2005.08.21

Désomag...!!! (#135)


Vendredi 12 aout  2005 / Friday, August 12th, 2005.

 
Does the career advice, "Come early on your first day" apply in the porn business...?
 



 
On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une. Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait...!!!

 


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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 135
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Comment se Débarrasser d’un Vendeur par Téléphone. ( Dominique )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Gégé; Hermine & André; Diane; Corine; Renata; Annie & André; Craig; Catherine & Claude; Bernadette & Daniel )
- La Recette de Renata.
- La Vérité sur les Radars... ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Lewis; Dominique; Margrit; Marie-France & Jean-Pierre; Christine; Luc; Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Simone & Lucien; Nathalie; Colette & Claude; Luc; Marcelle & Robert; Anne Aunyme; Charles; Pierrette & André; Gérard; Denise & Raymond; Mario; Hermine & André; Ginette; Gégé; Elizabeth & Pierre )
- L'Amour selon les Enfants. ( Laura )

- Les Perles du Bac 2004. (3/3) ( Dominique, Anne-Aunyme, Diane, Jacqueline & Jacky )
- Les Perles de nos Assureurs. (1/4) ( Nicole & Christian )

- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( James; Carolyn; Luc; Jennifer; Hermine & André )
- Strange Proverbs.
- English for Tourists. ( Max )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- An English Lesson. ( Blair )

- New Words for 2005. ( Margrit )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- More Puns... ( Lewis )

- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Renata; Karine & Joël; Blair; James )
- Devinettes / Riddles. ( Isabelle; Jacqueline & Jacky; Anne Aunyme; Renata; Nicole & Christian; Marc; Karinne & Pascal; Marie-Odile & Michel; Hermine & André; Frank; Victor )
- La Contrepèterie & les Homographes / The Oxymoron & the Palindrome.
- Mothballs and Elbow Grease. ( Ann & Jeff )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( François; Simone & Lucien; Marc; Marie-France & Jean-Pierre; Dominique )
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- AV.com...!!!


 
Here I am, back from a very long and pleasant holiday in the French West Indies. Guadeloupe is the perfect place to be if you like sandy beaches and if you wish to meet nice people from lots of different countries. I took a lot of photos while I was there. Most of them were taken at Club Med "La Caravelle" where I stayed. You can have a look at them by clicking on the following link: http://spaces.msn.com/members/desomag/ . Anyway, I wish to tell you all welcome back to Désomag, and a special warm welcome to my new subscribers who will recognize themselves. Enjoy today's number and don't hesitate to take part in the next issue if you feel like it. And if you are lucky enough and still on holiday, enjoy your holiday, too.
 


 
Me voici donc de retour des Antilles françaises où j'ai passé de bien agréables et reposantes vacances. La Guadeloupe est l'endroit idéal si vous aimez les plages de sable fin et si vous souhaitez rencontrer des gens de tous horizons. J'ai pris quelques photos quand j'étais là-bas, la plupart au Club Med de "La Caravelle" où je demeurais. Vous pouvez y jeter un coup d'oeil en cliquant sur le lien suivant: http://spaces.msn.com/members/desomag/ . Quoi qu'il en soit, je vous souhaite un bon retour à Désomag. Je souhaite la bienvenue à mes nouveaux abonnés qui se reconnaîtront. Bonne lecture et n'hésitez pas à participer au prochain numéro si ça vous chante. Et bonnes vacances à ceux qui ont encore la chance d'y être...
 
Le mot juste: Le TGV en partance de Dijon qui m'amenait à Paris, le mois dernier, avait dix minutes de retard, ce qui n'est pas grand-chose, d'autant plus qu'il les a rattrapées en route. J'ai donc attendu sa venue sur le quai de la gare où, pas très loin de là, une locomotive tournait, faisant un bruit infernal et émettant une épouvantable odeur de mazout. Ce qui m'a fait sourire, c'est qu'en gros caractères, sur cette même locomotive nauséabonde, on pouvait lire la phrase suivante: "Cette locomotive respecte votre environnement."
 
Petits conseils littéraires: Si, comme moi, vous avez aimé le "Da Vinci code", voire "Anges et Démons", de Dan Brown, et que vous avez lu dans la presse que "The Rule of Four", ou "La Règle de Quatre", de Ian Caldwell et Dustin Thomason, était dans la même lignée, épargnez-vous la peine de le lire car je l'ai fait et je l'ai trouvé bien terne. J'ai aussi lu "New York brûle-t-il...?" du duo Lapierre et Collins. Là encore, je vous conseille d'éviter de perdre du temps avec, sauf si vous aimez les histoires sans originalité ou encore celles qui font l'hagiographie de G. W. Bush et de son équipe.
 
Y'a pas le feu...! Les Canadair sont de nouveau en service après avoir été cloués une dizaine de jours à cause de ce désormais inévitable principe de précaution. Nicolas Sarkozy, lui-même, est courageusement monté à bord du premier Bombardier d'eau de la Sécurité Civile à décoller depuis l'accident corse, risquant ainsi sa vie de ministre, d'homme d'état et de futur Président pour démontrer au peuple craintif que le danger n'existait plus. On peut regretter toutefois que les pilotes de l'avion ne l'ait pas largué sur un foyer d'incendie avec leur cargaison d'eau: il aurait été capable d'éteindre le feu rien qu'en se montrant, tellement il est brillant, notre Sarko...!!!
 
ZZ (au) Top: Après Jeanne d'Arc, c'est Zinédine Zidane qui entend des voix: elles lui ordonnent de revenir dans l'Equipe de France de Fotchbale, paraît-il. Comme je ne pourrai pas mieux faire que "le Canard Enchaîné" de cette semaine, je lui cède la parole pour vous transmettre son grand titre: "Et d'un, et Dieu, et trois, zéro...!", avant de donner à notre sportif mystique un "Bonnet de Zidane".
 
La ferme: Une orque s'est récemment échouée sur une plage de Vendée. Je rassure tous les lecteurs des précédents numéros de Désomag: non, il ne s'agissait heureusement pas de Régine...!!!
 
Quel pastis...!!! Toute la presse people l'affiche: Daniel Ducruet et Nathalie Marquay -- la femme de Jean-Pierre Pernaut -- passent leurs vacances ensemble avec leurs enfants, au grand dam de l'animateur (j'ai du mal avec le mot "journaliste") de TF1. Ils ont d'ailleurs été rejoints sur la plage du Cap d'Ail par Stéphanie de Monaco, l'ex de Ducruet. Quant à J-P., il s'est contenté de pleurer sur son sort, et peut-être même d'essayer de noyer son chagrin dans du ...51...!!!


 






- Comment se Débarrasser d’un Vendeur par Téléphone.


Etes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing…? Si c’est le cas, voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti par Dominique:

1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"

4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

8) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"

9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.





Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
 " "Nicotine has been found to be a preventative against Alzheimer's disease. If you smoke, you won't live long enough to get it... "
You see that there is also a good reason for smoking !!!!!!!"
--> Renata.
(An allusion to Désomag # 134.)
 
"My son just started his first position as an intern at Provo's Dixon Middle School for $12,445 a year.  Next year, he'll make $24,891.  This is with a bachelor's degree and a teaching certificate.  At the Burger King, starting pay for a manager without a degree can be as high as $30,000.  We are telling the next generation that education isn't important."
--> Craig.

 
"Merci de m"inscrire pour la diffusion de Désomag. Pour répondre à la question posée, je suis tombé sur Désomag tout à fait par hasard en "zappant" et quand je l'ai ouvert, j'ai été très surpris de trouver un magazine en ligne qui change des choses fastidieuses que l'on trouve en faisant des recherches sur un point particulier."
--> Gégé.
(Merci encore pour ces aimables propos, Gégé. Bonne lecture.)
 
"Mauvaise nouvelle: nous sommes tous fichés !!! La lutte anti-terroriste revêt des aspects très particuliers en terme de protection des données individuelles. Je viens de recevoir un message d'un ami des douanes me signalant que les données de tous les passeports et cartes d'identité des pays de l'OTAN sont désormais accessibles sur le net! Je n'y croyais pas jusqu'a ce que je trouve mes données personnelles sur le site ! C'est assez effrayant de savoir que nos données personnelles sont aussi facilement accessibles sur le net. Voici l'adresse du site public de l'OTAN : http://www.scrolllock.nl/passport/ Il suffit de marquer son prénom, son nom et son pays et la suite se fait logiquement tout seul ....."
--> Hermine & André.
 
"...j'espère que tu profiteras au maximum de ces instants merveilleux que nous donne la vie de travailleur... et qu'on appelle "les vacances". Prends le maximum de bon temps, allongé sur la plage avec une boisson fraîche, les yeux grands ouverts sur le paysage qui s'offre à toi, la mer, le ciel bleu, les filles ... la vie est dure parfois, tiens le coup.... Tu as encore plein d'histoires drôles à nous raconter... Bonnes vacances."
--> Bernadette & Daniel.
(Merci mon oncle, merci ma tante. Je n'en attendais pas moins de vous...! Bonnes vacances aussi à vous.)
 
"Cette semaine je crois avoir la réponse à 2 questions: Le Taj Mahal est situé près d'Agra en Inde. Le dieu de la mer selon la mythologie grecque serait Poséidon. (Neptune selon la mythologie romaine) Que penses-tu de cet effort?"
--> Diane.
(Bravo à toi, Diane: tu cumules culture et rapidité...)
 
"Merci a Diane pour ses compliments, que je fasse partie des personnes intelligentes."
--> Renata.
(Bravo pour tes bonnes réponses au quiz, Renata. Mais personne n'avait jamais douté de ton intelligence, ô notre reine d'Alexandrie.)
 
"Agra, Poséidon, Edimbourg. Tu nous prends pour des 3è2?"
--> Co.
(Quelle concision dans les propos. Et quelle culture, évidemment...!!!. Bravo à toi, Corine.)
 
"Après une longue réflexion et une visite sur le site de Desomag, plus précisément dans l'album de photos, je dirais que la réponse à la troisième question du quizz se trouve quelque part en Ecosse. Je tente donc "Edimbourg" puisque c'est la seule ville qui me vient à l'esprit."
--> Diane.
(Et de trois, Diane: sincères félicitations...!!!)
 
"...je suis en train de tout imprimer: merci pour désomag."
--> Annie & André.
(Merci à vous, chers amis: voilà qui me fait très plaisir.)
 
"Une petite info que je reçois ce jour.. intéressant non ? (...) Continue bien tes bonnes vacances."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "La Vérité sur les Radars...")



 






- La Recette de Renata.



Renata nous a préparé une nouvelle savoureuse recette, celle du Carpaccio de Céleri:
 
Pour 6 personnes:
Préparation : 10 min.
Cuisson : 15 min.
Repos : 1 heure.

Ingrédients:
12 branches de céleri, 240 g de copeaux de parmesan, 12 feuilles de sauge, huile d'olive sel, poivre.

 
Préparation:
Epluchez le céleri et coupez-le en morceaux. 
Plongez-les dans l'eau bouillante salée et faites-les cuire 15 min. 
Egouttez et laissez refroidir. 
Versez dans un grand plat légèrement creux. 
Salez et poivrez, arrosez d'huile d'olive. 
Ajoutez les feuilles de sauge. 
Couvrez de film alimentaire et placez au frais pendant 1 h. 
Au moment de servir, parsemez de copeaux de parmesan.

 
Le bon accord: Un Bergerac (Blanc sec, Sud-Ouest).
 






- La Vérité sur les Radars... 



Merci à Catherine et à Claude pour ce document intéressant:
 
A bon entendeur...

Il y a  quelques jours est passée, sur France 2, une petite info qui fait réfléchir... Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique, quelque part du côté de Clermont-Ferrand je crois, qui avait  été hors service pendant 3 semaines. Pourquoi ?

Parce qu'EDF avait coupé le courant pour facture impayée !!! Drôle, non ? 

Mais ce n'est pas tout, le vraiment intéressant est ailleurs. En effet le journaliste nous expliqua que la société qui gère le radar n'avait pas payé en temps sa facture d'électricité. 

La société qui gère le radar ????... Quoi ?? Une société privée gère le radar ??? Je croyais  que les radars dépendaient  de l'état !!! 

Mais alors si on réfléchit cela veut  dire qu'au passage il y a des gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes et que l'argent des amendes est loin d'aller entièrement dans les caisses de l'état (ce qui serait un moindre mal) va en partie dans des poches privées !! 

Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n'est une oeuvre philanthropique) que ces entreprises sont intéressées proportionnellement à la rentabilité des radars.

La spéculation sur la sécurité routière, voilà la  dernière trouvaille... 

On nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa campagne. Il n'y a pas que la sécurité routière dans l'histoire mais aussi (et surtout ???)... une affaire de profit !!! Et bien sur pour couronner le tout, le PDG de cette entreprise n'est autre que le frère du ministre Gilles de Robien ! 

Si cette petite info vous choque autant que moi  faites la circuler, ça mérite d'être connu. 



 



- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
The Taj Mahal can be visited in which Indian city...?
Dans quelle ville indienne peut-on visiter le Taj Mahal...?
 
Agra

 
Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:





 
According to Greek mythology, who is the god of the Sea...?
Qui est le dieu de la mer selon la mythologie grecque...?

 
Poseidon
 
Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
 
In what European city was the photo on this page taken: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
Dans quelle ville européenne la photo sur cette page a--t-elle été prise: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
 
Edinburgh / Edimbourg

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
LN.
 
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La question du jour:
Today's question:
 
Whose autobiography is "A Long Walk to Freedom"...?
"Un Long Chemin vers la Liberté" est l'autobiographie de qui...?
 

La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

 
In Dickens's "A Christmas Carol", how many ghosts visit Scrooge on Christmas Eve...?
Dans "Un Chant de Noël", de Dickens, combien de fantômes rendent visite à Scrooge un soir de Noël...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Many thanks to Lewis for this deep thought:
"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life." --> Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for federal anti-smoking campaign.
 


 
Margrit has sent another good quote:
"Nagging is the repetition of unpalatable truths."
--> Baroness Edith Summerskill.

 


 
Thank you to Renata for this wise quotation:
"There are two eternities that can really break you down: yesterday and tomorrow. One is gone and the other doesn't exist, so live today."
--> Unknown.

 


 
"63% of men have had sex in the shower. The other 37% have never been to prison."
--> Jay Leno.

 


 
"Men can only be happy when they do not assume that the object of life is happiness."
--> George Orwell.

 



 
"To punish me for my contempt of authority, Fate has made me an authority myself."
--> Albert Einstein.
 


 
"You have not lived a perfect day, even though you have earned your money, unless you have done something for someone who cannot repay you."
--> Ruth Smeltzer.  


 
"Children have neither a past nor a future. Thus they enjoy the present which seldom happens to us."
--> Jean de La Bruyère.



 


 
"What difference does it make to the dead, the orphans, and the homeless, whether the mad destruction is wrought under the name of totalitarianism or the holy name of liberty and democracy...?"
--> Mahatma Ghandi.
 


 
"You'd be surprised how much it costs to look this cheap."
--> Dolly Parton.

 


 
"You cannot do a kindness too soon because you never know how soon it will be too late."
--> Ralph Waldo Emerson, American  philosopher (1803-1882).
 


 
"Only one man in a thousand is a leader of men; the other 999 follow women."
--> Groucho Marx.
 


 
"I swore never to be silent whenever human beings endure suffering and humiliation. We must always take sides. Neutrality helps the oppressor, never the victim. Silence encourages the tormentor, never the tormented."
--> Elie Weisel.
 


 

"I smoke cigars because at my age, if I don't have something to hold onto, I might fall down."
--> George Burns.
 


 
"I am about to be married, and am of course in all the misery of a man in pursuit of happiness."
--> George Noel Gordon, Lord Byron.
 


 
"I'm not enjoying fighting over there. It is dangerous to be right in matters on which the established authorities are wrong."
--> Voltaire (1694-1778).
 







 
Catherine et Claude nous proposent une citation culturelle:
"Il n'est pas interdit de penser que si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche."
--> Pierre Daninos, Les Carnets du Major Thompson
 


 
C'est une nouvelle perle des clients d'EDF que Dominique nous envoie:
"Ma femme a demandé à ce qu'on "résille" le contrat."
 


 
Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour cette nouvelle citation d'une brillante linguiste:
"La seule chose que je sais dire en espagnol c'est 'Gucci'."
--> Victoria Beckham.
 


 
Merci à Christine pour cette nouvelle bonne citation:
"Nous oeuvrons dans le noir, nous faisons ce que nous pouvons, nous donnons ce que nous avons. Nos doutes sont notre passion et notre passion réside dans notre tâche. Le reste est la folie de l'art."
--> Henry James.
 


 
Luc nous envoie un nouveau proverbe, patronal, celui-ci:
"Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt."
 


 
Renata nous revient avec une nouvelle citation:
"La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien."
--> Jean Sairien.
 


 
"Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec les mains...!"
--> Coluche.
 


 
"Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir." --> Philippe Geluk.
 


 
"Mitre: Couvre-chef du pape qui se révèle d’une grande capacité, puisque le dernier nettoyage de la mitre de Jean-Paul II a révélé qu’elle contenait une bible de poche, des restes de pizza, un chapelet, un billet de loto et un couteau suisse."
--> Marc Escayrol.
 


 
"Les Hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent."
--> Jean Yanne.
 


 
"L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire."

--> Pierre Desproges.


 


 
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy."
--> Robert Hue (ancien secrétaire national du PCF).
 


 
"Une fois que le dentifrice est sorti du tube, il est difficile de l'y faire rentrer."
--> H. R. Haldeman.
 




"Quelle différence y a-t-il entre Paris et une jeune fille...? Réponse: Paris sera toujours Paris."
--> Francis Claude.

 



"Travailler en collaboration, cela veut dire prendre la moitié ce son temps à expliquer à l'autre que ses idées sont stupides."
--> Wolinski.

 


 
"La paresse c'est se lever à six heures du matin, pour avoir plus de temps à ne rien faire."
--> Tristan Bernard.
 

















Partagez vos photos sans surcharger votre boîte aux lettres informatique: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- Les Blagues.


 
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure...?

 


 
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure...!
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état...!

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit:
- Franchement BATMAN, j' croyais que tu étais plus fort que ça...!"

 



Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles:
- T'as vu, c'est un black...!
- Eh, mais il est mort...!
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos...!
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu...!!!

 


 
Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès: "Mort naturelle". 

 


 
Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue: "Hip, Hip, Hip..."
Les autres: "Hourra...!!!"
Le bègue: "Hippopotaaammmee...!!!"

 


 
Un aveugle attend à un passage pour piéton. Son labrador est assis à coté de lui.
Un type regarde la scène. Le feu (du passage piéton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense...?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine...!!!



 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds...?
- Mais non mon chéri... Eh...! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture...!

 


 
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais...?"
"Laisse, laisse...!"
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache.
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend...?"
"Attends, laisse moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener...!!!"

 


 
C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces... 
Alors Dylan répond: "Le tigre, m'dame." 
Kevin répond: "Le puma, m'dame." 
Et Toto lève le doigt: 
- Oui, Toto, à toi...? 
- Un crocolion, M'dame. 
- Un crocolion...? C'est quoi ça, Toto...? 
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté. 
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca. 
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce... 

 


 
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier...?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

 


 
Un Ecossais dit à un Français:
- Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l'avarice des Ecossais...?
- Oui, répond le Français.
Alors l'Ecossais de répondre:
- D'accord, mais donnez-moi d'abord 15 euros...!!!

 




Un homme demande à un avocat: "Quel est le montant de vos honoraires...?"
L'avocat lui répond qu'il est de 7.000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "N'est-ce pas un peu excessif...?"

Et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question...?

 








- Vos Blagues.


 
Merci à Simone et Lucien pour cette bonne blague:
 
Un type va à la poste pour envoyer un télégramme. Il remplit le formulaire avec son texte: "Milou, Milou, Milou, Milou."
L'employé lui dit:
- Monsieur, pour le même prix, vous avez droit à un mot de plus...!
- Ah...? Je ne vois pas ce que je pourrais ajouter...!
- Peut-être pourriez-vous mettre un autre "Milou"...?
- Ah non ! Cela ne voudrait plus rien dire...!!!
 


 
Nathalie continue avec ceci:
 
Le responsable des ressources humaines d'EDF reçoit un jeune électricien, frais émoulu d'une école d'ingénieur. Après avoir pris connaissance de ses diplômes, il lui pose la question rituelle:
- Quelles sont vos qualités...?
- Je suis quelqu'un de très branché qui se tient toujours au courant.
 


 
Merci à Colette et Claude pour cette nouvelle histoire drôle:
 
Un intello rentre de chez Casto, là où y'a tout c'qui faut, avec un marteau dans un sac en plastique. Il s'installe dans son sous-sol, ouvre le sac, sort le marteau et, d'un air dépité s'exclame:
- C'est fâcheux, il n'y a pas de notice avec...!!!
 


 
Luc poursuit la série avec ceci:
 

Vive la ruralité et vive la campagne...

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit

"Vindiou, on dirait les couilles du Robert...!!!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents:

"Ooohh aussi grosses...?"

Et Marie de répondre:

"Non aussi sales...!!!"


 


 
Marcelle et Robert nous proposent cette histoire amusante:
 
Deux petites souris dévorent les pellicules d'un film. L'une demande à l'autre:
- Alors, comment tu trouves...?
- Bof...! J'ai préféré le livre.
 


 
Anne Aunyme envoie ce judicieux conseils aux nombreux patrons qui lisent cette revue:
 
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot...?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
 


 
Charles nous parle sport:
 
C'est un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche.
Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but.
Il refait cela, une troisième fois. Son entraîneur remarque son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer...!"
 


 
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
C'est un couple marié et sans problème qui dort. Il est près de 2 heures du matin et les voilà plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver quand, tout à coup, la femme, qui vient de faire un cauchemar, s'écrie:
- Ciel...! Mon mari...!
Alors, son époux, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans l'armoire.

 


 
Gérard nous raconte une histoire romantique, pour changer:
 
Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie...!"
- "Allez raconte...!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé...?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope...!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud...! Qu'est-ce que tu as fait alors...?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart' sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui...!"
 


 
Denise et Raymond nous en ont dégoté une autre pas mal non plus:
 
Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
- Génial...! Mais... la mauvaise...?
- Le type, c'est votre docteur.
 


 
Elle est carrément irrésistible, cette nouvelle blague de Mario:
 
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de vos sinus, travaillons sur vos oreilles.
 


 
Merci à Hermine et André pour cette histoire drôle:
 
Une nuit, un homme ivre sonne chez des gens. Le propriétaire se lève et lui demande ce qu'il veut.
- Viens me pousser...! hurle l'autre.
Excédé, le propriétaire crie:
- Je ne te connais pas, fiche le camp...!

Comme il se recouche, sa femme lui lance:
- Quand même, ça t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser...!
Pris de remords, son mari se rhabille et descend. Il ouvre la porte:
- Attends...! Je vais te pousser, tu es où...?
Et l'homme répond:
- Là, sur la balançoire...!


(Retrouvez d'autres blagues et beaucoup d'autres choses encore sur le site d'André: http://andrevan.com/ )



 
Merci à Ginette pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur. Pourquoi voulez-vous consulter le médecin aujourd'hui...?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur:
- Vous ne devriez pas entrer dans le bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça...!
- Pourquoi pas...? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit...!
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin...!
- Oui...?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait...! Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur...?
- Je ne suis plus capable de pisser avec...!
 


 

Merci à Gégé pour ces conseils avisés:

 

Avant de faire votre prochaine déclaration !... lisez ! Copie de vrais courriers reçus par le trésor public...

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

 

Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors  voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé: "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabeaux 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. J.O., un contribuable heureux. 


 


 
Elizabeth et Pierre poursuivent dans la bonne humeur avec cette nouvelle bonne blague:
 
Un soldat déserteur court sur une route. Il cherche à se cacher de la police militaire qui est à ses trousses. Il arrive à un croisement et tombe sur une religieuse qui attend l'autobus.
- SVP ma soeur...! Cachez moi sous votre jupe pour quelques minutes...? Je suis très pressé et je ne peux pas vous en dire plus, mais dès que le danger sera écarté je vous dirai tout.
La religieuse accepte sa demande.
Quelques instants plus tard, les 2 policiers militaires viennent vers elle et lui demandent si elle n'aurait pas vu un soldat courant sur la route.
- Un militaire...? Oui. Il est parti par là...!
- Merci ma soeur.
Quand les policiers militaires furent partis, le soldat quitta sa position.
- Je ne pourrai jamais assez vous remercier ma soeur, mais voyez vous, je ne veux pas aller en Irak.
- Je vous comprend très bien.
- J'espère que vous ne me trouverez pas impertinent, ma soeur, mais vous avez les deux plus belles jambes que j'ai jamais vue...!
- Si vous aviez regardé un tout petit peu plus haut, vous auriez vu la plus belle paire de testicules...! Moi non plus je ne veux pas aller en Irak...! 

 






- L'Amour selon les Enfants.


 
Laura nous propose une nouvelle série de bons mots:

 
QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR:
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les "Simpsons" à la télévision. (Anita 6 ans)

LES QUALITES INDISPENSABLES POUR ETRE UN BON AMOUREUX:
- Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava 8 ans)

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX:
- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)

COMMENT REPERER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX...?
- Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux. (John 9 ans)

- Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud. (Brad 8 ans)

- Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés. Ils aiment commander les desserts flambés car ils ressemblent à leurs coeurs en feu. (Christine 9 ans)

COMMENT APPREND-ON A EMBRASSER...?
- Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée. (Carin 9 ans)

QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON...?
- C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours à vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.(Jane 10 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE...?
- Il faut passer tout son temps à aimer au lieu d'aller au bureau. (Tom 7 ans)


 






- Les Perles du Bac 2004. (3/3)



Dernière partie des perles envoyées par Dominique, Anne-Aunyme, Diane ainsi que Jacqueline et Jacky:

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
 






- Les Perles de nos Assureurs. (1/4)


C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans les courriers des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine, nous assurent Nicole et Christian:

 

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent étant accompagnée du râteau.

L'accident est survenais alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.



 








- Bons Baisers de l'Elysée.


 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette nouvelle participation pleine de joie et bonne humeur

Quizz pour les blondes.
Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans...? 116 ans, 99 ans, 100 ans, 150 ans...?
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hat"...? Brésil, Chili, Panama, Equateur...?
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre...? Janvier, Septembre, Octobre, Novembre...?
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV...? Albert, Georges, Manuel, Jonas...?
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom...? Canari, Kangourou, Cheval, Phoque...?
La blonde répond mal et est éliminée.
PS.  Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 à 1453)
2. La "Panama hat" est en Equateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les  îles Canaries signifient: les îles du phoque.
Alors...? Plus malin qu'une blonde...?
PARTICIPE TOI AUSSI A LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LES MALADIES MENTALES, ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITE A UN IDIOT CONGENITAL QUE TU CONNAIS... VOILA, MOI C'EST FAIT...! BIEN AMICALEMENT...!!!
 
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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs:
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
 
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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas...? T'es quoi toi...? Un pervers ou quoi...? 
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
 









- Petit Bonjour de Dijon.


Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Renversant.
Dans un restaurant, un client s'impatiente:
- Alors, garçon, elle vient cette crème renversée ou quoi...?
- Tout de suite Monsieur, juste le temps de la ramasser...!!!  
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Sans commentaire.
Deux hommes sortent d'un café à deux heures du matin:
- Qu'est-ce que tu vas dire à ta femme quand tu vas arriver à la maison...?
- Moi...? Rien... C'est elle qui dit tout...
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Chacun son tour.
A la campagne, Roger se balade dans les champs avec sa vache. Il rencontre Raymond:
- Salut, Roger...! Où vas-tu donc avec ta vache...?
- Bah...! Je l'emmène au taureau.
- Mais ce n'est pas ton père qui fait ça, d'habitude...?
- Si, mais cette fois-ci, ce sera le taureau...!
 
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Balance fautive.
Paul rencontre son copain Charles et lui raconte une histoire:
- C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes te donnaient ton poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de ta personnalité. Un jour, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 centimes dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui distribue une carte sur laquelle on peut lire: "vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse". Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah, tu vois...! La balance dit la vérité.
Et à ce moment là. je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond franchement:
- Oui, je vois...! Et je vois surtout que la balance s'est aussi trompée sur ton poids...!
 











- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient une nouvelle série de bonnes blagues:
 
Un homme demande à son pharmacien:
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien:
- A quel parfum le voulez-vous...?
L'homme:
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin...!
 
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Un homme sort du bistrot lorsqu'il voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche: un long corbillard, suivi d'un deuxième environ 100 mètres derrière. Derrière le second corbillard marche un homme seul, avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement du type au chien et lui dit:
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci... C'est l'enterrement de qui...?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé...?
Le gars lui répond:
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Mon Dieu... et qui est dans le deuxième corbillard...?
- Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... puis:
- Je pourrais vous emprunter votre chien...?
- Mettez vous dans la file...
 
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Petite leçon de nettoyage... Instructions pour nettoyer les  toilettes.
Soulever le  couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour  animaux dans l'eau des  toilettes.

Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de  bain.

Avec un mouvement  doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle. Maintenir fortement, avec les 2 mains.

Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de  mousse. Ne vous préoccupez  pas des bruits provenant des toilettes. Le chat  s'amuse énormément.

Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra  de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

Tenez-vous derrière les toilettes, le plus  loin possible et ouvrez  les couvercles et lunette le plus rapidement possible.

Le chat sortira comme une flèche, passera  comme un éclair à travers  la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour  se sécher.

Les toilettes et le chat seront très  propres. Sincèrement,

Le  chien.

 




- Bons Baisers du Québec.

 
Diane nous fait parvenir quelques nouvelles et fines histoires:
 
C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche: "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ:
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 35 heures par semaine, de 10h à 18h, 2000 euros par mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur...!
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors:
- Au secours, au secours...!
Alors le lion:
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer...!!!

 
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En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête:
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.  Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé: "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert  plus ?" ... et nous voilà...

 
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Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin.  Il posa la question à deux groupes d'experts l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes:
1) Pour capter son attention il faut l'allumer.
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes:
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

 

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Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.











































 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique tant attendue:
 
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital:
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme je n'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; l'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

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Un homme c'est comme un chien: quand on le flatte, il lève la queue.
La femme c'est comme une chatte, elle finit toujours par griffer...!

Un homme c'est comme un balai: ça se manipule par le manche...
La femme aussi mais sans manche à balai elle va dans toutes les directions...!

Les hommes sont comme... les lampes magiques: plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
La femme n'est guère capable de reconnaître le génie; à force de frotter elle finit par l'user.

Les hommes sont comme... le mascara: ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les femmes sont comme un vieux mur: plusieurs couches de peinture cachent le délabrement.
 
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Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go:
- Bonsoir, beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul...?
- Je bois de la bière magique...!
- De la bière magique...???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se  remet finalement de ses émotions et demande:
- C'est formidable...! Je peux essayer...?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit:
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

 



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- The Jokes.


 
A man was visiting his elderly neighbor and was given a tour of his home. In the den was a stuffed lion. The neighbor asked, "When did you bag him...?"
The old man said proudly, "That was three years ago, when I went hunting with my ex-wife."
"What's he stuffed with...?" asked the neighbor.
"My ex-wife," replied the old man.
 



The church organist, Miss Bea, was in her 80s and had never been married. She was much admired for her sweetness and kindness to all. One afternoon the pastor came to call on her, and she showed him into her quaint sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea.
As he sat facing her old pump organ, the young minister noticed a cut glass bowl sitting on top of it, filled with water. In the water floated, of all things, a condom...!
When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.
"Miss Bea," he said, "I wonder if you would tell me about this...?" pointing to the bowl.
"Oh, yes," she replied, "isn't it wonderful...? I was walking through Darlinghurst a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet, and it would prevent the spread of disease. And you know, I haven't had a cold all winter."
 


 
Two roaches were munching on garbage in an alley when one engages a discussion about a new restaurant. 
"I was in that new restaurant across the street," said one. "It's so clean...! The kitchen is spotless, and the floors are gleaming white. There is no dirt anywhere -- it's so sanitary that the whole place shines." 
"Please," said the other roach frowning. "Not while I'm eating...!"
 


 
A guy accidentally puts his car into reverse and backs into a guard rail. So he asks his blonde girlfriend to jump out and tell him if the blinkers are still working. 
The blonde walks around to the back of the car and says: "Yes, no, yes, no, yes, no..."
 


 
Two drunks were staggering home along a railway line:
“This is the longest staircase I’ve ever climbed", moaned one.
“It certainly is,” slurred his buddy. “And the banister’s so low; my back’s killing me.”
 


 
Mrs. Baker, a fifth grade teacher, observed a student in her class during a True/False test, flipping a coin and then choosing an answer. Mrs. Baker thought to herself, "Hah...! Norman didn't study again."
This answer selection method continued throughout the entire test.
After Norman was obviously finished, Mrs. Baker again watched Norman flipping the coin and continuing through the test a second time:
"Norman, what are you doing now...?" asked Mrs. Baker.
Norman replied, "I'm doing what you always tell us to do! I'm checking my answers...!"


 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


TEACHER: "John, how do you spell  'crocodile...?'"
JOHN: "K-R-O-K-O-D-A-I-L."
TEACHER: "No, that's wrong."
JOHN: "Maybe it's  wrong, but you asked me how I spell it...!"

 


 
A blonde is taking the driving portion of her driver's license exam. She handles most of the maneuvers quite well. 
She has a little trouble parallel parking, however, and winds up a couple of feet from the curb. 
"Could you get a little closer...?" the examiner asks. 
The blonde then unbuckles her seat belt and slides over toward the examiner. "Now what...?"
 


A Sunday school teacher asked, "Johnny, do you think Noah did a lot of fishing when he was on the Ark...?"
"No," replied Johnny. "How could he, with just two worms...?"
 


 
Bobby's class was having an English lesson, and the teacher called on Bobby to recite a sentence with a direct object.
Bobby stood and thought, then said, "Teacher, everybody thinks you are beautiful."
"Why thank you, Bobby," the teacher said, blushing.
"But what is the direct object...?"
"A good report card next month," he replied.
 


 
Two priests were going to Hawaii on vacation and decided that they would make this a real vacation by not wearing anything that would identify them as clergy. As soon as the plane landed, they headed for a store and bought some really outrageous shorts and shirts, sandals, sunglasses, etc.
The next morning, they went to the beach, dressed in their "tourist" garb and were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a "drop-dead gorgeous" blonde in a tiny bikini came walking straight towards them. They couldn't help but stare and when she passed them, smiled and said, "Good morning Father," "Good morning Father," nodding and addressing each of them individually, then passed on by.
They were both stunned. How in the world did she recognize them as priests...?
The next day they went back to the store, bought even more outrageous outfits - these were so loud, you could hear them before you even saw them - and again settled on the beach in their chairs to enjoy the sunshine. After a while, the same gorgeous blonde, wearing a string bikini this time, came walking toward them again. (They were glad they had sunglasses, because their eyes were about to pop out of their heads.) Again, she approached them and greeted them individually: "Good morning Father," "Good morning Father," and started to walk away.
One of the priests couldn't stand it and said, "Just a minute young lady. Yes, we are priests, and proud of it, but I have to know, how in the world did YOU know...?"
"Oh Father, don't you recognize me...? Take a good look, now close your eyes, add a hat and gown. I'm sister Angela...!"
 


 
TEACHER: Why are you late...?
WEBSTER:  Because of the sign.
TEACHER: What sign...?
WEBSTER: The one  that says, "School Ahead. Go Slow."



 



- Your Jokes.


 
To begin with, James sends us a very important document:
 
500 employees - and lousy statistics.
Can you imagine working for a company that has a little more than 500 employees and has the following statistics:
29 have been accused of spousal abuse
7 have been arrested for fraud
19 have been accused of writing bad checks
117 have directly or indirectly bankrupted at least 2 businesses
3 have done time for assault
71 cannot get a credit card due to bad credit
14 have been arrested on drug-related charges
8 have been arrested for shoplifting
21 are currently defendants in lawsuits
84 have been arrested for drunk driving in the last year
Can you guess which organization this is...?
Give up yet...?
It's the 535 members of the United States Congress.
The same group of Idiots that crank out hundreds of new laws each year designed to keep the rest of us in line.

You gotta pass this one on...!

 


 
Many thanks to Carolyn for this good child's joke:
 
For weeks a six-year old lad kept telling his first-grade teacher about the baby brother or sister that was expected at his house.
One day the mother allowed the boy to feel the movements of the unborn child. The six-year old was obviously impressed, but made no comment. Furthermore, he stopped telling his teacher about the impending event. The teacher finally sat the boy on her lap and said, "Tommy, whatever has become of that baby brother or sister you were expecting at home...?"
Tommy burst into tears and confessed, "I think Mommy ate it...!"

 




 
Luc tells us why aeroplanes are better than women...

Aeroplanes can be turned on by a flick of a switch.
An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.
An aeroplane does not get mad if you "touch and go".
An aeroplane does not object to a pre-flight inspection.
Aeroplanes come with manuals.
Aeroplanes have strict weight and balance limits.
You can fly an aeroplane any time of the month.
Aeroplanes like to do it inverted.
Aeroplanes don't come with in-laws.
Aeroplanes don't care about how many other aeroplanes you have flown.
When flying, you and your aeroplane both arrive at the same time.
Aeroplanes don't mind if you look at other aeroplanes.
Aeroplanes don't mind if you buy aeroplane magazines.
Aeroplanes don't mind if you rent another aeroplane.
It's OK to use tie-downs on your aeroplane.

An aeroplane will kill you quickly... a woman takes her time.

 


 
Thanks to Jennifer for this good joke:
 
A young woman who was worried about her habit of biting her fingernails down to the quick was advised by a friend to take up yoga to ease her nervousness. She did, and soon her fingernails were growing normally.
One day her friend stopped her and noticing her long, groomed nails -- asked her if yoga had totally cured her nervousness. 
"No," she replied, "but now I can reach my toe-nails so I bite them instead." 

 


 
Guess you have to cancel your credit cards before you die, just in case, suggest Hermine and André:

A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and then added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now is somewhere around $60.00.
A family member placed a call to Citibank:
Family Member: "I am calling to tell you that she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."
Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: "So, what will they do when they find out she is dead?"
Citibank: "Either report her account to the frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"
Family Member: "Do you think God will be mad at her?"
Citibank: "Excuse me?"
Family Member: "Did you just get what I was telling you...the part about her being dead?"
Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."
Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply.
Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"
Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"
Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)
Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"
Family Member: "Sure." (fax number is given)
After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."
Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."
Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply." 
Family Member: "Would you like her new billing address?"
Citibank: "That might help."
Family Member: "Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot Number 69."
Citibank: "Sir, that's a cemetery!"
Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

(Have a look at André's website here: http://andrevan.com/ )




- Strange Proverbs.

 
Here is a collection of new proverbs:
 
- Fools rush in where fools have been before.
- To avoid duplication, make three copies.
- It's called "take home" pay because you can't afford to go anywhere else with it.
- Success is relative -- the greater the success, the more relatives.
- The slower you work, the fewer mistakes you make.
- If at first you succeed, try to hide your astonishment.
- You must have learned from others' mistakes. You haven't had time to think all those up yourself.
- People like criticism -- just keep it positive and flattering.
- It's OK to let your mind go blank, but please turn off the sound.
- Worry kills more people than work because more people worry than work.
- Middle age is when broadness of the mind and narrowness of the waist change places.
- When you're getting kicked from behind, that means you're in front.
- Misers aren't much fun to live with, but they make great ancestors.
- Opportunities always look bigger going than coming.







- English for Tourists.


 
Thank you to Max for this funny article:
 
In the window on a Swedish furrier: "FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN."

The box of a clockwork toy made in Hong Kong: "GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE."

In a Swiss mountain inn: "SPECIAL TODAY -- NO ICE-CREAM."

Airline ticket office, Copenhagen: "WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

On the door of a Moscow hotel room: "IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO THE USSR, YOU ARE WELCOME TO IT."

A laundry in Rome: "LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."



Cocktail lounge, Norway: "LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR." 
 
On an Athi River highway: "TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE." 
 
In a City restaurant: "OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. 
 
Hotel, Japan: "YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."
 
Taken from a menu, Poland: "SALAD A FIRM'S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE'S FASHION." 
 
Supermarket, Hong Kong: "FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE." 
 
From the "Soviet Weekly": "THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERS AND SCULPTORS. THESE WERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS."
 
On the door of a Moscow hotel room: "IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO MOSCOW, YOU ARE WELCOME TO IT." 
 
A laundry in Rome: "LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."
 













- Words, Words, Words.




 
Many thanks to Jane-Ann for these definitions:

 
1. matriarch - Female head of a household, family or tribe; as, The Queen Mother was a beloved matriarch. From Latin mater (mother). 

2. eccentric - Unconventional; off-center- as, My eccentric aunt made roast beef for Thanksgiving. Greek ekkentros (out of center). 

3. kith and kin - Friends and relatives; as, Some 200 guests, both kith and kin, attended the wedding. "Kith" from Old English cunnan (to know); "kin" from Old Norse kyn (family or race). 

4. winebibber - Tippler; one prone to drink too much wine; as, Holiday parties usually have a few winebibbers present. Middle English. 

5. siblings - Children having one or both parents in common; brothers and sisters; as, It was obvious the two boys were siblings. Middle English syblyng. 

6. avuncular - Characteristic of an uncle; as, newscaster Walter Cronkite was often described as avuncular. From the Latin avunculus. 

7. nepotism - Favoritism toward a relative; as, His rapid promotion was clearly due to nepotism.  Latin nepos (nephew, grandson), from favoritism by medieval prelates toward their "nephews" - a euphemism for those born out of wedlock. 

8. satiate - Satisfy fully; gratify to excess; as, Two turkeys and three apple pies later, our family was satiated. From Latin satis (enough). 

9. paterfamilias - Male head of a household or family, usually the father; as, Some men relish the role of paterfamilias. Latin. 

10. dote - Love; express excessive fondness; as, He doted on his only grandchild.  Middle English (behave foolishly). 

11. imbroglio - State of confusion and complications; as, The seating plan for the children's table caused an imbroglio. Italian imbrogliare (embroil). 

12. filial - Of a son or daughter; as, one's filial duty to care for an elderly parent.  Latin filius (son) and filia (daughter). 

13. lineage - Ancestry; family; as, Researching your lineage takes time. Latin linum (linen thread). 

14. grande dame - Dignified woman, usually older and often through of as accomplished. French (great lady). 

15. reminisce - Recollect; remember past experiences or events; as, Family gatherings often become occasions to reminisce. From Latin reminiscens.

 






- An English Lesson.

 
Blair is going to give us a few reasons why the English language is so hard to learn:

1) The bandage was wound around the wound.

2) The farm was used to produce produce.

3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.

4) We must polish the Polish furniture.

5) He could lead if he would get the lead out.

6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.

7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.

8) A bass was painted on the head of the bass drum.

9) When shot at, the dove dove into the bushes.

10) I did not object to the object.

11) The insurance was invalid for the invalid.

12) There was a row among the oarsmen about how to row.

13) They were too close to the door to close it.

14) The buck does funny things when the does are present.

15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.

16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.

17) The wind was too strong to wind the sail.

18) After a number of injections my jaw got number.

19) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.

20) I had to subject the subject to a series of tests.

21) How can I intimate this to my most intimate friend...?

Let's face it - English is a crazy language. There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France.

Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? One index, 2 indices?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend. If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane. In what language do people:
Recite at a play and play at a recital?
Ship by truck and send cargo by ship?
Have noses that run and feet that smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which, an alarm goes off by going on.

English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all. That is why, when the stars are out,
they are visible, but when the lights are out, they are invisible.

PS: Why doesn't "buick" rhyme with "quick"?

PPS: If it can't be said in English it just can't be said...







 






- New Words for 2005.

 
Many thanks to Margrit for this update:
 
Blamestorming: Sitting around in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed, and who was responsible.

Salmon day: The experience of spending an entire day swimming upstream, only to get screwed and die in the end.

Cube farm: An office filled with cubicles.

Prairie dogging: When someone yells or drops something loudly in a cube farm, and people's heads pop up over the walls to see what's going on.

Mouse potato: The online, wired generation's answer to the couch potato.

Sitcoms: Single income, two children and an oppressive mortgage. What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids.

Stress puppy: A person who seems to thrive on being stressed out and whiney.





 



- Puns For Fun.


 
Here is another good pun. It was sent by Susan and Bill:
 
Fable: The lurid illustration on the cover of a paperback novel is often a fable of contents.
 


 
Singing: He broke into song because he couldn't find the key. Most people wanted him to sing tenor twelve miles away. Then he started to sing solo you could hardly hear him. He couldn't find anyone else to sing with, so he had to duet himself. He had almost decided to switch to the shoe horn, but got only footnotes. So he kept on singing until it became a strain.
 


 
A woman went on a tour of the White House. As the guide led her down one of the historic halls, a door burst open and a large aquatic sea mammal, balancing a beach ball on its nose, scurried past. "My, what was that...?" exclaimed the woman. 
"Oh, that's just the Presidential Seal," replied the guide.
 


 
Shrink away: If you think you're a set of curtains, either go and see a psychiatrist, or pull yourself together. When you get a gift from your psychiatrist, it will probably be shrink wrapped. It might even be some Kentucky Freud Chicken. If you go on a hike with your psychiatrist, watch out that you don't fall into a depression. And pay the bill with a sanity check.
 


 
Texas makes me think of the old slogan "Remember the Alamo." It seems that during that battle, the guy in charge of the whole thing put his wife, of all people, on the battle line. She was shot by the enemy, shattered her patella, and had to be removed from the front line. After the fighting was over, she divorced her husband, and sued for Alamo knee.
 


 
Off to college: When the smog lifts in Los Angeles, U C L A. When you get there, remember that alcohol and calculus don't mix so don't drink and derive. When a college dormitory exploded a lot of roomers were flying. Then my karma ran over my dogma. The next day a math professor went crazy with the blackboard; he did a number on it.
 


A sweet young country girl is speeding through the hills in her pickup truck when a state trooper pulls over.
"Got any ID...?" the trooper asks.
Says the sweet young girl, "'Bout what...?"
 


 
"A pirate with one hand often picked up the phone. He wanted to get off the hook."
"Did you know that you could be wearing your golfing socks -- the pair with the hole in one...?"
"Acupuncture is a jab well done."
"When negotiating whether to share your french fries, you have quite a few bargaining chips."
"When an actress saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye."
"The history of cheese is full of holes, but it's interesting in its own whey."
"Those who like sport fishing can really get hooked."
"Some people go deep sea fishing for sailfish motives."
"Memories of water in the basement came flooding back."
"Mirrors can serve many useful purposes, on reflection."
 






- More Puns...


 
Many thanks to Lewis for this new series of funny plays on words:

1. A vulture boards an airplane, carrying two dead raccoons. The stewardess looks at him and says, "I'm sorry, sir, only one carrion allowed per passenger."

2. Two fish swim into a concrete wall. One turns to the other and says, "Dam!"

3. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that; you can't have your kayak and heat it too.

4. Two hydrogen atoms meet. One says "I've lost my electron." The other says "Are you sure?" The first replies "Yes, I'm positive."

5. Did you hear about the Buddhist who refused Novocain during a root canal? His goal: transcend dental medication.

6. A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour,the manager came out of the office and asked them to disperse. "But why?" they asked, as they moved off. "Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."

 
7. A woman has twins and gives them up for adoption. One of them goes to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in Spain; they name him "Juan." Years later, Juan sends a picture of himself to his birth mother. Upon receiving the picture, she tells her husband that she wishes she also had a picture of Ahmal. Her husband responds, "They're twins! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."

8. These friars were behind on their belfry payments, so they opened up a small florist shop to raise funds. Since everyone liked to buy flowers from the men of God, a rival florist across town thought the competition was unfair. He asked the good fathers to close down, but they would not. He went back and begged the friars to close. They ignored him. So, the rival florist hired Hugh MacTaggart, the roughest and most vicious thug in town to "persuade" them to close. Hugh beat up the friars and trashed their store, saying he'd be back if they didn't close up shop. Terrified, they did so, thereby proving that only Hugh can prevent florist friars.

9. Mahatma Gandhi, as you know, walked barefoot most of the time, which produced  an impressive set of calluses on his feet. He also ate very little, which made him rather frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him ...(Oh, man, this is so bad, it's good)..... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

 
10. And finally, there was the person who sent ten different puns to his friends, with the hope that at least one of the puns would make them laugh. No pun in ten did...




 



- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
Many thanks to you, Blair, for this very interesting fact:
In English pubs, ale is ordered by pints and quarts... So, in old England, when customers got unruly, the bartender would yell at them: "Mind your pints and quarts, and settle down." It's where we get the phrase "Mind your P's and Q's."
 
James has sent us this strange but true piece of news:
Bosses of a publishing firm are trying to work out why no one noticed that one of their employees had been sitting dead at his desk for five days before anyone asked if he was feeling okay. George Turklebaum, 51, who had been employed as a proof-reader at a New York firm for 30 years, had a heart attack in the open-plan office he shared with 23 other workers. He quietly passed away on Monday, but nobody noticed until Saturday morning when an office cleaner asked why he was working during the weekend. His boss, Elliot Wachiaski, said: "George was always the first guy in each morning and the last to leave at night, so no one found it unusual that he was in the same position all that time and didn't say anything. He was always absorbed in his work and kept much to himself." A post mortem examination revealed that he had been dead for five days after suffering a coronary. George was proofreading manuscripts of medical textbooks when he died. You may want to give your co-workers a nudge occasionally. The moral of the story: Don't work too hard. Nobody notices anyway. (from the New York Times.)
 
Sydney, Australia - The Palacom company has been approved to create a cemetery where the deceased will be buried upright. According to Palacom director Tony Dupleix, the change to vertical burials will have minimal environment impact and save substantial space. Dupleix also stated that clients will return to the earth with no fuss. A costly casket will no longer be necessary for burials, body bags will be used to house the dearly departed.
 
THE KINGZ INGLISH: Britain's Qualifications and Curriculum Authority has decreed that secondary students must not be penalized for misspellings when taking an important hour-long test -- on English proficiency. The spelling standard was loosened when only 71 percent of 14-year-old students managed to "reach the level expected in English" against a target of 75 percent. (London Telegraph)
 
TOLEDO, Ohio - A tiny 91-year-old Ohio woman not only foiled a would-be purse snatcher, but left him nursing a few bruises as well. Angered when the man demanded her purse in a West Toledo parking lot, Katherine Woodworth used her handbag as a weapon and pounded the would-be thief until he fled, the Toledo Blade reported. "He just made me mad," Woodworth said. "I wasn't really thinking, I just hit him." She wasn't wearing her hearing aid Saturday afternoon and when the man first demanded her purse, "I thought he said that he was going to take my pulse," Woodward told the newspaper. "Then he said it again that he was going to take my purse and I said, 'No, you're not'."
 
LOS ANGELES, -- Lisa Marie Presley was so grateful for the work her orthodontist did on her teeth, she gave him a $20,000 Cartier watch as "tip." In reporting the story, Hellomagazine.com acknowledges Presley's largess could be genetic, since the 37-year-old singer's father was known for giving extravagant gifts throughout his adult life. Elvis bestowed dozens of fancy cars on friends and family and spent countless hours talking to and trying to cheer up sick children, the Web site said. 
 
LONDON, -- Police in Humberside, England, received a tip that a prison escapee was living in Hull. Sure enough, Lee Barnes, 28, had been living in his own home for 18 months. Police never checked the house for the escapee because the prison in West Yorkshire never reported his escape.
 
GRAFENAU, Germany - A thrifty German woman who bought a used, foul-smelling laundry basket for $8.50 ended up with about $120,000 more than she bargained for. The unidentified woman bought the basket at a market in Grafenau, and decided to clean it up to its original condition, which meant removing the stinky fabric lining to wash it. That's when she discovered old Deutsche mark bank notes and bank passbooks, Deutsche Welle reported Tuesday. She quickly contacted police, who were able to locate the owners of the money from bank information. "She was afraid she wouldn't be able to sleep at night," a police spokesman said. Under German law, she is entitled to a reward of 3 percent, or about $3,600. 
 
DALLAS - A Dallas-area high school cheerleading squad is in hot water after putting human feces on a pizza and claiming a rival squad sent it to them. The board of the Keller Independent School District completed an investigation of the incident, which occurred June 2 during the last evening of a four-day cheer camp at the University of Texas at Arlington. Cheerleaders from Keller High School received a pizza sent to them by rivals at Fossil Ridge High School. The dung was placed on top if, and allegations made that's how it arrived, the Dallas Morning News said. Board spokesman Jason Meyer said federal law prevented him from speaking specifically about actions taken against students, the level of action taken against students would be determined on a case-by-case basis. 

 
Odd Facts:
- The blue whale weighs as much as thirty elephants, and is as long as three Greyhound buses.
- An ostrich egg can make eleven-and-a-half omelets.
- In Tokyo, a bicycle is faster than a car for most trips of less than 50 minutes.
- "Aromatherapy" is a term coined by French chemist René Maurice Gattefossé in the 1920's to describe the practice of using essential oils taken from plants, flowers, roots, seeds, etc., in healing. 
- Pine, spruce, or other evergreen wood should never be used in barbecues. These woods, when burning or smoking, can add harmful tar and resins to the food. Only hardwoods should be used for smoking and grilling, such as oak, pecan, hickory, maple, cherry, alder, apple, or mesquite, depending on the type of meat being cooked.
- Wyoming was the first state to allow women to vote.
- Until 1965, driving was done on the left-hand side on roads in Sweden. The conversion to right-hand was done on a weekday at 5 p.m. All traffic stopped as people  switched sides. This time and day were chosen to prevent accidents where drivers would have gotten up in the morning and been too sleepy to realize 'this' was the day of the changeover.
- In 1996, Ringo Starr appeared in a Japanese advertisement for applesauce, which coincidentally is what his name means in Japanese.
- The king of hearts is the only king without a moustache on a standard playing card.
- Papaya leaves and unripe papaya have an enzyme called papain that breaks down protein in meat to make it tender. That's why papaya can be used as a meat tenderizer. 
- Once, while visiting Monte Carlo, Charlie Chaplin entered a "Charlie Chaplin look-a-like contest." He not only didn't win, but he came in third.
- Cruciverbalist: 14-letter word for crossword maniac.
 



 
Merci à Françoise et à Julien pour cette nouvelle étonnante:
En France, on utilise le collagène pour combler les rides grâce à des injections ou en crème. Eh bien, au Japon, on le boit...!!! Vendue en bouteille, cette potion magique est agrémentée de quelques vitamines. Et ce n'est pas tout: au Pays du Soleil Levant, c'est sous forme de bonbons que l'on suce la fameuse pilule DHEA, cette hormone censée nous rajeunir.
 
Renata nous fait parvenir ces quatre autres infos surprenantes:
Qui prétendait que les Conseils des ministres franco-allemands étaient ennuyeux...? Présidé à l'Elysée, le 26 avril dernier, par Chirac et Schröder, le dernier Conseil s'est achevé en fanfare. "Maintenant que nous nous sommes tout dit, a lancé le chancelier devant une trentaine de ministres des deux pays, je vais vous raconter une histoire qui prouve qu'on ne doit pas désespérer de l'Europe. Nous pouvons être compétitifs, même par rapport aux pays entrants et à la main-d'oeuvre polonaise." Et Schröder d'ajouter: "La meilleure preuve, c'est qu'un Allemand vient de piquer son boulot à un Polonais." Ménageant ses effets, le chancelier marque un temps et poursuit: "Vous savez qui...? ... C'est le Pape...!" Eclat de rire général. Chirac s'exclame: "Elle est très bonne, mais vraiment très bonne...!" Elle sera aussi bonne quand un Pape chinois piquera son job à Benoît XVI...?
&
Décidé à repousser constamment les limites de l'imaginable, le petit émirat de Dubaï, dans le Golfe, a entrepris de construire la tour la plus haute du monde... mais sa hauteur exacte, qui devrait dépasser 700 mètres, restera jusqu'au dernier moment un secret.
&
LYON (AFP) - Un chauffeur-livreur a été interpellé le week-end dernier à Vernaison (Rhône), au sud de l'agglomération lyonnaise, alors qu'il roulait depuis 21 ans sans permis de conduire. Le conducteur avait été repéré par les gendarmes parce qu'il empruntait un sens interdit. Son taux d'alcoolémie était de 1,04 g/l, et après vérifications, les gendarmes ont constaté que son permis de conduire avait été annulé en 1984, pour conduite en état d'ivresse. L'homme, âgé de 50 ans, avait réussi à obtenir un duplicata de son permis en faisant une déclaration de perte du papier d'identité auprès de la préfecture. Placé quelques heures en garde à vue, le chauffeur-livreur a été remis en liberté. Il sera convoqué rapidement devant les gendarmes, avant de problables poursuites judiciaires.
&
LONDRES (AFP) - Un nouveau bikini, muni d'un gadget électronique qui sonne toutes les quinze minutes afin d'avertir les vacancières bronzant au soleil qu'il est temps de se retourner, a été présenté officiellement lancé jeudi sur la plage de Brighton (sud de l'Angleterre). Le bikini, qui sera mis en vente la semaine prochaine par une enseigne de magasins de vêtements féminins, pourrait éventuellement être suivi d'un modèle pour hommes. Ce "minuteur de bronzage" est destiné non seulement à assurer une couleur uniforme, mais aussi à éviter que l'on s'endorme au soleil, selon ses concepteurs.
 
Karine et Joël nous ont trouvé une autre info intéressante:
Une bouée côtière autonome, destinée à mesurer en continu l'impact des activités humaines sur le milieu marin, vient d'être mise en route par l'Observatoire océanologique de Villefranche-sur-Mer (06). Grâce à ses capteurs, L.E.O. (Littoral Environnement Observable) effectuera six tests hydrologiques et physico-chimiques par jour jusqu'à 80 mètres de profondeur. Jusqu'ici, les analyses réalisées une seule fois par semaine ne permettaient pas d'obtenir des résultats suffisamment précis pour élaborer des stratégies protectrices efficaces pour le littoral.

WASHINGTON (Reuters) - Dans la capitale des Etats-Unis, personne n'est à l'abri d'un vol de voiture. La Ford Crown Victoria de Charles Ramsay, chef de la police de Washington, a disparu de la rue où il l'avait garée près de son domicile entre vendredi soir et dimanche matin, alors qu'il se trouvait en déplacement, a annoncé lundi un porte-parole de la police. "Quand il est allé la chercher pour se rendre à l'église, il s'est rendu compte qu'elle avait disparu, et a signalé le vol", a déclaré à Reuters le porte-parole. Il a précisé que la voiture contenait un casque anti-émeutes ainsi que des vêtements, mais aucune arme ni matériel qui pourrait servir à commettre un acte crapuleux.
 
VILNIUS (AP) -- La police lituanienne sait se moquer d'elle-même. A Vilnius, elle s'est même amusée à élire la blague la "plus vraie" sur les flics locaux. Et le gagnant est: "Si un policier lituanien qui vous a arrêté pour excès de vitesse refuse de se laisser corrompre, souriez, c'est sûrement une caméra cachée..." Les auteurs ont gagné un téléphone mobile. Le jury composé de policiers et célébrités lituaniennes a pioché parmi 375 blagues. Le prix de la "meilleure anecdote" est revenu à une histoire mettant en doute la vivacité des policiers lituaniens: "Pourquoi il y a-t-il une bande verte peinte sur les flancs des voitures de police...? Pour aider les policiers à trouver la poignée de la portière. Et pourquoi les policiers mettent-ils tellement de temps à descendre quand la voiture s'arrête...? Parce qu'il n'y a pas de bande verte à l'intérieur".

PARIS (AP) - Miroir, mon beau miroir... Soixante-dix-huit pour cent des Français (81% des femmes, 74% des hommes) se regardent au moins une fois par jour dans une glace, selon un sondage BVA réalisé pour le "Domoscope" de la marque Unilever, spécialisée dans les produits alimentaires et les produits d'hygiène domestique. Et les Français sont satisfaits de l'image que leur renvoie le miroir: 80% déclarent se plaire (22% "tout à fait" et 58% "plutôt"). Cependant 70% des personnes interrogées (76% des femmes) disent faire attention à leur poids (dont la moitié pour des raisons de santé) et 42% souhaitent perdre du poids. Mais seulement 15% déclarent être au régime. Enfin plus d'un Français sur deux (55%) adopte une tenue décontractée pour être à l'aise chez soi, dont trois pour cent en sous-vêtements et un pour cent nus (principalement des hommes). En revanche, 34% des personnes interrogées ne se changent pas quand elle rentrent à la maison. 
 
La municipalité de New Delhi a commencé à doter les vaches errantes de micropuces afin de pouvoir les localiser dans les rues de la capitale indienne, annoncent des responsables. Cette décision intervient après que la Haute Cour de Delhi a adopté un décret contraignant les autorités locales à verser 2.000 roupies (46 dollars) aux personnes qui ramèneraient une vache dans un centre d'accueil prévu à cet effet. "Nous pouvons désormais suivre les vaches et tenter d'atténuer les difficultés de circulation qu'elles engendrent", a déclaré à Reuters C.B. Singh, vétérinaire travaillant pour la municipalité. La micropuce, d'une valeur de 500 roupies environ (11,50 dollars), sera introduite dans l'appareil digestif de l'animal. Quelque 35.000 bovins errent dans New Delhi et ses environs.
 




- Devinettes / Riddles.


 
Cette nouvelle devinette nous vient d'Isabelle:
Quelle est la différence entre une femme et une moto...?

- La moto c'est Suzuki, la femme c'est suce kiki.
 
Jacqueline et Jacky poursuivent dans la même veine:
Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V....?
- Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.
 
Merci également à Anne Aunyme pour cette nouvelle devinette:
Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils jamais par la fenêtre le matin...?
- Pour garder du travail pour l'après-midi...!
 
Elle est bien bonne, celle-là. Merci, Renata:
Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche...?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go.

 
Merci à Nicole et Christian pour cette autre devinette:

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes...?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.
 
Merci à Marc pour ceci:
Pourquoi des prostituées blondes se sont-elles inscrites pour partir en équipage sur Géronimo au cours du prochain Vendée Globe...?
- Parce qu'elles ont entendu Kersauzon dire que, sur son bateau, on faisait du 40 noeuds à l'heure...
 
Karinne et Pascal poursuivent la série avec ceci:
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez...?
- Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.
 
Marie-Odile et Michel nous en ont trouvé une cruelle, comme vous allez pouvoir en juger par vous-mêmes:
Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur...?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel...!

 
Merci à Victor pour cette première participation amusante:
M. et Mme Fonsec ont une fille. Comment s'appelle-t-elle...?
- Sophie. Sophie Fonsec.

 
Comment savoir si une blonde a ouvert la porte du réfrigérateur...?
- Il y a du rouge à lèvres sur la peau du concombre.

Comment une blonde fait-elle pour obtenir un double de ses clefs...?
- Elle les photocopie.

 
Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire...?
- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

Quel bruit font les esquimaux quand ils boivent leur chocolat...?
- Ils font igloo, igloo, igloo, igloo...!!!
 
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano...?
- On fait do, ré, la, sol...
 
Que ne faut-il jamais dire à un antiquaire...?
- Alors, quoi de neuf...?
 
Pourquoi les pièces de monnaies belges ont-elles sur un coté une pince à épiler et sur l'autre une gomme...?  
- Car l'un ça est pile et l'autre ça est face...!
 


 
Many thanks to Hermine and André for this first fine riddle:
Q. Why do Canadians only have sex doggie style...?
A. So they can both watch the hockey game...!
 
Frank has sent the next riddle:
How did Stevie Wonder pierce his ears...?
- He answered the stapler.
 
Q: What did the left eye say to the right eye...?
A: "Between you and me, something smells...!"
 
Q:How are politicians like diapers...?
A:You have to change them both often, and for the same reason. 
 
Q: What kind of eggs does a confused chicken lay...?
A: Scrambled eggs.

Q: What happened to the hot chick who lost her watch...?
A: She became a timeless beauty. 
 
Q: What do you call a Chinese man with green hair...?
A: Brock Lee.

Q: What did the dog get when he graduated from school...?
A: A pedigree. 
 
Q: Where do cows go on their first date...?
A: To the moo-vies.

Q: How does the man on the moon get his hair cut...?
A: Eclipse it.
 
Q: Hey, did you hear about the cannibal who arrived late to the dinner party...?
A: They gave him the cold shoulder. 
 
Q: Why did the boy scout get kicked out...?
A: He was caught eating a brownie.
 


 
1) A farmer had 17 sheep. All but 9 died. How many live sheep were left...?
--> 9.

 
2) If you had only one match and entered a COLD and DARK room, where there was an oil lamp, an oil heater and a candle, which would you light first...?
--> The match.

 
3) A man builds a house with four sides of rectangular construction, each side having a southern exposure. A big bear comes along. What color is the bear...?
--> White. If all walls face south, the house must be on the North Pole.

 
4) How many animals of each species did Moses take with him in the Ark...?
--> None. It was Noah, not Moses.
 
5) To the best of our knowledge, only one other word can be made from all the letters in the word CALLIGRAPHY. What is the word...?
--> GRAPHICALLY.
 
6) If you toss four pennies, what is the probability that you will get two heads and two tails...?
--> 3 out of 8
 
7) What feature do the following words share...? Trout, Hectare, Stinted, Rialto.
--> Each can be anagrammed into a word for an occupation:  tutor, teacher, dentist, tailor.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- La Contrepèterie & les Homographes / The Oxymoron & the
 Palindrome.

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour
 
Jupiter exigeait que Junon batte Saturne.
 



 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Les homographes du jour:
 
Il doit y avoir une épidémie au _____, car la plupart des religieuses _____ une grippe.
 

(Solution en fin de numéro...)


 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd. Some oxymorons are a matter of opinion. They might be sensible to some people and contradictory to others.
 
Today's oxymoron:
 
Down Escalator. The name "down escalator" is an oxymoron because the word "escalator" comes from the word "escalate," which means "to advance in an upward direction." Therefore, the "down escalator" is an oxymoron.
 


 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
A new order began; a more Roman age bred Rowena.

 






- Mothballs and Elbow Grease.

 
Ann and Jeff are now going to explain the origins and meanings of another household saying:
 
Many of the expressions in use today stem from home life as it has evolved through the centuries.

Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.

 
Today:
 
"The Upper Crust."
 
In days gone by loaves were baked directly on the floor of the oven, and consequently the lower part of the loaf became charred. This was cut off and fed to the menial domestic staff, while the top part, the "upper crust", was offered to the most important guests.
 
Indeed it was held to be a mark of distinction and an honour for a guest to be invited by a host to cut the top, and tastiest part, from a loaf of bread served at the table. The same distinction is alluded to in the other interpretation of the expression in which the "crust" referred to is a pie crust, which again was taken to be the tastiest part of the pie.
 
In both explanations, "upper crust" is endowed with a sense of superiority from which it came to be used figuratively as a term for the aristocracy and higher echelons of society.
 
To be continued...
Copyright © The National Trust (Enterprises) LTD.










- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Vends Mercedes C180 essence, 7cv, modèle 1998, 91200 kms, gris métalisé Adamantin. Climatiseur; très bon état. Libre mi-septembre 2005.
Prix 11.000 euros. Tél.: (0)3 80 55 49 02 ou contacter Désomag.
 
Merci à Dominique pour ce message:
Où que vous soyez ! Au Kenya, au Liban, au Japon, aux Etats-Unis, au Mexique... O.N.G., enseignants, avocats et magistrats, élus locaux et parlementaires, religieux, artistes, journalistes, citoyens, organisez une initiative pour demander l'abolition universelle de la peine de mort: redaction@abolition.fr 

 
François nous renvoie à ce site, "Théâtre on Line" qui recense l'activité théâtrale en France. La recherche des festivals (rubrique "Guide des spectacles", puis "Festivals") est possible, mais seulement pour quelques régions. En revanche, le site permet l'achat des places en ligne ou par téléphone: http://www.theatreonline.com/ 
 
Ils viennent d'Afrique, d'Océanie, d'Europe ou d'Amérique et ont parfois appartenu à des artistes comme Derain, Vlaminck ou Tzara. Ce sont des masques, 87 pièces couvrant plusieurs millénaires que Simone et Lucien vous proposent de retrouver ici: http://www.musee-jacquemart-andre.com/jandre/index.htm 
 
Marie-France et Jean-Pierre vous proposent d'aller visiter le site de la fondation Van Goghhttp://www.fondationvangogh-arles.org/fran/index.htm 
 
How well can you park...? asks Marc / Savez-vous bien vous garer...? demande Marc: http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf 
 
Découvrez le patrimoine historique et naturel du Morvan, ce parc régional situé en plein coeur de la Bourgogne et retrouvez infos pratiques et adresses:
http://www.parcs-naturels-regionaux.tm.fr/lesparcs/morvc.html 
 
"Amérique Française" est un répertoire virtuel qui regroupe 316 sites et lieux historiques liés à la période 1534-1803 où la France est présente en Amérique, depuis le golfe de l'Atlantique jusqu'au golfe du Mexique en passant par les Grands lacs: http://www.ameriquefrancaise.ca/ 
 
Le Muséum National d'Histoire Naturelle (MNHN) propose en ligne le premier inventaire du patrimoine naturel français. L'accès aux données se fait par espèce ou par lieu géographique (votre commune): http://inpn.mnhn.fr/ (Téléchargement assez long.)
 
Visitez la Nouvelle-Calédonie et retrouvez son histoire, sa géographie, son économie, ses paysages, etc. Découvrez la faune et la flore de l'île, ses paysages et son peuple: http://caledonie.chez.tiscali.fr/ 
 
Envie de se faire une toile ? Si vous ne savez pas quel film aller voir, Allociné peut vous aider: les bandes-annonces de tous les films à l'affiche sont disponibles: http://www.allocine.fr/video/ 
 
Proposé par l'Association Pour l'Application des Recommandations Orthographiques, ces rappels et nouveautés sont destinés à l'amateur de l'orthographe. Sont présents ici, les règles principales ainsi que les 800 mots rectifiés les plus fréquents: http://juppiter.fltr.ucl.ac.be/FLTR/ROM/ess.html 
 
Six dictionnaires gratuits en ligne. Définitions, synonymes, néologies, langue des signes, féminisation des noms, dépannage orthographique. Découvrez six dictionnaires publics et gratuits disponibles sur Internet: http://www.service-public.fr/accueil/decouverte/decouvrir_dico_en_ligne.html 
 
Do you think you know everything about dance music...? Croyez-vous tout connaître de la "Dance Music"...? http://www.di.fm/edmguide/music.swf 
 
Bienvenue aux Nations Unies: http://www.un.org/french/index.shtml 
Welcome to the United Nations: http://www.un.org/english/index.shtml 
 
Découvrez les recoins et les plages de la Costa Brava (Espagne) avec "Viajes Maritimos" / Discover the hidden places and beaches of Costa Brava (Spain): http://www.viajesmaritimos.com/ 
 
NEO's, or Near Earth Objects, are the topic of conversation on "Fair Society". Before you go dismissing this as a load of old alarmist nonsense, take the time to have a read. The articles, which are all about things that have, will, or might collide with Earth, are well written, balanced, and highly informed: http://www.fair-society.org/ 
 
"Visible Earth" houses a stunning catalogue of NASA images taken looking back down at Earth from outer space: http://www.visibleearth.nasa.gov/ 
 
"Freecycle" is the home of a growing collection of people from around the world who want to bond in localised communities, with the purpose of recycling their unwanted stuff for free: http://www.freecycle.org/ 
 
"Who You Should Know" basically lists profiles and information about many of the world's leaders - from Armenia to Zimbabwe. The information is incredibly easy to access, with a featured daily profile always on display on the opening page: http://www.whoyoushouldknow.com/archive/africa/tanzania/index.php 
 
Nobody likes going to the doctor for a check up, but you can get a head start by keeping an eye on yourself between appointments at "Self Check-up": http://www.selfcheckup.com 


 




 
I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 


 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Solution des homographes:
Il doit y avoir une épidémie au _____, car la plupart des religieuses _____ une grippe. (couvent)



 
Answers to the riddles:
1) A farmer had 17 sheep. All but 9 died. How many live sheep were left...?
--> 9.

 
2) If you had only one match and entered a COLD and DARK room, where there was an oil lamp, an oil heater and a candle, which would you light first...?
--> The match.

 
3) A man builds a house with four sides of rectangular construction, each side having a southern exposure. A big bear comes along. What color is the bear...?
--> White. If all walls face south, the house must be on the North Pole.

 
4) How many animals of each species did Moses take with him in the Ark...?
--> None. It was Noah, not Moses.
 
5) To the best of our knowledge, only one other word can be made from all the letters in the word CALLIGRAPHY. What is the word...?
--> GRAPHICALLY.
 
6) If you toss four pennies, what is the probability that you will get two heads and two tails...?
--> 3 out of 8. 
 
7) What feature do the following words share...? Trout, Hectare, Stinted, Rialto.
--> Each can be anagrammed into a word for an occupation:  tutor, teacher, dentist, tailor.

 



Contact: a.vigneron@wanadoo.fr , http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://www.u-blog.net/desomag & http://spaces.msn.com/members/desomag/ 


Copyright © Alain Vigneron, aout 2005.



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