2005.12.23

Désomag...!!! (#144)


Samedi 17 décembre 2005 / Saturday, December 17th, 2005.

 
Have you heard about the new system for weight control...? The one that's just crossed the Pacific from Asia...? Reportedly, it works great, and is really easy, too. All you have to do is remember that while you can eat anything you want, you always use just one chopstick.

 


 
- Docteur, je perds mes cheveux. Vous pouvez me donner quelque chose pour que je les garde...?
- Mais oui, prenez donc une boite à chaussures...!

 



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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 144
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Message d'Intérêt Public. ( Diane )
- Bise ou pas Bise...? ( Luc )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Christine; Joëlle D.; Carolyn; Elizabeth & Pierre; Thomas; Corine; Marie-Odile & Michel; Henri-Dominique; Fabienne & Hamid )
- Intelligents, Honnêtes et... ( Hermine & André )
- La Recette.
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; François; Elizabeth & Pierre; Paul; Marie-Odile & Michel; Lewis; Michelle; Charles; Emma & Gérard; Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Francine & Jean-Michel; Luc; Marcelle & Robert; Isabelle; Karine & Joël; Laurent; Fabienne & Hamid; Marc; Simone & Lucien; Gégé; Jacqueline & Jacky; Mario; Annie & André; Laetitia; Colette & Claude; Charles; Antoinette & André; Dominique; Emma & Gérard; La Vengeuse Masquée; Pascale & Pascal )
- Le Français, C'est Pas Compliqué. ( Jacques-O )
- Le Bêtisier. ( Catherine & Claude )
- Le Bêtisier des Mairies. ( Nicole & Christian; Emma & Gérard )
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- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

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- Christmas Carols for the Psych Ward. ( Blair )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Luc; James; Rob; Tiffany ; Paul; Randy; Serena; Hermine & André; Ross )
- Church Bulletins. ( Marlece )
- History Test. ( Margrit )
- Medical Records. ( Carolyn )
- Van Gogh. ( Sam )
- New Definitions. ( Lewis )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Kelli )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien; Karine & Joël )
- Devinettes / Riddles. ( Francine & Jean-Michel; Marc; Marie-Odile & Michel; Mario; Karinne & Pascal; Laetitia; Jacqueline & Jacky; Gégé; Catherine & Claude; Renata; Charles; Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- The Anagram & the Oxymoron / La Contrepèterie & l'Aptonyme. ( Annie & André )

- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Peggy; Tipierre; Dominique; Marc; James; Luc; Hermine & André; Jacques-O; Gérard; Lewis; Blair; Lionel )
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- AV.com...!!!




 
Dear readers and nonetheless friends,
I'd like to wish you all a very Merry Christmas...!!! 
Please click on the following link to have a look at the e-card I have prepared for you:
http://card.dromy.com/card/1215/161951WKa.995079120414386.shtml  
 
Chers lecteurs et "nez en moins" amis,
J'aimerais vous souhaiter à tous un très Joyeux Noël.
Veuillez cliquer sur le lien suivant pour jeter un coup d'oeil à la carte électronique que je vous ai préparée:
http://carte2.dromadaire.com/card/1215/071319WKa.2513926h204r142j86.shtml 
 


Joyeux Noël - Merry Christmas



 
Le grand prix Désomag 2005 vient d'être attribué. Cette année, c'est un Américain qui l'a remporté, mais de justesse. Un soir qu'il se trouvait au lit avec son épouse, il a fortement été incommodé par une flatulence lâchée par celle-ci telle une bombe sur Pearl Harbor. Le lendemain, il se mettait au travail et, quelque temps plus tard, inventait le slip anti-odeurs avec filtre à charbon intégré: un petit pet pour l'homme, un grand pas pour l'humanité qui voit une Arme de Destruction Massive parmi les plus destructrices enfin définitivement écartée de notre avenir déjà bien hasardeux.
 
La Mairie de Paris a bien failli avoir le grand prix Désomag, elle aussi: elle a, depuis quatre ans, fait augmenter le taux de pollution de la capitale de 52% tout en trouvant le moyen de faire diminuer le nombre de véhicules qui entrent en ville. Encore un petit effort, M. Delanoë et le prix est à vous l'année prochaine...!
 
Alain J'UMP est de nouveau éligible. La cour d'appel ayant réduit de dix ans à un an son inéligibilité, le fidèle ami du Président a recouvré, le 6 décembre dernier le droit de voter et de se faire élire. Qu'il ait ou non été coupable des faits qu'on lui reprochait, il est tout de même singulier de remarquer qu'on ne lui a pas interdit d'enseigner -- et d'enseigner l'art politique, de surcroît -- quand il a été condamné à l'inéligibilité. Voilà donc un débouché tout trouvé pour les repris de justice en tout genre qui souhaitent se réinsérer dans la société: l'éducation. On savait qu'elle manquait de mains, on ignorait qu'elle manquait de gros bras...!
 
La colonisation a-t-elle, ou non, été positive...? Personnellement, je n'en sais rien même si je soupçonne qu'il a bien dû y avoir des côtés négatifs aussi bien que des côtés positifs dans cette histoire. En tout cas, je ne suis pas du tout qualifié pour imposer mon point de vue à quiconque et je fais confiance aux historiens pour donner leurs verdicts qui ne manqueront pas d'être pluriels. Les députés, eux, semblent s'être auto-proclamés sommités en la matière puisqu'ils ont voté une loi demandant aux enseignants d'insister sur le rôle positif de la colonisation. Il serait bon que nos élus se souviennent que l'Education Nationale, malgré sa taille imposante, n'a en théorie rien à voir avec l'ancien système soviétique, pas plus qu'avec les Madrasas "pakistaniaise".

 
Pendant les "événements" de novembre, Nicolas Sarkozy avait traité les émeutiers de "racaille", se mettant à dos bon nombre de ses concitoyens. Je ne suis pas choqué qu'un homme politique utilise du vocabulaire sortant de l'ordinaire quand il veut faire passer un message mais, quand il le fait, il risque gros. Par exemple, j'aurais aimé entendre le même ministre dire que les fils de bobos drogués et alcooliques qui ont tout cassé à Rennes parce qu'ils étaient privés de leur "rave party" étaient eux aussi de la racaille. Malheureusement, dans ce cas, le silence du ministre a été assourdissant, laissant place à toutes les interprétations en ce qui concerne son invective devenue célèbre.
 

Je vous parlais des femmes battues par leurs maris, dans le dernier numéro. Aujourd'hui, pour rééquilibrer les choses et parce que l'éthique intransigeante et toujours politiquement correcte de votre journal l'exige, je vais vous parler de ces hommes qui se font battre régulièrement par leurs femmes, car il y en a. Vous voulez un exemple...? Prenez François Hollande qui, à chaque sondage, se fait régulièrement battre par Ségolène Royal, sa compagne à la ville et à la campagne électorale.

 

Arnold Schwarzenegger, le gouverneur de Californie n'a pas gracié Stanley Tookie Williams qui a été mis à mort après plus de vingt ans d'attente dans le couloir du même nom et une petite demi-heure dans la chambre d'exécution où l'on a testé sur lui, pendant un bon moment, le dosage convenable à lui appliquer. C'est vrai, il n'y avait aucun doute sur la culpabilité de l'accusé, il était bien culturiste: des images où il serre la main à Gouvernator en attestent. Mais, à la différence de certain, il ne s'était présenté au poste de gouverneur d'aucun des cinquante états américains. Par malheur pour lui, Thanksgiving étant passé, Schwarzy n'avait plus l'esprit à gracier quoi que ce soit, pas plus une dinde aux avocats marron qu'une bonne poire, fût-elle Williams.
 


Margaret Thatcher, l'ancien Premier ministre britannique a récemment été hospitalisée pour démence sénile: on avait déjà de sérieux soupçons au temps où elle était au pouvoir, mais on ne le disait alors qu'à mi-mot. Pour ma part, je suis aussi très inquiet pour sa fille, Carol Thatcher qui, à plus de 50 ans, a non seulement participé à "I'm a Celebrity, Get Me Out Of There...!", une émission de télé-réalité, mais a, en plus, trouvé le moyen d'y gagner le gros lot. Il est vrai que participer à ce spectacle a occasionné moins de dégâts à ses concitoyens qu'entrer au 10, Downing Street pour la mère.
 
Enfin, dans le même ordre d'idée, l'association "France Alzheimer" vient d'être épinglée par la Cour des Comptes. Ses dirigeants sont soupçonnés d'être eux-mêmes atteints par cette terrible maladie et d'avoir oublié de déclarer quelques sommes reçues ça et là...


 






- Message d'Intérêt Public.

 
Une fois de plus, Désomag fait preuve de civisme en publiant ce document "à lire avant les partys des fêtes..." nous précise Diane qui, elle aussi, a le sens civique le plus développé de son côté de l'Atlantique, avant d'ajouter "Bon party :)", ce à quoi je souscris volontiers moi aussi

Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots: 1 KG D'EXCREMENTS.
 
En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou tout autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, la filtration et enfin la fermentation.
 
C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et de simplement leur dire que: "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool... c'est la santé !" 
 
Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !
 
Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion suivante: "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"
 
Renvoyez ceci à vos amis qui affectionnent les apéritifs et le bon vin, pour les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de se ruiner la santé en buvant de l'eau.
 
SANTE...!!!

 








- Bise ou pas Bise...?


 
Merci à Luc pour cet article proche du guide du Savoir-Vivre, finalement:
 
Pour dire bonjour a une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont a peu près similaires au tutoiement - vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors qu'elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon. Cette première approche vous obligera a faire la bise pendant 10 ans minimum.

Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion: Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant: "Salut les grognasses, alors ça jacasse...?" Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"Thanks for all the many jokes you've sent our way."
--> Carolyn.
 
"Great Blog! I like it."
--> Thomas.
(Thank you very much. Have a look at my blog here: http://desomag.blogspot.com/ .)
 


Merry Christmas



 
"j'ai reçu un exemplaire [de Désomag] par une amie en France mais qui l'a eu elle même par son amie du Texas. (amie française qui vit là-bas).
--> Joëlle D.
(Voici une information qui me fait bien plaisir: merci de me l'avoir transmise, Joëlle.)
 
"Va voir le site de www.francoischaron.com et tu y découvriras de superbes présentations power point."
--> Elizabeth & Pierre.

(Merci pour ce bon conseil.)
 
"Mesdames, pour toute plainte, s'adresser au site asiaflash.com."
--> Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas: "Citations.")
 
"Je pense avoir trouvé Désomag par le plus grand des hasards, comme je le fais souvent, et c'est répondant à la question posée sur le site (qui peignait des boîtes de Soupe Campbell?) que j'ai trouvé le courriel de a.vigneron. Voilà! La suite au prochain épisode..."
--> Henri-Dominique.
 
"au grand libérateur intergalactique qui propage le flux anglosaturnien (dite langue bubush) et qui par ce biais inavouable redonne ce sentiment pieux d'un monde meilleur(larme)."
--> Fabienne & Hamid.
(Voir plus bas:"Vos Blagues" et dans les prochains numéros.)
 
Sur le "Quiz":
 
"Comme j'ai eu le plaisir d'y aller, dans ma première jeunesse.... je peux t'assurer que le barrage d'Assouan se trouve en Egypte, sur le Nil. Dis, j'ai gagné un super gros lot ??? Bon week-end."
--> Christine.
(Oui, Christine, bravo... (Je ne pouvais pas la rater, celle-là...) Tu as gagné le SUPER GROS LOT DESOMAG. J'espère qu'il t'aura bien plu, surtout sa pièce jointe, un rien coquine...)
 
"Aujourd'hui je tente de répondre correctement aux 3 questions.
Question 1:  Egypte
Question 2: 42 points
Question 3: Stratford-on-Avon
J'attends avec impatience de connaître ma note.  J'espère avoir au moins la note de passage....pour obtenir un cadeau DESOMAG."

--> Diane.
(Félicitations, Diane: ta note est de 10 sur 10. Quelle culture on a au Québec...!)
 
"  1) en Egypte, du temps de Nasser;
   2) 21?
   3) Stratford Upon Avon; même que Dickens a gravé un graffiti sur une des fenêtres de la Birthplace. Même qu'il faut canaliser les touristes pour pas que le 1er étage s'écroule, ce qui serait embêtant..."

--> Corine.
(Bravo aussi à toi Corine. Toi aussi tu as eu droit au super grand prix Désomag. Quelle classe...!!!)
 






- Intelligents, Honnêtes et...

 
Merci à Hermine et André pour ce texte amusant:
 
Un ami qui sûrement me veut du bien, m'imaginant sans doute socialiste, m'a fait parvenir çà...

  Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit:
  Les Suisses précis et pacifistes,
  Les Anglais flegmatiques et ironiques,
  Les Japonais travailleurs et réalistes,
  Les Italiens joyeux et humanistes...
  Quant aux Français, il dit:
  "Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes."
  Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:
  "Seigneur, tu as dit que Tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres...?"
  - "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que:
  "Si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
  s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
  s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste."

  A remarquer d'abord que, comme les histoires belges vont pareillement avec les Suisses, il suffit d'intervertir les données du problème pour que ça continue de fonctionner quelle que soit la cible choisie...
  De ce brouet de syllogismes, je retiens qu'il postule l'existence de Dieu.
  Pour ma part, postulant plutôt l'existence de la connerie, celle de Dieu s'en trouve exclue d'office...!
  De toute façon, Dieu, dans sa grande mansuétude à l'égard des forces diaboliques, est la métaphore suprême du libéralisme: laisser-faire laisser-passer.









 
(N'oubliez pas d'aller rendre visite à André sur son site: http://andrevan.com/ )






- La Recette.

 
J'étais en Guadeloupe, l'été dernier, et j'ai pu obtenir du Club Med cette savoureuse recette. Je vous la fais parvenir au cas où elle vous intéresserait, histoire de chasser un peu l'hiver qui se pointe au calendrier:
 
Accras de morue.
 
Ingrédients, pour huit (8) personnes:
 
300 gr de farine; 250 gr de morue salée; 3 oignons blancs; 6 gousses d'ail; 0.5 litre d'eau; ciboulette; persil; poivre; piment; 3 pincées de levure chimique.
 
Préparation:
 
Dessaler la morue dans de l'eau bouillante. Répéter l'opération trois fois. Laisser refroidir.
Emietter et retirer les arêtes.
Mélanger oignons, ail, persil, ciboulette, piment et poivre, puis mixer le tout.
Les ajouter à la morue écrasée. Verser la farine et la levure.

Mélanger doucement en y versant l'eau jusqu'à ce que la pâte soit homogène, style "mayonnaise".
Faire chauffer l'huile de friture.
Prendre la pâte, cuillerée à dessert par cuillerée à dessert, et la faire glisser dans la friture chaude.

Laisser dorer les accras trois à quatre minutes en les retournant avec une cuillère en bois.
Les sortir avec une écumoire. Les poser sur du papier absorbant. Les servir chauds ou tièdes.
Se régaler...



 



- Le Quiz.


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1) Réponse à la dernière question:
    Answer for last number:
 
In which country is the Aswan Dam...?
Dans quel pays se trouve le barrage d'Assouan...?


Egypt / Egypte


 
2) Réponse à la question de Renata:
    Answer to Renata's question: 
 





How many dots are there on a pair of dice...?  

Combien y a-t-il de points sur une paire de dés...?

 

42

 

3) Réponse à la question bonus:
    Answer to the bonus question:
   
This house is Shakespeare's birthplace. In what English city is it...?
Cette maison est celle où Shakespeare est né. Dans quelle ville anglaise se trouve-t-elle.?
 
 
Stratford-upon-Avon
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Christine; Diane; Simone & Lucien; Corine; Carolyn; Vincent; Marie-France & Jean-Pierre.
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
Which US state contains Yosemite National Park...?
Dans quel état US trouve-t-on le Parc National Yosemite...?


 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

 
Which novel was the first to be written using a typewriter...?
Quel a été le premier roman être tapé à la machine...?
 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 

In which American city can you see this beautiful bridge...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quelle ville américaine pouvez-vous voir ce beau pont...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Catherine et Claude vont nous faire sourire avec cette autre bonne citation:
"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
--> Coluche.

 



 
François nous propose une nouvelle citation:
"S'il est vrai que 2 et 2 font de leur mieux pour faire 4, il est non moins vrai que 18 et 20 font tout ce qu'ils peuvent pour ne pas faire 39,95."
--> Pierre Dac.

 


 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette autre belle citation:
"Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux."
--> Proverbe breton.
 


 
Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette citation littéraire:
"Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut croire le contraire de ce qu'elles disent."
--> Georges Courteline.
 


 
Merci à Emma et Gérard qui m'ont envoyé cette belle citation dans un diaporama récent:
"l'imbécile sait tout mais il ne comprend rien."
--> Jean Yanne.
 


Joyeux Noël






 
"Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte."
--> Philippe Geluk.
 


 
"Le premier qui dit que j'ai mauvais caractère, c'est: ma main dans la figure."
--> Francis Blanche.

 


 
"C'est au pied du mur que l'on voit le mur."
--> Jean-Marie Bigard.
 


 
"Les films érotiques le dimanche soir à la télé, on voit des couples simuler le coït (...), mais on ne voit rien. C'est un peu comme les animateurs de télé, ils simulent l'intelligence mais on ne la voit jamais...!"
--> Guy Carlier.
 


 
"Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n'ait pas envie de réussir."
--> Philippe Bouvard.
 


 
"Il n'y a que dans les courts instants, où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit qu'on peut être sûr qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense."
--> Georges Feydeau (1862-1921).

 



"Une pomme par jour chasse le médecin."
--> Dicton populaire anglais.
"Surtout si on vise bien...!"

--> Winston Churchill.
 


"Et je continue de penser que le sexe d'une femme est le centre du monde, alors que le cul d'un homme ne sera toujours que la phase finale de la digestion"
--> Guy Marchand.

 


"J'ai toujours rencontré si peu d'esprit autour de moi qu'il a bien fallu que j'utilise le mien."
--> Paul Léautaud.

 


 
"Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout...! Elles ont exigé des colliers..."
--> Matt Shaw.







 



 
Paul has found another good quote:
"The world has suffered more from the ravages of ill-advised marriages than from virginity."
--> Ambrose Bierce.
 


 

Thank you very much to Renata for this interesting quotation:

"Nobody realizes that some people expend tremendous energy merely to be normal.and yet can’t fix it easily."

--> Albert Camus.




 


 
The next good quotation has been sent by Lewis:
"We don't necessarily discriminate. We simply exclude certain types of people."
--> Colonel Gerald Wellman, ROTC Instructor
 


Merry Christmas



 
"The new head of NASA says the United States can't afford to do the next moon mission alone. He says the cost is too great for one country to bear. That's depressing, isn't it? Gas is so expensive we have to carpool to the moon now."
&
"Here's some good news... The U.S. life expectancy has hit another all-time high. Americans are living longer, which is good news -- unless you plan to live on your Social Security, then you're screwed...!"
--> Jay Leno.
 


 
"Down in Washington they lit Christmas tree. President Bush pulled the switch and the tree lit up. Since that was successful they're thinking about trying the same thing with Dick Cheney."
&
"King Kong" opens tonight. This "King Kong" craze is big. He's so popular that next he may run for Governor of California."
--> Dave Letterman.
 






 
"Women, when they have made a sheep of a man, always tell him that he is a lion with a will of iron."
--> Honoré de Balzac.

 


 
"I love to shop after a bad relationship. I don't know. I buy a new outfit and it makes me feel better. It just does. Sometimes I see a really great outfit, I'll break up with someone on purpose."
--> Rita Rudner.
 


 
"Age does not protect you from love. But love, to some extent, protects you from age."
--> Anais Nin.
 


 
"I was walking the streets of Glasgow the other week and I saw this sign: 'This door is alarmed.' I said to myself: 'How do you think I feel...?'"
--> Arnold Brown.
 


 
"I realised I was dyslexic when I went to a toga party dressed as a goat."
--> Marcus Brigstocke.
 


 
"I have learned that to be with those I like is enough."  
--> Walt Whitman.

 




 
"Joan Collins unfortunately can't be with us tonight. She's busy attending the birth of her next husband."
--> John Parrott.
 


 
"If life were fair, Dan Quayle would be making a living asking 'Do you want fries with that...?'"
--> John Cleese.

 


 
"According to a recent Bureau of Justice survey, night is the most dangerous time for law enforcement officers. Second most dangerous time: day."
--> Jimmy Fallon.
 


 
"Please accept my resignation. I don't care to belong to any club that will accept me as a member."
--> Groucho Marx.

 


 
"You can persuade a man to believe almost anything provided he is clever enough, but it is much more difficult to persuade someone less clever."
--> Tom Stoppard.
 


 
"Man alone suffers so excruciatingly in the world that he was compelled to invent laughter."
--> Friedrich Nietzsche.


 






- Les Blagues.


 
Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille:  
- Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible: je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador noir de cinq ans...! C'est complètement fou, non...? Je ne sais pas quoi faire...!

Le médecin reste calme et répond:  
- Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo canin. Ce n'est pas bien grave et on va tâcher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.  
- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés...

 


 
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des dix commandements et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit:
- Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le curé dit:
- Eh oui, tu ne voleras point... 
L'homme réplique:
- « Non, non, c'est quand vous avez dit: tu ne commettras pas le péché d'adultère que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste.

 


 

C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va s'amuser ce soir: J'ai pris trois places pour le cinéma...!
- Pourquoi...? On n'a pas besoin de trois places, deux suffisent...!
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur...!



Joyeux Noël



Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire...?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit:
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule...?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie:
- Oh non, pas l'alcootest...!




Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux…
- Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

 


C'est le fils Mastard qui voudrait bien se marier mais il ne sait pas y faire avec les femmes. Un beau jour, il descend au village voisin et va voir son vieil ami le boulanger. Il lui explique son problème. Le boulanger lui répond:
"C'est pas compliqué les femmes. T'as qu'à regarder le taureau comment il fait avec la vache...! C'est tout pareil."
De retour à la ferme, le fils Mastard fonce à l'étable. il choisit la plus belle génisse et la coince dans le cornadis. Une fois bien entravée, il entreprend de lui faire subir les pires outrages...
"Meuh...!!!"
Sa petite affaire terminée, il regarde la vache dans les yeux et lui dit en soupirant:
- Ah toi, si seulement tu savais faire la cuisine...


 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Putting laughs first...!!!

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


Le surveillant de la piscine à un nageur:
- Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude d'uriner
dans la piscine...!
- Mais je ne suis pas le seul...!
- Peut-être, mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin...!!!

 


Picasso se trouve à un de ses vernissages, au sommet de sa gloire.
Une rombière manifestement très friquée l'interpelle:
- Maître...! Votre peinture, là... Je n'y comprends rien...!!!
- Il ne manquerait plus que ça, chère madame...!

 


 
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans..?
- Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte...?
- C'est un nain...!!!

 


Merry Christmas



Pendant la pause, deux secrétaires papotent. L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe...! Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société.
L'autre:
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gêne là dedans...?
- Ce qui me gêne, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres Générales...!!!

 


 
Un sans-abri est en train de faire la manche devant le casino de Monte-Carlo. Ce soir a lieu une grande soirée de charité et toute la jet society s'est déplacée pour l'occasion. Le SDF s'approche d'une belle jeune femme vêtue d'une robe magnifique et lui demande 2 euros.

La jeune femme lui répond d'un ton sec:
- Mon ami, sachez que si vous me voyez sortir de ce bal de charité, c'est qu'au préalable il m'a fallu acheter cette robe, si belle, près de 500 euros. Les escarpins m'ont coûté 300 euros. Ensuite, il a fallu payer 200 euros de coiffeur et d'esthéticienne. Et pour terminer, il m'a fallu payer 1000 euros pour avoir le droit de figurer parmi les participants (et seulement 50% de cette somme sera déductible de mes impôts)... Alors maintenant je vous le demande: comment osez-vous me demander encore 2 euros alors que je viens de dépenser tant d'argent pour vous...?
 



 
Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin. Un jour, il invita des amis au restaurant. Au moment de régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement. Picasso accepte et dessine sur la nappe. Le patron lui fit remarquer qu'il n'avait pas signé son oeuvre. Picasso lui répondit:
- Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.

 






- Vos Blagues.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette bonne blague:
 
Une jeune femme entre dans le confessionnal:
- Mon Père, pardonnez-moi, car j'ai pêché...
Le prêtre, un peu dur d'oreille, lui réplique:
- Parle haut, ma fille.

Et elle:
- Oh non, mon père, par le bas...

 


 
Luc nous envoie une blague de saison:
 
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le Père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël...?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain.

Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
- Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.
Il s'interrompt et se dit:

- Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas.
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
- Petit Jésus, pour Noël, je veux...
Il s'arrête à nouveau.

- Je ne le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux...?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.

Il reprend une feuille et écrit:
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...


 


 
Merci aussi à Marcelle et Robert pour ceci:
 
La surveillante de l'hôpital interroge le patient:
- Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opération...?
- Parce que l'infirmière disait: "Soyez courageux...! Une appendicite, c'est une opération toute simple...!"
- C'est normal qu'elle dise ça...!
- Oui... mais ce n'est pas à moi qu'elle le disait, mais au chirurgien...!

 


 
Isabelle est responsable de ce qui suit:
 
Deux maris discutent:

- Ma belle-mère est un ange...! 
 - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

 


 
Merci à Karine et Joël pour cette nouvelle blague:
 
 L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush:
- Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
- Votre Eminence, si je peux vous aider...
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
- C'est parce que ça se passe dans le futur... "


 


 

Merci à Laurent pour cette bonne blague:

 

Un jeune garçon demande à sa mère:

- Est-ce que les dindes ont des seins...?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

 



Merci également à Fabienne et Hamid pour cette autre histoire hilarante:

 

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de Noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde:
- Est-ce que ça marche...?
Et la blonde répond:
- Oui, non, oui, non, oui, non...

 



Merry Christmas



 

Marc nous a déniché une autre bonne blague:

 

Sur les conseils d'une amie, une blonde va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs...?
- Pas seulement; il y a aussi les employés de Gaz Métro.

 


Simone et Lucien nous proposent cette autre blague:

 

Philippe boit un café avec son copain Gilles et lui confie:
- Je n'en peux plus, si ça continue, je divorce...! Figure-toi que, tous les matins, Evelyne me réclame cent euros...
- Pour quoi faire...?
- Je n'en sais fichtre rien... je ne les lui donne jamais...!

 



Merci à Gégé pour cette autre bonne blague:

 

C'est un gars qui croise la femme d'un ami, une belle blonde. Ils discutent un peu, demandent des nouvelles de leur conjoint respectifs, puis la fille demande:

- Et les enfants...?

Le gars répond:

 - Mon premier a la rougeole, mon deuxième la scarlatine et mon troisième les oreillons...!

Alors la blonde:

- Oh, vous savez, moi, les charades...

 


Merci à Jacqueline et Jacky pour cette nouvelle bonne blague:

 
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : Mr Duchmol, vous avez poussé votre femme en bas des escaliers.
Mr Duchmol : Mais je l'aimais, M. le Président.
Le Président : Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise.
Mr Duchmol : Mais je l'aimais, M. le Président.
Le Président : A demi consciente, vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui roulez dessus.
Mr Duchmol : Mais je l'aimais, M. le Président.
Le Président : Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme.
Mr Duchmol : Mais je l'aimais, M. le Président.
Le Président : Mr Duchmol, vous ferez vingt ans de travaux forcés.
Mr Duchmol : Je le savais, je le savais, je le savais...!
Le Président : Comment ça vous le saviez...?
Mr Duchmol : Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans...!!!

 


Merci aussi à Mario pour ces deux autres histoires drôles:

 

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit: "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique: "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit: "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieure est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande: "Vous n'en prenez pas...?"
La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police."

&
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus...!"
"Calme-toi, mon amour, est-ce que tu as un modèle...?"

"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent...!!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
 


 
Merci à Annie et André pour cette histoire d'une rigueur mathématique:
 
- Combien vaut cette bague dans la vitrine...?
- Cinq cents euros...
- Mille sabords...! ... Et celle d'à côté...?
- Deux mille sabords...!
(Attribuée à Gérard Jugnot.)

 


 

Merci à Laetitia pour cette bonne blague:

 

Une jeune fille va voir son docteur:

- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins...!"

- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça...?"

- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée...!"

 



Joyeux Noël


Colette et Claude nous ont trouvé cette charmante petite histoire drôle:

 

Deux écureuils sont sur une branche d'arbre, en train de papoter:

- Qu'est-ce qu'ils jouent au théâtre, ce soir...?

- Casse-Noisettes.

 




 
Merci à Charles pour cette belle histoire:
 
Je travaille pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, et j'ai l'habitude d'amener ma fille de 4 ans avec moi. Les diverses accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguent beaucoup.
Hier, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne, et chuchote...
- Maman...! Maman...! La fée des dents ne croira jamais ça...!

 


 
Antoinette et André nous font part de cette réflexion métaphysique:
 
Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge.
Nous avons de l'argent dans nos cheveux.
De l'or dans nos dents.
Des pierres dans notre foie.
Du plomb dans nos pieds.
Du fer dans les articulations.
Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel...!!!

 


 
Dominique souhaite la Noël en même temps que sa fête à notre vénéré Président:
 
Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de"tragédie". Un petit garçon se leva et proposa:
"Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie."
"Non", dit Chirac, "ce serait un accident."
Une petite fille leva la main:

"Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie."
"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte."
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Chirac chercha dans la salle:

"N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie...?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:

"Si l'avion présidentiel vous transportant vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie."
"Formidable...!" s'exclama Jacques.

"C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie...?" questionna le professeur.
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus...!"
 


 
Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne histoire drôle:

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit:
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez.
- Papa, comment peux-tu dire ça...? Et juste avant les fêtes...! lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment ça, ils vont divorcer, à leur âge...? Je me charge de l'affaire.
Immédiatement, la fille téléphone à son père et lui dit:
-  Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion.


 


 
La Vengeuse Masquée souhaite de bonnes fêtes aux hommes:
 
Une fée dit à un couple marié:
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".
La femme dit alors:

"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari:

"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra...! et, soudain, le mari a 90 ans...!
... Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...!!!

 


 
Mille mercis à Pascale et Pascal pour cette autre bonne blague:
 
Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme...?) pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net...! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais...?"
"Ma yé fait de la rééducassionne...!"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais...?"
"Ma yé fait de la rééducassionne...!"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais...?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle...!!!"





 






- Le Français, C'est Pas Compliqué.




Merci à Jacques-O pour cette leçon de français dont je sens que beaucoup de mes collègues de cette matière, surtout les dames, vont s'inspirer pour préparer leurs cours:
 
Un gars: c'est un jeune homme.
Une garce: c'est une pute.

Un courtisan: c'est un proche du roi.
Une courtisane: c'est une pute.

Un masseur: c'est un kiné.
Une masseuse: c'est une pute.

Un coureur: c'est un sportif.
Une coureuse :c'est une pute.

Un rouleur: c'est un cycliste.
Une roulure: c'est une pute.

Un professionnel: c'est un spécialiste.
Une professionnelle:c'est une pute.

Un homme sans moralité :c'est un politicien.
Une femme sans moralité: c'est une pute.

Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne des sportifs.
Une entraîneuse:c'est une pute.

Un homme à femmes: c'est un séducteur.
Une femme à hommes: c'est une pute.

Un homme public: c'est un homme connu.
Une femme publique: c'est une pute.

Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre.
Une femme facile: c'est une pute.

Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur.
Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute.

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote.
Une péripatéticienne: c'est une pute.

Non, vraiment, le français c'est pas compliqué...

 







- Le Bêtisier.



Merci à Catherine et Claude pour la suite de leur article:

 

*Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

 

*Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

 

*On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

 

*Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

 

*Sans les pannes, les machines seraient inhumaines.

 

*Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

 

*Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

 

*La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

 

*Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

 

*Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

*Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°.

 

(à suivre...)







- Le Bêtisier des Mairies.



Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies. Merci à Nicole et Christian ,ainsi qu'à Emma et Gérard, qui ont intercepté quelques LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE:
 
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien...?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça...?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. 


 






- Bons Baisers de l'Elysée.


 
Marie-Odile et Michel nous content maintenant une fable méconnue de Jean de la Fontaine avant de poursuivre avec d'autres blagues:
 
Le Cheval & la Poule.

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit:

"Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance:

"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi...!"
La poule obéit et il la sort de là.


Moralité: quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

 
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Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. 
 - "Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent  Pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait." 

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. 

- Avez-vous des filles avec des maladies...? 

- Bien sûr que non, répondit la dame. 

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. 

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame. 

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie...? 

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons, elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi...! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie. 

- Et alors...? 
- C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille...!

 

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi, insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman: "Dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..."


 











- Petit Bonjour de Dijon.


Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Retrouvailles.
Une femme reçoit l'une de ses deux filles qu'elle n'a pas vue depuis des années.
- Alors, ma fille...? Que deviens-tu...? Que fais-tu de spécial...?
- Je suis esthéticienne à Lyon. Et ma sœur, as-tu de ses nouvelles...?
- Justement, ton oncle l'a vue à Paris. Il paraît qu'elle fait presque la même chose que toi...!
- Esthéticienne...?
- Quelque chose comme ça. Quand ton oncle m'a téléphoné, il m'a dit: "J'ai vu ta fille. Elle est devenue péripatéticienne...!"
 
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Entre ciel et terre.
Ne pouvant survivre à la mort de sa femme, un brave homme la rejoint au ciel quelques jours plus tard. Il a la désagréable surprise de la retrouver dans les ailes d'un ange.
Le voyant arriver, l'épouse infidèle s'écrie:
- Terre...! Mon mari...!
 
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Prolongations.
C'est le Petit Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis...?
- Ben, je rêvais que je regardais un match de football à la télévision, et il y a eu les prolongations. Alors je suis resté...!




 





- Clin d'Oeil de Bourgogne.

 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Un type confie à un ami:
- Tu sais, la grande différence entre Oedipe et moi, c'est qu'il a séduit sa mère, puis il a tué son père et, ensuite, il s'est crevé les yeux... Si j'avais fait le quart de tout ça à la mienne, elle est tellement soûlante qu'en plus il aurait fallu que je me crève les tympans...!
 
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Au bureau, un employé interroge sa collègue:
- Que gardez-vous de si précieux dans le médaillon que vous portez autour du cou...?
- C'est une mèche de cheveux de mon mari.
- Excusez-moi, je ne savais pas que votre mari avait disparu...!
- Ce n'est pas lui qui a disparu, ce sont ses cheveux...!!! 

 
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Deux petits garçons discutent dans la cour de l'école:
- Moi, mon chien, il a un pedigree...!
- Le mien aussi, il aurait pu l'avoir, mais, heureusement, mes parents l'ont fait vacciner à temps...!!! 

 
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Un homme se rend chez un psychiatre:
- Docteur, je souffre d'un dédoublement de personnalité...!
- Bien... Allongez-vous sur ce divan et que l'autre s'assied sur ce fauteuil...!

 












- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
Un Indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien...?
- Lui être...!
- Je peux lui parler un peu...?
- Chien pas parler...!
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va...? 
- Pas mal! (Stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître...?
- Ouais.
- Il est bien avec toi...?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval...?
- Lui être...!
- Je peux lui parler un peu...?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule...?
- Bien! (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître...?
- Oui.
- Comment il te traite...?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres...?
- Chèvres mentir...!
 
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Une femme demande à son mari: - Chéri, quel genre de femme préfères-tu...? Les femmes belles ou intelligentes...?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
 
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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous...?
- 10.
- Et leur prénoms...?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard...? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple...?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table...?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites...?
- Ah...! dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...
 










- Bons Baisers du Québec.

 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
La composition…
Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion.
2) Sexualité.
3) Mystère.
Une seule copie a reçu 20/20...!
La voici:
"Mon Dieu…! Je suis enceinte...! Mais de qui...?"

 

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Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: "Attention...! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel".
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...

"Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure"...!!!

 

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La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, "Les trois petits cochons". Elle commence:

- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit:
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan...?
Le petit Benoît lève la main et dit:
- Moi j'pense qui va dire: "Ah zut, un cochon qui parle..."

 












- Bons Baisers d'Egypte.


 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres:
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informé dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste...!
Le deuxième ne veut pas être de reste:
- Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée...!
Et le dernier vendeur annonce triomphalement:
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Mon bureau se trouve au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous...!


 
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Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père: 
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".
Le pape sourit et lui répond:
- Vous savez bien que ce n'est pas possible...!
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande:
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers...?



 
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Si votre chien est en train d'aboyer à la porte de derrière et votre femme gueule à la porte de devant, lequel des deux allez-vous faire entrer en premier...?
- Le chien bien sûr. Lui, il arrêtera immédiatement dès que vous l'aurez laissé entré.


 
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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive...?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans...! C'est bien, hein...!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans...?
- Rien. On n'a pas parlé de toi...!!!

 






- Christmas Carols for the Psych Ward.


 
Many thanks to Blair for this interesting article:
 
SCHIZOPHRENIA: Do You Hear What I Hear...?
 
MULTIPLE PERSONALITY DISORDER: We Three Kings Disoriented Are
 
AMNESIA: I Don't Know if I'll be Home for Christmas
 
NARCISSISTIC: Hark the Herald Angels Sing About Me
 
MANIC: Deck the Halls and Walls and House and Lawn and Streets and Stores and Office and Town and Cars and Buses and Trucks and Trees and Fire Hydrants and...
 
PARANOID: Santa Claus is Coming to Get Me
 
BORDERLINE PERSONALITY DISORDER: Thoughts of Roasting on an Open Fire
 
PERSONALITY DISORDER: You Better Watch Out, I'm Gonna Cry, I'm Gonna Pout, Maybe I'll tell You Why
 
OBSESSIVE COMPULSIVE DISORDER: Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells...
 
AGORAPHOBIA: I Heard the Bells on Christmas Day But Wouldn't Leave My House
 
AUTISTIC: Jingle Bell Rock and Rock and Rock and Rock ...
 
SENILE DEMENTIA: Walking in a Winter Wonderland Miles From My House In My Slippers and Robe
 
OPPOSITIONAL DEFIANT DISORDER: I Saw Mommy Kissing Santa Claus So I Burned Down the House
 
SOCIAL ANXIETY DISORDER: Have Yourself a Merry Little Christmas While I Sit Here and Hyperventilate.



 






- The Jokes.


 
When a customer left his cell phone in my store, I scrolled through his saved numbers, stopped at "Mom" and pushed send. His mother answered, and I told her what happened. 
"Don't worry," she said, "I'll take care of it." 
A few minutes later, the cell phone rang. It was "Mom." 
"Martin," she said, "you left your cell phone at the convenience store."
 



A travel agent looked up from his desk to see an older lady and an older gentleman peering in the shop window at the posters showing the glamorous destinations around the world. The agent had had a very good week and the dejected couple looking in the window gave him a rare feeling of generosity. He called them into his shop and said:
"I know that on your pension you could never hope to have a holiday, so I am sending you off to a fabulous resort at my expense, and I won't take no for an answer."
He took them inside and asked his secretary to write two flight tickets and book a room in a five star hotel. They, as can be expected, gladly accepted, and were on their way.
About a month later the little lady came in to his shop.
"And how did you like your holiday...?" he asked eagerly.
"The flight was exciting and the room was lovely," she said. "I've come to thank you. But, one thing puzzled me. Who was that old guy I had to share the room with...?"

 


A new restaurant opened in our town, so my husband, Walter, and I decided to try it. As the waitress took our order, Walter asked if the coffee was fresh.
"I'm sure it is," answered the waitress. "We've only been open two weeks..."

 


Joyeux Noël





 
Rodents had overrun a posh private school near New York City. So the headmaster, a friend of mine, asked a health inspector to deliver a slide presentation to teachers and students, showing how to remedy the situation, i.e., stow trash, keep food out of class, etc.
The following day, a teacher had her very young children write a letter to the inspector, thanking him for the visit. One of the students wrote:
"Dear Mr. Johnson: Thank you for coming to my school. Until I saw you, I didn't know what a rat looked like..."

 


 
Two boy scouts went on a nature hike in the hills picking hickory nuts. Along the way, they filled their small pails and then started to fill their pockets and shirts.
When they could hold no more nuts, they started down the country road until they came across a cemetery. The boys decided that would be a good place to stop and rest and divide out the nuts.
The two boys sat in the shade of a large oak tree and unloaded their pockets and buckets by dumping all of the nuts in a large pile.
In the process, two of them rolled away and rested near the road. The boys then proceeded to divide out the nuts. "One for you. One for me. One for you. One for me."
As they were doing this, another boy was passing by and happened to hear them. He looked into the cemetery, but could not see the boys, because they were obscured by the tree. He hesitated a moment and then ran back to town.
"Father...! Father...!" he yelled as he entered his house. "The cemetery. Come quick...!"
"What's the matter...?" his father asked.
"No time to explain," the boy frantically panted. "Follow me...!"
The boy and his father ran up the country road and stopped when they reached the cemetery. They stopped at the side of the road and all fell silent for a few moments. Then the father asked his son what was wrong.
"Do you hear that...?" he whispered. Both people listened intently and heard the Scouts. "One for me. One for you. One for me. One for you..."
The boy then blurted out, "The devil and the Lord are dividing the souls...!"
The father was skeptical but silent -- until a few moments later as the Scouts completed dividing out the nuts and one Scout said to the other, "Now, as soon as we get those two nuts down by the road, we'll have them all."

 


 
Three men wanted to cross a river. They had no idea how to cross it, so one man knelt down on his knees and prayed:
"Lord give me the power and strength the cross the river."
Suddenly the man became very strong and swam across the river.
The next man thought: if it worked for him, it'll work for me. So he knelt down and prayed:
"Lord give the skills and the strength to cross the river."
The man built a canoe and rowed himself across the river.
The last man thought: "if it worked for both of them, I know it'll work for me". So he also knelt down and prayed:
"Lord give me the wisdom and knowledge to cross the river."
He turned into a woman and walked across the bridge.

 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Putting laughs first...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


A man left work one Friday afternoon. Being payday, instead of going home, he stayed out the entire weekend hunting with the boys and spent his entire paycheck. When he finally appeared at home, Sunday night, he was confronted by a very angry wife and was barraged for nearly two hours with a tirade befitting his actions.
Finally, his wife stopped the nagging and simply said to him:

"How would you like it if you didn't see me for two or three days...?"
To which he replied:

"That would be fine with me."
Monday went by and he didn't see his wife.
Tuesday and Wednesday came and went with the same results.
Thursday, the swelling went down just enough where he could see her a little out of the corner of his left eye.

 


 
The police officer: “You were exceeding the speed limit, ma’am, weren’t you...?”
The driver: “Yes, I was, sir, but you see my brakes are so bad that I wanted to get home before I had an accident.”

 


 
During their ten year anniversary, a wife reminded her husband:
"Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn't talk for an hour...?" 
The hubby replied:
"Yes, honey, that was the happiest hour of my life...!" 
 



Merry Christmas





 
The principal was annoyed by the noise during the assembly program.
"There seem to be several idiots in the auditorium this morning," he snapped. "Wouldn't it be better to hear one at a time...?"
Little Johnny shouted: "Okay, you start."

 


 
Miss Simons agreed to be interviewed by Alec for the school magazine.
"How old are you, Miss Simons...?" asked Alec.
"I'm not going to tell you that."
"But Mr. Hill the technical teacher and Mrs. Hill the math teacher told me how old they were."
"Oh well."said Miss Simon. "I'm a year older than them."
The poor teacher was not happy when she read what Alec had wrote. 'Miss Simons, our English teacher, is older than the Hills.'

 


 
Students in a Biology class were taking a mid-term exam - the last question was: "Name seven advantages of Mother's Milk" - worth 70 points, or none at all.
One student found it easy to think of six advantages, he wrote:
1. It is the perfect formula for the child.
2. It provides immunity against several diseases.
3. It is always at the right temperature.
4. It is inexpensive.
5. It bonds the child to mother and vice versa.
6. It is always available as needed.
Then, the student was stuck - just before the bell rang, indicating the end of the test, he quickly wrote down:

7. It comes in such cute containers.
He got an "A".

 



- Your Jokes.



 
Many thanks to Luc for these two airplane jokes:
 
Tower : "Wind calm. No reported traffic. Use runway 32 or 14, your choice."
Pilot : "Which runway is longer...?"

&
ATC : "Cessna G-ABCD, What are your intentions...?"
Cessna : "To get my Commercial Pilot's Licence and Instrument Rating."
ATC : "I meant in the next five minutes, not years..."

 



 

James has sent another hilarious joke:

A Texan is drinking in a Charlton bar when he gets a call on his cell phone. He hangs up, grinning from ear to ear, and orders a round of drinks for everybody in the bar announcing his wife has produced a typical
Texas baby boy weighing 25 pounds.

Nobody can believe that any new baby can weigh in at 25 pounds, but the Texan just shrugs:

"That's about average down home, folks... like I said, my boy's a typical Texas baby boy."
Congratulations showered him from all around, and many exclamations of "WOW...!" We heard one woman actually fainted due to sympathy pains.
Two weeks later he returns to the bar. The bartender says:

"Say you're the father of that typical Texas baby that weighed 25 pounds at birth. Everybody's been making bets about how big he'd be in two weeks. So how much does he weigh now...?
The proud father answers:

"Seventeen pounds."
The bartender is puzzled, concerned, and a little suspicious:

"What happened...? He already weighed 25 pounds the day he was born...!"
The Texas father takes a slow swig from his long-neck Lone Star Beer, wipes his lips on his shirt sleeve, leans into the bartender and proudly says:

"Had'm circumcised...!"


 



 

Rob has just sent another good joke:

 

Ben was out on the golf course and took a high-speed ball right in the crotch. As soon as he could manage, he went to the doctor.

He said, "How bad is it, doc...? I'm going on my honeymoon next week, and my fiancée is still a virgin."

The doctor told him, "I'll have to put it in a splint so it can heal and keep it straight. It should be OK next week."

He took four tongue depressors and formed a neat little four-sided splint, and taped it all together -- an impressive work of art.

Ben mentioned none of this to his girl, married her and went on their honeymoon.

That night in the motel room, she ripped open her blouse to reveal her beautiful breasts. She said, "You're the first; no one has ever touched these."

Ben immediately dropped his pants and replied, "Look at this, still in the crate...!"

 



Joyeux Noël



Tiffany has just sent this short but good joke:

 

The class was studying the Middle Ages, and all the kids were having fun learning about chivalry and knights and such.
It came time for all the Knights to become 'Knighted' when Terry asked the teacher, "Do all the ladies get 'Laid' tomorrow...?"

 


 
Paul has sent another good joke:
 
The social studies teacher had just finished a unit on war and peace.
"How many of you," he asked, "would say you're opposed to war...?"
Not surprisingly, all hands went up. The teacher asked:

"Who wíll give us the reason for being opposed to war...?"
Little Johnny raised his hand.

"Little Johnny...?" The teacher said.
"I hate war," Little Johnny said, "because wars make history, and I hate history...!" 

 


 
Many thanks to Randy for this new joke:
 
Maybe these companies should have thought a little more laterally about their domain names:
Firstly there is Who Represents?, a database for agencies to the rich and famous:
www.whorepresents.com
Second is the Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views: www.expertsexchange.com
Looking for a pen? Look no further than Pen Island:
www.penisland.net
Need a therapist? Try: www.therapistfinder.com
And there is an Italian Power-Generation company: www.powergenitalia.com
Finally we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales: www.molestationnursery.com
 


Merry Christmas



 
Serena has just sent the next joke:
 
A man walks into a bar in New Zealand and orders a shandy [drink]. All the men sitting around the bar look up, expecting to see another Australian visitor.
The barman says, "You ain't from around here, are ya...?"

The guy says, "No, I'm from Canada."
The bartender says, "What do you do in Canada...?"
The guy says, "I'm a taxidermist."
The bartender says, "A taxidermist...? What the heck is a taxidermist...? Do you drive a taxi...?"
"No, a taxidermist doesn't drive a taxi. I mount animals."
The bartender grins and yells, "He's OK boys. He's one of us."
 


 
Hermine and André have found another great joke:
 
At a catholic gathering, Mother superior stacked a pile of apples on one end of a table with a sign saying, "Take only one apple please - God is watching."
On the other end of the table was a pile of cookies which a student had placed a sign on saying, "Take all the cookies you want - God is watching the apples."
 
(Have a look at André's website: http://andrevan.com/ )


 
Thanks to Ross for sending this:

It is no real new thing this face transplant technology. For many years the women I know have been having it done. The real mystery is how they manage to get it done between when I go to bed with them and when I wake up.

 






- Church Bulletins.



Marlece sends us another series of fine jokes:


 
This being Easter Sunday, we will ask Mrs. Lewis to come forward and lay an egg on the altar.

Thursday at 5:00 pm there will be a meeting of the Little Mothers Club. All wishing to become little mothers, please see the minister in his study.

Irving Benson and Jessie Carter were married on October 24 in the church. So ends a friendship that began in their school days.

Bertha Belch, a missionary from Africa will be speaking tonight at Calvary Memorial Church in Racine. Come tonight and hear Bertha Belch all the way from Africa.

The ladies of the church have cast off clothing of every kind and they may be seen in the church basement Friday.

Announcement in the church bulletin for a National PRAYER & FASTING Conference: "The cost for attending the Fasting and Prayer conference includes meals."

Miss Charlene Mason sang "I will not pass this way again" giving obvious pleasure to the congregation.

Next Sunday is the family hay ride and bonfire at the Fowlers'. Bring your own hot dogs and guns. Friends are welcome! Everyone come for a fun time.

During the absence of our Pastor, we enjoyed the rare privilege of hearing a good sermon when J.F. Stubbs supplied our pulpit.

The church will host an evening of fine dining, superb entertainment, and gracious hostility.

This evening at 7 P.M. there will be a hymn sing in the park across from the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.

"Ladies, don't forget the rummage sale. It's a chance to get rid of those things not worth keeping around the house. Don't forget your husbands."

 






- History Test.



 
Margrit has just sent in this article:
 
The following excerpts are actual answers given on  history tests and in Sunday school quizzes by children in 5th and 6th grade in  Ohio, US of A. They were collected over a period of three years by two  teachers. Read carefully for grammar, misplaced modifiers, and of course, spelling.

- Ancient Egypt was old. It was inhabited by gypsies and mummies who  all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert.  The  climate Of the Sarah is such that all the inhabitants have to live  elsewhere.

- Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandos. He died before he ever reached Canada but the commandos made it.

- Solomon had three hundred wives and seven hundred porcupines. He was A actual hysterical figure as well as being in the bible. It sounds Like he was sort of busy too.

- The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a young female moth.

- Socrates was a famous old Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. He later died from an overdose of wedlock Which is apparently poisonous. After his death, his career suffered a Dramatic decline.

- In the first Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits, and threw the java. The games were messier then than they show on TV now.

- Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out "Same to you, Brutus."

- Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by Bernard Shaw for reasons I don't really understand. The English and French still have problems.

- Queen Elizabeth was the "Virgin Queen," As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah...!" and that was the end of the fighting for a long while.

- It was an age of great inventions and  discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood.


 






- Medical Records.



 
Many thanks to Carolyn for this funny article:
 
This is an actual collection from medical interview records written by various paramedics, emergency room receptionists, and (we are afraid) a doctor or two at major hospitals...  

She stated that she had been constipated for most of her life until 1989 when she got a divorce.  

The patient was in his usual state of good health until his airplane ran out of gas and crashed.  

Bleeding started in the rectal area and continued all the way to Los Angeles.  

Both breasts are equal and reactive to light and accommodation.  

Exam of genitalia reveals that he is circus sized.  

Exam of genitalia was completely negative except for the right foot.  

The lab test indicated abnormal lover function.  

The patient was to have a bowel resection. However he took a job as a stockbroker instead. 

 






- Van Gogh.

 
Vincent Van Gogh had a really large family. Here's a listing sent by Sam of some of the lessor known ones:

The grandfather who moved to Yugoslavia ........ U. Gogh.

The brother who bleached all his clothes white .. Hue Gogh.

The sister who wore a mini skirt to dance in bars ... Go Gogh.

The real obnoxious brother .......... Please Gogh.

The brother who ate prunes ............ Gotta Gogh.

The uncle who worked at a convenience store ....... Stop N Gogh.

His dizzy aunt ............. Verti Gogh.

The cousin that moved to Illinois ......... Chicah Gogh.

His magician uncle .............. Wherediddy Gogh.

The cousin who lived in Mexico .......... Amee Gogh.

Another cousin who lived in Mexico ......... Green Gogh.

Nephew that drove a stage coach .......... Wells Far Gogh.

Aunt who was a good dancer .............. Tan Gogh.




 





- New Definitions.


 
Here are some humorous twists to definitions of words. Lewis and I hope you enjoy:
 
1. ARBITRATOR:  A cook that leaves Arby's to work at McDonalds.
 
2. AVOIDABLE:  What a bullfighter tried to do.
 
3. BERNADETTE:  The act of torching a mortgage.
 
4. BURGLARIZE:  What a crook sees with.
 
5. CONTROL:  A short, ugly inmate.
 
6. COUNTERFEITERS:  Workers who put together kitchen cabinets.
 
7. ECLIPSE:  What an English barber does for a living.
 
8. EYEDROPPER:  A clumsy ophthalmologist.
 
9. HEROES:  What a guy in a boat does.
 
10. LEFTBANK:  What the robber did when his bag was full of money.
 
11. MISTY:  How golfers create divots.
 
12. PARADOX:  Two physicians.
 
13. PARASITES:  What you see from the top of the Eiffel Tower.
 
14. PHARMACIST:  A helper on the farm.
 
15. POLARIZE:  What penguins see with.
 
16. PRIMATE:  Removing your spouse from in front of the TV.
 
17. RELIEF:  What trees do in the Spring.
 
18. RUBBERNECK:  What you do to relax your wife.
 
19. SELFISH:  What the owner of a seafood store does.
 
20. SUDAFED:  Brought litigation against a government. 


 






- Puns For Fun.


 
Many thanks to Susan and Bill for this good pun:
 
Sew: A homemade dress often tends to look sew sew.
 


 
And many thanks to Kelli for this good joke:
 
The contest was simple: which department in the hospital where I worked as a nurse could create the best Christmas decorations...?
While they didn't win first prize, the members of the proctology department did receive high honors with their distinctive sign: "Christmas is a good time to look up old friends."

 


 
Trees: If you're looking for oranges on an apple tree you'll have a fruitless search. And if you're buying a new tree to plant, watch out for shady deals. Sometimes trees get spruced up. Some people plant trees because they be-leaf in the future. One time there were two boys that built a tree house, but then they had a falling out when a car hit the tree, and they found out how the Mercedes bends.
 


 
A church deacon learned there was a nudist colony in his parish and decided he should visit the place to let the nudists know they'd be welcomed at the church, properly dressed.
He was advised that he could only enter if he removed his clothing to which he agreed but requested that he be allowed to retain his clerical collar, which request was granted.
After an hour or so, he noticed he was being closely and continuously observed by an attractive nudist. He approached the woman and said. "If you're wondering about my clerical collar, I'm a deacon in the church."
To which the woman replied, "Oh, no, I was looking at your balls, I thought you were a canon...!"

 


 
Spaced out: The cost of the space program is becoming 'astronomical'. People are becoming aware of the gravity of the situation. There are too many whirled travellers in orbit. The astronauts are having a blast. They like to do launch. They're studying venus and mars, and getting the best of both worlds, but they're starting to get spaced out.
 


 
A very nervous bride went to the minister and told him that she did not think that she would be able to get through the wedding ceremony. The minister, trying to calm her down, told her that she really had nothing to worry about. 
"You only have three things to do. Walk down the aisle, stand at the altar and say 'I do' when I ask you the question and then listen for the hymn that closes the ceremony. That's all there is to it." 
The nervous bride took the minister's advice and shortened it to a simple mantra that she kept repeating over and over to keep herself calm. 
What her groom heard as his bride walked down the aisle was her repeating "Aisle, Altar, Hymn". (I'll alter him.) 
 


 
Trees: If you're looking for oranges on an apple tree you will have a fruitless search. Those who plant trees be-leaf in the future. When the plums dry on your tree, it's time to prune. A guy was selling palm trees, but people thought it was a shady deal. He drove his expensive car into a tree and found out how the Mercedes bends.
 


 
Joe went into his proctologist's office for a rectal exam. Elaine, the doctor's new nurse, took him to an examining room and told him to get undressed and have a seat until the doctor could see him. While waiting, Joe observed that there were three items on a stand next to the exam table:
1. a tube of KY jelly.
2. a rubber glove.
3. a beer.

When the doctor finally came in Joe said, "Look doc, I'm a little confused. I know what the KY is for, and I know what the glove is for, but can you tell me what the BEER is for...?"
The doctor flung the door open and yelled to his nurse, "Damn it Elaine, I said a BUTT LIGHT...!!!"
 


 
Drive away: A scientist who became a racing car driver drove on Formula One. When he came to a traffic light, he saw red. He yelled so much he got laryngitis, but at least it gave him hoarsepower. He drove on a lot of turnpikes, but they took their toll.
 


Joyeux Noël




"Scientists allow us to see the sun in a different light."


"An architect designing a stairwell had to retrace his steps."
"The two people on the liquor license board called all the double shots."
"A guy put bug spray on his watch to get rid of the ticks."
"The astronomer became an actor because he always wanted to visit the stars."
"The guy who directs trucks in a shipping yard is a semi conductor."
"A research assistant couldn't experiment with plants because he hadn't botany...?"
"The nervous dry cleaner was a chemical agent who always folded under pressure."
"A pun is its own reword."
"Did you know that old pirates retire and grow corn for a buck an ear...?"


 






- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
A woman collapsed in a supermarket when her vibrating panties made her faint with pleasure. The kinky 33 year old housewife was wearing a pair of battery-operated Passion Pants bought from a sex shop, while she did her shopping, according to the British tabloid The Sun. But she got so stimulated by the 6cm vibrating bullet in the panties that she lost consciousness. She fell and hit her head in the crowded supermarket in Swansea, Wales. When paramedics arrived, they found her black imitation leather knickers still buzzing. They took them off her and the ambulance took her to hospital. The woman, whose identity has been kept private, suffered no long lasting ill effects. And as she left hospital, a paramedic gave her back the Passion Pants in a plastic bag.
 
NIZHNI NOVGOROD, Russia - Hospital workers in Russia have been offered manure in lieu of their monthly wages. This deal, which is directed at 400 staff members in Nizhni Novgorod, comes out to six tons of manure for the senior doctors. This evidentially is not the first time the staff has partaken in some sort of barter system for their services. They have previously been paid in meat and butter and a group of loggers were reportedly paid in tampons for the whole year of 1994. However, the staff members are terribly offended by this latest offer. 
 
CRANSTON, R.I. - Most people decorate their lawns for the holidays with a plastic snowman or an inflatable Santa Claus. Joe Moretti adorned his yard with Paris Hilton. His display includes blown-up images of Hilton decorated with pink lights. One image features Paris sporting a tiny pink top leaving little to the imagination; another has her in knee-high boots and a sultry pout. The display also includes Hilton's faithful friend, her Chihuahua, Tinkerbell, who has its own colorful portrait. There's even a list entitled "How to Be a Hilton," with such brilliant tips as "An entrance is everything," and "NEVER wake before 10 a.m." 
 
TOKYO - A Japanese company has found an unusual way to cut down on energy costs this winter - by offering a heated bra to employees. Government leaders have been promoting their "Warm Biz" drive nationwide in an effort to get workers to dress warmly and save energy during the cold weather. Triumph International has gone a step beyond the call by creating the Warm Biz Bra, that will supposedly add "a little fun and chic to office wear." The bra has removable pads that can be heated in the microwave or hot water. It also includes furry straps that wrap around the neck. 
 
INDONESIA - An apple a day apparently isn't the only thing that will keep the doctor away. According to Iwan Budiarso, 68, drinking and bathing in your own urine can fight the ageing process. This urine therapy supposedly can cure a variety of illnesses, including cancer, as well as restore hair and reduce wrinkles. The pensioner claims to have used the therapy to help three previously infertile couples to conceive and says novices should mix their first few drinks with equal amounts of water. He concluded by stating that is own personal catchphrase is, "One cup a day keeps you healthy and gay, three cups a day keeps diseases away, five cups a day keeps your cancer away." 
 
BERLIN - A German Web site has offered Madonna fans a ticket for a sold-out concert in Berlin next week in exchange for having sex with one of its reporters. The web publisher Bernd Heusinger said 22 readers have already applied for a chance to win the ticket including 12 males, 6 females and 4 homosexual readers. "There's nothing illegal about it," Heusinger said. "No one is being forced to take part." The Madonna concerts in Berlin were sold out within minutes of going on sale in April and went for record prices, by German standards, of up to $110 each.
 
LONDON - A British Officer is getting charged with assault with a "deadly" weapon after allegedly breaking wind during a drug raid and failing to apologize. A Scotland Yard spokesman confirmed that the Department of Professional Standards was investigating a charge that an officer broke wind in the complainants' hallway during a drug raid but did not apologize to the homeowners. The homeowners complained because they felt that the officers actions were "rude and unprofessional." Police did not confirm what discipline the officer might receive if found guilty of breaking wind. 
 
DENVER, Colorado - Whoever said charcoal was just for grilling out evidentially never heard of fart-proof underwear. 62-year-old inventor Buck Weimer from Colorado has reportedly designed a pair of airtight undies with a replaceable charcoal filter to remove bad gas before it escapes. Weimer apparently thought up the flatulent fighting invention, which he named Under-Ease, after his wife 'let go a bomb' in bed one night. Buck explained that the removable filter - which looks similar to the shoulder pads placed in women's clothing - is made of charcoal sandwiched between two layers of Australian sheep's wool. They sell for $24.95 over the internet. 
 


Merry Christmas





Odd Facts
:

- It was not until the year 440 that Christmas was celebrated on December 25th. 
- The first product to have a bar code was Wrigley's gum.
- A duck's quack doesn't echo, and no one knows why.
- The combination "ough" can be pronounced in nine different ways. The following sentence contains them all: "A rough-coated, dough-faced, thoughtful ploughman strode through the streets of Scarborough; after falling into a slough, he coughed and hiccoughed."
- Facetious and abstemious contain all the vowels in the correct order, as does arsenious, meaning  "containing arsenic."
- The United States has never lost a war in which mules were used.
- Blueberry Jelly Bellies were created especially for Ronald Reagan.
- All porcupines float in water.
- Non-dairy creamer is flammable.

- Mount Washington (6,288 feet), the highest summit east of the Rockies, had the highest winds ever recorded: 231 miles per hour. The summit qualifies as an arctic climate zone. 
 


 
Merci à Renata pour cette information:
HELSINKI (AFP) - Des chercheurs finlandais ont présenté une innovation technologique destinée à lutter contre le vol de téléphones ou d'ordinateurs portables dont l'originalité consiste à reconnaître, grâce à la biométrie, la façon de se déplacer de leurs propriétaires. Fiable à 90% selon ses concepteurs, le "gaitcode" (littéralement: codage de la démarche) enregistre et mémorise en trois dimensions les mouvements du seul utilisateur certifié de l'appareil auquel il est intégré. S'il ne les reconnaît pas, il exige un mot de passe. En cas d'échec, il verrouille immédiatement l'appareil et toutes ses applications, qu'il s'agisse d'un téléphone ou d'un ordinateur portable, d'une carte mémoire, d'un attaché-case, d'une arme ou d'une fiche USB. Les mérites comparés de ce système sont indéniables, affirme le chercheur: contrairement au mot de passe qu'il faut "rentrer" régulièrement, il n'exige aucune action de l'utilisateur une fois celui-ci enregistré, il ne pose pas de problème de protection des données personnelles, celles-ci étant stockées en interne, et il se substitue aux codes des téléphones portables rarement désactivés. Enfin il peut être couplé à un système de reconnaissance vocale.
 
Françoise et Julien nous communiquent cette autre information:
Sont-ils de bons amants...? Sur Channel 4, en Grande-Bretagne, certains couples anglais vont tout savoir sur la qualité de leurs ébats. leurs rapports sexuels -- qui ont été filmés -- seront diffusés lors d'une émission intitulée "Les Inspecteurs du Sexe". Des "experts" seront ensuite chargés de faire les commentaires. Le but est d'aider aussi bien les couples participants à l'émission que les téléspectateurs à améliorer leurs performances au lit.
 
Karine et Joël ont trouvé une autre info intéressante:
Un paysage désert et glacé, c'est ce que les passagers de la nouvelle ligne de chemin de fer Qinghai (Chine) -- Lhassa ( (Tibet) découvriront dès l'année prochaine, confortablement assis dans des voitures pressurisées et équipées de vitrages anti-ultraviolets. Point culminant de ce parcours long de 1.142 kilomètres, le col de Tangula Shakou à 5.072 mètres d'altitude, soit 200 mètres plus haut que le train des Andes, qui en fera le train le plus haut du monde. Si la ligne peut favoriser le désenclavement et l'essor touristique du Tibet, elle risque aussi de renforcer la démarche colonisatrice de la Chine à l'égard de ce qu'elle considère comme une province. Au grand dam du Dalaï Lama qui dénonce une entreprise de "génocide culturel". .
 
(N'oubliez pas d'aller visiter le site de Joël: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution )
 


Joyeux Noël



 



PITCAIRN, Pennsylvanie (AP) - Un pasteur qui campait sur le toit de son église en Pennsylvanie en est descendu après avoir atteint son objectif: collecter 500 dindes pour des familles nécessiteuses. David Martin, de l'Assemblée de Dieu de Pitcairn, avait établi ses quartiers sur le sommet de l'édifice après avoir averti qu'il y resterait tant qu'il n'aurait pas obtenu satisfaction.
 
PARIS (AFP) - Des personnalités de tous horizons dont l'acteur Jean-Claude Brialy et le président du groupe France-Télévisions, Patrick de Carolis, rejoignent la "République Libre des Nonpareils", avec comme principe fondateur de "ne pas penser pareil que les autres", a annoncé le secrétariat de ce "gouvernement pour rire". Patrick de Carolis a accepté les fonctions de "ministre du Patrimoine et des Cigares" de cette "république libre" dont l'assemblée constituante et le premier conseil des ministres se dérouleront le 5 décembre dans un restaurant parisien. A l'initiative d'un producteur de vins de Saumur, Patrice Monmousseau, cette organisation se définit "comme une association où amitié, humour et folie luttent joyeusement contre les idées reçues et préservent la Nonpareille, une île de la Loire où rien n'est pareil". Jean-Claude Brialy a été nommé Premier ministre, "chargé de la culture et des relations avec la France", tandis que le journaliste Pierre Bénichou a accepté le portefeuille de ministre "des frontières entre les sexes". L'acteur Claude Brasseur (ministre des Houblons ou Brune), le cinéaste Claude Chabrol (ministre du Pied de Cochon), l'écrivain Irène Frain (ministre des Amours, Cuisines et Vice et Versa), le professeur de médecine René Frydman (ministre des Insouciants et Incongrus), la comédienne Macha Méril (ministre du Sourire et de ses Conséquences), l'acteur Daniel Prévost (ministre des Sottises, Balivernes et Félonies) participent aussi à ce premier gouvernement de la "République Libre des Nonpareils".
 
TOKYO (AFP) - Des chercheurs japonais viennent de mettre en évidence que les singes ont des registres de cris différents, selon l'endroit où ils vivent, à l'instar des accents chez les êtres humains. "Les différences de cris parmi les singes sont semblables à celles des dialectes des êtres humaines", a affirmé Nobuo Masataka, professeur d'éthologie à l'Institut de recherches sur les primates (Université de Kyoto). L'équipe de chercheurs a analysé les timbres de deux groupes appartenant à la même espèce de primates, le Macaque de Yakushima (aussi appelé "Macaca fuscata yakui"), entre 1990 et 2000. Le premier groupe était composé de 23 singes habitant l'île de Yakushima (sud du Japon), le second de 30 macaques de la même tribu qui avaient migré sur le Mont Ohira (centre du Japon) en 1956. Les résultats de l'enquête montrent que les singes du groupe resté sur Yakushima ont un niveau de fréquence de cri supérieur de 110 hertz à celui du groupe du Mont Ohira. Selon les chercheurs, cette différence s'explique par le fait que l'habitat simiesque sur Yakushima - de grands arbres -, bloque leur cri, les obligeant à hausser le ton, affirme le professeur Masataka. "Les singes du Mont Ohira n'ont pas le même effort à faire, car ils habitent dans des arbres plus bas. Chaque groupe adopte donc un accent différent selon son environnement", en a-t-il conclu. Cette enquête, suggérant que les différences de voix n'ont pas une origine génétique, pourrait "fournir la clé des origines du langage humain", a estimé le chercheur nippon.
 
LONDRES (Reuters) - Un Britannique de 91 ans, qui avait parié 500 livres qu'il mourrait avant la fin de la première semaine de décembre, a perdu sa mise en restant en vie, déclare un bookmaker. Arthur King-Robinson a expliqué qu'il avait côté son pari à six contre un au début de l'année pour que sa femme puisse payer les 3.000 livres d'impôts lors de l'héritage, s'il était décédé dans l'intervalle. "J'en ai entendu des idées de pari en trente ans" a dit Graham Sharpe, porte-parole du bookmaker William Hill. "Mais parier sur la mort de quelqu'un, c'est unique. Je suis content qu'Arthur ait perdu." King-Robinson craignait que sa femme Cynthia, âgée de 85 ans, soit contrainte au moment de l'héritage de vendre la maison du sud-ouest de l'Angleterre dans laquelle ils habitent depuis cinquante ans. "J'ai perdu 500 livres, mais j'ai l'esprit tranquille, " a dit Arthur.
 
SAO PAULO (AFP) - Le maire de Biritiba Mirim, dans la banlieue de Sao Paulo, a décrété une "interdiction de mourir" dans cette commune jusqu'à nouvel ordre, faute de place dans le cimetière municipal. Un "projet de loi" en ce sens va être examiné par l'Assemblée municipale a indiqué jeudi son adjoint, André José Barros. "Interdiction de mourir à Biritiba Mirim" est le titre du site web de la mairie. "Les contrevenants seront sanctionnés pour leurs actes. La mesure restera en vigueur jusqu'à la construction du nouveau cimetière" et "les citoyens devront veiller à leur santé afin de ne pas mourir", stipule le texte du "projet de loi". "Il s'agit en réalité d'une protestation pour attirer l'attention de l'opinion publique sur la saturation du cimetière et sur l'interdiction d'en construire un autre", a précisé M. Barros.
 
OTTAWA (Reuters) - L'une des plus grandes chaînes canadiennes de salles de cinéma a cessé de donner à ses clients du papier cadeau de Noël avec des anges se caressant de façon suggestive, après des plaintes de parents, rapporte la presse. Famous Players a retiré ce papier d'emballage qui a atterri dans les mains de jeunes enfants. Cette promotion pour le service de téléphonie Virgin Mobile représente un ange mâle saisissant les seins de sa partenaire féminine, qui lui tient les parties génitales, alors qu'ils s'embrassent. Ils sont entièrement habillés dans une tenue blanche d'ange.
 






- Devinettes / Riddles.


 
Francine et Jean-Michel nous ont envoyé ces deux bonnes devinettes sur les brunes:
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes...?
- La femme invisible. 

&
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes...?
- Petit Bateau.

 
Cette devinette nous est proposée par Marc:
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent trois heures à s'habiller...? 
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

 
Marie-Odile et Michel donnent dans la tétrapiloctomie:
Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes...?
- Parce que le génie frise souvent la connerie. 

 
Karinne et Pascal versent dans la science:
Les coccinelles sont des coléoptères, n'est-ce pas...? Et les morpions...?
- Des coléoburnes.

 
Merci à Laetitia pour cette autre devinette:

Quelle est la définition de la confiance absolue...?
- C'est quand 2 cannibales font un 69… !


 
Jacqueline et Jacky, sans doute plus Jacky que Jacqueline, essayent de prendre leur revanche sur la Vengeuse Masquée:
Combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 200 m²...?
- Aucun, c'est un boulot de femmes.

 
Gégé nous envoie une autre devinette amusante:
Quelle est la différence entre une femme et une piscine...?
- Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

 
Merci aussi à Catherine et à Claude pour ceci:
Qu'est-ce qui est plein le jour et vide pendant la nuit…?
- La chaussure. 

 
Merci à Renata pour cette excellente devinette de saison:
Connaissez-vous la différence entre le repas de Noël et l'élection de miss France...?
- Aucune, la dinde est accompagnée de pommes dauphines...!!!

 
Charles nous raconte une histoire de Newfie:
Pourquoi les newfies ne ferment-ils jamais la porte des toilettes...?
- Ils ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure...!


 
Nommez les trois mots qui contiennent le plus grand nombre de lettres...?
- "Bureau de Poste".


Quel est le comble pour un serrurier...?
- C'est de se faire mettre à la porte.

 
Quel est le comble pour un pâtissier...?
- Avoir l'air tarte... 

Quel spectacle les écureuils vont-ils toujours voir à Noël...?
- Casse-noisettes.

Quel est le comble de la coquetterie pour une voleuse...?
- C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler.

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et une nymphomane...?
- L'inspecteur des impôts vous suce jusqu'à l'os.

 
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur...?
- Avec une paille. 


 


 
Many thanks to Mario for this good joke:
How do you fix a woman's watch...?
- You don't. There is a clock on the oven. 

 
Lewis has sent us another funny riddle:
What's the difference between the Pope and your boss...?
- The Pope only expects you to kiss his ring.

 
Q: What is a fund for needy musicians...?
A: A band aid.

 
Q: Why did the diner refuse to eat snails...?
A: He only eats fast food.

Q: Why did the window cry...?
A: Because it had a pane.

 
Q: What do you call a sleeping male cow...?
A: A bull-dozer.

Q: Where do you go to get a small soda...?
A: To Minnesota.

 
Q: What is the best day of the week to make hamburgers...?
A: Fri-day.

 
Q: What did the dentist say to the computer...?
A: This won't hurt a byte.

 
Q. What does 36 inches make in Glasgow...?  
A. One Scotland yard.

 
Q: Why are pianos so noble...?
A: Many are upright and the rest are grand.

 
Q: What do you call spiders that have just been married...?
A: Newlywebs...!
 


 
1) What can go up a chimney down, but cannot go down a chimney up...?
--> An Umbrella.

 
2) What fastens two people yet touches only one...?
--> A Wedding Ring.

 
3) I was carried into a dark room, and set on fire. I wept, and then my head was cut off. What am I...?
--> A Candle.

 
4) I have four wings, but cannot fly, I never laugh and never cry. On the same spot I'm always found, toiling away with little sound. What am I...?
--> A Windmill.

 
5) The police found a man hanging in an empty room. There was nothing in the room he could have use to reach the ceiling. All they found when they entered the room was a puddle under the hanging man. How did he hang himself...?
--> He stood on a block of ice.

 
6) Hands she has but does not hold, teeth she has but does not bite, feet she has but they are cold, eyes she has but without sight. Who is she...?
--> A Doll.

 
7) What book was once owned by only the wealthy, but now everyone can have it? You can't buy it in a bookstore or take it from a library...?
--> A Telephone Book.

 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)


























- Words, Words, Words.


 
Jane-Ann proposes a series of witty riddles in today's number:
 
1. What do golfers enjoy in their salads...?
- GREENS.

2. What do anatomy specialists have for dinner...?
- SPARE RIBS.

3. What vegetables do goldsmiths eat...?
- CARROTS.

4. What icy treat do gamblers love more than anything...?

- SHER-BET.

5. What dish do you serve when you need a favor...?
- CURRY.

6. What did the quality-control expert refuse to eat...?
- SECONDS.

7. What was the cheerleader's favorite beverage...?

- ROOT BEER.

8. What was the loner's favorite fish...?

- SOLE.

9. What did the Scandinavian cannibal eat for dinner...? SWEDE.

10. What is Lassie's favorite vegetable...?

- CAULIFLOWER.

11. What do ministers eat for dessert...?

- DIVINITY.

12. What does the Psychiatrist like to snack on after dinner...?

- NUTS.

13. What is a photographer's favorite canape...?

- CHEESE.

14. What do plumbers eat as a first course...?

- LEEKS.

15. What is an amateur radio operator's favorite snack...?

-  HAM.

16. What does an educator eat for lunch...?

- ALPHABET SOUP.

17. What breakfast cereal does a magician eat for breakfast...?
- TRIX.

18. What cereal do British gents eat for breakfast...?

- CHEERIOS.

19. What does a cosmetics manufacturer eat for breakfast...?
- PANCAKES.

20. What is a surveyor's favourite cut of meat...?

- STEAK.

 




















- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
A un petit bout qui grossit
=
LORGNETTE.
 



- The Anagram & the Oxymoron / La Contrepèterie & l'Aptonyme.

 
An anagram is a rearrangement of the letters of one word or phrase to form another word or phrase.
 
Here is today's anagram:
 
Desperation
=
A Rope Ends It...
 


 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
Some oxymorons are a matter of opinion. They might be sensible to some people and contradictory to others.
 
Today's oxymoron:
 
Freezer Burn.
 
Burn means "to damage by heat or fire." Nothing could get burned in a frozen environment, so this phrase is literally contradictory. It refers to dehydration of frozen foods in the freezer, with the damaged areas called "freezer burn." 
 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour: 

 

L'architecte donnerait toutes ces vieilles briques pour une belle lucarne.
 
Merci à Annie et à André pour ce nouveau bon contrepet:
 
Il avait bien de la peine à tirer un écu de son tronc.
 


 
Selon Nuessel, le mot "Aptonyme" contient le radical d'origine latine "apte" qui signifie "approprié, qui convient exactement ". La deuxième partie du mot, "nyme", provient du grec "onuma", qui signifie "nom". La rencontre d'un nom de personne et du métier exercé par cette personne est en principe fortuite. Mais à y regarder de plus près, il semblerait que le hasard fasse parfois des associations vraiment surprenantes. Y aurait-il malgré tout une influence du nom sur le choix de carrière...? La question est posée... Le psychanalyste Carl Jung a abordé ce phénomène dans son étude intitulée "Synchronicité".

L'aptonyme d'aujourd'hui:

 
Monsieur Bonoteau était garagiste dans les années 60-70 dans le village de Gray, dans le département de Haute-Saône en France.
 







- Le Coin des Amis / Friends' Corner.




 
The Lizard Man has been tipping the scales of New York, and now he is trying to do the same on the internet, Peggy says. Erik Sprague has decided to turn himself into a reptile after being inspired by The Lizard from the Spider-man comics. He has a website dedicated to himself at: www.thelizardman.com . 
 
James would like you to try the mother-in-law test: http://www.woodwrecker.com/share/MotherInLawTest.mpg 
 
Hermine and André have found an interesting article about the Velcro Vice President:
http://www.usatoday.com/news/washington/2005-12-04-cheney-cover_x.htm?POE=click-refer 
 
Hermine and André have also found a very interesting article about French technology called "Tech Development A French Resolution": http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2005/12/08/AR2005120802053.html?referrer=emailarticle 
 
Remember to have a look at André's excellent website: http://andrevan.com/ 
 
Blair suggests that you press the red button to be liked: http://www.clarako.com/I_Like_You.swf 
Vous voulez entendre des mots doux...? Blair vous suggère d'appuyer sur le bouton rouge: http://www.clarako.com/I_Like_You.swf 
 
Lewis welcomes you to the "Move your butt game": http://www.scholastic.ca/titles/butt/flashgame.htm 
Lewis vous propose de traverser ce poil dans le plus simple appareil sans vous faire attraper: http://www.scholastic.ca/titles/butt/flashgame.htm
 
 
Have you ever visited Paris in a Ferrari...? This is what Gérard invites you to do now: http://aoctavio.castpost.com/136163.html 
Avez-vous déjà visité Paris en Ferrari...? C'est ce que Gérard vous invite à faire maintenant: http://aoctavio.castpost.com/136163.html 
 
Marc suggests that you play Sudoku. Find new grids every day here: http://www.daily-sudoku-puzzle.com/en/today-medium.html 
Sudoku: c'est à ce nouveau jeu à la mode que Marc nous propose de jouer: http://www.daily-sudoku-puzzle.com/fr/ 
 
Si vous pensez avoir subi des préjudices en tant que victimes des opérateurs téléphoniques, Jacques-O et le magazine "Que Choisir" vous proposent d'aller les estimer sur ce site: http://www.cartelmobile.org/ 
 
Allez jeter un petit coup d'oeil au site et au blog de Tipierre en suivant ces liens: http://tipierre.neuf.fr/ & http://www.u-blog.net/tipierre 
 
Merci à Dominique pour cette autre horloge sympa: http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/storage/monocrafts_ver... 
 
Luc nous propose ce lien intéressant et amusant pour faire des portraits robot: http://flashface.ctapt.de/ 
 
Pour tout savoir sur la Bourgogne, et pas seulement sur la Bourgogne d'ailleurs, reportez-vous au site de Lionel: TV Net Bourgogne: http://tvnetbourgogne.com/ 
 
Pour les fêtes, le Président de la République nous invite dans ses appartements. Une visite captivante. Uns façon de découvrir le chef d'État français: http://www.elysee.fr/ 
 
Ce site propose un classement des musées au Québec, par région et par discipline. Un outil de recherche relativement efficace. Intéressant et pratique. Son contenu a été entièrement revu: http://www.smq.qc.ca/ 
 
Pour tout savoir sur les civilisations précolombiennes d’Amérique du Sud: http://www.ecoles.cfwb.be/arlessines/mayas.html 
 
147 réserves veillent à la protection des milieux naturels, de la faune, de la flore et du patrimoine géologique de la France
http://www.reserves-naturelles.org/accueil/accueil.asp 
 
Pour les amateurs de Fernandel: http://fernandel.online.fr/ 
 
Pour découvrir le monde des dauphins et des baleines et leur communication avec les êtres humains: http://pmanon.iquebec.com/ 
 
Découvrez le patrimoine historique et naturel du Parc Naturel Régional du Morvan situé en plein coeur de la Bourgogne et retrouvez infos pratiques et adresses: http://www.parcdumorvan.org/ 
 
Pour en savoir plus sur l'histoire de l'abbaye de Cîteaux, de sa fondation à nos jours, présentation des conditions de vie, d'accueil et de visite. Egalement des informations sur les auteurs cisterciens, un lexique et une bibliographie: http://www.citeaux-abbaye.com/ 
 
Les Africains de la chanson francophone se retrouvent sur ce site: http://www.lehall.com/galerie/africains/ 
 
Admirez les beaux monuments de Paris, vous savez, cette petite ville qui essaie vainement de faire de l'ombre à Dijon: http://www.paris.org/Monuments/ 
Have a look at the beautiful monuments of Paris. You know Paris, don't you...? It's that small city which is vainly trying to compete with Dijon: http://www.paris.org/Monuments/ 
 
Découvrez le train, en France, grâce à cette exposition très bien faite de la Cité des Sciences à Paris:
http://www.cite-sciences.fr/francais/ala_cite/expo/tempo/train/index.html 
"La Cité des Sciences" museum of Paris invite you to discover French trains and railway thanks to this interesting exhibition:
http://www.cite-sciences.fr/english/ala_cite/expo/tempo/train/index.html 
 
L'art et le plaisir de vivre en Bourgogne.... tourisme, vin, gastronomie, culture, etc... http://www.bourgogne-tourisme.com/ 
The art and the pleasure of living in Burgundy... tourism, wine, gastronomy, culture, and so on... http://www.burgundy-tourism.com/ 
 
"Good News India" is a collection of news stories and articles with a positive overtone. The layout here is functional. The most recent articles and supplements are listed on the opening page: http://www.goodnewsindia.com/homepage.php 
 
"Open Office" gives users the choice of a totally free alternative to a paid-for word processing and office tools suite. As the opening page states, Open Office is both multi-platform and multi-lingual. In plain speak, this means you can use it to open and work with documents and presentations from a number of popular office packages, including Microsoft's own suite. To see the supported languages just click the multi-lingual link: http://www.openoffice.org/ 
 
The "Human Clock" is a collection of photographs and images made by people from all over the world to signify each minute in the 24-hour clock: http://www.humanclock.com/?s=1 





 

















 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Once again, merry Christmas to you, my dear friends...
 


 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Et une fois encore, Joyeux Noël à vous, chers amis...
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
1) What can go up a chimney down, but cannot go down a chimney up...?
--> An Umbrella.

 
2) What fastens two people yet touches only one...?
--> A Wedding Ring.

 
3) I was carried into a dark room, and set on fire. I wept, and then my head was cut off. What am I...?
--> A Candle.

 
4) I have four wings, but cannot fly, I never laugh and never cry. On the same spot I'm always found, toiling away with little sound. What am I...?
--> A Windmill.

 
5) The police found a man hanging in an empty room. There was nothing in the room he could have use to reach the ceiling. All they found when they entered the room was a puddle under the hanging man. How did he hang himself...?
--> He stood on a block of ice.

 
6) Hands she has but does not hold, teeth she has but does not bite, feet she has but they are cold, eyes she has but without sight. Who is she...?
--> A Doll.

 
7) What book was once owned by only the wealthy, but now everyone can have it? You can't buy it in a bookstore or take it from a library...?
--> A Telephone Book.


 


Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr 
 
Blogs & Websites:

12:18 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2005.12.03

Désomag...!!! (#143)


Vendredi 2 décembre 2005 / Friday, December 2nd, 2005.


 
I ain't saying the customer service in my bank is bad, but when I went in the other day and asked the clerk to check my balance she leaned over and pushed me.
 



 
- Peut-on prendre un bain quand on a la diarrhée...?
- Si on en a assez, oui...!!!
 



¤
somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 143
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Désomag Vous Ment. ( Catherine & Claude )
- Les Rameurs Technocrates ou la Dissonance Cognitive. ( Patrick )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Annie & André; Dominique; Jane-Ann; Diane; Pat; Francine & Jean-Michel; Joëlle D.; Luc; Corine; Elizabeth & Pierre; Gégé; Henri-Dominique )
- Un Message de la Sécurité Sociale. ( Dominique )
- Important Public Health Announcement. ( Lewis )

- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( François; Jacqueline & Jacky; Jinny; Elizabeth & Pierre; Isabelle; Catherine & Claude; Dominique; Diane; Marie-Odile & Michel; Lewis; Simone & Lucien; Annie & André; Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Francine & Jean-Michel; Marc; Marcelle & Robert; Luc; Colette & Claude; Gérard; Fabienne & Hamid; Laurent; Annie & André; Jacques-O; Karinne & Pascal; Gégé; Karine & Joël; Laetitia; Pierrette & André; RV; Françoise & Julien; Emma & Gérard )
- Le Bêtisier des Mairies. ( Nicole & Christian )
- Le Sexe, Pensez-Y...!!! ( Mario )
- Mauvais Genre. ( Marie-Odile & Michel )

- Le Vrai Dictionnaire. (2/2) ( Olivier )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( James; Carolyn; Hermine & André; Margrit; Laura; Luc; Diane )
- Student Bloopers. ( Tiffany )
- Corrections Section. ( Rubin )
- More Disturbing Questions. ( Duane )

- Wacky Mensa Definitions. ( Randy )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien; Karine & Joël )
- Le Saviez-Vous...? ( Virginie )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Laurent; Jacqueline & Jacky; Laetitia; Fabienne & Hamid; Mario; Francine & Jean-Michel; Renata; Marie-Odile & Michel; Peggy; Gégé  )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- La Charade. ( Annie & André )
- The Malapropism & the Implied Chiasmus / Le Palindrome & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-France & Jean-Pierre; Tipierre; Marc; Hermine & André; Jenny; Elizabeth & Pierre; Luc; Dominique; Jacques-O; Blair )
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- AV.com...!!!



Quels bouleversements dans notre petit monde politique français pendant ces deux dernières semaines...! Deux partis de gouvernement ont été officiellement créés en France: le PS ou "Parti Sarkozyste" et l'UMP ou "Union pour une Motion Partagée". Pour ce dernier,  il a bien failli ne pas y avoir d'accord car Arnaud Montebourg demandait que l'adjectif "Partagée" soit remplacé par "Pitoyable". Mais l'essentiel est que le nouvel UMP ait trouvé un accord: Saint Thèse, priez pour nous...!
 
François Hollande exige désormais la suspension de l'état d'urgence. Il a tout à fait raison: maintenant qu'il a pu obtenir un projet commun pour son parti et que Henri Emmanuelli, Laurent Fabius, Vincent Peillon et Jean-Luc Mélenchon sont rentrés dans le rang, pourquoi faire tout un foin pour un seul membre du PS, Arnaud Montebourg qui, même s'il est issu d'un département agricole, ne mérite pas tout ce battage, n'étant pas encore prêt à mettre le feu aux limousines et aux poubelles de son parti à lui tout seul...?
 
Le grand titre du Canard Enchaîné était très drôle, cette semaine, et je ne résiste pas à l'envie de vous le faire connaître, si ce n'est déjà fait: "Chirac ne fait rien ...sauf son âge...!" Un bon résumé de 2005 en ce qui le concerne.
 
Pour la centième fois au moins, le magazine Auto Plus a relevé bon nombre d'infractions au code de la route commises par les voitures transportant le Premier ministre Dominique de Villepin et le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy, qu'ils ont suivies dans plusieurs déplacements sur trois semaines. Les infractions sont légion: feux rouges grillés sans complexes, interdictions de tourner à gauche allégrement ignorées, circulation à contresens ou dans les couloirs de bus, et dépassements de vitesse ...illimités. Sur 50 kilomètres, Dominique de Villepin a perdu 75 points, soit un point tous les 700 mètres. De son côté, Nicolas Sarkozy en a laissé s'échapper un (de point) tous les 1.250 mètres. Et c'est ces gens-là qui demandent aux Français de respecter le code de la route en particulier, et la loi de la République en général...
 
Vous vous souvenez du bon vieux temps où on faisait ses courses sans avoir à courir après un sac car les supermarchés en donnaient aux caisses...? Eh bien, aujourd'hui, si on a oublié son sac, on n'a plus qu'à en acheter un. Heureusement, pour nous consoler, chaque soir ou presque, on peut regarder un nouveau lâcher de ballons au JT télévisé, car il est bien connu que la matière avec laquelle sont faits ces ballons est autodégradable dans l'heure, contrairement à celle avec laquelle sont faits les sacs en plastique gratuits. (Les payants sont eux aussi autodégradables dans l'heure.) Bref, une fois encore, les écolos bobos se sont alliés aux marchands du Temple, comme ils l'avaient déjà fait naguère pour se réserver des voies spéciales en ville: vous savez, ces couloirs réservés aux bus mais en fait surtout utilisés par les taxis qui conduisent nos bobos à leurs domiciles de centre-ville...?
 
Oui, vraiment, il y en a qui ne savent plus quoi inventer pour pourrir la vie de leurs concitoyens. Cette fois-ci, c'est le WWF qui vient d'avoir une nouvelle brillante idée, bien sûr immédiatement relayée par les médias toujours prêts à se faire l'écho d'une ânerie: il paraîtrait que le papier toilettes coûte cher à nos forêts et il devient donc urgent de ne plus se torcher pour sauver nos arbres. Heureusement Désomag est là...! Toute la rédaction de votre journal s'est réunie jusqu'à une heure tardive de la nuit et a fini par arriver à une synthèse. (Non, ça, c'était au PS, enfin, je veux dire au nouvel UMP.) Désomag vous suggère d'utiliser la Presse Quotidienne pour vous essuyer le derrière. Ce sera une action à la fois utile et civique. En ces temps où la presse va de plus en plus mal, ce sera aussi une façon efficace de relancer les ventes. De plus, les initiales de la Presse Quotidienne se prêtent déjà au travail demandé, n'est-ce-pas...? 
 
Mais Désomag va plus loin dans le civisme: le réchauffement de la planète semble inéluctable, le trou dans la couche d'ozone de plus en plus menaçant alors, pourquoi ne pas suggérer à M. Chirac, toujours avide de créer un nouvel impôt, d'en établir un sur les flatulences qui, il est vrai, contribuent de façon non négligeable à augmenter le trou dans la couche d'ozone et à nous vicier l'atmosphère...? Ce serait plus intelligent qu'avoir recours à une millième taxe sur les billets d'avion, non...? Car après la taxe "d'aéroport", la taxe "hausse de carburant", la taxe "sécurité contre le terrorisme" et la taxe "halte à la connerie de nos dirigeants", le Président Chirac vient de lancer la taxe sur les "billets d'avion". Elle entrera en vigueur le 1er juillet 2006, à la veille des départs en vacances, bien sûr...! Au fait, si on imprimait les billets sur du PQ usagé on pourrait peut-être éviter ce désagrément, non...? Et une fois le vol terminé, on pourrait se servir à nouveau du papier pour imprimer le journal. Vive le recyclage...!!!
 
En France, une femme se fait tuer par son conjoint tous les quatre jours, ai-je entendu. Moi, je dis, je ne sais pas qui est ce type mais il est urgent de l'arrêter et d'accorder le divorce à son épouse car, de toute évidence, il ne l'aime pas et il va bien finir par la blesser sérieusement...!
 
Vous en avez sans doute entendu parler car l'information est récente: une blonde -- belge de surcroît -- s'est suicidée en commettant un acte de terrorisme en Irak. Mais la pauvre n'a rien compris. On lui avait demandé de se faire sauter en Irak et elle a cru qu'on lui demandait seulement d'écarter les jambes devant la troupe.
 
George Best, qui avait été en son temps le meilleur joueur de football du Royaume-Uni avant de devenir un grand alcoolique, est mort la semaine dernière d'une longue maladie. George Worst Bush, qui a été un grand alcoolique avant de devenir la risée de la planète, est toujours le pire Président que la Maison Blanche ait hébergé.
 
George Walker Bush a terminé sa tournée en Asie par une visite dans son pays natal: la Mongolie. Désolé pour les Mongols, mais je n'ai pas pu m'empêcher de la sortir, celle-là, et j'accepte déjà de payer l'impôt chiraquien sur les flatulences verbales...!
 
Marshmallow, un dindon de 18 kilos, a échappé aux casseroles de la fête américaine de Thanksgiving mardi, après avoir été officiellement gracié par le président George W. Bush, conformément à une vieille tradition. Une deuxième dinde, de sexe féminin, cette fois, pour être politiquement correct, a aussi été graciée dans la foulée. Condoleeza Rice se demande encore comment elle a pu échappé à cette terrible sentence...!!!
 
Pour terminer, voici une info lue dans une note officielle du Ministère de l'Education: Il y a quatre ans, au Parlement européen, 50% des documents étaient rédigés en français et 50% en anglais. Aujourd'hui, la part de la langue française est descendue à 18%. Does it mean I have to go on in English, now...?

 






- Désomag Vous Ment.



 

La rédaction de Désomag n'a qu'un mot à dire, suite à cet article original de Catherine et Claude, suite à un article paru dans le dernier numéro: "Désolé...!!!"

 

Note importante à tous les lecteurs de Désomag : ON VOUS MENT

 

OUI, lectrices et lecteurs de Désomag : votre magazine préféré vous trompe.

 

Aussi, demandais-je au Rédacteur en Chef du magazine (qui n’a pas procédé aux contrôles minimum des informations reçues de son grand reporter Renata) de diffuser cette mise au point.

 

J’ai lu dans le numéro 142 du 18 Novembre de ce magazine l’article faisant état de coïncidences 1981/2005 où il est affirmé qu’au cours des deux années indiquées :

 

1 Le prince Charles s’est marié --> OK j’ai vu ça dans Gala et re-visionné les cassettes des émissions de ce sympathique Stéphane Bern que j’avais enregistré à cette époque. Le prince a changé entre-temps mais c’est bien lui.

2 Liverpool a été champion d’Europe --> D’accord, d’accord : je ne discute pas. D’ailleurs, j’ai posé la question à mon beau-père qui s’y connaît et me l’a confirmé.

3 Le Pape est décédé : Mensonge…

 

Sous l’angle religieux j’ai consulté :

. le dernier Larousse Encyclopédique

. l’Encyclopaedia universalis

. tous les serveurs proposés par Google sur le sujet c’est-à-dire : 336.000 serveurs sur l’église Catholique Romaine, 5.180.000 sur le Pape et les 52.600.000 sur le Vatican…

. le dernier Quid ainsi que le Guide de la Route du Reader Digest

. tous les journaux et hebdomadaires de l’époque et principalement : Le Monde, Le Figaro, le New-York Times, L’Express, L’Expansion, Le Pèlerin, Ici-Paris, France-Dimanche, Paris-Turf, Cosmopolitan et Play Boy

. le curé de ma paroisse

. ma concierge qui n’ignore rien de ce qui se passe chez tout le monde

. ma femme qui sait tout et a toujours raison

 

Sous l’angle purement scientifique j’ai contacté ou consulté :

. les plus éminents professeurs en médecine légale

. les dernier prix Nobel de médecine (le docteur Barry Marshall et le docteur Robin Warren, chercheurs de l'université d'Australie occidentale)

. Science et Vie Junior

. le roman de San Antonio : Bravo Docteur Béru

 

Après tout ce travail de recherches, je suis en mesure, non seulement d’affirmer mais de PROUVER, que le pape décédé en 1981 et le pape décédé en 2005…

….. N’ETAIT PAS LE MEME.

 





- Les Rameurs Technocrates ou la Dissonance Cognitive.



Merci à Patrick pour ce texte instructif:

Les chroniques racontent qu'en 1999 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe des rameurs de la Technocratie et ceux de l'Académie des Hommes de Terrain. Les rameurs de l'Académie brillèrent dès le départ et arrivèrent avec 10 minutes d'avance sur l'équipe de la Technocratie.
De retour dans les locaux de la Technocratie, le Comité Supérieur d'Analyse se réunit pour étudier les causes d'un résultat si imprévu et si déconcertant. Les constatations furent les suivantes :
1) L'équipe de l'Académie était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs;
2) L'équipe de la Technocratie était, elle, composée d'un rameur et de 10 chefs d'équipe. Le Comité demanda à l'Ensemble Majeur de Planification Générale de mettre en place, pour l'année suivante, une réforme dont les répercussions se feraient sentir à tous les niveaux de la délégation.

En 2000, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe de l'Académie reprit une fulgurante avance.
Cette fois-ci, l'équipe de la Technocratie arriva avec 20 minutes de retard.
Face à ce nouvel échec, il fut décidé de réunir à nouveau le Comité Supérieur d'Analyse qui, après étude des fiches de l'Ensemble Majeur de Planification Générale (frappées au coin du bon sens, naturellement) prit en compte les faits suivants :
1) Dans l'équipe de l'Académie, il y avait un chef et 10 rameurs;
2) L'équipe de la Technocratie, suite aux réformes décidées par le Comité Supérieur d'Analyse et approuvées par la haute sphère du Management Directeur, comprenait :
- 1 chef d'équipe,
- 2 assistants au chef d'équipe,
- 7 chefs de section,
- 1 rameur.
Cet examen de la situation fut suivi d'une discussion très ouverte où, avec beaucoup de bon sens, l'analyse du président de l'équipe de la Technocratie fut adoptée avec enthousiasme par la majorité, constatant ainsi avec un sens de la formule lapidaire, que "ce rameur n'était bon à rien".

En 2001, se présenta une nouvelle opportunité pour l'équipe des Technocrates. En effet, le Département Central de Coordination d'Analyse de la Technocratie, en collaboration avec le Centre Général d'Analyse, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à de substantielles modifications dans la structure. C'était la clé de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers du monde.
Le résultat fut catastrophique. L'équipe de l'Académie arriva cette fois-ci avec 30 minutes d'avance sur l'équipe de la Technocratie.
L'analyse de la situation conforta la pertinence des choix qui avaient conduit à cette situation:
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe de l'Académie avait opté pour une formation traditionnelle: un chef d'équipe et de 10 rameurs;
2) L'équipe de la Technocratie avait introduit une formation avant-gardiste:
- 1 chef d'équipe,
- 2 consultants qualifiés,
- 1 auditeur empowerment,
- 1 superviseur de downsizing,
- 1 analyste de procédures,
- 1 technologue,
- 1 contrôleur,
- 1 chef de section,
- 1 technicien chronomètre,
- 1 rameur.

Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, avec une logique de dissonance cognitive parfaitement caractérisée, le Comité décida de punir le rameur en supprimant sa bourse d'études et en le radiant de l'Ecole dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternir par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité statua:
"Pour le prochain challenge, nous conserverons la même organisation qui a fait ses preuves, mais nous engagerons un nouveau rameur par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute implication directe et afin de réduire au mieux les coûts directs sans pour cela dégrader l'efficacité et la productivité des ressources de la Technocratie affectées aux objectifs définis par le Département Central de Coordination d'Analyse et approuvés par le Centre Général d'Analyse dans le cadre d'un Game Plan d'un contrôle de gestion fondé sur l'adhésion des acteurs dans une approche volontariste d'un objectif commun."

Toute ressemblance ou similitude avec votre environnement serait fortuite...!





 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.

 
"I have very much enjoyed your quotes (...). They have been very inspiring."
--> Jane-Ann.
 
"hey nice site you have here! (...) look forward to the next edition. i have bookmarked you."
--> Pat.
(An allusion to one of the Désomag blogs: http://alainvigneron.blogspot.com/ .)

 
"----pik et pik , hé collègue rame... (...) A bientôt pour de nouvelles aventures..."
--> Dominique.
(Voir plus bas: "Citations")
 
"...excuse le langage mais ce n'est pas moi qui ai écrit l'histoire !!!" --> Annie & André.
(Pas de problème et merci à vous deux pour cet envoi. Voir plus bas: "Vos Blagues".)
 

"Je crois que tu vas particulièrement apprécier la première histoire..."

--> Diane.

(Voir plus bas: "Bons Baisers du Québec".)

 

"Et oui, voici un texte anglais pour Desomag. Surprenant de ma part, mais je dois avouer que celui-ci m'a été envoyé et que je n'en suis pas l'origine et encore moins l'auteur..."

--> Diane.

(Voir plus bas: "Your Jokes".)

 

"Ca devait arriver! Des blagues sur les brunes! L'heure de la vengeance est arrivée !!! vengeance de blonde!!!"

--> Francine & Jean-Michel.

(Voir plus bas: "Devinettes" et dans les numéros à suivre...)

 

"je serais heureux de recevoir desomag, ce desopilant magazine. merci."

--> Joëlle D.
(Ce sera avec plaisir que je vous enverrai le journal, Joëlle. Dites-moi seulement comment vous l'avez connu...?)
 
"Lisez ce qui suit, ça fait flipper : Il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur à peu près tout le monde. En fait, les infos sont basées sur nos passeports et carte d'identités. J'ai trouvé des renseignements me concernant avec ma date de naissance et même ma photo. Je vous envoie l'adresse du site pour vérifier si des renseignements vous concernant y sont aussi. C'est flippant, non???? Bonjour la soi-disant loi Informatique et Libertés ? http://www.scrolllock.nl/passport/ "
--> Luc.

 

"Salut Alain, quelques bêtises pour alimenter ton journal."

--> Virginie.

(Merci pour cette première participation bienvenue, Virginie. Voir plus bas: "Le Saviez-Vous...?")

 

"... j'ai eu des problèmes à recevoir tes courriels mais c'est réglé depuis une semaine. (...) Tous les courriels étaient rejetés par le système en tant que courrier indésirable. C'est là qu'il se trompait car tes courriels ne sont pas indésirables. Tout est rentré dans l'ordre maintenant et j'ai reçu le désomag d'hier ainsi que la semaine dernière. (...) Merci pour les Désomags que je devrai lire maintenant et nous avons bien hâte de te voir au Québec."

--> Elizabeth & Pierre.
(Merci pour ces précisions et ces gentilles paroles, chers amis. Moi aussi, j'ai bien hâte de retourner dans votre belle province.)
 
"Encore quelques blagues glannées au fil des jours!"
--> Gégé.
(Voir plus bas: "Vos Blagues" et "Devinettes", ainsi que dans les nuémros à venir.)

 
"J’aimerais savoir qui est a.vigneron, ceci étant dit, dans la mesure où c’était le nom de ma mère (Andrée Vigneron) et où je ne suis pas épris de surnaturel au point de penser que son fantôme tient un blog sur le web. Cordialement."
--> Henri-Dominique.
(Bienvenue à Désomag, Henri-Dominique, et, non, je ne suis pas encore un fantôme...!)

 

Sur le Quiz:

 

"Je tente la réponse suivante pour la première question: porte-manteau : potence qui permet de hisser une embarcation le long de la muraille d'un navire. (;;;° je crois ne pas me tromper en donnant comme réponse à la 3e question:  Ville de Québec. (surtout que je vois cet édifice de la fenêtre de ma chambre....)3

--> Diane.

(Bravo, Diane...! Quelle classe dans ta réponse...!)

 

"A part La Fayette et le gouverneur du Canada ( enfin plutôt de "la nouvelle France"), Frontenac, je ne trouve rien de mieux ce jour pour ton super- jeu qui va finir, Alain, par passionner la France entière!"

--> Corine.

(Merci pour cette bonne réponse et pour le compliment, Corine.)

 






- Un Message de la Sécurité Sociale.

 
Merci à Dominique de nous avoir transmis cette info qui était passée inaperçue dans les grands médias:
 
Info importante de la Sécurité Sociale:
 
Dans le cadre du Déremboursement de certains Médicaments et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et, ainsi, lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement bientôt remplacé par un générique, à savoir, l'eau bouillante.
 
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...
 




- Important Public Health Announcement.



Many thanks to Lewis for this important piece of information:

 

The Center for Disease Control has released a list of symptoms of bird flu. If you experience any of the following, please seek medical treatment immediately:
  1.  High fever
  2.  Congestion
  3.  Nausea
  4.  Fatigue
  5.  Aching in the joints
  6.  An irresistible urge to turd on someone's windshield

Together we can all help prevent the spread of disease.






 









- Le Quiz.


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1) Answer for last number:
    Réponse à la dernière question:
 
What is nicknamed 'The Coathanger' in Australia...?
Qu'est-ce que le 'Porte-manteau' en Australie...?


The Sydney Harbour Bridge / Le Pont du Port de Sydney


 
2) Answer to Renata's question: 
    Réponse à la question de Renata:





 
Which Frenchman who aided the Americans in their revolution was nearly killed by extremists during the French Revolution...?
Ce Français a aidé les Américains à se libérer des Anglais et a presque été tué par des extrémistes pendant la Révolution Française. Qui est-ce...?

 
Marquis de Lafayette

 
3) Answer to the bonus question:
    Réponse à la question bonus:

 
In what city can this beautiful building called Chateau Frontenac be seen...? http://desomag.blog.com/ 

Dans quelle ville ce beau bâtiment appelé Château Frontenac peut-il être vu...? http://desomag.blog.com/ 
 
Québec
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Simone & Lucien; Corine; Jane-Ann; Renata; Laura; Jacques-O.
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
In which country is the Aswan Dam...?
Dans quel pays se trouve le barrage d'Assouan...?


 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

 

How many dots are there on a pair of dice...?  

Combien y a-t-il de points sur une paire de dés...?

 

3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

   The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Cette maison est celle où Shakespeare est né. Dans quelle ville anglaise se trouve-t-elle.? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
This house is Shakespeare's birthplace. In what English city is it...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 


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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer(s) before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Jinny has found another good quote:
"Beware of the man who denounces women writers; his penis in tiny and he cannot spell."
--> Erica Jong.

 


 
Thank you to Lewis for this:
"There are so many women on the floor of Congress, it looks like a mall." 
--> Representative Henry Hyde.
 


 
This literary quote has been sent by Renata:
"You will never live if you are looking for the meaning of life."

--> Albert Camus.




"Give you an idea how unpopular President Bush is right now, on his flight to Japan on Air Force One. He had to sit in coach."
&
"Former Hollywood Madam Heidi Fleiss is opening a brothel in Nevada for women. Women only. She says it will have the largest collection of male whores west of Congress."
--> Jay Leno.

 


 
"There's no trick to being a humorist when you have the whole government working for you."
--> Will Rogers.






"A nursing home in Ireland has opened a pub for its patients. American nursing homes are expected to do the same,but only because their patients can't afford their prescription painkillers."
--> Jake Novak.
 



"This warning from the New York City Department of Health Fraud: Be suspicious of any doctor who tries to take your temperature with his finger."
--> David Letterman.
 



"California voters rejected all four of Governor Arnold Schwarzenegger's ballot proposals, all of them, every one, including Number One: No hogging the bench press. Number two: Towel off the incline board. Number three: Put the free weights back on the rack after use, and Number Four: Let me squeeze your buttocks and don't tell nobody." 
--> Tina Fey on "Saturday Night Live".

 


 
"I had general anesthesia for my surgery. It's so weird. You go to sleep in one room and then wake up four hours later in a totally different room. Just like in college." 
--> Ross Shafer.
 


 
"A serious work in philosophy could be written that consisted entirely of jokes."
--> Ludwig Wittgenstein.
 


 
"What is love...? An extension of like. What is lust...? An extension..."
--> Rodney Dangerfield.
 


 
"For glory gives herself only to those who have always dreamed of her."
--> General Charles De Gaulle.
 


 
"I wish there was a knob on the TV so you could turn up the intelligence. They got one marked 'brightness' but it doesn't work."
--> Gallagher.
 


 
"If the world should blow itself up, the last audible voice would be that of an expert saying it can't be done."
--> Peter Ustinov.
 


 
"The costliest women are the ones who cost nothing."
--> Alfred de Musset.
 


 
"My handicap...? Man, I am a one-eyed, black Jew...! That's my handicap...!"
--> Sammy Davis, Jr.

 


 
"Ending a sentence with a preposition is something up with which I will not put." 
--> Winston Churchill.
 





 
Merci à François pour cette bonne citation:
"Quand le ciel se couvre subitement, c'est qu'il a un découvert à couvrir soudainement."
--> Pierre Dac.
 


 
Merci à Jacqueline et à Jacky pour ceci:
"La bigamie consiste à avoir une femme de trop, la monogamie aussi."
--> Matt Shaw.
 


 
Merci aussi à Elizabeth et Pierre pour cette sage citation approuvée par notre ministre de l'Intérieur, quel qu'il soit au moment où ces lignes paraîtront:
"Conduire ou choisir, il faut boire."



--> Proverbe breton.


 


 
Isabelle nous rapporte une nouvelle citation:
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard...!"
--> Inconnu.
 


 
Merci à Catherine et Claude pour cette autre belle citation:
"Pour quinze mille francs, le psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais: quinze mille francs...!"
--> Coluche.
 


 
Dominique, et Diane, nous rapportent cette pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue:
"Celui qui, tout au long de la journée,
 Est actif comme une abeille,
 Est fort comme un taureau,
 Bosse comme un cheval,
 Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
 Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne...!"
 


 
Marie-Odile et Michel nous ont aussi trouvé une autre citation intéressante:
"Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui  balance un coup de queue... et la rate. Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-raté...! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité: ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec  la langue."
--> Petit dicton.
 


 
Merci à Simone et Lucien pour cette citation:
"C'est souvent quand quelqu'un est en train de prendre son courage à deux mains qu'il se prend le pieds dans le tapis."
--> Pierre Perret.
 


 
Annie et André nous ont découvert cette autre citation:
"Les euros sont fatigués."
--> Proverbe "pour rire".
 


 
"J'ai dépensé beaucoup d'argent en picole, en jolies filles et en voitures rapides: j'ai gaspillé le reste".
--> George Best.



 


 
"Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes... en tout cas du côté des victimes." --> Philippe Geluk.
 


 
"Je ne me suis jamais posé la question de savoir comment je me situe, dans le monde et le temps. Je travaille et je paie mes impôts. Les deux, d'ailleurs, s'annulent si bien que je travaille, finalement pour rien."
--> Francis Blanche.
 


 
"Je suis content de vivre dans un pays qui a beaucoup d'insultes, contrairement aux Etats-Unis où, à part "fuck", ils sont pauvres...!"
--> Jean-Marie Bigard.
 


 
"Dire à une femme qu'on l'aime, c'est dire à toutes les autres qu'on ne les aime pas."
--> Sacha Guitry.
 


 
"Je me cite souvent: cela apporte du piment à ma conversation."
--> George Bernard Shaw.
 


 
"Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté."
--> François Cavanna.
 


 
"Il n'y a pas de bonheur parfait...! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres."
--> Jerome K. Jerome.
 





"Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario."
--> Groucho Marx.
 



"Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul."
--> Montaigne.
 



"Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser."
--> Frédéric Dard.
 







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- Les Blagues.


 
Au magasin de meubles, un monsieur demande:
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros...!
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd...!!!
 


 
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noce. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang sur les draps.
- Mais chéri, que fais-tu...?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur...!
- Oh merci...!
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage...?
- Bonne idée. La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant...
 


 
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
"Votre bébé, c'est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus du tout...!"
La jeune mère répond:
"Le vrai portrait de son père...!!!"
 


 
- Toto, douze bouteilles de vin à deux euros pièce, combien ça fait...?
- A la maison, ça fait trois jours, M'dame.
 


 
Une blonde s'est faite violer. Au commissariat, les policiers lui demandent:
"Vous ne vous êtes pas défendue...?"
Et la blonde répond:
"Je n'ai pas pu, mon vernis n'était pas sec...!"
 


 
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc... L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique: "Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein...?

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus. C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.

 


 
Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça...?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de cinq kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
 


 
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait Il frappe sur la vitre et demande:
"C'est combien...?"
La fille répond:
"C'est 500 euros..."
Le mec:
"C'est cher...!"
La fille:
"Oui, mais c'est du double vitrage...!"
 


 
Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne:
- Quel temps épouvantable...! dit-il à Sherlock Holmes, qui répond:
- Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long...!
- Etonnant...! Comment pouvez-vous le savoir...?
- Elémentaire, mon cher Watson...! Vous avez oublié de mettre votre pantalon...!

 


 
Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit:
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude: s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

 


 
Un homme en très mauvais état se présente devant Saint-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande:
- Mais qu'est ce qui s'est passé...?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, Saint-Pierre voit débarquer les six Belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes:
 - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien...?
L'une des Belges explique alors:
- C'est a cause de cette maudite Suisse qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse"...

 






- Vos Blagues.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle bonne blague:
 
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges:
- Quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.

 


 
Marc nous raconte une nouvelle histoire drôle:
 
Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues...!"
 


 
Marcelle et Robert nous en racontent une courte mais bonne aussi:
 
Deux vacanciers se promènent sur une plage:
- Tas vu...? Ce sont des nudistes...!
- Ben dis donc, ils sont drôlement culottés...!!!
 


 
Merci à Luc pour cette nouvelle bonne blague:
 
Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... 

Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine...?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a pas pu ouvrir ce putain de flacon...!!!

 


 
Merci aussi à Colette et Claude pour cette bonne histoire drôle:
 
Deux petites souris sont en train de papoter:
- Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand...? demande la première.
- Petit rat à l'opéra, répond la seconde.
 


 
Gérard nous raconte une nouvelle histoire de son cru:
 
C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- "Je m'en vais chez le docteur."
- "Qu'est-ce qu'il se passe...?", Lui demande Mamie Mastard, "Tu es malade...?"
- "Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé: le Viagra."
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande:
- "Bin, qu'est-ce que tu fais...?"
- "Je m'en vais chez le docteur, moi aussi...!"
- "Et pourquoi donc...?"
- "Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique...!"
 


 
Fabienne et Hamid nous proposent cette bonne blague:
 
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin, quand je suis sortie de la salle de bain, j'ai entendu papa dire à maman: "Dès que la petite est partie à l'école, j'te bouffe la chatte..."

 


 
Merci à Laurent pour cette nouvelle salve d'humour:
 
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier...?
La mère, gênée, improvise:
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir...!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
- Cela ne marchera jamais...!
Sa maman, amusée, lui demande:
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric...?
Le bambin explique:
- Parce que, quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, une dame vient et regonfle Papa...
 


 
Merci encore à Annie et André pour ces nouvelles histoires amusantes:
 
Un chauffeur de bus emmène des handicapés. Ils crient tous:
- Plus vite...! Appuie sur le champignon...!
Il appuie un peu, et ils continuent de crier:
- Encore... encore...!!!
Finalement, avec la vitesse, l'accident ne peut être évité et là, tous les handicapés se mettent à chanter:
- Il est des Nô-ôtres...!!!
&
Les chirurgiens du monde sont en congrès:
- Nous, les Américains, nous sommes très forts: on a greffé les deux bras d'une personne et un an plus tard elle gagnait les championnats d'haltérophilie...!!!
- Nous, répliquent les Russes, nous sommes également très forts, on a greffé deux jambes à une personne et un an plus tard, elle gagnait les Jeux Olympiques en course à pieds.
- Nous, disent les Français, nous n'avons pas beaucoup de moyens, mais nous sommes très forts à notre manière, nous sommes allés dans le Poitou, on a récupéré un trou du cul, on l'a greffé à Matignon et pendant plus de trois années, il nous a fait ch...
 


 
Jacques-O joue avec les mots:

Toto est à l'école. Le prof principal interroge les élèves sur leurs matières préférées.
Toto, à son tour, répond:
- Maths et Dessin (mater des seins).
 


 
Karinne et Pascal continuent à nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre: "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté...?"
Et Saint Pierre lui répond: "Toi, tu t'écrases, ... .on t'a pas vu souvent à la messe...!"

 


 

Gégé va nous en raconter une autre, pas triste non plus:

 

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:

- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi...?

- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi...? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon.

- Mais non, mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi...!

- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi...?

- Parce que papa il a dit: "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney...!"


 


 
Karine et Joël nous ont trouvé cette autre histoire drôle:
 
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président:
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée...?
Bush répond:
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
- L'invité est perplexe: "Un dentiste...? Comment ça...?"
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera pour les musulmans...!
 


 
Laetitia nous fait parvenir une nouvelle bonne blague:
 

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence...?


- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne...!




Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Marie-Chantal confie à sa copine Eléonore:
- Mon fiancé est, je le crains, un véritable obsédé. Il ne pense qu'à me tripoter et vouloir faire crac-crac avec moi...
- Le mien, en revanche, est d'une parfaite correction... Mais enfin, que voulez-vous, ma chère, ça vaut mieux que pas de fiancé du tout...!!! 

&

Deux explorateurs visitent une grotte préhistorique. Soudain, une pierre tombe sur le pied de l'un d'eux et dit:
- Pardonnez-moi, je ne l'ai pas fait exprès...!
Sidéré, l'autre explorateur s'exclame:
- Tu as entendu...? La pierre a parlé...!
- Eh oui...! c'était encore le temps de la pierre polie...

 




 

RV est responsable de ce qui suit:

 

Une blonde rentre dans un restaurant et demande:
- Vous servez des nouilles ici...?
- Oh bien sûr...! On sert tout le monde.

 



Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Fille-mère.
L'histoire se passe à la Caisse d'Allocations Familiales. Une fille-mère est questionnée par un des fonctionnaires:
- Combien d'enfants avez-vous...?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils...?
- Roger, Roger, Roger, Roger, Roger, Roger, Roger, Roger, Roger et Roger.
- Ils s'appellent tous Roger...? Comment faîtes-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple...?
- Facile, je crie "Roger" et ils arrivent tous...
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas...?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez...!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier...?
- Oh ben, c'est facile...! Alors j'utilise son nom de famille.
 


 
Merci à Emma et Gérard pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père...?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé...?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.






 






- Le Bêtisier des Mairies.



Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies. Merci à Nicole et Christian qui ont intercepté quelques LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE:

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ca
sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. 
 



- Le Sexe, Pensez-Y...!!!

 
Mario nous dit tout ce qu'il y a à savoir sur le sexe:

Voici la solution à vos problèmes mesdames...
Le sperme fait maigrir, tonifie les fesse et les seins.
1ère chose à savoir, ensuite... AAAAH... LE SEXE pensez-y...
Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas...?

 1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
 2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

 3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.
 4. Le sexe est l'un des sports le plus sûr que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs...!
 5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
 6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelées "phéromones". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou...!
 7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde ! ll est 10 fois plus efficace que le Valium.
 8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
 9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
 



- Mauvais Genre.

 

Marie-Odile et Michel nous parlent grammaire, et plus précisément du genre grammatical:

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ...? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES...!

Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis...! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE rugby et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non...! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction...! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup... mais moi, je vous aime, mesdames.

 






- Le Vrai Dictionnaire. (2/2)

 
Suite et fin des définitions "spéciales" proposées par Olivier:

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

 



- Bons Baisers du Québec.

 

Merci à Diane pour ce nouveau florilège:

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- "Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

 

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Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

 


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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là… !!!

 

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L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
"Attache-moi," m'a-t-elle ronronné, "et tu peux faire tout que tu veux".
Je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

Une petite île perdue au milieu de l'Océan: un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine:
- Qui est-ce...?

- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou...

















 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un père dit un jour à son fils de 9 ans:
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond:
- Je ne veux rien savoir...! Promets-moi que tu ne me diras rien...!
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. A 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre... 


 
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C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche: "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ:
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur...!
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors:
- Au secours, au secours...!
Alors le lion:
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer...

 
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Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit:
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique: allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

 
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Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part...!) Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...



 


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- The Jokes.


 
Just as he was leaving for work the man's wife told him that there was a leak in the plumbing. He told her to call a plumber and have it fixed.
When he got to work he gave her a call and asked "Has the plumber come yet...?"
She replied "Not quite but I've got him breathing hard."
 


 
The head waiter of a five-star, elegant restaurant recoiled in disgust as a man in muddy hip wader boots, frayed and torn jeans, dirty leather jacket, long stringy dirty hair and a beard with flecks of long-ago food marched right towards him.  The man said, "Yo, bucko, where's your john...?"
The head waiter calmly replied, "Go down the hall and turn left. When you see the sign marked  'Gentlemen', pay absolutely no attention to it and go right inside."
 


 
A co-worker told Bill that Bill's wife was being unfaithful everyday at 1:30 in the afternoon with Bill's best friend.
Worried and hurt, Bill ran home at 1:30 to see if this was true. He came back to the office contented and relieved.
His co-worker asked him how it went.
"Look," said Bill. "Don't start such terrible rumors...! That guy isn't my best friend...I don't even know him."
 


 
The next one is horrible, I must say:
 
A guy goes to the doctor and the doctor tells him:
"I have some very bad news for you... I'm afraid that you're afflicted with a fatal and incurable disease." 
So the guy asks:
"Well isn't there ANYTHING I can do, doc...?" 
"Hmmm... maybe you should go to a spa and start taking daily mud baths," the doctor tells the patient. 
"Mud baths...? Will that help me, doc...?"
"Probably not... But at least you'll get used to being covered in dirt...!"
 


 
Carl asked, “Got anything to cure fleas on a dog...?”
“That depends,” the slow-minded vet replied. “What’s wrong with them...?”
 


 
"Mummy, tomorrow I have an oral exam. One question the teacher will ask me is:
"Who made you...?" What shall I say...?" asked Little Johnny.
"Say God made you." replied his mother.
The next day, when the question came up, poor Little Johnny forgot what his mother had said, so he explained:

"Teacher, until yesterday I was sure it was my father who made me. But then mother said it was someone else - and I can't remember the guy's name...!"


 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 



 


The Pope dies and, naturally, goes to heaven. He's met by the reception committee and, after a whirlwind tour is told that he can enjoy any of the myriad recreations available.
He decides that he wants to read all of the ancient original text of the Holy Scriptures, and spends the next eon or so learning the languages. After becoming a linguistics master, he sits down in the library and begins to pore over every version of the Bible, working back from the most recent "Easy Reading" to the original script.
All of a sudden there is a scream in the library. The angels come running to him, only to find the Pope huddled in a chair, crying to himself, and muttering, "An 'R'...! They left out the 'R'”.
God takes him aside, offering comfort and asks him what the problem is. After collecting his wits, the Pope sobs again, "It's the letter 'R'... the word was supposed to be CELEBRATE...!!!"
 


 
One day, shortly after the birth of their new baby, the mother had to go out to do some errands. The proud papa stayed home to watch his wonderful new son. Soon after the mother left, the baby started to cry. The father did everything he could think of, but the baby just wouldn't stop crying.
Finally, the dad got so worried he decided to take the infant to the doctor. After the doctor listened to all the father had done to get the baby to stop crying, the doctor began to examine the baby's ears, chest and then down to the diaper area. When he opened the diaper, he found was indeed full.
"Here's the problem," the Dr. said. "He just needs to be changed."
The father is very perplexed, "But the diaper package specifically stated it is good for up to 10 lbs...!"
 


 
A man mentioned to his landlord about the tenants in the apartment over his:
"Many a night they stamp on the floor and shout till midnight."
When the landlord asked if it bothered him, he replied:

"Not really, as I usually stay up and practice my trumpet till about that time most every night anyway."
 


 
The first-time father, beside himself with excitement over the birth of his son, was determined to do everything right.
"So tell me, Nurse," he asked as his new family headed out the hospital door, "what time should we wake the little guy in the morning...?"
 


 
It was the day of the big sale. Rumors of the sale and some advertising in the local paper were the main reason for the long line that formed by 8:30, the store's opening time, in front of the store. A small man pushed his way to the front of the line, only to be pushed back, amid loud and colorful curses. On the man's second attempt, he was punched square in the jaw, and knocked around a bit, and then thrown to the end of the line again. As he got up the second time, he said to the person at the end of the line: 
"That does it! If they hit me one more time, I don't open the store...!"
 


 
I couldn't find my luggage at the airport baggage area. So I went to the lost luggage office and told the woman there that my bags never showed up. 
She smiled and told me not to worry as they were trained professionals and I was in good hands. "Now," she asked me, "has your plane arrived yet...?" 
 





- Your Jokes.


 
James has found another good joke:
 
Ole and Sven from International Falls, Minnesota die and wake up in Hell. The devil stops in to check on them and sees them dressed in parkas, mittens and bomber hats, warming themselves around the fire.
The devil asks them: "What are you doing...? Isn't it hot enough for you...?"
Ole replies: "Vell, ya know, ve're from nordern Minnesooota, da land of snow an ice, an ve're yust happy fer a chance ta varm up a little bit, ya know."
The devil decides that these two aren't miserable enough and turns up the heat even more. When he returns to the room of the two guys from Minnesota, the devil finds them in light jackets and hats, grilling Walleye and drinking beer.
The devil is astonished: "Everyone down here is in abject misery, and you two seem to be enjoying yourselves."
Sven replies: "Vell,  ya know, ve  don't git too much varm veather up dere at da Falls, so ve've yust got ta haff a fish fry vhen da veather's dis nice."
The devil is so absolutely furious that he can hardly see straight. Finally he comes up with the answer. The two guys love the heat because they have been cold all their lives.
The devil decides to turn all the heat off in Hell. The next morning, the temperature is 40 below zero, icicles are hanging everywhere, and people are shivering so bad that they are unable to wail, moan or gnash their teeth.

The devil smiles and heads for the room with Ole and  Sven. He gets there and finds them back in their parkas, bomber hats, and mittens. They are jumping up and down, cheering, yelling and screaming like mad men.
The devil is dumb founded: "I don't understand, when I turn up the heat you're happy. Now its freezing cold and you're still happy. What is wrong with you two...?"

They both look at the devil in surprise and say: "Vell don't ya know, if Hell iss froze over dat must mean da Vikings don von da Super Bowl."
 



 
Many thanks to Carolyn for this fine joke:
 
A little kid's starting in kindergarten.
The teacher says: "Every day you have to put on a clean pair of underwear."
By Saturday, he couldn't get his pants on.

 


 
Lots of thanks to Hermine and André for this good joke:
 
A husband and wife are travelling by car from Paihia to Christchurch. After over sixteen hours on the road, they're too tired to continue, and they decide to stop for a rest. They stop at a nice hotel in Wellington and take a room, but they only plan to sleep for four hours and then get back on the road.
When they check out four hours later to get on the Cook Strait ferry, the receptionist hands them a bill for $350. The man explodes and demands to know why the charge is so high. He tells the receptionist although it's a nice hotel; the rooms certainly aren't worth $350. 

When the receptionist tells him $350 is the standard rate, the man insists on speaking to the Manager.
The Manager appears, listens to the man, and then explains that the hotel has an Olympic-size pool and a huge conference centre that were available for the husband and wife to use.

"But we didn't use them," the man complains.
"Well, they are here, and you could have," explains the Manager. He goes on to explain they could have taken in one of the shows for which the hotel is famous.

"The best entertainers from Auckland, Sydney and the U.S.A. perform here," the Manager says.
"But we didn't go to any of those shows," complains the man again.
"Well, we have them, and you could have", the Manager replies.
No matter what facility the Manager mentions, the man replies, "But we didn't use it...!"

The Manager is not moved, and eventually the man gives up and agrees to pay. He writes a cheque and gives it to the Manager.
The Manager is surprised when he looks at the cheque.
But sir," he says, "This cheque is only made out for $100."
"That's right," says the man. "I charged you $250 for sleeping with my wife."
"But I didn't...!" exclaims the Manager.
"Well," the man replies, "She was here, and you could have...!!!"

 
(Remember to go and have a look at André's excellent website: http://andrevan.com/ 




 
Margrit, I positively love this joke:
 
Little Johnny stopped by the corner grocery store and read the following list to the clerk: 10 pounds sugar at $1.25 a pound, 4 pounds coffee at $1.50 a pound, 2 pounds butter at $1.10 a pound, 2 bars soap at $.83 each.
"How much does that come to...?" asked Little Johnny.
"Twenty-two dollars and thirty-six cents."
"If I gave you three ten dollar bills, how much change would I get...?" said the boy.
"Seven dollars and sixty-four cents," stated the clerk who appeared to be irritated by all the questions.
Little Johnny said, as he disappeared through the door:

"I don't want to buy the items. That's our arithmetic lesson for tomorrow, and I needed some help with it...!!!  


 
Thank you to Laura for this sweet joke:
 
SILVIA: Dad, can you write in the  dark...?
FATHER: I think so. What do you want me to write...?
SYLVIA: Your name on this report card...!

 


 
Luc has sent another good airplane joke:
 
Heard at Frankfurt Airport, between an British Airways pilot and the German ground controller...
Speedbird : "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active."
Ground : "Guten morgen, taxi to your gate.
The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground : "Speedbird, do you not know where you are going...?!"
Speedbird : "Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Ground (with typical German patience): "Speedbird, have you never been to Frankfurt before...?!"
Speedbird (coolly): "Yes, in 1944, but I didn't stop." 

 


 
Diane tells us how to define some religions in a few words:
 
TAOISM: shit happens...
BUDDHISM: if shit happens, it isn't really shit...
ISLAM: if shit happens, it is the will of Allah...
CATHOLICISM: if shit happens, you deserve it...
JUDAISM: why does this shit always happen to us...?
ATHEISM: I don't believe this shit...
ZEN: (What is the sound of shit happening...?)
SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list... 
NEWAGE: Visualize shit not happening...
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is...
HINDUISM: This shit has happened before...
RASTAFARIANISM: That's some good shit...!
TV EVANGELISTS: Shit happens - send money...

 






- Student Bloopers.

 
Many thanks to Tiffany for these "perles", as we say in French (original spelling):
 
The following is a sample list of "history" of the world from certifiably genuine student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eighth grade through college level. Read carefully, and you will learn a lot... 
 
The First World War, cause by the assignation of the Arch-Duck by a surf, ushered in a new error in the anals of human history. 
 
Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the Autumn, when the apples are falling off the trees. 
 
On April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. The believed assassinator was John Wilkes Booth, a supposedly insane actor. This ruined Booth's career. 
 
George Washington married Martha Curtis and in due time became the Father of Our Country. The Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the Constitution the people enjoyed the right to keep bare arms. 
 
One of the causes of the Revolutionary Wars was the English put tacks in their tea. 
 
Writing at the same time as Shakespeare was Miquel Cervantes. He wrote "Donkey Hote". The next great author was John Milton. Milton wrote "Paradise Lost." Then his wife died and he wrote "Paradise Regained." 



 






- Corrections Section.



Thank you very much to Rubin for these capital pieces of news. Please don't wait before reading them:
 
~ IMPORTANT NOTICE: If you are one of hundreds of parachuting enthusiasts who bought our Easy Sky Diving book, please make the following correction: on page 8, line 7, the words "state zip code" should have read "pull rip cord."
 
~ It was incorrectly reported last Friday that today is T-shirt Appreciation Day. In fact, it is actually Teacher Appreciation Day.

~ There was a mistake in an item sent in two weeks ago which stated that Ed Burnham entertained a party at crap shooting. It should have been trap shooting.

~ There are two important corrections to the information in the update on our Deep Relaxation professional development program. First, the program will include meditation, not medication. Second, it is experiential, not experimental.

~ In the City Beat section of Friday's paper, firefighter David Brady was misidentified. His nickname in the department is "Dewey." Another firefighter is nicknamed "Daffy." We apologize for our mistake.

~ Our newspaper carried the notice last week that Mr. Sam Heringdale is a defective on the police force. This was a typographical error. Mr. Heringdale is, of course, a detective on the police farce.

~ In a recent edition, we referred to the chairman of Chrysler Corporation as Lee Iacoocoo. His real name is Lee Iacacca. The Gazette regrets the error.

~ Apology: I originally wrote, "Woodrow Wilson's wife grazed sheep on front lawn of the White House." I'm sorry that typesetting inadvertently left out the word "sheep."

~ In one edition of today's Food Section, an inaccurate number of jalapeno peppers was given for Jean Balers's Southwestern chicken salad recipe. The recipe should call for two, not 21, jalapeno peppers.

~ The marriage of Miss Freda Barrington and Willie Braxton, which was announced in this paper a few weeks ago, was a mistake which we wish to correct.

 






- More Disturbing Questions.



Many thanks to Duane for this metaphysical article:

¤ What is another word for "thesaurus"...?

¤ What is the speed of dark...?
¤ What part of the monkey do you use a monkey wrench on...?
¤ What was the best thing before sliced bread...?
¤ What's another word for synonym...?
¤ When blind people go to the bathroom, how do they know when they are done wiping their butt...?
¤ When people lose weight, where does it go...?
¤ When sign makers go on strike, is anything written on their signs...?
¤ When they ship styrofoam, what do they pack it in...?
¤ When vultures are on their deathbed, are they ever tempted to eat themselves...?
¤ When you choke a smurf, what color does it turn...?
¤ When your pet bird sees you reading the newspaper, does he wonder why you're just sitting there, staring at carpeting...?
¤ Where are Preparations A through G...? 



 






- Wacky Mensa Definitions.


 
The Washington Post's Mensa Invitational asked readers to alter words and supply new definitions. Here are this year's winners betrayed by Randy:
 
Osteopornosis: a degenerate disease. (This one got extra credit.)


Karmageddon: It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like, a serious bummer.


Decafalon (n.): the grueling event of getting through the day consuming only things that are good for you.


Glibido: all talk and no action.


Dopeler effect: the tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.


Arachnoleptic fit (n.): the frantic dance performed just after you've accidentally walked through a spiderweb.


Beeizebug (n.): Satan in the form of a mosquito that gets into your bedroom at 3 a.m. and cannot be cast out.


Caterpallor (n.): the color you turn after finding half a worm in the fruit you're eating.
 
Cashtration: the act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period.


Giraffiti: vandalism spray painted very, very high.


Sarchasm: the gulf between the author of sarcastic wit and the person who doesn't get it.


Inoculatte: to take coffee intravenously when you are running late.


Hipatitis: terminal coolness.


 


















- Words, Words, Words.



 
Jane-Ann is going to teach us another interesting lesson:


 
1. mint - Prime; in perfect condition as when first made. From Old English mynet. Via prehistoric Germanic from Latin moneta "mint money."
 
2. patina - Age-mellowed surface; a pleasing surface sheen on something that develops with age or frequent handling. Mid-18th century. Via Italian from Latin patena, patina "shallow dish or pan."
 
3. cornice - A projecting horizontal molding along the top of a wall or building. Mid-16th century. From French and Italian, perhaps from the Latin stem cornic-"crow"  (because it resembles a crow's beak).
 
4. coherent - Logically or aesthetically consistent and holding together as a harmonious or credible whole. From Latin cohaerere, from haerere "to stick."
 
5. filigree - Delicate ornamental openwork made from thin twisted wire in siver, gold, or another metal. Late 17th century. An alteration of French filigrane "filigree" from Italian filigrana, from Latin filum "thread" + granum "grain.
 
6. sleeper - Unexpected success; somebody or something that is not immediately successful but becomes so after awhile. Informal.
 
7. dovetail - To join neatly together or combine smoothly and efficiently, or to fit or combine things in this way.
 
8. plinth - A supporting base beneath a column, pedestal, or statue. Late 16th century. Via French from, ultimately, Greek plinthos "tile, squared building stone."
 
9. art deco - A decorative style popular in the 1930s that used geometrical designs and bold colors and outlines. From French, shortening of Arts Decoratifs, literally  "decorative arts," from Exposition Internationale des Arts Decoratifs et Industriels Modernes held in Paris in 1925.
 
10. escutcheon - A shield, especially one used in heraldry to display a coat of arms. Via Anglo-Norman escuchon from, ultimately, Latin scutum "shield."
 
11. artisan - Somebody who is skilled at a craft. Via French from Italian artigiano, from, ultimately, Latin artit-, the past participle stem of artire "to instruct in the arts," from the stem art- "work of art, skill."
 
12. provenance - The place of origin of something. Late 18th century. Via French from Latin provenire "to arise," literally "to come forth," from venire "to come."
 
13. cabriole - A curving furniture leg tapering into a decorative foot that is often carved to look like an animal's paw, popular in the early 18th century. From French "leap," from cabrioler, a variant of caprioler "to caper."
 
14. aesthetic - Sensitive to or appreciative of art or beauty. From Greek aisthetikos "perceptual," from aisthesthai "to perceive."
 
15. vendor - Somebody who sells something. Early 17th century. From Latin vendere, "to sell."
 
16. rococo - in a style marked by elaborate ornamentation, popular throughout Europe in the early 18th century. From French, a fancy alteration of rocaille.
 
17. armoire - A tall cupboard or wardrobe, often ornately decorated. Late 16th century. Via French from, ultimately, Latin armarium "chest," from arma "weapons, tools."
 
18. veneer - Surface layer; a thin layer of a material fixed to the surface of another material that is of inferior quality or less attractive. Early 18th century. Earlier "fineering, faneering," from German Fournierung, "inlay, veneer," from French fournir.
 
19. finial - A carved decoration at the top of a gable, spire, or arched structure. Fifteenth century. Via assumed Anglo-Norman or Anglo-Latin, literally "final," from, ultimately, Latin finis "end."
 
20. period - Belonging to or intended to suggest a particular historical time. Via French from, ultimately, Greek periodos, literally "way around," from hodos "way."
 















- Puns For Fun.


 
Susan and Bill have found another good pun for today:
 
Lacquer: Your date won't go well with the Chinese classical dancer if you don't lacquer.
 


 
A Cajun man wants a job, but the foreman won't hire him until he passes a little math test.
"Here's your first question," the foreman says. "Without using numbers, represent the number nine."
"Without numbers...?" the Cajun asks. "Dat is easy," he says, and proceeds to draw three trees.
"What's this...?" the boss asks.
"'Ave you got no brain...? Tree and tree and tree make nine," says the Cajun.
"Fair enough," says the boss. "Here's your second question. Use the same rules, but this time the number is 99."
The Cajun stares into space for a while, then picks up the picture that he has just drawn and makes a smudge on each tree. "Ere you go."
The boss scratches his head and says, "How on earth do you get that to represent 99...?"
"Each of da trees is dirty now. So, it's dirty tree and dirty tree and dirty tree. Dat is 99."
The boss is getting worried that he's going to actually have to hire this Cajun, so he says, "All right, last question. Same rules again, but represent the number 100."
The Cajun stares into space some more, then he picks up the picture again and makes a little mark at the base of each tree and says, "'Ere you go. One hundred."
The boss looks at the attempt. "You must be nuts if you think that represents a hundred...!"
The Cajun leans forward and points to the marks at the base of each tree and says, "A little dog came along and crap by each tree. So now you got dirty tree and a turd, dirty tree and a turd and dirty tree and a turd, which makes 100 ... so, when I start...?!"
 


 
Babies: A test-tube baby has a womb with a view. Bringing a baby into the world is labor of love. Those changing baby diapers sometimes act rashly. A new mother received roses and baby's breath. When a new baby comes into a family, many changes are necessary.
 


 
“What do you think of Red China...?” One woman asked another during a party on world affairs.
“Oh, I don’t know,” said the other woman. “I guess it would be all right if you use it on a white tablecloth.”
 


 
The news: An astronomy column in the newspaper would have a lot of 'space' devoted to it. News people have a pressing need to make no marginal errors. A fired newspaper editor took an ex-press train out of town. He wrote his autobiography called "My Times in the Sun". He almost remembered back to when the news was written on clay tablets when there was a lot of breaking news.
 


Stuck in traffic for what felt like eons, I couldn’t help but notice the license plate on the car in front of me. It read, "BAA BAA."
I was clueless as to why they chose that plate -- until I looked at the vehicle it was attached to: a black Jeep.
 


 
Hay: A hay farmer in jail could get out on bale. The inventor of a hay baling machine made a bundle. The cowboy took hay to bed to feed his nightmares. After the horse ate all of his hay he had a baleful look about him. By the time the final horse got his hay it was the last straw.
 



A brunette was visiting her blonde friend who had just gotten two dogs from the local rescue center.
She asked her friend what the dogs' names were.
The blonde said, "This big shepherd is named Rolex, and the Chow is named Timex."
The brunette asked her friend how she happened to choose those strange names.
The blonde replied, "They're watchdogs."
 


 
"You should lock up your wine in a cabernet."
"In order to purchase a cat, find a pet store with a fee line."
"The orange squeezer was invented with some juicy information."
"Did you know that when the iron was invented, there was a 'press' conference...?"
"A fish became a waiter, and he liked people to tip the scales."
"Show me a piano falling down a mineshaft, and I'll show you a flat minor."
"At first I hated my haircut, but now it's growing on me."

 




- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
BOSTON - Gregg Miller has designed some new balls for dogs, but these won't be used while playing fetch. Miller has just received an Ig Nobel Prize for his invention - prosthetic testicles for neutered dogs. It all started 10 years ago with an experiment on an unwitting Rottweiler named Max, and has turned into a booming mail-order business. Miller has sold over 150,000 of his 'Neuticles,' which come in different sizes, shapes, weights and degrees of firmness. According to the Neuticles website, the silicone implants allow a pet "to retain his natural look" and "self esteem." Miller is very honored to be given the Ig Nobel Prize, which rewards the humorous, creative and odd side of science.
 
PHNOM PENH, Cambodia - A Cambodian couple bit off more they could chew when they attacked their 12-year-old child early Thursday morning. Chheng Chhorn and Srun Yoeung bit off their daughter's thumb nails and a small chunk of her nose to drink her blood. Neighbors arrived and rescued the girl after hearing her screams. The girl was treated in a hospital in Kampong Cham, about 50 miles east of Phom Penh, and then placed in the custody of other villagers. Relatives took her parents to a black magic healer to try and chase away the evil spirit that was believed to possess them. "We, the police, just have no idea what offense to charge them with," police official Keo Norea Phy said. 
 
ST. PETERSBURG, Fla. - This is one elderly man who should not be driving. Ralph Parker, 93, fatally struck a pedestrian and continued driving for three miles with the victim's body through his windshield. He was stopped when he drove through a toll booth on the Sunshine Skyway, and the toll taker called police. Parker apparently suffered from dementia because he didn't know what happened or where he was. "He may have somewhere in his mind have realized it was a crash, but immediately forgot about it," Traffic Homicide Investigator Michael Jockers said. The victim, a 52-year-old man, had his leg severed in the crash Wednesday night. 
 
GERMANY - Prostitutes and pimps come in various forms. When German folk pop singer Christian Anders, 56, found out he needed a liver transplant, he was unsure how to fund the expense. Thank goodness he had a young girlfriend. Anders is renting out his girlfriend Jenna Kartes, 20, for a year to millionaire Michael Leicher. The contracted settlement is for $231,000 with a renewal option after a year. This sounds like a car lease. Though she was shocked, Kartes remains accepting and optimistic about the trade. She stated, "I will sleep with Michael because I love Christian. Perhaps he can afford a new liver. Why should I feel like a prostitute about it...?"
 
MILWAUKEE - A Wisconsin man is in big trouble for photographing his penis, making copies and leaving them on women's windshields in at least four towns. Jeffrey John Hein, 40, currently faces 30 charges of lewd and lascivious behavior for disseminating his private business throughout Hartford and West Bend, and police in Germantown and Menomonee Falls told the Milwaukee Journal Sentinel he violated their penal codes as well. Two of the criminal complaints say Hein got his artistic inspiration from a Web site called "I Shot Myself," which advises readers to "pickle yourself in the adrenaline rush of public nudity," the Journal Sentinel said. Hein allegedly dropped his photos on windshields, pushed them through open windows and flipped them through cracked sunroofs.
 
NAIROBI, Kenya - A teenage boy complaining of stomach pains was taken to a hospital only to find out that he was actually a girl. The pains he felt were menstrual cramps. A district medical officer at Meru General Hospital explained that the 18 year old had a vagina, but did not realize it because of a membrane covering it. It is unclear if he thought this membrane was a penis. The boy inherently felt more feminine and subsequently underwent a sex change operation. Dr. Ogange, the patient's physician, said he and the family would go through extensive therapy. The boy would only be released from the hospital after such counseling. This was only the second sex change operation ever conducted in Kenya. 
 
GREENSBURG, Pa. - A Pittsburgh man is seeking damages from the former girlfriend who has admitted supergluing his genitals and buttocks together while he was asleep. Kenneth Slaby told a jury that he was in "severe pain" when he woke up. He was also puzzled because his head was painted with nail polish. "I was more worried about my groin because I was all stuck together," he said. Slaby and Gail O'Toole had had a rocky relationship even before their final breakup. They dated, broke up and got back together in May 2000. Then Slaby spent a weekend at O'Toole's home and made the mistake of nodding off. In her testimony, O'Toole, who pleaded guilty to misdemeanor assault, admitted the gluing. But she said that Slaby took it as a joke, telling jurors he "laughed quite a lot."
 
LONDON - A British poll on eating habits found that 36 percent of children were unaware that french fries, or chips, are made from potatoes. Nearly 1-in-10 of the 1,002 children between 8 and 14 questioned by the British Heart Foundation thought chips were mostly made of oil, while others suggested salt, eggs, flour, and even apples, The Telegraph reported. Another 37 percent did not know that cheese was made mostly of milk. "Kids have lost touch with the most basic foods and no longer understand what they are eating," said Peter Hollins, the foundation's director general. 
 
Odd Facts:
- Betsy Ross is the only real person to ever have been the head on a Pez dispenser.
- The citrus soda 7-UP was created in 1929; "7" was selected because the original containers were 7 ounces. "UP" indicated the direction of the bubbles.
- No standard 8 1/2 x 11 piece of paper can be folded in half more than 7 times.
- One in every four Americans has appeared on television.
- Oak trees do not produce acorns until they are fifty years of age or older.
- A Boeing 747's wingspan is longer than the Wright brothers' first flight.
- The albatross drinks sea water. It has a special desalinization apparatus that strains out and excretes all excess salt.
- In Clarendon, Texas, there is reportedly a law on the books that lawyers must accept eggs, chickens, or other produce, as well as money, as payment of legal fees.
- Cats purr at 26 cycles per second, the same as an idling diesel engine.
- A dragonfly flaps its wings 20 to 40 times a second, bees and houseflies 200 times, some mosquitoes 600 times, and a tiny gnat 1,000 times.

- Googal is a number. (1 followed by 100 zeros) 
- Add up opposing sides of a dice cube and you will always get 7.

 


 
Merci à Renata pour cette info:
PARIS (AFP) - Biscuits au poulet, aux légumes, à la citrouille, au caroube, au foie gras, au fruit des tropiques, garantis sans sel et sans sucre, sous forme de fleur, d'os ou de coeur: c'est le menu du jour de "Mon Bon Chien", la première pâtisserie française pour chiens, ouverte à Paris par une Américaine, Harriet Sternstein. Pour un anniversaire, vous pouvez passer commande d'un gâteau décoré et portant le nom de votre animal préféré, au goût de votre choix, ou bien choisir une sélection de biscuits de petite, moyenne ou grande taille. Les cadeaux d'anniversaire sont également prévus: un choix de peluches et divers jouets importés des Etats-Unis et deux parfums, un pour les mâles et un autre pour les femelles venant de la capitale française du parfum Grasse. "On n'arrête pas le progrès et évidemment c'est américain", s'exclame avec ironie une élégante retraitée du quartier, se promenant à proximité avec son chien, qu'elle n'envisage pas une seconde de convier à de telles agapes. Une collégienne, fréquentant la boutique pour le toilettage, deuxième activité du lieu, trouve l'idée "originale mais les biscuits un peu chers. C'est bien pour faire un cadeau". Suivant la taille du biscuit, il en coûte de 50 centimes à 2,50 euros pièce, et le gâteau d'anniversaire atteint les 10 euros. "Je me demande si cela va marcher en France", commente, très sceptique une voisine de la boutique, directrice des achats dans un grand groupe. "J'y suis allée voir mais franchement je trouve ça ridicule. Et puis les biscuits ce n'est pas sain pour lui", ajoute-t-elle en montrant son vieux basset.
 
Françoise et Julien nous font parvenir ces nouvelles infos:
En Chine, les psys ont du souci à se faire. Désormais, quand on a des problèmes et que l'on veut se laisser aller à son désarroi, il suffit de se rendre dans un bar à pleurs. Les premiers établissements de ce type ont fleuri dans la ville de Nankin. Là, canapés, mouchoirs et barmen attentifs sont prêts à accueillir et à étancher les larmes des malheureux clients. Tout cela pour l'équivalent de 5 de nos euros.
&
Une nouvelle mode macabre serait-elle en train de se répandre en Californie...? Toujours est-il qu'Arnold Schwarzenegger, le gouverneur de l'état, vient de prendre des mesures sévères contre les nécrophiles. Cette déviance morbide est désormais passible de peine de prison. Toute personne surprise en train de s'envoyer en l'air avec un cadavre risque de se retrouver derrière les barreaux pour huit ans.
 
Karine et Joël nous ont trouvé une info pleine d'espoir:
25.600: c'est le nombre de centenaires que compte le Japon qui bat ainsi un nouveau record mondial (contre 16.000 en France début 2005). Avec 18% d'habitants de plus de 65 ans, l'espérance de vie est la plus élevée de la planète: 85 ans pour les femmes contre 78 ans pour les hommes. Associé à une activité physique régulière et à la qualité des soins médicaux, l'équilibre de l'alimentation japonaise pourrait expliquer ce phénomène. Cette longévité, conjuguée à un très faible taux de natalité, engendre cependant d'importantes difficultés à gérer les retraites.
(N'oubliez pas d'aller visiter le site de Joël: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution 

 
LONDRES (AP) - Londres va avoir son "parc à thèmes" spécialisé dans le sexe. L'Académie du sexe et des relations, qui se veut interactive et non un musée, ouvrira ses portes au printemps prochain dans le quartier de Piccadilly Circus. Selon ses fondateurs, cette attraction privée aura pour objectif d'enseigner à ses visiteurs l'art d'être un meilleur amant et de fournir des informations sérieuses sur les maladies sexuellement transmissibles. Situé dans le Trocadéro, un complexe de loisirs situé près du quartier animé de Soho, ce projet d'un coût de 4,7 millions de livres sterling (6,8 millions d'euros, 8,3 millions de dollars) proposera des "expositions interactives et high tech".
 
PARIS (AFP) - Le prix de la "carpette anglaise", qui stigmatise l'usage de l'anglais au détriment du français, a été décerné mercredi à France Télécom pour la mise en place de services aux dénominations exclusivement anglaises (business talk, live-zoom, family talk, etc), annonce le jury. L'académie de la carpette anglaise est présidée par l'écrivain Philippe de Saint Robert. Le jury réunit une dizaine de membres dont Hervé Bourges, Christine Clerc, Dominique Noguez, Claude Duneton, etc.
 
WASHINGTON (AP) -- La téléphonite aiguë a encore frappé, démontrant si besoin était encore que certaines personnes sont incapables d'aller nulle part ni de faire quoi que ce soit sans leur précieux portable. Dans le nord de la Virginie, la police recherche ainsi une femme soupçonnée d'avoir commis quatre hold-ups de banques le combiné à l'oreille. "C'est la première fois que nous avons un crime de ce genre, pour autant que je me souvienne!", a déclaré au "Washington Post" de vendredi le porte-parole du shérif du comté de Loudoun, Kraig Troxell. Dans trois des quatre attaques d'agences de la Wachovia dans les comtés de Fairfax, Loudoun et Prince William, la braqueuse a tendu au guichetier une boîte sur laquelle était fixée une note lui indiquant ses instructions, tout en continuant de discuter dans son cellulaire. "La question, a souligné Craig Troxelle, est de savoir s'il y a quelqu'un à l'autre bout de la ligne ou non."
 
SYDNEY (AFP) - Une Française a comparu lundi devant un tribunal australien pour avoir tenté d'ouvrir la porte d'un avion en plein vol pour fumer une cigarette, selon l'agence australienne Associated Press. Sandrine Hélène Sellies, 34 ans, était sous l'emprise d'alcool et de somnifères lorsqu'elle a embarqué samedi à bord d'un appareil de la compagnie Cathay Pacific pour relier Hong Kong à Brisbane (Australie), selon l'agence. Elle a plaidé coupable de l'accusation de mise en danger par la justice australienne qui l'a soumise à une obligation de bonne conduite avec mise à l'épreuve d'un an assortie d'une amende de 1.000 dollars (730 USD) en cas de son non respect. Durant le vol, la passagère s'est dirigée, visiblement endormie, en direction d'une issue de secours de l'appareil avec une cigarette non allumée et un briquet à la main. Un personnel de bord l'a stoppée alors qu'elle tentait d'ouvrir la porte. L'avocate de la prévenue, Helen Shilton, a fait valoir que sa cliente avait absorbé de l'alcool pour apaiser ses angoisses de l'avion. La jeune femme, qui a fait état d'antécédents de somnambulisme, dit n'avoir aucun souvenir de l'incident...
 
SANTA BARBARA, Californie (AP) - La gent canine perd l'une de ses stars: le chien "le plus moche du monde" est mort. La nature avait doté Sam d'un physique ingrat, mais sa laideur lui avait ouvert les portes des studios de télévision, des limousines et des hôtels de luxe.
 
SALBRIS (AFP) - Quatre bouchers de Salbris (Loir-et-Cher) ont annoncé avoir confectionné le plus long rôti du monde, d'une longueur de 285,60 mètres et d'un poids de 2.148 kg. Les quatre bouchers, qui avaient déjà battu le record il y a deux ans avant d'en être dépossédé en 2004, ont mis jeudi 292 heures et utilisé la viande de 150 cochons. Ils ont battu le record en présence d'un huissier pour pouvoir entrer dans le Livre Guinness des records. Les quatre bouchers ont indiqué qu'ils tenteraient d'améliorer ce record dans deux ans. Le rôti a ensuite été découpé et mis à la vente.
 



- Le Saviez-Vous...?

Cette rubrique nous est proposée par Virginie:
 
1. Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire:
Pique : le Roi David.
Trèfle : Alexandre Le Grand.
Coeur : Richard Coeur de Lion.
Carreau : Jules César.

2. 111.111.111 x 111.111.111 =12.345.678.987.654.321

3. Lorsque vous voyez une statue équestre dans un parc, si
- Le cheval a ses 2 pattes avant en l'air, le personnage représente est mort au combat.
- Une patte est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
- Les 4 pattes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat).

4. Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A...? 1000 (one thousAnd).

5. Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser...? Tous ont été inventés par des femmes.

6. Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de "mead" qu'il pouvait. Le "mead" était une bière à base de miel, et, comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, d'où, de nos jours la Lune de Miel...!

7. Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour "Fornication Under Consent of King". Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

8. Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...  G.O.L.F. C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire...!  
 



- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Karinne et à Pascal pour leur nouvelle devinette:
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes: qui suis-je...?
- Un menteur.

 
J'aime bien cette devinette. On la doit à Laurent:
Quel est le sport préféré d'une femme très moche...?
- Le ski nautique: c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette...!"

 
Jacqueline et Jacky nous proposent une devinette mécanique:
A quoi servent les fils chauffant sur la vitre arrière d'une Lada...?
- A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

 
Laetitia nous en a trouvé une autre bien bonne:
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme… ?

- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


 
Fabienne et Hamid nous en ont trouvé une pas mal non plus:
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois...?
- Parce que sur la boite c'est marqué: "de 2 à 4 ans". 

 
Merci à Francine et à Jean-Michel pour ces deux bonnes devinettes:

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux...?

- Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

&

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête...?
- L'invitation. 

 

Merci aussi à Renata pour cette autre devinette:

Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide. Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère...?
Réponse : Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa sœur.

 

Marie-Odile et Michel nous ont dégoté cette autre devinette:

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose...?
- Touche pas ça, conasse... !

 

Cette devinette, proposée par Gégé, va faire quelques heureuses chez les féministes:

Quelle est la définition du pénis...?
- Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.


 
Q: Quel est le comble de la sécheresse...?
R: C'est quand une vache donne du lait en poudre.

Q: Quel est le comble pour un serrurier...?
R: C'est d'être sous les verrous.
 
Q: Quel est le comble pour un vampire...?
R: C'est de perdre son sang-froid.

 
Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande...?
Réponse: Parce qu'il y a que des faux mages en Hollande...

 
Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche...?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go.

 
Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste...?
- Parce qu'il a des problèmes... 

 
Pourquoi cette blonde ne change-t-elle la couche de son bébé qu'une fois par mois...?
- Parce que c'est écrit sur l'étiquette de l'emballage: "bon jusqu'à 15 livres".


 


 
Thank you to Mario for this first riddle:
How do you know when a woman is about to say something smart...?
- When she starts a sentence with "A man once told me..." 

 
Peggy has found another good riddle:
If the Pilgrims were alive today, what would they be most famous for...?
- Their age...!
 
Q: Why did the laptop computer go to the orthodontist...?
A: To improve its byte.

Q: How is an elephant and a tomato alike...?
A: Neither one can ride a bike.
 
Who made up fractions...?
- Henry the 1/8th.
 
Why did the math class not use desks...?
- Because they had times tables.
 
Why don't you do math in the jungle...?
- Because if you add 4 + 4 you get ate.
 
Why is the math book so unhappy...?
- Because it's full of problems.
 
Why was 6 afraid of 7...?
- Because 7 8 9.
 
Which triangles are coldest...?
- ICE-soceles triangles.
 

Q: What did one knife say to the other knife...?
A: "You're looking pretty sharp today."
 
Q: What does a caterpillar do on New Year's Day...?
A: Turns over a new leaf.
 


 
1) He who has it doesn't tell it. He who takes it doesn't know it. He who knows it doesn't want it. What is it...?
--> Counterfeit Money.
 
2) What was the first human organ to be successfully transplanted...?
--> The kidney.
 
3) Who killed one-fourth of mankind...?
--> Cain.
 
4) No sooner spoken than broken. What is it...?
--> Silence.
 
5) There are four brothers in this world that were all born together. The first runs and never wearies. The second eats and is never full. The third drinks and is always thirsty. The fourth sings a song that is never good. Who are they...?
--> Water, fire, earth, wind.
 
6) I pass before the sun, yet make no shadow. What am I...?
--> The Wind.
 
7) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> Cabbage.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)









- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de saison de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Ses boules fondent quand on les tripote
=
NEIGE.
 



- La Charade.

 
Annie et André nous proposent de deviner cette charade:
 
Charade : Mon premier est une allure.
               Mon deuxième est une coutume.
               Mon troisième est au fond du potage.
               Mon tout est presque toujours financièrement le bienvenu.
 
(Solution en fin de numéro.)









- The Malapropism & the Implied Chiasmus / Le Palindrome & la Contrepèterie.

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.

Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this...
 
"He's on 90... 10 away from that mythical figure."
--> Trevor Bailey, cricket commentator.

 


 
In an implied chiasmus, the words of a saying -- generally a popular or well-known saying -- are reversed, but without explicit reference to the saying being altered.
 
Today's implied chiasmus:
 
"A broker is a man who runs your fortune into a shoestring."
--> Henny Youngman.

 


 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Car tel Ali, il a le trac.
 


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La chimiste refuse qu'on lui tâte son téflon.
 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle bonne contrepèterie:
 
Il se fait volontiers pompeux en parlant d'écus.
 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
B & B:
 
If you wish to visit Britain, why don't you stay at Jenny's town house in Wantage...? Wantage is ideally situated in England: it is not too far from Oxford, Stratford, Bath and even London or Wales. The house was recently renovated and refurbished. It is ideal for holiday travellers or business people. It is close to the town centre, the shops and the restaurants.
Contact:
Jenny Hannaby, Old Yeomanry Guesthouse, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU, Oxfordshire. Phone/Fax: 01235 772778.

E-mail: jenny@yeomanryhouse.co.uk
Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ 
 
Si vous souhaitez visiter la Grande-Bretagne, pourquoi ne pas rester quelque temps dans la maison de Jenny à Wantage. La demeure date du 17è siècle et a été récemment rénovée et remeublée. Elle est idéale pour les vacanciers car elle est proche du centre ville, des restaurants et des boutiques. Wantage se situe près de nombreux lieux intéressants: Oxford, Stratford, Bath, et même Londres ou le Pays de Galles.
Contact: Jenny Hannaby, Old Yeomanry Guesthouse, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU, Oxfordshire. Phone/Fax: 01235 772778.
Courriel: jenny@yeomanryhouse.co.uk
Page Web: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ 
 


 

Websites / Sites Web:

 

If you are concerned with bird flu, Blair sends you an important link: http://www.mercola.com/display/router.aspx?docid=31422 

 

"This is the best....you may use your mouse to move around. HOURS OF FUN!

A friend just sent this link to me and I am completely mesmerized! The beauty of it is that it is not a fixed video: when it stops, just click on refresh and it gives you a whole new adventure. It is like Tetris for the 21st century! Only as apropos to our current government you have no control over his movements, you can only watch him fall endlessly!" http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

--> Elizabeth & Pierre. (Luc has also sent this funny link.)

 

"N'oubliez pas de jouer avec votre souris... (...) Je ne sais pas pourquoi mais j'éprouve un certain plaisir à jouer de ce jeu. Est-ce ce que nous appelons de la méchanceté...?" http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

--> Elizabeth & Pierre. (Luc a également envoyé ce lien amusant.)

(Pas le moins du monde, chers amis. Il s'agit seulement de bon sens et même de gentillesse ...envers les autres...!)

 

TV Net Bourgogne, la télévision sur Internet de notre région proposée par Lionel a son site web: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 

 

Hermine et André nous invitent à lire cet article sur le site suivant: http://www.trends.be/CMArticles/ShowArticleFR.asp?articleID=37559&sectionID=335 

Le site d'André mérite aussi un petit détour: http://andrevan.com/ Ne l'oubliez pas.





 
Marie-France et Jean-Pierre nous convient à un voyage dans le temps, ou dans les instruments pour l'évaluer, grâce à des illustrations et des textes instructifs.
Du cadran solaire à l'horloge atomique: http://members.aol.com/lagardesse/ 

 
Allez jeter un petit coup d'oeil au site et au blog de Tipierre en suivant ces liens: http://tipierre.neuf.fr/ & http://www.u-blog.net/tipierre 
 
Dominique nous propose de découvrir une horloge originale: http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storage/monocrafts_ver3/29/bclock.html 
 
Jacques-O nous informe que les Grands ballets de Tahiti sont en tournée dans toute la France, et jusqu'au 18 décembre: http://www.tahitigrandsballets.com/ 
 
Faisons de la musique avec Marc et Windows: http://www.geocities.com/clownstaples/swf/winnoise.html 
 
Visitez Dijon virtuellement grâce à ce nouveau site sur la capitale des Ducs de Bourgogne. (Attention: il faut acceptez la page publicitaire pour accéder au site): http://visitezdijon.free.fr/ 
 
Trouvez les prévisions météo à dix jours en France, à deux jours sur l'Europe. Découvrez aussi la météo marine, la climatologie des mois passés, l'actualité et les phénomènes climatiques: http://www.lameteo.org/ 
 
Premier site d'informations touristiques sur la Colombie-Britannique en langue française: http://www.tourisme-cb.com/ 
 
Ce petit guide lève le voile sur les paysages et le patrimoine de ce parc couvrant un large tiers de la Corse, l'île de beauté: http://www.parc-naturel-corse.com/ 
 
Le fort de Vaux est assiégé le 1er juin 1916. Les troupes françaises vont résister 7 jours dans le fort avant de se rendre. Sans ravitaillement en eau, les hommes sous les ordres du commandant Raynal vont vivre des heures tragiques: http://vaux-histoire-d-un-fort-en-1916.ifrance.com/ 
 
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le soleil, ses effets, comment s`en protéger et encore plus: http://infosoleil.com/ 
 
Plongez dans le monde des baleines et des cétacés, et découvrez l'océan de communication existant entre l'homme et le dauphin: http://pmanon.iquebec.com/ 



Retrouvez ici un atlas du Parc National de la Vanoise avec une présentation complète du milieu naturel, de l'hydrographie à la géomorphologie, de la faune à la flore: http://www.vanoise.com/  
 
Jetez un coup d'oeil à ce site si vous êtes intéressés par l'histoire de la Presse: http://www.sagapresse.com/ 
 
Saint-Petersbourg (5 millions d'habitants) fait partie des plus grandes villes septentrionales du monde, elle est située à proximité du cercle polaire: http://www.alovelyworld.com/webrussi/htmfr/stpeter.htm 
 
Trouvez sur ce serveur des textes et images rares du XVIe au XIXe siècle reproduits sur Internet: http://www.textesrares.com/ 
 
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur 007 sans jamais oser le demander est ici: http://www.jamesbond007.4ever.cc/ 
 
Révisez vos classiques. Du baroque à Sibelius, voici l'histoire de quatre siècles de grande musique. Un graphisme aéré permet de saisir d'un coup d'œil une époque, un genre. Le texte, court, est en symbiose avec l'extrait sonore. Il y en a plus de 400. Les plus grands compositeurs sont mis en avant. Après quelques pages, vous saurez reconnaître chacun d'entre eux, juste à l'oreille. A la découverte des chefs-d'œuvre: http://opus100.free.fr/ 
Everything you ever wanted to know about Classical Music: http://opus100.free.fr/ 
 
Bienvenue au gouffre de Padirac: http://gouffre-de-padirac.com/ 
Welcome to the gouffre at Padirac: http://gouffre-de-padirac.com/ 
 
Préparez votre visite au parc de découverte des océans Océanopolis de Brest en parcourant virtuellement le musée. Des articles sur l'Océanopolis sont disponibles: http://www.oceanopolis.com/ 
Enjoy the thrill of an unforgettable day discovering the world's oceans. Located at the western head of Brittany, in an exceptional maritime and scientific environment, Océanopolis in Brest is the Ocean Discovery Park: http://www.oceanopolis.com/uk/visite_eng.htm 

 
Here's a quick look at another massive scientific discovery website at "Exploratorium". Hosted by the San Francisco-based science museum of the same name, this website is so jam-packed full of great features, articles and online exhibits that I'm just going to let those that are interested explore by themselves: http://www.exploratorium.edu/ 
 
Get ready for the battle of über-cuteness at "Kitten War". Before any cat lovers start getting worried, this is nothing but a war of loveliness based on pictures of cats and kittens that their owners have posted. It works along the same principles as all these 'rate my' websites that have sprung up on the Internet, only this time you're voting for which of the two kittens you're presented with is cutest: http://kittenwar.com/ 
 
"One More Level" contains a couple of corking good games: http://www.onemorelevel.com/ 
 
"The Tokyo Food Page" is a complete guide to Japanese cuisine and eating in Japan: http://www.bento.com/ 
 
"Incredible India" is a good tourism guide: http://www.incredibleindia.org/ . The three main sections are presented on the opening page. There's a trip planner for those considering a visit, a section about holiday ideas to help you decide how best to approach your stay, and, for those armchair tourists among you, the site houses information broken down into easily identifiable sections. There's even a useful Travellers' Toolbox on the right, providing maps, a currency calculator and a diary of major festivals and events.








 






 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 


 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Solution de la charade d'Annie et André:
Mon tout est: héritage.




 
Answers to the riddles:
 
1) He who has it doesn't tell it. He who takes it doesn't know it. He who knows it doesn't want it. What is it...?
--> Counterfeit Money.
 
2) What was the first human organ to be successfully transplanted...?
--> The kidney. Dr Richard H. Lawler performed the transplant in 1956 in Chicago. His Patient, Ruth Tucker, lived for five years with her new kidney.
 
3) Who killed one-fourth of mankind...?
--> Cain (who killed Abel, leaving only himself, Adam and Eve).
 
4) No sooner spoken than broken. What is it...?
--> Silence.
 
5) There are four brothers in this world that were all born together. The first runs and never wearies. The second eats and is never full. The third drinks and is always thirsty. The fourth sings a song that is never good. Who are they...?
--> Water, fire, earth, wind.
 
6) I pass before the sun, yet make no shadow. What am I...?
--> The Wind.
 
7) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> Cabbage.

 



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