2005.10.25

Désomag...!!! (#140)


Vendredi 21 octobre 2005 / Friday, October 21st, 2005.

 
"Did you fake it this time, darling...?" the man asked after making love to his wife.
"No, dear," she replied. "This time I really was asleep."

 


 
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre:
- De quoi est-il mort...?
- D'une over d'os.

 


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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 140
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le "Vrai Budget" de l'Elysée. ( Louisette & Ambroise )
- Etés Indiens. ( Hermine & André )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Kristina; Catherine & Claude; Diane; Steve; Sarenza; Jacques-O; Annie & André; Marie-Claude & Maurice; Luc; Lionel )
- Les Pensées du Jour. ( Luc )
- Le Parisien dans le Haut-Doubs. ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Renata; Francine & Jean-Michel; Jinny; Jacqueline & Jacky; Elizabeth & Pierre; François; Serena; Dominique; Marie-Odile & Michel; Blair; Lewis )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Elizabeth & Pierre; Isabelle; Francine & Jean-Michel; Luc; Marcelle & Robert; Anne Aunyme; Fabienne & Hamid; Laurent; La Vengeuse Masquée; Gérard; Mado & Guitou; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Colette & Claude; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Amicales Pensées du Québec. ( Mario )
- Le Bêtisier des Copies.
- Le Bêtisier des Mairies. ( Dominique )

- Parité, Mode d’Emploi. ( Marie-Odile & Michel )
- Belles-Mères. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Midi. ( Annie & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Think Positive...!!! ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Rubin; Nadine; Luc; Marc; Carolyn; Marie-Claude & Maurice )
- Top Ten Ways to Tell Someone his Zipper is Unzipped. ( Rob )
- Church Bulletins. ( Marlece )
- Disturbing Questions.  ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Margrit )
- Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude; Renata; Karinne & Pascal; Diane; Jacqueline & Jacky; La Vengeuse Masquée; Marc; Francine & Jean-Michel; Gérard; Mario )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- La Contrepèterie et les Aptonymes / The Malapropism and the Implied Chiasmus.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Simone & Lucien; Marc; Francine & Jean-Michel; Lionel; Karine & Joël; Gérard; Joëlle; Jacques-O; Carole & Serge; André; Luc )
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- AV.com...!!!

 
Le satellite Cryosat, qui devait observer de près les pôles pour y détecter une éventuelle accélération de la fonte des glaces, s'est écrasé peu de temps après son lancement d'une base russe, le 8 octobre dernier. Ironiquement, il est tombé en plein coeur de l'Océan Arctique ...ce qui lui permettra sans doute de voir de plus près encore les glaces qu'il comptait étudier de l'espace.
 
Le Pakistan a subi un terrible tremblement de terre causant des milliers de victimes. On parle de 50.000 morts. Là encore, l'ironie a voulu que le pays dévasté soit celui d'où étaient partis, quelques semaines plus tôt, des rumeurs prétendant que les dégâts causés aux Etats-Unis par le cyclone Katrina étaient un châtiment de Dieu. Que dire alors de ce qui s'est passé au Pakistan, de plus en plein milieu du Ramadan, période religieuse s'il en est...? Les catastrophes naturelles sont déjà bien assez pénibles à traverser: inutile que des illuminés, de quelque bord qu'ils soient, ne viennent répandre leur diarrhée verbale, surtout quand l'argument risque de leur être retourné quelques jours plus tard.
 
Wilma est au moins le douzième cyclone qui ravage les Caraïbes. J'ai une petite pensée pour cette région et ses habitants que je commence à bien connaître et apprécier et j'attends avec eux la fin novembre qui annoncera aussi la fin de cette période cataclysmique.
 
Il a dû revenir sobre à la Maison Blanche le temps d'une soirée, puisqu'il a recommencé à faire et dire n'importe quoi: le Président Bush a, en effet, participé à une émission avec les soldats qu'il avait envoyés en Irak. Le but était bien sûr de redorer son blason. Il se peut toutefois que l'objectif n'ait pas été atteint entièrement. L'émission était truquée et personne ne devait le savoir. Pas de chance, un journaliste a mis la main sur une cassette où les soldats et un représentant de Doubleyou répétaient toutes les répliques, et même jusqu'aux intonations qu'il fallait prendre à tel ou tel moment du dialogue. Quel manque d'honnêteté, de décence et de respect pour autrui...!!! Ce n'est pas en France que l'on verrait ce genre de magouilles. Chez nous, Monsieur, on est plus honnête. Qu'on se le dise...! Tenez, par exemple, ce n'est pas dans l'Hexagone qu'on entendrait parler d'un ambassadeur en Irak inculpé pour malversations...
 
Le procès de Saddam n'a pas commencé qu'il est déjà reporté d'un mois. Peu importe. Le dictateur traîne de nombreuses gamelles mais il ne sera jugé que dossier après dossier, pas globalement. Cela veut dire qu'il risque d'être condamné à mort dès la fin de son premier procès, et donc bien avant l'ouverture de tous les suivants. Bien sûr, c'est très rassurant pour les occidentaux qui risqueraient sinon de voir quelques vérités étalées par leur ancien allié devenu soudain l'adversaire le plus redoutable.
 
Des cas de grippe aviaire -- autrement appelée grippe du poulet -- ont été détectés en Grèce, en Roumanie et en Turquie où plusieurs milliers de dindes ont péri suite à ce fléau. La nouvelle à peine connue a causé un vent de panique jusqu'au sein des chaînes de télé commerciales où, en entendant parler de dindes qui mouraient par milliers, les animatrices ont cru qu'elles risquaient d'être les prochaines victimes. Par chance, le ministère vient de confirmer qu'il n'est pas encore nécessaire de confiner la volaille en France. Du coup, ces dames sont soulagées. Cependant, les participants à la Star Ac', eux, se posent des questions. Pourquoi doivent-ils subir un enfermement forcé depuis des semaines alors que leurs collègues des autres émissions y échappent encore...?
 
En tout cas, cette grippe du poulet nous pousse tous à être encore plus vigilants, même à bord de nos propres véhicules. Avec la contagion annoncée, il faut absolument être prudent au volant et respecter le code de la route à la lettre afin d'éviter tout contact ...avec les poulets...!
 
Les marins de la SNCM qui, déjà, ne font acte de présence que six mois sur douze et auraient quasiment tous un autre emploi à terre, auraient détourné de grosses quantités de marchandise des bateaux sur lesquels ils travaillaient pour en faire profiter leurs propres entreprises. Info ou intox...? Finalement, peu importe. Le scandale réside déjà dans le fait que des types puissent cumuler des boulots et agir comme des maffieux pour conserver des privilèges injustifiés alors que tant d'autres ont tant de mal à décrocher un travail stable...!!!
 
Après Messieurs Strauss-Khan, Kouchner, Cavada, Borloo, j'en passe et des meilleurs sans doute, Monsieur Sarkozy s'est trouvé une nouvelle compagne journaliste comme remplaçante de Cécilia. Après ça, comment voulez-vous croire en l'indépendance de la Presse...? Heureusement que Désomag est là pour apporter des nouvelles fraîches, vraies et objectives...!!!


 






- Le "Vrai Budget" de l'Elysée.



Merci à Louisette et Ambroise de nous avoir communiqué cet article intéressant dont ils ne m'ont malheureusement pas indiqué l'origine, mais dont je soupçonne qu'il provient du Bien Public, le quotidien de Dijon:

Budget officiel contre budget "caché". Selon les estimations du député socialiste René Dosière dévoilées mardi, le "vrai budget" de l'Elysée aurait atteint 82,6 millions d'euros en 2003 en ajoutant les contributions des différents ministères, et non 30,5 millions comme le prévoyait le budget voté par le Parlement.
Le budget pour 2003 accordait ainsi officiellement 30 5 millions d'euros à l'Elysée. Or, selon René Dosière, "il faut ajouter le budget caché", soit les divers services financés par les ministères à hauteur de 52.1 millions d'euros, selon lui. Le budget réel aurait donc atteint 82.6 millions en 2003. Résultat: "le budget voté par le Parlement représente un gros tiers (37%) du budget réel".

Le ministère de la Défense est le plus gros contributeur à ce budget "caché", avec 18 millions d'euros de personnels mis à disposition et 5 millions pour les voyages en avion du président. La Défense aurait donc couvert 28,8% du "vrai" budget de la présidence en 2003. Au passage, le député note que Jacques Chirac a cumulé 673 heures de vol en 2003, sur un total de 3.050 pour tout l'exécutif.

Une hausse de 502. En deuxième position, le ministère des Affaires Etrangères aurait participé au budget total à hauteur de 12,7% via 5 millions d'euros pour tes voyages officiels du Président et 4 millions de frais de réception lors des conférences internationales. Autre gros contributeur, la Culture aurait couvert 12,4% du budget. "A eux trois, ces ministères fournissent plus de la moitié (54%) du vrai budget de l'Elysée", a donc calculé René Dosière.
Au chapitre personnels, le député observe que l'on ne connaît pas précisément le nombre de collaborateurs de l'Elysée, chiffre qu'il évalue à "près de mille". Or, sur ce total, 783 personnes seraient mises à disposition et payées par les ministères, dont 58 seulement remboursées par la présidence. Au final, seuls 150 à 200 collaborateurs seraient financés par le budget officiel de l'Elysée.

Plus largement, René Dosière observe que le seul budget "officiel" de l'Elysée a connu une progression "vertigineuse" sous la présidence de Jacques Chirac. Entre 1995 et 2005, il est passé de 5,2l millions (hors fonds secrets, supprimés en 2002) à 26,14 millions (auxquels il faut ajouter la dotation compensatoire versée depuis la suppression des fonds secrets, à hauteur de 5,5 millions). Soit une hausse de 502% contre + 20% sous Valéry Giscard d'Estaing et + 9% sous François Mitterrand (1981-95). Pour 2006, le budget officiel s'établirait à 32,47 millions (dont dotation compensatoire).

Malgré quatre ans d'investigations, "je ne suis pas encore parvenu à pouvoir faire une totale transparence", a déploré René Dosière, "pas satisfait" des explications fournies par l'Elysée.

Il reconnaît toutefois que le salaire du chef de l'Etat est de notoriété publique: 6.594 euros bruts mensuels. Petite "anomalie", le président gagne donc moins que le Premier ministre (20.206 euros bruts), un ministre (13.471 euros) ou un secrétaire d'Etat (12.795 euros)...
 






- Etés Indiens.

 
Merci à Hermine et André pour ce bel article. Et après l'avoir lu, n'oubliez pas de retrouver l'excellent site d'André en suivant ce lien: http://andrevan.com/ 
 
Réjouissons-nous: l'automne vient de nous rendre deux jours d'été. On ne les attendait pas. Ils nous sont venus comme un cadeau du ciel, un week-end de surcroît, histoire de laisser croire que les vacances étaient permises en octobre. Certains auront pris des coups de soleil. Les riverains des côtes auront pris des bains de mer frisquets mais encore supportables. Dans les terres, on en a vu qui jardinaient en maillot de corps, chapeau sur la tête et verres fumés sur le nez. Le calendrier est allé à rebours du temps qui passe pour consacrer le temps qu'il fait, le beau temps évidemment.

Pour un peu, il suffisait de fermer les yeux et de les rouvrir aussitôt pour se trouver dépaysé sans avoir voyagé au-delà de nos horizons habituels. Fini le gris sur Paris, le bleu était mis, et seuls les esprits chagrins auront trouvé à redire aux manifestations somme toute assez agréables du réchauffement atmosphérique.

Bien sûr, chacun a pris ce climat clément pour argent comptant. C'est pourquoi l'embellie fut consommée illico sans penser au lendemain, puisque octobre, mois en "r", n'est pas réputé pour être un mois de plein air. Prendre le temps de prendre son temps (comme disait jadis Noiret dans Alexandre le Bienheureux ): ce délicieux mot d'ordre nous est revenu avec les rayons persistants et plus que tièdes de l'astre diurne. On a eu à coeur de regarder les fleurs de carotte, de décréter que le travail attendrait les jours sans soleil. Sans être devin, on imagine qu'il y en a un paquet à la porte, de ces longues journées percluses de nuages et de labeur. Des journées où, l'heure d'hiver y mettant son grain de poivre noir, on finit par croire que la nuit du matin ne laisse qu'à peine filtrer la lumière avant la nuit du soir.

La pause était donc la bienvenue, une sorte de parenthèse enchantée. Les enfants vaquaient à leurs jeux et les parents redevenaient ­un peu des enfants. Si le bonheur ne s'accorde pas nécessairement avec la couleur du ciel, la bonne humeur n'est pas indifférente à la bonne lumière, celle qui vient de haut, qui vous en met plein les yeux en provision, en prévision des jours "sans".

Mais il est des étés indiens meurtriers. Les images arrivées du Pakistan et du Cachemire nous ont ramené à la relativité du bien-être. Pendant que nous dorions, que nous lézardions, pendant que nous prenions notre rab de beau temps, la terre moins clémente ailleurs que le ciel ici, la terre frissonnait, tremblant si fort que des hommes, des femmes et des enfants en sont morts par milliers. Et, au Guatemala, des pluies diluviennes ont arraché des habitations et des vies sur leur passage. Et au Mexique, l'ouragan Stan a laissé derrière lui de la boue et pas une maison debout.

On finit par connaître ce chant funèbre qui va avec le cycle des cyclones. Mais les jours de répit chez nous, on s'y habitue encore moins. Non pas qu'ils viennent nous déranger dans notre havre de tranquillité. Comment être vraiment tranquille quand des drames planétaires se jouent en continu, que nul ne peut ignorer...? Pour finir, on s'est indigné au spectacle de ces Africains livrés à eux-mêmes dans le désert marocain, qui rêvent d'Europe et se moquent de savoir si l'été indien va durer.
 
Copyright  Le Monde, 10-10-05, Eric Fottorino.






Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"Just wanted to tell you that lately your jokes have been really good! you put a smile on my face.  Thank you for taking out time to spread a lot of joy." --> Kristina.
 
"ha ha ha, my girlfriend appreciated this one!! "No man should marry until he has studied anatomy and dissected at least one woman." --> Honoré de Balzac."
--> Steve.
(This quote was in the last issue of Désomag.)
 
"Well, a good one indeed, isn't? Sincerly your's."
--> Maurice.
(Thank you very much, Maurice. This joke is very good indeed. See below: "Your Jokes".)


 
"Le Haut-Doubs, tu connais cette belle région. Sais-tu qu'elle attire de plus en plus de citadins qui s'émerveillent de la beauté des sites et de la douceur du climat. Surtout ceux qui choisissent la région qui s'étend tout au long de la frontière Suisse. C'est pas un -30° en hiver (on a connu - 40° à Mouthe) qui découragent ces braves gens. Le but de cet article est d'encourager les lecteurs de Désomag à s'y installer. (...) à bientôt."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "Le Parisien dans le Haut-Doubs.")

"Voici la contrepartie du "singe"."

--> Diane.
(Blague privée... Voir plus bas: "Devinettes".)
 
"Vous avez un blog très agréable et je l'aime, je vais placer un lien de retour à lui dans un de mon blogs qui égale votre contenu. Il peut prendre quelques jours mais je ferai besure pour poster un nouveau commentaire avec le lien arrière. Merci pour est un bon blogger."
--> Sarenza.
(Je suis flatté de voir que Désomag est aussi lu par des lecteurs ni francophones, ni anglophones de naissance. Merci à vous pour ces mots amicaux.)
 
"Un peu long à télécharger mais je crois que ça vaut le coup."
--> Jacques-O.
(Tout à fait d'accord, Jacques-O. Merci de l'envoi. Voir plus bas: "Le Coin des Amis".)
 
"Pendant notre voyage au Portugal, j'ai récupéré quelques histoires, racontées par le chauffeur. Je vais essayer de te les transmettre. Comme le dit , je ne sais plus le nom, une personne dans désomag, certaines histoires sont très anciennes, elles ressurgissent, mais on ne sait jamais la date de sortie...."
--> Annie & André.
(Merci à vous pour ces bonnes blagues, chers amis. Voir plus bas: "Bons Baisers du Midi".)
 
"Echange de bons procédés une adresse pour ton bien être quotidien. A+."
--> Luc.
(Voir plus bas: "Le Coin des Amis".)
 
"...depuis Lundi l'entrée de TV NET BOURGOGNE est scindée en deux avec l'actu et la Bourgogne en Image. Un abonnement de 0.56 centime d'euros est nécessaire pour l'accès, le code est valable un mois, et ce n'est rien en comparaison de la richesse du portail. Merci de faire passer l'info."
--> Lionel.
(Merci pour l'info tant attendue, Lionel. Adresse du site: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html )
 



- Les Pensées du Jour.



 
Merci à Luc de nous rappeler que nous autres, humains, sommes aussi des êtres pensants:
 
- La virginité... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: Un coup de queue ... et oupps...!!! tout disparaît.

- Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants...!!!

- Partir, c'est mourir un peu... Mais mourir, c'est partir beaucoup...!

- La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

- Tousse pour un, rhume pour tous...!!!

- Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine...!

- Ce que j'ai en commun avec mon mari...? On s'est mariés le même jour...

- Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour: les hommes ont juste besoin d'un endroit.

- L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main...!

- Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.




 



- Le Parisien dans le Haut-Doubs.


 
Un Parisien emménage dans le Haut-Doubs et rédige ses mémoires. En voici quelques morceaux, choisis par Catherine et Claude:

 

12 août: On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un Haut-Doubs ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont couvertes de magnifiques sapins. Je suis impatient de les voir couverts de neige. J'adore cet endroit.

 

14 octobre: Le Haut-Doubs est 1'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de 1'orange sur fond de sapins verts. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux, ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai 1'impression d'être au paradis. J'adore cet endroit.

 

11 novembre: Bientôt 1'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

 

2 décembre: Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore le Haut-Doubs...!

 

12 décembre: Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

 

19 décembre: Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler, le chemin était obstrué par la neige. Je suis extenué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

 

22 décembre: Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que je dégage le chemin. Le connard...!

 

25 décembre: Joyeux Noël de merde! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

 

28 décembre: Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de neige cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm de neige...?

 

29 décembre: Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qui sont tombés. A ce train-là, ça ne fondra pas avant 1'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et 1'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

 

4 Janvier: J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture et, sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner 1'avant de ma voiture. II a fait 3.000 euros de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes descendues en novembre.

 

3 mai: J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez mais la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

 

10 mai: Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde.

 

(Adaptation d’une histoire parue dans "Tu connais pas la dernière" FIRST Ed. © )











- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
Wallace Carothers invented a strong, light synthetic fibre. What is it called...?
Wallace Carothers a inventé une fibre synthétique forte et légère. Quel est son nom...?
 
Nylon

 
Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:





 
De quel état US Bismarck est-il la capitale...?
Bismarck is the capital of which US state...? 
 

North Dakota / Dakota du Nord
 
Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
 
In what European city can you see this bear sculpted by François Pompon...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Dans quelle ville européenne peut-on voir cet ours sculpté par François Pompon...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
Dijon, France

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Jane-Ann; Antoinette & André; François, Laura, Jacques-O.
 
Diane précise:
"Voici ce que j'ai trouvé pour le moment: Wallace Carothers a inventé le nylon en 1937. Bismarck est la capital du Dakota du Nord."
 
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La question du jour:
Today's question:
 
Who played Mitch Buchannon in "Baywatch"...?
Qui a joué Mitch Buchannon dans "Alerte à Malibu"...?
 

La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 

La Proclamation d'émancipation US a été proclamée 5 jours après quelle bataille...?
Five days after which battle did Lincoln issue the Emancipation Proclamation...?
 




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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Catherine et Claude nous proposent cette belle citation:
 "C'est parce qu'ils sont nombreux à avoir tort que ceux qui dirigent le monde ont raison..." --> Coluche.
 


 
Merci à Renata pour cette autre citation:
"Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est gravement blessé au travail."
--> Anonyme.
 


 

Merci à Francine et Jean-Michel pour cette citation poétique:

"Le poète épouse la nature, et la nature lui offre ses fruits, qu’il met en mots."

--> Marie Darrieussecq.



 


 
Jacqueline et Jacky continuent avec cette autre bonne citation:
"Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas."
--> Matt Shaw.
 


 
Ce n'est pas encore la saison mais je remercie quand même Elizabeth et Pierre pour ce savoureux dicton:
"En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît."
--> Proverbe breton.


 


 
Merci à François pour cette bonne citation du maître:
"Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même par un autre."

--> Pierre Dac.

 


Dominique nous a déniché une nouvelle citation amusante:

"N'appuyez pas sur le bouton tout de suite pour couper, laissez-moi le temps de passer l'aspirateur avant l'état des lieux."

--> Perle d'EDF.

 


Marie-Odile et Michel nous rapportent une citation scientifique:

"La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants, jusqu'à ce qu'ils ouvrent  leur gueule. A méditer... avant de la ramener..."
--> Jean Sairien.

 



 
"A la télé ils disent tous les jours: "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail". C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait."

--> Coluche.
 


 
"La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir." --> Philippe Geluk.
 


 
"Pied noir: Rapatrié qui a dû montrer patte blanche pour rentrer dans son pays." --> Marc Escayrol.
 


 
"Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises."
--> Jean Yanne.

 



 
"Je perds mes dents… je meurs au détail."
--> Voltaire.
 


 
"L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires: dans les deux cas, c'est la queue qui lâche."
--> Jean Sairien.
 


 
"Sourd, muet, aveugle, paralytique, il mourut sans s'en apercevoir."
--> Gabriel Bacri.  



"Les femmes des uns font le bonheur des autres."
--> Gustave Flaubert.
 



"Tout petit déjà, Silvio Berlusconi disait: "Je deviendrai président du Conseil ou rien". Il est parvenu à devenir les deux."
--> Roberto Benigni.
















 


 
Many thanks to Jinny for this literary quote:
"The difference between fiction and reality is that fiction has to make sense."
--> Tom Clancy.

 


 
Serena has found another great quote:
"October is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February."
--> Mark Twain (1835-1910).
 


 
Many thanks to Blair for these very good quotes:
"With money you can buy a house but not a home."
"With money you can buy a clock but not time."
"With money you can buy a bed but not sleep."
"With money you can buy a book but not knowledge."
"With money you can buy a doctor but not good health."
"With money you can buy a position but not respect."
"With money you can buy blood but not life."
"With money you can buy sex but not love."
--> Chinese proverbs.
 


 
Thank you to Lewis for the next quotation:
"I support efforts to limit the terms of members of Congress, especially members of the House and members of the Senate." 
--> Former Vice President Dan Quayle.


 


 
"Ben Jones the actor that played Cooter on "The Dukes of Hazzard" is upset about the new movie version because there is too much sex and profanity in the movie. Isn't that just like Hollywood to take something like the "The Dukes of Hazzard," a beautiful work of art and turn it into something cheap...?"
&
"I'm not sure if Bush really understands these energy issues. Like today when a reporter asked about alternative fuels, he said, 'This is not a gay issue'."
&
"In a recent poll, one in four people said they'd donate a kidney to a complete stranger. Yeah, sure... 90% of people won't even let a stranger merge in traffic...!"
&
"The latest rumor is, Harriet Miers has so few supporters that her nomination might be withdrawn. They think Bush may have to go to the woman who has had more courtroom experience. You know, like Courtney Love."
--> Jay Leno.
 


 
"The nation's energy chief says it'll take six months for energy production and prices to return to pre-hurricane levels. In a bold effort to hurry the process, President Bush fished out his old 'Save Gas: Fart In A Jar' t-shirt."
--> Amy Poehler.
 


 
"New York is great though. If you're here and want a one of a kind souvenir be sure to take home the police sketch of your assailant."
--> Dave Letterman.

 


 
"Our virtues are most often but our vices disguised."
--> Francois, duc de La Rochefoucauld.

 


 
"Americans who travel abroad for the first time are often shocked to discover that, despite all the progress that has been made in the last 30 years, many foreign people still speak in foreign languages...!"
--> Dave Barry.
 


 
"Future: That period of time in which our affairs prosper, our friends are true and our happiness is assured." 
--> Ambrose Bierce.
 


 
"How far you go in life depends on your being tender with the young, compassionate with the aged, sympathetic with the striving, and tolerant of the weak and strong. Because someday in your life you will have been all of these."
--> George Washington Carver.

 


 
"I had general anesthesia for my surgery. It's so weird. You go to sleep in one room and then wake up four hours later in a totally different room. Just like in college."
--> Ross Shafer.

 


 
"A fool always finds someone more foolish than he is to admire him."
--> Nicolas Boileau.

 


 
"Man always dies before he is fully born."
--> Erich Fromm.
 


 
"Such is human psychology that if we don't express our joy, we soon cease to feel it."
--> Lin Yutang.  


 
"Since 1789 history has had a new perspective, revolution being a successful revolt, and revolt a revolution that has failed."
--> André Malraux.  


 
"Hollywood is a place where they'll pay you a thousand dollars for a kiss and fifty cents for your soul."
--> Marilyn Monroe.
 





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- Les Blagues.


 
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, mais à chaque fois que je me déshabille, mes mamelons durcissent...!
- Hum. Déshabillez-vous. On va voir ça.
Quelques instants plus tard, il lui dit:
- J'ignore ce que vous avez, mais c'est contagieux...
 


 
Un fonctionnaire se casse une jambe au travail...! Le médecin lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Premièrement, vous ne pourrez plus jamais travailler et...
- Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi docteur...!!!
 


 
Une petite conversation entre un beau-père et son gendre. Ce dernier commence:
- Beau-père, je suis toujours aussi mécontent de votre fille: elle est acariâtre, fainéante, coquette et dépensière…
- Tu as raison, si elle ne s’améliore pas, si elle te met encore dans la nécessité de venir te plaindre à moi...  
- Eh bien...?
- Eh bien, je te promets de la déshériter...! On va la mettre au pas....!
 


 
Une secrétaire blonde à son patron:
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités...!
- Je le sais bien ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim…
 


 
"M'sieur l'juge, j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement: HTTP://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or, dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde".
Il est donc évident, même pour un fonctionnaire, que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la République m'sieur l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieur l'juge...? 250 km/h seulement...?
Ca m'étonne pas, elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas...?
Bon, c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi...!

 


Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province. Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partout en ville, il commet la pire des offenses en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher...!
La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va. Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles:
- Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté...?
Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête:
- Comme un taureau mon père...

 

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 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit:
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe....?
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés...!

 


 
Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser. La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et en courant se porte au chevet de l'accidentée. Elle gémit et se plaint:
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...!!!

Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande:
- Combien j'ai de doigts...?

Et la fille lui répond:
- Oh non, c'est pas vrai...! Je sens plus rien, je dois être paralysée en plus...

 


 
Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances. Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le...! Tout en se tournant et se retournant devant la glace, elle demande à sa mère:
- Qu'est-ce que tu en penses, maman...?
- J'en pense que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus...!
 


 
A la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble...?
- Oui, mais ce n'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé...!!!
 


 
Au restaurant un client interpelle le serveur:
- Garçon...! Ce poulet n'a que la peau et les os...!!!
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes...!
 


 
C'était dans les années 50. Ce jour là, à Denain, il y avait la visite d'un ministre qui essayait de redorer son blason par une opération de relations publiques. Le maire avait fait venir un échantillon représentatif de la population locale et le ministre les avait interrogés un par un. S'adressant à Cafougnette, le ministre demande:
- Et vous mon brave, est-ce que tout le monde a un emploi dans votre famille...?
- Oui m'sieur le ministe, répondit cafougnette, min frère, y est mécaniste...!
- On ne dit pas "Mécaniste", mais "Mécanicien".
Cafougnette poursuit:
- Min beau-frère, y est lampiste. Ch'est comme cha qu'in dit...?
- Oui, c'est bien lampiste. Et vous, quelle est votre profession...?
- Mi...? avec tout cha, je n'sais pu si ch'su mineur ou bin ministe.
 







- Vos Blagues.


 
Elizabeth et Pierre poursuivent avec tout autant de bonne humeur:

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie:
- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider...? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.

La femme au sol répond:
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.

- Vous devez être ingénieur, dit l'homme.
- C'est vrai, répond la femme. Comment le savez-vous...?

- Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.
- Et vous, vous devez être un patron, répond la femme.
- C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous...?
- Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes ni où vous allez. C'est grâce au hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans la position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute.


 


 
Elle est crue, mais elle est bonne. Merci à Isabelle pour cette nouvelle blague:
 
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:

- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans...?

- Je me suis dit que je te baiserai jusqu'à te défoncer, et que je te mangerai les tétons jusqu'à te vider les seins...!

- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu...?

- Que j'ai fait du bon travail...!
 




 
Francine et Jean-Michel poursuivent dans la même veine avec cette autre bonne histoire courte:
 
Le petit garçon dit:
- Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents a maman.
 


 
Merci à Luc pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Une blonde essaie un chapeau dans un grand magasin:
- Veuillez m'excuser mais pourquoi vos chapeaux sont-ils si grands...?
- Parce que vous êtes au rayon "abat-jour", mademoiselle...!
 

"C'est horrible, surtout après le repas", nous confie Luc qui nous fait parvenir maintenant ce document "scientifique":

 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le Corps  recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi...!

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La deuxième qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...!!!



 


 
Marcelle et Robert nous rapportent cette histoire pleine de bon sens:
 
Deux ivrognes se font leurs confidences:
- Il faut boire pour oublier mais pas oublier de boire...!
- Tas raison...! Il vaut mieux avoir la bière dans le corps que le corps dans la bière...!
 


 
Anne Aunyme continue avec cette autre histoire drôle irrésistible:
 
Un fonctionnaire se plaint:
- C'est épouvantable...! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi...? Il te surveille...?
- Non, il ronfle...!!!
 


 
Fabienne et Hamid nous racontent une autre histoire de blonde:
 
WATER CLOSED.
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes...?
Le barman lui répond:
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:

- Où sont vos toilettes...?

 


 
Merci à Laurent pour cette autre bonne blague:
 
Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père:
- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer...?
- Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille.
- Tu vois, moi je ramène de l'argent: je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses: elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière. Toi tu es le peuple. Ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris...?
- Oui, je pense, répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur. Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.
Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père:
- Tu sais Papa, j'ai tout compris de la politique...!
- Ah oui, et qu'as-tu compris...? demande son Papa.
- C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde…!

 


 
La Vengeuse Masquée poursuit sa croisade avec cette autre histoire courte:
 
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus...!
La jeune mère répond:
- Tout le portrait de son père...!
 


 
Gérard nous propose cette blague musicale:
 
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant...?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou...! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré...! Des larmes sont sorties dé la pierre...! Les gens criaient: "Miracolo...! Miracolo...!" Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur...! Et toi...?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte...! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit: "Bravo...! Bravo...! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre enc... à Milano qui a fait pleuré ma mère…"  



Merci à Mado et Guitou pour cette blague que nos ados vont très certainement beaucoup apprécier, surtout ceux de la bande à Claire Azil:
 
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elle vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur...
- Alors Jean-Marc, en train de se pomponner à ce que je vois?" dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis moi Jean-Marc, est-ce qu'une fille t'as déjà dit que tu étais beau...?"
Et Jean-Marc qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non.
- Ben alors, pourquoi t'insistes...?

 


 
C'est au tour de Charles de nous faire rire avec une nouvelle bonne histoire québécoise:
 
Un BS (libéral et bougon) est assis dans un bar, en train de prendre une couple de bière. Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS. Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS. Il se penche et lui murmure à l'oreille...
- Est-ce que tu veux un blow job...?(une fellation) 
A cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la tête, le jette par terre et le bat de toute ses forces en l'entraînant vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement. Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande:
- Coudonc...! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça...?
- J'ai pas très bien compris, mais c'était quelque chose à propos d'une job...!!!
 


 
Marie-France et Jean-Pierre nous proposent cette autre blague:
 
Deux citoyennes d'un certain âge prennent un autobus. L'une dit à l'autre:
- J'ai attendu l'autobus si longtemps que mes fesses semblent endormies...!
- Oui, je sais je les ai entendu ronfler trois fois déjà...!!!
 


 
Cette autre blague est courte mais elle est bonne et on la doit à Colette et Claude:
 
Un type traverse seul l'Atlantique à la rame. Au bout de plusieurs jours, il se fait cette réflexion:
- Je le dis haut et fort, la rame, c'est pagaie...!
 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

La bonne excuse.
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On en est au troisième trou et les gars papotent. Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon...!
Le deuxième dit:
- Ah, ce n'est rien...! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine...!
A son tour, le troisième enchaîne: 
- C'était encore plus dur pour moi. J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre...!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque-là et lui demandent:
- Et toi...?  Est-ce que ça n'a pas été trop dur  pour venir nous accompagner ce week-end...?
Et il répond:
- Ben non...! ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5h30 et quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green...?" et elle m'a répondu: "N'oublie pas de mettre un pull...!"
 


 
Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles:
 

Après une manifestation, un groupe de travailleurs syndiqués remonte dans le bus. Durant le trajet du retour, tout le monde lit le journal. Un syndicaliste stupéfait découvre que son voisin lit "L'Echo de la mode":
- Mais tu lis un journal de bonne femme...!

- Ouais, mais moi, j'aime bien, il y a toujours un patron à découper...! 

 

&

 

A l'arrivée d'un concours de pigeons voyageurs, le contrôleur déclare:
- Les pigeons de M. Durandeau sont dopés...!
- Comment le savez-vous...? lui demande le maire.
- Je l'ai appris par une lettre anonyme accrochée à la patte d'un volatile.
- A la patte d'un autre pigeon...?
- Non...! A celle d'un corbeau...!







 






- Amicales Pensées du Québec.


 

Merci à Mario pour cette nouvelle vague de bonne humeur:








 
Maintenant qu'au Québec les noms de famille composés de 2 patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage de plus en plus lourd à porter. Voici donc, pour votre bonheur, le top 20 (23) de ces noms.

23- Labine-Allaire : Un exhibitionniste...
22- Legrand-Petit : Un indécis...
21- Lachance-Ratté : Un malchanceux...
20- Labelle-Binette : Qu'y soit beau ou non, y va s'faire niaiser...
19- Lavoie-Ferré : Toujours le train-train quotidien...
18- Desjardins-Fleury : Pas toujours rose, ni bien pensé...
17- Dupont-Davignon : Dansent-ils tous en rond ?
16- Boileau-Desfossés : Pas ben ben hygiénique, ça là !
15- Jetté-Lapierre : Que celui qui n'a jamais péché...
14- Morand-Voyer : Maudite boisson...
13- Tétreault-Cauchon : Quoi que...Hum!!!
12- Lalumière-Dufour : Affectionne les endroits HOT et est toujours facile à allumer...
11- Sanschagrins-D'Amours : C'est toujours ça de gagné dans la vie...
10- Legros-Rathé : En bon québécois, un ostie d'loser...
09- Laporte-Barré : Encore oublié tes clés
08- Lebeau-Fyfe : Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?
07- Legrand-Brulé : Pyromane victime d'un accident de travail...
06- Beausoleil-Brillant : Attention aux yeux...
05- Leboeuf-Hachey : Y'a d'l'avenir dans l'McDo...
04- Hétu-Guay : ... non, chu straight moi !
03- Viens-Sansregrets : Il trompe sa blonde sans remords...
02- Lemoyne-Allaire : Un (autre) exhibitionniste...
01- Parent-Dostie : Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots...

 
* ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * °

 
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e... Sans se démonter elle lui fait:
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari : "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:  "C'est quoi ça...?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari : "Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui : "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
"Erreur système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB"
"Robot de merde!!!!"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend:
"Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer..."




 



- Le Bêtisier des Copies.

Voici une collection de phrases relevées lors d'un concours au niveau baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine):
 
La culture du coton est assez peu développée.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Les près abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile. 
 







- Le Bêtisier des Mairies.


Merci à Dominique pour ces nouvelles perles:

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
 







- Parité, Mode d’Emploi.



 
Marie-Odile et Michel nous donnent leur point de vue sur ce point d'actualité:

 

       Homme                                                                     Femme

 

- Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants

sur son  bureau :

Quel bon père de famille...!

 

- Il a un bureau encombré :

C'est un bosseur et un fonceur.

 

- Il parle avec des collègues :

Toujours soucieux de concertation.

 

- Il n'est pas dans son bureau :

Il est sûrement en conférence.

 

- On ne le trouve pas dans le service :

Il est allé voir des clients.

 

- Il déjeune avec le patron :

Il fait son chemin.

 

- Il s'est fait critiquer par le patron :

Il va se ressaisir.

 

- On lui a joue un sale tour :

Est-ce qu'il s'est mis en colère...?

 

- Il se marie :

Ca va le stabiliser.

 

- Il va être père :

Il aura bien besoin d'une augmentation.

 

- Il part en voyage d'affaires :

C'est excellent pour sa carrière.

 

- Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :

Il sait très bien saisir les occasions.

 

 

- Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants

sur son bureau :

Sa famille passe avant le travail.

 

- Elle a un bureau encombré :

Elle est désordonnée et sans cervelle.

 

- Elle parle avec des collègues :

Encore en train de jacasser.

 

- Elle n'est pas dans son bureau :

Elle est sûrement aux toilettes.

 

- On ne la trouve pas dans le service :

Elle est sortie faire des courses.

 

- Elle déjeune avec le patron :

Elle couche avec lui.

 

- Elle s'est fait critiquer par le patron :

Elle ne s'en relèvera pas.

 

- On lui a joue un sale tour :

Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes...?

 

- Elle se marie :

Elle va faire un enfant.

 

- Elle va être mère :

Elle va coûter cher en congés maternité.

 

- Elle part en voyage d'affaires :

Et qu'en dit son mari...?

 

- Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs :

On ne peut pas compter sur les femmes.



 







- Belles-Mères.

 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette "belle" série:

 

Un gars dit à un autre:

- J'ai fait couper la  queue de mon chien la semaine dernière.

- Ah oui...! Comment ça...?

- Tu  vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir.


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une  bouteille de whisky et la lui lance en ricanant:

- Tenez, buvez, ça vous remontera.


La  femme d'Emile appelle son mari:

- Emile...?

- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore...?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".

- Qu'est-ce que t'en a fait...?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent...! Pourquoi tu l'as jeté...?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


Au  cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin:

- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.


C'est  le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

 

 

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère...?

- La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

 





- Bons Baisers du Midi.

 
Merci à Annie et André pour ce florilège dont la première est de Pierre Doris:
 
- Garçon...! ce steak n'est pas tendre...!
- Eh bien...! Si c'est de l'affection que vous voulez, essayez la caissière...
 
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De jeunes mariés en voyage de noces trouvent une petite chienne, elle est tellement mignonne qu'ils décident de l'adopter. Mais il faut lui trouver un  nom. Etant dans le détroit de Messine, le jeune marié suggère de l'appeler "Messine" en souvenir de leur voyage.
A leur retour , ils finissent par s'apercevoir que c'est un chien, tant pis on va l'appeler "Messin".
Un jour, la jeune femme doit prendre le bus avec son chien et demande au chauffeur:

- Puis-je monter avec "Messin"...?
- E
videmment que vous pouvez, ma p'tite dame, moi je conduis bien avec mes c........
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Une Dame monte dans le car avec un bébé. Le chauffeur s'exclame:
- Oh...! Qu'il est vilain...!!!
La Dame est vexée, va à sa place en maugréant contre le chauffeur.
Son voisin lui demande ce qui lui arrive:
- Le chauffeur m'a insultée...!
- Alors là, Madame, vous avez raison, il faut qu'il vous fasse des excuses. Allez-y tout de suite. P
endant ce temps-là, je vous garde votre petit singe...

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Un motard de la gendarmerie arrête un chauffeur qui roulait à 230 km/h.
- Si vous me donnez une bonne raison de rouler à cette vitesse, je vous laisse repartir.
- Si j'ai une bonne raison...? Je pense bien...!
Ma femme est partie avec un gendarme et, quand je vous ai vu dans le rétro, j'ai cru que c'était lui qui me la ramenait...

 






- Bons Baisers du Québec.

 
Merci à Diane pour cette nouvelle crise de rigolade:
 
Mon mari et moi sommes mariés depuis plus de deux ans, et pas une dispute sur quoi que ce soit. Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Ah...! Mais, si c'est lui qui a raison...?
- Oh, ça c'est pas encore arrivé.

 





































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Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est gravement blessé au travail.
 
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C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !!!
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !!!
Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !

 
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C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir encore un enfant. C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n'y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais...?!? Et puis quoi encore...!!!
- Soyez aimable...! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir...!!!


 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves:
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu...?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment  dirais-tu...?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi, Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières...?
- Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

 
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Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père...?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous...?
- Oh...! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi... 


 
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Un vrai compliment...!
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux:
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment, vite...!
Le mari répond:
- T'as une bonne vue...!

 
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Le perroquet méchant…
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté. Un visiteur lui demande:
- Qu'est ce que cela représente...?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches...? On ne les voit pas non plus...?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe...?
 

 






- Think Positive...!!!


Thank you to Renata for letting us know there is always another way of seeing life:


This is nice - finding positive out of every negative - which we don't always manage to do. I am thankful...

1. For the husband who snores all night, because he is at home asleep with me and not with someone else.
2. For my teenage daughter who is complaining about doing dishes, because that means she is at home & not on the streets.
3. For the taxes that I pay because it means that I am employed.
4. For the mess to clean after a party because it means that I have been surrounded by friends.
5. For the clothes that fit a little too snug because it means I have enough to eat.
6. For my shadow that watches me work because it means I am out in the sunshine.
7. For a floor that needs mopping, and windows that need cleaning because it means I have a home.
8. For all the complaining I hear about the government because it means that we have freedom of speech.
9. For the parking spot I find at the far end of the parking lot because it means I am capable of walking and that I have been blessed with transportation.
10. For the noise I have to bear from my neighbours because it means that I can hear.
11. For the pile of laundry and ironing because it means I have clothes to wear.
12. For weariness and aching muscles at the end of the day because it means I have been capable of working hard.
13. For the alarm that goes off in the early morning hours because it means that I am stilll alive.


AND FINALLY ....... for receiving e-mail because I know that you are around me.

 

HAVE A NICE DAY...!


 



Share your photos without overloading your mailbox: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- The Jokes.


 
A couple had been debating the purchase of a new automobile for weeks. He wanted a new pickup truck. She wanted a fast little Saab-like sports car so she could zip through traffic around town. He would probably have settled on any beat-up old truck, but everything she seemed to like was way out of their price range.
"Look," she said. "I want something that goes from 0 to 200 in four seconds or less...! My birthday is coming up. You could surprise me."
For her birthday, he bought her a brand new bathroom scale.  


The husband and wife go to a counselor after 15 years of marriage. The counselor asks them what the problem is, and the wife goes into a tirade, listing every problem they have ever had in the 15 years they've been married. She goes on and on and on. Finally, the counselor gets up, goes around the desk, embraces the woman and kisses her passionately. The woman shuts up and sits quietly in a daze.
The counselor turns to the husband and says, "That is what your wife needs at least three times a week. Can you do that...?"
The husband thinks for a moment and replies, "Well, I can get her here Monday and Wednesday, but Friday I golf."
 


 
I went to Palm Beach Atlantic College in Florida, located on the Intracoastal Waterway. It's only about a mile from the ocean, so students frequently go to the beach, even between classes. One day I was meeting with our dean, when he stopped and asked me if I was an "A" student.
Puzzled, I replied, "Mostly, but why do you ask...?"
"You have no tan," he explained. "Around here, the darker the tan, the lower the grade."
 


 
Gallagher opened the morning newspaper and was dumbfounded to read in the obituary column that he had died.
He quickly phoned his best friend, Finney. "Did you see the paper...?" asked Gallagher. "They say I died...!!!"
"Yes, I saw it...!" replied Finney. "Where are you calling from...?"
 


 
A blind man walks into a bar and starts to swing his dog by its hind legs. 
The bartender asks: "What are you doing...?" 
The blind man simply replies: "Looking around..."
 



On some air bases, the Air Force is on one side of the field, and civilian aircrafts use the other side of the field, with the control tower in the middle.
One day the tower received a call from an aircraft asking, "What time is it...?"
The tower responded, "Who is calling...?"
The aircraft replied, "What difference does it make...?"
The tower replied, "It makes a lot of difference. If it is an American Airlines flight, it is 3 p.m. If it is an Air Force plane, it is 15:00 hours. If it is a Navy aircraft, it is six bells. If it is an Army aircraft, the big hand is on the 12 and the little hand is on the three. If it is a Marine Corps aircraft, it's Thursday afternoon and 120 minutes to happy hour."

 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


A woman confided to her girlfriend, "My ex-husband wants to marry me again."
The friend said, "How flattering...!"
The woman replied, "Not really. I think he's after the money I married him for..."
 


 
A man was in a hurry to meet his friend down at the nearby lake. On the way down there, he was stopped by a man fully dressed in red. The man pulled over, and the red man asked, "Hi, I'm the red jerk of the highway. Have anything to eat...?"
The man smiled and handed him a sandwich. He continued down the highway and was yet again pulled over by a man fully dressed in green. He stopped and the guy in green said, "Hi, I'm the green jerk of the highway. Have anything to drink...?"
Without smiling, the man handed the green guy his coke. He started off again and started to speed down the highway. Yet again he was stopped by a guy fully dressed in blue. Sighing, he pulled over and pulled down his window, leant out and said, "Let me guess. You're the blue jerk of the highway. What do you want...?"
"Registration and license please" came the reply.
 


 
“Doctor...!” complained the patient; “I keep seeing spots before my eyes.”
The doctor scratched his head. “Why have you come to me...? Have you seen an ophthalmologist...?”
“No,” replied the patient, “just spots...!!!”

 


 
The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman.
"What are you doing out here at 2 A.M....?" asked the officer.
"I'm going to a lecture."
"And who is going to give a lecture at this hour...?" the cop asked.
"My wife...!!!"
 


 
After shopping at a busy store, another woman and I happened to leave at the same time, only to be faced with the daunting task of finding our cars in the crowded parking lot. Just then my car horn beeped, and I was able to locate my vehicle easily.
"Wow," the woman said. "I sure could use a gadget like that to help me find my car."
"Actually," I replied, "that's my husband."
 


 
At a suburban dinner party, a curvaceous blonde was the center of attraction. She stood in the middle of the room surrounded by almost every male in the place. Finally, one woman turned to her husband and meowed, "I don't see what they see in her."
"I don't either," replied her husband as he started across the room. "I think I'll take a closer look."
 







- Your Jokes.


 
Thanks to Rubin for sending in this:

A Greek and Italian were sitting in a Starbuck's one day discussing who had the superior culture. Over triple lattes the Greek guy says, "Well, we have the Parthenon."
Arching his eyebrows, the Italian replies,  "We have the Coliseum."
The  Greek retorts, "We Greeks gave birth to advanced mathematics."
The Italian, nodding agreement,  says, "But we built the Roman Empire."
And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.  With a flourish of finality he says, "We invented sex...!"
The Italian replies, "That may be true, but it was Italians who introduced it to women...!!!"

 


 
Thank you to Nadine for this good joke:
 
Little Johnny at his best...
TEACHER: Why are you late...?
L-JOHNNY: Because of the sign.
TEACHER: What sign...?
L-JOHNNY: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

 


 
And many thanks to Luc for the next joke:
 
On a particularly windy and bumpy day, you could tell during the final that the Captain was really having to fight it, and after an extremely hard landing, the Flight Attendant announced on the PA "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate.."
 


 
Thank you to Marc for this new joke:
 
Although he always ordered just ham and eggs everyday, one customer at the diner always studied the menu carefully each day before ordering. 
One day, his regular waitress decided to see if he could be made to order anything else. Before giving him the menu she marked out the ham and eggs entry. 
Once the customer had looked over the menu for a few minutes, the waitress approached him and asked, "Sir, did you notice that I scratched something you like...?" 
Without looking up from the menu, he quickly replied, "Well, would you mind washing your hands before you bring me my ham and eggs...?"
 


 
Carolyn has sent a very different joke:
 
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested...?
PUPIL: A teacher.

 


 
Many thanks to Marie-Claude and Maurice for this hilarious joke:
 
The Best Pub (an oldie)
An Irishman, an Englishman and a Scotsman were sitting in a bar in Sydney. The view was fantastic, the beer excellent, and the food exceptional.
"But" said the Scotsman. "I still prefer the pubs back home. Why in Glasgow there's a little bar called McTavish's. Now the landlord there goes out of his way for the locals so much that when you buy 4 drinks he will buy the 5th drink for you".
"'Well." said the Englishman  "At my local, the Red Lion, the barman there will buy you your 3rd drink after you buy the first 2."
"Ahhh that's nothin,'" said the Irishman  "Back home in Dublin there's Ryan's Bar. Now, the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another, all the drinks you like. Then when you've had enough drink they'll take you upstairs and see that you get laid. All on the house".
The Englishman and Scotsman immediately pour scorn on the Irishman's claims. He swears every word is true.
"Well" said the English man "Did this actually happen to you...?"
"Not myself personally no" said the Irishman  "But it did happen to my sister."


 







- Top Ten Ways to Tell Someone his Zipper is Unzipped.

 
Rob says David Letterman is responsible for this:
 
10.  The cucumber has left the salad
 9.   Quasimodo needs to go back in the tower and tend to his bells.
 8.  You need to bring your tray table to the upright and locked position.
 7.  Paging Mr. Johnson... Paging Mr. Johnson.
 6.  Elvis has left the building.
 5.  The Buick is not all the way in the garage.
 4.  Our next guest is someone who needs no introduction.
 3.  You've got a security breach at Los Pantalones.
 2.  Men may be from Mars... but I can see something that rhymes with Venus.

And the #1 way to tell someone his zipper is unzipped....


 1.  You've got your fly set for "Monica" instead of "Hillary".



 






- Church Bulletins.



Many thanks to Marlece for these new jokes:

Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S. is done.

The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sunday morning.

The pastor will preach his farewell message, after which the choir will sing, "Break Forth Into Joy."

Remember in prayer the many who are sick of our church and community.

The eighth graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the church basement Friday at 7 p.m. The congregation is invited to attend this tragedy.

Thursday night Potluck Supper. Prayer and medication to follow.

A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music will follow.

Weight Watchers will meet at 7 p.m. at the First Presbyterian Church. Please use large double door at the side entrance.

Tuesday at 4 PM there will be an ice cream social. All ladies giving milk will please come early.

The Lutheran Men's group will meet at 6 PM. Steak, mashed potatoes, green beans, bread and dessert will be served for a nominal feel.

Don't let worry kill you, let the church help.

 






- Disturbing Questions.



 
Many thanks to Duane for these new questions:  
What color is a chameleon on a mirror...?
What colour would a smurf turn if you choked it...?
What did we do before the Law of Gravity was passed...?
What do little birdies see when they get knocked unconscious...?
What do sheep count when they can't sleep...?
What do you do when you see an endangered animal that eats only endangered plants...?
What does Geronimo say when he jumps out of a plane...?
What does it mean if you break a mirror with a rabbit's foot...?
What hair color do they put on the driver's license of a bald man...?
What happened to the first 6 ups...?
What happens if you get scared half to death twice...?
What happens when you call a 1-800 number collect...?
What is a free gift...? Aren't all gifts free...? 

 















- Words, Words, Words.



 


Many thanks to Jane-Ann for these:
 
1. malevolent - Having, showing or arising from intense, often vicious ill will, or hatred. I'm going to the other room to avoid his malevolent stare. 
 
2. hirsute - Hairy. If I don't shave for a week, I'll wind up looking rather hirsute. 
 
3. cartographer - One who makes maps. Even though he's a cartographer, he needs to stop and ask for driving directions sometimes. 
 
4. sacrosanct - Most sacred or holy; inviolable. Any secret you tell me is sacrosanct; I won't reveal it to anyone else.
 
5. antithesis - The direct opposite; contrast. When it comes to whether a movie is good or bad, her opinion is often the antithesis of mine.
 
6. abrogate - To abolish by authoritative action; annul. I've decided to abrogate your curfew because you've done all your chores without complaining this week. 
 
7. torque - Force that produces or tends to produce rotation. To throw a good curve ball, a pitcher uses his windup to create a potent torque. 
 
8. punctilious - Marked by precise accordance with details. His punctilious nature qualifies him as the perfect person to organize the new office. 
 
9. limpid - Marked by transparency; clear, simple. You might find this hard to believe, but I actually enjoy getting memos from him because of his limpid writing style. 
 
10. attrition - State of being worn down by friction. Their constant battles resulted in the kind of attrition that would end any relationship. 
 
11. entomologist - A specialist in the study of insects. My father is an entomologist; he'll know what kind of ant that is. 
 
12. euphemism - An agreeable or inoffensive expression substituted for one that may offend or suggest something unpleasant. My uncle doesn't like to think of himself as a garbage man; he prefers the euphemism "sanitation expert." 
 
13. enervate - To reduce the mental or moral vigor of; to lessen the vitality or strength of. Standing out in the sun for a couple of hours tends to enervate me these days. 
 
14. inveigh - To protest or complain bitterly or vehemently. She spent the morning on the phone inveighing against a late fee the credit card company had charged her.
 
15. fetish - An object of irrational reverence or obsessive devotion. His baseball card fetish is so bad that he spends half his paycheck every week buying new packs.









 






- Puns For Fun.


 
Many thanks to Susan and Bill for this great pun:
 
Escargot: At Ford Motor Company's testing grounds, all prototype motor cars are identified by letters. Last year, models A through R were failures, but you should have seen the escargot...!
 


 
Thanks to Margrit for the next one:
 
While editing announcements for a newspaper, I came across an item promoting a camp for children with asthma. Aside from all the wonderful activities the kids could enjoy, such as canoeing, swimming, crafts and more, it promised that its lakefront property offered something the kids probably did not expect: "breathtaking views."
 


 
Some people are extremely impressed when you tell them you're a Navy SEAL.
Case in point: my grandson's pre-kindergarten class. It was career day, and I was regaling them with stories of my exploits in the military. After I finished, hands shot up in the air. The kids were fascinated and eager to ask questions.
"So," asked one little girl, "can you balance a ball on your nose...?"
 


 
A spokesperson for the U. S. Mint announced that a new fifty-cent piece was being issued to honor two great American patriots. On one  side of the coin would be Teddy Roosevelt and on the other side, Nathan Hale. Asked why two people were going to be on the same coin, the official replied, Now, when you toss a coin you can simply call, ... 'Ted's or Hale's'."
 


 
A vacationer e-mailed a seaside hotel to ask its location. 
"It's only a stone's throw away from the beach," he was told. 
"But how will I recognize it...?" asked the man. 
The reply came back: "It's the one with all the broken windows."
 


 
Jimmy: 'Hey, Mike...! How's your new pet fish doing...? You told me he was really something special.' 
Mike: 'To tell the truth, I'm really disappointed in him. The guy who sold him to me said I could teach him to sing like a bird.' 
Jimmy: 'What...? Let me get this straight... You bought a fish because you thought you could teach him to sing like a bird...?' 
Mike: 'Well, yeah. After all, you know, he's a parrot fish.' 
Jimmy: 'Now listen, Mike, while you might be able to teach a parrot to sing, you're never going to get anywhere with a parrot fish.' 
Mike: 'That's what you think...! It just so happens this fish CAN sing. The thing is, he's terribly off-key and it's driving me crazy. Do you know how hard it is to tuna fish...?' 
 


 
An entrepreneurial woman is sitting at a bar. A man approaches her and says:
- Hi honey...! want a little company...?
- Why...? Asks the woman. Do you have one to sell...? 
 


Two tall trees -- a birch and a beech -- are growing in the woods. A small tree begins to grow between them, and the beech says to the birch, "Is that a son of a beech or a son of a birch...?"
The birch says he cannot tell. Just then, a woodpecker lands on the sapling.
The birch asks, "Woodpecker, you are a tree expert. Can you tell if that is a son of a beech or a son of a birch...?"
The woodpecker takes a taste of the small tree. He replies, "It is neither a son of a beech nor a son of a birch. It is, however, the best piece of ash I have ever put my pecker in...!"
 


 
Blood work: A pessimist's blood type is always b-negative. The old doctors practice of bloodletting was all in vein. While stealing from a blood bank, the thief was caught red handed. Two nurses had a lot of bad blood between them. The hospital lab is recruiting. They're looking for new blood.

 


 
"I have a photographic memory, I just haven't developed it yet."
"A woman was in love with twenty soldiers: it was platoonic."
"It's better to love a short girl than not a tall."
"My tailor is making me a new suit, and he says right now it's sew far, sew good."
"A doctor who fell on his funny bone had a nurse tell him it was a humerus incident."
"One palm tree said to another: 'let's have a date'."
"During his air test a young pilot flew through a rainbow. He passed with flying colors."
"When a tailor was asked how a suit was coming he replied 'sew far sew good'."
"The decision to shoot more wolves caused howls of protest."
"One day someone burned down the post office; it turned out to be blackmail."


 






- Bizarre U.S. Laws.



 
Lewis has sent another series of strange laws:
 
New Jersey: 
It is against the law to "frown" at a police officer. 
In Newark, it is illegal to sell ice cream after 6pm, unless the customer has a note from his doctor. 
It is illegal to slurp soup. 
In Trenton, it is illegal to throw a bad pickle in the street. 
 
Rhode Island:
In Providence, it is illegal to sell toothpaste and a toothbrush to the same customer on a Sunday. 
It is illegal to throw pickle juice on a trolley. 
In Newport, it is illegal to smoke a pipe after sunset.
 
Tennessee:
* It is illegal to use a lasso to catch a fish.
* In Dyersburg, it is illegal for a woman to call a man for a date. 
* In Memphis restaurants, it is illegal to give any pie to fellow diners. It is also illegal to take unfinished pie home. All pie must be eaten on the premises. 
* Also in Memphis, it is illegal for a woman to drive by herself; "a man must walk or run in front of the vehicle, waving a red flag in order to warn approaching pedestrians and motorists."


 






- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
GREENSBORO, North Carolina - Walter Andrew Everhart, 36, conveniently claims he does not recall urinating in an aisle during an airline flight. Everhart simultaneously took pain killers and drank alcohol, which supposedly caused him to black out. A federal judge sentenced him to 19 months jail time for urinating and starting fights with other passengers. Apparently Everhart also kicked the seat of a pregnant woman. The act was so violent that it threw her from the seat. The defendant does not remember this either. According to witnesses, it took half a dozen police officers to restrain him. 
 
LONDON. A tiny sports car leaves a lot to be desired as a midnight trysting spot two secret lovers have learned. Wedged into a two-seater, a near-naked man was suddenly immobilized by a slipped disc, trapping his woman companion beneath him, according to a doctor writing in a medical journal here. The desperate woman tried to summon help by honking the horn with her foot. A doctor, ambulanceman, firemen and a group of passers-by quickly surrounded the couple's car in Regents Park. "The lady found herself trapped beneath 200 pounds of pain-racked, immobile man." said Dr. Brian Richards. '"To free the couple, firemen had to cut away the car frame," he added. The distraught woman helped out of the car and into a coat, sobbed, "'How am I going to explain to my husband what has happened to his car...?"
 
RUSSIA - The Russian Banana Party has been going a little fruity for years. They are now backing a policy that makes it OK to use carrots bananas and other fruit and vegetables in bed. In Russia, ritualistic intercourse using what they referred to as a "bone knob" had been previously abandoned. However, after being informed that HIV could not be transmitted by infected bananas, the ruling council of the All-Russian Banana Party decided Russians are now allowed to rightfully use bananas for any purpose. And ironically enough their mandate into effect on International Women's Day. 
 
SHANGHAI, China - The Hufulou restaurant in northeastern China said they were selling illegal tiger meat dishes, but they were really cooking up donkey flesh, marinated in tiger urine. The so-called stir-fried tiger meat with chilies was going for $98, and raw meat was priced at $864 a kilogram. Officers who came to shut down the restaurant were told that the meat was actually from donkeys, flavored with tiger urine to give the dish a "special" tang. Authorities confiscated the restaurant's profits and fined the owner, Ma Shikun, about $300. 
 
LONDON - British researchers have shot holes in the old wives' tale that eating cheese before going to bed will bring on nightmares. The British Cheese Board had 200 volunteers eat a 20-gram piece of various cheeses 30 minutes before retiring for seven consecutive nights, Sky News said. In total, 72 percent of the volunteers said they slept very well every night and 67 percent remembered their dreams. Nobody reported bad dreams, but the study found the type of cheese seemed to have an effect on the type of dreams the volunteers recorded in their diaries. Of those who ate Cheddar, 65 percent of volunteers reported dreaming about celebrities, including Johnny Depp. 75 percent of men and 85 percent of women who ate Stilton recalled odd and vivid dreams.  
GHANA - Perhaps a twenty-three-year old Ghana man should have asked for an intelligence spell instead. Aleobiga Aberima, was reportedly shot dead by a fellow villager while testing a magic spell designed by a witchdoctor to make him bulletproof. After smearing his body with a concoction of herbs every day for two weeks, Aberima volunteered to be shot to check if the spell had worked. Aberima died instantly from a single bullet. After the shooting, villagers began to beat the witchdoctor severely until a village elder rescued him. 
 
ROMANIA - Some people have pictures of their loved ones as screensavers while others have cute animal photos. But a boy at a Bucharest school would not settle for such ordinary pictures. In a clever, if not original stunt, the boy scanned his penis and used the picture on all of the school's computers. Officials threatened to set up an identity parade if the culprit does not 'stand up' and confess. 
 
AUSTRIA - A new reality show began this week on the Internet. The show promises to broadcast contestants having sex and going hog wild. Temptation Island II, you ask...? Not in this case - the contestants are pigs. The sites stars, Fred, Oscar, Joseph, Junior, Lulu and Xanophela, have been so popular that people have been logging on like crazy to see the pigs get some. Viewers choose their favorites, and the winning pig is promised a long and blissful existence by the Austrian Young Farmer's Association. A sequel is already in the works called "Girls Camp," featuring cows. The association said in an official statement, "Austria's farmers have nothing to hide. We hope that this project can give everyone the possibility to get to know our agriculture."

 
Odd Facts:
- Early mattresses were filled with straw and held up with a rope stretched across the bed frame. If the rope was tight, sleep was comfortable. Hence the phrase, "sleep tight."
- Sixty thousand miles of vessels carry blood to every part of your body.
- A human being loses an average of 40 to 100 strands of hair a day.
- A healthy individual releases 3.5 oz. of gas in a single flatulent emission, or about 17 oz. in a day.
- In U.S. schools where more than 30 percent of the students are poor, 59 percent of teachers report they lack sufficient books and other reading resources. Only 16 percent of teachers in more affluent schools report shortages.
- Researchers have discovered that events such as pleasant family celebrations or evenings with friends boost the immune system for the following two days. Unpleasant moments had the opposite effect: negative events, such as being criticized at work, weakened the immune function for one day afterward.
- The pyramids in Egypt contain enough stone and mortar to construct a wall 10 feet high and 5 feet wide running from New York City to Los Angeles.
- Benjamin Franklin invented the rocking chair.
- The largest snowflake on record measured 8 inches in width.
- When the Apollo 12 astronauts landed on the moon, the impact caused the moon's surface to vibrate for 55 minutes. The vibrations were picked up by laboratory instruments, leading geologists to theorize that the moon's surface is composed of fragile layers of rock.
- If your sense of smell isn't working, you can't taste an onion.
- The normal adult has 656 muscles. 42% of an average male's body weight is muscle. 38% of an average female's body weight is muscle.


 


 
Renata nous a trouvé ces deux infos intéressantes:
PARIS (AFP) Parfumées, virtuelles, en forme de porte-clés, avec la photo de son détenteur ou un diamant incrusté: pour trouver preneur dans un marché en pleine expansion, les cartes de paiement et de crédit doivent innover, selon une étude du secteur publiée mardi. "Cartes innovantes, l'état de l'art 2005": l'étude réalisée par l'éditeur financier Publi-News et le cabinet de conseil en stratégie Alténor Consulting auprès de 94 banques dans 25 pays fait l'inventaire des stratégies de différenciation que mettent en oeuvre banques et organismes de crédit pour attirer puis fidéliser le client. Se dégage une tendance à la personnalisation et la "segmentation" (ciblée sur une catégorie de population) des cartes bancaires, qui devrait se renforcer sous l'effet de la mise en place en 2007 du SEPA (Single European Payment Area, zone unifiée de paiements en Europe), pronostique l'étude. Déjà, des cartes ciblent les femmes - la banque singapourienne UOB commercialise une carte parfumée -, les New-Yorkais - la "NYC" d'American Express - ou encore ceux qui aiment les chiens, le football, etc. Il y en a pour tous les goûts, des phosphorescentes, des sonores, des flexibles, des "minis", des séries limitées, avec mini-lampe torche ou diamant incorporés. Au classement des cartes les plus innovantes, l'Espagne se place au premier rang, CaixaBank étant citée pour la créativité de ses produits. La Turquie n'est pas en reste tandis que "le contexte libéral des pays asiatiques comme la Malaisie ou Singapour est particulièrement porteur d'innovations", selon l'étude. La France, elle, "n'a pu investir aussi rapidement que ses concurrents pour des raisons essentiellement réglementaires".
&
POITIERS (AFP) - Une contravention de 45 euros avec retrait de points de permis a été infligée à un automobiliste de la Vienne parce que son véhicule circulait "les vitres embuées". Laurent Bonnaud a été arrêté par la brigade motorisée de Poitiers alors qu'il venait de quitter son domicile à Vouneuil-sous-Biard, le 4 octobre vers 08H00. Il a été verbalisé pour "champ de visibilité du conducteur d'une voiture particulière (R 316 alinéa 1 et 3 du code de la route) insuffisant (vitres latérales couvertes de buée) vers la droite et la gauche pour circuler avec sécurité". Mécontent, le conducteur a écrit à la gendarmerie pour expliquer qu'il venait de parcourir 1,7 km et que la buée n'avait pas encore eu le temps de disparaître en ce matin froid et humide. "Que doit-on faire...? S'arrêter tous les 100 mètres pour essuyer les vitres ou faire chauffer le moteur et risquer une amende...?", s'est interrogé Laurent Bonnaud. "Je ne sais pas combien de points cela va me coûter", a précisé à la presse l'automobiliste, qui affirme n'avoir jamais eu de contravention en vingt ans de conduite. "C'est la première fois que je vois cela en trente ans d'activité", a reconnu un gendarme de la brigade.
 

Merci à Françoise et Julien pour ces deux infos:
Bientôt la ville de Marbella en Espagne pourra s'enorgueillir de posséder un palace entièrement plaqué or. Destiné à accueillir la jet set et les milliardaires de la planète, cet établissement, dont on ne compte plus les étoiles, sera recouvert de douze tonnes de ce métal précieux : sur les murs, les portes, les meubles et même les palmiers. Bref, cet édifice, réplique du capitole de Washington, sera somptueux et... inabordable pour le commun des mortels. Pour accéder au paradis, il faudra débourser plus de 5000 euros par nuit.
&
Vous connaissez les Oméga 3…? Bien sûr…! Ces acides gras poly-insaturés sont bons pour la santé puisqu'ils protègent des accidents cardio-vasculaires. Du coup, on les retrouve désormais partout dans notre alimentation... les lardons, le jambon, le lait et même le pain de mie, pour ne citer qu'eux. Côté bien-être, on ne cesse d'innover. Un produit lancé par les Japonais se vante lui aussi de venir au secours de notre forme. Cette boisson lactée enrichie de calcium, de gelée royale et thiamine a, d'après eux, tant de vertus qu'elle rend... heureux...!
 
MAASTRICHT, Pays-Bas (AP) - Les petits-fils de Joseph Staline, Franklin Roosevelt et Winston Churchill se sont retrouvés à Maastricht aux Pays-Bas pour un débat, 60 ans après la conférence de Yalta qui avait réuni leurs grands-pères à la fin de la Seconde guerre mondiale. A l'occasion de l'inauguration d'un nouveau cycle d'études politiques à l'université de Maastricht, les trois petits-fils, aujourd'hui eux-mêmes d'un âge respectable et assez semblables physiquement à leurs illustres ancêtres, ont débattu avec courtoisie, riant souvent, malgré des visions souvent très divergentes du passé.

HAMBOURG (Reuters) - Les personnes dérogeant aux canons de la beauté possèdent désormais leur club en Allemagne. Le "Club des personnes laides", fondé par la journaliste Regima Gasper et son mari Harald, s'est fixé pour objectifs de "célébrer la laideur et de libérer les autres personnes au physique plus ordinaire de l'espoir secret de devenir, elles aussi un jour, belles". "Notre manifeste est le suivant: nous sommes laids mais nous ne sommes visiblement pas les seuls. Il est injuste que le monde soit gouverné par les gens superbes", explique Harald Gasper. "Nous ne sommes pas hostiles à la beauté et nous ne voulons faire de la laideur un culte mais nous souhaitons avant tout que les personnes au physique désavantageux se sentent mieux et à l'aise avec elles-mêmes." La réunion inaugurale du club a eu lieu dans une taverne de Hambourg. Elle a permis de prendre un cliché de chacun des 55 membres fondateurs de ce club, qui se réunira une fois par mois pour débattre des mérites de la laideur.
 
SYDNEY (AFP) - Une Australienne de 83 ans, qui avait été verbalisée pour avoir traversé une route trop lentement, a finalement vu son amende annulée compte tenu de l'absurdité de cette décision. Pat Gallenn, qui se déplace avec l'aide d'une canne, avait reçu une amende de 30 dollars australiens (19 euros) pour n'avoir pas emprunté "le chemin le plus direct" pour traverser une rue de sa ville, Malanda, à l'extrême nord de l'Etat du Queensland, a rapporté le Daily Telegraph. "Elle ne savait pas s'il fallait en rire ou en pleurer. Tout le monde pensait que cette affaire était tellement absurde en particulier pour quelqu'un de cet âge", a déclaré l'une de ses amies à l'agence australienne Associated Press. La police a indiqué que l'amende, infligée par des agents qui passaient par la ville, avait été déchirée, compte tenu des circonstances et de l'émoi dans la population. "L'affaire a été réglée, la police s'est excusée, tout le monde a bien ri et maintenant on peut tout oublier", a déclaré l'octogénaire au journal Cairns Post.
 
MIAMI (AP) - Les vilains marmots ne sont pas les seuls à avoir les yeux plus gros que le ventre. Sans doute stimulé par la légendaire rivalité entre le serpent et le crocodile, un python de quatre mètres de long a éclaté après avoir avalé un alligator de près de deux mètres, un peu trop gros pour lui. Un scientifique a découvert le corps sans vie du serpent dans le parc national des Everglades (Floride), transpercé à sa moitié par la queue et les pattes arrières de l'alligator, le reste se trouvant toujours dans l'estomac du reptile sans pattes. L'alligator pourrait avoir été blessé avant la bataille, selon Frank Mazzoti, un professeur de biologie de l'université de Floride, mais il était vivant quand elle a commencé. Et il a pu déchirer l'estomac du python en le griffant alors qu'il essayait de le digérer.
 
STOCKHOLM (AFP) - Un Suédois qui avait donné son sperme pour qu'un couple de lesbiennes aient des enfants a été condamné par la Cour suprême du pays à payer une pension pour les trois enfants dont il est le géniteur. Agé de 39 ans, l'homme avait donné son sperme au début des années 90, et permis la naissance de trois enfants entre 1992 et 1996. Il a indiqué à la Cour qu'il s'était mis d'accord avec le couple qu'il ne contribuerait pas à élever les enfants. Mais il avait néanmoins signé un papier reconnaissant qu'il était leur père biologique. Le couple de lesbiennes s'est ensuite séparé et la mère biologique a réclamé que le géniteur verse une pension alimentaire. La Cour Suprême comme le tribunal d'instance et la Cour d'appel ont considéré que le père biologique devait assumer ses responsabilités financières.
 
RENO, Nevada (AP) -- Une Américaine a été expulsée d'un vol de la Southwest Airlines parce qu'elle portait un T-shirt comportant un message injurieux accompagné des portraits du président George W. Bush, du vice-président Dick Cheney et de la secrétaire d'Etat Condoleezza Rice. L'incident s'est produit mardi à l'aéroport international Reno-Tahoe (Nevada). Lorrie Heasley, une commerciale de 32 ans, raconte que des passagers ont commencé à protester lorsqu'elle a pris place avec son mari Ron à l'avant de la cabine. Elle a d'abord accepté de couvrir les mots insultants avec un sweat-shirt, mais celui-ci a glissé alors qu'elle essayait de dormir, et on lui a alors intimé l'ordre de porter son T-shirt à l'envers ou de partir. Le couple a choisi de descendre de l'avion à l'escale de Reno et a poursuivi son voyage dans une voiture de location. "J'ai des cousins en Irak. On essaye de libérer un autre pays et je dois descendre de l'avion à cause d'un T-shirt. Ce n'est pas ça la liberté", s'est-elle insurgée, selon la presse locale.
 
DIJON (AFP) - Trente habitants de Chalon-sur-Saône (Saône-et-Loire), dont certains grands amateurs de vins de Bourgogne, perfectionnent leur palais en étant goûteurs d'eau pour la Lyonnaise des Eaux. "Ceux qui apprécient le vin ont en général un palais assez développé. C'est idéal pour détecter des anomalies ou des nuances dans l'eau", explique Pascal Busch, chef d'agence clientèle à Chalon-sur-Saône, qui a recruté ces trente bénévoles de tous les quartiers et de toutes les catégories socio-professionnelles. Ils ont suivi une formation théorique et pratique samedi dernier et sont prêts à envoyer chaque semaine leurs réponses à un questionnaire fourni par la Lyonnaise sur le goût de leur eau.
 






- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Catherine et à Claude pour cette devinette, classique mais amusante:
Qu'est-ce qui est blanc lorsqu'on le lance en l'air et jaune lorsqu'il retombe… ?
- L'œuf.
 
Merci ensuite à Renata pour cette nouvelle devinette:
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan...?
- Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison...!!!

 
Karinne et Pascal continuent avec ceci:
Quel est le seul instrument à vent à une seule corde...?
- Le String.

 
"La vengeance est un plat qui se mange froid", aurait aussi pu dire Diane, que je félicite quand même, en même temps que Renata pour leur envoi:
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat...?
Réponse:  Le chocolat donne du plaisir à chaque fois.

 
Jacqueline et Jacky poursuivent avec cette autre devinette footballistique:
Qu'est-ce qui tape du pied avant de mourir...?
- Les supporters de Bastia.

 
Attention, messieurs: la Vengeuse Masquée récidive:
Quelle est la différence entre les garçons et le whisky...?
- Le whisky bonifie avec l'âge.

 
Attention, mesdames, Marc répond avec ceci:
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent trois heures à s'habiller...? 
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle bonne devinette:
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste...?
- Tu peux négocier avec le terroriste...!

 
Gérard parachève la série avec ce qui suit:
Quelle est la définition de la confiance absolue...?
- C'est quand deux cannibales font un 69.

 
Q: Quel est le comble du chauve...?
R: Avoir un cheveu sur la langue.

Q: Quel est le comble pour un chien...?
R: Donner sa langue au chat.

Q: Quel est le comble d'une clé...?
R: Etre mise à la porte.

Q: Quel est le comble d'un coq...?
R: C'est d'avoir la chair de poule.

Q: Quel est le comble pour un cordonnier...?
R: Avoir les dents qui se déchaussent.

Q: Quel est le comble pour un coureur cycliste...?
R: Etre mis au régime sans selle.

Q: Quel est le comble pour un crayon...?
R: Avoir mauvaise mine.
 


 
Thank you to Mario for this first riddle:

How many men does it take to open a beer...? 

- None. It should be opened when she brings it. 


 
Q: Why did the belt go to jail...?
A: Because it held up a pair of pants...!
 
Q: Why did the projector blush...?
A: It saw the filmstrip.
 
What do you call a fish with no eyes...?
- A fsh.
 
Q: Did you hear about the dyslexic devil worshiper...?
A: He sold his soul to Santa.
 
Q: What did boy pickle say to the girl pickle...?
A: "You mean a great dill to me." 
 
Q: What is the difference between a fisherman and a lazy student...?
A: One baits his hook, the other hates his book.
 
Q: What did Tarzan say to Jane after coming home from a hard day at the branch office...?
A: "It's a jungle out there." 
 
Q: Why doesn't Hannibal Lector eat people that work at Texaco...?
A: They give him gas.
 


 
1) What two words have the most letters in it...?
--> Post Office.
 
2) One boy can eat 100 chocolates in half a minute, and another can eat half as many in twice the length of time. How many chocolates can both boys eat in 15 seconds...?
--> 62.5 chocolates.
 
3) What do you throw out when you want to use it, but take in when you don't want to use it...?
--> An Anchor.
 
4) What do these words have in common...? AGENDA, CLOTHES, SCISSORS, SHORTS.
--> They have no singular form.
 
5) Which one of the following words does not belong with the others...? Why...? AUNT, FATHER, MOTHER, UNCLE, SISTER, COUSIN, DAUGHTER, SON.
--> Cousin
 
6) One state in the United states is surrounded by 7 other states. Which state is it, and can you name the surrounding states...?
--> Kentucky
 
7) Which fruit in the following list is the odd one out...? peach, grape, orange, cherry, pear, apple, strawberry.
--> Orange.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)








- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
On la tient dans la main pour qu'elle grossisse.
=
LOUPE.
 







- La Contrepèterie et les Aptonymes / The Malapropism and the Implied Chiasmus.

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
Le Caire est noir de monde.
 


 
Selon Nuessel, le mot "Aptonyme" contient le radical d'origine latine "apte" qui signifie "approprié, qui convient exactement ". La deuxième partie du mot, "nyme", provient du grec "onuma", qui signifie "nom". La rencontre d'un nom de personne et du métier exercé par cette personne est en principe fortuite. Mais à y regarder de plus près, il semblerait que le hasard fasse parfois des associations vraiment surprenantes. Y aurait-il malgré tout une influence du nom sur le choix de carrière...? La question est posée... Le psychanalyste Carl Jung a abordé ce phénomène dans son étude intitulée "Synchronicité".

Les aptonymes d'aujourd'hui:
 
Pierre-Henri Boileau était producteur de vins en 1998 dans le Bordelais, en France.
&
Dans mon enfance, j'ai connu un Jean Bon, charcutier dans la ville de Bourges, en France.

 


 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this.

Today's malapropisms:

 
"He's going up and down like a metronome."
--> Ron Pickering.

 


 
In an implied chiasmus, the words of a saying -- generally a popular or well-known saying -- are reversed, but without explicit reference to the saying being altered.
 
Today's implied chiasmus:
 
"Alimony: bounty after the mutiny."
--> Johnny Carson.

 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Books / Livres:
 
Carole and Serge recommend this very good book to you: "A Year in the Merde", by Clarke Stephen
Paul West, a young Englishman, arrives in Paris to start a new job - and finds out what the French are really like; they do eat a lot of cheese, some of which smells like pigs' droppings. They don't wash their armpits with garlic soap. Going on strike really is the second national participation sport after "pétanque". And, yes, they do use suppositories; in his first novel, Stephen Clarke gives a laugh-out-loud account of the pleasures and perils of being a Brit in France. Less quaint than "A Year in Provence", less chocolatey than "Chocolat", "A Year in the Merde" will tell you how to get served by the grumpiest Parisian waiter; how to make perfect vinaigrette every time; how to make amour - not war; and how not to buy a house in the French countryside.
 
Carole et Serge vous recommandent la lecture de ce livre de Clarke Stephen, "A Year in the Merde".
Ce petit bouquin qui se lit très vite relate les (més)aventures d'un anglais "so british" qui vient travailler un an à Paris, dans une société française. Une vue externe de la France à travers sa capitale. De quoi bien rire, même si parfois c'est un peu jaune. Il dresse un tableau pourtant attendrissant de notre cher pays, de ses moeurs, de sa société et de ses coutumes parfois "strange". C'est aussi une bonne auto-critique des anglais en France.

 
Websites / Sites Web:
 
Connaissez-vous le "Cidre de Glace"...? Francine et Jean-Michel vous invitent à en savoir plus: http://www.icecider.com/ 

Do you know "Ice Apple Wine"...? Francine and Jean-Michel suggest that you learn a little more about it: http://www.icecider.com/ 
 
A quoi ressemblerez-vous dans dix ans, ou quarante ans...? C'est ce que Karine et Joël se proposent de vous faire découvrir grâce à ce site: http://212.100.224.91/ 
What will you look like in the future...? This is what Karine and Joël are going to tell you now: http://212.100.224.91/ 
 
Lionel nous rappelle les dates de la Foire Gastronomique de Dijon, du 1er au 13 novembre 2005 au Parc des Expositions de la capitale bourguignonne: http://tvnetbourgogne.com/affiche%20foire05.htm 
http://www.dijon-expocongres.com/fr/foire/infos.html 
 
Allez jeter un coup d'oeil à TV Net Bourgogne, la télévision sur Internet de notre région proposée par Lionel: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Simone et Lucien nous informent que cette école, pas tout à fait comme les autres, sensibilise jeunes et adultes à la bio-diversité: http://www.ecole-nicolas-hulot.org/ 
 
Révisez votre code avec Marc: http://adi.inrets.fr/article.php3?id_article=100 
 
Joëlle vous invite à ne pas rater la Foire du Livre de Brive qui se tiendra, cette année, du 4 au 6 novembre au Hall Georges Brassens.
Renseignements au (0)5 55 92 39 39 et http://www.foiredulivre.net/ 
 
Jacques-O nous propose un petit chef d'oeuvre, "Vanina à New York": tout simplement génial. Soyez patients, le téléchargement traîne un peu: http://www.vimeo.com/clip=11327 
 
Luc vous propose ce site web instructif pour tester votre sans thé, pardon, santé: http://www.desyeuxdesoreilles.com/lamachineacaca/intro.html 
 
Découvrez cet animal fier et méconnu grâce à Gérard: http://members.tripod.com/~hctad/saucisse/ 
 
N'oubliez pas le site d'André: http://andrevan.com/ . Une mine de bons mots, de blagues, d'images amusantes et de beaucoup d'autres choses encore.

 
L'environnement du château de Pau, face aux Pyrénées et au coeur du centre ville, en font un symbole et un lieux à découvrir. Retrouvez également ses jardins, ses décorations et sculptures mais aussi ses murailles et tours comme le Donjon qui le protège: http://perso.wanadoo.fr/adour/chateau-pau/chateaudepau/ 
 
Découvrez les collections du Musée National du Moyen-Age situé à Paris et une sélection d'oeuvres, les thermes gallo-romains, l'hôtel des abbés de Cluny, le jardin médiéval, des plans des salles et du jardin, les activités de l'établissement et des informations pratiques: http://www.musee-moyenage.fr/ 
 
Le Languedoc-Roussillon propose des suggestions de visites dans ce merveilleux coin de pays. Un site fort intéressant: http://www.sunfrance.com/index.php3?langue=fr 
 
"Virtual Library" est un catalogue mondial de signets réalisé par de très nombreuses Universités (Harvard, Cologne, Mexico, Florence, Lyon...) et reconnu pour la qualité de ses sélections. Le catalogue d'Histoire de France de Virtual Library est destiné à devenir un lieu central pour les internautes exigeants sur la qualité scientifique des sites qu'ils souhaitent visiter: http://album.revues.org/ 
 
Quelle heure est-il à Honolulu...? Quels pays sont sur le même fuseau horaire...? Et pour être certain que votre ordinateur est bien à l'heure, cliquez sur "set computer-time", validez dans le carré vert en bas à droite. Votre PC est maintenant synchronisé sur une horloge atomique: http://www.timeticker.com/ 
 
Des informations intéressantes pour vous, amis et "nez en moins" collègues: http://www.infobourg.com/ 
 
Découvrez le musée Jean Gabin, situé dans le village de son enfance. Découvrez la filmographie et testez vos connaissances sur l'acteur: http://www.musee-gabin.com/ 
 
Découvrez ici en avant première les attraits du Parc National des Cévennes avec la présentation de sa faune et de sa flore. Carte, règlement, conseils pratiques: http://www.bsi.fr/pnc/index.asp 
 
La Bibliothèque Nationale de France présente, à travers le carnet de l'architecte Villard de Honnecourt, une découverte des techniques de construction des cathédrales et plus généralement de la ville au XIIIe siècle, de son architecture et de ses grands chantiers: http://classes.bnf.fr/villard/index.htm 
 
Explorez le Canada. Informations touristiques, festivals et événements, lieux à visiter. Prenons connaissance des forfaits et des lieux de villégiatures selon la région ou la ville que nous désirons visiter: http://www.travelcanada.ca/tc_redesign/app/localeSelect.do 
 
Questions-réponses, communiqués, centre d'appel. Le ministère de la Santé a récemment actualisé sur son site Internet un dossier consacré à la "grippe aviaire". Un centre de renseignement téléphonique est également proposé aux voyageurs: http://www.service-public.fr/accueil/sante_grippe_aviaire_questions.html 
 
Classé au patrimoine mondial de l'Unesco depuis 1982, le centre historique de La Havane, la capitale cubaine est ici évoqué grâce à un guide culturel: http://www.azureva.com/cuba/magazine/havane.php3 
Since it was founded in 1519, the Ciudad de La Habana, Cuba, is certainly the pearl of the capitals of the New World: http://www.azureva.com/gb/cuba/magazine/havane.php3 
 
La ville de Québec célèbrera en 2008 son 400e anniversaire. La société qui organise les festivités présente quelques renseignements sur l'événement, ses préparatifs et l'histoire de la ville:  http://www.quebec400.qc.ca/ 
July 3, 2008 will mark the 400th anniversary of the founding of Quebec City, a milestone reached by very few North American cities: http://www.quebec400.qc.ca/ 
 
"Wildfinder" is a map-driven database of more than 30,000 species from around the globe, combined with a powerful search engine that allows you to discover more about a region and its indigenous wildlife: http://www.worldwildlife.org/wildfinder/ 


 
Gorillaz fans: have a look at their website: http://www.gorillaz.com/flash.html 
 
In the normal course of using a computer, many additional applications and processes can get installed over time. This can slow your processor down dramatically, and often it can be hard to see what you need to be running, and what is just eating up valuable resources. The free download to be found at "Audit My Software" provides an answer to this quandary by listing all running processes and how they are connected to your operating system: http://www.auditmysoftware.com/ 
 
At "The Ascii Art Dictionary" you'll find everything you ever wanted to know about creating pictures out of keyboard characters. Ascii stands for American Standard Code for Information Interchange, and is basically a techie term for a character-set based on the Roman alphabet as used in modern English: http://www.ascii-art.de/ 
 
"Google Montage" is my recommendation for a little bit of random fun. Random because this particular Googlehack makes a montage of random pictures taken from the search strings you provide. Just put in a name, enter a number of search strings on different lines, and then wait for your artwork to be delivered: http://montage.sleepygeek.org/ 
 
What about having a look at a collection of optical illusions...? Just follow this link: http://www.michaelbach.de/ot/index.html 







 








I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy anymore: take part in the next number of Friday, November 4th. Send me a joke, your point of view on the magazine or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 



 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez plus timides: participez au prochain numéro du vendredi 4 novembre. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le magazine ou sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.




 




Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
1) What two words have the most letters in it...?
--> Post Office.
 
2) One boy can eat 100 chocolates in half a minute, and another can eat half as many in twice the length of time. How many chocolates can both boys eat in 15 seconds...?
--> 62.5 chocolates.
 
3) What do you throw out when you want to use it, but take in when you don't want to use it...?
--> An Anchor.
 
4) What do these words have in common...? AGENDA, CLOTHES, SCISSORS, SHORTS.
--> They have no singular form.
 
5) Which one of the following words does not belong with the others...? Why...? AUNT, FATHER, MOTHER, UNCLE, SISTER, COUSIN, DAUGHTER, SON.
--> Cousin.  All of the others are specific to a gender.
 
6) One state in the United states is surrounded by 7 other states. Which state is it, and can you name the surrounding states...?
--> Kentucky. The other states are: Missouri, Indiana, Ohio, West Virginia, Virginia, Tennessee, Illinois.
 
7) Which fruit in the following list is the odd one out...? peach, grape, orange, cherry, pear, apple, strawberry.
--> Orange. It is the only one that you peel before eating.


 


Contact: a.vigneron@wanadoo.fr 
Sites & Blogs: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://spaces.msn.com/members/desomag/ 


Copyright © Alain Vigneron, octobre 2005.



17:23 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2005.10.08

Désomag...!!! (#139)


Vendredi 7 octobre 2005 / Friday, October 7th, 2005.

 
Procrastinate Now...!!!

 


 
C'est la famille vache qui est réunie, le papa va prendre en photo sa famille:
- Attention, bousez plus...!!!

 


¤
somag...!!!â 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 139
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Le Petit Trou Vert. ( Fabienne & Hamid )
- Dialogue avec les Citoyens. ( Luc )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Catherine & Claude; Steve; Francine & Jean-Michel; Danièle; Tim; Fanchita )
- Nouvelle Alerte au Virus. ( Marie-Odile & Michel )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Elizabeth & Pierre; Dominique; Jacqueline & Jacky; François; Catherine & Claude; Lewis; Isabelle; Francine & Jean-Michel; Margrit; Nathalie; Carolyn; Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Francine & Jean-Michel; Mario; Annie & André; Anne Aunyme; Marcelle & Robert; Luc; Laurent; Marc; La Vengeuse Masquée; Elodie & Aurélien; Françoise & Julien; Danièle; Pierrette & André; Charles; Karinne & Pascal; Fabienne & Hamid; Jean-Philippe )
- Comment Donner une Pilule à votre Chat. ( Catherine & Claude )
- Note de Service. ( Patrick )
- La Foire Aux Cancres.
- Le Bêtisier des Mairies. ( Dominique )
- La Vie Vue par les Enfants. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Blair; Margrit; Marc; Ross; Carolyn; Jason )
- Rules of the Air. ( Luc )

- Disturbing Questions.  ( Duane )
- Bizarre Newspaper Headlines.
- How Good Are You In Bed...? ( Steve )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Jennifer; Susan & Bill )
- Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude; Francine & Jean-Michel; Renata; Karinne & Pascal; Jane-Ann; Jacqueline & Jacky; Marc; Annie & André; Nicole & Christian; La Vengeuse Masquée )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- The Palindrome & the Anagram / La Contrepèterie & le Rébus.
- Mothballs and Elbow Grease. ( Ann & Jeff )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël; Florent; Simone & Lucien; Marc; Francine & Jean-Michel; Lionel; Carole & Serge )
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- AV.com...!!!


 
Je vous contais naguère ma grande fierté d'avoir reçu une lettre du ministre de l'Education, MON ministre. Eh bien, je suis encore heureux de vous dire que les honneurs continuent à pleuvoir sur moi. Figurez-vous que c'est maintenant une autre personnalité qui m'a envoyé un courriel sans que je ne lui aie rien demandé non plus. En fait, l'Union pour un Mouvement Populaire vient d'entamer une campagne massive de marketing politique par e-mail et un message signé Nicolas Sarkozy, président du parti, a été envoyé à trois cent mille adresses électroniques, dont la mienne. Il en vise deux millions au total, soit une diffusion presque égale à celle de Désomag, ce qui me rend bien évidemment un peu inquiet et jaloux. Cette pratique à la limite de la légalité se veut moderne mais elle soulève tout de même quelques questions sur l'utilisation des fichiers d'adresses car cet envoi ressemble fort à ce que les vrais francophones appellent "pourriel" -- et que les Français nomment "spam". Là où le bât blesse c'est que la personne supposée réguler ce type de gêne est le Ministre de l'Intérieur, plus connu sous le nom de Nicolas Sarkozy, l'expéditeur de cet envoi massif.
¤ ¤ ¤
Nicolas Sarkozy n'a pas assisté au Conseil des Ministres de mercredi. Il aurait eu une migraine qui l'aurait forcé a rencontré Brigitte Bardot plutôt qu'à aller voir ses supérieurs, Jacques Chirac et Dominique de Villepin. Etant moi aussi migraineux, je ne lui jetterai donc pas la pierre. Comment...? C'est déjà fait...? Oooops...!!!  
¤ ¤ ¤

J'ai longtemps cherché et maintenant, je sais. Je sais ce que signifient les initiales "SNCM" et, comme je suis payé pour être altruiste, je vais vous le dire: "Savoir Nager de Corse à Marseille". On ne parle, en effet, plus que de la Société Nationale Corse-Méditerranée, ces temps-ci.  La SNCM connaît des perturbations incessantes suite à des mouvements de grève à répétition. L'entreprise est proche de la faillite et les employés syndiqués à la CGT ou à la STC font tout leur possible pour conserver l'Etat comme patron. Pardi...! Pour 180 jours de vacances par an, ça vaut la peine de se battre, de casser la figure à des journalistes et à des policiers, de bloquer une grande ville et une île entière, de détourner un bateau et de balancer des rockets sur la Préfecture de Police.
 
Je reconnais volontiers que les membres du STC ont de l'humour. Choisir de s'appeler "Syndicat des Travailleurs Corses" a déjà, en soi, quelque chose d'irrésistiblement comique de par l'oxymore sous-entendu. Venant de ces travailleurs-là qui, par ailleurs, ont dû confondre la mot anglais "union", qui signifie "syndicat" avec le mot "syndicate" qui est le surnom américain de la "mafia", c'est sans doute encore plus drôle. Une autre petite ironie de la situation c'est le nom du bateau qu'ils ont détourné, le "Pascal Paoli". Cet homme est supposé avoir été le premier indépendantiste corse. En fait, en creusant un peu, on s'aperçoit qu'il aurait aussi été un oxymore vivant, étant le père biologique de Napoléon, l'Empereur des Français, qui n'était pas franchement indépendantiste, comme chacun sait.

Michel Charasse a récemment proposé de vendre la SNCM à la STC et à la CGT pour un euro symbolique. Mauvaise idée, monsieur le Sénateur...! S'ils deviennent leurs propres patrons, ils vont devoir travailler dur pour éviter le dépôt de bilan. Au contraire, s'ils restent sous la tutelle du public, ils peuvent déjà envisager d'exiger un passage à 300 jours de congé par an, sans compter les dimanches, bien sûr...


¤ ¤ ¤

Le Crédit Lyonnais, qui a versé dans les magouilles avec l'affaire Executive Life, s'est vu, il y a quelques mois, condamné à une lourde amende que les contribuables français devront payer, la banque étant encore publique au moment des (mé)faits. On se croyait tiré d'affaires après ça, mais c'était compter sans Bernard Tapie qui, tel le Phénix, est revenu sur le devant de la scène avec son procès gagné contre cette même banque. Résultat des courses: encore 135 millions d'euros de perdu pour le Crédit ...et donc pour nous.
¤ ¤ ¤

Après avoir refait le match sur RTL et LCI, Bernard Tapie parle de refaire de la politique. Décidément, ce type ne manque pas de Santé...!!!
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Santé toujours. La Sécurité Sociale a fêté ses 60 ans, cette semaine. Pour ceux qui ont reculé l'âge de la retraite en parlant de réforme, une autre réforme est d'ores et déjà envisagée: mettre la Sécu à la retraite à notre place.
¤ ¤ ¤

La Turquie va entrer dans l'Union Européenne: un grand pas en ce sens vient d'être fait cette semaine. Il va bien sûr falloir rebaptiser l'Union si elle déborde les frontières du continent et, déjà, de fins politologues ont pensé au terme "Nations Unies", en oubliant que le mot était déjà utilisé par un organisme concurrent qui brille par ses performances, lui aussi.
¤ ¤ ¤

C'est officiel: le Président Bush s'est remis à boire. La presse américaine commence à aborder le sujet. Parallèlement, on aura remarqué le peu d'âneries que Gogolito aura commises cette quinzaine. Faut-il y voir un rapport...? Sans doute. Il n'y a que lorsqu'il est sobre que le Président américain fait n'importe quoi, comme envahir un pays étranger ou prétendre que de nouvelles attaques terroristes sont imminentes sur le sien. Personnellement, je lui conseille de se pinter au Beaujolais ou à la rigueur au "gros rouge qui tache" et, pour le coup, il est certain qu'il décrochera le prix Nobel de l'Epais l'année prochaine.
¤ ¤ ¤

Le projet de directive "Bolkestein" est reparti. Ce texte sur la libéralisation des services, du nom de l'ex-commissaire européen chargé du marché intérieur, aurait dû être voté au printemps dernier mais le référendum sur la Constitution Européenne l'a temporairement repoussé. A l'époque, pourtant, on nous jurait qu'il était définitivement enterré. Et il y a des politiciens qui s'étonnent qu'on les brocarde...!!!
¤ ¤ ¤

En Allemagne, on s'est battu -- et on se bat encore -- comme des chiffonniers pour devenir Chancelier. Aux dernières nouvelles, ce serait Angela Merkel qui prendrait la place de Gherard Schröder. Tout ce qu'on en retient, c'est qu'une fois encore tout politocard n'a pour son pays que l'ambition de se retrouver à sa tête.


 



- Le Petit Trou Vert.

 
Merci à Fabienne et Hamid d'avoir pensé à nous envoyer cette merveilleuse histoire, proche du conte de fée:
 
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Alexandra, et, jusqu'à présent, il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle...
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille, et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plairait...
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda: 
"Que se passe-t-il donc ici...?"
Jean, plus confus que  jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "Petit Trou Vert".
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant et lui ordonnant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec  lui.
Jean l'emmena et lui proposa de  faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert"... 
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert"...
Dans cette angoisse, il détourna son  attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda dans l'accident...!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi...!!!

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a  envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".
Alors, comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je te fais suivre ce mail.

C'est normal ça sert à ça les  amis....

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI,  EMM..... QUELQU'UN D'AUTRE...
 







- Dialogue avec les Citoyens.

 
Merci à Luc qui nous fait parvenir ce message de la plus haute importance:
 
Appel à Tous les Européens.
 
Comme vous le savez, c'est un péché pour un Taliban que de voir une autre femme que la sienne nue. Sa foi lui impose même de se suicider si tel était le cas.
 
Pour cette raison, il est demandé à toutes les femmes européennes de sortir de leur domicile entièrement nues et de se promener ainsi dans la rue, samedi 10 octobre 2005 prochain à partir de 16 heures.
 
Afin d'éliminer tous les terroristes de votre quartier, il est important de se promener un minimum d'une heure.
 
D'autre part, il est indispensable que les hommes sortent sur le pas de leur porte et s'installent dans un fauteuil de jardin pour prouver qu'ils ne sont pas des Talibans, et soutenir ainsi les femmes dans leur importante action.
 
De plus, il est interdit aux Talibans de consommer de l'alcool. Un pack de bière fraîche, placé à côté de votre siège, sera la plus belle preuve que vous n'êtes pas un terroriste Taliban.
 
La Communauté Européenne apprécie énormément votre collaboration et vous remercie d'avance de vos efforts.

Faites votre devoir patriotique et envoyez vite ce message à autant de personnes que possible pour faire de cette action un réel succès.
 
Le Gouvernement vous remercie de votre collaboration. Ensemble, nous pourrons éradiquer le terrorisme mondial.


 





Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"Hey, you have a great blog here! I'm definitely going to bookmark you!"
--> Tim.
(Thank you very much, Tim, and welcome to Désomag.)
 
"Wow, Alain this was forwarded to me by a friend, it predicts yoru sexual identity by the first letter of your name... I can't believe how accurate it is!!!"
--> SSSSSSSteve.
(Thank you very much, Steve. I, myself, couldn't believe my eyes when I read the article about my initial: "A". This is why I slightly changed the alphabetical order of your mail. I didn't want the best part of it to be at the beginning... Ha, ha, ha...!!!. See below: "How Good Are You In Bed...?")
 
"Il paraît qu'avec le chien, c'est plus facile... Encore que, lorsqu'il s'agit de donner un médicament à Jacara, on est pas loin de cette histoire de chat. Petit moment de franche rigolade pour la petite famille et bien sûr, les honorables lecteurs de Désomag."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "Comment Donner une Pilule à votre Chat".)
 
"... un grand merci pour le Désomag ( de belles découvertes )."
--> Francine & Jean-Michel.
(Et merci à vous pour la belle citation à découvrir plus bas.)
 
"Tu vas être étonné mais pour une fois j'ai une histoire pour Désomag. Heureusement celle-ci m'a été adressée par mail, sinon vu mon "grand âge", ma mémoire est pleine et je ne les retiens pas."
--> Danièle.
(Merci pour cette bonne blague, Danièle. Voir plus bas: "Vos Blagues".)
 
"Merci pour le Désomag 138 que je n'ai pas encore fini de lire tant son sommaire est riche en surprises. Alain, tu vas me détester, mais la blague sur Charles-Édouard et sa façon exaspérante d'entrer et sortir m'a été racontée par ma mère qui l'avait elle-même entendue en Espagne avant la guerre civile. Autrement dit, elle date des années 30 ! Ça nous rajeunit pas, mon pauv' monsieur."
--> Fanchita.
(Ne t'inquiète pas, Fanchita. J'en ai entendu d'autres et je ne suis pas près de te détester. Je n'ai surtout pas la prétention de sortir des blagues originales mais seulement d'établir un lien entre mes amis avec ce journal. En tout cas, merci pour tes commentaires judicieux.)
 






- Nouvelle Alerte au Virus.


 
Marie-Odile et Michel nous apportent cette information exceptionnelle, exclusivité de Désomag:

Attention ! Virus appelé FEMME !

Monsieur le responsable du service utilisateurs,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Epouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse1.0 s'auto installe dans tous les programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, et également Nuit-de-Bringue2.5 ou Dimanche-Foot5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

REPONSE:

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception: beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse1.0, avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités.
Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Épouse1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse1.0.Donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec Belle-mèreX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, des quelles dérivent Epouse1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module pour installer ensuite les programmes Fiancée-plus ou Épouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants".)
D'autre part, si vous installez la version Fiancée8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse1.0. Bien qu'il existe une version Épouse3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé Épouse1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les "Erreurs Générales" (EG's). Épouse1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande: C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la commande : C: FAIRE EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Epouse1.0 comme: Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité; C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE
Bonne chance.













- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
Who wrote the novel "Dr Jekyll & Mr Hyde"...?
Qui a écrit le roman "Dr Jekyll & Mr Hyde"...?

Robert Louis Stevenson (1886)


Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:





 
Qui jouait le rôle de Joe et de Joséphine dans le film de 1959 "Certains l'aiment chaud"...?
Who played Joe and his alter ego Josephine in the 1959 film 'Some Like it Hot'...?



 
Jack Lemmon
 
Answer to Diane's bonus question:
Réponse à la question bonus de Diane:
 
In what American State was the photo on this site taken...? http://desomag.blog.com/ 
Dans quel état US la photo de ce site a-t-elle été prise...? http://desomag.blog.com/ 
 
Alaska

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Renata; Simone & Lucien; François, Marie-France & Jean-Pierre.
 
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La question du jour:
Today's question:
 
Wallace Carothers invented a strong, light synthetic fibre. What is it called...?
Wallace Carothers a inventé une fibre synthétique forte et légère. Quel est son nom...?
 
La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

 
Bismarck is the capital of which US state...? 
De quel état US Bismarck est-il la capitale...?
 
La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what European city can you see this bear sculpted by François Pompon...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Dans quelle ville européenne peut-on voir cet ours sculpté par François Pompon...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 


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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Many thanks to Lewis for this good quote:
"Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country."
--> Mayor Marion Barry, Washington, DC.
 


 
And many thanks to Margrit for the next fine quotation:
"If men can run the world, why can't they stop wearing neckties...? How intelligent is it to start the day by tying a little noose around your neck...?"
--> Linda Ellerbee.  


 
Many thanks to Carolyn for this:
"I read recipes the same way I read science fiction. I get to the end and I think, "Well, that's not going to happen"."
--> Jean Sairien.


 


 
"According to the latest international study of test scores, America's 15-year-old boys don't do nearly as good in math as students in 20 other nations. However, our 15-years-olds do much better with their math teachers" 
&
"A Romanian man is in the hospital after getting drunk and swallowing 120 coins on a bet. Doctors monitoring his situation say so far, no change."
&
"The Weakest Link is a fascinating program. They ask a bunch of people questions and they keep getting rid of the dumbest person, so just the smartest person is left. It is kind of the opposite way we elect a president."
&
"Forbes has come out with its annual list of the 400 richest Americans -- or as it's also called, the Bush cabinet."
&
"In an announcement today, President Bush said all federal workers should travel less to save fuel. He decided on this in Texas -- right before he flew to Colorado, then back to Washington to prepare for tomorrow's trip back to Texas."
&
"The National Enquirer says that president Bush has started drinking again. You thought he was falling off his bicycle before. Are you worried that President Bush might be drinking again...? Why...? Let's say he is drinking. It'd be hard to screw up more than we have already. (...) The way things are going with his administration, I'm surprised Betty Ford is not drinking again."
--> Jay Leno.
 


 
"Congress says the hurricanes' impact on the economy is less than expected. That's because there is nothing that does more damage to the economy than Congress."
--> Jim Barach.
 


 
"New York City now has a major rat problem. You have no idea how big these rats are until you go to Central Park and take a ride in one of our rat drawn carriages."
--> Dave Letterman.
 


 
"A Los Angeles hospital has admitted to giving a liver transplant to a Saudi national instead of sicker Americans who were ahead of him on the donor list. Man, what some people won't give up for cheap gas these days...!"
--> Jake Novak.
 


 
"Mitsubishi dealers in Los Angeles began a new ad campaign Sunday in light of today's fuel prices. They are offering free gasoline for a year if you lease a Mitsubishi. If you don't want the gasoline they will give you a Rolls Royce instead."
--> Argus Hamilton.
 


 
"President Bush has pledged to grant millions of dollars in tax breaks to national casino companies rushing to rebuild casinos along the Gulf Coast, giving residents who haven't already lost their house a chance to do so." 
 -->  Lewis Black , "Daily Show" commentator.
 



 
"What the world needs is more geniuses with humility, there are so few of us left."
--> Oscar Levant.
 


 
"Youth is the first victim of war; the first fruit of peace. It takes 20 years or more of peace to make a man; it takes only 20 seconds of war to destroy him."
--> King Baudouin I, King of Belgium.

 


 
"My mother was like a sister to me, only we didn't have sex quite so often."
--> Emo Philips.

 


 
"No man should marry until he has studied anatomy and dissected at least one woman."
--> Honoré de Balzac.
 


 
"I asked my girl who she fantasized about while we were having sex, and she said, "I don't have time"."
--> Owen O'Neill.
 


 
"It is not true that people stop pursuing dreams because they grow old, they grow old because they stop pursuing dreams."
--> Gabriel Garcia Marquez.
 


 
"Knowledge is knowing as little as possible."
--> Charles Bukowski
 


 
"In Europe men and women have intercourse because they love each other. In the South Seas they love each other because they have had intercourse. Who is right...?"
--> Paul Gauguin.

 





 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle bonne citation pleine de bon sens:
"Qui pisse contre le vent se rince les dents."
--> Proverbe breton.



 


 
Dominique commence avec la première citation:
"Je ne comprends pas: mon four est marche mais le poulet ne cuit pas..."
--> Perle d'EDF.
 


 
Sages paroles que celles que nous rapportent Jacqueline et Jacky, non...?
"Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose."
--> Matt Shaw.
 


 
Elémentaire, mon cher François:
"Si rien n'est moins sûr que l'incertain, rien n'est plus certain que ce qui est aussi sûr." --> Pierre Dac.
 


 
Merci à Catherine et Claude pour cette belle citation"La politique, c'est pas compliqué: il suffit d'avoir une bonne conscience et, pour cela, il faut simplement avoir une mauvaise mémoire."
--> Coluche.

 


 
Merci à Isabelle pour cette autre citation:
"La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter..."

--> Sacha Guitry.
 


 
Francine et Jean-Michel nous proposent cette autre fine citation:
"A l'échelle d'une carte, le monde est un jeu d'enfant."
--> Laurent Graff.
 


 
Nathalie nous a trouvé une autre citation sympa:
"Les poils, c'est comme l'école: à quinze ans, t'en as déjà plein le c... .
--> Anonyme.
 


 
Merci aussi à Renata pour ces sages paroles de philosophe:
"D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, 20 % les jambes musclées. Les autres se positionnent entre les deux."
--> Matt Shaw.

 


 
"Ca m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux."
--> Philippe Geluk.
 


 
"Peau mate: Crème solaire utilisée par les touristes allemands." --> Marc Escayrol.
 


 
"Le jour où le flagrant délit de connerie sera passible des tribunaux, il y a pas mal de juges qui n'auront pas à quitter la salle."
--> Jean Yanne.
 


 
"Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de cons qu’on prend pour des gens."
--> Guy Bedos.
 


 
"Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris."
--> Pierre Perret.
 


 
"Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la vingtième, qui en dit du bien, le dit mal."
--> Rivarol.
 


 
"Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables."
--> Ernest Hemingway.
 


 
"La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine...!"
--> Coluche.
 


 
"A quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants...?"
--> Alphonse Allais.
 


 
"Au paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C’est normal. C’est la place du mort."
--> Pierre Desproges.













 


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- Les Blagues.


 
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère...?
- Oh oui...!
- Alors, reprends-en...
 


 
Un petit garçon interpelle sa maman:
- Maman, Maman...! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent...?
- Mais NON...! Je sais bien que tu n'es pas petit...!
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils:
- Pierrot...!!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin...!
 


 
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau...?
Un peu vaniteux, il dit:
- Une petite Anglaise ne serait pas pour me déplaire...!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande:
- Alors chérie, comment s'est passé ton séjour...?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau...?
- Quel cadeau...?
- Mais si, tu te souviens...? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite Anglaise...!?!
- Oh, ça...! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...!
 


Une femme va consulter les urgences de l'hôpital pour des vilaines griffures dans son dos. L'interne qui l'examine lui demande comment ces griffures sont arrivées là...
- "C'est quand je fais l'amour", avoue la fille, "j'avoue que quand on le fait, c'est assez bestial...!"
- "Hmmm, je vois, répond l'interne. Dans ce cas, il faudrait dire à votre partenaire d'y aller mollo pendant quelques temps, pour laisser tout ça cicatriser...!"
- "C'est d'accord," répond la fille, "Mais je ne sais pas comment je vais faire comprendre ça à mon Dogue Allemand...!!!"
 


Docteur, est-ce que vous pourriez m'aider à résoudre le problème de ma femme: elle n'arrive pas à s'endormir avant 6 heures du matin...!
- Et qu'est-ce qu'elle fait jusqu'à cette heure avancée de la nuit...?
- Elle attend que je rentre...!
 


 
C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une Porsche 911 Carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l'essence, donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ensuite:
"Vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre..."

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Jules dit à son collègue, Robert:
- J'ai croisé ta femme, hier, mais elle ne m'a pas vu.
- Je sais, elle me l'a dit.
 


 
Savez-vous que chaque lettre est une puissance...?
Les lettres les plus vieilles: "a g".
Les lettres les plus turbulentes: "a j t".
Les lettres qui font beaucoup dépenser: "h t".
Les lettres qui font pleurer: "d c d".
Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat.
Et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet...? C'est la lettre "t" parce qu'on dit: malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...

 


 
Le nouveau détenu vient tout juste d'arriver dans la prison modèle. Il rencontre le psy de la prison.
- Ici, dit le psy, nous voulons que chaque détenu puisse travailler dans la branche qui était la sienne au temps de sa liberté pour faciliter sa réinsertion sociale. Que faisiez-vous avant votre condamnation...?
- J'étais portier.
 


 
Deux copines d'enfance se rencontrent par hasard en faisant leurs courses chez Auchan. Elles prennent un pot dans la galerie marchande et discutent de ce qui leur est arrivé depuis l'école.
- "J'ai été mariée pendant deux ans; et puis j'ai dû divorcer..."
- "Ah bon...? Pourquoi...?" demande l'autre.
- "Mon mari ne me supportait plus quand j'étais bourrée, et moi je ne le supportais plus quand j'étais à jeun.
 



Une blonde entre dans une boutique de téléphonie pour s'acheter un portable.
"Bonjour monsieur, je souhaite m'acheter un téléphone portable," dit-elle au vendeur.
Le vendeur: "SFR...?"
La blonde: "Non, mais elle va apprendre...!"
 


 
Deux blonds discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride...?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici...!!!
 







- Vos Blagues.


 
Francine et Jean-Michel commencent la fête avec ceci:
 
- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril...?
- Bah, euh, oui.

(...)
- Eh...! mais c'est pas mon nombril...!!!
- Oh, c'est pas grave...! c'est pas mon petit doigt non plus...!!!


 


 
Merci à Mario pour cette bonne blague:
 
Un Français, un Anglais et un Québécois prennent un verre dans un bar, la porte s'ouvre et le Seigneur entre. Les trois hommes le voient, se lèvent, et lui crient: "Seigneur...! Seigneur...! Viens prendre une bière avec nous...!"
Le Seigneur s'assoit et prend la bière que chacun lui offre, tout en jasant de tout et de rien.

Deux heures plus tard, le Seigneur se lève et dit:
"Il est temps pour moi de partir maintenant."
Alors il se lève, met la main sur l'épaule du Français, et dit:
"Merci pour la bière, mon ami...!"
Le Français, tout énervé lui répond:
"Seigneur, j'avais mal à l'épaule et tu m'as guéri. Merci Seigneur...!"
Dieu s'approche de l'Anglais, lui met la main sur la tête et dit:

"Merci à toi aussi mon ami...!"
L'Anglais dit, estomaqué:
"Seigneur, j'avais mal à la tête et tu m'as guéri. Merci seigneur...!"
Maintenant, le Seigneur s'approche du Québécois et vient pour le toucher... Le Québécois se lève d'un bond et dit:

"Osti... Touche-moé pas, Seigneur...! Chus sur la CSST...!"
 


 
Annie et André vont encore nous faire rire avec ceci:
 
Le petit Roger demande à son papa:
- Dis papa, de qui je tiens mon intelligence, de toi ou de maman...?
- Sans doute de ta mère, parce que moi, j'ai toujours la mienne...!
 


 
Merci également à Anne Aunyme pour cette nouvelle courte mais bonne blague:
 
Le ministère des transports a dévoilé une nouvelle façon de construire les routes en asphaltes pour qu'elles durent plus longtemps: il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger les cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année...
 


 
Marcelle et Robert nous font parvenir une belle histoire romantique:
 
Une femme décide d'attendre la Saint-Valentin pour annoncer à son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...!
- Je l'écoute...!
- Je te quitte...!
- Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi...?
 


 
Merci à Luc pour cette autre bonne blague:
 
Une blonde est en larmes. Son amie intervient:
- Ma chérie, qu'est-ce qui se passe...?
- J'ai perdu mon chien...! Mon Kiki...!!!
- Vite, il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse.
- Mais non, ça ne servira à rien...!!!
- Pourquoi...?
- Mais parce qu'il ne sait pas lire, mon Kiki...!!!
 


 
Laurent nous fait parvenir une nouvelle bonne blague:
 

"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure...

Votre fils Kévin.
P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurais vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée...!"

 



 
Merci aussi à Marc pour cette autre histoire drôle:

C'est Toto qui dit à sa maman:
- Dis maman, t'as vu...? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue...!
- Super, va donner deux sucres à ton père...  


 
La Vengeuse Masquée récidive avec cette autre courte et bonne blague:
 
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
 


 
Merci à Elodie et Aurélien pour cette autre histoire drôle:

Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. A la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir. Le fonctionnaire regarde par dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine" dans la petite case notée "SEXE". Patiemment, le gars explique:
"Non, non, non...! Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin"."
"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari...!"
 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague:
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande à l'homme:
- Avez-vous besoin de quelque chose...?
- Non merci.
- Et pour votre femme...?
- Ah, vous faites bien de m'y faire penser...! Montez-moi une carte postale et un timbre...!
 


 
Merci beaucoup à Danièle pour ce que je crois bien être sa première participation au magazine:
 
Une femme commence une partie de  golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous...?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.


 


 
Pierrette et à André nous font parvenir cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
Toto demande à son père:
- P'pa...! Combien ça fait huit fois huit...?
- Soixante-quatre... si ta mère est d'accord, bien sûr...! 
 


Charles nous envoie cette autre blague sympa:

Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui. Arrive le vendeur qui lui demande, étonné:
- Puis-je vous donner un renseignement...?
- Non, non...! répond l'aveugle, je jette juste un coup d'œil...!
 


 
Karinne et Pascal nous envoient ce nouvel éclat de rire:
 
Un jour, mon de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
"Quel cycle j'utilise pour la machine...?"
"Ca dépend," que je lui répond. "Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot...?"
Il me crie: "PSG".
...Et ils diront qu'il n'y a que les blondes qui ...




 


 
Merci à Fabienne et Hamid pour cette bonne blague:
 
Dans une  Pizzeria, une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 Morceaux. La blonde répond:
- En 6 voyons...! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux...!
 


Merci à Jean-Philippe pour cette première participation bienvenue:

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement, il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (ave l'assent):
- Oh...! Bonne Mère...! Quelle île...!
Et le Marseillais s'exclame:
- Té...! Je rêve...! Une femme et en plus une Marseillaise...! Oh...! Cousine...! Je t'offre un verre pour ton arrivée...? T'aimes l'eau...?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Cela fait longtemps que tu n'as pas vu une femme...?
- Pardi...! Six mois...!!!
Alors, elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Cela te plairait de tirer un p'tit coup...?
Et le Marseillais extasié s'écrie:
- Oh...! Putaing...! Ne me dis pas que tu as amené les boules...?


 






- Comment Donner une Pilule à votre Chat.

 

Merci à Catherine et Claude pour ces judicieux conseils qui leur ont valu d'être nommés membres d'honneur de la SPA:

 

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule, en tenant la pilule dans l’autre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

 

2) Ramassez la pilule sur le plancher et retirer le chat de derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

 

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

 

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrière du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

 

5) Ramassez la pilule dans l'aquarium et retirez le chat du haut du placard. Allez dans le grand salon et demandez à votre femme de venir vous aider.

 

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main, pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

 

7) Retirez le chat du haut de la tringle à rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

 

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

 

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

 

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

 

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l’armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de scotch pour désinfecter.

 

Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

 

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre putain de chat, en haut de l'arbre, de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de la boîte.

 

13) Attachez les pattes avant de votre chat aux pattes arrière avec de la ficelle que vous attacherez solidement au pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule, suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez deux litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

 

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts, votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

 

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Inde.

 

Source: "Tu connais pas la dernière...?" First Editions.






 






- Note de Service.



Voici, selon Patrick, ce qui nous guette, chers amis paranos...
 
CONVENTION COLLECTIVE:
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE:
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE:
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGE:
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES:
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

 





- La Foire Aux Cancres.

 
Les sciences sont au rendez-vous de ce jour:


Electricité:
- Pour allumer, on tourne l'interlocuteur.
- Dans une ampoule électrique, le fil amant ne brûle jamais.
- Il ne faut pas toucher aux filles dénudés ou tombés par terre.
- Le courant électrique traverse l'homme de part en part et fait vibrer sa petite aiguille magnétique.
- Si un camarade d'atelier est électrocuté, il faut tout d'abord couper le courant, ensuite enlever les plombs. Attendre que le corps soit refroidi. Si le blessé n'est pas mort, il faut pratiquer la respiration artificielle. Ensuite, prévenir le médecin.

Chimie:
- On prépare l'oxygène avec du bioxyde de mayonnaise.
- Le fer est très utile. Exemple : le fer à repasser.
- Les principaux charbons sont : l'anthracite, le coke, la houille noire, la houille blanche. La houille blanche sert à faire la cuisine et à se désaltérer. La houille noire est de la houille blanche qui a trop brûlé.
- Les charbons portés au rouge deviennent indécents.
- La distillation du pétrole donne le goudron, les huiles lourdes et l'huile de coude.
- Du vin laissé à l'air montre à sa surface des espèces de petites fleurs blanches. C'est le bouquet du vin.
 







- Bêtisier des Mairies.



Voici quelques extraits des courriers reçus dans les Mairies et récoltés par Dominique pour notre plus grand plaisir:

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi!
 
Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.



 




- La Vie Vue par les Enfants.

"La vie vue par les enfants, c'est l'fun", nous promet Diane que je crois sur parole après avoir ces quelques lignes:

 

Nudité: Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans un convertible devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit: "Maman...! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité...!"

 

Honnêteté: Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dent dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dent et la jette à la poubelle. Zacharie me regarde faire, pensif un moment puis prend ma brosse à dent et me la donne avec un sourire et me dit:  "On est mieux de jeter celle-là aussi alors, elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça."

 

Opinion: Lors de la première journée d'école, un jeune garçon de première année donne cette note de sa mère au professeur: "Les opinions exprimées par cet enfant ne sont pas nécessairement celles de ses parents."

 

Encore de la nudité: Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant d'accrocher une serviette pour se couvrir. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande, "Qu'est-ce qui se passe...? Vous  n'avez jamais vu un petit garçon avant...?"

 

Ecole: Une petite fille venait de terminer sa première semaine à l'école. "Je veux arrêter l'école maman, je perds mon temps. Je ne sais pas lire, je ne sais pas écrire et ils ne me laissent pas parler...!"

Vieillesse: Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement  les canes, les marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote, "La fée des dents ne croira jamais ça...!"

Habillé: Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son tuxedo, elle l'avertit, "Papa, tu ne devrais pas mettre ce veston."
"
Et pourquoi pas, chérie...?"

"Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin."

Bible:
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.               
"Maman, regarde ce que j'ai trouvé...!"                                  
"Qu'est-ce que tu as là, chéri...?" demande sa mère.                      
Avec une voix étonnée, il répond:

"Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam...!"


 









- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique fort appréciée:
 
Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé... La femme se plaint à son époux:
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton...!
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un...!

 
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Bienvenue en France.
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen...? demande-t-il. Les deux Français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands...?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors:
- Sorry, do you speak English...?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano...?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español...?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre:
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère...?
- Pourquoi...? répond l'autre… Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien...!!!

 
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C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement...!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle...?
- Femelle bien sûr...! Vous me prenez pour un pervers ou quoi...?
 
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Dans la rubrique Médecine: Un mot de trop.
A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit:
- J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux.
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle, Docteur, et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée...!
- Ah, c'est pour cela...! Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs...!!!
 



- From Egypt With Love.

 
Here are some things to consider during some idle moments, says Renata. I particularly like the last of these thoughts:

* I used to eat a lot of natural foods until I learned that most people die of natural causes.
 
* Gardening Rule: When weeding, the best way to make sure you are removing a weed and not a valuable plant is to pull on it. If it comes out of the ground easily, it is a valuable plant.
 
* The easiest way to find something lost around the house is to buy a replacement.
 
* Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway. (Alphonse Allais, French writer and humourist.)
 
* There are two kinds of pedestrians: the quick and the dead.
 
* Life is sexually transmitted.
 
* Health is merely the slowest possible rate at which one can die.
 
* The only difference between a rut and a grave is the depth.
 
* Some people are like Slinkies. Not really good for anything, but you still can't help but smile when you see one tumble down the stairs.
 
* Health nuts are going to feel stupid someday, lying  in hospitals dying of nothing.
 
* Have you noticed since everyone has a camcorder these days no one talks about seeing UFOs like they used to...?
 
* Whenever I feel blue, I start breathing again.
 
* All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.
 
* In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.
 
* Politics is supposed to be the second oldest profession. I have come to realize that it bears a very close resemblance to the first.
 
* How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire...?
 
* Who was the first person to look at a cow and say, "I think I'll squeeze these dangly things here, and drink whatever comes out...?"
 
* Who was the first person to say, "See that chicken there...? I'm gonna eat... the next thing that comes outta its butt."
 
* Why do people point to their wrist when asking for the time, but don't point to their crotch when they ask where the bathroom is...?
 
* Why does your OB-GYN leave the room when you get undressed if they are going to look up there anyway...?
 
* Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours...? They're both dogs...!
 
* If quizzes are quizzical, what are tests...?
 
* If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, then what is baby oil made from...?
 
* If electricity comes from electrons, does morality come from morons...?
 
* Do illiterate people get the full effect of Alphabet Soup...?
 
* Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad at you, but when you take him on a car ride, he sticks his head out the window...?
 
* Does pushing the elevator button more than once make it arrive faster...?
 
* Why doesn't glue stick to the inside of the bottle...?
 
* Do you ever wonder why you gave me your email address...?


 








Share your photos without overloading your mailbox: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- The Jokes.


 
A study conducted by UCLA's Department of Psychiatry has revealed that the kind of face a woman finds attractive on a man can differ depending on where she is in her menstrual cycle. For instance, if she is ovulating, she is attracted to men with rugged and masculine features. However, if she is menstruating, or menopausal, she is more prone to be attracted to a man with scissors lodged in his temple and a bat jammed up his rear end while he is on fire.  


Birdwatching is a passion of mine, and my wife has always been impressed by my ability to identify each species solely by its song. To help her learn a little bit about birds, I bought a novelty kitchen clock that sounds a different bird call for each hour.
We were relaxing in our yard when a cardinal started singing.
"What's that...?" I challenged.
She listened closely. "It's 3 o'clock."
 


 
One Sunday morning, the pastor noticed little Johnny was standing and staring up at the large plaque that hung in the foyer of the church. The young man of seven had been staring at the plaque for some time, so the pastor walked up and stood beside him. Gazing up at the plaque, too, he said quietly, "Good morning son."
"Good morning pastor," replied the young man, not taking his eyes off the plaque. "Sir, what is this...?" Johnny asked.
"Well son, these are all the people who have died in the service," replied the pastor. Soberly, they stood together staring up at the large plaque.
Little Johnny's voice barely broke the silence when he asked quietly, "Which one sir, the 8:30 or the 10:30 service...?"
 


 
Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop." 
Customer: "Ok." 
Tech Support: "Did you get a pop-up menu...?" 
Customer: "No." 
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu...?" 
Customer: "No." 
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me exactly what you have done up until this point...?" 
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
 


 
A recently widowed Jewish lady, Golda, was sitting on a beach in Florida. She looked up and noticed that an elderly gentleman had walked up, placed his blanket on the sand nearby, and began reading a book. Smiling, she attempted to strike up a conversation with him "Hello sir, how are you...?
"Fine, thank you" he responded, and turned back to his book.
"I love the beach. Do you come here often...?" She asked.
"First time since my wife passed away last year." he replied
"Do you live around here...?" She asked.
"Yes" he answered, continuing to read.
"Do you like pussy-cats...?"
With that, the man threw his book down, jumped off his blanket onto hers, whipped off both their swimsuits, and gave her the most passionate ride of her life.
As the cloud of sand began to settle, Golda gasped and asked the man, "How did you know that is what I wanted...?"
The man replied, "How did you know my name was Katz...?"
 


 
Bob: "My doctor says if I don't give up sex, I'll be dead in a week."
Bill: "Why is that...?"
Bob: "I'm playing around with his wife."

 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


A boy was teaching a girl arithmetic, he said it was his mission. He kissed her once; he kissed her twice and said, "Now that's addition."
In silent satisfaction, she sweetly gave the kisses back and said, "Now that's subtraction."
Then he kissed her, she kissed him, without an explanation. And both together smiled and said, "That's multiplication."
Then her Dad appeared upon the scene and made a quick decision. He kicked that boy three blocks away and said, "That's long division...!"
 


 
Tired of a listless sex life, the man came right out and asked his wife during a recent lovemaking session, "How come you never tell me when you have an orgasm...?"
She glanced at him casually and replied, "You're never home...!"
 


 
Son: Dad You Are My Hero.
Dad: Really...!
Son: Yes.
Son: Can You Give Me An Autograph With Your Eyes Closed...?
Dad: Well, Yes.
Son: Then Sign My Report Card With Your Eyes Closed...
 


 
"Darling," said the affectionate husband, "I've insured myself for $1,000,000. If anything happens to me you will be provided for."
"Good," said his loving wife, "Now you won't have to call the doctor every time you feel sick." 
 


 
Mr. Johnson goes to see a psychiatrist to complain about his oversexed wife. Mr. Johnson confides to the shrink, "Mrs. Johnson will stop at nothing to satisfy her lustful, kinky desires and bottomless sexual cravings. What can I do?"
The psychiatrist says, "Please tell Mrs. Johnson I'd like her to make an appointment with me immediately."
 


 
Little Debbie came running into the house after school one day, shouting, "Daddy!  Daddy!  I got a 100 in school today...!"
"That's great, Sweetheart," said her daddy.  "Come in the living room and tell me about it."
"Well," began the confession, "I got 50 in spelling, 30 in math, and 20 in science..."

 



- Your Jokes.


 
Blair is now going to explain "How To Save Airlines From Bankruptcy" thanks to a letter he has intercepted:  
Replace all female flight attendants with good lookin' strippers. What the hell...? The attendants have gotten old and they don't even serve food anymore, so what's the loss...?
The strippers would double, triple, perhaps quadruple the alcohol consumption and get a "party atmosphere" going in the cabin. Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women.
And, of course, just about every heterosexual businessman in this country would start flying again hoping to see naked women. Hijackings would come to a screeching halt.
The airline industry would see record revenues.
Why the hell didn't Bush think of this...?
And why do I still have to do everything myself...?
Sincerely,
Bill Clinton.
 



 
Margrit has just sent this fine joke:
 
Teacher : Correct the sentence: "A bull and a cow is grazing in the field."
Student : A cow and a bull is grazing in the field.
Teacher : How...?
Student : Ladies first.

 


 
Marc has sent a rather different joke:
 
In a train compartment a young couple and an elderly, somewhat ragged, man were sitting. The girl looks like she's having some discomfort so her boyfriend asks her, "What's wrong honey...?"
She replies, "My head hurts."
Her boyfriend kisses her forehead, and asks her, "Is it better now...?"
"Yes," she says.
Then he asks, "Does it hurt somewhere else...?"
"Here," she replies, pointing to her lips. So the boyfriend kisses her lips.  "Is it better now...?"
"Much better."
"Anywhere else...?"
She replies by pointing to her neck. So the boyfriend kisses her neck.
Annoyed at the pitiful public display, the elderly man asks the young man, "Excuse me pal, do you do hemorrhoids...?"

 


 
Thanks to Ross for sending in this one:

A girl says to her date, "You're in for a real treat. I've been told that I have a body just like New Jersey."

So, her date grabs her waist and asks, "What's this...?"
She replies, "This is Middlesex."
He grabs her butt and asks "What's this...?
She replies "Freehold."
Then he grabs her breast and asks "What's this...?" She replies "Point Pleasant."
Finally, he reaches between her thighs and says, "I guess this is Cherry Hill...?"
"No", She replies, "That's Eatontown."
The guy gets so excited that he pulls down his pants and says, "Welcome to Wildwood...!"

 


 
Many thanks to Carolyn for this:
 
The teacher asks, “ If you had one dollar and you asked your father for another, how many dollars would you have...?”
Vincent raised his hand and answered, “One dollar.”
The teacher shook her head. “You don’t know your math.”
Vincent said, “ You don’t know my father.”
 


 
Jason, I like this joke:
 
One summer evening during a violent thunderstorm a mother was tucking her small boy into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, "Mommy, will you sleep with me tonight...?" 
The mother smiled. "I can't dear," she said. 'I have to sleep in Daddy's room." 
The little boy replied with a shaking voice, "The big sissy." 

 






- Rules of the Air.


 
Thank you to Luc for these interesting pieces of information:

 1. Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.
 2. If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.
 3. Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.
 4. It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here.
 5. The only time you have too much fuel is when you're on fire.
 6. The propellor is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.
 7. When in doubt, hold on to your altitude. No-one has ever collided with the sky.
 8. A 'good ' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.
 9. Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.
10. You'll know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.
11. The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival.
Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.
12. Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.
13. Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.
14. Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take-offs you've made.
15. There are three simple rules for making a smooth landing. (Unfortunately no-one knows what they are.)
16. You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.
17. Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them.
18. If all you can see out of the window is ground that's going round and round, and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.
19. In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour, and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.
20. Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.
21. It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.
22. Keep looking around. There's always something you've missed..
23. Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal.
24. The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you and a tenth of a second ago.
25. There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old bold pilots. 

 










- Disturbing Questions. 



Many thanks to Duane for these philosophical questions:

Is it progress if a cannibal learns to eat with a fork...?

Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny...?

Is there a Dr. Salt...?

Isn't it a little scary that a doctor's work is called practice...?

Can you grow birds by planting birdseed...?

Just before someone gets nervous, do they experience cocoons in their stomach...?

Should crematoriums give discounts for burn victims...?

Should vegetarians eat animal crackers...?

Shouldn't it be called a "near hit"...?

Shouldn't it be some things in moderation...?

Shouldn't there be a shorter word for "monosyllabic"...?

Since cats always land on their feet and jelly bread always lands jelly-side down, what happens if you tie jelly bread to the back of a cat...?

There are 24 hours in a day, and 24 beers in a case. Coincidence...?
 






- Bizarre Newspaper Headlines.


 
I know I've run newspaper headlines before, but this is the first time I've seen these:

Cause of AIDS Found - Scientists.

Doctor Testifies in Horse Suit.

City May Impose Mandatory Time for Prostitution.

Enraged Cow Injures Farmer With Axe.

Grandmother of Eight Makes Hole in One.

Kicking Baby Considered to Be Healthy.

Why You Want Sex Changes With Age.

Boys Cause As Many Pregnancies As Girls.

Cemetery Allows People to be Buried by Their Pets.

Man Held Over Giant L.A. Brush Fire.

Antique Stripper to Demonstrate Wares at Store.

Sudden Rush to Help People Out of Work.

Deadline Passes for Striking Police.

 






- How Good Are You In Bed...?



According to studies, the first letter of your first name reveals your sexual identity... This is what Steve says and I must admit I completely agrees with him. What do you think...? My sympathies to anyone whose name begins with M ;)
 
-Z- ] For you, it is business before pleasure. If you are in any way bothered by career, business, or money concerns, you find it very hard to relax and get into the mood. You can be romantically idealistic to a fault and are capable of much sensuality. But you never lose control of your emotions. You are very careful and cautious before you give your heart away and your body, for that matter. Once you make the commitment, though, you stick like glue.
 
-Y- ] You are sexual, sensual, and very independent. If you can't have it your way, you will forgo the whole thing. You want to control your relationships, which doesn't always work out too well. You respond to physical stimulation, enjoy necking and spending hours just touching, feeling and exploring. However, if you can spend your time making money, you will give up the pleasures of the flesh for the moment. You need to prove to yourself and your partner what a great lover you are. You want feedback on your performance. You are an open, stimulating, romantic bedmate.
 
-X- ] You need constant stimulation because you bore quickly. You can handle more than one relationship at a time with ease. You can't shut off your mind. You talk while you make love. You can have the greatest love affairs, all by yourself, in your own head.
 
-W- ] You are very proud, determined, and you refuse to take no for an answer when pursuing love. Your ego is at stake. You are romantic, idealistic, and often in love with love itself, not seeing your partner as he or she really is. You feel deeply and throw all of yourself into your relationships. Nothing is too good for your lover. You enjoy playing love games.
 
-V- ] You are individualistic, and you need freedom, space, and excitement. You wait until you know someone well before committing yourself. Swing someone means psyching him/ her out. You feel a need to get into his head to see what makes him/ her tick. You are attracted to eccentric types. Often there is an age difference between you and your lover. You respond to danger, thrills, and suspense. The gay scene turns you on, even though you yourself may not be a participant.
 
-U- ] You are enthusiastic and idealistic when in love. When not in love, you are in love with love, always looking for someone to adore. You see romance as a challenge. You are a roamer and need adventure, excitement, and freedom. You deal in potential relationships. You enjoy giving gifts and enjoy seeing your mate looking good. Your sex drive is strong and you desire instant gratification. You are willing to put your partner's pleasures above your own.
 
-T- ] You are very sensitive, private, and sexually passive; you like a partner who takes the lead. Music, soft lights and romantic thoughts turn you on. You fantasize, but do not tend to fall in and out of love easily. When in love, you are romantic, idealistic, mushy, and extremely intense. You enjoy having your senses and your feelings stimulated, titillated, and teased. You are a great flirt. You can make your relationships fit your dreams, oftentimes all in your own head.
 
-S- ] You are not particularly romantic, but you are interested in action. You mean business. With you, what you see is what you get. You have no patience for flirting and can't be bothered with someone who is trying to be coy, cute, demure, and subtly enticing. You are an up front person. When it comes to sex, it's action that counts not obscure hints. Your mate's physical attractiveness is important to you. You find the chase and challenge of the "hunt" invigorating. You are passionate and sexual as well as being much more adventurous than you appear; however, you do not go around advertising these qualities. Your physical needs are your primary concern.
 
-R- ] You are a no-nonsense, action-oriented individual. You need someone who can keep pace with you and who is your intellectual equal the smarter the better. You are turned on more quickly by a great mind than by a great body. However, physical attractiveness is very important to you. You have to be proud of your partner. You are privately very sexy, but you do not bed, you are willing to serve as teacher. Sex is important; you can be a very demanding playmate.
 
-Q- ] You require constant activity and stimulation. You have tremendous physical energy. It is not easy for a partner to keep up with you, sexually or otherwise. You are an enthusiastic lover and tend to be attracted to people of other ethnic groups. You need romance, hearts and flowers, and lots of conversation to turn you on and keep you going.
 
-P- ] You are very conscious of social proprieties. You wouldn't think of doing anything that might harm your image or reputation. Appearances count, therefore, you require a good-looking partner. You also require an intelligent partner. Oddly enough, you may view your partner as your enemy; a good fight stimulates those sex vibes. You are free of sexual hang-ups. You are willing to experiment and try new ways of doing things. You are very social and sensual; you enjoy flirting and need a good deal of physical gratification.
 
-O- ] You are very interested in sexual activities yet secretive and shy about your desires. You can re-channel much of your sexual energy into making money and/or seeking power. You can easily have extended periods of celibacy. You are a passionate, compassionate, sexual lover, requiring the same qualities from your mate. Sex is serious business; thus you demand intensity diversity, and are willing to try anything or anyone. Sometimes your passions turn to possessiveness, which must be kept in check.
 
-N- ] You are secretive, self-contained, and shy. You are very sexy, sensual, and passionate, but you do not let on to this. Only in intimate privacy will this part of your nature reveal itself. When it gets down to the nitty-gritty, you are an expert. You know all the little tricks of the trade, can play any role or any game, and take your love life very seriously. You don't fool around. You have the patience to wait for the right person to come along.
 
-M- ] You are crap in bed.
 
-L- ] You are very romantic, idealistic, and somehow you believe that to love means to suffer. You wind up serving your mate or attracting people who have unusual troubles. You see yourself as your lover's saviour. You are sincere, passionate, lustful, and dreamy. You can't help falling in love. You fantasize and get turned on by movies and magazines. You do not tell others of this secret life, nor of your sexual fantasies.
 
-K- ] You can be very romantic, attached to the glamour of love. Having a partner is of paramount importance to you. You are free in your _expression of love and are willing to take chances, try new sexual experiences and partners, provided it's all in good taste. Brains turn you on. You must feel that your partner is intellectually stimulating, otherwise you will find it difficult to sustain the well. Only you see her. You require loving, cuddling, wining, and dining to know that you're being appreciated.
 
-J- ] You are emotional and intense. When involved in a relationship, you throw your entire being into it. Nothing stops you; there are no holds barred. You are all consuming and crave someone who is equally passionate and intense. You believe in total sexual freedom. You are willing to try anything and everything. Your supply of sexual energy is inexhaustible. You also enjoy mothering your mate.
 
-I- ] You have a great need to be loved, appreciated... Even worshipped. You enjoy luxury, sensuality, and pleasures of the flesh. You look for lovers who know what they are doing. You are not interested in an amateur, unless that amateur wants a tutor. You are fussy and exacting about having your desires satisfied. You are willing to experiment and try new modes of sexual_expression. You bore easily and thus require sexual adventure and change. You are more sensual than sexual, but you are sometimes downright lustful.
 
-H- ] You seek a mate who can enhance your reputation and earning ability. You will be very generous to your lover once you have attained a commitment. Your gifts are actually an investment in your partner. Before the commitment, though, you tend to be frugal in your spending and dating habits and equally cautious in your sexual involvement. You are a sensual and patient lover.
 
-G- ] You are fastidious, seeking perfection within yourself and your lover. You respond to a lover who is your intellectual equal or superior, and one who can enhance your status. You are sensuous and know how to reach the peak of erotic stimulation, because you work at it meticulously. You can be extremely active sexually that is, when you find the time. Your duties and responsibilities take precedence over everything else. You may have difficulty getting emotionally close to a lover, but no trouble getting close sexually.
 
-F- ] You are idealistic and romantic, putting your lover on a pedestal. You look for the very best mate you can find. You are a flirt, yet once comitted, you are very loyal. You are sensuous, sexual, and privately passionate. Publicly, you can be showy, extravagant, and gallant. You are born romantic. Dramatic love scenes are your favourite fantasy pastime. You can be a very generous lover.
 
-E- ] Your greatest need is to talk. If your date is not a good listener, you have trouble relating. A person must be intellectually stimulating or you are not interested sexually. You need a friend for a lover and a companion for a bed mate. You hate disharmony and disruption, but you do enjoy a good argument once in a while it seems to stir things up. You flirt a lot, for the challenge is more important than the sexual act for you, but once you give your heart away, you are uncompromisingly loyal. When you don't have a good lover to fall asleep with, you will fall asleep with a good book. (Sometimes, in fact, you prefer a good book.)
 
-D- ] Once you get it into your head that you want someone, you move full steam ahead in pursuit. You do not give up your quest easily. You are nurturing and caring. If someone has a problem, this turns you on. You are highly sexual, passionate, loyal, and intense in you're involvement, sometimes possessive and jealous. Sex to you is a pleasure to be enjoyed. The eccentric and unusual, having a free and open stimulate you.
 
-C- ] You are a very social individual; you must be able to talk to your sex partner before. You want the object of your affection to be socially acceptable and good looking. You see your lover as a friend and companion. You are very sexual and sensual, needing someone to appreciate and almost worship you. When this cannot be achieved, you have the ability to go for long periods without sexual activity. You are an expert at controlling your desires and doing without.
 
-B- ] You give off vibes of lazy sensuality. You enjoy being romanced, wined, and dined. You are very happy to receive gifts as an _expression of the affection of your lover. You want to be pampered and know how to pamper your mate. You are private in your _expression of endearments and particularly when it comes to lovemaking. You will hold off until everything meets with your approval. You can control your appetite and abstain from sex if need be. You require new sensations and experiences. You are willing to experiment.
 
-A- ] You are totally fucking marvellous...!!!
 
Repost it with you first name initial. (This is what I have done, Steve. Sorry...!!!)



 














- Words, Words, Words.




Jane-Ann is going to tell us more about a few new words:


 
1. vicissitudes - Ups and downs; changing conditions; as, Washington recognized the vicissitudes affecting the evolution of America. Latin vicissim (in turn) and cessim (giving away). 
 
2. aver - To declare or assert in a positive manner. Derived from Latin verus (true). 
 
3. supplication - An earnest, humble request; as, He made divine supplication for the success of the new nation. Latin supplex (submissive). 
 
4. immutable - Unchangeable; unalterable. Latin mutare (to change). 
 
5. predilection - Preference; as, Though he had a predilection for life as a private citizen, Washington answered his country's call. Latin praediligere (to prefer). 
 
6. transcendent - Beyond ordinary limits; surpassing. Latin transcendere (to surmount).
 
7. discernment - Good judgment and understanding; as, Washington had faith in Congress's "discernment and pursuit of the public good." Latin discernere (to separate). 
 
8. presage - To make a prediction; as, Washington anticipated "the future blessings which the past seem to presage." Latin praesagus (having a foreboding). 
 
9. rectitude - Moral virtue; rightness of principle. Latin rectitudo (straightness). 
 
10. magnanimous - High-minded or noble; as, Washington felt that a magnanimous government would help America prosper. Latin magnus (large) and animus (soul). 
 
11. felicity - The state of feeling happy; as, The people of our new nation looked forward to prosperity and felicity. Latin felicitas (happy).
 
12. propitious - Favorable; as, The propitious smiles of Heaven, Washington believed, would be awarded only to a righteous man. 
 
13. despondence - Depression of spirits from loss of courage; as, Our first President confessed to feeling despondence about his qualifications for office. Latin despondere (to give up). 
 
14. palliate - To relieve without curing; to alleviate; as, Washington hoped that any error in his judgment would be palliated by his motives. Latin palliatus (cloaked). 
 
15. pecuniary - Referring to money; as, While President, Washington stated he would "renounce every pecuniary compensation."
 











- Puns For Fun.


 
Many thanks to Jennifer for this:

Before setting off on a business trip to Tulsa, I called the hotel where I'd be staying to see if they had a gym. The hotel operator's sigh had a tinge of exasperation in it.
"We have over 300 guests at this facility," she said. "Does this 'Gym' have a last name...?"


 


 
Susan and Bill propose a new definition:
 
Mandate: A male escort.




 
Joe says to Bill, "Want to see a picture of my Aunt...?"
"Sure." 
So Joe takes out a picture. 
"What are you talking about...?" Bill says, "That's not your aunt...! That's a picture of a fish...!" 
Joe responds, "Well, sure it is... It's my aunt Chovy...!"
 


 
Farming: A mumbling grain farmer could barley be understood. He was often given rye looks. Sometimes it was because of his my grain headaches. He could hardly wheat for harvest time. He turned in his old farm implements at a resickling center. He's known as a real expert because he was always out-standing in his field.
 


 
Soon after being transferred to a new duty station, my Marine husband called home to tell me he would be late - again. He went on to say that dirty magazines had been discovered in the platoon's quarters and they had to discipline the whole squad. I launched into a tirade, arguing that many men had pictures hanging in their quarters at our previous post, so his new platoon should not be penalized for something trivial.
My husband calmly listened to my gripes and then explained, "Honey, dirty magazines: the clips from their rifles had not been cleaned."
 


 
Your shrink: If you think you are a set of curtains, either see a psychiatrist or pull yourself together. You pay your psychiatrist with a sanity check. If you get a fruit basket from your psychiatrist it will probably be shrink-wrapped. Psychiatrists like Kentucky Freud Chicken. A psychiatrist on a hike fell into a depression.
 


A woman's car breaks down on the highway one day. So she eases it over onto the shoulder of the road. She carefully steps out of the car and opens the trunk. Out of the trunk jump two men who don trench coats and walk to the rear of the vehicle where they stand facing oncoming traffic. They begin by opening their coats, exposing their nude bodies to approaching drivers. Not surprisingly, this causes one of the worst pileups in history of the highway. It's not very long before a police car shows up. The cop, clearly enraged, runs toward the woman's vehicle yelling, "What is going on here...?"
"My car broke down," says the woman, calmly.
"Well, what are these perverts doing here by the road...?" asks the cop.
"Well, officer, those are my emergency flashers."
 


A teacher was discussing compound nouns with her class.
"They're made up of two or more words," she explained. "For example, townhouse or boxcar -- can anyone think of another one...?"
One boy raised his hand and offered, "Asphalt."
 


 
Tennis: The tennis player wasn't going to get married at first, because 'love' meant 'nothing' to him. Then he met an attractive woman and tried to get her to marry him, to no a-veil. Finally, she said "Yes", and there was much marryment. It was an emotional wedding--even the cake was in tiers.
 


 
"Sometimes the cheese isn't yours -- in that case it's Nacho cheese."
"A bartender was summoned to court with a subpoena colada."
"When a skunk walked in, the judge said, 'odor in the court'."
"The Irish should be rich because their capital is always Dublin."
"For plumbers, a flush beats a full house."
"Writers who are under pressure are, at present, tense."
"The whistling fisherman was always out of tuna."
"For a long time, black holes were a dark secret."
"You can only see the stars on a finite."
"Bee keepers always manage to keep buzzy."
 






- Bizarre U.S. Laws.



 
Thank you to Lewis for this new series:
 
Nebraska: 
It is illegal for a mother to give her daughter a perm without a state license.  
In Waterloo, barbers are forbidden from eating onions between 7am and 7pm. 
In Omaha, barbers are forbidden from shaving their customers' chests.
If a child burps during a church service in Omaha, his or her parents may be arrested.
It is illegal for bar owners to sell beer unless they are simultaneously brewing a kettle of soup.
 
Nevada:
In Nyala, a man is forbidden from buying drinks for more than three people other than himself at any one period during the day. 
It is illegal to drive a camel on the highway. 
In Eureka, men who wear moustaches are forbidden from kissing women.
Everyone walking on the streets of Elko is required to wear a mask. 


 






- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
Before a scheduled court appearance in Stamford, Conn., Daniel Garcia, 21, allegedly stashed $1,500 worth of marijuana under a rock -- 100 feet from police headquarters, and under the windows of the Stamford Police narcotics squad. Two hours later he returned to the spot, but the pot was gone. In its place was a note: "You're under arrest. Look up at the police station." Garcia looked up to see two police officers watching him through the window. "He read the note and looked very startled," said Lt. Jon Fontneau, commander of the narcotics division. The officers stepped out to arrest him on drug charges. His father, Armando Garcia, was chagrined at the charge. "I did not train him to be this dumb," he said. (Stamford Advocate)
 
SHANGHAI, China - Chinese researchers thought that naked Internet chatting was not a big issue in their country... but they thought wrong. According to the Shanghai Daily newspaper,  about 20,000 Chinese Internet chatroom users in various states of undress converse every night with each other using the aid of Web cams. "At first, we thought if was merely a game for a few mentally abnormal people," the paper quoted China Youth Association researcher Liu Gang as saying. "But as our research continued, we found the problem was much larger than expected," Liu said. Participants use downloaded chat software and attach video cameras to their computers. Then  they "talk with others while exposing themselves and performing provocative poses," the paper said. 
 
TIJUANA, Mexico - David Smith Sr. crossed the U.S.-Mexico border on Saturday, but it wasn't an illegal move. Smith was fired from a cannon across the border, flying about 150 feet before landing unhurt in a net in San Diego. U.S. Border Patrol agents and an ambulance were on hand close by during the stunt. This feat will be added to Smith's list of achievements, which also includes the world record for the longest distance traveled by a human shot from a cannon. Although it is against the law for anyone to enter the U.S. outside an official port of entry, U.S. Border Patrol Chief David Aguilar made an exception for Smith. 
 
BRUSSELS - A drunk Belgian woman's urgent need to relieve herself became a grave matter when she died in a freak accident in the early hours of Saturday. The 33 year-old woman was walking home from a bar and decided to take a short cut through a cemetery. That's when the need to pee became so strong that she decided to relieve herself between two gravestones. As she was in a crouched position, she lost her balance and grabbed one of the stones. The stone gave way and landed on top of her, killing her. She died of suffocation because she couldn't lift the heavy stone, the public prosecutor's office said. 
 
RUSSIA - A 30-year-old Russian couple will think twice from now on before having "sausage" with their pancakes. The woman was evidentially performing oral sex on her boyfriend while he was frying pancakes in their kitchen. The tragedy occurred when he dropped the cast-iron pan on her head. The intense pain caused her to involuntarily grit her teeth. As a result, the man is being treated for severe bite wounds on his penis, while his partner suffered a concussion. 
 


POTHARAM, Thailand - The "human body parts" sitting on shelves and dangling on meat hooks inside a dark room are really not the work of an insane serial killer. Instead, what looks like putrefying body parts are in actuality the bread sculptures of 28-year-old art student Kittiwat Unarrom. He began his bakery of edible "body parts" in the hopes of making people ponder whether they are consuming food, or if food is consuming them. Customers can choose from human heads, arms, feet, and chicken and pig parts. Unarrom has been keeping busy with orders from curious folks, as well as pranksters who want to play a good joke on their friends.
 
JAPAN - Here is something that could help the wives and girlfriends with flagellant partners all over the country. Scientists in Japan claim they have invented the world's first fart detector. Although you can usually tell when a particularly fart has been released, this device has been designed to let doctors know that patients' digestive systems are working if they are not capable of communicating. The machine, known in Japanese as "hohi kenshutsuki," is said to be the size of two tissue boxes and has a tube that is attached to the inner thigh of a patient.
 
EDINBURGH, Scotland - The Bible is being rewritten in limericks by an Anglican priest in Scotland. The new rhyming Bible will be published soon, the Scotsman reported. "I believe that all poetry -- that is pure, primitive or profound -- is a gift to us so that we may receive enjoyment, encouragement and a deeper experience of God," said Biblical poet Peter Wallis, who serves the West Sussex villages of Yapton, Ford and Clymping. Wallis will introduce his new limerick version of the Holy Book during the Christian Resources Exhibition, which opens Oct. 13 at the Royal Highland Centre.
 
THAILAND - A Thai doctor claims that a babies' mouth ulcers may be cured using cockroach feces. Dr Kanvee Viwatpanich, of the National Institute of Thai Traditional Medicine, has found references to insect-based remedies in ancient texts and has been advised by different healers on the topic. These "experts" told him to heat the poo, and rub it into the sores of new-born babies. Dr Viwatpanich truly believes that cockroaches have the most medicinal potential.
 
Odd Facts:
- The Chinese invented eyeglasses. Marco Polo reported seeing many pairs worn by the Chinese as early as 1275, 500 years before lens grinding became an art in the West.
- Men laugh longer, more loudly, and more often than women. 
- In Dominican Republic is the University of Santo Domingo (established in 1538), the Americas' oldest university.
- In 625 B.C., metal coins were introduced in Greece. They replaced grain - usually barley - as the medium of exchange. Stamped with a likeness of an ear of wheat, the new coins were lighter and easier to transport than grain, and did not get moldy.
- After his death in 896, the body of Pope Formosus was dug up and tried for various crimes.
- Soldiers arrived to fight the Battle of Marne in World War I - not on foot or by military airplane or military vehicle - but by taxi cabs. France took over all the taxi cabs in Paris to get soldiers to the front.
- By age 6 months, the voracious pig will have increased its 3-pound birth weight by 7,000 percent.
- The profile of the average computer virus writer is age 14-24, talented, bright, and driven by a rebellious, adolescent need to call attention to himself.
- The palms of the hands and soles of the feet contain more sweat glands than any other part of the body.
- More education means longer life. Research shows that college graduates live longer than people who did not complete high school. 
- Aluminum was worth more than gold when it was discovered. It was first used to make a rattle for Napoleon's son.
- 33% of the population has 20/20 vision.



 


 
Merci à Renata pour cette nouvelle:
PARIS (AFP) - Près de huit Français sur dix (78%) se regardent au moins une fois par jour dans un miroir et 80% des Français se plaisent, selon un sondage. Si les femmes sont plus nombreuses que les hommes à se regarder dans un miroir (81% contre 74%), elles se plaisent moins (73% contre 88% pour les hommes), selon cette enquête BVA pour le Domoscope Unilever réalisé par téléphone du 18 au 22 avril auprès d'un échantillon représentatif de 954 personnes âgées de 18 ans et plus. Les jeunes de 18 à 24 ans sont les plus narcissiques (84% se regardent tous les jours dans une glace) mais ils sont moins nombreux à se plaire que les 25-34 ans et les 35-49 ans (80% contre respectivement 89% et 87%). L'apparence physique a pris une place importante puisque 70% des sondés déclarent faire attention à leur poids (76% pour les femmes et 63% pour les hommes). 76% des parents font aussi attention au poids de leur enfant. 15% des Français se déclarent au régime (18% de femmes et 12% d'hommes) et 42% veulent perdre du poids. Les raisons du régime sont à 55% pour un problème de santé, 26% pour se sentir mieux dans son corps et 15% parce qu'ils se trouvent trop gros. 57% des sondés se pèsent de 1 à 4 fois par mois, 22% de 1 à 4 fois par an, 11% au moins une fois par jour et 10% moins d'une fois par an. Enfin selon le Domoscope Unilever, qui se veut un observatoire de la vie des Français chez eux, la tenue idéale pour être à l'aise chez soi est la tenue décontractée dans 55% des cas, chiffre qui grimpe à 64% pour les catégories supérieures, heureuses de quitter costumes et tailleurs pour retrouver jeans, basket ou jogging. Une minorité opte pour être en sous-vêtements (3%) ou totalement nu (2% d'hommes 0% de femmes).
 
Merci aussi à Françoise et Julien pour ces deux nouvelles:
Il ressemble à s'y méprendre à un téléphone portable et pourtant, ce n'en est pas un. Sa fonction est tout autre. Cet appareil est, en fait, destiné à venir au secours des personnes agressées. Il suffit d'appuyer sur un bouton pour déclencher une décharge de 180.000 volts, susceptible de neutraliser un agresseur éventuel. Baptisé "Stun Gun", cette "arme fatale" est vendue sur Internet.
&
Avoir un popotin aussi courbe que voluptueux, voilà la tendance actuelle. Si l'on en croit les opérations effectuées par les chirurgiens plastiques, ces derniers mois, les femmes se préfèrent avec des fesses rebondies "à la Jennifer Lopez". Et qu'importe si elles ne peuvent plus s'asseoir pendant dix jours après l'implantation de poches de silicone, l'important est d'avoir une chute de reins qui attire les regards.
 
SYDNEY (AP) -- Un tour gratuit au-dessus de Canberra... Les 68 passagers d'un vol de la compagnie Qantas ont eu droit mardi à quelques minutes supplémentaires au-dessus de la capitale australienne à cause de la "panne d'oreiller" d'un contrôleur aérien arrivé en retard à son poste. "Il s'est rendormi", a expliqué Ben Mitchell, porte-parole de Air Services Australia, l'organisme publique de gestion des tours de contrôle d'aéroport. A cause de cette panne d'oreiller, la tour de contrôle de l'aéroport international de Canberra a ouvert avec vingt minutes de retard et le Boeing 737-800 de Qantas a été contraint de tourner dans le ciel de la capitale australienne avant de pouvoir atterrir. L'appareil a finalement touché le sol avec 12 minutes de retard seulement sur l'horaire prévu. Selon Ben Mitchell, les passagers n'ont à aucun moment été en danger. "Il y avait un autre contrôleur dans la tour mais il n'était pas assez expérimenté pour faire atterrir l'avion", a-t-il expliqué. Les autorités aéroportuaires ont depuis décidé de modifier le planning pour faire en sorte que deux contrôleurs suffisamment expérimentés soient présents à l'ouverture de la tour. En espérant, bien sûr, que les deux soient à l'heure...
 
LONDRES (AFP) - Poursuivie pour avoir délibérément tué un chat en le faisant passer à la machine à laver, une Anglaise de 34 ans pourrait effectuer de la prison ferme, a averti le tribunal qui l'a condamnée. Holly Thacker, 34 ans, avait décidé de noyer Fluffy dans la machine à laver afin de punir ses filles. Selon le témoignage des enfants, âgés de 5 et 15 ans, contraints d'assister à la scène, le chat avait mis 10 minutes à mourir, ballotté dans le tambour de l'appareil. Mme Tacker, jugée par le tribunal de Norwich (est de l'Angleterre), a nié tout acte de cruauté. Refusant ses arguments, les magistrats l'ont reconnue coupable mercredi. Le prononcé de la peine a été mis en délibéré au 18 octobre. Rob Melloy, membre de la RSPCA, une association britannique de défense des animaux, a déclaré à l'audience que la mort de Fluffy était "l'acte de cruauté délibéré le plus horrible qu'il ait jamais vu en sept ans d'expérience".
 
KLEINMOND (AFP) - Fille de fermiers sud-africains, Sonet Ehlers, n'en revient pas des remous suscités dans le monde entier par son invention: le Rapex, sorte de préservatif féminin destiné à "piéger" les violeurs en restant accroché à leur pénis. L'Afrique du Sud connaît un nombre record de viols avec plus de 52.000 cas enregistrés chaque année, dont 40% contre des mineurs de moins de 18 ans. Selon Rape Crisis, association de lutte contre le viol basée au Cap, la plupart de ces crimes ne sont pas dénoncés à la police et ils se chiffrent en réalité à plus d'un million par an. Le Rapex -- qui doit être mis en vente en 2006 au prix d'un rand (un euro = 7,5 rands) -- est introduit dans le vagin avec un applicateur et peut rester en place pendant 24 heures. En cas de viol, il reste accroché au pénis de l'agresseur et agissant comme un préservatif, il protège la femme du sida ou d'autres maladies sexuellement transmissibles et d'une grossesse non désirée. "Il n'abîme pas le pénis, il s'accroche à la peau. Il n'est pas question de vengeance, il ne cause pas de blessure grave, ni ne met la vie en danger", affirme Mme Ehlers. "Il ne peut être enlevé. Il ne peut être ôté que par un chirurgien, seulement un chirurgien", précise-t-elle. "Le violeur n'a plus qu'à se rendre à l'hôpital le plus proche et la police à l'arrêter."

LONDRES (AFP) - La tentative de Stephen Gough, 46 ans, surnommé par les Britanniques le "randonneur nu", de traverser la Grande-Bretagne, a été interrompue vendredi par le tribunal d'Edimbourg qui a décidé de l'envoyer derrière les barreaux pour deux semaines. Cet ancien Royal Marine était presque parvenu au bout de son expédition, après avoir quitté la pointe de Land's End en Cornouailles (sud-est de l'Angleterre) à la mi-juin et effectué plus de 1.000 km à pied.  Mais sa traversée a été enrayée le 1er septembre, dans les faubourgs de la capitale écossaise, par un facteur trop pudique. William Lister, 21 ans, avait alerté la police après avoir aperçu Stephen Gough et sa compagne dans le plus simple des appareils, vêtus simplement de leurs sacs-à-dos et de leurs chaussures de randonnée. Condamné pour trouble à l'ordre public, Stephen Gough était accompagné par sa compagne, Melanie Roberts, 33 ans, une coiffeuse de Bournemouth (sud de l'Angleterre). Etrangement, la justice écossaise n'a pas jugé utile de la poursuivre.

MEXICO (AP) -- Des tortues, des lézards, des serpents, une tarentule, des perroquets et même un aigle: c'est presque une arche de Noé que les policiers mexicains ont découvert à bord d'un bus arrivant de Catemaco, dans l'est du pays. Alertés par des bruits venus de la soute à bagage, les policiers d'un poste de contrôle situé en bordure de Mexico ont trouvé pas moins de 130 animaux sauvages qui voyageaient clandestinement, enfermés dans des boîtes. Ils venaient d'une région où la faune sauvage est particulièrement riche. Au total, les agents ont retrouvé un aigle, deux toucans, 41 oiseaux moqueurs, trois iguanes, quatorze perroquets, quinze serpents, une tarentule et 55 tortues d'eau douce. La police ne sait pas encore ce qu'elle va faire de tout ce petit monde...
 
Le Saviez-vous...?
- Au Colorado, la loi interdit de lancer des chaussures aux jeunes mariés.
- Selon Pline, l'éléphant est l'animal le plus proche de l'intelligence humaine.
- Katarina, une Américaine, a légué 400.000 euros à sa plante verte.
- Dans l'Egypte ancienne, on appliquait des sangsues sur les cheveux pour les rendre brillants.
- En Malaisie, la mariée lave les pieds à son époux pour lui montrer son amour et sa soumission.

 






- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Catherine et à Claude pour cette bonne devinette:
Je fais le tour du bois sans y entrer jamais. Qui suis-je… ?
- L'écorce.

 
Francine et Jean-Michel, merci à vous pour cette bonne devinette:
Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose...?
- Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant...!

 
Merci à Renata pour cette série:
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes...?
- La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser deux femmes...?
- La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme...?
- La monotonie.
Quelle est la peine encourue pour la bigamie...?
- C'est d'avoir deux belles-mères...

 
Karinne et Pascal continuent dans un genre légèrement différent:
Que dit un bébé éprouvette à son père...?
- SALUT BRANLEUR...!!!

 
Jacqueline et Jacky nous envoient leur devinette du jour:
Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compacts...?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
Et pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils eux aussi en troupeau compacts...?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi ont la radio.

 
Marc poursuit dans la délicatesse:
Quelle est la différence entre une blonde et une porte... ?
- La porte ne dit pas: "Oh, OOOUUIIII...!!!" quand on la défonce...!
 
Merci à Annie et André pour cette bonne devinette:
Pourquoi les hommes aiment-ils les blagues sur les blondes...?
- Parce qu'ils les comprennent...!

 
Nicole et Christian nous ont trouvé cette autre bonne devinette:
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20% des femmes au Paradis...?
- Parce que, sinon, ce serait l'Enfer...!
 
Merci à la Vengeuse Masquée pour cette nouvelle charge:
Comment s'appelle la partie insensible située à la base du pénis...?
- L'homme.


 
Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier...?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Q: Quel est le comble d'un avion...?
R: Avoir un antivol.

Quelle est la différence entre une blonde et une boite de Whiskas...?
- Dans le Whiskas, on peut trouver un peu de cervelle...

Q: Quel est le comble pour un banquier...?
R: C'est d'avoir un lit en porte-feuille.

Comment fait une blonde pour arrêter la sonnerie du téléphone...?
- Elle coupe le fil.

Q: Quel est le comble pour une brosse à cheveux...?
R: C'est d'être de mauvais poil.

Comment reconnaît-on l'ordinateur d'une blonde...?
- La souris est coincée dans la tapette avec du fromage.

 


 
Many thanks to Jane-Ann for this first riddle:
Why do people preserve fruits and vegetables...?
- Because they 'can'.
 
Q: Why did the doctor make a house call...?
A: To check on its window panes. 

Q: Why did the quartz break up with the slate...?
A: Because it was taking it for granite.
 
Q. What word does heavenly angels use most often to greet each other...?
A. Halo...!
 
Q: Why was the teacher cross-eyed...?
A: Because she couldn't control her pupils.
 
Q: What's the difference between a jeweler and a jailer...?
A: The jeweler sells watches and the jailer watches cells.
 
Q: When do cannibals leave the table...?
A: When everyone's eaten.
 
Q: What's a King's favorite clothing...?
A: A reign coat.
 


 
1) We are twins. We are close together, but we will not touch. But far apart, we become one. What are we...?
--> Your eyes.
 
2) Different lights do make me strange, thus into different sizes I will change. What am I...?
--> I am the pupil of an eye.
 
3) Twelve white ponies, On a red hill, Always moving, but standing still. What are we...?
--> Your Teeth.
 
4) Simon bought a number of pies.  He gave one-eighth to Jack and Jill, and one-fourth to Pete.  He then gave four pies to his pet dog and was left with one-fourth of the original number.  How many pies did he start with...?
--> 16
 
5) David was out for a walk when it started to rain. He did not have an umbrella and he wasn't wearing a hat. His clothes were soaked, yet not a single hair on his head got wet. How was this possible...?
--> David is bald.
 
6) Fill in the blanks to complete the following word: E _ C _ C _ O P _ _ _ A.
--> ENCYCLOPEDIA
 
7) What goes around the world and stays in a corner...?
--> A postage stamp.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)





- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 

Décharge qui fait vraiment du bien aux bourses
=
EXONERATION.
 







- The Palindrome & the Anagram / La Contrepèterie & le Rébus.

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
J'étouffe, il y a de l'azote sur le globe.
 


 
Un rébus est une suite de dessins, de mots, de chiffres, de lettres évoquant par homophonie le mot ou la phrase qu'on veut exprimer (ex. : nez rond, nez pointu, main = néron n'est point humain).
 
Le rébus d'aujourd'hui: 
 
VERT/KROUMIR = CASSOULET
Démonstration:
- Dans V-ERT (V NéRIEN),
- il reste donc ER-T/KRO-UMI-R, mais (UMI DI T),
- il reste donc E-R/K-RO-R, mais (RO SE BIFFE, et on peut simplifier par R),
- il reste donc E/K ou (K SOUS L'E)...
 


 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
A dog! A panic in a pagoda...!
 


 
An Anagram is a rearrangement of the letters of one word or phrase to form another word or phrase.
 
Here is today's anagram:
 
Dormitory == Dirty Room.
 






- Mothballs and Elbow Grease.

 
Ann and Jeff are now going to explain the origins and meanings of another household saying:
 
Many of the expressions in use today stem from home life as it has evolved through the centuries.

Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.

 
Today:
 
"Bringing home the bacon."
 
    For centuries, pigs were awarded as prizes at country festivities. Bowling for a pig or catching a greased pig were popular rural pastimes enjoyed on feast days and other holidays. Pigs were significant prizes as well, representing as they did the only source of meat for many families.
 
    Those who were successful in winning a pig, literally brought home the bacon and "bringing home the bacon" became a well-used euphemism for winning a prize or succeeding in some form of contest.
 
    For the unwary, though, bringing home a pig might have an unexpected and unwanted outcome. This is implied in another popular turn of phrase, "pig in a poke", which describes a blind bargain in which a purchaser enters into an agreement without knowing for sure what he or she is buying. The allusion here is to the trick played by unscrupulous traders who displayed a sucking pig while offering others for sale conveniently tied up in bags. Only those who checked inside their bags before paying discovered a relatively worthless cat or puppy.
 
    To be continued...
Copyright © The National Trust (Enterprises) LTD.













- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Carole and Serge advise you to read a very good novel: Matthew Pearl's "The Dante Club":
In 1865, Henry Wadsworth Longfellow begins to work on an English translation of Dante's The Divine Comedy. He is aided by poets James Russell Lowell and Oliver Wendell Holmes, publisher James T. Fields and historian George Washington Greene, and they form the Dante Club in Cambridge, Massachusetts. The leadership at Harvard University, where many of the men also teach, do their best to block their work because they believe that teaching Dante is immoral and dangerous. When people are murdered in the manners described in Dante's Inferno, the men of the Dante Club realize that they are likely suspects because of their work and must solve these crimes themselves. It's a first novel by Matthew Pearl (himself a Dante scholar) that combines literary and historical references with a thriller murder mystery. The San Francisco Chronicle calls it "a hell of a first novel."
 
Le Cercle de Dante, un roman de Matthew Pearl, vous est recommandé par Carole et Serge:
Encore une histoire de tueur en série mais, cette fois-ci, elle se déroule dans les milieux littéraires de Boston juste après la guerre de Sécession et c'est peu banal. Si on ajoute que le meurtrier reproduit avec raffinement les supplices décrits par Dante dans son "Enfer" et qu'un groupe d'érudits va se lancer à sa poursuite pour défendre la réputation de leur auteur favori, on obtient un roman très bien ficelé avec un fond d'érudition qui ne gâche rien, bien au contraire.


 
Karine et Joël nous apprennent la sortie de ce livre sur la Bourgogne, "Balades sur les routes de Bourgogne", de Catherine Vialle et illustré par des aquarelles de Jean-Dominique Longubardo. Editions Ouest-France, 144 pages, 13 euros en librairie.
 
N'oubliez pas d'aller voir le site de Joël: http://aksdistribution.monsite.wanadoo.fr/ 
 
Nicolas Hulot lance "Défi pour la Terre", un site consacré à la protection de l'environnement, nous dit Florent. Au menu, une multitude de conseils à suivre et de gestes que chaque internaute peut s'engager à accomplir. Parmi eux, renoncer à laisser en veille son ordinateur et son imprimante: http://www.defipourlaterre.org/ 
 
Simone et Lucien veulent nous montrer que Nausicaä, le Centre National de la Mer, est bien plus qu’un simple aquarium: http://www.nausicaa.fr/ 
Nausicaä, the French National Sea Experience Centre, is much more than a mere aquarium, say Simone and Lucien: http://www.nausicaa.fr/Anglais/intro.htm 
 
Allez jeter un coup d'oeil à TV Net Bourgogne, la télévision sur Internet de notre région proposée par Lionel: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Et Désomag est référencé sur le site de TV Net Bourgogne: http://www.tvnetbourgogne.com/rirendex.htm 
 
Habillez-les ou déshabillez-les puis faites-les danser avec Marc: http://www.watchmechange.com/ 
 
On craque, on croque, on fond littéralement pour la pomme, véritable monde de gourmandise. Jusqu'au 10 octobre, nous apprennent Francine et Jean-Michel, découvrez les "Week-ends gourmands de Rougemont": http://www.rougemont.net/index2.html 
 
Découvrez la Bretagne à travers ses lieux les plus célèbres comme Saint-Malo, le Mont-Saint-Michel, etc... Découvrez également la culture bretonne avec ses légendes et la peinture contemporaine. Retrouvez aussi des liens pour l'hébergement, des cartes et d'autres rubriques: http://www.bretagne-evasion.com/ 
 
Découvrez les trésors du Costa Rica à travers de nombreuses photos, classées par catégories: http://zafro.free.fr/costarica/ 
 
Pour mieux connaître Rapa Nui, les mystérieuses îles de Pâques, ouvrez vite ces pages. Elles fourmillent d'informations, de photos et de nombreux liens: http://www.rongo-rongo.com/ 
 
Il est présent partout... dans notre vie quotidienne, au travail, sur les routes, même dans nos loisirs: le bruit: http://www.bruit.org/ 

 
Amis historiens ou simplement amateurs d'histoire, jetez donc un petit coup d'oeil à ce site: http://perso.wanadoo.fr/patrice.talvast/Navisupe.html 
 
Des connues comme Hulk, l'Inspecteur Gadget, Colargol au complètement oubliées tel Quaq Quao, Vivre à trois, Emissions de notre enfance se fait un plaisir d'offrir un descriptif des fictions inoubliables auxquelles les visiteurs peuvent ajouter leurs souvenirs: http://fr.emissions.ca/ 
 
Un merveilleux site qui compare les expressions québécoises et françaises. Beaucoup d'informations intéressantes sur la langue et la géographie. Bien fait: http://auquebec.free.fr/langue_quebecoise.php 
 
Météo France propose sur son site Internet une "carte vigilance météo": http://www.meteofrance.com/vigilance/ 
 
Sainte-Anne de Beaupré. Bienvenue sur le plus ancien lieu de pélerinage d'Amérique du Nord (1658) /
Sainte-Anne de Beaupré. Welcome to the oldest pilgrimage site in North America (1658): http://www.ssadb.qc.ca/ 
 
The "Centre for Fortean Zoology" actually a UK based research team, set up to investigate those spooky stories you sometimes hear about odd sightings of things like giant cats wandering on the British moors. And despite sounding like something from the X-Files, it seems they do actually take their work quite seriously. Their mission is to try and track down, and therefore prove, or disprove, the existence of any creature that has been the subject of legend & mythology: http://www.cryptoworld.co.uk/ 
 
Led Zeppelin lovers: have a look at their website: http://www.led-zeppelin.com/ 
 
Have a look at this very interesting web atlas: http://www.worldatlas.com/ 
 
The flags of the world can be seen here: http://www.cia.gov/cia/publications/factbook/docs/flagsoftheworld.html 
 
"Newseum" is a celebration of the news from all across the globe. I have to say it's the first site I've seen of its kind that actually looks inviting to browse. As well as than being a celebration of the news and freedom of speech, I also found it an amazing database of facts and articles about the events that have shaped and are shaping our world: http://www.newseum.org/ 
 
"Disturbing Auctions" is dedicated to the research and study of the most bizarre items found for sale on internet auction sites. Not the obviously fake auctions, like the infamous human kidney, but truly tacky stuff that people really, honestly, believed that someone would (and in some cases did) buy: http://disturbingauctions.com/ 







 






 
I hope you liked this new issue of Désomag. Don't be shy: take part in the next number. Send me a joke, your point of view on the mag or on the news, actually, anything you think might be of interest.
 


 
J'espère que vous avez aimé ce nouveau numéro de Désomag. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi une blague, votre point de vue sur le mag ou sur l'actu, en fait, tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
1) We are twins. We are close together, but we will not touch. But far apart, we become one. What are we...?
--> Your eyes.
 
2) Different lights do make me strange, thus into different sizes I will change. What am I...?
--> I am the pupil of an eye.
 
3) Twelve white ponies, On a red hill, Always moving, but standing still. What are we...?
--> Your Teeth.
 
4) Simon bought a number of pies.  He gave one-eighth to Jack and Jill, and one-fourth to Pete.  He then gave four pies to his pet dog and was left with one-fourth of the original number.  How many pies did he start with...?
--> 16. Jack and Jill each got two for a total of 4, Pete got four, his dog got four, and Simon had four left.
 
5) David was out for a walk when it started to rain. He did not have an umbrella and he wasn't wearing a hat. His clothes were soaked, yet not a single hair on his head got wet. How was this possible...?
--> David is bald.
 
6) Fill in the blanks to complete the following word: E _ C _ C _ O P _ _ _ A.
--> ENCYCLOPEDIA. 
 
7) What goes around the world and stays in a corner...?
--> A postage stamp.


 


Contact: a.vigneron@wanadoo.fr 
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Copyright © Alain Vigneron, octobre 2005.



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