2005.08.31

Désomag...!!! (#136)


Vendredi 26 août 2005 / Friday, August 26th, 2005.

 
Did you hear about the blind man...? He picked up his hammer and saw.
 



 
- Bonjour, je m'appelle Merlin.
- Ah, enchanté...!!!
 


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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 136
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- L'Info du Jour. ( Karinne & Pascal )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane; Laurent; Steve; Francine & Jean-Michel; Evelyne & Michel; E.; Marie-Antoinette; Marie-France & Jean-Pierre )
- Au Boulot...!!! ( Anne Aunyme )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Nelson Mandela, un Long Chemin vers la Liberté. ( Evelyne & Michel )
- Citations / Quotations. ( Francine & Jean-Michel ; Jinny; Paul; Marie-France & Jean-Pierre; Luc; Dominique; Simone & Lucien; François; Renata )
- Le Rire Physiologique. ( François )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie & André; Elizabeth & Pierre; Mario; Colette & Claude; Gérard; Antoinette & André; Isabelle; Luc; Francine & Jean-Michel ; Jacques-O; Hermine & André; Gégé; Françoise & Julien; Charles; Pierrette & André )
- Test. ( Mario )
- Les Perles du Bac.
- Les Perles de nos Assureurs. (2/4) ( Nicole & Christian )
- Bienvenue à l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( James; Carolyn; Ross; Margrit; Sam )
- Airplane Humour. ( Luc )
- Bizarre Town Names. ( Lewis )
- Church. ( Marlece )
- Funny Definitions.
- True or False...? ( Blair )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun.
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Clay; Renata; Karine & Joël; Blair; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Renata; Catherine & Claude; Mario; Jacqueline & Jacky; Marc; Marie-Odile & Michel; Victor; Francine & Jean-Michel ; Gérard )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- Les Homophones & la Contrepèterie / The Anagram & the Spoonerism.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Simone & Lucien; Marc; Florent; Denise & Raymond; Hermine & André; Karine & Joël )
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- AV.com...!!!


 
Après les multiples catastrophes aériennes de ce mois, un sentiment de panique se développe dans les aéroports où de plus en plus de passagers inquiets refusent de monter à bord d'avions qu'ils jugent peu fiables. A l'université d'été du Parti Socialiste aussi, l'angoisse monte et on se demande si on doit embarquer car, depuis le référendum, on n'a plus guère confiance au pilote... et certains ne voient même guère que François Bayrou pour le remplacer efficacement...!
 
Les opérateurs de téléphonie mobile SFR, Bouygues et Orange se seraient entendus de façon illicite pour appliquer une tarification plus ou moins identique à leurs abonnés, ces cinq dernières années. Cette affirmation est bien sûr insensée. C'est comme si on laissait entendre que l'UMP, l'UDF et le PS se seraient mis d'accord sur leurs projets politiques... Ce n'est tout de même pas parce que MM. Hollande et Sarkozy ont posé ensemble pour Paris Match que... Comment ça...? Ce n'est pas un bon exemple...?
 
Le géant pharmaceutique Merck vient d'être condamné par un tribunal du Texas à verser une indemnité record de 252 millions de dollars à la veuve d’un utilisateur de son célèbre médicament anti-inflammatoire. Cette amende pourrait être la première d’une longue série, puisque rien qu’aux Etats-Unis, quelques 3.800 plaintes auraient été déposées non seulement par des vioxx mais aussi par des djeunzz.
 
Lance Armstrong, le septuple vainqueur du Tour de France se défend contre les accusations de dopage dont il fait l'objet depuis mardi en mettant en doute les résultats des analyses. Je ne voudrais pas tirer sur l'ambu--"Lance", mais je rappellerai d'abord que l'anagramme du champion est "rogner calmants", ce qui est déjà tout un programme. Par ailleurs, suite à la maladie dont il s'est courageusement remis, il est tout de même possible que ses médecins lui aient fait prendre des médicaments dopants, je dirais, à l'insu de son plein gré...!!! 
 
C'est décidé...! Quelques mois à peine après avoir soutenu qu'il ne fallait pas le faire, l'Etat Français met en vente ses autoroutes. Outre le fait que cette propriété des Français va désormais devenir la propriété de quelques privilégiés, je rappellerai qu'à l'origine, les autoroutes devaient être payantes pendant une période donnée avant de devenir gratuites une fois le coût des travaux remboursé. Mais il est bien connu aussi que les promesses n'engagent que ceux qui y croient...!!!
 
Série de malaise à l'hôpital Nord de Marseille: maux de tête, nausée, vomissements, allergies et évanouissements se succèdent sans que l'on sache trop pourquoi. Fidèle à sa tradition d'investigation, Désomag a mené son enquête jusqu'à la résolution de celle-ci: les employés de l'hôpital seraient simplement victimes du syndrome de la rentrée, un phénomène éphémère qui se produit généralement aux alentours de la fin août et du début septembre et qui provoque d'ordinaire chez les malades les symptômes décrits ci-dessus...!!!
 
Que cela ne vous empêche pas de faire une bonne rentrée, si ce n'est pas déjà fait, ou de bien profiter de vos vacances, si vous vous apprêtez à remplacer les aoûtiens. Pour les premiers, j'ai préparé ce petit message que je vous laisse découvrir avant de vous aventurer plus loin dans votre e-magazine préféré: http://fr.view.greetings.yahoo.com/greet/view?8D3FPH9KSJX2S 
 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .




- La Recette de Renata.


 
Merci à Renata qui nous fait parvenir une nouvelle bonne recette, aujourd'hui celle de la Salade Exotique:

Pour: 4 personnes
Préparation : 20 minutes
Repos : 1 heure au réfrigérateur


Ingrédients:
2 avocats
2 pamplemousses roses
1 pomme granny smith
5 à 6 bâtonnets de surimi
1 boîte de petites crevettes
1 cuillerée à soupe de ketchup
2 cuillerée à soupe de mayonnaise


Préparation:
Epluchez les avocats et coupez-les en dés.
Faites de même avec la pomme.
Enlevez la peau des pamplemousses pour n'avoir que la pulpe et émiettez-la.
Coupez les surimis en rondelles.
Mélangez le tout avec les crevettes dans un saladier.
Enfin, ajoutez le ketchup et la mayonnaise et mélangez bien le tout.
Placez au frigo 1 heure et servez sitôt sorti du frigo.

 

Bon appétit...

 




- L'Info du Jour.

Karinne et Pascal nous fournissent une info inédite. Encore une exclusivité Désomag...!!!

 

Taux d'alcoolémie remonté a 0.8g/l :

A partir du 01.09.2005 la limite de 0.5 g/l sera relevé à son niveau précédent, à savoir 0.8 g/l.

En effet, une étude du CNRS démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 g/l le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes...!





 





- Vos Lettres / Your Mail.

 
"i am in denmark right now ´-- (...) here are some special characters from the danish keyboard to amuse you...
æ, ø, ¤, § "
--> Steve.
 
"Nothing major has happened here, apart from all the awful events which have been in the News - do you use the BBC website (as that is the best news site available, more accurate than all the US news channels)?  It's a very informative website ( http://news.bbc.co.uk/ )."
--> E.
(Thank you very much, E.. I didn't know about that site.)
 


"Est-ce que ton long séjour en Guadeloupe t'aurait perturbé l'esprit? Quelles questions !!!!!! Je n'ai aucune idée des réponses du quizz de cette semaine.  Peut-être que j'ai besoin, moi aussi, de partir en voyage pour refaire le plein d'énergie......"
--> Diane.

(Bonnes vacances alaskiennes, Diane: profites-en bien.)
 
"Ces blagues me sont envoyées par un ami Belge."
--> Francine et Jean-Michel.
(Voir plus bas, "Vos Blagues" et "Devinettes" ainsi que dans les numéros suivants.)
 
"Au sujet du dernier DESOMAG, je souhaiterais écrire un petit article à propos du livre de Nelson MANDELA: Un long chemin vers la liberté---Je pensais pouvoir le faire aujourd'hui dimanche mais j'ai eu un contretemps--Ce n'est que partie remise; toutefois j'aimerais connaitre la date "limite" d'envoi afin qu'il figure dans le prochain numéro."
--> Evelyne et Michel.
(Le prochain numéro du journal est pour ce vendredi, ou peut-être seulement samedi car je serai pris une bonne partie de la journée, vendredi. Donc, tu as encore le temps d'écrire ton article, tu vois. Je pense que jeudi soir ou, vendredi midi, serait très bien comme date limite. Merci de l'intérêt porté au journal.)
 
"Je suis déjà allé plusieurs fois sur Désomag, j'y ai aussi piqué les deux photos ou nous sommes et quelques paysages superbes. (...) Eh sur Désomag, t'as mis la photo que je t'ai envoyé, c'est sympa."
--> Laurent.
(Merci beaucoup, Laurent. Voir ces sites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ et http://spaces.msn.com/members/desomag/ )

 
"Gros merci pour m avoir permis de voyager rapidement en GUADELOUPE et vos photos sont magnifiques."
--> Marie-Antoinette.
(Merci à vous pour vos commentaires élogieux. Les photos sont encore visibles sur ce lien: http://spaces.msn.com/members/desomag/ )
 
"Te voilà [enfin] de retour avec ton magazine: on va encore bien rire ! (...) Bonne rentrée à toi et à tes élèves."
--> Marie-France & Jean-Pierre.
 








- Au Boulot...!!!

 
Merci à Anne Aunyme pour ces quelques savoureuses blagues:
 
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison. 
 
********************
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas...!
 
******************** 
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui...?
- Il remplace le chef.
 
********************
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi...
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
 
********************
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrai pas vivre, avec si peu.
 
********************
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi...! Je vous aiderai à chercher.
 
********************
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme...?
- Il n'en est pas question...!
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber...





 



- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
Whose autobiography is "A Long Walk to Freedom"...?
"Un Long Chemin vers la Liberté" est l'autobiographie de qui...?
 
Nelson Mandela


Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:





 
In Dickens's "A Christmas Carol", how many ghosts visit Scrooge on Christmas Eve...?
Dans "Un Chant de Noël", de Dickens, combien de fantômes rendent visite à Scrooge un soir de Noël...?

 
4

 
I'm sorry for last number's winners. I made a mistake when I added the name of the last winner and I erased the names of those who had answered before.
Désolé pour les gagnants du dernier numéro. Suite à une erreur, je n'ai gardé que le nom du dernier gagnant et j'ai effacé les noms des gagnants précédents.
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Renata, Lewis, Jane-Ann, Evelyne & Michel, Marie-France & Jean-Pierre.
 
Pour en savoir plus sur Nelson Mandela, lire la rubrique suivante préparée par Evelyne et Michel.
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Jane-Ann tells us more about Charles Dickens's novel:
 
Here is a summary of the plot: Ebenezer Scrooge is a penny-pinching miser in the first degree. He cares nothing for the people around him and mankind exists only for the money that can be made through exploitation and intimidation. He particularly detests Christmas which he views as 'a time for finding yourself a year older, and not an hour richer'. Scrooge is visited, on Christmas Eve, by the ghost of his former partner Jacob Marley who died seven Christmas Eves ago.
Marley, a miser from the same mold as Scrooge, is suffering the consequences in the afterlife and hopes to help Scrooge avoid his fate. He tells Scrooge that he will be haunted by three spirits. These three spirits, the ghosts of Christmas past, present, and future, succeed in showing Scrooge the error of his ways. His glorious reformation complete, Christmas morning finds Scrooge sending a Christmas turkey to his long-suffering clerk, Bob Cratchit, and spending Christmas day in the company of his nephew, Fred, whom he had earlier spurned.

Scrooge's new-found benevolence continues as he raises Cratchit's salary and vows to assist his family, which includes Bob's crippled son, Tiny Tim. In the end Dickens reports that Scrooge became ' as good a friend, as good a master, and as good a man, as the good old city knew'.

 
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La question du jour:
Today's question:
 
Which is the smallest of the 50 states in the US...?
Quel est le plus petit des 50 états américains...?
 
La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 
Beirut is the capital of what country...?
De quel pays Beyrouth est-elle la capitale...?

 





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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Nelson Mandela, un Long Chemin vers la Liberté.

 
Evelyne et Michel nous en disent plus sur ce grand homme:
 
      Nelson MANDELA est à l'Afrique du Sud ce que Martin Luther KING fut aux Etats Unis à savoir que tous les deux symbolisent la lutte pour la libération et les droits du peuple noir ; leurs destins furent toutefois bien différents...

      Il m'a semblé intéressant d'apporter quelques précisions sur Nelson MANDELA afin que son histoire et son combat contre le régime raciste sud-africain soient un peu plus connus du grand public.
 
      Il a vu le jour en Afrique du Sud le 18/07/1918 au Transkei , dans la famille royale des Tembus----Jeune homme, il s'installa à Johannesburg, il travailla durement dans les mines ;il suivit également des études de droit et ouvrit le premier cabinet d'avocats noirs en 1952---Il était aussi devenu l'un des principaux responsables de l'ANC ( African National Congres)---Lorsque le Parti National arrive au pouvoir en 1948 et introduit le régime d' apartheid , MANDELA et l'ANC résistent à la politique raciste du gouvernement en place---En 1956, il est arrêté et jugé pour haute trahison mais il sera acquitté en 1961---En 1960, après le massacre de Sharpeville, l'ANC fut interdit; MANDELA abandonne alors la stratégie de la non-violence pour fonder une organisation militaire " Umkhonto we Sizwe"--En 1963, il est inculpé avec d'autres leaders, de sabotages, de trahison et de complot .L'année suivante il est condamné à la prison à vie avec sept autres militants dont Walter Sisulu qui était son compagnon de lutte---Il est d'abord incarcéré à la prison de Prétoria ; suivent de longues années de travail forcé; il passe 13 ans dans les mines de chaux ; années d'attente mais aussi d'espoir et de lutte--En 1974,alors qu'il est détenu au pénitencier de Robben-Island , MANDELA commence à rédiger , dans la clandestinité, ses souvenirs --Son récit mêle les souvenirs personnels aux analyses de la situation en Afrique du Sud--Il y décrit la lutte armée contre le régime ségrégationniste, la clandestinité et la prison.

     
Dans les années 80 , le régime d'apartheid est bousculé de l'intérieur par la résistance noire ;il est aussi étranglé par les sanctions économiques toujours plus nombreuses ----Dans de nombreux pays, dont la France , des forces progressistes se mobilisent afin d'obtenir la libération "du plus vieux prisonnier politique du monde"----De plus en plus isolé, le régime de Prétoria doit négocier---Le pays sort peu à peu de l'impasse dans laquelle il est plongé depuis 40 années---F.de KLERK, chef du gouvernement supprime l'interdiction de l'ANC et libère enfin MANDELA qui aura passé 27 années de sa vie en prison pour raisons politiques ( un record )----A sa libération, en Février 1990, il apparait, levant symboliquement le poing droit et faisant le salut "Afrika"---L'année suivante, il est élu Président de l'ANC ---En 1993 il reçoit le Prix Nobel de la Paix----En 1994, il est élu Président de la République d'Afrique du Sud lors des premières élections libres --Après trois siècles de pouvoir, la minorité blanche reconnait enfin sa défaite et transmet le pouvoir à la majorité noire.

     
Nelson MANDELA fut un ardent partisan de la réconciliation nationale , pour une cohabitation pacifique et égalitaire entre Blancs et Noirs----Monsieur MANDELA a quitté la Présidence en 1999; il est aujourd'hui agé de 87 ans et continue de se consacrer à d'autres causes comme la lutte contre le sida.
 
      En 1990 à sa libération , il reprit les écrits qui furent sortis en fraude lors de sa captivité à la prison de Robben Island-----Il continua à rédiger ses Mémoires qui deviendront un manuel de 646 pages , intitulé: Un long chemin vers la Liberté".
 
      Ce livre occupe une place de choix dans ma bibliothèque depuis sa parution en Janvier 1995----Monsieur MANDELA est une des personnalités que j'aurais aimé rencontrer ---Ne maitrisant pas assez bien la langue anglaise, je n'aurais certes pas pu m'entretenir avec lui mais prendre la main de ce grand Monsieur aurait déjà été un honneur pour moi...
 






- Citations / Quotations.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette première citation:
"90% du cancer du pénis est causé par... le rouge a lèvre a 90 cents."
--> Inconnu

 


 
Marie-France et Jean-Pierre donnent dans la philosophie:
"L'insatisfaction naît quand l'ambition est plus forte que l'intelligence."
--> Julio Iglesias.
 


 
Merci à Luc pour la citation suivante:
"Caleçon qui gratte, morpions qui squattent."
--> Proverbe masculin.
 


 
Merci également à Dominique pour cette autre bonne citation:
"Je suis en panne électrique, et je voudrais le numéro du 'dépannement', s'il vous plaît...!"
--> Perle d'EDF.
 


 
Simone et Lucien nous ont trouvé cette nouvelle bonne citation:
"On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui casser la gueule."
--> Pierre Perret.
 


 
Merci à François pour cette citation du maître:
""Urètre ou ne pas urètre" c'est la question que se posent les urologues shakespeariens en mal de diagnostic urologique anglo-saxon."
--> Pierre Dac.

 


 
"Dieu a dit: "Je partage en deux, les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit"."
--> Coluche
 


 
"On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent." --> Philippe Geluk.
 


 
"Mocassin: Type de chaussure recommandée aux passagers d’une voiture que les lacets rendent malades." --> Marc Escayrol.
 


 
"Ni Dieu ni maître, même nageur...!"
--> Jean Yanne.
 


 

"Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande."

--> Pierre Desproges.

 



"La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain
des centaines de cartes postales avec écrit: "A vos souhaits"."
-> Léon Zitrone.




"La laideur est certainement supérieure à la beauté, car au moins elle dure."

--> Serge Gainsbourg.




"Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non...!"
--> Woody Allen.

 




"Il y a un mariage qui rend un homme heureux: celui de sa fille."

--> Bussy Rabutin.





"Dans tous les cas, marriez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux; si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
--> Socrate.




"Les femmes sont plus chastes des oreilles que de tout le reste du corps."
--> Molière, Extrait de La critique de l'école des femmes.

















 


 
Jinny has found a very optimistic quote:
"Write something, even if it's just a suicide note."
--> Gore Vidal.

 


 
Thank you, Paul, for the next quote:
"Some say the glass is half empty, some say the glass is half full, I say, are you going to drink that...?"
--> Lisa Claymen.

 


 
Renata has sent another good quotation:
"Do not marry a person that you know that you can live with. Only marry someone that you cannot live without."
--> Unknown.
 


 
"A new study in the journal Intelligence shows that people with big brains are smarter than those with small brains. Unless, of course, a guy with a big brain encounters a woman with big breasts, then he becomes a drooling idiot...!"
&
"Scientists at MIT have created the world's largest number and they did it without using a computer. They used a gas pump and a Cadillac Escalade."
&
"Eight cities in Texas are now competing with one another to be the location for the George Bush presidential library. Do you really see Bush with a presidential library...? Does he have that many books...? Couldn't we make do with one of those 'Reading Is Fundamental' vans...? Wouldn't that work...?"
--> Jay Leno.
 


 
"The death rate from car crashes went down for the second straight year in 2004. Fewer people are dying while driving because they're getting fatal heart attacks when they see the prices at the gas  station."
--> Jake Novak.
 


 
"I knew her (Doris Day) before she was a virgin." 
--> Oscar Levant.

 


 
"I got a postcard from my gynecologist. It said, 'Did you know it's time for your annual check-up...?' No. But now my postman does."
--> Cathy Ladman.
 


 
"True wisdom is less presuming than folly. The wise man doubts often, and changes his mind; the fool is obstinate, and doubts not; he knows all things but his own ignorance."
--> Akhenaton.
 




 
"I cried because I had no shoes, until I met a man who had no feet."
--> Russian Proverb.

 


 
"I hate waking up every morning to my alarm. I always bang my head on the steering wheel."
--> Scott Wood.  


 

"There is only one thing about which I am certain, and that is that there is very little about which one can be certain."
--> W. Somerset Maugham.
 


 
"I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy. But that could change."
--> Dan Quayle.
 


 
"The Bush Administration says U.S. troops will be in Iraq four more years. Apparently Bush misunderstood crowds who were chanting "Four more years" during the last campaign."
--> Jim Barach.
 





"The best index to a person's character is how he treats people who can't do him any good, and how he treats people who can't fight back."
--> Abigail Van Buren.

 


 
"The greatest happiness is to know the source of unhappiness."
--> Fyodor Dostoevsky.
 


 
"The best vitamin for making friends is B-1."
--> Unknown.

 








- Le Rire Physiologique.

 
Merci à François pour ce beau texte de Raymond Devos:
 
Mon pianiste est irrésistible...! Vous avez remarqué qu'il ne riait jamais...! Il ne peut pas...! C'est physiologique...
Vous savez que, physiologiquement, le rire résulte de la contraction des muscles du visage, ce qui provoque une modification du faciès, accompagnée de sons très caractéristiques tels que: Ha...! Ha...! Ha...! Ha...!
Ou encore: Hi...! Hi...! Hi...! Hi...!
C'est irrésistible...!
Le rire est caractérisé en outre par une respiration saccadée... Cette respiration s'explique par une convulsion des muscles expirateurs...
Hi...! Hi...! Hi...! Hi...! Hi...!
Une inspiration brutale vient de temps à autre interrompre ces convulsions: Heursshh...!
Si l'expiration nécessaire ne peut se faire à temps, le rire devient douloureux...!
Ha...! Ha...! Ha...! Ha...! Ha...!
Le visage se congestionne, le rieur est sur le point de s'asphyxier, c'est irrésistible...!
D'où les expressions:

"Crever de rire."
Ou:
"Etouffer de rire."
D'où aussi:
"Les plus courtes sont les meilleures."
Car si la plaisanterie dure un peu trop longtemps, que se passe-t-il...?
Les muscles abdominaux se contractent de façon spasmodique:
Hi...! Hi...! Hi...! Hi...! Hi...!
- Arrêtez, vous me faites mal au ventre...!
D'où, parfois... Ha...!... mixtion involontaire, c'est-à-dire que le rieur fait pipi dans sa culotte...
C'est le cas de mon pianiste... C'est pourquoi il ne rit pas.
Il se retient...!
(Au pianiste)
N'est-ce pas...?
Dites...? Laissez-vous aller un peu à rire pour illustrer ma démonstration...!
Pianiste (se laissant aller): Ha...! Ha...! Ha...! Ha...! Ha...!
(Le pianiste change d'expression, se lève et sort.)
Vous voyez...?... Ca fait partie de ces choses qui vous échappent...!

(Ce texte est extrait de Sens dessus dessous. Le Livre de Poche, 1976, ISBN 2-253-01958-5)















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- Les Blagues.


 
Deux juifs se rencontrent:
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros...?
- 100 euros...? La vache...! Comment tu fais...?
- Ben, je ne lui donne pas.

 


 
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue...?
- Si, si, ça fait pas dix minutes...
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui...! Le courant est pas bien fort dans le coin...!

 


 
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés:
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme...
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail...!

 



Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare...?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose:
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle...!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire:
- Il vient de La Havane, monsieur...

 


 
L’enquêteur interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée:
- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre...?"
- Non, je ne sais pas, dit-elle en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt...! Et puis aujourd’hui il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs..."
- Et que lui avez-vous répondu...?
- Que les autres employés avaient l'habitude de me donner 100 dollars...
 


 
Madame fait des reproches à son mari:
- Tu ne pense qu'au hockey...!
- Tu exagères...
- Tu ne te souviens même plus de la date de notre mariage...!
- Tu plaisantes...! Comment oublierais-je un jour pareil. C'est la fois où le Canadien a battu les Nordiques 5 à 1.


 

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 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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- Un morceau de sucre est fou amoureux d'une petite cuillère. Il se décide un jour à lui parler:
- J'aimerais tant que vous acceptiez de me rencontrer.
- D'accord, rendez-vous dans le prochain café...!
 


 
- Assise à la terrasse d'un glacier, une dame appelle le garçon :
- Apportez-moi une glace, s'il vous plait.
- Oui madame, à quel parfum, vanille, citron, chocolat, café...?
- Ca m'est égal, c'est juste pour voir si je suis bien coiffée.
 


 
- Alors que deux hommes se battent dans la rue, un petit garçon crie:
- Allez, vas-y papa...!
Curieux un passant demande au gamin:
Hé petit, lequel est ton père...?
- Je ne sais pas, ils se battent pour ça.
 


 
- Deux fous sont assis sur un banc. L'un d'eux joue avec des grenades:
- Attention, tu vas la faire exploser...!
- T'inquiète pas, j'en ai une autre.
 


 
- Un directeur à son employé:
- Rappelez moi votre nom...?
- Convert, monsieur le directeur.
- Ah oui, c'est la couleur qui m'échappait...!
 


 
- Qu'est devenu ce merveilleux perroquet que tu possédais...?
- Je me suis marié et il est mort de chagrin.
- Il était jaloux de ta femme...?
- Oui, forcément, il ne pouvait pas placer un mot.
 







- Vos Blagues.


 
Merci à Annie et à André pour cette bonne blague:
 
Deux jeunes filles se rencontrent; une brune et une blonde. La blonde met sa voiture en vente. Quelque temps après la brune dit:
- Tu n'as toujours pas vendu ta voiture...?
La blonde:
- Et non, elle a trop de kilomètres au compteur.
La brune: 
- Ah, bon...! et combien...?
La blonde: 175.000 KMS.
- En effet, dit la brune c'est beaucoup, mais ne t'inquiète pas: j'ai un copain garagiste qui peut arranger ton problème.
La blonde va voir le garagiste et quelque temps plus tard rencontre la brune qui dit:
- Alors, tu n'as toujours pas vendu ta voiture...?
La blonde: 
- Ah, bien non...! je vais l'utiliser encore un moment. Tu te rends compte: je n'ai que 50.000 kms, elle n'est pas usée...
 


 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle bonne blague fort réjouissante:
 
Un certain soir vers 21h00.....



Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s'installent au lit, pour la nuit ...



Il faut mentionner que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans; cela vous permettra de mieux comprendre la situation...



Revenons au lit ...



Bon...! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps...



Honoré :- Dis-dons, ma tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai encore mes dents...!



Ludvina : - De que çé...? Tu veux que je commence...? C'est à ton tour de commencer...!



Honoré : - Ben non...!!! C'est à ton tour voyons...! Jte'l dit...!



Ludvina :- Voyons donc mon tit pépère, c'est à ton tour, c'est moi qui a commencé hier...!



Honoré: 'Ben voyons donc...! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille...? C'est moi qui t'as dit d'accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas...?



Ludvina : - T'es ben certain...? Juré, craché...? Tu me fais pas marcher...?



Honoré : - Ben quin...! Chu certain d'être sûr de ça...!



Ludvina:- Je pense que tu me comptes des blagues... t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence...!!!



Honoré:- C'est vrai que j'aime ça quand tu commences, t'es bonne...! Qu'est-ce que tu veux...? T'as toujours eu le tour de ben partir ... t'es bonne...!!! Envoye-donc. Tu veux-tu...?



Ludvina :- Vieux fatiguant...! Je t'avertis... si je commence à soir... tu vas t'ajuster à ma vitesse... tu sais que je fais de l'arthrite... j'ai mal aux mains... je me fatigue vite... t'as-tu ben compris...?



Honoré:- Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c'est moi qui va commencer...! Juré...! Craché...!



Ludvina : - Bon...! Ok...! Prépares-toi, t'es-tu prêt...?



Honoré: - Oui...! Ben prêt...! Vas-y...!



Et Ludvina s'installe ... sur les genoux et commence...











Ludvina : - Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit...

Ben quoi...? Vous vous attendiez à quoi...?
 


 
La suite n'est pas mal non plus et c'est Mario qui nous en fait profiter:
 
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent. Je ne me suis jamais senti aussi bien,  dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?
Le  docteur réfléchit quelques instants et lui dit: Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire: Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il  marchait  dans le bois, un ours apparût soudainement juste en face de lui...! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche. Et savez-vous ce qui arriva  ajouta le docteur?
Abasourdi, le vieil homme répliqua: Non.
Le docteur continua: BAMM...! L'ours s'est écroulé - raide mort.
Et le vieil  homme de dire: Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!
Et le docteur dit: C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.
 







 
Colette et Claude continuent avec cette bonne blague:
 
Un dragueur est après l'une de ses possibles nouvelles conquêtes et ne sait plus quoi faire pour arriver à "conclure". Soudain pris d'une envolée lyrique, il dit à la demoiselle:
- Laissez-moi illuminer votre vie, être votre soleil...!
Et la gente demoiselle de répondre:
- C'est malin: je bronze pas...!!!
 


 
Merci à Gérard pour cette nouvelle bonne blague:
 
Un chasseur n’ayant rien abattu le jour de l’ouverture de la chasse achète un lièvre en passant chez le boucher.
De retour chez lui, il remet triomphalement la pièce de gibier à sa femme.
Elle inspecte l’animal, le retourne, le sent...
- Tu as bien fait de le tuer aujourd’hui, encore deux jours et il n'était pas mangeable...!
 


 
Antoinette et André nous en racontent une nouvelle:
 
Dans l’ascenseur bondé d’un grand magasin, une cliente très élégante dans son manteau de vison sursaute en entendant derrière elle une dame dire à l’enfant qui l’accompagne:
- Fais donc un peu attention...! Regarde, tu as mis plein de poils sur ta glace…
 


 
La suivante est bien BONNE. Nous la devons à Isabelle:
 
Un gamin regarde un type en train de changer sa roue. Il lui dit:

- Tu sais, mon papa, il a 2 crics, un petit pour la voiture et un gros pour le garage...!

Le type enlève l'enjoliveur avec un tournevis. Le gamin continue ses commentaires:

- Tu sais, mon papa, il a 2 tournevis, un petit et un gros...!

Le type dévisse la roue.

- Tu sais, mon papa, il a 2 clés, une grosse pour débloquer l'écrou, une petite pour dévisser...!

Le type va pisser et le gamin le regarde. Le type lui dit:

- Alors, tu ne vas pas me dire que ton père en a 2...?

Le gamin répond:

- Si, justement, il en a deux: une petite pour faire pipi et une grosse pour courir après la bonne...!
 


 
Luc nous en envoie une autre, pas mal non plus:
 
Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai.La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme...!"
A mon regard ébahi, elle enchaîna:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures: une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier...!  Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus...!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit: "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse...?"

Quand je répondis: "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète...!"
 


 
Merci beaucoup à Francine et Jean-Michel pour cette première participation amicale:
 
C'est un petit gars qui demande à sa mère:
- Maman, est-ce que les dindes ont des seins...?
- Non, pourquoi...?
- Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde...
 


 
Merci à Jacques-O pour ceci:
 
Un mendiant sonne à la porte de David:
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi...?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille...?
- Ho oui, ho oui...!
- Ben repassez demain...!
 


 
Hermine et André nous font parvenir une autre bonne blague:
 
Dans une pharmacie, une femme demande de l'arsenic...
- Que comptez- vous en faire...? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Vous plaisantez...! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre...!
La femme ouvre son sac, et en sort une photo de son mari embrassant la femme du pharmacien...
- Ah, si vous avez une ordonnance, c'est différent...!!!
(Retrouvez d'autres blagues et beaucoup d'autres choses encore sur le site d'André: http://andrevan.com/ )
 


 
Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague:
 
 Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée  Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.

Un jour sœur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou...?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement...!"
-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut."
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."
-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état...?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil au cul, ma Mère...!!!"
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair
-"C'est bien vous qui avez demandé à sœur Marie-Madeleine si "elle avait du poil au cul"...?"
-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine...!" 

 



Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Pension.
A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre réflexion, j'ai décidé d'accorder 1.000 euros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari de répondre:
- Très bien, monsieur le juge. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps. 


 



 

Merci à Charles pour cette nouvelle blague:

 

Un Antillais entre à la pharmacie:
- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.
- C'est quoi des potège amo...?
- Mais tou sais, ce que tou mets su le péni quant tou fais l'amo...!
- Ah, tu veux dire des condoms...! Dans la troisième rangée à droite.
- Merci.
Un deuxième Antillais entre dans la pharmacie:
- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.
- Dans la troisième rangée à droite.
- Un troisième Antillais entre dans la pharmacie, une heure plus tard.
- Mosieu le phamacien, je voudais des codons.
- Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms, C'est dans la troisième rangée à droite.
- Mais, Mosieu le phamacien, je ne veux pas des potège amo, je veux des codons pou mes souliers.

 



 
Merci à Pierrette et André pour ceci:

 

Une conductrice blonde vient de se faire arrêter par un policier. Elle lui déclare:
- Je préfère vous avertir que tout ce que je vais déclarer pourra être retenu contre moi...

 






- Test.

 
Merci à Mario pour ce nouveau bon test de personne alitée:
 
Bonjour, ces questions te permettront de te "psychanalyser".
Instructions: tout d'abord bien lire les questions et répondre rapidement. Tu n'as pas besoin de noter les réponses, juste les mémoriser. C'est à toi...!
APPRENDS A TE CONNAITRE... Réponds aux questions suivantes:


1. Qu'est-ce que tu préfères? a. chat b. oiseau c. chien

2. Quelle couleur préfères-tu? a. rose b. blanc c. noir

3. Site le nom d'une personne du même sexe?

4. Une personne du sexe opposé?

5. Tu préfères la plage ou la montagne?

6. Tu préfère le lever ou le coucher du soleil?

7. Quel est ton chiffre préféré (1-10)?

8. Ta plante préférée? a. Roses rouges b. Arbuste ou plantes vertes c. Nature morte

9. Quelle saison préfères-tu? a. Printemps b.Hiver c. Eté

10. Fais 2 voeux.
 
RESULTATS:

1.         (A)CHAT: Tu t'estimes beaucoup (B)Oiseau: Tu aimes t'écouter parler (C)CHIEN: Tu fais passer les autres avant toi

2.         (A)ROSE: Tu es facile à vivre. (B)BLANC: Tu es classique C)NOIR: Tu es toujours sur la lame du couteau.

3.         Cette personne te porte bonne chance

4.         Tu es complètement amoureux(se) de cette personne

5.        MONTAGNE: Mariage à venir prochainement
           PLAGE: C'est pas pour tout de suite

6.        LEVER DU SOLEIL: Tu es quelqu'un qui atteint ses objectifs.
           COUCHER DU SOLEIL: Tu es romantique, tu tombes facilement amoureux(se) et tu es rancunier(e)

7.       Le chiffre que tu as choisis correspond au nombre d'aventures amoureuses avant que tu trouves le grand amour.

8.       ROSE ROUGE: Ta vie est belle mais parfois tourmentée.
          PLANTES VERTES: Personne prévoyante et assurée.
          NATURE MORTE: Tu couves une maladie .

9.        PRINTEMPS: Personne très romantique
          HIVER: Personne très câline.
          ETE: Personne franche et intègre

10.     Si tu envoies ce message à 1 personne, un seul de tes voeux se réalisera. A 5 personnes, il se réalisera dans deux semaines seulement. A 10, tes 2 voeux se réaliseront dans les 2 prochains jours. TU AS 4 MINUTES....!



 



- Les Perles du Bac.

Collection de phrases relevées lors d'un concours au niveau baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine):
 
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre. 
 






- Les Perles de nos Assureurs. (2/4)



C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans les courriers des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine, nous assurent Nicole et Christian:

 

Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossée la pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes cliens ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou il seraient victimes d'un accident...?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.


 






- Bienvenue à l'Elysée.




 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature. Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie:
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou...?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!"
-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut."
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."
-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état...?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte, ma Mère...!!!"
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil à la chatte"...?"
-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine...!"
 
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Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"
- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus."
- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant: "Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre."
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant: "Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: "Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"
 
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 Détour par la banque...
 Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
 -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de m...!"
 - "Pardon...?" dit la dame choquée...
 -"T'es bouchée ou quoi...! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de m...!!!"
 -"Mais enfin monsieur, restez correct...!"
 -"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gu... ou quoi...?"
 -"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
 -"C'est ça pouffiasse, appelle ton c.nnard de directeur..."
 Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème...?"
 - "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de m... parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
 Et le directeur répond:
 - "Et cette grosse c.nnasse vous fait ch...?


 






- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient ce nouvel "arrivage" dont je ne cautionne pas -- bien sûr, Monsieur le directeur...!!! -- la première blague:
 
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
 
Pas mal...non...?
 
Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu peux aussi remplacer mon chef par mon prof d'anglais...
Signé: Pascal...
 
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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher: L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon...? C'est pour ça...?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble...?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum... bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes...! Gros c...! 

 
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement...!
Lui : Oui, Oui...!
Elle : Continue...! Continue...!
Lui : Oui, Oui...!
Elle : Ne sois pas timide.
Lui : Oui...! Oui...!
Elle : Montre que tu es un homme...!
Lui : Oui...! Oui...!
Elle : Dis-moi des choses sales...!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...

 



- Bons Baisers du Québec.

 
Diane nous envoie une nouvelle série de bonnes blagues:
 
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride...?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

 
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Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens. Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique. Arrive le paysan.
- Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre...?
- Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
- Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
- Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
- Mais pourquoi...?
- Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

 

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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. Son employeur potentiel lui demande:
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs...?
- Oh, oui...!!! Responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon...?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable...

 

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Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre. Il rentre chez lui et dit à Fabienne:
- Je vais avoir l'air de quoi moi...?
De bon coeur, sa femme lui dit:
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci...
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois...!?









































 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique qui commence par une annonce importante:
 
Santé -- ATTENTION...!!! Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans et se manifeste ainsi: la brioche augmente et la baguette diminue.
 
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Sugar baby love...
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit  près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme:
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le  sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit:
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le  miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari:
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette  femme.
- OK, passe-moi la crème,  épaisse...!


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POESIE - Je t'aime...!
Je ne déjeune plus parce que je t'aime,
Je ne dîne plus parce que je t'aime,
Je ne soupe plus parce que je t'aime,
Pis je dors plus parce que J'AI FAIM...!

 
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- Son cadeau pour la St-Valentin...!
Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes...? Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau, réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau...? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
- On se revoit dans deux heures...!

 






- From Egypt With Love.

 
Thank you to Renata for this new quiz:
 

Game Question No. 1

What country did Lasse Kjus represent when he won the 1996 skiing world cup...?  

Norway  

Finland  


 

Game Question No. 2

Who painted "Starry Night"...?  

Vincent Van Gogh  

Edouard Manet  


 

Game Question No. 3

Who is Odin's son...?  

Thor  

Odysseus  


 

Game Question No. 4

What is the official language of Greenland...?  

Danish  

Swedish  


 

Game Question No. 5

Wasabi is a green paste made of what...?  

Horseradish  

Scallions  



 
(You'll find the answers at the end of this magazine...)


Share your photos without overloading your mailbox: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- The Jokes.


 
His father sends a small boy to bed. Five minutes later...
"Da-ad..."
"What...?"
"I'm thirsty. Can you bring drink of water...?"
"No. You had your chance. Lights out."
Five minutes later:
"Da-aaaad..."
"WHAT...?"
"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water...?"
"I told you NO...!" If you ask again, I'll have to spank you...!!!"
Five minutes later...
"Daaaa-aaaad..."
"WHAT...!"
"When you come in to spank me, can you bring a drink of water...?"
 


 
I was in a bank when a man entered with a rather large dog on a leash.
"Is it OK if I bring my dog into the bank...?"
The security guard answered, "Yes, providing he doesn't make a deposit."
 


Due to a power outage, only one paramedic responded to the call. The house was very dark, so the paramedic asked Kathleen, a 3-year-old girl, to hold a flashlight high over her mommy so he could see while he helped deliver the baby.
Very diligently, Kathleen did as she was asked. Her mother Heidi pushed and pushed, and after a little while, Connor was born.
The paramedic lifted him by his little feet and spanked him on his bottom. Connor began to cry.
The paramedic then thanked Kathleen for her help and asked the wide-eyed 3-year-old what she thought about what she had just witnessed.
Kathleen quickly responded, "He shouldn't have crawled in there in the first place. Smack him again."
 


 
This guy walks into a bar and says, "Give me two beers." 
The bartender obliges him. The guy looks into his wallet and says, "Give me two more beers."
So the bartender gives him two more beers.
The man went on like this until he had put down ten beers, and keeps on going in his wallet and asking for two more beers. 
The bartender asks, "What's in your wallet that you keep looking at...?" 
Then, the man opens his wallet and says, "The more I drink, the prettier my wife gets." 
 


 
Bill:  It's my wife's birthday tomorrow. Last week I asked her what she wanted as a present.
Doug:  So what did she ask for...?
Bill:  She said, "Oh, I don't know, just give me something with diamonds." And so that's why I'm giving her a deck of playing cards.
 


 
When we moved into our new home, the first one we owned rather than rented, two of my husband's friends gave him a bottle of champagne. In the hustle and bustle of getting settled, the gift was tucked away and temporarily forgotten. Three months later we held a Christening party for our third child. Champagne flowed in celebration until, running short, we remembered our housewarming gift. In front of our guests, I opened the attached card and read it aloud, "Harry, take good care of this one, it's yours...!"

 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Teacher : "George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him...?"
One Student: "Because George still had the axe in his hand."
 


 
A young Scottish lad and lass were sitting on a low stonewall, holding hands, and gazing out over the loch. 
For several minutes they sat silently, then finally the girl looked at the boy and said, "A penny for your thoughts, Angus." 
"Well, uh, I was thinkin' perhaps its aboot time for a wee cuddle." 
The girl blushed, then leaned over and cuddled him. Then he blushed. Then the two turned once again to gaze out over the loch. 
After a while the girl spoke again. "Another penny for your thoughts, Angus." 
"Well, uh, I was thinkin' perhaps it's aboot time for a wee kiss." 
The girl blushed, then leaned over and kissed him. Then he blushed. Then the two turned once again to gaze out over the loch. 
After a while the girl spoke again. "Another penny for your thoughts, Angus." 
The young man knit his brow. "Well, now," he said, "my thoughts are a bit more serious this time." 
"Really...?" said the girl, filled with anticipation. 
"Aye," said the lad. 
The girl looked away in shyness, began to blush and bit her lip in anticipation of the ultimate request. 
Angus blurted out, "Din'na ye think it's aboot time ye paid me those first two pennies...?" 
 


 
Stressing the importance of a good vocabulary, the teacher told her young charges, "Use a word ten times, and it shall be yours for life."
From somewhere in the back of the room, came a small male voice chanting,
"Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda."
 


 
The local sheriff was looking for a deputy, so Gomer, who was not exactly the sharpest nail in the bucket, went in to try out for the job.
"Okay," the sheriff drawled, "Gomer, what is 1 and 1...?"
"11" he replied.
The sheriff thought to himself, "That's not what I meant, but he's right. What two days of the week start with the letter 'T'...?"
"Today and tomorrow."
The sheriff was again surprised that Gomer supplied a correct answer that he had never thought of himself.
"Now Gomer, listen carefully: Who killed Abraham Lincoln...?"
Gomer looked a little surprised himself, then thought really hard for a minute and finally admitted, "I don't know."
"Well, why don't you go home and work on that one for a while...?"
So, Gomer wandered over to the barbershop where his pals were waiting to hear the results of the interview. Gomer was exultant. "It went great...! First day on the job and I'm already working on a murder case...!"
 


 
Bill:  "So how often do you have sex with your wife...?"
Doug:  "Oh, four or five times a week."
Bill: "That's more often than I get it...!"
Doug: "Well, it should be... after all, she's *my* wife."  


 
The next joke is undoubtedly for her gracious majesty, the Queen of Alexandria:

A man is staying at a casino hotel in Las Vegas. He walks up to a soda machine, puts in his 75 cents, and presses the "Coke" button. Of course, he gets a Coke, and he's ecstatic.
He puts in another 75 cents and hits the "Sprite" button. He gets a Sprite and starts celebrating all over again.
This continues for about an hour until he's almost cleaned out the soda machine.
A manager walks over and asks him what's up. The man says, "Leave me alone! I'm winning...!"


 



- Your Jokes.


 
Many thanks to James for this fine survey, sorry, joke:
 
Last month the UN did a worldwide survey.
The question was: "Could you please give your honest opinion about possible solutions to the food shortage in the rest of the world...?"

The survey was a total failure.
In Africa, nobody knew what "food" meant.
In Eastern Europe, nobody understood what "honestly" meant.
In Western Europe, nobody knew what "shortage" meant.
In China, nobody knew what "opinion" meant.
In the Middle East, nobody knew what "solution" meant.
In the U.S. nobody knew what "the rest of the world" meant.

 



 
Thank you to Carolyn for this good joke:
 
A first grader was sitting in class as the teacher was reading the story of the Three Little Pigs. She came to the part of the story where the first pig was trying to acquire building materials for his home.
She said: "And so the pig went up to the man with a wheelbarrow full of straw and said: 'Pardon me sir, but might I have some of that straw to build my house with...?'"
Then the teacher asked the class: "And what do you think that man said...?"
My friend's son raised his hand and said: "I know...! I know...!, he said...'Holy smokes...! A talking pig...!'"

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.
 


 
Ross has sent another great joke:
 
Jeff was seeing his doctor. The doctor said, "I have good news and bad news."
"What's the bad news...?"
"Your wife has syphillis."
"Jeez...! What could possibly be good news."
"She didn't get it from you."

 


 
Margrit's joke is fine, too:
 
Typoglycemia.
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg The phaonmneal pweor of the hmuan mnid Aoccdrnig to rscheearch taem at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Such a cdonition is arppoiately cllaed Typoglycemia Amzanig huh...? Yaeh and yuo awlyas thought slpeling was ipmorantt.

 


 
Many thanks to you, Sam:
 
A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.
"You'll get your chance in court," said the Desk Sergeant.
"No, no, no...!" said the man. "I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years...!"

 



- Airplane Humour.

 
Many thanks to Luc for these funny extracts:
 
ATC : "Cessna G-ABCD What are your intentions...? "
Cessna : "To get my Commercial Pilots Licence and Instrument Rating."
ATC : "I meant in the next five minutes, not years..."


Tower : "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot : "Say again."
Tower : "Squawk 0476."
Pilot : "Four, Zero...?"
Tower : "Do you want an easier one ?"

Tower : "Have you got enough fuel or not...?"
Pilot : "Yes."
Tower : "Yes what...?"
Pilot : "Yes, SIR...!"

CTL : "N123YZ, say altitude."
N123YZ : "Altitude...!"
CTL : "N123YZ, say speed."
N123YZ : "SPEED...!"
CTL : "N123YZ, say cancel IFR..."
N123YZ : "hmmm, 8000 Ft, 150 Kts sir."

CTL : "Cessna 123, do you have 'Hotel' Information...?"
Cessna : "No, thanks, Tower, we're staying with friends."

Cessna : "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
Tower : "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide...!! Do you have the airfield in sight...?!?!!"
Cessna : "Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is...

 






- Bizarre Town Names.



 
These are real places, says Lewis. Enjoy:

Horneytown, North Carolina  

Whynot, North Carolina  

Hicksville, Ohio  

Knockemstiff, Ohio  

Slaughterville, Oklahoma  

Idiotville, Oregon  

Virginville, Pennsylvania  

Sweet Lips, Tennessee  

Ding Dong, Texas  

Looneyville, Texas  

Butts, Virginia  

Imalone, Wisconsin  

Toad Suck, Texas  

Intercourse, Pennsylvania  

Unalaska, Alaska  

French Lick, Indiana.

 






- Church.


 
Thank you to Marlece for this new series of witticisms:
 
Attend and you will hear an excellent speaker and heave a healthy lunch.

The church will host an evening of fine dining, superior entertainment and gracious hostility.

Potluck supper Sunday at 5:00 p.m. prayer and medication to follow.

The ladies of the Church have cast off clothing of every kind. They may be seen in the basement on Friday afternoon.

This evening at 7 PM there will be a hymn singing in the park across from the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.

Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10 AM. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S. is done.

The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sunday.

Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the back door.

The eighth-graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the Church basement on Friday at 7 PM.  The congregation is invited to attend this tragedy.

Weight Watchers will meet at 7 PM in the First Presbyterian Church. Please use large double door at the side entrance.

The Associate Minister unveiled the church's new tithing campaign slogan last Sunday:  "I Upped my Pledge--Up Yours."




 






- Funny Definitions.



Here is another list of definitions. I'm afraid they are not as serious as Jane-Ann's, though:

Waffle Iron - A special additive to put more iron in waffles.
Waterfall - A "watered-down" place in a stream.
Well Done - A water, gas or oil well is completed.
Weekend - A book with a blah ending.
Whether - Unpredictable weather.
Wildlife - Living it up!
Witchcraft - Handmade crafts made for Halloween.
Woodchuck - Throwing a heavy pole, post or other item made of wood.
Workout - An outside job.
Writer - One who corrects a wrong.
Year Book - A book that takes a year to read.
Zero Hour - Time kept by a "cuckoo" clock.

 






- True or False...?

 
Can you guess which of the following are true and which are false, asks Blair...?

1.  Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
2.  Alfred Hitchcock didn't have a belly button.
3.  A pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.
4.  People do not get sick from cold weather; it's from being indoors a lot more.
5.  When you sneeze, all bodily functions stop, even your heart!
6.  Only 7 per cent of the population are lefties.
7.  Forty people are sent to the hospital for dog bites every minute.
8.  Babies are born without kneecaps. They don't appear until they are 2-6 years old.
9.  The average person over 50 will have spent 5 years waiting in lines.
10.  The toothbrush was invented in 1498.
11.  The average housefly lives for one month.
12. 40,000 Americans are injured by toilets each year.
13.  A coat hanger is 44 inches long when straightened.
14.  The average computer user blinks 7 times a minute.
15.  Your feet are bigger in the afternoon than any other time of day.
16.  Most of us have eaten a spider in our sleep.
17.  The REAL reason ostriches stick their head in the sand is to search for water.
18.  The only two animals that can see behind themselves without turning their heads are the rabbit and the parrot.
19.  John Travolta turned down the starring roles in "An Officer and a Gentleman" and "Tootsie."
20.  Michael Jackson owns the rights to the South Carolina State anthem.
21.  In most television commercials advertising milk, a mixture of white paint and a little thinner is used in place of the milk.
22. Prince Charles and Prince William NEVER travel on the same airplane, just in case there is a crash.
23.  The first Harley Davidson motorcycle built in 1903 used a tomato can for a carburetor.
24.  Most hospitals make money by selling the umbilical cords cut from women who give birth. They are used in vein transplant surgery.
25.  Humphrey Bogart was related to Princess Diana. They were 7th cousins.
26.  If coloring weren't added to Coca-Cola, it would be green.

See answers below.
...
...
They are all true... Now go back and think about # 16...!

 















- Words, Words, Words.




 
These new definitions have been sent by Jane-Ann:
 
 1. agoraphobia - Extreme fear of public places or crowds; as, My agoraphobia kept me housebound. Greek agora (market-place). 
 
 2. cay - Reef or low bank of coral or sand; as, We went snorkeling to explore the cay. Spanish cayo. 
 
 3. amenities - Useful or desirable features of a place; as, a resort with impressive amenities. Latin amoenus (pleasant). 
 
 4. halcyon - Idyllically happy; peaceful; as, the halcyon summers on Cape Cod. From Greek alkyon (kingfisher), in legend a bird that could calm the seas. 
 
 5. traipse - To walk aimlessly or wearily; wander; as, We traipsed all over town looking for an ATM. Of uncertain 16th-century origin. 
 
 6. red-eye - Overnight flight; as, I took the red-eye to be at work on Monday morning. 
 
 7. brasserie - Informal restaurant, usually with a selection of drinks. French, from brasser (to brew). 
 
 8. queue - Waiting line; as, a queue that stretched for blocks; French, from Latin cauda (tail).
 
 9. concierge - Hotel service representative who assists guests with special arrangements.  French (originally, warden of a castle or prison).
 
10. baksheesh - In Egypt, a form of tip or bribe; as, A little baksheesh might get you in the museum a lot quicker. From Persian bakhshidan (to give). 
 
11. sultry - Sweltering; hot and humid; as sultry August days. From Middle English swelten (to swoon away). 
 
12. antipodean - Directly opposite, especially in reference to sides of the earth; as, The antipodean day is the day gained when crossing the International Dateline. Greek antipodes (having the feet opposite). 
 
13. turista - Gastrointestinal illness afflicting travelers; as, A street snack gave me turista. Spanish (tourist).
 
14. contraband - Goods that have been im0ported or exported illegally. From Italian contra (against) and bando (ban). 
 
15. tarn - Mountain lake; as, This trail through the woods leads to the tarn. Old Norse tjorn (literally, a hole filled with water). 
 
16. ambiance - Atmosphere; character; as, the hotel's luxurious ambiance. French (surroundings).
 
17. incidentals - Minor expenses or items; as, Make sure you have cash for incidentals. From Latin incidere (to fall upon, happen to). 
 
18. estivate - To pass or spend the summer in a certain activity, especially (like some animals) in a dormant state; as, Snails estivate, but children shouldn't. From Latin aetivatus (resided during summer).




 



- Puns For Fun.


 
Hair today: Some people who cut hair can be quite barberous. One made a movie of his hair cutting. It was a short clip. Another time he colored an athlete's hair with a winning streak. Then he sold a hairpiece to a guy that was considered a big wig. A lady who came in and saw a strand of gray hair thought she'd dye.
 


 
The Sunday School teacher was describing how Lot's wife looked back and turned into a pillar of salt, when little Johnny interrupted:
"My Mommy looked back once while she was DRIVING," he announced triumphantly, "and she turned into a telephone pole...!"
 


 
Summer time: Sitting in the sun this summer, a lot of folks have become well-red. Do people who live near a beach have sandy and wavy hair? There was a girl who became a lifeguard at the beach and kept the buoys in line. If you take your cell phone to the beach, you can have call wading.
 


 
Tennis anyone...? A waiter who played tennis was great at serving. He organized a tennis match which was a smashing success and had a net profit. When tennis balls went on sale, it was first come, first serve. Then one tennis player gave the other a backhand compliment. Tennis players sometimes don't get married because Love means Nothing to them.
 


 
Down on the farm: Farmers are such experts -- they're usually out standing in their field. Did you hear about the dairy farmer who skimmed his herd, and then condensed it...? He had heifer dozen calves, and their derrieres contributed to the dairy air. He also had a sod farm which help with instant grassification. The horses and pigs were neigh boars. But the farmer often had 'my grain' headaches.
 


 
Bake away: He was a small baker in a large bakery, with his own roll to play. It was on the yeast coast. He changed jobs in the department, which resulted in a roll reversal. You could rarely get a rise out of him. His job wasn't a piece of cake. He understood the business on a knead to know basis. There was rarely lots of dough to go around, but he kept track with a pie chart.
 


 
The Zen Master goes up to the hot dog cart and says," Make me one with everything." The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen Master, who pays with a $20 bill. The vendor puts the bill in the cash box and closes it.
"Where's my change...?" asks the Zen Master. 
And the vendor responds, "Change must come from within."
 


 
King: The roundest knight at king Arthur's court was Sir Cumference. When did king Arthurs men practice? Joust at night. A king is old when he reaches the age of sovereignty. Then they worry about their receding heir line. Uprisings were a peasant surprise. A pun can be made on any subject except a king (who isn't a subject).
 


 
"Two strangers skated to the middle of a frozen pond and broke the ice."
"A fisherman hated fish and chips but he didn't tell a sole."
"Submarine commanders like to submerge themselves in their work."
"He put lipstick on his forehead to help him make up his mind."
"For the orthodontist visit, the boy had to brace himself."
"Back when writing was on clay tablets, there was a lot of breaking news."
"They called him the king of the dentists because he specialized in crowns."
"To many people the word marriage has a nice ring to it."
"When bottled water is sold cheap, it's called a liquidation sale."
"Getting rid of your boat for another could cause a whole raft of problems."



 



- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
Thank you, Clay, for this interesting piece of information:
To remember the order of the planets use the phrase 'My Very Eager Mother Just Served Us Nine Pizzas' - the capital letters give the order of planets, beginning with closest to sun - Mercury, Venus, Earth, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptune, Pluto. 
 
Blair has sent another interesting fact:
Many years ago in England, pub frequenters had a whistle baked into the rim, or handle, of their ceramic cups. When they needed a refill, they used the whistle to get some service. "Wet your whistle" is the phrase inspired by this practice.
 
CHARLOTTE, N.C. - There's nothing 911 dispatchers can do about a pizza parlor not delivering a pie - even if you call them 20 times to complain. An 86-year-old woman was taken to jail for misusing the 911 system when she called the number two dozen times in about a 30 minute period. Dorothy Densmore told dispatchers that the local pizza place wouldn't deliver to her apartment, and also complained that someone at the shop called her a "crazy old coot." She wanted them arrested, but instead, police showed up to arrest her. When an officer arrived at her apartment, Densmore scratched him, kicked and bit his hand before finally being taken away. 
 
Cathy Gallagher of Bethesda, Md., thinks greeting card publishers are missing out on a huge market: married people having affairs. She has thus introduced the "Secret Lover Collection" for philanderers. (Sample holiday card: "As we each celebrate with our families, I will be thinking of you.") "People who are involved in affairs are not bad people," she says, defending her business model, since "a lot of people meet the right person at the wrong time." Gallagher, who is married and writes the cards herself, says she has never had an affair. "You don't have to be a murderer to write a murder mystery," she says. The artwork on Gallagher's cards is done by a good friend's husband. (Gaithersburg Gazette)
 
SEATTLE - The vanity plate of a black 2002 Audi may cause trouble for the driver of the car. The plate's inscription, C9H13N, is the chemical compound for methamphetamine. This violates state law that bans license plates making reference to alcohol or illegal substances. The vehicle's owner, whose name was not released, said that in his application for the plate that the letters and numbers represented red food coloring. However, the Chemistry Department at the University of Washington disagrees, saying the compound is not the common formula for red food coloring.
 
A motorist saw a woman stuff two children into her car's trunk and called police. The California Highway Patrol pulled over Lavern Dunlap, 35, and found six passengers in the car -- plus the two kids in the trunk. They were headed toward Palmdale, 60 miles from their Glendora home. None of the nine occupants was wearing a seat belt; Dunlap was arrested and charged with child cruelty. Meanwhile, a police officer in Thurmont, Md., watched  a woman load three young children into her trunk at a mall and drive off. "Did I do something wrong...?" asked Lanora Adele Lucas, 37, when he pulled her over. "Yes, you did," Sgt. Shawn Tyler replied. "I don't think so," a feisty Lucas said. But when Tyler asked, "What about the three children you have in the trunk of your car?" she started to "visibly shake," he said. Lucas was charged with reckless endangerment.
 
MILWAUKEE - They call Delaney Jessica Buzzell "the big enchilada," because she weighed 13 pounds, 12 ounces when she was born. Buzzell measured 22 inches at birth on June 23 at the Birth Place at Columbia Center. WTMJ-TV said Delaney's parents -- Paul and Robin Buzzell -- are old hands at bringing big babies into the world. Delaney's older sister Cameron weighed 11 pounds, 14 ounces, when she was born. Another sister, Alexis, tipped the scale at 10 pounds, 8 ounces, at birth. Robin Buzzell told WTMJ said the medical staff did a double take when they saw Delaney. "Biggest baby my doctor has ever delivered and the nurses, too," she said. At four days old, Delaney was already wearing clothing made for 3- to 6-month-old infants. 
 
An editorial in the British Medical Journal has a vital, urgent suggestion for the improvement of public health: pointy kitchen knives must be banned to "reduce knife crime." Laws must be passed, the authors say, to require blunt, rounded knife tips because of a recent rise in stabbings. In the U.S., even the most rabid gun-control advocates ridiculed the proposal. "Can sharp stick control be far behind?" sneered a spokesman for the Brady Campaign to Prevent Gun Violence. But the editorial's authors are serious. They say they polled 10 English chefs and "none gave a reason why the long, pointed knife was essential." (New York Times)

 
Odd Facts:
- An ant can survive for up to two weeks underwater.
- According to one study, plant and animal species are becoming extinct at the rate of 17 per hour.
- Australian Prime Minister Bob Hawke was in the "Guinness Book of World Records" for consuming 2.5 pints of beer in 12 seconds.
- In 1507, the first globular map was published showing the Western Hemisphere. It was printed at Saint-Dié in the Vosges Mountains of Alsace (France), and it was the first map to use the term "America."
- In the 1700s, European women achieved a pale complexion by eating "Arsenic Complexion Wafers" actually made with the poison.
- The condom - made originally of linen - was invented in the early 1500's. 
- The first Thanksgiving celebration was held in 1621. 
- In the vast majority of the world's languages, the word for "mother" begins with the letter M.
- Geyser is derived from an Icelandic word for "hot springs."
- In one day, a full-grown oak tree expels 7 tons of water through its leaves.
- In Minnesota, it's illegal for a woman to be dressed-up as Santa Claus on city streets.
- There are around 2600 different species of frogs. They live in every continent except Antarctica.


 


 
Merci à Renata pour ces nouvelles insolites:
ARGENTON-SUR-CREUSE (AFP) - Marguerite et André Debry, respectivement âgés de 100 et 107 ans, ont fêté leur 81e anniversaire de mariage à Argenton-sur-Creuse (Indre), égalant ainsi le record mondial, selon leur famille. Marguerite et André Debry, qui totalisent 207 ans à eux deux, battent les Américains Herbert et Magda Brown, qui vivent à Philadelphie (Etats-Unis) et totalisent 205 ans à eux deux et 74 ans de vie commune. En juin, le livre Guinness des records les avait officiellement désignés comme "le plus vieux couple marié au monde" actuellement en vie.
&
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté à San Antonio, Texas, après avoir laissé sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la vidange.
&
DENVER (AFP) - Les cendres du journaliste et écrivain américain Hunter S. Thompson ont été dispersées samedi soir, six mois après sa mort, par un tir de canon dans le Colorado, conformément aux dernières volontés de l'inventeur déjanté du "gonzo-journalisme", ont annoncé les médias locaux. Thompson, chantre de la contre-culture américaine, s'est suicidé en février dernier à son domicile, à l'âge de 67 ans.
 
Cette autre nouvelle nous est apportée par Karine et Joël:
Afin de rapprocher le nouveau pape Benoît XVI de ses fidèles, le Vatican lui a attribué un e-mail dont l'adresse varie en fonction de la langue de l'expéditeur.es francophones peuvent lui écrire à l'adresse suivante: benoitxvi@vatican.va . Une fois triés, les textes jugés intéressants lui sont transmis personnellement.

Françoise et Julien nous en apprennent une bien bonne:
Le Coca Cola, roi des pesticides... C'est en tout cas ce que pensent les agriculteurs indiens. Depuis un certains temps déjà, ils utilisent cette boisson pour protéger leurs récoltes des insectes... Et, d'après eux, c'est très efficace pour éliminer les nuisibles de leurs plantations de coton et de piment. Sans compter que ces pulvérisations leur coûtent beaucoup moins cher que les produits traditionnels.
 
Un court instant, cet Américain a cru qu'une bombe avait explosé devant chez lui avant de prendre conscience de la réalité: une voiture avait traversé un mur de sa maison pour finir sa course juste sur son lit. Dimanche matin, le conducteur de la voiture volante revenait d'une soirée dans un casino avec sa femme quand il s'est endormi au volant, a précisé la police. Le véhicule est sorti de la route, a percuté un poteau téléphonique et a décollé brièvement avant de traverser un mur de la maison de Rickey May, alors réveillé. En percutant son lit, la voiture a enroulé le matelas autour de Rickey May "comme un burrito", ce qui lui a finalement sauvé la vie. Brûlé à la poitrine, écrasé par la voiture, il a cru ses dernières secondes venues. Rickey May est en bonne santé mais devrait se faire amputer un doigt, a déclaré une porte-parole de l'hôpital. Le couple de la voiture a été blessé légèrement mais n'a pas eu besoin d'hospitalisation. Le conducteur devra payer une amende pour avoir perdu le contrôle de son véhicule et conduit malgré une suspension de permis et sans attestation d'assurance, a annoncé la police.
 
LONDRES (AFP) - "Nessie", le fameux monstre du Loch Ness, a troublé les eaux du mythique lac écossais pendant deux semaines en septembre 2004, à l'initiative d'une chaîne de télévision britannique, qui présentera fin août un documentaire consacré aux réactions de touristes crédules ou ironiques. Près de 600 touristes ont ainsi vu surgir le monstre des eaux noires du Loch Ness, au centre de l'Ecosse, et beaucoup d'entre eux, filmés par la Five pour un documentaire qu'elle diffusera le 28 août, sont visiblement repartis persuadés de l'existence du fameux animal. "Nessie" n'était pourtant qu'une machine en fibres de carbone et polyuréthane née dans les studios de Crawley Creatures, une petite société installée dans le Buckinghamshire, à l'ouest de Londres.
 
LILLE (AFP) - Une famille d'Audruicq (Pas-de-Calais) a gagné deux fois au loto en 27 ans en jouant les mêmes numéros dans le même bureau de tabac de la commune de 4.500 habitants. Selon Béatrice Vandersype, l'épouse du propriétaire du bureau de tabac Le Havanitos, la famille joue la même grille chaque semaine. Elle a gagné au tirage du 3 août dernier, empochant la somme de 1,5 million d'euros. En 1978, elle avait déjà gagné 900.000 francs de l'époque, a précisé Mme Vandersype, qui assure que les tirages gagnants sont réguliers dans son commerce avec des sommes toutefois moins importantes.
 
LONDRES (AFP) - A partir de vendredi, le zoo de Londres accueille pendant quatre jours des spécimens du genre humain. Profitant du long week-end, avec lundi jour férié en Angleterre, le parc zoologique propose une animation spéciale réunissant selon le communiqué un "troupeau d'Homo Sapiens" dans la célèbre "Montagne aux Ours". Présentés au public dans leur plus simple appareil, à l'exception d'une feuille de vigne décemment placée, ces représentants de l'espèce humaine sont pris en charge par des gardiens qui assurent leurs exercices physiques. Ces pensionnaires inhabituels sont des volontaires, hommes et femmes, sélectionnés sur concours pour participer à l'une de ces quatre journées de cet événement de sensibilisation. Cette initiative de la Société zoologique de Londres (ZSL) vise à prouver "l'appartenance de l'homme au genre animal" et "montrer que sa prolifération est un véritable fléau pour les autres espèces".
 



- Devinettes / Riddles.


 
Karinne et Pascal débutent la série avec cette première devinette géo-politique:
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA...?
- Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
 
Renata prétend nous piéger avec ce qui suit:
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage...?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

 
Renata continue pour notre plus grand plaisir avec cette autre devinette:
Comment reconnaît-on un imprimeur...?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur...?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire...?
- Il a du café sur ses mocassins...!

 
Catherine et Claude poursuivent de façon plus bucolique:
Quatre demoiselles sont dans un pré. Jamais elles ne se mouillent, même quand il pleut très fort. Qui sont-elles…?
- Les quatre pis de la vache.

 
On va s'instruire un peu (heu, heu...!!!) avec Mario, maintenant:
Savez-vous pourquoi certaines personnes ajoutent une petite barre au chiffre 7...?
- Aux temps bibliques, lorsque Moïse lut les 10 commandements à son peuple, il arriva au septième et annonça: "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"... C'est alors que de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept...!!!"

 
C'est une classique que Jacqueline et Jacky nous rappellent:
Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient-ils tout le temps...?
- Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.


Merci à Marc pour cette nouvelle devinette:
Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent...?
- A dans 28 jours.
 
Marie-Odile et Michel continuent dans la même veine:
Quelle est la différence entre un moustique et une femme...?
Réponse: le moustique, tu le tapes avant qu'il te suce.
 
Victor poursuit avec un Monsieur, Madame:
M. et Mme TALU ont 4 garçons, comment s'appellent-ils ? (réponse + bas)
- Jean, Jean, Jean, et Jean. Parce que 4 Jean Talu, c'est la classe...

 
Merci à Francine et Jean-Michel pour la devinette suivante:
Que faire si votre petite amie commence à fumer...?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.
 
Et merci à Gérard pour cette autre devinette:
Pourquoi les Belges vont-ils voir des films comiques avec une hache...?
- Pour se fendre la gueule.
 
Quelle est la différence entre une Ferrari et une blonde...?
- Tu ne prêteras jamais ta Ferrari à tes copains.  
Qu'est-ce que les papas mafiosi offrent à leurs enfants à Noël...?
- Un alibi.
 
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage...?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler...? 
 
Quel est le numéro de téléphone personnel d'une poule pondeuse...?
- 444-1919.

 
Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil...?
- On met les deux en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil...!

 
Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre...?
- C'est de se faire sauter en robe de chambre.

 
Quel est le comble de la xénophobie pour un Japonais...?
- Passer devant le soleil levant juste pour faire une ombre chinoise.

 




 
Q: Why did the talking bird join the air force...?
A: He wanted to be a parrot-trooper.  
What is the difference between a pessimist and an optimist...?
- A pessimist is a man who thinks all women are bad. An optimist hopes they are.
 
Q: What did the mother turkey say to her disobedient children...?
A: If your father could see you now, he'd turn over in his gravy...!
 
Q: Did you hear about the new Mike Tyson Computer...?
A: It has two bytes and no memory. 
 
Q: What do you get when you cross a teacher and a vampire...?
A: Lots of blood tests.

Q: Why are fish such poor tennis players...?
A: Because they don't like to get too close to the net. 
 
Q: Why was Elmo's report card all wet...?
A: Because his grades were all below "C" level.

Q: What do you call a Jamaican who takes his time crossing the street...?
A: A Pokemon. 
 


 
1) I live in water, air is what I need,  
    I am incredibly intelligent indeed.  
    I have small, round, beady eyes.  
    My speed and agility never dies.  
    I've been known to make a clicking sound.  
    As I swim, sharks will bound.  
    What am I...?  
--> A dolphin.
 
2) What was Sigmund Freud's fee-in U.S. dollars-for one session of psychoanalysis in 1925...?
-->
$25.
 
3) What river is the muddiest in the world...?
--> The Yellow River.
 
4) Two men were being tried for murder. The jury found one man guilty and the other innocent. The judge turned to the guilty man and said, "Even though your guilt has been established, the law compels me to set you free."  How could such a bizarre judgement occur...?
--> The two men were Siamese twins joined at the hip.
 
5) The same seven letters, rearranged into two different words, can be used to fill in the blanks below. Fill in the blanks to complete the sentences:
"What happened to your secret _ _ _ _ _ _ _?" asked the lady with the parasol, having the driver stop her carriage to ask this most indiscreet question. "Well," said the lady in the bustle gown who had just returned to town for a visit, "Didn't you hear? we _ _ _ _ _ _ _ ."
--> Admirer and Married.
 
6) Four brothers were comparing the number of sheep that they owned. It was found that Claude had ten more sheep than Dan. If Claude gave a quarter of his sheep to Ben, then Claude and Adam would together have the same number as Ben and Dan together. If; then, Adam gave one-third to Ben, and Ben gave a quarter of what he then held to Claude, who then passed on a fifth of his holding to Dan, and Ben then divided one-quarter of the number he then possessed equally amongst Adam, Claude, and Dan, they would all have an equal number of sheep.How many sheep did each son possess...?
--> Adam must have possessed 60 sheep, Ben 50, Claude 40, and Dan 30. If the distributions described had taken place, each brother would have then had 45 sheep.
 
7) Counting one number per second twenty-four hours per day, how long would it take to count to a billion...? A trillion...?
--> Approximately 3.2 years to count to a mere billion, and about 3,200 years to count to a trillion.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)






- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
On l'enfile souvent après avoir été introduit
=
COULOIR.



 






- Les Homophones & la Contrepèterie / The Anagram & the Spoonerism.


 
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.)
A vous de les trouver:
 
Je te dis ça sous le _____ du secret: ce _____ de ministre a fait le _____ lorsqu'il a mis le pied dans ce _____ d'eau glacée...!
 

(La réponse est en fin de journal, comme d'habitude.)


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
L'aviatrice a pendu son fuselage a la cime d'un pin.
 


 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase.
For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram is an American artist:

 
Oh my, lazy loon slag
for
Laszlo Moholy-Nagy
 


 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
Stop nicking your pose
for
Stop picking your nose.
 







- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Vends Mercedes C180 essence, 7cv, modèle 1998, 91200 kms, gris métallisé Adamantin. Climatiseur; très bon état. Libre mi-septembre 2005.
Prix 11.000 euros. Tél.: (0)3 80 55 49 02 ou contacter Désomag.

 
Simone et Lucien nous invitent à en savoir plus sur la cour du Roy François: http://www.renaissance-amboise.com/ 
 
Retrouvez tous les chiffres du monde, en temps réel, grâce à Marc:
Find all the important data of the world thanks to Marc: http://worldometers.info/ 
 
Accéder aux résultats des deux moteurs de recherche Yahoo et Google sur la même page Internet, voilà ce que vous propose Florent avec "Twingine". Il suffit de taper une requête, par exemple "Désomag", pour que l'écran se divise en deux, permettant ainsi d'afficher et de comparer leurs réponses: http://www.twingine.com/ 

 
Denise et Raymond vous suggèrent d'aller voir les plus grandes statues du monde /
Denise and Raymond suggest that you have a look at the world's greatest statues: http://www.endex.com/gf/buildings/liberty/worldstatues/statues.htm 
 
Hermine et André nous renvoient à cet article de l'Express sur un sujet d'actualité: http://www.lexpress.fr/idees/tribunes/dossier/attali/dossier.asp?ida=434468 
 
N'oubliez pas le site d'André: http://andrevan.com/ . Une mine de bons mots, de blagues, d'images amusantes et de beaucoup d'autres choses encore.
 
La bibliothèque du Centre National du Livre pour Enfants a ouverts ses portes à Paris le 6 juin dernier. Sa collection comprend toute la production française depuis les années 60, un fonds ancien et de nombreux ouvrages étrangers, soit 200.000 romans, revues, contes, etc... Ils sont mis gratuitement à la disposition du public adulte du lundi au vendredi de 10h à 19h. Le catalogue est accessible sur Internet à cette adresse, nous disent Karine et Joël: http://www.lajoieparleslivres.com/ 
 
N'oubliez pas d'aller voir le site de Joël: http://aksdistribution.monsite.wanadoo.fr/ 
 
Retrouvez tous les plaisirs de la fête à Dijon du 1er au 4 septembre. Allez voir les 58èmes Fêtes de la Vigne de Dijon et Folkloriades internationales ou, si vous n'avez pas la possibilité de venir dans la capitale des Ducs de Bourgogne, allez jeter un petit coup d'oeil sur ce site: http://www.fetesdelavigne.com/ 

 
Voici un lien vers l'office de tourisme et le syndicat d'initiative de France, classé par région, Alsace, Bourgogne, Corse, Côte d'Azur, Bretagne, Normandie, Savoie, etc...: http://www.tourist-office.org/tourisme/france/region.htm 
 


Le site suivant tente d'expliquer quelques citations historiques célèbres: http://perso.wanadoo.fr/jean.levant/histo/history_words.htm 
 
Les attraits du Québec: depuis les débuts de la Nouvelle-France au XVIIe siècle, la religion et les manifestations populaires de la foi constituent une composante essentielle de la mentalité, du caractère et de la façon de vivre des Québécois: http://www.bonjourquebec.com/francais/attraits/eglises/index.html 
 
Retrouvez les grands classiques de la littérature: http://www.philagora.net/frindex.htm 
 
Vous pouvez découvrir l'histoire, la géographie et la culture de l'île de la Réunion. Des photographies illustrent les propos et vous exposent les plus beaux aspects de l'île: http://bourbon.free.fr/ 
 
Découvrez la culture inca: ses légendes, son émergence, le mystère des quipus, la conquête espagnole, des descriptions des principales villes touristiques du Pérou, etc... http://membres.lycos.fr/benoitgautier/ 
 
Bricoleurs du dimanche, ce site est fait pour vous. Plutôt que d'aligner les explications théoriques, Brico vidéo montre avec des petits films comment procéder, par exemple, pour réaliser des joints de carrelage: http://www.bricovideo.com/video_bricolage.html 
 
Plongez dans le passé avec l'INA, l'Institut national de l'audiovisuel. Les Mousquetaires en Coupe Davis (1927), la Libération de Paris (1944) ou le paquebot France (1960) : tout peut être regardé dans la rubrique « INA raconte-moi ». En prime, chaque mois le portrait d'une personnalité (Prévert, Coluche…), agrémenté d'interviews en vidéo: http://www.ina.fr/ 
 
Amis jet-setters ou simples voyageurs inquiets, voici le site où vous allez pouvoir trouver la liste noire des compagnies aériennes à éviter. A partir de ce lundi 29 août: http://www.dgac.fr/ 
 
Un petit jeu / A little game: http://www.humour.com/affiche/gravite.asp 
 
Franche-Comté unveils its secrets: http://www.franche-comte.org/defaut_anglais.htm 
Pour visiter la région et connaître un peu de l'histoire de la Franche-Comté: http://www.franche-comte.org/ 
 
"Sync2It" is basically a downloadable applet, which allows you to store your bookmarks or favourites from your browser, online. Apart from the obvious benefit of having access to your favourites where ever you happen to be surfing, this applet also includes a powerful bookmark manager, accessible from the quick launch icon that will have appeared in your task bar after installation: http://www.sync2it.com/ 
"Sync2It" est un service de synchronisation automatique en temps réel, qui vous permet d'avoir accès à vos signets et fichiers favoris à partir de n'importe quel ordinateur ou navigateur, sans rien changer à votre utilisation habituelle du Net: http://www.sync2it.com/index.php?lang=french 
 
Technology gets smaller and more powerful every year, but if you want to see really small technology - technology that can swim through your blood vessels treating individual cells, or technology that can sink down into the earth to collect particles of spilt oil, then bring them to the surface for safe disposal - a pretty good place to start looking is on the nanotechnology section of the Science Museum's website: http://www.sciencemuseum.org.uk/antenna/nano/index.asp 
 
"Singing Fish" is a powerful search tool that only indexes multimedia formats, including Windows Media, Real, QuickTime, and mp3s. According to the blurb, millions of people use it every day, and it's its aim to bring a universe of free media to the likes of you and me: http://search.singingfish.com/sfw/home.jsp 
 
If you've ever felt frustrated by a website, and want to get your own back, then "Net Disaster" is the only URL you need to know. On the front page you're given various options, which you access by clicking on the dropdown menus. Choose a catastrophe, from things like meteors, flood, spilled coffee and mould. Nice. Fine tune the disaster with the other controls then enter the URL of the website you want made to suffer and click GO: http://www.netdisaster.com/ 
 
"Arcade Town" contains dozens and dozens of flash games, ranging from puzzle and classic card games, to shooting & strategy skilled games. All are playable online or downloadable for free: http://www.arcadetown.com/ 
 
"Time and Date" will let you know what time it is anywhere in the world, at a glance. For this invaluable information, click the World Clock link on the opening page. You can customise your own calendar for the site too, and even calculate the time between two dates, if that's the kind of thing you like to do: http://www.timeanddate.com/ 













 




 
I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 


 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!



Solution des homophones:
 
Je te dis ça sous le _____ du secret: ce _____ de ministre a fait le _____ lorsqu'il a mis le pied dans ce _____ d'eau glacée...!
(sceau, sot, saut, seau)



 
Answers to Renata's quiz: "From Egypt With Love":
 
Game Question No. 1: What country did Lasse Kjus represent when he won the 1996 skiing world cup...?
--> Norway.
 
Game Question No. 2: Who painted "Starry Night"...?  
--> Vincent Van Gogh.
 
Game Question No. 3: Who is Odin's son...?  
--> Thor.
 
Game Question No. 4: What is the official language of Greenland...?  
--> Danish.
 
Game Question No. 5: Wasabi is a green paste made of what...?  
--> Horseradish.
 



 
Answers to the riddles:
 
1) I live in water, air is what I need,  
    I am incredibly intelligent indeed.  
    I have small, round, beady eyes.  
    My speed and agility never dies.  
    I've been known to make a clicking sound.  
    As I swim, sharks will bound.  
    What am I...?  
--> A dolphin.
 
2) What was Sigmund Freud's fee-in U.S. dollars-for one session of psychoanalysis in 1925...?
-->
$25. Adjusted for inflation, that would be about $170 today.
 
3) What river is the muddiest in the world...?
--> The Yellow River, known as the Hwang Ho in China. It gets its name from the yellowish silt it carries to an arm of the Yellow Sea.
 
4) Two men were being tried for murder. The jury found one man guilty and the other innocent. The judge turned to the guilty man and said, "Even though your guilt has been established, the law compels me to set you free."  How could such a bizarre judgement occur...?
--> The two men were Siamese twins joined at the hip. The judge could not sentence the innocent man (the head and body attached to the other) to prison and so had to let them both go free.
 
5) The same seven letters, rearranged into two different words, can be used to fill in the blanks below. Fill in the blanks to complete the sentences:
"What happened to your secret _ _ _ _ _ _ _?" asked the lady with the parasol, having the driver stop her carriage to ask this most indiscreet question. "Well," said the lady in the bustle gown who had just returned to town for a visit, "Didn't you hear? we _ _ _ _ _ _ _ ."
--> Admirer and Married.
 
6) Four brothers were comparing the number of sheep that they owned. It was found that Claude had ten more sheep than Dan. If Claude gave a quarter of his sheep to Ben, then Claude and Adam would together have the same number as Ben and Dan together. If; then, Adam gave one-third to Ben, and Ben gave a quarter of what he then held to Claude, who then passed on a fifth of his holding to Dan, and Ben then divided one-quarter of the number he then possessed equally amongst Adam, Claude, and Dan, they would all have an equal number of sheep.How many sheep did each son possess...?
--> Adam must have possessed 60 sheep, Ben 50, Claude 40, and Dan 30. If the distributions described had taken place, each brother would have then had 45 sheep.
 
7) Counting one number per second twenty-four hours per day, how long would it take to count to a billion...? A trillion...?
--> Approximately 3.2 years to count to a mere billion, and about 3,200 years to count to a trillion.

 


Contact: a.vigneron@wanadoo.fr , http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://www.u-blog.net/desomag & http://spaces.msn.com/members/desomag/ 


Copyright © Alain Vigneron, août 2005.


18:57 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2005.08.21

Désomag...!!! (#135)


Vendredi 12 aout  2005 / Friday, August 12th, 2005.

 
Does the career advice, "Come early on your first day" apply in the porn business...?
 



 
On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une. Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait...!!!

 


¤
somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 135
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Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Comment se Débarrasser d’un Vendeur par Téléphone. ( Dominique )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Gégé; Hermine & André; Diane; Corine; Renata; Annie & André; Craig; Catherine & Claude; Bernadette & Daniel )
- La Recette de Renata.
- La Vérité sur les Radars... ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Lewis; Dominique; Margrit; Marie-France & Jean-Pierre; Christine; Luc; Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Simone & Lucien; Nathalie; Colette & Claude; Luc; Marcelle & Robert; Anne Aunyme; Charles; Pierrette & André; Gérard; Denise & Raymond; Mario; Hermine & André; Ginette; Gégé; Elizabeth & Pierre )
- L'Amour selon les Enfants. ( Laura )

- Les Perles du Bac 2004. (3/3) ( Dominique, Anne-Aunyme, Diane, Jacqueline & Jacky )
- Les Perles de nos Assureurs. (1/4) ( Nicole & Christian )

- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
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- Your Jokes. ( James; Carolyn; Luc; Jennifer; Hermine & André )
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- English for Tourists. ( Max )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
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- New Words for 2005. ( Margrit )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- More Puns... ( Lewis )

- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Renata; Karine & Joël; Blair; James )
- Devinettes / Riddles. ( Isabelle; Jacqueline & Jacky; Anne Aunyme; Renata; Nicole & Christian; Marc; Karinne & Pascal; Marie-Odile & Michel; Hermine & André; Frank; Victor )
- La Contrepèterie & les Homographes / The Oxymoron & the Palindrome.
- Mothballs and Elbow Grease. ( Ann & Jeff )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( François; Simone & Lucien; Marc; Marie-France & Jean-Pierre; Dominique )
¤






- AV.com...!!!


 
Here I am, back from a very long and pleasant holiday in the French West Indies. Guadeloupe is the perfect place to be if you like sandy beaches and if you wish to meet nice people from lots of different countries. I took a lot of photos while I was there. Most of them were taken at Club Med "La Caravelle" where I stayed. You can have a look at them by clicking on the following link: http://spaces.msn.com/members/desomag/ . Anyway, I wish to tell you all welcome back to Désomag, and a special warm welcome to my new subscribers who will recognize themselves. Enjoy today's number and don't hesitate to take part in the next issue if you feel like it. And if you are lucky enough and still on holiday, enjoy your holiday, too.
 


 
Me voici donc de retour des Antilles françaises où j'ai passé de bien agréables et reposantes vacances. La Guadeloupe est l'endroit idéal si vous aimez les plages de sable fin et si vous souhaitez rencontrer des gens de tous horizons. J'ai pris quelques photos quand j'étais là-bas, la plupart au Club Med de "La Caravelle" où je demeurais. Vous pouvez y jeter un coup d'oeil en cliquant sur le lien suivant: http://spaces.msn.com/members/desomag/ . Quoi qu'il en soit, je vous souhaite un bon retour à Désomag. Je souhaite la bienvenue à mes nouveaux abonnés qui se reconnaîtront. Bonne lecture et n'hésitez pas à participer au prochain numéro si ça vous chante. Et bonnes vacances à ceux qui ont encore la chance d'y être...
 
Le mot juste: Le TGV en partance de Dijon qui m'amenait à Paris, le mois dernier, avait dix minutes de retard, ce qui n'est pas grand-chose, d'autant plus qu'il les a rattrapées en route. J'ai donc attendu sa venue sur le quai de la gare où, pas très loin de là, une locomotive tournait, faisant un bruit infernal et émettant une épouvantable odeur de mazout. Ce qui m'a fait sourire, c'est qu'en gros caractères, sur cette même locomotive nauséabonde, on pouvait lire la phrase suivante: "Cette locomotive respecte votre environnement."
 
Petits conseils littéraires: Si, comme moi, vous avez aimé le "Da Vinci code", voire "Anges et Démons", de Dan Brown, et que vous avez lu dans la presse que "The Rule of Four", ou "La Règle de Quatre", de Ian Caldwell et Dustin Thomason, était dans la même lignée, épargnez-vous la peine de le lire car je l'ai fait et je l'ai trouvé bien terne. J'ai aussi lu "New York brûle-t-il...?" du duo Lapierre et Collins. Là encore, je vous conseille d'éviter de perdre du temps avec, sauf si vous aimez les histoires sans originalité ou encore celles qui font l'hagiographie de G. W. Bush et de son équipe.
 
Y'a pas le feu...! Les Canadair sont de nouveau en service après avoir été cloués une dizaine de jours à cause de ce désormais inévitable principe de précaution. Nicolas Sarkozy, lui-même, est courageusement monté à bord du premier Bombardier d'eau de la Sécurité Civile à décoller depuis l'accident corse, risquant ainsi sa vie de ministre, d'homme d'état et de futur Président pour démontrer au peuple craintif que le danger n'existait plus. On peut regretter toutefois que les pilotes de l'avion ne l'ait pas largué sur un foyer d'incendie avec leur cargaison d'eau: il aurait été capable d'éteindre le feu rien qu'en se montrant, tellement il est brillant, notre Sarko...!!!
 
ZZ (au) Top: Après Jeanne d'Arc, c'est Zinédine Zidane qui entend des voix: elles lui ordonnent de revenir dans l'Equipe de France de Fotchbale, paraît-il. Comme je ne pourrai pas mieux faire que "le Canard Enchaîné" de cette semaine, je lui cède la parole pour vous transmettre son grand titre: "Et d'un, et Dieu, et trois, zéro...!", avant de donner à notre sportif mystique un "Bonnet de Zidane".
 
La ferme: Une orque s'est récemment échouée sur une plage de Vendée. Je rassure tous les lecteurs des précédents numéros de Désomag: non, il ne s'agissait heureusement pas de Régine...!!!
 
Quel pastis...!!! Toute la presse people l'affiche: Daniel Ducruet et Nathalie Marquay -- la femme de Jean-Pierre Pernaut -- passent leurs vacances ensemble avec leurs enfants, au grand dam de l'animateur (j'ai du mal avec le mot "journaliste") de TF1. Ils ont d'ailleurs été rejoints sur la plage du Cap d'Ail par Stéphanie de Monaco, l'ex de Ducruet. Quant à J-P., il s'est contenté de pleurer sur son sort, et peut-être même d'essayer de noyer son chagrin dans du ...51...!!!


 






- Comment se Débarrasser d’un Vendeur par Téléphone.


Etes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing…? Si c’est le cas, voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti par Dominique:

1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"

4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

8) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"

9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.





Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
 " "Nicotine has been found to be a preventative against Alzheimer's disease. If you smoke, you won't live long enough to get it... "
You see that there is also a good reason for smoking !!!!!!!"
--> Renata.
(An allusion to Désomag # 134.)
 
"My son just started his first position as an intern at Provo's Dixon Middle School for $12,445 a year.  Next year, he'll make $24,891.  This is with a bachelor's degree and a teaching certificate.  At the Burger King, starting pay for a manager without a degree can be as high as $30,000.  We are telling the next generation that education isn't important."
--> Craig.

 
"Merci de m"inscrire pour la diffusion de Désomag. Pour répondre à la question posée, je suis tombé sur Désomag tout à fait par hasard en "zappant" et quand je l'ai ouvert, j'ai été très surpris de trouver un magazine en ligne qui change des choses fastidieuses que l'on trouve en faisant des recherches sur un point particulier."
--> Gégé.
(Merci encore pour ces aimables propos, Gégé. Bonne lecture.)
 
"Mauvaise nouvelle: nous sommes tous fichés !!! La lutte anti-terroriste revêt des aspects très particuliers en terme de protection des données individuelles. Je viens de recevoir un message d'un ami des douanes me signalant que les données de tous les passeports et cartes d'identité des pays de l'OTAN sont désormais accessibles sur le net! Je n'y croyais pas jusqu'a ce que je trouve mes données personnelles sur le site ! C'est assez effrayant de savoir que nos données personnelles sont aussi facilement accessibles sur le net. Voici l'adresse du site public de l'OTAN : http://www.scrolllock.nl/passport/ Il suffit de marquer son prénom, son nom et son pays et la suite se fait logiquement tout seul ....."
--> Hermine & André.
 
"...j'espère que tu profiteras au maximum de ces instants merveilleux que nous donne la vie de travailleur... et qu'on appelle "les vacances". Prends le maximum de bon temps, allongé sur la plage avec une boisson fraîche, les yeux grands ouverts sur le paysage qui s'offre à toi, la mer, le ciel bleu, les filles ... la vie est dure parfois, tiens le coup.... Tu as encore plein d'histoires drôles à nous raconter... Bonnes vacances."
--> Bernadette & Daniel.
(Merci mon oncle, merci ma tante. Je n'en attendais pas moins de vous...! Bonnes vacances aussi à vous.)
 
"Cette semaine je crois avoir la réponse à 2 questions: Le Taj Mahal est situé près d'Agra en Inde. Le dieu de la mer selon la mythologie grecque serait Poséidon. (Neptune selon la mythologie romaine) Que penses-tu de cet effort?"
--> Diane.
(Bravo à toi, Diane: tu cumules culture et rapidité...)
 
"Merci a Diane pour ses compliments, que je fasse partie des personnes intelligentes."
--> Renata.
(Bravo pour tes bonnes réponses au quiz, Renata. Mais personne n'avait jamais douté de ton intelligence, ô notre reine d'Alexandrie.)
 
"Agra, Poséidon, Edimbourg. Tu nous prends pour des 3è2?"
--> Co.
(Quelle concision dans les propos. Et quelle culture, évidemment...!!!. Bravo à toi, Corine.)
 
"Après une longue réflexion et une visite sur le site de Desomag, plus précisément dans l'album de photos, je dirais que la réponse à la troisième question du quizz se trouve quelque part en Ecosse. Je tente donc "Edimbourg" puisque c'est la seule ville qui me vient à l'esprit."
--> Diane.
(Et de trois, Diane: sincères félicitations...!!!)
 
"...je suis en train de tout imprimer: merci pour désomag."
--> Annie & André.
(Merci à vous, chers amis: voilà qui me fait très plaisir.)
 
"Une petite info que je reçois ce jour.. intéressant non ? (...) Continue bien tes bonnes vacances."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "La Vérité sur les Radars...")



 






- La Recette de Renata.



Renata nous a préparé une nouvelle savoureuse recette, celle du Carpaccio de Céleri:
 
Pour 6 personnes:
Préparation : 10 min.
Cuisson : 15 min.
Repos : 1 heure.

Ingrédients:
12 branches de céleri, 240 g de copeaux de parmesan, 12 feuilles de sauge, huile d'olive sel, poivre.

 
Préparation:
Epluchez le céleri et coupez-le en morceaux. 
Plongez-les dans l'eau bouillante salée et faites-les cuire 15 min. 
Egouttez et laissez refroidir. 
Versez dans un grand plat légèrement creux. 
Salez et poivrez, arrosez d'huile d'olive. 
Ajoutez les feuilles de sauge. 
Couvrez de film alimentaire et placez au frais pendant 1 h. 
Au moment de servir, parsemez de copeaux de parmesan.

 
Le bon accord: Un Bergerac (Blanc sec, Sud-Ouest).
 






- La Vérité sur les Radars... 



Merci à Catherine et à Claude pour ce document intéressant:
 
A bon entendeur...

Il y a  quelques jours est passée, sur France 2, une petite info qui fait réfléchir... Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique, quelque part du côté de Clermont-Ferrand je crois, qui avait  été hors service pendant 3 semaines. Pourquoi ?

Parce qu'EDF avait coupé le courant pour facture impayée !!! Drôle, non ? 

Mais ce n'est pas tout, le vraiment intéressant est ailleurs. En effet le journaliste nous expliqua que la société qui gère le radar n'avait pas payé en temps sa facture d'électricité. 

La société qui gère le radar ????... Quoi ?? Une société privée gère le radar ??? Je croyais  que les radars dépendaient  de l'état !!! 

Mais alors si on réfléchit cela veut  dire qu'au passage il y a des gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes et que l'argent des amendes est loin d'aller entièrement dans les caisses de l'état (ce qui serait un moindre mal) va en partie dans des poches privées !! 

Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n'est une oeuvre philanthropique) que ces entreprises sont intéressées proportionnellement à la rentabilité des radars.

La spéculation sur la sécurité routière, voilà la  dernière trouvaille... 

On nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa campagne. Il n'y a pas que la sécurité routière dans l'histoire mais aussi (et surtout ???)... une affaire de profit !!! Et bien sur pour couronner le tout, le PDG de cette entreprise n'est autre que le frère du ministre Gilles de Robien ! 

Si cette petite info vous choque autant que moi  faites la circuler, ça mérite d'être connu. 



 



- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
The Taj Mahal can be visited in which Indian city...?
Dans quelle ville indienne peut-on visiter le Taj Mahal...?
 
Agra

 
Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:





 
According to Greek mythology, who is the god of the Sea...?
Qui est le dieu de la mer selon la mythologie grecque...?

 
Poseidon
 
Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
 
In what European city was the photo on this page taken: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
Dans quelle ville européenne la photo sur cette page a--t-elle été prise: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
 
Edinburgh / Edimbourg

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
LN.
 
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La question du jour:
Today's question:
 
Whose autobiography is "A Long Walk to Freedom"...?
"Un Long Chemin vers la Liberté" est l'autobiographie de qui...?
 

La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

 
In Dickens's "A Christmas Carol", how many ghosts visit Scrooge on Christmas Eve...?
Dans "Un Chant de Noël", de Dickens, combien de fantômes rendent visite à Scrooge un soir de Noël...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Many thanks to Lewis for this deep thought:
"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life." --> Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for federal anti-smoking campaign.
 


 
Margrit has sent another good quote:
"Nagging is the repetition of unpalatable truths."
--> Baroness Edith Summerskill.

 


 
Thank you to Renata for this wise quotation:
"There are two eternities that can really break you down: yesterday and tomorrow. One is gone and the other doesn't exist, so live today."
--> Unknown.

 


 
"63% of men have had sex in the shower. The other 37% have never been to prison."
--> Jay Leno.

 


 
"Men can only be happy when they do not assume that the object of life is happiness."
--> George Orwell.

 



 
"To punish me for my contempt of authority, Fate has made me an authority myself."
--> Albert Einstein.
 


 
"You have not lived a perfect day, even though you have earned your money, unless you have done something for someone who cannot repay you."
--> Ruth Smeltzer.  


 
"Children have neither a past nor a future. Thus they enjoy the present which seldom happens to us."
--> Jean de La Bruyère.



 


 
"What difference does it make to the dead, the orphans, and the homeless, whether the mad destruction is wrought under the name of totalitarianism or the holy name of liberty and democracy...?"
--> Mahatma Ghandi.
 


 
"You'd be surprised how much it costs to look this cheap."
--> Dolly Parton.

 


 
"You cannot do a kindness too soon because you never know how soon it will be too late."
--> Ralph Waldo Emerson, American  philosopher (1803-1882).
 


 
"Only one man in a thousand is a leader of men; the other 999 follow women."
--> Groucho Marx.
 


 
"I swore never to be silent whenever human beings endure suffering and humiliation. We must always take sides. Neutrality helps the oppressor, never the victim. Silence encourages the tormentor, never the tormented."
--> Elie Weisel.
 


 

"I smoke cigars because at my age, if I don't have something to hold onto, I might fall down."
--> George Burns.
 


 
"I am about to be married, and am of course in all the misery of a man in pursuit of happiness."
--> George Noel Gordon, Lord Byron.
 


 
"I'm not enjoying fighting over there. It is dangerous to be right in matters on which the established authorities are wrong."
--> Voltaire (1694-1778).
 







 
Catherine et Claude nous proposent une citation culturelle:
"Il n'est pas interdit de penser que si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche."
--> Pierre Daninos, Les Carnets du Major Thompson
 


 
C'est une nouvelle perle des clients d'EDF que Dominique nous envoie:
"Ma femme a demandé à ce qu'on "résille" le contrat."
 


 
Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour cette nouvelle citation d'une brillante linguiste:
"La seule chose que je sais dire en espagnol c'est 'Gucci'."
--> Victoria Beckham.
 


 
Merci à Christine pour cette nouvelle bonne citation:
"Nous oeuvrons dans le noir, nous faisons ce que nous pouvons, nous donnons ce que nous avons. Nos doutes sont notre passion et notre passion réside dans notre tâche. Le reste est la folie de l'art."
--> Henry James.
 


 
Luc nous envoie un nouveau proverbe, patronal, celui-ci:
"Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt."
 


 
Renata nous revient avec une nouvelle citation:
"La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien."
--> Jean Sairien.
 


 
"Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec les mains...!"
--> Coluche.
 


 
"Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir." --> Philippe Geluk.
 


 
"Mitre: Couvre-chef du pape qui se révèle d’une grande capacité, puisque le dernier nettoyage de la mitre de Jean-Paul II a révélé qu’elle contenait une bible de poche, des restes de pizza, un chapelet, un billet de loto et un couteau suisse."
--> Marc Escayrol.
 


 
"Les Hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent."
--> Jean Yanne.
 


 
"L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire."

--> Pierre Desproges.


 


 
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy."
--> Robert Hue (ancien secrétaire national du PCF).
 


 
"Une fois que le dentifrice est sorti du tube, il est difficile de l'y faire rentrer."
--> H. R. Haldeman.
 




"Quelle différence y a-t-il entre Paris et une jeune fille...? Réponse: Paris sera toujours Paris."
--> Francis Claude.

 



"Travailler en collaboration, cela veut dire prendre la moitié ce son temps à expliquer à l'autre que ses idées sont stupides."
--> Wolinski.

 


 
"La paresse c'est se lever à six heures du matin, pour avoir plus de temps à ne rien faire."
--> Tristan Bernard.
 

















Partagez vos photos sans surcharger votre boîte aux lettres informatique: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- Les Blagues.


 
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure...?

 


 
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure...!
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état...!

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit:
- Franchement BATMAN, j' croyais que tu étais plus fort que ça...!"

 



Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles:
- T'as vu, c'est un black...!
- Eh, mais il est mort...!
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos...!
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu...!!!

 


 
Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès: "Mort naturelle". 

 


 
Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue: "Hip, Hip, Hip..."
Les autres: "Hourra...!!!"
Le bègue: "Hippopotaaammmee...!!!"

 


 
Un aveugle attend à un passage pour piéton. Son labrador est assis à coté de lui.
Un type regarde la scène. Le feu (du passage piéton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense...?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine...!!!



 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds...?
- Mais non mon chéri... Eh...! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture...!

 


 
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais...?"
"Laisse, laisse...!"
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache.
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend...?"
"Attends, laisse moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener...!!!"

 


 
C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces... 
Alors Dylan répond: "Le tigre, m'dame." 
Kevin répond: "Le puma, m'dame." 
Et Toto lève le doigt: 
- Oui, Toto, à toi...? 
- Un crocolion, M'dame. 
- Un crocolion...? C'est quoi ça, Toto...? 
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté. 
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca. 
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce... 

 


 
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier...?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

 


 
Un Ecossais dit à un Français:
- Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l'avarice des Ecossais...?
- Oui, répond le Français.
Alors l'Ecossais de répondre:
- D'accord, mais donnez-moi d'abord 15 euros...!!!

 




Un homme demande à un avocat: "Quel est le montant de vos honoraires...?"
L'avocat lui répond qu'il est de 7.000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "N'est-ce pas un peu excessif...?"

Et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question...?

 








- Vos Blagues.


 
Merci à Simone et Lucien pour cette bonne blague:
 
Un type va à la poste pour envoyer un télégramme. Il remplit le formulaire avec son texte: "Milou, Milou, Milou, Milou."
L'employé lui dit:
- Monsieur, pour le même prix, vous avez droit à un mot de plus...!
- Ah...? Je ne vois pas ce que je pourrais ajouter...!
- Peut-être pourriez-vous mettre un autre "Milou"...?
- Ah non ! Cela ne voudrait plus rien dire...!!!
 


 
Nathalie continue avec ceci:
 
Le responsable des ressources humaines d'EDF reçoit un jeune électricien, frais émoulu d'une école d'ingénieur. Après avoir pris connaissance de ses diplômes, il lui pose la question rituelle:
- Quelles sont vos qualités...?
- Je suis quelqu'un de très branché qui se tient toujours au courant.
 


 
Merci à Colette et Claude pour cette nouvelle histoire drôle:
 
Un intello rentre de chez Casto, là où y'a tout c'qui faut, avec un marteau dans un sac en plastique. Il s'installe dans son sous-sol, ouvre le sac, sort le marteau et, d'un air dépité s'exclame:
- C'est fâcheux, il n'y a pas de notice avec...!!!
 


 
Luc poursuit la série avec ceci:
 

Vive la ruralité et vive la campagne...

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit

"Vindiou, on dirait les couilles du Robert...!!!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents:

"Ooohh aussi grosses...?"

Et Marie de répondre:

"Non aussi sales...!!!"


 


 
Marcelle et Robert nous proposent cette histoire amusante:
 
Deux petites souris dévorent les pellicules d'un film. L'une demande à l'autre:
- Alors, comment tu trouves...?
- Bof...! J'ai préféré le livre.
 


 
Anne Aunyme envoie ce judicieux conseils aux nombreux patrons qui lisent cette revue:
 
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot...?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
 


 
Charles nous parle sport:
 
C'est un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche.
Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but.
Il refait cela, une troisième fois. Son entraîneur remarque son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer...!"
 


 
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
C'est un couple marié et sans problème qui dort. Il est près de 2 heures du matin et les voilà plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver quand, tout à coup, la femme, qui vient de faire un cauchemar, s'écrie:
- Ciel...! Mon mari...!
Alors, son époux, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans l'armoire.

 


 
Gérard nous raconte une histoire romantique, pour changer:
 
Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie...!"
- "Allez raconte...!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé...?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope...!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud...! Qu'est-ce que tu as fait alors...?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart' sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui...!"
 


 
Denise et Raymond nous en ont dégoté une autre pas mal non plus:
 
Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
- Génial...! Mais... la mauvaise...?
- Le type, c'est votre docteur.
 


 
Elle est carrément irrésistible, cette nouvelle blague de Mario:
 
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de vos sinus, travaillons sur vos oreilles.
 


 
Merci à Hermine et André pour cette histoire drôle:
 
Une nuit, un homme ivre sonne chez des gens. Le propriétaire se lève et lui demande ce qu'il veut.
- Viens me pousser...! hurle l'autre.
Excédé, le propriétaire crie:
- Je ne te connais pas, fiche le camp...!

Comme il se recouche, sa femme lui lance:
- Quand même, ça t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser...!
Pris de remords, son mari se rhabille et descend. Il ouvre la porte:
- Attends...! Je vais te pousser, tu es où...?
Et l'homme répond:
- Là, sur la balançoire...!


(Retrouvez d'autres blagues et beaucoup d'autres choses encore sur le site d'André: http://andrevan.com/ )



 
Merci à Ginette pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur. Pourquoi voulez-vous consulter le médecin aujourd'hui...?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur:
- Vous ne devriez pas entrer dans le bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça...!
- Pourquoi pas...? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit...!
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin...!
- Oui...?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait...! Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur...?
- Je ne suis plus capable de pisser avec...!
 


 

Merci à Gégé pour ces conseils avisés:

 

Avant de faire votre prochaine déclaration !... lisez ! Copie de vrais courriers reçus par le trésor public...

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

 

Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors  voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé: "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabeaux 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. J.O., un contribuable heureux. 


 


 
Elizabeth et Pierre poursuivent dans la bonne humeur avec cette nouvelle bonne blague:
 
Un soldat déserteur court sur une route. Il cherche à se cacher de la police militaire qui est à ses trousses. Il arrive à un croisement et tombe sur une religieuse qui attend l'autobus.
- SVP ma soeur...! Cachez moi sous votre jupe pour quelques minutes...? Je suis très pressé et je ne peux pas vous en dire plus, mais dès que le danger sera écarté je vous dirai tout.
La religieuse accepte sa demande.
Quelques instants plus tard, les 2 policiers militaires viennent vers elle et lui demandent si elle n'aurait pas vu un soldat courant sur la route.
- Un militaire...? Oui. Il est parti par là...!
- Merci ma soeur.
Quand les policiers militaires furent partis, le soldat quitta sa position.
- Je ne pourrai jamais assez vous remercier ma soeur, mais voyez vous, je ne veux pas aller en Irak.
- Je vous comprend très bien.
- J'espère que vous ne me trouverez pas impertinent, ma soeur, mais vous avez les deux plus belles jambes que j'ai jamais vue...!
- Si vous aviez regardé un tout petit peu plus haut, vous auriez vu la plus belle paire de testicules...! Moi non plus je ne veux pas aller en Irak...! 

 






- L'Amour selon les Enfants.


 
Laura nous propose une nouvelle série de bons mots:

 
QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR:
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les "Simpsons" à la télévision. (Anita 6 ans)

LES QUALITES INDISPENSABLES POUR ETRE UN BON AMOUREUX:
- Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava 8 ans)

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX:
- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)

COMMENT REPERER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX...?
- Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux. (John 9 ans)

- Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud. (Brad 8 ans)

- Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés. Ils aiment commander les desserts flambés car ils ressemblent à leurs coeurs en feu. (Christine 9 ans)

COMMENT APPREND-ON A EMBRASSER...?
- Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée. (Carin 9 ans)

QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON...?
- C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours à vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.(Jane 10 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE...?
- Il faut passer tout son temps à aimer au lieu d'aller au bureau. (Tom 7 ans)


 






- Les Perles du Bac 2004. (3/3)



Dernière partie des perles envoyées par Dominique, Anne-Aunyme, Diane ainsi que Jacqueline et Jacky:

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
 






- Les Perles de nos Assureurs. (1/4)


C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans les courriers des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine, nous assurent Nicole et Christian:

 

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent étant accompagnée du râteau.

L'accident est survenais alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.



 








- Bons Baisers de l'Elysée.


 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette nouvelle participation pleine de joie et bonne humeur

Quizz pour les blondes.
Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans...? 116 ans, 99 ans, 100 ans, 150 ans...?
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hat"...? Brésil, Chili, Panama, Equateur...?
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre...? Janvier, Septembre, Octobre, Novembre...?
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV...? Albert, Georges, Manuel, Jonas...?
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom...? Canari, Kangourou, Cheval, Phoque...?
La blonde répond mal et est éliminée.
PS.  Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 à 1453)
2. La "Panama hat" est en Equateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les  îles Canaries signifient: les îles du phoque.
Alors...? Plus malin qu'une blonde...?
PARTICIPE TOI AUSSI A LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LES MALADIES MENTALES, ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITE A UN IDIOT CONGENITAL QUE TU CONNAIS... VOILA, MOI C'EST FAIT...! BIEN AMICALEMENT...!!!
 
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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs:
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
 
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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas...? T'es quoi toi...? Un pervers ou quoi...? 
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
 









- Petit Bonjour de Dijon.


Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Renversant.
Dans un restaurant, un client s'impatiente:
- Alors, garçon, elle vient cette crème renversée ou quoi...?
- Tout de suite Monsieur, juste le temps de la ramasser...!!!  
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Sans commentaire.
Deux hommes sortent d'un café à deux heures du matin:
- Qu'est-ce que tu vas dire à ta femme quand tu vas arriver à la maison...?
- Moi...? Rien... C'est elle qui dit tout...
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Chacun son tour.
A la campagne, Roger se balade dans les champs avec sa vache. Il rencontre Raymond:
- Salut, Roger...! Où vas-tu donc avec ta vache...?
- Bah...! Je l'emmène au taureau.
- Mais ce n'est pas ton père qui fait ça, d'habitude...?
- Si, mais cette fois-ci, ce sera le taureau...!
 
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Balance fautive.
Paul rencontre son copain Charles et lui raconte une histoire:
- C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes te donnaient ton poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de ta personnalité. Un jour, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 centimes dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui distribue une carte sur laquelle on peut lire: "vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse". Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah, tu vois...! La balance dit la vérité.
Et à ce moment là. je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond franchement:
- Oui, je vois...! Et je vois surtout que la balance s'est aussi trompée sur ton poids...!
 











- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient une nouvelle série de bonnes blagues:
 
Un homme demande à son pharmacien:
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien:
- A quel parfum le voulez-vous...?
L'homme:
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin...!
 
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Un homme sort du bistrot lorsqu'il voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche: un long corbillard, suivi d'un deuxième environ 100 mètres derrière. Derrière le second corbillard marche un homme seul, avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement du type au chien et lui dit:
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci... C'est l'enterrement de qui...?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé...?
Le gars lui répond:
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Mon Dieu... et qui est dans le deuxième corbillard...?
- Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... puis:
- Je pourrais vous emprunter votre chien...?
- Mettez vous dans la file...
 
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Petite leçon de nettoyage... Instructions pour nettoyer les  toilettes.
Soulever le  couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour  animaux dans l'eau des  toilettes.

Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de  bain.

Avec un mouvement  doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle. Maintenir fortement, avec les 2 mains.

Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de  mousse. Ne vous préoccupez  pas des bruits provenant des toilettes. Le chat  s'amuse énormément.

Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra  de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

Tenez-vous derrière les toilettes, le plus  loin possible et ouvrez  les couvercles et lunette le plus rapidement possible.

Le chat sortira comme une flèche, passera  comme un éclair à travers  la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour  se sécher.

Les toilettes et le chat seront très  propres. Sincèrement,

Le  chien.

 




- Bons Baisers du Québec.

 
Diane nous fait parvenir quelques nouvelles et fines histoires:
 
C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche: "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ:
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 35 heures par semaine, de 10h à 18h, 2000 euros par mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur...!
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors:
- Au secours, au secours...!
Alors le lion:
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer...!!!

 
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En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête:
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.  Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé: "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert  plus ?" ... et nous voilà...

 
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Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin.  Il posa la question à deux groupes d'experts l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes:
1) Pour capter son attention il faut l'allumer.
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes:
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

 

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Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.











































 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique tant attendue:
 
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital:
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme je n'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; l'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

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Un homme c'est comme un chien: quand on le flatte, il lève la queue.
La femme c'est comme une chatte, elle finit toujours par griffer...!

Un homme c'est comme un balai: ça se manipule par le manche...
La femme aussi mais sans manche à balai elle va dans toutes les directions...!

Les hommes sont comme... les lampes magiques: plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
La femme n'est guère capable de reconnaître le génie; à force de frotter elle finit par l'user.

Les hommes sont comme... le mascara: ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les femmes sont comme un vieux mur: plusieurs couches de peinture cachent le délabrement.
 
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Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go:
- Bonsoir, beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul...?
- Je bois de la bière magique...!
- De la bière magique...???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se  remet finalement de ses émotions et demande:
- C'est formidable...! Je peux essayer...?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit:
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

 



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- The Jokes.


 
A man was visiting his elderly neighbor and was given a tour of his home. In the den was a stuffed lion. The neighbor asked, "When did you bag him...?"
The old man said proudly, "That was three years ago, when I went hunting with my ex-wife."
"What's he stuffed with...?" asked the neighbor.
"My ex-wife," replied the old man.
 



The church organist, Miss Bea, was in her 80s and had never been married. She was much admired for her sweetness and kindness to all. One afternoon the pastor came to call on her, and she showed him into her quaint sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea.
As he sat facing her old pump organ, the young minister noticed a cut glass bowl sitting on top of it, filled with water. In the water floated, of all things, a condom...!
When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.
"Miss Bea," he said, "I wonder if you would tell me about this...?" pointing to the bowl.
"Oh, yes," she replied, "isn't it wonderful...? I was walking through Darlinghurst a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet, and it would prevent the spread of disease. And you know, I haven't had a cold all winter."
 


 
Two roaches were munching on garbage in an alley when one engages a discussion about a new restaurant. 
"I was in that new restaurant across the street," said one. "It's so clean...! The kitchen is spotless, and the floors are gleaming white. There is no dirt anywhere -- it's so sanitary that the whole place shines." 
"Please," said the other roach frowning. "Not while I'm eating...!"
 


 
A guy accidentally puts his car into reverse and backs into a guard rail. So he asks his blonde girlfriend to jump out and tell him if the blinkers are still working. 
The blonde walks around to the back of the car and says: "Yes, no, yes, no, yes, no..."
 


 
Two drunks were staggering home along a railway line:
“This is the longest staircase I’ve ever climbed", moaned one.
“It certainly is,” slurred his buddy. “And the banister’s so low; my back’s killing me.”
 


 
Mrs. Baker, a fifth grade teacher, observed a student in her class during a True/False test, flipping a coin and then choosing an answer. Mrs. Baker thought to herself, "Hah...! Norman didn't study again."
This answer selection method continued throughout the entire test.
After Norman was obviously finished, Mrs. Baker again watched Norman flipping the coin and continuing through the test a second time:
"Norman, what are you doing now...?" asked Mrs. Baker.
Norman replied, "I'm doing what you always tell us to do! I'm checking my answers...!"


 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


TEACHER: "John, how do you spell  'crocodile...?'"
JOHN: "K-R-O-K-O-D-A-I-L."
TEACHER: "No, that's wrong."
JOHN: "Maybe it's  wrong, but you asked me how I spell it...!"

 


 
A blonde is taking the driving portion of her driver's license exam. She handles most of the maneuvers quite well. 
She has a little trouble parallel parking, however, and winds up a couple of feet from the curb. 
"Could you get a little closer...?" the examiner asks. 
The blonde then unbuckles her seat belt and slides over toward the examiner. "Now what...?"
 


A Sunday school teacher asked, "Johnny, do you think Noah did a lot of fishing when he was on the Ark...?"
"No," replied Johnny. "How could he, with just two worms...?"
 


 
Bobby's class was having an English lesson, and the teacher called on Bobby to recite a sentence with a direct object.
Bobby stood and thought, then said, "Teacher, everybody thinks you are beautiful."
"Why thank you, Bobby," the teacher said, blushing.
"But what is the direct object...?"
"A good report card next month," he replied.
 


 
Two priests were going to Hawaii on vacation and decided that they would make this a real vacation by not wearing anything that would identify them as clergy. As soon as the plane landed, they headed for a store and bought some really outrageous shorts and shirts, sandals, sunglasses, etc.
The next morning, they went to the beach, dressed in their "tourist" garb and were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a "drop-dead gorgeous" blonde in a tiny bikini came walking straight towards them. They couldn't help but stare and when she passed them, smiled and said, "Good morning Father," "Good morning Father," nodding and addressing each of them individually, then passed on by.
They were both stunned. How in the world did she recognize them as priests...?
The next day they went back to the store, bought even more outrageous outfits - these were so loud, you could hear them before you even saw them - and again settled on the beach in their chairs to enjoy the sunshine. After a while, the same gorgeous blonde, wearing a string bikini this time, came walking toward them again. (They were glad they had sunglasses, because their eyes were about to pop out of their heads.) Again, she approached them and greeted them individually: "Good morning Father," "Good morning Father," and started to walk away.
One of the priests couldn't stand it and said, "Just a minute young lady. Yes, we are priests, and proud of it, but I have to know, how in the world did YOU know...?"
"Oh Father, don't you recognize me...? Take a good look, now close your eyes, add a hat and gown. I'm sister Angela...!"
 


 
TEACHER: Why are you late...?
WEBSTER:  Because of the sign.
TEACHER: What sign...?
WEBSTER: The one  that says, "School Ahead. Go Slow."



 



- Your Jokes.


 
To begin with, James sends us a very important document:
 
500 employees - and lousy statistics.
Can you imagine working for a company that has a little more than 500 employees and has the following statistics:
29 have been accused of spousal abuse
7 have been arrested for fraud
19 have been accused of writing bad checks
117 have directly or indirectly bankrupted at least 2 businesses
3 have done time for assault
71 cannot get a credit card due to bad credit
14 have been arrested on drug-related charges
8 have been arrested for shoplifting
21 are currently defendants in lawsuits
84 have been arrested for drunk driving in the last year
Can you guess which organization this is...?
Give up yet...?
It's the 535 members of the United States Congress.
The same group of Idiots that crank out hundreds of new laws each year designed to keep the rest of us in line.

You gotta pass this one on...!

 


 
Many thanks to Carolyn for this good child's joke:
 
For weeks a six-year old lad kept telling his first-grade teacher about the baby brother or sister that was expected at his house.
One day the mother allowed the boy to feel the movements of the unborn child. The six-year old was obviously impressed, but made no comment. Furthermore, he stopped telling his teacher about the impending event. The teacher finally sat the boy on her lap and said, "Tommy, whatever has become of that baby brother or sister you were expecting at home...?"
Tommy burst into tears and confessed, "I think Mommy ate it...!"

 




 
Luc tells us why aeroplanes are better than women...

Aeroplanes can be turned on by a flick of a switch.
An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.
An aeroplane does not get mad if you "touch and go".
An aeroplane does not object to a pre-flight inspection.
Aeroplanes come with manuals.
Aeroplanes have strict weight and balance limits.
You can fly an aeroplane any time of the month.
Aeroplanes like to do it inverted.
Aeroplanes don't come with in-laws.
Aeroplanes don't care about how many other aeroplanes you have flown.
When flying, you and your aeroplane both arrive at the same time.
Aeroplanes don't mind if you look at other aeroplanes.
Aeroplanes don't mind if you buy aeroplane magazines.
Aeroplanes don't mind if you rent another aeroplane.
It's OK to use tie-downs on your aeroplane.

An aeroplane will kill you quickly... a woman takes her time.

 


 
Thanks to Jennifer for this good joke:
 
A young woman who was worried about her habit of biting her fingernails down to the quick was advised by a friend to take up yoga to ease her nervousness. She did, and soon her fingernails were growing normally.
One day her friend stopped her and noticing her long, groomed nails -- asked her if yoga had totally cured her nervousness. 
"No," she replied, "but now I can reach my toe-nails so I bite them instead." 

 


 
Guess you have to cancel your credit cards before you die, just in case, suggest Hermine and André:

A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and then added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now is somewhere around $60.00.
A family member placed a call to Citibank:
Family Member: "I am calling to tell you that she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."
Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: "So, what will they do when they find out she is dead?"
Citibank: "Either report her account to the frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"
Family Member: "Do you think God will be mad at her?"
Citibank: "Excuse me?"
Family Member: "Did you just get what I was telling you...the part about her being dead?"
Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."
Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply.
Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"
Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"
Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)
Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"
Family Member: "Sure." (fax number is given)
After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."
Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."
Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply." 
Family Member: "Would you like her new billing address?"
Citibank: "That might help."
Family Member: "Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot Number 69."
Citibank: "Sir, that's a cemetery!"
Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

(Have a look at André's website here: http://andrevan.com/ )




- Strange Proverbs.

 
Here is a collection of new proverbs:
 
- Fools rush in where fools have been before.
- To avoid duplication, make three copies.
- It's called "take home" pay because you can't afford to go anywhere else with it.
- Success is relative -- the greater the success, the more relatives.
- The slower you work, the fewer mistakes you make.
- If at first you succeed, try to hide your astonishment.
- You must have learned from others' mistakes. You haven't had time to think all those up yourself.
- People like criticism -- just keep it positive and flattering.
- It's OK to let your mind go blank, but please turn off the sound.
- Worry kills more people than work because more people worry than work.
- Middle age is when broadness of the mind and narrowness of the waist change places.
- When you're getting kicked from behind, that means you're in front.
- Misers aren't much fun to live with, but they make great ancestors.
- Opportunities always look bigger going than coming.







- English for Tourists.


 
Thank you to Max for this funny article:
 
In the window on a Swedish furrier: "FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN."

The box of a clockwork toy made in Hong Kong: "GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE."

In a Swiss mountain inn: "SPECIAL TODAY -- NO ICE-CREAM."

Airline ticket office, Copenhagen: "WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

On the door of a Moscow hotel room: "IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO THE USSR, YOU ARE WELCOME TO IT."

A laundry in Rome: "LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."



Cocktail lounge, Norway: "LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR." 
 
On an Athi River highway: "TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE." 
 
In a City restaurant: "OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. 
 
Hotel, Japan: "YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."
 
Taken from a menu, Poland: "SALAD A FIRM'S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE'S FASHION." 
 
Supermarket, Hong Kong: "FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE." 
 
From the "Soviet Weekly": "THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERS AND SCULPTORS. THESE WERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS."
 
On the door of a Moscow hotel room: "IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO MOSCOW, YOU ARE WELCOME TO IT." 
 
A laundry in Rome: "LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."
 













- Words, Words, Words.




 
Many thanks to Jane-Ann for these definitions:

 
1. matriarch - Female head of a household, family or tribe; as, The Queen Mother was a beloved matriarch. From Latin mater (mother). 

2. eccentric - Unconventional; off-center- as, My eccentric aunt made roast beef for Thanksgiving. Greek ekkentros (out of center). 

3. kith and kin - Friends and relatives; as, Some 200 guests, both kith and kin, attended the wedding. "Kith" from Old English cunnan (to know); "kin" from Old Norse kyn (family or race). 

4. winebibber - Tippler; one prone to drink too much wine; as, Holiday parties usually have a few winebibbers present. Middle English. 

5. siblings - Children having one or both parents in common; brothers and sisters; as, It was obvious the two boys were siblings. Middle English syblyng. 

6. avuncular - Characteristic of an uncle; as, newscaster Walter Cronkite was often described as avuncular. From the Latin avunculus. 

7. nepotism - Favoritism toward a relative; as, His rapid promotion was clearly due to nepotism.  Latin nepos (nephew, grandson), from favoritism by medieval prelates toward their "nephews" - a euphemism for those born out of wedlock. 

8. satiate - Satisfy fully; gratify to excess; as, Two turkeys and three apple pies later, our family was satiated. From Latin satis (enough). 

9. paterfamilias - Male head of a household or family, usually the father; as, Some men relish the role of paterfamilias. Latin. 

10. dote - Love; express excessive fondness; as, He doted on his only grandchild.  Middle English (behave foolishly). 

11. imbroglio - State of confusion and complications; as, The seating plan for the children's table caused an imbroglio. Italian imbrogliare (embroil). 

12. filial - Of a son or daughter; as, one's filial duty to care for an elderly parent.  Latin filius (son) and filia (daughter). 

13. lineage - Ancestry; family; as, Researching your lineage takes time. Latin linum (linen thread). 

14. grande dame - Dignified woman, usually older and often through of as accomplished. French (great lady). 

15. reminisce - Recollect; remember past experiences or events; as, Family gatherings often become occasions to reminisce. From Latin reminiscens.

 






- An English Lesson.

 
Blair is going to give us a few reasons why the English language is so hard to learn:

1) The bandage was wound around the wound.

2) The farm was used to produce produce.

3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.

4) We must polish the Polish furniture.

5) He could lead if he would get the lead out.

6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.

7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.

8) A bass was painted on the head of the bass drum.

9) When shot at, the dove dove into the bushes.

10) I did not object to the object.

11) The insurance was invalid for the invalid.

12) There was a row among the oarsmen about how to row.

13) They were too close to the door to close it.

14) The buck does funny things when the does are present.

15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.

16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.

17) The wind was too strong to wind the sail.

18) After a number of injections my jaw got number.

19) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.

20) I had to subject the subject to a series of tests.

21) How can I intimate this to my most intimate friend...?

Let's face it - English is a crazy language. There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France.

Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? One index, 2 indices?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend. If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane. In what language do people:
Recite at a play and play at a recital?
Ship by truck and send cargo by ship?
Have noses that run and feet that smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which, an alarm goes off by going on.

English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all. That is why, when the stars are out,
they are visible, but when the lights are out, they are invisible.

PS: Why doesn't "buick" rhyme with "quick"?

PPS: If it can't be said in English it just can't be said...







 






- New Words for 2005.

 
Many thanks to Margrit for this update:
 
Blamestorming: Sitting around in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed, and who was responsible.

Salmon day: The experience of spending an entire day swimming upstream, only to get screwed and die in the end.

Cube farm: An office filled with cubicles.

Prairie dogging: When someone yells or drops something loudly in a cube farm, and people's heads pop up over the walls to see what's going on.

Mouse potato: The online, wired generation's answer to the couch potato.

Sitcoms: Single income, two children and an oppressive mortgage. What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids.

Stress puppy: A person who seems to thrive on being stressed out and whiney.





 



- Puns For Fun.


 
Here is another good pun. It was sent by Susan and Bill:
 
Fable: The lurid illustration on the cover of a paperback novel is often a fable of contents.
 


 
Singing: He broke into song because he couldn't find the key. Most people wanted him to sing tenor twelve miles away. Then he started to sing solo you could hardly hear him. He couldn't find anyone else to sing with, so he had to duet himself. He had almost decided to switch to the shoe horn, but got only footnotes. So he kept on singing until it became a strain.
 


 
A woman went on a tour of the White House. As the guide led her down one of the historic halls, a door burst open and a large aquatic sea mammal, balancing a beach ball on its nose, scurried past. "My, what was that...?" exclaimed the woman. 
"Oh, that's just the Presidential Seal," replied the guide.
 


 
Shrink away: If you think you're a set of curtains, either go and see a psychiatrist, or pull yourself together. When you get a gift from your psychiatrist, it will probably be shrink wrapped. It might even be some Kentucky Freud Chicken. If you go on a hike with your psychiatrist, watch out that you don't fall into a depression. And pay the bill with a sanity check.
 


 
Texas makes me think of the old slogan "Remember the Alamo." It seems that during that battle, the guy in charge of the whole thing put his wife, of all people, on the battle line. She was shot by the enemy, shattered her patella, and had to be removed from the front line. After the fighting was over, she divorced her husband, and sued for Alamo knee.
 


 
Off to college: When the smog lifts in Los Angeles, U C L A. When you get there, remember that alcohol and calculus don't mix so don't drink and derive. When a college dormitory exploded a lot of roomers were flying. Then my karma ran over my dogma. The next day a math professor went crazy with the blackboard; he did a number on it.
 


A sweet young country girl is speeding through the hills in her pickup truck when a state trooper pulls over.
"Got any ID...?" the trooper asks.
Says the sweet young girl, "'Bout what...?"
 


 
"A pirate with one hand often picked up the phone. He wanted to get off the hook."
"Did you know that you could be wearing your golfing socks -- the pair with the hole in one...?"
"Acupuncture is a jab well done."
"When negotiating whether to share your french fries, you have quite a few bargaining chips."
"When an actress saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye."
"The history of cheese is full of holes, but it's interesting in its own whey."
"Those who like sport fishing can really get hooked."
"Some people go deep sea fishing for sailfish motives."
"Memories of water in the basement came flooding back."
"Mirrors can serve many useful purposes, on reflection."
 






- More Puns...


 
Many thanks to Lewis for this new series of funny plays on words:

1. A vulture boards an airplane, carrying two dead raccoons. The stewardess looks at him and says, "I'm sorry, sir, only one carrion allowed per passenger."

2. Two fish swim into a concrete wall. One turns to the other and says, "Dam!"

3. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that; you can't have your kayak and heat it too.

4. Two hydrogen atoms meet. One says "I've lost my electron." The other says "Are you sure?" The first replies "Yes, I'm positive."

5. Did you hear about the Buddhist who refused Novocain during a root canal? His goal: transcend dental medication.

6. A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour,the manager came out of the office and asked them to disperse. "But why?" they asked, as they moved off. "Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."

 
7. A woman has twins and gives them up for adoption. One of them goes to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in Spain; they name him "Juan." Years later, Juan sends a picture of himself to his birth mother. Upon receiving the picture, she tells her husband that she wishes she also had a picture of Ahmal. Her husband responds, "They're twins! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."

8. These friars were behind on their belfry payments, so they opened up a small florist shop to raise funds. Since everyone liked to buy flowers from the men of God, a rival florist across town thought the competition was unfair. He asked the good fathers to close down, but they would not. He went back and begged the friars to close. They ignored him. So, the rival florist hired Hugh MacTaggart, the roughest and most vicious thug in town to "persuade" them to close. Hugh beat up the friars and trashed their store, saying he'd be back if they didn't close up shop. Terrified, they did so, thereby proving that only Hugh can prevent florist friars.

9. Mahatma Gandhi, as you know, walked barefoot most of the time, which produced  an impressive set of calluses on his feet. He also ate very little, which made him rather frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him ...(Oh, man, this is so bad, it's good)..... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

 
10. And finally, there was the person who sent ten different puns to his friends, with the hope that at least one of the puns would make them laugh. No pun in ten did...




 



- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
Many thanks to you, Blair, for this very interesting fact:
In English pubs, ale is ordered by pints and quarts... So, in old England, when customers got unruly, the bartender would yell at them: "Mind your pints and quarts, and settle down." It's where we get the phrase "Mind your P's and Q's."
 
James has sent us this strange but true piece of news:
Bosses of a publishing firm are trying to work out why no one noticed that one of their employees had been sitting dead at his desk for five days before anyone asked if he was feeling okay. George Turklebaum, 51, who had been employed as a proof-reader at a New York firm for 30 years, had a heart attack in the open-plan office he shared with 23 other workers. He quietly passed away on Monday, but nobody noticed until Saturday morning when an office cleaner asked why he was working during the weekend. His boss, Elliot Wachiaski, said: "George was always the first guy in each morning and the last to leave at night, so no one found it unusual that he was in the same position all that time and didn't say anything. He was always absorbed in his work and kept much to himself." A post mortem examination revealed that he had been dead for five days after suffering a coronary. George was proofreading manuscripts of medical textbooks when he died. You may want to give your co-workers a nudge occasionally. The moral of the story: Don't work too hard. Nobody notices anyway. (from the New York Times.)
 
Sydney, Australia - The Palacom company has been approved to create a cemetery where the deceased will be buried upright. According to Palacom director Tony Dupleix, the change to vertical burials will have minimal environment impact and save substantial space. Dupleix also stated that clients will return to the earth with no fuss. A costly casket will no longer be necessary for burials, body bags will be used to house the dearly departed.
 
THE KINGZ INGLISH: Britain's Qualifications and Curriculum Authority has decreed that secondary students must not be penalized for misspellings when taking an important hour-long test -- on English proficiency. The spelling standard was loosened when only 71 percent of 14-year-old students managed to "reach the level expected in English" against a target of 75 percent. (London Telegraph)
 
TOLEDO, Ohio - A tiny 91-year-old Ohio woman not only foiled a would-be purse snatcher, but left him nursing a few bruises as well. Angered when the man demanded her purse in a West Toledo parking lot, Katherine Woodworth used her handbag as a weapon and pounded the would-be thief until he fled, the Toledo Blade reported. "He just made me mad," Woodworth said. "I wasn't really thinking, I just hit him." She wasn't wearing her hearing aid Saturday afternoon and when the man first demanded her purse, "I thought he said that he was going to take my pulse," Woodward told the newspaper. "Then he said it again that he was going to take my purse and I said, 'No, you're not'."
 
LOS ANGELES, -- Lisa Marie Presley was so grateful for the work her orthodontist did on her teeth, she gave him a $20,000 Cartier watch as "tip." In reporting the story, Hellomagazine.com acknowledges Presley's largess could be genetic, since the 37-year-old singer's father was known for giving extravagant gifts throughout his adult life. Elvis bestowed dozens of fancy cars on friends and family and spent countless hours talking to and trying to cheer up sick children, the Web site said. 
 
LONDON, -- Police in Humberside, England, received a tip that a prison escapee was living in Hull. Sure enough, Lee Barnes, 28, had been living in his own home for 18 months. Police never checked the house for the escapee because the prison in West Yorkshire never reported his escape.
 
GRAFENAU, Germany - A thrifty German woman who bought a used, foul-smelling laundry basket for $8.50 ended up with about $120,000 more than she bargained for. The unidentified woman bought the basket at a market in Grafenau, and decided to clean it up to its original condition, which meant removing the stinky fabric lining to wash it. That's when she discovered old Deutsche mark bank notes and bank passbooks, Deutsche Welle reported Tuesday. She quickly contacted police, who were able to locate the owners of the money from bank information. "She was afraid she wouldn't be able to sleep at night," a police spokesman said. Under German law, she is entitled to a reward of 3 percent, or about $3,600. 
 
DALLAS - A Dallas-area high school cheerleading squad is in hot water after putting human feces on a pizza and claiming a rival squad sent it to them. The board of the Keller Independent School District completed an investigation of the incident, which occurred June 2 during the last evening of a four-day cheer camp at the University of Texas at Arlington. Cheerleaders from Keller High School received a pizza sent to them by rivals at Fossil Ridge High School. The dung was placed on top if, and allegations made that's how it arrived, the Dallas Morning News said. Board spokesman Jason Meyer said federal law prevented him from speaking specifically about actions taken against students, the level of action taken against students would be determined on a case-by-case basis. 

 
Odd Facts:
- The blue whale weighs as much as thirty elephants, and is as long as three Greyhound buses.
- An ostrich egg can make eleven-and-a-half omelets.
- In Tokyo, a bicycle is faster than a car for most trips of less than 50 minutes.
- "Aromatherapy" is a term coined by French chemist René Maurice Gattefossé in the 1920's to describe the practice of using essential oils taken from plants, flowers, roots, seeds, etc., in healing. 
- Pine, spruce, or other evergreen wood should never be used in barbecues. These woods, when burning or smoking, can add harmful tar and resins to the food. Only hardwoods should be used for smoking and grilling, such as oak, pecan, hickory, maple, cherry, alder, apple, or mesquite, depending on the type of meat being cooked.
- Wyoming was the first state to allow women to vote.
- Until 1965, driving was done on the left-hand side on roads in Sweden. The conversion to right-hand was done on a weekday at 5 p.m. All traffic stopped as people  switched sides. This time and day were chosen to prevent accidents where drivers would have gotten up in the morning and been too sleepy to realize 'this' was the day of the changeover.
- In 1996, Ringo Starr appeared in a Japanese advertisement for applesauce, which coincidentally is what his name means in Japanese.
- The king of hearts is the only king without a moustache on a standard playing card.
- Papaya leaves and unripe papaya have an enzyme called papain that breaks down protein in meat to make it tender. That's why papaya can be used as a meat tenderizer. 
- Once, while visiting Monte Carlo, Charlie Chaplin entered a "Charlie Chaplin look-a-like contest." He not only didn't win, but he came in third.
- Cruciverbalist: 14-letter word for crossword maniac.
 



 
Merci à Françoise et à Julien pour cette nouvelle étonnante:
En France, on utilise le collagène pour combler les rides grâce à des injections ou en crème. Eh bien, au Japon, on le boit...!!! Vendue en bouteille, cette potion magique est agrémentée de quelques vitamines. Et ce n'est pas tout: au Pays du Soleil Levant, c'est sous forme de bonbons que l'on suce la fameuse pilule DHEA, cette hormone censée nous rajeunir.
 
Renata nous fait parvenir ces quatre autres infos surprenantes:
Qui prétendait que les Conseils des ministres franco-allemands étaient ennuyeux...? Présidé à l'Elysée, le 26 avril dernier, par Chirac et Schröder, le dernier Conseil s'est achevé en fanfare. "Maintenant que nous nous sommes tout dit, a lancé le chancelier devant une trentaine de ministres des deux pays, je vais vous raconter une histoire qui prouve qu'on ne doit pas désespérer de l'Europe. Nous pouvons être compétitifs, même par rapport aux pays entrants et à la main-d'oeuvre polonaise." Et Schröder d'ajouter: "La meilleure preuve, c'est qu'un Allemand vient de piquer son boulot à un Polonais." Ménageant ses effets, le chancelier marque un temps et poursuit: "Vous savez qui...? ... C'est le Pape...!" Eclat de rire général. Chirac s'exclame: "Elle est très bonne, mais vraiment très bonne...!" Elle sera aussi bonne quand un Pape chinois piquera son job à Benoît XVI...?
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Décidé à repousser constamment les limites de l'imaginable, le petit émirat de Dubaï, dans le Golfe, a entrepris de construire la tour la plus haute du monde... mais sa hauteur exacte, qui devrait dépasser 700 mètres, restera jusqu'au dernier moment un secret.
&
LYON (AFP) - Un chauffeur-livreur a été interpellé le week-end dernier à Vernaison (Rhône), au sud de l'agglomération lyonnaise, alors qu'il roulait depuis 21 ans sans permis de conduire. Le conducteur avait été repéré par les gendarmes parce qu'il empruntait un sens interdit. Son taux d'alcoolémie était de 1,04 g/l, et après vérifications, les gendarmes ont constaté que son permis de conduire avait été annulé en 1984, pour conduite en état d'ivresse. L'homme, âgé de 50 ans, avait réussi à obtenir un duplicata de son permis en faisant une déclaration de perte du papier d'identité auprès de la préfecture. Placé quelques heures en garde à vue, le chauffeur-livreur a été remis en liberté. Il sera convoqué rapidement devant les gendarmes, avant de problables poursuites judiciaires.
&
LONDRES (AFP) - Un nouveau bikini, muni d'un gadget électronique qui sonne toutes les quinze minutes afin d'avertir les vacancières bronzant au soleil qu'il est temps de se retourner, a été présenté officiellement lancé jeudi sur la plage de Brighton (sud de l'Angleterre). Le bikini, qui sera mis en vente la semaine prochaine par une enseigne de magasins de vêtements féminins, pourrait éventuellement être suivi d'un modèle pour hommes. Ce "minuteur de bronzage" est destiné non seulement à assurer une couleur uniforme, mais aussi à éviter que l'on s'endorme au soleil, selon ses concepteurs.
 
Karine et Joël nous ont trouvé une autre info intéressante:
Une bouée côtière autonome, destinée à mesurer en continu l'impact des activités humaines sur le milieu marin, vient d'être mise en route par l'Observatoire océanologique de Villefranche-sur-Mer (06). Grâce à ses capteurs, L.E.O. (Littoral Environnement Observable) effectuera six tests hydrologiques et physico-chimiques par jour jusqu'à 80 mètres de profondeur. Jusqu'ici, les analyses réalisées une seule fois par semaine ne permettaient pas d'obtenir des résultats suffisamment précis pour élaborer des stratégies protectrices efficaces pour le littoral.

WASHINGTON (Reuters) - Dans la capitale des Etats-Unis, personne n'est à l'abri d'un vol de voiture. La Ford Crown Victoria de Charles Ramsay, chef de la police de Washington, a disparu de la rue où il l'avait garée près de son domicile entre vendredi soir et dimanche matin, alors qu'il se trouvait en déplacement, a annoncé lundi un porte-parole de la police. "Quand il est allé la chercher pour se rendre à l'église, il s'est rendu compte qu'elle avait disparu, et a signalé le vol", a déclaré à Reuters le porte-parole. Il a précisé que la voiture contenait un casque anti-émeutes ainsi que des vêtements, mais aucune arme ni matériel qui pourrait servir à commettre un acte crapuleux.
 
VILNIUS (AP) -- La police lituanienne sait se moquer d'elle-même. A Vilnius, elle s'est même amusée à élire la blague la "plus vraie" sur les flics locaux. Et le gagnant est: "Si un policier lituanien qui vous a arrêté pour excès de vitesse refuse de se laisser corrompre, souriez, c'est sûrement une caméra cachée..." Les auteurs ont gagné un téléphone mobile. Le jury composé de policiers et célébrités lituaniennes a pioché parmi 375 blagues. Le prix de la "meilleure anecdote" est revenu à une histoire mettant en doute la vivacité des policiers lituaniens: "Pourquoi il y a-t-il une bande verte peinte sur les flancs des voitures de police...? Pour aider les policiers à trouver la poignée de la portière. Et pourquoi les policiers mettent-ils tellement de temps à descendre quand la voiture s'arrête...? Parce qu'il n'y a pas de bande verte à l'intérieur".

PARIS (AP) - Miroir, mon beau miroir... Soixante-dix-huit pour cent des Français (81% des femmes, 74% des hommes) se regardent au moins une fois par jour dans une glace, selon un sondage BVA réalisé pour le "Domoscope" de la marque Unilever, spécialisée dans les produits alimentaires et les produits d'hygiène domestique. Et les Français sont satisfaits de l'image que leur renvoie le miroir: 80% déclarent se plaire (22% "tout à fait" et 58% "plutôt"). Cependant 70% des personnes interrogées (76% des femmes) disent faire attention à leur poids (dont la moitié pour des raisons de santé) et 42% souhaitent perdre du poids. Mais seulement 15% déclarent être au régime. Enfin plus d'un Français sur deux (55%) adopte une tenue décontractée pour être à l'aise chez soi, dont trois pour cent en sous-vêtements et un pour cent nus (principalement des hommes). En revanche, 34% des personnes interrogées ne se changent pas quand elle rentrent à la maison. 
 
La municipalité de New Delhi a commencé à doter les vaches errantes de micropuces afin de pouvoir les localiser dans les rues de la capitale indienne, annoncent des responsables. Cette décision intervient après que la Haute Cour de Delhi a adopté un décret contraignant les autorités locales à verser 2.000 roupies (46 dollars) aux personnes qui ramèneraient une vache dans un centre d'accueil prévu à cet effet. "Nous pouvons désormais suivre les vaches et tenter d'atténuer les difficultés de circulation qu'elles engendrent", a déclaré à Reuters C.B. Singh, vétérinaire travaillant pour la municipalité. La micropuce, d'une valeur de 500 roupies environ (11,50 dollars), sera introduite dans l'appareil digestif de l'animal. Quelque 35.000 bovins errent dans New Delhi et ses environs.
 




- Devinettes / Riddles.


 
Cette nouvelle devinette nous vient d'Isabelle:
Quelle est la différence entre une femme et une moto...?

- La moto c'est Suzuki, la femme c'est suce kiki.
 
Jacqueline et Jacky poursuivent dans la même veine:
Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V....?
- Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.
 
Merci également à Anne Aunyme pour cette nouvelle devinette:
Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils jamais par la fenêtre le matin...?
- Pour garder du travail pour l'après-midi...!
 
Elle est bien bonne, celle-là. Merci, Renata:
Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche...?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go.

 
Merci à Nicole et Christian pour cette autre devinette:

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes...?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.
 
Merci à Marc pour ceci:
Pourquoi des prostituées blondes se sont-elles inscrites pour partir en équipage sur Géronimo au cours du prochain Vendée Globe...?
- Parce qu'elles ont entendu Kersauzon dire que, sur son bateau, on faisait du 40 noeuds à l'heure...
 
Karinne et Pascal poursuivent la série avec ceci:
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez...?
- Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.
 
Marie-Odile et Michel nous en ont trouvé une cruelle, comme vous allez pouvoir en juger par vous-mêmes:
Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur...?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel...!

 
Merci à Victor pour cette première participation amusante:
M. et Mme Fonsec ont une fille. Comment s'appelle-t-elle...?
- Sophie. Sophie Fonsec.

 
Comment savoir si une blonde a ouvert la porte du réfrigérateur...?
- Il y a du rouge à lèvres sur la peau du concombre.

Comment une blonde fait-elle pour obtenir un double de ses clefs...?
- Elle les photocopie.

 
Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire...?
- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

Quel bruit font les esquimaux quand ils boivent leur chocolat...?
- Ils font igloo, igloo, igloo, igloo...!!!
 
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano...?
- On fait do, ré, la, sol...
 
Que ne faut-il jamais dire à un antiquaire...?
- Alors, quoi de neuf...?
 
Pourquoi les pièces de monnaies belges ont-elles sur un coté une pince à épiler et sur l'autre une gomme...?  
- Car l'un ça est pile et l'autre ça est face...!
 


 
Many thanks to Hermine and André for this first fine riddle:
Q. Why do Canadians only have sex doggie style...?
A. So they can both watch the hockey game...!
 
Frank has sent the next riddle:
How did Stevie Wonder pierce his ears...?
- He answered the stapler.
 
Q: What did the left eye say to the right eye...?
A: "Between you and me, something smells...!"
 
Q:How are politicians like diapers...?
A:You have to change them both often, and for the same reason. 
 
Q: What kind of eggs does a confused chicken lay...?
A: Scrambled eggs.

Q: What happened to the hot chick who lost her watch...?
A: She became a timeless beauty. 
 
Q: What do you call a Chinese man with green hair...?
A: Brock Lee.

Q: What did the dog get when he graduated from school...?
A: A pedigree. 
 
Q: Where do cows go on their first date...?
A: To the moo-vies.

Q: How does the man on the moon get his hair cut...?
A: Eclipse it.
 
Q: Hey, did you hear about the cannibal who arrived late to the dinner party...?
A: They gave him the cold shoulder. 
 
Q: Why did the boy scout get kicked out...?
A: He was caught eating a brownie.
 


 
1) A farmer had 17 sheep. All but 9 died. How many live sheep were left...?
--> 9.

 
2) If you had only one match and entered a COLD and DARK room, where there was an oil lamp, an oil heater and a candle, which would you light first...?
--> The match.

 
3) A man builds a house with four sides of rectangular construction, each side having a southern exposure. A big bear comes along. What color is the bear...?
--> White. If all walls face south, the house must be on the North Pole.

 
4) How many animals of each species did Moses take with him in the Ark...?
--> None. It was Noah, not Moses.
 
5) To the best of our knowledge, only one other word can be made from all the letters in the word CALLIGRAPHY. What is the word...?
--> GRAPHICALLY.
 
6) If you toss four pennies, what is the probability that you will get two heads and two tails...?
--> 3 out of 8
 
7) What feature do the following words share...? Trout, Hectare, Stinted, Rialto.
--> Each can be anagrammed into a word for an occupation:  tutor, teacher, dentist, tailor.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- La Contrepèterie & les Homographes / The Oxymoron & the
 Palindrome.

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour
 
Jupiter exigeait que Junon batte Saturne.
 



 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Les homographes du jour:
 
Il doit y avoir une épidémie au _____, car la plupart des religieuses _____ une grippe.
 

(Solution en fin de numéro...)


 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd. Some oxymorons are a matter of opinion. They might be sensible to some people and contradictory to others.
 
Today's oxymoron:
 
Down Escalator. The name "down escalator" is an oxymoron because the word "escalator" comes from the word "escalate," which means "to advance in an upward direction." Therefore, the "down escalator" is an oxymoron.
 


 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
A new order began; a more Roman age bred Rowena.

 






- Mothballs and Elbow Grease.

 
Ann and Jeff are now going to explain the origins and meanings of another household saying:
 
Many of the expressions in use today stem from home life as it has evolved through the centuries.

Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.

 
Today:
 
"The Upper Crust."
 
In days gone by loaves were baked directly on the floor of the oven, and consequently the lower part of the loaf became charred. This was cut off and fed to the menial domestic staff, while the top part, the "upper crust", was offered to the most important guests.
 
Indeed it was held to be a mark of distinction and an honour for a guest to be invited by a host to cut the top, and tastiest part, from a loaf of bread served at the table. The same distinction is alluded to in the other interpretation of the expression in which the "crust" referred to is a pie crust, which again was taken to be the tastiest part of the pie.
 
In both explanations, "upper crust" is endowed with a sense of superiority from which it came to be used figuratively as a term for the aristocracy and higher echelons of society.
 
To be continued...
Copyright © The National Trust (Enterprises) LTD.










- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Vends Mercedes C180 essence, 7cv, modèle 1998, 91200 kms, gris métalisé Adamantin. Climatiseur; très bon état. Libre mi-septembre 2005.
Prix 11.000 euros. Tél.: (0)3 80 55 49 02 ou contacter Désomag.
 
Merci à Dominique pour ce message:
Où que vous soyez ! Au Kenya, au Liban, au Japon, aux Etats-Unis, au Mexique... O.N.G., enseignants, avocats et magistrats, élus locaux et parlementaires, religieux, artistes, journalistes, citoyens, organisez une initiative pour demander l'abolition universelle de la peine de mort: redaction@abolition.fr 

 
François nous renvoie à ce site, "Théâtre on Line" qui recense l'activité théâtrale en France. La recherche des festivals (rubrique "Guide des spectacles", puis "Festivals") est possible, mais seulement pour quelques régions. En revanche, le site permet l'achat des places en ligne ou par téléphone: http://www.theatreonline.com/ 
 
Ils viennent d'Afrique, d'Océanie, d'Europe ou d'Amérique et ont parfois appartenu à des artistes comme Derain, Vlaminck ou Tzara. Ce sont des masques, 87 pièces couvrant plusieurs millénaires que Simone et Lucien vous proposent de retrouver ici: http://www.musee-jacquemart-andre.com/jandre/index.htm 
 
Marie-France et Jean-Pierre vous proposent d'aller visiter le site de la fondation Van Goghhttp://www.fondationvangogh-arles.org/fran/index.htm 
 
How well can you park...? asks Marc / Savez-vous bien vous garer...? demande Marc: http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf 
 
Découvrez le patrimoine historique et naturel du Morvan, ce parc régional situé en plein coeur de la Bourgogne et retrouvez infos pratiques et adresses:
http://www.parcs-naturels-regionaux.tm.fr/lesparcs/morvc.html 
 
"Amérique Française" est un répertoire virtuel qui regroupe 316 sites et lieux historiques liés à la période 1534-1803 où la France est présente en Amérique, depuis le golfe de l'Atlantique jusqu'au golfe du Mexique en passant par les Grands lacs: http://www.ameriquefrancaise.ca/ 
 
Le Muséum National d'Histoire Naturelle (MNHN) propose en ligne le premier inventaire du patrimoine naturel français. L'accès aux données se fait par espèce ou par lieu géographique (votre commune): http://inpn.mnhn.fr/ (Téléchargement assez long.)
 
Visitez la Nouvelle-Calédonie et retrouvez son histoire, sa géographie, son économie, ses paysages, etc. Découvrez la faune et la flore de l'île, ses paysages et son peuple: http://caledonie.chez.tiscali.fr/ 
 
Envie de se faire une toile ? Si vous ne savez pas quel film aller voir, Allociné peut vous aider: les bandes-annonces de tous les films à l'affiche sont disponibles: http://www.allocine.fr/video/ 
 
Proposé par l'Association Pour l'Application des Recommandations Orthographiques, ces rappels et nouveautés sont destinés à l'amateur de l'orthographe. Sont présents ici, les règles principales ainsi que les 800 mots rectifiés les plus fréquents: http://juppiter.fltr.ucl.ac.be/FLTR/ROM/ess.html 
 
Six dictionnaires gratuits en ligne. Définitions, synonymes, néologies, langue des signes, féminisation des noms, dépannage orthographique. Découvrez six dictionnaires publics et gratuits disponibles sur Internet: http://www.service-public.fr/accueil/decouverte/decouvrir_dico_en_ligne.html 
 
Do you think you know everything about dance music...? Croyez-vous tout connaître de la "Dance Music"...? http://www.di.fm/edmguide/music.swf 
 
Bienvenue aux Nations Unies: http://www.un.org/french/index.shtml 
Welcome to the United Nations: http://www.un.org/english/index.shtml 
 
Découvrez les recoins et les plages de la Costa Brava (Espagne) avec "Viajes Maritimos" / Discover the hidden places and beaches of Costa Brava (Spain): http://www.viajesmaritimos.com/ 
 
NEO's, or Near Earth Objects, are the topic of conversation on "Fair Society". Before you go dismissing this as a load of old alarmist nonsense, take the time to have a read. The articles, which are all about things that have, will, or might collide with Earth, are well written, balanced, and highly informed: http://www.fair-society.org/ 
 
"Visible Earth" houses a stunning catalogue of NASA images taken looking back down at Earth from outer space: http://www.visibleearth.nasa.gov/ 
 
"Freecycle" is the home of a growing collection of people from around the world who want to bond in localised communities, with the purpose of recycling their unwanted stuff for free: http://www.freecycle.org/ 
 
"Who You Should Know" basically lists profiles and information about many of the world's leaders - from Armenia to Zimbabwe. The information is incredibly easy to access, with a featured daily profile always on display on the opening page: http://www.whoyoushouldknow.com/archive/africa/tanzania/index.php 
 
Nobody likes going to the doctor for a check up, but you can get a head start by keeping an eye on yourself between appointments at "Self Check-up": http://www.selfcheckup.com 


 




 
I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 


 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Solution des homographes:
Il doit y avoir une épidémie au _____, car la plupart des religieuses _____ une grippe. (couvent)



 
Answers to the riddles:
1) A farmer had 17 sheep. All but 9 died. How many live sheep were left...?
--> 9.

 
2) If you had only one match and entered a COLD and DARK room, where there was an oil lamp, an oil heater and a candle, which would you light first...?
--> The match.

 
3) A man builds a house with four sides of rectangular construction, each side having a southern exposure. A big bear comes along. What color is the bear...?
--> White. If all walls face south, the house must be on the North Pole.

 
4) How many animals of each species did Moses take with him in the Ark...?
--> None. It was Noah, not Moses.
 
5) To the best of our knowledge, only one other word can be made from all the letters in the word CALLIGRAPHY. What is the word...?
--> GRAPHICALLY.
 
6) If you toss four pennies, what is the probability that you will get two heads and two tails...?
--> 3 out of 8. 
 
7) What feature do the following words share...? Trout, Hectare, Stinted, Rialto.
--> Each can be anagrammed into a word for an occupation:  tutor, teacher, dentist, tailor.

 



Contact: a.vigneron@wanadoo.fr , http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://www.u-blog.net/desomag & http://spaces.msn.com/members/desomag/ 


Copyright © Alain Vigneron, aout 2005.



18:15 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2005.08.10

Désomag...!!! (#134)


Jeudi 7 juillet 2005 / Thursday, July 7th, 2005.

 
Nicotine has been found to be a preventative against Alzheimer's disease. If you smoke, you won't live long enough to get it...



- Docteur, je ronfle tellement fort que ça me réveille...!
- Dormez dans la chambre d'amis...!



¤
somag...!!!â 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 134
¤
Au Menu :
¤

 
- AV.com...!!!
- Les Dix Commandements des 3ème2. ( Perrine )
- Votre Parti d'Opposition Officielle. ( Hermine & André )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata; Lewis; Diane; Marie-France & Jean-Pierre; Gégé; Corine; Eve; Hermine & André; Steve; E. )
- La Vie au XVè siècle. ( Elizabeth & Pierre )
- Langue Commune. ( Dominique )
- Le Quiz.
- Citations / Quotations. ( Jinny; Jacqueline & Jacky; Paul; Christine; Dominique; Marie-France & Jean-Pierre; Luc )
- Assistance par Téléphone. ( Gégé )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Nathalie; Colette & Claude; Gérard; Marcelle & Robert; Frédérique & Ludovic; Marc; Mado & Guitou; Charles; Simone & Lucien; Anne Aunyme; Marie-Thérèse; Luc; Marie-France & Jean-Pierre; Marie-Odile & Michel; Françoise & Julien; Hermine & André )
- Le Vocabulaire Féminin. ( Karinne & Pascal )
- Amicales Pensées du Québec. ( Mario )
- Les Perles du Bac 2004. (2/3) ( Anne-Aunyme, Jacqueline & Jacky, Dominique & Diane )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Margrit; James; Rob; Hermine & André; Blair )
- Comments Made in the Year 1957. ( Jason )
- The Sea.
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Good, Better, Best. ( Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien; Blair; Karine & Joël  )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Diane; Renata; Jacqueline & Jacky; Nicole & Christian; Charles; Marie-Odile & Michel; La Vengeuse Masquée; Jean-Pierre )
- The Spoonerism & the Malapropism / La Contrepèterie & le Rébus.
- Mothballs and Elbow Grease. ( Ann & Jeff )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Simone & Lucien; François; Sylvie & Eric; Marc; Hermine & André; Lionel; Nicolas; Renata )

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- AV.com...!!!




To begin with, please have a look at this special message: http://carte2.dromadaire.com/card/0707/120925WKa.329749h194r253j83.shtml 
 
Veuillez jeter un coup d'oeil à ce message spécial, pour commencer: http://carte2.dromadaire.com/card/0707/115843WKa.177989h194r253j83.shtml 




Le Brevet des Collèges s'est déroulé en début de semaine dernière, comme vous le savez sans doute. Pour une fois, j'ai trouvé l'épreuve de mathématiques que je surveillais plutôt... excitante bien que très hard, je veux dire ardue. A vous d'en juger avec l'extrait d'un énoncé que je vous rapporte tel quel:
 
"Tracez un segment [EF] de 10 cm de longueur puis un demi-cercle de diamètre [EF]. Placer le point G sur ce demi-cercle tel que EG = 9 cm."
 
Comment voulez-vous que des gamins de 14, 15 ans puissent trouver le point G alors que tant d'adultes non seulement le ratent régulièrement mais ignorent même jusqu'à son existence...? Quant au segment de 10 cm, je sais bien qu'il s'adressait à un jeune pubis, pardon, public, mais je l'ai tout de même ressenti comme ambigu et, disons-le tout net, plutôt péjoratif en comparaison avec cet étrange "demi-cercle" qui demanderait d'ailleurs à être sondé plus profondément.
 
Le nouveau ministre de la Justice Pascal Clément a fait rire l'ensemble de l'Assemblée nationale, mardi, en parlant du "Premier ministre Nicolas Sarkozy" à la place de "Dominique de Villepin". Ce lapsus n'a fait que renforcer la polémique sur qui gouverne vraiment. Ici, à Désomag, on a bien sûr une réponse à vous proposer. Attendez un an et vous le saurez: celui qui aura pris dix kilos sera le vrai Premier ministre...!
 
Grosse déception pour la capitale. Pour voter pour les J.O. à Paris, il y avait effectivement "cinq gars pour". Le problème, c'est que les autres ont dû préférer la cuisine britannique.
 
Il n'y a pas eu autant de tours de scrutin pour trouver un nouveau Président à France Télévisions que pour désigner la future capitale olympique. Porté à la tête de cet énorme paquebot de près de 9.000 salariés qui regroupe France 2, France 3, France 4, France 5 et RFO, Patrick de Carolis a été nommé à deux ans de l'échéance présidentielle de 2007, par un CSA dont huit membres sur neuf ont été choisis par l'actuelle majorité. Patrick de Carolis a été élu dès le premier tour. Le fait qu'il soit l'auteur avec Bernadette Chirac d'un livre d'entretiens, un best-seller appelé "Conversation", paru en 2001, n'est, évidemment, qu'une coïncidence.
 
Au Sommet de Gleneagles, le Président Bush a encore trouvé le moyen de se faire remarquer en se cassant la figure à vélo, tout en blessant un gardien de la paix, Mr McClellan, chargé de sa sécurité. D'abord, peut-être aurait-il été préférable que ce bobby reste à Londres où il y avait pas mal de choses à faire aujourd'hui. Mais il y a des priorités: le 6 juillet étant le jour du 59ème anniversaire de Gogolito, celui-ci avait souhaité faire un peu de concurrence à son concitoyen, Lance Armstrong, ...avant le début d'un régime sans selle, très certainement.
 
C'est l'été et, pour fêter ça, le bonhomme Michelin a décidé de faire lui aussi un régime. Il s'est en effet dégonflé peu avant le départ du Grand Prix des USA, l'autre jour, histoire de faire le beau devant les petites Américaines, sans doute. 







- Les Dix Commandements des 3ème2.



Peu avant de terminer cette année scolaire, Perrine, une de mes élèves de troisième, m'avait préparé une belle feuille parcheminée dont je vous livre ici la substantifique moelle. Cette feuille est d'autant plus drôle que Perrine s'est toujours montrée une élève modèle:
 
 1è - Dans les cours le bazar tu mettras.
 2è - Les chewing-gums sous les tables tu colleras.
 3è - Les profs jamais tu n'écouteras.
 4è - Les interros blanches tu les rendras.
 5è - Aux profs tu répondras.
 6è - Les feuilles de cours tu économiseras.
 7è - Les cahiers par la fenêtre tu lanceras.
 8è - Au tableau tu dessineras.
 9è - Pendant les cours tu parleras.
10è - Les boulettes sur les profs tu lanceras. 
 






- Votre Parti d'Opposition Officielle.



Voici un programme politique qu'Hermine et André nous conseillent de lire attentivement, histoire de ne pas voter n'importe comment aux prochaines élections:
 
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce qu'il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c'est une grande stupidité, de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse  continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim,
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement,
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant,
nous sommes 'le Parti d'Opposition Officielle', la "nouvelle politique".

 Veuillez lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début: c'est surprenant...! 





Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .






- Vos Lettres / Your Mail.



"He who laughs last, thinks slowest."
--> Lewis.
(An allusion to Désomag's motto: "Be the first to laugh...!!!"...)
 
"you tease, there are no jokes, only headlines... I guess that's why they call it Desole Magazine...!!"
--> Steve.
 
"Hard luck, mes amis! The IOC Committee must have preferred our food... Ha ha ha. Tee hee hee."
--> E.
(If I were President Chirac, I'd say: "Touché...!" Fortunately, I am not and I can just say congratulations on your success, E.)
 
"L'autre jour, j'étais chez mon dentiste, et il avait suspendu un cadre qui disait: 'It is better to keep your mouth shut and appear stupid than to open it and remove all doubts'."
--> Renata

"Je ne connais pas la réponse à ta question, mais j'ai fait une recherche concernant la question de Renata et voilà ce que j'ai trouvé: (...) Est-ce la bonne réponse?"
--> Diane.
(Oui, Diane: un grand bravo à toi pour cette bonne réponse donnée en un temps record, pour ta culture qui, une fois de plus, va émerveiller mes compatriotes, ainsi que pour les précisions à découvrir dans le Quiz d'aujourd'hui.)
 
"Est-il possible que l'ancien premier ministre ait pu dire tout ça ou est-ce un montage astucieux ?"
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Je n'en sais absolument rien, chers amis -- Au sujet des Raffarinades de Jacques-O dans le dernier numéro.)
 
"Félicitations pour ce magazine que je lis depuis le 129, et que je trouve fort intéressant car permettant de se distraire et de devenir bilingue en s'amusant. Sans doute la meilleure manière. Je désire recevoir automatiquement les nouveaux Désomag à guy.greux@tele2.fr . En remerciement, voici quelques histoires en pièces jointes.
Amitiés et à plus. Officiellement je suis Gégé. Merci."
--> Gégé.
(Merci pour ces compliments et ces blagues que vous m'avez envoyés. Voir plus bas la première de la série avec: "Assistance par Téléphone".)
 
"Tes A.V.com sont toujours aussi passionnants, car lucides, enlevés, drôles. Voltairiens..."
--> Corine.
(Merci à toi, Corine. Mais moi, je les voyais plutôt Rousseauistes. Ha, ha, ha...!!!

"Au sujet de ma "culture" je dois t'avouer que mon nouveau petit bijou d'ordinateur m'a bien aidé à trouver la réponse. Il est tellement génial que n'ai eu qu'à écrire "stylo à bille" et il a fait une recherche avec Google et m'a inscrit tous les sites parlant de ce sujet dont l'un très précis sur l'historique de cet objet si utile. Je pense même que Renata a dû visiter ce site pour préparer sa question. Alors ne me glorifies pas trop.... Le seul mérite que j'ai eu c'est d'avoir été rapide. Mais gardes bien ce secret pour toi. Laisse mes petits cousins français dans l'admiration devant la culture des québécois.....
--> Diane.
 
"Bravo pour les blagues sur les cocus: je les ai imprimées pour les relire à mes invités..."
--> Eve.
(Merci Eve. Voir le dernier numéro. Message transmis à Catherine et Claude qui apprécieront, je suppose.)
 
"Ah non, Alain, tu n'es pas rousseau-iste pour un sou... Et quand je compare quelqu'un, moi, d'avec Voltaire, c'est un super-compliment..."
--> Corine.
(Je m'incline devant tant de savoir et de ...super-compliments, Corine. Merci à toi encore...)
 
"Réouverture du site http://www.andrevan.com après l'interruption due à maladie."
--> Hermine & André
 






- La Vie au XVè siècle.



Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle page d'histoire:
 
La prochaine fois que vous prendrez votre bain et que vous trouvez que l'eau n'est pas à la température souhaitée, pensez à vos ancêtres qui vivaient au 15e siècle...

1.    La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon. Cependant, la chaleur arrivant, ils commençaient à sentir, alors les mariées apportaient un bouquet de fleurs pour cacher l'odeur...  d'où la coutume, pour la  mariée, de porter un bouquet...

2.    Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude. L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier, puis tous  les autres fils et hommes; alors seulement après tous les mâles venaient  les femmes et finalement les enfants, et le dernier de tous, le bébé. Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouvait perdre quelqu'un au fond, on lançait la phrase, avant de vider le tonneau: "Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain..."
 
3.    Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille pilée l'une sur l'autre, sans bois souvent. Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au chaud: chats, chiens, rats, souris et autres bestioles. Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant, et certains animaux tombaient; alors d'où vient l'expression  anglaise: "it rains cats and dogs" (Expression employée lorsqu'il pleut averse). Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les  beaux draps, cela devenait un vrai problème. Alors on inventa le lit à baldaquin...

4.    Le plancher se salissait facilement. Seuls les riches pouvaient se payer des produits pour enlever cette saleté; les pauvres furent donc vite traités de "sales pauvres".
 
5.    Parfois ils réussissait à se procurer du porc; c'était un signe de richesse quand un homme pouvait apporter du bacon à la maison et l'expression est restée: "Bring home the bacon" (Rapporter le bacon (la paye) à la maison).

6.    Les riches possédaient des plats en étain; mais les produits avec un grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement; c'est pourquoi, pendant plus de 400 ans, les tomates ont été considérées comme poison...
 
7.    Le pain était divisé selon le statut de chacun; les travailleurs avaient droit à la croûte souvent brûlée du dessous, la famille, la mie du milieu et les invités la croûte du dessus...

8.  Les coupes pour la bière et le whisky étaient souvent en étain aussi. Ils provoquaient des malaises et les gens se traînaient sur les routes et on les pensait souvent morts. Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la table de la cuisine, et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaient jusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai...  d'où vient la coutume de "la veillée au corps"...
 
9.   Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait, plus tard, dans le même terrain. Mais plus d'une fois sur 25, on constatait que le "mort" précédent avait gratté et laissé des traces sur la pierre tombale. Ils réalisèrent donc que certains avaient donc été enterrés encore vivants... Alors, pour éviter pareille torture, ils décidèrent d'accrocher une corde au poignet du mort qu'ils laissaient ressortir en dehors et ils y accrochaient une cloche. Et quelqu'un devait veiller chaque nuit pour voir si la cloche ne sonnerait pas. Si oui, on  disait qu'il avait été "sauvé par la cloche" ... Et tout ceci est la vérité... Maintenant, qui osera affirmer que  l'histoire est ennuyeuse...? 
 






- Langue Commune.



Grande nouvelle que celle qui suit. Elle nous est transmise par Dominique:
 
La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français, avec quelques aménagements pour satisfaire les recours des Allemands et des Anglais.
 
Trois langues étaient en compétition:
- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- l'anglais (langue internationale par excellence)
 
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:
1. L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis.
2. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
 
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
 
1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre ' s ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre ' z ' et ' k ', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
 
2. La deuzieme annee, on remplazera le ' ph ' par 'f ', ze kiaura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pourzent.
 
3. La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
 
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par ' ch ', zoi par ' j ', zoipar 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
 
5. Duran la zinkiem ane, le ' b ' zera remplaze par le ' p ' et le' v' zera lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, 'ortokraf zera defenu lochik,  et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

Kro Pizou a fou touz...! A pluz...! On e pa dan la mert...!!!







- Le Quiz.





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Réponse à la dernière question:

Answer for last number:

By what name is Edson Aro Arantes do Nascimento better known...?

Sous quel nom Edson Aro Arantes do Nascimento est-il mieux connu...?

Pelé



Answer to Renata's question: 

Réponse à la question de Renata:
 
Who invented the ballpoint pen...?

Qui a inventé le stylo bille...?



Ladislas Biro

Renata tells us more about the subject: "Ladislas Biro and his brother, Georg invented in Hungary in 1935."

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane, Renata, Simone & Lucien, Laura, Dominique, Colette & Claude.
 
Diane nous en dit plus sur M. Biro:
"Le premier vrai stylo bille vit le jour en Argentine grâce à un hongrois du nom de José Ladislav Biro. Le premier modèle fut vendu à  New-York par Reynolds en octobre 1945. Il s'agit n fait d'une copie du Biro. En 1952 apparut sur le marché le "Cristal" de Bic."
 

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1) La question du jour:
    Today's question:
 

The Taj Mahal can be visited in which Indian city...?

Dans quelle ville indienne peut-on visiter le Taj Mahal...?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:


According to Greek mythology, who is the god of the Sea...?
Qui est le dieu de la mer selon la mythologie grecque...?


3) La question bonus vous propose une troisième et dernière chance de gagner le superbe cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the fabulous Désomag prize:

In what European city was the photo on this page taken: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
Dans quelle ville européenne la photo sur cette page a--t-elle été prise: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Citations / Quotations.



Merci à Dominique pour ce nouvel éclat de rire:
"J'ai l'installation qui a disjonctionné."
--> Perle d'EDF
 




Merci à Jacqueline et Jacky pour cette nouvelle bonne citation:
"Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent."
--> Matt Shaw.





Christine nous fait parvenir la citation suivante:
"Les amitiés...! Les amitiés...! Henry [James] ne cessait d'acquérir de nouveaux amis. Ils se chevauchaient comme pour le point de chaînette et il avait l'impression d'être au centre d'une tapisserie toujours plus étendue de relations dont l'entretien prenait un temps effroyable, en invitations ou en correspondances. Mais il avait besoin de ces amis pour leur intérêt humain et documentaire, pour le stimulus des échanges d'idées, pour l'anecdote occasionnelle qui pourrait fournir le "germe" d'un nouvel ouvrage de fiction, et aussi comme antidote à sa solitude de célibataire."
--> David Lodge, l'Auteur, l'Auteur, traduit de l'anglais par Suzanne V. Mayoux, Rivages.





Marie-France et Jean-Pierre nous envoient une citation d'un tout autre genre:
"Drucker, il faudrait l'empailler...!"
--> Jean-Pierre Coffe.





Merci à Luc pour ce qui suit:
"Si tu manges tes tartines aux toilettes, ne t'étonne pas d'avoir du pain sur la planche."
--> Proverbe d'artisan belge.





"Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent."
--> Coluche.





"Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout."
--> Philippe Geluk.
 



 "Menuisier: Officier de justice dont le métier consiste à déposer des plinthes au parquet."
--> Marc Escayrol.
 



 "Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot."
--> Jean Yanne
 



 "Il est vrai que, parfois, les militaires, s'exagérant l'impuissance relative de l'intelligence, négligent de s'en servir." --> Charles de Gaulle
 



"Etre un homme marié est une occupation à plein temps. Voilà pourquoi tant de maris échouent. Ils ne peuvent y consacrer toute leur attention."
--> Arnold Bennett
 


"Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort."
--> Frédéric Dard
 



 ''Notre passé est sinistre. Notre présent est invivable. Heureusement que nous n'avons pas d'avenir.''
--> Proverbe serbe.
 



 "Le loto, c'est l'impôt sur la stupidité."
--> Quintino Sella
 



"Le miracle permanent des Verts, c'est que les gens nous attendent encore pour refaire le monde."
--> Jean-Luc Benhamias (ancien secrétaire national des Verts).

 



"A l'Assemblée on s'occupe des J.O. et on laisse les Jeux para-olympiques au Sénat."
--> Jean-Louis Debré (président de l'Assemblée nationale, après la réception de la délégation des Jeux Olympiques). 
 



Jinny sends us another literary quote:
"What would I do if I had only six months left to live...? I'd type faster."
--> Isaac Assimov

 



Thanks for another wise quote, Paul:
"Love: a temporary insanity often curable by marriage." --> Ambrose Bierce
 


"There are some ideas so wrong that only a very intelligent person could believe in them."
--> George Orwell




"Well the big story, the Los Angeles Police Department announced they will no longer arrest famous people who break the law. What's the point...?"
&
"The Bush administration is resisting calls to shut down the prison at Guantanamo Bay. They say while it's true that many prisoners there have not been charged with a specific crime, they're sure that each of them have done something bad that deserves punishment. Well, you could say the same thing about half the people who work at the White House."
--> Jay Leno.





"The New York Yankees are building a new stadium. It's going to have a 1920's feel to it - just like the hot dogs."
--> Dave Letterman.



 
"More and more computer science majors at U.S. colleges are opting not to take programming jobs after they graduate. Not because they don't want to work in the computer industry, it's just that they want to spend a few more years in America before having to move back to India."
--> Jake Novak.



 
"In a speech the other day, President Bush said that his economic plan would help Americans from all walks of life. Bush added, 'My plans will help you whether you're a billionaire or just a millionaire'."
--> Conan O'Brien.





"White House officials tried to talk to Dick Cheney about softening his image, but have been told never to interrupt him when he's yelling at puppies."
--> Craig Kilborn




"Not everything that counts can be counted, and not everything that can be counted counts."
--> Albert Einstein

 



"People everywhere confuse what they read in the newspaper with news."
--> A. J. Liebling
 



"Stuff your eyes with wonder... live as if you'd drop dead in ten seconds. See the world. It's more fantastic than any dream made or paid for in factories."
--> Ray Bradbury
 


"Freedom is not at all worth having if it does not include the freedom to commit mistakes."
--> M.K. Gandhi.
 



"I was going to buy a copy of The Power of Positive Thinking, and then I thought, what good would that do...?" 
--> Ronnie Shakes.  




"Money can't buy you happiness, but it does bring you a more pleasant form of misery."
--> Spike Milligan.
 



"Until he extends the circle of his compassion to all living things, man will not himself find peace."
--> Albert Schweitzer, French mission doctor (1875-1965

 



This last quote is for Corine:
"I was never ruined but twice: once when I lost a lawsuit, and once when I won one."
--> Voltaire. 
 






- Assistance par Téléphone.



Merci à Gégé pour cette première bonne et originale participation au magazine:
 
CLIENT : Oui ? Le service Clientèle ?
EMPLOYE : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

C : En révisant mon système, j'ai trouvé un logiciel appelé AMOUR, mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?

E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous-même. Je vous donnerai les instructions par téléphone, d'accord ?

C : Oui, je peux essayer. Je ne me connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

E : Le premier pas est d'ouvrir votre CŒUR. L'avez-vous trouvé ?

C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?

E : Quels programmes ?

C : Un petit instant, je regarde. PEINE PASSEE.EXE, BASSE ESTIME.EXE, COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM tournent à ce moment.

E : Pas de problème. AMOUR effacera automatiquement PEINE PASSEE.EXE de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. AMOUR finira par remplacer BASSE ESTIME.EXE avec un programme incorporé appelé HAUTE ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM. Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez vous les arrêter maintenant ?

C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

E : Avec plaisir. Allez au menu DEMARRER et activez PARDON.EXE. Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM soient complètement effacés.

C : C'est fait ! AMOUR a commencé à s'installer automatiquement. Est- ce normal ?

E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que AMOUR sera actif aussi longtemps que COEUR subsiste. Avez-vous ce message ?

C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?

E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres COEURS pour recevoir des actualisations.

C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?

E : Que dit le message d'erreur ?

C : Il dit : "ERREUR 412 - PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire?

E : Pas de panique ! C'est un problème courant. Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des COEURS extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre CŒUR. C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.

C : Alors, que dois-je faire ?

E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION" ?

C : Oui, je l'ai.

E : Formidable. Vous apprenez vite !

C : Merci.

E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire COEUR : AUTO-PARDON.DOC, AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et REALISATION.HTM. Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux. Egalement, vous devez effacer AUTO-CRITIQUE.EXE de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'il soit totalement effacé et ne puisse jamais se réactiver.

C : Compris ! Hé ! MON COEUR est en train d'activer des fichiers très jolis ! SOURIRE.MPG s'active sur le moniteur et indique que CHALEUR.COM, PAIX.EXE et BONHEUR.COM se copient dans mon répertoire CŒUR.
E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter...

C : OUI ?

E : AMOUR est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. A leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.
C : Je vais le faire. Merci de votre aide !


Anonyme

 





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- Les Blagues.



- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible...! Comment s'y est-il pris...?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs...!!! 
 

 
Dans son jardin, un monsieur plante des pancartes sur lesquelles est inscrit: "Prenez garde au chien...!".
Un voisin arrive et demande:
- Mais pourquoi mettre toutes ces pancartes, vous ne trouvez pas que c'est un peu se foutre du monde pour un chihuahua...?
- Justement, c'est pour qu'on ne lui marche pas dessus...! 
 



C'est une blonde qui voulait assister à la finale de la coupe du monde de foot. En arrivant au stade, elle s'aperçoit qu'elle avait oublié son ticket à la maison. Elle décide d'en acheter un autre et joint la grande queue face au guichet.
Tout un coup, alors qu'elle n'est plus qu'à 4 places du guichet, elle entend une voix qui crie "Hou hou...! Simone...!...". En essayant de voir qui a appelé, elle quitte la queue et perd sa place. "Merde...!" ronchonne-t-elle, et elle se remet à la fin de la queue.
Finalement, après une demi-heure, elle achète enfin un ticket. Mais après cette longue attente, elle a soif et elle va vers la buvette où il y a aussi une grande queue. Après 10 minutes d'attente, alors qu'elle n'est qu'à 3 places du comptoir, elle entend "Hou hou...! Simone...!", elle tourne la tête, bouge un peu à droite pour mieux voir et...encore une fois perd sa place. "Merde et remerde...!" grommelle-t-elle.
Finalement, après encore 10 minutes d'attente, elle obtient sa boisson et parvient finalement à son siège. Juste comme elle va s'asseoir, elle entend encore: "Hou hou...! Simone...!"
Alors, rouge de colère, elle s'écrie à pleins poumons: "JE NE M'APPELLE PAS SIMONE...!!!"
 




Un homme part en vacances. Sur la route, il voit une affiche sur la façade d'un restaurant, sur laquelle est écrit:
LE PREMIER QUI FAIT RIRE MON CHEVAL, JE LUI OFFRE UNE CHAMBRE D'HOTEL ET TOUS LES REPAS.
Il pousse la porte et demande à voir le cheval, et à rester seul avec lui. Quelques instants plus tard, le restaurateur entent et voit son cheval rire aux larmes.
Le restaurateur, bon prince, offre les repas et le gîte. Le lendemain, le vacancier poursuit sa route.
Deux semaines plus tard, il repasse devant le restaurant. Cette fois, sur l'affiche, le défi, c'est de réussir à faire pleurer le cheval.
Notre homme pousse la porte... et demande à voir le cheval. Deux minutes plus tard, le cheval est en larmes.
Le restaurateur ne comprend rien et il demande à l'homme de s'expliquer.
- Hé, tu as un truc, certain.
- Mais oui...!
- Alors c'est quoi...?
- Ben j'ai dit au cheval que j'avais un plus gros pénis que lui...
- OK, ça l'a fait rire. Mais pour le faire pleurer...?
- Ben je l'ai sorti en public...!!! 

 



Trois jeunes femmes se présentent à un entretien d'embauche. Le directeur leur fait subir un test écrit comportant trois questions.
Pour la première réponse, il interroge la brune:


- Où les femmes sont-elles le plus frisées...?
- En Afrique, répond-elle.
- Très bien répondu.
Maintenant, s'adressant à la rousse:

- Dites-moi quelle est la chose qui appartient à un homme mais que toutes les femmes aiment bien tenir entre leurs mains...?
- Leur salaire, répond la rousse.
- Très, très bonne réponse.
Mais voyant alors la blonde qui s'en va:
- Madame, revenez que je vous pose la dernière question.
- Ce n'est vraiment pas la peine, répond-elle, j'ai déjà eu faux pour les deux premières...
 




L'avocat: Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie...?"
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole...?
Le fermier: C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...!!! 



Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 



 Rira bien qui rira le premier...!!!         somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!


Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr



Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 



Un garçon demande à sa mère où se trouve le Portugal:
- Je n'en sais rien. Demande à ta grand-mère. C'est elle qui range tout...!  




- Je suis près à épouser votre fille, dit un vieux millionnaire du Moyen-Orient à une vieille femme, mais à une condition.
- Laquelle...?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais.
- Soit. J'abandonne. Vous comprenez qu'avec la dot que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y, si c'est comme ça.
La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s'exécute. Le riche bédouin la regarde longuement sous tous les angles, lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s'agenouiller, de marcher. Puis il déclare...
- Oui. C'est bien ce que je croyais.
- C'est à dire...? interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop retroussé... 
 


A la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari de l'éclairer sur ses soupçons.
- Alors...?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre femme vous trompe...?
- Mon travail m'oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous comprenez, j'ai à coeur de rattraper le temps perdu, au lit avec ma femme. Un samedi que nous faisions l'amour, un peu bruyamment il faut l'avouer, j'entends le voisin d'à coté taper dans le mur avant de se mettre à hurler: "Vous pourriez pas au moins arrêter vos cochonneries les week-ends...!!!" 
 



C'est une blonde qui est en voiture sur la route et qui voit une autre blonde au milieu d'un champ de betteraves dans une barque en train de ramer. La blonde en voiture devient rouge de colère, elle prend donc le premier chemin pour aller voir la blonde dans la barque.
Elle commence à l'engueuler en lui disant que "c'est à cause de blondes comme elle que tout le monde se moque des blondes, et bla.. bla... bla...", et elle lui rajoute, "tu as de la chance que je ne sache pas nager car je serai venue te mettre une bonne branlée...!!!" 
 



Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons, M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive...!
- C'est pour mieux apprendre M'sieur...! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux...!

 



C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute... Le gars prend le verre en main, et à ce moment-là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise...!), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré...!!!

Il dit: "Hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu...? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client.

Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme:
"Eh Roger...! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enc...?" 








- Vos Blagues.



Nathalie nous propose une bonne blague, pour commencer:
 
L'inspecteur de l'Education Nationale interroge les enfants d'une classe de primaire:
- Sais-tu pourquoi tu viens à l'école...? demande-t-il à Petit Pierre.
- Oui, Monsieur. Pour apprendre.
Très bien. Et qu'as-tu appris depuis le début de l'année...?
- Que je n'aime pas l'école... 
 



Colette et Claude nous proposent cette nouvelle bonne histoire:
 
Deux gastéropodes sont en train de discuter:
- C'est quoi ton job...?
- Escargot de Bourgogne... C'est bien... T'es au chaud et tu bosses qu'à Noël...!!! 
 



Merci à Gérard pour cette nouvelle histoire drôle:
 
Dans la salle d’examens gynécologiques, la femme interroge son médecin:
- Mon mari veut absolument savoir…
Le médecin l’interrompt:
- Oui, je sais, le sexe de l’enfant…
- Non, non, c’est pas cela…
Le médecin lui coupe à nouveau la parole:
- Ah oui, on me pose la même question tout le temps. Il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales…
- Non, non, ce n’est toujours pas ça, reprend la jeune femme. Mon mari veut savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et descendre les poubelles... 
 



 Marcelle et Robert nous ont trouvé cette perle:
 
Un type raconte, écœuré, à son copain:
- T'as pas idée comme ma femme peut être menteuse...! Tiens... Elle a découché la nuit dernière et tu sais ce qu'elle m'a dit ce matin...? Qu'elle avait dormi chez sa sœur...!
- Et ce n'est pas vrai...?
- Bien sûr que non et je suis bien placé pour le savoir... Sa sœur, c'est moi qui ai passé la nuit avec...! 
 



Merci à Frédérique et à Ludovic pour cette blague aussi courte que percutante:
 
L'institutrice interroge:
- Toto, douze bouteilles de vin à 2 euros pièce, combien ça fait...?
- A la maison, ça fait trois jours, madame...!!! 
 



Non mais, sans blague (à tabac)...!!! Merci à Marc pour cette bonne histoire:
 
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges, regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse:
"Fais-moi une pipe...!"
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit:
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères"
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau: Une pipe...!
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère:
"Fais-moi une bicyclette...!" 
 



Mado et Guitou poursuivent avec ceci:
 
Deux Belges vont en Suisse.
- Pourquoi les Suisses ont-ils des maisons en bois...?
- Ben parce qu'ils ont eu besoin de la pierre pour construire la montagne. 
 



Merci aussi à Charles pour cette autre bonne histoire:
 
Deux courtiers en valeurs mobilières passent un week-end au bord de la mer. Sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. A un moment cette conversation survient:
- Harry...?
- Oui, Paul.
- La mer monte.
- Achète...! 
 


Simone et Lucien nous en ont encore dégoté une bien bonne:
 
Un couple se rend chez un sexologue. Le mari dit au médecin:
- Nous aimerions que vous surveilliez nos ébats, comme ça vous pourrez diagnostiquer ce qui ne va pas entre nous.
Le spécialiste accepte. Lorsque leur petite affaire est terminée, il leur demande 70 euros tout en leur précisant que leur relation est tout ce qu'il y a de plus normale. Le couple se présente néanmoins une deuxième fois la semaine suivante. A nouveau, le toubib confirme que tout va bien et leur demande 70 euros. Tracassé, il leur demande:
- Mais que cherchez-vous exactement...?
- Rien...! je vais vous expliquer. Elle est mariée donc on ne peut pas aller chez elle, pareil pour moi...! L'hôtel, ça coûte 150 euros. Chez vous, c'est 70 et la mutuelle m'en rembourse 30...! 
 



Anne Aunyme nous propose une autre histoire, courte mais efficace:
 
- Durand, c'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure...?
- Que nous sommes jeudi, Chef...! 
 



Marie-Thérèse nous a trouvé une autre bonne blague:
 
Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. L'infirmière de service lui demande:
- Marié...?
- Non...! C'est un accident de voiture. 

 



On continue à rire avec Luc:

Les femmes ont toujours le dernier mot...

Le matin dans la salle de bains:

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !

Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Ève :

Lui : On tire un coup, vite fait ?

Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot:

Lui : On essaye une position différente ce soir ?

Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?

Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus:

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net:

Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?

Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

 



Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour ce qui suit:

Une blonde va au cinéma, elle achète son billet et entre dans la salle. Une minute plus tard elle revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard, elle revient encore et demande un autre billet...!
- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux...!
- Je sais, dit la blonde, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire...!

 



Marie-Odile et Michel continuent avec cette blague pleine de bonne humeur


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la prof demanda à ses élèves:
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que  tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu...?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ce serait très grossier de ta part. Jean que dirais-tu...?
- Je m'excuse. Il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, quelles seraient tes bonnes manières...?
- Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner...!"

 




Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:  
Scène de ménage.
Un couple est en pleine bagarre. Le mari s'écrie:
- En dix ans de mariage, tu as fait de moi un véritable idiot.
- Tu pourrais, répond la femme, m'être reconnaissant de cette belle promotion. 




Hermine et André nous font parvenir la dernière bonne blague de la série:
 
Deux fous chassent en Afrique. Un tigre les surprend. Le premier fou tire, mais le coup ne part pas. Affolé, l'autre lui retire le fusil des mains:
- Donne-moi ce fusil, imbécile...!
Il tire à son tour, mais le coup ne part pas. Il retourne le fusil et met son oeil au bout du canon, le coup part alors tout seul.
Le pauvre a la moitié du visage arrachée et son oeil pend lamentablement. Son copain lui lance:
- Pas la peine de faire cette tête-là, moi aussi j'ai eu peur.

(Retrouvez d'autres blagues et beaucoup d'autres choses encore sur le site d'André: http://andrevan.com/ )









- Le Vocabulaire Féminin.



 Merci à Karinne et Pascal pour ces quelques traductions indispensables:

- Un point c'est tout: C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

- 5 minutes: Si la femme est en train de s'habiller, "5 minutes" signifie une demi-heure. " 5 minutes" signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

- Rien: C'est le calme avant la tempête. Cela signifie "quelque chose". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par "un point c'est tout".

 

- Vas-y: C'est un défi, pas une permission...! Ne faites rien.

 

- Long soupir: Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "rien".

 

- Bon d'accord: C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. "C'est d'accord" signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.


- Merci: C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.








- Amicales Pensées du Québec.



Merci à Mario pour cette belle série:

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée...?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi...?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez...?
- 100$ pour une branlette.
- 100$ la branlette...? Mais ça ne va pas...?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar...?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour; la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable...!
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes.
- Et c'est combien...?
- 500$.
- 500$, c'est impossible...!
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue...?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite:
- Je suis accro...! T'es la meilleure...! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte...?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île...?
- Non, arrête tes conneries...! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête:
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait... Sauf que... 


 


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Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit:
- "Chanel No.5", $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit:
- "Brocoli", $0.49 cents la livre.

 
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L'intelligence des femmes, la preuve ....
Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un.
"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet...?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez," répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le conducteur ramassent les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit: " Ticket, s.v.p."
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement, ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
"Comment allez-vous faire sans aucun ticket...?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez," leur dit une dame.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
"Ticket, s.v.p." dit-elle...!
Et je me demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents que les femmes. 

 






- Les Perles du Bac 2004. (2/3)


 


Voici la suite des perles envoyées par Anne-Aunyme, Jacqueline et Jacky ainsi que par Dominique et Diane:
 
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz. sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt. 

 






- Clin d'Oeil de Bourgogne.



Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
La maîtresse, qui est en train d'écrire au tableau, s'écrie soudain:
- Alexandre, arrête de parler...!
- Mais... je ne parle pas madame...!
- Si, j'ai reconnu ta voix...!
- Alors, c'est que je parle en dormant...

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Sur une route départementale, un automobiliste dépasse un homme qui court à toute vitesse, suivi de trois molosses, la bave aux babines. Le conducteur freine sans hésiter, ouvre la portière et interpelle le type:
- Montez vite...!
Tout essoufflé, l'homme le remercie:
- Vous êtes vraiment sympa...! Il n'y a pas beaucoup de gens qui acceptent de me prendre en stop avec mes trois dobermans...!

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Un vieux couple fête ses cinquante ans de mariage. Après un petit dîner aux chandelles, copieusement arrosé de Champagne, il monte se coucher. Mamie se blottit dans les bras de son vieux mari et se met à être très tendre. Papy, au bout d'un petit moment, n'en peut plus et lui murmure à l'oreille:
- Chérie, passe-moi mon dentier qui est sur la table de nuit... J'ai envie de te mordre...
 
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

Une dame se présente au rayon réclamations d'un grand magasin. L'employé s'étonne:
- Mais le mouchoir que vous me présentez me semble parfait.
- C'était un drap que je vous ai acheté et que j'ai mis à la machine...! 
 






- Bons Baisers du Québec.




Diane continue à nous faire rire avec sa rubrique:
 
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

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C'est un bouledogue qui est entrain de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
- Allez, viens jouer, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi...!

 
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Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors: "Pas question que je me laisse attraper par une BMW...!" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond:
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors...!?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée...!

 
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Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement. Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer...!
Alors, le premier répond:
- Ecoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.








- Bons Baisers d'Egypte.



Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
 Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme... le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme... le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme... les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire. Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme... le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme... les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion: Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête... 


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- Une rumeur qui ne tient pas debout court tout de même à toutes jambes.
- Derrière tout homme qui a réussi se cache une belle-mère étonnée!
- L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.
- L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.
- L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes.
- Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.
- Un froncement de sourcils fait travailler 13 muscles, un sourire n'en fait travailler que deux. Alors, pourquoi se fatiguer...? 




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Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère: "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."

La jeune mère répond: "Tout le portrait de son père...!"



 
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- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc...?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est-il en noir...?










- From Egypt With Love.




Renata sends us a new series of tricky questions. How many can you answer...?

Game Question No. 1
Which two men can say they were Elvis Presley's son-in-law...?  
Nick Cage and Michael Jackson  
Travis Bickle and Nick Cage  



 




 





 

 




Game Question No. 2

 

The concert film 'The Last Waltz' chronicled the last performance of what band?  

Led Zepplin  
The Band  





Game Question No. 3
During which century was the clipper ship the Cutty Sark first launched...?  
20th  
19th  


Game Question No. 4
Who is the author of Longitudes and Attitudes: Exploring the World After September 11...?  
Thomas L. Friedman  
Alfred E. Neuman  


(You'll find the answers at the end of today's issue...)





Share your photos without overloading your mailbox: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 


 




- The Jokes.



"Do you remember first meeting your wife...?"
"Sure, I found Jenny lying face down in the gutter. I lifted her to her feet and promised her that if she agreed to marry me, she would begin a new life and I'd never allow her near the gutter again." 
"Wow, I hope she appreciates what you did for her." 
"Not really. Jenny hated to give up bowling." 




A loaded minivan pulled in to the only remaining campsite. Four children leaped from the vehicle and began feverishly unloading gear and setting up the tent. The boys rushed to gather firewood, while the girls and their mother set up the camp stove and cooking utensils.
A nearby camper marveled to the youngsters' father, "That, sir, is some display of teamwork."
The father replied, "I have a system: No one goes to the bathroom until the camp is set up."
 




Eddie came to work Monday and his co-workers asked him how his weekend was. He said he played a little golf. So his co-worker asked him how well he did.
"I hit two of my best balls," he said.
"Tell me about it," said his co-worker.
"I stepped on a rake." 




Father Murphy was playing golf with a parishioner. On the first hole, he sliced into the rough. His opponent heard him mutter, "Hoover...!" under his breath. 
On the second hole, the ball went straight into a water hazard. "Hoover...!" again, a little louder this time. 
On the third hole, a miracle occured & Fr. Murphy's drive landed on the green only six inches from the hole...! "Praise be to God...!" 
He carefully lined up the putt, but the ball curved around the hole instead of going in. "HOOVER...!" 
By this time, his opponent couldn't withhold his curiosity any longer, and asked why the priest said "Hoover". 
"It's the biggest dam I know." he replied. 




A Sunday school teacher said to her children, "We have been learning how powerful kings and queens were in biblical times. But there is a higher power. Can anybody tell me what it is...?"
One child blurted out, "Aces...!"



A minister was asked to dinner by one of his parishioners who he knew as being an unkempt housekeeper. When he sat down at the table, he noticed that the dishes were the dirtiest that he had ever seen in his life. "Were these dishes ever washed...?" he asked his hostess, running his fingers over the grit and grime.
She replied, "They're as clean as soap and water could get them".
He felt a bit apprehensive, but blessed the food anyway and started eating. It was really delicious and he said so, despite the dirty dishes.
When dinner was over, the hostess took the dishes outside and shouted to her dogs.
 "Here Soap...! Here Water...!" 



Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 



 Rira bien qui rira le premier...!!!         somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!


Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr





Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 




A woman walks into her boss's office with this complaint:
"All the other women in the office are suing you for sexual harassment. Since you haven't sexually harassed me, I'm suing you for discrimination."





"I had the toughest time of my life. First, I got angina pectoris and then arteriosclerosis. Just as I was recovering from these, I got tuberculosis, double pneumonia and phthisis. Then they gave me hypodermics. Appendicitis was followed by tonsillectomy. These gave way to aphasia and hypertrophic cirrhosis. I completely lost my memory for a while. I know I had diabetes and acute ingestion, besides gastritis, rheumatism, lumbago and neuritis. I don't know how I pulled through it...
It was the hardest spelling test I've ever had." 
 



A gentleman was much surprised when the good-looking young lady greeted him by saying, "Good evening."
He could not remember ever having seen her before. She evidently realized that she had made a mistake, for she apologized, and explained. "Oh, I'm so sorry. When I first saw you, I thought you were the father of two of my children."
She walked on while the man stared after her. She did not realize, of course, that he was unaware of the fact she was a schoolteacher. 
 



A girl married a quiet, humble man and after one week, he came home rather flustered. "When I got to work this morning, I found a pencil tied to my willy."
"That's right," she said. "I thought if you couldn't come, at least you could write." 
 



An American, and Englishman, and an Irishman were sitting in a bar. The bartender hands each man an ice cold pint of beer. 
The American notices that there is a fly in his beer. He calmly takes the fly out, throws it on the floor, and proceeds to enjoy his beer.
The Englishman also notices a fly in his beer. He refuses to touch the fly and demands a new beer in a clean glass.
The Irishman too notices a fly in his beer. He reaches into his glass, pulls out the fly by its wings and says, "Spit it out you bastard, it's mine...!" 
 



"Tonight I am going to organize a group sex session in my apartment. Do you want to come...?"
"Of course...! How many people are coming...?"
"Three, if you bring your girlfriend...!!!" 
 



I never knew what to get my father for Father's Day, so I gave him one hundred dollars and said, "Buy yourself something that will make your life easier."
So he bought a present for my mother.







- Your Jokes.




Margrit is responsible for what follows:
 
Teachers are paid too much...! I'm fed up with teachers and their hefty salaries for only 9 months work...! What we need here is a little perspective. If I had my way, I'd pay teachers babysitting wages.
That's right. Instead of paying these outrageous taxes, I'd give them $3.00 an hour. And, I'm only going to pay them for 5 hours, not planning time. That would be $15.00 a day. Each parent should pay $15.00 a day for these teachers to baby sit their children. Even if they have more than one child, it's still cheaper than private daycare.
Now how many children do they teach a day - maybe 20? That's $15.00 x 20 = $300.00 a day. But remember, they only work 180 days a year! I'm not going to pay them for all the vacations: $300.00 x 180 = $54,000.
(Just a minute my calculator must need batteries.)
What will teachers say about those who have 10 years of experience and a master's degree? Well, maybe (just to be fair) they could get the minimum wage. We can round that off to about $6.00 an hour, times 5 hours, times 20 children. $6.00 x 5 x 20. That's $600 a day times 180 days. That's only $108,000.
Wait a minute...! There is something wrong here... 
 



James has sent another great joke:
 
A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar. He turns to the astonished patrons.
"I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll remove my unit unscathed. In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."
The crowd murmured their approval.
The man stood up on the bar, and dropped his trousers, placing his privates in the alligator's mouth. The gator closed his mouth as the crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals unscathed as promised.
The crowd cheered and the first of his free drinks were delivered.
The man stood up again and made another offer.
"I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try."
A hush fell over the crowd.
After a while, a hand went up in the back of the bar. A blonde girl timidly spoke up.
"I'll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle so hard."
And you thought it was an alligator joke...!!!




Rob has sent us another funny story:
 
Jill: That was nice of you to set up a blind date for your ex-boyfriend.
Nadine: I know, but I don't hold any grudges.
Jill: I'm surprised he trusted you enough to agree to go out with her.
Nadine: Well, I had to swear to him she's Jennifer Lopez's double.
Jilll: Wow...! Is that true...?
Nadine: I wouldn't lie. She's twice her weight and twice her age. 

 



Many thanks to Blair for this good lawyer joke:
 
The United Way realized that it had never received a donation from the city's most successful lawyer. So a United Way volunteer paid the lawyer a visit in his lavish office. The volunteer opened the meeting by saying, "Our research shows that even though your annual income is over two million dollars, you don't give a penny to charity. Wouldn't you like to give something back to your community through the United Way...?"
The lawyer thinks for a minute and says, "First, did your research also show you that my mother is dying after a long, painful illness and she has huge medical bills that are far beyond her ability to pay...?"
Embarrassed, the United Way rep mumbles, "Uh... no, I didn't know that."
"Secondly," says the lawyer, "my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair and is unable to support his wife and six children."
The stricken United Way rep begins to stammer an apology, but is cut off again.
"Thirdly, did your research also show you that my sister's husband died in a dreadful car accident, leaving her penniless with a mortgage and three children one of whom is disabled and another has learning disabilities requiring an array of private tutors...?"
The humiliated United Way rep, completely beaten, says, "I'm sorry, I had no idea..."
And the lawyer says, "So... if I didn't give any money to them, what in the hell makes you think I'd ever give any to you...?"




And many thanks to Hermine and André for this last joke of the series:
 
A wife invited some people to dinner. At the table she turned to her six-year old son and asked, "Would you like to say grace...?"
"I wouldn't know what to say," Little Johnny replied.

"Just say what you hear Mommy say," the wife answered.
Little Johnny bowed his head and said, "Lord, why on earth did I invite all these people over to dinner...!"

(Have a look at André's website here: http://andrevan.com/ )







- Comments Made in the Year 1957.


 


Many thanks to Jason for these:
 
"I'll tell you one thing, if things keep going the way they are, it's going to be impossible to buy a week's groceries for $20."

"Have you seen the new cars coming out next year...?  It won't be long before $2000 will only buy a used one."

"If cigarettes keep going up in price, I'm going to quit. A quarter a pack is ridiculous."

"Did you hear the post office is thinking about charging a dime just to mail a letter...?"

"If they raise the minimum wage to $1, nobody will be able to hire outside help at the store."

"When I first started driving, who would have thought gas would some day cost 29 cents a gallon. Guess we'd be better off leaving the car in the garage."

 
"Kids today are impossible. Those duck tail hair cuts make it impossible to stay groomed. Next thing you know, boys will be wearing their hair as long as the girls."

"I'm afraid to send my kids to the movies any more. Ever since they let Clark Gable get by with saying 'damn' in 'Gone With The Wind,' it seems every new movie has either "hell" or "damn" in it.

"I read the other day where some scientist thinks it's possible to put a man on the moon by the end of the century. They even have some fellows they call astronauts preparing for it down in Texas."

"Did you see where some baseball player just signed a contract for $75,000 a year just to play ball...? It wouldn't surprise me if some day they'll be making more than the president."

"I never thought I'd see the day all our kitchen appliances would be electric. They are even making electric typewriters now."

"It's too bad things are so tough nowadays. I see where a few married women are having to work to make ends meet."

"It won't be long before young couples are going to have to hire someone to watch their kids so they can both work."

"Marriage doesn't mean a thing any more; those Hollywood stars seem to be getting divorced at the drop of a hat."

"I'm just afraid the Volkswagen car is going to open the door to a whole lot of foreign business."

"Thank goodness I won't live to see the day when the Government takes half our income in taxes. I sometimes wonder if we are electing the best people to congress."

"The drive-in restaurant is convenient in nice weather, but I seriously doubt they will ever catch on."

"There is no sense going to Lincoln or Omaha anymore for a weekend. It costs nearly $15 a night to stay in a hotel."

"No one can afford to be sick any more; $35 a day in the hospital is too rich for my blood."

"If they think I'll pay 50 cents for a hair cut, forget it."








- The Sea.



A number of Primary Schools were doing a project on "The Sea". Kids were asked to draw pictures, or write about their experiences. Teachers got together to compare the results, and put together some of the comments that were funny, and some that were sad. Here are some of them. The kids were all aged between 5 and 8 years:
 
This is a picture of an octopus. It has eight testicles. (Kelly age 6)
 
Whales are animals, not fish. If they don't get air they can drown, like my brother did last summer. (David age 7)
 
Oysters balls are called pearls. (James age 6)
 
I don't like the sea. It makes me sick on the ferry. (Peter age 6)
 
My goldfish died. Why? (Katie age 5)
 
If you are surrounded by sea you are an Island. If you don't have sea all round you, you are in continent. (Wayne age 7)
 
I think sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She's not my friend no more. (Kylie age 6)
 
A dolphin breaths through an arsehole on the top of it's head. (Billy age 8)
 
My uncle goes out in his boat with pots, and comes back with crabs. (Millie age 6)
 
When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn't blow, the sailors would whistle to make the wind come. My brother said they would be better off eating beans. (William age 7)
 
I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails. How do mermaids get pregnant? (Helen age 6)
 
I'm not going to write about the sea. My baby brother is always screaming and being sick, my Dad keeps shouting at my Mum, and my big sister has just got pregnant, so I can't think what to write. (Amy age 6)
 
Some fish are dangerous. Jelly fish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I think they have to plug themselves into chargers. (Christopher age 7
 
My mum has fish nets, but doesn't catch any fish. (Laura age 5)
 
When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small. (Kevin age 6)
 
When me and Sarah went to the sea side in the summer holidays, we hid in the sand dunes and watched my big sister doing it with her boyfriend. It was fun. (Lauren age 7)
 
When I grow up,I want to be captain of a big ship, and have lots of sailors (Valerie age 6)
 
On holiday my Mum went water ski-ing. She fell off when she was going very fast. She says she won't do it again because water shot up her fanny. (Julie age 7)







- Words, Words, Words.



Many thanks to you, Jane-Ann, for these new words:
 
1. sugarplum - Small candy in the shape of a ball or disc; sweetmeat. Please don't fill up on those sugarplums before dinner is served. 
 
2. mesquite - Wood of spiny trees or shrubs native to the southwestern United States that is often used for grilling food. To my mind, the best barbecued ribs have that authentic mesquite aroma.
 
3. effervescent - Fizzy; giving off bubbles. She prefers seltzer to plain bottled water because it's effervescent. 
 
4. ramekin - A small baking dish for preparing individual portions. To make the perfect popovers, use ramekins instead of muffin tins. 
 
5. gherkin - A small cucumber used for pickling. I'll skip the potato chips, but a gherkin or two would go nicely with this sandwich. 
 
6. julienne - To cut into thin strips. Once you've peeled those carrots, would you please julienne them for the salad...?

 
7. aspic - A clear savory jelly. Let's leave time to prepare the traditional aspic in that odd hat-shaped mold my brother gave us. 
 
8. stollen - A sweet yeast bread of German origin containing fruit and nuts. That loaf of my mother's stollen I brought to work yesterday? I left it by the office coffee maker and it was gone in five minutes. 
 
9. braise - To cook slowly in fat and little moisture in a closed pot. The first step in making a successful beef stew: Braise the meat carefully. 
 
10. florentine - Served with spinach. His idea of a special breakfast? An order of eggs florentine. 
 
11. shirr - To bake until set. What makes those shirred eggs so tasty is the dollop of heavy cream he adds before putting them in the oven. 
 
12. aioli - Mayonnaise seasoned with garlic. Dip those french fries in this aioli, not that boring old ketchup. 
 
13. macerate - To soften or separate by steeping in fluid. Blend the cranberries and oranges together; add in sugar; then allow to macerate for two days until using. 
 
14. viscous - Resistant to flowing in a fluid or semi-fluid; thick, sticky. The hot fudge was so viscous that she had trouble getting it out of the jar and onto her ice cream. 
 
15. latke - Potato pancake. I always look forward to Hanukkah - not for the presents, but because I'll get all the latkes I can eat. 
 
16. roux - Cooked mixture of flour and fat used to thicken a soup or sauce. If you burn the roux, you better start over; otherwise, no one's going to want to eat your gumbo.







- Puns For Fun.


 Thank you to Susan and Bill for another fine pun:

Nude:   1) Novel by P. G. Wodehouse: "No Nudes Is Good Nudes.

            2) Or, as a later writer assured us: 'It's a brave nude world.'







 
Fish: The Loch Ness moster eats fish and ships. Some people are looking for him for sailfish motives. Most of them get a persistent haddock. The best way to communicate with a fish is to drop him a line. Many women who go fishing have allure. They're always comfortable with their pier group.





At the school where I worked, the two first-grade teachers were named Ms. Paine and Mrs. Hacking. One morning the mother of a student called in the middle of a flu epidemic to excuse her daughter from school.
"Is she in Paine or Hacking...?" the school secretary asked.
"She feels fine," said the confused mom.  "We have company and I'm just keeping her home."






At school: To write with a broken pencil is pointless. There was a math teacher who always wore his glasses because he knew it improves division. He became a teacher because of some prime factors. As he was teaching, the electricity suddenly went off, and the students were de-lighted. One student left to go bungee jumping, but was later suspended.





My friend said that he had dogs that talked in their sleep. Skeptical, I went to see. In front of the fireplace lay a hound fast asleep. He mumbled "I've just written a best seller."
Later, he said, "I've just returned from the moon."  
I was impressed and said so. "But, he tells lies," I said.  
"Yes, he does," said my friend. "But that's OK. When you have a talking dog, you've got to make allowances. I find that ...it's best to let sleeping dogs lie. 





At the circus: There was a fire at the circus, and the heat was in tents. No wonder the tight rope walker was high strung. The truck driver refused to tow the lion. Then the human cannonball was late for work, and got fired. But things started to pick up when two tight rope walkers started to go steady. And they found another human cannonball of the right caliber.





Several Nuns were in there second floor convent one night when a fire broke out. The Nuns took there habits and tied them together to make a rope to get out of the buliding via the window.  After they were safely on the ground and out of the building, a news reporter came over to one of the Nuns and said to her, "Weren't you afraid that the habits could have ripped or broke since they are old...?
The Nun Replied, "No, don't you know old habits are hard to break...?"



"In medical school he worried about passing as a surgeon, but he made the cut."
"A cloth maker's daughter told him she was too young to dye."
"There was a guy who put an orange in his boxing glove so he could have a fruit punch."
"A student limped into class with a lame excuse."
"With negative numbers, some students can become nonplussed."
"The new flour company executive was put through the mill."
"At some executive meetings there is a chairman of the bored."
"You didn't hear about the three big holes in the ground...? Well, well, well."
"There were two robbers who went golfing, but they didn't play the fair way."
"When she got married the young woman got a new name and a dress."



 






- Good, Better, Best.



Many thanks to Blair for telling us about these interesting facts:
 
* GOOD
A Bloomington, IL policeman had a perfect spot to watch for speeders, but wasn't getting many. Then he discovered the problem - a 12-year-old boy was standing up the road with a hand painted sign, which read "RADAR TRAP AHEAD". The officer then found a young accomplice down the road with a sign reading "TIPS" and a bucket full of money. (And we used to just sell lemonade...!)
 
* * BETTER
A motorist was mailed a picture of his car speeding through an automated radar post in Peoria, IL. ..... a $40 speeding ticket was included. Being cute, he sent the police department a picture of $40. The police responded with another mailed photo of handcuffs.
 
* * * BEST
A young woman was pulled over for speeding. An Illinois State Trooper walked to her car window and flipped open his ticket book. She said, "I bet you are going to sell me a ticket to the State Troopers Ball. He replied, "Illinois State Troopers don't have balls." There was a moment of silence while she smiled, and he realized what he'd just said. He then closed his book, got back in his patrol car and left. She was laughing too hard to start her car. 







- Epich Epoch / Epoque Epique.




Many thanks to Blair for this etymological piece of information:
It was the accepted practice in Babylon, 4,000 years ago, that, for a month after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink. Mead is a honey beer and because their calendar was lunar, this period was called the honey month, which we know today as the "honeymoon".
 
RIDGECREST, Calif. - This sounds like the beginning of a bad joke - a chicken in Kern County, Calif., crossing the road was ticketed for its offense. The owners of the jaywalking bird, Linc and Helena Moore, are upset over the ruling. They believe the ticket was payback for their complaints that deputies haven't done enough to control off-road joyriders who come through town on their ATVs. A sheriff's sergeant argues that chickens wandering onto the road are becoming an issue in the small community. The Moores have pleaded innocent on behalf of their wayward chicken. 
 
BASEL, Switzerland - A bar of soap allegedly molded from fat suctioned from Italian Prime Minister Silvio Berlusconi and titled "Clean Hands" has been sold for $18,000. Artist Gianni Motti of Switzerland says he got the fat from a clinic where Berlusconi received liposuction. "I came up with the idea because soap is made of pig fat, and I thought how much more appropriate it would be if people washed their hands using a piece of Berlusconi," Motti told Welwoche magazine. A private collector from Switzerland bought the work -- or soap -- after seeing it on display at the Art Basel Fair, the BBC reports. 
 
HENDERSON, N.C. - Residents of Henderson have noticed a new addition to their town - a massive sculpture of a woman's legs, spread open on Welcome Avenue. It is a welcome sight for some, who find the display, complete with some strategically placed landscaped foliage, to be funny. Ricky Pearce poured concrete into hand-drawn molds to create the 40-ton, 17-foot-high legs. Pearce said he found his inspiration in the image of Marilyn Monroe's legs, with the blowing skirt. 
 
NORFOLK, Neb. - Shoppers were surprised to see a deer had wandered through the doors leading to the supermarket part of a Wal-Mart. The greeter didn't see the woodland creature make its way through the exit doors, but was aware of its presence when it fell on the glossy floor. After the animal recovered it began to head down the aisle. Eventually, a customer tackled the deer, and with the help of others, its legs were bound for patron's safety. It was then placed in a cart and taken outside. Officials released the deer at the Ta-ha-zouka Park. 
 
BOSTON - A man has taken his former lover to court over an injury sustained during sex. The man, identified as John Doe, said that the woman made an unexpected change in position during intercourse which fractured his penis. After emergency surgery in September of 1994, he claimed he wasn't able to perform satisfactorily. Medication and counseling were unable to straighten out the problem. The court sided with the woman saying that she wasn't legally responsible for the injuries. Doe has filed an appeal. 
 
DES MOINES, Iowa -- Some University of Iowa students may be able to get an "A" in X-rated. The school will be offering a class on porn in the fall semester. All 20 student slots have been filled and there's a waiting list. Grad student Jay Clarkson is teaching the course. But he cautioned that students looking for a cheap thrill will be disappointed. He said no films or other explicit material will be shown in class. Clarkson said the class will examine the impact of porno on mainstream culture. But Iowa House Speaker Chris Rants doesn't like the idea a bit. The lawmaker said the pornography class isn't something that should be taught with taxpayer's money.
 
SHINNSTON, W.Va. - A woman was in the wrong place at the wrong time on Wednesday. She was painting a fence when a 1,500-pound camel decided to take a breather and sat on top of her. The woman called for help, alerting firefighters and the camel's owner who rushed to help move the animal off of her. Ambulance driver Brent Hicks said she was having trouble breathing. "There is no protocol on something like this," he said. The names of the woman and the camel's owner were not released. 
 
Odd Facts:
- Chocolate syrup was used for blood in the famous 45 second shower scene in Alfred Hitchcock's movie, Psycho, which actually took 7 days to shoot.
- A cricket an inch long has a chirp that is audible for nearly a mile.
- The average lead pencil will draw a line 35 miles long or write approximately 50,000 English words.
- A housefly beats its wings about 20,000 times per minute.

- Cows, rice fields, and garbage dumps are the largest producers of methane gas.
- A flea is capable of jumping 13 inches in a single leap. In human terms, this would be equivalent to a person leaping 700 feet in one bound.
- The average person accidentally eats 430 bugs each year of their life.
- The practice of naming hurricanes began early this century when an Australian weather forecaster decided to insult politicians he didn't like by naming devastating tropical storms after them.
- Charles Dickens slept facing North. He thought it improved his writing.
- You're just as likely to die by falling out of bed then you are to get struck by lightning; each is a 1 in 2,000,000 chance. You have a 1 in 3,000,000 chance of being killed by a snake.




Renata nous envoie ces nouvelles pas banales:
BERLIN (AFP) - Près d'une Allemande sur deux (45%) possède plus de 25 paires de chaussures, selon un sondage de l'institut Gewis effectué pour l'hebdomadaire féminin allemand Laura et publié mercredi. D'après cette enquête réalisée auprès de 1.000 femmes âgées de 20 à 50 ans, 38% des personnes interrogées disent posséder de 10 à 25 paires de chaussures. Et 17% des sondées affirment en avoir au maximum 10 paires.

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ATHENES (AFP) Un Britannique a effectué à vélo le parcours entre le British Museum de Londres et l'Acropole d'Athènes pour soutenir la cause de la Grèce qui réclame la restitution par la Grande-Bretagne des frises du Parthénon. Christopher Stockdale, un médecin de 61 ans, avait déjà nagé 26 milles marins, en juillet 2000, de Délos, l'île-musée qui abrite un célèbre sanctuaire antique, à Paros pour appuyer la demande de restitution lancée en 1982 par l'ancienne actrice Mélina Mercouri, décédée en 1994. Les frises détenues au British Museum de Londres ont été "arrachées", selon les Grecs, en 1806 par Lord Elgin alors ambassadeur britannique auprès de la Sublime Porte qui occupait la Grèce. Londres soutient que les frises ont été achetées "légalement" à l'empire ottoman. Christopher Stockdale est un habitué des exploits physiques notamment des nages marathons pour défendre différentes causes, humanitaires ou culturelles. Il a notamment effectué sa première nage longue distance en 1977 en traversant la Manche entre la France et l'Angleterre. 
 
Françoise et Julien nous livrent deux nouvelles infos:
En Suisse, un homme vient de massacrer son épouse à coups de couteau. Motif: "J'ai vu ses canines pousser, a expliqué le meurtrier. Elle dégageait une odeur étrange, comme un loup-garou."

&



A Sheffield, dans le nord de l'Angleterre, se trouve le plus grand club échangiste du Royaume-Uni. Un endroit "ludique" qui peut s'enorgueillir d'avoir 10.000 membres qui viennent parfois de l'autre bout du pays pour s'envoyer en l'air avec de multiples partenaires. Ouvert dans un ancien pub, "La Chambre" a fait la fortune d'un ex-ouvrier de la sidérurgie et de sa pulpeuse épouse qui peuvent ainsi côtoyer les clients de toutes les couches (sic) sociales. 

Merci à Karine et Joël pour cette intéressante nouvelle:
Lire gratuitement sur son ordinateur 22 titres quotidiens du XIXè siècle à la fin de la Seconde Guerre mondiale: ce gigantesque projet de numérisation de la presse, à l'initiative de la Bibliothèque Nationale de France, pourrait devenir réalité vers 2010. Le Figaro, La Croix et L'Humanité seront les premiers journaux mis en ligne, début 2006, sur une bonne partie de la période comprise entre leur création et 1935. Suivront les années de publication postérieures et de nouveaux titres à commencer par Le Temps et Ouest-Eclair, l'ancêtre de Ouest-France, au rythme de 500.000 pages par an. Rendez-vous sur le site http://gallica.bnf.fr
 
WASHINGTON (AP) - George W. Bush a fait un nouveau lapsus vendredi, confondant apparemment Israël et l'Irak. "Mon rêve est de voir un Etat palestinien vivant en paix à côté de l'Irak", a déclaré le président américain lors d'une conférence de presse conjointe avec le Premier ministre irakien Ibrahim al-Jaafari qu'il a reçu à Washington. George W. Bush a exprimé dans le passé à plusieurs reprises son souhait de voir un Etat palestinien indépendant coexister pacifiquement avec l'Etat hébreu.

BERLIN (Reuters) - Dortmund s'est lancée dans une course contre la montre pour installer à temps avant le début de la Coupe du monde de football en 2006 suffisamment de cabanes en bois pour accueillir les ébats entre supporters étrangers et les prostituées qui ne manqueront pas d'affluer pour cette clientèle potentielle. Si la prostitution est légale en Allemagne dans certaines zones précisément délimitées, les autorités municipales de Dortmund, l'une des 12 villes choisies pour accueillir les matches de la prochaine Coupe du monde, craignent toutefois que ce commerce ne fleurisse dans toutes les rues. Afin de parer cette éventualité, la ville envisage donc d'acquérir des sortes de garages en bois de conception néerlandaise dans lesquels les supporters pourront garer leur voiture le temps de leur relation avec une prostituée. D'après certains experts, 40.000 prostituées pourraient venir travailler en Allemagne à l'occasion de la Coupe du monde.

PEKIN (AP) -- La torche olympique pourrait passer par le toit du monde en 2008. Les organisateurs des Jeux de Pékin ont déclaré vendredi qu'un groupe d'experts étudiait la possibilité de porter la flamme au sommet du mont Everest. "Faire passer la flamme éternelle par la plus haute montagne du monde est une manière pour nous d'atteindre des hauteurs inédites", a déclaré Zhu Jing, une porte-parole du comité d'organisation des Jeux de Pékin. Le sommet qui culmine à 8.850 mètres est situé à la frontière entre la Chine et le Népal. Mme Zhu a précisé que les experts étudiaient un itinéraire possible pour le passage de la torche.
 
Six bibliothécaires du Nevada (ouest des Etats-Unis) espèrent avoir mérité leur place dans le Livre Guinness des records après avoir lu à voix haute 100 heures consécutives. L'équipe américaine, qui a lu de lundi matin à vendredi dans l'enceinte de la bibliothèque Paseo Verde de Henderson, a ainsi pulvérisé le record du monde de lecture non-stop et à voix haute établi par des collègues australiens en 81 heures. Les bibliothécaires du Nevada ont lu à tour de rôle sans pouvoir s'absenter, sauf pour satisfaire des besoins naturels. Ceux qui ne lisaient ont pu dormir dans des sacs de couchage à même le sol.

MANILLE (Reuters) - Une dizaine de lycéens se sont livrés à un strip-tease près du palais présidentiel philippin pour protester contre la détérioration du système éducatif de leur pays. Les jeunes hommes, qui n'ont rien fait pour cacher leur visage ou leur corps, ont agité des pancartes pendant un quart d'heure dans un carrefour bondé de Manille avant d'être chassés par la police. "La vérité nue est que le gouvernement n'a jamais considéré l'éducation comme un droit fondamental", ont déclaré les lycéens dans un communiqué. Selon eux, les étudiants devraient faire face cette année à une pénurie d'environ 50.000 salles de classe et 3,5 millions de bureaux et de livres. Les Philippines, qui étaient en tête en Asie en terme d'éducation dans les années 70, ont régressé en raison de l'insuffisance des budgets alloués aux écoles publiques, selon diverses études. Les professeurs d'éducation physique doivent parfois enseigner également l'anglais, les maths et les sciences. 
 






- Devinettes / Riddles.




Karinne et Pascal plaident coupables pour cette première devinette:
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique...?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

 
Renata et Diane nous envoient une bien bonne devinette:
Quel est le comble du mathématicien...?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.

 
Pas mal, non plus, celle-ci. On la doit à Jacqueline et Jacky:
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant...?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

 
Merci à Nicole et Christian pour cette nouvelle devinette que la Vengeuse Masquée ne renierait point:
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien...?
- Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur.
 
Charles nous en envoie une pas mal non plus:
Comment appelle-t-on un orignal qui se prend de l'air pour monter une côte...?
- Un élan.

 
Merci aussi à Marie-Odile et à Michel pour la devinette suivante:
Quel est le sport préféré des Ethiopiens...?
 - Le triple saut: ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

 
Messieurs, la Vengeuse Masquée nous en réserve une bien amère:
Pourquoi les hommes ont-ils tous besoin de se marier un jour...?
- Parce qu'on ne peut pas toujours tout mettre sur le dos du gouvernement.
 
Jean-Pierre nous propose cette petite devinette pour sa première intervention bienvenue dans votre magazine préféré:
Connais tu les quatre miracles chez une femme...?
1: Elle saigne sans se couper.
2: Elle mouille sans toucher à l'eau.
3: Elle donne du lait sans brouter.
4  Elle nous casse les couilles sans y toucher.
 
Merci encore à Renata pour cette autre bonne devinette:
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte...?
- Tu comprends tes problèmes de poids maintenant...!

Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia...?
- A cause de l'Omerta... (Ben oui, c'est la loi du silence.)


Quel est le comble du boniment pour un marchand de légumes...?
- Raconter des salades à ses clients.


Q: Comment descend-on un avocat d'un arbre...?
R: On coupe la corde.
 
Qu'est-ce qu'un lapide...?
- Un tlain qui va tlès tlès vite...
 
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant...?
- Pour s'éloigner du bruit.

Quel est le comble du cul-de-jatte...?
- Vouloir à tout prix acheter une maison pour avoir un pied-à-terre.

Qu'est ce qui est rose et qui passe d'arbre en arbre...?
- Un chewing-gum sur le pied de Tarzan.  
 



Q: Why don't astronauts relate well to other people...?
A: They are not always down-to-earth.

Q: Where do astronauts keep their sandwiches...?
A: In their launch boxes.
 
How did the blonde die raking leaves...?
- She fell out of the tree.
 
Q: How much do pirates pay to have their ears pierced...?
A: A buck-an-ear.
 
Q: What did the plate say to the other plate...?
A: "Dinners on me...!" 
 
Q: What happens if you open your mouth during a Tornado...?
A: You get a tongue-twister.

Q: What did the mother corn say to the baby corn...?
A: "Be sure to wash your ears...!"
 
Q: What do serious cat actors say on stage...?
A: "Tabby or not tabby." 
 



1) Each sentence below can be completed with a word that is spelled the same but pronounced differently:
"The guide was able to _______ the mining party to a good supply of ________."
--> lead, lead.
 
2) Stupid is an interesting word because it contains three consecutive letters of the alphabet: stu. Can you think of a word that has four consecutive letters of the alphabet...?
--> Understudy (rstu).
 
3) Which American state of the contiguous 48 states has a point that is farther north than any other of the contiguous 48 states...?
--> Minnesota.
 
4) Using any or all of the mathematical symbols +, -, x and/or parentheses between the digits to make 579.
    1  2  3  4  5  6 = 579
--> 1 2 3 + 4 5 6 = 579
 
5) What two words, formed from different arrangements of the same five letters, can be used to complete the sentence below...?
The boys in the apple-eating contest knew the ________ because they counted the _______.
--> score, cores.
 
6) Some months have 30 days, some months have 31 days. How many months have 28 days...?
--> All of them.
 
7) If a doctor gives you 3 pills and tells you to take one pill every half hour, how long would it take before all the pills had been taken...?
--> 1 hour.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)








- The Spoonerism & the Malapropism / La Contrepèterie & le Rébus.




A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]



Today's spoonerism is a cack of pards one:


Hate of Arts
for
Eight of Hearts








 



This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this.

Today's malapropism:

"Cardial - as in cardial arrest."
(Eve Pollard)















 











Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...


La contrepèterie du jour: 



L'archéologue a fait céder la stalle de Venus.






Un rébus est une suite de dessins, de mots, de chiffres, de lettres évoquant par homophonie le mot ou la phrase qu'on veut exprimer (ex. : nez rond, nez pointu, main = néron n'est point humain).


Essayez de traduire ce message codé...


6 . 7 . 1 . Q . 9 .
7 . 1 . Q . e . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . e . 3 .
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir .
2 . 100 . servir...!!!



Solution pour ceux qui n'auraient pas trouvé...!


Si c'est un cul neuf,
C'est un cul étroit.
Si c'est un cul étroit,
C'est un divin plaisir,
De s'en servir...!!! 










- Mothballs and Elbow Grease.



 
Ann and Jeff are now going to explain the origins and meanings of another household saying:
 
Many of the expressions in use today stem from home life as it has evolved through the centuries.

Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.
 
Today: 
 

"A new broom sweeps clean."







The efficacy of a new brush or broom has been appreciated by many a housewife and maid for centuries but a "new broom" in this expression relates to a person newly appointed to a position who is zealous in making changes to staffing and procedures.

In 1546, Heywood's Dialogue of Proverbs lists the expression as "the grene new brome sweepeth cleane" and suggests the meaning then was as it is today.
 
The Irish add an extra dimension to the expression when they say, "a new broom sweeps clean, but the old brush knows the corners". That is to say, an experienced person is better equipped to deal with the intricacies of the situation.
 
A widely used phrase, it is also known in its plural form: "new brooms sweep clean". 
 
To be continued...

Copyright © The National Trust (Enterprises) LTD.







- Le Coin des Amis / Friends' Corner.



André sends us this interesting article. The Senate on Monday refused for a second time to confirm John R. Bolton as U.S. ambassador to the United Nations, prompting his supporters to urge President Bush to bypass Congress and give the controversial nominee a recess appointment. To view the entire article, go to http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2005/06/20/AR2005062000402.html?referrer=emailarticle 
 
Renata suggests you click on the following link in order to know more about Jack: http://www.barry.fireflyinternet.co.uk/JackSchitt/Jack_Schit.htm 

Merci à Simone et Lucien pour cette annonce. Dans la civilisation occidentale, le dragon est souvent représenté comme l'incarnation du mal. Dans la culture chinoise, c'est l'un des principaux emblèmes du pouvoir. Créature mythique aux étranges pouvoirs, le dragon fait l'objet d'une exposition inédite à Manderen, en Moselle, étayée par des solides bases scientifiques et réalisée en partenariat avec le Muséum national d'histoire naturelle, à Paris. Une occasion unique pour découvrir cet étrange animal qui hante nos contes et légendes populaires depuis le Moyen Age et inspira les œuvres de Rabelais, Victor Hugo ou encore Paul Verlaine. Jusqu'au 31 octobre au château de Malbrouck, à Manderen. Tél. 03 82 8242 92 et www.chateau-malbrouck.com 
 
François se propose de nous cultiver un peu: "Viafrance.com". Cet agenda complet propose une rubrique "Festivals" bien conçue. Le site travaille en liaison avec des correspondants régionaux chargés de repérer tous les événements culturels français, durant toute l'année. La recherche s'effectue par région ou par type de manifestations: http://www.viafrance.com/ 
 
Merci aussi à François pour ceci: "Concertclassic.com". Ce site propose une rubrique "Festivals" recensant les manifestations de musique classique dans toute la France. Ce service offre des informations très détaillées pour chaque spectacle (direction, ensemble, morceaux interprétés...) et le site possède une billetterie en ligne: http://www.concertclassic.com/ 
 
Sylvie et Eric nous ont trouvé ce site des objets les plus délirants: http://cetnia.blogs.com/ 

Marc nous renvoie à ce site qui rend hommage, à sa façon, à Patrick Hernandez: http://www.superfrench.fr/one/born_to_be_alive.swf 
 
Hermine et André vous invitent à jeter un coup d'oeil à cet article de Libérationhttp://www.liberation.fr/page.php?Article=303561 
...ainsi qu'à la dernière "newsletter" de Greenpeace: http://www.greenpeace.fr/newsletter/2005-06.htm 
André nous informe aussi que son site est réouvert. Voici le lien pour y accéder: http://andrevan.com/ 
 
N'oubliez pas non plus d'aller jeter un coup d'oeil sur TV Net Bourgogne et TV Net Champagne, deux sites de Lionel: http://www.tvfrancenet.euro.st/ 
 
Avec Nicolas, la fête de la musique continue sur le net: http://www.fetedelamusique.culture.fr/index_flash.html 


Le Consortium, centre d'art à Dijon (21). Très actif puisque organisateur d'expositions, d'un festival et responsable d'un journal. Les œuvres montrées sur le site sont très modernes, et le site, aéré à souhait, entretient bien cette ambiance: http://www.leconsortium.com/ 
 
En toute légalité, ce site recense les emplacements des radars automatiques fixes en France: http://www.radarsfixes.com/ 
 
Retrouvez toutes les données géographiques, économiques et culturelles sur les pays membres, l'histoire et la charte de la francophonie, ainsi que tout ce qui concerne le secrétaire général, les opérateurs et les publications de l'organisation: http://www.francophonie.org/ 








Magnifique construction canadienne, la biosphère est un musée interactif qui met en ligne des jeux, des expositions sur l'eau, l'écologie active avec des trucs bleus et des activités pédagogiques: http://biosphere.ec.gc.ca/site.asp?l=fr 
 
C'est un site très complet sur le pont du Gard et l'aqueduc romain de Nîmes (plus de 150 photos et descriptif complet de l'ensemble de l'aqueduc). C'est aussi le site, de loin le plus complet sur les temples hindo/bouddhiques de Java, Indonésie (plus de 250 photos sur 120 temples): http://www.ils.fr/candi/PdG/presentation.html   
Histoire de France de Vercingétorix à nos jours. Un site fort intéressant. Beaucoup d’informations. Facile à consulter: http://perso.wanadoo.fr/roger.castelain/accueil/histoire.htm 
 
Petit test pour savoir si vous êtes stressé. Autrement dit, plus l'image bouge, plus cela veut dire que vous êtes stressé ou avez du mal à gérer votre stress. Si l'image est immobile, alors tout va bien. Pour info, les enfants et les personnes âgées voient l'image comme étant fixe. Et les grands criminels les voient bouger dans tous les sens:
http://www.humour.com/affiche/stresse.asp 
 
La Haute-Gaspésie est située entre les monts Chic-Chocs et le fleuve Saint-Laurent. Ce site présente l’ensemble de l'offre touristique de la MRC, par secteur d'activités ou par municipalité / Haute-Gaspésie will charm everyone from outdoor enthusiasts to nature-lovers. This region is located in a unique environment with magnificent landscapes uniting the Chic-Choc Mountains, with their 1,000 metre summits and the St. Lawrence River stretching along 130 kilometres of coastline: http://www.vacanceshaute-gaspesie.com/ 
 
Couleurs, Parfums et Saveurs de France, le vin, la gastronomie, un plaisir, une culture: http://www.bonappetit-france.com/french.html 
Discover the tastes, flavours and colours of France. Enter the magic world of wine. Wine and gourmet tours, introduction to the art of tasting and French cuisine: http://www.bonappetit-france.com/home.html 

 
Whether you're thinking of buying a car, selling a car, maintaining a car, or just like looking at pictures of nice cars - it seems as though there is something for everyone on "Car Talk": http://www.cartalk.com/ 
 
"Vazu" is a service with various facets, but its main use is to send information from your computer to your mobile. It's great for updating your contacts on your phone, but you can even send blocks of text from any web page directly to even a basic phone: https://www.vazu.com/ 
 
What would you take with you if you had five minutes to leave home? It's a frightening thought, having to leave behind everything and everyone you know, but for many hundreds of thousands of refugees displaced by war and politics, it's a very harsh reality. "Beyond The Fire" is a startling website that aims to help us try and understand what a refugee goes through. Told through the eyes of teenage children who've had to flee their homes with their families, the website houses a collection of terrifying, yet inspiring stories: http://www.itvs.org/beyondthefire/ 









I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 




J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 







Désolé...!!! / Sorry...!!!


 







Answers to the riddles:




































1) Each sentence below can be completed with a word that is spelled the same but pronounced differently:
"The guide was able to _______ the mining party to a good supply of ________."
-->  lead, lead.
 
2) Stupid is an interesting word because it contains three consecutive letters of the alphabet: stu. Can you think of a word that has four consecutive letters of the alphabet...?
--> Understudy (rstu).
 
3) Which American state of the contiguous 48 states has a point that is farther north than any other of the contiguous 48 states...?
--> Minnesota.
 
4) Using any or all of the mathematical symbols +, -, x and/or parentheses between the digits to make 579.
    1  2  3  4  5  6 = 579
--> 1 2 3 + 4 5 6 = 579.  This is one solution, you may have found others.
 
5) What two words, formed from different arrangements of the same five letters, can be used to complete the sentence below...?
The boys in the apple-eating contest knew the ________ because they counted the _______.
--> score, cores.
 
6) Some months have 30 days, some months have 31 days. How many months have 28 days...? --> All of them.
 
7) If a doctor gives you 3 pills and tells you to take one pill every half hour, how long would it take before all the pills had been taken...?
--> 1 hour. 







































Answers to Renata's "From Egypt With Love":
 
Game Question No. 1:
Which two men can say they were Elvis Presley's son-in-law...? 
- Nick Cage and Michael Jackson.
 
Game Question No. 2:
The concert film 'The Last Waltz' chronicled the last performance of what band...?
- The Band.

 
Game Question No. 3:
During which century was the clipper ship the Cutty Sark first launched...?
- 19th.




































Game Question No. 4:
Who is the author of "Longitudes and Attitudes: Exploring the World After September 11"...?
- Thomas L. Friedman. 


 




Copyright © Alain Vigneron, juillet 2005.




























































16:52 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |