2005.11.25

Désomag...!!! (#142)

 

Vendredi 18 novembre 2005 / Friday, November 18th, 2005.

 
Tombstone of Dr. Smith, a dentist, in England: "Here lies Dr. Smith. He just filled his last cavity..."  



 
Ma femme et moi, nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.
 


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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 142
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Cours de Langue de Bois. ( Christophe )
- Les Scoops du Jour. ( Olivier B, Dominique; Pascale & Pascal )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Virginia; Nicole & Christian; Steve; Annie & André; Christine; Corine; Diane; Karinne & Pascal; Gégé; Laura; Claudine & Philippe; Tipierre; Arline )
- Etude Comparative. ( Christine )
- Dernière Nouvelle. ( Francine & Jean-Michel )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( François; Catherine & Claude; Dominique; Lewis; Elizabeth & Pierre; Jinny; Marie-Odile & Michel; Renata; Annie & André )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Fabienne & Hamid; Luc; Francine & Jean-Michel; Isabelle; Marcelle & Robert; Mario; Charles; Colette & Claude; Laurent; Annie & André; Marc; Nicole & Christian; Simone & Lucien; Marie-Odile & Michel; Renata; Diane; Karine & Joël; Gégé; Françoise & Julien; Laetitia )
- Comment Rendre une Femme Heureuse. ( Dominique )
- Le Bêtisier. ( Catherine & Claude )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Le Vrai Dictionnaire. (1/2) ( Olivier )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Ever Wonder...? ( Blair )
- Breaking Down to Breakthrough. ( Arline; James )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Hermine & André; Randy; Laura; Rob; Luc; Renata )
- Morality Test. ( Steve )
- A New Exercise Programme. ( Max )
- Strange Proverbs.
- Crazy Language. ( Clay )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Laetitia; Fabienne & Hamid; Jacques-O; Jacqueline & Jacky; Mario; La Vengeuse Masquée; Marie-Odile & Michel )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- The Spoonerism & the Palindrome / La Contrepèterie et l'Aptonyme. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Simone & Lucien; Marc; Tipierre; Marie-France & Jean-Pierre; Gérard; Hermine & André; Jacques-O; Karine & Joël, Francis )
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- AV.com...!!!


 
Je me suis bien fait avoir avec ce coup de fil de Wanadoo qui me promettait la "Live Box" et des connexions plus rapides. J'ai reçu le paquet en deux jours, c'est vrai, mais la suite n'a pas été aussi aisée. J'ai installé la boîte hier et, depuis, non seulement j'ai du mal à me connecter mais toutes sortes de bricoles arrivent à ma pauvre bécane qui n'en peut plus, la première étant qu'elle va désormais moins vite alors qu'elle était supposée avoir une vitesse décuplée. Tout ça me rappelle ce graffiti vu sur un mur de banlieue new yorkaise, il y a quelque temps: "I want to be what I was when I wanted to be what I am now." "Je veux être ce que j'étais quand je voulais être ce que je suis maintenant...!"
 
La France créée, la France innove. Cette dernière quinzaine, elle a expérimenté une nouveauté: comment devenir un pays du Tiers-Monde en quelques jours, grâce à l'aide de petits malfrats -- soutenus par une poignée de politiciens de mauvaise foi -- et à celle de quelques lois d'exception, sans doute indispensables à l'origine mais plus très d'actualité aujourd'hui. Je ne sais pas si l'OMC va provoquer une crise de la banane prochainement, comme on le murmure ça et là, mais le pays est déjà presque mur pour devenir une République bananière...!
 
Finalement, Nicolas Sarkozy est venu à bout de la crise des banlieues où de jeunes loubards ont tout de même brûlé de nombreuses voitures et quelques cars chers. Du coup, aujourd'hui, avec ce froid, les rats caillent...!
 
Enfin, la culture sous toutes ses formes va être reconnue...!!! Le lectorat de Désomag aura sans doute bientôt dépassé celui de France Soir: ça ne devrait pas prendre plus de six mois, paraît-il, sauf, bien sûr, si Wanadoo s'en mêle encore...!!!

A la demande de son ex-femme, Nicolas Sarkozy a demandé l'interdiction d'un livre écrit sur l'ancien couple qu'il formait naguère encore avec Cécilia. Entre temps, il est bien vu de se plaindre des restrictions à la liberté de la presse en Tunisie ou en Birmanie, par exemple.

Pour nous changer de la grisaille habituelle on nous a appris qu'il y avait eu une vente d'ossements de mammouths à l'hôtel Drouot, l'autre jour. Aux dernières nouvelles, cependant, l'Education Nationale ne serait pas encore en voie de privatisation -- du moins en France, parce qu'en Angleterre, ce serait déjà presque fait. On respire...!!!
 
Philippe Torreton lui ayant été préféré pour le rôle principal, Nicolas Sarkozy aurait bien aimé que sa fille, au moins, joue dans la nouvelle version des Rois Maudits qui passe chaque début de semaine sur France 2 mais, comme il n'en avait pas une de l'âge requis, c'est à celle de Dominique de Villepin, Marie, que Josée Dayan a proposé le rôle de la reine Philippa. (http://www.allocine.fr/series/casting_gen_cserie=545.html )
 
La cote de popularité de George W. Bush n'a jamais été aussi basse. Pour se remonter, le Président américain est allé faire un petit tour dans un temple bouddhiste en Corée. C'était là faire une terrible infidélité à son Dieu mais, comme celui-ci ne semble plus bien l'entendre, ces derniers temps, il était peut-être effectivement préférable de passer par l'intermédiaire d'un tiers. La petite histoire ne dit cependant pas si l'affreux Geogeo est entré dans le temple en chantant "Tiens, t'auras du Bouddha...!"
 
L'état d'urgence a été demandé sur un terrain de football turc où des joueurs suisses se sont fait tabasser par leurs adversaires mécontents d'avoir perdu. Ah...! Si Nicolas Sarkozy avait été là, le calme serait vite revenu mais, pas de chance, il devait arbitrer un match local, celui qui oppose encore François Hollande à Laurent Fabius, deux éléphants qui pédalent dans la rillette au lieu de s'occuper des vraies questions, comme faire jouer leur progéniture dans un bon film, par exemple.
 



- Cours de Langue de Bois.

 

Merci à Christophe qui, pour sa première participation, commence par un morceau de bravoure dont on se souviendra longtemps:

 

Christophe, Désomag et L' ECOLE NATIONALE D'ADMINISTRATION vous proposent un COURS DE LANGUE DE BOIS ou comment devenir politicien en une leçon:


 

Commencez par la case en haut à gauche, puis enchaînez avec n’importe quelle case en colonne 2, puis avec n’importe laquelle en 3, puis n’importe laquelle en 4 et revenez ensuite où bon vous semble en colonne 1 pour enchaîner au hasard…

 

Mais surtout, n’oubliez pas d’y mettre l’intonation et la force de conviction…


 

1

2

3

4

 

Mesdames, messieurs,

 

 

la conjoncture actuelle

 

doit s’intégrer à la

finalisation globale

 

 

d’un processus allant vers plus d’égalité.

 

Je reste fondamentalement

persuadé que

 

la situation d’exclusion

que certains d’entre vous connaissent

 

 

oblige à la prise en

compte encore plus

effective

 

d’un avenir s’orientant

vers plus de progrès et

plus de justice.

 

 

Dès lors, sachez que je

me battrai pour faire

admettre que

 

 

l’acuité des problèmes de la vie quotidienne

 

interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l’avant dans la voie

 

d’une restructuration dans laquelle chacun pourra enfin retrouver sa dignité.

 

 

Par ailleurs, c’est en toute connaissance de cause que je peux affirmer aujourd’hui que

 

 

la volonté farouche de

sortir notre pays de la

crise

 

 

a pour conséquence

obligatoire l’urgente

nécessité

 

 

d’une valorisation sans

concession de nos

caractères spécifiques.

 

 

Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que

 

 

l’effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus

 

 

conforte mon désir

incontestable d’aller dans le sens

 

 

d’un plan correspondant

véritablement aux

exigences légitimes de

chacun.

 

J’ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le

rappeler…?), défendu l’idée que

 

 

le particularisme dû à

notre histoire unique

 

 

doit nous amener au

choix réellement impératif

 

 

de solutions rapides

correspondant aux grands axes sociaux prioritaires.

 

Et c’est en toute

conscience que je déclare avec conviction que

 

 

l’aspiration plus que

légitime de chacun au

progrès social

 

 

doit prendre en compte

les préoccupations de la

population de base dans l’élaboration

 

 

d’un programme plus

humain, plus fraternel et

plus juste.

 

 

Et ce n’est certainement

pas vous, mes chers

compatriotes, qui me

contredirez si je vous dis que

 

 

la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés,

 

entraîne une mission

somme toute des plus

exaltantes pour moi :

l’élaboration

 

 

d’un projet porteur de

véritables espoirs,

notamment pour les plus démunis.

 


 







- Les Scoops du Jour.

 
Olivier B nous suggère de suivre ces quelques simples consignes.
J'avoue avoir été profondément choqué en faisant ce qui est demandé, mais mon sens aigu de la démocratie m'oblige à transmettre ce message à mes lecteurs fidèles qui comprendront.
(Merci aussi beaucoup à Dominique qui a fait suivre):
 
1 - Allez sur http://www.google.com 
2 - Tapez le mot "Failure"  = lorsque cela concerne une personne, cela veut dire "raté".
3 - Au lieu de cliquer sur le bouton "recherche Google", cliquez sur "j'ai de la chance".
4 - Ne ricanez pas trop haut ;-))

5 - Faites circuler le mot avant que les gars chez Google ne réagissent en réglant le "problème"...!!!
 
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Quant à Pascale et Pascal, ils nous proposent de jouer aussi, mais avec Word, cette fois:
 
Ouvrez une page vierge sur votre logiciel Word.
Tapez, sans espaces:

=rand(200,99)


...et tapez sur "enter".

Le résultat est surprenant, et sans danger.
Il parait que personne chez Microsoft n'explique ce résultat. Etonnant, non ? ? ?

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.

 
"I'm a relatively new reader but already I am addicted! Keep up the fun." --> Virginia.
 
I have a joke for Desomag!!! (see below) (...)  I'll be standing by for the next issue of Desomag!!!!"
--> Steve.
(Thanks a lot, Steve. And you're right. To see your joke, we'll have to see below: "Morality Test".)
 

"Hello everyone, I wanted to share the following quotes and article because they really speak to me. I'm sure many of you have experienced a break down of sorts at some time in your life. I know I have and when I've gone through the experience there has always been a breakthrough to a deeper understanding of life and of myself. Hope you all have a wonderful day."

--> Arline.

(See Below: "Breaking Down to Breakthrough".)



 
"...je ne viens plus aussi souvent sur l'ordi, mais j'apprécie tes "expéditions", j'ai survolé également "désomag", c'est vrai que ça fait un bon moment de détente."
--> Annie & André.
 
"Bien triste et pourtant tellement vrai …"
--> Nicole & Christian.
(Voir plus bas: "Vos Blagues".)
 
"Voilà une étude comparative très sérieuse pour ton prochain Désomag."
--> Christine.
(Voir plus bas:"Etude Comparative".)
 
"Voui, les câpres se sèment: ce sont les capucines! C'est rigolo, car j'en fais justement pousser dans ma véranda!"
--> Corine.
&
"La Câpre. Nom latin: Capparis spinosa. Famille: Capparidacées. Autres noms: Capotte, Câpre, Câpres, Capucine, Non-pareille, Tápana. Partie utilisée: Les fleurs.
Le câprier est présent dans tout le bassin méditerranéen. Les câpres correspondent aux boutons floraux qui n'ont pas encore éclos. Les plus petites sont les meilleures et elles se différencient par leur nom: les non-pareilles, les surfines, les fines, les mi-fines et les capucines ou capottes. Les câpres perdent tout leur arôme en séchant et c'est pour cela qu'elles sont toujours conservées au vinaigre. Les câpres sont typiques de la cuisine méridionale et entrent dans la composition des garnitures "à la Grenobloise". (...)
Il existe trois modes de multiplication du câprier: le semis, le bouturage et la culture "in vitro". Le semis est le mode de multiplication le plus utilisé."
--> Laura.
(Merci, Corine, merci Laura, pour ces réponses à la question de Fanchita posée dans le dernier numéro.)
 
"Voici quelques blagues qui j'espère plairont."
--> Gégé.
(Merci beaucoup Gégé. Voir plus bas: "Vos Blagues", ainsi que dans les numéros à venir.)
 
"Je recois des tas de blagues mais je ne les envoie pas a Desomag, car je ne sais pas toujours si elles en valent la peine."
--> Claudine & Philippe.
(Au contraire, chers amis, il ne faut surtout pas hésiter. Vous êtes toujours les bienvenus.)
 
Sur le quiz:
 
"J'aime beaucoup ce genre de question où la réponse me vient spontanément. Pour les 2 autres questions, j'attends le prochain Désomag pour en connaître les réponses car cela manque à "ma culture québécoise" pour  celle de Renata et à mon sens de la déduction pour la troisième."
--> Diane.
(En tout cas, Bravo, Diane, car tu as encore été la première à trouver une réponse au quiz.)
 
"monsieur le maitre d'ecole VOICI LA REPONSE AU QUIZ, 1° la capitale de la turquie est ankara  
2  le neuvieme mois du calendrier islamique est le mois d'octobre."
--> Karinne & Pascal.
(Bravo pour la première réponse...!!! mais c'est déjà bien suffisant pour recevoir le Grand Prix Désomag...!!!)

 
1) Ankara ( je n'ai aucun mérite, mon Tonton y passe actuellement ses vacances...);
2) sachant qu'en dehors du calendrier julien ( = le nôtre) , tout commence en mars ( = quand on peut recommencer les guerres), je dirais, au pif, novembre; mois fabuleux, par ailleurs, pour commencer un enfant ( si d'aucuns sont intéressés par le symbole, je peux développer dans le prochain Désomag);
3) allons au bout du pseudo-destin donc de l'absurde, le parieur a tout faux, car "son cheval " finira  cinquième! Forcément! Je suis claire, ou j'esssplique?!
( Pardon, Alain, pour mon côté speed ce jour vendredi: je croulais sous les démarches...)."

--> Corine.
(Félicitations pour la première et la troisième réponse au jeu, Corine.)
 
"Allez chiche, ce mois-ci je participe au quiz ! De toute façon avant je connaissais pas les réponses !
Pour la capitale de la Turquie, c'est Ankara. Pour le 9e mois islamique, je ne sais pas... Pour la question super bonus !!! Je crois que c'est parce que 2 porte-bonheur s'annullent, il ne doit pas parier sur un cheval qui s'appelle Chanceux ET qui porte le numéro 5...
Excellente la leçon d'anglais, c'est trop marrant !!!"
--> Tipierre.
(Bravo Tipierre pour cette première bonne réponse et l'intérêt porté au magazine. Je rappelle pour nos autres lecteurs que, toi aussi, tu as un excellent site à visiter de toute urgence: http://tipierre.neuf.fr/ & http://www.u-blog.net/tipierre/note/119 . Et merci pour Elizabeth et Pierre qui vont beaucoup apprécier ce compliment, j'imagine. )
 
"La question bonus, proposée par Catherine & Claude : Cet homme est stupide. Pourquoi...?  Car le cheval arrivera en 5e position."
--> Francine & Jean-Michel.
(Que de bonnes réponses au quiz de cette semaine...! Vous allez me ruiner avec tous les superbes cadeaux que j'envoie... Continuez bien, surtout...!!!)



 







- Etude Comparative.

 
Christine contribue à prouver, avec cet article, que Désomag est un journal à la fois littéraire et scientifique:
 
Une étude américaine récente s'est penchée sur le "sexe des ordinateurs".
Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin...? 2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car:
- pour capter son attention, il faut l'allumer.
- il a plein d'infos mais aucune imagination.
- il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème.
- dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant...!

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car:
- Personne ne comprend sa logique interne.
- le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous.
- la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.


Alors...

 
Doit-on dire UN ou UNE ordinateur...?  






- Dernière Nouvelle.

 
Francine et Jean-Michel, nos correspondants à Montréal, nous communiquent cette toute dernière nouvelle de la plus haute importance:
 
Dépêche de l'agence France-Presse. 28-11-05 14h27:

Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du Commandant Massoud. Afin d'entretenir sa mémoire auprès du peuple, le gouvernement a décidé de raser entièrement le corps du héros défunt et de distribuer à chaque habitant un poil du Commandant. De cette façon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver. 


 






- Le Quiz.


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Réponse à la dernière question:
Answer for last number:
 
What is the capital of Turkey...?
Quelle est la capitale de la Turquie...?

 
Ankara

 
Answer to Renata's question: 
Réponse à la question de Renata:




 
Quel est le neuvième mois du calendrier islamique...?
What is the ninth month of the Islamic calendar...? 


Ramadan
 
Answer to Catherine and Claude's question:
Réponse à la question de Catherine et Claude:
 

Un homme de 55 ans, qui est né le 5 mai, qui a été marié pendant 5 ans, qui a 5 enfants, et qui gagne 55.555,55 Euros par an et dont le numéro porte-bonheur est le 5, reçoit un appel d’un ami. Celui-ci l’informe qu’un cheval nommé 'Chanceux', portant le numéro 5, courra dans la cinquième course le soir même. Ajoutons que nous sommes le 5 mai (son anniversaire). Excité, l’homme retire 5.555,55 Euros en liquide de son compte, se rend à l’hippodrome et parie tout sur  'Chanceux', le numéro 5.
Cet homme est stupide. Pourquoi...? 

 

Parce que, forcément, le cheval arriva cinquième.

 

This 55 year-old man was born on May 5th. He has been married for five years and he has five children. He earns 55,555.55 euros a year and his lucky number is number 5. One day, he gets a phone call from one of his friends who tells him that a horse named 'Lucky' will have number 5 and will run in the fifth horse-race on that very evening. Of course, today is May 5th, our man's birthday. The man then goes to his bank and withdraws 5,555.55 euros cash from his account. He then goes to the racecourse and bets everything he has on number 5.

That man is stupid. Why...?

 

Because, of course, the horse came in fifth.


This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Karinne & Pascal; Corine; Simone & Lucien; Tipîerre; Margrit; Francine & Jean-Michel; Renata.
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
What is nicknamed 'The Coathanger' in Australia...?
Qu'est-ce que le 'Porte-manteau' en Australie...?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 



Which Frenchman who aided the Americans in their revolution was nearly killed by extremists during the French Revolution...?
Ce Français a aidé les Américains à se libérer des Anglais et a presque été tué par des extrémistes pendant la Révolution Française. Qui est-ce...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
   The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 
In what city can this beautiful building called Chateau Frontenac be seen...? http://desomag.blog.com/ 
Dans quelle ville ce beau bâtiment appelé Château Frontenac peut-il être vu...? http://desomag.blog.com/ 


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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.


 
François nous envoie une nouvelle bonne citation du maître:

"La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir-vivre."
--> Pierre Dac.

 



 
Catherine et Claude continuent à nous faire rire avec cette autre citation:
"Des nouvelles du sexe: on enregistre un net durcissement de la situation."
--> Coluche.
 


 
Merci à Dominique pour cette nouvelle citation:
"Je viens de créer un cyberspace et je veux télépayer ma facture."
--> Perle d'EDF.
 


 
Elizabeth et Pierre, merci à vous pour cette autre citation:
"On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin."

--> Proverbe breton.
 


 
Sage citation que celle que Marie-Odile et Michel nous content:
"Ah...! les femmes...!!! Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait...!"
--> Jean Sairien.
 


 

Renata nous parle d'un problème de santé publique:

"La grippe aviaire… Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route."

--> Anonyme.

 



 

Merci à Annie et André pour cette belle citation:

"On ne prête qu'au Ritz."

--> Proverbe "pour rire".



 


 
"Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir." --> Philippe Geluk.
 


 
"Crever gros, crever maigre ?... La différence est pour les porteurs."
--> Francis Blanche.
 


 
"Le string, c'est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde."
--> Jean-Marie Bigard.


 


 
"Un homme sans domicile est un vagabond; un homme avec deux domiciles est un libertin."
--> George Bernard Shaw.
 


 
"On croit que tu es con parce que tu fais le con. C'est faux: tu es vraiment con."
--> François Cavanna.
 


 
"Le mariage est comme le restaurant: à peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin."
--> Sacha Guitry.
 


 
"Pour moi, le mariage, c'est comme le menu des restaurants : il faut attendre la digestion pour savoir si on a fait le bon choix."
--> Elisabeth Taylor.
 


 
Voici une citation des années 80 à méditer:
"Les jeux d'ordinateur n'ont pas de répercutions sur la santé des enfants, je veux dire si Pacman nous avait affecté étant gosses, on courrait tous dans une salle obscure, en bouffant des comprimés et en écoutant de la musique répétitive..."
--> Kristian Wilson, CEO, Nintendo.
 


 
"L'amour, c'est comme le potage: les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières sont trop froides."
--> Jeanne Moreau.
 


 
"Les fleuves et les femmes se livrent à des débordements: les premiers en sortant de leur lit, les secondes en y entrant."
--> Léo Campion.














 


 
Thank you to Lewis for this good quote:
"The word genius isn't applicable in football. A genius is a guy like Norman Einstein."
--> Joe Theisman, NFL football quarterback & sports analyst.
 


 
Here is another good quotation that Jinny sent us recently:
"It's not a good idea to put your wife into a novel; not your latest wife anyway."
--> Norman Mailer.
 


 
Many thanks to Renata for this good quote:

"You will never be happy if you continue to search for what happiness consists of."

--> Albert Camus.

 



 
"The rioters are said to be upset because they are immigrants who have been treated poorly by the French. What...? French people treating foreigners rudely...? I can't believe that...!"

&

"The New York Daily News says that Halle Berry is asking her boyfriend to help her get pregnant. See, who says there are not good jobs left in America...?"

--> Jay Leno.

 



 

"Atheist attorney Michael Newdow is starting a campaign to have the "In God We Trust" inscription taken off our money. But there doesn't seem to be any purpose to his crusade, since no Americans have cash anymore."

--> Jake Novak.

 




 
"Hate destroys a man's sense of values and his objectivity. It causes him to describe the beautiful as ugly and the ugly as beautiful, and to confuse the true with the false and the false with the true."
--> Martin Luther King, Jr.
 


 
"An Iowa man disappeared with a $17,000 custom prosthetic leg without paying. It cost an arm and a leg and he was already short one leg. He is suspected of using the five-toe discount. When the store manager was asked if he was sure it was stolen, he replied, 'Do you think it just walked out of here...?'"
--> Jim Barach.
 


 
"I never cease being dumbfounded by the unbelievable things people believe."
--> Leo Rosten.
 


 
"A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don't need it."
--> Bob Hope.
 


 
"Comedy is simply a funny way of being serious."
--> Peter Ustinov.  


 
"At 38 years, I finally got me the woman that said those six words I wanted all my life to hear: 'My dad owns a liquor store'."
--> Mark Klein.

 


 
"Man is condemned to be free."
--> Jean-Paul Sartre.

 


 
"I've never been married, but I tell people I'm divorced so they won't think something's wrong with me."
--> Elayne Boosler.
 


 
"It is only by knowing how little life has in store for us that we are able to look on the bright side and avoid disappointment."
--> Ellen Glasgow.
 


 
"There is a time for work and a time for love. That, leaves no other time."
--> Coco Chanel.
 


 
We are all born ignorant, but one must work hard to remain stupid."
--> Benjamin Franklin.  





Partagez vos photos sans surcharger votre boîte aux lettres informatique: http://groups.msn.com/desomag---/_whatsnew.msnw 




- Les Blagues.


 
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau...!
ou bien:
- Regardez, il cache les fleurs sous la table...!
ou encore:
- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau...!
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:
- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau...?

 


 
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère...!
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
 


 
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond:
- Oui... mais comment as-tu deviné...?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit:
- Tu dois être un sacrement bon dentiste...!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela...?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n'ai rien senti...!
 


 
On sauve sa peau comme on peut et comme on tente de le faire encore actuellement dans ce bas monde. Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains...?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks...?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur...?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Noirs et, s'il le faut, nous serons bientôt des Zoulous...
 


 
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il...? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto.
"Fais moi voir ton texte...!"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert: c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir: c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris: c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto...?
"Ben... c'était le sujet quoi...!"
Et papa lit le sujet: "Sujet: C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"...!
 


 
C’est un monsieur au restaurant qui demande une crème renversée. Au bout d’un très long moment d’attente il appel le serveur afin d’avoir des nouvelles de sa crème :
Le serveur: "Attendez...! On la ramasse...!!!"

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Une toute nouvelle nonne, jeune et belle, va se confesser:
- Mon Père, je dois vous avouer quelque chose... je ne porte jamais de culotte sous ma robe."
- Ce n'est rien, ma fille. Rendez-vous à l'autel pour demander pardon à Jésus. Sur le chemin, vous réciterez trois Pater, deux Ave et ferez cinq roues avant.
 


Un couple d'amoureux se dispute en revenant d'une soirée.
- Je t'ai bien vue avec Christophe et Serge...!... Tu n'es qu'une allumeuse...!
- Mais non ne soit pas bête, Christophe et Serge sont de vieux amis
- Ah c'est ça...! Je parie que tu t'es fait tous les types qui étaient là ce soir...!
- Mais non...!
- Combien alors...? Combien...? Vas-y, parle espèce de chienne lubrique...!
La jeune fille se tait, renfrognée. Au bout d'une minute, le jeune homme s'excuse:
- Bon pardonne-moi ma chérie, je me suis emporté. Ne sois pas fâchée.
Et la fille:
- Je ne suis pas fâchée, je compte...!
 


 
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit:
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur...!
Et l'autre répond:
- Tu me prends pour un autre...? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre...!!! 
 


Un petit garçon interpelle son père:
- Papa pourquoi tu n'as pas de cheveux sur le haut de la tête...?
- Eh bien bonhomme, cela veut dire que je suis intelligent...!
- Bah, alors tu dois être un peu con sur les bords...!!!"
 


 
Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne...!
 



Une femme téléphone à son mari et lui dit:
"J'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié."
Le mari lui répond:
"Reste encore deux semaines de plus alors...!"
 






- Vos Blagues.


 
Fabienne et Hamid nous racontent une histoire hilarante:
 
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise:
- C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est...?
Sentant le piège, le père répond:

- Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois.
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit:
- Crache vite...!!! c'est du trou du cul...!

 



 
Merci à Luc pour cette bonne histoire drôle:
 
Dans une blanchisserie, deux blondes discutent:
- Mais pourquoi tu découpes ta jupe, demande la première.
- C'est marqué: "Laver les couleurs séparément", répond la seconde.
 


 
Francine et Jean-Michel nous proposent cette autre histoire drôle:
 
Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne...?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie...
 


 
Isabelle poursuit avec cette autre bonne blague:
 
C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui: on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.

Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente. Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire:

- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h...? 
A ce moment-là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:

- Vous pouvez me rappeler la date...?
 


 
Merci à Marcelle et Robert pour cette autre blague hilarante:
 
Un patron écossais félicite un de ses employés:
- Bravo...! vous avez bien travaillé ce mois-ci...! Voici un chèque...! Et si vous continuez à bien travailler comme ça, le mois prochain, je le signe...!!!
 


 
Mario nous a envoyé cette nouvelle histoire:
 
Dracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.
- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être...?
Dracula répond:
- OK... Je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.
Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.
Dracula retourne donc sur terre, virevoltant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier. Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.
- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci...?
Dracula répond:
- OK... Je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang...!
Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique. Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes. Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir...?
Dracula répond:
- Ok... Alors... C'est plus fort que moi... Je veux être quelque chose de non vivant avec des ailes et qui suce le sang...!
Dieu, voyant qu'il ne se repentirait jamais, lui répond: "Pas de problèmes".
Il le transforme alors en serviette sanitaire. 
 


 
Merci à Charles pour cette bonne histoire drôle:
 
Ginette et Sylvain vont voir le médecin avec leur fils de 6 ans. Ils sont inquiets à cause de la petite taille de son pénis. Après l'examen, le médecin leur dit:
- Donnez-lui des crêpes tous les matins, ça règlera son problème...!
Le lendemain matin, le petit Benoît compte une bonne dizaine de crêpes dans son assiette.
- Mais maman, je ne peux pas tout manger ça...!
- Prends en deux, et laisse les autres pour ton papa...
 


 
Colette et Claude récidivent avec cette bonne blague:
 
Un rouleau de papier adhésif et un téléphone discutent:
- Trop bien, le film d'hier soir... Je suis resté scotché, dit le premier.
- Moi aussi, j'ai pas décroché, répond le second.
 


 
C'est un conte de fée que Laurent nous rapporte maintenant:
 


Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit: "Pourquoi pas un animal de compagnie...?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10.000 euros...!!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond:

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille...!

La femme s'écrie:

- "Mais qu'est-ce que tu fais...?"
Le mari répond:

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES...!!!"




Merci à Annie et André pour cette bonne blague:

Dans le train, un jeune gars dit à un autre:
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge...
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge...!
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois...





Merci à Marc pour cette blague que la gent féminine appréciera à sa juste valeur:

Toto assiste au mariage d'une de ses grandes cousines et il demande à son papa pourquoi la mariée est en blanc.
Et le père de répondre:
"Facile, c'est pour aller avec le frigo, la machine à laver et le lave-vaisselle...!"

 


 

Nicole et Christian poursuivent avec une histoire sur les soucis de Noé:

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit: :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé," gronda t-il "je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche...?
- Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé, "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde...?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge...!




 
Simone et Lucien nous en ont trouvé une bien bonne:
 
Une épouse écossaise très énervée dit à son mari:
- Au lieu de mettre un fauteuil sur la table, une chaise sur le fauteuil et de t'installer sur la chaise pour lire ton journal, tu ne crois pas qu'il serait plus simple d'acheter une ampoule plus forte...? 
 


 
Marie-Odile et Michel nous proposent une histoire qui devrait plaire à notre ministre de l'Intérieur:
 
L'histoire ne dit pas si elle est blonde mais... qui en douterait...?
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si  c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme :- " Lumière brûlée...? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as pas fais réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture...!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GU., MORUE DE M...!!!"
L'agent se penche et demande à la femme: "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça...?"
Elle répond : - "Non, seulement quand il a bu."
 


 
Merci à Diane, ainsi qu'à Renata, pour cette autre bonne blague:
 
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas...?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...!
 


 
Merci à Karine et Joël pour cette autre bonne blague:
 
Kofi Annan à Bush:
- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive...?
- Nous avons gardé les factures...!!!"

 
(N'oubliez pas d'aller voir le site de Joël: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution )


 
Gégé nous raconte une histoire qui fleure bon l'actualité:
 

Un "jeune des cités" déjà jugé irrécupérable par la police est finalement expédié par ses parents chez un grand oncle, agriculteur en Sologne.
Le premier jour, le grand oncle lui montre les trucs basiques comme la basse-cour avec les poulets et les canards, mais aussi les vaches, la truie, etc...
Mais dès le deuxième jour, il apparaît évident que le neveu des villes se languit de sa cité...

L'oncle n'étant pas né de la dernière pluie, il trouve très vite le moyen d'intéresser le jeune citadin:
- Dis donc fiston, qu'est-ce que tu dirais de prendre un fusil, d'emmener les chiens et d'aller tirer quelques cartouches...?
Le gamin enthousiaste et armé s'en va alors sur le chemin avec les chiens sur ses traces.

Quelques heures plus tard, il est de retour. Son grand tonton l'interroge:

- Alors, ça t'a plu...?

- Ouais, super...! Il te reste d'autres chiens...?

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Une beauté surévaluée. 
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur le question de la beauté surévaluée des top-models. Le premier dit:
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves les yeux qu'est-ce qu'il lui reste...?
L'autre:
- Euh... Quand même, tu exagères un peu...
Le premier reprend:
- Bon, si tu lui enlèves les yeux et la bouche, qu'est-ce qu'il lui reste...?
- Euh... Quand même...
Le premier continue:
- OK, si tu lui enlèves aussi les jambes...? Qu'est-ce qu'il lui reste...? Je te le demande...
- Euh... Elle est tout de même pas mal...
Le premier poursuit son argumentation:
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires les yeux, la bouche, les jambes et le visage, qu'est-ce que tu obtiens...?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
- Ma femme... Tu obtiens ma femme...!

 



 
Merci à Laetitia pour cette bonne blague:

 

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- Tu as les règles en tête...?
- Pourquoi, je saigne du nez...?










- Comment Rendre une Femme Heureuse.


Il me semble que ce n'est pas compliqué, nous dit Dominique. Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être 

1. ami 

2. compagnon 

3. amant 

4. frère 

5. père 

6. maître 

7. éducateur 

8. cuisinier 

9. charpentier 

10. plombier 

11. mécanicien 

12. décorateur 

13. styliste 

14. sexologue 

15. gynécologue

16. obstétricien 

17. psychologue 

18. psychiatre 

19. thérapeute 

20. audacieux 

21. organisateur 

22. bon père 

23. très propre 

24. sympathique 

25. athlétique 

26. doux 

27. attentionné 

28. galant 

29. intelligent 

30. drôle 

31. créatif 

32. tendre 

33. fort 

34. compréhensif 

35. tolérant 

36. prudent 

37. ambitieux 

38. capable 

39. courageux 

40. déterminé

41. fiable 

42. respectueux 

43. passionné 

 


 

 SANS OUBLIER DE : 
 

44. faire souvent des compliments 

45. adorer le shopping 

46. ne pas faire des histoires 

47. être très riche 

48. ne pas la stresser 

49. ne pas regarder les autres filles

 

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI : 
 

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux 

51. bien s'entendre avec sa famille, tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle 

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la où elle va


 
IL EST TRÈS IMPORTANT DE : 
 

53. ne jamais oublier : 
 * anniversaires 
 * fiançailles 
 * mariages


Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX : 
 

1. Baiser

2. Lui foutre la paix...!

 

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage..! Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.  Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg. Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne...! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance...!
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou). Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail à 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Cela fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus...! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie. Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules...!
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci.



 



- Le Bêtisier.



Catherine et Claude poursuivent la série pour notre plus grand plaisir:

 

*Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

 

*Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

 

*Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

 

*Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

 

*Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

 

*Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

 

*Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

 

*Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

 

*Les Chinois comptent avec leurs boules.

 

*Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

 

*L'alcool permet de rendre l'eau potable.

(à suivre...)





- Clin d'Oeil de Bourgogne.


 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Un promeneur demande à un pêcheur:
- Ca mord...?
- A moitié... cela fait deux heures que je suis là et je n'ai encore rien pris...!
- Et vous appelez ça à moitié...?
- Oui, parce que, voyez-vous;le gars qui est là-bas, lui non plus n'a rien pris et il est là depuis quatre heures.

 

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*


Un acteur arrive au studio de tournage où il voit une personne qu'il ne connaît pas:
- Qui êtes-vous...?
- Je suis votre doublure pour les scènes dangereuses...!
- Ah...? Cela tombe bien... Allez voir ma femme et expliquez-lui où j'étais la nuit dernière.

 

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*


Deux Corses suivent l'enterrement de leur grand ami Doumé:
- De quoi est-il parti le pauvre...?
- Des suites d'une longue maladie.
- Je vois... Il est mort comme il a vécu: lentement. 

 

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*


Au restaurant, un client qui a dû un peu forcer sur la bouteille s'est endormi à table. Le patron dit au serveur:
- Cela fait mauvais effet pour la clientèle, il faut qu'il sorte maintenant. J'ai vu que vous l'avez déjà réveillé trois fois et qu'il se rendort.
- J'ai cru bien faire, parce qu'à chaque fois qu'il se réveille, il demande l'addition et la paie...!

 








- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout  le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et, une fois de plus, essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy...
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi...?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent  pas péter...!!!
 
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Question: Quelle est la capitale de Tamalou...?
Réponse : Le Gébobola.
 
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Mustapha est mouru.
Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....  Elle les appelle:
- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire...
Le journal:
- Forfait de 50 euros avec une ligne. 10 euros la ligne supplémentaire.
La veuve:
- OK...I OK...I...... alors vous li mettez... MUSTAPHA EST MORT.
Le journal:
- Et c'est tout...?
La veuve:
- Bin voui...  Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir... suis un peu démunie.
Le journal:
- Mais madame, je comprends... mais faudrait être plus précise... 1 ligne pour l'annonce... c'est un peu juste.
La veuve:
- Bin voui... mais 50 euros... c'est beaucoup.... et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent.
Le journal : (désemparé)
- Bon, Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire... Que voulez-vous donc publier...?
La veuve:
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez: MUSTAPHA EST MORT, 405 à VENDRE. 

 











- Le Vrai Dictionnaire. (1/2)


 
Voici quelques définitions essentielles, envoyées par Olivier, pour parfaire votre connaissance de la langue française:
 
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls. 

 







- Bons Baisers du Québec.



Merci à Diane pour ce nouveau florilège:
 

- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j'ai vu des centaines de westerns. Ce qui me plaisait, surtout, c'était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d'une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l'établissement. Et, plus tard, c'est ce qui m'a donné l'idée de devenir...
- Shérif...?
- Non. Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là.

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Deux amis sont au bar entrain de discuter. L'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre:
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche...?
- Euh... non quelle idée...!
- Ben une poule est plus intelligente que toi...!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi...!
- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul...

 

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Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit:
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne...!
Et le lion répond:
- Mon Dieu, bénissez ce repas...!

 

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Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans...?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants...?
- Non...! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous...? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants...?
- J'ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
- Ah oui...!!! ... Et comment va votre mari...?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

 





































- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils  décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond:
-  Oui.... mais comment as-tu deviné...?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au  bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit:
- Tu dois être un sacrement bon dentiste...!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela...?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n'ai rien senti...!  
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COINCIDENCE - 1981 - 2005:
Année 1981:
1. Le prince Charles s'est marié.
2. Liverpool a été champion d'Europe.
3. Le Pape est décédé.

Année 2005:
1. Le prince Charles s'est marié.
2. Liverpool a été champion d'Europe.
3. Le Pape est décédé.
 
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Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors: "Rien ne va plus, faites vos oeufs."








 
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C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charretier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc..., je causerai comme je le voudrai...!").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénités sur obscénités.
"Trop, c'est trop", pense le maître, qui ouvre le frigo et y flanque le perroquet.
Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité. Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement. Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe. Deux heures passent. Il s'inquiète. Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet...?

 
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Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est:
1) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
2) Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
3) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés...

 







- Ever Wonder...?



 
Many thanks to Blair for sending in these metaphysical questions:

 

Who was the first person to look at a cow and say, "I think I'll squeeze these dangly things here, and drink whatever comes out...?"

Who was the first person to say, "See that chicken there... I'm gonna eat the next thing that comes outta it's butt."

Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat...?

Why is there a light in the fridge and not in the freezer...?

If Jimmy cracks corn and no one cares, why is there a song about him...?

Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane...?

If the professor on Gilligan's
Island
can make a radio out of coconut, why can't he fix a hole in a boat...?

Why do people point to their wrist when asking for the time, but don't point to their crotch when they ask where the bathroom is...?

Why does your OB-GYN leave the room when you get undressed if they are going to look up there anyway...?

Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours...? They're both dogs...!

If Wile E. Coyote had enough money to buy all that Acme crap, why didn't he just buy dinner...?

If quizzes are quizzical, what are tests...?

If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, then what is baby oil made from...?

If electricity comes from electrons, does morality come from morons...?

Is Disney World the only people trap operated by a mouse...?

Why do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune...?
Stop singing and read on...

Do illiterate people get the full effect of Alphabet Soup...?

Why do they call it an asteroid when it's outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it's in your ass...?

Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad at you, but when you take him on a car ride, he sticks his head out the window...?

Does pushing the elevator button more than once make it arrive faster...?

Do you ever wonder why you gave me your e-mail address in the first place...?

 




- Breaking Down to Breakthrough.


Many thanks to Arline, and to James who has transmitted the message:

 

A grandfather was talking to his grandson about how he felt. He said, “I feel as if I have two wolves fighting in my heart. One wolf is the vengeful, angry, violent one. The other wolf is the loving, compassionate one.” The grandson asked  him,  “Which wolf will win the fight in your heart?” The grandfather answered, “The one I feed.” - A Native American Metaphor Which one are you feeding...?

“Your vision will become clear only when you look into your heart ... Who looks outside, dreams. Who looks inside, awakens.” ~ Carl Jung.

 

“There is a light that shines beyond all things on earth, beyond the highest, the very highest heavens. This is the light that shines in your heart.” ~ Chandogya Upanishad.

Ari Chase's experience as a life coach combined with his lifelong journey to rediscover his deepest spirituality has lead him to to create 'Heartalk', a process to help his clients connect on a deeper level with their spirituality, relationships, money, and love.

Ari says, "My journey through life has opened me up in many ways, enabling me to help others find their deepest truth".

Breaking Down to Breakthrough.

Breakdowns are blessings in disguise. The good news is that the bigger the breakdown, the bigger the breakthrough ~ as individuals and collectively.  Our society and the world as a whole are breaking down. The societal fabric that has held things together is unraveling. This is the breakdown of what we have been used to so that something new and better can be created. We can see by all the fear, distrust, separation, war, greed, famine, hate, and destruction that the breakdown is huge.

Remember – “It’s always darkest before the dawn.”  Generally, we live settled in our comfort zones, and when our foundations are shaken, the freak out factor can go off the charts. Whether we like it or not, we must go through these “dark times/dark nights of the soul” to come out more in line with who we truly are. The world is in a dark night of the soul right now, yet this is a great opening for us all.

 

Those who see this time as an opportunity to shed all that no longer serves us (breakdown) realize that we can help evolve our own consciousness and that of the world (breakthrough).  The way for each of us to do this is to commit more deeply to our own growth and healing, for as we heal, we also raise the vibration of the planet and all who inhabit it. Now is the time to strengthen our spiritual dedication and connections, and move through our breakdowns, as we can help create a tremendous, global, energetic shift.  We are the ones who will help us all transition through our personal/worldwide breakdowns to the next stage of breakthroughs.

 

We have to realize that our breakdowns are the gateways of growth. When we gather our courage and deeply probe our breakdowns, we find ourselves moving through them faster, and integrating the changes more easily. To assist ourselves, we can ask what lessons we are supposed to learn from our breakdowns. We can ask for more information to help us go from a place of fear and not knowing, to a place of knowing and trust. We can ask to be given the internal guidance to help us shift into the breakthrough we are being moved towards. Doing all this will distinguish us from a society caught up in fear, worry, survival and other lower vibrations.

 

We must realize we are different, making aware choices which can differ vastly from the majority of people. We need to associate with those who support us and help us maintain a high-energy vibration. Spend time and energy with kindred spirits. Find people who can help to work through the breakdowns, so that we may make our shifts more smoothly. It’s time to release whatever crap we are carrying around – lots of it is stuff we haven’t gotten complete with or don’t even know is there. All forward movement with breakdowns energetically opens us up to huge breakthrough opportunities. If you’re stuck, ask for help, because as the song goes “We all need somebody to lean on.” 

 

Asking for help is not a sign of weakness. Some breakdowns we can handle on our own, and some we need assistance with. In these times, get all the support needed.  Our job is to open ourselves and find someone we resonate with who can help us move through our breakdowns to experience the breakthroughs. There are many practitioners available to be of service to us on this path. Remember, as beings of light, our purpose is to shine brightly. If not now, when...?   

Blessings, Ari.

 






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- The Jokes.


 
My high school English teacher was well known for being a fair, but hard, grader. One day I received a B minus on a theme paper. In hopes of bettering my grade and in the spirit of the valentine season, I sent her an extravagant heart-shaped box of chocolates with the pre-printed inscription: "BE MINE."
The following day, I received in return a valentine from the teacher.
It read: "Thank you, but it's still BE MINE-US."
 


 
The frugal man walked into the house panting and almost completely exhausted.
“What happened, Honey...?” asked his wife.
“It’s a great new idea I have,” he gasped. “I ran all the way home behind the bus and saved 50 cents.”
“That wasn’t too smart,” replied his wife. “Why didn’t you run behind a taxi and save five dollars...?”
 


 
I was addressing some mail when I noticed that my card file of frequently used addresses was missing.
Thinking it must have fallen from my typing table into the wastebasket, I called the office janitor.
"I've lost my Rolodex," I told him. "It may have been picked up with the trash. Is there any way you could find it...?"
He said he would conduct a search. When the janitor informed me he had searched every trash container for my Rolodex, with no luck, I thanked him for his trouble.
As I left work that evening, the janitor met me at the door.
"Good night," he said smiling apologetically. "Sorry I couldn't find your watch..."
 


 
The teacher was giving her class of seven-year-olds a natural history lesson. 
"Worker ants," she told them, "can carry pieces of food five times their own weight. What do you conclude from that...?" 
One child was ready with an answer: "They don't have a union." 
 


 
Customer: I'd like to try on that dress in the window. 
Saleslady: I'm sorry, madam, you'll have to use the fitting room like everyone else. 
 


 
An old farmer wins the ten million dollar lottery and is being interviewed. The reporter asked what he is going to do with all the money.
"Oh, I reckon the first thing I'll do is go and pay a few bills."
"And what about the rest...?" the reporter continued. 
The farmer shrugged. "Well, I guess they'll just have to wait."

 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


One woman was bragging to her next-door neighbor about her son, a college student at the University of Illinois.
"Why, our son is so brilliant, every time we get a letter from him we have to go to the dictionary." 
"You're lucky," the neighbor said. "Every time we get a letter from our son in college, we have to go to the bank...!"
 


 
The doctor gazed at the harassed, stout lady who sat on the other side of his desk. 
"I was right, Mrs. Green," he announced, "You are definitely pregnant again."
"This will be the fifteenth, doc," said Mrs. Green grimly. 
"You'll have to help me. Enough is enough. I want one of those hearing aids...!"
"A hearing aid...?" frowned the doctor. "Surely you mean a contraceptive device...?"
"I mean a hearing aid, doctor. You see it's like this. Every Saturday night my husband comes in drunk. When he gets into bed he says, "Now then-are we going to sleep, or what...?"
And every blasted time I say, 'What...?"
 


 
A rich Beverly Hills lady got very angry at her French maid. After a long list of stinging remarks about her shortcomings as a cook and housekeeper, she dismissed the maid.
The maid, with her Gaelic ancestry, couldn't allow such abuse to go unanswered. "Your husband considers me a better housekeeper and cook than you, Madam. He has told me himself."
The rich bitch just swallowed and said nothing.
"And furthermore," the angry girl continued, "I am better in bed than you...!"
"And I suppose my husband told you that, too...?"
"No, Madam," said he maid. "Not your husband, but the mail man...!"
 


 
The two ladies were discussing a news article concerning gasoline fumes causing impotence in the male.
"Aren't you worried about your husband's new job at the gas station...? Those fumes could cause him to lose the lead in his pencil."
"Doesn't matter." giggled the other lady. "He doesn't do all my writing anyway."
 


 
Linda: I'm going to be an airline flight attendant because it's a wonderful way to meet lots of men.
Mary:  There are plenty of other jobs where you could meet men.
Linda: Maybe so, but they wouldn't be strapped in their seats.
 


 
Two male flies are buzzing around, cruising for good looking female flies. 
One spots a real cutie sitting on a pile of horse manure and dives down toward her.
"Pardon me" he asks, turning on his best charm, "...but is this stool taken...?"


 



- Your Jokes.


 
Hermine and André have sent in this great joke:
 
A young lady goes into a pet shop to get herself an exotic pet. She looks around and sees a box of live frogs with a sign that says, "Sex Frogs $20 -- Guaranteed to work or Your Money Back."
She sheepishly says to the young man behind the counter that she would like to buy one of them. He boxes it up and tells her just to follow the instructions in the box. When she got home she read the instruction and followed them exactly:
1. Take a shower
2. Put on nice perfume
3. Put on a sexy nightgown
4. Lay the frog down beside you on the bed
5. If there are any problems just call Bob at the store.
She laid there awhile and after nothing happened she called Bob at the pet store and told him the problem. He said for her not to worry he would be right over. When he arrived she said the frog just sits there and I am very disappointed in my purchase. He said for her not to worry and turned to the frog. Bob picked up the frog and looked directly into his eyes and said very sternly:

"Watch me. I am only going to show you how to do this one more time...!!!"
 
(Have a look at André's website here: http://andrevan.com/ )



 
Thank you to Randy for this fine joke:
 
A woman answered her front door and found two little boys holding a list.
"Lady," one of them explained, "we're on a scavenger hunt, and we still need three grains of wheat, a pork-chop bone and a piece of used carbon paper to earn a dollar."
"Wow," the woman replied. "Who sent you on such a challenging hunt...?"
"Our baby-sitter's boyfriend...!!!"
 


 
Thanks a lot to Laura for this cute little joke:
 
While I was driving my daughter home from kindergarten, Melody Raye started trying to get me to look at the numerous crayon drawings she'd made that day.
After trying to keep the car between the ditches while looking at the drawings, I told her I would look at the rest later because right now I had to watch the road.
She immediately put a drawing in front of my face and said, "You look, Daddy; I'll watch the road for you."


 


 
Rob has sent the next joke:
 
Hello, and welcome to the Mental Health Hotline.
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.
If you are a manic-depressive, it doesn't matter which number you press-no-one will answer.
If you are dyslexic, press 9696969696969.
If you have a nervous disorder, please fidget with the hash key until a representative comes on the line.
If you have amnesia press 8 and state your name, address, phone number, date of birth, social security number and your mother's maiden name.
If you have post-traumatic stress disorder, slowly and carefully press 000.
If you have bipolar disorder, please leave a message after the beep or before the beep. Or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self esteem, please hang up. All our operators are too busy to talk to you.
 


 
Thank you to Luc for this new airplane joke:
 
The pilot of an airliner requested a clearance from 25,000 feet to cruise altitude of 31,000 feet. The conversation went something like this:
United 402: "United 402 requesting climb to flight level 310."
ATC: "United 402 maintain flight level 250 for noise abatement."
United 402: "What do you mean maintain 250 'for noise abatement'...?"
ATC: "If you climb and hit the traffic at 270, there will be a big noise."
 


 
Many thanks to Renata for this religious joke:
 

Several centuries ago, the Pope decreed that all the Jews had to convert or leave Italy. There was a huge outcry from the Jewish community, so the Pope offered a deal. He would have a religious debate with the leader of the Jewish community. If the Jews won, they could stay in Italy, if the Pope won, they would have to leave or convert.
The Jewish people met and picked an aged, but wise, Rabbi Moshe to represent them in the debate. However, as Moshe spoke no Italian and the Pope spoke no Yiddish, they all agreed that it would be a "silent" debate.
On the chosen day, the Pope and Rabbi Moshe sat opposite each other for a full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers.
Rabbi Moshe looked back and raised one finger.
Next, the Pope waved his finger around his head.
Rabbi Moshe pointed to the ground where he sat.
The Pope then brought out a communion wafer and a chalice of wine.
Rabbi Moshe pulled out an apple.
With that, the Pope stood up and declared that he was beaten, that Rabbi Moshe was too clever and that the Jews could stay in
Italy. Later, the Cardinals met with the Pope, asking what had happened. The Pope said, "First, I held up three fingers to represent the Trinity. He responded by holding up one finger to remind me that there is still only one God common to both our beliefs.
Then, I waved my finger around my head to show him that God was all around us. He responded by pointing to the ground to show that God was also right here with us.
I pulled out the wine and wafer to show that God absolves us of all our sins. He pulled out an apple to remind me of the original sin. He had me beaten at my every move and I could not continue."
Meanwhile the Jewish community was gathered around Rabbi Moshe. "How did you win the debate...?" they asked.
"I haven't a clue," said Moshe. "First he said to me that we had three days to get out of
Italy, so I gave him the finger...! Then he tells me that the whole country would be cleared of Jews and I said to him, we're staying right here."
"And then what...?" asked a woman.
"Who knows...?" said Moshe, "He took out his lunch so I took out mine..."


 






- Morality Test.



Many thanks to Steve for this interesting test:  
 
This test only has one question, but it's a very important one. By giving an honest answer, you will discover where you stand morally. The test features an unlikely, completely fictional situation in which you will have to make a decision. Remember that your answer needs to be honest, yet spontaneous. Please scroll down slowly and give due consideration to each line.

THE SITUATION: You are in New Orleans following Hurricane Katrina. There is chaos all around you with severe flooding. This is a flood of biblical proportions. You are photo journalist working for a major newspaper, and you're caught in the middle of this epic disaster. The situation is nearly hopeless. You're trying to shoot career-making photos. There are houses and people swirling around you, some disappearing under the water. Nature is unleashing all of its destructive fury.

THE TEST: Suddenly you see a man in the water. He is fighting for his life, trying not to be taken down with the debris. You move closer. Somehow the man looks familiar. You suddenly realize who it is.
It's George Bush.
At the same time you notice that the raging waters are about to take him under forever. You have two options -- you can save the life of George Bush, or you can shoot a dramatic Pulitzer Prize winning photo, documenting the death of one of the world's most famous men.

THE QUESTION: Here's the question, and please give an honest answer...
 
Would you select high contrast color film, or would you go with the classic simplicity of black and white...?


 






- A New Exercise Programme.


 
Thank you to Max for this interesting document:
 
Here is an exercise program for those of us whose wisdom exceeds our ambition. The doctor told me, "Physical exercise is good for you." I know that I should do it, but my body is out of shape, so I have worked out this easy daily program I can do anywhere. If I can do it, you can do this, too.

Monday: Beat around the bush. Jump to conclusions. Climb the walls. Wade through paperwork.

Tuesday: Drag my heels. Push my luck. Make mountains out of molehills. Hit the nail on the head.

Wednesday: Bend over backward. Jump on the bandwagon. Balance the books. Run around in circles.

Thursday: Toot my own horn. Climb the ladder of success. Pull out the stops. Add fuel to the fire.

Friday: Open a can of worms. Put my foot in my mouth. Start the ball rolling. Go over the edge.

Saturday: Pick up the pieces.

 



- Strange Proverbs.


 
Here is another collection of new proverbs:

 
- The real reason you can't take it with you is that it goes before you do.
- Junk is something you throw away three weeks before you need it.
- Hospitality is making your guests feel at home, even if you wish they were.
- The world is full of willing people -- some willing to work and some willing to let them.
- Some people are like blisters. They don't show up until the work is done.
- A babysitter is a teen-ager acting like an adult while the adults are out acting like teen-agers.
- Going to church doesn't make you a Christian any more than going to a garage makes you a mechanic.
- Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again.
- Most people deserve each other.
- The one who snores will fall asleep first.
- The length of a marriage is inversely proportional to the amount of money spent on the wedding.
- The gifts you buy your spouse are never as good and apropos as the gifts your neighbor buys their spouse.
- Never get overly excited about a man or woman by just the way they look from behind.
- The probability of meeting someone you know increases greatly when you are out with someone you do not want to be seen with.



 






- Crazy Language.


 
Clay has sent this very interesting article:

We'll begin with a box, and the plural is boxes; but the plural of ox became oxen not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese, yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice; yet the plural of house is houses, not hice.
If the plural of man is always called men, why shouldn't the plural of pan be called pen...?
If I spoke of my foot and show you my feet, and I give you a boot, would a pair be called beet...?
If one is a tooth and a whole set are teeth, why shouldn't the plural of booth be called beeth...?
Then one may be that, and three would be those, yet hat in the plural would never be hose, and the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren, but though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him, but imagine the feminine, she, shis and shim.


Let's face it, English is a crazy language.

There is no egg in eggplant, nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea, nor is it a pig. And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham...? Doesn't it seem crazy that you can make amends, but not one amend...?
If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it...?
If teachers taught, why didn't preachers praught...?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat...?
Sometimes, I think all the folks who grew up speaking English should be committed to an asylum for the verbally insane. In what other language do people recite at a play and play at a recital...? Ship by truck and send cargo by ship...? Have noses that run and feet that smell? How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites...?
You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down; in which you fill in a form by filling it out and in which an alarm goes off by going on.
Where did this strange language come from and why do we speak it...? 'Cause we don't know another, I guess...


 

















- Words, Words, Words.



 
Many thanks to Jane-Ann for this new lesson:
 
1. vacillate - To sway, through lack of equilibrium; also, to waver in mind, will or feeling. I vacillate between wanted to ready Moby Dick and wanting to read a comic book. 
 
2. solstice - The two dates (about June 21 and December 22) at which the sun is at its greatest distance from the equator. From the summer solstice until the first day of fall, I wear shorts every day. 
 
3. exult - Leap for joy; be extremely joyful. Go ahead - exult in winning the pie-eating crown. 
 
4. impertinent - Not restrained within proper bounds, especially of good taste; also, characterized by rudeness. Why, that's the most impertinent thing anyone ever said to me. 
 
5. deign - To condescend reluctantly and with a strong sense of affront to one's superiority. No, I won't deign to wash the dishes. 
 
6. marsupial - Any of an order of mammals, usually with a pouch on the abdomen of the female that is used for carrying the young. Since you began wearing that fanny pack all the time, you're like a human marsupial. 
 
7. bamboozle - To deceive by underhanded methods. You're trying to bamboozle me out of a dollar. 
 
8. alliteration - Repetition of sounds (usually initial consonants) in two or more words or syllables. Was it really a "wild, wacky weekend" or do you like alliteration...?
 
9. voracious - Having a huge appetite; ravenous. We tripled the recipe because you're always among our more voracious guests. 
 
10. tumult - Disorderly commotion; agitation of a crowd, usually with uproar, confusion of voices. Your pals created quite a tumult. 
 
11. fallacy - False or mistaken idea. The first fallacy many of us learn about space is that the moon is made of cheese. 
 
12. eclectic - Composed of elements drawn from various sources; selecting what seems best from various doctrines, methods or styles. All those folk, jazz and hip hop CDs make for an eclectic collection. 
 
13. embargo - Prohibition; also, government order prohibiting the departure of commercial ships from its ports. That's it - there's an embargo on any more video games coming into the house. 
 
14. decorum - Propriety and good taste in conduct or appearance. Answering the phone politely displays a sense of decorum; saying, "Who's there." doesn't.
 
15. undulate - To form or move in waves; fluctuate. I watched rows of wheat stalks that seemed to stretch for miles undulate in the wind. 
 
16. quandary - Predicament; a state of perplexity or doubt. I'm in a quandary about whether to shower now or after I walk the dog. 











 



- Puns For Fun.


 
Many thanks to Susan and Bill for this first pun:
 
Bust: A brassiere is a bust stop.
 


 
Scientists: The first scientists who studied fog were mistified. They gave up and worked on a probe to go to Jupiter, and they had to really planet. It's true that the planets rotate, but scientists are putting their own spin on it. Those who study the sun have to have the right flare for it. And if you have too many scientists together, how do you get iridium...?
 


 
Memorial Day weekend was coming up, and the nursery school teacher took the opportunity to tell her class about patriotism.
"We live in a great country," she said. "One of the things we should be happy is that, in this country, we are all free."
One little boy came walking up to her from the back of the room.  He stood with his hands on his hips and said...
"I'm not free. I'm four...!"
 


 
Politicians: A politician who had been an astronomer was always saying 'no comet'. Most people thought he was a proper goose, but he said he was a victim of propaganda. He liked tall buildings because he was always seeking high offices. He thought he might resign during an eclipse because it was a dark day. Old politicians never die, they just become de-voted.  


Thinking his son would enjoy seeing the re-enactment of a Civil War battle, my niece's husband took the boy, Will, to the event. But the poor child was terrified by the booming cannons.
During a lull, Will's dad finally got him calmed down. That's when the Confederate general hollered, "Fire at will...!"  


 
Before Al Gore was American Vice President - in fact, even before he became involved in politics - he spent some time as a drummer for a small band playing in local clubs. 
He was in fact quite a good drummer, and he developed quite a reputation for his impressive drum solos. Some of his routines were incredible for their mathematical precision. 
They became known as the 'Al-Gore-rythms'. 


 


 
Edison: After he invented the light bulb, people saw Edison in a new light. They thought he was 'brilliant' because his ideas were so illuminating. He perfected it by switching filaments until he found the right one by a process of illumination. After he was done, he did some light reading.
 


 
My friend was assigned a new post teaching English to prison inmates. Not knowing the level of education the prisoners had, he decided to begin his first class by asking a basic question:
"OK, who can tell me what a sentence is...?"
 



"I phoned the zoo but the lion was busy."
"The president can't pass the bill because it's still incongruous."
"The contest for most skilled logger ended in a split decision."
"A sky diving photographer was arrested for in-descent exposures."
"There was a fight in the candy store. Two suckers got licked."
"A farmer brought a bucket of milk to church so it could be pastorized."
"One witch spoke to another when she cauldron the phone."


 



- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
CIUDAD JUAREZ, Mexico - Some 14,000 Mexicans set a world record for the largest group hug in a border town beset by violence. The hug orchestrated in Ciudad Juarez was verified as the world's largest by the Guinness Book of World Records, with about 14,000 people taking part El Universal newspaper reported Monday. The city across the border from El Paso, Texas, has been the site of 350 violent deaths of women since 1993. Some 100 of the women were killed in a similar manner, with the victim raped and strangled before the body is dumped in the desert. 
 
DICKSON, Tennessee - Tennessee maintenance worker, Joe Kern, really takes his work to heart. The 52-year-old father-of ten slipped while using a nail gun to carry out repairs on a trailer. Kern told reporters that the nail was sticking out of his body with an inch of it lodged in the breast bone. He also said he had a good idea it hit the heart because he could feel the heart beat through the nail. Now, instead of going straight to hospital, he wanted to tell his wife Pam what had happened so she "would not come apart." A co-worker drove Kern home before he was air-lifted to a hospital in Vandy where surgeons removed the nail and repaired a hole in his right ventricle. 
 
SWAZILAND - Stolen dung from one of the King's sacred cows in Swaziland has left the former speaker of the country's parliament in a heap of trouble. Mgabhi Dlamini stole the dung after a traditional healer told him it would enable him to win the hearts of Swazi royalty. He was forced to resign after soldiers caught him in the royal cattle shed. At a council meeting Dlamini reportedly turned down being co-opted to a commission of inquiry to investigate anomalies, saying he would not be able to work diligently because his colleagues would "ridicule him" over the incident. 
 
MOLNDAL, Sweden - Swedish police found a Norwegian woman entertaining her husband and seven other naked men when they raided a group sex party, a report said. Authorities said the couple advertised their planned orgy online and drew 480 responses. Fifteen people were chosen to attend the sex party at a Molndal, Sweden, hotel -- paying $45 apiece. Police watched for 30 minutes and then arrested two participants on charges of purchasing sex, which the Swedish newspaper Expressen reported the first case of its kind in Sweden. Prosecutors said more people may be charged. Had the couple held the sex party in their home country, no charges would have been brought since buying sex is not against the law in Norway, the newspaper said. 
 
SYDNEY, Australia - You may have counted bottles of beer on the wall, but have you ever counted them from a river bed...? Residents in Sydney, Australia had the opportunity to do just that after a delivery truck carrying 24,000 bottles of beer plunged into the Tweed River. The delivery truck lost a wheel and crashed into the river. The truck was later salvaged, but half its contents remained in the river. That is when many people "volunteered" to retrieve the precious cargo. Some people donned scuba gear to retrieve the bottles, while others dove straight in. One man reportedly claimed 400 bottles. Although police considered it a theft, Police Inspector Stan Single proclaimed, "I doubt whether in these circumstances we'll be chasing people for convictions." 
 
PUNJAB, Pakistan - Eyelids are said to be heavy at times, but rarely do they become heavy weightlifters. Mahammed Sabir Sipra has trained himself to lift weights using only his eyelids and challenges anyone to lift more. Sipra supposedly came across this talent by accident, while applying 'Surma', a black herbal powder used in Pakistan, to protect his eyes. He accidentally stuck a needle through his eyelid - and was surprised at the lid's strength. The idea struck him to lift weights. Sipra warns others "not to try this at home" because he "doesn't want to become responsible for any loss to anybody's eyes."
 
CANBERRA, Australia - If you're cheating on your spouse and get caught, you could use this as your alibi. Apparently, an Australian doctor has diagnosed one of his patients as having a disorder that leads her to have sex with strangers while she sleeps. According to the doctor, the woman would later not remember her activities. It wasn't until her partner woke up, noticed she was missing from the bed, and found her having sex with another man that she realized what she was doing. The doctor tells an Australian radio station that "people are often stunned and overwhelmed" when they find out what's been happening. He is concerned that those with the disorder might not seek professional help because they are embarrassed and fear that partners and doctors won't really believe they were sleeping.
 
LONDON - This will be one prize artist David Shepherd will surely never forget. Shepherd, who is famed for his paintings of elephants, is to be given a trophy made from elephant dung for his 70th birthday. The award will be presented to Shepherd with the glazed and engraved droppings at London's Natural History Museum. A spokesman for Shepherd's conservation trust told reporters, "It is a humorous offering for a man who likes to see the funny side of everything." 
 
Odd Facts:
- Americans take an average of just ten days per year vacation. In France, the law guarantees everyone five weeks of vacation, and most full-time workers get two full months vacation.
- When the mistress of the nineteenth-century French novelist Eugene Sue died, she willed him her skin, with instructions that he should bind a book with it. He did.
- Tulip bulbs can be used in place of onions for cooking.
- The king of hearts is the only king without a mustache.
- Mosquito repellents don't repel. They hide you. The spray blocks the mosquito's sensors so they don't know you're there.
- Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
- The plastic things on the end of shoelaces are called aglets.
- Most dust particles in your house are made from dead skin.
- The first owner of the Marlboro company died of lung cancer.
- Barbie's full name is Barbara Millicent Roberts.

- The last stagecoach holdup took place in Tennessee on October 15, 1882. 
- Sir Temulji Nariman and his wife Lady Nariman were married for a grand total of 86 years. They were both just five when they got married.

 




 
Merci à Renata pour cette info:
MELUN (AFP) - Plus de 50.000 tubes de rouge à lèvres d'une valeur commerciale estimée à 800.000 euros ont été dérobés le week-end dernier dans un entrepôt de Vulaines-sur-Seine, près de Fontainebleau (Seine-et-Marne). Ce sont en tout 52.000 tubes de marque Clarins, Nina Ricci et Orlane, soit l'équivalent de sept palettes de cartons, qui ont été dérobés, a précisé la police. Les voleurs se sont glissés dans l'enceinte de l'entrepôt de conditionnement de produits cosmétiques sans éveiller l'attention du veilleur de nuit. L'entrepôt ne disposait ni d'alarme ni de système de vidéosurveillance. Le vol a été découvert lundi. L'enquête a été confiée à la police judiciaire de Melun qui ne dispose pour le moment d'aucune piste concrète. Le gardien de nuit, "un homme sans histoire qui travaille là depuis trois ans", n'est a priori pas mis en cause, a précisé la PJ.
 
Merci aussi à Françoise et Julien pour ces deux infos:
Saviez-vous que, parallèlement aux Prix Nobel, il existait des "Nobel" décernés à des scientifiques ayant mené des recherches insolites ou absurdes...? Chaque année, 5.000 candidats à cette récompense envoient leur dossier qui est examiné par un jury hautement qualifié. Un aperçu de ces travaux: les blessures dues aux chutes de noix de coco, la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert, l'usage des aimants pour léviter un lutteur de sumo...
&
A Varsovie, le sexe n'a pas vraiment droit de cité. Le Maire de la ville a en effet interdit qu'ait lieu le "championnat sexuel du monde" qui devait y être organisé. Il faut dire que le programme était chaud, chaud, chaud: un prix devait même être décerné à la femme qui aurait eu le plus de relations sexuelles avec le plus grand nombre d'hommes.
 
LOS ANGELES (Reuters) - Les expressions "succès différé", pour signifier échec, et "racaille" arrivent en bonne place dans la liste annuelle des expressions les plus politiquement correctes établie par le Global Language Monitor, une organisation indépendante. Mais ce Top 10 du politiquement correct est dominé par les "misguided criminals", ou "criminels dévoyés", formule usitée par les journalistes de la BBC après les attentats de Londres pour éviter l'emploi du substantif "terroriste". "La BBC s'efforce de se défaire de toute émotion en recourant à ce qu'elle considère comme des descriptions 'neutres' pour décrire les auteurs des attentats dans le métro londonien", explique Paul JJ Payack, qui dirige cet organisme qui traque les tics de langage. En deuxième place figure l'"aptitude intrinsèque" employée par le président de l'université de Harvard, Lawrence Summers, pour expliquer pourquoi les femmes étaient sous-représentées dans les écoles d'ingénieurs et les sciences. Vient ensuite le "Thought shower", que l'on peut maladroitement traduire par la très poétique "averse de pensées", qui a remplacé pour certains le "brainstorming", ou remue-méninges, trop offensant pour les personnes atteintes de troubles du cerveau. La quatrième entrée de la liste vient de France: "la racaille", en américain dans le texte, fait son apparition grâce à Nicolas Sarkozy, dont l'expression orale a franchi l'océan Atlantique pour tomber dans les oreilles du Global Language Monitor. Parmi les autres innovations linguistiques repérées par l'organisme, l'emploi du terme "womyn" en lieu et place de "women" pour mieux distinguer les femmes des hommes ("men") et le recours à l'acronyme C.E. ("common era", de notre ère) plutôt que l'A.D du latin Anno Domini, jugé trop marqué religieusement.
 
BRUXELLES (Reuters) - Un Belge, opéré il y a quatre ans au niveau de deux vertèbres après être tombé d'une échelle, a recraché cette semaine l'une des quatre vis qui tenaient une plaque de métal posée au niveau de son cou. "J'avais attrapé froid (...) je toussais énormément et soudain j'ai senti quelque chose dans ma bouche", a déclaré Etienne Verhees au quotidien d'Anvers, Gazet Van Antwerpen. "C'était une vis." Un des médecins qui l'avaient opéré a déclaré au journal qu'il pensait que la vis s'était déplacée après une seconde opération que Verhees avait dû subir à cause d'une infection qui lui provoquait un gonflement du cou.
 
LONDRES (Reuters) - Un dîner de gala donné en l'honneur du boxer Mike Tyson a dégénéré en pugilat dans un grand hôtel de Derby, dans le centre de l'Angleterre. Inspirés peut-être par la présence de l'ancien champion du monde des poids lourds, en tournée de promotion en Grande-Bretagne, les invités ont, pour une raison inconnue, terminé la soirée en faisant le coup de poing. Alertés par un coup de téléphone, les policiers sont arrivés après la bataille, qui a fait quatre blessés légers, dont un convive frappé avec une bouteille de champagne. Selon les forces de l'ordre, tous les orateurs de cette soirée, dont Tyson, avaient quitté l'hôtel lorsque la bagarre a éclaté. "Apparemment, certains convives avaient très envie d'en découdre", a expliqué un porte-parole de la police. Les invités de ce dîner à 220 dollars le couvert, organisé mardi soir par l'association britannique de boxe, avaient été priés de mettre un smoking.
 
DUBLIN (Reuters) - Un hospice privé irlandais a ouvert son propre pub pour soigner à coups de bière le moral de ses patients dont la moyenne d'âge est de 85 ans. L'hôpital Saint Mary, dans le comté de Monaghan, près de la frontière avec l'Irlande du Nord, estime qu'une bonne pinte peut aider à vivre plus longtemps. "La dimension sociale de l'existence s'étend à toutes les années de la vie, cela veut dire que les patients ne doivent pas s'ennuyer à mourir", explique Rose Mooney, directrice adjointe de l'établissement. Le pub, qui ouvre de 11 heures à 21 heures et pratique des prix normaux, a aussi conduit à une augmentation des visites, précise Mooney, ajoutant que l'hôpital est le seul en Irlande à proposer ce service.
 
NICOSIE (Reuters) - Une autruche échappée de son enclos s'est déchaînée pendant trois heures contre une voiture en sautant dessus. "Nous avons envoyé deux patrouilles de police à la recherche de cet animal qui a eu le temps d'endommager le capot et le pare-chocs d'une Mercedes avant que nous l'attrapions", a expliqué un responsable de la police à Chypre. Le volatile a abîmé considérablement le véhicule, rapporte le quotidien Phileleftheros. L'autruche est le plus grand des oiseaux et peut peser 180 kilos. C'est aussi la créature la plus rapide sur deux pattes, avec une vitesse de pointe de 43 km/h. "Nous avons mis plus de trois heures à l'attraper", a précisé la police.
 
DES MOINES, Iowa (AP) - Un juge américain a estimé qu'un ancien garde de sécurité, licencié pour avoir vu des fantômes, ne pouvait se voir refuser ses allocations-chômage pour faute professionnelle. L'affaire a commencé le 11 septembre. Dans la nuit, Wade Gallegos alerte son chef à la Patrouille de voisinage d'Urbandale, lui expliquant qu'un quartier qu'il surveillait était hanté par des fantômes. Arrivé sur place, le chef n'a rien vu du tout là où Gallegos lui disait voir un groupe de fantômes. Le gardien était licencié cinq heures plus tard. La société l'employant n'a pas trouvé trace de consommation de drogue ou d'alcool. Mais a contesté la demande d'allocations-chômage faite par son ex-employé, avançant qu'il était coupable de faute professionnelle. Le juge G. Ken Renegar a certes décrété que Wade Gallegos n'était pas qualifié pour continuer ce métier de gardien de sécurité, mais que le fait de voir des fantômes ne pouvait pas le priver de ses allocations-chômage.

 



- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Karinne et Pascal pour cette devinette:
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homosexuel...?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et l'homosexuel secoue son petit ami d'avant en arrière.

 
Laetitia nous propose cette autre bonne devinette:
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard...?

- Environ 10 bières.



 
Merci aussi à Fabienne et Hamid pour cette nouvelle devinette:
Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque...?
- Une augmentation de Q.I. pour les deux pays...!

 
Jacques-O nous a aussi trouvé ceci:
Monsieur et Madame Agère ont un fils. Comment s'appelle-t-il...?
- Tex.
 
Jacqueline et Jacky continuent avec cette autre devinette, fort à la mode il y a quelques années:
Qu'est ce qui 1.000 jambes, plein de boutons et qui n'arrête pas de gueuler...?
- Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

 
Messieurs, la Vengeuse Masquée revient nous torturer:
Comment comparer l'essence avec un mâle...?
- Des pieds à la taille c'est super. De la taille au cou c'est régulier. Du cou jusqu'au haut de la tête c'est sans plomb.

 

Marie-Odile et Michel nous proposent cette autre bonne devinette:
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan...?
- Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

 
Q: Quel est le comble du loup...?
R: Etre doux comme un agneau. ou
R: Jouer à saute-moutons.

Q: Quel est le comble du magicien...?
R: Oublier sa baguette chez le boulanger.

Q: Quel est le comble du marchand de légumes...?
R: Raconter des salades.

Q: Quel est le comble du médecin...?
R: C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Q: Quel est le comble d'un ordinateur...?
R: Avoir des puces.

Q: Quel est le comble de la patience...?
R: Trier des petits pois avec des gants de boxe.

Q: Quel est le comble du pilote de ligne...?
R: S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi.

 




 
Thank you to Mario for this first riddle:
Why do women have smaller feet than men...? 
- It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
 
Q: What did the dolphin say when he bumped into the whale...?
A: I didn't do it on porpoise.

Q: What is a tree's favorite drink...?
A: Root beer.
 
Q: Why do elephants have trunks...?
A: Because they would look silly with suitcases.
 
Q: What did the mother buffalo say to her departing child...?
A: Bison.
 
Q: What did one toilet say to the other toilet...?
A: "You look a bit flushed."
 
Q: What happens if you open your mouth during a Tornado...?
A: You get a tongue-twister.
 
Q: Why couldn't the kindergarten teacher see in the dark...?
A: She has tiny pupils.
 
Q. What's the difference between husbands and prisoners...?
A. Prisoners complain behind bars. Husbands complain in them.
 
Q: What does a camel use to become invisible...?
A: Camel-flage.

Q: Why should you never lie to an x-ray technician...?
A: Because they can see right through you.
 


 
1) What is a nightjar...?  
--> A nocturnal bird common to Europe and Asia. It's also known as a goatsucker.
 
2) I am the black child of a white father, a wingless bird, flying even to the clouds of heaven. I give birth to tears of mourning in pupils that meet me, even though there is no cause for grief, and at once on my birth I am dissolved into air. Who am I...?
--> Smoke.
 
3) A cowboy rode to an inn on Friday stayed two nights and left on Friday. How could that be...?
--> His horse's name was Friday.
 
4) If someone says to you, "I'll bet you $1 that if you give me $2, I will give you $3 in return", would this be a good bet for you to accept...?
--> No. This is a situation where you lose even if you win.
 
5) I am taken from a mine, and shut up in a wooden case, from which I am never released, and yet I am used by almost everybody. What am I...?
--> Pencil Lead.
 
6) Even if you give this to someone else, you still get to keep it. What is it...?
--> Your Word.
 
7) You hear it speak, for it has a hard tongue. But it cannot breathe, for it has not a lung. What is it...?
--> A bell.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)









- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Père qui n'hésite pas à exhiber sa verge devant les enfants
 =
FOUETTARD.
 








- The Spoonerism & the Palindrome / La Contrepèterie et l'Aptonyme.

 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
A scientist had been keeping a secret for over two decades -- he had sucessfully cloned a human being.
He kept meticulous records, raising the clone-child in his laboratory until it was an adult. Then he made his plans to unveil his creation at a meeting of top scientists, held in the luxurious facilities of a high-rise hotel.

When the time for his presentation came, the scientist stepped to the podium. He presented his data -- his pictures, his charts, his graphs -- to an amazed audience. But suddenly, instead of waiting for his cue to come forward, the clone stood up where he'd been sitting, and started shouting at the scientists assembled there.
This clone was an imaginative clone. He used language that would make a sailor blush, accusing his creator and all of his colleagues of the most amazing feats of perversion and vice.
Trying to regain control, the scientist ushered the clone out of the room and up to the roof of the hotel, where he hoped the clone's shouts would go unheard.
The clone would not listen to reason. He attacked the scientist's parentage, his sister, his mother....
Finally, the scientist snapped. He could bear it no longer. He rushed forward and with a mighty shove, pushed his creation off the roof of the hotel.
The police arrived promptly and arrested the scientist for making an obscene clone fall.

 


 
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Senile Felines.
 


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
Le bûcheron fendait encore quelques bois et faisait toutes ses billes.
 
Annie et André nous ont trouvé un autre bon contrepet:
 
Si vous insistez, le caissier va vous fuir.
 


 
Selon Nuessel, le mot "Aptonyme" contient le radical d'origine latine "apte" qui signifie "approprié, qui convient exactement ". La deuxième partie du mot, "nyme", provient du grec "onuma", qui signifie "nom". La rencontre d'un nom de personne et du métier exercé par cette personne est en principe fortuite. Mais à y regarder de plus près, il semblerait que le hasard fasse parfois des associations vraiment surprenantes. Y aurait-il malgré tout une influence du nom sur le choix de carrière...? La question est posée... Le psychanalyste Carl Jung a abordé ce phénomène dans son étude intitulée "Synchronicité".

Les aptonymes d'aujourd'hui:

 
Pierre Boncoeur était cardiologue  en 2001 dans la ville de L'Isle-d'Espagnac, dans le département des Charentes en France.
 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Venez découvrir TV Net Bourgogne, la télévision sur Internet de notre région proposée par Lionel: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Simone et Lucien vous renvoient à un nouveau dictionnaire en ligne: http://www.culture.gouv.fr/culture/dglf/terminologie/base-donnees.html 
 
Marc vous propose ce nouveau jeu / Marc proposes a new game: http://www.plasticmartians.com/play.php?gameID=5%20 
 
Allez jeter un petit coup d'oeil au site et au blog de Tipierre en suivant ces liens: http://tipierre.neuf.fr/ & http://www.u-blog.net/tipierre 
 
D'où nous vient l'heure d'hiver...? Economie, environnement, santé, tout est abordé dans ce site que Marie-France et Jean-Pierre nous suggèrent d'aller visiter. Sur le même site, ne ratez pas l'histoire des calendriers du monde entier, ni les études sur les différentes façon de diviser le temps: http://www.louisg.net/ 
 
Gérard nous invite à découvrir un type un peu bizarre: http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-nos.swf 
Gérard would like you to meet a rather strange guy: http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-nos.swf 
 
Hermine et André nous demandent si on connaît le point commun entre Lambert Wilson et le climat: http://www.greenpeace.fr/impactsclimatiques/index.html 
 
Le site d'André mérite un petit détour; On y vient et on y revient toujours avec plaisir: http://andrevan.com/ 
 
Voici un message de Karine, Joël et Francis: "Arrivage de pull Lotto et sweat polaire Fila à consulter en page 5 et 8. Nous possédons également, un lot de pulls de la marque MEXX Homme et Femme, à moins de 50% sur le prix magasin, n'hésitez pas à nous consulter: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution Une nouvelle Newsletter vous sera envoyée, dès que nous aurons déniché de nouveaux articles intéressants. Nous restons à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, vous pouvez joindre Joël au 06.78.93.05.76 ou Francis au 06.78.93.05.76."
 
Jacques-O suggests that you test your knowledge: http://www.snapple.com/realFacts.swf 
 
Le Musée de l'Amérique Française est une composante du Musée de la Civilisation du Québec. Ses collections ont pour objectif de témoigner de l'implantation et de l'enracinement de la culture française en Amérique du Nord: http://www.mcq.org/fr/maf/index.html 
 
Le site de Paris met pour la première fois en ligne, une visite virtuelle de l'Hôtel de Ville. Une découverte qui nous donne vraiment l'impression d'y être. De la salle des fêtes à la salle du Conseil en passant par le bureau du Maire, tous les éléments historiques et architecturaux sont expliqués et détaillés. Uniquement disponible en français et en haut débit pour le moment, la visite est guidée par Marie-France Bennett, la responsable des visites de l'Hôtel de Ville. En 16 étapes, le visiteur circule dans le plus grand hôtel de ville d'Europe et apprend son histoire. On découvre ainsi que le bureau du Maire fait 155 m², à titre d’anecdote. Cette visite devrait être complétée prochainement par des incursions au sous-sol, dans les douves, dans le coin des fleuristes, celui des pompiers ou dans la crèche: www.paris.fr 
 
Un voyage dans le temps, ou dans les instruments pour l'évaluer, grâce à des illustrations et des textes instructifs. Du cadran solaire à l'horloge atomique: http://members.aol.com/lagardesse/ 
 
Visitez une galerie de fins penseurs, de Vinci à Montaigne, de Rabelais à Machiavel, nantie d'une brève biographie. Rappel du colloque de Poissy en 1561: http://pages.globetrotter.net/pcbcr/renaiss.html 
 
Je vous avais conseillé ce site en anglais, il y a quelques mois. Le voici de nouveau, mais dans une version française, cette fois. En 20 questions, voire moins, ce programme devine à quoi vous pensez: http://y.20q.net/anon-fr 
 
Tout sur les Musiques Ethniques ici: http://www.mondomix.com/fr/home.php 

 
Découvrez des informations complètes sur les îles de la Polynésie française: http://www.tahiti-tourisme.fr/home.php?etabid=1 
Discover lots of information about French Polynesia: http://www.tahiti-tourisme.co.uk/ 
 
Le musée océanographique de Monaco, qui appartient à l'institut océanographique, vous présente ses aquariums méditerranéens, ses récifs de corail et son lagon aux requins. Il vous tient informé des expositions temporaires et des animations: http://www.oceano.mc/ 
Have a look at the Oceanographic Museum of Monaco website: http://www.oceano.mc/ 
 
D'où sont originaires les personnalités françaises, et parfois aussi, étrangères...? C'est ce que vous propose de découvrir ce site intéressant: http://www.geneastar.net/fr/region.php3 
Have you ever wondered who are the ancestors of some of the most renowned people...? Or, perhaps you wondered if you are related to a celebrity. If so, this is the web site for you...! On this site you will find genealogies of famous, and sometimes less well-known, individuals, all having had their share of glory (or of hate). These are important people from the world of show business, politics, philosophy, business, etc. Furthermore, they have all influenced our different societies in some way or another: http://www.geneastar.org/en/ 











 
Historic Scotland safeguards the nation's built heritage and promotes its understanding and enjoyment on behalf of Scottish Ministers:
http://www.historic-scotland.gov.uk/ 
 
Have a look at this reflex challenge game called "Sheep Dash": http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/ 
 
We all love free stuff, right...? It's one of the things that makes the Internet so much fun, and image management software is always a popular choice. This is why I suggest this next download from "Faststone". This online image viewer is for offline browsing, editing and management. It's got loads of great features and is really easy to use - and best of all it's freeware, so you don't have to pay a penny: http://www.faststone.org/ 
 
One of the lecturers at Colorado State University - Dr Dave - has uploaded high speed video clips on its website. Not interested...? OK, then ever wondered what an egg dropped on a mouse trap might look like at super slow speed...? Oh, now you're interested. So you want to see these "Interesting High Speed Video Clips": http://www.engr.colostate.edu/~dga/high_speed_video/index.html 
 
"Maporama" is an extremely useful site for streetmaps - and they've tested it in New Zealand, France and the UK: http://www.maporama.com/share/ 
 
"Font Freak" is a great website that offers an impressive collection of free fonts for you to download and use: http://www.fontfreak.com/ 


 




 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 


 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Answers to the riddles:
1) What is a nightjar...?  
--> A nocturnal bird common to Europe and Asia. It's also known as a goatsucker.
 
2) I am the black child of a white father, a wingless bird, flying even to the clouds of heaven. I give birth to tears of mourning in pupils that meet me, even though there is no cause for grief, and at once on my birth I am dissolved into air. Who am I...?
--> Smoke.
 
3) A cowboy rode to an inn on Friday stayed two nights and left on Friday. How could that be...?
--> His horse's name was Friday.
 
4) If someone says to you, "I'll bet you $1 that if you give me $2, I will give you $3 in return", would this be a good bet for you to accept...?
--> No. This is a situation where you lose even if you win. Assuming the other person is being wise, they would take your $2 and say, "I lose", and give you $1 in return. You win the bet, but you're out $1.
 
5) I am taken from a mine, and shut up in a wooden case, from which I am never released, and yet I am used by almost everybody. What am I...?
--> Pencil Lead.
 
6) Even if you give this to someone else, you still get to keep it. What is it...?
--> Your Word.
 
7) You hear it speak, for it has a hard tongue. But it cannot breathe, for it has not a lung. What is it...?
--> A bell.

 



Contact: a.vigneron@wanadoo.fr 

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