2005.09.29

Désomag...!!! (#138)


Vendredi 23 septembre 2005 / Friday, September 23rd, 2005.

 
"I need so much time for doing nothing that I have no time for work."
--> Pierre Reverdy.


 


 
(Vieille blague) Une femme polonaise dit à son mari: "Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard mais, malheureusement, j'ai pas d'oeuf..."

 


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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 138
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Comment se Faire Voler sa Carte de Banque. ( Dominique )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Marilyn; Annie & André; Lewis; Diane; Fanchita; Christine; Patricia; Catherine & Claude; Renata; Steve; Corine; Francine & Jean-Michel; Laurent; Fabienne & Hamid )
- La Recette de Renata.
- Le Quiz +. ( Renata; Diane )
- Citations / Quotations. ( Renata; Elizabeth & Pierre; Patricia; Simone & Lucien; François; Jinny; Catherine & Claude; Dominique; Paul; Corine )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Francine & Jean-Michel; Marc; Annie & André; Isabelle; Marcelle & Robert; Mario; Jacqueline & Jacky; Luc; Antoinette & André; Laurent; Frédérique & Ludovic; La Vengeuse Masquée; Françoise & Julien; Pierrette & André; Fabienne & Hamid )
- Les Perles des Douanes.
- Les Perles de nos Assureurs. (4/4) ( Nicole & Christian )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Blair; Kelli; Frank; Luc; Jennifer; Margrit )
- Law. (2/2) ( James )
- Bizarre Church Bulletin Messages. ( Marlece )
- Real Places. ( Rob )
- Disturbing Questions. ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Carolyn )
- Bizarre Facts About Coke. ( Lewis )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Catherine & Claude; Marc; Karinne & Pascal; Isabelle; Jacqueline & Jacky; Renata; Francine & Jean-Michel; Anne Aunyme; Susan & Bill; Jason; Nathalie )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- How Do You Say "Palindrome"...? ( Catherine & Claude )
- Le Palindrome & la Contrepèterie / The Implied Chiasmus & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Simone & Lucien; Florent; Karine & Joël; Marc; Hermine & André; Lionel; Francine & Jean-Michel )
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- AV.com...!!!


 
Ce type est "too much". Quelques mois après la première élection discutée de George W. Bush à la Maison Blanche, les USA subissaient de violentes attaques terroristes qui allaient laisser de lourdes traces dans les vies et dans la ville de New York. Quelques mois après la seconde élection du même Président, les USA subissent l'attaque tout aussi violente de deux cyclones de taille monstrueuse: Katrina et aujourd'hui Rita. Je comprends pourquoi Bush passe tout son temps en vacances, dans son ranch du Texas qu'il n'aurait jamais dû quitter. Si, à chaque fois que ce type entre à la Maison Blanche une catastrophe arrive à son pays, il est temps qu'il démissionne, et vite, car il porte la poisse. Je ne suis pas superstitieux mais, là, vraiment, il exagère...!
 
Jamais deux sans trois. Les cyclones ont beau avoir des noms féminins et masculins en alternance, vous aurez sans doute remarqué que seuls les féminins font des ravages, n'est-ce-pas...? Le troisième cyclone dévastateur pourrait bien avoir pour non Laura. On croyait Mme Bush plus posée, plus attentive aux autres que son mari. Elle l'a remarquablement "démontré" lors d'une récente interview où elle a dit tout le mal qu'elle pensait -- non pas de son mari que la Présidence a enfin rendu sobre -- mais de l'ouragan Katrina qu'elle a appelé par deux fois ...Corina, montrant ainsi à quel point elle se sentait concernée par le phénomène.
 
Maître du monde...? Le Président George W. Bush (encore lui, je sais, mais que ferais-je sans lui dans cette chronique...?), alors qu'il se trouvait en pleine réunion à l'ONU, en fin de semaine dernière, a été surpris en train de rédiger un petit mot en cachette qu'il a ensuite, discrètement, fait passer à son ministre. Bien sûr, le ministre en question était l'inévitable Condoleeza Rice. Une caméra indiscrète a zoomé sur ce qui pouvait s'avérer être le scoop du siècle: peut-être Condi allait-elle se révéler être la Monica Lewinski du maître du monde. En fait, le maître du monde confessait seulement à sa conseillère qu'il avait envie de faire pipi et il lui demandait s'il pouvait sortir maintenant afin de soulager ce besoin bien naturel.
 
Flexibilité. M. de Villepin, l'actuel Premier ministre, peut être battu par M. Sarkozy aux primaires de l'UMP comme candidat aux Présidentielles de 2007. Il vient de démontrer, après son récent "one-man-show" radiophonique sur RMC, qu'un poste d'animateur, sur cette station ou sur une autre, l'attendait déjà: "Allô, Nico...? Tu fais quoi dans la vie...? Et tu veux entendre quel morceau de musique, maintenant...? J'ai comme l'impression que tu ne dirais pas non à un petit slow... Est-ce que je me trompe...?"
 
Crâneur. Le vainqueur du "Non" au référendum sur la Constitution Européenne, M. Laurent Fabius est allé tester sa popularité à la Fête de l'Huma, il y a une petite quinzaine de jours de ça. Le public lui a montré tout le bien qu'il pensait de lui en lui faisant l'offrande -- sur le haut de son veston et surtout sur son crâne -- d'oeuf...!
 
Courbes. Le Président Chirac est passé de 35 à 37% d'opinion positive après son hospitalisation d'une semaine au Val-de-Grâce pour un problème d'ordre vasculaire. Deux points pour une semaine d'hosto, c'est pas cher payé...! S'il veut retrouver une cote positive, notre grand "t'homme" va encore devoir passer sept autres semaines entouré d'infirmières aux courbes avantageuses. Ou alors, il devrait peut-être demander à Lance Armstrong de lui refiler un peu d'EPO, histoire de vite remonter la pente.
 
Gaga. Jean-Marie Le Pen commence déjà à pleurnicher parce qu'il pense qu'il aura du mal à trouver les 500 signatures indispensables pour qu'il devienne candidat à la susdite Présidentielle. C'est vrai qu'il y a urgence: l'élection est pour le printemps 2007 et, à cette date, le numéro un du FN aura sans doute à la fois oublié ce qu'est la politique, à quoi servent les "Pampers senior", et peut-être même aussi jusqu'à son -- pas très -- propre nom...!
 
Flagrant délit. Gérard Depardieu vient de se faire bruyamment remarquer dans "Friday Night with Jonathan Ross", une émission de la télévision anglaise qui passe sur la BBC, où il a affirmé ne plus boire depuis six mois mais être capable de boire quatre à huit bouteilles de vin rouge par jour si l'envie l'en prenait. Il a ajouté qu'aux Pays-bas, on ne faisait que "prendre de la drogue et baiser". Il a qualifié les deux feuilletons où il a joué, "Napoléon" et "Le Comte de Monte Christo", de deux "merdes". Bref, il a tant fait qu'il a été soupçonné d'être un peu éméché, pour ne pas dire plus. Désomag a mené l'enquête, comme à chaque fois que c'est nécessaire, et peut garantir que l'acteur était bel et bien saoul: désolé pour ses fans...! La preuve...? il n'aurait jamais dit que la cuisine anglaise est meilleure que la française, sinon...! (Amis anglais, ceci est une blague, hein...?)
 
Entreprise citoyenne. Le co-voiturage est très à la mode en ces temps de hausse continuelle du carburant. Très souvent, dans les médias, on a droit à des reportages vantant les entreprises qui encouragent le phénomène. Ces quinze derniers jours, c'est à Hewlett Packard que revient le mérite. Avec l'annonce de 6.000 suppressions de postes en Europe -- dont tout de même 1.240 en France --, grâce à HP, beaucoup de salariés vont enfin économiser sur l'argent du transport...

 




NEW...!!!   Désomag can now be found on a new blog: http://desomag.blog.com/   NEW...!!!


NOUVEAU...!!!   Désomag s'est trouvé un nouveau blog: http://desomag.blog.com/   NOUVEAU...!!!



- Comment se Faire Voler sa Carte de Banque.




Merci à Dominique pour ces renseignements fort utiles:

Vous allez tranquillement retirer de l'argent à un distributeur. Vous insérez votre carte dans le distributeur, et puis... plus rien. Vous pressez la touche "Annulation" pour récupérer votre carte, mais elle reste bloquée dans le distributeur.
Vous vous dites "Ce n'est pas grave, j'irai demain à la banque du distributeur pour la récupérer."
Le lendemain, à la banque:
"Non monsieur, votre carte n'a pas été avalée par le distributeur. Nous ne la possédons pas."
Vous appelez votre banque et, surprise:
"Monsieur, votre compte est à découvert de 1000 euros...!!!"
Que s'est-il passé...?

Explication:

Des petits malins rajoutent un petit plastique sur le distributeur. La carte bleue est retenue par un morceau de bande VHS. De ce fait, le distributeur ne peut la lire et même l'avaler. Un morceau de plastique empêche la carte de ressortir.
Si cela vous arrive, regardez donc de TRES près le système d'insertion de la carte bleue.
Si un morceau de plastique a été scotché (scotch double-face) dessus: TIREZ DESSUS et vous pourrez récupérer votre carte.
Regardez autour de vous, votre voleur n'est pas loin.
Si quelqu'un vient vous trouver pour voir ce qui se passe, NE QUITTEZ PAS LE DISTRIBUTEUR, c'est sans doute votre voleur qui va "aux nouvelles" et même vous conseiller de revenir demain récupérer votre carte à la banque. Ou s'il vous dit de retaper votre code, NE LE FAITE PAS.
Si vous avez un doute: FAITE IMMEDIATEMENT OPPOSITION, n'attendez pas.
Envoyez cette page à vos amis et connaissances pour qu'ils connaissent le "truc".
Cette aventure m'est arrivée à Salou en Espagne mais j'ai découvert le plastique, que j'ai gardé en (cadeau) souvenir. Et à voir les distributeurs du coin, ça doit être un sport national...!!!
 



 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"I loved your magazine and picture of the most famous and handsome person in all of France...ha ho"
--> Marilyn.
(Thank you very much, Marilyn. I am deeply touched, especially because the most famous and beautiful person in the whole US has written this [completely justified] remark. The next time I feel a little depressed, I'll read your sentence again.)
 
"You would think that after reading these facts I would think twice about drinking Coke, but I am opening a can as we speak...!"
--> Lewis.
(See below: "Bizarre Facts About Coke.")
 
"Considering that you work with high school students, even though it may SEEM like you have a lot of vacation time, in reality it is not enough. Spending time with teenagers these days is like spending time in prison. Do you have to use threats to control them, or does the stun gun work??"
--> Steve.
(I must say that guns are always very useful. Thank you very much for caring about my health, Steve.)
 
"Coucou je suis en train d'enregistrer la recette du désomag de Renata (...) pendant que j'écris le Désomag s'imprime, ensuite je le lis tranquillement (...) bon, le désomag arrive bientôt à la fin je vais pouvoir le lire."
--> Annie & André (sur le "tchat" de MSN). (Bonne lecture à vous...)
 
"...et je me suis bien marrée en lisant le Désomag que tu m'as envoyé "en clair". Merci, Alain."
--> Fanchita.
 
Je t'adresse un document qui pourra prendre place dans Déso."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas, ce très intéressant article: "How Do You Say "Palindrome"...?", un document en français et en anglais.)
 
"Tu ne peux pas savoir la déception que j'ai ressentie en lisant ce nouveau désomag......je pensais que M. Le Ministre n'avait écrit qu'à moi ! Quelle désillusion, soudain. Bon week-end quand même."
--> Christine.
 
"Tu as sans doute recommencé tes cours ... j'espère que tu auras de bons élèves cette session. J'ai lu avec beaucoup d'intérêt le Désomag (il y a de tout là dedans)."
--> Francine & Jean-Michel.

 
"Merci pour le n°137 de Désomag. Les photos de la Nasa sont superbes et celles de Katarina très impressionnantes. "
--> Laurent.
(Si vous souhaitez que je vous envoie les suppléments Désomag, demandez-le-moi, vous aussi...)
 
"En lisant ce très drôle et toujours très sympathique Désomag il me vient une citation de Jules Renard...."
--> Patricia.
(Voir plus bas: "Citations".)
 
"...voici quelques histoires qui complèteront ta grande culture blondistique..."
--> Fabienne & Hamid.
(Voir plus bas: "Vos Blagues" et dans les numéros à venir...)
 
"...je t'envoie la réponse à ton quiz.  Malheureusement, je n'ai pas pu ouvrir la page du quiz de Simone et Lucien pour répondre..."
--> Renata.

 
"1) Irak.   2) Freud car Sophocle lui avait soufflé la réponse.   3) page wanadoo introuvable.
--> Corine.
(Bravo pour ces réponses au quiz et pour l'info sur la page introuvable. Tu n'es pas la première à me le signaler: je ne sais pas d'où ça peut bien venir.)



 
"Je me souviens de cette chanson [Walking on sunshine, de Katrina & the waves] et je trouve ta comparaison avec Mr Bush très à point. Il réagit plus rapidement lorsqu'il s'agit d'aller faire la guerre ailleurs dans le monde. Dans la situation actuelle on dirait qu'il a les 2 pieds dans les plats.... et collés au fond en plus. J'ai aussi parfois l'impression que les autorités auraient bougés plus rapidement si les populations concernées par ce désastre avaient été des personnes plus aisées et majoritairement blanches. Espérons que tout cela va mieux s'organiser au cours des prochains jours."
--> Diane.
 
"Je ne connais pas "Walking on Sunshine". Est-ce que ça vaut le coup que je me décarcasse pour l'entendre ou est-ce que je peux vivre sans ? (...) Comme toi, je suis horrifiée par ce qui se passe en Louisiane, et je constate avec satisfaction que la presse américaine réagit comme nous. Il est trop évident que si la tornade avait frappé les côtes de Nouvelle Angleterre le gouvernement se serait donné beaucoup plus de mal pour envoyer des secours rapides et efficaces. Alors qu'une masse de pauvres noirs qui crève, c'est plutôt un bon débarras."
--> Fanchita.


 







- La Recette de Renata.

 
Merci à Renata pour cette savoureuse nouvelle recette de salade estivale:
 
Pour : 6 personnes
Préparation : 15 min
Cuisson : 3 min
Repos : 3 min

Ingrédient:
4 pêches mûres à point
8 tomates cerises
250 g de crevettes roses cuites et décortiquées
6 à 8 belles feuilles de salade verte
2 yaourts nature à 0 % de MG
2 c. à soupe de jus de citron
1 c. café de moutarde
ciboulette
persil
sel, poivre.


Préparation:
Taillez la peau des pêches en croix et plongez-les 1 à 3 minutes dans l'eau bouillante. Puis laissez-les refroidir avant de les peler.
Coupez les tomates en 2, les feuilles de salade en fins bandeaux et les pêches en cubes. Essorez les crevettes.
Mettez tous ces ingrédients dans un saladier et réservez au frais.
Préparer la sauce avec yaourt, citron, moutarde, sel, poivre, persil et ciboulette.
Répartissez la préparation dans des bols individuels de couleurs vives, et arrosez de la sauce au moment de servir.

 
Si je sers cette salade dans des assiettes, j'en parsème le bord de paprika. On peut aussi ajouter des dés de surimi.
On peut aussi remplacer le citron par un vinaigre de fruit...
 
Bon appétit...!!!

 






- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
What is the modern-day name for Mesopotamia...?
Comment appele-t-on la Mésopotamie aujourd'hui...?
 
Iraq

 
Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:




 
Who first introduced the concept of the "Oedipus complex"...? 
Qui a été le premier à introduire la notion du "complexe d'Oedipe...?

 
Sigmund Freud
 
Answer to Simone and Lucien's bonus question:
Réponse à la question bonus de Simone et Lucien:
 
On what European island was the photo on this page taken: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
Sur quelle île européenne la photo sur cette page a-t-elle été prise: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
 
Crète / Crete
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Corine; Renata; Patrick; Denise & Raymond; Marc.
 
Renata nous en dit plus sur la Mésopotamie:
 
La Mésopotamie est un terme qui vient du grec et qui signifie: "entre les fleuves." Ces fleuves sont le Tigre et l'Euphrate. Actuellement, la plus grande partie de la Mésopotamie se trouve en République d'Irak.
Au IVe millénaire avant J.-C., les premiers documents écrits de l’humanité apparaissent dans le sud de la Mésopotamie. En inventant l’écriture, ainsi que la roue, les Sumériens venaient de créer les prémices de notre civilisation. L’histoire de la Mésopotamie se mêle donc aux origines de notre monde moderne.
Avec l’invasion des Perses au VIIe siècle avant J.-C., cette civilisation va disparaître. Petit à petit, ses fières et puissantes cités retournèrent à l’argile. Les villes mésopotamiennes s’effondrèrent sur elles-mêmes pour ne devenir que d'informes collines, seuls témoignages visuels de ce qui fut jadis une brillante civilisation.
Au IVe millénaire avant J.-C., les premiers documents écrits de l’humanité apparaissent dans le sud de la Mésopotamie. En inventant l’écriture, ainsi que la roue, les Sumériens venaient de créer les prémices de notre civilisation. L’histoire de la Mésopotamie se mêle donc aux origines de notre monde moderne.
Avec l’invasion des Perses au VIIe siècle avant J.-C., cette civilisation va disparaître. Petit à petit, ses fières et puissantes cités retournèrent à l’argile. Les villes mésopotamiennes s’effondrèrent sur elles-mêmes pour ne devenir que d'informes collines, seuls témoignages visuels de ce qui fut jadis une brillante civilisation.


 
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La question du jour:
Today's question:
 
Who wrote the novel "Dr Jekyll & Mr Hyde"...?
Qui a écrit le roman "Dr Jekyll & Mr Hyde"...?

 
La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 
Qui jouait les rôles de Joe et de Joséphine dans le film de 1959 "Certains l'aiment chaud"...?
Who played Joe and his alter ego Josephine in the 1959 film 'Some Like it Hot'...?
 
La question bonus, proposée par Diane, vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question, proposed by Diane, offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what American State was the photo on this site taken...? http://desomag.blog.com/ 
Dans quel état US la photo de ce site a-t-elle été prise...? http://desomag.blog.com/ 
 


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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Merci à Renata pour cette belle citation:
"En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer": son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel."
--> Inconnu.
 


 
Elizabeth et Pierre nous proposent une nouvelle citation:
"Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt."
--> Proverbe de patron breton.
 


 
Merci aussi à Patricia pour cette citation "un peu mélancolique":
"Il y a des fois où tout va bien. Il ne faut pas s'inquiéter, ça passe."
--> Jules Renard.



 


 
Simone et Lucien nous font parvenir cette nouvelle citation:
"On met longtemps à devenir jeune."
--> Pablo Picasso.
 


 
Merci à François pour cette belle citation:
"D'après Euclide, le carré est un quadrilatère dont les quatre angles sont droits et les quatre côtés égaux. D'après Sophicléide, le carré est un triangle qui a réussi ou une circonférence qui a mal tourné."
--> Pierre Dac.
 


 
Merci à Dominique pour cette nouvelle bonne perle d'EDF:
"Est-ce que je peux payer menstruellement, par menstrualisations...?"

 


 
Catherine et Claude continuent avec ceci:
"Il se peut que les Anglais aiment la musique mais ils aiment surtout le bruit qu’elle fait."
--> Sir Thomas Beecham, chef d'orchestre.
 


 
Corine nous fait parvenir une citation d'un genre différent:
"En art, comme en politique, les imbéciles sont un obstacle plus gênant que les morts: on a plus de peine à se frayer un chemin à travers leurs rangs."
--> George Meredith.


 




 
"Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier."
--> Coluche.
 


 
"Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non...?" --> Philippe Geluk.
 


 
"Pays baltes: Pays particulièrement méconnus des français, qui, interrogés par sondage sur le nom des républiques baltes, ont répondu dans l'ordre : Lituanie, Estonie puis Buitoni. La Lettonie n'arrive qu'en quatrième position." --> Marc Escayrol.
 


 
"Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi."
--> Jean Yanne.  


 
"Mon mari est archéologue… Plus je vieillis, plus je l’intéresse...!"
--> Agatha Christie.
 


"Je n’attendais rien d’elle… j’ai été comblé."
--> Yvan Audouard.
 


 
"Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps."
--> Jean Amadou.
 


 
"Si votre femme est jolie, ne le lui dites pas qu’elle est jolie parce qu’elle le sait; dites-lui qu’elle est intelligente parce qu’elle l’espère."
--> Francis de Croisset.
 


 
"Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n’aimeriez pas qu’un homme dise à votre épouse."
--> Jules Bernard.
 


 
"A force d’être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi."
--> Frédéric Dard.
 


 
"Au pays des muets, les aveugles sont sourds."
--> Louis Scutenaire.
 


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Many thanks to you, Jinny, for this first excellent quote:
"Outside of a dog, a book is a man's best friend and inside of a dog, it's too dark to read."
--> Groucho Mark.

 


 
The next quote has been sent by Paul:
"When on the ladder of success, don't let boys look up your dress...!"
--> Unknown.

 


 
Many thanks to Renata for this wise saying:
"Always remember to forget the troubles that pass your way; BUT NEVER forget the blessings that come each day."
--> Anonymous.

 


 
"Five percent of people on antidepressants have orgasms when they yawn. So what the hell do they have to be depressed about...?"
&
"According to the "Journal of Obstetrics and Gynecology," researchers have found that birth control pills give women's voices a more pleasant sound. Of course it does, men always think it's more pleasant to hear "Yes," Than "No"."
&
"Satellite TV is now available in cars. I guess cell phones weren't distracting enough...! Now you can actually watch TV while talking on your phone while driving."
&
"President Bush said racism played no part on the slow rescue effort. He's right. That's the one good thing about incompetence -- it's color blind."
&
"President Bush called the rebuilding of New Orleans 'one of the largest reconstruction efforts the world has ever seen.' If you don't count Cher."
--> Jay Leno.
 


 
"The Mayor of St. Louis is starting a campaign to get St. Louis removed from the list of America's Fattest Cities. The people of St. Louis knew they had a problem when someone got stuck walking through the Arch."
&
"Disney has opened up its first theme park in China. 10,000 children showed up on opening day - and that was just to make the t-shirts."
&
"Lance Armstrong announced that he and Sheryl Crow are engaged. Lance said, 'I'm looking forward to riding something other than my bike'."
--> Conan O'Brien.
 


 
"In his speech to the nation the other night, President Bush urged private citizens to do their part in the Hurricane Katrina recovery effort. And while they're at it, the president would also like them to help fix the problems with Social Security, health insurance and Iraq so he can go back on vacation."
--> Jake Novak.
 


 
"President Bush says he hasn't used e-mail since 2001. Apparently he could never figure out where to put the stamp."
--> Jim Barach.  


 
"I pulled into a full service gas station today and asked for five dollars worth of gas. The guy farted, took my five and walked away..."
--> Ide Ountnoh.
 






 
"The statistics on sanity are that one out of every four Americans is suffering from some form of mental illness. Think of your three best friends. If they're okay, then it's you."
--> Rita Mae Brown.

 


 
"Do your little bit of good where you are. It's those little bits of good put together that overwhelm the world."
--> Archbishop Desmond Tutu.

 


 
"Lion-tamer, looking for a tamer lion."
--> Ad in Variety.
 


 
"A lie gets halfway around the world before the truth has a chance to get its pants on."
--> Winston Churchill.
 


 
"I wish there was a knob on the TV so you could turn up the intelligence. They got one marked 'brightness' but it doesn't work."
--> Gallagher.
 


 
"When I was a baby, my father used to throw me up in the air and then... answer the phone."
--> Rita Rudner.
 




 
"The true teacher defends his pupils against his own personal influence."
--> Bronson Alcott.


 


 
"He who fears he will suffer, already suffers because of his fear."
--> Michel de Montaigne.


 


Partagez vos photos sans surcharger votre boîte aux lettres informatique: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- Les Blagues.


 
Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande:
- Qu'est-ce que vous cherchez...?
- De l'argent...!
- Bonne idée...!... Je cherche avec vous...!
 


 
La maîtresse de maison à sa servante:
- Germaine...!!!...Le perroquet a disparu...!!!... Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence...?
- Non rien... A part le chat qui s'est mis à parler...
 


- Papa...! Mon voisin de classe m'a dit que je te ressemblais...!
- Ah bon...? Et que lui as-tu répondu...?
- Rien... Il est plus grand que moi...!





Une ambulance, fonçant à toute allure, renverse un vieux monsieur qui tentait de traverser. Elle s'arrête. Aussitôt, deux infirmiers en descendent et chargent le vieil homme sur un brancard. D'un ton rassurant, l'un d'eux dit:
- Vous avez eu une drôle de chance que l'on se soit trouvé là...!!!
 



Une équipe de sauvetage arrive sur les lieux du crash d'un avion. Elle découvre un seul survivant, serviette autour du cou et assis devant un gros tas d'os. Le rescapé explique aux sauveteurs:
- Vous savez... J'étais bien obligé... Il fallait survivre...!
- Oui, mais enfin... L'avion ne s'est écrasé qu'hier soir!...!!!
 


 
Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales. On le plonge alors dans un immense chaudron rempli d'huile, et sous lequel un feu est allumé. Un des sauvages s'approche du pauvre homme et lui demande:
- Comment t'appelles-tu...?
- Frédéric... Pourquoi...?
- C'est pour marquer sur le menu...!!!


 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues. Son ami lui demande:
- Raconte-moi comment ça s'est passé...
- Holala, j'ai rien vu...!!!... ça a été si vite...!!!



Un type entre dans un commissariat:
- J'ai reçu des lettres de menaces...!!!
- Avez-vous une idée de l'identité de leur auteur...?
- Oui... Elles viennent du percepteur...!



Le cannibale interroge le prisonnier qu'il vient de capturer:
- Que faisiez-vous avec cette pancarte sur le dos...?
- Je suis homme-sandwich...
- Ah, ben ça tombe bien...!...Nous devions justement partir pique-niquer avec ma femme...



Une jeune cannibale annonce à ses parents:
- Ce soir, je vous présenterai mon fiancé... Vous apprécierez sa belle constitution...!
La mère:
- L'essentiel... c'est qu'il soit très tendre...!
Le père:
- Et qu'il ait bon goût...



Un Ecossais dit à sa femme:
- Chérie!... Mets ton manteau...!
- Pas possible...!!! On sort ce soir...?
- Non...!!! Je coupe le chauffage...!!!
 


 
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac quand, tout à coup, il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant: "HELP...! HELP...!!!"
Alors il lui crie:
- Eh, idiot...! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais.
 








- Vos Blagues.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette première bonne blague de la série:
 
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges...?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un...!
 


 
Marc nous révèle enfin qui sont les 8 hommes les plus importants pour une femme:

LE MEDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements...!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand...!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière...?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur...?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
 


 
Elle est courte, mais elle est bonne. Ha, ha, ha...!!! Merci à Annie et André pour cet envoi:
 
Lors de leur nuit de noces, la jeune mariée d'un milieu bourgeois, dit à son époux:
- Jean-Edouard, vous entrez ou vous sortez, mais vous arrêtez ce va-et-vient ridicule qui m'exaspère...!
 


 
Merci à Isabelle pour cette belle histoire qui sent le vécu:
 
Une jeune mariée très mince monte dans le bus où une place est réservée aux femmes enceintes. Elle demande au type qui y est assis de la lui laisser.
- Pourquoi...? Vous êtes enceinte, vous...?
- Oui Monsieur...!

- Depuis combien de temps...?
- Cela fait un quart d'heure mais ça m'a coupé les jambes...!

 



 
Marcelle et Robert nous proposent cette autre bonne blague:
 
Un garçon qui vient de voler une poule commence à la plumer. Voyant arriver un gendarme, il la jette dans un ruisseau.
- Vous êtes pris, dit le gendarme, vous venez de voler une poule...!
- Moi...? Pas du tout...!
- Ah oui...? Et qu'est-ce que c'est que ce petit tas de plumes à vos pieds...?
- Oh...! ça...? C'est une poule qui voulait se baigner et qui m'a demandé de garder ses affaires.
 


 
Merci à Mario pour cette nouvelle bonne blague:
 

Un père va coucher sa fillette et écoute sa prière. Elle finit en disant:

-- Mon Dieu bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand Maman et dites bonjour à Grand Papa. 

Le père lui demande:

-- Pourquoi tu as dit "dites bonjour à Grand Papa"...?

La petite fille dit:

-- Je ne sais pas, cela m’a semblé la chose à faire. 

Le jour suivant, le grand-père décède. Le père pensa que c’était une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père alla coucher sa fille et écouta sa fille faire sa prière:

-- Mon Dieu bénissez Maman, bénissez Papa et dites bonjour à Grand Maman.

Le jour suivant, la grand-mère décède. Oh mon Dieu, pensa le père, cet enfant est en contact avec l’au-delà.

Plusieurs semaines plus tard, le père entendit la prière de sa fille:

-- Mon Dieu bénissez Maman et dites bonjour à Papa. 

Il tomba presque en état de choc. Il ne put dormir cette nuit là et se leva à la pointe du jour pour se rendre à son bureau. Il était nerveux comme un chat, ne sortit même pas pour dîner, il se fit livrer une pizza et regarda l’heure souvent durant la journée. Il s’imaginait que s’il pouvait se rendre à minuit il n’y aurait plus de problème, alors au lieu de rentrer chez lui à la fin de la journée il demeura au bureau et but du café, regardant sa montre et sursautant à tous les bruits.

Finalement, lorsque minuit arriva, il soupira dans un signe de soulagement et rentra chez lui. Lorsqu’il arriva chez lui sa femme lui dit:

-- Je ne t’ai jamais vu travailler si tard, qu’est ce qui se passe...?

Il répondit:
-- Je ne veux pas en parler; j’ai passé la pire journée de ma vie. 

Elle dit:

-- Tu penses que tu as eu une mauvaise journée...? Tu ne croiras jamais ce qui est arrivé ce matin. Le laitier est tombé raide mort sur notre perron. 

 



 
Jacqueline et Jacky poursuivent la série avec cette nouvelle blague:

 

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus...?
- Quel bus...?

 



 
Luc nous envoie une blague courte mais percutante:

 

Une blonde à une autre:
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine...?
- Non, je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter...
 


 
Merci aussi à Antoinette et à André pour cette autre blague:
 
Deux gars discutent au bar:
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche...?
- Un 8...?
- Oui un 8...!
- Euh... non, quelle idée...!
- Ben, une poule est plus intelligente que toi...!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi...!
- Parce qu'elle peut faire un 9 avec son derrière...
 



Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne blague qui va faire les délices de quelques-uns...
 
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe...?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent un million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent-ils...?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

 


 
Frédérique et Ludovic plaident coupables pour la suivante:
 
C'est une "perroquette" qui tombe veuve. Sa patronne lui dit:
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui propose:
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je ne peux vous vendre qu'un vieux hibou.

Elle lui répond alors:
- Ne vous inquiétez pas, il fera bien l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la femelle perroquet, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa "perroquette" (qui parle très bien):
- Alors ma "perroquette", comment s'est passée ta nuit...?
La "perroquette" répond:
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "Hou, hou..." et moi (en lui montrant son postérieur) je lui disais: "Là, là...!!!"  


 
Merci à la Vengeuse Masquée pour cette bonne histoire courte:
 
Le père:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble...?
- Oui, mais ce n'est pas grave; pourvu qu'il soit en santé...
 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:  
Starlettes.
Sur la croisette à Cannes, deux jeunes starlettes bavardent entre elles:
- Ce soir, mon chou, je ne peux pas sortir avec toi...! Figure toi qu'un richissime producteur m'a proposé de m'emmener faire un tour en mer sur son magnifique yacht, et dans un mois, une croisière chez lui en Corse.
Le lendemain, elles se rencontrent à nouveau:
- Alors, demande l'amie. Alors, raconte...
- Ah, soupire l'autre, ne m'en parle pas...! Non seulement il m'a trompée sur la dimension du bateau, mais en plus il m'a fait ramer...!
 


 
Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles:
 
C'est un Mexicain qui voit tomber un car de touristes dans un ravin. Il s'exclame:
- Aïe...! Aïe...! Aïe...! Caramba...! (car en bas...!) 
&
Une maman demande à l'institutrice comment se comporte son fils en classe:
- Il est très intelligent et doué, mais il perd beaucoup de temps à parler avec les filles.
- Mademoiselle, si vous trouvez le moyen de le corriger, dîtes-le moi, j'ai le même problème avec son père...! 
 


 
Celle-là, envoyée par Fabienne et Hamid, me fait rire énormément:
 
Deux blondes sont en voiture, un oiseau fiente sur le pare-brise. L'une dit:
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque:
- Il est déjà trop loin.




 



- Les Perles des Douanes.

On va rire aux frontières du réel, maintenant:

 
Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
 






- Les Perles de nos Assureurs. (4/4)


C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans les courriers des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine, nous assurent Nicole et Christian:


Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre des gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui payerez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a des routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme, je vous envoi ci-joint un certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blancs cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.

Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jé droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus jsute. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. 
 






- Bons Baisers de l'Elysée.



 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
 
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C'est au dîner, la  fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le  mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans,le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme  le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons...?!
- Oui, tu les regardes et tu  pleures...
 
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Humour et informatique.
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
 
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
 
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME. 
 
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
 
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX  DE TETES.
 
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et elle a inventé la PENSION ALIMENTAIRE.
 










- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
Une histoire vraie arrivée à  Saint Amand, dans le Nord.
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère:
- Merline, le féminin de Merlin...?
Et la mère de répondre: 

- Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi...!!!

Et...

Lors d'une auscultation à l'hosto, un médecin rencontre une mère et son petit "CLITISS". Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait ce prénom.
(Attention très fort...)
-
Ben, Clitiss, comme Clitiss Wood...!!!

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C'est une blonde qui entre dans une librairie tenue par une autre blonde...
La première dit à la seconde: "Bonjour, je recherche un livre...!"
La libraire demande alors: "Oui, de quel auteur...?"
Et la blonde de répondre: "Euh... je dirais 20 centimètres..."
Et là, la libraire, confuse: "Euh... excusez-moi... Vincent qui...???"

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Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous "les clous DUFORT".
L'entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous DUFORT.
Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing pour lui pondre un spot télé. Trois semaines plus tard, tout le staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les ventes.
Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off: "Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort ".
L'assemblée est atterrée.Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie, fulmine:
"Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos, le pape et j'en passe. Revoyez votre copie et dans deux semaines, j'attends une nouvelle idée".
Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet. Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre terre et en voix off: "Avec les clous DUFORT, il tiendrait encore...!"

 
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Un ventriloque s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde crie:
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes...! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon...? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme...? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte...!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux...!!!
 



- Bons Baisers du Québec.

 
Diane nous envoie une nouvelle série de bonnes histoires:
 

Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
- Génial...! Mais... la mauvaise...?
- Le type, c'est votre docteur...!!!

 

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Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui souffle en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage. Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Antoine, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Antoine est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés.
Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Antoine.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Antoine se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement:
"MAIS MERDE, C'EST PAS MON OREILLE... C'EST PAS MON OREILLE...!!!"
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier.
Mais Antoine répond:
- C'est pas mon oreille. La mienne, y avait un crayon dessus...!

 

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Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre:
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande:
- Mais tu n'es pas marié...?
Et l'autre de répondre:
- Es-tu fou, une femme en appartement...?!

 

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C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande:
- Qu'est-ce qu'il a dit, le médecin, à mon sujet...?
Le papi:
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie:
- Ch'ui dans un état comme ta queue...!? Bah, j'suis pas prête de m'lever alors...!!!








































 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un homme dit à son ami:
- Je l'ai emmenée au plus chic restaurant, lui ai payé les meilleurs mets, avec champagne, lui ai acheté une douzaine de roses, l'ai ramenée chez elle, et, sais-tu ce qu'elle a dit...?
- Non.
- Exact...
 
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Un type dit à son copain:
- Tu sais moi, je suis un mari, moderne...! J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme...!
- Je ne te crois pas...?
- Oui, oui, ensuite elle n'a plus qu'à le moudre...!

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Dis papa, qu'est-ce que c'est, une fiancée...?
- Euh… Une fiancée, c'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances...!
- Ah...! C'est ça, une fiancée...? Mais je pourrai quand même jouer avec la sonnette...?

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Un statisticien rentre chez lui. Il dit à sa femme:
- Je suis fatigué par le travail. Mais j'ai obtenu le chiffre que je cherchais. Il y a un Français sur 428 qui mesure plus d' 1m90…
- Ouais, dit la femme. Et c'est toujours lui qui est assis devant moi au cinéma...!

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Quel genre de sport préférez-vous...?
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent. Le premier:
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon...!
Le deuxième répond:
- Ha, c'est rien...! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine...!
A son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi...! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre...!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi...? Cela n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end...? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green...?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull...!"
 


 


Désomag can now be found on a new blog: http://desomag.blog.com/ 


Désomag s'est trouvé un nouveau blog: http://desomag.blog.com/ 


- The Jokes.


 
A man is recovering from minor surgery when his nurse comes in to check on him.
"How are you feeling...?" she asks.
"I'm OK," he says, "but I didn't like the four-letter word the doctor used during surgery."
"What did he say...?" the nurse asks.
"Oops."  


 
As we age, our priorities change. The other day I came home and was greeted by my wife, dressed only in very sexy underwear and holding a couple of short velvet ropes.
"Tie me up," she purred, "And you can do anything you want...!"
So, I tied her up and went fishing.
 


 
TEACHER: What is the chemical  formula for water...?
SARAH: H I J K L  M N O...!
TEACHER: What are you talking  about...?
SARAH: Yesterday  you said it's H to O...!
 


 
Guy going home from the pub is stopped at a police checkpoint. A bobby comes over and tells the driver to roll down his window. When he does, the copper is almost knocked over with the smell of alcohol. So he asks:
"Have you been drinking, suuur...?" (as English cops are wont to say).
"Yes", replies the driver.
"What did you have exactly, suuuur...?"
"Well, about seven or eight pints of Guinness, a couple of whiskies, and then one or two night caps in the form of double brandies".
The copper pulls out his breathalyzer and says:
"Would you mind blowing into this, suuur...?"
To which the drunk dude retorts:
"What for...? Do you not believe me...?"
 


 
A fifth generation farmer has determined that his son will be the first in their family to go to college. So he and the wife save every penny for years and when the big day comes for junior to leave for school, the old man is the proudest he's ever been. 
After the first semester junior comes home for Christmas break and the old man sits him down for a talk. "Well, boy, you been at school for three months now, I want you to tell me some of that fancy book learnin'." 
So junior says, "My favorite class is math, pa. Just last week we learned a new formula...Pi r squared." 
At hearing this the old man screws up his eyes and smacks his forehead, "Dog gone-it! I spent all that money on schooling and all you can tell me is Pi r squared...? Why everybody know pie are round...CORNBREAD are squared...!"
 


 
Little Johnny comes home from school at the end of a term from school with his report card. The report card has all D's and F's. His parents start lecturing him, and Johnny explains that everyone in his class did poorly not just him.
"But what about David down the street," they said, "he brought home all A's and B's."
"Well David is different." He retorted.
"How so?" His father asked.
"'Cuz his parents are smart...!"



 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Two men were talking, comparing insane asylums to public schools. The first man said, "I can see no difference between the two. You are severely in need of help when admitted to either one."
The second man said, "That may be true, but I can point out one BIG difference...!"
"What's that...?" asked the first man.
"In an insane asylum, you have to show some improvement before they will let you out in the 'real world...!'"  


 
Jill: My son's teacher called me last night.
Mary: Uh-oh! Is something wrong...?
Jill: She said he was failing math.
Mary: That's terrible...! Did she tell you what to do to help him...?
Jill: Yeah, she told me to stop doing his homework...!!!

 


 
One morning Sister Dorothy woke up, got dressed and made her way to breakfast. As she walked, she encountered Sister Agnes, who greeted her with, "Good morning, Sister Dorothy. I see you've gotten up on the wrong side of the bed this morning." 
Puzzled, Sister Dorothy said good morning and continued on her way. Then Sister Elizabeth saw her and said, "Good morning, Sister. I see you've gotten up on the wrong side of the bed this morning." 
Even more puzzled, Sister Dorothy said good morning and kept on walking. Finally, Sister Anne approached her with a good morning. Sister Dorothy asked, "Are you going to tell me I've gotten up on the wrong side of the bed this morning...?" 
Sister Anne said, "No, no, I wasn't going to say that, I was just going to mention that you're wearing the bishop's shoes." 
 


 
I came out of a convenience store the other day and some seedy looking guy walks up to me and holds up a little sign: "DEAF & DUMB... Can you spare $10...?" 
Wow...! What happened to a dollar or 2...? So I reached into my pocket for my wallet, opened it, took out a folded piece of paper and handed it to him. 
It said: "I CAN'T READ" and I walked away. 
 


 
Two cowboys are riding their horses together on the prairie. They come upon a big pile of manure. The first cowboy goes to the second, "I will bet you a $1000 that I can eat all of this crap." The second cowboy agrees, so the first cowboy eats the entire pile and wins $1000.
The two cowboys ride on and after some time come across another pile of manure. This time the second cowboy bets the first that he too can eat the whole pile for $1000. The first cowboy agrees and the second cowboy eats the entire pile and wins the bet.
They ride on again. After a while the first cowboy says to the second, "Do you realize that we just ate a whole pile of manure for nothing...?"



My wife and I were watching the gorillas at the zoo when several of them charged at the enclosure fence, scattering the crowd, except for one elderly man.
Later, my wife asked him how he had kept his composure.
"I used to drive a school bus," he explained.


 



- Your Jokes.


 
Many thanks to Blair for this first very good joke:
 
One Sunday, in  counting the money in the weekly offering, the pastor of a small Florida church found a pink envelope containing $1000.
It happened again the next week. The following Sunday, he watched as the offering was collected and saw a little old lady put the distinctive pink envelope in the plate.  
This went on for weeks until the pastor, overcome by curiosity, approached her.
"Ma'am, I couldn't help but notice that you put $1,000 a week in the collection plate," he stated.
"Why yes," she replied, "every week my son sends me money, and I give some of it to the church."

The pastor replied, "That's wonderful, how much does he send you...?"
The  old lady said, "$10,000 a week."
The pastor was amazed. "Your  son is very successful; what does he do for a living...?"
"He is a veterinarian," she answered.
"That is an honorable profession," the pastor said. "Where does he practice...?
The old lady said proudly,
"In Nevada. He has two cat houses in Las Vegas and one in Reno."

 



 
Thank you to Kelli for this good joke:

Being a teenager and getting a tattoo seem to go hand-in-hand these days. I wasn't surprised when one of my daughter's friends showed me a delicate little Japanese symbol on her hip.
"Please don’t tell my parents," she begged.
"I won't," I promised. "By the way, what does that stand for...?"
"Honesty," she said.
 


 
Many thanks to Frank for the next joke:
 
It seems God noticed Adam was despondent. So the Lord God said, "Adam, come over here and sit down...!".
And Adam did so.
"Adam," spoke the Creator, "I see your countenance is fallen and you seem to feel rotten and lonely."
Adam said nothing in response.
"So," continued the Lord, "I am going to create an alternate person who will be with you...!"
Adam just looked puzzled but interested.
"This person," said the Lord, "will take all the raw and tasteless food that you are currently ruining and will prepare wonderful, spicy, and tasty dishes."
Adam looked grateful.
"This person, "said the Lord, "will be beautiful to behold and graceful and interesting to watch as she walks."
Adam looked thoughtful.
"This person, "emphasized the Lord,"will be able to satisfy all those dreams that you currently are having...!"
Adam really looked relieved.
"And, lastly," said the Lord, "She will obey your every whim and desire and order with cheerfulness."
Adam was really impressed and finally spoke.
"O.K., Lord, but what is this going to cost me...?"
"An arm and a leg," said the Almighty.
"Well," Adam then said, "What can I get for a rib...?"
 


 
Luc has sent the next fine joke:
 
Pilot : "Approach, how far from the airport are we...?"
CTL : "N823, the faster you go the quicker you'll get here."
 


 
Many thanks to Jennifer for the next joke:

My father was often away on lengthy tours of duty, leaving my mother to manage five kids by herself. While he was away we used to sneak into their room to sleep. So before shipping out one time, dad reminded us to respect mom's space and sleep in our own rooms.
Upon his return, as he disembarked the plane with the rest of his unit, my brother ran up to him, jumped into his arms and loudly announced, "Dad, you're going to be so happy. While you were gone this time, nobody slept with mom."
 


 
Thank you for this small joke, Margrit:
 
TEACHER: How can you prevent diseases caused by biting insects...?
JOSE: Don't bite any.
 







- Law. (2/2)

 
Here is the second part of James's funny article:

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
______________________________________

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
______________________________________

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
______________________________________

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male or a female?
______________________________________

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________

Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
______________________________________

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
______________________________________

Q: Are you qualified to give a urine sample?
______________________________________

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
 








- Bizarre Church Bulletin Messages.


 
Thanks for sending this article, Marlece:
 
The following are actual announcements taken from church bulletins: 
 
This afternoon there will be a meeting in the south and north ends of the church. Children will be baptized at both ends.
 
Tuesday at 4 p.m. there will be an ice cream social. All ladies giving milk, please come early. 
 
Wednesday the Ladies Liturgy Society will meet. Mrs. Johnson will sing, "Put Me In My Little Bed," accompanied by the pastor. 
 
Thursday at 5 p.m. there will be a meeting of the Little Mothers Club. All those wishing to become little mothers, please meet the minister in his study. 
 
This being Easter Sunday, we will ask Mrs. Johnson to come forward and lay an egg on the altar.
 
The service will close with "Little Drops of Water." One of the ladies will start quietly and the rest of the congregation will join in. 
 
On Sunday, a special collection will be taken to defray the expense of the new carpet. All those wishing to do something on the new carpet, come forward and get a piece of paper.
 
A bean supper will be held Saturday evening in the church basement. Music will follow.
 
The rosebud on the altar this morning is to announce the birth of David Alan Belser, the sin of Rev. and Mrs. Julius Belser. 
 
Remember in prayer the many who are sick of our church and community.
 






- Real Places.



 

Many thanks to Rob for these:

 

 

1. Shafter (California, USA)

2. Beaver (
Oklahoma, USA)

3. Shitlingthorpe (
Yorkshire, UK)

4. Bastard (
Norway)

5. Twatt (
Orkney, UK)

6. Arsoli (
Lazio, Italy)

7. Muff (
Northern Ireland)

8. Wankie (
Zimbabwe)

9. Climax (
Colorado, USA)

10. Nobber (
Donegal, Ireland)

11. Lickey End (
West Midlands, UK)

12. Fukum (
Yemen)

13. Lord Berkeley's Knob (
Sutherland, Scotland)

14. Dildo (
Newfoundland, Canada)

15. Turdo (
Romania)

16. Dongo (
Congo - Democratic Republic)

17. Seymen (
Turkey)

18. Dong Rack (Thailand-Cambodia border)

19. Intercourse (
Pennsylvania, USA)

20. Brown Willy (
Cornwall,UK)

21.
Wanks River (Nicaragua)

22. Wankendorf (
Schleswig-Holstein, Germany)

23. Fuku (
Shensi, China)

24. Beaver Head (
Idaho, USA)

25.
Fukui (Honshu, Japan)

 

 

26. Shag Island (Indian Ocean)

27. Fukue (
Honshu, Japan)

28.
Middle Intercourse Island (Australia)

29. Wankie Colliery (
Zimbabwe)

30. Chinaman's Knob (
Australia)

31. Wet Beaver Creek (
Australia)

32. Tittybong (
Australia)

33. Pis Pis River (
Nicaragua)

34. Dikshit (
India)

35. Wankener (
India)

36. Sexmoan (
Luzon, Philippines)

37. Gobblers' Knob (
West Virginia, USA)

38. Arsie (
Venetto, Italy)

39.
Cock Bridge (Scotland, UK)

40. Pussy (
Rhône-Alpes, France)

41. Clit (
Salaj, Romania)

42. Labia (
Puglia, Italy)

43. Cuntis (
Galicia, Spain)

44. Titz (
Nordrhein-Westfalen, Germany)

45. Oral (
Kazakhstan)

46. Colón (
Panama)

47. Wankum (
Nordrhein-Westfalen, Germany)

48. Bottom Head (
England, United Kingdom)

49.
Fister (Rogaland, Norway)

50. Rectum (Overijssel, Netherlands)



 



- Disturbing Questions.


 
Many thanks to Duane for this:

- If you have your finger touching the rearview mirror that says -- "objects in mirror are closer than they appear", how can that be possible...?
- If you play a blank tape at full volume and have a mime for a neighbor, will he complain...?
- If you put freeze-dried coffee in the microwave, will you go back in time...?
- If you spend your day doing nothing, how do you know when you're done...?
- If you steal a clean slate, does it go on your record...?
- If you take a shower, where do you put it...?
- If you throw a cat out a car window does it become kitty litter...?
- If you try to fail, and succeed, which have you done...?
- If you're cross-eyed and have dyslexia can you read correctly...?
- If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights...?
- Instead of talking to your plants, if you yell at them would they still grow, only to be troubled and insecure...?
- Is a castrated pig disgruntled...?
- Is it possible to be totally partial...?

 















- Words, Words, Words.





Many thanks to Jane-Ann for this new series of definitions:

1. obfuscate - To make unclear; confuse; as, Rather than explain they chose to obfuscate. Latin obfuscare (to darken). 

2. portfolio - List of stocks, bonds and other investments held by a person or firm; as, a balanced portfolio. Italian portafoglio.  

3. elixir - Cure-all; panacea; as, There was no magical elixir for the company's woes. Arabic al-iksir (the philosopher's stone).  

4. accrue - To accumulate; be added periodically as an increase; as, the joy of watching interest accrue. Old French acreu (increased).  

5. fiduciary - Based on trust, confidence; as, The executives failed to fulfill their fiduciary responsibility. Latin fidere (to trust).  

6. liquidity - Condition that allows easy conversion to cash; as, High liquidity gives greater flexibility. Latin liquidus.  

7. diversify - To give variety to; as, We learned the hard way why it's important to diversify your investments.  

8. notional - Imaginary; not real or actual; as, notional revenues.  

9. indemnify - Protection from damage; exemption from penalties; as, The plan offered indemnity against further loss. Latin indemnis (unhurt).  

10. debacle - Complete failure or collapse; as, Few outsiders anticipated the Enron debacle. Originally, a breakup of ice on a river.  

11. nascent - Budding' just beginning to form; as, nascent markets. Latin nascens (being born).  

12. equity - Net value, as of a property in excess of mortgage. Also, stock. Also, a state of fairness. Latin aequitas (equality).  

13. shoddy - Inferior; of poor quality; as, shoddy business practices. Also, a cheap wool made from used fabric.  

14. bullish - Eager to buy; optimistic regarding economic trends; as, to be bullish on a company.  

15. audit - To verify; check by thorough examination; as, to audit a company's books. Latin audire (to hear).  

16. OPM - "Other people's money," especially funds borrowed to increase the return on invested capital; as, The benefits to using OPM are obvious.  

17. bilk - To cheat; swindle; defraud; as, to bilk investors. Origin uncertain.  

18. ephemeral - Short-lived; fleeting; as, ephemeral profits. Greek ephemeros (for the day).  

19. annuity - Fixed payment made at predetermined intervals; as, The retiree depended on annuities for income. Latin annuus (annual).  

20. arbitrage - Simultaneous buying and selling of securities to profit from unequal prices in different markets. French (judgment, arbitration).

 












- Puns For Fun.


 
Susan and Bill begin with this first pun:
 
Stare:
"There's surely one great advantage to short skirts."
"Yes...?"
"They make it so much easier for the girls to get up stares."
 


 
Thank you to Carolyn for the next one:
 
TEACHER: Johnny, why are you doing your maths' sums on the floor...?
L-JOHNNY: You told me to do it without using tables...!


 


 
Take care of yourself: The headlines nobody likes are wrinkles, so take care of your skin or you'll have only pore excuses. Be true to your teeth, or they'll be false to you. Artificial knees and elbows have been developed during a joint project. Make sure you cut your fingernails before they get out of hand.
 


 
The Italian Pasta Diet: It Really Works...!!!
1) You walka pasta da bakery.
2) You walka pasta da candy store.
3) You walka pasta da Ice Cream shop.

4) You walka pasta da table and fridge.
 


 
Pictures: Photographers are often very candid people. Some of them have a photographic memory, although sometimes it's not developed. Some times it takes a while to click. One photographer was beside himself when his pictures got double exposed. Then he started a focus group. Old photographers never die, they just have flash backs, and are out of the picture for a while.
 


 
On day three of the corporate conspiracy trial, the star witness began to recant his story.
"Were you aware that both the FBI and the IRS intended to investigate this CPA, starting ASAP...?" the judge asked.
"Not initially."
 


 
Driving: A guy drove his expensive car into a tree and found out how the Mercedes bends. Driving through a lot of turnpikes was taking its toll. Weaving cars meant looming accidents. He was a hermit, and was charged with recluse driving. It had been a lucky car, but now he had to push his luck.
 


 
It's not just the stock market that's been telegraphing "trouble" about the economy. The price of thoroughbreds has matched Wall Street's fluctuations. Yearlings that sold for an average of $27,295 in 1994 were fetching $54,506 in 2000. But recent sales have seen 20 percent declines from a year ago. 
Moral: If you invest in horses, don't expect stable prices.   


 
Writing: Old race car drivers never die, they just write their auto biography. Some people think that writing stories is a novel idea. Then they get writer's cramp, also known as author-itis. Before writing the final version of a story, you need a pre-text. Sometimes your writing will be punctuated by productive periods. If you try to write with a broken pencil, it will be pointless.

 


 
"If money talks, why do we need tellers...?"
"A speaker at the firearms convention had to rifle through his notes."
"Marine biologists like to see a friend or sea anemone."
"Chronic illegal parkers suffer from parking zones disease."
"Gutenberg was a good type when pressed."
"Waiting for her photos to be developed, a young girl sang, 'Some day my prints will come'."
"An illiterate fisherman was lost at c."
"Airline pilots make many friends in high places."
"To practice to be a dentist you have to go through many drills."
"There was a store that wanted to sell a lot of necklaces that had sent her a chain letter."
&
"Alain sent ten different puns to his friends, with the hope that at least one of the puns would make them laugh. No pun in ten did."
 






- Bizarre Facts About Coke .


 


Thank you to Lewis for telling us about these interesting facts:
 
* In many U.S. states the highway patrol carries two gallons of Coke in the trunk to remove blood from the highway after a car accident. 
 
* You can put a T-bone steak in a bowl of coke and it will be gone in two days. 
 
* You can rub a car bumper with a crumpled-up piece of Reynolds Wrap aluminum foil dipped in Coca-Cola to remove rust spots. 
 
* Pouring a can of Coca-Cola over a car battery terminal will bubble away corrosion. 
 
* Applying a cloth soaked in Coca-Cola to the rusted bolt for several minutes will loosen it. 
 
* You can empty a can of coke into a load of greasy clothes, add detergent, and run through a regular cycle. The Coca-Cola will help loosen grease stains. It will also clean road haze from your windshield. 
 
* The active ingredient in Coke is phosphoric acid. Its Ph is 2.8. It will dissolve a nail in about 4 days. 
 
* To carry Coca-Cola syrup (the concentrate) the commercial truck must use the Hazardous material place cards reserved for Highly corrosive materials. 
 
* The distributors of coke have been using it to clean the engines of their trucks for about 20 years.
 
Drink up...!




 



- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
Portland, OR -- Arturo Uribe told a Multnomah County Judge that he can not afford to pay child support for his illegitimate son because of the vow of poverty he took upon being ordained a Catholic Priest. Father Uribe was immediately transferred to Rome where Pope Benedict XVI named him papal nuncio in charge of chutzpa. (LA Times & Wit Wizard)
 
State law in Ohio requires convicted felons to submit a DNA sample for a data base used to help solve crimes. But Elijah Walker, 35, balked at providing a sample after pleading guilty to cocaine possession. "I don't know what you're going to do with it," he complained to the judge in the case. His main fear: the state could use it to clone him. (Cincinnati Enquirer)
 
A postal worker has been charged with putting urine in the coffee of co-workers who set up a video camera in their break room after they became suspicious, authorities said. Thomas Shaheen, 49, of suburban Springfield Township, who works as a vehicle mechanic for the U.S. Postal Service, was charged Aug. 5 with two misdemeanor counts of adulteration of food or placing harmful objects in food. He was ordered to appear in Akron Municipal Court on Monday. Prosecutors said workers believed Shaheen poured urine into a coffee pot in a break room on July 5 and again July 6. Suspecting a problem, workers started their own investigation. "Employees did put a video camera in, and that's how they were able to put a stop to what he was doing," Akron Prosecutor Douglas Powley said. Powley said Shaheen was unhappy at work but the prosecutor declined to get into any further details. None of Shaheen's co-workers was physically harmed.
 
SARANAC, N.Y. — A 43-year-old North Country man has made the Guinness Book of World Records in a new entry for the longest eyebrow hair. Frank Ames of Saranac in Clinton County measured in at 3.78 inches or nearly eight centimeters. "I don't know why it grows like that; it just always has," Ames told the Press-Republican of Plattsburgh. Ames's journey toward notoriety began almost two years ago when a co-worker at Bombardier Corp. noticed the bushy brow and suggested he try for a record. Ames then decided to go for it, but discovered that no such category existed. So, he made a phone call to Guiness and was sent a bunch of forms to fill out and rules for officially getting recognized.
 
CANANDAIGUA, N.Y. — It sounds a little corny. A farmer looking for love has planted a personals ad, using corn stalks in a cow pasture. It reads: "S.W.F Got-2 (love symbol) Farm'n." Underneath is a 1,000-foot-long arrow pointing single white females to his house. "It only took me about an hour I did it with a corn planter in May," Pieter DeHond said Wednesday as he removed weeds from the 18-acre field. "I was just horsing around." In place of a newspaper ad, DeHond said he decided on an impulse to use up the extra corn seed left after spring planting at his 200-acre Pleasure Acres farm in western New York. "I wouldn't place a personal ad in the paper. To me it seems desperate," he added, laughing. "This is more of a fun thing. I put this out in a field where nobody could see it unless you flew over it."
 
BANGKOK, Thailand (AP) -- Thailand's prime minister is trying to ferret out a government minister who allegedly had a penis enlargement procedure, saying news of it is affecting the Cabinet's reputation, a news report said. A woman — being sued for defamation by a clinic after she claimed it gave her a face-disfiguring silicon injection — said a Cabinet member had received a penis-enlargement injection at the same clinic and urged him to come forward as a witness in her defense. "This has affected the reputation of the Cabinet, because the news went around the world. I don't want the people to think the Cabinet members are obsessed with this kind of thing," the newspaper quoted Thaksin as telling his ministers. Speaking to reporters after the meeting, Agriculture Minister Sudarat Keyuraphan said no one had admitted to the enlargement procedure. Other ministers joked about various suggestions on how he could be identified.
 
Newark, N.J. (AP) -- Here's a complication the surgeon and patient didn't expect: A sport utility vehicle rammed into the operating room toward the end of a cataract procedure. No one was injured, but Dr. Bernard Spier said that if the accident had happened moments earlier, it could have hurt the patient's eye. Spier had removed the cataract and had just used a plunger to implant a silicone lens when the crash threw him onto the partially sedated patient. The front end of the red sport utility vehicle smashed through a wall and stopped just inches from doctor and patient when its back tires snagged on a curb. The vehicle bent steel beams, buckled the ceiling and damaged a $70,000 ultrasound machine used to remove cataracts, the newspaper reported.
 
LOCH NESS, Scotland - It seems that the mythical Loch Ness Monster is not the only thing to be leery of in Scotland. Postman Phil Rose was pinned to the ground by a 196 pound sex-starved Newfoundland dog named Bruno. Rose, who is only 154 pounds himself, was attacked by the amorous pooch while making a delivery to the Lock Inn pub. Bruno's owner, James MacLennan, witnessed the "attack" from an upstairs window, but said he was laughing too much to rescue him. "Before Phil could get up, Bruno was on top of him, his legs wrapped round him, furiously licking his face - and a good bit more besides," laughed MacLennan. About 10 minutes later he managed to get the pooch off him and sped off in his van. "I must really try and get Bruno a girlfriend," MacLennan concluded. 


 
 Odd Facts:
- The first parking meter was installed in Oklahoma City, Oklahoma, in 1935.
- It took three years of constant printing to complete Johann Gutenberg's famous Bible, which appeared in 1455 in two volumes, and had 1,284 pages. He reportedly printed 200 Bibles, of which 47 still exist.
- The name of the Internet's most popular directory, is an acronym. According to the company, the   name "Yahoo" stands for "Yet Another Hierarchical Officious Oracle."
- On average women say 7,000 words per day. Men manage just over 2000. 
- Sometimes land boundaries are not uniform. Belgium and the Netherlands have an underground boundary that differs from the surface boundary shown on maps. In 1950, the two countries agreed to move the underground boundary so as not to divide coal mines between the two countries.
- The most valuable nutrients of the potato are in the skin.
- A newborn walrus can weigh 140 pounds.
- In 1765, the sandwich was invented by John Montagu, the fourth Earl of Sandwich, who gave the food its name. The Earl used to order roast beef between pieces of toast for a snack while he was at the gaming tables, it allowed him to keep one hand free to play while he ate. 
- Celery has negative calories - it takes more calories to eat and digest a piece of celery than the celery has in it initially.
- A cat keeps purring no matter if it is inhaling or exhaling, a baffling accomplishment. 
- Vampire and fruit bats can hear pitch as high as 210,000 hertz, ten times higher than humans. The dolphin's hearing is even more sensitive, with an acuity of 280,000 hertz.
- If you're over 100 years old, there's an 80% chance you're a woman.


 


 
Merci à Renata pour cette première info:
RIYAD (AFP) - Le capitaine Hanadi Hindi s'apprête à devenir la première Saoudienne à piloter un avion d'une holding d'un prince, au moment où le débat fait rage entre partisans et adversaires d'une levée de l'interdiction faite aux femmes de conduire une voiture dans le royaume conservateur du Golfe. "Je n'ai jamais pensé devenir une pionnière. Lorsque j'ai commencé des études de pilotage, je l'ai fait pour mon père qui, lui-même, aspirait à devenir pilote. Je me suis ensuite attachée à ce métier", déclare Hanadi, 27 ans, dans la ville sainte de La Mecque, où elle réside. La décision du prince milliardaire Al-Walid Ben Talal d'intégrer Hanadi dans son équipage privé a suscité des critiques de religieux musulmans conservateurs, opposés à tout assouplissement des restrictions interdisant aux femmes de se mêler à des hommes, autres que ceux de leur famille, ou de voyager sans l'autorisation de leur mari ou d'un homme de leur famille. Mais Hanadi précise que le patron de Kingdom Holding avait engagé aussi son père, Zakariya Hindi, comme un consultant juridique. Il va l'accompagner dans tous ses vols "de manière, dit-elle, à ce que l'on ne puisse pas dire que je voyage sans un homme de ma famille". 
 
Françoise et Julien nous communiquent ces deux nouvelles:
Si l'on en croit la firme General Motors, qui planche sur un prototype d'une valeur de 5 millions de dollars, il y aura, en 2010, sur le marché des véhicules à hydrogène qui ne posséderont plus de pédalier. L'accélérateur et le frein seront en effet intégrés au "volant". Et ce n'est pas tout, cette automobile écologique sera une voiture propre, car elle ne rejettera que de l'eau.
&
Les hommes sont beaucoup plus disposés que les femmes à avoir des relations sexuelles avec leur supérieur hiérarchique pour avoir de l'avancement. Selon un hebdomadaire belge, 12% des hommes ne voient pas d'inconvénient à "coucher" avec leur chef pour obtenir une promotion, alors que très peu de femmes -- 1% seulement -- avouent être prêtes au "sacrifice" de leur personne.
 
HARARE (AFP) - Une Zimbabwéenne est morte électrocutée et son amant a eu les mains brûlées en faisant l'amour dans le local d'un transformateur électrique à Bulawayo, deuxième ville du pays, selon l'agence New Ziana. La femme "apparemment une prostituée, a été électrocutée en ayant des rapports intimes avec son ami", selon un témoin cité par l'agence officielle zimbabwéenne. Owen Phiri a raconté qu'il avait entendu une forte explosion venant du transformateur et "couru pour voir ce qui se passait". Des hurlements provenant du local, ce témoin a ouvert la porte et découvert la femme grièvement brûlée, mais encore en vie. Elle est décédée peu après. Son partenaire, âgé de 21 ans, a été légèrement brûlé aux mains et emmené au poste de police pour être interrogé, tandis que des électriciens de la compagnie nationale d'électricité (ZESA) inspectaient les dégâts causés au transformateur. Il y a trois ans, un vigile avait également été électrocuté en ayant des rapports sexuels avec une prostituée dans un transformateur à Chitungwiza (25 km au sud-est de Harare).
 
BANGKOK (AP) -- Le Premier ministre thaïlandais Thaksin Shinawatra a trouvé une méthode originale pour éluder les questions des journalistes qu'ils juge "non constructives": un petit bipeur électronique qui émet une alarme lorsqu'on appuie dessus. M. Thaksin a présenté l'appareil aux journalistes stupéfaits lors d'une conférence de presse jeudi. Il l'a fait sonner lorsqu'un reporter lui a demandé pourquoi le gouvernement n'avait pas cherché à obtenir le feu vert du Parlement avant d'introduire un décret d'urgence dans les provinces du sud, en proie à une rébellion musulmane.
 
LONDRES (AP) -- Quand il a entendu du bruit venant de derrière son poste de télévision, Aaron Balick s'attendait simplement à y trouver une petite souris. A la place, il est tombé nez à nez avec un mille-pattes géant venimeux, mystérieusement arrivé d'Amérique latine en Grande-Bretagne. "Pensant que c'était une souris, je suis allé enquêter sur la source du bruit", raconte-t-il. "Le bruit venait de sous un tas de papiers que j'ai soulevé et je m'attendais à voir déguerpir une souris. A la place, j'ai vu cet animal à l'aspect préhistorique se faufiler derrière une pile de livres". Le Londonien âgé de 32 ans a réussi à capturer la bête longue de 23 centimètres, et l'a emprisonnée dans une boîte hermétique avant de l'apporter le lendemain au musée d'histoire naturelle où l'insecte a été identifié: il s'agit d'un scolopendre géant, la plus grosse espèce de mille-pattes au monde. Les pinces à l'avant du corps du mille-pattes distillent un venin qui peut provoquer une éruption cutanée, des nausées et de la fièvre mais la piqûre est rarement mortelle.
 
BERNE (AP) - Le voleur s'est fait pincer deux fois, d'abord au sens propre puis au sens figuré. Un cambrioleur suisse s'est en effet retrouvé en fâcheuse posture après avoir volé des marchandises dans un supermarché dans la nuit de vendredi à samedi dernier à Haute-Nendaz dans le canton suisse du Valais dans le Sud du pays, a-t-on appris mercredi. En voulant quitter les lieux, il est resté coincé par le cou et un pied dans une porte coulissante qu'il avait forcée et a été contraint d'appeler au secours. Des personnes habitant au-dessus du supermarché sont venues le libérer mais en le repoussant à l'intérieur du magasin, tandis que la porte coulissante se refermait. La police n'a plus eu qu'à cueillir le cambrioleur malchanceux.
 
HONG KONG (AFP) - La récente découverte à Hong Kong d'une jeune femme nue et mutique étonne médecins et enquêteurs, quelques semaines après la fin du mystère entourant "Piano man", ce jeune homme gardé plus de quatre mois dans un hôpital psychiatrique britannique avant que son identité ne soit établie. La jeune femme, mince, de type occidental et âgée entre 35 et 45 ans, est actuellement en observation à l'hôpital où sa fiche d'identité indique seulement: "Inconnue". Les policiers l'ont découverte le 2 septembre sur le rivage près d'une piste d'aéroport désaffectée et d'un terrain de golf. Elle n'a subi aucune violence sexuelle et n'est pas sous l'emprise de drogues, selon la même source.
 
Le Saviez-vous...?





- Autrefois, on lançait habituellement des pommes aux mauvais acteurs.
- La choucroute nous vient de Chine.
- Albert Einstein ne fit rien pendant sa nuit de noce. Il la passa sur un banc.
- Les soricinés sont des musaraignes qui ont des dents rouges.
- Le Britannique Derick Herning détient un record original: il parle 23 langues.


 



- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Catherine et à Claude pour cette première devinette dont vous trouverez la solution à la fin de ce numéro:
Trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. De qui s'agit-il… ?
 
* * *
Commençons avec Annie et André et cette première devinette:
Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles aussi courtes...?
- Pour que les hommes s'en souviennent.

 
Karinne et Pascal nous proposent de continuer avec ceci:
Quelle est la différence entre le 51 et le 69...?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus...!

 
Marc va encore en faire sourire quelques-uns avec ceci:
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière...?
- Deux ans de mariage.

 
Merci aussi à Isabelle pour ceci:
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde...?
- La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

 
Merci à Jacqueline et à Jacky pour cette autre bonne devinette:
Qu'elle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme...?
- Aucune, c'est fait pour les enfants mais ce sont les papas qui jouent avec.

 
Merci à Renata pour la devinette suivante:
Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie...?
Réponse: Car ils ont peur que ce soit marqué: "Nul si découvert.." 

 
Francine et Jean-Michel continuent avec cette autre bonne devinette:
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour...?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi...?

 
Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne devinette:
Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et la lessive...?
- Dans la lessive, il y a des agents actifs.
 
Anne Aunyme aurait presque pu nous envoyer celui-ci:
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour...?
- Un hyperactif.

 
Merci à Nathalie pour cette autre devinette:
Que dit la fesse droite à la fesse gauche...?
- Ca pue, dans le couloir...!
 
Combien d'oeufs peut-on manger à jeun...?
- Un seul parce que après le premier, ben, on n'est plus à jeun.

 
Quel est le point commun entre une chatte et une moule...?
- Toutes les deux peuvent se faire bouffer, mais il y en a une qui est bien meilleure avec des frites.

 
Pourquoi les chiens ne peuvent-ils pas être psychanalysés correctement...?
- Parce qu'on leur interdit le canapé.

 
Comment sortir du casino avec une petite fortune...?
- Entrez-y avec un grosse fortune.

 
Quel est le comble pour un chauve...?
- C'est d'avoir un cheveu sur la langue.

 
Monsieur et Madame Bonbeur ont un fils. Comment se nomme-t-il...?
- Jean.
 
Q: Quel est le comble de l'aviateur...?
R: C'est d'avoir les oreilles décollées.


 


 
Many thanks to Susan and Bill for this witty riddle:
What weighs 2,500 pounds and wears flowers in its hair...?
- A hippiepotamus.
 
And thanks to Jason for this:
Why did the baseball coach throw Cinderella off the team...?
- Because she ran away from the ball.

 
Q: Where do you take a frog with poor eyesight...?
A: To a hoptician.
 
Q: What's the difference between a bagpipe and an onion...?
A: No one cries when you chop up a bagpipe.
 
Q: Have you heard about the schizophrenic priest...?
A: He had altar egos.
 
Q: What did the beaver say to the tree before he left...?
A: It's been nice gnawing you...!
 
Q: What did the woman who was sawed-in-half in the late afternoon say to the magician...?
A: Can you join me for dinner...?
 
Why do elephants have four feet...?
- Because six inches isn't enough...!
 
Q: What do you call a veterinarian with laryngitis...?
A: A hoarse doctor.

Q: Why did the baker stop baking bread...?
A: Because he wasn't making enough dough.
 


 
1) Take a word that means "keep," change one letter and find a word that means "hold" or "arrest."
--> retain, detain.

2) Take a word that means "avoided a hit," change one letter and find the past tense of a verb that means "make a sibilant sound."
--> missed, hissed.
 
3) A horse is tied to a five meter rope in front of an old saloon. Six meters behind the horse is a bale of hay. Without breaking his rope, the horse is able to eat the hay whenever he chooses. How is this possible...?
--> The rope is not tied to anything else.
 
4) In the Smith family, each daughter has the same number of brothers as she has sisters. Each son has twice as many sisters as he has brothers. How many sons and daughters are in the family...?
--> There are four daughters and three sons.
 
5) The names of 4 animals are hidden in the sentences below. Can you find them...? (the letters are in consecutive order.)
"We all amble through the airport and deliver cargo at the gate. We made errors."
--> lamb, goat, ewe, deer.
 
6) On what continent have more meteorites been discovered than have been found in all the rest of the world...?  
--> Antarctica. More than 6000 have been found there.
 
7) I can be written, I can be spoken, I can be exposed, I can be broken. What am I...?
--> News.

 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)





- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 

Touché avec d'autant plus de plaisir qu'il est gros
=
LOT.
 






- How Do You Say "Palindrome"...?


 

Merci very much to Catherine and Claude pour / for this très intéressant article about / sur les PALINDROMES:

 

 

We have already had the opportunity of proposing a few palindromes in Désomag, this remarkable magazine: some of them in French, and lots of them in English. But, I have to acknowledge that the English language, because it is so concise, is better adapted to the laws imposed by this kind of exercise.

For a change, a “reader français” is proposing the honourable chief editor of Désomag an article entirely made of palindromes. It has been aimed at English-speaking readers and translated into French.  Very clever, isn’t it…? Actually, I admit I have I have been largely inspired by the book mentioned above… A real pleasure I couldn’t keep to myself.

 

 

Nous avons eu l’occasion de diffuser dans ce remarquable magazine qu’est Désomag plusieurs phrases palindromiques ; quelques unes en Français et de nombreuses en Anglais. Mais, force est de reconnaître que la langue anglaise, dans sa concision, se prête mieux aux contraintes imposées par ce genre d’exercice.

Une fois n’est pas coutume, un « french lecteur » va proposer à l’honorable rédacteur en chef de Désomag un article destiné aux lecteurs anglophones et traduit en français entièrement  composé de phrases palindromiques. Très fort hein ? En fait, j’avoue avoir repris le tout  à partir de l’ouvrage cité ci-dessus… un vrai plaisir que je ne saurais garder pour moi seul.

 

 

 

The palindrome sentence was probably born from a diabolical idea in the mists of time. With a little more imagination, it would be amusing to look for its origins inside the Earthly Paradise itself and to attribute its paternity to the Snake. One day, while he was biting his tail, he might have conceived the idea of a sentence started again and again eternally. This hypothesis is all the better seducing since it takes place in the Garden of all temptations.

Here is what happened then, a long time ago, in the English Paradise, at least if we believe J. A. Lindon, the most remarkable Anglo-Saxon palindromist.

 

 

La phrase palindromique serait née d’une idée diabolique qui se perd dans la nuit des temps. Il serait même amusant, avec un peu d’imagination supplémentaire, d’en rechercher l’origine au sein même du Paradis terrestre et d’en attribuer la paternité au serpent, lequel, un jour qu’il se mordait la queue, aurait pu concevoir le projet de cette phrase éternellement recommencée. Hypothèse d’autant plus séduisante qu’elle a pour cadre le jardin de toutes les tentations.

Voici donc ce qui se passa, il y a bien longtemps de cela, au paradis anglais, s’il faut en croire J.A. Lindon, le plus remarquable palindromiste anglo-saxon.

 

 

Warning to the reader: the following scene being somewhat erotic in some of its passages, the Reading Committee of Désomag advises parents to maintain strict control on their children. What a good beginning for the first event of the Universe imagined by the Creator…!

 

 

Avertissement au lecteur : une certaine dose d’érotisme s’affichant dans quelques passages de cette scène, le  Comité de lecture de Désomag conseille aux parents de mettre en œuvre le contrôle parental. Pour le premier événement de l’univers imaginé par le Créateur, ça commence bien…

 

                               IN  EDEN I                                                                (Moi, dans l’Eden)

 

 

 

Adam

Madame

Madame…

 

Eve

Oh, Who

Oh! Qui…

 

Adam

madam, I’m Adam

Madame, je m’appelle Adam

 

Eve

Name of a foeman ?

Le nom d’un ennemi ?

 

Adam

O stone me! not so

Grands dieux! Pas du tout.

 

Eve

Mad ! A maid i am, Adam

Fou! Je suis pucelle, Adam

 

Adam

Pure, Eh ? Called ella ? Cheer up!

Pure, hein? Votre nom, c’est Ella ? Courage

 

Eve

Eve. not Ella, Brat-star ballet on ! eve

Eve. Pas Ella, La vedette prodige du ballet ! Eve.

 

Adam

Eve ?

Eve ?

 

Eve

Eve, maiden name. Both sad in eden ? I dash to be manned, I am eve.

Eve, nom de jeune fille. Tristes tous les deux dans l’Eden ? Je suis pressée d’avoir un homme, je suis Eve.

 

Adam

Eve. Drowsy baby’s word… eve

Eve. Le mot d’un bébé ensommeillé… Eve

 

Eve

Mad! A gift. I fit fig (1) , Adam… ?

La feuille de vigne me va bien, Adam… ?

 

Adam

Madam, I’m adam. Named under a ban a bared, nude man…

Madame, je suis Adam. Au nom frappe d’interdiction. Un homme totalement nu…

 

Eve

Mad adam !

Fou d’Adam !

 

Adam

Even in eden i win eden in eve

Même dans l’Eden, je gagne mon paradis en Eve

Eve

Pure woman in eden, i win eden in… a mower up !

Femme pure dans l’Eden, je parviens au paradis… avec un faucheur

 

Adam

Eve is a sieve !

Eve est une passoire !

Eve

Tut-tut !

Allons, allons !

Adam

Now a see-saw on…

Maintenant, un jeu de balançoire sur…

Eve

on me ? (o poem !)  no !

Sur moi ? (ô poésie!) non!

Adam

Aha !

Aha !

Eve

No ! o god, I…   (fit if i do ?)  Go on.

Non! Mon Dieu, je… (Est-ce bien de le faire ?) Vas-y, continue.

Adam

Hrrrrrh !

Hrrrrrh !

Eve

Wow ! Ow !

Aïe ! Ouïlle !

Adam

Sores ? (Alas, eros !)

Je te fais mal ? (Hélas, Eros !)

Eve

No, none. my hero ! More hymen, on, on…

Non, pas du tout. Mon héros ! L’hymen davantage, continue, continue…

Adam

HrrrrrrrrrrrH !

Hrrrrrrrrrrrrrrrh !

Eve

Revolting is error. Resign it, lover.

Ca ne sert à rien de se révolter. Il faut t’y faire, mon amant.

Adam

No, not now i won’t. on, on…

Non, pas maintenant, je ne le ferai pas. On continue…

Eve

Rise, sir

Levez-vous monsieur

Adam

Dewy dale, cinema-game,… nice lady wed ?

Vallon humide de rosée, scène de cinema… jolie épouse ?

Eve

Mary an ayr ram !

J’ai épousé un bélier d’Ayr (2)

Adam

Rail on, o liar !

Injurie-moi encore, ô menteuse !

Eve

Live devil !

Tu es le diable en personne !

Adam

Diamond-eyed no-maid !

Ancienne pucelle aux yeux de diamant !

Ensemble

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmm !

 

 

 

 

 

(1)     Dans le paradis anglais, Adam et Eve portent la feuille de figuier au lieu de notre feuille de vigne. Bizarrerie de la mode anglaise...!

(2)     Ayr : ville d’Ecosse.

 

 

And, on the stage of Eden, the curtain falls on the last line of a vaudeville with two characters (at that time, bound to be imperfect, the third man, the cuckold, hadn’t been invented yet). The intensive use of double entendre isn’t the least attraction of light theatrical entertainment. As for double entendre, it seems we have had all we could wish for !

 

 

Et, sur la scène de l’Eden, tombe le rideau sur la dernière réplique d’un vaudeville à deux personnages (à cette époque forcément imparfaite, le troisième homme, le cocu, n’avait pas encore été inventé). Ce n’est pas le moindre charme du théâtre de boulevard que l’utilisation intensive qu’on y fait des phrases à double sens. Pour ce qui est du double sens, nous avons été comblés !

 

 

 ©  How do you say "Palindrome"...? (Source: “Des mots et merveilles” de Claude Gagnère.)


 









- Le Palindrome & la Contrepèterie / The Implied Chiasmus & the Oxymoron.

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Paul a été sauté, tu as été à l'UAP...?
 


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
- Ces vieilles astronomes voudraient qu'on mette l'accent sur leur sémantique. 
 


 
In an implied chiasmus, the words of a saying -- generally a popular or well-known saying -- are reversed, but without explicit reference to the saying being altered.
 
Today's implied chiasmus:
 

"Once you've put it down, you simply can't pick it up."
Mark Twain, about a book by Henry James.
 


 
  An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
Some oxymorons are a matter of opinion. They might be sensible to some people and contradictory to others.
 
Today's oxymoron:
 
False Hope. 
 
"False" is negative; "hope" is positive. A synonym for "false" is "faithless;" a synonym for hope is "faith." So "false hope" is an oxymoron that usually means a person's hope is misguided or unrealistic. 

 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Découvrez le site de la Ligue de Protection des Oiseaux avec Simone et Lucien: http://www.lpo.fr/ 
 
Découvrez, grâce à Florent,  des journaux en ligne presque exclusivement alimentés pas des internautes faisant office de "citoyens reporters" sur http://www.agoravox.com/ 
 
Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle info: Le Louvre refond son site pour les six millions d'internautes qui s'y connectent chaque année: http://www.louvre.fr/llv/commun/home_flash.jsp 
 
N'oubliez pas d'aller voir le site de Joël: http://aksdistribution.monsite.wanadoo.fr/ 
 
Si vous aussi ça vous démange de lui mettre une claque, Marc vous indique comment faire. Cliquez ici, tout simplement: http://www.claqueafogiel.com 
 
Hermine et André nous apprennent que Nicolas Sarkozy recrute par e-mail: http://www.vnunet.fr/actualite/tpepme_-_business/strategies_et_marches/20050909008 
 
Comme le conseille Philippe Val dans le titre d'un recueil de chroniques: "Allez-y, vous n'en reviendrez pas...!" par conséquent dépêchez vous d'aller voir le site d'André: http://www.andrevan.com  Bonne visite et merci.
 
TV Net Bourgogne, la télévision sur Internet proposée par Lionel change de définition: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Francine et Jean-Michel vous convient au 15e Congrès et Festival Mondial des Arts pour la Jeunesse et au Festival International "Les Coups de Théâtre" de Montréal. Cette célébration conjointe regroupe diverses disciplines d'art jeune public. Plus de 1.000 artistes provenant de 76 pays participent à la plus importante manifestation culturelle pour les jeunes dans le monde. Les spectacles auront lieu dans les endroits suivants:
http://www.agoradanse.com/ 
http://www.escalesimprobables.com/ 
http://www.tangente.qc.ca/ 
http://www.tohu.ca/ 
http://www.maisontheatre.qc.ca/ 
http://www.monument-national.qc.ca/
http://www.pdarts.com/splash.fr.html 
http://www.congresmtl.com/ 
http://www.theatredaujourdhui.qc.ca/ 
http://www.espacelibre.qc.ca/ 
http://www.tnm.qc.ca/ 
http://www.laveillee.qc.ca/ 
http://www.quatsous.com/0506/index_ok.html 
http://www.usine-c.com/ 
http://www.montreal-2005.com/ 

 
Le Moyen-Age: les mille ans qui séparent la chute de l'empire romain de la Renaissance ont marqué profondément notre histoire. En effet, après la chute de l'empire romain d'Occident, les Germains victorieux et les peuples vaincus de l'empire s'unirent à travers les valeurs de la chrétienté pour former ce que nous sommes: http://www3.sympatico.ca/isabelle.aube/ & http://www.up.univ-mrs.fr/~wcilsh/Pages_Etudiants_Z15_98_99/V10/decorde/index.htm  

 
On considère qu'il y a actuellement 653 espèces qui font partie de la faune vertébrée du Québec, soit 91 espèces de mammifères, 326 d'oiseaux, 16 de reptiles, 21 d'amphibiens et 199 de poissons. Pour en savoir plus: http://ecoroute.uqcn.qc.ca/envir/faune/index.html 
 
Voici un guide touristique très pratique qui vous informe avant votre départ pour l'Italie avec des conseils pratiques (préparation du voyage, transports, hébergement, événements), des informations sur le pays (géographie, histoire, grands personnages, etc.), des guides et carnets de voyages et la possibilité de s'abonner à une liste d'informations: http://www.touristie.com/ 
 
Ouvrez ce portail des Arts et de la Culture en Guadeloupe: http://www.espaceguadeloupe.fr/ 
 
Samba, foot, carnaval, expos... L'année du Brésil se poursuit partout en France jusqu'en décembre: http://www.bresilbresils.org/home.html 
 
Ce site consacré à la santé propose des sections sur l'alimentation, la relaxation, le bien-être, etc. On y trouve aussi des conseils d'experts, des capsules santé, des guides, des tests de même que des recettes: http://www.coupdepouce.ca/CoupDePouce/client/fr/Sante/Lis... 
 
Nous avons tous des idées reçues transmises par nos parents, nos lectures, notre culture. Souvent elles sont fausses et nous ne le savons pas. Nous en faisons des dogmes, des vérités intangibles, alors qu'en fait nous sommes un peu ou tout à fait à côté de la plaque. Sur Tatoufaux, avant d'écrire un article nous recherchons parfois longuement toute la documentation que nous pouvons trouver. Nous recherchons les sources les plus fiables possibles (articles de grandes revues scientifiques, dictionnaires, etc.). Vous aurez du mal à démontrer le contraire: http://tatoufaux.com/ 
 
Bienvenue en Suisse: http://fr.myswitzerland.com/fr/welcome.cfm 
Welcome to Switzerland: http://uk.myswitzerland.com/en/welcome.cfm 
 
"Ingenious" is a website that works on an interesting principle. It brings together images, ideas and viewpoints from many varied sources; its intention: to create insights into various aspects of science & culture: http://www.ingenious.org.uk/ 
 
"California Coastline" contains over 20,000 pictures documenting almost all of the Californian coastline from Oregon to the Mexican border: http://www.californiacoastline.org/ 
 
The Web Gallery of Art is a virtual museum and searchable database of European painting and sculpture of the Gothic, Renaissance and Baroque periods (1100-1850), currently containing over 13,900 reproductions. Commentaries on pictures, biographies of artists are available. Guided tours, free postcard and other services are provided for the visitors: http://www.wga.hu/index.html 
 
"Snow Monsters" is cute and friendly to look at, using cartoon characters to give the various sections an identity that should appeal to its audience. There are games, movies, quizzes and jokes, and plenty of annoying sound effects that should keep young minds entertained, at the same time as teaching them about things like mountain safety, good skiing & boarding practise, and about respecting nature: http://www.snowmonsters.com/ 
 
Here is your chance to adopt a virtual pet. So much better than the real thing, as they don't need feeding and cleaning all the time: http://bunnyherolabs.com/ 











 




 
I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 


 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Solution de la devinette de Catherine et Claude:
Trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. De qui s'agit-il… ?
- Les dents, les gencives et la langue.




 
Answers to the riddles:
1) Take a word that means "keep," change one letter and find a word that means "hold" or "arrest."
--> retain, detain.

2) Take a word that means "avoided a hit," change one letter and find the past tense of a verb that means "make a sibilant sound."
--> missed, hissed.  
3) A horse is tied to a five meter rope in front of an old saloon. Six meters behind the horse is a bale of hay. Without breaking his rope, the horse is able to eat the hay whenever he chooses. How is this possible...?
--> The rope is not tied to anything else.
 
4) In the Smith family, each daughter has the same number of brothers as she has sisters. Each son has twice as many sisters as he has brothers. How many sons and daughters are in the family...?
--> There are four daughters and three sons.
 
5) The names of 4 animals are hidden in the sentences below. Can you find them...? (the letters are in consecutive order.)
"We all amble through the airport and deliver cargo at the gate. We made errors."
--> lamb, goat, ewe, deer.
 
6) On what continent have more meteorites been discovered than have been found in all the rest of the world...?  
--> Antarctica. More than 6000 have been found there.
 
7) I can be written, I can be spoken, I can be exposed, I can be broken. What am I...?
--> News.


 



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