2006.01.29

Désomag...!!! (# 147)

 

Vendredi 28 janvier 2006 / Friday, January 28th, 2006.

 
"Will the father be present during the birth...?" asked the obstetrician solicitously.
"Nah," replied the mother to be.  "He and my husband don't get along."
 

 
Une blonde, secrétaire de son état, vient d'inaugurer sa nouvelle machine à écrire: elle a coupé le ruban...!!!
 

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somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 147
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Calendriers. ( Corine )
- Message Sérieux. ( Laurent )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Frank; Denise & Raymond; Blair; Yolande & Claude; Diane; Dominique; Carole & Serge; Evelyne & Michel; Fantômette; Hamid )
- La Recette de Renata.
- Information Importante. ( Marc )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Le Test. ( Emma & Gérard )
- Citations / Quotations. ( Yolande & Claude; François; Francine & Jean-Michel; Jinny; Marie-Odile & Michel; Paul; Emma & Gérard; Yves; Catherine & Claude; Marie-Odile & Michel; Luc; Annie & André )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Fabienne & Hamid; Laurent; Nicole & Christian; Luc; Annie & André; Gégé; Marcelle & Robert; Laetitia; Jacqueline & Jacky; Mario; Emma & Gérard; Charles; Colette & Claude; Marc; Denise & Raymond; Jacques-O; Laura; Elizabeth & Pierre; Simone & Lucien )
- Amour, Mode d'Emploi. ( Jacky )
- Le Bêtisier. ( Catherine & Claude )
- Pensées pour la Nouvelle Année. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Marlece; Luc; Ross; Marc; Frank; Renata )
- Zen and the Wisdom of Life. ( Blair )
- Tips on Love. ( Sam )
- New Disturbing Questions. ( Duane )
- The Year's Best [Actual] Headlines of 2005. ( James )
- Science Answers. ( Nadine )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Françoise & Julien; Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Karinne & Pascal; Mario; Jacqueline & Jacky; Diane; Francine & Jean-Michel; Marc; Annie & André; La Vengeuse Masquée; Anne Aunyme; Olivier; Diane; Renata; Laurent; Lucas, Yolande & Claude )
- The Implied Chiasmus & The Oxymoron / Les Aptonymes & la Contrepèterie.
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )

- Petit Dictionnaire Français / Français. ( Charles )

- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Jacques-O; Marc; Lionel; Gérard; Karinne & Pascal; Marie-Odile & Michel; Lewis; Hermine & André; Virginie & Christophe; Elizabeth & Pierre )
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- AV.com...!!!

 
Si vous avez lu ma dernière chronique du 13 janvier, vous savez que j'ai écrit une lettre ouverte aux espions du monde entier afin qu'ils m'aident à retrouver des documents effacés dans mon ordinateur. Je n'ai pas eu de réponse directe au sens où je l'espérais mais j'ai tout de même eu deux clins d'oeil de mes barbouzes. D'abord, une bonne vingtaine d'abonnés -- particulièrement à Hotmail -- ont été privés de Désomag ou ont vu leur numéro arriver avec quelques jours de retard. Ensuite, j'ai eu plus de 250 pourriels ou spams dans ma boîte aux lettres électronique le lendemain matin alors que j'en ai rarement plus de 50 habituellement, ce qui est déjà fort respectable, je dois dire.
 
Par ailleurs, j'avais omis de citer Ben Laden dans ma liste d'horreurs pour attirer les susdits espions. Eh bien, celui-ci aussi a dû être mis au courant et, pour que je cite son nom aujourd'hui, il a envoyé un nouveau message audio "urbi et tordu" quelques jours plus tard aux médias du monde entier. Voyons, Benny, si tu voulais être cité dans Désomag, il te suffisait de m'envoyer une blague. Ne me dis pas que tu n'en as pas une sur Bush: il en sort tous les jours une nouvelle...!!!
 
Aux élections législatives, les Palestiniens ont choisi. Avec leurs bulletins de vote, ils ont envoyé un message clair au successeur de Yasser Arafat: "Hamas tes affaires, Fatah valise et laisse ta place aux copains..." Autre conséquence, plus inattendue, celle-ci, la mode masculine va aussi évoluer, là-bas: le style négligé mal rasé va rapidement être remplacé par le genre barbu avec Kalachnikov en bandoulière du dernier chic.
 
Les propos répétés plein de défi envers Israël et le monde du nouveau président iranien Mahmoud Ahmadinejad confirment chaque jour un peu plus que George Bush a eu tout faux de faire tomber Saddam qui représentait un solide pilier contre le fanatisme de son voisin. Mais que demander d'un Président au QI inexistant et conseillé de surcroît par une bande de milliardaires cupides ne visant que le court terme pétrolier...?
 

Une baleine est morte après avoir remonté la Tamise jusqu'à Londres: Lady Thatcher était prête à déclencher une nouvelle guerre des Malouines quand elle a appris l'invasion. Elle est sortie de son asile, s'est approchée du fleuve et, en apercevant le cachalot, s'est écriée: "C'est assez", ce qui a suffit à achever l'animal aux abois.

 

En France, les premiers défilés de mode de la nouvelle saison ont débuté. Les mannequins sont toujours aussi souriantes et gracieuses. Heureusement quand même que les fringues qu'elles portent cette année laissent voir des parties plus avenantes de leurs personnes. Un petit reproche, toutefois: j'ai cru noté du laisser-aller dans le recrutement de ces demoiselles. J'ai observé que l'une d'elles négligeait sans doute un peu trop son régime car elle devait bien peser au moins quarante kilos.
 
Pour aider à résorber le chômage, le gouvernement vient de créer les CPE, paraît-il. Mensonge...! Dans le milieu où je travaille, il en existe depuis de longues années. Il est vrai qu'on aurait beaucoup de mal à faire sans, mais qu'on ne vienne pas nous parler de nouveauté: les Conseillers Principaux d'Education ne sont pas nés d'hier, je les fréquente depuis que je travaille.
 

Cette semaine, c'est la fête aux Burgaud. Si c'est votre nom, il est préférable que votre prénom ne soit ni Fabrice, ni Eric. Le premier était le magistrat instructeur du procès d'Outreau et les critiques tombent tellement que si j'étais lui j'envisagerais de me recycler comme caissier de supermarché pour être plus tranquille; le second était chef de corps du 13ème bataillon de chasseurs alpins et il vient d'être mis en examen pour complicité d’homicide volontaire en Côte d'Ivoire.

 

Cette autre nouvelle fait aussi la une depuis quelques jours: Johnny Hallyday demande la nationalité belge. Bizarre, après avoir entendu quelques-uns de ses propos, il y a des années, je croyais qu'il l'avait déjà depuis longtemps... (Amis belges, ceci est une blague...!)

 
Je suis passé par la Poste, il y a quelques jours. Je devrais plutôt dire par ma "Banque Postale", puisque c'est le nouveau nom de cette entreprise depuis quelques semaines. Bref, dans le petit bureau de mon quartier, il y a trois guichets. Ce jour-là, celui du milieu était déserté, comme c'est souvent le cas. Derrière les deux autres guichets étaient assis des employés devant lesquels, écrit à la main, on pouvait lire une affiche signalant "Guichet Fermé", ...au grand désespoir des clients qui faisaient la queue. C'est alors que je me suis demandé si la "Poste Bancale" n'aurait pas été un nom mieux adapté...
 



- Calendriers.

 
Corine continue sa série originale avec ce nouvel article sur le deuxième mois de l'année:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines !
    Le mot « mois » signifie « tablette ».

FEVRIER, ou le mois de la purification… intérieure.

    Beaucoup de pays, ou plutôt de langues, ont adopté le mot : anglais, allemand, espagnol,…

    L’Europe a donc voulu garder la racine latine FEBRUARIUS MENSIS, « mois des purifications .Il fut d’abord le dernier mois de l’armée romaine, ponctué de nombreux jours fériés, avec des cérémonies religieuses, bien sûr, et des sacrifices. Les romains ont emprunté le mot  FEBRUUS, « purificateur », à leurs voisins les Sabins (comme ils leur ont pris les Sabines…). C’est le mois le plus court de l’année car il est considéré comme néfaste , « ANMAT », selon les Gaulois. 

    Car c’est la fin de l’hiver, donc des provisions. Un peu comme les animaux dont c’est la fin de l ‘hibernation, les réserves de graisse ayant fondu. Il n’y a donc plus rien à manger dans les réserves et malheureusement rien encore dans la nature. Les plus fragiles, donc, les enfants et les vieillards, tombent malades, meurent. Il faut essayer de résister. Alors on demande l’aide divine ainsi que sa protection. On doit se montrer digne de son dieu, en se purifiant le corps et l’esprit. Cela devient une affaire de société. Tous s’unissent dans des rituels pour mieux faire face à la dureté des privations, à la disette et à l’épuisement par le travail, encore plus grave quand on a faim. Et puis quand on est en groupe, on supporte mieux car on montre le meilleur de soi-même. On veut donc sortir triomphant de l’hiver, en puisant ses forces dans le spirituel.

    L’héritage plus ou moins direct que nous en avons reçu se retrouve dans le Carême, le Ramadan, le Carnaval ( dont l’étymologie évoque la viande).

    Les Anciens avaient constaté que le meilleur mois, pour faire un enfant, est novembre : avec de la semence élaborée en été chez le père, avec une naissance en juillet, les enfants sont plus vigoureux et peuvent échapper ainsi à un premier mois de février.

    Le nombre douze pour les mois correspond bien sûr à un cycle et à un rythme planétaire. Mais il obéit aussi à un symbole : douze signifie harmonie, monde achevé qui peut rouler en cohérence.  Treize porte malheur car on retombe dans ce qui n’a pas cohérence donc le chaos.

    Le découpage de l’année en Europe nous vient des Hébreux via l’ Egypte, retravaillé par les Romains puis la chrétienté.
 



- Message Sérieux.
 
C'est effectivement un message sérieux que celui-ci. Il a été envoyé par Laurent:
 
Une femme qui était à la boîte de nuit Zen***, pendant la nuit du samedi 10 septembre, a été enlevée par 5 hommes. Selon les rapports d'hôpital et de police, la bande l'a violée avant de la laisser incapable de se rappeler les événements du soir. Les tests ont confirmé plus tard les viols répétés et des traces de Rohypnol dans son sang ainsi que d'autres traces de Progesterex, qui est une petite pilule utilisée essentiellement pour la stérilisation.
 
Cette drogue est maintenant utilisée par les auteurs de viol dans des soirées pour violer ET stériliser leurs victimes. Le Progesterex est disponible aux vétérinaires pour stériliser de grands animaux. La rumeur est que le Progesterex serait utilisé conjointement avec le Rohypnol, la drogue du viol. Comme avec le Rohypnol, tout ce qu'ils doivent faire est de le laisser tomber dans la boisson de la fille, la fille ne se rappelle rien le lendemain matin de ce qui a eu lieu la nuit précédente. Le Progesterex, qui se dissout dans les boissons facilement, empêche que la victime devienne enceinte suite au viol.
 
Ainsi, l'auteur du viol n'a pas besoin de s'inquiéter d'avoir un test de paternité l'identifiant quelques mois plus tard. Les effets de la drogue NE SONT PAS TEMPORAIRES, ils sont PERMANENTS. Le Progesterex a été conçu pour stériliser des chevaux. N'importe quelle femme qui le prend NE POURRA JAMAIS PLUS CONCEVOIR. Les violeurs peuvent obtenir cette drogue auprès de personnes qui étudient dans une école de vétérinaire ou n'importe quelle université. C'est aussi facile que ça et le Progesterex est sur le point d'être présent de plus en plus partout. Croyez-le ou non, il y a même des sites sur Internet disant aux gens comment l'utiliser.
 
S'il vous plaît COPIER et ENVOYEZ ceci à toutes les personnes de votre entourage, surtout les filles. Faites attention quand vous sortez dans les bars et NE LAISSEZ JAMAIS VOTRE BREUVAGE SANS SURVEILLANCE. S'il vous plaît faites l'effort de PASSER ceci à tous ceux que vous connaissez. Les gars, informez, s'il vous plaît, toutes vos amies (ça pourrait être votre soeur ou votre fille...!!!)
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hello, just visited your blog, it's informative."
--> Frank.
(Thank you very much. Désomag can also be seen on this blog: http://desomag.skynetblogs.be/ .)
 
 "Just a few bits of wisdom to start your new year - good things to live by for 2006 ;)"

--> Blair.

(See below: "Zen and the Wisdom of Life.")

 
"Voici une petite histoire qui m'a rappelé une de tes remarques amusantes de ta rubrique de début de journal."
--> Denise & Raymond.
(Voir plus bas: "Vos Blagues.")
 
"Nous serions très heureux d'être de vos lecteurs et de recevoir d'autres diaporamas si cela ne vous dérange pas."
--> Yolande & Claude.
(Bienvenue à Désomag, chers amis, et déjà un grand merci pour votre participation.)
 
"Hier, j'ai connu un problème informatique et à cause de cela, je crois avoir perdu les messages qui m'auraient été envoyés.  J'ai bien reçu Désomag mais plus rien après.  J'ai pourtant répondu à la 3e question du quizz (j'ai tenté Venise) mais je n'ai pas reçu mon superbe cadeau...."
--> Diane.
(Que de soucis, l'informatique, quand ça veut s'y mettre, hein...? Bon courage à toi, Diane, et merci pour la pub sur le superbe cadeau Désomag que le "mon dentier" nous envie.)
 
"Pierre me faisait remarquer qu'il aimerait mieux connaître les participants réguliers de désomag, serait-ce possible dans un numéro spécial? Il semble être un lecteur assidu de cette publication, internationale faut bien le dire."
--> Carole & Serge.
(Une idée à creuser, effectivement: merci de me l'avoir transmise...)
 
"C'est avec grand plaisir que j'ai pris connaissance du dernier DESOMAG; c'est toujours très drôle et plein d'humour, un moment de détente bien agréable par rapport à la morosité ambiante..."
--> Evelyne & Michel.
 
"Tout bien reçu STOP le 16, lundi STOP Je soupçonne plutôt les R.G. STOP Bises,"
--> Fantômette.
(Au sujet du dernier numéro qui n'est pas parvenu à tous les abonnés, sans doute à cause de la CIA, avais-je avancé...)
 
"Salut, voici un lien d'une pétition visant à défendre le recrutement d'enseignants pour une école publique de qualité, merci de lire, de signer et de diffuser à tout va !
http://www.liens-socio.org/article.php3?id_article=1088 . Bonne semaine..."
--> Fabienne & Hamid.
 
A propos du quiz:
 
"Je tente une réponse à la question bonus:  Venise. Pour ce qui est des 2 premières questions, j'avoue mon ignorance....."
--> Diane.
 
"Tu parles de ma splendide voiture (une VW : Volkswagen) dans ton quiz et de Venise. Mais l'Impératrice des Indes m'est pour l'instant totalement inconnue ..."
--> Dominique.
 



- La Recette.


Merci à Renata pour cette recette qui fleure bon le soleil:

Minestrone de fruits exotiques et chantilly au curaçao.

Pour 4 personnes. Temps de préparation : 30 minutes.

Ingrédients:
Pour la salade de fruits exotiques: 4 fruits de la passion, 4 kiwis, 1 grosse papaye, 2 mangues, 1 petit ananas, 2 jus de 3 citrons verts, 15 g de gingembre confit, 15 cl de sirop de sucre de canne.
Pour le coulis de fruits exotiques: 2 fruits de la passion, 180 g de papaye, 1 mangue, 1/2 ananas, 2 kiwis, 30 cl d'eau, 40 g de sucre, 6 c. à soupe de lait de coco.
Pour la chantilly de curaçao: 50 cl de crème épaisse, 20 g de sucre glace, 20 g de sucre vanillé, 3 cl de curaçao, bombe à chantilly à cartouche.
Pour la décoration: 1 carambole, 8 lychees, 4 physalis.

1/ Préparez vos ingrédients. Préparez la chantilly: Dans un grand bol, mélangez la crème, le sucre, le sucre vanillé et le curaçao à l'aide d'un robot ou placez dans la bombe à chantilly. Réservez au frais.

2/ Préparez le coulis de fruits : faites chauffer l'eau additionnée du sucre.

3/ Videz l'intérieur des fruits de la passion dans une boule à thé (ou une étamine) et fermez-la.

4/ Et faites infuser dans l'eau chaude en remuant de temps en temps.

5/ Pendant ce temps, épluchez et coupez en dés la papaye, l'ananas et les kiwis.

6/ Au blender, mettez les dés de fruits, la pulpe des fruits de la passion en tassant bien avec une cuiller pour récupérer le maximum à travers les trous de la boule à thé, l'eau sucrée de l'infusion et le lait de coco.

7/ Faites tourner jusqu'a l'obtention d'un coulis (environ 30 secondes) . Réservez au frais.

8/ Préparez la salade de fruits : épluchez les kiwis, la papaye, l'ananas et les mangues.

9/ Coupez ces fruits en très petits dés.

10/ Mélangez-les dans un saladier et ajoutez l'intérieur des fruits de la passion.

11/ Détaillez le gingembre en petits dés et ajoutez-les à la salade de fruits.

12/ Ajoutez le jus des citrons verts et le sirop de sucre de canne. Mélangez bien.

13/ Dans un beau plat ou dans un verre, mettez une louche de coulis.

14/ Puis recouvrez de salade de fruits.

15/ Enfin ajoutez une étoile de chantilly.

16/ Décorez de tranches de carambole, de lychees et de physalis. Voilà c'est prêt...!

Trucs et astuces du chef: Vous pouvez servir ce dessert avec des tuiles aux amandes ou un sorbet. L'ananas est difficile a éplucher. Dans votre grande surface, bien souvent près de lui vous trouverez une machine spécifique pour pouvoir l'éplucher très facilement. Vous pouvez préparer les 3 éléments de ce dessert à l'avance.
 
Bon appétit...!
 



- Information Importante.


Amis chauffards, écraseurs d'enfants, Marc nous communique cette information essentielle:
 
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie...! (décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION.
 



- Le Quiz.

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1) Réponse à la dernière question:
   Answer for last number:
 
Which car name translates as "people's car"...?
Quelle marque de voitures se traduit par "voiture du peuple"...?
 
Volkswagen
 
2) Answer to Renata's question: 
   Réponse à la question de Renata:
 
Her many supporters called her the Empress of India. She died on January 22, 1901 at the age of 82. Who was she...?
Ses nombreux supporters l'appelaient l'Impératrice des Indes. Elle est morte le 22 janvier 1901 à 82 ans. Qui était-ce...?
 
La reine Victoria / Queen Victoria
 
3) Réponse à la question bonus:
    Answer to the bonus question:
 
In which Italian city was this photo taken...? http://desomag.blog.com/ 
Dans quelle ville italienne cette photo a-t-elle été prise...? http://desomag.blog.com/ 
 
Venice / Venise
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Simone & Lucien; Jacques-O; Laura; Jane-Ann; Marie-France & Jean-Pierre.
 
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1) La question du jour:
1)  Today's question:
 
How many vertebrae does a human being have...?
Combien de vertèbres un être humain possède-t-il...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 
Sotheby's and Christie's are two famous what in London...?
Que sont Sotheby's et Christie's à Londres...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what European country will you see this beautiful viaduct ...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quel pays européen voit-on ce beau viaduc ...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Le Test.
 

Emma et Gérard vous proposent ce test "faisable même sans maîtrise de Maths...!", disent-ils:

En fait, il est possible de résoudre l'énigme après 3 ans d'études primaires et peut-être même après 2 ans seulement...!
Prêt...?

 

ATTENTION ! C'EST PARTI...!

Si


1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 = ?

ALORS PENSE VITE ET BIEN, ET DESCEND PLUS BAS POUR LA REPONSE...

 
Cherche un peu...
 
Es-tu prêt...?


LA REPONSE EST...

 

(...inscrite plus bas, à la fin de ce numéro...)




- Citations / Quotations.

 
Jinny has found the first quote for today:
"My reputation grows with every failure."
--> George Bernard Shaw.
 

 
Many thanks to Paul for the next quotation:
"Love is the answer - but while you're waiting for the answer sex raises some pretty good questions."
--> Woody Allen.
 

 
"On this date in 1948 pioneer sex researcher Alfred Kinsey first announced that most men reached sexual climax within two and a half minutes. Which came as a big surprise to everyone -- except women."
&
"Are you all ready for Valentine's Day...? It's only a couple of weeks away. According to a new survey, 27% of people believe that Valentine's Day is a fake holiday made up by card companies and florists. The other 73% are women."
--> Jay Leno.
 

 
"A movie theater in Utah cancelled a showing of "Brokeback Mountain" claiming it offended community standards. One Utah man said the gay cowboy movie was so offensive it upset all twenty of his wives."
--> Alex Kaseberg.
 

 
"There's a huge hole in the whole Flood drama, because anything that could float or swim got away scot-free, and it was the idea to wipe out everything, He didn't say, "I will kill everything, except the floating ones and the swimming ones, who will get out due to a loophole."
--> Eddie Izzard.
 

 
"There's nothing in the world I wouldn't do for Walter O'Malley. There's nothing he wouldn't do for me. That's the way it is - we go through life doing nothing for each other."
--> Gene Autry.
 

 
"Life is pleasant. Death is peaceful. It's the transition that's troublesome." 
--> Isaac Asimov (1920 - 1992)
 

 
"Age is a very high price to pay for maturity."
--> Tom Stoppard.
 

 
"We think about sex obsessively except during the act, when our minds tend to wander."
--> Howard Nemerov.
 

 
"Always forgive your enemies, nothing annoys them so much."
--> Oscar Wilde.
 

 
"I am about to -- or I am going to -- die: either expression is correct."
--> Dominique Bouhours' last words (French grammarian, d. 1702).
 

 
"Don't worry about the world coming to an end today. It's already tomorrow in Australia."
--> Charles M. Schulz.
 

 
"True, we love life, not because we are used to living, but because we are used to loving. There is always some madness in love, but there is also always some reason in madness."
--> Friedrich Nietzsche.
 

 
"I'm very, very jealous. Sometimes I walk down the street and I see a beautiful woman and I think to myself: "I'll bet my boyfriend would like to sleep with her" and I get SO ANGRY. I run right home and smack him, and say, 'How much more of this do you think I can take...?'"
--> Denise Munro.
 

 
"One of the first duties of the physician is to educate the masses not to take medicine."
--> William Osler.
 

 
"The corporate grip on opinion in the United States is one of the wonders of the Western world. No First World country has ever managed to eliminate so entirely from its media all objectivity, much less dissent."
--> Gore Vidal.
 

 
On commence avec cette citation envoyée par Yves:
"Ca va mal mais, quand ce sera pire, on regrettera le temps où ça n'allait pas bien...!"
--> Jacques Faisant.
 

 
Merci à Yolande et Claude pour ce beau poème:
"Ainsi, lorsque l'hiver attriste la nature,
 Le gui sur un vieux chêne étale sa nature,
 Et l'arbre enorgueilli d'un éclat emprunté,
 Se couronne d'un fruit qu'il n'a pas enfanté."
--> Castel.
 

 
Merci à François pour cette citation amusante:
"En sexologie spatiale, il est universellement admis et reconnu que les cosmonautes placés en état absolu d'abaisenteur peuvent, sans le moindre effort ni la moindre difficulté, diriger leur sexe et s'en servir dans tous les azimuts."
--> Pierre Dac.
 

 
Francine et Jean-Michel continuent dans la bonne humeur avec ceci:
"Tousse pour un, rhume pour tous...!"
--> Anonyme.
 

 

Marie-Odile et Michel nous proposent le dicton du jour:

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup…"

--> Dicton du Jour. (Ben oui, quoi, je vous l'avais dit, non...?)

 


 
Merci à Emma et Gérard pour ce dicton instructif:

"Si tu manges tes tartines aux toilettes, ne t’étonne pas d’avoir du pain sur la planche...!"
--> Proverbe d’artisan belge.

 


 
Luc nous a trouvé cette autre citation amusante:

"Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là...!!!"

--> Proverbe de statisticien déjà déçu par 2006.

 


 
Catherine et Claude continuent avec cette autre citation amusante:
"Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité suffisante."
--> Coluche.

 


 
Merci à Marie-Odile et Michel pour cette sage citation du même auteur:

"Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux."

--> Coluche.

 


Annie et André nous en ont encore trouvé une bien bonne:
"Le mariage n'est pas une loterie. A la loterie il y a des gagnants."

--> Georges Bernard Shaw.
 

 
"La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajoute un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers."
--> Philippe Geluk.
 

 
"Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus."
--> Francis Blanche.
 

 
"Au paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C’est normal. C’est la place du mort."
--> Pierre Desproges.
 

 
"Info: le Milieu a tué un parrain. C'est bien. Deux par deux, ce serait mieux."
--> Coluche.
 

 
"Dieu est impitoyable, il vous enlève les poils de la tête pour vous les mettre dans les oreilles."
--> Bruce Willis.
 

 
"Ce qui m'intéresse chez une femme, c'est ce que je n'ose pas lui demander."
--> Wolinski.
 

 
"La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessiné des moustaches sont morts."
--> André Malraux.
 


"Dans la vie, il y a tellement de choses plus importantes que l'argent... mais il faut tellement d'argent pour les acquérir."
--> Groucho Marx.
 



- Les Blagues.

 
Madame De Suza, la concierge, est très fière d'avoir une fille qui se débrouille très bien avec ses études. Elle ne résiste pas de s'en vanter auprès de Madame Mastard, la locataire du premier:
- Ma dernière, Maria, elle fait des jétoudes de langues à l'ouniverchité. Elle est très très forte vous chavez... Ch'est oune vraie troglodyte...!
- Vous voulez dire "Polyglotte"...? la reprend Mme Mastard.
- "Troglodyte"... "Polyglotte", ... Tout cha pour moi, ch'est des Chynagogues...!
 

 
Un prêtre Québécois arrive à la porte du Ciel, et Saint-Pierre lui dit:
- Nous vous attendions depuis longtemps...! Un vrai Saint Homme...! Entrez...!
- Merci. Merci. C'et gentil. Ecoutez, j'ai toujours voulu voir la Vierge-Marie; est-ce que vous pouvez m'aider...?
- Mais oui. Attendez, on va aller la chercher.
Lorsqu'elle arrive, le prêtre est béat d'admiration.
- Marie, j'ai remarqué sur toutes les images qui vous représentent que vous avez l'air triste. Puis-je me permettre de vous demander pourquoi...?
- Oui, je voulais une fille...!
 

 
Une petite vieille, à l'épicerie, remplit son panier avec des boîtes d'aliment pour chats. Elle choisit les plus chères. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop beau pour mes chats...!
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat dit la caissière. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats pour se nourrir. La direction exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
- D'accord...! D'accord...!
La petite rentre chez elle et revient avec son chat.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière ne prend pas de chance et lui demande de prouver qu'elle a vraiment un chien. Frustrée, la petite vieille rentre chez elle et revient avec son chien.
- Ah bon madame, c'est très bien, dit la caissière. Vous pouvez apporter les biscuits de votre chien et, la direction qui veut se faire pardonner, vous offre une bonne bouteille de vin.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte...!!!  
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette...?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps...
 

 
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.
 

 
Celle-ci est connue mais je l'aime bien et je ne résiste pas à l'envie de vous la représenter:
 
Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit:
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte...?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:
- Mais ça ne se voit pas du tout. Cela fait combien de temps...?
- Oh... Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes...!
 

 
C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture. Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis. Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir. Le conducteur dit à son voisin:
"Va donc demander les prix...!"
Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
"C'est combien, une fois...?"
"50 euros par devant et 75 par derrière...!", répond la fille.
Le Belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros...!!!"
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
Desomag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un homme rentre du travail un peu plus tôt que prévu et trouve sa femme en train de tailler une pipe au plombier. Aussitôt il s'écrie:
- Mais enfin chérie, qu'est-ce que tu fais...? Tu sais bien que c'est à l'électricien que l'on doit de l'argent...!!!
 

 
Les membres d'un club de l'âge d'or font une petite expédition de trois jours. Après quelques heures de trajet, le chauffeur de l'autobus fait descendre tout le monde à une halte routière pour satisfaire certains besoins. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure, dans ce bus.
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même incrédule. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. 
A midi, alors que l'autobus s'arrête pour le dîner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie:
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle...!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux vieilles. Il se lance au fond de l'autobus, à la recherche du pervers.
Il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'attrape par la veste et lui demande:
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le petit vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston...!
- J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
 

 
Un évêque fait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher...?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche...?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations.... Qu'est-ce que vous faites alors...?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps...?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère... Chacun son tour...
 

 
C'est un représentant qui fait de la porte-à-porte pour vendre une nouvelle lessive révolutionnaire. Le V.R.P. entre chez les gens, demande un vêtement sale à laver à la main, et fait sa démonstration tout en déclamant son laïus:
"Je trempe, je trempe, je trempe... Je frotte, je frotte, je frotte. Je rince, je rince, je rince... Et hummmm, quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur..."
Un jour, il arrive chez une vieille et lui demande quelque chose à laver. Elle lui passe le torchon qu'elle a dans la main, et le vendeur commence à lui faire son 'show' en disant:
"Je trempe, je trempe, je trempe... Je frotte, je frotte, je frotte. Je rince, je rince, je rince... Et hummmm, quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur..."
Et il lui rend son torchon tout propre.
"Fort bien, jeune homme," dit la vieille, "mais ce ne fut qu'un torchon que je venais de prendre de mon placard. Votre produit, marche-t-il vraiment sur les saletés...?"
"Mais oui, Madame...!" lui susurre le jeune vendeur. "Donnez-moi donc un vêtement très sale. Vous verrez."
Alors, la dame enlève son tablier qui est tout taché. Et puis le vendeur répète son petit spectacle:
"Je trempe, je trempe, je trempe... Je frotte, je frotte, je frotte. Je rince, je rince, je rince... Et hummmm, quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur..." et lui rend son tablier tout propre.
"Ah, oui, ça marche pour les taches, mais ce que j'achète maintenant fait pareil," lui explique la dame.
Mais le représentant voit qu'elle est presque convaincue, et il lui redemande quelque chose de très, mais vraiment très sale. Donc, la vieille dame enlève sa culotte et la passe au jeune homme, qui commence tout de suite:
"Je trempe, je trempe, je trempe... Je frotte, je frotte, je frotte. Je rince, je rince, je rince... Et hummmm, quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur..."
Et...
"Je trempe, je trempe, je trempe..."
 

 
La femme à son mari:
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête...? Qu'est-ce que t'as fait...?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant: je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- Hé...! C'est fantastique...!
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi...?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit:
-Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain . Cette fois, sa femme le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.
... Son service funéraire aura lieu mardi...!!!
 

 
A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle:
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi...? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception...!
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception: mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Fabienne et Hamid pour cette bonne histoire drôle:
 
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4...!
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines...!!!
 

 
Cette autre blague n'est pas mal non plus. Elle nous est proposée par Laurent:
 
Deux amis discutent:
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
 

 
Celle-ci aussi est courte mais elle est extra. On la doit à Nicole et Christian:
 
Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
- Tenez buvez ça, ça vous remontera...!!!
 

 
Luc nous fait parvenir un nouvel exemple d'humour aérien:
 
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz):
Pilote: "Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche."
Contrôleur: "Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme."
Pilote: "L'équipage aussi ..."
Contrôleur: "Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ..."
 

 
Merci à Annie et André pour cette bonne histoire attribuée à Elie Kakou:
 
Deux copains sont au restaurant. Tout d'un coup il y en a un qui se lève et dit au serveur:
- Je vous préviens, nous n'avons pas d'argent pour payer, alors nous allons faire la vaisselle.
- Mais j'étais en train de vous amener l'addition.
- Justement, je voudrais les additions séparées, moi, je lave, lui, il essuie.
 

 
Merci aussi à Gégé pour cette bonne blague suisse, ou plutôt française:
 
Un Français débarque dans une gare suisse.  A la sortie de celle-ci, il  voit "café de la marine". Il  rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan...?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture...!
 

 
Marcelle et Robert poursuivent la joyeuse série avec ceci:
 
Deux amis sortent de la cabine de sauna. Ils vont au vestiaire se rhabiller. L'un voit l'autre qui enfile autour de la taille un porte-jarretelles:
- Qu'est-ce qui te prend... Tu portes des sous-vêtements féminins maintenant...?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme-qui a trouvé ce porte-jarretelles entre les deux coussins du canapé. Comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me dire que c'est à toi ça...!" ... Alors qu'est-ce que tu aurais fait toi...?
 

 
Merci à Laetitia pour cette autre bonne blague:

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé... ?
- Le Sexe à la Rodéo...? Non... C'est comment...?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire"...!!!
- Et après...?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
 

 
Autre blague courte mais efficace. C'est à Jacqueline et Jacky qu'on l'a doit:
 
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
- Allô, ce n'est plus possible...! Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.
 

 
Merci à Mario pour cette autre histoire amusante:
 
Une prof rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante...?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétablie, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
 

 
Emma et Gérard nous proposent de réviser notre géographie de la France avec cette question essentielle:
 
Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français...?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault...!!!


 
Charles nous envoie ce courrier du coeur du Québec:
 
Ma chère Jeannette,
Je désire porter à votre connaissance un problème qui me tracasse beaucoup et pour lequel je sollicite vos précieux conseils.
J'ai deux frères dont l'un est député Libéral à la Chambre des Communes, et l'autre est au pénitencier pour vol à main armée, et viol.
J'ai également 3 soeurs: l'une est lesbienne et les deux autres sont alcooliques.
Mon père et ma mère vivent séparés et nous n'avons pas vu notre père depuis une dizaine d'années. Aux dernières nouvelles, il vivait à Vancouver avec une femme, une chinoise, suivant nos informations.
Quant à ma mère, elle vit avec l'homme de la porte voisine pour parer aux nécessités de la vie.
Je suis amoureux et fiancé avec une belle et intelligente jeune fille qui a trois enfants à charge. Mon problème est celui-ci: dois-je avouer à ma fiancée que mon frère est Libéral...?
Merci de vos conseils.



Colette et Claude nous proposent une nouvelle bonne blague:

Deux ampoules électriques se rencontrent:
- T'es pas brillante, ma vieille, dit la première.
- T'es pas au courant, répond la seconde, je suis complètement grillée.
 

 
Marc nous en a trouvé une éducative:
 
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si, le soir, elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui. Les trois filles vont donc sur le "chat" d'un site Internet et passent des petites annonces.
Le soir elles ont trois réponses et le lendemain, trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives. Alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte. Là, elle entend "aie aie...!!!" et à la deuxième porte, elle entend "hi hi hi...!!!" Enfin, à la troisième porte, elle n'entend rien.
Le lendemain, elle demande aux trois filles comment s'est déroulée leur soirée. La première répond:
- Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal.
La deuxième répond:
- Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille.
Et la troisième dit:
- On ne parle pas la bouche pleine...!
 

 
Merci à Denise et Raymond pour cette bonne histoire drôle:
 
Une blonde lit ce texte dans un magazine:
- "Une femme est violée toutes les dix secondes."
Avec le coeur gros, elle dit:
- La pauvre femme...!
 

 
Jacques-O poursuit avec cette autre blague:

Deux copains se retrouvent dans un bar.
- Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison...?
L'autre blasé, qu'a pas le moral:
- Oh tu sais... manger, toujours manger...
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison...!
- Oh tu sais... boire, toujours boire...
- Mais si...! allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Oh, baiser, toujours baiser...!!!
 

 
Merci à Laura pour cette gentille petite blague:

Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers deux heures du matin, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non...!?
L'ivrogne répond en braillant:
- Qu'est ce que t'as toi...? Descends si tu es un homme...
Et la souris ajoute:
- Ouais, et amène ton chat aussi...!!!
 

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette bonne blague:
 

L’avocat à son client:

– Cher ami, expliquez-moi votre problème clairement. Je me charge de l’embrouiller par la suite.

 


Simone et Lucien nous ont trouvé cette autre courte blague:

 

Un comédien, un scénario sous le bras, croise un de ses copains de conservatoire qui lui demande:
- Tu tournes en ce moment...?
- Non...! je déménage...!

 



- Amour, Mode d'Emploi.
 
La vérité sortant de la bouche des enfants, Jacky n'a pas pu résister au plaisir de vous faire partager ces quelques réponses données par des enfants (américains) âgés entre 5 et 10 ans sur un sujet essentiel:
 
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- 84 ans, parce qu'à cet age, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)
- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?
- Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un à l'autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)

A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?
- On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)
- Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, s'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures.(Kelly 9 ans)

LE GRAND DEBAT : EST-CE MIEUX D'ETRE MARIE OU CELIBATAIRE ?
- C'est mieux pour les filles d'être célibataire mais pas pour les garçons. Les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer et faire le lit. (Lynette 9 ans)
- Cela me donne mal à la tête rien que d'y penser. Je suis juste un enfant. Je n'ai pas besoin de ce genre de problèmes. (Kenny 7 ans)

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
- Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)
- Ca a quelque chose à voir avec être transpercer avec une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)

QUE RESSENT-ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
- C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)
- Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Leo 7 ans)

SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR :
- Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait pas de mal d'être très beau. (Jeanne 8 ans)
- L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)
- La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui. (Christine 9 ans)

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT-ILS LA MAIN ?
- C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR :
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'âge de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans)
 



- Le Bêtisier.


Merci à Catherine et Claude pour ces nouvelles perles:

*La lecture permet à l'homme de devenir myope...

*Les latins parlaient le grec ancien.

*Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

*La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

*Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

*Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

*Molière est mort sur la seine.

*Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple: grandir. 

*La Fontaine a écrit les fables de multiplication.

*Les mots commençant par af prennent de ff. Exemple: affaire, affreux, Affrique.

*Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

(à suivre...) 



- Pensées pour la Nouvelle Année.



Merci à Marie-Odile et Michel pour cette belle leçon de philosophie:

 

La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: un coup de queue...  et oupps…!!!

 

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.

 

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

 

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule...!

 

Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.

 

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

 

Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.

 

L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle...!

 

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.

 

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse,.... celle qu'elle attend...?

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine  sont déjà là...!!!

Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est...!

Ca prend deux ans pour apprendre à parler mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.

L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.





- Petit Bonjour de Dijon.

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Réponse de la bergère au berger.
Une femme demande à son mari:
- Chéri, le robinet fuit...! Change le joint.
- Pas le temps, et puis, j'suis pas plombier...!
Le lendemain, la femme insiste:
- Tu penses au robinet qui fuit...?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier...!
Le surlendemain, c'est au tour du mari de s'étonner:
- Tiens, le robinet ne fuit plus...?
- Non le voisin est venu le-réparer.
- Ah. ..et il t'a demandé quoi pour le service...?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
- Ah... et tu lai as fait quoi...?
- Une gâterie.
- Et tu ne pouvais pas plutôt lui faire un gâteau...?
- Ben... J'suis pas pâtissière, moi...!!!
 
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Confession.
- Mon père, j'ai commis le péché de chair.
- Avec qui, mon enfant...?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère...? Avec l'épicière...? Ou avec la secrétaire du docteur...?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je préfère m'en aller...
En sortant, il rencontre son copain:
- D'où viens-tu...?
- De me confesser. Le curé ne m'a pas donné l'absolution, mais il m'a communiqué trois bonnes adresses...!
 
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Faut pas confondre...!
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente:
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame, mademoiselle, lui précise-t-elle.
- Ah...! Mademoiselle. Bon, mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
 



- Clin d'Oeil de Bourgogne.
 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
A bout de nerfs, un type frappe de grand coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique dans laquelle une dame âgée s'éternise. Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme:
- Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame...!
- Vieille...? Tu parles... Quand elle est entrée, elle était encore jeune...!!!

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Le dentiste s'apprête à arracher une molaire à sa patiente qui, terrorisée, lui demande:
- Est-ce que ça va me faire mal, docteur...?
- Mais non, pas du tout...!
Il se tourne alors vers son assistante:
- Evelyne, passez-moi mes boules Quies...!

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Robert se passe de la bombe insecticide sur les pieds. Manu lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais...?
- Ben quoi...? J'ai des fourmis dans les jambes...!

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- Chéri, je n'avais jamais osé t'en parler, mais il faut que je t'avoue une chose: je suis daltonienne...!
- Moi aussi, ma chérie, j'ai un aveu à te faire: je suis Sénégalais.
 



- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur...!, elle n'était pas pilotée par un manager...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui était dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport: "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et... licencia la Fourmi...!
Moralité:
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites...
 
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:
-
Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique:
-
Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit:
-
Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande:
-
Vous n'en prenez pas...?
La femme répond:
-
Non, je crois que je vais attendre la police.
 
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Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie:
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou...?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement...!
- C'est une bonne idée, lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste. Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
- Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...
- Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état...?
- Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte", ma Mère...!
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
- C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil à la chatte"...? 
Ben oui..., répond le droguiste, elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine...!!!
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
Madame: Allez... S'il te plaît chéri...?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit...?!
Madame: Parce que je suis brûlante...!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri...? Tu as besoin d'éclairage...?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ca y est, voilà. J'y suis. Alors, heureuse...?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi...!!!

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Les 5 secrets d’une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine…
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.


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Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis lui dit :
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras...!!!
- De quoi...? ... Ma Rolex...!!!
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse:
- Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc...?
Un peu sarcastique, le curé répond:
- Oh, mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez...!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé:
- Vous saluerez bien votre femme...!
Interloqué, le curé lui répond:
- Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier...?
Franchement sarcastique, le rabbin lui répond:
- Oh, mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez...!

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Quelques questions existentielles:
- Comment font les Chinois pour entrer leurs 3000 signes sur un clavier d'ordinateur...?
- Pourquoi dans les ordinateurs, les bugs plantent tout, sauf les virus...?
- Pourquoi, quand Dieu a crée l'être humain, ne l'a-t-il pas fait disparaître immédiatement quand il a vu sa connerie...?
- Les Américains lancent du riz pendant les mariages; les Chinois lancent-ils des hamburgers...?
- Comment un sourd fait-il pour commander une bière dans un bistrot...?
- De quelle couleur est l'enfant d'une Simpson et d'un Schtroumpf ?
- Pourquoi le mot raccourcissement est-il si long...?
- Pourquoi achète-t-on systématiquement une nouvelle version d'ordinateur puisqu'on sait que 15 jours après elle est obsolète...?
- Pourquoi les Américains utilisent-ils la navette spatiale qui coûte 8 fois plus cher qu'une fusée ordinaire...?

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Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi:
- Socrate...! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves...?
- Attention, lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre...?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai...?
- Euh... C'est à dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève...?
- Ben... pas exactement...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi...?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire...?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme...
 



- The Jokes.

 
One fine day, a bus driver went to the bus garage, started his bus, and drove off along the route. No problems for the first few stops. A few people got on, a few got off, and things went generally well. At the next stop, however, a big hulk of a guy got on. Six feet eight, built like a wrestler, arms hanging down to the ground.  He glared at the driver and said, "Big John doesn't pay...!" and sat down at the back.
Did I mention that the driver was five three, thin, and basically meek...? Naturally, he didn't argue with Big John, but he wasn't happy about it. The next day the same thing happened. Big John got on again, made a big show of refusing to pay, and sat down. And the next day, and the one  after that, and so forth. 
This grated on the bus driver, who started losing sleep over the way Big John was taking advantage of him.  Finally, he could stand it no longer. He signed up for body-building courses, karate, judo, and all that good stuff. By the end of the summer, he had become quite strong; what's more, he felt really good about himself.  So on the next Monday, when Big John once again got on the bus and said, "Big John doesn't pay...!" the driver stood up, glared back at the passenger, and screamed "AND WHY NOT...?!?!"
With a surprised look on his face, Big John replied, "Big John has a bus pass."
 

 
A man decided that he was going to ride a 10-speed bike from Phoenix to Flagstaff. He got as far as Black Canyon City before the mountains just became too much and he could go no farther.
He stuck his thumb out, but after 3 hours he hadn't gotten a single person to stop. Finally a guy in a Corvette pulled over and offered him a ride. Of course, the bike wouldn't fit in the car. The owner of the Corvette found a piece of rope lying by the highway and tied it to his bumper. He tied the other end to the bike and told the man that if he got to going too fast to honk the horn on his bike and he would slow down.
Everything went fine for the first 30 miles. Suddenly, another Corvette blew past them. Not to be outdone, the Corvette pulling the bike took off after the other. A short distance down the road, the Corvettes -- both going well over 120 mph -- blew through a speed trap. The police officer noted the speeds from his radar gun and radioed to the other officer that he had 2 Corvettes headed his way at over 120 mph.
He then relayed, "And you're not going to believe this, but there's guy on a 10-speed bike honking to pass."
 

 
Not that my wife's the jealous type or anything, but one day at work, I had taken this temp who was filling in for my secretary to lunch in gratitude for an outstanding job on a very difficult project. 
As luck would have it, there was my wife waiting in the office for my return.  The temp, who was truly a ravishing beauty said, "Oh, Mrs. Moore, I'm so happy to meet you. I'm your husband's new secretary." 
Within a single heart beat, my wife quietly intoned, "Oh, Really...? WERE you...?" 
 

 
The veterinarian told the blonde that her dog needed some exercise:
- You need to make sure the dog runs around, the doctor said. Try playing a game of fetch. 
- I can't play fetch with my dog, the blonde said. 
- Why not...? the doctor asked.
- Because, she replied, he can't throw. 
 

 
Two salesmen were going door to door. They knocked on the door of a woman who clearly was not happy to see them. She told them in no uncertain terms she did not want to hear their message and then slammed the door in their faces. To her surprise, the door did not close. In fact, it bounced back open. Seeing the two salesmen at the door frustrated her. She stormed back to the door and flung it shut. But the door still didn't close. Furious, she grabbed the door with two hands and shoved it as hard as she could. But again, the door wouldn't shut. Convinced one of these rude salesmen was sticking a foot in the door, she reared back to give the door a slam that would really teach them a lesson. Just then, one of the salesmen said:
"Ma'am, before you do that again, you might want to move your cat."
 

 
Bill: My wife drives like lightning.
Doug: She drives fast...?
Bill: No, she hits trees...!
 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
Desomag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A young man was having some money problems, and needed $200 to get his car fixed and road-worthy again. But had run out of people to borrow from. So, he calls his parents via the operator, and reverses the charge and says to his father, "Dad, I hate to ask, but I need to borrow 200 dollars." 
At the other end, his father says, "Sorry, I can't hear you, son, I think there may be a bad line." 
The boy shouts, "Two hundred. I need two hundred dollars...!" 
"Sorry, I still can't hear you clearly," says his father. 
The operator cuts in, "Sorry to butt in, But I can hear him perfectly clearly." 
The father says, "Good. YOU send him the money...!" 
 


Did you hear about the teacher who was helping one of her kindergarten students put his boots on...?
He asked for help and she could see why. With her pulling and him pushing, the boots still didn't want to go on. When the second boot was on, she had worked up a sweat. She almost whimpered when the little boy said, "Teacher, they're on the wrong feet." She looked, and sure enough, they were. It wasn't any easier pulling the boots off than it was putting them on. She managed to keep her cool as together they worked to get the boots back on - this time on the right feet.
He then announced, "These aren't my boots." She bit her tongue rather than get right in his face and scream, "Why didn't you say so...?" like she wanted to. Once again she struggled to help him pull the ill-fitting boots off.
He then said, "They're my brother's boots. My Mom made me wear them." She didn't know if she should laugh or cry. She mustered up the grace to wrestle the boots on his feet again.
She said, "Now, where are your mittens...?" He said,"I stuffed them in the toes of my boots..."
 

 
On their wedding night the husband was so self-conscious about the smallness of his penis that before undressing, he snapped off the light. Once he was in bed, he unzipped his pants and handed his member to his bride.
"That's thoughtful, darling," she cooed, "but we'll need the light if you want to write thank-you notes."
 

 
A young man was strolling down a street in south London. As he passed a large building with a fence around it, he heard a group of people chanting "Thirteen, thirteen, thirteen" over and over again.
Curious, he tried to see over the fence, but couldn't. Then he spotted a knot in the wood, and put his eye to the hole.
He just managed to spy some old people sitting in deckchairs chanting, before a finger came out of nowhere and poked him in the eye.
As he staggered back, the old people started chanting, "Fourteen, fourteen, fourteen..."
 

 
There was a blonde whose house was on fire. She called the fire department and asked them to come put it out.
When they asked how to get to her house, she rolled her eyes and said...
"Duh, use the big red truck...!"
 

 
Mr. Jacobson decided to take a week off from the pressures of the Office and went skiing. Alas, no sooner did he reach the slopes than he heard an ominous rumbling: moments later a sheet of snow came crashing toward him. Fortunately, Mr. Jacobson was able to jump into a cave just before the avalanche hit. Just as fortunately, he had matches with him and was able to light a fire. Hours later, when everyone but Mr. Jacobson had returned, a rescue team was sent to search for him. After several hours they saw smoke curling from the cave and went to investigate. Poking his head into the entrance, one of the rescuers yelled:
"Mr. Jacobson, are you there...? It's the Red Cross."
Bristling, the harried executive called back:
"Get lost. I gave at the office...!"
 



- Your Jokes.

 
Marlece has found a good political joke:

Hillary and Bill Clinton and Al Gore die in a car accident and suddenly find themselves in heaven.
God addresses Al first. "Al, what do you believe in...?"
Al replies, "Well, I believe I won that election, but that it was your will that I did not serve. And I've come to understand that now."
God thinks for a second and says, "OK, very good. Come and sit at my left."
God then addresses Bill. "Bill, what do you believe in...?"
Bill replies, "I believe in forgiveness. I've sinned, but I've never held a grudge against my fellow man, and I hope no grudges are held against me."
God thinks for a second and says, "You are forgiven, my son. Come and sit at my right."
God then addresses Hillary. "Hillary, what do you believe in...?"
Hillary says, "I believe you're in my chair."



Here is another example of airplane humour. Thank you to Luc for sending it:

CTL : "N123YZ, say altitude...!"
N123YZ : "Altitude...!"
CTL : "N123YZ, say speed...!"
N123YZ : "SPEED...!"
CTL : "N123YZ, say cancel IFR...!"
N123YZ : "hmmm, 8000 Ft, 150 Kts sir."
 

 
Many thanks to Ross for sending this:
 
Customer at a counter of a lawn ornament shop:
"Give me four of those pinwheels, two of those pink flamingos, two of the sunflowers, and one of those bent-over grandma in bloomers."
Cashier reply's: "That'll be eight dollars for the pinwheels, ten dollars for the flamingos, six dollars for the sunflowers, and an apology to my wife...!"
 

 
Marc has found another great joke:
 
The call girl had just arrived and half a minute later she was flat on her back in bed, completely nude.
"I've heard of passionate men," she exclaimed, "but you are exceptional. What's the big hurry...?"
"Well, you see," admitted her client, "I forgot I'd sent for you and I just took a sleeping pill."
 

 
Thank you for this great joke, Frank:
 
An explorer in the deepest Amazon suddenly finds himself surrounded by a  blood thirsty group of cannibals. Upon surveying the situation, he says quietly to himself:
"Oh God, I'm doomed...!"
There is a ray of light from the sky above and a voice booms out:
"No my son, you are NOT doomed. Pick up that stone at your feet and bash in the head of the chief standing in front of you."
So the explorer picks up the stone and attacks the chief, feverishly bashing at his head with all his strength. He stands above the lifeless body, breathing heavily and surrounded by 100 cannibals with a look of shock on their faces.
The voice booms out again:
"Okay... NOW, you're doomed."
 

 
Renata has found another good joke:
 
A man takes the day off work and decides to go out golfing. He is on the second hole when he notices a frog sitting next to the green. He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears, "Ribbit 9 Iron."

The man looks around and doesn't see anyone. Again, he hears, "Ribbit 9 Iron." He looks at the frog and decides to prove the frog wrong, puts the club away, and grabs a 9 iron.

Boom...! He hits it 10 inches from the cup. He is shocked. He says to the frog, "Wow that's amazing. You must be a lucky frog, eh...?
The frog replies, "Ribbit Lucky frog." The man decides to take the frog with him to the next hole.

"What do you think frog...?" the man asks.

"Ribbit 3 wood." 

The guy takes out a 3 wood and, Boom...! Hole in one.

The man is befuddled and doesn't know what to say. By the end of the day, the man golfed the best game of golf in his life and asks the frog, "OK where to next...?"
The frog replies, "Ribbit Las Vegas
." 

They go to Las Vegas and the guy says, "OK frog, now what...?" The frog says,

"Ribbit Roulette."

Upon approaching the roulette table, The man asks, "What do you think I should bet...?"

The frog replies, "Ribbit $3000, black 6." 

Now, this is a million-to-one shot to win, but after the golf game the man figures what the heck.

Boom...! Tons of cash comes sliding back across the table.
The man takes his winnings and buys the best room in the hotel. He sits the frog down and says, "Frog, I don't know how to repay you. You've won me all this money and I am forever grateful." The frog replies, "Ribbit Kiss Me."

He figures why not, since after all the frog did for him, he deserves it. With a kiss, the frog turns into a gorgeous 15-year-old girl.

"And that, your honor, is how the girl ended up in my room. So help me God or my name is not William Jefferson Clinton." 

 




- Zen and the Wisdom of Life.


 
Many thanks to Blair for this "philosophical document":


1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either. Just pretty much leave me alone. 

 

2. It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it. 

 

3. Sex is like air -- it's not important unless you aren't getting any.

 

4. No one is listening until you fart.

 

5. If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.

 

6. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away, and you have their shoes. 

 

7. If at first you don't succeed, skydiving is not for you.  

 

8. Give a man a fish, and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day. 

 

9. If you lend someone $20 and never see that person again, it was worth it. 

 

10. Don't worry -- It only seems kinky the first time. 

 

11. Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment. 

 

12. There are two theories about arguing with women. Neither one works. 

 

13. Experience is something you don't get until just after you need it.

 

14. Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night... 

 



- Tips on Love.

 
These tips were given by Sam and the help of a few kids, 5-10 years of age:

WHAT IS THE PROPER AGE TO GET MARRIED?? "Eighty-four, Because at that age, you don't have to work anymore, and you can spend all your time loving each other in your bedroom."(Judy, 8)

"Once I'm done with kindergarten, I'm going to find me a wife."(Tom, 5)

WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?? "On the first date, they just tell each other lies, and that usually gets them interested enough to go for a second date."(Mike, 10)

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?? "You should never kiss a girl unless you have enough bucks to buy her a big ring and her own VCR, 'cause she'll want to have videos of the wedding." (Jim, 10)

"Never kiss in front of other people. It's a big embarrassing thing if anybody sees you. But if nobody sees you, I might be willing to try it with a handsome boy, but just for a few hours."(Kally, 9)

THE GREAT DEBATE: IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?? "It's better for girls to be single but not for boys. Boys need somebody to clean up after them"(Lynette, 9)

"It gives me a headache to think about that stuff. I'm just a kid. I don't need that kind of trouble."(Kenny, 7)

CONCERNING WHY LOVE HAPPENS BETWEEN TWO PARTICULAR PEOPLE "No one is sure why it happens, but I heard it has something to do with how you smell. That's why perfume and deodorant are so popular."(Jan, 9)

"I think you're supposed to get shot with an arrow or something, but the rest of it isn't supposed to be so painful."(Harlen, 8)

ON WHAT FALLING IN LOVE IS LIKE "Like an avalanche where you have to run for your life."(Roger, 9) "If falling in love is anything like learning how to spell, I don't want to do it. It takes too long."(Leo, 7)

ON THE ROLE OF GOOD LOOKS IN LOVE "If you want to be loved by somebody who isn't already in your family, it doesn't hurt to be beautiful."(Jeanne, 8)

"It isn't always just how you look. Look at me. I'm handsome like anything and I haven't got anybody to marry me yet."(Gary, 7)

"Beauty is skin deep. But how rich you are can last a long time." (Christine, 9)

CONCERNING WHY LOVERS OFTEN HOLD HANDS "They want to make sure their rings don't fall off because they paid good money for them."(Dave, 8)
 



- New Disturbing Questions.


Many thanks to Duane for this new series of useful questions:

Why aren't there bullet-proof pants...?

Why did kamikaze pilots wear helmets...?

Why didn't Luke Skywalker tell Darth Vader to turn to the light side of the Force...?

Why do airlines call flights nonstop...? Won't they all stop eventually...?

Why do bars advertise live bands...? What does a dead band sound like...?

Why do fat chance and slim chance mean the same thing...?

Why do feet smell and noses run, yet noses smell and feet run...?

Why do guys wear underpants...?

Why do people who only eat natural foods drink decaffeinated coffee...?

Why do they call it disposable douche...? Is there a kind of douche you keep after using...?

Why do they call them "apartments" when they are all stuck together...?

Why do they report power outages on TV...?

Why do they sell a pound cake that only weighs 12 ounces...? 

If it's zero degrees outside today and it's supposed to be twice as cold tomorrow, how cold is it going to be...?
 



- The Year's Best [Actual] Headlines of 2005.


Many thanks to James for these hilarious headlines:

Something Went Wrong in Jet Crash, Expert Says. [No, really?]

Police Begin Campaign to Run Down Jaywalkers. [That'll stop 'em.]

Is There a Ring of Debris around Uranus...? [Not if I wipe thoroughly...!]

Panda Mating Fails; Veterinarian Takes Over. [What a guy...!]

Miners Refuse to Work after Death. [No-good-for-nothing lazy so-and-sos...!]

Juvenile Court to Try Shooting Defendant. [See if that works any better than a fair trial...!]

War Dims Hope for Peace. [I can see where it might have that effect...!]

If Strike Isn't Settled Quickly, It May Last Awhile. [You think...?]

Cold Wave Linked to Temperatures [Who would have thought...!]

Enfield (London) Couple Slain; Police Suspect Homicide. [They may be on to something...!]

Red Tape Holds Up New Bridges...! [You mean there's something stronger than duct tape...?]

Man Struck By Lightning: Faces Battery Charge [He probably IS the battery charge...!]

New Study of Obesity Looks for Larger Test Group. [Weren't they fat enough...?!]

Astronaut Takes Blame for Gas in Spacecraft. [That's what he gets for eating those beans...!]

Kids Make Nutritious Snacks. [Taste like chicken...?]

Local High School Dropouts Cut In Half. [Chainsaw Massacre all over again...!]

Hospitals are Sued by 7 Foot Doctors. [Boy, are they tall...!]

And the winner is....

Typhoon Rips Through Cemetery; Hundreds Dead.

 



- Science Answers.

 
Here are a few excerpts from "Real Science Papers Written by Kids". Thanks to Nadine for sending them:

One horsepower is the amount of energy it takes to drag a horse 500 feet in one second.

You can listen to thunder after lightning and tell how close you came to getting hit.  If you don't hear it, you got hit, so never mind.

When they broke open molecules, they found they were only stuffed with atoms.  But when they broke open atoms, they found them stuffed with explosions.

While the earth seems to be knowingly keeping its distance from the sun, it is really only centrificating.

Most books now say our sun is a star.  But it still knows how to change into a sun in the daytime.

A vibration is a motion that cannot make up its mind which way it wants to go.

Many dead animals of the past changed to fossils, others preferred to become oil.

Vacuums are nothings.  We only mention them to let them know we know they are there.

Some people can tell what time it is by looking at the sun.  But I have never been able to make out the numbers.

I am not sure how clouds get formed.  But the clouds know how to do it, and that is the important thing.

In making rain water, it takes everything from H to O.

Rain is saved up in cloudbanks.

Cyanide is so poisonous that one drop of it on a dog's tongue will kill the strongest man.
 
It is so hot in some parts of the world that the people there have to live in other places.
 



- Words, Words, Words.
 
Many thanks to Jane-Ann for this new English lesson:
 
1. diamond - playing field for Baseball. The area of a baseball field bounded by the home plate and three bases.
 
2. riparian - related to Riverbanks. Situated or taking place along or near the bank of a river. Mid-19th century. Formed from Latin riparius, from ripa "riverbank." Ultimately from an Indo-European word meaning "to cut." 
 
3. peripatetic - Walking about; traveling from place to place, especially working in several establishments and traveling between them. Early 17th century. Via French or Latin from Greek peripatetikos, from peripatein "to walk around," which in turn was formed from patein "to walk." 
 
4. rally - To exchange a series of strokes before scoring a point in tennis and other racket sports. 
 
5. groin - A narrow wooden or concrete construction that extends from a shore into the sea to protect a beach from erosion. Fourteenth century. Possibly from Old English grynde "depression, hole." 
 
6. divot - A small piece of turf accidentally dug out of the ground while playing a sport, especially golf. Early sixteenth century. Originally Scots dialect "piece of turf"; the current sense dates from the late 19th century. 
 
7. tack - To change the direction or course of a sailing ship or sailboat, or to steer it on alternate tracks. 
 
8. copse - An area of densely growing small trees, especially one in which the trees are regularly cut back to encourage more growth. Late sixteenth century. Alteration of coppice. 
 
9. equestrian - relating to horses (or horseback riding). Mid-17th century. Formed from Latin equester "belonging to a horseman," from eques "horseman, knight," from equus "horse." 
 
10. sylvan - Relating to, typical of, or found in the woods. 
 
11. pristine - Unspoiled; not yet ruined by human encroachment. Mid-16th century. From Latin pristinus "former." 
 
12. hitch - A type of knot that can be easily untied, used for temporarily securing a line to something. Fourteenth century. 
 
13. escarpment - A steep slope or cliff that marks the boundary of a flat or gently sloping upland area such as a plateau, often formed by faulting or erosion. 
 
14. love - tennis score that is zero. 
 
15. strike - To take down; to dismantle something such as a tent. Old English strican. Ultimately from a prehistoric Germanic base meaning "to touch lightly."
 
16. torrid - Used to describe land that has been scorched by extremely hot and dry weather. Late 16th century. Via French torride or directly from Latin torridus, from torrere "to scorch." 
 
17. riffle - An area of rocks or a sandbar lying just below the surface of the water. Mid-18th century. Perhaps a blend of ripple and ruffle. 
 
18. tributary - A stream that feeds into a larger one. Fourteenth century. From Latin tributarius "liable to tax or tribute." 
 
19. trough - A long hollow area in the surface of the ground or the sea bed, or between waves. From Old English trog. 
 
20. natant - Floating or swimming in water. Fifteenth century. From Latin natant-, the present participle stem of natare. 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Susan and Bill for this very short pun:
 
Acquire = Chorus.
 

 
Bill told Bob that his wife was driving him to drink.
Bob remarked that Bill was a very lucky man, because his own wife makes him walk to the pub.
 

 
That necklace: A man bought his wife a necklace for their anniversary, and got a chain reaction. Soon after he got her another one, and this time she had beady eyes. He bought them in a store after they sent out a chain letter.
 

 
Two molecules are walking down the street; one bumps into the other and says:
"Oh, my fault, you okay...?" 
The Second Molecule says:
"No, I'm not ok, I've lost an electron...!" 
So the first molecule says: "Are you sure...?" 
The second molecule answers:
"I'm positive...!" 
 

 
Once upon a time, there was a snail who was sick and tired of his reputation for being so slow. He decided to get some fast wheels to make up the difference. After shopping around  a while, he decided that the Datson 240-Z was the car to get. 
So the snail goes to the nearest Datsun dealer and says he wants to buy the 240-Z, but he wants it repainted '240-S'. 
The dealer asks, "Why 'S'...?" 
The snail replies, "'S' stands for snail. I want everybody who sees me roaring past to know who's driving." 
Well, the dealer doesn't want to lose the unique opportunity to sell a car to a snail, so he agrees to have the car repainted for a small fee. 
The snail gets his new car and spent the rest of his days roaring happily down the highway at top speed. And whenever anyone would see him zooming by, they'd say...
"Wow...! Look at that S-car go...!" 
 

 
On day three of the corporate conspiracy trial, the star witness began to recant his story. 
"Were you aware that both the FBI and the IRS intended to investigate this CPA, starting ASAP...?" the judge asked. 
"Not initially."
 

 
In a physics lab course, which involved light, electricity and magnetism, one requirement of the course was to read the week's experiment before coming to class...
At one lab session the instructor wanted to see how many people had actually done so:
"What are the two types of light...?" he asked.
The lab fell silent until one wise young man raised his hand and said, "Uhhh, Miller and Bud...?"
 

 
"A hawk sat atop a church because it was a bird of pray."
"There was a camel at the zoo with no humps named 'Humphrey'."
"A lot of money is tainted because it taint yours and it taint mine."
"Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam...!""
"Did you hear about the Buddhist who refused Novocain during a root canal...? His goal: transcend dental medication."
"You should never drink beyond the pint of no return."
"A bank manager without anyone in sight may find herself a-loan."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
TALLAHASSEE, Florida - An elderly woman decided to bite the "bull"et in an effort to save her little Scots terrier. Margaret Hargrove, 73, was out for an evening stroll with her dog, Alex, when they were attacked by a pit bull. As the ferocious canine clamped its jaws around the young pup's head, Hargrove got down on her hands and knees and bit the pit bull in the back of the neck. The pit bull reportedly let go of the smaller dog and backed off, then bared its teeth at Hargrove, who attacked the dog again. A neighbor soon arrived with a baseball bat arrived to scare off the pit bull. Hargrove needed four stitches in her arm. Her dog also needed stitches. 
 
Banks have long printed checks in a wide spectrum of colors; some have offered checks with floral or scenic backgrounds. The modest-sized Bank of Marion in Marion, California has gone one step further. A customer can simply bring in a personal photograph or drawing and have it printed onto a standard check form. Undeterred by the higher cost, more than five hundred customers signed for the illustrated checks. But perhaps the most imaginative and vindictive customer is the one who ordered special checks to be used solely for making his alimony payments. They show him kissing his new-and beautiful-wife.
 
LONDON - Good news for the ten-million British men who suffer from premature ejaculation: a new treatment has been developed to make sex last four times as long. The anaesthetic spray, which dulls feeling in the private regions prior to sex, was tested on 43 men. The results showed it increased sex romps from 54 seconds to a whopping four minutes and 48 seconds. This lipstick-sized spray will be licensed and should be on sale in about two years. Spray pioneer Dr. Michael Wyllie, who also developed Viagra, is excited about this new product. "We are almost certainly going to save some marriages," he remarked. 
 
UNITED ARAB EMIRATES - A whole new arena of marital law has been ushered into existence. In the Gulf emirate of Dubai men can now use mobile phone text messages to divorce their wives. Under strict interpretation of Islamic law, a man can divorce his wife simply by saying "I divorce thee" three times. Islamic religious scholars have now decreed that a text message is a valid way of ending a marriage. The ruling follows a case in which a woman received a text message from her husband saying: "You are divorced because you are late." 
 
NONTHABURI, Thailand - When Chamlong Taengniem's 13-year-old son died in a motorcycle accident, she had no idea he would revisit her. As a lizard. The mother claims a lizard followed her home after her son's cremation and sleeps in his mattress and drinks his favorite drinks. Flocks of people have journeyed to the woman's home to catch a glimpse of the lizard, even stroking its stomach in the hopes of finding clues to future lottery numbers. Out of respect, people left gifts for the lizard as well. People in Buddhist nations generally believe in reincarnation and a spirit's life after death.
 
BOSTON - A Boston College freshman got more than she bargained for when she bit a fat-free blueberry muffin she'd bought at Honey Dew Donuts -- a key and key ring. Merideth Bolden, 23, of Salem, Mass., said she was driving through a dark tunnel Monday when she took a bite of the muffin and got more than filling in her mouth. She also found a key and a key ring. "Then I saw it and I cursed myself for not going to Dunkin' Donuts," Bolden told the Boston Herald. Bolden wound up with some blueberry filling on her, but apparently was unhurt. Honey Dew Donuts officials said they were investigating how the brass key and key ring got into the muffin and promised a refund.
 
STOCKHOLM, Sweden - How do you spell relief? Swedish inventor Per Wallin hopes menstruating women all over the world will use heated underpants to spell relief. According to Wallin, these garments use chemical pads which generate their own heat and stay warm for up to an hour before they need to be replaced. This warmth provides pain relief as an alternative to painkillers. The hot pants recently won a local innovation prize in southern Sweden, making the invention a candidate for a $37,000 Swedish crown national scholarship. Wallin says he is now looking for an investor to manufacture these underpants on a large scale.
 
NORTON SHORES, Mich. - A Michigan man was arrested for shoe theft after he allegedly trespassed at a school and athletic shoes were found in his car that were way too big for him. Police in Norton Shores believe that Roger Weil wanted the shoes for "sexual gratification," the Muskegon Chronicle reported. Jose Gutierrez, a security guard at Mona Shores High School, found Weil in a hallway this week. Gutierrez thought he looked like a man caught by a security camera in November on the day a pair of shoes and $20 disappeared from the school. Gutierrez called police and with the responding officer escorted Weil to his car, where they found a pair of size 14 shoes. Weil has a long history of arrests and convictions for larceny, including previous thefts of shoes from schools. 
 
Odd Facts:
- Only 55% of all Americans know that the sun is a star.
- The most common name in the world is Mohammed.
- Cat's urine glows under a black light.
- The most dangerous animal in the world is the common housefly. Because of their habits of visiting animal waste, they transmit more diseases than any other animal.
- The deepest part of the ocean is 35,813 feet (10,916 metres) deep and occurs in the Mariana Trench in the Pacific Ocean. At that depth the pressure is 18,000 pounds (9172 kilograms) per square inch.
- The first dry cleaning was done in 1849 by Monsieur Jolly-Bellin of France, who discovered the process by mistake when he upset a lamp over a newly laundered table cloth and found that the part that was covered with alcohol from the lamp was cleaner than the rest.
- Of all the words in the English language, the word 'set' has the most definitions.
- An African ostrich egg weighs about 30 lbs. A 200 lb man can stand on it without breaking it.
- The biggest tomato on record weighed 7 1/2 pounds.
- It's illegal to ride a camel on Nevada highways.
- Mercury is the only metal that is liquid at room temperature. 
- Humans are the only animals that copulate face to face. 
 

 
Merci à Renata pour cette première info:
PARIS (AFP) - Le secret de la Joconde est enfin révélé: Mona Lisa était 83% heureuse, 9% écoeurée, 6% craintive et 2% en colère. C'est la conclusion à laquelle est arrivé un ordinateur de l'Université d'Amsterdam qui a appliqué un logiciel de reconnaissance des émotions au célèbre tableau de Leonardo de Vinci, rapporte le magazine britannique New Scientist dans sa dernière livraison. Ce programme, développé en collaboration avec l'Université de l'Illinois, tente d'identifier les émotions en examinant des éléments comme la courbe des lèvres et les rides autour des yeux pour déterminer la part de six émotions de base.
 
Françoise et Julien nous ont trouvé ces deux autres infos:
Portables anti-moustiques: Au moment où l'on parle beaucoup des nuisances des portables, les services proposés ne cessent de s'étendre. C'est ainsi qu'un opérateur sud-coréen vient de mettre au point un nouveau dispositif sur ses téléphones mobiles: une sonnerie qui éloigne les moustiques. Pratiquement inaudible pour l'oreille de l'homme, elle est semblable au son du moustique mâle en rut. Du coup, les femelles, au lieu d'être attirées, prennent la fuite. Et comme ce sont elles qui piquent...
&
Aide à la marche: Les Japonais se penchent très sérieusement sur l'amélioration des conditions de vie des personnes âgées. Une équipe de scientifiques vient en effet de mettre au point un système qui aidera à marcher les hommes et les femmes ayant du mal à se déplacer. Il s'agit d'un dispositif composé d'un sac à dos-ordinateur relié aux genoux et aux hanches. Harnachés ainsi, les utilisateurs peuvent avancer et monter les marches sans effort...
 
Merci à Gégé pour ces deux nouvelles infos insolites:
Une chienne husky surnommée "Bébé" a sauvé de la noyade un nouveau-né en le récupérant avec sa gueule dans la cuvette des toilettes où sa mère, une Taïwanaise, venait d'accoucher avant de tomber évanouie, a indiqué vendredi une assistante sociale. La jeune femme de 24 ans, connue sous le seul nom de Huang, s'était rendue aux toilettes dimanche après avoir été prise de douleurs sans savoir qu'il s'agissait déjà de contractions. La future mère n'attendait l'accouchement que cinq jours plus tard. Mais le bébé est finalement né dans la cuvette des toilettes. Sa mère célibataire a réussi à couper le cordon ombilical avec une paire de petits ciseaux avant de tomber évanouie et de s'effondrer au sol, a précisé une assistante sociale à une chaîne de télévision locale. "Bébé" a alors saisi dans sa gueule la jambe du nourrisson, l'a extrait de la cuvette avant de le lécher pour le sécher. Les pleurs du bébé ont finalement réveillé la mère qui a pu appeler à l'aide. La mère et le garçonnet sont en bonne santé. Mais la jeune femme, abandonnée par son compagnon en septembre et en difficultés financières, a dit vouloir faire adopter à la fois l'enfant et la chienne de dix mois.
&
TOKYO (AP) -- Quand vient l'hiver, le manchot royal s'empâte un peu... La solution: un peu d'exercice. De décembre à avril, les responsables du zoo d'Asahiyama, au Japon, imposent deux fois par jour aux 15 manchots pensionnaires une promenade de 500 mètres sur un sol enneigé. "Pour supporter le froid, le manchot a tendance à rester très immobile durant les mois d'hiver", explique Tetsuo Yamazaki, porte-parole du zoo d'Asahiyama, à plus de 900km au nord-ouest de Tokyo sur l'île d'Hokkaïdo. C'est "exactement comme les humains", note-t-il. "La graisse s'accumule durant les mois d'hiver et le niveau de sucre dans le sang grimpe". Pourtant, les manchots du zoo sont loin d'être obèses: en hiver, le poids du manchot royal varie de 15 à 18kg et seul l'un des pensionnaires a atteint le poids limite.
 
* * *
SPOKANE (AP) - Les chiens rient aussi, et le bruit émis rassure leurs congénères, selon les constatations d'une spécialiste du comportement animal de Spokane (Etat de Washington), dans le nord-ouest des Etats-Unis. D'après Patricia Simonet, une des responsables du Service régional de protection des animaux du comté de Spokane (SCRAPS), les chiens, lorsqu'ils halètent en jouant ou pour manifester leur joie, sont en fait en train de rire. Un son, explique-t-elle, qui a un effet apaisant sur les autres chiens.
 
Un homme de 45 ans a été arrêté à Düsseldorf (ouest de l'Allemagne) pour harcèlement d'une standardiste de police secours à la voix irrésistible. Une nuit durant, l'homme n'a cessé de composer et recomposer le "110", le numéro de police secours en Allemagne, changeant à plusieurs reprises de cabine téléphonique. Interpellé, l'homme a avoué qu'il n'y avait aucune urgence, mais qu'il était tombé amoureux de la voix "si excitante" de la standardiste.
 
Un entrepreneur des pompes funèbres australien propose à ses clients un corbillard équipé d'un bar, pour davantage de convivialité sur le chemin du cimetière. La société met en service un véhicule équipé d'un mini-bar et d'un lecteur de DVD, aménagé pour dix personnes et un cercueil. Le directeur de la société a toutefois reconnu que ce service ne conviendrait pas à toutes les familles, estimant que les communautés chinoises, vietnamiennes ou italiennes pourraient être séduites.
 
Une Iranienne demande le divorce après huit ans de mariage parce que son mari ne se lave plus depuis un an. Mina, 36 ans, a expliqué au juge des affaires familiales à Téhéran que son mari sent si mauvais que ses collègues, et jusqu'à ses enfants, le détestent. "Il dit qu'il déteste l'eau et qu'il ne veut pas prendre de douche", rapporte-t-elle. Auparavant, il souffrait de la phobie contraire, prenant "au moins trois douches par jour et se lavait les mains toutes les cinq minutes". "Je l'ai supporté pendant huit ans, maintenant je n'en peux plus", admet-elle enfin.
 
En Jordanie, une idylle naissante sur l'Internet a tourné au scandale après que les deux protagonistes eurent découvert, au premier rendez-vous, qu'ils étaient déjà mariés... l'un à l'autre. Séparés en raison d'incompatibilité d'humeur, tous deux cherchaient l'âme soeur sur le Web, sous couvert de pseudonymes. S'étant chacun cyber-épris de l'autre, une rencontre s'imposa dans un endroit public, et là se retrouvèrent horrifiés. "Tu es divorcée, divorcée, divorcée", eut le réflexe de clamer le mari, formule traditionnelle dans la religion musulmane pour répudier (par trois fois) sa femme. Celle-ci, après l'avoir traité de "menteur", ne put que recourir à un procédé de comédie classique: l'évanouissement.
 
WASHINGTON (AFP) - Un livre anti-Bush jusque-là inconnu, oeuvre d'un écrivain d'extrême-gauche, est devenu un succès de librairie après avoir été mentionné par Oussama ben Laden dans son dernier message audio diffusé jeudi par la chaîne satellitaire du Qatar Al-Jazira, ont rapporté samedi les media américains. Dans son message, authentifié par la CIA, le chef du réseau terroriste Al-Qaïda avait déclaré que "si Bush continue avec ses mensonges et (maintient) ses oppressions, il vous serait utile de lire 'les Etats voyous'", avant d'en citer quelques passages. Depuis, le livre, dont le titre complet est "Etats voyous: un guide de la seule superpuissance mondiale", et qui n'apparaissait qu'en 205.000e position sur la liste des meilleures ventes du site Amazon.com, a fait un bond à la 27e place. L'auteur, a indiqué la presse américaine, est William Blum, âgé de 72 ans, fils d'immigrants polonais, qui a travaillé pour le département d'Etat dans les années 60 avant que la guerre du Vietnam n'en fasse un opposant à la politique étrangère américaine et qu'il ne lance un journal underground, le "Washington Free Press".
 



- Devinettes / Riddles.

 
Karinne et Pascal commencent avec cette bonne devinette (pour les uns...):
Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage...?
- Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.
 
Jacqueline et Jacky nous ont déniché cette nouvelle devinette historico-médicale:
Qui a inventé le steak haché...?
- Le premier lépreux qui a essayé de jouer de la guitare.
 
Francine et Jean-Michel , ainsi que Diane, continuent à venger les blondes pour notre plus grand plaisir:
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune...?
- Un otage. 
 
Marc nous propose d'affiner notre vocabulaire avec cette devinette:
Quelle est la différence entre le courage et le culot...?
- Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, et lui demander: "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part...?" Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le derrière et dire: "T'énerve pas, t'es la suivante.
 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle devinette si réaliste:
Quelle différence y a-t-il entre un patron et le yoga...?
- Le yoga ça détend.
 
La Vengeuse Masquée prend encore sa revanche:
Quelle est la différence entre un homme et la photo d'un homme...?
- La photo d'un homme est complètement développée.
 

Diane ferait-elle alliance avec la Vengeuse Masquée...?
Quelles sont les mensurations idéales pour un homme...?
Réponse : 90-50-41: 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

 

Merci à Anne Aunyme pour cette autre bonne devinette sous forme de définition de mots croisés:
Substance prohibée dans la fonction publique, en 5 lettres...?
- Sueur.

Olivier vous propose cette devinette "à deux balles (on sent la fatigue)", dit-il lui-même:
Que disent deux serpents qui se rencontrent...?
- Quelle heure reptile...?
 

Merci à Renata pour cette autre bonne devinette:

Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que trois ou quatre jours...? 
- Le salaire de leur mari.

 

Merci également à Laurent pour cette autre devinette:

Qu’est ce qu’un petit pois et une carotte qui se battent ensemble...?
-
Un bon duel.

 

Merci à Lucas pour cette excellente devinette et merci à Yolande et Claude de nous l'avoir transmise:

Quelle est la différence entre un revolver et une échelle...?
- Le revolver est fait pour descendre et l'échelle pour monter.

 

Quelles sont les deux choses qu'on peut trouver dans l'air et qui peuvent être responsable d'une grossesse chez la femme...?
- Ses pieds.
 
Quel est le saint qui a la plus grosse auréole...?
- Celui qui a la plus grosse tête.
 
Quel est le comble de la patience...?
- Compter des petits pois avec des gants de boxe...!

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte...?
- Un pet de lapin.
 
Quel est l'ange protecteur des roux...?
- Oliver, parce que l'ange Oliver protège les roux.

Quelle est la différence entre un camion et une échelle...?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur.

J'ai dix bras, trois têtes et vingt-cinq jambes, qui suis-je...?
- Un menteur.
 

 
Many thanks to Mario for this first riddle:
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first...?
- The dog, of course. He'll shut up once you let him in.  
 
Q: What did the judge say when a skunk wandered into the courtroom...?
A: Odor in the court...!

Q: Who takes longer to get ready for a trip-an elephant or a rooster...?
A: The elephant. He has to pack a trunk while the rooster only takes his comb.
 
Q: What is the difference between the sun and a loaf of bread...?
A: One arises in the east, the other rises from the yeast.

Q: Why did the teacher ties the student's shoelaces together...?
A: So they could go on a class trip. 
 
Q: Where do books sleep...?
A: Under their covers.
 
Q: Why do sailors break up with their girlfriends...?
A: They drift apart.
 
Q: Why did the baker hurl an insult at the bread dough...?
A: To get a rise out of it.
 
Q: Did you hear about the trampoline acrobat who became a private eye detective...?
A: She wasn't too good. She kept jumping to conclusions. 
 
Q: Why aren't elephants allowed on beaches...?
A: They can't keep their trunks up...!
 
Q: What do you call a quiz given to a convicted criminal...?
A: A con-test.
 

 
Many thanks to Renata for this tricky question:
 

What would a group of unicorns be called...?

(1)  A fantasy    (2) A blessing

 

(You'll find the answer et the end of today's issue...)


 
1) What builds up castles, tears down mountains, makes some blind, helps others to see...?
--> Sand.
 
2) H I J K L M N O. What object does this represent...?
--> Water.
 
3) Foward I am heavy, but backward I am not. What am I...?
--> The word Ton.
 
4) What is more useful when it is broken...?
--> An egg.
 
5) Q: Lucy had it first, Ethel had it last, Mary Lungel had it twice until she maried Peter Stupid and never had it again. What is it...?
--> The letter "L".
 
6) You hear me calling to you, beckoning with my shrill voice. My keys will carry you to the place of your choice. What am I...?
--> A Telephone.
 
7) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack...?
--> A Parachute that didn't open.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Implied Chiasmus & The Oxymoron / Les Aptonymes & la Contrepèterie.
 
In an implied chiasmus, the words of a saying -- generally a popular or well-known saying -- are reversed, but without explicit reference to the saying being altered.
 
Today's implied chiasmus:
 
"Reality is a crutch for people who can't cope with drugs."
--> Lily Tomlin & Jane Wagner.
 

 
 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
Some oxymorons are a matter of opinion. They might be sensible to some people and contradictory to others.
 
Today's oxymoron:
 
Good Grief. 
 
Good is supposed to be something favorable, and grief isn't supposed to be favorable.
 

 
Selon Nuessel, le mot "Aptonyme" contient le radical d'origine latine "apte" qui signifie "approprié, qui convient exactement ". La deuxième partie du mot, "nyme", provient du grec "onuma", qui signifie "nom". La rencontre d'un nom de personne et du métier exercé par cette personne est en principe fortuite. Mais à y regarder de plus près, il semblerait que le hasard fasse parfois des associations vraiment surprenantes. Y aurait-il malgré tout une influence du nom sur le choix de carrière...? La question est posée... Le psychanalyste Carl Jung a abordé ce phénomène dans son étude intitulée "Synchronicité".

Les aptonymes d'aujourd'hui:

Monsieur Borgne était en 1999 opticien dans la ville de Lyon
et
Monsieur Padieu est encore aujourd'hui opticien dans la ville de Dijon en France.
 


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour: 

Le campeur découvre des tentes a foison.
 



- La Définition de Mots Croisés.
 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
On parle souvent de ses parties, sans pour autant les avoir vues
=
MONDE.
 



- Petit Dictionnaire Français / Français.


 

Charles nous propose d’enrichir notre culture générale avec ce petit lexique bilingue français de France / français du Québec:

 

Manger et boire en québécois:

Sous-marin : Sandwich.
Fèves, bines : Haricots.
Sirop de poteau : Similé de sirop d'érable.
Se sucrer le bec : Manger des sucreries.
Le dépanneur : L'épicier du coin.
Magasiner : Faire la tournée des magasins.
Se taper une broue : Prendre une bière.
Mauditement bon : Très bon.
Saffe comme un cochon : Gourmand.
Manger comme un bûcheron : S'empiffrer.
Ça y sort par les oreilles : Il est repu.
Se rincer le dalot : Boire un verre.
Se rincer le bec : Boire un verre.
Se chauffer le gorgeton : Boire un verre (eh oui! Encore...!).
Faire barrique : S'enivrer.
Boire comme un biberon : S'enivrer.
Boire comme un trou : Boire beaucoup (alcool).
Lever le coude : Prendre plusieurs bières.

Parler québécois:

Achaler : Agacer.
Aubaine : Solde.
Aller aux bécosses : Aller aux W.C..
Barrer : Fermer à clef.
Bibitte : Insecte.
Bicycle à gaz : Moto.
Blé d'ind e: Maïs.
Bleuet : Myrtilles.
Boucane : La fumée.
Capoté : Barge.
Char : Voiture.
Chicane : Dispute.
Cute (quioute) : Joli(e), mignon(ne).
Epais : Niais, imbécile.
Faire du pouce : Faire de l'auto stop.
Fin de semaine : Week-end.
Y fait frette : Il fait très froid.
Misère : Difficulté.
Niaiser : Berner, flâner.
Pogner : Attraper.
Souffleuse : Chasse neige.
Se barbouiller la face : Se salir la figure.
Pas dispendieux : Pas cher.
Un tip : Un pourboire.
Une toune : Un air de musique.
Vidange : Poubelle.
Ma blonde : Ma petite amie.
Mon chum : Mon petit ami, mon bon copain (entre mâles).
Maganer : Usé, endommagé.
Les foufounes : Les fesses (hi hi).
La gomme : Chewing-gum (eh ben...!).
Une joke : Une blague.
Un maringouin : Un moustique.
Marci ben : Merci beaucoup.
Niaiseux(-seuse) : Imbécile.
Nono : Niais.
Pantoute : Pas du tout.
Pas pire : Pas mal du tout.
Pas pire pantoute : Pas mal du tout.
Platte : Ennuyeux.
Quétaine : Ringard.
Tannant : Énervant: fatiguant.
Têteux : Lèche bottes.
Ti-cul : Morveux ou petite personne.
Tough (Toffe) : Difficile, dure.

 

Quelques expressions bien de chez nous:

M'a aller gazer mon char : Je vais aller faire le plein.
M'en va crire du lait : Je vais aller chercher (acheter) du lait.
Ousqualé...? : Où est-elle...?
Ousque t'étais...? : Où étais-tu...?
Kessé ça...? : Qu'est-ce que c'est...?
Ca coûte 2 piasses : Ca coûte 2 dollars ($2).
Cé cheap : Ca ne vaut rien.
Viens icitte : Viens ici.
Il est mal amanché : Son allure laisse à désirer. Il est dans un état lamentable.
Il est mal attriqué : Son allure laisse à désirer ex: chemise sortie du pantalon, gilet mit à l'envers...

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
At a ceremony in early October, the 2005 Ig Nobel Prize in Literature was awarded to the authors of what is arguably the most-circulated work ever. For more about the 15th First Annual Ig Nobel Prize Ceremony and the other awards, see the link sent by Lewis: http://www.improb.com/ig/ig-pastwinners.html#ig2005 
 
Marc proposes that you learn a little more about the leaning Tower of Pisa: http://faculty.nmu.edu/ims/jenga_crash.mov 
Marc vous propose d'en apprendre plus sur la Tour de Pise: http://faculty.nmu.edu/ims/jenga_crash.mov 
 
Lionel vous invite à prendre des nouvelles de notre belle région de Bourgogne sur le site de sa télévision: http://tvnetbourgogne.com/ 
 
Retrouvez des parodies de chansons sur ce site très bien fait suggéré par Jacques-O: http://riggsart.free.fr/parodical/pages/systeme/sommaire_parodies.htm . Pour ma part, j'ai bien aimé la parodie de Notre Dame de Paris.
 
Gérard vous propose ce site tout en le déconseillant fortement aux cardiaques: http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf 
 
Karinne et Pascal, ainsi que Marie-Odile et Michel sans oublier Elizabeth et Pierre, donnent dans le religieux. Croyants, s'abstenir: http://www.video-perso.com/video.php?id=30073 
 
Hermine et André nous proposent de suivre ce lien pour en savoir plus sur le plus "people" des ministreshttp://www.lexpress.fr/info/france/dossier/sarkozy/dossier.asp 
Quant à André, il vous attend avec impatience sur son site que vous devez commencer à bien connaître et apprécier si vous avez lu les numéros précédents:  http://andrevan.com/ 
 
Virginie et Christophe nous envoient cette "pétition à signer et à faire tourner...": http://eucd.info/petitions/index.php?petition=2#faire_tourner 
 
"Terroirs Bourguignons", est un nouveau site sur la région: http://www.terroirs-b.com/ 
 
La Saint-Vincent-Tournante a lieu ce week-end dans plusieurs petits villages de la Côte de Nuits. Si vous souhaitez en savoir plus, rendez-vous sur ce site: http://www.st-vincent-bourgogne-2006.org/ 
 
Du 16 mars au 9 octobre, le festival Francofffonies célébrera l'actualité, la richesse et la vitalité du projet francophone et de la langue française. Lancée par les ministres chargés de la francophonie, de la culture et de l'éducation, cette fête ponctuée de multiples manifestations culturelles et de colloques débutera lors de la semaine de la langue française qui se déroulera du 17 au 26 mars: http://www.francofffonies.fr/ 
 
Les premiers passeports électroniques seront mis en circulation en mai prochain, avec un déploiement généralisé à tout le territoire en juillet 2006, a indiqué le ministère de l'Intérieur lors d'une conférence de presse le 13 janvier 2006. http://www.service-public.fr/accueil/passeport_biometrique.html 
 
Le club d'ornithologie de la Gaspésie, fondé en 1980, présente ses activités et sa mission: faire connaître les oiseaux et contribuer à leur conservation et à leur mise en valeur: http://www.cogaspesie.org/ 
 
Si vous recherchez quelque chose sur Haïti, cette toile haïtienne répondra à vos besoins. C'est sur le site Collaboration Saint-Jean sur Richelieu: http://planete.qc.ca/haiti/liens/index.html 
 
Visitez les 721 biens que le Comité du patrimoine mondial a inscrit sur la Liste du patrimoine mondial. Un site époustouflant.... de quoi passer des centaines d'heures: http://whc.unesco.org/pg.cfm?l=fr 
 
ABU est une Bibliothèque Universelle. Le site propose l'accès libre au texte intégral d'oeuvres du domaine public francophone sur Internet depuis 1993. Ces textes sont produits et diffusés par les membres bénévoles de l'Association des Bibliophiles Universels: http://abu.cnam.fr/ 
 
Visiter ce site pour en savoir un peu plus sur la mythologie gréco-romaine: http://grenier2clio.free.fr/grec/ 
 
Le château de Chenonceau a un nouveau site. Très intéressant et complet avec des vues panoramiques (Quicktime) magnifiques; office, chambre des quatre reines etc. Ce site permet une vraie visite complète: http://www.chenonceau.com/ 
The Chateau de Chenonceau stands today as one of the finest examples of the French Renaissance: http://www.chenonceau.com/indexENG.html 
 
Avec plus de 1000 photographies de différentes réalisations, ce site est consacré à la mise en lumière des monuments en France et à l'Etranger: http://www.jmcharles.com/ 
Jean-Marc Charles is a "Photographer of Light". here is his website: http://www.jmcharles.com/anglais/accueil.html 
 
How to build the best paper airplane in the world: http://www.zurqui.holowww.com/crinfocus/paper/air-bld1.html 
Comment construire le meilleur avion en papier du monde (en anglais): http://www.zurqui.holowww.com/crinfocus/paper/air-bld1.html 
 
"Readprint" is a free online library containing some of the all time classic reads, such as 1984, Animal Farm, Wuthering Heights and Pride & Prejudice. All the listed authors have a picture and biography, together with links to all of their work that is published on the site. It's a great resource if you're looking for a classic to read: http://www.readprint.com/ 
 
"Guess the Google" is a nicely presented Flash game that asks you to guess the search term that returned a montage of 20 images from Google. You can guess as many times as you want within the 20 second time limit, and there are 10 rounds to play in each game: http://grant.robinson.name/projects/guess-the-google/ 
 
The premise of "The Postcard Crossing Project" is to receive postcards by snail mail from users all over the world, but you have to send them out too. First you select a country, region and city, and the next page asks for some personal information about you, including your postal address, which is obviously required if you want to see cards dropping through your letter box: http://www.postcrossing.com/ 
 
"Starfall" is a great place to allow your children to play on the web: they'll not only have fun, but they will learn to read as well: http://www.starfall.com/ 
 
The "Local Exchange Trading System" consists of a global chain of not-for-profit organisations, who distribute a directory of people offering various goods or services in the same area. For instance photographers, decorators, gardeners, and even web designers. Traded goods could be something like vegetables from an allotment, or even home baked cakes. Instead of trading cash, you earn or spend whatever the local exchange currency has been called. Be it Hemplets in Hemmel Hempstead, or Hands in Golden Bay New Zealand: http://www.lets-linkup.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé....!!! / Sorry...!!!

Answer to Renata's question:
 

What would a group of unicorns be called...?   (1)  A fantasy    (2) A blessing.

 

Answer:  A blessing.

 


 
Answers to the riddles:
1) What builds up castles, tears down mountains, makes some blind, helps others to see...?
--> Sand. (in case you were wondering, eye glasses are made from sand.)
 
2) H I J K L M N O. What object does this represent...?
--> Water. H2O (H to O).
 
3) Foward I am heavy, but backward I am not. What am I...?
--> The word Ton.
 
4) What is more useful when it is broken...?
--> An egg.
 
5) Q: Lucy had it first, Ethel had it last, Mary Lungel had it twice until she maried Peter Stupid and never had it again. What is it...?
--> The letter "L".
 
6) You hear me calling to you, beckoning with my shrill voice. My keys will carry you to the place of your choice. What am I...?
--> A Telephone.
 
7) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack...?
--> A Parachute that didn't open.
 

 
Réponse au test d'Emma et de Gérard:
 

La réponse est .... 1...!


Souviens toi de la première ligne .... 1 = 5...!!!   Conclusion: tu penses TROP...!!!

 

Contact:
 
Blogs & Websites:

Copyright © Alain Vigneron, janvier 2006.

12:08 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.01.19

Désomag...!!! (# 146)


Vendredi 14 janvier 2006 / Friday, January 14th, 2006.

 
Why do they call it an asteroid when it's outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it's in your ass...?
 

 
A Deuxbert, petit hameau du Cantal, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains. Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deuxbert.
 

¤

somag...!!!â

Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 146
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Vos Lettres / Your Mail. ( Catherine & Claude; Clay; Francine & Jean-Michel; Diane; Danièle; Clo; Mireille; Virgine & Christophe; Renata; Annie & André; Michaël; Emma & Gérard; Dominique; Gégé; Evelyne & Michel; Sheila & Colin; Fanchita )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; François; Francine & Jean-Michel; Isabelle; Emma & Gérard; Dominique; Charles; Max )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Bok; Nicole & Christian; Mario; Fabienne & Hamid; Gégé; Annie & André; Laurent; Marcelle & Robert; RV; Colette & Claude; Marc; Elizabeth & Pierre; La Vengeuse Masquée; Frédérique & Ludovic; Laura; Denise & Raymond; Patrick )
- La Perfection. ( Emma & Gérard )
- Les Perles.
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers de Besançon. ( Catherine & Claude )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Champagne. ( Lewis )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Sheila & Colin; Luc; Blair; Carolyn; James; Rubin )
- New Disturbing Questions. ( Duane )
- Actual Newspaper Headlines. ( Frank )
- 25 Easy Steps to Gooder Grammar. ( Randy )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun.
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Karine & Joël; Françoise & Julien; Renata; Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Mario; Catherine & Claude; Laetitia; Karinne & Pascal; Gégé; Jacqueline & Jacky; Diane; Pierrette & André; La Vengeuse Masquée; Marc; Renata; Anne Aunyme; Jacky )
- The Palindrome and the Malapropism / La Contrepèterie et le Palindrome. ( Annie & André )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marc; Hermine & André; Gérard; Lydie & Bernard; Pascale & Pascal )
¤



- AV.com...!!!

 
Lettre aux barbouzes de tout poil.
 
Terrorisme -- George W. Bush -- Irak -- Désomag -- Attentat -- Cuba -- Armes de Destruction Massive -- Al Qaeda -- Communisme -- Chirac -- Fidel Castro -- Explosion -- Islam -- Guantanamo -- France -- Axe du mal -- Iran...
 
Chers lecteurs payés par votre gouvernement pour lire les courriels suspects,
 
Maintenant que je pense avoir bien attiré votre attention, mesdames et messieurs des services secrets du monde entier, y aurait-il, parmi vous, un espion en train de lire ce journal passionnant qui pourrait me dire comment faire pour récupérer des documents qui étaient enregistrés sous Outlook et qui se sont trouvés écrasés lors de la réinstallation récente de mon ordinateur...? Je ne connais pas assez bien l'informatique moi-même et je ne vois personne d'autre que vous pour m'aider sur ce point mais je sais que ça peut se faire.
 
Si vous ne souhaitez pas entrer directement en contact avec moi pour une raison de confidentialité bien compréhensible, auriez-vous l'obligeance de me renvoyer les dossiers que vous connaissez et auxquels je fais allusion, des dossiers que vous n'aurez pas manqué de me piquer au cours de vos intrusions précédentes dans mon système, n'est-ce-pas...? (Ah non, ne niez pas...! Pas de fausse modestie entre nous: j'ai vu de quoi vous êtes capables dans les séries américaines...!)

Par ailleurs, pourriez-vous me faire cette autre petite faveur...? Merci de ne plus m'envoyer vos bugs ou autres virus toutes les deux ou quatre semaines, c'est-à-dire à chaque fois ou presque que je mentionne cet être supérieur pour qui la plus grande partie d'entre vous travaille, surtout si vous êtes du NSA ou de la CIA.
Vous pouvez maintenant, mesdames et messieurs les barbouzes, vous remettre à la saine lecture des blagues de Désomag. Avec tous mes remerciements à Echelon, en particulier.

Signé: un parano anonyme (mais vous savez qui, hein...?)
 
P.S.: N'oubliez pas de vite faire ce que je vous ai demandé: ça urge...! Le premier espion à me rendre ce service sera généreusement récompensé en étant publiquement cité dans le prochain numéro de Désomag, et il gagnera en retour le superbe cadeau du Quiz, même s'il ne répond à aucune de ses trois questions.
 
+ ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ + ¤ +
 
J'ai décidé d'appliquer de nombreuses résolutions, depuis le dernier numéro, mais janvier est le mois idéal pour le faire, vous en conviendrez. D'abord, ce cri du coeur: l'heure est grave...! La planète a trop abusé de leurs oeufs et les esturgeons sont progressivement en train de disparaître du dessous de la surface du globe. Il faut faire quelque chose et vite pour sauver cette espèce rare. Pour ma part, toujours enclin à suivre les messages écologiques, j'ai décidé de me sacrifier complètement et de ne plus manger de caviar, quoi qu'il arrive et au moins jusqu'à Noël prochain...! (Sauf si l'on m'en offre, bien sûr, car il faut savoir rester courtois dans la vie.)
 
Autre résolution: cet hiver bourguignon est l'un des plus terribles de ces vingt dernières années, et encore, on n'en est qu'à la moitié à peine. La neige est rarement restée aussi longtemps sur le sol et je ne parle pas du verglas qui a transformé Dijon en patinoire pendant quelques heures, hier matin, et qui a envoyé mes concitoyens en grand nombre à l'hôpital suite à des chutes malheureuses. Par mesure de solidarité avec les Dijonnais victimes de ce tsunami de glace, j'ai également décidé d'agir directement pour mettre fin au refroidissement de la planète en appliquant quelques méthodes simples mais efficaces: laisser tourner le moteur de mon véhicule à l'arrêt au moins une heure par jour, ouvrir toutes grandes les fenêtres de la maison dans toutes les pièces où je ne vais pas et laisser aussi la lumière allumée dans ces pièces vides à longueur de journée. Chers amis et fidèles lecteurs, suivez mon exemple et luttez, vous aussi, contre le refroidissement de la planète. Ne laissons pas la Nature se défendre toute seule. Si l'on n'y prend garde la Bourgogne sera bientôt sous les glaces. Agissez sans plus attendre: contribuez à augmenter le trou dans la couche d'ozone, mangez des haricots blancs, même si vous n'aimez pas ça, bref, balancez tout le gaz carbonique possible dans la nature afin qu'un réchauffement salutaire puisse enfin intervenir et que l'on n'ait plus à se payer un vol pour les Antilles en hiver afin de retrouver le soleil et la chaleur dont chaque être humain a tant besoin. Soyez solidaires des Bourguignons en détresse et n'ayez que cette consigne en tête: gaspillez l'énergie d'aujourd'hui, c'est économiser le chauffage de demain.
 
Mehmet Ali Agça a été libéré après avoir passé 25 ans en prison pour avoir tenté d'assassiner le Pape. Sa libération a été rendue possible grâce à sa promesse de ne plus jamais essayer de tuer Jean-Paul II. Bizarrement, et malgré son passé inquiétant, il a été cru sur parole.
 
Bernard Planche, cet ingénieur enlevé en Irak il y a plus d'un mois, a été libéré dimanche dernier. Ce n'est cependant pas grâce aux médias qui ont fait le minimum syndical pour lui alors qu'ils ont toujours mené un battage incroyable à chaque fois que les otages étaient des confrères à eux. Finalement, sans vouloir les vexer, ils auraient peut-être mieux fait de la fermer alors: ils ne seraient sans doute pas restés prisonniers aussi longtemps. A ce propos, lisez les indiscrétions de Bok et de Jacky, un peu plus bas dans ce magazine.
 
A la veille du grand jour tant attendu, Thierry Breton qui, je le rappelle, est tout de même ministre de l'Economie et des Finances, a déclaré qu'il était favorable à ce qu'il y ait deux ou trois périodes de soldes dans l'année, oubliant ainsi qu'il y a déjà deux périodes de soldes dans notre beau pays où tout le monde semble être au courant de tout ce qui se passe ...sauf quelques ministres.
 
Nouveauté dans le monde de l'Education, pour terminer: une note de discipline, appelée note de Vie Scolaire, va désormais être incorporée à la moyenne de nos jeunes apprenants, comme on les appelle avec tant de finesse dans les milieux autorisés. Concrètement, cela signifie que si votre enfant traite son prof de "p.te", de "s.lope" ou "d'enc.lé", il ne pourra en aucun cas avoir plus de 15 sur 20. S'il lui plante un couteau dans le ventre ou dans le dos, il y a de fortes chances que ce soit un acte considéré comme rédhibitoire et que votre enfant n'ait même pas la moyenne. En revanche, s'il arrive à tuer son prof d'un coup, il recevra la note maximum car il sera parvenu à commencer ce qu'aucun de nos ministres successifs n'aura pu accomplir, à savoir dégraisser le mammouth.
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi, what a great page! Really enjoyed it, keep up the great work!"
--> Clay.
(Thank you. Have a look at Désomag on one of these pages: http://www.u-blog.net/desomag or http://desomag.over-blog.com/ .)
 
"Bonjour Alain,  it you modify this to be a cancan dancer from Monmartre  (spelling- sorry) visiting Dijon it may work --  hope so."
--> Sheila & Colin.
(Many thanks for this first joke, dear friends. Go on the good work...! See below: "Your Jokes".)
 
"Salut Cher Ami,
Je sens qu'il faut que je bouge pour rester parmi les éminents participants à l'élaboration de ce noble magazine. Donc, j'ai sélectionné dans un livre que je décline comme étant la source, 9 histoires dont une que j'ai transformé en QUIZ.
Tu me connais, j'aime bien citer la source (ainsi que je le faisais pour les bonnes pensées de Claude Gagnière) parce que je trouve sympa de rendre à César ce qui appartient au-dit César et j'ai un réèl plaisir de procéder ainsi. Il y a 2 ou 3 semaines, je discutais avec un auteur d'un livre plein d'humour ; c'est-à-dire de blagues, dictons et pensées diverses. D'ailleurs il connaissais Claude Gagnière personnellement. Il disait aussi regretter (il était un petit peu amer mais sans plus) de retrouver quelques uns de SES écrits sur des sites internet. Je lui ai dit que lorsqu'il m'arrivait d'adresser une histoire ou autre extrait puisé dans un livre, j'en indiquais le titre ou l'auteur et l'éditeur (pensant à certains articles que j'avais adressé pour Désomag). Il a été très content de ce réflexe et m'a dit que "ça, au moins, c'est bien".
Donc, je t'adresse une rafale d'histoire (8 + le QUIZ) puisées dans un livre désopilant :
"Tu connais pas la dernière ?" par François Jouffa et Alain Briaux aux Editions FIRST.
Il contient 500 histoires bêtes, drôles et méchantes.
Je conseille aux amateurs de se le procurer... parce que vous n'allez pas imaginer que je vais toutes vous les balancer dans Désomag... non mais sans blaaaaague !!!
Je te laisse le soin de les répartir dans 3 ou 4 Déso.
A bientôt Cher Ami."
--> Catherine & Claude.
(Merci à vous, chers amis. Voir plus bas "Bons Baisers de Besançon" et dans les autres numéros.)
 
"Cher ami... Chère amie...  Voici ce que je te souhaite pour la nouvelle année. Je t'en souhaite juste assez...!
Pour que ta vie soit remplie avec juste des bonnes choses pour pouvoir les apprécier. Je te souhaite...
Juste assez d'expériences, bonnes ou mauvaises pour garder une attitude brillante.
Juste assez de bonheur pour garder ton esprit vivant.
Juste assez de douleur afin que les petites joies te paraissent plus grandes.
Juste assez d'argent pour satisfaire tes besoins et ainsi apprécier les surplus.
Juste assez de perte pour apprécier ce que tu possèdes déjà.
Je crois que trop souvent, nous nous attendons à avoir une vie parfaite. Nous avons tous besoin de se faire rappeler que s'il n'y avait pas de moments pénibles dans la vie, nous ne pourrions apprécier les bons...!
Donc, mon ami(e) en ce temps des fêtes et spécialement pour la nouvelle année... Je t'en souhaite juste assez...!"
--> Renata.
(Merci, chère Renata, pour ce gentil message à l'attention des lecteurs de Désomag.)
 
"J'aimerais te dire que j'ai adoré la blague de "La Vengeuse Masquée" à propos de notre mère EVE.  Remercies la de ma part......"
--> Diane.
(Comme quoi, Désomag n'est pas que misogyne, hein...?)
 
"Quelques courtes phrases pour ton Désomag ..."
--> Francine et Jean-Michel.
(Voir plus bas: "Citations" et dans les prochains numéros.)
 
"J'adore ta "gazette" c'est drôle et intéressant."
--> Clo.
 
"Je serais ravie de recevoir "Désomag" si toutefois il vous est possible de ne pas vous compliquer la vie pour me l'envoyer."
--> Mireille.
(Bien au contraire, Mireille. Bienvenue à Désomag...!!! et merci de l'intérêt porté au journal.)
 
"Salut Alain, désolé, mais je n'ai pas les adresses que tu a perdu. Mais cela ne empêche pas de te souhaiter une ... Bananée !
Et en cadeau (et oui, c'est la tradition de se faire des cadeaux en ces fins d'année...) un lien vers le site officiel des monty python: http://www.pythonline.com
Les plus grands spécialistes de l'humour britannique, ça devrait te plaire !!
et en prime un site délirant, mais j'ai pas tout pigé ! http://supermarcheferraille.free.fr "
--> Virginie et Christophe.
(Merci pour vos voeux et pour les liens. Bananée à vous aussi, chers amis...)
 
"..de très belles images. Plus terre à terre quelques nouvelles histoires..."
--> Annie & André.
(Voir plus bas: "Vos Blagues" et dans les numéros suivants.)

"Je te souhaite tout ce qu'il y a de plus génial cette année, santé, amour, travail, voyages, et beaucoup d'éclat de rires grace à desomag!!!"
--> Mickael.
 
"...je trouve ce proverbe digne de désomag ! (...) Bonne année."
--> Emma (écroulée de rire sur son clavier)
(Voir plus bas: "Citations".)
 
"Enfin un peu de poésie dans ce monde infesté de matérialisme ....et de politiquement correct ! Excuse le langage ..."
--> Dominique.
(Voir plus bas la même Citation.)
 
"Cher Alain ! il me plaît bien ce proverbe et je vais y penser chaque fois que quelqu'un m'ennuiera !"
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: la même citation encore.)
 
"Meilleurs voeux avec avant tout la santé et distrayons-nous!"
--> Gégé.
(Merci pour vos bones voeux.Voir plus bas dans différentes parties du journal, ainsi qiue dans les prochains numéros.)
 
"Ton histoire de disparition de fichiers m'a flanqué une trouille bleue. Comment des choses pareilles peuvent-elles se produire ?
Félicitations pour la constance avec laquelle tu publies ton Désomag. Ce doit être un sacré boulot. Cela dit, je vois que tu t'es constitué un comité de rédaction informel extrêmement sympathique, que je salue amicalement."
--> Fanchita.
(Merci beaucoup, Fanchita. Le message est transmis. Quant au problème informatique, je te conseille de ne pas garder tes fichiers sous Outlook. Tout disparaît quand on réinitialise l'ordinateur, même si on croit les avoir enregistrés.)
 
Sur le Quiz:
 
"Voici ce que je crois être les bonnes réponses aux 3 questions.
1ère question: Berne
2ième question: Inde
3ième question: Amérique du Sud
Aurais-je un note parfaite pour cette fin d'année 2005?"
--> Diane.
(Quel talent, Diane...!!! Bravo pour ces bonnes réponses...)
 
"La météo étant déplorable aujourd'hui (neige, pluie verglaçante) j'ai pu cet après-midi lire tranquillement "Désomag" Pour une fois je vais essayer de répondre aux questions
1) la question du jour :
Quelle est la capitale de la Suisse : BERNE
2) la question de Renata :
D'où sont originaires les Gitans : de l'INDE
3) la question bonus: Sur quel continent voit-on les chutes d'Iguaçu : AMERIQUE DU SUD
Sans conviction par rapport à mes réponses mais le principal est de participer."
--> Danièle.
(A quelques minutes près, tu battais le record de Diane, Danièle. Bravo pour ces trois bonnes réponses et toutes mes félicitations pour avoir participer au journal.)

"Je voudrais d'abord te présenter tous mes meilleurs voeux pour la nouvelle année 2006. J'ai eu moi aussi des problèmes de connexion avec mon ordi; j'ai souhaité répondre aux trois questions :
1--La capitale fédérale de la Suisse est Berne.
2--Les chutes d' Iguaçu sont à cheval sur la frontière entre l'Argentine et le Brésil ; elles comptent parmi les trois principales chutes les plus connues au monde--
3--Concernant la question sur l'origine du peuple Rom, j'ai souhaité en dire un peu plus."
--> Evelyne & Michel.
(Voir plus bas: "Le Quiz" pour davantage de précisions sur le dernier sujet.)
 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
1) Answer for last number:
   Réponse à la dernière question:
 
 
What is the capital of Switzerland...?
Quelle est la capitale de la Suisse...?

Berne
 
2) Answer to Renata's question: 
   Réponse à la question de Renata:
 
Gypsies originated in what country...? 
D'où sont originaires les Gitans...?
 
India / Inde
 
3) Answer to the bonus question:
   Réponse à la question bonus:
 
On which continent will you see the Iguaçu falls...?
Sur quel continent voit-on les chutes d'Iguaçu...?
 
South America / Amérique du Sud
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane, Danièle; Simone & Lucien; Carolyn; François; Laura; Catherine & Claude; Corine; Evelyne & Michel.
 
Carolyn tells us a little more about the gypsies:
"Gypsies are a people that arrived in Europe in migrations from northern India around the 14th century, now also living in North America and Australia. Many Gypsy groups have preserved elements of their traditional culture, including an itinerant existence and the Romany language."
 
François nous en dit plus sur les gitans:
"Les Tsiganes forment un peuple indo-européen d’origine indienne. Il s’agit des Kshattriyas qui, venus du nord de l’Inde, sont arrivés en Grèce au IXe siècle. Puis, au XIIIe siècle, les Rajputs les ont rejoints. Ensemble, ils ont formé la Romani Cel – le peuple tsigane – d'où leur surnom de "Romanichels", mais ils se nomment eux-mêmes Romané Chavé, c'est-à-dire "fils de Ram" (héros de l'épopée indienne Ramanaya). Rien  n’est plus intéressant que de découvrir les richesses de leurs cultures et de leurs arts. Associés aux voleurs de poules, ou voleurs tout court, les Roms traînent une mauvaise réputation depuis le début de leurs pérégrinations. Leur dénomination apparaît d’ailleurs confuse pour le "Gadjo", le non Rom. Ce terme est dérivé du nom du Roi Mahmud Ghazni qui chassa les Roms hors d’Inde au 11ème siècle et qui est devenu "l’ennemi". Reste à différencier les Roms des Romanichels, Manouches, Tsiganes, Gitans, Bohémiens… Selon Valeriu Nicolae, directeur de European Roma Information Office (ERIO) en place depuis deux ans à Bruxelles, il n’y a pas de séparation clairement établie. Lui-même se définit simplement comme Rom. "On se reconnaît directement entre nous, il suffit de se dire un mot en romani pour savoir si oui ou non on appartient à la même culture". Pourtant, pendant longtemps, c’est la racine du nom "Egypte" a donné leur nom aux Roms de plusieurs pays d’Europe: "Gypsy" en anglais et "Gitan" en français. C’est en effet vers l’Egypte qu’une autre partie de la population originelle a migré, d’où la confusion des Européens. L’exclusion a aussi fait partie du quotidien des Roms depuis le début: Le "Tsigane" français, "zingaro" italien ou "Zigeuner" allemand renvoient tous au "paria" désigné par le grec ancien "atsinkanos". Le mot "Bohémien" a par contre un sens moins évident: il désignait à l’origine une personne munie d’une lettre de recommandation des Rois de Bohême. "Manouche" renvoie à une l’ethnie des les Sinti, Roms du Piémont. Aujourd’hui, on leur préfère "Rom", qui signifie "homme" en romani, langue proche du sanskrit."
 
Et Corine nous apporte d'autres précisions encore sur ce même sujet:
"Celui qui saura d'où viennent les Gitans n'est pas encore né... Etymologiquement, le mot signifie "Egyptien", en référence à la partie de la Grèce, "la petite Egypte", où ils ont séjourné un temps. "Roms, Bohémiens, Tziganes, Gitans", nommés selon le dernier pays d'origine ou selon leur métier ( chaudronniers, maquignons, rétameurs, travailleurs de l'osier,...), viennent peut-être tous de l' Inde. Je dis bien, peut-être...."
 
Sans oublier Evelyne et Michel qui nous en disent encore un peu plus sur les Gitans, un sujet qui vous a fort intéressé, cette dernière quinzaine:
"Disposant d'une langue qui n'a longtemps été qu'orale, les Roms, Gitans ou Manouches n'ont pratiquement aucune trace écrite de leur histoire --voici une petite tentative d'explication de leurs origines et d'une errance qui n'en finit pas.
Les Roms sont les descendants d'un peuple venu du nord de l'Inde; ils faisaient parti des intouchables , ces parias du système de castes hindou, déjà nomades qui travaillaient les métaux et s'adonnaient aux arts de la musique et de la danse: des traditions qui sont toujours vivaces chez les Roms- ce peuple déjà victime de persécutions en Inde , a décidé de fuir ce continent et de s'établir plus à l'Ouest--En 1322, en Crête, un pèlerin décrit des hommes se déplaçant à cheval avec leurs femmes et leurs enfants dans des chariots. C'est la toute première trace écrite que l'on a de la présence des Roms en Europe. Plus tard , des Anglais qui voyagent dans le Péloponnèse sont surpris de découvrir ce peuple de nomades vivant sous des tentes dans une région surnommée "la petite Egypte".Ces Anglais les appellent alors : egypcians, ce qui donnera gypsies, gitano et bientôt Gitans--C'est à partir de cette époque qu'on va se poser des questions sur les origines de ce peuple dispersé dans toute l'Europe---Danseurs, musiciens, devins..ces nomades sont souvent bien accueillis par les nobles à qui ils apportent de la distraction. Au 15è siècle, le roi de Bohème ( République Tchèque) leur rédige même des lettres de protection leur permettant de circuler dans toute l'Europe. C'est pour cette raison que les Français les appelleront " les Bohémiens"----Les Gitans sont arrivés en Espagne à la fin du 15è siècle; ils ont d'abord été protégés avant d'être finalement persécutés par les rois catholiques lors de la grande Inquisition de 1499.--Certains embarquent , souvent forcés, pour les Amériques--En Roumanie,ils furent esclaves durant cinq siècles. Privés de libertés jusqu'en 1856, ils se sont surtout enracinés dans ce pays ; ils y sont très nombreux et toujours rejetés--On estime que les Roms sont la minorité la plus importante d'Europe, avec une communauté qui compte de 9 à 10 millions de personnes; les Roms sont 2 millions en Roumanie ; quelques centaines de milliers vivent en France , habitent souvent dans des endroits insalubres et sont toujours victimes de toutes sortes de discriminations.
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Je ne peux bien évidemment pas terminer cet article sans évoquer le génocide de ce peuple pendant la 2è Guerre mondiale--au même titre que les Juifs, les Roms appelés aussi Tziganes, ont été victimes de la Solution finale et de la barbarie nazie.--environ 400000 Roms ont été déportés par familles entières dans les camps d'extermination pour y mourir dans les chambres à gaz ; les grandes déportations des Tziganes ont commencé en 1943 pour s'intensifier au cours de l'été 1944---dans la terrible nuit du 1er au 2 Aout 1944, 3500 Roms ( hommes, femmes,vieillards et enfants) ont été rassemblés dans le camp d'Auschwitz-Birkenau et conduits à la chambre à gaz...
Dans la seconde moitié du 20è siècle, certains Roms ont décidé de prendre leur destin en main: ils se sont constitués en organisations pour faire respecter leurs droits auprès des gouvernements.--Malgré toutes ces initiatives , la première minorité du vieux continent n'en finit pas de subir l'exclusion. Depuis des siècles...."
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
Which car name translates as "people's car"...?
Quelle marque de voitures se traduit par "voiture du peuple"...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
 
Her many supporters called her the Empress of India. She died on January 22, 1901 at the age of 82. Who was she...?
Ses nombreux supporters l'appelaient l'Impératrice des Indes. Elle est morte le 22 janvier 1901 à 82 ans. Qui était-ce...?
 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In which Italian city was this photo taken...? http://desomag.blog.com/ 
Dans quelle ville italienne cette photo a-t-elle été prise...? http://desomag.blog.com/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.

 
Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle citation:
"Il était une fois un monsieur très laid. Il épousa une femme très laide. Ils eurent un enfant. Hé ben, il a fallu le jeter."
--> Coluche.
 

 
François nous a déniché une nouvelle bonne citation:
"Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais."
--> Pierre Dac.
 

 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette citation anonyme:
"Partir, c'est mourir un peu... Mais mourir, c'est partir beaucoup...!"
 

 
Isabelle, merci pour cette autre citation:
"Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme."
--> Jean Sairien.
 

 
Merci aussi à Emma et Gérard pour cette belle citation:
"On ne peut marcher en regardant les étoiles lorsqu'on a une pierre dans son soulier."
--> Félix Leclerc.
 

 
Emma et Gérard, ainsi que Dominique, sans oublier Catherine et Claude, bien sûr, nous ont trouvé ce dicton inoubliable:
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter."
--> Voeux chinois pour l'année 2006.
 

 
"Il y a longtemps que le record du 100 mètres serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air."
--> Philippe Geluk.
 

 
"Madame: n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes...!"
--> Francis Blanche.
 

 
"Le féminin de président, c'est la femme du président."
--> Pierre Desproges.
 

 
"Cette année, les aveugles ne verront que bien peu, les sourds ouïront assez mal; les muets ne parleront guère; les riches se porteront un peu mieux que les pauvres, et les sains mieux que les malades. Vieillesse sera incurable cette année à cause des années passées..."
--> François Rabelais.
 

 
"Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse."
--> Philippe Bouvard.
 

 
"Confucius a dit: "Quand femme poser question de bécasse, homme répondre avec finesse de mammouth"."
--> Guy Carlier.
 

 
"Epitaphe: inscription sur une pierre tombale démontrant que les vertus acquises après la mort ont un effet rétroactif."
 --> Ambrose Bierce.
 

 
"Les parents sont bizarres. Au début, ils veulent qu'on marche et qu'on parle. Plus tard, ils veulent qu'on s'assoie et qu'on la ferme...!"
--> Jean Sairien.
 

 
"L'âge des femmes se calcule en ajoutant l'âge qu'elles se donnent à celui que leur donne leur meilleure amie, et en divisant par deux."
--> Léo Campion.
 


"Il faut améliorer la condition féminine: par exemple, agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches de casseroles."
--> Wolinski.
 

 
Thank you to Charles for sending in this quote:
"My husband and I always compromise. He admits he's wrong and I agree with him."
--> Matt Shaw.
 

 
Max has sent another quote. It is short but very efficient:
ESPN and COURT TV are working together to create a new channel. It will make it easier for you to follow the careers of all your favorite athletes.
--> Anonymous.
 

 
"A disaster expert in England has come out with a list of the top ten disasters British people fear most. Number one is a Charles and Camilla sex tape."
&
"France and Germany warned Iran this week not to pursue their nuclear research program. In fact, France and Germany warned Iran that if they didn't stop their program they would, you know, warn them again."
&
"Over the weekend Governor Arnold Schwarzenegger had a little motorcycle accident. Luckily he is fine but wound up with 15 stitches in his lip. You thought he was hard to understand before."
--> Jay Leno.
 

 
"Donald Trump is considering a run for president in 2008. He will find a running mate, then later dump her for a younger, hotter running mate."
&
"A recent study has found that the country of England has a shortage of dentists. But it was also found that England has a shortage of teeth - so it works out."
--> Conan O'Brien.
 

 
"A Missouri woman was taken to the hospital after swallowing a cell phone. The good news is, it was a camera phone and they were able to do a colonoscopy."
--> Jim Barach.
 

 
"What you get free costs too much."
--> Jean Anouilh.
 

 
"Television is a medium because anything well done is rare."
--> Fred Allen.
 

 
"I find television very educating. Every time somebody turns on the set, I go into the other room and read a book."
--> Groucho Marx.
 

 
"All propaganda is lies -- even when it is telling the truth."
--> George Orwell.
 

 
"A man is incomplete until he is married. After that, he is finished..."
--> A. Nonymous.
 

 
"Acting is all about honesty. If you can fake that, you've got it made."
--> George Burns.
 

 
"If a laborer were to dream for twelve hours every night that he was a king, I believe he would be almost as happy as a king who should dream for twelve hours every night that he was a laborer."
--> Blaise Pascal.
 

 
"Make crime pay. Become a Lawyer."
--> Will Rogers.
 

 
"Were the Soviet Union to sink tomorrow under the waters of the ocean, the American military-industrial establishment would have to go on, substantially unchanged, until some other adversary could be invented. Anything else would be an unacceptable shock to the American economy."
--> George F. Kennan, 1987.
 

 
"I found myself utterly depressed the other day and spent the entire afternoon listening to Celine Dion records... at least that's what I thought I was doing.  Turns out the cat had just fallen into the dryer and was trying to get out."
--> Julian Clary.
 



- Les Blagues.

 
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire blonde.
- Vous n'entendez pas le téléphone...? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas...!?
- Oh non, répond tranquillement la femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon...
 

 
A l'entrée du paradis, Saint-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre. 
- Toi, Jean-Marc, commence Saint-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125...! 
- Toi Bernard, poursuit Saint-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883. 
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C. 
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent:
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C...? 
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette...
 

 
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : 
"Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés...!" 
"Cinq bébés...? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup...?" 
"Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..." 
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase: 
"Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre...!" 
 


C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sur de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur.
Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait.
Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit:
- J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise, c'est que Paramount, c'est mon chien.
 

 
A cause de "l'innocence" de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité. Et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là, entre les jambes, c'est un peu comme ton linge, et ça, ce que j'ai là, entre les jambes, c'est comme une machine à laver... Et donc ce que tu dois faire, c'est mettre ton linge dans ma machine à laver.
Les cinq nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit:
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite; ça n'est pas bon pour le linge, ni la machine; tu devras attendre deux ou trois jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu et bouda. Après un mois sans "lessive", Jane lui dit:
- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive...? Pourquoi, depuis un mois, ne mets-tu pas ton linge dans ma machine...?
Alors Tarzan lui répondit:
- Tarzan avoir appris à laver à la main...
 

 
Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanie chronique). Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
- Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non...?
- Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière... Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas...!
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant...! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille...!
 


L'avocat de la défense:
- Quel âge avez-vous...?
La petite vieille:
- J'ai 86 ans.
L'avocat de la défense:
- Pouvez-vous nous raconter avec vos propres mots ce qui vous est arrivé ce jour d'avril de l'année 2002...?
La petite vieille:
- J'étais là, je prenais le soleil d'avril sous le porche de ma maison, lorsqu'un jeune homme beau comme Brad Pitt s'est approché et est venu s'asseoir sur la chaise à côté de mon fauteuil...
L'avocat de la défense:
- Vous le connaissiez...?
La petite vieille:
- Non, je ne l'avais jamais vu, mais il semblait plutôt gentil.
L'avocat de la défense:
- Qu'est-ce qui est arrivé après qu'il se soit assis à côté de vous...?
La petite vieille:
- Il a commencé à me pétrir les seins...
L'avocat de la défense:
- Et à ce moment là, avez-vous tenté de l'arrêter...?
La petite vieille:
- Non, je n'ai pas essayé.
L'avocat de la défense:
- Et pourquoi donc...?
La petite vieille:
- Parce que j'aimais ça...! Personne ne s'était occupé de moi comme ça depuis que mon Robert est mort, il y a plus de 30 ans.
L'avocat de la défense:
- Qu'est-ce qui est arrivé ensuite...?
La petite vieille:
- Eh bien, au bout d'un moment, j'étais devenue tellement excitée que j'ai écarté les jambes et que je lui ai dit "Prends-moi maintenant, prends-moi...!"
L'avocat de la défense:
- Et est-ce qu'il vous a "prise"...?
La petite vieille:
- Bon Dieu, non...! C'est à ce moment là que ce salaud a crié "Poisson d'Avril...!" Et c'est pour ça que j'ai sorti ma carabine et que je lui ai tiré dessus...!!!"
 

 
Un curé dit à son ami rabbi :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super...! Dis-moi comment tu fais...? 
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds: "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti...!" Et le tour est joué...! 
Le rabbin:
- Et mais t'es pas con pour un curé toi...!!! On essaie demain. 
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible...! 
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors:
- Mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute alors: 
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie... 
 


Un couple qui vient de se marier est en pleine lune de miel. Le matin, sur l'oreiller, c'est le moment des confidences amoureuses... La femme dit:
- Chéri, c'est marrant, tu sais que ta façon de faire l'amour me rappelle un slogan publicitaire pour une marque de produit alimentaire...
- Ah oui, attends, laisse moi chercher je vais trouver... Ca y est, je suis sûr que c'est: "Avec Benco, démarrez plein pot"...!
- Euh, non, je pensais: "Riz Toro, dégustez en cinq minutes chrono"...!!!
 

 
Un Américain se rend dans une ferme australienne. Il demande aux fermiers:
- Je voudrais 500 kg de laine de mouton pour la semaine prochaine, je paie cash cinq mille dollars...!
Les fermiers, bien ennuyés, se demandent comment remplir la commande d'autant plus que la tonte à déjà été faite. Mais pour 5.000 dollars... Ils décident donc de refaire la tonte et rasent de très très près les moutons.
Hélas, il manque 1 kg pour faire les 500 kg. Qu'à cela ne tienne, ils rasent le pépé qui dormait dans son coin et remplissent leur commande.
Les 5.000 dollars en poche, ils font le tour de l'Australie. A leur retour, ils s'aperçoivent que le pépé est au sommet du toit de la ferme.
- Qu'est-ce que tu fais là haut, l'pépé...?
- L'Américain est repassé, il voulait une douzaine d'oeufs...
- Et alors...?
- Il n'y en a que dix...!
 

 
C'est le jour de la Fête des Mères. Bizarrement, Sylvie reste silencieuse durant tout le repas. En allant préparer le café, son mari Jean lui demande ce qui ne va pas.
- Non, ce n'est rien...
- Mais voyons, je vois bien que ça ne va pas...
- Tu veux vraiment le savoir...? Eh bien je vais te le dire. Cela fait quinze ans que je torche, que j'habille et que je nourris les enfants, et le jour de la Fête des Mères, qu'est-ce que j'obtiens de leur part...? Rien...! Pas un merci, rien du tout...! Pas un cadeau. Pas une fleur. Pas un maudit mot.
- Bon, bon, bon. Oui tu as raison, mais moi c'est la même chose. Depuis quinze ans, pas une seule fois ils ne m'ont offert de cadeau de Fête des Pères...!
- Oui, peut-être, mais moi je suis leur vraie mère...
 



- Vos Blagues.

 
Bok nous dévoile un scoop lié à l'actualité immédiate:
 
Bernard Planche, cet ingénieur français enlevé à Bagdad il y a un mois, a été récemment libéré de sa geôle irakienne. Il a été accueilli par sa femme, sa fille et sa nièce. Heureusement que son autre fille n'était pas là sinon il serait revenu en France entre quatre Planche.
 

 
Merci à Nicole et Christian pour cette histoire de belle mère:

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui...? Je ne vois pas le rapport.
- Ben, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
 

 
Mario continue la série avec ceci:
 
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit."
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as ta licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en de semblables circonstances mais avec une petite différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 .... Donc, en conséquence ne m'attend pas jusqu'à demain...!
Bisous de ta femme qui te comprends...?"
 

 
Merci aussi à Fabienne et Hamid pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau...? demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Françoise fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
 


Gégé
en a trouvé une autre pas mal non plus:

C'est un nain qui arrive en boîte et il a très, mais alors très soif. Il s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il ne voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté...
avec la musique à fond, il essaye quand même et il crie:
"JE VOUDRAIS UN FANTA...!"
... (pas de réponse) Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut:
"J'VOUDRAIS UN FANTA...!!"
"J'VOUDRAIS UN FANTA...!!"
... (toujours pas de réponse)
Il en a marre de crier, alors il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant:
"ORANGE OU CITRON...??!"
"ORANGE OU CITRON...??!"



Annie et André nous proposent cette bonne histoire attribuée à Dany Boon:

C'est un type qui est accusé d'avoir commis un hold-up. A la fin du procès, l'avocat lui dit:
- Vous êtes acquitté.
- C'est formidable, mais est-ce que je dois rendre l'argent...?
 

 
Laurent nous raconte un proverbe chinois:

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux Chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit...?
- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
"Premier supplice chinois ... Grosse pierre posée sur poitrine."
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
"Deuxième supplice chinois ... Grosse pierre liée à testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
"Troisième supplice chinois ... Testicule droit lié au pied du lit.
Moralité: Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette...!



Marcelle et Robert poursuivent la série:

Un homme s'étonne auprès de son copain:
- Quoi... Toi un garçon si pudique, comment peux-tu emmener cet été ta femme dans un camp de nudistes...?
- Pour ne plus l'entendre se plaindre qu'elle n'a rien à se mettre...!!!
 

 
RV nous rapporte une confession pas ordinaire:
 
La jolie Nathalie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère...!
- Mais enfin, vous ne pouvez pas dire ça tout de même...!
- Si si, c'est un enculé de sa mère...!
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la jolie fille: 
- Allons, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère...?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou...!
- Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...!
- Oui, mais lui, il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe...!
- Eh bien, regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...!
- Oui, mais lui, après, il l'a remontée le long de mes cuisses...!
- Moi aussi, je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère...!
- Oui, mais lui, il m'a mis la main dans la culotte après ça...!
- Tu veux vraiment voir...? Tiens, voilà, moi aussi, je te mets la main dans la culotte... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...!
- Oui, mais lui, il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes...!
- Raaaaaaaaaaaaah... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin... Et pourtant, Aaaaaaaaaaaah... je ne suis pas un enculé de ma mère...!
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier...! 
- Aaaaaaah... Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis... Et pourtant... Aaaah... Aaaaaaaah...! Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...! Raaaaaaaaah...! Bordel, que c'est bon... Bordel de bordel de Dieu...!!!
- Oui, mais lui il est séropositif...!
- AAAAAAAAAAAAAAAh...!!! L' ENCULE DE SA MEEEEEERE...!!!
 

 
Merci à Colette et à Claude pour ceci:
 
Un écrivain à la mode est interviewé à la télé:
- Je ne cesse de le répéter: dans mon oeuvre géniale, littérature et modestie sont indissociables...!
 

 
Marc donne dans un genre différent avec cette autre histoire:
 
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 79 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 79 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça...?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé...!
 

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle bonne blague:

Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement. Levant les yeux au ciel, il pria Dieu:
"Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire. J'en ai trouvé une...!"



Attention, messieurs, la Vengeuse Masquée va récidiver:

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic. Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche:
- "Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande...?"
Là, la dame intervient et dit au garçon:
- "Laissez, c'est moi qui passe la commande...!"
Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas. La dame continue:
- "Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises."
Le maître d'hôtel poursuit:
- "Et pour monsieur ce sera...?"
La dame:
- "Alors pour monsieur, nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte."
Le maître d'hôtel est surpris:
- "Monsieur est au régime sans doute...?"
La dame rétorque:
- "Non, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin...!!!"
 

 
Frédérique et Ludovic nous soumettent cette autre bonne blague:
 
Une dame répond au téléphone:
- Oui...?
- Mme Dupont, s.v.p...?
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire...?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible...! Ne pouvons-nous pas refaire les tests...?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant...?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec..!!!
 

 
Laura continue avec une gentille petite blague:
 
Un petit garçon arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:
- Maman, c'est vrai que c'est le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien...?
- Evidemment mon bébé...
- Et les cadeaux à Noël...? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein...?
- Tout à fait, chéri...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non...?
- Euh oui, bien sûr...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa...?
 

 
C'est au tour de Denise et Raymond de continuer:
 
James Bond est en mission ultra secrète. Il s'approche d'une auberge, il frappe à la porte. Une vieille dame lui ouvre. James se présente:
- Mon nom est Bond, James Bond...!
- Moi c'est Monde. Raymonde...!
 

 
Merci à Patrick pour cette histoire géo-politique:

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur. Vient alors le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits...!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet...!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait...? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
 



- La Perfection.
 
Merci à Emma et Gérard pour ce bau conte de Noël:
 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel...?

(Voir la solution ci-dessous.)
 
Continuez de descendre.
 
La femme parfaite a survécu...!

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
 
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
 
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
 
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...!
FIN...!!!
 



- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec ces deux bonnes histoires drôles
 
Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur:
- Barbara, vous  avez gagné 300.000 euros; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48.000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300.000 euros. Que faites-vous...?  
Barbara:
- Je continue, Jean-Pierre.
Jean-Pierre:
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid...? Est-ce:
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le  coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut un million.
Barbara:
- C'est le coucou.
Jean-Pierre:
- En êtes-vous sûre...? Rappelez-vous: Vous pouvez repartir avec 300.000 euros ou jouer...
Barbara:
- Je veux jouer; c'est le coucou.
Jean-Pierre:
- En êtes-vous absolument certaine...?
Barbara:
- Absolument, Jean-Pierre...!
Jean-Pierre:
- C'est votre dernière mot...?
Barbara:
- Oui, c'est mon dernier mot, Jean-Pierre. 
Jean-Pierre:
- Barbara, vous aviez 300.000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiii, c'est la bonne réponse; vous avez gagné le million d'euros...! Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de Champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara:
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...?
- Mais t'es conne ou quoi...? répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges...!
 
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Les deux nonnes.
Il était une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir...?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non...! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire...?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous...? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique...! Grâce à Dieu vous êtes là...! Racontez-moi ce qui s'est passé...!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui...! Mais ensuite que s'est-il passé...?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et...?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu...! Et qu'avez-vous fait...?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur...! Et l'homme qu'a-t-il fait...?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non...! Et que s'est-il passé alors...?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur...? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie"...! 
 



- Petit Bonjour de Dijon.

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Agriculteurs.
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton, discutent:
- Quelle est la taille de votre ferme...? demande l'Américain.
- Pour la France, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares; et la vôtre...?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi, je n'ai pas encore traversé la moitié du domaine....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une vieille bagnole comme ça qui n'avançait pas...!
 
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Jardinage.
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons...?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née...?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman.
Quelque temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine...?
 
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Les bonnes proportions.
Un gars entre dans un restaurant et commande un lapin aux morilles. Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger. Toutefois, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.
- Garçon...! Dites-moi...! Ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin...?
Le serveur lui répond:
- Effectivement, nous sommes désolés, mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.
- Et dans quelles proportions a-t-il ajouté cette viande de cheval...?
- A peu près 50% de cheval pour 50% de lapin...
- Qu'est-ce que vous entendez par 50%...?
- Ben, heu... un lapin, un cheval... 
 



- Clin d'Oeil de Bourgogne.
 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Un routier passe la frontière au volant de son vingt tonnes. Un douanier soupçonneux et zélé tourne autour du camion et demande:
- Que transportez-vous...?
- Dix mille douzaine d'huîtres environ...!
- Ouvrez-les...

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Un type confie à son copain:
- Depuis que j'ai engagé une fille au pair, ma femme me fait la gueule...?
- Ah bon...? et pourquoi...?
- Parce qu'on n'a pas d'enfants...

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Quelle est la différence entre un kangourou et une Cadillac...?
- Essayez donc de vous asseoir dans un kangourou et vous verrez...

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Un homme téléphone à la Sécurité sociale:
- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Pourriez-vous m'indiquer la marche à suivre...?
 



- Bons Baisers de Besançon.
 
Merci à Catherine et à Claude pour ce beau florilège:

Le billard. Source: "Tu connais pas la dernière...?" (First Editions)
C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme). Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde qui lui
dit  "Viens chez moi, je
vais te montrer des trucs que tu ne peux même pas imaginer."
Il suit la fille, forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez, du genre à se
moquer des décolorées).
"
Tu as de l'ombre à paupières bleues...?" demande le type.           
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax: "
Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps...?"
- Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez
elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense, je bande encore...!
- Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes…! Tu as plein de craie sur les doigts...!"  
 
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Tueur professionnel. Source: "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)
La C.I.A. cherche à engager un tueur. Après l'audition de plusieurs personnes, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour l'essai final, l’agent recruteur de la C.I.A. emmènent un des hommes face à une grande porte de métal et lui remet un revolver.
"Nous voulons avoir la certitude que vous suivrez nos instructions, quelles qu'en soient les circonstances. A l'intérieur de cette pièce, vous trouverez votre femme assise sur une chaise. Vous allez entrer et vous la tuerez d’un coup de revolver en pleine tête."
L'homme répond: "Vous ne parlez pas sérieusement, j'espère...! Je ne pourrais jamais tuer ma femme."
L'agent recruteur de la C.I.A. lui dit alors: "Désolé, mais vous n'êtes pas l'homme idéal pour ce travail."
On donne les mêmes instructions au deuxième homme. Il prend le revolver et rentre dans la pièce d'un pas décidé. Après un grand silence de cinq minutes, l'homme ressort des larmes dans les yeux.
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme."
L'agent recruteur lui répond: "Vous n'êtes pas la personne que nous recherchons. Allez chercher votre épouse et rentrez chez vous."
Finalement, c'est au tour de la femme. On lui donne les mêmes instructions: tuer son mari. Elle prends le revolver et entre dans la pièce. On entend alors plusieurs coups de feu. Puis on entend des cris perçants, des bruits sourds, des chocs sur les murs. Puis, après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre alors lentement et la femme ressort, s'essuyant le front couvert de sueur.
"Je vous signale que votre revolver était chargé de balles à blanc, j'ai donc dû le battre à mort avec la chaise."
 
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Le train électrique. Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)
C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre:
"Le train entre en gare d'Aix-en-Provence...! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'anchoïade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie:
"Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage...? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."
- Euh, oui maman, d'accord maman.
Et il continue à jouer:
"Tchou tchou tchou tchou tchou... Le train entre en gare de Marseille...! Marseille, cinq minutes d'arrêt...! Tous les enculés, les pédés et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul...!"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoïade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir, tant et si bien que, au bout de dix minutes, sa mère prend pitié et, estimant que la leçon a dû porter ses fruits, lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart.
"Tchou tchou tchou tchou tchou...
Le train entre en gare de Nice ! (La mère tend l'oreille.) Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train. (La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement.) Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une pouffiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder...!"
 



- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile...?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille...?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
- La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous...?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
 
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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon...?
- Pourquoi...? dit le mari, c'est pas de sa faute...!
 
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache...? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...!
- Qui était-ce...? lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... 
 
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
- Papa...? Quelle différence il y a entre exciter et énerver...?  
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache...? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...!
- Qui était-ce...? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

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Une secrétaire dit à son patron:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

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Une femme a son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères...? Une femme jolie ou une femme intelligente...?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme déclare:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix...!
- Parfait, nous campons ici...!
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses," réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes... beaucoup d'hésitation... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous...?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces...!!! Etes-vous certaine...?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite...!!!" répond le vendeur.
- "C'est pour mon ordinateur," dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame...!"
- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows...!"
 
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Deux Belges se promènent au bord d'une voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas...? demande l'autre.
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines: voilà l'ascenseur qui arrive...!
 
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Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin:
- Rabbi...! Est-ce Dieu qui me fait un signe...?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi...? Dieu m'a-t-il adressé un signe...?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté...

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C'est un nain qui rentre dans un bar et qui s'approche du comptoir.
- Je prendrai une bière...!
Pas de réponse...
- Hé ho, je voudrais une bière, s'il vous plaît...!
Toujours pas de réponse...
- JE VOUDRAIS UNE BIERE...!
Toujours rien.
Le nain s'énerve et décide de faire le tour du comptoir. De l'autre côté, il voit un autre nain qui saute en l'air en criant:
- Blonde ou Brune...?!
 



- Champagne.
 
Many thanks to Lewis for these pieces of information:
 
Champagne is named after the Champagne region of France. 
 
All Champagne is produced from one or a blend of up to three varieties of grapes: chardonnay, pinot noir, and pinot meunier. 
 
Champagne is mostly fermented in two sizes bottles, standard bottle (750 mL), and Magnum (1.5 L). 
 
Sparkling Wines A.K.A. 
Spain uses Cava, Italy calls it spumante, and South Africa uses Cap Classique. A sparkling wine made from Muscat grapes in Italy uses the DOCG Asti. In Germany, Sekt is a common sparkling wine. 
 
Not Champagne 
While the term "champagne" is often used by makers of sparkling wine in other parts of the world, it should properly be used to refer only to the wines made in the region of Champagne, France. 
 
Champagne's Sugar Content 
The sweetest level is doux (meaning sweet), proceeding in order of increasing dryness to demi-sec (half-dry), sec (dry), extra sec (extra dry), brut (almost completely dry), and extra brut / brut nature / brut zero (no additional sugar, sometimes ferociously dry.). 
 



- The Jokes.

 
A travelling salesman's car breaks down in the middle of nowhere. He gets out and tries to find something close by -- and comes upon a farm. Not believing his luck, he knocks on the door, and a farmer answers.
"Sir," says the salesman. "Could you help me...? My car's broken down, and I need a place to stay for the night."
"Sure," says the farmer. "But I only have one bed, and my very, very ugly daughter sleeps there."
"Oh, crap," says the salesman. "I'm in the wrong joke."
 

 
A little boy was lost at a large shopping mall. He approached a uniformed policeman and said:
"I've lost my dad...!"
The cop asked,:
"What's he like...?"
The little boy replied:
"Beer and women with big tits."
 

 
Once upon a time there were two men who had gone cliff climbing. Suddenly, one man lost his footing and went tumbling down to the bottom. The other man frantically screamed, "Roger...!", and was relieved to hear a faint reply.
"Okay Rodge," shouted Barry, "I'm gonna throw a rope down to you, so wrap it 'round one of your legs and.." but before he could finish, he heard Roger call "But both my legs are broke."
Barry suggested his arms, to which the reply was "They're broken too...!"
So finally, Roger held on with his mouth. Barry struggled to pull up the rope, and when he was nearly there, Barry said, "You right there mate...?" to which Rodger replied,"YYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSS........"
 

 
A 50-ish man is driving on a slow highway in the middle of the night. He has a flat tire. He gets out of his car and is changing his tire, when out of the blue, another car pulls up behind him.
He thinks "That's nice. Someone is stopping to help me."
The guy gets out of his car, walks to the front of the other car and lifts the hood.
The owner says: "What the hell are you doing...?"
The other guy replies: "Well, I see you're stealing the tires, so I'm taking the damn battery...!"
 

 
A woman goes to the local psychic in hopes of contacting her dearly departed grandmother. The psychic's eyelids begin fluttering, her hands float up above the table, and she begins moaning. Eventually, a coherent voice emanates saying, "Granddaughter...? Are you there...?" 
The woman, wide-eyed and on the edge of her seat, responds, "Grandmother...? Is that you...?" 
"Yes granddaughter, it's me." 
"It's really, really you, grandmother...?", the woman repeats. 
"Yes, it's really me, granddaughter." 
The woman looks puzzled, "You're sure it's you, grandmother...?" 
"Yes, granddaughter, I'm sure it's me." 
The woman pauses a moment, "Grandmother, I have just one question for you." 
"Anything, my child."
"Grandmother, when did you learn to speak English...?"
 

 
"This hotel stinks...!" a guest complained when he showed up at the front desk to check out. 
"What's wrong...?" I asked. 
"I got no sleep. Every 15 minutes this loud banging sound woke me up...!" 
I apologized for the noise and checked him out. A few minutes later, a couple showed up. Again, I made the mistake of asking how their stay was. 
"Terrible...!" they said. "The guy in the next room was snoring so loudly that we had to bang on the wall every 15 minutes to wake him up...!" 
 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
It  was election time and a politician decided to go out to the local reservation and try to get the Native American vote. They were all assembled in the Council Hall to hear the speech. The politician had worked up to his finale, and the crowd was getting more and more excited.
"I promise better education opportunities for Native Americans...!"
The crowd went wild, shouting "Hoya...! Hoya...!" The politician was a bit puzzled by the native word, but was encouraged by their enthusiasm.
"I promise gambling reforms to allow a Casino on the Reservation...!"
"Hoya...! Hoya...!" cried the crowd, stomping their feet.
"I promise more social reforms and job opportunities for Native Americans...!"
The crowd reached a frenzied pitch shouting "Hoya...! Hoya...! Hoya...!"
After the speech, the Politician was touring the Reservation, and saw a tremendous herd of cattle. Since he was raised on a ranch, and knew a bit about cattle, he asked the Chief if he could get closer to take a look at the cattle.
"Sure," the Chief said, "but be careful not to step in the hoya."
 

 
A grasshopper walks into a bar and says, "Bartender, give me a drink."
The bartender can't believe his eyes and says, "Oh my Gosh, I can't believe this, you're a talking grasshopper...!"
"Do you know we have drink named after you...?"
The Grasshopper replies, "You have a drink named Steve...?"
 

 
A man and his wife are sitting in the living room and he says to her:
"Just so you know, I never want to live in a vegetative state dependent on some machine. If that ever happens, just pull the plug."
His wife gets up and unplugs the TV.
 

 
Co-workers sympathized as my mother complained that her back was really sore from moving furniture. 
"Why didn't you wait till your husband got home...?" someone asked. 
"I could," my mother told the group, "but the couch is easier to move if he's not on it."
 

 
One day, this woman went to a bait shop to get her husband a fishing reel for his birthday. After selecting one, she inquired as to its cost.
The owner replied, "I'm sorry, ma'am, but I'm blind and cannot see what reel you have. If you drop it on the floor, I'll recognize it and be of more help." So she did just that.
After hearing it hit the floor, the owner said, "That's the Johnson Model 9400. It'll be $40.00."
The woman decided to take it so she went to pick it up off the floor. Upon bending over, she let rip a stinky, sqeaky fart. The owner rang up the sale and said, "That'll be fifty dollars."
Fifty dollars...?!?!" the woman exclaimed. "You just told me that is was forty dollars a moment ago...!"
"Yes, I did", said the owner, "But that was for the reel. The duck call is another $7.50 and the stink bait is $2.50."
 

 
Long lines were supposed to be a thing of the past once our neighborhood supermarket installed a self-serve checkout counter. Customers easily figured it out -- except for the woman at the front of my line. In its irritating computer-generated voice, the machine kept reminding her to take one item after another out of the "scanning zone" before she could check the next. There was a constant, "Move ... your … produce" and "Move … your ... milk" and so on. Everyone in the growing line was getting restless, but even we had to laugh when she left a bag of dinner rolls on the scanner and the machine commanded, "Move … your … buns."
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Sheila and Colin for this first great joke:
 
A cowgirl, who is visiting Texas from Arkansas, walks into a bar and orders three mugs of Bud. She sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn. When she finishes them, she comes back to the bar and orders three more.
The bartender approaches and tells the cowgirl, "You know, a mug goes flat after I draw it. It would taste better if you bought one at a time."
The cowgirl replies, "Well, you see, I have two sisters. One is in Australia, the other is in Kentucky. When we all left our home in Arkansas, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together. So I'm drinking one beer for each of my sisters and one for myself."
The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there. The cowgirl becomes a regular in the bar, and always drinks the same way. She orders three mugs and drinks them in turn.
One day, she comes in and only orders two mugs. All the regulars take notice and fall silent. When she comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your loss."
The cowgirl looks quite puzzled for a moment, then a light dawns in her eyes and she laughs. "Oh, no, everybody's just fine," she explains, "It's just that my husband and I joined the Baptist Church and I had to quit drinking." "Hasn't affected my sisters though."
 

 
Here is another example of airplane humour. Thank you to Luc for sending it:
 
CTL : "Alitalia 194, taxi and hold short RWY 28."
AZ 194 : "ahhh... yes... taxi to RWY 28..."
CTL : "Alitalia 194, cleared for take-off"
AZ 194 : "ahhhh... two minutes, we need preflight checks..."
(a few seconds later)
CTL : "Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE-OFF NOW...!"
AZ 194 : "ahhh... yes...hemmm, take-off in one minute, sir."
CTL : "Alitalia 194, expedite take-off please, we have a Delta 767 two miles final..."
AZ 194: "Ahhh... we need 30 more seconds..."
(An American voice) DL 104 : "Hey, Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind...!!!"
AZ 194 went off like a space-shuttle.
 

 
Blair has sent us another great joke:

An Irish daughter had not been home for over five years. Upon her return, her father cussed her.
"Where have ye been all this time...?  Why did ye not write to us, not even a line...?  Why didn't ye call...? Can ye not understand what ye put yer old mum thru...?"
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute..."
"Ye what...!!?  Out of here, ye shameless harlot...!  Sinner...!  You're a disgrace to this family."
"OK, Dad -- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million. For me little brother this gold Rolex and for ye, Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club and ....(takes a breath) ...an invitation for ye all to spend New Year's Eve on board my new yacht in the Riviera, and..."
"Now what was it ye said ye had become...?" says Dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad...! Sniff, sniff."
"Oh...!  BeJesus...!  -- Ye scared me half to death, girl...! I thought ye said 'a Protestant'. Come here and give yer old man a hug...!"
 

 
Many thanks to Carolyn for this good joke:
 
"Mom, Teacher was asking me today if I have any brothers or sisters who will be coming to school."
"That's nice of her to take such an interest, Dear. What did she say when you told her you are the only child...?"

She just said, "Thank goodness...!"
 

 
Gentlemen, James has sent us these most important pieces of information:
 
FIVE RULES FOR MEN TO FOLLOW FOR A HAPPY LIFE:
 
1. It's important to have a woman who cooks from time to time and cleans up at home.
2. It's important to have a woman who can make you
 laugh.
3. It's important ! to have a woman whom you can trust and who doesn't lie to you.
4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to be with you.
5. It's very, very important that these four women don't know each other.
 

 
The next good joke has been found by Rubin:
 
A local florist just went out of business, but it was his own fault. He kept getting his orders mixed up.
One woman received flowers sent by her husband, who was at a business meeting in Florida. She was perplexed by the message on her card: "Our deepest sympathy."
But she was not nearly as surprised as the woman whose husband had just passed away. Her card read, "Hotter here than I expected. Too bad you didn't come too."
 



- New Disturbing Questions.


Many thanks to Duane for these new metaphysical questions without which it would be so difficulet to live:

Where do forest rangers go to "get away from it all"...?

Who invented accents...?

Who named everything...?

Who tows the tow trucks when they break down...?

Whose cruel idea was it for the word "lisp" to have an "s" in it...?

Why are cigarettes sold in gas stations when smoking is prohibited there...?

Why are the cabs from the Yellow Cab Company painted orange...?

Why are there Braille signs on drive-up ATM's...?

Why are there never any artist's materials in a drawing room...?

Why are there flotation devices under plane seats instead of parachutes...?

Why are there interstate highways in Hawaii...?

Why are they called 'stands' when they're made for sitting...?

Why are we afraid of falling...? Shouldn't we be afraid of the sudden stop...? 
 



- Actual Newspaper Headlines.

 
Many thanks to Frank for these interesting headlines:

Study Finds Sex, Pregnancy Link -Cornell Daily Sun, December 7, 1995

Whatever Their motives, Moms Who Kill Kids still Shock Us -Holland Sentinal, date unknown.

Survey Finds Dirtier Subways After Cleaning Jobs Were Cut -The New York Times, November 22

Larger Kangaroos Leap Farther, Researchers Find -The Los Angeles Times, November 2

"Light" meals are lower in fat, calories -Huntington Herald-Dispatch, November 30

Alcohol ads promote drinking -The Hartford Courant, November 18

Malls try to attract shoppers -The Baltimore Sun, October 22

Official: Only rain will cure drought -The Herald-News, Westpost, Massachusetts

Teen-age girls often have babies fathered by men -The Sunday Oregonian, September 24

Low Wages Said Key to Poverty -Newsday, July 11

Man shoots neighbor with machete -The Miami Herald, July 3

Tomatoes come in big, little, medium sizes -The Daily Progress, Charlottesville, Virginia, March 30

Dirty-Air Cities Far Deadlier Than Clean Ones, Study Shows -The New York Times, March 10

Man Run Over by Freight Train Dies -The Los Angeles Times, March 2.
 



- 25 Easy Steps to Gooder Grammar.

 
Lots of you help us, poor foreigners, to improve our English. Thank you very much to Randy for this new lesson:

1. Don't abbrev.
2. Check to see if you any words out.
3. Be carefully to use adjectives and adverbs correct.
4. About sentence fragments.
5. When dangling, don't use participles.
6. Don't use no double negatives.
7. Each pronoun agrees with their antecedent.
8. Just between You and i, case is important.
9. Join clauses good, like a conjunction should.
10. Don't use commas, that aren't necessary.
11. Its important to use apostrophe's right.
12. It's better not to unnecessarily split an infinitive.
13. Never leave a transitive verb just lay there without an object.
14. Only Proper Nouns should be capitalized.
15. a sentence should begin with a capital and end with a period
16. Use hyphens in compound-words, not just in any two-word phrase.
17. In letters compositions reports and things like that we use commas to keep a string of items apart.
18. Watch out for irregular verbs which have creeped into our language.
19. Verbs has to agree with their subjects.
20. Avoid unnecessary redundancy.
21. A writer mustn't shift your point of view.
22. Don't write a run-on sentence you've got to punctuate it.
24. A preposition isn't a good thing to end a sentence with.
25. Avoid clichés like the plague.
 



- Words, Words, Words.
 
Thank you to Jane-Ann for this new article:

1. dunce - Dull-witted or ignorant person. Used by Renaissance humanists to ridicule followers of John Duns Scotus (1265?-1308), a Scottish theologian. 
 
2. ampere - Standard unit for measuring the strength of electric current; as, a 15-ampere fuse. Named after French physicist Andre Marie Ampere (1775-1836). 
 
3. leotard - Close-fitting, one-piece garment. After Jules Leotard, a 19th-century French aerialist. 
 
4. mausoleum - Magnificent tomb; large, gloomy building. After the tomb for King Mausolus, fourth century B.C., one of the seven wonders of the ancient world. 
 
5. Annie Oakley - Free ticket or pass. After Annie Oakley (1860-1926), an expert shot whose playing-card targets resembled punched tickets. 
 
6. maudlin - Foolishly sentimental; emotional. Old French Madeleine for Mary Magdalene, a follower of Christ often portrayed as weeping. 
 
7. mesmerize - To hypnotize, spellbind, enchant. After German physician Franz Anton Mesmer (1734-1815). 
 
8. Lucullan - Sumptuous or lavish, usually pertaining to banquets; as, Lucullan meals on cruise ships. After Lucius Lucinius Lucullus (110?- 57?B.C.), a Roman general famous for staging elaborate banquets. 
 
9. chauvinistic - Smug, superior in attitude as to race, sex or nationality; as, chauvinistic women or men. Also, fanatically patriotic. From Nicolas Chauvin, a French soldier fiercely loyal to Napoleon. 
 
10. shrapnel - Scattered fragments from an exploding shell or bomb. After Henry Shrapnel (1761-1842), a British artillery officer. 
 
11. platonic - Spiritual or intellectual; nonsexual; especially as describes a close relationship between a man and a woman. After Plato, Greek philosopher (fourth century B.C.). 
 
12. draconian - Very harsh; unusually severe or cruel; as, draconian punishment for dissenters. After Draco, Greek lawgiver (seventh century B.C.). 
 
13. Doppler effect - Change in the pitch of sound, to higher frequencies when the source approaches and lower as it recedes, as with a train whistle. After Austrian physicist Christian Doppler (1803-53). 
 
14. Caesarean - Surgical operation to deliver a baby - called a Caesarean section in medical terminology. From the folklore surrounding Julius Caesar's birth. 
 
15. martinet - Strict disciplinarian; as, Our Marine Corps sergeant was a martinet. After the 17th-century French drillmaster Jean Martinet. 
 
16. Pyrrhic victory - Victory achieved at such great cost that it is nearly a defeat. From the victory of Pyrrhus, king of Epirus, over the Romans (279 B.C.). 
 
17. Machiavellian - Crafty, deceitful or amoral; as, Machiavellian political intrigue. After the Florentine writer Nicolo Machiavelli (1469-1527). 
 
18. maverick - Nonconformist; person with unorthodox or independent views. After Samuel Maverick (1803-70), a Texas rancher who chose not to brand his cattle. 
 
19. spoonerism - Slip of the tongue; as, calling a "well-oiled bicycle" a "well-boiled icicle." After the Rev. William A. Spooner (1844-1930), who was noted for such slips. 
 
20. cardigan - Open-front sweater. After the seventh Earl of Cardigan (1797-1868), a British general. 
 



- Puns For Fun.

 
About the moon: Those who study the moon are optimists. They look at the bright side. Some of them say the moon affects the tide, others say it affects the un-tied. Some astronomists also do some moonlighting. Some journalists write about the moon, and they need a lot of space.
 

 
During a hike with my friend, I noticed a black bird roosting in a nearby tree.
"I've always wondered what the difference is between a crow and a raven," I said.
"You have to count the pinion feathers on the wings," my friend explained. "If there are four, it's a crow. If it's five, it's a raven."
"Really...?" I said, although I knew he didn't have a clue what he was talking about.
"Oh yes," he replied. "It's just a matter of a pinion."
 

 
Flowers: There was a young woman who always grew flowers because her poppy liked to see them every daisy. He found out she wanted to open a flower shop, so together they made a business plan, which was soon cut and dried. She also entered a flower contest and won the bloom ribbon.
 

 
A blonde was standing in front of a pop machine. Her boyfriend looks over and hears her screaming at the machine...
"You're a dumb-looking button...!" "You don't have much of a future, either!" "You're going to be replaced by a much better looking button...!" "I've got better looking buttons than you in my dresser drawer...!"
Thinking she flipped her lid, her boyfriend walks over to see what the fuss is about.
"What in the heck are you doing...?" her boyfriend asks.
The blonde quickly points to the sign on the front of the machine that reads... "DEPRESS BUTTON FOR ICE".
 

 
Dogs: Food for bad dogs is bought by the pound. Those angry dogs are cross breeds. They can be very dog matic. They often had a bone of contention. Suddenly it was raining cats and dogs, and there were poodles all over the road. Someone had to get a lot of Spot remover.
 

 
Tina, the Hollywood agent, was so upset by her inability to find work for a singer that she began to sob for her in her presence.
Her client tried to console her. "Don't cry for me Agent Tina." 
 

 
Sticky subjects: When crazy glue was invented lots of people became attached to it. Glue inventors have to stick to it. When you use glue, it paste to be careful. He didn't tell his mother that he ate some glue. His lips were sealed.
 

 
"Pirates had comfortable feet because of their booty."
"The Spaniard's wife was always up before the Don."
"A karate school restaurant served mainly chops."
"When you're wearing a watch on an airplane, time flies."
"When the beekeeper moved into town he created quite a buzz."
"A guy went to a costume party dressed as a knife, and he really looked sharp."
"There once was a cross-eyed teacher who couldn't control his pupils."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
WINNIPEG, Canada - Teenage girls in Canada who attended a Women in Art course at the University of Winnipeg were treated with lessons on how to masturbate with vegetables instead. John Carlyle, who runs the River East division where the girls studied, stressed that the videos shown to the girls contained no nudity, but the "actresses" demonstrated how bananas, cucumbers, carrots, and more could sexually pleasure them. Parents revolted after hearing about the content, and according to Carlyle, "By the end of the first day, the phone calls from parents were just deafening." 
 
BANGKOK, Thailand - If you're a tourist in Bangkok, you might want to think twice before kissing a transvestite. Apparently, members of a Thai transvestite gang have been hiding sedatives in their mouths and spitting them down the throats of victims while kissing. Three transvestites confessed to this new scam, and police say they robbed a Bangladeshi businessman of more than $7,300 in cash and valuables after drugging him. The victim told investigators he met the transvestites in a bar and invited them back to his place. After one kissed him, he passed out. When he woke up, his cash, watch, cell phone and notebook computer were gone. 
 
LONDON - A train engineer in England has been fired for taking a photograph of himself naked while working and sending it to a colleague over his cell phone. The unidentified man was running a train at 125 mph between London and Sheffield when the picture was taken, Sky News said. "The driver has now been dismissed," said a Midland Main Line spokeswoman. "Safety is, and always will be, our main priority." Meanwhile, The Sun reported it wasn't an isolated incident. The newspaper said a number of drivers have reportedly taken up the hobby of stripping down before passing other trains, and encouraging fellow engineers to look at them as they speed past one another.
 
TURCKHEIM, France - You may have heard of stork's dropping babies on doorsteps, but have you ever heard of stork nests dropping on people...? A 70-year-old woman was sitting on the terrace of the "Restaurant de la Tour", in Turckheim, when the huge nest crashed through the restaurant canopy and onto the victim's head. The nest apparently fell from a tower overlooking the restaurant in the historic old city. Two storks and their babies were in the nest, but the police have not given details about their condition. No other humans were seriously injured in the incident. 
 
BERLIN, Germany - A German man was making his way to a brothel in the red-light district of Aachen when he caught his wife working the streets as a prostitute. According to police, they needed to break up a rather intense argument that broke out between the couple in the wee hours of the morning.
 
BENTON, Arkansas - A 29-year-old man found a cheap way to landscape his home - he stole flowers and trees from a cemetery and planted them in his yard. Mourners at the Ten Mile Cemetery in Benton recently noticed flowers disappearing from their loved ones' gravesites, and decided to plant hidden video cameras to catch the thief in action. Mourner Marcus White's camera captured William Alan Heveran allegedly making off with a tree from one of the graves. Heveran later told investigators that he took the tree and flowers because he was depressed. Sheriff Phil Mask said the man was planting the items in his home's flower beds and walkways. 
 
PATNA, India - Trouble began earlier in the week at a college campus near Patna, the capital of the eastern Indian state. School officials seized books and notes from 18 students about to take an exam, and the students boycotted the test in retaliation. Angry at not being able to cheat, a group of students later attacked veterinary college principal Mani Mohan Prasad. They threw gasoline bombs at his car, and the professor suffered burns to 30% of his body. According to police, the students on motorcycles were armed with everything from hockey sticks and knives to revolvers and petrol bombs. Prasad said, "The students rained hockey sticks on me. I then managed to extricate myself and got in the car, but the car was also attacked by the marauders with petrol bombs." Two students were arrested, and the school was closed indefinitely. 
 
England - The year is only a matter of days old but it is claimed we are already at the "toughest day of the year." Returning to work after New Year excess, dented bank balances and ages to the summer are all to blame, it seems. According to the recruitment consultancy Office Angels, three-quarters of people in a poll identified Jan. 3 as the killer date in their diaries. The factors were identified as financial pressures, being physically drained, and bloated from too much food and drink. Then there's the prospect of months in the gym getting back into shape and a long wait until the summer holidays. According to the Daily Mail, Office Angels has devised a formula: Depleted wallet times three months of sun deprivation divided by excessive alcohol plus increased waistline equals toughest working day of 2006. Managing director Paul Jacobs suggests people throw themselves into new projects and responsibilities at work to help forget their woes. Sure we do. 
 
Odd Facts:
- One out of every 144 people in America has the last name of Smith.
- Disney World is bigger than the world's 5 smallest countries.
- There is a city called Rome in every continent.
- The glue on Israeli postage stamps is certified kosher.
- Spiral staircases in medieval castles ran clockwise so that attacking knights climbing the stairs couldn't use their right hands - their sword hands - while the defending knights coming down could. Left-handed men, believed to descend from the devil, couldn't become knights.
- The longest recorded flight of a chicken is 13 seconds.
- The average life span of a parrot is 120 years.
- The brain of Neanderthal man was larger than that of modern man.
- The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.  
- No word in the English language rhymes with month, orange, silver or purple.
- Abraham Lincoln, who invented a hydraulic device for lifting ships over shoals, was the only US president ever granted a patent. 
- The guillotine was first put to lethal use on April 25, 1792, at 3:30 PM, in Paris at the Place de Greve on the Right Bank of the Seine. It separated highwayman Nicolas Jacques Pelletier's head from the rest of his body.
 

 
Merci à Karine et Joël pour cette nouvelle info:
Un nouveau concept de HLM adapté aux seniors à faibles revenus "Papyloft" est né dans le Calvados (14). Deux résidences ont déjà été construites à Biéville-Beuville et Moult. De plain pied, elles sont équipées de volets automatiques et de sanitaires ergonomiques. Elles sont aussi adaptées aux fauteuils roulants et la forme de leurs fenêtres permet de regarder dehors depuis un lit. Pour encourager les échanges, un jardin central commun est accessible par une porte indépendante de l'entrée. Leur proximité avec des logements familiaux favorise la mixité intergénérationnelle.
(N'oubliez pas d'aller visiter le site de Joël: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution )
 
Françoise et Julien nous passent cette autre info:
On s'en doute: faire campagne pour un homme ou une femme politique n'est pas de tout repos. De là à en souffrir dans sa chair, voilà qui est plus grave. C'est ainsi que Margaret May, députée australienne, s'est retrouvée sur une table d'opération à force d'avoir serré la main de ses électeurs... Les Australiens, qui ont de la poigne, lui ont en effet carrément broyé le pouce et le poignet... Aux dernières nouvelles, l'intervention lui aurait permis de recouvrer l'usage de sa main.
 
Renata nous apprend sans doute un point d'histoire avec ceci:
Pourquoi la galanterie impose-t-elle de laisser passer les dames en premier...?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps-là, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...
 
Gégé nous transmet ces trois autres nouvelles plus contemporaines:
Une adolescente américaine amputée d'une jambe et qui s'était fait voler une prothèse lors d'un cambriolage près de Los Angeles a retrouvé l'objet au fond de son jardin, sans doute déposé là par un voleur pris de remords, a indiqué vendredi la police. Début novembre, des cambrioleurs avaient visité la maison familiale de Melissa Huff, 16 ans, emportant de l'argent et plusieurs objets dont une prothèse. Cet accessoire était d'un type spécial, avec un pied flexible permettant à l'adolescente, qui a perdu une jambe après avoir été renversée par une voiture il y a deux ans, de jouer au softball, une version féminine du baseball. Mais l'affaire a rebondi jeudi après la découverte de l'objet dans le jardin familial à Temple City, à 20 km au nord-est de Los Angeles. Selon le sergent David Austin, du bureau du shérif de Los Angeles, la jambe a "sans doute été jetée par dessus la clôture dans l'arrière-cour". "Peut-être quelqu'un a-t-il eu des remords", a déclaré le policier à la chaîne de télévision KCAL9. Selon la chaîne, Melissa s'est félicitée du retour de sa jambe, alors que la saison de softball est sur le point de débuter. La police garde pour l'instant la prothèse comme pièce à conviction, espérant y relever des empreintes digitales, mais devrait la rendre rapidement à l'adolescente.
&
Pierrette, 86 ans, a passé le réveillon du nouvel an coincée dans l'ascenseur de sa maison du sud de Nantes dont elle n'est sortie que deux jours plus tard avec "une pêche d'enfer" selon les secours intervenus pour la libérer, a-t-on appris auprès de la gendarmerie. Le 31 décembre, en rentrant de ses courses pour son réveillon solitaire, la vieille dame s'est retrouvée bloquée dans son ascenseur et a aussitôt déclenché l'alarme malheureusement reliée à aucun central, relate le quotidien Ouest-France. Sans perdre son sang-froid, Pierrette s'est organisée dans son petit ascenseur pour passer quelques jours, en attendant le mardi suivant, date à laquelle des amis devaient lui rendre visite. Elle puise alors dans ses courses pour tenir le coup. "Contre le stress, faut du sucre: j'ai avalé une banane, le chocolat et les marrons glacés. Ils étaient infects. Faut pas prendre cette marque", a raconté Pierrette au journaliste du quotidien. Ses sacs plastiques deviennent pots de chambre, la bouteille de vin lui permet de casser une vitre pour avoir une aération et la grappe de raisin se fait oreiller. Ce n'est que lundi qu'une voisine est alertée par la soeur de la vieille dame inquiète de ne pas avoir de réponse à ses coups de fil pour lui souhaiter une bonne année. La voisine donne aussitôt l'alerte et Pierrette est libérée de son ascenseur. Elle en sort "avec une pêche d'enfer", stupéfiant pompiers et gendarmes venus lui porter secours. La "super mamie" comme l'ont baptisée les gendarmes refuse même d'aller à l'hôpital et n'adresse qu'un seul voeu: "Je veux rentrer chez moi".
&
NEW YORK (AP) -- A l'approche des fêtes, un couple de New-Yorkais a placé devant sa maison de Manhattan un père Noël armé d'un couteau et des poupées Barbie décapitées suspendues au sapin. Partiellement dissimulé derrière l'arbre, un vieux lutin agrippe la tête d'une poupée qui pleure des larmes de faux sang... Une décoration qui ne manque pas d'intriguer le voisinage. Il faut apparemment y voir la dénonciation de l'aspect commercial de Noël. La fête de Noël a "des origines religieuses", a expliqué Joel Krupnik au "New York Post". "C'est dans la Bible. Le père Noël n'est dans la Bible. Ce n'est pas un symbole religieux". Apparemment, le thème macabre domine la décoration de la demeure toute l'année, puisqu'une statue de la Mort, ricanant sous sa cagoule, orne déjà la façade. "Tordu, tordu, tordu", répète un passant de 81 ans, Peter Nardoza. "Dans quel monde vit-on...?" Mais Walter Garofalo, un musicien de Brooklyn, qui porte un bandana noir à têtes de mort, est tombé en admiration. "Je me demande si ces gens me laisseraient l'utiliser pour la couverture de notre prochain album. C'est parfait".
 
* * *
ISTANBUL (Reuters) - Un villageois turc parti avec la femme de son meilleur ami lui a proposé en échange de poursuivre sa vie avec sa propre épouse, rapporte le quotidien Radical. Cengiz Esme a raconté que sa femme Gulhan, avec laquelle il était marié depuis 18 ans, avait disparu le mois dernier alors qu'elle se rendait dans la ville de Tarsus (Tarse), dans le sud de la Turquie, pour faire des courses. Le lendemain, son ami Mehmet Yaksi lui a téléphoné pour lui annoncer: "Je suis parti avec ta femme (...) Prends la mienne". Mais Esme, précise le quotidien, n'a pas jugé l'offre satisfaisante et a déclaré qu'il était prêt à pardonner à sa femme et à prendre un nouveau départ avec elle. La femme de Yaksi, mère de trois enfants, a refusé de s'exprimer.
 
LONDRES (AFP) - Une Britannique de 25 ans enceinte sans le savoir a accouché la veille de Noël, après avoir été transportée d'urgence à l'hôpital pour ce qu'elle croyait être une banale indigestion due à un kebab avarié, a rapporté la presse britannique vendredi. Helen Smitham, 25 ans, de Distington, dans le nord-ouest de l'Angleterre, n'avait aucune idée qu'elle pouvait porter un enfant lorsqu'elle a commencé à se plaindre de douleurs au ventre, le 24 décembre, a expliqué le Sun. Arrivée à l'hôpital local, elle a accouché si rapidement que les médecins n'ont pas eu le temps de lui annoncer qu'elle était enceinte avant de lui présenter Deaton, un petit garçon de 2,1 kg en pleine forme.
 
Le secret de l'éternelle bonne mine du Premier ministre britannique est officiellement levé: il dépense presque deux fois plus d'argent en maquillage que la moyenne des femmes britanniques. Les services du chef du gouvernement répondant par écrit à une question parlementaire, ont indiqué que M. Blair avait dépensé plus de 1.800 livres (2.600 euros) en produits et soins de beauté ces six dernières années. Par comparaison, les femmes britanniques y consacrent 195 livres par an. En mai dernier, aux commentateurs politiques étonnés de son teint bizarrement orangé, M. Blair avait assuré avoir bronzé dans son jardin... en avril.
 
Les hommes de Port-Gentil, la capitale économique gabonaise, sont gagnés par la psychose de voir leur sexe disparaître ou rétrécir, phénomène qui semble se produire au simple contact d'un inconnu. "Je suis passé à côté d'un monsieur qui m'a frôlé (...) C'est à ce moment que j'ai senti une énergie inhabituelle me traverser le corps", raconte Yann, 21 ans qui se présente comme l'une des récentes victimes signalées. "J'ai été surpris de me rendre compte que mon sexe avait perdu son volume habituel, il était complètement rétréci à la dimension de celui d'un nourrisson", précise-t-il. Jean-Pierre, 33 ans, autre victime, accuse aussi un inconnu d'avoir rétréci son sexe en lui serrant la main : "j'ai senti des frissons me traverser le corps. J'ai eu peur et quand je me suis rappelé du phénomène de vol de sexe, il était trop tard". Tous deux affirment avoir retrouvé leur virilité grâce à des prières.
 
LONDRES (AFP) - Un Britannique de 18 ans a été condamné à six mois de prison et interdit de conduire pendant trois ans après une course poursuite avec la police à la vitesse de... 19 km à l'heure, à l'aide d'un tracteur. Gareth Legge était ivre le 26 novembre dernier lorsqu'il a pris possession du véhicule agricole. Il a été poursuivi par six voitures de police et un hélicoptère sur une nationale dans le comté du Devon, dans le sud-ouest de l'Angleterre. Il a échappé à trois tentatives d'interception de la police, qui ont tenté à l'aide herses de l'arrêter. Il a également tenté à deux reprises de renverser des policiers. Il s'est finalement immobilisé dans la ville de Newton Abbot, où il a été arrêté et inculpé.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Comme Bok tout à l'heure, Jacky commence par une devinette d'actualité:
Pourquoi les ravisseurs irakiens ont-il finalement libéré Bernard Planche et renoncé à percevoir une rançon...?
- Parce qu'ils craignaient que la famille leur fasse un chèque en bois...!
 
Catherine et Claude nous ont déniché cette nouvelle bonne devinette:
Qu'est-ce qui est noir le jour et blanc la nuit…?
- Le curé.
 
Laetitia poursuit la série avec ceci:
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme...?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
 
Merci également à Karinne et à Pascal pour ceci:
Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
- Son pantalon lui allait comme un gant...!
 
Merci à Gégé pour cette devinette pleine de bon sens:
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace...?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
 
Jacqueline et Jacky donne dans la poésie:
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool...?
- Pour permettre aux moches de baiser.
 
Elle sont bien bonnes, ces deux-là. Merci à Diane de nous les faire partager:
QUELLE EST LA PLUS BELLE CARESSE D'UNE BELLE-MERE...?
- Caresse chez-elle...!!!
&
Quelle est la définition de la fidélité...?
- Un manque d'occasions.
 
Voici maintenant la devinette de Pierrette et André:
Quel est le comble pour une voyante...?
- C'est de porter des lunettes...!
 
La Vengeuse Masquée récidive déjà:
Quel est le point commun entre les hommes et les brosses à dents...?
- Sans le manche, ils ne servent à rien.
 
Marc rétorque avec cette autre devinette:
Quel est le point commun entre les blondes et les pêcheurs à la ligne...?
- Ils ne prennent du bon temps qu'avec une gaule entre les mains.
 
Renata met tout le monde d'accord avec cette devinette plus culturelle:
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l'accouchement arrive avant la grossesse; l’adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je...?
- Le dictionnaire.
 
Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle devinette:
Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus...?
- Le lundi, parce qu‘il faut arracher plusieurs pages de l‘agenda d‘un coup...!
 
Quelle est l'activité préférée d'une blonde..?
- Le cerveau lent.
 
Quel est le comble d'un imprimeur...?
- Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression.
 
D'après vous, quel est le meilleur filet de pêche...?
- Le string, car il pêche la raie, la moule et la morue...!

Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique...?
- Il n'y en a pas: ils tirent tous les deux des vieilles peaux...!
 
M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t-il...?
- Sacha.
 
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés...?
- Elle fabrique du lait concentré.

Qu'est-ce que une blonde dans un désert...?
- Une gourde, bien sûr...!
 

 
Many thanks to Mario for this first riddle:
Why do men fart more than women...?
- Because women can't shut up long enough to build up the required pressure. 
 
Q: What did Adam say to Eve when she tried to order him around...?
A: "Hey...! I wear the plants in this family...!"

Q: Did ya hear about the agnostic dyslexic...?
A: He didn't believe in dog.
 
Q: What happened when the lion ate the comedian...?
A: He felt funny.

Q: How do mountains hear...?
A: With mountaineers.
 
Q: Did you hear about the robbery in the laundry room...?
A: Two clothespins held up a pair of pants.
 
Q: Why did the spider go to the computer...?
A: To check his web site.

Q: What do you call a knight who is afraid to fight...?
A: Sir Render.
 
Q: What are dog biscuits made from...?   
A: Collie flour.
 
Q: How did the boy Snake greet the Girl Snake on their date...?
A: With just a little hiss. 

Q: Why did the tire have a nervous breakdown...?
A: It couldn't handle the pressure.
 

 
1) Why was Miss Cow sad...?
--> Her boyfriend was in a bull fight.
 
2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I...?
--> The Moon.
 
3) We are all around, yet to us you are half blind. Sunlight makes us invisible, and difficult to find. What are we...?
--> The Stars.
 
4) What demands an answer, but asks no question...?
--> A Telephone.
 
5) The higher I climb, the hotter I engage, I can not escape my crystal cage. What am I...?
--> A Thermometer.
 
6) What starts with "t" ends with "t" and is filled with "t"...?
--> A teapot.
 
7) They have not flesh, nor feathers, nor scales, nor bone. Yet they have fingers and thumbs of their own. What are they...?
--> Gloves.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Palindrome and the Malapropism / La Contrepèterie et le Palindrome.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
A Santa pets rats as Pat taps a star step at NASA.
 

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.

Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this:
 
"Unless somebody can pull a miracle out of the fire, Somerset are cruising into the semi-final."
--> Fred Trueman.
 


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour: 
 
Le calot était dans le son.
 
Annie et André nous ont trouvé une autre bonne "contrepèterie osée" bien en harmonie avec la précédente:
 
Allez, ma fille, essuie ça vite et bien.
 


Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Suce ses écus.
 



- La Définition de Mots Croisés.
 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Se laisse peloter quand elle est vierge
=
LAINE.




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Hermine and André suggests that you try this stupid movie quiz: http://www.liquidgeneration.com/content/a55hat.aspx?cid=1792 
Hermine and André have also found an interesting article in the New York Times: http://www.nytimes.com/2005/12/27/international/asia/27gold.html?emc=eta1 
Please, go and have a look at André's website: http://andrevan.com/ It is very interesting if you like humour and/or if you wish to learn French in a funny way.
 
Hermine et André ainsi que la Fédération France Nature Environnement appellent tout un chacun à se rendre sur le site Internet: http://petition.stmedd.free.fr .
Et n'oubliez de retrouver le site d'André mis à jour en suivant ce lien: http://andrevan.com/ 
 
Marc proposes another brilliant game: http://www.iol.ie/~dluby/escape.htm 
Marc vous propose un nouveau jeu brillant: http://www.iol.ie/~dluby/escape.htm 
 
Gérard suggests that you play with your mouse: http://www.zeronews-fr.com/flash/mouse2.php 
Gérard vous suggère de jouer avec votre souris: http://www.zeronews-fr.com/flash/mouse2.php 
 
Lionel nous invite à découvrir l'histoire de Dijon et à faire un petit tour en voiture dans le Dijon d'aujourd'hui sur le site de TV France Net: http://tvfrancenet.com/histoire.htm 
 
Lydie et Bernard nous invitent à tenter notre chance sur ce site: http://www.lerasage.com/001.asp?parrain=MTkyNzE4PWJlcm9nZTFAeWFob28uZnI 
 
Pascale et Pascal ont beaucoup aimé et ils nous proposent de revoir ce spot dont on ne se lasse pas, il est vrai: http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm 
 
2006, année Mozart. On fête cette année le 250e anniversaire de la naissance du plus célèbre des compositieurs: http://www.wa-mozart.net/ 
 
On célèbre aussi, ce mois-ci, le dixième anniversaire de François Mitterrand, un Mozart de la politique...? http://www.mitterrand.org/ 
 
Découvrez l'histoire de ce musée d'histoire industrielle et ouvrière de Montréal. L'Ecomusée vous propose un voyage au temps de la révolution industrielle par ses expositions et activités: http://fiermonde.cam.org/ 
 
Avec ce guide touristique virtuel, découvrez l'Australie en images, retrouvez des infos pratiques pour les voyageurs, l'histoire et la géographie, des cartes, des hôtels, des conseils pour la préparation de votre séjour les bonnes adresses: http://www.sponline.com/australie/ 
 
Les Gorges de l'Ardèche et leur région naturelle: un espace virtuel proposé par plusieurs communes qui vous invitent à découvrir leur patrimoine naturel et culturel. Programmes pédagogiques: http://www.gorgesdelardeche.fr/milieu.htm 
 
Cliquez sur ce lien et découvrez des cliparts de qualité, des gifs animés, des animations pour votre site, des cartes virtuelles inédites, des fonds d'écran nature, des citations de la langue française, etc...: http://gloubiweb.free.fr/ 
 
Citaenet est un portail des communes de France: http://www.citaenet.com/ 
 
Voici un site pour les amateurs de polars: http://www.adpf.asso.fr/adpf-publi/folio/polar/ 
 
Tout savoir sur le Champagne: http://www.umc.fr/ 
Learn everything about Champagne: http://www.umc.fr/ 
 
Apprenez tout ce qu'il y a à savoir sur les plantes toxiques grâce à ce site du gouvernement canadien: http://www.cbif.gc.ca/pls/pp/poison?p_x=px&p_lang=fr 
If you wish to know more about poisonous plants, then this site made by the Canadian government is for you: http://www.cbif.gc.ca/pls/pp/poison?p_x=px 
 
Ce lien pourra vous être utile si vous envisagez de visiter le Japon: http://www.jnto.go.jp/ 
This website may be useful if you wish to visit Japan one of these days: http://www.jnto.go.jp/ 
 
"Protopage" is a useful little tool for those of you that don't like to leave home without your homepage: http://www.protopage.com/ 
 
"Powerbullet Presenter" is a comprehensive package for making impressive, professional animated slide shows and presentations - complete with the option to add sound - using the web-based language of Flash, meaning it's ideal for displaying on websites: http://www.powerbullet.com/ 
 
"Guitar Shred Show" is the place where you'll find this quirky site, which puts you in the boots of one of the true masters of shred guitar, Mr Fastfinger. Now, this guy isn't real - at least I hope not with a hairdo like that. It's a cartoon animation that allows you to trigger killer electric guitar moves using the keys on your keyboard, to most satisfying ends even if you have no musical talent whatsoever: http://www.guitarshredshow.com/ 
 
"Fincher.org" is a site of simple layout that is easy and fast to surf about, even with a narrowband connection, partly because lot of the sections are text-based only. You can access the various sections with the menu on the left or using the links across the top: http://www.fincher.org/ 
 
How fast is your Internet connection...? Maybe you know what speed your contract with your ISP is supposed to give you, but if you want to check out how fast your connection is actually performing then you need to jump onto the Internet Froghttp://www.internetfrog.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) Why was Miss Cow sad...?
--> Her boyfriend was in a bull fight.
 
2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I...?
--> The Moon.
 
3) We are all around, yet to us you are half blind. Sunlight makes us invisible, and difficult to find. What are we...?
--> The Stars.
 
4) What demands an answer, but asks no question...?
--> A Telephone.
 
5) The higher I climb, the hotter I engage, I can not escape my crystal cage. What am I...?
--> A Thermometer.
 
6) What starts with "t" ends with "t" and is filled with "t"...?
--> A teapot.
 
7) They have not flesh, nor feathers, nor scales, nor bone. Yet they have fingers and thumbs of their own. What are they...?
--> Gloves.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, janvier 2006.

16:42 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

2006.01.05

Désomag...!!! (# 145)

 

Vendredi 30 décembre 2005 / Friday, December 30th, 2005.


 
Why do we have noses that run and feet that smell...? 

 


 
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Un traitement plus efficace a été mis sur le marché: l'eau bouillante. En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...
 


¤

somag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine


(Since 1999)
# 145
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Au Menu :
¤
 
- Alerte Médicale. ( Karinne & Pascal )
- AV.com...!!!
- Bridget Jones's New Year's Resolutions.
- Calendriers. ( Corine )
- Merci. ( Gégé )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Steve; Francine & Jean-Michel; Diane; Peggy; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Corine; Jane-Ann; Emma & Gérard; Catherine & Claude )
- La Recette de Renata.
- La Politique. ( Patrick )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; François; Paul; Renata; Emma & Gérard; Mario; Francine & Jean-Michel; Loïc )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Fabienne & Hamid; Gégé; Simone & Lucien; Laurent; Francine & Jean-Michel; Isabelle; Marcelle & Robert; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Luc; Annie & André; La Vengeuse Masquée; Colette & Claude; Mario; Elodie & Aurélien; Vincent; Emma & Gérard; Denise & Raymond; Diane; Renata; Marie-Odile & Michel )
- Vidange. ( Mario )
- Le Bêtisier. ( Catherine & Claude )
- Le Bêtisier des Mairies. ( Nicole & Christian; Emma & Gérard )
- Cours de Français. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Hairdresser. ( Blair )
- The Jokes.

- Your Jokes. ( Elizabeth & Pierre; Rob; Jennifer; Sam; Luc; Marc; James )
- Thank You...!!! ( Randy )
- Very Helpful Advice. ( Clay )
- History Test, part II. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Jason )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Karine & Joël; Renata; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Francine & Jean-Michel; Charles; Karinne & Pascal; Laetitia; Jacqueline & Jacky; Gégé; Marie-Odile & Michel; Renata; Pierrette & André; Diane; Lewis )
- Mothballs and Elbow Grease. ( Ann & Jeff )

- The Heteronym & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Hermine & André; Gérard; Marc; Kelli; Claudine & Philippe; Lionel; Ross; Catherine & Claude )
¤






- Alerte Médicale.



IMPORTANT...!!! Karinne et Pascal nous conseillent de faire très attention à la tendinite due à l'utilisation de la souris de votre ordinateur:

Pour ceux qui ne seraient pas au courant, l'utilisation de la souris peut provoquer diverses maladie du poignet, ceci est dû au fait que les veines du poignet sont comprimées durant l'utilisation.

Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.

TEST SOURIS:

Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.

Z
 Arrête de glander et remets-toi vite au boulot...! J

 




- AV.com...!!!


 
As I was reorganizing my computer, the other day, I completely lost the e-mail addresses of my newest subscribers. If you know one of them, please tell them to send me an e-mail so that I can get their addresses back, if they wish to go on receiving Désomag.
 
In case you are one of the subscribers whose address I have lost and if you see this message on one of the blogs, I also suggest that you send me an e-mail so that I can add you to the list of the happy few again...
 
To finish, dear friends, here is an e-card I prepared for you to wish you a happy new year: http://www127.123greetings.com/card/12/30/00/14/FM31230001413279.html 

 


Happy New Year
Bonne et Heureuse Année



 
Suite à une réinstallation complète de mon ordinateur, j'ai totalement perdu la liste des plus récents abonnés à Désomag. Si vous en connaissez quelques-uns, merci de leur demander de bien vouloir me renvoyer un simple petit courriel, même vide, afin que je puisse récupérer les adresses manquantes. Peut-être verrez-vous ce message sur un des blogs où Désomag apparaît quelque temps après être arrivé dans les boîtes aux lettres informatiques...? Alors, n'hésitez pas et envoyez-moi aussi vos coordonnées pour que votre magazine préféré après tous les autres vous parvienne à nouveau.
 
La direction japonaise de Radiatex, une entreprise qui fabrique des préservatifs à Bellerive-sur-Allier, a récemment proposé à ses employés, en les menaçant de licenciement économique, de les reclasser à 15.000 kilomètres de là, en Malaisie, avec les conditions de travail de ce pays, c'est-à-dire 100 euros par mois ou encore un salaire annuel brut de 1.168,93 euros et dix jours fériés par an à prendre essentiellement en période de Ramadan. En gros, cette entreprise n'essayait qu'une chose: tester l'efficacité de ses préservatifs en tentant de baiser un maximum de gens avec ses nouveaux produits en matière flexible. Heureusement, l'affaire a ...capoté...!  
 
Le taux de chômage a encore baissé (avec deux S, cette fois), le mois dernier. On ne sait pas, en revanche, si les chômeurs ont retrouvé du travail en France ou en Malaisie ou s'ils ont simplement été rayés des listes pour basculer dans celles des RMIstes ou encore dans celles des testeurs involontaires de latex.
 
Quel manque d'humour...! La Mairie de Metz a déposé plainte auprès du procureur de la République, estimant la police municipale diffamée par une association messine qui organise le concours humoristique du procès verbal le plus stupide. L'association www.Metz2007.com , qui se veut citoyenne et apolitique, organise depuis 2004 le "PV d'Or", un concours récompensant la contravention la plus stupide ou la plus aberrante, infligée pour stationnement par la police municipale de la cité lorraine. Cette année, par exemple, c'est un automobiliste verbalisé alors qu'il était en train de retirer son ticket de stationnement à l'horodateur qui a obtenu le premier prix. Loin de trouver cela diffamant, je pense au contraire que c'est très sain pour une société qu'elle sache se moquer d'elle-même de temps à autre. Et qu'y a-t-il de nouveau là-dedans, en fait...? Pas grand-chose...! Au Moyen-Age, déjà, les fous savaient se moquer des grands de leur époque, n'est-ce-pas...? Mais où sont les limites, me direz-vous...? Vous avez tout à fait raison: on commence par faire des gorges chaudes des aubergines et on finit par bouffer du poulet et, pour ces derniers, c'est vraiment trop indigeste quand il faut les avaler avec les amendes.
 
Suite à l'agression de ce professeur d'arts plastiques par l'un de ses élèves, le ministre de l'Education Nationale suggère que l'on installe des détecteurs de métaux à l'entrée des établissements scolaires. Il souhaite également que les enseignants soient formés à l'autorité. Tout cela fait plaisir à entendre de la part d'un ministre qui fait partie d'un gouvernement qui n'a pas été fichu de rétablir l'ordre dans les banlieues pendant un mois. Je suggère donc que l'on installe aussi d'autres portiques à l'entrée des ministères et que ceux-ci ne soient programmés que pour y débusquer les neurones. Fonctionneraient-ils souvent...?
 
A la surprise générale, les députés ont récemment adopté deux amendements visant à légaliser les échanges de fichiers musicaux sur les réseaux Internet. Totalement opposé à cette disposition, le gouvernement devrait solliciter un deuxième vote pour rejeter ces textes qui, pour lui, sont la validation du "pire, tout pire".
 
Le Président américain en est au moins à sa quinzième conférence de presse en quatre semaines. A chaque fois, bien sûr, il plaide pour sa paroisse et parle de l'Irak et comme il a bien eu raison d'intervenir pour déboulonner un dictateur qui utilisait mensonges, emprisonnements illégaux, violences, torture et armes de destruction massive pour arriver à ses fins. Cette fois, la mission est accomplie car il y a bien mensonges, emprisonnements illégaux, violences et tortures en Irak depuis quelques mois. Mais d'où viennent-ils...? C'est ce qui s'appelle se prendre une Bush, et finalement, ça tombe plutôt bien pour les fêtes de Noël.
 
Elton John a fait partie de cette première fournée de personnes qui se sont unies dans les liens sacrés du mariage homosexuel depuis que celui-ci a été légalisé au Royaume-Uni. En fait, il y avait déjà eu un célèbre précurseur, il y a quelques mois, avec ce remariage pourtant très médiatisé du Prince Charles. Il s'était d'ailleurs déroulé au même endroit, la Mairie de Windsor. Là où je ne comprends pas, c'est que le Prince Charles ne souhaite pas garder son prénom lorsqu'il accèdera au trône d'Angleterre: il désire prendre celui de George. Alors pourquoi a-t-il épousé Camilla...? Moi qui croyait le connaître Parker Bowles, voilà qui m'en George Bush un coin...!
 
Pour finir, et avec un peu d'avance, laissez moi vous souhaiter une bonne et heureuse année, mes amis: http://carte2.dromadaire.com/card/1230/090406WKa.4491070h203r155j83.shtml 
A bientôt...


 






- Bridget Jones's New Year's Resolutions.



 

Here is an extract from Helen Fielding's Bridget Jones's Diary:

I WILL NOT...

- Drink more than fourteen alcohol units a week.
- Waste money on pasta-makers, ice-cream machines or other culinary devices which will never use; books by unreadable literary authors to put impressively on shelves; exotic underwear since pointless as have no boyfriend.
- Behave sluttishly around the house, but instead imagine others are watching.
- Spend more than earn.
Allow in-tray to rage out of control.
- Fall for any of following: alcoholics, workaholics, commitment phobics, people with girlfriends or wives, misogynists, megalomaniacs, chauvinists, emotional fuckwits or freeloaders, perverts.
- Get annoyed with Mum, Una Alconbury or Perpetua.
- Get upset over men, but instead be poised and cool ice-queen.
- Have crushes on men, but instead form relationships based on mature assessment of character.
- Bitch about anyone behind their backs, but be positive about everyone.
- Obsess about Daniel Cleaver as pathetic to have a crush on boss in manner of Miss Moneypenny or similar.
- Sulk about having no boyfriend, but develop inner poise and authority and sense of self as woman of substance, complete without boyfriend, as best way to obtain boyfriend.

I WILL...

- Stop smoking.
- Drink no more than fourteen alcohol units a week.
- Reduce circumference of thighs by 3 inches (i.e. 1 1/2 inches each), using anti-cellulite diet.
- Purge flat of all extraneous matter.
- Give all clothes which have not worn for two years or more to homeless.
- Improve career and find new job with potential.
- Save up money in form of savings. Poss start pension also.
-  Be more confident.
- Be more assertive.
- Make better use of time.
- Not go out every night but stay in and read books and listen to classical music.
- Give proportion of earnings to charity.
- Be kinder and help others more.
- Eat more pulses.
- Get up straight away when wake up in mornings.
- Go to gym three times a week not merely to buy sandwich.
- Put photographs in photograph albums.
- Make up compilation 'mood' tapes so can have tapes ready with all favourite romantic/dancing/rousing/feminist etc. tracks assembled instead of turning into drink-sodden DJ-style person with tapes scattered all over floor.
- Form functional relationship with responsible adult.
- Learn to programme video.


 
© Helen Fielding 1996, Picador


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .




- Calendriers.


Cette une belle et intéressante série que Corine commence aujourd'hui avec ce premier article sur les mois du calendrier:

Calendriers.

    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines !
    Le mot « mois » signifie « tablette ».

JANVIER, ou le mois du dieu Janus.

    Il est un des plus anciens dieux de notre Europe., veillant sur les entreprises propices, les transitions, les passages et les portes.

    Il est représenté avec deux têtes, opposées, l’une avec un visage jeune et l’autre avec une figure d’homme âgé. Il symbolise l’axe évolutif du passé au futur, en dieu des portes apte à voir ce qui se passe d’un côté comme de l’autre.

    A Rome, un temple lui était dédié, à deux portes, dont il était le gardien. Ses attributs, la baguette du portier et la clef. .Ces portes étaient ouvertes en temps de guerre. Elles ne furent fermées que trois fois, signe de paix, pendant sept cents ans…

    Tout ce qui s’ouvre ( portes, saisons, premier jour ou mois de l’année) lui était consacré Sa fête principale était donc le jour du nouvel an, quand il fermait l’année passée pour ouvrir la nouvelle.  On s’offrait des cadeaux., STRENAE, qui correspondent à nos étrennes d’aujourd’hui.








- Merci.


Gégé nous adresse une lettre de remerciements vraiment très touchante:

Merci à tous

Je  veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.  Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC...!
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA...!
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer...!
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler...!
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapour ou Tokyo...!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat...!
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle  est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir...!
 8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7.000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland, ni même les bouteilles de champagne.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour où je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités me tirent tous la gueule.
11. J'ai formulé au moins 50 vœux qui ne sont jamais réalisés. Et j'ai renvoyé à chaque fois le mail à tous mes potes de peur d'être foudroyé d'une crise cardiaque si jamais je ne le faisais pas.
12. J'ai pu passer pour un con à la préfecture en demandant s'il fallait vraiment signer la vignette d'assurance automobile.

A tous un GRAND MERCI...!

PS: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes à au moins 12.000 personnes, un oiseau va ch... sur ta tête demain à 17h30...!!!








- Vos Lettres / Your Mail.


"Bonjour Alain, I don't receive Desomag yet, and I am postponing the holidays indefinitely until I do!!
Are you familiar with joy of eBay??? It is quite popular here in the U.S.  The idea is the people without jobs, sell their crap online to the people with money who are bored at work. That way, when they arrive at their crap job they will have packages of crap waiting for them (mostly to take their minds off their crap jobs).
As a side note, people were really selling dog poop (sending it to their ex-wifes, loud neighbors, etc). Unfortunately only fake poop is now available from eBay - probably some health code thing.
However all that aside, it just makes the Elvis phone THAT MUCH MORE valuable. A steal at $5,000!! (only three days left!!)
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=75...
Glad to hear you have taken some time out of your busy vacation schedule for a little vacation!!"

--> Steve.
(Thanks for telling me, Steve. I guess Désomag was considered as spam by your Internet provider. I hope everything's OK now.)

 
"Alain, I enjoy reading every aspect of your desomag"
--> Peggy.
(An allusion to one of the blogs where Désomag can be seen: http://alainvigneron.blogspot.com/ .)
 
"You might want to check out the website below concerning the origin of the word "golf". Sources: http://golf.about.com/cs/historyofgolf/a/hist_golfword.htm
Did the word "golf" originate as an acronym for "gentlemen only, ladies forbidden"? That's a common old wives' tale. Or, in this case, more likely an old husband's tale. No, "golf" is not an acronym for "gentlemen only, ladies forbidden." If you've ever heard that, forget it immediately. Better yet, find the person who told you and let them know it's not true. Like most modern words, the word "golf" derives from older languages and dialects. In this case, the languages in question are medieval Dutch and old Scots. The medieval Dutch word "kolf" or "kolve" meant "club." It is believed that word passed to the Scots, whose old Scots dialect transformed the word into "golve," "gowl" or "gouf." By the 16th Century, the word "golf" had emerged. British Golf Museum, USGA Library."
--> Jane-Ann.

"The Snow Dog. If this doesn't put you in the Christmas spirit nothing will ! She does a new one every year. MERRY CHRISTMAS."
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=0212320003 
--> Diane.

"Prenez quelques minutes pour suivre les instructions ; c’est très beau.
The Snow Dog. "Cliquez sur l'adresse ci-dessous":
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=0212320003 
--> Diane.

"Une petite recette facile est agréable."
--> Renata.
(Voir plus bas: La Recette de Renata".)
 
"Très vite: garder ou imprimer ( je sais pas comment faire une partie du tout) la partie Désomag sur la façon de saluer les femmes au boulot..."
--> Corine.
(Merci de l'intérêt, Corine. Voilà qui va faire plaisir à Luc, j'imagine.)




"Je te souhaite de passer un beau Noel, et te souhaite une bonne et heureuse année 2006! (...) Ici au Québec nous disons : Bonne année grand nez, pareillement grandes dents, que le bon Dieu te bénisse grosses cuisses ..."
--> Francine et Jean-Michel.

"Bonnes et heureuses fêtes de Noël et du nouvel An, Alain. Que 2006 éclate de bonheur pour toi et tes amis de Désomag! (...) Et vivement tes prochaines blagues."
--> Marie-France et Jean-Pierre.
(Merci à vous, chers amis, et à mon tour de vous souhaiter tous mes voeux pour la nouvelle année.)


 
"Bonne Année Alain, à toi et à tous les tiens et longue vie à désomag."
--> Emma & .
 
"J'ai trouvé cette carte très belle Alain et pour toi qui connais tant de personnes à travers le monde j'ai eu envie de te la dédier: http://www.chezmaya.com/xmas/fl/ultime-voeu.htm "
--> Catherine & Claude.
(Merci pour ces bon voeux. Que le message soit entendu...!)
 






- La Recette de Renata.


 
Aujourd'hui, Renata vous propose une recette que vous pouvez tout à fait intégrer à un menu de fêtes, le saumon étant un produit de réveillon sans conteste:






Courgettes au Saumon

Pour 4 personnes. Préparation : 15 minutes.

Ingrédients : 4 petites courgettes, 200 grammes de saumon frais, 1 échalote, 1 cuillerée à soupe de ciboulette déshydratée, 1 cuillerée à soupe de cerfeuil, aneth, 1 cuillerée à soupe d’huile d’olive ou de colza, le jus d’un citron, du sel et du poivre.

Préparation :
Coupez le saumon frais en dés.
Hachez l’échalote.
Mélangez l’huile avec le cerfeuil, la ciboulette ainsi que le saumon et l’échalote.
Lavez et épluchez les courgettes.
Avec un couteau économe, réalisez des lamelles de telle sorte à obtenir des tagliatelles de courgettes. Arrosez-les du jus de citron. Assaisonnez.
Disposez dans des assiettes, les courgettes en lamelles, puis dessus la préparation à base de saumon.
Servez, c’est prêt...!

Commentaire nutritionnel :
Enfin une recette savoureuse et légère en même temps...!
Les courgettes apportent des vitamines intéressantes dont la A qui a des propriétés antioxydantes.
Le saumon amène de la vitamine D qui aide notamment le calcium à se fixer sur nos os, mais aussi de la vitamine B3 indispensable au bon état de notre peau.
Enfin l’apport en graisses totales reste faible avec 8 grammes par portion, ce qui en fait une recette à privilégier dans le cadre d’un régime hypocalorique.

Bon appétit...!!!

 






- La Politique.



Merci à Patrick pour ce texte de propagande politique tant attendu:

 
A lire d’abord de haut en bas… Ensuite de bas en haut...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous Promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le grand parti pour la "nouvelle politique" de 2006.


 






- Le Quiz.


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1) Réponse à la dernière question:
   Answer for last number:
 
Which US state contains Yosemite National Park...?
Dans quel état US trouve-t-on le Parc National Yosemite...?

 
California / Californie

 
2) Réponse à la question de Renata:
   Answer to Renata's question: 



 
Which novel was the first to be written using a typewriter...?
Quel a été le premier roman être tapé à la machine...?

 
The Adventures of Tom Sawyer / Les Aventures de Tom Sawyer.

 
 
3) Réponse à la question bonus:
    Answer to the bonus question:
 
In which American city can you see this beautiful bridge...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quelle ville américaine pouvez-vous voir ce beau pont...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
San Francisco
 
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This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Renata; Jane-Ann; Simone & Lucien; Patrick; Margrit.
 
Diane qui précise:
"réponse à la première question: Californie, sur le versant occidental de la sierra Nevada."
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
What is the capital of Switzerland...?
Quelle est la capitale de la Suisse...?


 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

 
Gypsies originated in what country...? 
D'où sont originaires les Gitans...?
 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
On which continent will you see the Iguaçu falls...?
Sur quel continent voit-on les chutes d'Iguaçu...?
 



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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.


 
Thank you to Paul for this good quote:
"I feel like Zsa Zsa Gabor's sixth husband. I know what I'm supposed to do, but I don't know how to make it interesting."
--> Milton Berle, when called to the microphone at the 2nd Annual Comedians Hall of Fame Inductions.
 


 
Many thanks to Mario for this good quote:
"I married a Miss Right. I just didn't know her first name was Always."
--> Matt Shaw.
 


 
"In a speech, President Bush said, 'As president, I am responsible for the decision to go into Iraq.' Yeah, well I don't think he has to worry about other people trying to take credit for that one...!"
&
"I found this cell phone that has caller ID, call waiting, text messaging and a flashing button that lets you know when President Bush is eavesdropping on your calls."
--> Jay Leno.
 


 
"Japanese Sumo wrestling officials may start allowing wrestlers now to wear pants. Ah, great - there goes the sex appeal."
--> Dave Letterman.
 


 
"In the old days, it was not called the Holiday Season; the Christians called it 'Christmas' and went to church; the Jews called it 'Hanukkah' and went to synagogue; the atheists went to parties and drank. People passing each other on the street would say 'Merry Christmas...!' or 'Happy Hanukkah...!' or (to the atheists) 'Look out for the wall'...!"
--> Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide".
 


 
"The House of Representatives decided this week to take $90 million from a pandemic flu preparedness program to pay for Viagra and other impotence drugs. The Congressmen figure that when everyone else dies from avian flu, they're going to need all the help they can get re-populating the Earth."
--> Jake Novak.
 


 
"A federal survey shows that one in twenty Americans lack basic  English skills. The good news is, even without those skills someone can still become President."
--> Jim Barach.
 


 
"There were no weapons of mass destruction. There was no collaboration between Saddam Hussein and Al Qaeda on 9/11. There was scant Pentagon planning for securing the peace should bad stuff happen after America invaded. Why, exactly, did we go to war in Iraq...?"
--> Frank Rich, NY Times Reporter.
 


 
"Before I got married my wife told me, 'Don't talk about sex until we get married.' We got married and she said, 'Now you can talk about it all you want'."
--> Rodney Dangerfield.
 


 
"The other day, on a flight to Jamaica, a couple was arrested because they were caught having sex in the bathroom and refused to return to their seats. The other passengers said they wouldn't have minded, but the couple was the pilot and co-pilot."
--> Conan O'Brien.
 




Bonne et Heureuse Année
Happy New Year



 
"The problem with the world is that everyone is a few drinks behind." 
--> Humphrey Bogart.  


 
"Not everything that can be counted counts, and not everything that counts can be counted."
--> Albert Einstein.


 


 
"Marriages don't last. When I meet a guy, the first question I ask myself is: is this the man I want my children to spend their weekends with...?"
--> Rita Rudner.
 







 
"If God created us in his own image, we have more than reciprocated."
--> Voltaire.
 


 
"Always get married early in the morning. That way, if it doesn't work out, you haven't wasted a whole day."
--> Mickey Rooney.
 


 
"To be good is noble, but to teach others how to be good is nobler and less trouble."
--> Mark Twain.
 


 
"It was different when we were kids. In second grade, a  teacher came in and gave us all a lecture about not smoking, and then they sent us over to arts and crafts to make ashtrays for Mother's Day."
--> Paul Clay.
 


 
"The greatest mistake you can make in life is to be continually fearing that you will make one."
--> Elbert Hubbard.
 


 
"The great thing about Errol [Flynn] was that you knew precisely where you were with him -- because he always let you down."
--> David Niven.






 







 
Catherine et Claude nous proposent cette citation bien amusante:
"Pour qu'un écologiste soit élu, il faudrait que les arbres puissent voter."
--> Coluche.
 



 
Merci à François pour cette nouvelle citation philosophique:
"Le présent, c'est la fraction de temps qui sépare le passé de l'avenir."
--> Pierre Dac.

 


 
Merci à Renata pour cette citation si pleine de vérité:
"Si les élections devaient vraiment changer les choses, il y a longtemps qu'elles auraient été interdites."
--> Proverbe africain.

 


 
Emma et Gérard nous ont trouvé une bien belle citation:
"Le bruit fait peu de bien et le bien ne fait pas de bruit."
--> Jacques Berry.
 


 
Merci à Loïc pour cette autre belle citation:
"Ta pizza est Italienne et ton couscous Algérien. Ta démocratie est Grecque. Ton café est Brésilien. Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Ton baladeur est Coréen. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton écriture est Latine. Ton Christ est Juif. ... Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger...!?"
--> Anonyme.
 


 
Francine et Jean-Michel nous ont trouvé cette autre belle citation belge:
"J'avance dans l'hiver à force de printemps...!"
--> Prince Charles Joseph de Ligne, Extrait de Almanach de Bruxelles.
 


Happy New Year
Bonne et Heureuse Année




 
"En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelle le jour I." --> Philippe Geluk.
 


 
"Je pense beaucoup de mal de l'uniforme. En particulier, parce qu'il se froisse énormément."
--> Francis Blanche.
 


 
"L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font... Il est urgent que j'arrête d'en parler...!"
--> Pierre Desproges.
 


 
"La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence. L’intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas."
--> Claude Chabrol.
 


 
"Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps."
--> Jean Amadou.
 


 
"Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris."
--> Pierre Perret.
 


 
"Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse."
--> Philippe Bouvard.
 


 
"La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence. L’intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas."
--> Claude Chabrol.

 


 
"Avec son vagin en cou de girafe, elle avait réussi à s'introduire dans tous les milieux."
--> Paul Valet.
 


 
"Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi: ils ont loué ma chambre."
--> Woody Allen.






 






- Les Blagues.


 
Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit:
- R'garde donc l'père c'que j'viens d'trouver...!
- Oh putain...! Une grenade de la dernière guerre et... Ho putain...! où est la goupille...?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...!!!
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit:
- Cré vin diou... Heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine, celui-là...!
 


 
Une femme téléphone à son mari et lui dit:
- J'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
- Merveilleux...! Reste encore deux autres semaines...!
 


 
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit:
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.
 


Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRES pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux toilettes, et là, malheur, le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie à l'intérieur... Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte: "Mais DEPECHEZ-VOUS...! J'ai la colique...!"
Et il entend une voix essoufflée:
"Gnnnh...!... T'as... d'la... chaaaaaance...!!!
 


Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers...
Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer:
- Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso...

 



C'est l'histoire super connue du gars qui doit aller acheter un soutien-gorge pour sa femme, mais qui ne connaît ni le tour de poitrine, ni la taille des bonnets. La vendeuse demande:
- Les seins de votre femme ressemblent plutôt à des melons...? Des noix de coco...? Des oranges...? Des poires...?
Le gars de répondre:
- Non, rien de tout ça. Vous avez déjà vu des oreilles de cockers...?
 


Bonne et Heureuse Année
Happy New Year




 
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation:
- Beau temps hein...? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins:
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end...! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année... (pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
- Ca y est...! J'ai encore parlé à ma queue...!
 


 
Le petit chien Baba vient de se faire écraser. La maman du petit Nicolas ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans. Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle lui annonce:
-­ Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien.
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien:
-­ Baba...! Baba...!
Et là, sa mère de s'étonner:
- Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort...!
Et là, le gamin fond en larmes: ­
- J'avais cru que tu avais dis "Papa"...!!!

 


 
Au tribunal, le juge s'adresse au prévenu anthropophage:
- Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez découpé cette femme en morceaux avant de la faire cuire...?
- Si, à un moment j'ai pleuré...!
- Ah...! Tout de même...! Et à quel moment...?
- Lorsque j'ai épluché les oignons...!
 


 
Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux. 
'C'est combien, celui là, le cerveau de programmeur linux...?' 
'30 francs le kilo.' 
'Et celui-là, le cerveau d'analyste Sun...?' 
'35 francs le kilo.' 
'Et le dernier, le cerveau d'analyste programmeur Microsoft...?' 
'150 francs le kilo.' 
'Combien...!? mais pourquoi si cher...?' 
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau...?' 
 


 
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère:
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense..?
L'accusé:
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin...?
 


Deux gars discutent devant leur petite mousse au troquet du coin.
"Et alors, toi, ta vie amoureuse avec Titine après 10 ans de mariage, comment tu la définirais...?"
"Oh, facile: on en est au stade où le sexe, c'est comme les allocs...!"
"Comme les Allocations Familiales...?" s'étonne l'autre. "Qu'est-ce que tu entends par là...?"
"Ben, tu sais: j'en ai un petit peu tous les mois, mais si tu ne veux vivre qu'avec ça, ça ne suffit pas...!"
 







- Vos Blagues.


 
Fabienne et Hamid nous ont trouvé cette bonne blague:
 
Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond:
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit:
- Mais pourquoi tu fais ça...?
Elle lui répond:
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne...!

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls...?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

 


 
Gégé continue avec ceci:

Un jeune des banlieues se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles: il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour):
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues...?
- Une voiture...!
- Perdu. Il fallait être plus précis: Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues...?
- Une moto...!
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 50 euros d'amende."
Le gamin dit alors au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette...? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir...?
- Ben facile, une pute...!
- Perdu. Il fallait être plus précis: ta mère, ta sœur, ta femme...



 
Merci à Simone et Lucien pour cette histoire drôle et si vraie parfois:

Une dame entre dans un magasin de chaussures et demande à la vendeuse:
- Je voudrais voir une paire de chaussures extrêmement plates.
- Ce serait pour aller avec quoi...? Habillé...? Sport...?
- Non, non... c'est pour aller avec un monsieur tout petit...!

 


Laurent
nous raconte une histoire excitante:

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse: "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste."
Un couple en pleine action... La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit:
- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales...!
Lui:
- La cuisine, la salle de bain, le salon...!!!



Francine et Jean-Michel nous proposent cette autre bonne blague:

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit: "Si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal".
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l' évêque s' écrie: 
"Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile..." 
La bonne sœur, 2 minutes plus tard:
"J'ai fini aussi, mais c'était pas évident...!"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours:
"Mais, qu'est ce qui vous embête...?"
Le curé: "Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles... je ne vois pas du tout."
L'évêque: "Voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La sœur d'une petite voix: "Vous n'auriez pas une gomme...?" 



Merci à
Isabelle pour ces quelques définitions:
 
- Les fiançailles sont un compromis (un con promis).
- Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir).
- Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu).
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 




 
Marcelle et Robert nous offrent cette autre blague:
 
A New York, un type est au volant d'une voiture décapotable. Il porte une tenue incroyable: un chapeau vert, une chemise jaune et une cravate bleue, tout ça dans sa superbe voiture rouge. Deux motards le doublent et lui font signe de s'arrêter:
- Vos papiers, monsieur...!
- Pourquoi...? Ai-je fait quelque chose...?
- Non... Simple curiosité, je voulais vous entendre parler...!
 


 
Merci à Charles pour cet envoi de circonstance:
 
L'épouse du Père Noël,
Elle boit beaucoup la vieille...!
Elle prend le Pernod, elle...!
 


 
Marie-France et Jean-Pierre nous en ont trouvé une bien bonne:

Un Ecossais vient de gagner 100.000 euros à la roulette à Deauville au casino.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de 50 centimes, il lui demande:
- Peut-être auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel...?
 


 
Luc nous propose un nouvel exemple d'humour aérien:
 
...entendu sur la fréquence Tour de Bordeaux un samedi après-midi:
TWR : "F-AP quelles sont vos intentions après ce tour de piste...?"
Pilote : "Euh... je vais voir le match de rugby..."

 


 
Annie et André nous soumettent cette blague attribuée à Coluche:
 
C'est un jeune homme qui entre dans un bar. Il interroge les clients accoudés au zinc. il demande:
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour...?
Un client approche et dit:
- C'est à moi, c'est à moi...!
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique.
 


 
La Vengeuse Masquée va frapper. Décidément, rien ne la retient, pas même cette belle période de Noël mais on ne lui en veut pas, parce que c'est elle:
 
Un jour, au Paradis, Eve interpella Dieu:
"Dieu, j'ai un problème."
"Quel est ton problème, Eve...?"
"Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..."
"Comment ça...?" répondit Dieu, d'en haut.
"Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..."
"Bon d'accord Eve, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi."
"Qu'est-ce qu'un homme...?"
"Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir."
"Ca m'a l'air intéressant." répondit Eve "Et que dois-je faire pour l'avoir...?"
"Et bien tu l'auras à une condition."
"Laquelle...?"
"Comme je te le disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes."
 


 
Merci à Colette et Claude pour cette blague courte mais bonne:
 
Un poisson rouge tourne en rond dans son bocal:
- C'est drôle cette impression de déjà vu...!
 


 
Merci aussi à Mario pour ceci:
 
Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourait reviendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il avait promis, il prit contact avec sa femme quelque temps après.
- Manon... Manon....
- Est-ce que c'est toi Steph...?
- Oui, je suis revenu comme nous nous étions entendus.
- Comment est la vie là-bas...?
- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après midi; je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée; je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh Steph, tu es sûrement au paradis...!
- Crissss non...! Je suis un lapin dans une ferme en Abitibi...!!!


 


 
J'aime bien la blague suivante qu'Elodie et Aurélien m'ont envoyée récemment:
 
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. Le soir, en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
- Alors, comment ça va...?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal...?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur...!
 


 
Merci à Vincent pour cette bonne blague animalière:
 
"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"...? les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat...! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
- "Cette poule a du chien, Une vraie panthère...!"
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon...!
 


 
Emma et Gérard continuent cette joyeuse série avec ceci:
 
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statut de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié...

 


 
Merci à Denise et Raymond pour cette touchante histoire:
 
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme, il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
- LE PERE NOEL N'EXISTE PAS.
 


 
Diane et Renata nous ont, chacune, trouvé cette blague:
 
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi...?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
A ce moment-la, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit:
"Wow...! Comment connais-tu toutes ces choses, maman...?"
"Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible. "Toutes les mamans savent ces choses... humm ... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."
"Oh...!"
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ca y est, j'ai compris...!" s'écria-t-elle."Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa."




 
Cette blague de circonstance nous est envoyée par Marie-Odile et Michel:

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "JOYEUX NOEL" sur la fesse gauche et "BONNE ANNEE" sur la fesse droite.
Et son copain lui répond:
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...!!!
 






- Vidange.





 
Mario va nous démontrer que si les femmes viennent de Vénus, les hommes, eux, viennent de beaucoup plus loin encore:
 
Pour la femme:

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
5. Coût total de l'opération : 21,00$

Pour l'homme:

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. A cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Echapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant: sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20. Une bière...? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11...?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. ...........Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab...!

33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc...! ...une autre, sti...!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi. Coût total de l'opération : Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto : 500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$ Total : 1350$

 
Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule...!!!
 





- Le Bêtisier.




Catherine et Claude nous envoient de nouvelles bonnes perles. "Aurteaugraf" d'origine, bien sûr:

*Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps. 

*Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

*Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres miserables.

*Passé simple du verbe faire:
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

*La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

*Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male".

*George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

*Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

*De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

(à suivre...)




- Le Bêtisier des Mairies.


Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies. Merci à Emma et Gérard, ainsi qu'à Nicole et Christian, qui ont intercepté quelques LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE:

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les  râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.




- Cours de Français.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette nécessaire leçon de français

LA POLITESSE AU BUREAU. On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues:

On ne dira pas : Tu pues la transpiration.
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir.

On ne dira pas : Tu pues de la gueule.
Mais : Tu veux un Mentos...?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau.
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté...!
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite...?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse...?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras.
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non...?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde...!
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache...!!!
Mais : T'as un côté félin.
 
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter.
Mais : Un resto, ça te dit...?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes.
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment.?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi.
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles.?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter.
Mais : Tu tiens combien en apnée.?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con.
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne.
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève.

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues.
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir.

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes.
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses.

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme.
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant.

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard).
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein...?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant...!
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister.

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine...!
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème...?
 









- Petit Bonjour de Dijon.


Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
 
Leçon.
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme, au lit avec un homme. Il se met alors à hurler, à tempêter... Mais au bout de deux minutes, sa femme l'interrompt:
- Au lieu de crier comme cela, tu ferais mieux de regarder comment on fait...
 
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Retrouvailles.
Ce sont deux copains qui ne se sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf...?
- Quel malheur, si tu savais... Je suis cocu...!
- Je t'ai demandé quoi de neuf...
 
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Réincarnation.
C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout. Ils sont toujours ensemble dans la vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà. Et ce qui devait arriver arriva: un jour, un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
- Alors comment ça va...?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte...! Comment se passent tes journées...?
- Je me lève le matin et "crac-crac", tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et "crac-crac". Je déjeune et là-dessus crac-crac" jusqu'au dîner. Finalement quelques" crac-crac" avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au Paradis, hein...
- Mais je ne suis pas au Paradis"... Je suis dans un élevage de lapins dans le Gers...!
 







- Clin d'Oeil de Bourgogne.

 
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes histoires drôles:
 
Au tribunal, le prévenu accusé des meurtres de ses trois épouses explique au président:
- Ma première femme est morte après l'absorption de champignons vénéneux.
- Et fa deuxième, de quoi est-elle morte...?
- De la même chose. Monsieur le président...!
- Donc la troisième aussi, je présume...?
- Pas du tout... Elle a refusé d'en manger et elle est morte d'une fracture du crâne...!!! 

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Un type raconte à son copain:
- Ma femme est bavarde, tu ne peux t'imaginer à quel point...! Tiens, l'année dernière, nous somme allés passer quelques Jours sur la Côte d'Azur. Eh bien...! sur la plage, elle parlait tellement que même sa langue a bronzé...! 

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Un passager semble terrorisé juste avant le décollage de l'avion. L'hôtesse s'approche:
- Ne vous inquiétez pas, monsieur, tout va bien se
passer.
- Je sais, mais la dernière fois que j'ai pris l'avion, j'ai eu horriblement mal aux oreil
les au décollage.
- Si ce n'est que ça, ce n'est pas bien grave. Tenez, prenez ce chewing-gum, cela
soulagera vos tympans.
L'avion décolle et quand il a pris de l'altitude, l'hôtesse
vient revoir le passager:
- Alors, ça a marché...?
- Super, je n'ai rien senti, mademoiselle... mais comment fait-on maintenant pour retirer le chewing-gum des oreilles...?

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Une paysanne va à la ville et se rend chez l'oculiste avec son fils:
- C'est pour vous, madame, ou pour le jeune homme...?
- C'est pour moi, mais j'ai emmené le petit à cause des lettres: je ne sais pas lire...!!! 







- Des Blagues Ignymitables.


 

Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:
 
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur...! Moi Monsieur...!
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises tu n'as pas de bras...!
- Si, si, Monsieur...!
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur  le bord, le maître nageur lui demande:
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager...?

- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
- Et c'est pas trop dur...?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
 
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins...?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. 
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450 g.
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance...!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu en es sûr, Marcel...?
- Ah oui, 2 Kg 300, vidé et désossé...!

 








- Bons Baisers du Québec.

 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
1. Seulement au Québec.... tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.
2. Seulement au Québec.... il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.
3. Seulement au Québec.... les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en bonne santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.
4. Seulement au Québec.... que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.
5. Seulement au Québec.... que les banques laissent les portes ouvertes et enchaînent le stylo au comptoir.
6. Seulement au Québec.... que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
7. Seulement au Québec.... que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels téléphoniques et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.
8. Seulement au Québec.... que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8.
9. Seulement au Québec... nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille. 
 
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Que pouvons-nous manger...?
Peux pas manger de bœuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet : grippe aviaire...
Peux pas manger d'œufs : salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides...
Hmmmmmmmmm...!!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat...!!!

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Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ca doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

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- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon...?
- Pourquoi...? dit le mari, c'est pas de sa faute...!










- Bons Baisers d'Egypte.


 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
"Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
A ce moment là, l'Indien relève la tête et dit:

"Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme avec mauvaise vue aux commandes, une femme, deux enfants avec affaires lourdes dans chariot'."
"Incroyable...!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant...! Comment peut-il savoir tout ça...?!"
Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

 
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Une composition française. Sujet:
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20...!
La voici:
"Mon Dieu...! Je suis enceinte...! Mais de qui...?"

 
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Trois copains célibataires en vacances au Club Med se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale. Tous les trois ont passé la nuit avec une fille. Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce qu'on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit:
"Allonge-toi et détends-toi. Cela ne te fera pas de mal."
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi, je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit:
"Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien, la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout  ce qu'elle m'a dit, c'est:
"Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement."

 
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Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. L'infirmière de service lui demande:
- Marié...?
- Non...! C'est un accident de voiture.

 






- The Hairdresser.

 
Many thanks to Blair for this nice story:
 
This is something to think about when negative people are doing their best to rain on your parade. Remember this story the next time someone who knows nothing and cares less, makes your life miserable.
 

A woman was at her hairdresser's getting her hair styled for a trip to Rome with her boyfriend. She mentioned the trip to the hairdresser, who responded, "Rome...? Why would anyone want to go there...? It's crowded and dirty and full of Italians. You're crazy to go to Rome. So, how are you getting there...?"
"We're taking Continental," was the reply. "We got a great rate...!"
"Continental...?" exclaimed the hairdresser. "That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're always late. So, where are you staying in Rome...?"
"We'll be at this exclusive little place over on Rome's Tiber River called Teste."
"Don't go any further." I know that place. "Everybody thinks it's gonna be something special and exclusive, but it's really a dump, the worst hotel in the city...! The rooms are small, the service is surly and they're overpriced. So, whatcha doing when you get there...?"
"We're going to go to see the Vatican and we hope to see the Pope."
"That's rich," laughed the hairdresser. "You and a million other people trying to see him. He'll look the size of an ant. Boy, good luck on this lousy trip of yours. You're going to need it...!"
A month later, the woman again came in for a hairdo. The hairdresser asked her about her trip to Rome.
"It was wonderful," explained the woman, "not only were we on time in one of Continental's brand new planes, but it was overbooked and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a handsome 28-year-old steward who waited on me hand and foot. And the hotel was great...! They'd just finished a $5 million remodeling job and now it's a jewel, the finest hotel in the city. They, too, were overbooked, so they apologized and gave us their owner's suite at no extra charge...!"
"Well," muttered the hairdresser, "That's all well and good, but I know you didn't get to see the Pope."
"Actually, we were quite lucky, because as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder and explained that the Pope likes to meet some of the visitors. He asked if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the Pope would personally greet me. Sure enough, five minutes later, the Pope walked through the door and shook my hand...! I knelt down and he spoke a few words to me."
"Oh, really...! What'd he say...?"
He said, "Where'd you get the shitty hairdo...?"








 






- The Jokes.


 
Two elderly ladies meet at the launderette after not seeing one another for some time. After inquiring about each other's health one asked how the other's husband was doing.
"Oh...! Ted died last week. He went out to the garden to dig up a cabbage for dinner, had a heart attack and dropped down dead right there in the middle of the vegetable patch...!"
"Oh dear...! I'm very sorry." replied her friend "What did you do...?"
"I opened a can of peas instead."
 


 
Two old men meet while tottering around the park on their morning constitutional. 
"Irving, how are you...?" asks one, patting his friend on the arm. 
"Terrible, terrible," mutters Irving. "My memory's going. For instance, I can't remember whether it was you or your brother who died..." 
 



Mr. Johnson had been waiting entirely too long at the doctor's office. His appointment was for 9 a.m., and it was 10:30 a.m. when an attractive nurse appeared and said:
"Mr. Johnson, let's go get a room."
Mr. Johnson thought it over and said:
"Honey, I appreciate the offer, but I've been waiting for so long, I'd hate to lose my place now."
 


 
A powerful Japanese Emperor needed a new Chief samurai. So he sent out a declaration throughout the entire known world of that time that he was searching for a chief samurai. A year passed, but only three people applied for the very demanding position: a Japanese samurai, a Chinese samurai and a Jewish samurai.
The emperor asked the Japanese samurai to come in and demonstrate why he should be the chief samurai. The Japanese samurai opened a matchbox, and out popped a bumblebee.
"Whoosh...!" went his sword, and the bumblebee dropped dead on the ground.
The emperor exclaimed, "That is very impressive...!"
The emperor then issued the same challenge to the Chinese samurai, to come in and demonstrate why he should be chosen. The Chinese samurai also opened a matchbox, and out buzzed a fly.
"Whoosh...! Whoosh...!" and the fly dropped dead on the ground in four small pieces.
The emperor exclaimed, "That is VERY impressive...!"
Now the emperor turned to the Jewish samurai, and asked him to demonstrate why he should be the chief samurai. The Jewish samurai also opened a matchbox, and out flew a gnat. His flashing sword went, "Whoosh...!"
But the gnat was still alive and flying around.
The emperor, obviously disappointed, said, "Very ambitious! But why is that gnat not dead...?"
The Jewish Samurai just smiled and said: "Circumcision is not meant to kill."
 


A Charlotte, NC man having purchased a box of very rare, very expensive cigars, insured them against fire among other things.
Within a month, having smoked his entire stockpile of cigars and without having made even his first premium payment on the policy, the man filed a claim against the insurance company. In his claim, the man stated the cigars were lost "in series of small fires".
The insurance company refused to pay, citing the obvious reason; that the man had consumed the cigars in the normal fashion.
The man sued... and won...! In delivering the ruling, the judge agreed that the claim was frivolous. He stated nevertheless that the man held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure against fire, without defining what is considered to be, "unacceptable fire," and was obligated to pay the claim.
Rather than endure a lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid the man $15,000.00 for the rare cigars he had lost in the "fires". Here comes the best part...!!!
After the man cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON...!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the man was convicted of intentionally burning his insured property and sentenced to 24 months in jail and a $24,000.00 fine.
 


 
A young fellow buys a new car and proudly drives it away from the dealer's lot. He's back the next day, however, demanding to see the salesman who sold it to him.
"This car is a lemon...!" he tells the salesman.
"Why...?" the salesman asks.
"Well, I was able to drive it all day yesterday, but I couldn't make it run last night."
"Can you tell me anything that you did differently...?" the salesman asks.
"During the day I put it in 'D,' -- for day," the driver says. "And at night I put it in 'N.'" 
 


Happy New Year
Bonne et Heureuse Année




 
A guy is caught by a ranger eating a bald eagle and is consequently put in jail for the crime. On the day of his trial, the conversation went something like this:
Judge: "Do you know that eating a bald eagle is a federal offense...?"
Man: "Yes I did. But if you let me argue my case, I'll explain what happened."
Judge: "Proceed."
Man: "I got lost in the woods. I hadn't had anything to eat for two weeks. I was so hungry. Next thing I see is a Bald Eagle swooping down at the lake for some fish. I knew that if I followed the Eagle I could maybe steal the fish. Unfortunately, in the process of taking the fish I killed the Eagle. I figured that since I killed the Eagle I might as well eat it since it would be more disgraceful to let it rot on the ground."
Judge: "The court will take a recess while we analyze your testimony."
Fifteen minutes goes by and the judge returns.
Judge: "Due to the extreme circumstance you were under and because you didn't intend to kill the Eagle, the court will dismiss the charges. But if you don't mind the court asking, what does a Bald Eagle taste like...?"
Man: "Well your honor, it is hard to explain. The best I can describe it is maybe a combination between a California Condor and a Spotted Owl."
 


 
I realized that my five-year-old grandson had been watching too many reality TV shows the day we attended a relative's wedding. As the four bridesmaids walked down the aisle toward the front of the church, he turned to me and asked:
"Is this where the groom decides which one he wants to marry...?"
 


 
A dinner speaker was in such a hurry to get to his engagement that when he arrived and sat down at the head table, he suddenly realized that he had forgotten his false teeth. Turning to the man next to him, he complained, "I forgot my teeth, what am I going to do now...?" 
The man said, "No problem." He reached into his pocket and pulled out a pair of false teeth. "Try these," he said. 
The speaker tried them on. "Too loose," he said.  
The man then said, "I have another pair -- try these."  
The speaker tried them on and responded, "Too tight."  
The man was not taken back at all. He said, "I have one more pair. Try them." 
The speaker said, "They fit perfectly." 
With that, he ate his meal and gave his speech. After the dinner meeting was over, the speaker went to thank the man who had helped him. 
"I want to thank you for coming to my aid. Where is your office...? I've been looking for a good dentist." 
The man replied, "I'm not a dentist. I'm an undertaker." 
 


 
When the Smith family moved into their new house, a visiting grandparent asked five-year-old Tommy how he liked the new place. 
"It's great," he said. "I have my own room Alex has his own room, and Jamie has her own room. But poor mom is still in with dad." 
 


 
When my son graduated from high school, he had to give a speech. He began by reading from his prepared text.
"I want to talk about my mother and the wonderful influence she has had on my life," he told the audience. "She is a shining example of parenthood, and I love her more than words could ever do justice."
At this point he seemed to struggle for words. After a pause, looking up with a sly grin he said, "It's really hard to read my mom's handwriting."
 


 
Ned is in his doctor's office:
"Doc, you've gotta help me...! My wife just isn't interested in sex anymore. Haven't you got a pill or something I can give her...? I am desperate...!"
The doctor opens his desk drawer and removes a small bottle of green pills:
"Ordinarily, I wouldn't do this. These are experimental. The tests so far indicate that they're VERY powerful. Don't give her more than ONE, understand...? Just ONE."
"I don't know, Doc; she's awfully cold," Ned replies.
The doctor repeats, "One. No more. In her coffee."
Ned expresses gratitude and leaves for home, where his wife has dinner waiting. When dinner is finished, she goes to the kitchen to bring dessert.
Ned hastily pulls the pills from his pocket and drops one into his wife's coffee. He reflects for a moment, hesitates, then drops in a second pill.
And then he begins to worry. The doctor did say they were powerful. Then inspiration strikes, and he drops one pill into his own coffee. His wife returns with the shortcake, and they enjoy their dessert and coffee.
A few minutes after they finish, his wife shudders a little, sighs deeply and heavily, and a strange look comes over her. In a near whisper, and a tone of voice he has never heard her use before, she says: "I need a man...!"
Ned's eyes glitter and his hands tremble as he replies: "Me, too...!"

 






- Your Jokes.


 
Elizabeth and Pierre have sent another good joke:
 
A Doctor was addressing a large audience in Tampa:
"The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here years ago. Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining. Chinese food is loaded with MSG. High fat diets can be disastrous, and none of us realizes the long-term harm caused by the germs in our drinking water. But there is one thing that is the most dangerous of all and we all have or will eat it. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it...?" After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised his hand, and softly said:
"Wedding Cake".
 



 
Many thanks to Rob for this good joke:
 
Walking home one night, this guy hears a, "Psst...! Psst...! Give me a hand with this pig would you...?"
Looking into the shadows the guy sees his neighbor holding onto a restless and aggitated pig. "What the heck are you planning to do with that..?" he asks. 
"I'm carrying it indoors and putting in the bath tub." 
"Why do you wanna do a crazy thing like that...?" 
"Well, you see, it's my wife. She is one of those women who knows EVERYTHING...! I tell her that the price of petrol has shot up again... she says I know...! I tell her there is more trouble in the East again... she says I know...! I tell her Francis down the street is getting a divorce and she knows that, too. Well, tomorrow morning, since she always gets up before me, I'll wait for her to come running to me screaming 'THERE'S A PIG IN THE BATH...! THERE'S A PIG IN BATH....!'" 
And I'll just turn to her and say, "Yeah, I know...!" 
 


 
Many thanks to Jennifer for this fine joke:
 
Three older ladies were discussing the travails of getting older. One said, "Sometimes I catch myself with a jar of mayonnaise in my hand in front of the refrigerator and can't remember whether I need to put it away, or start making a sandwich." 
The second lady chimed in, "Yes, sometimes I find myself on the landing of the stairs and can't remember whether I was on my way up or on my way down." 
The third one responded," Well, I'm glad I don't have that problem, knock on wood," as she rapped her knuckles on the table, then told them...
"That must be the door, I'll get it...!" 
 


 
Sam has sent this good joke:
 
A snake and a rabbit were racing along a pair of intersecting forest pathways one day, when they collided at the intersection. They immediately began to argue with one another as to who was at fault for the mishap.
When the snake remarked that he had been blind since birth, and thus should be given additional leeway, the rabbit said that he, too, had been blind since birth. The two animals then forgot about the collision and began commiserating concerning the problems of being blind.
The snake said that his greatest regret was the loss of his identity. He had never been able to see his reflection in the water, and for that reason did not know exactly what he looked like, or even what he was. The rabbit declared that he had the same problem. Seeing a way that they could help each other, the rabbit proposed that one feel the other from head to toe, and then try to describe what the other animal was.
The snake agreed, and started by winding himself around the rabbit. After a few moments, he announced, "You've got very soft, fuzzy fur, long ears, big rear feet, and a little fuzzy ball for a tail. I think that you must be a bunny rabbit...!"
The rabbit was much relieved to find his identity, and proceeded to return the favor to the snake. After feeling about the snake's body for a few minutes, he asserted, "Well, you're scaly, you're slimy, you've got beady little eyes, you squirm and slither all the time, and you've got a forked tongue. I think you're a lawyer...!"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 




 
Luc has sent us another fine example of airplane humour:

Tower : "Delta Oscar Mike, squawk 0476..."
Pilot : "Say again."
Tower : "Squawk 0476."
Pilot : "Four, Zero...?"
Tower : "Do you want an easier one...?"

Tower : "Mission 123, do you have problems...?"
Pilot : "I think, I lost my compass."
Tower : "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel."

Tower : "Have you got enough fuel or not...?"
Pilot : "Yes."
Tower : "Yes, what...?"
Pilot : "Yes, SIR...!"  


 
Many thanks to Marc for this hilarious joke:
 
Three drunkards were walking down the street when they came upon a pile of manure where they stopped.
The first drunkard, upon observation of the manure said to the other two, "Looks like it...”
The second, bending over it and sniffing, said to the other two, "Smells like it..."
The third, sticking his finger in it, said, "Feels like it".
"Good thing we didn't step in it", they all agreed as they turned and walked away.
 


 
Many thanks to James for this new good joke (sorry ladies...!):

A man and his wife were driving home one very cold night when the wife asks her husband to stop the car. There was a baby skunk lying at the side of the road, and she got out to see if it was still alive. It was, and she said to her husband:
"It's nearly frozen to death. Can we take it with us, get it warm, and let it go in the morning...?"
He says, "O.K., Get in the car with it."
"Where shall I put it to get it warm...?"
He says:
"Put it in between your legs. It's nice and warm there."
"But what about the smell...?"
"Just hold its nose."
The man is expected to recover, but the skunk she used to beat him with died at the scene…

 






- Thank You...!!!

 
Here is a special message written by Randy:
 
I want to thank all of you who have taken the time and trouble to send me your chain letters over the past few years. Yes, thank you, thank you, thank you from the bottom of what's left of my heart for making me feel safe, secure, blessed, and wealthy. Because of your concern...

- I no longer can drink Coca Cola because it can remove toilet stains.
- I no longer drink anything out of a can because I will get sick from the rat feces and urine.
- I no longer use Saran wrap in the microwave because it causes cancer.
- I no longer check the coin return on pay phones because I could be pricked with a needle infected with AIDS.
- I no longer use cancer-causing deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day
- I no longer use margarine because it's one molecule away from being plastic.
- I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and rob me.
- I no longer receive packages from UPS or FedEx since they are actually Al Qaeda in disguise.
- I no longer answer the phone because someone will ask me to dial a stupid number for which I will get the phone bill from hell with calls to Jamaica, Uganda, Singapore, and Uzbekistan.
- I no longer eat KFC because their chickens are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.
- I no longer date the opposite sex because they will take my kidneys and leave me taking a nap in a bathtub full of ice.
- I no longer buy expensive cookies from Neiman Marcus since I now have their recipe.
- I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels looking out for me and St. Theresa's novena has granted my every wish.

- Thanks to you, I have learned that God only answers my prayers if I forward an email to seven of my friends and make a wish within five minutes. (Geez, the BIBLE did not mention it works that way...!)
- I no longer have any savings because I gave it to a sick girl who is about to die in the hospital (for the 1,387,258th time).
- I no longer have any money at all, but that will change once I receive the $15,000 that Microsoft and AOL are sending me for participating in their special e-mail program.

 
Yes, I want to thank all of you soooooooo much for looking out for me...!
 
I will now return the favor. If you don't send this e-mail to at least 1200 people in the next 60 seconds, a large bird with diarrhea will crap on your head at 5:00 PM this afternoon and the fleas of a thousand camels will infest your armpits. I know this will occur because it actually happened to a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of my next door neighbor's ex-mother-in-law's 8th husband's 2nd cousin's 3rd husband's ex-wife's mother's beautician...!


 






- Very Helpful Advice.


 
Dear readers, thanks to Clay and to your favourite e-magazine, your life is now going to improve a lot:

- Tape a chocolate bar to the outside of your microwave. If the chocolate melts you will know that the microwaves are escaping and it is time to have the oven serviced.

- A mouse trap, placed on top on of your alarm clock will prevent you from rolling over and going back to sleep.
 
- Old telephone books make ideal personal address books. Simply cross out the names and addresses of people you don't know.

- Before attempting to remove stubborn stains from a garment always circle the stain in permanent ink pen so that when you remove the garment from the washing machine you can easily locate the area of the stain and check that it has gone.

- Lose weight quickly by eating raw pork and rancid tuna. I found that the subsequent food poisoning enabled me to lose 12 pounds in only 2 days.

- Avoid parking tickets by leaving your windshield wipers turned to fast wipe whenever you leave your car parked illegally.

- High blood pressure sufferers: Simply cut yourself and bleed for a while, thus reducing the pressure in your veins.

- Olympic athletes. Conceal the fact that you have taken performance enhancing drugs by simply running a little slower and letting someone else win.

- Heavy smokers: Don't throw away those filters from the end of your cigarettes. Save them up and within a few years you'll have enough to insulate your ceiling.

- Create instant designer stubble by sucking a magnet and dipping your chin in a bowl of iron fillings.

- X File fans: Create the effect of being abducted by aliens by drinking two bottles of vodka. You'll invariably wake up in a strange place the following morning, having had your memory mysteriously 'erased'.
 






- History Test, part II.


 
Many thanks to you, Margrit, for this new article:

The following excerpts are actual answers given on  history tests and in Sunday school quizzes by children in 5th and 6th grade in  Ohio, US of A. They were collected over a period of three years by two  teachers. Read carefully for grammar, misplaced modifiers, and of course, spelling...!

Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented Cigarettes and started smoking.

Sir Francis Drake circumcised the world with a 100 foot clipper which was very dangerous to all his men.

The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his  plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter.

Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Since then no one ever found it.

Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by Rubbing two cats backward and also declared, "A horse divided against itself cannot stand." He was a naturalist for sure. Franklin died in 1790 and is still dead.

Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's Mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation.

On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got Shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career.

Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian, and half English. He was very large.

Bethoven wrote music even though he was deaf. He  was so deaf that he wrote loud music and became the father of rock and roll. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up.

Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men.

Louis Pasteur discovered a cure for rabbits but I don't know why.

Charles Darwin was a naturalist. He wrote the Organ of the Species. It was very long people got upset about it and had trials to see if it was really true. He sort of said God's days were not just 24 hours but without watches who knew anyhow...? I don't get it.

Madman Curie discovered radio. She was the first woman to do what she did. Other women have become scientists since her but they didn't get to find radios because they were already taken.

Karl Marx was one of the Marx Brothers. The other three were in the movies. Karl made speeches and started revolutions. Someone in the family had to have a job, I guess.



 
























- Words, Words, Words.





 
Jane-Ann is going to tell us a little more about the English language:

 
1. allure - The attractive appeal possessed by somebody or something, often a glamorous and sometimes rather dangerous one. Fifteenth century. From Anglo-Norman alurer, Old French aloirrier, aleurier, literally "to bring to the bait," from leure "bait." 
 
2. woo - To court; to seek the attention or love of a woman. From Old English wogian, of unknown origin. 
 
3. smitten - Infatuated with somebody. Old English smitan "to smear, pollute," from prehistoric Germanic. 
 
4. dulcinea - Sweetheart; a woman who is the object of somebody's love, especially one who is idealized. Mid-17th century. From Dulcinea, the name of Don Quixote's love. 
 
5. congenial - Compatible in tastes, interests, attitudes, or backgrounds. Early 17th century. Formed from Latin con- + genial. 
 
6. dalliance - An amorous episode or affair. Fourteenth century. Coined from dally + ance. 
 
7. sentient - Sensitive; capable of feeling and perception. Mid-17th century. From Latin sentient-, present participle stem of sentire "to feel." 
 
8. myrtle - A symbol of love. Directly or via Old French from medieval Latin myrtilla. 
 
9. fervent - Showing ardent or extremely passionate enthusiasm. Fourteenth century. Via Old French from, ultimately, Latin fervere "to boil." 
 
10. blandishment - The use of flattery and enticements to persuade somebody to do something. Via the Old French stem blandiss- from, ultimately, Latin blandus "smooth, flattering." 
 
11. fidelity - Constancy and faithfulness to a sexual partner, especially a husband or wife. Fifteenth century. Directly or via French from Latin fidelitas "faithfulness" from, ultimately, fides "faith." 
 
12. enamored - Filled with love or passion. Thirteenth century. From Old French enamourer, from en- "to cause to" + amour "love." 
 
13. tryst - An arrangement to meet, especially one made privately or secretly by lovers. Fourteenth century. From Old French triste "place to lie in wait," of prehistoric Germanic origin. 
 
14. uxorious - Excessively devoted or submissive to one's wife. Late sixteenth century. Formed from Latin uxoriosus, from uxor "wife." 
 
15. coquette - A flirtatious woman. Mid-17th century. From French; the feminine form of coquet. 
 
16. concord - In harmony, friendly relations. Thirteenth century. Via Old French from, ultimately, Latin concord-, the stem of concors, literally "of one heart," from cor "heart." 
 
17. indelible - Impossible to remove and therefore remaining forever. Fifteenth century. Directly or via French indelebile from Latin indelebilis, literally "not defaceable," from delere "to blot out, deface." 
 
18. lothario - A man who seduces women. Mid-18th century. The name of such a character in The Fair Penitent, a tragedy by Nicholas Rowe. 
 
19. pine - To yearn for somebody or something, especially someone or something unattainable. Pre-12th century. Origin uncertain: probably from, ultimately, Latin poena "penalty." 
 
20. oscular - Pertaining to the mouth or activities of the mouth, e.g., kissing. Early 19th century. Formed from Latin osculum.








 






- Puns For Fun.


 
Susan and Bill begin the series with this good pun:
 
Dent: Garage advertisement: "May we have the next dents, please...?"
 


 
Jason has sent another fine joke:
 
Three men died on Christmas Eve and were met by Saint Peter at the pearly gates.
"In honor of this holy season," Saint Peter said, "you must each possess something that symbolizes Christmas to get into heaven."
The first man fumbled through his pockets and pulled out a lighter. He flicked it on. "It represents a candle," he said.
"You may pass through the pearly gates," Saint Peter said.
The second man reached into his pocket and pulled out a set of keys. He shook them and said, "They're bells."
Saint Peter said, "You may pass through the pearly gates."
The third man started searching desperately through his pockets and finally pulled out a pair of women's panties.
St. Peter looked at the man with a raised eyebrow and asked, "And just what do those symbolize...?"
The man replied, "They're Carol's."
 


 
Some friends were hoping their second child would be a girl, and they even had a name picked out. The ultrasound didn't reveal the baby's sex, though, and since the expectant father had orders from the Navy to ship out before the due date, he told his wife, "We'd better pick out a boy's name, just in case." But when it was time for him to report for duty, they still hadn't decided.
At sea a few weeks later, the new father got notification that his son, Justin Kase, had been born.
 


 
Uncle: My two uncles bet who would get married first. Then one upped the ante. Since my uncle got married I've had no use for nuance. My mother's sister is the antonym of my other uncle. My uncle called my grandfather a deer when he let my antelope.
 


 
A man rushed into the doctor's office and shouted, "Doctor...! I think I'm shrinking...!!!"
The doctor calmly responded, "Now, settle down. You'll just have to be a little patient." 
 


 
Hotel: Hotel owners usually have suite dreams. The maids have to be good with computers as well as room service because they have to be experts with spread sheets. Hotels often hire inn-experienced staff. One hotel was next to a dairy farm, so people called it the mootel.
 


 
A couple went for a meal at a Chinese restaurant and ordered the "Chicken Surprise." The waiter brought the meal, served in a lidded cast-iron pot. Just as the wife was about to serve herself, the lid of the pot rose slightly and she briefly saw two beady little eyes looking around before the lid slammed back down.
"Good grief, did you see that...?" she asked her husband.
He didn't, so she asked him to look in the pot. He reached for it, and again, the lid rose, and he saw two little eyes looking around before he slammed it down.
Rather perturbed, he called the waiter over, explained what happened, and demanded an explanation.
"Please sir," said the waiter, "what you order...?"
The husband replies, "Chicken Surprise."
"Ah, so sorry," said the waiter, "I bring you Peeking Duck."
 


 
Dining out: I wanted to work at a restaurant, but I needed some good tips on how to be a waiter. Some were very low class but finally I found one where I wanted to work with no reservations. I knew I could multiply, which was good because they said I had to know my tables. They wanted to make sure I'd be there for a while and wouldn't dessert them.
 


 
Cleaning out the aviary at a run-down zoo, the keeper finds two finches that have died of old age. He picks them up and places them in a sack. After cleaning the cage he puts the sack in his wheelbarrow and moves on to the next cage. When he reaches the primate cage he finds two chimps that have also died of natural causes.
"Waste not, want not," he says as puts them in the sack with the finches.
Later at feeding time, he flips the dead animals from the sack, into the lions' cage.
"Oh, no...!" roars the lion. "Not finch and chimps again...!"  


 
"Puns are not only for children, but for groan-ups too."

"A bankrupt window installer felt the pane of shattered dreams."
"Did you know that some criminals' best asset is their lie ability...?"
"A guy got fired at the coffee shop for coming to work in a T-shirt."
"Did you know that an unemployed logger is a would worker...? Or that funny loggers like to humor (hew more) wood...?"
"A horse is a very stable animal."
"If you can't find anyone to sing with, you have to duet yourself."


 






- Epich Epoch / Epoque Epique.


 
IRON COUNTY, Missouri - It was another rendition of "Stupid Human Tricks" when a drunken Missouri man decided to swallow a live fish and choked to death on it. An inebriated Todd Poller, 45, told his friends to watch him as he grabbed a five inch perch from a creek. He dropped it headfirst into his mouth but it lodged in his throat. He began choking and gasping for air. His Friends tried to dislodge the fish by using the Heimlich Maneuver, but it was too late. Poller was dead by the time an ambulance arrived. According to Alan Mathes, Sheriff of Iron County, the autopsy report showed Poller died from asphyxiation from having a fish lodged in his throat. In addition to this, he also suffered lacerations to the inside of his throat from the fish's fins.
 
IPOH, Malaysia - Sexual activity can often form a certain bond between a couple, but it usually doesn't take a medical team to break that bond. This was not the case for two lovers who got stuck together during sex and had to be rushed naked to hospital by ambulance. The couple could not pull apart when the 50-year-old woman became 'abnormally excited' after taking a sexual stimulant similar to Viagra. The amorous couple reportedly panicked when they could not disengage themselves and called upon neighbors for help. The couple then had to be carried to the ambulance like a pair of "Siamese Twins" joined together at their private parts. 
 
SWANSEA, Wales, - The residents of Swansea are conflicted over the upcoming sold-out presentation "Puppetry of the Penis" to be held at the Grand Theatre. In the show, two Australians "shape" their genitals to look like various landmarks and objects. While the show is sold out, over 400 people have petitioned for the show to be stopped, claiming it is immoral. Swansea Council's culture secretary Robert Francis-Davies said, "I know that some people say the show next month is pornographic, but it has been featured at the Edinburgh Festival and London's West End... People have the right to go or not go, and if they feel offended they should stay away." 
 
BASIRHAT, West Bengal - Indian performer Tapan Dey, 25, can reportedly write with all four limbs in different languages at the same time. Dey writes in Hindi, Assamese, English and Bangla, in front of street audiences and claims he wants to "redefine" the art of calligraphy. "I was inspired when I saw a young boy in Calcutta writing with both hands. I thought I could do better," Dey told reporters. He admitted that there really isn't a future for his "talent" as a profession, and would like to become a teacher. 
 
MANCHESTER, N.H. - Talk about irony - a New Hampshire man named Ronald MacDonald has been charged with stealing cash from the safe at a Wendy's restaurant where he works. The store manager called Manchester police early Monday when he discovered two men taking cash from the office safe. He detained MacDonald, 22, and Steven Lemay, 20, until police arrived, the Manchester Union-Leader reported. The booking affidavit said MacDonald told the store manager that while Lemay acted as a look-out, he used his driver's license to pick the lock to the office. After repeated requests, MacDonald returned the $133 that had been taken.  
CHICAGO, Illinois - In most self-defense classes, the instructor is likely to tell the students to strike the attacker where it hurts. A 42-year-old Chicago woman took this sentiment one step further. She bit off the testicles of a man who sexually assaulted her and took them to the police headquarters just a short distance away from the attack. Officer Thomas Donegan told reporters, "During the assault, the female victim got the man's testicles in her mouth and bit them off." The attacker went to a local hospital, but reattachment surgery proved futile. The woman was treated at a different facility.
 
TOKYO -- A Japanese department store is offering something extra sweet this holiday season - a diamond-studded, $1.7 million cake. This sparkling pink creation is on display at Takashimaya Department Store in central Tokyo. Store spokesman Takeshi Morinaka said the cake "has already received many inquiries" from prospective customers. The double-layer fruitcake is adorned with a total of 223 diamonds, including a 5-carat, heart-shaped stone. "It's entirely edible, except for the diamonds of course," Morinaka said.
 
FLORIDA - Students at Oak Grove Middle School in Florida got more than they bargained for when they borrowed a videotape from their teacher. The instructor, Bernard G. Tschiderer, gave them a tape so they could film scenes for a school project, but apparently "forgot" the tape showed him masturbating. When the students went to view their work, they allegedly saw the teacher in action. According to Michael Bessette, an administrator in the district's office of professional standards, the tape also shows the teacher on his bed wearing only boxers with a cat on his lap. Tschiderer has decided to retire, and police are looking into the situation to determine if a crime was committed.
 


Bonne et Heureuse Année
Happy New Year


Odd Facts:
- Boston is at a latitude similar to Barcelona, Rome and Istanbul.
- The average life span of a $1 bill, for example, is about 18 months. The average life of a coin is 25 years.
- Blondes have more hair than dark-haired people.
- Humans shed about 600,000 particles of skin every hour - about 1.5 pounds a year. By 70 years of age, an average person will have lost 105 pounds of skin.
- Laughing lowers levels of stress hormones and strengthens the immune system. Six-year-olds laugh an average of 300 times a day. Adults only laugh 15 to 100 times a day. Another good reason why you must read Désomag regularly...!!!
- The average person releases nearly a pint of intestinal gas by flatulence every day. Most is due to swallowed air. The rest is from fermentation of undigested food. 
- The highest combined age of a divorcing couple is 188, by Ida Stern (91) and her husband Simon (97) of Milwaukee, Wisconsin, US, in Feb 1984.
- The collecting of beer mats (coasters) is called tegestology. 
- The Eisenhower interstate system requires that one mile in every five must be straight. These  straight sections are usable as airstrips in times of war or other emergencies.
- The first speeding ticket was issued in 1902.
- 13 people each year are killed by Vending Machine's falling on them.
- The first book ever written on a typewriter was The Adventures of Tom Sawyer. Mark Twain used a Remington in 1875.
- The Caspian Sea is actually a lake.
- Giraffes have no vocal cords


 


 
Karine et Joël nous font part de cette information encourageante:
74% des Français se déclarent capables de vivre quelque temps sans leur petit écran et 15% accepteraient de l'abandonner complètement et définitivement. Cette privation entraînerait-elle une frustration pour ceux qui passent tout de même trois heures et vingt-quatre minutes en moyenne devant leur poste...? Pas vraiment, à en croire les 53% de téléspectateurs qui jugent les programmes insatisfaisants. Seul le journal manquerait à une majorité d'entre eux ( 63%).
 
Renata nous apporte cette nouvelle bien triste pour les Français après la perte déjà cruelle des J.O., récemment:
PARIS (AFP) - Les Français ont perdu leur titre de champions de l'amour au profit des Grecs (138 rapports sexuels dans l'année) tandis que les Japonais apparaissent les moins actifs sexuellement (45 rapports), selon la version 2005 d'une enquête internationale conduite dans 41 pays. L'âge du premier rapport se situe moyenne à 17,3 ans dans le monde (la "première fois" la plus précoce, en moyenne 15,6 ans, est relevée en Islande, la plus tardive en Inde à 19,8 ans), selon cette étude sur la sexualité mondiale dite Durex Global Sex Survey 2005. Les Grecs raflent le titre des champions de l'amour, avec 138 rapports sexuels annuels déclarés, aux Français qui se trouvent relégués cette année en sixième place (120 rapports/an contre 138/an en 2004) aux côtés de la République Tchèque (120), derrière la Croatie (134), la Serbie Monténégro (128), la Bulgarie (127). Le Royaume-Uni (118), les Etats-Unis (113), le Chili (112), la Turquie (111), le Portugal (108), la Belgique (106), l'Italie (106), l'Espagne (105), l'Allemagne (104) font partie de ceux qui se situent au dessus de la moyenne (103). Le Japon, bon dernier du palmarès, serait le moins actif (en moyenne 45 rapports annuels), si l'on en croit cette neuvième édition de l'enquête à laquelle ont répondu plus de 317.000 personnes de 41 pays. L'Inde (75), l'Indonésie (77), Hong Kong (78), la Malaisie (83), le Vietnam (87), Taiwan (88) et la Chine (96 fois par an) font parties des pays qui auraient aussi la plus faible libido. Les Suédois (92) sont les seuls non asiatiques à se trouver parmi les dix derniers de ce palmarès amoureux. La plupart des personnes interrogées estiment que l'éducation sexuelle devrait commencer vers onze ans et demi (11,7). Près de la moitié des adultes interrogés admettent avoir eu des rapports non protégés sans connaître le passé sexuel de leur partenaire, alors que plus d'une personne sur dix reconnaît avoir eu une infection sexuellement transmissible. Enfin, les lieux les plus courants pour faire l'amour en dehors de la chambre à coucher sont la voiture (50%), les toilettes (39%), la chambre des parents (36%) et le jardin public (31%). 15% des personnes interrogées disent l'avoir fait au bureau, une sur dix à l'école et 2% dans un avion.
 
Merci à Françoise et Julien pour ceci:
En voilà qui ne sont pas à court d'idées. Les Polonais viennent d'engager des Indiens d'Amérique -- Navajos et Tohonos -- pour pister les clandestins qui veulent passer la frontière entre l'Ukraine et la Pologne. Ces fins limiers sont chargés d'aider les douaniers à repérer ces "sans papiers", à les poursuivre et à les arrêter. Le talent de ces éclaireurs a déjà été utilisé aux Etats-Unis pour traquer les trafiquants de drogue.

TOKYO (AP) -- Un moine bouddhiste japonais a été arrêté mercredi pour avoir cultivé de la marijuana près de son temple dans le nord du Japon, a annoncé la police. Michimaru Obara, 48 ans, est soupçonné d'avoir fait pousser 2,4 kilos d'"herbe". Les autorités le soupçonnent également d'avoir vendu au moins 50 grammes de la plante à un employé de bureau près de Tokyo. Obara avait déjà été arrêté pour possession de drogue, la police ayant découvert de la marijuana à son domicile le mois dernier. Le moine affirme avoir cultivé la plante pour sa consommation personnelle et nie avoir vendu sa récolte. L'usage de drogue est durement réprimé au Japon. Les toxicomanes risquent la prison à vie en vertu de la loi, même si la plupart de ceux qui sont condamnés pour la première fois le sont à une peine avec sursis.
 
LA VALETTE (Reuters) - Les chevaux maltais pourront continuer à répandre leur crottin dans les rues de l'île. Une loi adoptée en 2002 ordonnait aux propriétaires d'attacher sous le ventre des chevaux des sacs, rapidement baptisés "couches-culottes", afin de limiter les déjections sur la voie publique. Cette loi contestée n'a jamais été respectée par les Maltais et un tribunal a finalement décidé de la rejeter comme "cruelle" pour les animaux, des vétérinaires ayant expliqué que la queue d'un cheval devait être laissée libre pour lui permettre de chasser les mouches, rapporte jeudi le quotidien Malta Times. D'autres villes européennes utilisent de telles "couches" pour des chevaux qui promènent des touristes.
 
BRUXELLES (Reuters) - Une coquille a conduit la présidence britannique de l'Union européenne à offrir une aide faramineuse de plus de 22 mille milliards d'euros - soit 27 fois le budget à long terme des Vingt-Cinq - à des pays pauvres d'Afrique, du Pacifique et des Caraïbes. Un diplomate européen a déclaré jeudi que la proposition de coopération de 22.682 milliards d'euros n'avait guère fait sourciller les responsables de l'UE. Il a précisé que cette offre, bien supérieure au budget prévisionnel 2007-2013 de 846,8 milliards d'euros, était le résultat d'une coquille. La présidence britannique aurait simplement recopié la proposition faite par le Luxembourg au début de l'année sans modifier la virgule décimale, utilisée sur le continent, par le point d'usage en Grande-Bretagne. "Cela ruinerait l'UE", a commenté le diplomate. Un responsable de la présidence britannique a confirmé qu'une erreur typographique avait été commise et que l'offre aux pays pauvres s'élevait bien à 22,682 milliards d'euros.
 
BERLIN (Reuters) - Convaincus des bienfaits d'un bon bain glacé, une trentaine d'Allemands nus se sont jetés dans un lac de Berlin à l'occasion de leur bain annuel de Noël. Parfois seulement vêtus d'un bonnet de père Noël, ces hommes et femmes, âgés de 25 à 73 ans, se sont gaiement ébroués dimanche dans les eaux du lac Oranke tombées à 2°C. "On se sent bien même si elle est un peu moins froide cette année que par le passé", a déclaré Katrin Hornack après être restée cinq minutes dans l'eau. "L'année dernière le lac était plus froid et certaines années il y avait même des blocs de glace (...) Que peut-on demander de plus ? Il fait soleil." Certains n'auront passé qu'une minute dans l'eau mais d'autres ont nagé 10 à 15 minutes.
 
MARSEILLE (AFP) - Un malfaiteur armé et cagoulé a attaqué une prostituée à Marseille qu'il a dévalisée et s'est enfui sur une trottinette électrique avec pour seul butin un sac de préservatifs. Selon les déclarations de cette femme, âgée d'une quarantaine d'années, elle se trouvait dans son véhicule, garé à proximité du stade Vélodrome dans la nuit de jeudi à vendredi, quand l'individu l'a menacée avec un pistolet de gros calibre. Jugeant que la prostituée ne réagissait pas assez vite, l'homme a cassé alors la vitre du véhicule et s'est emparé de son sac, espérant vraisemblablement y trouver la recette de la soirée. Il a aussitôt pris la fuite sur une trottinette électrique qu'il avait laissée à proximité. La prostituée a indiqué aux policiers que son sac ne contenait que des préservatifs mais elle a tout de même déposé plainte pour agression.
 






- Devinettes / Riddles.


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette bonne devinette:
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne...?
- Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

 
Merci à Charles pour cette devinette:
Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide. Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère...?
- Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa soeur.

 
Karinne et Pascal nous posent une devinette d'une logique imparable:
Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine...?
- Une borne d'incendie.

 
Merci à Laetitia pour cette nouvelle participation bienvenue:
Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards...?
- Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
 
On en apprend tous les jours avec Jacqueline et Jacky:
Comment font les nains pour se torcher...?
- Ils courent dans l'herbe.

 
Merci à Gégé pour cette autre bonne devinette:
Quelle est la meilleure presse hydraulique au monde...?
- La femme, elle tire le jus sans écraser les prunes.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec ceci:
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans...?
- A 8 ans --  Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
 A 18 ans --  Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
 A 28 ans --  Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
 A 38 ans --  Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
 A 48 ans --  Elle vous raconte des histoire pour éviter d'aller au lit.
 A 58 ans --  Vous restez au lit pour éviter des histoires.
 A 68 ans --  Si vous l'emmenez au lit, ça va faire des histoires...!
 A 78 ans --  Quelle histoire...? Quel lit...? Qui êtes-vous...?

 
Merci aussi à Renata pour cette autre bonne devinette:
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi...?"...?
- En répondant: "la poussière...!"

 
Pierrette et André nous proposent cette nouvelle devinette:
Que mettent les bergers pour sentir bon...?
- De l'after-chèvre, bien sûr...!

 
Diane nous soumet ces deux devinettes:
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes...?
- La femme invisible.
&
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes...?
- Petit Bateau.




Bonne et Heureuse Année
Happy New Year


Pourquoi dit-on 'pure laine vierge'...?
- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

Quel est le point commun entre une blonde et l'isthme de Panama...?
- Ils ont tous les deux un canal très fréquenté.

 
Quelle est la différence entre une poulet qui cuit à la broche et une femme qui bronze en maillot deux-pièces...?
- Aucune, parce que le meilleur à se mettre sous la dent, c'est le blanc.

Pourquoi l'administration a-elle décidé qu'à partir de la semaine prochaine, les employés de la sécu auront droit à un casse-croûte gratuit par jour...?
- Pour qu'il y ait au moins l'estomac qui travaille.

Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 100 euros par terre. Qui le ramasse...?
- Personne car les trois premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum...!

Quelle est la différence entre l'OM et un Taxi...?
Un Taxi n'en prend pas plus de 4.

Quelle est la différence entre un sexe en érection et un jour de travail...?
- Aucune, plus c'est long plus c'est dur...!


 


 
Many thanks to Lewis for this good riddle:
What is the difference between the Christmas alphabet and the ordinary alphabet...?
- The Christmas alphabet has no L (noel).
 
Q: Where do books eat dinner...?
A: At the table of contents.
 
Q: What kind of room has no doors, windows, walls, floor or ceiling...?
A: A mushroom.
 
Q: Why did Johnny take a ruler to bed...?
A: So he could see how long he slept.
 
Q: What did the grape do when it got stepped on...?
A: It whined.

Q: Why was the queen's room flooded...?
A: Because she's reigned for many years...!
 
Q: Why didn't the skunk call his parents...?
A: Because his phone was out of odor.

Q: Why did the Amish wife apply for a divorce...?
A: Her husband was driving her buggy.
 
Q: What did the baby corn say to the mama corn...?
A: Where's my popcorn...?
 
Q: What kind of bugs live in clocks...?
A: Ticks.
 
Q: How do geologists like their drinks...?
A: On the rocks.
 


 
1) A headless man had a letter to write. It was read by a man who had lost his sight. The dumb repeated it word for word. And deaf was he who listened and heard. Solve this riddle.
--> The letter in question is the letter "O". It is zero.
 
2) I make you weak at the worst of all times. I keep you safe, I keep you fine. I make your hands sweat, and your heart grow cold, I visit the weak, but seldom the bold. What am I...?
--> I am Fear.
 
3) Two brothers we are, great burdens we bear, all day we are bitterly pressed; Yet this I will say - we are full all the day, and empty when we go to rest. What are we...?
--> A pair of shoes.
 
4) Two mothers and two daughters go shopping. They have $21, which they split equally between them. How can this be possible...?
--> There are only three people.
 
5) What can you break without hitting or dropping it...?
--> A Promise.
 
6) Black When I`m Clean, White When I`m Dirty: What am I...?
--> A Chalkboard.
 
7) If you have it, you want to share it. If you share it, you don't have it. What is it...? 
--> A Secret.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)








- Mothballs and Elbow Grease.

 
Ann and Jeff are now going to explain the origins and meanings of another household saying:
 
Many of the expressions in use today stem from home life as it has evolved through the centuries.

Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.

 
Today:
 
"A creaking door lasts the longest."
 
    Sometimes said to cheer up the ill or infirm, this expression is meant to imply that those with complaints and frailties often outlive others who are seemingly healthy and robust. The uncharitable connection is that the annoying sound that a creaking door makes may be likened to the moans and groans that some people who are undisposed are wont to make. The same note of criticism is present in the interpretation that something weak or faulty is a prolonged nuisance that becomes a burden and a source of irritation to those who have to endure it.
 
    Since the expression firt came into common use in the late eighteenth century, the word "door" has sometimes been replaced by "gate" -- but the implication remains the same.
 
    Similar meanings are given to another old proverb: "Cracked pots are longest".
 
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- The Heteronym & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.

 
What is a heteronym...? A pair (or group) of heteronyms are words that have the same spelling (they are homographs) but different pronunciation (they are heterophones) and also different meanings:
 
It's much easier to grasp this idea with today's example:
 
Polish: Tell the Polish cleaners to polish the floor.
 


 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
"I'd rather be a smart feller than a fart smeller."
 


 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
A l'autel elle alla, elle le tua là.
 


 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La chimiste est déroutée par ces petites pipettes.
 





- La Définition de Mots Croisés.

 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Risque de se faire renvoyer quand il bande comme un cochon
=
INFIRMIER.
 






- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 
Ross wishes you a happy new year too: www.foodnetwork.com/food/et_hd_seasons_eatings/text/0,1972,FOOD_15716_27426,00.html
 
Gérard presents: Bunny suicide: http://hannes.domainplanet.at/fusi/BunnySuicide/Bunny%20s... 
Gérard présente: Les suicides du lapin: http://hannes.domainplanet.at/fusi/BunnySuicide/Bunny%20s... 
 
Many thanks to Marc for this link: relax and remember to go higher and higher as often as you can: http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/ 
Merci à Marc pour ce lien: détendez-vous sans oublier d'aller plus haut à chaque fois que vous le pouvez: http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/ 
 
Kelli suggests that you have a look at what happens on the river on an ordinary day: http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B00028XKKM/... 
Kelli vous propose d'aller voir ce qui ce passe sur la rivière: http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B00028XKKM/... 
 
Claudine and Philippe have found a fashionable background for your computer: http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm 
Claudine et Philippe nous envoient le dernier fond d'écran à la mode aux USA: http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm 

 
Hermine et André nous ont trouvé cet article intéressant du "Monde Informatique": http://www.lemondeinformatique.fr/actualites/lire-le-courriel-efficace-a-17--et-encore-18171.html 
N'oubliez pas d'aller voir le site d'André. Il est régulièrement remis à jour: http://andrevan.com/ 
 
Hermine and André have found this incredible piece of news: http://www.liquidgeneration.com/content/a55hat.aspx?cid=1797 
Please, go and have a look at André's website: http://andrevan.com/ 
 
Superbe cadeau de Noël que nous fait Lionel. Il nous invite à découvrir l'histoire de Dijon et à faire un petit tour en voiture dans le Dijon d'aujourd'hui sur le site de TV France Net: http://tvfrancenet.com/histoire.htm 
 
"Cliquez, cliquez, cliquez, et encore !!! pour faire le plus beau des feux d'artifice."
--> Catherine et Claude.

Clique continuellement n'importe où sur la page et fais-toi un beau feu: http://www.chezmaya.com/div/bonne_annee.htm 
Thanks to Catherine and Claude for sending this fine link.
Click repeatedly anywhere on the page and enjoy: http://www.chezmaya.com/div/bonne_annee.htm 


 
Visitez ce beau site sur la Gaspésie: http://www.gaspesie.net/gaspe2000/ftexample.html 
 
Pour en savoir plus sur le Grand Duché du Luxembourg: http://www.gouvernement.lu/ 
 
Les derniers beaux Animaux sauvages en Afrique. Safaris, Reportages, Expéditions, Photothèque: http://www.animaux-sauvages.com/ 
 
Ce portail présente plus de 1000 liens utiles d'intérêt tels l'actualité, les finances, les sports, les loisirs, la culture, les sciences et la santé: http://www.votreportail.com/ 
 
Cet organisme, "Phobies Zéro" sans but lucratif, offre un programme d'actions destiné au rétablissement d'une vie libre de peurs irraisonnées. Il a pour principal objectif d'assurer aux personnes vivant la problématique, ainsi qu'à leurs proches, qu'ils peuvent recevoir en tout temps le support nécessaire lorsqu'en état d'anxiété, de panique: http://www.phobies-zero.qc.ca/ 
 
Allez donc jeter un petit coup d'oeil au site le plus désaltérant du net: http://www.sooaf.com/ 
 
Cette association vous fait découvrir les villages acadiens: le tourisme, les activités, les services et leur historique: http://www.villagehistoriqueacadien.com/ 
Discover a traditional Acadian village: http://www.villagehistoriqueacadien.com/ 
 
Le dimanche 18 décembre 1994 sur le cirque d'Estre, Jean-Marie Chauvet, conduit ses deux amis Éliette Brunel et Christian Hillaire vers les falaises: un léger courant d'air, émanant d'un petit trou, au fond d'une petite grotte a attiré son attention et il veut en avoir le cœur net. Une grande histoire commence, celle de la grotte Chauvet: http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/chauvet/fr/index.html 
Visit the cave of Chauvet: http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/chauvet/fr/index.html 
 
Trouvez sur ce site près de 7.000 biographies référencées en français: http://biographie.net/ 
Find more than 11.000 biographies in English on this website: http://www.biography-center.com/ 

 
For those who like to indulge in an intellectual battle of wits online, here's a gaming website, "kurnik.pl": http://www.kurnik.org/ 
 
Let's have a very quick look at a website that brings to life the colour and spectacle of Indian culture more generally - from music to cooking to TV and sports, you'll find it all at "SifyMax": http://www.sifymax.com/ 
 
"Bellyfull.tv" is actually a page designed to let you enjoy the work of artist Boy In Static, from his album Newborn. I had never heard of him before finding this page, but I have to say I was very taken with the song Bellyfull featured here. Before trying to find out more I suggest you hook up your headphones and just sit back and enjoy the show. The graphics were created by the artist too and are wonderfully serene and cryptic: http://www.bellyfull.tv/ 
 
"Google Sightseeing" is not a part of Google Maps, it simply links to the data found there, but is an excellent way to quickly locate many of the most popular tourist destinations in the world. The layout is pretty to the point. You can choose to tour in a number of ways which are listed as tabs across the screen, or if you already know where you want to go simply type it in the search box on the right: http://www.googlesightseeing.com/ 



 




 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 


 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


Answers to the riddles:
1) A headless man had a letter to write. It was read by a man who had lost his sight. The dumb repeated it word for word. And deaf was he who listened and heard. Solve this riddle.
--> The letter in question is the letter "O". It is zero. The man had nothing to write. The blind could read nothing. The person who was dumb could repeat nothing. The deaf man listened and heard nothing.
 
2) I make you weak at the worst of all times. I keep you safe, I keep you fine. I make your hands sweat, and your heart grow cold, I visit the weak, but seldom the bold. What am I...?
--> I am Fear.
 
3) Two brothers we are, great burdens we bear, all day we are bitterly pressed; Yet this I will say - we are full all the day, and empty when we go to rest. What are we...?
--> A pair of shoes.
 
4) Two mothers and two daughters go shopping. They have $21, which they split equally between them. How can this be possible...?
--> There are only three people. One of the mothers is a daughter also, because there is a grandmother, a mother and a daughter. They each get $7 exactly.
 
5) What can you break without hitting or dropping it...?
--> A Promise.
 
6) Black When I`m Clean, White When I`m Dirty: What am I...?
--> A Chalkboard.
 
7) If you have it, you want to share it. If you share it, you don't have it. What is it...? 
--> A Secret.


 


 
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