2006.04.15

Désomag...!!! (# 152)


Vendredi 7 avril 2006 / Friday, April 7th, 2006.

 
My inferiority complex is not as good as yours.
 

 
56.000 pilules de Viagra dans les bagages d'un Saoudien. C'est beaucoup, mais peut-on vraiment appeler ça de la contrebande...?
 

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somag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 152
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Tibetan Personality Test. ( Carri )
- Un Peu d'Exercice. ( Emma & Gérard; Dominique ) 
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane; Pierre; Gégé; Tipierre; Renata; Elaine; Marie-Odile & Michel; Corine; Fabienne & Hamid; Fanchita; Francine & Jean-Michel; Mario )
- Après le CPE... ( Anne Aunyme )
- Si on Jouait au C. ...? ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata; Corine )
- Citations / Quotations. ( Blair; Gégé; Catherine & Claude; Marie-Odile & Michel; François; Elizabeth & Pierre; Paul; Emma & Gérard; Luc; Yolande & Claude; Didier; The Masked Avengeress )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Hermine & André; Laurent; Gégé; Emma & Gérard; Anne Aunyme; Simone & Lucien; Diane; Annie & André; Mario; Colette & Hervé; Charles; Colette & Claude; Marc; Marie-Odile & Michel; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Note d'Information. ( Catherine & Claude )
- Le Florilège des Hotlines. (1/4) ( Fabienne & Hamid )
- Les Râteaux du Samedi Soir. (1/2) ( Marie-Odile & Michel )
- Trouvez une Epouse Grâce à la Bible. ( Patrick )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn; James; Sabrina; Pat; Harry; Jay )
- 12 Things Not to Say to a Cop. ( Ross )
- Signs of life. (1/2) ( Duane )
- Newspaper Reader's Guide. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Blair )
- Bizarre Historical Misconceptions. ( Lewis )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Karine & Joël; Marie-Odile & Michel )
- Devinettes / Riddles. ( Anne Aunyme; Laurent; Emma & Gérard; Gégé; Jacques-O; Pierrette & André; La Vengeuse Masquée; Marc; Elodie & Aurélien )
- The Tongue Twisters & ths Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marie-Laure; Donovan; Marc; Gérard; Michel-D; Hermine & André; Dominique )
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- AV.com...!!!

 
Vous l'aurez constaté, le 1er avril de cette année n'aura pas été accompagné de ses traditionnels poissons. Il faut dire que l'état de décomposition avancée de la société française ne prête pas vraiment à rire, actuellement. Depuis six mois, le pays vit, des banlieues aux facultés, en état d'insurrection permanente comme n'importe quelle république bananière dont il était toujours prêt à se gausser naguère. Heureusement, le Président Chirac a eu pitié de ses concitoyens et, avec un jour d'avance, il a sorti le poisson d'avril tant attendu lors de son allocution télévisée qui aura été encore plus regardée que n'importe quelle finale de football, ce qui n'est pas peu dire. Il n'y avait d'ailleurs pas plus à comprendre dans ce discours que dans un match. En une minute, le Président a décidé de promulguer la loi sur le CPE -- sans doute pour plaire à ses électeurs du premier tour de la Présidentielle de 2002 -- puis il a déclaré avec tout le sérieux qu'on lui connaît que "naturellement" cette loi ne serait pas appliquée -- croyant ainsi probablement faire plaisir à ses électeurs du deuxième tour. Pas de chance, personne n'a vraiment été satisfait et son Premier ministre a, pour le coup, été ipso facto rangé dans le placard des objets divers dont on n'a évidemment plus besoin au printemps.
 
Mon pari depuis le début de cette crise est que le Président Chirac finira par démissionner, entraînant ainsi avec lui son Premier ministre. Non pas parce qu'il ne pourra pas venir à bout de cette affaire mais parce que ses vacances à Maurice ou en Egypte lui manqueront trop s'il doit rester à Paris tant que ça dure. Combien vous pariez qu'il sera remplacé dans quinze mois...? Aujourd'hui, tous ceux à qui je parle de cette démission pensent que je science-fictionne mais, déjà, on a eu droit au lapsus révélateur de Villepin puis, quelques jours plus tard, à sa phrase sibylline sur son possible départ. Si on ajoute à cela qu'une démission anticipée de Jacques Chirac pourrait empêcher Nicolas Sarkozy d'accéder à l'Elysée, la tentation pourrait devenir aussi forte pour le Président que s'il se retrouvait sur l'île du même nom.
 
Quant à Dominique de Villepin, il s'était déjà fait remarquer avec un premier coup de dés, il y a quelques années: l'idée de la dissolution de l'Assemblée, en 1997. Elle avait été un fiasco total pour la droite et avait offert à la gauche le pouvoir pendant cinq ans. Mais quand on est joueur, on reste joueur et pour la roulette comme pour le "Black Jack Chirac", ce doit être très difficile de s'arrêter. Cette fois, c'est au poker que Villepin a joué en faisant adopter cette loi sur le CPE à la va-vite et en pariant en même temps sur le fait que les étudiants partaient tous au ski en février. Alors, oui, c'est vrai, un gouvernement démocratiquement élu est libre de promulguer les lois que son Parlement aura votées et une loi une fois adoptée doit être appliquée sans états d'âme. Les manifestations sont donc compréhensibles, pas les blocages, ni les actes de violence... mais qui sème le vent récolte la tempête...
 
En parlant d'intempéries, avez-vous entendu que les médias viennent enfin de reconnaître que la sècheresse a soudain disparu laissant les nappes phréatiques miraculeusement bien remplies...? Après ces mois de pluie et de neige, même les plus attardés de nos concitoyens auraient fini par avoir la puce à l'oreille. Alors pourquoi, jusqu'à il y a peu encore, les médias insistaient-ils tellement sur une sècheresse virtuelle qu'eux seuls pouvaient constater...? Y aurait-il un lien avec les actionnaires de ces médias qui sont pour la plupart des compagnies des eaux...? Y aurait-il ainsi dans l'air l'idée de faire grimper le prix de l'eau démesurément sous prétexte qu'elle pourrait finir par manquer...? On paie l'eau, et assez cher déjà: on ne va donc pas la gaspiller, ça tombe sous le sens. Mais laisser entendre que l'eau pourrait se raréfier ouvre la porte à des augmentations de tarifs aussi élevées que pour le gaz où après avoir augmenté ses tarifs de 60% en deux ans, le Président de GDF vient enfin de se voir récompensé par une augmentation substantielle qui fait passer son salaire fixe à 310.000 euros bruts.
 
Selon les médias, il y a eu une vingtième éclipse du siècle en moins de trois mois, ces derniers jours: le temps passe vite, dites-donc...! A propos d'éclipse du siècle, j'ose point le dire mais Jospin refait parler de lui et pour la vingtième fois en trois mois aussi: on reparle d'un possible retour aux affaires de celui qui lâche tout quand ça va mal. Mais alors, finalement, si Lionel Jospin pense revenir, cela signifie-t-il que tout ne va pas si mal...? Enfin un signe d'espoir en ce début avril...
 
Isère à rien d'aborder le sujet, je sais, mais la réintroduction d'animaux sauvages dans nos régions est inéluctable. A celle de l'ours dans les Pyrénées, la Drôme adhère. A Guéret, on Creuse l'idée mais à Evreux, on est persuadé que ce n'est pas l'Eure d'y songer. Déjà, on parle de réintroduire le putois à Puteaux, le dauphin dans le Dauphiné, la hyène dans l'Aisne et la lionne dans l'Yonne: "Faucon Marne pour que Sarthe redevienne chouette ici, c'est notre Lot", a dit le Ministre de l'Environnement, nouvel Hérault du projet. Son Paris est que la Somme de ces réintroductions Var revigorer Essonne image et Savoie qui avaient tendance à adopter un ton trop Doubs lors des Réunion ministérielles. Cygne que ça marche bien, on Vendée brioches comme des petits pains à La Roche-sur-Yon pour réintroduire le cachalot. Pourquoi le cachalot...? Je n'en sais fichtre rien. Cantal la réintroduction de la Ségolène dans le Bas-Rhin, c'est un sujet qui est Cher à O Landes qui ferait bien fonctionner ses Dijon s'il en avait dix.  
 



- Tibetan Personality Test.
 

Many thanks to Carri for sending this personality test:

 

Take your time with this test and you will be amazed. Very Interesting. The Dalai Lama suggests you read it to see if it works for you. Just 4 questions and the answers will surprise you.

Warning ! ! Be honest and do not cheat by looking up the answers. The mind is like a parachute, it works best when it is opened.

This is fun to do, but you have to follow the instructions very closely. Do not cheat.


MAKE A WISH
BEFORE BEGINNING THE TEST...!

 

A warning ! Answer the questions as you go along. There are only 4 questions and if you see them all before finishing, you will not have honest results. Go down slowly, and complete each exercise as you scroll down. Don't look ahead.

 

Get pencil and paper to write our answers as you go along. You will need it at the end. This is an honest questionnaire which will tell you a lot about your true self. Give an  answer for each item. The first thing that comes to mind is usually your best answer. Remember – no one sees this but you.

 

(1) Put the following  5 animals in the order of your preference:

    Cow, Tiger, Sheep, Horse, Pig.

(2) Write one word that describes each one of the following:

    Dog, Cat, Rat, Coffee, Sea.

(3) Think of someone, who also knows you and is important to you, which you can relate them to the following colors. Do not repeat your answer twice. Name just one person for each color:

    Yellow, Orange, Red, White, Green.

(4) Finally, write down your favorite number, and your favorite day of the week.

FINISHED ? Please be sure that your answers are what you REALLY WANT.


Look at the interpretations below:

But first before continuing, REPEAT your wish.

ANSWERS:

 

(1) This will define your priorities in your life.

      Cow Signifies CAREER

      Tiger Signifies PRIDE

      Sheep Signifies LOVE

      Horse Signifies FAMILY

      Pig Signifies MONEY

 

(2) Your description of dog implies your own personality.

     Your description of cat implies the personality of your partner.

     Your description of rat implies the personality of your enemies.

     Your description of coffee is how you interpret sex.

     Your description of the sea implies your own life.

 

(3) Yellow:  Someone you will never forget

     Orange: Someone you consider your true friend

     Red: Someone that you really love

     White: Your twin soul

     Green: Someone that you will remember for the rest of your life

 

(4) You have to send this message to as many persons as your favorite number and your wish will come true on the day that you recorded. This is what the Dalai Lama has said about the Millennium - just take a few seconds to look it up, read it and think.

 



- Un Peu d'Exercice.

 
Emma et Gérard, ainsi que Dominique, nous proposent de faire un peu d'exercice. Allez-y sans crainte, j'ai testé pour vous:

Essayez ça...!!!
 
Je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas...!!! Essayez...
 
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
 
Votre pied change de direction...!!!
 
Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire...
 
Envoyez ce message à vos amis... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer et vous, à les regarder...!
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
--> Renata.
 
"Do you stil have the article in the last Desomag about being an American? If so, please could you forward to me as I've deleted the message now.  It was quite a refreshing angle on things.
--> Elaine.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Bonjour à tous
Pourriez-vous diffuser ce courriel à vos contacts. Je le fait pour une cause qui me tient à coeur. Le Patro de Lévis accueille des dizaines de milliers d'enfants et de personnes dans le besoin par année donc pour accueillir et aider encore plus de jeunes, ils doivent se relocaliser. Pour ça le Patro a mis sur pied la  fondation Patro de Lévis pour recueillir des fonds. Depuis un an nous avons amassé un peu plus de 3 000 000$ mais nous avons besoin de 5,900 000$ pour pouvoir effectuer les travaux de mise aux normes du bâtiment (monastère) et aménagement. Nous devons maintenant vendre ce qui reste des magnifiques meubles de l'ancien Monastère des Visitandines de Marie ici à Lévis (Québec). Vous pouvez les voir sur E-bay et le lien qui suit. Si vous avez besoin de renseignements communiquez avec moi pierrecoutu@sympatico.ca  Merci aux noms des enfants:
--> Pierre.
 
"Vous connaissez le Projet Rabaska? Il s'agit d'un projet de construction d'un terminal méthanier (projet conjoint de Gaz Métro, Gaz de France et Enbridge Inc. au coût de 700 millions) sur les rives du St-Laurent, à Lévis. Les risques environnementaux liés à la proximité d'une industrie de cette nature sont énormes. (...)  L'UNESCO tient une liste de sites dits "Patrimoine mondial menacé". Par le biais de son site web, il met à la disposition des citoyens du monde une adresse de courriel par laquelle il est possible de les aviser de nos inquiétudes à propos de la menace de l'intégrité d'un site classé patrimoine mondial (...) On a besoin de votre soutien, Ecrivez  !!! Merci: http://whc.unesco.org/fr/158/ "
--> Mario.
 
"Merci pour ce nouveau numéro. En retour quelques blagues et infos!"
--> Gégé.
(Voir plus bas, dans de nombreuses rubriques de ce numéro et des suivants.)
 
"Je viens de terminer la lecture d'un article dans mon journal quotidien où il est écrit que , selon une étude de l'Université de l'Ulster, les Allemands sont les plus intelligents des Européens alors que les Français se classent au 19e rang.  Je suis convaincue que tu ne faisais pas partie du groupe testé car c'est évident que le résultat aurait été meilleur pour les Français à n'en pas douter...."
--> Diane.
(Merci mille fois. Je reconnais bien là ton sens de l'amitié vraie. J'ai moi aussi eu connaissance de ce test ce midi et, comme tu l'as bien deviné, je n'étais pas parmi les sondés sinon on aurait fini vingtième...)
 
"Je suis en retard pour te donner la réponse au quiz, malheureusement mon ordi et la ligne "internet" étaient en panne, aujourd'hui tout va bien.
Je remercie nos amies/amis desomag (Marie-France & Jean-Pierre.)qui ont apprécié les recettes égyptiennes."
--> Renata.
(Pas si en retard que ça pour le quiz, finalement, Renata. Bravo encore à toi et merci pour tes nouvelles participations toujours de qualité.)
 
"Allez visiter un peu le Désomag, un magazine franco-anglais avec une premiere rubrique satirique a souhait, j'adore !"
--> Tipierre.
(Quant à moi, je vous conseille à mon tour d'aller voir le site très créatif de Tipierre: http://www.u-blog.net/tipierre )
 
"Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont souri à la fin…"
--> Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas: "Vos Blagues.")
 
"Alain, l'article " Nostalgie" dans Désomag, m' a fait me rouler par terre de contentement; époque de notre enfance, pas forcément toujours bénie (nous n'étions pas désirés, mes parents se sont mariés en catastrophe car je m'annonçais) mais nos parents tentaient de faire avec...  nous étions des enfants de l'amour, et non des mouflets programmés avec l'arrêt de la pilule). Bref. Tu m"as déjà expliqué comment faire, pour imprimer un article choisi. Et l'envoyer à des Happy few. Mais...  J'ai tout essayé sur mon biniou 98, il veut rien savoir! Steplaît, Alain, tu peux me renvoyer cet article tout seul?   Que je le mette en mémoire, car trop bien? 
P.S. J'ai adoré, dans cet article, le passage sur la bouteille en verre de Verigoud -cassis-framboise- commune qu'on se passait à même le goulot, slurp, dans notre cabane au fond du jardin de l'arrière-grand-mère,le jeudi après-midi,  à jouer les sioux-cow-boy-Zorro-princesse- chevalier sauveteur, sans attraper d'herpès pour autant..."
--> Corine.
 
"Un petit exercice instructif:
1- Aller sur
http://www.google.fr 
2- Taper "miserable failure", cela signifie "pauvre raté" quand cela concerne une personne.
3- Au lieu de cliquer sur "recherche google", cliquer sur "j'ai de la chance".
4- Ne rigolez pas trop fort et faites circuler l'info avant que google ne réagisse et règle le pb."
--> Fabienne & Hamid.
 
"Toujours agréable de recevoir le Désomag."
--> Francine & Jean-Michel.
 
"Cher Alain, J'ai fait le test d'arithmétique proposé par Emma et Gérard dans le dernier Désomag et, horreur, à la fin j'ai bien vu un marteau, mais il était vert ! C'est grave ? Je suis peut-être bêtement daltonienne ?"
--> Fanchita.
(Chère Fanchita, pas de souci: moi aussi, j'ai fait le test d'Emma. J'ai bien trouvé le marteau... mais pas la couleur. Si c'est grave, on va donc se retrouver tous les deux au cabinet d'ophtalmologie pour se faire soigner... mais sincèrement, je ne le crois pas...!)
 
A propos su quiz:
 
"Voici mes réponses aux 2 premières question du quizz:
l.  Ceylan est maintenant le Sri Lanka
2.  Yves Saint-Laurent est né à Oran en Algérie."
--> Diane.
(Quel talent...! Quelle rapidité dans la réponse: moins d'un quart d'heure. Vive toi...!!!"
 



- Après le CPE...
 
Merci à Anne Aunyme de nous faire profiter de cet article amusant:
 
Extrait du courrier des lecteurs de l'EST REPUBLICAIN du 20/03/06

"Même s'il me fait plutôt penser à une installation forcée sur  un siège éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit  être une bonne idée puisqu'il a déjà un projet de petit frère avec le CPL  (contrat première location) qui permettrait au propriétaire d'un logement  de signer un bail de deux ans à l'issue duquel il lui serait possible de  mettre le locataire à la rue.

Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je  suggère la mise en place des contrats suivants: Le CPV (contrat de première  voiture) permettant à l'acheteur d'un véhicule de le conserver à l'essais  pendant une durée maximale de deux ans, à l'issue de laquelle il déciderait de l'acheter ou bien de le ramener au garage sans explication ; Le CPR  (contrat de premier repas) permettant au convive de goûter les plats de son  choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qui n'aurait pas  appréciés ; Le CPM (contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux de signer un contrat de mariage de deux ans à l'issue desquels la séparation serait  possible, sans autre formalité, si l'un des deux n'est pas satisfait de  l'autre.

Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d'un CPP  (contrat de premier président) permettant aux citoyens d'élire le président  de la république pour une période probatoire de deux ans à l'issue  desquels un référendum national déciderait s'il est ou non autorisé à finir le quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les  "bonnes idées" de leurs premiers ministres."
 



- Si on Jouait au C. ...?


Merci à Catherine et Claude pour ces conseils spéciaux:
 
Ca pourrait être amusant :) Pour un développement durable... Et si on se mettait tous à jouer au con...
 
Quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez-la avec votre paiement. Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser. Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas vrai...? Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes et ensuite à La Poste...! Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre dépanneur local à American Express. Ou vos coupons rabais de pizza à SFR. Ou les offres exceptionnelles de Carrefour/Leclerc à qui vous voudrez...
 
Si vous n'avez rien reçu d'autre cette journée-là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie...! Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez. Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.
 
Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées. Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités... le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre...! (et ceci 2 fois: l'envoi et le retour). Pas beau ça...?
 
Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres...!
 
Partagez ce message avec 1, 2, 3, et pourquoi pas 50 amis, et surtout, amusez vous bien !!! (en + ça mettra au rebut toutes les théories à la con sur le marketing direct...!) GENIAL NON...?!?!!
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
Ceylon was once the name for...?
Autrefois, Ceylan était le nom du...?
 
Sri Lanka
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 

Fashion designer Yves Saint-Laurent was born in which country...?

Dans quel pays est né Yves Saint-Laurent...?

 

Algeria / Algérie

 
3) Answer to Corine's question:
3) Réponse à la question de Corine:
 
In what city was this photo taken...? http://spaces.msn.com/desomag/PersonalSpace.aspx 
Dans quelle ville cette photo a-t-elle été prise...? http://spaces.msn.com/desomag/PersonalSpace.aspx 
 
Paris
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane, Simone & Lucien, Renata, Marc, Laura.
 
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1) La question du jour, comme les deux autres d'ailleurs, est plus compliquée que d'habitude:
1) Today's question, like the other two, is a little more difficult than usually:
 
The ancient land of Mesopotamia, encompassing the Tigris and Euphrates rivers, is which contemporary country...?
L'ancienne terre de Mésopotamie, entre Tigre et Euphrate, est devenue quel pays aujourd'hui...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 

What was introduced the third Sunday in April, 1918 at 2:00 am...?

Qu'est-ce qui a été créé le troisième dimanche d'avril 1918 à 2 heures du matin...?

 
3) La question de Corine vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Corine's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
What is triskaidekaphobia...?
Qu'est-ce que la triskaïdékaphobie...?
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.

 
Gégé nous propose la première citation:

"Avoir de l'esprit, plaire aux femmes. Rien ne s'oppose davantage."

--> P. Léautaud.

 



Catherine et Claude nous ont trouvé une nouvelle bonne citation de l'ami Coluche:
"On fait de plus en plus de bières sans alcool. C'est sûrement pour les mecs qui n'aiment pas être saouls, mais qui adorent quand même pisser..."
--> Coluche.
 

 
Marie-Odile et Michel continuent dans l'esprit coluchéen:

"Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent."

--> Coluche.

 

 
Merci à François pour cette nouvelle citation:
"C'est le célèbre physicien André Ampère et non Victor Hugo qui a écrit l'art d'être ampère."
--> Pierre Dac.
 

 
Elizabeth et Pierre nous ont trouvé cette autre bonne citation:

"Celui qui laisse sa femme conduire une voiture dans Paris désire une nouvelle voiture..., ou une autre femme...!"

--> Paul Guth.

 


 
Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle citation:

"Quand le merle chante en mai, avril est fini."
--> Proverbe rural belge.



Luc nous a aussi trouvé un proverbe original:
"C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule...!"
--> Proverbe de ton meilleur ennemi.

 



Merci à
Yolande et Claude pour cette belle citation:
"Je préfère être malheureuse par une vérité, qu'heureuse par un mensonge."
--> Anonyme.
 

 
Merci aussi à Didier pour cette nouvelle citation du maître:
"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien."
--> Pierre Desproges.
 

 
"La preuve que la lune est habitée, c'est qu'il y a de la lumière."
--> Francis Blanche.
 

 
"La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas."
--> Woody Allen.
 

 
"Il y a deux sortes de femmes: celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien."
--> Sacha Guitry.
 

 
"Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction...?"
--> Philippe Geluk.
 

 
"Je préfère avoir ce que j'ai dans la braguette que ce que tu as dans la tête: c'est plus gros."
--> Olivier De Kersauzon.



"Tous les êtres humains pensent, seuls les intellectuels s'en vantent."
--> Philippe Bouvard.



"Je vais donc enfin vivre seul! et déjà, je me demande avec qui."
--> Sacha Guitry.



"La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société."
--> Marc Escayrol.
 

 
Many thanks to Blair for this very good quote:
"I think it's wrong that the game Monopoly is made by only one company."
--> Steven Wright.
 

 
Paul has found a funny military quote:
"Do not touch anything unnecessarily. Beware of pretty girls in dance halls and parks who may be spies, as well as bicycles, revolvers, uniforms, arms, dead horses, and men lying on roads -- they are not there accidentally."
--> Soviet infantry manual, issued in the 1930's.
 

 
Thank you to the Masked Avengeress for the next quote:
"You have to be very fond of men... to love them. Otherwise they're simply unbearable."
--> Marguerite Duras.
 

 
"In France, rioters looted stores. Actually to be politically correct you cannot call them looters anymore. You now have to call them undocumented shoppers."
&
"Both Jack Abramoff and Monica Lewinsky went to Beverly Hills High School. Ironically, they both went on to embarrass presidents with scandals about the same thing: getting something under the table."
&
"We turned the clocks ahead an hour this weekend at 2:00am Sunday morning. Who wakes up at 2:00 in the morning to do that...? I don't think it's fair, them telling us when to turn the clocks ahead. They should let us each pick which hour we want to lose. Wouldn't that be great...? You're are over at your mother-in-law's and then you move your watch ahead an hour. 'Hey, look at the time...! Where did the time go...?! We got to be going'...!"
--> Jay Leno.
 

 
"In Florida a 96-year-old woman is running for mayor. When asked if she knew who she was running against, she said, "Time."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Baseball season begins this weekend... If you think about it, I love everything about baseball. I love the resin, I love the pine tar, I love the steroids... And that's just in the hot dogs."
--> Dave Letterman.
 

 
"The latest employment report shows that the number of people hired last month was only half what economists expected. It's not that there aren't any new jobs out there, it's just that no one can afford to fill their gas tank and get to an interview."
--> Jake Novak.
 

 
"Husbands are like fires - they go out when unattended."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"A learned fool is more foolish than an ignorant one."
--> Molière.
 

 
"When the gods wish to punish us they answer our prayers."
--> Oscar Wilde.
 

 
"People love to admit they have bad handwriting or that they can't do math. And they will readily admit to being awkward: 'I'm such a klutz!' But they will never admit to having a poor sense of humor or being a bad driver."
--> George Carlin.
 

 
"I was thrown out of college for cheating on the metaphysics exam; I looked into the soul of the boy sitting next to me."
--> Woody Allen.
 

 
"Who are you going to believe, me or your own eyes...?"
--> Groucho Marx.
 

 
"'Come into ear.' Fortunately, I was used to French accents and knew that Marie was inviting me into the living room rather than suggesting aural sex."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.221, Bantam Press.
 

 
"Which is it, is man one of God's blunders, or is God one of man's blunders...?"
--> Friedrich Nietzsche.
 

 
"The enormous gap between what US leaders do in the world and what Americans think their leaders are doing is one of the great propaganda accomplishments of the dominate political mythology."
--> Michael Parenti.
 



- Les Blagues.

 
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:
- Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique...!
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet...! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 euros de plus.
A ce moment-là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1.000 euros...!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive...? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non...?
Et la pieuvre lui répond:
- En jouer...? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
 

 
Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde:
- Vous n'entendez pas le téléphone...? Cela fait cinq minutes qu'il sonne...!
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi...!!!
 

 
Moshé (rue de Turenne, au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent... Le premier dit:
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième de continuer:
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20 euros pour vivre et manger aujourd'hui… c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. Puis à un moment, le premier exaspéré se retourne vers le deuxième et lui lance:
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20 euros: laisse maintenant le Bon Dieu se concentrer, hein...?
 

 
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser:
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils...? demande le curé.
- J'ai essayé de me suicider...!
Après quelques conseils le curé lui dit:
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouveras le goût de vivre.
Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit: "Vas et repends-toi..."
 

 
C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit:
- Dis donc, t'as vu...? T'as un bouchon dans le derrière...!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors...?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors...?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK...!"
 

 
Ca se passe au temps où le Service Militaire était encore obligatoire. En ce temps là, au 43ème régiment d'Infanterie, comme au début de chaque mois pair, arrive une bande de nouvelles recrues... L'adjudant-chef fait l'appel:
- Martin Ludovic...
- Présent...!
- Durand Kévin...
- Présent...!
- Fauquembergue Luc...
- Présent...!
- Müller Isabelle...
- Présent...!
- ?????
- (Silence)
- Müller Isabelle, sortez des rangs...!
Et il sort des rangs un malabar d'un mètre quatre-vingt-dix, plus de 100 kilos, barbu et moustachu...
- C'est vous Isabelle Muller...?
- Ouais, mon adjudant-chef...!!!
- Comment se fait-il que vous vous appeliez Isabelle...?
- (Avec un fort accent Alsacien). Yo, c'est à gausse d'une gonasse t'employée. Le chour que che suis né, mon père il était tout lustig et i est rentré comme un fou tans la mairie. Et il a keulé partout "Che suis papa...! Che suis papa...! Che suis gontent...!" mais l'employée, elle avait pas le coeur à rire et elle a dit: "hop hop, gu'est-ce gue j'égris sur le rechistre...?" et là mon père il a dit "i s'appelle Müller".
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit:
- Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale.
- Qu'est-ce que c'est que ça...? demande le fort des halles.
- Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir...!
- Ah oui...? s'étonne le gars.
- Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain...!
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone:
- Patron, j'arrête de travailler...!
- Ben, qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs...?
- C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain...!!!
 

 
Un Américain et un Russe se retrouvent dans un bar. L'Américain jette une pièce en l'air, tire un coup de feu, et y fait deux trous. Il montre la pièce au Russe et dit:
- Bill... Buffalo Bill.
Le Russe baisse son pantalon, montre son pénis et ses trois testicules et dit:
- Bill... Tchernobill...!!!
 

 
Deux gars se croisent au centre-ville:
- Hé, Albert...! Comment ça va...?
- Pas si mal, toi...?
- Numéro un. Et ta femme, Nicole, elle va bien...?
- Elle...? Cela fait six mois que je ne lui ai pas parlé.
- Ben coudon. Vous êtes séparés...?
- Non, c'est pour ne pas l'interrompre...
 

 
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or un des vendeurs est tombé malade et on a offert le poste à mon fils. Il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Une belle réussite, non...? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit:
- Je me faisais du mauvais sang pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu agent, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit:
- Oui, oui, c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien, quand son patron a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami un million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le quatrième type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Moi, mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur, et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, il est homosexuel et se partage entre plusieurs amis. C'est la fête perpétuelle. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et un million de dollars en actions pour son anniversaire. Il s'en tire pas mal pour un coiffeur.
 

 
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme...?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche...
- D'accord, mais à ce moment-là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu...?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche...
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade...?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche...
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée...?
- Ben, c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
 

 
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi...! Je suis l'envoyé de Dieu...!
Un autre fou qui passe à côté lance:
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...
 



- Vos Blagues.

 
Hermine et André commencent avec cette charmante histoire:

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père:

- Papa, tu as vu la belle voiture...?

- Oui, je l'ai vue.

- Papa, tu as vu le policier...?

- Oui, je l'ai vu.

- Papa, tu as vu l'avion...?

- Oui, je l'ai vu.

- Papa, tu as vu ...

- OUI, JE L'AI VU...!!!

- Ba, alors pourquoi tu as marché dedans...? 

 



Laurent
nous en conte une autre pas mal du tout non plus:

 

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de  journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son  bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle  entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF...!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION...!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier...!!!"


 
Gégé nous soumet ces deux bonnes blagues:
 
Un petit garçon rentre chez lui et dit  à son père:
- Papa, papa...! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette...?
-
Je sais, fiston...! J'en ai eu deux dans une cruche. 
&
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA...!
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire...?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver...?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...
 

 
Emma et Gérard poursuivent cette bonne série avec la blague suivante:
 
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme...?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu...?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade...?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée...?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
 

 
Anne Aunyme a trouvé cette autre bonne histoire drôle:
 

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc..."
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux...
Le patron réfléchit et se dit alors: 
"Je vais plutôt prendre un informaticien: ils sont logiques, intelligents, etc.."
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un...
Finalement, le patron a une illumination:
"Je vais embaucher un fonctionnaire: ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question:
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire: Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer...?
- Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super...! Encore un peu...?
- Neuf, dix, valet, dame, roi...



Merci à Simone et Lucien pour cette blague religieuse:

Un archevêque allemand rend visite à l'archevêque de Paris. Ils se promènent sur le parvis de Notre-Dame tout en bavardant lorsqu'une très jolie demoiselle en minijupe les croise. Le prélat allemand s'exclame:
- Schôn...!
- Et abstinence...! ajoute tristement le Français.



Annie et André, ainsi que Diane, nous proposent cette bonne blague:

John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire.
- Veux-tu une nouvelle fourrure...?
- Non, répondit-elle
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupé Sport...? dit John.
- Non...!
- Que penses-tu de belles vacances sur une île...?
Elle rejeta encore l'offre.
- Mais alors que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage...?
- John, j'aimerais divorcer.
- Désolé, je n'avais pas planifié de dépenser autant...!!!
 

 
Mario nous donne la version québécoise d'une blague déjà passée ici:
 
C'est une blonde qui prend l'avion et qui s'assoit à la mauvaise place. Elle a acheté un billet en classe économique et s'assoit en première classe.
-- L'agent de bord va la voir et lui dit: "Pardon Mademoiselle, mais vous avez un billet de classe économique; vous ne pouvez pas rester ici, ici c'est la première classe...!"
-- La blonde répond: "Je suis blonde, belle, je m'en vais à Montréal et reste assise ici...!"
-- L'agent de bord s'en va voir le pilote et le co-pilote et leur explique le problème.
-- Le co-pilote dit: "Je m'en occupe".
-- Même chose, le co-pilote va voir la blonde et lui demande de changer de place.
-- La blonde lui répond: "Je suis blonde, belle, je m'en vais à Montréal et je reste assise ici...!"
-- Alors le co-pilote retourne à la cabine et dit au pilote et à l'agent de bord que la fille ne veut rien savoir.
-- Alors le pilote leur dit: "Je vais m'en occuper; je suis marié à une blonde, je sais comment les prendre."
-- Alors il se lève, s'en va voir la blonde et, après une couple de minute de discussion, la fille se lève et va prendre sa place en classe économique.
-- Les deux autres le regardent et lui disent: "Comment vous avez fait...?"
-- Le pilote de répondre: "Je lui ai dit que la première classe ne s'en va pas à Montréal !"
 

 
Colette et Hervé poursuivent dans la même veine avec ceci:
 
Une jeune femme confie à son amie:
- Mon rêve se serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon...? Pourquoi...?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime...
 

 
Merci à Charles pour cette nouvelle bonne blague:
 
Abitibi Kid entre dans un bar, il s'installe devant le barman et commande une bière. Devant lui, sur le comptoir, il voit un gros bocal en verre rempli d'argent, et un carton sur lequel ont peut lire: "Celui qui peut faire rire le cheval, assis au bout du bar, remporte tout l'argent du pot. Prix pour participer: 5$."
Abitibi Kid sort un billet de 5$ et le glisse dans le bocal. Il s'approche du cheval et le traîne derrière lui, jusqu'à la toilette.
L'homme et la bête sortent de la toilette deux minutes plus tard, le cheval rit tellement qu'ils pisse par terre. Abitibi Kid empoche le gros lot.
Le lendemain, Abitibi Kid retourne au bar, s'assoit sur le même banc et, devant lui, il voit un autre bocal plein d'argent, et un carton sur lequel est écrit:
"Celui qui peut faire pleurer le cheval, assis au bout du bar, remporte tout l'argent du pot. Prix pour participer: 10$."
Abitibi Kid sort un billet de 10$ et le glisse dans le bocal. Il s'approche du cheval et le traîne derrière lui, jusqu'à la toilette.
L'homme et la bête sortent de la toilette deux minutes plus tard, le cheval pleure tellement qu'ils pisse par terre. Abitibi Kid empoche le gros lot.
- Quel est ton truc, lui demande le barman...?
- Dans la toilette, la première fois, je lui ai dis que mon pénis était plus grand que le sien; la deuxième fois, je lui ai montré...!!!
 

 
Les temps sont durs pour tout le monde, semble vouloir nous dire Colette et Claude:
 
Madame et Monsieur le Marquis de la Tronchambiais sont assis à leur table de salle-à-manger pour y prendre leur déjeuner dominical. Monsieur le Marquis lève les yeux de son journal et annonce à sa moitié:
- Marie-Cécile, c'est la crise...! Désormais, nous mangerons notre caviar sans toast...!
 

 
Merci à Marc pour ceci:
 
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment: 
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais...?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière...?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils...!!!"
 

 
Marie-Odile et Michel nous envoient cette autre bonne histoire drôle:
 
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé: 
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."  
La famille reste abasourdie. Un des membres demande: 
"Combien coûte un cerveau...?" 
"Ca dépend, répond le médecin, 5.000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme."
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question: 
"Docteur, pourquoi une telle différence de prix...?" 
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond: 
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion: ce sont les seuls à avoir été utilisés...!"
 
Marie-Odile et Michel pour suivent avec l'histoire du petit Nicolas
 Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas en faire...?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort...!
- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas:
- Qu'est devenu mon âne mort...?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint...?
- Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Epilogue: Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur...
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Dans le désert.
Un aventurier traverse le désert. Au bout d'un moment, il crève de soif. Par chance, il rencontre par hasard un bédouin et son chameau. Celui-ci lui demande:
- Hé M'sieur, tu m'achètes des jolies cravates...?
- Ce n'est pas une cravate que je veux, c'est de l'eau...! Par pitié, de l'eau...!
- Ah, mais j'ai pas d'eau, moi, j'ai des jolies cravates...
Sur ce, le bédouin poursuit sa route, tout comme notre aventurier, toujours aussi assoiffé.
Enfin il arrive en vue d'un grand hôtel et ce n'est pas un mirage. Il se précipite à l'entrée et là, un employé l'arrête et lui dit:
- Ici, on n'entre pas sans cravate...!
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle bonne histoire:
 
Deux copains discutent:
- Par moment, je me demande si ma femme n'est pas en train de perdre son sens de l'humour. L'autre jour, elle a piqué une crise de colère, juste après m'avoir annoncé qu'elle avait pris rendez-vous chez l'esthéticienne.
- Mais pourquoi s'est-elle fâchée...?
- Je ne sais pas...! Je lui avais juste répondu: "Surtout, demande-lui de te faire un devis...!"




- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Annie et André nous soumettent quelques nouvelles histoires drôles:
 
Un milliardaire un peu excentrique a décidé de donner sa fille unique au premier mâle capable de traverser sa nouvelle piscine. Seul hic, il a rempli celle-ci de crocodiles affamés...! Il réunit donc autour de la piscine tous les hommes du voisinage entre 18 et 78 ans et leur annonce la bonne nouvelle, le sourire aux lèvres.
- Avis aux courageux...!
A peine a-t-il fini sa phrase qu'on entend un grand splash et un type nageant à la vitesse de l'éclair rejoint comme une flèche le bord opposé, les crocodiles aux trousses. Trempé, mais sans aucun dommage, il s'assoit alors sur le bord pour reprendre son souffle.
- Fantastique, lui dit alors le milliardaire, je n'aurais pas cru cela possible! ma fille est à vous...!
- Laisse tomber, lui répond alors le type entre deux soupirs, je suis déjà marié! En revanche, je serais heureux que tu me livres celui qui m'a poussé...! 
Blague attribuée à Jean Yanne.
 
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Perle du Palais de justice:

- Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin là...?

- Il a dit: "Où suis-je, Cathy...?"

- Et pourquoi cela vous a -t-il mise en colère...?

- Mon nom est Susan."

 

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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Ah Liang dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Ah Liang aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Ah Liang peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants. Mais d'abord je vais avec Ah Liang chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins...! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime."

 

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En faisant sa valise, un homme explique, enthousiaste, à sa femme:
- Je file en Laponie, il parait que là-bas les femmes donnent 20 dollars à l'homme chaque fois qu'il leur fait l'amour...!
Aussitôt, sa femme se précipite au grenier pour chercher une autre valise.
- Je t'accompagne là-bas, je suis curieuse de voir comment tu te débrouilles pour vivre avec 40 dollars par mois...!
attribuée à Guy Montagné.
 



- Note d'Information.
 
Merci à Catherine et Claude de nous avoir communiqué cette étude rigoureuse:
 
NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS DE BILLETS "DRIVE IN"

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution Drive-in, où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

 

Procédure à suivre pour un utilisateur :

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Abaisser la vitre.

3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

4. Taper le montant du retrait et valider.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Démarrer.

 

Procédure à suivre pour une blonde :

  1. Amener le véhicule près du distributeur.

  2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

  3. Redémarrer le moteur calé.

  4. Abaisser la vitre.

  5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

  6. Eteindre la radio.

  7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

  8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

  9. Insérer la carte.

10. Réinsérer la carte dans le bon sens.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

12. Taper le code.

13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.

14. Entrer le montant de la somme à retirer.

15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

16. Retirer les espèces et le reçu.

17. Revider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

19. Re-vérifier le maquillage.

20. Démarrer, avancer de deux mètres.

21. Reculer jusqu'au distributeur.

22. Récupérer la carte.

23. Revider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

25. Conduire pendant quatre ou cinq kilomètres.

26. Oter le frein à main.

 




- Le Florilège des Hotlines. (1/4)


 

Voici, proposé par Fabienne et Hamid, un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant

 

Secrétaire

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

Hotline

Exact.

Secrétaire

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi...?

 

Client

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75...!

 

Secrétaire

J'ai un problème avec Windows...

Hotline

Qu'avez vous sur l'écran...?

Secrétaire

Euh ... un pot de fleur.

Hotline

Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit...?"

Secrétaire

Ha...! d'accord ... euh ... Sony...!

 

Client

Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.

Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client

C'est où, ça...?

Hotline

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"...?

Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail...?

Hotline

Vous n'avez pas de poste de travail...?

Client

Non monsieur...! Je suis retraité, moi...

 



- Les Râteaux du Samedi Soir. (1/2)

 
Merci à Marie-Odile et Michel pour ces quelques brèves: où un homme aborde une femme dans un bar:

*Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres...?*
*Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.*

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...*
*Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.*

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Ce siège est libre...?*
*Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là...!*

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre numéro...?*
*Elle : - C'est dans l'annuaire.*
*Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....*
*Elle : - Dans l'annuaire aussi.*

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.*
*Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi...!*

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre...!*
*Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre...!*

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Salut...! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux...?*
*Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.*

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse...?*
*Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi...!*

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle...?*
*Elle : - On a dû me donner votre part...!* 
 



- Trouvez une Epouse Grâce à la Bible.

 
Dans notre société laïque, les femmes qu'attire une vie évangélique au foyer deviennent rares. Comment un bon chrétien peut-il alors trouver une épouse fidèle et obéissante...? Voici les réponses que nous apportent Patrick et la Sainte-Bible:

16 METHODES BIBLIQUES POUR TROUVER UNE EPOUSE:

1. Capturez une belle prisonnière de guerre, ramenez-la à la maison, obligez-la à se raser la tête et se couper les ongles, puis donnez-lui de nouveaux vêtements. Elle est à vous...!
(Deutéronome 21:11-13).

2. Violez une jeune fille, faites-vous prendre sur le fait et donnez de l'argent à son père. Vous voilà mariés.
(Deutéronome 22:28-29).

3. Trouvez une prostituée et épousez-la.
- Osée (Osée 1:1-3).

4. Repérez un homme qui a sept filles, et impressionnez-le en abreuvant son troupeau.
- Moïse (Exode 2:16-21).

5. Achetez un terrain et recevez une femme en prime.
- Booz (Ruth 4:5-10).

6. Allez à une fête et cachez-vous. Quand les femmes sortent pour danser, attrapez-en une et emportez-la pour être votre compagne.
- Benjaminites (Juges 21:19-25).

7. Faites en sorte que Dieu vous crée une épouse pendant votre sommeil (cela vous coûtera une côte).
- Adam (Genèse 2:19-24).

8. Acceptez de travailler sept ans en échange de la main d'une femme en mariage. Faites-vous arnaquer en épousant la mauvaise femme. Ensuite travaillez sept ans de plus pour avoir celle que vous vouliez. Eh oui. Quatorze ans de labeur pour une femme...
- Jacob (Genèse 29:15-30).

9. Coupez 200 prépuces aux ennemis de votre futur beau-père et obtenez sa fille en mariage.
- David (1 Samuel 18:27).

10. Même s'il n'y a absolument personne, promenez-vous un peu et vous trouverez sûrement quelqu'un.
Caïn (Genèse 4:16-17).

11. Devenez empereur d'une immense nation et organisez un concours de beauté.
- Xerxès (Esther 2:3-4).

12. Quand vous en voyez une qui vous plaît, rentrez à la maison et dites à vos parents: "J'ai remarqué une femme, allez demander sa main pour moi". Si vos parents mettent en doute votre décision, dites à votre père: "C'est elle que je juge bon de prendre, va la demander pour moi".
- Samson (Juges 14:1-3).

13. Tuez un homme et épousez sa femme (après quoi Dieu tuera votre fils).
- David (2 Samuel 11).

14. Attendez que votre frère meure. Ensuite, prenez sa veuve comme femme: ce n'est pas seulement une bonne idée, c'est la loi.
- Onan et Booz (Deutéronome et Lévitique).

15. Ne faites pas la fine bouche. Remplacez la qualité par la quantité.
- Salomon (1 Rois 11:1-3).

16. Une femme...? Ah NON alors...!!!
- Saint Paul (1 Corinthiens 7:32-35).
 



- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle fournée d'histoires drôles:
 
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là...?
C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul...?
- Du haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là...?
- C'est Marc...!
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc...?
- De la marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là...?
- C'est Mathieu...!
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu...?
- De la cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là...?
- C'est Jean...!
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean...?
- Du crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là...?
- C'est Luc...!
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc...?
- Du speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là...?
- C'est Judas...!
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas...?
- La brigade des stups, tous contre le mur, les mains sur la tête...!!!
 
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Lors d'un voyage, un couple de Newfie rencontre un couple d'extraterrestres. Après avoir longuement discuté entre eux, le couple newfie, à la fois curieux et excité, décide de faire un échange de couple pour la nuit. La femme newfie se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:
"Est bien petite...!"
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle s'allonge...!
La fille scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
Est longue mais est pas bien grosse...!"
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit.
Finalement, la fille passe une nuit formidable...!
Le lendemain matin, elle va rejoindre son mari qui lui demande comment cela a été...?  
"Super bon, s'empressa-t-elle de répondre...! Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit...?"
- M'en parle pas, de répondre son mari. La femme extra-terrestre est folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer sur les oreilles...! 
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des messieurs à côté de chez nous. On construit une maison...!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde...!!!

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Deux croupiers fatigués de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit:
"Je voudrais parier 20.000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça...?"
Là-dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:
"OUH LA LA...!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE...!"
Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers:
"OUI...! OUI...! OUI...! J'AI GAGNE...! J'AI GAGNE...!"
Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l'autre:
"Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze...?"
Et l'autre lui répond:
"Je pensais que TU regardais...!"
 
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C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher...? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher...!... mais pour quoi faire...?
- Mais parce que tu en auras plus...!
- Mais pour quoi faire...?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire...?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire...?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire...?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons.
- Mais pour quoi faire...?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
- Mais pour quoi faire...?
- Ben, ils travailleront avec toi.
- Mais pour quoi faire...?
- Comme ça tu deviendras riche.
- Mais pour quoi faire...?
- Comme ça tu pourras te reposer.
- Mais... c'est ce que je vais faire tout de suite...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique qui commence par une blague d'actualité:
 
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
"Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
 
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Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme lui demande ses papiers. Le mec:
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, veuillez souffler dans le ballon...!
- Pourquoi, vous me croyez pas...?
 
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Une femme appelle son médecin:
- Docteur...! Vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème
- Que se passe-t-il madame...?
- Eh bien il a les testicules gonflés comme des melons...!!!
- Tant mieux, je ne me déplace pas pour des prunes...
 
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C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel...?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir...! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser...?
La femme répond:
- Cela ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après...? Ton petit doigt ou bien ton oreille...?

 



- The Jokes.

 
Three tourists were traveling in South America: an Irishman, a Frenchman and a blond American. They all found themselves in a bar in a small Latin American country which was ruled by a strict dictator. As luck would have it, they got into an argument and a bar fight soon started. The local military police arrived and arrested them.
At their trial before a tribunal, they learned their luck was even worse than they had thought. The bar was owned by the brother of the dictator. The three of them were promptly sentenced to five years in solitary confinement.
Before they were taken away to prison, the judge said, "You are foreigners to our country. I will grant you each one favor. You may choose one item to help you pass the time in our prison. What do you wish for...?"
The Irishman asked for a five year supply of fine Irish whiskey. The Frenchman asked for a five year supply of fine French wine. The blond American requests a five year supply of cigarettes. The judge grants all three requests. The three were led off to prison and thrown into individual cells down in the dark, damp basement of the prison.
Five years later they were let out one by one. First the Irishman was released. He staggered out, drunk, barely able to stand, and quickly stumbled out of the prison without saying a word. The Frenchman was released next. He swaggered out, rather drunk himself, and walked out into freedom. The blond American was released last. He stepped out into freedom and said, "Does anyone have a %&$*&@# match...?"
 

 
Margaret, a rather young miss attending St. Mary's Catholic Girls School, is sitting on the sidewalk, smoking a cigarette.
The local priest, walks by and gives her a glare:
"Margaret...!  Smoking at such a young age...!  Aren't you ashamed...?"
"What...?" says Margaret.  "You got something better to do after sex...?"
 

 
Bill staggered into the house at two o'clock in the morning. As he entered his bedroom, he found another man in bed with his wife.
His wife pushed the man off her and demanded to know where Bill had been until two o'clock in he morning.
Bill looked at his wife's lover and demanded, "Who in the hell is this guy, and what is he doing in bed with you...?"
The wife responded, "Don't go changing the subject...!  Where in the hell have you been so late...?"
 

 
Calling on an attractive coed, the theology professor asked, "Who was the first man...?"
"If it's all the same to you, sir," replied the embarrassed coed, "I'd rather not tell."
 

 
A backwoodsman was making his first visit to a city hospital where his teenage son was about to have an operation. Watching the doctor's every move, he asked, "What's that...?" 
The doctor explained, "This is an anesthetic. After he gets this he won't know a thing." 
"Save your time, Doc," exclaimed the man. "He don't know nothing now."
 

 
This married couple was sitting in a fine restaurant when the wife looks over at a nearby table and sees a man in a drunken stupor.
The husband asks "I notice you've been watching that man for some time now. Do you know him...?"
"Yes" she replies, "He's my ex-husband, and has been drinking like that since I left him seven years ago."
"That's remarkable" the husband replies, "I wouldn't think anybody could celebrate that long."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A woman goes to the doctor for her yearly physical. The nurse starts with certain basics:
"How much do you weigh...?" she asks.
"115," she says.
The nurse puts her on the scale. It turns out her weight is 140. The nurse asks:
"Your height...?"
"5 foot 8," she says.
The nurse checks and sees that she only measures 5' 5". She then takes her blood pressure and tells the woman it is very high.
"Of course it's high...!" she screams, "When I came in here, I was tall and slender...! Now I'm short and fat...!"
 

 
My 4-year-old son and I were walking along the bank of a river when he got the sudden urge to toss a stick into the water. There weren't any sticks around, but that didn't stop him from badgering me about it. After a few minutes of this, I reached into my pocket and pulled out a nickel.
"Here, this is better," I said. "Throw this nickel into the river and make a wish."
He closed his eyes, thought about it for a second, and then chucked the coin as far as he could.
"So, did you make a wish...?" I asked him.
"Yup," he said. "I wished I had a stick."
 

 
Feeling edgy, a man took a hot bath. Just as he became comfortable, the doorbell rang. The man got out of the tub, put on his slippers and robe and went to the door. 
A salesman at the door wanted to know if he needed any brushes. Slamming the door, the man returned to the bath. 
The doorbell rang again. On went the slippers and robe, and the man started for the door again. He took one step, slipped on a wet spot, fell backward, and hit his back against the hard porcelain bathtub. 
Cursing under his breath, the man struggled into his street clothes and with every move a stab of pain, drove to the doctor. 
After examining him, the doctor said, "You know, you've been lucky. Nothing is broken. But you need to relax... Why don't you go home and take a long hot bath...?"
 

 
A lady walking down the street one day saw a man walking towards her. The man was talking to himself, waving his arms around his head and jumping up and down three times. He repeated this several times. The lady asked the man what he was doing? The man replied I am keeping the pink elephants away.
The lady replied, "Why...? There are no pink elephants around here."
The man replied, "I know, works great doesn't it...?"
 

 
An elderly couple was attending church services when about halfway through she leans over and says to him:
"I just had a silent passing of gas, what do you think I should do...?"
He leans over to her and replies:
"Put a new battery in your hearing aid..."
 

 
The man told his doctor that he wasn't able to do all the things around the house that he used to do. 
When the examination was complete he said, "Doc, I can take it. 
Tell me in plain English what is wrong with me." 
"Well, in plain English, you're just lazy," the doctor replied. 
"Okay," the man said. "Now give me the medical term so I can tell my wife."
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Carolyn for this cute joke:
 
The fourth-grade teacher had to leave the room for a few minutes. When she returned, she found the children in perfect order. Everybody was sitting absolutely quiet.
She was shocked and stunned and said, "I've never seen anything like it before. This is wonderful. But, please tell me, what came over all of you? Why are you so well-behaved and quiet...?"
Finally, after much urging, a little girl said, "Well, one time you said that if you ever came back and found us quiet, you would drop dead...!!!"
 

 
James has sent us another fine joke:
 

Mujibar was trying to get a job in India.
The Personnel Manager said, "Mujibar, you have passed all the tests, except one. Unless you pass it you cannot qualify for this job."

Mujibar said, "I am ready."
The manager said, "Make a sentence using the words Yellow, Pink and Green."
Mujibar thought for a few minutes and said, "Mister manager, I am ready."
The manager said, "Go ahead."
Mujibar said, "The telephone goes green, green, green, and I pink it up, and say, 'Yellow, this is Mujibar.'"
Mujibar now works as a technician at a call center for computer problems. No doubt you have spoken to him.

 


 
Many thanks to Sabrina for this short but great joke:

 

Today I picked up my mother-in-law at the airport. She's getting a little up there. She's at the age where she doesn't remember things too well.

So when I saw her I said, "Thanks for coming. Have a nice flight...!" 

 


 

Pat has found another good joke:

 

A Greek and an Italian were arguing over who had the superior culture. The Greek says:

"We have the Parthenon."

Arching his eyebrows, the Italian replies:
"We have the Coliseum."
The Greek retorts:
"We Greeks gave birth to advanced mathematics."
The Italian, nodding agreement, says:
"But we built the Roman Empire."
And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says:
"We invented sex...!"
The Italian replies:
"That is true, but it was the Italians who introduced it to women."
 

 
Thanks to Harry for sending in this one:
 
A priest and rabbi were debating the various merits of their faith as they flew from New York to Miami.
Circling the airport the captain announced that there was a mechanical problem and the wheels would not open for landing. Further they were out of fuel and would have to land. He announced that it would be rough but the runway had been foamed and they should do alright.
As the plane skidded wildly down the runway and the passengers screamed and sobbed the priest noticed that the rabbi was crossing himself.
When the plane had safely stopped and they were preparing to deplane the priest looked at the rabbi and said:
- I noticed that when the chips were really down you came around and were making the sign of the cross. 
The rabbi said:
- Rubbish, I was just checking. Spectacles, testicles, wallet and watch.
 

 
Jay is going to tell us about six kinds of sex:
 
1. The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period; you keep doing it until you're blue in the face.
2. The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage; you'll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen on the table, etc.
3. The third kind is Bedroom Sex. You've calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.
4. The fourth kind is Hallway Sex. This is the phase in which you pass each other in the hallway and say, "Screw you...!" This is also called oral sex by some.
5. There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.
6. There is also Social Security Sex. That's when you get a little once a month, but it's not enough to live on.
 



- 12 Things Not to Say to a Cop.
 
Many thanks to Ross for this new document:

1- I can't reach my license unless you hold my beer.

2- Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.

3- Aren't you the guy from the Village People...?

4- Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job...!

5- Are you Andy or Barney...?

6- I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.

7- You're not gonna check the trunk are you...?

8- I pay your salary...!

9- Gee, Officer...! That's terrific. The last officer only gave me a warning too...!

10- Do you know why you pulled me over...? Okay, just so one of us does.

11- I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.

12- When the Officer says "Gee Son...Your eyes look red, have you been drinking...?", you probably shouldn't respond with, "Gee Officer your eyes looked glazed, have you been eating donuts...?"

 




- Signs of life. (1/2)


 
Many thanks to Duane for this funny article:
 
Maternity Clothes Shop: We are open on labor day.

Non-smoking area: If we see you smoking we will assume you are on fire and take appropriate action.

On Maternity Room Door: "Push,Push,Push".

On a Front Door: Everyone on the premises is a vegetarian except the dog.

Optometrist's Office: If you don't see what you're looking for, you've come to the right place.

Scientist's Door: Gone Fission.

Taxidermist Window: We really know our stuff.

Podiatrist's Window: Time wounds all heels.

Butcher's window: Let me meat your needs.

Used Car Lot: Second Hand cars in first crash condition.

Sign on Fence: "Salesmen welcome. Dog food is expensive".

Car Dealership: The best way to get back on your feet - miss a car payment.

Muffler Shop: No appointment necessary. We'll hear you coming.

Hotel: "Help!" We need inn - experienced people.

Butcher's Window: Pleased to meat you.
 



- Newspaper Reader's Guide.
 
Many thanks to Marty for this interesting article:
 
1. The Wall Street Journal is read by the people who run the country.

2. The Washington Post is read by people who think they run the country.

3. The New York Times is read by people who think they should run the country and who are very good at crossword puzzles.

4. USA Today is read by people who think they ought to run the country but don't really understand The New York Times. They do, however, like their statistics shown in pie charts.

5. The Los Angeles Times is read by people who wouldn't mind running the country -- if they could find the time, and if they didn't have to leave Southern California to do it.

6. The Boston Globe is read by people whose parents used to run the country and did a far superior job of it, thank you very much.

7. The New York Daily News is read by people who aren't too sure who's running the country and don't really care as long as they can get a seat on the train.

8. The New York Post is read by people who don't care who's running the country as long as they do something really scandalous, preferably while intoxicated.

9. The Miami Herald is read by people who are running another country but need the baseball scores.

10. The San Francisco Chronicle is read by people who aren't sure there is a country, or that anyone is running it; but if so, they oppose all that they stand for. There are occasional exceptions if the leaders are handicapped minority feminist atheist dwarfs who also happen to be illegal aliens from any other country or galaxy provided, of course, that they are not Republicans.

11. The National Enquirer is read by people trapped in line at the grocery store.
 



- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jane-Ann for this new lesson:
 
1. scion (n.) - Descendant or heir, especially of an important family; also, twig cut for planting. The mansion was refurbished by a Vanderbilt scion.
 
2. orotund (adj.) - Having a strong voice; also, regarding pompous speech or writing. The politician was remembered for his orotund deliveries.
 
3. talisman (n.) - An object with supposedly magical powers. The necklace she wore was a talisman, bringing her good luck. 
 
4. tarry (v.) - To delay; linger. "Don't tarry," the nanny called to the children. "We'll be late." 
 
5. amicable (adj.) - Friendly; peaceable. Though competitors, the two quarterbacks had an amicable relationship. 
 
6. polemic (n.) - A controversial argument. The young lawyer was wary of taking on the separation of church and state polemic in his very first case. 
 
7. impresario (n.) - Organizer or manager, especially of concerts or operas. He's a respected impresario, influencing the careers of some of the biggest names in classical music. 
 
8. draggle (v.) - To make dirty, often by dragging. My son's overcoat, after he draggled it in the mud, was impossible to get clean. 
 
9. sangfroid (n.) - Calmness, composure. In spite of her classroom's chaos, the teacher managed an air of sangfroid. 
 
10. redoubt (n.) - A stronghold; temporary fortification. The infantrymen took shelter in the earthen redoubt. 
 
11. indolent (adj.) - Lazy or slothful; avoiding exertion. My colleague claims she is overworked, but most of us think she's just indolent. 
 
12. scalawag (n.) - Rascal or scamp; a Southern supporter of Republican policy during Reconstruction. My sister was in love, but her fiance was a scalawag. 
 
13. desultory (adj.) - Inconsistent, unconnected or lacking purpose. He was confused by his boss's desultory comments. 
 
14. placebo (n.) - A substance without medicinal value, used in studies or to placate patients. Not realizing she'd been given a placebo, Mom claimed the new drug had cured her. 
 
15. erudite (adj.) - Scholarly or learned. My erudite uncle took me to museums when I was very young. 
 
16. sobriquet (n.) - Nickname. Most people know George Herman Ruth as the Babe, his famous sobriquet. 
 



- Puns For Fun.

 
Susan and Bill have found another good pun:
 
Rest: A proper Bostonian went to Las Vegas for a change and a rest. The hotel maids got the change and the croupiers got the rest.
 

 
Many thanks to Blair for sending in this great pun:
 
Two peanuts walk into a bar, and one was a salted.
 

 
Tarzan and Jane were expecting their fourth child and were pretty strapped for cash, so Tarzan decided to go into the used-crocodile business. Monday morning he got up early, shaved, put on his best loin cloth, swung down to the river, and spent the whole day fighting, haggling over and hassling with cranky crocs. 
As dusk fell, a wan Tarzan swung back to the treehouse and demanded, "Quick, Jane, a martini...!"
Tossing it back he barked, "Another, Jane, on the double...!"
Gulping it down, he held out his glass again. "One more, Jane." 
"Aw, honey, don't you think you're overdoing it a bit...?" she chided gently. 
"You don't understand, Jane... it's a jungle out there."
 

 
There were two blonds on their way to Disney World.
When they were getting close there was a sign that read, "DISNEY WORLD LEFT."
So they turned around and went home...
 

 
A string walks into a bar and asks the bartender for a drink.
The bartender replies "I'm sorry, We don't serve strings"
The string, angry, runs to the bathroom and ties himself up into knots until his ends are frayed.
Then he walks back out and asks the bartender for a drink.
"Hey, aren't you the string I just talked to...?" The bartender asks.
"Nope," Says the string, "I'm afraid not." (a frayed knot)
 

 
A church deacon learned there was a nudist colony in his parish and decided he should visit the place to let the nudists know they'd be welcomed at the church, properly dressed.
He was advised that he could only enter if he removed his clothing to which he agreed but requested that he be allowed to retain his clerical collar, which request was granted.
After an hour or so, he noticed he was being closely and continuously observed by an attractive nudist. He approached the woman and said:
"If you're wondering about my clerical collar, I'm a deacon in the church."
To which the woman replied:
"Oh, no, I was looking at your balls, I thought you were a canon...!" 
 

 
Both sides of the family turned out for my wife's college graduation. After the dean finished awarding all the diplomas, he requested:
"Will all the cum laudes please stand...?"
My mother-in-law leaned over and whispered:
"The Cum Laude family sure has a lot of kids."
 

 
Things are always going wrong with a house.
Yesterday, my wife called the plumber and when he came in he said:
"Where's the drip...?" 
She said:
"Upstairs trying to fix the leak...!"
 

 
"The safe was invented by a cop and a robber. It was quite a combination."
"She stole the policeman's heart, but he made a cardiac arrest."
"Did you know that an architect knows how to make a long storey short...?"
"He was trying to sell me new windows, but his motivations were transparent."
"When women enter middle age, it gives men a pause."
"When a new hive is done, bees have a house swarming party."
"Two mathematicians arguing about even numbers were at odds."
 



- Bizarre Historical Misconceptions.

 
Thank you, Lewis, for these interesting historical facts:
 
There is no evidence that Betsy Ross sewed the first U.S. flag. The story didn't even flutter forth from her relatives until 1870. 
 
George Washington did not toss a dollar across the Potomac. Even if he did toss something, the dollar didn't come into being until after the U.S. gained independence. 
 
Francis Scott Key did not write our national anthem. He penned the words then set them to an old English drinking song. It did not become our national anthem until 1931. 
 
Most of the midnight ride of Paul Revere was accomplished by other horsemen. It was Samuel Prescott, in fact, who carried the warning to Concord. 
 
The Declaration of Independence was not approved on July 4, 1776. Only John Hancock, for the assembly, signed it that day. The other signatures were made on August 2. 
 
George Washington wasn't the first U.S. President. John Hanson was the president of the Congress of the Confederation and carried the title of president of the U.S., as did eight men after him.
 
"Yankee Doodle" is not an American song. It was a British ditty designed to harass ragtag colonists during the French and Indian War.
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
BELFAST, Ireland - A University of Ulster study indicates the Germans and Dutch are the smartest Europeans while France ranks near the bottom. In France, the average intelligence score was 94, comparable to Bulgaria, Romania, Turkey and Serbia, while Germany and the Netherlands posted a brainy 107. The study found the average intelligence score in the British Isles was, well, average -- 100 -- tying with Norway for eighth place. Scots averaged a 97 while the English averaged 102, the Scotsman reported. Professor Richard Lynn, who conducted the study, explained the lower Scots' scores to the tendency of smarter Scots to migrate to England, New Zealand, Australia, the United States and Canada. Elsewhere, Poland's IQ averaged 106; Sweden, 104; Italy, 102; Austria and Switzerland, 101; and Spain, 98. Lynn said people in urban areas posted higher scores than those in rural areas. Last year, Lynn said his research showed men have higher IQs than women, averaging 5 points better. 
 
PENSACOLA, Fla. - A middle school gym teacher found a quick way to make a buck: he let children get out of gym class if they paid him a dollar a day. Terence Braxton, 28, collected perhaps thousands of dollars in his scheme, said officials Thursday. Braxton took the payoffs between September and December, but resigned after the principal learned of the bribe from a parent. He's being charged with taking about $230 from six students, but sheriff's spokesman Mike Ward said the teacher's gain was probably much more.
 
MOSS BLUFF, Fla. - A Florida man would apparently kill to get some toilet paper in his home. Franklin Paul Crow has been accused of beating his roommate Kenneth Matthews to death with a sledgehammer and a claw hammer because there was no toilet paper in their home. Crow told authorities the men were fighting about toilet paper when Matthews pulled out a rifle. This was when Crow started beating Matthews with the hammers. Matthews was beaten so badly he had to be identified by his fingerprints, detectives said. Crow has been charged with homicide. 
 
CAMBRIDGE, Ohio - A man was sentenced to listen to four hours of polka king Frankie Yankovic's greatest hits for driving through the city with his windows rolled down and his truck's stereo blaring. Municipal Judge John Nicholson found Alan Law guilty of disorderly conduct and ordered him to pay a $100 fine or listen to polka tunes. Law chose to face the music. Part of his sentence included: "Blue Skirt Waltz," "Who Stole the Kishka" and "Too Fat Polka," among others.
 
DETROIT - Officials at the Detroit Institute of Arts have learned the hard way that 12-year-olds, chewing gum and expensive, rare artworks don't mix. Conservators are debating the best way to remove a chemical stain caused a wad of Wrigley's Extra Polar Ice gum stuck on the corner of "The Bay," a 1963 abstract painting by artist Helen Frankenthaler worth about $1.5 million. The gum was found on the painting Friday after a class of seventh-graders toured a gallery, the Detroit Free Press reported. The Institute prohibits eating, drinking, running, smoking and touching the art. The 12-year-old boy, who was suspended from school, admitted sticking his gum on the landmark modernist painting, but it was lightly chewed and easily removed, leaving a chemical residue about the size of a quarter. Curators think the right solvent can remove the stain without permanent damage.
 
BERLIN (Reuters) - A German court rejected a legal bid on Friday by an unemployed man who wanted the state to provide him with free pornography and trips to brothels because his wife is in Thailand. The court in the southern town of Ansbach ruled that social services did not extend to satisfying the 43-year-old's sexual needs after he attempted to sue his local welfare office because it had refused to finance his appetite for prostitutes and porn. "He wanted them to pay for four trips to the brothel a month, eight porn films a month, plus condoms," said court spokesman Peter Burgdorf. "He also wanted some sort of appliance for self-gratification to use when watching porn." The man had earlier asked the Foreign Ministry to fly his wife back from her native Thailand, to which she had returned in 2002, saying that he could not afford the ticket. "He said he needed the services to keep himself fit and healthy because his wife wasn't available," said Burgdorf. "Now he's planning to contest the decision in the court of appeal."
 
NEWBOLD, England - A driver of Newbold, England doused the flames of his burning automobile using his own built-in fire extinguisher. According to car owner Carl Ellis, the key got stuck in the ignition and when he removed the barrel some metal caught a wire and sparked a fire. With no water or a fire extinguisher immediately at hand, Ellis reportedly unzipped his pant and "let nature do its work." Derbyshire fire service have accepted the fact that Ellis' actions possibly saved greater damage but advised anyone in a similar situation to call them out instead. 
 
SWAZILAND - High unemployment rates lead to...lots of sex. At least according to Swaziland ruler King Mswati III. The idle time has left citizens to entertain themselves and a damaging side effect has been the HIV/AIDS epidemic. The King outlined a new plan at his 33rd birthday to fight the epidemic: he has reinstated the Umchwasho, a maiden's chastity rule also called Flower of the Nation. Thus, Swaziland has officially banned single women from sexual activity for five years. Maidens cannot shake hands or wear pants, and virgins must wear blue and black "do not touch me" tassels. Those already in a relationship and over 19 must wear different tassels, and men acting against the ruling will be fined a cow. 
 
Odd Facts:
- William Bourne, a British mathematician, drew plans for a submarine in 1578.
- But it was only in 1620 that Cornelius van Drebbel, a Dutch inventor, managed to build a submarine.  
- Cornelius van Drebbel wrapped a wooden rowboat tightly in waterproofed leather and had air tubes with floats to the surface to provide oxygen.
- Of course, there were no engines yet, so the oars went through the hull at leather gaskets. He took the first trip with 12 oarsmen in the Thames River. 
- The first fax process was patented in 1843. 
- The first electronic mail, or "email", was sent in 1972 by Ray Tomlinson. It was also his idea to use the @ sign to separate the name of the user from the name of the computer.
- The word "toast," meaning a wish of good health, started in ancient Rome, where a piece of toasted bread was dropped into wine. 
- Vikings used the skulls of their enemies as drinking vessels. 
- The ten most common letters in the English language (in order) are e, t, a, o, i, n, s, h, r, and d. 
- The Eisenhower interstate system requires that 1 mile in every 5 must be straight. These straight sections are usable as airstrips in times of war or other emergencies. 
 

 
Merci à Gégé (promu directeur du service "info" de Désomag) pour ces nouvelles surprenantes:
 
ST. CHARLES, Missouri (AP) -- Trois soeurs du Missouri (centre des Etats-Unis) qui attendaient chacune un heureux événement pour la fin de l'année ont finalement donné naissance à leur enfant sur une période de trois jours dans le même hôpital de la banlieue de St. Louis. "J'ai déjà vu des soeurs qui ont accouché à une semaine d'intervalle, mais rien de tel", a commenté le Dr. Evelyne Schuetz. Son associé avait proposé de s'occuper de l'accouchement de la troisième parturiente, mais le Dr Schuetz a refusé. "J'ai dit: 'J'en ai mis deux au monde, je dois m'occuper du troisième bébé.'" Tracey Mueller, 28 ans, a été la première à donner naissance à une petite Sophia Ann, le 28 décembre. Tisha Duvel, 31 ans, a ensuite accouché de Jack Thomas, le 29 décembre, et Jamie Roden, 24 ans, de Kara Grace le lendemain. "Durant notre grossesse nous plaisantions sur le fait que nous aurions nos enfants en même temps. Mais aucune d'entre nous ne pensait vraiment que cela arriverait", a expliqué Mme Duvel. La mère des trois soeurs, Sondra Dames, 53 ans, est restée à l'hôpital pendant les accouchements. "A la fin, elle était si fatiguée, qu'on aurait dit que c'était elle qui avait eu un bébé", a déclaré Mme Roden, une des trois jeunes mamans. 
&
NORFOLK, Nebraska (AP) -- La plaque d'immatriculation personnalisée de la voiture d'Arlie Bichlmeier porte bien son nom. Portant l'inscription "FINDME" ("trouvez-moi"), elle a aidé les autorités à localiser rapidement le propriétaire du véhicule, un habitant du Nebraska recherché pour une tentative de vol dans une banque. Le suspect est entré dans une succursale de la Security National Bank à Laurel vers 9h30 mercredi, exprimant son intention de la dévaliser, selon la police. Il n'a brandi aucune arme et a finalement quitté l'établissement les mains vides. Grâce à une description du véhicule faite par des témoins, un pick-up noir avec une plaque personnalisée, la police a retrouvé la voiture et son propriétaire vers 11h sur un parking. Arlie Bichlmeier, 58 ans, a été arrêté et placé en détention. Il est accusé de tentative de vol et d'avoir proféré des menaces terroristes.
&
Tequila, Savane et Orangina, trois vaches à robe brune et blanche, ont été inscrites comme futures chômeuses dans une agence nationale pour l'emploi par des producteurs français de lait mécontents. Les trois vaches, parées d'un large collier en cuir auquel était suspendue une cloche, ont été symboliquement inscrites jeudi à Saint-Etienne, dans le centre-est de la France, comme futures demandeuses d'emploi par leur propriétaire, Gérard Odouard, producteur de lait à Saint-Genest-Malifaux (Loire). Philippe Marquet, représentant du syndicat de la Confédération paysanne, auquel appartient le responsable altermondialiste José Bové a expliqué que cette action visait à dénoncer la situation de la filière du lait en France avec en perspective la "disparition de 35.000 producteurs de lait". Les trois vaches, qui produisent quotidiennement jusqu'à 40 litres de lait par jour, n'ont pas eu à pénétrer dans les locaux de l'agence. La directrice de l'ANPE est sortie du bâtiment pour, symboliquement, remplir le formulaire idoine.
&
Pas de clocher à réparer, pas de statues à redorer: Notre-Dame du Web est une église ultra-moderne qui se niche dans la Toile depuis six ans. D'un clic de souris, www.ndweb.org , on peut s'y recueillir, lire des récits évangéliques, admirer des tableaux ou suivre les aventures d'un petit personnage nommé M. Laflèche. Et pour la troisième année consécutive, on peut y apprendre à prier durant le Carême, temps de pénitence et de conversion pour les catholiques avant Pâques. En 2005, plus de 1.300 internautes du monde entier avaient participé à cette cyber-retraite. Notre-Dame du Web accueille 25.000 internautes chaque mois. Le site a été lancé en l'an 2000 par un jésuite de 44 ans, Thierry Lamboley, et une soeur du Cénacle, Ghislaine Pauquet. "Au début, nous l'avions lancé à titre expérimental, raconte le père Thierry Lamboley. Nous avons été surpris de la manière dont les gens ont accroché".  
 
On donne dans la nostalgie avec Karine et Joël:
 
Les colonnes Morris, ces célèbres colonnes parisiennes dédiées à la promotion des pièces de théâtre, de films et d'autres manifestations culturelles, vont être en partie remplacée par des colonnes ultra-modernes dessinées par l'architecte et designer urbain Jean-Michel Wilmotte. Erigés à partir de 1860, les vieux modèles en tôle d'aluminium et en fonte, avec leur dôme caractéristique, verront leur nombre passer de 773 actuellement à 550 fin 2006, au grand dam des directeurs de théâtres. Mais que ces derniers se rassurent: si les anciennes colonnes comptaient trois faces exploitables pour la réclame, celles de Wilmotte en ont cinq.
 
Marie-Odile et Michel ont eu leur attention attirée par cette autre nouvelle , plutôt dissuasive, qui va faire réfléchir les chauffards:
 
Ile d'Yeu. Ivre, il provoque un accident. Mercredi 28 janvier, vers 12 h 45, un homme qui circulait en voiture a provoqué un accident dans la rue du Champ de Foire à l'île d'Yeu. Après le contrôle d'alcoolémie, les gendarmes ont constaté que l'individu circulait avec un taux de 2,42 grammes d'alcool dans le sang. Son pénis lui a immédiatement été retiré. Il sera convoqué devant le tribunal correctionnel des Sables d'Olonne.  
 
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LONDRES (AFP) - L'Angleterre est un pays doté de vieilles lois et de traditions anciennes tantôt bizarres, tantôt loufoques, toujours en vigueur, qui heureusement ne sont plus appliquées mais font le délice des étudiants en droit. Par exemple: depuis 1279, "les membres du parlement (MPs) ne sont pas autorisés à porter d'armure" dans l'enceinte des Communes. Dans une Angleterre aux traditions démocratiques anciennes, on a tôt pris des dispositions pour éviter les pugilats - voire les meurtres - entre Lords à Westminster. Autre disposition étrange, ces députés n'ont pas le droit de mourir dans le palais de Westminster et si cela se produisait, le corps serait déplacé hors du Parlement avant la délivrance du certificat de décès. "C'est parce que le palais de Westminster est un palais royal et quiconque décède dans un palais royal est éligible à des funérailles d'Etat", explique Nigel Cawthorne, auteur des "Etranges lois de la vieille Angleterre", un ouvrage consacré à ces textes aussi inattendus qu'obsolètes.
 
(Belga) Que les hommes préfèrent en général les blondes, on le savait déjà grâce aux films de Hollywood. Mais à en croire le journal britannique "Sunday Times", cette préférence remonte à l'homme des cavernes qui préférait les blondes... aux yeux bleus, si possible. L'anthropologue canadien Peter Frost, dont les travaux sont publiés dans "Evolution and Human Behavior", a trouvé une réponse scientifique à cette question. Selon lui, la femme blonde est apparue il y a quelque 10.000 ans - pendant l'ère glaciaire - dans le nord de l'Europe. Il ne s'agissait pas d'un hasard de l'évolution. Les cheveux blonds étaient remarquables et constituaient, de ce fait, un atout non négligeable dans la terrible concurrence que se livraient alors les femmes pour les hommes. Des cheveux peu colorés, apparus à l'origine comme une mutation exceptionnelle, sont ainsi rapidement devenus utiles pour séduire les hommes tenus longtemps loin de leur foyer par la chasse. Dans ce contexte historique, où les hommes étaient moins nombreux que les femmes, les blondes apparaissaient comme plus séduisantes car sortant de l'ordinaire. Ce qui a conduit, selon M. Frost, à une sélection naturelle et à une augmentation du nombre de blondes.
 
(Belga) Une bouse de vache cuite pendant une heure et soumise à pressurisation finit par dégager une douce odeur de vanille, utilisable pour fabriquer du shampoing et des bougies aromatiques, a découvert une scientifique japonaise travaillant pour le gouvernement. Selon Mayu Yamamoto, chercheuse au Centre médical international du Japon, la bouse soumise à ce traitement dégage de la vanilline, le composé aromatique que l'on trouve dans les vraies gousses de vanille. "C'est exactement le même composé, mais il sera difficile pour le public d'accepter de le retrouver dans des aliments, vu les récentes lois imposant de dévoiler sur les étiquettes l'origine des produits", a commenté Mme Yamamoto. La vanille provenant de bouses de vache, qui coûte deux fois moins cher que celle extraite des gousses de vanille, pourrait en revanche servir à fabriquer du shampoing ou des chandelles. L'équipe de Mme Yamamoto espère mettre au point d'ici deux ou trois ans une machine capable de transformer plusieurs tonnes d'excréments bovins par jour. Un tel procédé contribuerait en outre à résoudre les problèmes de recyclage de la bouse de vache auxquels sont confrontés les fermiers.
 
(Belga) Des médecins espagnols ont extrait une tumeur géante de soixante kilos d'une femme considérée cliniquement obèse, à l'hôpital de la ville basque de Cruces, dans le nord de l'Espagne. Les chirurgiens ont ouvert l'abdomen de la femme, dont le nom et le poids n'ont pas été précisés, et ont pratiqué une opération reconstructrice après l'extraction de la tumeur, selon les services de santé basques. La tumeur, d'un poids équivalent à celui d'une femme adulte, n'est toutefois pas la plus grosse, et intacte, jamais extraite. En 1991, un chirurgien au centre médical universitaire de Stanford, en Californie, avait extrait une masse ovarienne de 138 kilos, la plus grande tumeur jamais extraite au monde sur un être humain, selon le livre Guinness des Records.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Merci à Anne Aunyme pour cette bonne devinette:
Que fait un fonctionnaire tout de suite après être tombé...?
- Il retire les mains de ses poches.
 
Laurent poursuit aussi dans la bonne humeur:
Quelle est la couleur du virus de la grippe...?
-
Gris pale.
 
Emma et Gérard nous ont trouvé cette autre devinette sympa:
Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "Tu regardes quoi...?"

Réponse: La poussière...!

 

Et Gégé va encore nous faire rire avec les deux qui suivent:

Quel  est le point commun entre une femme et un ouragan...?
-
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta  bagnole.
&
Quelle différence y a-t-il entre un Américain et un yaourt...?
-
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture...!

 

Jacques-O nous a envoyé cette devinette:

Quel est la différence entre une poire, une panthère et ma belle-mère...?
- La poire est achetée au marché. La panthère est tachetée par la nature. Ma belle-mère est à jeter par la fenêtre.

 

Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle devinette:

Est-ce qu'une femme peut faire d'un homme un millionnaire...? 

- Oui... Si c'était un milliardaire...!
 
La Vengeuse Masquée poursuit sa cruelle croisade:
Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes...?
- Elle est morte de rire.
 
Merci à Marc pour cette autre devinette qui ne va pas calmer le jeu:
Comment on appelle 10 femmes moches assises dans un jardin public...?
- Un banc de thons.
 
Elodie et Aurélien en ont trouvé une autre pas mal non plus:
Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau...?
- Pour avoir l'eau courante.
 
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Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune...?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes.
 
Quel est le sport le plus fruité...?
- La boxe: tu prend une pêche en pleine poire puis tu tombes dans les pommes.
 
Combien compte-t-on d'essences d'arbres dans un pénis...?
- C'est un petit être qui tremble devant vous, comme un charme, qui devient dur comme un chêne, droit comme un sapin, puis il va pécher, quand il à fait son boulot il est un peu plier et finit en saule pleureur...! En voyez-vous 9...?
 
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet...?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
 
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur...?
- Il y aura du gruyère à côté de la souris.
 
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle...?
- Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau
 
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille...?
- gre.
 

Combien l'homme a-t-il de cerveaux…?

- Deux, un tout petit, entre les deux oreilles, et... un gland… !

 


 
Q: What hotel does a wolf stay at...?
A: The Howl-iday Inn.
 
Q: Why did the dog go to the corner when the doorbell rang...?
A: It was a Boxer dog. 

Q: How do skunks call their friends...?
A: On their smell phones. 
 
Q: Why did the skeleton go to the grocery store...?
A: To get some spare ribs.

Q: Why do elephants have wrinkles...?
A: Because they're hard to iron. 
 
Q: What illness did everyone on the Enterprise catch...?
A: Chicken Spocks.
 
Q: What is the fruitiest lesson...?
A: History, because it's full of dates. 
 
Q: What do elves do after school...?
A: Gnomework.
 
Q: If Ireland sank into the sea, what county wouldn't sink...?
A: Cork. 
 
Q: What animals are on legal documents...?
A: Seals. 
 

 
1) Brad Doe works for a packaging company. One day, he received four separate orders and accidently mixed up the addresses, so he applied the address labels at random. What is the probability that exactly three packages were correctly labeled...?
--> Zero.
 
2) A car's odometer shows 72927 miles, a palindromic number. What are the minimum miles you would need to travel to form another...?
--> 110 miles.
 
3) What word starting with BR, that with the addition of the letter E, becomes another word that sounds the same as the first...?
--> Braking becomes Breaking.
 
4) In forests I'm leafy. In deserts I'm like sand. You'll find it hard to see me. Even if I'm in your hand. What Am I...?
--> A chameleon.
 
5) How many times can you subtract the number 5 from 25...?
--> Only once.
 
6) Where on Earth do the winds always blow from the South...?
--> The North Pole.
 
7) Imagine John, a party magician, is carrying three pieces of gold each piece weighing one kilogram. While taking a walk he comes to a bridge which has a sign posted saying the bridge could hold only a maximum of 80 kilograms. John weighs 78 kilograms and the gold weighs three kilograms. John reads the sign and still safely crossed the bridge with all the gold. How did he manage this...?
--> John is a juggler.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Tongue Twisters & ths Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
 
Tongue Twisters are great fun. This is one of the few types of wordplay that exist in every language. There are lots of well-known ones in English. Try saying these three times fast:
 
The sixth sick sheik's sixth sheep's sick.
Peter Piper picked a peck of pickled peppers.
She sells seashells by the sea shore.
Freshly-fried flying fish.
 

 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
Tease my ears
for
Ease my tears
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Etna : lave dévalante.
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
L'émir du Koweït a été forcé de baiser les mains de Saddam.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Have a look at Donovan's fabulous website: http://www.bonkshow.ca/ 
"Great show. I laughed my @$$ off!"
--> Craig Byar, Vice President, Tibco Software.
 
Is France ready to be led by a woman..? If you wish to know more about it, have a look at this article recommended by Hermine and André: http://www.iht.com/articles/2006/04/06/news/royal.php 
 
Voici un nouveau message d'Hermine et André:
Les médecins étrangers sont nombreux parmi nous, sans eux nos hôpitaux ne peuvent tourner, ils ont des contrats d'un an ou moins, sont sous-payés pour les mêmes tâches, ne peuvent être inscrits à l'ordre des médecins... même ceux formés en France. Face à cette situation, la Haute autorité contre la discrimination et pour l'égalité a donné 4 mois à la France pour trouver une solution. Une pétition est lancée pour tenter d'éviter une dérobade du gouvernement. Pour ceux qui veulent la signer et avoir des informations sur ce sujet, branchez-vous sur le site: www.snpadhue.com 
 
Hermine et André nous envoient aussi cet article qui éclaire la situation actuelle: http://www.lexpress.fr/idees/tribunes/dossier/guetta/dossier.asp?ida=437661 
 
Gérard vous propose de créer votre propre BD: http://www.stripgenerator.com/ 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html . Cette semaine, j'ai choisi le reportage sur le salon automobile de Shanghai: http://www.tvnetbourgogne.com/salonauto.html 
 
Marie-Laure vous invite à découvrir ses belles oeuvres en allant feuilleter son press-book sur Internet: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Publiée en France en avril 1946, l'oeuvre de Saint-Exupéry n'a pas pris une ride malgré ses 160 traductions. Gageons que l'ange blond nous fera rêver toute l'année grâce au riche programme célébrant sa "naissance". Pour en savoir plus, allez sur www.lepetitprince.com , nous apprennent Karine et Joël.
 
Michel-D suggests that you discover Les Herbiers in Vendée: http://www.ot-lesherbiers.fr/uk/ 
Michel-D nous propose ce site sur la ville des Herbiers: http://www.ot-lesherbiers.fr/ 
 
Dominique nous renvoie à cet autre bon site: http://www.thesite.org/alcohol.html 
 
Le ministère de l'Intérieur a fixé le calendrier de déploiement des premiers passeports électroniques qui seront délivrés par les préfectures et dans les consulats. La Côte d'Or est bien placée: http://www.service-public.fr/accueil/passeport_e_calendrier_deploiement.html 
 
Autre info importante, voici la liste noire des compagnies aériennes peu fiables: http://www.edicom.ch/fr/news/international/index.php?idIndex=270&idContent=754426 
 
Quels sont les numéros qui remplacent le 12...? Et à quel tarif...? Venez le découvrir en suivant ce lien: http://www.appel118.fr/ et http://www.appel118.fr/detail.php 
 
Dialoguez avec de célèbres disparus, de Lucy à Coluche en passant par Akhenaton ou le Père Noël: http://www.dialogus2.org/ 
 
Il y a plus de 2000 ans, Bibracte était la capitale du peuple gaulois des Eduens. Bibracte est aujourd'hui le plus grand chantier archéologique européen consacré au monde celte. Autour de ce site d'intérêt majeur, un musée et le Centre archéologique européen du Mont Beuvray: http://www.bibracte.fr/index.php 
In the 2nd and 1st centuries BC, at the end of the Iron Age, a large Gaulish town stood on Mont Beuvray. Surrounded by ramparts, Bibracte was the capital of one of the most powerful peoples in Gaul, the Aedui: http://www.bibracte.fr/index_uk.php 
 
Retour sur une très belle exposition de la Bibliothèque Nationale de France consacrée à la représentation de la Terre et du Ciel au travers des représentations historiques: http://expositions.bnf.fr/ciel/index2.htm 
 
Visitez ce site qui vous raconte l'histoire des écritures: http://classes.bnf.fr/dossiecr/index.htm 
 
Vous trouverez ici tous les renseignements pour préparer votre prochain séjour en Amérique Latine, ou tout simplement pour découvrir la beauté d'un continent. Culture, histoire, art, vie quotidienne, tout dans ces pays invite au voyage: http://www.partir.com/Decouvertes.html 
 
Un site à consulter si les Gorges de l'Ardèche vous intéressent: http://www.marathon-ardeche.com/SiteMarathon/gorges_ardeche/gorges_htm/gorges_index.htm 
 
Découvrez l'univers des chats avec ce site sympa: http://www.chats.free.fr/ 
 
Et si on allait visiter le Musée du Sourire en ces temps moroses...? http://www.museedusourire.com/ 
 
Source d'informations énorme sur la bande dessinée, ce magazine propose un historique de la BD et des espaces dédiés à Hergé (Tintin), Franquin (Gaston Lagaffe). Il propose également des dossiers sur les mangas, Astérix, les comics, Largo Winch, etc... http://www.universbd.com/ 
 
LoveChances est un test de compatibilité amoureuse en-ligne. Qui ne s'est jamais posé la question de savoir si son couple va durer toute la vie, ou si un flirt avec sa voisine est envisageable...? http://www.lovechances.com/ (J'ai essayé avec "Roméo" et "Juliette": leur score de compatibilité est de 30%, ce qui me semble un gage de qualité, non...?)
Test with LoveChances if two people have affinities while entering their first names and names and by calculating their compatibility in love: http://www.lovechances.com/ 
 
 
At "Money Saving Expert" you'll find pages and pages of great tips and information from Martin Lewis, a broadcaster and journalist who has been talking about money matters for years. It's worth pointing out that this website is UK based, so the more detailed tips and links are only really applicable to the UK audience, but in general the concepts discussed could give you ideas about how to save money, or get the most out of your credit, wherever you live: http://www.moneysavingexpert.com/ 
 
How about revisiting your physics classes...? http://www.physics.org/ 
 
" Braingle " has an appealingly simple layout, which is good because you'll need to save all your brainpower for the 9000-odd teasers and puzzles it contains...! The main sections are tabbed across the top for easy access. They are Brain teasers, Mentalrobics, Games & community: http://www.braingle.com/ 
 
Have a taste of the UK clubbing scene at "The Ministry of Sound". This website is simply packed to the brim with tunes, videos and articles, designed to clear out your ears - and sinuses if you don't turn it down: http://www.ministryofsound.com/home/ 
 
Here, with "Opus Classical", you'll find information on classical music concerts, festivals and opera in dozens of cities across the globe; a great resource for music fans who like to travel: http://www.opus1classical.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) Brad Doe works for a packaging company. One day, he received four separate orders and accidently mixed up the addresses, so he applied the address labels at random. What is the probability that exactly three packages were correctly labeled...?
--> Zero. If three packages are correctly labeled, then so is the fourth.
 
2) A car's odometer shows 72927 miles, a palindromic number. What are the minimum miles you would need to travel to form another...?
--> 110 miles. (73037)
 
3) What word starting with BR, that with the addition of the letter E, becomes another word that sounds the same as the first...?
--> Braking becomes Breaking.
 
4) In forests I'm leafy. In deserts I'm like sand. You'll find it hard to see me. Even if I'm in your hand. What Am I...?
--> A chameleon.
 
5) How many times can you subtract the number 5 from 25...?
--> Only once. After the first calculation, you will be subtracting 5 from 20, then 5 from 15, and so on.
 
6) Where on Earth do the winds always blow from the South...?
--> The North Pole.
 
7) Imagine John, a party magician, is carrying three pieces of gold each piece weighing one kilogram. While taking a walk he comes to a bridge which has a sign posted saying the bridge could hold only a maximum of 80 kilograms. John weighs 78 kilograms and the gold weighs three kilograms. John reads the sign and still safely crossed the bridge with all the gold. How did he manage this...?
--> John is a juggler. When he came to the bridge he juggled the gold, always keeping one piece in the air.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, avril 2006

09:38 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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