2006.01.19

Désomag...!!! (# 146)


Vendredi 14 janvier 2006 / Friday, January 14th, 2006.

 
Why do they call it an asteroid when it's outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it's in your ass...?
 

 
A Deuxbert, petit hameau du Cantal, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains. Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deuxbert.
 

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somag...!!!â

Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 146
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Vos Lettres / Your Mail. ( Catherine & Claude; Clay; Francine & Jean-Michel; Diane; Danièle; Clo; Mireille; Virgine & Christophe; Renata; Annie & André; Michaël; Emma & Gérard; Dominique; Gégé; Evelyne & Michel; Sheila & Colin; Fanchita )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; François; Francine & Jean-Michel; Isabelle; Emma & Gérard; Dominique; Charles; Max )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Bok; Nicole & Christian; Mario; Fabienne & Hamid; Gégé; Annie & André; Laurent; Marcelle & Robert; RV; Colette & Claude; Marc; Elizabeth & Pierre; La Vengeuse Masquée; Frédérique & Ludovic; Laura; Denise & Raymond; Patrick )
- La Perfection. ( Emma & Gérard )
- Les Perles.
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers de Besançon. ( Catherine & Claude )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Champagne. ( Lewis )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Sheila & Colin; Luc; Blair; Carolyn; James; Rubin )
- New Disturbing Questions. ( Duane )
- Actual Newspaper Headlines. ( Frank )
- 25 Easy Steps to Gooder Grammar. ( Randy )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun.
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Karine & Joël; Françoise & Julien; Renata; Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Mario; Catherine & Claude; Laetitia; Karinne & Pascal; Gégé; Jacqueline & Jacky; Diane; Pierrette & André; La Vengeuse Masquée; Marc; Renata; Anne Aunyme; Jacky )
- The Palindrome and the Malapropism / La Contrepèterie et le Palindrome. ( Annie & André )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marc; Hermine & André; Gérard; Lydie & Bernard; Pascale & Pascal )
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- AV.com...!!!

 
Lettre aux barbouzes de tout poil.
 
Terrorisme -- George W. Bush -- Irak -- Désomag -- Attentat -- Cuba -- Armes de Destruction Massive -- Al Qaeda -- Communisme -- Chirac -- Fidel Castro -- Explosion -- Islam -- Guantanamo -- France -- Axe du mal -- Iran...
 
Chers lecteurs payés par votre gouvernement pour lire les courriels suspects,
 
Maintenant que je pense avoir bien attiré votre attention, mesdames et messieurs des services secrets du monde entier, y aurait-il, parmi vous, un espion en train de lire ce journal passionnant qui pourrait me dire comment faire pour récupérer des documents qui étaient enregistrés sous Outlook et qui se sont trouvés écrasés lors de la réinstallation récente de mon ordinateur...? Je ne connais pas assez bien l'informatique moi-même et je ne vois personne d'autre que vous pour m'aider sur ce point mais je sais que ça peut se faire.
 
Si vous ne souhaitez pas entrer directement en contact avec moi pour une raison de confidentialité bien compréhensible, auriez-vous l'obligeance de me renvoyer les dossiers que vous connaissez et auxquels je fais allusion, des dossiers que vous n'aurez pas manqué de me piquer au cours de vos intrusions précédentes dans mon système, n'est-ce-pas...? (Ah non, ne niez pas...! Pas de fausse modestie entre nous: j'ai vu de quoi vous êtes capables dans les séries américaines...!)

Par ailleurs, pourriez-vous me faire cette autre petite faveur...? Merci de ne plus m'envoyer vos bugs ou autres virus toutes les deux ou quatre semaines, c'est-à-dire à chaque fois ou presque que je mentionne cet être supérieur pour qui la plus grande partie d'entre vous travaille, surtout si vous êtes du NSA ou de la CIA.
Vous pouvez maintenant, mesdames et messieurs les barbouzes, vous remettre à la saine lecture des blagues de Désomag. Avec tous mes remerciements à Echelon, en particulier.

Signé: un parano anonyme (mais vous savez qui, hein...?)
 
P.S.: N'oubliez pas de vite faire ce que je vous ai demandé: ça urge...! Le premier espion à me rendre ce service sera généreusement récompensé en étant publiquement cité dans le prochain numéro de Désomag, et il gagnera en retour le superbe cadeau du Quiz, même s'il ne répond à aucune de ses trois questions.
 
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J'ai décidé d'appliquer de nombreuses résolutions, depuis le dernier numéro, mais janvier est le mois idéal pour le faire, vous en conviendrez. D'abord, ce cri du coeur: l'heure est grave...! La planète a trop abusé de leurs oeufs et les esturgeons sont progressivement en train de disparaître du dessous de la surface du globe. Il faut faire quelque chose et vite pour sauver cette espèce rare. Pour ma part, toujours enclin à suivre les messages écologiques, j'ai décidé de me sacrifier complètement et de ne plus manger de caviar, quoi qu'il arrive et au moins jusqu'à Noël prochain...! (Sauf si l'on m'en offre, bien sûr, car il faut savoir rester courtois dans la vie.)
 
Autre résolution: cet hiver bourguignon est l'un des plus terribles de ces vingt dernières années, et encore, on n'en est qu'à la moitié à peine. La neige est rarement restée aussi longtemps sur le sol et je ne parle pas du verglas qui a transformé Dijon en patinoire pendant quelques heures, hier matin, et qui a envoyé mes concitoyens en grand nombre à l'hôpital suite à des chutes malheureuses. Par mesure de solidarité avec les Dijonnais victimes de ce tsunami de glace, j'ai également décidé d'agir directement pour mettre fin au refroidissement de la planète en appliquant quelques méthodes simples mais efficaces: laisser tourner le moteur de mon véhicule à l'arrêt au moins une heure par jour, ouvrir toutes grandes les fenêtres de la maison dans toutes les pièces où je ne vais pas et laisser aussi la lumière allumée dans ces pièces vides à longueur de journée. Chers amis et fidèles lecteurs, suivez mon exemple et luttez, vous aussi, contre le refroidissement de la planète. Ne laissons pas la Nature se défendre toute seule. Si l'on n'y prend garde la Bourgogne sera bientôt sous les glaces. Agissez sans plus attendre: contribuez à augmenter le trou dans la couche d'ozone, mangez des haricots blancs, même si vous n'aimez pas ça, bref, balancez tout le gaz carbonique possible dans la nature afin qu'un réchauffement salutaire puisse enfin intervenir et que l'on n'ait plus à se payer un vol pour les Antilles en hiver afin de retrouver le soleil et la chaleur dont chaque être humain a tant besoin. Soyez solidaires des Bourguignons en détresse et n'ayez que cette consigne en tête: gaspillez l'énergie d'aujourd'hui, c'est économiser le chauffage de demain.
 
Mehmet Ali Agça a été libéré après avoir passé 25 ans en prison pour avoir tenté d'assassiner le Pape. Sa libération a été rendue possible grâce à sa promesse de ne plus jamais essayer de tuer Jean-Paul II. Bizarrement, et malgré son passé inquiétant, il a été cru sur parole.
 
Bernard Planche, cet ingénieur enlevé en Irak il y a plus d'un mois, a été libéré dimanche dernier. Ce n'est cependant pas grâce aux médias qui ont fait le minimum syndical pour lui alors qu'ils ont toujours mené un battage incroyable à chaque fois que les otages étaient des confrères à eux. Finalement, sans vouloir les vexer, ils auraient peut-être mieux fait de la fermer alors: ils ne seraient sans doute pas restés prisonniers aussi longtemps. A ce propos, lisez les indiscrétions de Bok et de Jacky, un peu plus bas dans ce magazine.
 
A la veille du grand jour tant attendu, Thierry Breton qui, je le rappelle, est tout de même ministre de l'Economie et des Finances, a déclaré qu'il était favorable à ce qu'il y ait deux ou trois périodes de soldes dans l'année, oubliant ainsi qu'il y a déjà deux périodes de soldes dans notre beau pays où tout le monde semble être au courant de tout ce qui se passe ...sauf quelques ministres.
 
Nouveauté dans le monde de l'Education, pour terminer: une note de discipline, appelée note de Vie Scolaire, va désormais être incorporée à la moyenne de nos jeunes apprenants, comme on les appelle avec tant de finesse dans les milieux autorisés. Concrètement, cela signifie que si votre enfant traite son prof de "p.te", de "s.lope" ou "d'enc.lé", il ne pourra en aucun cas avoir plus de 15 sur 20. S'il lui plante un couteau dans le ventre ou dans le dos, il y a de fortes chances que ce soit un acte considéré comme rédhibitoire et que votre enfant n'ait même pas la moyenne. En revanche, s'il arrive à tuer son prof d'un coup, il recevra la note maximum car il sera parvenu à commencer ce qu'aucun de nos ministres successifs n'aura pu accomplir, à savoir dégraisser le mammouth.
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi, what a great page! Really enjoyed it, keep up the great work!"
--> Clay.
(Thank you. Have a look at Désomag on one of these pages: http://www.u-blog.net/desomag or http://desomag.over-blog.com/ .)
 
"Bonjour Alain,  it you modify this to be a cancan dancer from Monmartre  (spelling- sorry) visiting Dijon it may work --  hope so."
--> Sheila & Colin.
(Many thanks for this first joke, dear friends. Go on the good work...! See below: "Your Jokes".)
 
"Salut Cher Ami,
Je sens qu'il faut que je bouge pour rester parmi les éminents participants à l'élaboration de ce noble magazine. Donc, j'ai sélectionné dans un livre que je décline comme étant la source, 9 histoires dont une que j'ai transformé en QUIZ.
Tu me connais, j'aime bien citer la source (ainsi que je le faisais pour les bonnes pensées de Claude Gagnière) parce que je trouve sympa de rendre à César ce qui appartient au-dit César et j'ai un réèl plaisir de procéder ainsi. Il y a 2 ou 3 semaines, je discutais avec un auteur d'un livre plein d'humour ; c'est-à-dire de blagues, dictons et pensées diverses. D'ailleurs il connaissais Claude Gagnière personnellement. Il disait aussi regretter (il était un petit peu amer mais sans plus) de retrouver quelques uns de SES écrits sur des sites internet. Je lui ai dit que lorsqu'il m'arrivait d'adresser une histoire ou autre extrait puisé dans un livre, j'en indiquais le titre ou l'auteur et l'éditeur (pensant à certains articles que j'avais adressé pour Désomag). Il a été très content de ce réflexe et m'a dit que "ça, au moins, c'est bien".
Donc, je t'adresse une rafale d'histoire (8 + le QUIZ) puisées dans un livre désopilant :
"Tu connais pas la dernière ?" par François Jouffa et Alain Briaux aux Editions FIRST.
Il contient 500 histoires bêtes, drôles et méchantes.
Je conseille aux amateurs de se le procurer... parce que vous n'allez pas imaginer que je vais toutes vous les balancer dans Désomag... non mais sans blaaaaague !!!
Je te laisse le soin de les répartir dans 3 ou 4 Déso.
A bientôt Cher Ami."
--> Catherine & Claude.
(Merci à vous, chers amis. Voir plus bas "Bons Baisers de Besançon" et dans les autres numéros.)
 
"Cher ami... Chère amie...  Voici ce que je te souhaite pour la nouvelle année. Je t'en souhaite juste assez...!
Pour que ta vie soit remplie avec juste des bonnes choses pour pouvoir les apprécier. Je te souhaite...
Juste assez d'expériences, bonnes ou mauvaises pour garder une attitude brillante.
Juste assez de bonheur pour garder ton esprit vivant.
Juste assez de douleur afin que les petites joies te paraissent plus grandes.
Juste assez d'argent pour satisfaire tes besoins et ainsi apprécier les surplus.
Juste assez de perte pour apprécier ce que tu possèdes déjà.
Je crois que trop souvent, nous nous attendons à avoir une vie parfaite. Nous avons tous besoin de se faire rappeler que s'il n'y avait pas de moments pénibles dans la vie, nous ne pourrions apprécier les bons...!
Donc, mon ami(e) en ce temps des fêtes et spécialement pour la nouvelle année... Je t'en souhaite juste assez...!"
--> Renata.
(Merci, chère Renata, pour ce gentil message à l'attention des lecteurs de Désomag.)
 
"J'aimerais te dire que j'ai adoré la blague de "La Vengeuse Masquée" à propos de notre mère EVE.  Remercies la de ma part......"
--> Diane.
(Comme quoi, Désomag n'est pas que misogyne, hein...?)
 
"Quelques courtes phrases pour ton Désomag ..."
--> Francine et Jean-Michel.
(Voir plus bas: "Citations" et dans les prochains numéros.)
 
"J'adore ta "gazette" c'est drôle et intéressant."
--> Clo.
 
"Je serais ravie de recevoir "Désomag" si toutefois il vous est possible de ne pas vous compliquer la vie pour me l'envoyer."
--> Mireille.
(Bien au contraire, Mireille. Bienvenue à Désomag...!!! et merci de l'intérêt porté au journal.)
 
"Salut Alain, désolé, mais je n'ai pas les adresses que tu a perdu. Mais cela ne empêche pas de te souhaiter une ... Bananée !
Et en cadeau (et oui, c'est la tradition de se faire des cadeaux en ces fins d'année...) un lien vers le site officiel des monty python: http://www.pythonline.com
Les plus grands spécialistes de l'humour britannique, ça devrait te plaire !!
et en prime un site délirant, mais j'ai pas tout pigé ! http://supermarcheferraille.free.fr "
--> Virginie et Christophe.
(Merci pour vos voeux et pour les liens. Bananée à vous aussi, chers amis...)
 
"..de très belles images. Plus terre à terre quelques nouvelles histoires..."
--> Annie & André.
(Voir plus bas: "Vos Blagues" et dans les numéros suivants.)

"Je te souhaite tout ce qu'il y a de plus génial cette année, santé, amour, travail, voyages, et beaucoup d'éclat de rires grace à desomag!!!"
--> Mickael.
 
"...je trouve ce proverbe digne de désomag ! (...) Bonne année."
--> Emma (écroulée de rire sur son clavier)
(Voir plus bas: "Citations".)
 
"Enfin un peu de poésie dans ce monde infesté de matérialisme ....et de politiquement correct ! Excuse le langage ..."
--> Dominique.
(Voir plus bas la même Citation.)
 
"Cher Alain ! il me plaît bien ce proverbe et je vais y penser chaque fois que quelqu'un m'ennuiera !"
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: la même citation encore.)
 
"Meilleurs voeux avec avant tout la santé et distrayons-nous!"
--> Gégé.
(Merci pour vos bones voeux.Voir plus bas dans différentes parties du journal, ainsi qiue dans les prochains numéros.)
 
"Ton histoire de disparition de fichiers m'a flanqué une trouille bleue. Comment des choses pareilles peuvent-elles se produire ?
Félicitations pour la constance avec laquelle tu publies ton Désomag. Ce doit être un sacré boulot. Cela dit, je vois que tu t'es constitué un comité de rédaction informel extrêmement sympathique, que je salue amicalement."
--> Fanchita.
(Merci beaucoup, Fanchita. Le message est transmis. Quant au problème informatique, je te conseille de ne pas garder tes fichiers sous Outlook. Tout disparaît quand on réinitialise l'ordinateur, même si on croit les avoir enregistrés.)
 
Sur le Quiz:
 
"Voici ce que je crois être les bonnes réponses aux 3 questions.
1ère question: Berne
2ième question: Inde
3ième question: Amérique du Sud
Aurais-je un note parfaite pour cette fin d'année 2005?"
--> Diane.
(Quel talent, Diane...!!! Bravo pour ces bonnes réponses...)
 
"La météo étant déplorable aujourd'hui (neige, pluie verglaçante) j'ai pu cet après-midi lire tranquillement "Désomag" Pour une fois je vais essayer de répondre aux questions
1) la question du jour :
Quelle est la capitale de la Suisse : BERNE
2) la question de Renata :
D'où sont originaires les Gitans : de l'INDE
3) la question bonus: Sur quel continent voit-on les chutes d'Iguaçu : AMERIQUE DU SUD
Sans conviction par rapport à mes réponses mais le principal est de participer."
--> Danièle.
(A quelques minutes près, tu battais le record de Diane, Danièle. Bravo pour ces trois bonnes réponses et toutes mes félicitations pour avoir participer au journal.)

"Je voudrais d'abord te présenter tous mes meilleurs voeux pour la nouvelle année 2006. J'ai eu moi aussi des problèmes de connexion avec mon ordi; j'ai souhaité répondre aux trois questions :
1--La capitale fédérale de la Suisse est Berne.
2--Les chutes d' Iguaçu sont à cheval sur la frontière entre l'Argentine et le Brésil ; elles comptent parmi les trois principales chutes les plus connues au monde--
3--Concernant la question sur l'origine du peuple Rom, j'ai souhaité en dire un peu plus."
--> Evelyne & Michel.
(Voir plus bas: "Le Quiz" pour davantage de précisions sur le dernier sujet.)
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
   Réponse à la dernière question:
 
 
What is the capital of Switzerland...?
Quelle est la capitale de la Suisse...?

Berne
 
2) Answer to Renata's question: 
   Réponse à la question de Renata:
 
Gypsies originated in what country...? 
D'où sont originaires les Gitans...?
 
India / Inde
 
3) Answer to the bonus question:
   Réponse à la question bonus:
 
On which continent will you see the Iguaçu falls...?
Sur quel continent voit-on les chutes d'Iguaçu...?
 
South America / Amérique du Sud
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane, Danièle; Simone & Lucien; Carolyn; François; Laura; Catherine & Claude; Corine; Evelyne & Michel.
 
Carolyn tells us a little more about the gypsies:
"Gypsies are a people that arrived in Europe in migrations from northern India around the 14th century, now also living in North America and Australia. Many Gypsy groups have preserved elements of their traditional culture, including an itinerant existence and the Romany language."
 
François nous en dit plus sur les gitans:
"Les Tsiganes forment un peuple indo-européen d’origine indienne. Il s’agit des Kshattriyas qui, venus du nord de l’Inde, sont arrivés en Grèce au IXe siècle. Puis, au XIIIe siècle, les Rajputs les ont rejoints. Ensemble, ils ont formé la Romani Cel – le peuple tsigane – d'où leur surnom de "Romanichels", mais ils se nomment eux-mêmes Romané Chavé, c'est-à-dire "fils de Ram" (héros de l'épopée indienne Ramanaya). Rien  n’est plus intéressant que de découvrir les richesses de leurs cultures et de leurs arts. Associés aux voleurs de poules, ou voleurs tout court, les Roms traînent une mauvaise réputation depuis le début de leurs pérégrinations. Leur dénomination apparaît d’ailleurs confuse pour le "Gadjo", le non Rom. Ce terme est dérivé du nom du Roi Mahmud Ghazni qui chassa les Roms hors d’Inde au 11ème siècle et qui est devenu "l’ennemi". Reste à différencier les Roms des Romanichels, Manouches, Tsiganes, Gitans, Bohémiens… Selon Valeriu Nicolae, directeur de European Roma Information Office (ERIO) en place depuis deux ans à Bruxelles, il n’y a pas de séparation clairement établie. Lui-même se définit simplement comme Rom. "On se reconnaît directement entre nous, il suffit de se dire un mot en romani pour savoir si oui ou non on appartient à la même culture". Pourtant, pendant longtemps, c’est la racine du nom "Egypte" a donné leur nom aux Roms de plusieurs pays d’Europe: "Gypsy" en anglais et "Gitan" en français. C’est en effet vers l’Egypte qu’une autre partie de la population originelle a migré, d’où la confusion des Européens. L’exclusion a aussi fait partie du quotidien des Roms depuis le début: Le "Tsigane" français, "zingaro" italien ou "Zigeuner" allemand renvoient tous au "paria" désigné par le grec ancien "atsinkanos". Le mot "Bohémien" a par contre un sens moins évident: il désignait à l’origine une personne munie d’une lettre de recommandation des Rois de Bohême. "Manouche" renvoie à une l’ethnie des les Sinti, Roms du Piémont. Aujourd’hui, on leur préfère "Rom", qui signifie "homme" en romani, langue proche du sanskrit."
 
Et Corine nous apporte d'autres précisions encore sur ce même sujet:
"Celui qui saura d'où viennent les Gitans n'est pas encore né... Etymologiquement, le mot signifie "Egyptien", en référence à la partie de la Grèce, "la petite Egypte", où ils ont séjourné un temps. "Roms, Bohémiens, Tziganes, Gitans", nommés selon le dernier pays d'origine ou selon leur métier ( chaudronniers, maquignons, rétameurs, travailleurs de l'osier,...), viennent peut-être tous de l' Inde. Je dis bien, peut-être...."
 
Sans oublier Evelyne et Michel qui nous en disent encore un peu plus sur les Gitans, un sujet qui vous a fort intéressé, cette dernière quinzaine:
"Disposant d'une langue qui n'a longtemps été qu'orale, les Roms, Gitans ou Manouches n'ont pratiquement aucune trace écrite de leur histoire --voici une petite tentative d'explication de leurs origines et d'une errance qui n'en finit pas.
Les Roms sont les descendants d'un peuple venu du nord de l'Inde; ils faisaient parti des intouchables , ces parias du système de castes hindou, déjà nomades qui travaillaient les métaux et s'adonnaient aux arts de la musique et de la danse: des traditions qui sont toujours vivaces chez les Roms- ce peuple déjà victime de persécutions en Inde , a décidé de fuir ce continent et de s'établir plus à l'Ouest--En 1322, en Crête, un pèlerin décrit des hommes se déplaçant à cheval avec leurs femmes et leurs enfants dans des chariots. C'est la toute première trace écrite que l'on a de la présence des Roms en Europe. Plus tard , des Anglais qui voyagent dans le Péloponnèse sont surpris de découvrir ce peuple de nomades vivant sous des tentes dans une région surnommée "la petite Egypte".Ces Anglais les appellent alors : egypcians, ce qui donnera gypsies, gitano et bientôt Gitans--C'est à partir de cette époque qu'on va se poser des questions sur les origines de ce peuple dispersé dans toute l'Europe---Danseurs, musiciens, devins..ces nomades sont souvent bien accueillis par les nobles à qui ils apportent de la distraction. Au 15è siècle, le roi de Bohème ( République Tchèque) leur rédige même des lettres de protection leur permettant de circuler dans toute l'Europe. C'est pour cette raison que les Français les appelleront " les Bohémiens"----Les Gitans sont arrivés en Espagne à la fin du 15è siècle; ils ont d'abord été protégés avant d'être finalement persécutés par les rois catholiques lors de la grande Inquisition de 1499.--Certains embarquent , souvent forcés, pour les Amériques--En Roumanie,ils furent esclaves durant cinq siècles. Privés de libertés jusqu'en 1856, ils se sont surtout enracinés dans ce pays ; ils y sont très nombreux et toujours rejetés--On estime que les Roms sont la minorité la plus importante d'Europe, avec une communauté qui compte de 9 à 10 millions de personnes; les Roms sont 2 millions en Roumanie ; quelques centaines de milliers vivent en France , habitent souvent dans des endroits insalubres et sont toujours victimes de toutes sortes de discriminations.
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Je ne peux bien évidemment pas terminer cet article sans évoquer le génocide de ce peuple pendant la 2è Guerre mondiale--au même titre que les Juifs, les Roms appelés aussi Tziganes, ont été victimes de la Solution finale et de la barbarie nazie.--environ 400000 Roms ont été déportés par familles entières dans les camps d'extermination pour y mourir dans les chambres à gaz ; les grandes déportations des Tziganes ont commencé en 1943 pour s'intensifier au cours de l'été 1944---dans la terrible nuit du 1er au 2 Aout 1944, 3500 Roms ( hommes, femmes,vieillards et enfants) ont été rassemblés dans le camp d'Auschwitz-Birkenau et conduits à la chambre à gaz...
Dans la seconde moitié du 20è siècle, certains Roms ont décidé de prendre leur destin en main: ils se sont constitués en organisations pour faire respecter leurs droits auprès des gouvernements.--Malgré toutes ces initiatives , la première minorité du vieux continent n'en finit pas de subir l'exclusion. Depuis des siècles...."
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
Which car name translates as "people's car"...?
Quelle marque de voitures se traduit par "voiture du peuple"...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 
Her many supporters called her the Empress of India. She died on January 22, 1901 at the age of 82. Who was she...?
Ses nombreux supporters l'appelaient l'Impératrice des Indes. Elle est morte le 22 janvier 1901 à 82 ans. Qui était-ce...?
 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In which Italian city was this photo taken...? http://desomag.blog.com/ 
Dans quelle ville italienne cette photo a-t-elle été prise...? http://desomag.blog.com/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.

 
Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle citation:
"Il était une fois un monsieur très laid. Il épousa une femme très laide. Ils eurent un enfant. Hé ben, il a fallu le jeter."
--> Coluche.
 

 
François nous a déniché une nouvelle bonne citation:
"Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais."
--> Pierre Dac.
 

 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette citation anonyme:
"Partir, c'est mourir un peu... Mais mourir, c'est partir beaucoup...!"
 

 
Isabelle, merci pour cette autre citation:
"Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme."
--> Jean Sairien.
 

 
Merci aussi à Emma et Gérard pour cette belle citation:
"On ne peut marcher en regardant les étoiles lorsqu'on a une pierre dans son soulier."
--> Félix Leclerc.
 

 
Emma et Gérard, ainsi que Dominique, sans oublier Catherine et Claude, bien sûr, nous ont trouvé ce dicton inoubliable:
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter."
--> Voeux chinois pour l'année 2006.
 

 
"Il y a longtemps que le record du 100 mètres serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air."
--> Philippe Geluk.
 

 
"Madame: n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes...!"
--> Francis Blanche.
 

 
"Le féminin de président, c'est la femme du président."
--> Pierre Desproges.
 

 
"Cette année, les aveugles ne verront que bien peu, les sourds ouïront assez mal; les muets ne parleront guère; les riches se porteront un peu mieux que les pauvres, et les sains mieux que les malades. Vieillesse sera incurable cette année à cause des années passées..."
--> François Rabelais.
 

 
"Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse."
--> Philippe Bouvard.
 

 
"Confucius a dit: "Quand femme poser question de bécasse, homme répondre avec finesse de mammouth"."
--> Guy Carlier.
 

 
"Epitaphe: inscription sur une pierre tombale démontrant que les vertus acquises après la mort ont un effet rétroactif."
 --> Ambrose Bierce.
 

 
"Les parents sont bizarres. Au début, ils veulent qu'on marche et qu'on parle. Plus tard, ils veulent qu'on s'assoie et qu'on la ferme...!"
--> Jean Sairien.
 

 
"L'âge des femmes se calcule en ajoutant l'âge qu'elles se donnent à celui que leur donne leur meilleure amie, et en divisant par deux."
--> Léo Campion.
 


"Il faut améliorer la condition féminine: par exemple, agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches de casseroles."
--> Wolinski.
 

 
Thank you to Charles for sending in this quote:
"My husband and I always compromise. He admits he's wrong and I agree with him."
--> Matt Shaw.
 

 
Max has sent another quote. It is short but very efficient:
ESPN and COURT TV are working together to create a new channel. It will make it easier for you to follow the careers of all your favorite athletes.
--> Anonymous.
 

 
"A disaster expert in England has come out with a list of the top ten disasters British people fear most. Number one is a Charles and Camilla sex tape."
&
"France and Germany warned Iran this week not to pursue their nuclear research program. In fact, France and Germany warned Iran that if they didn't stop their program they would, you know, warn them again."
&
"Over the weekend Governor Arnold Schwarzenegger had a little motorcycle accident. Luckily he is fine but wound up with 15 stitches in his lip. You thought he was hard to understand before."
--> Jay Leno.
 

 
"Donald Trump is considering a run for president in 2008. He will find a running mate, then later dump her for a younger, hotter running mate."
&
"A recent study has found that the country of England has a shortage of dentists. But it was also found that England has a shortage of teeth - so it works out."
--> Conan O'Brien.
 

 
"A Missouri woman was taken to the hospital after swallowing a cell phone. The good news is, it was a camera phone and they were able to do a colonoscopy."
--> Jim Barach.
 

 
"What you get free costs too much."
--> Jean Anouilh.
 

 
"Television is a medium because anything well done is rare."
--> Fred Allen.
 

 
"I find television very educating. Every time somebody turns on the set, I go into the other room and read a book."
--> Groucho Marx.
 

 
"All propaganda is lies -- even when it is telling the truth."
--> George Orwell.
 

 
"A man is incomplete until he is married. After that, he is finished..."
--> A. Nonymous.
 

 
"Acting is all about honesty. If you can fake that, you've got it made."
--> George Burns.
 

 
"If a laborer were to dream for twelve hours every night that he was a king, I believe he would be almost as happy as a king who should dream for twelve hours every night that he was a laborer."
--> Blaise Pascal.
 

 
"Make crime pay. Become a Lawyer."
--> Will Rogers.
 

 
"Were the Soviet Union to sink tomorrow under the waters of the ocean, the American military-industrial establishment would have to go on, substantially unchanged, until some other adversary could be invented. Anything else would be an unacceptable shock to the American economy."
--> George F. Kennan, 1987.
 

 
"I found myself utterly depressed the other day and spent the entire afternoon listening to Celine Dion records... at least that's what I thought I was doing.  Turns out the cat had just fallen into the dryer and was trying to get out."
--> Julian Clary.
 



- Les Blagues.

 
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire blonde.
- Vous n'entendez pas le téléphone...? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas...!?
- Oh non, répond tranquillement la femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon...
 

 
A l'entrée du paradis, Saint-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre. 
- Toi, Jean-Marc, commence Saint-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125...! 
- Toi Bernard, poursuit Saint-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883. 
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C. 
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent:
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C...? 
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette...
 

 
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : 
"Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés...!" 
"Cinq bébés...? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup...?" 
"Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..." 
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase: 
"Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre...!" 
 


C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sur de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur.
Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait.
Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit:
- J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise, c'est que Paramount, c'est mon chien.
 

 
A cause de "l'innocence" de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité. Et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là, entre les jambes, c'est un peu comme ton linge, et ça, ce que j'ai là, entre les jambes, c'est comme une machine à laver... Et donc ce que tu dois faire, c'est mettre ton linge dans ma machine à laver.
Les cinq nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit:
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite; ça n'est pas bon pour le linge, ni la machine; tu devras attendre deux ou trois jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu et bouda. Après un mois sans "lessive", Jane lui dit:
- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive...? Pourquoi, depuis un mois, ne mets-tu pas ton linge dans ma machine...?
Alors Tarzan lui répondit:
- Tarzan avoir appris à laver à la main...
 

 
Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanie chronique). Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
- Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non...?
- Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière... Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas...!
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant...! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille...!
 


L'avocat de la défense:
- Quel âge avez-vous...?
La petite vieille:
- J'ai 86 ans.
L'avocat de la défense:
- Pouvez-vous nous raconter avec vos propres mots ce qui vous est arrivé ce jour d'avril de l'année 2002...?
La petite vieille:
- J'étais là, je prenais le soleil d'avril sous le porche de ma maison, lorsqu'un jeune homme beau comme Brad Pitt s'est approché et est venu s'asseoir sur la chaise à côté de mon fauteuil...
L'avocat de la défense:
- Vous le connaissiez...?
La petite vieille:
- Non, je ne l'avais jamais vu, mais il semblait plutôt gentil.
L'avocat de la défense:
- Qu'est-ce qui est arrivé après qu'il se soit assis à côté de vous...?
La petite vieille:
- Il a commencé à me pétrir les seins...
L'avocat de la défense:
- Et à ce moment là, avez-vous tenté de l'arrêter...?
La petite vieille:
- Non, je n'ai pas essayé.
L'avocat de la défense:
- Et pourquoi donc...?
La petite vieille:
- Parce que j'aimais ça...! Personne ne s'était occupé de moi comme ça depuis que mon Robert est mort, il y a plus de 30 ans.
L'avocat de la défense:
- Qu'est-ce qui est arrivé ensuite...?
La petite vieille:
- Eh bien, au bout d'un moment, j'étais devenue tellement excitée que j'ai écarté les jambes et que je lui ai dit "Prends-moi maintenant, prends-moi...!"
L'avocat de la défense:
- Et est-ce qu'il vous a "prise"...?
La petite vieille:
- Bon Dieu, non...! C'est à ce moment là que ce salaud a crié "Poisson d'Avril...!" Et c'est pour ça que j'ai sorti ma carabine et que je lui ai tiré dessus...!!!"
 

 
Un curé dit à son ami rabbi :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super...! Dis-moi comment tu fais...? 
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds: "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti...!" Et le tour est joué...! 
Le rabbin:
- Et mais t'es pas con pour un curé toi...!!! On essaie demain. 
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible...! 
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors:
- Mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute alors: 
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie... 
 


Un couple qui vient de se marier est en pleine lune de miel. Le matin, sur l'oreiller, c'est le moment des confidences amoureuses... La femme dit:
- Chéri, c'est marrant, tu sais que ta façon de faire l'amour me rappelle un slogan publicitaire pour une marque de produit alimentaire...
- Ah oui, attends, laisse moi chercher je vais trouver... Ca y est, je suis sûr que c'est: "Avec Benco, démarrez plein pot"...!
- Euh, non, je pensais: "Riz Toro, dégustez en cinq minutes chrono"...!!!
 

 
Un Américain se rend dans une ferme australienne. Il demande aux fermiers:
- Je voudrais 500 kg de laine de mouton pour la semaine prochaine, je paie cash cinq mille dollars...!
Les fermiers, bien ennuyés, se demandent comment remplir la commande d'autant plus que la tonte à déjà été faite. Mais pour 5.000 dollars... Ils décident donc de refaire la tonte et rasent de très très près les moutons.
Hélas, il manque 1 kg pour faire les 500 kg. Qu'à cela ne tienne, ils rasent le pépé qui dormait dans son coin et remplissent leur commande.
Les 5.000 dollars en poche, ils font le tour de l'Australie. A leur retour, ils s'aperçoivent que le pépé est au sommet du toit de la ferme.
- Qu'est-ce que tu fais là haut, l'pépé...?
- L'Américain est repassé, il voulait une douzaine d'oeufs...
- Et alors...?
- Il n'y en a que dix...!
 

 
C'est le jour de la Fête des Mères. Bizarrement, Sylvie reste silencieuse durant tout le repas. En allant préparer le café, son mari Jean lui demande ce qui ne va pas.
- Non, ce n'est rien...
- Mais voyons, je vois bien que ça ne va pas...
- Tu veux vraiment le savoir...? Eh bien je vais te le dire. Cela fait quinze ans que je torche, que j'habille et que je nourris les enfants, et le jour de la Fête des Mères, qu'est-ce que j'obtiens de leur part...? Rien...! Pas un merci, rien du tout...! Pas un cadeau. Pas une fleur. Pas un maudit mot.
- Bon, bon, bon. Oui tu as raison, mais moi c'est la même chose. Depuis quinze ans, pas une seule fois ils ne m'ont offert de cadeau de Fête des Pères...!
- Oui, peut-être, mais moi je suis leur vraie mère...
 



- Vos Blagues.

 
Bok nous dévoile un scoop lié à l'actualité immédiate:
 
Bernard Planche, cet ingénieur français enlevé à Bagdad il y a un mois, a été récemment libéré de sa geôle irakienne. Il a été accueilli par sa femme, sa fille et sa nièce. Heureusement que son autre fille n'était pas là sinon il serait revenu en France entre quatre Planche.
 

 
Merci à Nicole et Christian pour cette histoire de belle mère:

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui...? Je ne vois pas le rapport.
- Ben, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
 

 
Mario continue la série avec ceci:
 
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit."
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as ta licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en de semblables circonstances mais avec une petite différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 .... Donc, en conséquence ne m'attend pas jusqu'à demain...!
Bisous de ta femme qui te comprends...?"
 

 
Merci aussi à Fabienne et Hamid pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau...? demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Françoise fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
 


Gégé
en a trouvé une autre pas mal non plus:

C'est un nain qui arrive en boîte et il a très, mais alors très soif. Il s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il ne voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté...
avec la musique à fond, il essaye quand même et il crie:
"JE VOUDRAIS UN FANTA...!"
... (pas de réponse) Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut:
"J'VOUDRAIS UN FANTA...!!"
"J'VOUDRAIS UN FANTA...!!"
... (toujours pas de réponse)
Il en a marre de crier, alors il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant:
"ORANGE OU CITRON...??!"
"ORANGE OU CITRON...??!"



Annie et André nous proposent cette bonne histoire attribuée à Dany Boon:

C'est un type qui est accusé d'avoir commis un hold-up. A la fin du procès, l'avocat lui dit:
- Vous êtes acquitté.
- C'est formidable, mais est-ce que je dois rendre l'argent...?
 

 
Laurent nous raconte un proverbe chinois:

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux Chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit...?
- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
"Premier supplice chinois ... Grosse pierre posée sur poitrine."
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
"Deuxième supplice chinois ... Grosse pierre liée à testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
"Troisième supplice chinois ... Testicule droit lié au pied du lit.
Moralité: Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette...!



Marcelle et Robert poursuivent la série:

Un homme s'étonne auprès de son copain:
- Quoi... Toi un garçon si pudique, comment peux-tu emmener cet été ta femme dans un camp de nudistes...?
- Pour ne plus l'entendre se plaindre qu'elle n'a rien à se mettre...!!!
 

 
RV nous rapporte une confession pas ordinaire:
 
La jolie Nathalie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère...!
- Mais enfin, vous ne pouvez pas dire ça tout de même...!
- Si si, c'est un enculé de sa mère...!
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la jolie fille: 
- Allons, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère...?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou...!
- Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...!
- Oui, mais lui, il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe...!
- Eh bien, regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...!
- Oui, mais lui, après, il l'a remontée le long de mes cuisses...!
- Moi aussi, je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère...!
- Oui, mais lui, il m'a mis la main dans la culotte après ça...!
- Tu veux vraiment voir...? Tiens, voilà, moi aussi, je te mets la main dans la culotte... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...!
- Oui, mais lui, il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes...!
- Raaaaaaaaaaaaah... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin... Et pourtant, Aaaaaaaaaaaah... je ne suis pas un enculé de ma mère...!
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier...! 
- Aaaaaaah... Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis... Et pourtant... Aaaah... Aaaaaaaah...! Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...! Raaaaaaaaah...! Bordel, que c'est bon... Bordel de bordel de Dieu...!!!
- Oui, mais lui il est séropositif...!
- AAAAAAAAAAAAAAAh...!!! L' ENCULE DE SA MEEEEEERE...!!!
 

 
Merci à Colette et à Claude pour ceci:
 
Un écrivain à la mode est interviewé à la télé:
- Je ne cesse de le répéter: dans mon oeuvre géniale, littérature et modestie sont indissociables...!
 

 
Marc donne dans un genre différent avec cette autre histoire:
 
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 79 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 79 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça...?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé...!
 

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle bonne blague:

Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement. Levant les yeux au ciel, il pria Dieu:
"Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire. J'en ai trouvé une...!"



Attention, messieurs, la Vengeuse Masquée va récidiver:

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic. Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche:
- "Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande...?"
Là, la dame intervient et dit au garçon:
- "Laissez, c'est moi qui passe la commande...!"
Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas. La dame continue:
- "Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises."
Le maître d'hôtel poursuit:
- "Et pour monsieur ce sera...?"
La dame:
- "Alors pour monsieur, nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte."
Le maître d'hôtel est surpris:
- "Monsieur est au régime sans doute...?"
La dame rétorque:
- "Non, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin...!!!"
 

 
Frédérique et Ludovic nous soumettent cette autre bonne blague:
 
Une dame répond au téléphone:
- Oui...?
- Mme Dupont, s.v.p...?
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire...?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible...! Ne pouvons-nous pas refaire les tests...?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant...?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec..!!!
 

 
Laura continue avec une gentille petite blague:
 
Un petit garçon arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:
- Maman, c'est vrai que c'est le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien...?
- Evidemment mon bébé...
- Et les cadeaux à Noël...? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein...?
- Tout à fait, chéri...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non...?
- Euh oui, bien sûr...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa...?
 

 
C'est au tour de Denise et Raymond de continuer:
 
James Bond est en mission ultra secrète. Il s'approche d'une auberge, il frappe à la porte. Une vieille dame lui ouvre. James se présente:
- Mon nom est Bond, James Bond...!
- Moi c'est Monde. Raymonde...!
 

 
Merci à Patrick pour cette histoire géo-politique:

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur. Vient alors le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits...!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet...!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait...? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
 



- La Perfection.
 
Merci à Emma et Gérard pour ce bau conte de Noël:
 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel...?

(Voir la solution ci-dessous.)
 
Continuez de descendre.
 
La femme parfaite a survécu...!

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
 
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
 
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
 
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...!
FIN...!!!
 



- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec ces deux bonnes histoires drôles
 
Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur:
- Barbara, vous  avez gagné 300.000 euros; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48.000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300.000 euros. Que faites-vous...?  
Barbara:
- Je continue, Jean-Pierre.
Jean-Pierre:
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid...? Est-ce:
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le  coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut un million.
Barbara:
- C'est le coucou.
Jean-Pierre:
- En êtes-vous sûre...? Rappelez-vous: Vous pouvez repartir avec 300.000 euros ou jouer...
Barbara:
- Je veux jouer; c'est le coucou.
Jean-Pierre:
- En êtes-vous absolument certaine...?
Barbara:
- Absolument, Jean-Pierre...!
Jean-Pierre:
- C'est votre dernière mot...?
Barbara:
- Oui, c'est mon dernier mot, Jean-Pierre. 
Jean-Pierre:
- Barbara, vous aviez 300.000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiii, c'est la bonne réponse; vous avez gagné le million d'euros...! Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de Champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara:
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...?
- Mais t'es conne ou quoi...? répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges...!
 
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Les deux nonnes.
Il était une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir...?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non...! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire...?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous...? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique...! Grâce à Dieu vous êtes là...! Racontez-moi ce qui s'est passé...!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui...! Mais ensuite que s'est-il passé...?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et...?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu...! Et qu'avez-vous fait...?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur...! Et l'homme qu'a-t-il fait...?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non...! Et que s'est-il passé alors...?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur...? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie"...! 
 



- Petit Bonjour de Dijon.

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Agriculteurs.
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton, discutent:
- Quelle est la taille de votre ferme...? demande l'Américain.
- Pour la France, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares; et la vôtre...?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi, je n'ai pas encore traversé la moitié du domaine....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une vieille bagnole comme ça qui n'avançait pas...!
 
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Jardinage.
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons...?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née...?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman.
Quelque temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine...?
 
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Les bonnes proportions.
Un gars entre dans un restaurant et commande un lapin aux morilles. Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger. Toutefois, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.
- Garçon...! Dites-moi...! Ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin...?
Le serveur lui répond:
- Effectivement, nous sommes désolés, mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.
- Et dans quelles proportions a-t-il ajouté cette viande de cheval...?
- A peu près 50% de cheval pour 50% de lapin...
- Qu'est-ce que vous entendez par 50%...?
- Ben, heu... un lapin, un cheval... 
 



- Clin d'Oeil de Bourgogne.
 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Un routier passe la frontière au volant de son vingt tonnes. Un douanier soupçonneux et zélé tourne autour du camion et demande:
- Que transportez-vous...?
- Dix mille douzaine d'huîtres environ...!
- Ouvrez-les...

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Un type confie à son copain:
- Depuis que j'ai engagé une fille au pair, ma femme me fait la gueule...?
- Ah bon...? et pourquoi...?
- Parce qu'on n'a pas d'enfants...

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Quelle est la différence entre un kangourou et une Cadillac...?
- Essayez donc de vous asseoir dans un kangourou et vous verrez...

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Un homme téléphone à la Sécurité sociale:
- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Pourriez-vous m'indiquer la marche à suivre...?
 



- Bons Baisers de Besançon.
 
Merci à Catherine et à Claude pour ce beau florilège:

Le billard. Source: "Tu connais pas la dernière...?" (First Editions)
C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme). Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde qui lui
dit  "Viens chez moi, je
vais te montrer des trucs que tu ne peux même pas imaginer."
Il suit la fille, forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez, du genre à se
moquer des décolorées).
"
Tu as de l'ombre à paupières bleues...?" demande le type.           
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax: "
Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps...?"
- Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez
elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense, je bande encore...!
- Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes…! Tu as plein de craie sur les doigts...!"  
 
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Tueur professionnel. Source: "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)
La C.I.A. cherche à engager un tueur. Après l'audition de plusieurs personnes, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour l'essai final, l’agent recruteur de la C.I.A. emmènent un des hommes face à une grande porte de métal et lui remet un revolver.
"Nous voulons avoir la certitude que vous suivrez nos instructions, quelles qu'en soient les circonstances. A l'intérieur de cette pièce, vous trouverez votre femme assise sur une chaise. Vous allez entrer et vous la tuerez d’un coup de revolver en pleine tête."
L'homme répond: "Vous ne parlez pas sérieusement, j'espère...! Je ne pourrais jamais tuer ma femme."
L'agent recruteur de la C.I.A. lui dit alors: "Désolé, mais vous n'êtes pas l'homme idéal pour ce travail."
On donne les mêmes instructions au deuxième homme. Il prend le revolver et rentre dans la pièce d'un pas décidé. Après un grand silence de cinq minutes, l'homme ressort des larmes dans les yeux.
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme."
L'agent recruteur lui répond: "Vous n'êtes pas la personne que nous recherchons. Allez chercher votre épouse et rentrez chez vous."
Finalement, c'est au tour de la femme. On lui donne les mêmes instructions: tuer son mari. Elle prends le revolver et entre dans la pièce. On entend alors plusieurs coups de feu. Puis on entend des cris perçants, des bruits sourds, des chocs sur les murs. Puis, après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre alors lentement et la femme ressort, s'essuyant le front couvert de sueur.
"Je vous signale que votre revolver était chargé de balles à blanc, j'ai donc dû le battre à mort avec la chaise."
 
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Le train électrique. Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)
C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre:
"Le train entre en gare d'Aix-en-Provence...! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'anchoïade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie:
"Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage...? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."
- Euh, oui maman, d'accord maman.
Et il continue à jouer:
"Tchou tchou tchou tchou tchou... Le train entre en gare de Marseille...! Marseille, cinq minutes d'arrêt...! Tous les enculés, les pédés et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul...!"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoïade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir, tant et si bien que, au bout de dix minutes, sa mère prend pitié et, estimant que la leçon a dû porter ses fruits, lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart.
"Tchou tchou tchou tchou tchou...
Le train entre en gare de Nice ! (La mère tend l'oreille.) Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train. (La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement.) Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une pouffiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder...!"
 



- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile...?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille...?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
- La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous...?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
 
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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon...?
- Pourquoi...? dit le mari, c'est pas de sa faute...!
 
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache...? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...!
- Qui était-ce...? lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... 
 
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
- Papa...? Quelle différence il y a entre exciter et énerver...?  
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache...? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...!
- Qui était-ce...? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

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Une secrétaire dit à son patron:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

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Une femme a son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères...? Une femme jolie ou une femme intelligente...?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme déclare:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix...!
- Parfait, nous campons ici...!
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses," réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes... beaucoup d'hésitation... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous...?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces...!!! Etes-vous certaine...?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite...!!!" répond le vendeur.
- "C'est pour mon ordinateur," dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame...!"
- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows...!"
 
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Deux Belges se promènent au bord d'une voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas...? demande l'autre.
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines: voilà l'ascenseur qui arrive...!
 
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Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin:
- Rabbi...! Est-ce Dieu qui me fait un signe...?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi...? Dieu m'a-t-il adressé un signe...?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté...

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C'est un nain qui rentre dans un bar et qui s'approche du comptoir.
- Je prendrai une bière...!
Pas de réponse...
- Hé ho, je voudrais une bière, s'il vous plaît...!
Toujours pas de réponse...
- JE VOUDRAIS UNE BIERE...!
Toujours rien.
Le nain s'énerve et décide de faire le tour du comptoir. De l'autre côté, il voit un autre nain qui saute en l'air en criant:
- Blonde ou Brune...?!
 



- Champagne.
 
Many thanks to Lewis for these pieces of information:
 
Champagne is named after the Champagne region of France. 
 
All Champagne is produced from one or a blend of up to three varieties of grapes: chardonnay, pinot noir, and pinot meunier. 
 
Champagne is mostly fermented in two sizes bottles, standard bottle (750 mL), and Magnum (1.5 L). 
 
Sparkling Wines A.K.A. 
Spain uses Cava, Italy calls it spumante, and South Africa uses Cap Classique. A sparkling wine made from Muscat grapes in Italy uses the DOCG Asti. In Germany, Sekt is a common sparkling wine. 
 
Not Champagne 
While the term "champagne" is often used by makers of sparkling wine in other parts of the world, it should properly be used to refer only to the wines made in the region of Champagne, France. 
 
Champagne's Sugar Content 
The sweetest level is doux (meaning sweet), proceeding in order of increasing dryness to demi-sec (half-dry), sec (dry), extra sec (extra dry), brut (almost completely dry), and extra brut / brut nature / brut zero (no additional sugar, sometimes ferociously dry.). 
 



- The Jokes.

 
A travelling salesman's car breaks down in the middle of nowhere. He gets out and tries to find something close by -- and comes upon a farm. Not believing his luck, he knocks on the door, and a farmer answers.
"Sir," says the salesman. "Could you help me...? My car's broken down, and I need a place to stay for the night."
"Sure," says the farmer. "But I only have one bed, and my very, very ugly daughter sleeps there."
"Oh, crap," says the salesman. "I'm in the wrong joke."
 

 
A little boy was lost at a large shopping mall. He approached a uniformed policeman and said:
"I've lost my dad...!"
The cop asked,:
"What's he like...?"
The little boy replied:
"Beer and women with big tits."
 

 
Once upon a time there were two men who had gone cliff climbing. Suddenly, one man lost his footing and went tumbling down to the bottom. The other man frantically screamed, "Roger...!", and was relieved to hear a faint reply.
"Okay Rodge," shouted Barry, "I'm gonna throw a rope down to you, so wrap it 'round one of your legs and.." but before he could finish, he heard Roger call "But both my legs are broke."
Barry suggested his arms, to which the reply was "They're broken too...!"
So finally, Roger held on with his mouth. Barry struggled to pull up the rope, and when he was nearly there, Barry said, "You right there mate...?" to which Rodger replied,"YYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSS........"
 

 
A 50-ish man is driving on a slow highway in the middle of the night. He has a flat tire. He gets out of his car and is changing his tire, when out of the blue, another car pulls up behind him.
He thinks "That's nice. Someone is stopping to help me."
The guy gets out of his car, walks to the front of the other car and lifts the hood.
The owner says: "What the hell are you doing...?"
The other guy replies: "Well, I see you're stealing the tires, so I'm taking the damn battery...!"
 

 
A woman goes to the local psychic in hopes of contacting her dearly departed grandmother. The psychic's eyelids begin fluttering, her hands float up above the table, and she begins moaning. Eventually, a coherent voice emanates saying, "Granddaughter...? Are you there...?" 
The woman, wide-eyed and on the edge of her seat, responds, "Grandmother...? Is that you...?" 
"Yes granddaughter, it's me." 
"It's really, really you, grandmother...?", the woman repeats. 
"Yes, it's really me, granddaughter." 
The woman looks puzzled, "You're sure it's you, grandmother...?" 
"Yes, granddaughter, I'm sure it's me." 
The woman pauses a moment, "Grandmother, I have just one question for you." 
"Anything, my child."
"Grandmother, when did you learn to speak English...?"
 

 
"This hotel stinks...!" a guest complained when he showed up at the front desk to check out. 
"What's wrong...?" I asked. 
"I got no sleep. Every 15 minutes this loud banging sound woke me up...!" 
I apologized for the noise and checked him out. A few minutes later, a couple showed up. Again, I made the mistake of asking how their stay was. 
"Terrible...!" they said. "The guy in the next room was snoring so loudly that we had to bang on the wall every 15 minutes to wake him up...!" 
 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
It  was election time and a politician decided to go out to the local reservation and try to get the Native American vote. They were all assembled in the Council Hall to hear the speech. The politician had worked up to his finale, and the crowd was getting more and more excited.
"I promise better education opportunities for Native Americans...!"
The crowd went wild, shouting "Hoya...! Hoya...!" The politician was a bit puzzled by the native word, but was encouraged by their enthusiasm.
"I promise gambling reforms to allow a Casino on the Reservation...!"
"Hoya...! Hoya...!" cried the crowd, stomping their feet.
"I promise more social reforms and job opportunities for Native Americans...!"
The crowd reached a frenzied pitch shouting "Hoya...! Hoya...! Hoya...!"
After the speech, the Politician was touring the Reservation, and saw a tremendous herd of cattle. Since he was raised on a ranch, and knew a bit about cattle, he asked the Chief if he could get closer to take a look at the cattle.
"Sure," the Chief said, "but be careful not to step in the hoya."
 

 
A grasshopper walks into a bar and says, "Bartender, give me a drink."
The bartender can't believe his eyes and says, "Oh my Gosh, I can't believe this, you're a talking grasshopper...!"
"Do you know we have drink named after you...?"
The Grasshopper replies, "You have a drink named Steve...?"
 

 
A man and his wife are sitting in the living room and he says to her:
"Just so you know, I never want to live in a vegetative state dependent on some machine. If that ever happens, just pull the plug."
His wife gets up and unplugs the TV.
 

 
Co-workers sympathized as my mother complained that her back was really sore from moving furniture. 
"Why didn't you wait till your husband got home...?" someone asked. 
"I could," my mother told the group, "but the couch is easier to move if he's not on it."
 

 
One day, this woman went to a bait shop to get her husband a fishing reel for his birthday. After selecting one, she inquired as to its cost.
The owner replied, "I'm sorry, ma'am, but I'm blind and cannot see what reel you have. If you drop it on the floor, I'll recognize it and be of more help." So she did just that.
After hearing it hit the floor, the owner said, "That's the Johnson Model 9400. It'll be $40.00."
The woman decided to take it so she went to pick it up off the floor. Upon bending over, she let rip a stinky, sqeaky fart. The owner rang up the sale and said, "That'll be fifty dollars."
Fifty dollars...?!?!" the woman exclaimed. "You just told me that is was forty dollars a moment ago...!"
"Yes, I did", said the owner, "But that was for the reel. The duck call is another $7.50 and the stink bait is $2.50."
 

 
Long lines were supposed to be a thing of the past once our neighborhood supermarket installed a self-serve checkout counter. Customers easily figured it out -- except for the woman at the front of my line. In its irritating computer-generated voice, the machine kept reminding her to take one item after another out of the "scanning zone" before she could check the next. There was a constant, "Move ... your … produce" and "Move … your ... milk" and so on. Everyone in the growing line was getting restless, but even we had to laugh when she left a bag of dinner rolls on the scanner and the machine commanded, "Move … your … buns."
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Sheila and Colin for this first great joke:
 
A cowgirl, who is visiting Texas from Arkansas, walks into a bar and orders three mugs of Bud. She sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn. When she finishes them, she comes back to the bar and orders three more.
The bartender approaches and tells the cowgirl, "You know, a mug goes flat after I draw it. It would taste better if you bought one at a time."
The cowgirl replies, "Well, you see, I have two sisters. One is in Australia, the other is in Kentucky. When we all left our home in Arkansas, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together. So I'm drinking one beer for each of my sisters and one for myself."
The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there. The cowgirl becomes a regular in the bar, and always drinks the same way. She orders three mugs and drinks them in turn.
One day, she comes in and only orders two mugs. All the regulars take notice and fall silent. When she comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your loss."
The cowgirl looks quite puzzled for a moment, then a light dawns in her eyes and she laughs. "Oh, no, everybody's just fine," she explains, "It's just that my husband and I joined the Baptist Church and I had to quit drinking." "Hasn't affected my sisters though."
 

 
Here is another example of airplane humour. Thank you to Luc for sending it:
 
CTL : "Alitalia 194, taxi and hold short RWY 28."
AZ 194 : "ahhh... yes... taxi to RWY 28..."
CTL : "Alitalia 194, cleared for take-off"
AZ 194 : "ahhhh... two minutes, we need preflight checks..."
(a few seconds later)
CTL : "Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE-OFF NOW...!"
AZ 194 : "ahhh... yes...hemmm, take-off in one minute, sir."
CTL : "Alitalia 194, expedite take-off please, we have a Delta 767 two miles final..."
AZ 194: "Ahhh... we need 30 more seconds..."
(An American voice) DL 104 : "Hey, Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind...!!!"
AZ 194 went off like a space-shuttle.
 

 
Blair has sent us another great joke:

An Irish daughter had not been home for over five years. Upon her return, her father cussed her.
"Where have ye been all this time...?  Why did ye not write to us, not even a line...?  Why didn't ye call...? Can ye not understand what ye put yer old mum thru...?"
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute..."
"Ye what...!!?  Out of here, ye shameless harlot...!  Sinner...!  You're a disgrace to this family."
"OK, Dad -- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million. For me little brother this gold Rolex and for ye, Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club and ....(takes a breath) ...an invitation for ye all to spend New Year's Eve on board my new yacht in the Riviera, and..."
"Now what was it ye said ye had become...?" says Dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad...! Sniff, sniff."
"Oh...!  BeJesus...!  -- Ye scared me half to death, girl...! I thought ye said 'a Protestant'. Come here and give yer old man a hug...!"
 

 
Many thanks to Carolyn for this good joke:
 
"Mom, Teacher was asking me today if I have any brothers or sisters who will be coming to school."
"That's nice of her to take such an interest, Dear. What did she say when you told her you are the only child...?"

She just said, "Thank goodness...!"
 

 
Gentlemen, James has sent us these most important pieces of information:
 
FIVE RULES FOR MEN TO FOLLOW FOR A HAPPY LIFE:
 
1. It's important to have a woman who cooks from time to time and cleans up at home.
2. It's important to have a woman who can make you
 laugh.
3. It's important ! to have a woman whom you can trust and who doesn't lie to you.
4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to be with you.
5. It's very, very important that these four women don't know each other.
 

 
The next good joke has been found by Rubin:
 
A local florist just went out of business, but it was his own fault. He kept getting his orders mixed up.
One woman received flowers sent by her husband, who was at a business meeting in Florida. She was perplexed by the message on her card: "Our deepest sympathy."
But she was not nearly as surprised as the woman whose husband had just passed away. Her card read, "Hotter here than I expected. Too bad you didn't come too."
 



- New Disturbing Questions.


Many thanks to Duane for these new metaphysical questions without which it would be so difficulet to live:

Where do forest rangers go to "get away from it all"...?

Who invented accents...?

Who named everything...?

Who tows the tow trucks when they break down...?

Whose cruel idea was it for the word "lisp" to have an "s" in it...?

Why are cigarettes sold in gas stations when smoking is prohibited there...?

Why are the cabs from the Yellow Cab Company painted orange...?

Why are there Braille signs on drive-up ATM's...?

Why are there never any artist's materials in a drawing room...?

Why are there flotation devices under plane seats instead of parachutes...?

Why are there interstate highways in Hawaii...?

Why are they called 'stands' when they're made for sitting...?

Why are we afraid of falling...? Shouldn't we be afraid of the sudden stop...? 
 



- Actual Newspaper Headlines.

 
Many thanks to Frank for these interesting headlines:

Study Finds Sex, Pregnancy Link -Cornell Daily Sun, December 7, 1995

Whatever Their motives, Moms Who Kill Kids still Shock Us -Holland Sentinal, date unknown.

Survey Finds Dirtier Subways After Cleaning Jobs Were Cut -The New York Times, November 22

Larger Kangaroos Leap Farther, Researchers Find -The Los Angeles Times, November 2

"Light" meals are lower in fat, calories -Huntington Herald-Dispatch, November 30

Alcohol ads promote drinking -The Hartford Courant, November 18

Malls try to attract shoppers -The Baltimore Sun, October 22

Official: Only rain will cure drought -The Herald-News, Westpost, Massachusetts

Teen-age girls often have babies fathered by men -The Sunday Oregonian, September 24

Low Wages Said Key to Poverty -Newsday, July 11

Man shoots neighbor with machete -The Miami Herald, July 3

Tomatoes come in big, little, medium sizes -The Daily Progress, Charlottesville, Virginia, March 30

Dirty-Air Cities Far Deadlier Than Clean Ones, Study Shows -The New York Times, March 10

Man Run Over by Freight Train Dies -The Los Angeles Times, March 2.
 



- 25 Easy Steps to Gooder Grammar.

 
Lots of you help us, poor foreigners, to improve our English. Thank you very much to Randy for this new lesson:

1. Don't abbrev.
2. Check to see if you any words out.
3. Be carefully to use adjectives and adverbs correct.
4. About sentence fragments.
5. When dangling, don't use participles.
6. Don't use no double negatives.
7. Each pronoun agrees with their antecedent.
8. Just between You and i, case is important.
9. Join clauses good, like a conjunction should.
10. Don't use commas, that aren't necessary.
11. Its important to use apostrophe's right.
12. It's better not to unnecessarily split an infinitive.
13. Never leave a transitive verb just lay there without an object.
14. Only Proper Nouns should be capitalized.
15. a sentence should begin with a capital and end with a period
16. Use hyphens in compound-words, not just in any two-word phrase.
17. In letters compositions reports and things like that we use commas to keep a string of items apart.
18. Watch out for irregular verbs which have creeped into our language.
19. Verbs has to agree with their subjects.
20. Avoid unnecessary redundancy.
21. A writer mustn't shift your point of view.
22. Don't write a run-on sentence you've got to punctuate it.
24. A preposition isn't a good thing to end a sentence with.
25. Avoid clichés like the plague.
 



- Words, Words, Words.
 
Thank you to Jane-Ann for this new article:

1. dunce - Dull-witted or ignorant person. Used by Renaissance humanists to ridicule followers of John Duns Scotus (1265?-1308), a Scottish theologian. 
 
2. ampere - Standard unit for measuring the strength of electric current; as, a 15-ampere fuse. Named after French physicist Andre Marie Ampere (1775-1836). 
 
3. leotard - Close-fitting, one-piece garment. After Jules Leotard, a 19th-century French aerialist. 
 
4. mausoleum - Magnificent tomb; large, gloomy building. After the tomb for King Mausolus, fourth century B.C., one of the seven wonders of the ancient world. 
 
5. Annie Oakley - Free ticket or pass. After Annie Oakley (1860-1926), an expert shot whose playing-card targets resembled punched tickets. 
 
6. maudlin - Foolishly sentimental; emotional. Old French Madeleine for Mary Magdalene, a follower of Christ often portrayed as weeping. 
 
7. mesmerize - To hypnotize, spellbind, enchant. After German physician Franz Anton Mesmer (1734-1815). 
 
8. Lucullan - Sumptuous or lavish, usually pertaining to banquets; as, Lucullan meals on cruise ships. After Lucius Lucinius Lucullus (110?- 57?B.C.), a Roman general famous for staging elaborate banquets. 
 
9. chauvinistic - Smug, superior in attitude as to race, sex or nationality; as, chauvinistic women or men. Also, fanatically patriotic. From Nicolas Chauvin, a French soldier fiercely loyal to Napoleon. 
 
10. shrapnel - Scattered fragments from an exploding shell or bomb. After Henry Shrapnel (1761-1842), a British artillery officer. 
 
11. platonic - Spiritual or intellectual; nonsexual; especially as describes a close relationship between a man and a woman. After Plato, Greek philosopher (fourth century B.C.). 
 
12. draconian - Very harsh; unusually severe or cruel; as, draconian punishment for dissenters. After Draco, Greek lawgiver (seventh century B.C.). 
 
13. Doppler effect - Change in the pitch of sound, to higher frequencies when the source approaches and lower as it recedes, as with a train whistle. After Austrian physicist Christian Doppler (1803-53). 
 
14. Caesarean - Surgical operation to deliver a baby - called a Caesarean section in medical terminology. From the folklore surrounding Julius Caesar's birth. 
 
15. martinet - Strict disciplinarian; as, Our Marine Corps sergeant was a martinet. After the 17th-century French drillmaster Jean Martinet. 
 
16. Pyrrhic victory - Victory achieved at such great cost that it is nearly a defeat. From the victory of Pyrrhus, king of Epirus, over the Romans (279 B.C.). 
 
17. Machiavellian - Crafty, deceitful or amoral; as, Machiavellian political intrigue. After the Florentine writer Nicolo Machiavelli (1469-1527). 
 
18. maverick - Nonconformist; person with unorthodox or independent views. After Samuel Maverick (1803-70), a Texas rancher who chose not to brand his cattle. 
 
19. spoonerism - Slip of the tongue; as, calling a "well-oiled bicycle" a "well-boiled icicle." After the Rev. William A. Spooner (1844-1930), who was noted for such slips. 
 
20. cardigan - Open-front sweater. After the seventh Earl of Cardigan (1797-1868), a British general. 
 



- Puns For Fun.

 
About the moon: Those who study the moon are optimists. They look at the bright side. Some of them say the moon affects the tide, others say it affects the un-tied. Some astronomists also do some moonlighting. Some journalists write about the moon, and they need a lot of space.
 

 
During a hike with my friend, I noticed a black bird roosting in a nearby tree.
"I've always wondered what the difference is between a crow and a raven," I said.
"You have to count the pinion feathers on the wings," my friend explained. "If there are four, it's a crow. If it's five, it's a raven."
"Really...?" I said, although I knew he didn't have a clue what he was talking about.
"Oh yes," he replied. "It's just a matter of a pinion."
 

 
Flowers: There was a young woman who always grew flowers because her poppy liked to see them every daisy. He found out she wanted to open a flower shop, so together they made a business plan, which was soon cut and dried. She also entered a flower contest and won the bloom ribbon.
 

 
A blonde was standing in front of a pop machine. Her boyfriend looks over and hears her screaming at the machine...
"You're a dumb-looking button...!" "You don't have much of a future, either!" "You're going to be replaced by a much better looking button...!" "I've got better looking buttons than you in my dresser drawer...!"
Thinking she flipped her lid, her boyfriend walks over to see what the fuss is about.
"What in the heck are you doing...?" her boyfriend asks.
The blonde quickly points to the sign on the front of the machine that reads... "DEPRESS BUTTON FOR ICE".
 

 
Dogs: Food for bad dogs is bought by the pound. Those angry dogs are cross breeds. They can be very dog matic. They often had a bone of contention. Suddenly it was raining cats and dogs, and there were poodles all over the road. Someone had to get a lot of Spot remover.
 

 
Tina, the Hollywood agent, was so upset by her inability to find work for a singer that she began to sob for her in her presence.
Her client tried to console her. "Don't cry for me Agent Tina." 
 

 
Sticky subjects: When crazy glue was invented lots of people became attached to it. Glue inventors have to stick to it. When you use glue, it paste to be careful. He didn't tell his mother that he ate some glue. His lips were sealed.
 

 
"Pirates had comfortable feet because of their booty."
"The Spaniard's wife was always up before the Don."
"A karate school restaurant served mainly chops."
"When you're wearing a watch on an airplane, time flies."
"When the beekeeper moved into town he created quite a buzz."
"A guy went to a costume party dressed as a knife, and he really looked sharp."
"There once was a cross-eyed teacher who couldn't control his pupils."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
WINNIPEG, Canada - Teenage girls in Canada who attended a Women in Art course at the University of Winnipeg were treated with lessons on how to masturbate with vegetables instead. John Carlyle, who runs the River East division where the girls studied, stressed that the videos shown to the girls contained no nudity, but the "actresses" demonstrated how bananas, cucumbers, carrots, and more could sexually pleasure them. Parents revolted after hearing about the content, and according to Carlyle, "By the end of the first day, the phone calls from parents were just deafening." 
 
BANGKOK, Thailand - If you're a tourist in Bangkok, you might want to think twice before kissing a transvestite. Apparently, members of a Thai transvestite gang have been hiding sedatives in their mouths and spitting them down the throats of victims while kissing. Three transvestites confessed to this new scam, and police say they robbed a Bangladeshi businessman of more than $7,300 in cash and valuables after drugging him. The victim told investigators he met the transvestites in a bar and invited them back to his place. After one kissed him, he passed out. When he woke up, his cash, watch, cell phone and notebook computer were gone. 
 
LONDON - A train engineer in England has been fired for taking a photograph of himself naked while working and sending it to a colleague over his cell phone. The unidentified man was running a train at 125 mph between London and Sheffield when the picture was taken, Sky News said. "The driver has now been dismissed," said a Midland Main Line spokeswoman. "Safety is, and always will be, our main priority." Meanwhile, The Sun reported it wasn't an isolated incident. The newspaper said a number of drivers have reportedly taken up the hobby of stripping down before passing other trains, and encouraging fellow engineers to look at them as they speed past one another.
 
TURCKHEIM, France - You may have heard of stork's dropping babies on doorsteps, but have you ever heard of stork nests dropping on people...? A 70-year-old woman was sitting on the terrace of the "Restaurant de la Tour", in Turckheim, when the huge nest crashed through the restaurant canopy and onto the victim's head. The nest apparently fell from a tower overlooking the restaurant in the historic old city. Two storks and their babies were in the nest, but the police have not given details about their condition. No other humans were seriously injured in the incident. 
 
BERLIN, Germany - A German man was making his way to a brothel in the red-light district of Aachen when he caught his wife working the streets as a prostitute. According to police, they needed to break up a rather intense argument that broke out between the couple in the wee hours of the morning.
 
BENTON, Arkansas - A 29-year-old man found a cheap way to landscape his home - he stole flowers and trees from a cemetery and planted them in his yard. Mourners at the Ten Mile Cemetery in Benton recently noticed flowers disappearing from their loved ones' gravesites, and decided to plant hidden video cameras to catch the thief in action. Mourner Marcus White's camera captured William Alan Heveran allegedly making off with a tree from one of the graves. Heveran later told investigators that he took the tree and flowers because he was depressed. Sheriff Phil Mask said the man was planting the items in his home's flower beds and walkways. 
 
PATNA, India - Trouble began earlier in the week at a college campus near Patna, the capital of the eastern Indian state. School officials seized books and notes from 18 students about to take an exam, and the students boycotted the test in retaliation. Angry at not being able to cheat, a group of students later attacked veterinary college principal Mani Mohan Prasad. They threw gasoline bombs at his car, and the professor suffered burns to 30% of his body. According to police, the students on motorcycles were armed with everything from hockey sticks and knives to revolvers and petrol bombs. Prasad said, "The students rained hockey sticks on me. I then managed to extricate myself and got in the car, but the car was also attacked by the marauders with petrol bombs." Two students were arrested, and the school was closed indefinitely. 
 
England - The year is only a matter of days old but it is claimed we are already at the "toughest day of the year." Returning to work after New Year excess, dented bank balances and ages to the summer are all to blame, it seems. According to the recruitment consultancy Office Angels, three-quarters of people in a poll identified Jan. 3 as the killer date in their diaries. The factors were identified as financial pressures, being physically drained, and bloated from too much food and drink. Then there's the prospect of months in the gym getting back into shape and a long wait until the summer holidays. According to the Daily Mail, Office Angels has devised a formula: Depleted wallet times three months of sun deprivation divided by excessive alcohol plus increased waistline equals toughest working day of 2006. Managing director Paul Jacobs suggests people throw themselves into new projects and responsibilities at work to help forget their woes. Sure we do. 
 
Odd Facts:
- One out of every 144 people in America has the last name of Smith.
- Disney World is bigger than the world's 5 smallest countries.
- There is a city called Rome in every continent.
- The glue on Israeli postage stamps is certified kosher.
- Spiral staircases in medieval castles ran clockwise so that attacking knights climbing the stairs couldn't use their right hands - their sword hands - while the defending knights coming down could. Left-handed men, believed to descend from the devil, couldn't become knights.
- The longest recorded flight of a chicken is 13 seconds.
- The average life span of a parrot is 120 years.
- The brain of Neanderthal man was larger than that of modern man.
- The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.  
- No word in the English language rhymes with month, orange, silver or purple.
- Abraham Lincoln, who invented a hydraulic device for lifting ships over shoals, was the only US president ever granted a patent. 
- The guillotine was first put to lethal use on April 25, 1792, at 3:30 PM, in Paris at the Place de Greve on the Right Bank of the Seine. It separated highwayman Nicolas Jacques Pelletier's head from the rest of his body.
 

 
Merci à Karine et Joël pour cette nouvelle info:
Un nouveau concept de HLM adapté aux seniors à faibles revenus "Papyloft" est né dans le Calvados (14). Deux résidences ont déjà été construites à Biéville-Beuville et Moult. De plain pied, elles sont équipées de volets automatiques et de sanitaires ergonomiques. Elles sont aussi adaptées aux fauteuils roulants et la forme de leurs fenêtres permet de regarder dehors depuis un lit. Pour encourager les échanges, un jardin central commun est accessible par une porte indépendante de l'entrée. Leur proximité avec des logements familiaux favorise la mixité intergénérationnelle.
(N'oubliez pas d'aller visiter le site de Joël: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution )
 
Françoise et Julien nous passent cette autre info:
On s'en doute: faire campagne pour un homme ou une femme politique n'est pas de tout repos. De là à en souffrir dans sa chair, voilà qui est plus grave. C'est ainsi que Margaret May, députée australienne, s'est retrouvée sur une table d'opération à force d'avoir serré la main de ses électeurs... Les Australiens, qui ont de la poigne, lui ont en effet carrément broyé le pouce et le poignet... Aux dernières nouvelles, l'intervention lui aurait permis de recouvrer l'usage de sa main.
 
Renata nous apprend sans doute un point d'histoire avec ceci:
Pourquoi la galanterie impose-t-elle de laisser passer les dames en premier...?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps-là, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...
 
Gégé nous transmet ces trois autres nouvelles plus contemporaines:
Une adolescente américaine amputée d'une jambe et qui s'était fait voler une prothèse lors d'un cambriolage près de Los Angeles a retrouvé l'objet au fond de son jardin, sans doute déposé là par un voleur pris de remords, a indiqué vendredi la police. Début novembre, des cambrioleurs avaient visité la maison familiale de Melissa Huff, 16 ans, emportant de l'argent et plusieurs objets dont une prothèse. Cet accessoire était d'un type spécial, avec un pied flexible permettant à l'adolescente, qui a perdu une jambe après avoir été renversée par une voiture il y a deux ans, de jouer au softball, une version féminine du baseball. Mais l'affaire a rebondi jeudi après la découverte de l'objet dans le jardin familial à Temple City, à 20 km au nord-est de Los Angeles. Selon le sergent David Austin, du bureau du shérif de Los Angeles, la jambe a "sans doute été jetée par dessus la clôture dans l'arrière-cour". "Peut-être quelqu'un a-t-il eu des remords", a déclaré le policier à la chaîne de télévision KCAL9. Selon la chaîne, Melissa s'est félicitée du retour de sa jambe, alors que la saison de softball est sur le point de débuter. La police garde pour l'instant la prothèse comme pièce à conviction, espérant y relever des empreintes digitales, mais devrait la rendre rapidement à l'adolescente.
&
Pierrette, 86 ans, a passé le réveillon du nouvel an coincée dans l'ascenseur de sa maison du sud de Nantes dont elle n'est sortie que deux jours plus tard avec "une pêche d'enfer" selon les secours intervenus pour la libérer, a-t-on appris auprès de la gendarmerie. Le 31 décembre, en rentrant de ses courses pour son réveillon solitaire, la vieille dame s'est retrouvée bloquée dans son ascenseur et a aussitôt déclenché l'alarme malheureusement reliée à aucun central, relate le quotidien Ouest-France. Sans perdre son sang-froid, Pierrette s'est organisée dans son petit ascenseur pour passer quelques jours, en attendant le mardi suivant, date à laquelle des amis devaient lui rendre visite. Elle puise alors dans ses courses pour tenir le coup. "Contre le stress, faut du sucre: j'ai avalé une banane, le chocolat et les marrons glacés. Ils étaient infects. Faut pas prendre cette marque", a raconté Pierrette au journaliste du quotidien. Ses sacs plastiques deviennent pots de chambre, la bouteille de vin lui permet de casser une vitre pour avoir une aération et la grappe de raisin se fait oreiller. Ce n'est que lundi qu'une voisine est alertée par la soeur de la vieille dame inquiète de ne pas avoir de réponse à ses coups de fil pour lui souhaiter une bonne année. La voisine donne aussitôt l'alerte et Pierrette est libérée de son ascenseur. Elle en sort "avec une pêche d'enfer", stupéfiant pompiers et gendarmes venus lui porter secours. La "super mamie" comme l'ont baptisée les gendarmes refuse même d'aller à l'hôpital et n'adresse qu'un seul voeu: "Je veux rentrer chez moi".
&
NEW YORK (AP) -- A l'approche des fêtes, un couple de New-Yorkais a placé devant sa maison de Manhattan un père Noël armé d'un couteau et des poupées Barbie décapitées suspendues au sapin. Partiellement dissimulé derrière l'arbre, un vieux lutin agrippe la tête d'une poupée qui pleure des larmes de faux sang... Une décoration qui ne manque pas d'intriguer le voisinage. Il faut apparemment y voir la dénonciation de l'aspect commercial de Noël. La fête de Noël a "des origines religieuses", a expliqué Joel Krupnik au "New York Post". "C'est dans la Bible. Le père Noël n'est dans la Bible. Ce n'est pas un symbole religieux". Apparemment, le thème macabre domine la décoration de la demeure toute l'année, puisqu'une statue de la Mort, ricanant sous sa cagoule, orne déjà la façade. "Tordu, tordu, tordu", répète un passant de 81 ans, Peter Nardoza. "Dans quel monde vit-on...?" Mais Walter Garofalo, un musicien de Brooklyn, qui porte un bandana noir à têtes de mort, est tombé en admiration. "Je me demande si ces gens me laisseraient l'utiliser pour la couverture de notre prochain album. C'est parfait".
 
* * *
ISTANBUL (Reuters) - Un villageois turc parti avec la femme de son meilleur ami lui a proposé en échange de poursuivre sa vie avec sa propre épouse, rapporte le quotidien Radical. Cengiz Esme a raconté que sa femme Gulhan, avec laquelle il était marié depuis 18 ans, avait disparu le mois dernier alors qu'elle se rendait dans la ville de Tarsus (Tarse), dans le sud de la Turquie, pour faire des courses. Le lendemain, son ami Mehmet Yaksi lui a téléphoné pour lui annoncer: "Je suis parti avec ta femme (...) Prends la mienne". Mais Esme, précise le quotidien, n'a pas jugé l'offre satisfaisante et a déclaré qu'il était prêt à pardonner à sa femme et à prendre un nouveau départ avec elle. La femme de Yaksi, mère de trois enfants, a refusé de s'exprimer.
 
LONDRES (AFP) - Une Britannique de 25 ans enceinte sans le savoir a accouché la veille de Noël, après avoir été transportée d'urgence à l'hôpital pour ce qu'elle croyait être une banale indigestion due à un kebab avarié, a rapporté la presse britannique vendredi. Helen Smitham, 25 ans, de Distington, dans le nord-ouest de l'Angleterre, n'avait aucune idée qu'elle pouvait porter un enfant lorsqu'elle a commencé à se plaindre de douleurs au ventre, le 24 décembre, a expliqué le Sun. Arrivée à l'hôpital local, elle a accouché si rapidement que les médecins n'ont pas eu le temps de lui annoncer qu'elle était enceinte avant de lui présenter Deaton, un petit garçon de 2,1 kg en pleine forme.
 
Le secret de l'éternelle bonne mine du Premier ministre britannique est officiellement levé: il dépense presque deux fois plus d'argent en maquillage que la moyenne des femmes britanniques. Les services du chef du gouvernement répondant par écrit à une question parlementaire, ont indiqué que M. Blair avait dépensé plus de 1.800 livres (2.600 euros) en produits et soins de beauté ces six dernières années. Par comparaison, les femmes britanniques y consacrent 195 livres par an. En mai dernier, aux commentateurs politiques étonnés de son teint bizarrement orangé, M. Blair avait assuré avoir bronzé dans son jardin... en avril.
 
Les hommes de Port-Gentil, la capitale économique gabonaise, sont gagnés par la psychose de voir leur sexe disparaître ou rétrécir, phénomène qui semble se produire au simple contact d'un inconnu. "Je suis passé à côté d'un monsieur qui m'a frôlé (...) C'est à ce moment que j'ai senti une énergie inhabituelle me traverser le corps", raconte Yann, 21 ans qui se présente comme l'une des récentes victimes signalées. "J'ai été surpris de me rendre compte que mon sexe avait perdu son volume habituel, il était complètement rétréci à la dimension de celui d'un nourrisson", précise-t-il. Jean-Pierre, 33 ans, autre victime, accuse aussi un inconnu d'avoir rétréci son sexe en lui serrant la main : "j'ai senti des frissons me traverser le corps. J'ai eu peur et quand je me suis rappelé du phénomène de vol de sexe, il était trop tard". Tous deux affirment avoir retrouvé leur virilité grâce à des prières.
 
LONDRES (AFP) - Un Britannique de 18 ans a été condamné à six mois de prison et interdit de conduire pendant trois ans après une course poursuite avec la police à la vitesse de... 19 km à l'heure, à l'aide d'un tracteur. Gareth Legge était ivre le 26 novembre dernier lorsqu'il a pris possession du véhicule agricole. Il a été poursuivi par six voitures de police et un hélicoptère sur une nationale dans le comté du Devon, dans le sud-ouest de l'Angleterre. Il a échappé à trois tentatives d'interception de la police, qui ont tenté à l'aide herses de l'arrêter. Il a également tenté à deux reprises de renverser des policiers. Il s'est finalement immobilisé dans la ville de Newton Abbot, où il a été arrêté et inculpé.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Comme Bok tout à l'heure, Jacky commence par une devinette d'actualité:
Pourquoi les ravisseurs irakiens ont-il finalement libéré Bernard Planche et renoncé à percevoir une rançon...?
- Parce qu'ils craignaient que la famille leur fasse un chèque en bois...!
 
Catherine et Claude nous ont déniché cette nouvelle bonne devinette:
Qu'est-ce qui est noir le jour et blanc la nuit…?
- Le curé.
 
Laetitia poursuit la série avec ceci:
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme...?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
 
Merci également à Karinne et à Pascal pour ceci:
Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
- Son pantalon lui allait comme un gant...!
 
Merci à Gégé pour cette devinette pleine de bon sens:
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace...?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
 
Jacqueline et Jacky donne dans la poésie:
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool...?
- Pour permettre aux moches de baiser.
 
Elle sont bien bonnes, ces deux-là. Merci à Diane de nous les faire partager:
QUELLE EST LA PLUS BELLE CARESSE D'UNE BELLE-MERE...?
- Caresse chez-elle...!!!
&
Quelle est la définition de la fidélité...?
- Un manque d'occasions.
 
Voici maintenant la devinette de Pierrette et André:
Quel est le comble pour une voyante...?
- C'est de porter des lunettes...!
 
La Vengeuse Masquée récidive déjà:
Quel est le point commun entre les hommes et les brosses à dents...?
- Sans le manche, ils ne servent à rien.
 
Marc rétorque avec cette autre devinette:
Quel est le point commun entre les blondes et les pêcheurs à la ligne...?
- Ils ne prennent du bon temps qu'avec une gaule entre les mains.
 
Renata met tout le monde d'accord avec cette devinette plus culturelle:
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l'accouchement arrive avant la grossesse; l’adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je...?
- Le dictionnaire.
 
Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle devinette:
Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus...?
- Le lundi, parce qu‘il faut arracher plusieurs pages de l‘agenda d‘un coup...!
 
Quelle est l'activité préférée d'une blonde..?
- Le cerveau lent.
 
Quel est le comble d'un imprimeur...?
- Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression.
 
D'après vous, quel est le meilleur filet de pêche...?
- Le string, car il pêche la raie, la moule et la morue...!

Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique...?
- Il n'y en a pas: ils tirent tous les deux des vieilles peaux...!
 
M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t-il...?
- Sacha.
 
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés...?
- Elle fabrique du lait concentré.

Qu'est-ce que une blonde dans un désert...?
- Une gourde, bien sûr...!
 

 
Many thanks to Mario for this first riddle:
Why do men fart more than women...?
- Because women can't shut up long enough to build up the required pressure. 
 
Q: What did Adam say to Eve when she tried to order him around...?
A: "Hey...! I wear the plants in this family...!"

Q: Did ya hear about the agnostic dyslexic...?
A: He didn't believe in dog.
 
Q: What happened when the lion ate the comedian...?
A: He felt funny.

Q: How do mountains hear...?
A: With mountaineers.
 
Q: Did you hear about the robbery in the laundry room...?
A: Two clothespins held up a pair of pants.
 
Q: Why did the spider go to the computer...?
A: To check his web site.

Q: What do you call a knight who is afraid to fight...?
A: Sir Render.
 
Q: What are dog biscuits made from...?   
A: Collie flour.
 
Q: How did the boy Snake greet the Girl Snake on their date...?
A: With just a little hiss. 

Q: Why did the tire have a nervous breakdown...?
A: It couldn't handle the pressure.
 

 
1) Why was Miss Cow sad...?
--> Her boyfriend was in a bull fight.
 
2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I...?
--> The Moon.
 
3) We are all around, yet to us you are half blind. Sunlight makes us invisible, and difficult to find. What are we...?
--> The Stars.
 
4) What demands an answer, but asks no question...?
--> A Telephone.
 
5) The higher I climb, the hotter I engage, I can not escape my crystal cage. What am I...?
--> A Thermometer.
 
6) What starts with "t" ends with "t" and is filled with "t"...?
--> A teapot.
 
7) They have not flesh, nor feathers, nor scales, nor bone. Yet they have fingers and thumbs of their own. What are they...?
--> Gloves.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Palindrome and the Malapropism / La Contrepèterie et le Palindrome.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
A Santa pets rats as Pat taps a star step at NASA.
 

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.

Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this:
 
"Unless somebody can pull a miracle out of the fire, Somerset are cruising into the semi-final."
--> Fred Trueman.
 


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour: 
 
Le calot était dans le son.
 
Annie et André nous ont trouvé une autre bonne "contrepèterie osée" bien en harmonie avec la précédente:
 
Allez, ma fille, essuie ça vite et bien.
 


Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Suce ses écus.
 



- La Définition de Mots Croisés.
 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Se laisse peloter quand elle est vierge
=
LAINE.




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Hermine and André suggests that you try this stupid movie quiz: http://www.liquidgeneration.com/content/a55hat.aspx?cid=1792 
Hermine and André have also found an interesting article in the New York Times: http://www.nytimes.com/2005/12/27/international/asia/27gold.html?emc=eta1 
Please, go and have a look at André's website: http://andrevan.com/ It is very interesting if you like humour and/or if you wish to learn French in a funny way.
 
Hermine et André ainsi que la Fédération France Nature Environnement appellent tout un chacun à se rendre sur le site Internet: http://petition.stmedd.free.fr .
Et n'oubliez de retrouver le site d'André mis à jour en suivant ce lien: http://andrevan.com/ 
 
Marc proposes another brilliant game: http://www.iol.ie/~dluby/escape.htm 
Marc vous propose un nouveau jeu brillant: http://www.iol.ie/~dluby/escape.htm 
 
Gérard suggests that you play with your mouse: http://www.zeronews-fr.com/flash/mouse2.php 
Gérard vous suggère de jouer avec votre souris: http://www.zeronews-fr.com/flash/mouse2.php 
 
Lionel nous invite à découvrir l'histoire de Dijon et à faire un petit tour en voiture dans le Dijon d'aujourd'hui sur le site de TV France Net: http://tvfrancenet.com/histoire.htm 
 
Lydie et Bernard nous invitent à tenter notre chance sur ce site: http://www.lerasage.com/001.asp?parrain=MTkyNzE4PWJlcm9nZTFAeWFob28uZnI 
 
Pascale et Pascal ont beaucoup aimé et ils nous proposent de revoir ce spot dont on ne se lasse pas, il est vrai: http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm 
 
2006, année Mozart. On fête cette année le 250e anniversaire de la naissance du plus célèbre des compositieurs: http://www.wa-mozart.net/ 
 
On célèbre aussi, ce mois-ci, le dixième anniversaire de François Mitterrand, un Mozart de la politique...? http://www.mitterrand.org/ 
 
Découvrez l'histoire de ce musée d'histoire industrielle et ouvrière de Montréal. L'Ecomusée vous propose un voyage au temps de la révolution industrielle par ses expositions et activités: http://fiermonde.cam.org/ 
 
Avec ce guide touristique virtuel, découvrez l'Australie en images, retrouvez des infos pratiques pour les voyageurs, l'histoire et la géographie, des cartes, des hôtels, des conseils pour la préparation de votre séjour les bonnes adresses: http://www.sponline.com/australie/ 
 
Les Gorges de l'Ardèche et leur région naturelle: un espace virtuel proposé par plusieurs communes qui vous invitent à découvrir leur patrimoine naturel et culturel. Programmes pédagogiques: http://www.gorgesdelardeche.fr/milieu.htm 
 
Cliquez sur ce lien et découvrez des cliparts de qualité, des gifs animés, des animations pour votre site, des cartes virtuelles inédites, des fonds d'écran nature, des citations de la langue française, etc...: http://gloubiweb.free.fr/ 
 
Citaenet est un portail des communes de France: http://www.citaenet.com/ 
 
Voici un site pour les amateurs de polars: http://www.adpf.asso.fr/adpf-publi/folio/polar/ 
 
Tout savoir sur le Champagne: http://www.umc.fr/ 
Learn everything about Champagne: http://www.umc.fr/ 
 
Apprenez tout ce qu'il y a à savoir sur les plantes toxiques grâce à ce site du gouvernement canadien: http://www.cbif.gc.ca/pls/pp/poison?p_x=px&p_lang=fr 
If you wish to know more about poisonous plants, then this site made by the Canadian government is for you: http://www.cbif.gc.ca/pls/pp/poison?p_x=px 
 
Ce lien pourra vous être utile si vous envisagez de visiter le Japon: http://www.jnto.go.jp/ 
This website may be useful if you wish to visit Japan one of these days: http://www.jnto.go.jp/ 
 
"Protopage" is a useful little tool for those of you that don't like to leave home without your homepage: http://www.protopage.com/ 
 
"Powerbullet Presenter" is a comprehensive package for making impressive, professional animated slide shows and presentations - complete with the option to add sound - using the web-based language of Flash, meaning it's ideal for displaying on websites: http://www.powerbullet.com/ 
 
"Guitar Shred Show" is the place where you'll find this quirky site, which puts you in the boots of one of the true masters of shred guitar, Mr Fastfinger. Now, this guy isn't real - at least I hope not with a hairdo like that. It's a cartoon animation that allows you to trigger killer electric guitar moves using the keys on your keyboard, to most satisfying ends even if you have no musical talent whatsoever: http://www.guitarshredshow.com/ 
 
"Fincher.org" is a site of simple layout that is easy and fast to surf about, even with a narrowband connection, partly because lot of the sections are text-based only. You can access the various sections with the menu on the left or using the links across the top: http://www.fincher.org/ 
 
How fast is your Internet connection...? Maybe you know what speed your contract with your ISP is supposed to give you, but if you want to check out how fast your connection is actually performing then you need to jump onto the Internet Froghttp://www.internetfrog.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) Why was Miss Cow sad...?
--> Her boyfriend was in a bull fight.
 
2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I...?
--> The Moon.
 
3) We are all around, yet to us you are half blind. Sunlight makes us invisible, and difficult to find. What are we...?
--> The Stars.
 
4) What demands an answer, but asks no question...?
--> A Telephone.
 
5) The higher I climb, the hotter I engage, I can not escape my crystal cage. What am I...?
--> A Thermometer.
 
6) What starts with "t" ends with "t" and is filled with "t"...?
--> A teapot.
 
7) They have not flesh, nor feathers, nor scales, nor bone. Yet they have fingers and thumbs of their own. What are they...?
--> Gloves.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, janvier 2006.

16:42 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

Commentaires

Je partage votre avis du sujet, et on vous suis vraiment reconnaissant d'avoir donnée tant de renseignement sur votre blogue.

Écrit par : bonus pari sportif | 2014.05.12

Quel billet exceptionnelle, j'ai dégoté ce que on cherchais, tout en vous remerciant bon weekend.

Écrit par : cotes france honduras | 2014.06.15

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