2005.10.25

Désomag...!!! (#140)


Vendredi 21 octobre 2005 / Friday, October 21st, 2005.

 
"Did you fake it this time, darling...?" the man asked after making love to his wife.
"No, dear," she replied. "This time I really was asleep."

 


 
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre:
- De quoi est-il mort...?
- D'une over d'os.

 


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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 140
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le "Vrai Budget" de l'Elysée. ( Louisette & Ambroise )
- Etés Indiens. ( Hermine & André )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Kristina; Catherine & Claude; Diane; Steve; Sarenza; Jacques-O; Annie & André; Marie-Claude & Maurice; Luc; Lionel )
- Les Pensées du Jour. ( Luc )
- Le Parisien dans le Haut-Doubs. ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Renata; Francine & Jean-Michel; Jinny; Jacqueline & Jacky; Elizabeth & Pierre; François; Serena; Dominique; Marie-Odile & Michel; Blair; Lewis )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Elizabeth & Pierre; Isabelle; Francine & Jean-Michel; Luc; Marcelle & Robert; Anne Aunyme; Fabienne & Hamid; Laurent; La Vengeuse Masquée; Gérard; Mado & Guitou; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Colette & Claude; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Amicales Pensées du Québec. ( Mario )
- Le Bêtisier des Copies.
- Le Bêtisier des Mairies. ( Dominique )

- Parité, Mode d’Emploi. ( Marie-Odile & Michel )
- Belles-Mères. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Midi. ( Annie & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Think Positive...!!! ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Rubin; Nadine; Luc; Marc; Carolyn; Marie-Claude & Maurice )
- Top Ten Ways to Tell Someone his Zipper is Unzipped. ( Rob )
- Church Bulletins. ( Marlece )
- Disturbing Questions.  ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Margrit )
- Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude; Renata; Karinne & Pascal; Diane; Jacqueline & Jacky; La Vengeuse Masquée; Marc; Francine & Jean-Michel; Gérard; Mario )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- La Contrepèterie et les Aptonymes / The Malapropism and the Implied Chiasmus.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Simone & Lucien; Marc; Francine & Jean-Michel; Lionel; Karine & Joël; Gérard; Joëlle; Jacques-O; Carole & Serge; André; Luc )
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- AV.com...!!!

 
Le satellite Cryosat, qui devait observer de près les pôles pour y détecter une éventuelle accélération de la fonte des glaces, s'est écrasé peu de temps après son lancement d'une base russe, le 8 octobre dernier. Ironiquement, il est tombé en plein coeur de l'Océan Arctique ...ce qui lui permettra sans doute de voir de plus près encore les glaces qu'il comptait étudier de l'espace.
 
Le Pakistan a subi un terrible tremblement de terre causant des milliers de victimes. On parle de 50.000 morts. Là encore, l'ironie a voulu que le pays dévasté soit celui d'où étaient partis, quelques semaines plus tôt, des rumeurs prétendant que les dégâts causés aux Etats-Unis par le cyclone Katrina étaient un châtiment de Dieu. Que dire alors de ce qui s'est passé au Pakistan, de plus en plein milieu du Ramadan, période religieuse s'il en est...? Les catastrophes naturelles sont déjà bien assez pénibles à traverser: inutile que des illuminés, de quelque bord qu'ils soient, ne viennent répandre leur diarrhée verbale, surtout quand l'argument risque de leur être retourné quelques jours plus tard.
 
Wilma est au moins le douzième cyclone qui ravage les Caraïbes. J'ai une petite pensée pour cette région et ses habitants que je commence à bien connaître et apprécier et j'attends avec eux la fin novembre qui annoncera aussi la fin de cette période cataclysmique.
 
Il a dû revenir sobre à la Maison Blanche le temps d'une soirée, puisqu'il a recommencé à faire et dire n'importe quoi: le Président Bush a, en effet, participé à une émission avec les soldats qu'il avait envoyés en Irak. Le but était bien sûr de redorer son blason. Il se peut toutefois que l'objectif n'ait pas été atteint entièrement. L'émission était truquée et personne ne devait le savoir. Pas de chance, un journaliste a mis la main sur une cassette où les soldats et un représentant de Doubleyou répétaient toutes les répliques, et même jusqu'aux intonations qu'il fallait prendre à tel ou tel moment du dialogue. Quel manque d'honnêteté, de décence et de respect pour autrui...!!! Ce n'est pas en France que l'on verrait ce genre de magouilles. Chez nous, Monsieur, on est plus honnête. Qu'on se le dise...! Tenez, par exemple, ce n'est pas dans l'Hexagone qu'on entendrait parler d'un ambassadeur en Irak inculpé pour malversations...
 
Le procès de Saddam n'a pas commencé qu'il est déjà reporté d'un mois. Peu importe. Le dictateur traîne de nombreuses gamelles mais il ne sera jugé que dossier après dossier, pas globalement. Cela veut dire qu'il risque d'être condamné à mort dès la fin de son premier procès, et donc bien avant l'ouverture de tous les suivants. Bien sûr, c'est très rassurant pour les occidentaux qui risqueraient sinon de voir quelques vérités étalées par leur ancien allié devenu soudain l'adversaire le plus redoutable.
 
Des cas de grippe aviaire -- autrement appelée grippe du poulet -- ont été détectés en Grèce, en Roumanie et en Turquie où plusieurs milliers de dindes ont péri suite à ce fléau. La nouvelle à peine connue a causé un vent de panique jusqu'au sein des chaînes de télé commerciales où, en entendant parler de dindes qui mouraient par milliers, les animatrices ont cru qu'elles risquaient d'être les prochaines victimes. Par chance, le ministère vient de confirmer qu'il n'est pas encore nécessaire de confiner la volaille en France. Du coup, ces dames sont soulagées. Cependant, les participants à la Star Ac', eux, se posent des questions. Pourquoi doivent-ils subir un enfermement forcé depuis des semaines alors que leurs collègues des autres émissions y échappent encore...?
 
En tout cas, cette grippe du poulet nous pousse tous à être encore plus vigilants, même à bord de nos propres véhicules. Avec la contagion annoncée, il faut absolument être prudent au volant et respecter le code de la route à la lettre afin d'éviter tout contact ...avec les poulets...!
 
Les marins de la SNCM qui, déjà, ne font acte de présence que six mois sur douze et auraient quasiment tous un autre emploi à terre, auraient détourné de grosses quantités de marchandise des bateaux sur lesquels ils travaillaient pour en faire profiter leurs propres entreprises. Info ou intox...? Finalement, peu importe. Le scandale réside déjà dans le fait que des types puissent cumuler des boulots et agir comme des maffieux pour conserver des privilèges injustifiés alors que tant d'autres ont tant de mal à décrocher un travail stable...!!!
 
Après Messieurs Strauss-Khan, Kouchner, Cavada, Borloo, j'en passe et des meilleurs sans doute, Monsieur Sarkozy s'est trouvé une nouvelle compagne journaliste comme remplaçante de Cécilia. Après ça, comment voulez-vous croire en l'indépendance de la Presse...? Heureusement que Désomag est là pour apporter des nouvelles fraîches, vraies et objectives...!!!


 






- Le "Vrai Budget" de l'Elysée.



Merci à Louisette et Ambroise de nous avoir communiqué cet article intéressant dont ils ne m'ont malheureusement pas indiqué l'origine, mais dont je soupçonne qu'il provient du Bien Public, le quotidien de Dijon:

Budget officiel contre budget "caché". Selon les estimations du député socialiste René Dosière dévoilées mardi, le "vrai budget" de l'Elysée aurait atteint 82,6 millions d'euros en 2003 en ajoutant les contributions des différents ministères, et non 30,5 millions comme le prévoyait le budget voté par le Parlement.
Le budget pour 2003 accordait ainsi officiellement 30 5 millions d'euros à l'Elysée. Or, selon René Dosière, "il faut ajouter le budget caché", soit les divers services financés par les ministères à hauteur de 52.1 millions d'euros, selon lui. Le budget réel aurait donc atteint 82.6 millions en 2003. Résultat: "le budget voté par le Parlement représente un gros tiers (37%) du budget réel".

Le ministère de la Défense est le plus gros contributeur à ce budget "caché", avec 18 millions d'euros de personnels mis à disposition et 5 millions pour les voyages en avion du président. La Défense aurait donc couvert 28,8% du "vrai" budget de la présidence en 2003. Au passage, le député note que Jacques Chirac a cumulé 673 heures de vol en 2003, sur un total de 3.050 pour tout l'exécutif.

Une hausse de 502. En deuxième position, le ministère des Affaires Etrangères aurait participé au budget total à hauteur de 12,7% via 5 millions d'euros pour tes voyages officiels du Président et 4 millions de frais de réception lors des conférences internationales. Autre gros contributeur, la Culture aurait couvert 12,4% du budget. "A eux trois, ces ministères fournissent plus de la moitié (54%) du vrai budget de l'Elysée", a donc calculé René Dosière.
Au chapitre personnels, le député observe que l'on ne connaît pas précisément le nombre de collaborateurs de l'Elysée, chiffre qu'il évalue à "près de mille". Or, sur ce total, 783 personnes seraient mises à disposition et payées par les ministères, dont 58 seulement remboursées par la présidence. Au final, seuls 150 à 200 collaborateurs seraient financés par le budget officiel de l'Elysée.

Plus largement, René Dosière observe que le seul budget "officiel" de l'Elysée a connu une progression "vertigineuse" sous la présidence de Jacques Chirac. Entre 1995 et 2005, il est passé de 5,2l millions (hors fonds secrets, supprimés en 2002) à 26,14 millions (auxquels il faut ajouter la dotation compensatoire versée depuis la suppression des fonds secrets, à hauteur de 5,5 millions). Soit une hausse de 502% contre + 20% sous Valéry Giscard d'Estaing et + 9% sous François Mitterrand (1981-95). Pour 2006, le budget officiel s'établirait à 32,47 millions (dont dotation compensatoire).

Malgré quatre ans d'investigations, "je ne suis pas encore parvenu à pouvoir faire une totale transparence", a déploré René Dosière, "pas satisfait" des explications fournies par l'Elysée.

Il reconnaît toutefois que le salaire du chef de l'Etat est de notoriété publique: 6.594 euros bruts mensuels. Petite "anomalie", le président gagne donc moins que le Premier ministre (20.206 euros bruts), un ministre (13.471 euros) ou un secrétaire d'Etat (12.795 euros)...
 






- Etés Indiens.

 
Merci à Hermine et André pour ce bel article. Et après l'avoir lu, n'oubliez pas de retrouver l'excellent site d'André en suivant ce lien: http://andrevan.com/ 
 
Réjouissons-nous: l'automne vient de nous rendre deux jours d'été. On ne les attendait pas. Ils nous sont venus comme un cadeau du ciel, un week-end de surcroît, histoire de laisser croire que les vacances étaient permises en octobre. Certains auront pris des coups de soleil. Les riverains des côtes auront pris des bains de mer frisquets mais encore supportables. Dans les terres, on en a vu qui jardinaient en maillot de corps, chapeau sur la tête et verres fumés sur le nez. Le calendrier est allé à rebours du temps qui passe pour consacrer le temps qu'il fait, le beau temps évidemment.

Pour un peu, il suffisait de fermer les yeux et de les rouvrir aussitôt pour se trouver dépaysé sans avoir voyagé au-delà de nos horizons habituels. Fini le gris sur Paris, le bleu était mis, et seuls les esprits chagrins auront trouvé à redire aux manifestations somme toute assez agréables du réchauffement atmosphérique.

Bien sûr, chacun a pris ce climat clément pour argent comptant. C'est pourquoi l'embellie fut consommée illico sans penser au lendemain, puisque octobre, mois en "r", n'est pas réputé pour être un mois de plein air. Prendre le temps de prendre son temps (comme disait jadis Noiret dans Alexandre le Bienheureux ): ce délicieux mot d'ordre nous est revenu avec les rayons persistants et plus que tièdes de l'astre diurne. On a eu à coeur de regarder les fleurs de carotte, de décréter que le travail attendrait les jours sans soleil. Sans être devin, on imagine qu'il y en a un paquet à la porte, de ces longues journées percluses de nuages et de labeur. Des journées où, l'heure d'hiver y mettant son grain de poivre noir, on finit par croire que la nuit du matin ne laisse qu'à peine filtrer la lumière avant la nuit du soir.

La pause était donc la bienvenue, une sorte de parenthèse enchantée. Les enfants vaquaient à leurs jeux et les parents redevenaient ­un peu des enfants. Si le bonheur ne s'accorde pas nécessairement avec la couleur du ciel, la bonne humeur n'est pas indifférente à la bonne lumière, celle qui vient de haut, qui vous en met plein les yeux en provision, en prévision des jours "sans".

Mais il est des étés indiens meurtriers. Les images arrivées du Pakistan et du Cachemire nous ont ramené à la relativité du bien-être. Pendant que nous dorions, que nous lézardions, pendant que nous prenions notre rab de beau temps, la terre moins clémente ailleurs que le ciel ici, la terre frissonnait, tremblant si fort que des hommes, des femmes et des enfants en sont morts par milliers. Et, au Guatemala, des pluies diluviennes ont arraché des habitations et des vies sur leur passage. Et au Mexique, l'ouragan Stan a laissé derrière lui de la boue et pas une maison debout.

On finit par connaître ce chant funèbre qui va avec le cycle des cyclones. Mais les jours de répit chez nous, on s'y habitue encore moins. Non pas qu'ils viennent nous déranger dans notre havre de tranquillité. Comment être vraiment tranquille quand des drames planétaires se jouent en continu, que nul ne peut ignorer...? Pour finir, on s'est indigné au spectacle de ces Africains livrés à eux-mêmes dans le désert marocain, qui rêvent d'Europe et se moquent de savoir si l'été indien va durer.
 
Copyright  Le Monde, 10-10-05, Eric Fottorino.






Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"Just wanted to tell you that lately your jokes have been really good! you put a smile on my face.  Thank you for taking out time to spread a lot of joy." --> Kristina.
 
"ha ha ha, my girlfriend appreciated this one!! "No man should marry until he has studied anatomy and dissected at least one woman." --> Honoré de Balzac."
--> Steve.
(This quote was in the last issue of Désomag.)
 
"Well, a good one indeed, isn't? Sincerly your's."
--> Maurice.
(Thank you very much, Maurice. This joke is very good indeed. See below: "Your Jokes".)


 
"Le Haut-Doubs, tu connais cette belle région. Sais-tu qu'elle attire de plus en plus de citadins qui s'émerveillent de la beauté des sites et de la douceur du climat. Surtout ceux qui choisissent la région qui s'étend tout au long de la frontière Suisse. C'est pas un -30° en hiver (on a connu - 40° à Mouthe) qui découragent ces braves gens. Le but de cet article est d'encourager les lecteurs de Désomag à s'y installer. (...) à bientôt."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "Le Parisien dans le Haut-Doubs.")

"Voici la contrepartie du "singe"."

--> Diane.
(Blague privée... Voir plus bas: "Devinettes".)
 
"Vous avez un blog très agréable et je l'aime, je vais placer un lien de retour à lui dans un de mon blogs qui égale votre contenu. Il peut prendre quelques jours mais je ferai besure pour poster un nouveau commentaire avec le lien arrière. Merci pour est un bon blogger."
--> Sarenza.
(Je suis flatté de voir que Désomag est aussi lu par des lecteurs ni francophones, ni anglophones de naissance. Merci à vous pour ces mots amicaux.)
 
"Un peu long à télécharger mais je crois que ça vaut le coup."
--> Jacques-O.
(Tout à fait d'accord, Jacques-O. Merci de l'envoi. Voir plus bas: "Le Coin des Amis".)
 
"Pendant notre voyage au Portugal, j'ai récupéré quelques histoires, racontées par le chauffeur. Je vais essayer de te les transmettre. Comme le dit , je ne sais plus le nom, une personne dans désomag, certaines histoires sont très anciennes, elles ressurgissent, mais on ne sait jamais la date de sortie...."
--> Annie & André.
(Merci à vous pour ces bonnes blagues, chers amis. Voir plus bas: "Bons Baisers du Midi".)
 
"Echange de bons procédés une adresse pour ton bien être quotidien. A+."
--> Luc.
(Voir plus bas: "Le Coin des Amis".)
 
"...depuis Lundi l'entrée de TV NET BOURGOGNE est scindée en deux avec l'actu et la Bourgogne en Image. Un abonnement de 0.56 centime d'euros est nécessaire pour l'accès, le code est valable un mois, et ce n'est rien en comparaison de la richesse du portail. Merci de faire passer l'info."
--> Lionel.
(Merci pour l'info tant attendue, Lionel. Adresse du site: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html )
 



- Les Pensées du Jour.



 
Merci à Luc de nous rappeler que nous autres, humains, sommes aussi des êtres pensants:
 
- La virginité... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: Un coup de queue ... et oupps...!!! tout disparaît.

- Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants...!!!

- Partir, c'est mourir un peu... Mais mourir, c'est partir beaucoup...!

- La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

- Tousse pour un, rhume pour tous...!!!

- Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine...!

- Ce que j'ai en commun avec mon mari...? On s'est mariés le même jour...

- Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour: les hommes ont juste besoin d'un endroit.

- L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main...!

- Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.




 



- Le Parisien dans le Haut-Doubs.


 
Un Parisien emménage dans le Haut-Doubs et rédige ses mémoires. En voici quelques morceaux, choisis par Catherine et Claude:

 

12 août: On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un Haut-Doubs ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont couvertes de magnifiques sapins. Je suis impatient de les voir couverts de neige. J'adore cet endroit.

 

14 octobre: Le Haut-Doubs est 1'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de 1'orange sur fond de sapins verts. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux, ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai 1'impression d'être au paradis. J'adore cet endroit.

 

11 novembre: Bientôt 1'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

 

2 décembre: Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore le Haut-Doubs...!

 

12 décembre: Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

 

19 décembre: Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler, le chemin était obstrué par la neige. Je suis extenué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

 

22 décembre: Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que je dégage le chemin. Le connard...!

 

25 décembre: Joyeux Noël de merde! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

 

28 décembre: Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de neige cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm de neige...?

 

29 décembre: Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qui sont tombés. A ce train-là, ça ne fondra pas avant 1'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et 1'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

 

4 Janvier: J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture et, sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner 1'avant de ma voiture. II a fait 3.000 euros de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes descendues en novembre.

 

3 mai: J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez mais la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

 

10 mai: Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde.

 

(Adaptation d’une histoire parue dans "Tu connais pas la dernière" FIRST Ed. © )











- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
Wallace Carothers invented a strong, light synthetic fibre. What is it called...?
Wallace Carothers a inventé une fibre synthétique forte et légère. Quel est son nom...?
 
Nylon

 
Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:





 
De quel état US Bismarck est-il la capitale...?
Bismarck is the capital of which US state...? 
 

North Dakota / Dakota du Nord
 
Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
 
In what European city can you see this bear sculpted by François Pompon...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Dans quelle ville européenne peut-on voir cet ours sculpté par François Pompon...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
Dijon, France

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Jane-Ann; Antoinette & André; François, Laura, Jacques-O.
 
Diane précise:
"Voici ce que j'ai trouvé pour le moment: Wallace Carothers a inventé le nylon en 1937. Bismarck est la capital du Dakota du Nord."
 
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La question du jour:
Today's question:
 
Who played Mitch Buchannon in "Baywatch"...?
Qui a joué Mitch Buchannon dans "Alerte à Malibu"...?
 

La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 

La Proclamation d'émancipation US a été proclamée 5 jours après quelle bataille...?
Five days after which battle did Lincoln issue the Emancipation Proclamation...?
 




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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Catherine et Claude nous proposent cette belle citation:
 "C'est parce qu'ils sont nombreux à avoir tort que ceux qui dirigent le monde ont raison..." --> Coluche.
 


 
Merci à Renata pour cette autre citation:
"Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est gravement blessé au travail."
--> Anonyme.
 


 

Merci à Francine et Jean-Michel pour cette citation poétique:

"Le poète épouse la nature, et la nature lui offre ses fruits, qu’il met en mots."

--> Marie Darrieussecq.



 


 
Jacqueline et Jacky continuent avec cette autre bonne citation:
"Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas."
--> Matt Shaw.
 


 
Ce n'est pas encore la saison mais je remercie quand même Elizabeth et Pierre pour ce savoureux dicton:
"En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît."
--> Proverbe breton.


 


 
Merci à François pour cette bonne citation du maître:
"Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même par un autre."

--> Pierre Dac.

 


Dominique nous a déniché une nouvelle citation amusante:

"N'appuyez pas sur le bouton tout de suite pour couper, laissez-moi le temps de passer l'aspirateur avant l'état des lieux."

--> Perle d'EDF.

 


Marie-Odile et Michel nous rapportent une citation scientifique:

"La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants, jusqu'à ce qu'ils ouvrent  leur gueule. A méditer... avant de la ramener..."
--> Jean Sairien.

 



 
"A la télé ils disent tous les jours: "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail". C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait."

--> Coluche.
 


 
"La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir." --> Philippe Geluk.
 


 
"Pied noir: Rapatrié qui a dû montrer patte blanche pour rentrer dans son pays." --> Marc Escayrol.
 


 
"Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises."
--> Jean Yanne.

 



 
"Je perds mes dents… je meurs au détail."
--> Voltaire.
 


 
"L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires: dans les deux cas, c'est la queue qui lâche."
--> Jean Sairien.
 


 
"Sourd, muet, aveugle, paralytique, il mourut sans s'en apercevoir."
--> Gabriel Bacri.  



"Les femmes des uns font le bonheur des autres."
--> Gustave Flaubert.
 



"Tout petit déjà, Silvio Berlusconi disait: "Je deviendrai président du Conseil ou rien". Il est parvenu à devenir les deux."
--> Roberto Benigni.
















 


 
Many thanks to Jinny for this literary quote:
"The difference between fiction and reality is that fiction has to make sense."
--> Tom Clancy.

 


 
Serena has found another great quote:
"October is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February."
--> Mark Twain (1835-1910).
 


 
Many thanks to Blair for these very good quotes:
"With money you can buy a house but not a home."
"With money you can buy a clock but not time."
"With money you can buy a bed but not sleep."
"With money you can buy a book but not knowledge."
"With money you can buy a doctor but not good health."
"With money you can buy a position but not respect."
"With money you can buy blood but not life."
"With money you can buy sex but not love."
--> Chinese proverbs.
 


 
Thank you to Lewis for the next quotation:
"I support efforts to limit the terms of members of Congress, especially members of the House and members of the Senate." 
--> Former Vice President Dan Quayle.


 


 
"Ben Jones the actor that played Cooter on "The Dukes of Hazzard" is upset about the new movie version because there is too much sex and profanity in the movie. Isn't that just like Hollywood to take something like the "The Dukes of Hazzard," a beautiful work of art and turn it into something cheap...?"
&
"I'm not sure if Bush really understands these energy issues. Like today when a reporter asked about alternative fuels, he said, 'This is not a gay issue'."
&
"In a recent poll, one in four people said they'd donate a kidney to a complete stranger. Yeah, sure... 90% of people won't even let a stranger merge in traffic...!"
&
"The latest rumor is, Harriet Miers has so few supporters that her nomination might be withdrawn. They think Bush may have to go to the woman who has had more courtroom experience. You know, like Courtney Love."
--> Jay Leno.
 


 
"The nation's energy chief says it'll take six months for energy production and prices to return to pre-hurricane levels. In a bold effort to hurry the process, President Bush fished out his old 'Save Gas: Fart In A Jar' t-shirt."
--> Amy Poehler.
 


 
"New York is great though. If you're here and want a one of a kind souvenir be sure to take home the police sketch of your assailant."
--> Dave Letterman.

 


 
"Our virtues are most often but our vices disguised."
--> Francois, duc de La Rochefoucauld.

 


 
"Americans who travel abroad for the first time are often shocked to discover that, despite all the progress that has been made in the last 30 years, many foreign people still speak in foreign languages...!"
--> Dave Barry.
 


 
"Future: That period of time in which our affairs prosper, our friends are true and our happiness is assured." 
--> Ambrose Bierce.
 


 
"How far you go in life depends on your being tender with the young, compassionate with the aged, sympathetic with the striving, and tolerant of the weak and strong. Because someday in your life you will have been all of these."
--> George Washington Carver.

 


 
"I had general anesthesia for my surgery. It's so weird. You go to sleep in one room and then wake up four hours later in a totally different room. Just like in college."
--> Ross Shafer.

 


 
"A fool always finds someone more foolish than he is to admire him."
--> Nicolas Boileau.

 


 
"Man always dies before he is fully born."
--> Erich Fromm.
 


 
"Such is human psychology that if we don't express our joy, we soon cease to feel it."
--> Lin Yutang.  


 
"Since 1789 history has had a new perspective, revolution being a successful revolt, and revolt a revolution that has failed."
--> André Malraux.  


 
"Hollywood is a place where they'll pay you a thousand dollars for a kiss and fifty cents for your soul."
--> Marilyn Monroe.
 





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- Les Blagues.


 
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, mais à chaque fois que je me déshabille, mes mamelons durcissent...!
- Hum. Déshabillez-vous. On va voir ça.
Quelques instants plus tard, il lui dit:
- J'ignore ce que vous avez, mais c'est contagieux...
 


 
Un fonctionnaire se casse une jambe au travail...! Le médecin lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Premièrement, vous ne pourrez plus jamais travailler et...
- Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi docteur...!!!
 


 
Une petite conversation entre un beau-père et son gendre. Ce dernier commence:
- Beau-père, je suis toujours aussi mécontent de votre fille: elle est acariâtre, fainéante, coquette et dépensière…
- Tu as raison, si elle ne s’améliore pas, si elle te met encore dans la nécessité de venir te plaindre à moi...  
- Eh bien...?
- Eh bien, je te promets de la déshériter...! On va la mettre au pas....!
 


 
Une secrétaire blonde à son patron:
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités...!
- Je le sais bien ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim…
 


 
"M'sieur l'juge, j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement: HTTP://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or, dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde".
Il est donc évident, même pour un fonctionnaire, que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la République m'sieur l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieur l'juge...? 250 km/h seulement...?
Ca m'étonne pas, elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas...?
Bon, c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi...!

 


Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province. Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partout en ville, il commet la pire des offenses en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher...!
La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va. Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles:
- Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté...?
Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête:
- Comme un taureau mon père...

 

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 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit:
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe....?
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés...!

 


 
Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser. La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et en courant se porte au chevet de l'accidentée. Elle gémit et se plaint:
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...!!!

Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande:
- Combien j'ai de doigts...?

Et la fille lui répond:
- Oh non, c'est pas vrai...! Je sens plus rien, je dois être paralysée en plus...

 


 
Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances. Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le...! Tout en se tournant et se retournant devant la glace, elle demande à sa mère:
- Qu'est-ce que tu en penses, maman...?
- J'en pense que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus...!
 


 
A la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble...?
- Oui, mais ce n'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé...!!!
 


 
Au restaurant un client interpelle le serveur:
- Garçon...! Ce poulet n'a que la peau et les os...!!!
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes...!
 


 
C'était dans les années 50. Ce jour là, à Denain, il y avait la visite d'un ministre qui essayait de redorer son blason par une opération de relations publiques. Le maire avait fait venir un échantillon représentatif de la population locale et le ministre les avait interrogés un par un. S'adressant à Cafougnette, le ministre demande:
- Et vous mon brave, est-ce que tout le monde a un emploi dans votre famille...?
- Oui m'sieur le ministe, répondit cafougnette, min frère, y est mécaniste...!
- On ne dit pas "Mécaniste", mais "Mécanicien".
Cafougnette poursuit:
- Min beau-frère, y est lampiste. Ch'est comme cha qu'in dit...?
- Oui, c'est bien lampiste. Et vous, quelle est votre profession...?
- Mi...? avec tout cha, je n'sais pu si ch'su mineur ou bin ministe.
 







- Vos Blagues.


 
Elizabeth et Pierre poursuivent avec tout autant de bonne humeur:

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie:
- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider...? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.

La femme au sol répond:
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.

- Vous devez être ingénieur, dit l'homme.
- C'est vrai, répond la femme. Comment le savez-vous...?

- Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.
- Et vous, vous devez être un patron, répond la femme.
- C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous...?
- Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes ni où vous allez. C'est grâce au hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans la position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute.


 


 
Elle est crue, mais elle est bonne. Merci à Isabelle pour cette nouvelle blague:
 
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:

- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans...?

- Je me suis dit que je te baiserai jusqu'à te défoncer, et que je te mangerai les tétons jusqu'à te vider les seins...!

- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu...?

- Que j'ai fait du bon travail...!
 




 
Francine et Jean-Michel poursuivent dans la même veine avec cette autre bonne histoire courte:
 
Le petit garçon dit:
- Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents a maman.
 


 
Merci à Luc pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Une blonde essaie un chapeau dans un grand magasin:
- Veuillez m'excuser mais pourquoi vos chapeaux sont-ils si grands...?
- Parce que vous êtes au rayon "abat-jour", mademoiselle...!
 

"C'est horrible, surtout après le repas", nous confie Luc qui nous fait parvenir maintenant ce document "scientifique":

 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le Corps  recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi...!

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La deuxième qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...!!!



 


 
Marcelle et Robert nous rapportent cette histoire pleine de bon sens:
 
Deux ivrognes se font leurs confidences:
- Il faut boire pour oublier mais pas oublier de boire...!
- Tas raison...! Il vaut mieux avoir la bière dans le corps que le corps dans la bière...!
 


 
Anne Aunyme continue avec cette autre histoire drôle irrésistible:
 
Un fonctionnaire se plaint:
- C'est épouvantable...! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi...? Il te surveille...?
- Non, il ronfle...!!!
 


 
Fabienne et Hamid nous racontent une autre histoire de blonde:
 
WATER CLOSED.
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes...?
Le barman lui répond:
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:

- Où sont vos toilettes...?

 


 
Merci à Laurent pour cette autre bonne blague:
 
Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père:
- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer...?
- Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille.
- Tu vois, moi je ramène de l'argent: je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses: elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière. Toi tu es le peuple. Ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris...?
- Oui, je pense, répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur. Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.
Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père:
- Tu sais Papa, j'ai tout compris de la politique...!
- Ah oui, et qu'as-tu compris...? demande son Papa.
- C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde…!

 


 
La Vengeuse Masquée poursuit sa croisade avec cette autre histoire courte:
 
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus...!
La jeune mère répond:
- Tout le portrait de son père...!
 


 
Gérard nous propose cette blague musicale:
 
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant...?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou...! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré...! Des larmes sont sorties dé la pierre...! Les gens criaient: "Miracolo...! Miracolo...!" Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur...! Et toi...?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte...! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit: "Bravo...! Bravo...! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre enc... à Milano qui a fait pleuré ma mère…"  



Merci à Mado et Guitou pour cette blague que nos ados vont très certainement beaucoup apprécier, surtout ceux de la bande à Claire Azil:
 
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elle vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur...
- Alors Jean-Marc, en train de se pomponner à ce que je vois?" dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis moi Jean-Marc, est-ce qu'une fille t'as déjà dit que tu étais beau...?"
Et Jean-Marc qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non.
- Ben alors, pourquoi t'insistes...?

 


 
C'est au tour de Charles de nous faire rire avec une nouvelle bonne histoire québécoise:
 
Un BS (libéral et bougon) est assis dans un bar, en train de prendre une couple de bière. Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS. Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS. Il se penche et lui murmure à l'oreille...
- Est-ce que tu veux un blow job...?(une fellation) 
A cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la tête, le jette par terre et le bat de toute ses forces en l'entraînant vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement. Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande:
- Coudonc...! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça...?
- J'ai pas très bien compris, mais c'était quelque chose à propos d'une job...!!!
 


 
Marie-France et Jean-Pierre nous proposent cette autre blague:
 
Deux citoyennes d'un certain âge prennent un autobus. L'une dit à l'autre:
- J'ai attendu l'autobus si longtemps que mes fesses semblent endormies...!
- Oui, je sais je les ai entendu ronfler trois fois déjà...!!!
 


 
Cette autre blague est courte mais elle est bonne et on la doit à Colette et Claude:
 
Un type traverse seul l'Atlantique à la rame. Au bout de plusieurs jours, il se fait cette réflexion:
- Je le dis haut et fort, la rame, c'est pagaie...!
 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

La bonne excuse.
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On en est au troisième trou et les gars papotent. Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon...!
Le deuxième dit:
- Ah, ce n'est rien...! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine...!
A son tour, le troisième enchaîne: 
- C'était encore plus dur pour moi. J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre...!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque-là et lui demandent:
- Et toi...?  Est-ce que ça n'a pas été trop dur  pour venir nous accompagner ce week-end...?
Et il répond:
- Ben non...! ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5h30 et quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green...?" et elle m'a répondu: "N'oublie pas de mettre un pull...!"
 


 
Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles:
 

Après une manifestation, un groupe de travailleurs syndiqués remonte dans le bus. Durant le trajet du retour, tout le monde lit le journal. Un syndicaliste stupéfait découvre que son voisin lit "L'Echo de la mode":
- Mais tu lis un journal de bonne femme...!

- Ouais, mais moi, j'aime bien, il y a toujours un patron à découper...! 

 

&

 

A l'arrivée d'un concours de pigeons voyageurs, le contrôleur déclare:
- Les pigeons de M. Durandeau sont dopés...!
- Comment le savez-vous...? lui demande le maire.
- Je l'ai appris par une lettre anonyme accrochée à la patte d'un volatile.
- A la patte d'un autre pigeon...?
- Non...! A celle d'un corbeau...!







 






- Amicales Pensées du Québec.


 

Merci à Mario pour cette nouvelle vague de bonne humeur:








 
Maintenant qu'au Québec les noms de famille composés de 2 patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage de plus en plus lourd à porter. Voici donc, pour votre bonheur, le top 20 (23) de ces noms.

23- Labine-Allaire : Un exhibitionniste...
22- Legrand-Petit : Un indécis...
21- Lachance-Ratté : Un malchanceux...
20- Labelle-Binette : Qu'y soit beau ou non, y va s'faire niaiser...
19- Lavoie-Ferré : Toujours le train-train quotidien...
18- Desjardins-Fleury : Pas toujours rose, ni bien pensé...
17- Dupont-Davignon : Dansent-ils tous en rond ?
16- Boileau-Desfossés : Pas ben ben hygiénique, ça là !
15- Jetté-Lapierre : Que celui qui n'a jamais péché...
14- Morand-Voyer : Maudite boisson...
13- Tétreault-Cauchon : Quoi que...Hum!!!
12- Lalumière-Dufour : Affectionne les endroits HOT et est toujours facile à allumer...
11- Sanschagrins-D'Amours : C'est toujours ça de gagné dans la vie...
10- Legros-Rathé : En bon québécois, un ostie d'loser...
09- Laporte-Barré : Encore oublié tes clés
08- Lebeau-Fyfe : Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?
07- Legrand-Brulé : Pyromane victime d'un accident de travail...
06- Beausoleil-Brillant : Attention aux yeux...
05- Leboeuf-Hachey : Y'a d'l'avenir dans l'McDo...
04- Hétu-Guay : ... non, chu straight moi !
03- Viens-Sansregrets : Il trompe sa blonde sans remords...
02- Lemoyne-Allaire : Un (autre) exhibitionniste...
01- Parent-Dostie : Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots...

 
* ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * °

 
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e... Sans se démonter elle lui fait:
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari : "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:  "C'est quoi ça...?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari : "Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui : "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
"Erreur système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB"
"Robot de merde!!!!"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend:
"Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer..."




 



- Le Bêtisier des Copies.

Voici une collection de phrases relevées lors d'un concours au niveau baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine):
 
La culture du coton est assez peu développée.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Les près abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile. 
 







- Le Bêtisier des Mairies.


Merci à Dominique pour ces nouvelles perles:

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
 







- Parité, Mode d’Emploi.



 
Marie-Odile et Michel nous donnent leur point de vue sur ce point d'actualité:

 

       Homme                                                                     Femme

 

- Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants

sur son  bureau :

Quel bon père de famille...!

 

- Il a un bureau encombré :

C'est un bosseur et un fonceur.

 

- Il parle avec des collègues :

Toujours soucieux de concertation.

 

- Il n'est pas dans son bureau :

Il est sûrement en conférence.

 

- On ne le trouve pas dans le service :

Il est allé voir des clients.

 

- Il déjeune avec le patron :

Il fait son chemin.

 

- Il s'est fait critiquer par le patron :

Il va se ressaisir.

 

- On lui a joue un sale tour :

Est-ce qu'il s'est mis en colère...?

 

- Il se marie :

Ca va le stabiliser.

 

- Il va être père :

Il aura bien besoin d'une augmentation.

 

- Il part en voyage d'affaires :

C'est excellent pour sa carrière.

 

- Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :

Il sait très bien saisir les occasions.

 

 

- Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants

sur son bureau :

Sa famille passe avant le travail.

 

- Elle a un bureau encombré :

Elle est désordonnée et sans cervelle.

 

- Elle parle avec des collègues :

Encore en train de jacasser.

 

- Elle n'est pas dans son bureau :

Elle est sûrement aux toilettes.

 

- On ne la trouve pas dans le service :

Elle est sortie faire des courses.

 

- Elle déjeune avec le patron :

Elle couche avec lui.

 

- Elle s'est fait critiquer par le patron :

Elle ne s'en relèvera pas.

 

- On lui a joue un sale tour :

Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes...?

 

- Elle se marie :

Elle va faire un enfant.

 

- Elle va être mère :

Elle va coûter cher en congés maternité.

 

- Elle part en voyage d'affaires :

Et qu'en dit son mari...?

 

- Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs :

On ne peut pas compter sur les femmes.



 







- Belles-Mères.

 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette "belle" série:

 

Un gars dit à un autre:

- J'ai fait couper la  queue de mon chien la semaine dernière.

- Ah oui...! Comment ça...?

- Tu  vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir.


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une  bouteille de whisky et la lui lance en ricanant:

- Tenez, buvez, ça vous remontera.


La  femme d'Emile appelle son mari:

- Emile...?

- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore...?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".

- Qu'est-ce que t'en a fait...?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent...! Pourquoi tu l'as jeté...?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


Au  cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin:

- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.


C'est  le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

 

 

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère...?

- La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

 





- Bons Baisers du Midi.

 
Merci à Annie et André pour ce florilège dont la première est de Pierre Doris:
 
- Garçon...! ce steak n'est pas tendre...!
- Eh bien...! Si c'est de l'affection que vous voulez, essayez la caissière...
 
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De jeunes mariés en voyage de noces trouvent une petite chienne, elle est tellement mignonne qu'ils décident de l'adopter. Mais il faut lui trouver un  nom. Etant dans le détroit de Messine, le jeune marié suggère de l'appeler "Messine" en souvenir de leur voyage.
A leur retour , ils finissent par s'apercevoir que c'est un chien, tant pis on va l'appeler "Messin".
Un jour, la jeune femme doit prendre le bus avec son chien et demande au chauffeur:

- Puis-je monter avec "Messin"...?
- E
videmment que vous pouvez, ma p'tite dame, moi je conduis bien avec mes c........
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Une Dame monte dans le car avec un bébé. Le chauffeur s'exclame:
- Oh...! Qu'il est vilain...!!!
La Dame est vexée, va à sa place en maugréant contre le chauffeur.
Son voisin lui demande ce qui lui arrive:
- Le chauffeur m'a insultée...!
- Alors là, Madame, vous avez raison, il faut qu'il vous fasse des excuses. Allez-y tout de suite. P
endant ce temps-là, je vous garde votre petit singe...

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Un motard de la gendarmerie arrête un chauffeur qui roulait à 230 km/h.
- Si vous me donnez une bonne raison de rouler à cette vitesse, je vous laisse repartir.
- Si j'ai une bonne raison...? Je pense bien...!
Ma femme est partie avec un gendarme et, quand je vous ai vu dans le rétro, j'ai cru que c'était lui qui me la ramenait...

 






- Bons Baisers du Québec.

 
Merci à Diane pour cette nouvelle crise de rigolade:
 
Mon mari et moi sommes mariés depuis plus de deux ans, et pas une dispute sur quoi que ce soit. Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Ah...! Mais, si c'est lui qui a raison...?
- Oh, ça c'est pas encore arrivé.

 





































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Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est gravement blessé au travail.
 
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C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !!!
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !!!
Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !

 
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C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir encore un enfant. C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n'y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais...?!? Et puis quoi encore...!!!
- Soyez aimable...! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir...!!!


 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves:
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu...?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment  dirais-tu...?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi, Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières...?
- Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

 
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Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père...?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous...?
- Oh...! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi... 


 
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Un vrai compliment...!
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux:
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment, vite...!
Le mari répond:
- T'as une bonne vue...!

 
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Le perroquet méchant…
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté. Un visiteur lui demande:
- Qu'est ce que cela représente...?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches...? On ne les voit pas non plus...?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe...?
 

 






- Think Positive...!!!


Thank you to Renata for letting us know there is always another way of seeing life:


This is nice - finding positive out of every negative - which we don't always manage to do. I am thankful...

1. For the husband who snores all night, because he is at home asleep with me and not with someone else.
2. For my teenage daughter who is complaining about doing dishes, because that means she is at home & not on the streets.
3. For the taxes that I pay because it means that I am employed.
4. For the mess to clean after a party because it means that I have been surrounded by friends.
5. For the clothes that fit a little too snug because it means I have enough to eat.
6. For my shadow that watches me work because it means I am out in the sunshine.
7. For a floor that needs mopping, and windows that need cleaning because it means I have a home.
8. For all the complaining I hear about the government because it means that we have freedom of speech.
9. For the parking spot I find at the far end of the parking lot because it means I am capable of walking and that I have been blessed with transportation.
10. For the noise I have to bear from my neighbours because it means that I can hear.
11. For the pile of laundry and ironing because it means I have clothes to wear.
12. For weariness and aching muscles at the end of the day because it means I have been capable of working hard.
13. For the alarm that goes off in the early morning hours because it means that I am stilll alive.


AND FINALLY ....... for receiving e-mail because I know that you are around me.

 

HAVE A NICE DAY...!


 



Share your photos without overloading your mailbox: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- The Jokes.


 
A couple had been debating the purchase of a new automobile for weeks. He wanted a new pickup truck. She wanted a fast little Saab-like sports car so she could zip through traffic around town. He would probably have settled on any beat-up old truck, but everything she seemed to like was way out of their price range.
"Look," she said. "I want something that goes from 0 to 200 in four seconds or less...! My birthday is coming up. You could surprise me."
For her birthday, he bought her a brand new bathroom scale.  


The husband and wife go to a counselor after 15 years of marriage. The counselor asks them what the problem is, and the wife goes into a tirade, listing every problem they have ever had in the 15 years they've been married. She goes on and on and on. Finally, the counselor gets up, goes around the desk, embraces the woman and kisses her passionately. The woman shuts up and sits quietly in a daze.
The counselor turns to the husband and says, "That is what your wife needs at least three times a week. Can you do that...?"
The husband thinks for a moment and replies, "Well, I can get her here Monday and Wednesday, but Friday I golf."
 


 
I went to Palm Beach Atlantic College in Florida, located on the Intracoastal Waterway. It's only about a mile from the ocean, so students frequently go to the beach, even between classes. One day I was meeting with our dean, when he stopped and asked me if I was an "A" student.
Puzzled, I replied, "Mostly, but why do you ask...?"
"You have no tan," he explained. "Around here, the darker the tan, the lower the grade."
 


 
Gallagher opened the morning newspaper and was dumbfounded to read in the obituary column that he had died.
He quickly phoned his best friend, Finney. "Did you see the paper...?" asked Gallagher. "They say I died...!!!"
"Yes, I saw it...!" replied Finney. "Where are you calling from...?"
 


 
A blind man walks into a bar and starts to swing his dog by its hind legs. 
The bartender asks: "What are you doing...?" 
The blind man simply replies: "Looking around..."
 



On some air bases, the Air Force is on one side of the field, and civilian aircrafts use the other side of the field, with the control tower in the middle.
One day the tower received a call from an aircraft asking, "What time is it...?"
The tower responded, "Who is calling...?"
The aircraft replied, "What difference does it make...?"
The tower replied, "It makes a lot of difference. If it is an American Airlines flight, it is 3 p.m. If it is an Air Force plane, it is 15:00 hours. If it is a Navy aircraft, it is six bells. If it is an Army aircraft, the big hand is on the 12 and the little hand is on the three. If it is a Marine Corps aircraft, it's Thursday afternoon and 120 minutes to happy hour."

 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


A woman confided to her girlfriend, "My ex-husband wants to marry me again."
The friend said, "How flattering...!"
The woman replied, "Not really. I think he's after the money I married him for..."
 


 
A man was in a hurry to meet his friend down at the nearby lake. On the way down there, he was stopped by a man fully dressed in red. The man pulled over, and the red man asked, "Hi, I'm the red jerk of the highway. Have anything to eat...?"
The man smiled and handed him a sandwich. He continued down the highway and was yet again pulled over by a man fully dressed in green. He stopped and the guy in green said, "Hi, I'm the green jerk of the highway. Have anything to drink...?"
Without smiling, the man handed the green guy his coke. He started off again and started to speed down the highway. Yet again he was stopped by a guy fully dressed in blue. Sighing, he pulled over and pulled down his window, leant out and said, "Let me guess. You're the blue jerk of the highway. What do you want...?"
"Registration and license please" came the reply.
 


 
“Doctor...!” complained the patient; “I keep seeing spots before my eyes.”
The doctor scratched his head. “Why have you come to me...? Have you seen an ophthalmologist...?”
“No,” replied the patient, “just spots...!!!”

 


 
The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman.
"What are you doing out here at 2 A.M....?" asked the officer.
"I'm going to a lecture."
"And who is going to give a lecture at this hour...?" the cop asked.
"My wife...!!!"
 


 
After shopping at a busy store, another woman and I happened to leave at the same time, only to be faced with the daunting task of finding our cars in the crowded parking lot. Just then my car horn beeped, and I was able to locate my vehicle easily.
"Wow," the woman said. "I sure could use a gadget like that to help me find my car."
"Actually," I replied, "that's my husband."
 


 
At a suburban dinner party, a curvaceous blonde was the center of attraction. She stood in the middle of the room surrounded by almost every male in the place. Finally, one woman turned to her husband and meowed, "I don't see what they see in her."
"I don't either," replied her husband as he started across the room. "I think I'll take a closer look."
 







- Your Jokes.


 
Thanks to Rubin for sending in this:

A Greek and Italian were sitting in a Starbuck's one day discussing who had the superior culture. Over triple lattes the Greek guy says, "Well, we have the Parthenon."
Arching his eyebrows, the Italian replies,  "We have the Coliseum."
The  Greek retorts, "We Greeks gave birth to advanced mathematics."
The Italian, nodding agreement,  says, "But we built the Roman Empire."
And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.  With a flourish of finality he says, "We invented sex...!"
The Italian replies, "That may be true, but it was Italians who introduced it to women...!!!"

 


 
Thank you to Nadine for this good joke:
 
Little Johnny at his best...
TEACHER: Why are you late...?
L-JOHNNY: Because of the sign.
TEACHER: What sign...?
L-JOHNNY: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

 


 
And many thanks to Luc for the next joke:
 
On a particularly windy and bumpy day, you could tell during the final that the Captain was really having to fight it, and after an extremely hard landing, the Flight Attendant announced on the PA "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate.."
 


 
Thank you to Marc for this new joke:
 
Although he always ordered just ham and eggs everyday, one customer at the diner always studied the menu carefully each day before ordering. 
One day, his regular waitress decided to see if he could be made to order anything else. Before giving him the menu she marked out the ham and eggs entry. 
Once the customer had looked over the menu for a few minutes, the waitress approached him and asked, "Sir, did you notice that I scratched something you like...?" 
Without looking up from the menu, he quickly replied, "Well, would you mind washing your hands before you bring me my ham and eggs...?"
 


 
Carolyn has sent a very different joke:
 
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested...?
PUPIL: A teacher.

 


 
Many thanks to Marie-Claude and Maurice for this hilarious joke:
 
The Best Pub (an oldie)
An Irishman, an Englishman and a Scotsman were sitting in a bar in Sydney. The view was fantastic, the beer excellent, and the food exceptional.
"But" said the Scotsman. "I still prefer the pubs back home. Why in Glasgow there's a little bar called McTavish's. Now the landlord there goes out of his way for the locals so much that when you buy 4 drinks he will buy the 5th drink for you".
"'Well." said the Englishman  "At my local, the Red Lion, the barman there will buy you your 3rd drink after you buy the first 2."
"Ahhh that's nothin,'" said the Irishman  "Back home in Dublin there's Ryan's Bar. Now, the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another, all the drinks you like. Then when you've had enough drink they'll take you upstairs and see that you get laid. All on the house".
The Englishman and Scotsman immediately pour scorn on the Irishman's claims. He swears every word is true.
"Well" said the English man "Did this actually happen to you...?"
"Not myself personally no" said the Irishman  "But it did happen to my sister."


 







- Top Ten Ways to Tell Someone his Zipper is Unzipped.

 
Rob says David Letterman is responsible for this:
 
10.  The cucumber has left the salad
 9.   Quasimodo needs to go back in the tower and tend to his bells.
 8.  You need to bring your tray table to the upright and locked position.
 7.  Paging Mr. Johnson... Paging Mr. Johnson.
 6.  Elvis has left the building.
 5.  The Buick is not all the way in the garage.
 4.  Our next guest is someone who needs no introduction.
 3.  You've got a security breach at Los Pantalones.
 2.  Men may be from Mars... but I can see something that rhymes with Venus.

And the #1 way to tell someone his zipper is unzipped....


 1.  You've got your fly set for "Monica" instead of "Hillary".



 






- Church Bulletins.



Many thanks to Marlece for these new jokes:

Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S. is done.

The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sunday morning.

The pastor will preach his farewell message, after which the choir will sing, "Break Forth Into Joy."

Remember in prayer the many who are sick of our church and community.

The eighth graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the church basement Friday at 7 p.m. The congregation is invited to attend this tragedy.

Thursday night Potluck Supper. Prayer and medication to follow.

A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music will follow.

Weight Watchers will meet at 7 p.m. at the First Presbyterian Church. Please use large double door at the side entrance.

Tuesday at 4 PM there will be an ice cream social. All ladies giving milk will please come early.

The Lutheran Men's group will meet at 6 PM. Steak, mashed potatoes, green beans, bread and dessert will be served for a nominal feel.

Don't let worry kill you, let the church help.

 






- Disturbing Questions.



 
Many thanks to Duane for these new questions:  
What color is a chameleon on a mirror...?
What colour would a smurf turn if you choked it...?
What did we do before the Law of Gravity was passed...?
What do little birdies see when they get knocked unconscious...?
What do sheep count when they can't sleep...?
What do you do when you see an endangered animal that eats only endangered plants...?
What does Geronimo say when he jumps out of a plane...?
What does it mean if you break a mirror with a rabbit's foot...?
What hair color do they put on the driver's license of a bald man...?
What happened to the first 6 ups...?
What happens if you get scared half to death twice...?
What happens when you call a 1-800 number collect...?
What is a free gift...? Aren't all gifts free...? 

 















- Words, Words, Words.



 


Many thanks to Jane-Ann for these:
 
1. malevolent - Having, showing or arising from intense, often vicious ill will, or hatred. I'm going to the other room to avoid his malevolent stare. 
 
2. hirsute - Hairy. If I don't shave for a week, I'll wind up looking rather hirsute. 
 
3. cartographer - One who makes maps. Even though he's a cartographer, he needs to stop and ask for driving directions sometimes. 
 
4. sacrosanct - Most sacred or holy; inviolable. Any secret you tell me is sacrosanct; I won't reveal it to anyone else.
 
5. antithesis - The direct opposite; contrast. When it comes to whether a movie is good or bad, her opinion is often the antithesis of mine.
 
6. abrogate - To abolish by authoritative action; annul. I've decided to abrogate your curfew because you've done all your chores without complaining this week. 
 
7. torque - Force that produces or tends to produce rotation. To throw a good curve ball, a pitcher uses his windup to create a potent torque. 
 
8. punctilious - Marked by precise accordance with details. His punctilious nature qualifies him as the perfect person to organize the new office. 
 
9. limpid - Marked by transparency; clear, simple. You might find this hard to believe, but I actually enjoy getting memos from him because of his limpid writing style. 
 
10. attrition - State of being worn down by friction. Their constant battles resulted in the kind of attrition that would end any relationship. 
 
11. entomologist - A specialist in the study of insects. My father is an entomologist; he'll know what kind of ant that is. 
 
12. euphemism - An agreeable or inoffensive expression substituted for one that may offend or suggest something unpleasant. My uncle doesn't like to think of himself as a garbage man; he prefers the euphemism "sanitation expert." 
 
13. enervate - To reduce the mental or moral vigor of; to lessen the vitality or strength of. Standing out in the sun for a couple of hours tends to enervate me these days. 
 
14. inveigh - To protest or complain bitterly or vehemently. She spent the morning on the phone inveighing against a late fee the credit card company had charged her.
 
15. fetish - An object of irrational reverence or obsessive devotion. His baseball card fetish is so bad that he spends half his paycheck every week buying new packs.









 






- Puns For Fun.


 
Many thanks to Susan and Bill for this great pun:
 
Escargot: At Ford Motor Company's testing grounds, all prototype motor cars are identified by letters. Last year, models A through R were failures, but you should have seen the escargot...!
 


 
Thanks to Margrit for the next one:
 
While editing announcements for a newspaper, I came across an item promoting a camp for children with asthma. Aside from all the wonderful activities the kids could enjoy, such as canoeing, swimming, crafts and more, it promised that its lakefront property offered something the kids probably did not expect: "breathtaking views."
 


 
Some people are extremely impressed when you tell them you're a Navy SEAL.
Case in point: my grandson's pre-kindergarten class. It was career day, and I was regaling them with stories of my exploits in the military. After I finished, hands shot up in the air. The kids were fascinated and eager to ask questions.
"So," asked one little girl, "can you balance a ball on your nose...?"
 


 
A spokesperson for the U. S. Mint announced that a new fifty-cent piece was being issued to honor two great American patriots. On one  side of the coin would be Teddy Roosevelt and on the other side, Nathan Hale. Asked why two people were going to be on the same coin, the official replied, Now, when you toss a coin you can simply call, ... 'Ted's or Hale's'."
 


 
A vacationer e-mailed a seaside hotel to ask its location. 
"It's only a stone's throw away from the beach," he was told. 
"But how will I recognize it...?" asked the man. 
The reply came back: "It's the one with all the broken windows."
 


 
Jimmy: 'Hey, Mike...! How's your new pet fish doing...? You told me he was really something special.' 
Mike: 'To tell the truth, I'm really disappointed in him. The guy who sold him to me said I could teach him to sing like a bird.' 
Jimmy: 'What...? Let me get this straight... You bought a fish because you thought you could teach him to sing like a bird...?' 
Mike: 'Well, yeah. After all, you know, he's a parrot fish.' 
Jimmy: 'Now listen, Mike, while you might be able to teach a parrot to sing, you're never going to get anywhere with a parrot fish.' 
Mike: 'That's what you think...! It just so happens this fish CAN sing. The thing is, he's terribly off-key and it's driving me crazy. Do you know how hard it is to tuna fish...?' 
 


 
An entrepreneurial woman is sitting at a bar. A man approaches her and says:
- Hi honey...! want a little company...?
- Why...? Asks the woman. Do you have one to sell...? 
 


Two tall trees -- a birch and a beech -- are growing in the woods. A small tree begins to grow between them, and the beech says to the birch, "Is that a son of a beech or a son of a birch...?"
The birch says he cannot tell. Just then, a woodpecker lands on the sapling.
The birch asks, "Woodpecker, you are a tree expert. Can you tell if that is a son of a beech or a son of a birch...?"
The woodpecker takes a taste of the small tree. He replies, "It is neither a son of a beech nor a son of a birch. It is, however, the best piece of ash I have ever put my pecker in...!"
 


 
Blood work: A pessimist's blood type is always b-negative. The old doctors practice of bloodletting was all in vein. While stealing from a blood bank, the thief was caught red handed. Two nurses had a lot of bad blood between them. The hospital lab is recruiting. They're looking for new blood.

 


 
"I have a photographic memory, I just haven't developed it yet."
"A woman was in love with twenty soldiers: it was platoonic."
"It's better to love a short girl than not a tall."
"My tailor is making me a new suit, and he says right now it's sew far, sew good."
"A doctor who fell on his funny bone had a nurse tell him it was a humerus incident."
"One palm tree said to another: 'let's have a date'."
"During his air test a young pilot flew through a rainbow. He passed with flying colors."
"When a tailor was asked how a suit was coming he replied 'sew far sew good'."
"The decision to shoot more wolves caused howls of protest."
"One day someone burned down the post office; it turned out to be blackmail."


 






- Bizarre U.S. Laws.



 
Lewis has sent another series of strange laws:
 
New Jersey: 
It is against the law to "frown" at a police officer. 
In Newark, it is illegal to sell ice cream after 6pm, unless the customer has a note from his doctor. 
It is illegal to slurp soup. 
In Trenton, it is illegal to throw a bad pickle in the street. 
 
Rhode Island:
In Providence, it is illegal to sell toothpaste and a toothbrush to the same customer on a Sunday. 
It is illegal to throw pickle juice on a trolley. 
In Newport, it is illegal to smoke a pipe after sunset.
 
Tennessee:
* It is illegal to use a lasso to catch a fish.
* In Dyersburg, it is illegal for a woman to call a man for a date. 
* In Memphis restaurants, it is illegal to give any pie to fellow diners. It is also illegal to take unfinished pie home. All pie must be eaten on the premises. 
* Also in Memphis, it is illegal for a woman to drive by herself; "a man must walk or run in front of the vehicle, waving a red flag in order to warn approaching pedestrians and motorists."


 






- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
GREENSBORO, North Carolina - Walter Andrew Everhart, 36, conveniently claims he does not recall urinating in an aisle during an airline flight. Everhart simultaneously took pain killers and drank alcohol, which supposedly caused him to black out. A federal judge sentenced him to 19 months jail time for urinating and starting fights with other passengers. Apparently Everhart also kicked the seat of a pregnant woman. The act was so violent that it threw her from the seat. The defendant does not remember this either. According to witnesses, it took half a dozen police officers to restrain him. 
 
LONDON. A tiny sports car leaves a lot to be desired as a midnight trysting spot two secret lovers have learned. Wedged into a two-seater, a near-naked man was suddenly immobilized by a slipped disc, trapping his woman companion beneath him, according to a doctor writing in a medical journal here. The desperate woman tried to summon help by honking the horn with her foot. A doctor, ambulanceman, firemen and a group of passers-by quickly surrounded the couple's car in Regents Park. "The lady found herself trapped beneath 200 pounds of pain-racked, immobile man." said Dr. Brian Richards. '"To free the couple, firemen had to cut away the car frame," he added. The distraught woman helped out of the car and into a coat, sobbed, "'How am I going to explain to my husband what has happened to his car...?"
 
RUSSIA - The Russian Banana Party has been going a little fruity for years. They are now backing a policy that makes it OK to use carrots bananas and other fruit and vegetables in bed. In Russia, ritualistic intercourse using what they referred to as a "bone knob" had been previously abandoned. However, after being informed that HIV could not be transmitted by infected bananas, the ruling council of the All-Russian Banana Party decided Russians are now allowed to rightfully use bananas for any purpose. And ironically enough their mandate into effect on International Women's Day. 
 
SHANGHAI, China - The Hufulou restaurant in northeastern China said they were selling illegal tiger meat dishes, but they were really cooking up donkey flesh, marinated in tiger urine. The so-called stir-fried tiger meat with chilies was going for $98, and raw meat was priced at $864 a kilogram. Officers who came to shut down the restaurant were told that the meat was actually from donkeys, flavored with tiger urine to give the dish a "special" tang. Authorities confiscated the restaurant's profits and fined the owner, Ma Shikun, about $300. 
 
LONDON - British researchers have shot holes in the old wives' tale that eating cheese before going to bed will bring on nightmares. The British Cheese Board had 200 volunteers eat a 20-gram piece of various cheeses 30 minutes before retiring for seven consecutive nights, Sky News said. In total, 72 percent of the volunteers said they slept very well every night and 67 percent remembered their dreams. Nobody reported bad dreams, but the study found the type of cheese seemed to have an effect on the type of dreams the volunteers recorded in their diaries. Of those who ate Cheddar, 65 percent of volunteers reported dreaming about celebrities, including Johnny Depp. 75 percent of men and 85 percent of women who ate Stilton recalled odd and vivid dreams.  
GHANA - Perhaps a twenty-three-year old Ghana man should have asked for an intelligence spell instead. Aleobiga Aberima, was reportedly shot dead by a fellow villager while testing a magic spell designed by a witchdoctor to make him bulletproof. After smearing his body with a concoction of herbs every day for two weeks, Aberima volunteered to be shot to check if the spell had worked. Aberima died instantly from a single bullet. After the shooting, villagers began to beat the witchdoctor severely until a village elder rescued him. 
 
ROMANIA - Some people have pictures of their loved ones as screensavers while others have cute animal photos. But a boy at a Bucharest school would not settle for such ordinary pictures. In a clever, if not original stunt, the boy scanned his penis and used the picture on all of the school's computers. Officials threatened to set up an identity parade if the culprit does not 'stand up' and confess. 
 
AUSTRIA - A new reality show began this week on the Internet. The show promises to broadcast contestants having sex and going hog wild. Temptation Island II, you ask...? Not in this case - the contestants are pigs. The sites stars, Fred, Oscar, Joseph, Junior, Lulu and Xanophela, have been so popular that people have been logging on like crazy to see the pigs get some. Viewers choose their favorites, and the winning pig is promised a long and blissful existence by the Austrian Young Farmer's Association. A sequel is already in the works called "Girls Camp," featuring cows. The association said in an official statement, "Austria's farmers have nothing to hide. We hope that this project can give everyone the possibility to get to know our agriculture."

 
Odd Facts:
- Early mattresses were filled with straw and held up with a rope stretched across the bed frame. If the rope was tight, sleep was comfortable. Hence the phrase, "sleep tight."
- Sixty thousand miles of vessels carry blood to every part of your body.
- A human being loses an average of 40 to 100 strands of hair a day.
- A healthy individual releases 3.5 oz. of gas in a single flatulent emission, or about 17 oz. in a day.
- In U.S. schools where more than 30 percent of the students are poor, 59 percent of teachers report they lack sufficient books and other reading resources. Only 16 percent of teachers in more affluent schools report shortages.
- Researchers have discovered that events such as pleasant family celebrations or evenings with friends boost the immune system for the following two days. Unpleasant moments had the opposite effect: negative events, such as being criticized at work, weakened the immune function for one day afterward.
- The pyramids in Egypt contain enough stone and mortar to construct a wall 10 feet high and 5 feet wide running from New York City to Los Angeles.
- Benjamin Franklin invented the rocking chair.
- The largest snowflake on record measured 8 inches in width.
- When the Apollo 12 astronauts landed on the moon, the impact caused the moon's surface to vibrate for 55 minutes. The vibrations were picked up by laboratory instruments, leading geologists to theorize that the moon's surface is composed of fragile layers of rock.
- If your sense of smell isn't working, you can't taste an onion.
- The normal adult has 656 muscles. 42% of an average male's body weight is muscle. 38% of an average female's body weight is muscle.


 


 
Renata nous a trouvé ces deux infos intéressantes:
PARIS (AFP) Parfumées, virtuelles, en forme de porte-clés, avec la photo de son détenteur ou un diamant incrusté: pour trouver preneur dans un marché en pleine expansion, les cartes de paiement et de crédit doivent innover, selon une étude du secteur publiée mardi. "Cartes innovantes, l'état de l'art 2005": l'étude réalisée par l'éditeur financier Publi-News et le cabinet de conseil en stratégie Alténor Consulting auprès de 94 banques dans 25 pays fait l'inventaire des stratégies de différenciation que mettent en oeuvre banques et organismes de crédit pour attirer puis fidéliser le client. Se dégage une tendance à la personnalisation et la "segmentation" (ciblée sur une catégorie de population) des cartes bancaires, qui devrait se renforcer sous l'effet de la mise en place en 2007 du SEPA (Single European Payment Area, zone unifiée de paiements en Europe), pronostique l'étude. Déjà, des cartes ciblent les femmes - la banque singapourienne UOB commercialise une carte parfumée -, les New-Yorkais - la "NYC" d'American Express - ou encore ceux qui aiment les chiens, le football, etc. Il y en a pour tous les goûts, des phosphorescentes, des sonores, des flexibles, des "minis", des séries limitées, avec mini-lampe torche ou diamant incorporés. Au classement des cartes les plus innovantes, l'Espagne se place au premier rang, CaixaBank étant citée pour la créativité de ses produits. La Turquie n'est pas en reste tandis que "le contexte libéral des pays asiatiques comme la Malaisie ou Singapour est particulièrement porteur d'innovations", selon l'étude. La France, elle, "n'a pu investir aussi rapidement que ses concurrents pour des raisons essentiellement réglementaires".
&
POITIERS (AFP) - Une contravention de 45 euros avec retrait de points de permis a été infligée à un automobiliste de la Vienne parce que son véhicule circulait "les vitres embuées". Laurent Bonnaud a été arrêté par la brigade motorisée de Poitiers alors qu'il venait de quitter son domicile à Vouneuil-sous-Biard, le 4 octobre vers 08H00. Il a été verbalisé pour "champ de visibilité du conducteur d'une voiture particulière (R 316 alinéa 1 et 3 du code de la route) insuffisant (vitres latérales couvertes de buée) vers la droite et la gauche pour circuler avec sécurité". Mécontent, le conducteur a écrit à la gendarmerie pour expliquer qu'il venait de parcourir 1,7 km et que la buée n'avait pas encore eu le temps de disparaître en ce matin froid et humide. "Que doit-on faire...? S'arrêter tous les 100 mètres pour essuyer les vitres ou faire chauffer le moteur et risquer une amende...?", s'est interrogé Laurent Bonnaud. "Je ne sais pas combien de points cela va me coûter", a précisé à la presse l'automobiliste, qui affirme n'avoir jamais eu de contravention en vingt ans de conduite. "C'est la première fois que je vois cela en trente ans d'activité", a reconnu un gendarme de la brigade.
 

Merci à Françoise et Julien pour ces deux infos:
Bientôt la ville de Marbella en Espagne pourra s'enorgueillir de posséder un palace entièrement plaqué or. Destiné à accueillir la jet set et les milliardaires de la planète, cet établissement, dont on ne compte plus les étoiles, sera recouvert de douze tonnes de ce métal précieux : sur les murs, les portes, les meubles et même les palmiers. Bref, cet édifice, réplique du capitole de Washington, sera somptueux et... inabordable pour le commun des mortels. Pour accéder au paradis, il faudra débourser plus de 5000 euros par nuit.
&
Vous connaissez les Oméga 3…? Bien sûr…! Ces acides gras poly-insaturés sont bons pour la santé puisqu'ils protègent des accidents cardio-vasculaires. Du coup, on les retrouve désormais partout dans notre alimentation... les lardons, le jambon, le lait et même le pain de mie, pour ne citer qu'eux. Côté bien-être, on ne cesse d'innover. Un produit lancé par les Japonais se vante lui aussi de venir au secours de notre forme. Cette boisson lactée enrichie de calcium, de gelée royale et thiamine a, d'après eux, tant de vertus qu'elle rend... heureux...!
 
MAASTRICHT, Pays-Bas (AP) - Les petits-fils de Joseph Staline, Franklin Roosevelt et Winston Churchill se sont retrouvés à Maastricht aux Pays-Bas pour un débat, 60 ans après la conférence de Yalta qui avait réuni leurs grands-pères à la fin de la Seconde guerre mondiale. A l'occasion de l'inauguration d'un nouveau cycle d'études politiques à l'université de Maastricht, les trois petits-fils, aujourd'hui eux-mêmes d'un âge respectable et assez semblables physiquement à leurs illustres ancêtres, ont débattu avec courtoisie, riant souvent, malgré des visions souvent très divergentes du passé.

HAMBOURG (Reuters) - Les personnes dérogeant aux canons de la beauté possèdent désormais leur club en Allemagne. Le "Club des personnes laides", fondé par la journaliste Regima Gasper et son mari Harald, s'est fixé pour objectifs de "célébrer la laideur et de libérer les autres personnes au physique plus ordinaire de l'espoir secret de devenir, elles aussi un jour, belles". "Notre manifeste est le suivant: nous sommes laids mais nous ne sommes visiblement pas les seuls. Il est injuste que le monde soit gouverné par les gens superbes", explique Harald Gasper. "Nous ne sommes pas hostiles à la beauté et nous ne voulons faire de la laideur un culte mais nous souhaitons avant tout que les personnes au physique désavantageux se sentent mieux et à l'aise avec elles-mêmes." La réunion inaugurale du club a eu lieu dans une taverne de Hambourg. Elle a permis de prendre un cliché de chacun des 55 membres fondateurs de ce club, qui se réunira une fois par mois pour débattre des mérites de la laideur.
 
SYDNEY (AFP) - Une Australienne de 83 ans, qui avait été verbalisée pour avoir traversé une route trop lentement, a finalement vu son amende annulée compte tenu de l'absurdité de cette décision. Pat Gallenn, qui se déplace avec l'aide d'une canne, avait reçu une amende de 30 dollars australiens (19 euros) pour n'avoir pas emprunté "le chemin le plus direct" pour traverser une rue de sa ville, Malanda, à l'extrême nord de l'Etat du Queensland, a rapporté le Daily Telegraph. "Elle ne savait pas s'il fallait en rire ou en pleurer. Tout le monde pensait que cette affaire était tellement absurde en particulier pour quelqu'un de cet âge", a déclaré l'une de ses amies à l'agence australienne Associated Press. La police a indiqué que l'amende, infligée par des agents qui passaient par la ville, avait été déchirée, compte tenu des circonstances et de l'émoi dans la population. "L'affaire a été réglée, la police s'est excusée, tout le monde a bien ri et maintenant on peut tout oublier", a déclaré l'octogénaire au journal Cairns Post.
 
MIAMI (AP) - Les vilains marmots ne sont pas les seuls à avoir les yeux plus gros que le ventre. Sans doute stimulé par la légendaire rivalité entre le serpent et le crocodile, un python de quatre mètres de long a éclaté après avoir avalé un alligator de près de deux mètres, un peu trop gros pour lui. Un scientifique a découvert le corps sans vie du serpent dans le parc national des Everglades (Floride), transpercé à sa moitié par la queue et les pattes arrières de l'alligator, le reste se trouvant toujours dans l'estomac du reptile sans pattes. L'alligator pourrait avoir été blessé avant la bataille, selon Frank Mazzoti, un professeur de biologie de l'université de Floride, mais il était vivant quand elle a commencé. Et il a pu déchirer l'estomac du python en le griffant alors qu'il essayait de le digérer.
 
STOCKHOLM (AFP) - Un Suédois qui avait donné son sperme pour qu'un couple de lesbiennes aient des enfants a été condamné par la Cour suprême du pays à payer une pension pour les trois enfants dont il est le géniteur. Agé de 39 ans, l'homme avait donné son sperme au début des années 90, et permis la naissance de trois enfants entre 1992 et 1996. Il a indiqué à la Cour qu'il s'était mis d'accord avec le couple qu'il ne contribuerait pas à élever les enfants. Mais il avait néanmoins signé un papier reconnaissant qu'il était leur père biologique. Le couple de lesbiennes s'est ensuite séparé et la mère biologique a réclamé que le géniteur verse une pension alimentaire. La Cour Suprême comme le tribunal d'instance et la Cour d'appel ont considéré que le père biologique devait assumer ses responsabilités financières.
 
RENO, Nevada (AP) -- Une Américaine a été expulsée d'un vol de la Southwest Airlines parce qu'elle portait un T-shirt comportant un message injurieux accompagné des portraits du président George W. Bush, du vice-président Dick Cheney et de la secrétaire d'Etat Condoleezza Rice. L'incident s'est produit mardi à l'aéroport international Reno-Tahoe (Nevada). Lorrie Heasley, une commerciale de 32 ans, raconte que des passagers ont commencé à protester lorsqu'elle a pris place avec son mari Ron à l'avant de la cabine. Elle a d'abord accepté de couvrir les mots insultants avec un sweat-shirt, mais celui-ci a glissé alors qu'elle essayait de dormir, et on lui a alors intimé l'ordre de porter son T-shirt à l'envers ou de partir. Le couple a choisi de descendre de l'avion à l'escale de Reno et a poursuivi son voyage dans une voiture de location. "J'ai des cousins en Irak. On essaye de libérer un autre pays et je dois descendre de l'avion à cause d'un T-shirt. Ce n'est pas ça la liberté", s'est-elle insurgée, selon la presse locale.
 
DIJON (AFP) - Trente habitants de Chalon-sur-Saône (Saône-et-Loire), dont certains grands amateurs de vins de Bourgogne, perfectionnent leur palais en étant goûteurs d'eau pour la Lyonnaise des Eaux. "Ceux qui apprécient le vin ont en général un palais assez développé. C'est idéal pour détecter des anomalies ou des nuances dans l'eau", explique Pascal Busch, chef d'agence clientèle à Chalon-sur-Saône, qui a recruté ces trente bénévoles de tous les quartiers et de toutes les catégories socio-professionnelles. Ils ont suivi une formation théorique et pratique samedi dernier et sont prêts à envoyer chaque semaine leurs réponses à un questionnaire fourni par la Lyonnaise sur le goût de leur eau.
 






- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Catherine et à Claude pour cette devinette, classique mais amusante:
Qu'est-ce qui est blanc lorsqu'on le lance en l'air et jaune lorsqu'il retombe… ?
- L'œuf.
 
Merci ensuite à Renata pour cette nouvelle devinette:
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan...?
- Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison...!!!

 
Karinne et Pascal continuent avec ceci:
Quel est le seul instrument à vent à une seule corde...?
- Le String.

 
"La vengeance est un plat qui se mange froid", aurait aussi pu dire Diane, que je félicite quand même, en même temps que Renata pour leur envoi:
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat...?
Réponse:  Le chocolat donne du plaisir à chaque fois.

 
Jacqueline et Jacky poursuivent avec cette autre devinette footballistique:
Qu'est-ce qui tape du pied avant de mourir...?
- Les supporters de Bastia.

 
Attention, messieurs: la Vengeuse Masquée récidive:
Quelle est la différence entre les garçons et le whisky...?
- Le whisky bonifie avec l'âge.

 
Attention, mesdames, Marc répond avec ceci:
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent trois heures à s'habiller...? 
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle bonne devinette:
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste...?
- Tu peux négocier avec le terroriste...!

 
Gérard parachève la série avec ce qui suit:
Quelle est la définition de la confiance absolue...?
- C'est quand deux cannibales font un 69.

 
Q: Quel est le comble du chauve...?
R: Avoir un cheveu sur la langue.

Q: Quel est le comble pour un chien...?
R: Donner sa langue au chat.

Q: Quel est le comble d'une clé...?
R: Etre mise à la porte.

Q: Quel est le comble d'un coq...?
R: C'est d'avoir la chair de poule.

Q: Quel est le comble pour un cordonnier...?
R: Avoir les dents qui se déchaussent.

Q: Quel est le comble pour un coureur cycliste...?
R: Etre mis au régime sans selle.

Q: Quel est le comble pour un crayon...?
R: Avoir mauvaise mine.
 


 
Thank you to Mario for this first riddle:

How many men does it take to open a beer...? 

- None. It should be opened when she brings it. 


 
Q: Why did the belt go to jail...?
A: Because it held up a pair of pants...!
 
Q: Why did the projector blush...?
A: It saw the filmstrip.
 
What do you call a fish with no eyes...?
- A fsh.
 
Q: Did you hear about the dyslexic devil worshiper...?
A: He sold his soul to Santa.
 
Q: What did boy pickle say to the girl pickle...?
A: "You mean a great dill to me." 
 
Q: What is the difference between a fisherman and a lazy student...?
A: One baits his hook, the other hates his book.
 
Q: What did Tarzan say to Jane after coming home from a hard day at the branch office...?
A: "It's a jungle out there." 
 
Q: Why doesn't Hannibal Lector eat people that work at Texaco...?
A: They give him gas.
 


 
1) What two words have the most letters in it...?
--> Post Office.
 
2) One boy can eat 100 chocolates in half a minute, and another can eat half as many in twice the length of time. How many chocolates can both boys eat in 15 seconds...?
--> 62.5 chocolates.
 
3) What do you throw out when you want to use it, but take in when you don't want to use it...?
--> An Anchor.
 
4) What do these words have in common...? AGENDA, CLOTHES, SCISSORS, SHORTS.
--> They have no singular form.
 
5) Which one of the following words does not belong with the others...? Why...? AUNT, FATHER, MOTHER, UNCLE, SISTER, COUSIN, DAUGHTER, SON.
--> Cousin
 
6) One state in the United states is surrounded by 7 other states. Which state is it, and can you name the surrounding states...?
--> Kentucky
 
7) Which fruit in the following list is the odd one out...? peach, grape, orange, cherry, pear, apple, strawberry.
--> Orange.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)








- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
On la tient dans la main pour qu'elle grossisse.
=
LOUPE.
 







- La Contrepèterie et les Aptonymes / The Malapropism and the Implied Chiasmus.

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
Le Caire est noir de monde.
 


 
Selon Nuessel, le mot "Aptonyme" contient le radical d'origine latine "apte" qui signifie "approprié, qui convient exactement ". La deuxième partie du mot, "nyme", provient du grec "onuma", qui signifie "nom". La rencontre d'un nom de personne et du métier exercé par cette personne est en principe fortuite. Mais à y regarder de plus près, il semblerait que le hasard fasse parfois des associations vraiment surprenantes. Y aurait-il malgré tout une influence du nom sur le choix de carrière...? La question est posée... Le psychanalyste Carl Jung a abordé ce phénomène dans son étude intitulée "Synchronicité".

Les aptonymes d'aujourd'hui:
 
Pierre-Henri Boileau était producteur de vins en 1998 dans le Bordelais, en France.
&
Dans mon enfance, j'ai connu un Jean Bon, charcutier dans la ville de Bourges, en France.

 


 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this.

Today's malapropisms:

 
"He's going up and down like a metronome."
--> Ron Pickering.

 


 
In an implied chiasmus, the words of a saying -- generally a popular or well-known saying -- are reversed, but without explicit reference to the saying being altered.
 
Today's implied chiasmus:
 
"Alimony: bounty after the mutiny."
--> Johnny Carson.

 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Books / Livres:
 
Carole and Serge recommend this very good book to you: "A Year in the Merde", by Clarke Stephen
Paul West, a young Englishman, arrives in Paris to start a new job - and finds out what the French are really like; they do eat a lot of cheese, some of which smells like pigs' droppings. They don't wash their armpits with garlic soap. Going on strike really is the second national participation sport after "pétanque". And, yes, they do use suppositories; in his first novel, Stephen Clarke gives a laugh-out-loud account of the pleasures and perils of being a Brit in France. Less quaint than "A Year in Provence", less chocolatey than "Chocolat", "A Year in the Merde" will tell you how to get served by the grumpiest Parisian waiter; how to make perfect vinaigrette every time; how to make amour - not war; and how not to buy a house in the French countryside.
 
Carole et Serge vous recommandent la lecture de ce livre de Clarke Stephen, "A Year in the Merde".
Ce petit bouquin qui se lit très vite relate les (més)aventures d'un anglais "so british" qui vient travailler un an à Paris, dans une société française. Une vue externe de la France à travers sa capitale. De quoi bien rire, même si parfois c'est un peu jaune. Il dresse un tableau pourtant attendrissant de notre cher pays, de ses moeurs, de sa société et de ses coutumes parfois "strange". C'est aussi une bonne auto-critique des anglais en France.

 
Websites / Sites Web:
 
Connaissez-vous le "Cidre de Glace"...? Francine et Jean-Michel vous invitent à en savoir plus: http://www.icecider.com/ 

Do you know "Ice Apple Wine"...? Francine and Jean-Michel suggest that you learn a little more about it: http://www.icecider.com/ 
 
A quoi ressemblerez-vous dans dix ans, ou quarante ans...? C'est ce que Karine et Joël se proposent de vous faire découvrir grâce à ce site: http://212.100.224.91/ 
What will you look like in the future...? This is what Karine and Joël are going to tell you now: http://212.100.224.91/ 
 
Lionel nous rappelle les dates de la Foire Gastronomique de Dijon, du 1er au 13 novembre 2005 au Parc des Expositions de la capitale bourguignonne: http://tvnetbourgogne.com/affiche%20foire05.htm 
http://www.dijon-expocongres.com/fr/foire/infos.html 
 
Allez jeter un coup d'oeil à TV Net Bourgogne, la télévision sur Internet de notre région proposée par Lionel: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Simone et Lucien nous informent que cette école, pas tout à fait comme les autres, sensibilise jeunes et adultes à la bio-diversité: http://www.ecole-nicolas-hulot.org/ 
 
Révisez votre code avec Marc: http://adi.inrets.fr/article.php3?id_article=100 
 
Joëlle vous invite à ne pas rater la Foire du Livre de Brive qui se tiendra, cette année, du 4 au 6 novembre au Hall Georges Brassens.
Renseignements au (0)5 55 92 39 39 et http://www.foiredulivre.net/ 
 
Jacques-O nous propose un petit chef d'oeuvre, "Vanina à New York": tout simplement génial. Soyez patients, le téléchargement traîne un peu: http://www.vimeo.com/clip=11327 
 
Luc vous propose ce site web instructif pour tester votre sans thé, pardon, santé: http://www.desyeuxdesoreilles.com/lamachineacaca/intro.html 
 
Découvrez cet animal fier et méconnu grâce à Gérard: http://members.tripod.com/~hctad/saucisse/ 
 
N'oubliez pas le site d'André: http://andrevan.com/ . Une mine de bons mots, de blagues, d'images amusantes et de beaucoup d'autres choses encore.

 
L'environnement du château de Pau, face aux Pyrénées et au coeur du centre ville, en font un symbole et un lieux à découvrir. Retrouvez également ses jardins, ses décorations et sculptures mais aussi ses murailles et tours comme le Donjon qui le protège: http://perso.wanadoo.fr/adour/chateau-pau/chateaudepau/ 
 
Découvrez les collections du Musée National du Moyen-Age situé à Paris et une sélection d'oeuvres, les thermes gallo-romains, l'hôtel des abbés de Cluny, le jardin médiéval, des plans des salles et du jardin, les activités de l'établissement et des informations pratiques: http://www.musee-moyenage.fr/ 
 
Le Languedoc-Roussillon propose des suggestions de visites dans ce merveilleux coin de pays. Un site fort intéressant: http://www.sunfrance.com/index.php3?langue=fr 
 
"Virtual Library" est un catalogue mondial de signets réalisé par de très nombreuses Universités (Harvard, Cologne, Mexico, Florence, Lyon...) et reconnu pour la qualité de ses sélections. Le catalogue d'Histoire de France de Virtual Library est destiné à devenir un lieu central pour les internautes exigeants sur la qualité scientifique des sites qu'ils souhaitent visiter: http://album.revues.org/ 
 
Quelle heure est-il à Honolulu...? Quels pays sont sur le même fuseau horaire...? Et pour être certain que votre ordinateur est bien à l'heure, cliquez sur "set computer-time", validez dans le carré vert en bas à droite. Votre PC est maintenant synchronisé sur une horloge atomique: http://www.timeticker.com/ 
 
Des informations intéressantes pour vous, amis et "nez en moins" collègues: http://www.infobourg.com/ 
 
Découvrez le musée Jean Gabin, situé dans le village de son enfance. Découvrez la filmographie et testez vos connaissances sur l'acteur: http://www.musee-gabin.com/ 
 
Découvrez ici en avant première les attraits du Parc National des Cévennes avec la présentation de sa faune et de sa flore. Carte, règlement, conseils pratiques: http://www.bsi.fr/pnc/index.asp 
 
La Bibliothèque Nationale de France présente, à travers le carnet de l'architecte Villard de Honnecourt, une découverte des techniques de construction des cathédrales et plus généralement de la ville au XIIIe siècle, de son architecture et de ses grands chantiers: http://classes.bnf.fr/villard/index.htm 
 
Explorez le Canada. Informations touristiques, festivals et événements, lieux à visiter. Prenons connaissance des forfaits et des lieux de villégiatures selon la région ou la ville que nous désirons visiter: http://www.travelcanada.ca/tc_redesign/app/localeSelect.do 
 
Questions-réponses, communiqués, centre d'appel. Le ministère de la Santé a récemment actualisé sur son site Internet un dossier consacré à la "grippe aviaire". Un centre de renseignement téléphonique est également proposé aux voyageurs: http://www.service-public.fr/accueil/sante_grippe_aviaire_questions.html 
 
Classé au patrimoine mondial de l'Unesco depuis 1982, le centre historique de La Havane, la capitale cubaine est ici évoqué grâce à un guide culturel: http://www.azureva.com/cuba/magazine/havane.php3 
Since it was founded in 1519, the Ciudad de La Habana, Cuba, is certainly the pearl of the capitals of the New World: http://www.azureva.com/gb/cuba/magazine/havane.php3 
 
La ville de Québec célèbrera en 2008 son 400e anniversaire. La société qui organise les festivités présente quelques renseignements sur l'événement, ses préparatifs et l'histoire de la ville:  http://www.quebec400.qc.ca/ 
July 3, 2008 will mark the 400th anniversary of the founding of Quebec City, a milestone reached by very few North American cities: http://www.quebec400.qc.ca/ 
 
"Wildfinder" is a map-driven database of more than 30,000 species from around the globe, combined with a powerful search engine that allows you to discover more about a region and its indigenous wildlife: http://www.worldwildlife.org/wildfinder/ 


 
Gorillaz fans: have a look at their website: http://www.gorillaz.com/flash.html 
 
In the normal course of using a computer, many additional applications and processes can get installed over time. This can slow your processor down dramatically, and often it can be hard to see what you need to be running, and what is just eating up valuable resources. The free download to be found at "Audit My Software" provides an answer to this quandary by listing all running processes and how they are connected to your operating system: http://www.auditmysoftware.com/ 
 
At "The Ascii Art Dictionary" you'll find everything you ever wanted to know about creating pictures out of keyboard characters. Ascii stands for American Standard Code for Information Interchange, and is basically a techie term for a character-set based on the Roman alphabet as used in modern English: http://www.ascii-art.de/ 
 
"Google Montage" is my recommendation for a little bit of random fun. Random because this particular Googlehack makes a montage of random pictures taken from the search strings you provide. Just put in a name, enter a number of search strings on different lines, and then wait for your artwork to be delivered: http://montage.sleepygeek.org/ 
 
What about having a look at a collection of optical illusions...? Just follow this link: http://www.michaelbach.de/ot/index.html 







 








I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy anymore: take part in the next number of Friday, November 4th. Send me a joke, your point of view on the magazine or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 



 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez plus timides: participez au prochain numéro du vendredi 4 novembre. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le magazine ou sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.




 




Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
1) What two words have the most letters in it...?
--> Post Office.
 
2) One boy can eat 100 chocolates in half a minute, and another can eat half as many in twice the length of time. How many chocolates can both boys eat in 15 seconds...?
--> 62.5 chocolates.
 
3) What do you throw out when you want to use it, but take in when you don't want to use it...?
--> An Anchor.
 
4) What do these words have in common...? AGENDA, CLOTHES, SCISSORS, SHORTS.
--> They have no singular form.
 
5) Which one of the following words does not belong with the others...? Why...? AUNT, FATHER, MOTHER, UNCLE, SISTER, COUSIN, DAUGHTER, SON.
--> Cousin.  All of the others are specific to a gender.
 
6) One state in the United states is surrounded by 7 other states. Which state is it, and can you name the surrounding states...?
--> Kentucky. The other states are: Missouri, Indiana, Ohio, West Virginia, Virginia, Tennessee, Illinois.
 
7) Which fruit in the following list is the odd one out...? peach, grape, orange, cherry, pear, apple, strawberry.
--> Orange. It is the only one that you peel before eating.


 


Contact: a.vigneron@wanadoo.fr 
Sites & Blogs: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://spaces.msn.com/members/desomag/ 


Copyright © Alain Vigneron, octobre 2005.



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