2006.02.13

Désomag...!!! (# 148)


Vendredi 11 février 2006 / Friday, February 11th, 2006.

 
The problem with keeping an open mind is that all my ideas tend to fall out.
 

 
En Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Au Vatican, c'est le contraire...
 

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somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 148
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Arnaque...? ( Dominique )
- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte...!!! ( Patrick )
- Vos Lettres / Your Mail. ( David; Catherine & Claude; Diane; Yolande & Claude; Christine; Virginie & Christophe; Lucette; Hermine & André; James; Renata; Annie & André; Dominique; Gégé )
- La Recette de Renata.
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( François; Paul; Catherine & Claude; Lewis; Elizabeth & Pierre; Luc; Emma & Gérard; Marie-Odile & Michel; Annie & André; Pierrette & André; Karinne & Pascal; Yolande & Claude; Francine & Jean-Michel )
- Amicales Pensées du Québec. ( Mario )
- Les Blagues.
- Page de Pub. ( Laurent )
- Vos Blagues. ( Nicole & Christian; Laetitia; Jacqueline & Jacky; Marc; Francine & Jean-Michel ; Charles; Luc; Marcelle & Robert; Colette & Claude; Emma & Gérard; Anne Aunyme; Catherine & Claude; Jacques-O; Richard; Lucas, Yolande & Claude; Gégé; Simone & Lucien; Hermine & André; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Extrait des Perles du Bac 2004. (1/3) ( Anne Aunyme )
- Les Titres de l'Actualité. ( Marie-Odile & Michel, assistés des Nuls )
- Bons Baisers du Midi. ( Annie & André )
- Lettre à Ceux et Celles qui Pensent Encore Etre Jeunes. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers de Besançon. ( Catherine & Claude )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bizarres Baisers d'Alexandrie. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Rob; Carolyn; Ross; Marc; Lewis; Blair; James )
- Airplane Humour. ( Luc )
- More Tips on Love. ( Sam )
- New Disturbing Questions. ( Duane )
- Science Answers II. ( Nadine )
- Good Luck. ( Francine & Jean-Michel )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Gégé; Karine & Joël; Stéphane )
- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude; Mario; Karinne & Pascal; Diane; Francine & Jean-Michel; La Vengeuse Masquée; Patrick; Rubin; Denise & Raymond; Laurent; Annie & André; Renata; Marc; Anne Aunyme; Gégé; Bernard )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- The Anagram & the Heteronym / La Contrepèterie et le Palindrome. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marc; Florent; Ross; Karine & Joël; Gérard; Hermine & André; Diane; Francine & Jean-Michel )
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- AV.com...!!!

 
Reborn: Une première information pour commencer: la ligne éditoriale de Désomag va sensiblement évoluer au cours de ces prochaines semaines et même dès ce numéro qui, je l'espère, restera dans les anales -- je veux dire, dans les annales. Non, le groupe Désomag n'a pas été racheté par un de ses concurrents. Le New York Post a bien essayé mais il s'y est cassé les dents, en même temps que Mittal, d'ailleurs, qui a préféré se rabattre sur Arcelor. Non, rien de tout ça. Comme frappé par la lumière divine, je viens soudain de découvrir toute la clairvoyance, toute la générosité et toute la grâce du Président Bush et de son administration. Comment ai-je pu seulement oser penser à sourire naguère d'une équipe si formidable...? Je l'avoue, je ne le comprends pas et je vous présente mes plus humbles excuses si, comme je le suppose, vous avez été choqués par les libertés que je me suis autorisé à prendre envers ce grand Tom dont la case, mondialement connue, était récemment en vente.
 
Voyage: Il est fort probable que mon prochain voyage soit pour les Etats-Unis. Mon passeport est en règle, ce qui n'est déjà pas si mal en ces temps incertains: il ne me reste que les formalités douanières à accomplir une fois en Californie. J'espère seulement que le changement de ligne éditoriale de ce journal -- sincère quoi que tardif, j'en conviens -- sera suffisant pour m'éviter une fouille en douanes avec toucher rectal en prime...! Quant aux mauvaises langues qui douteraient du manque de sincérité de ce retournement, il faut qu'ils sachent que les doutes qu'ils peuvent avoir sont sans aucun ...fondement.
 
Anniversaire. Vous le saviez, vous...? Moi pas. Le virus informatique fête ses 20 ans: en 1986, "Brain" (le Cerveau en français) provoquait la première épidémie virale informatique. En deux décennies, les virus ont gagné en variété et dangerosité. Aujourd'hui, le Cerveau est bien installé à la Maison Blanche et conduit le monde vers Dieu, la miséricorde et la paix. (Va falloir que je m'achète un slip en béton, moi...!!!)
 
Chorus line: C'est un jour important en Amérique que celui où sort la marmotte. A-t-on vu son ombre, cette année...? Nul ne le sait car sa sortie a coïncidé une fois de plus avec le discours sur l'état de l'oignon de Monsieur le Président réélu George Walker Bush. (Dites, vous ne savez vraiment pas où je peux m'acheter un slip en béton...? Je viens de regarder dans le catalogue des Trois Suisses, ils n'en ont pas, ce qui est regrettable pour un catalogue de vente par correspondance qui propose, page 454, toute une panoplie de godemichés.)
 
Bien joué...!!! Le créateur de Microsoft, Bill Gates, l'homme le plus riche du monde, prétend que les services des impôts des Etats-Unis sont obligés d'héberger les données le concernant sur un ordinateur spécial en raison de la taille de sa fortune. Mais sa fortune, à quoi la doit-il, au fait...? Ne serait-ce pas aux ordinateurs et à tout ce qui tourne autour...? Alors là, je dis "Chapeau bas...!" Voilà un type qui s'arrange pour vendre au gouvernement américain, sans doute à prix d'or, un ordinateur qui va calculer combien il devra payer aux Impôts. Au final, qui payera le plus à l'autre...?
 
L'affaire des caricatures de Mahomet:
Article censuré par la NAZI: Nébuleuse Armée des Zélotes Ignorants.
 
Surprise, surprise: Après Gérald Dahan qui avait berné Zinédine Zidane en se faisant passer pour lui, Jacques Chirac vient d'être à son tour abusé par un humoriste québécois qui a prétendu être le nouveau Premier ministre canadien, Stephen Harper. On savait que le Président Chirac n'entendait plus que d'une oreille et qu'il avait du mal à lire le prompteur lors de ses allocutions. On découvre aujourd'hui qu'il ne sent pas non plus venir les canulars. Bon point pour lui, il n'a pas touché un seul centime pour cette aventure qu'il n'aurait d'ailleurs, selon des sources autorisées, goûtée que modérément. Comme on dit chez vous, amis Canadiens: ça n'a pas de bon sens...!
 
Pas assez Outreau...? La Justice a entendu le juge Burgaud pour son travail contesté dans un procès récent fort médiatisé. Six ou sept chaînes de télé ont retransmis l'audition qui n'était pas sans rappeler le procès de Ceausescu, sauf que le Roumain a dû attendre moins longtemps son verdict. Il était nécessaire que celui qui a envoyé des innocents en prison soit entendu, voire sanctionné, mais fallait-il vraiment donner en pâture à l'opinion publique cet homme qui ne faisait que soupirer et déglutir entre chaque mot tellement il était mal à l'aise...?
 



- Arnaque...?
 

Merci à Dominique pour cette info sérieuse à lire avec attention:

 

Je vais faire simple pour expliquer et vous mettre en garde contre une arnaque plutôt anormale ! Beaucoup d'entre nous sommes passés sur des solutions Internet incluant la  téléphonie gratuite (sauf les numéros de portable, et les numéros spéciaux comme le 118 218 par exemple).

 

Seulement voilà, quand vous appelez d'un fixe gratuit le 118 218 pour avoir un numéro de téléphone, ceux-ci vous proposent la mise en relation «gratuite» avec votre correspondant.

Vous payez donc l'appel au 118 218, mais pas la mise en relation..sauf que le temps passé en communication après la mise en relation est facturée au prix de l'appel au 118 218 par votre opérateur Internet.

 

Je viens de consulter ma facture Free, et l'appel au 118 218 m'a été facturé 90 Euros pour 20 minutes de conversation.

Evidemment, à aucun moment, le 118 218 ne vous informe de cela, et maintient qu'ils ne sont pas responsables, car c'est FREE qui facture.

Ils ont le devoir de nous informer de cela lors de la proposition de mise en relation, car il  n'est pas acceptable de payer 90 Euros pour une communication locale alors qu'elle devrait être gratuite.

 

Ils se gardent effectivement bien de le préciser.

 

A savoir que LE SEUL ET UNIQUE NUMERO QUI REMPLACE REELLEMENT LE "12" (MEME TARIF/MEME FONCTIONNEMENT) EST LE 118.711 (information donnée par QUE CHOISIR alors que personne n'en fait la pub... comme par hasard…!!!)

 




- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte...!!!


"Je me devais de vous prévenir contre la dernière escroquerie à la mode. Celle-ci est bien réelle, alors faites très attention."
-> Patrick.


J'ai été récemment la victime d'une arnaque qui m'est arrivée sur le parking d'une grande surface.

Deux belles jeunes filles arrivent près de votre voiture au moment où vous voulez vous garer. L'une s'approche de votre pare-brise avec une peau de chamois, tandis que l'autre se colle à votre vitre et se penche si fort en avant qu'on croirait bien que ses seins vont sortir de son chemisier... 

Bref, la seconde vous distrait alors que, pendant ce temps là, la première laisse tomber sa peau de chamois et s'introduit dans votre voiture sur le siège arrière.

A ce moment là, les deux jeunes filles implorent que vous les rameniez chez elles.


Soyez très prudent arrivé là, parce que à peine avez-vous commencé à rouler, que celle qui est montée à l'avant, à côté de vous, retire son chemisier et frotte sa poitrine contre votre visage, tandis que l'autre grimpe sur votre siège, et vous ouvre la braguette. 

C'est à ce moment là qu'elles vous volent votre portefeuille...!!!

J'ai été volé, comme ça, Mardi, Mercredi, Jeudi et Vendredi. Mais je n'ai pas pu les retrouver ce samedi...
 

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hello! Very interesting blog. Promise to visit as often as possible."
--> David.
(Thank you very much. You can have a look at my blog here: http://desomag.blogspot.com/ .)
 
"You don't have to own a cat to appreciate this one....."

--> James.

(See below: "Your Jokes".)

 
"Je t'adresse la totale des histoires drôles "d'avant ta réinstallation de ton ordi". Petites précisions : "Horrible.doc" est une histoire qui vient d'être émise dans Désomag par un autre lecteur.. mais sous une forme un peu différente. Je pense que tu peux éditer celle-ci en signalant qu'il ne s'agit pas exactement d'un doublon mais d'une version que je trouve... un peu plus horrrrrible..... (...) Pour les autres,  je ne peux que te proposer de regarder s'ils sont dans un numéro en cours de préparation ou bien si la source a été perdue ; dans quel cas les revoilà. (...) J'ai trouvé un nouveau lecteur pour Désomag qui devrait aussi alimenter ce très honorable journal. (...) Il devrait t'envoyer un mail prochainement."
--> Catherine & Claude.
(Merci énormément pour tout ce beau travail, chers amis. Voir plus bas: "Bons Baisers de Besançon" ainsi que dans les prochains numéros.)
 
"Merci pour (...) le journal qui est fort intéressant."
--> Yolande & Claude.
 
"Salut Alain, connais-tu e-Twinning, action de jumelage électronique ? Sinon va voir sur ce lien : http://crdp.ac-dijon.fr/article.php3?id_article=226 "
--> Virginie & Christophe.
(Merci pour cette information. C'est effectivement très intéressant.)
 
"Voici ce qu'il faut pour agrémenter !!!"
--> Hermine & André.
(Voir plus bas: "Vos Blagues" et dans les prochains numéros.)
 

"Je vous mets en copie d’un message envoyé par un collègue qui a eu une bonne "surprise" après avoir fait le 118 218 et ce n’est pas des c.nneries."

--> Dominique.

(Voir plus haut: "Arnaque...?")

 

"Au fait, j'ai bien reçu désomag, merci Mr. le Journaliste, les éditions sont toujours aussi bonnes, on ne se lasse pas et on rigole beaucoup, ça change de la grisaille et du reste...."

--> Annie & André.

 

"Voici quelques blagues dont certaines ne sont plus toute fraîches quant à leur date!"
--> Gégé.
(Merci beaucoup, Gégé. Voir plus bas: "Vos Blagues", "Epique Epoque" et dans les numéros suivants.)
 
A propos du Quiz:
 
"Voici la réponse aux 2 premières questions:
24 vertèbres
entreprise mondiale de vente aux enchères
Espérant recevoir le magnifique cadeau DESOMAG, je te dis à la prochaine."
--> Diane.
(Merci chère amie fidèle pour ce magnifique coup de pub pour le cadeau Désomag encore méconnu de certains...)
 
"...je ne me souviens même plus du nombre de vertèbres de l'être humain et il parait qu'on peut avoir plus ou moins de soudures au niveau du sacrum alors y-a-t-il une réponse type ? !
Mais je crois reconnaître le viaduc de Millau, en France, pour avoir fait la queue à l'entrée de cette ville, l'été, avant son ouverture. Sinon, il lui ressemble !"
--> Christine.
(Bravo pour avoir reconnu ce beau pont, Christine.)
 
"Réponse au quiz 
7C 12D 5L 5S 4 à 6 COCCTGIENNES SOIT 33 à 36 cela dépend de la taille!!!!
Salle des ventes.....pour les oeuvres.......d ART..... certifiées vraies de vraies!
Millau en FRANCE
(...) Concernant le première question; j' ai eu recours au LAROUSSE, et à ma culture générale pour les autres. (...)
A ma première participation."
--> Lucette.
(Félicitations pour avoir trouvé les réponses aux trois questions.)
 
"24. L’être humain possède 5 vertèbres lombaires, celles du bas, douze dorsales (le long de la colonne) et sept cervicales (proches du cerveau)."

--> Renata.

(Oui, le squelette de l'homme comporte 33 vertèbres. 24 vraies et 9 soudées. Donc, cette réponse est bonne également, Renata. Bravo...!)

 

"Je t'envoie le texte sur lequel je me suis basé pour répondre à la question du quizz concernant le nombre de vertèbres chez l'humain. Ce texte vient du dictionnaire Le Petit Larousse 2000.
Définition du mot vertèbre:
Chacun des os courts constituant la colonne vertébrale (il existe chez l'homme 24 vertèbres indépendantes, reliées entre elles par les disques intervertébraux: 7 cervicales, 12 dorsales, 5 lombaires. Chaque vertèbre est formée d'un corps sur lequel s'attachent, de chaque côté, un pédicule et une lame limitant le trou vertébral, où passe la moelle épinière).
Alors comment peux-tu oser me dire que ma réponse est inexacte? Je conteste donc ta décision avec une ardente vigueur malgré un rhume qui m'afflige depuis 3 jours.....
PS.  Si tu contestes ma contestation, envoies moi le texte sur lequel tu te bases et la source de ce texte."

--> Diane
(Pour les vertèbres, c'est vrai qu'il y a contestation possible, comme je le disais plus haut mais je t'engage à aller sur ce site qui dira que tu as raison en proposant 24, comme moi, j'ai aussi raison en disant 33. http://perso.wanadoo.fr/yoda.guillaume/Nb30a50/Nb33.htm#vertebre )

 




- La Recette de Renata.

 
Renata nous propose quelques recettes égyptiennes désormais. Voici celle d'aujourd'hui, assez faciles à réaliser semle-t-il:

 

SOUPE AUX LENTILLES

 

Recette pour 4 personnes:

- 250 g de lentilles oranges
- 2 oignons
- 2 cuil. à soupe d'huile
- 3 gousses d'ail
- 1 cuil. à café de cumin
- sel

Lavez et enlevez les pierres qui se trouvent avec les lentilles. Faites chauffer de l'eau avec une pincée de sel et dès que l'eau bout, ajoutez les lentilles et les oignons.

Dans une poêle, faites chauffer 2 cuillerées à soupe d'huile et ajoutez les 3 gousses d'ail écrasées, le cumin et le sel. Faites rissoler 3-4 minutes à feu moyen.

Versez le mélange lentilles-oignons dans le bol d'un mixer et ajoutez le mélange ail-cumin. Mixez le tout avec un peu d'eau de l'eau de cuisson des lentilles.

Servez bien chaud et bon appétit...

 




- Le Quiz.

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1) Réponse à la dernière question:
1) Answer for last number:
 
How many vertebrae does a human being have...?
Combien de vertèbres un être humain possède-t-il...?
 
33 or / ou 24
 
Many thanks to Jane-Ann who adds:
"33 : 7 cervical, 12 thoracic (or dorsal), 5 lumbar, 5 sacral, and 4 caudal (or coccygeal."
 
2) Réponse à la question de Renata:
2) Answer to Renata's question: 
 
Sotheby's and Christie's are two famous what in London...?
Que sont Sotheby's et Christie's à Londres...?
 
Auction Houses / Des Salles des Ventes
 
3) Réponse à la question bonus:
3) Answer to the bonus question:
 
In what European country will you see this beautiful viaduct...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quel pays européen voit-on ce beau viaduc...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
France
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Christine; Lucette; Simone & Lucien; Jane-Ann.
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
How many operas did Ludwig van Beethoven write...? 
Combien d'opéras Ludwig Van Beethoven a-t-il écrit...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The country that leads the world in the production of tea is...?
Quel est le premier pays producteur de thé...?
 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
What is the name of the animal that you can see on that page...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
Comment s'appelle l'animal qui vous pouvez voir sur cette page...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.

 
François nous a déniché une nouvelle citation du maître:
"Si active et si diligente qu'elle soit, la police ne parviendra jamais à arrêter le temps qui s'enfuit."
--> Pierre Dac.
 

 
Merci aussi à Pierrette et André pour cette autre citation du même auteur:
"Il vaut mieux être piquet de grève que par un scorpion."
--> Pierre Dac.
 

 
Merci à Catherine et à Claude pour cette nouvelle citation:
"Un pays neutre, c'est celui qui refuse de vendre des armes à un pays en guerre... sauf s'il paie comptant...!"
--> Coluche.
 

 
Elizabeth et Pierre nous ont trouvé cette autre fine citation:

"J’ai finalement cessé d’envoyer des vêtements à l’abbé Pierre. Il ne les porte jamais."

--> José Arthur.

 



Merci à
Luc pour ceci:

"Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché."
--> Proverbe de mon banquier.

 


 

Merci aussi à Emma et Gérard pour cette citation à connotation sociale:

"Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt...!"
--> Proverbe patronal.

 


 

Marie-Odile et Michel ont trouvé cette autre citation pleine de sagesse:

"Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement."

--> Coluche.

 


 

Merci à Annie et André pour cette nouvelle citation littéraire:

"La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter..... souvent trois."
--> Alexandre Dumas.
 

 
Karinne et Pascal nous ont trouvé cette citation par très "politiquement correcte":

"Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après, elles s'étonnent qu'on les sodomise."

--> Patrick Timsit.

 



Merci aussi à Yolande et à Claude pour cette très belle et très sage citation. Mais je n'en dis pas plus...:

"Soit A un succès dans la vie. Alors A = x + y + z, où x = travailler, y = s'amuser, z = se taire."
--> Albert Einstein.

 


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette citation originale:
"Maintenant qu’il est avec toi, Seigneur, fais attention à ton porte-feuille."
--> Epitaphe sur une pierre tombale.
 

 
"Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs."
--> Philippe Geluk.
 

 
"On m'a demandé ce qui me frappe, chez une femme !... Je ne permettrai jamais à une femme de me frapper...!"
--> Francis Blanche.
 

 
"Si l'au-delà existe, c'est à quelle distance du centre-ville...? Et c'est ouvert jusqu'à quelle heure...?"
--> Woody Allen.
 

 
"L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et Jacques Dutronc."
--> Jean Sairien.
 

 
"Le pastis, c'est comme les seins : un, c'est pas assez, et trois, c'est trop."
--> Fernandel.
 

 
"Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."
--> Victor Hugo.
 

 
"Le premier janvier, le présent fait oublier le passé."
--> Sacha Guitry.
 

 
"Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire."
--> Michel Audiard.
 

 
"L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même."
--> François Cavanna.
 

 
"Vous savez, il y a bien longtemps, être fou, ça voulait dire quelque chose. De nos jours, tout le monde est fou."
--> Charles Manson.
 

 
Many thanks to Paul for sending in this good quote:
"I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste."
--> David Bissonette.
 

 
Lewis has sent us the next two quotes:
"If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record."
--> Mark S. Fowler, FCC Chairman.
&
"This year, both Groundhog Day and the State of the Union Address fall on the same day as Air America Radio pointed out, "It is an ironic juxtaposition: One involves a meaningless ritual in which we look to a creature of little intelligence for prognostication, and the other involves a groundhog"."
--> Anonymous.
 

 
"According to a new study, 63% of men surveyed said they like to settle an argument by having sex. The other 37% of the men said they would never want to get into an argument with those men." 
&
"Today President Bush visited the super secret NSA headquarters. Awkward moment, Bush asked to see the cone of silence."
--> Jay Leno.
 

 
"New Orleans Mayor Ray Nagin said that New Orleans, when rebuilt, will be a chocolate city. And he will be the delicious nut in the center."
--> Amy Poehler.
 

 
"Al Gore announced he is finishing up a new book about global warming and the environment. Yeah, the first chapter talks about how you shouldn't chop down trees to make a book that no one will read."
&
"The Ford Motor Company is having some troubles. They say they will now be offering personal computers in some cars and trucks in hopes to increase sales. This will also allow Ford employees to look for jobs on their way to work." 
&
"This week in Amsterdam, a pharmacy is opening that will sell nothing but medical marijuana. Which is great because up until now you could only buy pot in Amsterdam at cafes, gas stations, and churches."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Ultimately, Stephen Harper, the conservative, is the new prime minister, ending 13 years of liberal rule in Canada. They picked up not as many parliamentary seats as they thought they might, but they picked up quite a few, more than the liberals. But the real question on everybody's mind is, can we still stitch their flags on our backpacks to get through Europe...?"
--> Jon Stewart.
 

 
"A powerful idea communicates some of its power to the man who contradicts it."
--> Marcel Proust.
 

 
"I taught sex education in the South Bronx, and as a sixth grade teacher I was told to answer all their sex questions. One kid asked, 'Is there any part of the woman's body known as the Volvo...?' Which I thought was a good question. I said, 'Only on Swedish women'."
--> Dennis Wolfberg.
 

 
"We have to believe in free will. We've got no choice."
--> Isaac Bashevis Singer.
 

 
"Human affairs are not serious, but they have to be taken seriously."
--> Iris Murdoch.
 

 
"I don't drink.  I don't like it.  It makes me feel good."
--> Oscar Levant.
 

 
"With Congress--every time they make a joke it's a law. And every time they make a law it's a joke."
--> Will Rogers.
 

 
"Some say the glass is half empty, some say the glass is half full, I say, are you going to drink that...?"
--> Lisa Claymen.
 

 
"When I'm good, I'm very good, but when I'm bad, I'm better."
--> Mae West.
 

 
"I was recently on a tour of Latin America, and the only regret I have was that I didn't study Latin harder in school so I could converse with those people."
--> Former U.S. Vice-President Dan Quayle.
 

 
"I don't feel we did wrong in taking this great country away from them. There were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selfishly trying to keep it for themselves."
--> John Wayne.
 



- Amicales Pensées du Québec.

 
Merci à Mario pour cette nouvelle vague de bonne humeur:
 
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
 
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance...?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires...?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light...?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8...?
 
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
 
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée...?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long...?
* Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer...?
* Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons...?
* Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris...?
* Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé...?
* Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie...?
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions: pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau...?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"...?
 
 Et toujours... 
 
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat...?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec...?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque...?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur...?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci...?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres...?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là...?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on...?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques...?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café...?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut...?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés...?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien...?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous...?
 
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde...! On a tous besoin de sourire tous les jours.    
 



- Les Blagues.

 
Ils sont partis tôt le matin ( 6 heures). Pour vaincre le froid, ils ont bu une bonne rasade d'eau-de-vie. A 10 heures ils se sont arrêtés pour un casse-croûte qu'ils ont fait descendre d'un grand coup de vin rouge. Vers 11 heures ils ont goûté au petit vin blanc qu'ils avaient amené, c'est pour dégraissé. A 13 heures ils se sont arrêtés pour déjeuner à l'Hôtel-bar-restaurant "Le rendez vous des chasseurs."
Apéro, c'est ma tournée, c'est la tienne, c'est la nôtre, c'est celle du patron. Vin blanc, vin rouge et digestifs...
Il est 16 heures et ils sont tous les deux complètement bourrés.
Et ils parlent (enfin ils essaient) chasse.
"T'as vu le lièvre qui est parti devant moi," dit l'un en saisissant son fusil et en l'épaulant...
"Vous êtes dingues," dit la patronne derrière son comptoir "de jouer avec un fusil dans un bistrot..."
"Ouais", qui dit l'autre, "t'es un peu con de tripoter ton fusil comme ça..."
"Mais non, l'est pas chargé... Patronne remettez-nous un calva..."
"Et les pigeons", qu'il continue, "ils sont partis sous mon nez... Alors vieux, j'ai tiré comme ça..."
Il empoigne son fusil, le soulève et... PAN...!!! ...le coup part dans le plafond...!!!
"Hé...! Je vous l'avait bien dit," fait la patronne.
"Ah, merde...!" dit l'imprudent "Je croyais pas qu'il était chargé."
"Mon plafond, vous l'avez bousillé mon plafond. Et Nom de Dieu, la petite bonne qui fait la sieste dans sa chambre juste au-dessus. Vous l'avez peut -être tuée."
Les deux gaillards se précipitent dans l'escalier et redescendent, rassurés.
"Non, ça va. La petite bonne n'a rien, Elle dormait les jambes écartées, les plombs sont passés entre ses cuisses. Mais votre mari, lui, il est méconnaissable...!!!"
 

 
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient... La purée crachée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête...!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin...!
 

 
Un condamné à mort s'adresse à son bourreau: 
- Cela ne vous dérange pas de tuer les gens...? 
- Que voulez-vous il faut bien vivre...!!!
 

 
C'est la fin de l'année et Jésus qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire, il faut le montrer à Joseph.
- MATHEMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
- SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.
- ECRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.
- GEOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit à son père.
- CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, dès qu'on a le dos tourné, il transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.
- EDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, il marche sur l'eau.
- EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, il s'exprime en paraboles.
- ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
- CONDUITE: fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie:
- Et bien Jésus, puisque c'est comme ça, tu vas faire une croix sur tes vacances de Pâques...!
 


Un homme termine sa journée de travail plus tôt que d'habitude et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le gars qui passe chaque mois pour ramasser des vieux trucs pour Emmaüs:
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec ce gars...?
Sa femme lui répond:
- Quand le monsieur d'Emmaüs est arrivé ce matin, il m'a demandé: "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus...?"
 

 
Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T'es pas un peu marteau...? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication...! Je me demande un peu comment tu dois faire l'amour...
- Ben, dit l'autre bêtement, comme tout le monde: debout dans un hamac...!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!  
somag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment:
- Dites-moi, mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre...?
- Ben, dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…
 

 
Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère: 
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage...? 
Très mélancoliquement sa mère lui répond: 
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père... 
- C'est papa...? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison...?
 

 
- Alors, tu as fini par divorcer...?
- Ouais...! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux...!!!
 

 
C'est l'histoire d'un paysan qui a perdu son chien qui dit à sa femme:
- Mémé, l'chien l'a dispa'lu. J'vais à la SPA pou'l voi'l s'ils l'ont pas l't'ouvé.
Alors le paysan va à la SPA et s'adresse à l'accueil:
- Dites donc, m'sieur, l'la qu'j'ai pe'l'du mon chien. VOUS L'au'iez pas vu pa'l'azard...?
- Nous allons nous renseigner, Monsieur. Pour commencer, est-ce que le chien est tatoué...?
- Bien sul qu'il est t'a moué...!!!
 

 
Un octogénaire est venu consulter son médecin...
- Je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit avoué, docteur, mais... j'ai une petite amie...
- Bravo...!
- Merci. seulement, je commence à être terriblement ennuyé... je ne suis plus du tout en forme...
- Ben, dame, à votre âge...
- Oui, oui, bien sûr... mais tout de même...! notez qu'au premier ça va. au deuxième, déjà moins bien. Mais alors, au troisième, ça ne va plus du tout...!
- Ben, dites donc...! arrêtez-vous donc au deuxième...!!!
- Ah, je ne peux pas, voyons, docteur. elle habite au quatrième...!!!
 

 
Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH:
1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.
Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - les douze violons jouent tous des notes identiques.
Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre.
Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches.
Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
Didier G., DRH.
 



- Page de Pub.
 

Eh oui, c'était trop beau... Votre journal préféré ne pouvait pas rester sans publicité. Il faut bien vivre ...et certains métiers paient mal. Laurent l'a bien compris qui m'a trouvé ce premier contrat:

 

AIMES TU QUE L’ON TE PELOTE...?

AIMES TU QUE L’ON T’EFFLEURE...?

                QUE L’ON TE FASSE SUER...?

                SENTIR UNE AUTRE HALEINE À TES COTES...?

                QUE L’ON RESPIRE SUR TA NUQUE ET/OU SUR TON VISAGE...?

                ADOPTER DE NOUVELLES POSTURES...?

                MONTER...?  ...  DESCENDRE...?

                ALLER AU FOND...?

                ENTRER...?   ...  SORTIR...?

                ENTRER TOUT FROID...?   ...   SORTIR TOUT CHAUD ET EN SUEUR...?

 

OUI ... ?

 

RATP, LE METRO PARISIEN:    NOUS T’AIDONS A FAIRE REALITE TES REVES...

 



- Vos Blagues.

 
Nicole et Christian nous en ont trouvé une autre pas mal non plus:
 
La femme d'Emile appelle son mari:
- Emile...?
- Ouais, qu'est ce que tu me veux encore...?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire." Qu'est ce que tu en as fait...?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent...! Pourquoi tu l'as jeté...?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.



Merci à Laetitia pour l'histoire drôle suivante:

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois:
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande:
"Pourquoi t'as les nichons sur le dos...?"
Réponse du chameau:
"C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage...!"



Merci à Jacqueline et à Jacky pour la blague suivante:

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
"Veux-tu bien me dire qui c'était...?"
"Qui, elle...? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse...!"
"Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce...!"
"Ecoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe poupée au bras.
"Qui est cette femme avec Jacques...?" demande la femme.
"C'est sa maîtresse..." répond le mari.
La femme répond alors: "La nôtre est plus jolie...!"
 


Marc donne dans la nuance et dans le médical avec cette autre bonne blague:
 
C'est un zoophile, un scatophile, un pyromane, un nécrophile et un sadomaso qui sont sur un banc. Ils voient passer un chat. Le zoophile dit:
- "Eh les gars si on se le prenait ce petit chat...?"
Les autres:
- "Oh, trop cool..."
Puis le scatophile dit:
- "Ouais, on se le prend, on lui ch.. dessus et on se le reprend..."
Les autres:
- "Oh, trop cool..."
Ensuite le pyromane poursuit:
- "On se le prend, on lui ch.. dessus, on lui fout le feu et on se le reprend...!"
Les autres:
- "Oh, trop cool."
Le nécrophile ajoute:
- "On se le prend, on lui ch.. dessus, on lui fout le feu, on le tue et on se le reprend...!!!"
Les autres:
- "Oh, trop cool."
Et finalement, le sadomaso qui n'avait encore pas parler, dit:
- "Miaou..."
 


Francine et Jean-Michel vont venger le sexe dit faible:
 
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre...?
- Certainement Monsieur, lequel...?
- Le titre est "L'Homme, Le Sexe Fort.
La préposée répond:
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur...!!!
 

 
Charles poursuit la série avec cette autre histoire:
 
Ma chère Jeannette,
Premièrement, je tiens à vous féliciter pour votre émission. Très intéressant. Maintenant, j'ai besoin de vos conseils...
J'ai deux frères dont l'un est député Libéral à la Chambre des Communes, et l'autre est au pénitencier pour diverses agressions armées.
Quant à mes deux soeurs, elles sont alcooliques, et vivent sur le BS.
Nous n'avons pas vu notre père depuis une dizaine d'années et, aux dernières nouvelles, il vivait à Vancouver avec une femme, une chinoise, suivant nos informations.
Quant à ma mère, elle reçoit beaucoup en après-midi pour parer aux nécessités de la vie.
J'adore une femme très intelligente, et même si elle a 15 ans de plus que moi, et qu'elle a deux enfants à charge, je compte bien l'épouser. Par contre, j'ai un gros problème...
Dois-je, oui ou non, lui avouer que mon frère est député libéral...?
J'ai hâte de vous lire.
Gérard.
 

 
Luc nous parle maintenant de la rude loi de la montagne:
 
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger...?"
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants:
"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc...."
Le journaliste:
"Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir...?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
"Ah, aye, j'me souviens: une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous encu..."
Le journaliste, un peu embarrassé:
"Décidément... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...!"
Il réfléchit pendant quelques secondes:
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir...?"
Le paysan:
"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne..."
 


Marcelle et Robert vont aussi nous faire rire avec cette blague courte mais amusante:

Deux enfants vont à l'école: ils voient un panneau: "Ralentir, école". Un des deux enfants dit:
- Ils ne croient quand même pas qu'on va y aller en courant...



Merci à Colette et Claude pour cette nouvelle histoire drôle:

Un chômeur se promène en forêt:
- Chercher du boulot, c'est facile à dire, il n'y a que du sapin, ici...!
 


Merci à Emma et Gérard pour cette autre bonne blague:

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur...?
- Ben voyez, j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons...!
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu...! Arrêtez de pleurer...!
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre...!
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH...
 

 
Anne Aunyme nous a trouvé cette autre bonne histoire drôle:
 

Deux fonctionnaires de police trouvent un cadavre devant la bibliothèque. L‘un demande:

"Dis, comment ça s‘écrit bibliothèque...?"
L‘autre réfléchit puis dit:

"On va le traîner jusqu‘à la poste...!"

 


Jacques-O nous transmet cette nouvelle "pour initiés de l'automobile":


Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint Denis (93) au nord de Paris. Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un pack de Kro.

 


Richard poursuit la série avec cette autre blague:

Dans un bar, un mec bourré demande au barman:

- Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes...?
- Non...!
- Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini...!!!
 

 
Lucas nous a trouvé cette très bonne blague. Merci aussi à Yolande et Claude de nous l'avoir fait parvenir:

Un homme tourne un film de Tarzan. L'acteur se plaint:
- Chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène dit: COUPEZ...!"
 

 
Gégé nous raconte l'histoire de la blonde et du perroquet:
 
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher...?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande:
- Et si on lui tire les 2 pattes...?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor*, connasse...!!!

 

*Je tombe par-terre.
 

 
Merci à Simone et Lucien pour cette autre bonne histoire drôle:
 
A Berlin, deux chiens, l'un venu de l'ouest et l'autre de l'est, marchent côte à côte. Soudain, l'un lève la patte et fait son petit besoin sur l'autre qui s'écrie:
- Mais t'es complètement cinglé...! Pourquoi me pisses-tu dessus...?
- Je te demande pardon... Il n'y avait pas un mur ici avant...?
 

 
Hermine et André poursuivent cette bonne série avec cette autre histoire amusante:
 
Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse:

- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute...?

- Qu'est-ce que ça peut faire...? C'est un exercice d'entraînement, non...?

 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Pas fatigué...!
- Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre petit garçon...?
- Ca va faire six mois.
- Ben dites donc, il doit être loin maintenant...
 

 
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
Une vieille dame est accostée dans la rue pour un sondage:
- Pensez-vous, madame, qu'il y a trop de sexe au cinéma...?
- Vous savez, moi, quand je vais à une séance, je me place dans les premiers rangs et je ne regarde jamais ce que font les autres...!
 



- Extrait des Perles du Bac 2004. (1/3)


Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle volée de perles scolaires:
 
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge… (?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ... (on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
 



- Les Titres de l'Actualité.


 
Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés par les Nuls, Marie-Odile et Michel dans cette édition...
 

Débarquement: C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant: "Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde".


Fête du Dauphinois: Tout le gratin était là.


Spectacle: Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.


Incendie au Bois de Boulogne: Le Brésil est déclaré pays sinistré.


Haïti: Téléphone maison.


Assimil: C'est en écoutant à longueur de nuit Canal + sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.


Conseil: Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs: en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.


Trafic d'aphrodisiaques: Les policiers sont impuissants.


Sports de glisse: Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.


Drame personnel: Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole: une bite vient de porter plainte contre une main droite...


Fait divers: Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.


Bonne nouvelle: L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.


Petites annonces en vrac: Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.


Pampers: Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.


Israël: Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.


Dramatique: Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.


Belle prise: Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne: 1 gramme dans chaque narine.


C'est nous les gars de la marine: Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent...


Pensée profonde: Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant: "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."

 




- Bons Baisers du Midi.
 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle série de bonne humeur:

 

Un homme demande à un avocat:

- Quel est le montant de vos honoraires...?
L'avocat lui répond qu'il est de 1.000 euros pour trois questions.

L'homme lui demande alors:

- N'est-ce pas un peu excessif...?

Et l'avocat lui répond:

- Non. Quelle est votre troisième question...?

Attribuée à Michel Leeb.

 

C'est un type qui rencontre un de ses copains, il lui dit:

- Alors, comment ça va en ce moment les affaires...?

- Je bouffe de l'argent.
Et l'autre dit:

- Cela ne t'ennuie pas de venir aux toilettes à la maison...?

Attribuée à Coluche.

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de soldes... Désespérée, elle rentre à la maison. Mais voilà qu'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras...!

- Je rêve...! il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde...! Merci, merci beaucoup.

Devant lui, elle l'ouvre, tout y est...! Cependant, en ouvrant son portefeuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve: 2 billets de 10, 1 billet de 20 et 2 de 5 euros. N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme:

- Comment cela se fait-il donc...?

Et le jeune homme de rétorquer:

- L'autre fois, j'avais rapporté un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... 

Attribuée à Robert Lamoureux.

 

Un vieil avare tombe dans un piscine. Hélas...! il ne sait pas nager et lance des appels au secours désespérés. Tout le monde court autour de la piscine et lui crie, en lui tendant la main:

- Donnez votre main, donnez...!

Rien à faire, il les regarde en criant de plus belle, prêt à se noyer pour de bon.

Son fils arrive alors, écarte la foule en disant:

- Laissez-moi je sais ce qu'il faut faire...!

Il s'accroupit, tend lui aussi sa main et dit:

- Prends ma main, prends...!

attribuée à Popeck.

 




- Lettre à Ceux et Celles qui Pensent Encore Etre Jeunes.

 
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, Joëlle et Jean-Marie envoient ce cinglant démenti:

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision...!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi...?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant...!!!


Voici quelques symptômes de ton vieillissement:


Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami, au revoir mon VIEUX...!

 




- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot, du drap en train de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.
- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?
Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé:
- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap...!
- En effet...! J'aurais bien aimé être là...!
- Sûrement...! Votre nom est revenu plusieurs fois...! 

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On sauve sa peau comme on peut et comme on tente de le faire encore actuellement dans ce bas monde. Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains...?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks...?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur...?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous. 
 
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Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain, fait chier ce con."
La Norvégienne pense: "Le nain a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le grand vicelard qui n'a pas apprécié."
Chirac se dit: "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."
 



- Bons Baisers de Besançon.
 
Catherine et Claude repartent pour un nouveau feu d'artifice de bonne humeur:

 

Horrible !

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant.

Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé.

« Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la maternité, j'ai un fils !»

Arrivé à la maternité, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse : « Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 100 !»

La sage-femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :

« Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.

- Ce n'est pas possible, ça fait vingt-cinq ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance ! »

Quinze minutes après, Dédé revient : « Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé, il pèse 3 kilos 100! »

 

La chef

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc, comment pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde est contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle veut entrer dans sa chambre, elle entend un bruit assourdi et des gémissements à l'intérieur. Doucement, sans faire de bruit, elle entrouvre la porte et voit son mari avec sa chef, au lit, effectuant la  position numéro 23 du Kama sutra. Alors, rouge d’émotion mais tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de la maison, néanmoins rassurée de ne pas avoir été vue. Le jour suivant, pendant la pause-café, la brune et la rousse parlent de quitter le travail tôt à nouveau et demandent à la blonde si elle fera comme elles.

« Oh là ! Pas question ! s'exclame-t-elle. J'ai failli me faire prendre hier ! »

 

Tueur professionnel

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

La C.I.A. cherche à engager un tueur. Après l'audition de plusieurs personnes, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour l'essai final, l’agent recruteur de la C.I.A. emmènent un des hommes face à une grande porte de métal et lui remet un révolver.

« Nous voulons avoir la certitude que vous suivrez nos instructions, quelles qu'en soient les circonstances. À l'intérieur de cette pièce, vous trouverez votre femme assise sur une chaise. Vous allez entrer et vous la tuerez d’un coup de révolver en pleine tête. »

L'homme répond : « Vous ne parlez pas sérieusement, j'espère ! Je ne pourrais jamais tuer ma femme. »

L'agent recruteur de la C.I.A. lui dit alors : « Désolé, mais vous n'êtes pas l'homme idéal pour ce travail. »

On donne les mêmes instructions au deuxième homme. Il prend le révolver et rentre dans la pièce d'un pas décidé. Après un grand silence de cinq minutes, l'homme ressort des larmes dans les yeux.

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. »

L'agent recruteur lui répond : « Vous n'êtes pas la personne que nous recherchons. Allez chercher votre épouse et rentrez chez vous. »

Finalement, c'est au tour de la femme. On lui donne les mêmes instructions : tuer son mari. Elle prends le révolver et entre dans la pièce. On entend alors plusieurs coups de feu. Puis on entend des cris perçants, des bruits sourds, des chocs sur les murs. Puis, après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre alors lentement et la femme ressort, s'essuyant le front couvert de sueur.

« Je vous signale que votre révolver était chargé de balles à blanc, j'ai donc dû le battre à mort avec la chaise. »

 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

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"En espérant que tes élèves ne sont pas comme cela."

--> Diane.


- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs qui font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire.


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L'institutrice demande:
- Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacun,combien ça fait...?
- A la maison, ça fait 3 jours, madame.
 
= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

Pendant un cour de mathématiques, un professeur demande:
"Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que  dois-je faire...?"
Toto répond:
"De la compote monsieur...!"
 




- Bizarres Baisers d'Alexandrie.

 
Merci à Renata pour ces renseignements indispensables:

 

C’est souvent intéressant, et parfois drôle, tout ce qu’on peut trouver comme ça...

 

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie pour réchauffer une tasse de café.

(Je me demande si ça vaut la peine...)

 

Si vous pétez sans arrêt pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l’énergie d’une bombe atomique.

(Bon, ça c’est intéressant à savoir.)

 

Le coeur humain  est assez puissant pour projeter le sang à près de 10 mètres.

(OGM...?)

 

L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.

(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

 

Un cafard peut vivre 9 jours avec la tête coupée, avant de mourir de faim.

(Je pense encore au cochon.)

 

Vous frapper la tête contre le mur utilise 150 calories à l’heure.

(N’essayez pas ça à la maison… peut-être au travail.)

 

La puce peut sauter une distance égale à 30 fois la longueur de son corps. Pour un humain, c’est la longueur d’un terrain de football.

(30 minutes … maudit cochon chanceux.)

 

Certains lions peuvent faire l’amour plus de 50 fois par jour.

(Je veux quand même être un cochon dans ma prochaine vie… la qualité plutôt que la quantité.)

 

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

(Hmmmmmmmm...)

 

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

(Ok, c’est sûrement une bonne chose.)

 

L’urine de chat brille sous une lumière ultra-violette.

(Je me demande qui a payé pour cette étude-là.)

 

Les dauphins et les humains sont les seuls espèces qui font l’amour pour le plaisir.

(Et le cochon, lui...?)

 

L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.

(Je connais du monde comme ça.)

 

Les étoiles de mer n’ont pas de cerveau.

(Je connais aussi du monde comme ça.)  

 



- The Jokes.

 
Seems this elderly couple went to the clinic and asked to be tested for HIV. When the counselor asked why they felt that they should be tested at their age, the old man said, "Well, we heard on TV that people should be tested after annual sex...!"
 

 
Two Iraqi spies met in a busy restaurant after they had successfully slipped into the U.S. The first spy starts speaking in Arabic. The second spy shushes him quickly and whispers:
"Don't blow our cover...!" "You're in America now. Speak Spanish."
 

 
Innkeeper: The room is $15 a night. It's $5 if you'll make your own bed.
Guest: I'll make my own bed.
Innkeeper: Good. I'll get you some nails and wood...!!!
 

 
The policeman was interviewing the man whose store had jus been robbed.
“It’s bad,” said the owner, “but it’s not as bad as it would have been if he’d robbed me yesterday.”
“Why is that...?” the policeman asked.
“Because today everything was on sale.”
 

 
The blonde says to her friend, "My boyfriend has the worst dandruff."
Her friend says, "You should give him Head and Shoulders."
The blonde thinks for a minute and asks, "How do you give shoulders...?"



When Rod's wife ran away he got so depressed that his doctor sent him to see a psychiatrist. Rod told the psychiatrist his troubles and said, "Life isn't worth living."
"Don't be stupid, Rod," said the psychiatrist. "Let work be your salvation. I want you to totally submerge yourself in your work. Now, What do you do for a living...?" 
"I clean out septic tanks." Rod replied. 
 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!  
somag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A man who had been caught embezzling millions from his employer went to a lawyer seeking defense. He didn't want to go to jail. But his lawyer told him:
"Don't worry. You'll never have to go to jail with all that money. 
And the lawyer was right. When the man was sent to prison, he didn't have a dime.
 

 
An old man was relaxing at his hundredth birthday party when a reporter went up to him. "Sir, what is the secret of your long life...?"
The man considered this for a moment, then replied, "Every day at 9 PM I have a glass of port. Good for the heart I've heard."
The reporter replied, "That's ALL...?"
The man smiled, "That, and canceling my voyage on the Titanic."
 

 
A kid is flunking a public school, so his parents move him into a private school.
All the sudden in the private school his grades skyrocket up to A's.
Then one night at the dinner table his parents ask,"Why were you doing so bad in a public school, and when we switched you to a private school you did so well...?"
The kid responds,"because I knew they were serious about school.
The first day I walked in they had a guy nailed to a plus sign."
 

 
Money may not be everything, but it sure keeps the kids writing to you...!
One college kid wrote home, "Dear folks, I've been worried sick because I haven't heard from you. Please send me a check so I'll know you're okay."
 


Little Johnny's teacher asked him to make up a sentence using the  words, 'bitter end.'
Johnny thought for a moment and replied, "Our  dog chased our cat and he bitter end."
 

 
One day a discussion was focused on St. Francis of Assisi in a First Grade religion class. After school, a First Grader came home all excited and blurted out to his mother, "Guess what, Mommy...? I learned in school that St. Francis was a sissy...!"
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Rob for this new joke:
 
A man has to leave the country on business and he entrusts with his best friend the job of keeping an eye on his wife. If anything out of the ordinary should occur, he was to be notified immediately.
After about a week of no news the business man received a telegram:
"The man who comes to visit your wife every night didn't show up yesterday..."
 

 
Carolyn has found this true story:
 
A new teacher hurt his back and had to wear a plaster cast around his upper body. It fit under his shirt and wasn't noticeable.
On the first day at his new classroom, still with the cast under his shirt, he found himself assigned to the toughest students in the school.
Walking confidently into the rowdy classroom, he opened the window as wide as possible, introduced himself to the students, and then busied himself with deskwork.
When a strong breeze from the window made his tie flap, he picked up the desk stapler and stapled the tie to his chest.
Discipline was not a problem...!
 

 
Many thanks to Ross for the next good joke:
 
Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly:
"I was artificially inseminated this morning."
"I don't believe you," says Dolly.
"It's true, no bull...!" exclaims Daisy.
 

 
Thanks to Marc for this religious joke:
 
Two priests are off to the showers late one night. They undress and step into the showers before they realize there is no soap.
Father John says he has soap in his room and goes to get it, not bothering to dress. He grabs two bars of soap, one in each hand, and heads back to the showers.
He is halfway down the hall when he sees three nuns heading his way. Having no place to hide, he stands against the wall and freezes like he's a statue.
The nuns stop and comment on how life-like he looks.
The first nun suddenly reaches out and pulls on his manhood. Startled, he drops a bar of soap.
"Oh look" says the first nun, "it's a soap dispenser".
To test her theory, the second nun also pulls on his manhood.
Sure enough, he drops the second bar of soap.
Now the third nun decides to have a go. She pulls once, then twice and  three times but nothing happens. So she gives several more tugs, then yells...
"Holy Mary, Mother of God, hand lotion too...!"
 

 
Lewis has found another good joke:
 
Due to the popularity of the "Survivor" shows, several southern TV stations are joining together and are planning to do their own show entitled "Survivor: Southern Style." The contestants will start in Alabama, travel over to Georgia, and then on to South Carolina. From there, they will head up to North Carolina and over to Tennessee. They will then proceed down to Mississippi and Louisiana, finally ending up back over in Alabama.
Each will be driving a pink Volvo with New Jersey license plates and large bumper stickers that read: "I'm Gay," "I'm a Vegetarian," "NASCAR Sucks," "Go, Yankees...!" "Smoking Is for Idiots," "Hillary in 2008," "Deer Hunting Is Murder," and "I'm Here to Confiscate Your Guns."
The first one that makes it back to Montgomery, Ala., alive wins.
 

 

Blair is going to explain why "Loyalty" is a man thing....

 

Friendship Between Women:

A woman didn't come home one night. The next day she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best friends. None of them knew about it.

 

Friendship Between Men:

A man didn't come home one night. The next day he told his wife that he had slept over at a friend's house. The woman called her husband's 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.

 


 
The next joke is hilarious. It has been sent in by James:

A couple was dressed and ready to go out into the city for the evening. They turned on a night light, turned the answering machine on the phone line, covered their pet parakeet and put the cat in the backyard. They phoned the local cab company and requested a taxi. The taxi arrived and the couple opened the front door to leave their house. The cat they had put out into the yard scoots back into the house.
They don't want the cat shut in the house because she always tries to eat the bird. The wife goes out to the taxi while the husband goes inside to get the cat. The cat runs upstairs, the man in hot pursuit.
Waiting in the cab, the wife doesn't want the driver to know the house will be empty for the night. She explains to the taxi driver that her husband will be out soon.
"He's just going upstairs to say good-bye to my Mother."
A few minutes later, the husband gets into the cab.
"Sorry I took so long," he says, as they drive away. "Stupid bitch was hiding under the bed. Had to poke her with a coat hanger to get her to come out...! She tried to take off so I grabbed her by the neck. Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching me but it worked. I hauled her fat ass downstairs and threw her out into the back yard...!"
The cab driver hit a parked car...

 




- Airplane Humour.
 
Many thanks to Luc for this new series of good jokes:
 
Pilot : "The first officer says he's got the field in sight."
Tower : "Roger, the first officer is cleared for a visual approach runway 27; you captain, continue on that 180° heading, and descend to 3000 feet."

Pilot : "I can see the golf country club down below... looks like there are a lot of controllers out today !"
TWR : "Yes sir, there are... they're caddying for DC-10 pilots like you."

CTL : "Cessna 123, do you have 'Hotel' Information ?"
Cessna : "No, thanks, Tower, we're staying with friends."

Pilot: "Approach, Acme Flt 202, with you at 12,000' and 40 DME."
Approach: "Acme 202, cross 30 DME at and maintain 8000'."
Pilot: "Approach, 202's unable that descent rate."
Approach: "What's the matter 202? Don't you have speed brakes?"
Pilot: "Yup. But they're for my mistakes. Not yours."

Tower: "...and for your information, you were slightly to the left of the centerline on that approach."
Speedbird: "That's correct; and, my First Officer was slightly to the right"

Controller: "USA353 (sic) contact Cleveland Center 135.60.
(pause)
Controller: "USA353 contact Cleveland Center 135.60!"
(pause)
Controller: "USA353 you're just like my wife you never listen!"
Pilot: "Center, this is USA553, maybe if you called her by the right name you'd get a better response!"

BB: "Barnburner 123, Request 8300 feet."
Bay Approach: "Barnburner 123, say reason for requested altitude."
BB: "Because the last 2 times I've been at 8500, I've nearly been run over by some bozo at 8500 feet going the wrong way!"
Bay: "That's a good reason. 8300 approved."
 



- More Tips on Love.

 
These tips were given by Sam and the help of a few kids, 5-10 years of age:
 
CONFIDENTIAL OPINIONS ABOUT LOVE "I'm in favor of love as long as it doesn't happen when 'Sesame Street' is on television."(Anita,6)

"Love will find you, even if you are trying to hide from it. I have been trying to hide from it since I was five, but the girls keep finding me." (Bobby, 8)

"I'm not rushing into being in love. I'm finding fourth grade hard enough." (Regina, 10)

THE PERSONAL QUALITIES NECESSARY TO BE A GOOD LOVER "One of you should know how to write a check. Because, even if you have tons of love, there is still going to be a lot of bills." (Ava, 8)

SOME SURE FIRE WAYS TO MAKE A PERSON FALL IN LOVE WITH YOU "Tell them that you own a whole bunch of candy stores." (Del, 6)

"Don't do things like have smelly, green sneakers. You might get attention, but attention ain't the same thing as love." (Alonzo, 9)

"One way is to take the girl out to eat. Make sure it's something she likes to eat. French fries usually works for me."(Bart, 9)

HOW CAN YOU TELL IF 2 ADULTS EATING DINNER AT A RESTAURANT ARE IN LOVE? "Just see if the man picks up the check. That's how you can tell if he's in love."(John, 9)

"Lovers will just be staring at each other and their food will get cold. Other people care more about the food."(Dave 8)

"It's love if they order one of those desserts that are on fire. They like to order those because it's just like how their hearts are... on fire." (Christine, 9)

WHAT MOST PEOPLE ARE THINKING WHEN THEY SAY "I LOVE YOU" "The person is thinking: Yeah, I really do love him. But I hope he showers at least once a day."(Michelle, 9)

HOW A PERSON LEARNS TO KISS "You learn it right on the spot when the gooshy feelings get the best of you."(Doug, 7)

"It might help to watch soap operas all day." (Carin, 9)

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE? "It's never okay to kiss a boy. They always slobber all over you. That's why I stopped doing it."(Jean, 10)

HOW TO MAKE LOVE ENDURE "Spend most of your time loving instead of going to work." (Tom, 7) "Don't forget your wife's name. That will mess up the love." (Roger, 8)

"Be a good kisser. It might make your wife forget that you never take out the trash."(Randy, 8)
 



- New Disturbing Questions.


Many thanks to Duane for asking such important questions:

Why do 'tug' boats push their barges...?

Why do we drive on parkways and park on driveways...?

Why do we have hot water heaters...?

Why do we play in recitals and recite in plays...?

Why do we put suits in a garment bag and garments in a suitcase...?

Why do we sing 'Take me out to the ball game', when we are already there...?

Why do we wash bath towels...? Aren't we clean when we use them...?

Why do you need a driver's license to buy liquor when you can't drink and drive...?

Why do you weep and sniffle over a TV program and the imaginary...?

Why does "cleave" mean both split apart and stick together...?

Why does "slow down" and "slow up" mean the same thing...?

Why does an alarm clock "go off" when it begins ringing...?

Why does bottled water have an expiration date...? 

How come you don't ever hear about gruntled employees...? And who has been dissing them anyhow...?
 



- Science Answers II.

 
Here are a few excerpts from "Real Science Papers Written by Kids". Thanks to Nadine for sending them:

A vibration is a motion that cannot make up its mind which way it wants to go.

Many dead animals of the past changed to fossils, others preferred to become oil.

Vacuums are nothings. We only mention them to let them know we know they are there.

Some people can tell what time it is by looking at the sun. But I have never been able to make out the numbers.

I am not sure how clouds get formed. But the clouds know how to do it, and that is the important thing.

In making rain water, it takes everything from H to O.

Rain is saved up in cloud banks.

Thunder is a rich source of loudness.

Isotherms and isobars are even more important than their names sound.

It is so hot in some parts of the world that the people there have to live in other places.
 
Thunder is a rich source of loudness.

Isotherms and isobars are even more important than their names sound.
 



- Good Luck.

 
Many thanks to Francine and Jean-Michel for these:

 

This is without a doubt one of the nicest good luck forwards I have received. Hope it works for you -- and me...! 

 

ONE. Give people more than they expect and do it cheerfully.

TWO. Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their conversational skills will be as important as any other.

THREE. Don't believe all you hear, spend all you have or sleep all you want.

FOUR. When you say, "I love you," mean it.

FIVE. When you say, "I'm sorry," look the person in the eye.

SIX. Be engaged at least six months before you get married.
SEVEN. Believe in love at first sight.

EIGHT. Never laugh at anyone's dream. People who don't have dreams don't have much.
NINE. Love deeply and passionately. You might get hurt but it's the only way to live life completely.
TEN... In disagreements, fight fairly. No name calling.
ELEVEN. Don't judge people by their relatives.

TWELVE. Talk slowly but think quickly.
THIRTEEN. When someone asks you a question you don't want to answer, smile and ask, "Why do you want to know?"
FOURTEEN. Remember that great love and great achievements involve great risk.
FIFTEEN. Say "bless you" when you hear someone sneeze.

SIXTEEN. When you lose, don't lose the lesson
SEVENTEEN. Remember the three R's: Respect for self; Respect for others; and Responsibility for all your actions.

EIGHTEEN. Don't let a little dispute injure a great friendship.
NINETEEN. When you realize you've made a mistake, take immediate steps to correct it.
TWENTY. Smile when picking up the phone. The caller will hear it in your voice.
TWENTY-ONE. Spend some time alone.

 

A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.

 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann sends us another series of interesting definitions:
 
 1. undergrid (should be undergrid) - To give support; strengthen from the underside; provide a sound basis; as, select woods used to undergrid ships. Combination of under and grid. 
 
 2. fabricate - To construct or create. Also, to make up; as, Art dealers conspired to fabricate quotations of praise. Latin fabricari. 
 
 3. crass - Vulgar; grossly stupid and insensitive; as, a Hollywood film, crass in its moralizing. Latin crassus (thick, dense). 
 
 4. avoirdupois - Weight of a person; as, Avoirdupois and strength are key factors in some sports. Old French aveir de peis (merchandise sold by weight). 
 
 5. filigree - Ornamental, delicate and lacelike designs, especially those made with gold or silver; as, Figure skaters trace filigrees in their patterns on ice. Latin filum (thread) and granum (seed). 
 
 6. shaman - Medicine man or priest in certain tribal groups who is believed to influence spirits for good or evil. Of Sanskrit origin. 
 
 7. archives - Collection of information in historical records, or place where such material is kept; as, Vast archives of folk medicine are being lost. Greek archeion (town hall). 
 
 8. treacly - Cloyingly sweet or sentimental; as, The speech was long and treacly. Latin theriaca (antidote for poison). 
 
 9. permeate - To spread throughout; pervade; affect every part of; as, Violence has permeated the nation's history. Latin permeare (to flow through). 
 
10. innocuous - Harmless; not controversial; dull and insignificant; as, an innocuous plan to upgrade schools. Latin innocuus. 
 
11. irrefutable - Undeniable; established beyond a doubt; certain; as, a mountain of irrefutable evidence. Late Latin irrefutabilis. 
 
12. covert - Concealed; done secretly; disguised; as, Former covert aid to rebels is now directed to humanitarian projects. Old French covrir (to cover). 
 
13. nary - Not; not any; as, Asked if she had regrets about her career, she answered, "Nary a one." Altered dialectical ne'er a (never a). 
 
14. predatory - Plundering, robbing or exploiting others, as, One airline accused another of predatory pricing. Latin praeda (booty, loot). 
 
15. bravura - Brilliance; display of boldness or daring; as, The gymnast executed her routine with bravura. Old Italian bravo (brave, bold). 
 
16. remedial - Corrective; supplying a cure or improvement; as, remedial plans concerning national health care. Latin remedium (means of relief). 
 
17. attire - Clothes; elegant or fine garments; as, Fashion editors keep tabs on the First Lady's attire. Old French atirier (to put in order). 
 
18. sanctity - Holiness; quality of being sacred and inviolable; as, the sanctity of the lawyer-client relationship. Latin sanctus (holy). 
 
19. quintile - One-fifth of a total sample; as, The quintile that makes up the nation's leading wage earners puts aside the most savings. Latin quintus (fifth). 
 
20. coveted - Intensely desired, said especially of something belonging to another; as, a coveted link to the Presidential ear. Latin cupere (to desire). 
 



- Puns For Fun.

 
Susan and Bill propose another funny definition:
 
Date: You can tell that a palm tree is old if it's dated.
 

 
A friend is teaching an introductory biology class at a local university. The topic last week was mammals, and she was preparing a Power Point slide show with images of various animals to illustrate the huge diversity of the mammals.
Of course the obvious place to look for images is on the Internet, and she had great success with searches for "armadillo photos" and "whale photos" and "monkey photos."
Then she made her mistake: she did a search for "beaver photos." 
 

 
Last year I replaced all the windows in my house with those expensive double-pane energy-efficient kind.
But this week I got a call from the contractor who installed them, complaining that his work had been completed a whole year ago, and I had yet to pay for them.
Boy oh boy, did we go around!! Just because I'm blonde doesn't mean that I am automatically stupid.
I proceeded to tell him just what his fast talking sales guy had told me last year: namely, that in one year the windows would pay for themselves.
There was silence on the other end of the line, so I just hung up... and I have not heard back.
Guess I won that stupid argument...!
 

 
When the mother returned from the grocery store, her small son pulled out the box of animal crackers he had begged for. Then he spread the animal-shaped crackers all over the kitchen counter.
"What are you doing...?" his mom asked. "The box says you can't eat them if the seal is broken."
The boy explained: "I'm looking for the seal."
 

 
The teacher was telling the class about plants that have the word "dog" in front of them: dogrose, dogwood, dog violet. 
She asked the class if they could name another flower with the prefix "dog." Steven raised his hand and said, "Sure, Miss Jones, a 'collie'flower...!"
 

 
I was working in the sun all day, putting finishing touches on the new deck outside my house. My sister pulled into the driveway, greeted me, and looked over my work. 
"Wow," she gushed, "you're an expert." 
Feeling complimented and satisfied, but...trying not to seem egotistical, I responded... "Once you get going, it's pretty easy...!" 
She looked puzzled and wondering if I'd misunderstood her I asked, "What did you just say...?" 
She replied, "I said, your neck's burnt...!" 
 

 
A wealthy man had a falling out with his two sons. It was serious enough that he decided to change his will. At his lawyer's office, he threw his will on the table and said,
"This needs an heircut."
 

 
A Texas millionaire had fallen ill. Doctors consulted did not seem to understand what ailed him. The millionaire let it be known that any doctor who could heal him could have whatever he desired.
A country doctor was able to cure him and as the doctor was leaving after a week's stay, the Texan said, "Doc...! I am a man of my word. You name it and if it is humanly possible I'll get it for you."
"Well," said the doctor, "I love to play golf, so if I could have a matching set of golf clubs that would be fine."
With that the doctor left.
The doctor didn't hear from the Texan millionaire for some months. Then one day he got a phone call from the millionaire.
"Doc, I bet you thought that I had gone back on myword. I have your matching set of golf clubs. The reason it took so long is that two of them didn't have swimming pools and I didn't think they were good enough for ya. So I had pools installed and they're all ready for you now...!"
 

 
"An elevator makes ghosts happy because it lifts the spirits."
"Mothers everywhere want their children to give peas a chance."
"Bakers have a great knead to make bread."
"Calculus and automobiles don't mix -- never drink and derive."
"Those who iron clothes have a lot of pressing demands."
"The strike at the sugar factory was dissolved after the assets were liquidated."
"Some people like raw meat on rare occasions." 
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
SOROCABA, Brazil - A church burglar in Brazil received no redemption after he got drunk on two bottles of Holy Communion wine. Francimar Pereira Lira allegedly, 22, allegedly stole money, a hoover and a camera from the church of Sorocaba, Brazil, before "looking for some refreshment" from the wine. The local priest, Camilo Joao Munaro, found Lira asleep in one of the pews and turned him over to the authorities. 
 
SWEDEN - A new Swedish soft drink that claims it can increase the size of a woman's breasts will soon hit American stores. The gold-colored drink is called "Wunder Titte" - German for "Wonderful Breasts." A spokesman for importer Nordic Drinks says women who drink the tonic for at least four months can expect to increase their busts by up to one full cup size. The drink contains special herbs that supposedly stimulate female hormones. It will sell for about $3 per 8-ounce can -- mostly in health food stores, bars and night clubs.
 
LINCOLN, Neb. - Clarence Olberding had quite a surprise when he pulled a rainbow trout out of Holmes Lake last weekend - the fish he hooked had two mouths. "I reached down and grabbed it to take the hook out, and that's when I noticed that the hook was in the upper mouth and there was another jaw protruding out below," said Olberding. In 40 years of fishing, Olberding said he had never seen anything like it. When he hooked the double-mouthed trout, he called over another angler to have a look. The fish weighed about a pound. The second mouth didn't appear to be functional, Olberding said. 
 
HOUSTON -- One Texas MBA student is about to become very popular. While designing a glow-in-the-dark jogging suit, he was struck with a brilliant idea. Now Beau Carpenter is the proud inventor of the GloThong. This illuminating undergarment has batteries that, when fully charged, light up the straps for two hours in various neon colors. This neon thong has already attracted the attention of eager customers at a strip club. Wall adapters are available to charge them up, but if you're on the go, the car charger is your best option. They'll be available soon and will cost you about $50.
 
LONDON - A list of the silliest insurance claims against local governments in Britain includes a shoplifter who sprained her ankle while running away. Others on Zurich Municipal's annual list are a man who claimed he dirtied his trousers because a municipality failed to provide enough public toilets and another man who sued the Archbishop of Canterbury and local authorities "on behalf of all the homeless people in Britain," the BBC reported. Then there's the sanitation worker who claimed he was "startled" by a dead badger that fell out of a bag while he was making a pickup. Zurich Municipal, which is part of the Swiss-based Zurich Group, one of the world's largest insurers, provides insurance for local government authorities in Britain. The company says that spurious claims are on the rise. "We are constantly amazed at some of the excuses people use to try to claim against public bodies," said claims director Iwan Borszcz.
 
RIFLE, Colo. - Dian Geist and her husband Brian were enjoying a bag of nuts when they got a surprise - a condom was hidden inside one of the nuts. Dian had bought the bag of unshelled nuts from an open bin at a Wal-Mart Supercenter, and the couple had a good laugh when the bright yellow condom popped out of one nut. Police said someone must have drilled a hole in the nut, emptied the shell, put a condom inside, and then plugged the hole with wood putty. "The condom was new and unused, so it probably wasn't anything malicious. I can't find where any law has been broken," said Police Chief Daryl Meisner.
 
NETHERLANDS - Instead of reaching out to "touch someone," a Dutch telephone dealership in encouraging customers to touch themselves. When a person orders a subscription to telephone company KPN with Tring, they are reportedly given a free Nokia phone and a sex toy. Both Nokia and KPN are said to be disgusted with the promotion and are encouraging Tring to drop the deal. 
 
BANGKOK, Thailand - Marriage has become a frightening affair for one Thai couple. Known as Thailand's Scorpion Queen and Centipede King, the pair is planning a Valentine's Day wedding in a haunted house, and will exchange vows in a coffin. Kanchana Ketkaew, who set a world record in 2002 for spending 32 days in a glass cage with 3,400 scorpions, will marry Bunthawee Siengwong - who set a Thai record for enduring 28 days with 1,000 centipedes.  The wedding ceremony, appropriately dubbed "Til Death Do Us Part," will take place at Ripley's Haunted Adventure House. The couple plans to wear bloodstained wedding attire and after the traditional ceremony they will climb into a coffin to consummate their union. 
 
Odd Facts:
- Kansas law prohibits catching fish with your bare hands.
- New York City law entitles its horses to a 15 minute "coffee break" after each two hours of work.
- The muscles in the average eye move up to 100,000 times in a day.
- You inhale over 3,000 gallons of air everyday.
- One square inch of your skin has over 600 sweat glands and 90 oil glands. 
- Your stomach produces a new lining every three days. Reason being, it keeps stomach acids from digesting your stomach.
- Most men's pupils get 1/3 bigger when looking at pictures of sharks, but shrink in reaction to pictures of babies. 
- Bull throwing is illegal in Washington D.C..
- In Miami, Florida, it's unlawful to imitate an animal.
- Laws in Boston, Massachuesetts prohibit sleeping in "day clothes."
- Grapes explode when you put them in the microwave.
- Antarctica is the only continent without reptiles or snakes.
 

 
Françoise et Julien ont lu ces deux nouvelles pour nous:
Beauté fatale: Participer à un concours de beauté n'est pas de tout repos. Les candidates à l'élection de Miss Italie en ont fait la douloureuse expérience. Ce jour-là, les jeunes beautés qui devaient défiler sur le podium arboraient de savants maquillages... Et c'est de là que le mal est venu. L'un des produits utilisés pour les rendre plus séduisantes encore contenait un alliage qui a transformé cinq d'entre elles en... laiderons. Couvertes en quelques minutes de boursouflures et de plaques rouges, elles ont même dû être hospitalisées.
&
Le divorce plus net: Divorcer grâce au Net...? Facile... tout au moins aux Etats-Unis. En payant une somme relativement modique (de 50 à 300 dollars), les candidats au divorce peuvent s'offrir les services d'un avocat sur des sites Internet spécialisés. Lorsqu'ils prennent contact, les futurs divorcés reçoivent en échange formulaires et conseils nécessaires pour aboutir à un résultat rapide. 20.000 clients ont ainsi présenté en ligne leur cas l'année dernière.
 
Merci à Gégé pour ces deux infos surprenantes:
Au golf de Fontcaude de Montpellier, les joueurs ont cru rêver lorsqu'ils ont aperçu pour la première fois aux côtés des tondeuses à gazon, trois lamas occupés à brouter et à débroussailler, tout en servant de surprenant décor aux 80 hectares du parcours. Tio, 7 ans, Ineti, 5 ans, et Basile, 3 ans et demi, sont les trois mascottes du golf qui propose aux portes de la capitale héraultaise un parcours de 18 trous et un "compact" (terrain d'entraînement) de 9 trous. Le relief est accidenté et les trois lamas débroussaillent avec zèle, depuis bientôt deux ans, les zones impénétrables de garrigue, après y avoir tracé des chemins, avec un premier résultat concret: les joueurs peuvent dorénavant y récupérer leurs balles. "Les lamas mangent jusqu'à une hauteur de 1,80 m, grâce à leur long cou. Ils ont colonisé tout l'espace piquant de la garrigue et cela a généré des zones ouvertes, on n'a plus qu'à couper les branches mortes", se félicite leur propriétaire, Nicolas Coursin, un paysagiste de 34 ans. Embauché il y a un an et demi pour entretenir massifs et zones fleuries et améliorer l'aménagement des "touches" paysagères (murets, pierres, végétaux), il a eu, le premier, l'idée d'utiliser ses lamas pour entretenir le terrain. Nicolas, bonnet péruvien enfoncé jusqu'aux oreilles, est tombé amoureux de l'Amérique du sud en 1997 lors d'un premier long voyage, puis plus tard, des lamas, lors d'un troisième voyage au Pérou et en Bolivie. Depuis, il ne tarit pas d'éloges sur ces animaux de la famille des camélidés, "domestiqués il y a 6.000 ans par les Incas" pour porter de lourdes charges.
&
LONDRES (AP) -- Les supporters anglais vont pouvoir prendre des cours d'allemand sur mesure pour apprendre des termes du monde du ballon rond et des insultes en vue de la Coupe du monde de football qui se déroulera en Allemagne du 9 juin au 9 juillet prochain. L'Institut Goethe à Londres leur enseignera des mots essentiels comme "tor" (but), "eckball" (corner) et "elfmeter" (penalty). Les étudiants apprendront également à scander des chants de supporters en allemand, à insulter l'arbitre et à se familiariser avec les différentes bières allemandes qu'ils sont susceptibles de rencontrer durant le tournoi. Tout un programme...
 
Karine et Joël ont aussi lu ceci pour nous:
Il y a quatre milliards d'année, des océans baignaient les côtes de la planète rouge... Cette théorie est aujourd'hui confirmée par les observations de Mars Express. La sonde mise au point par l'Agence Spatiale Européenne a également détecté d'importantes quantités de glace dans le sous-sol du pôle Nord. Deux découvertes qui relancent le débat sur le développement d'une vie extra-terrestre et laissent espérer qu'on trouvera bientôt des micro-organismes martiens vivants ou, plus vraisemblablement, des fossiles.
 
Stéphane nous a trouvé cette bonne nouvelle pour la démocratie:
PARIS (AFP) - Plusieurs journaux européens ont décidé de publier à leur tour, au nom de la liberté de la presse, les caricatures de Mahomet, qui valent déjà au journal danois Jyllands-Posten les foudres du monde musulman. En France, le quotidien populaire France Soir est pour le moment le seul à publier mercredi les 12 caricatures du Prophète avec en titre de Une "Oui, on a le droit de caricaturer Dieu". L'éditorial précise qu'"il n'y a dans les dessins incriminés aucune intention raciste, aucune volonté de dénigrement d'une communauté en tant que telle".
 
* * *
Un médecin de l'hôpital universitaire de Shiga (centre du Japon) a frappé à coup de poing un patient opéré sous anesthésie locale, qui le suppliait d'interrompre l'intervention. Le malade s'est soudainement agité, hurlant pour que l'opération cesse. Le praticien a réagi en lui assénant un violent coup de poing à la tête, lui intimant de ne pas bouger et "de la fermer". L'opération a finalement été interrompue. La direction de l'établissement et le médecin lui présentèrent de plates excuses, le patient ayant eu besoin de cinq jours de convalescence pour guérir du coup reçu.
 
LONDRES (AFP) - La célèbre "tasse de thé" britannique est officiellement devenue une icône nationale, grâce à un projet lancé par le gouvernement afin de valoriser l'héritage culturel anglais. Au total, 12 symboles ont été retenus parmi lesquels on trouve le bus rouge à deux étages de Londres, Alice au pays des merveilles ou le Stonehenge (monument mégalithique dans le sud de l'Angleterre). Le Département de la culture, des médias et du sport, à l'origine du projet, entend ainsi développer l'intérêt pour la culture anglaise. "Le projet regroupe un ensemble de symboles nationaux appréciés par les Anglais" affirme David Lammy, le ministre de la Culture. Le site www.icon.org.uk , spécialement créé pour le projet, invite chaque internaute à voter pour un objet "typiquement" anglais. Les objets les plus souvent nommés seront ajoutés dans les prochains mois à la liste initiale.
 
Une joueuse de basket-ball brésilienne de 23 ans, enceinte sans le savoir, s'est entraînée et a disputé des tournois avec son équipe pendant toute la durée de sa grossesse, dont elle n'a eu connaissance que trois jours avant d'accoucher. Silvia Cristina Gustavo Rocha enchaîne les matches, quand souffrant d'une douleur abdominale, elle consulte un médecin qui diagnostique un simple kyste. Ce n'est que le lendemain qu'un docteur plus avisé lui révèle qu'elle est enceinte... de sept mois. Trois jours plus tard, Silvia accouche prématurément de son fils Luis Ferdinand. "A aucun moment je n'ai pensé être enceinte (...) La seule chose était que j'avais pris un peu de poids", a expliqué la jeune mère.
 
TAIPEI (AFP) - Des chercheurs taïwanais ont annoncé jeudi avoir fait naître trois cochons fluorescents qui virent au vert dans le noir, parlant d'une percée "très importante" dans la recherche sur les cellules souches. Une protéine fluorescente extraite de méduses a été introduite par "microinjection" dans le noyau de cellules dans un embryon de cochon, a expliqué le professeur Wu Shinn-Chih, responsable de l'équipe, et membre de la faculté de science animale de l'Université nationale de Taïwan. "Oui, c'est vraiment important. Cela pourrait être utile à l'accélération de la recherche clinique sur les cellules souches humaines car les cochons sont généralement considérés comme comptant parmi les animaux les plus proches des être humains", a-t-il ajouté.
 
LONDRES (AFP) - Ziggy, un perroquet trop bavard, était le héros de la presse britannique mardi, après avoir provoqué la rupture de son maître et de sa maîtresse en susurrant avec insistance le prénom de l'amant soigneusement tenu secret. Suzy Collins, 25 ans, espérait peut-être faire durer encore quelque temps cette liaison avec Gary, l'un de ses anciens collègues de travail. Mais les propos de Ziggy l'en ont empêchée. Chris Taylor, 30 ans, informaticien à Leeds, dans le nord de l'Angleterre, avait au départ pris les interventions du volatile avec le sourire. A chaque fois que le prénom Gary apparaissait dans un feuilleton ou dans les informations télévisées, Ziggy multipliait les bruits de baisers. Et quand il entendait sonner le téléphone portable de sa maîtresse, la réaction était immédiate: "Salut Gary...!" Mais le coup de grâce est venu quand Ziggy (baptisé ainsi en référence au Ziggy Stardust de David Bowie) n'a pu retenir sa joie devant Suzy et Chris dans les bras l'un de l'autre sur le canapé, lâchant un sonore "Gary, je t'aime". Suzy n'a pu que confirmer son aventure de quatre mois avec le fameux Gary. Désormais sans fiancée, Chris Taylor est également sans perroquet. Il s'en est séparé à contre-coeur. "Il n'arrêtait pas de dire ce satané prénom, qu'est ce que je pouvais faire d'autre...?"
 



- Devinettes / Riddles.

 
Catherine et Claude nous ont déniché une nouvelle bonne devinette:
Quelle différence y a-t-il entre une hermine et un petit ramoneur…?
- L'hermine est toute blanche avec une petite queue noire et le ramoneur est tout noir avec une petite... avec une petite échelle sur le dos.
 
Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette autre bonne devinette:
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal...?
- Le Goût...!
 
Merci à Diane pour cette bonne devinette:
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction...?
- Les gars arrêtent de siffler.
 
Francine et Jean-Michel vengent aussi les blondes:
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes...?
- Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
 
Faut-il vraiment dire merci à la Vengeuse Masquée...? Je me le demande après ça:
Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur...?
- Dans un ordinateur, il vous suffit d'une fois pour faire entrer les informations.

Patrick prendrait-il sa revanche avec cette autre devinette...?
Quelle est la différence entre une blonde et une planche à repasser...?
- C'est très difficile d'écarter les pieds d'une planche à repasser...!
 
Denise et Raymond donnent dans la logique:
Pourquoi les Chinoises ont-elle deux troux dans leur culottes...? 
- Pour passer leurs deux jambes.
 
Laurent va nous faire rire avec ceci:
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune...?
-
Parce que leurs clients les savent honnêtes.
 
Annie et André semblent abonder dans le sens de la Vengeuse Masquée:
Quelle différence y a-t-il entre un homme et un moustique...?
- Le moustique ne nous agace que l'été.
 
Renata nous a trouvé une autre fameuse devinette:
Quel est le comble pour 2 abeilles...?
C'est de partir en lune de miel...!!!
 
Marc prend sa revanche sur la Vengeuse Masquée:
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes...?
- Pour aller de la cuisine à la chambre.
 
Merci à Anne Aunyme pour ce rappel important:
Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire...?
- Le chômeur a déjà travaillé...!
 
Gégé nous propose cette autre bonne devinette:
Quelle est la définition de la fidélité...?
- U
n manque d'occasions.
 
Merci aussi à Bernard pour sa première participation au journal:
Monsieur et Madame Di ont trois enfants, une fille et deux garçons. Comment s'appellent-ils...?
- Bonnie, Ken et Alain. (Bonnie Ken, Alain Di = Bon week-end, à lundi.)
 
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif...?
- Petit, moyen et vantard.

Pourquoi les blondes n'écoutent-elles jamais les moniteurs de ski...?
- Parce qu'ils répètent de toujours garder les genoux groupés.

Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour...?
- Un oeil.
 
Comment dit-on 69 en japonais...?
- Kissusski.
 
Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait...?
- Un conflit de canard.

Vous connaissez l'histoire de la chaise...?
- C'est dommage, elle est pliante...

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic...?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.
 

 
Many thanks to Mario for this excellent joke (sorry, girls...!):
What's worse than a Male Chauvinist Pig...?
- A woman who won't do what she's told. 
 
And thanks to Rubin for this:
If you're an American when you're out of the bathroom, what are you when you're IN the bathroom...?
- European. (You're
a Peein')
 
Q: What did one strawberry say to another strawberry...?
A: If you weren't so fresh, we wouldn't be in this jam...!
 
Q: Why would someone in jail like to catch the measles...?
A: So he could break out. 

Q: How do garbage men break up with their girlfriends...?
A: They just dump 'em.
 
Q: What do you call a nun who just passed her bar exam...?
A: A Sister-In-Law. 

Q: Where is the best place to make ice cream...?
A: In Sundae school. 
 
Q: What does a dancer usually drink...?
A: Tap water.

Q: Why did the blonde name her puppies Timex and Rolex...?
A: Because they were watch dogs.
 
Q: Where do you get virgin wool from...?
A: Ugly sheep 

Q: Did you hear about the agnostic dyslectic insomniac...?
A: He was up all night wondering if there was a dog. 
 
Q: Why did the Siamese twins move to London...? 
A: So the other one could drive.
 

 
Many thanks to Renata for this new question:

 

From which are flowering plants thought to have evolved...?

(1) Gymnosperms,   (2)  Algae

 

(You'll find the answer et the end of today's issue...)


 
1) I saw a man in white, he looked quite a sight. He was not old, but he stood in the cold. And when he felt the sun he started to run. Who could he be...? Please answer me.
--> A Snowman.
 
2) Often held but never touched, always wet but never rusts, often bites but seldom bit, to use me well you must have wit. What am I...?
--> Your tongue.
 
3) What is round on the ends and high in the middle...?
--> The word "oHIo".
 
4) What is too much for one, enough for two, and nothing at all for three...?
--> A secret.
 
5) What is it that you must give before you can keep it...?
--> A promise.
 
6) Almost everyone sees me without noticing me, For what is beyond is what he or she seeks. What am I...?
--> A window.
 
7) I am the fountain from which no one can drink. For many I am considered a necessary link. Like gold to all I am sought for, But my continued death brings wealth for all to want more. What am I...?
--> Oil.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- La Définition de Mots Croisés.
 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Se font sucer après avoir été fourrés
=
BONBONS.
 



- The Anagram & the Heteronym / La Contrepèterie et le Palindrome.
 
An anagram is a rearrangement of the letters of one word or phrase to form another word or phrase.
 
Here is today's anagram:
 
The Morse Code
=
Here Come Dots
 

 
What is a heteronym...? A pair (or group) of heteronyms are words that have the same spelling (they are homographs) but different pronunciation (they are heterophones) and also different meanings:
 
It's much easier to grasp this idea with today's example:
 
Minute : The button was so minute that it was a minute before I found it. 
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
Cette préparatrice imbécile dose bien mal.
 
Annie et André nous proposent maintenant cette autre contrepèterie:
 
Grand'Père, vous avez de la mousse à la pistache...!
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
A Laval, elle l'avala.




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
 
Ross suggests that you have a look at this website if you like "Impossible Images": http://www.planetperplex.com/en/impossible_images.html 
Ross vous propose d'allez voir ce site si vous aimez les "Images Impossibles": http://www.planetperplex.com/en/impossible_images.html 
 
Francine and Jean-Michel suggest that we have a look at this fine video: http://animal.discovery.com/fansites/petstar/videogallery/einstein/einstein.html 
Francine et Jean-Michel nous invitent à regarder cette vidéo sympa: http://animal.discovery.com/fansites/petstar/videogallery/einstein/einstein.html 
 
"Instead of the legal, constitutional and moral justifications for the warrantless spying on Americans, we've received only the familiar mix of political spin, clumsy historical misinformation and a couple of big, dangerous lies". Have a look at this interesting article that Hermine and André have read for us in the N.Y. Times: 
 
Hermine et André vous invitent à prendre connaissance de la lettre de Greenpeace: http://www.greenpeace.fr/newsletter/2006-02-08.htm et, dans un autre registre, également d'actualité, Hermine et André nous proposent d'aller jeter un coup d'oeil sur cet article de l'Express: http://www.lexpress.fr/idees/tribunes/dossier/attali/dossier.asp?ida=436920 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Florent vous demande si vous désirez une bonne tranche de jambon. Adeptes du politiquement correct, s'abstenir: http://revver.com/video/7817/?__session_just_started__=1 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Gérard nous conseille de faire bien attention à d'éventuels actes de piraterie du net: http://www.canalw.free.fr/Films/Piratage.wmv 
 
"...même si ce n'est pas un endroit où tu aimerais passer tes 2 semaines de vacances, tu trouveras sûrement cela intéressant. Ça fait penser à l'Alaska: http://www.sedna.tv/html/galerie_videos.php?chemin=titre_film "
--> Diane.
 
Quelques répliques des deux premiers "Bronzés" à lire à l'occasion de la sortie du troisième opus: http://permanent.nouvelobs.com/cgi/mail/qobs_test?rub=culture&cle=20060130.FAP3182&date=2006.0131
 
Partez à la découverte du fleuve Saint-Laurent en prenant les commandes du célèbre navire le Sedna IV: http://www.radio-canada.ca/vudularge/ 
 
Découvrez le Brésil et sa culture (articles, tourisme, photos, liens, concerts, carnaval). Informations pratiques, générales et économiques sur ce pays: http://www.bresilpassion.com/ 
 
La Centrale des nations est un portail de sciences humaines qui offre un atlas géographique mondial contenant plus de trente indicateurs géographiques, sociaux et techniques: http://centraledesnations.com/ 
 
L'Office Québécois de la Langue Française, le dictionnaire le plus complet, est désormais accessible sur Internet. Plus de 100.000 mots, 270.000 définitions, 430.000 exemples. Allez le consulter ici: http://www.oqlf.gouv.qc.ca/ et découvrez aussi les versions en anglais et en latin.
 
Jetez un coup d'oeil à ce site qui nous raconte l'histoire de la télévision: http://histv2.free.fr/cadrehistv.htm 
 
Après votre visite sur ce site, la cravate n'aura plus de secrets pour vous: http://perso.wanadoo.fr/jf.gateau/ 
 
Découvrez la ville de Menton, sur la Côte d'Azur: http://www.menton.com/ 
Discover the town of Menton, on the French Riviera: http://www.menton.com/ 
 
Consultez ce site pour tout savoir sur les Iles de la Madeleine: http://www.ilesdelamadeleine.com/ 
Have a look at this website if you wish to know more about Magdalen Islands: http://www.ilesdelamadeleine.com/index2.htm 
 
La Cité de l'Espace est un organisme sans but lucratif voué à la promotion des sciences, particulièrement l'astronomie et l'astronautique. La Cité de l'Espace se définit comme un centre d'initiation et de formation aux sciences et aux nouvelles technologies destiné aux jeunes de 7 à 16 ans. L'approche préconisée passe par la découverte et l'entraînement à la vie dans l'espace: http://www.cite-espace.com/accueil_fr.htm 
Have a look at "La Cité de l'Espace", "the City of Space"  website: http://www.cite-espace.com/english/accueil_gb.htm 
 
With all the reports of extreme weather conditions across the globe, more people are becoming concerned about the impact of modern living on the environment. If you want to know how eco-friendly your lifestyle is then get yourself along to "The Carbon Gym". This is a UK website, but the principles work across the globe. From the opening page select "the virtual gym", then head on in to the "changing room" to learn about greenhouse gases and their effect on the planet. This section is written in really simple terms, and does an excellent job of explaining the problem of global warming: http://www.cat.org.uk/carbongym/carbongym.tmpl?section=reception 
 
Regardless of whether tall buildings fascinate you, the pure artistry of the pixel illustrations on "SkyscraperPage" is well worth a look: http://www.skyscraperpage.com/ 
 
Here is a website for cricket fans: http://www.stickcricket.com/locale.php 
 
"Infinite Wheel", this charmingly presented interactive site, allows you to create your own banging dub tracks, and the beauty of it is, you need absolutely no musical talent to begin: http://www.infinitewheel.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answer to Renata's question:
 

From which are flowering plants thought to have evolved...? (1) Gymnosperms,   (2)  Algae.

 

Answer:  Gymnosperms.


 
Answers to the riddles:
 
1) I saw a man in white, he looked quite a sight. He was not old, but he stood in the cold. And when he felt the sun he started to run. Who could he be...? Please answer me.
--> A Snowman.
 
2) Often held but never touched, always wet but never rusts, often bites but seldom bit, to use me well you must have wit. What am I...?
--> Your tongue.
 
3) What is round on the ends and high in the middle...?
--> The word "oHIo".
 
4) What is too much for one, enough for two, and nothing at all for three...?
--> A secret.
 
5) What is it that you must give before you can keep it...?
--> A promise.
 
6) Almost everyone sees me without noticing me, For what is beyond is what he or she seeks. What am I...?
--> A window.
 
7) I am the fountain from which no one can drink. For many I am considered a necessary link. Like gold to all I am sought for, But my continued death brings wealth for all to want more. What am I...?
--> Oil.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, février 2006

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