2005.08.31

Désomag...!!! (#136)


Vendredi 26 août 2005 / Friday, August 26th, 2005.

 
Did you hear about the blind man...? He picked up his hammer and saw.
 



 
- Bonjour, je m'appelle Merlin.
- Ah, enchanté...!!!
 


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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 136
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- L'Info du Jour. ( Karinne & Pascal )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane; Laurent; Steve; Francine & Jean-Michel; Evelyne & Michel; E.; Marie-Antoinette; Marie-France & Jean-Pierre )
- Au Boulot...!!! ( Anne Aunyme )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Nelson Mandela, un Long Chemin vers la Liberté. ( Evelyne & Michel )
- Citations / Quotations. ( Francine & Jean-Michel ; Jinny; Paul; Marie-France & Jean-Pierre; Luc; Dominique; Simone & Lucien; François; Renata )
- Le Rire Physiologique. ( François )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie & André; Elizabeth & Pierre; Mario; Colette & Claude; Gérard; Antoinette & André; Isabelle; Luc; Francine & Jean-Michel ; Jacques-O; Hermine & André; Gégé; Françoise & Julien; Charles; Pierrette & André )
- Test. ( Mario )
- Les Perles du Bac.
- Les Perles de nos Assureurs. (2/4) ( Nicole & Christian )
- Bienvenue à l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( James; Carolyn; Ross; Margrit; Sam )
- Airplane Humour. ( Luc )
- Bizarre Town Names. ( Lewis )
- Church. ( Marlece )
- Funny Definitions.
- True or False...? ( Blair )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun.
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Clay; Renata; Karine & Joël; Blair; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Renata; Catherine & Claude; Mario; Jacqueline & Jacky; Marc; Marie-Odile & Michel; Victor; Francine & Jean-Michel ; Gérard )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- Les Homophones & la Contrepèterie / The Anagram & the Spoonerism.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Simone & Lucien; Marc; Florent; Denise & Raymond; Hermine & André; Karine & Joël )
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- AV.com...!!!


 
Après les multiples catastrophes aériennes de ce mois, un sentiment de panique se développe dans les aéroports où de plus en plus de passagers inquiets refusent de monter à bord d'avions qu'ils jugent peu fiables. A l'université d'été du Parti Socialiste aussi, l'angoisse monte et on se demande si on doit embarquer car, depuis le référendum, on n'a plus guère confiance au pilote... et certains ne voient même guère que François Bayrou pour le remplacer efficacement...!
 
Les opérateurs de téléphonie mobile SFR, Bouygues et Orange se seraient entendus de façon illicite pour appliquer une tarification plus ou moins identique à leurs abonnés, ces cinq dernières années. Cette affirmation est bien sûr insensée. C'est comme si on laissait entendre que l'UMP, l'UDF et le PS se seraient mis d'accord sur leurs projets politiques... Ce n'est tout de même pas parce que MM. Hollande et Sarkozy ont posé ensemble pour Paris Match que... Comment ça...? Ce n'est pas un bon exemple...?
 
Le géant pharmaceutique Merck vient d'être condamné par un tribunal du Texas à verser une indemnité record de 252 millions de dollars à la veuve d’un utilisateur de son célèbre médicament anti-inflammatoire. Cette amende pourrait être la première d’une longue série, puisque rien qu’aux Etats-Unis, quelques 3.800 plaintes auraient été déposées non seulement par des vioxx mais aussi par des djeunzz.
 
Lance Armstrong, le septuple vainqueur du Tour de France se défend contre les accusations de dopage dont il fait l'objet depuis mardi en mettant en doute les résultats des analyses. Je ne voudrais pas tirer sur l'ambu--"Lance", mais je rappellerai d'abord que l'anagramme du champion est "rogner calmants", ce qui est déjà tout un programme. Par ailleurs, suite à la maladie dont il s'est courageusement remis, il est tout de même possible que ses médecins lui aient fait prendre des médicaments dopants, je dirais, à l'insu de son plein gré...!!! 
 
C'est décidé...! Quelques mois à peine après avoir soutenu qu'il ne fallait pas le faire, l'Etat Français met en vente ses autoroutes. Outre le fait que cette propriété des Français va désormais devenir la propriété de quelques privilégiés, je rappellerai qu'à l'origine, les autoroutes devaient être payantes pendant une période donnée avant de devenir gratuites une fois le coût des travaux remboursé. Mais il est bien connu aussi que les promesses n'engagent que ceux qui y croient...!!!
 
Série de malaise à l'hôpital Nord de Marseille: maux de tête, nausée, vomissements, allergies et évanouissements se succèdent sans que l'on sache trop pourquoi. Fidèle à sa tradition d'investigation, Désomag a mené son enquête jusqu'à la résolution de celle-ci: les employés de l'hôpital seraient simplement victimes du syndrome de la rentrée, un phénomène éphémère qui se produit généralement aux alentours de la fin août et du début septembre et qui provoque d'ordinaire chez les malades les symptômes décrits ci-dessus...!!!
 
Que cela ne vous empêche pas de faire une bonne rentrée, si ce n'est pas déjà fait, ou de bien profiter de vos vacances, si vous vous apprêtez à remplacer les aoûtiens. Pour les premiers, j'ai préparé ce petit message que je vous laisse découvrir avant de vous aventurer plus loin dans votre e-magazine préféré: http://fr.view.greetings.yahoo.com/greet/view?8D3FPH9KSJX2S 
 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .




- La Recette de Renata.


 
Merci à Renata qui nous fait parvenir une nouvelle bonne recette, aujourd'hui celle de la Salade Exotique:

Pour: 4 personnes
Préparation : 20 minutes
Repos : 1 heure au réfrigérateur


Ingrédients:
2 avocats
2 pamplemousses roses
1 pomme granny smith
5 à 6 bâtonnets de surimi
1 boîte de petites crevettes
1 cuillerée à soupe de ketchup
2 cuillerée à soupe de mayonnaise


Préparation:
Epluchez les avocats et coupez-les en dés.
Faites de même avec la pomme.
Enlevez la peau des pamplemousses pour n'avoir que la pulpe et émiettez-la.
Coupez les surimis en rondelles.
Mélangez le tout avec les crevettes dans un saladier.
Enfin, ajoutez le ketchup et la mayonnaise et mélangez bien le tout.
Placez au frigo 1 heure et servez sitôt sorti du frigo.

 

Bon appétit...

 




- L'Info du Jour.

Karinne et Pascal nous fournissent une info inédite. Encore une exclusivité Désomag...!!!

 

Taux d'alcoolémie remonté a 0.8g/l :

A partir du 01.09.2005 la limite de 0.5 g/l sera relevé à son niveau précédent, à savoir 0.8 g/l.

En effet, une étude du CNRS démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 g/l le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes...!





 





- Vos Lettres / Your Mail.

 
"i am in denmark right now ´-- (...) here are some special characters from the danish keyboard to amuse you...
æ, ø, ¤, § "
--> Steve.
 
"Nothing major has happened here, apart from all the awful events which have been in the News - do you use the BBC website (as that is the best news site available, more accurate than all the US news channels)?  It's a very informative website ( http://news.bbc.co.uk/ )."
--> E.
(Thank you very much, E.. I didn't know about that site.)
 


"Est-ce que ton long séjour en Guadeloupe t'aurait perturbé l'esprit? Quelles questions !!!!!! Je n'ai aucune idée des réponses du quizz de cette semaine.  Peut-être que j'ai besoin, moi aussi, de partir en voyage pour refaire le plein d'énergie......"
--> Diane.

(Bonnes vacances alaskiennes, Diane: profites-en bien.)
 
"Ces blagues me sont envoyées par un ami Belge."
--> Francine et Jean-Michel.
(Voir plus bas, "Vos Blagues" et "Devinettes" ainsi que dans les numéros suivants.)
 
"Au sujet du dernier DESOMAG, je souhaiterais écrire un petit article à propos du livre de Nelson MANDELA: Un long chemin vers la liberté---Je pensais pouvoir le faire aujourd'hui dimanche mais j'ai eu un contretemps--Ce n'est que partie remise; toutefois j'aimerais connaitre la date "limite" d'envoi afin qu'il figure dans le prochain numéro."
--> Evelyne et Michel.
(Le prochain numéro du journal est pour ce vendredi, ou peut-être seulement samedi car je serai pris une bonne partie de la journée, vendredi. Donc, tu as encore le temps d'écrire ton article, tu vois. Je pense que jeudi soir ou, vendredi midi, serait très bien comme date limite. Merci de l'intérêt porté au journal.)
 
"Je suis déjà allé plusieurs fois sur Désomag, j'y ai aussi piqué les deux photos ou nous sommes et quelques paysages superbes. (...) Eh sur Désomag, t'as mis la photo que je t'ai envoyé, c'est sympa."
--> Laurent.
(Merci beaucoup, Laurent. Voir ces sites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ et http://spaces.msn.com/members/desomag/ )

 
"Gros merci pour m avoir permis de voyager rapidement en GUADELOUPE et vos photos sont magnifiques."
--> Marie-Antoinette.
(Merci à vous pour vos commentaires élogieux. Les photos sont encore visibles sur ce lien: http://spaces.msn.com/members/desomag/ )
 
"Te voilà [enfin] de retour avec ton magazine: on va encore bien rire ! (...) Bonne rentrée à toi et à tes élèves."
--> Marie-France & Jean-Pierre.
 








- Au Boulot...!!!

 
Merci à Anne Aunyme pour ces quelques savoureuses blagues:
 
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison. 
 
********************
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas...!
 
******************** 
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui...?
- Il remplace le chef.
 
********************
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi...
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
 
********************
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrai pas vivre, avec si peu.
 
********************
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi...! Je vous aiderai à chercher.
 
********************
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme...?
- Il n'en est pas question...!
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber...





 



- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
Whose autobiography is "A Long Walk to Freedom"...?
"Un Long Chemin vers la Liberté" est l'autobiographie de qui...?
 
Nelson Mandela


Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:





 
In Dickens's "A Christmas Carol", how many ghosts visit Scrooge on Christmas Eve...?
Dans "Un Chant de Noël", de Dickens, combien de fantômes rendent visite à Scrooge un soir de Noël...?

 
4

 
I'm sorry for last number's winners. I made a mistake when I added the name of the last winner and I erased the names of those who had answered before.
Désolé pour les gagnants du dernier numéro. Suite à une erreur, je n'ai gardé que le nom du dernier gagnant et j'ai effacé les noms des gagnants précédents.
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Renata, Lewis, Jane-Ann, Evelyne & Michel, Marie-France & Jean-Pierre.
 
Pour en savoir plus sur Nelson Mandela, lire la rubrique suivante préparée par Evelyne et Michel.
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Jane-Ann tells us more about Charles Dickens's novel:
 
Here is a summary of the plot: Ebenezer Scrooge is a penny-pinching miser in the first degree. He cares nothing for the people around him and mankind exists only for the money that can be made through exploitation and intimidation. He particularly detests Christmas which he views as 'a time for finding yourself a year older, and not an hour richer'. Scrooge is visited, on Christmas Eve, by the ghost of his former partner Jacob Marley who died seven Christmas Eves ago.
Marley, a miser from the same mold as Scrooge, is suffering the consequences in the afterlife and hopes to help Scrooge avoid his fate. He tells Scrooge that he will be haunted by three spirits. These three spirits, the ghosts of Christmas past, present, and future, succeed in showing Scrooge the error of his ways. His glorious reformation complete, Christmas morning finds Scrooge sending a Christmas turkey to his long-suffering clerk, Bob Cratchit, and spending Christmas day in the company of his nephew, Fred, whom he had earlier spurned.

Scrooge's new-found benevolence continues as he raises Cratchit's salary and vows to assist his family, which includes Bob's crippled son, Tiny Tim. In the end Dickens reports that Scrooge became ' as good a friend, as good a master, and as good a man, as the good old city knew'.

 
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La question du jour:
Today's question:
 
Which is the smallest of the 50 states in the US...?
Quel est le plus petit des 50 états américains...?
 
La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 
Beirut is the capital of what country...?
De quel pays Beyrouth est-elle la capitale...?

 





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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Nelson Mandela, un Long Chemin vers la Liberté.

 
Evelyne et Michel nous en disent plus sur ce grand homme:
 
      Nelson MANDELA est à l'Afrique du Sud ce que Martin Luther KING fut aux Etats Unis à savoir que tous les deux symbolisent la lutte pour la libération et les droits du peuple noir ; leurs destins furent toutefois bien différents...

      Il m'a semblé intéressant d'apporter quelques précisions sur Nelson MANDELA afin que son histoire et son combat contre le régime raciste sud-africain soient un peu plus connus du grand public.
 
      Il a vu le jour en Afrique du Sud le 18/07/1918 au Transkei , dans la famille royale des Tembus----Jeune homme, il s'installa à Johannesburg, il travailla durement dans les mines ;il suivit également des études de droit et ouvrit le premier cabinet d'avocats noirs en 1952---Il était aussi devenu l'un des principaux responsables de l'ANC ( African National Congres)---Lorsque le Parti National arrive au pouvoir en 1948 et introduit le régime d' apartheid , MANDELA et l'ANC résistent à la politique raciste du gouvernement en place---En 1956, il est arrêté et jugé pour haute trahison mais il sera acquitté en 1961---En 1960, après le massacre de Sharpeville, l'ANC fut interdit; MANDELA abandonne alors la stratégie de la non-violence pour fonder une organisation militaire " Umkhonto we Sizwe"--En 1963, il est inculpé avec d'autres leaders, de sabotages, de trahison et de complot .L'année suivante il est condamné à la prison à vie avec sept autres militants dont Walter Sisulu qui était son compagnon de lutte---Il est d'abord incarcéré à la prison de Prétoria ; suivent de longues années de travail forcé; il passe 13 ans dans les mines de chaux ; années d'attente mais aussi d'espoir et de lutte--En 1974,alors qu'il est détenu au pénitencier de Robben-Island , MANDELA commence à rédiger , dans la clandestinité, ses souvenirs --Son récit mêle les souvenirs personnels aux analyses de la situation en Afrique du Sud--Il y décrit la lutte armée contre le régime ségrégationniste, la clandestinité et la prison.

     
Dans les années 80 , le régime d'apartheid est bousculé de l'intérieur par la résistance noire ;il est aussi étranglé par les sanctions économiques toujours plus nombreuses ----Dans de nombreux pays, dont la France , des forces progressistes se mobilisent afin d'obtenir la libération "du plus vieux prisonnier politique du monde"----De plus en plus isolé, le régime de Prétoria doit négocier---Le pays sort peu à peu de l'impasse dans laquelle il est plongé depuis 40 années---F.de KLERK, chef du gouvernement supprime l'interdiction de l'ANC et libère enfin MANDELA qui aura passé 27 années de sa vie en prison pour raisons politiques ( un record )----A sa libération, en Février 1990, il apparait, levant symboliquement le poing droit et faisant le salut "Afrika"---L'année suivante, il est élu Président de l'ANC ---En 1993 il reçoit le Prix Nobel de la Paix----En 1994, il est élu Président de la République d'Afrique du Sud lors des premières élections libres --Après trois siècles de pouvoir, la minorité blanche reconnait enfin sa défaite et transmet le pouvoir à la majorité noire.

     
Nelson MANDELA fut un ardent partisan de la réconciliation nationale , pour une cohabitation pacifique et égalitaire entre Blancs et Noirs----Monsieur MANDELA a quitté la Présidence en 1999; il est aujourd'hui agé de 87 ans et continue de se consacrer à d'autres causes comme la lutte contre le sida.
 
      En 1990 à sa libération , il reprit les écrits qui furent sortis en fraude lors de sa captivité à la prison de Robben Island-----Il continua à rédiger ses Mémoires qui deviendront un manuel de 646 pages , intitulé: Un long chemin vers la Liberté".
 
      Ce livre occupe une place de choix dans ma bibliothèque depuis sa parution en Janvier 1995----Monsieur MANDELA est une des personnalités que j'aurais aimé rencontrer ---Ne maitrisant pas assez bien la langue anglaise, je n'aurais certes pas pu m'entretenir avec lui mais prendre la main de ce grand Monsieur aurait déjà été un honneur pour moi...
 






- Citations / Quotations.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette première citation:
"90% du cancer du pénis est causé par... le rouge a lèvre a 90 cents."
--> Inconnu

 


 
Marie-France et Jean-Pierre donnent dans la philosophie:
"L'insatisfaction naît quand l'ambition est plus forte que l'intelligence."
--> Julio Iglesias.
 


 
Merci à Luc pour la citation suivante:
"Caleçon qui gratte, morpions qui squattent."
--> Proverbe masculin.
 


 
Merci également à Dominique pour cette autre bonne citation:
"Je suis en panne électrique, et je voudrais le numéro du 'dépannement', s'il vous plaît...!"
--> Perle d'EDF.
 


 
Simone et Lucien nous ont trouvé cette nouvelle bonne citation:
"On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui casser la gueule."
--> Pierre Perret.
 


 
Merci à François pour cette citation du maître:
""Urètre ou ne pas urètre" c'est la question que se posent les urologues shakespeariens en mal de diagnostic urologique anglo-saxon."
--> Pierre Dac.

 


 
"Dieu a dit: "Je partage en deux, les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit"."
--> Coluche
 


 
"On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent." --> Philippe Geluk.
 


 
"Mocassin: Type de chaussure recommandée aux passagers d’une voiture que les lacets rendent malades." --> Marc Escayrol.
 


 
"Ni Dieu ni maître, même nageur...!"
--> Jean Yanne.
 


 

"Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande."

--> Pierre Desproges.

 



"La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain
des centaines de cartes postales avec écrit: "A vos souhaits"."
-> Léon Zitrone.




"La laideur est certainement supérieure à la beauté, car au moins elle dure."

--> Serge Gainsbourg.




"Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non...!"
--> Woody Allen.

 




"Il y a un mariage qui rend un homme heureux: celui de sa fille."

--> Bussy Rabutin.





"Dans tous les cas, marriez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux; si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
--> Socrate.




"Les femmes sont plus chastes des oreilles que de tout le reste du corps."
--> Molière, Extrait de La critique de l'école des femmes.

















 


 
Jinny has found a very optimistic quote:
"Write something, even if it's just a suicide note."
--> Gore Vidal.

 


 
Thank you, Paul, for the next quote:
"Some say the glass is half empty, some say the glass is half full, I say, are you going to drink that...?"
--> Lisa Claymen.

 


 
Renata has sent another good quotation:
"Do not marry a person that you know that you can live with. Only marry someone that you cannot live without."
--> Unknown.
 


 
"A new study in the journal Intelligence shows that people with big brains are smarter than those with small brains. Unless, of course, a guy with a big brain encounters a woman with big breasts, then he becomes a drooling idiot...!"
&
"Scientists at MIT have created the world's largest number and they did it without using a computer. They used a gas pump and a Cadillac Escalade."
&
"Eight cities in Texas are now competing with one another to be the location for the George Bush presidential library. Do you really see Bush with a presidential library...? Does he have that many books...? Couldn't we make do with one of those 'Reading Is Fundamental' vans...? Wouldn't that work...?"
--> Jay Leno.
 


 
"The death rate from car crashes went down for the second straight year in 2004. Fewer people are dying while driving because they're getting fatal heart attacks when they see the prices at the gas  station."
--> Jake Novak.
 


 
"I knew her (Doris Day) before she was a virgin." 
--> Oscar Levant.

 


 
"I got a postcard from my gynecologist. It said, 'Did you know it's time for your annual check-up...?' No. But now my postman does."
--> Cathy Ladman.
 


 
"True wisdom is less presuming than folly. The wise man doubts often, and changes his mind; the fool is obstinate, and doubts not; he knows all things but his own ignorance."
--> Akhenaton.
 




 
"I cried because I had no shoes, until I met a man who had no feet."
--> Russian Proverb.

 


 
"I hate waking up every morning to my alarm. I always bang my head on the steering wheel."
--> Scott Wood.  


 

"There is only one thing about which I am certain, and that is that there is very little about which one can be certain."
--> W. Somerset Maugham.
 


 
"I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy. But that could change."
--> Dan Quayle.
 


 
"The Bush Administration says U.S. troops will be in Iraq four more years. Apparently Bush misunderstood crowds who were chanting "Four more years" during the last campaign."
--> Jim Barach.
 





"The best index to a person's character is how he treats people who can't do him any good, and how he treats people who can't fight back."
--> Abigail Van Buren.

 


 
"The greatest happiness is to know the source of unhappiness."
--> Fyodor Dostoevsky.
 


 
"The best vitamin for making friends is B-1."
--> Unknown.

 








- Le Rire Physiologique.

 
Merci à François pour ce beau texte de Raymond Devos:
 
Mon pianiste est irrésistible...! Vous avez remarqué qu'il ne riait jamais...! Il ne peut pas...! C'est physiologique...
Vous savez que, physiologiquement, le rire résulte de la contraction des muscles du visage, ce qui provoque une modification du faciès, accompagnée de sons très caractéristiques tels que: Ha...! Ha...! Ha...! Ha...!
Ou encore: Hi...! Hi...! Hi...! Hi...!
C'est irrésistible...!
Le rire est caractérisé en outre par une respiration saccadée... Cette respiration s'explique par une convulsion des muscles expirateurs...
Hi...! Hi...! Hi...! Hi...! Hi...!
Une inspiration brutale vient de temps à autre interrompre ces convulsions: Heursshh...!
Si l'expiration nécessaire ne peut se faire à temps, le rire devient douloureux...!
Ha...! Ha...! Ha...! Ha...! Ha...!
Le visage se congestionne, le rieur est sur le point de s'asphyxier, c'est irrésistible...!
D'où les expressions:

"Crever de rire."
Ou:
"Etouffer de rire."
D'où aussi:
"Les plus courtes sont les meilleures."
Car si la plaisanterie dure un peu trop longtemps, que se passe-t-il...?
Les muscles abdominaux se contractent de façon spasmodique:
Hi...! Hi...! Hi...! Hi...! Hi...!
- Arrêtez, vous me faites mal au ventre...!
D'où, parfois... Ha...!... mixtion involontaire, c'est-à-dire que le rieur fait pipi dans sa culotte...
C'est le cas de mon pianiste... C'est pourquoi il ne rit pas.
Il se retient...!
(Au pianiste)
N'est-ce pas...?
Dites...? Laissez-vous aller un peu à rire pour illustrer ma démonstration...!
Pianiste (se laissant aller): Ha...! Ha...! Ha...! Ha...! Ha...!
(Le pianiste change d'expression, se lève et sort.)
Vous voyez...?... Ca fait partie de ces choses qui vous échappent...!

(Ce texte est extrait de Sens dessus dessous. Le Livre de Poche, 1976, ISBN 2-253-01958-5)















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- Les Blagues.


 
Deux juifs se rencontrent:
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros...?
- 100 euros...? La vache...! Comment tu fais...?
- Ben, je ne lui donne pas.

 


 
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue...?
- Si, si, ça fait pas dix minutes...
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui...! Le courant est pas bien fort dans le coin...!

 


 
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés:
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme...
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail...!

 



Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare...?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose:
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle...!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire:
- Il vient de La Havane, monsieur...

 


 
L’enquêteur interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée:
- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre...?"
- Non, je ne sais pas, dit-elle en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt...! Et puis aujourd’hui il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs..."
- Et que lui avez-vous répondu...?
- Que les autres employés avaient l'habitude de me donner 100 dollars...
 


 
Madame fait des reproches à son mari:
- Tu ne pense qu'au hockey...!
- Tu exagères...
- Tu ne te souviens même plus de la date de notre mariage...!
- Tu plaisantes...! Comment oublierais-je un jour pareil. C'est la fois où le Canadien a battu les Nordiques 5 à 1.


 

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 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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- Un morceau de sucre est fou amoureux d'une petite cuillère. Il se décide un jour à lui parler:
- J'aimerais tant que vous acceptiez de me rencontrer.
- D'accord, rendez-vous dans le prochain café...!
 


 
- Assise à la terrasse d'un glacier, une dame appelle le garçon :
- Apportez-moi une glace, s'il vous plait.
- Oui madame, à quel parfum, vanille, citron, chocolat, café...?
- Ca m'est égal, c'est juste pour voir si je suis bien coiffée.
 


 
- Alors que deux hommes se battent dans la rue, un petit garçon crie:
- Allez, vas-y papa...!
Curieux un passant demande au gamin:
Hé petit, lequel est ton père...?
- Je ne sais pas, ils se battent pour ça.
 


 
- Deux fous sont assis sur un banc. L'un d'eux joue avec des grenades:
- Attention, tu vas la faire exploser...!
- T'inquiète pas, j'en ai une autre.
 


 
- Un directeur à son employé:
- Rappelez moi votre nom...?
- Convert, monsieur le directeur.
- Ah oui, c'est la couleur qui m'échappait...!
 


 
- Qu'est devenu ce merveilleux perroquet que tu possédais...?
- Je me suis marié et il est mort de chagrin.
- Il était jaloux de ta femme...?
- Oui, forcément, il ne pouvait pas placer un mot.
 







- Vos Blagues.


 
Merci à Annie et à André pour cette bonne blague:
 
Deux jeunes filles se rencontrent; une brune et une blonde. La blonde met sa voiture en vente. Quelque temps après la brune dit:
- Tu n'as toujours pas vendu ta voiture...?
La blonde:
- Et non, elle a trop de kilomètres au compteur.
La brune: 
- Ah, bon...! et combien...?
La blonde: 175.000 KMS.
- En effet, dit la brune c'est beaucoup, mais ne t'inquiète pas: j'ai un copain garagiste qui peut arranger ton problème.
La blonde va voir le garagiste et quelque temps plus tard rencontre la brune qui dit:
- Alors, tu n'as toujours pas vendu ta voiture...?
La blonde: 
- Ah, bien non...! je vais l'utiliser encore un moment. Tu te rends compte: je n'ai que 50.000 kms, elle n'est pas usée...
 


 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle bonne blague fort réjouissante:
 
Un certain soir vers 21h00.....



Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s'installent au lit, pour la nuit ...



Il faut mentionner que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans; cela vous permettra de mieux comprendre la situation...



Revenons au lit ...



Bon...! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps...



Honoré :- Dis-dons, ma tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai encore mes dents...!



Ludvina : - De que çé...? Tu veux que je commence...? C'est à ton tour de commencer...!



Honoré : - Ben non...!!! C'est à ton tour voyons...! Jte'l dit...!



Ludvina :- Voyons donc mon tit pépère, c'est à ton tour, c'est moi qui a commencé hier...!



Honoré: 'Ben voyons donc...! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille...? C'est moi qui t'as dit d'accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas...?



Ludvina : - T'es ben certain...? Juré, craché...? Tu me fais pas marcher...?



Honoré : - Ben quin...! Chu certain d'être sûr de ça...!



Ludvina:- Je pense que tu me comptes des blagues... t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence...!!!



Honoré:- C'est vrai que j'aime ça quand tu commences, t'es bonne...! Qu'est-ce que tu veux...? T'as toujours eu le tour de ben partir ... t'es bonne...!!! Envoye-donc. Tu veux-tu...?



Ludvina :- Vieux fatiguant...! Je t'avertis... si je commence à soir... tu vas t'ajuster à ma vitesse... tu sais que je fais de l'arthrite... j'ai mal aux mains... je me fatigue vite... t'as-tu ben compris...?



Honoré:- Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c'est moi qui va commencer...! Juré...! Craché...!



Ludvina : - Bon...! Ok...! Prépares-toi, t'es-tu prêt...?



Honoré: - Oui...! Ben prêt...! Vas-y...!



Et Ludvina s'installe ... sur les genoux et commence...











Ludvina : - Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit...

Ben quoi...? Vous vous attendiez à quoi...?
 


 
La suite n'est pas mal non plus et c'est Mario qui nous en fait profiter:
 
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent. Je ne me suis jamais senti aussi bien,  dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?
Le  docteur réfléchit quelques instants et lui dit: Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire: Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il  marchait  dans le bois, un ours apparût soudainement juste en face de lui...! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche. Et savez-vous ce qui arriva  ajouta le docteur?
Abasourdi, le vieil homme répliqua: Non.
Le docteur continua: BAMM...! L'ours s'est écroulé - raide mort.
Et le vieil  homme de dire: Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!
Et le docteur dit: C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.
 







 
Colette et Claude continuent avec cette bonne blague:
 
Un dragueur est après l'une de ses possibles nouvelles conquêtes et ne sait plus quoi faire pour arriver à "conclure". Soudain pris d'une envolée lyrique, il dit à la demoiselle:
- Laissez-moi illuminer votre vie, être votre soleil...!
Et la gente demoiselle de répondre:
- C'est malin: je bronze pas...!!!
 


 
Merci à Gérard pour cette nouvelle bonne blague:
 
Un chasseur n’ayant rien abattu le jour de l’ouverture de la chasse achète un lièvre en passant chez le boucher.
De retour chez lui, il remet triomphalement la pièce de gibier à sa femme.
Elle inspecte l’animal, le retourne, le sent...
- Tu as bien fait de le tuer aujourd’hui, encore deux jours et il n'était pas mangeable...!
 


 
Antoinette et André nous en racontent une nouvelle:
 
Dans l’ascenseur bondé d’un grand magasin, une cliente très élégante dans son manteau de vison sursaute en entendant derrière elle une dame dire à l’enfant qui l’accompagne:
- Fais donc un peu attention...! Regarde, tu as mis plein de poils sur ta glace…
 


 
La suivante est bien BONNE. Nous la devons à Isabelle:
 
Un gamin regarde un type en train de changer sa roue. Il lui dit:

- Tu sais, mon papa, il a 2 crics, un petit pour la voiture et un gros pour le garage...!

Le type enlève l'enjoliveur avec un tournevis. Le gamin continue ses commentaires:

- Tu sais, mon papa, il a 2 tournevis, un petit et un gros...!

Le type dévisse la roue.

- Tu sais, mon papa, il a 2 clés, une grosse pour débloquer l'écrou, une petite pour dévisser...!

Le type va pisser et le gamin le regarde. Le type lui dit:

- Alors, tu ne vas pas me dire que ton père en a 2...?

Le gamin répond:

- Si, justement, il en a deux: une petite pour faire pipi et une grosse pour courir après la bonne...!
 


 
Luc nous en envoie une autre, pas mal non plus:
 
Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai.La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme...!"
A mon regard ébahi, elle enchaîna:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures: une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier...!  Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus...!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit: "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse...?"

Quand je répondis: "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète...!"
 


 
Merci beaucoup à Francine et Jean-Michel pour cette première participation amicale:
 
C'est un petit gars qui demande à sa mère:
- Maman, est-ce que les dindes ont des seins...?
- Non, pourquoi...?
- Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde...
 


 
Merci à Jacques-O pour ceci:
 
Un mendiant sonne à la porte de David:
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi...?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille...?
- Ho oui, ho oui...!
- Ben repassez demain...!
 


 
Hermine et André nous font parvenir une autre bonne blague:
 
Dans une pharmacie, une femme demande de l'arsenic...
- Que comptez- vous en faire...? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Vous plaisantez...! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre...!
La femme ouvre son sac, et en sort une photo de son mari embrassant la femme du pharmacien...
- Ah, si vous avez une ordonnance, c'est différent...!!!
(Retrouvez d'autres blagues et beaucoup d'autres choses encore sur le site d'André: http://andrevan.com/ )
 


 
Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague:
 
 Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée  Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.

Un jour sœur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou...?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement...!"
-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut."
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."
-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état...?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil au cul, ma Mère...!!!"
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair
-"C'est bien vous qui avez demandé à sœur Marie-Madeleine si "elle avait du poil au cul"...?"
-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine...!" 

 



Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Pension.
A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre réflexion, j'ai décidé d'accorder 1.000 euros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari de répondre:
- Très bien, monsieur le juge. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps. 


 



 

Merci à Charles pour cette nouvelle blague:

 

Un Antillais entre à la pharmacie:
- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.
- C'est quoi des potège amo...?
- Mais tou sais, ce que tou mets su le péni quant tou fais l'amo...!
- Ah, tu veux dire des condoms...! Dans la troisième rangée à droite.
- Merci.
Un deuxième Antillais entre dans la pharmacie:
- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.
- Dans la troisième rangée à droite.
- Un troisième Antillais entre dans la pharmacie, une heure plus tard.
- Mosieu le phamacien, je voudais des codons.
- Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms, C'est dans la troisième rangée à droite.
- Mais, Mosieu le phamacien, je ne veux pas des potège amo, je veux des codons pou mes souliers.

 



 
Merci à Pierrette et André pour ceci:

 

Une conductrice blonde vient de se faire arrêter par un policier. Elle lui déclare:
- Je préfère vous avertir que tout ce que je vais déclarer pourra être retenu contre moi...

 






- Test.

 
Merci à Mario pour ce nouveau bon test de personne alitée:
 
Bonjour, ces questions te permettront de te "psychanalyser".
Instructions: tout d'abord bien lire les questions et répondre rapidement. Tu n'as pas besoin de noter les réponses, juste les mémoriser. C'est à toi...!
APPRENDS A TE CONNAITRE... Réponds aux questions suivantes:


1. Qu'est-ce que tu préfères? a. chat b. oiseau c. chien

2. Quelle couleur préfères-tu? a. rose b. blanc c. noir

3. Site le nom d'une personne du même sexe?

4. Une personne du sexe opposé?

5. Tu préfères la plage ou la montagne?

6. Tu préfère le lever ou le coucher du soleil?

7. Quel est ton chiffre préféré (1-10)?

8. Ta plante préférée? a. Roses rouges b. Arbuste ou plantes vertes c. Nature morte

9. Quelle saison préfères-tu? a. Printemps b.Hiver c. Eté

10. Fais 2 voeux.
 
RESULTATS:

1.         (A)CHAT: Tu t'estimes beaucoup (B)Oiseau: Tu aimes t'écouter parler (C)CHIEN: Tu fais passer les autres avant toi

2.         (A)ROSE: Tu es facile à vivre. (B)BLANC: Tu es classique C)NOIR: Tu es toujours sur la lame du couteau.

3.         Cette personne te porte bonne chance

4.         Tu es complètement amoureux(se) de cette personne

5.        MONTAGNE: Mariage à venir prochainement
           PLAGE: C'est pas pour tout de suite

6.        LEVER DU SOLEIL: Tu es quelqu'un qui atteint ses objectifs.
           COUCHER DU SOLEIL: Tu es romantique, tu tombes facilement amoureux(se) et tu es rancunier(e)

7.       Le chiffre que tu as choisis correspond au nombre d'aventures amoureuses avant que tu trouves le grand amour.

8.       ROSE ROUGE: Ta vie est belle mais parfois tourmentée.
          PLANTES VERTES: Personne prévoyante et assurée.
          NATURE MORTE: Tu couves une maladie .

9.        PRINTEMPS: Personne très romantique
          HIVER: Personne très câline.
          ETE: Personne franche et intègre

10.     Si tu envoies ce message à 1 personne, un seul de tes voeux se réalisera. A 5 personnes, il se réalisera dans deux semaines seulement. A 10, tes 2 voeux se réaliseront dans les 2 prochains jours. TU AS 4 MINUTES....!



 



- Les Perles du Bac.

Collection de phrases relevées lors d'un concours au niveau baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine):
 
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre. 
 






- Les Perles de nos Assureurs. (2/4)



C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans les courriers des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine, nous assurent Nicole et Christian:

 

Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossée la pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes cliens ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou il seraient victimes d'un accident...?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.


 






- Bienvenue à l'Elysée.




 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature. Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie:
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou...?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!"
-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut."
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."
-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état...?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte, ma Mère...!!!"
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil à la chatte"...?"
-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine...!"
 
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Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"
- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus."
- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant: "Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre."
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant: "Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: "Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"
 
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 Détour par la banque...
 Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
 -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de m...!"
 - "Pardon...?" dit la dame choquée...
 -"T'es bouchée ou quoi...! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de m...!!!"
 -"Mais enfin monsieur, restez correct...!"
 -"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gu... ou quoi...?"
 -"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
 -"C'est ça pouffiasse, appelle ton c.nnard de directeur..."
 Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème...?"
 - "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de m... parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
 Et le directeur répond:
 - "Et cette grosse c.nnasse vous fait ch...?


 






- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient ce nouvel "arrivage" dont je ne cautionne pas -- bien sûr, Monsieur le directeur...!!! -- la première blague:
 
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
 
Pas mal...non...?
 
Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu peux aussi remplacer mon chef par mon prof d'anglais...
Signé: Pascal...
 
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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher: L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon...? C'est pour ça...?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble...?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum... bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes...! Gros c...! 

 
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement...!
Lui : Oui, Oui...!
Elle : Continue...! Continue...!
Lui : Oui, Oui...!
Elle : Ne sois pas timide.
Lui : Oui...! Oui...!
Elle : Montre que tu es un homme...!
Lui : Oui...! Oui...!
Elle : Dis-moi des choses sales...!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...

 



- Bons Baisers du Québec.

 
Diane nous envoie une nouvelle série de bonnes blagues:
 
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride...?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

 
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Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens. Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique. Arrive le paysan.
- Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre...?
- Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
- Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
- Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
- Mais pourquoi...?
- Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

 

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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. Son employeur potentiel lui demande:
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs...?
- Oh, oui...!!! Responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon...?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable...

 

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Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre. Il rentre chez lui et dit à Fabienne:
- Je vais avoir l'air de quoi moi...?
De bon coeur, sa femme lui dit:
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci...
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois...!?









































 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique qui commence par une annonce importante:
 
Santé -- ATTENTION...!!! Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans et se manifeste ainsi: la brioche augmente et la baguette diminue.
 
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Sugar baby love...
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit  près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme:
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le  sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit:
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le  miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari:
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette  femme.
- OK, passe-moi la crème,  épaisse...!


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POESIE - Je t'aime...!
Je ne déjeune plus parce que je t'aime,
Je ne dîne plus parce que je t'aime,
Je ne soupe plus parce que je t'aime,
Pis je dors plus parce que J'AI FAIM...!

 
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- Son cadeau pour la St-Valentin...!
Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes...? Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau, réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau...? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
- On se revoit dans deux heures...!

 






- From Egypt With Love.

 
Thank you to Renata for this new quiz:
 

Game Question No. 1

What country did Lasse Kjus represent when he won the 1996 skiing world cup...?  

Norway  

Finland  


 

Game Question No. 2

Who painted "Starry Night"...?  

Vincent Van Gogh  

Edouard Manet  


 

Game Question No. 3

Who is Odin's son...?  

Thor  

Odysseus  


 

Game Question No. 4

What is the official language of Greenland...?  

Danish  

Swedish  


 

Game Question No. 5

Wasabi is a green paste made of what...?  

Horseradish  

Scallions  



 
(You'll find the answers at the end of this magazine...)


Share your photos without overloading your mailbox: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- The Jokes.


 
His father sends a small boy to bed. Five minutes later...
"Da-ad..."
"What...?"
"I'm thirsty. Can you bring drink of water...?"
"No. You had your chance. Lights out."
Five minutes later:
"Da-aaaad..."
"WHAT...?"
"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water...?"
"I told you NO...!" If you ask again, I'll have to spank you...!!!"
Five minutes later...
"Daaaa-aaaad..."
"WHAT...!"
"When you come in to spank me, can you bring a drink of water...?"
 


 
I was in a bank when a man entered with a rather large dog on a leash.
"Is it OK if I bring my dog into the bank...?"
The security guard answered, "Yes, providing he doesn't make a deposit."
 


Due to a power outage, only one paramedic responded to the call. The house was very dark, so the paramedic asked Kathleen, a 3-year-old girl, to hold a flashlight high over her mommy so he could see while he helped deliver the baby.
Very diligently, Kathleen did as she was asked. Her mother Heidi pushed and pushed, and after a little while, Connor was born.
The paramedic lifted him by his little feet and spanked him on his bottom. Connor began to cry.
The paramedic then thanked Kathleen for her help and asked the wide-eyed 3-year-old what she thought about what she had just witnessed.
Kathleen quickly responded, "He shouldn't have crawled in there in the first place. Smack him again."
 


 
This guy walks into a bar and says, "Give me two beers." 
The bartender obliges him. The guy looks into his wallet and says, "Give me two more beers."
So the bartender gives him two more beers.
The man went on like this until he had put down ten beers, and keeps on going in his wallet and asking for two more beers. 
The bartender asks, "What's in your wallet that you keep looking at...?" 
Then, the man opens his wallet and says, "The more I drink, the prettier my wife gets." 
 


 
Bill:  It's my wife's birthday tomorrow. Last week I asked her what she wanted as a present.
Doug:  So what did she ask for...?
Bill:  She said, "Oh, I don't know, just give me something with diamonds." And so that's why I'm giving her a deck of playing cards.
 


 
When we moved into our new home, the first one we owned rather than rented, two of my husband's friends gave him a bottle of champagne. In the hustle and bustle of getting settled, the gift was tucked away and temporarily forgotten. Three months later we held a Christening party for our third child. Champagne flowed in celebration until, running short, we remembered our housewarming gift. In front of our guests, I opened the attached card and read it aloud, "Harry, take good care of this one, it's yours...!"

 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Teacher : "George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him...?"
One Student: "Because George still had the axe in his hand."
 


 
A young Scottish lad and lass were sitting on a low stonewall, holding hands, and gazing out over the loch. 
For several minutes they sat silently, then finally the girl looked at the boy and said, "A penny for your thoughts, Angus." 
"Well, uh, I was thinkin' perhaps its aboot time for a wee cuddle." 
The girl blushed, then leaned over and cuddled him. Then he blushed. Then the two turned once again to gaze out over the loch. 
After a while the girl spoke again. "Another penny for your thoughts, Angus." 
"Well, uh, I was thinkin' perhaps it's aboot time for a wee kiss." 
The girl blushed, then leaned over and kissed him. Then he blushed. Then the two turned once again to gaze out over the loch. 
After a while the girl spoke again. "Another penny for your thoughts, Angus." 
The young man knit his brow. "Well, now," he said, "my thoughts are a bit more serious this time." 
"Really...?" said the girl, filled with anticipation. 
"Aye," said the lad. 
The girl looked away in shyness, began to blush and bit her lip in anticipation of the ultimate request. 
Angus blurted out, "Din'na ye think it's aboot time ye paid me those first two pennies...?" 
 


 
Stressing the importance of a good vocabulary, the teacher told her young charges, "Use a word ten times, and it shall be yours for life."
From somewhere in the back of the room, came a small male voice chanting,
"Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda."
 


 
The local sheriff was looking for a deputy, so Gomer, who was not exactly the sharpest nail in the bucket, went in to try out for the job.
"Okay," the sheriff drawled, "Gomer, what is 1 and 1...?"
"11" he replied.
The sheriff thought to himself, "That's not what I meant, but he's right. What two days of the week start with the letter 'T'...?"
"Today and tomorrow."
The sheriff was again surprised that Gomer supplied a correct answer that he had never thought of himself.
"Now Gomer, listen carefully: Who killed Abraham Lincoln...?"
Gomer looked a little surprised himself, then thought really hard for a minute and finally admitted, "I don't know."
"Well, why don't you go home and work on that one for a while...?"
So, Gomer wandered over to the barbershop where his pals were waiting to hear the results of the interview. Gomer was exultant. "It went great...! First day on the job and I'm already working on a murder case...!"
 


 
Bill:  "So how often do you have sex with your wife...?"
Doug:  "Oh, four or five times a week."
Bill: "That's more often than I get it...!"
Doug: "Well, it should be... after all, she's *my* wife."  


 
The next joke is undoubtedly for her gracious majesty, the Queen of Alexandria:

A man is staying at a casino hotel in Las Vegas. He walks up to a soda machine, puts in his 75 cents, and presses the "Coke" button. Of course, he gets a Coke, and he's ecstatic.
He puts in another 75 cents and hits the "Sprite" button. He gets a Sprite and starts celebrating all over again.
This continues for about an hour until he's almost cleaned out the soda machine.
A manager walks over and asks him what's up. The man says, "Leave me alone! I'm winning...!"


 



- Your Jokes.


 
Many thanks to James for this fine survey, sorry, joke:
 
Last month the UN did a worldwide survey.
The question was: "Could you please give your honest opinion about possible solutions to the food shortage in the rest of the world...?"

The survey was a total failure.
In Africa, nobody knew what "food" meant.
In Eastern Europe, nobody understood what "honestly" meant.
In Western Europe, nobody knew what "shortage" meant.
In China, nobody knew what "opinion" meant.
In the Middle East, nobody knew what "solution" meant.
In the U.S. nobody knew what "the rest of the world" meant.

 



 
Thank you to Carolyn for this good joke:
 
A first grader was sitting in class as the teacher was reading the story of the Three Little Pigs. She came to the part of the story where the first pig was trying to acquire building materials for his home.
She said: "And so the pig went up to the man with a wheelbarrow full of straw and said: 'Pardon me sir, but might I have some of that straw to build my house with...?'"
Then the teacher asked the class: "And what do you think that man said...?"
My friend's son raised his hand and said: "I know...! I know...!, he said...'Holy smokes...! A talking pig...!'"

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.
 


 
Ross has sent another great joke:
 
Jeff was seeing his doctor. The doctor said, "I have good news and bad news."
"What's the bad news...?"
"Your wife has syphillis."
"Jeez...! What could possibly be good news."
"She didn't get it from you."

 


 
Margrit's joke is fine, too:
 
Typoglycemia.
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg The phaonmneal pweor of the hmuan mnid Aoccdrnig to rscheearch taem at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Such a cdonition is arppoiately cllaed Typoglycemia Amzanig huh...? Yaeh and yuo awlyas thought slpeling was ipmorantt.

 


 
Many thanks to you, Sam:
 
A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.
"You'll get your chance in court," said the Desk Sergeant.
"No, no, no...!" said the man. "I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years...!"

 



- Airplane Humour.

 
Many thanks to Luc for these funny extracts:
 
ATC : "Cessna G-ABCD What are your intentions...? "
Cessna : "To get my Commercial Pilots Licence and Instrument Rating."
ATC : "I meant in the next five minutes, not years..."


Tower : "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot : "Say again."
Tower : "Squawk 0476."
Pilot : "Four, Zero...?"
Tower : "Do you want an easier one ?"

Tower : "Have you got enough fuel or not...?"
Pilot : "Yes."
Tower : "Yes what...?"
Pilot : "Yes, SIR...!"

CTL : "N123YZ, say altitude."
N123YZ : "Altitude...!"
CTL : "N123YZ, say speed."
N123YZ : "SPEED...!"
CTL : "N123YZ, say cancel IFR..."
N123YZ : "hmmm, 8000 Ft, 150 Kts sir."

CTL : "Cessna 123, do you have 'Hotel' Information...?"
Cessna : "No, thanks, Tower, we're staying with friends."

Cessna : "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
Tower : "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide...!! Do you have the airfield in sight...?!?!!"
Cessna : "Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is...

 






- Bizarre Town Names.



 
These are real places, says Lewis. Enjoy:

Horneytown, North Carolina  

Whynot, North Carolina  

Hicksville, Ohio  

Knockemstiff, Ohio  

Slaughterville, Oklahoma  

Idiotville, Oregon  

Virginville, Pennsylvania  

Sweet Lips, Tennessee  

Ding Dong, Texas  

Looneyville, Texas  

Butts, Virginia  

Imalone, Wisconsin  

Toad Suck, Texas  

Intercourse, Pennsylvania  

Unalaska, Alaska  

French Lick, Indiana.

 






- Church.


 
Thank you to Marlece for this new series of witticisms:
 
Attend and you will hear an excellent speaker and heave a healthy lunch.

The church will host an evening of fine dining, superior entertainment and gracious hostility.

Potluck supper Sunday at 5:00 p.m. prayer and medication to follow.

The ladies of the Church have cast off clothing of every kind. They may be seen in the basement on Friday afternoon.

This evening at 7 PM there will be a hymn singing in the park across from the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.

Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10 AM. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S. is done.

The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sunday.

Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the back door.

The eighth-graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the Church basement on Friday at 7 PM.  The congregation is invited to attend this tragedy.

Weight Watchers will meet at 7 PM in the First Presbyterian Church. Please use large double door at the side entrance.

The Associate Minister unveiled the church's new tithing campaign slogan last Sunday:  "I Upped my Pledge--Up Yours."




 






- Funny Definitions.



Here is another list of definitions. I'm afraid they are not as serious as Jane-Ann's, though:

Waffle Iron - A special additive to put more iron in waffles.
Waterfall - A "watered-down" place in a stream.
Well Done - A water, gas or oil well is completed.
Weekend - A book with a blah ending.
Whether - Unpredictable weather.
Wildlife - Living it up!
Witchcraft - Handmade crafts made for Halloween.
Woodchuck - Throwing a heavy pole, post or other item made of wood.
Workout - An outside job.
Writer - One who corrects a wrong.
Year Book - A book that takes a year to read.
Zero Hour - Time kept by a "cuckoo" clock.

 






- True or False...?

 
Can you guess which of the following are true and which are false, asks Blair...?

1.  Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
2.  Alfred Hitchcock didn't have a belly button.
3.  A pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.
4.  People do not get sick from cold weather; it's from being indoors a lot more.
5.  When you sneeze, all bodily functions stop, even your heart!
6.  Only 7 per cent of the population are lefties.
7.  Forty people are sent to the hospital for dog bites every minute.
8.  Babies are born without kneecaps. They don't appear until they are 2-6 years old.
9.  The average person over 50 will have spent 5 years waiting in lines.
10.  The toothbrush was invented in 1498.
11.  The average housefly lives for one month.
12. 40,000 Americans are injured by toilets each year.
13.  A coat hanger is 44 inches long when straightened.
14.  The average computer user blinks 7 times a minute.
15.  Your feet are bigger in the afternoon than any other time of day.
16.  Most of us have eaten a spider in our sleep.
17.  The REAL reason ostriches stick their head in the sand is to search for water.
18.  The only two animals that can see behind themselves without turning their heads are the rabbit and the parrot.
19.  John Travolta turned down the starring roles in "An Officer and a Gentleman" and "Tootsie."
20.  Michael Jackson owns the rights to the South Carolina State anthem.
21.  In most television commercials advertising milk, a mixture of white paint and a little thinner is used in place of the milk.
22. Prince Charles and Prince William NEVER travel on the same airplane, just in case there is a crash.
23.  The first Harley Davidson motorcycle built in 1903 used a tomato can for a carburetor.
24.  Most hospitals make money by selling the umbilical cords cut from women who give birth. They are used in vein transplant surgery.
25.  Humphrey Bogart was related to Princess Diana. They were 7th cousins.
26.  If coloring weren't added to Coca-Cola, it would be green.

See answers below.
...
...
They are all true... Now go back and think about # 16...!

 















- Words, Words, Words.




 
These new definitions have been sent by Jane-Ann:
 
 1. agoraphobia - Extreme fear of public places or crowds; as, My agoraphobia kept me housebound. Greek agora (market-place). 
 
 2. cay - Reef or low bank of coral or sand; as, We went snorkeling to explore the cay. Spanish cayo. 
 
 3. amenities - Useful or desirable features of a place; as, a resort with impressive amenities. Latin amoenus (pleasant). 
 
 4. halcyon - Idyllically happy; peaceful; as, the halcyon summers on Cape Cod. From Greek alkyon (kingfisher), in legend a bird that could calm the seas. 
 
 5. traipse - To walk aimlessly or wearily; wander; as, We traipsed all over town looking for an ATM. Of uncertain 16th-century origin. 
 
 6. red-eye - Overnight flight; as, I took the red-eye to be at work on Monday morning. 
 
 7. brasserie - Informal restaurant, usually with a selection of drinks. French, from brasser (to brew). 
 
 8. queue - Waiting line; as, a queue that stretched for blocks; French, from Latin cauda (tail).
 
 9. concierge - Hotel service representative who assists guests with special arrangements.  French (originally, warden of a castle or prison).
 
10. baksheesh - In Egypt, a form of tip or bribe; as, A little baksheesh might get you in the museum a lot quicker. From Persian bakhshidan (to give). 
 
11. sultry - Sweltering; hot and humid; as sultry August days. From Middle English swelten (to swoon away). 
 
12. antipodean - Directly opposite, especially in reference to sides of the earth; as, The antipodean day is the day gained when crossing the International Dateline. Greek antipodes (having the feet opposite). 
 
13. turista - Gastrointestinal illness afflicting travelers; as, A street snack gave me turista. Spanish (tourist).
 
14. contraband - Goods that have been im0ported or exported illegally. From Italian contra (against) and bando (ban). 
 
15. tarn - Mountain lake; as, This trail through the woods leads to the tarn. Old Norse tjorn (literally, a hole filled with water). 
 
16. ambiance - Atmosphere; character; as, the hotel's luxurious ambiance. French (surroundings).
 
17. incidentals - Minor expenses or items; as, Make sure you have cash for incidentals. From Latin incidere (to fall upon, happen to). 
 
18. estivate - To pass or spend the summer in a certain activity, especially (like some animals) in a dormant state; as, Snails estivate, but children shouldn't. From Latin aetivatus (resided during summer).




 



- Puns For Fun.


 
Hair today: Some people who cut hair can be quite barberous. One made a movie of his hair cutting. It was a short clip. Another time he colored an athlete's hair with a winning streak. Then he sold a hairpiece to a guy that was considered a big wig. A lady who came in and saw a strand of gray hair thought she'd dye.
 


 
The Sunday School teacher was describing how Lot's wife looked back and turned into a pillar of salt, when little Johnny interrupted:
"My Mommy looked back once while she was DRIVING," he announced triumphantly, "and she turned into a telephone pole...!"
 


 
Summer time: Sitting in the sun this summer, a lot of folks have become well-red. Do people who live near a beach have sandy and wavy hair? There was a girl who became a lifeguard at the beach and kept the buoys in line. If you take your cell phone to the beach, you can have call wading.
 


 
Tennis anyone...? A waiter who played tennis was great at serving. He organized a tennis match which was a smashing success and had a net profit. When tennis balls went on sale, it was first come, first serve. Then one tennis player gave the other a backhand compliment. Tennis players sometimes don't get married because Love means Nothing to them.
 


 
Down on the farm: Farmers are such experts -- they're usually out standing in their field. Did you hear about the dairy farmer who skimmed his herd, and then condensed it...? He had heifer dozen calves, and their derrieres contributed to the dairy air. He also had a sod farm which help with instant grassification. The horses and pigs were neigh boars. But the farmer often had 'my grain' headaches.
 


 
Bake away: He was a small baker in a large bakery, with his own roll to play. It was on the yeast coast. He changed jobs in the department, which resulted in a roll reversal. You could rarely get a rise out of him. His job wasn't a piece of cake. He understood the business on a knead to know basis. There was rarely lots of dough to go around, but he kept track with a pie chart.
 


 
The Zen Master goes up to the hot dog cart and says," Make me one with everything." The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen Master, who pays with a $20 bill. The vendor puts the bill in the cash box and closes it.
"Where's my change...?" asks the Zen Master. 
And the vendor responds, "Change must come from within."
 


 
King: The roundest knight at king Arthur's court was Sir Cumference. When did king Arthurs men practice? Joust at night. A king is old when he reaches the age of sovereignty. Then they worry about their receding heir line. Uprisings were a peasant surprise. A pun can be made on any subject except a king (who isn't a subject).
 


 
"Two strangers skated to the middle of a frozen pond and broke the ice."
"A fisherman hated fish and chips but he didn't tell a sole."
"Submarine commanders like to submerge themselves in their work."
"He put lipstick on his forehead to help him make up his mind."
"For the orthodontist visit, the boy had to brace himself."
"Back when writing was on clay tablets, there was a lot of breaking news."
"They called him the king of the dentists because he specialized in crowns."
"To many people the word marriage has a nice ring to it."
"When bottled water is sold cheap, it's called a liquidation sale."
"Getting rid of your boat for another could cause a whole raft of problems."



 



- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
Thank you, Clay, for this interesting piece of information:
To remember the order of the planets use the phrase 'My Very Eager Mother Just Served Us Nine Pizzas' - the capital letters give the order of planets, beginning with closest to sun - Mercury, Venus, Earth, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptune, Pluto. 
 
Blair has sent another interesting fact:
Many years ago in England, pub frequenters had a whistle baked into the rim, or handle, of their ceramic cups. When they needed a refill, they used the whistle to get some service. "Wet your whistle" is the phrase inspired by this practice.
 
CHARLOTTE, N.C. - There's nothing 911 dispatchers can do about a pizza parlor not delivering a pie - even if you call them 20 times to complain. An 86-year-old woman was taken to jail for misusing the 911 system when she called the number two dozen times in about a 30 minute period. Dorothy Densmore told dispatchers that the local pizza place wouldn't deliver to her apartment, and also complained that someone at the shop called her a "crazy old coot." She wanted them arrested, but instead, police showed up to arrest her. When an officer arrived at her apartment, Densmore scratched him, kicked and bit his hand before finally being taken away. 
 
Cathy Gallagher of Bethesda, Md., thinks greeting card publishers are missing out on a huge market: married people having affairs. She has thus introduced the "Secret Lover Collection" for philanderers. (Sample holiday card: "As we each celebrate with our families, I will be thinking of you.") "People who are involved in affairs are not bad people," she says, defending her business model, since "a lot of people meet the right person at the wrong time." Gallagher, who is married and writes the cards herself, says she has never had an affair. "You don't have to be a murderer to write a murder mystery," she says. The artwork on Gallagher's cards is done by a good friend's husband. (Gaithersburg Gazette)
 
SEATTLE - The vanity plate of a black 2002 Audi may cause trouble for the driver of the car. The plate's inscription, C9H13N, is the chemical compound for methamphetamine. This violates state law that bans license plates making reference to alcohol or illegal substances. The vehicle's owner, whose name was not released, said that in his application for the plate that the letters and numbers represented red food coloring. However, the Chemistry Department at the University of Washington disagrees, saying the compound is not the common formula for red food coloring.
 
A motorist saw a woman stuff two children into her car's trunk and called police. The California Highway Patrol pulled over Lavern Dunlap, 35, and found six passengers in the car -- plus the two kids in the trunk. They were headed toward Palmdale, 60 miles from their Glendora home. None of the nine occupants was wearing a seat belt; Dunlap was arrested and charged with child cruelty. Meanwhile, a police officer in Thurmont, Md., watched  a woman load three young children into her trunk at a mall and drive off. "Did I do something wrong...?" asked Lanora Adele Lucas, 37, when he pulled her over. "Yes, you did," Sgt. Shawn Tyler replied. "I don't think so," a feisty Lucas said. But when Tyler asked, "What about the three children you have in the trunk of your car?" she started to "visibly shake," he said. Lucas was charged with reckless endangerment.
 
MILWAUKEE - They call Delaney Jessica Buzzell "the big enchilada," because she weighed 13 pounds, 12 ounces when she was born. Buzzell measured 22 inches at birth on June 23 at the Birth Place at Columbia Center. WTMJ-TV said Delaney's parents -- Paul and Robin Buzzell -- are old hands at bringing big babies into the world. Delaney's older sister Cameron weighed 11 pounds, 14 ounces, when she was born. Another sister, Alexis, tipped the scale at 10 pounds, 8 ounces, at birth. Robin Buzzell told WTMJ said the medical staff did a double take when they saw Delaney. "Biggest baby my doctor has ever delivered and the nurses, too," she said. At four days old, Delaney was already wearing clothing made for 3- to 6-month-old infants. 
 
An editorial in the British Medical Journal has a vital, urgent suggestion for the improvement of public health: pointy kitchen knives must be banned to "reduce knife crime." Laws must be passed, the authors say, to require blunt, rounded knife tips because of a recent rise in stabbings. In the U.S., even the most rabid gun-control advocates ridiculed the proposal. "Can sharp stick control be far behind?" sneered a spokesman for the Brady Campaign to Prevent Gun Violence. But the editorial's authors are serious. They say they polled 10 English chefs and "none gave a reason why the long, pointed knife was essential." (New York Times)

 
Odd Facts:
- An ant can survive for up to two weeks underwater.
- According to one study, plant and animal species are becoming extinct at the rate of 17 per hour.
- Australian Prime Minister Bob Hawke was in the "Guinness Book of World Records" for consuming 2.5 pints of beer in 12 seconds.
- In 1507, the first globular map was published showing the Western Hemisphere. It was printed at Saint-Dié in the Vosges Mountains of Alsace (France), and it was the first map to use the term "America."
- In the 1700s, European women achieved a pale complexion by eating "Arsenic Complexion Wafers" actually made with the poison.
- The condom - made originally of linen - was invented in the early 1500's. 
- The first Thanksgiving celebration was held in 1621. 
- In the vast majority of the world's languages, the word for "mother" begins with the letter M.
- Geyser is derived from an Icelandic word for "hot springs."
- In one day, a full-grown oak tree expels 7 tons of water through its leaves.
- In Minnesota, it's illegal for a woman to be dressed-up as Santa Claus on city streets.
- There are around 2600 different species of frogs. They live in every continent except Antarctica.


 


 
Merci à Renata pour ces nouvelles insolites:
ARGENTON-SUR-CREUSE (AFP) - Marguerite et André Debry, respectivement âgés de 100 et 107 ans, ont fêté leur 81e anniversaire de mariage à Argenton-sur-Creuse (Indre), égalant ainsi le record mondial, selon leur famille. Marguerite et André Debry, qui totalisent 207 ans à eux deux, battent les Américains Herbert et Magda Brown, qui vivent à Philadelphie (Etats-Unis) et totalisent 205 ans à eux deux et 74 ans de vie commune. En juin, le livre Guinness des records les avait officiellement désignés comme "le plus vieux couple marié au monde" actuellement en vie.
&
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté à San Antonio, Texas, après avoir laissé sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la vidange.
&
DENVER (AFP) - Les cendres du journaliste et écrivain américain Hunter S. Thompson ont été dispersées samedi soir, six mois après sa mort, par un tir de canon dans le Colorado, conformément aux dernières volontés de l'inventeur déjanté du "gonzo-journalisme", ont annoncé les médias locaux. Thompson, chantre de la contre-culture américaine, s'est suicidé en février dernier à son domicile, à l'âge de 67 ans.
 
Cette autre nouvelle nous est apportée par Karine et Joël:
Afin de rapprocher le nouveau pape Benoît XVI de ses fidèles, le Vatican lui a attribué un e-mail dont l'adresse varie en fonction de la langue de l'expéditeur.es francophones peuvent lui écrire à l'adresse suivante: benoitxvi@vatican.va . Une fois triés, les textes jugés intéressants lui sont transmis personnellement.

Françoise et Julien nous en apprennent une bien bonne:
Le Coca Cola, roi des pesticides... C'est en tout cas ce que pensent les agriculteurs indiens. Depuis un certains temps déjà, ils utilisent cette boisson pour protéger leurs récoltes des insectes... Et, d'après eux, c'est très efficace pour éliminer les nuisibles de leurs plantations de coton et de piment. Sans compter que ces pulvérisations leur coûtent beaucoup moins cher que les produits traditionnels.
 
Un court instant, cet Américain a cru qu'une bombe avait explosé devant chez lui avant de prendre conscience de la réalité: une voiture avait traversé un mur de sa maison pour finir sa course juste sur son lit. Dimanche matin, le conducteur de la voiture volante revenait d'une soirée dans un casino avec sa femme quand il s'est endormi au volant, a précisé la police. Le véhicule est sorti de la route, a percuté un poteau téléphonique et a décollé brièvement avant de traverser un mur de la maison de Rickey May, alors réveillé. En percutant son lit, la voiture a enroulé le matelas autour de Rickey May "comme un burrito", ce qui lui a finalement sauvé la vie. Brûlé à la poitrine, écrasé par la voiture, il a cru ses dernières secondes venues. Rickey May est en bonne santé mais devrait se faire amputer un doigt, a déclaré une porte-parole de l'hôpital. Le couple de la voiture a été blessé légèrement mais n'a pas eu besoin d'hospitalisation. Le conducteur devra payer une amende pour avoir perdu le contrôle de son véhicule et conduit malgré une suspension de permis et sans attestation d'assurance, a annoncé la police.
 
LONDRES (AFP) - "Nessie", le fameux monstre du Loch Ness, a troublé les eaux du mythique lac écossais pendant deux semaines en septembre 2004, à l'initiative d'une chaîne de télévision britannique, qui présentera fin août un documentaire consacré aux réactions de touristes crédules ou ironiques. Près de 600 touristes ont ainsi vu surgir le monstre des eaux noires du Loch Ness, au centre de l'Ecosse, et beaucoup d'entre eux, filmés par la Five pour un documentaire qu'elle diffusera le 28 août, sont visiblement repartis persuadés de l'existence du fameux animal. "Nessie" n'était pourtant qu'une machine en fibres de carbone et polyuréthane née dans les studios de Crawley Creatures, une petite société installée dans le Buckinghamshire, à l'ouest de Londres.
 
LILLE (AFP) - Une famille d'Audruicq (Pas-de-Calais) a gagné deux fois au loto en 27 ans en jouant les mêmes numéros dans le même bureau de tabac de la commune de 4.500 habitants. Selon Béatrice Vandersype, l'épouse du propriétaire du bureau de tabac Le Havanitos, la famille joue la même grille chaque semaine. Elle a gagné au tirage du 3 août dernier, empochant la somme de 1,5 million d'euros. En 1978, elle avait déjà gagné 900.000 francs de l'époque, a précisé Mme Vandersype, qui assure que les tirages gagnants sont réguliers dans son commerce avec des sommes toutefois moins importantes.
 
LONDRES (AFP) - A partir de vendredi, le zoo de Londres accueille pendant quatre jours des spécimens du genre humain. Profitant du long week-end, avec lundi jour férié en Angleterre, le parc zoologique propose une animation spéciale réunissant selon le communiqué un "troupeau d'Homo Sapiens" dans la célèbre "Montagne aux Ours". Présentés au public dans leur plus simple appareil, à l'exception d'une feuille de vigne décemment placée, ces représentants de l'espèce humaine sont pris en charge par des gardiens qui assurent leurs exercices physiques. Ces pensionnaires inhabituels sont des volontaires, hommes et femmes, sélectionnés sur concours pour participer à l'une de ces quatre journées de cet événement de sensibilisation. Cette initiative de la Société zoologique de Londres (ZSL) vise à prouver "l'appartenance de l'homme au genre animal" et "montrer que sa prolifération est un véritable fléau pour les autres espèces".
 



- Devinettes / Riddles.


 
Karinne et Pascal débutent la série avec cette première devinette géo-politique:
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA...?
- Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
 
Renata prétend nous piéger avec ce qui suit:
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage...?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

 
Renata continue pour notre plus grand plaisir avec cette autre devinette:
Comment reconnaît-on un imprimeur...?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur...?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire...?
- Il a du café sur ses mocassins...!

 
Catherine et Claude poursuivent de façon plus bucolique:
Quatre demoiselles sont dans un pré. Jamais elles ne se mouillent, même quand il pleut très fort. Qui sont-elles…?
- Les quatre pis de la vache.

 
On va s'instruire un peu (heu, heu...!!!) avec Mario, maintenant:
Savez-vous pourquoi certaines personnes ajoutent une petite barre au chiffre 7...?
- Aux temps bibliques, lorsque Moïse lut les 10 commandements à son peuple, il arriva au septième et annonça: "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"... C'est alors que de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept...!!!"

 
C'est une classique que Jacqueline et Jacky nous rappellent:
Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient-ils tout le temps...?
- Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.


Merci à Marc pour cette nouvelle devinette:
Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent...?
- A dans 28 jours.
 
Marie-Odile et Michel continuent dans la même veine:
Quelle est la différence entre un moustique et une femme...?
Réponse: le moustique, tu le tapes avant qu'il te suce.
 
Victor poursuit avec un Monsieur, Madame:
M. et Mme TALU ont 4 garçons, comment s'appellent-ils ? (réponse + bas)
- Jean, Jean, Jean, et Jean. Parce que 4 Jean Talu, c'est la classe...

 
Merci à Francine et Jean-Michel pour la devinette suivante:
Que faire si votre petite amie commence à fumer...?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.
 
Et merci à Gérard pour cette autre devinette:
Pourquoi les Belges vont-ils voir des films comiques avec une hache...?
- Pour se fendre la gueule.
 
Quelle est la différence entre une Ferrari et une blonde...?
- Tu ne prêteras jamais ta Ferrari à tes copains.  
Qu'est-ce que les papas mafiosi offrent à leurs enfants à Noël...?
- Un alibi.
 
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage...?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler...? 
 
Quel est le numéro de téléphone personnel d'une poule pondeuse...?
- 444-1919.

 
Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil...?
- On met les deux en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil...!

 
Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre...?
- C'est de se faire sauter en robe de chambre.

 
Quel est le comble de la xénophobie pour un Japonais...?
- Passer devant le soleil levant juste pour faire une ombre chinoise.

 




 
Q: Why did the talking bird join the air force...?
A: He wanted to be a parrot-trooper.  
What is the difference between a pessimist and an optimist...?
- A pessimist is a man who thinks all women are bad. An optimist hopes they are.
 
Q: What did the mother turkey say to her disobedient children...?
A: If your father could see you now, he'd turn over in his gravy...!
 
Q: Did you hear about the new Mike Tyson Computer...?
A: It has two bytes and no memory. 
 
Q: What do you get when you cross a teacher and a vampire...?
A: Lots of blood tests.

Q: Why are fish such poor tennis players...?
A: Because they don't like to get too close to the net. 
 
Q: Why was Elmo's report card all wet...?
A: Because his grades were all below "C" level.

Q: What do you call a Jamaican who takes his time crossing the street...?
A: A Pokemon. 
 


 
1) I live in water, air is what I need,  
    I am incredibly intelligent indeed.  
    I have small, round, beady eyes.  
    My speed and agility never dies.  
    I've been known to make a clicking sound.  
    As I swim, sharks will bound.  
    What am I...?  
--> A dolphin.
 
2) What was Sigmund Freud's fee-in U.S. dollars-for one session of psychoanalysis in 1925...?
-->
$25.
 
3) What river is the muddiest in the world...?
--> The Yellow River.
 
4) Two men were being tried for murder. The jury found one man guilty and the other innocent. The judge turned to the guilty man and said, "Even though your guilt has been established, the law compels me to set you free."  How could such a bizarre judgement occur...?
--> The two men were Siamese twins joined at the hip.
 
5) The same seven letters, rearranged into two different words, can be used to fill in the blanks below. Fill in the blanks to complete the sentences:
"What happened to your secret _ _ _ _ _ _ _?" asked the lady with the parasol, having the driver stop her carriage to ask this most indiscreet question. "Well," said the lady in the bustle gown who had just returned to town for a visit, "Didn't you hear? we _ _ _ _ _ _ _ ."
--> Admirer and Married.
 
6) Four brothers were comparing the number of sheep that they owned. It was found that Claude had ten more sheep than Dan. If Claude gave a quarter of his sheep to Ben, then Claude and Adam would together have the same number as Ben and Dan together. If; then, Adam gave one-third to Ben, and Ben gave a quarter of what he then held to Claude, who then passed on a fifth of his holding to Dan, and Ben then divided one-quarter of the number he then possessed equally amongst Adam, Claude, and Dan, they would all have an equal number of sheep.How many sheep did each son possess...?
--> Adam must have possessed 60 sheep, Ben 50, Claude 40, and Dan 30. If the distributions described had taken place, each brother would have then had 45 sheep.
 
7) Counting one number per second twenty-four hours per day, how long would it take to count to a billion...? A trillion...?
--> Approximately 3.2 years to count to a mere billion, and about 3,200 years to count to a trillion.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)






- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
On l'enfile souvent après avoir été introduit
=
COULOIR.



 






- Les Homophones & la Contrepèterie / The Anagram & the Spoonerism.


 
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.)
A vous de les trouver:
 
Je te dis ça sous le _____ du secret: ce _____ de ministre a fait le _____ lorsqu'il a mis le pied dans ce _____ d'eau glacée...!
 

(La réponse est en fin de journal, comme d'habitude.)


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
L'aviatrice a pendu son fuselage a la cime d'un pin.
 


 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase.
For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram is an American artist:

 
Oh my, lazy loon slag
for
Laszlo Moholy-Nagy
 


 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
Stop nicking your pose
for
Stop picking your nose.
 







- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Vends Mercedes C180 essence, 7cv, modèle 1998, 91200 kms, gris métallisé Adamantin. Climatiseur; très bon état. Libre mi-septembre 2005.
Prix 11.000 euros. Tél.: (0)3 80 55 49 02 ou contacter Désomag.

 
Simone et Lucien nous invitent à en savoir plus sur la cour du Roy François: http://www.renaissance-amboise.com/ 
 
Retrouvez tous les chiffres du monde, en temps réel, grâce à Marc:
Find all the important data of the world thanks to Marc: http://worldometers.info/ 
 
Accéder aux résultats des deux moteurs de recherche Yahoo et Google sur la même page Internet, voilà ce que vous propose Florent avec "Twingine". Il suffit de taper une requête, par exemple "Désomag", pour que l'écran se divise en deux, permettant ainsi d'afficher et de comparer leurs réponses: http://www.twingine.com/ 

 
Denise et Raymond vous suggèrent d'aller voir les plus grandes statues du monde /
Denise and Raymond suggest that you have a look at the world's greatest statues: http://www.endex.com/gf/buildings/liberty/worldstatues/statues.htm 
 
Hermine et André nous renvoient à cet article de l'Express sur un sujet d'actualité: http://www.lexpress.fr/idees/tribunes/dossier/attali/dossier.asp?ida=434468 
 
N'oubliez pas le site d'André: http://andrevan.com/ . Une mine de bons mots, de blagues, d'images amusantes et de beaucoup d'autres choses encore.
 
La bibliothèque du Centre National du Livre pour Enfants a ouverts ses portes à Paris le 6 juin dernier. Sa collection comprend toute la production française depuis les années 60, un fonds ancien et de nombreux ouvrages étrangers, soit 200.000 romans, revues, contes, etc... Ils sont mis gratuitement à la disposition du public adulte du lundi au vendredi de 10h à 19h. Le catalogue est accessible sur Internet à cette adresse, nous disent Karine et Joël: http://www.lajoieparleslivres.com/ 
 
N'oubliez pas d'aller voir le site de Joël: http://aksdistribution.monsite.wanadoo.fr/ 
 
Retrouvez tous les plaisirs de la fête à Dijon du 1er au 4 septembre. Allez voir les 58èmes Fêtes de la Vigne de Dijon et Folkloriades internationales ou, si vous n'avez pas la possibilité de venir dans la capitale des Ducs de Bourgogne, allez jeter un petit coup d'oeil sur ce site: http://www.fetesdelavigne.com/ 

 
Voici un lien vers l'office de tourisme et le syndicat d'initiative de France, classé par région, Alsace, Bourgogne, Corse, Côte d'Azur, Bretagne, Normandie, Savoie, etc...: http://www.tourist-office.org/tourisme/france/region.htm 
 


Le site suivant tente d'expliquer quelques citations historiques célèbres: http://perso.wanadoo.fr/jean.levant/histo/history_words.htm 
 
Les attraits du Québec: depuis les débuts de la Nouvelle-France au XVIIe siècle, la religion et les manifestations populaires de la foi constituent une composante essentielle de la mentalité, du caractère et de la façon de vivre des Québécois: http://www.bonjourquebec.com/francais/attraits/eglises/index.html 
 
Retrouvez les grands classiques de la littérature: http://www.philagora.net/frindex.htm 
 
Vous pouvez découvrir l'histoire, la géographie et la culture de l'île de la Réunion. Des photographies illustrent les propos et vous exposent les plus beaux aspects de l'île: http://bourbon.free.fr/ 
 
Découvrez la culture inca: ses légendes, son émergence, le mystère des quipus, la conquête espagnole, des descriptions des principales villes touristiques du Pérou, etc... http://membres.lycos.fr/benoitgautier/ 
 
Bricoleurs du dimanche, ce site est fait pour vous. Plutôt que d'aligner les explications théoriques, Brico vidéo montre avec des petits films comment procéder, par exemple, pour réaliser des joints de carrelage: http://www.bricovideo.com/video_bricolage.html 
 
Plongez dans le passé avec l'INA, l'Institut national de l'audiovisuel. Les Mousquetaires en Coupe Davis (1927), la Libération de Paris (1944) ou le paquebot France (1960) : tout peut être regardé dans la rubrique « INA raconte-moi ». En prime, chaque mois le portrait d'une personnalité (Prévert, Coluche…), agrémenté d'interviews en vidéo: http://www.ina.fr/ 
 
Amis jet-setters ou simples voyageurs inquiets, voici le site où vous allez pouvoir trouver la liste noire des compagnies aériennes à éviter. A partir de ce lundi 29 août: http://www.dgac.fr/ 
 
Un petit jeu / A little game: http://www.humour.com/affiche/gravite.asp 
 
Franche-Comté unveils its secrets: http://www.franche-comte.org/defaut_anglais.htm 
Pour visiter la région et connaître un peu de l'histoire de la Franche-Comté: http://www.franche-comte.org/ 
 
"Sync2It" is basically a downloadable applet, which allows you to store your bookmarks or favourites from your browser, online. Apart from the obvious benefit of having access to your favourites where ever you happen to be surfing, this applet also includes a powerful bookmark manager, accessible from the quick launch icon that will have appeared in your task bar after installation: http://www.sync2it.com/ 
"Sync2It" est un service de synchronisation automatique en temps réel, qui vous permet d'avoir accès à vos signets et fichiers favoris à partir de n'importe quel ordinateur ou navigateur, sans rien changer à votre utilisation habituelle du Net: http://www.sync2it.com/index.php?lang=french 
 
Technology gets smaller and more powerful every year, but if you want to see really small technology - technology that can swim through your blood vessels treating individual cells, or technology that can sink down into the earth to collect particles of spilt oil, then bring them to the surface for safe disposal - a pretty good place to start looking is on the nanotechnology section of the Science Museum's website: http://www.sciencemuseum.org.uk/antenna/nano/index.asp 
 
"Singing Fish" is a powerful search tool that only indexes multimedia formats, including Windows Media, Real, QuickTime, and mp3s. According to the blurb, millions of people use it every day, and it's its aim to bring a universe of free media to the likes of you and me: http://search.singingfish.com/sfw/home.jsp 
 
If you've ever felt frustrated by a website, and want to get your own back, then "Net Disaster" is the only URL you need to know. On the front page you're given various options, which you access by clicking on the dropdown menus. Choose a catastrophe, from things like meteors, flood, spilled coffee and mould. Nice. Fine tune the disaster with the other controls then enter the URL of the website you want made to suffer and click GO: http://www.netdisaster.com/ 
 
"Arcade Town" contains dozens and dozens of flash games, ranging from puzzle and classic card games, to shooting & strategy skilled games. All are playable online or downloadable for free: http://www.arcadetown.com/ 
 
"Time and Date" will let you know what time it is anywhere in the world, at a glance. For this invaluable information, click the World Clock link on the opening page. You can customise your own calendar for the site too, and even calculate the time between two dates, if that's the kind of thing you like to do: http://www.timeanddate.com/ 













 




 
I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 


 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!



Solution des homophones:
 
Je te dis ça sous le _____ du secret: ce _____ de ministre a fait le _____ lorsqu'il a mis le pied dans ce _____ d'eau glacée...!
(sceau, sot, saut, seau)



 
Answers to Renata's quiz: "From Egypt With Love":
 
Game Question No. 1: What country did Lasse Kjus represent when he won the 1996 skiing world cup...?
--> Norway.
 
Game Question No. 2: Who painted "Starry Night"...?  
--> Vincent Van Gogh.
 
Game Question No. 3: Who is Odin's son...?  
--> Thor.
 
Game Question No. 4: What is the official language of Greenland...?  
--> Danish.
 
Game Question No. 5: Wasabi is a green paste made of what...?  
--> Horseradish.
 



 
Answers to the riddles:
 
1) I live in water, air is what I need,  
    I am incredibly intelligent indeed.  
    I have small, round, beady eyes.  
    My speed and agility never dies.  
    I've been known to make a clicking sound.  
    As I swim, sharks will bound.  
    What am I...?  
--> A dolphin.
 
2) What was Sigmund Freud's fee-in U.S. dollars-for one session of psychoanalysis in 1925...?
-->
$25. Adjusted for inflation, that would be about $170 today.
 
3) What river is the muddiest in the world...?
--> The Yellow River, known as the Hwang Ho in China. It gets its name from the yellowish silt it carries to an arm of the Yellow Sea.
 
4) Two men were being tried for murder. The jury found one man guilty and the other innocent. The judge turned to the guilty man and said, "Even though your guilt has been established, the law compels me to set you free."  How could such a bizarre judgement occur...?
--> The two men were Siamese twins joined at the hip. The judge could not sentence the innocent man (the head and body attached to the other) to prison and so had to let them both go free.
 
5) The same seven letters, rearranged into two different words, can be used to fill in the blanks below. Fill in the blanks to complete the sentences:
"What happened to your secret _ _ _ _ _ _ _?" asked the lady with the parasol, having the driver stop her carriage to ask this most indiscreet question. "Well," said the lady in the bustle gown who had just returned to town for a visit, "Didn't you hear? we _ _ _ _ _ _ _ ."
--> Admirer and Married.
 
6) Four brothers were comparing the number of sheep that they owned. It was found that Claude had ten more sheep than Dan. If Claude gave a quarter of his sheep to Ben, then Claude and Adam would together have the same number as Ben and Dan together. If; then, Adam gave one-third to Ben, and Ben gave a quarter of what he then held to Claude, who then passed on a fifth of his holding to Dan, and Ben then divided one-quarter of the number he then possessed equally amongst Adam, Claude, and Dan, they would all have an equal number of sheep.How many sheep did each son possess...?
--> Adam must have possessed 60 sheep, Ben 50, Claude 40, and Dan 30. If the distributions described had taken place, each brother would have then had 45 sheep.
 
7) Counting one number per second twenty-four hours per day, how long would it take to count to a billion...? A trillion...?
--> Approximately 3.2 years to count to a mere billion, and about 3,200 years to count to a trillion.

 


Contact: a.vigneron@wanadoo.fr , http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://www.u-blog.net/desomag & http://spaces.msn.com/members/desomag/ 


Copyright © Alain Vigneron, août 2005.


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