2005.08.10

Désomag...!!! (#134)


Jeudi 7 juillet 2005 / Thursday, July 7th, 2005.

 
Nicotine has been found to be a preventative against Alzheimer's disease. If you smoke, you won't live long enough to get it...



- Docteur, je ronfle tellement fort que ça me réveille...!
- Dormez dans la chambre d'amis...!



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somag...!!!â 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 134
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Les Dix Commandements des 3ème2. ( Perrine )
- Votre Parti d'Opposition Officielle. ( Hermine & André )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata; Lewis; Diane; Marie-France & Jean-Pierre; Gégé; Corine; Eve; Hermine & André; Steve; E. )
- La Vie au XVè siècle. ( Elizabeth & Pierre )
- Langue Commune. ( Dominique )
- Le Quiz.
- Citations / Quotations. ( Jinny; Jacqueline & Jacky; Paul; Christine; Dominique; Marie-France & Jean-Pierre; Luc )
- Assistance par Téléphone. ( Gégé )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Nathalie; Colette & Claude; Gérard; Marcelle & Robert; Frédérique & Ludovic; Marc; Mado & Guitou; Charles; Simone & Lucien; Anne Aunyme; Marie-Thérèse; Luc; Marie-France & Jean-Pierre; Marie-Odile & Michel; Françoise & Julien; Hermine & André )
- Le Vocabulaire Féminin. ( Karinne & Pascal )
- Amicales Pensées du Québec. ( Mario )
- Les Perles du Bac 2004. (2/3) ( Anne-Aunyme, Jacqueline & Jacky, Dominique & Diane )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Margrit; James; Rob; Hermine & André; Blair )
- Comments Made in the Year 1957. ( Jason )
- The Sea.
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Good, Better, Best. ( Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien; Blair; Karine & Joël  )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Diane; Renata; Jacqueline & Jacky; Nicole & Christian; Charles; Marie-Odile & Michel; La Vengeuse Masquée; Jean-Pierre )
- The Spoonerism & the Malapropism / La Contrepèterie & le Rébus.
- Mothballs and Elbow Grease. ( Ann & Jeff )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Simone & Lucien; François; Sylvie & Eric; Marc; Hermine & André; Lionel; Nicolas; Renata )

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- AV.com...!!!




To begin with, please have a look at this special message: http://carte2.dromadaire.com/card/0707/120925WKa.329749h194r253j83.shtml 
 
Veuillez jeter un coup d'oeil à ce message spécial, pour commencer: http://carte2.dromadaire.com/card/0707/115843WKa.177989h194r253j83.shtml 




Le Brevet des Collèges s'est déroulé en début de semaine dernière, comme vous le savez sans doute. Pour une fois, j'ai trouvé l'épreuve de mathématiques que je surveillais plutôt... excitante bien que très hard, je veux dire ardue. A vous d'en juger avec l'extrait d'un énoncé que je vous rapporte tel quel:
 
"Tracez un segment [EF] de 10 cm de longueur puis un demi-cercle de diamètre [EF]. Placer le point G sur ce demi-cercle tel que EG = 9 cm."
 
Comment voulez-vous que des gamins de 14, 15 ans puissent trouver le point G alors que tant d'adultes non seulement le ratent régulièrement mais ignorent même jusqu'à son existence...? Quant au segment de 10 cm, je sais bien qu'il s'adressait à un jeune pubis, pardon, public, mais je l'ai tout de même ressenti comme ambigu et, disons-le tout net, plutôt péjoratif en comparaison avec cet étrange "demi-cercle" qui demanderait d'ailleurs à être sondé plus profondément.
 
Le nouveau ministre de la Justice Pascal Clément a fait rire l'ensemble de l'Assemblée nationale, mardi, en parlant du "Premier ministre Nicolas Sarkozy" à la place de "Dominique de Villepin". Ce lapsus n'a fait que renforcer la polémique sur qui gouverne vraiment. Ici, à Désomag, on a bien sûr une réponse à vous proposer. Attendez un an et vous le saurez: celui qui aura pris dix kilos sera le vrai Premier ministre...!
 
Grosse déception pour la capitale. Pour voter pour les J.O. à Paris, il y avait effectivement "cinq gars pour". Le problème, c'est que les autres ont dû préférer la cuisine britannique.
 
Il n'y a pas eu autant de tours de scrutin pour trouver un nouveau Président à France Télévisions que pour désigner la future capitale olympique. Porté à la tête de cet énorme paquebot de près de 9.000 salariés qui regroupe France 2, France 3, France 4, France 5 et RFO, Patrick de Carolis a été nommé à deux ans de l'échéance présidentielle de 2007, par un CSA dont huit membres sur neuf ont été choisis par l'actuelle majorité. Patrick de Carolis a été élu dès le premier tour. Le fait qu'il soit l'auteur avec Bernadette Chirac d'un livre d'entretiens, un best-seller appelé "Conversation", paru en 2001, n'est, évidemment, qu'une coïncidence.
 
Au Sommet de Gleneagles, le Président Bush a encore trouvé le moyen de se faire remarquer en se cassant la figure à vélo, tout en blessant un gardien de la paix, Mr McClellan, chargé de sa sécurité. D'abord, peut-être aurait-il été préférable que ce bobby reste à Londres où il y avait pas mal de choses à faire aujourd'hui. Mais il y a des priorités: le 6 juillet étant le jour du 59ème anniversaire de Gogolito, celui-ci avait souhaité faire un peu de concurrence à son concitoyen, Lance Armstrong, ...avant le début d'un régime sans selle, très certainement.
 
C'est l'été et, pour fêter ça, le bonhomme Michelin a décidé de faire lui aussi un régime. Il s'est en effet dégonflé peu avant le départ du Grand Prix des USA, l'autre jour, histoire de faire le beau devant les petites Américaines, sans doute. 







- Les Dix Commandements des 3ème2.



Peu avant de terminer cette année scolaire, Perrine, une de mes élèves de troisième, m'avait préparé une belle feuille parcheminée dont je vous livre ici la substantifique moelle. Cette feuille est d'autant plus drôle que Perrine s'est toujours montrée une élève modèle:
 
 1è - Dans les cours le bazar tu mettras.
 2è - Les chewing-gums sous les tables tu colleras.
 3è - Les profs jamais tu n'écouteras.
 4è - Les interros blanches tu les rendras.
 5è - Aux profs tu répondras.
 6è - Les feuilles de cours tu économiseras.
 7è - Les cahiers par la fenêtre tu lanceras.
 8è - Au tableau tu dessineras.
 9è - Pendant les cours tu parleras.
10è - Les boulettes sur les profs tu lanceras. 
 






- Votre Parti d'Opposition Officielle.



Voici un programme politique qu'Hermine et André nous conseillent de lire attentivement, histoire de ne pas voter n'importe comment aux prochaines élections:
 
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce qu'il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c'est une grande stupidité, de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse  continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim,
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement,
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant,
nous sommes 'le Parti d'Opposition Officielle', la "nouvelle politique".

 Veuillez lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début: c'est surprenant...! 





Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .






- Vos Lettres / Your Mail.



"He who laughs last, thinks slowest."
--> Lewis.
(An allusion to Désomag's motto: "Be the first to laugh...!!!"...)
 
"you tease, there are no jokes, only headlines... I guess that's why they call it Desole Magazine...!!"
--> Steve.
 
"Hard luck, mes amis! The IOC Committee must have preferred our food... Ha ha ha. Tee hee hee."
--> E.
(If I were President Chirac, I'd say: "Touché...!" Fortunately, I am not and I can just say congratulations on your success, E.)
 
"L'autre jour, j'étais chez mon dentiste, et il avait suspendu un cadre qui disait: 'It is better to keep your mouth shut and appear stupid than to open it and remove all doubts'."
--> Renata

"Je ne connais pas la réponse à ta question, mais j'ai fait une recherche concernant la question de Renata et voilà ce que j'ai trouvé: (...) Est-ce la bonne réponse?"
--> Diane.
(Oui, Diane: un grand bravo à toi pour cette bonne réponse donnée en un temps record, pour ta culture qui, une fois de plus, va émerveiller mes compatriotes, ainsi que pour les précisions à découvrir dans le Quiz d'aujourd'hui.)
 
"Est-il possible que l'ancien premier ministre ait pu dire tout ça ou est-ce un montage astucieux ?"
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Je n'en sais absolument rien, chers amis -- Au sujet des Raffarinades de Jacques-O dans le dernier numéro.)
 
"Félicitations pour ce magazine que je lis depuis le 129, et que je trouve fort intéressant car permettant de se distraire et de devenir bilingue en s'amusant. Sans doute la meilleure manière. Je désire recevoir automatiquement les nouveaux Désomag à guy.greux@tele2.fr . En remerciement, voici quelques histoires en pièces jointes.
Amitiés et à plus. Officiellement je suis Gégé. Merci."
--> Gégé.
(Merci pour ces compliments et ces blagues que vous m'avez envoyés. Voir plus bas la première de la série avec: "Assistance par Téléphone".)
 
"Tes A.V.com sont toujours aussi passionnants, car lucides, enlevés, drôles. Voltairiens..."
--> Corine.
(Merci à toi, Corine. Mais moi, je les voyais plutôt Rousseauistes. Ha, ha, ha...!!!

"Au sujet de ma "culture" je dois t'avouer que mon nouveau petit bijou d'ordinateur m'a bien aidé à trouver la réponse. Il est tellement génial que n'ai eu qu'à écrire "stylo à bille" et il a fait une recherche avec Google et m'a inscrit tous les sites parlant de ce sujet dont l'un très précis sur l'historique de cet objet si utile. Je pense même que Renata a dû visiter ce site pour préparer sa question. Alors ne me glorifies pas trop.... Le seul mérite que j'ai eu c'est d'avoir été rapide. Mais gardes bien ce secret pour toi. Laisse mes petits cousins français dans l'admiration devant la culture des québécois.....
--> Diane.
 
"Bravo pour les blagues sur les cocus: je les ai imprimées pour les relire à mes invités..."
--> Eve.
(Merci Eve. Voir le dernier numéro. Message transmis à Catherine et Claude qui apprécieront, je suppose.)
 
"Ah non, Alain, tu n'es pas rousseau-iste pour un sou... Et quand je compare quelqu'un, moi, d'avec Voltaire, c'est un super-compliment..."
--> Corine.
(Je m'incline devant tant de savoir et de ...super-compliments, Corine. Merci à toi encore...)
 
"Réouverture du site http://www.andrevan.com après l'interruption due à maladie."
--> Hermine & André
 






- La Vie au XVè siècle.



Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle page d'histoire:
 
La prochaine fois que vous prendrez votre bain et que vous trouvez que l'eau n'est pas à la température souhaitée, pensez à vos ancêtres qui vivaient au 15e siècle...

1.    La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon. Cependant, la chaleur arrivant, ils commençaient à sentir, alors les mariées apportaient un bouquet de fleurs pour cacher l'odeur...  d'où la coutume, pour la  mariée, de porter un bouquet...

2.    Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude. L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier, puis tous  les autres fils et hommes; alors seulement après tous les mâles venaient  les femmes et finalement les enfants, et le dernier de tous, le bébé. Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouvait perdre quelqu'un au fond, on lançait la phrase, avant de vider le tonneau: "Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain..."
 
3.    Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille pilée l'une sur l'autre, sans bois souvent. Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au chaud: chats, chiens, rats, souris et autres bestioles. Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant, et certains animaux tombaient; alors d'où vient l'expression  anglaise: "it rains cats and dogs" (Expression employée lorsqu'il pleut averse). Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les  beaux draps, cela devenait un vrai problème. Alors on inventa le lit à baldaquin...

4.    Le plancher se salissait facilement. Seuls les riches pouvaient se payer des produits pour enlever cette saleté; les pauvres furent donc vite traités de "sales pauvres".
 
5.    Parfois ils réussissait à se procurer du porc; c'était un signe de richesse quand un homme pouvait apporter du bacon à la maison et l'expression est restée: "Bring home the bacon" (Rapporter le bacon (la paye) à la maison).

6.    Les riches possédaient des plats en étain; mais les produits avec un grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement; c'est pourquoi, pendant plus de 400 ans, les tomates ont été considérées comme poison...
 
7.    Le pain était divisé selon le statut de chacun; les travailleurs avaient droit à la croûte souvent brûlée du dessous, la famille, la mie du milieu et les invités la croûte du dessus...

8.  Les coupes pour la bière et le whisky étaient souvent en étain aussi. Ils provoquaient des malaises et les gens se traînaient sur les routes et on les pensait souvent morts. Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la table de la cuisine, et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaient jusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai...  d'où vient la coutume de "la veillée au corps"...
 
9.   Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait, plus tard, dans le même terrain. Mais plus d'une fois sur 25, on constatait que le "mort" précédent avait gratté et laissé des traces sur la pierre tombale. Ils réalisèrent donc que certains avaient donc été enterrés encore vivants... Alors, pour éviter pareille torture, ils décidèrent d'accrocher une corde au poignet du mort qu'ils laissaient ressortir en dehors et ils y accrochaient une cloche. Et quelqu'un devait veiller chaque nuit pour voir si la cloche ne sonnerait pas. Si oui, on  disait qu'il avait été "sauvé par la cloche" ... Et tout ceci est la vérité... Maintenant, qui osera affirmer que  l'histoire est ennuyeuse...? 
 






- Langue Commune.



Grande nouvelle que celle qui suit. Elle nous est transmise par Dominique:
 
La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français, avec quelques aménagements pour satisfaire les recours des Allemands et des Anglais.
 
Trois langues étaient en compétition:
- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- l'anglais (langue internationale par excellence)
 
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:
1. L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis.
2. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
 
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
 
1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre ' s ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre ' z ' et ' k ', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
 
2. La deuzieme annee, on remplazera le ' ph ' par 'f ', ze kiaura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pourzent.
 
3. La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
 
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par ' ch ', zoi par ' j ', zoipar 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
 
5. Duran la zinkiem ane, le ' b ' zera remplaze par le ' p ' et le' v' zera lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, 'ortokraf zera defenu lochik,  et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

Kro Pizou a fou touz...! A pluz...! On e pa dan la mert...!!!







- Le Quiz.





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Réponse à la dernière question:

Answer for last number:

By what name is Edson Aro Arantes do Nascimento better known...?

Sous quel nom Edson Aro Arantes do Nascimento est-il mieux connu...?

Pelé



Answer to Renata's question: 

Réponse à la question de Renata:
 
Who invented the ballpoint pen...?

Qui a inventé le stylo bille...?



Ladislas Biro

Renata tells us more about the subject: "Ladislas Biro and his brother, Georg invented in Hungary in 1935."

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane, Renata, Simone & Lucien, Laura, Dominique, Colette & Claude.
 
Diane nous en dit plus sur M. Biro:
"Le premier vrai stylo bille vit le jour en Argentine grâce à un hongrois du nom de José Ladislav Biro. Le premier modèle fut vendu à  New-York par Reynolds en octobre 1945. Il s'agit n fait d'une copie du Biro. En 1952 apparut sur le marché le "Cristal" de Bic."
 

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1) La question du jour:
    Today's question:
 

The Taj Mahal can be visited in which Indian city...?

Dans quelle ville indienne peut-on visiter le Taj Mahal...?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:


According to Greek mythology, who is the god of the Sea...?
Qui est le dieu de la mer selon la mythologie grecque...?


3) La question bonus vous propose une troisième et dernière chance de gagner le superbe cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the fabulous Désomag prize:

In what European city was the photo on this page taken: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
Dans quelle ville européenne la photo sur cette page a--t-elle été prise: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Citations / Quotations.



Merci à Dominique pour ce nouvel éclat de rire:
"J'ai l'installation qui a disjonctionné."
--> Perle d'EDF
 




Merci à Jacqueline et Jacky pour cette nouvelle bonne citation:
"Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent."
--> Matt Shaw.





Christine nous fait parvenir la citation suivante:
"Les amitiés...! Les amitiés...! Henry [James] ne cessait d'acquérir de nouveaux amis. Ils se chevauchaient comme pour le point de chaînette et il avait l'impression d'être au centre d'une tapisserie toujours plus étendue de relations dont l'entretien prenait un temps effroyable, en invitations ou en correspondances. Mais il avait besoin de ces amis pour leur intérêt humain et documentaire, pour le stimulus des échanges d'idées, pour l'anecdote occasionnelle qui pourrait fournir le "germe" d'un nouvel ouvrage de fiction, et aussi comme antidote à sa solitude de célibataire."
--> David Lodge, l'Auteur, l'Auteur, traduit de l'anglais par Suzanne V. Mayoux, Rivages.





Marie-France et Jean-Pierre nous envoient une citation d'un tout autre genre:
"Drucker, il faudrait l'empailler...!"
--> Jean-Pierre Coffe.





Merci à Luc pour ce qui suit:
"Si tu manges tes tartines aux toilettes, ne t'étonne pas d'avoir du pain sur la planche."
--> Proverbe d'artisan belge.





"Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent."
--> Coluche.





"Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout."
--> Philippe Geluk.
 



 "Menuisier: Officier de justice dont le métier consiste à déposer des plinthes au parquet."
--> Marc Escayrol.
 



 "Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot."
--> Jean Yanne
 



 "Il est vrai que, parfois, les militaires, s'exagérant l'impuissance relative de l'intelligence, négligent de s'en servir." --> Charles de Gaulle
 



"Etre un homme marié est une occupation à plein temps. Voilà pourquoi tant de maris échouent. Ils ne peuvent y consacrer toute leur attention."
--> Arnold Bennett
 


"Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort."
--> Frédéric Dard
 



 ''Notre passé est sinistre. Notre présent est invivable. Heureusement que nous n'avons pas d'avenir.''
--> Proverbe serbe.
 



 "Le loto, c'est l'impôt sur la stupidité."
--> Quintino Sella
 



"Le miracle permanent des Verts, c'est que les gens nous attendent encore pour refaire le monde."
--> Jean-Luc Benhamias (ancien secrétaire national des Verts).

 



"A l'Assemblée on s'occupe des J.O. et on laisse les Jeux para-olympiques au Sénat."
--> Jean-Louis Debré (président de l'Assemblée nationale, après la réception de la délégation des Jeux Olympiques). 
 



Jinny sends us another literary quote:
"What would I do if I had only six months left to live...? I'd type faster."
--> Isaac Assimov

 



Thanks for another wise quote, Paul:
"Love: a temporary insanity often curable by marriage." --> Ambrose Bierce
 


"There are some ideas so wrong that only a very intelligent person could believe in them."
--> George Orwell




"Well the big story, the Los Angeles Police Department announced they will no longer arrest famous people who break the law. What's the point...?"
&
"The Bush administration is resisting calls to shut down the prison at Guantanamo Bay. They say while it's true that many prisoners there have not been charged with a specific crime, they're sure that each of them have done something bad that deserves punishment. Well, you could say the same thing about half the people who work at the White House."
--> Jay Leno.





"The New York Yankees are building a new stadium. It's going to have a 1920's feel to it - just like the hot dogs."
--> Dave Letterman.



 
"More and more computer science majors at U.S. colleges are opting not to take programming jobs after they graduate. Not because they don't want to work in the computer industry, it's just that they want to spend a few more years in America before having to move back to India."
--> Jake Novak.



 
"In a speech the other day, President Bush said that his economic plan would help Americans from all walks of life. Bush added, 'My plans will help you whether you're a billionaire or just a millionaire'."
--> Conan O'Brien.





"White House officials tried to talk to Dick Cheney about softening his image, but have been told never to interrupt him when he's yelling at puppies."
--> Craig Kilborn




"Not everything that counts can be counted, and not everything that can be counted counts."
--> Albert Einstein

 



"People everywhere confuse what they read in the newspaper with news."
--> A. J. Liebling
 



"Stuff your eyes with wonder... live as if you'd drop dead in ten seconds. See the world. It's more fantastic than any dream made or paid for in factories."
--> Ray Bradbury
 


"Freedom is not at all worth having if it does not include the freedom to commit mistakes."
--> M.K. Gandhi.
 



"I was going to buy a copy of The Power of Positive Thinking, and then I thought, what good would that do...?" 
--> Ronnie Shakes.  




"Money can't buy you happiness, but it does bring you a more pleasant form of misery."
--> Spike Milligan.
 



"Until he extends the circle of his compassion to all living things, man will not himself find peace."
--> Albert Schweitzer, French mission doctor (1875-1965

 



This last quote is for Corine:
"I was never ruined but twice: once when I lost a lawsuit, and once when I won one."
--> Voltaire. 
 






- Assistance par Téléphone.



Merci à Gégé pour cette première bonne et originale participation au magazine:
 
CLIENT : Oui ? Le service Clientèle ?
EMPLOYE : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

C : En révisant mon système, j'ai trouvé un logiciel appelé AMOUR, mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?

E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous-même. Je vous donnerai les instructions par téléphone, d'accord ?

C : Oui, je peux essayer. Je ne me connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

E : Le premier pas est d'ouvrir votre CŒUR. L'avez-vous trouvé ?

C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?

E : Quels programmes ?

C : Un petit instant, je regarde. PEINE PASSEE.EXE, BASSE ESTIME.EXE, COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM tournent à ce moment.

E : Pas de problème. AMOUR effacera automatiquement PEINE PASSEE.EXE de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. AMOUR finira par remplacer BASSE ESTIME.EXE avec un programme incorporé appelé HAUTE ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM. Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez vous les arrêter maintenant ?

C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

E : Avec plaisir. Allez au menu DEMARRER et activez PARDON.EXE. Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM soient complètement effacés.

C : C'est fait ! AMOUR a commencé à s'installer automatiquement. Est- ce normal ?

E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que AMOUR sera actif aussi longtemps que COEUR subsiste. Avez-vous ce message ?

C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?

E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres COEURS pour recevoir des actualisations.

C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?

E : Que dit le message d'erreur ?

C : Il dit : "ERREUR 412 - PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire?

E : Pas de panique ! C'est un problème courant. Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des COEURS extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre CŒUR. C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.

C : Alors, que dois-je faire ?

E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION" ?

C : Oui, je l'ai.

E : Formidable. Vous apprenez vite !

C : Merci.

E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire COEUR : AUTO-PARDON.DOC, AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et REALISATION.HTM. Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux. Egalement, vous devez effacer AUTO-CRITIQUE.EXE de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'il soit totalement effacé et ne puisse jamais se réactiver.

C : Compris ! Hé ! MON COEUR est en train d'activer des fichiers très jolis ! SOURIRE.MPG s'active sur le moniteur et indique que CHALEUR.COM, PAIX.EXE et BONHEUR.COM se copient dans mon répertoire CŒUR.
E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter...

C : OUI ?

E : AMOUR est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. A leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.
C : Je vais le faire. Merci de votre aide !


Anonyme

 





Partagez vos photos sans surcharger votre boîte aux lettres informatique: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 
 




- Les Blagues.



- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible...! Comment s'y est-il pris...?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs...!!! 
 

 
Dans son jardin, un monsieur plante des pancartes sur lesquelles est inscrit: "Prenez garde au chien...!".
Un voisin arrive et demande:
- Mais pourquoi mettre toutes ces pancartes, vous ne trouvez pas que c'est un peu se foutre du monde pour un chihuahua...?
- Justement, c'est pour qu'on ne lui marche pas dessus...! 
 



C'est une blonde qui voulait assister à la finale de la coupe du monde de foot. En arrivant au stade, elle s'aperçoit qu'elle avait oublié son ticket à la maison. Elle décide d'en acheter un autre et joint la grande queue face au guichet.
Tout un coup, alors qu'elle n'est plus qu'à 4 places du guichet, elle entend une voix qui crie "Hou hou...! Simone...!...". En essayant de voir qui a appelé, elle quitte la queue et perd sa place. "Merde...!" ronchonne-t-elle, et elle se remet à la fin de la queue.
Finalement, après une demi-heure, elle achète enfin un ticket. Mais après cette longue attente, elle a soif et elle va vers la buvette où il y a aussi une grande queue. Après 10 minutes d'attente, alors qu'elle n'est qu'à 3 places du comptoir, elle entend "Hou hou...! Simone...!", elle tourne la tête, bouge un peu à droite pour mieux voir et...encore une fois perd sa place. "Merde et remerde...!" grommelle-t-elle.
Finalement, après encore 10 minutes d'attente, elle obtient sa boisson et parvient finalement à son siège. Juste comme elle va s'asseoir, elle entend encore: "Hou hou...! Simone...!"
Alors, rouge de colère, elle s'écrie à pleins poumons: "JE NE M'APPELLE PAS SIMONE...!!!"
 




Un homme part en vacances. Sur la route, il voit une affiche sur la façade d'un restaurant, sur laquelle est écrit:
LE PREMIER QUI FAIT RIRE MON CHEVAL, JE LUI OFFRE UNE CHAMBRE D'HOTEL ET TOUS LES REPAS.
Il pousse la porte et demande à voir le cheval, et à rester seul avec lui. Quelques instants plus tard, le restaurateur entent et voit son cheval rire aux larmes.
Le restaurateur, bon prince, offre les repas et le gîte. Le lendemain, le vacancier poursuit sa route.
Deux semaines plus tard, il repasse devant le restaurant. Cette fois, sur l'affiche, le défi, c'est de réussir à faire pleurer le cheval.
Notre homme pousse la porte... et demande à voir le cheval. Deux minutes plus tard, le cheval est en larmes.
Le restaurateur ne comprend rien et il demande à l'homme de s'expliquer.
- Hé, tu as un truc, certain.
- Mais oui...!
- Alors c'est quoi...?
- Ben j'ai dit au cheval que j'avais un plus gros pénis que lui...
- OK, ça l'a fait rire. Mais pour le faire pleurer...?
- Ben je l'ai sorti en public...!!! 

 



Trois jeunes femmes se présentent à un entretien d'embauche. Le directeur leur fait subir un test écrit comportant trois questions.
Pour la première réponse, il interroge la brune:


- Où les femmes sont-elles le plus frisées...?
- En Afrique, répond-elle.
- Très bien répondu.
Maintenant, s'adressant à la rousse:

- Dites-moi quelle est la chose qui appartient à un homme mais que toutes les femmes aiment bien tenir entre leurs mains...?
- Leur salaire, répond la rousse.
- Très, très bonne réponse.
Mais voyant alors la blonde qui s'en va:
- Madame, revenez que je vous pose la dernière question.
- Ce n'est vraiment pas la peine, répond-elle, j'ai déjà eu faux pour les deux premières...
 




L'avocat: Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie...?"
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole...?
Le fermier: C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...!!! 



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 Rira bien qui rira le premier...!!!         somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!


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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 



Un garçon demande à sa mère où se trouve le Portugal:
- Je n'en sais rien. Demande à ta grand-mère. C'est elle qui range tout...!  




- Je suis près à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient à une vieille femme, mais à une condition.
- Laquelle...?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenez qu'avec la dot que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y, si c'est comme ça.
La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche bédouin la regarde longuement sous tous les angles, lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce que je croyais.
- C'est à dire...? interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop retroussé... 
 


A la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari de l'éclairer sur ses soupçons.
- Alors...?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre femme vous trompe...?
- Mon travail m'oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous comprenez, j'ai à coeur de rattraper le temps perdu, au lit avec ma femme. Un samedi que nous faisions l'amour, un peu bruyamment il faut l'avouer, j'entends le voisin d'à coté taper dans le mur avant de se mettre à hurler: "Vous pourriez pas au moins arrêter vos cochonneries les week-ends...!!!" 
 



C'est une blonde qui est en voiture sur la route et qui voit une autre blonde au milieu d'un champ de betteraves dans une barque en train de ramer. La blonde en voiture devient rouge de colère, elle prend donc le premier chemin pour aller voir la blonde dans la barque.
Elle commence à l'engueuler en lui disant que "c'est à cause de blondes comme elle que tout le monde se moque des blondes, et bla.. bla... bla...", et elle lui rajoute, "tu as de la chance que je ne sache pas nager car je serai venue te mettre une bonne branlée...!!!" 
 



Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons, M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive...!
- C'est pour mieux apprendre M'sieur...! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux...!

 



C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute... Le gars prend le verre en main, et à ce moment-là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise...!), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré...!!!

Il dit: "Hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu...? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client.

Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme:
"Eh Roger...! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enc...?" 








- Vos Blagues.



Nathalie nous propose une bonne blague, pour commencer:
 
L'inspecteur de l'Education Nationale interroge les enfants d'une classe de primaire:
- Sais-tu pourquoi tu viens à l'école...? demande-t-il à Petit Pierre.
- Oui, Monsieur. Pour apprendre.
Très bien. Et qu'as-tu appris depuis le début de l'année...?
- Que je n'aime pas l'école... 
 



Colette et Claude nous proposent cette nouvelle bonne histoire:
 
Deux gastéropodes sont en train de discuter:
- C'est quoi ton job...?
- Escargot de Bourgogne... C'est bien... T'es au chaud et tu bosses qu'à Noël...!!! 
 



Merci à Gérard pour cette nouvelle histoire drôle:
 
Dans la salle d’examens gynécologiques, la femme interroge son médecin:
- Mon mari veut absolument savoir…
Le médecin l’interrompt:
- Oui, je sais, le sexe de l’enfant…
- Non, non, c’est pas cela…
Le médecin lui coupe à nouveau la parole:
- Ah oui, on me pose la même question tout le temps. Il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales…
- Non, non, ce n’est toujours pas ça, reprend la jeune femme. Mon mari veut savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et descendre les poubelles... 
 



 Marcelle et Robert nous ont trouvé cette perle:
 
Un type raconte, écœuré, à son copain:
- T'as pas idée comme ma femme peut être menteuse...! Tiens... Elle a découché la nuit dernière et tu sais ce qu'elle m'a dit ce matin...? Qu'elle avait dormi chez sa sœur...!
- Et ce n'est pas vrai...?
- Bien sûr que non et je suis bien placé pour le savoir... Sa sœur, c'est moi qui ai passé la nuit avec...! 
 



Merci à Frédérique et à Ludovic pour cette blague aussi courte que percutante:
 
L'institutrice interroge:
- Toto, douze bouteilles de vin à 2 euros pièce, combien ça fait...?
- A la maison, ça fait trois jours, madame...!!! 
 



Non mais, sans blague (à tabac)...!!! Merci à Marc pour cette bonne histoire:
 
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges, regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse:
"Fais-moi une pipe...!"
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit:
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères"
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau: Une pipe...!
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère:
"Fais-moi une bicyclette...!" 
 



Mado et Guitou poursuivent avec ceci:
 
Deux Belges vont en Suisse.
- Pourquoi les Suisses ont-ils des maisons en bois...?
- Ben parce qu'ils ont eu besoin de la pierre pour construire la montagne. 
 



Merci aussi à Charles pour cette autre bonne histoire:
 
Deux courtiers en valeurs mobilières passent un week-end au bord de la mer. Sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. A un moment cette conversation survient:
- Harry...?
- Oui, Paul.
- La mer monte.
- Achète...! 
 


Simone et Lucien nous en ont encore dégoté une bien bonne:
 
Un couple se rend chez un sexologue. Le mari dit au médecin:
- Nous aimerions que vous surveilliez nos ébats, comme ça vous pourrez diagnostiquer ce qui ne va pas entre nous.
Le spécialiste accepte. Lorsque leur petite affaire est terminée, il leur demande 70 euros tout en leur précisant que leur relation est tout ce qu'il y a de plus normale. Le couple se présente néanmoins une deuxième fois la semaine suivante. A nouveau, le toubib confirme que tout va bien et leur demande 70 euros. Tracassé, il leur demande:
- Mais que cherchez-vous exactement...?
- Rien...! je vais vous expliquer. Elle est mariée donc on ne peut pas aller chez elle, pareil pour moi...! L'hôtel, ça coûte 150 euros. Chez vous, c'est 70 et la mutuelle m'en rembourse 30...! 
 



Anne Aunyme nous propose une autre histoire, courte mais efficace:
 
- Durand, c'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure...?
- Que nous sommes jeudi, Chef...! 
 



Marie-Thérèse nous a trouvé une autre bonne blague:
 
Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. L'infirmière de service lui demande:
- Marié...?
- Non...! C'est un accident de voiture. 

 



On continue à rire avec Luc:

Les femmes ont toujours le dernier mot...

Le matin dans la salle de bains:

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !

Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Ève :

Lui : On tire un coup, vite fait ?

Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot:

Lui : On essaye une position différente ce soir ?

Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?

Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus:

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net:

Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?

Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

 



Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour ce qui suit:

Une blonde va au cinéma, elle achète son billet et entre dans la salle. Une minute plus tard elle revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard, elle revient encore et demande un autre billet...!
- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux...!
- Je sais, dit la blonde, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire...!

 



Marie-Odile et Michel continuent avec cette blague pleine de bonne humeur


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la prof demanda à ses élèves:
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que  tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu...?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ce serait très grossier de ta part. Jean que dirais-tu...?
- Je m'excuse. Il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, quelles seraient tes bonnes manières...?
- Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner...!"

 




Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:  
Scène de ménage.
Un couple est en pleine bagarre. Le mari s'écrie:
- En dix ans de mariage, tu as fait de moi un véritable idiot.
- Tu pourrais, répond la femme, m'être reconnaissant de cette belle promotion. 




Hermine et André nous font parvenir la dernière bonne blague de la série:
 
Deux fous chassent en Afrique. Un tigre les surprend. Le premier fou tire, mais le coup ne part pas. Affolé, l'autre lui retire le fusil des mains:
- Donne-moi ce fusil, imbécile...!
Il tire à son tour, mais le coup ne part pas. Il retourne le fusil et met son oeil au bout du canon, le coup part alors tout seul.
Le pauvre a la moitié du visage arrachée et son oeil pend lamentablement. Son copain lui lance:
- Pas la peine de faire cette tête-là, moi aussi j'ai eu peur.

(Retrouvez d'autres blagues et beaucoup d'autres choses encore sur le site d'André: http://andrevan.com/ )









- Le Vocabulaire Féminin.



 Merci à Karinne et Pascal pour ces quelques traductions indispensables:

- Un point c'est tout: C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

- 5 minutes: Si la femme est en train de s'habiller, "5 minutes" signifie une demi-heure. " 5 minutes" signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

- Rien: C'est le calme avant la tempête. Cela signifie "quelque chose". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par "un point c'est tout".

 

- Vas-y: C'est un défi, pas une permission...! Ne faites rien.

 

- Long soupir: Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "rien".

 

- Bon d'accord: C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. "C'est d'accord" signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.


- Merci: C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.








- Amicales Pensées du Québec.



Merci à Mario pour cette belle série:

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée...?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi...?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez...?
- 100$ pour une branlette.
- 100$ la branlette...? Mais ça ne va pas...?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar...?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour; la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable...!
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes.
- Et c'est combien...?
- 500$.
- 500$, c'est impossible...!
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue...?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite:
- Je suis accro...! T'es la meilleure...! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte...?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île...?
- Non, arrête tes conneries...! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête:
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait... Sauf que... 


 


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Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit:
- "Chanel No.5", $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit:
- "Brocoli", $0.49 cents la livre.

 
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L'intelligence des femmes, la preuve ....
Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un.
"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet...?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez," répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le conducteur ramassent les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit: " Ticket, s.v.p."
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement, ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
"Comment allez-vous faire sans aucun ticket...?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez," leur dit une dame.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
"Ticket, s.v.p." dit-elle...!
Et je me demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents que les femmes. 

 






- Les Perles du Bac 2004. (2/3)


 


Voici la suite des perles envoyées par Anne-Aunyme, Jacqueline et Jacky ainsi que par Dominique et Diane:
 
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz. sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt. 

 






- Clin d'Oeil de Bourgogne.



Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
La maîtresse, qui est en train d'écrire au tableau, s'écrie soudain:
- Alexandre, arrête de parler...!
- Mais... je ne parle pas madame...!
- Si, j'ai reconnu ta voix...!
- Alors, c'est que je parle en dormant...

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

Sur une route départementale, un automobiliste dépasse un homme qui court à toute vitesse, suivi de trois molosses, la bave aux babines. Le conducteur freine sans hésiter, ouvre la portière et interpelle le type:
- Montez vite...!
Tout essoufflé, l'homme le remercie:
- Vous êtes vraiment sympa...! Il n'y a pas beaucoup de gens qui acceptent de me prendre en stop avec mes trois dobermans...!

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

Un vieux couple fête ses cinquante ans de mariage. Après un petit dîner aux chandelles, copieusement arrosé de Champagne, il monte se coucher. Mamie se blottit dans les bras de son vieux mari et se met à être très tendre. Papy, au bout d'un petit moment, n'en peut plus et lui murmure à l'oreille:
- Chérie, passe-moi mon dentier qui est sur la table de nuit... J'ai envie de te mordre...
 
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

Une dame se présente au rayon réclamations d'un grand magasin. L'employé s'étonne:
- Mais le mouchoir que vous me présentez me semble parfait.
- C'était un drap que je vous ai acheté et que j'ai mis à la machine...! 
 






- Bons Baisers du Québec.




Diane continue à nous faire rire avec sa rubrique:
 
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

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C'est un bouledogue qui est entrain de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
- Allez, viens jouer, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi...!

 
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Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors: "Pas question que je me laisse attraper par une BMW...!" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond:
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors...!?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée...!

 
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Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement. Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer...!
Alors, le premier répond:
- Ecoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.








- Bons Baisers d'Egypte.



Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
 Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme... le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme... le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme... les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire. Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme... le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme... les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion: Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête... 


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- Une rumeur qui ne tient pas debout court tout de même à toutes jambes.
- Derrière tout homme qui a réussi se cache une belle-mère étonnée!
- L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.
- L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.
- L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes.
- Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.
- Un froncement de sourcils fait travailler 13 muscles, un sourire n'en fait travailler que deux. Alors, pourquoi se fatiguer...? 




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Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère: "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."

La jeune mère répond: "Tout le portrait de son père...!"



 
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- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc...?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est-il en noir...?










- From Egypt With Love.




Renata sends us a new series of tricky questions. How many can you answer...?

Game Question No. 1
Which two men can say they were Elvis Presley's son-in-law...?  
Nick Cage and Michael Jackson  
Travis Bickle and Nick Cage  



 




 





 

 




Game Question No. 2

 

The concert film 'The Last Waltz' chronicled the last performance of what band?  

Led Zepplin  
The Band  





Game Question No. 3
During which century was the clipper ship the Cutty Sark first launched...?  
20th  
19th  


Game Question No. 4
Who is the author of Longitudes and Attitudes: Exploring the World After September 11...?  
Thomas L. Friedman  
Alfred E. Neuman  


(You'll find the answers at the end of today's issue...)





Share your photos without overloading your mailbox: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 


 




- The Jokes.



"Do you remember first meeting your wife...?"
"Sure, I found Jenny lying face down in the gutter. I lifted her to her feet and promised her that if she agreed to marry me, she would begin a new life and I'd never allow her near the gutter again." 
"Wow, I hope she appreciates what you did for her." 
"Not really. Jenny hated to give up bowling." 




A loaded minivan pulled in to the only remaining campsite. Four children leaped from the vehicle and began feverishly unloading gear and setting up the tent. The boys rushed to gather firewood, while the girls and their mother set up the camp stove and cooking utensils.
A nearby camper marveled to the youngsters' father, "That, sir, is some display of teamwork."
The father replied, "I have a system: No one goes to the bathroom until the camp is set up."
 




Eddie came to work Monday and his co-workers asked him how his weekend was. He said he played a little golf. So his co-worker asked him how well he did.
"I hit two of my best balls," he said.
"Tell me about it," said his co-worker.
"I stepped on a rake." 




Father Murphy was playing golf with a parishioner. On the first hole, he sliced into the rough. His opponent heard him mutter, "Hoover...!" under his breath. 
On the second hole, the ball went straight into a water hazard. "Hoover...!" again, a little louder this time. 
On the third hole, a miracle occured & Fr. Murphy's drive landed on the green only six inches from the hole...! "Praise be to God...!" 
He carefully lined up the putt, but the ball curved around the hole instead of going in. "HOOVER...!" 
By this time, his opponent couldn't withhold his curiosity any longer, and asked why the priest said "Hoover". 
"It's the biggest dam I know." he replied. 




A Sunday school teacher said to her children, "We have been learning how powerful kings and queens were in biblical times. But there is a higher power. Can anybody tell me what it is...?"
One child blurted out, "Aces...!"



A minister was asked to dinner by one of his parishioners who he knew as being an unkempt housekeeper. When he sat down at the table, he noticed that the dishes were the dirtiest that he had ever seen in his life. "Were these dishes ever washed...?" he asked his hostess, running his fingers over the grit and grime.
She replied, "They're as clean as soap and water could get them".
He felt a bit apprehensive, but blessed the food anyway and started eating. It was really delicious and he said so, despite the dirty dishes.
When dinner was over, the hostess took the dishes outside and shouted to her dogs.
 "Here Soap...! Here Water...!" 



Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 



 Rira bien qui rira le premier...!!!         somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!


Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr





Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 




A woman walks into her boss's office with this complaint:
"All the other women in the office are suing you for sexual harassment. Since you haven't sexually harassed me, I'm suing you for discrimination."





"I had the toughest time of my life. First, I got angina pectoris and then arteriosclerosis. Just as I was recovering from these, I got tuberculosis, double pneumonia and phthisis. Then they gave me hypodermics. Appendicitis was followed by tonsillectomy. These gave way to aphasia and hypertrophic cirrhosis. I completely lost my memory for a while. I know I had diabetes and acute ingestion, besides gastritis, rheumatism, lumbago and neuritis. I don't know how I pulled through it...
It was the hardest spelling test I've ever had." 
 



A gentleman was much surprised when the good-looking young lady greeted him by saying, "Good evening."
He could not remember ever having seen her before. She evidently realized that she had made a mistake, for she apologized, and explained. "Oh, I'm so sorry. When I first saw you, I thought you were the father of two of my children."
She walked on while the man stared after her. She did not realize, of course, that he was unaware of the fact she was a schoolteacher. 
 



A girl married a quiet, humble man and after one week, he came home rather flustered. "When I got to work this morning, I found a pencil tied to my willy."
"That's right," she said. "I thought if you couldn't come, at least you could write." 
 



An American, and Englishman, and an Irishman were sitting in a bar. The bartender hands each man an ice cold pint of beer. 
The American notices that there is a fly in his beer. He calmly takes the fly out, throws it on the floor, and proceeds to enjoy his beer.
The Englishman also notices a fly in his beer. He refuses to touch the fly and demands a new beer in a clean glass.
The Irishman too notices a fly in his beer. He reaches into his glass, pulls out the fly by its wings and says, "Spit it out you bastard, it's mine...!" 
 



"Tonight I am going to organize a group sex session in my apartment. Do you want to come...?"
"Of course...! How many people are coming...?"
"Three, if you bring your girlfriend...!!!" 
 



I never knew what to get my father for Father's Day, so I gave him one hundred dollars and said, "Buy yourself something that will make your life easier."
So he bought a present for my mother.







- Your Jokes.




Margrit is responsible for what follows:
 
Teachers are paid too much...! I'm fed up with teachers and their hefty salaries for only 9 months work...! What we need here is a little perspective. If I had my way, I'd pay teachers babysitting wages.
That's right. Instead of paying these outrageous taxes, I'd give them $3.00 an hour. And, I'm only going to pay them for 5 hours, not planning time. That would be $15.00 a day. Each parent should pay $15.00 a day for these teachers to baby sit their children. Even if they have more than one child, it's still cheaper than private daycare.
Now how many children do they teach a day - maybe 20? That's $15.00 x 20 = $300.00 a day. But remember, they only work 180 days a year! I'm not going to pay them for all the vacations: $300.00 x 180 = $54,000.
(Just a minute my calculator must need batteries.)
What will teachers say about those who have 10 years of experience and a master's degree? Well, maybe (just to be fair) they could get the minimum wage. We can round that off to about $6.00 an hour, times 5 hours, times 20 children. $6.00 x 5 x 20. That's $600 a day times 180 days. That's only $108,000.
Wait a minute...! There is something wrong here... 
 



James has sent another great joke:
 
A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar. He turns to the astonished patrons.
"I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll remove my unit unscathed. In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."
The crowd murmured their approval.
The man stood up on the bar, and dropped his trousers, placing his privates in the alligator's mouth. The gator closed his mouth as the crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals unscathed as promised.
The crowd cheered and the first of his free drinks were delivered.
The man stood up again and made another offer.
"I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try."
A hush fell over the crowd.
After a while, a hand went up in the back of the bar. A blonde girl timidly spoke up.
"I'll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle so hard."
And you thought it was an alligator joke...!!!




Rob has sent us another funny story:
 
Jill: That was nice of you to set up a blind date for your ex-boyfriend.
Nadine: I know, but I don't hold any grudges.
Jill: I'm surprised he trusted you enough to agree to go out with her.
Nadine: Well, I had to swear to him she's Jennifer Lopez's double.
Jilll: Wow...! Is that true...?
Nadine: I wouldn't lie. She's twice her weight and twice her age. 

 



Many thanks to Blair for this good lawyer joke:
 
The United Way realized that it had never received a donation from the city's most successful lawyer. So a United Way volunteer paid the lawyer a visit in his lavish office. The volunteer opened the meeting by saying, "Our research shows that even though your annual income is over two million dollars, you don't give a penny to charity. Wouldn't you like to give something back to your community through the United Way...?"
The lawyer thinks for a minute and says, "First, did your research also show you that my mother is dying after a long, painful illness and she has huge medical bills that are far beyond her ability to pay...?"
Embarrassed, the United Way rep mumbles, "Uh... no, I didn't know that."
"Secondly," says the lawyer, "my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair and is unable to support his wife and six children."
The stricken United Way rep begins to stammer an apology, but is cut off again.
"Thirdly, did your research also show you that my sister's husband died in a dreadful car accident, leaving her penniless with a mortgage and three children one of whom is disabled and another has learning disabilities requiring an array of private tutors...?"
The humiliated United Way rep, completely beaten, says, "I'm sorry, I had no idea..."
And the lawyer says, "So... if I didn't give any money to them, what in the hell makes you think I'd ever give any to you...?"




And many thanks to Hermine and André for this last joke of the series:
 
A wife invited some people to dinner. At the table she turned to her six-year old son and asked, "Would you like to say grace...?"
"I wouldn't know what to say," Little Johnny replied.

"Just say what you hear Mommy say," the wife answered.
Little Johnny bowed his head and said, "Lord, why on earth did I invite all these people over to dinner...!"

(Have a look at André's website here: http://andrevan.com/ )







- Comments Made in the Year 1957.


 


Many thanks to Jason for these:
 
"I'll tell you one thing, if things keep going the way they are, it's going to be impossible to buy a week's groceries for $20."

"Have you seen the new cars coming out next year...?  It won't be long before $2000 will only buy a used one."

"If cigarettes keep going up in price, I'm going to quit. A quarter a pack is ridiculous."

"Did you hear the post office is thinking about charging a dime just to mail a letter...?"

"If they raise the minimum wage to $1, nobody will be able to hire outside help at the store."

"When I first started driving, who would have thought gas would some day cost 29 cents a gallon. Guess we'd be better off leaving the car in the garage."

 
"Kids today are impossible. Those duck tail hair cuts make it impossible to stay groomed. Next thing you know, boys will be wearing their hair as long as the girls."

"I'm afraid to send my kids to the movies any more. Ever since they let Clark Gable get by with saying 'damn' in 'Gone With The Wind,' it seems every new movie has either "hell" or "damn" in it.

"I read the other day where some scientist thinks it's possible to put a man on the moon by the end of the century. They even have some fellows they call astronauts preparing for it down in Texas."

"Did you see where some baseball player just signed a contract for $75,000 a year just to play ball...? It wouldn't surprise me if some day they'll be making more than the president."

"I never thought I'd see the day all our kitchen appliances would be electric. They are even making electric typewriters now."

"It's too bad things are so tough nowadays. I see where a few married women are having to work to make ends meet."

"It won't be long before young couples are going to have to hire someone to watch their kids so they can both work."

"Marriage doesn't mean a thing any more; those Hollywood stars seem to be getting divorced at the drop of a hat."

"I'm just afraid the Volkswagen car is going to open the door to a whole lot of foreign business."

"Thank goodness I won't live to see the day when the Government takes half our income in taxes. I sometimes wonder if we are electing the best people to congress."

"The drive-in restaurant is convenient in nice weather, but I seriously doubt they will ever catch on."

"There is no sense going to Lincoln or Omaha anymore for a weekend. It costs nearly $15 a night to stay in a hotel."

"No one can afford to be sick any more; $35 a day in the hospital is too rich for my blood."

"If they think I'll pay 50 cents for a hair cut, forget it."








- The Sea.



A number of Primary Schools were doing a project on "The Sea". Kids were asked to draw pictures, or write about their experiences. Teachers got together to compare the results, and put together some of the comments that were funny, and some that were sad. Here are some of them. The kids were all aged between 5 and 8 years:
 
This is a picture of an octopus. It has eight testicles. (Kelly age 6)
 
Whales are animals, not fish. If they don't get air they can drown, like my brother did last summer. (David age 7)
 
Oysters balls are called pearls. (James age 6)
 
I don't like the sea. It makes me sick on the ferry. (Peter age 6)
 
My goldfish died. Why? (Katie age 5)
 
If you are surrounded by sea you are an Island. If you don't have sea all round you, you are in continent. (Wayne age 7)
 
I think sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She's not my friend no more. (Kylie age 6)
 
A dolphin breaths through an arsehole on the top of it's head. (Billy age 8)
 
My uncle goes out in his boat with pots, and comes back with crabs. (Millie age 6)
 
When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn't blow, the sailors would whistle to make the wind come. My brother said they would be better off eating beans. (William age 7)
 
I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails. How do mermaids get pregnant? (Helen age 6)
 
I'm not going to write about the sea. My baby brother is always screaming and being sick, my Dad keeps shouting at my Mum, and my big sister has just got pregnant, so I can't think what to write. (Amy age 6)
 
Some fish are dangerous. Jelly fish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I think they have to plug themselves into chargers. (Christopher age 7
 
My mum has fish nets, but doesn't catch any fish. (Laura age 5)
 
When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small. (Kevin age 6)
 
When me and Sarah went to the sea side in the summer holidays, we hid in the sand dunes and watched my big sister doing it with her boyfriend. It was fun. (Lauren age 7)
 
When I grow up,I want to be captain of a big ship, and have lots of sailors (Valerie age 6)
 
On holiday my Mum went water ski-ing. She fell off when she was going very fast. She says she won't do it again because water shot up her fanny. (Julie age 7)







- Words, Words, Words.



Many thanks to you, Jane-Ann, for these new words:
 
1. sugarplum - Small candy in the shape of a ball or disc; sweetmeat. Please don't fill up on those sugarplums before dinner is served. 
 
2. mesquite - Wood of spiny trees or shrubs native to the southwestern United States that is often used for grilling food. To my mind, the best barbecued ribs have that authentic mesquite aroma.
 
3. effervescent - Fizzy; giving off bubbles. She prefers seltzer to plain bottled water because it's effervescent. 
 
4. ramekin - A small baking dish for preparing individual portions. To make the perfect popovers, use ramekins instead of muffin tins. 
 
5. gherkin - A small cucumber used for pickling. I'll skip the potato chips, but a gherkin or two would go nicely with this sandwich. 
 
6. julienne - To cut into thin strips. Once you've peeled those carrots, would you please julienne them for the salad...?

 
7. aspic - A clear savory jelly. Let's leave time to prepare the traditional aspic in that odd hat-shaped mold my brother gave us. 
 
8. stollen - A sweet yeast bread of German origin containing fruit and nuts. That loaf of my mother's stollen I brought to work yesterday? I left it by the office coffee maker and it was gone in five minutes. 
 
9. braise - To cook slowly in fat and little moisture in a closed pot. The first step in making a successful beef stew: Braise the meat carefully. 
 
10. florentine - Served with spinach. His idea of a special breakfast? An order of eggs florentine. 
 
11. shirr - To bake until set. What makes those shirred eggs so tasty is the dollop of heavy cream he adds before putting them in the oven. 
 
12. aioli - Mayonnaise seasoned with garlic. Dip those french fries in this aioli, not that boring old ketchup. 
 
13. macerate - To soften or separate by steeping in fluid. Blend the cranberries and oranges together; add in sugar; then allow to macerate for two days until using. 
 
14. viscous - Resistant to flowing in a fluid or semi-fluid; thick, sticky. The hot fudge was so viscous that she had trouble getting it out of the jar and onto her ice cream. 
 
15. latke - Potato pancake. I always look forward to Hanukkah - not for the presents, but because I'll get all the latkes I can eat. 
 
16. roux - Cooked mixture of flour and fat used to thicken a soup or sauce. If you burn the roux, you better start over; otherwise, no one's going to want to eat your gumbo.







- Puns For Fun.


 Thank you to Susan and Bill for another fine pun:

Nude:   1) Novel by P. G. Wodehouse: "No Nudes Is Good Nudes.

            2) Or, as a later writer assured us: 'It's a brave nude world.'







 
Fish: The Loch Ness moster eats fish and ships. Some people are looking for him for sailfish motives. Most of them get a persistent haddock. The best way to communicate with a fish is to drop him a line. Many women who go fishing have allure. They're always comfortable with their pier group.





At the school where I worked, the two first-grade teachers were named Ms. Paine and Mrs. Hacking. One morning the mother of a student called in the middle of a flu epidemic to excuse her daughter from school.
"Is she in Paine or Hacking...?" the school secretary asked.
"She feels fine," said the confused mom.  "We have company and I'm just keeping her home."






At school: To write with a broken pencil is pointless. There was a math teacher who always wore his glasses because he knew it improves division. He became a teacher because of some prime factors. As he was teaching, the electricity suddenly went off, and the students were de-lighted. One student left to go bungee jumping, but was later suspended.





My friend said that he had dogs that talked in their sleep. Skeptical, I went to see. In front of the fireplace lay a hound fast asleep. He mumbled "I've just written a best seller."
Later, he said, "I've just returned from the moon."  
I was impressed and said so. "But, he tells lies," I said.  
"Yes, he does," said my friend. "But that's OK. When you have a talking dog, you've got to make allowances. I find that ...it's best to let sleeping dogs lie. 





At the circus: There was a fire at the circus, and the heat was in tents. No wonder the tight rope walker was high strung. The truck driver refused to tow the lion. Then the human cannonball was late for work, and got fired. But things started to pick up when two tight rope walkers started to go steady. And they found another human cannonball of the right caliber.





Several Nuns were in there second floor convent one night when a fire broke out. The Nuns took there habits and tied them together to make a rope to get out of the buliding via the window.  After they were safely on the ground and out of the building, a news reporter came over to one of the Nuns and said to her, "Weren't you afraid that the habits could have ripped or broke since they are old...?
The Nun Replied, "No, don't you know old habits are hard to break...?"



"In medical school he worried about passing as a surgeon, but he made the cut."
"A cloth maker's daughter told him she was too young to dye."
"There was a guy who put an orange in his boxing glove so he could have a fruit punch."
"A student limped into class with a lame excuse."
"With negative numbers, some students can become nonplussed."
"The new flour company executive was put through the mill."
"At some executive meetings there is a chairman of the bored."
"You didn't hear about the three big holes in the ground...? Well, well, well."
"There were two robbers who went golfing, but they didn't play the fair way."
"When she got married the young woman got a new name and a dress."



 






- Good, Better, Best.



Many thanks to Blair for telling us about these interesting facts:
 
* GOOD
A Bloomington, IL policeman had a perfect spot to watch for speeders, but wasn't getting many. Then he discovered the problem - a 12-year-old boy was standing up the road with a hand painted sign, which read "RADAR TRAP AHEAD". The officer then found a young accomplice down the road with a sign reading "TIPS" and a bucket full of money. (And we used to just sell lemonade...!)
 
* * BETTER
A motorist was mailed a picture of his car speeding through an automated radar post in Peoria, IL. ..... a $40 speeding ticket was included. Being cute, he sent the police department a picture of $40. The police responded with another mailed photo of handcuffs.
 
* * * BEST
A young woman was pulled over for speeding. An Illinois State Trooper walked to her car window and flipped open his ticket book. She said, "I bet you are going to sell me a ticket to the State Troopers Ball. He replied, "Illinois State Troopers don't have balls." There was a moment of silence while she smiled, and he realized what he'd just said. He then closed his book, got back in his patrol car and left. She was laughing too hard to start her car. 







- Epich Epoch / Epoque Epique.




Many thanks to Blair for this etymological piece of information:
It was the accepted practice in Babylon, 4,000 years ago, that, for a month after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink. Mead is a honey beer and because their calendar was lunar, this period was called the honey month, which we know today as the "honeymoon".
 
RIDGECREST, Calif. - This sounds like the beginning of a bad joke - a chicken in Kern County, Calif., crossing the road was ticketed for its offense. The owners of the jaywalking bird, Linc and Helena Moore, are upset over the ruling. They believe the ticket was payback for their complaints that deputies haven't done enough to control off-road joyriders who come through town on their ATVs. A sheriff's sergeant argues that chickens wandering onto the road are becoming an issue in the small community. The Moores have pleaded innocent on behalf of their wayward chicken. 
 
BASEL, Switzerland - A bar of soap allegedly molded from fat suctioned from Italian Prime Minister Silvio Berlusconi and titled "Clean Hands" has been sold for $18,000. Artist Gianni Motti of Switzerland says he got the fat from a clinic where Berlusconi received liposuction. "I came up with the idea because soap is made of pig fat, and I thought how much more appropriate it would be if people washed their hands using a piece of Berlusconi," Motti told Welwoche magazine. A private collector from Switzerland bought the work -- or soap -- after seeing it on display at the Art Basel Fair, the BBC reports. 
 
HENDERSON, N.C. - Residents of Henderson have noticed a new addition to their town - a massive sculpture of a woman's legs, spread open on Welcome Avenue. It is a welcome sight for some, who find the display, complete with some strategically placed landscaped foliage, to be funny. Ricky Pearce poured concrete into hand-drawn molds to create the 40-ton, 17-foot-high legs. Pearce said he found his inspiration in the image of Marilyn Monroe's legs, with the blowing skirt. 
 
NORFOLK, Neb. - Shoppers were surprised to see a deer had wandered through the doors leading to the supermarket part of a Wal-Mart. The greeter didn't see the woodland creature make its way through the exit doors, but was aware of its presence when it fell on the glossy floor. After the animal recovered it began to head down the aisle. Eventually, a customer tackled the deer, and with the help of others, its legs were bound for patron's safety. It was then placed in a cart and taken outside. Officials released the deer at the Ta-ha-zouka Park. 
 
BOSTON - A man has taken his former lover to court over an injury sustained during sex. The man, identified as John Doe, said that the woman made an unexpected change in position during intercourse which fractured his penis. After emergency surgery in September of 1994, he claimed he wasn't able to perform satisfactorily. Medication and counseling were unable to straighten out the problem. The court sided with the woman saying that she wasn't legally responsible for the injuries. Doe has filed an appeal. 
 
DES MOINES, Iowa -- Some University of Iowa students may be able to get an "A" in X-rated. The school will be offering a class on porn in the fall semester. All 20 student slots have been filled and there's a waiting list. Grad student Jay Clarkson is teaching the course. But he cautioned that students looking for a cheap thrill will be disappointed. He said no films or other explicit material will be shown in class. Clarkson said the class will examine the impact of porno on mainstream culture. But Iowa House Speaker Chris Rants doesn't like the idea a bit. The lawmaker said the pornography class isn't something that should be taught with taxpayer's money.
 
SHINNSTON, W.Va. - A woman was in the wrong place at the wrong time on Wednesday. She was painting a fence when a 1,500-pound camel decided to take a breather and sat on top of her. The woman called for help, alerting firefighters and the camel's owner who rushed to help move the animal off of her. Ambulance driver Brent Hicks said she was having trouble breathing. "There is no protocol on something like this," he said. The names of the woman and the camel's owner were not released. 
 
Odd Facts:
- Chocolate syrup was used for blood in the famous 45 second shower scene in Alfred Hitchcock's movie, Psycho, which actually took 7 days to shoot.
- A cricket an inch long has a chirp that is audible for nearly a mile.
- The average lead pencil will draw a line 35 miles long or write approximately 50,000 English words.
- A housefly beats its wings about 20,000 times per minute.

- Cows, rice fields, and garbage dumps are the largest producers of methane gas.
- A flea is capable of jumping 13 inches in a single leap. In human terms, this would be equivalent to a person leaping 700 feet in one bound.
- The average person accidentally eats 430 bugs each year of their life.
- The practice of naming hurricanes began early this century when an Australian weather forecaster decided to insult politicians he didn't like by naming devastating tropical storms after them.
- Charles Dickens slept facing North. He thought it improved his writing.
- You're just as likely to die by falling out of bed then you are to get struck by lightning; each is a 1 in 2,000,000 chance. You have a 1 in 3,000,000 chance of being killed by a snake.




Renata nous envoie ces nouvelles pas banales:
BERLIN (AFP) - Près d'une Allemande sur deux (45%) possède plus de 25 paires de chaussures, selon un sondage de l'institut Gewis effectué pour l'hebdomadaire féminin allemand Laura et publié mercredi. D'après cette enquête réalisée auprès de 1.000 femmes âgées de 20 à 50 ans, 38% des personnes interrogées disent posséder de 10 à 25 paires de chaussures. Et 17% des sondées affirment en avoir au maximum 10 paires.

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ATHENES (AFP) Un Britannique a effectué à vélo le parcours entre le British Museum de Londres et l'Acropole d'Athènes pour soutenir la cause de la Grèce qui réclame la restitution par la Grande-Bretagne des frises du Parthénon. Christopher Stockdale, un médecin de 61 ans, avait déjà nagé 26 milles marins, en juillet 2000, de Délos, l'île-musée qui abrite un célèbre sanctuaire antique, à Paros pour appuyer la demande de restitution lancée en 1982 par l'ancienne actrice Mélina Mercouri, décédée en 1994. Les frises détenues au British Museum de Londres ont été "arrachées", selon les Grecs, en 1806 par Lord Elgin alors ambassadeur britannique auprès de la Sublime Porte qui occupait la Grèce. Londres soutient que les frises ont été achetées "légalement" à l'empire ottoman. Christopher Stockdale est un habitué des exploits physiques notamment des nages marathons pour défendre différentes causes, humanitaires ou culturelles. Il a notamment effectué sa première nage longue distance en 1977 en traversant la Manche entre la France et l'Angleterre. 
 
Françoise et Julien nous livrent deux nouvelles infos:
En Suisse, un homme vient de massacrer son épouse à coups de couteau. Motif: "J'ai vu ses canines pousser, a expliqué le meurtrier. Elle dégageait une odeur étrange, comme un loup-garou."

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A Sheffield, dans le nord de l'Angleterre, se trouve le plus grand club échangiste du Royaume-Uni. Un endroit "ludique" qui peut s'enorgueillir d'avoir 10.000 membres qui viennent parfois de l'autre bout du pays pour s'envoyer en l'air avec de multiples partenaires. Ouvert dans un ancien pub, "La Chambre" a fait la fortune d'un ex-ouvrier de la sidérurgie et de sa pulpeuse épouse qui peuvent ainsi côtoyer les clients de toutes les couches (sic) sociales. 

Merci à Karine et Joël pour cette intéressante nouvelle:
Lire gratuitement sur son ordinateur 22 titres quotidiens du XIXè siècle à la fin de la Seconde Guerre mondiale: ce gigantesque projet de numérisation de la presse, à l'initiative de la Bibliothèque Nationale de France, pourrait devenir réalité vers 2010. Le Figaro, La Croix et L'Humanité seront les premiers journaux mis en ligne, début 2006, sur une bonne partie de la période comprise entre leur création et 1935. Suivront les années de publication postérieures et de nouveaux titres à commencer par Le Temps et Ouest-Eclair, l'ancêtre de Ouest-France, au rythme de 500.000 pages par an. Rendez-vous sur le site http://gallica.bnf.fr
 
WASHINGTON (AP) - George W. Bush a fait un nouveau lapsus vendredi, confondant apparemment Israël et l'Irak. "Mon rêve est de voir un Etat palestinien vivant en paix à côté de l'Irak", a déclaré le président américain lors d'une conférence de presse conjointe avec le Premier ministre irakien Ibrahim al-Jaafari qu'il a reçu à Washington. George W. Bush a exprimé dans le passé à plusieurs reprises son souhait de voir un Etat palestinien indépendant coexister pacifiquement avec l'Etat hébreu.

BERLIN (Reuters) - Dortmund s'est lancée dans une course contre la montre pour installer à temps avant le début de la Coupe du monde de football en 2006 suffisamment de cabanes en bois pour accueillir les ébats entre supporters étrangers et les prostituées qui ne manqueront pas d'affluer pour cette clientèle potentielle. Si la prostitution est légale en Allemagne dans certaines zones précisément délimitées, les autorités municipales de Dortmund, l'une des 12 villes choisies pour accueillir les matches de la prochaine Coupe du monde, craignent toutefois que ce commerce ne fleurisse dans toutes les rues. Afin de parer cette éventualité, la ville envisage donc d'acquérir des sortes de garages en bois de conception néerlandaise dans lesquels les supporters pourront garer leur voiture le temps de leur relation avec une prostituée. D'après certains experts, 40.000 prostituées pourraient venir travailler en Allemagne à l'occasion de la Coupe du monde.

PEKIN (AP) -- La torche olympique pourrait passer par le toit du monde en 2008. Les organisateurs des Jeux de Pékin ont déclaré vendredi qu'un groupe d'experts étudiait la possibilité de porter la flamme au sommet du mont Everest. "Faire passer la flamme éternelle par la plus haute montagne du monde est une manière pour nous d'atteindre des hauteurs inédites", a déclaré Zhu Jing, une porte-parole du comité d'organisation des Jeux de Pékin. Le sommet qui culmine à 8.850 mètres est situé à la frontière entre la Chine et le Népal. Mme Zhu a précisé que les experts étudiaient un itinéraire possible pour le passage de la torche.
 
Six bibliothécaires du Nevada (ouest des Etats-Unis) espèrent avoir mérité leur place dans le Livre Guinness des records après avoir lu à voix haute 100 heures consécutives. L'équipe américaine, qui a lu de lundi matin à vendredi dans l'enceinte de la bibliothèque Paseo Verde de Henderson, a ainsi pulvérisé le record du monde de lecture non-stop et à voix haute établi par des collègues australiens en 81 heures. Les bibliothécaires du Nevada ont lu à tour de rôle sans pouvoir s'absenter, sauf pour satisfaire des besoins naturels. Ceux qui ne lisaient ont pu dormir dans des sacs de couchage à même le sol.

MANILLE (Reuters) - Une dizaine de lycéens se sont livrés à un strip-tease près du palais présidentiel philippin pour protester contre la détérioration du système éducatif de leur pays. Les jeunes hommes, qui n'ont rien fait pour cacher leur visage ou leur corps, ont agité des pancartes pendant un quart d'heure dans un carrefour bondé de Manille avant d'être chassés par la police. "La vérité nue est que le gouvernement n'a jamais considéré l'éducation comme un droit fondamental", ont déclaré les lycéens dans un communiqué. Selon eux, les étudiants devraient faire face cette année à une pénurie d'environ 50.000 salles de classe et 3,5 millions de bureaux et de livres. Les Philippines, qui étaient en tête en Asie en terme d'éducation dans les années 70, ont régressé en raison de l'insuffisance des budgets alloués aux écoles publiques, selon diverses études. Les professeurs d'éducation physique doivent parfois enseigner également l'anglais, les maths et les sciences. 
 






- Devinettes / Riddles.




Karinne et Pascal plaident coupables pour cette première devinette:
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique...?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

 
Renata et Diane nous envoient une bien bonne devinette:
Quel est le comble du mathématicien...?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.

 
Pas mal, non plus, celle-ci. On la doit à Jacqueline et Jacky:
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant...?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

 
Merci à Nicole et Christian pour cette nouvelle devinette que la Vengeuse Masquée ne renierait point:
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien...?
- Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur.
 
Charles nous en envoie une pas mal non plus:
Comment appelle-t-on un orignal qui se prend de l'air pour monter une côte...?
- Un élan.

 
Merci aussi à Marie-Odile et à Michel pour la devinette suivante:
Quel est le sport préféré des Ethiopiens...?
 - Le triple saut: ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

 
Messieurs, la Vengeuse Masquée nous en réserve une bien amère:
Pourquoi les hommes ont-ils tous besoin de se marier un jour...?
- Parce qu'on ne peut pas toujours tout mettre sur le dos du gouvernement.
 
Jean-Pierre nous propose cette petite devinette pour sa première intervention bienvenue dans votre magazine préféré:
Connais tu les quatre miracles chez une femme...?
1: Elle saigne sans se couper.
2: Elle mouille sans toucher à l'eau.
3: Elle donne du lait sans brouter.
4  Elle nous casse les couilles sans y toucher.
 
Merci encore à Renata pour cette autre bonne devinette:
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte...?
- Tu comprends tes problèmes de poids maintenant...!

Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia...?
- A cause de l'Omerta... (Ben oui, c'est la loi du silence.)


Quel est le comble du boniment pour un marchand de légumes...?
- Raconter des salades à ses clients.


Q: Comment descend-on un avocat d'un arbre...?
R: On coupe la corde.
 
Qu'est-ce qu'un lapide...?
- Un tlain qui va tlès tlès vite...
 
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant...?
- Pour s'éloigner du bruit.

Quel est le comble du cul-de-jatte...?
- Vouloir à tout prix acheter une maison pour avoir un pied-à-terre.

Qu'est ce qui est rose et qui passe d'arbre en arbre...?
- Un chewing-gum sur le pied de Tarzan.  
 



Q: Why don't astronauts relate well to other people...?
A: They are not always down-to-earth.

Q: Where do astronauts keep their sandwiches...?
A: In their launch boxes.
 
How did the blonde die raking leaves...?
- She fell out of the tree.
 
Q: How much do pirates pay to have their ears pierced...?
A: A buck-an-ear.
 
Q: What did the plate say to the other plate...?
A: "Dinners on me...!" 
 
Q: What happens if you open your mouth during a Tornado...?
A: You get a tongue-twister.

Q: What did the mother corn say to the baby corn...?
A: "Be sure to wash your ears...!"
 
Q: What do serious cat actors say on stage...?
A: "Tabby or not tabby." 
 



1) Each sentence below can be completed with a word that is spelled the same but pronounced differently:
"The guide was able to _______ the mining party to a good supply of ________."
--> lead, lead.
 
2) Stupid is an interesting word because it contains three consecutive letters of the alphabet: stu. Can you think of a word that has four consecutive letters of the alphabet...?
--> Understudy (rstu).
 
3) Which American state of the contiguous 48 states has a point that is farther north than any other of the contiguous 48 states...?
--> Minnesota.
 
4) Using any or all of the mathematical symbols +, -, x and/or parentheses between the digits to make 579.
    1  2  3  4  5  6 = 579
--> 1 2 3 + 4 5 6 = 579
 
5) What two words, formed from different arrangements of the same five letters, can be used to complete the sentence below...?
The boys in the apple-eating contest knew the ________ because they counted the _______.
--> score, cores.
 
6) Some months have 30 days, some months have 31 days. How many months have 28 days...?
--> All of them.
 
7) If a doctor gives you 3 pills and tells you to take one pill every half hour, how long would it take before all the pills had been taken...?
--> 1 hour.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)








- The Spoonerism & the Malapropism / La Contrepèterie & le Rébus.




A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]



Today's spoonerism is a cack of pards one:


Hate of Arts
for
Eight of Hearts








 



This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this.

Today's malapropism:

"Cardial - as in cardial arrest."
(Eve Pollard)















 











Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...


La contrepèterie du jour: 



L'archéologue a fait céder la stalle de Venus.






Un rébus est une suite de dessins, de mots, de chiffres, de lettres évoquant par homophonie le mot ou la phrase qu'on veut exprimer (ex. : nez rond, nez pointu, main = néron n'est point humain).


Essayez de traduire ce message codé...


6 . 7 . 1 . Q . 9 .
7 . 1 . Q . e . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . e . 3 .
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir .
2 . 100 . servir...!!!



Solution pour ceux qui n'auraient pas trouvé...!


Si c'est un cul neuf,
C'est un cul étroit.
Si c'est un cul étroit,
C'est un divin plaisir,
De s'en servir...!!! 










- Mothballs and Elbow Grease.



 
Ann and Jeff are now going to explain the origins and meanings of another household saying:
 
Many of the expressions in use today stem from home life as it has evolved through the centuries.

Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.
 
Today: 
 

"A new broom sweeps clean."







The efficacy of a new brush or broom has been appreciated by many a housewife and maid for centuries but a "new broom" in this expression relates to a person newly appointed to a position who is zealous in making changes to staffing and procedures.

In 1546, Heywood's Dialogue of Proverbs lists the expression as "the grene new brome sweepeth cleane" and suggests the meaning then was as it is today.
 
The Irish add an extra dimension to the expression when they say, "a new broom sweeps clean, but the old brush knows the corners". That is to say, an experienced person is better equipped to deal with the intricacies of the situation.
 
A widely used phrase, it is also known in its plural form: "new brooms sweep clean". 
 
To be continued...

Copyright © The National Trust (Enterprises) LTD.







- Le Coin des Amis / Friends' Corner.



André sends us this interesting article. The Senate on Monday refused for a second time to confirm John R. Bolton as U.S. ambassador to the United Nations, prompting his supporters to urge President Bush to bypass Congress and give the controversial nominee a recess appointment. To view the entire article, go to http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2005/06/20/AR2005062000402.html?referrer=emailarticle 
 
Renata suggests you click on the following link in order to know more about Jack: http://www.barry.fireflyinternet.co.uk/JackSchitt/Jack_Schit.htm 

Merci à Simone et Lucien pour cette annonce. Dans la civilisation occidentale, le dragon est souvent représenté comme l'incarnation du mal. Dans la culture chinoise, c'est l'un des principaux emblèmes du pouvoir. Créature mythique aux étranges pouvoirs, le dragon fait l'objet d'une exposition inédite à Manderen, en Moselle, étayée par des solides bases scientifiques et réalisée en partenariat avec le Muséum national d'histoire naturelle, à Paris. Une occasion unique pour découvrir cet étrange animal qui hante nos contes et légendes populaires depuis le Moyen Age et inspira les œuvres de Rabelais, Victor Hugo ou encore Paul Verlaine. Jusqu'au 31 octobre au château de Malbrouck, à Manderen. Tél. 03 82 8242 92 et www.chateau-malbrouck.com 
 
François se propose de nous cultiver un peu: "Viafrance.com". Cet agenda complet propose une rubrique "Festivals" bien conçue. Le site travaille en liaison avec des correspondants régionaux chargés de repérer tous les événements culturels français, durant toute l'année. La recherche s'effectue par région ou par type de manifestations: http://www.viafrance.com/ 
 
Merci aussi à François pour ceci: "Concertclassic.com". Ce site propose une rubrique "Festivals" recensant les manifestations de musique classique dans toute la France. Ce service offre des informations très détaillées pour chaque spectacle (direction, ensemble, morceaux interprétés...) et le site possède une billetterie en ligne: http://www.concertclassic.com/ 
 
Sylvie et Eric nous ont trouvé ce site des objets les plus délirants: http://cetnia.blogs.com/ 

Marc nous renvoie à ce site qui rend hommage, à sa façon, à Patrick Hernandez: http://www.superfrench.fr/one/born_to_be_alive.swf 
 
Hermine et André vous invitent à jeter un coup d'oeil à cet article de Libérationhttp://www.liberation.fr/page.php?Article=303561 
...ainsi qu'à la dernière "newsletter" de Greenpeace: http://www.greenpeace.fr/newsletter/2005-06.htm 
André nous informe aussi que son site est réouvert. Voici le lien pour y accéder: http://andrevan.com/ 
 
N'oubliez pas non plus d'aller jeter un coup d'oeil sur TV Net Bourgogne et TV Net Champagne, deux sites de Lionel: http://www.tvfrancenet.euro.st/ 
 
Avec Nicolas, la fête de la musique continue sur le net: http://www.fetedelamusique.culture.fr/index_flash.html 


Le Consortium, centre d'art à Dijon (21). Très actif puisque organisateur d'expositions, d'un festival et responsable d'un journal. Les œuvres montrées sur le site sont très modernes, et le site, aéré à souhait, entretient bien cette ambiance: http://www.leconsortium.com/ 
 
En toute légalité, ce site recense les emplacements des radars automatiques fixes en France: http://www.radarsfixes.com/ 
 
Retrouvez toutes les données géographiques, économiques et culturelles sur les pays membres, l'histoire et la charte de la francophonie, ainsi que tout ce qui concerne le secrétaire général, les opérateurs et les publications de l'organisation: http://www.francophonie.org/ 








Magnifique construction canadienne, la biosphère est un musée interactif qui met en ligne des jeux, des expositions sur l'eau, l'écologie active avec des trucs bleus et des activités pédagogiques: http://biosphere.ec.gc.ca/site.asp?l=fr 
 
C'est un site très complet sur le pont du Gard et l'aqueduc romain de Nîmes (plus de 150 photos et descriptif complet de l'ensemble de l'aqueduc). C'est aussi le site, de loin le plus complet sur les temples hindo/bouddhiques de Java, Indonésie (plus de 250 photos sur 120 temples): http://www.ils.fr/candi/PdG/presentation.html   
Histoire de France de Vercingétorix à nos jours. Un site fort intéressant. Beaucoup d’informations. Facile à consulter: http://perso.wanadoo.fr/roger.castelain/accueil/histoire.htm 
 
Petit test pour savoir si vous êtes stressé. Autrement dit, plus l'image bouge, plus cela veut dire que vous êtes stressé ou avez du mal à gérer votre stress. Si l'image est immobile, alors tout va bien. Pour info, les enfants et les personnes âgées voient l'image comme étant fixe. Et les grands criminels les voient bouger dans tous les sens:
http://www.humour.com/affiche/stresse.asp 
 
La Haute-Gaspésie est située entre les monts Chic-Chocs et le fleuve Saint-Laurent. Ce site présente l’ensemble de l'offre touristique de la MRC, par secteur d'activités ou par municipalité / Haute-Gaspésie will charm everyone from outdoor enthusiasts to nature-lovers. This region is located in a unique environment with magnificent landscapes uniting the Chic-Choc Mountains, with their 1,000 metre summits and the St. Lawrence River stretching along 130 kilometres of coastline: http://www.vacanceshaute-gaspesie.com/ 
 
Couleurs, Parfums et Saveurs de France, le vin, la gastronomie, un plaisir, une culture: http://www.bonappetit-france.com/french.html 
Discover the tastes, flavours and colours of France. Enter the magic world of wine. Wine and gourmet tours, introduction to the art of tasting and French cuisine: http://www.bonappetit-france.com/home.html 

 
Whether you're thinking of buying a car, selling a car, maintaining a car, or just like looking at pictures of nice cars - it seems as though there is something for everyone on "Car Talk": http://www.cartalk.com/ 
 
"Vazu" is a service with various facets, but its main use is to send information from your computer to your mobile. It's great for updating your contacts on your phone, but you can even send blocks of text from any web page directly to even a basic phone: https://www.vazu.com/ 
 
What would you take with you if you had five minutes to leave home? It's a frightening thought, having to leave behind everything and everyone you know, but for many hundreds of thousands of refugees displaced by war and politics, it's a very harsh reality. "Beyond The Fire" is a startling website that aims to help us try and understand what a refugee goes through. Told through the eyes of teenage children who've had to flee their homes with their families, the website houses a collection of terrifying, yet inspiring stories: http://www.itvs.org/beyondthefire/ 









I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 




J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 







Désolé...!!! / Sorry...!!!


 







Answers to the riddles:




































1) Each sentence below can be completed with a word that is spelled the same but pronounced differently:
"The guide was able to _______ the mining party to a good supply of ________."
-->  lead, lead.
 
2) Stupid is an interesting word because it contains three consecutive letters of the alphabet: stu. Can you think of a word that has four consecutive letters of the alphabet...?
--> Understudy (rstu).
 
3) Which American state of the contiguous 48 states has a point that is farther north than any other of the contiguous 48 states...?
--> Minnesota.
 
4) Using any or all of the mathematical symbols +, -, x and/or parentheses between the digits to make 579.
    1  2  3  4  5  6 = 579
--> 1 2 3 + 4 5 6 = 579.  This is one solution, you may have found others.
 
5) What two words, formed from different arrangements of the same five letters, can be used to complete the sentence below...?
The boys in the apple-eating contest knew the ________ because they counted the _______.
--> score, cores.
 
6) Some months have 30 days, some months have 31 days. How many months have 28 days...? --> All of them.
 
7) If a doctor gives you 3 pills and tells you to take one pill every half hour, how long would it take before all the pills had been taken...?
--> 1 hour. 







































Answers to Renata's "From Egypt With Love":
 
Game Question No. 1:
Which two men can say they were Elvis Presley's son-in-law...? 
- Nick Cage and Michael Jackson.
 
Game Question No. 2:
The concert film 'The Last Waltz' chronicled the last performance of what band...?
- The Band.

 
Game Question No. 3:
During which century was the clipper ship the Cutty Sark first launched...?
- 19th.




































Game Question No. 4:
Who is the author of "Longitudes and Attitudes: Exploring the World After September 11"...?
- Thomas L. Friedman. 


 




Copyright © Alain Vigneron, juillet 2005.




























































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