2006.02.25

Désomag...!!! (# 149)


Vendredi 24 février 2006 / Friday, February 24th, 2006.

 
I'm in real trouble: first my laundry called and said they lost my shirt, then my broker called and said the same thing.
 

 
Je suis resté amoureux de la même femme durant 20 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait...!


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somag...!!!â 
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 149
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Calendriers. ( Corine )
- La Recette de Renata.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Wendy; Hermine & André; Joëlle & Jean-Marie; Diane; Yolande & Claude; Patricia; Marie-Odile & Michel; Virginie & Christophe; MF & JP; Gégé; Evelyne & Michel )
- Presidential IQ's. ( Lewis )
- Le Test. ( Emma & Gérard )
- Chaîne de l'Espoir. ( Dominique )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Politique F(r)iction. ( Elodie & Aurélien )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Pat; Elizabeth & Pierre; Michelle; Emma & Gérard; François; Marie-Odile & Michel; Luc; Annie & André; Yolande & Claude; Karinne & Pascal; Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie & André; Diane; Renata; Patrick; Anne Aunyme; Emma & Gérard; Luc; Catherine & Claude; Sylvie & Eric; Gégé; Colette & Claude; Gérard; Hermine & André; Laura; Pierrette & André; Françoise & Julien; Nicole & Christian; Karinne & Pascal; Marie-Odile & Michel; Fabienne & Hamid, Bernadette & Daniel )
- Maudits Mots Dits. ( Simone & Lucien )
- Extrait des Perles du Bac 2004. (2/3) ( Anne Aunyme, Diane, Nicole & Christian )
- A l'Hôpital. ( Elizabeth & Pierre )
- Toi et Ton Chef. ( Laurent )
- Quelques Lois de Murphy. ( Yolande & Claude )
- La Vieillesse. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Jennifer; James; Carolyn; Rubin; The Masked Avengeress; Laura )
- Letter From a Farm Kid, (Now at San Diego Corps Recruit Training). ( James )
- Bizarre Resume Blunders. ( Jason )
- Actual Newspaper Headlines. ( Frank )
- Texas Phrases. ( Rob )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Clay )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Gégé; Karine & Joël; Jacques-O )
- Devinettes / Riddles. ( La Vengeuse Masquée; Diane; Annie & André; Laurent; Lucas, Yolande & Claude; Marc; Renata; Gégé; Denise & Raymond; Bok; Pierrette & André; Clay )
- The Anagram & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Hermine & André; Patrick; Francine & Jean-Michel; Dominique; François; Diane; Marie-Laure; Marie-Odile & Michel; Donovan )
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- AV.com...!!!

 
Good news for Désomag: your favourite e-magazine is proud to tell you that, thanks to you, it has received one of the most fabulous prizes of all times. Have a look at it here: http://195.141.38.28/abcd/pick.asp?id=ok2a4vvztcmgx5zi2hq... 
 
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Bonne nouvelle pour Désomag: votre e-magazine préféré est fier de vous annoncer que, grâce à vous, il a reçu l'une des récompenses les plus fabuleuses de tous les temps, à découvrir en suivant ce lien: http://195.141.38.28/abcd/pick.asp?id=ok2a4vvztcmgx5zi2hq...
 
Vache folle, tremblante du mouton, peste porcine, exophtalmie du poisson, maladies parasitaires de l'huître, grippe aviaire... Faites comme moi, ne mangez plus de viande, ni de poisson: devenez cannibales...!
 
Il y a sept ou huit siècles, le monde était encore en plein Moyen-Age: on se faisait enlever et séquestrer pendant des années, on passait devant les tribunaux de la Sainte Inquisition avant de finir écartelé ou en charbon de bois face à une foule de spectateurs avides de sang, les maladies comme la peste ou le choléra ravageaient la planète, la famine régnait chez les pauvres, les guerres faisaient des centaines de morts. Quel bonheur de s'en être sortis, hein...!!! Qu'on est bien dans un monde où Ingrid Betancourt est libre, où Salman Rushdie et les caricaturistes peuvent s'exprimer sans risquer leur peau, où les peuples ne se réjouissent plus du malheur des autres, où le SRAS, le Sida, la Grippe Aviaire et le Chikungunya sont éradiqués, où les récoltes de blé sont gargantuesques jusqu'en Afrique noire et où les armes de destruction massive ont été éliminées depuis des siècles, sauf dans quelques fantaisies bushiennes...
 
On s'est longuement posé la question: qui sera le premier à débarquer en France, la grippe aviaire ou le Clémenceau...? La réponse a été apportée cette semaine mais c'est sans surprise qu'on a vu débouler la grippe du poulet avant le porte-avions dont le gouvernail semble grippé depuis bien longtemps déjà.
 
Grippe aviaire ou Chikungunya: lequel aura la visite de Dominique de Villepin en premier...? Eh bien, avant de s'envoler pour l'île de la Réunion, notre Premier ministre est allé faire un petit tour dans la région de métropole infectée par le nouveau virus. Il tenait à avaler sa portion de volaille avant d'aller se faire piquer par les moustiques et de se retrouver plié en deux, pendant des mois, entre Chirac et Sarkozy.
 
J'aime écouter la radio ou regarder la télé pour avoir les vraies nouvelles. On y apprend toujours toutes sortes d'informations essentielles comme celle-ci, entendue l'autre jour sur France Inter dans une émission qui abordait la chirurgie esthétique chez nos politiciens: "Marine Le Pen a perdu onze kilos: elle s'est fait couper les cheveux". D'autre part, Marie Royal, autrement connue par son deuxième prénom, Ségolène, elle aussi, va passer par la chirurgie esthétique et, comme François Mitterrand, son futur prédécesseur à l'Elysée, elle va se faire limer les dents: une opération qui devrait être remboursée par la Sécu car on ne voit plus que ça, chez elle, depuis quelques mois. Comment...? C'est déjà fait...? Ah ben, c'est raté...!!! Il va falloir recommencer...
 
Même si vous ne comprenez pas trop l'anglais, je vous invite tout de même à consulter l'article sur les quotients intellectuels des derniers Présidents américains. Qui sont les deux qui ne sont même pas parvenus à franchir la barrière des cent points...? Mystère...! Je vous laisse le découvrir dans l'article "Presidential IQ's" envoyé par Lewis.
 
L'autre samedi, Dick Cheney, grand amateur de chasse, a sérieusement blessé un de ses compagnons, Harry Whittington, lors d'une partie de tir à la caille dans un des plus grands ranchs privés du Texas, qui est aussi l'Etat du président George W. Bush. Sa cible était un avocat, ce qui, en soi, lui procure d'emblée la plus haute estime de n'importe quel jury. Reste que cette bourde a fait un autre heureux: George W. Bush qui, dans cette dernière quinzaine, a trouvé un type qui soit parvenu à se rendre encore plus ridicule que lui...!
 
C'était promis, juré...! Inutile de voter non, comme le recommandaient les opposants au traité -- dont la plupart voyaient débouler avec horreur la directive Bolkestein et son co-équipier, le plombier polonais. Si on votait pour la Constitution au référendum sur l'Europe du printemps dernier, la Directive Bolkenstein serait supprimée de toute façon, nous promettaient les partisans du oui. Le non l'a emporté et la Directive vient d'être adoptée, contre l'avis du plus grand nombre et en dépit des promesses passées: mais il est vrai que le peuple a la mémoire courte...!
 
Arcelor va-t-il se faire racheter par Mittal...? Voilà la question qui tarabuste les ouvriers de cette entreprise, en ce moment. Sera-t-il préférable de se faire mettre -- au chômage, bien sûr -- par le premier, qui en a déjà licencié 40.000, ou par le second qui ne brille pas par son côté social non plus...? Heureusement, les actionnaires sont là et ils conserveront l'esprit européen jusqu'à ce que Mittal ait encore un peu augmenté son offre.
 



- Calendriers.

 
Merci à Corine pour cette nouvelle note originale et intéressante qu'elle nous offre:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines !
    Le mot « mois » signifie « tablette ».
 
MARS, ou le mois du dieu susdit.
 
    Dans l’Antiquité, on ne faisait pas la guerre en hiver : trop aléatoire, pour le ravitaillement. Le premier cas notable d’hostilités continues , malgré la mauvaise saison, indique l’importance des enjeux : la guerre des Gaules, qui dura huit ans et qui, d’après César, causa des millions de victimes en morts ou en esclaves.
 
    Placer un mois sous l’autorité du dieu Mars signifie qu’on peut reprendre les armes et les combats offensifs. On peut, ainsi, aller se servir chez les voisins, en primeurs, les premières récoltes, comme en femmes ou en main d’œuvre. En cette époque de "struggle for life", il faut de nouveau aller gagner sa vie, conquérir ses places, défendre ses intérêts.
 
    Sous la Rome archaïque, l’année commençait par le mois de mars. La plaine, "campus" en latin, offre un double avantage : en temps de paix, on cultive la terre ; en temps de guerre, on y livre bataille. D’où nos mots "campagne militaire" et "champion" qui se mesure à l’ennemi, aussi bien que la "campagne" et ses fruits, la Campanie, le Champagne  en France, le champignon… Le Romain était fier de poser l’épée pour empoigner la charrue.
 
    Le dieu Mars, dieu de la guerre et le gardien des champs, était craint voire détesté, des mortels comme des autre dieux. Il frappait d’abord et réfléchissait ensuite, appelant sa maman au moindre bobo. Son animal –attribut était, comme il convient, le vautour. Etablir un calendrier pour les batailles, donc, ou pour les premiers travaux des champs, c’est encore une fois se donner l’impression de dominer, en le réglementant, ce à quoi on ne peut guère échapper à l’époque. Tout en marquant des points de repère en liaison avec les saisons et les phénomènes naturels , on se rassure grâce à l’organisation prétendument raisonnée du temps…
 




- La Recette de Renata.

 
Merci à Renata pour cette nouvelle recette égyptienne

ARTICHAUTS FARCIS

 

Recette pour 4 personnes:
- 1 kg de fonds d'artichauts surgelés
- 700 g de steak haché
- 1 petite boîte de tomates pelées
- 1 gros oignon
- 1 citron
- 1 botte de persil
- 5 œufs
- 1/2 baguette (pain rassis)
- Thym et laurier hachés
- sel, poivre
- 1 cuil. à café de poivre
- 1/2 cuil. à café de curcuma

Décongelez les fonds d'artichauts. Les rincer, essorer et poser sur une assiette.


Mélangez la viande avec le persil haché, l'oignon émincé, le thym, laurier, sel et poivre.


Trempez le pain rassis dans l'eau pour qu'il s'imbibe, ôtez la croûte et essorez la mie. L'ajouter à la préparation à la viande. Ajoutez 3 oeufs entiers. Farcir les artichauts et aplatir la farce en tassant bien.


Mettez de l'huile dans une casserole et de la farine dans une assiette.
Cassez 2 oeufs entiers et les battre.  Ajoutez une cuil. à café d'eau et battez le tout.


Farinez le côté farce, puis passez sur l'oeuf battu. Faites frire ensuite le côté farce uniquement dans une poêle. Posez sur une assiette.


Dans la poêle, videz l'huile de friture et posez-y les artichauts côté artichaut cette fois. Ajoutez une cuil. à soupe d'huile, sel, jus de citron, tomates pelées, concentré de tomates, sel et poivre. Couvrez d'eau et laissez mijoter doucement.


A déguster chaud. Bon appétit… 
 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"hi Alain, i love your stuff. I used to buy national enquirer, but i don't bother wasting my money now. I get all the entertainment free online from you. I laugh so much. I can never wait for your next email."
--> Wendy.
 
"Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, Vivement la Sainte Marguerite..... Bon week-end à tous !"
--> Marie-Odile et Michel.
 
"Cette petite contribution n'est rien, qu'un petit peu d'ajouts à Désomag ! Le plaisir est de mon coté car je cherche et cala m'amuse un brin."
--> Hermine & André.
(En tout cas, merci beaucoup pour vos contributions régulières au magazine et, une fois de plus, je renvoie nos lecteurs à ce site web que vous faites et que vous pouvez découvrir ou redécouvrir à cette adresse: http://andrevan.com/ )
 
"Aller encore un coup de vieux..."
--> Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas: "La Vieillesse ".)
 

"Quelques anecdotes que nous avons reçues."

--> Yolande & Claude.

(Voir plus bas: "Quelques Lois de Murphy.")

 

"Un tiers de bons, un tiers de moyens, un tiers de cancres... Une règle de répartition immuable dans nos écoles, quel que soit le niveau (de la primaire aux classes prépa). Un système d'évaluation davantage destiné à classer les élèves qu'à évaluer réellement leurs connaissances.... As tu entendu parler de l'EPCC, ou évaluation par contrat de confiance ?
va voir : http://mclcm.free.fr/ 
un dossier de présentation : http://mclcm.free.fr/documents/050202_EPCC.pdf "

--> Virgine & Christophe.

(Merci pour ce document très intéressant qui peut aussi intéresser nos amis étrangers...)

 

"Bonjour Alain. J'ai bien aimé encore ton dernier numéro. Il est difficile à lire sur ce blog. Tu devrais changer ça."
--> MF et JP.
(Message trouvé sur un blog Désomag. Si vous préférez lire Désomag sur le net, sachez qu'il se trouve sur plusieurs blogs mais aucun ne me satisfait encore quant à sa présentation, c'est vrai.)
 
"Une petite rafale de faits divers."
--> Gégé.
(Voir plus bas: "Epoque Epique" ainsi que dans les prochains numéros..."

 

Au sujet du quiz:

 

"Je suis bien heureuse d'apprendre qu'il me reste encore des choses à apprendre et que ce qui peut sembler clair au premier abord n'est pas nécessairement l'entière vérité...."

--> Diane.

(Au sujet du quiz du numéro 147.)

 

"Merci pour ce nouveau Désomag! Pour une fois, je tente une réponse au quiz... Je ne crois pas me tromper si je dis Un seul opéra: Fidélio."

--> Patricia.
 
"Je me prends enfin le temps de répondre aux questions du dernier Désomag. Il y a toujours une première à donner la bonne réponse , donc il faut également "une dernière" et je pense être celle-çi comme à mon habitude ; la vie est ainsi faite ! (...)
Alain, j'espère avoir gagné "le gros lot" en répondant aux questions posées ! Bonne réception de la présente --au plaisir de lire le prochain numéro."
--> Evelyne et Michel.
(Oui: bravo pour cette nouvelle bonne réponse. Lire la suite du message d'Evelyne et Michel dans la partie "Quiz" de ce numéro.)
 



- Presidential IQ's.
 
Many thanks to Lewis for this interesting study:
 
Frequently, we like to site research studies and other bizarre findings to share with you. Today, we have a report published Monday from the Lovenstein Institute of Scranton, Pennsylvania. Their mission was to determine the IQ of GW Bush... no kidding, this is real...! Before anybody gets their knickers in tatters, I did not vote for Gore, so this is not politically motivated. When I read the following, I knew GW was in trouble.
 
"Since 1973, the Lovenstein Institute has published its research on each new president, which includes the famous "IQ" report among others. According to statements in the report, there have been twelve presidents over the past 50 years, from F. D. Roosevelt to G. W. Bush who were all rated based on scholarly achievements, writings that they alone produced without aid of staff, their ability to speak with clarity, and several other psychological factors which were then scored in the Swanson/Crain system of intelligence ranking." The study determined the following IQs of each president as accurate to within five percentage points: 
 
147 Franklin D. Roosevelt (D)  
132 Harry Truman (D)  
122 Dwight D. Eisenhower (R)  
174 John F. Kennedy (D)  
126 Lyndon B. Johnson (D)  
155 Richard M. Nixon (R)  
121 Gerald Ford (R)  
175 James E. Carter (D)  
105 Ronald Reagan (R)  
 98 George HW Bush (R)  
182 William J. Clinton (D)  
 91 George W. Bush (R) 
 
The six Republican presidents of the past 50 years had an average IQ of 115.5,  with President Nixon having the highest IQ, at 155. President G. W. Bush was rated the lowest of all the Republicans with an IQ of 91. 
 
The six Democrat presidents had IQs with an average of 156, with President Clinton having the highest IQ, at 182. President Lyndon B. Johnson was rated the lowest of all the Democrats with an IQ of 126. 
 
No president other than Carter (D) has released his actual IQ, 176. Among comments made concerning the specific testing of President GW Bush, his low ratings were due to his apparent difficulty to command the English language in public statements, his limited use of vocabulary (6,500 words for Bush versus an average of 11,000 words for other presidents), his lack of scholarly achievements other than a basic MBA, and an absence of any body of work which could be studied on an intellectual basis. 
 
"All the Presidents prior to George W. Bush had at least one book under their belt, and most had written several white papers during their education or early careers. Not so with President Bush," Dr. Lovenstein said. 
 
I want to create the index of penile length for the Presidents. I bet more people want to know which Presidents are well hung than well read...!!!
 



- Le Test.
 

Ceci est un vrai test psychologique. "Si vous le résolvez prière de m'effacer de votre carnet d'adresse..." précisent Emma et Gérard qui me l'ont envoyé:

 

C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

 

Question:

Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur...?

 

N'allez pas tout de suite au bas de ce numéro pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

 

Réponse: Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

 




- Chaîne de l'Espoir.


"Reçu ça. Dans le doute (et pour sauver ma famille) je transmets."
--> Dominique.
 
    Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
 
    1. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
 
    2. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de AmyBruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
 
    3. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
 
    4. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
 
    5. J'ai su 187 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
 
    6. Je connais la recette pour ne plus être célibataire ou pour être heureux toute ma vie. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul trois fois devant son miroir).
 
    7. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous vos putains de chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.
 
     A tous un GRAND MERCI !
 
    IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 15 mille personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention c'est vrai!!!! c'est pas de la rigolade
 
    SI TOI AUSSI T'EN AS MARRE DE RECEVOIR DES CHAINES, FAIT PASSER CE MESSAGE! EN ESPERANT QUE CE SOIT LA DERNIERE CHAINE QUE TU RECOIVES!!!
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
   Réponse à la dernière question:
 
How many operas did Ludwig van Beethoven write...? 
Combien d'opéras Ludwig Van Beethoven a-t-il écrit...?
 
1
 
2) Answer to Renata's question: 
   Réponse à la question de Renata:
 
The country that leads the world in the production of tea is...?
Quel est le premier pays producteur de thé...?
 
India / L'Inde
 
3) Answer to the bonus question:
   Réponse à la question bonus:
 
What is the name of the animal that you can see on that page...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
Comment s'appelle l'animal qui vous pouvez voir sur cette page...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
 
A Gnu / Un Gnou
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Patricia; Simone & Lucien; Jacques-O; Jane-Ann; Evelyne & Michel.
 
Jane-Ann adds the following piece of information about Beethoven:
"Only one [opera], Fidelio. Its libretto was adapted from Jean Nicolas Bouilly’s play Leonore."
 
Merci à Evelyne et Michel pour les renseignements suivants:
"Concernant le premier pays producteur de thé , je ne suis pas sûre mais pas sûre du tout de ma réponse: il semblerait que le Kenya ait rattrapé le Sri-Lanka mais je ne suis pas affirmative alors je demande un Joker! Je préfère de loin la question se rapportant à Ludwig van Beethoven: Beethoven n'écrivit qu'un seul Opéra , Fidélio, mais il composa pour cette oeuvre pas moins de 5 Ouvertures: l'Ouverture Leonore I écrite en 1804 fut celle exécutée à la première représentation de l'Opéra, puis suivit Léonore II, Léonore III et Egmont vers 1809-- Son Opéra Fidélio qui se déroule en Espagne , relate l'histoire d'un noble emprisonné injustement pour avoir menacé de révéler les crimes d'un politicien ; on assiste donc à la descente tragique dans le sombre cachot de Florestan , le personnage principal ...En 1814, à l'occasion du remaniement complet de son Opéra, Beethoven se mit à réécrire l'Ouverture de "Fidélio"."
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
Who said: "I am the State"...?
Qui a dit: "L'Etat c'est moi"...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 

How many toes does a rhinoceros have on each foot...?

Combien d'orteils a le rhinocéros à chaque pied...?

 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what Canadian Province can you see this fantastic waterfall...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quelle province canadienne pouvez-vous voir ces chutes fantastiques...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.
 
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- Politique F(r)iction.
 
Elodie et Aurélien nous envoient des nouvelles du futur:
 
Washington 2016 - Une centaine de membres du Congrès américain sont rentrés hier de leur pèlerinage annuel à La Mecque.

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France 2016 - Arrestation d'un Iman souriant. La police cherche à déterminer les raisons de son sourire, et l'attribue à un complot étranger.
 



- Citations / Quotations.

 
Pat has found a very funny quote:
"I used to have Mad Cow's disease, but I'm alright Nooooooooow."
--> Billy Connolly.
 

 
Michelle has found a literary quotation:
"Be thou as chaste as ice, as pure as snow, thou shalt not escape calumny."
--> William Shakespeare, Hamlet, III, 1.
 

 
"All week long the big dog show has been going on. There was a bad moment when several of Great Danes were attacked by a pack of Afghan Hounds."
--> Dave Letterman.
 

 
"On a quail hunting trip in Texas, Vice President of the United States, Dick Cheney accidentally shot a fellow hunter, a 78 year old lawyer. In fact when people found out he shot a lawyer his popularity is now at 92 percent...!"
&
"President Bush said today he is standing by the vice president. Way behind him."
&
"Yesterday Dick Cheney gave an interview with Fox News. Actually the interview did get off to a bad start when Brit Hume said, 'Mr. Vice President, I have some questions.' And Cheney said, 'Okay, shoot.'"
--> Jay Leno.
 

 
"President Bush met at the White House with Jordan's King Abdullah. Yeah, there was one awkward moment when President Bush asked King Abdullah, 'How is Queen Latifah...?'"
--> Conan O'Brien.
 

 
"President Bush says he's "very satisfied" with the way Vice President Cheney has handled the aftermath of the hunting shooting incident... mostly because somebody else is looking like an idiot for once."
--> Jake Novak.
 

 
"Quote me as saying I was mis-quoted."
--> Groucho Marx.
 

 
"Never under any circumstances take a sleeping pill and a laxative on the same night."
--> Dave Barry.
 

 
"Baseball's new comeback-player-of-the-year award is sponsored by Viagra. I can't wait to see the trophy."
--> Scott Oster, San Francisco Chronicle.
 

 
"Without censorship, things can get terribly confused in the public mind."
--> General William Westmoreland.
 

 
"People are getting smarter nowadays; they are letting lawyers, instead of their conscience, be their guide."
--> Will Rogers.
 

 
"Charm is a woman's strength just as strength is a man's charm."
--> Havelock Ellis.
 

 
"Research shows women's brain areas shut down during orgasm, and remain active if they are faking. That means if your wife is doing a crossword puzzle while she is climaxing, you are probably doing something wrong."
--> Jim Barach.
 

 
"I wonder why it is that we are not all kinder to each other than we are. How much the world needs it...! How easily it is done...!"
--> Henry Drummond (1851-1897).
 

 
"If from infancy you treat children as gods they are liable in adulthood to act as devils."
--> P. D. James.
 

 
"French women appreciate old-fashioned courtesy in a man. They will like to have doors opened for them, to be given a red rose at the restaurant, to orgasm first."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p. 51-52, Bantam Press.
 

 
Catherine et Claude nous ont trouvé cette bonne citation:
"Dieu, c'est comme le sucre dans le café chaud. Il est partout et on ne le voit pas... Et plus on le cherche, moins on le trouve..."
--> Coluche.
 

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette brillante citation:

"La seule chose que l'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit: "Je serai prête dans cinq minutes", c’est qu’elle parle français."

--> Pierre Dac.

 

 
Merci à François pour cette nouvelle bonne citation du même auteur:
"L'infini ne peut guère conduire qu'à zéro et réciproquement."
--> Pierre Dac.

 


 

Emma et Gérard nous ont déniché un autre savoureux dicton:

"On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin."
--> Proverbe opportuniste pour l’apéro.

 

 

Marie-Odile et Michel nous proposent cette autre bonne citation:

"Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice...!"

--> Coluche.

 

 
Luc nous propose cette autre bonne citation:
"Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine."
--> Proverbe de nageur au bec fin.
 

 
Annie et André vont encore nous surprendre avec cette bonne citation:
"Tous les hivers, j'ai envie de me marier: il fait froid, le restaurant est loin... mais au printemps, ça passe."
--> Jules Renard.
 

 
Yolande et Claude nous ont trouvé cette autre belle citation:
"On reconnaît le degré de civilisation d'un peuple à la manière dont il traite ses animaux."
--> Gandhi.
 

 

Karinne et Pascal nous rappellent cette célèbre citation:

"Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés..."

--> Sacha Guitry.

 


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette autre citation amusante:
"Bon époux, bon père mais mauvais électricien."
--> Epitaphe sur une pierre tombale.
 

 
"Ironie de la situation: ce sont les gendarmes qui contrôlent les poulets."
--> Elise Lucet, Treize Heures, France 2, au sujet de la grippe aviaire.
 

 
"Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac: prenez le Pont de Tancarville...!"
--> Francis Blanche.
 

 
"L'argent ne vous fait pas d'amis. Il vous donne seulement des ennemis de meilleure qualité."
--> Noel Coward.
 

 
"L'argent, ça sert à savoir que tu n'en as pas besoin."
--> Smaïn.
 


"Qui n'a pas cru sa vie inutile sans celle de l'autre… qui n'a pas senti son corps tout entier se mettre en garde, la main droite allant flatter le levier de vitesse, la main gauche refermée sur le volant et les jambes allongées… qui n'a pas ressenti ce mélange de refus et de provocation, n'a jamais aimé la vitesse, n'a jamais aimé la vie, ou alors, peut être, n'a jamais aimé personne."
--> Françoise Sagan.



"On ne voit bien qu'avec le cœur ; l'essentiel est invisible pour les yeux."
--> Saint-Exupéry.



"Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination."
--> Marcel Proust.



"Les femmes faciles sont les bienfaitrices des queues pressées mais disconviennent aux romantiques de mon espèce."
--> San Antonio.
 

 
"Je suis le Jésus-Christ de la politique, une victime patiente qui supporte tout, qui se sacrifie pour tous",
--> Silvio Berlusconi.
 



- Les Blagues.

 
Une vieille dame se plaignait des manières de la jeunesse d'aujourd'hui.
- Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine,comment savoir de quelle sexe elle est...?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille...!
- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père...!
- Je ne suis pas son père, je suis sa mère...!
 

 
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "Alors Benoît, tu as des questions...?"
- "Oui j'en ai une papa," répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache...?"
 

 
Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion. Un atterrissage d'urgence est obligatoire.
Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande: 
- Pourquoi vous mettez vos bijoux...?
- C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier...!
Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous vous maquillez...?
- C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier...!
Plus loin, une Noire assez corpulente baisse ses pantalons et s'installe les deux fesses devant le hublot. Son voisin lui demande:
- Pourquoi faites vous ça...?
Elle répond: 
- C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier...!!!
 


Après quelques heures de pêche au large, un pêcheur marche sur le quai avec un seau contenant deux gros homards. Il est interpellé par un agent du Ministère de la Chasse et de la Pêche.
- Bonjour monsieur, puis-je voir votre permis de pêche...?
- Oh, je n'en ai pas. Mais ne vous en faites pas, je n'ai pas pêché ces deux homards, ce sont des homards domestiques. Chaque jour, je viens au quai et je les laisse aller nager et se promener. Lorsqu'il est temps de partir, je siffle et ils ressortent de l'eau.
L'agent ne croit évidemment pas cette histoire abracadabrante.
- Vous savez qu'il est illégal de pêcher sans permis.
- Vous ne me croyez pas...? Regardez bien.
Le pêcheur jette les deux homards à la mer. Puis attend. Et attend. Au bout de plusieurs minutes, l'agent lui demande:
- Allez-y, sifflez pour voir si les homards vont ressortir.
- Les homards...? réplique le pêcheur surpris. Quels homards...?
 

 
Dans un jardin public, il a deux arbres qui sont super copains, donc ils discutent régulièrement. Rien de plus normal pour des arbres copains de surcroît. Un beau jour, ils voient passer un yucca dans un pot. Alors l'un dit à l'autre:
"Quel empoté celui-là...!!!"
 

 
Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides. La fille répond:
- B
ien sûr, monsieur...! Vous passez devant la section "jardinage", ensuite, vous tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne vers la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais...
 

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 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine. L'instituteur demande: 
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot...?
Antoine:
- Si mais je suis supporter de Bordeaux.
L'instituteur:
- Mais pourquoi donc...?
Antoine:
- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.
L'instituteur:
- Ah bon...! tu fais comme tes parents...? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi...?
Et Antoine de répondre: 
- Ben, supporter de Marseille...!!!
 

 
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire...?
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.



C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge...?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- 22.
- Et quelle taille faites-vous...?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom...?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit:
- C'est "Vanessa"...!
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa...?
- C'était juste pour me rappeler les paroles:
"3-4...! Joyeux z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire,Vanessaaaa"...
 


Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il s'approche d'elle et se présente:
- Bonsoir, je m'appelle Eric. Et toi...?
- Moi non...
 

 
C'est une psy qui déprime. Une amie lui dit qu'elle connaît un paysan dans le coin qui soigne les déprimés. Elle s'y rend et il lui dit:
- Venez avec moi aux champs, je vais vous expliquer.
Arrivés au champs il lui désigne un tas de fumier et lui dit:
- Vous allez me mettre un peu de fumier à chaque pied de fraises,  ça vous occupera l'esprit, ça me rendra service et vous verrez d'ici une quinzaine de jours, vous ne serez plus déprimée.
Le paysan laisse l'assistante sociale dans le champ et retourne à la ferme.
Deux jours après, il voit l'assistante sociale débarquer à la ferme, chantonnante, le sourire aux lèvres. Il lui dit:
- Ca y est vous en avez déjà marre...?
- Non, répond-elle, j'ai fini.
- Ben çà alors, j'ai jamais vu ça dit le paysan.
Elle lui promet de revenir au besoin.
En septembre, elle redébarque à nouveau déprimée. Le paysan tout content l'emmène dans les champs. Là, il lui désigne un tas de patates. Il lui dit:
- Voilà, c'est simple, vous allez trier les patates, vous faites deux tas, un de petites, un de grosses.
Tout content il repart à la ferme se disant qu'à la vitesse où elle travaille, ses pommes de terre seront vites rentrées.
Trois semaines se passent et il ne voit toujours pas revenir l'assistante sociale. Il va dans ses champs et là il trouve celle-ci assise par terre, une pomme de terre à la main, avec un tout petit tas à sa gauche et un autre pas plus gros à sa droite.
- Ben alors, qu'est-ce que vous fabriquez...? C'est tout ce que vous avez trié...!
Elle le regarde et lui dit:
- Je sais pas si celle-là est petite ou grosse.
Alors le paysan la regarde et crie:
- Ah...! vous, les psy, vous êtes toutes les mêmes, quand il s'agit de foutre la merde, vous êtes là, mais quand il s'agit de prendre une décision, y a plus personne...!
 

 
C'est un petit avion de tourisme qui va s'abîmer dans l'océan, pas très loin d'une petite île déserte. Ils ne sont plus que trois à ramer sur un radeau de fortune en direction de cette île. Le pilote, le copilote, et l'hôtesse de l'air. Après quelques jours, le pilote dit à son copilote:
- Je te propose qu'on se partage l'hôtesse: toi, les jours pairs, et moi, les jours impairs.
- Ben OK... Comme on a qu'elle à se mettre sous la dent, de toute façon, on va faire avec hein...?
Plusieurs semaines se passent, et le copilote dit au pilote:
- Dis, tu peux avoir l'hôtesse tous les jours, moi j'en peux plus, elle me dégoûte à la fin...!
- Ouais, t'as raison, de toute façon, moi aussi, elle me dégoûte, puis ça n'a vraiment aucun intérêt: elle n'a même plus de tête.
 

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- Vos Blagues.

 
Merci à Annie et André pour cette bonne blague basée sur une histoire vraie:
 
Un ami de la mère de Mme Jules Renard lui demandait:
- Quand mènerez vous votre fille dans le monde...?
- Oh...! les bons chevaux, on vient les chercher à l'écurie: inutile de les mener à la foire.
 

 
Annie et André, ainsi que Renata, m'ont envoyé cette autre histoire amusante:
 
Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5.000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'Américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui:
"Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman...!"
Son mari lui rétorque:
"Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère...!!!"
 

 
Annie et André, toujours, ainsi que Diane, m'ont fait parvenir ces deux autres bonnes histoires:
 
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi...! Je suis l'envoyé de Dieu...!
Un autre fou qui passe à côté lance:
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne... 
&
Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et, le dernier, un fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour...!"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit.
Le comptable appelle son chien et dit:
"Calcul, fais ton tour...!"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit.
Le chimiste appelle son chien et dit:
"Alambic, fais ton tour...!"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit.
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit:
"Pause-café, fais ton truc...!"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Un vrai champion...!!!
 

 
Patrick nous conte cette histoire pleine de poésie enfantine:
 
La petite Monique huit ans, rentre de l'école et dis à sa maman:
- "Oh...! maman, dans la rue j'ai vu un accident, un monsieur s'est fait renverser par une voiture."
- "Et c'était grave...?" interroge la mère.
- "Les passants disaient qu'il s'était fait écraser les parties...!... Dis maman, qu'est-ce que c'est des parties...?"
La mère un peu gênée:
- " C'est rien... Tu sais... Ton petit frère a des parties, ce sont les petites boules qui se trouvent entre ses cuisses..."
- " Oh...! Je vois... A l'école, on appelle ça des couilles...!"
 

 
Merci aussi à Anne Aunyme pour cette nouvelle blague:
 
Très énervé, un employé des jardins publics écrase un escargot.
"Pourquoi t‘as fait ça...?" lui demande un collègue.
"La salle bête me poursuit depuis ce matin."
 

 
C'est à Emma et Gérard que nous devons ces deux autres bonnes histoires:
 

Une Blonde téléphone…

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé-lui dit que cela reviendrait approximativement à 35 euros, elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas assez d'argent...! Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit:

- Vraiment tout...?

- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte...! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux...!

Elle obéit.

- Descendez la tirette de mon pantalon...!

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... Sortez-la...

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage:

- Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...

Et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

- Allo… Allo… Maman...? Tu m'entends...?

&

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
"Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".
 


Voici maintenant réunie en un seul paragraphe la suggestion de Luc et de votre Conseiller Financier, le premier d'un cours d'économie pour homme:

Faites tatouer UN EURO sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages:

 1) Vous verrez croître votre investissement
 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
 5) Vous serez le seul à décider où le placer.  (c'est pô sur)
 6) Et c'est près de la bourse...



Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
Hugh !  Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)
 
- Dis papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam...?

-  Eh bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que, de ce fait, nous en avons gardé une certaine poésie. Pas comme tous ces Blancs qui vivent en ville et ont tout perdu...! Tu vois, ta sœur s'appelle ‘Petite Lune Argentée Se Reflétant Dans Le Lac Scintillant'. C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que, de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle ‘Aigle Majestueux Survolant La Montagne', parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. Tu as d'autres questions, ‘Capote Percée' ...?

 



Sylvie et Eric vous proposent cette autre blague:
 
Dans un famille d'extraterrestres, le jeune garçon demande à sa mère:

- Qu'est-ce qu'on mange ce soir...?
Sa mère lui répond:

- Des restes...

Pendant le souper le garçon dit à sa mère:

- Sont extra, tes restes...!

 



Gégé nous a trouvé deux bonnes blagues dont une nouvelle sur les perroquets:

 

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet...?
- Je suis né comme ça...! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu...!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais...? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche...?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit...?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles...?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix...!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst...!!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh.....
- Quoi, ma femme et le facteur...?
- Chuuttt...! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi...? Et puis, qu'ont-ils fait...?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein...? Et puis, qu'a-t-il fait...?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi...? Et puis...? Qu'a-t-il fait...? Réponds...!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...!

&

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari:
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer...!
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari. 

 


 

Merci aussi à Colette et Claude pour cette courte blague:

 

Des oeufs attendent d'éclore. L'un dit à ses condisciples:

- Si personne n'arrive d'ici cinq minutes, je me casse...!



Gérard nous rapporte cette blague historique:

Un peu avant Mars 2003, Kofi Annan s'adresse à George Bush par téléphone:
- Quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive...?
- C'est simple: nous avons gardé les factures...!

 



Merci également à Hermine et André pour cette nouvelle blague:

 

Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut. Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont...! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande:

- Comment vous faites ça...?

- Bah, on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer...?

- Oh oui...! répond le gars.

- Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay...?

- D'accord...!

Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec:

- Vous pouvez y aller...!

- Okay...!

Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas.

Les deux gars restés en haut pouffent de rire:

- Oh, on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein...?

 


 
Laura nous fait suivre cette charmante histoire:

 

Un petit enfant dit à sa maman:

- Dis maman,y a quoi dans ton ventre...?
- Ta petite soeur chéri...!
- Dis maman, tu l'aimes ma petite soeur...?
- Je l'aime beaucoup, pourquoi...?
- Si tu l'aimes, pourquoi tu l'as mangée...?

 


 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Un petit lapin va au restaurant avec une lionne. Surpris par ce couple insolite, le maître d'hôtel les installe dans un coin tranquille, leur tend un menu et prend leur commande. Le petit lapin choisit très vite:
- En entrée, je vais prendre une terrine de canard, puis un faisan en croûte et, ensuite, je regarderai le chariot des desserts... Je boirais bien une bonne bouteille de Saint-Estèphe...!
- Très bien...! Et pour madame la lionne, ce sera...?
- Non rien, dit le lapin, mon amie la lionne n'a pas faim; elle ne mange pas...!
Le petit lapin dit à l'oreille du maître d'hôtel:
- Eh...! j'suis pas fou... Si la lionne avait faim, je ne sortirais pas avec elle...!!!
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Au feu. 
Deux amis sirotent tranquillement un café au bar lorsque la sirène des pompiers se met à retentir. Brusquement, l'un des deux hommes se lève en disant:
- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle...
- Comment cela...? Tu n'es pas pompier volontaire pourtant.
- Moi non, mais le mari de Sylvie, oui...!
 

 
Merci à Nicole et Christian pour cette belle prière:
 
Mon Dieu, je te demande
De la sagesse pour comprendre mon chef
De l'amour pour lui pardonner
De la patience pour comprendre ses actes
Mais Dieu, je ne te demande pas la force
Car si tu me donnes de la force
Je lui explose la gueule..!
 

 
Karinne et Pascal nous proposent cette bonne blague:
 
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y a quelqu'un...?
- Ouais! Qui est là...?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée...?
- Aucune idée...! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors...
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde...! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible...! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré-non-de-Dieu....Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous...?
- Ben si, à la maison... Mais pas ici. Ici, c'est les chiottes...!!!
 

 

Marie-Odile et Michel donnent dans le religieux avec cette blague savoureuse:

 

C'est un curé de campagne, qui monte en chaire un dimanche matin, et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les items suivants: FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR. A Dimanche prochain...
Le message s'est transmis, durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon. M. le curé monte en chaire et dit:

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est: FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.

 

 
Fabienne et Hamid, ainsi que Bernadette et Daniel, nous rappellent cette histoire presque d'actualité:
 
Deux blondes se promènent à la campagne. Tout à coup, l'une dit à l'autre:
- Regarde, un oiseau mort...!
L'autre lève la tête et répond:
- Où ça...?

 




- Maudits Mots Dits.

 
Entre Loft Story, Star Academy, Bachelor, voici quelques réflexions de candidats ou animateurs rapportées par Simone et Lucien:
 
DAVID Loft Story 2: "Si je me rappelle bien, un nombre qui est égal à la somme de ses diviseurs..."
 
RAPHAEL Koh-Lanta 4: "De plus en plus ça va aller, de plus en plus ça va être pire...!"
 
AZIZ Loft Story 1: "J'ai la chaise entre deux fesses."
KAMEL Loft Story 2: "J'ai remarqué un truc: soit on naît le matin, soit on naît l'après-midi. Ou même le soir."
LAURE Loft Story 1: "L'immortalité, c'est bien quand tu as 40 ans. Après, tu deviens grabataire."
 
LESLY Loft Story 2 : "Ingénue...? Ça veut dire quoi...?
ANGELA: "Ch'ais pas. Ca vient de 'génie' et 'in', ça veut dire le contraire, donc ingénue, ça veut dire bête."
 
MATTHIEU GONET StarAc': "Moi, quand je danse en boîte, je ressemble à une grande frite molle."
 
HOUCINE StarAc'2: "La femme, elle a le neurone du vice."
MIA FRYE Popstars 1: "C'est le pia pia pia dans ton corps. Moi, je veux du happy face à l'intérieur..."
OLIVIER Bachelor 1 à Alexandra: "J'ai envie de te découvrir, un peu plus physiquement, si tu vois ce que je veux dire..."
 
ERIKA Popstars 2 (conférence de presse): "On nous a dit les questions qu'on aurait mais les réponses, c'est de nous...!"
 
PROSPER Nice People: "Un don, ça ne s'acquérit pas sans travailler..."
SARAH Bachelor 1: "Faites attention où vous filmez, j'ai pas de culotte...!"
ILARIO La Ferme Célébrités 1: "Les cochons, c'est les requins de la terre. Le sang, ça les excite...!"
 
DANlELE GILBERT La Ferme Célébrités 1: "Quand on est assis aux toilettes, on est au meilleur endroit pour prendre le soleil."
 
SANDRA Loft Story 2: "C'est utile, les agriculteurs. Avec leur lait, on fait le pain."
                                  "II est en forme le coq, il va nous faire plein d'œufs (prononcez "euf")."
ALEXIA LAROCHE-JOUBERT à propos de Jérémy, Star Ac' 2: "C'est rare de rencontrer à son âge un tel déterminisme...!"
 
STEEVY Loft Story 1: "Moi, j'ai 140 de QI. C'est quoi le maximum...?"
 
EVE ANGELI La Ferme célébrités 1: "Parfois, j'ai le corps monté à l'envers."
                                                      "Je vais devoir réfléchir à voix basse dans ma tête."
                                                      "J'ai une amie qui est décédée de son plein gré."
                                                      "Quand on achète un poulet en grande surface, on ne le connaît pas."
 
JEREMY Star Ac' 2: "Il faut garder les pieds sur les épaules."
 
NIKOS Star AC' : "Les strings sont les ficelles du métier."

 




- Extrait des Perles du Bac 2004. (2/3)

 
Anne Aunyme poursuit sa série pour notre plus grand plaisir. Article aussi envoyé par Diane ainsi que par Nicole et Christian:
 
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
 
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!) 

 




- A l'Hôpital.
 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette introduction dans le monde de la médecine

 

Affiché à l'entrée d'un hôpital:

"Soyez aimables avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades".

 

Affiché au poste des Infirmières:

Pour être servi, sonnez une fois; Pour être mal servi, sonnez deux fois; Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.

 

Un docteur à son patient:

- Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.

- Et cela va me guérir de ma maladie...?
-
Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte...!

 

Entrevue médicale:

Quand un médecin ne sourit pas, il a l'air sérieux. Quand une infirmière ne sourit pas, elle a l'air bête...!!!

 

Chambre d’Hôpital:

Une chambre d'hôpital est un endroit où les amis du malade viennent  lui parler de leurs bobos.

 

Salle d’attente:

Les gens qui disent que le temps guérit tous les maux n'ont jamais attendu longtemps dans la salle d'attente d'un hôpital.

 

Santé:

On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

 

Equilibre:

Si le travail, c'est la santé, le Québec a besoin de soins intensifs.

 

Lecture d’une radio:

Le professeur montre une radio à une étudiante en médecine:

"Il suffit d'un simple coup d'œil sur cette radio pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite. Que feriez-vous dans un cas pareil...?"

"Je crois que je boiterais aussi répondit-elle." 

 

Diagnostic médical:

le psychiatre:

- Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement.

Le patient:

- Parfait. Eh bien...! Au commencement, j'ai créé le ciel et la terre...

 

L’infirmière:

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée, dans le bureau du médecin-chef:

"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu...?"

"Impétigo...!"

"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, pas impétigo, un gand maigue."

 

Salle de maternité:

Affiché dans une salle d'attente d'une maternité: "Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses...!"

Et quelqu'un a gribouillé dessous: "Les cinq dernières aussi...!"

 




- Toi et Ton Chef.


Laurent nous rappelle quelques vérités éternelles:
 
Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.

Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.

Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu commets une erreur, tu es stupide.

Ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.

Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.

Quand ton chef le fait, il est ferme. 

 

Tu ne respectes pas le protocole, tu es vulgaire.

Quand ton chef le fait, il est original.

 

Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-bottes.

Quand ton chef contente son chef, il est coopératif. 

 

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.

Ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.

Ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.

Ton chef fait des blagues, c'est de l'humour.

 




- Quelques Lois de Murphy.



Merci à
Yolande et Claude pour cette page:

 

Loi de mécanique:

Aussitôt que vos deux mains sont couvertes d'une couche conséquente de cambouis, votre nez commencera à couler.

 

Loi du bricolage:

Tout outil échappé à terre roulera immanquablement vers un coin inaccessible.

 

Théorème d'Archimède revu par Bell:

Tout corps plongé dans un liquide (baignoire) provoque tout ou tard la sonnerie du téléphone.

 

Loi du faux numéro:

Une ligne téléphonique ne peut être occupée si l'on a composé un mauvais numéro.

 

Loi de l'alibi:

Si vous prétextez une crevaison pour justifier un retard, vous avez forcément une crevaison le lendemain.

 

Théorème du changement:

Tout changement de file d'attente provoque invariablement un fort ralentissement de la file que vous venez de choisir.

 

Loi de la rencontre:

La probabilité de rencontrer quelqu'un que vous connaissez augmente sensiblement si vous êtes avec une personne que vous ne voulez pas qu'on voit avec vous.

 

Loi de la réparation spontanée:

Toute machine en dysfonctionnement se remet à fonctionner parfaitement bien lorsque vous voulez faire une démonstration du défaut au réparateur.

 

Loi de la réparation spontanée appliquée à l'informatique:

Tout défaut de logiciel est automatiquement corrigé dès que vous tentez de l'exposer à la personne chargée de la maintenance informatique.

 

La règle du théâtre:

Tout spectateur dont le siège est au milieu sur le premier rang arrivera forcément après le début de la représentation.

 

La loi du café:

Un chef attend toujours que vous revenez avec un café chaud pour vous demander un travail urgent qui vous prendra à peu près le temps pour votre café de refroidir complètement. 

 



- La Vieillesse.
 
Joëlle et Jean-Marie nous apportent cette confirmation tant redoutée:
 
La VIEILLESSE c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un putain de mal de dos.
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

 

- Et le plus important...


Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.

 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans:
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être boss, comme maman.
 
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Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir:
- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige...!
 
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Toto se plaint à un ami:
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui...? Qu'est-ce que c'est...?
- Mes devoirs...
 
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Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille… puis soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Le petit oiseau va sortir…
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés...!
 
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Une nuit agitée.
- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez...! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors...?
- Je les repousse, de toutes mes forces...!
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider...?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:
- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras...!

 
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Bonnes vacances...!
Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans. Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe:
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok...?
- Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax:
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même...!"

 
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Le coup de soleil…
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas...?"
Le médecin réplique: "Cela va garder les draps éloignés de ses jambes."
 



- The Jokes.

 
This first joke has probably been "inspired" by the early 70's British TV series, "The Persuaders". So many thanks to Lord Brett Sinclair and Danny Wilde:
 
A woman walked up to a little old man rocking in a chair on his porch. "I couldn't help noticing how happy you look," she said. "What's your secret for a long happy life...?"
"I smoke three packs of cigarettes a day," he said. "I also drink a case of whiskey a week, eat
fatty foods, and never exercise."
"That's amazing," said the woman, "how old are you...?"
"Twenty-six," he said.
 

 
This old couple is ready to go to sleep, so the old man lies on the bed, but the old woman lies on the floor. The old man asks:
"Why are you going to sleep on the floor...?"
The old woman says:
"Because I want to feel something hard for a change...!"
 

 
This blonde is explaining to her friend the bad day she'd had at work. The blonde's boss had suffered a heart attack and died.
Her friend said, "How horrible...! What did you do...?"
The blonde shook her head. "There was nothing I could do. He kept yelling at me to call 9-1-1, but he wouldn't tell me the rest of the numbers...!"
 

 
This blonde needed some extra cash and so she decided to apply for a part time job on the weekends.
During the interview, she was asked: "What was your last position...?"
Without hesitation, she replied: "Missionary."
 

 
Joe O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife...!"
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night...!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night."
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast...?"
Joe said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, Joe...!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of Joe's drinking buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said, "Joe won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised meself. You know, he's only been there twice in the last four years. "
"Indeed...?!", he replied.
"Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."
 

 
"Make sure you wash your hands before your piano lesson," I reminded my 7-year-old son. "They're probably dirty from soccer practice."
"Don't have to, mom," he reassured me. "Today I'm practicing in E flat minor. They're black keys."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Three desperately ill men met with their doctor one day to discuss their options. One was an alcoholic, one was a chain smoker, and one was a homosexual.
The doctor, addressing all three of them, said, "If any of you indulge in your vices one more time, you will surely die."
The men left the doctor's office, each convinced that he would never again indulge himself in his vice.
While walking toward the subway for their return trip to the suburbs, they passed a bar.
The alcoholic, hearing the loud music and seeing the lights, could not stop himself. His buddies accompanied him into the bar, where he had a shot of whiskey.
No sooner had he replaced the shot glass on the bar, he fell off his stool, stone cold dead.
His companions, somewhat shaken up, left the bar, realizing how seriously they must take the doctor's words. As they walked along, they came upon a cigarette butt lying on the ground, still burning.
The homosexual looked at the chain smoker and said, "If you bend over to pick that up, we're both dead."
 

 
The lawyer was reading the late husband's Last Will and Testament.
"Mrs. Jones, your late husband left everything he had to the Home for Poor Widows."
"But what about me...?" Mrs. Jones asked dejectedly.
"You ~were~ all he had...!"
 

 
"I never slept with a man until I married your father," declared the stern mother to her wild young daughter. "Will you be able to say the same thing to your daughter...?"
"Yes," replied the girl, "but not with such a straight face."
 

 
Three friends died and went to heaven. The first friend, Sarah, was the first one to go into the pearly gates and meet "God".
"Hello Sarah, it is so nice to see you here" God said to her. "Please make yourself at home and do whatever you want. Slide down the rainbows, sleep on the clouds, just have fun. BUT DON'T Step on the ducks...!" God said. "We love and cherish ducks here".
So, Sarah goes on her merry way and enjoys herself. Until OOPS...! She steps on a duck. Suddenly the ugliest, most hideous man pops up and Sarah realized she must spend the rest of her life with him.
Next, Olivia goes into the pearly gates and God tells her the same thing. "Do whatever you want, just DON'T step on the ducks."
So, Olivia goes on her way and OOPS...! She steps on a duck. And she, too has to spend the rest of her life with a ugly, hideous man.
The last friend, Jenn, goes to meet God and he tells her the same thing. "DON'T STEP on the ducks".
Finally, a few weeks later, Olivia and Sarah are with their ugly men and they run into Jenn. And Jenn is with the most gorgeous guy that anyone has ever seen.
"How did you get so lucky and get such a hot guy...?" Sarah asked her.
And the gorgeous guy looks up and says "I stepped on a duck...!!!"
 

 
It had been snowing for hours when an announcement came over the intercom: 
"Will the students who are parked on University Drive please move their cars so that we may begin plowing...?"
Twenty minutes later there was another announcement:
"Will the twelve hundred students who went to move 26 cars please return to class...?"
 

 
A teacher said to her little student Suzy, "Punctuate the following sentence: Fun fun fun worry worry worry."
Little Suzy thought for a moment and began her reply, "Let's see... Fun period ... fun period ... fun no period ... worry worry worry...!"
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


- Your Jokes.

 
Thank you to Jennifer for this good joke:
 
A woman and her little girl were visiting the grave of the little girl's grandmother. On their way through the cemetery back to the car, the little girl asked:
"Mommy, do they ever bury two people in the same grave...?"
"Of course not, dear," replied the mother, "Why would you think that...?"
"The tombstone back there said... 'Here lies a lawyer and an honest man'."
 

 
Thank you to James for the next good joke:
 

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and! guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife: "Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes...! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets

angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too...!!!"

 

 
Carolyn has sent us a nice little joke:
 
Little Emily was complaining to her mother that her stomach hurt. Her mother replied:
“That’s because it's empty. Maybe you should try putting something in it."
The next day, the pastor was over at Emily's family's house for lunch. He mentioned having his head hurt, to which Emily immediately replied:
"That's because it's empty. Maybe you should try putting something in it."
 

 
Many thanks to Rubin for this historical joke:
 
A famous scientist developed a formula to bring statues to life. He went to a local park to try it out on a statue of Gen. Ulysses Grant.
After application, Gen Grant began to move and soon was completely alive.
The scientist asked:
"What's the first thing you'll do, General...?"
The general answered while drawing his pistol:
"I'm going to kill about a million damn pigeons...!"
 

 
The Masked Avengeress has found a new joke, so gentlemen, be very careful:
 
Two women were having lunch together, and discussing the merits of cosmetic surgery.
The first woman says, "I need to be honest with you, I'm getting a boob job."
The second woman says "Oh that's nothing, I'm thinking of having my a**hole bleached...!"
To which the first replies, "Whoa...I just can't picture your husband as a blonde...!"
 

 
The next joke has been sent in by Laura:
 
"It's no good, sir," said the hopeless pupil to his English teacher. "I try to learn, but everything you say goes in both ears and out the other."
"Goes in both ears and out the other...?" asked the puzzled teacher. "But you only have two ears, boy."
"Guess I'm no good at math, either...!"
 



- Letter From a Farm Kid, (Now at San Diego Corps Recruit Training).
 
James has intercepted quite a strange letter:
 
Dear Ma and Pa,

I am well Hope you are. Tell Brother Walt and Brother Elmer the Marine Corps beats working for old man Minch by a mile. Tell them to join up quick before all of the places are filled.
 
I was restless at first because you got to stay in bed till nearly 6 a.m. but I am getting so I like to sleep late. Tell Walt and Elmer all you do before breakfast is smooth your cot, and shine some things. No hogs to slop, feed to pitch, mash to mix, wood to split, fire to lay. Practically nothing.

Men got to shave but it is not so bad, there's warm water. Breakfast is strong on trimmings like fruit juice, cereal, eggs, bacon, etc., but kind of weak on chops, potatoes, ham, steak, fried eggplant, pie and other regular food, but tell Walt and Elmer you can always sit by the two city boys that live on coffee. Their food plus yours holds you til noon when you get fed again. It's no wonder these city boys can't walk much. 
 
We go on "route marches," which the platoon sergeant says are long walks to harden us. If he thinks so, it's not my place to tell him different. A "route march" is about as far as to our mailbox at home. Then the city guys get sore feet and we all ride back in trucks. The country is nice but awful flat. The sergeant is like a school teacher. He nags a lot. The Captain is like the school board. Majors and colonels just ride around and frown. They don't bother you none.

This next will kill Walt and Elmer with laughing. I keep getting medals for shooting. I don't know why. The bulls-eye is near as big as a chipmunk head and don't move, and it ain't shooting at you like the Higgett boys at home. All you got to do is lie there all comfortable and hit it. You don't even load your own cartridges. They come in boxes.

Then we have what they call hand-to-hand combat training. You get to wrestle with them city boys. I have to be real careful though, they break real easy. It ain't like fighting with that ole bull at home. I'm about the best they got in this except for that Tug Jordan from over in Silver Lake. I only beat him once. He joined up the same time as me, but I'm only 5'6" and 130 pounds and he's 6'8" and near 300 pounds dry.

Be sure to tell Walt and Elmer to hurry and join before other fellers get onto this setup and come stampeding in.

Your loving daughter,

Carol.
 



- Bizarre Resume Blunders.


Many thanks to Jason for finding these gems:
 
Accomplishments: Completed 11 years of high school. 
 
Education: B.A. in Loberal Arts. 
 
Typing speed: 756 wpm. 
 
Here is my resume for you to overlook. 
 
I am a rabid typist... 
 
Reason for leaving old job: too much responsibility. 
 
Dealt with conflicts that were aroused. 
 
Amherst College, August 1880-May 1984 
 
Number of dependants: 50 
 
Special skills: thyping. 
 
Thank you for your consideration. Hope to hear from you shorty! 
 
I worked here full-time there. 
 
References: Jean Smith, deceased, Nov. 14 1994 
 
I have lurnt Word Perfect 6.0 computor and spreadsheet programs.
 



- Actual Newspaper Headlines.

 
Frank has found some more funny headlines:
 
Scientists see quakes in L.A. future - The Oregonian, January 28

Wachtler tells graduates that life in jail is demeaning - The Buffalo News, February 26

Free Advice: Bundle up when out in the cold - Lexington Herald-Leader, January 26

Prosecution paints O.J. as a wife-killer - Fort Lauderdale Sun-Sentinel, January 25

Economist uses theory to explain economy - Collinsville Herald-Journal, February 8

Bible church's focus is the Bible - Saint Augustine Record, Florida, December 3, 1994

Clinton pledges restraint in use of nuclear weapons - Cedar Rapids Gazette, April 6

Discoveries: Older blacks have edge in longevity - The Chicago Tribune, March 5

Court Rules Boxer Shorts Are Indeed Underwear - Journal of Commerce, April 20

Biting nails can be sign of tenseness in a person - The Daily Gazette of Schenectady, New York, May 2

Lack of brains hinders research - The Columbus Dispatch, April 16

Cement Supplies seen as adequate - The Bangkok Post, January 28

How we feel about ourselves is the core of self-esteem, says author Louise Hay - Boulder, Colorado, Sunday Camera, February 5

Fish lurk in streams - Rochester, New York, Democrat & Chronicle, January 29

Dole loses debate by not winning - Some newspaper.
 



- Texas Phrases.


Many thanks to Rob for this Texan / American dictionary:

Saying: The engine's runnin' but ain't nobody driving.
Translation: Not overly-intelligent.

Saying: Tighter than bark on a tree.
Translation: Not very generous.

Saying: Big hat, no cattle.
Translation: All talk and no action.

Saying: We've howdied but we ain't shook yet.
Translation: We've made a brief acquaintance, but not been formally introduced.

Saying: He thinks the sun come up just to hear him crow.
Translation: He has a pretty high opinion of himself.
 
Saying: As welcome as a skunk at a lawn party.
Translation: (self-explanatory).
 
Saying: S/He's got tongue enough for 10 rows of teeth.
Translation: Talks a lot.
 
Saying: It's so dry the trees are bribin' the dogs.
Translation: We really could use a little rain around here
 
Saying: Just because a chicken has wings don't mean it can fly.
Translation: Appearances can be deceptive.
 
Saying: This ain't my first rodeo.
Translation: I've been around awhile.
 
Saying: He looks like the dog's been keepin' him under the porch.
Translation: Not the most handsome of men.
 
Saying: They ate supper before they said grace.
Translation: Living in sin.
 
Saying: As full of wind as a corn-eating horse.
Translation: Rather prone to boasting.
 
Saying: You can put your boots in the oven, but that don't make 'em biscuits.
Translation: You can say whatever you want about something, but that doesn't change what it is.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new series of interesting definitions:
 
 1. anarchy (n.) - Lawlessness; absence of government control resulting in political disorder and sometimes violence. Greek anarchos (without a leader). 
 
 2. networking (n.) - The development and maintenance of personal contacts for exchanging information on topics of mutual interest, such as careers. 
 
 3. biodegradable (adj.) - Capable of decomposing into harmless products; as, a new generation of biodegradable plastics. Greek bios (life) and Late Latin degradare (to reduce the rank of). 
 
 4. symbiosis (n.) - Close association of two unlike organisms resulting in advantage to both; as, A symbiosis exists between the rhinoceros and the birds that eat annoying ticks on its back.  
Greek (a living together). 
 
 5. ecumenical (adj.) - Universal; worldwide; specifically, relating to religious unity. Also, interdenominational; as, The ecumenical meeting represented all major religious faiths. Greek oikoumenikos (of the whole world). 
 
 6. clone (v.) - To duplicate; to reproduce or propagate asexually. Also, to copy a computer design under another brand name. Greek klon (a twig). 
 
 7. feminism (n.) - Doctrine based on the view that women should be given the rights, opportunities and treatment accorded to men. Latin femina (woman).  
 
 8. supply-side economics - Theory holding that the economy will be stimulated by investment incentives, such as tax cuts. 
 
 9. black hole - Perhaps the invisible remains of a collapsed star with a gravitational field so intense that neither matter nor light can escape. 
 
10. bluestocking (n.) - A woman with strong intellectual ability and literary interests. From the blue stockings worn by a member of an 18th-century London literary society. 
 
11. populist (n.) - Promoter of the interests of ordinary people, as opposed to the elite. Many politicians claim to be populists. Latin populus (people). 
 
12. geopolitical (adj.) - Concerning the interrelationship of politics and geography, especially as it affects a nation's foreign policies. From German Geopolitik. 
 
13. relativity (n.) - Theory developed by Albert Einstein explaining, among other things, relationships among matter, energy, time and space. 
 
14. dystopia (n.) - A hypothetical situation or place where everything is wretched and the people are miserable. The opposite of utopia; as, The tiny nation had become a dystopia. Greek dys- (bad) and topos (place). 
 
15. karma (n.) - Fate. For Hindus and Buddhists, one's actions bring inevitable results, good or bad, either in this life or in a reincarnation. Sanskrit (deed, act). 
 
16. byzantine (adj.) - Complex, devious and scheming; resembling the policies of the ancient Byzantine Empire. 
 
17. ergonomics (n.) - Study of workplace and equipment designed to eliminate discomfort and fatigue. Greek ergon (work) and -nomy (arrangement, management). 
 
18. jihad (n.) - Islamic holy war against unbelievers or enemies, undertaken as a religious duty. Arabic.  
 
19. philistine (n.) - Uncultured, materialistic person with little interest in the arts. From Philistine, warlike inhabitant of ancient coastal Palestine. 
 
20. ecology (n.) - Balance of nature; study of the interrelationship of organisms and their environment. Greek oikos (habitat) and -logy (study of). 
 



- Puns For Fun.

 
Susan and Bill suggest a new definition to another word:
 
Castor: If we want to get rid of the beaver dam fast we should castor oil on it.
 

 
And many thanks to Clay for this witty definition:
 
Archeologist: Someone whose career lies in ruins.
 

 
Dad: "What happened to your eye...?"
Tom: "I was staring at a ball from afar, and I was wondering why it was getting bigger and bigger. Then, it hit me."
 

 
A troubled man walks into his psychiatrists office and says, 
"I'm a Wigwam, I'm a Teepee" 
"I'm a Wigwam, I'm a Teepee" 
"I'm a Wigwam, I'm a Teepee" 
The psychiatrist says "Relax I think I know what your problem is" 
"Your Two Tents"...!
 

 
At a posh Manhattan dinner party, a Latin American visitor was telling the guests about this home country and himself. As he concluded, he said, "And I have a charming and understanding wife but, alas, no children." 
As his listeners appeared to be waiting for him to continue, he said, haltingly, "You see, my wife is unbearable." 
Puzzled glances prompted him to try to clarify the matter: "What I mean is, my wife is inconceivable." 
As his companions seemed amused, he floundered deeper into the intricacies of the English language, explaining triumphantly, "That is, my wife, she is impregnable...!"
 

 
Two skeletons used by the professor of anatomy found themselves stowed away in a dusty closet. After several weeks of boredom one turned to the other and asked: "What are we doing shut up in here anyway...?" 
"Got me," admitted his companion. "If we had any guts we'd bust out of here."
 

 
"May I take your order...?" the waiter asked.
"Yes, how do you prepare your chickens...?" 
"Nothing special, sir," he replied. "We just tell them straight out that they're going to die." 
 

 
My musician son decided to play guitar at his own wedding reception. That day, tuning his strings was taking longer than usual.
"It's a little harder to do with a ring on," he apologized to the waiting guests.
That's when a man called out, "Everything is harder with a ring on."
 

 
A vulture boards an airplane, carrying two dead raccoons. 
The stewardess looks at him and says, "I'm sorry, sir, only one carrion allowed per passenger."
 

 
"Two mathematicians arguing about even numbers were at odds."
"During his air test a young pilot flew through a rainbow, and then passed with flying colors."
"We'll never run out of math teachers because they always multiply."
"When asked by a passenger how high he would get, the pilot replied,'I don't do drugs'."
"The eagles club formed an add hawk committee."
"He loved crosswords. They buried him six down and three across."
"It's better to love a short girl than not a tall." 
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to Jacques-O for this interesting piece of news:
Scientists in Taiwan say they have bred three pigs that "glow in the dark". They claim that while other researchers have bred partly fluorescent pigs, theirs are the only pigs in the world which are green through and through. The pigs are transgenic, created by adding genetic material from jellyfish into a normal pig embryo. The researchers hope the pigs will boost the island's stem cell research, as well as helping with the study of human disease. The scientists, from National Taiwan University's Department of Animal Science and Technology, say that although the pigs glow, they are otherwise no different from any others.
 
COLOMBIA - A man was working in a Colombian field when he realized he had to urinate. He was relieving himself behind a nearby bush when a Mapana Tiger snake leapt up and bit his penis. Alarmed by his frantic screams, his wife rushed him to the hospital. The victim received anti-poison drugs and is currently recovering. A doctor said, "He's very luck to have survived the accident as that kind of snake is very dangerous." 
 
MADISONVILLE, Ohio - A Cincinnati-area family followed their grandmother's wishes and allowed her body to mummify in front of a television in their home for 2 1/2 years. Johannas Pope, 61, died sitting in her chair in an upstairs room on Aug. 29, 2003. She had instructed her family not to do anything with her body, as she believed she would be resurrected. Hamilton County (Ohio) coroner Dr. O'dell Owens told a news conference Monday that family members regulated heating and air conditioning as they attempted to preserve the woman's remains. They kept a window air conditioner running to keep Pope's body cool until about a month ago, when it broke, Owens said. Pope's sister, who hadn't seen the woman in years, called Cincinnati police last Wednesday and reported a dead body at the home. 
 
SYRACUSE, N.Y. - Most inmates try to break OUT of prison, but one prisoner tried to break back INTO jail because he missed it so much. Raymond Johnson arrived at the Onondaga County Justice Center Friday holding a brick and claiming to have a bomb. Authorities say he attempted to rush the glass security doors but was stopped by security guards. The bomb turned out to be dish soap in a bag. Johnson was evaluated at a hospital and later released. He was later arrested by police and charged with aggravated unlicensed operation of a motor vehicle. Johnson was an inmate at the jail back in 1999. Police don't know why he wanted to return to jail so badly but he got his wish.
 
SAN DIEGO -- San Diego police are investigating a first: the theft of a $2,700 high-tech, self-warming toilet seat. An unidentified man told police he was trying to market the high-end commode seat, and had placed it in a storage shed. However, the shed was more than full, and he was unable to lock the door. He said the manufacturer had asked him to return it, and he then discovered it missing. The device is heated by water, and the temperature is thermostat-controlled. The San Diego Union-Tribune said the seat would likely be a hot buy on the black market.
 
GEORGIA - An Alabama woman picked the wrong place to take a little snooze. Theresa Moorer, 29, fell asleep on a mattress by a garbage can and woke up in a landfill site in Georgia. Luckily, a worker at the site saw Moorer's leg poking out of a pile of furniture that was due to be crushed by a compactor. Representatives of the site say she would have been buried under a mountain of rubbish and a thick cover of earth if she hadn't been spotted. Moorer told police she has no recollection of why she crawled in the bin in the first place. 
 
ANKARA, Turkey - Ethem Sahin was inside a coffee house having an espresso when witnesses say a cow fell through the roof knocking him unconscious. "My friends told me later what happened. I couldn't believe it," Sahin told reporters. Sahin's wife was just as astounded. "They told me that a cow fell on top of my husband. I thought they were kidding me. May God protect us from a worse accident." Apparently, the cow wandered from the hillside where it was grazing onto the roof of the coffee house, which was built into the side of the hill. Sahin was treated for minor injuries including a broken leg. The cow was mostly unharmed. 
 
HAWAII - "Is it worth risking your life and the lives of rescue personnel for a 10-dollar baseball cap...?" This question was on the minds of rescue workers after a 26-year-old man fell 85 feet into the summit crater of a volcano while trying to retrieve his baseball cap. Hawaii's Kilauea Volcano has reportedly been erupting since January 3, 1983. Luckily, a tree broke Scott Larson's fall, or park rangers say he would have fallen another 100 feet. A paramedic and park ranger were lowered by rope and harness to reach Larson and all three were raised to safety. Larson walked to a waiting ambulance and was taken to a nearby hospital for treatment of a broken toe, cuts and bruises. The team of the cap was not disclosed. 
 
Odd Facts:
- February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
- The blue whale can produce sounds up to 188 decibels. This is the loudest sound produced by a living animal and has been detected as far away as 530 miles.  
- In Browning, Montana on January 23, 1916, the temperature dropped exactly 100 degrees, from 44 degrees above zero to 56 degrees below zero. This is the world record for a 24-hour temperature change.
- Our eyes don't freeze in very cold weather because of the salt in our tears.
- The oldest tree in the world is the macrozamia tree of Australia. It lives for 7000 years. 
- Bosom, Wyoming: A town with two peaks.
- Mount Derby, Colorado: It's hat shaped. 
- Sodom, Vermont: its name was changed to Adamant, VT in 1905, by people who shuddered at the thought of having their incoming mail addressed to Sodom. 
- The first country to use postcards is Austria. 
- In 1634, Tulip bulbs were a form of currency in Holland. 
- Children grow faster in Spring. 
- The windiest place is Commonwealth Bay, Antarctica where winds of 200mph have been recorded.
 

 
Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle:
Examen d'entrée: Une jeune Chilienne issue d une famille très modeste rêvait de faire des études supérieures. Pour cela il lui fallait trouver de l'argent. Soudain, elle a eu une inspiration: et si elle monnayait sa virginité...? La future étudiante a fait paraître une petite annonce dans laquelle elle expliquait son projet et proposait de se faire déflorer pour la somme de 990 dollars. Après examen des candidatures, elle se réservait le droit de choisir l'élu et s'engageait à fournir un certificat médical prouvant sa virginité.
 
Gégé nous apprend deux autres nouvelles originales aussi:
PEKIN (Reuters) - Un hôpital privé de Shanghai essaye de transformer certains taxis de la ville en ambulances, en payant les chauffeurs pour lui amener des patients, rapporte le quotidien China Daily. La concurrence est devenue féroce dans le lucratif secteur médical chinois, une panoplie complexe d'hôpitaux gérés par tous les niveaux gouvernementaux, l'armée et le secteur privé. Depuis décembre, l'hôpital orthopédique de Shanghai Ouest a promis aux taxis locaux des "commissions" de 50 à 300 yuans (de 5 à 30 euros) par patient livré, suivant la gravité des blessures, précise le quotidien. "Je pense que certains chauffeurs le feront pour l'argent, même si ce n'est pas l'hôpital le plus proche. Cela pourrait mettre en danger des patients", estime un chauffeur de taxi, cité par China Daily. En payant, les responsables de l'hôpital assurent, eux, vouloir éviter que des chauffeurs de taxi refusent des personnes blessées, pour ne pas tâcher leurs fauteuils avec du sang, rapporte le journal. NB: A ne pas divulguer à la sécurité sociale...!
&
Un entrepreneur des pompes funèbres australien propose à ses clients un corbillard équipé d'un bar, pour davantage de convivialité sur le chemin du cimetière. La société met en service un véhicule équipé d'un mini-bar et d'un lecteur de DVD, aménagé pour dix personnes et un cercueil. Le directeur de la société a toutefois reconnu que ce service ne conviendrait pas à toutes les familles, estimant que les communautés chinoises, vietnamiennes ou italiennes pourraient être séduites.
 
Karine et Joël nous ont déniché cette autre info:
Le canot pneumatique ("Schlauchboot"), tel est le surnom du nouveau stade de Munich. Destinée à accueillir le match d'ouverture de la Coupe du Monde de Football, le 9 juin prochain, cette arène est dotée d'une façade qui change de couleur en fonction de l'équipe qui s'y produit. Des coussins d'air en plastique transparent équipés de néon rouges, blancs ou bleus recouvrent l'édifice.
 
* * *
RIGA (AFP) - Le gouvernement de la Lettonie a décidé d'appeler "eiro", la monnaie européenne, qui doit remplacer la monnaie nationale en 2008, au risque de s'exposer au mécontentement de la Banque centrale européenne (BCE). "La diphtongue "eu" est étrangère à la langue lettone. Nous n'avons pas un tel son, nous allons donc utiliser eiro, a déclaré la ministre de l'éducation Ina Druviete, une linguiste de formation. Réuni en conseil des ministres, le gouvernement a voté à l'unanimité mardi pour la dénomination "eiro". "Ce n'est pas une question de politique monétaire mais de langage. Si besoin est, nous défendrons nos droits devant la Cour européenne de justice", a ajouté la ministre. "Même si tous les autres pays utilisent euro, nous n'allons jamais abandonner et continuer à utiliser eiro. Ce n'est pas un caprice des Lettons. C'est une question qui menace les valeurs fondamentales de l'UE, comme l'égalité et l'identité".
 
(Belga) Un quadragénaire ivre, avec une alcoolémie de 1,4 gramme, a mordu jusqu'au sang dans la nuit de samedi à dimanche un gendarme qui ne pourra pas travailler pendant dix jours. L'homme, âgé de 44 ans, a profondément mordu à la cuisse le gendarme alors qu'il était conduit en cellule de dégrisement après avoir été surpris auprès de sa voiture sur le bord d'une route à Vertou vers minuit. Le gendarme a été placé en arrêt maladie pour dix jours. Remis en liberté, le quadragénaire doit être convoqué prochainement devant la justice.
 
TIRANA (Reuters) - Les discours politiques paraissent parfois recyclés et répétitifs, mais dans ce domaine une mention spéciale revient à l'Albanie, où les conseillers politiques maîtrisent apparemment l'art du copier-coller. Dans un discours du Premier ministre Sali Berisha, des observateurs attentifs ont relevé une phrase sibylline rappelant des propos tenus par son prédécesseur Fatos Nano, connu pour l'opacité de son vocabulaire. La chaîne Top Channel a diffusé mercredi un extrait de l'intervention de Berisha, un conservateur, où il lisait trois paragraphes d'un texte sur la politique énergétique. Ensuite elle l'a comparé avec un discours de Nano, qui a prononcé les mêmes phrases trois ans auparavant. La formulation, facilement reconnaissable car pour le moins absconse, était quasiment inchangée. La chaîne explique que ses journalistes ont été alertés par une phrase de Berisha - "résoudre le système d'équations" de la crise énergétique albanaise - reprenant une expression typique du champ lexical de Nano. "Il s'exprimait en des termes qui nous ont paru empruntés", a expliqué à Reuters le rédacteur en chef de Top Channel, Bledar Zaganjori. "Nous avons lu le précédent discours stratégique (de Nano) et nous nous sommes rendus compte que les textes étaient presque identiques." La politique économique, dans certains pays, est dictée par leurs créanciers occidentaux - la Banque mondiale, dans ce cas - dont le jargon parfois obscur est traduit puis, éventuellement, répercuté tel quel dans des discours. Le cabinet du Premier ministre s'est refusé à tout commentaire.
 
LONDRES (AFP) - Un prisonnier, qui avait subi une opération chirurgicale pour devenir une femme, a décidé de changer à nouveau de sexe pour redevenir un homme. Selon le journal Times, John Pilley, connu aujourd'hui sous le nom de Jane Anne Pilley, a reçu l'autorisation de changer de sexe en 1999 et a été transféré de sa prison pour hommes de Gartree (centre de l'Angleterre), vers Holloway, une prison de femmes située au nord de Londres. L'administration pénitentiaire lui avait d'abord refusé le droit de procéder à une telle opération mais une action en justice avait permis à M. Pilley d'obtenir gain de cause. Cependant, cet homme de 54 ans, qui purge une peine de prison à perpétuité pour enlèvement et tentative d'assassinat, a décidé de redevenir un homme et donc de regagner une prison masculine. Le système de santé britannique assurera le financement de cette nouvelle opération comme elle l'avait déjà fait pour la première, estimée à un coût de 15.000 livres (22.400 euros), selon le Times.
 
MOSCOU (AFP) - Agé de tout juste un an, Dima Verenitsine ne marche pas encore, mais il a déjà reçu sa feuille de route pour rejoindre l'armée russe. Selon le quotidien Izvestia, une erreur administrative a abouti à enregistrer Dima, qui vient de célébrer son premier anniversaire le 9 janvier, à la commission de recrutement de Volgograd, un événement rituel touchant généralement les garçons de 16 ans. La grand-mère de l'enfant, Lioubov Galouchkina, a déclaré aux Izvestia avoir d'abord pris au sérieux la convocation. "Je voulais aller à l'office de recrutement avec Dima, mais il y a eu de grands froids et il est tombé malade". Finalement aussi bien Mme Galouchkina que les militaires ont compris qu'il y avait eu erreur, mais les hommes en uniforme n'ont pas pris cet incident avec humour. "Ils auraient pu au moins en rire un peu. Mais non, ils ont été grossiers", a dit la grand-mère.
 



- Devinettes / Riddles.

 
La Vengeuse Masquée va finir par nous faire croire qu'elle a un parti pris:
Quelle est la différence entre un homme séduisant et un homme très moche pour une femme...?
- Environ 5 Malibu Orange et 3 Margaritas.
 
Merci à Diane pour cette autre devinette:
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique...?
- Avez-vous jamais vu une sorcière blonde...?
 
Merci à Laurent pou cette nouvelle devinette:
Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d’un accouchement chez les Gitans...?
-
C’est de faire sortir la guitare.
 
Yolande et Claude nous font parvenir cette bonne devinette trouvée par Lucas:
Quel est le comble pour un pâtissier...?
- Faire des éclairs pendant un orage.
 
Autre devinette. celle-ci nous est envoyée par Marc:
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage...?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler...?
 
Merci à Renata pour cette autre devinette:
Quel est le gâteau le plus mystérieux...?
- La tarte tatiiiiin...!
 
Annie et André doivent être remerciés pour cette nouvelle devinette:
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu 90% de son intelligence...?
- Un veuf.
 
Merci à Gégé pour ceci:
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse...?
-
Pour ne pas transformer une action en obligation.
 
Denise et Raymond célèbrent ce grand compositeur à leur façon:
Comment la mère de Mozart fait-elle pour savoir si son fils est à la maison...?
- Elle cuisine des tomates...! ... parce que quand sa mère cuisine des tomates, Mozart est là...!
 
Merci à Bok pour cette bonne devinette:
Avez-vous déjà vu un code-barre sur un préservatif...?
- Non...? Eh bien, il fallait le dérouler davantage.
 
Merci également à Pierrette et André pour cette autre devinette:
Pourquoi l'araignée nommée la veuve noire tue-t-elle son mâle juste après l'amour...?
- Pour l'empêcher de ronfler avant même qu'il ne commence...
 
* * *
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique...?
- Aucune. Dans les deux cas, c'est pour les enfants, et c'est papa qui joue avec.
 
Pourquoi les aveugles ne font-ils pas de parachutisme...?
- Cela effraye trop leur chien.

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc...?
- Un canard qui nage à l'envers.

Quelle est la différence entre un homme et E.T....?
- E.T., lui, téléphone maison.

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur...?
- Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.
 
Pourquoi les poètes ne se font-ils jamais incinérer...?
- De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
 
Quel est le point commun entre la parole de Jésus et la télévision...?
- La parabole.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
C'est le moment de la devinette spéciale d'Annie et André:
 

Chez moi, l'accouchement arrive avant la grossesse, l'adolescence avant l'enfance, la course avant la marche, l'écriture avant la lecture, les devoirs avant les leçons, et même la mort avant la vie...! Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je... ?

 

(Réponse en fin de magazine...)

 
Many thanks to Clay for this new riddle:
What have an apple and an orange got in common....?
- Neither of them can drive a tractor.
 
Q: What did the big chimney say to the little chimney...?
A: You're too young to smoke. 
 
Q: Where do Egyptians go for back problems...?
A: The Cairo-practor.

Q: What happened to the Indian who drank too much tea...?
A: He drowned in his teapea. 
 
Q: How do geologists like their scotch...?  
A: On the rocks.
 
Q. What shellfish lifts weights...?  
A. Mussels.
 
Q: How do two psychiatrists greet each other...?
A: You are fine, how am I...?

Q: What's the difference between an in-law and an outlaw...?
A: Outlaws are wanted.
 
Q: What did the fish say when he hit a wall...?
A: Dam.
 
Q: Why shouldn't you tell a secret around a clock...?
A: Because time will tell. 
 
Q: How can a woman scare a gynecologist...?
A: By becoming a ventriloquist.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
1) I fly in the air, But I am not always there. I cannot be touched, But I can be felt or held. Think very hard, But if you live near the equator, You may have a tough time seeing me. What am I...?
--> Your breath.
 
2) My host thinks I'm an irritation, a bother, a pain. But he can't evict me, so here I will remain. Then one day I'm taken and ranked among my peers. Can you guess just what I am...? Then you might call me dear.
--> A Pearl.
 
3) My thunder rolls beneath me, my lightning flares above. I dust the crust, and when I bust, all I touch will I shove. What am I...?
--> A Volcano.
 
4) Old Mother Suzie had but one eye, And a long tail that she would let fly. Every time she went over a gap, Part of her tail would get caught in a trap. Who is Mother Suzie...?
--> A Needle and Thread.
 
5) I am served at a table, In gatherings of two or four; Served small, white and round. You'll love some, And that's part of the fun. What am I...?
--> Ping Pong balls.
 
6) When asked how old she was, Suzie replied, "In two years I will be twice as old as I was five years ago." How old is she...?
--> She's 12.
 
7) I like indigo but not blue. I like onions but not turnips. I like forms but not shapes. According to the same rule, do I like tomatoes or avocados...? Why, please explain.
--> Tomatoes.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Anagram & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome.
 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram:
 
Debit card = Bad credit
 

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Was it Eliot's toilet I saw...?
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
Quand les Nippons bougent, la Chine se dresse.
 
Merci à Annie et André pour ce nouveau contrepet:
 
Ma belle-mère admire les rossignols du caroubier.
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Malayalam (langue parlée en Inde).
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Hermine and André would like you to check out this link: http://www.liquidgeneration.com/content/a55hat.aspx?cid=1837 
 
In this highly praised animated spot sent by Francine and Jean-Michel, a drop of water with a personality of its own climbs out of a glass. To Evian's signature remix of the Queen song "We Will Rock You", the watery sprite enjoys a series of adventures. Check this out...! There sure are some great geniuses out there in the field of Graphic Arts. This is pretty amazing, the thought that went into creating this short video: http://www.epica-awards.org/assets/epica/2004/winners/film/flv/06037.htm
 
Have a look at Donovan's fabulous website: http://www.bonkshow.ca/ 
"BONK is funny! Then again, funny is BONK's sole purpose."
--> Diane Sofranec, Scene Magazine.
 
Hermine et André nous ont trouvé ce lien et ont ajouté ce message: "J.P. Lepers la perce à jour...": http://livres.lexpress.fr/critique.asp?idC=11166&idR=12&idG=8 ainsi que cet autre article intéressant de l'Express sur un sujet d'actualité: http://www.lexpress.fr/idees/tribunes/dossier/attali/dossier.asp?ida=436920 
 
Marc suggests that you try catching flies with your chopsticks: http://www2.abc.net.au/fly/flysui/flysui.html 
Marc vous propose de jouer à un nouveau petit jeu: attrapez des mouches avec des baguettes: http://www2.abc.net.au/fly/flysui/flysui.html 
 
Marie-Laure vous propose de découvrir ses belles oeuvres en allant feuilleter son press-book sur Internet: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
"Voici l'adresse d'un site d'images insolites. http://www.iecn.u-nancy.fr/~roth/humour/Images.htm  Bonne journée."
--> Diane.
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Patrick vous propose de voir ce site de très bonnes affaires. J'ai déjà réservé la propriété des îles Turks & Caicos, alors faites vite, vous aussi:
 
Dominique nous invite à lire cet article intéressant: http://www.pasde0deconduite.ras.eu.org/ 

François, lui aussi, nous renvoie à un autre article ayant l'Education comme sujet: http://www.liens-socio.org/article.php3?id_article=1088 
 
"La vie c'est comme une boite de chocolat... Je tiens à préciser que c'est une vraie pub.... http://www.hrp.com/peterkim/valentine/ "
--> Marie-Odile & Michel.
 
Le Québec l'un des endroits de prédilection pour pratiquer les sports d'eau vive, tels le canot ou le kayak. Son vaste territoire est truffé de splendides rivières, tantôt calmes, tantôt impétueuses et souvent situées en territoire sauvage. Elles ne demandent qu'à être explorées et surtout préservées: http://rivieresquebec.site.voila.fr/ 
 
Connaissez-vous le trésor de Liège...? Beaune accueille 300 œuvres - 250 de la principauté de Liège et de ses églises et 50 de cathédrales européennes - du Moyen Age au XIXe siècle. On y trouve des reliquaires richement ornés, des statues, des étoffes et des bijoux précieux. L'exposition se tient dans trois sites à Beaune:
- Musée des Beaux-Arts, 6 boulevard Perpreuil, tél. 03 80 24 56 92
- Hôtel Dieu - Hospices de Beaune, Rue de l'Hôtel Dieu, tél. 03 80 24 45 00
- Collégiale Notre Dame, Place du Général Leclerc.
 
Etats-Unis: comment obtenir plus vite un visa hors de France: http://www.service-public.fr/accueil/passeport_visahorsfrance.htm 
 
Le mystère et la beauté de la Polynésie vous sont décrits sur ce site: http://membres.lycos.fr/polynesie/ 
 
Jetez un coup d'oeil à la présentation détaillée, par les archives départementales des Yvelines, du fonds d'archives du Château de Thoiry: http://www.cg78.fr/archives/thoiry/accueil.htm 
 
Retrouvez la vie, l'oeuvre, les combats et les passions de l'écrivain Victor Hugo: http://perso.wanadoo.fr/victor.hugo/ 
 
"La Maison de la Francophonie" est un lieu ouvert au public voué à la promotion et à la diffusion du français en Amérique et sur la scène internationale. Activités, centre de documentation, hébergement d'association se trouvent sur ce site: http://www.maisonfrancophonie.org/ 
 
Les historiens font débuter la période Viking en 793, année de la mise "à sac" de l'abbaye de Lindisfarne en Angleterre, pour la faire se terminer en 1066 avec la mort au combat de Harald Hardrada "l'Impitoyable" à la bataille de Stamford Bridge contre le roi d'Angleterre Harold. Pour en savoir plus: http://pvaineau.club.fr/history.html 
 
Un site pour tout savoir sur le fromage: http://www.fromag.com/dico.html 
 
Découvrez l'Asie en images à travers un voyage d'une année: http://pchanez.club.fr/index.html 
Discover Asia with this very interesting website: http://pchanez.club.fr/index_eng.html 
 
Dans les Carnets d'histoire naturelle du Musée Canadien de la Nature, vous trouverez une foule de renseignements fascinants sur 246 espèces d'animaux. Vous découvrirez la diversité des formes de vie existant sur terre, actuelles et passées, et les raisons pour lesquelles il est important de protéger cette diversité: http://www.nature.ca/notebooks/francais/mon3.htm 
In the "Natural History Notebooks" you'll find lots of fascinating facts about 246 animal species. You'll also learn about the amazing diversity of life on Earth (both past and present), and why it's important to protect that diversity: http://www.nature.ca/notebooks/english/mon2.htm 
 
Can't be bothered to go to the shops...? Just tick the core items you have in the fridge and cupboard, then let "Cooking by Numbers" suggest a list of dishes you could prepare from those ingredients. It's brilliantly simple, and there seems to be a reasonable selection of no-nonsense recipes to choose from. Beside each suggestion is a percentage match score, and if you do need extra ingredients they're noted here too: http://www.cookingbynumbers.com/ 

"Sudoku Fun" is another site that should suit you narrow-banders. The main page holds the main game. For those that don't know it, you have to complete all nine boxes on the grid with the numbers 1 to 9 inside each square. But, within the whole grid each horizontal and vertical straight line must also contain the sequence 1 to 9. The main game is on a timer, and once seven people have solved it correctly it changes to a new game. If you think you have it correct, hit Enter Solution:
http://www.sudokufun.com/ 
 
If you've hammered your credit cards and ordered lots of items online over the break, you might have found yourself wondering about the financial security of your details. "The Identity Theft Resource Center" is the place to go if you want to set your mind at rest: http://idtheftcenter.org/index.shtml 

"Seat Guru" is the home of this brilliant resource, where you can check out the seat plan for many of the main airlines' fleets. You'll need to know the type of plane you're flying in, which you can find out by calling the airline or your travel agent. You then select the airline from the panel on the left, and select the plane from the pop up menu. Here you'll see the full layout of the plane, with the pros and cons of each seat clearly stated. Hover you mouse over the plan to read the pop-up info. This guide notes everything from extra legroom, to proximity to noisy areas - such as the toilets. You can even find out what entertainment is going to be available on your flight by clicking the links in the boxes that appear when you hover your mouse over Video or Audio. Armed with this knowledge you can now ask the check-in staff to place you in a seat you know is going to be comfortable, but make sure you get to the airport nice and early to avoid disappointment:
http://www.seatguru.com/index.php 
 
If you want to know more about the evolution of multimedia technology then it's time to pay a visit to "ArtMuseum.net": http://www.artmuseum.net/ 
 
Buckingham Palace has served as the official London residence of Britain's sovereigns since 1837. It evolved from a town house that was owned from the beginning of the eighteenth century by the Dukes of Buckingham: http://www.royal.gov.uk/output/Page555.asp 
 
"My Virtual Bartender" is the home of an agreeable young lady who will remember your name and make small talk with you as you discuss the drinks you want to know about: http://www.myvirtualbartender.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé..!!! /  Sorry...!!!

Solution de la devinette d'Annie et André:
 

Chez moi, l'accouchement arrive avant la grossesse, l'adolescence avant l'enfance, la course avant la marche, l'écriture avant la lecture, les devoirs avant les leçons, et même la mort avant la vie...! Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je... ?

- Le dictionnaire. 

 

 

Réponse au test d'Emma et Gérard:

 

C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur. Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur...?

 

Réponse: Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...



Answers to the riddles
:
 
1) I fly in the air, But I am not always there. I cannot be touched, But I can be felt or held. Think very hard, But if you live near the equator, You may have a tough time seeing me. What am I...?
--> Your breath.
 
2) My host thinks I'm an irritation, a bother, a pain. But he can't evict me, so here I will remain. Then one day I'm taken and ranked among my peers. Can you guess just what I am...? Then you might call me dear.
--> A Pearl.
 
3) My thunder rolls beneath me, my lightning flares above. I dust the crust, and when I bust, all I touch will I shove. What am I...?
--> A Volcano.
 
4) Old Mother Suzie had but one eye, And a long tail that she would let fly. Every time she went over a gap, Part of her tail would get caught in a trap. Who is Mother Suzie...?
--> A Needle and Thread.
 
5) I am served at a table, In gatherings of two or four; Served small, white and round. You'll love some, And that's part of the fun. What am I...?
--> Ping Pong balls.
 
6) When asked how old she was, Suzie replied, "In two years I will be twice as old as I was five years ago." How old is she...?
--> She's 12.
 
7) I like indigo but not blue. I like onions but not turnips. I like forms but not shapes. According to the same rule, do I like tomatoes or avocados...? Why, please explain.
--> Tomatoes. I like all things that start with a preposition.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, février 2006

11:51 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.02.13

Désomag...!!! (# 148)


Vendredi 11 février 2006 / Friday, February 11th, 2006.

 
The problem with keeping an open mind is that all my ideas tend to fall out.
 

 
En Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Au Vatican, c'est le contraire...
 

¤
somag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 148
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Arnaque...? ( Dominique )
- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte...!!! ( Patrick )
- Vos Lettres / Your Mail. ( David; Catherine & Claude; Diane; Yolande & Claude; Christine; Virginie & Christophe; Lucette; Hermine & André; James; Renata; Annie & André; Dominique; Gégé )
- La Recette de Renata.
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( François; Paul; Catherine & Claude; Lewis; Elizabeth & Pierre; Luc; Emma & Gérard; Marie-Odile & Michel; Annie & André; Pierrette & André; Karinne & Pascal; Yolande & Claude; Francine & Jean-Michel )
- Amicales Pensées du Québec. ( Mario )
- Les Blagues.
- Page de Pub. ( Laurent )
- Vos Blagues. ( Nicole & Christian; Laetitia; Jacqueline & Jacky; Marc; Francine & Jean-Michel ; Charles; Luc; Marcelle & Robert; Colette & Claude; Emma & Gérard; Anne Aunyme; Catherine & Claude; Jacques-O; Richard; Lucas, Yolande & Claude; Gégé; Simone & Lucien; Hermine & André; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Extrait des Perles du Bac 2004. (1/3) ( Anne Aunyme )
- Les Titres de l'Actualité. ( Marie-Odile & Michel, assistés des Nuls )
- Bons Baisers du Midi. ( Annie & André )
- Lettre à Ceux et Celles qui Pensent Encore Etre Jeunes. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers de Besançon. ( Catherine & Claude )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bizarres Baisers d'Alexandrie. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Rob; Carolyn; Ross; Marc; Lewis; Blair; James )
- Airplane Humour. ( Luc )
- More Tips on Love. ( Sam )
- New Disturbing Questions. ( Duane )
- Science Answers II. ( Nadine )
- Good Luck. ( Francine & Jean-Michel )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Gégé; Karine & Joël; Stéphane )
- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude; Mario; Karinne & Pascal; Diane; Francine & Jean-Michel; La Vengeuse Masquée; Patrick; Rubin; Denise & Raymond; Laurent; Annie & André; Renata; Marc; Anne Aunyme; Gégé; Bernard )
- La Définition de Mots Croisés. ( Bernadette, Daniel & Nathalie )
- The Anagram & the Heteronym / La Contrepèterie et le Palindrome. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marc; Florent; Ross; Karine & Joël; Gérard; Hermine & André; Diane; Francine & Jean-Michel )
¤



- AV.com...!!!

 
Reborn: Une première information pour commencer: la ligne éditoriale de Désomag va sensiblement évoluer au cours de ces prochaines semaines et même dès ce numéro qui, je l'espère, restera dans les anales -- je veux dire, dans les annales. Non, le groupe Désomag n'a pas été racheté par un de ses concurrents. Le New York Post a bien essayé mais il s'y est cassé les dents, en même temps que Mittal, d'ailleurs, qui a préféré se rabattre sur Arcelor. Non, rien de tout ça. Comme frappé par la lumière divine, je viens soudain de découvrir toute la clairvoyance, toute la générosité et toute la grâce du Président Bush et de son administration. Comment ai-je pu seulement oser penser à sourire naguère d'une équipe si formidable...? Je l'avoue, je ne le comprends pas et je vous présente mes plus humbles excuses si, comme je le suppose, vous avez été choqués par les libertés que je me suis autorisé à prendre envers ce grand Tom dont la case, mondialement connue, était récemment en vente.
 
Voyage: Il est fort probable que mon prochain voyage soit pour les Etats-Unis. Mon passeport est en règle, ce qui n'est déjà pas si mal en ces temps incertains: il ne me reste que les formalités douanières à accomplir une fois en Californie. J'espère seulement que le changement de ligne éditoriale de ce journal -- sincère quoi que tardif, j'en conviens -- sera suffisant pour m'éviter une fouille en douanes avec toucher rectal en prime...! Quant aux mauvaises langues qui douteraient du manque de sincérité de ce retournement, il faut qu'ils sachent que les doutes qu'ils peuvent avoir sont sans aucun ...fondement.
 
Anniversaire. Vous le saviez, vous...? Moi pas. Le virus informatique fête ses 20 ans: en 1986, "Brain" (le Cerveau en français) provoquait la première épidémie virale informatique. En deux décennies, les virus ont gagné en variété et dangerosité. Aujourd'hui, le Cerveau est bien installé à la Maison Blanche et conduit le monde vers Dieu, la miséricorde et la paix. (Va falloir que je m'achète un slip en béton, moi...!!!)
 
Chorus line: C'est un jour important en Amérique que celui où sort la marmotte. A-t-on vu son ombre, cette année...? Nul ne le sait car sa sortie a coïncidé une fois de plus avec le discours sur l'état de l'oignon de Monsieur le Président réélu George Walker Bush. (Dites, vous ne savez vraiment pas où je peux m'acheter un slip en béton...? Je viens de regarder dans le catalogue des Trois Suisses, ils n'en ont pas, ce qui est regrettable pour un catalogue de vente par correspondance qui propose, page 454, toute une panoplie de godemichés.)
 
Bien joué...!!! Le créateur de Microsoft, Bill Gates, l'homme le plus riche du monde, prétend que les services des impôts des Etats-Unis sont obligés d'héberger les données le concernant sur un ordinateur spécial en raison de la taille de sa fortune. Mais sa fortune, à quoi la doit-il, au fait...? Ne serait-ce pas aux ordinateurs et à tout ce qui tourne autour...? Alors là, je dis "Chapeau bas...!" Voilà un type qui s'arrange pour vendre au gouvernement américain, sans doute à prix d'or, un ordinateur qui va calculer combien il devra payer aux Impôts. Au final, qui payera le plus à l'autre...?
 
L'affaire des caricatures de Mahomet:
Article censuré par la NAZI: Nébuleuse Armée des Zélotes Ignorants.
 
Surprise, surprise: Après Gérald Dahan qui avait berné Zinédine Zidane en se faisant passer pour lui, Jacques Chirac vient d'être à son tour abusé par un humoriste québécois qui a prétendu être le nouveau Premier ministre canadien, Stephen Harper. On savait que le Président Chirac n'entendait plus que d'une oreille et qu'il avait du mal à lire le prompteur lors de ses allocutions. On découvre aujourd'hui qu'il ne sent pas non plus venir les canulars. Bon point pour lui, il n'a pas touché un seul centime pour cette aventure qu'il n'aurait d'ailleurs, selon des sources autorisées, goûtée que modérément. Comme on dit chez vous, amis Canadiens: ça n'a pas de bon sens...!
 
Pas assez Outreau...? La Justice a entendu le juge Burgaud pour son travail contesté dans un procès récent fort médiatisé. Six ou sept chaînes de télé ont retransmis l'audition qui n'était pas sans rappeler le procès de Ceausescu, sauf que le Roumain a dû attendre moins longtemps son verdict. Il était nécessaire que celui qui a envoyé des innocents en prison soit entendu, voire sanctionné, mais fallait-il vraiment donner en pâture à l'opinion publique cet homme qui ne faisait que soupirer et déglutir entre chaque mot tellement il était mal à l'aise...?
 



- Arnaque...?
 

Merci à Dominique pour cette info sérieuse à lire avec attention:

 

Je vais faire simple pour expliquer et vous mettre en garde contre une arnaque plutôt anormale ! Beaucoup d'entre nous sommes passés sur des solutions Internet incluant la  téléphonie gratuite (sauf les numéros de portable, et les numéros spéciaux comme le 118 218 par exemple).

 

Seulement voilà, quand vous appelez d'un fixe gratuit le 118 218 pour avoir un numéro de téléphone, ceux-ci vous proposent la mise en relation «gratuite» avec votre correspondant.

Vous payez donc l'appel au 118 218, mais pas la mise en relation..sauf que le temps passé en communication après la mise en relation est facturée au prix de l'appel au 118 218 par votre opérateur Internet.

 

Je viens de consulter ma facture Free, et l'appel au 118 218 m'a été facturé 90 Euros pour 20 minutes de conversation.

Evidemment, à aucun moment, le 118 218 ne vous informe de cela, et maintient qu'ils ne sont pas responsables, car c'est FREE qui facture.

Ils ont le devoir de nous informer de cela lors de la proposition de mise en relation, car il  n'est pas acceptable de payer 90 Euros pour une communication locale alors qu'elle devrait être gratuite.

 

Ils se gardent effectivement bien de le préciser.

 

A savoir que LE SEUL ET UNIQUE NUMERO QUI REMPLACE REELLEMENT LE "12" (MEME TARIF/MEME FONCTIONNEMENT) EST LE 118.711 (information donnée par QUE CHOISIR alors que personne n'en fait la pub... comme par hasard…!!!)

 




- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte -- Alerte...!!!


"Je me devais de vous prévenir contre la dernière escroquerie à la mode. Celle-ci est bien réelle, alors faites très attention."
-> Patrick.


J'ai été récemment la victime d'une arnaque qui m'est arrivée sur le parking d'une grande surface.

Deux belles jeunes filles arrivent près de votre voiture au moment où vous voulez vous garer. L'une s'approche de votre pare-brise avec une peau de chamois, tandis que l'autre se colle à votre vitre et se penche si fort en avant qu'on croirait bien que ses seins vont sortir de son chemisier... 

Bref, la seconde vous distrait alors que, pendant ce temps là, la première laisse tomber sa peau de chamois et s'introduit dans votre voiture sur le siège arrière.

A ce moment là, les deux jeunes filles implorent que vous les rameniez chez elles.


Soyez très prudent arrivé là, parce que à peine avez-vous commencé à rouler, que celle qui est montée à l'avant, à côté de vous, retire son chemisier et frotte sa poitrine contre votre visage, tandis que l'autre grimpe sur votre siège, et vous ouvre la braguette. 

C'est à ce moment là qu'elles vous volent votre portefeuille...!!!

J'ai été volé, comme ça, Mardi, Mercredi, Jeudi et Vendredi. Mais je n'ai pas pu les retrouver ce samedi...
 

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hello! Very interesting blog. Promise to visit as often as possible."
--> David.
(Thank you very much. You can have a look at my blog here: http://desomag.blogspot.com/ .)
 
"You don't have to own a cat to appreciate this one....."

--> James.

(See below: "Your Jokes".)

 
"Je t'adresse la totale des histoires drôles "d'avant ta réinstallation de ton ordi". Petites précisions : "Horrible.doc" est une histoire qui vient d'être émise dans Désomag par un autre lecteur.. mais sous une forme un peu différente. Je pense que tu peux éditer celle-ci en signalant qu'il ne s'agit pas exactement d'un doublon mais d'une version que je trouve... un peu plus horrrrrible..... (...) Pour les autres,  je ne peux que te proposer de regarder s'ils sont dans un numéro en cours de préparation ou bien si la source a été perdue ; dans quel cas les revoilà. (...) J'ai trouvé un nouveau lecteur pour Désomag qui devrait aussi alimenter ce très honorable journal. (...) Il devrait t'envoyer un mail prochainement."
--> Catherine & Claude.
(Merci énormément pour tout ce beau travail, chers amis. Voir plus bas: "Bons Baisers de Besançon" ainsi que dans les prochains numéros.)
 
"Merci pour (...) le journal qui est fort intéressant."
--> Yolande & Claude.
 
"Salut Alain, connais-tu e-Twinning, action de jumelage électronique ? Sinon va voir sur ce lien : http://crdp.ac-dijon.fr/article.php3?id_article=226 "
--> Virginie & Christophe.
(Merci pour cette information. C'est effectivement très intéressant.)
 
"Voici ce qu'il faut pour agrémenter !!!"
--> Hermine & André.
(Voir plus bas: "Vos Blagues" et dans les prochains numéros.)
 

"Je vous mets en copie d’un message envoyé par un collègue qui a eu une bonne "surprise" après avoir fait le 118 218 et ce n’est pas des c.nneries."

--> Dominique.

(Voir plus haut: "Arnaque...?")

 

"Au fait, j'ai bien reçu désomag, merci Mr. le Journaliste, les éditions sont toujours aussi bonnes, on ne se lasse pas et on rigole beaucoup, ça change de la grisaille et du reste...."

--> Annie & André.

 

"Voici quelques blagues dont certaines ne sont plus toute fraîches quant à leur date!"
--> Gégé.
(Merci beaucoup, Gégé. Voir plus bas: "Vos Blagues", "Epique Epoque" et dans les numéros suivants.)
 
A propos du Quiz:
 
"Voici la réponse aux 2 premières questions:
24 vertèbres
entreprise mondiale de vente aux enchères
Espérant recevoir le magnifique cadeau DESOMAG, je te dis à la prochaine."
--> Diane.
(Merci chère amie fidèle pour ce magnifique coup de pub pour le cadeau Désomag encore méconnu de certains...)
 
"...je ne me souviens même plus du nombre de vertèbres de l'être humain et il parait qu'on peut avoir plus ou moins de soudures au niveau du sacrum alors y-a-t-il une réponse type ? !
Mais je crois reconnaître le viaduc de Millau, en France, pour avoir fait la queue à l'entrée de cette ville, l'été, avant son ouverture. Sinon, il lui ressemble !"
--> Christine.
(Bravo pour avoir reconnu ce beau pont, Christine.)
 
"Réponse au quiz 
7C 12D 5L 5S 4 à 6 COCCTGIENNES SOIT 33 à 36 cela dépend de la taille!!!!
Salle des ventes.....pour les oeuvres.......d ART..... certifiées vraies de vraies!
Millau en FRANCE
(...) Concernant le première question; j' ai eu recours au LAROUSSE, et à ma culture générale pour les autres. (...)
A ma première participation."
--> Lucette.
(Félicitations pour avoir trouvé les réponses aux trois questions.)
 
"24. L’être humain possède 5 vertèbres lombaires, celles du bas, douze dorsales (le long de la colonne) et sept cervicales (proches du cerveau)."

--> Renata.

(Oui, le squelette de l'homme comporte 33 vertèbres. 24 vraies et 9 soudées. Donc, cette réponse est bonne également, Renata. Bravo...!)

 

"Je t'envoie le texte sur lequel je me suis basé pour répondre à la question du quizz concernant le nombre de vertèbres chez l'humain. Ce texte vient du dictionnaire Le Petit Larousse 2000.
Définition du mot vertèbre:
Chacun des os courts constituant la colonne vertébrale (il existe chez l'homme 24 vertèbres indépendantes, reliées entre elles par les disques intervertébraux: 7 cervicales, 12 dorsales, 5 lombaires. Chaque vertèbre est formée d'un corps sur lequel s'attachent, de chaque côté, un pédicule et une lame limitant le trou vertébral, où passe la moelle épinière).
Alors comment peux-tu oser me dire que ma réponse est inexacte? Je conteste donc ta décision avec une ardente vigueur malgré un rhume qui m'afflige depuis 3 jours.....
PS.  Si tu contestes ma contestation, envoies moi le texte sur lequel tu te bases et la source de ce texte."

--> Diane
(Pour les vertèbres, c'est vrai qu'il y a contestation possible, comme je le disais plus haut mais je t'engage à aller sur ce site qui dira que tu as raison en proposant 24, comme moi, j'ai aussi raison en disant 33. http://perso.wanadoo.fr/yoda.guillaume/Nb30a50/Nb33.htm#vertebre )

 




- La Recette de Renata.

 
Renata nous propose quelques recettes égyptiennes désormais. Voici celle d'aujourd'hui, assez faciles à réaliser semle-t-il:

 

SOUPE AUX LENTILLES

 

Recette pour 4 personnes:

- 250 g de lentilles oranges
- 2 oignons
- 2 cuil. à soupe d'huile
- 3 gousses d'ail
- 1 cuil. à café de cumin
- sel

Lavez et enlevez les pierres qui se trouvent avec les lentilles. Faites chauffer de l'eau avec une pincée de sel et dès que l'eau bout, ajoutez les lentilles et les oignons.

Dans une poêle, faites chauffer 2 cuillerées à soupe d'huile et ajoutez les 3 gousses d'ail écrasées, le cumin et le sel. Faites rissoler 3-4 minutes à feu moyen.

Versez le mélange lentilles-oignons dans le bol d'un mixer et ajoutez le mélange ail-cumin. Mixez le tout avec un peu d'eau de l'eau de cuisson des lentilles.

Servez bien chaud et bon appétit...

 




- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Réponse à la dernière question:
1) Answer for last number:
 
How many vertebrae does a human being have...?
Combien de vertèbres un être humain possède-t-il...?
 
33 or / ou 24
 
Many thanks to Jane-Ann who adds:
"33 : 7 cervical, 12 thoracic (or dorsal), 5 lumbar, 5 sacral, and 4 caudal (or coccygeal."
 
2) Réponse à la question de Renata:
2) Answer to Renata's question: 
 
Sotheby's and Christie's are two famous what in London...?
Que sont Sotheby's et Christie's à Londres...?
 
Auction Houses / Des Salles des Ventes
 
3) Réponse à la question bonus:
3) Answer to the bonus question:
 
In what European country will you see this beautiful viaduct...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quel pays européen voit-on ce beau viaduc...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
France
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Christine; Lucette; Simone & Lucien; Jane-Ann.
 
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1) La question du jour:
   Today's question:
 
How many operas did Ludwig van Beethoven write...? 
Combien d'opéras Ludwig Van Beethoven a-t-il écrit...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The country that leads the world in the production of tea is...?
Quel est le premier pays producteur de thé...?
 
3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
What is the name of the animal that you can see on that page...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
Comment s'appelle l'animal qui vous pouvez voir sur cette page...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Citations / Quotations.

 
François nous a déniché une nouvelle citation du maître:
"Si active et si diligente qu'elle soit, la police ne parviendra jamais à arrêter le temps qui s'enfuit."
--> Pierre Dac.
 

 
Merci aussi à Pierrette et André pour cette autre citation du même auteur:
"Il vaut mieux être piquet de grève que par un scorpion."
--> Pierre Dac.
 

 
Merci à Catherine et à Claude pour cette nouvelle citation:
"Un pays neutre, c'est celui qui refuse de vendre des armes à un pays en guerre... sauf s'il paie comptant...!"
--> Coluche.
 

 
Elizabeth et Pierre nous ont trouvé cette autre fine citation:

"J’ai finalement cessé d’envoyer des vêtements à l’abbé Pierre. Il ne les porte jamais."

--> José Arthur.

 



Merci à
Luc pour ceci:

"Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché."
--> Proverbe de mon banquier.

 


 

Merci aussi à Emma et Gérard pour cette citation à connotation sociale:

"Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt...!"
--> Proverbe patronal.

 


 

Marie-Odile et Michel ont trouvé cette autre citation pleine de sagesse:

"Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement."

--> Coluche.

 


 

Merci à Annie et André pour cette nouvelle citation littéraire:

"La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter..... souvent trois."
--> Alexandre Dumas.
 

 
Karinne et Pascal nous ont trouvé cette citation par très "politiquement correcte":

"Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après, elles s'étonnent qu'on les sodomise."

--> Patrick Timsit.

 



Merci aussi à Yolande et à Claude pour cette très belle et très sage citation. Mais je n'en dis pas plus...:

"Soit A un succès dans la vie. Alors A = x + y + z, où x = travailler, y = s'amuser, z = se taire."
--> Albert Einstein.

 


 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cette citation originale:
"Maintenant qu’il est avec toi, Seigneur, fais attention à ton porte-feuille."
--> Epitaphe sur une pierre tombale.
 

 
"Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs."
--> Philippe Geluk.
 

 
"On m'a demandé ce qui me frappe, chez une femme !... Je ne permettrai jamais à une femme de me frapper...!"
--> Francis Blanche.
 

 
"Si l'au-delà existe, c'est à quelle distance du centre-ville...? Et c'est ouvert jusqu'à quelle heure...?"
--> Woody Allen.
 

 
"L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et Jacques Dutronc."
--> Jean Sairien.
 

 
"Le pastis, c'est comme les seins : un, c'est pas assez, et trois, c'est trop."
--> Fernandel.
 

 
"Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."
--> Victor Hugo.
 

 
"Le premier janvier, le présent fait oublier le passé."
--> Sacha Guitry.
 

 
"Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire."
--> Michel Audiard.
 

 
"L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même."
--> François Cavanna.
 

 
"Vous savez, il y a bien longtemps, être fou, ça voulait dire quelque chose. De nos jours, tout le monde est fou."
--> Charles Manson.
 

 
Many thanks to Paul for sending in this good quote:
"I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste."
--> David Bissonette.
 

 
Lewis has sent us the next two quotes:
"If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record."
--> Mark S. Fowler, FCC Chairman.
&
"This year, both Groundhog Day and the State of the Union Address fall on the same day as Air America Radio pointed out, "It is an ironic juxtaposition: One involves a meaningless ritual in which we look to a creature of little intelligence for prognostication, and the other involves a groundhog"."
--> Anonymous.
 

 
"According to a new study, 63% of men surveyed said they like to settle an argument by having sex. The other 37% of the men said they would never want to get into an argument with those men." 
&
"Today President Bush visited the super secret NSA headquarters. Awkward moment, Bush asked to see the cone of silence."
--> Jay Leno.
 

 
"New Orleans Mayor Ray Nagin said that New Orleans, when rebuilt, will be a chocolate city. And he will be the delicious nut in the center."
--> Amy Poehler.
 

 
"Al Gore announced he is finishing up a new book about global warming and the environment. Yeah, the first chapter talks about how you shouldn't chop down trees to make a book that no one will read."
&
"The Ford Motor Company is having some troubles. They say they will now be offering personal computers in some cars and trucks in hopes to increase sales. This will also allow Ford employees to look for jobs on their way to work." 
&
"This week in Amsterdam, a pharmacy is opening that will sell nothing but medical marijuana. Which is great because up until now you could only buy pot in Amsterdam at cafes, gas stations, and churches."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Ultimately, Stephen Harper, the conservative, is the new prime minister, ending 13 years of liberal rule in Canada. They picked up not as many parliamentary seats as they thought they might, but they picked up quite a few, more than the liberals. But the real question on everybody's mind is, can we still stitch their flags on our backpacks to get through Europe...?"
--> Jon Stewart.
 

 
"A powerful idea communicates some of its power to the man who contradicts it."
--> Marcel Proust.
 

 
"I taught sex education in the South Bronx, and as a sixth grade teacher I was told to answer all their sex questions. One kid asked, 'Is there any part of the woman's body known as the Volvo...?' Which I thought was a good question. I said, 'Only on Swedish women'."
--> Dennis Wolfberg.
 

 
"We have to believe in free will. We've got no choice."
--> Isaac Bashevis Singer.
 

 
"Human affairs are not serious, but they have to be taken seriously."
--> Iris Murdoch.
 

 
"I don't drink.  I don't like it.  It makes me feel good."
--> Oscar Levant.
 

 
"With Congress--every time they make a joke it's a law. And every time they make a law it's a joke."
--> Will Rogers.
 

 
"Some say the glass is half empty, some say the glass is half full, I say, are you going to drink that...?"
--> Lisa Claymen.
 

 
"When I'm good, I'm very good, but when I'm bad, I'm better."
--> Mae West.
 

 
"I was recently on a tour of Latin America, and the only regret I have was that I didn't study Latin harder in school so I could converse with those people."
--> Former U.S. Vice-President Dan Quayle.
 

 
"I don't feel we did wrong in taking this great country away from them. There were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selfishly trying to keep it for themselves."
--> John Wayne.
 



- Amicales Pensées du Québec.

 
Merci à Mario pour cette nouvelle vague de bonne humeur:
 
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
 
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance...?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires...?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light...?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8...?
 
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
 
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée...?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long...?
* Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer...?
* Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons...?
* Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris...?
* Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé...?
* Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie...?
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions: pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau...?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"...?
 
 Et toujours... 
 
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat...?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec...?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque...?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur...?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci...?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres...?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là...?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on...?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques...?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café...?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut...?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés...?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien...?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous...?
 
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde...! On a tous besoin de sourire tous les jours.    
 



- Les Blagues.

 
Ils sont partis tôt le matin ( 6 heures). Pour vaincre le froid, ils ont bu une bonne rasade d'eau-de-vie. A 10 heures ils se sont arrêtés pour un casse-croûte qu'ils ont fait descendre d'un grand coup de vin rouge. Vers 11 heures ils ont goûté au petit vin blanc qu'ils avaient amené, c'est pour dégraissé. A 13 heures ils se sont arrêtés pour déjeuner à l'Hôtel-bar-restaurant "Le rendez vous des chasseurs."
Apéro, c'est ma tournée, c'est la tienne, c'est la nôtre, c'est celle du patron. Vin blanc, vin rouge et digestifs...
Il est 16 heures et ils sont tous les deux complètement bourrés.
Et ils parlent (enfin ils essaient) chasse.
"T'as vu le lièvre qui est parti devant moi," dit l'un en saisissant son fusil et en l'épaulant...
"Vous êtes dingues," dit la patronne derrière son comptoir "de jouer avec un fusil dans un bistrot..."
"Ouais", qui dit l'autre, "t'es un peu con de tripoter ton fusil comme ça..."
"Mais non, l'est pas chargé... Patronne remettez-nous un calva..."
"Et les pigeons", qu'il continue, "ils sont partis sous mon nez... Alors vieux, j'ai tiré comme ça..."
Il empoigne son fusil, le soulève et... PAN...!!! ...le coup part dans le plafond...!!!
"Hé...! Je vous l'avait bien dit," fait la patronne.
"Ah, merde...!" dit l'imprudent "Je croyais pas qu'il était chargé."
"Mon plafond, vous l'avez bousillé mon plafond. Et Nom de Dieu, la petite bonne qui fait la sieste dans sa chambre juste au-dessus. Vous l'avez peut -être tuée."
Les deux gaillards se précipitent dans l'escalier et redescendent, rassurés.
"Non, ça va. La petite bonne n'a rien, Elle dormait les jambes écartées, les plombs sont passés entre ses cuisses. Mais votre mari, lui, il est méconnaissable...!!!"
 

 
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient... La purée crachée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête...!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin...!
 

 
Un condamné à mort s'adresse à son bourreau: 
- Cela ne vous dérange pas de tuer les gens...? 
- Que voulez-vous il faut bien vivre...!!!
 

 
C'est la fin de l'année et Jésus qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire, il faut le montrer à Joseph.
- MATHEMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
- SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.
- ECRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.
- GEOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit à son père.
- CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, dès qu'on a le dos tourné, il transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.
- EDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, il marche sur l'eau.
- EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, il s'exprime en paraboles.
- ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
- CONDUITE: fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie:
- Et bien Jésus, puisque c'est comme ça, tu vas faire une croix sur tes vacances de Pâques...!
 


Un homme termine sa journée de travail plus tôt que d'habitude et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le gars qui passe chaque mois pour ramasser des vieux trucs pour Emmaüs:
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec ce gars...?
Sa femme lui répond:
- Quand le monsieur d'Emmaüs est arrivé ce matin, il m'a demandé: "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus...?"
 

 
Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T'es pas un peu marteau...? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication...! Je me demande un peu comment tu dois faire l'amour...
- Ben, dit l'autre bêtement, comme tout le monde: debout dans un hamac...!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!  
somag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment:
- Dites-moi, mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre...?
- Ben, dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…
 

 
Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère: 
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage...? 
Très mélancoliquement sa mère lui répond: 
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père... 
- C'est papa...? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison...?
 

 
- Alors, tu as fini par divorcer...?
- Ouais...! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux...!!!
 

 
C'est l'histoire d'un paysan qui a perdu son chien qui dit à sa femme:
- Mémé, l'chien l'a dispa'lu. J'vais à la SPA pou'l voi'l s'ils l'ont pas l't'ouvé.
Alors le paysan va à la SPA et s'adresse à l'accueil:
- Dites donc, m'sieur, l'la qu'j'ai pe'l'du mon chien. VOUS L'au'iez pas vu pa'l'azard...?
- Nous allons nous renseigner, Monsieur. Pour commencer, est-ce que le chien est tatoué...?
- Bien sul qu'il est t'a moué...!!!
 

 
Un octogénaire est venu consulter son médecin...
- Je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit avoué, docteur, mais... j'ai une petite amie...
- Bravo...!
- Merci. seulement, je commence à être terriblement ennuyé... je ne suis plus du tout en forme...
- Ben, dame, à votre âge...
- Oui, oui, bien sûr... mais tout de même...! notez qu'au premier ça va. au deuxième, déjà moins bien. Mais alors, au troisième, ça ne va plus du tout...!
- Ben, dites donc...! arrêtez-vous donc au deuxième...!!!
- Ah, je ne peux pas, voyons, docteur. elle habite au quatrième...!!!
 

 
Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH:
1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.
Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - les douze violons jouent tous des notes identiques.
Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre.
Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches.
Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
Didier G., DRH.
 



- Page de Pub.
 

Eh oui, c'était trop beau... Votre journal préféré ne pouvait pas rester sans publicité. Il faut bien vivre ...et certains métiers paient mal. Laurent l'a bien compris qui m'a trouvé ce premier contrat:

 

AIMES TU QUE L’ON TE PELOTE...?

AIMES TU QUE L’ON T’EFFLEURE...?

                QUE L’ON TE FASSE SUER...?

                SENTIR UNE AUTRE HALEINE À TES COTES...?

                QUE L’ON RESPIRE SUR TA NUQUE ET/OU SUR TON VISAGE...?

                ADOPTER DE NOUVELLES POSTURES...?

                MONTER...?  ...  DESCENDRE...?

                ALLER AU FOND...?

                ENTRER...?   ...  SORTIR...?

                ENTRER TOUT FROID...?   ...   SORTIR TOUT CHAUD ET EN SUEUR...?

 

OUI ... ?

 

RATP, LE METRO PARISIEN:    NOUS T’AIDONS A FAIRE REALITE TES REVES...

 



- Vos Blagues.

 
Nicole et Christian nous en ont trouvé une autre pas mal non plus:
 
La femme d'Emile appelle son mari:
- Emile...?
- Ouais, qu'est ce que tu me veux encore...?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire." Qu'est ce que tu en as fait...?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent...! Pourquoi tu l'as jeté...?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.



Merci à Laetitia pour l'histoire drôle suivante:

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois:
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande:
"Pourquoi t'as les nichons sur le dos...?"
Réponse du chameau:
"C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage...!"



Merci à Jacqueline et à Jacky pour la blague suivante:

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
"Veux-tu bien me dire qui c'était...?"
"Qui, elle...? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse...!"
"Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce...!"
"Ecoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe poupée au bras.
"Qui est cette femme avec Jacques...?" demande la femme.
"C'est sa maîtresse..." répond le mari.
La femme répond alors: "La nôtre est plus jolie...!"
 


Marc donne dans la nuance et dans le médical avec cette autre bonne blague:
 
C'est un zoophile, un scatophile, un pyromane, un nécrophile et un sadomaso qui sont sur un banc. Ils voient passer un chat. Le zoophile dit:
- "Eh les gars si on se le prenait ce petit chat...?"
Les autres:
- "Oh, trop cool..."
Puis le scatophile dit:
- "Ouais, on se le prend, on lui ch.. dessus et on se le reprend..."
Les autres:
- "Oh, trop cool..."
Ensuite le pyromane poursuit:
- "On se le prend, on lui ch.. dessus, on lui fout le feu et on se le reprend...!"
Les autres:
- "Oh, trop cool."
Le nécrophile ajoute:
- "On se le prend, on lui ch.. dessus, on lui fout le feu, on le tue et on se le reprend...!!!"
Les autres:
- "Oh, trop cool."
Et finalement, le sadomaso qui n'avait encore pas parler, dit:
- "Miaou..."
 


Francine et Jean-Michel vont venger le sexe dit faible:
 
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre...?
- Certainement Monsieur, lequel...?
- Le titre est "L'Homme, Le Sexe Fort.
La préposée répond:
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur...!!!
 

 
Charles poursuit la série avec cette autre histoire:
 
Ma chère Jeannette,
Premièrement, je tiens à vous féliciter pour votre émission. Très intéressant. Maintenant, j'ai besoin de vos conseils...
J'ai deux frères dont l'un est député Libéral à la Chambre des Communes, et l'autre est au pénitencier pour diverses agressions armées.
Quant à mes deux soeurs, elles sont alcooliques, et vivent sur le BS.
Nous n'avons pas vu notre père depuis une dizaine d'années et, aux dernières nouvelles, il vivait à Vancouver avec une femme, une chinoise, suivant nos informations.
Quant à ma mère, elle reçoit beaucoup en après-midi pour parer aux nécessités de la vie.
J'adore une femme très intelligente, et même si elle a 15 ans de plus que moi, et qu'elle a deux enfants à charge, je compte bien l'épouser. Par contre, j'ai un gros problème...
Dois-je, oui ou non, lui avouer que mon frère est député libéral...?
J'ai hâte de vous lire.
Gérard.
 

 
Luc nous parle maintenant de la rude loi de la montagne:
 
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger...?"
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants:
"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc...."
Le journaliste:
"Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir...?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
"Ah, aye, j'me souviens: une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous encu..."
Le journaliste, un peu embarrassé:
"Décidément... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...!"
Il réfléchit pendant quelques secondes:
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir...?"
Le paysan:
"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne..."
 


Marcelle et Robert vont aussi nous faire rire avec cette blague courte mais amusante:

Deux enfants vont à l'école: ils voient un panneau: "Ralentir, école". Un des deux enfants dit:
- Ils ne croient quand même pas qu'on va y aller en courant...



Merci à Colette et Claude pour cette nouvelle histoire drôle:

Un chômeur se promène en forêt:
- Chercher du boulot, c'est facile à dire, il n'y a que du sapin, ici...!
 


Merci à Emma et Gérard pour cette autre bonne blague:

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur...?
- Ben voyez, j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons...!
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu...! Arrêtez de pleurer...!
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre...!
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH...
 

 
Anne Aunyme nous a trouvé cette autre bonne histoire drôle:
 

Deux fonctionnaires de police trouvent un cadavre devant la bibliothèque. L‘un demande:

"Dis, comment ça s‘écrit bibliothèque...?"
L‘autre réfléchit puis dit:

"On va le traîner jusqu‘à la poste...!"

 


Jacques-O nous transmet cette nouvelle "pour initiés de l'automobile":


Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint Denis (93) au nord de Paris. Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un pack de Kro.

 


Richard poursuit la série avec cette autre blague:

Dans un bar, un mec bourré demande au barman:

- Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes...?
- Non...!
- Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini...!!!
 

 
Lucas nous a trouvé cette très bonne blague. Merci aussi à Yolande et Claude de nous l'avoir fait parvenir:

Un homme tourne un film de Tarzan. L'acteur se plaint:
- Chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène dit: COUPEZ...!"
 

 
Gégé nous raconte l'histoire de la blonde et du perroquet:
 
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher...?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande:
- Et si on lui tire les 2 pattes...?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor*, connasse...!!!

 

*Je tombe par-terre.
 

 
Merci à Simone et Lucien pour cette autre bonne histoire drôle:
 
A Berlin, deux chiens, l'un venu de l'ouest et l'autre de l'est, marchent côte à côte. Soudain, l'un lève la patte et fait son petit besoin sur l'autre qui s'écrie:
- Mais t'es complètement cinglé...! Pourquoi me pisses-tu dessus...?
- Je te demande pardon... Il n'y avait pas un mur ici avant...?
 

 
Hermine et André poursuivent cette bonne série avec cette autre histoire amusante:
 
Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse:

- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute...?

- Qu'est-ce que ça peut faire...? C'est un exercice d'entraînement, non...?

 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Pas fatigué...!
- Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre petit garçon...?
- Ca va faire six mois.
- Ben dites donc, il doit être loin maintenant...
 

 
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
Une vieille dame est accostée dans la rue pour un sondage:
- Pensez-vous, madame, qu'il y a trop de sexe au cinéma...?
- Vous savez, moi, quand je vais à une séance, je me place dans les premiers rangs et je ne regarde jamais ce que font les autres...!
 



- Extrait des Perles du Bac 2004. (1/3)


Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle volée de perles scolaires:
 
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge… (?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ... (on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
 



- Les Titres de l'Actualité.


 
Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés par les Nuls, Marie-Odile et Michel dans cette édition...
 

Débarquement: C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant: "Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde".


Fête du Dauphinois: Tout le gratin était là.


Spectacle: Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.


Incendie au Bois de Boulogne: Le Brésil est déclaré pays sinistré.


Haïti: Téléphone maison.


Assimil: C'est en écoutant à longueur de nuit Canal + sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.


Conseil: Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs: en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.


Trafic d'aphrodisiaques: Les policiers sont impuissants.


Sports de glisse: Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.


Drame personnel: Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole: une bite vient de porter plainte contre une main droite...


Fait divers: Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.


Bonne nouvelle: L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.


Petites annonces en vrac: Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.


Pampers: Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.


Israël: Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.


Dramatique: Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.


Belle prise: Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne: 1 gramme dans chaque narine.


C'est nous les gars de la marine: Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent...


Pensée profonde: Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant: "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."

 




- Bons Baisers du Midi.
 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle série de bonne humeur:

 

Un homme demande à un avocat:

- Quel est le montant de vos honoraires...?
L'avocat lui répond qu'il est de 1.000 euros pour trois questions.

L'homme lui demande alors:

- N'est-ce pas un peu excessif...?

Et l'avocat lui répond:

- Non. Quelle est votre troisième question...?

Attribuée à Michel Leeb.

 

C'est un type qui rencontre un de ses copains, il lui dit:

- Alors, comment ça va en ce moment les affaires...?

- Je bouffe de l'argent.
Et l'autre dit:

- Cela ne t'ennuie pas de venir aux toilettes à la maison...?

Attribuée à Coluche.

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de soldes... Désespérée, elle rentre à la maison. Mais voilà qu'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras...!

- Je rêve...! il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde...! Merci, merci beaucoup.

Devant lui, elle l'ouvre, tout y est...! Cependant, en ouvrant son portefeuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve: 2 billets de 10, 1 billet de 20 et 2 de 5 euros. N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme:

- Comment cela se fait-il donc...?

Et le jeune homme de rétorquer:

- L'autre fois, j'avais rapporté un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... 

Attribuée à Robert Lamoureux.

 

Un vieil avare tombe dans un piscine. Hélas...! il ne sait pas nager et lance des appels au secours désespérés. Tout le monde court autour de la piscine et lui crie, en lui tendant la main:

- Donnez votre main, donnez...!

Rien à faire, il les regarde en criant de plus belle, prêt à se noyer pour de bon.

Son fils arrive alors, écarte la foule en disant:

- Laissez-moi je sais ce qu'il faut faire...!

Il s'accroupit, tend lui aussi sa main et dit:

- Prends ma main, prends...!

attribuée à Popeck.

 




- Lettre à Ceux et Celles qui Pensent Encore Etre Jeunes.

 
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, Joëlle et Jean-Marie envoient ce cinglant démenti:

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision...!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi...?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant...!!!


Voici quelques symptômes de ton vieillissement:


Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami, au revoir mon VIEUX...!

 




- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous envoient ce nouveau florilège:

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot, du drap en train de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.
- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?
Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé:
- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap...!
- En effet...! J'aurais bien aimé être là...!
- Sûrement...! Votre nom est revenu plusieurs fois...! 

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On sauve sa peau comme on peut et comme on tente de le faire encore actuellement dans ce bas monde. Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains...?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks...?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur...?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous. 
 
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Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain, fait chier ce con."
La Norvégienne pense: "Le nain a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le grand vicelard qui n'a pas apprécié."
Chirac se dit: "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."
 



- Bons Baisers de Besançon.
 
Catherine et Claude repartent pour un nouveau feu d'artifice de bonne humeur:

 

Horrible !

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant.

Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé.

« Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la maternité, j'ai un fils !»

Arrivé à la maternité, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse : « Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 100 !»

La sage-femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :

« Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.

- Ce n'est pas possible, ça fait vingt-cinq ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance ! »

Quinze minutes après, Dédé revient : « Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé, il pèse 3 kilos 100! »

 

La chef

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc, comment pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde est contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle veut entrer dans sa chambre, elle entend un bruit assourdi et des gémissements à l'intérieur. Doucement, sans faire de bruit, elle entrouvre la porte et voit son mari avec sa chef, au lit, effectuant la  position numéro 23 du Kama sutra. Alors, rouge d’émotion mais tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de la maison, néanmoins rassurée de ne pas avoir été vue. Le jour suivant, pendant la pause-café, la brune et la rousse parlent de quitter le travail tôt à nouveau et demandent à la blonde si elle fera comme elles.

« Oh là ! Pas question ! s'exclame-t-elle. J'ai failli me faire prendre hier ! »

 

Tueur professionnel

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

La C.I.A. cherche à engager un tueur. Après l'audition de plusieurs personnes, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour l'essai final, l’agent recruteur de la C.I.A. emmènent un des hommes face à une grande porte de métal et lui remet un révolver.

« Nous voulons avoir la certitude que vous suivrez nos instructions, quelles qu'en soient les circonstances. À l'intérieur de cette pièce, vous trouverez votre femme assise sur une chaise. Vous allez entrer et vous la tuerez d’un coup de révolver en pleine tête. »

L'homme répond : « Vous ne parlez pas sérieusement, j'espère ! Je ne pourrais jamais tuer ma femme. »

L'agent recruteur de la C.I.A. lui dit alors : « Désolé, mais vous n'êtes pas l'homme idéal pour ce travail. »

On donne les mêmes instructions au deuxième homme. Il prend le révolver et rentre dans la pièce d'un pas décidé. Après un grand silence de cinq minutes, l'homme ressort des larmes dans les yeux.

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. »

L'agent recruteur lui répond : « Vous n'êtes pas la personne que nous recherchons. Allez chercher votre épouse et rentrez chez vous. »

Finalement, c'est au tour de la femme. On lui donne les mêmes instructions : tuer son mari. Elle prends le révolver et entre dans la pièce. On entend alors plusieurs coups de feu. Puis on entend des cris perçants, des bruits sourds, des chocs sur les murs. Puis, après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre alors lentement et la femme ressort, s'essuyant le front couvert de sueur.

« Je vous signale que votre révolver était chargé de balles à blanc, j'ai donc dû le battre à mort avec la chaise. »

 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série de bonnes blagues:
 
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

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"En espérant que tes élèves ne sont pas comme cela."

--> Diane.


- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs qui font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire.


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L'institutrice demande:
- Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacun,combien ça fait...?
- A la maison, ça fait 3 jours, madame.
 
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Pendant un cour de mathématiques, un professeur demande:
"Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que  dois-je faire...?"
Toto répond:
"De la compote monsieur...!"
 




- Bizarres Baisers d'Alexandrie.

 
Merci à Renata pour ces renseignements indispensables:

 

C’est souvent intéressant, et parfois drôle, tout ce qu’on peut trouver comme ça...

 

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie pour réchauffer une tasse de café.

(Je me demande si ça vaut la peine...)

 

Si vous pétez sans arrêt pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l’énergie d’une bombe atomique.

(Bon, ça c’est intéressant à savoir.)

 

Le coeur humain  est assez puissant pour projeter le sang à près de 10 mètres.

(OGM...?)

 

L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.

(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

 

Un cafard peut vivre 9 jours avec la tête coupée, avant de mourir de faim.

(Je pense encore au cochon.)

 

Vous frapper la tête contre le mur utilise 150 calories à l’heure.

(N’essayez pas ça à la maison… peut-être au travail.)

 

La puce peut sauter une distance égale à 30 fois la longueur de son corps. Pour un humain, c’est la longueur d’un terrain de football.

(30 minutes … maudit cochon chanceux.)

 

Certains lions peuvent faire l’amour plus de 50 fois par jour.

(Je veux quand même être un cochon dans ma prochaine vie… la qualité plutôt que la quantité.)

 

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

(Hmmmmmmmm...)

 

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

(Ok, c’est sûrement une bonne chose.)

 

L’urine de chat brille sous une lumière ultra-violette.

(Je me demande qui a payé pour cette étude-là.)

 

Les dauphins et les humains sont les seuls espèces qui font l’amour pour le plaisir.

(Et le cochon, lui...?)

 

L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.

(Je connais du monde comme ça.)

 

Les étoiles de mer n’ont pas de cerveau.

(Je connais aussi du monde comme ça.)  

 



- The Jokes.

 
Seems this elderly couple went to the clinic and asked to be tested for HIV. When the counselor asked why they felt that they should be tested at their age, the old man said, "Well, we heard on TV that people should be tested after annual sex...!"
 

 
Two Iraqi spies met in a busy restaurant after they had successfully slipped into the U.S. The first spy starts speaking in Arabic. The second spy shushes him quickly and whispers:
"Don't blow our cover...!" "You're in America now. Speak Spanish."
 

 
Innkeeper: The room is $15 a night. It's $5 if you'll make your own bed.
Guest: I'll make my own bed.
Innkeeper: Good. I'll get you some nails and wood...!!!
 

 
The policeman was interviewing the man whose store had jus been robbed.
“It’s bad,” said the owner, “but it’s not as bad as it would have been if he’d robbed me yesterday.”
“Why is that...?” the policeman asked.
“Because today everything was on sale.”
 

 
The blonde says to her friend, "My boyfriend has the worst dandruff."
Her friend says, "You should give him Head and Shoulders."
The blonde thinks for a minute and asks, "How do you give shoulders...?"



When Rod's wife ran away he got so depressed that his doctor sent him to see a psychiatrist. Rod told the psychiatrist his troubles and said, "Life isn't worth living."
"Don't be stupid, Rod," said the psychiatrist. "Let work be your salvation. I want you to totally submerge yourself in your work. Now, What do you do for a living...?" 
"I clean out septic tanks." Rod replied. 
 
Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!  
somag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A man who had been caught embezzling millions from his employer went to a lawyer seeking defense. He didn't want to go to jail. But his lawyer told him:
"Don't worry. You'll never have to go to jail with all that money. 
And the lawyer was right. When the man was sent to prison, he didn't have a dime.
 

 
An old man was relaxing at his hundredth birthday party when a reporter went up to him. "Sir, what is the secret of your long life...?"
The man considered this for a moment, then replied, "Every day at 9 PM I have a glass of port. Good for the heart I've heard."
The reporter replied, "That's ALL...?"
The man smiled, "That, and canceling my voyage on the Titanic."
 

 
A kid is flunking a public school, so his parents move him into a private school.
All the sudden in the private school his grades skyrocket up to A's.
Then one night at the dinner table his parents ask,"Why were you doing so bad in a public school, and when we switched you to a private school you did so well...?"
The kid responds,"because I knew they were serious about school.
The first day I walked in they had a guy nailed to a plus sign."
 

 
Money may not be everything, but it sure keeps the kids writing to you...!
One college kid wrote home, "Dear folks, I've been worried sick because I haven't heard from you. Please send me a check so I'll know you're okay."
 


Little Johnny's teacher asked him to make up a sentence using the  words, 'bitter end.'
Johnny thought for a moment and replied, "Our  dog chased our cat and he bitter end."
 

 
One day a discussion was focused on St. Francis of Assisi in a First Grade religion class. After school, a First Grader came home all excited and blurted out to his mother, "Guess what, Mommy...? I learned in school that St. Francis was a sissy...!"
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Rob for this new joke:
 
A man has to leave the country on business and he entrusts with his best friend the job of keeping an eye on his wife. If anything out of the ordinary should occur, he was to be notified immediately.
After about a week of no news the business man received a telegram:
"The man who comes to visit your wife every night didn't show up yesterday..."
 

 
Carolyn has found this true story:
 
A new teacher hurt his back and had to wear a plaster cast around his upper body. It fit under his shirt and wasn't noticeable.
On the first day at his new classroom, still with the cast under his shirt, he found himself assigned to the toughest students in the school.
Walking confidently into the rowdy classroom, he opened the window as wide as possible, introduced himself to the students, and then busied himself with deskwork.
When a strong breeze from the window made his tie flap, he picked up the desk stapler and stapled the tie to his chest.
Discipline was not a problem...!
 

 
Many thanks to Ross for the next good joke:
 
Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly:
"I was artificially inseminated this morning."
"I don't believe you," says Dolly.
"It's true, no bull...!" exclaims Daisy.
 

 
Thanks to Marc for this religious joke:
 
Two priests are off to the showers late one night. They undress and step into the showers before they realize there is no soap.
Father John says he has soap in his room and goes to get it, not bothering to dress. He grabs two bars of soap, one in each hand, and heads back to the showers.
He is halfway down the hall when he sees three nuns heading his way. Having no place to hide, he stands against the wall and freezes like he's a statue.
The nuns stop and comment on how life-like he looks.
The first nun suddenly reaches out and pulls on his manhood. Startled, he drops a bar of soap.
"Oh look" says the first nun, "it's a soap dispenser".
To test her theory, the second nun also pulls on his manhood.
Sure enough, he drops the second bar of soap.
Now the third nun decides to have a go. She pulls once, then twice and  three times but nothing happens. So she gives several more tugs, then yells...
"Holy Mary, Mother of God, hand lotion too...!"
 

 
Lewis has found another good joke:
 
Due to the popularity of the "Survivor" shows, several southern TV stations are joining together and are planning to do their own show entitled "Survivor: Southern Style." The contestants will start in Alabama, travel over to Georgia, and then on to South Carolina. From there, they will head up to North Carolina and over to Tennessee. They will then proceed down to Mississippi and Louisiana, finally ending up back over in Alabama.
Each will be driving a pink Volvo with New Jersey license plates and large bumper stickers that read: "I'm Gay," "I'm a Vegetarian," "NASCAR Sucks," "Go, Yankees...!" "Smoking Is for Idiots," "Hillary in 2008," "Deer Hunting Is Murder," and "I'm Here to Confiscate Your Guns."
The first one that makes it back to Montgomery, Ala., alive wins.
 

 

Blair is going to explain why "Loyalty" is a man thing....

 

Friendship Between Women:

A woman didn't come home one night. The next day she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best friends. None of them knew about it.

 

Friendship Between Men:

A man didn't come home one night. The next day he told his wife that he had slept over at a friend's house. The woman called her husband's 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.

 


 
The next joke is hilarious. It has been sent in by James:

A couple was dressed and ready to go out into the city for the evening. They turned on a night light, turned the answering machine on the phone line, covered their pet parakeet and put the cat in the backyard. They phoned the local cab company and requested a taxi. The taxi arrived and the couple opened the front door to leave their house. The cat they had put out into the yard scoots back into the house.
They don't want the cat shut in the house because she always tries to eat the bird. The wife goes out to the taxi while the husband goes inside to get the cat. The cat runs upstairs, the man in hot pursuit.
Waiting in the cab, the wife doesn't want the driver to know the house will be empty for the night. She explains to the taxi driver that her husband will be out soon.
"He's just going upstairs to say good-bye to my Mother."
A few minutes later, the husband gets into the cab.
"Sorry I took so long," he says, as they drive away. "Stupid bitch was hiding under the bed. Had to poke her with a coat hanger to get her to come out...! She tried to take off so I grabbed her by the neck. Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching me but it worked. I hauled her fat ass downstairs and threw her out into the back yard...!"
The cab driver hit a parked car...

 




- Airplane Humour.
 
Many thanks to Luc for this new series of good jokes:
 
Pilot : "The first officer says he's got the field in sight."
Tower : "Roger, the first officer is cleared for a visual approach runway 27; you captain, continue on that 180° heading, and descend to 3000 feet."

Pilot : "I can see the golf country club down below... looks like there are a lot of controllers out today !"
TWR : "Yes sir, there are... they're caddying for DC-10 pilots like you."

CTL : "Cessna 123, do you have 'Hotel' Information ?"
Cessna : "No, thanks, Tower, we're staying with friends."

Pilot: "Approach, Acme Flt 202, with you at 12,000' and 40 DME."
Approach: "Acme 202, cross 30 DME at and maintain 8000'."
Pilot: "Approach, 202's unable that descent rate."
Approach: "What's the matter 202? Don't you have speed brakes?"
Pilot: "Yup. But they're for my mistakes. Not yours."

Tower: "...and for your information, you were slightly to the left of the centerline on that approach."
Speedbird: "That's correct; and, my First Officer was slightly to the right"

Controller: "USA353 (sic) contact Cleveland Center 135.60.
(pause)
Controller: "USA353 contact Cleveland Center 135.60!"
(pause)
Controller: "USA353 you're just like my wife you never listen!"
Pilot: "Center, this is USA553, maybe if you called her by the right name you'd get a better response!"

BB: "Barnburner 123, Request 8300 feet."
Bay Approach: "Barnburner 123, say reason for requested altitude."
BB: "Because the last 2 times I've been at 8500, I've nearly been run over by some bozo at 8500 feet going the wrong way!"
Bay: "That's a good reason. 8300 approved."
 



- More Tips on Love.

 
These tips were given by Sam and the help of a few kids, 5-10 years of age:
 
CONFIDENTIAL OPINIONS ABOUT LOVE "I'm in favor of love as long as it doesn't happen when 'Sesame Street' is on television."(Anita,6)

"Love will find you, even if you are trying to hide from it. I have been trying to hide from it since I was five, but the girls keep finding me." (Bobby, 8)

"I'm not rushing into being in love. I'm finding fourth grade hard enough." (Regina, 10)

THE PERSONAL QUALITIES NECESSARY TO BE A GOOD LOVER "One of you should know how to write a check. Because, even if you have tons of love, there is still going to be a lot of bills." (Ava, 8)

SOME SURE FIRE WAYS TO MAKE A PERSON FALL IN LOVE WITH YOU "Tell them that you own a whole bunch of candy stores." (Del, 6)

"Don't do things like have smelly, green sneakers. You might get attention, but attention ain't the same thing as love." (Alonzo, 9)

"One way is to take the girl out to eat. Make sure it's something she likes to eat. French fries usually works for me."(Bart, 9)

HOW CAN YOU TELL IF 2 ADULTS EATING DINNER AT A RESTAURANT ARE IN LOVE? "Just see if the man picks up the check. That's how you can tell if he's in love."(John, 9)

"Lovers will just be staring at each other and their food will get cold. Other people care more about the food."(Dave 8)

"It's love if they order one of those desserts that are on fire. They like to order those because it's just like how their hearts are... on fire." (Christine, 9)

WHAT MOST PEOPLE ARE THINKING WHEN THEY SAY "I LOVE YOU" "The person is thinking: Yeah, I really do love him. But I hope he showers at least once a day."(Michelle, 9)

HOW A PERSON LEARNS TO KISS "You learn it right on the spot when the gooshy feelings get the best of you."(Doug, 7)

"It might help to watch soap operas all day." (Carin, 9)

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE? "It's never okay to kiss a boy. They always slobber all over you. That's why I stopped doing it."(Jean, 10)

HOW TO MAKE LOVE ENDURE "Spend most of your time loving instead of going to work." (Tom, 7) "Don't forget your wife's name. That will mess up the love." (Roger, 8)

"Be a good kisser. It might make your wife forget that you never take out the trash."(Randy, 8)
 



- New Disturbing Questions.


Many thanks to Duane for asking such important questions:

Why do 'tug' boats push their barges...?

Why do we drive on parkways and park on driveways...?

Why do we have hot water heaters...?

Why do we play in recitals and recite in plays...?

Why do we put suits in a garment bag and garments in a suitcase...?

Why do we sing 'Take me out to the ball game', when we are already there...?

Why do we wash bath towels...? Aren't we clean when we use them...?

Why do you need a driver's license to buy liquor when you can't drink and drive...?

Why do you weep and sniffle over a TV program and the imaginary...?

Why does "cleave" mean both split apart and stick together...?

Why does "slow down" and "slow up" mean the same thing...?

Why does an alarm clock "go off" when it begins ringing...?

Why does bottled water have an expiration date...? 

How come you don't ever hear about gruntled employees...? And who has been dissing them anyhow...?
 



- Science Answers II.

 
Here are a few excerpts from "Real Science Papers Written by Kids". Thanks to Nadine for sending them:

A vibration is a motion that cannot make up its mind which way it wants to go.

Many dead animals of the past changed to fossils, others preferred to become oil.

Vacuums are nothings. We only mention them to let them know we know they are there.

Some people can tell what time it is by looking at the sun. But I have never been able to make out the numbers.

I am not sure how clouds get formed. But the clouds know how to do it, and that is the important thing.

In making rain water, it takes everything from H to O.

Rain is saved up in cloud banks.

Thunder is a rich source of loudness.

Isotherms and isobars are even more important than their names sound.

It is so hot in some parts of the world that the people there have to live in other places.
 
Thunder is a rich source of loudness.

Isotherms and isobars are even more important than their names sound.
 



- Good Luck.

 
Many thanks to Francine and Jean-Michel for these:

 

This is without a doubt one of the nicest good luck forwards I have received. Hope it works for you -- and me...! 

 

ONE. Give people more than they expect and do it cheerfully.

TWO. Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their conversational skills will be as important as any other.

THREE. Don't believe all you hear, spend all you have or sleep all you want.

FOUR. When you say, "I love you," mean it.

FIVE. When you say, "I'm sorry," look the person in the eye.

SIX. Be engaged at least six months before you get married.
SEVEN. Believe in love at first sight.

EIGHT. Never laugh at anyone's dream. People who don't have dreams don't have much.
NINE. Love deeply and passionately. You might get hurt but it's the only way to live life completely.
TEN... In disagreements, fight fairly. No name calling.
ELEVEN. Don't judge people by their relatives.

TWELVE. Talk slowly but think quickly.
THIRTEEN. When someone asks you a question you don't want to answer, smile and ask, "Why do you want to know?"
FOURTEEN. Remember that great love and great achievements involve great risk.
FIFTEEN. Say "bless you" when you hear someone sneeze.

SIXTEEN. When you lose, don't lose the lesson
SEVENTEEN. Remember the three R's: Respect for self; Respect for others; and Responsibility for all your actions.

EIGHTEEN. Don't let a little dispute injure a great friendship.
NINETEEN. When you realize you've made a mistake, take immediate steps to correct it.
TWENTY. Smile when picking up the phone. The caller will hear it in your voice.
TWENTY-ONE. Spend some time alone.

 

A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.

 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann sends us another series of interesting definitions:
 
 1. undergrid (should be undergrid) - To give support; strengthen from the underside; provide a sound basis; as, select woods used to undergrid ships. Combination of under and grid. 
 
 2. fabricate - To construct or create. Also, to make up; as, Art dealers conspired to fabricate quotations of praise. Latin fabricari. 
 
 3. crass - Vulgar; grossly stupid and insensitive; as, a Hollywood film, crass in its moralizing. Latin crassus (thick, dense). 
 
 4. avoirdupois - Weight of a person; as, Avoirdupois and strength are key factors in some sports. Old French aveir de peis (merchandise sold by weight). 
 
 5. filigree - Ornamental, delicate and lacelike designs, especially those made with gold or silver; as, Figure skaters trace filigrees in their patterns on ice. Latin filum (thread) and granum (seed). 
 
 6. shaman - Medicine man or priest in certain tribal groups who is believed to influence spirits for good or evil. Of Sanskrit origin. 
 
 7. archives - Collection of information in historical records, or place where such material is kept; as, Vast archives of folk medicine are being lost. Greek archeion (town hall). 
 
 8. treacly - Cloyingly sweet or sentimental; as, The speech was long and treacly. Latin theriaca (antidote for poison). 
 
 9. permeate - To spread throughout; pervade; affect every part of; as, Violence has permeated the nation's history. Latin permeare (to flow through). 
 
10. innocuous - Harmless; not controversial; dull and insignificant; as, an innocuous plan to upgrade schools. Latin innocuus. 
 
11. irrefutable - Undeniable; established beyond a doubt; certain; as, a mountain of irrefutable evidence. Late Latin irrefutabilis. 
 
12. covert - Concealed; done secretly; disguised; as, Former covert aid to rebels is now directed to humanitarian projects. Old French covrir (to cover). 
 
13. nary - Not; not any; as, Asked if she had regrets about her career, she answered, "Nary a one." Altered dialectical ne'er a (never a). 
 
14. predatory - Plundering, robbing or exploiting others, as, One airline accused another of predatory pricing. Latin praeda (booty, loot). 
 
15. bravura - Brilliance; display of boldness or daring; as, The gymnast executed her routine with bravura. Old Italian bravo (brave, bold). 
 
16. remedial - Corrective; supplying a cure or improvement; as, remedial plans concerning national health care. Latin remedium (means of relief). 
 
17. attire - Clothes; elegant or fine garments; as, Fashion editors keep tabs on the First Lady's attire. Old French atirier (to put in order). 
 
18. sanctity - Holiness; quality of being sacred and inviolable; as, the sanctity of the lawyer-client relationship. Latin sanctus (holy). 
 
19. quintile - One-fifth of a total sample; as, The quintile that makes up the nation's leading wage earners puts aside the most savings. Latin quintus (fifth). 
 
20. coveted - Intensely desired, said especially of something belonging to another; as, a coveted link to the Presidential ear. Latin cupere (to desire). 
 



- Puns For Fun.

 
Susan and Bill propose another funny definition:
 
Date: You can tell that a palm tree is old if it's dated.
 

 
A friend is teaching an introductory biology class at a local university. The topic last week was mammals, and she was preparing a Power Point slide show with images of various animals to illustrate the huge diversity of the mammals.
Of course the obvious place to look for images is on the Internet, and she had great success with searches for "armadillo photos" and "whale photos" and "monkey photos."
Then she made her mistake: she did a search for "beaver photos." 
 

 
Last year I replaced all the windows in my house with those expensive double-pane energy-efficient kind.
But this week I got a call from the contractor who installed them, complaining that his work had been completed a whole year ago, and I had yet to pay for them.
Boy oh boy, did we go around!! Just because I'm blonde doesn't mean that I am automatically stupid.
I proceeded to tell him just what his fast talking sales guy had told me last year: namely, that in one year the windows would pay for themselves.
There was silence on the other end of the line, so I just hung up... and I have not heard back.
Guess I won that stupid argument...!
 

 
When the mother returned from the grocery store, her small son pulled out the box of animal crackers he had begged for. Then he spread the animal-shaped crackers all over the kitchen counter.
"What are you doing...?" his mom asked. "The box says you can't eat them if the seal is broken."
The boy explained: "I'm looking for the seal."
 

 
The teacher was telling the class about plants that have the word "dog" in front of them: dogrose, dogwood, dog violet. 
She asked the class if they could name another flower with the prefix "dog." Steven raised his hand and said, "Sure, Miss Jones, a 'collie'flower...!"
 

 
I was working in the sun all day, putting finishing touches on the new deck outside my house. My sister pulled into the driveway, greeted me, and looked over my work. 
"Wow," she gushed, "you're an expert." 
Feeling complimented and satisfied, but...trying not to seem egotistical, I responded... "Once you get going, it's pretty easy...!" 
She looked puzzled and wondering if I'd misunderstood her I asked, "What did you just say...?" 
She replied, "I said, your neck's burnt...!" 
 

 
A wealthy man had a falling out with his two sons. It was serious enough that he decided to change his will. At his lawyer's office, he threw his will on the table and said,
"This needs an heircut."
 

 
A Texas millionaire had fallen ill. Doctors consulted did not seem to understand what ailed him. The millionaire let it be known that any doctor who could heal him could have whatever he desired.
A country doctor was able to cure him and as the doctor was leaving after a week's stay, the Texan said, "Doc...! I am a man of my word. You name it and if it is humanly possible I'll get it for you."
"Well," said the doctor, "I love to play golf, so if I could have a matching set of golf clubs that would be fine."
With that the doctor left.
The doctor didn't hear from the Texan millionaire for some months. Then one day he got a phone call from the millionaire.
"Doc, I bet you thought that I had gone back on myword. I have your matching set of golf clubs. The reason it took so long is that two of them didn't have swimming pools and I didn't think they were good enough for ya. So I had pools installed and they're all ready for you now...!"
 

 
"An elevator makes ghosts happy because it lifts the spirits."
"Mothers everywhere want their children to give peas a chance."
"Bakers have a great knead to make bread."
"Calculus and automobiles don't mix -- never drink and derive."
"Those who iron clothes have a lot of pressing demands."
"The strike at the sugar factory was dissolved after the assets were liquidated."
"Some people like raw meat on rare occasions." 
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
SOROCABA, Brazil - A church burglar in Brazil received no redemption after he got drunk on two bottles of Holy Communion wine. Francimar Pereira Lira allegedly, 22, allegedly stole money, a hoover and a camera from the church of Sorocaba, Brazil, before "looking for some refreshment" from the wine. The local priest, Camilo Joao Munaro, found Lira asleep in one of the pews and turned him over to the authorities. 
 
SWEDEN - A new Swedish soft drink that claims it can increase the size of a woman's breasts will soon hit American stores. The gold-colored drink is called "Wunder Titte" - German for "Wonderful Breasts." A spokesman for importer Nordic Drinks says women who drink the tonic for at least four months can expect to increase their busts by up to one full cup size. The drink contains special herbs that supposedly stimulate female hormones. It will sell for about $3 per 8-ounce can -- mostly in health food stores, bars and night clubs.
 
LINCOLN, Neb. - Clarence Olberding had quite a surprise when he pulled a rainbow trout out of Holmes Lake last weekend - the fish he hooked had two mouths. "I reached down and grabbed it to take the hook out, and that's when I noticed that the hook was in the upper mouth and there was another jaw protruding out below," said Olberding. In 40 years of fishing, Olberding said he had never seen anything like it. When he hooked the double-mouthed trout, he called over another angler to have a look. The fish weighed about a pound. The second mouth didn't appear to be functional, Olberding said. 
 
HOUSTON -- One Texas MBA student is about to become very popular. While designing a glow-in-the-dark jogging suit, he was struck with a brilliant idea. Now Beau Carpenter is the proud inventor of the GloThong. This illuminating undergarment has batteries that, when fully charged, light up the straps for two hours in various neon colors. This neon thong has already attracted the attention of eager customers at a strip club. Wall adapters are available to charge them up, but if you're on the go, the car charger is your best option. They'll be available soon and will cost you about $50.
 
LONDON - A list of the silliest insurance claims against local governments in Britain includes a shoplifter who sprained her ankle while running away. Others on Zurich Municipal's annual list are a man who claimed he dirtied his trousers because a municipality failed to provide enough public toilets and another man who sued the Archbishop of Canterbury and local authorities "on behalf of all the homeless people in Britain," the BBC reported. Then there's the sanitation worker who claimed he was "startled" by a dead badger that fell out of a bag while he was making a pickup. Zurich Municipal, which is part of the Swiss-based Zurich Group, one of the world's largest insurers, provides insurance for local government authorities in Britain. The company says that spurious claims are on the rise. "We are constantly amazed at some of the excuses people use to try to claim against public bodies," said claims director Iwan Borszcz.
 
RIFLE, Colo. - Dian Geist and her husband Brian were enjoying a bag of nuts when they got a surprise - a condom was hidden inside one of the nuts. Dian had bought the bag of unshelled nuts from an open bin at a Wal-Mart Supercenter, and the couple had a good laugh when the bright yellow condom popped out of one nut. Police said someone must have drilled a hole in the nut, emptied the shell, put a condom inside, and then plugged the hole with wood putty. "The condom was new and unused, so it probably wasn't anything malicious. I can't find where any law has been broken," said Police Chief Daryl Meisner.
 
NETHERLANDS - Instead of reaching out to "touch someone," a Dutch telephone dealership in encouraging customers to touch themselves. When a person orders a subscription to telephone company KPN with Tring, they are reportedly given a free Nokia phone and a sex toy. Both Nokia and KPN are said to be disgusted with the promotion and are encouraging Tring to drop the deal. 
 
BANGKOK, Thailand - Marriage has become a frightening affair for one Thai couple. Known as Thailand's Scorpion Queen and Centipede King, the pair is planning a Valentine's Day wedding in a haunted house, and will exchange vows in a coffin. Kanchana Ketkaew, who set a world record in 2002 for spending 32 days in a glass cage with 3,400 scorpions, will marry Bunthawee Siengwong - who set a Thai record for enduring 28 days with 1,000 centipedes.  The wedding ceremony, appropriately dubbed "Til Death Do Us Part," will take place at Ripley's Haunted Adventure House. The couple plans to wear bloodstained wedding attire and after the traditional ceremony they will climb into a coffin to consummate their union. 
 
Odd Facts:
- Kansas law prohibits catching fish with your bare hands.
- New York City law entitles its horses to a 15 minute "coffee break" after each two hours of work.
- The muscles in the average eye move up to 100,000 times in a day.
- You inhale over 3,000 gallons of air everyday.
- One square inch of your skin has over 600 sweat glands and 90 oil glands. 
- Your stomach produces a new lining every three days. Reason being, it keeps stomach acids from digesting your stomach.
- Most men's pupils get 1/3 bigger when looking at pictures of sharks, but shrink in reaction to pictures of babies. 
- Bull throwing is illegal in Washington D.C..
- In Miami, Florida, it's unlawful to imitate an animal.
- Laws in Boston, Massachuesetts prohibit sleeping in "day clothes."
- Grapes explode when you put them in the microwave.
- Antarctica is the only continent without reptiles or snakes.
 

 
Françoise et Julien ont lu ces deux nouvelles pour nous:
Beauté fatale: Participer à un concours de beauté n'est pas de tout repos. Les candidates à l'élection de Miss Italie en ont fait la douloureuse expérience. Ce jour-là, les jeunes beautés qui devaient défiler sur le podium arboraient de savants maquillages... Et c'est de là que le mal est venu. L'un des produits utilisés pour les rendre plus séduisantes encore contenait un alliage qui a transformé cinq d'entre elles en... laiderons. Couvertes en quelques minutes de boursouflures et de plaques rouges, elles ont même dû être hospitalisées.
&
Le divorce plus net: Divorcer grâce au Net...? Facile... tout au moins aux Etats-Unis. En payant une somme relativement modique (de 50 à 300 dollars), les candidats au divorce peuvent s'offrir les services d'un avocat sur des sites Internet spécialisés. Lorsqu'ils prennent contact, les futurs divorcés reçoivent en échange formulaires et conseils nécessaires pour aboutir à un résultat rapide. 20.000 clients ont ainsi présenté en ligne leur cas l'année dernière.
 
Merci à Gégé pour ces deux infos surprenantes:
Au golf de Fontcaude de Montpellier, les joueurs ont cru rêver lorsqu'ils ont aperçu pour la première fois aux côtés des tondeuses à gazon, trois lamas occupés à brouter et à débroussailler, tout en servant de surprenant décor aux 80 hectares du parcours. Tio, 7 ans, Ineti, 5 ans, et Basile, 3 ans et demi, sont les trois mascottes du golf qui propose aux portes de la capitale héraultaise un parcours de 18 trous et un "compact" (terrain d'entraînement) de 9 trous. Le relief est accidenté et les trois lamas débroussaillent avec zèle, depuis bientôt deux ans, les zones impénétrables de garrigue, après y avoir tracé des chemins, avec un premier résultat concret: les joueurs peuvent dorénavant y récupérer leurs balles. "Les lamas mangent jusqu'à une hauteur de 1,80 m, grâce à leur long cou. Ils ont colonisé tout l'espace piquant de la garrigue et cela a généré des zones ouvertes, on n'a plus qu'à couper les branches mortes", se félicite leur propriétaire, Nicolas Coursin, un paysagiste de 34 ans. Embauché il y a un an et demi pour entretenir massifs et zones fleuries et améliorer l'aménagement des "touches" paysagères (murets, pierres, végétaux), il a eu, le premier, l'idée d'utiliser ses lamas pour entretenir le terrain. Nicolas, bonnet péruvien enfoncé jusqu'aux oreilles, est tombé amoureux de l'Amérique du sud en 1997 lors d'un premier long voyage, puis plus tard, des lamas, lors d'un troisième voyage au Pérou et en Bolivie. Depuis, il ne tarit pas d'éloges sur ces animaux de la famille des camélidés, "domestiqués il y a 6.000 ans par les Incas" pour porter de lourdes charges.
&
LONDRES (AP) -- Les supporters anglais vont pouvoir prendre des cours d'allemand sur mesure pour apprendre des termes du monde du ballon rond et des insultes en vue de la Coupe du monde de football qui se déroulera en Allemagne du 9 juin au 9 juillet prochain. L'Institut Goethe à Londres leur enseignera des mots essentiels comme "tor" (but), "eckball" (corner) et "elfmeter" (penalty). Les étudiants apprendront également à scander des chants de supporters en allemand, à insulter l'arbitre et à se familiariser avec les différentes bières allemandes qu'ils sont susceptibles de rencontrer durant le tournoi. Tout un programme...
 
Karine et Joël ont aussi lu ceci pour nous:
Il y a quatre milliards d'année, des océans baignaient les côtes de la planète rouge... Cette théorie est aujourd'hui confirmée par les observations de Mars Express. La sonde mise au point par l'Agence Spatiale Européenne a également détecté d'importantes quantités de glace dans le sous-sol du pôle Nord. Deux découvertes qui relancent le débat sur le développement d'une vie extra-terrestre et laissent espérer qu'on trouvera bientôt des micro-organismes martiens vivants ou, plus vraisemblablement, des fossiles.
 
Stéphane nous a trouvé cette bonne nouvelle pour la démocratie:
PARIS (AFP) - Plusieurs journaux européens ont décidé de publier à leur tour, au nom de la liberté de la presse, les caricatures de Mahomet, qui valent déjà au journal danois Jyllands-Posten les foudres du monde musulman. En France, le quotidien populaire France Soir est pour le moment le seul à publier mercredi les 12 caricatures du Prophète avec en titre de Une "Oui, on a le droit de caricaturer Dieu". L'éditorial précise qu'"il n'y a dans les dessins incriminés aucune intention raciste, aucune volonté de dénigrement d'une communauté en tant que telle".
 
* * *
Un médecin de l'hôpital universitaire de Shiga (centre du Japon) a frappé à coup de poing un patient opéré sous anesthésie locale, qui le suppliait d'interrompre l'intervention. Le malade s'est soudainement agité, hurlant pour que l'opération cesse. Le praticien a réagi en lui assénant un violent coup de poing à la tête, lui intimant de ne pas bouger et "de la fermer". L'opération a finalement été interrompue. La direction de l'établissement et le médecin lui présentèrent de plates excuses, le patient ayant eu besoin de cinq jours de convalescence pour guérir du coup reçu.
 
LONDRES (AFP) - La célèbre "tasse de thé" britannique est officiellement devenue une icône nationale, grâce à un projet lancé par le gouvernement afin de valoriser l'héritage culturel anglais. Au total, 12 symboles ont été retenus parmi lesquels on trouve le bus rouge à deux étages de Londres, Alice au pays des merveilles ou le Stonehenge (monument mégalithique dans le sud de l'Angleterre). Le Département de la culture, des médias et du sport, à l'origine du projet, entend ainsi développer l'intérêt pour la culture anglaise. "Le projet regroupe un ensemble de symboles nationaux appréciés par les Anglais" affirme David Lammy, le ministre de la Culture. Le site www.icon.org.uk , spécialement créé pour le projet, invite chaque internaute à voter pour un objet "typiquement" anglais. Les objets les plus souvent nommés seront ajoutés dans les prochains mois à la liste initiale.
 
Une joueuse de basket-ball brésilienne de 23 ans, enceinte sans le savoir, s'est entraînée et a disputé des tournois avec son équipe pendant toute la durée de sa grossesse, dont elle n'a eu connaissance que trois jours avant d'accoucher. Silvia Cristina Gustavo Rocha enchaîne les matches, quand souffrant d'une douleur abdominale, elle consulte un médecin qui diagnostique un simple kyste. Ce n'est que le lendemain qu'un docteur plus avisé lui révèle qu'elle est enceinte... de sept mois. Trois jours plus tard, Silvia accouche prématurément de son fils Luis Ferdinand. "A aucun moment je n'ai pensé être enceinte (...) La seule chose était que j'avais pris un peu de poids", a expliqué la jeune mère.
 
TAIPEI (AFP) - Des chercheurs taïwanais ont annoncé jeudi avoir fait naître trois cochons fluorescents qui virent au vert dans le noir, parlant d'une percée "très importante" dans la recherche sur les cellules souches. Une protéine fluorescente extraite de méduses a été introduite par "microinjection" dans le noyau de cellules dans un embryon de cochon, a expliqué le professeur Wu Shinn-Chih, responsable de l'équipe, et membre de la faculté de science animale de l'Université nationale de Taïwan. "Oui, c'est vraiment important. Cela pourrait être utile à l'accélération de la recherche clinique sur les cellules souches humaines car les cochons sont généralement considérés comme comptant parmi les animaux les plus proches des être humains", a-t-il ajouté.
 
LONDRES (AFP) - Ziggy, un perroquet trop bavard, était le héros de la presse britannique mardi, après avoir provoqué la rupture de son maître et de sa maîtresse en susurrant avec insistance le prénom de l'amant soigneusement tenu secret. Suzy Collins, 25 ans, espérait peut-être faire durer encore quelque temps cette liaison avec Gary, l'un de ses anciens collègues de travail. Mais les propos de Ziggy l'en ont empêchée. Chris Taylor, 30 ans, informaticien à Leeds, dans le nord de l'Angleterre, avait au départ pris les interventions du volatile avec le sourire. A chaque fois que le prénom Gary apparaissait dans un feuilleton ou dans les informations télévisées, Ziggy multipliait les bruits de baisers. Et quand il entendait sonner le téléphone portable de sa maîtresse, la réaction était immédiate: "Salut Gary...!" Mais le coup de grâce est venu quand Ziggy (baptisé ainsi en référence au Ziggy Stardust de David Bowie) n'a pu retenir sa joie devant Suzy et Chris dans les bras l'un de l'autre sur le canapé, lâchant un sonore "Gary, je t'aime". Suzy n'a pu que confirmer son aventure de quatre mois avec le fameux Gary. Désormais sans fiancée, Chris Taylor est également sans perroquet. Il s'en est séparé à contre-coeur. "Il n'arrêtait pas de dire ce satané prénom, qu'est ce que je pouvais faire d'autre...?"
 



- Devinettes / Riddles.

 
Catherine et Claude nous ont déniché une nouvelle bonne devinette:
Quelle différence y a-t-il entre une hermine et un petit ramoneur…?
- L'hermine est toute blanche avec une petite queue noire et le ramoneur est tout noir avec une petite... avec une petite échelle sur le dos.
 
Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette autre bonne devinette:
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal...?
- Le Goût...!
 
Merci à Diane pour cette bonne devinette:
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction...?
- Les gars arrêtent de siffler.
 
Francine et Jean-Michel vengent aussi les blondes:
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes...?
- Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
 
Faut-il vraiment dire merci à la Vengeuse Masquée...? Je me le demande après ça:
Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur...?
- Dans un ordinateur, il vous suffit d'une fois pour faire entrer les informations.

Patrick prendrait-il sa revanche avec cette autre devinette...?
Quelle est la différence entre une blonde et une planche à repasser...?
- C'est très difficile d'écarter les pieds d'une planche à repasser...!
 
Denise et Raymond donnent dans la logique:
Pourquoi les Chinoises ont-elle deux troux dans leur culottes...? 
- Pour passer leurs deux jambes.
 
Laurent va nous faire rire avec ceci:
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune...?
-
Parce que leurs clients les savent honnêtes.
 
Annie et André semblent abonder dans le sens de la Vengeuse Masquée:
Quelle différence y a-t-il entre un homme et un moustique...?
- Le moustique ne nous agace que l'été.
 
Renata nous a trouvé une autre fameuse devinette:
Quel est le comble pour 2 abeilles...?
C'est de partir en lune de miel...!!!
 
Marc prend sa revanche sur la Vengeuse Masquée:
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes...?
- Pour aller de la cuisine à la chambre.
 
Merci à Anne Aunyme pour ce rappel important:
Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire...?
- Le chômeur a déjà travaillé...!
 
Gégé nous propose cette autre bonne devinette:
Quelle est la définition de la fidélité...?
- U
n manque d'occasions.
 
Merci aussi à Bernard pour sa première participation au journal:
Monsieur et Madame Di ont trois enfants, une fille et deux garçons. Comment s'appellent-ils...?
- Bonnie, Ken et Alain. (Bonnie Ken, Alain Di = Bon week-end, à lundi.)
 
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif...?
- Petit, moyen et vantard.

Pourquoi les blondes n'écoutent-elles jamais les moniteurs de ski...?
- Parce qu'ils répètent de toujours garder les genoux groupés.

Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour...?
- Un oeil.
 
Comment dit-on 69 en japonais...?
- Kissusski.
 
Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait...?
- Un conflit de canard.

Vous connaissez l'histoire de la chaise...?
- C'est dommage, elle est pliante...

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic...?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.
 

 
Many thanks to Mario for this excellent joke (sorry, girls...!):
What's worse than a Male Chauvinist Pig...?
- A woman who won't do what she's told. 
 
And thanks to Rubin for this:
If you're an American when you're out of the bathroom, what are you when you're IN the bathroom...?
- European. (You're
a Peein')
 
Q: What did one strawberry say to another strawberry...?
A: If you weren't so fresh, we wouldn't be in this jam...!
 
Q: Why would someone in jail like to catch the measles...?
A: So he could break out. 

Q: How do garbage men break up with their girlfriends...?
A: They just dump 'em.
 
Q: What do you call a nun who just passed her bar exam...?
A: A Sister-In-Law. 

Q: Where is the best place to make ice cream...?
A: In Sundae school. 
 
Q: What does a dancer usually drink...?
A: Tap water.

Q: Why did the blonde name her puppies Timex and Rolex...?
A: Because they were watch dogs.
 
Q: Where do you get virgin wool from...?
A: Ugly sheep 

Q: Did you hear about the agnostic dyslectic insomniac...?
A: He was up all night wondering if there was a dog. 
 
Q: Why did the Siamese twins move to London...? 
A: So the other one could drive.
 

 
Many thanks to Renata for this new question:

 

From which are flowering plants thought to have evolved...?

(1) Gymnosperms,   (2)  Algae

 

(You'll find the answer et the end of today's issue...)


 
1) I saw a man in white, he looked quite a sight. He was not old, but he stood in the cold. And when he felt the sun he started to run. Who could he be...? Please answer me.
--> A Snowman.
 
2) Often held but never touched, always wet but never rusts, often bites but seldom bit, to use me well you must have wit. What am I...?
--> Your tongue.
 
3) What is round on the ends and high in the middle...?
--> The word "oHIo".
 
4) What is too much for one, enough for two, and nothing at all for three...?
--> A secret.
 
5) What is it that you must give before you can keep it...?
--> A promise.
 
6) Almost everyone sees me without noticing me, For what is beyond is what he or she seeks. What am I...?
--> A window.
 
7) I am the fountain from which no one can drink. For many I am considered a necessary link. Like gold to all I am sought for, But my continued death brings wealth for all to want more. What am I...?
--> Oil.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- La Définition de Mots Croisés.
 
Voici, proposée par Bernadette, Daniel et Nathalie, une définition de mots croisés fort correcte ... sauf pour quelques esprits tordus:
 
Se font sucer après avoir été fourrés
=
BONBONS.
 



- The Anagram & the Heteronym / La Contrepèterie et le Palindrome.
 
An anagram is a rearrangement of the letters of one word or phrase to form another word or phrase.
 
Here is today's anagram:
 
The Morse Code
=
Here Come Dots
 

 
What is a heteronym...? A pair (or group) of heteronyms are words that have the same spelling (they are homographs) but different pronunciation (they are heterophones) and also different meanings:
 
It's much easier to grasp this idea with today's example:
 
Minute : The button was so minute that it was a minute before I found it. 
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
Cette préparatrice imbécile dose bien mal.
 
Annie et André nous proposent maintenant cette autre contrepèterie:
 
Grand'Père, vous avez de la mousse à la pistache...!
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
A Laval, elle l'avala.




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
 
Ross suggests that you have a look at this website if you like "Impossible Images": http://www.planetperplex.com/en/impossible_images.html 
Ross vous propose d'allez voir ce site si vous aimez les "Images Impossibles": http://www.planetperplex.com/en/impossible_images.html 
 
Francine and Jean-Michel suggest that we have a look at this fine video: http://animal.discovery.com/fansites/petstar/videogallery/einstein/einstein.html 
Francine et Jean-Michel nous invitent à regarder cette vidéo sympa: http://animal.discovery.com/fansites/petstar/videogallery/einstein/einstein.html 
 
"Instead of the legal, constitutional and moral justifications for the warrantless spying on Americans, we've received only the familiar mix of political spin, clumsy historical misinformation and a couple of big, dangerous lies". Have a look at this interesting article that Hermine and André have read for us in the N.Y. Times: 
 
Hermine et André vous invitent à prendre connaissance de la lettre de Greenpeace: http://www.greenpeace.fr/newsletter/2006-02-08.htm et, dans un autre registre, également d'actualité, Hermine et André nous proposent d'aller jeter un coup d'oeil sur cet article de l'Express: http://www.lexpress.fr/idees/tribunes/dossier/attali/dossier.asp?ida=436920 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Florent vous demande si vous désirez une bonne tranche de jambon. Adeptes du politiquement correct, s'abstenir: http://revver.com/video/7817/?__session_just_started__=1 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Gérard nous conseille de faire bien attention à d'éventuels actes de piraterie du net: http://www.canalw.free.fr/Films/Piratage.wmv 
 
"...même si ce n'est pas un endroit où tu aimerais passer tes 2 semaines de vacances, tu trouveras sûrement cela intéressant. Ça fait penser à l'Alaska: http://www.sedna.tv/html/galerie_videos.php?chemin=titre_film "
--> Diane.
 
Quelques répliques des deux premiers "Bronzés" à lire à l'occasion de la sortie du troisième opus: http://permanent.nouvelobs.com/cgi/mail/qobs_test?rub=culture&cle=20060130.FAP3182&date=2006.0131
 
Partez à la découverte du fleuve Saint-Laurent en prenant les commandes du célèbre navire le Sedna IV: http://www.radio-canada.ca/vudularge/ 
 
Découvrez le Brésil et sa culture (articles, tourisme, photos, liens, concerts, carnaval). Informations pratiques, générales et économiques sur ce pays: http://www.bresilpassion.com/ 
 
La Centrale des nations est un portail de sciences humaines qui offre un atlas géographique mondial contenant plus de trente indicateurs géographiques, sociaux et techniques: http://centraledesnations.com/ 
 
L'Office Québécois de la Langue Française, le dictionnaire le plus complet, est désormais accessible sur Internet. Plus de 100.000 mots, 270.000 définitions, 430.000 exemples. Allez le consulter ici: http://www.oqlf.gouv.qc.ca/ et découvrez aussi les versions en anglais et en latin.
 
Jetez un coup d'oeil à ce site qui nous raconte l'histoire de la télévision: http://histv2.free.fr/cadrehistv.htm 
 
Après votre visite sur ce site, la cravate n'aura plus de secrets pour vous: http://perso.wanadoo.fr/jf.gateau/ 
 
Découvrez la ville de Menton, sur la Côte d'Azur: http://www.menton.com/ 
Discover the town of Menton, on the French Riviera: http://www.menton.com/ 
 
Consultez ce site pour tout savoir sur les Iles de la Madeleine: http://www.ilesdelamadeleine.com/ 
Have a look at this website if you wish to know more about Magdalen Islands: http://www.ilesdelamadeleine.com/index2.htm 
 
La Cité de l'Espace est un organisme sans but lucratif voué à la promotion des sciences, particulièrement l'astronomie et l'astronautique. La Cité de l'Espace se définit comme un centre d'initiation et de formation aux sciences et aux nouvelles technologies destiné aux jeunes de 7 à 16 ans. L'approche préconisée passe par la découverte et l'entraînement à la vie dans l'espace: http://www.cite-espace.com/accueil_fr.htm 
Have a look at "La Cité de l'Espace", "the City of Space"  website: http://www.cite-espace.com/english/accueil_gb.htm 
 
With all the reports of extreme weather conditions across the globe, more people are becoming concerned about the impact of modern living on the environment. If you want to know how eco-friendly your lifestyle is then get yourself along to "The Carbon Gym". This is a UK website, but the principles work across the globe. From the opening page select "the virtual gym", then head on in to the "changing room" to learn about greenhouse gases and their effect on the planet. This section is written in really simple terms, and does an excellent job of explaining the problem of global warming: http://www.cat.org.uk/carbongym/carbongym.tmpl?section=reception 
 
Regardless of whether tall buildings fascinate you, the pure artistry of the pixel illustrations on "SkyscraperPage" is well worth a look: http://www.skyscraperpage.com/ 
 
Here is a website for cricket fans: http://www.stickcricket.com/locale.php 
 
"Infinite Wheel", this charmingly presented interactive site, allows you to create your own banging dub tracks, and the beauty of it is, you need absolutely no musical talent to begin: http://www.infinitewheel.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answer to Renata's question:
 

From which are flowering plants thought to have evolved...? (1) Gymnosperms,   (2)  Algae.

 

Answer:  Gymnosperms.


 
Answers to the riddles:
 
1) I saw a man in white, he looked quite a sight. He was not old, but he stood in the cold. And when he felt the sun he started to run. Who could he be...? Please answer me.
--> A Snowman.
 
2) Often held but never touched, always wet but never rusts, often bites but seldom bit, to use me well you must have wit. What am I...?
--> Your tongue.
 
3) What is round on the ends and high in the middle...?
--> The word "oHIo".
 
4) What is too much for one, enough for two, and nothing at all for three...?
--> A secret.
 
5) What is it that you must give before you can keep it...?
--> A promise.
 
6) Almost everyone sees me without noticing me, For what is beyond is what he or she seeks. What am I...?
--> A window.
 
7) I am the fountain from which no one can drink. For many I am considered a necessary link. Like gold to all I am sought for, But my continued death brings wealth for all to want more. What am I...?
--> Oil.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, février 2006

16:01 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |