2006.01.29

Désomag...!!! (# 147)

 

Vendredi 28 janvier 2006 / Friday, January 28th, 2006.

 
"Will the father be present during the birth...?" asked the obstetrician solicitously.
"Nah," replied the mother to be.  "He and my husband don't get along."
 

 
Une blonde, secrétaire de son état, vient d'inaugurer sa nouvelle machine à écrire: elle a coupé le ruban...!!!
 

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somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 147
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Calendriers. ( Corine )
- Message Sérieux. ( Laurent )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Frank; Denise & Raymond; Blair; Yolande & Claude; Diane; Dominique; Carole & Serge; Evelyne & Michel; Fantômette; Hamid )
- La Recette de Renata.
- Information Importante. ( Marc )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Le Test. ( Emma & Gérard )
- Citations / Quotations. ( Yolande & Claude; François; Francine & Jean-Michel; Jinny; Marie-Odile & Michel; Paul; Emma & Gérard; Yves; Catherine & Claude; Marie-Odile & Michel; Luc; Annie & André )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Fabienne & Hamid; Laurent; Nicole & Christian; Luc; Annie & André; Gégé; Marcelle & Robert; Laetitia; Jacqueline & Jacky; Mario; Emma & Gérard; Charles; Colette & Claude; Marc; Denise & Raymond; Jacques-O; Laura; Elizabeth & Pierre; Simone & Lucien )
- Amour, Mode d'Emploi. ( Jacky )
- Le Bêtisier. ( Catherine & Claude )
- Pensées pour la Nouvelle Année. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Marlece; Luc; Ross; Marc; Frank; Renata )
- Zen and the Wisdom of Life. ( Blair )
- Tips on Love. ( Sam )
- New Disturbing Questions. ( Duane )
- The Year's Best [Actual] Headlines of 2005. ( James )
- Science Answers. ( Nadine )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien; Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Mario; Jacqueline & Jacky; Diane; Francine & Jean-Michel; Marc; Annie & André; La Vengeuse Masquée; Anne Aunyme; Olivier; Diane; Renata; Laurent; Lucas, Yolande & Claude )
- The Implied Chiasmus & The Oxymoron / Les Aptonymes & la Contrepèterie.
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )

- Petit Dictionnaire Français / Français. ( Charles )

- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Jacques-O; Marc; Lionel; Gérard; Karinne & Pascal; Marie-Odile & Michel; Lewis; Hermine & André; Virginie & Christophe; Elizabeth & Pierre )
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- AV.com...!!!

 
Si vous avez lu ma dernière chronique du 13 janvier, vous savez que j'ai écrit une lettre ouverte aux espions du monde entier afin qu'ils m'aident à retrouver des documents effacés dans mon ordinateur. Je n'ai pas eu de réponse directe au sens où je l'espérais mais j'ai tout de même eu deux clins d'oeil de mes barbouzes. D'abord, une bonne vingtaine d'abonnés -- particulièrement à Hotmail -- ont été privés de Désomag ou ont vu leur numéro arriver avec quelques jours de retard. Ensuite, j'ai eu plus de 250 pourriels ou spams dans ma boîte aux lettres électronique le lendemain matin alors que j'en ai rarement plus de 50 habituellement, ce qui est déjà fort respectable, je dois dire.
 
Par ailleurs, j'avais omis de citer Ben Laden dans ma liste d'horreurs pour attirer les susdits espions. Eh bien, celui-ci aussi a dû être mis au courant et, pour que je cite son nom aujourd'hui, il a envoyé un nouveau message audio "urbi et tordu" quelques jours plus tard aux médias du monde entier. Voyons, Benny, si tu voulais être cité dans Désomag, il te suffisait de m'envoyer une blague. Ne me dis pas que tu n'en as pas une sur Bush: il en sort tous les jours une nouvelle...!!!
 
Aux élections législatives, les Palestiniens ont choisi. Avec leurs bulletins de vote, ils ont envoyé un message clair au successeur de Yasser Arafat: "Hamas tes affaires, Fatah valise et laisse ta place aux copains..." Autre conséquence, plus inattendue, celle-ci, la mode masculine va aussi évoluer, là-bas: le style négligé mal rasé va rapidement être remplacé par le genre barbu avec Kalachnikov en bandoulière du dernier chic.
 
Les propos répétés plein de défi envers Israël et le monde du nouveau président iranien Mahmoud Ahmadinejad confirment chaque jour un peu plus que George Bush a eu tout faux de faire tomber Saddam qui représentait un solide pilier contre le fanatisme de son voisin. Mais que demander d'un Président au QI inexistant et conseillé de surcroît par une bande de milliardaires cupides ne visant que le court terme pétrolier...?
 

Une baleine est morte après avoir remonté la Tamise jusqu'à Londres: Lady Thatcher était prête à déclencher une nouvelle guerre des Malouines quand elle a appris l'invasion. Elle est sortie de son asile, s'est approchée du fleuve et, en apercevant le cachalot, s'est écriée: "C'est assez", ce qui a suffit à achever l'animal aux abois.

 

En France, les premiers défilés de mode de la nouvelle saison ont débuté. Les mannequins sont toujours aussi souriantes et gracieuses. Heureusement quand même que les fringues qu'elles portent cette année laissent voir des parties plus avenantes de leurs personnes. Un petit reproche, toutefois: j'ai cru noté du laisser-aller dans le recrutement de ces demoiselles. J'ai observé que l'une d'elles négligeait sans doute un peu trop son régime car elle devait bien peser au moins quarante kilos.
 
Pour aider à résorber le chômage, le gouvernement vient de créer les CPE, paraît-il. Mensonge...! Dans le milieu où je travaille, il en existe depuis de longues années. Il est vrai qu'on aurait beaucoup de mal à faire sans, mais qu'on ne vienne pas nous parler de nouveauté: les Conseillers Principaux d'Education ne sont pas nés d'hier, je les fréquente depuis que je travaille.
 

Cette semaine, c'est la fête aux Burgaud. Si c'est votre nom, il est préférable que votre prénom ne soit ni Fabrice, ni Eric. Le premier était le magistrat instructeur du procès d'Outreau et les critiques tombent tellement que si j'étais lui j'envisagerais de me recycler comme caissier de supermarché pour être plus tranquille; le second était chef de corps du 13ème bataillon de chasseurs alpins et il vient d'être mis en examen pour complicité d’homicide volontaire en Côte d'Ivoire.

 

Cette autre nouvelle fait aussi la une depuis quelques jours: Johnny Hallyday demande la nationalité belge. Bizarre, après avoir entendu quelques-uns de ses propos, il y a des années, je croyais qu'il l'avait déjà depuis longtemps... (Amis belges, ceci est une blague...!)

 
Je suis passé par la Poste, il y a quelques jours. Je devrais plutôt dire par ma "Banque Postale", puisque c'est le nouveau nom de cette entreprise depuis quelques semaines. Bref, dans le petit bureau de mon quartier, il y a trois guichets. Ce jour-là, celui du milieu était déserté, comme c'est souvent le cas. Derrière les deux autres guichets étaient assis des employés devant lesquels, écrit à la main, on pouvait lire une affiche signalant "Guichet Fermé", ...au grand désespoir des clients qui faisaient la queue. C'est alors que je me suis demandé si la "Poste Bancale" n'aurait pas été un nom mieux adapté...
 



- Calendriers.

 
Corine continue sa série originale avec ce nouvel article sur le deuxième mois de l'année:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines !
    Le mot « mois » signifie « tablette ».

FEVRIER, ou le mois de la purification… intérieure.

    Beaucoup de pays, ou plutôt de langues, ont adopté le mot : anglais, allemand, espagnol,…

    L’Europe a donc voulu garder la racine latine FEBRUARIUS MENSIS, « mois des purifications .Il fut d’abord le dernier mois de l’armée romaine, ponctué de nombreux jours fériés, avec des cérémonies religieuses, bien sûr, et des sacrifices. Les romains ont emprunté le mot  FEBRUUS, « purificateur », à leurs voisins les Sabins (comme ils leur ont pris les Sabines…). C’est le mois le plus court de l’année car il est considéré comme néfaste , « ANMAT », selon les Gaulois. 

    Car c’est la fin de l’hiver, donc des provisions. Un peu comme les animaux dont c’est la fin de l ‘hibernation, les réserves de graisse ayant fondu. Il n’y a donc plus rien à manger dans les réserves et malheureusement rien encore dans la nature. Les plus fragiles, donc, les enfants et les vieillards, tombent malades, meurent. Il faut essayer de résister. Alors on demande l’aide divine ainsi que sa protection. On doit se montrer digne de son dieu, en se purifiant le corps et l’esprit. Cela devient une affaire de société. Tous s’unissent dans des rituels pour mieux faire face à la dureté des privations, à la disette et à l’épuisement par le travail, encore plus grave quand on a faim. Et puis quand on est en groupe, on supporte mieux car on montre le meilleur de soi-même. On veut donc sortir triomphant de l’hiver, en puisant ses forces dans le spirituel.

    L’héritage plus ou moins direct que nous en avons reçu se retrouve dans le Carême, le Ramadan, le Carnaval ( dont l’étymologie évoque la viande).

    Les Anciens avaient constaté que le meilleur mois, pour faire un enfant, est novembre : avec de la semence élaborée en été chez le père, avec une naissance en juillet, les enfants sont plus vigoureux et peuvent échapper ainsi à un premier mois de février.

    Le nombre douze pour les mois correspond bien sûr à un cycle et à un rythme planétaire. Mais il obéit aussi à un symbole : douze signifie harmonie, monde achevé qui peut rouler en cohérence.  Treize porte malheur car on retombe dans ce qui n’a pas cohérence donc le chaos.

    Le découpage de l’année en Europe nous vient des Hébreux via l’ Egypte, retravaillé par les Romains puis la chrétienté.
 



- Message Sérieux.
 
C'est effectivement un message sérieux que celui-ci. Il a été envoyé par Laurent:
 
Une femme qui était à la boîte de nuit Zen***, pendant la nuit du samedi 10 septembre, a été enlevée par 5 hommes. Selon les rapports d'hôpital et de police, la bande l'a violée avant de la laisser incapable de se rappeler les événements du soir. Les tests ont confirmé plus tard les viols répétés et des traces de Rohypnol dans son sang ainsi que d'autres traces de Progesterex, qui est une petite pilule utilisée essentiellement pour la stérilisation.
 
Cette drogue est maintenant utilisée par les auteurs de viol dans des soirées pour violer ET stériliser leurs victimes. Le Progesterex est disponible aux vétérinaires pour stériliser de grands animaux. La rumeur est que le Progesterex serait utilisé conjointement avec le Rohypnol, la drogue du viol. Comme avec le Rohypnol, tout ce qu'ils doivent faire est de le laisser tomber dans la boisson de la fille, la fille ne se rappelle rien le lendemain matin de ce qui a eu lieu la nuit précédente. Le Progesterex, qui se dissout dans les boissons facilement, empêche que la victime devienne enceinte suite au viol.
 
Ainsi, l'auteur du viol n'a pas besoin de s'inquiéter d'avoir un test de paternité l'identifiant quelques mois plus tard. Les effets de la drogue NE SONT PAS TEMPORAIRES, ils sont PERMANENTS. Le Progesterex a été conçu pour stériliser des chevaux. N'importe quelle femme qui le prend NE POURRA JAMAIS PLUS CONCEVOIR. Les violeurs peuvent obtenir cette drogue auprès de personnes qui étudient dans une école de vétérinaire ou n'importe quelle université. C'est aussi facile que ça et le Progesterex est sur le point d'être présent de plus en plus partout. Croyez-le ou non, il y a même des sites sur Internet disant aux gens comment l'utiliser.
 
S'il vous plaît COPIER et ENVOYEZ ceci à toutes les personnes de votre entourage, surtout les filles. Faites attention quand vous sortez dans les bars et NE LAISSEZ JAMAIS VOTRE BREUVAGE SANS SURVEILLANCE. S'il vous plaît faites l'effort de PASSER ceci à tous ceux que vous connaissez. Les gars, informez, s'il vous plaît, toutes vos amies (ça pourrait être votre soeur ou votre fille...!!!)
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hello, just visited your blog, it's informative."
--> Frank.
(Thank you very much. Désomag can also be seen on this blog: http://desomag.skynetblogs.be/ .)
 
 "Just a few bits of wisdom to start your new year - good things to live by for 2006 ;)"

--> Blair.

(See below: "Zen and the Wisdom of Life.")

 
"Voici une petite histoire qui m'a rappelé une de tes remarques amusantes de ta rubrique de début de journal."
--> Denise & Raymond.
(Voir plus bas: "Vos Blagues.")
 
"Nous serions très heureux d'être de vos lecteurs et de recevoir d'autres diaporamas si cela ne vous dérange pas."
--> Yolande & Claude.
(Bienvenue à Désomag, chers amis, et déjà un grand merci pour votre participation.)
 
"Hier, j'ai connu un problème informatique et à cause de cela, je crois avoir perdu les messages qui m'auraient été envoyés.  J'ai bien reçu Désomag mais plus rien après.  J'ai pourtant répondu à la 3e question du quizz (j'ai tenté Venise) mais je n'ai pas reçu mon superbe cadeau...."
--> Diane.
(Que de soucis, l'informatique, quand ça veut s'y mettre, hein...? Bon courage à toi, Diane, et merci pour la pub sur le superbe cadeau Désomag que le "mon dentier" nous envie.)
 
"Pierre me faisait remarquer qu'il aimerait mieux connaître les participants réguliers de désomag, serait-ce possible dans un numéro spécial? Il semble être un lecteur assidu de cette publication, internationale faut bien le dire."
--> Carole & Serge.
(Une idée à creuser, effectivement: merci de me l'avoir transmise...)
 
"C'est avec grand plaisir que j'ai pris connaissance du dernier DESOMAG; c'est toujours très drôle et plein d'humour, un moment de détente bien agréable par rapport à la morosité ambiante..."
--> Evelyne & Michel.
 
"Tout bien reçu STOP le 16, lundi STOP Je soupçonne plutôt les R.G. STOP Bises,"
--> Fantômette.
(Au sujet du dernier numéro qui n'est pas parvenu à tous les abonnés, sans doute à cause de la CIA, avais-je avancé...)
 
"Salut, voici un lien d'une pétition visant à défendre le recrutement d'enseignants pour une école publique de qualité, merci de lire, de signer et de diffuser à tout va !
http://www.liens-socio.org/article.php3?id_article=1088 . Bonne semaine..."
--> Fabienne & Hamid.
 
A propos du quiz:
 
"Je tente une réponse à la question bonus:  Venise. Pour ce qui est des 2 premières questions, j'avoue mon ignorance....."
--> Diane.
 
"Tu parles de ma splendide voiture (une VW : Volkswagen) dans ton quiz et de Venise. Mais l'Impératrice des Indes m'est pour l'instant totalement inconnue ..."
--> Dominique.
 



- La Recette.


Merci à Renata pour cette recette qui fleure bon le soleil:

Minestrone de fruits exotiques et chantilly au curaçao.

Pour 4 personnes. Temps de préparation : 30 minutes.

Ingrédients:
Pour la salade de fruits exotiques: 4 fruits de la passion, 4 kiwis, 1 grosse papaye, 2 mangues, 1 petit ananas, 2 jus de 3 citrons verts, 15 g de gingembre confit, 15 cl de sirop de sucre de canne.
Pour le coulis de fruits exotiques: 2 fruits de la passion, 180 g de papaye, 1 mangue, 1/2 ananas, 2 kiwis, 30 cl d'eau, 40 g de sucre, 6 c. à soupe de lait de coco.
Pour la chantilly de curaçao: 50 cl de crème épaisse, 20 g de sucre glace, 20 g de sucre vanillé, 3 cl de curaçao, bombe à chantilly à cartouche.
Pour la décoration: 1 carambole, 8 lychees, 4 physalis.

1/ Préparez vos ingrédients. Préparez la chantilly: Dans un grand bol, mélangez la crème, le sucre, le sucre vanillé et le curaçao à l'aide d'un robot ou placez dans la bombe à chantilly. Réservez au frais.

2/ Préparez le coulis de fruits : faites chauffer l'eau additionnée du sucre.

3/ Videz l'intérieur des fruits de la passion dans une boule à thé (ou une étamine) et fermez-la.

4/ Et faites infuser dans l'eau chaude en remuant de temps en temps.

5/ Pendant ce temps, épluchez et coupez en dés la papaye, l'ananas et les kiwis.

6/ Au blender, mettez les dés de fruits, la pulpe des fruits de la passion en tassant bien avec une cuiller pour récupérer le maximum à travers les trous de la boule à thé, l'eau sucrée de l'infusion et le lait de coco.

7/ Faites tourner jusqu'a l'obtention d'un coulis (environ 30 secondes) . Réservez au frais.

8/ Préparez la salade de fruits : épluchez les kiwis, la papaye, l'ananas et les mangues.

9/ Coupez ces fruits en très petits dés.

10/ Mélangez-les dans un saladier et ajoutez l'intérieur des fruits de la passion.

11/ Détaillez le gingembre en petits dés et ajoutez-les à la salade de fruits.

12/ Ajoutez le jus des citrons verts et le sirop de sucre de canne. Mélangez bien.

13/ Dans un beau plat ou dans un verre, mettez une louche de coulis.

14/ Puis recouvrez de salade de fruits.

15/ Enfin ajoutez une étoile de chantilly.

16/ Décorez de tranches de carambole, de lychees et de physalis. Voilà c'est prêt...!

Trucs et astuces du chef: Vous pouvez servir ce dessert avec des tuiles aux amandes ou un sorbet. L'ananas est difficile a éplucher. Dans votre grande surface, bien souvent près de lui vous trouverez une machine spécifique pour pouvoir l'éplucher très facilement. Vous pouvez préparer les 3 éléments de ce dessert à l'avance.
 
Bon appétit...!
 



- Information Importante.


Amis chauffards, écraseurs d'enfants, Marc nous communique cette information essentielle:
 
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie...! (décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION.
 



- Le Quiz.

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1) Réponse à la dernière question:
   Answer for last number:
 
Which car name translates as "people's car"...?
Quelle marque de voitures se traduit par "voiture du peuple"...?
 
Volkswagen
 
2) Answer to Renata's question: 
   Réponse à la question de Renata:
 
Her many supporters called her the Empress of India. She died on January 22, 1901 at the age of 82. Who was she...?
Ses nombreux supporters l'appelaient l'Impératrice des Indes. Elle est morte le 22 janvier 1901 à 82 ans. Qui était-ce...?
 
La reine Victoria / Queen Victoria
 
3) Réponse à la question bonus:
    Answer to the bonus question:
 
In which Italian city was this photo taken...? http://desomag.blog.com/ 
Dans quelle ville italienne cette photo a-t-elle été prise...? http://desomag.blog.com/ 
 
Venice / Venise
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Simone & Lucien; Jacques-O; Laura; Jane-Ann; Marie-France & Jean-Pierre.
 
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1) La question du jour:
1)  Today's question:
 
How many vertebrae does a human being have...?
Combien de vertèbres un être humain possède-t-il...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 
Sotheby's and Christie's are two famous what in London...?
Que sont Sotheby's et Christie's à Londres...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what European country will you see this beautiful viaduct ...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quel pays européen voit-on ce beau viaduc ...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Le Test.
 

Emma et Gérard vous proposent ce test "faisable même sans maîtrise de Maths...!", disent-ils:

En fait, il est possible de résoudre l'énigme après 3 ans d'études primaires et peut-être même après 2 ans seulement...!
Prêt...?

 

ATTENTION ! C'EST PARTI...!

Si


1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 = ?

ALORS PENSE VITE ET BIEN, ET DESCEND PLUS BAS POUR LA REPONSE...

 
Cherche un peu...
 
Es-tu prêt...?


LA REPONSE EST...

 

(...inscrite plus bas, à la fin de ce numéro...)




- Citations / Quotations.

 
Jinny has found the first quote for today:
"My reputation grows with every failure."
--> George Bernard Shaw.
 

 
Many thanks to Paul for the next quotation:
"Love is the answer - but while you're waiting for the answer sex raises some pretty good questions."
--> Woody Allen.
 

 
"On this date in 1948 pioneer sex researcher Alfred Kinsey first announced that most men reached sexual climax within two and a half minutes. Which came as a big surprise to everyone -- except women."
&
"Are you all ready for Valentine's Day...? It's only a couple of weeks away. According to a new survey, 27% of people believe that Valentine's Day is a fake holiday made up by card companies and florists. The other 73% are women."
--> Jay Leno.
 

 
"A movie theater in Utah cancelled a showing of "Brokeback Mountain" claiming it offended community standards. One Utah man said the gay cowboy movie was so offensive it upset all twenty of his wives."
--> Alex Kaseberg.
 

 
"There's a huge hole in the whole Flood drama, because anything that could float or swim got away scot-free, and it was the idea to wipe out everything, He didn't say, "I will kill everything, except the floating ones and the swimming ones, who will get out due to a loophole."
--> Eddie Izzard.
 

 
"There's nothing in the world I wouldn't do for Walter O'Malley. There's nothing he wouldn't do for me. That's the way it is - we go through life doing nothing for each other."
--> Gene Autry.
 

 
"Life is pleasant. Death is peaceful. It's the transition that's troublesome." 
--> Isaac Asimov (1920 - 1992)
 

 
"Age is a very high price to pay for maturity."
--> Tom Stoppard.
 

 
"We think about sex obsessively except during the act, when our minds tend to wander."
--> Howard Nemerov.
 

 
"Always forgive your enemies, nothing annoys them so much."
--> Oscar Wilde.
 

 
"I am about to -- or I am going to -- die: either expression is correct."
--> Dominique Bouhours' last words (French grammarian, d. 1702).
 

 
"Don't worry about the world coming to an end today. It's already tomorrow in Australia."
--> Charles M. Schulz.
 

 
"True, we love life, not because we are used to living, but because we are used to loving. There is always some madness in love, but there is also always some reason in madness."
--> Friedrich Nietzsche.
 

 
"I'm very, very jealous. Sometimes I walk down the street and I see a beautiful woman and I think to myself: "I'll bet my boyfriend would like to sleep with her" and I get SO ANGRY. I run right home and smack him, and say, 'How much more of this do you think I can take...?'"
--> Denise Munro.
 

 
"One of the first duties of the physician is to educate the masses not to take medicine."
--> William Osler.
 

 
"The corporate grip on opinion in the United States is one of the wonders of the Western world. No First World country has ever managed to eliminate so entirely from its media all objectivity, much less dissent."
--> Gore Vidal.
 

 
On commence avec cette citation envoyée par Yves:
"Ca va mal mais, quand ce sera pire, on regrettera le temps où ça n'allait pas bien...!"
--> Jacques Faisant.
 

 
Merci à Yolande et Claude pour ce beau poème:
"Ainsi, lorsque l'hiver attriste la nature,
 Le gui sur un vieux chêne étale sa nature,
 Et l'arbre enorgueilli d'un éclat emprunté,
 Se couronne d'un fruit qu'il n'a pas enfanté."
--> Castel.
 

 
Merci à François pour cette citation amusante:
"En sexologie spatiale, il est universellement admis et reconnu que les cosmonautes placés en état absolu d'abaisenteur peuvent, sans le moindre effort ni la moindre difficulté, diriger leur sexe et s'en servir dans tous les azimuts."
--> Pierre Dac.
 

 
Francine et Jean-Michel continuent dans la bonne humeur avec ceci:
"Tousse pour un, rhume pour tous...!"
--> Anonyme.
 

 

Marie-Odile et Michel nous proposent le dicton du jour:

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup…"

--> Dicton du Jour. (Ben oui, quoi, je vous l'avais dit, non...?)

 


 
Merci à Emma et Gérard pour ce dicton instructif:

"Si tu manges tes tartines aux toilettes, ne t’étonne pas d’avoir du pain sur la planche...!"
--> Proverbe d’artisan belge.

 


 
Luc nous a trouvé cette autre citation amusante:

"Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là...!!!"

--> Proverbe de statisticien déjà déçu par 2006.

 


 
Catherine et Claude continuent avec cette autre citation amusante:
"Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité suffisante."
--> Coluche.

 


 
Merci à Marie-Odile et Michel pour cette sage citation du même auteur:

"Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux."

--> Coluche.

 


Annie et André nous en ont encore trouvé une bien bonne:
"Le mariage n'est pas une loterie. A la loterie il y a des gagnants."

--> Georges Bernard Shaw.
 

 
"La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajoute un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers."
--> Philippe Geluk.
 

 
"Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus."
--> Francis Blanche.
 

 
"Au paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C’est normal. C’est la place du mort."
--> Pierre Desproges.
 

 
"Info: le Milieu a tué un parrain. C'est bien. Deux par deux, ce serait mieux."
--> Coluche.
 

 
"Dieu est impitoyable, il vous enlève les poils de la tête pour vous les mettre dans les oreilles."
--> Bruce Willis.
 

 
"Ce qui m'intéresse chez une femme, c'est ce que je n'ose pas lui demander."
--> Wolinski.
 

 
"La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessiné des moustaches sont morts."
--> André Malraux.
 


"Dans la vie, il y a tellement de choses plus importantes que l'argent... mais il faut tellement d'argent pour les acquérir."
--> Groucho Marx.
 



- Les Blagues.

 
Madame De Suza, la concierge, est très fière d'avoir une fille qui se débrouille très bien avec ses études. Elle ne résiste pas de s'en vanter auprès de Madame Mastard, la locataire du premier:
- Ma dernière, Maria, elle fait des jétoudes de langues à l'ouniverchité. Elle est très très forte vous chavez... Ch'est oune vraie troglodyte...!
- Vous voulez dire "Polyglotte"...? la reprend Mme Mastard.
- "Troglodyte"... "Polyglotte", ... Tout cha pour moi, ch'est des Chynagogues...!
 

 
Un prêtre Québécois arrive à la porte du Ciel, et Saint-Pierre lui dit:
- Nous vous attendions depuis longtemps...! Un vrai Saint Homme...! Entrez...!
- Merci. Merci. C'et gentil. Ecoutez, j'ai toujours voulu voir la Vierge-Marie; est-ce que vous pouvez m'aider...?
- Mais oui. Attendez, on va aller la chercher.
Lorsqu'elle arrive, le prêtre est béat d'admiration.
- Marie, j'ai remarqué sur toutes les images qui vous représentent que vous avez l'air triste. Puis-je me permettre de vous demander pourquoi...?
- Oui, je voulais une fille...!
 

 
Une petite vieille, à l'épicerie, remplit son panier avec des boîtes d'aliment pour chats. Elle choisit les plus chères. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop beau pour mes chats...!
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat dit la caissière. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats pour se nourrir. La direction exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
- D'accord...! D'accord...!
La petite rentre chez elle et revient avec son chat.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière ne prend pas de chance et lui demande de prouver qu'elle a vraiment un chien. Frustrée, la petite vieille rentre chez elle et revient avec son chien.
- Ah bon madame, c'est très bien, dit la caissière. Vous pouvez apporter les biscuits de votre chien et, la direction qui veut se faire pardonner, vous offre une bonne bouteille de vin.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte...!!!  
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette...?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps...
 

 
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.
 

 
Celle-ci est connue mais je l'aime bien et je ne résiste pas à l'envie de vous la représenter:
 
Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit:
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte...?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:
- Mais ça ne se voit pas du tout. Cela fait combien de temps...?
- Oh... Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes...!
 

 
C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture. Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis. Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir. Le conducteur dit à son voisin:
"Va donc demander les prix...!"
Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
"C'est combien, une fois...?"
"50 euros par devant et 75 par derrière...!", répond la fille.
Le Belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros...!!!"
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
Desomag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un homme rentre du travail un peu plus tôt que prévu et trouve sa femme en train de tailler une pipe au plombier. Aussitôt il s'écrie:
- Mais enfin chérie, qu'est-ce que tu fais...? Tu sais bien que c'est à l'électricien que l'on doit de l'argent...!!!
 

 
Les membres d'un club de l'âge d'or font une petite expédition de trois jours. Après quelques heures de trajet, le chauffeur de l'autobus fait descendre tout le monde à une halte routière pour satisfaire certains besoins. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure, dans ce bus.
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même incrédule. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. 
A midi, alors que l'autobus s'arrête pour le dîner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie:
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle...!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux vieilles. Il se lance au fond de l'autobus, à la recherche du pervers.
Il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'attrape par la veste et lui demande:
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le petit vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston...!
- J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
 

 
Un évêque fait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher...?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche...?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations.... Qu'est-ce que vous faites alors...?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps...?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère... Chacun son tour...
 

 
C'est un représentant qui fait de la porte-à-porte pour vendre une nouvelle lessive révolutionnaire. Le V.R.P. entre chez les gens, demande un vêtement sale à laver à la main, et fait sa démonstration tout en déclamant son laïus:
"Je trempe, je trempe, je trempe... Je frotte, je frotte, je frotte. Je rince, je rince, je rince... Et hummmm, quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur..."
Un jour, il arrive chez une vieille et lui demande quelque chose à laver. Elle lui passe le torchon qu'elle a dans la main, et le vendeur commence à lui faire son 'show' en disant:
"Je trempe, je trempe, je trempe... Je frotte, je frotte, je frotte. Je rince, je rince, je rince... Et hummmm, quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur..."
Et il lui rend son torchon tout propre.
"Fort bien, jeune homme," dit la vieille, "mais ce ne fut qu'un torchon que je venais de prendre de mon placard. Votre produit, marche-t-il vraiment sur les saletés...?"
"Mais oui, Madame...!" lui susurre le jeune vendeur. "Donnez-moi donc un vêtement très sale. Vous verrez."
Alors, la dame enlève son tablier qui est tout taché. Et puis le vendeur répète son petit spectacle:
"Je trempe, je trempe, je trempe... Je frotte, je frotte, je frotte. Je rince, je rince, je rince... Et hummmm, quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur..." et lui rend son tablier tout propre.
"Ah, oui, ça marche pour les taches, mais ce que j'achète maintenant fait pareil," lui explique la dame.
Mais le représentant voit qu'elle est presque convaincue, et il lui redemande quelque chose de très, mais vraiment très sale. Donc, la vieille dame enlève sa culotte et la passe au jeune homme, qui commence tout de suite:
"Je trempe, je trempe, je trempe... Je frotte, je frotte, je frotte. Je rince, je rince, je rince... Et hummmm, quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur..."
Et...
"Je trempe, je trempe, je trempe..."
 

 
La femme à son mari:
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête...? Qu'est-ce que t'as fait...?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant: je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- Hé...! C'est fantastique...!
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi...?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit:
-Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain . Cette fois, sa femme le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.
... Son service funéraire aura lieu mardi...!!!
 

 
A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle:
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi...? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception...!
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception: mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Fabienne et Hamid pour cette bonne histoire drôle:
 
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4...!
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines...!!!
 

 
Cette autre blague n'est pas mal non plus. Elle nous est proposée par Laurent:
 
Deux amis discutent:
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
 

 
Celle-ci aussi est courte mais elle est extra. On la doit à Nicole et Christian:
 
Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
- Tenez buvez ça, ça vous remontera...!!!
 

 
Luc nous fait parvenir un nouvel exemple d'humour aérien:
 
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz):
Pilote: "Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche."
Contrôleur: "Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme."
Pilote: "L'équipage aussi ..."
Contrôleur: "Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ..."
 

 
Merci à Annie et André pour cette bonne histoire attribuée à Elie Kakou:
 
Deux copains sont au restaurant. Tout d'un coup il y en a un qui se lève et dit au serveur:
- Je vous préviens, nous n'avons pas d'argent pour payer, alors nous allons faire la vaisselle.
- Mais j'étais en train de vous amener l'addition.
- Justement, je voudrais les additions séparées, moi, je lave, lui, il essuie.
 

 
Merci aussi à Gégé pour cette bonne blague suisse, ou plutôt française:
 
Un Français débarque dans une gare suisse.  A la sortie de celle-ci, il  voit "café de la marine". Il  rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan...?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture...!
 

 
Marcelle et Robert poursuivent la joyeuse série avec ceci:
 
Deux amis sortent de la cabine de sauna. Ils vont au vestiaire se rhabiller. L'un voit l'autre qui enfile autour de la taille un porte-jarretelles:
- Qu'est-ce qui te prend... Tu portes des sous-vêtements féminins maintenant...?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme-qui a trouvé ce porte-jarretelles entre les deux coussins du canapé. Comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me dire que c'est à toi ça...!" ... Alors qu'est-ce que tu aurais fait toi...?
 

 
Merci à Laetitia pour cette autre bonne blague:

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé... ?
- Le Sexe à la Rodéo...? Non... C'est comment...?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire"...!!!
- Et après...?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
 

 
Autre blague courte mais efficace. C'est à Jacqueline et Jacky qu'on l'a doit:
 
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
- Allô, ce n'est plus possible...! Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.
 

 
Merci à Mario pour cette autre histoire amusante:
 
Une prof rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante...?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétablie, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
 

 
Emma et Gérard nous proposent de réviser notre géographie de la France avec cette question essentielle:
 
Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français...?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault...!!!


 
Charles nous envoie ce courrier du coeur du Québec:
 
Ma chère Jeannette,
Je désire porter à votre connaissance un problème qui me tracasse beaucoup et pour lequel je sollicite vos précieux conseils.
J'ai deux frères dont l'un est député Libéral à la Chambre des Communes, et l'autre est au pénitencier pour vol à main armée, et viol.
J'ai également 3 soeurs: l'une est lesbienne et les deux autres sont alcooliques.
Mon père et ma mère vivent séparés et nous n'avons pas vu notre père depuis une dizaine d'années. Aux dernières nouvelles, il vivait à Vancouver avec une femme, une chinoise, suivant nos informations.
Quant à ma mère, elle vit avec l'homme de la porte voisine pour parer aux nécessités de la vie.
Je suis amoureux et fiancé avec une belle et intelligente jeune fille qui a trois enfants à charge. Mon problème est celui-ci: dois-je avouer à ma fiancée que mon frère est Libéral...?
Merci de vos conseils.



Colette et Claude nous proposent une nouvelle bonne blague:

Deux ampoules électriques se rencontrent:
- T'es pas brillante, ma vieille, dit la première.
- T'es pas au courant, répond la seconde, je suis complètement grillée.
 

 
Marc nous en a trouvé une éducative:
 
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si, le soir, elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui. Les trois filles vont donc sur le "chat" d'un site Internet et passent des petites annonces.
Le soir elles ont trois réponses et le lendemain, trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives. Alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte. Là, elle entend "aie aie...!!!" et à la deuxième porte, elle entend "hi hi hi...!!!" Enfin, à la troisième porte, elle n'entend rien.
Le lendemain, elle demande aux trois filles comment s'est déroulée leur soirée. La première répond:
- Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal.
La deuxième répond:
- Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille.
Et la troisième dit:
- On ne parle pas la bouche pleine...!
 

 
Merci à Denise et Raymond pour cette bonne histoire drôle:
 
Une blonde lit ce texte dans un magazine:
- "Une femme est violée toutes les dix secondes."
Avec le coeur gros, elle dit:
- La pauvre femme...!
 

 
Jacques-O poursuit avec cette autre blague:

Deux copains se retrouvent dans un bar.
- Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison...?
L'autre blasé, qu'a pas le moral:
- Oh tu sais... manger, toujours manger...
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison...!
- Oh tu sais... boire, toujours boire...
- Mais si...! allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Oh, baiser, toujours baiser...!!!
 

 
Merci à Laura pour cette gentille petite blague:

Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers deux heures du matin, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non...!?
L'ivrogne répond en braillant:
- Qu'est ce que t'as toi...? Descends si tu es un homme...
Et la souris ajoute:
- Ouais, et amène ton chat aussi...!!!
 

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette bonne blague:
 

L’avocat à son client:

– Cher ami, expliquez-moi votre problème clairement. Je me charge de l’embrouiller par la suite.

 


Simone et Lucien nous ont trouvé cette autre courte blague:

 

Un comédien, un scénario sous le bras, croise un de ses copains de conservatoire qui lui demande:
- Tu tournes en ce moment...?
- Non...! je déménage...!

 



- Amour, Mode d'Emploi.
 
La vérité sortant de la bouche des enfants, Jacky n'a pas pu résister au plaisir de vous faire partager ces quelques réponses données par des enfants (américains) âgés entre 5 et 10 ans sur un sujet essentiel:
 
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- 84 ans, parce qu'à cet age, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)
- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?
- Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un à l'autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)

A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?
- On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)
- Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, s'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures.(Kelly 9 ans)

LE GRAND DEBAT : EST-CE MIEUX D'ETRE MARIE OU CELIBATAIRE ?
- C'est mieux pour les filles d'être célibataire mais pas pour les garçons. Les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer et faire le lit. (Lynette 9 ans)
- Cela me donne mal à la tête rien que d'y penser. Je suis juste un enfant. Je n'ai pas besoin de ce genre de problèmes. (Kenny 7 ans)

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
- Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)
- Ca a quelque chose à voir avec être transpercer avec une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)

QUE RESSENT-ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
- C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)
- Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Leo 7 ans)

SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR :
- Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait pas de mal d'être très beau. (Jeanne 8 ans)
- L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)
- La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui. (Christine 9 ans)

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT-ILS LA MAIN ?
- C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR :
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'âge de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans)
 



- Le Bêtisier.


Merci à Catherine et Claude pour ces nouvelles perles:

*La lecture permet à l'homme de devenir myope...

*Les latins parlaient le grec ancien.

*Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

*La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

*Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

*Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

*Molière est mort sur la seine.

*Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple: grandir. 

*La Fontaine a écrit les fables de multiplication.

*Les mots commençant par af prennent de ff. Exemple: affaire, affreux, Affrique.

*Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

(à suivre...) 



- Pensées pour la Nouvelle Année.



Merci à Marie-Odile et Michel pour cette belle leçon de philosophie:

 

La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: un coup de queue...  et oupps…!!!

 

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.

 

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

 

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule...!

 

Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.

 

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

 

Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.

 

L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle...!

 

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.

 

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse,.... celle qu'elle attend...?

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine  sont déjà là...!!!

Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est...!

Ca prend deux ans pour apprendre à parler mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.

L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.





- Petit Bonjour de Dijon.

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Réponse de la bergère au berger.
Une femme demande à son mari:
- Chéri, le robinet fuit...! Change le joint.
- Pas le temps, et puis, j'suis pas plombier...!
Le lendemain, la femme insiste:
- Tu penses au robinet qui fuit...?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier...!
Le surlendemain, c'est au tour du mari de s'étonner:
- Tiens, le robinet ne fuit plus...?
- Non le voisin est venu le-réparer.
- Ah. ..et il t'a demandé quoi pour le service...?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
- Ah... et tu lai as fait quoi...?
- Une gâterie.
- Et tu ne pouvais pas plutôt lui faire un gâteau...?
- Ben... J'suis pas pâtissière, moi...!!!
 
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Confession.
- Mon père, j'ai commis le péché de chair.
- Avec qui, mon enfant...?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère...? Avec l'épicière...? Ou avec la secrétaire du docteur...?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je préfère m'en aller...
En sortant, il rencontre son copain:
- D'où viens-tu...?
- De me confesser. Le curé ne m'a pas donné l'absolution, mais il m'a communiqué trois bonnes adresses...!
 
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Faut pas confondre...!
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente:
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame, mademoiselle, lui précise-t-elle.
- Ah...! Mademoiselle. Bon, mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
 



- Clin d'Oeil de Bourgogne.
 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
A bout de nerfs, un type frappe de grand coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique dans laquelle une dame âgée s'éternise. Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme:
- Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame...!
- Vieille...? Tu parles... Quand elle est entrée, elle était encore jeune...!!!

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Le dentiste s'apprête à arracher une molaire à sa patiente qui, terrorisée, lui demande:
- Est-ce que ça va me faire mal, docteur...?
- Mais non, pas du tout...!
Il se tourne alors vers son assistante:
- Evelyne, passez-moi mes boules Quies...!

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Robert se passe de la bombe insecticide sur les pieds. Manu lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais...?
- Ben quoi...? J'ai des fourmis dans les jambes...!

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- Chéri, je n'avais jamais osé t'en parler, mais il faut que je t'avoue une chose: je suis daltonienne...!
- Moi aussi, ma chérie, j'ai un aveu à te faire: je suis Sénégalais.
 



- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur...!, elle n'était pas pilotée par un manager...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui était dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport: "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et... licencia la Fourmi...!
Moralité:
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites...
 
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:
-
Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique:
-
Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit:
-
Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande:
-
Vous n'en prenez pas...?
La femme répond:
-
Non, je crois que je vais attendre la police.
 
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Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie:
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou...?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement...!
- C'est une bonne idée, lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste. Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
- Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...
- Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état...?
- Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte", ma Mère...!
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
- C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil à la chatte"...? 
Ben oui..., répond le droguiste, elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine...!!!
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
Madame: Allez... S'il te plaît chéri...?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit...?!
Madame: Parce que je suis brûlante...!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri...? Tu as besoin d'éclairage...?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ca y est, voilà. J'y suis. Alors, heureuse...?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi...!!!

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Les 5 secrets d’une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine…
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.


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Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis lui dit :
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras...!!!
- De quoi...? ... Ma Rolex...!!!
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse:
- Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc...?
Un peu sarcastique, le curé répond:
- Oh, mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez...!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé:
- Vous saluerez bien votre femme...!
Interloqué, le curé lui répond:
- Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier...?
Franchement sarcastique, le rabbin lui répond:
- Oh, mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez...!

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Quelques questions existentielles:
- Comment font les Chinois pour entrer leurs 3000 signes sur un clavier d'ordinateur...?
- Pourquoi dans les ordinateurs, les bugs plantent tout, sauf les virus...?
- Pourquoi, quand Dieu a crée l'être humain, ne l'a-t-il pas fait disparaître immédiatement quand il a vu sa connerie...?
- Les Américains lancent du riz pendant les mariages; les Chinois lancent-ils des hamburgers...?
- Comment un sourd fait-il pour commander une bière dans un bistrot...?
- De quelle couleur est l'enfant d'une Simpson et d'un Schtroumpf ?
- Pourquoi le mot raccourcissement est-il si long...?
- Pourquoi achète-t-on systématiquement une nouvelle version d'ordinateur puisqu'on sait que 15 jours après elle est obsolète...?
- Pourquoi les Américains utilisent-ils la navette spatiale qui coûte 8 fois plus cher qu'une fusée ordinaire...?

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Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi:
- Socrate...! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves...?
- Attention, lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre...?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai...?
- Euh... C'est à dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève...?
- Ben... pas exactement...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi...?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire...?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme...
 



- The Jokes.

 
One fine day, a bus driver went to the bus garage, started his bus, and drove off along the route. No problems for the first few stops. A few people got on, a few got off, and things went generally well. At the next stop, however, a big hulk of a guy got on. Six feet eight, built like a wrestler, arms hanging down to the ground.  He glared at the driver and said, "Big John doesn't pay...!" and sat down at the back.
Did I mention that the driver was five three, thin, and basically meek...? Naturally, he didn't argue with Big John, but he wasn't happy about it. The next day the same thing happened. Big John got on again, made a big show of refusing to pay, and sat down. And the next day, and the one  after that, and so forth. 
This grated on the bus driver, who started losing sleep over the way Big John was taking advantage of him.  Finally, he could stand it no longer. He signed up for body-building courses, karate, judo, and all that good stuff. By the end of the summer, he had become quite strong; what's more, he felt really good about himself.  So on the next Monday, when Big John once again got on the bus and said, "Big John doesn't pay...!" the driver stood up, glared back at the passenger, and screamed "AND WHY NOT...?!?!"
With a surprised look on his face, Big John replied, "Big John has a bus pass."
 

 
A man decided that he was going to ride a 10-speed bike from Phoenix to Flagstaff. He got as far as Black Canyon City before the mountains just became too much and he could go no farther.
He stuck his thumb out, but after 3 hours he hadn't gotten a single person to stop. Finally a guy in a Corvette pulled over and offered him a ride. Of course, the bike wouldn't fit in the car. The owner of the Corvette found a piece of rope lying by the highway and tied it to his bumper. He tied the other end to the bike and told the man that if he got to going too fast to honk the horn on his bike and he would slow down.
Everything went fine for the first 30 miles. Suddenly, another Corvette blew past them. Not to be outdone, the Corvette pulling the bike took off after the other. A short distance down the road, the Corvettes -- both going well over 120 mph -- blew through a speed trap. The police officer noted the speeds from his radar gun and radioed to the other officer that he had 2 Corvettes headed his way at over 120 mph.
He then relayed, "And you're not going to believe this, but there's guy on a 10-speed bike honking to pass."
 

 
Not that my wife's the jealous type or anything, but one day at work, I had taken this temp who was filling in for my secretary to lunch in gratitude for an outstanding job on a very difficult project. 
As luck would have it, there was my wife waiting in the office for my return.  The temp, who was truly a ravishing beauty said, "Oh, Mrs. Moore, I'm so happy to meet you. I'm your husband's new secretary." 
Within a single heart beat, my wife quietly intoned, "Oh, Really...? WERE you...?" 
 

 
The veterinarian told the blonde that her dog needed some exercise:
- You need to make sure the dog runs around, the doctor said. Try playing a game of fetch. 
- I can't play fetch with my dog, the blonde said. 
- Why not...? the doctor asked.
- Because, she replied, he can't throw. 
 

 
Two salesmen were going door to door. They knocked on the door of a woman who clearly was not happy to see them. She told them in no uncertain terms she did not want to hear their message and then slammed the door in their faces. To her surprise, the door did not close. In fact, it bounced back open. Seeing the two salesmen at the door frustrated her. She stormed back to the door and flung it shut. But the door still didn't close. Furious, she grabbed the door with two hands and shoved it as hard as she could. But again, the door wouldn't shut. Convinced one of these rude salesmen was sticking a foot in the door, she reared back to give the door a slam that would really teach them a lesson. Just then, one of the salesmen said:
"Ma'am, before you do that again, you might want to move your cat."
 

 
Bill: My wife drives like lightning.
Doug: She drives fast...?
Bill: No, she hits trees...!
 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
Desomag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A young man was having some money problems, and needed $200 to get his car fixed and road-worthy again. But had run out of people to borrow from. So, he calls his parents via the operator, and reverses the charge and says to his father, "Dad, I hate to ask, but I need to borrow 200 dollars." 
At the other end, his father says, "Sorry, I can't hear you, son, I think there may be a bad line." 
The boy shouts, "Two hundred. I need two hundred dollars...!" 
"Sorry, I still can't hear you clearly," says his father. 
The operator cuts in, "Sorry to butt in, But I can hear him perfectly clearly." 
The father says, "Good. YOU send him the money...!" 
 


Did you hear about the teacher who was helping one of her kindergarten students put his boots on...?
He asked for help and she could see why. With her pulling and him pushing, the boots still didn't want to go on. When the second boot was on, she had worked up a sweat. She almost whimpered when the little boy said, "Teacher, they're on the wrong feet." She looked, and sure enough, they were. It wasn't any easier pulling the boots off than it was putting them on. She managed to keep her cool as together they worked to get the boots back on - this time on the right feet.
He then announced, "These aren't my boots." She bit her tongue rather than get right in his face and scream, "Why didn't you say so...?" like she wanted to. Once again she struggled to help him pull the ill-fitting boots off.
He then said, "They're my brother's boots. My Mom made me wear them." She didn't know if she should laugh or cry. She mustered up the grace to wrestle the boots on his feet again.
She said, "Now, where are your mittens...?" He said,"I stuffed them in the toes of my boots..."
 

 
On their wedding night the husband was so self-conscious about the smallness of his penis that before undressing, he snapped off the light. Once he was in bed, he unzipped his pants and handed his member to his bride.
"That's thoughtful, darling," she cooed, "but we'll need the light if you want to write thank-you notes."
 

 
A young man was strolling down a street in south London. As he passed a large building with a fence around it, he heard a group of people chanting "Thirteen, thirteen, thirteen" over and over again.
Curious, he tried to see over the fence, but couldn't. Then he spotted a knot in the wood, and put his eye to the hole.
He just managed to spy some old people sitting in deckchairs chanting, before a finger came out of nowhere and poked him in the eye.
As he staggered back, the old people started chanting, "Fourteen, fourteen, fourteen..."
 

 
There was a blonde whose house was on fire. She called the fire department and asked them to come put it out.
When they asked how to get to her house, she rolled her eyes and said...
"Duh, use the big red truck...!"
 

 
Mr. Jacobson decided to take a week off from the pressures of the Office and went skiing. Alas, no sooner did he reach the slopes than he heard an ominous rumbling: moments later a sheet of snow came crashing toward him. Fortunately, Mr. Jacobson was able to jump into a cave just before the avalanche hit. Just as fortunately, he had matches with him and was able to light a fire. Hours later, when everyone but Mr. Jacobson had returned, a rescue team was sent to search for him. After several hours they saw smoke curling from the cave and went to investigate. Poking his head into the entrance, one of the rescuers yelled:
"Mr. Jacobson, are you there...? It's the Red Cross."
Bristling, the harried executive called back:
"Get lost. I gave at the office...!"
 



- Your Jokes.

 
Marlece has found a good political joke:

Hillary and Bill Clinton and Al Gore die in a car accident and suddenly find themselves in heaven.
God addresses Al first. "Al, what do you believe in...?"
Al replies, "Well, I believe I won that election, but that it was your will that I did not serve. And I've come to understand that now."
God thinks for a second and says, "OK, very good. Come and sit at my left."
God then addresses Bill. "Bill, what do you believe in...?"
Bill replies, "I believe in forgiveness. I've sinned, but I've never held a grudge against my fellow man, and I hope no grudges are held against me."
God thinks for a second and says, "You are forgiven, my son. Come and sit at my right."
God then addresses Hillary. "Hillary, what do you believe in...?"
Hillary says, "I believe you're in my chair."



Here is another example of airplane humour. Thank you to Luc for sending it:

CTL : "N123YZ, say altitude...!"
N123YZ : "Altitude...!"
CTL : "N123YZ, say speed...!"
N123YZ : "SPEED...!"
CTL : "N123YZ, say cancel IFR...!"
N123YZ : "hmmm, 8000 Ft, 150 Kts sir."
 

 
Many thanks to Ross for sending this:
 
Customer at a counter of a lawn ornament shop:
"Give me four of those pinwheels, two of those pink flamingos, two of the sunflowers, and one of those bent-over grandma in bloomers."
Cashier reply's: "That'll be eight dollars for the pinwheels, ten dollars for the flamingos, six dollars for the sunflowers, and an apology to my wife...!"
 

 
Marc has found another great joke:
 
The call girl had just arrived and half a minute later she was flat on her back in bed, completely nude.
"I've heard of passionate men," she exclaimed, "but you are exceptional. What's the big hurry...?"
"Well, you see," admitted her client, "I forgot I'd sent for you and I just took a sleeping pill."
 

 
Thank you for this great joke, Frank:
 
An explorer in the deepest Amazon suddenly finds himself surrounded by a  blood thirsty group of cannibals. Upon surveying the situation, he says quietly to himself:
"Oh God, I'm doomed...!"
There is a ray of light from the sky above and a voice booms out:
"No my son, you are NOT doomed. Pick up that stone at your feet and bash in the head of the chief standing in front of you."
So the explorer picks up the stone and attacks the chief, feverishly bashing at his head with all his strength. He stands above the lifeless body, breathing heavily and surrounded by 100 cannibals with a look of shock on their faces.
The voice booms out again:
"Okay... NOW, you're doomed."
 

 
Renata has found another good joke:
 
A man takes the day off work and decides to go out golfing. He is on the second hole when he notices a frog sitting next to the green. He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears, "Ribbit 9 Iron."

The man looks around and doesn't see anyone. Again, he hears, "Ribbit 9 Iron." He looks at the frog and decides to prove the frog wrong, puts the club away, and grabs a 9 iron.

Boom...! He hits it 10 inches from the cup. He is shocked. He says to the frog, "Wow that's amazing. You must be a lucky frog, eh...?
The frog replies, "Ribbit Lucky frog." The man decides to take the frog with him to the next hole.

"What do you think frog...?" the man asks.

"Ribbit 3 wood." 

The guy takes out a 3 wood and, Boom...! Hole in one.

The man is befuddled and doesn't know what to say. By the end of the day, the man golfed the best game of golf in his life and asks the frog, "OK where to next...?"
The frog replies, "Ribbit Las Vegas
." 

They go to Las Vegas and the guy says, "OK frog, now what...?" The frog says,

"Ribbit Roulette."

Upon approaching the roulette table, The man asks, "What do you think I should bet...?"

The frog replies, "Ribbit $3000, black 6." 

Now, this is a million-to-one shot to win, but after the golf game the man figures what the heck.

Boom...! Tons of cash comes sliding back across the table.
The man takes his winnings and buys the best room in the hotel. He sits the frog down and says, "Frog, I don't know how to repay you. You've won me all this money and I am forever grateful." The frog replies, "Ribbit Kiss Me."

He figures why not, since after all the frog did for him, he deserves it. With a kiss, the frog turns into a gorgeous 15-year-old girl.

"And that, your honor, is how the girl ended up in my room. So help me God or my name is not William Jefferson Clinton." 

 




- Zen and the Wisdom of Life.


 
Many thanks to Blair for this "philosophical document":


1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either. Just pretty much leave me alone. 

 

2. It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it. 

 

3. Sex is like air -- it's not important unless you aren't getting any.

 

4. No one is listening until you fart.

 

5. If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.

 

6. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away, and you have their shoes. 

 

7. If at first you don't succeed, skydiving is not for you.  

 

8. Give a man a fish, and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day. 

 

9. If you lend someone $20 and never see that person again, it was worth it. 

 

10. Don't worry -- It only seems kinky the first time. 

 

11. Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment. 

 

12. There are two theories about arguing with women. Neither one works. 

 

13. Experience is something you don't get until just after you need it.

 

14. Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night... 

 



- Tips on Love.

 
These tips were given by Sam and the help of a few kids, 5-10 years of age:

WHAT IS THE PROPER AGE TO GET MARRIED?? "Eighty-four, Because at that age, you don't have to work anymore, and you can spend all your time loving each other in your bedroom."(Judy, 8)

"Once I'm done with kindergarten, I'm going to find me a wife."(Tom, 5)

WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?? "On the first date, they just tell each other lies, and that usually gets them interested enough to go for a second date."(Mike, 10)

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?? "You should never kiss a girl unless you have enough bucks to buy her a big ring and her own VCR, 'cause she'll want to have videos of the wedding." (Jim, 10)

"Never kiss in front of other people. It's a big embarrassing thing if anybody sees you. But if nobody sees you, I might be willing to try it with a handsome boy, but just for a few hours."(Kally, 9)

THE GREAT DEBATE: IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?? "It's better for girls to be single but not for boys. Boys need somebody to clean up after them"(Lynette, 9)

"It gives me a headache to think about that stuff. I'm just a kid. I don't need that kind of trouble."(Kenny, 7)

CONCERNING WHY LOVE HAPPENS BETWEEN TWO PARTICULAR PEOPLE "No one is sure why it happens, but I heard it has something to do with how you smell. That's why perfume and deodorant are so popular."(Jan, 9)

"I think you're supposed to get shot with an arrow or something, but the rest of it isn't supposed to be so painful."(Harlen, 8)

ON WHAT FALLING IN LOVE IS LIKE "Like an avalanche where you have to run for your life."(Roger, 9) "If falling in love is anything like learning how to spell, I don't want to do it. It takes too long."(Leo, 7)

ON THE ROLE OF GOOD LOOKS IN LOVE "If you want to be loved by somebody who isn't already in your family, it doesn't hurt to be beautiful."(Jeanne, 8)

"It isn't always just how you look. Look at me. I'm handsome like anything and I haven't got anybody to marry me yet."(Gary, 7)

"Beauty is skin deep. But how rich you are can last a long time." (Christine, 9)

CONCERNING WHY LOVERS OFTEN HOLD HANDS "They want to make sure their rings don't fall off because they paid good money for them."(Dave, 8)
 



- New Disturbing Questions.


Many thanks to Duane for this new series of useful questions:

Why aren't there bullet-proof pants...?

Why did kamikaze pilots wear helmets...?

Why didn't Luke Skywalker tell Darth Vader to turn to the light side of the Force...?

Why do airlines call flights nonstop...? Won't they all stop eventually...?

Why do bars advertise live bands...? What does a dead band sound like...?

Why do fat chance and slim chance mean the same thing...?

Why do feet smell and noses run, yet noses smell and feet run...?

Why do guys wear underpants...?

Why do people who only eat natural foods drink decaffeinated coffee...?

Why do they call it disposable douche...? Is there a kind of douche you keep after using...?

Why do they call them "apartments" when they are all stuck together...?

Why do they report power outages on TV...?

Why do they sell a pound cake that only weighs 12 ounces...? 

If it's zero degrees outside today and it's supposed to be twice as cold tomorrow, how cold is it going to be...?
 



- The Year's Best [Actual] Headlines of 2005.


Many thanks to James for these hilarious headlines:

Something Went Wrong in Jet Crash, Expert Says. [No, really?]

Police Begin Campaign to Run Down Jaywalkers. [That'll stop 'em.]

Is There a Ring of Debris around Uranus...? [Not if I wipe thoroughly...!]

Panda Mating Fails; Veterinarian Takes Over. [What a guy...!]

Miners Refuse to Work after Death. [No-good-for-nothing lazy so-and-sos...!]

Juvenile Court to Try Shooting Defendant. [See if that works any better than a fair trial...!]

War Dims Hope for Peace. [I can see where it might have that effect...!]

If Strike Isn't Settled Quickly, It May Last Awhile. [You think...?]

Cold Wave Linked to Temperatures [Who would have thought...!]

Enfield (London) Couple Slain; Police Suspect Homicide. [They may be on to something...!]

Red Tape Holds Up New Bridges...! [You mean there's something stronger than duct tape...?]

Man Struck By Lightning: Faces Battery Charge [He probably IS the battery charge...!]

New Study of Obesity Looks for Larger Test Group. [Weren't they fat enough...?!]

Astronaut Takes Blame for Gas in Spacecraft. [That's what he gets for eating those beans...!]

Kids Make Nutritious Snacks. [Taste like chicken...?]

Local High School Dropouts Cut In Half. [Chainsaw Massacre all over again...!]

Hospitals are Sued by 7 Foot Doctors. [Boy, are they tall...!]

And the winner is....

Typhoon Rips Through Cemetery; Hundreds Dead.

 



- Science Answers.

 
Here are a few excerpts from "Real Science Papers Written by Kids". Thanks to Nadine for sending them:

One horsepower is the amount of energy it takes to drag a horse 500 feet in one second.

You can listen to thunder after lightning and tell how close you came to getting hit.  If you don't hear it, you got hit, so never mind.

When they broke open molecules, they found they were only stuffed with atoms.  But when they broke open atoms, they found them stuffed with explosions.

While the earth seems to be knowingly keeping its distance from the sun, it is really only centrificating.

Most books now say our sun is a star.  But it still knows how to change into a sun in the daytime.

A vibration is a motion that cannot make up its mind which way it wants to go.

Many dead animals of the past changed to fossils, others preferred to become oil.

Vacuums are nothings.  We only mention them to let them know we know they are there.

Some people can tell what time it is by looking at the sun.  But I have never been able to make out the numbers.

I am not sure how clouds get formed.  But the clouds know how to do it, and that is the important thing.

In making rain water, it takes everything from H to O.

Rain is saved up in cloudbanks.

Cyanide is so poisonous that one drop of it on a dog's tongue will kill the strongest man.
 
It is so hot in some parts of the world that the people there have to live in other places.
 



- Words, Words, Words.
 
Many thanks to Jane-Ann for this new English lesson:
 
1. diamond - playing field for Baseball. The area of a baseball field bounded by the home plate and three bases.
 
2. riparian - related to Riverbanks. Situated or taking place along or near the bank of a river. Mid-19th century. Formed from Latin riparius, from ripa "riverbank." Ultimately from an Indo-European word meaning "to cut." 
 
3. peripatetic - Walking about; traveling from place to place, especially working in several establishments and traveling between them. Early 17th century. Via French or Latin from Greek peripatetikos, from peripatein "to walk around," which in turn was formed from patein "to walk." 
 
4. rally - To exchange a series of strokes before scoring a point in tennis and other racket sports. 
 
5. groin - A narrow wooden or concrete construction that extends from a shore into the sea to protect a beach from erosion. Fourteenth century. Possibly from Old English grynde "depression, hole." 
 
6. divot - A small piece of turf accidentally dug out of the ground while playing a sport, especially golf. Early sixteenth century. Originally Scots dialect "piece of turf"; the current sense dates from the late 19th century. 
 
7. tack - To change the direction or course of a sailing ship or sailboat, or to steer it on alternate tracks. 
 
8. copse - An area of densely growing small trees, especially one in which the trees are regularly cut back to encourage more growth. Late sixteenth century. Alteration of coppice. 
 
9. equestrian - relating to horses (or horseback riding). Mid-17th century. Formed from Latin equester "belonging to a horseman," from eques "horseman, knight," from equus "horse." 
 
10. sylvan - Relating to, typical of, or found in the woods. 
 
11. pristine - Unspoiled; not yet ruined by human encroachment. Mid-16th century. From Latin pristinus "former." 
 
12. hitch - A type of knot that can be easily untied, used for temporarily securing a line to something. Fourteenth century. 
 
13. escarpment - A steep slope or cliff that marks the boundary of a flat or gently sloping upland area such as a plateau, often formed by faulting or erosion. 
 
14. love - tennis score that is zero. 
 
15. strike - To take down; to dismantle something such as a tent. Old English strican. Ultimately from a prehistoric Germanic base meaning "to touch lightly."
 
16. torrid - Used to describe land that has been scorched by extremely hot and dry weather. Late 16th century. Via French torride or directly from Latin torridus, from torrere "to scorch." 
 
17. riffle - An area of rocks or a sandbar lying just below the surface of the water. Mid-18th century. Perhaps a blend of ripple and ruffle. 
 
18. tributary - A stream that feeds into a larger one. Fourteenth century. From Latin tributarius "liable to tax or tribute." 
 
19. trough - A long hollow area in the surface of the ground or the sea bed, or between waves. From Old English trog. 
 
20. natant - Floating or swimming in water. Fifteenth century. From Latin natant-, the present participle stem of natare. 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Susan and Bill for this very short pun:
 
Acquire = Chorus.
 

 
Bill told Bob that his wife was driving him to drink.
Bob remarked that Bill was a very lucky man, because his own wife makes him walk to the pub.
 

 
That necklace: A man bought his wife a necklace for their anniversary, and got a chain reaction. Soon after he got her another one, and this time she had beady eyes. He bought them in a store after they sent out a chain letter.
 

 
Two molecules are walking down the street; one bumps into the other and says:
"Oh, my fault, you okay...?" 
The Second Molecule says:
"No, I'm not ok, I've lost an electron...!" 
So the first molecule says: "Are you sure...?" 
The second molecule answers:
"I'm positive...!" 
 

 
Once upon a time, there was a snail who was sick and tired of his reputation for being so slow. He decided to get some fast wheels to make up the difference. After shopping around  a while, he decided that the Datson 240-Z was the car to get. 
So the snail goes to the nearest Datsun dealer and says he wants to buy the 240-Z, but he wants it repainted '240-S'. 
The dealer asks, "Why 'S'...?" 
The snail replies, "'S' stands for snail. I want everybody who sees me roaring past to know who's driving." 
Well, the dealer doesn't want to lose the unique opportunity to sell a car to a snail, so he agrees to have the car repainted for a small fee. 
The snail gets his new car and spent the rest of his days roaring happily down the highway at top speed. And whenever anyone would see him zooming by, they'd say...
"Wow...! Look at that S-car go...!" 
 

 
On day three of the corporate conspiracy trial, the star witness began to recant his story. 
"Were you aware that both the FBI and the IRS intended to investigate this CPA, starting ASAP...?" the judge asked. 
"Not initially."
 

 
In a physics lab course, which involved light, electricity and magnetism, one requirement of the course was to read the week's experiment before coming to class...
At one lab session the instructor wanted to see how many people had actually done so:
"What are the two types of light...?" he asked.
The lab fell silent until one wise young man raised his hand and said, "Uhhh, Miller and Bud...?"
 

 
"A hawk sat atop a church because it was a bird of pray."
"There was a camel at the zoo with no humps named 'Humphrey'."
"A lot of money is tainted because it taint yours and it taint mine."
"Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam...!""
"Did you hear about the Buddhist who refused Novocain during a root canal...? His goal: transcend dental medication."
"You should never drink beyond the pint of no return."
"A bank manager without anyone in sight may find herself a-loan."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
TALLAHASSEE, Florida - An elderly woman decided to bite the "bull"et in an effort to save her little Scots terrier. Margaret Hargrove, 73, was out for an evening stroll with her dog, Alex, when they were attacked by a pit bull. As the ferocious canine clamped its jaws around the young pup's head, Hargrove got down on her hands and knees and bit the pit bull in the back of the neck. The pit bull reportedly let go of the smaller dog and backed off, then bared its teeth at Hargrove, who attacked the dog again. A neighbor soon arrived with a baseball bat arrived to scare off the pit bull. Hargrove needed four stitches in her arm. Her dog also needed stitches. 
 
Banks have long printed checks in a wide spectrum of colors; some have offered checks with floral or scenic backgrounds. The modest-sized Bank of Marion in Marion, California has gone one step further. A customer can simply bring in a personal photograph or drawing and have it printed onto a standard check form. Undeterred by the higher cost, more than five hundred customers signed for the illustrated checks. But perhaps the most imaginative and vindictive customer is the one who ordered special checks to be used solely for making his alimony payments. They show him kissing his new-and beautiful-wife.
 
LONDON - Good news for the ten-million British men who suffer from premature ejaculation: a new treatment has been developed to make sex last four times as long. The anaesthetic spray, which dulls feeling in the private regions prior to sex, was tested on 43 men. The results showed it increased sex romps from 54 seconds to a whopping four minutes and 48 seconds. This lipstick-sized spray will be licensed and should be on sale in about two years. Spray pioneer Dr. Michael Wyllie, who also developed Viagra, is excited about this new product. "We are almost certainly going to save some marriages," he remarked. 
 
UNITED ARAB EMIRATES - A whole new arena of marital law has been ushered into existence. In the Gulf emirate of Dubai men can now use mobile phone text messages to divorce their wives. Under strict interpretation of Islamic law, a man can divorce his wife simply by saying "I divorce thee" three times. Islamic religious scholars have now decreed that a text message is a valid way of ending a marriage. The ruling follows a case in which a woman received a text message from her husband saying: "You are divorced because you are late." 
 
NONTHABURI, Thailand - When Chamlong Taengniem's 13-year-old son died in a motorcycle accident, she had no idea he would revisit her. As a lizard. The mother claims a lizard followed her home after her son's cremation and sleeps in his mattress and drinks his favorite drinks. Flocks of people have journeyed to the woman's home to catch a glimpse of the lizard, even stroking its stomach in the hopes of finding clues to future lottery numbers. Out of respect, people left gifts for the lizard as well. People in Buddhist nations generally believe in reincarnation and a spirit's life after death.
 
BOSTON - A Boston College freshman got more than she bargained for when she bit a fat-free blueberry muffin she'd bought at Honey Dew Donuts -- a key and key ring. Merideth Bolden, 23, of Salem, Mass., said she was driving through a dark tunnel Monday when she took a bite of the muffin and got more than filling in her mouth. She also found a key and a key ring. "Then I saw it and I cursed myself for not going to Dunkin' Donuts," Bolden told the Boston Herald. Bolden wound up with some blueberry filling on her, but apparently was unhurt. Honey Dew Donuts officials said they were investigating how the brass key and key ring got into the muffin and promised a refund.
 
STOCKHOLM, Sweden - How do you spell relief? Swedish inventor Per Wallin hopes menstruating women all over the world will use heated underpants to spell relief. According to Wallin, these garments use chemical pads which generate their own heat and stay warm for up to an hour before they need to be replaced. This warmth provides pain relief as an alternative to painkillers. The hot pants recently won a local innovation prize in southern Sweden, making the invention a candidate for a $37,000 Swedish crown national scholarship. Wallin says he is now looking for an investor to manufacture these underpants on a large scale.
 
NORTON SHORES, Mich. - A Michigan man was arrested for shoe theft after he allegedly trespassed at a school and athletic shoes were found in his car that were way too big for him. Police in Norton Shores believe that Roger Weil wanted the shoes for "sexual gratification," the Muskegon Chronicle reported. Jose Gutierrez, a security guard at Mona Shores High School, found Weil in a hallway this week. Gutierrez thought he looked like a man caught by a security camera in November on the day a pair of shoes and $20 disappeared from the school. Gutierrez called police and with the responding officer escorted Weil to his car, where they found a pair of size 14 shoes. Weil has a long history of arrests and convictions for larceny, including previous thefts of shoes from schools. 
 
Odd Facts:
- Only 55% of all Americans know that the sun is a star.
- The most common name in the world is Mohammed.
- Cat's urine glows under a black light.
- The most dangerous animal in the world is the common housefly. Because of their habits of visiting animal waste, they transmit more diseases than any other animal.
- The deepest part of the ocean is 35,813 feet (10,916 metres) deep and occurs in the Mariana Trench in the Pacific Ocean. At that depth the pressure is 18,000 pounds (9172 kilograms) per square inch.
- The first dry cleaning was done in 1849 by Monsieur Jolly-Bellin of France, who discovered the process by mistake when he upset a lamp over a newly laundered table cloth and found that the part that was covered with alcohol from the lamp was cleaner than the rest.
- Of all the words in the English language, the word 'set' has the most definitions.
- An African ostrich egg weighs about 30 lbs. A 200 lb man can stand on it without breaking it.
- The biggest tomato on record weighed 7 1/2 pounds.
- It's illegal to ride a camel on Nevada highways.
- Mercury is the only metal that is liquid at room temperature. 
- Humans are the only animals that copulate face to face. 
 

 
Merci à Renata pour cette première info:
PARIS (AFP) - Le secret de la Joconde est enfin révélé: Mona Lisa était 83% heureuse, 9% écoeurée, 6% craintive et 2% en colère. C'est la conclusion à laquelle est arrivé un ordinateur de l'Université d'Amsterdam qui a appliqué un logiciel de reconnaissance des émotions au célèbre tableau de Leonardo de Vinci, rapporte le magazine britannique New Scientist dans sa dernière livraison. Ce programme, développé en collaboration avec l'Université de l'Illinois, tente d'identifier les émotions en examinant des éléments comme la courbe des lèvres et les rides autour des yeux pour déterminer la part de six émotions de base.
 
Françoise et Julien nous ont trouvé ces deux autres infos:
Portables anti-moustiques: Au moment où l'on parle beaucoup des nuisances des portables, les services proposés ne cessent de s'étendre. C'est ainsi qu'un opérateur sud-coréen vient de mettre au point un nouveau dispositif sur ses téléphones mobiles: une sonnerie qui éloigne les moustiques. Pratiquement inaudible pour l'oreille de l'homme, elle est semblable au son du moustique mâle en rut. Du coup, les femelles, au lieu d'être attirées, prennent la fuite. Et comme ce sont elles qui piquent...
&
Aide à la marche: Les Japonais se penchent très sérieusement sur l'amélioration des conditions de vie des personnes âgées. Une équipe de scientifiques vient en effet de mettre au point un système qui aidera à marcher les hommes et les femmes ayant du mal à se déplacer. Il s'agit d'un dispositif composé d'un sac à dos-ordinateur relié aux genoux et aux hanches. Harnachés ainsi, les utilisateurs peuvent avancer et monter les marches sans effort...
 
Merci à Gégé pour ces deux nouvelles infos insolites:
Une chienne husky surnommée "Bébé" a sauvé de la noyade un nouveau-né en le récupérant avec sa gueule dans la cuvette des toilettes où sa mère, une Taïwanaise, venait d'accoucher avant de tomber évanouie, a indiqué vendredi une assistante sociale. La jeune femme de 24 ans, connue sous le seul nom de Huang, s'était rendue aux toilettes dimanche après avoir été prise de douleurs sans savoir qu'il s'agissait déjà de contractions. La future mère n'attendait l'accouchement que cinq jours plus tard. Mais le bébé est finalement né dans la cuvette des toilettes. Sa mère célibataire a réussi à couper le cordon ombilical avec une paire de petits ciseaux avant de tomber évanouie et de s'effondrer au sol, a précisé une assistante sociale à une chaîne de télévision locale. "Bébé" a alors saisi dans sa gueule la jambe du nourrisson, l'a extrait de la cuvette avant de le lécher pour le sécher. Les pleurs du bébé ont finalement réveillé la mère qui a pu appeler à l'aide. La mère et le garçonnet sont en bonne santé. Mais la jeune femme, abandonnée par son compagnon en septembre et en difficultés financières, a dit vouloir faire adopter à la fois l'enfant et la chienne de dix mois.
&
TOKYO (AP) -- Quand vient l'hiver, le manchot royal s'empâte un peu... La solution: un peu d'exercice. De décembre à avril, les responsables du zoo d'Asahiyama, au Japon, imposent deux fois par jour aux 15 manchots pensionnaires une promenade de 500 mètres sur un sol enneigé. "Pour supporter le froid, le manchot a tendance à rester très immobile durant les mois d'hiver", explique Tetsuo Yamazaki, porte-parole du zoo d'Asahiyama, à plus de 900km au nord-ouest de Tokyo sur l'île d'Hokkaïdo. C'est "exactement comme les humains", note-t-il. "La graisse s'accumule durant les mois d'hiver et le niveau de sucre dans le sang grimpe". Pourtant, les manchots du zoo sont loin d'être obèses: en hiver, le poids du manchot royal varie de 15 à 18kg et seul l'un des pensionnaires a atteint le poids limite.
 
* * *
SPOKANE (AP) - Les chiens rient aussi, et le bruit émis rassure leurs congénères, selon les constatations d'une spécialiste du comportement animal de Spokane (Etat de Washington), dans le nord-ouest des Etats-Unis. D'après Patricia Simonet, une des responsables du Service régional de protection des animaux du comté de Spokane (SCRAPS), les chiens, lorsqu'ils halètent en jouant ou pour manifester leur joie, sont en fait en train de rire. Un son, explique-t-elle, qui a un effet apaisant sur les autres chiens.
 
Un homme de 45 ans a été arrêté à Düsseldorf (ouest de l'Allemagne) pour harcèlement d'une standardiste de police secours à la voix irrésistible. Une nuit durant, l'homme n'a cessé de composer et recomposer le "110", le numéro de police secours en Allemagne, changeant à plusieurs reprises de cabine téléphonique. Interpellé, l'homme a avoué qu'il n'y avait aucune urgence, mais qu'il était tombé amoureux de la voix "si excitante" de la standardiste.
 
Un entrepreneur des pompes funèbres australien propose à ses clients un corbillard équipé d'un bar, pour davantage de convivialité sur le chemin du cimetière. La société met en service un véhicule équipé d'un mini-bar et d'un lecteur de DVD, aménagé pour dix personnes et un cercueil. Le directeur de la société a toutefois reconnu que ce service ne conviendrait pas à toutes les familles, estimant que les communautés chinoises, vietnamiennes ou italiennes pourraient être séduites.
 
Une Iranienne demande le divorce après huit ans de mariage parce que son mari ne se lave plus depuis un an. Mina, 36 ans, a expliqué au juge des affaires familiales à Téhéran que son mari sent si mauvais que ses collègues, et jusqu'à ses enfants, le détestent. "Il dit qu'il déteste l'eau et qu'il ne veut pas prendre de douche", rapporte-t-elle. Auparavant, il souffrait de la phobie contraire, prenant "au moins trois douches par jour et se lavait les mains toutes les cinq minutes". "Je l'ai supporté pendant huit ans, maintenant je n'en peux plus", admet-elle enfin.
 
En Jordanie, une idylle naissante sur l'Internet a tourné au scandale après que les deux protagonistes eurent découvert, au premier rendez-vous, qu'ils étaient déjà mariés... l'un à l'autre. Séparés en raison d'incompatibilité d'humeur, tous deux cherchaient l'âme soeur sur le Web, sous couvert de pseudonymes. S'étant chacun cyber-épris de l'autre, une rencontre s'imposa dans un endroit public, et là se retrouvèrent horrifiés. "Tu es divorcée, divorcée, divorcée", eut le réflexe de clamer le mari, formule traditionnelle dans la religion musulmane pour répudier (par trois fois) sa femme. Celle-ci, après l'avoir traité de "menteur", ne put que recourir à un procédé de comédie classique: l'évanouissement.
 
WASHINGTON (AFP) - Un livre anti-Bush jusque-là inconnu, oeuvre d'un écrivain d'extrême-gauche, est devenu un succès de librairie après avoir été mentionné par Oussama ben Laden dans son dernier message audio diffusé jeudi par la chaîne satellitaire du Qatar Al-Jazira, ont rapporté samedi les media américains. Dans son message, authentifié par la CIA, le chef du réseau terroriste Al-Qaïda avait déclaré que "si Bush continue avec ses mensonges et (maintient) ses oppressions, il vous serait utile de lire 'les Etats voyous'", avant d'en citer quelques passages. Depuis, le livre, dont le titre complet est "Etats voyous: un guide de la seule superpuissance mondiale", et qui n'apparaissait qu'en 205.000e position sur la liste des meilleures ventes du site Amazon.com, a fait un bond à la 27e place. L'auteur, a indiqué la presse américaine, est William Blum, âgé de 72 ans, fils d'immigrants polonais, qui a travaillé pour le département d'Etat dans les années 60 avant que la guerre du Vietnam n'en fasse un opposant à la politique étrangère américaine et qu'il ne lance un journal underground, le "Washington Free Press".
 



- Devinettes / Riddles.

 
Karinne et Pascal commencent avec cette bonne devinette (pour les uns...):
Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage...?
- Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.
 
Jacqueline et Jacky nous ont déniché cette nouvelle devinette historico-médicale:
Qui a inventé le steak haché...?
- Le premier lépreux qui a essayé de jouer de la guitare.
 
Francine et Jean-Michel , ainsi que Diane, continuent à venger les blondes pour notre plus grand plaisir:
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune...?
- Un otage. 
 
Marc nous propose d'affiner notre vocabulaire avec cette devinette:
Quelle est la différence entre le courage et le culot...?
- Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, et lui demander: "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part...?" Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le derrière et dire: "T'énerve pas, t'es la suivante.
 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle devinette si réaliste:
Quelle différence y a-t-il entre un patron et le yoga...?
- Le yoga ça détend.
 
La Vengeuse Masquée prend encore sa revanche:
Quelle est la différence entre un homme et la photo d'un homme...?
- La photo d'un homme est complètement développée.
 

Diane ferait-elle alliance avec la Vengeuse Masquée...?
Quelles sont les mensurations idéales pour un homme...?
Réponse : 90-50-41: 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

 

Merci à Anne Aunyme pour cette autre bonne devinette sous forme de définition de mots croisés:
Substance prohibée dans la fonction publique, en 5 lettres...?
- Sueur.

Olivier vous propose cette devinette "à deux balles (on sent la fatigue)", dit-il lui-même:
Que disent deux serpents qui se rencontrent...?
- Quelle heure reptile...?
 

Merci à Renata pour cette autre bonne devinette:

Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que trois ou quatre jours...? 
- Le salaire de leur mari.

 

Merci également à Laurent pour cette autre devinette:

Qu’est ce qu’un petit pois et une carotte qui se battent ensemble...?
-
Un bon duel.

 

Merci à Lucas pour cette excellente devinette et merci à Yolande et Claude de nous l'avoir transmise:

Quelle est la différence entre un revolver et une échelle...?
- Le revolver est fait pour descendre et l'échelle pour monter.

 

Quelles sont les deux choses qu'on peut trouver dans l'air et qui peuvent être responsable d'une grossesse chez la femme...?
- Ses pieds.
 
Quel est le saint qui a la plus grosse auréole...?
- Celui qui a la plus grosse tête.
 
Quel est le comble de la patience...?
- Compter des petits pois avec des gants de boxe...!

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte...?
- Un pet de lapin.
 
Quel est l'ange protecteur des roux...?
- Oliver, parce que l'ange Oliver protège les roux.

Quelle est la différence entre un camion et une échelle...?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur.

J'ai dix bras, trois têtes et vingt-cinq jambes, qui suis-je...?
- Un menteur.
 

 
Many thanks to Mario for this first riddle:
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first...?
- The dog, of course. He'll shut up once you let him in.  
 
Q: What did the judge say when a skunk wandered into the courtroom...?
A: Odor in the court...!

Q: Who takes longer to get ready for a trip-an elephant or a rooster...?
A: The elephant. He has to pack a trunk while the rooster only takes his comb.
 
Q: What is the difference between the sun and a loaf of bread...?
A: One arises in the east, the other rises from the yeast.

Q: Why did the teacher ties the student's shoelaces together...?
A: So they could go on a class trip. 
 
Q: Where do books sleep...?
A: Under their covers.
 
Q: Why do sailors break up with their girlfriends...?
A: They drift apart.
 
Q: Why did the baker hurl an insult at the bread dough...?
A: To get a rise out of it.
 
Q: Did you hear about the trampoline acrobat who became a private eye detective...?
A: She wasn't too good. She kept jumping to conclusions. 
 
Q: Why aren't elephants allowed on beaches...?
A: They can't keep their trunks up...!
 
Q: What do you call a quiz given to a convicted criminal...?
A: A con-test.
 

 
Many thanks to Renata for this tricky question:
 

What would a group of unicorns be called...?

(1)  A fantasy    (2) A blessing

 

(You'll find the answer et the end of today's issue...)


 
1) What builds up castles, tears down mountains, makes some blind, helps others to see...?
--> Sand.
 
2) H I J K L M N O. What object does this represent...?
--> Water.
 
3) Foward I am heavy, but backward I am not. What am I...?
--> The word Ton.
 
4) What is more useful when it is broken...?
--> An egg.
 
5) Q: Lucy had it first, Ethel had it last, Mary Lungel had it twice until she maried Peter Stupid and never had it again. What is it...?
--> The letter "L".
 
6) You hear me calling to you, beckoning with my shrill voice. My keys will carry you to the place of your choice. What am I...?
--> A Telephone.
 
7) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack...?
--> A Parachute that didn't open.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Implied Chiasmus & The Oxymoron / Les Aptonymes & la Contrepèterie.
 
In an implied chiasmus, the words of a saying -- generally a popular or well-known saying -- are reversed, but without explicit reference to the saying being altered.
 
Today's implied chiasmus:
 
"Reality is a crutch for people who can't cope with drugs."
--> Lily Tomlin & Jane Wagner.
 

 
 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
Some oxymorons are a matter of opinion. They might be sensible to some people and contradictory to others.
 
Today's oxymoron:
 
Good Grief. 
 
Good is supposed to be something favorable, and grief isn't supposed to be favorable.
 

 
Selon Nuessel, le mot "Aptonyme" contient le radical d'origine latine "apte" qui signifie "approprié, qui convient exactement ". La deuxième partie du mot, "nyme", provient du grec "onuma", qui signifie "nom". La rencontre d'un nom de personne et du métier exercé par cette personne est en principe fortuite. Mais à y regarder de plus près, il semblerait que le hasard fasse parfois des associations vraiment surprenantes. Y aurait-il malgré tout une influence du nom sur le choix de carrière...? La question est posée... Le psychanalyste Carl Jung a abordé ce phénomène dans son étude intitulée "Synchronicité".

Les aptonymes d'aujourd'hui:

Monsieur Borgne était en 1999 opticien dans la ville de Lyon
et
Monsieur Padieu est encore aujourd'hui opticien dans la ville de Dijon en France.
 


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour: 

Le campeur découvre des tentes a foison.
 



- La Définition de Mots Croisés.
 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
On parle souvent de ses parties, sans pour autant les avoir vues
=
MONDE.
 



- Petit Dictionnaire Français / Français.


 

Charles nous propose d’enrichir notre culture générale avec ce petit lexique bilingue français de France / français du Québec:

 

Manger et boire en québécois:

Sous-marin : Sandwich.
Fèves, bines : Haricots.
Sirop de poteau : Similé de sirop d'érable.
Se sucrer le bec : Manger des sucreries.
Le dépanneur : L'épicier du coin.
Magasiner : Faire la tournée des magasins.
Se taper une broue : Prendre une bière.
Mauditement bon : Très bon.
Saffe comme un cochon : Gourmand.
Manger comme un bûcheron : S'empiffrer.
Ça y sort par les oreilles : Il est repu.
Se rincer le dalot : Boire un verre.
Se rincer le bec : Boire un verre.
Se chauffer le gorgeton : Boire un verre (eh oui! Encore...!).
Faire barrique : S'enivrer.
Boire comme un biberon : S'enivrer.
Boire comme un trou : Boire beaucoup (alcool).
Lever le coude : Prendre plusieurs bières.

Parler québécois:

Achaler : Agacer.
Aubaine : Solde.
Aller aux bécosses : Aller aux W.C..
Barrer : Fermer à clef.
Bibitte : Insecte.
Bicycle à gaz : Moto.
Blé d'ind e: Maïs.
Bleuet : Myrtilles.
Boucane : La fumée.
Capoté : Barge.
Char : Voiture.
Chicane : Dispute.
Cute (quioute) : Joli(e), mignon(ne).
Epais : Niais, imbécile.
Faire du pouce : Faire de l'auto stop.
Fin de semaine : Week-end.
Y fait frette : Il fait très froid.
Misère : Difficulté.
Niaiser : Berner, flâner.
Pogner : Attraper.
Souffleuse : Chasse neige.
Se barbouiller la face : Se salir la figure.
Pas dispendieux : Pas cher.
Un tip : Un pourboire.
Une toune : Un air de musique.
Vidange : Poubelle.
Ma blonde : Ma petite amie.
Mon chum : Mon petit ami, mon bon copain (entre mâles).
Maganer : Usé, endommagé.
Les foufounes : Les fesses (hi hi).
La gomme : Chewing-gum (eh ben...!).
Une joke : Une blague.
Un maringouin : Un moustique.
Marci ben : Merci beaucoup.
Niaiseux(-seuse) : Imbécile.
Nono : Niais.
Pantoute : Pas du tout.
Pas pire : Pas mal du tout.
Pas pire pantoute : Pas mal du tout.
Platte : Ennuyeux.
Quétaine : Ringard.
Tannant : Énervant: fatiguant.
Têteux : Lèche bottes.
Ti-cul : Morveux ou petite personne.
Tough (Toffe) : Difficile, dure.

 

Quelques expressions bien de chez nous:

M'a aller gazer mon char : Je vais aller faire le plein.
M'en va crire du lait : Je vais aller chercher (acheter) du lait.
Ousqualé...? : Où est-elle...?
Ousque t'étais...? : Où étais-tu...?
Kessé ça...? : Qu'est-ce que c'est...?
Ca coûte 2 piasses : Ca coûte 2 dollars ($2).
Cé cheap : Ca ne vaut rien.
Viens icitte : Viens ici.
Il est mal amanché : Son allure laisse à désirer. Il est dans un état lamentable.
Il est mal attriqué : Son allure laisse à désirer ex: chemise sortie du pantalon, gilet mit à l'envers...

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
At a ceremony in early October, the 2005 Ig Nobel Prize in Literature was awarded to the authors of what is arguably the most-circulated work ever. For more about the 15th First Annual Ig Nobel Prize Ceremony and the other awards, see the link sent by Lewis: http://www.improb.com/ig/ig-pastwinners.html#ig2005 
 
Marc proposes that you learn a little more about the leaning Tower of Pisa: http://faculty.nmu.edu/ims/jenga_crash.mov 
Marc vous propose d'en apprendre plus sur la Tour de Pise: http://faculty.nmu.edu/ims/jenga_crash.mov 
 
Lionel vous invite à prendre des nouvelles de notre belle région de Bourgogne sur le site de sa télévision: http://tvnetbourgogne.com/ 
 
Retrouvez des parodies de chansons sur ce site très bien fait suggéré par Jacques-O: http://riggsart.free.fr/parodical/pages/systeme/sommaire_parodies.htm . Pour ma part, j'ai bien aimé la parodie de Notre Dame de Paris.
 
Gérard vous propose ce site tout en le déconseillant fortement aux cardiaques: http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf 
 
Karinne et Pascal, ainsi que Marie-Odile et Michel sans oublier Elizabeth et Pierre, donnent dans le religieux. Croyants, s'abstenir: http://www.video-perso.com/video.php?id=30073 
 
Hermine et André nous proposent de suivre ce lien pour en savoir plus sur le plus "people" des ministreshttp://www.lexpress.fr/info/france/dossier/sarkozy/dossier.asp 
Quant à André, il vous attend avec impatience sur son site que vous devez commencer à bien connaître et apprécier si vous avez lu les numéros précédents:  http://andrevan.com/ 
 
Virginie et Christophe nous envoient cette "pétition à signer et à faire tourner...": http://eucd.info/petitions/index.php?petition=2#faire_tourner 
 
"Terroirs Bourguignons", est un nouveau site sur la région: http://www.terroirs-b.com/ 
 
La Saint-Vincent-Tournante a lieu ce week-end dans plusieurs petits villages de la Côte de Nuits. Si vous souhaitez en savoir plus, rendez-vous sur ce site: http://www.st-vincent-bourgogne-2006.org/ 
 
Du 16 mars au 9 octobre, le festival Francofffonies célébrera l'actualité, la richesse et la vitalité du projet francophone et de la langue française. Lancée par les ministres chargés de la francophonie, de la culture et de l'éducation, cette fête ponctuée de multiples manifestations culturelles et de colloques débutera lors de la semaine de la langue française qui se déroulera du 17 au 26 mars: http://www.francofffonies.fr/ 
 
Les premiers passeports électroniques seront mis en circulation en mai prochain, avec un déploiement généralisé à tout le territoire en juillet 2006, a indiqué le ministère de l'Intérieur lors d'une conférence de presse le 13 janvier 2006. http://www.service-public.fr/accueil/passeport_biometrique.html 
 
Le club d'ornithologie de la Gaspésie, fondé en 1980, présente ses activités et sa mission: faire connaître les oiseaux et contribuer à leur conservation et à leur mise en valeur: http://www.cogaspesie.org/ 
 
Si vous recherchez quelque chose sur Haïti, cette toile haïtienne répondra à vos besoins. C'est sur le site Collaboration Saint-Jean sur Richelieu: http://planete.qc.ca/haiti/liens/index.html 
 
Visitez les 721 biens que le Comité du patrimoine mondial a inscrit sur la Liste du patrimoine mondial. Un site époustouflant.... de quoi passer des centaines d'heures: http://whc.unesco.org/pg.cfm?l=fr 
 
ABU est une Bibliothèque Universelle. Le site propose l'accès libre au texte intégral d'oeuvres du domaine public francophone sur Internet depuis 1993. Ces textes sont produits et diffusés par les membres bénévoles de l'Association des Bibliophiles Universels: http://abu.cnam.fr/ 
 
Visiter ce site pour en savoir un peu plus sur la mythologie gréco-romaine: http://grenier2clio.free.fr/grec/ 
 
Le château de Chenonceau a un nouveau site. Très intéressant et complet avec des vues panoramiques (Quicktime) magnifiques; office, chambre des quatre reines etc. Ce site permet une vraie visite complète: http://www.chenonceau.com/ 
The Chateau de Chenonceau stands today as one of the finest examples of the French Renaissance: http://www.chenonceau.com/indexENG.html 
 
Avec plus de 1000 photographies de différentes réalisations, ce site est consacré à la mise en lumière des monuments en France et à l'Etranger: http://www.jmcharles.com/ 
Jean-Marc Charles is a "Photographer of Light". here is his website: http://www.jmcharles.com/anglais/accueil.html 
 
How to build the best paper airplane in the world: http://www.zurqui.holowww.com/crinfocus/paper/air-bld1.html 
Comment construire le meilleur avion en papier du monde (en anglais): http://www.zurqui.holowww.com/crinfocus/paper/air-bld1.html 
 
"Readprint" is a free online library containing some of the all time classic reads, such as 1984, Animal Farm, Wuthering Heights and Pride & Prejudice. All the listed authors have a picture and biography, together with links to all of their work that is published on the site. It's a great resource if you're looking for a classic to read: http://www.readprint.com/ 
 
"Guess the Google" is a nicely presented Flash game that asks you to guess the search term that returned a montage of 20 images from Google. You can guess as many times as you want within the 20 second time limit, and there are 10 rounds to play in each game: http://grant.robinson.name/projects/guess-the-google/ 
 
The premise of "The Postcard Crossing Project" is to receive postcards by snail mail from users all over the world, but you have to send them out too. First you select a country, region and city, and the next page asks for some personal information about you, including your postal address, which is obviously required if you want to see cards dropping through your letter box: http://www.postcrossing.com/ 
 
"Starfall" is a great place to allow your children to play on the web: they'll not only have fun, but they will learn to read as well: http://www.starfall.com/ 
 
The "Local Exchange Trading System" consists of a global chain of not-for-profit organisations, who distribute a directory of people offering various goods or services in the same area. For instance photographers, decorators, gardeners, and even web designers. Traded goods could be something like vegetables from an allotment, or even home baked cakes. Instead of trading cash, you earn or spend whatever the local exchange currency has been called. Be it Hemplets in Hemmel Hempstead, or Hands in Golden Bay New Zealand: http://www.lets-linkup.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé....!!! / Sorry...!!!

Answer to Renata's question:
 

What would a group of unicorns be called...?   (1)  A fantasy    (2) A blessing.

 

Answer:  A blessing.

 


 
Answers to the riddles:
1) What builds up castles, tears down mountains, makes some blind, helps others to see...?
--> Sand. (in case you were wondering, eye glasses are made from sand.)
 
2) H I J K L M N O. What object does this represent...?
--> Water. H2O (H to O).
 
3) Foward I am heavy, but backward I am not. What am I...?
--> The word Ton.
 
4) What is more useful when it is broken...?
--> An egg.
 
5) Q: Lucy had it first, Ethel had it last, Mary Lungel had it twice until she maried Peter Stupid and never had it again. What is it...?
--> The letter "L".
 
6) You hear me calling to you, beckoning with my shrill voice. My keys will carry you to the place of your choice. What am I...?
--> A Telephone.
 
7) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack...?
--> A Parachute that didn't open.
 

 
Réponse au test d'Emma et de Gérard:
 

La réponse est .... 1...!


Souviens toi de la première ligne .... 1 = 5...!!!   Conclusion: tu penses TROP...!!!

 

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