2006.03.12

Désomag...!!! (# 150)


Vendredi 10 mars 2006 / Friday, March 10th, 2006.

 
"I have to tell the truth," Mark said to Michelle. "While we've been dating, I've been secretly seeing a psychiatrist."
"Don't worry about it," said Michelle. "I've been secretly seeing a lawyer and a car salesman."
 

 
Petite annonce parue dans The Advertiser, journal écossais: "Confiserie du centre-ville d'Edimbourgh recherche vendeuse diabétique."
 

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 somag...!!!â 
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 150
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Frequently Asked Questions About V. P. Cheney. ( Hermine & André )
- A.C.V. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Luc; Carolyn; Elizabeth & Pierre; Diane; Renata; Catherine & Claude; Didier; Gégé; Jean-Pierre; Steve; Evelyne & Michel )
- Etat d'Urgence. ( Annie & André; Catherine & Claude )
- La Recette de Renata.
- Le Quiz +. ( Renata )
- How to Start your Day with a Positive Outlook. ( Renata )
- Science Sans Conscience n'est que Ruine de l'Ame... ( Emma & Gérard )
- Les Cigales et les Fourmis. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Didier; Annie & André; Gégé; Emma & Gérard; Luc; Yolande & Claude; Catherine & Claude; François; Marie-Odile & Michel; Michelle; Karinne & Pascal; Max; Elizabeth & Pierre; Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Emma & Gérard; Anne Aunyme; Diane; Annie & André; Luc; Colette & Claude; Simone & Lucien; Charles; Hermine & André; Marc; Nicole & Christian; Jacques-O; Françoise & Julien; Pierrette & André; Fabienne & Hamid )
- Rire en Cascade. ( Gégé )
- La Ménopause. ( Danièle, Annie & André )
- Pourquoi...? ( Mario )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Extrait des Perles du Bac 2004. (3/3) ( Anne Aunyme; Diane, Nicole & Christian; Karinne & Pascal )
- Courriers. ( Laurent )
- Vengeance de Femmes. (1/2) ( Francine & Jean-Michel )
- Comment Faire son Petit Lèche-Cul au Boulot en 10 Leçons.  ( Marie-Odile & Michel )
- Les Femmes Ont Toujours le Dernier Mot. ( Fabienne & Hamid )
- Amour Toujours. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- What Tree Did You Fall From...? ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn; Jason; Jinny; Kristina; Hermine & André; Nancy )
- Hate My Job Day. ( James )
- A Woman's Guide to Understanding Men... ( The Masked Avengeress )
- Airplane Humor. ( Luc )
- Only in America. ( Ross )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Laura; Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Gégé; Karine & Joël )
- Devinettes / Riddles. ( Diane; Annie & André; Gégé; Lucas, Yolande & Claude; Laurent; La Vengeuse Masquée; Marc; Pierrette & André; Renata; Clay )
- The Spoonerism, the Anagram & The Palindrome / L'Homographe & le Contrepèterie. ( Mary; Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Hermine & André; Karine & Joël; Gérard; Marie-Laure; Patrick; Emma & Gérard; Donovan; Marie-France & Jean-Pierre; Diane )
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- AV.com...!!!

 
Cette nouvelle fait les grands titres de la presse économique depuis quinze jours: non, ce n'est pas le 150ème numéro de Désomag qui mobilise l'actualité mais GDF qui va fusionner avec Suez. Gaz de France va s'unir avec cette grande entreprise privée qui produit, traite et distribue l'eau potable, et cela, officiellement, pour éviter une OPA de l'électricien italien Enel. GDF en profitera aussi pour passer du secteur public au secteur privé: du coup, vous l'aurez remarqué, il y a de l'eau dans le gaz entre la France et l'Italie mais aussi entre l'Etat et les syndicats...!!!
 
Economie, toujours: un commissariat mitraillé à Bastia, une voiture de police brûlée par des vignerons dans l'Hérault, des gendarmes ligotés et dévalisés au Pays Basque, le tout en quelques heures: la consommation de volaille repart enfin.
 
Avec les premiers cas de grippe aviaire repérés en France, la consommation de volaille -- la vraie -- a subitement baissé, et cela malgré les discours lénifiants de nos gouvernants. En fait, j'aurais dû écrire qu'elle a baissé à cause de l'implication de nos dirigeants dans cette affaire. Comment croire un Président qui nous dit de manger du poulet quand, vingt ans plus tôt, le même homme, alors Premier ministre, nous assurait que le nuage de Tchernobyl s'était arrêté au rocher de Monaco...? Comment faire confiance au ministre de l'Intérieur qui nous invite à avaler de la volaille quand, il y a moins de deux ans de cela, alors ministre de l'Economie et des Finances, il promettait que la part de l'Etat dans GDF ne descendrait pas en-dessous de 70%...? Si le gouvernement voulait vraiment que la consommation ne baisse pas, il n'aurait dû intervenir à aucun prix ou alors ne jamais dire de contre-vérités auparavant, mais demander cela à un politicien, c'est un peu comme demander à Claire Chazal de ne pas réaliser son fantasme à la fin de chacun de ses journaux, c'est-à-dire de ne pas faire un peu de Télé-Achat en présentant le nouveau produit d'un ami de la chaîne.
 
La page économique de ce numéro est particulièrement riche, aujourd'hui. En fait, Désomag vous dévoile une nouvelle inédite: l'OPA du MEDEF sur le PS. On vient d'apprendre que Ségolène Royal était conseillée par Jacques Attali, ce qui n'a rien de surprenant, mais aussi par Laurence Parisot, l'actuelle présidente du syndicat des patrons. Celle-ci a aussi été pendant 15 ans la PDG de la société de sondage IFOP, ce qui peut également expliquer les sondages très favorables à Mme Lavertu.
 
Dans la série "Retour au Moyen-Age", on apprend que la journée de la femme a aussi été célébrée dans le Dakota du Sud: le gouverneur de cet état progressiste vient de faire voter l'interdiction totale de l'avortement. Le brave homme n'aurait-il pas confondu la fête des mères avec la journée de la femme...?
 
Avec Jean-Pierre Elkabbach, en revanche, on retourne aux débuts de la Vème République et à la belle époque des Ministres de l'Information: la direction d'Europe 1 a, en effet, confirmé les informations publiées le même jour dans Le Canard Enchaîné qui affirmaient que le président de la station de radio privée, avait consulté Nicolas Sarkozy, ministre de l'Intérieur et président de l'UMP, pour recruter un journaliste chargé de suivre ses activités. Finalement, Marchais avait sans doute raison quand il clamait haut et fort à l'intéressé: "Taisez-vous, Elkabbach...!"
 
C'était la fête du cinéma, ces derniers jours avec deux soirées de remises de prix, en France et aux Etats-Unis. Les Oscar ont, pour leur part, célébré la Marche de l'Empereur, mais pour la cérémonie des César, de compter les statuettes ma tête s'est arrêtée. 
 
Des supporters du PSG se sont violemment affrontés sur une aire d'autoroute, l'autre soir, après un match. La station service où ils se sont croisés a été complètement détruite. Mais au fait, vous savez ce que ça veut dire, vous, PSG...? Je ne suis pas un fan, loin de là, mais ma grande culture légendaire me permet de vous répondre: "Pour un Saccage Garanti". Allez, vive le sport et les crétins qui hurlent devant...!
 
Des fonctionnaires de La Garde, petite ville du Var de 30.000 habitants, manifestent contre des caricatures humoristiques les représentant en plein travail -- c'est-à-dire à ne rien faire -- dans le livret d'accueil remis au personnel communal. Par exemple, sur un dessin, un fonctionnaire a le visage abîmé: "Accident du travail: je me suis endormi sur mon crayon," peut-on lire. Mesdames et Messieurs les fonctionnaires, chers collègues, un peu d'humour, je vous prie...! Vous n'allez tout de même pas, par mesure de représailles, vous laisser pousser la barbe, manifester bruyamment dans les rues, assassiner les employés du privé ou lancer une fatwa contre le dessinateur (lui aussi fonctionnaire) des dessins...? Suivez plutôt mon conseil: dites que vous avez choisi de faire fonctionnaire parce que c'était ça ...ou travailler...!!!
 



- Frequently Asked Questions About V. P. Cheney.

 
These Frequently Asked Questions About Vice President Cheney Shooting A Guy In The Face With A Gun Have Been Found By Hermine And André And Written By Will Durst:

Q. Harry Whittingon, the man the vice president accidentally shot, suffered a minor heart attack. What exactly is a minor heart attack...?
A. Any one where the patient (who isn't you) doesn't die.
 
Q. Didn't the official statement explain the 17-hour delay before anybody told anybody anything was because they wanted to make sure the statement released to the media was accurate...?
A. He shot the guy. In the face. With a gun. How many more facts were needed...? The barometric pressure at the time wasn't all that necessary.
 
Q. Isn't this event illustrative of why they invented the word "accident"...?
A. This and the Bush presidency, yes. Besides, who hasn't mistaken a six-foot lawyer wearing a blaze orange vest for a quail...?
 
Q. How many pellets of bird shot did Mr. Whittington get hit with...?
A. Doctors estimated between 5 and 200. Nice margin of error there. That's 102 plus or minus 97. 
 
Q. Didn't Cheney call the day of the shooting "one of the worst days of my life"...?
A. Yes, he did, although we're pretty sure it's not way up there on Whittington's list either.
 
Q. Let's straighten this out: Did Cheney drink a beer at lunch or didn't he drink a beer...?
A. According to different reports: yes. And no.
 
Q. Didn't he also say "you never go hunting with someone who drinks"...?
A. Apparently he's never been deer hunting in Northern Wisconsin.
 
Q. Isn't it true he retired to the Armstrong lodge and ate a "somber roast beef dinner"...?
A. Still probably tastier than the hospital food Whittington got during an equally solemn pellet face picking.
 
Q. Why did the vice president pick Fox News to give his interview to...?
A. A simple desire for the interview to be fair and balanced. And to pay off Britt Hume on a Super Bowl bet.
 
Q. Who was to blame for the accident...?
A. According to Mr. Cheney's staff, Mr. Whittington foolishly planted his face between the gun and the bird.
 
Q. What are some of the more popular conspiracy theories attached to all this...?
A. That Cheney was sending a message to the terrorists, and the message is: Look what we do to our FRIENDS."
 
Q. Anything else...?
A. That these guys are really, really serious about tort reform.
 
Q. If the lawyer happens to die because of the wounds inflicted by the VP, he could be charged with involuntary manslaughter, right...?
A. That's true, but because it is Texas, we're most likely looking at a ten dollar fine for shooting a lawyer out of season.
 
Q. Where's the upside...?
A. Our veterans win. The people who are most thankful that Cheney did receive 5 deferments to Vietnam are our troops, especially considering his penchant for shooting his own men.
 
Q. Any other ramifications...?
A. Outside of George Bush noticeably wearing more Kevlar, no.
 
Q. Don't you think it's time for the liberals to lay off this and move on to more important affairs of state...?
A. Point well taken. They should promise not to give Dick Cheney's lack of moral judgment a single second more attention than was given to Bill Clinton's.
 
The political comic Will Durst has turned into a cheerleader for the vice president. Go. Dick. Go.
 



- A.C.V..

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour ces précieux conseils:

 

Lors d'un BBQ (barbecue), Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accroché les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiettée. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite  joyeusement du reste de l'après-midi.

 

Le mari  de Julie téléphone plus tard à tous les amis pour leur dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.

Julie meurt à 18 heures. Elle avait eu un Accident Cérébro-Vasculaire lors du BBQ.

 

Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.

Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie:

 

Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'ACV à l'intérieur de trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'ACV soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

 

Reconnaître les symptômes d'un ACV:

 

Les médecins disent qu'un témoin peut identifier un ACV en posant trois questions très simples à la personne en crise:

1. *Lui demander de SOURIRE.

2. *Lui demander de lever LES DEUX BRAS.

3. *Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).

 

Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent ce courriel l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"love your jokes. Hope everyone is faring well. In the meantime, here's a funny for you..."
--> Carolyn.
(See below: "Your Jokes".)
 
"Looking forward to perhaps seeing you again when you are in town, and yes everyone is jealous that you are going vacation AGAIN!!! (...) Perhaps it is to disappear from the media: http://www.cnn.com/2006/WORLD/europe/03/09/france.hostage... "
--> Steve.
(It was me...! How did you find out, Steve...? I am writing from a police station where friendly-looking policemen are talking to me. They are telling me about a few things I really don't know about: they are using strange words I don't understand like "hostages" or "gun" or even "threat". Do you know the meaning of these words...? It is really hard to work in French schools. You can't even have a good laugh with your ex-pupils, their parents or even your ex-colleagues...! I hope things are different in the States...!)
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 

"J'ai trouvé un site internet sur lequel tu peux récupérer des photos de classe ou d'école. Il y a sûrement une des tiennes. Il faut se souvenir de la ville, de l'année, et du nom de l'école. Tu n'as qu'à cliquer sur le lien et tu suis les instructions...  C'est vraiment génial. Je ne savais pas que les photos de classes ou d'école étaient archivées. Que des bons souvenirs et vive les vêtements "d'époque" et les costumes tant pour les gars que pour les filles !!! http://www.pedagonet.com/photos/photoscolaire.htm  Bonne recherche...."

--> Diane.

 
"Je ne sais pas si cela a déjà paru mais moi j'aime bien (j'en ai d'autres) Cordialement."
--> Luc.
(Merci, Luc. Cette blague tombe très bien, d'autant plus que j'ai effacé par accident la plus grande partie de mes dossiers, il y a quelques semaines et que la matière première commence à me manquer. Voir plus bas: "Airplane Humour".)
 
"Lisez ce qui suit, ça pourrait toujours servir..."

--> Elizabeth & Pierre.

(Voir plus haut: "A.C.V..")

 

"Salut Alain, Je viens de faire un petit tour du monde des webcam en place. Intéressant : Il y a pas mal de sites ; tous ne sont pas géniaux mais certains sortent du lot.

Je te propose le site suivant : http://www.webworldcam.com/indexfr.html
Bien sûr, toutes les webcam ne sont plus ou moins bien installées et mises à jour (selon les Pays et les Villes) mais certaines sont très bien vues.
Exemple : il y a Besançon, dans notre quartier (eh oui!) , image qui est rafraichie toutes les 8 secondes.  (c'est classe non ?) - et comme ça, si on te dit, par exemple, qu'il y a de la neige, tu peux contrôler en temps réèl et dire : C'EST PAS VRAI - JE VOIS TOUT.
Niveau Montréal, il y a une proposition qui permet la vue type google-hearth : assez génial et d'autres, selon certains lieux, la vraie caméra (on voit les gens marcher)
D'autres serveurs sont à approfondir : http://webcam.linternaute.com/  http://www.webcamendirect.net/  mais je vais continuer car je pense qu'il y en a d'autres intéressantes.
Bon voyage autour du monde et à bientôt.
NB : je guetterai le moment venu si vous passez bien dans l'Ouest Américain. Vous aurez intérêt à faire coucou.
Aïe, à propos de "coucou", voici une recommandation URGENTE et importante des hautes autorités françaises et qui s'appliquent à la grippe aviaire.
A faire passer à tous tes correspondants car je suis certains que beaucoup sont concernés."
--> Catherine & Claude.
(Merci pour ces infos intéressantes, chers amis. Merci aussi pour le document. Voir plus bas: "Etat d'Urgence".)
 
"je reçois désomag via des amis, de façon plus où moins réguliére...Cette attente incertaine ayant suffisament durée, il est temps de se lancer avec une demande en bonne et due forme pour le recevoir en direct. Et un grand merci pour cette originalité qui fait sourire et parfois rire."
--> Didier.
(Bonjour Didier. Bienvenue à Désomag et merci pour ce premier envoi de bonnes citations à retrouver dès ce numéro et dans les suivants.)
 
"Cher Ami, Ci-joint une petite contribution pour Desomag que je lis toujours avec plaisir. A noter l'existence d'un site pour blagues en tous genres: www.koreus.com . Il ne vaut pas Desomag, mais il va falloir s'accrocher! Amicalement."
--> Gégé.
(Merci pour ces aimables commentaires ainsi que pour le nouvelle contribution au journal, Gégé. Voir plus bas: "Epoque Epique" ainsi que dans d'autres parties du magazine.)
 
"juste un petit mot pour vous communiquer ma nouvelle adresse courriel car je ne recois plus Desomag et j'en suis bien désolé."
--> Jean-Pierre.
(Changement effectué, Jean-Pierre. Merci encore de l'intérêt porté au journal.)
 
A propos du Quiz:
 
"Voici mes réponses au quizz:
Question l.  Je tente Charles De Gaulle (il me semble que ce genre de phrase vient d'un "français".....)
Question 2.  Je tente 3 orteils pour le rhinocéros
Question 3.  Que dirais-tu de Québec comme réponse?
--> Diane.
(Deux réponses sur trois, c'est plus que suffisant pour gagner le gros lot. Bravo, Diane, et vive le Québec...!!!)
 
"Comme nos lecteurs de desomag (Evelyne et Michel. ) nous sommes les derniers à répondre au quiz.  Mais il faut se rappeler que les derniers seront les premiers (HA! HA! HA!) et c'est une belle consolation."
--> Renata.
(Bravo pour la bonne réponse au quiz, Renata, et merci pour ces belles paroles. Merci aussi pour ta régulière participation au journal.)
 
"Je me permets de t'envoyer les réponses aux questions du dernier DESOMAG."
--> Evelyne et Michel.
(Merci beaucoup, chers amis. Voir plus bas: "Le Quiz" pour davantage de précisions.)
 



- Etat d'Urgence.

 
Annie et André, ainsi que Catherine et Claude, d'ailleurs, nous informent de ces mesures de précautions indispensables à prendre en raison du risque de grippe aviaire:

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la "bouche en cul de poule".

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres "noms d'oiseaux" sont également prohibés.

Bien que le "coucou" ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, évitez à tout prix l'expression "il fait un froid de canard"; couvrez-vous pour éviter d'attraper la "chair de poule" et évitez d'avoir un "appétit d'oiseau".

Mais rien ne vous interdit de prendre votre "plume" pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux "Pigeons voyageurs", à tous vos amis...!

 




- La Recette de Renata.


Merci à Renata pour cette nouvelle succulente recette égyptienne:
 
BOULETTES DE VIANDE HACHEE AU RIZ
 
Recette pour 4 personnes:
- 500 g de steak haché
- 1/2 verre de riz
- 1/2 verre de persil haché
- 2 gousses d'ail hachées
- 1 oignon
- 2 verres de sauce tomate
- huile
- sel, poivre

Dans un bol, mélangez tous les ingrédients. Formez des petites boulettes avec les mains.
Les faire frire dans une poêle avec un peu d'huile.
Les disposer sur du papier absorbant pour enlever l'excédent d'huile.
Faites chauffer la sauce tomate (500 g de tomates + 1/2 verre d'eau) dans une casserole. Une fois que celle-ci bout, ajoutez les boulettes et laissez mijoter 15 minutes avant de servir.
 
Bon appétit...
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
Who said: "I am the State"...?
Qui a dit: "L'Etat c'est moi"...?
 
Louis XIV
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 

How many toes does a rhinoceros have on each foot...?

Combien d'orteils a le rhinocéros à chaque pied...?

 

Three / Trois

 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what Canadian Province can you see this fantastic waterfall...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quelle province canadienne pouvez-vous voir ces chutes fantastiques...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
Québec (Montmorency waterfalls / Les chutes Montmorency)
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Simone & Lucien; Christine; Jacques-O; Renata; Charles; Laura; Evelyne & Michel.
 
Evelyne et Michel nous en disent plus sur Louis XIV:
 
"La célèbre phrase "l'Etat, c'est moi" est attribuée à Louis XIV, le Roi Soleil. Il vit le jour à St-Germain-en -Laye en 1638; la régence fut assurée par sa mère Anne d'Autriche et le Cardinal MAZARIN.

En 1643 il monte sur le trône ; il imposa une monarchie absolue fondée sur le droit divin; en 1661 il aurait déclaré qu'il ne choisirait pas de premier ministre mais qu'il gouvernerait lui-même et pendant 54 ans il a tenu parole - Il s'est néanmoins entouré de six ministres et du Conseil d'Etat; dans les provinces il était représenté par les Intendants --il a officialisé son indépendance à l'égard de la Papauté et son autorité sur l'Eglise de France. Il a annulé l'Edit de Nantes signé par Henri IV car il ne tolérait aucune division religieuse. Le château de Versailles qu'il a fait construire devint le résidence de la Cour et du gouvernement; plus de 10000 courtisans vinrent s'installer à Versailles et leur seule préoccupation était d'honorer et de servir le Roi. Un règlement minutieux qui s'appele l'Etiquette fixait le rôle de chacun d'eux-- Louis XIV fut un mécène, il fonda plusieurs Académies ainsi que la Comédie Française; il protégea les artistes et les hommes de Lettres qui exaltaient son règne ( Boileau, Racine) pour les plus connus; la culture française jouissait d'un rayonnement exceptionnel en Europe --
 
A l'extérieur Louis XIV poursuivit la politique de Richelieu et de Mazarin et imposa une véritable hégémonie française en Europe durant la première moitié de son régne ; Louis XIV imposa aussi l'expansion française en Amérique du Nord; aidé par son ministre Colbert , il a encouragé l'installation de colons français à peupler la Nouvelle France ; d'ailleurs un buste en bronze de Louis XIV trône au milieu de la célèbre  Place Royale à Québec--pour la petite histoire , le buste disparu sans laisser de trace en 1770. En 1928 le ministre français du Commerce et de la Communication Bokanowski, offrit au Québécois Athanase David une réplique en bronze du buste en marbre de Louis XIV se trouvant dans la Galerie de Diane à Versailles , afin de remplacer la statue disparue --l'oeuvre du fondeur Alexis Rudier ne fut installée qu'en 1931, car on craignait par ce geste d'insulter l'Angleterre!"
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What is the capital of the Bahamas...?
Quelle est la capitale des Bahamas...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 

What is the fear of flying called scientifically...?

Comment appelle-t-on la peur de voler...?

 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what city was this photo taken...? http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville cette photo a-t-elle été prise...?  http://desomag.over-blog.com/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- How to Start your Day with a Positive Outlook. 
 
Many thanks to Renata for sending this interesting document:
 
1. Open a new file in your PC.
2. Name it "Housework."
3. Send it to the RECYCLE BIN
4. Empty the RECYCLE BIN
5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Housework permanently...?"
6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....
7. Feel better Now...?
 



- Science Sans Conscience n'est que Ruine de l'Ame...

Ci-dessous, envoyée par Emma et Gérard, voici la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal:

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
 
Question bonus: "L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur)...?"

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
 
"Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne deux possibilités:
* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir...?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Teresa m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier oh mon Dieu !..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)"
 




- Les Cigales et les Fourmis.

Joëlle et Jean-Marie nous rapportent deux versions, dont l'une politiquement très incorrecte, de la même fable:

 

VERSION CLASSIQUE:

 

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture, ni abri et meurt de froid.

 

VERSION FRANCAISE:

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien pourvue.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Des téléspectateurs sont outrés: dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". Les partis politiques d'opposition abondent dans ce sens.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose; Libération et l'Humanité ironisent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

 



- Citations / Quotations.

 
Merci à Didier pour cette première participation de qualité:
"Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde."

--> Pierre Desproges.

 


 

Le proverbe du jour -- tellement d'actualité -- nous est rapporté par Marie-Odile et Michel:

"Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet...!"

 



Merci à Annie et André pour cette nouvelle citation amusante:
"Le mariage est comme au restaurant: à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin."
--> Sacha Guitry.
 

 

Voici une bien belle citation. C'est Gégé qui nous l'a transmise:

"La langue française est une femme. Et cette femme est si belle, si fière, si modeste, si hardie, touchante, voluptueuse, chaste, noble, familière, folle, sage, qu'on l'aime de toute son âme, et qu'on n'est jamais tenté de lui être infidèle."

--> Anatole France.

 

 
Emma et Gérard nous proposent un nouveau dicton de nos campagnes:
"Pingouins dans les champs, hiver méchant."
--> Proverbe rural.
 

 
Merci à Luc pour cette nouvelle citation métaphysique, ou presque:
"Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr."

--> Proverbe de Saint-Thomas.

 


 
Yolande et Claude nous proposent cette citation d'un genre légèrement différent:

"Nous n'héritons pas de la Terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants."
--> Antoine de Saint-Exupéry.

 

 
Merci aussi à Catherine et Claude pour cette nouvelle bonne citation du maître:
"Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit, tu répares ce qui s'écroule et, au bout de quinze ans, les ruines t'appartiennent."
--> Coluche.
 

 
François, pour sa part, nous a dégoté une autre citation d'un autre maître en la matière:
"Le véritable et authentique athée est celui qui croit fermement et dur comme fer que Dieu lui-même ne croit pas en Lui."
--> Pierre Dac.
 

 

Merci à Karinne et Pascal pour cette citation d'un maître encore peu cité ici:

"- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser et toi...?
 - Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme...?"

--> Fernand  Raynaud.

 


Elizabeth et Pierre nous transmettent cette autre citation intéressante:

"Un homme qui parle trois langues est trilingue. Un homme qui parle deux langues est bilingue. Un homme qui ne parle qu'une seule langue est anglophone."

--> Claude Gagnière.

 


 

Merci à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle citation:
"Souvenir de tes enfants (sauf Ricardo qui n'a rien donné)."
--> Epitaphe sur une pierre tombale.

 

 
"Si vous ne vous sentez pas bien... faites vous sentir par un autre."
--> Francis Blanche.
 


"Un optimiste reste au moins jusqu'à minuit pour voir la nouvelle année débuter. Un pessimiste reste au moins jusqu'à minuit pour être sûr que l'année écoulée est définitivement partie."
--> Bill Vaughan.
 

 
"Quand je n'aime plus, j'ai autant d'envie de ne plus être aimé, que j'en ai d'être aimé quand j'aime."
--> Fontenelle.



"L'amour est un je-ne-sais-où, et qui finit je-ne-sais-quand."
--> Mlle de Scudéry.



"Si on me presse de dire pourquoi je l'aimais, je sens que cela ne peut s'exprimer qu'en répondant: "Parce que c'était lui, parce que c'était moi"."
--> Montaigne.



"Le mariage est la principale cause de divorce."
--> Oscar Wilde.



"L'amour c'est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration."
--> Anonyme.
 

 
"Je bois pour rendre les autres plus intéressants."
--> George Jean Nathan, écrivain américain.
 

 
Thank you to Michelle for this first classical quote:
"Early to bed and early to rise,
 Makes a man healthy, wealthy and wise."
--> Franklin, Poor Richard's Almanach for 1735.
 

 
Max has sent us another good quote:
"On one issue at least men and women agree: they both distrust women."
--> H.L. Mencken.
 

 
Clay has just found another clever quote:
"Blessed is the man who, having nothing to say, abstains from giving words in evidence of the fact."
--> George Elliot.
 

 
"According to a Cosmo poll, 13 percent of all men admit they've tried on a bra. The sad part, 43 percent of American men actually need one."
&
"A new video has surfaced of President Bush being briefed about Hurricane Katrina and it clearly shows he ignored warnings and didn't even ask any questions. This could be the world's most embarrassing video that doesn't star Paris Hilton."
--> Jay Leno.
 

 
"Earlier today at the White House, President Bush met with Italian Prime Minister Silvio Berlusconi. There was an awkward moment when Bush asked 'How long until the new season of The Sopranos...?'"
--> Conan O'Brien.
 

 
"The House of Representatives decided this week to take $90 million from a pandemic flu preparedness program to pay for Viagra and other impotence drugs. The Congressmen figure that when everyone else dies from avian flu, they're going to need all the help they can get repopulating the Earth."
--> Jake Novak.
 

 
"Magnetism is one of the Six Fundamental Forces of the Universe, with the other five being Gravity, Duct Tape, Whining, Remote Control, and The Force That Pulls Dogs Toward The Groins Of Strangers."
--> Dave Barry.
 

 
"In Hollywood, brides keep the bouquets and throw away the groom."
--> Groucho Marx.
 

 
"I am a deeply superficial person."
--> Andy Warhol.
 

 
"Success is getting what you want, happiness wanting what you get."
--> Charles F. Kettering.
 

 
"Speaker Newt Gingrich says that what is wrong with the present system is not that people abuse welfare but that welfare abuses people."
--> Daniel Schorr.
 

 
"It's what we learn after we think we know it all that counts."
--> Frank McKinney "Kin" Hubbard.
 

 
"The weather is like the government, always in the wrong."
--> Jerome K. Jerome.
 

 
"My father told me all about the birds and the bees, the liar - I went steady with a woodpecker till I was twenty-one."
--> Bob Hope.
 

 
"I was walking the streets of Glasgow the other week and I saw this sign: 'This door is alarmed.' I said to myself: 'How do you think I feel...?'"
--> Arnold Brown.
 

 
"Kind words can be short and easy to speak, but their echoes are truly endless."
--> Mother Theresa.
 

 
"My grandfather once told me that there were two kinds of people: those who do the work and those who take the credit. He told me to try to be in the first group; there was much less competition."
--> Indira Gandhi.
 

 
"One summer recently, France had a killer heatwave that had old people dropping like flies -- especially those who'd been left alone in Paris by families going away -- and the few Parisians doctors and nurses who hadn't gone on holiday were begging the Minister of Health to declare an emergency. His reply was basically, well there's a nice breeze here at the seaside, what are you moaning about...? Over two hundred years after the French Revolution, 'Let them eat cake' lives on. Let them buy Evian facial sprays."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.176, Bantam Press.
 



- Les Blagues.

 
Le prof demande à Jacques:
- Que fait ton papa comme travail...?
Le petit garçon:
- Il est fonctionnaire...!
- Et ta maman...?
- Elle travaille pas non plus...!
 

 
Un vieux clodo marche dans un chemin de campagne. Il discerne soudain, une silhouette vaguement féminine.
- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est GERMAINE...!
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas.
- D'où tu me connais...?
- Tu te souviens pas de moi...? Jules...? Jules Dugenou...? Paris 1909...?
Et là, ça lui revient à la Germaine.
- Oh Jules, ça fait combien de temps...?
- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans...!
- Tu n'as pas changé le Jules...!
- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelles comment on nous appelait à l'époque...? Monsieur et Madame 69...! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles...?
- Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, ça nous rappellera le bon vieux temps.
Et Germaine l'emmène dans le champ de blé.
- Ah le Titanic... Quel malheur...!
- Quoi le Titanic...? Qu'est-ce qu'il vient faire là le Titanic...?
- Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le derrière: "LE TITANIC A COULE"...!
 

 
C'est la maman de Toto qui va bientôt avoir un bébé. Un jour, Toto voit sa maman toute nue dans la salle de bains. Il lui demande aussitôt:
- Dis maman, c'est quoi tous les poils que tu as entre les jambes...?
Sa mère lui répond:
- Ca, c'est mon gant de toilette personnel. Plus tard, toi aussi tu auras le tien...!
Quelques semaines plus tard, la maman est à l'hôpital et vient d'avoir son bébé. Pour l'accouchement, les sages-femmes lui ont rasé le pubis, et Toto s'en rend compte immédiatement:
- Maman, qu'est-ce qui est arrivé à ton gant de toilette...?
- Je l'ai perdu, répond sa mère.
Toto, qui aime beaucoup sa maman, lui jure de tout faire pour le retrouver.
Deux jours plus tard, il accourt auprès de sa mère et lui dit:
- Maman, maman, j'ai retrouvé ton gant de toilette...!
Sa mère croit à une fantaisie de son coquin de fils, et pour rentrer dans son jeu, elle lui demande:
- Et où l'as tu retrouvé...?
- Chez la jeune fille au pair...! Je l'ai vue hier soir qui lavait la figure de papa avec...!!!"
 

 
Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit:
- Pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore ivre.
Pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit:
- Sort tes sous...!
Son mari se lève et s'en va.
 

 
Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente:
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible...!
Enervé le joueur de flipper lui répond:
- En ce qui te concerne, ton père, avec deux, il n'a pas fait mieux.
 

 
C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones. Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard. Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.
Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat. Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit:
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre...?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment où un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là. Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier. Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande:
- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame...?
Et le clodo de répondre:
- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça ne peut être que le chanteur de ZZ Top...!!!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un jeune homme d'une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce. Son avocat l'appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens. L'avocat lui annonce:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage."
"Super...!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors...?"
"Eh bien," répond l'avocat, "La mauvaise nouvelle, c'est qu'une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père...!"
 

 
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention...?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe...!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
 

 
Une maman sermonne sa fille:
"Je n'aime pas ce jeune homme avec qui tu sors actuellement. Il est vraiment idiot...!"
"Non, maman,"répond la fille, "Il est loin d'être idiot. D'ailleurs, plus tard, il sera docteur, et pour te dire si ce sera un bon médecin: il m'a déjà guérie de ce mal qui me faisait saigner tous les mois...!"
 

 
C'est le moment des contrôle du premier trimestre et la classe de CM2 est plongée dans des problèmes logiques. L'instituteur demande:
"Vous avez recueilli une grenouille, le bateau est en train de couler, et le sac de 25 kilos de pommes de terre coûte 4 euros. Alors, avec tout ça, qui peut me dire quel est mon âge...?
Toto lève la main. L'instituteur:
"Oui Toto, nous t'écoutons."
Toto:
"Vous avez 32 ans, Monsieur...!"
L'instituteur:
"Et comment peux-tu le savoir...?"
Toto:
"Parce que ma grande soeur a 16 ans et qu'elle est à moitié folle...!"
 

 
- Chef, chef...! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché...! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues...!
- Ah bon, et vous avez des soupçons...?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse...!
 

 
Comme dans beaucoup de paroisses, ce sont les mamans qui assurent les cours de catéchisme.
Mais là, cette maman a décroché le pompon. Dans son groupe, il y a le jeune Toto, alors forcément, l'enseignement des préceptes catholiques vire au cours métaphysique. La maman demande:
- Alors les enfants, où est-ce que Dieu se trouve...? Qui peut répondre...? Toto...?
Toto répond:
- Moi, je pense que le Bon Dieu se trouve dans notre salle de bain...!
La maman demande encore:
- Ah bon...? Et pourquoi penses-tu cela...?
Toto de répliquer:
- Eh bien, c'est simple: tous les matins, y a mon père qui frappe la porte de la salle de bains en criant "Bon Dieu, t'es encore là dedans...?"
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle blague:
 
Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer  chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET...!
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard un mastiff, genre croisement d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: "Incapable...! Abruti...! Minable...! Trou du cul...! C'est comme çà que tu répares chez Miele...? Branleur...!" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
- Tu vas la fermer sac à merde...?
Et le perroquet de répondre:
Boby, attaque...!!!
 

 
Anne Aunyme nous fait parvenir cette courte blague:
 
Deux fonctionnaires dans leur bureau:
"Ce serait peut-être une bonne idée de s‘installer un aquarium...?"
"Je ne sais pas, y aurait pas un peu trop d‘activité dans la pièce...?"
 

 
Diane, ainsi qu'Annie et André, nous proposent de lire ces nouvelles blagues:
 
Un vieux couple, Guy et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet état. Auparavant, ils allaient en Floride. Guy a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument à les acheter au Texas.
Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison. Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
- Bonjour Linda, tu ne remarques rien...?
Linda regarde et répond:
- Non... Pourquoi...?
Frustré, Guy va dans la chambre, à l'arrière du camping-car, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de différent...?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend...? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes...!
- Alors la prochaine fois, achète un chapeau...!
&
David Goldblum discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi...!
- Comment...?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même...!!!
Le père dit alors:
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils: "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment...?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier...!!!
L'homme d'affaires répond alors:
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment...?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut...!!!
Le père:
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président:
"Ahhh, dans ce cas...."
 

 
Luc souhaite rétablir rapidement de bonnes relations entre les USA et la France:
 
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur **) : "Bien sûr."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste:
"Vous mangez de la confiture avec le pain...?"
Le Français : "Bien sûr."
L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France."
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés...?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr."
Le Français (avec un sourire suave ) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...!"
*** Faut pas emm... un Français qui prend son p'tit déj'.
 

 
Colette et Claude poursuivent la série avec cette courte histoire drôle:
 
Le bourreau s'approche du condamné, une hache à la main, et lui demande:
- Vous préférez une coupe moderne ou classique...?
 

 
Merci également à Simone et Lucien pour cette blague économique:
 
Deux fabricants de prêt-à-porter font le point sur leurs situations respectives:
- En ce moment, les affaires vont très mal. C'est la crise ici et l'Asie casse les prix...! Je n'en dors plus...! Et toi...?
- Moi...? Je dors comme un bébé...!
- C'est pas possible...!
- Si...! Je dors une heure, je pleure trois heures...

 


 
Je la trouve irrésistible, celle-là: on la doit à Charles:

 

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence:
- "Je ne suis pas coupable...!!!"
Le bourreau de répondre d'un ton tranchant:
- "On va s'en rendre compte tout de suite...!!!"

 

 
Merci beaucoup à Hermine et André pour cette nouvelle histoire drôle
 
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit:

- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule...?

- Je vais chez le docteur, il m'a dit: "Revenez dans un mois avec vos urines". 

 


 
Messieurs, voici maintenant un petit conseil prodigué par Marc:

 

Messieurs,
Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent...? Voici la solution:
Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages:
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.
5) Vous serez le seul à décider où le placer...!!!

 



Nicole
et Christian, ainsi que la Fédération de sieste sportive (ce sport de l'extrême à la devise bien connue: Citius, Altius, Fortius), vous proposent cette nouvelle belle prière:
 
Notre chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du Pèze, du Fisc et du Saint-Bénéfice,
 
Amène...
 

 
Jacques-O nous envoie cette charmante petite histoire:
 
Une poule sort de son poulailler et dit:
- Il fait un froid de canard...!
Un canard qui passe par là lui répond:
- Ne m'en parle pas...! J'ai la chair de poule...!
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
 
Dans une société de services informatiques, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit: "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne...
Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage... Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue...?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le c.. parmi vous qui a mangé la femme de ménage...?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi...!"
Le chef des cannibales: "Pauvre abruti...! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage...!"
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Scène de ménage.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télévision et vous demande:
- T
u regardes quoi...?
Et vous, vous répondez:
- La poussière...
 

 
Pierrette et André nous soumettent cette nouvelle histoire drôle:
 
Une lady très excitée et ne partageant pas les opinions politiques de Winston Churchill lui dit un jour:
- Si vous étiez mon mari, je mettrais de l'arsenic dans votre thé...!
- Moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais...! 
 

 
Fabienne et Hamid nous conduisent au paradis de François Hollande:
 
François Hollande meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit:
« Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »
« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha...! ha...!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.
« Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François...! »
« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... »
« Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . A partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux...! »
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
« C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial...! Pire...! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines: « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille », etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
« Alors, François, tu dois maintenant choisir... »
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond:
« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum...! Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ».
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
« Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille:
« Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous...! ».
TOUT RAPPROCHEMENT AVEC LE REFERENDUM POUR L'EUROPE SERAIT SANS FONDEMENT...
 



- Rire en Cascade.
 
Merci à Gégé pour cette belle brochette de blagues savoureuses:
 
Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur...! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP...!
- Vous voulez dire de l'aspirine...?
- Ha...! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
 

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C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves:
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa est strip-teaseur dans un bar pour homosexuels.
Stupeur dans la classe...! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet...
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire taquiner, et un de ses copains lui demande:
- C'est vraiment la vérité vraie...? Ton papa danse à poil devant les homos...?
- Non, il est avocat, mais j'avais trop honte de le dire...

 

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Deux maris discutent:
- Ma belle-mère est un ange...!
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie...! 


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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond:
- Oui...?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises...!
- Ah non...! vous n'êtes pas sérieux...! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager...?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien...!!! 

 




- La Ménopause.

 
Merci à Danièle pour cet article hilarant. Merci aussi à Annie et André d'avoir transmis:

 

J’ai regardé 2 émissions récemment qui insistaient sur le fait que la quarantaine est un bon temps pour les femmes. La semaine dernière, dans une émission, Oprah racontait comme est agréable le temps de la ménopause... J’y ai bien réfléchi de mon côté, et j’aimerais partager mes pensées avec vous. Que vous ayez 40, 50 ou 60 ans, vous vous reconnaîtrez sûrement. 

 

La ménopause c’est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache.

 

A la ménopause, les femmes n’ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils volant sur la drag.

 

La ménopause c’est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.

 

La ménopause c’est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c’est le seul temps où quelqu’un nous demande de nous promener “topless”.

 

La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes que nous sommes assises sur les plus grosses.
 
La ménopause c’est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son cellulaire et nous pensons: "J’ai accepté d’avoir des vergetures pour CA...!!!"

 

A la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire.  En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l’eau.

 

A la ménopause, nous sommes plus réfléchies… nous commençons à nous poser les “grandes questions”. Qu’est-ce que la vie...? Pourquoi suis-je ici...? Quelle quantité de crème glacée santé est-ce que je peux manger avant que mon choix ne soit plus aussi sain...?

Par contre, la ménopause nous permet aussi d’apprécier ce qui est important. Nous réalisons que notre poitrine s’affaisse, nos hanches prennent de l’expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées. Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu...? Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l’expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse et l’amour que nous avons accumulé au fil des ans. C’est ma philosophie et je m’y accroche...!

 

Envoyez ceci à 4 femmes et vous perdrez 2 kg. Envoyez-le à toutes les femmes que vous connaissez (ou déjà connues) et vous perdrez 10 kg. Si vous détruisez ce message, vous gagnerez 10 kg immédiatement.

 

(C’est pourquoi je n’avais pas le choix de l’envoyer – je ne pouvais prendre ce risque...!)

 




- Pourquoi...?
 
Mario nous pose ces quelques questions métaphysiques:
 
1. Seulement au Québec.... tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.
2. Seulement au Québec.... il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.
3. Seulement au Québec.... les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.
4. Seulement au Québec.... que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.
5. Seulement au Québec.... que les banques laissent les portes ouvertes enchaînent le stylo au comptoir.
6. Seulement au Québec.... que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
7. Seulement au Québec.... que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels téléphoniques et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.
8. Seulement au Québec.... que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8.
9. Seulement au Québec.... nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille.
 
Et vous êtes-vous jamais demandé:

a.. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée...?
b.. Pourquoi le mot "abréviation" est si long...?
c.. Pourquoi le travail des médecins est appelé "pratique"...?
d.. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer...?
e.. Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons...?
f.. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris...?                                         ;
g.. Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée...?
h.. Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie...?
i.. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions...? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet avec ce matériau...?
j.. Si "con" est l'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de progrès...?
k.. Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"...?
 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 

Merci à Annie et André pour cette nouvelle cascade de rire:

 

Un patron à un employé:

- Rappelez-moi votre nom s'il vous plait...?

- M. Convert...!

- Ah oui, je ne me souviens jamais de la couleur...

 

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Deux collègues de bureau parlent de leurs prochaines vacances:

- Je pense que nous irons passer deux semaines à la montagne, et toi...?

- Je ne sais pas encore... Il y a deux ans, je suis allé à la mer, et ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis parti à la montagne, et ma femme est de nouveau tombée enceinte

Alors peu importe où je vais, mais ce qui est certain, c'est que cette année, j'emmène ma femme avec moi...!!!

Histoire attribuée à Pierre Jean Vaillard.

 

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C'est un mec qui demande à sa secrétaire:

- Vous êtes libre dimanche soir...?

- Oui

- Eh bien, couchez-vous de bonne heure, comme ça au moins vous serez à l'heure lundi...!

Blague attribuée à Coluche.

 

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Balle au centre...!
Un couple très snob se trouve contraint de faire des économies. Le mari dit à sa femme:
- Ma chérie, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non...?
E
t elle lui répond du tac au tac:
- Mon cher, si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur...!!!

 




- Extrait des Perles du Bac 2004. (3/3)

 
Merci à Anne Aunyme pour ces nouvelles perles auxquelles Diane, Nicole et Christian ont également contribué
 
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
 
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
 
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
 
- Les escargots sont tous des homosexuels ... (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
 
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
 
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (bien vu !!!)
 
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur ... (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

 




- Courriers.

 
Laurent à intercepté cette correspondance entre époux:

 

Mon très cher mari,

 

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte. J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

 

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé. Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G. !!!

 

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée. Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

 

Ton ex-femme.

 

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé. 

 

Et en réponse elle a reçu...

 

Ma très chère ex-femme,

 

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre ! C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves... J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque. Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.

 

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches ! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est "bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec." Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

 

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 euros à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 euros...

 

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto. J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.

 

A mon avis, rien n'arrive par hasard.  J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.  Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent !

 

Un mec riche et célibataire.

 

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon "frère" Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole ? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

 




- Vengeance de Femmes. (1/2)
 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cet article qui, je dois le dire, empiète un peu sur les terres de la Vengeuse Masquée:

 

Test de Pâques:

 Comment faire pour savoir si le lapin en chocolat est un mâle ou une femelle...?
-
Croquer la tête. Si elle est vide, c’est un mâle…

 

Quatre femmes sont assises à la terrasse d’un café: une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait. Mais quelle quantité vont-elles en ajouter...?

La jalouse……………………………… un soupçon

La rêveuse……………………………… un nuage

La romantique………………………… une larme

Et la vierge………………………………  un doigt (bien entendu...!)

 

Comment appelle-t-on un homme beau, intelligent et sensible...?

- Une rumeur…

 

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe: on ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie…

 

Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme:

La perte de sa femme,

La perte de son travail,

Une éraflure sur sa carrosserie.

 

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes...?

- Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

 

Quelles sont les mensurations idéales d’un homme...?
- 80 – 20 – 42.
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42° de fièvre…

 

Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de période de crise à l’âge mûr...?
-
Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté…

 

Pourquoi y a-t-il des hommes...?
-
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse…

 

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent...?
-
Il paraît que quelqu’un a déjà vu le Yéti…

 

(à suivre...)




- Comment Faire son Petit Lèche-Cul au Boulot en 10 Leçons.


 
Marie-Odile et Michel vont nous confier quelques petits secrets professionnels:


TOUJOURS AVOIR L’AIR ABSORBE ET LEGEREMENT SOUCIEUX

Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l’air détendu pendant leurs heures de travail.

 

TOUJOURS AVOIR L’AIR PRESSE

Courir dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un grand label. Réapprendre au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance (claquer les portes, raccrocher violemment le téléphone, jurer le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère...).

 

NE JAMAIS SE DEPLACER SANS UN PORTE-DOCUMENTS BIEN REMPLI

Au besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. D’ailleurs, pour le standing, “Le Monde” est recommandé. Rien ne vous empêche de dévorer “France Soir” ou “L’Equipe”, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

 

AVOIR DES IDEES ORIGINALES

Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

 

NE JAMAIS QUITTER LE BUREAU A L'HEURE DE LA SORTIE

Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron. Sinon, à quoi cela servirait-il...?

 

NE S’ETONNER DE RIEN

D’abord parce que quoique l’on vous annonce, vous le saviez déjà, y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... Et que vous aurez appris par cette méthode. Pigé...?

 

ORGANISER BEAUCOUP DE REUNIONS

On n’y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d’être assis un moment et c’est d’un excellent effet psychologique.

 

EMAILLEZ VOTRE CONVERSATION DE LOCUTIONS TECHNIQUES AMERICAINES, MEME SI ELLES N’ONT AUCUN RAPPORT AVEC LE SUJET

L’important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

 

LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGES, BIEN DIRE QUE C’EST POUR VOTRE SANTE

Ca fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

 

ET SI AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS CETTE POLITIQUE NE VOUS A PAS FAIT PROGRESSER,

C’est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d’entreprise... Et recommencez.

 




- Les Femmes Ont Toujours le Dernier Mot.

 
En tout cas, c'est ce que Fabienne et Hamid veulent nous faire croire:

 

Le matin dans la salle de bain:

Lui : Pourquoi tu mets un soutif...? t'as rien...!

Elle : Tu mets bien des caleçons non...?

 

La voyant dans sa tenue d'Eve:

Lui : On tire un coup vite fait...?

Elle : Quelle différence cela ferait avec les autres fois...?

 

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot:

Lui : On essaye une position différente ce soir...?

Elle : Ouais, bonne idée...! tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la TV.

 

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis...?

Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot.

 

Il s'inquiète de plus en plus:

Lui : Moi tu sais 5 centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et 2 centimètres de moins tu serais une reine.

 

Il décide de trancher net :

Lui : Pourquoi tu restes avec moi...?

Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

 



- Amour Toujours.

 
Diane nous envoie des extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage:
 
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. (Alain, 10 ans)
 
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé. (Kirsten, 10 ans)
 
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
 
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)
 
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. (Freddie, 6 ans)
 
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
 
Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)
 
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
 
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans)
 
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)
 
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
 
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans)
 
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
 
Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)
 
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)
 
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
 
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)
 
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)
 
et la meilleure de toutes:
 
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
 
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. (Richard, 10 ans)
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat...?
- Oh, non, non...!
- Alors pourquoi ne partez-vous pas...?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...
 
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Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit:
- STOP...!!! J'ai un point de côté...!
 
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Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride...?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
 
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L'homme de maison.
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine...?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot...?
- PSG...!
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
 
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Un nu en perspective...!
Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste. Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective.
- En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon.
 



- What Tree Did You Fall From...?

 
Renata is going to make us dream a little with the new interesting article:

Find
your birthday and then find your tree. This is really cool and somewhat accurate, also in line with Celtic astrology. Then send it to all your friends, including the one that sent it to you, so they can find out what tree they fell from, but don't forget to change the subject line to your tree.

Dec 23 to Jan 01 - Apple Tree
Jan 02 to Jan 11 - Fir Tree
Jan 12 to Jan 24 - Elm Tree
Jan 25 to Feb 03 - Cypress Tree
Feb 04 to Feb 08 - Poplar Tree
Feb 09 to Feb 18 - Cedar Tree
Feb 19 to Feb 28 - Pine Tree
Mar 01 to Mar 10 - Weeping Willow Tree
Mar 11 to Mar 20 - Lime Tree
Mar 21 (only) - Oak Tree
Mar 22 to Mar 31 - Hazelnut Tree
Apr 01 to Apr 10 - Rowan Tree
Apr 11 to Apr 20 - Maple Tree
Apr 21 to Apr 30 - Walnut Tree
May 01 to May 14 - Poplar Tree
May 15 to May 24 - Chestnut Tree
May 25 to Jun 03 - Ash Tree
Jun 04 to Jun 13 - Hornbeam Tree
Jun 14 to Jun 23 - Fig Tree
Jun 24 (only) - Birch Tree

Jun 25 to Jul 04 - Apple Tree
Jul 05 to Jul 14 - Fir Tree
Jul 15 to Jul 25 - Elm Tree
Jul 26 to Aug 04 - Cypress Tree
Aug 05 to Aug 13 - Poplar Tree
Aug 14 to Aug 23 - Cedar Tree
Aug 24 to Sep 02 - Pine Tree
Sep 03 to Sep 12 - Weeping Willow Tree
Sep 13 to Sep 22 - Lime Tree
Sep 23 (only) - Olive Tree
Sep 24 to Oct 03 - Hazelnut Tree
Oct 04 to Oct 13 - Rowan Tree
Oct 14 to Oct 23 - Maple Tree
Oct 24 to Nov 11 - Walnut Tree
Nov 12 to Nov 21 - Chestnut Tree
Nov 22 to Dec 01 - Ash Tree
Dec 02 to Dec 11 - Hornbeam Tree
Dec 12 to Dec 21 - Fig Tree
Dec 22 (only) - Beech Tree

 

YOUR TREE (in alphabetical order)

Apple Tree (Love) -- quiet and shy at times, lots of charm, appeal, and attraction, pleasant attitude, flirtatious smile, adventurous, sensitive, loyal in love, wants to love and be loved, faithful and tender partner, very generous, many talents, loves children, needs affectionate partner.

Ash Tree (Ambition) -- extremely attractive, vivacious, impulsive, demanding, does not care for criticism, ambitious, intelligent, talented, likes to play with fate, can be very egotistic, reliable, restless lover, sometimes money rules over the heart, demands attention, needs love and much emotional support.

Beech Tree (Creative) -- has good taste, concerned about its looks, materialistic, good organization of life and career, economical, good leader, takes no unnecessary risks, reasonable, splendid lifetime companion, keen on keeping fit (diets, sports, etc.).

Birch Tree (Inspiration) -- vivacious, attractive, elegant, friendly, unpretentious, modest, does not like any thing in excess, abhors the vulgar, loves life in nature and in calm, not very passionate, full of imagination, little ambition, creates a calm and content atmosphere.

Cedar Tree (Confidence) -- of rare strength, knows how to adapt, likes unexpected presents, of good health, not in the least shy, tends to look down on others, self-confident, a great speaker, determined, often impatient, likes to impress others, has many talents, industrious, healthy optimism, waits for the one true love, able to make quick decisions.

Chestnut Tree (Honesty) -- of unusual stature, impressive, well-developed sense of justice, fun to be around, a planner, born diplomat, can be irritated easily, sensitive of others feelings, hard worker, sometimes acts superior, feels not understood at times, fiercely family oriented, very loyal in love, physically fit.

Cypress Tree (Faithfulness) -- strong, muscular, adaptable, takes what life has to give but doesn't necessarily like it, strives to be content, optimistic, wants to be financially independent, wants love and affection, hates loneliness, passionate lover which cannot be satisfied, faithful,quick-tempered at times, can be unruly and careless, loves to gain knowledge, needs to be needed.

Elm Tree (Noble-mindedness) -- pleasant shape, tasteful clothes, modest demands, tends not to forgive mistakes, cheerful, likes to lead but not to obey, honest and faithful partner, likes making decisions for others, noble-minded, generous, good sense of humor, practical.
 
Fig Tree (Sensibility) -- very strong minded, a bit self-willed, honest, loyal, independent, hates contradiction or arguments, hard worker when wants to be, loves life and friends, enjoys children and animals, few sexual relationships, great sense of humor, has artistic talent and great intelligence.

Fir tree (Mysterious) -- extraordinary taste, handles stress well, loves anything beautiful, stubborn, tends to care for those close to them, hard to trust others, yet a social butterfly, likes idleness and laziness after long demanding hours at work, rather modest, talented, unselfish, many friends, very reliable.

Hazelnut Tree (Extraordinary) -- charming, sense of humor, very demanding but can also be very understanding, knows how to make a lasting impression, active fighter for social causes and politics, popular, quite moody, sexually oriented, honest, a perfectionist, has a precise sense of judgment and expects complete fairness.

Hornbeam Tree (Good Taste) -- of cool beauty, cares for its looks and condition, good taste, makes life as comfortable as possible, leads a reasonable and disciplined life, looks for kindness and acknowledgment in an emotional partner, dreams of unusual lovers, is seldom happy with its feelings, mistrusts most people, is never sure of its decisions, very conscientious.

Lime Tree (Doubt) -- intelligent, hard working, accepts what life dishes out, but not before trying to change bad circumstances into good ones, hates fighting and stress, enjoys getaway vacations, may appear tough, but is actually soft and relenting, always willing to make sacrifices for family and friends, has many talents but not always enough time to use them, can become a complainer, great leadership qualities, is jealous at times but extremely loyal.

Maple Tree (Independence of Mind) -- no ordinary person, full of imagination and originality, shy and reserved, ambitious, proud, self-confident, hungers for new experiences, sometimes nervous, has many complexities, good memory, learns easily, complicated love life, wants to impress.

Oak Tree (Brave) -- robust nature, courageous, strong, unrelenting, independent, sensible, does not like change, keeps its feet on the ground, person of action.
 

Olive Tree (Wisdom) -- loves sun, warmth and kind feelings, reasonable, balanced, avoids aggression and violence, tolerant, cheerful, calm, well-developed sense of justice, sensitive, empathetic, free of jealousy, loves to read and the company of sophisticated people.

Pine Tree (Peacemaker) -- loves agreeable company, craves peace and harmony, loves to help others, active imagination, likes to write poetry, not fashion conscious, great compassion, friendly to all, falls strongly in love but will leave if betrayed or lied to, emotionally soft, low self esteem, needs affection and reassurance.

Poplar Tree (Uncertainty) -- looks very decorative, talented, not very self-confident, extremely courageous if necessary, needs goodwill and pleasant surroundings, very choosy, often lonely, great animosity, great artistic nature, good organizer, tends to lean toward philosophy, reliable in any situation, takes partnership seriously.

Rowan Tree (Sensitivity) -- full of charm, cheerful, gifted without egoism, likes to draw attention, loves life, motion, unrest, and even complications, is both dependent and independent, good taste, artistic, passionate, emotional, good company, does not forgive.

Walnut Tree (Passion) -- unrelenting, strange and full of contrasts, often egotistic, aggressive, noble, broad horizon, unexpected reactions,spontaneous, unlimited ambition, no flexibility, difficult and uncommon partner, not always liked but often admired, ingenious strategist, very jealous and passionate, no compromise.

Weeping Willow (Melancholy) - likes to be stress free, loves family life, full of hopes and dreams, attractive, very empathetic, loves anything beautiful, musically inclined, loves to travel to exotic places, restless, capricious, honest, can be influenced but is not easy to live with when pressured, sometimes demanding, good intuition, suffers in love until they find that one loyal, steadfast partner; loves to make others laugh.




- The Jokes.

A college professor had the mysterious habit of walking into the lecture hall each morning, removing a tennis ball from his jacket pocket. He would set it on the corner of the podium.  After giving the lecture for the day, he would once again pick up the tennis ball, place it into his jacket pocket, and leave the room.  No one ever understood why he did this, until one day.
A student fell asleep during the lecture. The professor never missed a word of his lecture while he walked over to the podium, picked up the tennis ball and threw it, hitting the sleeping student squarely on the top of the head.
The next day, the professor walked into the room, reached into his jacket, removed a baseball... No one ever fell asleep in his class the rest of the semester...!
 

 
Somehow we always think we are aging at a slower rate than everyone else, this was true of this older woman who is seeing a doctor for the first time.
She was taken into a room and told to “make herself comfortable.” While reading the doctor's diploma on the wall, she realizes that she went to high school with him many years ago.
The doctor enters the room; he is very gray, and slightly bent over from old age, and says “hello, how can I help you...?”
The woman asks; “Did you attend Roosevelt High School...?”
“Yes I did”, the doctor answered.
She asks: “Class of 49...?”
“Yes I was”, was she answered.
The woman was delighted, and said: “You were in my class...!”
The doctor responded: “What did you teach...?”
 

 
Because I had forgotten the dates for a number of my friends' and relatives' birthdays and anniversaries, I decided to compile a list on the computer and have the dates highlighted on screen when the machine was turned on. I went to a number of computer stores to find a software program that would do the job but had no luck at the first few. I finally found one where the clerk seemed experienced. 
"Can you recommend something that will remind me of birthdays and anniversaries...?" I asked. 
"Have you tried a wife...?" he replied. 
 

 
A general practioner and a nurse were on the train, going to a medical conference. Opposite them was a man furiously scratching his elbow.
"I wonder what's the matter with him...?" said the nurse.
"He's a patient of mine," the doctor replied, "And, in confidence, I can tell you that he suffers badly from hemorrhoids."
"Well, why is he scratching there then...?"
"Oh, he's a politician. He doesn't know his ass from his elbow." 
 

 
The elderly woman was at the gynecologist's office for her checkup appointment. The doctor was having a hard time getting his "gooseneck" lamp to stay in one place so that he could see well. Finally he told the nurse, "Well, that thing's just worn out...!"
The old lady sat up and said, "Well, I can't help it. I'm OLD...!"
 

 
A drunk is driving through the city and his car is weaving violently all over the road. A cop pulls him over.
"So," says the cop to the driver, "where have you been...?"
"I've been to the pub," slurs the drunk.
"Well," says the cop, "it looks like you've had quite a few."
"I did all right," the drunk says with a smile.
Did you know," says the cop, standing straight and folding his arms, "that a few intersections back, your wife fell out of your car...?"
"Oh, thank heavens," sighs the drunk. "For a minute there, I thought I'd gone deaf...!"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A man enters a bar and orders a drink. The bar has a robot bartender. The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks him," What's your IQ...?"
The man replies "150" and the robot proceeds to make conversation about global warming factors, quantum physics and spirituality, bio mimicry, environmental interconnectedness, string theory, and nano-technology.
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool."
He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comesback in for another drink.
Again, the robot serves him the perfectly prepared drink and asks him, "What's your IQ...?"
The man responds, "about 100."
Immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR, baseball, super models, favorite fast foods, guns, and women.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test.
He heads out and returns, the robot serves him and asks, "What's your IQ...?"
The man replies, "Ahh, 50, I think."
And the robot says... real slowly... "So... ya gonna vote for Bush again...?"
 

 
A defense attorney was cross-examining a police officer during a felony trial -- it went like this:
Q: Officer, did you see my client fleeing the scene...? 
A: No sir, but I subsequently observed a person matching the description of the offender running several blocks away.
Q: Officer, who provided this description...? 
A: The officer who responded to the scene.
Q: A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers...? 
A: Yes sir, with my life.
Q: WITH YOUR LIFE...?  Let me ask you this then officer--do you have a locker room in the police station--a room where you change your clothes in preparation for your daily duties...? 
A: Yes sir, we do.
Q: And do you have a locker in that room...? 
A: Yes sir, I do.
Q: And do you have a lock on your locker...? 
A: Yes sir.
Q: Now why is it, officer, IF YOU TRUST YOUR FELLOW OFFICERS WITH YOUR LIFE, that you find it necessary to lock your locker in a room you share  with those officers...?
A: You see sir, we share the building with a court complex, and sometimes defense attorneys have been known to walk through that room...
 

 
Two Antartians are walking along the highway together when one of them suddenly turns around and starts walking back. Antartian-2 runs back to catch up with the other and very curious asks:
"Why did you turn around...?"
To that Antartian-1 replies:
“There was a sign saying wrong way go back."
 

 
Upset over a newlywed squabble with my husband, I went to my mother to complain. Trying to console me, my dad said that men are not all like this all the time.
"Nonsense," I said. "Men are good for only one thing...!"
"Yes," my mother interjected, "but how often do you have to parallel park...?"
 

 
A woman from New York was getting her affairs in order. She prepared her will and made her final arrangements. As part of these arrangements she met with her rabbi to talk about what type of funeral service she wanted, etc. She told her rabbi she had two final requests. First, she wanted to be cremated, and second, she wanted her ashes scattered over Bloomingdales. "Bloomingdales...!" the rabbi said. "Why Bloomingdales...?"
"That way, I know my daughters will visit me twice a week."
 

 
Sitting in the bar George asked his 40-year-old friend John, "How come you aren't married...?" 
John: "I haven't found the right woman yet." 
George: "So what are you looking for...?" 
John: "Oh she's got to be real pretty, - a good cook and house keeper, she's got to know how to handle money, have a nice and pleasant personality -- and money, she's got to have money, and a nice big house wouldn't hurt either." 
George: "A woman like that would be crazy to marry YOU...!" 
John: "Oh, it's okay, if she is crazy."
 



- Your Jokes.

 
Carolyn has just sent us a very nice short joke:
 
A Sunday school teacher said to her children:
"We have been learning how powerful kings and queens were in Bible times. But, there is a higher power. Can anybody tell me what it is...?"
One child blurted out:
"Aces...!"
 

 
And Jason has sent this good joke:
 
Three tourists climbed up the tower with London's Big Ben and decided to throw their watches off the top, run down the stairs and try to catch them before they hit the ground. The first tourist threw his watch but heard it crash before he had taken three steps. The second threw his watch and made only two steps before hearing his watch shatter. The third tourist threw his watch off the tower, went down the stairs, bought a snack at a shop up the street and walked slowly back to Big Ben in time to catch the watch.
"How did you do that...?" asked one of his friends. 
"My watch is 20 minutes slow." 
 

 
Jinny has found the next joke:
 
One day a little old nun was going 35 miles an hour down the highway. The cop pulled her over because she was so slow and asked her why she didn't go any faster.
She pointed at the sign that said highway 35 on it and said that was the speed limit. The cop corrected her and told her that it was highway 35.
The cop looked in the back and saw two scared nuns. He asked them what was wrong and they said, "We just got off highway 130...!"
 

 
This good joke has been sent by Kristina:
 
Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms. Smith stopped to gently reprove the child. Smiling sweetly, the Sunday School teacher said:
"Bobby, when I was a child, I was told that if I made ugly faces, it would freeze and I would stay like that." 
Bobby looked up and replied:
"Well, Ms. Smith, you can't say you weren't warned."
 

 
Hermine and André have found the letter of the week:
 
DEAR MONKEY: I have a boyfreind but he never looks at me and he always pays attention to other girls. Does this mean i have small boobs? -- MOSQUITO BITING IN BURMINGHAM.
DEAR MOSQUITO: It might not be because you have small boobs. Not all guys are into huge boobs like most girls think. He's probably losing interest in you because you're ugly and have a fat ass or something. Hope that helps.
 

 
Nancy has sent us another fine joke:
 
Eight-year-old Sally brought her report card home from school. Her marks were good ... mostly A's and a couple of B's. However, her teacher had written across the bottom:
"Sally is a smart little girl, but she has one fault.  She talks too much in school.  I have an idea I am going to try, which I think may break her of the habit."
Sally's dad signed her report card, putting a note on the back:
"Please let me know if your idea works on Sally because I would like to try it out on her mother."
 



- Hate My Job Day.
 
Many thanks to James for this wise piece of advice:
 
When you have an "I Hate My Job" day, try this:

On your way home from work, stop at your local pharmacy and go to the thermometer  section and purchase a  Rectal Thermometer made by Johnson and Johnson.  Be very sure you get this brand.

When you get home, lock your doors, draw  the curtains and disconnect the phone and  the TV so you will not be disturbed.
Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair.

Then, open the package and remove the thermometer.

Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not become chipped or broken.

Now the fun part begins:
Take out the literature and read it carefully. You will notice that in very small print there is  the following statement, "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

Now, close your eyes and repeat out loud five times, "I am so glad I do not work for quality control at Johnson and Johnson."

HAVE A NICE DAY AND REMEMBER,  THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE  WITH A JOB THAT IS WORSE THAN YOURS...!!!
 



- A Woman's Guide to Understanding Men... 

 
Many thanks to the Masked Avengeress for this article:

1. A good place to meet a man is at the dry cleaner. These men usually have jobs and bathe. 
 
2. All men hate to hear, "We need to talk about our relationship." These seven words strike fear in the heart of even retired General Schwartzkopf. 
 
3. Men like phones with lots of buttons. It makes them feel important. 
 
4. Men like to barbecue. Men will cook if danger is involved. 
 
5. Most men hate to shop. That's why the men's department is usually on the first floor of a department store, two inches from the door. 
 
6. Men forget everything; women remember everything. Think about it! How many women's sports use something called an "instant replay?" 
 
7. Men are self-confident because they grow up identifying with super-heroes. Women have bad self-images because they grow up identifying with Barbie. 
 
8. No man is charming all of the time. Even Cary Grant is on record saying he wished he could be Cary Grant. 
 
9. Women take clothing much more seriously than men. I've never seen a man walk into a party and say, "Oh no, I'm so embarrassed; I've got to get out of here. There's another man wearing a black tuxedo." 
 
10. Men have higher body temperatures than women. If your heating goes out in winter, I recommend sleeping next to a man. Men are like portable heaters that snore. 
 



- Airplane Humor.

 
Lots of thanks to Luc for this new lesson:
 
 1. Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.
 2. If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.
 3. Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.
 4. It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here. 
 5. The only time you have too much fuel is when you're on fire.

 6. The propellor is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.
 7. When in doubt, hold on to your altitude. No-one has ever collided with the sky.
 8. A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.
 9. Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.
10. You'll know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.

11. The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.
12. Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.
13. Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.
14. Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take-offs you've made.
15. There are three simple rules for making a smooth landing. (Unfortunately no-one knows what they are.)

16. You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.
17. Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them.
18. If all you can see out of the window is ground that's going round and round, and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.
19. In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour, and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.
20. Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.

21. It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.
22. Keep looking around. There's always something you've missed..
23. Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal.
24. The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you and a tenth of a second ago.
25. There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old bold pilots.
 



- Only in America.


Many thanks to Ross for these deep thoughts:

Can a pizza get to your house faster than an ambulance.

Are there handicap parking places in front of a skating rink.

Do drugstores make the sick walk all the way to the back to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes right up front.

Do people order double cheeseburgers, large fries, and then top it all off with a DIET coke because they're concerned about their weight

Do banks leave the doors open and then chain the pens to the counter.

Do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

Do we use answering machines to screen calls and then have "call waiting" so we won't miss a call from someone we don't want to talk to in the first place.

Do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

Do we use the word "Politics" to describe the process so well: "Poli" (from Latin) means "many", and "tics", meaning blood-sucking pests.

Do banks have drive-up ATM machines with Braille lettering.
 



- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jane-Ann for these new interesting words:
 
1. affect (v.) - To influence; produce a response; as, People are deeply affected by Picasso's anti-war painting "Guernica." Latin afficere. 
 
2. effect (v.) - To be the cause of; bring about; as, to effect the unification of the two Germanys. Latin efficere. 
 
3. illicit (adj.) - Unlawful; unauthorized; as, Stock-exchange rules prohibit illicit trading in securities. Latin illicitus. 
 
4. elicit (v.) - To evoke a response or reaction; draw out; as, The inquiry elicited important facts. Latin elicere. 
 
5. perimeter [puh RIM uh tur] (n.) - Outer boundary; as, We walked the perimeter of our farm. Greek peri- (around) and metron (measure). 
 
6. parameter [puh RAM uh tur] (n.) - Varying mathematical quantity whose values determine a system's form; as, death and survival parameters from insurance statistics. Informally, a guide; as, foreign-policy parameters. Latin para- (beside) and metron. 
 
7. classical (adj.) - Of Greek and Roman culture; as, a classical scholar. Also, traditional, as classical architecture or music. Latin classicus (superior). 
 
8. classic (adj.) - Of the highest quality; serving as a standard; as, Melville's "Moby Dick" is a classic American novel. Latin classicus. 
 
9. evanescent (adj.) - Fading quickly; barely perceptible; as, an evanescent dream. Latin Latin evanescere (to vanish). 
 
10. effervescent (adj.) - Bubbling; as, an effervescent soft drink. Also, vivacious; as, en effervescent personality. Latin effervescere (to boil over). 
 
11. voracious (adj.) - Having an insatiable appetite for food or activity; as, a voracious collector of baseball statistics. Latin vorare (to devour). 
 
12. rapacious (adj.) - Greedy; predatory; taking by force whatever one wants; as, a rapacious dictator. Latin rapere (to seize). 
 
13. judicious (adj.) - Wise; sensible; practical; as, judicious advice. Latin judicium (judgment). 
 
14. judicial (adj.) - Unbiased; fair; as, a judicial decision. Primarily of judges or a law court; as, the judicial system. Latin judex (judge). 
 
15. cynical (adj.) - Contemptuously distrustful; not believing in human goodness or sincerity. From the Cynics, ancient Greek philosophers thought of as self-righteous, misanthropic, even currish. Greek kynos (dog). 
 
16. skeptical (adj.) - Unconvinced; doubting; as, to be skeptical about a new medical cure. Greek skeptikos (reflective). 
 
17. obtuse (adj.) - Dull; insensitive; mentally slow; as, to be so obtuse as to ignore strong hints. Also, an angle greater than 90 degrees and less than 180. Latin obtusus (blunted). 
 
18. abstruse (adj.) - Difficult to understand; beyond average intelligence; as, an abstruse scientific concept. Latin abstrudere (to thrust away). 
 
19. queue (n.) - Line of people waiting their turn. Also, a pigtail, or computer data "waiting in line" to be processed. Latin cauda (tail). 
 
20. cue (n.) - Guiding suggestion; signal. Originally "Q" from Latin quando (when), written on scripts to indicate a character's entrance or action. 
 



- Puns For Fun.

 
Susan and Bill propose this new definition:
 
Bacchanal = A Venetian alley.
 

 
Laura has also sent another good pun:
 
Memorial Day weekend was coming up, and the nursery school teacher took the opportunity to tell her class about patriotism.
"We live in a great country," she said. "One of the things we should be happy about is that, in this country, we are all free."
One little boy came walking up to her from the back of the room. He stood with his hands on his hips and said:
"I'm not free. I'm four."
 

 
And many thanks to Blair for this other good pun:
 
Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent.
 

 
A surgical patient was given the usual postoperative instructions. That night she called, wanting to know if her mother could visit. "Any time," the doctor replied. "Why do you ask...?" 
"It says here in your instructions, 'no relations until after your post-op checkup'."
 

 
A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse.
"But why...?" they asked, as they moved off.
"Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."
 

 
"How's it going...?" I asked a regular customer as he stepped into my coffee shop.
"Not great," he answered. "I'm looking for a new job."
"What happened to the one at the spice factory...?"
"Oh, that," he said. "It was just seasonal."
 

 
My boss is without peer when it comes to the rules and regulations that customs officials must follow. But when it comes to the law, well, that's a different story. 
We were attending a court case in which we were prosecuting a smuggler. The judge asked the court, "Who is making these allegations...?" 
My boss stood up and proclaimed, "I am the alligator, your honor." 
 

 
Sitting through fire safety and prevention programs can make anyone nod off. So the instructor tried to lighten the mood by going around the room asking where all the guests were from.
"Burnt Mattress, Ark.," called out the friend sitting next to me.
"Burnt Mattress...!" said the instructor, suppressing a laugh. "I've heard some unusual town names before, but never that one. Where's it located...?"
My friend shot back, "Right above Hot Springs."
 

 
A blonde was complaining to her friend about constantly being called a dumb blonde. Her friend tells her:
"Go do something to prove them wrong...! Why don't you learn all the state capitals or something...?"
The blonde thinks this is a great idea, and locks herself up for two weeks studying.
The next party she goes to, some guy is making dumb blonde comments to her. She gets all indignant and claims:
"I'm NOT a dumb blonde. In fact, I can name ALL the state capitals...!" 
The guy doesn't believe her, so she dares him to test her. He says:
"Okay, what's the Capital of Montana...?" 
The blonde tosses her hair in triumph and says:
"That's easy...! It's M...!"
 

 
"When my cat lost her three male kittens, I had to call missing purr sons."
"The one who invented the door knocker got a No-bell prize."
"Peacocks are meticulous because they show attention to de tail."
"Did you hear about the guy who stole an invention and then told patent lies...?"
"Some musicians can be sharp, which is not natural."
"A woman was in love with twenty soldiers: it was platoonic."
"Occasionally in the Caribbean there's a total calypso the sun."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
SAN DIEGO, California - The person who legally goes by the name "Cat Man" is close to reaching his lifetime goal. Over the last 20 years, Cat Man (formerly Dennis Smith) has spent more than a quarter of a million dollars trying to look like a tiger. He has his entire body tattooed with orange and black stripes, and his teeth have been filed down to a needle point. According to a local publication, the Cat Man now wants fur implants from actual tiger pelts attached to his skin. He is quoted as saying: "When I have the coat of a tiger, I feel I will have reached my goal in life." 
 
GOTHENBURG, Sweden - The pressure of cooking apparently got to a pair of Swedish chefs whose disagreement boiled over and left one with rice pudding burns. The Local reports one of the chefs tried to drown the other in a vat of boiling rice pudding at a Gothenburg canteen. The chef who was pushed into the pot suffered burns but was saved further injury because his hat slipped over his eyes, protecting them. "On another day he could have been blinded," prosecutor Bodil Ericsson told The Local.
 
If you wake up in the middle of the night to discover that your partner is trying to have sex with you, this may be a good thing. However, if your partner is doing this while sound asleep, it might not be so good. He or she may suffer from sexsomnia, a disorder that causes people to engage in sexual behavior while asleep. The cause of this disorder is at the time unknown, but may be due to stress, chronic sleepiness, or alcohol or drug abuse. Although this nocturnal sex is considered odd, it is still within present social norms, especially if the partner is a willing participant. Apparently, some sexsomniacs are better lovers unconscious than they are awake.
 
CAIRO - If he doesn't make it into the Guinness Book of World Records Mustafa Semeda should at least get a merit badge for all the knots he has tied. The Egyptian musical agent has been married over 200 times. Published reports indicate that Mustafa Semeda sought a spot in the Guinness Book of World Records and thought that becoming repeatedly married would be just the way to do it. Semeda says he first got married in 1947, that was 202 wives ago. Marrying that many times, though, is somewhat easier in Egypt, where a man can have up to four wives at a time. Semeda says he's still looking for true love. His last wife just left him. 
 
A Croatia lumberjack claims he started 'enjoying housework and knitting' after he was given a female kidney. Stjepan Lizacic, 56, from Osijek, is suing his local health authority because he says he's become a laughing stock. He says his life changed from enjoying heavy drinking sessions with pals to preferring housework after the operation. He told local newspaper 24Sata: "The kidney transplant saved my life, but they never warned me about the side effects. "I have developed a strange passion for female jobs like ironing, sewing, washing dishes, sorting clothes in wardrobes and even knitting." He pointed out that before the kidney transplant he would not have been seen dead doing the housework, and expected his wife to do it all, but now found it both relaxing and fulfilling. He said: "My wife is the only one that is pleased. I do most of the housework now, and I blame the hospital that transplanted me the kidney of a 50-year-old woman instead of a man's kidney." His wife Radmila added: "If the new feminine side to him is confined to housework I am very happy, I only hope he doesn't start looking at other men."
 
ARKADELPHIA, Ark. - A woman saved the life of her brother's exotic chicken, Boo Boo, by giving the fowl "mouth-to-beak" resuscitation. Marian Morris, a retired nurse, found Boo Boo floating face down in the family's pond. She decided to see if she could still put her CPR skills to use. "I breathed into its beak, and its dad-gum eyes popped open," Morris said. "I breathed into its beak again, and its eyes popped open again. "I said, 'I think this chicken's alive now. Keep it warm'."  The chicken is named Boo Boo because she is easily frightened. The family believes Boo Boo must have been startled and flopped into the pond.
 
CAMANO ISLAND, Washington - Washington police arrested a stoned man who was found wandering around naked at the Stanwood Cinemas. However, indecent exposure was only one of this man's crimes. Apparently, when the officers asked the 30-year-old man what he did for a living, he told them that he grew marijuana. He then proceeded to ask the arresting officers for assistance in harvesting the crop. The officer said he was too lazy to help but offered to "go look at the man's operation," and the naked man agreed. In the outbuilding behind the man's mobile home, police found what they described as a "sophisticated hydroponic grow operation." The mellow man was very cooperative, even as police confiscated the plants, and even helped to load the equipment into police vehicles. 
 
PENTAGON - Riddle me this, Batman. If you do not know the exact location of something as powerful as say...a lost HYDROGEN BOMB, but you never actually recovered it, how can you say it is safe...? This is what Pentagon officials are saying about a 3450kg explosive that has supposedly been lying off the coast of Georgia since February 5, 1958. The bomb was reportedly lost after being jettisoned from a damaged B-47 Stratojet bomber during a training exercise. Documents reveal the search was called off when another hydrogen bomb was accidentally dropped near Florence, South Carolina. Officials claim the bomb is safe because the detonator had been removed. This has been challenged by former servicemen and residents, who have discovered documents stating it was armed. Mayor Walter Parker summed it up best by stating: "It's in the best interest of everybody that it be found to determine what condition the weapon is in." 
 
Odd Facts:
- The South Pole has no sun for 182 days every year.
- Longest lasting rainbow - 3 hours on August 14, 1979 on the coast of Gwynedd, North Wales. 
- The word "queue" is the only word in the English language that is still pronounced the same way when the last four letters are removed.
- It takes at least 60 chinchillas to make a chinchilla coat.
- Mona Lisa had no eyebrows.
- Soybeans are the most potent. Flatulence-wise.
- A snail breathes through its foot. 
- Frogs can't swallow with their eyes open.
- A cat's lower jaw cannot move sideways. 
- Despite it's hump, a camel has a straight spine. 
- It takes about 150 days for your fingernails to grow from your cuticles to your fingertips.
- The tongue is the fasted healing part of the human body. 
 

 
Merci à Françoise et Julien pour ces deux infos:
Contrairement aux idées reçues, manger une orange le soir n'empêche pas de dormir. En fait, la vitamine C réduit la tension nerveuse et accroît la tolérance au stress. Alors, n'hésitez plus à manger une orange avant d'aller au lit.
&
Les lions sont capables d'honorer leur compagne jusqu'à 157 fois en 55 heures. Ces chiffres impressionnants sont extraits du "Manuel Universel d'Education Sexuelle à l'Usage de Toutes les Espèces". Ces performances ne seraient pourtant pas suffisantes pour certaines lionnes "nymphomanes". On comprend mieux pourquoi les lions ont besoin de somnoler de longues heures pour récupérer.
 
Merci à Gégé pour ces autres bonnes infos:
WESTBOROUGH, Massachusetts (AP) -- Un bienfaiteur anonyme, généreux mais semble-t-il malheureux en amour, a laissé une bague de fiançailles en diamant d'une valeur de 15.000 dollars (12.500 euros) dans la voiture d'un automobiliste qui avait oublié de verrouiller ses portières sur un parking proche de Boston. Le bijou était enfermé dans un paquet enrubanné de blanc et accompagné d'un petit mot: "Joyeux Noël. Merci d'avoir laissé la portière de votre voiture ouverte. Au lieu de voler votre voiture, je vous offre un cadeau. J'espère qu'il atterrira dans les mains de quelqu'un que vous aimez, car mon amour m'a quitté. Joyeux Noël à vous". Un homme de 37 ans a trouvé la bague, trois diamants sertis d'or, le 7 décembre sur le siège avant de sa voiture. Il a signalé la découverte à la police quatre jours plus tard, après l'avoir fait expertiser, selon le quotidien "MetroWest Daily News" de Framingham. Selon la police, il a décidé finalement de garder la bague.
&
Un homme de 45 ans a été arrêté à Düsseldorf (ouest de l'Allemagne) pour harcèlement d'une standardiste de police secours à la voix irrésistible. Une nuit durant, l'homme n'a cessé de composer et recomposer le "110", le numéro de police secours en Allemagne, changeant à plusieurs reprises de cabine téléphonique. Interpellé, l'homme a avoué qu'il n'y avait aucune urgence, mais qu'il était tombé amoureux de la voix "si excitante" de la standardiste.
&
NORFOLK, Virginie (AP) -- La Virginie a refusé l'implantation de deux panneaux sur des sites d'accidents de la route ayant causé la mort de... cochons, cet Etat de l'Est des Etats-Unis estimant que les mémoriaux devaient être réservés aux seuls humains. L'organisation de défense des animaux PETA avait proposé ces bornes, d'un coût de 300 dollars (250 euros) pièce, à la mémoire de porcs morts sur la route alors qu'ils étaient conduits à l'abattoir. La loi de l'Etat autorise de tels mémoriaux pour les victimes humaines des accidents de la circulation. Il semble qu'il y ait eu un malentendu entre les autorités locales et PETA. "Lorsque nous avons discuté, j'avais compris que vous parliez de (personnes)", explique McFarland Neblett, du Département des transports de la Virginie, dans une lettre à l'association. Les panneaux devaient comporter les messages "99 cochons sont morts ici à cause de la négligence d'un conducteur" et "s'il vous plaît soyez prudent au volant. PETA." Chaque année, plusieurs accidents sur les routes de Virginie impliquent des camions transportant des cochons. Malgré la demande de PETA, le secrétaire au Transports de l'Etat Pierce Homer a refusé d'accorder une dérogation pour ces panneaux.
 
Merci également à Karine et Joël pour cette nouvelle info:
Un carré rouge reposant sur une pointe, baptisé cristal, vient de s'ajouter au croissant et à la croix qui représentent déjà l'organisation internationale de secours d'origine suisse. Dénué de connotation politique ou religieuse, ce nouveau symbole, lui-aussi sur fond blanc, devrait permettre de renforcer l'universalité de la Croix-Rouge. Des emblèmes historiques, en particulier l'Etat d'Israël, peuvent ainsi rejoindre le mouvement.
 
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AMSTERDAM (AP) - Plusieurs bars, clubs et peep shows du quartier chaud d'Amsterdam organisent une journée "portes ouvertes" samedi, espérant ainsi redorer leur réputation auprès d'hommes politiques locaux partisans d'une plus grande répression sur ces établissements. "On pourra entrer, avoir une boisson gratuite, regarder", a déclaré Bob de Maan, porte-parole du "Banana Bar", connu pour ses spectacles présentant des artistes très dénudées. "Les gens pensent que c'est quelque chose de sale, mais avec cette journée portes ouvertes, ils pourront voir d'eux-mêmes".
 
(Belga) Les lions, tigres, léopards et autres grands carnivores du zoo de Pretoria, la capitale sud-africaine, seront bientôt nourris de manière assez particulière: une catapulte sera utilisée pour lancer les morceaux de viande. L'"artillerie", de près de deux mètres, a été imaginée par Willie Labuschagne, directeur du zoo. Il souhaite apporter un peu de diversité à leur environnement monotone. Lors de tests, les morceaux de viande ont été lancés à 50 mètres dans les cages des fauves. Le fait que la nourriture traverse ainsi les airs et que le personnel ne soit plus visible pour les animaux, devient une véritable attraction pour ces derniers. Le directeur aimerait également expérimenter la méthode avec les gorilles et les chimpanzés.

BERLIN (AFP) - Les autorités bavaroises ont décidé d'obliger les clients des bordels à mettre un préservatif en prévision de la Coupe du monde de football en Allemagne où un afflux de prostituées est attendu, a annoncé le ministère régional de la Santé devant le parlement régional. Des panneaux "nettement visibles et lisibles" imposant le port du préservatif devront être installés dans toutes les maisons closes - des établissements légaux en Allemagne -, a précisé le ministère. Le code d'hygiène public de la Bavière dont deux villes, Munich et Nuremberg, accueillent des matches du Mondial, prévoit déjà l'obligation de mettre un préservatif mais il est peu connu et surtout peu visible dans les bordels.
 
(Belga) David Beckham, le capitaine de l'équipe d'Angleterre de football, a confié dimanche à un journal qu'il n'arrivait pas à aider son fils Brooklyn, 6 ans, à faire ses devoirs de calcul. "Leurs devoirs sont tellement difficiles de nos jours", s'est plaint le joueur à l'hebdomadaire Mail on Sunday. "J'étais avec Brooklyn l'autre jour", a-t-il expliqué, "et j'ai dit à Victoria: 'Peut-être que tu devrais faire les devoirs ce soir'. Je crois que c'était du calcul. On leur apprend cela de façon complètement différente de celle à l'époque où j'allais à l'école et je me suis dit 'Oh mon Dieu, je n'y arrive pas'". Brooklyn, dont le père joue au Real Madrid, est scolarisé au Runnymede College de la capitale espagnole, un établissement qui suit le programme officiel britannique. Le Mail on Sunday donne des exemples des problèmes posés selon ce programme aux enfants de sept ans: "Bett est allée au magasin à 11h45. Elle est revenue une demi-heure après. Quelle heure était-il...?", et "Combien font douze divisés par trois...?"
 



- Devinettes / Riddles.

 
Merci à Diane pour cette bonne devinette:
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune...?
- Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier.
 
Annie et André seront chaleureusement remerciés pour cette autre bonne devinette:
Pourquoi certains hommes donnent-t-ils un prénom à leur pénis...?
- Ils veulent être plus intimes avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
 
Gégé continue cette bonne série avec ces deux devinettes:
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse...?
-
Pour ne pas transformer une action en obligation.
&
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde...?
1 -  Le livre  de cuisine de la Somalie.
2 -  La liste des héros luxembourgeois.
3 -  Un siècle d'humour allemand.
 
Merci à Lucas pour cette devinette. Merci aussi à Yolande et à Claude de nous l'avoir envoyée:
Quel est le comble du coiffeur...?
- De raser les murs.
 
Laurent nous a trouvé cette autre devinette amusante:
Qu’est ce qui est vert et se déplace sur l’eau...?
-
Un chou marin.
 
Merci à La Vengeuse Masquée pour cette autre devinette:
Comment appelle-t-on une femme qui accomplit la même quantité de travail qu'un homme à la maison...?
- Une grosse feignasse.
 
Marc va se faire quelques amies:
Comment appelle-t-on une femme intelligente...?
- Un travesti.
 
Pierrette et André nous ont trouvé cette autre devinette:
Mesdames, comment obliger votre mari à faire un peu de ménage au salon...?
- En cachant la télécommande sous les coussins du canapé...!
 
Merci à Renata pour cette nouvelle devinette:
Qu'est-ce qu'une blonde dit à un physicien...?
- Oh j'ADORE la fission nucléaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appât...?
 
* * *
Les pilules contraceptives permettent-elles une déduction fiscale...?
- Seulement si elles ont été inefficaces...!!!
 
Quelle est la maxime la plus appréciée par Mike Tyson...?
- "On a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir".
 
Que faire quand un soldat Newfie (= Belge) vous envoie une grenade..? 
- La dégoupiller et la renvoyer...!
 
Quel est le point commun entre un avocat et un préservatif...?
- C'est plus agréable quand on peut faire sans...
 
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra...?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs.
 
Quel est le comble pour un vampire...?
- C'est de se faire du mauvais sang. 
 
Quelle est la couleur du virus de la grippe...?
- Gris pâle.
 

 
Clay has sent us another good riddle:
What do you call 1,000 lawyers at the bottom of the sea...?
- A good start.
 
Q: Did you hear about the Buddhist who refused his dentist's Novocain during root canal work...?
A: He wanted to transcend dental medication. 
 
Q: Did you hear about the shoe factory that burnt down...?
A: Two hundred soles were lost.
 
Q: What's orange and sounds like a parrot...?
A: A carrot.
 
Q: What's yellow and goes up and down...?
A: A banana in an elevator.
 
Q: Why was the math book sad...?
A: Because it had too many problems...!
 
Q: How does a pig get to the hospital...?
A: In a hambulance. 
 
Q: How does a lion like his steak...?
A: Medium roar. 

Q: What do frogs eat with their hamburgers...?
A: French flies.
 
Q: What is the difference between erotic and pyschotic...?
A: Erotic is when you rub your lover's body with a feather. Pyschotic is when you use the whole chicken...!
 
Q: What's the biggest pencil in the world...?
A: Pennsylvania.
 

 
1) Two sentries were on duty outside a barracks. One faced up the road to watch for anyone approaching from the North. The other looked down the road to see if anyone approached from the South. Suddenly one of them said to the other, "Why are you smiling...?" How did he know that his companion was smiling...?
--> Although the guards were looking in opposite directions, they were not back to back. They were facing each other.
 
2) A man was shot to death while in his car. There were no powder marks on his clothing, which indicated that the gunman was outside the car. However, all the windows were up and the doors locked. After a close inspection was made, the only bullet-holes discovered were on the man's body. How was he murdered...?
--> The victim was in a convertible. He was shot when the top was down.
 
3) What occurs once in every minute, twice in every moment, yet never in a thousand years...?
--> The letter M.
 
4) The king dies and two men, the true heir and an impostor, both claim to be his long-lost son. Both fit the description of the rightful heir: about the right age, height, coloring and general appearance. Finally, one of the elders proposes a test to identify the true heir. One man agrees to the test while the other flatly refuses. The one who agreed is immediately sent on his way, and the one who  refused is correctly identified as the rightful heir. Can you figure out why...?
--> The test was a blood test. The elder remembered that the true prince was a hemophiliac.
 
5) I am one with eight to spare, lest I lose my one. I'm not a number. What am I...?
--> A cat. ( Nine lives.).
 
6) When Miss Millie purchased her new parrot, the salesman assured her that it would repeat any word it heard. About a week later, Miss Millie returned the parrot complaining it hadn't uttered a single word. Given that the salesman had spoken the truth about the parrot's abilities, why wouldn't the bird talk...?
--> The parrot was deaf.
 
7) You heard me before, Yet you hear me again. Then I die, 'Til you call me again. What am I...?
--> An echo.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Spoonerism, the Anagram & The Palindrome / L'Homographe & le Contrepèterie.
 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:

Do you want to sign a door...?
for
Do you want a dinosaur...?
 

 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram is proposed by Mary:
 
The same five letters can be anagrammed into four different words that fill in the blanks in the sentence to make (somewhat) good sense. What are the missing words...?

"The farmer with hundreds of _ _ _ _ _ , deeply _ _ _ _ _ about the amount of rainfall, and _ _ _ _ _ around with artificial watering systems when the ground is dry enough to _ _ _ _ _ him about the possibility of crop failure."
 
(The answer is at the end of the magazine...)

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome is a little rude, I'm afraid:
 
Boston dad not S.O.B.
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez l'homographe dans la phrase suivante:
 
Incroyable le nombre de _____ qu'il y a derrière l'ordinateur de mon _____ aîné.
 
(Solution en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La cuvette est pleine de bouillon.
 
C'est au tour d'Annie et André de nous proposer une autre contrepèterie:
 
J'ai le sang qui bout.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Have a look at Donovan's fabulous website: http://www.bonkshow.ca/ 
"Bonk was a huge success. We will definitely book it again!"
--> Ann Rigula, Marketing, Anritsu Corporation.
 
"More than one in three soldiers and Marines who have served in Iraq later sought help for mental health problems, according to a comprehensive snapshot by Army experts of the psyches of men and women returning from the wars in Iraq, Afghanistan and other places", report Hermine and André: http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006/02/28/AR2006022801712.html?referrer=emailarticle 
 
Hermine and André have found two more interesting articles for us: http://www.nytimes.com/2006/01/29/science/earth/29climate.html?emc=eta1 &
 
Hermine et André vous proposent de lire cet article sur le téléchargement: http://www.odebi.org/new/theme/accueil.php?a=295 
 
Diane suggests that you have a look at a nice bird: http://charles1.ca/airbus.htm  

Diane vous invite à un fascinant reportage photo sur un bel oiseau: http://charles1.ca/airbus.htm 

 

Gérard suggests that you pretent you are Indiana Jones for a while: http://www.funnygames.nl/spelletjes/2481.html 
Rêver un peu avec Gérard qui vous propose de devenir Indiana Jones pendant le temps d'un jeu: http://www.funnygames.nl/spelletjes/2481.html 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marie-Laure vous propose de découvrir ses belles oeuvres en allant feuilleter son press-book sur Internet: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Mesdames, vous êtes encore célibataires...? Patrick vous suggère de passer commande de votre mari. Voyez ces beaux spécimens: http://www.mailorderhusbands.net/order/ 
 
Emma et Gérard nous proposent de nous retrouver dans un petit coin-jeux: http://www.ac-grenoble.fr/episdor/classes/cm2-cm1/actif/jeux/jeux.htm 

 

Etes-vous sûr de tout savoir sur la grippe aviaire...? Quelle est l’ampleur réelle de l’épidémie...? Comment se transmet le virus...? Les sites pour comprendre et garder la tête froide vous sont communiqués par Marie-France et Jean-Pierre: http://www.grippeaviaire.gouv.fr/ , http://www.service-public.fr/accueil/dossier_grippeaviaire.htm , http://www.sante.gouv.fr/htm/dossiers/grippe_aviaire/sommaire.htm , http://www.ecologie.gouv.fr/rubrique.php3?id_rubrique=1140 , http://www.afssa.fr/Object.asp?IdObj=32046 , http://www.pasteur.fr/actu/presse/documentation/grippe_aviaire.html , http://grippeaviaire.veille.inist.fr/ , http://www.oie.int/downld/AVIAN%20INFLUENZA/f_AI-Asia.htm , http://www.fao.org/ag/againfo/subjects/fr/health/diseases-cards/special_avian.html .

 

Que donne votre lycée au point de vue des résultats au bac. Apprenez-le en allant jeter un coup d'oeil sur ce site: http://www.indicateurs.education.gouv.fr/ 

 
Ce site a été conçu afin de présenter un résumé de l'histoire de l'Acadie, depuis sa fondation en 1603 jusqu'au Traité de Paris en 1763. Vous y découvrirez les principaux moments et personnages de l'histoire de cette colonie française en Amérique du Nord: http://personal.nbnet.nb.ca/yoyo/index.html 
 
Allons (re)découvrir le Mexique grâce à ce site: http://duret.loic.ifrance.com/ 
 
Visitez la Finlande à travers ses paysages naturels, son histoire, son économie, son architecture et sa gastronomie. Informations pratiques: http://membres.lycos.fr/finlande/ 
 
Choisissez ce site pour en savoir plus sur les Capétiens et sur les Croisades: http://philae.sas.upenn.edu/French/caroly.html 
 
Le Muséum de Paris a inauguré sa Galerie de Zoologie en 1889. On part à la découverte: http://www.mnhn.fr/ 
 
Jetez un coup d'oeil au Dictionnaire du Boucher: http://www.boucherie-france.org/technique/lexique.html 
 
Pour les passionnés de montagne: http://www.montagne.com/ 
 
Ce site a pour vocation de vous proposer des liens vers tous les sites officiels d'offices de tourisme et syndicats d'initiative: http://www.tourism-office.org/ 
You will find links to official tourist-boards on this site: http://www.tourism-office.org/ 
 
Visitez la France sous un autre angle: celui de ses lavoirs et de ses fontaines:  http://www.lavoirsdefrance.com/fr/index2.html 
Discover France through its fountains and "Lavoirs": http://www.lavoirsdefrance.com/gb/index2.html 
 
Le Venezuela est un pays de contrastes et de beautés. Découvrez ses plages, ses montagnes, ses plaines, son histoire, sa géographie et sa nature: http://www.venezuelatuya.com/fra.htm 
Venezuela is located North of South America. It is a country full of beauties and contrasts. Enjoy its beaches, mountains, plains and nature. Learn about its history and geography. Get the country facts. Prepare your trip to Venezuela. Make Venezuela yours: http://www.venezuelatuya.com/eng.htm 
 
"Sleeping In Airports" is a light-hearted site full of great travellers tales and titbits of advice for those that find themselves stuck overnight at an airport, whether you're catching an early flight, or become horribly delayed. Everything is clearly laid out on the opening page. Click through to a region to select a particular airport, or you can just browse the stories and funnies using the links in the main section. The entries have been added by people from all over the world, and include advice like the most comfortable or peaceful spot to lay down your head. The best and worst list is a great place to go to get a feel for what you might read.
 
"iVillage" is a magazine-style portal aimed primarily at American women, but the information presented is relevant to women everywhere, and even to men who want to know more about the way the female mind works: http://www.ivillage.com/ 
 
10 Downing Street - the historic office and home of the British Prime Minister: http://www.number-10.gov.uk/output/Page1.asp 
 
"Rat Lab" is a non-profit website aimed at spreading a little science love to anyone who will listen, whether you're thinking about a career in science or are simply curious about the world around you: http://www.ratlab.co.uk/ 
 
Born and deceased in the first half of the 19th century, Edgar Allan Poe was a poet, writer and critic, who became most famous for his tales of the macabre - such as the famous 'My Tell-tale Heart': http://knowingpoe.thinkport.org/default_realtest.asp 
 
How much do you know about the way your body works...? If you've ever had a hankering to know more about your biological makeup, then this site should satisfy even the most enquiring of scientific minds: http://biologyinmotion.com/ 
 



 
Thank you again for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci encore d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution de l'homographe: "fils":
 
"Incroyable le nombre de _____ qu'il y a derrière l'ordinateur de mon _____ aîné."
 

 
Answers to the riddles:
1) Two sentries were on duty outside a barracks. One faced up the road to watch for anyone approaching from the North. The other looked down the road to see if anyone approached from the South. Suddenly one of them said to the other, "Why are you smiling...?" How did he know that his companion was smiling...?
--> Although the guards were looking in opposite directions, they were not back to back. They were facing each other.
 
2) A man was shot to death while in his car. There were no powder marks on his clothing, which indicated that the gunman was outside the car. However, all the windows were up and the doors locked. After a close inspection was made, the only bullet-holes discovered were on the man's body. How was he murdered...?
--> The victim was in a convertible. He was shot when the top was down.
 
3) What occurs once in every minute, twice in every moment, yet never in a thousand years...?
--> The letter M.
 
4) The king dies and two men, the true heir and an impostor, both claim to be his long-lost son. Both fit the description of the rightful heir: about the right age, height, coloring and general appearance. Finally, one of the elders proposes a test to identify the true heir. One man agrees to the test while the other flatly refuses. The one who agreed is immediately sent on his way, and the one who  refused is correctly identified as the rightful heir. Can you figure out why...?
--> The test was a blood test. The elder remembered that the true prince was a hemophiliac.
 
5) I am one with eight to spare, lest I lose my one. I'm not a number. What am I...?
--> A cat. ( Nine lives.)
 
6) When Miss Millie purchased her new parrot, the salesman assured her that it would repeat any word it heard. About a week later, Miss Millie returned the parrot complaining it hadn't uttered a single word. Given that the salesman had spoken the truth about the parrot's abilities, why wouldn't the bird talk...?
--> The parrot was deaf.
 
7) You heard me before, Yet you hear me again. Then I die, 'Til you call me again. What am I...?
--> An echo.
 

 
Answer to Mary's anagrams:
"The farmer with hundreds of _ _ _ _ _ , deeply _ _ _ _ _ about the amount of rainfall, and _ _ _ _ _ around with artificial watering systems when the ground is dry enough to _ _ _ _ _ him about the possibility of crop failure."
 
Acres, Cares, Races, Scare.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, mars 2006

14:51 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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