2006.03.30

Désomag...!!! (# 151)


Vendredi 24 mars 2006 / Friday, March 24th, 2006.

 
Did you hear condoms are now being sold with a free calling card...? The attached instructions say, "If you can't come, call."
 


Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa. Puis, Dieu créa l'homme et il se reposa. Enfin, Dieu créa la femme. Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.
 

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somag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 151
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- To Kill an American. ( James )
- Calendriers. ( Corine )
- La Recette de Renata.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karinne & Pascal; Anne Aunyme; Marie-Odile & Michel; Didier; Renata; Diane; Lucette & Daniel; Corine; Fanchita; Marie-France & Jean-Pierre; Danièle; Annie & André; Steve; Jacques-O; Dave; Hermine & André; James; Evelyne & Michel )
- Nostalgie. ( Annie & André )
- Le Test. ( Emma & Gérard; Marie-Odile & Michel )
- Le Quiz +. ( Renata; Corine )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; François; Karinne & Pascal; Marty; Emma & Gérard; Paul; Yolande & Claude; Luc; Francine & Jean-Michel; Gégé; Pierrette & André; Didier; Hermine & André )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Elizabeth & Pierre; Luc; Hermine & André; Charles; Emma & Gérard; Laurent; Nicole & Christian; Gégé; Elodie & Aurélien; Diane; Annie & André; Simone & Lucien; Anne Aunyme; Fabienne & Hamid; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Femme, Femme, Femme... ( Danièle, Annie & André )
- Le Bêtisier des Centres Impôts Services. ( Emma & Gérard )
- Lois et Principes. ( Gégé )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Vengeance de Femmes. (2/2) ( Francine & Jean-Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Nancy; The Masked Avengeress; Max; James; Renata; Rubin; Fanchita )
- Church Bulletin Bloopers 2006. ( Marlece )
- The Value of Irish Humor. ( Hermine & André )
- If God Were a Woman. ( Ross )
- Basic Guide for Scientists. ( Randy )
- Loving Thoughts. ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Gégé; Karine & Joël; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( La Vengeuse Masquée; Rob; Annie & André; Anne Aunyme; Laurent; Pierrette & André; Jinny; Gégé; Clay; Diane; Michelle; Bernard )
- Les Homophones & la Contrepèterie / The Malapropism & the Oxymoron. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Hermine & André; Marie-Laure; Donovan; Karine & Joël; Marc; Marie-France & Jean-Pierre; Gérard; Lauricia )
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- AV.com...!!!

 
Désomag is proud to tell you it is part of the big demonstrations that take place almost everywhere in France, at the moment:
 
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Désomag est fier de vous annoncer qu'il manifeste aussi avec les nombreux étudiants qui défilent un peu partout en ce moment:
 
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Petite leçon de choses ...à ne pas oublier:
 
Le peuple français serait allergique à toute réforme, entend-on dire de plus en plus. Je suis loin d'être un expert en politique mais il me semble que cet argument est complètement erroné. Les Français n'attendent qu'une chose, bien au contraire: des réformes, des vraies. Ce qu'on essaie de nous faire avaler de force depuis des années est bien différent.
 
La première définition du mot donnée par le Petit Robert est la suivante: "Réforme: Amélioration apportée dans le domaine moral ou social." Ai-je besoin de vous faire un dessin ou avez-vous compris que ce qu'on tente de nous faire passer pour des réformes est tout ce qu'on veut sauf cela, le meilleur exemple étant la "réforme de la retraite" que j'ai vraiment du mal à voir comme étant une amélioration quelconque, même si je conviens qu'elle était peut-être nécessaire.
 
Tout ne serait donc finalement qu'une affaire de vocabulaire...? Cela peut sembler bête mais c'est sans doute comme ça en grande partie. Nos dirigeants, de droite comme de gauche, doivent vraiment commencer à comprendre que le peuple n'est pas toujours idiot comme ils se complaisent à le croire. En tant que prof, je fais toujours bien attention à respecter mes élèves en leur disant ce que je pense être la vérité. Je les félicite quand ils travaillent bien mais j'évite de leur dire que tout va bien si je pense que rien ne va et, quand je leur refile une punition, je ne leur dis pas que c'est une récompense car je sais, moi, même s'ils m'aiment bien par ailleurs, qu'ils ne sont certainement pas bêtes au point de le croire. D'autre part, quand j'exige par exemple que mes petites têtes blondes ou brunes ne mâchent pas de chewing-gum en cours, je veille à ne jamais en avoir dans la bouche moi-même quand je suis au travail. Je ne tiens pas à ressembler à ses ministres des transports qui punissent sévèrement les infractions au code de la route chez leurs concitoyens et qui se permettent en même temps de faire ce qu'il veulent quand ils sont au violent, pardon, au volant. Mais tout ceci n'existe aucunement chez nous, bien sûr.
 
Donc, mesdames et messieurs de l'élite, arrêtez, vous aussi, de nous prendre pour des "autres" et, si des changements sont indispensables, expliquez-les-nous mais surtout ne nous faites pas prendre des vessies pour des lanternes. Ce n'est pas travailler plus qui fait peur aux Français, c'est savoir qu'en travaillant plus ils gagneront moins et qu'en même temps certains s'en mettront plein les poches grâce à leur travail. Il n'y a là aucun argument de gauche, ni de droite, seulement une remarque de bon sens, une denrée encore plus rare que le pétrole ces jours-ci.
 
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En bref:
 
Ernest-Antoine Seillière a fait fuir le Président Chirac du Conseil européen, hier, parce que le Patron français des Patrons européens a fait son discours en anglais plutôt que dans la langue de Molière. Le prédécesseur de Laurence Parizot à la tête du MEDEF montre ainsi l'attachement qu'il a:
a) à son pays.
b) à sa langue.
c) au fric.
(Barrez la ou les mentions inutiles.)
Ce brave baron aurait-il éprouvé l'envie de collaborer avec l'occupant, sous prétexte qu'il était en position dominante, s'il avait vécu il y a plus de 60 ans...? Sans doute pas, car Ernest-Antoine n'est attaché qu'à son pays et à sa langue qu'il manie diantrement bien devant les manants, mazette...!
 
En ce qui concerne le Contrat Première Embauche, M. de Villepin, comme tous ses prédécesseurs, a fait voter cette loi impopulaire pendant les vacances, croyant ainsi qu'elle passerait comme une lettre à la poste: pas de chance, ça ne marche pas comme ça avec les étudiants qui ont la mémoire un peu plus longue et le porte-monnaie sensiblement moins dépendant des jours de grève que les salariés.
 
Le prix du gaz a augmenté de 60% en deux ans, suivant ainsi, paraît-il, le cours du pétrole selon une règle établie depuis longtemps. Mais de quelle règle parle-t-on, ici...? Et qui l'a imposée...? Peut-être serait-il temps d'effectuer une réforme -- une vraie -- de ce côté-là, non...? A moins que ces augmentations folles n'aident GDF à racheter Suez, histoire de le piquer aux Italiens qui, chacun le sait, ne font pas partie de l'Union Européenne.
 
Le ministre de l'écologie et du développement durable, Nelly Olin, suivant ainsi la voie tracée par ses prédécesseurs verts, a décidé de réintroduire cinq ours, un mâle et quatre femelles, dans les Pyrénées. Nos dirigeants, de quelque bord qu'ils soient, sont donc d'accord pour poursuivre l'oeuvre "progressiste" dans laquelle ils sont engagés depuis des lustres et qui aura comme autres conséquences prochaines, la réintroduction du loup dans les Alpes, du Piranha dans la Garonne et du diplodocus dans le parc Disney. A quand le retour de la peste, de la lèpre et du choléra, les chikungunya, grippe du poulet, vache folle ou autre sida faisant bien pâle figure à côté de ces monuments de notre passé historique.
 
Dans la série "Sauvons Johnny", les députés viennent de rendre possible l'interdiction totale de copier un CD ou un DVD, lors de la discussion du projet de loi relatif au droit d'auteur. Cela veut-il dire que la taxe sur les CD et les DVD va être supprimée désormais...? L'Etat ne saurait bien sûr opter pour la double peine, n'est-ce-pas...?
 
Le Président bélarusse Alexandre Loukachenko a été réélu avec 82,6% des voix. Le Président Chirac, avec 82,21% en 2002, avait fait presque aussi bien, et ça ne l'a malgré tout pas empêché de voir son pays transformé en zone de guerre civile depuis six bons mois.
 
Silvio Berlusconi est encore plus "progressiste" et "réformiste" que nos politiciens sur de nombreux points. Il faut dire qu'il a été à l'école du ciment, pas à celle de l'ENA, et qu'il manque donc ainsi très certainement de la finesse que nos hommes et femmes politiques possèdent de façon si profondément ancrée. Bref, interrogé par une journaliste sur le plateau de la seule chaîne de télé qu'il ne maîtrise pas encore, il a soudain quitté le plateau parce que les questions posées ne lui plaisaient pas. Le pauvre...! Il se croyait à "Qui veut gagner des millions" et, comme il ne connaissait pas la réponse, il a cru qu'il fallait qu'il s'en aille pour laisser la place au candidat suivant. Il n'y avait donc rien de politique là-dedans...!
 
Nouvelles du futur pour terminer:
 
Vendredi 24 mars 2016: Le Premier ministre interviendra demain au journal de PPDA -- qui fêtera d'ailleurs ce jour-là son 78ème anniversaire comme présentateur du 20 heures -- pour tenter de mettre fin aux rebellions estudiantines qui se produisent ces derniers jours suite à l'application du RDE, le Rétablissement De l'Esclavage. Partant du principe qu'il faut mieux travailler qu'être au chômage et qu'avec la concurrence actuelle nos employeurs ont de plus en plus de mal à faire jeu égal avec les plus grandes puissances économiques, comme l'Inde et la Chine, l'idée de la réintroduction de l'esclavage ne doit pas être considérée comme un retour en arrière, ni un retour au racisme, car l'esclavage concernera toute personne de moins de 26 ans, indifféremment de la couleur de sa peau. Il lui permettra d'obtenir l'expérience indispensable pour pouvoir obtenir un vrai emploi, ce que l'on appelle plus familièrement depuis une dizaine d'années un CPE ou encore un CNE.
 



- To Kill an American.

Many thanks to James for this serious article:

You  probably missed it in the rush of news last week, but there was actually a report that someone in Pakistan had published in a newspaper an offer of a reward to anyone who killed an American, any American.

So an Australian dentist wrote an editorial the following day to let everyone know what an American is. so they would know when they found one. (Good one, mate!!!!)

"An American is English, or French, or Italian, Irish, German, Spanish, Polish, Russian or Greek. An American may also be Canadian, Mexican, African, Indian, Chinese, Japanese, Korean, Australian, Iranian, Asian, or Arab, or Pakistani or Afghan.

An American may also be a Comanche, Cherokee, Osage, Blackfoot, Navaho, Apache, Seminole or one of the many other tribes known as native Americans. An American is Christian, or he could be Jewish, or Buddhist, or Muslim.

In fact, there are more Muslims in America than in Afghanistan. The only difference is that in America they are free to worship as each of them chooses. An American is also free to believe in no religion. For that he will answer only to God, not to the government, or to armed thugs claiming to speak for the government and for God.

An American lives in the most prosperous land in the history of the world. The root of that prosperity can be found in the Declaration of Independence, which recognizes the God given right of each person to the pursuit of happiness.

The national symbol of America, The Statue of Liberty, welcomes your tired and your poor, the wretched refuse of your teeming shores, the homeless, tempest tossed. These in fact are the people who built America.

Some of them were working in the Twin Towers the morning of September 11, 2001 earning a better life for their families. It's been told that the World Trade Center victims were from at least 30 different countries, cultures, and first languages, including those that aided and abetted the terrorists.
So you can try to kill an American if you must. Hitler did. So did General Tojo, and Stalin, and Mao Tse-Tung, and other blood-thirsty tyrants in  the world. But, in doing so you would just be killing yourself. Because Americans are not a particular people from a particular place. They are the embodiment of the human spirit of freedom. Everyone who holds to that spirit, everywhere, is an American.

Please keep this going...! Pass this around the World then pass it around again. It says it all, for all of us.
 




- Calendriers.

 
Merci à Corine pour ce nouvel article très instructif sur le mois à venir:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines !
    Le mot « mois » signifie « tablette ».
 
AVRIL, ou le mois du vrai printemps.
 
    "Aprilius mensis" : les Romains étaient déjà divisés sur l’étymologie de ce mois, que nos voisins les Anglais ont quasiment gardé. Pour les uns, il s’agissait du mois du soleil avec ses premiers vrais rayons, d’où notre mot "abri". Le verbe "apricari" signifie "se réchauffer". Pour les autres, plus cultivés donc plus compliqués, ce mois venait d’Aphro-Apru, l’Aphrodite des Etrusques, leurs voisins avec la religion chevillée au corps ( et dont une partie de leur ancien territoire est occupée par l’actuel Vatican…). De toute façon, il est incontestable que les Romains vouaient le mois à la déesse de l’amour et de la beauté dont, par l’intermédiaire du héros troyen Enée, ils se disaient issus.
 
    Pouvons-nous tous les mettre d’accord avec le fruit de l’abricot, où l’on retrouve l’étymologie du soleil, par sa couleur, dans son sens premier, et dans son sens érotique ?
 



- La Recette de Renata.


Merci à Renata pour cette nouvelle recette appétissante:

FALAFELS

 
Recette pour 4 personnes :
- 250 g de pois chiches
- 1 oignon
- 4 gousses d'ail
- 1/2 bouquet de persil plat
- 1 pincée de piment de Cayenne
- 1 cuil. à café de coriandre moulue
- 1 cuil. à café de cumin
- 1 cuil. à café de levure chimique
- 1 cuil. à soupe de farine
- 50 g de chapelure
- sel , poivre
- 25 cl d'huile de tournesol
- 125 g de tahina (La pâte de sésame, ou tahini, est préparée à partir de graines de sésame moulues, d'huile d'olive, de jus de citron et d'ail. Elle est vendue en bocaux ou en conserves dans les supermarchés et les épiceries orientales.)
- le jus de 1/2 citron
- 3 cuil. à soupe de yaourt

Faites tremper les pois chiches dans une grande quantité d'eau pendant 12 heures, puis mettez-les à égoutter dans une passoire. Pelez et hachez finement l'oignon et 2 gousses d'ail.

Lavez, séchez et hachez grossièrement les feuilles de persil. Passez les pois chiches, le persil et la préparation oignon-ail hachés au mixeur pour que ça devienne une purée. Puis, ajoutez à cette purée le piment, la coriandre, la moitié du cumin, la levure, la farine et la chapelure. Salez, poivrez et mélangez pour obtenir une pâte lisse. Formez des boulettes de la taille d'une noix.

Faites chauffez un peu d'huile dans une poêle profonde sur feu moyen. Mettez les boulettes à dorer par petites quantités en ajoutant de l'huile si nécessaire. Laissez égoutter sur du papier absorbant.

Mélangez la tahina avec le jus de citron, le yaourt et le cumin restant. Salez et poivrez. Epluchez et hachez les 2 gousses d'ail restantes, puis mélangez-les à la sauce. Servez les boulettes accompagnées de sauce et de pitas.

Bon appétit…
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Joke for the day!!! et éventuellement pour D.mag."
--> Fanchita.
(See below: "Your Jokes".)
 
"I see there are more protests at Sorbonne!! (I am protesting in spirit!) Bon weekend!!
--> Steve.
(Thank you very much for your solidarité, Steve.)
 
"What is  America ? You will enjoy what an Australian dentist wrote in an editorial recently."
--> Dave (sent by James)
(See above: "To Kill an American")
 

"Virus warning: You should be alert during the next days: Do not open any message with an attached filed called"Invitation" regardless of who sent it. It is a virus that opens an Olympic Torch which "burns" the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list, that is why you should send this e-mail to all your contacts. It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called "invitation", though sent by a friend, do not open it and shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN, it has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever. This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc,where the  vital information is kept."

--> James.

 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Je viens de lire un article dans mon journal quotidien où il est fait mention de la visite prochaine de Brigitte Bardot au Canada pour rencontrer le premier ministre et protester contre la chasse aux phoques. Pourrais-tu lui dire de ne pas se déranger inutilement car j'espère que le PM a autre chose à faire que de se préoccuper des états d'âme de Mme Bardot.  On est capable de gérer seul cette question.  Elle devrait peut-être mettre autant d'énergie pour s'occuper des sans-abri en France ou des gens "parqués" dans les banlieues françaises et qui ont fait tant de bruit dernièrement. A chacun ses affaires....il me semble.  Aucun pays n'est parfait."
--> Diane.
(Bien vu, Diane. Bravo pour ce coup de gueule mérité contre ces Français qui ont tendance à donner des leçons sans en tenir compte pour eux-mêmes.)
 
"J'espère que dans le reportage on a précisé que la chasse aux bébés phoques est interdite au Canada depuis 1987 ce qui a d'ailleurs été fortement noté  à BB par une sénatrice canadienne hier.....qui lui a aussi dit qu'elle et Sir Paul McCartney feraient mieux, puisqu'ils semblent avoir du temps libre, de s'occuper de sujets plus importants comme le fait Bill Gates avec sa fondation qui s'occupe en autre des problèmes de sida en Afrique..."
--> Diane.
(Même pas...! Mais il ne faut surtout pas trop leur en demander. Comment peuvent-ils savoir ça si les résumés des agences de presse ne le mentionnent pas...? Ce ne sont que des... journalistes...)
 
"Blagues de filles, même pas drôles...!"
--> Karinne & Pascal.
(Vois plus bas: "Des Blagues Ignymitables".)
 
"Voici une petite histoire tout en finesse…"
--> Anne Aunyme.
(Voir plus bas: "Vos Blagues.")
 

"elle est connue, mais cela reste constitue une bonne piqûre de rappel..."

--> Marie-Odile & Michel.

(Voir plus bas: "Bons Baisers de l'Elysée.")

 

"Pour les amateurs d' aphorismes de DESPROGES."

--> Didier.

(Voir plus bas: "Citations", et dans les autres numéros.)

 

"J''espère que cette recette va plaire à nos amis desomag."
--> Renata.

(Pas de doute, si j'en crois les commentaires qui me parviennent, Renata. Voir plus haut: "La Recette de Renata.")

 

"J'ai essayé de faire la recette des artichauts farcis de Renata et je dois dire qu'on s'est bien régalé. Merci encore, Alain, pour cela. C'est tout à fait original."

--> Marie-France & Jean-Pierre.

(Merci surtout à Renata qui nous régale, effectivement, à chaque numéro.)

 

"Finalement, on vient d'en avoir la preuve: le plus vieil ancêtre de l'Homme ça n'était pas Line Renaud: http://archquo.nouvelobs.com/cgi/articles?ad=etranger/20020711.OBS7494.htm "

--> Jacques-O.

 

"Formidable, et chez l'ennemi en plus, quel courage ! (...) Allez là et n'hésitez pas à diffuser."

--> Hermine & André.

(Voir plus bas dans "Le Coin des Amis", ce lien sur une interview exclusive que je vous encourage à suivre jusqu'au bout. Pour que vive la tolérance...!)

 

A propos du Quiz:

 

"Voici mes réponses pour cette édition de Desomag
lère question:  Je crois que c'est Nassau
2ième question:  ça doit se terminer par "phobie" mais je ne sais pas le début. (peut-on avoir une demie-réponse?)
3ième question:  je crois reconnaître la Tour Eiffel, donc la réponse serait "Paris" (mais comme je n'y suis jamais allée je n'ai pas de certitude.... Cette réplique serait-elle installée à Las Vegas?)"
--> Diane.

(Bravo Diane pour cette rapidité et cette efficacité coutumière...!)

 

"QUIZ : 1/ NASSAU    2/ On ne sait pas......     3/ LAS VEGAS
On peut prétendre à 2/3 du cadeau
Bises illimitées à la famille VIGNERON."
--> Lucette & Daniel.
(Bravo aussi à vous, chers amis. Vos bises illimitées vous donnent droit d'entrée au cadeau Désomag, de toute façon... Avis aux autres lecteurs: je suis extrêmement corruptible...)
 
"1) Ménisque! Non, pardon: Nassau, New Providence...
 2) Dugenou! Non, L' Icaraphobie! Ah non, c'est pas ça?
 3) Je sais pas , j'ai pas mis mes gouttes ce jour pour mon glaucome..."
--> Corine.
(Bravo pour la bonne réponse et bon rétablissement, à toi, Corine.)
 
"Je vais essayer de répondre au Quiz, il est vrai qu'Internet joue en ma faveur, tout au moins je le pense.  
 1ère question : Quelle est la capitale des Bahamas : NASSAU
 2ème question : Comment appelle-t-on la peur de voler : l'AVIOPHOBIE
 3ème question  La photo a été prise devant l'Hôtel Casino Paris Las Vegas où la tour Eiffel est reproduite et mesure 165 mètres
 Alors vrai ou faux? j'attends le verdict."
--> Danièle.
(Bravo, Danièle. Toutes mes félicitations.)
 
"je me décide à répondre à désomag !  la capitale des Bahamas, avec un copain prof d'Anglais qui n'arrêtait pas d'en parler , ça serait dommage de ne pas savoir , je dirais donc : Nassau.
 Ensuite je dirais aérophobie car planophobie de doit pas exister ?
 Quant à la tour Eiffel dans un look américain je pense à Las-Végas.
 Bonsoir Monsieur Désomag, à Bientôt,"
--> Annie & André.
 
"Hier soir je t'ai envoyé un mail concernant Désomag mais j'ai eu un message me disant que suite à des perturbations , le mail n'a pu être acheminé ( c'est dommage car j'avais apporté quelques autres éléments à mes réponses)--
QUESTION 1: La capitale des Bahamas est NASSAU
QUESTION 2: je crois que la peur de voler est l'acrophobie
Je n'ai pas réussi à ouvrir le bloc donc je ne peux pas répondre à la question 3
Alain je te souhaite une bonne réception de la présente Bien amicalement,
--> Evelyne et Michel.
(Je n'ai effectivement rien reçu, hier soir. Sans doute un petit problème technique. Bravo pour ces bonnes réponses, en tout cas.)

 




- Nostalgie.

 
Merci à Annie et André pour ce beau texte un rien nostalgique

 

T‘as grandi au cours des années 50, 60, 70...? Comment as-tu pu survivre...?

 

 1.- Les autos n‘avaient ni ceintures de sécurité, ni appuie-tête, ni airbag...!!!

 

 2.- Sur le siège arrière on se marrait...!!! Et c‘était pas dangereux.

 

 3.- Les lits à barreaux et les jouets étaient multicolores ou au minimum peints avec des laques “douteuses“ contenant plomb ou autre poison.

 

 4.- Il n‘y avait pas de "sécurités enfants“ sur les portes de voitures, ni sur les prises de courant, encore moins sur médicaments ou autres nettoyants chimiques domestiques. Les parents les planquaient, c‘est tout.

 5.- Il n‘y avait pas de casque pour faire du vélo.

 

 6.- On buvait à même le tuyau d‘arrosage et pas des eaux minérales en bouteilles stériles...

 

 7.- On construisait des caisses à savon, et ceux qui avaient la chance d‘habiter pas loin d‘une route en pente pouvaient tenter d‘établir des records de vitesse et même de constater, à mi-chemin, qu‘on avait  “économisé“ sur les freins. Après quelques accidents, ces petits problèmes étaient résolus.

 

 8.- On osait aller jouer... Fallait juste rentrer à la maison avant la nuit. Il n‘y avait pas de portables... Et personne ne savait où l‘on traînait...! Incroyable...

 

 9.- Nous avions école jusqu‘à midi et l‘on rentrait manger à la maison à pieds…

 

10.- Eraflures, bras cassés, dents brisées, coudes écorchés. Personne ne se serait plaint. Personne n'avait tort si ce n‘était nous-mêmes.

11.- On avalait des sucreries, du pain beurré, des boissons riches en sucre... on ne parlait pas d‘obésité. Nous jouions toujours dehors et étions actifs...

 

12.- On se partageait à quatre une limonade au goulot…, nul n‘en est mort...!

 

13.- Pas de Playstations, Nintendo 64, X boxes, jeux Vídéo,  câble haut débit, enregistreur Vidéo, Dolby surround, Portable, Ordinateur, Chats sur Internet... Seulement des copains.  

 

14.- A pied ou à vélo, on allait chez les copains, même s‘ils habitaient à des kilomètres, on entrait sans frapper, et on allait faire les c…

 

15.- Si si...! Dehors, dans ce monde gris... et tout ça, sans surveillance...! Pas possible...!... On jouait au foot avec une seule cage et si on perdait... pas de frustration, ni de “fin du monde“.

 

16.- Il y avait bien des élèves un peu “retardés“ qui redoublaient. Bah… Personne n‘allait chez le psychologue ou psychopédagogue. On ne parlait pas de dyslexie, de problèmes de concentration ou d‘hyperactifs, on redoublait  simplement l‘année et chacun avait sa chance.

 

17.- Nous avions: libertés, revers, succès, devoirs, ...et l‘ on apprenait à faire avec.  

 

La seule vraie question est: comment avons-nous fait pour survivre...? Et avant tout: comment avons-nous pu développer notre personnalité...?

 

Es-tu, toi aussi, issu de cette génération...? Si oui, alors envoie ce mail à tes amis contemporains et aussi à tes enfants, neveux et nièces afin que tous sachent comment c‘était de notre temps... Ils répondront certainement que c‘était ennuyeux,  mais... Qu‘est-ce qu‘on était heureux, hein...?  

 



- Le Test.

 
"Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant", nous assurent à juste titre Emma et Gérard, ainsi que Marie-Odile et Michel qui me l'ont aussi envoyé:

 

Promis ce n'est pas une attrape. SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent...? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse...!!! Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti...!

Combien font:

 

15+6

 

3+56

 

89+2

 

12+53

 

75+26

 

25+52

 

63+32

 

Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice...! Alors courage...!!!

 

123+5

 

VITE...! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR...!

 

Puis descendez à nouveau jusqu'en bas de ce numéro pour y trouver la réponse...

 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is the capital of the Bahamas...?
Quelle est la capitale des Bahamas...?
 
Nassau
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 

What is the fear of flying called scientifically...?

Comment appelle-t-on la peur de voler...?

 

Aerophobia / Aérophobie

 

3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what city was this photo taken...?  http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville cette photo a-t-elle été prise...?  http://desomag.over-blog.com/ 
 
Las Vegas
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Lucette & Daniel; Simone & Lucien; Corine; Jacques-O; Danièle;  Annie & André; Renata; Marc; Evelyne & Michel.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Ceylon was once the name for...?
Autrefois, Ceylan était le nom du...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 

Fashion designer Yves Saint-Laurent was born in which country...?

Dans quel pays est né Yves Saint-Laurent...?

 
3) La question de Corine vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Corine's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what city was this photo taken...? http://spaces.msn.com/desomag/PersonalSpace.aspx 
Dans quelle ville cette photo a-t-elle été prise...? http://spaces.msn.com/desomag/PersonalSpace.aspx 
 
(First click on "diaporama", then on "vue integrale".)
(Cliquez d'abord sur "diaporama" puis sur "vue intégrale".)
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.

 
Here is a very good quote. It has been sent to us by Marty:
"Honeymoon: A short period of doting between dating and debting."
--> Ray Bandy.
 

 
Many thanks to Paul for the next quote:
"Love is grand; divorce is a hundred grand."
--> Unknown.
 

 
"On this date in 1781, astronomers discovered the planet Uranus. And, surprisingly, it was just as funny back then to say as it is today...!!!"
--> Jay Leno.
 

 
"I know the country has been mired in deficit spending and it's been terrible burden on the country in terms of interest payments. Good news today out of Washington. They have raised the limit of debt we can go to to $9 trillion. It sends a great message to the kids: Hey, are you getting an F...? Don't study harder, make the grading curve go out to K. Then your F looks like a C."
--> Jon Stewart.
 

 
"Americans who travel abroad for the first time are often shocked to discover that, despite all the progress that has been made in the last 30 years, many foreign people still speak in foreign languages"
--> Dave Barry.
 

 
"A man in love is incomplete until he has married. Then he's finished."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"I love acting. It is so much more real than life..."
--> Oscar Wilde.
 

 
"Will you marry me...? Do you have any money...? Answer the second question first."
--> Groucho Marx.
 

 
"Standing ovations have become far too commonplace. What we need are ovations where the audience members all punch and kick one another."
--> George Carlin.
 

 
"Scientists say they can monitor brain activity and predict what people will think of next. That's easy. If you are a guy, the next thing you will think of is sex. If you are a married woman, the next thing you will think of is how to avoid sex with your husband."
--> Jim Barach.
 

 
"A new survey shows the average person spends 4 years of his or her life doing housework, and just 16 hours having orgasms. Men are reacting to the study by screwing their maids."
--> Jake Novak.
 

 
"If you board the wrong train, it is no use running along the corridor in the other direction."
--> Dietrich Bonhoeffer
 

 
"Money is better than poverty, if only for financial reasons."
--> Woody Allen.
 

 
"A hippie is someone who looks like Tarzan, walks like Jane and smells like Cheetah."
--> Ronald Reagan.
 

 
"A great obstacle to happiness is the expectation of too great a happiness."
--> Bernard de Fontenelle.
 

 
"Media manipulation in the U.S. today is more efficient than it was in Nazi Germany, because here we have the pretense that we are getting all the information we want. That misconception prevents people from even looking for the truth."
 --> Mark Crispin Miller, Media Critic, professor and author.
 

 
"Taisez-vous, bordel...!" A long-haired woman with an earpiece had poked her head out of the stairway and told us to 'shut up, brothel'. A common French request. Perhaps their brothels are particularly noisy."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.192, Bantam Press.
 

 
Merci à Catherine et à Claude pour cette bonne citation:
"L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie est ce pauvre astronaute, Youri Gagarine. Il est parti de Russie; il a fait 17 fois le tour de la terre... et il est retombé en Russie...!"
--> Coluche.
 

 
François poursuit avec cette autre bonne citation:
"Tout penseur avare de ses pensées est un penseur de Radin."
--> Pierre Dac.
 

 
Bravo à Karinne et Pascal pour cette citation qui va en faire hurler certaines:

"Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse… Le lave-vaisselle n'existait pas encore."

--> P.Font.

 


 
Emma et Gérard nous prodiguent ce bon conseil:

"Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer...!"
--> Conseil du Secours en mer pour les vacanciers du mois d’août.

 


 
Merci à Yolande et Claude pour cette nouvelle citation:

"Nous sommes les enfants des étoiles, mais l'humanité l'a oublié. Dommage, car nous aurions pu apprendre l'humilité, la sagesse et l'harmonie."
--> D.R.

 

Merci à Luc pour cette nouvelle citation régionale:

"La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache. Un coup de queue ...et oupps...!!!"
--> Proverbe bourguignon.

 


 

Merci aussi à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle bonne citation:
"Ici repose mon épouse bien aimée. "Seigneur, reçois-la avec la même joie que je te l'envoie"."
--> Epitaphe sur une pierre tombale.

 


 

Merci également à Gégé pour cette nouvelle citation:

"Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe."

--> Anonyme.

 


 

Pierrette et André nous envoient une citation philosophique:

"Un sceptique est un type qui, s'il rencontrait Dieu, lui demanderait ses papiers."
--> Edgar Shoaff.
 

 
Didier nous propose une nouvelle citation pleine d'humour:
"Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs...!"
--> Pierre Desproges.
 

 

Merci à Hermine et André pour cette autre citation qui prête à réfléchir:

"Dans la majorité des courants philosophiques, ce qui existe est ce qui peut être nommé ; autrement dit, l'attribution d'un nom à quelque chose implique l'existence de cette chose. Bien sûr, des choses peuvent exister sans pour autant avoir de nom, il n'y a pas de contradiction à cela au point de vue de la logique formelle. Et toujours selon ces mêmes règles, ce qui n'existe pas n'a pas de nom. Récemment, Georges Bush "junior" (quand je l'appelle "junior", je pense au film "La dernière croisade") a choisi de corriger ces règles, et d'affirmer qu'en ne nommant pas quelque chose, cela devait suffire à lui ôter l'existence ; ainsi, en interdisant de parler de "guerre civile" en Irak, il a sans doute pensé l'annihiler. Mais voilà, si le pouvoir des mots est grand, il n'est pas infini au point de s'affranchir de certaines règles de logique. C'est d'autant plus triste pour les irakiens."

--> Extrait du numéro 44 de la lettre d'information de Dicosyno.

 

 
"Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
--> Francis Blanche.
 

 
"Je suis contre les femmes, tout contre..."
--> Sacha Guitry.
 

 
"Les sado-masos sont particulièrement fidèles, car ils n'oublient jamais de se fouetter un bon anniversaire."
--> Marc Escayrol.
 

 
"Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes."
--> Philippe Geluk.
 

 
"Etre jeune, c'est avoir la permission de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre. N'être plus jeune, c'est être obligé de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre."
--> Bill Vaughan.
 

 
"Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence."
--> Raymond Devos.
 

 
"L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés."
--> Georges Courteline, écrivain français.
 



- Les Blagues.

 
Deux blondes discutent:
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société...!
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit-ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village...!!!
 

 
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent dans la rue:
- Ah salut...! Tu deviens quoi...?
- Tranquille, ça marche...! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg...!
- Quoi...? Steven Spielberg...!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas...!!!
- Quoi...? Antonio Banderas...?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!...!!
- Quoi...? Monica Belluci...?!?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film...!!!
- Quoi...? Francis Lalane...?!?
- Ouais. Francis Lalane...!!!
 

 
Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela...?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie...!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
 

 
Dieu s'adresse à Abraham:
- Abraham , Abraham, je veux te demander quelque chose.
- Tout ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non Seigneur, demande moi tout sauf mon fils...!
- Je veux ton fils.
Abraham va  voir sa femme...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON...!!!
- Je dois obéir à Dieu.
Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu. et attache les pieds et les mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu...?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Mais où est l'agneau pour le sacrifice...?
- Tais-toi, ne pose pas de question.
Alors que le vieil Abraham sort son couteau, et se prépare à frapper son fils quand une voix lui dit:
- Arrête-toi...! Arrête-toi, Abraham...!, je voulais seulement tester ta foi en moi.
Alors Abraham, content, jette le couteau, détache l'enfant et ils redescendent de la montagne. En route, Abraham dit à son fils:
- C'est bien que Dieu t'ait laissé la vie, et ne m'ait pas demandé de te sacrifier.
- C'est surtout bien que je sois ventriloque...
 

 
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux...!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux...!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux...! 
 


Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires. Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
"Comment diagnostiqueriez-vous un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après...?"
Un jeune homme lève alors la main et répond:
"Euh... L'entraîneur du PSG...?"
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Une jeune maman vient de mettre au monde des jumeaux et c'est la grande surprise. Le père qui n'en revient toujours pas en parle à l'obstétricien de la maternité:
- Comment se fait-il qu'il y ait des jumeaux ou des triplés...?
Le gynécologue:
- Ben, vous savez, il y a plusieurs facteurs...
Le père:
- Oh p....! Ils commencent à nous faire ch... à La Poste avec les RTT et les remplaçants...!!!
 

 
Chez le chirurgien esthétique.
- Bonjour Docteur. Je suis venu vous consulter car j'aimerais changer de sexe.
- Changer de sexe...? Oh mais, ce n'est pas une opération que l'on décide à la légère. Etes-vous bien certain d'avoir pris le temps de réfléchir...?
- Oh oui, tout à fait. J'y pense depuis ma puberté et cette année, je me décide à sauter le pas...!
- Bon, puisque tel est votre désir... Alors vous savez exactement comment cela se passe j'imagine. Que souhaitez-vous exactement...?
- Eh bien, j'en veux un plus long et plus gros...!!!
 

 
Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: le gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande:
- Comment vous avez attrapé ça...?
Et le crapaud lui répond:
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte...!
 

 
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond:
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment...
 

 
Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de 2 mètres...
Une fois au parking, il s'avance vers la première voiture et tâte le toit...
"Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait: "Non".
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard...
- Mais que faites-vous...?
- Hhic...heu... je cherche ma voiture...
- Je ne comprends pas... Vous touchez le toit des voitures puis, vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante...!?
- Hic... mais c'est normal...! heu... hic... la mienne d'auto hic, ...il y a un gyrophare...
 


Un mari et son épouse sont tranquillement installés devant la télévision en buvant l'apéritif. Le mari s'amuse à lancer des cacahuètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'oeil. Une des cacahuètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille.
Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas...! Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahuète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain.
Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver.
- "Ne bougez pas, je sais comment faire...!" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement deux doigts dans le nez du mari.
-"Fermez la bouche et soufflez bien fort...!!!"
Le mari souffle fort et la cacahuète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon.
Les deux parents restent abasourdis et les deux jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- " Oh...!" s'écrie la maman "Il est vachement bien ce jeune homme...! Il deviendra sûrement quelqu'un...!"
- "Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il ne va sûrement pas tarder à devenir notre gendre...!"
 



- Vos Blagues.

 
Elle est courte mais elle est bonne. Merci à Elizabeth et Pierre de nous avoir fait parvenir cette bonne histoire drôle:
 

La femme en retard à son mari:

- Excuse-moi chéri, ma montre s'est arrêtée.

- Mais alors, il y avait pourtant un calendrier...

 


Merci aussi à Luc pour cette autre bonne blague:

 

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit: "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir," et il achète une grosse saucisse à un euro".
"T'es con," dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant...?"
"T'occupe, tu vas voir répond le premier." 
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second:
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse..Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter."
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle:
"Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite...!"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:
"Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller."
Et le premier de répondre:
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

 


 
Merci à Hermine et André pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un couple de grand-parents reçoit ses petits-enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue...?, lui demande-t'elle.

- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000...! répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également.

- Mais Eric, que fais-tu tout nu...?

- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000...! lui répond Eric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique:
- Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de l'an 2000...!

Et Marcel de rétorquer:

- Tu aurais pu la repasser avant quand même...!

 


 
Charles est responsable de ce qui suit:

 

Guy-Marie rencontre Marie-Claude dans un bar. Ils passent une très agréable soirée et à la fin de la soirée Marie-Claude invite Guy-Marie chez-elle, où ça tourne en une session passionnée au lit.

Finalement, fatigués et satisfaits, nos deux amoureux se retrouvent allongés bien collés l'un à l'autre. Après un court moment, Marie-Claude commence à masser tendrement l'engin de son homme.

Surpris mais fier comme un coq, Guy-Marie demande:
- Comme ça, tu as bien aimé et tu ne peux plus t'en passer, hein...?

- Non mais, de temps à autre, il m'arrive d'être un brin nostalgique et de m'ennuyer du temps où j'avais moi-même le mien...!

 


 
Emma et Gérard poursuivent avec cette bonne blague:
 
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n' y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
La caissière lui répond:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation; la direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s' en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:
"Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans".
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
"Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte"..
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
"Eh bien, maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette...?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps...!
 

 
Merci à Laurent pour cette bonne histoire:
 
Une femme demande à son mari:
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu...? Les femmes belles ou intelligentes...?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
 

 

Nicole et Christian nous convient une fois de plus à un brin de prière pour les travailleurs:

 

Notre Père qui est au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison.

Donne-nous aujourd’hui un jour de congé,

Une semaine de récupération

et un mois de réflexion.

Pardonne-nous nos absences,

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumets pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires.

Mais délivre-nous de cet enfer.

Car c’est à toi qu’appartient le pouvoir

D’augmenter notre salaire et nos jours de congé,  tout en diminuant notre travail.

 

Amen.

 


 
Gégé nous a trouvé les bonnes blagues suivantes:

 

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:
- Qu'est-ce qui se passe...? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi...?
- Ouais c'est ça...! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois...!
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux...!?
- Ouais, le mois se termine aujourd'hui...

&

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
- "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
- Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "... Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain...!

Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement...

 


 
Elodie et Aurélien nous racontent une histoire inquiétante:

 

Le 747 survole l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle...!
Le copilote lui répond calmement:
- Si j'étais à votre place, j'éviterais de pointer mon revolver sur le pilote, car il a le coeur fragile. Quant à moi, s'il meurt, je n'arriverai pas à vous conduire là-bas car c'est mon premier vol comme co-pilote.

Le pirate réfléchit deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien...
- OK, maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose...!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferais pas ça si j'étais vous. Le pilote et le co-pilote n'arriveront pas à contrôler l'avion si je meurs et nous entrons dans une zone de grande turbulence. L'appareil va alors s'écraser dans la mer. 

Alors le pirate aperçoit l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle...!!!

L'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate qui ne tarde pas à rougir. Il laisse tomber son arme et quitte la cabine.
L'équipage se lance à sa poursuite et on réussit à l'immobiliser et à lui passer les menottes avec l'aide des passagers.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois...

 


Diane, ainsi qu'Annie et André, nous ont déniché cette bonne blague:

 

- Papa, j'aimerais avoir une nouvelle bicyclette...!
- D'accord, si tu peux épeler le mot correctement.
- Non, finalement c'est un vélo que je veux...

 


 
Annie et André nous ont aussi découvert deux bonnes blagues sympas:

 

Il y a trois vieilles qui discutent. La première dit:
- Je suis allée au marché c'matin, j'ai vu des oignons comme ça...!
Et la deuxième:
- Mais moi, ma pauv'dame, j'ai vu des carottes comme ça...!
Et
la troisième s'approche et demande:
- Vous parlez de qui...?
&
Deux sexes masculins se rencontrent, le premier doit faire d'urgence une petite course et demande à son camarade:
- Ca ne t'ennuie pas de garder mes deux sacs...?
attribuée à Olivier de Kersauson.
 

 
Simone et Lucien nous proposent cette histoire drôle:
 
A bord de son arche, tout en surveillant l'embarquement, Noé croque une pomme et soudain s'écrie en y découvrant un ver:
- Ca alors...! Un passager clandestin...!!!
 

 
Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague:
 

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes... Pour changer, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant... Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime...?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait se toucher l'un l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime...?

Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime...?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers:

Boulanger = bout langé,

Médecin = mes deux seins,

Bourrelier = bouts reliés.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le derrière... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier...!

- C'est quoi comme métier...?

- Ben, c'est oculiste...!!!

 



Merci à Fabienne et Hamid pour cette bonne blague de saison:

 

Si vous n’avez pas le moral, si vous vous sentez seul au monde et délaissé par tous, si vous êtes persuadé que personne ne s’intéresse à vous, dites-vous bien qu’il existe toujours quelqu’un pour qui vous comptez énormément. Quelqu’un, pour qui votre mariage ou votre divorce a une importance considérable. Quelqu’un qui se réjouit quand votre patron vous augmente et se désole quand vos revenus baissent... Un ami, un vrai, qui ne vous oublie jamais…

Trésor Public, quand tout le monde vous abandonne, lui seul s’intéresse encore à vous...! Appelez le "Mon trésor...!"

 


Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle bonne blague:

 
Dans un bar, un gars remarque une fille superbe. Il se dirige à sa table, dépose une pièce de cinquante centimes d'euros sur sa table et retourne s'asseoir.
La fille intriguée va lui demander la raison de son geste et le gars lui répond:
- C'est pour appeler ta mère et la prévenir que tu ne rentres pas coucher ce soir...
 

 
Pierrette et André poursuivent dans la même veine avec cette nouvelle blague:
 
Un bègue se décide à consulter un spécialiste pour ses problèmes d'élocution. Le professeur lui explique qu'il y a un moyen très simple d'y remédier, c'est de chanter. L'homme le remercie:
- Corn... combien jjje v-v-vous ddois dddocccteur...?
- Faites comme je vous l'ai dit, chantez-le moi...!
- Combien je vous dois, docteur...?
- Bravo...! Vous voyez que ça marche...!
Le patient rentre chez lui mais, en plein milieu de la nuit, il est réveillé par une forte odeur de fumée et s'aperçoit que sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone pour appeler les pompiers:
- A... allô ! iiiil y a le fffeu...!
- Je ne comprends rien de ce que vous dites, monsieur, lui dit le pompier du standard.
Se rappelant le conseil du toubib.il se met à chanter:
- Au feu, les pompiers, la maison qui brûle...
Le pompier à l'autre bout du fil:
- C'est la mère Michel qui a perdu son chat...

 




- Femme, Femme, Femme...

 
Merci à Danièle, ainsi qu'à Annie et André qui ont transmis:

 

A toutes les belles femmes (et elles sont toutes belles, belles, belles...)

 

Le savez-vous:

 

Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies  femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants...!

 

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models.

Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de  l'époque c'est du 46 actuel. 

 

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout.

La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos. Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites...!

 

Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 minutes un magazine féminin.

 

Il y a 20 ans, les top-models pesaient 8 kilos de moins que la Femme Moyenne. Aujourd'hui elles pèsent 23 kilos de moins...!

 

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase: "Woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation. Les garçons écrivirent: "woman, without her man, is nothing." (La femme, sans son homme, n'est rien.) Les filles écrivirent: "Woman...! without her, man is nothing...!" (Femme...! sans elle, l'homme n'est rien...!)

 

Alors les mecs arrêtez de rêver!!! Envoyez ce mail à 5 femmes formidables de votre entourage de façon à fêter "Women history month". Si vous le faites vous verrez quelque chose de bien arriver: vous aiderez d'autres femmes à sourire...! On peut aussi l'envoyer aux mecs pour qu'ils arrêtent de nous gonfler...!!!  

 



- Le Bêtisier des Centres Impôts Services.

Mille mercis à Emma et Gérard pour cette nouvelle série de perles:
 
Sources inépuisables de réflexions, quiproquos ou méprises verbales, ces services pourraient compiler ces échanges et éditer non pas les brèves de comptoir mais les brèves téléphoniques… Le Mouv'21 vous livre ce mois-ci une sélection des dernières perles entendues:

"Bonjour Monsieur, j'ai un problème avec le télédéclarage ....euh... pardon avec le télédéclarement..."

Au sujet de la case de la redevance télévisuelle: "Le rond barré, ça concerne les gens qui ont la parabole, c'est ça...?"

"Bonjour Madame, je suis allée au centre des impôts et on m'a fait une stimulation pour payer..." 

"Question sûrement idiote : il est indiqué sur la déclaration de ne pas porter les centimes.... Alors dois-je les porter ou ne pas les porter...?"

"J'ai fait ma déclaration sur internet hier, mais je ne sais pas lire ni écrire... alors je voudrais venir cet après-midi pour savoir si j'ai bien rempli..."

"Je voudrais avoir des renseignements sur le prélèvement automatique mais quand j'appelle la trésorerie, on me demande d'appuyer sur les touches 1, 2 ou 3 et j'ai toujours un mannequin en ligne. Au moins vous, vous ne l'êtes pas..."
 



- Lois et Principes.
 

Merci à Gégé pour ce rappel important puisque il est bien connu que nul n'est supposé ignorer la loi:

 

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l 'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.


PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les mange.


LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.


PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.


PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.


CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.


LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.


QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.


LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.


LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.


COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE  
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre, sauf si on a parié que ce serait le cas.


PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.


LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.


LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.


LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.


OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va toujours plus vite.


VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE  
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.


REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.


LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.


LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.


LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.


EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.


CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bazar, il faut y ajouter un ordinateur.


LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.


POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

 




- Bons Baisers de l'Elysée.
 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande:
"Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez...?"
Le Belge répond spontanément:
"Un gin tonic... Merci...!"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
"Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition...!"
Le client se retourne et dit:
"Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé:
"Qu'est-ce que vous prenez...? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge...!"
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
"Alors...?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes...!"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: "Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites...?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons...!"
Curieux, le patron demande: "Ah bon...? Qu'est ce que vous prenez avec ça...?"
Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci...!"

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A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- "M'man, où est ma serviette...?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit:
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

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Les huit hommes importants pour une femme... Honnêtement les filles, lequel préférez vous...?
LE MEDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements...!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand...!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière...?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur...?"
Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...




- Vengeance de Femmes. (2/2)

 

Suite et fin de la rubrique amusante proposée par Francine et Jean-Michel:

 

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub...?
-
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…

 

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers...?
-
On en a un, sans trop savoir pourquoi…

 

Que dit-on d’un homme qui s’attend à coucher le deuxième soir...?
-
Qu’il est particulièrement lent…

 

Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires...?
-
Ils sont tous mariés…

 

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G...?
-
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…

 

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires...?
-
Elles n’en ont pas le temps…

 

Quelle est la différence entre un homme et un cochon...?
-
Si, si, il y en a une...! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…

 

Comment les hommes trient-ils heurs habits...?

- "Sales" et "sales mais mettables"…

 

Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…

 

Quelle est la différence entre un homme et une prison...?

- Dans une prison, il y a des cellules grises…

 

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige...?
-
Aucune: on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer…

 

Allez, sans rancune les hommes...!!!

 



- Des Blagues Ignymitables.

 
Merci à Karinne et Pascal pour cette nouvelle rubrique qui poursuit dans la même veine que la précédente:

C 'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive...!!! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou," crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
"Hou hou," crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
"Hé bé...! Qu'est-ce que tu fous...? On est tous en bas...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille...?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos...?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit...?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal...?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café...?
- Il n'y en a pas: les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat...?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes...?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Qu'ont en commun hommes qui fréquentent les bars pour célibataires...?
- Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture...?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive...?
- La couleur.

Quelles sont les mensurations idéales d'un homme...?
- 80 - 20 - 42 -- (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Les hommes, c'est comme de l'essence: des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires drôlissimes:
 
Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse:
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix...!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:
"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-E."
"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-E."
"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-E-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-E ..."Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit:
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-E."

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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire...!Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes lui crie:
"On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique:
"Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
On vous laisse imaginer la suite…
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein...?

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Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit:
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur...! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande:
- Ben qu'est-ce qui t'arrive...?
Sa femme lui répond alors:
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier...?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes...

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Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord...?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc... Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie...?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue...?
Bob est stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait...? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite...?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas...!




- Bons Baisers d'Egypte.


 
Renata nous propose de rire encore un peu avec ces quelques nouvelles bonnes blagues:
 
T'as de beaux œufs…tu sais...?
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel, vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire...?

 
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Ton horoscope est formel...!
En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari:
- J'ai écouté l'horoscope à la radio, ce matin. Il est formel. Les natifs de ton signe peuvent s'attendre à recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j'ai décidé d'aller passer la journée au centre commercial.

 
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C'est une perle…
Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qui se puisse concevoir, principalement la perle."
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit:
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est  donc le sens profond de cet adage...?
Le maître:
- O, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose:
- Mais grand maître,  veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts...?
Le maître:
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...!!!
 
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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. Son employeur potentiel lui demande:
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs...?
- Oh...! Oui, responsable, je sais ce que c'est...!
- Ah bon...?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable...
 



- The Jokes.

 
It was getting ridiculous. I'd been hired to paint a woman's living room, but every time I put another coat of paint on the walls, my client changed her mind about the color. After the third time, it still wasn't right. So back to the paint store I went.
As I painted the fourth coat on, she commented, "It looks like you're painting faster."
"No," I mumbled, "the room is getting smaller."
 

 
I believe my young daughter wants a pair of glasses. I don't know why she does. Perhaps glasses are now "cool" to have in school...? But though she sees just fine, she still says she needs glasses. 
I took her to the eye doctor just to check it out though. She was asked to read the bottom row of letters on the eye chart. She said, "All right, I can see the 'O' and the 'P' and the 'T,' but not the 'N' and the 'Z.'" 
 

 
Students at school were asked to write about the harmful effects of oil on fish. One 11-year old wrote:
"When my mom opened a tin of sardines last night it was full of oil and all the sardines were dead." 
 

 
A  married man is having a wild sexual liaison with his secretary. One day, his wife is out of town, so he takes the secretary to his house. They engage in wild fantastical sex all afternoon. At 5 p.m., the man tells his secretary to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt.
When his wife arrives home, she says she tried to ring him at work, but he wasn't there all afternoon. So she asks him where he's been and what he's been doing. He tells her he brought his secretary home and they made mad, passionate love in their marital bed all afternoon. 
The wife bursts out laughing and says, "You're such a liar...! I know what you've been doing. I saw your shoes in the hallway. You've been out playing golf...!"
 

 
McQuillan walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman started to leave. 
"S' cuse me", said a customer who was puzzled over what McQuillan had done, "what was that all about...?" 
"Ach, it were nothin', said McQuillan, "my wife just sent me out for a jar of olives...!"
 

 
A man is waiting in a hospital to get a vaccination, and he's very uncomfortable with the idea of being stabbed with a long needle.
After a while, the nurse calls him in to receive the injection.  He nervously walks into the office and sits down where the nurse indicated, eyes bulging slightly at what seems to be an array of torture devices on the bench beside him.
As the nurse prepares the needle, he tries to think of the most pleasurable things he can, to try and dull the pain he is expecting.
The nurse turns to him with the filled needle, noticing his obvious nervosity, tries to comfort him with the words, "Don't worry, it'll just be a small prick."
The man jumps up, obviously upset. The nurse looks startled, but before she can say anything, the man yells out, "Just how many people has my wife been talking to...?!"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
You've all heard of the Air Force's ultra-high-security, super-secret base in Nevada, known simply as "Area 51...?" 
Well, late one afternoon, the Air Force folks out at Area 51 were very surprised to see a Cessna landing at their "secret" base. They immediately impounded the aircraft and hauled the pilot into an interrogation room. 
The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel. The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation. 
By the next day, they were finally convinced that the pilot really was lost and wasn't a spy. They gassed up his airplane, gave him a terrifying "you-did-not-see-a-base" briefing, told him Vegas was that-a-way and sent him on his way. 
The next day, to the total disbelief of the Air Force, the same Cessna showed up again. Once again, the MP's surrounded the plane...only this time there were two people in the plane. 
The same pilot jumped out and said, "Do anything you want to me, but my wife is in the plane and you have to tell her where I was last night." 
 

 
An 80 year old woman was arrested for shop lifting. When she went before the judge he asked her, "What did you steal...?" 
She replied: "A can of peaches."
The judge asked her why she had stolen them and she replied that she was hungry. 
The judge then asked her how many peaches were in the can. 
She replied: "6." 
  The judge then said, "I will give you 6 days in jail."
Before the judge could actually pronounce the punishment the woman's husband spoke up and asked the judge if he could say something. 
He said: "What is it...?"
The husband said: "She also stole a can of peas...!"
 

 
Teacher: Jeff, have you been copying Johnny's test again...?
Jeff: Yes, but how did you know...?
Teacher: On question #1, Johnny put down "I don't know". And you put down "Me neither".
 

 
The wife appeared before the judge and said, "I want a divorce from that jerk over there."
The judge said, "Why do you want the divorce...?"
"Because he's a terrible lover."
The judge asked, "How long have you been married...?"
"Fourteen years," she replied.
"I don't understand. Why did you wait fourteen years to divorce your husband for being a terrible lover...?"
She said, "Because, your Honor, until this insurance salesman stopped by my house last week, I didn't know."
 

 
An Irish priest is driving down the Interstate and gets stopped for speeding. The state trooper smells alcohol on the priest's breath and then sees an empty wine bottle on the floor of the car. 
He says, "Sir, have you been drinking...?" 
"Just water," says the priest. 
The trooper says, "Then why do I smell wine...?" 
The priest looks at the bottle and says, "Good Lord...! He's done it again...!" 
 

 
A man and his wife are watching a boxing match on TV. The husband sighs and says:
"I'm disappointed...! It was all over in four minutes."
The wife replies:
"Good...! now you know how I feel."
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Nancy for this good joke:
 
The telephone rings in the principal's office at a school.
"Hello, this is Dunn Elementary," answers the principal.
"Hi. Jimmy won't be able to come to school all next week," replies the voice.
"Well, what seems to be the problem with him...?"
We are all going on a family vacation," says the voice,
"I hope it is all right."
"I guess that would be fine," says the principal. "May I ask who is calling...?"
"Sure. This is my father...!"
 

 
The Masked Avengeress has sent us another joke:
 
The World's Shortest Fairy Tale:
Once upon a time, a girl asked a guy "Will you marry me...?"
The guy said, "No..." and the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, drank martinis, always had a clean house and never had to cook.
 

 
Max's joke will undoubtedly delight the Masked Avengeress:
 
On a Trans-Atlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one  wing is struck by lightning. One woman in particular loses it. Screaming, she stands up in the front of the plane.
"I'm too young to die...!" she wails.
Then she yells, "well, if I'm going to die, I want  my last minutes on Earth to be memorable...! I've had plenty of sex in my life, but no one has ever made me really feel like a woman...! Well I've had it...! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN...?"
For a moment there is silence. Everyone has forgotten their own peril, and they all stare, riveted, at the desperate woman in the front of the plane. Then, a man stands up in the rear of the plane.
"I can make you feel like a woman," he says. He's gorgeous. Tall, built, with long, flowing black hair and jet black eyes, he starts to walk slowly up the aisle, unbuttoning his shirt one button at a time. No one moves.
The woman is breathing heavily in anticipation as the strange man approaches.
He removes his shirt. Muscles ripple across his chest as he reaches her, and extends the arm holding his shirt to the trembling woman, and whispers:
"WOMAN - Iron this shirt...!"
 

 
Many thanks to James for the next good joke:
 

An Indian walks into a cafe with a shotgun in one hand pulling a male buffalo with the other.

He says to the waiter, "Want coffee." 

The waiter says, "Sure chief, coming right up."

He gets the Indian a tall mug of coffee.  The Indian drinks the coffee down in one gulp, turns and blasts the buffalo with the shotgun, causing parts of the animal to splatter every where, then just walks out.

The next morning the Indian returns. He has his shotgun in one hand pulling another male buffalo with the other.

He walks up to the counter and says to the waiter, "Want coffee." 

The waiter says, "Whoa, Tonto...! We're still cleaning up your mess from yesterday. What was all that about, anyway...?"
The Indian smiles and proudly says, "Training for upper management position in United States Government: Come in, drink coffee, shoot the bull, leave mess for others to clean up, disappear for rest of day...!

 


 
Thank you to Renata for this good joke:

A Syrian Doctor wanted to go hunting, he calls his secretary HASSOUN and tells him:
"Ya Hassoun, I am going hunting tomorrow, we don't want to close the clinic, I ask you to take care of our patients."
"Yes, sir..."  answers Hassoun.
The doctor goes hunting and returns the next day and asks:
"So Hassoun, how was your day...?"
Hassoun tells him he took care of three patients.
"The first one had a headache so I gave him TYLENOL."
"Bravo, ya Hassoun, and the second one...?" says the doctor.
"The second one had stomach burning and I gave him MAALOX, sir," says Hassoun.
"Bravo, bravo, ya Hassoun, you're good at this and what about the third one...?" asks the doctor.
"Sir, I was seated and suddenly the door opens and a woman enters like flame, she undresses herself, taking off her bra and her panties and sleeps on the table and shouts: HELP ME since 5 years I have not seen any man...!!!"
"...and what did you do ya Hassoun...?" asks the doctor.
"I put eye drops in her eyes...!!!"

 


 

And thanks to Rubin for the next fine joke:

 

Two friends were discussing the public trend towards more traditional family values, sex, marriage, etc. 

Ralph said, "I didn't sleep with my wife before we were married, did you...?" 

"I'm not sure" said the friend, "What was her maiden name...?" 

 


 

Fanchita has found a very good joke:

 

A  7 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom.
"You know what...?", says the 7 year old, "I think it's about time we started swearing."
The 4 year old nods his head in approval.
"When we go downstairs for breakfast, I'll swear first, then you
swear after me, ok...?
The 4 year old agrees with enthusiasm.
The mother walks into the kitchen and asks the 7 year old what he wants for breakfast.
"Oh, sh*t mum, I guess I'll have some Coco Pops".
WHACK...!!! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out.
She looks at the 4 year old and asks with a stern voice, "And what do you want for breakfast, young man...?!
"I don't know," he blubbers, "but you can bet your f***ing life it won't be Coco Pops...!!!

 



- Church Bulletin Bloopers 2006.

Many thanks to Marlece for this new series:
 
* Several members who have been in the hospital are not on their way to recovery, for which we are thankful. 
 
* The Jack and Kill Daycare is looking for someone to help part time on Saturdays. 
 
* We'll kick off the Christmas season this morning with our first hymn, "The First Nowell" 
 
* Our Wednesday Night Family Cafeteria meal will feature a variety of Chinese dishes including One Ton Soup. 
 
* Events: December 9th, Christmas Caroling at the Parkview Nursing Home 7:00 p.m., December 10th, Breakfast with Satan 6:00 to 9:00 a.m. in the Fellowship Hall. 
 
* Saturday the Youth Group will Serenade a number of our Seniors with Christmas Thongs. 
 
* Last Saturday the Men's Group had a great fellowship that included good conversation and delicious coffee. Special thanks to Kate Michels for providing teats. 
 
* The Youth Group had a scavenger hunt, did face painting, and played a game called, "Find the gun." They had a great time. 
 
* The Pastor's Corner: A Personal Massage from Jesus. 
 
* Don't forget to make some New Year's Resolutions. It's a great way to start off with a new ear. 
 
* Due to Construction on the North side of the parking lot, we will soon be changing entrances. Please exit the new driveway which is the one in between the old entrance and the old exit. Please exit from the new exit which is the old entrance. 
 
* What are you doing for Lunch Tuesday...? Local Funeral Director Barry Gilbert will talk about the benefits of cremation. 
 
* The Riegieman Chiropractic Center will host Kid's Day this Saturday. They'll be treating the youth group to spinal exams, backpack checks, I.D. Cards, etc.
 



- The Value of Irish Humor.

 
Here's a nifty St. Patrick's Day column sent by Hermine and André and written by humorist, Tom Purcell:

    With the world in such a tizzy these days - with so many people ready to shout and argue and poke each other in the eyes - I can't think of a better time to embrace the Irish spirit.
    It's my great good fortune to be a fellow of Irish descent. I share my good fortune with a quarter of all Americans, who can also trace their heritage to the rolling, green hills of Ireland.
    As a lad, I remember my father the Big Guy sitting on the back porch on Sundays. Uncle Mike would sometimes visit for a couple of beers, and few things gave them more pleasure than swapping Irish jokes.
    Such as the one about the fellow who was touring the Irish countryside. Hungry, he stopped at a farm and asked for refreshment. The lady of the house served him a bowl of soup. There was a pig in the house that kept running up to the fellow.
    "That is the friendliest pig I ever did meet," he said to the woman.
    "He's not friendly at all," said the woman. "That's his bowl you're using."
    I know that I'm not really "Irish," but an American through and through. I know, too, that I'm also of German descent, and, much to my father's horror, my great-grandmother on his side turned out not to be Irish, but 100 percent French.
    Still, in my family we idealize what it means to be Irish. Being Irish means to laugh easily, never to take yourself too seriously, to be cautious of getting stuck in the narrowness of your own point of view.
    Which reminds me of the one about the German spy who is sent to Ireland during World War II. The German is instructed to meet an Irish spy named Murphy and confirm Murphy's identity by saying, "The weather could change by Tuesday."
    After the German parachutes into Ireland, he sets off for town. Along the way, he asks a farmer where he might find a man named Murphy.
    "Well, sir, it all depends on which Murphy," says the farmer. "We have Murphy the doctor, Murphy the postal carrier, Murphy the stone mason and Murphy the teacher. As a matter of fact, I, too, am Murphy, Murphy the farmer."
    The German gets an idea.
    "The weather could change by Tuesday," he says.
    "Aye," says the farmer, "you'll be wanting Murphy the spy."
    James Thurber, one of my favorite humorists, says the wheels of humor are set in motion by the damp hand of melancholy. Aristotle wrote that comedy and tragedy are close cousins. The Irish have long known that humor and laughter are our chief weapons for combating sadness and pain.
    Which reminds me of the time a young Irishman tells his mother he's in love. Just for fun, he brings home three girls and asks his mother to guess which of the three he has chosen to be his bride.
    After his mother interviews all three, she says, "Your fiancée is the one in the middle."
    "That's amazing, ma. How did you know...?"
    "Because I don't like her."
    British academic and joke theorist Christy Davies says a good joke can help clarify and express complex feelings. A good joke can cut to the heart of the matter better than any speech or law or government policy.
    If only every country and every culture held such a point of view. How much better the world would be if all people responded to humor by laughing or at least by thinking -- instead of rioting and blowing things up.
    These days, with all the conflict and disagreement going on, we could all profit from a better sense of humor.
    Which reminds me of the time Pat explained to Mike why his valiant effort to scale Mt. Everest fell short.
    "Aye," says Pat, "I would have made it to the top had I not run out of scaffolding."
 
© 2006 Tom Purcell



- If God Were a Woman.
 
What would happen if God were a woman...? This is the theological question Ross is trying to answer now:

 1. Sex would smell like chocolate.
 2. Farts would smell like roses.
 3. Dogs would smell spring fresh.
 4. Babies would come from vending machines.
 5. Men would be born with a permanent erection.
 6. All women would have the same size breasts.
 7. There would be no cellulite.
 8. Every food on the planet would be FAT FREE.
 9. Men would be born with an "OFF" switch.
10. There would be no "Hooters".
11. A man's paycheck would be made payable to his wife.
12. All menstrual cycles would be replaced with a 5-8 day vacation in Hawaii.
13. Men would inherit the menstrual cycle.
14. Men would come with software to be custom designed.
15. Men would come equipped with homing device for quick location by wife.
16. Men would have a built in lie detector on forehead for instant verification of truth.
17. Men would be intelligent enough to tell the difference between six inches and three inches.
18. Sex would last longer than 30 seconds.
19. Foreplay would not be a quick slap on the fanny and a kiss on the cheek.
20. Viagra becomes an over the counter drug.
 



- Basic Guide for Scientists.

 
Many thanks to Randy for this important scientific analysis:
 
I. Science Classification

If it's green or it wiggles, it's part of Biology.
If it stinks, it's Chemistry.
If it doesn't work, it belongs to Physics.

II.
Rules for Laboratory Workers

When you don't know what you're doing, do it neatly.
First draw your curves, then plot the data.
Experience is directly proportional to the equipment ruined.
Experiments must be reproducible. They should all fail the same way.
A record of data is essential. It indicates you have been working.
In case of doubt, make it sound convincing.
Do not believe in miracles, rely on them.
Teamwork is essential in the lab. It allows you to blame someone else.
Always leave room to add an explanation when it doesn't work.

III.
Finagle's Laws, Creed, and Motto

First Law - If anything can go wrong with an experiment, it will.
Second Law - No matter what result is anticipated, there is always someone willing to fake it.
Third Law - No matter what occurs, there is always someone who believes it happened according to his pet theory.
Fourth Law - No matter what the result, there is always someone eager to misinterpret it.
Creed - Science is truth. Don't be misled by facts.
Motto - Smile; tomorrow it will be worse.
 



- Loving Thoughts.


Many thanks to Carolyn for these special thoughts that remind us that whatever happens, happens for a reason:

 1. I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you..

 2. No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry.

 3. Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have.

 4. A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.

 5. The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them.

 6. Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.

 7. To the world you may be one person, but to one person you may be the world.

 8. Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste their time on you.

 9. Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.

10.. Don't cry because it is over, smile because it happened.

11. There's always going to be people that hurt you so what you have to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust next time around.

12. Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you.

13. Don't try so hard, the best things come when you least expect them to.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new series of interesting definitions:
 
 1. naive (adj.) - Unsophisticated; simple; innocent. French, from naif (natural).
 
 2. dilemma (n.) - Perplexing, unavoidable situation in which a choice must be made between two equally undesirable alternatives. Greek di- (two) and lemma (proposition). 
 
 3. serape (n.) - Woolen blanket used as an outer garment in Latin America, especially Mexico. From Mexican-Spanish. 
 
 4. retrograde (adj.) - Backward; as, The planet exhibited retrograde motion through the constellations. Latin retro- (backward) and gradi (to walk). 
 
 5. fiat (n.) - Arbitrary decree; authoritative order; as, The tyrant's fiat sent troops into a neighboring country. Latin (let it be done). 
 
 6. montage (n.) - Composite picture made by superimposing one element on another; as, a montage of notables. French, from monter (to mount). 
 
 7. adept (adj.) - Skillful; proficient; as, The older couples were adept dancers. Latin adipisci (to attain). 
 
 8. immemorial (adj.) - Ancient; beyond memory or record; as, The sexes have been battling since time immemorial. Latin in- (without) and memoria (memory). 
 
 9. mollify (v.) - To pacify; soothe; as, to mollify an angry customer. Latin mollis (soft). 
 
10. recount (v.) - To tell in detail; give a full account of; as, Our daughter and her husband recounted their diving experience near a killer whale. French re- (again) and conter (to relate). 
 
11. coin (v.) - To invent a word or phrase; as, Our friend coined "flustrated" to express flustered frustration. Old French coign (metal stamp). 
 
12. indiscreet (adj.) - Unwise; lacking good judgment; thoughtless; as, Blurting out a secret is indiscreet. Latin indiscretus (unseparated). 
 
13. attest (v.) - To confirm; declare to be genuine; as, The students' test scores attest to their teacher's skill. Latin attestari (to bear witness). 
 
14. variance (n.) - Difference; deviation; as, a variance between two accounts of the game. Also, permission to bypass certain regulations. Latin variare (to vary, alter). 
 
15. minatory (adj.) - Threatening; menacing; as, a minatory forecast of violent thunderstorms. Latin minari (to threaten). 
 
16. frugal (adj.) - Thrifty; not wasteful; as, My frugal grandmother kept odds and ends of threads for a rainy day. Latin frux (profit). 
 
17. precept (n.) - Rule or guiding principle of conduct; as, The precept "waste not, want not" takes on new meaning. Latin prae- (before) and capere (to take). 
 
18. surcease (n.) - Cessation; as, Sometimes we need surcease from the many issues vying for our attention. French surseoir (to suspend). 
 
19. homily (n.) - Sermon or discourse on a moral or religious topic. Greek homilos (assembly). 
 
20. preternatural (adj.) - Supernatural; beyond what is normal; as, With preternatural strength she freed her husband, who was pinned under the car. Latin praeternaturalis. 
 



- Puns For Fun.

 
Blair has sent the first pun for today:
 
A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but don't start anything."
 

 
Thank you to Susan and Bill for the next one:
 
Anemone:
A man wanted to buy his wife anemones, her favourite flowers. Unfortunately, all the florist had left were a few stems of the feathery ferns he used for decoration.
The husband presented these rather shamefacedly to his wife.
"Never mind, darling", she said, "with fronds like these, who needs anemones...?"
 

 
A panda walks into a busy restaurant, sits down and orders a meal. After he's finished eating, he pulls out a gun and starts shooting at everyone. People are screaming, and ducking, and everyone is terrified for their lives. The owner of the restaurant comes over to the panda and tells him to stop. The panda looks at him and says, "I'm a panda. That's what I do. Look it up in the encyclopedia."
And with that he turns and walks out. The owner goes and gets an encyclopedia, and looks up "panda". Beside it he finds the description: 
"Native of China. Large furry mammal. Eats shoots and leaves." 
 

 
Trying to control my dry hair, I treated my scalp with olive oil before washing it. Worried that the oil might leave an odor, I washed my hair several times.
That night when I went to bed, I leaned over to my husband and asked, "Do I smell like olive oil...?"
"No," he said, sniffing me. "Do I smell like Popeye...?"
 

 
An elderly gentleman was reading his recovery-room record at the hospital where I work. He looked quite concerned at one notation. 
"I know I was in a bit of a muddle, but I didn't realize I was that bad," he said to me apologetically. "I hope I didn't offend anyone." 
He was greatly relieved when I explained the acronym in question meant "Short Of Breath" and not what he thought. 
 

 
Three friends -- two straight, one gay and their significant others -- were on a cruise. A tidal wave came up and swamped the ship: They all drowned, and next thing you know, they were all standing before St. Peter.
First came one of the straight guys and his wife. St. Peter shook his head sadly. "I can't let you in. You loved money too much. You loved it so much, you even married a woman named Penny."
Then came the second straight guy. "Sorry, can't let you in, either. You loved food too much. You loved to eat so much, you even married a woman named Candy...!"
The gay guy turned to his boyfriend and whispered nervously, "It doesn't look good, Dick."
 

 
Driving to work, a gentleman had to swerve to avoid a box that fell out of a truck in front of him. Seconds later, a policeman pulled him over for reckless driving. Fortunately, another officer had seen the carton in the road. The policemen stopped traffic and recovered the box. It was found to contain large upholstery tacks. 
"I'm sorry sir," the first trooper told the driver, "but I am still going to have to write you a ticket." 
Amazed, the driver asked for what. 
The trooper replied, "Tacks evasion." 
 

 
"I hired a ghost photographer. The spirit was willing but the flash was weak."
"A Freudian slip is when you say one thing but mean a mother."
"A rubber band pistol was confiscated from algebra class because it was a weapon of math disruption."
"I thought I saw an eye doctor on an Alaskan island but it turned out to be an optical Aleutian."
"Small surfers ride micro waves."
"The string went to the dance and had a ball."
"Gravity is studied a lot because it's a very attractive field."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
ZONGULDAK, Turkey - Festivities got off to a bang when a bride was reportedly shot with an air rifle by a relative at a party before her wedding. Aynur Tayoglu, 22, was taken to the hospital with several air rifle pellets lodged in her stomach. Five other family members were also injured at the party. The doctors agreed to postpone surgery to remove the pellets after her future father-in-law refused to set another date for the wedding, saying that many relatives had traveled a long way for the festivities. Tayoglu was said to have returned to complete the wedding and even danced with her new husband Mutlu Yalcinkaya despite her wounds. 
 
LEAVENWORTH, Kan. - If you make a living dealing crack, it's not a wise move to hand out business cards touting your trade. Police in Leavenworth, Kan., obtained one of the cards and phoned the number. Arrangements were made for a drug purchase, resulting in the arrest of a 21-year-old Leavenworth man. "It certainly makes our jobs easier," Maj. Pat Kitchens, deputy chief of the Leavenworth Police Department Kitchens told Friday's Leavenworth Times. Kitchens said the card looked like standard business issue and read: "For a quick hit on time call the boss." Officer Johnny Sweet of the Special Operations Division called the accompanying number on the card and arranged a meeting for the purchase of $40 worth of crack cocaine, Kitchens said. 
 
PERU - Apparently petitions and protest demonstrations aren't good enough for this Peruvian man. Laborer Eduardo Velez Alejos, 36, sliced off one of his testicles to protest his low wages when guards outside the Lima building refused to let him speak to President Carlos Ferrero Costa. This is not the only instance that Alejos has taken harm to his genital area for the sake of proving a point. Just last year he reportedly chopped off his penis in protest at not having a job. His penis had been successfully reattached, however, this time doctors failed to reattach the severed testicle during emergency surgery. Still, doctors say that Velez can maintain "a normal sex life."
 
LOS ANGELES - It's bad enough that 16-year-old Melissa Huff lost her leg in an accident and has to wear prosthetic limbs. It's even worse that the limbs were stolen from her for the second time in three months! Huff, who uses a $16,000 prosthetic limb to play softball, and another one, valued at $12,000, for everyday use, said both were taken from her bedroom on Tuesday. Her mother Lisa Huff came home on Tuesday and found the room that Melissa shares with her sister a mess. Only the artificial legs were gone. In November, thieves broke into the Huff residence and took just her prosthetic limb. After that incident, Melissa's prosthetist and a local real estate company donated about $16,000 for a new limb. Police are on the hunt to find information on the missing limbs. 
 
PICKERING, Canada - A woman ripped off her boyfriend's testicles during a tiff after he came home drunk from his birthday celebration. According to police, the woman got hold of Barrington Wynn's testicles and pulled so hard she tore them from his scrotum. Later reports stated that the damage was not as extensive as first thought and the genitals were able to be reattached. Philip Klotz, a urologist at St. Michael's Hospital in Toronto, was amazed by the incident. "It must have been one hell of a pull," he said. "I've never seen anything like it and I've been in practice for 50 years."
 
NEW DELHI - And it wasn't from eating too many chili dogs at a baseball game. Doctors in New Delhi discovered a six-year-old girl had a jaw growing in her chest during exploratory surgery. The jaw was reportedly putting pressure on the young girl's heart and lungs and causing her much pain. According to Doctor Yogesh Kumar Sarin, who headed the operation, "It must have been growing inside the child since she was born. It had well-developed teeth and even a tongue." Sarin went on to explain that the condition, known as Incomplete Twinning, happens when a few growth cells remain in a person's body after birth. Had it not been detected, the jaw could have continued growing for up to 30 years and become cancerous.
 
VANCOUVER, British Columbia - Mary Braun, an 81-year-old member of the Christian Sect Sons of Freedom, was found guilty last week of setting fire to a community college. Braun has a history of using arson and public nudity as part of religious protests. The fire at the community college was intended as a "symbolic gesture" that apparently got out of hand. During her two-day trial, Braun refused to wear clothes and showed little emotion. Provincial Court Judge Mark McEwan ruled that there was no doubt the defendant was guilty, and she will be sentenced in November. Braun is one of the last members of this Russian Christian group. The sect believes in pacifism and total equality. Don't ask how arson could be considered a pacifistic act...
 
CHAMPAIGN, Ill. - "Devouring" a book takes on a whole new meaning at the upcoming Edible Books Festival at the University of Illinois at Urbana-Champaign. The April event, held in conjunction with the International Edible Books Festival, celebrates the book arts and the literal ingestion of culture. Participants create edible books that are exhibited, documented, then consumed on the spot, the university said in a release. April 1, along with being April Fool's Day, also is the birthday of the celebrated French gastronome Brillat-Savarin (1755-1826). The event's creator, California artist Judith A. Hoffberg, calls it "the perfect day to eat your words and play with them, too." Hoffberg started the festival in 2000, inspired by a Thanksgiving dinner in Pacific Palisades. This year's event is April 3.
 
Odd Facts:
- Pigs get sunburned. 
- The longest one syllable word is screeched.
- No piece of paper can be folded more than 7 times. 
- Alaska has more caribou than people. 
- August has the highest percentage of births.
- Oysters can change from one gender to another and then back again.
- Until the nineteenth century, solid blocks of tea were used as money in Syberia. 
- On average, 100 people choke to death on ball-point pens every year. 
- The oldest known animal was a tortoise, which lived to be 152 years old.
- More than 775,000 children are treated for sports-related injury in emergency rooms each year; approximately one in four of these injuries is considered serious.
- Your fingers and toes are the coldest parts of your body.
- In 1980, the Yellow Pages accidentally listed a Texas funeral home under frozen foods.
 

 
Françoise et Julien ont mené l'enquête pour nous, cette semaine, et ont trouvé ces nouvelles intéressantes:
Qui l'eut cru...? Plus les hommes bâillent, plus ils sont en forme pour honorer leur compagne. Selon les dernières découvertes, le bâillement et l'érection relèveraient du même mécanisme contrôlé par l'oxyde nitrique, une substance naturelle du cerveau. Si cet oxyde est souvent stimulé par les bâillements, il se dirige en force vers les vaisseaux qui alimentent le pénis et le résultat se fait sentir immédiatement.
&
Excès de zèle: Parfois, il peut être préférable de ne pas appliquer la loi avec trop de rigueur. La preuve, cette triste histoire qui s'est passée en Angleterre... Une ambulance roulait a toute vitesse lorsqu'elle a été arrêtée par la police. Malgré les protestations de l'ambulancier qui transportait un foie destiné à être greffé d'urgence, les policiers anglais ont tranquillement dressé le procès-verbal. Résultat, l'organe était périmé en arrivant à l'hôpital et le malade n'a pu subir l'opération nécessaire à sa survie.
&
Les femmes font le poids: Les femmes évoluent et pas forcement en bien...! Alors qu'elles dépensaient en moyenne plus de 1.500 calories par jour, voici 50 ans, elles n'en dépensent plus aujourd'hui que 556. Un piètre chiffre qui, d'après les experts, serait dû au manque d'exercice. En effet, grâce en particulier aux facilités que les appareils ménagers leur offrent désormais, elles fournissent beaucoup moins d'efforts Pis encore, elles absorbent davantage de calories: 1.818 autrefois contre 2.178 désormais... Pas étonnant, donc, que beaucoup se plaignent de leurs kilos en trop.
 
Gégé nous a trouvé ces autres infos assez surprenantes également:
TALLAHASSEE, Floride (AP) -- Ses vieilles poinçonneuses avaient prolongé le suspense lors de la présidentielle de 2000, remportée de quelques voix par George W. Bush. La Floride a modernisé depuis ses machines électorales, mais l'informatique n'a pas que du bon. D'après des tests, le nouveau système peut être victime de piratages qui permettraient de changer les résultats du scrutin sans laisser de trace de la fraude. Dans le nouveau système, l'électeur remplit son bulletin avant de le glisser dans une machine à lecture optique qui enregistre son choix. Or, dans l'un des tests réalisés pour le superviseur électoral de l'Etat et l'association de surveillance électorale BlackBoxVoting.org, des chercheurs ont pu facilement entrer dans le système et remplacer le nom du vainqueur par celui du perdant. Le fabricant Diebold a répondu que les tests étaient "un acte très idiot et irresponsable".
&
Un médecin de l'hôpital universitaire de Shiga (centre du Japon) a frappé à coup de poing un patient opéré sous anesthésie locale, qui le suppliait d'interrompre l'intervention. Le malade s'est soudainement agité, hurlant pour que l'opération cesse. Le praticien a réagi en lui assénant un violent coup de poing à la tête, lui intimant de ne pas bouger et "de la fermer". L'opération a finalement été interrompue. La direction de l'établissement et le médecin lui présentèrent de plates excuses, le patient ayant eu besoin de cinq jours de convalescence pour guérir du coup reçu.
&
CANBERRA (Reuters) - Un Australien est accusé d'avoir dérobé à son employeur le Royal Australian Mint, l'hôtel de la Monnaie à Canberra, plus de 6.000 dollars australiens (3.699 euros) en pièces de deux dollars. "Il semblerait qu'il ait volé entre 500 et 700 dollars australiens (entre 310 et 430 euros) par semaine en dissimulant des pièces de deux dollars dans ses bottes de travail ou dans sa boîte de pique-nique", déclare la police fédérale dans un communiqué publié mardi. Interpellé lundi soir, l'homme a été placé en garde à vue et devrait être jugé mercredi. A la suite de cette arrestation, la police a fouillé une maison près de Canberra, où elle a mis la main sur plus de 100.000 dollars australiens (61.800 euros) en petite monnaie.
&
TEHERAN (Reuters) - Continuant à exprimer leur colère après la publication de caricatures du prophète Mahomet par un journal danois, les Iraniens, friands de pâtisseries, ne boycottent pas les "danoiseries" mais les ont débaptisées. Par mesure de rétorsion envers les dessins jugés blasphématoires, les moelleuses pâtes feuilletées danoises s'achètent désormais sous le nom de "roses du Prophète Mahomet", rapporte l'agence de presse officielle Irna. "Personne n'a le droit de s'amuser de notre Prophète respecté et adulé", a expliqué Hassan Nasserzadeh, pâtissier dans le centre de Téhéran. Un boycottage des pâtes feuilletées "danoises" n'a pas été envisagé car elles sont fabriquées sur place et non pas importées. L'initiative de les débaptiser rappelle la décision des parlementaires américains de débaptiser les "french fries" pour les renommer "frites de la liberté", en 2003, afin de protester contre l'opposition de la France à la guerre d'Irak.
 
Karine et Joël nous proposent cette nouvelle intéressante:
57% des Français ayant un emploi et âgés de 50 à 59 ans souhaitent partir "au plus tôt" en retraite... C'est ce que nous apprend l'enquête Share 2004 (sur la santé et la retraite) menée dans dix pays européens. Globalement, plus on se dirige vers le sud du continent, plus cette proportion est élevée. Ainsi, si seulement 31% des Néerlandais et 43% des Allemands aspirent à une retraite rapide, ils sont 60% en Italie et 67% en Espagne.
 
Diane, quant à elle, nous a trouvé une autre histoire pas banale:

MIAMI (AFP) - Un malfaiteur qui avait réussi avec deux complices un braquage à Miami (Floride) ayant rapporté 7,4 millions de dollars, s'est fait enlevé par trois autres bandits exigeant un demi-million de dollars contre sa libération. Les détails de cette affaire rocambolesque ont été exposés mercredi devant un tribunal de Miami qui a inculpé les six hommes, trois pour vol à main armée et trois pour enlèvement. Ils risquent tous la prison à vie. "L'audace de ce braquage est digne des scénarios d'Hollywood. Mais il a eu une fin classique, les bons ayant réussi à mettre la main sur les auteurs de l'un des plus grands vols de l'histoire de notre Etat", a déclaré Alexander Acosto, le procureur du district sud de Floride, lors de la comparution préliminaire des deux bandes. L'attaque s'était déroulée dans un hangar de l'aéroport de Miami en novembre. Trois malfaiteurs armés et masqués s'étaient emparés en quelques secondes de cinq sacs de billets qui allaient être chargés dans un camion de transports de fonds blindé, après avoir contraint les personnes présentes à se coucher par terre. L'argent volé faisait partie d'un transfert de 80 millions de dollars venus d'Allemagne et destinés à la Réserve fédérale de Miami. Le mois dernier, agissant sur dénonciation, des agents du FBI (police fédérale) avaient arrêté les auteurs, Onelio Diaz, 28 ans, et Karls Monzon, 34 ans, ainsi que la femme de ce dernier, Cinnamon, qui était au courant du braquage. A la suite de ces arrestations, le FBI a réussi à retrouver le troisième membre de la bande, Jeffrey Boatswright, qui avait été enlevé par trois ravisseurs ayant entendu parler de l'attaque et qui lui réclamaient 500.000 dollars en échange de sa libération. Cinnamon Monzon risque, elle, 10 ans de prison.

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PROVO, Utah (AP) -- Une Américaine de 42 ans et sa fille de 22 ans ont eu chacune un bébé à une heure et demie d'intervalle jeudi dans la même salle d'accouchement au Centre médical régional de la vallée de l'Utah. Sherri Callister et sa fille Chelsee Bushman, 22 ans, présentaient des complications liées à la grossesse lorsque les bébés ont été mis au monde par césarienne. "Au début, le fait de découvrir que ma mère était enceinte a été une grande surprise", a commenté Mme Bushman. Les deux femmes devaient accoucher le 17 avril pour Mme Bushman et le 30 mars pour Mme Callister, mais des complications ont précipité les choses.La fille a accouché la première d'une petite Bentley May. Quatre-vingt-dix minutes plus tard, la mère a donné naissance à un fils, Dakota Dean.
 
JERUSALEM (AFP) - Après environ dix ans de vie commune, deux vautours "gay" du Zoo biblique de Jérusalem ont finalement opté pour l'hétérosexualité, a déclaré mercredi le directeur de l'établissement. "Yéhouda et Daïshik, des vautours mâles de type griffon, ne se quittaient plus depuis leur lune de miel en 1997, mais cette histoire d'amour est désormais révolue et tous deux ont désormais des partenaires du sexe opposé", a indiqué aux journalistes M. Shaï Doron. Ces dernières années, les deux rapaces avaient construit leur nid ensemble et même élevé trois nourrissons adoptifs, après avoir couvé des oeufs discrètement posés par des experts du zoo. Mais, en 2005, Daïshik a eu le coup de foudre pour une compagne et a en conséquence été transféré au jardin zoologique de Ramat Gan, près de Tel-Aviv. Son vieux comparse, Yéhouda, esseulé et très déprimé, a finalement lui aussi trouvé l'élue de son coeur. Cela s'est passé mardi, jour de la Saint-Valentin.
 
(Belga) La Poste autrichienne émet aujourd'hui, le 24 mars, un timbre-poste pailleté d'authentique poudre de météorite, une "première mondiale". D'une valeur nominale de 3,75 euros, ce timbre frappé à 600.000 exemplaires contiendra 0,03 gramme de poussière céleste. "La poudre provient d'une météorite de 19 kilos découverte il y a deux ans au Maroc et que nous avons fait broyer par un procédé spécial", a indiqué un porte-parole de la Poste, Michael Homola. La météorite, constituée de chondrite -- matériau composant la plupart des aérolithes --, a été achetée à un collectionneur après avoir été dûment authentifiée par le Museum d'histoire naturelle de Vienne, a indiqué cette source sans dévoiler le coût de l'opération.
 
(Belga) Le prince héritier espagnol Felipe et sa femme Letizia ont confié des cellules souches de leur fille Leonor à une entreprise américaine spécialisée dans leur conservation, a confirmé la maison royale espagnole à la suite de la parution de l'information dans le journal madrilène El Pais. Pour permettre la conservation des cellules, les médecins avaient prélevé du sang dans le cordon ombilical du bébé à sa naissance le 31 octobre dernier. Les cellules souches du bébé ont été envoyées à Tucson, en Arizona, pour y être conservées à -196 degrés. Le sang du cordon ombilical d'une personne contient des cellules susceptibles de l'aider dans le futur à vaincre des maladies graves. En Espagne, les parents n'ont pas la possibilité de faire congeler les cellules souches du cordon ombilical de leurs enfants.
 
Paris. Les opposants au contrat première embauche (CPE) ont reçu lundi un soutien inattendu en la personne de l'actrice américaine Sharon Stone qui, de passage à Paris, a déclaré "comprendre tout à fait les raisons des manifestations" anti-CPE. "La loi est clairement inadaptée (...) Les gens ont le droit de savoir pourquoi ils sont embauchés ou virés", a-t-elle déclaré lors d'une conférence de presse organisée dans un grand hôtel parisien pour la promotion de son nouveau film, "Basic Instinct 2". "Il n'est pas juste de se servir de la faiblesse" des gens qui sont au chômage, a ajouté l'actrice. "Même si je suis blonde ou peut-être parce que je suis blonde, je me bats pour ces choses évidentes". "Je comprends tout à fait les raisons de ces manifestations", a déclaré Sharon Stone avant d'ajouter: "il faut que la paix et ceux qui veulent la paix s'expriment à travers les mots" et non par "la colère". Le CPE est un contrat très controversé en France, proposé par le Premier ministre Dominique de Villepin. Destiné aux jeunes de moins de 26 ans, il est assorti d'une période probatoire de deux ans pendant laquelle l'employeur peut mettre fin au contrat sans avoir à justifier sa décision.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Messieurs, à vos gardes, la Vengeuse Masquée se remet à l'attaque:
Comment appelle-t-on un homme à qui on a retiré 99% de son cerveau...?
- Un eunuque.
 
Annie et André semblent aller dans le sens d'Anne Aunyme, qui vient juste après eux, d'ailleurs:
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin...?
- Le premier qui bouge a perdu...
 
Anne Aunyme continue sur cette bonne lancée:
Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafétéria. Que se disent-ils...?
- Toi aussi, t‘as du mal à te rendormir...?"
 
Diane, ainsi qu'Annie et André, nous envoient cette autre devinette:
Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre...?
- Sa femme...!
 
Laurent nous fait parvenir cette nouvelle devinette:
Pourquoi Dieu a-t-il crée l’orgasme...?
-
Pour que les Italiens sachent quand il faut s’arrêter.
 
Gégé nous propose ces autres devinettes:
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20% de femmes au Paradis...?
-
Sinon ce serait l'enfer.
&
Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien...?
-
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
 
Pierrette et André nous confient ce secret:
Comment être sûr de faire mouiller le maillot aux joueurs d'une mauvaise équipe de football...?
- En organisant un match un jour de pluie...!
 
Merci à Bernard pour cette nouvelle bonne devinette qui m'a bien fait rire:
Pourquoi est-ce que les Belges mettent du ciment dans leurs pots de verre...?
- Pour faire de la confiture de murs.
 
* ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * °
Comment nomme-t-on une personne qui ne connaît qu'une langue que personne ne comprend, mais qui fait plaisir à bien des femmes...?
- Un cunnilingus.
 
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les  étages comme suit: Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur...?
- Ils appuient sur le bouton.
 
Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble...?
- Un bon duel.
 
Qu'y a-t-il entre toi et moi...?
- et.
 
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient...?
- C'est le retour du jet d'ail.
 
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre...?
- Putain, c'est écrit serré.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle...?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
 

 
Many thanks to Rob for this good riddle:
What is the biggest oxymoron of the 1990's...?
- Microsoft Works...!
 
And thank you to Jinny for the next one:
Why did the idiot throw the clock out of the window...?
- Because he wanted to see time fly...!
 
Michelle has found another funny riddle:
Q: How did the Irish Jig get started...?
A: Too much to drink and not enough restrooms
.
 
* ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * °
Q: What do you call a cow jumping over a barbed-wire fence...?
A: An "utter" disaster...!
 
Q: What do you think of Flushing, NY...?
A: I think it's a great idea. 

Q: How do you know when you're staying in an Alabama hotel...?
A: When you call the front desk and say "I've gotta leak in my sink" and the person at the desk says "go ahead." 

Q: What does a houseboat become when it grows up...?
A: A township.

Q: Where do you find giant snails...?
A: On the ends of giant's fingers. 
 
Q: If all the women were taken out of circulation, what kind of nation would this be...?
A: Stag-nation.
 
Q: Why isn't gambling allowed in Africa...?
A: Because of all the cheetahs.
 
Q: What kind of can never needs a can-opener...?
A: A Pelican.
 
Q: What do you call a bunch of blondes in a basement...?
A: A whine cellar.
 
Q: What is Tarzan's favorite Christmas carol...?
A: Jungle Bells. 
 

 
1) Which is correct to say: 'The yolk of the egg are white' or 'The yolk of the egg is white'...?
--> Neither, the yolk of the egg is yellow.
 
2) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. What am I...?
--> A key.
 
3) Elmer Johnson went to the hardware store to make a purchase for his house. He asked the store clerk, "How much will one cost...?" The clerk thought for a moment and said, "Three dollars." Elmer Johnson, who looked a little puzzled said, "Well then, how much will twelve cost...?" "Six dollars," replied the clerk. Elmer Johnson scratched his head and said, "If I were to purchase two hundred, how much would that cost...?" "That," said the clerk, "will cost you nine dollars." What was Elmer Johnson buying...?
--> He was buying house numbers.
 
4) Until I am measured, I am not known. Yet how you miss me, When I have flown. What am I...?
--> Time.
 
5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search. Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I...? 
--> Opportunity.
 
6) What question can you never answer "yes" to...?
--> Are you asleep...?
 
7) Which bird does not belong in this group...? finch, gull, eagle, ostrich, sparrow.
--> The Ostrich. It's the only bird that doesn't fly.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)

 
And here is Clay's question:
 
To whom did Russian-born composer Sergei Rachmaninoff dedicate his "Second Piano Concerto (No. 2 C Minor)" written in 1908...?
 
(You'll find the answer at the bottom of this issue.)



- Les Homophones & la Contrepèterie / The Malapropism & the Oxymoron.
 
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.)
A vous de les trouver:
 
Le loup _____ à des kilomètres le _____ de l'animal blessé. _____ un sens olfactif si développé, sa chasse serait plus ardue.
 
(Solution en fin de magazine...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La préfète se réjouit de passer des Landes au Gard.
 
Annie et André nous ont trouvé une nouvelle contrepèterie:
 
Votre père a l'air mutin.
 

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Here is a malapropism gathered from across the Internet:
 
"Republicans understand the importance of bondage between a mother and child."
 --> Dan Quayle, Ex-Vice President.
 

 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
 
Today's oxymoron:
 
Cruel Kindness. 
 
Cruel is mistreating or disrespecting another person, animal, etc... Kindness is showing affection and caring. Both words are exact opposites.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Hermine and André suggest that you to listen to Wafa Sultan's interview . It took place on Al Jazeera, a few weeks ago: http://www.memritv.org/Search.asp?ACT=S6&P3=2 Click on the link and then on film # 1050.
Hermine et André nous proposent de regarder cet extrait de l'interview de Wafa Sultan (21/2/2006), psychologue américano-arabe, sur Al Jazeera. Si vous ne devez cliquer que sur un lien, aujourd'hui: faites-le ici: http://www.dailymotion.com/Tazda/video/65587 
 
A judge barred key government witnesses from testifying at the death penalty trial of Sept. 11 conspirator Zacarias Moussaoui, ruling that the misconduct of a federal lawyer had so tainted the proceeding that all evidence concerning aviation security must be stricken. Read the entire article sent by Hermine and André:  http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006/03/14/AR2006031400132.html?referrer=emailarticle 
 
 
Have a look at Donovan's fabulous website: http://www.bonkshow.ca/ 
"Your material was fresh, the audience interaction outstanding and the end result was a successful 30 week run."
--> J. Lorince, Director of Marketing, Pickwick & Frolic.
 
 
'I am not a Pop Star, but an Artist'. Lauricia's music offers a truly unique and different sound than most music of today. It's even hard to find a particular genre to describe it, which many are finding as refreshing. Those who listen to her music say that it is very soothing, relaxing, romantic and just makes them feel wonderful. This is the exact objective Lauricia has when she writes a song. Listen to Lauricia here: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=59594281 
Ecoutez une artiste de talent, Lauricia, en cliquant sur ce lien: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=59594281 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Découvrez Fontaine-les-Dijon sour la neige avec ce court métrage signé TV Net: http://www.tvnetbourgogne.com/dimanchefontaineneige.html 
 
Marie-Laure vous invite à découvrir ses belles oeuvres en allant feuilleter son press-book sur Internet: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
 
En 2006 la France fête le centenaire de la disparition de Paul Cézanne, mort le 22 octobre 1906 à Aix-en-Provence. L'artiste qui fut l'un des plus grands inspirateurs de la peinture moderne sera à l'honneur tout au long de l'année, nous apprennent Marie-France et Jean-Pierre: http://www.cezanne-2006.com/ 
 
Visitez virtuellement les Bibliothèques Publiques du Québec: http://www.bpq.org/main.php?section=1 
 
Les divinités égyptiennes, grecques, romaines, incas, aztèques, mayas et scandinaves méritent ce détour: http://users.skynet.be/ekurea/divinite.html 
 
 
Découvrez la Thaïlande, un pays ignoré. Site bien fait et qui informe: http://franco-thai.com/ 
 
Retrouvez informations, cartes et statistiques sur les populations et les pays du mondehttp://www.populationdata.net/ 
 
 
Retrouvez toutes sortes de créatures, de contes fantastiques et de légendes urbaines, mais aussi des fichiers à télécharger des liens, un forum sur le sujet, etc... sur ce site: http://www.mythes-et-legendes.net/ 
 
Logement, alimentation, santé, environnement, nouvelles technologies... Les réponses de la CLCV - association de défense des consommateurs - aux questions que vous vous posez: http://www.clcv.org/ 
 
Le prénom de votre enfant a-t-il souvent été utilisé depuis un siècle...? Réponse sur ce site: http://babynamewizard.com/namevoyager/lnv0105.html%20 
How often has your child's first name been used since the nineteenth century...? Find the answer here: http://babynamewizard.com/namevoyager/lnv0105.html%20 
 
Visitez ce site pour mieux connaître la Bretagne: http://www.ibretagne.net/FR/ 
Have a look at this site if you wish to know more about Brittany: http://www.ibretagne.net/GB/?PHPSESSID=967ec075bf7cc48e1ddec5a1e161da67 
 
Ever had a question that no-one knows the answer to...? Whether it's for homework, a report, or just to settle an argument between friends, you can be pretty sure of getting a swift and intelligent reply from "All Experts". To ask a question click, Ask a Question - obviously - and then type in the details requested before clicking to send. According to the website you can expect a reply within 3 days, and often in less than 24 hours. The best thing is the service is totally free and requires no registration. An email address is required for them to send a reply to, but the privacy policy seems above board: http://www.allexperts.com/ 
 
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"Fashion net" provides a really cool portal that will help you find your way on the web to all the top designers' websites, and a whole lot more. The ultimate in chic, the front end of this portal is elegant and minimalist, with links to the 5 core sections clearly marked, and the subsequent Internet trail through to the information you want really easy to follow: http://www.fashion.net/ 
 
The art of Bonsai is a fascinating oriental tradition that can be quite hard to master. But you'll find plenty of tips and advice on how to care for these tiny trees at "The Bonsai Site": http://www.bonsaisite.com/ 
 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu jusqu'au bout ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! /  Sorry...!!!

Solution des homophones:
 
Le loup _____ à des kilomètres le _____ de l'animal blessé. _____ un sens olfactif si développé, sa chasse serait plus ardue.
(sent, sang, sans)
 

 
Réponse au test d'Emma et Gérard et de Marie-Odile et Michel:
 
Vous pensez à un marteau rouge pas vrai...? Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser à autre chose. 98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein...?
 

 
Answers to the riddles:
 
1) Which is correct to say, 'The yolk of the egg are white' or,'The yolk of the egg is white'...?
--> Neither, the yolk of the egg is yellow.
 
2) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. What am I...?
--> A key.
 
3) Elmer Johnson went to the hardware store to make a purchase for his house. He asked the store clerk, "How much will one cost...?" The clerk thought for a moment and said, "Three dollars." Elmer Johnson, who looked a little puzzled said, "Well then, how much will twelve cost...?" "Six dollars," replied the clerk. Elmer Johnson scratched his head and said, "If I were to purchase two hundred, how much would that cost...?" "That," said the clerk, "will cost you nine dollars." What was Elmer Johnson buying...?
--> He was buying house numbers.
 
4) Until I am measured, I am not known. Yet how you miss me, When I have flown. What am I...?
--> Time.
 
5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search. Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I...? 
--> Opportunity.
 
6) What question can you never answer "yes" to...?
--> Are you asleep...?
 
7) Which bird does not belong in this group...? finch, gull, eagle, ostrich, sparrow.
--> The Ostrich. It's the only bird that doesn't fly.
 

 
Answer to Clay's question:
To whom did Russian-born composer Sergei Rachmaninoff dedicate his "Second Piano Concerto (No. 2 C Minor)" written in 1908...?
--> His psychoanalyst, Dr. Nikolai Dahl.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, mars 2006

05:56 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.03.12

Désomag...!!! (# 150)


Vendredi 10 mars 2006 / Friday, March 10th, 2006.

 
"I have to tell the truth," Mark said to Michelle. "While we've been dating, I've been secretly seeing a psychiatrist."
"Don't worry about it," said Michelle. "I've been secretly seeing a lawyer and a car salesman."
 

 
Petite annonce parue dans The Advertiser, journal écossais: "Confiserie du centre-ville d'Edimbourgh recherche vendeuse diabétique."
 

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 somag...!!!â 
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 150
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Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Frequently Asked Questions About V. P. Cheney. ( Hermine & André )
- A.C.V. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Luc; Carolyn; Elizabeth & Pierre; Diane; Renata; Catherine & Claude; Didier; Gégé; Jean-Pierre; Steve; Evelyne & Michel )
- Etat d'Urgence. ( Annie & André; Catherine & Claude )
- La Recette de Renata.
- Le Quiz +. ( Renata )
- How to Start your Day with a Positive Outlook. ( Renata )
- Science Sans Conscience n'est que Ruine de l'Ame... ( Emma & Gérard )
- Les Cigales et les Fourmis. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Didier; Annie & André; Gégé; Emma & Gérard; Luc; Yolande & Claude; Catherine & Claude; François; Marie-Odile & Michel; Michelle; Karinne & Pascal; Max; Elizabeth & Pierre; Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Emma & Gérard; Anne Aunyme; Diane; Annie & André; Luc; Colette & Claude; Simone & Lucien; Charles; Hermine & André; Marc; Nicole & Christian; Jacques-O; Françoise & Julien; Pierrette & André; Fabienne & Hamid )
- Rire en Cascade. ( Gégé )
- La Ménopause. ( Danièle, Annie & André )
- Pourquoi...? ( Mario )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Extrait des Perles du Bac 2004. (3/3) ( Anne Aunyme; Diane, Nicole & Christian; Karinne & Pascal )
- Courriers. ( Laurent )
- Vengeance de Femmes. (1/2) ( Francine & Jean-Michel )
- Comment Faire son Petit Lèche-Cul au Boulot en 10 Leçons.  ( Marie-Odile & Michel )
- Les Femmes Ont Toujours le Dernier Mot. ( Fabienne & Hamid )
- Amour Toujours. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- What Tree Did You Fall From...? ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn; Jason; Jinny; Kristina; Hermine & André; Nancy )
- Hate My Job Day. ( James )
- A Woman's Guide to Understanding Men... ( The Masked Avengeress )
- Airplane Humor. ( Luc )
- Only in America. ( Ross )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Laura; Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien; Gégé; Karine & Joël )
- Devinettes / Riddles. ( Diane; Annie & André; Gégé; Lucas, Yolande & Claude; Laurent; La Vengeuse Masquée; Marc; Pierrette & André; Renata; Clay )
- The Spoonerism, the Anagram & The Palindrome / L'Homographe & le Contrepèterie. ( Mary; Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Hermine & André; Karine & Joël; Gérard; Marie-Laure; Patrick; Emma & Gérard; Donovan; Marie-France & Jean-Pierre; Diane )
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- AV.com...!!!

 
Cette nouvelle fait les grands titres de la presse économique depuis quinze jours: non, ce n'est pas le 150ème numéro de Désomag qui mobilise l'actualité mais GDF qui va fusionner avec Suez. Gaz de France va s'unir avec cette grande entreprise privée qui produit, traite et distribue l'eau potable, et cela, officiellement, pour éviter une OPA de l'électricien italien Enel. GDF en profitera aussi pour passer du secteur public au secteur privé: du coup, vous l'aurez remarqué, il y a de l'eau dans le gaz entre la France et l'Italie mais aussi entre l'Etat et les syndicats...!!!
 
Economie, toujours: un commissariat mitraillé à Bastia, une voiture de police brûlée par des vignerons dans l'Hérault, des gendarmes ligotés et dévalisés au Pays Basque, le tout en quelques heures: la consommation de volaille repart enfin.
 
Avec les premiers cas de grippe aviaire repérés en France, la consommation de volaille -- la vraie -- a subitement baissé, et cela malgré les discours lénifiants de nos gouvernants. En fait, j'aurais dû écrire qu'elle a baissé à cause de l'implication de nos dirigeants dans cette affaire. Comment croire un Président qui nous dit de manger du poulet quand, vingt ans plus tôt, le même homme, alors Premier ministre, nous assurait que le nuage de Tchernobyl s'était arrêté au rocher de Monaco...? Comment faire confiance au ministre de l'Intérieur qui nous invite à avaler de la volaille quand, il y a moins de deux ans de cela, alors ministre de l'Economie et des Finances, il promettait que la part de l'Etat dans GDF ne descendrait pas en-dessous de 70%...? Si le gouvernement voulait vraiment que la consommation ne baisse pas, il n'aurait dû intervenir à aucun prix ou alors ne jamais dire de contre-vérités auparavant, mais demander cela à un politicien, c'est un peu comme demander à Claire Chazal de ne pas réaliser son fantasme à la fin de chacun de ses journaux, c'est-à-dire de ne pas faire un peu de Télé-Achat en présentant le nouveau produit d'un ami de la chaîne.
 
La page économique de ce numéro est particulièrement riche, aujourd'hui. En fait, Désomag vous dévoile une nouvelle inédite: l'OPA du MEDEF sur le PS. On vient d'apprendre que Ségolène Royal était conseillée par Jacques Attali, ce qui n'a rien de surprenant, mais aussi par Laurence Parisot, l'actuelle présidente du syndicat des patrons. Celle-ci a aussi été pendant 15 ans la PDG de la société de sondage IFOP, ce qui peut également expliquer les sondages très favorables à Mme Lavertu.
 
Dans la série "Retour au Moyen-Age", on apprend que la journée de la femme a aussi été célébrée dans le Dakota du Sud: le gouverneur de cet état progressiste vient de faire voter l'interdiction totale de l'avortement. Le brave homme n'aurait-il pas confondu la fête des mères avec la journée de la femme...?
 
Avec Jean-Pierre Elkabbach, en revanche, on retourne aux débuts de la Vème République et à la belle époque des Ministres de l'Information: la direction d'Europe 1 a, en effet, confirmé les informations publiées le même jour dans Le Canard Enchaîné qui affirmaient que le président de la station de radio privée, avait consulté Nicolas Sarkozy, ministre de l'Intérieur et président de l'UMP, pour recruter un journaliste chargé de suivre ses activités. Finalement, Marchais avait sans doute raison quand il clamait haut et fort à l'intéressé: "Taisez-vous, Elkabbach...!"
 
C'était la fête du cinéma, ces derniers jours avec deux soirées de remises de prix, en France et aux Etats-Unis. Les Oscar ont, pour leur part, célébré la Marche de l'Empereur, mais pour la cérémonie des César, de compter les statuettes ma tête s'est arrêtée. 
 
Des supporters du PSG se sont violemment affrontés sur une aire d'autoroute, l'autre soir, après un match. La station service où ils se sont croisés a été complètement détruite. Mais au fait, vous savez ce que ça veut dire, vous, PSG...? Je ne suis pas un fan, loin de là, mais ma grande culture légendaire me permet de vous répondre: "Pour un Saccage Garanti". Allez, vive le sport et les crétins qui hurlent devant...!
 
Des fonctionnaires de La Garde, petite ville du Var de 30.000 habitants, manifestent contre des caricatures humoristiques les représentant en plein travail -- c'est-à-dire à ne rien faire -- dans le livret d'accueil remis au personnel communal. Par exemple, sur un dessin, un fonctionnaire a le visage abîmé: "Accident du travail: je me suis endormi sur mon crayon," peut-on lire. Mesdames et Messieurs les fonctionnaires, chers collègues, un peu d'humour, je vous prie...! Vous n'allez tout de même pas, par mesure de représailles, vous laisser pousser la barbe, manifester bruyamment dans les rues, assassiner les employés du privé ou lancer une fatwa contre le dessinateur (lui aussi fonctionnaire) des dessins...? Suivez plutôt mon conseil: dites que vous avez choisi de faire fonctionnaire parce que c'était ça ...ou travailler...!!!
 



- Frequently Asked Questions About V. P. Cheney.

 
These Frequently Asked Questions About Vice President Cheney Shooting A Guy In The Face With A Gun Have Been Found By Hermine And André And Written By Will Durst:

Q. Harry Whittingon, the man the vice president accidentally shot, suffered a minor heart attack. What exactly is a minor heart attack...?
A. Any one where the patient (who isn't you) doesn't die.
 
Q. Didn't the official statement explain the 17-hour delay before anybody told anybody anything was because they wanted to make sure the statement released to the media was accurate...?
A. He shot the guy. In the face. With a gun. How many more facts were needed...? The barometric pressure at the time wasn't all that necessary.
 
Q. Isn't this event illustrative of why they invented the word "accident"...?
A. This and the Bush presidency, yes. Besides, who hasn't mistaken a six-foot lawyer wearing a blaze orange vest for a quail...?
 
Q. How many pellets of bird shot did Mr. Whittington get hit with...?
A. Doctors estimated between 5 and 200. Nice margin of error there. That's 102 plus or minus 97. 
 
Q. Didn't Cheney call the day of the shooting "one of the worst days of my life"...?
A. Yes, he did, although we're pretty sure it's not way up there on Whittington's list either.
 
Q. Let's straighten this out: Did Cheney drink a beer at lunch or didn't he drink a beer...?
A. According to different reports: yes. And no.
 
Q. Didn't he also say "you never go hunting with someone who drinks"...?
A. Apparently he's never been deer hunting in Northern Wisconsin.
 
Q. Isn't it true he retired to the Armstrong lodge and ate a "somber roast beef dinner"...?
A. Still probably tastier than the hospital food Whittington got during an equally solemn pellet face picking.
 
Q. Why did the vice president pick Fox News to give his interview to...?
A. A simple desire for the interview to be fair and balanced. And to pay off Britt Hume on a Super Bowl bet.
 
Q. Who was to blame for the accident...?
A. According to Mr. Cheney's staff, Mr. Whittington foolishly planted his face between the gun and the bird.
 
Q. What are some of the more popular conspiracy theories attached to all this...?
A. That Cheney was sending a message to the terrorists, and the message is: Look what we do to our FRIENDS."
 
Q. Anything else...?
A. That these guys are really, really serious about tort reform.
 
Q. If the lawyer happens to die because of the wounds inflicted by the VP, he could be charged with involuntary manslaughter, right...?
A. That's true, but because it is Texas, we're most likely looking at a ten dollar fine for shooting a lawyer out of season.
 
Q. Where's the upside...?
A. Our veterans win. The people who are most thankful that Cheney did receive 5 deferments to Vietnam are our troops, especially considering his penchant for shooting his own men.
 
Q. Any other ramifications...?
A. Outside of George Bush noticeably wearing more Kevlar, no.
 
Q. Don't you think it's time for the liberals to lay off this and move on to more important affairs of state...?
A. Point well taken. They should promise not to give Dick Cheney's lack of moral judgment a single second more attention than was given to Bill Clinton's.
 
The political comic Will Durst has turned into a cheerleader for the vice president. Go. Dick. Go.
 



- A.C.V..

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour ces précieux conseils:

 

Lors d'un BBQ (barbecue), Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accroché les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiettée. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite  joyeusement du reste de l'après-midi.

 

Le mari  de Julie téléphone plus tard à tous les amis pour leur dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.

Julie meurt à 18 heures. Elle avait eu un Accident Cérébro-Vasculaire lors du BBQ.

 

Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.

Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie:

 

Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'ACV à l'intérieur de trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'ACV soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

 

Reconnaître les symptômes d'un ACV:

 

Les médecins disent qu'un témoin peut identifier un ACV en posant trois questions très simples à la personne en crise:

1. *Lui demander de SOURIRE.

2. *Lui demander de lever LES DEUX BRAS.

3. *Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).

 

Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent ce courriel l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"love your jokes. Hope everyone is faring well. In the meantime, here's a funny for you..."
--> Carolyn.
(See below: "Your Jokes".)
 
"Looking forward to perhaps seeing you again when you are in town, and yes everyone is jealous that you are going vacation AGAIN!!! (...) Perhaps it is to disappear from the media: http://www.cnn.com/2006/WORLD/europe/03/09/france.hostage... "
--> Steve.
(It was me...! How did you find out, Steve...? I am writing from a police station where friendly-looking policemen are talking to me. They are telling me about a few things I really don't know about: they are using strange words I don't understand like "hostages" or "gun" or even "threat". Do you know the meaning of these words...? It is really hard to work in French schools. You can't even have a good laugh with your ex-pupils, their parents or even your ex-colleagues...! I hope things are different in the States...!)
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 

"J'ai trouvé un site internet sur lequel tu peux récupérer des photos de classe ou d'école. Il y a sûrement une des tiennes. Il faut se souvenir de la ville, de l'année, et du nom de l'école. Tu n'as qu'à cliquer sur le lien et tu suis les instructions...  C'est vraiment génial. Je ne savais pas que les photos de classes ou d'école étaient archivées. Que des bons souvenirs et vive les vêtements "d'époque" et les costumes tant pour les gars que pour les filles !!! http://www.pedagonet.com/photos/photoscolaire.htm  Bonne recherche...."

--> Diane.

 
"Je ne sais pas si cela a déjà paru mais moi j'aime bien (j'en ai d'autres) Cordialement."
--> Luc.
(Merci, Luc. Cette blague tombe très bien, d'autant plus que j'ai effacé par accident la plus grande partie de mes dossiers, il y a quelques semaines et que la matière première commence à me manquer. Voir plus bas: "Airplane Humour".)
 
"Lisez ce qui suit, ça pourrait toujours servir..."

--> Elizabeth & Pierre.

(Voir plus haut: "A.C.V..")

 

"Salut Alain, Je viens de faire un petit tour du monde des webcam en place. Intéressant : Il y a pas mal de sites ; tous ne sont pas géniaux mais certains sortent du lot.

Je te propose le site suivant : http://www.webworldcam.com/indexfr.html
Bien sûr, toutes les webcam ne sont plus ou moins bien installées et mises à jour (selon les Pays et les Villes) mais certaines sont très bien vues.
Exemple : il y a Besançon, dans notre quartier (eh oui!) , image qui est rafraichie toutes les 8 secondes.  (c'est classe non ?) - et comme ça, si on te dit, par exemple, qu'il y a de la neige, tu peux contrôler en temps réèl et dire : C'EST PAS VRAI - JE VOIS TOUT.
Niveau Montréal, il y a une proposition qui permet la vue type google-hearth : assez génial et d'autres, selon certains lieux, la vraie caméra (on voit les gens marcher)
D'autres serveurs sont à approfondir : http://webcam.linternaute.com/  http://www.webcamendirect.net/  mais je vais continuer car je pense qu'il y en a d'autres intéressantes.
Bon voyage autour du monde et à bientôt.
NB : je guetterai le moment venu si vous passez bien dans l'Ouest Américain. Vous aurez intérêt à faire coucou.
Aïe, à propos de "coucou", voici une recommandation URGENTE et importante des hautes autorités françaises et qui s'appliquent à la grippe aviaire.
A faire passer à tous tes correspondants car je suis certains que beaucoup sont concernés."
--> Catherine & Claude.
(Merci pour ces infos intéressantes, chers amis. Merci aussi pour le document. Voir plus bas: "Etat d'Urgence".)
 
"je reçois désomag via des amis, de façon plus où moins réguliére...Cette attente incertaine ayant suffisament durée, il est temps de se lancer avec une demande en bonne et due forme pour le recevoir en direct. Et un grand merci pour cette originalité qui fait sourire et parfois rire."
--> Didier.
(Bonjour Didier. Bienvenue à Désomag et merci pour ce premier envoi de bonnes citations à retrouver dès ce numéro et dans les suivants.)
 
"Cher Ami, Ci-joint une petite contribution pour Desomag que je lis toujours avec plaisir. A noter l'existence d'un site pour blagues en tous genres: www.koreus.com . Il ne vaut pas Desomag, mais il va falloir s'accrocher! Amicalement."
--> Gégé.
(Merci pour ces aimables commentaires ainsi que pour le nouvelle contribution au journal, Gégé. Voir plus bas: "Epoque Epique" ainsi que dans d'autres parties du magazine.)
 
"juste un petit mot pour vous communiquer ma nouvelle adresse courriel car je ne recois plus Desomag et j'en suis bien désolé."
--> Jean-Pierre.
(Changement effectué, Jean-Pierre. Merci encore de l'intérêt porté au journal.)
 
A propos du Quiz:
 
"Voici mes réponses au quizz:
Question l.  Je tente Charles De Gaulle (il me semble que ce genre de phrase vient d'un "français".....)
Question 2.  Je tente 3 orteils pour le rhinocéros
Question 3.  Que dirais-tu de Québec comme réponse?
--> Diane.
(Deux réponses sur trois, c'est plus que suffisant pour gagner le gros lot. Bravo, Diane, et vive le Québec...!!!)
 
"Comme nos lecteurs de desomag (Evelyne et Michel. ) nous sommes les derniers à répondre au quiz.  Mais il faut se rappeler que les derniers seront les premiers (HA! HA! HA!) et c'est une belle consolation."
--> Renata.
(Bravo pour la bonne réponse au quiz, Renata, et merci pour ces belles paroles. Merci aussi pour ta régulière participation au journal.)
 
"Je me permets de t'envoyer les réponses aux questions du dernier DESOMAG."
--> Evelyne et Michel.
(Merci beaucoup, chers amis. Voir plus bas: "Le Quiz" pour davantage de précisions.)
 



- Etat d'Urgence.

 
Annie et André, ainsi que Catherine et Claude, d'ailleurs, nous informent de ces mesures de précautions indispensables à prendre en raison du risque de grippe aviaire:

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la "bouche en cul de poule".

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres "noms d'oiseaux" sont également prohibés.

Bien que le "coucou" ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, évitez à tout prix l'expression "il fait un froid de canard"; couvrez-vous pour éviter d'attraper la "chair de poule" et évitez d'avoir un "appétit d'oiseau".

Mais rien ne vous interdit de prendre votre "plume" pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux "Pigeons voyageurs", à tous vos amis...!

 




- La Recette de Renata.


Merci à Renata pour cette nouvelle succulente recette égyptienne:
 
BOULETTES DE VIANDE HACHEE AU RIZ
 
Recette pour 4 personnes:
- 500 g de steak haché
- 1/2 verre de riz
- 1/2 verre de persil haché
- 2 gousses d'ail hachées
- 1 oignon
- 2 verres de sauce tomate
- huile
- sel, poivre

Dans un bol, mélangez tous les ingrédients. Formez des petites boulettes avec les mains.
Les faire frire dans une poêle avec un peu d'huile.
Les disposer sur du papier absorbant pour enlever l'excédent d'huile.
Faites chauffer la sauce tomate (500 g de tomates + 1/2 verre d'eau) dans une casserole. Une fois que celle-ci bout, ajoutez les boulettes et laissez mijoter 15 minutes avant de servir.
 
Bon appétit...
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
Who said: "I am the State"...?
Qui a dit: "L'Etat c'est moi"...?
 
Louis XIV
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 

How many toes does a rhinoceros have on each foot...?

Combien d'orteils a le rhinocéros à chaque pied...?

 

Three / Trois

 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what Canadian Province can you see this fantastic waterfall...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
Dans quelle province canadienne pouvez-vous voir ces chutes fantastiques...? http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
Québec (Montmorency waterfalls / Les chutes Montmorency)
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Simone & Lucien; Christine; Jacques-O; Renata; Charles; Laura; Evelyne & Michel.
 
Evelyne et Michel nous en disent plus sur Louis XIV:
 
"La célèbre phrase "l'Etat, c'est moi" est attribuée à Louis XIV, le Roi Soleil. Il vit le jour à St-Germain-en -Laye en 1638; la régence fut assurée par sa mère Anne d'Autriche et le Cardinal MAZARIN.

En 1643 il monte sur le trône ; il imposa une monarchie absolue fondée sur le droit divin; en 1661 il aurait déclaré qu'il ne choisirait pas de premier ministre mais qu'il gouvernerait lui-même et pendant 54 ans il a tenu parole - Il s'est néanmoins entouré de six ministres et du Conseil d'Etat; dans les provinces il était représenté par les Intendants --il a officialisé son indépendance à l'égard de la Papauté et son autorité sur l'Eglise de France. Il a annulé l'Edit de Nantes signé par Henri IV car il ne tolérait aucune division religieuse. Le château de Versailles qu'il a fait construire devint le résidence de la Cour et du gouvernement; plus de 10000 courtisans vinrent s'installer à Versailles et leur seule préoccupation était d'honorer et de servir le Roi. Un règlement minutieux qui s'appele l'Etiquette fixait le rôle de chacun d'eux-- Louis XIV fut un mécène, il fonda plusieurs Académies ainsi que la Comédie Française; il protégea les artistes et les hommes de Lettres qui exaltaient son règne ( Boileau, Racine) pour les plus connus; la culture française jouissait d'un rayonnement exceptionnel en Europe --
 
A l'extérieur Louis XIV poursuivit la politique de Richelieu et de Mazarin et imposa une véritable hégémonie française en Europe durant la première moitié de son régne ; Louis XIV imposa aussi l'expansion française en Amérique du Nord; aidé par son ministre Colbert , il a encouragé l'installation de colons français à peupler la Nouvelle France ; d'ailleurs un buste en bronze de Louis XIV trône au milieu de la célèbre  Place Royale à Québec--pour la petite histoire , le buste disparu sans laisser de trace en 1770. En 1928 le ministre français du Commerce et de la Communication Bokanowski, offrit au Québécois Athanase David une réplique en bronze du buste en marbre de Louis XIV se trouvant dans la Galerie de Diane à Versailles , afin de remplacer la statue disparue --l'oeuvre du fondeur Alexis Rudier ne fut installée qu'en 1931, car on craignait par ce geste d'insulter l'Angleterre!"
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What is the capital of the Bahamas...?
Quelle est la capitale des Bahamas...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 

What is the fear of flying called scientifically...?

Comment appelle-t-on la peur de voler...?

 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what city was this photo taken...? http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville cette photo a-t-elle été prise...?  http://desomag.over-blog.com/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- How to Start your Day with a Positive Outlook. 
 
Many thanks to Renata for sending this interesting document:
 
1. Open a new file in your PC.
2. Name it "Housework."
3. Send it to the RECYCLE BIN
4. Empty the RECYCLE BIN
5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Housework permanently...?"
6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....
7. Feel better Now...?
 



- Science Sans Conscience n'est que Ruine de l'Ame...

Ci-dessous, envoyée par Emma et Gérard, voici la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal:

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
 
Question bonus: "L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur)...?"

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
 
"Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne deux possibilités:
* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir...?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Teresa m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier oh mon Dieu !..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)"
 




- Les Cigales et les Fourmis.

Joëlle et Jean-Marie nous rapportent deux versions, dont l'une politiquement très incorrecte, de la même fable:

 

VERSION CLASSIQUE:

 

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture, ni abri et meurt de froid.

 

VERSION FRANCAISE:

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien pourvue.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Des téléspectateurs sont outrés: dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". Les partis politiques d'opposition abondent dans ce sens.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose; Libération et l'Humanité ironisent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

 



- Citations / Quotations.

 
Merci à Didier pour cette première participation de qualité:
"Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde."

--> Pierre Desproges.

 


 

Le proverbe du jour -- tellement d'actualité -- nous est rapporté par Marie-Odile et Michel:

"Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet...!"

 



Merci à Annie et André pour cette nouvelle citation amusante:
"Le mariage est comme au restaurant: à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin."
--> Sacha Guitry.
 

 

Voici une bien belle citation. C'est Gégé qui nous l'a transmise:

"La langue française est une femme. Et cette femme est si belle, si fière, si modeste, si hardie, touchante, voluptueuse, chaste, noble, familière, folle, sage, qu'on l'aime de toute son âme, et qu'on n'est jamais tenté de lui être infidèle."

--> Anatole France.

 

 
Emma et Gérard nous proposent un nouveau dicton de nos campagnes:
"Pingouins dans les champs, hiver méchant."
--> Proverbe rural.
 

 
Merci à Luc pour cette nouvelle citation métaphysique, ou presque:
"Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr."

--> Proverbe de Saint-Thomas.

 


 
Yolande et Claude nous proposent cette citation d'un genre légèrement différent:

"Nous n'héritons pas de la Terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants."
--> Antoine de Saint-Exupéry.

 

 
Merci aussi à Catherine et Claude pour cette nouvelle bonne citation du maître:
"Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit, tu répares ce qui s'écroule et, au bout de quinze ans, les ruines t'appartiennent."
--> Coluche.
 

 
François, pour sa part, nous a dégoté une autre citation d'un autre maître en la matière:
"Le véritable et authentique athée est celui qui croit fermement et dur comme fer que Dieu lui-même ne croit pas en Lui."
--> Pierre Dac.
 

 

Merci à Karinne et Pascal pour cette citation d'un maître encore peu cité ici:

"- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser et toi...?
 - Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme...?"

--> Fernand  Raynaud.

 


Elizabeth et Pierre nous transmettent cette autre citation intéressante:

"Un homme qui parle trois langues est trilingue. Un homme qui parle deux langues est bilingue. Un homme qui ne parle qu'une seule langue est anglophone."

--> Claude Gagnière.

 


 

Merci à Francine et Jean-Michel pour cette nouvelle citation:
"Souvenir de tes enfants (sauf Ricardo qui n'a rien donné)."
--> Epitaphe sur une pierre tombale.

 

 
"Si vous ne vous sentez pas bien... faites vous sentir par un autre."
--> Francis Blanche.
 


"Un optimiste reste au moins jusqu'à minuit pour voir la nouvelle année débuter. Un pessimiste reste au moins jusqu'à minuit pour être sûr que l'année écoulée est définitivement partie."
--> Bill Vaughan.
 

 
"Quand je n'aime plus, j'ai autant d'envie de ne plus être aimé, que j'en ai d'être aimé quand j'aime."
--> Fontenelle.



"L'amour est un je-ne-sais-où, et qui finit je-ne-sais-quand."
--> Mlle de Scudéry.



"Si on me presse de dire pourquoi je l'aimais, je sens que cela ne peut s'exprimer qu'en répondant: "Parce que c'était lui, parce que c'était moi"."
--> Montaigne.



"Le mariage est la principale cause de divorce."
--> Oscar Wilde.



"L'amour c'est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration."
--> Anonyme.
 

 
"Je bois pour rendre les autres plus intéressants."
--> George Jean Nathan, écrivain américain.
 

 
Thank you to Michelle for this first classical quote:
"Early to bed and early to rise,
 Makes a man healthy, wealthy and wise."
--> Franklin, Poor Richard's Almanach for 1735.
 

 
Max has sent us another good quote:
"On one issue at least men and women agree: they both distrust women."
--> H.L. Mencken.
 

 
Clay has just found another clever quote:
"Blessed is the man who, having nothing to say, abstains from giving words in evidence of the fact."
--> George Elliot.
 

 
"According to a Cosmo poll, 13 percent of all men admit they've tried on a bra. The sad part, 43 percent of American men actually need one."
&
"A new video has surfaced of President Bush being briefed about Hurricane Katrina and it clearly shows he ignored warnings and didn't even ask any questions. This could be the world's most embarrassing video that doesn't star Paris Hilton."
--> Jay Leno.
 

 
"Earlier today at the White House, President Bush met with Italian Prime Minister Silvio Berlusconi. There was an awkward moment when Bush asked 'How long until the new season of The Sopranos...?'"
--> Conan O'Brien.
 

 
"The House of Representatives decided this week to take $90 million from a pandemic flu preparedness program to pay for Viagra and other impotence drugs. The Congressmen figure that when everyone else dies from avian flu, they're going to need all the help they can get repopulating the Earth."
--> Jake Novak.
 

 
"Magnetism is one of the Six Fundamental Forces of the Universe, with the other five being Gravity, Duct Tape, Whining, Remote Control, and The Force That Pulls Dogs Toward The Groins Of Strangers."
--> Dave Barry.
 

 
"In Hollywood, brides keep the bouquets and throw away the groom."
--> Groucho Marx.
 

 
"I am a deeply superficial person."
--> Andy Warhol.
 

 
"Success is getting what you want, happiness wanting what you get."
--> Charles F. Kettering.
 

 
"Speaker Newt Gingrich says that what is wrong with the present system is not that people abuse welfare but that welfare abuses people."
--> Daniel Schorr.
 

 
"It's what we learn after we think we know it all that counts."
--> Frank McKinney "Kin" Hubbard.
 

 
"The weather is like the government, always in the wrong."
--> Jerome K. Jerome.
 

 
"My father told me all about the birds and the bees, the liar - I went steady with a woodpecker till I was twenty-one."
--> Bob Hope.
 

 
"I was walking the streets of Glasgow the other week and I saw this sign: 'This door is alarmed.' I said to myself: 'How do you think I feel...?'"
--> Arnold Brown.
 

 
"Kind words can be short and easy to speak, but their echoes are truly endless."
--> Mother Theresa.
 

 
"My grandfather once told me that there were two kinds of people: those who do the work and those who take the credit. He told me to try to be in the first group; there was much less competition."
--> Indira Gandhi.
 

 
"One summer recently, France had a killer heatwave that had old people dropping like flies -- especially those who'd been left alone in Paris by families going away -- and the few Parisians doctors and nurses who hadn't gone on holiday were begging the Minister of Health to declare an emergency. His reply was basically, well there's a nice breeze here at the seaside, what are you moaning about...? Over two hundred years after the French Revolution, 'Let them eat cake' lives on. Let them buy Evian facial sprays."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.176, Bantam Press.
 



- Les Blagues.

 
Le prof demande à Jacques:
- Que fait ton papa comme travail...?
Le petit garçon:
- Il est fonctionnaire...!
- Et ta maman...?
- Elle travaille pas non plus...!
 

 
Un vieux clodo marche dans un chemin de campagne. Il discerne soudain, une silhouette vaguement féminine.
- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est GERMAINE...!
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas.
- D'où tu me connais...?
- Tu te souviens pas de moi...? Jules...? Jules Dugenou...? Paris 1909...?
Et là, ça lui revient à la Germaine.
- Oh Jules, ça fait combien de temps...?
- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans...!
- Tu n'as pas changé le Jules...!
- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelles comment on nous appelait à l'époque...? Monsieur et Madame 69...! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles...?
- Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, ça nous rappellera le bon vieux temps.
Et Germaine l'emmène dans le champ de blé.
- Ah le Titanic... Quel malheur...!
- Quoi le Titanic...? Qu'est-ce qu'il vient faire là le Titanic...?
- Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le derrière: "LE TITANIC A COULE"...!
 

 
C'est la maman de Toto qui va bientôt avoir un bébé. Un jour, Toto voit sa maman toute nue dans la salle de bains. Il lui demande aussitôt:
- Dis maman, c'est quoi tous les poils que tu as entre les jambes...?
Sa mère lui répond:
- Ca, c'est mon gant de toilette personnel. Plus tard, toi aussi tu auras le tien...!
Quelques semaines plus tard, la maman est à l'hôpital et vient d'avoir son bébé. Pour l'accouchement, les sages-femmes lui ont rasé le pubis, et Toto s'en rend compte immédiatement:
- Maman, qu'est-ce qui est arrivé à ton gant de toilette...?
- Je l'ai perdu, répond sa mère.
Toto, qui aime beaucoup sa maman, lui jure de tout faire pour le retrouver.
Deux jours plus tard, il accourt auprès de sa mère et lui dit:
- Maman, maman, j'ai retrouvé ton gant de toilette...!
Sa mère croit à une fantaisie de son coquin de fils, et pour rentrer dans son jeu, elle lui demande:
- Et où l'as tu retrouvé...?
- Chez la jeune fille au pair...! Je l'ai vue hier soir qui lavait la figure de papa avec...!!!"
 

 
Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit:
- Pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore ivre.
Pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit:
- Sort tes sous...!
Son mari se lève et s'en va.
 

 
Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente:
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible...!
Enervé le joueur de flipper lui répond:
- En ce qui te concerne, ton père, avec deux, il n'a pas fait mieux.
 

 
C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones. Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard. Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.
Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat. Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit:
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre...?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment où un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là. Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier. Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande:
- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame...?
Et le clodo de répondre:
- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça ne peut être que le chanteur de ZZ Top...!!!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un jeune homme d'une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce. Son avocat l'appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens. L'avocat lui annonce:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage."
"Super...!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors...?"
"Eh bien," répond l'avocat, "La mauvaise nouvelle, c'est qu'une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père...!"
 

 
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention...?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe...!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
 

 
Une maman sermonne sa fille:
"Je n'aime pas ce jeune homme avec qui tu sors actuellement. Il est vraiment idiot...!"
"Non, maman,"répond la fille, "Il est loin d'être idiot. D'ailleurs, plus tard, il sera docteur, et pour te dire si ce sera un bon médecin: il m'a déjà guérie de ce mal qui me faisait saigner tous les mois...!"
 

 
C'est le moment des contrôle du premier trimestre et la classe de CM2 est plongée dans des problèmes logiques. L'instituteur demande:
"Vous avez recueilli une grenouille, le bateau est en train de couler, et le sac de 25 kilos de pommes de terre coûte 4 euros. Alors, avec tout ça, qui peut me dire quel est mon âge...?
Toto lève la main. L'instituteur:
"Oui Toto, nous t'écoutons."
Toto:
"Vous avez 32 ans, Monsieur...!"
L'instituteur:
"Et comment peux-tu le savoir...?"
Toto:
"Parce que ma grande soeur a 16 ans et qu'elle est à moitié folle...!"
 

 
- Chef, chef...! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché...! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues...!
- Ah bon, et vous avez des soupçons...?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse...!
 

 
Comme dans beaucoup de paroisses, ce sont les mamans qui assurent les cours de catéchisme.
Mais là, cette maman a décroché le pompon. Dans son groupe, il y a le jeune Toto, alors forcément, l'enseignement des préceptes catholiques vire au cours métaphysique. La maman demande:
- Alors les enfants, où est-ce que Dieu se trouve...? Qui peut répondre...? Toto...?
Toto répond:
- Moi, je pense que le Bon Dieu se trouve dans notre salle de bain...!
La maman demande encore:
- Ah bon...? Et pourquoi penses-tu cela...?
Toto de répliquer:
- Eh bien, c'est simple: tous les matins, y a mon père qui frappe la porte de la salle de bains en criant "Bon Dieu, t'es encore là dedans...?"
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle blague:
 
Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer  chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET...!
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard un mastiff, genre croisement d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: "Incapable...! Abruti...! Minable...! Trou du cul...! C'est comme çà que tu répares chez Miele...? Branleur...!" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
- Tu vas la fermer sac à merde...?
Et le perroquet de répondre:
Boby, attaque...!!!
 

 
Anne Aunyme nous fait parvenir cette courte blague:
 
Deux fonctionnaires dans leur bureau:
"Ce serait peut-être une bonne idée de s‘installer un aquarium...?"
"Je ne sais pas, y aurait pas un peu trop d‘activité dans la pièce...?"
 

 
Diane, ainsi qu'Annie et André, nous proposent de lire ces nouvelles blagues:
 
Un vieux couple, Guy et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet état. Auparavant, ils allaient en Floride. Guy a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument à les acheter au Texas.
Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison. Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
- Bonjour Linda, tu ne remarques rien...?
Linda regarde et répond:
- Non... Pourquoi...?
Frustré, Guy va dans la chambre, à l'arrière du camping-car, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de différent...?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend...? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes...!
- Alors la prochaine fois, achète un chapeau...!
&
David Goldblum discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi...!
- Comment...?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même...!!!
Le père dit alors:
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils: "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment...?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier...!!!
L'homme d'affaires répond alors:
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment...?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut...!!!
Le père:
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président:
"Ahhh, dans ce cas...."
 

 
Luc souhaite rétablir rapidement de bonnes relations entre les USA et la France:
 
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur **) : "Bien sûr."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste:
"Vous mangez de la confiture avec le pain...?"
Le Français : "Bien sûr."
L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France."
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés...?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr."
Le Français (avec un sourire suave ) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...!"
*** Faut pas emm... un Français qui prend son p'tit déj'.
 

 
Colette et Claude poursuivent la série avec cette courte histoire drôle:
 
Le bourreau s'approche du condamné, une hache à la main, et lui demande:
- Vous préférez une coupe moderne ou classique...?
 

 
Merci également à Simone et Lucien pour cette blague économique:
 
Deux fabricants de prêt-à-porter font le point sur leurs situations respectives:
- En ce moment, les affaires vont très mal. C'est la crise ici et l'Asie casse les prix...! Je n'en dors plus...! Et toi...?
- Moi...? Je dors comme un bébé...!
- C'est pas possible...!
- Si...! Je dors une heure, je pleure trois heures...

 


 
Je la trouve irrésistible, celle-là: on la doit à Charles:

 

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence:
- "Je ne suis pas coupable...!!!"
Le bourreau de répondre d'un ton tranchant:
- "On va s'en rendre compte tout de suite...!!!"

 

 
Merci beaucoup à Hermine et André pour cette nouvelle histoire drôle
 
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit:

- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule...?

- Je vais chez le docteur, il m'a dit: "Revenez dans un mois avec vos urines". 

 


 
Messieurs, voici maintenant un petit conseil prodigué par Marc:

 

Messieurs,
Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent...? Voici la solution:
Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages:
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.
5) Vous serez le seul à décider où le placer...!!!

 



Nicole
et Christian, ainsi que la Fédération de sieste sportive (ce sport de l'extrême à la devise bien connue: Citius, Altius, Fortius), vous proposent cette nouvelle belle prière:
 
Notre chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du Pèze, du Fisc et du Saint-Bénéfice,
 
Amène...
 

 
Jacques-O nous envoie cette charmante petite histoire:
 
Une poule sort de son poulailler et dit:
- Il fait un froid de canard...!
Un canard qui passe par là lui répond:
- Ne m'en parle pas...! J'ai la chair de poule...!
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
 
Dans une société de services informatiques, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit: "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne...
Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage... Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue...?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le c.. parmi vous qui a mangé la femme de ménage...?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi...!"
Le chef des cannibales: "Pauvre abruti...! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage...!"
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Scène de ménage.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télévision et vous demande:
- T
u regardes quoi...?
Et vous, vous répondez:
- La poussière...
 

 
Pierrette et André nous soumettent cette nouvelle histoire drôle:
 
Une lady très excitée et ne partageant pas les opinions politiques de Winston Churchill lui dit un jour:
- Si vous étiez mon mari, je mettrais de l'arsenic dans votre thé...!
- Moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais...! 
 

 
Fabienne et Hamid nous conduisent au paradis de François Hollande:
 
François Hollande meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit:
« Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »
« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha...! ha...!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.
« Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François...! »
« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... »
« Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . A partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux...! »
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
« C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial...! Pire...! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines: « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille », etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
« Alors, François, tu dois maintenant choisir... »
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond:
« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum...! Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ».
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
« Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille:
« Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous...! ».
TOUT RAPPROCHEMENT AVEC LE REFERENDUM POUR L'EUROPE SERAIT SANS FONDEMENT...
 



- Rire en Cascade.
 
Merci à Gégé pour cette belle brochette de blagues savoureuses:
 
Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur...! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP...!
- Vous voulez dire de l'aspirine...?
- Ha...! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
 

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C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves:
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa est strip-teaseur dans un bar pour homosexuels.
Stupeur dans la classe...! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet...
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire taquiner, et un de ses copains lui demande:
- C'est vraiment la vérité vraie...? Ton papa danse à poil devant les homos...?
- Non, il est avocat, mais j'avais trop honte de le dire...

 

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Deux maris discutent:
- Ma belle-mère est un ange...!
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie...! 


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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond:
- Oui...?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises...!
- Ah non...! vous n'êtes pas sérieux...! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager...?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien...!!! 

 




- La Ménopause.

 
Merci à Danièle pour cet article hilarant. Merci aussi à Annie et André d'avoir transmis:

 

J’ai regardé 2 émissions récemment qui insistaient sur le fait que la quarantaine est un bon temps pour les femmes. La semaine dernière, dans une émission, Oprah racontait comme est agréable le temps de la ménopause... J’y ai bien réfléchi de mon côté, et j’aimerais partager mes pensées avec vous. Que vous ayez 40, 50 ou 60 ans, vous vous reconnaîtrez sûrement. 

 

La ménopause c’est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache.

 

A la ménopause, les femmes n’ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils volant sur la drag.

 

La ménopause c’est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.

 

La ménopause c’est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c’est le seul temps où quelqu’un nous demande de nous promener “topless”.

 

La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes que nous sommes assises sur les plus grosses.
 
La ménopause c’est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son cellulaire et nous pensons: "J’ai accepté d’avoir des vergetures pour CA...!!!"

 

A la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire.  En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l’eau.

 

A la ménopause, nous sommes plus réfléchies… nous commençons à nous poser les “grandes questions”. Qu’est-ce que la vie...? Pourquoi suis-je ici...? Quelle quantité de crème glacée santé est-ce que je peux manger avant que mon choix ne soit plus aussi sain...?

Par contre, la ménopause nous permet aussi d’apprécier ce qui est important. Nous réalisons que notre poitrine s’affaisse, nos hanches prennent de l’expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées. Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu...? Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l’expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse et l’amour que nous avons accumulé au fil des ans. C’est ma philosophie et je m’y accroche...!

 

Envoyez ceci à 4 femmes et vous perdrez 2 kg. Envoyez-le à toutes les femmes que vous connaissez (ou déjà connues) et vous perdrez 10 kg. Si vous détruisez ce message, vous gagnerez 10 kg immédiatement.

 

(C’est pourquoi je n’avais pas le choix de l’envoyer – je ne pouvais prendre ce risque...!)

 




- Pourquoi...?
 
Mario nous pose ces quelques questions métaphysiques:
 
1. Seulement au Québec.... tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.
2. Seulement au Québec.... il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.
3. Seulement au Québec.... les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.
4. Seulement au Québec.... que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.
5. Seulement au Québec.... que les banques laissent les portes ouvertes enchaînent le stylo au comptoir.
6. Seulement au Québec.... que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
7. Seulement au Québec.... que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels téléphoniques et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.
8. Seulement au Québec.... que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8.
9. Seulement au Québec.... nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille.
 
Et vous êtes-vous jamais demandé:

a.. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée...?
b.. Pourquoi le mot "abréviation" est si long...?
c.. Pourquoi le travail des médecins est appelé "pratique"...?
d.. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer...?
e.. Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons...?
f.. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris...?                                         ;
g.. Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée...?
h.. Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie...?
i.. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions...? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet avec ce matériau...?
j.. Si "con" est l'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de progrès...?
k.. Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"...?
 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 

Merci à Annie et André pour cette nouvelle cascade de rire:

 

Un patron à un employé:

- Rappelez-moi votre nom s'il vous plait...?

- M. Convert...!

- Ah oui, je ne me souviens jamais de la couleur...

 

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Deux collègues de bureau parlent de leurs prochaines vacances:

- Je pense que nous irons passer deux semaines à la montagne, et toi...?

- Je ne sais pas encore... Il y a deux ans, je suis allé à la mer, et ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis parti à la montagne, et ma femme est de nouveau tombée enceinte

Alors peu importe où je vais, mais ce qui est certain, c'est que cette année, j'emmène ma femme avec moi...!!!

Histoire attribuée à Pierre Jean Vaillard.

 

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C'est un mec qui demande à sa secrétaire:

- Vous êtes libre dimanche soir...?

- Oui

- Eh bien, couchez-vous de bonne heure, comme ça au moins vous serez à l'heure lundi...!

Blague attribuée à Coluche.

 

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Balle au centre...!
Un couple très snob se trouve contraint de faire des économies. Le mari dit à sa femme:
- Ma chérie, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non...?
E
t elle lui répond du tac au tac:
- Mon cher, si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur...!!!

 




- Extrait des Perles du Bac 2004. (3/3)

 
Merci à Anne Aunyme pour ces nouvelles perles auxquelles Diane, Nicole et Christian ont également contribué
 
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
 
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
 
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
 
- Les escargots sont tous des homosexuels ... (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
 
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
 
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (bien vu !!!)
 
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur ... (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

 




- Courriers.

 
Laurent à intercepté cette correspondance entre époux:

 

Mon très cher mari,

 

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte. J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

 

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé. Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G. !!!

 

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée. Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

 

Ton ex-femme.

 

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé. 

 

Et en réponse elle a reçu...

 

Ma très chère ex-femme,

 

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre ! C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves... J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque. Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.

 

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches ! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est "bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec." Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

 

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 euros à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 euros...

 

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto. J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.

 

A mon avis, rien n'arrive par hasard.  J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.  Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent !

 

Un mec riche et célibataire.

 

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon "frère" Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole ? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

 




- Vengeance de Femmes. (1/2)
 
Merci à Francine et Jean-Michel pour cet article qui, je dois le dire, empiète un peu sur les terres de la Vengeuse Masquée:

 

Test de Pâques:

 Comment faire pour savoir si le lapin en chocolat est un mâle ou une femelle...?
-
Croquer la tête. Si elle est vide, c’est un mâle…

 

Quatre femmes sont assises à la terrasse d’un café: une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait. Mais quelle quantité vont-elles en ajouter...?

La jalouse……………………………… un soupçon

La rêveuse……………………………… un nuage

La romantique………………………… une larme

Et la vierge………………………………  un doigt (bien entendu...!)

 

Comment appelle-t-on un homme beau, intelligent et sensible...?

- Une rumeur…

 

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe: on ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie…

 

Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme:

La perte de sa femme,

La perte de son travail,

Une éraflure sur sa carrosserie.

 

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes...?

- Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

 

Quelles sont les mensurations idéales d’un homme...?
- 80 – 20 – 42.
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42° de fièvre…

 

Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de période de crise à l’âge mûr...?
-
Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté…

 

Pourquoi y a-t-il des hommes...?
-
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse…

 

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent...?
-
Il paraît que quelqu’un a déjà vu le Yéti…

 

(à suivre...)




- Comment Faire son Petit Lèche-Cul au Boulot en 10 Leçons.


 
Marie-Odile et Michel vont nous confier quelques petits secrets professionnels:


TOUJOURS AVOIR L’AIR ABSORBE ET LEGEREMENT SOUCIEUX

Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l’air détendu pendant leurs heures de travail.

 

TOUJOURS AVOIR L’AIR PRESSE

Courir dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un grand label. Réapprendre au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance (claquer les portes, raccrocher violemment le téléphone, jurer le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère...).

 

NE JAMAIS SE DEPLACER SANS UN PORTE-DOCUMENTS BIEN REMPLI

Au besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. D’ailleurs, pour le standing, “Le Monde” est recommandé. Rien ne vous empêche de dévorer “France Soir” ou “L’Equipe”, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

 

AVOIR DES IDEES ORIGINALES

Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

 

NE JAMAIS QUITTER LE BUREAU A L'HEURE DE LA SORTIE

Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron. Sinon, à quoi cela servirait-il...?

 

NE S’ETONNER DE RIEN

D’abord parce que quoique l’on vous annonce, vous le saviez déjà, y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... Et que vous aurez appris par cette méthode. Pigé...?

 

ORGANISER BEAUCOUP DE REUNIONS

On n’y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d’être assis un moment et c’est d’un excellent effet psychologique.

 

EMAILLEZ VOTRE CONVERSATION DE LOCUTIONS TECHNIQUES AMERICAINES, MEME SI ELLES N’ONT AUCUN RAPPORT AVEC LE SUJET

L’important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

 

LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGES, BIEN DIRE QUE C’EST POUR VOTRE SANTE

Ca fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

 

ET SI AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS CETTE POLITIQUE NE VOUS A PAS FAIT PROGRESSER,

C’est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d’entreprise... Et recommencez.

 




- Les Femmes Ont Toujours le Dernier Mot.

 
En tout cas, c'est ce que Fabienne et Hamid veulent nous faire croire:

 

Le matin dans la salle de bain:

Lui : Pourquoi tu mets un soutif...? t'as rien...!

Elle : Tu mets bien des caleçons non...?

 

La voyant dans sa tenue d'Eve:

Lui : On tire un coup vite fait...?

Elle : Quelle différence cela ferait avec les autres fois...?

 

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot:

Lui : On essaye une position différente ce soir...?

Elle : Ouais, bonne idée...! tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la TV.

 

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis...?

Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot.

 

Il s'inquiète de plus en plus:

Lui : Moi tu sais 5 centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et 2 centimètres de moins tu serais une reine.

 

Il décide de trancher net :

Lui : Pourquoi tu restes avec moi...?

Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

 



- Amour Toujours.

 
Diane nous envoie des extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage:
 
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. (Alain, 10 ans)
 
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé. (Kirsten, 10 ans)
 
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
 
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)
 
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. (Freddie, 6 ans)
 
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
 
Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)
 
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
 
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans)
 
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)
 
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
 
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans)
 
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
 
Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)
 
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)
 
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
 
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)
 
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)
 
et la meilleure de toutes:
 
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
 
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. (Richard, 10 ans)
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat...?
- Oh, non, non...!
- Alors pourquoi ne partez-vous pas...?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...
 
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Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit:
- STOP...!!! J'ai un point de côté...!
 
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Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride...?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
 
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L'homme de maison.
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine...?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot...?
- PSG...!
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
 
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Un nu en perspective...!
Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste. Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective.
- En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon.
 



- What Tree Did You Fall From...?

 
Renata is going to make us dream a little with the new interesting article:

Find
your birthday and then find your tree. This is really cool and somewhat accurate, also in line with Celtic astrology. Then send it to all your friends, including the one that sent it to you, so they can find out what tree they fell from, but don't forget to change the subject line to your tree.

Dec 23 to Jan 01 - Apple Tree
Jan 02 to Jan 11 - Fir Tree
Jan 12 to Jan 24 - Elm Tree
Jan 25 to Feb 03 - Cypress Tree
Feb 04 to Feb 08 - Poplar Tree
Feb 09 to Feb 18 - Cedar Tree
Feb 19 to Feb 28 - Pine Tree
Mar 01 to Mar 10 - Weeping Willow Tree
Mar 11 to Mar 20 - Lime Tree
Mar 21 (only) - Oak Tree
Mar 22 to Mar 31 - Hazelnut Tree
Apr 01 to Apr 10 - Rowan Tree
Apr 11 to Apr 20 - Maple Tree
Apr 21 to Apr 30 - Walnut Tree
May 01 to May 14 - Poplar Tree
May 15 to May 24 - Chestnut Tree
May 25 to Jun 03 - Ash Tree
Jun 04 to Jun 13 - Hornbeam Tree
Jun 14 to Jun 23 - Fig Tree
Jun 24 (only) - Birch Tree

Jun 25 to Jul 04 - Apple Tree
Jul 05 to Jul 14 - Fir Tree
Jul 15 to Jul 25 - Elm Tree
Jul 26 to Aug 04 - Cypress Tree
Aug 05 to Aug 13 - Poplar Tree
Aug 14 to Aug 23 - Cedar Tree
Aug 24 to Sep 02 - Pine Tree
Sep 03 to Sep 12 - Weeping Willow Tree
Sep 13 to Sep 22 - Lime Tree
Sep 23 (only) - Olive Tree
Sep 24 to Oct 03 - Hazelnut Tree
Oct 04 to Oct 13 - Rowan Tree
Oct 14 to Oct 23 - Maple Tree
Oct 24 to Nov 11 - Walnut Tree
Nov 12 to Nov 21 - Chestnut Tree
Nov 22 to Dec 01 - Ash Tree
Dec 02 to Dec 11 - Hornbeam Tree
Dec 12 to Dec 21 - Fig Tree
Dec 22 (only) - Beech Tree

 

YOUR TREE (in alphabetical order)

Apple Tree (Love) -- quiet and shy at times, lots of charm, appeal, and attraction, pleasant attitude, flirtatious smile, adventurous, sensitive, loyal in love, wants to love and be loved, faithful and tender partner, very generous, many talents, loves children, needs affectionate partner.

Ash Tree (Ambition) -- extremely attractive, vivacious, impulsive, demanding, does not care for criticism, ambitious, intelligent, talented, likes to play with fate, can be very egotistic, reliable, restless lover, sometimes money rules over the heart, demands attention, needs love and much emotional support.

Beech Tree (Creative) -- has good taste, concerned about its looks, materialistic, good organization of life and career, economical, good leader, takes no unnecessary risks, reasonable, splendid lifetime companion, keen on keeping fit (diets, sports, etc.).

Birch Tree (Inspiration) -- vivacious, attractive, elegant, friendly, unpretentious, modest, does not like any thing in excess, abhors the vulgar, loves life in nature and in calm, not very passionate, full of imagination, little ambition, creates a calm and content atmosphere.

Cedar Tree (Confidence) -- of rare strength, knows how to adapt, likes unexpected presents, of good health, not in the least shy, tends to look down on others, self-confident, a great speaker, determined, often impatient, likes to impress others, has many talents, industrious, healthy optimism, waits for the one true love, able to make quick decisions.

Chestnut Tree (Honesty) -- of unusual stature, impressive, well-developed sense of justice, fun to be around, a planner, born diplomat, can be irritated easily, sensitive of others feelings, hard worker, sometimes acts superior, feels not understood at times, fiercely family oriented, very loyal in love, physically fit.

Cypress Tree (Faithfulness) -- strong, muscular, adaptable, takes what life has to give but doesn't necessarily like it, strives to be content, optimistic, wants to be financially independent, wants love and affection, hates loneliness, passionate lover which cannot be satisfied, faithful,quick-tempered at times, can be unruly and careless, loves to gain knowledge, needs to be needed.

Elm Tree (Noble-mindedness) -- pleasant shape, tasteful clothes, modest demands, tends not to forgive mistakes, cheerful, likes to lead but not to obey, honest and faithful partner, likes making decisions for others, noble-minded, generous, good sense of humor, practical.
 
Fig Tree (Sensibility) -- very strong minded, a bit self-willed, honest, loyal, independent, hates contradiction or arguments, hard worker when wants to be, loves life and friends, enjoys children and animals, few sexual relationships, great sense of humor, has artistic talent and great intelligence.

Fir tree (Mysterious) -- extraordinary taste, handles stress well, loves anything beautiful, stubborn, tends to care for those close to them, hard to trust others, yet a social butterfly, likes idleness and laziness after long demanding hours at work, rather modest, talented, unselfish, many friends, very reliable.

Hazelnut Tree (Extraordinary) -- charming, sense of humor, very demanding but can also be very understanding, knows how to make a lasting impression, active fighter for social causes and politics, popular, quite moody, sexually oriented, honest, a perfectionist, has a precise sense of judgment and expects complete fairness.

Hornbeam Tree (Good Taste) -- of cool beauty, cares for its looks and condition, good taste, makes life as comfortable as possible, leads a reasonable and disciplined life, looks for kindness and acknowledgment in an emotional partner, dreams of unusual lovers, is seldom happy with its feelings, mistrusts most people, is never sure of its decisions, very conscientious.

Lime Tree (Doubt) -- intelligent, hard working, accepts what life dishes out, but not before trying to change bad circumstances into good ones, hates fighting and stress, enjoys getaway vacations, may appear tough, but is actually soft and relenting, always willing to make sacrifices for family and friends, has many talents but not always enough time to use them, can become a complainer, great leadership qualities, is jealous at times but extremely loyal.

Maple Tree (Independence of Mind) -- no ordinary person, full of imagination and originality, shy and reserved, ambitious, proud, self-confident, hungers for new experiences, sometimes nervous, has many complexities, good memory, learns easily, complicated love life, wants to impress.

Oak Tree (Brave) -- robust nature, courageous, strong, unrelenting, independent, sensible, does not like change, keeps its feet on the ground, person of action.
 

Olive Tree (Wisdom) -- loves sun, warmth and kind feelings, reasonable, balanced, avoids aggression and violence, tolerant, cheerful, calm, well-developed sense of justice, sensitive, empathetic, free of jealousy, loves to read and the company of sophisticated people.

Pine Tree (Peacemaker) -- loves agreeable company, craves peace and harmony, loves to help others, active imagination, likes to write poetry, not fashion conscious, great compassion, friendly to all, falls strongly in love but will leave if betrayed or lied to, emotionally soft, low self esteem, needs affection and reassurance.

Poplar Tree (Uncertainty) -- looks very decorative, talented, not very self-confident, extremely courageous if necessary, needs goodwill and pleasant surroundings, very choosy, often lonely, great animosity, great artistic nature, good organizer, tends to lean toward philosophy, reliable in any situation, takes partnership seriously.

Rowan Tree (Sensitivity) -- full of charm, cheerful, gifted without egoism, likes to draw attention, loves life, motion, unrest, and even complications, is both dependent and independent, good taste, artistic, passionate, emotional, good company, does not forgive.

Walnut Tree (Passion) -- unrelenting, strange and full of contrasts, often egotistic, aggressive, noble, broad horizon, unexpected reactions,spontaneous, unlimited ambition, no flexibility, difficult and uncommon partner, not always liked but often admired, ingenious strategist, very jealous and passionate, no compromise.

Weeping Willow (Melancholy) - likes to be stress free, loves family life, full of hopes and dreams, attractive, very empathetic, loves anything beautiful, musically inclined, loves to travel to exotic places, restless, capricious, honest, can be influenced but is not easy to live with when pressured, sometimes demanding, good intuition, suffers in love until they find that one loyal, steadfast partner; loves to make others laugh.




- The Jokes.

A college professor had the mysterious habit of walking into the lecture hall each morning, removing a tennis ball from his jacket pocket. He would set it on the corner of the podium.  After giving the lecture for the day, he would once again pick up the tennis ball, place it into his jacket pocket, and leave the room.  No one ever understood why he did this, until one day.
A student fell asleep during the lecture. The professor never missed a word of his lecture while he walked over to the podium, picked up the tennis ball and threw it, hitting the sleeping student squarely on the top of the head.
The next day, the professor walked into the room, reached into his jacket, removed a baseball... No one ever fell asleep in his class the rest of the semester...!
 

 
Somehow we always think we are aging at a slower rate than everyone else, this was true of this older woman who is seeing a doctor for the first time.
She was taken into a room and told to “make herself comfortable.” While reading the doctor's diploma on the wall, she realizes that she went to high school with him many years ago.
The doctor enters the room; he is very gray, and slightly bent over from old age, and says “hello, how can I help you...?”
The woman asks; “Did you attend Roosevelt High School...?”
“Yes I did”, the doctor answered.
She asks: “Class of 49...?”
“Yes I was”, was she answered.
The woman was delighted, and said: “You were in my class...!”
The doctor responded: “What did you teach...?”
 

 
Because I had forgotten the dates for a number of my friends' and relatives' birthdays and anniversaries, I decided to compile a list on the computer and have the dates highlighted on screen when the machine was turned on. I went to a number of computer stores to find a software program that would do the job but had no luck at the first few. I finally found one where the clerk seemed experienced. 
"Can you recommend something that will remind me of birthdays and anniversaries...?" I asked. 
"Have you tried a wife...?" he replied. 
 

 
A general practioner and a nurse were on the train, going to a medical conference. Opposite them was a man furiously scratching his elbow.
"I wonder what's the matter with him...?" said the nurse.
"He's a patient of mine," the doctor replied, "And, in confidence, I can tell you that he suffers badly from hemorrhoids."
"Well, why is he scratching there then...?"
"Oh, he's a politician. He doesn't know his ass from his elbow." 
 

 
The elderly woman was at the gynecologist's office for her checkup appointment. The doctor was having a hard time getting his "gooseneck" lamp to stay in one place so that he could see well. Finally he told the nurse, "Well, that thing's just worn out...!"
The old lady sat up and said, "Well, I can't help it. I'm OLD...!"
 

 
A drunk is driving through the city and his car is weaving violently all over the road. A cop pulls him over.
"So," says the cop to the driver, "where have you been...?"
"I've been to the pub," slurs the drunk.
"Well," says the cop, "it looks like you've had quite a few."
"I did all right," the drunk says with a smile.
Did you know," says the cop, standing straight and folding his arms, "that a few intersections back, your wife fell out of your car...?"
"Oh, thank heavens," sighs the drunk. "For a minute there, I thought I'd gone deaf...!"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A man enters a bar and orders a drink. The bar has a robot bartender. The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks him," What's your IQ...?"
The man replies "150" and the robot proceeds to make conversation about global warming factors, quantum physics and spirituality, bio mimicry, environmental interconnectedness, string theory, and nano-technology.
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool."
He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comesback in for another drink.
Again, the robot serves him the perfectly prepared drink and asks him, "What's your IQ...?"
The man responds, "about 100."
Immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR, baseball, super models, favorite fast foods, guns, and women.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test.
He heads out and returns, the robot serves him and asks, "What's your IQ...?"
The man replies, "Ahh, 50, I think."
And the robot says... real slowly... "So... ya gonna vote for Bush again...?"
 

 
A defense attorney was cross-examining a police officer during a felony trial -- it went like this:
Q: Officer, did you see my client fleeing the scene...? 
A: No sir, but I subsequently observed a person matching the description of the offender running several blocks away.
Q: Officer, who provided this description...? 
A: The officer who responded to the scene.
Q: A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers...? 
A: Yes sir, with my life.
Q: WITH YOUR LIFE...?  Let me ask you this then officer--do you have a locker room in the police station--a room where you change your clothes in preparation for your daily duties...? 
A: Yes sir, we do.
Q: And do you have a locker in that room...? 
A: Yes sir, I do.
Q: And do you have a lock on your locker...? 
A: Yes sir.
Q: Now why is it, officer, IF YOU TRUST YOUR FELLOW OFFICERS WITH YOUR LIFE, that you find it necessary to lock your locker in a room you share  with those officers...?
A: You see sir, we share the building with a court complex, and sometimes defense attorneys have been known to walk through that room...
 

 
Two Antartians are walking along the highway together when one of them suddenly turns around and starts walking back. Antartian-2 runs back to catch up with the other and very curious asks:
"Why did you turn around...?"
To that Antartian-1 replies:
“There was a sign saying wrong way go back."
 

 
Upset over a newlywed squabble with my husband, I went to my mother to complain. Trying to console me, my dad said that men are not all like this all the time.
"Nonsense," I said. "Men are good for only one thing...!"
"Yes," my mother interjected, "but how often do you have to parallel park...?"
 

 
A woman from New York was getting her affairs in order. She prepared her will and made her final arrangements. As part of these arrangements she met with her rabbi to talk about what type of funeral service she wanted, etc. She told her rabbi she had two final requests. First, she wanted to be cremated, and second, she wanted her ashes scattered over Bloomingdales. "Bloomingdales...!" the rabbi said. "Why Bloomingdales...?"
"That way, I know my daughters will visit me twice a week."
 

 
Sitting in the bar George asked his 40-year-old friend John, "How come you aren't married...?" 
John: "I haven't found the right woman yet." 
George: "So what are you looking for...?" 
John: "Oh she's got to be real pretty, - a good cook and house keeper, she's got to know how to handle money, have a nice and pleasant personality -- and money, she's got to have money, and a nice big house wouldn't hurt either." 
George: "A woman like that would be crazy to marry YOU...!" 
John: "Oh, it's okay, if she is crazy."
 



- Your Jokes.

 
Carolyn has just sent us a very nice short joke:
 
A Sunday school teacher said to her children:
"We have been learning how powerful kings and queens were in Bible times. But, there is a higher power. Can anybody tell me what it is...?"
One child blurted out:
"Aces...!"
 

 
And Jason has sent this good joke:
 
Three tourists climbed up the tower with London's Big Ben and decided to throw their watches off the top, run down the stairs and try to catch them before they hit the ground. The first tourist threw his watch but heard it crash before he had taken three steps. The second threw his watch and made only two steps before hearing his watch shatter. The third tourist threw his watch off the tower, went down the stairs, bought a snack at a shop up the street and walked slowly back to Big Ben in time to catch the watch.
"How did you do that...?" asked one of his friends. 
"My watch is 20 minutes slow." 
 

 
Jinny has found the next joke:
 
One day a little old nun was going 35 miles an hour down the highway. The cop pulled her over because she was so slow and asked her why she didn't go any faster.
She pointed at the sign that said highway 35 on it and said that was the speed limit. The cop corrected her and told her that it was highway 35.
The cop looked in the back and saw two scared nuns. He asked them what was wrong and they said, "We just got off highway 130...!"
 

 
This good joke has been sent by Kristina:
 
Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms. Smith stopped to gently reprove the child. Smiling sweetly, the Sunday School teacher said:
"Bobby, when I was a child, I was told that if I made ugly faces, it would freeze and I would stay like that." 
Bobby looked up and replied:
"Well, Ms. Smith, you can't say you weren't warned."
 

 
Hermine and André have found the letter of the week:
 
DEAR MONKEY: I have a boyfreind but he never looks at me and he always pays attention to other girls. Does this mean i have small boobs? -- MOSQUITO BITING IN BURMINGHAM.
DEAR MOSQUITO: It might not be because you have small boobs. Not all guys are into huge boobs like most girls think. He's probably losing interest in you because you're ugly and have a fat ass or something. Hope that helps.
 

 
Nancy has sent us another fine joke:
 
Eight-year-old Sally brought her report card home from school. Her marks were good ... mostly A's and a couple of B's. However, her teacher had written across the bottom:
"Sally is a smart little girl, but she has one fault.  She talks too much in school.  I have an idea I am going to try, which I think may break her of the habit."
Sally's dad signed her report card, putting a note on the back:
"Please let me know if your idea works on Sally because I would like to try it out on her mother."
 



- Hate My Job Day.
 
Many thanks to James for this wise piece of advice:
 
When you have an "I Hate My Job" day, try this:

On your way home from work, stop at your local pharmacy and go to the thermometer  section and purchase a  Rectal Thermometer made by Johnson and Johnson.  Be very sure you get this brand.

When you get home, lock your doors, draw  the curtains and disconnect the phone and  the TV so you will not be disturbed.
Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair.

Then, open the package and remove the thermometer.

Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not become chipped or broken.

Now the fun part begins:
Take out the literature and read it carefully. You will notice that in very small print there is  the following statement, "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

Now, close your eyes and repeat out loud five times, "I am so glad I do not work for quality control at Johnson and Johnson."

HAVE A NICE DAY AND REMEMBER,  THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE  WITH A JOB THAT IS WORSE THAN YOURS...!!!
 



- A Woman's Guide to Understanding Men... 

 
Many thanks to the Masked Avengeress for this article:

1. A good place to meet a man is at the dry cleaner. These men usually have jobs and bathe. 
 
2. All men hate to hear, "We need to talk about our relationship." These seven words strike fear in the heart of even retired General Schwartzkopf. 
 
3. Men like phones with lots of buttons. It makes them feel important. 
 
4. Men like to barbecue. Men will cook if danger is involved. 
 
5. Most men hate to shop. That's why the men's department is usually on the first floor of a department store, two inches from the door. 
 
6. Men forget everything; women remember everything. Think about it! How many women's sports use something called an "instant replay?" 
 
7. Men are self-confident because they grow up identifying with super-heroes. Women have bad self-images because they grow up identifying with Barbie. 
 
8. No man is charming all of the time. Even Cary Grant is on record saying he wished he could be Cary Grant. 
 
9. Women take clothing much more seriously than men. I've never seen a man walk into a party and say, "Oh no, I'm so embarrassed; I've got to get out of here. There's another man wearing a black tuxedo." 
 
10. Men have higher body temperatures than women. If your heating goes out in winter, I recommend sleeping next to a man. Men are like portable heaters that snore. 
 



- Airplane Humor.

 
Lots of thanks to Luc for this new lesson:
 
 1. Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.
 2. If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.
 3. Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.
 4. It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here. 
 5. The only time you have too much fuel is when you're on fire.

 6. The propellor is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.
 7. When in doubt, hold on to your altitude. No-one has ever collided with the sky.
 8. A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.
 9. Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.
10. You'll know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.

11. The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.
12. Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.
13. Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.
14. Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take-offs you've made.
15. There are three simple rules for making a smooth landing. (Unfortunately no-one knows what they are.)

16. You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.
17. Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them.
18. If all you can see out of the window is ground that's going round and round, and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.
19. In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour, and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.
20. Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.

21. It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.
22. Keep looking around. There's always something you've missed..
23. Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal.
24. The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you and a tenth of a second ago.
25. There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old bold pilots.
 



- Only in America.


Many thanks to Ross for these deep thoughts:

Can a pizza get to your house faster than an ambulance.

Are there handicap parking places in front of a skating rink.

Do drugstores make the sick walk all the way to the back to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes right up front.

Do people order double cheeseburgers, large fries, and then top it all off with a DIET coke because they're concerned about their weight

Do banks leave the doors open and then chain the pens to the counter.

Do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

Do we use answering machines to screen calls and then have "call waiting" so we won't miss a call from someone we don't want to talk to in the first place.

Do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

Do we use the word "Politics" to describe the process so well: "Poli" (from Latin) means "many", and "tics", meaning blood-sucking pests.

Do banks have drive-up ATM machines with Braille lettering.
 



- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jane-Ann for these new interesting words:
 
1. affect (v.) - To influence; produce a response; as, People are deeply affected by Picasso's anti-war painting "Guernica." Latin afficere. 
 
2. effect (v.) - To be the cause of; bring about; as, to effect the unification of the two Germanys. Latin efficere. 
 
3. illicit (adj.) - Unlawful; unauthorized; as, Stock-exchange rules prohibit illicit trading in securities. Latin illicitus. 
 
4. elicit (v.) - To evoke a response or reaction; draw out; as, The inquiry elicited important facts. Latin elicere. 
 
5. perimeter [puh RIM uh tur] (n.) - Outer boundary; as, We walked the perimeter of our farm. Greek peri- (around) and metron (measure). 
 
6. parameter [puh RAM uh tur] (n.) - Varying mathematical quantity whose values determine a system's form; as, death and survival parameters from insurance statistics. Informally, a guide; as, foreign-policy parameters. Latin para- (beside) and metron. 
 
7. classical (adj.) - Of Greek and Roman culture; as, a classical scholar. Also, traditional, as classical architecture or music. Latin classicus (superior). 
 
8. classic (adj.) - Of the highest quality; serving as a standard; as, Melville's "Moby Dick" is a classic American novel. Latin classicus. 
 
9. evanescent (adj.) - Fading quickly; barely perceptible; as, an evanescent dream. Latin Latin evanescere (to vanish). 
 
10. effervescent (adj.) - Bubbling; as, an effervescent soft drink. Also, vivacious; as, en effervescent personality. Latin effervescere (to boil over). 
 
11. voracious (adj.) - Having an insatiable appetite for food or activity; as, a voracious collector of baseball statistics. Latin vorare (to devour). 
 
12. rapacious (adj.) - Greedy; predatory; taking by force whatever one wants; as, a rapacious dictator. Latin rapere (to seize). 
 
13. judicious (adj.) - Wise; sensible; practical; as, judicious advice. Latin judicium (judgment). 
 
14. judicial (adj.) - Unbiased; fair; as, a judicial decision. Primarily of judges or a law court; as, the judicial system. Latin judex (judge). 
 
15. cynical (adj.) - Contemptuously distrustful; not believing in human goodness or sincerity. From the Cynics, ancient Greek philosophers thought of as self-righteous, misanthropic, even currish. Greek kynos (dog). 
 
16. skeptical (adj.) - Unconvinced; doubting; as, to be skeptical about a new medical cure. Greek skeptikos (reflective). 
 
17. obtuse (adj.) - Dull; insensitive; mentally slow; as, to be so obtuse as to ignore strong hints. Also, an angle greater than 90 degrees and less than 180. Latin obtusus (blunted). 
 
18. abstruse (adj.) - Difficult to understand; beyond average intelligence; as, an abstruse scientific concept. Latin abstrudere (to thrust away). 
 
19. queue (n.) - Line of people waiting their turn. Also, a pigtail, or computer data "waiting in line" to be processed. Latin cauda (tail). 
 
20. cue (n.) - Guiding suggestion; signal. Originally "Q" from Latin quando (when), written on scripts to indicate a character's entrance or action. 
 



- Puns For Fun.

 
Susan and Bill propose this new definition:
 
Bacchanal = A Venetian alley.
 

 
Laura has also sent another good pun:
 
Memorial Day weekend was coming up, and the nursery school teacher took the opportunity to tell her class about patriotism.
"We live in a great country," she said. "One of the things we should be happy about is that, in this country, we are all free."
One little boy came walking up to her from the back of the room. He stood with his hands on his hips and said:
"I'm not free. I'm four."
 

 
And many thanks to Blair for this other good pun:
 
Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent.
 

 
A surgical patient was given the usual postoperative instructions. That night she called, wanting to know if her mother could visit. "Any time," the doctor replied. "Why do you ask...?" 
"It says here in your instructions, 'no relations until after your post-op checkup'."
 

 
A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse.
"But why...?" they asked, as they moved off.
"Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."
 

 
"How's it going...?" I asked a regular customer as he stepped into my coffee shop.
"Not great," he answered. "I'm looking for a new job."
"What happened to the one at the spice factory...?"
"Oh, that," he said. "It was just seasonal."
 

 
My boss is without peer when it comes to the rules and regulations that customs officials must follow. But when it comes to the law, well, that's a different story. 
We were attending a court case in which we were prosecuting a smuggler. The judge asked the court, "Who is making these allegations...?" 
My boss stood up and proclaimed, "I am the alligator, your honor." 
 

 
Sitting through fire safety and prevention programs can make anyone nod off. So the instructor tried to lighten the mood by going around the room asking where all the guests were from.
"Burnt Mattress, Ark.," called out the friend sitting next to me.
"Burnt Mattress...!" said the instructor, suppressing a laugh. "I've heard some unusual town names before, but never that one. Where's it located...?"
My friend shot back, "Right above Hot Springs."
 

 
A blonde was complaining to her friend about constantly being called a dumb blonde. Her friend tells her:
"Go do something to prove them wrong...! Why don't you learn all the state capitals or something...?"
The blonde thinks this is a great idea, and locks herself up for two weeks studying.
The next party she goes to, some guy is making dumb blonde comments to her. She gets all indignant and claims:
"I'm NOT a dumb blonde. In fact, I can name ALL the state capitals...!" 
The guy doesn't believe her, so she dares him to test her. He says:
"Okay, what's the Capital of Montana...?" 
The blonde tosses her hair in triumph and says:
"That's easy...! It's M...!"
 

 
"When my cat lost her three male kittens, I had to call missing purr sons."
"The one who invented the door knocker got a No-bell prize."
"Peacocks are meticulous because they show attention to de tail."
"Did you hear about the guy who stole an invention and then told patent lies...?"
"Some musicians can be sharp, which is not natural."
"A woman was in love with twenty soldiers: it was platoonic."
"Occasionally in the Caribbean there's a total calypso the sun."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
SAN DIEGO, California - The person who legally goes by the name "Cat Man" is close to reaching his lifetime goal. Over the last 20 years, Cat Man (formerly Dennis Smith) has spent more than a quarter of a million dollars trying to look like a tiger. He has his entire body tattooed with orange and black stripes, and his teeth have been filed down to a needle point. According to a local publication, the Cat Man now wants fur implants from actual tiger pelts attached to his skin. He is quoted as saying: "When I have the coat of a tiger, I feel I will have reached my goal in life." 
 
GOTHENBURG, Sweden - The pressure of cooking apparently got to a pair of Swedish chefs whose disagreement boiled over and left one with rice pudding burns. The Local reports one of the chefs tried to drown the other in a vat of boiling rice pudding at a Gothenburg canteen. The chef who was pushed into the pot suffered burns but was saved further injury because his hat slipped over his eyes, protecting them. "On another day he could have been blinded," prosecutor Bodil Ericsson told The Local.
 
If you wake up in the middle of the night to discover that your partner is trying to have sex with you, this may be a good thing. However, if your partner is doing this while sound asleep, it might not be so good. He or she may suffer from sexsomnia, a disorder that causes people to engage in sexual behavior while asleep. The cause of this disorder is at the time unknown, but may be due to stress, chronic sleepiness, or alcohol or drug abuse. Although this nocturnal sex is considered odd, it is still within present social norms, especially if the partner is a willing participant. Apparently, some sexsomniacs are better lovers unconscious than they are awake.
 
CAIRO - If he doesn't make it into the Guinness Book of World Records Mustafa Semeda should at least get a merit badge for all the knots he has tied. The Egyptian musical agent has been married over 200 times. Published reports indicate that Mustafa Semeda sought a spot in the Guinness Book of World Records and thought that becoming repeatedly married would be just the way to do it. Semeda says he first got married in 1947, that was 202 wives ago. Marrying that many times, though, is somewhat easier in Egypt, where a man can have up to four wives at a time. Semeda says he's still looking for true love. His last wife just left him. 
 
A Croatia lumberjack claims he started 'enjoying housework and knitting' after he was given a female kidney. Stjepan Lizacic, 56, from Osijek, is suing his local health authority because he says he's become a laughing stock. He says his life changed from enjoying heavy drinking sessions with pals to preferring housework after the operation. He told local newspaper 24Sata: "The kidney transplant saved my life, but they never warned me about the side effects. "I have developed a strange passion for female jobs like ironing, sewing, washing dishes, sorting clothes in wardrobes and even knitting." He pointed out that before the kidney transplant he would not have been seen dead doing the housework, and expected his wife to do it all, but now found it both relaxing and fulfilling. He said: "My wife is the only one that is pleased. I do most of the housework now, and I blame the hospital that transplanted me the kidney of a 50-year-old woman instead of a man's kidney." His wife Radmila added: "If the new feminine side to him is confined to housework I am very happy, I only hope he doesn't start looking at other men."
 
ARKADELPHIA, Ark. - A woman saved the life of her brother's exotic chicken, Boo Boo, by giving the fowl "mouth-to-beak" resuscitation. Marian Morris, a retired nurse, found Boo Boo floating face down in the family's pond. She decided to see if she could still put her CPR skills to use. "I breathed into its beak, and its dad-gum eyes popped open," Morris said. "I breathed into its beak again, and its eyes popped open again. "I said, 'I think this chicken's alive now. Keep it warm'."  The chicken is named Boo Boo because she is easily frightened. The family believes Boo Boo must have been startled and flopped into the pond.
 
CAMANO ISLAND, Washington - Washington police arrested a stoned man who was found wandering around naked at the Stanwood Cinemas. However, indecent exposure was only one of this man's crimes. Apparently, when the officers asked the 30-year-old man what he did for a living, he told them that he grew marijuana. He then proceeded to ask the arresting officers for assistance in harvesting the crop. The officer said he was too lazy to help but offered to "go look at the man's operation," and the naked man agreed. In the outbuilding behind the man's mobile home, police found what they described as a "sophisticated hydroponic grow operation." The mellow man was very cooperative, even as police confiscated the plants, and even helped to load the equipment into police vehicles. 
 
PENTAGON - Riddle me this, Batman. If you do not know the exact location of something as powerful as say...a lost HYDROGEN BOMB, but you never actually recovered it, how can you say it is safe...? This is what Pentagon officials are saying about a 3450kg explosive that has supposedly been lying off the coast of Georgia since February 5, 1958. The bomb was reportedly lost after being jettisoned from a damaged B-47 Stratojet bomber during a training exercise. Documents reveal the search was called off when another hydrogen bomb was accidentally dropped near Florence, South Carolina. Officials claim the bomb is safe because the detonator had been removed. This has been challenged by former servicemen and residents, who have discovered documents stating it was armed. Mayor Walter Parker summed it up best by stating: "It's in the best interest of everybody that it be found to determine what condition the weapon is in." 
 
Odd Facts:
- The South Pole has no sun for 182 days every year.
- Longest lasting rainbow - 3 hours on August 14, 1979 on the coast of Gwynedd, North Wales. 
- The word "queue" is the only word in the English language that is still pronounced the same way when the last four letters are removed.
- It takes at least 60 chinchillas to make a chinchilla coat.
- Mona Lisa had no eyebrows.
- Soybeans are the most potent. Flatulence-wise.
- A snail breathes through its foot. 
- Frogs can't swallow with their eyes open.
- A cat's lower jaw cannot move sideways. 
- Despite it's hump, a camel has a straight spine. 
- It takes about 150 days for your fingernails to grow from your cuticles to your fingertips.
- The tongue is the fasted healing part of the human body. 
 

 
Merci à Françoise et Julien pour ces deux infos:
Contrairement aux idées reçues, manger une orange le soir n'empêche pas de dormir. En fait, la vitamine C réduit la tension nerveuse et accroît la tolérance au stress. Alors, n'hésitez plus à manger une orange avant d'aller au lit.
&
Les lions sont capables d'honorer leur compagne jusqu'à 157 fois en 55 heures. Ces chiffres impressionnants sont extraits du "Manuel Universel d'Education Sexuelle à l'Usage de Toutes les Espèces". Ces performances ne seraient pourtant pas suffisantes pour certaines lionnes "nymphomanes". On comprend mieux pourquoi les lions ont besoin de somnoler de longues heures pour récupérer.
 
Merci à Gégé pour ces autres bonnes infos:
WESTBOROUGH, Massachusetts (AP) -- Un bienfaiteur anonyme, généreux mais semble-t-il malheureux en amour, a laissé une bague de fiançailles en diamant d'une valeur de 15.000 dollars (12.500 euros) dans la voiture d'un automobiliste qui avait oublié de verrouiller ses portières sur un parking proche de Boston. Le bijou était enfermé dans un paquet enrubanné de blanc et accompagné d'un petit mot: "Joyeux Noël. Merci d'avoir laissé la portière de votre voiture ouverte. Au lieu de voler votre voiture, je vous offre un cadeau. J'espère qu'il atterrira dans les mains de quelqu'un que vous aimez, car mon amour m'a quitté. Joyeux Noël à vous". Un homme de 37 ans a trouvé la bague, trois diamants sertis d'or, le 7 décembre sur le siège avant de sa voiture. Il a signalé la découverte à la police quatre jours plus tard, après l'avoir fait expertiser, selon le quotidien "MetroWest Daily News" de Framingham. Selon la police, il a décidé finalement de garder la bague.
&
Un homme de 45 ans a été arrêté à Düsseldorf (ouest de l'Allemagne) pour harcèlement d'une standardiste de police secours à la voix irrésistible. Une nuit durant, l'homme n'a cessé de composer et recomposer le "110", le numéro de police secours en Allemagne, changeant à plusieurs reprises de cabine téléphonique. Interpellé, l'homme a avoué qu'il n'y avait aucune urgence, mais qu'il était tombé amoureux de la voix "si excitante" de la standardiste.
&
NORFOLK, Virginie (AP) -- La Virginie a refusé l'implantation de deux panneaux sur des sites d'accidents de la route ayant causé la mort de... cochons, cet Etat de l'Est des Etats-Unis estimant que les mémoriaux devaient être réservés aux seuls humains. L'organisation de défense des animaux PETA avait proposé ces bornes, d'un coût de 300 dollars (250 euros) pièce, à la mémoire de porcs morts sur la route alors qu'ils étaient conduits à l'abattoir. La loi de l'Etat autorise de tels mémoriaux pour les victimes humaines des accidents de la circulation. Il semble qu'il y ait eu un malentendu entre les autorités locales et PETA. "Lorsque nous avons discuté, j'avais compris que vous parliez de (personnes)", explique McFarland Neblett, du Département des transports de la Virginie, dans une lettre à l'association. Les panneaux devaient comporter les messages "99 cochons sont morts ici à cause de la négligence d'un conducteur" et "s'il vous plaît soyez prudent au volant. PETA." Chaque année, plusieurs accidents sur les routes de Virginie impliquent des camions transportant des cochons. Malgré la demande de PETA, le secrétaire au Transports de l'Etat Pierce Homer a refusé d'accorder une dérogation pour ces panneaux.
 
Merci également à Karine et Joël pour cette nouvelle info:
Un carré rouge reposant sur une pointe, baptisé cristal, vient de s'ajouter au croissant et à la croix qui représentent déjà l'organisation internationale de secours d'origine suisse. Dénué de connotation politique ou religieuse, ce nouveau symbole, lui-aussi sur fond blanc, devrait permettre de renforcer l'universalité de la Croix-Rouge. Des emblèmes historiques, en particulier l'Etat d'Israël, peuvent ainsi rejoindre le mouvement.
 
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AMSTERDAM (AP) - Plusieurs bars, clubs et peep shows du quartier chaud d'Amsterdam organisent une journée "portes ouvertes" samedi, espérant ainsi redorer leur réputation auprès d'hommes politiques locaux partisans d'une plus grande répression sur ces établissements. "On pourra entrer, avoir une boisson gratuite, regarder", a déclaré Bob de Maan, porte-parole du "Banana Bar", connu pour ses spectacles présentant des artistes très dénudées. "Les gens pensent que c'est quelque chose de sale, mais avec cette journée portes ouvertes, ils pourront voir d'eux-mêmes".
 
(Belga) Les lions, tigres, léopards et autres grands carnivores du zoo de Pretoria, la capitale sud-africaine, seront bientôt nourris de manière assez particulière: une catapulte sera utilisée pour lancer les morceaux de viande. L'"artillerie", de près de deux mètres, a été imaginée par Willie Labuschagne, directeur du zoo. Il souhaite apporter un peu de diversité à leur environnement monotone. Lors de tests, les morceaux de viande ont été lancés à 50 mètres dans les cages des fauves. Le fait que la nourriture traverse ainsi les airs et que le personnel ne soit plus visible pour les animaux, devient une véritable attraction pour ces derniers. Le directeur aimerait également expérimenter la méthode avec les gorilles et les chimpanzés.

BERLIN (AFP) - Les autorités bavaroises ont décidé d'obliger les clients des bordels à mettre un préservatif en prévision de la Coupe du monde de football en Allemagne où un afflux de prostituées est attendu, a annoncé le ministère régional de la Santé devant le parlement régional. Des panneaux "nettement visibles et lisibles" imposant le port du préservatif devront être installés dans toutes les maisons closes - des établissements légaux en Allemagne -, a précisé le ministère. Le code d'hygiène public de la Bavière dont deux villes, Munich et Nuremberg, accueillent des matches du Mondial, prévoit déjà l'obligation de mettre un préservatif mais il est peu connu et surtout peu visible dans les bordels.
 
(Belga) David Beckham, le capitaine de l'équipe d'Angleterre de football, a confié dimanche à un journal qu'il n'arrivait pas à aider son fils Brooklyn, 6 ans, à faire ses devoirs de calcul. "Leurs devoirs sont tellement difficiles de nos jours", s'est plaint le joueur à l'hebdomadaire Mail on Sunday. "J'étais avec Brooklyn l'autre jour", a-t-il expliqué, "et j'ai dit à Victoria: 'Peut-être que tu devrais faire les devoirs ce soir'. Je crois que c'était du calcul. On leur apprend cela de façon complètement différente de celle à l'époque où j'allais à l'école et je me suis dit 'Oh mon Dieu, je n'y arrive pas'". Brooklyn, dont le père joue au Real Madrid, est scolarisé au Runnymede College de la capitale espagnole, un établissement qui suit le programme officiel britannique. Le Mail on Sunday donne des exemples des problèmes posés selon ce programme aux enfants de sept ans: "Bett est allée au magasin à 11h45. Elle est revenue une demi-heure après. Quelle heure était-il...?", et "Combien font douze divisés par trois...?"
 



- Devinettes / Riddles.

 
Merci à Diane pour cette bonne devinette:
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune...?
- Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier.
 
Annie et André seront chaleureusement remerciés pour cette autre bonne devinette:
Pourquoi certains hommes donnent-t-ils un prénom à leur pénis...?
- Ils veulent être plus intimes avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
 
Gégé continue cette bonne série avec ces deux devinettes:
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse...?
-
Pour ne pas transformer une action en obligation.
&
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde...?
1 -  Le livre  de cuisine de la Somalie.
2 -  La liste des héros luxembourgeois.
3 -  Un siècle d'humour allemand.
 
Merci à Lucas pour cette devinette. Merci aussi à Yolande et à Claude de nous l'avoir envoyée:
Quel est le comble du coiffeur...?
- De raser les murs.
 
Laurent nous a trouvé cette autre devinette amusante:
Qu’est ce qui est vert et se déplace sur l’eau...?
-
Un chou marin.
 
Merci à La Vengeuse Masquée pour cette autre devinette:
Comment appelle-t-on une femme qui accomplit la même quantité de travail qu'un homme à la maison...?
- Une grosse feignasse.
 
Marc va se faire quelques amies:
Comment appelle-t-on une femme intelligente...?
- Un travesti.
 
Pierrette et André nous ont trouvé cette autre devinette:
Mesdames, comment obliger votre mari à faire un peu de ménage au salon...?
- En cachant la télécommande sous les coussins du canapé...!
 
Merci à Renata pour cette nouvelle devinette:
Qu'est-ce qu'une blonde dit à un physicien...?
- Oh j'ADORE la fission nucléaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appât...?
 
* * *
Les pilules contraceptives permettent-elles une déduction fiscale...?
- Seulement si elles ont été inefficaces...!!!
 
Quelle est la maxime la plus appréciée par Mike Tyson...?
- "On a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir".
 
Que faire quand un soldat Newfie (= Belge) vous envoie une grenade..? 
- La dégoupiller et la renvoyer...!
 
Quel est le point commun entre un avocat et un préservatif...?
- C'est plus agréable quand on peut faire sans...
 
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra...?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs.
 
Quel est le comble pour un vampire...?
- C'est de se faire du mauvais sang. 
 
Quelle est la couleur du virus de la grippe...?
- Gris pâle.
 

 
Clay has sent us another good riddle:
What do you call 1,000 lawyers at the bottom of the sea...?
- A good start.
 
Q: Did you hear about the Buddhist who refused his dentist's Novocain during root canal work...?
A: He wanted to transcend dental medication. 
 
Q: Did you hear about the shoe factory that burnt down...?
A: Two hundred soles were lost.
 
Q: What's orange and sounds like a parrot...?
A: A carrot.
 
Q: What's yellow and goes up and down...?
A: A banana in an elevator.
 
Q: Why was the math book sad...?
A: Because it had too many problems...!
 
Q: How does a pig get to the hospital...?
A: In a hambulance. 
 
Q: How does a lion like his steak...?
A: Medium roar. 

Q: What do frogs eat with their hamburgers...?
A: French flies.
 
Q: What is the difference between erotic and pyschotic...?
A: Erotic is when you rub your lover's body with a feather. Pyschotic is when you use the whole chicken...!
 
Q: What's the biggest pencil in the world...?
A: Pennsylvania.
 

 
1) Two sentries were on duty outside a barracks. One faced up the road to watch for anyone approaching from the North. The other looked down the road to see if anyone approached from the South. Suddenly one of them said to the other, "Why are you smiling...?" How did he know that his companion was smiling...?
--> Although the guards were looking in opposite directions, they were not back to back. They were facing each other.
 
2) A man was shot to death while in his car. There were no powder marks on his clothing, which indicated that the gunman was outside the car. However, all the windows were up and the doors locked. After a close inspection was made, the only bullet-holes discovered were on the man's body. How was he murdered...?
--> The victim was in a convertible. He was shot when the top was down.
 
3) What occurs once in every minute, twice in every moment, yet never in a thousand years...?
--> The letter M.
 
4) The king dies and two men, the true heir and an impostor, both claim to be his long-lost son. Both fit the description of the rightful heir: about the right age, height, coloring and general appearance. Finally, one of the elders proposes a test to identify the true heir. One man agrees to the test while the other flatly refuses. The one who agreed is immediately sent on his way, and the one who  refused is correctly identified as the rightful heir. Can you figure out why...?
--> The test was a blood test. The elder remembered that the true prince was a hemophiliac.
 
5) I am one with eight to spare, lest I lose my one. I'm not a number. What am I...?
--> A cat. ( Nine lives.).
 
6) When Miss Millie purchased her new parrot, the salesman assured her that it would repeat any word it heard. About a week later, Miss Millie returned the parrot complaining it hadn't uttered a single word. Given that the salesman had spoken the truth about the parrot's abilities, why wouldn't the bird talk...?
--> The parrot was deaf.
 
7) You heard me before, Yet you hear me again. Then I die, 'Til you call me again. What am I...?
--> An echo.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Spoonerism, the Anagram & The Palindrome / L'Homographe & le Contrepèterie.
 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:

Do you want to sign a door...?
for
Do you want a dinosaur...?
 

 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram is proposed by Mary:
 
The same five letters can be anagrammed into four different words that fill in the blanks in the sentence to make (somewhat) good sense. What are the missing words...?

"The farmer with hundreds of _ _ _ _ _ , deeply _ _ _ _ _ about the amount of rainfall, and _ _ _ _ _ around with artificial watering systems when the ground is dry enough to _ _ _ _ _ him about the possibility of crop failure."
 
(The answer is at the end of the magazine...)

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome is a little rude, I'm afraid:
 
Boston dad not S.O.B.
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez l'homographe dans la phrase suivante:
 
Incroyable le nombre de _____ qu'il y a derrière l'ordinateur de mon _____ aîné.
 
(Solution en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La cuvette est pleine de bouillon.
 
C'est au tour d'Annie et André de nous proposer une autre contrepèterie:
 
J'ai le sang qui bout.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Have a look at Donovan's fabulous website: http://www.bonkshow.ca/ 
"Bonk was a huge success. We will definitely book it again!"
--> Ann Rigula, Marketing, Anritsu Corporation.
 
"More than one in three soldiers and Marines who have served in Iraq later sought help for mental health problems, according to a comprehensive snapshot by Army experts of the psyches of men and women returning from the wars in Iraq, Afghanistan and other places", report Hermine and André: http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006/02/28/AR2006022801712.html?referrer=emailarticle 
 
Hermine and André have found two more interesting articles for us: http://www.nytimes.com/2006/01/29/science/earth/29climate.html?emc=eta1 &
 
Hermine et André vous proposent de lire cet article sur le téléchargement: http://www.odebi.org/new/theme/accueil.php?a=295 
 
Diane suggests that you have a look at a nice bird: http://charles1.ca/airbus.htm  

Diane vous invite à un fascinant reportage photo sur un bel oiseau: http://charles1.ca/airbus.htm 

 

Gérard suggests that you pretent you are Indiana Jones for a while: http://www.funnygames.nl/spelletjes/2481.html 
Rêver un peu avec Gérard qui vous propose de devenir Indiana Jones pendant le temps d'un jeu: http://www.funnygames.nl/spelletjes/2481.html 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marie-Laure vous propose de découvrir ses belles oeuvres en allant feuilleter son press-book sur Internet: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Mesdames, vous êtes encore célibataires...? Patrick vous suggère de passer commande de votre mari. Voyez ces beaux spécimens: http://www.mailorderhusbands.net/order/ 
 
Emma et Gérard nous proposent de nous retrouver dans un petit coin-jeux: http://www.ac-grenoble.fr/episdor/classes/cm2-cm1/actif/jeux/jeux.htm 

 

Etes-vous sûr de tout savoir sur la grippe aviaire...? Quelle est l’ampleur réelle de l’épidémie...? Comment se transmet le virus...? Les sites pour comprendre et garder la tête froide vous sont communiqués par Marie-France et Jean-Pierre: http://www.grippeaviaire.gouv.fr/ , http://www.service-public.fr/accueil/dossier_grippeaviaire.htm , http://www.sante.gouv.fr/htm/dossiers/grippe_aviaire/sommaire.htm , http://www.ecologie.gouv.fr/rubrique.php3?id_rubrique=1140 , http://www.afssa.fr/Object.asp?IdObj=32046 , http://www.pasteur.fr/actu/presse/documentation/grippe_aviaire.html , http://grippeaviaire.veille.inist.fr/ , http://www.oie.int/downld/AVIAN%20INFLUENZA/f_AI-Asia.htm , http://www.fao.org/ag/againfo/subjects/fr/health/diseases-cards/special_avian.html .

 

Que donne votre lycée au point de vue des résultats au bac. Apprenez-le en allant jeter un coup d'oeil sur ce site: http://www.indicateurs.education.gouv.fr/ 

 
Ce site a été conçu afin de présenter un résumé de l'histoire de l'Acadie, depuis sa fondation en 1603 jusqu'au Traité de Paris en 1763. Vous y découvrirez les principaux moments et personnages de l'histoire de cette colonie française en Amérique du Nord: http://personal.nbnet.nb.ca/yoyo/index.html 
 
Allons (re)découvrir le Mexique grâce à ce site: http://duret.loic.ifrance.com/ 
 
Visitez la Finlande à travers ses paysages naturels, son histoire, son économie, son architecture et sa gastronomie. Informations pratiques: http://membres.lycos.fr/finlande/ 
 
Choisissez ce site pour en savoir plus sur les Capétiens et sur les Croisades: http://philae.sas.upenn.edu/French/caroly.html 
 
Le Muséum de Paris a inauguré sa Galerie de Zoologie en 1889. On part à la découverte: http://www.mnhn.fr/ 
 
Jetez un coup d'oeil au Dictionnaire du Boucher: http://www.boucherie-france.org/technique/lexique.html 
 
Pour les passionnés de montagne: http://www.montagne.com/ 
 
Ce site a pour vocation de vous proposer des liens vers tous les sites officiels d'offices de tourisme et syndicats d'initiative: http://www.tourism-office.org/ 
You will find links to official tourist-boards on this site: http://www.tourism-office.org/ 
 
Visitez la France sous un autre angle: celui de ses lavoirs et de ses fontaines:  http://www.lavoirsdefrance.com/fr/index2.html 
Discover France through its fountains and "Lavoirs": http://www.lavoirsdefrance.com/gb/index2.html 
 
Le Venezuela est un pays de contrastes et de beautés. Découvrez ses plages, ses montagnes, ses plaines, son histoire, sa géographie et sa nature: http://www.venezuelatuya.com/fra.htm 
Venezuela is located North of South America. It is a country full of beauties and contrasts. Enjoy its beaches, mountains, plains and nature. Learn about its history and geography. Get the country facts. Prepare your trip to Venezuela. Make Venezuela yours: http://www.venezuelatuya.com/eng.htm 
 
"Sleeping In Airports" is a light-hearted site full of great travellers tales and titbits of advice for those that find themselves stuck overnight at an airport, whether you're catching an early flight, or become horribly delayed. Everything is clearly laid out on the opening page. Click through to a region to select a particular airport, or you can just browse the stories and funnies using the links in the main section. The entries have been added by people from all over the world, and include advice like the most comfortable or peaceful spot to lay down your head. The best and worst list is a great place to go to get a feel for what you might read.
 
"iVillage" is a magazine-style portal aimed primarily at American women, but the information presented is relevant to women everywhere, and even to men who want to know more about the way the female mind works: http://www.ivillage.com/ 
 
10 Downing Street - the historic office and home of the British Prime Minister: http://www.number-10.gov.uk/output/Page1.asp 
 
"Rat Lab" is a non-profit website aimed at spreading a little science love to anyone who will listen, whether you're thinking about a career in science or are simply curious about the world around you: http://www.ratlab.co.uk/ 
 
Born and deceased in the first half of the 19th century, Edgar Allan Poe was a poet, writer and critic, who became most famous for his tales of the macabre - such as the famous 'My Tell-tale Heart': http://knowingpoe.thinkport.org/default_realtest.asp 
 
How much do you know about the way your body works...? If you've ever had a hankering to know more about your biological makeup, then this site should satisfy even the most enquiring of scientific minds: http://biologyinmotion.com/ 
 



 
Thank you again for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci encore d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution de l'homographe: "fils":
 
"Incroyable le nombre de _____ qu'il y a derrière l'ordinateur de mon _____ aîné."
 

 
Answers to the riddles:
1) Two sentries were on duty outside a barracks. One faced up the road to watch for anyone approaching from the North. The other looked down the road to see if anyone approached from the South. Suddenly one of them said to the other, "Why are you smiling...?" How did he know that his companion was smiling...?
--> Although the guards were looking in opposite directions, they were not back to back. They were facing each other.
 
2) A man was shot to death while in his car. There were no powder marks on his clothing, which indicated that the gunman was outside the car. However, all the windows were up and the doors locked. After a close inspection was made, the only bullet-holes discovered were on the man's body. How was he murdered...?
--> The victim was in a convertible. He was shot when the top was down.
 
3) What occurs once in every minute, twice in every moment, yet never in a thousand years...?
--> The letter M.
 
4) The king dies and two men, the true heir and an impostor, both claim to be his long-lost son. Both fit the description of the rightful heir: about the right age, height, coloring and general appearance. Finally, one of the elders proposes a test to identify the true heir. One man agrees to the test while the other flatly refuses. The one who agreed is immediately sent on his way, and the one who  refused is correctly identified as the rightful heir. Can you figure out why...?
--> The test was a blood test. The elder remembered that the true prince was a hemophiliac.
 
5) I am one with eight to spare, lest I lose my one. I'm not a number. What am I...?
--> A cat. ( Nine lives.)
 
6) When Miss Millie purchased her new parrot, the salesman assured her that it would repeat any word it heard. About a week later, Miss Millie returned the parrot complaining it hadn't uttered a single word. Given that the salesman had spoken the truth about the parrot's abilities, why wouldn't the bird talk...?
--> The parrot was deaf.
 
7) You heard me before, Yet you hear me again. Then I die, 'Til you call me again. What am I...?
--> An echo.
 

 
Answer to Mary's anagrams:
"The farmer with hundreds of _ _ _ _ _ , deeply _ _ _ _ _ about the amount of rainfall, and _ _ _ _ _ around with artificial watering systems when the ground is dry enough to _ _ _ _ _ him about the possibility of crop failure."
 
Acres, Cares, Races, Scare.
 

 
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