2006.03.30

Désomag...!!! (# 151)


Vendredi 24 mars 2006 / Friday, March 24th, 2006.

 
Did you hear condoms are now being sold with a free calling card...? The attached instructions say, "If you can't come, call."
 


Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa. Puis, Dieu créa l'homme et il se reposa. Enfin, Dieu créa la femme. Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.
 

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somag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 151
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- To Kill an American. ( James )
- Calendriers. ( Corine )
- La Recette de Renata.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karinne & Pascal; Anne Aunyme; Marie-Odile & Michel; Didier; Renata; Diane; Lucette & Daniel; Corine; Fanchita; Marie-France & Jean-Pierre; Danièle; Annie & André; Steve; Jacques-O; Dave; Hermine & André; James; Evelyne & Michel )
- Nostalgie. ( Annie & André )
- Le Test. ( Emma & Gérard; Marie-Odile & Michel )
- Le Quiz +. ( Renata; Corine )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; François; Karinne & Pascal; Marty; Emma & Gérard; Paul; Yolande & Claude; Luc; Francine & Jean-Michel; Gégé; Pierrette & André; Didier; Hermine & André )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Elizabeth & Pierre; Luc; Hermine & André; Charles; Emma & Gérard; Laurent; Nicole & Christian; Gégé; Elodie & Aurélien; Diane; Annie & André; Simone & Lucien; Anne Aunyme; Fabienne & Hamid; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Femme, Femme, Femme... ( Danièle, Annie & André )
- Le Bêtisier des Centres Impôts Services. ( Emma & Gérard )
- Lois et Principes. ( Gégé )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Vengeance de Femmes. (2/2) ( Francine & Jean-Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Nancy; The Masked Avengeress; Max; James; Renata; Rubin; Fanchita )
- Church Bulletin Bloopers 2006. ( Marlece )
- The Value of Irish Humor. ( Hermine & André )
- If God Were a Woman. ( Ross )
- Basic Guide for Scientists. ( Randy )
- Loving Thoughts. ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Gégé; Karine & Joël; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( La Vengeuse Masquée; Rob; Annie & André; Anne Aunyme; Laurent; Pierrette & André; Jinny; Gégé; Clay; Diane; Michelle; Bernard )
- Les Homophones & la Contrepèterie / The Malapropism & the Oxymoron. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Hermine & André; Marie-Laure; Donovan; Karine & Joël; Marc; Marie-France & Jean-Pierre; Gérard; Lauricia )
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- AV.com...!!!

 
Désomag is proud to tell you it is part of the big demonstrations that take place almost everywhere in France, at the moment:
 
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Désomag est fier de vous annoncer qu'il manifeste aussi avec les nombreux étudiants qui défilent un peu partout en ce moment:
 
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Petite leçon de choses ...à ne pas oublier:
 
Le peuple français serait allergique à toute réforme, entend-on dire de plus en plus. Je suis loin d'être un expert en politique mais il me semble que cet argument est complètement erroné. Les Français n'attendent qu'une chose, bien au contraire: des réformes, des vraies. Ce qu'on essaie de nous faire avaler de force depuis des années est bien différent.
 
La première définition du mot donnée par le Petit Robert est la suivante: "Réforme: Amélioration apportée dans le domaine moral ou social." Ai-je besoin de vous faire un dessin ou avez-vous compris que ce qu'on tente de nous faire passer pour des réformes est tout ce qu'on veut sauf cela, le meilleur exemple étant la "réforme de la retraite" que j'ai vraiment du mal à voir comme étant une amélioration quelconque, même si je conviens qu'elle était peut-être nécessaire.
 
Tout ne serait donc finalement qu'une affaire de vocabulaire...? Cela peut sembler bête mais c'est sans doute comme ça en grande partie. Nos dirigeants, de droite comme de gauche, doivent vraiment commencer à comprendre que le peuple n'est pas toujours idiot comme ils se complaisent à le croire. En tant que prof, je fais toujours bien attention à respecter mes élèves en leur disant ce que je pense être la vérité. Je les félicite quand ils travaillent bien mais j'évite de leur dire que tout va bien si je pense que rien ne va et, quand je leur refile une punition, je ne leur dis pas que c'est une récompense car je sais, moi, même s'ils m'aiment bien par ailleurs, qu'ils ne sont certainement pas bêtes au point de le croire. D'autre part, quand j'exige par exemple que mes petites têtes blondes ou brunes ne mâchent pas de chewing-gum en cours, je veille à ne jamais en avoir dans la bouche moi-même quand je suis au travail. Je ne tiens pas à ressembler à ses ministres des transports qui punissent sévèrement les infractions au code de la route chez leurs concitoyens et qui se permettent en même temps de faire ce qu'il veulent quand ils sont au violent, pardon, au volant. Mais tout ceci n'existe aucunement chez nous, bien sûr.
 
Donc, mesdames et messieurs de l'élite, arrêtez, vous aussi, de nous prendre pour des "autres" et, si des changements sont indispensables, expliquez-les-nous mais surtout ne nous faites pas prendre des vessies pour des lanternes. Ce n'est pas travailler plus qui fait peur aux Français, c'est savoir qu'en travaillant plus ils gagneront moins et qu'en même temps certains s'en mettront plein les poches grâce à leur travail. Il n'y a là aucun argument de gauche, ni de droite, seulement une remarque de bon sens, une denrée encore plus rare que le pétrole ces jours-ci.
 
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En bref:
 
Ernest-Antoine Seillière a fait fuir le Président Chirac du Conseil européen, hier, parce que le Patron français des Patrons européens a fait son discours en anglais plutôt que dans la langue de Molière. Le prédécesseur de Laurence Parizot à la tête du MEDEF montre ainsi l'attachement qu'il a:
a) à son pays.
b) à sa langue.
c) au fric.
(Barrez la ou les mentions inutiles.)
Ce brave baron aurait-il éprouvé l'envie de collaborer avec l'occupant, sous prétexte qu'il était en position dominante, s'il avait vécu il y a plus de 60 ans...? Sans doute pas, car Ernest-Antoine n'est attaché qu'à son pays et à sa langue qu'il manie diantrement bien devant les manants, mazette...!
 
En ce qui concerne le Contrat Première Embauche, M. de Villepin, comme tous ses prédécesseurs, a fait voter cette loi impopulaire pendant les vacances, croyant ainsi qu'elle passerait comme une lettre à la poste: pas de chance, ça ne marche pas comme ça avec les étudiants qui ont la mémoire un peu plus longue et le porte-monnaie sensiblement moins dépendant des jours de grève que les salariés.
 
Le prix du gaz a augmenté de 60% en deux ans, suivant ainsi, paraît-il, le cours du pétrole selon une règle établie depuis longtemps. Mais de quelle règle parle-t-on, ici...? Et qui l'a imposée...? Peut-être serait-il temps d'effectuer une réforme -- une vraie -- de ce côté-là, non...? A moins que ces augmentations folles n'aident GDF à racheter Suez, histoire de le piquer aux Italiens qui, chacun le sait, ne font pas partie de l'Union Européenne.
 
Le ministre de l'écologie et du développement durable, Nelly Olin, suivant ainsi la voie tracée par ses prédécesseurs verts, a décidé de réintroduire cinq ours, un mâle et quatre femelles, dans les Pyrénées. Nos dirigeants, de quelque bord qu'ils soient, sont donc d'accord pour poursuivre l'oeuvre "progressiste" dans laquelle ils sont engagés depuis des lustres et qui aura comme autres conséquences prochaines, la réintroduction du loup dans les Alpes, du Piranha dans la Garonne et du diplodocus dans le parc Disney. A quand le retour de la peste, de la lèpre et du choléra, les chikungunya, grippe du poulet, vache folle ou autre sida faisant bien pâle figure à côté de ces monuments de notre passé historique.
 
Dans la série "Sauvons Johnny", les députés viennent de rendre possible l'interdiction totale de copier un CD ou un DVD, lors de la discussion du projet de loi relatif au droit d'auteur. Cela veut-il dire que la taxe sur les CD et les DVD va être supprimée désormais...? L'Etat ne saurait bien sûr opter pour la double peine, n'est-ce-pas...?
 
Le Président bélarusse Alexandre Loukachenko a été réélu avec 82,6% des voix. Le Président Chirac, avec 82,21% en 2002, avait fait presque aussi bien, et ça ne l'a malgré tout pas empêché de voir son pays transformé en zone de guerre civile depuis six bons mois.
 
Silvio Berlusconi est encore plus "progressiste" et "réformiste" que nos politiciens sur de nombreux points. Il faut dire qu'il a été à l'école du ciment, pas à celle de l'ENA, et qu'il manque donc ainsi très certainement de la finesse que nos hommes et femmes politiques possèdent de façon si profondément ancrée. Bref, interrogé par une journaliste sur le plateau de la seule chaîne de télé qu'il ne maîtrise pas encore, il a soudain quitté le plateau parce que les questions posées ne lui plaisaient pas. Le pauvre...! Il se croyait à "Qui veut gagner des millions" et, comme il ne connaissait pas la réponse, il a cru qu'il fallait qu'il s'en aille pour laisser la place au candidat suivant. Il n'y avait donc rien de politique là-dedans...!
 
Nouvelles du futur pour terminer:
 
Vendredi 24 mars 2016: Le Premier ministre interviendra demain au journal de PPDA -- qui fêtera d'ailleurs ce jour-là son 78ème anniversaire comme présentateur du 20 heures -- pour tenter de mettre fin aux rebellions estudiantines qui se produisent ces derniers jours suite à l'application du RDE, le Rétablissement De l'Esclavage. Partant du principe qu'il faut mieux travailler qu'être au chômage et qu'avec la concurrence actuelle nos employeurs ont de plus en plus de mal à faire jeu égal avec les plus grandes puissances économiques, comme l'Inde et la Chine, l'idée de la réintroduction de l'esclavage ne doit pas être considérée comme un retour en arrière, ni un retour au racisme, car l'esclavage concernera toute personne de moins de 26 ans, indifféremment de la couleur de sa peau. Il lui permettra d'obtenir l'expérience indispensable pour pouvoir obtenir un vrai emploi, ce que l'on appelle plus familièrement depuis une dizaine d'années un CPE ou encore un CNE.
 



- To Kill an American.

Many thanks to James for this serious article:

You  probably missed it in the rush of news last week, but there was actually a report that someone in Pakistan had published in a newspaper an offer of a reward to anyone who killed an American, any American.

So an Australian dentist wrote an editorial the following day to let everyone know what an American is. so they would know when they found one. (Good one, mate!!!!)

"An American is English, or French, or Italian, Irish, German, Spanish, Polish, Russian or Greek. An American may also be Canadian, Mexican, African, Indian, Chinese, Japanese, Korean, Australian, Iranian, Asian, or Arab, or Pakistani or Afghan.

An American may also be a Comanche, Cherokee, Osage, Blackfoot, Navaho, Apache, Seminole or one of the many other tribes known as native Americans. An American is Christian, or he could be Jewish, or Buddhist, or Muslim.

In fact, there are more Muslims in America than in Afghanistan. The only difference is that in America they are free to worship as each of them chooses. An American is also free to believe in no religion. For that he will answer only to God, not to the government, or to armed thugs claiming to speak for the government and for God.

An American lives in the most prosperous land in the history of the world. The root of that prosperity can be found in the Declaration of Independence, which recognizes the God given right of each person to the pursuit of happiness.

The national symbol of America, The Statue of Liberty, welcomes your tired and your poor, the wretched refuse of your teeming shores, the homeless, tempest tossed. These in fact are the people who built America.

Some of them were working in the Twin Towers the morning of September 11, 2001 earning a better life for their families. It's been told that the World Trade Center victims were from at least 30 different countries, cultures, and first languages, including those that aided and abetted the terrorists.
So you can try to kill an American if you must. Hitler did. So did General Tojo, and Stalin, and Mao Tse-Tung, and other blood-thirsty tyrants in  the world. But, in doing so you would just be killing yourself. Because Americans are not a particular people from a particular place. They are the embodiment of the human spirit of freedom. Everyone who holds to that spirit, everywhere, is an American.

Please keep this going...! Pass this around the World then pass it around again. It says it all, for all of us.
 




- Calendriers.

 
Merci à Corine pour ce nouvel article très instructif sur le mois à venir:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines !
    Le mot « mois » signifie « tablette ».
 
AVRIL, ou le mois du vrai printemps.
 
    "Aprilius mensis" : les Romains étaient déjà divisés sur l’étymologie de ce mois, que nos voisins les Anglais ont quasiment gardé. Pour les uns, il s’agissait du mois du soleil avec ses premiers vrais rayons, d’où notre mot "abri". Le verbe "apricari" signifie "se réchauffer". Pour les autres, plus cultivés donc plus compliqués, ce mois venait d’Aphro-Apru, l’Aphrodite des Etrusques, leurs voisins avec la religion chevillée au corps ( et dont une partie de leur ancien territoire est occupée par l’actuel Vatican…). De toute façon, il est incontestable que les Romains vouaient le mois à la déesse de l’amour et de la beauté dont, par l’intermédiaire du héros troyen Enée, ils se disaient issus.
 
    Pouvons-nous tous les mettre d’accord avec le fruit de l’abricot, où l’on retrouve l’étymologie du soleil, par sa couleur, dans son sens premier, et dans son sens érotique ?
 



- La Recette de Renata.


Merci à Renata pour cette nouvelle recette appétissante:

FALAFELS

 
Recette pour 4 personnes :
- 250 g de pois chiches
- 1 oignon
- 4 gousses d'ail
- 1/2 bouquet de persil plat
- 1 pincée de piment de Cayenne
- 1 cuil. à café de coriandre moulue
- 1 cuil. à café de cumin
- 1 cuil. à café de levure chimique
- 1 cuil. à soupe de farine
- 50 g de chapelure
- sel , poivre
- 25 cl d'huile de tournesol
- 125 g de tahina (La pâte de sésame, ou tahini, est préparée à partir de graines de sésame moulues, d'huile d'olive, de jus de citron et d'ail. Elle est vendue en bocaux ou en conserves dans les supermarchés et les épiceries orientales.)
- le jus de 1/2 citron
- 3 cuil. à soupe de yaourt

Faites tremper les pois chiches dans une grande quantité d'eau pendant 12 heures, puis mettez-les à égoutter dans une passoire. Pelez et hachez finement l'oignon et 2 gousses d'ail.

Lavez, séchez et hachez grossièrement les feuilles de persil. Passez les pois chiches, le persil et la préparation oignon-ail hachés au mixeur pour que ça devienne une purée. Puis, ajoutez à cette purée le piment, la coriandre, la moitié du cumin, la levure, la farine et la chapelure. Salez, poivrez et mélangez pour obtenir une pâte lisse. Formez des boulettes de la taille d'une noix.

Faites chauffez un peu d'huile dans une poêle profonde sur feu moyen. Mettez les boulettes à dorer par petites quantités en ajoutant de l'huile si nécessaire. Laissez égoutter sur du papier absorbant.

Mélangez la tahina avec le jus de citron, le yaourt et le cumin restant. Salez et poivrez. Epluchez et hachez les 2 gousses d'ail restantes, puis mélangez-les à la sauce. Servez les boulettes accompagnées de sauce et de pitas.

Bon appétit…
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Joke for the day!!! et éventuellement pour D.mag."
--> Fanchita.
(See below: "Your Jokes".)
 
"I see there are more protests at Sorbonne!! (I am protesting in spirit!) Bon weekend!!
--> Steve.
(Thank you very much for your solidarité, Steve.)
 
"What is  America ? You will enjoy what an Australian dentist wrote in an editorial recently."
--> Dave (sent by James)
(See above: "To Kill an American")
 

"Virus warning: You should be alert during the next days: Do not open any message with an attached filed called"Invitation" regardless of who sent it. It is a virus that opens an Olympic Torch which "burns" the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list, that is why you should send this e-mail to all your contacts. It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called "invitation", though sent by a friend, do not open it and shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN, it has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever. This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc,where the  vital information is kept."

--> James.

 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Je viens de lire un article dans mon journal quotidien où il est fait mention de la visite prochaine de Brigitte Bardot au Canada pour rencontrer le premier ministre et protester contre la chasse aux phoques. Pourrais-tu lui dire de ne pas se déranger inutilement car j'espère que le PM a autre chose à faire que de se préoccuper des états d'âme de Mme Bardot.  On est capable de gérer seul cette question.  Elle devrait peut-être mettre autant d'énergie pour s'occuper des sans-abri en France ou des gens "parqués" dans les banlieues françaises et qui ont fait tant de bruit dernièrement. A chacun ses affaires....il me semble.  Aucun pays n'est parfait."
--> Diane.
(Bien vu, Diane. Bravo pour ce coup de gueule mérité contre ces Français qui ont tendance à donner des leçons sans en tenir compte pour eux-mêmes.)
 
"J'espère que dans le reportage on a précisé que la chasse aux bébés phoques est interdite au Canada depuis 1987 ce qui a d'ailleurs été fortement noté  à BB par une sénatrice canadienne hier.....qui lui a aussi dit qu'elle et Sir Paul McCartney feraient mieux, puisqu'ils semblent avoir du temps libre, de s'occuper de sujets plus importants comme le fait Bill Gates avec sa fondation qui s'occupe en autre des problèmes de sida en Afrique..."
--> Diane.
(Même pas...! Mais il ne faut surtout pas trop leur en demander. Comment peuvent-ils savoir ça si les résumés des agences de presse ne le mentionnent pas...? Ce ne sont que des... journalistes...)
 
"Blagues de filles, même pas drôles...!"
--> Karinne & Pascal.
(Vois plus bas: "Des Blagues Ignymitables".)
 
"Voici une petite histoire tout en finesse…"
--> Anne Aunyme.
(Voir plus bas: "Vos Blagues.")
 

"elle est connue, mais cela reste constitue une bonne piqûre de rappel..."

--> Marie-Odile & Michel.

(Voir plus bas: "Bons Baisers de l'Elysée.")

 

"Pour les amateurs d' aphorismes de DESPROGES."

--> Didier.

(Voir plus bas: "Citations", et dans les autres numéros.)

 

"J''espère que cette recette va plaire à nos amis desomag."
--> Renata.

(Pas de doute, si j'en crois les commentaires qui me parviennent, Renata. Voir plus haut: "La Recette de Renata.")

 

"J'ai essayé de faire la recette des artichauts farcis de Renata et je dois dire qu'on s'est bien régalé. Merci encore, Alain, pour cela. C'est tout à fait original."

--> Marie-France & Jean-Pierre.

(Merci surtout à Renata qui nous régale, effectivement, à chaque numéro.)

 

"Finalement, on vient d'en avoir la preuve: le plus vieil ancêtre de l'Homme ça n'était pas Line Renaud: http://archquo.nouvelobs.com/cgi/articles?ad=etranger/20020711.OBS7494.htm "

--> Jacques-O.

 

"Formidable, et chez l'ennemi en plus, quel courage ! (...) Allez là et n'hésitez pas à diffuser."

--> Hermine & André.

(Voir plus bas dans "Le Coin des Amis", ce lien sur une interview exclusive que je vous encourage à suivre jusqu'au bout. Pour que vive la tolérance...!)

 

A propos du Quiz:

 

"Voici mes réponses pour cette édition de Desomag
lère question:  Je crois que c'est Nassau
2ième question:  ça doit se terminer par "phobie" mais je ne sais pas le début. (peut-on avoir une demie-réponse?)
3ième question:  je crois reconnaître la Tour Eiffel, donc la réponse serait "Paris" (mais comme je n'y suis jamais allée je n'ai pas de certitude.... Cette réplique serait-elle installée à Las Vegas?)"
--> Diane.

(Bravo Diane pour cette rapidité et cette efficacité coutumière...!)

 

"QUIZ : 1/ NASSAU    2/ On ne sait pas......     3/ LAS VEGAS
On peut prétendre à 2/3 du cadeau
Bises illimitées à la famille VIGNERON."
--> Lucette & Daniel.
(Bravo aussi à vous, chers amis. Vos bises illimitées vous donnent droit d'entrée au cadeau Désomag, de toute façon... Avis aux autres lecteurs: je suis extrêmement corruptible...)
 
"1) Ménisque! Non, pardon: Nassau, New Providence...
 2) Dugenou! Non, L' Icaraphobie! Ah non, c'est pas ça?
 3) Je sais pas , j'ai pas mis mes gouttes ce jour pour mon glaucome..."
--> Corine.
(Bravo pour la bonne réponse et bon rétablissement, à toi, Corine.)
 
"Je vais essayer de répondre au Quiz, il est vrai qu'Internet joue en ma faveur, tout au moins je le pense.  
 1ère question : Quelle est la capitale des Bahamas : NASSAU
 2ème question : Comment appelle-t-on la peur de voler : l'AVIOPHOBIE
 3ème question  La photo a été prise devant l'Hôtel Casino Paris Las Vegas où la tour Eiffel est reproduite et mesure 165 mètres
 Alors vrai ou faux? j'attends le verdict."
--> Danièle.
(Bravo, Danièle. Toutes mes félicitations.)
 
"je me décide à répondre à désomag !  la capitale des Bahamas, avec un copain prof d'Anglais qui n'arrêtait pas d'en parler , ça serait dommage de ne pas savoir , je dirais donc : Nassau.
 Ensuite je dirais aérophobie car planophobie de doit pas exister ?
 Quant à la tour Eiffel dans un look américain je pense à Las-Végas.
 Bonsoir Monsieur Désomag, à Bientôt,"
--> Annie & André.
 
"Hier soir je t'ai envoyé un mail concernant Désomag mais j'ai eu un message me disant que suite à des perturbations , le mail n'a pu être acheminé ( c'est dommage car j'avais apporté quelques autres éléments à mes réponses)--
QUESTION 1: La capitale des Bahamas est NASSAU
QUESTION 2: je crois que la peur de voler est l'acrophobie
Je n'ai pas réussi à ouvrir le bloc donc je ne peux pas répondre à la question 3
Alain je te souhaite une bonne réception de la présente Bien amicalement,
--> Evelyne et Michel.
(Je n'ai effectivement rien reçu, hier soir. Sans doute un petit problème technique. Bravo pour ces bonnes réponses, en tout cas.)

 




- Nostalgie.

 
Merci à Annie et André pour ce beau texte un rien nostalgique

 

T‘as grandi au cours des années 50, 60, 70...? Comment as-tu pu survivre...?

 

 1.- Les autos n‘avaient ni ceintures de sécurité, ni appuie-tête, ni airbag...!!!

 

 2.- Sur le siège arrière on se marrait...!!! Et c‘était pas dangereux.

 

 3.- Les lits à barreaux et les jouets étaient multicolores ou au minimum peints avec des laques “douteuses“ contenant plomb ou autre poison.

 

 4.- Il n‘y avait pas de "sécurités enfants“ sur les portes de voitures, ni sur les prises de courant, encore moins sur médicaments ou autres nettoyants chimiques domestiques. Les parents les planquaient, c‘est tout.

 5.- Il n‘y avait pas de casque pour faire du vélo.

 

 6.- On buvait à même le tuyau d‘arrosage et pas des eaux minérales en bouteilles stériles...

 

 7.- On construisait des caisses à savon, et ceux qui avaient la chance d‘habiter pas loin d‘une route en pente pouvaient tenter d‘établir des records de vitesse et même de constater, à mi-chemin, qu‘on avait  “économisé“ sur les freins. Après quelques accidents, ces petits problèmes étaient résolus.

 

 8.- On osait aller jouer... Fallait juste rentrer à la maison avant la nuit. Il n‘y avait pas de portables... Et personne ne savait où l‘on traînait...! Incroyable...

 

 9.- Nous avions école jusqu‘à midi et l‘on rentrait manger à la maison à pieds…

 

10.- Eraflures, bras cassés, dents brisées, coudes écorchés. Personne ne se serait plaint. Personne n'avait tort si ce n‘était nous-mêmes.

11.- On avalait des sucreries, du pain beurré, des boissons riches en sucre... on ne parlait pas d‘obésité. Nous jouions toujours dehors et étions actifs...

 

12.- On se partageait à quatre une limonade au goulot…, nul n‘en est mort...!

 

13.- Pas de Playstations, Nintendo 64, X boxes, jeux Vídéo,  câble haut débit, enregistreur Vidéo, Dolby surround, Portable, Ordinateur, Chats sur Internet... Seulement des copains.  

 

14.- A pied ou à vélo, on allait chez les copains, même s‘ils habitaient à des kilomètres, on entrait sans frapper, et on allait faire les c…

 

15.- Si si...! Dehors, dans ce monde gris... et tout ça, sans surveillance...! Pas possible...!... On jouait au foot avec une seule cage et si on perdait... pas de frustration, ni de “fin du monde“.

 

16.- Il y avait bien des élèves un peu “retardés“ qui redoublaient. Bah… Personne n‘allait chez le psychologue ou psychopédagogue. On ne parlait pas de dyslexie, de problèmes de concentration ou d‘hyperactifs, on redoublait  simplement l‘année et chacun avait sa chance.

 

17.- Nous avions: libertés, revers, succès, devoirs, ...et l‘ on apprenait à faire avec.  

 

La seule vraie question est: comment avons-nous fait pour survivre...? Et avant tout: comment avons-nous pu développer notre personnalité...?

 

Es-tu, toi aussi, issu de cette génération...? Si oui, alors envoie ce mail à tes amis contemporains et aussi à tes enfants, neveux et nièces afin que tous sachent comment c‘était de notre temps... Ils répondront certainement que c‘était ennuyeux,  mais... Qu‘est-ce qu‘on était heureux, hein...?  

 



- Le Test.

 
"Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant", nous assurent à juste titre Emma et Gérard, ainsi que Marie-Odile et Michel qui me l'ont aussi envoyé:

 

Promis ce n'est pas une attrape. SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent...? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse...!!! Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti...!

Combien font:

 

15+6

 

3+56

 

89+2

 

12+53

 

75+26

 

25+52

 

63+32

 

Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice...! Alors courage...!!!

 

123+5

 

VITE...! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR...!

 

Puis descendez à nouveau jusqu'en bas de ce numéro pour y trouver la réponse...

 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is the capital of the Bahamas...?
Quelle est la capitale des Bahamas...?
 
Nassau
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 

What is the fear of flying called scientifically...?

Comment appelle-t-on la peur de voler...?

 

Aerophobia / Aérophobie

 

3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what city was this photo taken...?  http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville cette photo a-t-elle été prise...?  http://desomag.over-blog.com/ 
 
Las Vegas
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Lucette & Daniel; Simone & Lucien; Corine; Jacques-O; Danièle;  Annie & André; Renata; Marc; Evelyne & Michel.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Ceylon was once the name for...?
Autrefois, Ceylan était le nom du...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 

Fashion designer Yves Saint-Laurent was born in which country...?

Dans quel pays est né Yves Saint-Laurent...?

 
3) La question de Corine vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Corine's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what city was this photo taken...? http://spaces.msn.com/desomag/PersonalSpace.aspx 
Dans quelle ville cette photo a-t-elle été prise...? http://spaces.msn.com/desomag/PersonalSpace.aspx 
 
(First click on "diaporama", then on "vue integrale".)
(Cliquez d'abord sur "diaporama" puis sur "vue intégrale".)
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.

 
Here is a very good quote. It has been sent to us by Marty:
"Honeymoon: A short period of doting between dating and debting."
--> Ray Bandy.
 

 
Many thanks to Paul for the next quote:
"Love is grand; divorce is a hundred grand."
--> Unknown.
 

 
"On this date in 1781, astronomers discovered the planet Uranus. And, surprisingly, it was just as funny back then to say as it is today...!!!"
--> Jay Leno.
 

 
"I know the country has been mired in deficit spending and it's been terrible burden on the country in terms of interest payments. Good news today out of Washington. They have raised the limit of debt we can go to to $9 trillion. It sends a great message to the kids: Hey, are you getting an F...? Don't study harder, make the grading curve go out to K. Then your F looks like a C."
--> Jon Stewart.
 

 
"Americans who travel abroad for the first time are often shocked to discover that, despite all the progress that has been made in the last 30 years, many foreign people still speak in foreign languages"
--> Dave Barry.
 

 
"A man in love is incomplete until he has married. Then he's finished."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"I love acting. It is so much more real than life..."
--> Oscar Wilde.
 

 
"Will you marry me...? Do you have any money...? Answer the second question first."
--> Groucho Marx.
 

 
"Standing ovations have become far too commonplace. What we need are ovations where the audience members all punch and kick one another."
--> George Carlin.
 

 
"Scientists say they can monitor brain activity and predict what people will think of next. That's easy. If you are a guy, the next thing you will think of is sex. If you are a married woman, the next thing you will think of is how to avoid sex with your husband."
--> Jim Barach.
 

 
"A new survey shows the average person spends 4 years of his or her life doing housework, and just 16 hours having orgasms. Men are reacting to the study by screwing their maids."
--> Jake Novak.
 

 
"If you board the wrong train, it is no use running along the corridor in the other direction."
--> Dietrich Bonhoeffer
 

 
"Money is better than poverty, if only for financial reasons."
--> Woody Allen.
 

 
"A hippie is someone who looks like Tarzan, walks like Jane and smells like Cheetah."
--> Ronald Reagan.
 

 
"A great obstacle to happiness is the expectation of too great a happiness."
--> Bernard de Fontenelle.
 

 
"Media manipulation in the U.S. today is more efficient than it was in Nazi Germany, because here we have the pretense that we are getting all the information we want. That misconception prevents people from even looking for the truth."
 --> Mark Crispin Miller, Media Critic, professor and author.
 

 
"Taisez-vous, bordel...!" A long-haired woman with an earpiece had poked her head out of the stairway and told us to 'shut up, brothel'. A common French request. Perhaps their brothels are particularly noisy."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.192, Bantam Press.
 

 
Merci à Catherine et à Claude pour cette bonne citation:
"L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie est ce pauvre astronaute, Youri Gagarine. Il est parti de Russie; il a fait 17 fois le tour de la terre... et il est retombé en Russie...!"
--> Coluche.
 

 
François poursuit avec cette autre bonne citation:
"Tout penseur avare de ses pensées est un penseur de Radin."
--> Pierre Dac.
 

 
Bravo à Karinne et Pascal pour cette citation qui va en faire hurler certaines:

"Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse… Le lave-vaisselle n'existait pas encore."

--> P.Font.

 


 
Emma et Gérard nous prodiguent ce bon conseil:

"Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer...!"
--> Conseil du Secours en mer pour les vacanciers du mois d’août.

 


 
Merci à Yolande et Claude pour cette nouvelle citation:

"Nous sommes les enfants des étoiles, mais l'humanité l'a oublié. Dommage, car nous aurions pu apprendre l'humilité, la sagesse et l'harmonie."
--> D.R.

 

Merci à Luc pour cette nouvelle citation régionale:

"La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache. Un coup de queue ...et oupps...!!!"
--> Proverbe bourguignon.

 


 

Merci aussi à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle bonne citation:
"Ici repose mon épouse bien aimée. "Seigneur, reçois-la avec la même joie que je te l'envoie"."
--> Epitaphe sur une pierre tombale.

 


 

Merci également à Gégé pour cette nouvelle citation:

"Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe."

--> Anonyme.

 


 

Pierrette et André nous envoient une citation philosophique:

"Un sceptique est un type qui, s'il rencontrait Dieu, lui demanderait ses papiers."
--> Edgar Shoaff.
 

 
Didier nous propose une nouvelle citation pleine d'humour:
"Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs...!"
--> Pierre Desproges.
 

 

Merci à Hermine et André pour cette autre citation qui prête à réfléchir:

"Dans la majorité des courants philosophiques, ce qui existe est ce qui peut être nommé ; autrement dit, l'attribution d'un nom à quelque chose implique l'existence de cette chose. Bien sûr, des choses peuvent exister sans pour autant avoir de nom, il n'y a pas de contradiction à cela au point de vue de la logique formelle. Et toujours selon ces mêmes règles, ce qui n'existe pas n'a pas de nom. Récemment, Georges Bush "junior" (quand je l'appelle "junior", je pense au film "La dernière croisade") a choisi de corriger ces règles, et d'affirmer qu'en ne nommant pas quelque chose, cela devait suffire à lui ôter l'existence ; ainsi, en interdisant de parler de "guerre civile" en Irak, il a sans doute pensé l'annihiler. Mais voilà, si le pouvoir des mots est grand, il n'est pas infini au point de s'affranchir de certaines règles de logique. C'est d'autant plus triste pour les irakiens."

--> Extrait du numéro 44 de la lettre d'information de Dicosyno.

 

 
"Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
--> Francis Blanche.
 

 
"Je suis contre les femmes, tout contre..."
--> Sacha Guitry.
 

 
"Les sado-masos sont particulièrement fidèles, car ils n'oublient jamais de se fouetter un bon anniversaire."
--> Marc Escayrol.
 

 
"Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes."
--> Philippe Geluk.
 

 
"Etre jeune, c'est avoir la permission de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre. N'être plus jeune, c'est être obligé de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre."
--> Bill Vaughan.
 

 
"Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence."
--> Raymond Devos.
 

 
"L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés."
--> Georges Courteline, écrivain français.
 



- Les Blagues.

 
Deux blondes discutent:
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société...!
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit-ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village...!!!
 

 
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent dans la rue:
- Ah salut...! Tu deviens quoi...?
- Tranquille, ça marche...! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg...!
- Quoi...? Steven Spielberg...!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas...!!!
- Quoi...? Antonio Banderas...?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!...!!
- Quoi...? Monica Belluci...?!?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film...!!!
- Quoi...? Francis Lalane...?!?
- Ouais. Francis Lalane...!!!
 

 
Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela...?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie...!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
 

 
Dieu s'adresse à Abraham:
- Abraham , Abraham, je veux te demander quelque chose.
- Tout ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non Seigneur, demande moi tout sauf mon fils...!
- Je veux ton fils.
Abraham va  voir sa femme...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON...!!!
- Je dois obéir à Dieu.
Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu. et attache les pieds et les mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu...?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Mais où est l'agneau pour le sacrifice...?
- Tais-toi, ne pose pas de question.
Alors que le vieil Abraham sort son couteau, et se prépare à frapper son fils quand une voix lui dit:
- Arrête-toi...! Arrête-toi, Abraham...!, je voulais seulement tester ta foi en moi.
Alors Abraham, content, jette le couteau, détache l'enfant et ils redescendent de la montagne. En route, Abraham dit à son fils:
- C'est bien que Dieu t'ait laissé la vie, et ne m'ait pas demandé de te sacrifier.
- C'est surtout bien que je sois ventriloque...
 

 
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux...!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux...!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux...! 
 


Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires. Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
"Comment diagnostiqueriez-vous un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après...?"
Un jeune homme lève alors la main et répond:
"Euh... L'entraîneur du PSG...?"
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Une jeune maman vient de mettre au monde des jumeaux et c'est la grande surprise. Le père qui n'en revient toujours pas en parle à l'obstétricien de la maternité:
- Comment se fait-il qu'il y ait des jumeaux ou des triplés...?
Le gynécologue:
- Ben, vous savez, il y a plusieurs facteurs...
Le père:
- Oh p....! Ils commencent à nous faire ch... à La Poste avec les RTT et les remplaçants...!!!
 

 
Chez le chirurgien esthétique.
- Bonjour Docteur. Je suis venu vous consulter car j'aimerais changer de sexe.
- Changer de sexe...? Oh mais, ce n'est pas une opération que l'on décide à la légère. Etes-vous bien certain d'avoir pris le temps de réfléchir...?
- Oh oui, tout à fait. J'y pense depuis ma puberté et cette année, je me décide à sauter le pas...!
- Bon, puisque tel est votre désir... Alors vous savez exactement comment cela se passe j'imagine. Que souhaitez-vous exactement...?
- Eh bien, j'en veux un plus long et plus gros...!!!
 

 
Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: le gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande:
- Comment vous avez attrapé ça...?
Et le crapaud lui répond:
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte...!
 

 
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond:
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment...
 

 
Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de 2 mètres...
Une fois au parking, il s'avance vers la première voiture et tâte le toit...
"Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait: "Non".
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard...
- Mais que faites-vous...?
- Hhic...heu... je cherche ma voiture...
- Je ne comprends pas... Vous touchez le toit des voitures puis, vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante...!?
- Hic... mais c'est normal...! heu... hic... la mienne d'auto hic, ...il y a un gyrophare...
 


Un mari et son épouse sont tranquillement installés devant la télévision en buvant l'apéritif. Le mari s'amuse à lancer des cacahuètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'oeil. Une des cacahuètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille.
Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas...! Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahuète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain.
Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver.
- "Ne bougez pas, je sais comment faire...!" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement deux doigts dans le nez du mari.
-"Fermez la bouche et soufflez bien fort...!!!"
Le mari souffle fort et la cacahuète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon.
Les deux parents restent abasourdis et les deux jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- " Oh...!" s'écrie la maman "Il est vachement bien ce jeune homme...! Il deviendra sûrement quelqu'un...!"
- "Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il ne va sûrement pas tarder à devenir notre gendre...!"
 



- Vos Blagues.

 
Elle est courte mais elle est bonne. Merci à Elizabeth et Pierre de nous avoir fait parvenir cette bonne histoire drôle:
 

La femme en retard à son mari:

- Excuse-moi chéri, ma montre s'est arrêtée.

- Mais alors, il y avait pourtant un calendrier...

 


Merci aussi à Luc pour cette autre bonne blague:

 

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit: "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir," et il achète une grosse saucisse à un euro".
"T'es con," dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant...?"
"T'occupe, tu vas voir répond le premier." 
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second:
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse..Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter."
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle:
"Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite...!"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:
"Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller."
Et le premier de répondre:
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

 


 
Merci à Hermine et André pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un couple de grand-parents reçoit ses petits-enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue...?, lui demande-t'elle.

- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000...! répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également.

- Mais Eric, que fais-tu tout nu...?

- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000...! lui répond Eric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique:
- Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de l'an 2000...!

Et Marcel de rétorquer:

- Tu aurais pu la repasser avant quand même...!

 


 
Charles est responsable de ce qui suit:

 

Guy-Marie rencontre Marie-Claude dans un bar. Ils passent une très agréable soirée et à la fin de la soirée Marie-Claude invite Guy-Marie chez-elle, où ça tourne en une session passionnée au lit.

Finalement, fatigués et satisfaits, nos deux amoureux se retrouvent allongés bien collés l'un à l'autre. Après un court moment, Marie-Claude commence à masser tendrement l'engin de son homme.

Surpris mais fier comme un coq, Guy-Marie demande:
- Comme ça, tu as bien aimé et tu ne peux plus t'en passer, hein...?

- Non mais, de temps à autre, il m'arrive d'être un brin nostalgique et de m'ennuyer du temps où j'avais moi-même le mien...!

 


 
Emma et Gérard poursuivent avec cette bonne blague:
 
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n' y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
La caissière lui répond:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation; la direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s' en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:
"Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans".
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
"Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte"..
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
"Eh bien, maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette...?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps...!
 

 
Merci à Laurent pour cette bonne histoire:
 
Une femme demande à son mari:
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu...? Les femmes belles ou intelligentes...?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
 

 

Nicole et Christian nous convient une fois de plus à un brin de prière pour les travailleurs:

 

Notre Père qui est au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison.

Donne-nous aujourd’hui un jour de congé,

Une semaine de récupération

et un mois de réflexion.

Pardonne-nous nos absences,

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumets pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires.

Mais délivre-nous de cet enfer.

Car c’est à toi qu’appartient le pouvoir

D’augmenter notre salaire et nos jours de congé,  tout en diminuant notre travail.

 

Amen.

 


 
Gégé nous a trouvé les bonnes blagues suivantes:

 

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:
- Qu'est-ce qui se passe...? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi...?
- Ouais c'est ça...! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois...!
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux...!?
- Ouais, le mois se termine aujourd'hui...

&

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
- "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
- Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "... Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain...!

Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement...

 


 
Elodie et Aurélien nous racontent une histoire inquiétante:

 

Le 747 survole l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle...!
Le copilote lui répond calmement:
- Si j'étais à votre place, j'éviterais de pointer mon revolver sur le pilote, car il a le coeur fragile. Quant à moi, s'il meurt, je n'arriverai pas à vous conduire là-bas car c'est mon premier vol comme co-pilote.

Le pirate réfléchit deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien...
- OK, maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose...!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferais pas ça si j'étais vous. Le pilote et le co-pilote n'arriveront pas à contrôler l'avion si je meurs et nous entrons dans une zone de grande turbulence. L'appareil va alors s'écraser dans la mer. 

Alors le pirate aperçoit l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle...!!!

L'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate qui ne tarde pas à rougir. Il laisse tomber son arme et quitte la cabine.
L'équipage se lance à sa poursuite et on réussit à l'immobiliser et à lui passer les menottes avec l'aide des passagers.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois...

 


Diane, ainsi qu'Annie et André, nous ont déniché cette bonne blague:

 

- Papa, j'aimerais avoir une nouvelle bicyclette...!
- D'accord, si tu peux épeler le mot correctement.
- Non, finalement c'est un vélo que je veux...

 


 
Annie et André nous ont aussi découvert deux bonnes blagues sympas:

 

Il y a trois vieilles qui discutent. La première dit:
- Je suis allée au marché c'matin, j'ai vu des oignons comme ça...!
Et la deuxième:
- Mais moi, ma pauv'dame, j'ai vu des carottes comme ça...!
Et
la troisième s'approche et demande:
- Vous parlez de qui...?
&
Deux sexes masculins se rencontrent, le premier doit faire d'urgence une petite course et demande à son camarade:
- Ca ne t'ennuie pas de garder mes deux sacs...?
attribuée à Olivier de Kersauson.
 

 
Simone et Lucien nous proposent cette histoire drôle:
 
A bord de son arche, tout en surveillant l'embarquement, Noé croque une pomme et soudain s'écrie en y découvrant un ver:
- Ca alors...! Un passager clandestin...!!!
 

 
Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague:
 

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes... Pour changer, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant... Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime...?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait se toucher l'un l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime...?

Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime...?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers:

Boulanger = bout langé,

Médecin = mes deux seins,

Bourrelier = bouts reliés.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le derrière... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier...!

- C'est quoi comme métier...?

- Ben, c'est oculiste...!!!

 



Merci à Fabienne et Hamid pour cette bonne blague de saison:

 

Si vous n’avez pas le moral, si vous vous sentez seul au monde et délaissé par tous, si vous êtes persuadé que personne ne s’intéresse à vous, dites-vous bien qu’il existe toujours quelqu’un pour qui vous comptez énormément. Quelqu’un, pour qui votre mariage ou votre divorce a une importance considérable. Quelqu’un qui se réjouit quand votre patron vous augmente et se désole quand vos revenus baissent... Un ami, un vrai, qui ne vous oublie jamais…

Trésor Public, quand tout le monde vous abandonne, lui seul s’intéresse encore à vous...! Appelez le "Mon trésor...!"

 


Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle bonne blague:

 
Dans un bar, un gars remarque une fille superbe. Il se dirige à sa table, dépose une pièce de cinquante centimes d'euros sur sa table et retourne s'asseoir.
La fille intriguée va lui demander la raison de son geste et le gars lui répond:
- C'est pour appeler ta mère et la prévenir que tu ne rentres pas coucher ce soir...
 

 
Pierrette et André poursuivent dans la même veine avec cette nouvelle blague:
 
Un bègue se décide à consulter un spécialiste pour ses problèmes d'élocution. Le professeur lui explique qu'il y a un moyen très simple d'y remédier, c'est de chanter. L'homme le remercie:
- Corn... combien jjje v-v-vous ddois dddocccteur...?
- Faites comme je vous l'ai dit, chantez-le moi...!
- Combien je vous dois, docteur...?
- Bravo...! Vous voyez que ça marche...!
Le patient rentre chez lui mais, en plein milieu de la nuit, il est réveillé par une forte odeur de fumée et s'aperçoit que sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone pour appeler les pompiers:
- A... allô ! iiiil y a le fffeu...!
- Je ne comprends rien de ce que vous dites, monsieur, lui dit le pompier du standard.
Se rappelant le conseil du toubib.il se met à chanter:
- Au feu, les pompiers, la maison qui brûle...
Le pompier à l'autre bout du fil:
- C'est la mère Michel qui a perdu son chat...

 




- Femme, Femme, Femme...

 
Merci à Danièle, ainsi qu'à Annie et André qui ont transmis:

 

A toutes les belles femmes (et elles sont toutes belles, belles, belles...)

 

Le savez-vous:

 

Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies  femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants...!

 

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models.

Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de  l'époque c'est du 46 actuel. 

 

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout.

La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos. Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites...!

 

Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 minutes un magazine féminin.

 

Il y a 20 ans, les top-models pesaient 8 kilos de moins que la Femme Moyenne. Aujourd'hui elles pèsent 23 kilos de moins...!

 

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase: "Woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation. Les garçons écrivirent: "woman, without her man, is nothing." (La femme, sans son homme, n'est rien.) Les filles écrivirent: "Woman...! without her, man is nothing...!" (Femme...! sans elle, l'homme n'est rien...!)

 

Alors les mecs arrêtez de rêver!!! Envoyez ce mail à 5 femmes formidables de votre entourage de façon à fêter "Women history month". Si vous le faites vous verrez quelque chose de bien arriver: vous aiderez d'autres femmes à sourire...! On peut aussi l'envoyer aux mecs pour qu'ils arrêtent de nous gonfler...!!!  

 



- Le Bêtisier des Centres Impôts Services.

Mille mercis à Emma et Gérard pour cette nouvelle série de perles:
 
Sources inépuisables de réflexions, quiproquos ou méprises verbales, ces services pourraient compiler ces échanges et éditer non pas les brèves de comptoir mais les brèves téléphoniques… Le Mouv'21 vous livre ce mois-ci une sélection des dernières perles entendues:

"Bonjour Monsieur, j'ai un problème avec le télédéclarage ....euh... pardon avec le télédéclarement..."

Au sujet de la case de la redevance télévisuelle: "Le rond barré, ça concerne les gens qui ont la parabole, c'est ça...?"

"Bonjour Madame, je suis allée au centre des impôts et on m'a fait une stimulation pour payer..." 

"Question sûrement idiote : il est indiqué sur la déclaration de ne pas porter les centimes.... Alors dois-je les porter ou ne pas les porter...?"

"J'ai fait ma déclaration sur internet hier, mais je ne sais pas lire ni écrire... alors je voudrais venir cet après-midi pour savoir si j'ai bien rempli..."

"Je voudrais avoir des renseignements sur le prélèvement automatique mais quand j'appelle la trésorerie, on me demande d'appuyer sur les touches 1, 2 ou 3 et j'ai toujours un mannequin en ligne. Au moins vous, vous ne l'êtes pas..."
 



- Lois et Principes.
 

Merci à Gégé pour ce rappel important puisque il est bien connu que nul n'est supposé ignorer la loi:

 

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l 'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.


PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les mange.


LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.


PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.


PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.


CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.


LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.


QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.


LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.


LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.


COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE  
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre, sauf si on a parié que ce serait le cas.


PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.


LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.


LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.


LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.


OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va toujours plus vite.


VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE  
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.


REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.


LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.


LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.


LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.


EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.


CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bazar, il faut y ajouter un ordinateur.


LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.


POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

 




- Bons Baisers de l'Elysée.
 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande:
"Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez...?"
Le Belge répond spontanément:
"Un gin tonic... Merci...!"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
"Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition...!"
Le client se retourne et dit:
"Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé:
"Qu'est-ce que vous prenez...? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge...!"
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
"Alors...?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes...!"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: "Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites...?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons...!"
Curieux, le patron demande: "Ah bon...? Qu'est ce que vous prenez avec ça...?"
Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci...!"

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A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- "M'man, où est ma serviette...?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit:
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

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Les huit hommes importants pour une femme... Honnêtement les filles, lequel préférez vous...?
LE MEDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements...!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand...!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière...?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur...?"
Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...




- Vengeance de Femmes. (2/2)

 

Suite et fin de la rubrique amusante proposée par Francine et Jean-Michel:

 

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub...?
-
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…

 

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers...?
-
On en a un, sans trop savoir pourquoi…

 

Que dit-on d’un homme qui s’attend à coucher le deuxième soir...?
-
Qu’il est particulièrement lent…

 

Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires...?
-
Ils sont tous mariés…

 

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G...?
-
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…

 

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires...?
-
Elles n’en ont pas le temps…

 

Quelle est la différence entre un homme et un cochon...?
-
Si, si, il y en a une...! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…

 

Comment les hommes trient-ils heurs habits...?

- "Sales" et "sales mais mettables"…

 

Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…

 

Quelle est la différence entre un homme et une prison...?

- Dans une prison, il y a des cellules grises…

 

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige...?
-
Aucune: on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer…

 

Allez, sans rancune les hommes...!!!

 



- Des Blagues Ignymitables.

 
Merci à Karinne et Pascal pour cette nouvelle rubrique qui poursuit dans la même veine que la précédente:

C 'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive...!!! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou," crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
"Hou hou," crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
"Hé bé...! Qu'est-ce que tu fous...? On est tous en bas...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille...?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos...?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit...?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal...?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café...?
- Il n'y en a pas: les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat...?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes...?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Qu'ont en commun hommes qui fréquentent les bars pour célibataires...?
- Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture...?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive...?
- La couleur.

Quelles sont les mensurations idéales d'un homme...?
- 80 - 20 - 42 -- (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Les hommes, c'est comme de l'essence: des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires drôlissimes:
 
Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse:
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix...!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:
"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-E."
"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-E."
"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-E-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-E ..."Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit:
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-E."

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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire...!Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes lui crie:
"On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique:
"Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
On vous laisse imaginer la suite…
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein...?

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Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit:
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur...! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande:
- Ben qu'est-ce qui t'arrive...?
Sa femme lui répond alors:
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier...?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes...

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Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord...?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc... Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie...?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue...?
Bob est stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait...? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite...?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas...!




- Bons Baisers d'Egypte.


 
Renata nous propose de rire encore un peu avec ces quelques nouvelles bonnes blagues:
 
T'as de beaux œufs…tu sais...?
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel, vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire...?

 
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Ton horoscope est formel...!
En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari:
- J'ai écouté l'horoscope à la radio, ce matin. Il est formel. Les natifs de ton signe peuvent s'attendre à recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j'ai décidé d'aller passer la journée au centre commercial.

 
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C'est une perle…
Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qui se puisse concevoir, principalement la perle."
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit:
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est  donc le sens profond de cet adage...?
Le maître:
- O, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose:
- Mais grand maître,  veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts...?
Le maître:
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...!!!
 
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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. Son employeur potentiel lui demande:
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs...?
- Oh...! Oui, responsable, je sais ce que c'est...!
- Ah bon...?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable...
 



- The Jokes.

 
It was getting ridiculous. I'd been hired to paint a woman's living room, but every time I put another coat of paint on the walls, my client changed her mind about the color. After the third time, it still wasn't right. So back to the paint store I went.
As I painted the fourth coat on, she commented, "It looks like you're painting faster."
"No," I mumbled, "the room is getting smaller."
 

 
I believe my young daughter wants a pair of glasses. I don't know why she does. Perhaps glasses are now "cool" to have in school...? But though she sees just fine, she still says she needs glasses. 
I took her to the eye doctor just to check it out though. She was asked to read the bottom row of letters on the eye chart. She said, "All right, I can see the 'O' and the 'P' and the 'T,' but not the 'N' and the 'Z.'" 
 

 
Students at school were asked to write about the harmful effects of oil on fish. One 11-year old wrote:
"When my mom opened a tin of sardines last night it was full of oil and all the sardines were dead." 
 

 
A  married man is having a wild sexual liaison with his secretary. One day, his wife is out of town, so he takes the secretary to his house. They engage in wild fantastical sex all afternoon. At 5 p.m., the man tells his secretary to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt.
When his wife arrives home, she says she tried to ring him at work, but he wasn't there all afternoon. So she asks him where he's been and what he's been doing. He tells her he brought his secretary home and they made mad, passionate love in their marital bed all afternoon. 
The wife bursts out laughing and says, "You're such a liar...! I know what you've been doing. I saw your shoes in the hallway. You've been out playing golf...!"
 

 
McQuillan walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman started to leave. 
"S' cuse me", said a customer who was puzzled over what McQuillan had done, "what was that all about...?" 
"Ach, it were nothin', said McQuillan, "my wife just sent me out for a jar of olives...!"
 

 
A man is waiting in a hospital to get a vaccination, and he's very uncomfortable with the idea of being stabbed with a long needle.
After a while, the nurse calls him in to receive the injection.  He nervously walks into the office and sits down where the nurse indicated, eyes bulging slightly at what seems to be an array of torture devices on the bench beside him.
As the nurse prepares the needle, he tries to think of the most pleasurable things he can, to try and dull the pain he is expecting.
The nurse turns to him with the filled needle, noticing his obvious nervosity, tries to comfort him with the words, "Don't worry, it'll just be a small prick."
The man jumps up, obviously upset. The nurse looks startled, but before she can say anything, the man yells out, "Just how many people has my wife been talking to...?!"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
You've all heard of the Air Force's ultra-high-security, super-secret base in Nevada, known simply as "Area 51...?" 
Well, late one afternoon, the Air Force folks out at Area 51 were very surprised to see a Cessna landing at their "secret" base. They immediately impounded the aircraft and hauled the pilot into an interrogation room. 
The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel. The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation. 
By the next day, they were finally convinced that the pilot really was lost and wasn't a spy. They gassed up his airplane, gave him a terrifying "you-did-not-see-a-base" briefing, told him Vegas was that-a-way and sent him on his way. 
The next day, to the total disbelief of the Air Force, the same Cessna showed up again. Once again, the MP's surrounded the plane...only this time there were two people in the plane. 
The same pilot jumped out and said, "Do anything you want to me, but my wife is in the plane and you have to tell her where I was last night." 
 

 
An 80 year old woman was arrested for shop lifting. When she went before the judge he asked her, "What did you steal...?" 
She replied: "A can of peaches."
The judge asked her why she had stolen them and she replied that she was hungry. 
The judge then asked her how many peaches were in the can. 
She replied: "6." 
  The judge then said, "I will give you 6 days in jail."
Before the judge could actually pronounce the punishment the woman's husband spoke up and asked the judge if he could say something. 
He said: "What is it...?"
The husband said: "She also stole a can of peas...!"
 

 
Teacher: Jeff, have you been copying Johnny's test again...?
Jeff: Yes, but how did you know...?
Teacher: On question #1, Johnny put down "I don't know". And you put down "Me neither".
 

 
The wife appeared before the judge and said, "I want a divorce from that jerk over there."
The judge said, "Why do you want the divorce...?"
"Because he's a terrible lover."
The judge asked, "How long have you been married...?"
"Fourteen years," she replied.
"I don't understand. Why did you wait fourteen years to divorce your husband for being a terrible lover...?"
She said, "Because, your Honor, until this insurance salesman stopped by my house last week, I didn't know."
 

 
An Irish priest is driving down the Interstate and gets stopped for speeding. The state trooper smells alcohol on the priest's breath and then sees an empty wine bottle on the floor of the car. 
He says, "Sir, have you been drinking...?" 
"Just water," says the priest. 
The trooper says, "Then why do I smell wine...?" 
The priest looks at the bottle and says, "Good Lord...! He's done it again...!" 
 

 
A man and his wife are watching a boxing match on TV. The husband sighs and says:
"I'm disappointed...! It was all over in four minutes."
The wife replies:
"Good...! now you know how I feel."
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Nancy for this good joke:
 
The telephone rings in the principal's office at a school.
"Hello, this is Dunn Elementary," answers the principal.
"Hi. Jimmy won't be able to come to school all next week," replies the voice.
"Well, what seems to be the problem with him...?"
We are all going on a family vacation," says the voice,
"I hope it is all right."
"I guess that would be fine," says the principal. "May I ask who is calling...?"
"Sure. This is my father...!"
 

 
The Masked Avengeress has sent us another joke:
 
The World's Shortest Fairy Tale:
Once upon a time, a girl asked a guy "Will you marry me...?"
The guy said, "No..." and the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, drank martinis, always had a clean house and never had to cook.
 

 
Max's joke will undoubtedly delight the Masked Avengeress:
 
On a Trans-Atlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one  wing is struck by lightning. One woman in particular loses it. Screaming, she stands up in the front of the plane.
"I'm too young to die...!" she wails.
Then she yells, "well, if I'm going to die, I want  my last minutes on Earth to be memorable...! I've had plenty of sex in my life, but no one has ever made me really feel like a woman...! Well I've had it...! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN...?"
For a moment there is silence. Everyone has forgotten their own peril, and they all stare, riveted, at the desperate woman in the front of the plane. Then, a man stands up in the rear of the plane.
"I can make you feel like a woman," he says. He's gorgeous. Tall, built, with long, flowing black hair and jet black eyes, he starts to walk slowly up the aisle, unbuttoning his shirt one button at a time. No one moves.
The woman is breathing heavily in anticipation as the strange man approaches.
He removes his shirt. Muscles ripple across his chest as he reaches her, and extends the arm holding his shirt to the trembling woman, and whispers:
"WOMAN - Iron this shirt...!"
 

 
Many thanks to James for the next good joke:
 

An Indian walks into a cafe with a shotgun in one hand pulling a male buffalo with the other.

He says to the waiter, "Want coffee." 

The waiter says, "Sure chief, coming right up."

He gets the Indian a tall mug of coffee.  The Indian drinks the coffee down in one gulp, turns and blasts the buffalo with the shotgun, causing parts of the animal to splatter every where, then just walks out.

The next morning the Indian returns. He has his shotgun in one hand pulling another male buffalo with the other.

He walks up to the counter and says to the waiter, "Want coffee." 

The waiter says, "Whoa, Tonto...! We're still cleaning up your mess from yesterday. What was all that about, anyway...?"
The Indian smiles and proudly says, "Training for upper management position in United States Government: Come in, drink coffee, shoot the bull, leave mess for others to clean up, disappear for rest of day...!

 


 
Thank you to Renata for this good joke:

A Syrian Doctor wanted to go hunting, he calls his secretary HASSOUN and tells him:
"Ya Hassoun, I am going hunting tomorrow, we don't want to close the clinic, I ask you to take care of our patients."
"Yes, sir..."  answers Hassoun.
The doctor goes hunting and returns the next day and asks:
"So Hassoun, how was your day...?"
Hassoun tells him he took care of three patients.
"The first one had a headache so I gave him TYLENOL."
"Bravo, ya Hassoun, and the second one...?" says the doctor.
"The second one had stomach burning and I gave him MAALOX, sir," says Hassoun.
"Bravo, bravo, ya Hassoun, you're good at this and what about the third one...?" asks the doctor.
"Sir, I was seated and suddenly the door opens and a woman enters like flame, she undresses herself, taking off her bra and her panties and sleeps on the table and shouts: HELP ME since 5 years I have not seen any man...!!!"
"...and what did you do ya Hassoun...?" asks the doctor.
"I put eye drops in her eyes...!!!"

 


 

And thanks to Rubin for the next fine joke:

 

Two friends were discussing the public trend towards more traditional family values, sex, marriage, etc. 

Ralph said, "I didn't sleep with my wife before we were married, did you...?" 

"I'm not sure" said the friend, "What was her maiden name...?" 

 


 

Fanchita has found a very good joke:

 

A  7 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom.
"You know what...?", says the 7 year old, "I think it's about time we started swearing."
The 4 year old nods his head in approval.
"When we go downstairs for breakfast, I'll swear first, then you
swear after me, ok...?
The 4 year old agrees with enthusiasm.
The mother walks into the kitchen and asks the 7 year old what he wants for breakfast.
"Oh, sh*t mum, I guess I'll have some Coco Pops".
WHACK...!!! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out.
She looks at the 4 year old and asks with a stern voice, "And what do you want for breakfast, young man...?!
"I don't know," he blubbers, "but you can bet your f***ing life it won't be Coco Pops...!!!

 



- Church Bulletin Bloopers 2006.

Many thanks to Marlece for this new series:
 
* Several members who have been in the hospital are not on their way to recovery, for which we are thankful. 
 
* The Jack and Kill Daycare is looking for someone to help part time on Saturdays. 
 
* We'll kick off the Christmas season this morning with our first hymn, "The First Nowell" 
 
* Our Wednesday Night Family Cafeteria meal will feature a variety of Chinese dishes including One Ton Soup. 
 
* Events: December 9th, Christmas Caroling at the Parkview Nursing Home 7:00 p.m., December 10th, Breakfast with Satan 6:00 to 9:00 a.m. in the Fellowship Hall. 
 
* Saturday the Youth Group will Serenade a number of our Seniors with Christmas Thongs. 
 
* Last Saturday the Men's Group had a great fellowship that included good conversation and delicious coffee. Special thanks to Kate Michels for providing teats. 
 
* The Youth Group had a scavenger hunt, did face painting, and played a game called, "Find the gun." They had a great time. 
 
* The Pastor's Corner: A Personal Massage from Jesus. 
 
* Don't forget to make some New Year's Resolutions. It's a great way to start off with a new ear. 
 
* Due to Construction on the North side of the parking lot, we will soon be changing entrances. Please exit the new driveway which is the one in between the old entrance and the old exit. Please exit from the new exit which is the old entrance. 
 
* What are you doing for Lunch Tuesday...? Local Funeral Director Barry Gilbert will talk about the benefits of cremation. 
 
* The Riegieman Chiropractic Center will host Kid's Day this Saturday. They'll be treating the youth group to spinal exams, backpack checks, I.D. Cards, etc.
 



- The Value of Irish Humor.

 
Here's a nifty St. Patrick's Day column sent by Hermine and André and written by humorist, Tom Purcell:

    With the world in such a tizzy these days - with so many people ready to shout and argue and poke each other in the eyes - I can't think of a better time to embrace the Irish spirit.
    It's my great good fortune to be a fellow of Irish descent. I share my good fortune with a quarter of all Americans, who can also trace their heritage to the rolling, green hills of Ireland.
    As a lad, I remember my father the Big Guy sitting on the back porch on Sundays. Uncle Mike would sometimes visit for a couple of beers, and few things gave them more pleasure than swapping Irish jokes.
    Such as the one about the fellow who was touring the Irish countryside. Hungry, he stopped at a farm and asked for refreshment. The lady of the house served him a bowl of soup. There was a pig in the house that kept running up to the fellow.
    "That is the friendliest pig I ever did meet," he said to the woman.
    "He's not friendly at all," said the woman. "That's his bowl you're using."
    I know that I'm not really "Irish," but an American through and through. I know, too, that I'm also of German descent, and, much to my father's horror, my great-grandmother on his side turned out not to be Irish, but 100 percent French.
    Still, in my family we idealize what it means to be Irish. Being Irish means to laugh easily, never to take yourself too seriously, to be cautious of getting stuck in the narrowness of your own point of view.
    Which reminds me of the one about the German spy who is sent to Ireland during World War II. The German is instructed to meet an Irish spy named Murphy and confirm Murphy's identity by saying, "The weather could change by Tuesday."
    After the German parachutes into Ireland, he sets off for town. Along the way, he asks a farmer where he might find a man named Murphy.
    "Well, sir, it all depends on which Murphy," says the farmer. "We have Murphy the doctor, Murphy the postal carrier, Murphy the stone mason and Murphy the teacher. As a matter of fact, I, too, am Murphy, Murphy the farmer."
    The German gets an idea.
    "The weather could change by Tuesday," he says.
    "Aye," says the farmer, "you'll be wanting Murphy the spy."
    James Thurber, one of my favorite humorists, says the wheels of humor are set in motion by the damp hand of melancholy. Aristotle wrote that comedy and tragedy are close cousins. The Irish have long known that humor and laughter are our chief weapons for combating sadness and pain.
    Which reminds me of the time a young Irishman tells his mother he's in love. Just for fun, he brings home three girls and asks his mother to guess which of the three he has chosen to be his bride.
    After his mother interviews all three, she says, "Your fiancée is the one in the middle."
    "That's amazing, ma. How did you know...?"
    "Because I don't like her."
    British academic and joke theorist Christy Davies says a good joke can help clarify and express complex feelings. A good joke can cut to the heart of the matter better than any speech or law or government policy.
    If only every country and every culture held such a point of view. How much better the world would be if all people responded to humor by laughing or at least by thinking -- instead of rioting and blowing things up.
    These days, with all the conflict and disagreement going on, we could all profit from a better sense of humor.
    Which reminds me of the time Pat explained to Mike why his valiant effort to scale Mt. Everest fell short.
    "Aye," says Pat, "I would have made it to the top had I not run out of scaffolding."
 
© 2006 Tom Purcell



- If God Were a Woman.
 
What would happen if God were a woman...? This is the theological question Ross is trying to answer now:

 1. Sex would smell like chocolate.
 2. Farts would smell like roses.
 3. Dogs would smell spring fresh.
 4. Babies would come from vending machines.
 5. Men would be born with a permanent erection.
 6. All women would have the same size breasts.
 7. There would be no cellulite.
 8. Every food on the planet would be FAT FREE.
 9. Men would be born with an "OFF" switch.
10. There would be no "Hooters".
11. A man's paycheck would be made payable to his wife.
12. All menstrual cycles would be replaced with a 5-8 day vacation in Hawaii.
13. Men would inherit the menstrual cycle.
14. Men would come with software to be custom designed.
15. Men would come equipped with homing device for quick location by wife.
16. Men would have a built in lie detector on forehead for instant verification of truth.
17. Men would be intelligent enough to tell the difference between six inches and three inches.
18. Sex would last longer than 30 seconds.
19. Foreplay would not be a quick slap on the fanny and a kiss on the cheek.
20. Viagra becomes an over the counter drug.
 



- Basic Guide for Scientists.

 
Many thanks to Randy for this important scientific analysis:
 
I. Science Classification

If it's green or it wiggles, it's part of Biology.
If it stinks, it's Chemistry.
If it doesn't work, it belongs to Physics.

II.
Rules for Laboratory Workers

When you don't know what you're doing, do it neatly.
First draw your curves, then plot the data.
Experience is directly proportional to the equipment ruined.
Experiments must be reproducible. They should all fail the same way.
A record of data is essential. It indicates you have been working.
In case of doubt, make it sound convincing.
Do not believe in miracles, rely on them.
Teamwork is essential in the lab. It allows you to blame someone else.
Always leave room to add an explanation when it doesn't work.

III.
Finagle's Laws, Creed, and Motto

First Law - If anything can go wrong with an experiment, it will.
Second Law - No matter what result is anticipated, there is always someone willing to fake it.
Third Law - No matter what occurs, there is always someone who believes it happened according to his pet theory.
Fourth Law - No matter what the result, there is always someone eager to misinterpret it.
Creed - Science is truth. Don't be misled by facts.
Motto - Smile; tomorrow it will be worse.
 



- Loving Thoughts.


Many thanks to Carolyn for these special thoughts that remind us that whatever happens, happens for a reason:

 1. I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you..

 2. No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry.

 3. Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have.

 4. A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.

 5. The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them.

 6. Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.

 7. To the world you may be one person, but to one person you may be the world.

 8. Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste their time on you.

 9. Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.

10.. Don't cry because it is over, smile because it happened.

11. There's always going to be people that hurt you so what you have to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust next time around.

12. Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you.

13. Don't try so hard, the best things come when you least expect them to.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new series of interesting definitions:
 
 1. naive (adj.) - Unsophisticated; simple; innocent. French, from naif (natural).
 
 2. dilemma (n.) - Perplexing, unavoidable situation in which a choice must be made between two equally undesirable alternatives. Greek di- (two) and lemma (proposition). 
 
 3. serape (n.) - Woolen blanket used as an outer garment in Latin America, especially Mexico. From Mexican-Spanish. 
 
 4. retrograde (adj.) - Backward; as, The planet exhibited retrograde motion through the constellations. Latin retro- (backward) and gradi (to walk). 
 
 5. fiat (n.) - Arbitrary decree; authoritative order; as, The tyrant's fiat sent troops into a neighboring country. Latin (let it be done). 
 
 6. montage (n.) - Composite picture made by superimposing one element on another; as, a montage of notables. French, from monter (to mount). 
 
 7. adept (adj.) - Skillful; proficient; as, The older couples were adept dancers. Latin adipisci (to attain). 
 
 8. immemorial (adj.) - Ancient; beyond memory or record; as, The sexes have been battling since time immemorial. Latin in- (without) and memoria (memory). 
 
 9. mollify (v.) - To pacify; soothe; as, to mollify an angry customer. Latin mollis (soft). 
 
10. recount (v.) - To tell in detail; give a full account of; as, Our daughter and her husband recounted their diving experience near a killer whale. French re- (again) and conter (to relate). 
 
11. coin (v.) - To invent a word or phrase; as, Our friend coined "flustrated" to express flustered frustration. Old French coign (metal stamp). 
 
12. indiscreet (adj.) - Unwise; lacking good judgment; thoughtless; as, Blurting out a secret is indiscreet. Latin indiscretus (unseparated). 
 
13. attest (v.) - To confirm; declare to be genuine; as, The students' test scores attest to their teacher's skill. Latin attestari (to bear witness). 
 
14. variance (n.) - Difference; deviation; as, a variance between two accounts of the game. Also, permission to bypass certain regulations. Latin variare (to vary, alter). 
 
15. minatory (adj.) - Threatening; menacing; as, a minatory forecast of violent thunderstorms. Latin minari (to threaten). 
 
16. frugal (adj.) - Thrifty; not wasteful; as, My frugal grandmother kept odds and ends of threads for a rainy day. Latin frux (profit). 
 
17. precept (n.) - Rule or guiding principle of conduct; as, The precept "waste not, want not" takes on new meaning. Latin prae- (before) and capere (to take). 
 
18. surcease (n.) - Cessation; as, Sometimes we need surcease from the many issues vying for our attention. French surseoir (to suspend). 
 
19. homily (n.) - Sermon or discourse on a moral or religious topic. Greek homilos (assembly). 
 
20. preternatural (adj.) - Supernatural; beyond what is normal; as, With preternatural strength she freed her husband, who was pinned under the car. Latin praeternaturalis. 
 



- Puns For Fun.

 
Blair has sent the first pun for today:
 
A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but don't start anything."
 

 
Thank you to Susan and Bill for the next one:
 
Anemone:
A man wanted to buy his wife anemones, her favourite flowers. Unfortunately, all the florist had left were a few stems of the feathery ferns he used for decoration.
The husband presented these rather shamefacedly to his wife.
"Never mind, darling", she said, "with fronds like these, who needs anemones...?"
 

 
A panda walks into a busy restaurant, sits down and orders a meal. After he's finished eating, he pulls out a gun and starts shooting at everyone. People are screaming, and ducking, and everyone is terrified for their lives. The owner of the restaurant comes over to the panda and tells him to stop. The panda looks at him and says, "I'm a panda. That's what I do. Look it up in the encyclopedia."
And with that he turns and walks out. The owner goes and gets an encyclopedia, and looks up "panda". Beside it he finds the description: 
"Native of China. Large furry mammal. Eats shoots and leaves." 
 

 
Trying to control my dry hair, I treated my scalp with olive oil before washing it. Worried that the oil might leave an odor, I washed my hair several times.
That night when I went to bed, I leaned over to my husband and asked, "Do I smell like olive oil...?"
"No," he said, sniffing me. "Do I smell like Popeye...?"
 

 
An elderly gentleman was reading his recovery-room record at the hospital where I work. He looked quite concerned at one notation. 
"I know I was in a bit of a muddle, but I didn't realize I was that bad," he said to me apologetically. "I hope I didn't offend anyone." 
He was greatly relieved when I explained the acronym in question meant "Short Of Breath" and not what he thought. 
 

 
Three friends -- two straight, one gay and their significant others -- were on a cruise. A tidal wave came up and swamped the ship: They all drowned, and next thing you know, they were all standing before St. Peter.
First came one of the straight guys and his wife. St. Peter shook his head sadly. "I can't let you in. You loved money too much. You loved it so much, you even married a woman named Penny."
Then came the second straight guy. "Sorry, can't let you in, either. You loved food too much. You loved to eat so much, you even married a woman named Candy...!"
The gay guy turned to his boyfriend and whispered nervously, "It doesn't look good, Dick."
 

 
Driving to work, a gentleman had to swerve to avoid a box that fell out of a truck in front of him. Seconds later, a policeman pulled him over for reckless driving. Fortunately, another officer had seen the carton in the road. The policemen stopped traffic and recovered the box. It was found to contain large upholstery tacks. 
"I'm sorry sir," the first trooper told the driver, "but I am still going to have to write you a ticket." 
Amazed, the driver asked for what. 
The trooper replied, "Tacks evasion." 
 

 
"I hired a ghost photographer. The spirit was willing but the flash was weak."
"A Freudian slip is when you say one thing but mean a mother."
"A rubber band pistol was confiscated from algebra class because it was a weapon of math disruption."
"I thought I saw an eye doctor on an Alaskan island but it turned out to be an optical Aleutian."
"Small surfers ride micro waves."
"The string went to the dance and had a ball."
"Gravity is studied a lot because it's a very attractive field."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
ZONGULDAK, Turkey - Festivities got off to a bang when a bride was reportedly shot with an air rifle by a relative at a party before her wedding. Aynur Tayoglu, 22, was taken to the hospital with several air rifle pellets lodged in her stomach. Five other family members were also injured at the party. The doctors agreed to postpone surgery to remove the pellets after her future father-in-law refused to set another date for the wedding, saying that many relatives had traveled a long way for the festivities. Tayoglu was said to have returned to complete the wedding and even danced with her new husband Mutlu Yalcinkaya despite her wounds. 
 
LEAVENWORTH, Kan. - If you make a living dealing crack, it's not a wise move to hand out business cards touting your trade. Police in Leavenworth, Kan., obtained one of the cards and phoned the number. Arrangements were made for a drug purchase, resulting in the arrest of a 21-year-old Leavenworth man. "It certainly makes our jobs easier," Maj. Pat Kitchens, deputy chief of the Leavenworth Police Department Kitchens told Friday's Leavenworth Times. Kitchens said the card looked like standard business issue and read: "For a quick hit on time call the boss." Officer Johnny Sweet of the Special Operations Division called the accompanying number on the card and arranged a meeting for the purchase of $40 worth of crack cocaine, Kitchens said. 
 
PERU - Apparently petitions and protest demonstrations aren't good enough for this Peruvian man. Laborer Eduardo Velez Alejos, 36, sliced off one of his testicles to protest his low wages when guards outside the Lima building refused to let him speak to President Carlos Ferrero Costa. This is not the only instance that Alejos has taken harm to his genital area for the sake of proving a point. Just last year he reportedly chopped off his penis in protest at not having a job. His penis had been successfully reattached, however, this time doctors failed to reattach the severed testicle during emergency surgery. Still, doctors say that Velez can maintain "a normal sex life."
 
LOS ANGELES - It's bad enough that 16-year-old Melissa Huff lost her leg in an accident and has to wear prosthetic limbs. It's even worse that the limbs were stolen from her for the second time in three months! Huff, who uses a $16,000 prosthetic limb to play softball, and another one, valued at $12,000, for everyday use, said both were taken from her bedroom on Tuesday. Her mother Lisa Huff came home on Tuesday and found the room that Melissa shares with her sister a mess. Only the artificial legs were gone. In November, thieves broke into the Huff residence and took just her prosthetic limb. After that incident, Melissa's prosthetist and a local real estate company donated about $16,000 for a new limb. Police are on the hunt to find information on the missing limbs. 
 
PICKERING, Canada - A woman ripped off her boyfriend's testicles during a tiff after he came home drunk from his birthday celebration. According to police, the woman got hold of Barrington Wynn's testicles and pulled so hard she tore them from his scrotum. Later reports stated that the damage was not as extensive as first thought and the genitals were able to be reattached. Philip Klotz, a urologist at St. Michael's Hospital in Toronto, was amazed by the incident. "It must have been one hell of a pull," he said. "I've never seen anything like it and I've been in practice for 50 years."
 
NEW DELHI - And it wasn't from eating too many chili dogs at a baseball game. Doctors in New Delhi discovered a six-year-old girl had a jaw growing in her chest during exploratory surgery. The jaw was reportedly putting pressure on the young girl's heart and lungs and causing her much pain. According to Doctor Yogesh Kumar Sarin, who headed the operation, "It must have been growing inside the child since she was born. It had well-developed teeth and even a tongue." Sarin went on to explain that the condition, known as Incomplete Twinning, happens when a few growth cells remain in a person's body after birth. Had it not been detected, the jaw could have continued growing for up to 30 years and become cancerous.
 
VANCOUVER, British Columbia - Mary Braun, an 81-year-old member of the Christian Sect Sons of Freedom, was found guilty last week of setting fire to a community college. Braun has a history of using arson and public nudity as part of religious protests. The fire at the community college was intended as a "symbolic gesture" that apparently got out of hand. During her two-day trial, Braun refused to wear clothes and showed little emotion. Provincial Court Judge Mark McEwan ruled that there was no doubt the defendant was guilty, and she will be sentenced in November. Braun is one of the last members of this Russian Christian group. The sect believes in pacifism and total equality. Don't ask how arson could be considered a pacifistic act...
 
CHAMPAIGN, Ill. - "Devouring" a book takes on a whole new meaning at the upcoming Edible Books Festival at the University of Illinois at Urbana-Champaign. The April event, held in conjunction with the International Edible Books Festival, celebrates the book arts and the literal ingestion of culture. Participants create edible books that are exhibited, documented, then consumed on the spot, the university said in a release. April 1, along with being April Fool's Day, also is the birthday of the celebrated French gastronome Brillat-Savarin (1755-1826). The event's creator, California artist Judith A. Hoffberg, calls it "the perfect day to eat your words and play with them, too." Hoffberg started the festival in 2000, inspired by a Thanksgiving dinner in Pacific Palisades. This year's event is April 3.
 
Odd Facts:
- Pigs get sunburned. 
- The longest one syllable word is screeched.
- No piece of paper can be folded more than 7 times. 
- Alaska has more caribou than people. 
- August has the highest percentage of births.
- Oysters can change from one gender to another and then back again.
- Until the nineteenth century, solid blocks of tea were used as money in Syberia. 
- On average, 100 people choke to death on ball-point pens every year. 
- The oldest known animal was a tortoise, which lived to be 152 years old.
- More than 775,000 children are treated for sports-related injury in emergency rooms each year; approximately one in four of these injuries is considered serious.
- Your fingers and toes are the coldest parts of your body.
- In 1980, the Yellow Pages accidentally listed a Texas funeral home under frozen foods.
 

 
Françoise et Julien ont mené l'enquête pour nous, cette semaine, et ont trouvé ces nouvelles intéressantes:
Qui l'eut cru...? Plus les hommes bâillent, plus ils sont en forme pour honorer leur compagne. Selon les dernières découvertes, le bâillement et l'érection relèveraient du même mécanisme contrôlé par l'oxyde nitrique, une substance naturelle du cerveau. Si cet oxyde est souvent stimulé par les bâillements, il se dirige en force vers les vaisseaux qui alimentent le pénis et le résultat se fait sentir immédiatement.
&
Excès de zèle: Parfois, il peut être préférable de ne pas appliquer la loi avec trop de rigueur. La preuve, cette triste histoire qui s'est passée en Angleterre... Une ambulance roulait a toute vitesse lorsqu'elle a été arrêtée par la police. Malgré les protestations de l'ambulancier qui transportait un foie destiné à être greffé d'urgence, les policiers anglais ont tranquillement dressé le procès-verbal. Résultat, l'organe était périmé en arrivant à l'hôpital et le malade n'a pu subir l'opération nécessaire à sa survie.
&
Les femmes font le poids: Les femmes évoluent et pas forcement en bien...! Alors qu'elles dépensaient en moyenne plus de 1.500 calories par jour, voici 50 ans, elles n'en dépensent plus aujourd'hui que 556. Un piètre chiffre qui, d'après les experts, serait dû au manque d'exercice. En effet, grâce en particulier aux facilités que les appareils ménagers leur offrent désormais, elles fournissent beaucoup moins d'efforts Pis encore, elles absorbent davantage de calories: 1.818 autrefois contre 2.178 désormais... Pas étonnant, donc, que beaucoup se plaignent de leurs kilos en trop.
 
Gégé nous a trouvé ces autres infos assez surprenantes également:
TALLAHASSEE, Floride (AP) -- Ses vieilles poinçonneuses avaient prolongé le suspense lors de la présidentielle de 2000, remportée de quelques voix par George W. Bush. La Floride a modernisé depuis ses machines électorales, mais l'informatique n'a pas que du bon. D'après des tests, le nouveau système peut être victime de piratages qui permettraient de changer les résultats du scrutin sans laisser de trace de la fraude. Dans le nouveau système, l'électeur remplit son bulletin avant de le glisser dans une machine à lecture optique qui enregistre son choix. Or, dans l'un des tests réalisés pour le superviseur électoral de l'Etat et l'association de surveillance électorale BlackBoxVoting.org, des chercheurs ont pu facilement entrer dans le système et remplacer le nom du vainqueur par celui du perdant. Le fabricant Diebold a répondu que les tests étaient "un acte très idiot et irresponsable".
&
Un médecin de l'hôpital universitaire de Shiga (centre du Japon) a frappé à coup de poing un patient opéré sous anesthésie locale, qui le suppliait d'interrompre l'intervention. Le malade s'est soudainement agité, hurlant pour que l'opération cesse. Le praticien a réagi en lui assénant un violent coup de poing à la tête, lui intimant de ne pas bouger et "de la fermer". L'opération a finalement été interrompue. La direction de l'établissement et le médecin lui présentèrent de plates excuses, le patient ayant eu besoin de cinq jours de convalescence pour guérir du coup reçu.
&
CANBERRA (Reuters) - Un Australien est accusé d'avoir dérobé à son employeur le Royal Australian Mint, l'hôtel de la Monnaie à Canberra, plus de 6.000 dollars australiens (3.699 euros) en pièces de deux dollars. "Il semblerait qu'il ait volé entre 500 et 700 dollars australiens (entre 310 et 430 euros) par semaine en dissimulant des pièces de deux dollars dans ses bottes de travail ou dans sa boîte de pique-nique", déclare la police fédérale dans un communiqué publié mardi. Interpellé lundi soir, l'homme a été placé en garde à vue et devrait être jugé mercredi. A la suite de cette arrestation, la police a fouillé une maison près de Canberra, où elle a mis la main sur plus de 100.000 dollars australiens (61.800 euros) en petite monnaie.
&
TEHERAN (Reuters) - Continuant à exprimer leur colère après la publication de caricatures du prophète Mahomet par un journal danois, les Iraniens, friands de pâtisseries, ne boycottent pas les "danoiseries" mais les ont débaptisées. Par mesure de rétorsion envers les dessins jugés blasphématoires, les moelleuses pâtes feuilletées danoises s'achètent désormais sous le nom de "roses du Prophète Mahomet", rapporte l'agence de presse officielle Irna. "Personne n'a le droit de s'amuser de notre Prophète respecté et adulé", a expliqué Hassan Nasserzadeh, pâtissier dans le centre de Téhéran. Un boycottage des pâtes feuilletées "danoises" n'a pas été envisagé car elles sont fabriquées sur place et non pas importées. L'initiative de les débaptiser rappelle la décision des parlementaires américains de débaptiser les "french fries" pour les renommer "frites de la liberté", en 2003, afin de protester contre l'opposition de la France à la guerre d'Irak.
 
Karine et Joël nous proposent cette nouvelle intéressante:
57% des Français ayant un emploi et âgés de 50 à 59 ans souhaitent partir "au plus tôt" en retraite... C'est ce que nous apprend l'enquête Share 2004 (sur la santé et la retraite) menée dans dix pays européens. Globalement, plus on se dirige vers le sud du continent, plus cette proportion est élevée. Ainsi, si seulement 31% des Néerlandais et 43% des Allemands aspirent à une retraite rapide, ils sont 60% en Italie et 67% en Espagne.
 
Diane, quant à elle, nous a trouvé une autre histoire pas banale:

MIAMI (AFP) - Un malfaiteur qui avait réussi avec deux complices un braquage à Miami (Floride) ayant rapporté 7,4 millions de dollars, s'est fait enlevé par trois autres bandits exigeant un demi-million de dollars contre sa libération. Les détails de cette affaire rocambolesque ont été exposés mercredi devant un tribunal de Miami qui a inculpé les six hommes, trois pour vol à main armée et trois pour enlèvement. Ils risquent tous la prison à vie. "L'audace de ce braquage est digne des scénarios d'Hollywood. Mais il a eu une fin classique, les bons ayant réussi à mettre la main sur les auteurs de l'un des plus grands vols de l'histoire de notre Etat", a déclaré Alexander Acosto, le procureur du district sud de Floride, lors de la comparution préliminaire des deux bandes. L'attaque s'était déroulée dans un hangar de l'aéroport de Miami en novembre. Trois malfaiteurs armés et masqués s'étaient emparés en quelques secondes de cinq sacs de billets qui allaient être chargés dans un camion de transports de fonds blindé, après avoir contraint les personnes présentes à se coucher par terre. L'argent volé faisait partie d'un transfert de 80 millions de dollars venus d'Allemagne et destinés à la Réserve fédérale de Miami. Le mois dernier, agissant sur dénonciation, des agents du FBI (police fédérale) avaient arrêté les auteurs, Onelio Diaz, 28 ans, et Karls Monzon, 34 ans, ainsi que la femme de ce dernier, Cinnamon, qui était au courant du braquage. A la suite de ces arrestations, le FBI a réussi à retrouver le troisième membre de la bande, Jeffrey Boatswright, qui avait été enlevé par trois ravisseurs ayant entendu parler de l'attaque et qui lui réclamaient 500.000 dollars en échange de sa libération. Cinnamon Monzon risque, elle, 10 ans de prison.

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PROVO, Utah (AP) -- Une Américaine de 42 ans et sa fille de 22 ans ont eu chacune un bébé à une heure et demie d'intervalle jeudi dans la même salle d'accouchement au Centre médical régional de la vallée de l'Utah. Sherri Callister et sa fille Chelsee Bushman, 22 ans, présentaient des complications liées à la grossesse lorsque les bébés ont été mis au monde par césarienne. "Au début, le fait de découvrir que ma mère était enceinte a été une grande surprise", a commenté Mme Bushman. Les deux femmes devaient accoucher le 17 avril pour Mme Bushman et le 30 mars pour Mme Callister, mais des complications ont précipité les choses.La fille a accouché la première d'une petite Bentley May. Quatre-vingt-dix minutes plus tard, la mère a donné naissance à un fils, Dakota Dean.
 
JERUSALEM (AFP) - Après environ dix ans de vie commune, deux vautours "gay" du Zoo biblique de Jérusalem ont finalement opté pour l'hétérosexualité, a déclaré mercredi le directeur de l'établissement. "Yéhouda et Daïshik, des vautours mâles de type griffon, ne se quittaient plus depuis leur lune de miel en 1997, mais cette histoire d'amour est désormais révolue et tous deux ont désormais des partenaires du sexe opposé", a indiqué aux journalistes M. Shaï Doron. Ces dernières années, les deux rapaces avaient construit leur nid ensemble et même élevé trois nourrissons adoptifs, après avoir couvé des oeufs discrètement posés par des experts du zoo. Mais, en 2005, Daïshik a eu le coup de foudre pour une compagne et a en conséquence été transféré au jardin zoologique de Ramat Gan, près de Tel-Aviv. Son vieux comparse, Yéhouda, esseulé et très déprimé, a finalement lui aussi trouvé l'élue de son coeur. Cela s'est passé mardi, jour de la Saint-Valentin.
 
(Belga) La Poste autrichienne émet aujourd'hui, le 24 mars, un timbre-poste pailleté d'authentique poudre de météorite, une "première mondiale". D'une valeur nominale de 3,75 euros, ce timbre frappé à 600.000 exemplaires contiendra 0,03 gramme de poussière céleste. "La poudre provient d'une météorite de 19 kilos découverte il y a deux ans au Maroc et que nous avons fait broyer par un procédé spécial", a indiqué un porte-parole de la Poste, Michael Homola. La météorite, constituée de chondrite -- matériau composant la plupart des aérolithes --, a été achetée à un collectionneur après avoir été dûment authentifiée par le Museum d'histoire naturelle de Vienne, a indiqué cette source sans dévoiler le coût de l'opération.
 
(Belga) Le prince héritier espagnol Felipe et sa femme Letizia ont confié des cellules souches de leur fille Leonor à une entreprise américaine spécialisée dans leur conservation, a confirmé la maison royale espagnole à la suite de la parution de l'information dans le journal madrilène El Pais. Pour permettre la conservation des cellules, les médecins avaient prélevé du sang dans le cordon ombilical du bébé à sa naissance le 31 octobre dernier. Les cellules souches du bébé ont été envoyées à Tucson, en Arizona, pour y être conservées à -196 degrés. Le sang du cordon ombilical d'une personne contient des cellules susceptibles de l'aider dans le futur à vaincre des maladies graves. En Espagne, les parents n'ont pas la possibilité de faire congeler les cellules souches du cordon ombilical de leurs enfants.
 
Paris. Les opposants au contrat première embauche (CPE) ont reçu lundi un soutien inattendu en la personne de l'actrice américaine Sharon Stone qui, de passage à Paris, a déclaré "comprendre tout à fait les raisons des manifestations" anti-CPE. "La loi est clairement inadaptée (...) Les gens ont le droit de savoir pourquoi ils sont embauchés ou virés", a-t-elle déclaré lors d'une conférence de presse organisée dans un grand hôtel parisien pour la promotion de son nouveau film, "Basic Instinct 2". "Il n'est pas juste de se servir de la faiblesse" des gens qui sont au chômage, a ajouté l'actrice. "Même si je suis blonde ou peut-être parce que je suis blonde, je me bats pour ces choses évidentes". "Je comprends tout à fait les raisons de ces manifestations", a déclaré Sharon Stone avant d'ajouter: "il faut que la paix et ceux qui veulent la paix s'expriment à travers les mots" et non par "la colère". Le CPE est un contrat très controversé en France, proposé par le Premier ministre Dominique de Villepin. Destiné aux jeunes de moins de 26 ans, il est assorti d'une période probatoire de deux ans pendant laquelle l'employeur peut mettre fin au contrat sans avoir à justifier sa décision.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Messieurs, à vos gardes, la Vengeuse Masquée se remet à l'attaque:
Comment appelle-t-on un homme à qui on a retiré 99% de son cerveau...?
- Un eunuque.
 
Annie et André semblent aller dans le sens d'Anne Aunyme, qui vient juste après eux, d'ailleurs:
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin...?
- Le premier qui bouge a perdu...
 
Anne Aunyme continue sur cette bonne lancée:
Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafétéria. Que se disent-ils...?
- Toi aussi, t‘as du mal à te rendormir...?"
 
Diane, ainsi qu'Annie et André, nous envoient cette autre devinette:
Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre...?
- Sa femme...!
 
Laurent nous fait parvenir cette nouvelle devinette:
Pourquoi Dieu a-t-il crée l’orgasme...?
-
Pour que les Italiens sachent quand il faut s’arrêter.
 
Gégé nous propose ces autres devinettes:
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20% de femmes au Paradis...?
-
Sinon ce serait l'enfer.
&
Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien...?
-
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
 
Pierrette et André nous confient ce secret:
Comment être sûr de faire mouiller le maillot aux joueurs d'une mauvaise équipe de football...?
- En organisant un match un jour de pluie...!
 
Merci à Bernard pour cette nouvelle bonne devinette qui m'a bien fait rire:
Pourquoi est-ce que les Belges mettent du ciment dans leurs pots de verre...?
- Pour faire de la confiture de murs.
 
* ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * °
Comment nomme-t-on une personne qui ne connaît qu'une langue que personne ne comprend, mais qui fait plaisir à bien des femmes...?
- Un cunnilingus.
 
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les  étages comme suit: Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur...?
- Ils appuient sur le bouton.
 
Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble...?
- Un bon duel.
 
Qu'y a-t-il entre toi et moi...?
- et.
 
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient...?
- C'est le retour du jet d'ail.
 
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre...?
- Putain, c'est écrit serré.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle...?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
 

 
Many thanks to Rob for this good riddle:
What is the biggest oxymoron of the 1990's...?
- Microsoft Works...!
 
And thank you to Jinny for the next one:
Why did the idiot throw the clock out of the window...?
- Because he wanted to see time fly...!
 
Michelle has found another funny riddle:
Q: How did the Irish Jig get started...?
A: Too much to drink and not enough restrooms
.
 
* ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * °
Q: What do you call a cow jumping over a barbed-wire fence...?
A: An "utter" disaster...!
 
Q: What do you think of Flushing, NY...?
A: I think it's a great idea. 

Q: How do you know when you're staying in an Alabama hotel...?
A: When you call the front desk and say "I've gotta leak in my sink" and the person at the desk says "go ahead." 

Q: What does a houseboat become when it grows up...?
A: A township.

Q: Where do you find giant snails...?
A: On the ends of giant's fingers. 
 
Q: If all the women were taken out of circulation, what kind of nation would this be...?
A: Stag-nation.
 
Q: Why isn't gambling allowed in Africa...?
A: Because of all the cheetahs.
 
Q: What kind of can never needs a can-opener...?
A: A Pelican.
 
Q: What do you call a bunch of blondes in a basement...?
A: A whine cellar.
 
Q: What is Tarzan's favorite Christmas carol...?
A: Jungle Bells. 
 

 
1) Which is correct to say: 'The yolk of the egg are white' or 'The yolk of the egg is white'...?
--> Neither, the yolk of the egg is yellow.
 
2) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. What am I...?
--> A key.
 
3) Elmer Johnson went to the hardware store to make a purchase for his house. He asked the store clerk, "How much will one cost...?" The clerk thought for a moment and said, "Three dollars." Elmer Johnson, who looked a little puzzled said, "Well then, how much will twelve cost...?" "Six dollars," replied the clerk. Elmer Johnson scratched his head and said, "If I were to purchase two hundred, how much would that cost...?" "That," said the clerk, "will cost you nine dollars." What was Elmer Johnson buying...?
--> He was buying house numbers.
 
4) Until I am measured, I am not known. Yet how you miss me, When I have flown. What am I...?
--> Time.
 
5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search. Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I...? 
--> Opportunity.
 
6) What question can you never answer "yes" to...?
--> Are you asleep...?
 
7) Which bird does not belong in this group...? finch, gull, eagle, ostrich, sparrow.
--> The Ostrich. It's the only bird that doesn't fly.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)

 
And here is Clay's question:
 
To whom did Russian-born composer Sergei Rachmaninoff dedicate his "Second Piano Concerto (No. 2 C Minor)" written in 1908...?
 
(You'll find the answer at the bottom of this issue.)



- Les Homophones & la Contrepèterie / The Malapropism & the Oxymoron.
 
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.)
A vous de les trouver:
 
Le loup _____ à des kilomètres le _____ de l'animal blessé. _____ un sens olfactif si développé, sa chasse serait plus ardue.
 
(Solution en fin de magazine...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La préfète se réjouit de passer des Landes au Gard.
 
Annie et André nous ont trouvé une nouvelle contrepèterie:
 
Votre père a l'air mutin.
 

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Here is a malapropism gathered from across the Internet:
 
"Republicans understand the importance of bondage between a mother and child."
 --> Dan Quayle, Ex-Vice President.
 

 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
 
Today's oxymoron:
 
Cruel Kindness. 
 
Cruel is mistreating or disrespecting another person, animal, etc... Kindness is showing affection and caring. Both words are exact opposites.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Hermine and André suggest that you to listen to Wafa Sultan's interview . It took place on Al Jazeera, a few weeks ago: http://www.memritv.org/Search.asp?ACT=S6&P3=2 Click on the link and then on film # 1050.
Hermine et André nous proposent de regarder cet extrait de l'interview de Wafa Sultan (21/2/2006), psychologue américano-arabe, sur Al Jazeera. Si vous ne devez cliquer que sur un lien, aujourd'hui: faites-le ici: http://www.dailymotion.com/Tazda/video/65587 
 
A judge barred key government witnesses from testifying at the death penalty trial of Sept. 11 conspirator Zacarias Moussaoui, ruling that the misconduct of a federal lawyer had so tainted the proceeding that all evidence concerning aviation security must be stricken. Read the entire article sent by Hermine and André:  http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006/03/14/AR2006031400132.html?referrer=emailarticle 
 
 
Have a look at Donovan's fabulous website: http://www.bonkshow.ca/ 
"Your material was fresh, the audience interaction outstanding and the end result was a successful 30 week run."
--> J. Lorince, Director of Marketing, Pickwick & Frolic.
 
 
'I am not a Pop Star, but an Artist'. Lauricia's music offers a truly unique and different sound than most music of today. It's even hard to find a particular genre to describe it, which many are finding as refreshing. Those who listen to her music say that it is very soothing, relaxing, romantic and just makes them feel wonderful. This is the exact objective Lauricia has when she writes a song. Listen to Lauricia here: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=59594281 
Ecoutez une artiste de talent, Lauricia, en cliquant sur ce lien: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=59594281 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Découvrez Fontaine-les-Dijon sour la neige avec ce court métrage signé TV Net: http://www.tvnetbourgogne.com/dimanchefontaineneige.html 
 
Marie-Laure vous invite à découvrir ses belles oeuvres en allant feuilleter son press-book sur Internet: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
 
En 2006 la France fête le centenaire de la disparition de Paul Cézanne, mort le 22 octobre 1906 à Aix-en-Provence. L'artiste qui fut l'un des plus grands inspirateurs de la peinture moderne sera à l'honneur tout au long de l'année, nous apprennent Marie-France et Jean-Pierre: http://www.cezanne-2006.com/ 
 
Visitez virtuellement les Bibliothèques Publiques du Québec: http://www.bpq.org/main.php?section=1 
 
Les divinités égyptiennes, grecques, romaines, incas, aztèques, mayas et scandinaves méritent ce détour: http://users.skynet.be/ekurea/divinite.html 
 
 
Découvrez la Thaïlande, un pays ignoré. Site bien fait et qui informe: http://franco-thai.com/ 
 
Retrouvez informations, cartes et statistiques sur les populations et les pays du mondehttp://www.populationdata.net/ 
 
 
Retrouvez toutes sortes de créatures, de contes fantastiques et de légendes urbaines, mais aussi des fichiers à télécharger des liens, un forum sur le sujet, etc... sur ce site: http://www.mythes-et-legendes.net/ 
 
Logement, alimentation, santé, environnement, nouvelles technologies... Les réponses de la CLCV - association de défense des consommateurs - aux questions que vous vous posez: http://www.clcv.org/ 
 
Le prénom de votre enfant a-t-il souvent été utilisé depuis un siècle...? Réponse sur ce site: http://babynamewizard.com/namevoyager/lnv0105.html%20 
How often has your child's first name been used since the nineteenth century...? Find the answer here: http://babynamewizard.com/namevoyager/lnv0105.html%20 
 
Visitez ce site pour mieux connaître la Bretagne: http://www.ibretagne.net/FR/ 
Have a look at this site if you wish to know more about Brittany: http://www.ibretagne.net/GB/?PHPSESSID=967ec075bf7cc48e1ddec5a1e161da67 
 
Ever had a question that no-one knows the answer to...? Whether it's for homework, a report, or just to settle an argument between friends, you can be pretty sure of getting a swift and intelligent reply from "All Experts". To ask a question click, Ask a Question - obviously - and then type in the details requested before clicking to send. According to the website you can expect a reply within 3 days, and often in less than 24 hours. The best thing is the service is totally free and requires no registration. An email address is required for them to send a reply to, but the privacy policy seems above board: http://www.allexperts.com/ 
 
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The art of Bonsai is a fascinating oriental tradition that can be quite hard to master. But you'll find plenty of tips and advice on how to care for these tiny trees at "The Bonsai Site": http://www.bonsaisite.com/ 
 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu jusqu'au bout ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! /  Sorry...!!!

Solution des homophones:
 
Le loup _____ à des kilomètres le _____ de l'animal blessé. _____ un sens olfactif si développé, sa chasse serait plus ardue.
(sent, sang, sans)
 

 
Réponse au test d'Emma et Gérard et de Marie-Odile et Michel:
 
Vous pensez à un marteau rouge pas vrai...? Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser à autre chose. 98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein...?
 

 
Answers to the riddles:
 
1) Which is correct to say, 'The yolk of the egg are white' or,'The yolk of the egg is white'...?
--> Neither, the yolk of the egg is yellow.
 
2) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. What am I...?
--> A key.
 
3) Elmer Johnson went to the hardware store to make a purchase for his house. He asked the store clerk, "How much will one cost...?" The clerk thought for a moment and said, "Three dollars." Elmer Johnson, who looked a little puzzled said, "Well then, how much will twelve cost...?" "Six dollars," replied the clerk. Elmer Johnson scratched his head and said, "If I were to purchase two hundred, how much would that cost...?" "That," said the clerk, "will cost you nine dollars." What was Elmer Johnson buying...?
--> He was buying house numbers.
 
4) Until I am measured, I am not known. Yet how you miss me, When I have flown. What am I...?
--> Time.
 
5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search. Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I...? 
--> Opportunity.
 
6) What question can you never answer "yes" to...?
--> Are you asleep...?
 
7) Which bird does not belong in this group...? finch, gull, eagle, ostrich, sparrow.
--> The Ostrich. It's the only bird that doesn't fly.
 

 
Answer to Clay's question:
To whom did Russian-born composer Sergei Rachmaninoff dedicate his "Second Piano Concerto (No. 2 C Minor)" written in 1908...?
--> His psychoanalyst, Dr. Nikolai Dahl.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, mars 2006

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