2006.01.05

Désomag...!!! (# 145)

 

Vendredi 30 décembre 2005 / Friday, December 30th, 2005.


 
Why do we have noses that run and feet that smell...? 

 


 
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Un traitement plus efficace a été mis sur le marché: l'eau bouillante. En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...
 


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somag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine


(Since 1999)
# 145
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Au Menu :
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- Alerte Médicale. ( Karinne & Pascal )
- AV.com...!!!
- Bridget Jones's New Year's Resolutions.
- Calendriers. ( Corine )
- Merci. ( Gégé )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Steve; Francine & Jean-Michel; Diane; Peggy; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Corine; Jane-Ann; Emma & Gérard; Catherine & Claude )
- La Recette de Renata.
- La Politique. ( Patrick )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; François; Paul; Renata; Emma & Gérard; Mario; Francine & Jean-Michel; Loïc )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Fabienne & Hamid; Gégé; Simone & Lucien; Laurent; Francine & Jean-Michel; Isabelle; Marcelle & Robert; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Luc; Annie & André; La Vengeuse Masquée; Colette & Claude; Mario; Elodie & Aurélien; Vincent; Emma & Gérard; Denise & Raymond; Diane; Renata; Marie-Odile & Michel )
- Vidange. ( Mario )
- Le Bêtisier. ( Catherine & Claude )
- Le Bêtisier des Mairies. ( Nicole & Christian; Emma & Gérard )
- Cours de Français. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Hairdresser. ( Blair )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Elizabeth & Pierre; Rob; Jennifer; Sam; Luc; Marc; James )
- Thank You...!!! ( Randy )
- Very Helpful Advice. ( Clay )
- History Test, part II. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Jason )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Karine & Joël; Renata; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Francine & Jean-Michel; Charles; Karinne & Pascal; Laetitia; Jacqueline & Jacky; Gégé; Marie-Odile & Michel; Renata; Pierrette & André; Diane; Lewis )
- Mothballs and Elbow Grease. ( Ann & Jeff )

- The Heteronym & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Hermine & André; Gérard; Marc; Kelli; Claudine & Philippe; Lionel; Ross; Catherine & Claude )
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- Alerte Médicale.



IMPORTANT...!!! Karinne et Pascal nous conseillent de faire très attention à la tendinite due à l'utilisation de la souris de votre ordinateur:

Pour ceux qui ne seraient pas au courant, l'utilisation de la souris peut provoquer diverses maladie du poignet, ceci est dû au fait que les veines du poignet sont comprimées durant l'utilisation.

Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.

TEST SOURIS:

Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.

Z
 Arrête de glander et remets-toi vite au boulot...! J

 




- AV.com...!!!


 
As I was reorganizing my computer, the other day, I completely lost the e-mail addresses of my newest subscribers. If you know one of them, please tell them to send me an e-mail so that I can get their addresses back, if they wish to go on receiving Désomag.
 
In case you are one of the subscribers whose address I have lost and if you see this message on one of the blogs, I also suggest that you send me an e-mail so that I can add you to the list of the happy few again...
 
To finish, dear friends, here is an e-card I prepared for you to wish you a happy new year: http://www127.123greetings.com/card/12/30/00/14/FM31230001413279.html 

 


Happy New Year
Bonne et Heureuse Année



 
Suite à une réinstallation complète de mon ordinateur, j'ai totalement perdu la liste des plus récents abonnés à Désomag. Si vous en connaissez quelques-uns, merci de leur demander de bien vouloir me renvoyer un simple petit courriel, même vide, afin que je puisse récupérer les adresses manquantes. Peut-être verrez-vous ce message sur un des blogs où Désomag apparaît quelque temps après être arrivé dans les boîtes aux lettres informatiques...? Alors, n'hésitez pas et envoyez-moi aussi vos coordonnées pour que votre magazine préféré après tous les autres vous parvienne à nouveau.
 
La direction japonaise de Radiatex, une entreprise qui fabrique des préservatifs à Bellerive-sur-Allier, a récemment proposé à ses employés, en les menaçant de licenciement économique, de les reclasser à 15.000 kilomètres de là, en Malaisie, avec les conditions de travail de ce pays, c'est-à-dire 100 euros par mois ou encore un salaire annuel brut de 1.168,93 euros et dix jours fériés par an à prendre essentiellement en période de Ramadan. En gros, cette entreprise n'essayait qu'une chose: tester l'efficacité de ses préservatifs en tentant de baiser un maximum de gens avec ses nouveaux produits en matière flexible. Heureusement, l'affaire a ...capoté...!  
 
Le taux de chômage a encore baissé (avec deux S, cette fois), le mois dernier. On ne sait pas, en revanche, si les chômeurs ont retrouvé du travail en France ou en Malaisie ou s'ils ont simplement été rayés des listes pour basculer dans celles des RMIstes ou encore dans celles des testeurs involontaires de latex.
 
Quel manque d'humour...! La Mairie de Metz a déposé plainte auprès du procureur de la République, estimant la police municipale diffamée par une association messine qui organise le concours humoristique du procès verbal le plus stupide. L'association www.Metz2007.com , qui se veut citoyenne et apolitique, organise depuis 2004 le "PV d'Or", un concours récompensant la contravention la plus stupide ou la plus aberrante, infligée pour stationnement par la police municipale de la cité lorraine. Cette année, par exemple, c'est un automobiliste verbalisé alors qu'il était en train de retirer son ticket de stationnement à l'horodateur qui a obtenu le premier prix. Loin de trouver cela diffamant, je pense au contraire que c'est très sain pour une société qu'elle sache se moquer d'elle-même de temps à autre. Et qu'y a-t-il de nouveau là-dedans, en fait...? Pas grand-chose...! Au Moyen-Age, déjà, les fous savaient se moquer des grands de leur époque, n'est-ce-pas...? Mais où sont les limites, me direz-vous...? Vous avez tout à fait raison: on commence par faire des gorges chaudes des aubergines et on finit par bouffer du poulet et, pour ces derniers, c'est vraiment trop indigeste quand il faut les avaler avec les amendes.
 
Suite à l'agression de ce professeur d'arts plastiques par l'un de ses élèves, le ministre de l'Education Nationale suggère que l'on installe des détecteurs de métaux à l'entrée des établissements scolaires. Il souhaite également que les enseignants soient formés à l'autorité. Tout cela fait plaisir à entendre de la part d'un ministre qui fait partie d'un gouvernement qui n'a pas été fichu de rétablir l'ordre dans les banlieues pendant un mois. Je suggère donc que l'on installe aussi d'autres portiques à l'entrée des ministères et que ceux-ci ne soient programmés que pour y débusquer les neurones. Fonctionneraient-ils souvent...?
 
A la surprise générale, les députés ont récemment adopté deux amendements visant à légaliser les échanges de fichiers musicaux sur les réseaux Internet. Totalement opposé à cette disposition, le gouvernement devrait solliciter un deuxième vote pour rejeter ces textes qui, pour lui, sont la validation du "pire, tout pire".
 
Le Président américain en est au moins à sa quinzième conférence de presse en quatre semaines. A chaque fois, bien sûr, il plaide pour sa paroisse et parle de l'Irak et comme il a bien eu raison d'intervenir pour déboulonner un dictateur qui utilisait mensonges, emprisonnements illégaux, violences, torture et armes de destruction massive pour arriver à ses fins. Cette fois, la mission est accomplie car il y a bien mensonges, emprisonnements illégaux, violences et tortures en Irak depuis quelques mois. Mais d'où viennent-ils...? C'est ce qui s'appelle se prendre une Bush, et finalement, ça tombe plutôt bien pour les fêtes de Noël.
 
Elton John a fait partie de cette première fournée de personnes qui se sont unies dans les liens sacrés du mariage homosexuel depuis que celui-ci a été légalisé au Royaume-Uni. En fait, il y avait déjà eu un célèbre précurseur, il y a quelques mois, avec ce remariage pourtant très médiatisé du Prince Charles. Il s'était d'ailleurs déroulé au même endroit, la Mairie de Windsor. Là où je ne comprends pas, c'est que le Prince Charles ne souhaite pas garder son prénom lorsqu'il accèdera au trône d'Angleterre: il désire prendre celui de George. Alors pourquoi a-t-il épousé Camilla...? Moi qui croyait le connaître Parker Bowles, voilà qui m'en George Bush un coin...!
 
Pour finir, et avec un peu d'avance, laissez moi vous souhaiter une bonne et heureuse année, mes amis: http://carte2.dromadaire.com/card/1230/090406WKa.4491070h203r155j83.shtml 
A bientôt...


 






- Bridget Jones's New Year's Resolutions.



 

Here is an extract from Helen Fielding's Bridget Jones's Diary:

I WILL NOT...

- Drink more than fourteen alcohol units a week.
- Waste money on pasta-makers, ice-cream machines or other culinary devices which will never use; books by unreadable literary authors to put impressively on shelves; exotic underwear since pointless as have no boyfriend.
- Behave sluttishly around the house, but instead imagine others are watching.
- Spend more than earn.
Allow in-tray to rage out of control.
- Fall for any of following: alcoholics, workaholics, commitment phobics, people with girlfriends or wives, misogynists, megalomaniacs, chauvinists, emotional fuckwits or freeloaders, perverts.
- Get annoyed with Mum, Una Alconbury or Perpetua.
- Get upset over men, but instead be poised and cool ice-queen.
- Have crushes on men, but instead form relationships based on mature assessment of character.
- Bitch about anyone behind their backs, but be positive about everyone.
- Obsess about Daniel Cleaver as pathetic to have a crush on boss in manner of Miss Moneypenny or similar.
- Sulk about having no boyfriend, but develop inner poise and authority and sense of self as woman of substance, complete without boyfriend, as best way to obtain boyfriend.

I WILL...

- Stop smoking.
- Drink no more than fourteen alcohol units a week.
- Reduce circumference of thighs by 3 inches (i.e. 1 1/2 inches each), using anti-cellulite diet.
- Purge flat of all extraneous matter.
- Give all clothes which have not worn for two years or more to homeless.
- Improve career and find new job with potential.
- Save up money in form of savings. Poss start pension also.
-  Be more confident.
- Be more assertive.
- Make better use of time.
- Not go out every night but stay in and read books and listen to classical music.
- Give proportion of earnings to charity.
- Be kinder and help others more.
- Eat more pulses.
- Get up straight away when wake up in mornings.
- Go to gym three times a week not merely to buy sandwich.
- Put photographs in photograph albums.
- Make up compilation 'mood' tapes so can have tapes ready with all favourite romantic/dancing/rousing/feminist etc. tracks assembled instead of turning into drink-sodden DJ-style person with tapes scattered all over floor.
- Form functional relationship with responsible adult.
- Learn to programme video.


 
© Helen Fielding 1996, Picador


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .




- Calendriers.


Cette une belle et intéressante série que Corine commence aujourd'hui avec ce premier article sur les mois du calendrier:

Calendriers.

    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines !
    Le mot « mois » signifie « tablette ».

JANVIER, ou le mois du dieu Janus.

    Il est un des plus anciens dieux de notre Europe., veillant sur les entreprises propices, les transitions, les passages et les portes.

    Il est représenté avec deux têtes, opposées, l’une avec un visage jeune et l’autre avec une figure d’homme âgé. Il symbolise l’axe évolutif du passé au futur, en dieu des portes apte à voir ce qui se passe d’un côté comme de l’autre.

    A Rome, un temple lui était dédié, à deux portes, dont il était le gardien. Ses attributs, la baguette du portier et la clef. .Ces portes étaient ouvertes en temps de guerre. Elles ne furent fermées que trois fois, signe de paix, pendant sept cents ans…

    Tout ce qui s’ouvre ( portes, saisons, premier jour ou mois de l’année) lui était consacré Sa fête principale était donc le jour du nouvel an, quand il fermait l’année passée pour ouvrir la nouvelle.  On s’offrait des cadeaux., STRENAE, qui correspondent à nos étrennes d’aujourd’hui.








- Merci.


Gégé nous adresse une lettre de remerciements vraiment très touchante:

Merci à tous

Je  veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.  Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC...!
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA...!
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer...!
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler...!
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapour ou Tokyo...!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat...!
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle  est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir...!
 8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7.000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland, ni même les bouteilles de champagne.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour où je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités me tirent tous la gueule.
11. J'ai formulé au moins 50 vœux qui ne sont jamais réalisés. Et j'ai renvoyé à chaque fois le mail à tous mes potes de peur d'être foudroyé d'une crise cardiaque si jamais je ne le faisais pas.
12. J'ai pu passer pour un con à la préfecture en demandant s'il fallait vraiment signer la vignette d'assurance automobile.

A tous un GRAND MERCI...!

PS: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes à au moins 12.000 personnes, un oiseau va ch... sur ta tête demain à 17h30...!!!








- Vos Lettres / Your Mail.


"Bonjour Alain, I don't receive Desomag yet, and I am postponing the holidays indefinitely until I do!!
Are you familiar with joy of eBay??? It is quite popular here in the U.S.  The idea is the people without jobs, sell their crap online to the people with money who are bored at work. That way, when they arrive at their crap job they will have packages of crap waiting for them (mostly to take their minds off their crap jobs).
As a side note, people were really selling dog poop (sending it to their ex-wifes, loud neighbors, etc). Unfortunately only fake poop is now available from eBay - probably some health code thing.
However all that aside, it just makes the Elvis phone THAT MUCH MORE valuable. A steal at $5,000!! (only three days left!!)
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=75...
Glad to hear you have taken some time out of your busy vacation schedule for a little vacation!!"

--> Steve.
(Thanks for telling me, Steve. I guess Désomag was considered as spam by your Internet provider. I hope everything's OK now.)

 
"Alain, I enjoy reading every aspect of your desomag"
--> Peggy.
(An allusion to one of the blogs where Désomag can be seen: http://alainvigneron.blogspot.com/ .)
 
"You might want to check out the website below concerning the origin of the word "golf". Sources: http://golf.about.com/cs/historyofgolf/a/hist_golfword.htm
Did the word "golf" originate as an acronym for "gentlemen only, ladies forbidden"? That's a common old wives' tale. Or, in this case, more likely an old husband's tale. No, "golf" is not an acronym for "gentlemen only, ladies forbidden." If you've ever heard that, forget it immediately. Better yet, find the person who told you and let them know it's not true. Like most modern words, the word "golf" derives from older languages and dialects. In this case, the languages in question are medieval Dutch and old Scots. The medieval Dutch word "kolf" or "kolve" meant "club." It is believed that word passed to the Scots, whose old Scots dialect transformed the word into "golve," "gowl" or "gouf." By the 16th Century, the word "golf" had emerged. British Golf Museum, USGA Library."
--> Jane-Ann.

"The Snow Dog. If this doesn't put you in the Christmas spirit nothing will ! She does a new one every year. MERRY CHRISTMAS."
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=0212320003 
--> Diane.

"Prenez quelques minutes pour suivre les instructions ; c’est très beau.
The Snow Dog. "Cliquez sur l'adresse ci-dessous":
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=0212320003 
--> Diane.

"Une petite recette facile est agréable."
--> Renata.
(Voir plus bas: La Recette de Renata".)
 
"Très vite: garder ou imprimer ( je sais pas comment faire une partie du tout) la partie Désomag sur la façon de saluer les femmes au boulot..."
--> Corine.
(Merci de l'intérêt, Corine. Voilà qui va faire plaisir à Luc, j'imagine.)




"Je te souhaite de passer un beau Noel, et te souhaite une bonne et heureuse année 2006! (...) Ici au Québec nous disons : Bonne année grand nez, pareillement grandes dents, que le bon Dieu te bénisse grosses cuisses ..."
--> Francine et Jean-Michel.

"Bonnes et heureuses fêtes de Noël et du nouvel An, Alain. Que 2006 éclate de bonheur pour toi et tes amis de Désomag! (...) Et vivement tes prochaines blagues."
--> Marie-France et Jean-Pierre.
(Merci à vous, chers amis, et à mon tour de vous souhaiter tous mes voeux pour la nouvelle année.)


 
"Bonne Année Alain, à toi et à tous les tiens et longue vie à désomag."
--> Emma & .
 
"J'ai trouvé cette carte très belle Alain et pour toi qui connais tant de personnes à travers le monde j'ai eu envie de te la dédier: http://www.chezmaya.com/xmas/fl/ultime-voeu.htm "
--> Catherine & Claude.
(Merci pour ces bon voeux. Que le message soit entendu...!)
 






- La Recette de Renata.


 
Aujourd'hui, Renata vous propose une recette que vous pouvez tout à fait intégrer à un menu de fêtes, le saumon étant un produit de réveillon sans conteste:






Courgettes au Saumon

Pour 4 personnes. Préparation : 15 minutes.

Ingrédients : 4 petites courgettes, 200 grammes de saumon frais, 1 échalote, 1 cuillerée à soupe de ciboulette déshydratée, 1 cuillerée à soupe de cerfeuil, aneth, 1 cuillerée à soupe d’huile d’olive ou de colza, le jus d’un citron, du sel et du poivre.

Préparation :
Coupez le saumon frais en dés.
Hachez l’échalote.
Mélangez l’huile avec le cerfeuil, la ciboulette ainsi que le saumon et l’échalote.
Lavez et épluchez les courgettes.
Avec un couteau économe, réalisez des lamelles de telle sorte à obtenir des tagliatelles de courgettes. Arrosez-les du jus de citron. Assaisonnez.
Disposez dans des assiettes, les courgettes en lamelles, puis dessus la préparation à base de saumon.
Servez, c’est prêt...!

Commentaire nutritionnel :
Enfin une recette savoureuse et légère en même temps...!
Les courgettes apportent des vitamines intéressantes dont la A qui a des propriétés antioxydantes.
Le saumon amène de la vitamine D qui aide notamment le calcium à se fixer sur nos os, mais aussi de la vitamine B3 indispensable au bon état de notre peau.
Enfin l’apport en graisses totales reste faible avec 8 grammes par portion, ce qui en fait une recette à privilégier dans le cadre d’un régime hypocalorique.

Bon appétit...!!!

 






- La Politique.



Merci à Patrick pour ce texte de propagande politique tant attendu:

 
A lire d’abord de haut en bas… Ensuite de bas en haut...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous Promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le grand parti pour la "nouvelle politique" de 2006.


 






- Le Quiz.


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1) Réponse à la dernière question:
   Answer for last number:
 
Which US state contains Yosemite National Park...?
Dans quel état US trouve-t-on le Parc National Yosemite...?

 
California / Californie

 
2) Réponse à la question de Renata:
   Answer to Renata's question: 



 
Which novel was the first to be written using a typewriter...?
Quel a été le premier roman être tapé à la machine...?

 
The Adventures of Tom Sawyer / Les Aventures de Tom Sawyer.

 
 
3) Réponse à la question bonus:
    Answer to the bonus question:
 
In which American city can you see this beautiful bridge...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quelle ville américaine pouvez-vous voir ce beau pont...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
San Francisco
 
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This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Renata; Jane-Ann; Simone & Lucien; Patrick; Margrit.
 
Diane qui précise:
"réponse à la première question: Californie, sur le versant occidental de la sierra Nevada."
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
What is the capital of Switzerland...?
Quelle est la capitale de la Suisse...?


 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

 
Gypsies originated in what country...? 
D'où sont originaires les Gitans...?
 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
On which continent will you see the Iguaçu falls...?
Sur quel continent voit-on les chutes d'Iguaçu...?
 



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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Thank you to Paul for this good quote:
"I feel like Zsa Zsa Gabor's sixth husband. I know what I'm supposed to do, but I don't know how to make it interesting."
--> Milton Berle, when called to the microphone at the 2nd Annual Comedians Hall of Fame Inductions.
 


 
Many thanks to Mario for this good quote:
"I married a Miss Right. I just didn't know her first name was Always."
--> Matt Shaw.
 


 
"In a speech, President Bush said, 'As president, I am responsible for the decision to go into Iraq.' Yeah, well I don't think he has to worry about other people trying to take credit for that one...!"
&
"I found this cell phone that has caller ID, call waiting, text messaging and a flashing button that lets you know when President Bush is eavesdropping on your calls."
--> Jay Leno.
 


 
"Japanese Sumo wrestling officials may start allowing wrestlers now to wear pants. Ah, great - there goes the sex appeal."
--> Dave Letterman.
 


 
"In the old days, it was not called the Holiday Season; the Christians called it 'Christmas' and went to church; the Jews called it 'Hanukkah' and went to synagogue; the atheists went to parties and drank. People passing each other on the street would say 'Merry Christmas...!' or 'Happy Hanukkah...!' or (to the atheists) 'Look out for the wall'...!"
--> Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide".
 


 
"The House of Representatives decided this week to take $90 million from a pandemic flu preparedness program to pay for Viagra and other impotence drugs. The Congressmen figure that when everyone else dies from avian flu, they're going to need all the help they can get re-populating the Earth."
--> Jake Novak.
 


 
"A federal survey shows that one in twenty Americans lack basic  English skills. The good news is, even without those skills someone can still become President."
--> Jim Barach.
 


 
"There were no weapons of mass destruction. There was no collaboration between Saddam Hussein and Al Qaeda on 9/11. There was scant Pentagon planning for securing the peace should bad stuff happen after America invaded. Why, exactly, did we go to war in Iraq...?"
--> Frank Rich, NY Times Reporter.
 


 
"Before I got married my wife told me, 'Don't talk about sex until we get married.' We got married and she said, 'Now you can talk about it all you want'."
--> Rodney Dangerfield.
 


 
"The other day, on a flight to Jamaica, a couple was arrested because they were caught having sex in the bathroom and refused to return to their seats. The other passengers said they wouldn't have minded, but the couple was the pilot and co-pilot."
--> Conan O'Brien.
 




Bonne et Heureuse Année
Happy New Year



 
"The problem with the world is that everyone is a few drinks behind." 
--> Humphrey Bogart.  


 
"Not everything that can be counted counts, and not everything that counts can be counted."
--> Albert Einstein.


 


 
"Marriages don't last. When I meet a guy, the first question I ask myself is: is this the man I want my children to spend their weekends with...?"
--> Rita Rudner.
 







 
"If God created us in his own image, we have more than reciprocated."
--> Voltaire.
 


 
"Always get married early in the morning. That way, if it doesn't work out, you haven't wasted a whole day."
--> Mickey Rooney.
 


 
"To be good is noble, but to teach others how to be good is nobler and less trouble."
--> Mark Twain.
 


 
"It was different when we were kids. In second grade, a  teacher came in and gave us all a lecture about not smoking, and then they sent us over to arts and crafts to make ashtrays for Mother's Day."
--> Paul Clay.
 


 
"The greatest mistake you can make in life is to be continually fearing that you will make one."
--> Elbert Hubbard.
 


 
"The great thing about Errol [Flynn] was that you knew precisely where you were with him -- because he always let you down."
--> David Niven.






 







 
Catherine et Claude nous proposent cette citation bien amusante:
"Pour qu'un écologiste soit élu, il faudrait que les arbres puissent voter."
--> Coluche.
 



 
Merci à François pour cette nouvelle citation philosophique:
"Le présent, c'est la fraction de temps qui sépare le passé de l'avenir."
--> Pierre Dac.

 


 
Merci à Renata pour cette citation si pleine de vérité:
"Si les élections devaient vraiment changer les choses, il y a longtemps qu'elles auraient été interdites."
--> Proverbe africain.

 


 
Emma et Gérard nous ont trouvé une bien belle citation:
"Le bruit fait peu de bien et le bien ne fait pas de bruit."
--> Jacques Berry.
 


 
Merci à Loïc pour cette autre belle citation:
"Ta pizza est Italienne et ton couscous Algérien. Ta démocratie est Grecque. Ton café est Brésilien. Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Ton baladeur est Coréen. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton écriture est Latine. Ton Christ est Juif. ... Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger...!?"
--> Anonyme.
 


 
Francine et Jean-Michel nous ont trouvé cette autre belle citation belge:
"J'avance dans l'hiver à force de printemps...!"
--> Prince Charles Joseph de Ligne, Extrait de Almanach de Bruxelles.
 


Happy New Year
Bonne et Heureuse Année




 
"En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelle le jour I." --> Philippe Geluk.
 


 
"Je pense beaucoup de mal de l'uniforme. En particulier, parce qu'il se froisse énormément."
--> Francis Blanche.
 


 
"L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font... Il est urgent que j'arrête d'en parler...!"
--> Pierre Desproges.
 


 
"La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence. L’intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas."
--> Claude Chabrol.
 


 
"Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps."
--> Jean Amadou.
 


 
"Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris."
--> Pierre Perret.
 


 
"Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse."
--> Philippe Bouvard.
 


 
"La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence. L’intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas."
--> Claude Chabrol.

 


 
"Avec son vagin en cou de girafe, elle avait réussi à s'introduire dans tous les milieux."
--> Paul Valet.
 


 
"Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi: ils ont loué ma chambre."
--> Woody Allen.






 






- Les Blagues.


 
Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit:
- R'garde donc l'père c'que j'viens d'trouver...!
- Oh putain...! Une grenade de la dernière guerre et... Ho putain...! où est la goupille...?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...!!!
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit:
- Cré vin diou... Heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine, celui-là...!
 


 
Une femme téléphone à son mari et lui dit:
- J'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
- Merveilleux...! Reste encore deux autres semaines...!
 


 
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit:
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.
 


Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRES pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux toilettes, et là, malheur, le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie à l'intérieur... Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte: "Mais DEPECHEZ-VOUS...! J'ai la colique...!"
Et il entend une voix essoufflée:
"Gnnnh...!... T'as... d'la... chaaaaaance...!!!
 


Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers...
Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer:
- Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso...

 



C'est l'histoire super connue du gars qui doit aller acheter un soutien-gorge pour sa femme, mais qui ne connaît ni le tour de poitrine, ni la taille des bonnets. La vendeuse demande:
- Les seins de votre femme ressemblent plutôt à des melons...? Des noix de coco...? Des oranges...? Des poires...?
Le gars de répondre:
- Non, rien de tout ça. Vous avez déjà vu des oreilles de cockers...?
 


Bonne et Heureuse Année
Happy New Year




 
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation:
- Beau temps hein...? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins:
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end...! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année... (pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
- Ca y est...! J'ai encore parlé à ma queue...!
 


 
Le petit chien Baba vient de se faire écraser. La maman du petit Nicolas ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans. Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle lui annonce:
-­ Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien.
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien:
-­ Baba...! Baba...!
Et là, sa mère de s'étonner:
- Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort...!
Et là, le gamin fond en larmes: ­
- J'avais cru que tu avais dis "Papa"...!!!

 


 
Au tribunal, le juge s'adresse au prévenu anthropophage:
- Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez découpé cette femme en morceaux avant de la faire cuire...?
- Si, à un moment j'ai pleuré...!
- Ah...! Tout de même...! Et à quel moment...?
- Lorsque j'ai épluché les oignons...!
 


 
Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux. 
'C'est combien, celui là, le cerveau de programmeur linux...?' 
'30 francs le kilo.' 
'Et celui-là, le cerveau d'analyste Sun...?' 
'35 francs le kilo.' 
'Et le dernier, le cerveau d'analyste programmeur Microsoft...?' 
'150 francs le kilo.' 
'Combien...!? mais pourquoi si cher...?' 
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau...?' 
 


 
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère:
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense..?
L'accusé:
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin...?
 


Deux gars discutent devant leur petite mousse au troquet du coin.
"Et alors, toi, ta vie amoureuse avec Titine après 10 ans de mariage, comment tu la définirais...?"
"Oh, facile: on en est au stade où le sexe, c'est comme les allocs...!"
"Comme les Allocations Familiales...?" s'étonne l'autre. "Qu'est-ce que tu entends par là...?"
"Ben, tu sais: j'en ai un petit peu tous les mois, mais si tu ne veux vivre qu'avec ça, ça ne suffit pas...!"
 







- Vos Blagues.


 
Fabienne et Hamid nous ont trouvé cette bonne blague:
 
Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond:
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit:
- Mais pourquoi tu fais ça...?
Elle lui répond:
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne...!

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls...?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

 


 
Gégé continue avec ceci:

Un jeune des banlieues se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles: il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour):
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues...?
- Une voiture...!
- Perdu. Il fallait être plus précis: Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues...?
- Une moto...!
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 50 euros d'amende."
Le gamin dit alors au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette...? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir...?
- Ben facile, une pute...!
- Perdu. Il fallait être plus précis: ta mère, ta sœur, ta femme...



 
Merci à Simone et Lucien pour cette histoire drôle et si vraie parfois:

Une dame entre dans un magasin de chaussures et demande à la vendeuse:
- Je voudrais voir une paire de chaussures extrêmement plates.
- Ce serait pour aller avec quoi...? Habillé...? Sport...?
- Non, non... c'est pour aller avec un monsieur tout petit...!

 


Laurent
nous raconte une histoire excitante:

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse: "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste."
Un couple en pleine action... La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit:
- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales...!
Lui:
- La cuisine, la salle de bain, le salon...!!!



Francine et Jean-Michel nous proposent cette autre bonne blague:

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit: "Si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal".
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l' évêque s' écrie: 
"Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile..." 
La bonne sœur, 2 minutes plus tard:
"J'ai fini aussi, mais c'était pas évident...!"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours:
"Mais, qu'est ce qui vous embête...?"
Le curé: "Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles... je ne vois pas du tout."
L'évêque: "Voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La sœur d'une petite voix: "Vous n'auriez pas une gomme...?" 



Merci à
Isabelle pour ces quelques définitions:
 
- Les fiançailles sont un compromis (un con promis).
- Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir).
- Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu).
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 




 
Marcelle et Robert nous offrent cette autre blague:
 
A New York, un type est au volant d'une voiture décapotable. Il porte une tenue incroyable: un chapeau vert, une chemise jaune et une cravate bleue, tout ça dans sa superbe voiture rouge. Deux motards le doublent et lui font signe de s'arrêter:
- Vos papiers, monsieur...!
- Pourquoi...? Ai-je fait quelque chose...?
- Non... Simple curiosité, je voulais vous entendre parler...!
 


 
Merci à Charles pour cet envoi de circonstance:
 
L'épouse du Père Noël,
Elle boit beaucoup la vieille...!
Elle prend le Pernod, elle...!
 


 
Marie-France et Jean-Pierre nous en ont trouvé une bien bonne:

Un Ecossais vient de gagner 100.000 euros à la roulette à Deauville au casino.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de 50 centimes, il lui demande:
- Peut-être auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel...?
 


 
Luc nous propose un nouvel exemple d'humour aérien:
 
...entendu sur la fréquence Tour de Bordeaux un samedi après-midi:
TWR : "F-AP quelles sont vos intentions après ce tour de piste...?"
Pilote : "Euh... je vais voir le match de rugby..."

 


 
Annie et André nous soumettent cette blague attribuée à Coluche:
 
C'est un jeune homme qui entre dans un bar. Il interroge les clients accoudés au zinc. il demande:
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour...?
Un client approche et dit:
- C'est à moi, c'est à moi...!
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique.
 


 
La Vengeuse Masquée va frapper. Décidément, rien ne la retient, pas même cette belle période de Noël mais on ne lui en veut pas, parce que c'est elle:
 
Un jour, au Paradis, Eve interpella Dieu:
"Dieu, j'ai un problème."
"Quel est ton problème, Eve...?"
"Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..."
"Comment ça...?" répondit Dieu, d'en haut.
"Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..."
"Bon d'accord Eve, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi."
"Qu'est-ce qu'un homme...?"
"Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir."
"Ca m'a l'air intéressant." répondit Eve "Et que dois-je faire pour l'avoir...?"
"Et bien tu l'auras à une condition."
"Laquelle...?"
"Comme je te le disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes."
 


 
Merci à Colette et Claude pour cette blague courte mais bonne:
 
Un poisson rouge tourne en rond dans son bocal:
- C'est drôle cette impression de déjà vu...!
 


 
Merci aussi à Mario pour ceci:
 
Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourait reviendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il avait promis, il prit contact avec sa femme quelque temps après.
- Manon... Manon....
- Est-ce que c'est toi Steph...?
- Oui, je suis revenu comme nous nous étions entendus.
- Comment est la vie là-bas...?
- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après midi; je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée; je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh Steph, tu es sûrement au paradis...!
- Crissss non...! Je suis un lapin dans une ferme en Abitibi...!!!


 


 
J'aime bien la blague suivante qu'Elodie et Aurélien m'ont envoyée récemment:
 
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. Le soir, en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
- Alors, comment ça va...?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal...?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur...!
 


 
Merci à Vincent pour cette bonne blague animalière:
 
"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"...? les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat...! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
- "Cette poule a du chien, Une vraie panthère...!"
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon...!
 


 
Emma et Gérard continuent cette joyeuse série avec ceci:
 
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statut de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié...

 


 
Merci à Denise et Raymond pour cette touchante histoire:
 
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme, il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
- LE PERE NOEL N'EXISTE PAS.
 


 
Diane et Renata nous ont, chacune, trouvé cette blague:
 
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi...?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
A ce moment-la, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit:
"Wow...! Comment connais-tu toutes ces choses, maman...?"
"Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible. "Toutes les mamans savent ces choses... humm ... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."
"Oh...!"
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ca y est, j'ai compris...!" s'écria-t-elle."Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa."




 
Cette blague de circonstance nous est envoyée par Marie-Odile et Michel:

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "JOYEUX NOEL" sur la fesse gauche et "BONNE ANNEE" sur la fesse droite.
Et son copain lui répond:
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...!!!
 






- Vidange.





 
Mario va nous démontrer que si les femmes viennent de Vénus, les hommes, eux, viennent de beaucoup plus loin encore:
 
Pour la femme:

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
5. Coût total de l'opération : 21,00$

Pour l'homme:

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. A cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Echapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant: sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20. Une bière...? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11...?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. ...........Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab...!

33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc...! ...une autre, sti...!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi. Coût total de l'opération : Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto : 500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$ Total : 1350$

 
Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule...!!!
 





- Le Bêtisier.




Catherine et Claude nous envoient de nouvelles bonnes perles. "Aurteaugraf" d'origine, bien sûr:

*Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps. 

*Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

*Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres miserables.

*Passé simple du verbe faire:
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

*La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

*Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male".

*George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

*Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

*De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

(à suivre...)




- Le Bêtisier des Mairies.


Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies. Merci à Emma et Gérard, ainsi qu'à Nicole et Christian, qui ont intercepté quelques LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE:

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les  râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.




- Cours de Français.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette nécessaire leçon de français

LA POLITESSE AU BUREAU. On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues:

On ne dira pas : Tu pues la transpiration.
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir.

On ne dira pas : Tu pues de la gueule.
Mais : Tu veux un Mentos...?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau.
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté...!
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite...?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse...?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras.
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non...?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde...!
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache...!!!
Mais : T'as un côté félin.
 
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter.
Mais : Un resto, ça te dit...?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes.
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment.?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi.
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles.?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter.
Mais : Tu tiens combien en apnée.?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con.
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne.
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève.

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues.
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir.

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes.
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses.

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme.
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant.

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard).
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein...?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant...!
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister.

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine...!
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème...?
 









- Petit Bonjour de Dijon.


Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Leçon.
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme, au lit avec un homme. Il se met alors à hurler, à tempêter... Mais au bout de deux minutes, sa femme l'interrompt:
- Au lieu de crier comme cela, tu ferais mieux de regarder comment on fait...
 
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Retrouvailles.
Ce sont deux copains qui ne se sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf...?
- Quel malheur, si tu savais... Je suis cocu...!
- Je t'ai demandé quoi de neuf...
 
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Réincarnation.
C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout. Ils sont toujours ensemble dans la vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà. Et ce qui devait arriver arriva: un jour, un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
- Alors comment ça va...?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte...! Comment se passent tes journées...?
- Je me lève le matin et "crac-crac", tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et "crac-crac". Je déjeune et là-dessus crac-crac" jusqu'au dîner. Finalement quelques" crac-crac" avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au Paradis, hein...
- Mais je ne suis pas au Paradis"... Je suis dans un élevage de lapins dans le Gers...!
 







- Clin d'Oeil de Bourgogne.

 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Au tribunal, le prévenu accusé des meurtres de ses trois épouses explique au président:
- Ma première femme est morte après l'absorption de champignons vénéneux.
- Et fa deuxième, de quoi est-elle morte...?
- De la même chose. Monsieur le président...!
- Donc la troisième aussi, je présume...?
- Pas du tout... Elle a refusé d'en manger et elle est morte d'une fracture du crâne...!!! 

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Un type raconte à son copain:
- Ma femme est bavarde, tu ne peux t'imaginer à quel point...! Tiens, l'année dernière, nous somme allés passer quelques Jours sur la Côte d'Azur. Eh bien...! sur la plage, elle parlait tellement que même sa langue a bronzé...! 

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Un passager semble terrorisé juste avant le décollage de l'avion. L'hôtesse s'approche:
- Ne vous inquiétez pas, monsieur, tout va bien se
passer.
- Je sais, mais la dernière fois que j'ai pris l'avion, j'ai eu horriblement mal aux oreil
les au décollage.
- Si ce n'est que ça, ce n'est pas bien grave. Tenez, prenez ce chewing-gum, cela
soulagera vos tympans.
L'avion décolle et quand il a pris de l'altitude, l'hôtesse
vient revoir le passager:
- Alors, ça a marché...?
- Super, je n'ai rien senti, mademoiselle... mais comment fait-on maintenant pour retirer le chewing-gum des oreilles...?

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Une paysanne va à la ville et se rend chez l'oculiste avec son fils:
- C'est pour vous, madame, ou pour le jeune homme...?
- C'est pour moi, mais j'ai emmené le petit à cause des lettres: je ne sais pas lire...!!! 







- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur...! Moi Monsieur...!
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises tu n'as pas de bras...!
- Si, si, Monsieur...!
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur  le bord, le maître nageur lui demande:
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager...?

- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
- Et c'est pas trop dur...?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
 
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins...?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. 
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450 g.
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance...!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu en es sûr, Marcel...?
- Ah oui, 2 Kg 300, vidé et désossé...!

 








- Bons Baisers du Québec.

 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
1. Seulement au Québec.... tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.
2. Seulement au Québec.... il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.
3. Seulement au Québec.... les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en bonne santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.
4. Seulement au Québec.... que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.
5. Seulement au Québec.... que les banques laissent les portes ouvertes et enchaînent le stylo au comptoir.
6. Seulement au Québec.... que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
7. Seulement au Québec.... que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels téléphoniques et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.
8. Seulement au Québec.... que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8.
9. Seulement au Québec... nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille. 
 
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Que pouvons-nous manger...?
Peux pas manger de bœuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet : grippe aviaire...
Peux pas manger d'œufs : salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides...
Hmmmmmmmmm...!!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat...!!!

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Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ca doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

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- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon...?
- Pourquoi...? dit le mari, c'est pas de sa faute...!










- Bons Baisers d'Egypte.


 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
"Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
A ce moment là, l'Indien relève la tête et dit:

"Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme avec mauvaise vue aux commandes, une femme, deux enfants avec affaires lourdes dans chariot'."
"Incroyable...!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant...! Comment peut-il savoir tout ça...?!"
Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

 
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Une composition française. Sujet:
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20...!
La voici:
"Mon Dieu...! Je suis enceinte...! Mais de qui...?"

 
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Trois copains célibataires en vacances au Club Med se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale. Tous les trois ont passé la nuit avec une fille. Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce qu'on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit:
"Allonge-toi et détends-toi. Cela ne te fera pas de mal."
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi, je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit:
"Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien, la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout  ce qu'elle m'a dit, c'est:
"Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement."

 
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Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. L'infirmière de service lui demande:
- Marié...?
- Non...! C'est un accident de voiture.

 






- The Hairdresser.

 
Many thanks to Blair for this nice story:
 
This is something to think about when negative people are doing their best to rain on your parade. Remember this story the next time someone who knows nothing and cares less, makes your life miserable.
 

A woman was at her hairdresser's getting her hair styled for a trip to Rome with her boyfriend. She mentioned the trip to the hairdresser, who responded, "Rome...? Why would anyone want to go there...? It's crowded and dirty and full of Italians. You're crazy to go to Rome. So, how are you getting there...?"
"We're taking Continental," was the reply. "We got a great rate...!"
"Continental...?" exclaimed the hairdresser. "That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're always late. So, where are you staying in Rome...?"
"We'll be at this exclusive little place over on Rome's Tiber River called Teste."
"Don't go any further." I know that place. "Everybody thinks it's gonna be something special and exclusive, but it's really a dump, the worst hotel in the city...! The rooms are small, the service is surly and they're overpriced. So, whatcha doing when you get there...?"
"We're going to go to see the Vatican and we hope to see the Pope."
"That's rich," laughed the hairdresser. "You and a million other people trying to see him. He'll look the size of an ant. Boy, good luck on this lousy trip of yours. You're going to need it...!"
A month later, the woman again came in for a hairdo. The hairdresser asked her about her trip to Rome.
"It was wonderful," explained the woman, "not only were we on time in one of Continental's brand new planes, but it was overbooked and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a handsome 28-year-old steward who waited on me hand and foot. And the hotel was great...! They'd just finished a $5 million remodeling job and now it's a jewel, the finest hotel in the city. They, too, were overbooked, so they apologized and gave us their owner's suite at no extra charge...!"
"Well," muttered the hairdresser, "That's all well and good, but I know you didn't get to see the Pope."
"Actually, we were quite lucky, because as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder and explained that the Pope likes to meet some of the visitors. He asked if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the Pope would personally greet me. Sure enough, five minutes later, the Pope walked through the door and shook my hand...! I knelt down and he spoke a few words to me."
"Oh, really...! What'd he say...?"
He said, "Where'd you get the shitty hairdo...?"








 






- The Jokes.


 
Two elderly ladies meet at the launderette after not seeing one another for some time. After inquiring about each other's health one asked how the other's husband was doing.
"Oh...! Ted died last week. He went out to the garden to dig up a cabbage for dinner, had a heart attack and dropped down dead right there in the middle of the vegetable patch...!"
"Oh dear...! I'm very sorry." replied her friend "What did you do...?"
"I opened a can of peas instead."
 


 
Two old men meet while tottering around the park on their morning constitutional. 
"Irving, how are you...?" asks one, patting his friend on the arm. 
"Terrible, terrible," mutters Irving. "My memory's going. For instance, I can't remember whether it was you or your brother who died..." 
 



Mr. Johnson had been waiting entirely too long at the doctor's office. His appointment was for 9 a.m., and it was 10:30 a.m. when an attractive nurse appeared and said:
"Mr. Johnson, let's go get a room."
Mr. Johnson thought it over and said:
"Honey, I appreciate the offer, but I've been waiting for so long, I'd hate to lose my place now."
 


 
A powerful Japanese Emperor needed a new Chief samurai. So he sent out a declaration throughout the entire known world of that time that he was searching for a chief samurai. A year passed, but only three people applied for the very demanding position: a Japanese samurai, a Chinese samurai and a Jewish samurai.
The emperor asked the Japanese samurai to come in and demonstrate why he should be the chief samurai. The Japanese samurai opened a matchbox, and out popped a bumblebee.
"Whoosh...!" went his sword, and the bumblebee dropped dead on the ground.
The emperor exclaimed, "That is very impressive...!"
The emperor then issued the same challenge to the Chinese samurai, to come in and demonstrate why he should be chosen. The Chinese samurai also opened a matchbox, and out buzzed a fly.
"Whoosh...! Whoosh...!" and the fly dropped dead on the ground in four small pieces.
The emperor exclaimed, "That is VERY impressive...!"
Now the emperor turned to the Jewish samurai, and asked him to demonstrate why he should be the chief samurai. The Jewish samurai also opened a matchbox, and out flew a gnat. His flashing sword went, "Whoosh...!"
But the gnat was still alive and flying around.
The emperor, obviously disappointed, said, "Very ambitious! But why is that gnat not dead...?"
The Jewish Samurai just smiled and said: "Circumcision is not meant to kill."
 


A Charlotte, NC man having purchased a box of very rare, very expensive cigars, insured them against fire among other things.
Within a month, having smoked his entire stockpile of cigars and without having made even his first premium payment on the policy, the man filed a claim against the insurance company. In his claim, the man stated the cigars were lost "in series of small fires".
The insurance company refused to pay, citing the obvious reason; that the man had consumed the cigars in the normal fashion.
The man sued... and won...! In delivering the ruling, the judge agreed that the claim was frivolous. He stated nevertheless that the man held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure against fire, without defining what is considered to be, "unacceptable fire," and was obligated to pay the claim.
Rather than endure a lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid the man $15,000.00 for the rare cigars he had lost in the "fires". Here comes the best part...!!!
After the man cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON...!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the man was convicted of intentionally burning his insured property and sentenced to 24 months in jail and a $24,000.00 fine.
 


 
A young fellow buys a new car and proudly drives it away from the dealer's lot. He's back the next day, however, demanding to see the salesman who sold it to him.
"This car is a lemon...!" he tells the salesman.
"Why...?" the salesman asks.
"Well, I was able to drive it all day yesterday, but I couldn't make it run last night."
"Can you tell me anything that you did differently...?" the salesman asks.
"During the day I put it in 'D,' -- for day," the driver says. "And at night I put it in 'N.'" 
 


Happy New Year
Bonne et Heureuse Année




 
A guy is caught by a ranger eating a bald eagle and is consequently put in jail for the crime. On the day of his trial, the conversation went something like this:
Judge: "Do you know that eating a bald eagle is a federal offense...?"
Man: "Yes I did. But if you let me argue my case, I'll explain what happened."
Judge: "Proceed."
Man: "I got lost in the woods. I hadn't had anything to eat for two weeks. I was so hungry. Next thing I see is a Bald Eagle swooping down at the lake for some fish. I knew that if I followed the Eagle I could maybe steal the fish. Unfortunately, in the process of taking the fish I killed the Eagle. I figured that since I killed the Eagle I might as well eat it since it would be more disgraceful to let it rot on the ground."
Judge: "The court will take a recess while we analyze your testimony."
Fifteen minutes goes by and the judge returns.
Judge: "Due to the extreme circumstance you were under and because you didn't intend to kill the Eagle, the court will dismiss the charges. But if you don't mind the court asking, what does a Bald Eagle taste like...?"
Man: "Well your honor, it is hard to explain. The best I can describe it is maybe a combination between a California Condor and a Spotted Owl."
 


 
I realized that my five-year-old grandson had been watching too many reality TV shows the day we attended a relative's wedding. As the four bridesmaids walked down the aisle toward the front of the church, he turned to me and asked:
"Is this where the groom decides which one he wants to marry...?"
 


 
A dinner speaker was in such a hurry to get to his engagement that when he arrived and sat down at the head table, he suddenly realized that he had forgotten his false teeth. Turning to the man next to him, he complained, "I forgot my teeth, what am I going to do now...?" 
The man said, "No problem." He reached into his pocket and pulled out a pair of false teeth. "Try these," he said. 
The speaker tried them on. "Too loose," he said.  
The man then said, "I have another pair -- try these."  
The speaker tried them on and responded, "Too tight."  
The man was not taken back at all. He said, "I have one more pair. Try them." 
The speaker said, "They fit perfectly." 
With that, he ate his meal and gave his speech. After the dinner meeting was over, the speaker went to thank the man who had helped him. 
"I want to thank you for coming to my aid. Where is your office...? I've been looking for a good dentist." 
The man replied, "I'm not a dentist. I'm an undertaker." 
 


 
When the Smith family moved into their new house, a visiting grandparent asked five-year-old Tommy how he liked the new place. 
"It's great," he said. "I have my own room Alex has his own room, and Jamie has her own room. But poor mom is still in with dad." 
 


 
When my son graduated from high school, he had to give a speech. He began by reading from his prepared text.
"I want to talk about my mother and the wonderful influence she has had on my life," he told the audience. "She is a shining example of parenthood, and I love her more than words could ever do justice."
At this point he seemed to struggle for words. After a pause, looking up with a sly grin he said, "It's really hard to read my mom's handwriting."
 


 
Ned is in his doctor's office:
"Doc, you've gotta help me...! My wife just isn't interested in sex anymore. Haven't you got a pill or something I can give her...? I am desperate...!"
The doctor opens his desk drawer and removes a small bottle of green pills:
"Ordinarily, I wouldn't do this. These are experimental. The tests so far indicate that they're VERY powerful. Don't give her more than ONE, understand...? Just ONE."
"I don't know, Doc; she's awfully cold," Ned replies.
The doctor repeats, "One. No more. In her coffee."
Ned expresses gratitude and leaves for home, where his wife has dinner waiting. When dinner is finished, she goes to the kitchen to bring dessert.
Ned hastily pulls the pills from his pocket and drops one into his wife's coffee. He reflects for a moment, hesitates, then drops in a second pill.
And then he begins to worry. The doctor did say they were powerful. Then inspiration strikes, and he drops one pill into his own coffee. His wife returns with the shortcake, and they enjoy their dessert and coffee.
A few minutes after they finish, his wife shudders a little, sighs deeply and heavily, and a strange look comes over her. In a near whisper, and a tone of voice he has never heard her use before, she says: "I need a man...!"
Ned's eyes glitter and his hands tremble as he replies: "Me, too...!"

 






- Your Jokes.


 
Elizabeth and Pierre have sent another good joke:
 
A Doctor was addressing a large audience in Tampa:
"The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here years ago. Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining. Chinese food is loaded with MSG. High fat diets can be disastrous, and none of us realizes the long-term harm caused by the germs in our drinking water. But there is one thing that is the most dangerous of all and we all have or will eat it. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it...?" After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised his hand, and softly said:
"Wedding Cake".
 



 
Many thanks to Rob for this good joke:
 
Walking home one night, this guy hears a, "Psst...! Psst...! Give me a hand with this pig would you...?"
Looking into the shadows the guy sees his neighbor holding onto a restless and aggitated pig. "What the heck are you planning to do with that..?" he asks. 
"I'm carrying it indoors and putting in the bath tub." 
"Why do you wanna do a crazy thing like that...?" 
"Well, you see, it's my wife. She is one of those women who knows EVERYTHING...! I tell her that the price of petrol has shot up again... she says I know...! I tell her there is more trouble in the East again... she says I know...! I tell her Francis down the street is getting a divorce and she knows that, too. Well, tomorrow morning, since she always gets up before me, I'll wait for her to come running to me screaming 'THERE'S A PIG IN THE BATH...! THERE'S A PIG IN BATH....!'" 
And I'll just turn to her and say, "Yeah, I know...!" 
 


 
Many thanks to Jennifer for this fine joke:
 
Three older ladies were discussing the travails of getting older. One said, "Sometimes I catch myself with a jar of mayonnaise in my hand in front of the refrigerator and can't remember whether I need to put it away, or start making a sandwich." 
The second lady chimed in, "Yes, sometimes I find myself on the landing of the stairs and can't remember whether I was on my way up or on my way down." 
The third one responded," Well, I'm glad I don't have that problem, knock on wood," as she rapped her knuckles on the table, then told them...
"That must be the door, I'll get it...!" 
 


 
Sam has sent this good joke:
 
A snake and a rabbit were racing along a pair of intersecting forest pathways one day, when they collided at the intersection. They immediately began to argue with one another as to who was at fault for the mishap.
When the snake remarked that he had been blind since birth, and thus should be given additional leeway, the rabbit said that he, too, had been blind since birth. The two animals then forgot about the collision and began commiserating concerning the problems of being blind.
The snake said that his greatest regret was the loss of his identity. He had never been able to see his reflection in the water, and for that reason did not know exactly what he looked like, or even what he was. The rabbit declared that he had the same problem. Seeing a way that they could help each other, the rabbit proposed that one feel the other from head to toe, and then try to describe what the other animal was.
The snake agreed, and started by winding himself around the rabbit. After a few moments, he announced, "You've got very soft, fuzzy fur, long ears, big rear feet, and a little fuzzy ball for a tail. I think that you must be a bunny rabbit...!"
The rabbit was much relieved to find his identity, and proceeded to return the favor to the snake. After feeling about the snake's body for a few minutes, he asserted, "Well, you're scaly, you're slimy, you've got beady little eyes, you squirm and slither all the time, and you've got a forked tongue. I think you're a lawyer...!"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 




 
Luc has sent us another fine example of airplane humour:

Tower : "Delta Oscar Mike, squawk 0476..."
Pilot : "Say again."
Tower : "Squawk 0476."
Pilot : "Four, Zero...?"
Tower : "Do you want an easier one...?"

Tower : "Mission 123, do you have problems...?"
Pilot : "I think, I lost my compass."
Tower : "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel."

Tower : "Have you got enough fuel or not...?"
Pilot : "Yes."
Tower : "Yes, what...?"
Pilot : "Yes, SIR...!"  


 
Many thanks to Marc for this hilarious joke:
 
Three drunkards were walking down the street when they came upon a pile of manure where they stopped.
The first drunkard, upon observation of the manure said to the other two, "Looks like it...”
The second, bending over it and sniffing, said to the other two, "Smells like it..."
The third, sticking his finger in it, said, "Feels like it".
"Good thing we didn't step in it", they all agreed as they turned and walked away.
 


 
Many thanks to James for this new good joke (sorry ladies...!):

A man and his wife were driving home one very cold night when the wife asks her husband to stop the car. There was a baby skunk lying at the side of the road, and she got out to see if it was still alive. It was, and she said to her husband:
"It's nearly frozen to death. Can we take it with us, get it warm, and let it go in the morning...?"
He says, "O.K., Get in the car with it."
"Where shall I put it to get it warm...?"
He says:
"Put it in between your legs. It's nice and warm there."
"But what about the smell...?"
"Just hold its nose."
The man is expected to recover, but the skunk she used to beat him with died at the scene…

 






- Thank You...!!!

 
Here is a special message written by Randy:
 
I want to thank all of you who have taken the time and trouble to send me your chain letters over the past few years. Yes, thank you, thank you, thank you from the bottom of what's left of my heart for making me feel safe, secure, blessed, and wealthy. Because of your concern...

- I no longer can drink Coca Cola because it can remove toilet stains.
- I no longer drink anything out of a can because I will get sick from the rat feces and urine.
- I no longer use Saran wrap in the microwave because it causes cancer.
- I no longer check the coin return on pay phones because I could be pricked with a needle infected with AIDS.
- I no longer use cancer-causing deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day
- I no longer use margarine because it's one molecule away from being plastic.
- I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and rob me.
- I no longer receive packages from UPS or FedEx since they are actually Al Qaeda in disguise.
- I no longer answer the phone because someone will ask me to dial a stupid number for which I will get the phone bill from hell with calls to Jamaica, Uganda, Singapore, and Uzbekistan.
- I no longer eat KFC because their chickens are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.
- I no longer date the opposite sex because they will take my kidneys and leave me taking a nap in a bathtub full of ice.
- I no longer buy expensive cookies from Neiman Marcus since I now have their recipe.
- I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels looking out for me and St. Theresa's novena has granted my every wish.

- Thanks to you, I have learned that God only answers my prayers if I forward an email to seven of my friends and make a wish within five minutes. (Geez, the BIBLE did not mention it works that way...!)
- I no longer have any savings because I gave it to a sick girl who is about to die in the hospital (for the 1,387,258th time).
- I no longer have any money at all, but that will change once I receive the $15,000 that Microsoft and AOL are sending me for participating in their special e-mail program.

 
Yes, I want to thank all of you soooooooo much for looking out for me...!
 
I will now return the favor. If you don't send this e-mail to at least 1200 people in the next 60 seconds, a large bird with diarrhea will crap on your head at 5:00 PM this afternoon and the fleas of a thousand camels will infest your armpits. I know this will occur because it actually happened to a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of my next door neighbor's ex-mother-in-law's 8th husband's 2nd cousin's 3rd husband's ex-wife's mother's beautician...!


 






- Very Helpful Advice.


 
Dear readers, thanks to Clay and to your favourite e-magazine, your life is now going to improve a lot:

- Tape a chocolate bar to the outside of your microwave. If the chocolate melts you will know that the microwaves are escaping and it is time to have the oven serviced.

- A mouse trap, placed on top on of your alarm clock will prevent you from rolling over and going back to sleep.
 
- Old telephone books make ideal personal address books. Simply cross out the names and addresses of people you don't know.

- Before attempting to remove stubborn stains from a garment always circle the stain in permanent ink pen so that when you remove the garment from the washing machine you can easily locate the area of the stain and check that it has gone.

- Lose weight quickly by eating raw pork and rancid tuna. I found that the subsequent food poisoning enabled me to lose 12 pounds in only 2 days.

- Avoid parking tickets by leaving your windshield wipers turned to fast wipe whenever you leave your car parked illegally.

- High blood pressure sufferers: Simply cut yourself and bleed for a while, thus reducing the pressure in your veins.

- Olympic athletes. Conceal the fact that you have taken performance enhancing drugs by simply running a little slower and letting someone else win.

- Heavy smokers: Don't throw away those filters from the end of your cigarettes. Save them up and within a few years you'll have enough to insulate your ceiling.

- Create instant designer stubble by sucking a magnet and dipping your chin in a bowl of iron fillings.

- X File fans: Create the effect of being abducted by aliens by drinking two bottles of vodka. You'll invariably wake up in a strange place the following morning, having had your memory mysteriously 'erased'.
 






- History Test, part II.


 
Many thanks to you, Margrit, for this new article:

The following excerpts are actual answers given on  history tests and in Sunday school quizzes by children in 5th and 6th grade in  Ohio, US of A. They were collected over a period of three years by two  teachers. Read carefully for grammar, misplaced modifiers, and of course, spelling...!

Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented Cigarettes and started smoking.

Sir Francis Drake circumcised the world with a 100 foot clipper which was very dangerous to all his men.

The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his  plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter.

Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Since then no one ever found it.

Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by Rubbing two cats backward and also declared, "A horse divided against itself cannot stand." He was a naturalist for sure. Franklin died in 1790 and is still dead.

Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's Mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation.

On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got Shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career.

Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian, and half English. He was very large.

Bethoven wrote music even though he was deaf. He  was so deaf that he wrote loud music and became the father of rock and roll. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up.

Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men.

Louis Pasteur discovered a cure for rabbits but I don't know why.

Charles Darwin was a naturalist. He wrote the Organ of the Species. It was very long people got upset about it and had trials to see if it was really true. He sort of said God's days were not just 24 hours but without watches who knew anyhow...? I don't get it.

Madman Curie discovered radio. She was the first woman to do what she did. Other women have become scientists since her but they didn't get to find radios because they were already taken.

Karl Marx was one of the Marx Brothers. The other three were in the movies. Karl made speeches and started revolutions. Someone in the family had to have a job, I guess.



 
























- Words, Words, Words.





 
Jane-Ann is going to tell us a little more about the English language:

 
1. allure - The attractive appeal possessed by somebody or something, often a glamorous and sometimes rather dangerous one. Fifteenth century. From Anglo-Norman alurer, Old French aloirrier, aleurier, literally "to bring to the bait," from leure "bait." 
 
2. woo - To court; to seek the attention or love of a woman. From Old English wogian, of unknown origin. 
 
3. smitten - Infatuated with somebody. Old English smitan "to smear, pollute," from prehistoric Germanic. 
 
4. dulcinea - Sweetheart; a woman who is the object of somebody's love, especially one who is idealized. Mid-17th century. From Dulcinea, the name of Don Quixote's love. 
 
5. congenial - Compatible in tastes, interests, attitudes, or backgrounds. Early 17th century. Formed from Latin con- + genial. 
 
6. dalliance - An amorous episode or affair. Fourteenth century. Coined from dally + ance. 
 
7. sentient - Sensitive; capable of feeling and perception. Mid-17th century. From Latin sentient-, present participle stem of sentire "to feel." 
 
8. myrtle - A symbol of love. Directly or via Old French from medieval Latin myrtilla. 
 
9. fervent - Showing ardent or extremely passionate enthusiasm. Fourteenth century. Via Old French from, ultimately, Latin fervere "to boil." 
 
10. blandishment - The use of flattery and enticements to persuade somebody to do something. Via the Old French stem blandiss- from, ultimately, Latin blandus "smooth, flattering." 
 
11. fidelity - Constancy and faithfulness to a sexual partner, especially a husband or wife. Fifteenth century. Directly or via French from Latin fidelitas "faithfulness" from, ultimately, fides "faith." 
 
12. enamored - Filled with love or passion. Thirteenth century. From Old French enamourer, from en- "to cause to" + amour "love." 
 
13. tryst - An arrangement to meet, especially one made privately or secretly by lovers. Fourteenth century. From Old French triste "place to lie in wait," of prehistoric Germanic origin. 
 
14. uxorious - Excessively devoted or submissive to one's wife. Late sixteenth century. Formed from Latin uxoriosus, from uxor "wife." 
 
15. coquette - A flirtatious woman. Mid-17th century. From French; the feminine form of coquet. 
 
16. concord - In harmony, friendly relations. Thirteenth century. Via Old French from, ultimately, Latin concord-, the stem of concors, literally "of one heart," from cor "heart." 
 
17. indelible - Impossible to remove and therefore remaining forever. Fifteenth century. Directly or via French indelebile from Latin indelebilis, literally "not defaceable," from delere "to blot out, deface." 
 
18. lothario - A man who seduces women. Mid-18th century. The name of such a character in The Fair Penitent, a tragedy by Nicholas Rowe. 
 
19. pine - To yearn for somebody or something, especially someone or something unattainable. Pre-12th century. Origin uncertain: probably from, ultimately, Latin poena "penalty." 
 
20. oscular - Pertaining to the mouth or activities of the mouth, e.g., kissing. Early 19th century. Formed from Latin osculum.








 






- Puns For Fun.


 
Susan and Bill begin the series with this good pun:
 
Dent: Garage advertisement: "May we have the next dents, please...?"
 


 
Jason has sent another fine joke:
 
Three men died on Christmas Eve and were met by Saint Peter at the pearly gates.
"In honor of this holy season," Saint Peter said, "you must each possess something that symbolizes Christmas to get into heaven."
The first man fumbled through his pockets and pulled out a lighter. He flicked it on. "It represents a candle," he said.
"You may pass through the pearly gates," Saint Peter said.
The second man reached into his pocket and pulled out a set of keys. He shook them and said, "They're bells."
Saint Peter said, "You may pass through the pearly gates."
The third man started searching desperately through his pockets and finally pulled out a pair of women's panties.
St. Peter looked at the man with a raised eyebrow and asked, "And just what do those symbolize...?"
The man replied, "They're Carol's."
 


 
Some friends were hoping their second child would be a girl, and they even had a name picked out. The ultrasound didn't reveal the baby's sex, though, and since the expectant father had orders from the Navy to ship out before the due date, he told his wife, "We'd better pick out a boy's name, just in case." But when it was time for him to report for duty, they still hadn't decided.
At sea a few weeks later, the new father got notification that his son, Justin Kase, had been born.
 


 
Uncle: My two uncles bet who would get married first. Then one upped the ante. Since my uncle got married I've had no use for nuance. My mother's sister is the antonym of my other uncle. My uncle called my grandfather a deer when he let my antelope.
 


 
A man rushed into the doctor's office and shouted, "Doctor...! I think I'm shrinking...!!!"
The doctor calmly responded, "Now, settle down. You'll just have to be a little patient." 
 


 
Hotel: Hotel owners usually have suite dreams. The maids have to be good with computers as well as room service because they have to be experts with spread sheets. Hotels often hire inn-experienced staff. One hotel was next to a dairy farm, so people called it the mootel.
 


 
A couple went for a meal at a Chinese restaurant and ordered the "Chicken Surprise." The waiter brought the meal, served in a lidded cast-iron pot. Just as the wife was about to serve herself, the lid of the pot rose slightly and she briefly saw two beady little eyes looking around before the lid slammed back down.
"Good grief, did you see that...?" she asked her husband.
He didn't, so she asked him to look in the pot. He reached for it, and again, the lid rose, and he saw two little eyes looking around before he slammed it down.
Rather perturbed, he called the waiter over, explained what happened, and demanded an explanation.
"Please sir," said the waiter, "what you order...?"
The husband replies, "Chicken Surprise."
"Ah, so sorry," said the waiter, "I bring you Peeking Duck."
 


 
Dining out: I wanted to work at a restaurant, but I needed some good tips on how to be a waiter. Some were very low class but finally I found one where I wanted to work with no reservations. I knew I could multiply, which was good because they said I had to know my tables. They wanted to make sure I'd be there for a while and wouldn't dessert them.
 


 
Cleaning out the aviary at a run-down zoo, the keeper finds two finches that have died of old age. He picks them up and places them in a sack. After cleaning the cage he puts the sack in his wheelbarrow and moves on to the next cage. When he reaches the primate cage he finds two chimps that have also died of natural causes.
"Waste not, want not," he says as puts them in the sack with the finches.
Later at feeding time, he flips the dead animals from the sack, into the lions' cage.
"Oh, no...!" roars the lion. "Not finch and chimps again...!"  


 
"Puns are not only for children, but for groan-ups too."

"A bankrupt window installer felt the pane of shattered dreams."
"Did you know that some criminals' best asset is their lie ability...?"
"A guy got fired at the coffee shop for coming to work in a T-shirt."
"Did you know that an unemployed logger is a would worker...? Or that funny loggers like to humor (hew more) wood...?"
"A horse is a very stable animal."
"If you can't find anyone to sing with, you have to duet yourself."


 






- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
IRON COUNTY, Missouri - It was another rendition of "Stupid Human Tricks" when a drunken Missouri man decided to swallow a live fish and choked to death on it. An inebriated Todd Poller, 45, told his friends to watch him as he grabbed a five inch perch from a creek. He dropped it headfirst into his mouth but it lodged in his throat. He began choking and gasping for air. His Friends tried to dislodge the fish by using the Heimlich Maneuver, but it was too late. Poller was dead by the time an ambulance arrived. According to Alan Mathes, Sheriff of Iron County, the autopsy report showed Poller died from asphyxiation from having a fish lodged in his throat. In addition to this, he also suffered lacerations to the inside of his throat from the fish's fins.
 
IPOH, Malaysia - Sexual activity can often form a certain bond between a couple, but it usually doesn't take a medical team to break that bond. This was not the case for two lovers who got stuck together during sex and had to be rushed naked to hospital by ambulance. The couple could not pull apart when the 50-year-old woman became 'abnormally excited' after taking a sexual stimulant similar to Viagra. The amorous couple reportedly panicked when they could not disengage themselves and called upon neighbors for help. The couple then had to be carried to the ambulance like a pair of "Siamese Twins" joined together at their private parts. 
 
SWANSEA, Wales, - The residents of Swansea are conflicted over the upcoming sold-out presentation "Puppetry of the Penis" to be held at the Grand Theatre. In the show, two Australians "shape" their genitals to look like various landmarks and objects. While the show is sold out, over 400 people have petitioned for the show to be stopped, claiming it is immoral. Swansea Council's culture secretary Robert Francis-Davies said, "I know that some people say the show next month is pornographic, but it has been featured at the Edinburgh Festival and London's West End... People have the right to go or not go, and if they feel offended they should stay away." 
 
BASIRHAT, West Bengal - Indian performer Tapan Dey, 25, can reportedly write with all four limbs in different languages at the same time. Dey writes in Hindi, Assamese, English and Bangla, in front of street audiences and claims he wants to "redefine" the art of calligraphy. "I was inspired when I saw a young boy in Calcutta writing with both hands. I thought I could do better," Dey told reporters. He admitted that there really isn't a future for his "talent" as a profession, and would like to become a teacher. 
 
MANCHESTER, N.H. - Talk about irony - a New Hampshire man named Ronald MacDonald has been charged with stealing cash from the safe at a Wendy's restaurant where he works. The store manager called Manchester police early Monday when he discovered two men taking cash from the office safe. He detained MacDonald, 22, and Steven Lemay, 20, until police arrived, the Manchester Union-Leader reported. The booking affidavit said MacDonald told the store manager that while Lemay acted as a look-out, he used his driver's license to pick the lock to the office. After repeated requests, MacDonald returned the $133 that had been taken.  
CHICAGO, Illinois - In most self-defense classes, the instructor is likely to tell the students to strike the attacker where it hurts. A 42-year-old Chicago woman took this sentiment one step further. She bit off the testicles of a man who sexually assaulted her and took them to the police headquarters just a short distance away from the attack. Officer Thomas Donegan told reporters, "During the assault, the female victim got the man's testicles in her mouth and bit them off." The attacker went to a local hospital, but reattachment surgery proved futile. The woman was treated at a different facility.
 
TOKYO -- A Japanese department store is offering something extra sweet this holiday season - a diamond-studded, $1.7 million cake. This sparkling pink creation is on display at Takashimaya Department Store in central Tokyo. Store spokesman Takeshi Morinaka said the cake "has already received many inquiries" from prospective customers. The double-layer fruitcake is adorned with a total of 223 diamonds, including a 5-carat, heart-shaped stone. "It's entirely edible, except for the diamonds of course," Morinaka said.
 
FLORIDA - Students at Oak Grove Middle School in Florida got more than they bargained for when they borrowed a videotape from their teacher. The instructor, Bernard G. Tschiderer, gave them a tape so they could film scenes for a school project, but apparently "forgot" the tape showed him masturbating. When the students went to view their work, they allegedly saw the teacher in action. According to Michael Bessette, an administrator in the district's office of professional standards, the tape also shows the teacher on his bed wearing only boxers with a cat on his lap. Tschiderer has decided to retire, and police are looking into the situation to determine if a crime was committed.
 


Bonne et Heureuse Année
Happy New Year


Odd Facts:
- Boston is at a latitude similar to Barcelona, Rome and Istanbul.
- The average life span of a $1 bill, for example, is about 18 months. The average life of a coin is 25 years.
- Blondes have more hair than dark-haired people.
- Humans shed about 600,000 particles of skin every hour - about 1.5 pounds a year. By 70 years of age, an average person will have lost 105 pounds of skin.
- Laughing lowers levels of stress hormones and strengthens the immune system. Six-year-olds laugh an average of 300 times a day. Adults only laugh 15 to 100 times a day. Another good reason why you must read Désomag regularly...!!!
- The average person releases nearly a pint of intestinal gas by flatulence every day. Most is due to swallowed air. The rest is from fermentation of undigested food. 
- The highest combined age of a divorcing couple is 188, by Ida Stern (91) and her husband Simon (97) of Milwaukee, Wisconsin, US, in Feb 1984.
- The collecting of beer mats (coasters) is called tegestology. 
- The Eisenhower interstate system requires that one mile in every five must be straight. These  straight sections are usable as airstrips in times of war or other emergencies.
- The first speeding ticket was issued in 1902.
- 13 people each year are killed by Vending Machine's falling on them.
- The first book ever written on a typewriter was The Adventures of Tom Sawyer. Mark Twain used a Remington in 1875.
- The Caspian Sea is actually a lake.
- Giraffes have no vocal cords


 


 
Karine et Joël nous font part de cette information encourageante:
74% des Français se déclarent capables de vivre quelque temps sans leur petit écran et 15% accepteraient de l'abandonner complètement et définitivement. Cette privation entraînerait-elle une frustration pour ceux qui passent tout de même trois heures et vingt-quatre minutes en moyenne devant leur poste...? Pas vraiment, à en croire les 53% de téléspectateurs qui jugent les programmes insatisfaisants. Seul le journal manquerait à une majorité d'entre eux ( 63%).
 
Renata nous apporte cette nouvelle bien triste pour les Français après la perte déjà cruelle des J.O., récemment:
PARIS (AFP) - Les Français ont perdu leur titre de champions de l'amour au profit des Grecs (138 rapports sexuels dans l'année) tandis que les Japonais apparaissent les moins actifs sexuellement (45 rapports), selon la version 2005 d'une enquête internationale conduite dans 41 pays. L'âge du premier rapport se situe moyenne à 17,3 ans dans le monde (la "première fois" la plus précoce, en moyenne 15,6 ans, est relevée en Islande, la plus tardive en Inde à 19,8 ans), selon cette étude sur la sexualité mondiale dite Durex Global Sex Survey 2005. Les Grecs raflent le titre des champions de l'amour, avec 138 rapports sexuels annuels déclarés, aux Français qui se trouvent relégués cette année en sixième place (120 rapports/an contre 138/an en 2004) aux côtés de la République Tchèque (120), derrière la Croatie (134), la Serbie Monténégro (128), la Bulgarie (127). Le Royaume-Uni (118), les Etats-Unis (113), le Chili (112), la Turquie (111), le Portugal (108), la Belgique (106), l'Italie (106), l'Espagne (105), l'Allemagne (104) font partie de ceux qui se situent au dessus de la moyenne (103). Le Japon, bon dernier du palmarès, serait le moins actif (en moyenne 45 rapports annuels), si l'on en croit cette neuvième édition de l'enquête à laquelle ont répondu plus de 317.000 personnes de 41 pays. L'Inde (75), l'Indonésie (77), Hong Kong (78), la Malaisie (83), le Vietnam (87), Taiwan (88) et la Chine (96 fois par an) font parties des pays qui auraient aussi la plus faible libido. Les Suédois (92) sont les seuls non asiatiques à se trouver parmi les dix derniers de ce palmarès amoureux. La plupart des personnes interrogées estiment que l'éducation sexuelle devrait commencer vers onze ans et demi (11,7). Près de la moitié des adultes interrogés admettent avoir eu des rapports non protégés sans connaître le passé sexuel de leur partenaire, alors que plus d'une personne sur dix reconnaît avoir eu une infection sexuellement transmissible. Enfin, les lieux les plus courants pour faire l'amour en dehors de la chambre à coucher sont la voiture (50%), les toilettes (39%), la chambre des parents (36%) et le jardin public (31%). 15% des personnes interrogées disent l'avoir fait au bureau, une sur dix à l'école et 2% dans un avion.
 
Merci à Françoise et Julien pour ceci:
En voilà qui ne sont pas à court d'idées. Les Polonais viennent d'engager des Indiens d'Amérique -- Navajos et Tohonos -- pour pister les clandestins qui veulent passer la frontière entre l'Ukraine et la Pologne. Ces fins limiers sont chargés d'aider les douaniers à repérer ces "sans papiers", à les poursuivre et à les arrêter. Le talent de ces éclaireurs a déjà été utilisé aux Etats-Unis pour traquer les trafiquants de drogue.

TOKYO (AP) -- Un moine bouddhiste japonais a été arrêté mercredi pour avoir cultivé de la marijuana près de son temple dans le nord du Japon, a annoncé la police. Michimaru Obara, 48 ans, est soupçonné d'avoir fait pousser 2,4 kilos d'"herbe". Les autorités le soupçonnent également d'avoir vendu au moins 50 grammes de la plante à un employé de bureau près de Tokyo. Obara avait déjà été arrêté pour possession de drogue, la police ayant découvert de la marijuana à son domicile le mois dernier. Le moine affirme avoir cultivé la plante pour sa consommation personnelle et nie avoir vendu sa récolte. L'usage de drogue est durement réprimé au Japon. Les toxicomanes risquent la prison à vie en vertu de la loi, même si la plupart de ceux qui sont condamnés pour la première fois le sont à une peine avec sursis.
 
LA VALETTE (Reuters) - Les chevaux maltais pourront continuer à répandre leur crottin dans les rues de l'île. Une loi adoptée en 2002 ordonnait aux propriétaires d'attacher sous le ventre des chevaux des sacs, rapidement baptisés "couches-culottes", afin de limiter les déjections sur la voie publique. Cette loi contestée n'a jamais été respectée par les Maltais et un tribunal a finalement décidé de la rejeter comme "cruelle" pour les animaux, des vétérinaires ayant expliqué que la queue d'un cheval devait être laissée libre pour lui permettre de chasser les mouches, rapporte jeudi le quotidien Malta Times. D'autres villes européennes utilisent de telles "couches" pour des chevaux qui promènent des touristes.
 
BRUXELLES (Reuters) - Une coquille a conduit la présidence britannique de l'Union européenne à offrir une aide faramineuse de plus de 22 mille milliards d'euros - soit 27 fois le budget à long terme des Vingt-Cinq - à des pays pauvres d'Afrique, du Pacifique et des Caraïbes. Un diplomate européen a déclaré jeudi que la proposition de coopération de 22.682 milliards d'euros n'avait guère fait sourciller les responsables de l'UE. Il a précisé que cette offre, bien supérieure au budget prévisionnel 2007-2013 de 846,8 milliards d'euros, était le résultat d'une coquille. La présidence britannique aurait simplement recopié la proposition faite par le Luxembourg au début de l'année sans modifier la virgule décimale, utilisée sur le continent, par le point d'usage en Grande-Bretagne. "Cela ruinerait l'UE", a commenté le diplomate. Un responsable de la présidence britannique a confirmé qu'une erreur typographique avait été commise et que l'offre aux pays pauvres s'élevait bien à 22,682 milliards d'euros.
 
BERLIN (Reuters) - Convaincus des bienfaits d'un bon bain glacé, une trentaine d'Allemands nus se sont jetés dans un lac de Berlin à l'occasion de leur bain annuel de Noël. Parfois seulement vêtus d'un bonnet de père Noël, ces hommes et femmes, âgés de 25 à 73 ans, se sont gaiement ébroués dimanche dans les eaux du lac Oranke tombées à 2°C. "On se sent bien même si elle est un peu moins froide cette année que par le passé", a déclaré Katrin Hornack après être restée cinq minutes dans l'eau. "L'année dernière le lac était plus froid et certaines années il y avait même des blocs de glace (...) Que peut-on demander de plus ? Il fait soleil." Certains n'auront passé qu'une minute dans l'eau mais d'autres ont nagé 10 à 15 minutes.
 
MARSEILLE (AFP) - Un malfaiteur armé et cagoulé a attaqué une prostituée à Marseille qu'il a dévalisée et s'est enfui sur une trottinette électrique avec pour seul butin un sac de préservatifs. Selon les déclarations de cette femme, âgée d'une quarantaine d'années, elle se trouvait dans son véhicule, garé à proximité du stade Vélodrome dans la nuit de jeudi à vendredi, quand l'individu l'a menacée avec un pistolet de gros calibre. Jugeant que la prostituée ne réagissait pas assez vite, l'homme a cassé alors la vitre du véhicule et s'est emparé de son sac, espérant vraisemblablement y trouver la recette de la soirée. Il a aussitôt pris la fuite sur une trottinette électrique qu'il avait laissée à proximité. La prostituée a indiqué aux policiers que son sac ne contenait que des préservatifs mais elle a tout de même déposé plainte pour agression.
 






- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette bonne devinette:
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne...?
- Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

 
Merci à Charles pour cette devinette:
Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide. Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère...?
- Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa soeur.

 
Karinne et Pascal nous posent une devinette d'une logique imparable:
Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine...?
- Une borne d'incendie.

 
Merci à Laetitia pour cette nouvelle participation bienvenue:
Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards...?
- Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
 
On en apprend tous les jours avec Jacqueline et Jacky:
Comment font les nains pour se torcher...?
- Ils courent dans l'herbe.

 
Merci à Gégé pour cette autre bonne devinette:
Quelle est la meilleure presse hydraulique au monde...?
- La femme, elle tire le jus sans écraser les prunes.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec ceci:
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans...?
- A 8 ans --  Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
 A 18 ans --  Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
 A 28 ans --  Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
 A 38 ans --  Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
 A 48 ans --  Elle vous raconte des histoire pour éviter d'aller au lit.
 A 58 ans --  Vous restez au lit pour éviter des histoires.
 A 68 ans --  Si vous l'emmenez au lit, ça va faire des histoires...!
 A 78 ans --  Quelle histoire...? Quel lit...? Qui êtes-vous...?

 
Merci aussi à Renata pour cette autre bonne devinette:
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi...?"...?
- En répondant: "la poussière...!"

 
Pierrette et André nous proposent cette nouvelle devinette:
Que mettent les bergers pour sentir bon...?
- De l'after-chèvre, bien sûr...!

 
Diane nous soumet ces deux devinettes:
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes...?
- La femme invisible.
&
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes...?
- Petit Bateau.




Bonne et Heureuse Année
Happy New Year


Pourquoi dit-on 'pure laine vierge'...?
- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

Quel est le point commun entre une blonde et l'isthme de Panama...?
- Ils ont tous les deux un canal très fréquenté.

 
Quelle est la différence entre une poulet qui cuit à la broche et une femme qui bronze en maillot deux-pièces...?
- Aucune, parce que le meilleur à se mettre sous la dent, c'est le blanc.

Pourquoi l'administration a-elle décidé qu'à partir de la semaine prochaine, les employés de la sécu auront droit à un casse-croûte gratuit par jour...?
- Pour qu'il y ait au moins l'estomac qui travaille.

Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 100 euros par terre. Qui le ramasse...?
- Personne car les trois premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum...!

Quelle est la différence entre l'OM et un Taxi...?
Un Taxi n'en prend pas plus de 4.

Quelle est la différence entre un sexe en érection et un jour de travail...?
- Aucune, plus c'est long plus c'est dur...!


 


 
Many thanks to Lewis for this good riddle:
What is the difference between the Christmas alphabet and the ordinary alphabet...?
- The Christmas alphabet has no L (noel).
 
Q: Where do books eat dinner...?
A: At the table of contents.
 
Q: What kind of room has no doors, windows, walls, floor or ceiling...?
A: A mushroom.
 
Q: Why did Johnny take a ruler to bed...?
A: So he could see how long he slept.
 
Q: What did the grape do when it got stepped on...?
A: It whined.

Q: Why was the queen's room flooded...?
A: Because she's reigned for many years...!
 
Q: Why didn't the skunk call his parents...?
A: Because his phone was out of odor.

Q: Why did the Amish wife apply for a divorce...?
A: Her husband was driving her buggy.
 
Q: What did the baby corn say to the mama corn...?
A: Where's my popcorn...?
 
Q: What kind of bugs live in clocks...?
A: Ticks.
 
Q: How do geologists like their drinks...?
A: On the rocks.
 


 
1) A headless man had a letter to write. It was read by a man who had lost his sight. The dumb repeated it word for word. And deaf was he who listened and heard. Solve this riddle.
--> The letter in question is the letter "O". It is zero.
 
2) I make you weak at the worst of all times. I keep you safe, I keep you fine. I make your hands sweat, and your heart grow cold, I visit the weak, but seldom the bold. What am I...?
--> I am Fear.
 
3) Two brothers we are, great burdens we bear, all day we are bitterly pressed; Yet this I will say - we are full all the day, and empty when we go to rest. What are we...?
--> A pair of shoes.
 
4) Two mothers and two daughters go shopping. They have $21, which they split equally between them. How can this be possible...?
--> There are only three people.
 
5) What can you break without hitting or dropping it...?
--> A Promise.
 
6) Black When I`m Clean, White When I`m Dirty: What am I...?
--> A Chalkboard.
 
7) If you have it, you want to share it. If you share it, you don't have it. What is it...? 
--> A Secret.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)








- Mothballs and Elbow Grease.

 
Ann and Jeff are now going to explain the origins and meanings of another household saying:
 
Many of the expressions in use today stem from home life as it has evolved through the centuries.

Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.

 
Today:
 
"A creaking door lasts the longest."
 
    Sometimes said to cheer up the ill or infirm, this expression is meant to imply that those with complaints and frailties often outlive others who are seemingly healthy and robust. The uncharitable connection is that the annoying sound that a creaking door makes may be likened to the moans and groans that some people who are undisposed are wont to make. The same note of criticism is present in the interpretation that something weak or faulty is a prolonged nuisance that becomes a burden and a source of irritation to those who have to endure it.
 
    Since the expression firt came into common use in the late eighteenth century, the word "door" has sometimes been replaced by "gate" -- but the implication remains the same.
 
    Similar meanings are given to another old proverb: "Cracked pots are longest".
 
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- The Heteronym & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.

 
What is a heteronym...? A pair (or group) of heteronyms are words that have the same spelling (they are homographs) but different pronunciation (they are heterophones) and also different meanings:
 
It's much easier to grasp this idea with today's example:
 
Polish: Tell the Polish cleaners to polish the floor.
 


 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
"I'd rather be a smart feller than a fart smeller."
 


 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
A l'autel elle alla, elle le tua là.
 


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La chimiste est déroutée par ces petites pipettes.
 





- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Risque de se faire renvoyer quand il bande comme un cochon
=
INFIRMIER.
 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Ross wishes you a happy new year too: www.foodnetwork.com/food/et_hd_seasons_eatings/text/0,1972,FOOD_15716_27426,00.html
 
Gérard presents: Bunny suicide: http://hannes.domainplanet.at/fusi/BunnySuicide/Bunny%20s... 
Gérard présente: Les suicides du lapin: http://hannes.domainplanet.at/fusi/BunnySuicide/Bunny%20s... 
 
Many thanks to Marc for this link: relax and remember to go higher and higher as often as you can: http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/ 
Merci à Marc pour ce lien: détendez-vous sans oublier d'aller plus haut à chaque fois que vous le pouvez: http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/ 
 
Kelli suggests that you have a look at what happens on the river on an ordinary day: http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B00028XKKM/... 
Kelli vous propose d'aller voir ce qui ce passe sur la rivière: http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B00028XKKM/... 
 
Claudine and Philippe have found a fashionable background for your computer: http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm 
Claudine et Philippe nous envoient le dernier fond d'écran à la mode aux USA: http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm 

 
Hermine et André nous ont trouvé cet article intéressant du "Monde Informatique": http://www.lemondeinformatique.fr/actualites/lire-le-courriel-efficace-a-17--et-encore-18171.html 
N'oubliez pas d'aller voir le site d'André. Il est régulièrement remis à jour: http://andrevan.com/ 
 
Hermine and André have found this incredible piece of news: http://www.liquidgeneration.com/content/a55hat.aspx?cid=1797 
Please, go and have a look at André's website: http://andrevan.com/ 
 
Superbe cadeau de Noël que nous fait Lionel. Il nous invite à découvrir l'histoire de Dijon et à faire un petit tour en voiture dans le Dijon d'aujourd'hui sur le site de TV France Net: http://tvfrancenet.com/histoire.htm 
 
"Cliquez, cliquez, cliquez, et encore !!! pour faire le plus beau des feux d'artifice."
--> Catherine et Claude.

Clique continuellement n'importe où sur la page et fais-toi un beau feu: http://www.chezmaya.com/div/bonne_annee.htm 
Thanks to Catherine and Claude for sending this fine link.
Click repeatedly anywhere on the page and enjoy: http://www.chezmaya.com/div/bonne_annee.htm 


 
Visitez ce beau site sur la Gaspésie: http://www.gaspesie.net/gaspe2000/ftexample.html 
 
Pour en savoir plus sur le Grand Duché du Luxembourg: http://www.gouvernement.lu/ 
 
Les derniers beaux Animaux sauvages en Afrique. Safaris, Reportages, Expéditions, Photothèque: http://www.animaux-sauvages.com/ 
 
Ce portail présente plus de 1000 liens utiles d'intérêt tels l'actualité, les finances, les sports, les loisirs, la culture, les sciences et la santé: http://www.votreportail.com/ 
 
Cet organisme, "Phobies Zéro" sans but lucratif, offre un programme d'actions destiné au rétablissement d'une vie libre de peurs irraisonnées. Il a pour principal objectif d'assurer aux personnes vivant la problématique, ainsi qu'à leurs proches, qu'ils peuvent recevoir en tout temps le support nécessaire lorsqu'en état d'anxiété, de panique: http://www.phobies-zero.qc.ca/ 
 
Allez donc jeter un petit coup d'oeil au site le plus désaltérant du net: http://www.sooaf.com/ 
 
Cette association vous fait découvrir les villages acadiens: le tourisme, les activités, les services et leur historique: http://www.villagehistoriqueacadien.com/ 
Discover a traditional Acadian village: http://www.villagehistoriqueacadien.com/ 
 
Le dimanche 18 décembre 1994 sur le cirque d'Estre, Jean-Marie Chauvet, conduit ses deux amis Éliette Brunel et Christian Hillaire vers les falaises: un léger courant d'air, émanant d'un petit trou, au fond d'une petite grotte a attiré son attention et il veut en avoir le cœur net. Une grande histoire commence, celle de la grotte Chauvet: http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/chauvet/fr/index.html 
Visit the cave of Chauvet: http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/chauvet/fr/index.html 
 
Trouvez sur ce site près de 7.000 biographies référencées en français: http://biographie.net/ 
Find more than 11.000 biographies in English on this website: http://www.biography-center.com/ 

 
For those who like to indulge in an intellectual battle of wits online, here's a gaming website, "kurnik.pl": http://www.kurnik.org/ 
 
Let's have a very quick look at a website that brings to life the colour and spectacle of Indian culture more generally - from music to cooking to TV and sports, you'll find it all at "SifyMax": http://www.sifymax.com/ 
 
"Bellyfull.tv" is actually a page designed to let you enjoy the work of artist Boy In Static, from his album Newborn. I had never heard of him before finding this page, but I have to say I was very taken with the song Bellyfull featured here. Before trying to find out more I suggest you hook up your headphones and just sit back and enjoy the show. The graphics were created by the artist too and are wonderfully serene and cryptic: http://www.bellyfull.tv/ 
 
"Google Sightseeing" is not a part of Google Maps, it simply links to the data found there, but is an excellent way to quickly locate many of the most popular tourist destinations in the world. The layout is pretty to the point. You can choose to tour in a number of ways which are listed as tabs across the screen, or if you already know where you want to go simply type it in the search box on the right: http://www.googlesightseeing.com/ 



 




 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 


 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Answers to the riddles:
1) A headless man had a letter to write. It was read by a man who had lost his sight. The dumb repeated it word for word. And deaf was he who listened and heard. Solve this riddle.
--> The letter in question is the letter "O". It is zero. The man had nothing to write. The blind could read nothing. The person who was dumb could repeat nothing. The deaf man listened and heard nothing.
 
2) I make you weak at the worst of all times. I keep you safe, I keep you fine. I make your hands sweat, and your heart grow cold, I visit the weak, but seldom the bold. What am I...?
--> I am Fear.
 
3) Two brothers we are, great burdens we bear, all day we are bitterly pressed; Yet this I will say - we are full all the day, and empty when we go to rest. What are we...?
--> A pair of shoes.
 
4) Two mothers and two daughters go shopping. They have $21, which they split equally between them. How can this be possible...?
--> There are only three people. One of the mothers is a daughter also, because there is a grandmother, a mother and a daughter. They each get $7 exactly.
 
5) What can you break without hitting or dropping it...?
--> A Promise.
 
6) Black When I`m Clean, White When I`m Dirty: What am I...?
--> A Chalkboard.
 
7) If you have it, you want to share it. If you share it, you don't have it. What is it...? 
--> A Secret.


 


 
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