2005.09.29

Désomag...!!! (#138)


Vendredi 23 septembre 2005 / Friday, September 23rd, 2005.

 
"I need so much time for doing nothing that I have no time for work."
--> Pierre Reverdy.


 


 
(Vieille blague) Une femme polonaise dit à son mari: "Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard mais, malheureusement, j'ai pas d'oeuf..."

 


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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 138
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Comment se Faire Voler sa Carte de Banque. ( Dominique )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Marilyn; Annie & André; Lewis; Diane; Fanchita; Christine; Patricia; Catherine & Claude; Renata; Steve; Corine; Francine & Jean-Michel; Laurent; Fabienne & Hamid )
- La Recette de Renata.
- Le Quiz +. ( Renata; Diane )
- Citations / Quotations. ( Renata; Elizabeth & Pierre; Patricia; Simone & Lucien; François; Jinny; Catherine & Claude; Dominique; Paul; Corine )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Francine & Jean-Michel; Marc; Annie & André; Isabelle; Marcelle & Robert; Mario; Jacqueline & Jacky; Luc; Antoinette & André; Laurent; Frédérique & Ludovic; La Vengeuse Masquée; Françoise & Julien; Pierrette & André; Fabienne & Hamid )
- Les Perles des Douanes.
- Les Perles de nos Assureurs. (4/4) ( Nicole & Christian )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Blair; Kelli; Frank; Luc; Jennifer; Margrit )
- Law. (2/2) ( James )
- Bizarre Church Bulletin Messages. ( Marlece )
- Real Places. ( Rob )
- Disturbing Questions. ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Carolyn )
- Bizarre Facts About Coke. ( Lewis )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Catherine & Claude; Marc; Karinne & Pascal; Isabelle; Jacqueline & Jacky; Renata; Francine & Jean-Michel; Anne Aunyme; Susan & Bill; Jason; Nathalie )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- How Do You Say "Palindrome"...? ( Catherine & Claude )
- Le Palindrome & la Contrepèterie / The Implied Chiasmus & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Simone & Lucien; Florent; Karine & Joël; Marc; Hermine & André; Lionel; Francine & Jean-Michel )
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- AV.com...!!!


 
Ce type est "too much". Quelques mois après la première élection discutée de George W. Bush à la Maison Blanche, les USA subissaient de violentes attaques terroristes qui allaient laisser de lourdes traces dans les vies et dans la ville de New York. Quelques mois après la seconde élection du même Président, les USA subissent l'attaque tout aussi violente de deux cyclones de taille monstrueuse: Katrina et aujourd'hui Rita. Je comprends pourquoi Bush passe tout son temps en vacances, dans son ranch du Texas qu'il n'aurait jamais dû quitter. Si, à chaque fois que ce type entre à la Maison Blanche une catastrophe arrive à son pays, il est temps qu'il démissionne, et vite, car il porte la poisse. Je ne suis pas superstitieux mais, là, vraiment, il exagère...!
 
Jamais deux sans trois. Les cyclones ont beau avoir des noms féminins et masculins en alternance, vous aurez sans doute remarqué que seuls les féminins font des ravages, n'est-ce-pas...? Le troisième cyclone dévastateur pourrait bien avoir pour non Laura. On croyait Mme Bush plus posée, plus attentive aux autres que son mari. Elle l'a remarquablement "démontré" lors d'une récente interview où elle a dit tout le mal qu'elle pensait -- non pas de son mari que la Présidence a enfin rendu sobre -- mais de l'ouragan Katrina qu'elle a appelé par deux fois ...Corina, montrant ainsi à quel point elle se sentait concernée par le phénomène.
 
Maître du monde...? Le Président George W. Bush (encore lui, je sais, mais que ferais-je sans lui dans cette chronique...?), alors qu'il se trouvait en pleine réunion à l'ONU, en fin de semaine dernière, a été surpris en train de rédiger un petit mot en cachette qu'il a ensuite, discrètement, fait passer à son ministre. Bien sûr, le ministre en question était l'inévitable Condoleeza Rice. Une caméra indiscrète a zoomé sur ce qui pouvait s'avérer être le scoop du siècle: peut-être Condi allait-elle se révéler être la Monica Lewinski du maître du monde. En fait, le maître du monde confessait seulement à sa conseillère qu'il avait envie de faire pipi et il lui demandait s'il pouvait sortir maintenant afin de soulager ce besoin bien naturel.
 
Flexibilité. M. de Villepin, l'actuel Premier ministre, peut être battu par M. Sarkozy aux primaires de l'UMP comme candidat aux Présidentielles de 2007. Il vient de démontrer, après son récent "one-man-show" radiophonique sur RMC, qu'un poste d'animateur, sur cette station ou sur une autre, l'attendait déjà: "Allô, Nico...? Tu fais quoi dans la vie...? Et tu veux entendre quel morceau de musique, maintenant...? J'ai comme l'impression que tu ne dirais pas non à un petit slow... Est-ce que je me trompe...?"
 
Crâneur. Le vainqueur du "Non" au référendum sur la Constitution Européenne, M. Laurent Fabius est allé tester sa popularité à la Fête de l'Huma, il y a une petite quinzaine de jours de ça. Le public lui a montré tout le bien qu'il pensait de lui en lui faisant l'offrande -- sur le haut de son veston et surtout sur son crâne -- d'oeuf...!
 
Courbes. Le Président Chirac est passé de 35 à 37% d'opinion positive après son hospitalisation d'une semaine au Val-de-Grâce pour un problème d'ordre vasculaire. Deux points pour une semaine d'hosto, c'est pas cher payé...! S'il veut retrouver une cote positive, notre grand "t'homme" va encore devoir passer sept autres semaines entouré d'infirmières aux courbes avantageuses. Ou alors, il devrait peut-être demander à Lance Armstrong de lui refiler un peu d'EPO, histoire de vite remonter la pente.
 
Gaga. Jean-Marie Le Pen commence déjà à pleurnicher parce qu'il pense qu'il aura du mal à trouver les 500 signatures indispensables pour qu'il devienne candidat à la susdite Présidentielle. C'est vrai qu'il y a urgence: l'élection est pour le printemps 2007 et, à cette date, le numéro un du FN aura sans doute à la fois oublié ce qu'est la politique, à quoi servent les "Pampers senior", et peut-être même aussi jusqu'à son -- pas très -- propre nom...!
 
Flagrant délit. Gérard Depardieu vient de se faire bruyamment remarquer dans "Friday Night with Jonathan Ross", une émission de la télévision anglaise qui passe sur la BBC, où il a affirmé ne plus boire depuis six mois mais être capable de boire quatre à huit bouteilles de vin rouge par jour si l'envie l'en prenait. Il a ajouté qu'aux Pays-bas, on ne faisait que "prendre de la drogue et baiser". Il a qualifié les deux feuilletons où il a joué, "Napoléon" et "Le Comte de Monte Christo", de deux "merdes". Bref, il a tant fait qu'il a été soupçonné d'être un peu éméché, pour ne pas dire plus. Désomag a mené l'enquête, comme à chaque fois que c'est nécessaire, et peut garantir que l'acteur était bel et bien saoul: désolé pour ses fans...! La preuve...? il n'aurait jamais dit que la cuisine anglaise est meilleure que la française, sinon...! (Amis anglais, ceci est une blague, hein...?)
 
Entreprise citoyenne. Le co-voiturage est très à la mode en ces temps de hausse continuelle du carburant. Très souvent, dans les médias, on a droit à des reportages vantant les entreprises qui encouragent le phénomène. Ces quinze derniers jours, c'est à Hewlett Packard que revient le mérite. Avec l'annonce de 6.000 suppressions de postes en Europe -- dont tout de même 1.240 en France --, grâce à HP, beaucoup de salariés vont enfin économiser sur l'argent du transport...

 




NEW...!!!   Désomag can now be found on a new blog: http://desomag.blog.com/   NEW...!!!


NOUVEAU...!!!   Désomag s'est trouvé un nouveau blog: http://desomag.blog.com/   NOUVEAU...!!!



- Comment se Faire Voler sa Carte de Banque.




Merci à Dominique pour ces renseignements fort utiles:

Vous allez tranquillement retirer de l'argent à un distributeur. Vous insérez votre carte dans le distributeur, et puis... plus rien. Vous pressez la touche "Annulation" pour récupérer votre carte, mais elle reste bloquée dans le distributeur.
Vous vous dites "Ce n'est pas grave, j'irai demain à la banque du distributeur pour la récupérer."
Le lendemain, à la banque:
"Non monsieur, votre carte n'a pas été avalée par le distributeur. Nous ne la possédons pas."
Vous appelez votre banque et, surprise:
"Monsieur, votre compte est à découvert de 1000 euros...!!!"
Que s'est-il passé...?

Explication:

Des petits malins rajoutent un petit plastique sur le distributeur. La carte bleue est retenue par un morceau de bande VHS. De ce fait, le distributeur ne peut la lire et même l'avaler. Un morceau de plastique empêche la carte de ressortir.
Si cela vous arrive, regardez donc de TRES près le système d'insertion de la carte bleue.
Si un morceau de plastique a été scotché (scotch double-face) dessus: TIREZ DESSUS et vous pourrez récupérer votre carte.
Regardez autour de vous, votre voleur n'est pas loin.
Si quelqu'un vient vous trouver pour voir ce qui se passe, NE QUITTEZ PAS LE DISTRIBUTEUR, c'est sans doute votre voleur qui va "aux nouvelles" et même vous conseiller de revenir demain récupérer votre carte à la banque. Ou s'il vous dit de retaper votre code, NE LE FAITE PAS.
Si vous avez un doute: FAITE IMMEDIATEMENT OPPOSITION, n'attendez pas.
Envoyez cette page à vos amis et connaissances pour qu'ils connaissent le "truc".
Cette aventure m'est arrivée à Salou en Espagne mais j'ai découvert le plastique, que j'ai gardé en (cadeau) souvenir. Et à voir les distributeurs du coin, ça doit être un sport national...!!!
 



 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"I loved your magazine and picture of the most famous and handsome person in all of France...ha ho"
--> Marilyn.
(Thank you very much, Marilyn. I am deeply touched, especially because the most famous and beautiful person in the whole US has written this [completely justified] remark. The next time I feel a little depressed, I'll read your sentence again.)
 
"You would think that after reading these facts I would think twice about drinking Coke, but I am opening a can as we speak...!"
--> Lewis.
(See below: "Bizarre Facts About Coke.")
 
"Considering that you work with high school students, even though it may SEEM like you have a lot of vacation time, in reality it is not enough. Spending time with teenagers these days is like spending time in prison. Do you have to use threats to control them, or does the stun gun work??"
--> Steve.
(I must say that guns are always very useful. Thank you very much for caring about my health, Steve.)
 
"Coucou je suis en train d'enregistrer la recette du désomag de Renata (...) pendant que j'écris le Désomag s'imprime, ensuite je le lis tranquillement (...) bon, le désomag arrive bientôt à la fin je vais pouvoir le lire."
--> Annie & André (sur le "tchat" de MSN). (Bonne lecture à vous...)
 
"...et je me suis bien marrée en lisant le Désomag que tu m'as envoyé "en clair". Merci, Alain."
--> Fanchita.
 
Je t'adresse un document qui pourra prendre place dans Déso."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas, ce très intéressant article: "How Do You Say "Palindrome"...?", un document en français et en anglais.)
 
"Tu ne peux pas savoir la déception que j'ai ressentie en lisant ce nouveau désomag......je pensais que M. Le Ministre n'avait écrit qu'à moi ! Quelle désillusion, soudain. Bon week-end quand même."
--> Christine.
 
"Tu as sans doute recommencé tes cours ... j'espère que tu auras de bons élèves cette session. J'ai lu avec beaucoup d'intérêt le Désomag (il y a de tout là dedans)."
--> Francine & Jean-Michel.

 
"Merci pour le n°137 de Désomag. Les photos de la Nasa sont superbes et celles de Katarina très impressionnantes. "
--> Laurent.
(Si vous souhaitez que je vous envoie les suppléments Désomag, demandez-le-moi, vous aussi...)
 
"En lisant ce très drôle et toujours très sympathique Désomag il me vient une citation de Jules Renard...."
--> Patricia.
(Voir plus bas: "Citations".)
 
"...voici quelques histoires qui complèteront ta grande culture blondistique..."
--> Fabienne & Hamid.
(Voir plus bas: "Vos Blagues" et dans les numéros à venir...)
 
"...je t'envoie la réponse à ton quiz.  Malheureusement, je n'ai pas pu ouvrir la page du quiz de Simone et Lucien pour répondre..."
--> Renata.

 
"1) Irak.   2) Freud car Sophocle lui avait soufflé la réponse.   3) page wanadoo introuvable.
--> Corine.
(Bravo pour ces réponses au quiz et pour l'info sur la page introuvable. Tu n'es pas la première à me le signaler: je ne sais pas d'où ça peut bien venir.)



 
"Je me souviens de cette chanson [Walking on sunshine, de Katrina & the waves] et je trouve ta comparaison avec Mr Bush très à point. Il réagit plus rapidement lorsqu'il s'agit d'aller faire la guerre ailleurs dans le monde. Dans la situation actuelle on dirait qu'il a les 2 pieds dans les plats.... et collés au fond en plus. J'ai aussi parfois l'impression que les autorités auraient bougés plus rapidement si les populations concernées par ce désastre avaient été des personnes plus aisées et majoritairement blanches. Espérons que tout cela va mieux s'organiser au cours des prochains jours."
--> Diane.
 
"Je ne connais pas "Walking on Sunshine". Est-ce que ça vaut le coup que je me décarcasse pour l'entendre ou est-ce que je peux vivre sans ? (...) Comme toi, je suis horrifiée par ce qui se passe en Louisiane, et je constate avec satisfaction que la presse américaine réagit comme nous. Il est trop évident que si la tornade avait frappé les côtes de Nouvelle Angleterre le gouvernement se serait donné beaucoup plus de mal pour envoyer des secours rapides et efficaces. Alors qu'une masse de pauvres noirs qui crève, c'est plutôt un bon débarras."
--> Fanchita.


 







- La Recette de Renata.

 
Merci à Renata pour cette savoureuse nouvelle recette de salade estivale:
 
Pour : 6 personnes
Préparation : 15 min
Cuisson : 3 min
Repos : 3 min

Ingrédient:
4 pêches mûres à point
8 tomates cerises
250 g de crevettes roses cuites et décortiquées
6 à 8 belles feuilles de salade verte
2 yaourts nature à 0 % de MG
2 c. à soupe de jus de citron
1 c. café de moutarde
ciboulette
persil
sel, poivre.


Préparation:
Taillez la peau des pêches en croix et plongez-les 1 à 3 minutes dans l'eau bouillante. Puis laissez-les refroidir avant de les peler.
Coupez les tomates en 2, les feuilles de salade en fins bandeaux et les pêches en cubes. Essorez les crevettes.
Mettez tous ces ingrédients dans un saladier et réservez au frais.
Préparer la sauce avec yaourt, citron, moutarde, sel, poivre, persil et ciboulette.
Répartissez la préparation dans des bols individuels de couleurs vives, et arrosez de la sauce au moment de servir.

 
Si je sers cette salade dans des assiettes, j'en parsème le bord de paprika. On peut aussi ajouter des dés de surimi.
On peut aussi remplacer le citron par un vinaigre de fruit...
 
Bon appétit...!!!

 






- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
What is the modern-day name for Mesopotamia...?
Comment appele-t-on la Mésopotamie aujourd'hui...?
 
Iraq

 
Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:




 
Who first introduced the concept of the "Oedipus complex"...? 
Qui a été le premier à introduire la notion du "complexe d'Oedipe...?

 
Sigmund Freud
 
Answer to Simone and Lucien's bonus question:
Réponse à la question bonus de Simone et Lucien:
 
On what European island was the photo on this page taken: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
Sur quelle île européenne la photo sur cette page a-t-elle été prise: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
 
Crète / Crete
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Corine; Renata; Patrick; Denise & Raymond; Marc.
 
Renata nous en dit plus sur la Mésopotamie:
 
La Mésopotamie est un terme qui vient du grec et qui signifie: "entre les fleuves." Ces fleuves sont le Tigre et l'Euphrate. Actuellement, la plus grande partie de la Mésopotamie se trouve en République d'Irak.
Au IVe millénaire avant J.-C., les premiers documents écrits de l’humanité apparaissent dans le sud de la Mésopotamie. En inventant l’écriture, ainsi que la roue, les Sumériens venaient de créer les prémices de notre civilisation. L’histoire de la Mésopotamie se mêle donc aux origines de notre monde moderne.
Avec l’invasion des Perses au VIIe siècle avant J.-C., cette civilisation va disparaître. Petit à petit, ses fières et puissantes cités retournèrent à l’argile. Les villes mésopotamiennes s’effondrèrent sur elles-mêmes pour ne devenir que d'informes collines, seuls témoignages visuels de ce qui fut jadis une brillante civilisation.
Au IVe millénaire avant J.-C., les premiers documents écrits de l’humanité apparaissent dans le sud de la Mésopotamie. En inventant l’écriture, ainsi que la roue, les Sumériens venaient de créer les prémices de notre civilisation. L’histoire de la Mésopotamie se mêle donc aux origines de notre monde moderne.
Avec l’invasion des Perses au VIIe siècle avant J.-C., cette civilisation va disparaître. Petit à petit, ses fières et puissantes cités retournèrent à l’argile. Les villes mésopotamiennes s’effondrèrent sur elles-mêmes pour ne devenir que d'informes collines, seuls témoignages visuels de ce qui fut jadis une brillante civilisation.


 
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La question du jour:
Today's question:
 
Who wrote the novel "Dr Jekyll & Mr Hyde"...?
Qui a écrit le roman "Dr Jekyll & Mr Hyde"...?

 
La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 
Qui jouait les rôles de Joe et de Joséphine dans le film de 1959 "Certains l'aiment chaud"...?
Who played Joe and his alter ego Josephine in the 1959 film 'Some Like it Hot'...?
 
La question bonus, proposée par Diane, vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question, proposed by Diane, offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what American State was the photo on this site taken...? http://desomag.blog.com/ 
Dans quel état US la photo de ce site a-t-elle été prise...? http://desomag.blog.com/ 
 


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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Merci à Renata pour cette belle citation:
"En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer": son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel."
--> Inconnu.
 


 
Elizabeth et Pierre nous proposent une nouvelle citation:
"Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt."
--> Proverbe de patron breton.
 


 
Merci aussi à Patricia pour cette citation "un peu mélancolique":
"Il y a des fois où tout va bien. Il ne faut pas s'inquiéter, ça passe."
--> Jules Renard.



 


 
Simone et Lucien nous font parvenir cette nouvelle citation:
"On met longtemps à devenir jeune."
--> Pablo Picasso.
 


 
Merci à François pour cette belle citation:
"D'après Euclide, le carré est un quadrilatère dont les quatre angles sont droits et les quatre côtés égaux. D'après Sophicléide, le carré est un triangle qui a réussi ou une circonférence qui a mal tourné."
--> Pierre Dac.
 


 
Merci à Dominique pour cette nouvelle bonne perle d'EDF:
"Est-ce que je peux payer menstruellement, par menstrualisations...?"

 


 
Catherine et Claude continuent avec ceci:
"Il se peut que les Anglais aiment la musique mais ils aiment surtout le bruit qu’elle fait."
--> Sir Thomas Beecham, chef d'orchestre.
 


 
Corine nous fait parvenir une citation d'un genre différent:
"En art, comme en politique, les imbéciles sont un obstacle plus gênant que les morts: on a plus de peine à se frayer un chemin à travers leurs rangs."
--> George Meredith.


 




 
"Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier."
--> Coluche.
 


 
"Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non...?" --> Philippe Geluk.
 


 
"Pays baltes: Pays particulièrement méconnus des français, qui, interrogés par sondage sur le nom des républiques baltes, ont répondu dans l'ordre : Lituanie, Estonie puis Buitoni. La Lettonie n'arrive qu'en quatrième position." --> Marc Escayrol.
 


 
"Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi."
--> Jean Yanne.  


 
"Mon mari est archéologue… Plus je vieillis, plus je l’intéresse...!"
--> Agatha Christie.
 


"Je n’attendais rien d’elle… j’ai été comblé."
--> Yvan Audouard.
 


 
"Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps."
--> Jean Amadou.
 


 
"Si votre femme est jolie, ne le lui dites pas qu’elle est jolie parce qu’elle le sait; dites-lui qu’elle est intelligente parce qu’elle l’espère."
--> Francis de Croisset.
 


 
"Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n’aimeriez pas qu’un homme dise à votre épouse."
--> Jules Bernard.
 


 
"A force d’être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi."
--> Frédéric Dard.
 


 
"Au pays des muets, les aveugles sont sourds."
--> Louis Scutenaire.
 


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Many thanks to you, Jinny, for this first excellent quote:
"Outside of a dog, a book is a man's best friend and inside of a dog, it's too dark to read."
--> Groucho Mark.

 


 
The next quote has been sent by Paul:
"When on the ladder of success, don't let boys look up your dress...!"
--> Unknown.

 


 
Many thanks to Renata for this wise saying:
"Always remember to forget the troubles that pass your way; BUT NEVER forget the blessings that come each day."
--> Anonymous.

 


 
"Five percent of people on antidepressants have orgasms when they yawn. So what the hell do they have to be depressed about...?"
&
"According to the "Journal of Obstetrics and Gynecology," researchers have found that birth control pills give women's voices a more pleasant sound. Of course it does, men always think it's more pleasant to hear "Yes," Than "No"."
&
"Satellite TV is now available in cars. I guess cell phones weren't distracting enough...! Now you can actually watch TV while talking on your phone while driving."
&
"President Bush said racism played no part on the slow rescue effort. He's right. That's the one good thing about incompetence -- it's color blind."
&
"President Bush called the rebuilding of New Orleans 'one of the largest reconstruction efforts the world has ever seen.' If you don't count Cher."
--> Jay Leno.
 


 
"The Mayor of St. Louis is starting a campaign to get St. Louis removed from the list of America's Fattest Cities. The people of St. Louis knew they had a problem when someone got stuck walking through the Arch."
&
"Disney has opened up its first theme park in China. 10,000 children showed up on opening day - and that was just to make the t-shirts."
&
"Lance Armstrong announced that he and Sheryl Crow are engaged. Lance said, 'I'm looking forward to riding something other than my bike'."
--> Conan O'Brien.
 


 
"In his speech to the nation the other night, President Bush urged private citizens to do their part in the Hurricane Katrina recovery effort. And while they're at it, the president would also like them to help fix the problems with Social Security, health insurance and Iraq so he can go back on vacation."
--> Jake Novak.
 


 
"President Bush says he hasn't used e-mail since 2001. Apparently he could never figure out where to put the stamp."
--> Jim Barach.  


 
"I pulled into a full service gas station today and asked for five dollars worth of gas. The guy farted, took my five and walked away..."
--> Ide Ountnoh.
 






 
"The statistics on sanity are that one out of every four Americans is suffering from some form of mental illness. Think of your three best friends. If they're okay, then it's you."
--> Rita Mae Brown.

 


 
"Do your little bit of good where you are. It's those little bits of good put together that overwhelm the world."
--> Archbishop Desmond Tutu.

 


 
"Lion-tamer, looking for a tamer lion."
--> Ad in Variety.
 


 
"A lie gets halfway around the world before the truth has a chance to get its pants on."
--> Winston Churchill.
 


 
"I wish there was a knob on the TV so you could turn up the intelligence. They got one marked 'brightness' but it doesn't work."
--> Gallagher.
 


 
"When I was a baby, my father used to throw me up in the air and then... answer the phone."
--> Rita Rudner.
 




 
"The true teacher defends his pupils against his own personal influence."
--> Bronson Alcott.


 


 
"He who fears he will suffer, already suffers because of his fear."
--> Michel de Montaigne.


 


Partagez vos photos sans surcharger votre boîte aux lettres informatique: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- Les Blagues.


 
Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande:
- Qu'est-ce que vous cherchez...?
- De l'argent...!
- Bonne idée...!... Je cherche avec vous...!
 


 
La maîtresse de maison à sa servante:
- Germaine...!!!...Le perroquet a disparu...!!!... Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence...?
- Non rien... A part le chat qui s'est mis à parler...
 


- Papa...! Mon voisin de classe m'a dit que je te ressemblais...!
- Ah bon...? Et que lui as-tu répondu...?
- Rien... Il est plus grand que moi...!





Une ambulance, fonçant à toute allure, renverse un vieux monsieur qui tentait de traverser. Elle s'arrête. Aussitôt, deux infirmiers en descendent et chargent le vieil homme sur un brancard. D'un ton rassurant, l'un d'eux dit:
- Vous avez eu une drôle de chance que l'on se soit trouvé là...!!!
 



Une équipe de sauvetage arrive sur les lieux du crash d'un avion. Elle découvre un seul survivant, serviette autour du cou et assis devant un gros tas d'os. Le rescapé explique aux sauveteurs:
- Vous savez... J'étais bien obligé... Il fallait survivre...!
- Oui, mais enfin... L'avion ne s'est écrasé qu'hier soir!...!!!
 


 
Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales. On le plonge alors dans un immense chaudron rempli d'huile, et sous lequel un feu est allumé. Un des sauvages s'approche du pauvre homme et lui demande:
- Comment t'appelles-tu...?
- Frédéric... Pourquoi...?
- C'est pour marquer sur le menu...!!!


 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues. Son ami lui demande:
- Raconte-moi comment ça s'est passé...
- Holala, j'ai rien vu...!!!... ça a été si vite...!!!



Un type entre dans un commissariat:
- J'ai reçu des lettres de menaces...!!!
- Avez-vous une idée de l'identité de leur auteur...?
- Oui... Elles viennent du percepteur...!



Le cannibale interroge le prisonnier qu'il vient de capturer:
- Que faisiez-vous avec cette pancarte sur le dos...?
- Je suis homme-sandwich...
- Ah, ben ça tombe bien...!...Nous devions justement partir pique-niquer avec ma femme...



Une jeune cannibale annonce à ses parents:
- Ce soir, je vous présenterai mon fiancé... Vous apprécierez sa belle constitution...!
La mère:
- L'essentiel... c'est qu'il soit très tendre...!
Le père:
- Et qu'il ait bon goût...



Un Ecossais dit à sa femme:
- Chérie!... Mets ton manteau...!
- Pas possible...!!! On sort ce soir...?
- Non...!!! Je coupe le chauffage...!!!
 


 
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac quand, tout à coup, il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant: "HELP...! HELP...!!!"
Alors il lui crie:
- Eh, idiot...! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais.
 








- Vos Blagues.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette première bonne blague de la série:
 
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges...?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un...!
 


 
Marc nous révèle enfin qui sont les 8 hommes les plus importants pour une femme:

LE MEDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements...!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand...!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière...?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur...?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
 


 
Elle est courte, mais elle est bonne. Ha, ha, ha...!!! Merci à Annie et André pour cet envoi:
 
Lors de leur nuit de noces, la jeune mariée d'un milieu bourgeois, dit à son époux:
- Jean-Edouard, vous entrez ou vous sortez, mais vous arrêtez ce va-et-vient ridicule qui m'exaspère...!
 


 
Merci à Isabelle pour cette belle histoire qui sent le vécu:
 
Une jeune mariée très mince monte dans le bus où une place est réservée aux femmes enceintes. Elle demande au type qui y est assis de la lui laisser.
- Pourquoi...? Vous êtes enceinte, vous...?
- Oui Monsieur...!

- Depuis combien de temps...?
- Cela fait un quart d'heure mais ça m'a coupé les jambes...!

 



 
Marcelle et Robert nous proposent cette autre bonne blague:
 
Un garçon qui vient de voler une poule commence à la plumer. Voyant arriver un gendarme, il la jette dans un ruisseau.
- Vous êtes pris, dit le gendarme, vous venez de voler une poule...!
- Moi...? Pas du tout...!
- Ah oui...? Et qu'est-ce que c'est que ce petit tas de plumes à vos pieds...?
- Oh...! ça...? C'est une poule qui voulait se baigner et qui m'a demandé de garder ses affaires.
 


 
Merci à Mario pour cette nouvelle bonne blague:
 

Un père va coucher sa fillette et écoute sa prière. Elle finit en disant:

-- Mon Dieu bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand Maman et dites bonjour à Grand Papa. 

Le père lui demande:

-- Pourquoi tu as dit "dites bonjour à Grand Papa"...?

La petite fille dit:

-- Je ne sais pas, cela m’a semblé la chose à faire. 

Le jour suivant, le grand-père décède. Le père pensa que c’était une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père alla coucher sa fille et écouta sa fille faire sa prière:

-- Mon Dieu bénissez Maman, bénissez Papa et dites bonjour à Grand Maman.

Le jour suivant, la grand-mère décède. Oh mon Dieu, pensa le père, cet enfant est en contact avec l’au-delà.

Plusieurs semaines plus tard, le père entendit la prière de sa fille:

-- Mon Dieu bénissez Maman et dites bonjour à Papa. 

Il tomba presque en état de choc. Il ne put dormir cette nuit là et se leva à la pointe du jour pour se rendre à son bureau. Il était nerveux comme un chat, ne sortit même pas pour dîner, il se fit livrer une pizza et regarda l’heure souvent durant la journée. Il s’imaginait que s’il pouvait se rendre à minuit il n’y aurait plus de problème, alors au lieu de rentrer chez lui à la fin de la journée il demeura au bureau et but du café, regardant sa montre et sursautant à tous les bruits.

Finalement, lorsque minuit arriva, il soupira dans un signe de soulagement et rentra chez lui. Lorsqu’il arriva chez lui sa femme lui dit:

-- Je ne t’ai jamais vu travailler si tard, qu’est ce qui se passe...?

Il répondit:
-- Je ne veux pas en parler; j’ai passé la pire journée de ma vie. 

Elle dit:

-- Tu penses que tu as eu une mauvaise journée...? Tu ne croiras jamais ce qui est arrivé ce matin. Le laitier est tombé raide mort sur notre perron. 

 



 
Jacqueline et Jacky poursuivent la série avec cette nouvelle blague:

 

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus...?
- Quel bus...?

 



 
Luc nous envoie une blague courte mais percutante:

 

Une blonde à une autre:
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine...?
- Non, je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter...
 


 
Merci aussi à Antoinette et à André pour cette autre blague:
 
Deux gars discutent au bar:
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche...?
- Un 8...?
- Oui un 8...!
- Euh... non, quelle idée...!
- Ben, une poule est plus intelligente que toi...!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi...!
- Parce qu'elle peut faire un 9 avec son derrière...
 



Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne blague qui va faire les délices de quelques-uns...
 
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe...?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent un million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent-ils...?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

 


 
Frédérique et Ludovic plaident coupables pour la suivante:
 
C'est une "perroquette" qui tombe veuve. Sa patronne lui dit:
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui propose:
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je ne peux vous vendre qu'un vieux hibou.

Elle lui répond alors:
- Ne vous inquiétez pas, il fera bien l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la femelle perroquet, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa "perroquette" (qui parle très bien):
- Alors ma "perroquette", comment s'est passée ta nuit...?
La "perroquette" répond:
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "Hou, hou..." et moi (en lui montrant son postérieur) je lui disais: "Là, là...!!!"  


 
Merci à la Vengeuse Masquée pour cette bonne histoire courte:
 
Le père:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble...?
- Oui, mais ce n'est pas grave; pourvu qu'il soit en santé...
 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:  
Starlettes.
Sur la croisette à Cannes, deux jeunes starlettes bavardent entre elles:
- Ce soir, mon chou, je ne peux pas sortir avec toi...! Figure toi qu'un richissime producteur m'a proposé de m'emmener faire un tour en mer sur son magnifique yacht, et dans un mois, une croisière chez lui en Corse.
Le lendemain, elles se rencontrent à nouveau:
- Alors, demande l'amie. Alors, raconte...
- Ah, soupire l'autre, ne m'en parle pas...! Non seulement il m'a trompée sur la dimension du bateau, mais en plus il m'a fait ramer...!
 


 
Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles:
 
C'est un Mexicain qui voit tomber un car de touristes dans un ravin. Il s'exclame:
- Aïe...! Aïe...! Aïe...! Caramba...! (car en bas...!) 
&
Une maman demande à l'institutrice comment se comporte son fils en classe:
- Il est très intelligent et doué, mais il perd beaucoup de temps à parler avec les filles.
- Mademoiselle, si vous trouvez le moyen de le corriger, dîtes-le moi, j'ai le même problème avec son père...! 
 


 
Celle-là, envoyée par Fabienne et Hamid, me fait rire énormément:
 
Deux blondes sont en voiture, un oiseau fiente sur le pare-brise. L'une dit:
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque:
- Il est déjà trop loin.




 



- Les Perles des Douanes.

On va rire aux frontières du réel, maintenant:

 
Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
 






- Les Perles de nos Assureurs. (4/4)


C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans les courriers des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine, nous assurent Nicole et Christian:


Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre des gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui payerez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a des routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme, je vous envoi ci-joint un certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blancs cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.

Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jé droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus jsute. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. 
 






- Bons Baisers de l'Elysée.



 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
 
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C'est au dîner, la  fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le  mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans,le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme  le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons...?!
- Oui, tu les regardes et tu  pleures...
 
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Humour et informatique.
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
 
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
 
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME. 
 
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
 
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX  DE TETES.
 
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et elle a inventé la PENSION ALIMENTAIRE.
 










- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
Une histoire vraie arrivée à  Saint Amand, dans le Nord.
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère:
- Merline, le féminin de Merlin...?
Et la mère de répondre: 

- Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi...!!!

Et...

Lors d'une auscultation à l'hosto, un médecin rencontre une mère et son petit "CLITISS". Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait ce prénom.
(Attention très fort...)
-
Ben, Clitiss, comme Clitiss Wood...!!!

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C'est une blonde qui entre dans une librairie tenue par une autre blonde...
La première dit à la seconde: "Bonjour, je recherche un livre...!"
La libraire demande alors: "Oui, de quel auteur...?"
Et la blonde de répondre: "Euh... je dirais 20 centimètres..."
Et là, la libraire, confuse: "Euh... excusez-moi... Vincent qui...???"

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Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous "les clous DUFORT".
L'entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous DUFORT.
Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing pour lui pondre un spot télé. Trois semaines plus tard, tout le staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les ventes.
Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off: "Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort ".
L'assemblée est atterrée.Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie, fulmine:
"Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos, le pape et j'en passe. Revoyez votre copie et dans deux semaines, j'attends une nouvelle idée".
Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet. Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre terre et en voix off: "Avec les clous DUFORT, il tiendrait encore...!"

 
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Un ventriloque s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde crie:
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes...! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon...? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme...? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte...!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux...!!!
 



- Bons Baisers du Québec.

 
Diane nous envoie une nouvelle série de bonnes histoires:
 

Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
- Génial...! Mais... la mauvaise...?
- Le type, c'est votre docteur...!!!

 

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Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui souffle en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage. Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Antoine, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Antoine est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés.
Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Antoine.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Antoine se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement:
"MAIS MERDE, C'EST PAS MON OREILLE... C'EST PAS MON OREILLE...!!!"
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier.
Mais Antoine répond:
- C'est pas mon oreille. La mienne, y avait un crayon dessus...!

 

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Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre:
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande:
- Mais tu n'es pas marié...?
Et l'autre de répondre:
- Es-tu fou, une femme en appartement...?!

 

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C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande:
- Qu'est-ce qu'il a dit, le médecin, à mon sujet...?
Le papi:
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie:
- Ch'ui dans un état comme ta queue...!? Bah, j'suis pas prête de m'lever alors...!!!








































 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un homme dit à son ami:
- Je l'ai emmenée au plus chic restaurant, lui ai payé les meilleurs mets, avec champagne, lui ai acheté une douzaine de roses, l'ai ramenée chez elle, et, sais-tu ce qu'elle a dit...?
- Non.
- Exact...
 
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Un type dit à son copain:
- Tu sais moi, je suis un mari, moderne...! J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme...!
- Je ne te crois pas...?
- Oui, oui, ensuite elle n'a plus qu'à le moudre...!

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Dis papa, qu'est-ce que c'est, une fiancée...?
- Euh… Une fiancée, c'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances...!
- Ah...! C'est ça, une fiancée...? Mais je pourrai quand même jouer avec la sonnette...?

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Un statisticien rentre chez lui. Il dit à sa femme:
- Je suis fatigué par le travail. Mais j'ai obtenu le chiffre que je cherchais. Il y a un Français sur 428 qui mesure plus d' 1m90…
- Ouais, dit la femme. Et c'est toujours lui qui est assis devant moi au cinéma...!

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Quel genre de sport préférez-vous...?
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent. Le premier:
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon...!
Le deuxième répond:
- Ha, c'est rien...! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine...!
A son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi...! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre...!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi...? Cela n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end...? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green...?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull...!"
 


 


Désomag can now be found on a new blog: http://desomag.blog.com/ 


Désomag s'est trouvé un nouveau blog: http://desomag.blog.com/ 


- The Jokes.


 
A man is recovering from minor surgery when his nurse comes in to check on him.
"How are you feeling...?" she asks.
"I'm OK," he says, "but I didn't like the four-letter word the doctor used during surgery."
"What did he say...?" the nurse asks.
"Oops."  


 
As we age, our priorities change. The other day I came home and was greeted by my wife, dressed only in very sexy underwear and holding a couple of short velvet ropes.
"Tie me up," she purred, "And you can do anything you want...!"
So, I tied her up and went fishing.
 


 
TEACHER: What is the chemical  formula for water...?
SARAH: H I J K L  M N O...!
TEACHER: What are you talking  about...?
SARAH: Yesterday  you said it's H to O...!
 


 
Guy going home from the pub is stopped at a police checkpoint. A bobby comes over and tells the driver to roll down his window. When he does, the copper is almost knocked over with the smell of alcohol. So he asks:
"Have you been drinking, suuur...?" (as English cops are wont to say).
"Yes", replies the driver.
"What did you have exactly, suuuur...?"
"Well, about seven or eight pints of Guinness, a couple of whiskies, and then one or two night caps in the form of double brandies".
The copper pulls out his breathalyzer and says:
"Would you mind blowing into this, suuur...?"
To which the drunk dude retorts:
"What for...? Do you not believe me...?"
 


 
A fifth generation farmer has determined that his son will be the first in their family to go to college. So he and the wife save every penny for years and when the big day comes for junior to leave for school, the old man is the proudest he's ever been. 
After the first semester junior comes home for Christmas break and the old man sits him down for a talk. "Well, boy, you been at school for three months now, I want you to tell me some of that fancy book learnin'." 
So junior says, "My favorite class is math, pa. Just last week we learned a new formula...Pi r squared." 
At hearing this the old man screws up his eyes and smacks his forehead, "Dog gone-it! I spent all that money on schooling and all you can tell me is Pi r squared...? Why everybody know pie are round...CORNBREAD are squared...!"
 


 
Little Johnny comes home from school at the end of a term from school with his report card. The report card has all D's and F's. His parents start lecturing him, and Johnny explains that everyone in his class did poorly not just him.
"But what about David down the street," they said, "he brought home all A's and B's."
"Well David is different." He retorted.
"How so?" His father asked.
"'Cuz his parents are smart...!"



 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Two men were talking, comparing insane asylums to public schools. The first man said, "I can see no difference between the two. You are severely in need of help when admitted to either one."
The second man said, "That may be true, but I can point out one BIG difference...!"
"What's that...?" asked the first man.
"In an insane asylum, you have to show some improvement before they will let you out in the 'real world...!'"  


 
Jill: My son's teacher called me last night.
Mary: Uh-oh! Is something wrong...?
Jill: She said he was failing math.
Mary: That's terrible...! Did she tell you what to do to help him...?
Jill: Yeah, she told me to stop doing his homework...!!!

 


 
One morning Sister Dorothy woke up, got dressed and made her way to breakfast. As she walked, she encountered Sister Agnes, who greeted her with, "Good morning, Sister Dorothy. I see you've gotten up on the wrong side of the bed this morning." 
Puzzled, Sister Dorothy said good morning and continued on her way. Then Sister Elizabeth saw her and said, "Good morning, Sister. I see you've gotten up on the wrong side of the bed this morning." 
Even more puzzled, Sister Dorothy said good morning and kept on walking. Finally, Sister Anne approached her with a good morning. Sister Dorothy asked, "Are you going to tell me I've gotten up on the wrong side of the bed this morning...?" 
Sister Anne said, "No, no, I wasn't going to say that, I was just going to mention that you're wearing the bishop's shoes." 
 


 
I came out of a convenience store the other day and some seedy looking guy walks up to me and holds up a little sign: "DEAF & DUMB... Can you spare $10...?" 
Wow...! What happened to a dollar or 2...? So I reached into my pocket for my wallet, opened it, took out a folded piece of paper and handed it to him. 
It said: "I CAN'T READ" and I walked away. 
 


 
Two cowboys are riding their horses together on the prairie. They come upon a big pile of manure. The first cowboy goes to the second, "I will bet you a $1000 that I can eat all of this crap." The second cowboy agrees, so the first cowboy eats the entire pile and wins $1000.
The two cowboys ride on and after some time come across another pile of manure. This time the second cowboy bets the first that he too can eat the whole pile for $1000. The first cowboy agrees and the second cowboy eats the entire pile and wins the bet.
They ride on again. After a while the first cowboy says to the second, "Do you realize that we just ate a whole pile of manure for nothing...?"



My wife and I were watching the gorillas at the zoo when several of them charged at the enclosure fence, scattering the crowd, except for one elderly man.
Later, my wife asked him how he had kept his composure.
"I used to drive a school bus," he explained.


 



- Your Jokes.


 
Many thanks to Blair for this first very good joke:
 
One Sunday, in  counting the money in the weekly offering, the pastor of a small Florida church found a pink envelope containing $1000.
It happened again the next week. The following Sunday, he watched as the offering was collected and saw a little old lady put the distinctive pink envelope in the plate.  
This went on for weeks until the pastor, overcome by curiosity, approached her.
"Ma'am, I couldn't help but notice that you put $1,000 a week in the collection plate," he stated.
"Why yes," she replied, "every week my son sends me money, and I give some of it to the church."

The pastor replied, "That's wonderful, how much does he send you...?"
The  old lady said, "$10,000 a week."
The pastor was amazed. "Your  son is very successful; what does he do for a living...?"
"He is a veterinarian," she answered.
"That is an honorable profession," the pastor said. "Where does he practice...?
The old lady said proudly,
"In Nevada. He has two cat houses in Las Vegas and one in Reno."

 



 
Thank you to Kelli for this good joke:

Being a teenager and getting a tattoo seem to go hand-in-hand these days. I wasn't surprised when one of my daughter's friends showed me a delicate little Japanese symbol on her hip.
"Please don’t tell my parents," she begged.
"I won't," I promised. "By the way, what does that stand for...?"
"Honesty," she said.
 


 
Many thanks to Frank for the next joke:
 
It seems God noticed Adam was despondent. So the Lord God said, "Adam, come over here and sit down...!".
And Adam did so.
"Adam," spoke the Creator, "I see your countenance is fallen and you seem to feel rotten and lonely."
Adam said nothing in response.
"So," continued the Lord, "I am going to create an alternate person who will be with you...!"
Adam just looked puzzled but interested.
"This person," said the Lord, "will take all the raw and tasteless food that you are currently ruining and will prepare wonderful, spicy, and tasty dishes."
Adam looked grateful.
"This person, "said the Lord, "will be beautiful to behold and graceful and interesting to watch as she walks."
Adam looked thoughtful.
"This person, "emphasized the Lord,"will be able to satisfy all those dreams that you currently are having...!"
Adam really looked relieved.
"And, lastly," said the Lord, "She will obey your every whim and desire and order with cheerfulness."
Adam was really impressed and finally spoke.
"O.K., Lord, but what is this going to cost me...?"
"An arm and a leg," said the Almighty.
"Well," Adam then said, "What can I get for a rib...?"
 


 
Luc has sent the next fine joke:
 
Pilot : "Approach, how far from the airport are we...?"
CTL : "N823, the faster you go the quicker you'll get here."
 


 
Many thanks to Jennifer for the next joke:

My father was often away on lengthy tours of duty, leaving my mother to manage five kids by herself. While he was away we used to sneak into their room to sleep. So before shipping out one time, dad reminded us to respect mom's space and sleep in our own rooms.
Upon his return, as he disembarked the plane with the rest of his unit, my brother ran up to him, jumped into his arms and loudly announced, "Dad, you're going to be so happy. While you were gone this time, nobody slept with mom."
 


 
Thank you for this small joke, Margrit:
 
TEACHER: How can you prevent diseases caused by biting insects...?
JOSE: Don't bite any.
 







- Law. (2/2)

 
Here is the second part of James's funny article:

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
______________________________________

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
______________________________________

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
______________________________________

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male or a female?
______________________________________

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________

Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
______________________________________

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
______________________________________

Q: Are you qualified to give a urine sample?
______________________________________

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
 








- Bizarre Church Bulletin Messages.


 
Thanks for sending this article, Marlece:
 
The following are actual announcements taken from church bulletins: 
 
This afternoon there will be a meeting in the south and north ends of the church. Children will be baptized at both ends.
 
Tuesday at 4 p.m. there will be an ice cream social. All ladies giving milk, please come early. 
 
Wednesday the Ladies Liturgy Society will meet. Mrs. Johnson will sing, "Put Me In My Little Bed," accompanied by the pastor. 
 
Thursday at 5 p.m. there will be a meeting of the Little Mothers Club. All those wishing to become little mothers, please meet the minister in his study. 
 
This being Easter Sunday, we will ask Mrs. Johnson to come forward and lay an egg on the altar.
 
The service will close with "Little Drops of Water." One of the ladies will start quietly and the rest of the congregation will join in. 
 
On Sunday, a special collection will be taken to defray the expense of the new carpet. All those wishing to do something on the new carpet, come forward and get a piece of paper.
 
A bean supper will be held Saturday evening in the church basement. Music will follow.
 
The rosebud on the altar this morning is to announce the birth of David Alan Belser, the sin of Rev. and Mrs. Julius Belser. 
 
Remember in prayer the many who are sick of our church and community.
 






- Real Places.



 

Many thanks to Rob for these:

 

 

1. Shafter (California, USA)

2. Beaver (
Oklahoma, USA)

3. Shitlingthorpe (
Yorkshire, UK)

4. Bastard (
Norway)

5. Twatt (
Orkney, UK)

6. Arsoli (
Lazio, Italy)

7. Muff (
Northern Ireland)

8. Wankie (
Zimbabwe)

9. Climax (
Colorado, USA)

10. Nobber (
Donegal, Ireland)

11. Lickey End (
West Midlands, UK)

12. Fukum (
Yemen)

13. Lord Berkeley's Knob (
Sutherland, Scotland)

14. Dildo (
Newfoundland, Canada)

15. Turdo (
Romania)

16. Dongo (
Congo - Democratic Republic)

17. Seymen (
Turkey)

18. Dong Rack (Thailand-Cambodia border)

19. Intercourse (
Pennsylvania, USA)

20. Brown Willy (
Cornwall,UK)

21.
Wanks River (Nicaragua)

22. Wankendorf (
Schleswig-Holstein, Germany)

23. Fuku (
Shensi, China)

24. Beaver Head (
Idaho, USA)

25.
Fukui (Honshu, Japan)

 

 

26. Shag Island (Indian Ocean)

27. Fukue (
Honshu, Japan)

28.
Middle Intercourse Island (Australia)

29. Wankie Colliery (
Zimbabwe)

30. Chinaman's Knob (
Australia)

31. Wet Beaver Creek (
Australia)

32. Tittybong (
Australia)

33. Pis Pis River (
Nicaragua)

34. Dikshit (
India)

35. Wankener (
India)

36. Sexmoan (
Luzon, Philippines)

37. Gobblers' Knob (
West Virginia, USA)

38. Arsie (
Venetto, Italy)

39.
Cock Bridge (Scotland, UK)

40. Pussy (
Rhône-Alpes, France)

41. Clit (
Salaj, Romania)

42. Labia (
Puglia, Italy)

43. Cuntis (
Galicia, Spain)

44. Titz (
Nordrhein-Westfalen, Germany)

45. Oral (
Kazakhstan)

46. Colón (
Panama)

47. Wankum (
Nordrhein-Westfalen, Germany)

48. Bottom Head (
England, United Kingdom)

49.
Fister (Rogaland, Norway)

50. Rectum (Overijssel, Netherlands)



 



- Disturbing Questions.


 
Many thanks to Duane for this:

- If you have your finger touching the rearview mirror that says -- "objects in mirror are closer than they appear", how can that be possible...?
- If you play a blank tape at full volume and have a mime for a neighbor, will he complain...?
- If you put freeze-dried coffee in the microwave, will you go back in time...?
- If you spend your day doing nothing, how do you know when you're done...?
- If you steal a clean slate, does it go on your record...?
- If you take a shower, where do you put it...?
- If you throw a cat out a car window does it become kitty litter...?
- If you try to fail, and succeed, which have you done...?
- If you're cross-eyed and have dyslexia can you read correctly...?
- If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights...?
- Instead of talking to your plants, if you yell at them would they still grow, only to be troubled and insecure...?
- Is a castrated pig disgruntled...?
- Is it possible to be totally partial...?

 















- Words, Words, Words.





Many thanks to Jane-Ann for this new series of definitions:

1. obfuscate - To make unclear; confuse; as, Rather than explain they chose to obfuscate. Latin obfuscare (to darken). 

2. portfolio - List of stocks, bonds and other investments held by a person or firm; as, a balanced portfolio. Italian portafoglio.  

3. elixir - Cure-all; panacea; as, There was no magical elixir for the company's woes. Arabic al-iksir (the philosopher's stone).  

4. accrue - To accumulate; be added periodically as an increase; as, the joy of watching interest accrue. Old French acreu (increased).  

5. fiduciary - Based on trust, confidence; as, The executives failed to fulfill their fiduciary responsibility. Latin fidere (to trust).  

6. liquidity - Condition that allows easy conversion to cash; as, High liquidity gives greater flexibility. Latin liquidus.  

7. diversify - To give variety to; as, We learned the hard way why it's important to diversify your investments.  

8. notional - Imaginary; not real or actual; as, notional revenues.  

9. indemnify - Protection from damage; exemption from penalties; as, The plan offered indemnity against further loss. Latin indemnis (unhurt).  

10. debacle - Complete failure or collapse; as, Few outsiders anticipated the Enron debacle. Originally, a breakup of ice on a river.  

11. nascent - Budding' just beginning to form; as, nascent markets. Latin nascens (being born).  

12. equity - Net value, as of a property in excess of mortgage. Also, stock. Also, a state of fairness. Latin aequitas (equality).  

13. shoddy - Inferior; of poor quality; as, shoddy business practices. Also, a cheap wool made from used fabric.  

14. bullish - Eager to buy; optimistic regarding economic trends; as, to be bullish on a company.  

15. audit - To verify; check by thorough examination; as, to audit a company's books. Latin audire (to hear).  

16. OPM - "Other people's money," especially funds borrowed to increase the return on invested capital; as, The benefits to using OPM are obvious.  

17. bilk - To cheat; swindle; defraud; as, to bilk investors. Origin uncertain.  

18. ephemeral - Short-lived; fleeting; as, ephemeral profits. Greek ephemeros (for the day).  

19. annuity - Fixed payment made at predetermined intervals; as, The retiree depended on annuities for income. Latin annuus (annual).  

20. arbitrage - Simultaneous buying and selling of securities to profit from unequal prices in different markets. French (judgment, arbitration).

 












- Puns For Fun.


 
Susan and Bill begin with this first pun:
 
Stare:
"There's surely one great advantage to short skirts."
"Yes...?"
"They make it so much easier for the girls to get up stares."
 


 
Thank you to Carolyn for the next one:
 
TEACHER: Johnny, why are you doing your maths' sums on the floor...?
L-JOHNNY: You told me to do it without using tables...!


 


 
Take care of yourself: The headlines nobody likes are wrinkles, so take care of your skin or you'll have only pore excuses. Be true to your teeth, or they'll be false to you. Artificial knees and elbows have been developed during a joint project. Make sure you cut your fingernails before they get out of hand.
 


 
The Italian Pasta Diet: It Really Works...!!!
1) You walka pasta da bakery.
2) You walka pasta da candy store.
3) You walka pasta da Ice Cream shop.

4) You walka pasta da table and fridge.
 


 
Pictures: Photographers are often very candid people. Some of them have a photographic memory, although sometimes it's not developed. Some times it takes a while to click. One photographer was beside himself when his pictures got double exposed. Then he started a focus group. Old photographers never die, they just have flash backs, and are out of the picture for a while.
 


 
On day three of the corporate conspiracy trial, the star witness began to recant his story.
"Were you aware that both the FBI and the IRS intended to investigate this CPA, starting ASAP...?" the judge asked.
"Not initially."
 


 
Driving: A guy drove his expensive car into a tree and found out how the Mercedes bends. Driving through a lot of turnpikes was taking its toll. Weaving cars meant looming accidents. He was a hermit, and was charged with recluse driving. It had been a lucky car, but now he had to push his luck.
 


 
It's not just the stock market that's been telegraphing "trouble" about the economy. The price of thoroughbreds has matched Wall Street's fluctuations. Yearlings that sold for an average of $27,295 in 1994 were fetching $54,506 in 2000. But recent sales have seen 20 percent declines from a year ago. 
Moral: If you invest in horses, don't expect stable prices.   


 
Writing: Old race car drivers never die, they just write their auto biography. Some people think that writing stories is a novel idea. Then they get writer's cramp, also known as author-itis. Before writing the final version of a story, you need a pre-text. Sometimes your writing will be punctuated by productive periods. If you try to write with a broken pencil, it will be pointless.

 


 
"If money talks, why do we need tellers...?"
"A speaker at the firearms convention had to rifle through his notes."
"Marine biologists like to see a friend or sea anemone."
"Chronic illegal parkers suffer from parking zones disease."
"Gutenberg was a good type when pressed."
"Waiting for her photos to be developed, a young girl sang, 'Some day my prints will come'."
"An illiterate fisherman was lost at c."
"Airline pilots make many friends in high places."
"To practice to be a dentist you have to go through many drills."
"There was a store that wanted to sell a lot of necklaces that had sent her a chain letter."
&
"Alain sent ten different puns to his friends, with the hope that at least one of the puns would make them laugh. No pun in ten did."
 






- Bizarre Facts About Coke .


 


Thank you to Lewis for telling us about these interesting facts:
 
* In many U.S. states the highway patrol carries two gallons of Coke in the trunk to remove blood from the highway after a car accident. 
 
* You can put a T-bone steak in a bowl of coke and it will be gone in two days. 
 
* You can rub a car bumper with a crumpled-up piece of Reynolds Wrap aluminum foil dipped in Coca-Cola to remove rust spots. 
 
* Pouring a can of Coca-Cola over a car battery terminal will bubble away corrosion. 
 
* Applying a cloth soaked in Coca-Cola to the rusted bolt for several minutes will loosen it. 
 
* You can empty a can of coke into a load of greasy clothes, add detergent, and run through a regular cycle. The Coca-Cola will help loosen grease stains. It will also clean road haze from your windshield. 
 
* The active ingredient in Coke is phosphoric acid. Its Ph is 2.8. It will dissolve a nail in about 4 days. 
 
* To carry Coca-Cola syrup (the concentrate) the commercial truck must use the Hazardous material place cards reserved for Highly corrosive materials. 
 
* The distributors of coke have been using it to clean the engines of their trucks for about 20 years.
 
Drink up...!




 



- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
Portland, OR -- Arturo Uribe told a Multnomah County Judge that he can not afford to pay child support for his illegitimate son because of the vow of poverty he took upon being ordained a Catholic Priest. Father Uribe was immediately transferred to Rome where Pope Benedict XVI named him papal nuncio in charge of chutzpa. (LA Times & Wit Wizard)
 
State law in Ohio requires convicted felons to submit a DNA sample for a data base used to help solve crimes. But Elijah Walker, 35, balked at providing a sample after pleading guilty to cocaine possession. "I don't know what you're going to do with it," he complained to the judge in the case. His main fear: the state could use it to clone him. (Cincinnati Enquirer)
 
A postal worker has been charged with putting urine in the coffee of co-workers who set up a video camera in their break room after they became suspicious, authorities said. Thomas Shaheen, 49, of suburban Springfield Township, who works as a vehicle mechanic for the U.S. Postal Service, was charged Aug. 5 with two misdemeanor counts of adulteration of food or placing harmful objects in food. He was ordered to appear in Akron Municipal Court on Monday. Prosecutors said workers believed Shaheen poured urine into a coffee pot in a break room on July 5 and again July 6. Suspecting a problem, workers started their own investigation. "Employees did put a video camera in, and that's how they were able to put a stop to what he was doing," Akron Prosecutor Douglas Powley said. Powley said Shaheen was unhappy at work but the prosecutor declined to get into any further details. None of Shaheen's co-workers was physically harmed.
 
SARANAC, N.Y. — A 43-year-old North Country man has made the Guinness Book of World Records in a new entry for the longest eyebrow hair. Frank Ames of Saranac in Clinton County measured in at 3.78 inches or nearly eight centimeters. "I don't know why it grows like that; it just always has," Ames told the Press-Republican of Plattsburgh. Ames's journey toward notoriety began almost two years ago when a co-worker at Bombardier Corp. noticed the bushy brow and suggested he try for a record. Ames then decided to go for it, but discovered that no such category existed. So, he made a phone call to Guiness and was sent a bunch of forms to fill out and rules for officially getting recognized.
 
CANANDAIGUA, N.Y. — It sounds a little corny. A farmer looking for love has planted a personals ad, using corn stalks in a cow pasture. It reads: "S.W.F Got-2 (love symbol) Farm'n." Underneath is a 1,000-foot-long arrow pointing single white females to his house. "It only took me about an hour I did it with a corn planter in May," Pieter DeHond said Wednesday as he removed weeds from the 18-acre field. "I was just horsing around." In place of a newspaper ad, DeHond said he decided on an impulse to use up the extra corn seed left after spring planting at his 200-acre Pleasure Acres farm in western New York. "I wouldn't place a personal ad in the paper. To me it seems desperate," he added, laughing. "This is more of a fun thing. I put this out in a field where nobody could see it unless you flew over it."
 
BANGKOK, Thailand (AP) -- Thailand's prime minister is trying to ferret out a government minister who allegedly had a penis enlargement procedure, saying news of it is affecting the Cabinet's reputation, a news report said. A woman — being sued for defamation by a clinic after she claimed it gave her a face-disfiguring silicon injection — said a Cabinet member had received a penis-enlargement injection at the same clinic and urged him to come forward as a witness in her defense. "This has affected the reputation of the Cabinet, because the news went around the world. I don't want the people to think the Cabinet members are obsessed with this kind of thing," the newspaper quoted Thaksin as telling his ministers. Speaking to reporters after the meeting, Agriculture Minister Sudarat Keyuraphan said no one had admitted to the enlargement procedure. Other ministers joked about various suggestions on how he could be identified.
 
Newark, N.J. (AP) -- Here's a complication the surgeon and patient didn't expect: A sport utility vehicle rammed into the operating room toward the end of a cataract procedure. No one was injured, but Dr. Bernard Spier said that if the accident had happened moments earlier, it could have hurt the patient's eye. Spier had removed the cataract and had just used a plunger to implant a silicone lens when the crash threw him onto the partially sedated patient. The front end of the red sport utility vehicle smashed through a wall and stopped just inches from doctor and patient when its back tires snagged on a curb. The vehicle bent steel beams, buckled the ceiling and damaged a $70,000 ultrasound machine used to remove cataracts, the newspaper reported.
 
LOCH NESS, Scotland - It seems that the mythical Loch Ness Monster is not the only thing to be leery of in Scotland. Postman Phil Rose was pinned to the ground by a 196 pound sex-starved Newfoundland dog named Bruno. Rose, who is only 154 pounds himself, was attacked by the amorous pooch while making a delivery to the Lock Inn pub. Bruno's owner, James MacLennan, witnessed the "attack" from an upstairs window, but said he was laughing too much to rescue him. "Before Phil could get up, Bruno was on top of him, his legs wrapped round him, furiously licking his face - and a good bit more besides," laughed MacLennan. About 10 minutes later he managed to get the pooch off him and sped off in his van. "I must really try and get Bruno a girlfriend," MacLennan concluded. 


 
 Odd Facts:
- The first parking meter was installed in Oklahoma City, Oklahoma, in 1935.
- It took three years of constant printing to complete Johann Gutenberg's famous Bible, which appeared in 1455 in two volumes, and had 1,284 pages. He reportedly printed 200 Bibles, of which 47 still exist.
- The name of the Internet's most popular directory, is an acronym. According to the company, the   name "Yahoo" stands for "Yet Another Hierarchical Officious Oracle."
- On average women say 7,000 words per day. Men manage just over 2000. 
- Sometimes land boundaries are not uniform. Belgium and the Netherlands have an underground boundary that differs from the surface boundary shown on maps. In 1950, the two countries agreed to move the underground boundary so as not to divide coal mines between the two countries.
- The most valuable nutrients of the potato are in the skin.
- A newborn walrus can weigh 140 pounds.
- In 1765, the sandwich was invented by John Montagu, the fourth Earl of Sandwich, who gave the food its name. The Earl used to order roast beef between pieces of toast for a snack while he was at the gaming tables, it allowed him to keep one hand free to play while he ate. 
- Celery has negative calories - it takes more calories to eat and digest a piece of celery than the celery has in it initially.
- A cat keeps purring no matter if it is inhaling or exhaling, a baffling accomplishment. 
- Vampire and fruit bats can hear pitch as high as 210,000 hertz, ten times higher than humans. The dolphin's hearing is even more sensitive, with an acuity of 280,000 hertz.
- If you're over 100 years old, there's an 80% chance you're a woman.


 


 
Merci à Renata pour cette première info:
RIYAD (AFP) - Le capitaine Hanadi Hindi s'apprête à devenir la première Saoudienne à piloter un avion d'une holding d'un prince, au moment où le débat fait rage entre partisans et adversaires d'une levée de l'interdiction faite aux femmes de conduire une voiture dans le royaume conservateur du Golfe. "Je n'ai jamais pensé devenir une pionnière. Lorsque j'ai commencé des études de pilotage, je l'ai fait pour mon père qui, lui-même, aspirait à devenir pilote. Je me suis ensuite attachée à ce métier", déclare Hanadi, 27 ans, dans la ville sainte de La Mecque, où elle réside. La décision du prince milliardaire Al-Walid Ben Talal d'intégrer Hanadi dans son équipage privé a suscité des critiques de religieux musulmans conservateurs, opposés à tout assouplissement des restrictions interdisant aux femmes de se mêler à des hommes, autres que ceux de leur famille, ou de voyager sans l'autorisation de leur mari ou d'un homme de leur famille. Mais Hanadi précise que le patron de Kingdom Holding avait engagé aussi son père, Zakariya Hindi, comme un consultant juridique. Il va l'accompagner dans tous ses vols "de manière, dit-elle, à ce que l'on ne puisse pas dire que je voyage sans un homme de ma famille". 
 
Françoise et Julien nous communiquent ces deux nouvelles:
Si l'on en croit la firme General Motors, qui planche sur un prototype d'une valeur de 5 millions de dollars, il y aura, en 2010, sur le marché des véhicules à hydrogène qui ne posséderont plus de pédalier. L'accélérateur et le frein seront en effet intégrés au "volant". Et ce n'est pas tout, cette automobile écologique sera une voiture propre, car elle ne rejettera que de l'eau.
&
Les hommes sont beaucoup plus disposés que les femmes à avoir des relations sexuelles avec leur supérieur hiérarchique pour avoir de l'avancement. Selon un hebdomadaire belge, 12% des hommes ne voient pas d'inconvénient à "coucher" avec leur chef pour obtenir une promotion, alors que très peu de femmes -- 1% seulement -- avouent être prêtes au "sacrifice" de leur personne.
 
HARARE (AFP) - Une Zimbabwéenne est morte électrocutée et son amant a eu les mains brûlées en faisant l'amour dans le local d'un transformateur électrique à Bulawayo, deuxième ville du pays, selon l'agence New Ziana. La femme "apparemment une prostituée, a été électrocutée en ayant des rapports intimes avec son ami", selon un témoin cité par l'agence officielle zimbabwéenne. Owen Phiri a raconté qu'il avait entendu une forte explosion venant du transformateur et "couru pour voir ce qui se passait". Des hurlements provenant du local, ce témoin a ouvert la porte et découvert la femme grièvement brûlée, mais encore en vie. Elle est décédée peu après. Son partenaire, âgé de 21 ans, a été légèrement brûlé aux mains et emmené au poste de police pour être interrogé, tandis que des électriciens de la compagnie nationale d'électricité (ZESA) inspectaient les dégâts causés au transformateur. Il y a trois ans, un vigile avait également été électrocuté en ayant des rapports sexuels avec une prostituée dans un transformateur à Chitungwiza (25 km au sud-est de Harare).
 
BANGKOK (AP) -- Le Premier ministre thaïlandais Thaksin Shinawatra a trouvé une méthode originale pour éluder les questions des journalistes qu'ils juge "non constructives": un petit bipeur électronique qui émet une alarme lorsqu'on appuie dessus. M. Thaksin a présenté l'appareil aux journalistes stupéfaits lors d'une conférence de presse jeudi. Il l'a fait sonner lorsqu'un reporter lui a demandé pourquoi le gouvernement n'avait pas cherché à obtenir le feu vert du Parlement avant d'introduire un décret d'urgence dans les provinces du sud, en proie à une rébellion musulmane.
 
LONDRES (AP) -- Quand il a entendu du bruit venant de derrière son poste de télévision, Aaron Balick s'attendait simplement à y trouver une petite souris. A la place, il est tombé nez à nez avec un mille-pattes géant venimeux, mystérieusement arrivé d'Amérique latine en Grande-Bretagne. "Pensant que c'était une souris, je suis allé enquêter sur la source du bruit", raconte-t-il. "Le bruit venait de sous un tas de papiers que j'ai soulevé et je m'attendais à voir déguerpir une souris. A la place, j'ai vu cet animal à l'aspect préhistorique se faufiler derrière une pile de livres". Le Londonien âgé de 32 ans a réussi à capturer la bête longue de 23 centimètres, et l'a emprisonnée dans une boîte hermétique avant de l'apporter le lendemain au musée d'histoire naturelle où l'insecte a été identifié: il s'agit d'un scolopendre géant, la plus grosse espèce de mille-pattes au monde. Les pinces à l'avant du corps du mille-pattes distillent un venin qui peut provoquer une éruption cutanée, des nausées et de la fièvre mais la piqûre est rarement mortelle.
 
BERNE (AP) - Le voleur s'est fait pincer deux fois, d'abord au sens propre puis au sens figuré. Un cambrioleur suisse s'est en effet retrouvé en fâcheuse posture après avoir volé des marchandises dans un supermarché dans la nuit de vendredi à samedi dernier à Haute-Nendaz dans le canton suisse du Valais dans le Sud du pays, a-t-on appris mercredi. En voulant quitter les lieux, il est resté coincé par le cou et un pied dans une porte coulissante qu'il avait forcée et a été contraint d'appeler au secours. Des personnes habitant au-dessus du supermarché sont venues le libérer mais en le repoussant à l'intérieur du magasin, tandis que la porte coulissante se refermait. La police n'a plus eu qu'à cueillir le cambrioleur malchanceux.
 
HONG KONG (AFP) - La récente découverte à Hong Kong d'une jeune femme nue et mutique étonne médecins et enquêteurs, quelques semaines après la fin du mystère entourant "Piano man", ce jeune homme gardé plus de quatre mois dans un hôpital psychiatrique britannique avant que son identité ne soit établie. La jeune femme, mince, de type occidental et âgée entre 35 et 45 ans, est actuellement en observation à l'hôpital où sa fiche d'identité indique seulement: "Inconnue". Les policiers l'ont découverte le 2 septembre sur le rivage près d'une piste d'aéroport désaffectée et d'un terrain de golf. Elle n'a subi aucune violence sexuelle et n'est pas sous l'emprise de drogues, selon la même source.
 
Le Saviez-vous...?





- Autrefois, on lançait habituellement des pommes aux mauvais acteurs.
- La choucroute nous vient de Chine.
- Albert Einstein ne fit rien pendant sa nuit de noce. Il la passa sur un banc.
- Les soricinés sont des musaraignes qui ont des dents rouges.
- Le Britannique Derick Herning détient un record original: il parle 23 langues.


 



- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Catherine et à Claude pour cette première devinette dont vous trouverez la solution à la fin de ce numéro:
Trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. De qui s'agit-il… ?
 
* * *
Commençons avec Annie et André et cette première devinette:
Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles aussi courtes...?
- Pour que les hommes s'en souviennent.

 
Karinne et Pascal nous proposent de continuer avec ceci:
Quelle est la différence entre le 51 et le 69...?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus...!

 
Marc va encore en faire sourire quelques-uns avec ceci:
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière...?
- Deux ans de mariage.

 
Merci aussi à Isabelle pour ceci:
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde...?
- La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

 
Merci à Jacqueline et à Jacky pour cette autre bonne devinette:
Qu'elle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme...?
- Aucune, c'est fait pour les enfants mais ce sont les papas qui jouent avec.

 
Merci à Renata pour la devinette suivante:
Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie...?
Réponse: Car ils ont peur que ce soit marqué: "Nul si découvert.." 

 
Francine et Jean-Michel continuent avec cette autre bonne devinette:
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour...?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi...?

 
Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne devinette:
Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et la lessive...?
- Dans la lessive, il y a des agents actifs.
 
Anne Aunyme aurait presque pu nous envoyer celui-ci:
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour...?
- Un hyperactif.

 
Merci à Nathalie pour cette autre devinette:
Que dit la fesse droite à la fesse gauche...?
- Ca pue, dans le couloir...!
 
Combien d'oeufs peut-on manger à jeun...?
- Un seul parce que après le premier, ben, on n'est plus à jeun.

 
Quel est le point commun entre une chatte et une moule...?
- Toutes les deux peuvent se faire bouffer, mais il y en a une qui est bien meilleure avec des frites.

 
Pourquoi les chiens ne peuvent-ils pas être psychanalysés correctement...?
- Parce qu'on leur interdit le canapé.

 
Comment sortir du casino avec une petite fortune...?
- Entrez-y avec un grosse fortune.

 
Quel est le comble pour un chauve...?
- C'est d'avoir un cheveu sur la langue.

 
Monsieur et Madame Bonbeur ont un fils. Comment se nomme-t-il...?
- Jean.
 
Q: Quel est le comble de l'aviateur...?
R: C'est d'avoir les oreilles décollées.


 


 
Many thanks to Susan and Bill for this witty riddle:
What weighs 2,500 pounds and wears flowers in its hair...?
- A hippiepotamus.
 
And thanks to Jason for this:
Why did the baseball coach throw Cinderella off the team...?
- Because she ran away from the ball.

 
Q: Where do you take a frog with poor eyesight...?
A: To a hoptician.
 
Q: What's the difference between a bagpipe and an onion...?
A: No one cries when you chop up a bagpipe.
 
Q: Have you heard about the schizophrenic priest...?
A: He had altar egos.
 
Q: What did the beaver say to the tree before he left...?
A: It's been nice gnawing you...!
 
Q: What did the woman who was sawed-in-half in the late afternoon say to the magician...?
A: Can you join me for dinner...?
 
Why do elephants have four feet...?
- Because six inches isn't enough...!
 
Q: What do you call a veterinarian with laryngitis...?
A: A hoarse doctor.

Q: Why did the baker stop baking bread...?
A: Because he wasn't making enough dough.
 


 
1) Take a word that means "keep," change one letter and find a word that means "hold" or "arrest."
--> retain, detain.

2) Take a word that means "avoided a hit," change one letter and find the past tense of a verb that means "make a sibilant sound."
--> missed, hissed.
 
3) A horse is tied to a five meter rope in front of an old saloon. Six meters behind the horse is a bale of hay. Without breaking his rope, the horse is able to eat the hay whenever he chooses. How is this possible...?
--> The rope is not tied to anything else.
 
4) In the Smith family, each daughter has the same number of brothers as she has sisters. Each son has twice as many sisters as he has brothers. How many sons and daughters are in the family...?
--> There are four daughters and three sons.
 
5) The names of 4 animals are hidden in the sentences below. Can you find them...? (the letters are in consecutive order.)
"We all amble through the airport and deliver cargo at the gate. We made errors."
--> lamb, goat, ewe, deer.
 
6) On what continent have more meteorites been discovered than have been found in all the rest of the world...?  
--> Antarctica. More than 6000 have been found there.
 
7) I can be written, I can be spoken, I can be exposed, I can be broken. What am I...?
--> News.

 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)





- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 

Touché avec d'autant plus de plaisir qu'il est gros
=
LOT.
 






- How Do You Say "Palindrome"...?


 

Merci very much to Catherine and Claude pour / for this très intéressant article about / sur les PALINDROMES:

 

 

We have already had the opportunity of proposing a few palindromes in Désomag, this remarkable magazine: some of them in French, and lots of them in English. But, I have to acknowledge that the English language, because it is so concise, is better adapted to the laws imposed by this kind of exercise.

For a change, a “reader français” is proposing the honourable chief editor of Désomag an article entirely made of palindromes. It has been aimed at English-speaking readers and translated into French.  Very clever, isn’t it…? Actually, I admit I have I have been largely inspired by the book mentioned above… A real pleasure I couldn’t keep to myself.

 

 

Nous avons eu l’occasion de diffuser dans ce remarquable magazine qu’est Désomag plusieurs phrases palindromiques ; quelques unes en Français et de nombreuses en Anglais. Mais, force est de reconnaître que la langue anglaise, dans sa concision, se prête mieux aux contraintes imposées par ce genre d’exercice.

Une fois n’est pas coutume, un « french lecteur » va proposer à l’honorable rédacteur en chef de Désomag un article destiné aux lecteurs anglophones et traduit en français entièrement  composé de phrases palindromiques. Très fort hein ? En fait, j’avoue avoir repris le tout  à partir de l’ouvrage cité ci-dessus… un vrai plaisir que je ne saurais garder pour moi seul.

 

 

 

The palindrome sentence was probably born from a diabolical idea in the mists of time. With a little more imagination, it would be amusing to look for its origins inside the Earthly Paradise itself and to attribute its paternity to the Snake. One day, while he was biting his tail, he might have conceived the idea of a sentence started again and again eternally. This hypothesis is all the better seducing since it takes place in the Garden of all temptations.

Here is what happened then, a long time ago, in the English Paradise, at least if we believe J. A. Lindon, the most remarkable Anglo-Saxon palindromist.

 

 

La phrase palindromique serait née d’une idée diabolique qui se perd dans la nuit des temps. Il serait même amusant, avec un peu d’imagination supplémentaire, d’en rechercher l’origine au sein même du Paradis terrestre et d’en attribuer la paternité au serpent, lequel, un jour qu’il se mordait la queue, aurait pu concevoir le projet de cette phrase éternellement recommencée. Hypothèse d’autant plus séduisante qu’elle a pour cadre le jardin de toutes les tentations.

Voici donc ce qui se passa, il y a bien longtemps de cela, au paradis anglais, s’il faut en croire J.A. Lindon, le plus remarquable palindromiste anglo-saxon.

 

 

Warning to the reader: the following scene being somewhat erotic in some of its passages, the Reading Committee of Désomag advises parents to maintain strict control on their children. What a good beginning for the first event of the Universe imagined by the Creator…!

 

 

Avertissement au lecteur : une certaine dose d’érotisme s’affichant dans quelques passages de cette scène, le  Comité de lecture de Désomag conseille aux parents de mettre en œuvre le contrôle parental. Pour le premier événement de l’univers imaginé par le Créateur, ça commence bien…

 

                               IN  EDEN I                                                                (Moi, dans l’Eden)

 

 

 

Adam

Madame

Madame…

 

Eve

Oh, Who

Oh! Qui…

 

Adam

madam, I’m Adam

Madame, je m’appelle Adam

 

Eve

Name of a foeman ?

Le nom d’un ennemi ?

 

Adam

O stone me! not so

Grands dieux! Pas du tout.

 

Eve

Mad ! A maid i am, Adam

Fou! Je suis pucelle, Adam

 

Adam

Pure, Eh ? Called ella ? Cheer up!

Pure, hein? Votre nom, c’est Ella ? Courage

 

Eve

Eve. not Ella, Brat-star ballet on ! eve

Eve. Pas Ella, La vedette prodige du ballet ! Eve.

 

Adam

Eve ?

Eve ?

 

Eve

Eve, maiden name. Both sad in eden ? I dash to be manned, I am eve.

Eve, nom de jeune fille. Tristes tous les deux dans l’Eden ? Je suis pressée d’avoir un homme, je suis Eve.

 

Adam

Eve. Drowsy baby’s word… eve

Eve. Le mot d’un bébé ensommeillé… Eve

 

Eve

Mad! A gift. I fit fig (1) , Adam… ?

La feuille de vigne me va bien, Adam… ?

 

Adam

Madam, I’m adam. Named under a ban a bared, nude man…

Madame, je suis Adam. Au nom frappe d’interdiction. Un homme totalement nu…

 

Eve

Mad adam !

Fou d’Adam !

 

Adam

Even in eden i win eden in eve

Même dans l’Eden, je gagne mon paradis en Eve

Eve

Pure woman in eden, i win eden in… a mower up !

Femme pure dans l’Eden, je parviens au paradis… avec un faucheur

 

Adam

Eve is a sieve !

Eve est une passoire !

Eve

Tut-tut !

Allons, allons !

Adam

Now a see-saw on…

Maintenant, un jeu de balançoire sur…

Eve

on me ? (o poem !)  no !

Sur moi ? (ô poésie!) non!

Adam

Aha !

Aha !

Eve

No ! o god, I…   (fit if i do ?)  Go on.

Non! Mon Dieu, je… (Est-ce bien de le faire ?) Vas-y, continue.

Adam

Hrrrrrh !

Hrrrrrh !

Eve

Wow ! Ow !

Aïe ! Ouïlle !

Adam

Sores ? (Alas, eros !)

Je te fais mal ? (Hélas, Eros !)

Eve

No, none. my hero ! More hymen, on, on…

Non, pas du tout. Mon héros ! L’hymen davantage, continue, continue…

Adam

HrrrrrrrrrrrH !

Hrrrrrrrrrrrrrrrh !

Eve

Revolting is error. Resign it, lover.

Ca ne sert à rien de se révolter. Il faut t’y faire, mon amant.

Adam

No, not now i won’t. on, on…

Non, pas maintenant, je ne le ferai pas. On continue…

Eve

Rise, sir

Levez-vous monsieur

Adam

Dewy dale, cinema-game,… nice lady wed ?

Vallon humide de rosée, scène de cinema… jolie épouse ?

Eve

Mary an ayr ram !

J’ai épousé un bélier d’Ayr (2)

Adam

Rail on, o liar !

Injurie-moi encore, ô menteuse !

Eve

Live devil !

Tu es le diable en personne !

Adam

Diamond-eyed no-maid !

Ancienne pucelle aux yeux de diamant !

Ensemble

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmm !

 

 

 

 

 

(1)     Dans le paradis anglais, Adam et Eve portent la feuille de figuier au lieu de notre feuille de vigne. Bizarrerie de la mode anglaise...!

(2)     Ayr : ville d’Ecosse.

 

 

And, on the stage of Eden, the curtain falls on the last line of a vaudeville with two characters (at that time, bound to be imperfect, the third man, the cuckold, hadn’t been invented yet). The intensive use of double entendre isn’t the least attraction of light theatrical entertainment. As for double entendre, it seems we have had all we could wish for !

 

 

Et, sur la scène de l’Eden, tombe le rideau sur la dernière réplique d’un vaudeville à deux personnages (à cette époque forcément imparfaite, le troisième homme, le cocu, n’avait pas encore été inventé). Ce n’est pas le moindre charme du théâtre de boulevard que l’utilisation intensive qu’on y fait des phrases à double sens. Pour ce qui est du double sens, nous avons été comblés !

 

 

 ©  How do you say "Palindrome"...? (Source: “Des mots et merveilles” de Claude Gagnère.)


 









- Le Palindrome & la Contrepèterie / The Implied Chiasmus & the Oxymoron.

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Paul a été sauté, tu as été à l'UAP...?
 


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
- Ces vieilles astronomes voudraient qu'on mette l'accent sur leur sémantique. 
 


 
In an implied chiasmus, the words of a saying -- generally a popular or well-known saying -- are reversed, but without explicit reference to the saying being altered.
 
Today's implied chiasmus:
 

"Once you've put it down, you simply can't pick it up."
Mark Twain, about a book by Henry James.
 


 
  An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
Some oxymorons are a matter of opinion. They might be sensible to some people and contradictory to others.
 
Today's oxymoron:
 
False Hope. 
 
"False" is negative; "hope" is positive. A synonym for "false" is "faithless;" a synonym for hope is "faith." So "false hope" is an oxymoron that usually means a person's hope is misguided or unrealistic. 

 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Découvrez le site de la Ligue de Protection des Oiseaux avec Simone et Lucien: http://www.lpo.fr/ 
 
Découvrez, grâce à Florent,  des journaux en ligne presque exclusivement alimentés pas des internautes faisant office de "citoyens reporters" sur http://www.agoravox.com/ 
 
Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle info: Le Louvre refond son site pour les six millions d'internautes qui s'y connectent chaque année: http://www.louvre.fr/llv/commun/home_flash.jsp 
 
N'oubliez pas d'aller voir le site de Joël: http://aksdistribution.monsite.wanadoo.fr/ 
 
Si vous aussi ça vous démange de lui mettre une claque, Marc vous indique comment faire. Cliquez ici, tout simplement: http://www.claqueafogiel.com 
 
Hermine et André nous apprennent que Nicolas Sarkozy recrute par e-mail: http://www.vnunet.fr/actualite/tpepme_-_business/strategies_et_marches/20050909008 
 
Comme le conseille Philippe Val dans le titre d'un recueil de chroniques: "Allez-y, vous n'en reviendrez pas...!" par conséquent dépêchez vous d'aller voir le site d'André: http://www.andrevan.com  Bonne visite et merci.
 
TV Net Bourgogne, la télévision sur Internet proposée par Lionel change de définition: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Francine et Jean-Michel vous convient au 15e Congrès et Festival Mondial des Arts pour la Jeunesse et au Festival International "Les Coups de Théâtre" de Montréal. Cette célébration conjointe regroupe diverses disciplines d'art jeune public. Plus de 1.000 artistes provenant de 76 pays participent à la plus importante manifestation culturelle pour les jeunes dans le monde. Les spectacles auront lieu dans les endroits suivants:
http://www.agoradanse.com/ 
http://www.escalesimprobables.com/ 
http://www.tangente.qc.ca/ 
http://www.tohu.ca/ 
http://www.maisontheatre.qc.ca/ 
http://www.monument-national.qc.ca/
http://www.pdarts.com/splash.fr.html 
http://www.congresmtl.com/ 
http://www.theatredaujourdhui.qc.ca/ 
http://www.espacelibre.qc.ca/ 
http://www.tnm.qc.ca/ 
http://www.laveillee.qc.ca/ 
http://www.quatsous.com/0506/index_ok.html 
http://www.usine-c.com/ 
http://www.montreal-2005.com/ 

 
Le Moyen-Age: les mille ans qui séparent la chute de l'empire romain de la Renaissance ont marqué profondément notre histoire. En effet, après la chute de l'empire romain d'Occident, les Germains victorieux et les peuples vaincus de l'empire s'unirent à travers les valeurs de la chrétienté pour former ce que nous sommes: http://www3.sympatico.ca/isabelle.aube/ & http://www.up.univ-mrs.fr/~wcilsh/Pages_Etudiants_Z15_98_99/V10/decorde/index.htm  

 
On considère qu'il y a actuellement 653 espèces qui font partie de la faune vertébrée du Québec, soit 91 espèces de mammifères, 326 d'oiseaux, 16 de reptiles, 21 d'amphibiens et 199 de poissons. Pour en savoir plus: http://ecoroute.uqcn.qc.ca/envir/faune/index.html 
 
Voici un guide touristique très pratique qui vous informe avant votre départ pour l'Italie avec des conseils pratiques (préparation du voyage, transports, hébergement, événements), des informations sur le pays (géographie, histoire, grands personnages, etc.), des guides et carnets de voyages et la possibilité de s'abonner à une liste d'informations: http://www.touristie.com/ 
 
Ouvrez ce portail des Arts et de la Culture en Guadeloupe: http://www.espaceguadeloupe.fr/ 
 
Samba, foot, carnaval, expos... L'année du Brésil se poursuit partout en France jusqu'en décembre: http://www.bresilbresils.org/home.html 
 
Ce site consacré à la santé propose des sections sur l'alimentation, la relaxation, le bien-être, etc. On y trouve aussi des conseils d'experts, des capsules santé, des guides, des tests de même que des recettes: http://www.coupdepouce.ca/CoupDePouce/client/fr/Sante/Lis... 
 
Nous avons tous des idées reçues transmises par nos parents, nos lectures, notre culture. Souvent elles sont fausses et nous ne le savons pas. Nous en faisons des dogmes, des vérités intangibles, alors qu'en fait nous sommes un peu ou tout à fait à côté de la plaque. Sur Tatoufaux, avant d'écrire un article nous recherchons parfois longuement toute la documentation que nous pouvons trouver. Nous recherchons les sources les plus fiables possibles (articles de grandes revues scientifiques, dictionnaires, etc.). Vous aurez du mal à démontrer le contraire: http://tatoufaux.com/ 
 
Bienvenue en Suisse: http://fr.myswitzerland.com/fr/welcome.cfm 
Welcome to Switzerland: http://uk.myswitzerland.com/en/welcome.cfm 
 
"Ingenious" is a website that works on an interesting principle. It brings together images, ideas and viewpoints from many varied sources; its intention: to create insights into various aspects of science & culture: http://www.ingenious.org.uk/ 
 
"California Coastline" contains over 20,000 pictures documenting almost all of the Californian coastline from Oregon to the Mexican border: http://www.californiacoastline.org/ 
 
The Web Gallery of Art is a virtual museum and searchable database of European painting and sculpture of the Gothic, Renaissance and Baroque periods (1100-1850), currently containing over 13,900 reproductions. Commentaries on pictures, biographies of artists are available. Guided tours, free postcard and other services are provided for the visitors: http://www.wga.hu/index.html 
 
"Snow Monsters" is cute and friendly to look at, using cartoon characters to give the various sections an identity that should appeal to its audience. There are games, movies, quizzes and jokes, and plenty of annoying sound effects that should keep young minds entertained, at the same time as teaching them about things like mountain safety, good skiing & boarding practise, and about respecting nature: http://www.snowmonsters.com/ 
 
Here is your chance to adopt a virtual pet. So much better than the real thing, as they don't need feeding and cleaning all the time: http://bunnyherolabs.com/ 











 




 
I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 


 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Solution de la devinette de Catherine et Claude:
Trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. De qui s'agit-il… ?
- Les dents, les gencives et la langue.




 
Answers to the riddles:
1) Take a word that means "keep," change one letter and find a word that means "hold" or "arrest."
--> retain, detain.

2) Take a word that means "avoided a hit," change one letter and find the past tense of a verb that means "make a sibilant sound."
--> missed, hissed.  
3) A horse is tied to a five meter rope in front of an old saloon. Six meters behind the horse is a bale of hay. Without breaking his rope, the horse is able to eat the hay whenever he chooses. How is this possible...?
--> The rope is not tied to anything else.
 
4) In the Smith family, each daughter has the same number of brothers as she has sisters. Each son has twice as many sisters as he has brothers. How many sons and daughters are in the family...?
--> There are four daughters and three sons.
 
5) The names of 4 animals are hidden in the sentences below. Can you find them...? (the letters are in consecutive order.)
"We all amble through the airport and deliver cargo at the gate. We made errors."
--> lamb, goat, ewe, deer.
 
6) On what continent have more meteorites been discovered than have been found in all the rest of the world...?  
--> Antarctica. More than 6000 have been found there.
 
7) I can be written, I can be spoken, I can be exposed, I can be broken. What am I...?
--> News.


 



Contact: a.vigneron@wanadoo.fr 
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Copyright © Alain Vigneron, septembre 2005.



17:13 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2005.09.11

Désomag...!!! (#137)


Vendredi 9 septembre 2005 / Friday, September 9th, 2005.

 
"I have to tell the truth," Mark said to Michelle. "While we've been dating, I've been secretly seeing a psychiatrist."
"Don't worry about it," said Michelle. "I've been secretly seeing a lawyer and a car salesman..."



 


 
Deux copines discutent:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste...?
- Non, je l'ai laissé tomber...

 




¤
somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 137
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Petites Précautions à Prendre en Voiture. ( Nicole & Christian )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Evelyne & Michel; Dominique; Annie & André; Fanchita; Steve; Karinne & Pascal; Lewis; Patricia; Marlece; Nia )
- Le Test des Trois Passoires. ( Gégé )
- "The" Test d'Intelligence. ( Mario )
- Le Quiz +. ( Renata; Simone & Lucien )
- Citations / Quotations. ( Lewis; Catherine & Claude; Margrit; Simone & Lucien; Luc; Annie & André; Dominique; Renata; Jacqueline & Jacky; François; Elizabeth & Pierre; Patricia )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Mario; Francine & Jean-Michel; Laurent; Colette & Claude; Luc; Annie & André; Marc; Marie-Odile & Michel; Charles; Elodie et Aurélien; Dominique; Antoinette & André; Simone & Lucien; Denise & Raymond )
- Lois de Murphy Appliquées à l'Aviation. ( Luc )
- Vive l'Ecole. ( Monique )
- Les Perles de la Gendarmerie.
- Les Perles de nos Assureurs. (3/4) ( Nicole & Christian )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- DRH. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )


- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Ross; Lewis; Rob; Carolyn; Blair )
- Airplane Humour. ( Luc )
- Law. (1/2) ( James )
- The Truth Come Out. ( Patrick )
- College Entrance Exam For Ohio State Student Athletes. ( Blair )
- Chinese Lesson. ( Rob )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien; Hermine & André )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Renata; Francine & Jean-Michel; Marc; Marcelle & Robert; Anne Aunyme; Françoise & Julien; Margrit; Jacqueline & Jacky; Annie & André )
- Mothballs and Elbow Grease. ( Ann & Jeff )
- The Spoonerism & the Malapropism / La Contrepèterie & les Aptonymes.
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Jacky; Simone & Lucien; Lionel; Marc; Karine & Joël; Florent; Hermine & André; Loïc )
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- AV.com...!!!

 
J'ai reçu une lettre de mon ministre, hier. Personnellement. Chez moi. Tout spécialement pour moi...!!! Vous imaginez comme je suis fier...! Même qu'elle commence par "Cher Monsieur". Il m'exprime "directement et personnellement son estime". Il reconnaît "l'esprit de responsabilité qui me caractérise". Il trouve ma mission "magnifique" et mon rôle "essentiel". Il devine que mon métier me "donne beaucoup de joie, certes, mais exige tant de qualités, d'efforts et bien des servitudes." Il termine en disant qu'il veut que ma place d'enseignant soit "revalorisée". Super...!  Je sens que je vais pouvoir vite repartir au Club...!!!
 
ENFIN...!!! Je suis reconnu, moi, parmi tous mes collègues. Vous imaginez ma fierté...! En plus, il veut que l'on travaille ensemble. J'oubliais: il doit aussi lire dans mes pensées. En effet, il n'arrête pas de dire "tout comme vous", "tout comme vous", comme s'il était devin. Comment est-ce qu'il peut faire ça...? Je ne suis pas sûr d'être toujours d'accord avec ces "tout comme vous" mais c'est mon ministre, hein...? C'est à moi qu'il écrit, et pas à mes collègues, alors, je lui dois bien ça, non...?  
 
Ce à quoi il semble le plus tenir, c'est que je remplace mes collègues à chaque fois que l'un d'eux tombera malade. Si ça avait été une directive tombée d'en haut, j'aurais peut-être fait la tronche en entendant ça, mais comme il n'a écrit qu'à moi... Alors, "tout comme lui" est passé sans préavis de ministre de l’Equipement, des Transports, du Logement, du Tourisme et de la Mer à ministre de l’Education nationale, de l’Enseignement supérieur et de la Recherche, je me sens capable de passer de l'enseignement de l'anglais à celui des mathématiques, des sciences physiques et de la musique dès l'annonce de l'arrêt de travail d'un de mes collègues. Même sans préparation, je me sens d'attaque pour prendre une classe que je ne connais pas, ou plusieurs, voire toutes celles de mon collège, dans une matière que je ne connais pas, ou même dans toutes celles qui y sont enseignées, et d'y faire un travail passionné et dévoué, "tout comme lui", sans préparation, rien qu'en flattant mes nouveaux élèves par un petit mot gentil que j'adresserai à chacun d'eux, par exemple. Et peu importe si je suis incompétent, "tout comme (censuré)"...
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Sur le même sujet, on pourrait même envisager une façon de revaloriser notre métier tout en faisant plaisir à notre vénéré Ministre. La recette est simple. La voici: prenez deux collègues. Mettez le premier en congé pendant une petite quinzaine. Pendant ce temps, prenez l'autre et faites-lui faire quelques heures sup.' pour remplacer le "malade". Lorsque le congé du premier est terminé, inversez la procédure. Mettez le second en maladie et prenez le premier pour faire les remplacements. En un mois, chaque collègue aura eu deux semaines de vacances et aura été payé en heures sup.' pour ses remplacements. Vraiment, M. le Ministre, quelle idée géniale pour ajouter du beurre dans nos épinards...!!! Je comprends pourquoi on vous fait passer d'un poste ministériel à un autre...!
*
Les médecins viennent de libérer Jacques Chirac. Après toute une batterie d'examens, ils sont arrivés à la conclusion que chaque Français avait déjà pressentie depuis longtemps: notre Président n'a rien dans la tête...! Bonne nouvelle, tout de même, que ce petit-léger-banal accident vasculaire cérébral sans gravité qu'aurait fait notre Jacquot, la semaine dernière: il n'ira sans doute pas à l'Onu, mardi prochain à cause de lui. Il entendait notamment défendre son projet de prélèvement international de solidarité sur les billets d'avion. Personnellement, je ne vais pas m'en plaindre, même si je sais que c'est reculer pour mieux voler, pardon, sauter.
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Semaine napoléonienne: Nous avons eu droit à un excellent boeuf Marengo, hier, au restaurant scolaire. Le même jour, Dominique de Villepin fêtait ses 100 jours à Matignon. Je ne voudrais pas me vanter encore une fois mais, décidément, on m'y oblige un peu quand même, il faut bien le reconnaître. Marengo a été une victoire de l'empereur mais les 100 jours, eux, se sont terminés par Waterloo et Sainte-Hélène. Maintenant que M. Sarkozy chante "Si j'étais Président" avec Didier Barbelivien et que M. Chirac est de retour de son hôtel -- pardon, de son hôpital --, pour le Premier ministre, ça risque de devenir de pire Empire.
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France Télécom ne sait plus quoi faire pour vous plaire. La compagnie vous branche sur son service de répondeur, et cela, de façon gratuite. Seul petit hic, elle ne vous prévient pas. Vous vous étonnez alors de voir votre propre répondeur demeurer inactif pendant des jours et des jours. Vous pensez que vos amis se détournent de vous, qu'ils vous évitent, qu'ils vous détestent même, peut-être. Vous vous apprêtez à mettre fin à vos jours pour en finir avec ce cauchemar quand soudain, l'idée vous prend de téléphoner au 3614 où on vous avoue tout. Cette histoire m'est récemment arrivée ainsi qu'à certains proches qui m'en ont parlé. Dans mon cas, j'ai réagi rapidement: il n'y avait que neuf messages en attente sur le répondeur qu'ils m'avaient attribué d'office. Alors, chers amis, si vous n'avez plus de messages pendant quelques semaines, pensez à contacter votre opérateur téléphonique: la même aventure vous arrive peut-être...
*
Vous souvenez-vous de cette chanson des années 80, "Walking on Sunshine"...? Cela pourrait se traduire par "Marcher sur le soleil". Elle était chantée par un groupe sympa "Katrina and the Waves". Le nom de ce groupe, en français, donnerait quelque chose comme "Katrina et les Vagues". Bon...!!! Je pense que vous me voyez venir avec mes gros sabots... L'ouragan Katrina et ses vagues ont tout dévasté dans trois états du sud des Etats-Unis, dont la Louisiane. Pendant ce temps-là, Bush, généralement en vacances quand il ne planifie pas une nouvelle guerre, marchait sur le soleil, quelque part dans un endroit sans trop de gens de couleurs, sans doute...

*
Lance Armstrong va peut-être repartir pour un huitième Tour de France, "rien que pour faire chier les Français", a-t-il dit avec l'élégance et la finesse texanes bien connues maintenant. Je ne sais pas s'il va faire chier les Français en venant suer sur les routes de l'hexagone mais une chose est certaine: s'il vient encore, il est certain que les Français vont le faire pisser ...dans un bocal, pour tester une fois encore combien il a d'urine dans son E.P.O....!!!




 






- Petites Précautions à Prendre en Voiture.

 
Merci à Nicole et Christian de nous prévenir:
 
ATTENTION ! Nouvelle façon de voler une voiture. A diffuser autour de vous...

Ce message vient d'une personne qui travaille à la Macif et qui enregistre ce genre de plainte de plus en plus fréquemment. Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en opération:
Vous marchez dans un parking, déverrouillez votre auto et montez. Vous verrouillez toutes les portes, mettez le contact et embrayez pour reculer. Soudain vous regardez dans votre rétroviseur pour reculer et remarquez un morceau de papier collé sur la vitre arrière. Vous vous remettez au point mort, (déverrouillez les portes) et sortez de votre véhicule pour enlever ce papier qui vous cache la vue. Lorsque vous êtes derrière l'auto, c'est là qu'apparaissent les voleurs qui sortent d'on ne sait où, sautent dans votre voiture et partent ! Le moteur tournait (les dames avaient laissé leur sac à main dans l'auto) et en plus ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils démarrent.
SOYEZ AVISES QUE CE NOUVEAU STRATAGEME EST DE PLUS EN PLUS UTILISE.


Si cela vous arrive, démarrez et enlevez ce papier plus tard.
 



Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"You are certainly well versed in unusual computer characters -- I will be relying on you from now on to decipher any characters I don't recognize, so please don't go too far from your computer. (...) Yes, Denmark was very nice -- it's quite a small country, but there was much fun to be had. We went on a boat tour (all the way to Sweden, which is actually quite close), a nice whiskey tasting party, opera, castle tour, etc. We even went to the mansion where the Danish royalty goes for special occasions... not bad!!"
--> Steve.

"I can't believe that it is almost September. Where did the time go? Kids are in school, it's cooling off (a little) and stores have out all their Halloween stuff. I can't forget to mention football season. It's time for all the men to get out their beer mugs and be stuck to the high definiton televisions on Monday nights."
--> Lewis.
 
"Our thoughts and prayers are with all the people down in the Gulf States area who have been hit hard by Hurricane Katrina. As each day passes, the devastation mounts. I came across a website with a great list of information regarding the disaster. http://thrall.org/katrina/ "
--> Marlece.
 
"Sorry to hear you are back at work now, but pleased that you have such lovely pupils... one hardly hears about lovely pupils in UK these days!!! They all seem like thugs.. I feel so sorry for teachers.. and the exam system in Uk is getting a lot of criticism recently.. the government is obsessed by targets and figures.. everyone has to pass.. no one can fail etc etc. (...)
Bisoux ( is that correct or is it bisous)"
--> Nia.
(You can write this word with an "x" or with an "s" in the plural. Thanks a lot, Nia. And big bisous to you, too...)
 
"Nous venons de rentrer d'une petite promenade, j'ai vu que tu avais déjà envoyé Désomag mais je ne l'ai pas encore lu. Tant mieux si tu ne connais pas les blagues, j'espère pouvoir t'en envoyer d'autres (...) Au fait, pour le temps, tu as raison, il fait un temps splendide et chaud!!! Bon courage pour préparer la rentrée M. Le Professeur!!!!"
--> Annie & André.
 

"Washington DC et le Liban !!! Mais ce n'est pas pour ça que je t'écris. C'est pour te dire que ce qui me plaît de plus en plus dans ton magazine, c'est "le Coin des Amis" : j'avoue que j'essaie tous les sites et j'en retiens beaucoup dans mes favoris.Je suis obligée de les ranger dans des dossiers et des sous-dossiers tellement il y en a d'intéressants !!! Merci beaucoup pour cette "riche" idée. Le Web est une telle "jungle"."
--> Dominique.
(Merci beaucoup, Dominique. Ce que tu me dis me fait très plaisir. Et bravo pour le Quiz: tu as été la première à répondre, cette fois, et tu as déjà une bonne réponse sur les deux.)
 
"Encore un grand merci pour la publication de cet article qui me tient beaucoup à coeur----- au plaisir de te lire à nouveau---"


--> Evelyne et Michel.
(Voir "Nelson Mandela, un Long Chemin vers la Liberté.", dans le dernier numéro.)
 
"Une petite histoire pour bien commencer la journée."
--> Karinne & Pascal.
(Merci à vous, chers amis. Voir plus bas: "DRH".)
 
"Connais-tu Kinky Friedman ? C'est un formidable chanteur texan contestataire et satirique, juif, qui se présente comme gouverneur. Si jamais tu as une occasion de l'entendre, ne la rate pas. J'ignore si on trouve encore des CD de lui. Mais tes copains québécois et Google pourront certainement t'aider."
--> Fanchita.

(Non, chère Fanchita, je ne connaissais pas cette personne mais, grâce à Google, j'ai déjà pu constater qu'il avait plusieurs cordes à son arc. Je compte bien en savoir plus sur lui bientôt et j'encourage tous mes amis à effectuer la même démarche. De plus, un Texan contestataire, je demande à voir...!)
 
"Heureuse de te voir de retour! Je voulais te faire part de ce joli (et coquin) vers de Corneille que j'ai trouvé en relisant Polyeucte (Acte I ,sc.1, vers 42 dans mon édition) qui peut être trouvera sa place dans Désomag."
--> Patricia.
(Bien sûr, qu'il va trouver sa place dans Désomag, ce beau vers. Merci beaucoup, Patricia. Voir plus bas: "Citations".)

 
"Je viens de lire ton désomag , pour Beyrouth je dirais le Liban quant au + petit état , je voulais te joindre la liste des 50 et te dire de choisir !!! un peu d'humour, tout ça pour dire : je ne sais pas !!!" --> Annie & André.
(Inutile de trouver toutes les réponses, chers amis: une seule suffit pour gagner le cadeau Désomag...!!!)





 





"Merci beaucoup pour les récompenses. (...) Mais j'ai été profondément choquée par la fin de ton message en lisant les mots "rentrée, travailler ...", mots dont j'ai totalement oublié le sens. Donc j'ai couru à ma boite aux lettres pour essayer de comprendre, et je me suis aperçue que j'avais été oubliée dans cet envoi collectif : je pense que j'ai gagné un gros cadeau qui doit s'appeler "vacances supplémentaires" dont je ne connais pas encore la durée, ni la cause ... C'est peut-être dû à mon grand âge et à mon nouveau temps partiel (16/18ème). Je ne sais vraiment pas si on se verra jeudi !!!"
--> Dominique.
(Chère Dominique, imagine à quel point j'ai pu, moi aussi, être traumatisé par cette lettre osant aborder le sujet du travail et -- horreur suprême -- me demandant même de m'y rendre. Je croyais être à l'abri de tels propos obscènes...!")
 









- Le Test des Trois Passoires.


 
Merci à Gégé pour ce texte philosophique:
 
Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dire:
"Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami...?"
- Un instant, répondit Socrate, avant que tu ne me racontes tout cela, j'aimerais te faire passer un test très rapide. Ce que tu as à me dire, l'as-tu fais passer par le test des trois passoires...?
- Les trois passoires...?
- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me raconter est vrai...?
- Non, pas vraiment. Je n'ai pas vu la chose moi-même, je l'ai seulement entendu dire...
- Très bien...! Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Voyons maintenant. Essayons de filtrer autrement, en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien...?
- Ah non...! Au contraire...! J'ai entendu dire que ton ami avait très mal agi.
- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es pas sûr si elles sont vraies. Ce n'est pas très prometteur...! Mais tu peux encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait...?
- Utile...? Non pas réellement, je ne crois pas que ce soit utile...
- Alors, de conclure Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire...? Je ne veux rien savoir et, de ton côté, tu ferais mieux d'oublier tout cela...!

 










- "The" Test d'Intelligence.


 

Merci à Mario pour ce test d'intelligence très spécial:

Petit test d'intelligence, et on NE TRICHE PAS...!

Vous vous croyez intelligents...??? Alors, voici un petit test. Lisez la phrase suivante:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez le nombre de "F" qu'il y a dans cette phrase.

Comptez seulement une fois et ne revenez pas en arrière pour lire une deuxième fois. C'est sérieux et il n'y a pas de pièges. Réponse plus bas.

REPONSE:


Il y a 6 F.
Une personne d'intelligence moyenne en voit 3.
Si vous en avez vu 4, alors vous vous trouvez au-dessus de la moyenne.
Si vous en avez vu 5, alors vous pouvez écoeurer pas mal tout l'monde.
Si vous en avez vu 6, alors vous êtes un génie.
Il n'y a pas d'attrape. La majeure partie du monde ne voit pas les ""F des "OF".
Le cerveau humain nous tend à voir plutôt comme des "V" que des "F".


Etrange, n'est-ce pas...?






 



- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
Which is the smallest of the 50 states in the US...?
Quel est le plus petit des 50 états américains...?

 
Rhode Island 
 



Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:





 
Beirut is the capital of what country...?
De quel pays Beyrouth est-elle la capitale...?


 
Lebanon / Liban
 

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique; Renata; Simone & Lucien; Lewis; Annie & André; Laura.

Renata tells us more about the smallest American State:

The Smallest State's Population. In 2003, the State of Rhode Island was home to 1,076,164 people.
The Smallest State In The United States is the State of Rhode Island, measuring only 1045 square miles.
The Smallest State Has The Longest Name. Even though Rhode Island is the smallest state in the US, it has the longest official name: "The State of Rhode Island and the Providence Plantations".
The Smallest State's Nickname. The State of Rhode Island is called "The Ocean State". This is because of its ties to naval history, and the fact that not a single part of the state lies more than 30 miles from salt water. Narragansett Bay comes up through the middle of the state, splitting the state in half.
 
Simone et Lucien nous en disent plus sur le plus petit état américain:

La colonie de Rhode Island a été fondée en 1636 par Roger Williams. Il a fondé la première ville de la colonie, Providence. En 1652, Rhode Island est la première région d'Amérique du Nord qui adopte une loi pour supprimer l'esclavage; néanmoins, les négociants de Providence et de Newport continuent à gagner des bénéfices massifs du commerce des esclaves à d'autres colonies. L'État est l'une des 13 colonies américaines qui participèrent à la Guerre d’Indépendance. Les villes industrielles se sont peuplées d'immigrés européens (Irlandais, Italiens, Anglais) ainsi que de Québécois.
Rhode Island est situé au nord-est des Etats-Unis, bordé au nord et à l'est par le Massachusetts, à l'ouest par le Connecticut et au sud par l'Océan Atlantique. C'est l'état le plus petit avec 4.005 km² de superficie avec une population de 1.048.319 habitants. L'état a 52% de sa surface en eau. Le territoire de Rhode Island est connu pour les plages, pour les petites fermes, et aussi pour une grande forêt-marais à l'est de l'État. La ville de Providence est la capitale de l'état. Avec 173.618 habitants, elle est la plus grande ville de l’état. Son université est située proche du centre-ville.

 
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1) La question du jour:
    Today's question:
 
What is the modern-day name for Mesopotamia...?
Comment appelle-t-on la Mésopotamie aujourd'hui...?
 



2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 

Who first introduced the concept of the "Oedipus complex"...? 
Qui a été le premier à introduire la notion du "complexe d'Oedipe...?
 
3) La question bonus, proposée par Simone et Lucien, vous propose une troisième et dernière chance de gagner le superbe cadeau Désomag:
    The bonus question, proposed by Simone and Lucien, offers you a third and last chance to win the fabulous Désomag prize:
 
On what European island was the photo on this page taken: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?
Sur quelle île européenne la photo sur cette page a-t-elle été prise: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro. Bonne chance... / The answer will be in the next issue. Good luck...
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- Citations / Quotations.


 
Renata has sent another very fine quote:
"It takes years to build trust, and a few seconds to destroy it."
--> Unknown.
 


 
Many thanks to Lewis for this interesting quotation:
"I've never had major knee surgery on any other part of my body."
--> Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward.
 


 
And many thanks to Margrit for the next quote:
"Our struggle today is not to have a female Einstein get appointed as an assistant professor. It is for a woman schlemiel to get as quickly promoted as a male schlemiel." 
--> Bella Abzug.

 


 
"The doctor said President Bush's only bad habit is that he smokes an occasional cigar. And today President Bush said he only smokes a cigar to help him think, so luckily he's not doing it that often. I hope those cigars weren't left over from the Clinton administration."
&
"President Bush woke up this morning, saw his shadow, and now -- six more weeks of vacation."
&
"Experts in Washington say that if the coast guard's ships aren't replaced soon, they will be unable to keep drugs and illegal aliens from entering our country. God forbid that should ever happen - imagine what this place would be like if illegal aliens and drugs were able to get in here?"
--> Jay Leno.
 


 
"Britney Spears says she had to get rid of her dog because it didn't get along with her husband Kevin Federline. All he would do is sit around the house and lick himself -- and so would the dog."
&
"The celebrities are now getting involved. That's what they need. Forget the food and water, bring in the celebrities...! Today Celine Dion criticized President Bush for not getting more people out of the city before the hurricane. She went on to say that she could have driven everyone out in two songs."
--> Conan O'Brien.
 


 
"Did you hear the one about the woman who begged her husband to take her somewhere expensive for a change...? He drove her to the corner gas station."
--> Jean Sairien.
 


 
"Job experts say college graduates are entering a good job market. They just need to know where to look for good jobs. The first places that come to mind are India and China."
--> Jim Barach.
 





 
"Do not wait; the time will never be 'just right'. Start where you stand, and work with whatever tools you may have at your command, and better tools will be found as you go along."
--> Napoleon Hill.
 


 
"According to a new survey, the number one thing women would do if they had unlimited hours is to read, while men said "passionate sex." Considering the way most men make love, there's no reason why most couples shouldn't be able to do both those things at once."
--> Jake Novak.
 


 
"Nothing fixes a thing so intensely in the memory as the wish to forget it."
--> Michel de Montaigne.


 


 
"Once you begin to acknowledge random acts of kindness--both the ones you have received and the ones you have given--you can no longer believe that what you do does not matter."
--> Dawna Markova.

 


 
"Some people see things that are and ask, Why...? Some people dream of things that never were and ask, Why not...? Some people have to go to work and don't have time for all of that garbage."
--> George Carlin.
 


 
"To get a man's attention, just stand in front of the TV and don't move. He'll talk to you. I promise."
--> Tim Allen
 


 
"Happiness is having a large, loving caring close-knit family -- in another city." --> George Burns.
 


 
"Love is a fire. But whether it is going to warm your heart or burn down your house, you can never tell."
--> Joan Crawford.




 


 
Merci à Luc pour cette première citation:
"Qui mange un oignon rote comme un démon."
--> Proverbe païen.
 


 
Sage citation que celle que Catherine et Claude nous proposent maintenant:
"Dans sa bonté infinie. Dieu a donné la pluie aux Anglais afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation."
--> Anthony Chester.




 
Annie et André nous rappellent cette bonne citation, classique parmi les classiques:
"L'amour rend aveugle; le mariage rend la vue."
--> Anonyme.
 


 
Dominique nous a trouvé une nouvelle perle d'EDF:
"Pouvez-vous venir relever le "kilométrage" de mon compteur...?"
 


 
Merci à Simone et Lucien pour cette amusante citation:
"Le poisson qui me bouffera est pané."
--> Olivier de Kersauson.
 


 
Merci également à Jacqueline et à Jacky pour ce qui suit:
"Dieu a créé les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes."
--> Anonyme.
 


 
François nous a déniché une nouvelle citation amusante:
"A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: «Qui sommes nous...? D'où venons nous...? Où allons-nous...?». Je réponds: «En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne." --> Pierre Dac.
 


 
Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette bonne citation:
"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes."
--> Proverbe breton.

 


 
Patricia contribue à rehausser le niveau encore avec cette autre citation:
"Vous me connaissez mal, la même ardeur me brûle
 Et le désir s'accroît quand l'effet se recule"
--> Corneille, Polyeucte (Acte I ,sc.1, vers 42).
 


 
Et Renata continue avec cette autre belle citation:
"Quand un homme reste avec une jolie fille pendant une heure, il a l'impression que ça n'a duré qu'une minute. Mais qu'il reste assis sur un fourneau brûlant pendant une minute, ça lui semblera une éternité. C'est cela la relativité."
--> Albert Einstein.


 


 
"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre."
--> Coluche.
 


 
"La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers." --> Philippe Geluk.
 


 
"Pathologie: Trouble pas trop logique."
--> Marc Escayrol.
 


 
"Il faut être fou pour créer le homard...! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, c'est pour ça qu'il a créé l'homme; il s'est dit, une fois la connerie faite: "Merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant"."
--> Jean Yanne.
 


 

"Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas."
--> Pierre Desproges, Extrait de Les étrangers sont nuls.

 



 
"Les femmes rougissent d'entendre nommer ce qu'elles ne craignent aucunement à faire."
--> Montaigne.
 


 
"Il en va de l'érotisme comme de la danse : l'un des partenaires se charge toujours de conduire l'autre."
--> Milan Kundera, Extrait de L'immortalité.
 


 
"Après le départ des Américains, l'Irak sera libéré de Saddam, du gaz et du pétrole."
--> Jean Sairien.
 


"Si une femme veut réussir dans la vie, il faut qu'elle soit assez cultivée pour séduire les hommes stupides et assez vulgaire pour attirer les hommes intelligents."
--> Nina Farewell.
 


 
"Le Christ a pardonné à la femme adultère. Parbleu...! ce n'était pas la sienne."
--> Georges Courteline.
 


















Partagez vos photos sans surcharger votre boîte aux lettres informatique: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- Les Blagues.


 
Un gars se promène dans la rue et entend crier "au secours...!" Il monte l'escalier à toute vitesse et, au 4ème étage, il voit un homme qui a l'air très excité. il lui demande:
- Mais pourquoi criez vous "Au secours...!"...?
- Il y a ma belle-mère qui veut se jeter par la fenêtre...!
- Bof, une belle-mère, ce n'est pas si grave... Laissez-la donc faire le grand saut...!
Et l'autre répond:
- Je voudrais bien, mais elle n'arrive pas à ouvrir le fenêtre et moi non plus...!
 


Un homme arrive aux urgences avec une fracture du crâne, la tête en sang. L'interne de garde lui demande:
- Mais qu'est-ce qui vous est arrivé...?
- Ben, j'ai eu le malheur de dire à ma femme que son steak était un peu trop dur.
- Quel est le rapport...?
- Elle m'a frappé avec...
 


 
Un voyageur de commerce entre dans un hôtel de province et demande au concierge:
- Bonjour, est-ce qu'il y a une grande salle à manger dans cet hôtel...?
Et le concierge:
- Oui, il y a la blonde, là-bas dans le coin, mais faut vraiment avoir de l'appétit...!
 


 
Le professeur:
- Nicolas, pourquoi êtes-vous en retard...?
- A cause de l'affiche, monsieur.
- Quelle affiche...?
- L'affiche dans la rue.
- J'ignore de quelle affiche vous parlez.
- Oui, oui, celle où il est écrit, RALENTISSEZ, ECOLE.
 


Dialogue entre deux trompettistes a la salle Pleyel, après l'entracte:
- Tu es en quoi, toi...?
- Moi, en si bémol, et toi...?
- En Twingo, si tu veux, je te ramène...
 


 
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement:
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça...?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah, ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait...?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge:
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné...?
- Une balance...!


 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


C'est un marin engagé sur un sous-marin atomique qui revient de voyage après trois mois. En rentrant à la maison, il demande à sa femme (une blonde) des nouvelles du perroquet qu'il lui a envoyé des îles.
"Alors, comment tu l'as trouvé l'oiseau que je t'ai envoyé...?"
La femme:
"Eh bien, il était plutôt dur...!"
Lui:
"Comment...?! Tu l'as mangé...? Mais c'était un ara, c'était un oiseau qui pouvait parler...!"
Elle:
"Et alors, pourquoi il me l'a pas dit...?!"
 


 
Une jeune maman téléphone à son pédiatre:
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56: "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors...?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement...!

 


 
Dans un supermarché du sexe à Pigalle, un gars dépose ses emplettes sur le tapis de caisse.
La caissière du sex shop fait le décompte de tous les accessoires, puis, prenant à la main la boîte contenant un vagin artificiel, elle demande au gars:
- Comment allez-vous l'utiliser...?
Offusqué et rougissant, le gars répond:
- Mais, ce ne sont pas vos oignons...!
- Allons monsieur, si je vous demande ça, c'est que si c'est pour manger, la taxe est à 5.5% au lieu de 19.6%...!

 


Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole. Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille-t-il ce qui se passe du coin de l'oeil... Et hop, il aperçoit le jeune Eric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à dessein par le curé...!
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue:
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences.
Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt:
- Ah, Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- 10 euros...? Je me demande bien qui casse les prix comme ça en ville...!

 


 
- Il fait trop chaud pour mettre des vêtements, dit Henri en sortant de la douche. Trésor, qu'est-ce que tu penses que les voisins diront si je tonds le gazon comme ça...?
- Probablement que je t'ai épousé pour ton argent...!

 


 
Un petit Belge demande à son père:
- Papa, c'est quoi l'hérédité...?
- C'est hyper simple... .Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant... Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir...!


 






- Vos Blagues.


 
On commence la partie de rigolade avec Mario:
 
Une belle jeune femme marche dans la rue est soudain approchée par un homme. L'homme va droit au but:
- Vous êtes tellement belle que je voudrais vous "baiser" immédiatement...! Voici ma proposition: je laisse tomber 500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous prend pour le ramasser je vous "baise" par derrière.
La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de téléphoner à une amie pour avoir son opinion.
Elle communique avec cette dernière sur son cellulaire et lui décrit la proposition de l'homme.
Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de ramasser les 500 $ à ses pieds avant qu'il ait l'temps d'baisser son pantalon.
- Accepte pis rappelle-moi pour me dire comment ça s'est passé...
Une heure plus tard, elle téléphone à son amie:
- Pis.. pis... kossé qu'yé' t'arrivé...? demanda l'amie.
- L'ENFANT D'CH... Y'AVAIT 500 $ EN PIECES DE 25 CENNES...!
 


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle histoire drôle:
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...!
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande:
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire...?
Et Jésus lui répond:
- Détaaaache-moi, connaaaard...!!!
 


 
Merci à Laurent pour cette première participation bienvenue:
 
Une gentille petite blonde rentre de l'école:
- Maman, maman, j'ai appris à compter, aujourd'hui. les autres arrivent à 5 mais, écoute-moi! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...! Est-ce que c'est parce que je suis blonde...?
- Oui, ma chérie, dit la maman, c'est parce que tu es blonde.
Le lendemain:
- Maman, maman, j'ai appris l'alphabet, aujourd'hui. Les autres arrivent à D. Ecoute-moi: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M... C'est parce que je suis blonde...?
- Oui, oui, ma chérie, c'est parce que tu es blonde.
Le troisième jour, la gentille blonde revient en pleurant à la maison:
- Maman, maman, nous avons été nager, aujourd'hui. Aucune n'avait de poitrine et, regarde-moi (bonnet D), ouin, ouin, c'est parce que je suis blonde...?
- Non, ma chérie, c'est parce que tu es la seule en primaire à avoir 25 ans...!
 


 
Merci aussi à Colette et Claude pour la blague qui suit:
 
Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village. Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.
Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.
Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve...
Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.
Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol, John Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.
- Que s'est-il passé, bwana...?" demanda le chef. Où est le lion...?
- Le lion...?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur...! Lequel d'entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir...?
 


 
Luc nous en envoie une autre bien bonne aussi:
 
Un jeune Catalan va se marier, alors son père lui fait la leçon:
- N'oublie jamais que tu es Catalan, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Catalan est fier...! Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Catalan est fort...! Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Catalan est beau...! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...
Le lendemain du mariage, le jeune Catalan fait le récit à son père:
- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Catalan est fier...! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Catalan est fort...! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Catalan est beau...!
- Et ensuite...? demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Catalan est autonome...!!!
 


 
Merci à Annie et André pour cette bonne blague:
 
Un gars discute avec un copain:
- Ca va mal, ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique...?
- Non, elle me cherche...!
 


 
Marc continue avec ceci:
 
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil...!
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est par un chevreuil, c'est une vache...!
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir...!!!
 


 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne blague
 
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin:
* Tu vas où en vacances cette année...?
* Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile:
* Oh c'est bien...!
* Et toi l'ours, où tu vas en vacances...? Demande le dauphin.
L'ours:
* J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres:
* Cool...!
* Et toi le crocodile tu vas où...?
Il dit:
* Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en France...!!!
 


 
Charles va nous parler du nouvel homme de la maison:
 
L'homme qui a décidé de s'ouvrir à différentes religions et cultures, vient de terminer un ouvrage sur l'homme à la maison, selon les principes coraniques. Tout excité par le livre, il entre chez lui, pousse la porte de la cuisine, marche vers sa femme, et lui dit:
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison, et ma parole est loi. Je veux que tu me prépares un repas gourmet suivi d'un somptueux dessert. Ensuite, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller...?
- L'embaumeur mon pitt. L'embaumeur...!
 


 
Elodie et Aurélien poursuivent dans la joie et la bonne humeur avec cette courte blague:
 
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut...?
- Evidemment, il y a de la lumière...!

 


 
Merci à Dominique qui nous apprend comment gérer les cas difficiles:

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant...! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE...!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, mais je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS...?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît...? (Sa voix résonnant dans tout le terminal.) Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENC¤LE...!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...


 


 
Merci à Antoinette et André pour cette nouvelle bonne histoire:
 
Rockefeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue. Il trouve une pomme sale par terre. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents. Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend 2$, bien entendu. 
A 19 ans... 
... il hérite de sa grand mère...!
 


 
Simone et Lucien vont nous faire rire avec ce qui suit:
 
Un garçon demande à son père:
- Peux-tu me citer deux monnaies étrangères...?
- Oui, fiston... Le dollar et le rouble.
- Et maintenant, peux-tu me dire deux moyens de contraception...?
- Ce n'est pas difficile, il y a la pilule et le stérilet.
- Bien...! Et deux fleuves australiens.tu connais...?
Le père reste muet. Son fils se met à rire:
- Tu es bien comme tout le monde, mon pauvre papa, l'argent et le sexe, il n'y a que ça qui t'intéresse...! 
 


 
Denise et Raymond finissent cette série avec une autre histoire pas mal non plus:
 
Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient:
- Il faut envisager une opération.
- Une opération...? Jamais de la vie... Je préfère mourir, docteur...!
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre...!


 



- Lois de Murphy Appliquées à l'Aviation.

 
Merci à Luc de nous rappeler que Désomag est, avant tout, un magazine sérieux et scientifique:

Première Loi de l'Avion: Quand votre avion est en retard, votre correspondance est à l'heure.
Commentaire d'Ettore sur la Première Loi de l'Avion: Quand votre avion est à l'heure, votre correspondance est annulée.
Ajout au Commentaire d'Ettore sur la Première Loi de l'Avion: Si votre avion est en avance, votre correspondance est en grève.

Loi de l'Avion de Manson:
- Article 1 : Statistiquement, l'avion est le moyen de transport moderne le plus sûr.
- Article 2 : Le crash occasionnel d'un avion ne remet pas sensiblement en cause l'article 1.
- Article 3 : L'Article 1 ne s'applique qu'aux autres.

Remarque optimiste d'Héraclite-Rochefort: On ne tombe jamais deux fois du même avion.
Loi du Hublot: La fréquence d'utilisation des toilettes est proportionnelle à la proximité du hublot et au nombre de voisins dérangés.
Loi Aéropédiatrique: S'il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous (particulièrement sur les vols transatlantiques).
Seconde Loi de l'Avion de Roger: Dès que l'hôtesse sert le café, l'avion rencontre des turbulences.
Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion de Roger: Servir du café dans un avion provoque des turbulences.
Répartie de Dupont à la Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion de Roger: Commencer à écrire aussi.

Loi des Turbulences (Extension à la Seconde Loi de l'Avion de Roger): C'est toujours au moment où on sert les repas à bord d'un avion que celui-ci entre dans une zone de turbulences.
Corollaire récursif de Tergal: Une fois la zone de turbulence passée et terminé le nettoyage de votre chemise du reste de la sauce et de la méga-tache de vin sur votre pantalon beige, il est fort probable que si vous demandez à la charmante hôtesse un café, l'avion retraversera une zone de turbulence.
Extension délicate de Vogüé à la Seconde Loi de l'Avion de Roger: Si un homme est dans les toilettes de l'avion, une hôtesse servira le café.
Corollaire: Si vous vous ratez et vous mouillez, c'est que votre place est à l'autre bout de l'avion.

Loi des Robinets dans les Trains ou les Avions: Le robinet gicle et vous fait une tache juste au niveau de la braguette pour entretenir un doute.
Exception de Jeg à la Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion de Roger: Servir du café dans un avion dans le but de provoquer des turbulences ne provoquera pas de turbulences.
Paramètre de Durrell: Plus l'avion est rapide, plus les sièges sont étroits.

Lois de Lamblin spécifiques aux Pilotes en Aéroclub: Alors qu'aucun avion n'est sorti du hangar de la semaine, c'est toujours au moment que vous avez choisi pour faire un vol que l'avion que vous vouliez prendre ne rentrera pas de la journée (et la probabilité qu'il ne rentre effectivement pas le jour même est directement proportionnelle à la mauvaise météo du lendemain, que Météo France n'avait pas prévue, évidemment).
Corollaire: La probabilité qu'un avion soit en grande visite (i.e. démontage complet, durée environ 1 à 2 semaines) est directement proportionnelle au temps que l'on a pu mettre pour préparer le vol.

Loi de la Logistique de Mill: La distance jusqu'à la porte d'embarquement d'où part votre vol est inversement proportionnelle au temps restant avant le décollage.
Corollaires de Woods à la Loi de la Logistique de Mill:
1) Cela reste vrai même si vous courez pour attraper votre avion.
2) Il s'ensuit que vous courez invariablement dans la mauvaise direction.

Application de Rehby à l'Aéroport de Roissy des Corollaires de Woods à la Loi de la Logistique de Mill:
- Quand vous êtes en train de vous diriger vers la porte d'embarquement qu'on vous a indiquée, vous voyez par les fenêtres des couloirs vos bagages se diriger exactement dans la direction opposée.
- Quand vous retournez sur vos pas pour aller demander confirmation au guichet, on vous répond que c'est tout à fait normal.
Corollaire: Avoir une valise d'une couleur invraisemblable ne garantit pas de la voir passer sur le tapis roulant à l'arrivée, mais permet de se faire des frayeurs au départ.

Constatation météorologique de Moine: Quand il pleut et que vous recherchez le beau temps, allez au dessus des nuages et vous trouverez le soleil.
Détournement de Chrétien de la Constatation météorologique de Moine: Plus la vue est belle, plus l'oxygène est rare.
Soupir de Lorber:
- Quand on voyage, nos bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant.
- Quand on va chercher quelqu'un à l'aéroport, ses bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant.
- Réserve: Quand ils ne sont pas restés dans l'aéroport de départ...

Loi de la Gravité encouragée: Rien ne descend plus vite qu'un avion à décollage vertical qui se retrouve à l'envers.
Exaspération de St-Exupéry: Si vous tombez en panne dans le désert, personne ne viendra vous aider à réparer, mais un sale gosse peut vous demander de lui dessiner un mouton.


 





- Vive l'Ecole...!!!

 
Merci à Monique pour ces perles réelles ou imaginaires:
 
1- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet...?
    Réponse: "En prison."

2- Le futur du verbe "je baille" est...?
    Réponse: "je dors".

3- Que veux dire l'eau potable...?
    Réponse: " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur...?
    Réponse: "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques...?
    Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6- A quoi sert la peau de la vache...?
    Réponse: Elle sert à garder la vache ensemble.

7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes...?
    Réponse: "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner."

8- Quand dit-on "chevaux"...?
    Réponse: "Quand il y a plusieurs chevals."

9- Qui a été le premier colon en Amérique...?
    Réponse: "Christophe".

10- L'institutrice demande: "Quand je dis "Je suis belle", quel temps est-ce...?"
    L'élève répond: "Le passé, madame."
 




- Les Perles de la Gendarmerie.

C'est au tour des gendarmes d'en prendre ...pour leur grade:
 
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...

L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.
 




- Les Perles de nos Assureurs. (3/4)

C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans les courriers des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine, nous assurent Nicole et Christian:

 

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé le cycliste: je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur un plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

 

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'éspère que vous en tiendrez compte.

 










- Petit Bonjour de Dijon.


Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Anniversaire.
Un gars raconte à son copain:
- Pour fêter notre premier anniversaire de mariage, j'ai amené ma femme en Australie.
- Mais tu es fou...! s'exclame l'autre. En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré, c'est l'escalade... et pour le 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non...!
- Non, penses-tu...! Pour le cinquantième anniversaire, j'irai la rechercher...
 
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Drôle de choix.
Au café du coin, deux copains discutent des prochaines vacances:
- Et vous, vous avez décidé de quelque chose...?
- Inutile...! Chaque année, c'est mon patron qui me dit quand je dois partir, et ma femme qui me dit où on doit aller.

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Trop, c'est trop.
Un participant à un jeu télévisé est interrogé en direct sur le plateau:
- Combien de fois avez-vous demandé la main de votre femme avant de l'obtenir...?
- Hélas, je le regrette, une fois de trop...


 





- Clin d'Oeil de Bourgogne.

 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Un fermier entre dans le café du village et dit furieux:
- Quel est le c.. qui a peint mon cochon en vert...?
Un type très baraqué intervient:
- C'est moi...! Pourquoi...?
- Ben... non... euh.. ..c'était juste pour savoir quand il faudra passer la deuxième couche...!  
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

Un employé dans une grande entreprise prend son téléphone et dit:
- Eh, ma poule...! Tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes un café-croissant...! Et plus vite que ça...!
De l'autre côté de la ligne une voix très masculine lui répond:
- Dis donc, espèce d'insolent ! Tu t'es trompé de numéro...! Tu sais à qui tu parles...? Au président directeur général...!!!
Et l'employé lui dit:
- Et toi, idiot...? Sais-tu à qui tu parles...?
Le directeur répond:
- Non.
Et l'employé soulagé:
- Ouf...!
Et il raccroche.

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

La veille d'un enterrement, un fossoyeur demande à son employé corse de creuser une tombe. Au bout de dix minutes, le fossoyeur interpelle le Corse:
- Oh...! Doumé...! Tu peux remonter...?
Le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron...?
- Rien, tu peux redescendre.
Dix minutes plus tard, le fossoyeur demande à nouveau au Corse de remonter.
- Oh...! Doumé...! Tu peux remonter...?
Pour la deuxième fois, le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron...?
- Rien, tu peux redescendre.
Au bout de la dixième fois, énervé, Doumé demande:
- Cela fait dix fois que vous me faites remonter et redescendre patron, pourquoi...?
- Parce que je me suis aperçu que tu remontais plus de terre avec tes chaussures qu'avec la pelle...!
 
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

Un éléphant rencontre un chameau:
- C'est vraiment particulier, cette paire de seins sur ton dos...!
- T'as rien à dire toi qui a une zigounette au milieu du visage...!
 






- DRH.


 
"Très dur d'être DRH de nos jours." C'est ce que Karinne et Pascal affirment, en tout cas:






 

de: Cécile MARTIN ‑ Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date 01 décembre

Sujet : Fête de Noël

 

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques... alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël...!

Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13hOO. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment‑là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.

Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête. Joyeux Noël à vous et à vos familles.

Cécile.

 

de: Cécile MARTIN ‑ Directrice des Ressources Humaines

à: Tous les employés

date: 02 décembre

Sujet : Fête de Fin d'Année

 

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année. Maintenant nous appellerons donc notre fête: "Fête de Fin d'Année".

La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day". Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir. En espérant vous satisfaire, joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.

Cécile.

 

de: Cécile MARTIN ‑ Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date: 03 décembre

Sujet : Fête de Fin d'Année

 

Je m'adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non‑buveurs... (vous n'avez pas indiqué votre nom.) Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes. Comment puis‑je résoudre ce problème...? Si quelqu'un a une idée...?

D'autre part, laissez tomber l'échange de cadeaux: aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable. EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX N'AURA LIEU.

Cécile.

 

de: Cécile MARTIN ‑ Directrice des Ressources Humaines

à: Tous les employés

date: 07 décembre

Sujet : Fête de Fin d'Année

 

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie...! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boisson durant la journée. Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de I'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut‑être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer "prêt à emporter" chez vous en faisant attention d'exclure le porc. Est‑ce que cela vous conviendrait...?

D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient la table la plus éloignée possible du buffet des desserts, et que les femmes enceintes aient la table la plus proche des WC. Les gays seront autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Il est prévu un arrangement floral pour la table des gays.  Pour les diabétiques, le restaurant ne pouvant pas fournir des desserts sans sucre, il est prévu des fruits comme dessert. Désolée. Ai‑je oublié quelque chose...?
Cécile.

 

de: Cécile MARTIN ‑ Directrice des Ressources Humaines

à: A vous tous employés de M****

date: 10 décembre

Sujet: Saloperie de Fête de Fin d'Année

 

Les végétariens...! Il ne manquait plus qu'eux...! Non mais qu'est‑ce qui tourne pas rond chez vous les gars...!!! Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus éloignée du "grill de la mort" et, suivant vos souhaits débiles, vous aurez vos salades avec des tomates bio Mais vous ne le savez peut‑être pas, les tomates ont des sentiments elles aussi. Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT...! J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez, bande d'abrutis congénitaux.
La Garce qui vous emmerde tous.

 

de: Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante

date : 14 décembre

Sujet: Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

 

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes. En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.




















 



- Bons Baisers du Québec.

 
Merci à Diane pour ces deux bonnes blagues:
























 

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait:
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit:
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit:
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille:
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux...!




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Le barbecue:
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée:
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.        
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.           
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.    
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.         
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L 'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

 

















- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Son jour de chance...!
L'autre jour j'étais chez Darty, au moment où j'arrive à la caisse, une sirène retentit. J'étais le 100.000ème client du magasin. Félicitations, champagne, tout le tralala et en prime un chèque de 1.000 Euros. Et le plus beau, c'est que je ne dois pas le dépenser sur place..
Je me dis, je vais aller voir les putes et m'en payer une toutes bonne qui me sortira le kamasoutra. Et là, re-bingo, au moment ou je rentre dans le boxon, on m'offre le champagne, j'étais le 1.000ème client du jour, je pouvais y aller gratuitement avec qui je voulais. J'ai pris une Indienne superbe, une vraie de vrai. Elle avait un petit point rouge sur le front, vous voyez...? Ce petit point m'intriguait. On a étudié un tas de position, à un moment donné, je me trouvais au dessus et j'ai craqué, ce petit point m'obsédait, alors je l'ai gratté et devinez quoi...?
Un frigo, j'avais gagné un frigo...!!!
 
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Nous vivons comme nous mangeons.
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noce !?!


 
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La pêche.
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ...
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais, cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet !
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres, comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

 
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La première histoire d'amour de Toto.
C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village.
A l'intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s'approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s'arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C'est oui ou c'est non ?
- C'est non ! Répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l'école.
Le soir, à la sortie, il propose à l'une de ses petites copines de l'emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C'est oui ou c'est non ?
Ne sachant pas de quoi il s'agit, elle répond :
- C'est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds...!


 




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- The Jokes.


 
There were three priests in a railroad station, all wanting to go home to Pittsburgh. Behind the ticket counter was a very, very shapely lass, well endowed, gorgeous, amazing woman. The priests were all in embarrassing new territory, so they drew straws to determine who would get the tickets. 
The first priest approached the window. "Young lady," he began, "I would like three pickets to titsburg." Whereupon he completely lost his composure and fled. 
The second priest approached. "Young lady, I would like three tickets to Pittsburgh," he began, "and I would like the change in nipples and dimes." So, of course, he also fled. 
Then came the third. "Young lady, I would like three tickets to Pittsburgh, and I would like the change in nickels and dimes. And I must say," he continued, "if you insist on dressing like that when you get to the pearly gates, St. Finger's going to shake his peter at you." 
 


An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place." So, the engineer reports to the gates of hell and is let in.
Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell...?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flushing toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What...? You've got an engineer...? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer...?"
 


 
A grandmother was pushing her little grandchild around Wal-Mart in a buggy. Each time she put something in the basket she would say, "And here's something for you, Diploma." or "This will make a cute little outfit for you, Diploma." and so on. 
Eventually a bewildered shopper who'd heard all this finally asked, "Why do you keep calling your grandchild Diploma...?" 
The grandmother replied, "I sent my daughter to Virginia Tech and this is what she came home with...!"
 


 
Mr. Gable had a leak in the roof over his dining room, so he called a repairman to take a look at it.
"When did you first notice the leak...?" the repairman inquired.
Mr. Gable scowled. "Last night, when it took me two hours to finish my soup...!"
 


 
One day a boy and his father were at the dining room table working on the boy's Social Studies homework, the chapter about government.  The boy turns to his father and asks, "Dad, how many people work in the U.S. government...?"
The father replies without hesitating, "Oh, about half of them."
 


 
Mother:  "Why are you home from school so early...?"
Son:  "I was the only one who could answer a question."
Mother:  "Oh, really?  What was the question...?"
Son:  "Who threw the eraser at the principal...?"



 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Paddy and his two friends are talking at a bar. His first friend says:
"I think my wife is having an affair with the electrician. The other day I came home and found wire cutters under our bed and they weren't mine." 
His second friend says:
"I think my wife is having an affair with the plumber the other day I found a wrench under the bed and it wasn't mine." 
Paddy says:
"I think my wife is having an affair with a horse."  
Both his friends look at him with utter disbelief. 
"No, I'm serious. The other day I came home and found a jockey under our bed."
 


 
A young man called his mother and announced excitedly that he had just met the woman of his dreams. Now what should he do...?
His mother had an idea: "Why don't you send her flowers, and on the card invite her to your apartment for a home-cooked meal...?" 
He thought this was a great strategy, and a week later, the woman came to dinner. His mother called the next day to see how things had gone. 
"I was totally humiliated," he moaned. "She insisted on washing the dishes." 
"What's wrong with that...?" asked his mother. "I think it's a wonderful gesture." 
"We hadn't started eating yet."
 


 
A guy walks into a bar with a small dog. The bartender says, "Get out of here with that dog...!" 
The guy says, "But this isn't just any dog... this dog can play the piano...!" 
The bartender hooks a thumb over at a piano in the corner, "If that dog can play that piano, you both get a drink on the house...!" 
The guy sits the dog on the piano stool, and the dog starts playing.  Ragtime, Mozart... and the bartender and patrons are loving it. 
Suddenly a bigger dog runs in, grabs the small dog by the scruff of the neck, and drags him out.  The bartender asks the guy, "What was that all about...?" 
The guy replies, "Oh, that was his mother. She wanted him to be a dentist...!!!"
 


 
Three tourists climbed up the tower with London's Big Ben and decided to throw their watches off the top, run down the stairs and try to catch them before they hit the ground. The first tourist threw his watch but heard it crash before the had taken three steps. The second threw his watch and made only two steps before hearing his watch shatter. The third tourist threw his watch off the tower, went down the stairs, bought a snack at a shop up the street and walked slowly back to Big Ben in time to catch the watch.
"How did you do that...?" asked one of his friends.
"My watch is 30 minutes slow," he explained.
 


A salesman decided to become a policeman. Several months later, a friend asked him how he liked his new job.
"Well," he replied, "the pay isn't great and the hours are long, but one thing I really like, is that the customer is always wrong."
 



The following was overheard at a recent "high society" party:
"My ancestry goes back all the way to Alexander the Great," said Christine. She then turned to Miriam and asked, "How far back does your family go...?"
"I don't know," replied Miriam, "All of our records were lost in the flood."
 







- Your Jokes.


 
Many thanks to Ross for this:
 
Three Asian maidens went into the pagoda to pray to Buddha.
The first maiden lit a joss stick and prayed, "Oh Buddha send me a handsome Mandarin with a dragon on his chest."
The second maiden lit a joss stick and prayed, "Oh Buddha send me a handsome Mandarin with two dragons on his chest."
The third maiden lit a joss stick and prayed, "Oh Buddha just send me a sailor with his draggin' on the ground."
 


 
Thanks for this new joke, Lewis:

Manning the computer help desk for the local school district was my first job. And though I was just an intern, I took the job very seriously. But not every caller took me seriously.
"Can I talk to a real person...?" a caller asked.
"I am real," I said.
"Oh, I'm sorry," the caller said. "That was rude of me. What I meant to say was, could I talk to someone who actually knows something...?"

 


 
This joke is very good, Rob:
 
A farmer and his wife had just woken up one morning to the crowing of their rooster. While still in bed, the farmer's wife says, "Pa, you know our neighbor Mr. Jones...?"
"Yes Ma, I reckon I do," replied the sleepy farmer.
"Well, every morning before he leaves the house for work, he gives his wife a big ol' kiss. Why don't you ever do that...?"
The farmer sighed and said, "Well, I reckon I can, but I just don't know her very well."  


 
Thanks to Carolyn for this new joke:
 
A high-school geometry teacher started one lesson on triangles by reading a theorem. "If an angle is an exterior angle of a triangle, then its measure is greater than the measure of either of its corresponding remote interior angles."
He noticed that one student wasn't taking notes and asked him why.
"Well," he replied sincerely, "I'm waiting until you start speaking English."
 


 
Many thanks to Blair for this new good joke:
 
One afternoon a wealthy lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate. He asked one man, "Why are you eating grass...?"
"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."
"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.
"But sir. I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
"Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man he stated, "You come with us also."
The second man, in a pitiful voice then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me...!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.
They all got in the car, which was no easy task, even with a car as large as the limousine. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said:
"Sir, you are too kind. Thank you for taking us all with you."
The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place, the grass is almost a foot high...!"
 



- Airplane Humour.

 
Luc has sent us a new collection of good, plane humour:
 
1/ Air Force One: "Requesting Radar".
"What is you position...?" asked ATC.
"You got radar you find us." Air Force One replied.
After a few minutes ATC announced: "Air Force One we're changing frequency."
"What frequency are you changing to...?" asked Air Force One.
"You've got 720 channels - you find us...!" ATC replied.

2/ Speedbird: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active."
Ground: "Guten morgen, taxi to your gate.
The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going...?!"
Speedbird: "Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Ground (with typical German patience): "Speedbird, have you never been to Frankfurt before...?!"
Speedbird (coolly): "Yes, in 1944, but I didn't stop."

3/ Lots of commercial aircraft are stacked up waiting for approach to O'Hare Int'l, ATC has inflicted numerous delays, and some planes are already 1-2 hours late. The WX is good, it's just that there is a traffic bottleneck somewhere. Pilots, passengers, crew are all getting quite frustrated and angry.
ATC: "All aircraft holding, expect 20 minutes additional delay."
Unknown A/C: "Ahhh . . . bullshit...!"
ATC: "Aircraft making last transmission, identify yourself."
ATC: "Aircraft making last transmission, identify yourself immediately...!"
ATC: "Aircraft using 'bullshit' in last transmission, identify yourself.
American 411, was that you...?"
American 411: "Approach, American 411: negative on the 'bullshit,' sir."
NW 202: "Approach, NW 202: negative on the 'bullshit'."
Delta 55: "Approach, Delta 55: negative on the 'bullshit'."
NW 33: "Approach, NW 33: we have a negative on that 'bullshit'."
... and so on, right through the entire pattern.

4/ BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723
HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre, go ahead
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723 has a message for you
HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre is ready to copy message
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723, message is as follows: Mayday, Mayday, Mayday....

5/ Lost student pilot: "Unknown airport with Cessna 150 circling overhead, identify yourself."

6/ Tower : "Wind calm. No reported traffic. Use runway 32 or 14, your choice."
Pilot : "Which runway is longer...?"

7/ First Pilot Voice : "Roger, I am holding at 3000 over NF beacon."
Second voice : "NO...! You can't be doing that...! I AM holding at 3000 over that beacon...!!!
(brief pause, then first voice again) "You idiot, you're my co-pilot..."

8/ Pilot : "The first officer says he's got the field in sight."
Tower : "Roger, the first officer is cleared for a visual approach runway 27; you captain, continue on that 180° heading, and descend to 3000 feet."

9/ Pilot : "... Tower, call me a fuel truck."
Tower : "Roger, you are a fuel truck."


 






- Law. (1/2)

 
Many thanks to James for these funny quotes:
 
These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters, who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
 
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
_______________________________

Q: What is your date of birth?
A: July 18th.
Q: What year?
A: Every year.
______________________________________

Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've forgotten?
_____________________________________

Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
_____________________________________

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
______________________________________

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.
______________________________________

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?
___________________________________

Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
_____________________________________

Q: Were you present when your picture was taken?


 



- The Truth Come Out.

 
Here are a few more definitions. They have been sent to us by Patrick:
 
- ADULT: A person who has stopped growing at both ends and now grows in the middle.
- BEAUTY PARLOUR: A place where women curl up and dye.
- CANNIBAL: Someone who is fed up with people.
- CHICKENS: The only creatures you eat before they are born and after they are dead.
- COMMITTEE: A body that keeps minutes and wastes hours.
- DUST: Mud with the juice squeezed out.
- EGOTIST: Someone who is usually me-deep in conversation.
- GOSSIP: A person who will never tell a lie if the truth will do more damage.
- HANDKERCHIEF: Cold Storage.
- INFLATION: Cutting money in half without damaging the paper.
- MOSQUITO: An insect that makes you like flies better.
- RAISIN: Grape with a sunburn.
- SECRET: Something you tell to one person at a time.
- TOOTHACHE: The pain that drives you to extraction.
- TOMORROW: One of the greatest labor saving devices of today.
- YAWN: An honest opinion openly expressed.
- WRINKLES: Something other people have. You have character lines.





 







- College Entrance Exam For Ohio State Student Athletes.


 
Thank you very much to Blair for sending this most interesting document. How would you manage...? I couldn't even answer question #:1... And you...?

 

Time Limit: 3 WEEKS    (I think they're allowed to take it more than once....)

1. What language is spoken in France...?

2. Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions -OR- give the first name of Pierre Trudeau.

3. Would you ask William Shakespeare to
____ (a) build a bridge
____ (b) sail the ocean
____ (c) lead an army or
____ (d) WRITE A PLAY

4. What religion is the Pope...? (check only one)
____ (a) Jewish
____ (b) Catholic
____ (c) Hindu
____ (d) Polish
____ (e) Agnostic

5. Metric conversion. How many feet is 0.0 meters...?

6. What time is it when the big hand is on the 12 and the little hand is on the 5...?

7. How many commandments was Moses given...? (approximately)

8. What are people in America's far north called...?
____ (a) Westerners
____ (b) Southerners
____ (c) Northerners

9. Spell -- Bush, Carter and Clinton
Bush: __________________________
Carter: __________________________
Clinton: __________________________

10. Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five.

11. Where does rain come from...?
____ (a) Macy's
____ (b) Kmart
____ (c) Canada
____ (d) The sky

12. Can you explain Einstein's Theory of Relativity...?
____ (a) Yes
____ (b) No

13. What are coat hangers used for...?

14. The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country...?

15. Explain Le Chatelier's Principle of Dynamic Equilibrium -OR- spell your name in BLOCK LETTERS.

16. Where is the basement in a three story building located...?

17. Which part of America produces the most oranges...?
____ (a) New York
____ (b) Florida
____ (c) Canada
____ (d) Wisconsin

18. Advanced math. If you have three apples, how many apples do you have...?

19. What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for...?

20. The Cornell University tradition for efficiency began when (approximately)...?
____ (a) B.C
____ (b) A.D.

Signed _______________________


 



- Chinese Lesson.

 
Learn Chinese in 5 minutes... (Best if practiced out loud, says Rob):

1) That's not right .......................... Sum Ting Wong.

2) Are you harboring a fugitive...?.............. Hu Yu Hai Ding.

3) See me ASAP................................ Kum Hia Nao.

4) Stupid Man ................................ Dum Wan.

5) Small Horse ............................... Tai Ni Po Ni.

6) Did you go to the beach? .................. Wai Yu So Tan.

7) I bumped into a coffee table .............. Ai Bang Mai Ni.

8) I think you need a face lift .............. Chin Tu Fat.

9) It's very dark in here .................... Wao So Dim.

10) I thought you were on a diet ............. Wai Yu Mun Ching.

11) This is a tow away zone .................. No Pah King.

12) Our meeting is scheduled for next week ... Wai Yu Kum Nao.

13) Staying out of sight ..................... Lei Ying Lo.

14) He's cleaning his automobile ............. Wa Shing Ka.

15) Your body odor is offensive .............. Yu Stin Ki Pu.

16) Great .................................... Su Pah.

 














- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has sent a series of new definitions:
 
1. bumpkin - Awkward, unsophisticated person. Probably from Middle Dutch bommekijn, "little barrel," or Flemish boomken, "shrub." What sort of bumpkin eats with his hands...? 
 
2. chortle - To laugh or chuckle, especially in satisfaction. Coined by Lewis Carroll in "Through the Looking Glass," 1872. Having aced the midterm, he chortled at the teacher. 
 
3. kiosk - Small structure with one or more open sides, used for selling goods, services. From Turkish kosk, "pavilion." I get my gum at the kiosk near the bus stop. 
 
4. filibuster - Delay so as to prevent action, especially in a legislative body. From Dutch vrijbuiter, "freebooter," via Spanish filibustero. Don't try to filibuster your way out of doing your chores. 
 
5. dervish - Member of Muslim order known to move as though entering a trance; one who dances with the same abandon. From Persian darvesh, "religious mendicant." She moved like a whirling dervish. 
 
6. hobnob - To associate familiarly; drink together. From Middle English hab or nab, "give or take." It's time to hobnob with the bosses. 
 
7. ilk - Sort or kind. From Old English ilca, "same." I'm afraid I don't like to read books of that ilk. 
 
8. dirge - Song or hymn of grief. From Latin dirige, "direct." The sadness of the funeral dirge haunts me. 
 
9. pariah - Outcast. From Tamil paraiyan, "drummer" from lower class or caste. The group may treat a new member like a pariah. 
 
10. winsome - Generally pleasing; cheerful. From Old English wynn, "joy." Your winsome expression tells me you're happy to see me. 
 
11. caprice - Impulsive notion. From Italian capriccio, "state of fright" in which one's hairs stand up like those of a hedgehog. Jetting off to Spain is the kind of caprice he's known for.
 
12. pander - To cater to others' weaknesses. Derived from Pandare in Chaucer's Troilus and Criseyde, "go-between in sexual intrigues, procurer." Don't pander to the voters. 
 
13. hermetic - Airtight; impervious. From New Latin hermeticus, "pertaining to alchemy," for Hermes, Greek god of alchemy. My container has a hermetic seal. 
 
14. lucre - Money; profit. From Latin lucrum, "monetary gain." Let's split the lucre from our lemonade stand. 
 
15. internecine - Mutually destructive. From Latin internecinus, "murderous." The clash between the seniors and freshmen is the worst internecine dispute this school has seen. 
 
16. zither - Stringed instrument. From Latin cithara. He's a pretty good guitar player, but I'm not sure he's ever tried his hand at the zither.










 






- Puns For Fun.


 
Very good indeed, Blair. Thank you very much for sending this pun:

Football FINALLY makes sense. A guy took his blonde girlfriend (from Raytown) to her first football game. They had great seats right behind their team's bench. After the game, he asked her how she liked the experience.
"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and all the big muscles. But I just couldn't understand why they were killing each other over 25 cents."
Dumbfounded, her date asked, "What do you mean...?"
"Well", she said, "they flipped a coin, one team got it and then for the rest of the game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback...! Get the quarterback...!' I'm like... Helloooooo...? It's only 25 cents...!"


 


 
Susan and Bill have found another fine pun:
 
Confucius.
An Egyptian led his party into Cairo's largest mosque and announced:
"Here, the sons of our great leader Nasser and his friends learned to worship God and his prophet Mohammed".
A Maoist from Shanghai interrupted from the edge of the crowd:
"That's not the way my Chinese ancestors tell it".
The guide looked pained and remarked:
"There seems to be a little Confucian around here...!"
 



A certain man was infatuated with a young woman, but was so timid he never had the courage to speak to her. In fact, he told his therapist that every time he got near her he felt like nothing more than a tiny pebble.
"Well," his therapist responded, "if you want to get the girl you'll just have to be a little boulder...!"
 


 
Inventions: The inventor of glass had to see it through. Then inventor of the hay baling machine made a bundle, and the inventory of shag carpet made a big pile. Glue inventors have to stick to it. Gunpowder was invented in a flash. Scissors were invented on the cutting edge. When the wheel was invented, there was a revolution.
 


 
My cousin was behind the bakery's cash register one morning when a gunman burst in and demanded all the cash. As she nervously handed over the money, she noticed the rolls of coins in the back of the register.
"Do you want the rolls too...?" she asked.
"No," said the robber, waving his gun. "Just the money."
 


 
Earthquake...! California is the land of earthquakes and suntans, in short, shake and bake. What's the best store to be in during an earthquake? A stationery store! An ancient Greek shoemaker ran home when there was an earthquake, only to discover he had fallen arches. No-"fault" insurance does not cover earthquakes.And when an earthquake ruins your swimming pool, you might go off the deep end. Then you'd go to a meeting about earthquakes where there would be a number of motions.
 


 
A hungry African lion came across two men. One was sitting under a tree and reading a book; the other was typing away on his typewriter. The lion pounced on the man reading the book and devoured him. Even the king of the jungle knows that readers digest and writers cramp.
 


 
Ghosts: Two brothers collaborated on haunted stories, but one was a ghost writer. They stayed at a hotel where there was a ghost, so they called for an inn spectre. The elevator made the ghosts happy, because it lifted the spirits. One of the writers lost contact with ghosts and became quite dispirited.
 


 
A sixth grade class is doing some spelling drills. The teacher asks Tommy if he can spell 'before.'
He stands up and says,  "Before, B-E-P-H-O-R."
The teacher says, "No, that's wrong. Can anyone else spell before?"
Another little boy stands up and says, "Before, B-E-F-O-O-R."
Again the teacher says, "No, that's wrong." The teacher asks, "Little Johnny, can you spell 'before'...?"
Little Johnny stands up and says, "Before, B-E-F-O-R-E."
"Excellent Johnny, now can you use it in a sentence...?"
Little Johnny says, "That's easy. Two plus two be fore."
 


 
"If you want to make really good soap you've to to raise the bar."
"A rock star said: "when I'm in front of all my fans, I'm blown away'."
"You should be kind to your dentist because he has fillings too."
"A sister from a local convent became a Certified Public Accountant to help small shop owners manage their finances better. Her title was: 'Nun of Your Business'."
"Her husband bought her a necklace for her birthday, and got a chain reaction."

"By yourself you're in the right. In a group you're in the throng."
¨People have a happy time vacationing in Ireland because they are walking on Eire."
"You need to be kind to your dentist because he has fillings too."
"The inventor of the Fahrenheit scale solved the problem by degrees."
"A fisherman who was also a pianist was an expert with scales."



 






- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
This story was sent to us by Hermine and André:
Californians can take pride in the fact that their Legislature is the first in the nation to pass a law expanding the right to marry to gay couples. It's in keeping with the state's progressive heritage, and the American West's respect for individual freedom, to take government out of the business of passing judgment on the lifestyle choices of its citizens. If the state of California, as opposed to a church, is going to award licenses to couples who make a commitment to each other, it should do so on a nondiscriminatory basis. The complete article can be viewed at: http://www.latimes.com/news/opinion/editorials/la-ed-same...

Remember to have a look at André's excellent website: http://andrevan.com/ 
 
GRANTS PASS, Ore. - A 38-year-old Oregon man took extreme measures to prove his love to his girlfriend. About 100 people gathered to watch Todd Grannis light himself on fire before asking his love, Malissa Kusiek, to marry him. Grannis climbed up a 10-foot scaffold, was set on fire and then jumped into a swimming pool to put out the flames. He proceeded to leave the water to get down on one knee and propose. "Honey, you make me hot," he told his sweetheart. "I hope I'm getting the point across that I'm on fire for you." Kusiek said "yes," but also mentioned that she was a tad upset that he endangered himself in such a way. 
 
Michael D. Allen, 18, called the sheriff in New Scotland, N.Y., to say he had just witnessed a burglary next door to his house. A deputy found the neighbor's front door was kicked in; a large sneaker print was clearly visible. A police dog followed a scent trail -- right to Allen's garage. The investigating officer asked to see Allen's shoes, and sure enough they matched the print on the door. Allen was arrested for burglary. 
 
ISTANBUL, Turkey - It all started when one lone sheep jumped from a cliff to its death. Then Turkish shepherds watched stunned as nearly 1,500 others followed suit, each leaping off the same cliff. When it was all over, 450 dead sheep lay on top of each other in a white, furry pile. "There's nothing we can do. They're all wasted," Nevzat Bayhan, a member of one of 26 families whose sheep were grazing together in the herd, was quoted as saying by Aksam. The sheep suicide is bad news to families in the town of Gevas, who are suffering an estimated loss of over $100,000. 
 
ADDIS ABABA, Ethiopia - An Ethiopian man with 11 wives, 77 children and no money left has taken to speaking out against marriage and in favor of contraception. Ayattu Nure, 56, told the BBC he used to be rich, but that's all changed in the village of Giwe Abossa, 180 miles from the capital, Addis Ababa. He said he can't remember all his children's names, but tries to work out who they are from their mothers and which huts they live in. He said he also can no longer afford to send all of them to school, now that one school where 40 of them attend has demanded he pay for their photographs. "People see me as a funny man, but there is no fun in my condition," he said. "I think I deserve help from the government."
 
BITBURG, Germany - A German pilot could face charges for successfully landing his small aircraft on the roof of a Porsche speeding at 100 mph on an old landing strip. The 12 members of the Bitburg Porsche racing club were putting their sports cars through their paces on a former U.S. air base Wednesday when the pilot made his surprise appearance, Deutsche Welle reports. The driver told police he tried, but could not outrun the plane, and was so shocked when the plane landed on his roof he slammed on the brakes, sending the plane toppling forward onto the runway. "It was a miracle that no one was hurt," said Klaus Schnarrbach, spokesman for the Bitburg police. 
 
NASHVILLE, Tenn. - It started as a joke, but now backwards bowling is serious business for Jim Cripps. After getting a strike the first time he tried it, Cripps knew he was onto something. He faces away from the pins and takes a step back before letting the ball roll. He's been averaging 184, but recently rolled a career-high 279 in a game that included 11 strikes in a row. Cripps' biggest problem now is finding a place to bowl, saying that some alley operators think he's making fun of the game. However, Cripps insists he's serious about bowling - provided it is backwards.
 
After a year-long court battle, Elizabeth Book of Daytona Beach, Fla., won a ruling that she was within her rights to go topless in public during a political protest. She immediately announced a demonstration. "I will be as top-free as the statues"-- statues she would pose with in her protest of  "ordinances and statutes aimed at the American woman's breasts." Daytona officials urged caution. "She should probably save her exuberance for a time when all the appeals have ended," said Assistant City Attorney Greg McDole. But Book dropped top as promised -- and was immediately arrested. Not for indecent exposure, but for disorderly conduct since her demonstration "caused a traffic jam (approximately seven vehicles) at the intersection" and "corrupted the public morals and outraged the sense of public decency... in a tourist area." (Orlando Sentinel, Daytona Beach News-Journal)
 
JACKSONVILLE, Fla. - One Florida family is weary of using the toilet after discovering a poisonous snake was using it as a hiding place. Alicia Bailey was bitten in the middle of the night by what appeared to be a large water moccasin. When she lifted the lid, the snake bit her thigh, sending her to the hospital for three days. No one knows where it went after its surprise appearance, leaving the family feeling a tad jumpy. "We're currently very uncomfortable in our home," Alicia Bailey said. "And toilet shy, I would say."
 
Odd Facts:
 
- 2,793 people died in New York, Washington DC and Pennsylvania from the September 11, 2001 terrorist attacks.
 
- Human skin has about 100,000 bacteria per square centimeter. 10% of human dry weight is due to bacteria.
- The pupil of the eye expands as much as 45 percent when a person looks at something pleasing.
- Did you know that "mother-in-law" is an anagram of "Woman Hitler"...?
- The male name Andrew is from the Greek word for "manly." 
- Socrates, one of the most famous Greek philosophers, never wrote down a single word of his teachings. The only knowledge we have of his thinking today comes from the notes taken by his great student, Plato.
- The ancient Greeks awarded celery to winners of sports events, and it often was carried by marathon runners.
- While reading a page of print, the eyes do not move continually across the page. They move in a series of jumps, called "fixations," from one clump of words to the next.
- Elephant tusks grow throughout an elephant's life and can weigh more than 200 pounds. Among Asian elephants, only the males have tusks. Both sexes of African elephants have tusks. 
- Wine tasters never drink the wine they taste. They sip it, swish it about, gargle it, and then spit it out. Swallowing wine is believed to dull the palate, not to mention the brain.
- Isaac Newton's only recorded utterance while he was a member of Parliament was a request to open the window. 
- The goosebumps that break out on our skin when we're cold represent little more than the body's effort to erect the coat of fur our ancestors lost over 100,000 years ago. Raised body hair provides added insulation.
- The average hair grows half an inch per month, with the fastest generally occurring in the morning hours. Hair sprouts fastest of all when you're in love, which may also be due to fluctuations of hormones.


 


 
Merci à Renata pour ces deux premières infos:
SYDNEY (AFP) Un nombre croissant de chiens et de chats en Australie prennent des antidépresseurs pour combattre des troubles obsessionnels compulsifs (Toc), a indiqué mardi la presse locale. Environ 3 à 6% des chiens et des chats du pays souffriraient de ce mal, que les propriétaires identifient en voyant leur animal se mordre la queue, tourner sur lui-même, courir après son ombre, marcher tout doucement ou encore se lécher sans fin, a indiqué le Daily Telegraph. Robert Stabler, vétérinaire cité par le journal, a expliqué que la combinaison de certains gènes et l'environnement de l'animal, avec des écoles et des magasins proches des habitations et sources d'excitation, étaient à l'origine de ces comportements. M. Stabler, qui doit aborder ce problème cette semaine lors de la conférence annuelle de l'Association australienne des vétérinaires, a indiqué que les maîtres pouvaient aussi transmettre leur stress à leur animal après une dure journée de travail. "Le chien pourrait sentir l'odeur de l'adrénaline de son maître ou voir changer le langage de son corps. Il se peut qu'il essaie par exemple d'attirer l'attention en tournant sur lui-même", a-t-il déclaré.
&
LE CAIRE (AFP) Une femme arabe a raté lundi son vol au départ du Caire car elle refusait de se séparer de son narguilé, que les autorités voulaient embarquer avec les bagages. La femme, dont l'identité n'a pas été précisée, faisait enregistrer ses bagages sur un vol à destination de Budapest lorsqu'un responsable de la sécurité a repéré son narguilé, en verre. Il lui a demandé de le mettre dans sa valise, conformément aux règlements de sécurité. Mais elle a refusé. Une grosse dispute a éclaté entre les deux, selon une source à l'aéroport. Folle de rage, la femme a empoigné le narguilé et l'a jeté à terre, où il s'est fracassé en petits morceaux. Le responsable a alors demandé à la direction sécuritaire de l'aéroport d'empêcher la femme d'embarquer dans le but de "préserver la sécurité des passagers", a indiqué cette source. La voyageuse est restée à terre, l'avion s'envolant sans elle pour Budapest.
 
Merci à Françoise et à Julien pour ces deux autres nouvelles:
On sait désormais que ce sont les sonars des navires militaires qui provoquent l'échouage et la mort des baleines sur certaines plages. Pour certains scientifiques, ces cétacés, affolés par le puissant bruit de ces sonars, s'affolent et remontent alors trop vite des profondeurs sans observer les paliers de décompression nécessaires et meurent d'embolie gazeuse. Pour d'autres, les ondes des sonars déclenchent la formation de bulles dans le sang entraînant leur décès.
&
Divorcer par courriel: c'est ce qui vient d'arriver à une habitante musulmane de la ville de New-Delhi en Inde. Il a suffi à son mari de lui déclarer trois fois "je te répudie" par e-mail pour que la séparation soit effective. Elle sera confirmée par la suite devant un tribunal islamique.
 
Pour lutter contre l'obésité, un chercheur anglais vient d'inventer une chaussure qui régule le temps passé devant la télévision. Elle mesure le nombre de pas effectués pendant la journée, le convertit en minutes de télé autorisées, et envoie ses informations via Bluetooth à un appareil placé sous le téléviseur. Une fois le quota atteint, l'écran s'éteint automatiquement.
 
COLOMBO (Reuters) - La prison de Galle, au Sri Lanka, construite dans un fort inscrit au Patrimoine mondial de l'Unesco, sera transformée en hôtel, rapporte The Daily News. Les clients devront abandonner leurs tenues de vacances pour l'uniforme des prisonniers durant leur séjour, a déclaré au journal Kingsley T. Wickremaratne, gouverneur de la province du Sud. "A la différence des palaces, il n'y aura pas de chambres luxueuses avec eau chaude (...). Rien d'autre que des cellules et leurs barreaux d'acier", a-t-il poursuivi. Les clients pourront néanmoins garder les clés et se déplacer à leur gré, explique le quotidien. Le Fort de Galle, qui date de 1663 et de la colonisation hollandaise, conserve quelques-uns des plus beaux vestiges de l'architecture coloniale dans la région.
 
LONDRES (Reuters) - Une étude britannique le prouve scientifiquement: du vin et un dîner sont les meilleures armes des hommes pour séduire les femmes. Des chercheurs de l'University College London (UCL) ont développé une formule mathématique qui permet de trouver la meilleure façon d'impressionner les femmes. Leurs résultats démontrent qu'un cadeau de prix témoigne des intentions sérieuses d'un homme mais que celui-ci serait bien avisé de ne pas se laisser exploiter par des femmes avides qui le laisseront tomber après avoir reçu un présent. "Les hommes sont moins susceptibles d'offrir des cadeaux coûteux à des femmes qui ne les intéressent pas à long terme. Et les femmes ne seront pas impressionnées par des présents bon marché. En offrant des cadeaux de valeur comme un dîner ou une soirée au théâtre, l'homme ne débourse rien si l'invitation n'est pas acceptée", explique le Dr Peter Sozou, d'UCL. Si les femmes ne sont pas intéressées par l'homme, les probabilités de les voir accepter une invitation sont en effet réduites, relève en toute logique l'étude publiée dans le journal Proceedings of the Royal Society of London B.
 
LONDRES (AFP) - Quand Archie, un labrador noir, a perdu son maître dans une gare écossaise lointaine, il a prouvé l'excellence de son pedigree et sa bonne éducation en sautant à bord du premier train qui le ramenait chez lui. Et non seulement, il a pris le bon train, mais il est descendu à la bonne gare.
 
PARIS (AFP) - Un imitateur se faisant passer pour le président Jacques Chirac a demandé et obtenu que tous les joueurs de l'équipe de France de football posent leur main sur le coeur pendant la Marseillaise mercredi soir à Dublin, avant la rencontre de qualification au Mondial-2006 contre l'Eire. L'artiste Gérald Dahan, sur l'antenne de la radio Rire et Chansons, a téléphoné au sélectionneur Raymond Domenech et au capitaine Zinedine Zidane, imitant la voix du président français. Il a notamment demandé à Zidane si les Français pouvaient poser leur main sur le coeur pendant l'hymne national. Le capitaine a accepté et demandé à ses coéquipiers de faire ce geste. Si certains joueurs Français posent parfois leur main droite sur la poitrine pendant leur hymne national, il est tout à fait inhabituel que l'équipe entière fasse ce geste comme un seul homme.


 
Le Saviez-vous...?




- Le record de température maximale la plus élevée en France métropolitaine détenu par Toulouse-Francazal (Haute-Garonne) avec 44°C le 8 août 1923 a été battu par Conqueyrac et Saint-Christol-les-Alès (Gard) le 12 août 2003 avec 44,1°C.
- L'albatros accomplit régulièrement le tour du monde entre deux périodes de reproduction, l'un d'eux l'ayant effectué en 46 jours, indique une étude publiée par la revue britannique Science.
- Les parents du pape Benoît XVI s'appellent Joseph et Marie.
- Les pyramides de Malpighi sont situées ...dans les reins.


 






- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Karinne et Pascal pour cette bonne devinette:
Quel est le plus petit paradis au monde...?
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

 
Dans le même ordre d'idée, Renata nous envoie une autre excellente devinette:
Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces...?
- Un bikini.
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte...?
- Un beau cul nu.

 
Merci à Francine et à Jean-Michel pour cette nouvelle devinette:
Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux...?
- Ils savent aussi défiler mais sans chier sur la route.

 
Marc nous en a trouvé une autre pas mal, non plus:
Quel est le comble de la fainéantise pour un Californien...?
- C'est de se coucher tout nu sur sa copine et attendre un tremblement de terre pour faire l'amour...
 
Merci à Marcelle et Robert pour cette devinette:
Quelles villes de France, quand on les rassemble, donnent 21...?
- Troyes, Foix, Sète... égalent 2l...!

 
Merci également à Anne Aunyme pour cette nouvelle devinette:
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent-ils pas attraper le SIDA...?
- Parce qu'il y a 80% de branleurs et 20% de lèche-culs.
 
Merci à Françoise et Julien pour ceci:
Pourquoi les astronautes doivent-ils passer deux semaines intensives à parler avec leur épouse...?
Réponse: C'est pour s'habituer à parler dans le vide...

 
Jacqueline et Jacky nous en proposent une double:
Qu'est ce qui a 150 dents et 2 yeux...?
- Un alligator.
Et qu'est ce qui a 150 yeux et 2 dents...?
- Un car de personnes âgées.

 
Annie et André continuent la série:
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur...?
- Avec un ordi, vous ne devez entrer les données qu'une fois...

 
Qu'est-ce c'est un Schtroumpf qui est tout vert...?
- C'est un Schtroumpf qui a la jaunisse.

 
Quelles sont les mensurations de Maïté...?
- 90, 60, 90. Même chose pour l'autre jambe.

Quel est le comble de la perversion pour un amateur de films porno...?
- Vouloir introduire une cassette vierge par derrière dans son magnétoscope.

 
Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée...?
- De la place.

 
Quelle est la définition exacte d'un ophtalmologue...?
- C'est un spécialiste qui donne des soins aux yeux, mais pas à l'oeil.


Quel est le point commun entre les fonctionnaires et les spermatozoïdes...?
- Ils arrivent au boulot par milliers mais il n'y en a qu'un qui bosse.

 
Qu'est ce qui fait ZZIB ZZIB ZZIB...?
- Une abeille qui vole dans l'hémisphère sud.

 


 
Many thanks to Margrit for this good question:
How do rabbits travel...?
- By hareplane.
 
Q: Why was Cinderella not good at football...?
A: Because she had a pumpkin as a coach.

Q: Did you hear about the comedian owl...?
A: He was a real hoot.
 
Q: Why did the Indian Chief wear so many feathers...?
A: To keep his "wig-warm".
 
Q: Why are good bowlers like labor unions...?
A: Because they strike a lot.
 
Q: What's black and white and red all over...?
A: A penguin with a sunburn.

Q: Why did the kid put his head on the piano...?
A: Because he wanted to play by ear.
 
Q: Where do cars get the most flat tires...?
A: Where there is a fork in the road.
 


 
1) What was the name of the ill-fated Titanic's sister ship...?  
--> The Olympic.
 
2) The average distance from the earth to the sun has a specific name. Do you know what it is...?
--> An astronomical unit.
 
3) Can you think of a five-letter word that has five anagrams...?
--> Tales = slate, stale, steal, least and teals.
 
4) Here's a sentence palindrome. Help...! A mouse got into the local church: "-- ----- -- - ---."
--> We panic in a pew.
 
5) Rachel is now four years older than her brother Ryan.  Four years ago, Ryan was three-fifths his sister's age.  In two years, Ryan will be three-fourths Rachel's age.  How old are they now...?
--> Rachel is 14; Ryan is 10.
 
6) What two words, formed from different arrangements of the same nine letters, can be used to complete the sentence below...?
"The buyer for the expensive couturier --------- with the fabric mill for the beautiful --------- he wanted for the fall collection."
--> bargained, gabardine.
 
7) In 1788, the U.S. Constitution became effective when it was ratified by which state...?
--> New Hampshire.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)








- Mothballs and Elbow Grease.

 
Ann and Jeff are now going to explain the origins and meanings of another household saying:
 
Many of the expressions in use today stem from home life as it has evolved through the centuries.

Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.

 
Today:
 
"Bowler hatted."
 
    To be "bowler hatted" was not a description of one's state of dress, but said that you had been prematurely discharged from the army, with a gratuity in lieu of the remaining years of your commission. The payment itself was referred to as a "golden bowler" and was so called because, in army terms, the bowler was a symbol of "Civvy Street", being the customary headgear of businessmen in the City.
 
    The famous London hatters, James Lock and Company, are said to have made the first "bowler" hat in the 1850's. This was for a customer who thought a low curled-brim hat with a rounded crown would be more suitable for hunting than a top hat. "Bowler" is said to be an Anglicized version of "Beaulieu", the name of the felt makers who provided the material for the original hat. The huntsman who commissioned it was William Coke, and in the millinery trade a bowler is still known as a "Coke".
 
    To be continued...
Copyright © The National Trust (Enterprises) LTD.












- The Spoonerism & the Malapropism / La Contrepèterie & les Aptonymes.



 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
Toe nails
for
No tails.
 


 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this...

Today's malapropism:

 
"Marie Scott... has really plummeted to the top." ( Alan Weeks )
 



 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
Le banquier racole des fonds véreux.
 


 
Selon Nuessel, le mot "Aptonyme" contient le radical d'origine latine "apte" qui signifie "approprié, qui convient exactement ". La deuxième partie du mot, "nyme", provient du grec "onuma", qui signifie "nom". La rencontre d'un nom de personne et du métier exercé par cette personne est en principe fortuite. Mais à y regarder de plus près, il semblerait que le hasard fasse parfois des associations vraiment surprenantes. Y aurait-il malgré tout une influence du nom sur le choix de carrière...? La question est posée... Le psychanalyste Carl Jung a abordé ce phénomène dans son étude intitulée "Synchronicité".

Les aptonymes d'aujourd'hui:
 
Jacques Bobo est médecin dans la ville de Toulon, France, en 2001.
&
Serge Boeuf était vétérinaire en 1990 dans la ville de Dijon, dans le département de la Côte-d'Or en France. Son cabinet était situé rue Chèvre-Morte à Dijon. (Autant dire à deux pas de chez moi...)
 






- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Se tend quand on l'a dure
=
OREILLE.
 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Si vous passez par la Guadeloupe, allez voir Jacky et ses créations artisanales, à l'entrée de Sainte-Anne. Vous y recevrez déjà un excellent accueil et, mesdames, vous pourrez admirer une belle collection de jupes créoles pour femmes et enfants. Tél.: 0590 85 26 86.
 

Simone et Lucien vous proposent d'entrer dans le monde des Féeriques de Montgothier: http://www.feeriques.com/ 
 

Désomag est maintenant référencé sur le site de Lionel. TV Net Bourgogne est, en fait, plus qu'un site, c'est une télé régionale sur le net à consulter ici: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html  Et retrouvez un lien pour Désomag à cette adresse: http://www.tvnetbourgogne.com/rirendex.htm 
 
Etes-vous vraiment un Geek...? nous demande Marc: http://patate.ressource-toi.org/~rst210/asp/geek/geek_test.asp 
 
Karine et Joël nous apprennent que la Mairie de Paris propose de télécharger gratuitement sur www.paris.fr un logiciel pour disposer en temps réel de toutes les informations sur la capitale française: alertes météo et pics de pollution, rendez-vous citoyens, états du trafic, etc... La mise à jour de ce service se fait par Internet.
 
N'oubliez pas non plus d'aller voir le site de Joël: http://aksdistribution.monsite.wanadoo.fr/ 
 
Merci à Florent pour cette nouvelle info:
Soutenu et alimenté par les plus grands médias français, "Alertinfo" propose gratuitement une large sélection de fils continus d'information via Internet. A télécharger sur: http://www.geste.fr/ 
 
Officiellement, nous disent Hermine et André, le chef du gouvernement et le ministre de l'Intérieur se sont réconciliés depuis cent jours. Dans la coulisse, méfiance, petites attaques et grandes manœuvres n'ont jamais cessé. A vingt mois de l'élection présidentielle ce site vous en dit plus: http://www.lexpress.fr/info/france/dossier/villepin/dossier.asp?ida=434558 
 
Un petit rappel de Loïc: les 17 et 18 septembre, certains monuments habituellement fermés au public ouvrent leurs portes à l'occasion des "Journées du Patrimoine". L’occasion de visiter le palais de l’Elysée, le Sénat… ou encore des demeures et des châteaux privés: http://www.journeesdupatrimoine.culture.fr/ 
 
Ckoiketufé...? Doukipudonktenkeça...? Vous avez du mal avec le parler SMS...? Vous aimeriez bien rester en contact linguistique avec les "djeun's"...? Et vous ne seriez pas contre voir ce qu'un texte classique de Maupassant, Zola ou Balzac, par exemple, donne dans cette nouvelle langue...? Alors, le "Traducteur Français-SMS" est fait pour vous: http://glossa.fltr.ucl.ac.be/%7Edemo/index.php?service=1 
 
Partez pour un voyage de plusieurs siècles en Gaule ...qui deviendra la France: http://perso.wanadoo.fr/jean-francois.mangin/ 
 
Cet internaute vous livre des photographies de ses excursions en Polynésie, sur l'archipel des Tuamotu, les îles Marquises, ou encore Tahiti. Il vous initie par ailleurs au lexique tahitien: http://ocemamicor.free.fr/ 
 
La Francofête rassemble un grand nombre d'activités au Québec qui ont pour objet de célébrer la langue française et la francophonie. Chaque année, c'est la fête dans les milieux du travail, de l'éducation, de la culture, pour ceux qui ont le goût de manifester leur fierté de vivre en français: http://www.francofete.qc.ca/2004/index.html 
 
A défaut de faire du sport, on peut toujours regarder les autres en faire. Sur le site Eurosport, on trouve les actualités en images: rubrique vidéo à droite de la page d'accueil. D'autres rubriques (Auto-Moto, Le zapping de la semaine…) proposent aussi des vidéos: http://eurosport.tf1.fr/ 
 
Le Musée des arts et métiers, rattaché au CNAM, est un lieu prestigieux de conservation du patrimoine scientifique et technique. Il renferme de nombreuses collections d'instruments scientifiques et de machines anciennes: http://www.arts-et-metiers.net/ 
 
Ce site est tout spécialement destiné aux fans du grand Bourvil et, plus particulièrement aux membres de la bande à Bubu: http://users.skynet.be/bourvil/ 
 
Quelques bons sites sur Jules Verne: http://www.jules-verne.net/ 
http://verne.jules.free.fr/ 
http://www.phys.uu.nl/~gdevries/verne/verne_fr.html 
http://perso.numericable.fr/~julesverne/ 
 
Voyez se site fort volatile où l'ornithologue trouvera à sourire du piquant de la langue française, le lettré à enrichir sa culture aviaire et l'ignare à relever un peu son niveau: http://lesitelaplume.free.fr/ 
Have a look at this page if you like birdwatching: http://lesitelaplume.free.fr/anglais/index.html 
 
Please enjoy the photographs of the International Snow Sculpture Championships, in Colorado /
Admirez ces photos du Championnat international de sculpture sur glace, au Colorado: http://www.themoens.com/Photos/Events/snowSculpture/y2005/main.htm 
 
People love their pets, be they cats, dogs, budgies, hamsters, or even giant spiders. If you have a particular passion for your own pet then there is a place on the web that is perfect for you, "Pet of the Day": http://www.petoftheday.com/ 
 
There isn't a person on the Internet who hasn't given some thought to viruses and spyware at some point or another, and many of them have probably suffered the effects first hand: http://www.antivirus.about.com/ 
 
Have a look at over 5000 movie reviews: http://rogerebert.suntimes.com/apps/pbcs.dll/frontpage 
 
You have an amazing brain. If you don't believe me then ask your brain to have your fingers click this link: http://www.youramazingbrain.org/ 
 
Google is arguably still the most widely used search engine on the Internet, and finding alternative ways to amuse yourself with Google has become somewhat of a cult activity in recent years. These games are known as Google Hacks, and you can find a great one here: http://douweosinga.com/projects/googlehacks 





 









 
I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 


 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
1) What was the name of the ill-fated Titanic's sister ship...?  
--> The Olympic. Launched on the same day as the Titanic, it collided with a Royal Navy warship on its maiden voyage two weeks later.
 
2) The average distance from the earth to the sun has a specific name. Do you know what it is...?
--> An astronomical unit.
 
3) Can you think of a five-letter word that has five anagrams...?
--> Tales = slate, stale, steal, least and teals.
 
4) Here's a sentence palindrome.Help...! A mouse got into the local church: "-- ----- -- - ---."
--> We panic in a pew.
 
5) Rachel is now four years older than her brother Ryan.  Four years ago, Ryan was three-fifths his sister's age.  In two years, Ryan will be three-fourths Rachel's age.  How old are they now...?
--> Rachel is 14; Ryan is 10.
 
6) What two words, formed from different arrangements of the same nine letters, can be used to complete the sentence below...?
"The buyer for the expensive couturier --------- with the fabric mill for the beautiful --------- he wanted for the fall collection."
--> bargained, gabardine.
 
7) In 1788, the U.S. Constitution became effective when it was ratified by which state...?
--> New Hampshire.

 


Contact: a.vigneron@wanadoo.fr , http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://www.u-blog.net/desomag & http://spaces.msn.com/members/desomag/ 


Copyright © Alain Vigneron, septembre 2005.



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