Désomag...!!!

Et voici le retour exceptionnel d’une nouvelle tribune d’AV.Com : tribune où mauvaise foi se conjugue au pluriel d’une façon singulière :

Le réchauffement de la planète, c’est bien du pipeau, sinon le temps ne serait pas si neigeux encore, ce matin, et il ne ferait pas si froid non plus.

Par ailleurs, si danger climatique il y avait réellement, les dirigeants de notre planète se seraient sûrement mis d’accord pour nous en protéger. Au lieu de cela, ils ont déjà tous pris l’avion pour aller à Copenhague depuis tous les coins, même les plus reculés, de la planète. Ensuite, ils ont passé leur temps à se chamailler pour savoir qui resterait ou deviendrait le nouveau patron de notre vieux globe bleu.

De plus, si la planète se réchauffe vraiment, quelle bonne nouvelle pour l’humanité ! Pour quelques kilomètres carrés de sols qui deviendront désertiques ici, ou inondés, là, pensez aux nombreux kilomètres carrés de sol enneigé qui deviendra cultivable, en Sibérie ou dans le Grand Nord Canadien, par exemple : un bon sol qui n’aura pas besoin de jachère pendant des années et qui pourra nourrir une planète à la population toujours plus nombreuse.

N’oublions pas non plus que, si le niveau des eaux monte de 50 mètres, ça nous fera, à nous Dijonnais, 200 kilomètres de moins pour aller sur les bords de la Méditerranée qui arrivera aux abords de Valence, dans le pire des cas… Pensez donc aux économies de temps et de carburant ainsi réalisées !

Enfin, cerise sur le gâteux, euh, sur le gâteau, pensez également aux économies de chauffage et d’habillement en hiver. Imaginez-vous aujourd’hui d’aller travailler en maillot-de-bain début janvier ? Eh bien ! C’est ce qu’on pourra faire bientôt ! Si c’est pas le bonheur, ça !!!

Comme je suis bien certain d’avoir oublié de nombreux autres avantages à ce réchauffement bienvenu et tant attendu, je vous invite à me les faire connaître au plus tôt par retour de courriel. Par exemple, je pense à la possibilité de faire une croisière passant par les pôles où l’on pourrait se délecter des derniers ours blancs agonisant sur les rivages bordés de palmiers géants…

En attendant la venue prochaine de ce Paradis terrestre, je vous invite à prendre un peu d’avance sur le réchauffement climatique et tous les intérêts économiques et industriels qui y sont liés en allant lire ou relire mon garagiste préféré, je parle d’Emmanuel, le roi de la durite, que certains surnomment parfois Emmanuel Le Roy Ladurie. Merci aussi à Anne Aunyme de m’avoir donné l’occasion de lire Sylvie Brunel et son passionnant « A qui profite le développement durable ». (Larousse, 2008, Prix Luc Durand-Réville de l'Académie des sciences morales et politiques.)

Un beau week-end à vous tous et de chaleureuses pensées à ceux qui, comme moi, déneigent et déneigeront encore et encore,

                                                    Désomag.

Après un an sans être intervenu dans Désomag, je recommence lentement, mais sûrement, j'espère, avec cet extrait d'un roman d'été que je suis en train de lire. Bien sûr, aucun rapport avec des éléments existants ou ayant existé...bla-bla-bla, bla-bla-bla...!

— Et s'il s'agissait de leur fameuse solution ? Ce projet sur lequel travaillait Foxx et qu'il avait réussi à mener à un niveau industriel. Une maladie, une bactérie, un virus capable de tuer massivement, discrètement, sans que personne puisse rien y faire, sinon ceux qui l’ont mis au point.
— Une sorte de pandémie artificielle.
— Oui, une pandémie naturelle en apparence, dont personne ne soupçonnerait les origines humaines.
Le Président s'arrêta, hypnotisé par le corps d'une femme à peine âgée de vingt-cinq ans, le regard implorant, qui flottait de l'autre cote de la vitre. Il détourna brusquement le regard.
— Le monde est déjà prêt pour ça. Il suffit de lire les journaux et de regarder la télévision pour s'apercevoir qu'on a déjà commencé à faire peur au grand public. Ceux qui en profitent sont les actionnaires des grandes compagnies pharmaceutiques et certains dirigeants qui cherchent à étendre toujours davantage leur pouvoir, tout en affirmant qu'ils font de leur mieux pour prévenir la catastrophe. Pendant ce temps-là, ils ont tout le temps de se préparer.

Extrait de « Le Complot Machiavel » d’Allan Folsom (Editions France Loisirs, Ch. 97, p. 395)

Vendredi 20 juin 2008 / Friday, June 20^th , 2008.

After the accident, I told the police officer I thought the driver of the other vehicle was drunk. He told me the other vehicle was a cow.

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!!!

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Désomag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 197

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- The Recipe. ( Judy & Dave )

- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Wendy ; Hermine & André ; Didier ; Luc ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marie-José ; Anne-Claire ; Estelle, Fred & Maxence ; Annie ; Renata ; Marc ; Pamela & Peter ; Anne Aunyme ; Janick )

- Petite Info Rapide. ( Karine & Joël )

- Empoisonneurs Autorisés. ( Marie-José )

- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole. ( Didier )

- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Charles ; Joëlle & Jean-Marie )

- Shay. ( Annie, Karine & Joël )

- De Toutes les Couleurs. ( Elizabeth & Pierre )

- Le Test. ( Bernadette & Daniel )

- Nouvel Accord d'Entreprise. ( Luc )
- Identité Sexuelle (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )

- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne-Claire ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Brigitte & Christian : Charles ; Emma & Gérard ; Danièle ; Annie ; Marie-Odile & Michel ; Janick ; Karinne & Pascal ; Didier ; Colette & Hervé ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude ; Denise & Raymond ; Françoise & Julien ; Pierrette & André )

- Nain. ( Diane )

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- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Colette & Claude ; Hermine & André ; Charles )

- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn ; Rob ; The Masked Avengeress ; Duane ; Pamela & Peter ; Stu ; Marc )

- Real Newspaper Ads. ( Marty )

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- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; The Masked Avengeress ; Gégé ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura ; Marc ; Danièle ; Vincent ; Michelle ; Janick )

- La Contrepèterie & l’Anagramme / The Proverb & the Oxymoron. ( Estelle, Fred & Maxence )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Elaine ; Marie-Laure ; Marie-France & Jean-Pierre ; Jenny ; Simone & Lucien, Evelyne & Jean )

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- AV.com...!!!

Have you heard about that...? Presidents Bush and Sarkozy met at the Elysée Palace the other day. Bush suggested exchanging their wives and Sarkozy proposed to send Bernadette Chirac to DC. Bush agreed only if Sarkozy agreed to receive Hillary in exchange. The last thing I heard about that dreadful affair is that both Jacques Chirac and Bill Clinton are already looking forward to the future because they both think they will eventually “inherit” either Carla Bruni or Laura Bush...

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Il n’y a pas eu de Désomag vendredi dernier : c’était Vendredi 13 et votre bimensuel, par superstition, a préféré ne pas sortir le jour où il n’avait pas à le faire…

Folle de la messe.

Le Président Bush, telle une star du Rock vieillissante, est allé faire sa tournée d’adieux en Europe. C’était touchant de le voir. Personnellement, j’en aurais presque pleuré : dire que dans six mois on en sera enfin débarrassé…! Avant de terminer par le Royaume-Uni où il est allé voir un type au 10 Downing Street, dont personne n’arrive à retenir ni le nom, ni le visage, ni même les actes, il était allé rendre visite à notre Nicolas I qu’il avait trouvé à l’image de notre pays, petit mais en bonne voie …d’américanisation, donc en progrès par rapport à l’ère précédente où l’ancien Président ne faisait que le contrarier sous prétexte que son nom rimait avec celui du pays de Saddam avec lequel Junior était entré en guerre. Avant même de se rendre à l’Elysée, « Walker Texas le Dérangé » était allé rendre une petite visite au Vatican, sans doute pour draguer une fois de plus ce type aux mœurs ambigües qui s’habille toujours comme une bonne femme le jour de ses noces. Bref, tentant le tout pour le tout dans l’espoir sans doute de décrocher un rendez-vous galant avec Monsieur Seize, il était même allé jusqu’à lui promettre de devenir catholique une fois qu’il aurait quitté la Maison Blanche, en janvier prochain. Catholique, alcoolique : Bush n’aurait-il pas confondu…?

Bientôt au « M6 20 Heures ».

Il se croyait tout-puissant et avait même déclaré qu’il partirait le jour où il le déciderait : P.P.D.A. a été viré comme un malpropre par ses nouveaux patrons. Son tort aura sans doute d’avoir été chiraquien à une époque où il est de bien meilleur ton d’être sarkozyste. Quid de Mé.Mé.D.A., me demanderez-vous…? Pour l’instant, elle reste aux journaux du week-end mais il faut dire qu’elle n’est ni chiraquienne, ni sarkozyste, ni rien du tout d’ailleurs, sauf peut-être balladurienne, ce qui revient au même. Et lorsque Edouard a entendu dire qu’on allait aussi mettre sa protégée à la porte de TF1, notre ancien Premier ministre n’a fait qu’un bond : il a ravalé ses trois doubles mentons, a décroché sa ligne directe vers les bureaux de Bouygues et s’est écrié : « Je vous demande de vous arrêter…! »

Faites du bien aux vilains…

Quel scandale, quelle honte, quelle infamie… ! Le peuple irlandais a osé, comme les peuples français et néerlandais l’avaient fait en 2005, rejeter le traité européen avec ce référendum qui n’aurait jamais dû être organisé, pour commencer. Regardez : pour nous, il a fallu attendre deux ans, vingt-quatre longs mois, pour que notre gouvernement se décide enfin courageusement à le faire passer. Et cette fois, il n’a pas été aussi naïf qu’avec le Président Chirac, il n’a pas demandé son avis au peuple : il l’aurait encore rejeté. De toute façon, le peuple, ça ne pense pas, ça n’a même aucune idée des déjeuners de travail au Fouquet’s ou dans les trois étoiles Michelin de Bruxelles ou de Strasbourg qu’il faut organiser pour finalement mettre au point un texte qui ne soit compréhensible par personne.

Qu’on se le dise : le peuple n’a aucun bon sens. Pour avoir la paix, il faut le faire trimer encore plus longtemps, et de façon encore plus précaire, pour qu’il ne pense plus qu’à gagner sa croûte au bout du mois, ce qu’il n’est heureusement plus sûr de faire avec deux emplois cumulés de nos jours. Alors, pour l’Irlande, ça va être dur, moi, je vous le dis, car ces rigolos doivent nécessairement passer par le référendum. Mais il n’y a rien qu’un politicien ne puisse faire quand il en a la volonté et je reste optimiste : quoi qu’il arrive, le peuple finira bien par être berné d’une manière ou d’une autre.

Faisons confiance à nos dirigeants européens : l’Union fait la force et à 27 on est plus fort que seul face au peuple. En France, on est même devenu très fort là où on brillait par notre incompétence, naguère encore. Le coup de maître a été finalisé hier quand on est enfin parvenu à faire manifester ce bon peuple …pour le travail du dimanche. Quel exploit, quelle réussite, quelle maîtrise de la manipulation des médias…!!! Ces braves gens ne se rendent pas compte que lorsque tout le monde travaillera le dimanche, il n’y aura plus besoin de payer des primes pour travailler ce jour-là et, qu’au final, il faudra alors qu’ils manifestent pour travailler 60 heures par semaine pour conserver leur SMIC à 40 euros, un cadeau que le patronat et le gouvernement ne sont peut-être pas prêts de leur accorder, il faut bien le reconnaître.

Un max de menaces…
La France est menacée par le terrorisme et, pour combattre ce nouveau fléau, il faut supprimer 50.000 emplois de militaires et une base aérienne sur deux.

La télévision publique est menacée dans sa survie et, pour combattre cet autre fléau, rien de plus efficace que de privatiser la publicité vers TF1 ou M6.

Le football est en danger et, pour combattre cette terrible menace, il faut vite généraliser la raymondisation de ce sport et exiger de chaque entraîneur qu’il demande en mariage toutes les Carla ou Estelle qu’il rencontre à chacun de ses fiascos.

Les retraites sont menacées…

A vot’ bon cœur…

Zut…! Il ne me reste que quelques heures pour remplir ma déclaration à l’ISF et je ne l’ai pas encore fait : il va falloir que je m’y mette ce week-end si je ne veux pas payer l’amende forfaitaire de 65.298 euros par jour de retard. Et vous, vous avez déjà accompli les formalités d’usage, j’espère…? Méfiez-vous bien, si vous êtes dans mon cas : tout contribuable qui, grâce à son salaire peut encore se payer pour quinze jours de pâtes et de riz chaque mois, doit obligatoirement contribuer à l’effort national et payer l’Impôt Sur la Fortune.

Couac.
La nouvelle première dame de France lance son nouvel album le mois prochain avec un petit truc publicitaire encore jamais expérimenté dans le monde du show-biz : rendre fou un pays complet. Carla Bruni a, en effet, trouvé l’astuce d’écrire une chanson qui ne plaise pas du tout à Bogota. Parler de « blanche colombienne » ne pouvait qu’exaspérer la Colombie, chacun ayant compris la fine allusion à Ingrid Betancourt qui, aux dernières nouvelles, est toujours mourante et prisonnière des FARC.

Le choix sur la date.

La pêche au thon rouge vient d’être interdite avec un peu d’avance par Bruxelles. Je connais une ministre qui est soulagée, sûre qu’elle est de ne pas être capturée avant la prochaine ouverture, en fin d’année : « Oui, oui, oui…!!! »

Bon sang, mais c'est bien sûr…!

L'enquête sur la femme découpée progresse : pour mémoire, le tronc et les bras de la victime, une institutrice à la retraite, avaient d’abord été découverts par un promeneur dans une valise flottant sur la Sèvre, au sud de Nantes. Trois jours plus tard, la tête et les jambes de la victime avaient été découverts à leur tour dans une seconde valise flottant sur une autre rivière, l'Erdre, à une dizaine de kilomètres du premier site. La tête et les jambes dans une valise…? Attendez un peu…! Le jeu de Jacques Antoine présenté par Pierre Bellemare n’a-t-il pas eu Laurent Fabius comme candidat, il y a quelques décennies…? Je ne voudrais pas dire que c’est signé mais il faudrait tout de même enquêter pour savoir si cette brave dame n’était pas un membre du PS et si elle ne soutenait pas ouvertement Ségolène Royal au dernier scrutin…

- The Recipe. 

Judy and Dave send us the recipe of my favourite cold soup :

GAZPACHO

INGREDIENTS:

2 plum tomatoes, quartered

1 large cucumber, peeled and halved

1 onion, peeled and halved

1 cup green bell pepper, diced

1 4-ounce jar diced pimento peppers, drained

2 12-fluid ounce cans tomato juice

1/3 cup olive oil

1/3 cup red wine vinegar

1/4 teaspoon hot pepper sauce

1 1/2 teaspoons salt

1/8 teaspoon ground black pepper

2 cloves garlic, minced

1/2 cup croutons

1/4 cup chopped fresh chives

DIRECTIONS:

In a blender combine one tomato, half the cucumber, half the onion, a green bell pepper quarter, the pimento and 1/2 cup tomato juice.

Blend at high speed, covered, for 30 seconds to puree the vegetables.

In a large bowl mix the pureed vegetables with remaining tomato juice, 1/4 cup olive oil, vinegar, tobasco, salt and ground black pepper.

Cover mixture and refrigerate until it is well chilled (about 2 hours).

At the same time, refrigerate 6 serving bowls.

Meanwhile saute the croutons in oil and add the garlic.

Chop (separately) the remaining tomato, cucumber, onion and green bell pepper.

Place the croutons and each of these chopped vegetables in separate bowls to serve as accompaniments. Serve soup in chilled bowls. Just before serving time, sprinkle with chopped chives for garnish.

Enjoy…

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .

- Vos Lettres / Your Mail.

“Every single one of your jokes are Wonderful. I love your Desomag. I will just keep reading it every chance I get. Very Much Love to you, and, THANK YOU ;-)”

à Wendy.

“Here's a great joke that (X) sent me. It's a knee slapper. I hope you enjoy it.”

à Pamela & Peter.

(Read below: “Your Jokes”.)

“Our climate hangs in the balance at the 2008 G8 Summit. Rich countries need to commit now to mid-term targets to cut emissions. Scientists agree these targets are critical to avoid climate catastrophe. Everyone is looking to Summit chair Japan for bold leadership to ensure rich nations make progress: http://www.avaaz.org/en/ ”

à Marc.

« Et bien je t’avoue que c’est la 1ère fois que je lis ton magazine (presque en entier !) et il y a vraiment des trucs trop bien ! Alors pour alimenter tes prochaines rubriques « Contrepèterie », en voilà quelques une que Fred apprécie tout particulièrement (…) C’est pas très « littéraire » tout ça mais bon ! A très bientôt.”

à Estelle, Fred…. & petit Maxence.

(Merci pour ces compliments, chers amis. Lire plus bas : « Contrepèteries » et dans les numéros suivants.)

« Long, mais riche d'enseignements, on nous prend vraiment pour des gogos ! »

à Didier.

(Lire plus bas : « Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole ».)

Voilà le message que j'ai reçu et je vous le transmets à mon tour pour vous communiquer ces informations révélées par le Canard Enchaîné. Que nous reste-t-il? pas grand chose!! »

à Marie-José.

(Lire plus bas : « Empoisonneurs Autorisés ».)

« c'est pas moi qui le dit ! »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas : « Identité Sexuelle ».)

« Un peu d'humour... à intégrer à l'ordre du jour de la prochaine réunion de service ??? »

à Luc.

(Lire juste plus bas : « Nouvel Accord d'Entreprise ».)

« pour Alain et vous otres les cht'ots biloutes du déjomag »

à Didier.

(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Ames sensibles… s’abstenir ! »

à Janick.

(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

« Les fast-food sont la cible d'une sale rumeur dont ils n'arrivent pas à se défaire. Leurs aires de jeux seraient de véritables coupe-gorge : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=68... »

à Hermine & André.

« L'annonce ne fait pas beaucoup de bruit mais à partir du 1er juillet 2008, tous les automobilistes français devront disposer dans leurs véhicules d'un triangle de pré-signalisation et d'un gilet rétro-réfléchissant. Et attention, lors d'un contrôle de la maréchaussée, il vous en coûtera une amende forfaitaire minorée de 90 euros (quatrième classe) par élément manquant. Avec cette décision prise par le Comité interministériel de la sécurité routière, la France rejoint de nombreux pays européens comme l'Espagne. Auparavant, la France conseillait simplement la présence de ces accessoires avec l'article R416-19 du Code de la route : « Lorsqu'un véhicule immobilisé sur la chaussée constitue un danger pour la circulation (...) le conducteur doit assurer la pré-signalisation de l'obstacle en faisant usage de ses feux de détresse ou d'un triangle de pré-signalisation ou de l'ensemble de ces deux dispositifs ». ATTENTION : votre gilet doit se trouver dans l'habitacle et non  pas dans votre coffre. Il doit être accessible pour le mettre dès la sortie de votre véhicule. Faites passer l'info à vos connaissances, vous leur éviterez de payer une contravention pour les vacances. »

à Annie.

« Un conseil, mettez les oreillettes ! même si la physique peut expliquer ça par la mise en résonnance de plusieurs téléphones ! A consommer avec modération...

http://www.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI

http://www.youtube.com/watch?v=lg_dyD0Nsjw&feature=re...

http://www.youtube.com/watch?v=Kk_IhQMNNDY

Alors ? Toujours adeptes du portable ? Salutations. »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Plus trop, je dois dire. Et je ne pense pas que ces scènes soient l’objet de trucage, ce qui est encore plus inquiétant…)

« Pour lutter contre la vie chère, le gouvernement envisage une détaxation du prix de l'essence pour les Français qui font leurs courses dans les hypermarchés : http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1085 . (…) Je te recommande aussi vivement la vidéo de cet email. Bravo aux artistes. Sarkozy remplace PPDA : http://video.planet.fr/video/iLyROoafYs5-.html »

à Hermine & André.

« Chanson de Pink à voir absolument. ELLE N'A PAS FINI DE FAIRE JASER CETTE CHANSON LÀ! ÉCOUTEZ- LA JUSQU'À LA FIN. Vraiment beau à entendre les paroles de cette chanson de la chanteuse Pink, alors cliquez sur le lien. Si vous ne comprenez pas l'anglais, ne vous en faites pas , les paroles défilent à l'écran en français : http://fr.youtube.com/watch?v=wUhCK-JKMQE »

à Elizabeth & Pierre.

« Ces dernières années, la France a su jouer un rôle majeur dans la lutte contre la pauvreté, en Afrique et dans le reste du monde. Montrons que la France se soucie de la pauvreté mondiale et que les Français savent tenir leurs promesses : http://www.avaaz.org/fr/france_solidaire/3.php/?cl=100040... »

à Marc.

« Qui trouvera l'explication? Yen a t 'il une?  Essayez en cliquant sur ce lien : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/ »

à Anne Aunyme.

« En cliquant sur le lien ci-dessous, regardez le document authentique filmé en février dernier (qui ne sort que maintenant!) où l'on voit comment Mme Royal traite Jean-François Fountaine, son 1er Vice-Président à la tête de Poitou-Charentes, pour le dessaisir de sa délégation finances parce qu'il n’était pas d'accord pour que Mme Royal finance par l'emprunt un investissement qui pouvait l'être sur le budget déjà voté!  Pour mémoire JF Fountaine est Maire-adjoint socialiste de La Rochelle, ancien champion olympique de dériveur et patron de l'entreprise Fountaine-Pajot, 1er fabricant européen de catamarans de croisière. On imagine ce qui nous serait arrivé si la gentille dame avait été élue Président de la République... A faire circuler pour l'information des citoyens :

http://www.wat.tv/video/democratie-selon-segolene-m6jf_iy... »

à Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Aucune idée...

   2. Pont de Brooklyn

   3. Origine et histoire de la valse

La valse a gagné ses lettres de noblesse dans les années 1780 à Vienne et s'est ensuite répandue dans d'autres pays.

Certains supposent que la valse trouve son origine dans la volte, danse de bal à trois temps pratiquée au XVIe siècle, apparentée, elle, à la gaillarde. D'autres pensent le contraire. Elle prend le plus souvent la forme bipartite à da capo du menuet disparaissant, avec ses reprises (AA BB - CC DD - AB) pouvant être précédée d'une courte introduction voire d'un prélude non-dansé, et suivi d'une coda qui peut se substituer au "da capo" en prenant des dimensions plus larges, reprenant successivement tout ou partie des thèmes principaux. Si mélodiquement, il est probable qu'elle soit une transformation de l’allemande du XVIIIe siècle, elle-même dérivée du Ländler, rythmiquement, ce qui caractérise le plus la valse, c'est son accompagnement basé sur un premier temps fort et appuyé sur la basse et de deux temps plus faibles, légers, au ténor et à l'alto formant des contretemps ternaires, la voix de soprano ne laissant que rarement la mélodie au ténor. De carrure toujours simple, c'est une succession de phrases formées de 8 mesures pour les danses les plus rudimentaires, de 16 ou 32 mesures voire 64 pour les plus élaborées, chacune d'elles étant redivisible en demi-phrases égales (antécédent/conséquent).

   4. Lyon

   5. oui ou 10%

   6. Sandro Boticelli. »

à Dominique.

(Bravo pour ces bonnes réponses et merci pour les infos sur la valse, Dominique.)

« Voici mes réponses du jour

1 - J'attends de connaître la réponse s'il y en a une.

2 - Pont de Brooklyn

3 - Autriche. Je pense que j'ai bien relu mes fiches cette fois-ci

4 - Lyon

5 - Faux

6 - Boticelli

Bon week-end automnal, avec feu dans la cheminée !!! Bises. »

à Anne-Claire.

(Bravo aussi pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Il semble que la question 1 n’ait été que …rhétorique. Oui, on rallume le chauffage et on passe un beau et bon week-end : mais il ne faut pas se plaindre : c’est pas mal pour une fin novembre...)

« 1. rhetorical

   2. Brooklyn Bridge

   3. Bohemia, Austria, and Bavaria

   4. Old City of Lyon

   5. TRUE

   6. Alessandro Botticelli »

à Renata.

(Congratulations on your good answers, dear friend: Go on the good work.)

- Petite Info Rapide.  

Karine et Joël vont peut-être vous surprendre autant qu’ils m’ont surpris avec cette info pratique :

Question rapide : De quel côté est le réservoir à essence de votre voiture…?

Si vous êtes un tant soit peu comme moi, vous ne pouvez probablement jamais vous en souvenir. Ma solution est de sortir ma tête par la fenêtre, de m'étirer le cou et de regarder... très inconfortable. Si vous ne le faites pas dans votre voiture, vous l'avez certainement fait dans une voiture prêtée ou louée.

Eh bien, mesdames et messieurs, je vais partager avec vous mon petit secret afin que plus jamais vous n'ayez l'air d'Ace Ventura en route vers la station service ni ne mettiez votre cou en danger d'inconfort ou de blessure.

Si vous regardez votre jauge à essence, vous allez voir l'icône d'une pompe à essence... Dans cet icône, la poignée de la pompe va s'accrocher soit à la gauche ou à la droite. Si votre réservoir est à gauche, la poignée va aussi être à gauche. Si votre réservoir est à droite, la poignée sera également à droite sur l'icône. C'est aussi simple…!

J'ajouterais que souvent (mais pas toujours) il y a en plus une petite flèche (type triangle), à côté de l'icône de pompe à essence, qui pointe du côté du réservoir.

Je ne sais pas comment vous vous sentez présentement, mais quand j'ai réalisé ceci ce matin, je me suis senti trahi…! Pourquoi les concessionnaires ne partagent-ils pas une si importante information avec les acheteurs…? Je ne comprends pas pourquoi ceci n'est pas dans les manuels du conducteur…!? Je ne comprends pas pourquoi aucun des mécaniciens que je connais n'a jamais pensé même mentionner l'existence de ce truc… La seule explication possible est qu'aucune de ces personnes n'est au courant…!

Allez, partagez le secret le mieux gardé des voitures au monde avec vos amis... cette information est vraiment trop importante pour demeurer secrète.

(Avez-vous été visiter le site de Karine et Joël récemment…? Voici le lien : http://www.aks-objetpub.fr/ )

- Empoisonneurs Autorisés.

Merci à Marie-José pour cette info qui coupe l’appétit quand même :

Rappelons brièvement les faits : La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d'huile de tournesol ukrainienne. Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à d'autres multinationales de l'agroalimentaire. Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot d'huile minérale destinée à la lubrification des moteurs. Même s'il n'est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle. Que croyez-vous qu'il arriva…? Ces empoisonneurs dont l'avidité autant que la veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d'utiliser sciemment cette huile pour composer leurs produits de merde. Le pire, c'est qu'ils ont eu l'accord des autorités (françaises et européennes) qui ont décrété que tant que les produits n'en contenaient pas plus de 10%, personne ne devait tomber trop malade. Ils ont 40.000 tonnes à écouler, un peu plus de 5.000 pour la seule France. Cela fait environ 100 grammes de saloperie par habitant à faire ingurgiter…! La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres, vient de réagir et d'interdire l'utilisation de tous les lots depuis le 1er janvier. Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des produits contaminés à l'huile de moteur…!

C'est le Canard Enchaîné qui a révélé l'affaire il y a 2 semaines, avec des reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde s'en fout. La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de produits concernés. Aucune réaction cette fois. Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l'ANIA (Association Nationale des Industries Alimentaires), qui montrent l'envers du décor, comment les industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l'info ne soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire.

"Il a été décidé hier en réunion de crise à l'ANIA de ne pas répondre au Canard enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine dernière, a été réactualisé. Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse pour réagir."

"Par rapport à l'article de mercredi dernier, cette nouvelle parution n'apporte pas d'éléments clés supplémentaires et n'est pas à la Une du journal. En revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu'une liste à la Prévert de nombreux produits incorporant de l'huile de tournesol, ce qui n'était pas le cas la semaine dernière mais que l'on craignait"

Ces gens là sont capables d'importer n'importe quelle denrée alimentaire de l'autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l'argent. Ils n'ont plus la moindre emprise sur la "traçabilité" des produits qu'ils achètent ainsi, qui peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n'importe quelle autre merde. Et qu'ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre affaire en fournit une preuve éclatante. D'ailleurs un produit importé au prix le plus bas est une quasi certitude de mauvaise qualité doublée d'exploitation des humains qui ont servi à le produire, triplée d'une pression sur l'emploi et le salaire des salariés français.

Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs saloperies suremballées dans d'affriolants plastiques aux couleurs vives.

Comme on l'a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s'ébruite, ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints profits, qui les aveuglent à un point tel qu'ils sont capables pour cela d'empoisonner leurs clients sans remords. Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres…! Et vous camarades lecteurs, relayez l'information…! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c'est de ça dont ils ont la trouille…!

Les marques concernées, à boycotter d'urgence et durablement, sont les suivantes :

Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l'origine du problème et toutes les marques du groupe : Fruit d'or, Epi d'or, Frial, Isio 4, Oli, Carapelli, Saupiquet.
Toutes les marques du groupe Unilever. Par exemple Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko, etc…

Les produits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :

Mayonnaise, Tarama, Sauce Béarnaise, Chips, Vinaigrette allégée, Surimi, Céleri Rémoulade, Soupe de poisson en conserve, Poisson pané, Paupiettes de veau, Thon et sardines à l'huile, Pâtes à tartiner chocolatées, Gaufrettes à la confiture, Barres céréalières et sucrées pour les enfants, Cookies.

Merci d'avance, et faites tourner…! Liens :

http://www.google.fr/search?hl=fr&rlz=1B2GGFB_frFR213...=

http://www.liberation.fr/actualite/economie_terre/326262....

http://www.lefigaro.fr/sante/2008/05/14/01004-20080514ART...

http://www.naturavox.fr/article.php3?id_article=4203

(Que cela ne vous empêche surtout pas d’aller visiter le beau site de Marie-José qui vous présente ses œuvres : http://emj.ifrance.com/ )

- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole.  

Merci à Didier pour ce document fort intéressant :

En résumé : la hausse n'est pas la conséquence d'une pénurie de pétrole ou d'une forte demande des pays émergents. C'est les banques qui font monter les cours en investissant massivement dans des produits financiers à fort effet de levier, indexés sur le cours du baril. Les banques compensent ainsi leurs pertes dans le crédit immobilier à risque. On est dans un phénomène de bulle spéculative et les cours devraient baisser voire baisser très fortement...

Géopolitique de l'énergie : Le cours du brut se moque de la réalité des carburants. Par F William Engdahl Asia Times Online, publié le 24 mai 2008. Article original: "Oil price mocks fuel realities".

Alors que les entreprises et les consommateurs évaluent ce que le brut à plus de 130 dollars le baril implique pour eux, il doivent garder en tête qu'au moins 60% de ce prix provient de la spéculation non-régulée sur les marchés à terme. Cette spéculation est orchestrée par des fonds spéculatifs, des banques et des groupes financiers, qui utilisent le London ICE Futures, le marché à terme du New York Nymex et les échanges interbancaires non contrôlés ou hors cote... Les règles américaines sur les marges, fixées par la Commission gouvernementale des Echanges des Contrats à Terme sur les Matières Premières, permettent aux spéculateurs d'acheter des contrats à terme sur le brut au Nymex, en payant seulement 6% de la valeur du contrat. Au prix actuel d'environ 130 dollars le baril, cela signifie que l'opérateur sur ces contrats à terme n'a besoin de verser qu'environ 8 dollars pour chaque baril. Il emprunte les 120 dollars restants. Cet "effet de levier" extrême, de 16 contre un, contribue à conduire les prix vers des niveaux follement irréalistes et efface les pertes des banques, occasionnées par les subprime et autres désastres, aux dépens de la population d'ensemble.

Le bobard du "pic de pétrole", c'est à dire l'argument selon lequel la production de pétrole a atteint le point où plus de la moitié des réserves a été utilisée et où le monde est sur la pente descendante du pétrole bon marché et des quantités abondantes, a permis à cette escroquerie coûteuse de se poursuivre depuis l'invasion de l'Irak en 2003, avec l'aide des banques-clés, des opérateurs pétroliers et des majors pétrolières. Washington essaye de faire porter le chapeau, comme toujours, aux producteurs arabes et à l'OPEP. Le problème n'est pas une offre de brut trop faible. En fait, le monde est actuellement en sur-offre. Pourtant, le prix du baril grimpe toujours plus haut sans relâche. Pourquoi ? On trouve la réponse dans la politique clairement délibérée du gouvernement des Etats-Unis qui permet les manipulations effrénées sur le prix du pétrole.

La demande mondiale de pétrole est plate, les prix s'envolent !? Le stratège en chef sur ce marché de l'une des premières banques mondiales de l'industrie pétrolière, David Kelly, de JP Morgan Funds, a admis récemment au Washington Post quelque chose qui en dit long : "L'une des choses que je pense, est qu'il est très important de réaliser que la croissance de la consommation mondiale de pétrole n'est pas si forte". L'une des histoires utilisées pour soutenir les spéculateurs sur les contrats pétroliers à terme est l'affirmation que la demande chinoise de pétrole importé explose hors de tout contrôle, conduisant à des pénuries dans l'équilibre entre l'offre et la demande. Pourtant, les faits ne soutiennent pas la thèse de la demande chinoise. L'EIA [l'Agence pour l'Information sur l'Energie] du gouvernement américain a conclu dans son tout dernier rapport "Perspectives Energétiques à Court Terme" que l'on s'attend à ce que la demande de pétrole des Etats-Unis décline cette année de 190.000 barils par jour. Ceci est principalement dû à la récession économique qui se creuse. Selon l'EIA, on s'attend à ce que la consommation chinoise, loin d'exploser, s'accroisse cette année de seulement 400.000 barils par jours. C'est difficilement la "brusque montée de la demande" attribuée à la Chine dans les médias [qui justifie l'envolée des cours du brut]. L'année dernière, la Chine a importé 3,2 millions de barils par jour et sa consommation estimée était autour d'un total de 7 millions de barils/jour. Par contraste, les Etats-Unis consomment aux alentours de 20,7 millions de barils/jour.

Lisez la suite en cliquant sur ce lien, elle est passionnante :

http://questionscritiques.free.fr/edito/AsiaTimesOnline/W...

- Le Quiz.

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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

How do you call a question that needs no answer…?

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?

A rhetorical question / Une question rhétorique

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel: Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

Brooklyn Bridge / Le pont de Brooklyn

3) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

What country is the waltz from...?

De quel pays est originaire la valse...?

Austria / Autriche

4) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:

    Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

Lyon

5) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

Right

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

Botticelli

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Anne-Claire ; Renata ; Simone & Lucien ; Patrick ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave ; Laura.

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1) La question du jour:

    Today's question:

In that year, women finally got the right to vote in the United States. When was that…?

Cette année-là, les femmes ont obtenu le droit de vote aux USA. Quand était-ce…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

The films “The Bridges at Toko-Ri”, “the Manchurian Candidate”, and “M*A*S*H*” were all related to which war…?

A quelle guerre les films “Les ponts de Toko-Ri”, “le Candidat de Manchourie” et “M.A.S.H.” sont-ils tous liés…?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

Which Woody Allen film plays Gershwin's 'Rhapsody in blues'...?

Quel film de Woody Allen a pour musique 'Rhapsody in Blues' de Gershwin...?

4) Charles nous envoie cette nouvelle question pointue :

    Charles sends us another tricky question :

What does the French-Canadian word “gandole” mean…?

Que signifie le mot québécois “gandole”…?

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :

    Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

In what French « département » will you visit the Lascaux Caves…?

Dans quel département se trouve les grottes de Lascaux…?

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Where did actress Sigourney Weaver -- whose given name was Susan -- find her unusual adopted first name : a novel character, her mother's maiden name, an old-time actress or her middle name…?

Où l’actrice Sigourney Weaver – dont le prénom était Susan – a-t-elle trouvé son actuel prénom inhabituel : un personnage de roman, le nom de jeune fille de sa mère, le nom d’une actrice de l’ancien temps ou son deuxième prénom…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Shay.

Merci à Annie, ainsi qu’à Karine et Joël, pour ce beau texte :

Au cours d’un dîner d’une œuvre de charité, le père d’un enfant handicapé a prononcé un discours inoubliable…

Le voici:

On dit que Dieu fait tout avec perfection…

Où est la perfection en Shay, mon fils?

Mon fils ne peut pas comprendre les choses comme les autres enfants.

Mon fils ne peut pas se souvenir comme les autres enfants…

Où est donc la perfection de Dieu?

Je crois qu’en créant un enfant handicapé comme mon fils, la perfection que cherche Dieu est:

comment nous réagissons à cet enfant…

Voici une petite anecdote pour illustrer mes propos.

Un après-midi, Shay et moi nous nous promenions près d’un parc où des garçons jouaient au base-ball.

Shay me dit:

« Penses-tu qu’ils me laisseraient jouer? ».

Je savais que Shay n’est pas le genre de coéquipier que les garçons recherchent d’habitude, mais j’espérais quand même que l’on permettrait à Shay de jouer.

Je demande donc à l’un des joueurs de champ si Shay peut participer…

Le joueur réfléchit quelques instants et dit :

« Nous perdons par six points et nous sommes à la huitième manche, je crois qu’il peut faire partie de l’équipe et avoir l’occasion de frapper au neuvième tour. »

Shay poussa un soupir énorme.

On dit à Shay de mettre son gant et de prendre position.

A la fin de la huitième manche, l’équipe de Shay a marqué quelques points mais reste toujours menée de trois points.

Vers la fin du neuvième tour, l’équipe de Shay gagne encore un point! L’équipe a maintenant deux points de retard et encore une chance de remporter la partie…

Chose étonnante, on lui donne la batte.

Tous savent qu’il est presque impossible de gagner car Shay ne sait ni comment tenir la batte, ni comment frapper une balle.

Lorsque Shay s’est placé sur la zone de réception (marbre), le lanceur avance de quelques pas et lance la balle assez doucement pour que Shay puisse au moins la toucher avec la batte.

Shay frappe lourdement au premier lancer, sans succès.

Un des ses coéquipiers vient à son aide et les deux prennent la batte, attendant le prochain lancer.

Le lanceur avance davantage et jette légèrement la balle à Shay.

Avec son équipier, Shay frappe la balle qui roule vers le lanceur qui la ramasse. Il aurait pu facilement la lancer au premier but, éliminer facilement Shay et le jeu se terminait.

Mais voilà, le lanceur jette la balle très haut dans le champ droit loin au delà du premier but.

Tous se mettent à crier :

« Cours au premier but, Shay!

Cours au premier but !!! »

Jamais il n’avait eu l’occasion de courir au premier but….

Shay galope le long de la ligne de fond, tout étonné.

Quand il atteint le premier but, le voltigeur de droite a la balle en main; il pourrait facilement la lancer au deuxième but, ce qui éliminerait Shay qui court toujours. Mais il lance la balle par dessus le troisième but et tous crient:

« Cours au deuxième!

Cours au deuxième !!! »

Les coureurs devant Shay s’approchent du deuxième but, l’adversaire se dirige vers le troisième but et s’exclame :

« Cours au troisième! »

Quand Shay passe par le troisième, les jeunes des deux équipes le suivent en s’écriant:

« Fais tout le circuit, Shay !!! »

Shay complète le circuit, atteint la zone de réception (le marbre) et les joueurs le soulèvent sur leurs épaules.

Shay est un héros !!!!

Il vient de faire le grand chelem et de gagner le match pour l’équipe.

Ce jour là continue son père, les larmes aux yeux,

« ces 18 garçons ont atteint leur propre niveau de la perfection de Dieu. »

Quelle belle histoire direz-vous !

Bizarre … qu’en transmettant des milliers de blagues par courrier, elles se propagent aussi vite, alors que lorsqu’on envoie des messages au sujet des choix de Vie, on n’a pas si hâte de les faire suivre…

Bizarre … que l’on puisse facilement accéder aux sites obscènes et vulgaires du cyberespace, alors que lorsqu’il est question des valeurs, cela ne nous semble pas vraiment approprié….

Bizarre … que l’on soit plus préoccupés de ce que les autres pensent et non pas de sa propre perception de soi-même…!

Le paradoxe d’aujourd’hui est que:

- On a la patience de construire de grands édifices… mais pas la patience suffisante pour contrôler sa colère.

- On a de larges routes…, mais des points de vue étroits…

- On dépense plus…, mais possède moins…

- On habite des maisons plus grandes, mais les familles sont plus petites…

- On jouit de plus de commodités, mais on n’a pas de temps libre…

- On accumule plus de diplômes, mais on fait preuve de moins de logique, moins de discernement…

- On a multiplié les avoirs, mais diminué ses valeurs…

- La science permet de vivre plus longtemps, mais on a priorisé la quantité sur la qualité, car pour plusieurs en bout de ligne, la vie est triste et monotone…

- On a fait le voyage aller-retour vers la lune, mais on a de la difficulté à traverser la rue pour se présenter à son voisin…

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )

- De Toutes les Couleurs.

Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle histoire vraie :

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d’environ cinquante ans, s’assied à côté d’un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l’hôtesse de l‘air.

L’hôtesse : “Quel est votre problème, Madame…?”

La femme blanche : “Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m’avez placée à côté d’un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d’un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s’il vous plait…!”

L’hôtesse : “Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s’il y a une place disponible”.

L’hôtesse s’éloigne et revient quelques minutes plus tard…

“Madame, comme je le pensais, il n’y a plus aucune place libre dans la classe économique. J’ai parlé au commandant et il m’a confirmé qu’il n’y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe”.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l’hôtesse de l’air continue :

“Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s’asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu’il serait scandaleux d’obliger quelqu’un à s’asseoir à côté d’une personne aussi répugnante”.

L’hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit :

“Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe”.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent…

Cher frère blanc,

Quand je suis né, j’étais noir,

Quand j’ai grandi, j’étais noir,

Quand je vais au soleil, je suis noir,

Quand j’ai peur, je suis noir,

Quand je suis malade, je suis noir…

Quand je mourrai, je serai noir…

Tandis que toi, homme blanc…

Quand tu es né tu étais rose,

Quand tu as grandi, tu étais blanc,

Quand tu vas au soleil, tu es rouge,

Quand tu as froid, tu es bleu,

Quand tu as peur, tu es vert,

Quand tu es malade, tu es jaune,

Quand tu mourras, tu seras gris…

Et après cela, tu as le toupet de m’appeler “Homme de couleur”…

- Le Test.

Merci à Bernadette et Daniel pour ce test spécial :

Teste ton honnêteté. En toute honnêteté, que ferais-tu…?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement... Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain...

Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait... Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy…!

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver…! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais!...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête:

La photo : Mat ou Brillant…?

- Nouvel Accord d'Entreprise.

Luc a intercepté la dernière circulaire d’une entreprise que nous ne nommerons pas tout de suite :

1. Absence pour maladie :

Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie :

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances :

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4. Absence pour raisons diverses :

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès :

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes :

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :

- Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.

- Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.

Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner :

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement :

Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société. Cordialement. Votre directeur.

N. SARKOZY

- Identité Sexuelle (1/2).

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce document si instructif :

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom…. Qu’en pensez-vous…? La lettre S vaut particulièrement le détour… Si vous connaissez des Stéphane, Sébastien ou Sylvie… et que dire de la M…!

Lettre A : Vous n’êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l’action. Vous pensez ” Business “. Avec vous, pas d’erreur sur la marchandise, ce qu’on voit c’est ce vraiment qu’on achète. Vous n’avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu’un qui tente d’être timide, mignon, discret et subtilement séducteur… Vous êtes une personne à prendre en frontal. S’agissant du sexe, c’est l’action qui compte et non pas d’obscures finalités. L’attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n’en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B : Vous vibrez d’une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l’affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l’expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu’à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d’expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

Lettre C : Vous êtes un individu très sociable, et il est important pour vous d’avoir quelqu’un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l’acte. L’objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu’un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n’est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d’abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l’art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D : Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d’obtenir quelqu’un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n’abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu’un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l’excentricité et l’inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

Lettre E : Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n’a pas d’écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d’un(e) ami(e), et d’une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu’il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l’acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre cœur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n’avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s’endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

Lettre F : Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l’avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c’est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d’autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l’être sexuellement.

Lettre G : Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s’agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n’aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d’attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H : Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre I : Vous avez un grand besoin d’être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu’ils font. Vous n’êtes pas intéressé(e) par l’amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d’expérimenter et d’essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d’aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre J : Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l’amour. Avoir un partenaire est d’une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l’amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d’essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d’un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d’entretenir la relation. Vous exigez de l’amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K : Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu’aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L : Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d’amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre M : Vous êtes un coup totalement fabuleux !

(A suivre…)

- Les Blagues.

Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.

L'autre lui dit :

- Oh…! Mon cul n'est pas une tirelire…

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue…?'

La maman répond:

'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond:

'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe…?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne…!'

Un punk reçoit une paire de boutons de manchettes en cadeau :

- Cool…! Je vais me faire percer les poignets… 

Un gars de 89 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.

Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :

- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça…? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec…?

Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond:

- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver…

Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:

- Quelle âge me donnez-vous…?

- Alors, les jambes 30... Les bras 25... Les seins 35... Le visage 30... Les hanches 25...

- Oh…! Mais vous me flattez…!

- Attendez…! Je n'ai pas encore fait l'addition…!!! 

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés. Le premier dit :

- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-Deux-Eglises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.

Le second continue :

- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.

Le troisième enchaîne :

- Eh moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.

Les autres le regardent étonnés et lui disent :

- Mais elle n'est pas morte…!

Et il rétorque :

- Ben justement, moi non plus…!

Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      Désomag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: 

a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :

- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.

Le deuxième :

- Ben, c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.

Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :

- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est faire pipi et caca. …Ensuite, je me lève.

A combien rouliez-vous…? demande le policier.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Deux Nioufis (Belges d’Outre-Atlantique) discutent sur la plage :

- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner…?

- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson…

Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!

- Bien, et vous avez des soupçons…?

- Ben, on recherche un lapin qui tousse…!

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.

- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif.

- Je peux te donner une boite de Coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.

Et il donne sa boite de Coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :  ‘Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi…?’

Et le petit bonhomme bleu lui répond :

'Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP…’

Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.

Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit :

- Aux States, nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même.

Le British, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit :

- En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même.

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Et dit :

- En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes…

- Vos Blagues.

Merci à Anne-Claire pour cette blague courte mais si charmante :

Un enfant en vacances écrit à sa mère :

- Maman, tu as oublié de coudre sur mon linge des étiquettes avec mon nom dessus. Ce qui fait que, maintenant, tout le monde m’appelle « pur coton »…!!!

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...

- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides…!

- Ah ben oui, c'est marrant, Moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi…!

- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides…?"

- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou…!!!

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart.
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie…?

- C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier…!

- Comment ça…?

- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit : « Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre  et Bernard... »

Merci à Bernadette et à Daniel pour cette nouvelle participation bienvenue :

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère…?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah, Bon…? Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors…? 2.900 euros par mois…?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi…?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme..."

Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Joëlle et Jean-Marie nous racontent le conte de fée le plus court de l'histoire :

Un jour, un gars demande à une fille :

- Veux-tu m'épouser…?

Elle répondit :

- Non…!

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours.

Merci également à Dominique pour cette histoire qui fait peur :

Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête. Mais personne ne s'arrête. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir à plus de quelques mètres.

Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.

Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme la porte.

Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur…!

La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.

Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant...

La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche.

Il trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas. Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.

L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.

Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait…!

Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

- Je viens de passer un test de grossesse...

- C'était dur, les questions…?

Charles nous envoie cette autre histoire :

Deux Nioufis prennent une marche en jasant de tout et de rien; l'un demande à l'autre en passant devant sa maison...

- Mais dis donc, veux-tu me dire pourquoi ta femme saute comme ça, dans la fenêtre…?

- Parle m'en pas, j'ai de la difficulté à la voir comme ça. Imagine toi donc, qu'elle est allée voir son médecin la semaine passée. Il lui a prescrit un médicament.

- Jusque là, ça va. C'et quoi le problème…?

- Le problème…? Mais c'est la posologie…!

- La posologie…? Comment ça…?

- "Ma chère dame, qu'il lui a dit, vous prenez une pilule une journée, et vous sautez l'autre journée. Tant que vous n'avez pas pris tous vos comprimés." Et voilà, rien à faire avec elle. Un jour sur deux, elle saute comme une folle.

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est…?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- "Mange pas ça…!.... c'est du trou du cul…!"

Danièle nous raconte une autre bonne histoire drôle :

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.

Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit la femme :

- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons ou il veut en venir...

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond : « Oui ».

Alors, l'homme dit à la femme :

- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme…?

Merci à Annie pour cette blague qui évoque l’actualité :

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit :

"Je suis Nicolas Sarkozy, Président de La République Française. Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi…?"

La fille rousse lui répond :

"Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros."

Se tournant vers la blonde :

"Et toi, combien…?"

"Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros."

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

"Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit..."

Merci à Danièle et à Annie pour ceci :

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois…?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. » 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne.

Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :

''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''

Alors il vide le lave-vaisselle.

La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher.

Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et … se colle le Post-It sur le front…!

Janick nous fait passer quelques instructions pour nettoyer les  toilettes :

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.

4. Maintenir fortement, avec les 2 mains. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y a personne entre la porte et la salle de bain.

Tenez-vous derrière les toilettes, le plus  loin possible et ouvrez le couvercles et la lunette le plus rapidement possible.

7. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et se précipitera à l'extérieur de la maison pour se sécher.

8. Les toilettes et le chat seront parfaitement propres.

Sincèrement,

Le  chien.

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle d'histoire drôle :

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir…

Merci à Didier, ainsi qu’à Annie, pour cette belle histoire de Ch’tis :

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'chuite ! ! ! 

I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires chur tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle? .. Mais qu'est c'qui ch'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est ch'qui ch'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis . Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :

  - N'apprends pas ches leçons !

  - Fait l'imbécile en classe ! ! !

  - che prend pour la malice incarnée.

  - Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de chport !

Mais qu'est c'qui ch'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?

Et la?, et la? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va  être renvoyé de l'école ch'il continue de montrer la partie la plus charnue de chon anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est c'qui ch’passe ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ?? Té peux m'echpliquer ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet  d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman.

Merci à Colette et Hervé pour cette courte mais excellente blague :

- Qu'elle est la plus grande satisfaction que l'argent vous a apporté, demande un journaliste au gagnant du Super 7…?

- Ben... ma femme a arrêté de faire la cuisine…!!!

Marie-Laure et Polo nous proposent cette nouvelle bonne blague :

Jean Philippe revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.

- Hé bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial…

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)

Hermine et André nous en racontent une autre pas mal non plus :

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine…?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs…?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux…?

- C'est certain que nous en avons…

- Avez vous du Viagra…?

- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides…?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes…?

- Evidemment.

- Avez vous du bicarbonate…?

- Certainement…

- Avez vous des médicaments pour le foie…?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs…?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères…?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire…?

- Oui... quelques-uns…!

- Avez vous des béquilles…?

- Evidemment.

- Avez vous des couches pour adultes…?

- Mais certainement.

- Avez-vous…

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème…?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Colette et Claude récidivent avec cette nouvelle bonne histoire drôle :

Deux crocodiles sont en train de nager côte à côte :

- Qu’est-ce qu’elle devient, Nadia…?

- Sac à main, je crois…

Annie revient nous présenter les trois visiteurs :

Une femme sort de sa maison et voit trois hommes âgés assis dans le parterre. Elle ne connaissait pas ces hommes. Elle leurs dit: «Je ne crois pas vous connaître mais vous avez l’air d’avoir faim. Entrez je vais vous donner à manger.»

"Est-ce que l’homme de la maison est là…?»  demandèrent-ils.

«Non, répondit-elle, il est à l’extérieur».

« Alors nous ne pouvons entrer,» dirent-ils.

Dans la soirée, quand son mari entra à la maison, elle lui raconta ce qui était arrivé.

 «Vas leur dire que je suis à la maison et invite les à entrer».

La femme alla dehors et invita les hommes à venir à l’intérieur.

 «Nous ne pouvons entrer ensemble à l’intérieur,» répondirent-ils.

 «Pourquoi… ?» demanda-t-elle.

Un des hommes expliqua:

«Son nom est RICHESSE,» dit-il en pointant du doigt un de ses amis, et en pointant l’autre il dit:

«Celui-ci s’appelle SUCCÈS et moi je suis AMOUR».

Ensuite il ajouta:

«Maintenant allez discuter avec votre mari pour savoir lequel de nous vous voulez dans votre maison».

La femme entra dans sa maison et raconta à son mari ce que le vieil homme lui avait dit. Son mari fut ravi :

«Quel bonheur…!» dit-il. Comme il faut faire un choix invitons RICHESSE, faisons-le entrer de manière à ce qu’il remplisse notre maison de richesse.

Sa femme n’était pas d’accord.

«Chéri, pourquoi ne pas inviter SUCCÈS…?»

Leur petite fille qui écoutait la conversation y alla de sa propre suggestion:

«Ne serait-ce pas mieux d’inviter AMOUR…?» Notre maison serait alors toujours remplie d’amour.

 «Écoutons la suggestion de notre fille,» dit le mari à sa femme.

 «Va à l’extérieur et dit à AMOUR qu’il est notre invité.»

La femme sorti et demanda aux trois vieux monsieur:

«Lequel de vous est AMOUR…? Venez à l’intérieur vous êtes notre invité.»

AMOUR se leva et se dirigea vers la maison. Les deux autres se levèrent et le suivirent.

Surprise la femme demanda à SUCCÈS et RICHESSE:

«Je n’ai invité que AMOUR, pourquoi suivez-vous…?»

Les deux hommes répondirent en même temps:

«Si vous aviez invité RICHESSE ou SUCCÈS, les deux autres seraient restés dehors, mais comme vous avez invité AMOUR partout où il va nous le suivons.

Partout où il y a de l’AMOUR, il y a de la RICHESSE et du SUCCÈS…

Denise et Raymond nous sortent une étude scientifique très poussée qui vient de sortir :

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

- Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

-  Nous l'appelons un gentleman.

- Pourquoi…?

- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

- Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'aux Etats-Unis, il est comme un rideau.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

- Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

- Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Parce qu'il court de bouche en bouche.

- Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..

- Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'il est comme un paysan.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

-  Parce qu'il travaille nuit et jour.

- Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

- Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

Et c’est au tour du Canada, Miss Canada répond :

- Je dirais qu’il est comme le gouvernement.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Il agit peu et est vite remplacé.

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:

Elle :

- Quand je me regarde dans le miroir, je ne peux m'empêcher d'admirer mon corps parfait. Tu crois que c'est de la vanité…?

Lui :

- Non…! C'est plutôt de l'imagination...

&

Famille.

"Ma mère a eu quinze enfants parce qu'elle était sourde. En se couchant, mon père lui demandait : 'Ce soir, on dort ou quoi…?' et ma mère répondait inexorablement : 'Quoi…?'

Merci à Pierrette et à André pour ces deux autres nouvelles bonnes blagues :

La maman d'un petit garçon dit à son mari, un matin:

- Philippe se plaint d'avoir mal à la tête, je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin…!

- Ne t'inquiète pas, il nous fait le coup au moins une fois par semaine…!

- Oui mais, aujourd'hui mercredi, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas classe !

&

Docteur, c'est terrible…! Je crois que je souffre d'un dédoublement de la personnalité, je me prends pour ma femme…!

- Et qu'en pense votre mari…?

- Nain.  

« Savez-vous comment on appelle un nain…? » nous demande Diane qui apporte la réponse à cette question cruciale :

  1) qui appartient à une religion: un nain doux

  2) qui est sans nom : un nain porte qui

  3) qui est bon à rien: un nain capable

  4) qui est mort: un nain fini

  5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

  6) qui parle trop: un nain discret

  7) qui est humain: un nain parfait

  8) qui ne mérite pas: un nain digne

  9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) qui a des pensées malsaines: un nain pur

12) qui change souvent : un nain stable

13) qui fait pipi partout: un nain continent

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

15) qui ne se sépare pas: un nain divisible

16) qui est religieux: un nain secte

17) qui est handicapé: un nain valide

18) qui n'attend pas: un nain patient

19) que l'on n'attend plus: un nain prévu

20) qui est mal élevé: un nain poli

Signé :  un nain connu…! (je l'envoie à nain porte qui…!!!)

- Les Nouvelles Perles du Lycée (1/3). 

Christian nous fait parvenir cette remise à niveau indispensable à tout honnête homme de notre époque :

Histoire :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

- Bons Baisers d'Egypte.

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien…?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

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Attention .... Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,

et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!

PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus…!!!

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :

- "Allo ..."

A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :

- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"

Le doc' répond :

- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."

Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...

- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

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Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage : l'un représente Dominici et l'autre Rougerie…! Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby, lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus…!

Elle accepte ...

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

"Et à Chabal on lui fait pas un bisou…?"

- Citations / Quotations.

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade."

à Anonyme.

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette pensée profonde :

« Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée. »

à Jean Sairien.

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

 « C'est pas difficile la politique comme métier…! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers. »

à Coluche.

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit :

- Madame, sur votre pierre tombale, je ferais inscrire : "Enfin muette...!"

Et Lana Marconi avait répondu:

- Et sur la vôtre, je mettrais : "Enfin raide...!"

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

"Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le jour même par un autre."

à Pierre Dac.

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette autre bonne citation :

 « Si tu veux tracer un sillon droit, attache ta charrue à une étoile. »

à Proverbe berbère.

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. »

à Perle du Bac.

Merci à Laurent pour cette autre bonne citation :

 « PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ». »

à Pierre Desproges.

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« On est plus près du cœur quand la poitrine est plate. »

à Louis Bouilhet.

Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice désomaguien :

« Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. »

à Dicton régional.

Bernadette et Daniel nous envoient une nouvelle citation amusante :

« C 'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer a leur envoyer des tourne-disques. »

à Philippe Geluck.

Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :

« Si vous n’utilisez pas votre sourire, vous êtes pareil à un homme qui aurait en banque un million de dollars, mais pas de chéquier. »

à Les Giblin.

Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle belle citation d’un grand humoriste américain :

« Il faut s'empresser d'acheter de la terre car on n'en fabrique plus. »

à Mark Twain.

Merci à Colette et Claude pour cette autre bonne citation :

« Un lit en or ne soulage pas le malade. »

à Proverbe charentais.

Merci à Hermine et André pour cette nouvelle citation bienvenue :

« Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons. »

à Dicton humoristique.

Merci à Charles pour cette bonne citation d’actualité :

« Quand je suis revenu de travailler hier, ma femme m'a demandé de la sortir dans un endroit dispendieux. Alors je l'ai amenée à la station service…!!! »

à Anonyme.

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« Nous connaissons mieux nos propres besoins que ceux des autres. Satisfaire les siens relève de la bonne gestion. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

« Il arrive à un âge où le moindre mâle est un bien pour une femme. »

à Jean Delacour.

« Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. »

à Frédéric Dard.

« Il ne faut pas désespérer les imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires. »

à Pierre Desproges.

« Moi les femmes, je suis contre... Tout contre... »

à Pierre Dac.

« Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate. »

à H. L. Mencken.

« On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. »

à Oscar Wilde.

« La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi…! »

à Albert Einstein.

« Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet. »

à Boris Vian.

« La forme des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins. »

à Anonyme.

"On me dit présidente. C'est saugrenu. Est-ce que, quand vous vivez avec un violoniste, vous êtes violoniste…?"

à Carla Bruni-Sarkozy.

Many thanks to Renata for the next fine quote:

'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'

à Henny Youngman.

Jane-Ann has sent us another great quotation:

 “If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.”

à Steven Wright.

Lewis finds the following quote extraordinarily funny and I completely agree with him:

"If you ask me, this country could do with a little less motivation. The people who are causing all the trouble seem highly motivated to me. Serial killers, stock swindlers, drug dealers, Christian Republicans. I'm not sure that motivation is always a good thing. You show me a lazy prick lying in bed all day watching TV, and I'll show you a guy who's not causing any trouble."

à George Carlin.

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"During her speech last night, Hillary kept referring to Barack as 'my friend.' She was using the same tone as when she calls Bill 'my husband'."

&

"According to the energy department, high gas prices may be around for the next six months. After that they'll be followed by really high gas prices."

à Jay Leno.

"In a recent interview, Arnold Schwarzenegger said cannabis is not a drug. Of course, when Arnold said it, it sounded like, 'Cannibals need a hug'."

&

"Yesterday a top Starbucks executive resigned. He will receive a $120 million severance package or three lattes."

à Conan O'Brien.

"The Mars Lander has found traces of ice and salt on Mars. Now, it's looking for tequila."

à David Letterman.

"The dreadful burden of having nothing to do."

à Nicolas Boileau.

“Ink- n. A villainous compound of tanno-gallate of iron, gum-Arabic and water, chiefly used to facilitate the infection of idiocy and promote intellectual crime...”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

"Old saws have no teeth."

à Cynthia Ozick.

"I shut my eyes in order to see."

à Paul Gauguin.

"His lack of education is more than compensated for by his keenly developed moral bankruptcy."

à Woody Allen.

"For those who may not know this: When the preacher says, 'You may now kiss the bride,' he's only speaking to the groom."

à David Gunter.

"Wickedness is a myth invented by good people to account for the curious attraction of others."

à Oscar Wilde.

"You do not lead by hitting people over the head -- that's assault, not leadership."

à Dwight D. Eisenhower.

"I have no right, by anything I do or say, to demean a human being in his own eyes… To undermine a man's self-respect is a sin."

à Antoine de Saint-Exupery.

"I had to go to analysis. They told me I had an unresolved Oedipus complex. Which, according to them, meant I want to sleep with my mother. Which is preposterous. My father doesn't even want to sleep with my mother."

à Dennis Wolfberg.

"Even a minor event in the life of a child is an event of that child's world and thus a world event."

à Gaston Bachelard.

"First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win."

à Mahatma Gandhi.

- From Egypt With Love.

Many thanks to Renata for another series of great jokes :

Drop Dead Poker.

Six guys were playing poker when Smith loses $500 on a single hand, clutches his chest and drops dead at the table. Showing respect for their fallen comrade, the other five complete their playing time standing up. After the game Mr. Roberts looks around and asks, "Now, who is going to tell the wife…?"

They draw straws. Rippington, who is always a loser, picks the short one. They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation any worse than it is. Rippington says, "Gentlemen! Discreet…? I'm the most discreet man you will ever meet. Discretion is my middle name, leave it to me."

Rippington walks over to the Smith house, knocks on the door, the wife answers, asks what he wants.

Rippington says, "Your husband just lost $500 playing cards."

She hollers, "TELL HIM TO DROP DEAD…!"

Rippington says, "I'll tell him."

############################################################################

Blood Test.

Two children were sitting outside a clinic. One of them was crying very loudly.

2nd Child: Why are you crying…?

1st Child: I came here for a blood test.

2nd Child: So…? Are you afraid…?

1st Child: No. For the blood test, they cut my finger.

At this, the second one started crying profusely.

The first one was astonished.

1st Child: Why are you crying now…?

2nd Child: I came for a urine test…!

############################################################################

Timing Is Everything.

A guy shows up late for work. The boss yells, "You should've been here at 8:30…!"

The guy replies, "Why…? What happened at 8:30…?"

############################################################################

Don't Touch Me.

An older couple is lying in bed one morning, having just awakened from a good night's sleep. He takes her hand and she responds, "Don't touch me."

"Why not;;;?" he asks.

She answers back, "Because I'm dead."

The husband says, "What are you talking about…? We're both lying here in bed together and talking to one another."

She says, "No, I'm definitely dead."

He insists, "You're not dead. What in the world makes you think you're dead;;;?"

"Because I woke up this morning and nothing hurts."

- The Jokes.

One morning a man comes into church on crutches. He stops in front of the holy water and splashes some of it on both of his legs, then throws away his crutches.

An altar boy witnessed the episode and runs into the rectory to tell the priest what he'd just seen.

Without batting an eye, the priest says, 'Son, you've just witnessed a miracle. Tell me, where is this man…?

'Flat on his ass, Father, over by the holy water.'

I'm dyslexic, and attended a conference about the disorder with a friend. The speakers asked us to share a personal experience with the group. I told them stress aggravates my condition, in which I reverse words and letters when I'm tense.

When I finished speaking, my friend leaned over and whispered to me:

"Now I know why you named your daughter Hannah…!"

A woman was in a gambling casino for the first time. At the roulette wheel, she says:

"I have no idea what number to play."

A young, good-looking man nearby suggests she play her age.

Smiling at the man, she puts her money on number 32.

The wheel is spun, and the number 41 comes up.

The smile drifted from the woman's face and she fainted.

Golfer: "Well caddy, do you like my game…?"

Caddy: "Very good, sir…! But personally I prefer golf…!"

Two leprechauns went to the local convent and begged to meet with the mother superior.

"Well, how can I help you wee folk…?" asked mother superior.

The larger and more intelligent looking of the leprechauns asked:

"Oh mother superior, would you be knowing of any midget nuns here at the convent…?"

"No," says mother superior, "I don't have any midget nuns here at the convent."

"All right then, mother superior, would you be knowing of any midget nuns in all of Ireland then…?"

"No, No," replied mother superior, "I don't know of any nuns who are also midgets in all of Ireland at all."

"Well then mother superior, in all of NunDom, in the whole world of all the nuns, would you be knowing, then, of any midget nuns…?'

"No, I would not, there are no midget nuns in the whole of the world…!" replied mother superior, "and would you please tell me what this is all about…?"

The first leprechaun turned sadly to the other leprechaun and said:

"See, it's as I told you all along. You've been dating a Penguin…!"

Little Johnny was eating breakfast one morning and got to thinking about things.

"Mommy, mommy, why has daddy got so few hairs on his head…?" he asked his mother.

"He thinks a lot," replied his mother, pleased with herself for coming up with a good answer to her husband's baldness.

At least she was until Johnny thought for a second and asked, "So why do you have so much hair…?"

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      Désomag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: 

a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

A man goes to the doctor with a swollen foot. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.

"I'll be right back with some water," the doctor tells him.

The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.

The doctor comes back with a pan of warm water.

"Ok, after the tablet dissolves, you can sit here and soak that foot for at least 20 minutes."

Dorothy and Edna are having a chat. Dorothy says:

"That nice George Johnson asked me out for brunch next Sunday. I know you went out with him on Easter, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer."

Edna replies:

"Well, I'll tell you. He showed up at my apartment punctually at 11 am, dressed like such a gentleman in a fine suit, and he brought me a beautiful Easter Lily. Then, he took me downstairs, and waiting for us is a limousine with a uniformed chauffeur and all. Then he took me out for brunch, hot cross buns, colored eggs flambé, Easter ham, champagne and dessert. Then we went to see the Easter Parade. Let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure…! So then, we came back to my apartment and he turned into an ANIMAL…! Completely crazy, he tore off my expensive new dress, and had his way with me two times…!"

Dorothy says:

"Goodness gracious…! So, are you are telling me I shouldn't go out with him…?"

Edna replies:

"Of course you should. I'm just saying, don't wear your new Easter outfit...!!!"

A young naval student was being put through the paces by an old sea captain.

"What would you do if a sudden storm sprang up on the starboard…?"

"Throw out an anchor, sir."

"What would you do if another storm sprang up aft…?"

"Throw out another anchor, sir."

"And if another terrific storm sprang up forward, what would you do…?"

"Throw out another anchor."

"Hold on," said the Captain, "where are you getting all your anchors from…?"

"From the same place you're getting your storms, sir."

A wife and her husband attended a very important business party thrown by her boss where the husband may have had one or two more than he should have.

On the way home from the party, the woman said to her husband:

"Have I ever told you how handsome and sexy and totally irresistible to all women you are…?"

"Why no," said the husband, deeply flattered.

"Then what gave you that idea at the party…?!" she yelled.

The teacher noticed that Al had been daydreaming for a long time. She decided to get his attention.

"Al," she said, "If the world is 25,000 miles around and eggs are sixty cents a dozen, how old am I…?

"Thirty-four," Al answered unhesitatingly.

The teacher replied :

"Well, that's not far from my actual age. Tell me... How did you guess…?"

"Oh, there's nothing to it," Al said. "My big sister is seventeen and she's only half-crazy..."

Monica Lewinsky was looking at herself nude in a mirror, after a relaxing bath. Her frustration over her lack of ability to lose weight was depressing her.

In an act of desperation, she decided to call on God for help.

"God... if you take away my love handles, I'll devote my life to you," she prayed.

And just like that... her ears fell off.

- Your Jokes.

Carolyn has sent us the first joke :

A teacher arrived late for class to find a most uncomplimentary drawing of himself on the blackboard.

Fuming, he asked the class :

"Who is responsible for this ugliness…?"

One student answered :

"I really don't know, but I strongly suspect your parents."

Many thanks to Rob for this short but excellent joke:

"How many people work in your office…?" the boss asked the department head.

"Oh, about half of them, sir…!"

The Masked Avengeress is at it again. Be careful, gentlemen…!

While walking in the woods, Douglas saw a young fairy who had fallen into the river and bravely dived in to rescue her.

In gratitude, the fairy granted Douglas three wishes. He wished for a huge pile of gold, and "poof" there it was.

Then he wished for a huge palace. Again, "poof" and there it was.

Finally he wished he could be irresistible to all women.

There was a blinding flash, a mighty roar and ... poof -- he turned into a box of chocolates…!!!

Duane has sent us another great joke:

A woman goes to her doctor and says she wants an operation because her vaginal lips are much too large. She asks the doctor to keep the operation a secret as she's embarrassed and doesn't want anyone to find out.

The doctor agrees.

She wakes up from her operation and finds three roses placed beside her bed.

Outraged, she immediately calls in the doctor and says, "I thought I asked you not to tell anyone about my operation…!"

"Don't worry," he says, "I didn't tell anybody. The first rose is from me. I felt bad because you went through this all by yourself.

"The second one is from my nurse. She assisted me with the operation, and she has had the same operation done on herself."

"Who is the third rose from…?" she asked.

"Oh," says the doctor, "that rose is from a guy upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears."

Many thanks to Pamela and Peter for this joke:

A blonde is on board a small two-seater plane when suddenly the pilot dies. Not knowing how to fly a plane she grabs the radio.

"Mayday, Mayday…! My pilot just died…!" she screams.

Ground control receives her call for help and answers back:

"Don't worry, madam. I'll talk you down, just do as I say. First, I need you to give me your height and position."

"I'm 5 foot 2 and sitting in the front seat…!"

Thanks to Stu for the next joke:

Out on the golf course with his wife, the husband says:

"Twenty years ago I had a brief affair. It meant nothing. I hope you can forgive me."

His wife was hurt but said:

"Dearest, those days are long gone. What we have now is far more valuable. I forgive you." They embraced and kissed.

On the seventeenth tee, the husband was starting his back swing when the wife blurted out:

"I'm sorry darling, I've been so conscience-stricken since you told me, but since we're being honest with each other, I have something to tell you also. Fifty-two years ago I had a sex change operation. I was a man before I met you. I hope you can forgive me."

The husband, froze at the top of his back swing, then threw a fit…! He slammed the driver into the ground, kicked the ball into the woods, stormed off the tee, pushed the golf cart over on its side, broke the rest of his clubs one by one, then started on hers. He screamed and ranted:

"You liar…! You cheat…! You despicable deceiver…! How could you…? I trusted you with all my heart and soul...and all these years you've been playing off the ladies' tees…!"

Many thanks to Marc for this refined joke:

Mrs. Grednik, who was a little on the chubby side, was at her weight-watchers meeting.

"My husband insists I come to these meetings because he would rather screw a woman with a trim figure," she lamented to the woman next to her.

"Well," the lady replied, "what's wrong with that…? You’ll feel better, too."

"You don’t understand. He likes to do it while I'm at these damn meetings."

- Real Newspaper Ads.

Many thanks to Marty for sending this interesting article:

** 3-year-old teacher needed for preschool. Experience preferred.

** Wanted. Man to take care of cow that does not smoke or drink.

** Vacation special: Have your house exterminated.

** Dinner Specials: Turkey $3.25 Chicken or Beef $2.75 Children $2.00.

** Illiterate…? Write today for free help.

** Auto Repair Service. Free pick-up and delivery. Try us once, you'll never go anywhere again.

** Dog for sale: eats anything and is fond of children.

** Our experienced Mom will care for your child. Fenced yard, meals, and smacks included.

** Stock up and save. Limit: one.

** Man wanted to work in dynamite factory. Must be willing to travel.

** Semi-Annual after Christmas Sale.

** For sale: antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers.

** Now is your chance to have your ears pierced and get an extra pair to take home, too.

** We do not tear your clothing with machinery. We do it carefully by hand.

** Used Cars: Why go elsewhere to be cheated. Come here first.

- Today's Market Activity.

And who will say that nobody is interested in economics among Désomag subscribers…? At least, Lewis is :

Helium was up.

Feathers were down.

Paper was stationary.

Fluorescent tubing was dimmed in light trading.

Knives were up sharply.

Cows steered into a bull market.

Pencils lost a few points.

Hiking equipment was trailing.

Elevators rose, while escalators continued their slow decline.

Weights were up in heavy trading.

Light switches were off.

Mining equipment hit rock bottom.

Diapers remain unchanged.

Shipping lines stayed at an even keel. 

The market for raisins dried up.

Coca Cola fizzled.

Caterpillar stock inched up a bit.

Sun peaked at midday.

Balloon prices were inflated.

Scott Tissue touched a new bottom.

- She is a Woman.

Many thanks to Renata for this beautiful poem:

If you kiss her, you are not a gentleman

If you don't, you are not a man

If you agree to all her likes, you are a wimp

If you don't, you are not understanding

If you visit her often, she thinks it is boring

If you don't, she accuses you of double-crossing

If you are jealous, she says it's bad

If you don't, she thinks you do not love her

If you attempt a romance, she says you didn't respect her

If you don't, she thinks you do not like her

If you are a minute late, she complains it's hard to wait

If she is late, she says that's a girl's way

If you visit another man, you're not putting in "quality time"

If she is visited by another woman, "oh it's natural, we are girls"

If you kiss her once in a while, she professes you are cold

If you kiss her often, she yells that you are taking advantage

If you fail to help her in crossing the street, you lack ethics

If you do, she thinks it's just one of men's tactics for seduction

If you stare at another woman, she accuses you of flirting

If she is stared by other men, she says that they are just admiring

If you talk, she wants you to listen

If you listen, she wants you to talk

She is a woman…

- Words, Words, Words.

Jane-Ann has sent us another series of interesting definitions:

1) Desideratum. noun: plural desiderata:

Something desired or considered necessary.

QUOTES:

No one in Berkeley -- at least, no one I consorted with -- thought art was for sissies, or that a pensionable job was the highest desideratum.

-- John Banville, 'Just a dream some of us had', Irish Times, August 24, 1998.

A technical dictionary… is one of the desiderata in anatomy.

-- Alexander Monro, Essay on Comparative Anatomy.

WORD WISE: Desideratum is from Latin desideratum, 'a thing desired,' from desiderare, 'to desire.'

2) Betimes. adverb:

1. Early; in good time; before it is late.

2. At times; on occasion.

3. [Archaic] Soon; in a short time.

QUOTES:

But it takes a piece of political theatre, like yesterday's release of the Iraq dossier, to get us out of bed betimes.

-- Andrew Marr, 'I couldn't have a lie-in because of the Iraq dossier', Daily Telegraph, September 25, 2002.

Some of them were poets or novelists first and critics only betimes.

-- Denis Donoghue, The Practice of Reading.

WORD WISE: Betimes is from Middle English bitimes, from bi, 'by' + time, 'time.'

3) Pecuniary. adjective:

1. Relating to money; monetary.

2. Consisting of money.

3. Requiring payment of money.

QUOTES:

He lacked the finer element of conscience which looks upon Art as a sacred calling, she remembered, and because of 'pecuniary necessities' he 'scattered his forces in many different and unworthy directions.'

-- James F. O'Gorman, Accomplished in All Departments of Art.

He sees the great pecuniary rewards and how they are gained, and naturally is moved by an impulse to obtain the same for himself.

-- David J. Brewer, 'The Ideal Lawyer', The Atlantic, November 1906.

WORD WISE: Pecuniary comes from Latin pecuniarius, 'of money, pecuniary,' from pecunia, 'property in cattle, hence money,' from pecu, 'livestock, one's flocks and herds.'

4) Bonhomie. noun:

Good nature; pleasant and easy manner.

SYNONYMS: * amiability, * geniality, * warm-heartedness.

QUOTE: 'That bonhomie which won the hearts of all who knew him.'

--Washington Irving, Oliver Goldsmith.

WORD WISE: Bonhomie comes from French, from bonhomme, 'good-natured man,' from bon, 'good' (from Latin bonus) + homme, 'man' (from Latin homo).

5) Convenance. noun:

Suitable or acceptable behavior.
SYNONYMS: * appropriateness, * decency, * politeness.

QUOTE: And they missed Their wonted convenance, cheerly hid the loss.

--Emerson.

WORD WISE: Convenance comes from French, where it was formed from convenir 'to be suitable, to agree.'  Also from Latin convenir.  

6) Embonpoint. Noun:

Plumpness of person.
SYNONYMS: * stoutness, * roundness, * rotundity.

QUOTE: 'His embonpoint expands by the day and his eyes are buried in the fat of his cheeks.'

--Quoted in Goethe: The Poet and the Age: Revolution and Renunciation, by Nicholas Boyle.

WORD WISE: Embonpoint is from French, literally 'in good condition' (en, 'in' + bon, 'good' + point, 'situation, condition').  

7) Munificent. Adjective:

Very liberal in giving or bestowing.
SYNONYMS: * generous, * lavish, * charitable.

QUOTE: 'Another munificent friend has given me the most splendid reclining chair conceivable.'

--George Eliot, Letters.

WORD WISE: Munificent is from Latin munificus, 'generous, bountiful,' from munus, 'gift.' The quality of being munificent is munificence. 

- Puns For Fun.

Susan and Bill send us another great pun:

L : A famous writer once sent Christmas cards containing nothing but twenty-five letters of the alphabet. When some of his friends admitted that they had failed to understand his message, he pointed to the card and cried: “Look…! No L…!!!”

Marty has sent us another great pun:

Three friends, two straight, one gay, and their significant others were on a cruise. A tidal wave came up and swamped the ship: they all drowned, and next thing you know, they're all standing before St. Peter.

First came one of the straight guys and his wife. St. Peter shook his head sadly.

"I can't let you in. You loved money too much. You loved it so much, you even married a woman named Penny."

Then came the second straight guy.

"Sorry, can't let you in, either. You loved food too much. You loved to eat so much, you even married a woman named Candy…!"

The gay guy turned to his boyfriend and whispered nervously, "It doesn't look good, Dick…!!!"

Two old ladies are sitting on the porch at the old folk's home. One turned to the other and asked:

"Martha, you were married a long time, did you and your husband have mutual orgasm…?"

The other little old lady sat and rocked for a minute and said:

"No, no, I think we had State Farm."

When Beethoven passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Beethoven was buried.

Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave.

Frightened, the priest ran and got the town magistrate.

When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Beethoven's Ninth Symphony, The Choral, being played backwards."

He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling."

So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."

Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about.

It's just Beethoven decomposing.

A psychotherapist had a roaring business. So much so that he could now afford to have a proper shop banner advertising his wares. So he asked a kid to paint a sign board for him and put it above his shop entrance. But, instead of his business building up, it began to slacken. He had especially noticed the ladies shying away from his shop after reading the sign board. So he decided to check it out himself.

Then he understood why ...

The boy found a small wooden board so he had split the sign into three words : Psycho-the-rapist.

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Peter and Alfred Nussbaum were tailors and partners in the firm Nussbaum Brothers. After many years they decided to anglicize their names and henceforth the firm should be known as the Nuss Brothers.

After completing the legal paperwork, they informed the receptionist, Ethel, that from Monday on she should answer the phone as "Nuss Brothers."

"I quit," said Ethel.

"But why…?" asked Peter, "the pay and benefits will be the same…!"

"Yeah…? Well, YOU answer the phone then. I don't want to answer and find that the caller says he wants to speak with Mr. Nuss. Then I have to say... "Yes Sir; which one…? P-Nuss or A-Nuss…?"

A young camper at summer camp asked the chaplain if "hard on" was hyphenated.

The chaplain replies, "What in heaven's name are you writing home about…!"

The young boy says, "I'm telling Mom and Dad about the project we worked so 'hard on'."

A blonde pushes her car into a gas station. She tells the mechanic it died.

After he works on it for a few minutes, it is idling smoothly.

She says, "What's the story…?"

He replies, "Just crap in the carburetor."

She asks, "How often do I have to do that…?"

Once Pawn a Time.

England's King Edward VII was alarmed when his admirals informed him that Kaiser Wilhelm was embarking on a crash building course to greatly increase the Imperial German Fleet. When he asked how much money would be required to build a dreadnought that would defeat the German Navy, the admiralty informed him, "100 million pounds sterling, your majesty."

"Oh dear me, I'll have to pawn the Star of India, the largest diamond in the world, the front piece on the Crown Royal to pay for this…!"

"Dedication, your majesty," was all they could reply.

So the King sent for the Crown Royal and personally dug out the Star of India and took it in the state carriage to a pawnbroker in the East End, where he'd seen such establishments.

"How much will you give me for the Star of India, my good man…?"

"Ow, Guv'nuh, Oi t'ink all I kin lend ye would be 100 pounds."

"What…? A mere 100 pounds sterling…! This is the Star of India, worth 10,000 times that. Do you know who I am…?"

The pawnbroker replied:

"When you wish to pawn a star, makes no difference who you are."

"Although I did not know the name of the boy who bumped his chin while playing a song in the children's hand bell choir, his face rang a bell.”

“The sad dentist looked down in the mouth.”

“Before a mother knows the sex of her baby it's a hidden agender.”

“The sad dentist looked down in the mouth.”

“When Wally discovered he had Lyme disease he was really ticked off.”

“The smoker always listened to his favorite Rap artist on his smoke breaks. He was a Tupac a day man.”

“People waved palm branches at Jesus because they were very frondly.”

“One morning Adam asked Eve what she was doing. She replied, "I am Eden breakfast".”

“I knew she was the one when we went on that walk among the evergreen trees. It was love at firs site.”

“My girlfriend once gave me a Valentine made out of soft leather. What a suede heart…!”

- Epic Epoch / Epoque Epique.

Renata has sent us another interesting piece of information:

TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.

Lewis has found another interesting piece of information:

Traffic lights with red and green gas lights were first introduced in London in 1868. Unfortunately, they exploded and killed a policeman. The first successful system was installed in Cleveland, Ohio in 1914.

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VATICAN CITY (Reuters) - The Vatican's chief astronomer says there is no conflict between believing in God and in the possibility of "extraterrestrial brothers" perhaps more evolved than humans. "In my opinion this possibility (of life on other planets) exists," said Rev. Jose Gabriel Funes, a 45-year-old Jesuit priest who is head of the Vatican Observatory and a scientific adviser to Pope Benedict. "How can we exclude that life has developed elsewhere," he told the Vatican newspaper L'Osservatore Romano in an interview in its Tuesday-Wednesday edition, explaining that the large number of galaxies with their own planets made this possible. Asked if he was referring to beings similar to humans or even more evolved than humans, he said: "Certainly, in a universe this big you can't exclude this hypothesis". In the interview headlined "The extraterrestrial is my brother," he said he saw no conflict between belief in such beings and faith in God.

CLEARFIELD, Pa. - A Clearfield County, Pa., farmer said vandals snuck onto his property under cover of night and spray-painted obscenities on three of his goats. Evan Bellin said the crime, which took place during the weekend, could set him back hundreds of dollars as the goats' wool is used to make cashmere and the paint could take months to grow out, WPXI-TV, Pittsburgh, reported Thursday. "It's really bad to think they would do that to innocent animals. I mean if they have a problem with me, to come to me. I mean, I have all of my vehicles up here and they didn't touch anything," Bellin said. He said he plans to keep the goats closer to his house for the foreseeable future.

ADDIS ABABA (Reuters) - Bridegroom Kedir Mohamed wanted his wedding day to go with a bang and decided to celebrate by letting off firecrackers after the ceremony. However, it turned into damp squib when he was arrested for disturbing the peace in Bechena in northern Ethiopia on Sunday, the weekly Reporter newspaper said. The reception was cancelled and the newly-wed spent his wedding night in police custody.

MORRIS, Ill. - Illinois police said they had to close several lanes of a highway after a truck carrying Oreos rammed into the median, scattering cookies all over the road. The cookie spill took place early Monday on Interstate 80 near Morris, Ill., said Master Sgt. Brian Mahoney of the Illinois State Police. The truck was transporting about 20,000 pounds of Oreo cookies when the accident occurred, the Chicago Tribune reported. It is reported the force of the crash caused the trailer to fall open and all the cookies to fly onto the highway's eastbound lanes. The truck driver suffered no injuries, but the highway was shut down for massive cookie clean-up, which lasted several hours, Mahoney said. Authorities said they are looking into what prompted the incident.

VIENNA (Reuters) - A man has escaped from his Austrian jail cell by squeezing through a food hatch in the door, police said on Wednesday. The 19-year old Kosovan, who weighed less than 121 pounds, was being held at the prison in Linz for entering the country illegally, police spokesman Alexander Niederwimmer told APA news agency. How he got through two further doors or possibly over the prison wall is being investigated, said Niederwimmer, calling the escapee "a snake man."

CAIRO (AFP) - Egyptian authorities have banned a 92-year-old Saudi man from marrying a poor teenage girl 75 years his junior, a judicial source said on Saturday. The justice ministry made its ruling under a law designed to prevent wealthy Arabs from the Gulf from snapping up young Egyptian girls and which forbids marriage when there is an age gap of 25 years or more. The unidentified Saudi holidaymaker proposed marriage to a 17-year-old village girl and offered a dowry of about 28,000 dollars as well as gold jewellery, the source said. "Her parents, who are very poor, accepted," he told AFP. But the justice ministry refused to register to marriage, citing the legislation brought in during the Gulf oil boom. However, according to Egypt's Al-Akhbar newspaper, the authorities allowed 173 such marriages last year after the foreign husbands paid the equivalent of 8,000 dollars into the Egyptian National Bank.

WINDSOR, Ontario - A proposed "anti-fouling" by-law aimed at cleaning up the Canadian border city of Windsor, Ontario, would make vomiting in public a fineable offense. Across the St. Clair River from Detroit, Windsor city councilors have been grappling with numerous late-night issues, and the no-fouling proposal is the latest effort to burnish the downtown core's reputation, the Windsor Star reported. Apart from public vomiting, the proposed measure would make public urination and littering fineable offenses, as well, the newspaper said. In line with those, it would also require street hotdog vendors to close up at 2 a.m., and require all after hours clubs to shut down by 3 a.m., the Star said. Remo Agostino, owner of The Boom Boom Room nightclub, told the newspaper he doesn't think the city can legislate human digestion. "How are you going to stop someone from throwing up?" he said. "It doesn't make any sense."

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Odd Facts:

- About half of all Americans are on a diet on any given day.

- Clocks made before 1660 had only one hand - an hour hand.

- Opossums are immune to rattlesnake venom.

- Dalai Lama is Tibetan title meaning "Ocean of Wisdom."

- Humans have 350 smell receptor genes. Mice have 1000.