2005.12.03

Désomag...!!! (#143)


Vendredi 2 décembre 2005 / Friday, December 2nd, 2005.


 
I ain't saying the customer service in my bank is bad, but when I went in the other day and asked the clerk to check my balance she leaned over and pushed me.
 



 
- Peut-on prendre un bain quand on a la diarrhée...?
- Si on en a assez, oui...!!!
 



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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 143
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Désomag Vous Ment. ( Catherine & Claude )
- Les Rameurs Technocrates ou la Dissonance Cognitive. ( Patrick )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Annie & André; Dominique; Jane-Ann; Diane; Pat; Francine & Jean-Michel; Joëlle D.; Luc; Corine; Elizabeth & Pierre; Gégé; Henri-Dominique )
- Un Message de la Sécurité Sociale. ( Dominique )
- Important Public Health Announcement. ( Lewis )

- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( François; Jacqueline & Jacky; Jinny; Elizabeth & Pierre; Isabelle; Catherine & Claude; Dominique; Diane; Marie-Odile & Michel; Lewis; Simone & Lucien; Annie & André; Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Francine & Jean-Michel; Marc; Marcelle & Robert; Luc; Colette & Claude; Gérard; Fabienne & Hamid; Laurent; Annie & André; Jacques-O; Karinne & Pascal; Gégé; Karine & Joël; Laetitia; Pierrette & André; RV; Françoise & Julien; Emma & Gérard )
- Le Bêtisier des Mairies. ( Nicole & Christian )
- Le Sexe, Pensez-Y...!!! ( Mario )
- Mauvais Genre. ( Marie-Odile & Michel )

- Le Vrai Dictionnaire. (2/2) ( Olivier )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( James; Carolyn; Hermine & André; Margrit; Laura; Luc; Diane )
- Student Bloopers. ( Tiffany )
- Corrections Section. ( Rubin )
- More Disturbing Questions. ( Duane )

- Wacky Mensa Definitions. ( Randy )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien; Karine & Joël )
- Le Saviez-Vous...? ( Virginie )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Laurent; Jacqueline & Jacky; Laetitia; Fabienne & Hamid; Mario; Francine & Jean-Michel; Renata; Marie-Odile & Michel; Peggy; Gégé  )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- La Charade. ( Annie & André )
- The Malapropism & the Implied Chiasmus / Le Palindrome & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-France & Jean-Pierre; Tipierre; Marc; Hermine & André; Jenny; Elizabeth & Pierre; Luc; Dominique; Jacques-O; Blair )
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- AV.com...!!!



Quels bouleversements dans notre petit monde politique français pendant ces deux dernières semaines...! Deux partis de gouvernement ont été officiellement créés en France: le PS ou "Parti Sarkozyste" et l'UMP ou "Union pour une Motion Partagée". Pour ce dernier,  il a bien failli ne pas y avoir d'accord car Arnaud Montebourg demandait que l'adjectif "Partagée" soit remplacé par "Pitoyable". Mais l'essentiel est que le nouvel UMP ait trouvé un accord: Saint Thèse, priez pour nous...!
 
François Hollande exige désormais la suspension de l'état d'urgence. Il a tout à fait raison: maintenant qu'il a pu obtenir un projet commun pour son parti et que Henri Emmanuelli, Laurent Fabius, Vincent Peillon et Jean-Luc Mélenchon sont rentrés dans le rang, pourquoi faire tout un foin pour un seul membre du PS, Arnaud Montebourg qui, même s'il est issu d'un département agricole, ne mérite pas tout ce battage, n'étant pas encore prêt à mettre le feu aux limousines et aux poubelles de son parti à lui tout seul...?
 
Le grand titre du Canard Enchaîné était très drôle, cette semaine, et je ne résiste pas à l'envie de vous le faire connaître, si ce n'est déjà fait: "Chirac ne fait rien ...sauf son âge...!" Un bon résumé de 2005 en ce qui le concerne.
 
Pour la centième fois au moins, le magazine Auto Plus a relevé bon nombre d'infractions au code de la route commises par les voitures transportant le Premier ministre Dominique de Villepin et le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy, qu'ils ont suivies dans plusieurs déplacements sur trois semaines. Les infractions sont légion: feux rouges grillés sans complexes, interdictions de tourner à gauche allégrement ignorées, circulation à contresens ou dans les couloirs de bus, et dépassements de vitesse ...illimités. Sur 50 kilomètres, Dominique de Villepin a perdu 75 points, soit un point tous les 700 mètres. De son côté, Nicolas Sarkozy en a laissé s'échapper un (de point) tous les 1.250 mètres. Et c'est ces gens-là qui demandent aux Français de respecter le code de la route en particulier, et la loi de la République en général...
 
Vous vous souvenez du bon vieux temps où on faisait ses courses sans avoir à courir après un sac car les supermarchés en donnaient aux caisses...? Eh bien, aujourd'hui, si on a oublié son sac, on n'a plus qu'à en acheter un. Heureusement, pour nous consoler, chaque soir ou presque, on peut regarder un nouveau lâcher de ballons au JT télévisé, car il est bien connu que la matière avec laquelle sont faits ces ballons est autodégradable dans l'heure, contrairement à celle avec laquelle sont faits les sacs en plastique gratuits. (Les payants sont eux aussi autodégradables dans l'heure.) Bref, une fois encore, les écolos bobos se sont alliés aux marchands du Temple, comme ils l'avaient déjà fait naguère pour se réserver des voies spéciales en ville: vous savez, ces couloirs réservés aux bus mais en fait surtout utilisés par les taxis qui conduisent nos bobos à leurs domiciles de centre-ville...?
 
Oui, vraiment, il y en a qui ne savent plus quoi inventer pour pourrir la vie de leurs concitoyens. Cette fois-ci, c'est le WWF qui vient d'avoir une nouvelle brillante idée, bien sûr immédiatement relayée par les médias toujours prêts à se faire l'écho d'une ânerie: il paraîtrait que le papier toilettes coûte cher à nos forêts et il devient donc urgent de ne plus se torcher pour sauver nos arbres. Heureusement Désomag est là...! Toute la rédaction de votre journal s'est réunie jusqu'à une heure tardive de la nuit et a fini par arriver à une synthèse. (Non, ça, c'était au PS, enfin, je veux dire au nouvel UMP.) Désomag vous suggère d'utiliser la Presse Quotidienne pour vous essuyer le derrière. Ce sera une action à la fois utile et civique. En ces temps où la presse va de plus en plus mal, ce sera aussi une façon efficace de relancer les ventes. De plus, les initiales de la Presse Quotidienne se prêtent déjà au travail demandé, n'est-ce-pas...? 
 
Mais Désomag va plus loin dans le civisme: le réchauffement de la planète semble inéluctable, le trou dans la couche d'ozone de plus en plus menaçant alors, pourquoi ne pas suggérer à M. Chirac, toujours avide de créer un nouvel impôt, d'en établir un sur les flatulences qui, il est vrai, contribuent de façon non négligeable à augmenter le trou dans la couche d'ozone et à nous vicier l'atmosphère...? Ce serait plus intelligent qu'avoir recours à une millième taxe sur les billets d'avion, non...? Car après la taxe "d'aéroport", la taxe "hausse de carburant", la taxe "sécurité contre le terrorisme" et la taxe "halte à la connerie de nos dirigeants", le Président Chirac vient de lancer la taxe sur les "billets d'avion". Elle entrera en vigueur le 1er juillet 2006, à la veille des départs en vacances, bien sûr...! Au fait, si on imprimait les billets sur du PQ usagé on pourrait peut-être éviter ce désagrément, non...? Et une fois le vol terminé, on pourrait se servir à nouveau du papier pour imprimer le journal. Vive le recyclage...!!!
 
En France, une femme se fait tuer par son conjoint tous les quatre jours, ai-je entendu. Moi, je dis, je ne sais pas qui est ce type mais il est urgent de l'arrêter et d'accorder le divorce à son épouse car, de toute évidence, il ne l'aime pas et il va bien finir par la blesser sérieusement...!
 
Vous en avez sans doute entendu parler car l'information est récente: une blonde -- belge de surcroît -- s'est suicidée en commettant un acte de terrorisme en Irak. Mais la pauvre n'a rien compris. On lui avait demandé de se faire sauter en Irak et elle a cru qu'on lui demandait seulement d'écarter les jambes devant la troupe.
 
George Best, qui avait été en son temps le meilleur joueur de football du Royaume-Uni avant de devenir un grand alcoolique, est mort la semaine dernière d'une longue maladie. George Worst Bush, qui a été un grand alcoolique avant de devenir la risée de la planète, est toujours le pire Président que la Maison Blanche ait hébergé.
 
George Walker Bush a terminé sa tournée en Asie par une visite dans son pays natal: la Mongolie. Désolé pour les Mongols, mais je n'ai pas pu m'empêcher de la sortir, celle-là, et j'accepte déjà de payer l'impôt chiraquien sur les flatulences verbales...!
 
Marshmallow, un dindon de 18 kilos, a échappé aux casseroles de la fête américaine de Thanksgiving mardi, après avoir été officiellement gracié par le président George W. Bush, conformément à une vieille tradition. Une deuxième dinde, de sexe féminin, cette fois, pour être politiquement correct, a aussi été graciée dans la foulée. Condoleeza Rice se demande encore comment elle a pu échappé à cette terrible sentence...!!!
 
Pour terminer, voici une info lue dans une note officielle du Ministère de l'Education: Il y a quatre ans, au Parlement européen, 50% des documents étaient rédigés en français et 50% en anglais. Aujourd'hui, la part de la langue française est descendue à 18%. Does it mean I have to go on in English, now...?

 






- Désomag Vous Ment.



 

La rédaction de Désomag n'a qu'un mot à dire, suite à cet article original de Catherine et Claude, suite à un article paru dans le dernier numéro: "Désolé...!!!"

 

Note importante à tous les lecteurs de Désomag : ON VOUS MENT

 

OUI, lectrices et lecteurs de Désomag : votre magazine préféré vous trompe.

 

Aussi, demandais-je au Rédacteur en Chef du magazine (qui n’a pas procédé aux contrôles minimum des informations reçues de son grand reporter Renata) de diffuser cette mise au point.

 

J’ai lu dans le numéro 142 du 18 Novembre de ce magazine l’article faisant état de coïncidences 1981/2005 où il est affirmé qu’au cours des deux années indiquées :

 

1 Le prince Charles s’est marié --> OK j’ai vu ça dans Gala et re-visionné les cassettes des émissions de ce sympathique Stéphane Bern que j’avais enregistré à cette époque. Le prince a changé entre-temps mais c’est bien lui.

2 Liverpool a été champion d’Europe --> D’accord, d’accord : je ne discute pas. D’ailleurs, j’ai posé la question à mon beau-père qui s’y connaît et me l’a confirmé.

3 Le Pape est décédé : Mensonge…

 

Sous l’angle religieux j’ai consulté :

. le dernier Larousse Encyclopédique

. l’Encyclopaedia universalis

. tous les serveurs proposés par Google sur le sujet c’est-à-dire : 336.000 serveurs sur l’église Catholique Romaine, 5.180.000 sur le Pape et les 52.600.000 sur le Vatican…

. le dernier Quid ainsi que le Guide de la Route du Reader Digest

. tous les journaux et hebdomadaires de l’époque et principalement : Le Monde, Le Figaro, le New-York Times, L’Express, L’Expansion, Le Pèlerin, Ici-Paris, France-Dimanche, Paris-Turf, Cosmopolitan et Play Boy

. le curé de ma paroisse

. ma concierge qui n’ignore rien de ce qui se passe chez tout le monde

. ma femme qui sait tout et a toujours raison

 

Sous l’angle purement scientifique j’ai contacté ou consulté :

. les plus éminents professeurs en médecine légale

. les dernier prix Nobel de médecine (le docteur Barry Marshall et le docteur Robin Warren, chercheurs de l'université d'Australie occidentale)

. Science et Vie Junior

. le roman de San Antonio : Bravo Docteur Béru

 

Après tout ce travail de recherches, je suis en mesure, non seulement d’affirmer mais de PROUVER, que le pape décédé en 1981 et le pape décédé en 2005…

….. N’ETAIT PAS LE MEME.

 





- Les Rameurs Technocrates ou la Dissonance Cognitive.



Merci à Patrick pour ce texte instructif:

Les chroniques racontent qu'en 1999 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe des rameurs de la Technocratie et ceux de l'Académie des Hommes de Terrain. Les rameurs de l'Académie brillèrent dès le départ et arrivèrent avec 10 minutes d'avance sur l'équipe de la Technocratie.
De retour dans les locaux de la Technocratie, le Comité Supérieur d'Analyse se réunit pour étudier les causes d'un résultat si imprévu et si déconcertant. Les constatations furent les suivantes :
1) L'équipe de l'Académie était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs;
2) L'équipe de la Technocratie était, elle, composée d'un rameur et de 10 chefs d'équipe. Le Comité demanda à l'Ensemble Majeur de Planification Générale de mettre en place, pour l'année suivante, une réforme dont les répercussions se feraient sentir à tous les niveaux de la délégation.

En 2000, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe de l'Académie reprit une fulgurante avance.
Cette fois-ci, l'équipe de la Technocratie arriva avec 20 minutes de retard.
Face à ce nouvel échec, il fut décidé de réunir à nouveau le Comité Supérieur d'Analyse qui, après étude des fiches de l'Ensemble Majeur de Planification Générale (frappées au coin du bon sens, naturellement) prit en compte les faits suivants :
1) Dans l'équipe de l'Académie, il y avait un chef et 10 rameurs;
2) L'équipe de la Technocratie, suite aux réformes décidées par le Comité Supérieur d'Analyse et approuvées par la haute sphère du Management Directeur, comprenait :
- 1 chef d'équipe,
- 2 assistants au chef d'équipe,
- 7 chefs de section,
- 1 rameur.
Cet examen de la situation fut suivi d'une discussion très ouverte où, avec beaucoup de bon sens, l'analyse du président de l'équipe de la Technocratie fut adoptée avec enthousiasme par la majorité, constatant ainsi avec un sens de la formule lapidaire, que "ce rameur n'était bon à rien".

En 2001, se présenta une nouvelle opportunité pour l'équipe des Technocrates. En effet, le Département Central de Coordination d'Analyse de la Technocratie, en collaboration avec le Centre Général d'Analyse, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à de substantielles modifications dans la structure. C'était la clé de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers du monde.
Le résultat fut catastrophique. L'équipe de l'Académie arriva cette fois-ci avec 30 minutes d'avance sur l'équipe de la Technocratie.
L'analyse de la situation conforta la pertinence des choix qui avaient conduit à cette situation:
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe de l'Académie avait opté pour une formation traditionnelle: un chef d'équipe et de 10 rameurs;
2) L'équipe de la Technocratie avait introduit une formation avant-gardiste:
- 1 chef d'équipe,
- 2 consultants qualifiés,
- 1 auditeur empowerment,
- 1 superviseur de downsizing,
- 1 analyste de procédures,
- 1 technologue,
- 1 contrôleur,
- 1 chef de section,
- 1 technicien chronomètre,
- 1 rameur.

Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, avec une logique de dissonance cognitive parfaitement caractérisée, le Comité décida de punir le rameur en supprimant sa bourse d'études et en le radiant de l'Ecole dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternir par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité statua:
"Pour le prochain challenge, nous conserverons la même organisation qui a fait ses preuves, mais nous engagerons un nouveau rameur par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute implication directe et afin de réduire au mieux les coûts directs sans pour cela dégrader l'efficacité et la productivité des ressources de la Technocratie affectées aux objectifs définis par le Département Central de Coordination d'Analyse et approuvés par le Centre Général d'Analyse dans le cadre d'un Game Plan d'un contrôle de gestion fondé sur l'adhésion des acteurs dans une approche volontariste d'un objectif commun."

Toute ressemblance ou similitude avec votre environnement serait fortuite...!





 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"I have very much enjoyed your quotes (...). They have been very inspiring."
--> Jane-Ann.
 
"hey nice site you have here! (...) look forward to the next edition. i have bookmarked you."
--> Pat.
(An allusion to one of the Désomag blogs: http://alainvigneron.blogspot.com/ .)

 
"----pik et pik , hé collègue rame... (...) A bientôt pour de nouvelles aventures..."
--> Dominique.
(Voir plus bas: "Citations")
 
"...excuse le langage mais ce n'est pas moi qui ai écrit l'histoire !!!" --> Annie & André.
(Pas de problème et merci à vous deux pour cet envoi. Voir plus bas: "Vos Blagues".)
 

"Je crois que tu vas particulièrement apprécier la première histoire..."

--> Diane.

(Voir plus bas: "Bons Baisers du Québec".)

 

"Et oui, voici un texte anglais pour Desomag. Surprenant de ma part, mais je dois avouer que celui-ci m'a été envoyé et que je n'en suis pas l'origine et encore moins l'auteur..."

--> Diane.

(Voir plus bas: "Your Jokes".)

 

"Ca devait arriver! Des blagues sur les brunes! L'heure de la vengeance est arrivée !!! vengeance de blonde!!!"

--> Francine & Jean-Michel.

(Voir plus bas: "Devinettes" et dans les numéros à suivre...)

 

"je serais heureux de recevoir desomag, ce desopilant magazine. merci."

--> Joëlle D.
(Ce sera avec plaisir que je vous enverrai le journal, Joëlle. Dites-moi seulement comment vous l'avez connu...?)
 
"Lisez ce qui suit, ça fait flipper : Il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur à peu près tout le monde. En fait, les infos sont basées sur nos passeports et carte d'identités. J'ai trouvé des renseignements me concernant avec ma date de naissance et même ma photo. Je vous envoie l'adresse du site pour vérifier si des renseignements vous concernant y sont aussi. C'est flippant, non???? Bonjour la soi-disant loi Informatique et Libertés ? http://www.scrolllock.nl/passport/ "
--> Luc.

 

"Salut Alain, quelques bêtises pour alimenter ton journal."

--> Virginie.

(Merci pour cette première participation bienvenue, Virginie. Voir plus bas: "Le Saviez-Vous...?")

 

"... j'ai eu des problèmes à recevoir tes courriels mais c'est réglé depuis une semaine. (...) Tous les courriels étaient rejetés par le système en tant que courrier indésirable. C'est là qu'il se trompait car tes courriels ne sont pas indésirables. Tout est rentré dans l'ordre maintenant et j'ai reçu le désomag d'hier ainsi que la semaine dernière. (...) Merci pour les Désomags que je devrai lire maintenant et nous avons bien hâte de te voir au Québec."

--> Elizabeth & Pierre.
(Merci pour ces précisions et ces gentilles paroles, chers amis. Moi aussi, j'ai bien hâte de retourner dans votre belle province.)
 
"Encore quelques blagues glannées au fil des jours!"
--> Gégé.
(Voir plus bas: "Vos Blagues" et "Devinettes", ainsi que dans les nuémros à venir.)

 
"J’aimerais savoir qui est a.vigneron, ceci étant dit, dans la mesure où c’était le nom de ma mère (Andrée Vigneron) et où je ne suis pas épris de surnaturel au point de penser que son fantôme tient un blog sur le web. Cordialement."
--> Henri-Dominique.
(Bienvenue à Désomag, Henri-Dominique, et, non, je ne suis pas encore un fantôme...!)

 

Sur le Quiz:

 

"Je tente la réponse suivante pour la première question: porte-manteau : potence qui permet de hisser une embarcation le long de la muraille d'un navire. (;;;° je crois ne pas me tromper en donnant comme réponse à la 3e question:  Ville de Québec. (surtout que je vois cet édifice de la fenêtre de ma chambre....)3

--> Diane.

(Bravo, Diane...! Quelle classe dans ta réponse...!)

 

"A part La Fayette et le gouverneur du Canada ( enfin plutôt de "la nouvelle France"), Frontenac, je ne trouve rien de mieux ce jour pour ton super- jeu qui va finir, Alain, par passionner la France entière!"

--> Corine.

(Merci pour cette bonne réponse et pour le compliment, Corine.)

 






- Un Message de la Sécurité Sociale.

 
Merci à Dominique de nous avoir transmis cette info qui était passée inaperçue dans les grands médias:
 
Info importante de la Sécurité Sociale:
 
Dans le cadre du Déremboursement de certains Médicaments et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et, ainsi, lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement bientôt remplacé par un générique, à savoir, l'eau bouillante.
 
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...
 




- Important Public Health Announcement.



Many thanks to Lewis for this important piece of information:

 

The Center for Disease Control has released a list of symptoms of bird flu. If you experience any of the following, please seek medical treatment immediately:
  1.  High fever
  2.  Congestion
  3.  Nausea
  4.  Fatigue
  5.  Aching in the joints
  6.  An irresistible urge to turd on someone's windshield

Together we can all help prevent the spread of disease.






 









- Le Quiz.


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1) Answer for last number:
    Réponse à la dernière question:
 
What is nicknamed 'The Coathanger' in Australia...?
Qu'est-ce que le 'Porte-manteau' en Australie...?


The Sydney Harbour Bridge / Le Pont du Port de Sydney


 
2) Answer to Renata's question: 
    Réponse à la question de Renata:





 
Which Frenchman who aided the Americans in their revolution was nearly killed by extremists during the French Revolution...?
Ce Français a aidé les Américains à se libérer des Anglais et a presque été tué par des extrémistes pendant la Révolution Française. Qui est-ce...?

 
Marquis de Lafayette

 
3) Answer to the bonus question:
    Réponse à la question bonus:

 
In what city can this beautiful building called Chateau Frontenac be seen...? http://desomag.blog.com/ 

Dans quelle ville ce beau bâtiment appelé Château Frontenac peut-il être vu...? http://desomag.blog.com/ 
 
Québec
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Simone & Lucien; Corine; Jane-Ann; Renata; Laura; Jacques-O.
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
In which country is the Aswan Dam...?
Dans quel pays se trouve le barrage d'Assouan...?


 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

 

How many dots are there on a pair of dice...?  

Combien y a-t-il de points sur une paire de dés...?

 

3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

   The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Cette maison est celle où Shakespeare est né. Dans quelle ville anglaise se trouve-t-elle.? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
This house is Shakespeare's birthplace. In what English city is it...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 


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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer(s) before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Jinny has found another good quote:
"Beware of the man who denounces women writers; his penis in tiny and he cannot spell."
--> Erica Jong.

 


 
Thank you to Lewis for this:
"There are so many women on the floor of Congress, it looks like a mall." 
--> Representative Henry Hyde.
 


 
This literary quote has been sent by Renata:
"You will never live if you are looking for the meaning of life."

--> Albert Camus.




"Give you an idea how unpopular President Bush is right now, on his flight to Japan on Air Force One. He had to sit in coach."
&
"Former Hollywood Madam Heidi Fleiss is opening a brothel in Nevada for women. Women only. She says it will have the largest collection of male whores west of Congress."
--> Jay Leno.

 


 
"There's no trick to being a humorist when you have the whole government working for you."
--> Will Rogers.






"A nursing home in Ireland has opened a pub for its patients. American nursing homes are expected to do the same,but only because their patients can't afford their prescription painkillers."
--> Jake Novak.
 



"This warning from the New York City Department of Health Fraud: Be suspicious of any doctor who tries to take your temperature with his finger."
--> David Letterman.
 



"California voters rejected all four of Governor Arnold Schwarzenegger's ballot proposals, all of them, every one, including Number One: No hogging the bench press. Number two: Towel off the incline board. Number three: Put the free weights back on the rack after use, and Number Four: Let me squeeze your buttocks and don't tell nobody." 
--> Tina Fey on "Saturday Night Live".

 


 
"I had general anesthesia for my surgery. It's so weird. You go to sleep in one room and then wake up four hours later in a totally different room. Just like in college." 
--> Ross Shafer.
 


 
"A serious work in philosophy could be written that consisted entirely of jokes."
--> Ludwig Wittgenstein.
 


 
"What is love...? An extension of like. What is lust...? An extension..."
--> Rodney Dangerfield.
 


 
"For glory gives herself only to those who have always dreamed of her."
--> General Charles De Gaulle.
 


 
"I wish there was a knob on the TV so you could turn up the intelligence. They got one marked 'brightness' but it doesn't work."
--> Gallagher.
 


 
"If the world should blow itself up, the last audible voice would be that of an expert saying it can't be done."
--> Peter Ustinov.
 


 
"The costliest women are the ones who cost nothing."
--> Alfred de Musset.
 


 
"My handicap...? Man, I am a one-eyed, black Jew...! That's my handicap...!"
--> Sammy Davis, Jr.

 


 
"Ending a sentence with a preposition is something up with which I will not put." 
--> Winston Churchill.
 





 
Merci à François pour cette bonne citation:
"Quand le ciel se couvre subitement, c'est qu'il a un découvert à couvrir soudainement."
--> Pierre Dac.
 


 
Merci à Jacqueline et à Jacky pour ceci:
"La bigamie consiste à avoir une femme de trop, la monogamie aussi."
--> Matt Shaw.
 


 
Merci aussi à Elizabeth et Pierre pour cette sage citation approuvée par notre ministre de l'Intérieur, quel qu'il soit au moment où ces lignes paraîtront:
"Conduire ou choisir, il faut boire."



--> Proverbe breton.


 


 
Isabelle nous rapporte une nouvelle citation:
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard...!"
--> Inconnu.
 


 
Merci à Catherine et Claude pour cette autre belle citation:
"Pour quinze mille francs, le psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais: quinze mille francs...!"
--> Coluche.
 


 
Dominique, et Diane, nous rapportent cette pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue:
"Celui qui, tout au long de la journée,
 Est actif comme une abeille,
 Est fort comme un taureau,
 Bosse comme un cheval,
 Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
 Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne...!"
 


 
Marie-Odile et Michel nous ont aussi trouvé une autre citation intéressante:
"Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui  balance un coup de queue... et la rate. Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-raté...! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité: ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec  la langue."
--> Petit dicton.
 


 
Merci à Simone et Lucien pour cette citation:
"C'est souvent quand quelqu'un est en train de prendre son courage à deux mains qu'il se prend le pieds dans le tapis."
--> Pierre Perret.
 


 
Annie et André nous ont découvert cette autre citation:
"Les euros sont fatigués."
--> Proverbe "pour rire".
 


 
"J'ai dépensé beaucoup d'argent en picole, en jolies filles et en voitures rapides: j'ai gaspillé le reste".
--> George Best.



 


 
"Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes... en tout cas du côté des victimes." --> Philippe Geluk.
 


 
"Je ne me suis jamais posé la question de savoir comment je me situe, dans le monde et le temps. Je travaille et je paie mes impôts. Les deux, d'ailleurs, s'annulent si bien que je travaille, finalement pour rien."
--> Francis Blanche.
 


 
"Je suis content de vivre dans un pays qui a beaucoup d'insultes, contrairement aux Etats-Unis où, à part "fuck", ils sont pauvres...!"
--> Jean-Marie Bigard.
 


 
"Dire à une femme qu'on l'aime, c'est dire à toutes les autres qu'on ne les aime pas."
--> Sacha Guitry.
 


 
"Je me cite souvent: cela apporte du piment à ma conversation."
--> George Bernard Shaw.
 


 
"Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté."
--> François Cavanna.
 


 
"Il n'y a pas de bonheur parfait...! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres."
--> Jerome K. Jerome.
 





"Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario."
--> Groucho Marx.
 



"Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul."
--> Montaigne.
 



"Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser."
--> Frédéric Dard.
 







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- Les Blagues.


 
Au magasin de meubles, un monsieur demande:
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros...!
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd...!!!
 


 
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noce. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang sur les draps.
- Mais chéri, que fais-tu...?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur...!
- Oh merci...!
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage...?
- Bonne idée. La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant...
 


 
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
"Votre bébé, c'est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus du tout...!"
La jeune mère répond:
"Le vrai portrait de son père...!!!"
 


 
- Toto, douze bouteilles de vin à deux euros pièce, combien ça fait...?
- A la maison, ça fait trois jours, M'dame.
 


 
Une blonde s'est faite violer. Au commissariat, les policiers lui demandent:
"Vous ne vous êtes pas défendue...?"
Et la blonde répond:
"Je n'ai pas pu, mon vernis n'était pas sec...!"
 


 
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc... L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique: "Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein...?

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus. C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.

 


 
Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça...?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de cinq kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
 


 
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait Il frappe sur la vitre et demande:
"C'est combien...?"
La fille répond:
"C'est 500 euros..."
Le mec:
"C'est cher...!"
La fille:
"Oui, mais c'est du double vitrage...!"
 


 
Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne:
- Quel temps épouvantable...! dit-il à Sherlock Holmes, qui répond:
- Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long...!
- Etonnant...! Comment pouvez-vous le savoir...?
- Elémentaire, mon cher Watson...! Vous avez oublié de mettre votre pantalon...!

 


 
Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit:
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude: s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

 


 
Un homme en très mauvais état se présente devant Saint-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande:
- Mais qu'est ce qui s'est passé...?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, Saint-Pierre voit débarquer les six Belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes:
 - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien...?
L'une des Belges explique alors:
- C'est a cause de cette maudite Suisse qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse"...

 






- Vos Blagues.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle bonne blague:
 
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges:
- Quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.

 


 
Marc nous raconte une nouvelle histoire drôle:
 
Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues...!"
 


 
Marcelle et Robert nous en racontent une courte mais bonne aussi:
 
Deux vacanciers se promènent sur une plage:
- Tas vu...? Ce sont des nudistes...!
- Ben dis donc, ils sont drôlement culottés...!!!
 


 
Merci à Luc pour cette nouvelle bonne blague:
 
Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... 

Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine...?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a pas pu ouvrir ce putain de flacon...!!!

 


 
Merci aussi à Colette et Claude pour cette bonne histoire drôle:
 
Deux petites souris sont en train de papoter:
- Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand...? demande la première.
- Petit rat à l'opéra, répond la seconde.
 


 
Gérard nous raconte une nouvelle histoire de son cru:
 
C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- "Je m'en vais chez le docteur."
- "Qu'est-ce qu'il se passe...?", Lui demande Mamie Mastard, "Tu es malade...?"
- "Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé: le Viagra."
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande:
- "Bin, qu'est-ce que tu fais...?"
- "Je m'en vais chez le docteur, moi aussi...!"
- "Et pourquoi donc...?"
- "Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique...!"
 


 
Fabienne et Hamid nous proposent cette bonne blague:
 
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin, quand je suis sortie de la salle de bain, j'ai entendu papa dire à maman: "Dès que la petite est partie à l'école, j'te bouffe la chatte..."

 


 
Merci à Laurent pour cette nouvelle salve d'humour:
 
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier...?
La mère, gênée, improvise:
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir...!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
- Cela ne marchera jamais...!
Sa maman, amusée, lui demande:
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric...?
Le bambin explique:
- Parce que, quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, une dame vient et regonfle Papa...
 


 
Merci encore à Annie et André pour ces nouvelles histoires amusantes:
 
Un chauffeur de bus emmène des handicapés. Ils crient tous:
- Plus vite...! Appuie sur le champignon...!
Il appuie un peu, et ils continuent de crier:
- Encore... encore...!!!
Finalement, avec la vitesse, l'accident ne peut être évité et là, tous les handicapés se mettent à chanter:
- Il est des Nô-ôtres...!!!
&
Les chirurgiens du monde sont en congrès:
- Nous, les Américains, nous sommes très forts: on a greffé les deux bras d'une personne et un an plus tard elle gagnait les championnats d'haltérophilie...!!!
- Nous, répliquent les Russes, nous sommes également très forts, on a greffé deux jambes à une personne et un an plus tard, elle gagnait les Jeux Olympiques en course à pieds.
- Nous, disent les Français, nous n'avons pas beaucoup de moyens, mais nous sommes très forts à notre manière, nous sommes allés dans le Poitou, on a récupéré un trou du cul, on l'a greffé à Matignon et pendant plus de trois années, il nous a fait ch...
 


 
Jacques-O joue avec les mots:

Toto est à l'école. Le prof principal interroge les élèves sur leurs matières préférées.
Toto, à son tour, répond:
- Maths et Dessin (mater des seins).
 


 
Karinne et Pascal continuent à nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre: "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté...?"
Et Saint Pierre lui répond: "Toi, tu t'écrases, ... .on t'a pas vu souvent à la messe...!"

 


 

Gégé va nous en raconter une autre, pas triste non plus:

 

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:

- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi...?

- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi...? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon.

- Mais non, mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi...!

- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi...?

- Parce que papa il a dit: "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney...!"


 


 
Karine et Joël nous ont trouvé cette autre histoire drôle:
 
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président:
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée...?
Bush répond:
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
- L'invité est perplexe: "Un dentiste...? Comment ça...?"
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera pour les musulmans...!
 


 
Laetitia nous fait parvenir une nouvelle bonne blague:
 

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence...?


- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne...!




Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Marie-Chantal confie à sa copine Eléonore:
- Mon fiancé est, je le crains, un véritable obsédé. Il ne pense qu'à me tripoter et vouloir faire crac-crac avec moi...
- Le mien, en revanche, est d'une parfaite correction... Mais enfin, que voulez-vous, ma chère, ça vaut mieux que pas de fiancé du tout...!!! 

&

Deux explorateurs visitent une grotte préhistorique. Soudain, une pierre tombe sur le pied de l'un d'eux et dit:
- Pardonnez-moi, je ne l'ai pas fait exprès...!
Sidéré, l'autre explorateur s'exclame:
- Tu as entendu...? La pierre a parlé...!
- Eh oui...! c'était encore le temps de la pierre polie...

 




 

RV est responsable de ce qui suit:

 

Une blonde rentre dans un restaurant et demande:
- Vous servez des nouilles ici...?
- Oh bien sûr...! On sert tout le monde.

 



Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Fille-mère.
L'histoire se passe à la Caisse d'Allocations Familiales. Une fille-mère est questionnée par un des fonctionnaires:
- Combien d'enfants avez-vous...?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils...?
- Roger, Roger, Roger, Roger, Roger, Roger, Roger, Roger, Roger et Roger.
- Ils s'appellent tous Roger...? Comment faîtes-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple...?
- Facile, je crie "Roger" et ils arrivent tous...
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas...?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez...!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier...?
- Oh ben, c'est facile...! Alors j'utilise son nom de famille.
 


 
Merci à Emma et Gérard pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père...?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé...?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.






 






- Le Bêtisier des Mairies.



Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies. Merci à Nicole et Christian qui ont intercepté quelques LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE:

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ca
sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. 
 



- Le Sexe, Pensez-Y...!!!

 
Mario nous dit tout ce qu'il y a à savoir sur le sexe:

Voici la solution à vos problèmes mesdames...
Le sperme fait maigrir, tonifie les fesse et les seins.
1ère chose à savoir, ensuite... AAAAH... LE SEXE pensez-y...
Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas...?

 1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
 2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

 3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.
 4. Le sexe est l'un des sports le plus sûr que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs...!
 5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
 6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelées "phéromones". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou...!
 7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde ! ll est 10 fois plus efficace que le Valium.
 8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
 9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
 



- Mauvais Genre.

 

Marie-Odile et Michel nous parlent grammaire, et plus précisément du genre grammatical:

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ...? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES...!

Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis...! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE rugby et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non...! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction...! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup... mais moi, je vous aime, mesdames.

 






- Le Vrai Dictionnaire. (2/2)

 
Suite et fin des définitions "spéciales" proposées par Olivier:

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

 



- Bons Baisers du Québec.

 

Merci à Diane pour ce nouveau florilège:

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- "Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

 

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Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

 


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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là… !!!

 

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L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
"Attache-moi," m'a-t-elle ronronné, "et tu peux faire tout que tu veux".
Je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

Une petite île perdue au milieu de l'Océan: un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine:
- Qui est-ce...?

- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou...

















 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un père dit un jour à son fils de 9 ans:
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond:
- Je ne veux rien savoir...! Promets-moi que tu ne me diras rien...!
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. A 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre... 


 
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C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche: "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ:
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur...!
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors:
- Au secours, au secours...!
Alors le lion:
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer...

 
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Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit:
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique: allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

 
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Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part...!) Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...



 


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- The Jokes.


 
Just as he was leaving for work the man's wife told him that there was a leak in the plumbing. He told her to call a plumber and have it fixed.
When he got to work he gave her a call and asked "Has the plumber come yet...?"
She replied "Not quite but I've got him breathing hard."
 


 
The head waiter of a five-star, elegant restaurant recoiled in disgust as a man in muddy hip wader boots, frayed and torn jeans, dirty leather jacket, long stringy dirty hair and a beard with flecks of long-ago food marched right towards him.  The man said, "Yo, bucko, where's your john...?"
The head waiter calmly replied, "Go down the hall and turn left. When you see the sign marked  'Gentlemen', pay absolutely no attention to it and go right inside."
 


 
A co-worker told Bill that Bill's wife was being unfaithful everyday at 1:30 in the afternoon with Bill's best friend.
Worried and hurt, Bill ran home at 1:30 to see if this was true. He came back to the office contented and relieved.
His co-worker asked him how it went.
"Look," said Bill. "Don't start such terrible rumors...! That guy isn't my best friend...I don't even know him."
 


 
The next one is horrible, I must say:
 
A guy goes to the doctor and the doctor tells him:
"I have some very bad news for you... I'm afraid that you're afflicted with a fatal and incurable disease." 
So the guy asks:
"Well isn't there ANYTHING I can do, doc...?" 
"Hmmm... maybe you should go to a spa and start taking daily mud baths," the doctor tells the patient. 
"Mud baths...? Will that help me, doc...?"
"Probably not... But at least you'll get used to being covered in dirt...!"
 


 
Carl asked, “Got anything to cure fleas on a dog...?”
“That depends,” the slow-minded vet replied. “What’s wrong with them...?”
 


 
"Mummy, tomorrow I have an oral exam. One question the teacher will ask me is:
"Who made you...?" What shall I say...?" asked Little Johnny.
"Say God made you." replied his mother.
The next day, when the question came up, poor Little Johnny forgot what his mother had said, so he explained:

"Teacher, until yesterday I was sure it was my father who made me. But then mother said it was someone else - and I can't remember the guy's name...!"


 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


The Pope dies and, naturally, goes to heaven. He's met by the reception committee and, after a whirlwind tour is told that he can enjoy any of the myriad recreations available.
He decides that he wants to read all of the ancient original text of the Holy Scriptures, and spends the next eon or so learning the languages. After becoming a linguistics master, he sits down in the library and begins to pore over every version of the Bible, working back from the most recent "Easy Reading" to the original script.
All of a sudden there is a scream in the library. The angels come running to him, only to find the Pope huddled in a chair, crying to himself, and muttering, "An 'R'...! They left out the 'R'”.
God takes him aside, offering comfort and asks him what the problem is. After collecting his wits, the Pope sobs again, "It's the letter 'R'... the word was supposed to be CELEBRATE...!!!"
 


 
One day, shortly after the birth of their new baby, the mother had to go out to do some errands. The proud papa stayed home to watch his wonderful new son. Soon after the mother left, the baby started to cry. The father did everything he could think of, but the baby just wouldn't stop crying.
Finally, the dad got so worried he decided to take the infant to the doctor. After the doctor listened to all the father had done to get the baby to stop crying, the doctor began to examine the baby's ears, chest and then down to the diaper area. When he opened the diaper, he found was indeed full.
"Here's the problem," the Dr. said. "He just needs to be changed."
The father is very perplexed, "But the diaper package specifically stated it is good for up to 10 lbs...!"
 


 
A man mentioned to his landlord about the tenants in the apartment over his:
"Many a night they stamp on the floor and shout till midnight."
When the landlord asked if it bothered him, he replied:

"Not really, as I usually stay up and practice my trumpet till about that time most every night anyway."
 


 
The first-time father, beside himself with excitement over the birth of his son, was determined to do everything right.
"So tell me, Nurse," he asked as his new family headed out the hospital door, "what time should we wake the little guy in the morning...?"
 


 
It was the day of the big sale. Rumors of the sale and some advertising in the local paper were the main reason for the long line that formed by 8:30, the store's opening time, in front of the store. A small man pushed his way to the front of the line, only to be pushed back, amid loud and colorful curses. On the man's second attempt, he was punched square in the jaw, and knocked around a bit, and then thrown to the end of the line again. As he got up the second time, he said to the person at the end of the line: 
"That does it! If they hit me one more time, I don't open the store...!"
 


 
I couldn't find my luggage at the airport baggage area. So I went to the lost luggage office and told the woman there that my bags never showed up. 
She smiled and told me not to worry as they were trained professionals and I was in good hands. "Now," she asked me, "has your plane arrived yet...?" 
 





- Your Jokes.


 
James has found another good joke:
 
Ole and Sven from International Falls, Minnesota die and wake up in Hell. The devil stops in to check on them and sees them dressed in parkas, mittens and bomber hats, warming themselves around the fire.
The devil asks them: "What are you doing...? Isn't it hot enough for you...?"
Ole replies: "Vell, ya know, ve're from nordern Minnesooota, da land of snow an ice, an ve're yust happy fer a chance ta varm up a little bit, ya know."
The devil decides that these two aren't miserable enough and turns up the heat even more. When he returns to the room of the two guys from Minnesota, the devil finds them in light jackets and hats, grilling Walleye and drinking beer.
The devil is astonished: "Everyone down here is in abject misery, and you two seem to be enjoying yourselves."
Sven replies: "Vell,  ya know, ve  don't git too much varm veather up dere at da Falls, so ve've yust got ta haff a fish fry vhen da veather's dis nice."
The devil is so absolutely furious that he can hardly see straight. Finally he comes up with the answer. The two guys love the heat because they have been cold all their lives.
The devil decides to turn all the heat off in Hell. The next morning, the temperature is 40 below zero, icicles are hanging everywhere, and people are shivering so bad that they are unable to wail, moan or gnash their teeth.

The devil smiles and heads for the room with Ole and  Sven. He gets there and finds them back in their parkas, bomber hats, and mittens. They are jumping up and down, cheering, yelling and screaming like mad men.
The devil is dumb founded: "I don't understand, when I turn up the heat you're happy. Now its freezing cold and you're still happy. What is wrong with you two...?"

They both look at the devil in surprise and say: "Vell don't ya know, if Hell iss froze over dat must mean da Vikings don von da Super Bowl."
 



 
Many thanks to Carolyn for this fine joke:
 
A little kid's starting in kindergarten.
The teacher says: "Every day you have to put on a clean pair of underwear."
By Saturday, he couldn't get his pants on.

 


 
Lots of thanks to Hermine and André for this good joke:
 
A husband and wife are travelling by car from Paihia to Christchurch. After over sixteen hours on the road, they're too tired to continue, and they decide to stop for a rest. They stop at a nice hotel in Wellington and take a room, but they only plan to sleep for four hours and then get back on the road.
When they check out four hours later to get on the Cook Strait ferry, the receptionist hands them a bill for $350. The man explodes and demands to know why the charge is so high. He tells the receptionist although it's a nice hotel; the rooms certainly aren't worth $350. 

When the receptionist tells him $350 is the standard rate, the man insists on speaking to the Manager.
The Manager appears, listens to the man, and then explains that the hotel has an Olympic-size pool and a huge conference centre that were available for the husband and wife to use.

"But we didn't use them," the man complains.
"Well, they are here, and you could have," explains the Manager. He goes on to explain they could have taken in one of the shows for which the hotel is famous.

"The best entertainers from Auckland, Sydney and the U.S.A. perform here," the Manager says.
"But we didn't go to any of those shows," complains the man again.
"Well, we have them, and you could have", the Manager replies.
No matter what facility the Manager mentions, the man replies, "But we didn't use it...!"

The Manager is not moved, and eventually the man gives up and agrees to pay. He writes a cheque and gives it to the Manager.
The Manager is surprised when he looks at the cheque.
But sir," he says, "This cheque is only made out for $100."
"That's right," says the man. "I charged you $250 for sleeping with my wife."
"But I didn't...!" exclaims the Manager.
"Well," the man replies, "She was here, and you could have...!!!"

 
(Remember to go and have a look at André's excellent website: http://andrevan.com/ 




 
Margrit, I positively love this joke:
 
Little Johnny stopped by the corner grocery store and read the following list to the clerk: 10 pounds sugar at $1.25 a pound, 4 pounds coffee at $1.50 a pound, 2 pounds butter at $1.10 a pound, 2 bars soap at $.83 each.
"How much does that come to...?" asked Little Johnny.
"Twenty-two dollars and thirty-six cents."
"If I gave you three ten dollar bills, how much change would I get...?" said the boy.
"Seven dollars and sixty-four cents," stated the clerk who appeared to be irritated by all the questions.
Little Johnny said, as he disappeared through the door:

"I don't want to buy the items. That's our arithmetic lesson for tomorrow, and I needed some help with it...!!!  


 
Thank you to Laura for this sweet joke:
 
SILVIA: Dad, can you write in the  dark...?
FATHER: I think so. What do you want me to write...?
SYLVIA: Your name on this report card...!

 


 
Luc has sent another good airplane joke:
 
Heard at Frankfurt Airport, between an British Airways pilot and the German ground controller...
Speedbird : "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active."
Ground : "Guten morgen, taxi to your gate.
The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground : "Speedbird, do you not know where you are going...?!"
Speedbird : "Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Ground (with typical German patience): "Speedbird, have you never been to Frankfurt before...?!"
Speedbird (coolly): "Yes, in 1944, but I didn't stop." 

 


 
Diane tells us how to define some religions in a few words:
 
TAOISM: shit happens...
BUDDHISM: if shit happens, it isn't really shit...
ISLAM: if shit happens, it is the will of Allah...
CATHOLICISM: if shit happens, you deserve it...
JUDAISM: why does this shit always happen to us...?
ATHEISM: I don't believe this shit...
ZEN: (What is the sound of shit happening...?)
SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list... 
NEWAGE: Visualize shit not happening...
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is...
HINDUISM: This shit has happened before...
RASTAFARIANISM: That's some good shit...!
TV EVANGELISTS: Shit happens - send money...

 






- Student Bloopers.

 
Many thanks to Tiffany for these "perles", as we say in French (original spelling):
 
The following is a sample list of "history" of the world from certifiably genuine student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eighth grade through college level. Read carefully, and you will learn a lot... 
 
The First World War, cause by the assignation of the Arch-Duck by a surf, ushered in a new error in the anals of human history. 
 
Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the Autumn, when the apples are falling off the trees. 
 
On April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. The believed assassinator was John Wilkes Booth, a supposedly insane actor. This ruined Booth's career. 
 
George Washington married Martha Curtis and in due time became the Father of Our Country. The Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the Constitution the people enjoyed the right to keep bare arms. 
 
One of the causes of the Revolutionary Wars was the English put tacks in their tea. 
 
Writing at the same time as Shakespeare was Miquel Cervantes. He wrote "Donkey Hote". The next great author was John Milton. Milton wrote "Paradise Lost." Then his wife died and he wrote "Paradise Regained." 



 






- Corrections Section.



Thank you very much to Rubin for these capital pieces of news. Please don't wait before reading them:
 
~ IMPORTANT NOTICE: If you are one of hundreds of parachuting enthusiasts who bought our Easy Sky Diving book, please make the following correction: on page 8, line 7, the words "state zip code" should have read "pull rip cord."
 
~ It was incorrectly reported last Friday that today is T-shirt Appreciation Day. In fact, it is actually Teacher Appreciation Day.

~ There was a mistake in an item sent in two weeks ago which stated that Ed Burnham entertained a party at crap shooting. It should have been trap shooting.

~ There are two important corrections to the information in the update on our Deep Relaxation professional development program. First, the program will include meditation, not medication. Second, it is experiential, not experimental.

~ In the City Beat section of Friday's paper, firefighter David Brady was misidentified. His nickname in the department is "Dewey." Another firefighter is nicknamed "Daffy." We apologize for our mistake.

~ Our newspaper carried the notice last week that Mr. Sam Heringdale is a defective on the police force. This was a typographical error. Mr. Heringdale is, of course, a detective on the police farce.

~ In a recent edition, we referred to the chairman of Chrysler Corporation as Lee Iacoocoo. His real name is Lee Iacacca. The Gazette regrets the error.

~ Apology: I originally wrote, "Woodrow Wilson's wife grazed sheep on front lawn of the White House." I'm sorry that typesetting inadvertently left out the word "sheep."

~ In one edition of today's Food Section, an inaccurate number of jalapeno peppers was given for Jean Balers's Southwestern chicken salad recipe. The recipe should call for two, not 21, jalapeno peppers.

~ The marriage of Miss Freda Barrington and Willie Braxton, which was announced in this paper a few weeks ago, was a mistake which we wish to correct.

 






- More Disturbing Questions.



Many thanks to Duane for this metaphysical article:

¤ What is another word for "thesaurus"...?

¤ What is the speed of dark...?
¤ What part of the monkey do you use a monkey wrench on...?
¤ What was the best thing before sliced bread...?
¤ What's another word for synonym...?
¤ When blind people go to the bathroom, how do they know when they are done wiping their butt...?
¤ When people lose weight, where does it go...?
¤ When sign makers go on strike, is anything written on their signs...?
¤ When they ship styrofoam, what do they pack it in...?
¤ When vultures are on their deathbed, are they ever tempted to eat themselves...?
¤ When you choke a smurf, what color does it turn...?
¤ When your pet bird sees you reading the newspaper, does he wonder why you're just sitting there, staring at carpeting...?
¤ Where are Preparations A through G...? 



 






- Wacky Mensa Definitions.


 
The Washington Post's Mensa Invitational asked readers to alter words and supply new definitions. Here are this year's winners betrayed by Randy:
 
Osteopornosis: a degenerate disease. (This one got extra credit.)


Karmageddon: It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like, a serious bummer.


Decafalon (n.): the grueling event of getting through the day consuming only things that are good for you.


Glibido: all talk and no action.


Dopeler effect: the tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.


Arachnoleptic fit (n.): the frantic dance performed just after you've accidentally walked through a spiderweb.


Beeizebug (n.): Satan in the form of a mosquito that gets into your bedroom at 3 a.m. and cannot be cast out.


Caterpallor (n.): the color you turn after finding half a worm in the fruit you're eating.
 
Cashtration: the act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period.


Giraffiti: vandalism spray painted very, very high.


Sarchasm: the gulf between the author of sarcastic wit and the person who doesn't get it.


Inoculatte: to take coffee intravenously when you are running late.


Hipatitis: terminal coolness.


 


















- Words, Words, Words.



 
Jane-Ann is going to teach us another interesting lesson:


 
1. mint - Prime; in perfect condition as when first made. From Old English mynet. Via prehistoric Germanic from Latin moneta "mint money."
 
2. patina - Age-mellowed surface; a pleasing surface sheen on something that develops with age or frequent handling. Mid-18th century. Via Italian from Latin patena, patina "shallow dish or pan."
 
3. cornice - A projecting horizontal molding along the top of a wall or building. Mid-16th century. From French and Italian, perhaps from the Latin stem cornic-"crow"  (because it resembles a crow's beak).
 
4. coherent - Logically or aesthetically consistent and holding together as a harmonious or credible whole. From Latin cohaerere, from haerere "to stick."
 
5. filigree - Delicate ornamental openwork made from thin twisted wire in siver, gold, or another metal. Late 17th century. An alteration of French filigrane "filigree" from Italian filigrana, from Latin filum "thread" + granum "grain.
 
6. sleeper - Unexpected success; somebody or something that is not immediately successful but becomes so after awhile. Informal.
 
7. dovetail - To join neatly together or combine smoothly and efficiently, or to fit or combine things in this way.
 
8. plinth - A supporting base beneath a column, pedestal, or statue. Late 16th century. Via French from, ultimately, Greek plinthos "tile, squared building stone."
 
9. art deco - A decorative style popular in the 1930s that used geometrical designs and bold colors and outlines. From French, shortening of Arts Decoratifs, literally  "decorative arts," from Exposition Internationale des Arts Decoratifs et Industriels Modernes held in Paris in 1925.
 
10. escutcheon - A shield, especially one used in heraldry to display a coat of arms. Via Anglo-Norman escuchon from, ultimately, Latin scutum "shield."
 
11. artisan - Somebody who is skilled at a craft. Via French from Italian artigiano, from, ultimately, Latin artit-, the past participle stem of artire "to instruct in the arts," from the stem art- "work of art, skill."
 
12. provenance - The place of origin of something. Late 18th century. Via French from Latin provenire "to arise," literally "to come forth," from venire "to come."
 
13. cabriole - A curving furniture leg tapering into a decorative foot that is often carved to look like an animal's paw, popular in the early 18th century. From French "leap," from cabrioler, a variant of caprioler "to caper."
 
14. aesthetic - Sensitive to or appreciative of art or beauty. From Greek aisthetikos "perceptual," from aisthesthai "to perceive."
 
15. vendor - Somebody who sells something. Early 17th century. From Latin vendere, "to sell."
 
16. rococo - in a style marked by elaborate ornamentation, popular throughout Europe in the early 18th century. From French, a fancy alteration of rocaille.
 
17. armoire - A tall cupboard or wardrobe, often ornately decorated. Late 16th century. Via French from, ultimately, Latin armarium "chest," from arma "weapons, tools."
 
18. veneer - Surface layer; a thin layer of a material fixed to the surface of another material that is of inferior quality or less attractive. Early 18th century. Earlier "fineering, faneering," from German Fournierung, "inlay, veneer," from French fournir.
 
19. finial - A carved decoration at the top of a gable, spire, or arched structure. Fifteenth century. Via assumed Anglo-Norman or Anglo-Latin, literally "final," from, ultimately, Latin finis "end."
 
20. period - Belonging to or intended to suggest a particular historical time. Via French from, ultimately, Greek periodos, literally "way around," from hodos "way."
 















- Puns For Fun.


 
Susan and Bill have found another good pun for today:
 
Lacquer: Your date won't go well with the Chinese classical dancer if you don't lacquer.
 


 
A Cajun man wants a job, but the foreman won't hire him until he passes a little math test.
"Here's your first question," the foreman says. "Without using numbers, represent the number nine."
"Without numbers...?" the Cajun asks. "Dat is easy," he says, and proceeds to draw three trees.
"What's this...?" the boss asks.
"'Ave you got no brain...? Tree and tree and tree make nine," says the Cajun.
"Fair enough," says the boss. "Here's your second question. Use the same rules, but this time the number is 99."
The Cajun stares into space for a while, then picks up the picture that he has just drawn and makes a smudge on each tree. "Ere you go."
The boss scratches his head and says, "How on earth do you get that to represent 99...?"
"Each of da trees is dirty now. So, it's dirty tree and dirty tree and dirty tree. Dat is 99."
The boss is getting worried that he's going to actually have to hire this Cajun, so he says, "All right, last question. Same rules again, but represent the number 100."
The Cajun stares into space some more, then he picks up the picture again and makes a little mark at the base of each tree and says, "'Ere you go. One hundred."
The boss looks at the attempt. "You must be nuts if you think that represents a hundred...!"
The Cajun leans forward and points to the marks at the base of each tree and says, "A little dog came along and crap by each tree. So now you got dirty tree and a turd, dirty tree and a turd and dirty tree and a turd, which makes 100 ... so, when I start...?!"
 


 
Babies: A test-tube baby has a womb with a view. Bringing a baby into the world is labor of love. Those changing baby diapers sometimes act rashly. A new mother received roses and baby's breath. When a new baby comes into a family, many changes are necessary.
 


 
“What do you think of Red China...?” One woman asked another during a party on world affairs.
“Oh, I don’t know,” said the other woman. “I guess it would be all right if you use it on a white tablecloth.”
 


 
The news: An astronomy column in the newspaper would have a lot of 'space' devoted to it. News people have a pressing need to make no marginal errors. A fired newspaper editor took an ex-press train out of town. He wrote his autobiography called "My Times in the Sun". He almost remembered back to when the news was written on clay tablets when there was a lot of breaking news.
 


Stuck in traffic for what felt like eons, I couldn’t help but notice the license plate on the car in front of me. It read, "BAA BAA."
I was clueless as to why they chose that plate -- until I looked at the vehicle it was attached to: a black Jeep.
 


 
Hay: A hay farmer in jail could get out on bale. The inventor of a hay baling machine made a bundle. The cowboy took hay to bed to feed his nightmares. After the horse ate all of his hay he had a baleful look about him. By the time the final horse got his hay it was the last straw.
 



A brunette was visiting her blonde friend who had just gotten two dogs from the local rescue center.
She asked her friend what the dogs' names were.
The blonde said, "This big shepherd is named Rolex, and the Chow is named Timex."
The brunette asked her friend how she happened to choose those strange names.
The blonde replied, "They're watchdogs."
 


 
"You should lock up your wine in a cabernet."
"In order to purchase a cat, find a pet store with a fee line."
"The orange squeezer was invented with some juicy information."
"Did you know that when the iron was invented, there was a 'press' conference...?"
"A fish became a waiter, and he liked people to tip the scales."
"Show me a piano falling down a mineshaft, and I'll show you a flat minor."
"At first I hated my haircut, but now it's growing on me."

 




- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
BOSTON - Gregg Miller has designed some new balls for dogs, but these won't be used while playing fetch. Miller has just received an Ig Nobel Prize for his invention - prosthetic testicles for neutered dogs. It all started 10 years ago with an experiment on an unwitting Rottweiler named Max, and has turned into a booming mail-order business. Miller has sold over 150,000 of his 'Neuticles,' which come in different sizes, shapes, weights and degrees of firmness. According to the Neuticles website, the silicone implants allow a pet "to retain his natural look" and "self esteem." Miller is very honored to be given the Ig Nobel Prize, which rewards the humorous, creative and odd side of science.
 
PHNOM PENH, Cambodia - A Cambodian couple bit off more they could chew when they attacked their 12-year-old child early Thursday morning. Chheng Chhorn and Srun Yoeung bit off their daughter's thumb nails and a small chunk of her nose to drink her blood. Neighbors arrived and rescued the girl after hearing her screams. The girl was treated in a hospital in Kampong Cham, about 50 miles east of Phom Penh, and then placed in the custody of other villagers. Relatives took her parents to a black magic healer to try and chase away the evil spirit that was believed to possess them. "We, the police, just have no idea what offense to charge them with," police official Keo Norea Phy said. 
 
ST. PETERSBURG, Fla. - This is one elderly man who should not be driving. Ralph Parker, 93, fatally struck a pedestrian and continued driving for three miles with the victim's body through his windshield. He was stopped when he drove through a toll booth on the Sunshine Skyway, and the toll taker called police. Parker apparently suffered from dementia because he didn't know what happened or where he was. "He may have somewhere in his mind have realized it was a crash, but immediately forgot about it," Traffic Homicide Investigator Michael Jockers said. The victim, a 52-year-old man, had his leg severed in the crash Wednesday night. 
 
GERMANY - Prostitutes and pimps come in various forms. When German folk pop singer Christian Anders, 56, found out he needed a liver transplant, he was unsure how to fund the expense. Thank goodness he had a young girlfriend. Anders is renting out his girlfriend Jenna Kartes, 20, for a year to millionaire Michael Leicher. The contracted settlement is for $231,000 with a renewal option after a year. This sounds like a car lease. Though she was shocked, Kartes remains accepting and optimistic about the trade. She stated, "I will sleep with Michael because I love Christian. Perhaps he can afford a new liver. Why should I feel like a prostitute about it...?"
 
MILWAUKEE - A Wisconsin man is in big trouble for photographing his penis, making copies and leaving them on women's windshields in at least four towns. Jeffrey John Hein, 40, currently faces 30 charges of lewd and lascivious behavior for disseminating his private business throughout Hartford and West Bend, and police in Germantown and Menomonee Falls told the Milwaukee Journal Sentinel he violated their penal codes as well. Two of the criminal complaints say Hein got his artistic inspiration from a Web site called "I Shot Myself," which advises readers to "pickle yourself in the adrenaline rush of public nudity," the Journal Sentinel said. Hein allegedly dropped his photos on windshields, pushed them through open windows and flipped them through cracked sunroofs.
 
NAIROBI, Kenya - A teenage boy complaining of stomach pains was taken to a hospital only to find out that he was actually a girl. The pains he felt were menstrual cramps. A district medical officer at Meru General Hospital explained that the 18 year old had a vagina, but did not realize it because of a membrane covering it. It is unclear if he thought this membrane was a penis. The boy inherently felt more feminine and subsequently underwent a sex change operation. Dr. Ogange, the patient's physician, said he and the family would go through extensive therapy. The boy would only be released from the hospital after such counseling. This was only the second sex change operation ever conducted in Kenya. 
 
GREENSBURG, Pa. - A Pittsburgh man is seeking damages from the former girlfriend who has admitted supergluing his genitals and buttocks together while he was asleep. Kenneth Slaby told a jury that he was in "severe pain" when he woke up. He was also puzzled because his head was painted with nail polish. "I was more worried about my groin because I was all stuck together," he said. Slaby and Gail O'Toole had had a rocky relationship even before their final breakup. They dated, broke up and got back together in May 2000. Then Slaby spent a weekend at O'Toole's home and made the mistake of nodding off. In her testimony, O'Toole, who pleaded guilty to misdemeanor assault, admitted the gluing. But she said that Slaby took it as a joke, telling jurors he "laughed quite a lot."
 
LONDON - A British poll on eating habits found that 36 percent of children were unaware that french fries, or chips, are made from potatoes. Nearly 1-in-10 of the 1,002 children between 8 and 14 questioned by the British Heart Foundation thought chips were mostly made of oil, while others suggested salt, eggs, flour, and even apples, The Telegraph reported. Another 37 percent did not know that cheese was made mostly of milk. "Kids have lost touch with the most basic foods and no longer understand what they are eating," said Peter Hollins, the foundation's director general. 
 
Odd Facts:
- Betsy Ross is the only real person to ever have been the head on a Pez dispenser.
- The citrus soda 7-UP was created in 1929; "7" was selected because the original containers were 7 ounces. "UP" indicated the direction of the bubbles.
- No standard 8 1/2 x 11 piece of paper can be folded in half more than 7 times.
- One in every four Americans has appeared on television.
- Oak trees do not produce acorns until they are fifty years of age or older.
- A Boeing 747's wingspan is longer than the Wright brothers' first flight.
- The albatross drinks sea water. It has a special desalinization apparatus that strains out and excretes all excess salt.
- In Clarendon, Texas, there is reportedly a law on the books that lawyers must accept eggs, chickens, or other produce, as well as money, as payment of legal fees.
- Cats purr at 26 cycles per second, the same as an idling diesel engine.
- A dragonfly flaps its wings 20 to 40 times a second, bees and houseflies 200 times, some mosquitoes 600 times, and a tiny gnat 1,000 times.

- Googal is a number. (1 followed by 100 zeros) 
- Add up opposing sides of a dice cube and you will always get 7.

 


 
Merci à Renata pour cette info:
PARIS (AFP) - Biscuits au poulet, aux légumes, à la citrouille, au caroube, au foie gras, au fruit des tropiques, garantis sans sel et sans sucre, sous forme de fleur, d'os ou de coeur: c'est le menu du jour de "Mon Bon Chien", la première pâtisserie française pour chiens, ouverte à Paris par une Américaine, Harriet Sternstein. Pour un anniversaire, vous pouvez passer commande d'un gâteau décoré et portant le nom de votre animal préféré, au goût de votre choix, ou bien choisir une sélection de biscuits de petite, moyenne ou grande taille. Les cadeaux d'anniversaire sont également prévus: un choix de peluches et divers jouets importés des Etats-Unis et deux parfums, un pour les mâles et un autre pour les femelles venant de la capitale française du parfum Grasse. "On n'arrête pas le progrès et évidemment c'est américain", s'exclame avec ironie une élégante retraitée du quartier, se promenant à proximité avec son chien, qu'elle n'envisage pas une seconde de convier à de telles agapes. Une collégienne, fréquentant la boutique pour le toilettage, deuxième activité du lieu, trouve l'idée "originale mais les biscuits un peu chers. C'est bien pour faire un cadeau". Suivant la taille du biscuit, il en coûte de 50 centimes à 2,50 euros pièce, et le gâteau d'anniversaire atteint les 10 euros. "Je me demande si cela va marcher en France", commente, très sceptique une voisine de la boutique, directrice des achats dans un grand groupe. "J'y suis allée voir mais franchement je trouve ça ridicule. Et puis les biscuits ce n'est pas sain pour lui", ajoute-t-elle en montrant son vieux basset.
 
Françoise et Julien nous font parvenir ces nouvelles infos:
En Chine, les psys ont du souci à se faire. Désormais, quand on a des problèmes et que l'on veut se laisser aller à son désarroi, il suffit de se rendre dans un bar à pleurs. Les premiers établissements de ce type ont fleuri dans la ville de Nankin. Là, canapés, mouchoirs et barmen attentifs sont prêts à accueillir et à étancher les larmes des malheureux clients. Tout cela pour l'équivalent de 5 de nos euros.
&
Une nouvelle mode macabre serait-elle en train de se répandre en Californie...? Toujours est-il qu'Arnold Schwarzenegger, le gouverneur de l'état, vient de prendre des mesures sévères contre les nécrophiles. Cette déviance morbide est désormais passible de peine de prison. Toute personne surprise en train de s'envoyer en l'air avec un cadavre risque de se retrouver derrière les barreaux pour huit ans.
 
Karine et Joël nous ont trouvé une info pleine d'espoir:
25.600: c'est le nombre de centenaires que compte le Japon qui bat ainsi un nouveau record mondial (contre 16.000 en France début 2005). Avec 18% d'habitants de plus de 65 ans, l'espérance de vie est la plus élevée de la planète: 85 ans pour les femmes contre 78 ans pour les hommes. Associé à une activité physique régulière et à la qualité des soins médicaux, l'équilibre de l'alimentation japonaise pourrait expliquer ce phénomène. Cette longévité, conjuguée à un très faible taux de natalité, engendre cependant d'importantes difficultés à gérer les retraites.
(N'oubliez pas d'aller visiter le site de Joël: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution 

 
LONDRES (AP) - Londres va avoir son "parc à thèmes" spécialisé dans le sexe. L'Académie du sexe et des relations, qui se veut interactive et non un musée, ouvrira ses portes au printemps prochain dans le quartier de Piccadilly Circus. Selon ses fondateurs, cette attraction privée aura pour objectif d'enseigner à ses visiteurs l'art d'être un meilleur amant et de fournir des informations sérieuses sur les maladies sexuellement transmissibles. Situé dans le Trocadéro, un complexe de loisirs situé près du quartier animé de Soho, ce projet d'un coût de 4,7 millions de livres sterling (6,8 millions d'euros, 8,3 millions de dollars) proposera des "expositions interactives et high tech".
 
PARIS (AFP) - Le prix de la "carpette anglaise", qui stigmatise l'usage de l'anglais au détriment du français, a été décerné mercredi à France Télécom pour la mise en place de services aux dénominations exclusivement anglaises (business talk, live-zoom, family talk, etc), annonce le jury. L'académie de la carpette anglaise est présidée par l'écrivain Philippe de Saint Robert. Le jury réunit une dizaine de membres dont Hervé Bourges, Christine Clerc, Dominique Noguez, Claude Duneton, etc.
 
WASHINGTON (AP) -- La téléphonite aiguë a encore frappé, démontrant si besoin était encore que certaines personnes sont incapables d'aller nulle part ni de faire quoi que ce soit sans leur précieux portable. Dans le nord de la Virginie, la police recherche ainsi une femme soupçonnée d'avoir commis quatre hold-ups de banques le combiné à l'oreille. "C'est la première fois que nous avons un crime de ce genre, pour autant que je me souvienne!", a déclaré au "Washington Post" de vendredi le porte-parole du shérif du comté de Loudoun, Kraig Troxell. Dans trois des quatre attaques d'agences de la Wachovia dans les comtés de Fairfax, Loudoun et Prince William, la braqueuse a tendu au guichetier une boîte sur laquelle était fixée une note lui indiquant ses instructions, tout en continuant de discuter dans son cellulaire. "La question, a souligné Craig Troxelle, est de savoir s'il y a quelqu'un à l'autre bout de la ligne ou non."
 
SYDNEY (AFP) - Une Française a comparu lundi devant un tribunal australien pour avoir tenté d'ouvrir la porte d'un avion en plein vol pour fumer une cigarette, selon l'agence australienne Associated Press. Sandrine Hélène Sellies, 34 ans, était sous l'emprise d'alcool et de somnifères lorsqu'elle a embarqué samedi à bord d'un appareil de la compagnie Cathay Pacific pour relier Hong Kong à Brisbane (Australie), selon l'agence. Elle a plaidé coupable de l'accusation de mise en danger par la justice australienne qui l'a soumise à une obligation de bonne conduite avec mise à l'épreuve d'un an assortie d'une amende de 1.000 dollars (730 USD) en cas de son non respect. Durant le vol, la passagère s'est dirigée, visiblement endormie, en direction d'une issue de secours de l'appareil avec une cigarette non allumée et un briquet à la main. Un personnel de bord l'a stoppée alors qu'elle tentait d'ouvrir la porte. L'avocate de la prévenue, Helen Shilton, a fait valoir que sa cliente avait absorbé de l'alcool pour apaiser ses angoisses de l'avion. La jeune femme, qui a fait état d'antécédents de somnambulisme, dit n'avoir aucun souvenir de l'incident...
 
SANTA BARBARA, Californie (AP) - La gent canine perd l'une de ses stars: le chien "le plus moche du monde" est mort. La nature avait doté Sam d'un physique ingrat, mais sa laideur lui avait ouvert les portes des studios de télévision, des limousines et des hôtels de luxe.
 
SALBRIS (AFP) - Quatre bouchers de Salbris (Loir-et-Cher) ont annoncé avoir confectionné le plus long rôti du monde, d'une longueur de 285,60 mètres et d'un poids de 2.148 kg. Les quatre bouchers, qui avaient déjà battu le record il y a deux ans avant d'en être dépossédé en 2004, ont mis jeudi 292 heures et utilisé la viande de 150 cochons. Ils ont battu le record en présence d'un huissier pour pouvoir entrer dans le Livre Guinness des records. Les quatre bouchers ont indiqué qu'ils tenteraient d'améliorer ce record dans deux ans. Le rôti a ensuite été découpé et mis à la vente.
 



- Le Saviez-Vous...?

Cette rubrique nous est proposée par Virginie:
 
1. Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire:
Pique : le Roi David.
Trèfle : Alexandre Le Grand.
Coeur : Richard Coeur de Lion.
Carreau : Jules César.

2. 111.111.111 x 111.111.111 =12.345.678.987.654.321

3. Lorsque vous voyez une statue équestre dans un parc, si
- Le cheval a ses 2 pattes avant en l'air, le personnage représente est mort au combat.
- Une patte est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
- Les 4 pattes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat).

4. Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A...? 1000 (one thousAnd).

5. Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser...? Tous ont été inventés par des femmes.

6. Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de "mead" qu'il pouvait. Le "mead" était une bière à base de miel, et, comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, d'où, de nos jours la Lune de Miel...!

7. Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour "Fornication Under Consent of King". Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

8. Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...  G.O.L.F. C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire...!  
 



- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Karinne et à Pascal pour leur nouvelle devinette:
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes: qui suis-je...?
- Un menteur.

 
J'aime bien cette devinette. On la doit à Laurent:
Quel est le sport préféré d'une femme très moche...?
- Le ski nautique: c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette...!"

 
Jacqueline et Jacky nous proposent une devinette mécanique:
A quoi servent les fils chauffant sur la vitre arrière d'une Lada...?
- A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

 
Laetitia nous en a trouvé une autre bien bonne:
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme… ?

- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


 
Fabienne et Hamid nous en ont trouvé une pas mal non plus:
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois...?
- Parce que sur la boite c'est marqué: "de 2 à 4 ans". 

 
Merci à Francine et à Jean-Michel pour ces deux bonnes devinettes:

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux...?

- Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

&

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête...?
- L'invitation. 

 

Merci aussi à Renata pour cette autre devinette:

Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide. Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère...?
Réponse : Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa sœur.

 

Marie-Odile et Michel nous ont dégoté cette autre devinette:

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose...?
- Touche pas ça, conasse... !

 

Cette devinette, proposée par Gégé, va faire quelques heureuses chez les féministes:

Quelle est la définition du pénis...?
- Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.


 
Q: Quel est le comble de la sécheresse...?
R: C'est quand une vache donne du lait en poudre.

Q: Quel est le comble pour un serrurier...?
R: C'est d'être sous les verrous.
 
Q: Quel est le comble pour un vampire...?
R: C'est de perdre son sang-froid.

 
Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande...?
Réponse: Parce qu'il y a que des faux mages en Hollande...

 
Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche...?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go.

 
Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste...?
- Parce qu'il a des problèmes... 

 
Pourquoi cette blonde ne change-t-elle la couche de son bébé qu'une fois par mois...?
- Parce que c'est écrit sur l'étiquette de l'emballage: "bon jusqu'à 15 livres".


 


 
Thank you to Mario for this first riddle:
How do you know when a woman is about to say something smart...?
- When she starts a sentence with "A man once told me..." 

 
Peggy has found another good riddle:
If the Pilgrims were alive today, what would they be most famous for...?
- Their age...!
 
Q: Why did the laptop computer go to the orthodontist...?
A: To improve its byte.

Q: How is an elephant and a tomato alike...?
A: Neither one can ride a bike.
 
Who made up fractions...?
- Henry the 1/8th.
 
Why did the math class not use desks...?
- Because they had times tables.
 
Why don't you do math in the jungle...?
- Because if you add 4 + 4 you get ate.
 
Why is the math book so unhappy...?
- Because it's full of problems.
 
Why was 6 afraid of 7...?
- Because 7 8 9.
 
Which triangles are coldest...?
- ICE-soceles triangles.
 

Q: What did one knife say to the other knife...?
A: "You're looking pretty sharp today."
 
Q: What does a caterpillar do on New Year's Day...?
A: Turns over a new leaf.
 


 
1) He who has it doesn't tell it. He who takes it doesn't know it. He who knows it doesn't want it. What is it...?
--> Counterfeit Money.
 
2) What was the first human organ to be successfully transplanted...?
--> The kidney.
 
3) Who killed one-fourth of mankind...?
--> Cain.
 
4) No sooner spoken than broken. What is it...?
--> Silence.
 
5) There are four brothers in this world that were all born together. The first runs and never wearies. The second eats and is never full. The third drinks and is always thirsty. The fourth sings a song that is never good. Who are they...?
--> Water, fire, earth, wind.
 
6) I pass before the sun, yet make no shadow. What am I...?
--> The Wind.
 
7) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> Cabbage.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)









- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de saison de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Ses boules fondent quand on les tripote
=
NEIGE.
 



- La Charade.

 
Annie et André nous proposent de deviner cette charade:
 
Charade : Mon premier est une allure.
               Mon deuxième est une coutume.
               Mon troisième est au fond du potage.
               Mon tout est presque toujours financièrement le bienvenu.
 
(Solution en fin de numéro.)









- The Malapropism & the Implied Chiasmus / Le Palindrome & la Contrepèterie.

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.

Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this...
 
"He's on 90... 10 away from that mythical figure."
--> Trevor Bailey, cricket commentator.

 


 
In an implied chiasmus, the words of a saying -- generally a popular or well-known saying -- are reversed, but without explicit reference to the saying being altered.
 
Today's implied chiasmus:
 
"A broker is a man who runs your fortune into a shoestring."
--> Henny Youngman.

 


 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Car tel Ali, il a le trac.
 


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La chimiste refuse qu'on lui tâte son téflon.
 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle bonne contrepèterie:
 
Il se fait volontiers pompeux en parlant d'écus.
 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
B & B:
 
If you wish to visit Britain, why don't you stay at Jenny's town house in Wantage...? Wantage is ideally situated in England: it is not too far from Oxford, Stratford, Bath and even London or Wales. The house was recently renovated and refurbished. It is ideal for holiday travellers or business people. It is close to the town centre, the shops and the restaurants.
Contact:
Jenny Hannaby, Old Yeomanry Guesthouse, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU, Oxfordshire. Phone/Fax: 01235 772778.

E-mail: jenny@yeomanryhouse.co.uk
Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ 
 
Si vous souhaitez visiter la Grande-Bretagne, pourquoi ne pas rester quelque temps dans la maison de Jenny à Wantage. La demeure date du 17è siècle et a été récemment rénovée et remeublée. Elle est idéale pour les vacanciers car elle est proche du centre ville, des restaurants et des boutiques. Wantage se situe près de nombreux lieux intéressants: Oxford, Stratford, Bath, et même Londres ou le Pays de Galles.
Contact: Jenny Hannaby, Old Yeomanry Guesthouse, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU, Oxfordshire. Phone/Fax: 01235 772778.
Courriel: jenny@yeomanryhouse.co.uk
Page Web: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ 
 


 

Websites / Sites Web:

 

If you are concerned with bird flu, Blair sends you an important link: http://www.mercola.com/display/router.aspx?docid=31422 

 

"This is the best....you may use your mouse to move around. HOURS OF FUN!

A friend just sent this link to me and I am completely mesmerized! The beauty of it is that it is not a fixed video: when it stops, just click on refresh and it gives you a whole new adventure. It is like Tetris for the 21st century! Only as apropos to our current government you have no control over his movements, you can only watch him fall endlessly!" http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

--> Elizabeth & Pierre. (Luc has also sent this funny link.)

 

"N'oubliez pas de jouer avec votre souris... (...) Je ne sais pas pourquoi mais j'éprouve un certain plaisir à jouer de ce jeu. Est-ce ce que nous appelons de la méchanceté...?" http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

--> Elizabeth & Pierre. (Luc a également envoyé ce lien amusant.)

(Pas le moins du monde, chers amis. Il s'agit seulement de bon sens et même de gentillesse ...envers les autres...!)

 

TV Net Bourgogne, la télévision sur Internet de notre région proposée par Lionel a son site web: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 

 

Hermine et André nous invitent à lire cet article sur le site suivant: http://www.trends.be/CMArticles/ShowArticleFR.asp?articleID=37559&sectionID=335 

Le site d'André mérite aussi un petit détour: http://andrevan.com/ Ne l'oubliez pas.





 
Marie-France et Jean-Pierre nous convient à un voyage dans le temps, ou dans les instruments pour l'évaluer, grâce à des illustrations et des textes instructifs.
Du cadran solaire à l'horloge atomique: http://members.aol.com/lagardesse/ 

 
Allez jeter un petit coup d'oeil au site et au blog de Tipierre en suivant ces liens: http://tipierre.neuf.fr/ & http://www.u-blog.net/tipierre 
 
Dominique nous propose de découvrir une horloge originale: http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storage/monocrafts_ver3/29/bclock.html 
 
Jacques-O nous informe que les Grands ballets de Tahiti sont en tournée dans toute la France, et jusqu'au 18 décembre: http://www.tahitigrandsballets.com/ 
 
Faisons de la musique avec Marc et Windows: http://www.geocities.com/clownstaples/swf/winnoise.html 
 
Visitez Dijon virtuellement grâce à ce nouveau site sur la capitale des Ducs de Bourgogne. (Attention: il faut acceptez la page publicitaire pour accéder au site): http://visitezdijon.free.fr/ 
 
Trouvez les prévisions météo à dix jours en France, à deux jours sur l'Europe. Découvrez aussi la météo marine, la climatologie des mois passés, l'actualité et les phénomènes climatiques: http://www.lameteo.org/ 
 
Premier site d'informations touristiques sur la Colombie-Britannique en langue française: http://www.tourisme-cb.com/ 
 
Ce petit guide lève le voile sur les paysages et le patrimoine de ce parc couvrant un large tiers de la Corse, l'île de beauté: http://www.parc-naturel-corse.com/ 
 
Le fort de Vaux est assiégé le 1er juin 1916. Les troupes françaises vont résister 7 jours dans le fort avant de se rendre. Sans ravitaillement en eau, les hommes sous les ordres du commandant Raynal vont vivre des heures tragiques: http://vaux-histoire-d-un-fort-en-1916.ifrance.com/ 
 
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le soleil, ses effets, comment s`en protéger et encore plus: http://infosoleil.com/ 
 
Plongez dans le monde des baleines et des cétacés, et découvrez l'océan de communication existant entre l'homme et le dauphin: http://pmanon.iquebec.com/ 



Retrouvez ici un atlas du Parc National de la Vanoise avec une présentation complète du milieu naturel, de l'hydrographie à la géomorphologie, de la faune à la flore: http://www.vanoise.com/  
 
Jetez un coup d'oeil à ce site si vous êtes intéressés par l'histoire de la Presse: http://www.sagapresse.com/ 
 
Saint-Petersbourg (5 millions d'habitants) fait partie des plus grandes villes septentrionales du monde, elle est située à proximité du cercle polaire: http://www.alovelyworld.com/webrussi/htmfr/stpeter.htm 
 
Trouvez sur ce serveur des textes et images rares du XVIe au XIXe siècle reproduits sur Internet: http://www.textesrares.com/ 
 
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur 007 sans jamais oser le demander est ici: http://www.jamesbond007.4ever.cc/ 
 
Révisez vos classiques. Du baroque à Sibelius, voici l'histoire de quatre siècles de grande musique. Un graphisme aéré permet de saisir d'un coup d'œil une époque, un genre. Le texte, court, est en symbiose avec l'extrait sonore. Il y en a plus de 400. Les plus grands compositeurs sont mis en avant. Après quelques pages, vous saurez reconnaître chacun d'entre eux, juste à l'oreille. A la découverte des chefs-d'œuvre: http://opus100.free.fr/ 
Everything you ever wanted to know about Classical Music: http://opus100.free.fr/ 
 
Bienvenue au gouffre de Padirac: http://gouffre-de-padirac.com/ 
Welcome to the gouffre at Padirac: http://gouffre-de-padirac.com/ 
 
Préparez votre visite au parc de découverte des océans Océanopolis de Brest en parcourant virtuellement le musée. Des articles sur l'Océanopolis sont disponibles: http://www.oceanopolis.com/ 
Enjoy the thrill of an unforgettable day discovering the world's oceans. Located at the western head of Brittany, in an exceptional maritime and scientific environment, Océanopolis in Brest is the Ocean Discovery Park: http://www.oceanopolis.com/uk/visite_eng.htm 

 
Here's a quick look at another massive scientific discovery website at "Exploratorium". Hosted by the San Francisco-based science museum of the same name, this website is so jam-packed full of great features, articles and online exhibits that I'm just going to let those that are interested explore by themselves: http://www.exploratorium.edu/ 
 
Get ready for the battle of über-cuteness at "Kitten War". Before any cat lovers start getting worried, this is nothing but a war of loveliness based on pictures of cats and kittens that their owners have posted. It works along the same principles as all these 'rate my' websites that have sprung up on the Internet, only this time you're voting for which of the two kittens you're presented with is cutest: http://kittenwar.com/ 
 
"One More Level" contains a couple of corking good games: http://www.onemorelevel.com/ 
 
"The Tokyo Food Page" is a complete guide to Japanese cuisine and eating in Japan: http://www.bento.com/ 
 
"Incredible India" is a good tourism guide: http://www.incredibleindia.org/ . The three main sections are presented on the opening page. There's a trip planner for those considering a visit, a section about holiday ideas to help you decide how best to approach your stay, and, for those armchair tourists among you, the site houses information broken down into easily identifiable sections. There's even a useful Travellers' Toolbox on the right, providing maps, a currency calculator and a diary of major festivals and events.








 






 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 


 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Solution de la charade d'Annie et André:
Mon tout est: héritage.




 
Answers to the riddles:
 
1) He who has it doesn't tell it. He who takes it doesn't know it. He who knows it doesn't want it. What is it...?
--> Counterfeit Money.
 
2) What was the first human organ to be successfully transplanted...?
--> The kidney. Dr Richard H. Lawler performed the transplant in 1956 in Chicago. His Patient, Ruth Tucker, lived for five years with her new kidney.
 
3) Who killed one-fourth of mankind...?
--> Cain (who killed Abel, leaving only himself, Adam and Eve).
 
4) No sooner spoken than broken. What is it...?
--> Silence.
 
5) There are four brothers in this world that were all born together. The first runs and never wearies. The second eats and is never full. The third drinks and is always thirsty. The fourth sings a song that is never good. Who are they...?
--> Water, fire, earth, wind.
 
6) I pass before the sun, yet make no shadow. What am I...?
--> The Wind.
 
7) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> Cabbage.

 



Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr 
 

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