2006.02.25

Désomag...!!! (# 149)


Vendredi 24 février 2006 / Friday, February 24th, 2006.

 
I'm in real trouble: first my laundry called and said they lost my shirt, then my broker called and said the same thing.
 

 
Je suis resté amoureux de la même femme durant 20 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait...!


¤
somag...!!!â 
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 149
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Calendriers. ( Corine )
- La Recette de Renata.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Wendy; Hermine & André; Joëlle & Jean-Marie; Diane; Yolande & Claude; Patricia; Marie-Odile & Michel; Virginie & Christophe; MF & JP; Gégé; Evelyne & Michel )
- Presidential IQ's. ( Lewis )
- Le Test. ( Emma & Gérard )
- Chaîne de l'Espoir. ( Dominique )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Politique F(r)iction. ( Elodie & Aurélien )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Pat; Elizabeth & Pierre; Michelle; Emma & Gérard; François; Marie-Odile & Michel; Luc; Annie & André; Yolande & Claude; Karinne & Pascal; Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie & André; Diane; Renata; Patrick; Anne Aunyme; Emma & Gérard; Luc; Catherine & Claude; Sylvie & Eric; Gégé; Colette & Claude; Gérard; Hermine & André; Laura; Pierrette & André; Françoise & Julien; Nicole & Christian; Karinne & Pascal; Marie-Odile & Michel; Fabienne & Hamid, Bernadette & Daniel )
- Maudits Mots Dits. ( Simone & Lucien )
- Extrait des Perles du Bac 2004. (2/3) ( Anne Aunyme, Diane, Nicole & Christian )
- A l'Hôpital. ( Elizabeth & Pierre )
- Toi et Ton Chef. ( Laurent )
- Quelques Lois de Murphy. ( Yolande & Claude )
- La Vieillesse. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Jennifer; James; Carolyn; Rubin; The Masked Avengeress; Laura )
- Letter From a Farm Kid, (Now at San Diego Corps Recruit Training). ( James )
- Bizarre Resume Blunders. ( Jason )
- Actual Newspaper Headlines. ( Frank )
- Texas Phrases. ( Rob )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Clay )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Gégé; Karine & Joël; Jacques-O )
- Devinettes / Riddles. ( La Vengeuse Masquée; Diane; Annie & André; Laurent; Lucas, Yolande & Claude; Marc; Renata; Gégé; Denise & Raymond; Bok; Pierrette & André; Clay )
- The Anagram & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Hermine & André; Patrick; Francine & Jean-Michel; Dominique; François; Diane; Marie-Laure; Marie-Odile & Michel; Donovan )
¤



- AV.com...!!!

 
Good news for Désomag: your favourite e-magazine is proud to tell you that, thanks to you, it has received one of the most fabulous prizes of all times. Have a look at it here: http://195.141.38.28/abcd/pick.asp?id=ok2a4vvztcmgx5zi2hq... 
 
***   ***  ***   ***  ***   ***  ***   ***  ***   ***
Bonne nouvelle pour Désomag: votre e-magazine préféré est fier de vous annoncer que, grâce à vous, il a reçu l'une des récompenses les plus fabuleuses de tous les temps, à découvrir en suivant ce lien: http://195.141.38.28/abcd/pick.asp?id=ok2a4vvztcmgx5zi2hq...
 
Vache folle, tremblante du mouton, peste porcine, exophtalmie du poisson, maladies parasitaires de l'huître, grippe aviaire... Faites comme moi, ne mangez plus de viande, ni de poisson: devenez cannibales...!
 
Il y a sept ou huit siècles, le monde était encore en plein Moyen-Age: on se faisait enlever et séquestrer pendant des années, on passait devant les tribunaux de la Sainte Inquisition avant de finir écartelé ou en charbon de bois face à une foule de spectateurs avides de sang, les maladies comme la peste ou le choléra ravageaient la planète, la famine régnait chez les pauvres, les guerres faisaient des centaines de morts. Quel bonheur de s'en être sortis, hein...!!! Qu'on est bien dans un monde où Ingrid Betancourt est libre, où Salman Rushdie et les caricaturistes peuvent s'exprimer sans risquer leur peau, où les peuples ne se réjouissent plus du malheur des autres, où le SRAS, le Sida, la Grippe Aviaire et le Chikungunya sont éradiqués, où les récoltes de blé sont gargantuesques jusqu'en Afrique noire et où les armes de destruction massive ont été éliminées depuis des siècles, sauf dans quelques fantaisies bushiennes...
 
On s'est longuement posé la question: qui sera le premier à débarquer en France, la grippe aviaire ou le Clémenceau...? La réponse a été apportée cette semaine mais c'est sans surprise qu'on a vu débouler la grippe du poulet avant le porte-avions dont le gouvernail semble grippé depuis bien longtemps déjà.
 
Grippe aviaire ou Chikungunya: lequel aura la visite de Dominique de Villepin en premier...? Eh bien, avant de s'envoler pour l'île de la Réunion, notre Premier ministre est allé faire un petit tour dans la région de métropole infectée par le nouveau virus. Il tenait à avaler sa portion de volaille avant d'aller se faire piquer par les moustiques et de se retrouver plié en deux, pendant des mois, entre Chirac et Sarkozy.
 
J'aime écouter la radio ou regarder la télé pour avoir les vraies nouvelles. On y apprend toujours toutes sortes d'informations essentielles comme celle-ci, entendue l'autre jour sur France Inter dans une émission qui abordait la chirurgie esthétique chez nos politiciens: "Marine Le Pen a perdu onze kilos: elle s'est fait couper les cheveux". D'autre part, Marie Royal, autrement connue par son deuxième prénom, Ségolène, elle aussi, va passer par la chirurgie esthétique et, comme François Mitterrand, son futur prédécesseur à l'Elysée, elle va se faire limer les dents: une opération qui devrait être remboursée par la Sécu car on ne voit plus que ça, chez elle, depuis quelques mois. Comment...? C'est déjà fait...? Ah ben, c'est raté...!!! Il va falloir recommencer...
 
Même si vous ne comprenez pas trop l'anglais, je vous invite tout de même à consulter l'article sur les quotients intellectuels des derniers Présidents américains. Qui sont les deux qui ne sont même pas parvenus à franchir la barrière des cent points...? Mystère...! Je vous laisse le découvrir dans l'article "Presidential IQ's" envoyé par Lewis.
 
L'autre samedi, Dick Cheney, grand amateur de chasse, a sérieusement blessé un de ses compagnons, Harry Whittington, lors d'une partie de tir à la caille dans un des plus grands ranchs privés du Texas, qui est aussi l'Etat du président George W. Bush. Sa cible était un avocat, ce qui, en soi, lui procure d'emblée la plus haute estime de n'importe quel jury. Reste que cette bourde a fait un autre heureux: George W. Bush qui, dans cette dernière quinzaine, a trouvé un type qui soit parvenu à se rendre encore plus ridicule que lui...!
 
C'était promis, juré...! Inutile de voter non, comme le recommandaient les opposants au traité -- dont la plupart voyaient débouler avec horreur la directive Bolkestein et son co-équipier, le plombier polonais. Si on votait pour la Constitution au référendum sur l'Europe du printemps dernier, la Directive Bolkenstein serait supprimée de toute façon, nous promettaient les partisans du oui. Le non l'a emporté et la Directive vient d'être adoptée, contre l'avis du plus grand nombre et en dépit des promesses passées: mais il est vrai que le peuple a la mémoire courte...!
 
Arcelor va-t-il se faire racheter par Mittal...? Voilà la question qui tarabuste les ouvriers de cette entreprise, en ce moment. Sera-t-il préférable de se faire mettre -- au chômage, bien sûr -- par le premier, qui en a déjà licencié 40.000, ou par le second qui ne brille pas par son côté social non plus...? Heureusement, les actionnaires sont là et ils conserveront l'esprit européen jusqu'à ce que Mittal ait encore un peu augmenté son offre.
 



- Calendriers.

 
Merci à Corine pour cette nouvelle note originale et intéressante qu'elle nous offre:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines !
    Le mot « mois » signifie « tablette ».
 
MARS, ou le mois du dieu susdit.
 
    Dans l’Antiquité, on ne faisait pas la guerre en hiver : trop aléatoire, pour le ravitaillement. Le premier cas notable d’hostilités continues , malgré la mauvaise saison, indique l’importance des enjeux : la guerre des Gaules, qui dura huit ans et qui, d’après César, causa des millions de victimes en morts ou en esclaves.
 
    Placer un mois sous l’autorité du dieu Mars signifie qu’on peut reprendre les armes et les combats offensifs. On peut, ainsi, aller se servir chez les voisins, en primeurs, les premières récoltes, comme en femmes ou en main d’œuvre. En cette époque de "struggle for life", il faut de nouveau aller gagner sa vie, conquérir ses places, défendre ses intérêts.
 
    Sous la Rome archaïque, l’année commençait par le mois de mars. La plaine, "campus" en latin, offre un double avantage : en temps de paix, on cultive la terre ; en temps de guerre, on y livre bataille. D’où nos mots "campagne militaire" et "champion" qui se mesure à l’ennemi, aussi bien que la "campagne" et ses fruits, la Campanie, le Champagne  en France, le champignon… Le Romain était fier de poser l’épée pour empoigner la charrue.
 
    Le dieu Mars, dieu de la guerre et le gardien des champs, était craint voire détesté, des mortels comme des autre dieux. Il frappait d’abord et réfléchissait ensuite, appelant sa maman au moindre bobo. Son animal –attribut était, comme il convient, le vautour. Etablir un calendrier pour les batailles, donc, ou pour les premiers travaux des champs, c’est encore une fois se donner l’impression de dominer, en le réglementant, ce à quoi on ne peut guère échapper à l’époque. Tout en marquant des points de repère en liaison avec les saisons et les phénomènes naturels , on se rassure grâce à l’organisation prétendument raisonnée du temps…
 




- La Recette de Renata.

 
Merci à Renata pour cette nouvelle recette égyptienne

ARTICHAUTS FARCIS

 

Recette pour 4 personnes:
- 1 kg de fonds d'artichauts surgelés
- 700 g de steak haché
- 1 petite boîte de tomates pelées
- 1 gros oignon
- 1 citron
- 1 botte de persil
- 5 œufs
- 1/2 baguette (pain rassis)
- Thym et laurier hachés
- sel, poivre
- 1 cuil. à café de poivre
- 1/2 cuil. à café de curcuma

Décongelez les fonds d'artichauts. Les rincer, essorer et poser sur une assiette.


Mélangez la viande avec le persil haché, l'oignon émincé, le thym, laurier, sel et poivre.


Trempez le pain rassis dans l'eau pour qu'il s'imbibe, ôtez la croûte et essorez la mie. L'ajouter à la préparation à la viande. Ajoutez 3 oeufs entiers. Farcir les artichauts et aplatir la farce en tassant bien.


Mettez de l'huile dans une casserole et de la farine dans une assiette.
Cassez 2 oeufs entiers et les battre.  Ajoutez une cuil. à café d'eau et battez le tout.


Farinez le côté farce, puis passez sur l'oeuf battu. Faites frire ensuite le côté farce uniquement dans une poêle. Posez sur une assiette.


Dans la poêle, videz l'huile de friture et posez-y les artichauts côté artichaut cette fois. Ajoutez une cuil. à soupe d'huile, sel, jus de citron, tomates pelées, concentré de tomates, sel et poivre. Couvrez d'eau et laissez mijoter doucement.


A déguster chaud. Bon appétit… 
 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"hi Alain, i love your stuff. I used to buy national enquirer, but i don't bother wasting my money now. I get all the entertainment free online from you. I laugh so much. I can never wait for your next email."
--> Wendy.
 
"Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, Vivement la Sainte Marguerite..... Bon week-end à tous !"
--> Marie-Odile et Michel.
 
"Cette petite contribution n'est rien, qu'un petit peu d'ajouts à Désomag ! Le plaisir est de mon coté car je cherche et cala m'amuse un brin."
--> Hermine & André.
(En tout cas, merci beaucoup pour vos contributions régulières au magazine et, une fois de plus, je renvoie nos lecteurs à ce site web que vous faites et que vous pouvez découvrir ou redécouvrir à cette adresse: http://andrevan.com/ )
 
"Aller encore un coup de vieux..."
--> Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas: "La Vieillesse ".)
 

"Quelques anecdotes que nous avons reçues."

--> Yolande & Claude.

(Voir plus bas: "Quelques Lois de Murphy.")

 

"Un tiers de bons, un tiers de moyens, un tiers de cancres... Une règle de répartition immuable dans nos écoles, quel que soit le niveau (de la primaire aux classes prépa). Un système d'évaluation davantage destiné à classer les élèves qu'à évaluer réellement leurs connaissances.... As tu entendu parler de l'EPCC, ou évaluation par contrat de confiance ?
va voir : http://mclcm.free.fr/ 
un dossier de présentation : http://mclcm.free.fr/documents/050202_EPCC.pdf "

--> Virgine & Christophe.

(Merci pour ce document très intéressant qui peut aussi intéresser nos amis étrangers...)

 

"Bonjour Alain. J'ai bien aimé encore ton dernier numéro. Il est difficile à lire sur ce blog. Tu devrais changer ça."
--> MF et JP.
(Message trouvé sur un blog Désomag. Si vous préférez lire Désomag sur le net, sachez qu'il se trouve sur plusieurs blogs mais aucun ne me satisfait encore quant à sa présentation, c'est vrai.)
 
"Une petite rafale de faits divers."
--> Gégé.
(Voir plus bas: "Epoque Epique" ainsi que dans les prochains numéros..."

 

Au sujet du quiz:

 

"Je suis bien heureuse d'apprendre qu'il me reste encore des choses à apprendre et que ce qui peut sembler clair au premier abord n'est pas nécessairement l'entière vérité...."

--> Diane.

(Au sujet du quiz du numéro 147.)

 

"Merci pour ce nouveau Désomag! Pour une fois, je tente une réponse au quiz... Je ne crois pas me tromper si je dis Un seul opéra: Fidélio."

--> Patricia.
 
"Je me prends enfin le temps de répondre aux questions du dernier Désomag. Il y a toujours une première à donner la bonne réponse , donc il faut également "une dernière" et je pense être celle-çi comme à mon habitude ; la vie est ainsi faite ! (...)
Alain, j'espère avoir gagné "le gros lot" en répondant aux questions posées ! Bonne réception de la présente --au plaisir de lire le prochain numéro."
--> Evelyne et Michel.
(Oui: bravo pour cette nouvelle bonne réponse. Lire la suite du message d'Evelyne et Michel dans la partie "Quiz" de ce numéro.)
 



- Presidential IQ's.
 
Many thanks to Lewis for this interesting study:
 
Frequently, we like to site research studies and other bizarre findings to share with you. Today, we have a report published Monday from the Lovenstein Institute of Scranton, Pennsylvania. Their mission was to determine the IQ of GW Bush... no kidding, this is real...! Before anybody gets their knickers in tatters, I did not vote for Gore, so this is not politically motivated. When I read the following, I knew GW was in trouble.
 
"Since 1973, the Lovenstein Institute has published its research on each new president, which includes the famous "IQ" report among others. According to statements in the report, there have been twelve presidents over the past 50 years, from F. D. Roosevelt to G. W. Bush who were all rated based on scholarly achievements, writings that they alone produced without aid of staff, their ability to speak with clarity, and several other psychological factors which were then scored in the Swanson/Crain system of intelligence ranking." The study determined the following IQs of each president as accurate to within five percentage points: 
 
147 Franklin D. Roosevelt (D)  
132 Harry Truman (D)  
122 Dwight D. Eisenhower (R)  
174 John F. Kennedy (D)  
126 Lyndon B. Johnson (D)  
155 Richard M. Nixon (R)  
121 Gerald Ford (R)  
175 James E. Carter (D)  
105 Ronald Reagan (R)  
 98 George HW Bush (R)  
182 William J. Clinton (D)  
 91 George W. Bush (R) 
 
The six Republican presidents of the past 50 years had an average IQ of 115.5,  with President Nixon having the highest IQ, at 155. President G. W. Bush was rated the lowest of all the Republicans with an IQ of 91. 
 
The six Democrat presidents had IQs with an average of 156, with President Clinton having the highest IQ, at 182. President Lyndon B. Johnson was rated the lowest of all the Democrats with an IQ of 126. 
 
No president other than Carter (D) has released his actual IQ, 176. Among comments made concerning the specific testing of President GW Bush, his low ratings were due to his apparent difficulty to command the English language in public statements, his limited use of vocabulary (6,500 words for Bush versus an average of 11,000 words for other presidents), his lack of scholarly achievements other than a basic MBA, and an absence of any body of work which could be studied on an intellectual basis. 
 
"All the Presidents prior to George W. Bush had at least one book under their belt, and most had written several white papers during their education or early careers. Not so with President Bush," Dr. Lovenstein said. 
 
I want to create the index of penile length for the Presidents. I bet more people want to know which Presidents are well hung than well read...!!!
 



- Le Test.
 

Ceci est un vrai test psychologique. "Si vous le résolvez prière de m'effacer de votre carnet d'adresse..." précisent Emma et Gérard qui me l'ont envoyé:

 

C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

 

Question:

Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur...?

 

N'allez pas tout de suite au bas de ce numéro pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

 

Réponse: Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

 




- Chaîne de l'Espoir.


"Reçu ça. Dans le doute (et pour sauver ma famille) je transmets."
--> Dominique.
 
    Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
 
    1. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
 
    2. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de AmyBruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
 
    3. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
 
    4. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
 
    5. J'ai su 187 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
 
    6. Je connais la recette pour ne plus être célibataire ou pour être heureux toute ma vie. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul trois fois devant son miroir).
 
    7. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous vos putains de chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.
 
     A tous un GRAND MERCI !
 
    IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 15 mille personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention c'est vrai!!!! c'est pas de la rigolade
 
    SI TOI AUSSI T'EN AS MARRE DE RECEVOIR DES CHAINES, FAIT PASSER CE MESSAGE! EN ESPERANT QUE CE SOIT LA DERNIERE CHAINE QUE TU RECOIVES!!!
 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
   Réponse à la dernière question:
 
How many operas did Ludwig van Beethoven write...? 
Combien d'opéras Ludwig Van Beethoven a-t-il écrit...?
 
1
 
2) Answer to Renata's question: 
   Réponse à la question de Renata:
 
The country that leads the world in the production of tea is...?
Quel est le premier pays producteur de thé...?
 
India / L'Inde
 
3) Answer to the bonus question:
   Réponse à la question bonus:
 
What is the name of the animal that you can see on that page...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
Comment s'appelle l'animal qui vous pouvez voir sur cette page...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
 
A Gnu / Un Gnou
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Patricia; Simone & Lucien; Jacques-O; Jane-Ann; Evelyne & Michel.
 
Jane-Ann adds the following piece of information about Beethoven:
"Only one [opera], Fidelio. Its libretto was adapted from Jean Nicolas Bouilly’s play Leonore."
 
Merci à Evelyne et Michel pour les renseignements suivants:
"Concernant le premier pays producteur de thé , je ne suis pas sûre mais pas sûre du tout de ma réponse: il semblerait que le Kenya ait rattrapé le Sri-Lanka mais je ne suis pas affirmative alors je demande un Joker! Je préfère de loin la question se rapportant à Ludwig van Beethoven: Beethoven n'écrivit qu'un seul Opéra , Fidélio, mais il composa pour cette oeuvre pas moins de 5 Ouvertures: l'Ouverture Leonore I écrite en 1804 fut celle exécutée à la première représentation de l'Opéra, puis suivit Léonore II, Léonore III et Egmont vers 1809-- Son Opéra Fidélio qui se déroule en Espagne , relate l'histoire d'un noble emprisonné injustement pour avoir menacé de révéler les crimes d'un politicien ; on assiste donc à la descente tragique dans le sombre cachot de Florestan , le personnage principal ...En 1814, à l'occasion du remaniement complet de son Opéra, Beethoven se mit à réécrire l'Ouverture de "Fidélio"."
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
   Today's question:
 
Who said: "I am the State"...?
Qui a dit: "L'Etat c'est moi"...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 

How many toes does a rhinoceros have on each foot...?

Combien d'orteils a le rhinocéros à chaque pied...?

 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what Canadian Province can you see this fantastic waterfall...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quelle province canadienne pouvez-vous voir ces chutes fantastiques...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Politique F(r)iction.
 
Elodie et Aurélien nous envoient des nouvelles du futur:
 
Washington 2016 - Une centaine de membres du Congrès américain sont rentrés hier de leur pèlerinage annuel à La Mecque.

***** ***** *****

France 2016 - Arrestation d'un Iman souriant. La police cherche à déterminer les raisons de son sourire, et l'attribue à un complot étranger.
 



- Citations / Quotations.

 
Pat has found a very funny quote:
"I used to have Mad Cow's disease, but I'm alright Nooooooooow."
--> Billy Connolly.
 

 
Michelle has found a literary quotation:
"Be thou as chaste as ice, as pure as snow, thou shalt not escape calumny."
--> William Shakespeare, Hamlet, III, 1.
 

 
"All week long the big dog show has been going on. There was a bad moment when several of Great Danes were attacked by a pack of Afghan Hounds."
--> Dave Letterman.
 

 
"On a quail hunting trip in Texas, Vice President of the United States, Dick Cheney accidentally shot a fellow hunter, a 78 year old lawyer. In fact when people found out he shot a lawyer his popularity is now at 92 percent...!"
&
"President Bush said today he is standing by the vice president. Way behind him."
&
"Yesterday Dick Cheney gave an interview with Fox News. Actually the interview did get off to a bad start when Brit Hume said, 'Mr. Vice President, I have some questions.' And Cheney said, 'Okay, shoot.'"
--> Jay Leno.
 

 
"President Bush met at the White House with Jordan's King Abdullah. Yeah, there was one awkward moment when President Bush asked King Abdullah, 'How is Queen Latifah...?'"
--> Conan O'Brien.
 

 
"President Bush says he's "very satisfied" with the way Vice President Cheney has handled the aftermath of the hunting shooting incident... mostly because somebody else is looking like an idiot for once."
--> Jake Novak.
 

 
"Quote me as saying I was mis-quoted."
--> Groucho Marx.
 

 
"Never under any circumstances take a sleeping pill and a laxative on the same night."
--> Dave Barry.
 

 
"Baseball's new comeback-player-of-the-year award is sponsored by Viagra. I can't wait to see the trophy."
--> Scott Oster, San Francisco Chronicle.
 

 
"Without censorship, things can get terribly confused in the public mind."
--> General William Westmoreland.
 

 
"People are getting smarter nowadays; they are letting lawyers, instead of their conscience, be their guide."
--> Will Rogers.
 

 
"Charm is a woman's strength just as strength is a man's charm."
--> Havelock Ellis.
 

 
"Research shows women's brain areas shut down during orgasm, and remain active if they are faking. That means if your wife is doing a crossword puzzle while she is climaxing, you are probably doing something wrong."
--> Jim Barach.
 

 
"I wonder why it is that we are not all kinder to each other than we are. How much the world needs it...! How easily it is done...!"
--> Henry Drummond (1851-1897).
 

 
"If from infancy you treat children as gods they are liable in adulthood to act as devils."
--> P. D. James.
 

 
"French women appreciate old-fashioned courtesy in a man. They will like to have doors opened for them, to be given a red rose at the restaurant, to orgasm first."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p. 51-52, Bantam Press.
 

 
Catherine et Claude nous ont trouvé cette bonne citation:
"Dieu, c'est comme le sucre dans le café chaud. Il est partout et on ne le voit pas... Et plus on le cherche, moins on le trouve..."
--> Coluche.
 

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette brillante citation:

"La seule chose que l'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit: "Je serai prête dans cinq minutes", c’est qu’elle parle français."

--> Pierre Dac.

 

 
Merci à François pour cette nouvelle bonne citation du même auteur:
"L'infini ne peut guère conduire qu'à zéro et réciproquement."
--> Pierre Dac.

 


 

Emma et Gérard nous ont déniché un autre savoureux dicton:

"On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin."
--> Proverbe opportuniste pour l’apéro.

 

 

Marie-Odile et Michel nous proposent cette autre bonne citation:

"Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice...!"

--> Coluche.

 

 
Luc nous propose cette autre bonne citation:
"Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine."
--> Proverbe de nageur au bec fin.
 

 
Annie et André vont encore nous surprendre avec cette bonne citation:
"Tous les hivers, j'ai envie de me marier: il fait froid, le restaurant est loin... mais au printemps, ça passe."
--> Jules Renard.
 

 
Yolande et Claude nous ont trouvé cette autre belle citation:
"On reconnaît le degré de civilisation d'un peuple à la manière dont il traite ses animaux."
--> Gandhi.
 

 

Karinne et Pascal nous rappellent cette célèbre citation:

"Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés..."

--> Sacha Guitry.

 


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette autre citation amusante:
"Bon époux, bon père mais mauvais électricien."
--> Epitaphe sur une pierre tombale.
 

 
"Ironie de la situation: ce sont les gendarmes qui contrôlent les poulets."
--> Elise Lucet, Treize Heures, France 2, au sujet de la grippe aviaire.
 

 
"Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac: prenez le Pont de Tancarville...!"
--> Francis Blanche.
 

 
"L'argent ne vous fait pas d'amis. Il vous donne seulement des ennemis de meilleure qualité."
--> Noel Coward.
 

 
"L'argent, ça sert à savoir que tu n'en as pas besoin."
--> Smaïn.
 


"Qui n'a pas cru sa vie inutile sans celle de l'autre… qui n'a pas senti son corps tout entier se mettre en garde, la main droite allant flatter le levier de vitesse, la main gauche refermée sur le volant et les jambes allongées… qui n'a pas ressenti ce mélange de refus et de provocation, n'a jamais aimé la vitesse, n'a jamais aimé la vie, ou alors, peut être, n'a jamais aimé personne."
--> Françoise Sagan.



"On ne voit bien qu'avec le cœur ; l'essentiel est invisible pour les yeux."
--> Saint-Exupéry.



"Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination."
--> Marcel Proust.



"Les femmes faciles sont les bienfaitrices des queues pressées mais disconviennent aux romantiques de mon espèce."
--> San Antonio.
 

 
"Je suis le Jésus-Christ de la politique, une victime patiente qui supporte tout, qui se sacrifie pour tous",
--> Silvio Berlusconi.
 



- Les Blagues.

 
Une vieille dame se plaignait des manières de la jeunesse d'aujourd'hui.
- Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine,comment savoir de quelle sexe elle est...?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille...!
- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père...!
- Je ne suis pas son père, je suis sa mère...!
 

 
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "Alors Benoît, tu as des questions...?"
- "Oui j'en ai une papa," répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache...?"
 

 
Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion. Un atterrissage d'urgence est obligatoire.
Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande: 
- Pourquoi vous mettez vos bijoux...?
- C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier...!
Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous vous maquillez...?
- C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier...!
Plus loin, une Noire assez corpulente baisse ses pantalons et s'installe les deux fesses devant le hublot. Son voisin lui demande:
- Pourquoi faites vous ça...?
Elle répond: 
- C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier...!!!
 


Après quelques heures de pêche au large, un pêcheur marche sur le quai avec un seau contenant deux gros homards. Il est interpellé par un agent du Ministère de la Chasse et de la Pêche.
- Bonjour monsieur, puis-je voir votre permis de pêche...?
- Oh, je n'en ai pas. Mais ne vous en faites pas, je n'ai pas pêché ces deux homards, ce sont des homards domestiques. Chaque jour, je viens au quai et je les laisse aller nager et se promener. Lorsqu'il est temps de partir, je siffle et ils ressortent de l'eau.
L'agent ne croit évidemment pas cette histoire abracadabrante.
- Vous savez qu'il est illégal de pêcher sans permis.
- Vous ne me croyez pas...? Regardez bien.
Le pêcheur jette les deux homards à la mer. Puis attend. Et attend. Au bout de plusieurs minutes, l'agent lui demande:
- Allez-y, sifflez pour voir si les homards vont ressortir.
- Les homards...? réplique le pêcheur surpris. Quels homards...?
 

 
Dans un jardin public, il a deux arbres qui sont super copains, donc ils discutent régulièrement. Rien de plus normal pour des arbres copains de surcroît. Un beau jour, ils voient passer un yucca dans un pot. Alors l'un dit à l'autre:
"Quel empoté celui-là...!!!"
 

 
Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides. La fille répond:
- B
ien sûr, monsieur...! Vous passez devant la section "jardinage", ensuite, vous tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne vers la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine. L'instituteur demande: 
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot...?
Antoine:
- Si mais je suis supporter de Bordeaux.
L'instituteur:
- Mais pourquoi donc...?
Antoine:
- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.
L'instituteur:
- Ah bon...! tu fais comme tes parents...? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi...?
Et Antoine de répondre: 
- Ben, supporter de Marseille...!!!
 

 
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire...?
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.



C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge...?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- 22.
- Et quelle taille faites-vous...?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom...?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit:
- C'est "Vanessa"...!
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa...?
- C'était juste pour me rappeler les paroles:
"3-4...! Joyeux z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire,Vanessaaaa"...
 


Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il s'approche d'elle et se présente:
- Bonsoir, je m'appelle Eric. Et toi...?
- Moi non...
 

 
C'est une psy qui déprime. Une amie lui dit qu'elle connaît un paysan dans le coin qui soigne les déprimés. Elle s'y rend et il lui dit:
- Venez avec moi aux champs, je vais vous expliquer.
Arrivés au champs il lui désigne un tas de fumier et lui dit:
- Vous allez me mettre un peu de fumier à chaque pied de fraises,  ça vous occupera l'esprit, ça me rendra service et vous verrez d'ici une quinzaine de jours, vous ne serez plus déprimée.
Le paysan laisse l'assistante sociale dans le champ et retourne à la ferme.
Deux jours après, il voit l'assistante sociale débarquer à la ferme, chantonnante, le sourire aux lèvres. Il lui dit:
- Ca y est vous en avez déjà marre...?
- Non, répond-elle, j'ai fini.
- Ben çà alors, j'ai jamais vu ça dit le paysan.
Elle lui promet de revenir au besoin.
En septembre, elle redébarque à nouveau déprimée. Le paysan tout content l'emmène dans les champs. Là, il lui désigne un tas de patates. Il lui dit:
- Voilà, c'est simple, vous allez trier les patates, vous faites deux tas, un de petites, un de grosses.
Tout content il repart à la ferme se disant qu'à la vitesse où elle travaille, ses pommes de terre seront vites rentrées.
Trois semaines se passent et il ne voit toujours pas revenir l'assistante sociale. Il va dans ses champs et là il trouve celle-ci assise par terre, une pomme de terre à la main, avec un tout petit tas à sa gauche et un autre pas plus gros à sa droite.
- Ben alors, qu'est-ce que vous fabriquez...? C'est tout ce que vous avez trié...!
Elle le regarde et lui dit:
- Je sais pas si celle-là est petite ou grosse.
Alors le paysan la regarde et crie:
- Ah...! vous, les psy, vous êtes toutes les mêmes, quand il s'agit de foutre la merde, vous êtes là, mais quand il s'agit de prendre une décision, y a plus personne...!
 

 
C'est un petit avion de tourisme qui va s'abîmer dans l'océan, pas très loin d'une petite île déserte. Ils ne sont plus que trois à ramer sur un radeau de fortune en direction de cette île. Le pilote, le copilote, et l'hôtesse de l'air. Après quelques jours, le pilote dit à son copilote:
- Je te propose qu'on se partage l'hôtesse: toi, les jours pairs, et moi, les jours impairs.
- Ben OK... Comme on a qu'elle à se mettre sous la dent, de toute façon, on va faire avec hein...?
Plusieurs semaines se passent, et le copilote dit au pilote:
- Dis, tu peux avoir l'hôtesse tous les jours, moi j'en peux plus, elle me dégoûte à la fin...!
- Ouais, t'as raison, de toute façon, moi aussi, elle me dégoûte, puis ça n'a vraiment aucun intérêt: elle n'a même plus de tête.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


- Vos Blagues.

 
Merci à Annie et André pour cette bonne blague basée sur une histoire vraie:
 
Un ami de la mère de Mme Jules Renard lui demandait:
- Quand mènerez vous votre fille dans le monde...?
- Oh...! les bons chevaux, on vient les chercher à l'écurie: inutile de les mener à la foire.
 

 
Annie et André, ainsi que Renata, m'ont envoyé cette autre histoire amusante:
 
Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5.000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'Américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui:
"Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman...!"
Son mari lui rétorque:
"Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère...!!!"
 

 
Annie et André, toujours, ainsi que Diane, m'ont fait parvenir ces deux autres bonnes histoires:
 
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi...! Je suis l'envoyé de Dieu...!
Un autre fou qui passe à côté lance:
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne... 
&
Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et, le dernier, un fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour...!"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit.
Le comptable appelle son chien et dit:
"Calcul, fais ton tour...!"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit.
Le chimiste appelle son chien et dit:
"Alambic, fais ton tour...!"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit.
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit:
"Pause-café, fais ton truc...!"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Un vrai champion...!!!
 

 
Patrick nous conte cette histoire pleine de poésie enfantine:
 
La petite Monique huit ans, rentre de l'école et dis à sa maman:
- "Oh...! maman, dans la rue j'ai vu un accident, un monsieur s'est fait renverser par une voiture."
- "Et c'était grave...?" interroge la mère.
- "Les passants disaient qu'il s'était fait écraser les parties...!... Dis maman, qu'est-ce que c'est des parties...?"
La mère un peu gênée:
- " C'est rien... Tu sais... Ton petit frère a des parties, ce sont les petites boules qui se trouvent entre ses cuisses..."
- " Oh...! Je vois... A l'école, on appelle ça des couilles...!"
 

 
Merci aussi à Anne Aunyme pour cette nouvelle blague:
 
Très énervé, un employé des jardins publics écrase un escargot.
"Pourquoi t‘as fait ça...?" lui demande un collègue.
"La salle bête me poursuit depuis ce matin."
 

 
C'est à Emma et Gérard que nous devons ces deux autres bonnes histoires:
 

Une Blonde téléphone…

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé-lui dit que cela reviendrait approximativement à 35 euros, elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas assez d'argent...! Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit:

- Vraiment tout...?

- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte...! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux...!

Elle obéit.

- Descendez la tirette de mon pantalon...!

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... Sortez-la...

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage:

- Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...

Et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

- Allo… Allo… Maman...? Tu m'entends...?

&

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
"Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".
 


Voici maintenant réunie en un seul paragraphe la suggestion de Luc et de votre Conseiller Financier, le premier d'un cours d'économie pour homme:

Faites tatouer UN EURO sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages:

 1) Vous verrez croître votre investissement
 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
 5) Vous serez le seul à décider où le placer.  (c'est pô sur)
 6) Et c'est près de la bourse...



Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
Hugh !  Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)
 
- Dis papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam...?

-  Eh bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que, de ce fait, nous en avons gardé une certaine poésie. Pas comme tous ces Blancs qui vivent en ville et ont tout perdu...! Tu vois, ta sœur s'appelle ‘Petite Lune Argentée Se Reflétant Dans Le Lac Scintillant'. C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que, de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle ‘Aigle Majestueux Survolant La Montagne', parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. Tu as d'autres questions, ‘Capote Percée' ...?

 



Sylvie et Eric vous proposent cette autre blague:
 
Dans un famille d'extraterrestres, le jeune garçon demande à sa mère:

- Qu'est-ce qu'on mange ce soir...?
Sa mère lui répond:

- Des restes...

Pendant le souper le garçon dit à sa mère:

- Sont extra, tes restes...!

 



Gégé nous a trouvé deux bonnes blagues dont une nouvelle sur les perroquets:

 

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet...?
- Je suis né comme ça...! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu...!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais...? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche...?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit...?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles...?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix...!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst...!!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh.....
- Quoi, ma femme et le facteur...?
- Chuuttt...! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi...? Et puis, qu'ont-ils fait...?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein...? Et puis, qu'a-t-il fait...?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi...? Et puis...? Qu'a-t-il fait...? Réponds...!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...!

&

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari:
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer...!
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari. 

 


 

Merci aussi à Colette et Claude pour cette courte blague:

 

Des oeufs attendent d'éclore. L'un dit à ses condisciples:

- Si personne n'arrive d'ici cinq minutes, je me casse...!



Gérard nous rapporte cette blague historique:

Un peu avant Mars 2003, Kofi Annan s'adresse à George Bush par téléphone:
- Quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive...?
- C'est simple: nous avons gardé les factures...!

 



Merci également à Hermine et André pour cette nouvelle blague:

 

Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut. Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont...! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande:

- Comment vous faites ça...?

- Bah, on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer...?

- Oh oui...! répond le gars.

- Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay...?

- D'accord...!

Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec:

- Vous pouvez y aller...!

- Okay...!

Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas.

Les deux gars restés en haut pouffent de rire:

- Oh, on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein...?

 


 
Laura nous fait suivre cette charmante histoire:

 

Un petit enfant dit à sa maman:

- Dis maman,y a quoi dans ton ventre...?
- Ta petite soeur chéri...!
- Dis maman, tu l'aimes ma petite soeur...?
- Je l'aime beaucoup, pourquoi...?
- Si tu l'aimes, pourquoi tu l'as mangée...?

 


 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Un petit lapin va au restaurant avec une lionne. Surpris par ce couple insolite, le maître d'hôtel les installe dans un coin tranquille, leur tend un menu et prend leur commande. Le petit lapin choisit très vite:
- En entrée, je vais prendre une terrine de canard, puis un faisan en croûte et, ensuite, je regarderai le chariot des desserts... Je boirais bien une bonne bouteille de Saint-Estèphe...!
- Très bien...! Et pour madame la lionne, ce sera...?
- Non rien, dit le lapin, mon amie la lionne n'a pas faim; elle ne mange pas...!
Le petit lapin dit à l'oreille du maître d'hôtel:
- Eh...! j'suis pas fou... Si la lionne avait faim, je ne sortirais pas avec elle...!!!
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Au feu. 
Deux amis sirotent tranquillement un café au bar lorsque la sirène des pompiers se met à retentir. Brusquement, l'un des deux hommes se lève en disant:
- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle...
- Comment cela...? Tu n'es pas pompier volontaire pourtant.
- Moi non, mais le mari de Sylvie, oui...!
 

 
Merci à Nicole et Christian pour cette belle prière:
 
Mon Dieu, je te demande
De la sagesse pour comprendre mon chef
De l'amour pour lui pardonner
De la patience pour comprendre ses actes
Mais Dieu, je ne te demande pas la force
Car si tu me donnes de la force
Je lui explose la gueule..!
 

 
Karinne et Pascal nous proposent cette bonne blague:
 
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y a quelqu'un...?
- Ouais! Qui est là...?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée...?
- Aucune idée...! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors...
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde...! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible...! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré-non-de-Dieu....Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous...?
- Ben si, à la maison... Mais pas ici. Ici, c'est les chiottes...!!!
 

 

Marie-Odile et Michel donnent dans le religieux avec cette blague savoureuse:

 

C'est un curé de campagne, qui monte en chaire un dimanche matin, et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les items suivants: FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR. A Dimanche prochain...
Le message s'est transmis, durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon. M. le curé monte en chaire et dit:

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est: FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.

 

 
Fabienne et Hamid, ainsi que Bernadette et Daniel, nous rappellent cette histoire presque d'actualité:
 
Deux blondes se promènent à la campagne. Tout à coup, l'une dit à l'autre:
- Regarde, un oiseau mort...!
L'autre lève la tête et répond:
- Où ça...?

 




- Maudits Mots Dits.

 
Entre Loft Story, Star Academy, Bachelor, voici quelques réflexions de candidats ou animateurs rapportées par Simone et Lucien:
 
DAVID Loft Story 2: "Si je me rappelle bien, un nombre qui est égal à la somme de ses diviseurs..."
 
RAPHAEL Koh-Lanta 4: "De plus en plus ça va aller, de plus en plus ça va être pire...!"
 
AZIZ Loft Story 1: "J'ai la chaise entre deux fesses."
KAMEL Loft Story 2: "J'ai remarqué un truc: soit on naît le matin, soit on naît l'après-midi. Ou même le soir."
LAURE Loft Story 1: "L'immortalité, c'est bien quand tu as 40 ans. Après, tu deviens grabataire."
 
LESLY Loft Story 2 : "Ingénue...? Ça veut dire quoi...?
ANGELA: "Ch'ais pas. Ca vient de 'génie' et 'in', ça veut dire le contraire, donc ingénue, ça veut dire bête."
 
MATTHIEU GONET StarAc': "Moi, quand je danse en boîte, je ressemble à une grande frite molle."
 
HOUCINE StarAc'2: "La femme, elle a le neurone du vice."
MIA FRYE Popstars 1: "C'est le pia pia pia dans ton corps. Moi, je veux du happy face à l'intérieur..."
OLIVIER Bachelor 1 à Alexandra: "J'ai envie de te découvrir, un peu plus physiquement, si tu vois ce que je veux dire..."
 
ERIKA Popstars 2 (conférence de presse): "On nous a dit les questions qu'on aurait mais les réponses, c'est de nous...!"
 
PROSPER Nice People: "Un don, ça ne s'acquérit pas sans travailler..."
SARAH Bachelor 1: "Faites attention où vous filmez, j'ai pas de culotte...!"
ILARIO La Ferme Célébrités 1: "Les cochons, c'est les requins de la terre. Le sang, ça les excite...!"
 
DANlELE GILBERT La Ferme Célébrités 1: "Quand on est assis aux toilettes, on est au meilleur endroit pour prendre le soleil."
 
SANDRA Loft Story 2: "C'est utile, les agriculteurs. Avec leur lait, on fait le pain."
                                  "II est en forme le coq, il va nous faire plein d'œufs (prononcez "euf")."
ALEXIA LAROCHE-JOUBERT à propos de Jérémy, Star Ac' 2: "C'est rare de rencontrer à son âge un tel déterminisme...!"
 
STEEVY Loft Story 1: "Moi, j'ai 140 de QI. C'est quoi le maximum...?"
 
EVE ANGELI La Ferme célébrités 1: "Parfois, j'ai le corps monté à l'envers."
                                                      "Je vais devoir réfléchir à voix basse dans ma tête."
                                                      "J'ai une amie qui est décédée de son plein gré."
                                                      "Quand on achète un poulet en grande surface, on ne le connaît pas."
 
JEREMY Star Ac' 2: "Il faut garder les pieds sur les épaules."
 
NIKOS Star AC' : "Les strings sont les ficelles du métier."

 




- Extrait des Perles du Bac 2004. (2/3)

 
Anne Aunyme poursuit sa série pour notre plus grand plaisir. Article aussi envoyé par Diane ainsi que par Nicole et Christian:
 
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
 
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!) 

 




- A l'Hôpital.
 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette introduction dans le monde de la médecine

 

Affiché à l'entrée d'un hôpital:

"Soyez aimables avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades".

 

Affiché au poste des Infirmières:

Pour être servi, sonnez une fois; Pour être mal servi, sonnez deux fois; Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.

 

Un docteur à son patient:

- Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.

- Et cela va me guérir de ma maladie...?
-
Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte...!

 

Entrevue médicale:

Quand un médecin ne sourit pas, il a l'air sérieux. Quand une infirmière ne sourit pas, elle a l'air bête...!!!

 

Chambre d’Hôpital:

Une chambre d'hôpital est un endroit où les amis du malade viennent  lui parler de leurs bobos.

 

Salle d’attente:

Les gens qui disent que le temps guérit tous les maux n'ont jamais attendu longtemps dans la salle d'attente d'un hôpital.

 

Santé:

On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

 

Equilibre:

Si le travail, c'est la santé, le Québec a besoin de soins intensifs.

 

Lecture d’une radio:

Le professeur montre une radio à une étudiante en médecine:

"Il suffit d'un simple coup d'œil sur cette radio pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite. Que feriez-vous dans un cas pareil...?"

"Je crois que je boiterais aussi répondit-elle." 

 

Diagnostic médical:

le psychiatre:

- Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement.

Le patient:

- Parfait. Eh bien...! Au commencement, j'ai créé le ciel et la terre...

 

L’infirmière:

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée, dans le bureau du médecin-chef:

"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu...?"

"Impétigo...!"

"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, pas impétigo, un gand maigue."

 

Salle de maternité:

Affiché dans une salle d'attente d'une maternité: "Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses...!"

Et quelqu'un a gribouillé dessous: "Les cinq dernières aussi...!"

 




- Toi et Ton Chef.


Laurent nous rappelle quelques vérités éternelles:
 
Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.

Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.

Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu commets une erreur, tu es stupide.

Ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.

Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.

Quand ton chef le fait, il est ferme. 

 

Tu ne respectes pas le protocole, tu es vulgaire.

Quand ton chef le fait, il est original.

 

Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-bottes.

Quand ton chef contente son chef, il est coopératif. 

 

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.

Ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.

Ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.

Ton chef fait des blagues, c'est de l'humour.

 




- Quelques Lois de Murphy.



Merci à
Yolande et Claude pour cette page:

 

Loi de mécanique:

Aussitôt que vos deux mains sont couvertes d'une couche conséquente de cambouis, votre nez commencera à couler.

 

Loi du bricolage:

Tout outil échappé à terre roulera immanquablement vers un coin inaccessible.

 

Théorème d'Archimède revu par Bell:

Tout corps plongé dans un liquide (baignoire) provoque tout ou tard la sonnerie du téléphone.

 

Loi du faux numéro:

Une ligne téléphonique ne peut être occupée si l'on a composé un mauvais numéro.

 

Loi de l'alibi:

Si vous prétextez une crevaison pour justifier un retard, vous avez forcément une crevaison le lendemain.

 

Théorème du changement:

Tout changement de file d'attente provoque invariablement un fort ralentissement de la file que vous venez de choisir.

 

Loi de la rencontre:

La probabilité de rencontrer quelqu'un que vous connaissez augmente sensiblement si vous êtes avec une personne que vous ne voulez pas qu'on voit avec vous.

 

Loi de la réparation spontanée:

Toute machine en dysfonctionnement se remet à fonctionner parfaitement bien lorsque vous voulez faire une démonstration du défaut au réparateur.

 

Loi de la réparation spontanée appliquée à l'informatique:

Tout défaut de logiciel est automatiquement corrigé dès que vous tentez de l'exposer à la personne chargée de la maintenance informatique.

 

La règle du théâtre:

Tout spectateur dont le siège est au milieu sur le premier rang arrivera forcément après le début de la représentation.

 

La loi du café:

Un chef attend toujours que vous revenez avec un café chaud pour vous demander un travail urgent qui vous prendra à peu près le temps pour votre café de refroidir complètement. 

 



- La Vieillesse.
 
Joëlle et Jean-Marie nous apportent cette confirmation tant redoutée:
 
La VIEILLESSE c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un putain de mal de dos.
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

 

- Et le plus important...


Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.

 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans:
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être boss, comme maman.
 
= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -
 
Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir:
- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige...!
 
= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

Toto se plaint à un ami:
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui...? Qu'est-ce que c'est...?
- Mes devoirs...
 
= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille… puis soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Le petit oiseau va sortir…
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés...!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°
 
Une nuit agitée.
- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez...! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors...?
- Je les repousse, de toutes mes forces...!
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider...?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:
- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras...!

 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°
 
Bonnes vacances...!
Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans. Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe:
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok...?
- Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax:
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même...!"

 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°
 
Le coup de soleil…
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas...?"
Le médecin réplique: "Cela va garder les draps éloignés de ses jambes."
 



- The Jokes.

 
This first joke has probably been "inspired" by the early 70's British TV series, "The Persuaders". So many thanks to Lord Brett Sinclair and Danny Wilde:
 
A woman walked up to a little old man rocking in a chair on his porch. "I couldn't help noticing how happy you look," she said. "What's your secret for a long happy life...?"
"I smoke three packs of cigarettes a day," he said. "I also drink a case of whiskey a week, eat
fatty foods, and never exercise."
"That's amazing," said the woman, "how old are you...?"
"Twenty-six," he said.
 

 
This old couple is ready to go to sleep, so the old man lies on the bed, but the old woman lies on the floor. The old man asks:
"Why are you going to sleep on the floor...?"
The old woman says:
"Because I want to feel something hard for a change...!"
 

 
This blonde is explaining to her friend the bad day she'd had at work. The blonde's boss had suffered a heart attack and died.
Her friend said, "How horrible...! What did you do...?"
The blonde shook her head. "There was nothing I could do. He kept yelling at me to call 9-1-1, but he wouldn't tell me the rest of the numbers...!"
 

 
This blonde needed some extra cash and so she decided to apply for a part time job on the weekends.
During the interview, she was asked: "What was your last position...?"
Without hesitation, she replied: "Missionary."
 

 
Joe O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife...!"
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night...!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night."
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast...?"
Joe said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, Joe...!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of Joe's drinking buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said, "Joe won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised meself. You know, he's only been there twice in the last four years. "
"Indeed...?!", he replied.
"Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."
 

 
"Make sure you wash your hands before your piano lesson," I reminded my 7-year-old son. "They're probably dirty from soccer practice."
"Don't have to, mom," he reassured me. "Today I'm practicing in E flat minor. They're black keys."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Three desperately ill men met with their doctor one day to discuss their options. One was an alcoholic, one was a chain smoker, and one was a homosexual.
The doctor, addressing all three of them, said, "If any of you indulge in your vices one more time, you will surely die."
The men left the doctor's office, each convinced that he would never again indulge himself in his vice.
While walking toward the subway for their return trip to the suburbs, they passed a bar.
The alcoholic, hearing the loud music and seeing the lights, could not stop himself. His buddies accompanied him into the bar, where he had a shot of whiskey.
No sooner had he replaced the shot glass on the bar, he fell off his stool, stone cold dead.
His companions, somewhat shaken up, left the bar, realizing how seriously they must take the doctor's words. As they walked along, they came upon a cigarette butt lying on the ground, still burning.
The homosexual looked at the chain smoker and said, "If you bend over to pick that up, we're both dead."
 

 
The lawyer was reading the late husband's Last Will and Testament.
"Mrs. Jones, your late husband left everything he had to the Home for Poor Widows."
"But what about me...?" Mrs. Jones asked dejectedly.
"You ~were~ all he had...!"
 

 
"I never slept with a man until I married your father," declared the stern mother to her wild young daughter. "Will you be able to say the same thing to your daughter...?"
"Yes," replied the girl, "but not with such a straight face."
 

 
Three friends died and went to heaven. The first friend, Sarah, was the first one to go into the pearly gates and meet "God".
"Hello Sarah, it is so nice to see you here" God said to her. "Please make yourself at home and do whatever you want. Slide down the rainbows, sleep on the clouds, just have fun. BUT DON'T Step on the ducks...!" God said. "We love and cherish ducks here".
So, Sarah goes on her merry way and enjoys herself. Until OOPS...! She steps on a duck. Suddenly the ugliest, most hideous man pops up and Sarah realized she must spend the rest of her life with him.
Next, Olivia goes into the pearly gates and God tells her the same thing. "Do whatever you want, just DON'T step on the ducks."
So, Olivia goes on her way and OOPS...! She steps on a duck. And she, too has to spend the rest of her life with a ugly, hideous man.
The last friend, Jenn, goes to meet God and he tells her the same thing. "DON'T STEP on the ducks".
Finally, a few weeks later, Olivia and Sarah are with their ugly men and they run into Jenn. And Jenn is with the most gorgeous guy that anyone has ever seen.
"How did you get so lucky and get such a hot guy...?" Sarah asked her.
And the gorgeous guy looks up and says "I stepped on a duck...!!!"
 

 
It had been snowing for hours when an announcement came over the intercom: 
"Will the students who are parked on University Drive please move their cars so that we may begin plowing...?"
Twenty minutes later there was another announcement:
"Will the twelve hundred students who went to move 26 cars please return to class...?"
 

 
A teacher said to her little student Suzy, "Punctuate the following sentence: Fun fun fun worry worry worry."
Little Suzy thought for a moment and began her reply, "Let's see... Fun period ... fun period ... fun no period ... worry worry worry...!"
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


- Your Jokes.

 
Thank you to Jennifer for this good joke:
 
A woman and her little girl were visiting the grave of the little girl's grandmother. On their way through the cemetery back to the car, the little girl asked:
"Mommy, do they ever bury two people in the same grave...?"
"Of course not, dear," replied the mother, "Why would you think that...?"
"The tombstone back there said... 'Here lies a lawyer and an honest man'."
 

 
Thank you to James for the next good joke:
 

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and! guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife: "Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes...! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets

angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too...!!!"

 

 
Carolyn has sent us a nice little joke:
 
Little Emily was complaining to her mother that her stomach hurt. Her mother replied:
“That’s because it's empty. Maybe you should try putting something in it."
The next day, the pastor was over at Emily's family's house for lunch. He mentioned having his head hurt, to which Emily immediately replied:
"That's because it's empty. Maybe you should try putting something in it."
 

 
Many thanks to Rubin for this historical joke:
 
A famous scientist developed a formula to bring statues to life. He went to a local park to try it out on a statue of Gen. Ulysses Grant.
After application, Gen Grant began to move and soon was completely alive.
The scientist asked:
"What's the first thing you'll do, General...?"
The general answered while drawing his pistol:
"I'm going to kill about a million damn pigeons...!"
 

 
The Masked Avengeress has found a new joke, so gentlemen, be very careful:
 
Two women were having lunch together, and discussing the merits of cosmetic surgery.
The first woman says, "I need to be honest with you, I'm getting a boob job."
The second woman says "Oh that's nothing, I'm thinking of having my a**hole bleached...!"
To which the first replies, "Whoa...I just can't picture your husband as a blonde...!"
 

 
The next joke has been sent in by Laura:
 
"It's no good, sir," said the hopeless pupil to his English teacher. "I try to learn, but everything you say goes in both ears and out the other."
"Goes in both ears and out the other...?" asked the puzzled teacher. "But you only have two ears, boy."
"Guess I'm no good at math, either...!"
 



- Letter From a Farm Kid, (Now at San Diego Corps Recruit Training).
 
James has intercepted quite a strange letter:
 
Dear Ma and Pa,

I am well Hope you are. Tell Brother Walt and Brother Elmer the Marine Corps beats working for old man Minch by a mile. Tell them to join up quick before all of the places are filled.
 
I was restless at first because you got to stay in bed till nearly 6 a.m. but I am getting so I like to sleep late. Tell Walt and Elmer all you do before breakfast is smooth your cot, and shine some things. No hogs to slop, feed to pitch, mash to mix, wood to split, fire to lay. Practically nothing.

Men got to shave but it is not so bad, there's warm water. Breakfast is strong on trimmings like fruit juice, cereal, eggs, bacon, etc., but kind of weak on chops, potatoes, ham, steak, fried eggplant, pie and other regular food, but tell Walt and Elmer you can always sit by the two city boys that live on coffee. Their food plus yours holds you til noon when you get fed again. It's no wonder these city boys can't walk much. 
 
We go on "route marches," which the platoon sergeant says are long walks to harden us. If he thinks so, it's not my place to tell him different. A "route march" is about as far as to our mailbox at home. Then the city guys get sore feet and we all ride back in trucks. The country is nice but awful flat. The sergeant is like a school teacher. He nags a lot. The Captain is like the school board. Majors and colonels just ride around and frown. They don't bother you none.

This next will kill Walt and Elmer with laughing. I keep getting medals for shooting. I don't know why. The bulls-eye is near as big as a chipmunk head and don't move, and it ain't shooting at you like the Higgett boys at home. All you got to do is lie there all comfortable and hit it. You don't even load your own cartridges. They come in boxes.

Then we have what they call hand-to-hand combat training. You get to wrestle with them city boys. I have to be real careful though, they break real easy. It ain't like fighting with that ole bull at home. I'm about the best they got in this except for that Tug Jordan from over in Silver Lake. I only beat him once. He joined up the same time as me, but I'm only 5'6" and 130 pounds and he's 6'8" and near 300 pounds dry.

Be sure to tell Walt and Elmer to hurry and join before other fellers get onto this setup and come stampeding in.

Your loving daughter,

Carol.
 



- Bizarre Resume Blunders.


Many thanks to Jason for finding these gems:
 
Accomplishments: Completed 11 years of high school. 
 
Education: B.A. in Loberal Arts. 
 
Typing speed: 756 wpm. 
 
Here is my resume for you to overlook. 
 
I am a rabid typist... 
 
Reason for leaving old job: too much responsibility. 
 
Dealt with conflicts that were aroused. 
 
Amherst College, August 1880-May 1984 
 
Number of dependants: 50 
 
Special skills: thyping. 
 
Thank you for your consideration. Hope to hear from you shorty! 
 
I worked here full-time there. 
 
References: Jean Smith, deceased, Nov. 14 1994 
 
I have lurnt Word Perfect 6.0 computor and spreadsheet programs.
 



- Actual Newspaper Headlines.

 
Frank has found some more funny headlines:
 
Scientists see quakes in L.A. future - The Oregonian, January 28

Wachtler tells graduates that life in jail is demeaning - The Buffalo News, February 26

Free Advice: Bundle up when out in the cold - Lexington Herald-Leader, January 26

Prosecution paints O.J. as a wife-killer - Fort Lauderdale Sun-Sentinel, January 25

Economist uses theory to explain economy - Collinsville Herald-Journal, February 8

Bible church's focus is the Bible - Saint Augustine Record, Florida, December 3, 1994

Clinton pledges restraint in use of nuclear weapons - Cedar Rapids Gazette, April 6

Discoveries: Older blacks have edge in longevity - The Chicago Tribune, March 5

Court Rules Boxer Shorts Are Indeed Underwear - Journal of Commerce, April 20

Biting nails can be sign of tenseness in a person - The Daily Gazette of Schenectady, New York, May 2

Lack of brains hinders research - The Columbus Dispatch, April 16

Cement Supplies seen as adequate - The Bangkok Post, January 28

How we feel about ourselves is the core of self-esteem, says author Louise Hay - Boulder, Colorado, Sunday Camera, February 5

Fish lurk in streams - Rochester, New York, Democrat & Chronicle, January 29

Dole loses debate by not winning - Some newspaper.
 



- Texas Phrases.


Many thanks to Rob for this Texan / American dictionary:

Saying: The engine's runnin' but ain't nobody driving.
Translation: Not overly-intelligent.

Saying: Tighter than bark on a tree.
Translation: Not very generous.

Saying: Big hat, no cattle.
Translation: All talk and no action.

Saying: We've howdied but we ain't shook yet.
Translation: We've made a brief acquaintance, but not been formally introduced.

Saying: He thinks the sun come up just to hear him crow.
Translation: He has a pretty high opinion of himself.
 
Saying: As welcome as a skunk at a lawn party.
Translation: (self-explanatory).
 
Saying: S/He's got tongue enough for 10 rows of teeth.
Translation: Talks a lot.
 
Saying: It's so dry the trees are bribin' the dogs.
Translation: We really could use a little rain around here
 
Saying: Just because a chicken has wings don't mean it can fly.
Translation: Appearances can be deceptive.
 
Saying: This ain't my first rodeo.
Translation: I've been around awhile.
 
Saying: He looks like the dog's been keepin' him under the porch.
Translation: Not the most handsome of men.
 
Saying: They ate supper before they said grace.
Translation: Living in sin.
 
Saying: As full of wind as a corn-eating horse.
Translation: Rather prone to boasting.
 
Saying: You can put your boots in the oven, but that don't make 'em biscuits.
Translation: You can say whatever you want about something, but that doesn't change what it is.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new series of interesting definitions:
 
 1. anarchy (n.) - Lawlessness; absence of government control resulting in political disorder and sometimes violence. Greek anarchos (without a leader). 
 
 2. networking (n.) - The development and maintenance of personal contacts for exchanging information on topics of mutual interest, such as careers. 
 
 3. biodegradable (adj.) - Capable of decomposing into harmless products; as, a new generation of biodegradable plastics. Greek bios (life) and Late Latin degradare (to reduce the rank of). 
 
 4. symbiosis (n.) - Close association of two unlike organisms resulting in advantage to both; as, A symbiosis exists between the rhinoceros and the birds that eat annoying ticks on its back.  
Greek (a living together). 
 
 5. ecumenical (adj.) - Universal; worldwide; specifically, relating to religious unity. Also, interdenominational; as, The ecumenical meeting represented all major religious faiths. Greek oikoumenikos (of the whole world). 
 
 6. clone (v.) - To duplicate; to reproduce or propagate asexually. Also, to copy a computer design under another brand name. Greek klon (a twig). 
 
 7. feminism (n.) - Doctrine based on the view that women should be given the rights, opportunities and treatment accorded to men. Latin femina (woman).  
 
 8. supply-side economics - Theory holding that the economy will be stimulated by investment incentives, such as tax cuts. 
 
 9. black hole - Perhaps the invisible remains of a collapsed star with a gravitational field so intense that neither matter nor light can escape. 
 
10. bluestocking (n.) - A woman with strong intellectual ability and literary interests. From the blue stockings worn by a member of an 18th-century London literary society. 
 
11. populist (n.) - Promoter of the interests of ordinary people, as opposed to the elite. Many politicians claim to be populists. Latin populus (people). 
 
12. geopolitical (adj.) - Concerning the interrelationship of politics and geography, especially as it affects a nation's foreign policies. From German Geopolitik. 
 
13. relativity (n.) - Theory developed by Albert Einstein explaining, among other things, relationships among matter, energy, time and space. 
 
14. dystopia (n.) - A hypothetical situation or place where everything is wretched and the people are miserable. The opposite of utopia; as, The tiny nation had become a dystopia. Greek dys- (bad) and topos (place). 
 
15. karma (n.) - Fate. For Hindus and Buddhists, one's actions bring inevitable results, good or bad, either in this life or in a reincarnation. Sanskrit (deed, act). 
 
16. byzantine (adj.) - Complex, devious and scheming; resembling the policies of the ancient Byzantine Empire. 
 
17. ergonomics (n.) - Study of workplace and equipment designed to eliminate discomfort and fatigue. Greek ergon (work) and -nomy (arrangement, management). 
 
18. jihad (n.) - Islamic holy war against unbelievers or enemies, undertaken as a religious duty. Arabic.  
 
19. philistine (n.) - Uncultured, materialistic person with little interest in the arts. From Philistine, warlike inhabitant of ancient coastal Palestine. 
 
20. ecology (n.) - Balance of nature; study of the interrelationship of organisms and their environment. Greek oikos (habitat) and -logy (study of). 
 



- Puns For Fun.

 
Susan and Bill suggest a new definition to another word:
 
Castor: If we want to get rid of the beaver dam fast we should castor oil on it.
 

 
And many thanks to Clay for this witty definition:
 
Archeologist: Someone whose career lies in ruins.
 

 
Dad: "What happened to your eye...?"
Tom: "I was staring at a ball from afar, and I was wondering why it was getting bigger and bigger. Then, it hit me."
 

 
A troubled man walks into his psychiatrists office and says, 
"I'm a Wigwam, I'm a Teepee" 
"I'm a Wigwam, I'm a Teepee" 
"I'm a Wigwam, I'm a Teepee" 
The psychiatrist says "Relax I think I know what your problem is" 
"Your Two Tents"...!
 

 
At a posh Manhattan dinner party, a Latin American visitor was telling the guests about this home country and himself. As he concluded, he said, "And I have a charming and understanding wife but, alas, no children." 
As his listeners appeared to be waiting for him to continue, he said, haltingly, "You see, my wife is unbearable." 
Puzzled glances prompted him to try to clarify the matter: "What I mean is, my wife is inconceivable." 
As his companions seemed amused, he floundered deeper into the intricacies of the English language, explaining triumphantly, "That is, my wife, she is impregnable...!"
 

 
Two skeletons used by the professor of anatomy found themselves stowed away in a dusty closet. After several weeks of boredom one turned to the other and asked: "What are we doing shut up in here anyway...?" 
"Got me," admitted his companion. "If we had any guts we'd bust out of here."
 

 
"May I take your order...?" the waiter asked.
"Yes, how do you prepare your chickens...?" 
"Nothing special, sir," he replied. "We just tell them straight out that they're going to die." 
 

 
My musician son decided to play guitar at his own wedding reception. That day, tuning his strings was taking longer than usual.
"It's a little harder to do with a ring on," he apologized to the waiting guests.
That's when a man called out, "Everything is harder with a ring on."
 

 
A vulture boards an airplane, carrying two dead raccoons. 
The stewardess looks at him and says, "I'm sorry, sir, only one carrion allowed per passenger."
 

 
"Two mathematicians arguing about even numbers were at odds."
"During his air test a young pilot flew through a rainbow, and then passed with flying colors."
"We'll never run out of math teachers because they always multiply."
"When asked by a passenger how high he would get, the pilot replied,'I don't do drugs'."
"The eagles club formed an add hawk committee."
"He loved crosswords. They buried him six down and three across."
"It's better to love a short girl than not a tall." 
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to Jacques-O for this interesting piece of news:
Scientists in Taiwan say they have bred three pigs that "glow in the dark". They claim that while other researchers have bred partly fluorescent pigs, theirs are the only pigs in the world which are green through and through. The pigs are transgenic, created by adding genetic material from jellyfish into a normal pig embryo. The researchers hope the pigs will boost the island's stem cell research, as well as helping with the study of human disease. The scientists, from National Taiwan University's Department of Animal Science and Technology, say that although the pigs glow, they are otherwise no different from any others.
 
COLOMBIA - A man was working in a Colombian field when he realized he had to urinate. He was relieving himself behind a nearby bush when a Mapana Tiger snake leapt up and bit his penis. Alarmed by his frantic screams, his wife rushed him to the hospital. The victim received anti-poison drugs and is currently recovering. A doctor said, "He's very luck to have survived the accident as that kind of snake is very dangerous." 
 
MADISONVILLE, Ohio - A Cincinnati-area family followed their grandmother's wishes and allowed her body to mummify in front of a television in their home for 2 1/2 years. Johannas Pope, 61, died sitting in her chair in an upstairs room on Aug. 29, 2003. She had instructed her family not to do anything with her body, as she believed she would be resurrected. Hamilton County (Ohio) coroner Dr. O'dell Owens told a news conference Monday that family members regulated heating and air conditioning as they attempted to preserve the woman's remains. They kept a window air conditioner running to keep Pope's body cool until about a month ago, when it broke, Owens said. Pope's sister, who hadn't seen the woman in years, called Cincinnati police last Wednesday and reported a dead body at the home. 
 
SYRACUSE, N.Y. - Most inmates try to break OUT of prison, but one prisoner tried to break back INTO jail because he missed it so much. Raymond Johnson arrived at the Onondaga County Justice Center Friday holding a brick and claiming to have a bomb. Authorities say he attempted to rush the glass security doors but was stopped by security guards. The bomb turned out to be dish soap in a bag. Johnson was evaluated at a hospital and later released. He was later arrested by police and charged with aggravated unlicensed operation of a motor vehicle. Johnson was an inmate at the jail back in 1999. Police don't know why he wanted to return to jail so badly but he got his wish.
 
SAN DIEGO -- San Diego police are investigating a first: the theft of a $2,700 high-tech, self-warming toilet seat. An unidentified man told police he was trying to market the high-end commode seat, and had placed it in a storage shed. However, the shed was more than full, and he was unable to lock the door. He said the manufacturer had asked him to return it, and he then discovered it missing. The device is heated by water, and the temperature is thermostat-controlled. The San Diego Union-Tribune said the seat would likely be a hot buy on the black market.
 
GEORGIA - An Alabama woman picked the wrong place to take a little snooze. Theresa Moorer, 29, fell asleep on a mattress by a garbage can and woke up in a landfill site in Georgia. Luckily, a worker at the site saw Moorer's leg poking out of a pile of furniture that was due to be crushed by a compactor. Representatives of the site say she would have been buried under a mountain of rubbish and a thick cover of earth if she hadn't been spotted. Moorer told police she has no recollection of why she crawled in the bin in the first place. 
 
ANKARA, Turkey - Ethem Sahin was inside a coffee house having an espresso when witnesses say a cow fell through the roof knocking him unconscious. "My friends told me later what happened. I couldn't believe it," Sahin told reporters. Sahin's wife was just as astounded. "They told me that a cow fell on top of my husband. I thought they were kidding me. May God protect us from a worse accident." Apparently, the cow wandered from the hillside where it was grazing onto the roof of the coffee house, which was built into the side of the hill. Sahin was treated for minor injuries including a broken leg. The cow was mostly unharmed. 
 
HAWAII - "Is it worth risking your life and the lives of rescue personnel for a 10-dollar baseball cap...?" This question was on the minds of rescue workers after a 26-year-old man fell 85 feet into the summit crater of a volcano while trying to retrieve his baseball cap. Hawaii's Kilauea Volcano has reportedly been erupting since January 3, 1983. Luckily, a tree broke Scott Larson's fall, or park rangers say he would have fallen another 100 feet. A paramedic and park ranger were lowered by rope and harness to reach Larson and all three were raised to safety. Larson walked to a waiting ambulance and was taken to a nearby hospital for treatment of a broken toe, cuts and bruises. The team of the cap was not disclosed. 
 
Odd Facts:
- February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
- The blue whale can produce sounds up to 188 decibels. This is the loudest sound produced by a living animal and has been detected as far away as 530 miles.  
- In Browning, Montana on January 23, 1916, the temperature dropped exactly 100 degrees, from 44 degrees above zero to 56 degrees below zero. This is the world record for a 24-hour temperature change.
- Our eyes don't freeze in very cold weather because of the salt in our tears.
- The oldest tree in the world is the macrozamia tree of Australia. It lives for 7000 years. 
- Bosom, Wyoming: A town with two peaks.
- Mount Derby, Colorado: It's hat shaped. 
- Sodom, Vermont: its name was changed to Adamant, VT in 1905, by people who shuddered at the thought of having their incoming mail addressed to Sodom. 
- The first country to use postcards is Austria. 
- In 1634, Tulip bulbs were a form of currency in Holland. 
- Children grow faster in Spring. 
- The windiest place is Commonwealth Bay, Antarctica where winds of 200mph have been recorded.
 

 
Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle:
Examen d'entrée: Une jeune Chilienne issue d une famille très modeste rêvait de faire des études supérieures. Pour cela il lui fallait trouver de l'argent. Soudain, elle a eu une inspiration: et si elle monnayait sa virginité...? La future étudiante a fait paraître une petite annonce dans laquelle elle expliquait son projet et proposait de se faire déflorer pour la somme de 990 dollars. Après examen des candidatures, elle se réservait le droit de choisir l'élu et s'engageait à fournir un certificat médical prouvant sa virginité.
 
Gégé nous apprend deux autres nouvelles originales aussi:
PEKIN (Reuters) - Un hôpital privé de Shanghai essaye de transformer certains taxis de la ville en ambulances, en payant les chauffeurs pour lui amener des patients, rapporte le quotidien China Daily. La concurrence est devenue féroce dans le lucratif secteur médical chinois, une panoplie complexe d'hôpitaux gérés par tous les niveaux gouvernementaux, l'armée et le secteur privé. Depuis décembre, l'hôpital orthopédique de Shanghai Ouest a promis aux taxis locaux des "commissions" de 50 à 300 yuans (de 5 à 30 euros) par patient livré, suivant la gravité des blessures, précise le quotidien. "Je pense que certains chauffeurs le feront pour l'argent, même si ce n'est pas l'hôpital le plus proche. Cela pourrait mettre en danger des patients", estime un chauffeur de taxi, cité par China Daily. En payant, les responsables de l'hôpital assurent, eux, vouloir éviter que des chauffeurs de taxi refusent des personnes blessées, pour ne pas tâcher leurs fauteuils avec du sang, rapporte le journal. NB: A ne pas divulguer à la sécurité sociale...!
&
Un entrepreneur des pompes funèbres australien propose à ses clients un corbillard équipé d'un bar, pour davantage de convivialité sur le chemin du cimetière. La société met en service un véhicule équipé d'un mini-bar et d'un lecteur de DVD, aménagé pour dix personnes et un cercueil. Le directeur de la société a toutefois reconnu que ce service ne conviendrait pas à toutes les familles, estimant que les communautés chinoises, vietnamiennes ou italiennes pourraient être séduites.
 
Karine et Joël nous ont déniché cette autre info:
Le canot pneumatique ("Schlauchboot"), tel est le surnom du nouveau stade de Munich. Destinée à accueillir le match d'ouverture de la Coupe du Monde de Football, le 9 juin prochain, cette arène est dotée d'une façade qui change de couleur en fonction de l'équipe qui s'y produit. Des coussins d'air en plastique transparent équipés de néon rouges, blancs ou bleus recouvrent l'édifice.
 
* * *
RIGA (AFP) - Le gouvernement de la Lettonie a décidé d'appeler "eiro", la monnaie européenne, qui doit remplacer la monnaie nationale en 2008, au risque de s'exposer au mécontentement de la Banque centrale européenne (BCE). "La diphtongue "eu" est étrangère à la langue lettone. Nous n'avons pas un tel son, nous allons donc utiliser eiro, a déclaré la ministre de l'éducation Ina Druviete, une linguiste de formation. Réuni en conseil des ministres, le gouvernement a voté à l'unanimité mardi pour la dénomination "eiro". "Ce n'est pas une question de politique monétaire mais de langage. Si besoin est, nous défendrons nos droits devant la Cour européenne de justice", a ajouté la ministre. "Même si tous les autres pays utilisent euro, nous n'allons jamais abandonner et continuer à utiliser eiro. Ce n'est pas un caprice des Lettons. C'est une question qui menace les valeurs fondamentales de l'UE, comme l'égalité et l'identité".
 
(Belga) Un quadragénaire ivre, avec une alcoolémie de 1,4 gramme, a mordu jusqu'au sang dans la nuit de samedi à dimanche un gendarme qui ne pourra pas travailler pendant dix jours. L'homme, âgé de 44 ans, a profondément mordu à la cuisse le gendarme alors qu'il était conduit en cellule de dégrisement après avoir été surpris auprès de sa voiture sur le bord d'une route à Vertou vers minuit. Le gendarme a été placé en arrêt maladie pour dix jours. Remis en liberté, le quadragénaire doit être convoqué prochainement devant la justice.
 
TIRANA (Reuters) - Les discours politiques paraissent parfois recyclés et répétitifs, mais dans ce domaine une mention spéciale revient à l'Albanie, où les conseillers politiques maîtrisent apparemment l'art du copier-coller. Dans un discours du Premier ministre Sali Berisha, des observateurs attentifs ont relevé une phrase sibylline rappelant des propos tenus par son prédécesseur Fatos Nano, connu pour l'opacité de son vocabulaire. La chaîne Top Channel a diffusé mercredi un extrait de l'intervention de Berisha, un conservateur, où il lisait trois paragraphes d'un texte sur la politique énergétique. Ensuite elle l'a comparé avec un discours de Nano, qui a prononcé les mêmes phrases trois ans auparavant. La formulation, facilement reconnaissable car pour le moins absconse, était quasiment inchangée. La chaîne explique que ses journalistes ont été alertés par une phrase de Berisha - "résoudre le système d'équations" de la crise énergétique albanaise - reprenant une expression typique du champ lexical de Nano. "Il s'exprimait en des termes qui nous ont paru empruntés", a expliqué à Reuters le rédacteur en chef de Top Channel, Bledar Zaganjori. "Nous avons lu le précédent discours stratégique (de Nano) et nous nous sommes rendus compte que les textes étaient presque identiques." La politique économique, dans certains pays, est dictée par leurs créanciers occidentaux - la Banque mondiale, dans ce cas - dont le jargon parfois obscur est traduit puis, éventuellement, répercuté tel quel dans des discours. Le cabinet du Premier ministre s'est refusé à tout commentaire.
 
LONDRES (AFP) - Un prisonnier, qui avait subi une opération chirurgicale pour devenir une femme, a décidé de changer à nouveau de sexe pour redevenir un homme. Selon le journal Times, John Pilley, connu aujourd'hui sous le nom de Jane Anne Pilley, a reçu l'autorisation de changer de sexe en 1999 et a été transféré de sa prison pour hommes de Gartree (centre de l'Angleterre), vers Holloway, une prison de femmes située au nord de Londres. L'administration pénitentiaire lui avait d'abord refusé le droit de procéder à une telle opération mais une action en justice avait permis à M. Pilley d'obtenir gain de cause. Cependant, cet homme de 54 ans, qui purge une peine de prison à perpétuité pour enlèvement et tentative d'assassinat, a décidé de redevenir un homme et donc de regagner une prison masculine. Le système de santé britannique assurera le financement de cette nouvelle opération comme elle l'avait déjà fait pour la première, estimée à un coût de 15.000 livres (22.400 euros), selon le Times.
 
MOSCOU (AFP) - Agé de tout juste un an, Dima Verenitsine ne marche pas encore, mais il a déjà reçu sa feuille de route pour rejoindre l'armée russe. Selon le quotidien Izvestia, une erreur administrative a abouti à enregistrer Dima, qui vient de célébrer son premier anniversaire le 9 janvier, à la commission de recrutement de Volgograd, un événement rituel touchant généralement les garçons de 16 ans. La grand-mère de l'enfant, Lioubov Galouchkina, a déclaré aux Izvestia avoir d'abord pris au sérieux la convocation. "Je voulais aller à l'office de recrutement avec Dima, mais il y a eu de grands froids et il est tombé malade". Finalement aussi bien Mme Galouchkina que les militaires ont compris qu'il y avait eu erreur, mais les hommes en uniforme n'ont pas pris cet incident avec humour. "Ils auraient pu au moins en rire un peu. Mais non, ils ont été grossiers", a dit la grand-mère.
 



- Devinettes / Riddles.

 
La Vengeuse Masquée va finir par nous faire croire qu'elle a un parti pris:
Quelle est la différence entre un homme séduisant et un homme très moche pour une femme...?
- Environ 5 Malibu Orange et 3 Margaritas.
 
Merci à Diane pour cette autre devinette:
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique...?
- Avez-vous jamais vu une sorcière blonde...?
 
Merci à Laurent pou cette nouvelle devinette:
Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d’un accouchement chez les Gitans...?
-
C’est de faire sortir la guitare.
 
Yolande et Claude nous font parvenir cette bonne devinette trouvée par Lucas:
Quel est le comble pour un pâtissier...?
- Faire des éclairs pendant un orage.
 
Autre devinette. celle-ci nous est envoyée par Marc:
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage...?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler...?
 
Merci à Renata pour cette autre devinette:
Quel est le gâteau le plus mystérieux...?
- La tarte tatiiiiin...!
 
Annie et André doivent être remerciés pour cette nouvelle devinette:
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu 90% de son intelligence...?
- Un veuf.
 
Merci à Gégé pour ceci:
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse...?
-
Pour ne pas transformer une action en obligation.
 
Denise et Raymond célèbrent ce grand compositeur à leur façon:
Comment la mère de Mozart fait-elle pour savoir si son fils est à la maison...?
- Elle cuisine des tomates...! ... parce que quand sa mère cuisine des tomates, Mozart est là...!
 
Merci à Bok pour cette bonne devinette:
Avez-vous déjà vu un code-barre sur un préservatif...?
- Non...? Eh bien, il fallait le dérouler davantage.
 
Merci également à Pierrette et André pour cette autre devinette:
Pourquoi l'araignée nommée la veuve noire tue-t-elle son mâle juste après l'amour...?
- Pour l'empêcher de ronfler avant même qu'il ne commence...
 
* * *
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique...?
- Aucune. Dans les deux cas, c'est pour les enfants, et c'est papa qui joue avec.
 
Pourquoi les aveugles ne font-ils pas de parachutisme...?
- Cela effraye trop leur chien.

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc...?
- Un canard qui nage à l'envers.

Quelle est la différence entre un homme et E.T....?
- E.T., lui, téléphone maison.

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur...?
- Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.
 
Pourquoi les poètes ne se font-ils jamais incinérer...?
- De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
 
Quel est le point commun entre la parole de Jésus et la télévision...?
- La parabole.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
C'est le moment de la devinette spéciale d'Annie et André:
 

Chez moi, l'accouchement arrive avant la grossesse, l'adolescence avant l'enfance, la course avant la marche, l'écriture avant la lecture, les devoirs avant les leçons, et même la mort avant la vie...! Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je... ?

 

(Réponse en fin de magazine...)

 
Many thanks to Clay for this new riddle:
What have an apple and an orange got in common....?
- Neither of them can drive a tractor.
 
Q: What did the big chimney say to the little chimney...?
A: You're too young to smoke. 
 
Q: Where do Egyptians go for back problems...?
A: The Cairo-practor.

Q: What happened to the Indian who drank too much tea...?
A: He drowned in his teapea. 
 
Q: How do geologists like their scotch...?  
A: On the rocks.
 
Q. What shellfish lifts weights...?  
A. Mussels.
 
Q: How do two psychiatrists greet each other...?
A: You are fine, how am I...?

Q: What's the difference between an in-law and an outlaw...?
A: Outlaws are wanted.
 
Q: What did the fish say when he hit a wall...?
A: Dam.
 
Q: Why shouldn't you tell a secret around a clock...?
A: Because time will tell. 
 
Q: How can a woman scare a gynecologist...?
A: By becoming a ventriloquist.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
1) I fly in the air, But I am not always there. I cannot be touched, But I can be felt or held. Think very hard, But if you live near the equator, You may have a tough time seeing me. What am I...?
--> Your breath.
 
2) My host thinks I'm an irritation, a bother, a pain. But he can't evict me, so here I will remain. Then one day I'm taken and ranked among my peers. Can you guess just what I am...? Then you might call me dear.
--> A Pearl.
 
3) My thunder rolls beneath me, my lightning flares above. I dust the crust, and when I bust, all I touch will I shove. What am I...?
--> A Volcano.
 
4) Old Mother Suzie had but one eye, And a long tail that she would let fly. Every time she went over a gap, Part of her tail would get caught in a trap. Who is Mother Suzie...?
--> A Needle and Thread.
 
5) I am served at a table, In gatherings of two or four; Served small, white and round. You'll love some, And that's part of the fun. What am I...?
--> Ping Pong balls.
 
6) When asked how old she was, Suzie replied, "In two years I will be twice as old as I was five years ago." How old is she...?
--> She's 12.
 
7) I like indigo but not blue. I like onions but not turnips. I like forms but not shapes. According to the same rule, do I like tomatoes or avocados...? Why, please explain.
--> Tomatoes.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Anagram & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome.
 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram:
 
Debit card = Bad credit
 

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Was it Eliot's toilet I saw...?
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
Quand les Nippons bougent, la Chine se dresse.
 
Merci à Annie et André pour ce nouveau contrepet:
 
Ma belle-mère admire les rossignols du caroubier.
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Malayalam (langue parlée en Inde).
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Hermine and André would like you to check out this link: http://www.liquidgeneration.com/content/a55hat.aspx?cid=1837 
 
In this highly praised animated spot sent by Francine and Jean-Michel, a drop of water with a personality of its own climbs out of a glass. To Evian's signature remix of the Queen song "We Will Rock You", the watery sprite enjoys a series of adventures. Check this out...! There sure are some great geniuses out there in the field of Graphic Arts. This is pretty amazing, the thought that went into creating this short video: http://www.epica-awards.org/assets/epica/2004/winners/film/flv/06037.htm
 
Have a look at Donovan's fabulous website: http://www.bonkshow.ca/ 
"BONK is funny! Then again, funny is BONK's sole purpose."
--> Diane Sofranec, Scene Magazine.
 
Hermine et André nous ont trouvé ce lien et ont ajouté ce message: "J.P. Lepers la perce à jour...": http://livres.lexpress.fr/critique.asp?idC=11166&idR=12&idG=8 ainsi que cet autre article intéressant de l'Express sur un sujet d'actualité: http://www.lexpress.fr/idees/tribunes/dossier/attali/dossier.asp?ida=436920 
 
Marc suggests that you try catching flies with your chopsticks: http://www2.abc.net.au/fly/flysui/flysui.html 
Marc vous propose de jouer à un nouveau petit jeu: attrapez des mouches avec des baguettes: http://www2.abc.net.au/fly/flysui/flysui.html 
 
Marie-Laure vous propose de découvrir ses belles oeuvres en allant feuilleter son press-book sur Internet: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
"Voici l'adresse d'un site d'images insolites. http://www.iecn.u-nancy.fr/~roth/humour/Images.htm  Bonne journée."
--> Diane.
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Patrick vous propose de voir ce site de très bonnes affaires. J'ai déjà réservé la propriété des îles Turks & Caicos, alors faites vite, vous aussi:
 
Dominique nous invite à lire cet article intéressant: http://www.pasde0deconduite.ras.eu.org/ 

François, lui aussi, nous renvoie à un autre article ayant l'Education comme sujet: http://www.liens-socio.org/article.php3?id_article=1088 
 
"La vie c'est comme une boite de chocolat... Je tiens à préciser que c'est une vraie pub.... http://www.hrp.com/peterkim/valentine/ "
--> Marie-Odile & Michel.
 
Le Québec l'un des endroits de prédilection pour pratiquer les sports d'eau vive, tels le canot ou le kayak. Son vaste territoire est truffé de splendides rivières, tantôt calmes, tantôt impétueuses et souvent situées en territoire sauvage. Elles ne demandent qu'à être explorées et surtout préservées: http://rivieresquebec.site.voila.fr/ 
 
Connaissez-vous le trésor de Liège...? Beaune accueille 300 œuvres - 250 de la principauté de Liège et de ses églises et 50 de cathédrales européennes - du Moyen Age au XIXe siècle. On y trouve des reliquaires richement ornés, des statues, des étoffes et des bijoux précieux. L'exposition se tient dans trois sites à Beaune:
- Musée des Beaux-Arts, 6 boulevard Perpreuil, tél. 03 80 24 56 92
- Hôtel Dieu - Hospices de Beaune, Rue de l'Hôtel Dieu, tél. 03 80 24 45 00
- Collégiale Notre Dame, Place du Général Leclerc.
 
Etats-Unis: comment obtenir plus vite un visa hors de France: http://www.service-public.fr/accueil/passeport_visahorsfrance.htm 
 
Le mystère et la beauté de la Polynésie vous sont décrits sur ce site: http://membres.lycos.fr/polynesie/ 
 
Jetez un coup d'oeil à la présentation détaillée, par les archives départementales des Yvelines, du fonds d'archives du Château de Thoiry: http://www.cg78.fr/archives/thoiry/accueil.htm 
 
Retrouvez la vie, l'oeuvre, les combats et les passions de l'écrivain Victor Hugo: http://perso.wanadoo.fr/victor.hugo/ 
 
"La Maison de la Francophonie" est un lieu ouvert au public voué à la promotion et à la diffusion du français en Amérique et sur la scène internationale. Activités, centre de documentation, hébergement d'association se trouvent sur ce site: http://www.maisonfrancophonie.org/ 
 
Les historiens font débuter la période Viking en 793, année de la mise "à sac" de l'abbaye de Lindisfarne en Angleterre, pour la faire se terminer en 1066 avec la mort au combat de Harald Hardrada "l'Impitoyable" à la bataille de Stamford Bridge contre le roi d'Angleterre Harold. Pour en savoir plus: http://pvaineau.club.fr/history.html 
 
Un site pour tout savoir sur le fromage: http://www.fromag.com/dico.html 
 
Découvrez l'Asie en images à travers un voyage d'une année: http://pchanez.club.fr/index.html 
Discover Asia with this very interesting website: http://pchanez.club.fr/index_eng.html 
 
Dans les Carnets d'histoire naturelle du Musée Canadien de la Nature, vous trouverez une foule de renseignements fascinants sur 246 espèces d'animaux. Vous découvrirez la diversité des formes de vie existant sur terre, actuelles et passées, et les raisons pour lesquelles il est important de protéger cette diversité: http://www.nature.ca/notebooks/francais/mon3.htm 
In the "Natural History Notebooks" you'll find lots of fascinating facts about 246 animal species. You'll also learn about the amazing diversity of life on Earth (both past and present), and why it's important to protect that diversity: http://www.nature.ca/notebooks/english/mon2.htm 
 
Can't be bothered to go to the shops...? Just tick the core items you have in the fridge and cupboard, then let "Cooking by Numbers" suggest a list of dishes you could prepare from those ingredients. It's brilliantly simple, and there seems to be a reasonable selection of no-nonsense recipes to choose from. Beside each suggestion is a percentage match score, and if you do need extra ingredients they're noted here too: http://www.cookingbynumbers.com/ 

"Sudoku Fun" is another site that should suit you narrow-banders. The main page holds the main game. For those that don't know it, you have to complete all nine boxes on the grid with the numbers 1 to 9 inside each square. But, within the whole grid each horizontal and vertical straight line must also contain the sequence 1 to 9. The main game is on a timer, and once seven people have solved it correctly it changes to a new game. If you think you have it correct, hit Enter Solution:
http://www.sudokufun.com/ 
 
If you've hammered your credit cards and ordered lots of items online over the break, you might have found yourself wondering about the financial security of your details. "The Identity Theft Resource Center" is the place to go if you want to set your mind at rest: http://idtheftcenter.org/index.shtml 

"Seat Guru" is the home of this brilliant resource, where you can check out the seat plan for many of the main airlines' fleets. You'll need to know the type of plane you're flying in, which you can find out by calling the airline or your travel agent. You then select the airline from the panel on the left, and select the plane from the pop up menu. Here you'll see the full layout of the plane, with the pros and cons of each seat clearly stated. Hover you mouse over the plan to read the pop-up info. This guide notes everything from extra legroom, to proximity to noisy areas - such as the toilets. You can even find out what entertainment is going to be available on your flight by clicking the links in the boxes that appear when you hover your mouse over Video or Audio. Armed with this knowledge you can now ask the check-in staff to place you in a seat you know is going to be comfortable, but make sure you get to the airport nice and early to avoid disappointment:
http://www.seatguru.com/index.php 
 
If you want to know more about the evolution of multimedia technology then it's time to pay a visit to "ArtMuseum.net": http://www.artmuseum.net/ 
 
Buckingham Palace has served as the official London residence of Britain's sovereigns since 1837. It evolved from a town house that was owned from the beginning of the eighteenth century by the Dukes of Buckingham: http://www.royal.gov.uk/output/Page555.asp 
 
"My Virtual Bartender" is the home of an agreeable young lady who will remember your name and make small talk with you as you discuss the drinks you want to know about: http://www.myvirtualbartender.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé..!!! /  Sorry...!!!

Solution de la devinette d'Annie et André:
 

Chez moi, l'accouchement arrive avant la grossesse, l'adolescence avant l'enfance, la course avant la marche, l'écriture avant la lecture, les devoirs avant les leçons, et même la mort avant la vie...! Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je... ?

- Le dictionnaire. 

 

 

Réponse au test d'Emma et Gérard:

 

C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur. Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur...?

 

Réponse: Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...



Answers to the riddles
:
 
1) I fly in the air, But I am not always there. I cannot be touched, But I can be felt or held. Think very hard, But if you live near the equator, You may have a tough time seeing me. What am I...?
--> Your breath.
 
2) My host thinks I'm an irritation, a bother, a pain. But he can't evict me, so here I will remain. Then one day I'm taken and ranked among my peers. Can you guess just what I am...? Then you might call me dear.
--> A Pearl.
 
3) My thunder rolls beneath me, my lightning flares above. I dust the crust, and when I bust, all I touch will I shove. What am I...?
--> A Volcano.
 
4) Old Mother Suzie had but one eye, And a long tail that she would let fly. Every time she went over a gap, Part of her tail would get caught in a trap. Who is Mother Suzie...?
--> A Needle and Thread.
 
5) I am served at a table, In gatherings of two or four; Served small, white and round. You'll love some, And that's part of the fun. What am I...?
--> Ping Pong balls.
 
6) When asked how old she was, Suzie replied, "In two years I will be twice as old as I was five years ago." How old is she...?
--> She's 12.
 
7) I like indigo but not blue. I like onions but not turnips. I like forms but not shapes. According to the same rule, do I like tomatoes or avocados...? Why, please explain.
--> Tomatoes. I like all things that start with a preposition.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, février 2006

11:51 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Les commentaires sont fermés.