2006.05.11

Désomag...!!! (# 153)


Vendredi 5 mai 2006 / Friday, May 5th, 2006.

 
I went into the gas station today and asked for five dollars worth of gas. The clerk farted and gave me a receipt.
 

 
"Je voudrais un second avis," dit un homme à un psychiatre. "Je me suis fait examiner par un de vos confrères qui a conclu que j'étais un paranoïaque... Mais je suis sûr qu'il a dit cela uniquement parce qu'il me déteste."
 

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somag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 153
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Calendriers. ( Corine )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Steve; Annie & André; Joëlle & Jean-Marie; Lucette & Daniel; Hermine & André; Renata; Serge B; Evelyne & Michel; Blair; Karinne & Pascal )
- Le Quiz +. ( Renata; Corine )
- Allégement de votre Impôt sur le Revenu. ( Laurent )
- Citations / Quotations. ( Blair; Catherine & Claude; François; Marie-Odile & Michel; Didier; Nicole & Christian; Annie & André; Lewis; Karinne & Pascal; Jinny; Elizabeth & Pierre; Luc; Emma & Gérard; Gégé; Yolande & Claude; La Vengeuse Masquée; Max )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Elizabeth & Pierre; Hermine & André; Luc; Emma & Gérard; Marc; Annie & André; Renata; Diane; Catherine & Claude; Gégé; Colette & Claude; Marie-Odile & Michel; Fabienne & Hamid; Françoise & Julien; Mario; Pierrette & André )
- Quelques Mots d'Enfants. ( Audrey )
- Petit Problème Technique. ( Emma & Gérard )
- Le Florilège des Hotlines. (2/4) ( Fabienne & Hamid )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Les Rateaux du Samedi Soir. (2/2) ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Les Nouvelles Définitions. (1/2) ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Frank; James; Margrit; Lewis; Jinny )
- How to Know Whether or Not You are Ready to Have Kids. ( Carolyn )
- Signs of Life. (2/2) ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Susan & Bill )
- 11 Dumb Laws. ( Marty )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Anne Aunyme; Pierrette & André; Laurent; Karinne & Pascal; Gégé; Renata; Colette & Hervé; La Vengeuse Masquée; Emma & Gérard; Charles )
- The Pangram & the Malapropism / Les Homographes et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Donovan; Karine & Joël; Marie-Laure; Marie-France & Jean-Pierre; Marc; Hermine & André; Gérard; Patrick; Annie & André; Diane )
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- AV.com...!!!

 
Voilà une petite semaine que je suis rentré de l’Ouest américain où je suis allé faire un circuit des plus intéressants. Je m'étais déjà rendu dans le "Wild West" il y a quelques années et j’ai donc été très heureux de voir ou revoir quelques-uns parmi les plus beaux sites de la planète.

Depuis l’arrivée de Bush à la Maison Blanche, je ne voulais plus mettre les pieds dans son pays mais j’ai été lâchement conquis par la promotion d’une agence de voyages qui proposait le vol, le circuit, l’hébergement et la plupart des repas pour à peine le prix du vol en haute saison. Alors, j'ai suivi le conseil d'Oscar Wilde qui disait résister à tout sauf à la tentation et j'ai foncé m'inscrire.

Je m’attendais donc à des prestations médiocres mais il n’en a rien été: le vol s’est fait sur une grande compagnie européenne. Quant aux hôtels choisis en Amérique, ils étaient non seulement variés – j’ai même dormi une nuit dans un ranch – mais ils étaient aussi loin d’être bas de gamme. C’est vrai, la nourriture n’était pas d’un grand raffinement, mais que pouvez-vous espérer au royaume du fast-food...? J’avoue ne m’être régalé que dans les restaurants chinois: pour les autres, on se contentait la plupart du temps de se nourrir même si rien n'a vraiment jamais été mauvais.

Je ne voudrais pas oublier de mentionner notre guide français, ni notre chauffeur américain. Jean-Michel habite les Etats-Unis depuis quelques années et est une source intarissable de renseignements objectifs, et surtout subjectifs, sur son nouveau pays d’accueil. Harold pour sa part privilégie la sécurité routière et les petites attentions vis-à-vis de ses passagers. Bref, tous deux étaient efficaces, sympathiques et organisés et je les salue d’ailleurs au passage.

La réussite de ce voyage à neuf heures de décalage horaire de Dijon a sans doute aussi été due à la présence de quelques (très) proches depuis le départ mais cela ne m’a pas empêché de faire la connaissance de nombreux nouveaux amis que je salue également par la présente car la plupart se retrouvent abonnés à Désomag.

Mais venons-en au fait: non, il ne faut pas toujours croire les médias, surtout quand ils abordent les relations entre la France et les USA. Pas une seule fois, au cours de ce voyage, je n’ai ressenti d’agressivité, de défiance ni aucun autre sentiment négatif vis-à-vis de notre petit groupe franchouillard de la part de la communauté américaine que nous avons rencontrée, bien au contraire: à chaque fois, l’accueil a été chaleureux et je me suis même risqué à plaisanter avec les fonctionnaires des douanes de San Francisco, pourtant très vigilants pour tout ce qui concerne la sécurité, et cela sans jamais risquer un séjour à Guantanamo.

Les villes américaines continuent à croître et à rester très différentes les unes des autres. Los Angeles demeure cet immense puzzle de banlieues baroques qui n’en finit pas de trouver ses limites. Las Vegas reste la reine du kitsch et du mauvais goût clinquant et tape-à-l’œil. Quant à San Francisco, pour ne parler que des villes les plus connues, elle est toujours ma préférée malgré la fraîcheur de son climat et c’est toujours un plaisir que de s'y promener dans ses rues pentues, au travers de ses 43 collines, que ce soit à pied, en cable car, bus, tramway, trolley, métro ou même en limousine, comme j'ai eu la chance de le faire un soir.

Mais l’attraction principale de ce pays sont ses paysages grandioses, à commencer par ceux du Grand Canyon dont l’immensité et l’altitude vous coupent littéralement le souffle. Bryce Canyon, presque aussi haut, est un petit bijou à plus de 2.000 mètres d’altitude. Plus haut encore, et sous la neige qui ne fond que lentement à trois mille mètres d’altitude, le Sequoia National Park abrite des arbres plusieurs fois millénaires dont beaucoup dépassent 100 mètres de haut et qui mobilisent douze hommes se tenant la main pour l'encercler.

A Monument Valley, on se retrouve dans un paysage de westerns d’où l’on s’attend à chaque instant à voir surgir une bande d’Indiens emplumés de derrière un de ces immenses rochers. A moins que ce ne soit John Wayne qui ne mène une troupe de cow-boys pour voler à notre rescousse.

Dans la vallée de la Mort, la fournaise aride qui a façonné les paysages lunaires nous fait redouter que notre bus ne tombe en panne et c’est justement en redémarrant de Zabriskie Point qu’on a droit à une petite frayeur causée par un incident technique vite réparé par Harold.
 
Sur la route 66, à Seligman, j'ai retrouvé Angel Delgadillo, un Américain remarquable de près de 90 ans: il a été barbier toute sa vie et a accumulé une série impressionnante de visites de dizaines de milliers de personnes. Les télés qui sont venues le voir sont innombrables. Au moins une demi-douzaine de chaînes françaises ont fait des reportages sur lui. J'ai encore eu la chance de lui parler cette année et, même s'il est peu probable qu'il m'ait reconnu, nous avons eu une conversation courte mais passionnante. Voici un des sites où vous pouvez en savoir plus sur cette personne formidable: http://www.route66giftshop.com/angel.html 
 
C'est à Page que le lac Powell se termine puisque c'est là, dans le Glen Canyon, que se dresse le barrage qui a créé ce lac artificiel de plus de 200 kilomètres de long. Là, la sécheresse se fait sentir cruellement. En six ans, le lac a baissé de 35 mètres et une haute trace blanche sur la falaise nous rappelle le niveau que ce réservoir gigantesque avait il y a peu de temps encore.
 
La Vallée de Feu, ou Valley of Fire, est un autre site extraordinaire où les roches d'un ocre profond semblent s'embraser l'après-midi, quand le soleil donne en plein dessus. C'est précisément à ce moment que nous l'avons découverte et, oui, par instant, la forme des roches donnaient vraiment l'impression d'un incendie.
 
Autre route pittoresque, celle de 9 mile Canyon, près du lac Isabella. Sur une quinzaine de kilomètres, une petite route circule le long d'un canyon étroit qui semble ne jamais s'achever. Pour moi, ce fut sans doute l'un des sites les plus marquants que j'aie visité lors de ce circuit mémorable.
 
J'ai déjà mis quelques photos en ligne. Si vous souhaitez les voir, vous n'avez qu'à activer ce lien http://spaces.msn.com/desomag/PersonalSpace.aspx puis, une fois sur le site, cliquer sur "diaporama", puis sur "vue intégrale". Les photos défilent alors au rythme que vous choisissez. Bonne visualisation, bonne lecture de Désomag et à bientôt de vos commentaires...
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- La Recette de Renata.


Renata va encore nous mettre l'eau à la bouche avec cette autre bonne recette égyptienne:

 

RIZ AU VERMICELLE

Recette pour 4 personnes:
- 2 verres de riz
- 1 verre de vermicelle
- 2 noix de beurre
- sel , poivre

Dans une casserole, faites dorer le vermicelle dans le beurre fondu pendant quelques minutes.

Ajoutez le riz dans la casserole et bien mélanger le tout. Salez et poivrez, puis ajoutez de l'eau jusqu'à ce que le mélange soit recouvert et laissez cuire à feu doux.

 

Bon appétit...

 



- Calendriers.

 
Merci à Corine qui nous parle de ce joli mois de mai qui est enfin revenu:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
    Le mot "mois" signifie "tablette".
 
Mai
 

    En mai, il faut faire ce qui plaît à Maya, très ancienne déesse de la Terre et de la Fécondité. Il convient de communier avec elle et de respecter  ses interdits. La religion chrétienne se contenta souvent de reprendre ces us et coutumes : mois dédié à la Vierge, comme aux communions solennelles.

 

    Le premier jour de mai , les jeunes Romains plantaient des arbres verts ornés de fleurs en l’honneur de Maya pour qu’elle garantisse de bonnes moissons ; c’est l’origine de nos arbres de mai, encore très vivaces en Bresse ou dans le Jura, par exemple. Il s’agit pour les hommes de se marier avec la déesse Terre, pour qu’elle accepte par la suite le mariage de ces mortels avec les mortelles des environs.

 

   Le mois de mai est donc le mois des bans. Il faut demander à Maya l’autorisation de se marier. " Noces de mai, noces mortelles ", écrivait le poète latin Ovide.Il faut s’y contenter des fiançailles. La nécessité des travaux des champs pour plaire à Maya ne permet pas l’oisiveté ni la gaudriole, à reporter au mois suivant, après avoir honoré Maya.

 

   Des esprits superstitieux ne manquèrent pas de faire le lien entre les foudres divines  et Marie Stuart, ou Charles 1er, ou Louis XVI et Marie-Antoinette, mariés en mai 1770, au mépris de Maya… mais pas de l’exécution !

 

   En mai, donc, il faut demander à Maya son accord pour se fiancer, tout en vénérant cette déesse de la terre grâce aux travaux qu’on exécute pour Elle. Contentée, elle laisse alors la place à juin et à Junon, épouse de Zeus et déesse du mariage, sur terre comme au ciel…

 

 

P.S.: ...je ne sais pas si pour le mois de  mai, je suis très claire. Car dans le Jura, du temps de ma sage jeunesse, je fus "esmayée", sic:
    1990, Mont-sous-vaudrey. Dans la nuit du premier mai, les trois célibataires du collège, qui y vivaient la semaine, reçurent à leur pas de porte une branche de mai portée par les hommes du village. Christine, prof de techno, une branche de charme. Sylvie, prof de lettres, un bout de pin (= traînée). Moi, de l'aubépine. Je n'ai rien compris au film... Après enquête perso, c'était une déclaration d'amour de J. , que tout le village, en mecs, avait accompagné dans la nuit.
    Le mois suivant, donc en juin, en cela conseillée par les femmes du village, je déposais à la porte de J. un épi de blé. Deux ans plus tard, tout le village fêtait notre mariage.

 




- Vos Lettres / Your Mail.
 
"I noticed that there are fewer media reports now about the strike in France -- is it still happening?? Are you rallying the troops??  ;)"
--> Steve.
 
"...well, up and running.  it is rude and crude.  please give me your feedback. www.midwestmulticare.com "
--> Blair.
(You have a great website, Blair. I learnt a lot about chiropractic while reading it. If only you lived nearer, I would come and see you because of my migraines.)
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"...et pour désomag!!!  d'ailleurs je viens d'ouvrir l'ordi et j'ai reçu le dernier désomag  il est 22 h 30  je le lirai pendant le W.E bonne soirée, bonne nuit et bon week-end."
--> Annie & André.
(Voir plus bas dans plusieurs rubriques de ce numéro et des suivants.)
 

"Entrer votre nom, prénom ou surnom avec un maximum de 8 caractères. Valider, attendre un peu, mettre le son et savourer!!!  Cliquer sur le lien suivant: http://www.pumafootball.com/pindex.jsp?source=afr09986750  "

--> Joëlle & Jean-Marie.

(J'ai essayé avec Désomag, c'est vraiment excellent.)

 

"Concernant ce pauvre Saoudien, on peut donner une variante au proverbe : " Malheureux au jeu............" Malheureux à la douane, malheureux en amour."

--> Lucette & Daniel.
(Allusion à la blague en exergue du dernier numéro.)
 
"L'actualité nationale, et les médias, braquent leurs feux sur la lutte sociale des étudiants, lycéens et, mardi, des salariés contre le CPE. Vous savez tout sur tout concernant ce contrat...
Mais savez-vous que l'Etat français, et plus précisément, des responsables politiques, à commencer par M. François Fillon, sénateur de la Sarthe, conseiller en chef de Monsieur Sarkozy, ont LICENCIE* plus de 20000 professeurs de l'Education Nationale ? http://nontitulairesdelen.hautetfort.com/ "
--> Message envoyé par Hermine et André.

"Le CPE (Contrat Première Embauche) vient à peine d'être abrogé que l'on songe déjà à demander aux proxénètes de faire signer un CPD (Contrat Première D ébauche) à leurs protégés. Certains jeunes font pression en faveur d'un CDE (Contrat Dernière Embauche) pour les vieux et la rumeur circule comme quoi les singes veulent leur APE."
--> Serge B, sur over-blog.
(Merci à Serge B pour cette première participation. Et c'est avec un grand plaisir que je vous renvoie sur les sites de notre nouvel ami: http://sierra.mmic.net/le_schmilblick.htm & http://www.flickr.com/photos/sergebellemare/ )
 
"Je te souhaite un très bon voyage et un beau séjour au pays de l'Oncle Sam--tu y trouveras entre autre un temps plus clément et tu auras sans doute plein de choses à nous raconter dans ton prochain Désomag--"
--> Evelyne & Michel.
 
"Je crois que la date du retour approche, alors je vous souhaite la bienvenue en France, en espérant que votre voyage a été formidable. (...) On s'ennuie quand Alain n'est pas là avec tous ses diaporamas et son désomag!!!!"
--> Annie & André.
(Oui, le voyage a été formidable. Merci à vous, encore une fois.)
 
"Testez le fond d'écran qui fait fureur aux Etats Unis !... Cliquez sur le lien ci-dessous:
--> Karinne & Pascal.
 
A propos du Quiz:
 
"...je pensais répondre ce matin, mais bien sûr, coupure internet toute la matinée !!!! avec du retard je pense pouvoir répondre à deux questions sur 3
- triskaïdékaphobie :  la peur d'être 13 à table
- Mésopotamie = IRAK
- 3 e dimanche d'avril 1918 et en plus à 2 h du matin ??? j'attends la réponse  
    en 1918  mouvement anti-sémite, je suppose que ça n'a aucun rapport (...) et voilà, je suis quand même contente de participer. A bientôt."
--> Annie & André.
 
"Cher Alain, Je n'ai pas pu t'envoyer la réponse au quiz car hier j'étais en congé.  Il y a une petite correction a faire, moi aussi je t'avais envoyé le Tibetan Personality Test. A bientôt, bisous."
--> Renata.
(Bravo pour les bonnes réponses trouvées encore très rapidement. Quant au test tibétain, c'est vrai que tu l'as aussi envoyé mais je n'ai pas eu le temps, ou pensé, à t'en attribuer également le mérite car Carri l'avait envoyé un peu avant toi. Continue bien cette bonne et fidèle participation, chère amie fidèle.)
 
"Au sujet de Désomag, je t'avais envoyé un petit message avec mes "bonnes réponses" mais malheureusement , celà n'a pas fonctionné et pour conclure, je suis restée plusieurs jours sans pouvoir me connecter; décidément avec Wanadoo, il y a des "problèmes"....Mais il n'y a pas que le net dans la vie et je te souhaite encore de bien joyeuses fêtes pascales!"
--> Evelyne & Michel.
 



- Allégement de votre Impôt sur le Revenu.
 
Je n'ai pas eu le temps d'insérer ce message de Laurent dans le dernier numéro. J'espère que le lien fonctionne toujours:
 
Dans le cadre d’un vaste projet de réforme de l’impôt ayant pour but de redynamiser l'économie française, vous avez été choisi pour tester une nouvelle forme de participation à l’impôt. Le gouvernement de Dominique de Villepin vous propose de supprimer entièrement votre contribution à l’impôt sur le revenu en échange de votre engagement personnel et sur l'honneur à utiliser intégralement la somme ainsi économisée à l’achat de biens produits par des entreprises françaises.

Si vous acceptez cette proposition, la liste des entreprises auprès desquelles vous pourrez acheter des produits vous sera communiquée.

a. J’accepte cette proposition et je souhaite connaître la liste des entreprises participant à l’opération
b. Je n’accepte pas cette proposition et je continuerai à payer mes impôts comme tout le monde

Ne vous croyez pas obligé d’accepter cette proposition sous prétexte qu’elle émane des services fiscaux. Aucun contrôle fiscal n’est prévu en cas de refus. Pour l’instant.

Nous vous prions de bien vouloir agréer, chère Madame, cher Monsieur, l’expression de nos sentiments très respectueux. 
  
Juda NAHNA, secrétaire général du MPDEF



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
The ancient land of Mesopotamia, encompassing the Tigris and Euphrates rivers, is which contemporary country...?
L'ancienne terre de Mésopotamie, entre Tigre et Euphrate, est devenue quel pays aujourd'hui...?
 
Irak / Iraq
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
 

What was introduced the third Sunday in April, 1918 at 2:00 am...?

Qu'est-ce qui a été créé le troisième dimanche d'avril 1918 à 2 heures du matin...?

 

Daylight savings / L'heure d'été

 

3) Answer to Corine's question:
3) Réponse à la question de Corine:
 
What is triskaidekaphobia...?
Qu'est-ce que la triskaïdékaphobie...?
 
An abnormal fear of the number 13 / Une peur anormale du numéro 13.
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique, Annie & André, Simone & Lucien, Marie-France & Jean-Pierre, Renata, Evelyne & Michel.
 
Marie-France et Jean-Pierre nous envoient ce résumé rapide sur l'heure d'été:
 
1884: le Canada est réparti en 7 fuseaux horaires.
1918: ajout des heures d'ensoleillement à la période estivale des Canadiens.
1919 - 1924: on retire l'heure avancée.
1924: application d'une loi québécoise concernant l'avance de l'heure.
1928: loi stipulant que l'heure avancée commence le premier samedi de mai à minuit pour revenir à l'heure normale le dernier samedi de septembre à minuit.
1940: le gouvernement fédéral instaure l'heure avancée à l'année dans les régions québécoises et ontariennes où l'heure était avancée durant l'été.
1942: adoption d'un décret instaurant l'heure avancée dans tout le Canada.
1945: abolition du décret de 1942.
1963: l'heure est avancée du dernier dimanche d'avril à 00h01 au dernier dimanche d'octobre à 00h01 pour les régions du Québec à l'ouest du 68e degré de longitude.
15 mars 1966: le changement des heures se fait à 2 heures du matin à travers tout le Canada et les Etats-Unis.
1969: la ligne de séparation au Québec devient le 63e degré de longitude ouest.
1973: l'heure de Yukon s'unifie à celle du Pacifique, réduisant à 6 le nombre de fuseaux horaires.
C'est donc après la première guerre mondiale que les gouvernements des pays belligérants ont adopté l'avance de l'heure dans leur territoire respectif. En avançant l'heure, on profitait plus de l'éclairage naturel du soleil et on pouvait économiser sur l'électricité, pour alors bénéficier d'un surplus d'énergie pour fabriquer les munitions ou autres fournitures militaires. Le Parlement du Canada a donc adopté la Loi concernant l'utilisation de la lumière du jour. Cette loi accordait le pouvoir de rendre obligatoire l'avance de l'heure durant une période prescrite chaque année. On l'appliqua dès 1918. Mais de vifs débats suivirent l'application de cette loi. Pour apaiser les disputes, le gouvernement ne l'appliqua pas en 1919 et durant les années de paix qui suivirent.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Thailand was once called...?
La Thaïlande s'appelait naguère...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The video game Pong was introduced in what year...?
En quelle année le jeu vidéo Pong a-t-il été lancé...?
 
3) La question de Corine vous offre une troisième chance de remporter le splendide cadeau Désomag:
3) Corine's question offers you a third chance to win the splendid Désomag prize:
 
What was the name of Napoleon I's horse...?
Comment s'appelait le cheval de Napoléon Ier...?
 
4) La question de Diane vous offre une quatrième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
4) Diane's question offers you a fourth and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Sur quelle île des Caraïbes cette photo a-t-elle été prise...? http://groups.msn.com/desomag---/dianequiz153.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=343 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.

 
The first quote has been sent by Blair:
"I tried sniffing Coke once, but ice cubes went up my nose."
--> Steven Wright.
 

 
Lewis has found a political quote:
"Democracy is being allowed to vote for the candidate you dislike least."
--> Robert Byrne.
 

 
Many thanks to Jinny for the next quote:
"We have women in the military, but they don't put us in the front lines. They don't know if we can fight, if we can kill. I think we can. All the general has to do is walk over to the women and say, "You see the enemy over there...? They say you look fat in those uniforms"."
--> Elayne Boosler.
 

 
Max has found this other good quote:
"Borrow money from pessimists. They don’t expect it back."
--> Steven Wright.
 

 
"According to a UCLA study, seven percent of people still believe in the Easter Bunny. I believe these  are the same people that believe that President Bush is doing a good job in Iraq."
&
"Here's a bizarre story. I'll try to put this as delicately as possible. A woman in El Salvador was arrested for smuggling into prison a hand grenade inside her vagina. Although I guess technically at that point it's no longer a hand grenade. ... In a related story, earlier today former President Bill Clinton announced he's going to El Salvador to look for weapons of mass destruction."
--> Jay Leno.
 

 
"I know nothing about sex, because I was always married."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"For example, it always made me cringe when I heard a French person call a sweatshirt 'un sweet'. Despite the fact that they wrote it 'sweat'. It was like re-writing Shakespeare: a rose by another name would smell of sweat."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.281, Bantam Press.
 

 
"According to the saying of an ancient philosopher, one should eat to live, and not live to eat."
--> Molière.
 

 
"Work is the curse of the drinking classes."
--> Oscar Wilde.
 

 
"It's amazing that the amount of news that happens in the world every day always just exactly fits the newspaper."
--> Jerry Seinfeld.
 

 
"Conservatives say if you don't give the rich more money, they will lose their incentive to invest. As for the poor, they tell us they've lost all incentive because we've given them too much money."
--> George Carlin.
 

 
"I don't think my parents liked me. They put a live teddy bear in my crib."
--> Woody Allen.
 

 
"I drink too much. Last time I gave a urine sample there was an olive in it."
--> Rodney Dangerfield.
 

 
"Melancholy is the pleasure of being sad."
--> Victor Hugo.
 

 
"From his cradle to his grave a man never does a single thing which has any first and foremost object but one -- to secure peace of mind, spiritual comfort, for himself."
--> Mark Twain.
 

 
"I'm very pleased to be here. Let's face it, at my age I'm very pleased to be anywhere."
--> George Burns.
 

 
"She got her looks from her father. He's a plastic surgeon."
--> Groucho Marx.
 

 
Merci à Catherine et à Claude pour cette nouvelle citation amusante:
"Vous avez déjà entendu parler un Américain du Texas...? On dirait un Allemand qui parle sous l'eau."
--> Coluche.
 

 
François nous fait suivre cette autre citation:
"En dépit de leur nom tous les virus ne sont pas des sexes masculins d'origine soviétique."
--> Pierre Dac.
 

 
Marie-Odile et Michel sont, comme Catherine et Claude, comme moi et comme beaucoup, des fans de Coluche:

"Si l'amour est aveugle, il faut palper."
--> Coluche.

 


 

Merci à Didier pour cette nouvelle bonne citation. Merci également à Nicole et Christian qui m'a envoyé le même document d'où j'ai extrait ceci:

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué."

--> Pierre Desproges.

 

 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle bonne citation:
 "Le mariage...? une condamnation de drap commun."
--> Antoine Blondin.
 

 
Nous devons la citation suivante à Karinne et Pascal:

"Je suis parti à Lourdes avec ma femme… Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec."

--> Seymour Brussel.

 


 

Merci à Luc pour cette citation qui va en ravir certains, moi en premier:

"Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité."

--> Proverbe de proctologue.

 


 

Merci également à Elizabeth et Pierre pour cette autre bonne citation:

"Un homme bien éduqué devrait être capable de décrire Brigitte Bardot sans faire de gestes."

--> Michel Audiard.

 


 

Emma et Gérard nous ont trouvé ce dicton:

"Qui boit sans soif, vomira sans effort."
--> Proverbe pratique.

 


 
Gégé propose cette citation d'un grand auteur italien:

"Dans le monde entier, il existe un moyen infaillible de reconnaître un chauffeur de taxi: c'est quelqu'un qui n'a jamais de monnaie."

--> Umberto Eco.

 


Yolande et Claude nous ont trouvé cette nouvelle belle citation:

"On peut être heureux avec n'importe quelle femme à condition de ne pas l'aimer...!"
-->
Oscar Wilde.
 

 
C'est certain, La Vengeuse Masquée va se faire de nouveaux amis:
"Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups."
--> Jean Sairien.
 

 
"Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits."
--> Francis Blanche.
 


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
--> Jean-Claude Van Damme.
 

 
"Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre."
--> Woody Allen.
 

 
"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."
--> Sacha Guitry.
 

 
"L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence."
--> Proverbe russe.
 

 
"Connaître une autre langue, c'est avoir une seconde âme."
--> Charlemagne.
 



- Les Blagues.

 
- J'ai un terrible sentiment de culpabilité, dit une dame à un psychanalyste. Voyez-vous, après la mort de mon mari, j'ai eu une liaison avec son meilleur ami.
- Mais, fait le psychanalyste, il n'y a là rien que de très ordinaire: nombreuses sont les femmes qui ont une liaison après la mort de leur mari.
- Mais dix minutes après...?
 

 
C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique:
- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling...! T'as bien compris Mamadou.
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling..!
- On dit LE Riesling.
- Ah bien, Pat'on...
Le 2ème jour, le vigneron explique:
- Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer...! T'as bien compris Mamadou:
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer...!
- On dit LE Gewurztraminer...!
- Ah bien, Pat'on...
Le 3ème jour, le vigneron explique:
- Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou...?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner...!
- On dit LE Sylvaner...!
- Ah bien, Pat'on...
Et le 4ème jour, le patron refait le même briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu... Il le cherche partout et finit par le trouver prostré au fond d'une barrique, paralysé de peur.
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe...?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir (pinot noir).
 

 
Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles:
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais...!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères...!
 

 
Léon, le tueur à gage, discute avec son premier employeur:
- Tu sais Léon, pour être efficace, tu dois être discret.
- Ah, et vous proposez quoi...?
- Le camouflage...! Mais pour bien te camoufler, tu dois dépasser tes limites.
- Ah, et comment je fais...?
- Cette drogue fera l'affaire.
- Me droguer...? Pour augmenter mon aptitude au camouflage...?
- Eh oui, pour être bien camouflé, il faut être camé Léon...
 

 
C'est un homme qui va dans un bar et qui demande:
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande:
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande:
- Un whisky sec, hips...!
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée. Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme:
"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
 

 
Un fils demande à sa mère:
- "Maman est-ce que le coeur a des jambes...?"
- "Ben non, pourquoi...?"
- "Parce que hier soir, en passant tout doucement devant votre chambre, j'ai entendu; écarte tes jambes mon coeur..."
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
- Qu'est-ce qu'on dit à un homme après l'amour...? demande l'étudiante en classe de sexologie.
- N'importe quoi, répond la prof, il dort...
 

 
En l'absence de son épouse, un homme décide de faire le repas du soir et fait cuire du lapin. Les enfants adorent et demandent à leur père:
- Quelle sorte de viande a si bon goût...?
L'homme voulant provoquer un jeu leur dit:
- Votre mère m'appelle souvent comme ça le soir...!
La petite fille crache son morceau dans son assiette et dit à son petit frère:
- Ne mange pas ça, c'est du trou du cul...!
 

 
Deux chèvres sont en grande discussion:
- Que fais-tu ce soir...?
- Je bouquine...!!!
 

 
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit: "Ho..c'est bon..c'est bon...!"
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père:
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon...?
Le père très embarrassé:
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.
 

 
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers. Le mec dit:
"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."
"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon...!"
"Pourquoi, vous me croyez pas...?"
 

 
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien:
"DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITE."
Quelqu'un a rajouté:
"Surtout si vous les videz souvent..."
 



- Vos Blagues.

 
Elle est courte mais elle est bonne. Merci à Elizabeth et Pierre de nous l'avoir envoyée:
 

- Je t'annonce mon prochain mariage...!

- Ah, Oui...? Contre qui...?

 


 
Voici une nouvelle histoire courte, tout aussi percutante que la précédente. Nous la devons à Hermine et André:

C'est un mec qui rentre dans un bar et il dit:
"Salut, c'est moi...!"

Alors tout le monde se retourne mais en fait ce n'était pas lui...

 



Merci à
Luc pour cette bonne blague comme on les aime à Désomag:
 
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh...! Regardez, c'est un distributeur de savon...!
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

 



Merci à
Emma et Gérard pour ces deux histoires hilarantes:

 

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de  son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
"Il pleut comme vache qui pisse...!"
Et elle, répond:
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...!!!"

&

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen,  le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé...?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme  la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,  j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit:
- Mais qu'il est con...! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre...!



 
Marc donne dans le religieux:

 

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond:
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande:
- Père abbé, que se passe-t-il donc...?
- AAAAAHHH...! Mais quels cons...! Quels cons...!!! C'est voeu de 'charité'... pas de 'chasteté'...!!!"

 


 

Diane, ainsi qu'Annie et André nous ont envoyé cette autre bonne blague:

 

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu...?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux...!
Au second, maintenant:
- Luciano...!
- Oui papa.
- Monte...!
- Non, papa...! Toi, descends...! 

 


 

Renata, ainsi que Diane, me font parvenir cette autre histoire drôle:

 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille à toi...?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance…!

 


 

Annie et André, ainsi que Renata et Diane, m'ont envoyé ces autres bonnes blagues:

 

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.
Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça. 

&

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe:
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond...?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes...!!!

 


 

Merci à Gégé pour cette autre bonne blague:

 

Un homme dit:

"J'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes".

Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue:

"Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne:

"Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes".

"Ca doit être une Ferrari...!" s'exclament ses deux compères.

"Tout juste...! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique...!".
"Ca ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari...!".
Là, l'homme répond:

"Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo... ce n'est qu'un pèse-personne..."

 


 

Catherine et Claude nous racontent l'histoire de la vieille dame et du juge:

 

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

Le président du tribunal : « Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ? »

La gentille vieille dame : « Bien sûr. J'ai 91 ans. »

Le président du tribunal : « Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ? »

La gentille vieille dame : « J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi. »

Le président du tribunal : « Le connaissiez-vous ? »

La gentille vieille dame : « Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite. »

Le président du tribunal : « Qu'est-il arrivé ensuite ? »

La gentille vieille dame : « II a commencé à me caresser la cuisse. »

Le président du tribunal : « Et vous ne l'avez pas interrompu ? »

La gentille vieille dame : « Non, monsieur le juge. »

Le président du tribunal : « Pourquoi donc ?»

La gentille vieille dame : « Eh bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela. »           ;

Le président du tribunal : « Et ensuite ? »

La gentille vieille dame : « II a commencé à me caresser les seins. »

Le président du tribunal : « Vous lui avez dit d'arrêter ?»

La gentille vieille dame : « Non, pas du tout. » Le président du tribunal : « Pourquoi ça ?»

La gentille vieille dame : « En fait, monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres ! »

Le président du tribunal : « Et ensuite ?»

La gentille vieille dame : « Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !"

Le président du tribunal : « Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?»

La gentille vieille dame : « Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler : "Poisson d'avril !" en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré, monsieur le juge. »

 


Merci à Colette et Claude pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un vautour vient d'arracher du sol un petit mouton et s'apprête à l'amener à son nid pour le dévorer, tout là-haut, dans la montagne. Le mouton, effrayé, lance un "Mêêêêêêêêhhh...!"

Le vautour lui rétorque brusquement:

- Y'a pas de "mais"...!!!

 


Marie-Odile et Michel nous convient à un petit cours d'histoire contemporaine:

 

Yasser Arafat se retrouve à la clinique parisienne pour y être soigné. Il sort de son premier coma, et voit un homme en blouse blanche penché sur  lui; il lui demande:
- Ki cik vouz êtes...?
Et le médecin répond:
- Professeur Israel"
Sous le choc, Arafat replonge dans le coma...! ... 48 heures plus tard, il se réveille péniblement, et hagard, demande:
- Où ci kji souis, ici, seeeel vo plit...?
L'infirmier lui répond:
- A Villejuif.
Re-choc, re-coma immédiat... ! ... Le surlendemain, il se re re-réveille, et, ensuqué et cotonneux, demande en regardant vers la fenêtre de sa chambre:
- Kel temps k'il fait, au jordhoui, seeel voplit...?
Et le préposé au ménage lui répond:
- "Maussad".
Là, il meurt définitivement...

 


 

Merci à Fabienne et Hamid pour cette blague odorante:

 

Une fille emmène un garçon chez elle, l’entraîne dans la chambre et suggère d’essayer un 69.
- 69, c’est quoi ça...? demande le garçon inexpérimenté.
- Je vais t’expliquer, le rassure-t-elle.
Je mets ma tête entre tes jambes et toi tu fais de même.
Ne comprenant toujours pas, mais soucieux de ne pas gâcher cet instant, le garçon acquiesce.

Ils se mettent en position et, à cet instant précis, la fille lâche malencontreusement un pet sonore et odorant.
Pris par surprise, le garçon se dégage brusquement et roule sur le côté étourdi.

La fille, très gênée, lui demande de lui pardonner cet incident et promet que cela ne se reproduira pas.
Ils reprennent donc position.
Mais voilà qu’elle laisse échapper un autre pet.

Le garçon se lève, la mine défaite, et se rhabille sans un mot.
- Qu’est-ce qui ne va pas, pourquoi pars-tu...? Interroge la fille.
Ce à quoi le garçon répond:
- Si tu crois que je vais rester pour les 67 autres, tu te fais des illusions...! 

 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Toujours cocu.
Deux copains qui ne se sont plus vus depuis longtemps, se rencontrent.
- Alors Pierrot,.quoi de neuf...?
- Oh, dis donc...! Si tu savais... Je suis cocu.
- Mais je t'ai demandé: quoi de neuf...?
 

 
Mario nous en raconte une autre pas mal non plus:
 
Les voisins du petit Johnny ont eu un  nouveau bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles. Lorsque la mère eut ramené le nouveau bambin de l'hôpital, la famille de Johnny fut invité à venir voir le petit bébé.
Avant de partir, le père de Johnny eut une conversation avec lui et lui expliqua que le bébé n'avait pas d'oreilles. Son père lui dit aussi que s'il avait malheur de parler de ça ou même de mentionner le mot "oreille" qu'il lui donnerait une fessée à son retour qu'il n'oublierait jamais de sa vie.
Maintenant Johnny était vraiment curieux et il avait bien compris son père, mais il devait absolument voir ça. Dès son arrivée, précautionneusement, il s'approcha de la couchette, s'éleva sur la pointe des pieds et dit de sa voix de grand garçon:
"Quel beau bébé."
La mère dit:
"Eh bien, Merci, Johnny."
Johnny faisait comme les grands autour de lui, mais il sentait qu'il devait dire quelque chose de gentil.
"Il a des beaux petits pieds et de très petites mains, in très merveilleux nez et de beaux grand yeux. Est-ce qu'il voit...?"
"Oui, dit la mère, nous sommes très content. Le docteur a dit qu'il avait une vision parfaite."
"C'est merveilleux, dit Johnny, parce qu'il ne serait pas chanceux s'il devait porter des lunettes."
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blagounette:
 
Un couple de fous a eu l'autorisation d'aller en vacances. Ils partent en croisière. Un matin, le mari entre à toute allure dans la cabine et dit à sa femme:
- Dépêche-toi d'écrire les cartes postales, je viens d'entendre le commandant dire qu'il allait jeter l'encre...!

 




- Quelques Mots d'Enfants.

 
Merci à Audrey pour ces bons mots:

 

Jocelyn (3 ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande:
- Pourquoi tu as 2 biberons...? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud...?

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Mélanie (5 ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a. Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus. Alors Mélanie lui dit:
- Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit: 5 - 6 ans.

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Brigitte (4 ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine. Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon. Alors Mélanie lui demande:
- Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille...?

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Suzie (4 ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet. Elle dit à sa mère:
- Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

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Donald (4 ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
- Je veux savoir combien je coûte...!

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Marc (4 ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser. Il demande à son père:

- Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame...?

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Clovis (5 ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit. Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond:
- Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit...?

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Tom (4 ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance. La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit:
- C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage...?

 




- Petit Problème Technique.

 
Emma et Gérard ont intercepté un échange de courrier pour nous:

 

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

 

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

 

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

 

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

 

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

 

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Pouvez-vous m'aider ?

 

Un utilisateur démoralisé.

 

Réponse

 

Cher utilisateur,

 

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

 

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque. Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

 

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.

 

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

 

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe. Bonne chance...!!!

 

Le Service d'Assistance Technique.

 




- Le Florilège des Hotlines. (2/4)



Voici, proposé par
Fabienne et Hamid, la deuxième partie du florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant 

 

Hotline

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline

Non...! Ca c'est votre clavier...! L'écran, c'est la télé ...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi...?

 

Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi...?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client

D'accord...  Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline

Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline

..

Client

Allo...? je mets quoi...?

Hotline

(agacé) Votre code postal...!

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
C'est un mec qui est chez lui et on frappe à sa porte:
- Qui c'est...?
- Le facteur.
- C'est pourquoi...?
- Les étrennes.
- Ah... bah, glissez-les sous la porte...!
Attribuée à Coluche.
 
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C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. Il demande au maton:
- Qu'est-ce qu'on va me faire...?
- Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant.
Attribuée à Roger Pierre.
 
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Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant...? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande...?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet...
 
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Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors...? Je veux juste savoir quel est le salaud qui m'a poussé...!
 



- Les Rateaux du Samedi Soir. (2/2)

 
C'est avec plaisir que nous découvrons la suite de l'article de Marie-Odile et Michel:
 
*Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain...?*
*Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end...!*
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*Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes...!*
*Elle : - Et le vôtre doit retourner quelques estomacs...!*

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*Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir...!*
*Elle : - D'accord, veuillez sortir, s'il vous plait...!*

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*Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.*
*Elle : - Pourquoi, vous partez...?*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser...?*
*Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps...!*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Puis-je avoir votre nom...?*
*Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas...?*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi...?*
*Elle : - Je l'ai déjà vu...!*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer...?*
*Elle : - Non, juste de la simple malchance...!*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.*
*Elle : - Mais promettez-vous d'y rester...?* 
 



- Les Nouvelles Définitions. (1/2)

 
Karinne et Pascal vont contribuer à enrichir un peu plus notre vocabulaire:

1) AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

2) BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

3) BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore: Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

4) BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

5) CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

6) CHANDAIL : Vêtement que doit  porter un enfant lorsque sa mère a froid.

7) CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la  prestation.

8) DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

9) ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

10) FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

11) GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

12) INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

13) MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

14) MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Elle est belle, la solidarité féminine, Diane:
 
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne...?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve...!!!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça...?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute....!!"
 

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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque:
- Trop tard, il est déjà trop loin...!!!

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule...? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras...!!!

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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
- Je pars pour Milan...!!!
- Quoi...?! Si longtemps que ça...?

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Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre:
- Ok, c'est assez...!!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas...!!! 

 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Jeudi 4 mai dernier, à 1 heure, 2 minutes et 3 secondes nous avons eu le temps marqué de la manière suivante : 01:02:03 04/05/06
Cela ne se reproduira plus jamais dans notre vie...
 
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Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école:
- Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier car tu venais d'avoir deux petites soeurs...?
L'enfant hoche la tête et répond:
- Oui, papa, mais je n'ai parlé que d'une seule.
- Tiens, mais pour quelle raison...?
- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine...!

 
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Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
- Génial...! Mais... la mauvaise...?
- Le type, c'est votre docteur.
 
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Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
 
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Une femme se rend au supermarché de son quartier et achète un paquet de lessive, un savon, un pack de quatre yaourts, trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu'elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh, oh, vous, vous devez être célibataire...!
- Waow, c'est vrai...! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j'ai acheté...!
- Oh non, répond le gars, j'ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche...!!!
 



- The Jokes.

 
This first joke is for Harold, our bus driver and friend on our recent trip to America. No doubt he will understand:
Recently a guy in Paris nearly got away with stealing several paintings from the Louvre. However, after planning the crime, getting in and out past security, he was captured only two blocks away, when his Econoline ran out of gas.
When asked how he could mastermind such a crime and then make such an obvious error, he replied:
"I had no Monet to buy Degas to make the Van Gogh."
 

 
On their 50th wedding anniversary an old couple decide to spice up their sex life with a Kama Sutra handbook they picked up at a local bookstore. They looked astonishingly at the various positions contained therein. One in particular showed a couple seated opposite one another, naked and with their legs spread apart.
The man was to try to roll marbles between the woman's legs and she was to try to throw plastic hoop-la-hoops around his penis.
The old woman and man smiled at one another "This is it...!" they giggled.
The old man said "Ok.. I'll go get the bowling ball."
The old woman said "Ok.. I'll take off my wedding ring."
 

 
A blonde, a brunette and a redhead apply for a position at a large company. First the brunette goes in. The guy looks over her application and asks her one question:
"How many D's are there in 'Bonanza'...?"
The brunette replies:
"None."
The guy says:
"OK, you may go into the next room for the next stage of the interviewing process."
The redhead goes in next. The guy asks her the same question:
"How many D's are in 'Bonanza'...?"
She replies:
"None."
The guy says:
"OK, you may go into the next room."
The blonde goes in and he asks the same question:
"How many D's are in 'Bonanza'...?"
After counting on her fingers for a few minutes the blonde replies:
"77".
The guy, in shock, asks her how she came up with 77. She says:
"Dun da da dun dun da dun dun da da..." (the Bonanza theme)
 

 
An old man was critically ill. Feeling that death was near, he called his lawyer.
"I want to become a lawyer. How much is the express degree you told me about...?"
"It's $50,000," the lawyer said. "But why...? You'll be dead soon, why do you want to become a lawyer...?"
"That's my business...! Get me the course...!"
Four days later, the old man got his law degree. His lawyer was at his bedside, making sure his bill would be paid.
Suddenly the old man was racked with fits of coughing and it was clear that this would be the end. Still curious, the lawyer leaned over and said, "Please, before it's too late, tell me why you
wanted to get a law degree so badly before you died...?"
In a faint whisper, as he breathed his last, the old man said, "One less lawyer..."
 

 
The story goes that four ministers had a series of theological arguments, and three were always in accord against the fourth.
One day, the odd minister out, after the usual "3 to 1 majority rules" statement that signified that he had lost again, decided to appeal to a *higher* authority.
"Oh, Lord...!" he cried. "I know in my heart that I am right and they are wrong...! Please give me a sign to prove it to them...!"
It was a beautiful, sunny day. As soon as the minister finished his prayer, a storm cloud moved across the sky above the four. It rumbled once and dissolved.
"A sign from God...! See, I'm right, I knew it...!" But the other three disagreed, pointing out that storm clouds form on hot days.
So the minister prayed again:
"Oh, God, I need a bigger sign to show that I am right and they are wrong. So please, Lord, a bigger sign...!"
This time four storm clouds appeared, rushed toward each other to form one big cloud, and a bolt of lightning slammed into a tree on a nearby hill.
"I told you I was right...!" cried the minister, but his friends insisted that nothing had happened that could not be explained by natural causes.
The minister was getting ready to ask for a *very big* sign, but just as he said, "Oh God...," the sky turned pitch black, the earth shook, and a deep, booming voice intoned, "HEEEEEEEE'S RIIIIIIIGHT...!"
The minister put his hands on his hips, turned to the other three, and said, "Well...?!"
"So," shrugged one of the other ministers, "now it's 3 to 2."
 

 
"I'm getting a divorce," said Jack to his friend, Bill. "The wife hasn't spoken with me for six months."
Bill thought for a moment and then replied:
"Just make sure you know what you're doing, Jack. Wives like that are hard to find."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
One winter year, these two little fleas headed for the warm sunny beaches of California to escape the cold. The first flea got there and started rubbing suntan lotion on his little flea arms and his little flea legs.
Just then, the second flea arrived just a shiverin' and a shakin'.
The first flea asked, "What the hell happened to you?"
To which the second flea replied "I just rode out here on a biker's mustache and I'm so very coldddd...!"
The first flea said, "Don't you know the special trick to gettin here...? First you go to the airport, go straight to the ladies' commode, wait for a pretty young stewardess to come along, and when she sits down you climb right up in there where its nice and warm".
The second flea agreed that this was a grand idea.
The next winter comes along and it was time for the fleas to head for the sunny beaches again.
The first flea arrived and began putting suntan lotion on his little flea arms and his little flea legs.
About that time, the second flea arrived again just a shiverin', shakin', and mumbling about how cold he was.
The first flea exclaimed "Didn't you learn anything that I taught you about getting here nice and warm...?"
To which the second flea replied, "I did just as you said; I went to the ladies' commode and this pretty stewardess came in and sat down, I climbed right up in there and it was so very warm.
Next thing I know we stop at a bar and I fell asleep. All of a sudden I woke and there I was, right back on that bikers moustache...!!!
 

 
I feel like my body has gotten totally out of shape, so I got my doctor's permission to join a fitness club and start exercising. I decided to take an aerobics class. 
I bent, twisted, gyrated, jumped up and down, and perspired for an hour. But, by the time I got my leotards on, the class was over. 
 

 
A man is walking through a tropical jungle when he comes across a dead elephant. Nearby is a mouse. The man asks the mouse what happened to the elephant.
The mouse says: "I killed the elephant with my club."
The man says: "You, a mouse, killed an elephant with your club...? How is that so...?"
The mouse nonchalantly said: "Oh, it was nothing, really; my club has 350 members...!"
 

 
A man who just died is delivered to the mortuary wearing an expensive, expertly tailored black suit. The mortician asks the deceased's wife how she would like the body dressed. He points out that the man does look good in the black suit he is already wearing. 
The widow, however, says that she always thought her husband looked his best in blue, and that she wants him in a blue suit. She gives the mortician a blank check and says, "I don't care what it costs, but please have my husband in a blue suit for the viewing." 
The woman returns the next day for the wake. To her delight, she finds her husband dressed in a gorgeous blue suit with a subtle chalk stripe; the suit fits him perfectly. 
She says to the mortician, "Whatever this cost, I'm very satisfied. You did an excellent job and I'm very grateful. How much did you spend...?" 
"There's no charge," he says. 
"No, really, I must compensate you for the cost of that exquisite blue suit...!" she says. 
"Honestly, ma'am," the mortician says, "it cost nothing." 
"You see, a deceased gentleman of about your husband's size was brought in shortly after you left yesterday, and he was wearing an attractive blue suit. I asked his wife if she minded him going to his grave wearing a black suit instead, and she said it made no difference as long as he looked nice. So I just switched the heads." 
 

 
A terrific explosion occurs in a gunpowder factory, and once all the mess has been cleared up, and inquiry begins. One of the few survivors is pulled up to make a statement.
"Okay Simpson," says the investigator, "you were near the scene - what happened...?"
"Well, it's like this. Old Charley Higgins was in the mixing room, and I saw him take a cigarette out of his pocket and light up."
"He was smoking in the mixing room...?" the investigator said in stunned horror, "How long had he been with the company...?"
"About 20 years, sir...!"
"20 years in the company, then he goes and strikes a match in the mixing room, I'd have thought it would have been the last thing he'd have done."
"It was, sir."
 

 
An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says:
"Ah, you're an engineer: you're in the wrong place."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in.
Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements.
After a while, they've got air conditioning, flush toilets and escalators, and the engineer is becoming a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and asks with a sneer:
"So, how's it going down there in hell...?"
Satan replies:
"Hey, things are going great. We've got air conditioning, flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies:
"What...? You've got an engineer...? That 's a mistake: he should never have gotten down there; send him up here."
Satan says:
"No way...! I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says:
"Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers:
"Yeah right. And just where are YOU going to get a lawyer...?"
 



- Your Jokes.

 
Frank has found a short but efficient joke:
 
Wife: I dreamed you gave me $500 for summer clothes last night. You would not spoil that dream, would you, Dear...?
Husband: Of course not, Darling. You may keep the $500.00...
 


James has found a joke which is both cultural and hilarious:
 
NOSPEAKAH DE ENGLISH
 
A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
"You foul mouth sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives."
"Hey, coola down lady," said the man. "Whotalkin' abouta sex...? I'm a justa tellin' my frienda how to spell' Mississippi.'"
Bet you're gonna read this again...!
 

 
Thanks to Margrit for sending me this one
 
She was in the kitchen doing the boiled eggs for breakfast. 
He walks in and asks: "What's for breakfast...?" 
 She turns to him and says: "You've got to make love to me this very moment". 
 He, thinking it's his lucky day, stands her over the kitchen table and they have sex. 
 Afterwards he says: "What was that all about...?" 
 She says: "The egg timer's broken...!"
 

 
And many thanks to Lewis for the next good joke:
 
While waiting for the presidential press conference to begin, the reporter approached a man standing alone in a corner.
"So," said the journalist, "have you heard the latest joke about President Bush...?"
The man pinned him with a steely gaze, "Before you tell it, I must inform you that I work for the White House."
"Thanks for the warning," rejoined the reporter.  "I'll tell it slowly for you then."
 

 
Thank you to Jinny for the next joke:
 
Dear Dad,  $chool i$ really great.  I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.  Love,  Your $on.

Dear Son,  I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy.  Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge  is a NOble task, and you can never study eNOugh.  Love,  Dad.
 



- How to Know Whether or Not You are Ready to Have Kids.

 
Many thanks to Carolyn for this interesting series of tests:

Mess Test: Smear peanut butter on the sofa and curtains. Place a fish stick behind the couch and leave it there all summer.

Toy Test: Obtain a 55 gallon box of Lego's (you may substitute roofing tacks if you wish). Have a friend spread them all over the house. Put on a blindfold and take off shoes. Try to walk to the bathroom or kitchen. Do not scream because this would wake a child at night.

Grocery Store Test: Borrow one or two small animals (goats are best) and take them with you as you shop. Always keep them in sight and pay for anything they eat or damage.

Dressing Test: Obtain one large, unhappy, live octopus. Stuff into a small net bag making sure that all the arms stay inside.

Feeding Test: Obtain a large plastic milk jug. Fill halfway with water. Suspend from the ceiling with a cord. Start the jug swinging. Try to insert spoonfuls of soggy cereal into the mouth of the jug, while pretending to be an airplane. Now dump the contents of the jug on the floor.

Night Test: Prepare by obtaining a small cloth bag and fill it with 8-12 pounds of sand. Soak it thoroughly in water. At 3:00pm, begin to waltz and hum with the bag until 9:00pm. Lay down your bag and set your alarm for 10:00pm. Get up, pick up your bag, and sing every song you have ever heard. Make up about a dozen more and sing these too until 4:00am. Set alarm for 5:00am. Get up and make breakfast. Keep this up for 5 years. Look cheerful.

Ingenuity Test: Take an egg carton. Using a pair of scissors and pot of paint, turn it into an alligator. Now take a toilet paper tube and turn it into an attractive Christmas candle. Use only scotch tape and a piece of foil. Last, take a milk carton, a ping-pong ball, and an empty box of Cocoa Puffs. Make an exact replica of the Eiffel Tower.

Automobile Test: Forget the BMW and buy a station wagon. Buy a chocolate ice cream cone and put it in the glove compartment. Leave it there. Get a dime. Stick it into the CD player. Take a family-size package of chocolate chip cookies. Mash them into the back seat. Run a rake along both side of the car. There, perfect...!

Physical Test: (Women) Obtain a large bean bag chair and attach it to the front of your clothes. Leave it there for 9 months. Then remove the beans. And try not to notice your closet full of clothes. You won't be wearing them for a while.

Physical Test: (Men) Go to the nearest drug store. Set your wallet on the counter. Ask the clerk to help himself. Now proceed to the nearest food store. Go to the head office and arrange for your paycheck to be directly deposited to the store. Purchase a newspaper. Go home and read it quietly for the last time.
 



- Signs of Life. (2/2)


 
Here is the second part of Duane's funny article:
 
Auto Body Shop: May we have the next dents...?

Sign in an office
: We shoot every 3rd salesman, and the 2nd one just left.

Veterinarians Waiting Room: Be back in 5 minutes. Sit! Stay!...!

Music Teacher's Door
: "Out Chopin..."

At the Electric Company: "We would be delighted if you send in your bill. However, if you don't, you will be".

Beauty Shop: Dye now...!

Garbage Truck: We've got what it takes to take what you've got.

Computer Store: "Out for a quick byte" .

Restaurant Window: Don't stand there and be hungry, come in and get fed up.

Bowling Alley: Please be quiet. We need to hear a pin drop.

Cafeteria: Shoes are required to eat in the cafeteria. Socks can eat any place they want.

Music Library: Bach in a minuet.

Funeral Home: Drive carefully, we'll wait.

General Conference: Welcome! We're generally in conference.
 



- Words, Words, Words.

 
Here is a new list of unusual words collected for us by Jane-Ann:
 
1. acumen (n.) - Shrewdness; keenness and insight in understanding and handling practical affairs; as, having financial acumen. Latin acuere (to sharpen). 
 
2. premonition (n.) - Forewarning; hunch something bad may happen; as, The mother's premonition of danger saved her daughter. Latin praemonere (to warn beforehand). 
 
3. criterion (n.) - Standard or rule for evaluating something; as, a criterion for employment. Greek kriterion (means of judging). 
 
4. parlous (adj.) - Dangerous; risky; perilous; as, The ravaged nation is in parlous condition. Middle English contraction of perilous. 
 
5. extricate (v.) - To set free from a difficulty; disentangle; as, to extricate oneself from an embarrassing situation. Latin extricare. 
 
6. myriad (adj.) - Vast in number; innumerable; as, myriad requests for assistance. Greek myriados (ten thousand). 
 
7. analogue (n.) - Something similar; as, There is no analogue for the rapid world changes we are witnessing today. Greek analogos (in proportion). 
 
8. picayune (adj.) - Trivial; trifling; of small importance; as, He doesn't fuss over picayune details. Louisiana French picaillon (small coin). 
 
9. adage (n.) - Proverb; traditional, popular saying expressing a general truth; as, the old adage "Live and let live." Latin adagium, related to aio (I say). 
 
10. behest (n.) - Urgent request; command; as, at the behest of the President. Old English behaes (vow). 
 
11. cobble (v.) - To make or compose in a hasty or clumsy way; as, The small country cobbled together a temporary survival program. From cobbler. 
 
12. vintage (adj.) - Classic; characteristic of a particular era; as, The dress code was vintage 1960s. Also, produced in a particular wine year. Latin vinum (wine). 
 
13. segment (n.) - One of the sections or parts into which something can be separated; as, segments of an insect's body. Latin secare (to cut). 
 
14. torpid (adj.) - Sluggish; slow; apathetic; dull; as, the committee's torpid indifference to the request. Latin torpere (to be numb, inert). 
 
15. penultimate (adj.) - Next to last; as, The penultimate scene was the most moving in the play. Latin paene (almost) and ultimus (last). 
 
16. viability (n.) - Effectiveness; ability to succeed or survive; as, The senator wanted to retain her political viability. Latin vita (life). 
 
17. emblematic (adj.) - Symbolic; serving as an emblem; as, The monetary conference is emblematic of international cooperation. Greek emblema (raised ornament). 
 
18. roil (v.) - To make muddy by stirring up sediment; hence, also, to irritate, make angry; as, She did not allow herself to be roiled by his remarks. Old French rouil (rust, mud). 
 
19. infallible (adj.) - Absolutely trustworthy; never failing; unerring; as, an infallible remedy, guide or memory. Latin infallibilis. 
 
20. crescendo (n.) - Gradual increase in loudness or intensity; as, the crescendo of fierce winds. Latin crescere (to arise, grow).
 



- Puns For Fun.

 
Blair has found another fine pun:
 
A dyslexic man walks into a bra.
 

 
And many thanks to Susan and Bill for this one:
 
One strawberry to another:
- If we hadn't been in the same bed last night, we wouldn't be in this jam, now...!
 

 
Father Murphy was playing golf with a parishioner. On the first hole, he sliced into the rough. His opponent heard him mutter, "Hoover!" under his breath. 
On the second hole, the ball went straight into a water hazard. "Hoover...!" again, a little louder this time. 
On the third hole, a miracle occured & Fr. Murphy's drive landed on the green only six inches from the hole...! "Praise be to God...!" 
He carefully lined up the putt, but the ball curved around the hole instead of going in. "HOOVER...!" 
By this time, his opponent couldn't withhold his curiosity any longer, and asked why the priest said "Hoover". 
"It's the biggest dam I know." he replied. 
 

 
The fisherman called his guide on his mobile phone to make arrangements for the following day.
"I'm going fishing and I need two punts and a canoe," he said.
When he arrived, there were two tarty looking women waiting for him at the fishing lodge.
"What the bloody hell is this...?" he asked his guide.
"Well", replied the guide, "when you phoned, I was in the bar and there was a great deal of noise on the line. I managed to get a couple of the local ladies, but what in the hell is a panoe...?"
 

 
Everybody's a comedian. I called my local home improvement store for a simple piece of advice.
"I know the Sheetrock is nailed to the studs," I said to the guy who answered the phone, "but how do I find the studs...?" 
"Put an ad in the personals column." he suggested.
 

 
While taking down the vitals for a soon-to-be mom, I asked how much she weighed.
"I really don't know," she said.
"Well, more or less," I prompted.
"More, I guess," she answered sadly.
 

 
A woman went on a tour of the White House. As the guide led her down one of the historic halls, a door burst open and a large aquatic sea mammal, balancing a beach ball on its nose, scurried past.
"My, what was that...?" exclaimed the woman. 
"Oh, that's just the Presidential Seal," replied the guide. 
 

 
A young man was in love with two women and  could not decide which of them to marry. Finally he went to a marriage counselor. 
When asked to describe his two loves, he noted that one was a great poet and the other made delicious pancakes. 
"Oh," said the counselor, "I see what the problem is. You can't decide whether to marry for batter or verse." 
 

 
"If a farmer is mumbling and you can barley understand him, give him a rye look."
"Did you know that if every car in the country were white, you would live in a white carnation...?"
"Some people who cut hair can be quite barbarous."
"Police were called to a daycare where a three-year-old was resisting a rest."
"When a new hive is done, bees have a house swarming party."
"I shouted so loud at the races, I'm now a hoarse whisperer."
"The Buddhist refused pain-killers during the root canal because he wanted to transcend dental medication."
 



- 11 Dumb Laws.

 
Many thanks to Marty for this new article:
 
1. In Kingsville, Texas, there is a law against two pigs having sex on the city's airport property.

2. It is illegal for hens to lay eggs before 8 a.m. and after 4 p.m. in Norfolk, Va.

3. Ducks quacking after 10 p.m. in Essex Falls, N.J., are breaking the law.

4. In Quitman, Ga., it is against the law for a chicken to cross any road within the city limits.

5. In McDonald, Ohio, farmers cannot march a goose down a city street.

6. All fowl, particularly roosters, are prohibited from going into bakeries in Massachusetts.

7. In Pennsylvania, no one is allowed to shoot bullfrogs on a Sunday.

8. French Lick Springs, Ind., once passed a law requiring all black cats to wear bells on Friday the 13th.

9. In Texas, it's illegal to put graffiti on someone else's cow.

10. It is illegal to ride a mule down Lang, Kansas', Main Street in August, unless the animal is wearing a straw hat.

11. In Burns, Ore., horses are allowed in the town's taverns, if an admission fee is paid before they enter.
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
From The Gloucester Citizen: A sex line caller complained to Trading Standards. After dialing a 900 number from an advertisement entitled "Hear Me Moan" the caller was played a tape of a woman nagging her husband for failing to do jobs around the house. Consumer watchdogs in Dorset refused to look into the complaint, saying, "He got what he deserved."
 
SMITHFIELD, Ohio - Most men should learn to stop and ask for directions. This guy probably shouldn't have. Motorist Mark Chapman was lost on a highway when he stopped to ask for directions at the home of a man who suspected the car had been stolen from his daughter. Chapman had been driving on state Route 151 when he pulled off to a nearby town and stopped randomly at a home. Too bad the home belonged to Thomas Eltringham, who noticed the gold 2001 Buick LeSabre parked in front of his house looked a little too familiar. Police were contacted after Eltringham talked to his daughter, and Chapman was later caught when a patrol officer spotted the car and chased it.
 
OSLO, Norway - In what I, and most other guys I know, would consider a miracle, a woman turned on her kitchen faucet this past weekend to discover the water had turned into beer. Two flights down from Haldis Gundersen's residence, patrons and employees at the Big Tower Bar were horrified when water flowed from the beer taps. It took a lot of clumsy plumbing, but someone at the bar had managed to hook the beer hoses to the water pipes for Gundersen's apartment. Gundersen's amazement quickly turned to disappointment when she realized the beer was flat and not tempting. Per Egil Myrvang, of the local beer distributor, said he helped bartenders reconnect the pipes by telephone. 
 
BATTLE CREEK, Mich. - Even though he sexually abused a sheep, Jeffrey S. Haynes doesn't think he should have to register as a sex offender. Haynes said that the state registery is meant to keep track of people who have committed crimes against humans. But Tamara Towns, an assistant prosecutor for the county, argues that he should be registered as a sex offender because once out of prison, he could prey on children or weak adults. "The prosecutor is being real hard on me for what I did," Haynes said. "But I should not be treated as a child molester." According to police, Haynes was caught having sex with a sheep on the property of the animal's owner. The sheep was found injured. 
 
BATAVIA, Ohio - Here's one reason to avoid walking on other people's lawns: you might get killed. A 15-year-old boy was shot and killed by his neighbor after he walked across his yard. The killer, 66-year-old Charles Martin, was described by neighbors as being devoted to his well-kept lawn. A 911 tape recorded Martin as saying, "I just killed a kid." Martin also told a dispatcher, "I've been harassed by him and his parents for five years. Today just blew it up." The victim, Larry Mugrage, was Martin's neighbor. Police report that Martin and Mugrage had previous arguments over the yard. After arguing again Sunday, Martin waited outside when Mugrage returned and shot him twice. He then called 911, said officials. 
 
NEW ZEALAND - A woman who was driving drunk became paranoid about being caught by the police "booze bus," which is part of the local force's anti-drunk-driving campaign. She stopped her car near Owaka on the country's South Island and gestured to a car to stop. She quickly asked the occupants if the booze bus had already left the area so she could drive again. Little did she know that the stopped car was an unmarked police vehicle. They gave her a breath test and charged her with drunk driving. Sergeant Kelvin Lloyd of Balclutha police said, "If drunk-driving was not such a serious matter, this would have been very funny."
 
UNITED KINGDOM - Insurance companies prey on common fears all the time, but a new UK policy takes this a little too far. Under a new Spooksafe policy, the company Ultraviolet will pay out for any death, injury or damage to personal items determined to be caused by a ghost or poltergeist. The policy officially covers the cost of a ghost attack, an encounter with a space alien, and consequences from becoming a werewolf or vampire. Over 500 policies have been drafted thus far this year, and the company paid out on a case where a women died after being thrown over banisters. A special team of investigators had determined the woman was thrown by a ghost.
 
EASTBOURNE, Great Britain - Who says only cats have nine lives...? Obviously not Henry, a retriever that fell 140 feet off the Seven Sisters cliffs in Eastbourne, Great Britain. The playful pooch went over the edge of the cliff while chasing a seagull. Owner Louise Chavannes obviously feared the worst as she ran down hundreds of steps and along half a mile of beach to reach him. "I couldn't bear the thought of his body floating in the sea and I was convinced he was dead. But when I got to the point where he had jumped I saw his body moving and he was swimming to the shore. I just could not believe it," Chavannes gushed. Henry suffered a broken leg in the fall and had to have a metal plate and artificial tendons in his front right leg. 
 
Odd Facts:
- South Africa has two official national anthems. 
- The leaning tower of Pisa was commenced in 1152, and was not finished till the fourteenth century. 
- The Oldest Cities in the World are the following: Argos, Athens and Thebes, in Greece. Crotona and Rome, in Italy. Cadiz and Saguntum, in Spain. Constantinople, in Turkey. Marseilles, in France, which was founded by a colony of Greeks 580 B.C.. The age of these cities varies from twenty-four to twenty-seven centuries. 
- The first watch was constructed in 1476.
- Shakespeare, one of literature's greatest figures, never attended a university. 
- Frogs can launch themselves over 20 times their own length. 
- The first corneal transplant was performed in 1905. 
- An average person releases nearly a pint of intestinal gas by flatulence every day. Most is due to swallowed air. The rest is from fermentation of undigested food. 
- The Eiffel Tower was originally built for the 1889 World Fair, in commemoration of the 100th anniversary of the French Revolution. 
- The Pentagon has over 4,200 clocks installed. 
- The wristwatch was invented by Patek Philippe at the end of the 19th century.
- The word "horloge" is used in French for large clocks. It is derived from the Greek 'hora' meaning hour and 'legein' meaning to tell. 
 

 
Gégé nous a trouvé ces nouvelles infos surprenantes:
 
RIFLE, Colorado (AP) -- Un couple d'Américains du Colorado a eu la surprise en ouvrant un sachet de noisettes de découvrir à l'intérieur un... préservatif. Mme Dian Geist avait acheté le paquet dans un supermarché Wal-Mart. Elle a déclaré avoir bien ri avec son mari Brian en voyant le préservatif jaune vif sortant d'une noisette. Le couple a ramené sa découverte au supermarché, où un gérant l'a photographié. Selon la police, qui a été saisie de l'affaire, un mauvais plaisantin aurait foré un trou dans la noisette pour l'évider et y insérer l'objet. Pour le chef de la police, Daryl Meisner, aucun délit ne semble avoir été commis. "Le préservatif était neuf et non usagé, et cet acte n'avait probablement rien de malveillant. A ma connaissance, il n'y a pas eu d'infraction à la loi", a-t-il expliqué. Mais les responsables du supermarché ont déclaré prendre l'affaire "très au sérieux". "Cela relève du frelatage d'aliments", a commenté Karen Burk, porte-parole de Wal-Mart. 
&
PIERRE, Dakota du Sud (AP) -- Le gouverneur du Dakota du Sud Mike Rounds a promulgué une loi par laquelle les chevaux et les bicyclettes ne seront plus soumis à la législation sur la conduite en état d'ivresse. Le texte entrera en vigueur le 1er juillet. Des parlementaires avaient présenté la proposition de loi "bière pour vos chevaux" pour mettre à jour le code pénal. "Si je suis sur la route avec ma famille, je préfère de beaucoup voir venir en face une personne saoule sur un vélo que dans une Chevy", a expliqué le sénateur républicain Lee Schoenbeck. Poursuivre les cavaliers ou cyclistes ivres pour conduite en état d'ivresse ridiculise les lois sur l'alcool au volant, a-t-il estimé. Ces personnes pourraient toutefois être toujours inquiétées par la justice si leur comportement constitue une menace pour la sécurité publique. Le sénateur républicain John Koskan s'est toutefois opposé au changement législatif, affirmant que les chevaux pouvaient être dangereux sur la route.
&
WILMINGTON, Caroline du Nord (AP) -- Lorsque la directrice de l'école élémentaire Blair à Wilmington (Caroline du Nord) a eu besoin de personnes qualifiées pour former les enseignants au maniement de la PlayStation, elle s'est adressée à des experts: les élèves. L'école a fait l'acquisition de 23 consoles de jeu le mois dernier afin de les utiliser en classe avec des jeux éducatifs. Mais tous les enseignants n'ont pas adopté les machines d'emblée, a souligné la directrice Sharon Sand. Et beaucoup ont dû se familiariser avec l'engin. Mercredi, les élèves ont donné des conseils sur la manière de brancher les appareils, d'utiliser le logiciel et les boutons. Si tous les enseignants n'ont pas eu besoin de l'aide des enfants, celle-ci s'est avérée précieuse pour un grand nombre d'entre eux. "Ils sont analphabètes en ce domaine", a plaisanté Mme Sand. L'école a dépensé environ 20.000 dollars (16.800 euros) pour acheter les consoles et les jeux.
&
Le maire de Prague s'est déguisé en rock star anglophone pour contrôler l'honnêteté des taxis locaux vis à vis des touristes de passage, a rapporté le quotidien tchèque Dnes. Pavel Bem a estimé que la situation "s'était beaucoup améliorée" après avoir pris un taxi qui s'était contenté de doubler le prix de la course: l'an dernier, grimé en touriste italien, il avait payé sept fois le prix normal pour un déplacement au centre-ville. Près de quatre taxis sur dix pratiquent des tarifs sauvages dans les lieux les plus touristiques de Prague comme la Vieille Ville, selon des chiffres récemment publiés par la municipalité à partir de contrôles effectués entre juillet et novembre dernier. Sa couverture de rock star était si réussie qu'un des taxis lui a donné sans supplément ses meilleures adresses de discothèques, de fournisseurs de marijuana avant de lui fournir les tarifs des prostituées, selon le quotidien Dnes.
 
Merci également à Renata pour cette autre info intéressante:
 
BOGOTA (AFP) Un Colombien féru d'égyptologie souhaite être enterré, à l'instar du Pharaon Ramsès II dont il porte le prénom, dans un sarcophage en bois, rapporte samedi la presse locale. Notaire à Chigorodo dans le département d'Antoquia (nord-est), Ramsès Escobar Henao, 42 ans, a raconté qu'il avait hérité de son père cette passion pour l'Egypte, précisant avoir confié il y a un an à un artiste local la construction du sarcophage dont il a lui-même dessiné le modèle. C'est lors d'un voyage aux Etats-Unis que cet amoureux de la culture égyptienne se rappelle avoir eu pour la première fois l'idée de devenir le "Pharaon de Chigorodo". Enfant, ce dernier avait déjà eu des démêlés avec l'Eglise catholique pour pouvoir être baptisé du nom du célèbre pharaon. Aujourd'hui, il affirme vouloir être enterré dans un sarcophage pour éviter un cercueil de "mauvais goût". "Pour le mort, c'est toujours le moment de se soumettre à la volonté de la famille et parfois au mauvais goût pour les cérémonies funèbres", observe-t-il, soulignant son désir d'échapper à la "décision de ses ex-épouses". Le sarcophage qui mesure deux mètres pour un poids de 70 kilos, a été gravé à l'effigie d'un scarabée et d'un aigle, en référence à Ramsès II. Son futur locataire, qui a lui-aussi donné des noms égyptiens à deux de ses cinq enfants, a annoncé son intention de l'exposer lors d'une tournée dans la région.
 
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(Belga) Wafah Dufour, nièce d'Oussama ben Laden, a accepté d'être la star d'une nouvelle émission de télé-réalité américaine, qui va la suivre dans ses tentatives pour percer dans le monde de la chanson. La jeune femme, citoyenne américaine, a signé un accord avec l'éditrice et productrice Judith Regan, déjà à l'origine du reality show "Growing Up Gotti", mettant en scène les petits-enfants du défunt parrain new-yorkais John Gotti. "Wafah est une chanteuse magnifique et talentueuse qui, comme beaucoup de jeunes de son âge, rêve de percer dans la musique," dit Judith Regan. Wafah Dufour, née Wafah ben Ladin (l'orthographe usitée par cette branche de la famille), dit être bien consciente de l'impact de ce patronyme.
 
BERLIN (AFP) - Les 50 habitants d'un petit village du centre de l'Allemagne ont été submergés par un torrent pestilentiel, lorsque 270.000 litres de purin, échappés d'un silo, se sont répandus dans leurs rues. Le purin a envahi les rues d'Elsa, un hameau situé près de Coburg, dans le nord de la Bavière, à la suite de l'éclatement d'un silo, pour des raisons encore non élucidées. Les flots nauséabonds ont atteint par endroits une hauteur de 50 centimètres. Les pompiers ont dû ériger des barrières de neige pour tenter d'endiguer le flot d'excréments, avant de réussir à le pomper. A la fin de l'opération, les secouristes n'avaient qu'une envie: "se doucher", selon un porte-parole.
 
(Belga) Le double champion olympique britannique d'aviron James Cracknell a retrouvé grâce à un chien les deux médailles d'or d'olympiques qui lui avaient été dérobées en mars lors du cambriolage de son domicile, dans l'ouest de Londres, a révélé le journal The Sun. Cracknell, titré en 2000 et 2004 en quatre sans barreur à Sydney et Athènes, avait prévu d'offrir une récompense à celui qui lui permettrait de retrouver ces trophées. Mais son bienfaiteur n'étant autre que le chien d'un de ses voisins, il devrait s'en tirer avec quelques croquettes de luxe. C'est en effet un banal chien habitant dans le quartier du champion olympique britannique qui a retrouvé les deux médailles après avoir fouillé sous un fourré, à quelques rues du lieu du cambriolage. Et c'est le propriétaire de l'animal qui a ramené les breloques à son ancien détenteur.
 
(Belga) Le juge anglais qui a présidé récemment un procès en plagiat concernant le best-seller planétaire Da Vinci Code, a tacitement reconnu jeudi avoir dissimulé un message codé dans les 71 pages de son très sérieux verdict. "Je ne peux pas commenter le jugement, mais je ne vois pas pourquoi rendre un jugement ne pourrait pas être aussi l'occasion de s'amuser", a déclaré Peter Smith, magistrat de la Haute Cour de Londres. Le juge, en rendant son verdict le 7 avril, avait estimé que le "Da Vinci Code" n'était pas un plagiat. Il avait rejeté les accusations de deux Britanniques selon lesquels son auteur avait repris le thème central d'un de leurs livres paru 20 ans plus tôt. Des lettres en italique dans les sept premiers paragraphes du verdict forment l'expression "Smithy Code", allusion au nom du juge. D'autres lettres en italique sont dispersées tout au long du verdict, sans que l'on puisse à première vue comprendre leur signification.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Annie et André nous posent ces deux questions:
Combien d'animaux faut-il pour rendre une femme heureuse...? 

- Quatre, selon Guy Montagné: une Jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion au lit et un âne pour payer les factures.

&

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée...?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

 

Anne Aunyme nous propose cette autre devinette:

Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes...?

- Pour éviter de se crever un oeil avec un stylo lorsqu‘ils s‘endorment au bureau...!

 

Pierrette et André poursuivent avec cette autre double devinette:

Quelle est la différence entre un miroir et un Français...?
- Le miroir réfléchit.
Et quelle est la différence entre un Français et une pomme de terre...?
- La pomme de terre est cultivée...!

 

Merci aussi à Laurent pour cette autre devinette de marque:

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre...?
- I
l l’accoste.

 

Karinne et Pascal poursuivent la série avec ceci:

Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus...?
Le lundi, parce qu‘il faut arracher plusieurs pages de l‘agenda d‘un coup...!

 

Merci à Gégé pour cette rafale de rire:

Pourquoi le cerveau des femmes est-il divisé en 4 zones...?
-
Une pour chaque bouton de la  cuisinière.

&

Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir...?
-
Yessssssssss.

&

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string...?
-
Une vache folle.

 

Renata poursuit dans la même veine pleine de bonne humeur:

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées...?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

 

La devinette de Colette et Hervé est un "Monsieur Madame":

M. et Mme Vaisselle ont une fille. Comment s'appelle-t-elle...?
- Aude.

 

La Vengeuse Masquée récidive:

Connaissez-vous le point commun entre un homme et une balançoire...?
- Oui, au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

 

Emma et Gérard nous proposent cette autre devinette:

Pourquoi quand il y a un naufrage crie t’on...? Les femmes et les enfants d’abord...!

Réponse : Car après les requins n’ont plus faim...!

 

Merci aussi à Charles pour cette nouvelle devinette:

Quelle est la différence entre un écureuil et un syphilitique...?
- L'écureuil, il a la queue touffue et le syphilitique, il a la queue foutue...!

 

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Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé...?
- Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.

 
De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de bêtises dans une journée...?
- Celles qui se lèvent le plus tôt, et se couchent le plus tard.
 
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur...?
- C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté.
 
Qu'est-ce qu'un bisexuel pour une blonde...?
- Un homme qui fait l'amour deux fois par mois.

Comment appelle-t-on une blonde qui ne prend pas la pilule...?
- Maman.

Quelle est la différence entre une blonde au volant et un bouquet de coquelicots...?
- Aucune: les deux se ramassent dans les champs.

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et une tique...?
- La tique finit par décrocher et arrête de vous pomper quand vous mourrez.
 

 
Q: Did you hear about the stupid Kamikaze pilot...?
A: He flew 57 missions. 

Q: What happens when you throw a green stone in the red sea...?
A: It gets wet.
 
Q: Why do birds fly south in the winter...?
A: Because it's too far to walk.

Q: How did the telephones get married...?
A: In a double ring ceremony. 
 
Q: How was the Roman Empire cut in half...?
A: With a pair of Caesars.
 
Q: What does one falling star say to  the other falling star...?
A: Glad to meteor.
 
Q: What stories do the ship captain's children like to hear...?
A: Ferry tales.

Q: Who invented fractions...?
A: Henry the 1/8.

Q: What's an insect's favorite sport...?
A: Cricket.

Q: What kind of car does Mickey Mouse's wife drive...?
A: A minnie van. 
 

 
1) What word doesn't belong in this group...? that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat.
--> What.
 
2) Which word can be placed between the two following words to make two new ones: TABLE  - - - -  HOUSE...?
--> Ware.
 
3) I'm called a man, But I'll never have a wife. I was given a body, But not given life. They made me a mouth, But I wasn't given breath. Water gives body, And sun gives me death. What am I...?
--> Snowman.
 
4) In cubic feet, how much dirt is in a hole 3 feet long, 3 feet deep, and 3 feet wide...?
--> None ...a hole is empty.
 
5) Which word that begins with the letter I, and by adding the letter A, becomes another word that is pronounced the same...?
--> Isle & Aisle.
 
6) A beggar's brother died, but the man who died had no brother. How could this be...?
--> The beggar was a woman.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not "A.D.".
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Pangram & the Malapropism / Les Homographes et la Contrepèterie.
 
The word pangram comes from the Greek for all letters (pan = ALL + grámma = LETTER). A pangram is a series of words which contains all the letters of the alphabet. Of course, it is not difficult to devise a pangram, but the art of creating a good pangram is in fulfilling not only the criterion that it contains all letters, but also that it is short and it makes sense.
 
Today's pangram:
 
The quick brown fox jumps over a lazy dog.
 

 
We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.
 
Here is today's malapropism:
 
He had to use a fire distinguisher.
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez l'homographe dans la phrase suivante:
 
_____ ces deux lourdes valises jusqu'à la _____, le chauffeur les prendra là.
 
(Solution en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
C'est à une double contrepèterie que l'on a à faire aujourd'hui: 
 
"L'Afrique est dans l'attente d'une lutte passive."
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Donovan invites you to go and have a look at his website: http://www.bonkshow.ca/ 
"The recent conference held in Cleveland was a buzz with BONK. Your creativeity to literally drive our message into the heads of the attendees was extremely affective. In these times it is so nice to find an informative entertainment vehicle that is exciting, new, and appropriate for our audience. Well done!"
--> W. Anderson, President, Multiple Products Co..
 
The Bush administration is studying options for military strikes against Iran as part of a broader strategy of coercive diplomacy to pressure Tehran to abandon its alleged nuclear development program, according to U.S. officials and independent analysts, say Hermine and André: http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006/04/08/AR2006040801082.html?referrer=emailarticle 
 
Hermine and André also invite you to watch this incredible interview: http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=497 
 
Hermine and André have also read this article for us: The CIA, the FBI and other federal agencies are using polygraph machines more than ever to screen applicants and hunt for lawbreakers, even as scientists have become more certain that the equipment is ineffective in accurately detecting when people are lying. To view the entire article, go to http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006...
 
Diane proposes that you visit Paris. Just click on the arrow at the bottom right-hand corner of the web page and you'll see Paris parade before you: http://framboise781.free.fr/Paris.htm

"Une fois que vous avez l'image, faites défiler la barre du côté vers le bas et déplacez ensuite la barre du bas lentement à droite pour une vue autour de Paris. UN CHEF-D'OEUVRE!!!  A faire rêver. Bonne soirée: http://framboise781.free.fr/Paris.htm "

--> Diane.

 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Visitez un site artistique, celui de Marie-Laure: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Marie-France et Jean-Pierre nous rappellent que des travaux importants sont conduits entre 2003 et 2008 afin de rétablir le caractère maritime du Mont Saint-Michel. Le site propose une documentation en ligne: études, cartes, vidéos, etc... http://www.projetmontsaintmichel.fr/ 
 
Marc nous propose un petit jeu sympa sous forme de quiz: http://www.mathkang.org/tests/midi/index.html 
 
Gérard a trouvé un site pour les passionnés de bière. (Non, pas seulement pour toi, Dominique...!): http://www.bieropholie.com/ 
 
Patrick vous propose de voir une interview de Johnny pas comme les autres: http://www.dailymotion.com/search/johnny/video/94171 
 
"il y a plein de photos sur les animaux, sur la nature : ça vaut le coup de regarder, j'ai fait les chevaux et la hte savoie en plus de poisson-faucon: http://www.linternaute.com/nature-animaux/animaux/diaporama/photographe-animalier/claude-ruff/14.shtml "
--> Annie & André.
 
Pour les passionnés "do Brasil", voici un portail sur ce beau pays d'Amérique du Sud: http://www.topdobrasil.com.br/ 
 
Partons à la découverte du quatrième plus petit pays de notre petite planète, le Liechtenstein: http://www.tlfq.ulaval.ca/axl/europe/liechtenstein.htm 
 
Le Musée Critique de la Sorbonne, le MUCRI, est une collection virtuelle de tableaux accompagnée de textes iconologiques. Laissez-vous guider de Francisco Goya à Edgar Degas en passant par Georges de La Tour ou Edouard Manet: http://mucri.univ-paris1.fr/senaud/accueilframeset.html 
 
Retrouvez de nombreux classiques de la littérature française: http://abu.cnam.fr/ 
 
Les fleurs sauvages les plus courantes s'exposent sur ce site: http://www.fleurs-des-champs.com/ 
 
Un site pour les amateurs de champignons: http://www.tachenon.com/ 
 
 
"A la Découverte de l'Histoire de France". Ce site personnel très bien conçu relate l'histoire de France. Les visites se font par fiches historiques ou par ordre chronologique: http://chrisagde.free.fr/index.htm 
 
Ce site retrace la carrière de l'acteur français Gérard Philipe: biographie, filmographie, théâtre, discographie, galerie de photos et forum vous y attendent: http://g.philipe.free.fr/ 
 
Voici un site intéressant sur Salvador Dali : http://www.universdali.com/ 
Here is an interesting website about Salvador Dali : http://www.universdali.com/ 
 
Si vous souhaitez faire du camping dans l'hexagone, ce site est pour vous:  http://www.campissimo.com/htm/fr/accueil.html 
If you wish to go camping in France, this website is for you:  http://www.campissimo.com/htm/en/accueil.html 
 
If you're one of these people who likes to listen to talk radio more than music, then you might be surprised by the vast number of good quality audio blogs you'll find at "Podcast Bunker": http://www.podcastbunker.com/ 
 
"BrainPOP" is the best site ever for both kids and adults. With a bright and colourful design that reminds me of the science study books we used to get in school, the clear navigation and imaginative presentation make this website feel more like play time than study time. But don't be fooled by the candy colours and funky animations - these pages contain some fairly heavy duty educational material, presented in a way that makes it interesting and entertaining to absorb: http://www.brainpop.com/ 
 
Have a look at the Top 10 Most Peculiar Places in the World: http://www.2spare.com/item_45228.aspx 
 
Italian Food Forever is a site dedicated to the art of Italian cooking, and is a lot more than just an archive of recipes. Beautifully presented, the site offers an array of articles and journals that really capture the vibrant passion the Italians have for food, with plenty of photographs to illustrate the facts: http://www.italianfoodforever.com/ 
 
Essortment is a collection of tips and advice on virtually any subject you can think of. There are literally thousands of articles listed here, and all completely free to access. The site itself isn't especially pretty to look at, but it's clear and well laid out, making it super easy to find your way to the facts you need: http://www.essortment.com/ 
 
In today's global climate, anything that can be done to promote tolerance and open-mindedness towards other cultures and things we perceive as 'different' is a worthwhile endeavour, and at Tolerance.org you'll find all the inspiration you need to get you started. The concept of this website is all about celebrating our differences rather than fearing them. It was started by the Southern Poverty Law Center, a non-profit organisation working against bigotry: http://www.tolerance.org/ 
 
Since its launch in 1999, NASA's Chandra X-ray Observatory has been recording x-ray images from high-energy regions of the universe, such as the remnants of exploded stars - and on these pages you can access their burgeoning archive of great images from deep space: http://chandra.harvard.edu/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homographes:
 
_____ ces deux lourdes valises jusqu'à la _____, le chauffeur les prendra là.
 
Le mot à trouver est "porte".
 

 
Answers to the riddles:
 
1) What word doesn't belong in this group...? that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat.
--> What. It's pronounced differently... All of the others rhyme.
 
2) Which word can be placed between the two following words to make two new ones: TABLE  - - - -  HOUSE...?
--> Ware.
 
3) I'm called a man, But I'll never have a wife. I was given a body, But not given life. They made me a mouth, But I wasn't given breath. Water gives body, And sun gives me death. What am I...?
--> Snowman.
 
4) In cubic feet, how much dirt is in a hole 3 feet long, 3 feet deep, and 3 feet wide...?
--> None ...a hole is empty.
 
5) Which word that begins with the letter I, and by adding the letter A, becomes another word that is pronounced the same...?
--> Isle & Aisle.
 
6) A beggar's brother died, but the man who died had no brother. How could this be...?
--> The beggar was a woman.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not "A.D.".
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, mai 2006

19:25 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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