2006.05.21

Désomag...!!! (# 154)


Vendredi 19 mai 2006 / Friday, May 19th, 2006.

 
May is National Mental Health Month. You can do your bit by remembering to send an e-mail to at least one unstable person. Well, my job's done...!
 

 
- Durand, c'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure...?
- Que nous sommes jeudi, Chef...!
 

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somag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 154
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Pauvre "Bon Sens". ( Chantal )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Ed; Bernadette & Daniel; Emma & Gérard; Serge B; Joëlle & Jean-Marie; Renata; Lucette; Le Dijonnais; Michaël R.; Christine; Jane-Ann; James )
- Croisière ou Maison de Repos...? ( Elizabeth & Pierre; Mario )
- Imagine. ( Dominique )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Blair ; François; Marie-Odile & Michel; Max; Anne Aunyme; Elizabeth & Pierre; Jason; Yolande & Claude; Luc; Emma & Gérard; Lewis; Annie & André; Gégé; Karinne & Pascal; Danièle )
- Cours du Soir pour Hommes. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Gégé; Emma & Gérard; Laurent; Annie & André; Renata; Denise & Raymond; Marc; Colette & Claude; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Danièle; Nadia; Pierrette & André; Laura; Simone & Lucien; Françoise & Julien )
- Le Florilège des Hotlines. (3/4) ( Fabienne & Hamid )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- La Genèse, Revue et Corrigée. ( Bernadette & Daniel )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Amicales Pensées de Dijon. ( Hermine & André )
- Les Nouvelles Définitions. (2/2) ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Margrit; Carolyn; Rob; The Masked Avengeress; Jay )
- A New Shopping Experience... ( James )
- Bizarre Train Announcements. ( Lewis )
- 6th Grade History Test. ( Judy & Dave )
- Learning English. ( Frank )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Laurent; Gégé; Emma & Gérard; Annie & André; Renata; Karinne & Pascal; La Vengeuse Masquée; Renata; Anne Aunyme; Clay )
- The Oronyms & the Anagram / Les Homophones & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Gérard; Patrick; Renata; Blair; Jacques-O; Hermine & André; Le Dijonnais; Charles; Loïc; James )
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- AV.com...!!!

 
J'ai mis la radio, l'autre jour, pour entendre que, décidément, nos amis journalistes ne s'améliorent guère. En plein commentaire d'un match qui devait être de tennis et qui opposait la France à la Russie, le type a soudain parlé de sa vie privée en disant, je cite: "Ma rate s'affine". Mais qu'est-ce qu'on en a à faire de ses animaux familiers à ce type, je vous le demande...? Heureusement, il ne nous a pas dit si son cochon d'Inde avait pris du poids ou si sa chatte avait perdu tous ses poils. Il est possible qu'il l'ait fait, toutefois, car je n'ai pas écouté assez longtemps France Info, ce jour-là.
 
Après avoir tout essayé ou presque, le gouvernement vient d'avoir une excellente idée pour tenter d'arrêter nos concitoyens de fumer. A ce qu'il paraît, le tabac peut aussi raccourcir la vie de nos chiens et chats de façon draconienne. L'argument n'avait pas marché avec les enfants mais il pourra sans doute fonctionner très bien avec les animaux, les Français préférant, et de loin, leurs petites bêtes de compagnie aux Hommes, en général, et à leurs enfants ou à leurs parents, en particulier.
 
Dans le même ordre d'idée, les autorités viennent de se saisir une fois de plus du principe de précaution pour interdire la consommation d'huîtres venant du Golfe de Gascogne. Très bien: on n'est jamais assez prudent...! Mais dans le même temps, ces mêmes autorités continuent à réintroduire les ours dans les Pyrénées alors qu'une grande partie de la population y est opposée à cause des dangers pour les animaux d'élevage et, surtout, pour les enfants. Bizarrement, le principe de précaution est relégué aux oubliettes dans cette affaire. Mais il est vrai que si nos ministres mangent des fruits de mer quand ils en ont envie, ils n'habitent pas tous dans la montagne pyrénéenne. Que diraient-ils si on réintroduisait les loups, les chacals et les requins dans le monde politique...? Comment...? C'est fait depuis longtemps...? Ah ben, j'comprends tout...!
 
La France aurait perdu deux places dans le classement des nations et serait descendue au cinquième rang des puissances mondiales. Si la France veut garder son sixième rang mondial, il faut qu'elle travaille et qu'elle ait de grandes ambitions. Mais la France ne peut pas garder son septième rang aussi facilement que ça car la concurrence est là. Pour qu'elle conserve son huitième rang, encore faudrait-il qu'elle ait des dirigeants dignes de ce nom, qui s'occupent plus de leur pays que de leurs querelles intimes. Hélas, ce neuvième rang mondial ne pourra pas se maintenir tant que cette petite guéguerre durera entre eux et, dans cette histoire, chaque seconde compte pour nous permettre de conserver notre dixième rang auquel il a fallu tant de temps à nos anciens pour arriver.
 
Suite à la motion de censure déposée par le PS et à laquelle une partie de l'UDF s'est jointe mardi, l'alerte a été chaude pour le gouvernement. Du coup, tous nos ministres ont ressenti comme une frénésie de voyager, un peu comme si le coup était passé si près qu'ils avaient pris conscience qu'on pouvait leur retirer leur charge d'une minute à l'autre et qu'il était urgent de profiter de chaque seconde avant que leurs privilèges ne disparaissent. Par exemple, et pour ne parler que des ministres qui sont passés dans l'actualité récente, le Premier d'entre eux a filé à la Réunion voir si le chikungunya y était toujours, celui de l'Intérieur est allé en Afrique pour s'y faire engueuler et celui des Affaires Etrangères s'est rendu en Israël pour y tirer des feux d'artifice et démontrer ainsi que la France était accrochée pour longtemps à son onzième rang mondial.
 
Nicolas Sarkozy est donc en voyage en Afrique noire. Et là, il vient de se faire réprimander par quelques politiciens locaux qui lui ont laissé entendre qu'il n'était plus le bienvenu dans leur pays. "L'Afrique, tu l'aimes ou tu la quittes", lui ont laissé entendre ceux que Nicolas a, pendant un moment où il a craint pour son intégrité physique, littéralement pris pour des Sarkophages.
 
Après avoir déjà énoncé quelques propos bien-pensants, Ségolène Royal, notre future Présidente antonyme, veut désormais obliger par la loi chaque Français à adhérer à un syndicat. Va-t-elle aussi leur offrir la cotisation annuelle, ou simplement le faire pour les syndicats de son choix qu'elle pourrait alors nommer les "soviet-syndicats"...? Et quand les Français seront syndiqués de force, auront-ils le droit de créer un autre système pour les représenter librement...?
 
Après les affaires d'Outreau et Clearstream et avant les reportages sur le Bac et le Brevet, les médias ont trouvé un nouveau sujet de prédilection: les attaques filmées par téléphone portable. Bien sûr, ils condamnent à chaque fois, tout en en faisant leurs choux gras et en attendant que la contagion qu'ils répandent s'étende un peu plus. Et si c'était des journalistes qui étaient filmés en train de se faire agresser, plutôt que des gamins, s'empresseraient-ils tout autant d'en parler...? Sans doute que oui car un journaliste, c'est bête et ça ne pense pas.
 
Il était attendu depuis des mois: le "Da Vinci Code" vient enfin de sortir en salle. Les premières critiques l'assassinent qui le rebaptiseraient bien le "Da Vinci Daube". Avec mon esprit de contradiction habituel, j'ai bien sûr encore plus envie d'aller le voir maintenant qu'avant. J'ai beaucoup aimé le roman -- car oui, je le rappelle aux ignorants, c'est un roman, pas une biographie de Marie-Madeleine -- et voir Ron Howard, Audrey Tautou, Tom Hanks et Jean Reno à l'affiche d'un film ne peut qu'être gage de qualité.
 
Pendant que le pays était occupé avec le CPE, il y a quelques semaines, le gouvernement faisait passer une loi obligeant les communes à donner de l'argent aux écoles privées. Certains s'en émeuvent mais la même chose a déjà été faite avec d'autres entreprises privées, comme le gaz ou le pétrole, par exemple, à qui chacun de mes concitoyens et moi-même prodiguons régulièrement une rente grassouillette. Alors je suggère à nos énarques de continuer dans la même veine en nous faisant verser également une dîme aux banques, aux assurances ou aux supermarchés, qui en auraient bien besoin eux aussi...
 
Décidément, ça n'arrête pas: le Président est encore soupçonné d'avoir une fortune à l'étranger. Cette dernière annonce, faite par Forbes, un grand journal américain, l'a mis dans une colère noire: Fidel Castro était même proche de la crise d'apoplexie, l'autre jour. Et cependant, on ne l'a pas encore accusé d'avoir un petit "Japoniais" aux antipodes, lui...!
 
Le gouvernement vient d'annoncer la fin du confinement des volailles, la grippe aviaire semblant désormais totalement enrayée. A peine l'annonce passée, les dindes de TF1 partaient-elles pour M6 et celles de la petite chaîne qui monte se précipitaient-elles en retour vers la grande chaîne qui paye mieux...
 
Enfin, je ne pouvais pas terminer sans mentionner cette info capitale, on vient de découvrir des faux cils de dinosaure sur le chantier d'une autoroute du midi de la France, ce qui prouve enfin que les travelos publics sont plus anciens qu'on ne le croyait.
 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- La Recette de Renata.


Merci à Renata pour cette autre savoureuse recette égyptienne:


CABILLAUD FROID

Recette pour 4 personnes :


- 4 filets de cabillaud
- 2 gousses d'ail
- 2 citrons
- 1 cuil. à café de curry en poudre
- 1 cuil. à café de cumin en grains
- Sel et poivre

Dans une assiette plate, mettez de la farine mélangée à du sel et un peu de curry en poudre.
Farinez les 2 côtés des filets de cabillaud avec cette préparation.

Mettez un peu d'huile dans une poêle et y faites cuire les filets de cabillaud (3-4 mn de chaque côté).
Retirez-les du feu et laissez refroidir.
Dans cette même casserole, mettez les gousses d'ail écrasées, le jus de citron, 1/4 l. d'eau, le cumin, sel et poivre. Faites bouillir 10 mn, passez la préparation à la passoire et versez, une fois froide, la
sauce sur les filets de cabillaud. Mettez au frais.

Servez avec un vin blanc pas trop sec.

 

Bon appétit...

 




- Pauvre "Bon Sens".

 
Chantal nous envoie ce beau texte d'un auteur inconnu:

 

Aujourd'hui nous déplorons le décès d'un ami très cher qui se nommait "Bon Sens" et qui a vécu parmi nous depuis de longues années.


Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la  bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La  Journée appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute". "Bon Sens" vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas dépenser plus que ce que l'on a", et des principes éducatifs clairs, comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident".

"Bon Sens" a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l'état de santé de "Bon Sens". 

Il s'est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit  bobo d'un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l'enfant.

"Bon Sens" a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

 

"Bon Sens" a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n' avait pas réalisé qu'une tasse de café bouillante était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

 

La mort de "Bon Sens" a été précédée par celle de ses parents: Vérité et Confiance, de celle de sa femme Discrétion, de celle de sa Fille Responsabilité ainsi que de celle de son fils Raison.

 

Il laisse toute la place à ses trois faux-frères: "Je connais mes droits", "C'est la faute de l'Autre" et "Je suis une victime".

 

Il n' y avait pas foule à son enterrement car il n' y a plus beaucoup de personnes pour se rendre compte qu' il est parti. 

Si vous vous souvenez de lui, faites circuler cette lettre, sinon ne faites rien...!

 




- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi Alain, you have a nice blog. Glad to see it. Today I was out blog surfing when I found your page. Your site describing Désomag (# 141) is not an exact match but it did catch my interest. I am going to add you to my favorite list of blogs for future reading and reference."
--> Ed.
(Thank you very much. Have a look at my blog here: http://desomag.blogspot.com/ .)
 
"I thought you might be interested in reading: http://www.rollingstone.com/news/profile/story/9961300/th... on rollingstone.com."
--> Renata.
 
"So good to see you back. Don't do that disappearing act again!"
--> Jane-Ann.
 
"In the next 2 years, I anticipate coming to France and perhaps we'll meet.  In the meantime, I'll keep sending you the funny and interesting stuff from over here."
--> James.
(Thanks a lot James. I too hope we'll manage to meet, then.)
 
"Salut Heureusement, il y a des exceptions!!! Qui va oser l'envoyer à son PATRON ?"
--> Diane.
(Voir plus bas la première blague de "Bons Baisers du Québec.")
 
"une réflexion philosophique plein d'humour et de bon sens."
--> Bernadette et Daniel.
(Voir plus bas: "La Genèse, Revue et Corrigée.") 
 
"Une petite histoire pour commencer la semaine."

--> Emma & Gérard.

(Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Ravi que vous appréciiez. Ravi que vous preniez le temps de m'en faire part. C'est très brillant à mon avis d'avoir un site bilingue et très thérapeutique pour l'humanité tous ces sites d'humour. Bravo Au plaisir."
--> Serge B, Montréal. http://sierra.mmic.net/le_schmilblick.htm 
 
"Vite !!  Il ne vous reste que quelques jours pour vous inscrire..."

--> Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas: "Cours du Soir pour Hommes.")

 
"Sans doute que les américains auraient avantage à lire ce document. Qu'en penses-tu?"
--> Diane.
(Voir plus bas: "Epoque Epique".)
 
"On a beaucoup aimé les photos d'Amérique que tu as ramenées de tes belles vacances là-bas mais on était bien content de te relire aussi."
--> Marie-France & Jean-Pierre.
 
"Si vous souhaitez connaître mes nouvelles activités, il vous faudra vous rendre sur http://batisseurs.espoir.free.fr "
--> Lucette.
 
"Vous aimez lire pour pas cher ? allez visiter : http://www.delcampe.fr/boutiques/dijonnais. Merci."
--> Le Dijonnais.
 
"...moi j'ai pourtant fait un truc marrant le 1er avril, une bonne blague à Devillepin... Look my blog au billet du 1er avril et tu comprendras....  ihihihi :-)"
--> Michaël R.
 
"La Société Ericsson distribue gratuitement des ordinateurs portables, ceci dans le but de contrer Nokia qui a fait de même. Ericsson souhaite ainsi augmenter sa popularité. Pour cette raison, Ericsson distribue gratuitement le nouveau portable WAP. Tout ce qu'il faut faire, c'est envoyer ce mail à huit de vos connaissances. Dans environ deux semaines, vous recevrez un Ericsson T18. Si le message est envoyé à 20 personnes ou plus, vous allez même recevoir un Ericsson R320. Important: il faut envoyer une copie de votre mail à anna.swelung@ericsson.com  Bonne chance!!! Important: ce n'est pas un canular, ça fonctionne! Alors, faites-vous plaisir en vous offrant l'un de ces portables!"
--> Christine.
 
"Voici mes réponses du dernier DESOMAG
Question 1:  La Thaïlande s'appelait SIAM
Question 2:  Le jeu vidéo Pong:  en 1972 par Atari
Question 3:  je n'ai aucune idée
Question 4:  je n'ose pas répondre de peur d'être accusée de "délit d'initié"."
--> Diane.
 




- Croisière ou Maison de Repos...?


 
Merci à Elizabeth et Pierre, ainsi qu'à Mario de nous faire part de cette brillante idée à concrétiser dès que possible:


Il  n'y aura pas de maison de repos pour moi. Lorsque je serai faible et vieux, je vais partir sur un
bateau de croisière. Le coût moyen pour une maison de repos est de 200$ par jour. J'ai vérifié avec la
compagnie Princess et je pourrais, en réservant  pour une longue durée et avec le rabais pour les
personnes âgées, avoir un prix de 135$ par jour. Ceci me laisse 65$ par jour pour:
1. Les pourboires, qui seront seulement 10$ par jour.
2. Je pourrais avoir jusqu'à 10 repas par jour si je parviens à me dandiner vers le restaurant ou je
pourrais commander du service aux chambres (ce qui veut dire que je pourrais avoir un déjeuner au lit à chaque jour de la semaine)
3. Les bateaux Princess ont jusqu'à 3 piscines, une salle d'exercice, des laveuses et sécheuses sans frais et des spectacles à tous les soirs.

4. Ils ont des brosses à dents, du savon, du shampooing et des rasoirs gratuits.

5. Vous serez traité comme un client et non un patient. Et pour 5$ extra de pourboire, tous les

employés s'empresseront de vous aider.

6. Je pourrai rencontrer de nouvelles personnes à tous les 7 ou 14 jours.

7. La télé est brisée? Besoin de changer une ampoule? Pas de problème!  Ils vont tout réparer et

s'excuseront même de vous avoir dérangé.

8. Des draps et des serviettes propres à chaque jour, sans même avoir à  le demander.

9. Si vous chutez dans une maison de repos et que vous cassez votre hanche, vous serez sur

l'assurance-maladie. Si vous chutez et que vous cassez votre hanche sur un bateau Princess, ils vous

surclasseront dans  une suite pour le restant de vos jours.

Attendez le meilleur est à venir! Voulez-vous voir l'Amérique du Sud, le canal de Panama...! 

Tahiti, l'Australie, la Nouvelle-Zélande, l'Asie, où voulez-vous aller...? 

Princess a un bateau prêt à partir. Ne me cherchez pas dans une maison de  repos, appelez le

bateau.

P.S. N'oubliez pas, si vous mourrez, ils vous jetteront par dessus bord sans frais.

Au plaisir de vous voir sur le Princess.

 




- Imagine.

 
Merci à Dominique pour ce test d'une profondeur inouïe:


T'es au milieu de la jungle et tu trouves une Cabane bordée d'une
rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises.
 
Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits:
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange.

Quel fruit choisirais-tu...? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. Résultats du test juste plus bas.

RESULTATS: 

- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des pommes.
- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des bananes.
- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des fraises.
- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des pêches.
- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette ânerie... A ton tour d'emm. quelqu'un avec ça.

 




- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
Thailand was once called...?
La Thaïlande s'appelait naguère...?

Siam
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
The video game Pong was introduced in what year...?
En quelle année le jeu vidéo Pong a-t-il été lancé...?

1972
 
3) Answer to Corine's question:
3) Réponse à la question de Corine:
 
What was the name of Napoleon I's horse...?
Comment s'appelait le cheval de Napoléon Ier...?
 
Marengo
 
4) Answer to Diane's question:
4) Réponse à la question de Diane:
 
Sur quelle île des Caraïbes cette photo a-t-elle été prise...? http://groups.msn.com/desomag---/dianequiz153.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=343 
 
Antigua
 
Corine nous en dit plus sur le sujet:
"Marengo. Il fut capturé par les Anglais et survécut huit ans à Napoléon. Son squelette est toujours conservé à Londres, au Musée national de l'Armée. Une tabatière a été confectionnée dans un de ses sabots.
   Mes sources: Les Miscellanées de Mr Schott, éd. Ben Schott, petit livre complètement délirant."
 
Renata tells us more about Napoleon's horse:

"Marengo was his most famous one.

For Your Information, since so many of the paintings of Napoleon show him riding a horse, it has become a common trivia question to ask: "What was the name of Napoleon's horse?" However, it is not an easy one to answer, for Napoleon owned and used over 150 horses during the course of his life."

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Simone & Lucien; Renata; Michelle; Colette & Hervé; Laura; Marie-France & Jean-Pierre.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
How many lines are there in a sonnet...?
Combien de vers y a-t-il dans un sonnet...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The study of old age and the aging process is called what...?
Comment appelle-t-on l'étude de la vieillesse et du processus de vieillissement...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.

 
Catherine et Claude vont encore nous faire bien rire avec cette nouvelle citation:
"Les sourds devraient choisir la profession de gynécologue. En effet, il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres..."
--> Coluche.
 

 
Merci à François pour cette nouvelle bonne citation:
"A vendre: casseroles carrées pour empêcher le lait de tourner."
--> Pierre Dac.
 

 
Marie-Odile et Michel ont trouvé cette autre bonne citation coluchéenne:

"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne."

--> Coluche.

 


 
Merci à Anne Aunyme pour cette citation ...anonyme:

"Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner. Au moins leur estomac aura travaillé, lui."

--> Un corbeau.

 


 
Elizabeth et Pierre poursuivent dans l'anonymat:

"Voler un million de dollars à une personne, c’est être un bandit. Voler un dollar à un million de personnes, c’est être un homme d’affaires."

--> Jean Sairien.

 


 

Nous continuons dans la même veine avec Luc:

"Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux."

--> Etude statistique.

 


 

Yolande et Claude nous envoient cette nouvelle bonne citation:

"Le bonheur, cette chose qui n'existe pas et qui pourtant un jour n'est plus."
--> Mme de Staël.
 

 
Emma et Gérard donnent dans un genre différent bien agréable aussi:
"Tant va la cruche à l’eau, qu’à la fin tu nous les brises...!"
--> Proverbe de puisatier.
 

 
Annie et André nous rappellent cette triste vérité éternelle:
"Rentrer son ventre sur la balance ne rend pas moins lourd."
--> José Artur.
 

 
Merci aussi à Gégé pour cette autre citation:

"Apprendre à mourir...! Et pourquoi donc...? On y réussit très bien la première fois...!"

--> Chamfort.

 

 
C'est à Karinne et Pascal que nous devons cette autre bonne citation:

"Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés: 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère."

--> François Olléry.

 


Merci également à Danièle pour cette citation d'un autre grand maître de l'humour:

 "J'en suis venu à la conclusion que l'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières."

--> Woody Allen.

 

Pour être sûr que Désomag ne soit pas rejeté comme "spam", veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Si vous n'aimez pas les cercueils, on vous fera monter de la bière."
--> Francis Blanche.
 

 
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
--> Jean-Claude Van Damme.
 

 
"Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire."
--> Victoria Abril.
 

 
"La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."
--> Raymond Devos.
 


"Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté."
-> François Cavanna.
 

 
"Personne n'accepte de conseils; mais tout le monde acceptera de l'argent: donc l'argent vaut mieux que les conseils."
--> Jonathan Swift.
 

 
"Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre."
--> Alexandre Dumas fils.
 

 
Blair has sent us a new good quotation:
"I went to a restaurant that serves "breakfast at any time." So I ordered French Toast during the Renaissance."
--> Steven Wright.
 

 
Thank you to Max for this first quote:
"You can only be young once. But you can always be immature."
--> Dave Barry.
 

 
Jason has found another good quote:
"Everything is funny as long as it is happening to somebody else."
--> Will Rogers (1879 - 1935).
 

 
Many thanks to Lewis for this deep thought:
"The point of public relations slogans like 'Support our troops' is that they don't mean anything... That's the whole point of good propaganda. You want to create a slogan that nobody's going to be against, and everybody's going to be for. Nobody knows what it means, because it doesn't mean anything. Its crucial value is that it diverts your attention from a question that does mean something: do you support our policy...? That's the one you're not allowed to talk about."
--> Noam Chomsky.
 

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The first time I kissed Alexa, she tasted of French agriculture. She'd just eaten Reblochon, a runny cheese that gives off an aroma somewhere between old sock and cow dung. But I didn't mind -- I'd just eaten andouille de Vire, a sausage that smells even more pungent."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.297, Bantam Press.
 

 
"The doctor said President Bush's only bad habit is that he smokes an occasional cigar. And today President Bush said he only smokes a cigar to help him think, so luckily he's not doing It that often. I hope those cigars weren't left over from the Clinton administration."
&
"I don't think President Bush fully understands this immigration thing. Like today, when they asked him about amnesty, he said it's horrible when anyone loses their memory."
&
"Here's some good news... The U.S. life expectancy has hit another all-time high. Americans are living longer, which is good news -- unless you plan to live on your Social Security, then you're screwed...!"
&
"In an exclusive interview this week with NBC's Kelly O'Donnell, Vice President Dick Cheney said he expects to hunt again. Of course, there's no guarantee he'll bag another lawyer, but all you can do is try."
--> Jay Leno.
 

 
"Congressman Patrick Kennedy got into a car accident early Thursday morning, but no sobriety test was given. To avoid spending taxpayer money on foregone conclusions, sobriety tests on all Kennedys have been barred since 1969."
&
"The Vatican is considering allowing the use of condoms in the wake of the AIDS epidemic... and because the Catholic Church has always supported anything that makes sex less enjoyable."
--> Jake Novak.
 

 
"Japanese Sumo wrestling officials may start allowing wrestlers now to wear pants. Ah, great – there goes the sex appeal."
--> Dave Letterman.
 

 
"A federal survey shows that one in twenty Americans lack basic English skills. The good news is, even without those skills someone can still become President."
--> Jim Barach.
 

 
"The malicious have a dark happiness."
--> Victor Hugo.
 

 
"You never really know a man until you have divorced him."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"The pioneers of a warless world are the youth that refuse military service."
--> Albert Einstein.
 

 
"How happy are the pessimists...!  What joy is theirs when they have proved there is no joy."
--> Marie von Ebner-Eschenbach.
 

 
"The world is made up for the most part of morons and natural tyrants, sure of themselves, strong in their own opinions, never doubting anything."
--> Clarence Darrow.
 

 
"I'll come and make love to you at five o'clock. If I'm late, start without me."
--> Tallulah Bankhead.
 

 
"There are worse things in life than death. Have you ever spent an evening with an insurance salesman...?"
--> Woody Allen.
 

 
"I told my psychiatrist that everyone hates me. He said I was being ridiculous: everyone hasn't met me yet."
--> Rodney Dangerfield.
 

 
"My parents didn't want to move to Florida, but they turned sixty and that's the law."
--> Jerry Seinfeld.
 

 
"And God said: 'Let there be Satan, so people don't blame everything on me. And let there be lawyers, so people don't blame everything on Satan.'"
--> George Burns.
 



- Cours du Soir pour Hommes.


 
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette charmante invitation:

 

Cours du Soir pour Hommes. VOUS ETES TOUS LES BIENVENUS.


Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR :

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLACONS : Présentation tâche par tâche sur diapositives.

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS...? Table ronde.

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL: Exercices pratiques avec paniers en osier.

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION...? Débats - Intervention d'experts.

COMMENT TROUVER LES CHOSES : D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène. Forum.

DEUXIEME JOUR :

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE...? Groupes de discussion et jeux de rôle.

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE. Présentation Power Point.

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN. Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait.

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE...? Simulation de conduite.

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE. Jeux de rôle.

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL. Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration.

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD: Apporter son agenda au cours.

 



- Les Blagues.

 
Deux cambrioleurs nioufis (les Belges des Canadiens) sont au travail. Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre...! Vite, sautons par la fenêtre...!!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage...!
- Monsieur se permet d'être superstitieux...!
 

 
Un Nioufi se lève une nuit pour aller boire, il trouve un cambrioleur dans son salon.
- Que fais-tu ici...?
- Chut, je cherche de l'argent...!
- Bonne idée, je cherche avec toi...!
 

 
Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre:
"Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu...?
"Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi...?
"Moi..moi... je je.. suis tou tou jours cé cé céliba ba taire. Et ta ta san santé, ça ça va...?
"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
"C'est c'est quoi quoi la pro la pro la posta ta te...?
"Simple: je pissais comme tu parles..."
 

 
C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime...?
Tout le monde se regarde et attend la réponse:
- Hé bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime...?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Il enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime...?
Mais personne là encore ne sait... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent: boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le derrière. Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait...?
- Ben, je mime un métier...!!!
- C'est quoi comme métier...?
- Ben, c'est oculiste...!
 

 
Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien:
"Qu'est-ce qu'on va me faire...?"
Le gardien:
"On va vous mettre au courant plus tard...!"
 

 
La femme du Nioufi apprend qu'elle est enceinte:
- Dites docteur, vous êtes sûr qu'il est de moi...? 
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
La prof fait remarquer à un de ses élèves:
- C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père.
- Ce n'est pas étonnant: je me suis servi de son stylo...
 

 
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne. Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il...?
- C'est pas croyable: je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot...!
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture: mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
 

 
La soirée s'achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. Elle les affecte aux deux gars les plus éveillés et elle fait coucher le troisième ivrogne mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame:
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant...!
 

 
Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit:
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin...!!!
 

 
Le propriétaire du restaurant chinois du quartier, un célibataire, accueille un beau jour une femme absolument délicieuse dans son établissement. Immédiatement, il se précipite vers elle, et lui propose sa meilleure table. Elle revient quelquefois, toujours seule, et il finissent par se fréquenter.
Quelques semaines plus tard, il la demande en mariage. Elle accepte.
- Oui, mais je suis vierge. Je ne connais rien à l'amour.
- Ce n'est pas un problème. Je vais t'enseigner.
- Par contre, j'ai lu beaucoup de livres, et j'ai même vu des films avec ma soeur.
Le soir de leur mariage, le nouveau marié demande à sa femme si elle aurait des préférences sexuelles.
- Oui, dit-elle en rougissant, j'aimerais bien essayer le 69...
- Le 69...?
- Oui.
- Le 69...? Pour de vrai...?
- Oui...
- Tu veux vraiment le boeuf au brocoli...!
 

 
C'est l'histoire du loup qui arrive chez mère-grand et qui lui dit:
- Bonne mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le scénario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux...?
La grand-mère lui répond:
- Ben, écoute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ça pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ça...!
Le loup répond:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien...!
Et voilà nos deux héros de conte de fée qui se mettent à faire la bête à deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient mais, visiblement, ça ne marche pas. Comme dit l'autre "ça coince...!"
Après plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met à hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre c. avec sa motte de beurre...?
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Gégé pour cette nouvelle histoire de perroquet:
 
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher...?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout...!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes...!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Régis...!!!

 


 
Emma et Gérard nous infligent cette cruelle vérité:

Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs.
Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs.
Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs.
Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues.
C'est pourquoi je passe mon temps à envoyer des messages et à jouer au travail: Je veux une MEDAILLE...
 

 
Emma et Gérard, ainsi qu'Annie et André et Renata, poursuivent avec cette autre bonne blague:
 

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe:
- Qui est supporter du PSG...?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine. L'instituteur poursuit:
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot...?
Antoine:
- Si, mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur:
- Mais pourquoi donc...?
Antoine:
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur:
- Ah bon...! Tu fais comme tes parents...? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi...?
Et Antoine:
- Ben, supporter du PSG.

 


 
Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne blagounette:

 

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectifs. La première raconte:

- Mon Fils est prêtre et, quand il se présente n‘importe où, tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants: "Mon Révérend."

La seconde dame rayonne:

- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par: "Son Excellence." 

La troisième déclare:

- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite, mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s‘adresse à lui par: "Son Eminence."

La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d‘un air inquisiteur. Alors elle chuchote:

- Mon fils est un homme formidablement baraqué d‘1 mètre 90 et il est stripteaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie: "Oh, Mon Dieu...!"

 


 

Denise et Raymond nous rapportent une "histoire vraie" arrivée à Saint Amand, et racontée par une enseignante:

Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère:
- "Merline, le féminin de Merlin...?"
Et la mère de répondre:
- "Non, Merline, c'est comme Merline Monroe, quoi..."

 


 
Marc nous en raconte une autre pas mal non plus:

 

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile...?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours...?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition...?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

 



Colette et Claude nous font découvrir une page d'histoire encore méconnue:

 

Un soldat romain et un Gaulois sont en train de discuter. Le Romain affirme:

- Moi, je dis Jules César...!

Et le Gaulois de répondre:

- T'as tort, mon gars. Jules, c'est Jules, et Zar, c'est Zar...!!!

 


 

Merci à Charles pour cette bonne blague:

 

Le curé fait une collecte pour les filles de la rue. Albert ne met rien dans le panier. Le curé reste devant lui, et agite le panier.
Albert demande au curé de se pencher, et il lui souffle à l'oreille:
- Je leur en donne beaucoup de main à main...!!!

 


Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un garçon voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le garçon ajoute:
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste."

 


Merci à Danièle pour cette autre histoire drôle qui va nous régaler:

 

Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage. Il s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:

- Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous...?

Le vendeur répondit:

- Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.  

L‘homme se réjouit et dit:

- En réalité, j‘ai 47 ans.

Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donald's, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit:

- Je pense que vous devez avoir 29 ans.

L‘homme ne se sentant plus de joie répondit:

- Non, j‘ai 47 ans.

Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s‘assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau, l‘homme demanda:

- Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous...?

La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:

- Voyez-vous, jeune homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun.

L‘homme hésita un peu, mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus, il pensa:

- OK,on verra bien...

Il dit à la vieille femme d‘essayer.

Celle-ci glissa sa main dans le slip de l‘homme... et après un petit moment... après 10 minutes exactement, la femme dit:

- Vous avez 47 ans...!!!

L‘homme s‘écria:

- Mais c‘est incroyable...! Dites-moi comment vous faites...?

Et la vieille répondit:

- J‘étais derrière vous au Mac Donald's...!!!

 


 
Merci à Nadia qui, avec cette première participation, commence fort pour notre plus grande joie:

 

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
-
Moi M'sieur...! Moi M'sieur...!
-
Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
-
Si, si, M'sieur...!
-
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande:
-
C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager...?
-
C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau. Il faut que je revienne à la nage.
-
Et ce n'est pas trop dur...?
-
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

 


 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:

Un client dit à son coiffeur:
- Vous devriez me prendre moins cher pour me couper les cheveux, j'en ai si peu...!
- Le problème, dans votre cas, ce n'est pas la coupe de cheveux que nous faisons payer, c'est le temps perdu à les chercher...! 
 

 
Merci à Laura pour cette nouvelle bonne blague:
 
La petite a passé le week-end de Pâques chez des amis. Quelques semaines plus tard, elle va en visite chez ses grands-parents.
- Alors, demande la grand-papa, tu as visité une ferme...?
- Oui, et il y avait plein de cochons.
- Tu a vu des cochons roses...?
- Pas tous, mais ils parlent comme toi quand tu dors...
 

 
Simone et Lucien nous ont trouvé cette autre bonne histoire drôle:
 
Un fou va se plaindre au directeur de l'asile:
- J'en ai marre... mon voisin de lit ne cesse de faire "vroom-vroom". Il fait de la moto dans la chambre jour et nuit...!
- Ce n'est pas bien méchant... C'est le bruit qui vous dérange...?
- Non...! C'est l'odeur d'essence...!
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague:
 
Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l'air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
- Ben alors Bébert...! Qu'est-ce qui t'arrive...?
- C'est à cause de ma belle-mère, répond Robert en secouant la tête tristement. J'ai un vrai problème avec elle.
- Bah... Ce n'est pas grave. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais tous les gendres ne les mettent pas enceintes...
 



- Le Florilège des Hotlines. (3/4)



Voici, proposé par Fabienne et Hamid, la suite du florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant

 

Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)

Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur...?

Client

Ben rien...!

Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client

Click click click click...

Hotline

Et maintenant...?

Client

Toujours rien...

Hotline

Comment faites-vous la manipulation...?

Client

Ben, j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline

(silence…)

Client

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non...?

 

Client

Mon disque dur est fêlé...!

Hotline

Et y'a quoi à l'écran...?

Client

Ben que mon disque est fêlé...!

Hotline

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client

Hard drive failure...!

 

Client

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect...

Hotline

Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plait.

Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

Cliente

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline

Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente

Non non...!!! C'est Nescafé pour Internet...

Hotline

(???)... Heu...? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard...?

Cliente

Oui, c'est bien ça...! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez...!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer...!!!" 
 
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Une Lada taxi se traîne dans les rues de Moscou. Le client, un touriste américain, demande au chauffeur:
- Vous ne pouvez pas aller plus vite, s'il vous plaît...?
- Bien sûr que si, répond le chauffeur, mais je n'ai pas le droit de quitter mon véhicule.
Attribuée à Coluche.
 
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C'est un Belge qui dit à un autre:
- Tu vois ma nouvelle¨Porsche...? On peut facilement monter jusqu'à 200...
- Ben, dis donc, on doit être vachement tassés.
Attribuée à Coluche.
 
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Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin. Elle se dit:
"Pourquoi pas un animal de compagnie...?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5.000 Euros...!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais...?"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages...!!!"




- La Genèse, Revue et Corrigée.

Bernadette et Daniel nous proposent quelques explications divines sur la durée de vie de l’homme:

Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu lui dit:
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. 
La vache répondit:
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. 
Le chien lui dit:
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. 
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit:
- Amuse les gens, fait des tours savants et fais-les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. 
Le singe lui dit:
- Faire des singeries pendant 20 ans ...? C'est trop chiant...! Le chien t'a rendu 10 ans, non...! Ben, je fais pareil, ok...?
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme. Dieu lui dit:
- Mange, dors, joue, baise et amuse toi. Glande un rien. Tranquille, quoi...! Je te donne 20 ans.
L'homme lui répondit:
- Quoi...? Seulement 20 ans...? Que dalle...!
Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ca fait 80, ok...!?
- Ok...! répondit Dieu, "Marché conclu".
C'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien;
-
pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille;
- pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants;
- et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde... !
 



- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur: 
 
Vous ne savez que faire de votre argent...?  Voici la solution:
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages:
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
 
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De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Il  n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de  moule... Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre  le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, Il  était inutile d'acheter le porc tout entier...
 
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Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari... et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve "toute nue", sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir...! Hortense le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça...? Un préservatif noir...?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
 




- Amicales Pensées de Dijon.

 
Merci à Hermine et André pour cette nouvelle belle série:

 

C'est Marie qui est convoquée par le directeur de l'école du p'tit Jésus. Le dirlo dit à Marie:
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça...! Votre enfant fait n'importe quoi...! A la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête...!"

Là, Marie se retourne vers le p'tit Jésus et lui dit:

"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus...!"

 

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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui...? Et qu'est-ce qu'il t'a dit...?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

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Une femme téléphone à son docteur, et lui dit:

" Docteur...! docteur...! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre...!"

Puis, le docteur répond:

"Une minute, j'arrive..." 

 

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Un homme entre dans une papeterie:

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme: c'est son anniversaire...!

- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise: elle s'attend à avoir une BMW...

 



- Les Nouvelles Définitions. (2/2)

 
Merci à Karinne et Pascal pour cette nouvelle leçon de français:
 
15) NYMPHOMANE : terme utilisé  par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

16) ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

17) PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

18) PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

19) PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

20) PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

21) PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

22) REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

23) SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.


24) SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

25) SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

26) SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

27) TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

28) VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'éclats de rire:
 
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital...
Le premier chirurgien commence:
"J'aime avoir des Comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens...! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper...!" ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur..." réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
"Les plus faciles à opérer ce sont les patrons...  Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables...!!!"
 
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C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions... Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit:
- Ecoutez Roger, depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus...?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton...?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable...? 
A ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

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C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père s'il peut utiliser l'auto familiale. Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi: tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux...!
Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant:
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan...!
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan...!
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager:
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 euros.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque:
- Ouh la la... Très cher...!
Et le chauffeur se retourne en souriant:
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan...!
 
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C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit:
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert!
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond:
- Waoooouhhh aussi grosses...?
- Non, aussi sales...!
 
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé...?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours...?
 
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Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir:
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible...!
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf...!
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...
 



- The Jokes.

 
My Dad bought my Mom a piano for her birthday. A few weeks later, I asked how she was doing with it.
"Oh," said My Dad, "I persuaded her to switch to a clarinet."
"How come...?" I asked.
"Well," he answered, "because with a clarinet, she can't sing."
 

 
The children begged for a hamster, and after the usual fervent vows that they alone would care for it, they got one. 
They named it Danny.  Two months later, when Mom found herself responsible for cleaning and feeding the creature, she located a prospective new home for it. 
The children took the news of Danny's imminent departure quite well, though one of them remarked, "He's been around here a long time--we'll miss him." 
"Yes," Mom replied, "But he's too much work for one person, and since I'm that one person, I say he goes." 
Another child offered, "Well, maybe if he wouldn't eat so much and wouldn't be so messy, we could keep him." 
But Mom was firm. "It's time to take Danny to his new home now," she insisted. "Go and get his cage." 
With one voice and in tearful outrage the children shouted, "Danny...? We thought you said Daddy...!" 
 

 
Growing up as a kid, I learned all about capitalism through the board game Monopoly. I mean, what better way to teach a young mind the way our economy functions. I loved this game and still do. Only now, as an adult I have some questions that remain unanswered. 
For instance, if I have all this money and own all this real estate...why am I still driving around in a thimble...?
 

 
Safety is a major concern at the manufacturing company where I work. So I'm constantly preaching caution to the workers I supervise.
"Does anyone know," I asked a few guys, "what the speed limit is in our parking lot...?" 
The long silence that followed was interrupted when one of them piped up.
"That depends. Do you mean coming in to work or leaving...?"
 

 
"That was nice of you to set up a blind date for your ex-boyfriend." 
"I know, but I don't hold any grudges."
"I'm  surprised he trusted you enough to agree to go out with her." 
"Well, I had to swear to him she's Jennifer Lopez's double."
"Wow...! Is that true...?"
"I wouldn't lie. She's twice her weight and twice her age..."
 

 
When a woman called 911 complaining of difficulty breathing, my husband, Glenn, and his partner -- both EMTs -- rushed to her home. Glenn placed a sensor on her finger to measure her pulse and blood oxygen. Then he began to gather her information.
"What's your age...?" he asked.
"Fifty-eight," answered the patient, eyeing the beeping device on her finger.
"What does that do...?"
"It's a lie detector," said Glenn with a straight face. "Now, what did you say your age was...?"
"Sixty-seven," answered the woman sheepishly.
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Friends of theirs invited Margaret and Joe out to dinner. Although it turned out to be a topless restaurant, Margaret was a pretty good sport and pretended to enjoy the evening.
On the way home, however, even the defrosters at full force wouldn't keep the windshield from icing over on her side of the car.
"Awwwww, come on," Joe said. "It wasn't that bad."
"Your ordering didn't help matters." Margaret said, fuming.
"What...?" Joe replied. "I ordered a dozen oysters."
"YEAH...! ONE AT A TIME...!" she yelled.
 

 
A drunk gets on a bus and asks the conductor how long the trip is between Limerick to Cork.
"About 2 hours," says the conductor.
"Okay," says the drunk, "then how long is the trip between Cork to Limerick...?"
The irate conductor says to the drunk:
"It's still about 2 hours, man. Why'd ya think there'd be a difference?"
"Well," says the drunk, "It's only a week between Christmas and New Year's, but it's a helluva long time between New Year's to Christmas...!"
 

 
On a U.S. cruiser the officer of the deck asked the starboard lookout:
"What would you do if a sailor was washed overboard...?" 
"I'd yell 'Man overboard,'" answered the lookout snappily. 
"Good," said the officer. "Now what would you do if an officer fell overboard...?"
The lookout asked, "Which one, sir...?"
 

 
A fellow boards a bus, his hands stretched out from his body, and held out as though in supplication.  He asked the bus driver:
"Will you take out the fare from out of my pocket and put a transfer back in...?"
 The bus driver replies:
"Why, what's the matter, are you paralyzed...?
 "No, nothing like that, the doctor ordered a bedpan for my wife and I don't want to lose the measurements."
 

 
Our co-worker kept trying to get her mother to fly out for a visit.
"No way am I getting on an airplane," was the inevitable answer.
"Look, mom, when it's your time to go, it doesn't matter whether you're on the ground or in the air."
"I know," said her mother. "I just don't want to be that far off the ground when it's the pilot's time to go."
 

 
Bill was returning home a day early from a business trip. He got into a taxi at the airport. It was after midnight.
While en route to his home, he asked the cabby if he would be a witness as he suspected his wife was having an affair and he intended to catch her in the act. For $100, the cabby agreed.
Quietly arriving at the house, Bill and the cabby tiptoed into the bedroom.
Bill switched on the lights, yanked the blanket back, and there was his wife in bed with another man.
The husband put a gun to the naked man's head. The wife shouted:
"Don't do it...! This man has been very generous...! "I lied when I told you I inherited money. He paid for the new golf clubs I bought you. He paid for the Corvette I bought for you. He paid for our new cabin cruiser. He paid for our house at the lake. He paid for our country club membership and he even pays the monthly dues...!"
Shaking his head from side to side, Bill slowly lowered the gun.
He looked over at the cab driver and said:
"What would you do...?"
The cabby said:
"I'd cover him up with that blanket before he catches a cold."
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Margrit for this good joke:
 
When I arrived for my daughter's parent-teacher conference, the teacher seemed a bit flustered, especially when she started telling me that my little girl didn't always pay attention in class and was sometimes a little flighty. "For example, she'll do the wrong page in the workbook," the teacher explained, "and I've even found her sitting at the wrong desk."
"I don't understand," I replied defensively. "Where could she have gotten that...?"
The teacher went on to reassure me that my daughter was still doing fine in school and was sweet and likable. Finally, after a pause, she added, "By the way, Mrs. Hallinan, our appointment was tomorrow..."
 

 
And thank you to Carolyn for the next joke:
 
A teacher was narrating: I come from a family of teachers, and so "there is no such thing as a stupid question" was part of my cultural heritage. I used to believe it, too, until once when I got an email message from a stranger. This is the complete message:
"Help...! I can send an email, but I can't receive it...! What do I do...?"
I have decided that there is, in fact, at least one stupid question.
 

 
Many thanks to Rob for the next joke:

A Texan non-Jew came to New York for the first time, having never tasted Jewish food. On the recommendation of a friend, he went to the Lower East Side to eat at a real Jewish restaurant.
He looked at a menu, but everything on it was strange and new and he simply didn't know what to order. When the waitress came, he pointed to a dish on another table and asked what it was.
The waitress replied, "That's matzo-balls".
"OK," said the Texan, "I'll have that."
He got his dish, and was finishing it with relish when the waitress came back again. He looked up and said:
"Ma'am, that was truly delicious. I never had anything like this before. Tell me, do you serve any other parts of the matza...?"
 

 
The Masked Avengeress has found another one of her good jokes:
 
Sally was driving home from one of her business trips in Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road.
As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman got into the car.
Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.
"What in bag...?" asked the old woman.
Sally looked down at the brown bag and said, "It's a bottle of wine. I got it for my husband."
The Navajo woman was silent for another moment or two. Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said, "Good trade."
 

 
Thanks to Jay for sending this joke:
 
A man asked his neighbor how he kept his car looking so nice and glossy. The neighbor replied that his wife gave him all her worn out panties and he used these to polish his car with.
Being a bachelor, he decided to ask his secretary for some of hers, so one day at the office he asked:
"By the way, Miss Jones, what do you do with your panties when you wear them out...?"
"Why..." she replied demurely, "If I can find them afterwards, I put them back on again."
 



- A New Shopping Experience...
 
Many thanks to James for this great story:

A store that sells "new husbands" has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:
"You may visit the store ONLY ONCE...! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights.
There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building! "
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men have
jobs.
The second floor sign reads:
Floor 2 - These men have jobs and love
kids.
The third floor sign reads:
Floor 3 - These men have jobs, love kids,
and are extremely good looking.
"
Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads:
Floor 4 - These men have
jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.
"
Oh, mercy me...!" she exclaims, "I can hardly stand it...!"
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 - These men
have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are
no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

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FOR THE MEN

A six story "new wives" store opened across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money.
The third through sixth floors have never been visited.
 



- Bizarre Train Announcements.


Enjoy this list of actual announcements that London tube train drivers have made to their passengers. They have been collected by Lewis:

"Ladies and Gentlemen, I do apologize for the delay to your service. I know you're all dying to get home, unless, of course, you happen to be married to my ex-wife, in which case you'll want to cross over to the Westbound and go in the opposite direction." 
 
"Your delay this evening is caused by the line controller suffering from E & B syndrome: not knowing his elbow from his backside. I'll let you know any further information as soon as I'm given any." 
 
"Do you want the good news first or the bad news...? The good news is that last Friday was my birthday and I hit the town and had a great time. The bad news is that there is a points failure somewhere between Stratford and East Ham, which means we probably won't reach our destination." 
 
"Ladies and gentlemen, we apologize for the delay, but there is a security alert at Victoria station and we are therefore stuck here for the foreseeable future, so let's take our minds off it and pass some time together. All together now... 'Ten green bottles, hanging on a wall...'." 
 
"We are now traveling through Baker Street... As you can see, Baker Street is closed. It would have been nice if they had actually told me, so I could tell you earlier, but no, they don't think about things like that". 
 
"Beggars are operating on this train. Please do NOT encourage these professional beggars. If you have any spare change, please give it to a registered charity. Failing that, give it to me."
 
During an extremely hot rush hour on the Central Line, the driver announced in a West Indian drawl: "Step right this way for the sauna, ladies and gentlemen... Unfortunately, towels are not provided." 
 
"Let the passengers off the train FIRST...!" (Pause...) "Oh go on then, stuff yourselves in like sardines, see if I care - I'm going home...." 
 
"Please allow the doors to close. Try not to confuse this with 'Please hold the doors open.' The two are distinct and separate instructions." 
 
"Please note that the beeping noise coming from the doors means that the doors are about to close. It does not mean throw yourself or your bags into the doors." 
 
"We can't move off because some idiot has their hand stuck in the door." 
 
"To the gentleman wearing the long grey coat trying to get on the second carriage - what part of 'stand clear of the doors' don't you understand...?" 
 
"Please move all baggage away from the doors." (Pause..) "Please move ALL belongings away from the doors." (Pause...) "This is a personal message to the man in the brown suit wearing glasses at the rear of the train: Put the pie down four-eyes, and move your bl**dy golf clubs away from the door before I come down there and shove them up your a**e sideways...!" 
 
"May I remind all passengers that there is strictly no smoking allowed on any part of the Underground. However, if you are smoking a joint, it's only fair that you pass it round the rest of the carriage." 
 



- 6th Grade History Test.
 
Many thanks to Judy and Dave for this history lesson
 
The following were actual answers on a 6th grade history test:

- Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere.

- Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the Ten Commandments. He died before he ever reached Canada.

- Solomon had three hundred wives and seven hundred porcupines.

- The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth.

- In the Olympic Games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits, and threw the Java.

- Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by Bernard Shaw.

- Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained.

- Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career.
 



- Learning English.

These few "Mistakes From New English Language Students" have just been sent by Frank:
 
"I was walking to school and suddenly a beautiful woman cut my eye." 

"She said she doesn't like fringe kissing. She prefers kissing men without tongues." 

"He always erupts before I am finished talking."

"We were lovers, but now she is my biggest enema!" 

"My father met us at the airport and gave me a big hog. Then he hogged my wife." 

"We live on the sex floor. Our apartment is small but we have a nice view." 

"He lifted the veal off her face and gave her a big kiss."

"Unfortunately, the school board was forced to cut fifteen percent off all teachers." 

"Do you like this food? I made it from scratching!" 

"I like you. My other tutor won't correct my grandma." 

"It was so exciting to watch! The cheerleaders threw up high into the air." 

"Rain makes old cars lust. So be careful about that. Once a car starts lusting, there's no way to stop it." 

"You can't sleep with me because it is too crowded. But you can probably sleep with my sister. That's what most of my friends do when they visit. 
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new list of interestting definitions:
 
 1. gnarled (adj.) - Having knobby lumps; twisted, bent; as a gnarled tree trunk. Middle English knor (a swelling). 
 
 2. fjord (n.) - Long, narrow, deep inlet from the sea between cliffs, as in Norway. Old Icelandic fjordhr. 
 
 3. timbre (n.) - Characteristic tone; distinctive quality of a voice or an instrument; as, the sweet timbre of her voice. Old French (a kind of drum). 
 
 4. rancor (n.) - Bitter, long-lasting resentment or hatred; as the rancor Croatian and Serbian troops felt for each other. Latin rancere (to sink, be rancid). 
 
 5. aegis (n.) - Protection; as, relief supplies sent under the aegis of the United Nations. Also, sponsorship. Greek aigis (shield). 
 
 6. berserk (adj.) - Frenzied and emotionally upset to a violent extent; as, Teased mercilessly, the dog went berserk. Old Icelandic berserker (wild warrior in a bearskin). 
 
 7. comparable (adj.) - Similar; equivalent; as, The two nations have comparable regimes. Latin com- (together) and par (equal). 
 
 8. dais (n.) - Raised platform for speakers or guests of honor. Middle English deis (high table in a hall). 
 
 9. germane (adj.) - Relevant; appropriate or fitting; as, arguments germane to the issue. Latin germanus (having the same parents). 
 
10. kudos (n.) - Praise, honor or acclaim for achievement; as, The teacher deserved her kudos. Greek kydos (glory or fame). 
 
11. unctuous (adj.) - Pretending sincerity with a smug or virtuous demeanor, often with an oily charm; as, an unctuous con artist. Latin ungere (to anoint). 
 
12. vignette (n.) - Short, graceful description or memorable scene; as, character vignettes in a film. Also, decorative design or a picture with no definite edge. French vigne (vine). 
 
13. docile (adj.) - Submissive; easy to manage or discipline; as, a docile pony. Latin docere (to teach). 
 
14. onus (n.) - Difficult burden or responsibility that may cause anxiety or hardship; blame; as, the onus of making a life-and-death decision. Latin. 
 
15. patina (n.) - Surface film produced by age or use; greenish incrustation on copper or bronze. Italian (tarnish). 
 
16. vagary (n.) - Whim; unpredictable, often irresponsible, act or idea; as, the vagaries of fate. Latin vagari (to wander). 
 
17. critique (n.) - Thorough evaluation, particularly of a work of art or literature. Greek kritikos (able to discern). 
 
18. essay (v.) - To try, especially a difficult task; as, to essay a new beginning in a science-fiction story. Old French essai (trial). 
 
19. prescient (adj.) - Having an inkling of future events; as, a prescient economist. Latin praescire (to know beforehand). 
 
20. pseudonym (n.) - Fictitious name taken by a writer; as, John Le Carre is the pseudonym of English author David John Moore Cornwell. Greek pseudo (false) and onyma (name). 
 



- Puns For Fun.

 
Thank you to Blair for sending in this good pun:
 
A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A beer please, and one for the road."
 

 
Two sea monsters were swimming around in the ocean, looking for something to do. They came up underneath a ship that was hauling potatoes.
Bob, the first sea monster, swam underneath the ship, tipped over and ate everything on the ship.
A little while later, they came up to another ship, again hauling potatoes. Bob again capsizes the ship and eats everything onboard.
The third ship they found was also hauling potatoes and Bob once again capsized it and ate everything.
Finally his buddy Bill asked him, "Why do you keep tipping over those ships full of potatoes and eating everything on board...?"
Bob replied, "I wish I hadn't, but I just can't help myself once I start. Everyone knows you can't eat just one potato ship."
 

 
I was working in the sun all day, putting finishing touches on the new deck outside my house.
My sister pulled into the driveway, greeted me, and looked over my work.
"Wow, Steve," she gushed, "you're an expert."
Gloating, feeling like the king that I am, but... trying not to seem egotistical, I responded:
"Once you get going, it's pretty easy...!"
She looked puzzled and I then wondered if I'd misunderstood her. So I asked, "What did you just say, Jen...?"
She replied: "I said, your neck's burnt...!"
 

 
I ran in to Bill the other day and he clearly looked very distraught. I asked him what was wrong.
Bill said, "As you know, I am looking for employment. I found an ad in the paper for a part in local dinner theater, Shakespeare's Romeo and Juliet. I went and tried out for the part of Romeo. However, I failed my audition through a misunderstanding over a simple stage direction. My copy of the script clearly said, "Enter Juliet from the rear."
 

 
A teacher asked her class for sentences using the word "beans"..
"My father grows beans," said one student.
"My father cooks beans," said another.
Then little Johnny spoke up: "We are all human beans."
 

 
Police Sergeant O'Leary is cruising around in his patrol car one night. He is on the lookout for trouble. He sees two little old ladies in the front seat of a Chevrolet convertible, parked in Honest John's Used Car Lot. The car lot is closed, so O'Leary drives up alongside the Chevy and asks, "Are you two ladies trying to steal this car...?"
"Certainly not," says Mabel, "we purchased the car this afternoon."
"Well," says the Sergeant, "why don't you start it up and drive it out of here...?"
"We don't drive," replies Mary. "And besides, we didn't buy it to drive, we are waiting."
"Waiting for what...?" asked Sergeant O'Leary.
Mabel explains, "We were told by a friend that if we bought a car here we would get screwed, so we're waiting...!!!"
 

 
"The book had a hint of foreshadowing."
"His wife asked him to remove a picture from over the fireplace. It was an off-the-wall remark."
"Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says: "Dam"."
"A company now takes the cremated ashes of your loved one and  compresses the carbon into a blue diamond. This brings a whole new meaning to the phrase "family jewels"."
"A bicycle can’t stand on its own because it’s two tired."
"He was so pickled that he was hard of herring."
"He crashed through several windows, but felt no pane."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
MESA, Ariz. - A deputy fire chief in Mesa, Ariz., has been placed on paid leave for allegedly stealing his next door neighbor's lamb and trying to have sex with it. Leroy Johnson, 52, was booked on suspicion of disorderly conduct, trespassing and public sexual indecency, all misdemeanors, after he was allegedly discovered in a small barn with his pants down holding a young ewe on the ground, the Mesa Arizona Tribune said. The incident began when the neighbor's daughter saw a man enter the corral where the sheep are kept, grab one and drag it into the barn. She told her father who found Johnson with the ewe. When sheriff's deputies arrived and confronted Johnson he admitted trespassing in his neighbor's barn but denied doing anything else, the Tribune report said. 
 
INDIANAPOLIS - Seven senior women, ages 76 to 94, just about took it all off for a calendar to raise money to save an Indiana courthouse -- and it worked. A vote by Randolph County Commissioners to rescind their decision to raze the county courthouse is being credited in part to the calendar. "We all feel sure that thing would have been long gone if we hadn't done the calendar," Eileen Herron, an 87-year-old Farmland resident known to calendar buyers as "Miss October," told the Indianapolis Star. The calendar, which netted more than $20,000, shows the women mostly disrobed -- but preserving their honor with strategically placed small replicas of the 19th century courthouse. 
 
BERLIN - A German court solved the problem of a new owner who refused to pay the full price for a stallion he claimed was impotent - it ordered Viagra to be given to the horse. The buyer of the horse named Vedor claimed the stallion had only one testicle and wouldn't get frisky with a female pony. After an examination, a vet found the testicle, said court spokesman Egbert Simons. Once the horse was given the potency drug Viagra, he became fully functional. The court ordered the buyer to pay the full price. 
 
BONITA SPRINGS, Fla. - A Florida woman who heard someone knocking at her front door was shocked when she looked out and spotted an 8-foot alligator. The alligator was even more frightening because it had a bloody jaw. Lori Pachelli called her husband, Mike, the Naples (Fla.) Daily News reported. He called the superintendent of their gated community, who summoned an alligator trapper. The alligator remained at the door for an hour, banging its head against it occasionally. When it slid into the community's pond, the trapper got it. Experts say this is the time of year when male alligators wander, looking for prospective mates.
 
TACOMA - Two men who were facing drug charges almost lost their gold-capped teeth after government lawyers ordered them removed. "I've been doing this for over 30 years and I have never heard of anything like this," said Richard J. Troberman, a forfeiture specialist and past president of the Washington Association of Criminal Defense Lawyers. The defendants, Flenard T. Neal Jr. and Donald Jamar Lewis, were told the government had a warrant to seize the teeth, known as "grills." On the way to the dentist, the men called their lawyers, who were able to put a stop to the seizure. Apparently, the feds thought the teeth could be snapped off like an orthodontic retainer. Once they found out the grills had been permanently bonded to the teeth, they abandoned the seizure attempt. 
 
MANCHESTER, England - With a blink of an eye, a short-sighted greyhound is now winning races after being fitted with contact lenses. The dog had been diagnosed as being blind as a bat by leading British animal eye specialist, Pip Boydell, at the Animal Medical Referral Centre in Manchester. According to Boydell, "The greyhound was severely short-sighted and always came second because it followed the dog in front." Now with these special contact lenses, the dog can see the hare and has begun to win. "The dog loved running and didn't suffer at all," Boydell concluded. 
 
Recent research has drawn a clear connection between sexual behavior and... cell phones...! That's right, cell phones seem to play an important roll as a status symbol in attracting a mate. They also seem to act as a psychological Viagra. Research into 300 volunteers, who had their mobiles taken away for 15 days, revealed that nearly 50 people found it impossible to initiate or react to any type of sexual advance without their phone. As many as seven in 10 volunteers missed their mobile so much they found it difficult to live without it. A quarter of those involved admitted the loss affected their overall confidence, including in the bedroom. Consumer association Codacons' results even showed signs of a lack of appetite and depression amongst some volunteers. 
 
ANN ARBOR, Michigan - Christian Silbereis, 17, wanted his Halloween costume to be educational. So he came to school dressed at a giant vagina. The costume was created by his mother, to wear at his school's Halloween fancy dress contest. School officials did not feel the pink cape decorated with wig hair, satin and lace was appropriate, however, and they suspended the student for the remainder of the week. Silbereis's mother warned him that the costume might make some people uncomfortable, but he still won first prize in the contest. Silbereis defended his choice saying, "It's anatomically correct. It's just another body part - they teach us about it in school. I mean, what if I was wearing an elbow costume...? That's part of the body. Would they suspend me then...?" A petition is being passed around to students objecting his suspension. High School officials refuse to comment on the reason for the suspension. 
 
Odd Facts:
- Pencil technology came when French chemist Nicolas Conte developed and patented the process used to make pencils in 1795. He used a mixture of clay and graphite that was fired before it was put in a wooden case. 
- Four Corners is where the Arizona, Colorado, New Mexico and Utah boundaries intersect. The place is marked by Four Corners Monument.
- The Death Cap, Amanita phalloides is responsible for 90% of deaths caused by fungus poisoning world-wide. 
- Yeasts, used in making beer and bread, are a form of fungus. 
- Boot and shoemakers are often commonly called "cobblers." But the word cobbler is more properly applied to shoe repairmen. Those who actually make footwear are known as "cordwainers." 
- The oldest cat on record was Puss, from England, who died in 1939 just one day after her 36th birthday.
- The biggest ice cream sundae in history was made in Edmonton, Alberta, Canada, in 1988, and weighed in at over 24 tons. 
- A cow gives nearly 200,000 glasses of milk in her lifetime.
- The term 'mile' comes from the Latin word 'mille' - meaning 1000. To the Romans it was the distance a soldier could cover in 1000 paces - about 5000 feet. But the British farmers measured their fields in furlongs, which were 660 feet long, and they didn't want to change. So when the mile was introduced in England, it was changed to 5280 feet - exactly 8 furlongs.
- The Hawaiian alphabet has only 12 letters in it. 
 

 
Merci à Gégé pour cette nouvelle série d'infos surprenantes:
 
BORDEAUX (AFP) - Une Bordelaise de 33 ans, soupçonnée d'avoir téléphoné plus de 6.700 fois aux pompiers en un an, a été interpellée et mise en examen. Entre le 1er janvier 2005 et le 6 février 2006, la jeune femme aurait dérangé à 6.749 reprises le standard d'urgence des pompiers, raccrochant la plupart du temps après avoir obtenu un interlocuteur, selon le parquet de Bordeaux. Cette Bordelaise aurait aussi harcelé police secours qui a comptabilisé récemment pas moins de 163 appels en une nuit. "Même si on savait que c'était elle, on ne pouvait se permettre de ne pas répondre", a expliqué le commandant Jean-Paul Larrouy-Castera, responsable de la communication pour le Service départemental d'incendie et de secours (SDIS). "Parfois, elle appelait sans arrêt pendant une heure", a ajouté l'officier qui se souvient de l'exaspération de ses collègues, déjà en charge de 150.000 appels en moyenne par an. Après un dépôt de plainte du SDIS et de la police nationale, la jeune femme a finalement été interpellée à son domicile. Déjà condamnée en 2004 pour des faits similaires, elle a été déférée mardi devant le parquet puis mise en examen pour "appels téléphoniques malveillants". Placée sous contrôle judiciaire, elle devrait également être examinée par un psychiatre. La jeune femme, qui risque un an de prison et 15.000 euros d'amende, devrait comparaître devant le tribunal correctionnel.
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ARKADELPHIA, Arkansas (AP) - Une infirmière américaine à la retraite a sauvé la vie de Boo Boo, le poulet de son frère, en effectuant un "bouche à bec" au volatile. La semaine dernière, le poulet avait été retrouvé le bec dans l'eau dans la mare familiale. Marian Morris, qui habite à Arkadephia dans l'Arkansas, a expliqué qu'elle n'avait pas pratiqué les gestes de premier secours depuis des années, et qu'elle se demandait si elle n'avait pas "perdu la main". Après le bouche à bec, les yeux du poulet se sont soudain ouverts. "J'ai dit, je crois que ce poulet a repris connaissance. Gardez-le au chaud", a-t-elle raconté, expliquant qu'elle ignorait comment prendre le pouls d'un poulet...
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PEKIN (AFP) - Les responsables d'un tronçon de la Grande Muraille de Chine ont dressé un faux mur de 80m de long et 7,5m de haut, sur lequel, moyennant 124 dollars (plus de 100 euros), les visiteurs peuvent inscrire des graffitis. Face à la prolifération des graffitis sur le plus célèbre des monuments chinois, les responsables de la section de Juyongguan, près de Badaling, l'une des parties les plus visitées par les touristes, ont eu l'idée de construire ce faux tronçon constitué de 9.999 briques de marbre, a rapporté mercredi le journal Compétition.

Il en coûtera 999 yuans au visiteur qui voudra laisser sa marque sur une brique. L'objectif des responsables, qui allie commerce et préservation du patrimoine, est de préserver la Grande Muraille, visitée chaque année par quatre millions de visiteurs et y laissent de multiples inscriptions. Un expert, cité par le journal, estime cependant que les responsables sont plus guidés par l'appât du gain que par la défense du patrimoine.

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BERNE (AP) - "Le doux soleil printanier a poussé la génisse Simone à quitter son pré pour aller se baigner dans le lac de Thoune à Faulensee", annonce avec emphase le communiqué de la police cantonale bernoise en Suisse. La brigade d'intervention du lac à bord de son P27 "Hera" a cependant dû intervenir pour sauver Simone de la noyade. C'est un promeneur ébahi qui a vu la petite vache sauter dans le lac depuis un sentier pédestre. L'homme a alors alerté la patrouille de la police du lac qui se trouvait dans le secteur. La patrouille a alors retrouvé Simone, nageant à 250 mètres de la rive et qui était visiblement épuisée. Constatant que la génisse de deux ans ne pouvait plus regagner la rive par ses propres moyens, les policiers ont d'abord tenté de la remorquer en attachant une corde à la sangle entourant son cou. "Cette tentative a toutefois échoué, Simone plongeant la tête sous l'eau au risque de se noyer", a expliqué la police. Les policiers ont donc changé de tactique et attiré la génisse contre le flanc de leur embarcation. Ils ont rejoint la rive en maintenant de toutes leurs forces la tête de l'animal hors de l'eau. Simone a été hissée sur la rive, avant d'être rendue saine et sauve à son propriétaire. Si l'animal n'est pas définitivement dégoûté de l'eau, il faudra lui procurer des palmes.

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MEXICO (Reuters) - Un détenu s'est évadé d'une prison mexicaine en se cachant dans une table de billard, rapporte la presse locale. Lazaro Bringas, emprisonné pour le meurtre de son cousin, s'est glissé dans le billard fabriqué dans le centre de détention et destiné à une communauté religieuse des environs, a déclaré le directeur de cette prison de l'Etat de Chihuahua au journal Reform. L'an dernier, un prisonnier s'était échappé de la même prison en se cachant dans une armoire.

 

Diane nous a trouvé cette autre information surprenante:

 

WASHINGTON (AFP) - Ne parlez pas si fort. Ecoutez. Améliorez votre présentation. Tels sont quelques uns des tuyaux proposés aux hommes d'affaires américains en déplacement ou travaillant à l'étranger dans un guide destiné à se débarrasser de l'image d'"Américain détestable". Lancé par une organisation à but non lucratif inquiète de la montée de l'anti-américanisme dans le monde, le "Guide des citoyens du monde" énumère seize suggestions pour changer le comportement des Américains à l'étranger. Ces "trucs" sont rassemblés dans un livret qui doit être distribué aux cadres de grandes sociétés, comme McDonald, la chaîne hôtelière Loews ou l'entreprise de logiciels Novell.
- "Soyez fiers de la "manière américaine" mais souvenez-vous que ce n'est pas la seule", proclame notamment le guide.
- "Ecoutez au moins autant que vous parlez."
- "Réservez vos leçons de morale à vos enfants."
- "Parlez moins fort et plus lentement."
- "Ayez la vision des grandeurs autant que vous voulez mais parlez et agissez plus modestement."
- "Améliorez votre présentation".
Autant de petits conseils rassemblés dans le livret de 4 pages, tirés d'un sondage réalisé dans 96 pays. Keith Reinhard, fondateur de Action diplomatique pour les affaires (BDA), l'organisation à but non lucratif qui a imaginé le guide, a dit qu'il espérait que le livret jouerait un petit rôle pour refaçonner la perception négative des Américains dans le monde. "Si nous sommes toujours admirés pour notre enthousiasme de jeunesse, notre optimisme et notre esprit d'initiative, nous sommes perçus comme bruyants, arrogants et complètement ignorants des autres cultures que la nôtre", a déclaré à l'AFP M. Reinhard, qui est aussi le président d'honneur de la société de publicité DDB Worldwide. Dans le sondage à l'origine du livret, "les réponses étaient tout à fait cohérentes quels que soient les pays", a-t-il dit, précisant que "le mot respect revenait plus que n'importe quel autre". Il a rapporté qu'une personne interrogée en Nouvelle-Zélande avait observé que si les Américains ne voulaient pas arrêter de parler pour écouter, "ils pouvaient peut-être baisser le volume". Un Allemand s'est demandé "comment les Etats-Unis peuvent prétendre diriger le monde alors qu'ils ne connaissent rien du monde". M. Reinhard a précisé que les hommes d'affaires d'Europe occidentale, et plus particulièrement d'Allemagne, semblaient accablés par le comportement de leurs confrères américains, se plaignant notamment de leur manière de se vêtir, peu soignée et pas toujours conforme aux pratiques européennes. Il a ajouté qu'un cadre d'entreprise de Düsseldorf avait été consterné que les employés du géant américain de la distribution Wal-Mart soient chaque matin encouragés a lancer un ban en l'honneur de leur société, dans le but d'insuffler un esprit d'équipe. Les initiateurs du guide ont rencontré des membres de l'administration américaine, y compris Karen Hughes, sous-secrétaire d'Etat à la "Diplomatie publique", un poste visant à améliorer l'image des Etats-Unis à l'étranger. Selon M. Reinhard, l'administration réfléchit à leur suggestion de remettre le guide à chaque détenteur de passeport américain. Un effort similaire tenté par le département d'Etat peu après les attentats du 11 septembre 2001 aux Etats-Unis avait rencontré peu de succès. L'an dernier, l'organisation BDA avait aussi approché des étudiants américains voyageant à l'étranger, leur distribuant déjà des conseils similaires à ceux regroupés dans ce guide. La prochaine cible pourrait être les touristes américains. "Calmez-vous, écoutez et apprenez", lance déjà M. Reinhard à leur intention.

 

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ROUEN (AP) - Excédé par un automobiliste qui tardait visiblement à redémarrer d'un stop, un jeune conducteur a, après mots doux et échange de coups, arraché avec ses dents le lobe de l'oreille de sa victime, a-t-on appris lundi auprès de la police rouennaise. Ce conducteur bien nerveux, placé en garde à vue samedi soir à l'hôtel de police de Rouen (Seine-Maritime), comparaîtra prochainement devant le tribunal correctionnel pour "coups et blessures volontaires". Samedi soir, dans une rue du centre-ville, l'homme âgé de 30 ans était arrêté à un stop derrière une voiture qui tardait à repartir. Après avoir longuement usé de son avertisseur sonore, l'automobiliste irascible est venu dire quelques mots au conducteur, avant d'en venir aux poings. La victime au lobe d'oreille arraché a été transportée d'urgence au CHU de Rouen.

 

(Belga) Une artiste américaine a entrepris de fabriquer et d'expédier des centaines de médaillons de Jeanne d'Arc en Irak, dans l'espoir que la petite bergère française protège les soldats américains. "Nos soldats tombent sous les bombes, et ils n'ont pas d'armure. Je me suis demandée ce que je pouvais leur envoyer pour les protéger, et Jeanne s'est imposée", explique Pat Benincasa, 55 ans. "Jeanne d'Arc traverse les frontières, les nations, l'Histoire, et elle parle à chacun d'entre nous. Elle a mis sa foi en Dieu pour accomplir l'impossible", poursuit cette spécialiste de l'art sacré, installée dans le Minnesota. Même si la mission de la petite bergère était de chasser une armée occupant son pays, elle reste "une battante, une soldate" en qui les troupes américaines en Irak, en Afghanistan ou ailleurs peuvent avoir confiance, assure l'artiste.

 

MOSCOU (AFP) - Le Parquet de la république russe du Bachkortostan, sur la Volga, a annoncé l'ouverture d'une enquête contre une institutrice qui mettait de la bande collante sur les yeux et la bouche de ses élèves pour les obliger à faire la sieste. Alla Portnova, officiellement inculpée pour avoir "manqué à son devoir", avait recours à cette méthode pour calmer les enfants qui refusaient de dormir lors des siestes, obligatoires dans les maternelles russes. Pour certains, elle allait "jusqu'à leur ligoter les mains", selon le Parquet. Si ce procédé ne donnait pas les résultat escompté, l'institutrice enfermait les enfants aux toilettes, pieds nus sur les dalles. Ceux qui allaient se plaindre à leurs parents étaient passibles d'une punition particulière, l'institutrice obligeant leurs camarades à leur porter des coups à tour de rôle. Quatre enfants ont dû avoir recours à un psychiatre, selon le Parquet.

 

MIAMI (Etats-Unis) (AFP) - Jésus n'a peut-être pas marché sur l'eau comme le racontent trois des quatre Evangiles mais sur de la glace formée sur la mer de Galilée, selon une étude publiée cette semaine par un océanographe de l'université de Miami (sud-est). Selon cette étude, les conditions météorologiques dans cette région, située aujourd'hui dans le nord d'Israël, étaient particulièrement rigoureuses dans une période comprise entre il y a 1.500 et 2.600 ans. De la glace, suffisamment épaisse pour supporter le poids d'un homme, aurait pu recouvrir une partie de la mer de Galilée, également connue sous le nom de lac de Tibériade, a indiqué le professeur Doron Nof. Cette couche de glace pouvait elle-même être partiellement recouverte par de l'eau, a précisé M. Nof. Aussi, des observateurs situés un peu loin de la scène pouvaient ne pas voir la glace et croire qu'une personne debout ou marchant sur le lac "marchaient sur l'eau", a estimé l'océanographe.

 
(Belga) Des travestis du nord de la Malaisie demandent de disposer de leurs propres toilettes, se disant gênés d'avoir à choisir entre celles des hommes et des femmes, a indiqué lundi la presse. "La plupart des travestis essaient de ne pas utiliser les toilettes publiques, à moins d'une urgence", explique un responsable de l'Etat du Perak (nord) au quotidien The Star. Les travestis se plaignent de ne pas avoir suffisamment d'intimité, a-t-il expliqué. Le Perak fait partie des Etats parmi les plus conservateurs de ce pays à majorité musulmane. La Malaisie interdit l'homosexualité mais les travestis y vivent et travaillent ouvertement.

 




- Devinettes / Riddles.

 
Laurent nous a déniché une autre bonne devinette:
Qu’est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc...?
-
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c’est Noir.
 
Merci aussi à Gégé pour cette autre devinette:
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la Femme...?
-
Pour lui permettre d'en placer une.
 

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle devinette:

Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90%...?

--> Le gâteau de mariage.

 

Annie et André, ainsi que Renata, nous en ont trouvé une autre bien bonne:

Quel est le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1...?
- Jean Claude Van Damme, car il y a longtemps qu'il a la grippe "aware".

 

Merci à Karinne et Pascal pour cette autre bonne devinette:

Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafétéria. Que se disent-ils...?
- Toi aussi, t‘as du mal à te rendormir...?

 

La Vengeuse Masquée frappe de nouveau. Messieurs, tous aux abris:
Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur...?
- L'ordinateur, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois...

La devinette suivante, envoyée par Renata, ne devrait pas trop déplaire à la Vengeuse Masquée:

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent...?
- Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti...!

 

Anne Aunyme est de retour avec cette autre bonne devinette:

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il Larousse...?
- S'il s'appelait Lablonde, il n'y aurait que la couverture...!!!

 
* ° * ° * ° * ° * ° * ° * ° * °
 
Qu'est-ce qu'un Solex et une blonde ont en commun...?
- Ils sont tous les deux amusants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voit dessus.
 
Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie...?
- En donnant son corps à la science.
 
Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie...?
- Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie. Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie.
 
Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale...?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.

Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun...?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger.
 
Quel est le fruit préféré des garçons...?
- L'ananas (la nana).

Quel est le comble pour le boeuf, l'âne et le Petit Jésus...?
- Ne plus savoir où ils crèchent...
 

 
Many thanks to Clay for the first riddle:
What do you do if your girlfriend starts smoking...?
- Slow down and, perhaps, try using lubrication.
 
Q: Who was the first underwater spy...?
A: James Pond. 
 
Q: What pet makes the loudest noise...?
A: A trum-pet. 
 
Q: Why was the Soviet Union a very fast country...?
A: Because the people were always Russian. 
 
Q: Why did Mickey Mouse take a trip into space...?
A: He wanted to find Pluto. 

Q: What happened when the wheel was invented...?
A: It caused a revolution. 
 
Q: What did the mayonnaise say to the refrigerator...?  
A: Shut the door, I'm dressing..!
 
Q: What is the noisiest game...?
A: Tennis, you can't play it without raising a racket. 
 
Q: What holds the sun up in the sky...?
A: Sunbeams.
 
Q: What do you get if you cross a US President with a shark...?
A: Jaws Washington.
 
Q. What is black and white and red all over...?
A. A Newspaper.
 

 
1) A man kills his wife. Many people watch him doing so. Yet no one will ever be able to accuse him of murder. Why...?
--> He is a hangman and she happened to be sentenced to death.
 
2) I have a hundred legs, but cannot stand. I have a long neck, but no head. I cannot see, and I'm neat and tidy, as can be. What am I...?
--> A broom.
 
3) I know what my job is. The point has been made. You say I have a big head, and you're right. I'm afraid. Put me in my place, and then leave me alone. What I need most, Is someone to drive me home.
--> A nail.
 
4) There is a well known story of a famous German mathematician, who showed his brilliance even as a young boy. While in elementary school, he was given the problem of finding the sum of all the whole numbers from one to 100. For most of use it would be a long and difficult task of adding "1=2=3=4 etc." This young lad, however, solved the problem in his head in just a few moments. What is the answer and how did he manage to do it in his head...?
--> The answer is 5,050.
 
5) I can be cool, but I can't be cold, I can be sorry, but I can't be guilty, I can be spooked, but I can't be scared, I can be sweet, but I can't be friendly, I can be flammable, but I can't burn. What am I...?
--> Words with double letters.
 
6) NASA was considering sending canaries into space to study them under zero gravity. The project was scrapped when someone realized that in spite of having sufficient water supplies, they could die of dehydration within a few hours. Why...?
--> Birds, unlike humans, need gravity to swallow.
 
7) Did you know that if you live within 5 miles of a cemetery you can't be buried there. Why...?
--> If you're living you can't be buried.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Oronyms & the Anagram / Les Homophones & la Contrepèterie.
 
Oronyms (or homophones) are words which sound the same. Generally the word homophone is used to describe one of a pair or group of words that have the same sound (like prince and prints; allowed and aloud), whilst oronyms are normally strings of words (phrases) such as iced ink and I stink. Psycholinguist Steven Pinker defines oronyms in his bestselling popular linguistics book The Language Instinct.

Today's oronyms:
 
The good can decay many ways.
&
The good candy came anyways.
 

 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram:
 
Monica Lewinsky
&
Nice silky woman.
 

 
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.)
A vous de les trouver:
 
Pendant que _____ père _____ le gazon, le mien confectionne les leurres en forme de guêpe ou de _____ pour notre prochaine pêche au _____.
 
(Solution en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
La rosière songe a la mine orgueilleuse du père.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Patrick suggests that you play this strange little game: http://www.donpixel.com/play/en/060309121451/ 
 
Have a look at Blair's excellent website: www.midwestmulticare.com 
Blair wants you to see this highly entertaining presentation with an important message: http://www.mercola.com/townofallopath/index.htm 
 
James would like you to learn more about dance and its evolution throughout the last decades: http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg 
James vous propose de voir l'histoire de la danse en six minutes: http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg 
 
Are you about to fly somewhere...? Gérard advises you to think a little more about it and change your mind: http://www.bildschirmarbeiter.com/output_6932.html 
Vous alliez partir en vacances en avion...? Il est encore temps de changer d'avis, vous conseille Gérard: http://www.bildschirmarbeiter.com/output_6932.html 
 
Charles invites you to watch a very strange video: http://www.shamis.de/crazy-video-beatboxing/ 
Charles vous invite à voir cette vidéo déjantée: http://www.shamis.de/crazy-video-beatboxing/ 
 
Hermine and André have found an interesting article about French universities: http://www.iht.com/articles/2006/05/11/news/france.php 
Hermine and André have also found another article about immigration in California: http://www.usatoday.com/news/nation/2006-05-14-san-bernardino-immigration_x.htm?POE=click-refer 
 
Hermine et André vous invitent aussi à parcourir la lettre de Greenpeace: http://www.greenpeace.fr/newsletter/2006-05-12.htm 
 
"Vous aimez lire pour pas cher ? allez visiter : http://www.delcampe.fr/boutiques/dijonnais. Merci."
--> Le Dijonnais.
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Aujourd'hui, amis gourmands et gourmets, je vous conseille ce reportage fait aux petits oignons sur les oeufs en meurette: http://www.tvnetbourgogne.com/zeuenmeurette%201.htm 

Choisissez votre dessert puis regardez ce que les psychiatres et Renata pensent de vous:  http://www.humour.com/affiche/test_gateaux.asp 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Avec Marc, c'est promis, faites ce petit jeu et votre souris va encore chauffer: http://www.winterrowd.com/maze.htm 
 
Jacques-O vous propose ce générateur de "langue de bois", bien utile pour nos amis politiciens en manque d'inspiration: http://www.presidentielle-2007.net/generateur-de-langue-de-bois.php 
 
Loïc vous propose d'aller visiter ce site web: située sur l'île de Gorée, au Sénégal, la Maison des esclaves est un lieu de mémoire. Jusqu'au 19ème siècle, Gorée était un des relais principaux du commerce des esclaves, ou traite négrière: http://goree.ifrance.com/ 
 
Toute une nuit au musée... ce sera possible demain. Dans la nuit du 20 mai, près de 1 800 musées - pour moitié français, pour moitié d’autres pays européens - ouvriront gratuitement leurs portes pour des animations insolites: visites à la lampe torche, promenades musicales, parcours sensoriels, jeux de piste: http://www.nuitdesmusees.culture.fr/ 
 
Découvrez le site Internet du Comité d'Informations Médicales, www.cimed.org. Vous y trouverez des informations actualisées sur les conditions sanitaires de la plupart des pays du monde. Le site répertorie également plus de 200 villes et plus de 100 questions traitées pour chacune d'elle: http://www.cimed.org/bienvenue.asp 
 
Découvrez les contrastes d'Amérique du Sud et d'Amérique Centrale à travers de nombreuses pages d'informations avec des fiches détaillées par pays: http://www.ameriquelatine.com/ 
 
Ce site personnel contient des renseignements utiles pour visiter Hong Konghttp://aelinik.free.fr/hongkong.htm 
 
L'Office de Tourisme de Mâcon vous invite à la visite de la plus méridionale des villes de Bourgogne, entre Beaune et Lyon. Partez dans ce coin de Saône et Loire pour découvrir l'art roman à Cluny, Tournus, les circuits de la route des vins mâconnais et beaujolais, le circuit Lamartine, la roche de Solutré, les rives de la Saône: http://www.macon-tourism.com/ 
 
Un cours d'introduction et de culture scientifique en Sciences de la Terre, accessible à tous, axé sur les grands et petits phénomènes qui affectent et régissent notre planète: dérive des continents, tectonique des plaques, tremblements de terre, volcanisme, changements climatiques, rôle des océans, minéraux et roches, histoire des continents et des océans, histoire de la vie sur terre, etc: http://www.ggl.ulaval.ca/personnel/bourque/intro.pt/planete_terre.html 
 
 
Dans le cadre des nombreux rôles dévolus à Santé Canada, le programme de médecine des voyages est chargé de fournir des informations sur la santé aux Canadiens et Canadiennes qui voyagent à l'étranger: http://www.phac-aspc.gc.ca/tmp-pmv/index_f.html 
 
Ce site traite de l'oeuvre d'Andy Warhol, le peintre célèbre, maître du pop art. Il présente sa vie et son art: http://membres.lycos.fr/iceclimber/ 
 
Sounds Amazing is designed to help students understand sound and waves, with interactive lessons, demonstrations and experiments to really help bring the messages home: http://www.acoustics.salford.ac.uk/schools/ 
 
Energy Chest covers what is probably one of the key issues the world will face over the next few decades, and that is energy supply and use: http://www.energychest.net/ 
 
Funded by the National Geographic Society, The FFFBI is an interactive site that uses humour and storytelling to help children aged 8-13 learn about places and cultures around the world: http://www.fffbi.com/ 
 
Computer Companion is packed full of tutorials and guides on how to do loads of basic but really useful stuff with your PC, from creating forms in Word, to adding transition effects to Powerpoint presentations. Just click the categories on the left to access a full list of archived guides for that section: http://www.computorcompanion.com/LPMIssue.asp?ISI=0 
 
Have you ever read a review in a newspaper, and then gone to watch the film, only to find it doesn't live up to your expectations at all...? Well, critical opinion is of course entirely subjective. One man's Oscar winner is another man's turkey, and at metacritic.com you get to read a whole range of opinions from a wide selection of critics, thus eliminating the chances of you being led astray by one rogue review: http://www.metacritic.com/ 
 
Nature Watch is a website that basically encourages schools, naturalists & back yard enthusiasts to start monitoring the nature in their own area - in particular the sections covered at the moment: Frog Watch, Ice Watch, Plant Watch and Worm Watch: http://www.naturewatch.ca/english/ 
 
"It's A Wonderful Internet" is told in the style of that classic movie It's A Wonderful Life. You'll need audio turned on and then just let the story unfold: http://www.itsawonderfulinternet.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homophones:
 
Pendant que _____ père _____ le gazon, le mien confectionne les leurres en forme de guêpe ou de _____ pour notre prochaine pêche au _____.  
(ton, tond, taon, thon)
 

 
Answers to the riddles:
 
1) A man kills his wife. Many people watch him doing so. Yet no one will ever be able to accuse him of murder. Why...?
--> He is a hangman and she happened to be sentenced to death.
 
2) I have a hundred legs, but cannot stand. I have a long neck, but no head. I cannot see, and I'm neat and tidy, as can be. What am I...?
--> A broom.
 
3) I know what my job is. The point has been made. You say I have a big head, and you're right. I'm afraid. Put me in my place, and then leave me alone. What I need most, Is someone to drive me home.
--> A nail.
 
4) There is a well known story of a famous German mathematician, who showed his brilliance even as a young boy. While in elementary school, he was given the problem of finding the sum of all the whole numbers from one to 100. For most of use it would be a long and difficult task of adding "1=2=3=4 etc." This young lad, however, solved the problem in his head in just a few moments. What is the answer and how did he manage to do it in his head...?
--> The answer is 5,050. The young mathematician realized that he could add numbers from the two extreme ends of the sequence to simplify the problem. His simple solution went like this: 1 99=100, plus 2 98=200, plus 3 97=300, and so on until he came to 49 51=4,900. Then he need only add the 50 in the middle and the 100 at the end, which brings the total to 5,050.
 
5) I can be cool, but I can't be cold, I can be sorry, but I can't be guilty, I can be spooked, but I can't be scared, I can be sweet, but I can't be friendly, I can be flammable, but I can't burn. What am I...?
--> Words with double letters.
 
6) NASA was considering sending canaries into space to study them under zero gravity. The project was scrapped when someone realized that in spite of having sufficient water supplies, they could die of dehydration within a few hours. Why...?
--> Birds, unlike humans, need gravity to swallow. Humans can swallow even while hanging upside down.
 
7) Did you know that if you live within 5 miles of a cemetery you can't be buried there. Why...?
--> If you're living you can't be buried.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, mai 2006

08:59 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.05.11

Désomag...!!! (# 153)


Vendredi 5 mai 2006 / Friday, May 5th, 2006.

 
I went into the gas station today and asked for five dollars worth of gas. The clerk farted and gave me a receipt.
 

 
"Je voudrais un second avis," dit un homme à un psychiatre. "Je me suis fait examiner par un de vos confrères qui a conclu que j'étais un paranoïaque... Mais je suis sûr qu'il a dit cela uniquement parce qu'il me déteste."
 

¤
somag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 153
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Calendriers. ( Corine )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Steve; Annie & André; Joëlle & Jean-Marie; Lucette & Daniel; Hermine & André; Renata; Serge B; Evelyne & Michel; Blair; Karinne & Pascal )
- Le Quiz +. ( Renata; Corine )
- Allégement de votre Impôt sur le Revenu. ( Laurent )
- Citations / Quotations. ( Blair; Catherine & Claude; François; Marie-Odile & Michel; Didier; Nicole & Christian; Annie & André; Lewis; Karinne & Pascal; Jinny; Elizabeth & Pierre; Luc; Emma & Gérard; Gégé; Yolande & Claude; La Vengeuse Masquée; Max )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Elizabeth & Pierre; Hermine & André; Luc; Emma & Gérard; Marc; Annie & André; Renata; Diane; Catherine & Claude; Gégé; Colette & Claude; Marie-Odile & Michel; Fabienne & Hamid; Françoise & Julien; Mario; Pierrette & André )
- Quelques Mots d'Enfants. ( Audrey )
- Petit Problème Technique. ( Emma & Gérard )
- Le Florilège des Hotlines. (2/4) ( Fabienne & Hamid )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Les Rateaux du Samedi Soir. (2/2) ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Les Nouvelles Définitions. (1/2) ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Frank; James; Margrit; Lewis; Jinny )
- How to Know Whether or Not You are Ready to Have Kids. ( Carolyn )
- Signs of Life. (2/2) ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Susan & Bill )
- 11 Dumb Laws. ( Marty )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Anne Aunyme; Pierrette & André; Laurent; Karinne & Pascal; Gégé; Renata; Colette & Hervé; La Vengeuse Masquée; Emma & Gérard; Charles )
- The Pangram & the Malapropism / Les Homographes et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Donovan; Karine & Joël; Marie-Laure; Marie-France & Jean-Pierre; Marc; Hermine & André; Gérard; Patrick; Annie & André; Diane )
¤



- AV.com...!!!

 
Voilà une petite semaine que je suis rentré de l’Ouest américain où je suis allé faire un circuit des plus intéressants. Je m'étais déjà rendu dans le "Wild West" il y a quelques années et j’ai donc été très heureux de voir ou revoir quelques-uns parmi les plus beaux sites de la planète.

Depuis l’arrivée de Bush à la Maison Blanche, je ne voulais plus mettre les pieds dans son pays mais j’ai été lâchement conquis par la promotion d’une agence de voyages qui proposait le vol, le circuit, l’hébergement et la plupart des repas pour à peine le prix du vol en haute saison. Alors, j'ai suivi le conseil d'Oscar Wilde qui disait résister à tout sauf à la tentation et j'ai foncé m'inscrire.

Je m’attendais donc à des prestations médiocres mais il n’en a rien été: le vol s’est fait sur une grande compagnie européenne. Quant aux hôtels choisis en Amérique, ils étaient non seulement variés – j’ai même dormi une nuit dans un ranch – mais ils étaient aussi loin d’être bas de gamme. C’est vrai, la nourriture n’était pas d’un grand raffinement, mais que pouvez-vous espérer au royaume du fast-food...? J’avoue ne m’être régalé que dans les restaurants chinois: pour les autres, on se contentait la plupart du temps de se nourrir même si rien n'a vraiment jamais été mauvais.

Je ne voudrais pas oublier de mentionner notre guide français, ni notre chauffeur américain. Jean-Michel habite les Etats-Unis depuis quelques années et est une source intarissable de renseignements objectifs, et surtout subjectifs, sur son nouveau pays d’accueil. Harold pour sa part privilégie la sécurité routière et les petites attentions vis-à-vis de ses passagers. Bref, tous deux étaient efficaces, sympathiques et organisés et je les salue d’ailleurs au passage.

La réussite de ce voyage à neuf heures de décalage horaire de Dijon a sans doute aussi été due à la présence de quelques (très) proches depuis le départ mais cela ne m’a pas empêché de faire la connaissance de nombreux nouveaux amis que je salue également par la présente car la plupart se retrouvent abonnés à Désomag.

Mais venons-en au fait: non, il ne faut pas toujours croire les médias, surtout quand ils abordent les relations entre la France et les USA. Pas une seule fois, au cours de ce voyage, je n’ai ressenti d’agressivité, de défiance ni aucun autre sentiment négatif vis-à-vis de notre petit groupe franchouillard de la part de la communauté américaine que nous avons rencontrée, bien au contraire: à chaque fois, l’accueil a été chaleureux et je me suis même risqué à plaisanter avec les fonctionnaires des douanes de San Francisco, pourtant très vigilants pour tout ce qui concerne la sécurité, et cela sans jamais risquer un séjour à Guantanamo.

Les villes américaines continuent à croître et à rester très différentes les unes des autres. Los Angeles demeure cet immense puzzle de banlieues baroques qui n’en finit pas de trouver ses limites. Las Vegas reste la reine du kitsch et du mauvais goût clinquant et tape-à-l’œil. Quant à San Francisco, pour ne parler que des villes les plus connues, elle est toujours ma préférée malgré la fraîcheur de son climat et c’est toujours un plaisir que de s'y promener dans ses rues pentues, au travers de ses 43 collines, que ce soit à pied, en cable car, bus, tramway, trolley, métro ou même en limousine, comme j'ai eu la chance de le faire un soir.

Mais l’attraction principale de ce pays sont ses paysages grandioses, à commencer par ceux du Grand Canyon dont l’immensité et l’altitude vous coupent littéralement le souffle. Bryce Canyon, presque aussi haut, est un petit bijou à plus de 2.000 mètres d’altitude. Plus haut encore, et sous la neige qui ne fond que lentement à trois mille mètres d’altitude, le Sequoia National Park abrite des arbres plusieurs fois millénaires dont beaucoup dépassent 100 mètres de haut et qui mobilisent douze hommes se tenant la main pour l'encercler.

A Monument Valley, on se retrouve dans un paysage de westerns d’où l’on s’attend à chaque instant à voir surgir une bande d’Indiens emplumés de derrière un de ces immenses rochers. A moins que ce ne soit John Wayne qui ne mène une troupe de cow-boys pour voler à notre rescousse.

Dans la vallée de la Mort, la fournaise aride qui a façonné les paysages lunaires nous fait redouter que notre bus ne tombe en panne et c’est justement en redémarrant de Zabriskie Point qu’on a droit à une petite frayeur causée par un incident technique vite réparé par Harold.
 
Sur la route 66, à Seligman, j'ai retrouvé Angel Delgadillo, un Américain remarquable de près de 90 ans: il a été barbier toute sa vie et a accumulé une série impressionnante de visites de dizaines de milliers de personnes. Les télés qui sont venues le voir sont innombrables. Au moins une demi-douzaine de chaînes françaises ont fait des reportages sur lui. J'ai encore eu la chance de lui parler cette année et, même s'il est peu probable qu'il m'ait reconnu, nous avons eu une conversation courte mais passionnante. Voici un des sites où vous pouvez en savoir plus sur cette personne formidable: http://www.route66giftshop.com/angel.html 
 
C'est à Page que le lac Powell se termine puisque c'est là, dans le Glen Canyon, que se dresse le barrage qui a créé ce lac artificiel de plus de 200 kilomètres de long. Là, la sécheresse se fait sentir cruellement. En six ans, le lac a baissé de 35 mètres et une haute trace blanche sur la falaise nous rappelle le niveau que ce réservoir gigantesque avait il y a peu de temps encore.
 
La Vallée de Feu, ou Valley of Fire, est un autre site extraordinaire où les roches d'un ocre profond semblent s'embraser l'après-midi, quand le soleil donne en plein dessus. C'est précisément à ce moment que nous l'avons découverte et, oui, par instant, la forme des roches donnaient vraiment l'impression d'un incendie.
 
Autre route pittoresque, celle de 9 mile Canyon, près du lac Isabella. Sur une quinzaine de kilomètres, une petite route circule le long d'un canyon étroit qui semble ne jamais s'achever. Pour moi, ce fut sans doute l'un des sites les plus marquants que j'aie visité lors de ce circuit mémorable.
 
J'ai déjà mis quelques photos en ligne. Si vous souhaitez les voir, vous n'avez qu'à activer ce lien http://spaces.msn.com/desomag/PersonalSpace.aspx puis, une fois sur le site, cliquer sur "diaporama", puis sur "vue intégrale". Les photos défilent alors au rythme que vous choisissez. Bonne visualisation, bonne lecture de Désomag et à bientôt de vos commentaires...
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- La Recette de Renata.


Renata va encore nous mettre l'eau à la bouche avec cette autre bonne recette égyptienne:

 

RIZ AU VERMICELLE

Recette pour 4 personnes:
- 2 verres de riz
- 1 verre de vermicelle
- 2 noix de beurre
- sel , poivre

Dans une casserole, faites dorer le vermicelle dans le beurre fondu pendant quelques minutes.

Ajoutez le riz dans la casserole et bien mélanger le tout. Salez et poivrez, puis ajoutez de l'eau jusqu'à ce que le mélange soit recouvert et laissez cuire à feu doux.

 

Bon appétit...

 



- Calendriers.

 
Merci à Corine qui nous parle de ce joli mois de mai qui est enfin revenu:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
    Le mot "mois" signifie "tablette".
 
Mai
 

    En mai, il faut faire ce qui plaît à Maya, très ancienne déesse de la Terre et de la Fécondité. Il convient de communier avec elle et de respecter  ses interdits. La religion chrétienne se contenta souvent de reprendre ces us et coutumes : mois dédié à la Vierge, comme aux communions solennelles.

 

    Le premier jour de mai , les jeunes Romains plantaient des arbres verts ornés de fleurs en l’honneur de Maya pour qu’elle garantisse de bonnes moissons ; c’est l’origine de nos arbres de mai, encore très vivaces en Bresse ou dans le Jura, par exemple. Il s’agit pour les hommes de se marier avec la déesse Terre, pour qu’elle accepte par la suite le mariage de ces mortels avec les mortelles des environs.

 

   Le mois de mai est donc le mois des bans. Il faut demander à Maya l’autorisation de se marier. " Noces de mai, noces mortelles ", écrivait le poète latin Ovide.Il faut s’y contenter des fiançailles. La nécessité des travaux des champs pour plaire à Maya ne permet pas l’oisiveté ni la gaudriole, à reporter au mois suivant, après avoir honoré Maya.

 

   Des esprits superstitieux ne manquèrent pas de faire le lien entre les foudres divines  et Marie Stuart, ou Charles 1er, ou Louis XVI et Marie-Antoinette, mariés en mai 1770, au mépris de Maya… mais pas de l’exécution !

 

   En mai, donc, il faut demander à Maya son accord pour se fiancer, tout en vénérant cette déesse de la terre grâce aux travaux qu’on exécute pour Elle. Contentée, elle laisse alors la place à juin et à Junon, épouse de Zeus et déesse du mariage, sur terre comme au ciel…

 

 

P.S.: ...je ne sais pas si pour le mois de  mai, je suis très claire. Car dans le Jura, du temps de ma sage jeunesse, je fus "esmayée", sic:
    1990, Mont-sous-vaudrey. Dans la nuit du premier mai, les trois célibataires du collège, qui y vivaient la semaine, reçurent à leur pas de porte une branche de mai portée par les hommes du village. Christine, prof de techno, une branche de charme. Sylvie, prof de lettres, un bout de pin (= traînée). Moi, de l'aubépine. Je n'ai rien compris au film... Après enquête perso, c'était une déclaration d'amour de J. , que tout le village, en mecs, avait accompagné dans la nuit.
    Le mois suivant, donc en juin, en cela conseillée par les femmes du village, je déposais à la porte de J. un épi de blé. Deux ans plus tard, tout le village fêtait notre mariage.

 




- Vos Lettres / Your Mail.
 
"I noticed that there are fewer media reports now about the strike in France -- is it still happening?? Are you rallying the troops??  ;)"
--> Steve.
 
"...well, up and running.  it is rude and crude.  please give me your feedback. www.midwestmulticare.com "
--> Blair.
(You have a great website, Blair. I learnt a lot about chiropractic while reading it. If only you lived nearer, I would come and see you because of my migraines.)
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"...et pour désomag!!!  d'ailleurs je viens d'ouvrir l'ordi et j'ai reçu le dernier désomag  il est 22 h 30  je le lirai pendant le W.E bonne soirée, bonne nuit et bon week-end."
--> Annie & André.
(Voir plus bas dans plusieurs rubriques de ce numéro et des suivants.)
 

"Entrer votre nom, prénom ou surnom avec un maximum de 8 caractères. Valider, attendre un peu, mettre le son et savourer!!!  Cliquer sur le lien suivant: http://www.pumafootball.com/pindex.jsp?source=afr09986750  "

--> Joëlle & Jean-Marie.

(J'ai essayé avec Désomag, c'est vraiment excellent.)

 

"Concernant ce pauvre Saoudien, on peut donner une variante au proverbe : " Malheureux au jeu............" Malheureux à la douane, malheureux en amour."

--> Lucette & Daniel.
(Allusion à la blague en exergue du dernier numéro.)
 
"L'actualité nationale, et les médias, braquent leurs feux sur la lutte sociale des étudiants, lycéens et, mardi, des salariés contre le CPE. Vous savez tout sur tout concernant ce contrat...
Mais savez-vous que l'Etat français, et plus précisément, des responsables politiques, à commencer par M. François Fillon, sénateur de la Sarthe, conseiller en chef de Monsieur Sarkozy, ont LICENCIE* plus de 20000 professeurs de l'Education Nationale ? http://nontitulairesdelen.hautetfort.com/ "
--> Message envoyé par Hermine et André.

"Le CPE (Contrat Première Embauche) vient à peine d'être abrogé que l'on songe déjà à demander aux proxénètes de faire signer un CPD (Contrat Première D ébauche) à leurs protégés. Certains jeunes font pression en faveur d'un CDE (Contrat Dernière Embauche) pour les vieux et la rumeur circule comme quoi les singes veulent leur APE."
--> Serge B, sur over-blog.
(Merci à Serge B pour cette première participation. Et c'est avec un grand plaisir que je vous renvoie sur les sites de notre nouvel ami: http://sierra.mmic.net/le_schmilblick.htm & http://www.flickr.com/photos/sergebellemare/ )
 
"Je te souhaite un très bon voyage et un beau séjour au pays de l'Oncle Sam--tu y trouveras entre autre un temps plus clément et tu auras sans doute plein de choses à nous raconter dans ton prochain Désomag--"
--> Evelyne & Michel.
 
"Je crois que la date du retour approche, alors je vous souhaite la bienvenue en France, en espérant que votre voyage a été formidable. (...) On s'ennuie quand Alain n'est pas là avec tous ses diaporamas et son désomag!!!!"
--> Annie & André.
(Oui, le voyage a été formidable. Merci à vous, encore une fois.)
 
"Testez le fond d'écran qui fait fureur aux Etats Unis !... Cliquez sur le lien ci-dessous:
--> Karinne & Pascal.
 
A propos du Quiz:
 
"...je pensais répondre ce matin, mais bien sûr, coupure internet toute la matinée !!!! avec du retard je pense pouvoir répondre à deux questions sur 3
- triskaïdékaphobie :  la peur d'être 13 à table
- Mésopotamie = IRAK
- 3 e dimanche d'avril 1918 et en plus à 2 h du matin ??? j'attends la réponse  
    en 1918  mouvement anti-sémite, je suppose que ça n'a aucun rapport (...) et voilà, je suis quand même contente de participer. A bientôt."
--> Annie & André.
 
"Cher Alain, Je n'ai pas pu t'envoyer la réponse au quiz car hier j'étais en congé.  Il y a une petite correction a faire, moi aussi je t'avais envoyé le Tibetan Personality Test. A bientôt, bisous."
--> Renata.
(Bravo pour les bonnes réponses trouvées encore très rapidement. Quant au test tibétain, c'est vrai que tu l'as aussi envoyé mais je n'ai pas eu le temps, ou pensé, à t'en attribuer également le mérite car Carri l'avait envoyé un peu avant toi. Continue bien cette bonne et fidèle participation, chère amie fidèle.)
 
"Au sujet de Désomag, je t'avais envoyé un petit message avec mes "bonnes réponses" mais malheureusement , celà n'a pas fonctionné et pour conclure, je suis restée plusieurs jours sans pouvoir me connecter; décidément avec Wanadoo, il y a des "problèmes"....Mais il n'y a pas que le net dans la vie et je te souhaite encore de bien joyeuses fêtes pascales!"
--> Evelyne & Michel.
 



- Allégement de votre Impôt sur le Revenu.
 
Je n'ai pas eu le temps d'insérer ce message de Laurent dans le dernier numéro. J'espère que le lien fonctionne toujours:
 
Dans le cadre d’un vaste projet de réforme de l’impôt ayant pour but de redynamiser l'économie française, vous avez été choisi pour tester une nouvelle forme de participation à l’impôt. Le gouvernement de Dominique de Villepin vous propose de supprimer entièrement votre contribution à l’impôt sur le revenu en échange de votre engagement personnel et sur l'honneur à utiliser intégralement la somme ainsi économisée à l’achat de biens produits par des entreprises françaises.

Si vous acceptez cette proposition, la liste des entreprises auprès desquelles vous pourrez acheter des produits vous sera communiquée.

a. J’accepte cette proposition et je souhaite connaître la liste des entreprises participant à l’opération
b. Je n’accepte pas cette proposition et je continuerai à payer mes impôts comme tout le monde

Ne vous croyez pas obligé d’accepter cette proposition sous prétexte qu’elle émane des services fiscaux. Aucun contrôle fiscal n’est prévu en cas de refus. Pour l’instant.

Nous vous prions de bien vouloir agréer, chère Madame, cher Monsieur, l’expression de nos sentiments très respectueux. 
  
Juda NAHNA, secrétaire général du MPDEF



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
The ancient land of Mesopotamia, encompassing the Tigris and Euphrates rivers, is which contemporary country...?
L'ancienne terre de Mésopotamie, entre Tigre et Euphrate, est devenue quel pays aujourd'hui...?
 
Irak / Iraq
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
 

What was introduced the third Sunday in April, 1918 at 2:00 am...?

Qu'est-ce qui a été créé le troisième dimanche d'avril 1918 à 2 heures du matin...?

 

Daylight savings / L'heure d'été

 

3) Answer to Corine's question:
3) Réponse à la question de Corine:
 
What is triskaidekaphobia...?
Qu'est-ce que la triskaïdékaphobie...?
 
An abnormal fear of the number 13 / Une peur anormale du numéro 13.
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique, Annie & André, Simone & Lucien, Marie-France & Jean-Pierre, Renata, Evelyne & Michel.
 
Marie-France et Jean-Pierre nous envoient ce résumé rapide sur l'heure d'été:
 
1884: le Canada est réparti en 7 fuseaux horaires.
1918: ajout des heures d'ensoleillement à la période estivale des Canadiens.
1919 - 1924: on retire l'heure avancée.
1924: application d'une loi québécoise concernant l'avance de l'heure.
1928: loi stipulant que l'heure avancée commence le premier samedi de mai à minuit pour revenir à l'heure normale le dernier samedi de septembre à minuit.
1940: le gouvernement fédéral instaure l'heure avancée à l'année dans les régions québécoises et ontariennes où l'heure était avancée durant l'été.
1942: adoption d'un décret instaurant l'heure avancée dans tout le Canada.
1945: abolition du décret de 1942.
1963: l'heure est avancée du dernier dimanche d'avril à 00h01 au dernier dimanche d'octobre à 00h01 pour les régions du Québec à l'ouest du 68e degré de longitude.
15 mars 1966: le changement des heures se fait à 2 heures du matin à travers tout le Canada et les Etats-Unis.
1969: la ligne de séparation au Québec devient le 63e degré de longitude ouest.
1973: l'heure de Yukon s'unifie à celle du Pacifique, réduisant à 6 le nombre de fuseaux horaires.
C'est donc après la première guerre mondiale que les gouvernements des pays belligérants ont adopté l'avance de l'heure dans leur territoire respectif. En avançant l'heure, on profitait plus de l'éclairage naturel du soleil et on pouvait économiser sur l'électricité, pour alors bénéficier d'un surplus d'énergie pour fabriquer les munitions ou autres fournitures militaires. Le Parlement du Canada a donc adopté la Loi concernant l'utilisation de la lumière du jour. Cette loi accordait le pouvoir de rendre obligatoire l'avance de l'heure durant une période prescrite chaque année. On l'appliqua dès 1918. Mais de vifs débats suivirent l'application de cette loi. Pour apaiser les disputes, le gouvernement ne l'appliqua pas en 1919 et durant les années de paix qui suivirent.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Thailand was once called...?
La Thaïlande s'appelait naguère...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The video game Pong was introduced in what year...?
En quelle année le jeu vidéo Pong a-t-il été lancé...?
 
3) La question de Corine vous offre une troisième chance de remporter le splendide cadeau Désomag:
3) Corine's question offers you a third chance to win the splendid Désomag prize:
 
What was the name of Napoleon I's horse...?
Comment s'appelait le cheval de Napoléon Ier...?
 
4) La question de Diane vous offre une quatrième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
4) Diane's question offers you a fourth and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Sur quelle île des Caraïbes cette photo a-t-elle été prise...? http://groups.msn.com/desomag---/dianequiz153.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=343 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.

 
The first quote has been sent by Blair:
"I tried sniffing Coke once, but ice cubes went up my nose."
--> Steven Wright.
 

 
Lewis has found a political quote:
"Democracy is being allowed to vote for the candidate you dislike least."
--> Robert Byrne.
 

 
Many thanks to Jinny for the next quote:
"We have women in the military, but they don't put us in the front lines. They don't know if we can fight, if we can kill. I think we can. All the general has to do is walk over to the women and say, "You see the enemy over there...? They say you look fat in those uniforms"."
--> Elayne Boosler.
 

 
Max has found this other good quote:
"Borrow money from pessimists. They don’t expect it back."
--> Steven Wright.
 

 
"According to a UCLA study, seven percent of people still believe in the Easter Bunny. I believe these  are the same people that believe that President Bush is doing a good job in Iraq."
&
"Here's a bizarre story. I'll try to put this as delicately as possible. A woman in El Salvador was arrested for smuggling into prison a hand grenade inside her vagina. Although I guess technically at that point it's no longer a hand grenade. ... In a related story, earlier today former President Bill Clinton announced he's going to El Salvador to look for weapons of mass destruction."
--> Jay Leno.
 

 
"I know nothing about sex, because I was always married."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"For example, it always made me cringe when I heard a French person call a sweatshirt 'un sweet'. Despite the fact that they wrote it 'sweat'. It was like re-writing Shakespeare: a rose by another name would smell of sweat."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.281, Bantam Press.
 

 
"According to the saying of an ancient philosopher, one should eat to live, and not live to eat."
--> Molière.
 

 
"Work is the curse of the drinking classes."
--> Oscar Wilde.
 

 
"It's amazing that the amount of news that happens in the world every day always just exactly fits the newspaper."
--> Jerry Seinfeld.
 

 
"Conservatives say if you don't give the rich more money, they will lose their incentive to invest. As for the poor, they tell us they've lost all incentive because we've given them too much money."
--> George Carlin.
 

 
"I don't think my parents liked me. They put a live teddy bear in my crib."
--> Woody Allen.
 

 
"I drink too much. Last time I gave a urine sample there was an olive in it."
--> Rodney Dangerfield.
 

 
"Melancholy is the pleasure of being sad."
--> Victor Hugo.
 

 
"From his cradle to his grave a man never does a single thing which has any first and foremost object but one -- to secure peace of mind, spiritual comfort, for himself."
--> Mark Twain.
 

 
"I'm very pleased to be here. Let's face it, at my age I'm very pleased to be anywhere."
--> George Burns.
 

 
"She got her looks from her father. He's a plastic surgeon."
--> Groucho Marx.
 

 
Merci à Catherine et à Claude pour cette nouvelle citation amusante:
"Vous avez déjà entendu parler un Américain du Texas...? On dirait un Allemand qui parle sous l'eau."
--> Coluche.
 

 
François nous fait suivre cette autre citation:
"En dépit de leur nom tous les virus ne sont pas des sexes masculins d'origine soviétique."
--> Pierre Dac.
 

 
Marie-Odile et Michel sont, comme Catherine et Claude, comme moi et comme beaucoup, des fans de Coluche:

"Si l'amour est aveugle, il faut palper."
--> Coluche.

 


 

Merci à Didier pour cette nouvelle bonne citation. Merci également à Nicole et Christian qui m'a envoyé le même document d'où j'ai extrait ceci:

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué."

--> Pierre Desproges.

 

 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle bonne citation:
 "Le mariage...? une condamnation de drap commun."
--> Antoine Blondin.
 

 
Nous devons la citation suivante à Karinne et Pascal:

"Je suis parti à Lourdes avec ma femme… Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec."

--> Seymour Brussel.

 


 

Merci à Luc pour cette citation qui va en ravir certains, moi en premier:

"Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité."

--> Proverbe de proctologue.

 


 

Merci également à Elizabeth et Pierre pour cette autre bonne citation:

"Un homme bien éduqué devrait être capable de décrire Brigitte Bardot sans faire de gestes."

--> Michel Audiard.

 


 

Emma et Gérard nous ont trouvé ce dicton:

"Qui boit sans soif, vomira sans effort."
--> Proverbe pratique.

 


 
Gégé propose cette citation d'un grand auteur italien:

"Dans le monde entier, il existe un moyen infaillible de reconnaître un chauffeur de taxi: c'est quelqu'un qui n'a jamais de monnaie."

--> Umberto Eco.

 


Yolande et Claude nous ont trouvé cette nouvelle belle citation:

"On peut être heureux avec n'importe quelle femme à condition de ne pas l'aimer...!"
-->
Oscar Wilde.
 

 
C'est certain, La Vengeuse Masquée va se faire de nouveaux amis:
"Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups."
--> Jean Sairien.
 

 
"Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits."
--> Francis Blanche.
 


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
--> Jean-Claude Van Damme.
 

 
"Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre."
--> Woody Allen.
 

 
"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."
--> Sacha Guitry.
 

 
"L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence."
--> Proverbe russe.
 

 
"Connaître une autre langue, c'est avoir une seconde âme."
--> Charlemagne.
 



- Les Blagues.

 
- J'ai un terrible sentiment de culpabilité, dit une dame à un psychanalyste. Voyez-vous, après la mort de mon mari, j'ai eu une liaison avec son meilleur ami.
- Mais, fait le psychanalyste, il n'y a là rien que de très ordinaire: nombreuses sont les femmes qui ont une liaison après la mort de leur mari.
- Mais dix minutes après...?
 

 
C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique:
- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling...! T'as bien compris Mamadou.
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling..!
- On dit LE Riesling.
- Ah bien, Pat'on...
Le 2ème jour, le vigneron explique:
- Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer...! T'as bien compris Mamadou:
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer...!
- On dit LE Gewurztraminer...!
- Ah bien, Pat'on...
Le 3ème jour, le vigneron explique:
- Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou...?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner...!
- On dit LE Sylvaner...!
- Ah bien, Pat'on...
Et le 4ème jour, le patron refait le même briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu... Il le cherche partout et finit par le trouver prostré au fond d'une barrique, paralysé de peur.
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe...?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir (pinot noir).
 

 
Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles:
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais...!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères...!
 

 
Léon, le tueur à gage, discute avec son premier employeur:
- Tu sais Léon, pour être efficace, tu dois être discret.
- Ah, et vous proposez quoi...?
- Le camouflage...! Mais pour bien te camoufler, tu dois dépasser tes limites.
- Ah, et comment je fais...?
- Cette drogue fera l'affaire.
- Me droguer...? Pour augmenter mon aptitude au camouflage...?
- Eh oui, pour être bien camouflé, il faut être camé Léon...
 

 
C'est un homme qui va dans un bar et qui demande:
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande:
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande:
- Un whisky sec, hips...!
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée. Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme:
"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
 

 
Un fils demande à sa mère:
- "Maman est-ce que le coeur a des jambes...?"
- "Ben non, pourquoi...?"
- "Parce que hier soir, en passant tout doucement devant votre chambre, j'ai entendu; écarte tes jambes mon coeur..."
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
- Qu'est-ce qu'on dit à un homme après l'amour...? demande l'étudiante en classe de sexologie.
- N'importe quoi, répond la prof, il dort...
 

 
En l'absence de son épouse, un homme décide de faire le repas du soir et fait cuire du lapin. Les enfants adorent et demandent à leur père:
- Quelle sorte de viande a si bon goût...?
L'homme voulant provoquer un jeu leur dit:
- Votre mère m'appelle souvent comme ça le soir...!
La petite fille crache son morceau dans son assiette et dit à son petit frère:
- Ne mange pas ça, c'est du trou du cul...!
 

 
Deux chèvres sont en grande discussion:
- Que fais-tu ce soir...?
- Je bouquine...!!!
 

 
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit: "Ho..c'est bon..c'est bon...!"
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père:
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon...?
Le père très embarrassé:
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.
 

 
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers. Le mec dit:
"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."
"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon...!"
"Pourquoi, vous me croyez pas...?"
 

 
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien:
"DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITE."
Quelqu'un a rajouté:
"Surtout si vous les videz souvent..."
 



- Vos Blagues.

 
Elle est courte mais elle est bonne. Merci à Elizabeth et Pierre de nous l'avoir envoyée:
 

- Je t'annonce mon prochain mariage...!

- Ah, Oui...? Contre qui...?

 


 
Voici une nouvelle histoire courte, tout aussi percutante que la précédente. Nous la devons à Hermine et André:

C'est un mec qui rentre dans un bar et il dit:
"Salut, c'est moi...!"

Alors tout le monde se retourne mais en fait ce n'était pas lui...

 



Merci à
Luc pour cette bonne blague comme on les aime à Désomag:
 
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh...! Regardez, c'est un distributeur de savon...!
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

 



Merci à
Emma et Gérard pour ces deux histoires hilarantes:

 

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de  son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
"Il pleut comme vache qui pisse...!"
Et elle, répond:
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...!!!"

&

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen,  le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé...?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme  la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,  j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit:
- Mais qu'il est con...! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre...!



 
Marc donne dans le religieux:

 

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond:
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande:
- Père abbé, que se passe-t-il donc...?
- AAAAAHHH...! Mais quels cons...! Quels cons...!!! C'est voeu de 'charité'... pas de 'chasteté'...!!!"

 


 

Diane, ainsi qu'Annie et André nous ont envoyé cette autre bonne blague:

 

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu...?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux...!
Au second, maintenant:
- Luciano...!
- Oui papa.
- Monte...!
- Non, papa...! Toi, descends...! 

 


 

Renata, ainsi que Diane, me font parvenir cette autre histoire drôle:

 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille à toi...?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance…!

 


 

Annie et André, ainsi que Renata et Diane, m'ont envoyé ces autres bonnes blagues:

 

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.
Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça. 

&

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe:
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond...?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes...!!!

 


 

Merci à Gégé pour cette autre bonne blague:

 

Un homme dit:

"J'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes".

Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue:

"Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne:

"Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes".

"Ca doit être une Ferrari...!" s'exclament ses deux compères.

"Tout juste...! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique...!".
"Ca ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari...!".
Là, l'homme répond:

"Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo... ce n'est qu'un pèse-personne..."

 


 

Catherine et Claude nous racontent l'histoire de la vieille dame et du juge:

 

Source : "Tu connais pas la dernière...?"  (First Editions)

 

Le président du tribunal : « Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ? »

La gentille vieille dame : « Bien sûr. J'ai 91 ans. »

Le président du tribunal : « Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ? »

La gentille vieille dame : « J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi. »

Le président du tribunal : « Le connaissiez-vous ? »

La gentille vieille dame : « Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite. »

Le président du tribunal : « Qu'est-il arrivé ensuite ? »

La gentille vieille dame : « II a commencé à me caresser la cuisse. »

Le président du tribunal : « Et vous ne l'avez pas interrompu ? »

La gentille vieille dame : « Non, monsieur le juge. »

Le président du tribunal : « Pourquoi donc ?»

La gentille vieille dame : « Eh bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela. »           ;

Le président du tribunal : « Et ensuite ? »

La gentille vieille dame : « II a commencé à me caresser les seins. »

Le président du tribunal : « Vous lui avez dit d'arrêter ?»

La gentille vieille dame : « Non, pas du tout. » Le président du tribunal : « Pourquoi ça ?»

La gentille vieille dame : « En fait, monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres ! »

Le président du tribunal : « Et ensuite ?»

La gentille vieille dame : « Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !"

Le président du tribunal : « Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?»

La gentille vieille dame : « Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler : "Poisson d'avril !" en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré, monsieur le juge. »

 


Merci à Colette et Claude pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un vautour vient d'arracher du sol un petit mouton et s'apprête à l'amener à son nid pour le dévorer, tout là-haut, dans la montagne. Le mouton, effrayé, lance un "Mêêêêêêêêhhh...!"

Le vautour lui rétorque brusquement:

- Y'a pas de "mais"...!!!

 


Marie-Odile et Michel nous convient à un petit cours d'histoire contemporaine:

 

Yasser Arafat se retrouve à la clinique parisienne pour y être soigné. Il sort de son premier coma, et voit un homme en blouse blanche penché sur  lui; il lui demande:
- Ki cik vouz êtes...?
Et le médecin répond:
- Professeur Israel"
Sous le choc, Arafat replonge dans le coma...! ... 48 heures plus tard, il se réveille péniblement, et hagard, demande:
- Où ci kji souis, ici, seeeel vo plit...?
L'infirmier lui répond:
- A Villejuif.
Re-choc, re-coma immédiat... ! ... Le surlendemain, il se re re-réveille, et, ensuqué et cotonneux, demande en regardant vers la fenêtre de sa chambre:
- Kel temps k'il fait, au jordhoui, seeel voplit...?
Et le préposé au ménage lui répond:
- "Maussad".
Là, il meurt définitivement...

 


 

Merci à Fabienne et Hamid pour cette blague odorante:

 

Une fille emmène un garçon chez elle, l’entraîne dans la chambre et suggère d’essayer un 69.
- 69, c’est quoi ça...? demande le garçon inexpérimenté.
- Je vais t’expliquer, le rassure-t-elle.
Je mets ma tête entre tes jambes et toi tu fais de même.
Ne comprenant toujours pas, mais soucieux de ne pas gâcher cet instant, le garçon acquiesce.

Ils se mettent en position et, à cet instant précis, la fille lâche malencontreusement un pet sonore et odorant.
Pris par surprise, le garçon se dégage brusquement et roule sur le côté étourdi.

La fille, très gênée, lui demande de lui pardonner cet incident et promet que cela ne se reproduira pas.
Ils reprennent donc position.
Mais voilà qu’elle laisse échapper un autre pet.

Le garçon se lève, la mine défaite, et se rhabille sans un mot.
- Qu’est-ce qui ne va pas, pourquoi pars-tu...? Interroge la fille.
Ce à quoi le garçon répond:
- Si tu crois que je vais rester pour les 67 autres, tu te fais des illusions...! 

 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Toujours cocu.
Deux copains qui ne se sont plus vus depuis longtemps, se rencontrent.
- Alors Pierrot,.quoi de neuf...?
- Oh, dis donc...! Si tu savais... Je suis cocu.
- Mais je t'ai demandé: quoi de neuf...?
 

 
Mario nous en raconte une autre pas mal non plus:
 
Les voisins du petit Johnny ont eu un  nouveau bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles. Lorsque la mère eut ramené le nouveau bambin de l'hôpital, la famille de Johnny fut invité à venir voir le petit bébé.
Avant de partir, le père de Johnny eut une conversation avec lui et lui expliqua que le bébé n'avait pas d'oreilles. Son père lui dit aussi que s'il avait malheur de parler de ça ou même de mentionner le mot "oreille" qu'il lui donnerait une fessée à son retour qu'il n'oublierait jamais de sa vie.
Maintenant Johnny était vraiment curieux et il avait bien compris son père, mais il devait absolument voir ça. Dès son arrivée, précautionneusement, il s'approcha de la couchette, s'éleva sur la pointe des pieds et dit de sa voix de grand garçon:
"Quel beau bébé."
La mère dit:
"Eh bien, Merci, Johnny."
Johnny faisait comme les grands autour de lui, mais il sentait qu'il devait dire quelque chose de gentil.
"Il a des beaux petits pieds et de très petites mains, in très merveilleux nez et de beaux grand yeux. Est-ce qu'il voit...?"
"Oui, dit la mère, nous sommes très content. Le docteur a dit qu'il avait une vision parfaite."
"C'est merveilleux, dit Johnny, parce qu'il ne serait pas chanceux s'il devait porter des lunettes."
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blagounette:
 
Un couple de fous a eu l'autorisation d'aller en vacances. Ils partent en croisière. Un matin, le mari entre à toute allure dans la cabine et dit à sa femme:
- Dépêche-toi d'écrire les cartes postales, je viens d'entendre le commandant dire qu'il allait jeter l'encre...!

 




- Quelques Mots d'Enfants.

 
Merci à Audrey pour ces bons mots:

 

Jocelyn (3 ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande:
- Pourquoi tu as 2 biberons...? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud...?

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Mélanie (5 ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a. Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus. Alors Mélanie lui dit:
- Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit: 5 - 6 ans.

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Brigitte (4 ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine. Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon. Alors Mélanie lui demande:
- Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille...?

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Suzie (4 ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet. Elle dit à sa mère:
- Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

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Donald (4 ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
- Je veux savoir combien je coûte...!

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Marc (4 ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser. Il demande à son père:

- Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame...?

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Clovis (5 ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit. Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond:
- Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit...?

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Tom (4 ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance. La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit:
- C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage...?

 




- Petit Problème Technique.

 
Emma et Gérard ont intercepté un échange de courrier pour nous:

 

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

 

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

 

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

 

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

 

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

 

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Pouvez-vous m'aider ?

 

Un utilisateur démoralisé.

 

Réponse

 

Cher utilisateur,

 

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

 

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque. Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

 

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.

 

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

 

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe. Bonne chance...!!!

 

Le Service d'Assistance Technique.

 




- Le Florilège des Hotlines. (2/4)



Voici, proposé par
Fabienne et Hamid, la deuxième partie du florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant 

 

Hotline

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline

Non...! Ca c'est votre clavier...! L'écran, c'est la télé ...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi...?

 

Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi...?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client

D'accord...  Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline

Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline

..

Client

Allo...? je mets quoi...?

Hotline

(agacé) Votre code postal...!

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
C'est un mec qui est chez lui et on frappe à sa porte:
- Qui c'est...?
- Le facteur.
- C'est pourquoi...?
- Les étrennes.
- Ah... bah, glissez-les sous la porte...!
Attribuée à Coluche.
 
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C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. Il demande au maton:
- Qu'est-ce qu'on va me faire...?
- Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant.
Attribuée à Roger Pierre.
 
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Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant...? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande...?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet...
 
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Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors...? Je veux juste savoir quel est le salaud qui m'a poussé...!
 



- Les Rateaux du Samedi Soir. (2/2)

 
C'est avec plaisir que nous découvrons la suite de l'article de Marie-Odile et Michel:
 
*Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain...?*
*Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end...!*
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*Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes...!*
*Elle : - Et le vôtre doit retourner quelques estomacs...!*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir...!*
*Elle : - D'accord, veuillez sortir, s'il vous plait...!*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.*
*Elle : - Pourquoi, vous partez...?*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser...?*
*Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps...!*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Puis-je avoir votre nom...?*
*Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas...?*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi...?*
*Elle : - Je l'ai déjà vu...!*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer...?*
*Elle : - Non, juste de la simple malchance...!*

*------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*

*Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.*
*Elle : - Mais promettez-vous d'y rester...?* 
 



- Les Nouvelles Définitions. (1/2)

 
Karinne et Pascal vont contribuer à enrichir un peu plus notre vocabulaire:

1) AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

2) BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

3) BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore: Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

4) BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

5) CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

6) CHANDAIL : Vêtement que doit  porter un enfant lorsque sa mère a froid.

7) CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la  prestation.

8) DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

9) ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

10) FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

11) GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

12) INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

13) MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

14) MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Elle est belle, la solidarité féminine, Diane:
 
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne...?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve...!!!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça...?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute....!!"
 

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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque:
- Trop tard, il est déjà trop loin...!!!

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule...? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras...!!!

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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
- Je pars pour Milan...!!!
- Quoi...?! Si longtemps que ça...?

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Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre:
- Ok, c'est assez...!!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas...!!! 

 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Jeudi 4 mai dernier, à 1 heure, 2 minutes et 3 secondes nous avons eu le temps marqué de la manière suivante : 01:02:03 04/05/06
Cela ne se reproduira plus jamais dans notre vie...
 
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Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école:
- Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier car tu venais d'avoir deux petites soeurs...?
L'enfant hoche la tête et répond:
- Oui, papa, mais je n'ai parlé que d'une seule.
- Tiens, mais pour quelle raison...?
- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine...!

 
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Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
- Génial...! Mais... la mauvaise...?
- Le type, c'est votre docteur.
 
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Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
 
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Une femme se rend au supermarché de son quartier et achète un paquet de lessive, un savon, un pack de quatre yaourts, trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu'elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh, oh, vous, vous devez être célibataire...!
- Waow, c'est vrai...! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j'ai acheté...!
- Oh non, répond le gars, j'ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche...!!!
 



- The Jokes.

 
This first joke is for Harold, our bus driver and friend on our recent trip to America. No doubt he will understand:
Recently a guy in Paris nearly got away with stealing several paintings from the Louvre. However, after planning the crime, getting in and out past security, he was captured only two blocks away, when his Econoline ran out of gas.
When asked how he could mastermind such a crime and then make such an obvious error, he replied:
"I had no Monet to buy Degas to make the Van Gogh."
 

 
On their 50th wedding anniversary an old couple decide to spice up their sex life with a Kama Sutra handbook they picked up at a local bookstore. They looked astonishingly at the various positions contained therein. One in particular showed a couple seated opposite one another, naked and with their legs spread apart.
The man was to try to roll marbles between the woman's legs and she was to try to throw plastic hoop-la-hoops around his penis.
The old woman and man smiled at one another "This is it...!" they giggled.
The old man said "Ok.. I'll go get the bowling ball."
The old woman said "Ok.. I'll take off my wedding ring."
 

 
A blonde, a brunette and a redhead apply for a position at a large company. First the brunette goes in. The guy looks over her application and asks her one question:
"How many D's are there in 'Bonanza'...?"
The brunette replies:
"None."
The guy says:
"OK, you may go into the next room for the next stage of the interviewing process."
The redhead goes in next. The guy asks her the same question:
"How many D's are in 'Bonanza'...?"
She replies:
"None."
The guy says:
"OK, you may go into the next room."
The blonde goes in and he asks the same question:
"How many D's are in 'Bonanza'...?"
After counting on her fingers for a few minutes the blonde replies:
"77".
The guy, in shock, asks her how she came up with 77. She says:
"Dun da da dun dun da dun dun da da..." (the Bonanza theme)
 

 
An old man was critically ill. Feeling that death was near, he called his lawyer.
"I want to become a lawyer. How much is the express degree you told me about...?"
"It's $50,000," the lawyer said. "But why...? You'll be dead soon, why do you want to become a lawyer...?"
"That's my business...! Get me the course...!"
Four days later, the old man got his law degree. His lawyer was at his bedside, making sure his bill would be paid.
Suddenly the old man was racked with fits of coughing and it was clear that this would be the end. Still curious, the lawyer leaned over and said, "Please, before it's too late, tell me why you
wanted to get a law degree so badly before you died...?"
In a faint whisper, as he breathed his last, the old man said, "One less lawyer..."
 

 
The story goes that four ministers had a series of theological arguments, and three were always in accord against the fourth.
One day, the odd minister out, after the usual "3 to 1 majority rules" statement that signified that he had lost again, decided to appeal to a *higher* authority.
"Oh, Lord...!" he cried. "I know in my heart that I am right and they are wrong...! Please give me a sign to prove it to them...!"
It was a beautiful, sunny day. As soon as the minister finished his prayer, a storm cloud moved across the sky above the four. It rumbled once and dissolved.
"A sign from God...! See, I'm right, I knew it...!" But the other three disagreed, pointing out that storm clouds form on hot days.
So the minister prayed again:
"Oh, God, I need a bigger sign to show that I am right and they are wrong. So please, Lord, a bigger sign...!"
This time four storm clouds appeared, rushed toward each other to form one big cloud, and a bolt of lightning slammed into a tree on a nearby hill.
"I told you I was right...!" cried the minister, but his friends insisted that nothing had happened that could not be explained by natural causes.
The minister was getting ready to ask for a *very big* sign, but just as he said, "Oh God...," the sky turned pitch black, the earth shook, and a deep, booming voice intoned, "HEEEEEEEE'S RIIIIIIIGHT...!"
The minister put his hands on his hips, turned to the other three, and said, "Well...?!"
"So," shrugged one of the other ministers, "now it's 3 to 2."
 

 
"I'm getting a divorce," said Jack to his friend, Bill. "The wife hasn't spoken with me for six months."
Bill thought for a moment and then replied:
"Just make sure you know what you're doing, Jack. Wives like that are hard to find."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
One winter year, these two little fleas headed for the warm sunny beaches of California to escape the cold. The first flea got there and started rubbing suntan lotion on his little flea arms and his little flea legs.
Just then, the second flea arrived just a shiverin' and a shakin'.
The first flea asked, "What the hell happened to you?"
To which the second flea replied "I just rode out here on a biker's mustache and I'm so very coldddd...!"
The first flea said, "Don't you know the special trick to gettin here...? First you go to the airport, go straight to the ladies' commode, wait for a pretty young stewardess to come along, and when she sits down you climb right up in there where its nice and warm".
The second flea agreed that this was a grand idea.
The next winter comes along and it was time for the fleas to head for the sunny beaches again.
The first flea arrived and began putting suntan lotion on his little flea arms and his little flea legs.
About that time, the second flea arrived again just a shiverin', shakin', and mumbling about how cold he was.
The first flea exclaimed "Didn't you learn anything that I taught you about getting here nice and warm...?"
To which the second flea replied, "I did just as you said; I went to the ladies' commode and this pretty stewardess came in and sat down, I climbed right up in there and it was so very warm.
Next thing I know we stop at a bar and I fell asleep. All of a sudden I woke and there I was, right back on that bikers moustache...!!!
 

 
I feel like my body has gotten totally out of shape, so I got my doctor's permission to join a fitness club and start exercising. I decided to take an aerobics class. 
I bent, twisted, gyrated, jumped up and down, and perspired for an hour. But, by the time I got my leotards on, the class was over. 
 

 
A man is walking through a tropical jungle when he comes across a dead elephant. Nearby is a mouse. The man asks the mouse what happened to the elephant.
The mouse says: "I killed the elephant with my club."
The man says: "You, a mouse, killed an elephant with your club...? How is that so...?"
The mouse nonchalantly said: "Oh, it was nothing, really; my club has 350 members...!"
 

 
A man who just died is delivered to the mortuary wearing an expensive, expertly tailored black suit. The mortician asks the deceased's wife how she would like the body dressed. He points out that the man does look good in the black suit he is already wearing. 
The widow, however, says that she always thought her husband looked his best in blue, and that she wants him in a blue suit. She gives the mortician a blank check and says, "I don't care what it costs, but please have my husband in a blue suit for the viewing." 
The woman returns the next day for the wake. To her delight, she finds her husband dressed in a gorgeous blue suit with a subtle chalk stripe; the suit fits him perfectly. 
She says to the mortician, "Whatever this cost, I'm very satisfied. You did an excellent job and I'm very grateful. How much did you spend...?" 
"There's no charge," he says. 
"No, really, I must compensate you for the cost of that exquisite blue suit...!" she says. 
"Honestly, ma'am," the mortician says, "it cost nothing." 
"You see, a deceased gentleman of about your husband's size was brought in shortly after you left yesterday, and he was wearing an attractive blue suit. I asked his wife if she minded him going to his grave wearing a black suit instead, and she said it made no difference as long as he looked nice. So I just switched the heads." 
 

 
A terrific explosion occurs in a gunpowder factory, and once all the mess has been cleared up, and inquiry begins. One of the few survivors is pulled up to make a statement.
"Okay Simpson," says the investigator, "you were near the scene - what happened...?"
"Well, it's like this. Old Charley Higgins was in the mixing room, and I saw him take a cigarette out of his pocket and light up."
"He was smoking in the mixing room...?" the investigator said in stunned horror, "How long had he been with the company...?"
"About 20 years, sir...!"
"20 years in the company, then he goes and strikes a match in the mixing room, I'd have thought it would have been the last thing he'd have done."
"It was, sir."
 

 
An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says:
"Ah, you're an engineer: you're in the wrong place."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in.
Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements.
After a while, they've got air conditioning, flush toilets and escalators, and the engineer is becoming a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and asks with a sneer:
"So, how's it going down there in hell...?"
Satan replies:
"Hey, things are going great. We've got air conditioning, flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies:
"What...? You've got an engineer...? That 's a mistake: he should never have gotten down there; send him up here."
Satan says:
"No way...! I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says:
"Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers:
"Yeah right. And just where are YOU going to get a lawyer...?"
 



- Your Jokes.

 
Frank has found a short but efficient joke:
 
Wife: I dreamed you gave me $500 for summer clothes last night. You would not spoil that dream, would you, Dear...?
Husband: Of course not, Darling. You may keep the $500.00...
 


James has found a joke which is both cultural and hilarious:
 
NOSPEAKAH DE ENGLISH
 
A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
"You foul mouth sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives."
"Hey, coola down lady," said the man. "Whotalkin' abouta sex...? I'm a justa tellin' my frienda how to spell' Mississippi.'"
Bet you're gonna read this again...!
 

 
Thanks to Margrit for sending me this one
 
She was in the kitchen doing the boiled eggs for breakfast. 
He walks in and asks: "What's for breakfast...?" 
 She turns to him and says: "You've got to make love to me this very moment". 
 He, thinking it's his lucky day, stands her over the kitchen table and they have sex. 
 Afterwards he says: "What was that all about...?" 
 She says: "The egg timer's broken...!"
 

 
And many thanks to Lewis for the next good joke:
 
While waiting for the presidential press conference to begin, the reporter approached a man standing alone in a corner.
"So," said the journalist, "have you heard the latest joke about President Bush...?"
The man pinned him with a steely gaze, "Before you tell it, I must inform you that I work for the White House."
"Thanks for the warning," rejoined the reporter.  "I'll tell it slowly for you then."
 

 
Thank you to Jinny for the next joke:
 
Dear Dad,  $chool i$ really great.  I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.  Love,  Your $on.

Dear Son,  I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy.  Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge  is a NOble task, and you can never study eNOugh.  Love,  Dad.
 



- How to Know Whether or Not You are Ready to Have Kids.

 
Many thanks to Carolyn for this interesting series of tests:

Mess Test: Smear peanut butter on the sofa and curtains. Place a fish stick behind the couch and leave it there all summer.

Toy Test: Obtain a 55 gallon box of Lego's (you may substitute roofing tacks if you wish). Have a friend spread them all over the house. Put on a blindfold and take off shoes. Try to walk to the bathroom or kitchen. Do not scream because this would wake a child at night.

Grocery Store Test: Borrow one or two small animals (goats are best) and take them with you as you shop. Always keep them in sight and pay for anything they eat or damage.

Dressing Test: Obtain one large, unhappy, live octopus. Stuff into a small net bag making sure that all the arms stay inside.

Feeding Test: Obtain a large plastic milk jug. Fill halfway with water. Suspend from the ceiling with a cord. Start the jug swinging. Try to insert spoonfuls of soggy cereal into the mouth of the jug, while pretending to be an airplane. Now dump the contents of the jug on the floor.

Night Test: Prepare by obtaining a small cloth bag and fill it with 8-12 pounds of sand. Soak it thoroughly in water. At 3:00pm, begin to waltz and hum with the bag until 9:00pm. Lay down your bag and set your alarm for 10:00pm. Get up, pick up your bag, and sing every song you have ever heard. Make up about a dozen more and sing these too until 4:00am. Set alarm for 5:00am. Get up and make breakfast. Keep this up for 5 years. Look cheerful.

Ingenuity Test: Take an egg carton. Using a pair of scissors and pot of paint, turn it into an alligator. Now take a toilet paper tube and turn it into an attractive Christmas candle. Use only scotch tape and a piece of foil. Last, take a milk carton, a ping-pong ball, and an empty box of Cocoa Puffs. Make an exact replica of the Eiffel Tower.

Automobile Test: Forget the BMW and buy a station wagon. Buy a chocolate ice cream cone and put it in the glove compartment. Leave it there. Get a dime. Stick it into the CD player. Take a family-size package of chocolate chip cookies. Mash them into the back seat. Run a rake along both side of the car. There, perfect...!

Physical Test: (Women) Obtain a large bean bag chair and attach it to the front of your clothes. Leave it there for 9 months. Then remove the beans. And try not to notice your closet full of clothes. You won't be wearing them for a while.

Physical Test: (Men) Go to the nearest drug store. Set your wallet on the counter. Ask the clerk to help himself. Now proceed to the nearest food store. Go to the head office and arrange for your paycheck to be directly deposited to the store. Purchase a newspaper. Go home and read it quietly for the last time.
 



- Signs of Life. (2/2)


 
Here is the second part of Duane's funny article:
 
Auto Body Shop: May we have the next dents...?

Sign in an office
: We shoot every 3rd salesman, and the 2nd one just left.

Veterinarians Waiting Room: Be back in 5 minutes. Sit! Stay!...!

Music Teacher's Door
: "Out Chopin..."

At the Electric Company: "We would be delighted if you send in your bill. However, if you don't, you will be".

Beauty Shop: Dye now...!

Garbage Truck: We've got what it takes to take what you've got.

Computer Store: "Out for a quick byte" .

Restaurant Window: Don't stand there and be hungry, come in and get fed up.

Bowling Alley: Please be quiet. We need to hear a pin drop.

Cafeteria: Shoes are required to eat in the cafeteria. Socks can eat any place they want.

Music Library: Bach in a minuet.

Funeral Home: Drive carefully, we'll wait.

General Conference: Welcome! We're generally in conference.
 



- Words, Words, Words.

 
Here is a new list of unusual words collected for us by Jane-Ann:
 
1. acumen (n.) - Shrewdness; keenness and insight in understanding and handling practical affairs; as, having financial acumen. Latin acuere (to sharpen). 
 
2. premonition (n.) - Forewarning; hunch something bad may happen; as, The mother's premonition of danger saved her daughter. Latin praemonere (to warn beforehand). 
 
3. criterion (n.) - Standard or rule for evaluating something; as, a criterion for employment. Greek kriterion (means of judging). 
 
4. parlous (adj.) - Dangerous; risky; perilous; as, The ravaged nation is in parlous condition. Middle English contraction of perilous. 
 
5. extricate (v.) - To set free from a difficulty; disentangle; as, to extricate oneself from an embarrassing situation. Latin extricare. 
 
6. myriad (adj.) - Vast in number; innumerable; as, myriad requests for assistance. Greek myriados (ten thousand). 
 
7. analogue (n.) - Something similar; as, There is no analogue for the rapid world changes we are witnessing today. Greek analogos (in proportion). 
 
8. picayune (adj.) - Trivial; trifling; of small importance; as, He doesn't fuss over picayune details. Louisiana French picaillon (small coin). 
 
9. adage (n.) - Proverb; traditional, popular saying expressing a general truth; as, the old adage "Live and let live." Latin adagium, related to aio (I say). 
 
10. behest (n.) - Urgent request; command; as, at the behest of the President. Old English behaes (vow). 
 
11. cobble (v.) - To make or compose in a hasty or clumsy way; as, The small country cobbled together a temporary survival program. From cobbler. 
 
12. vintage (adj.) - Classic; characteristic of a particular era; as, The dress code was vintage 1960s. Also, produced in a particular wine year. Latin vinum (wine). 
 
13. segment (n.) - One of the sections or parts into which something can be separated; as, segments of an insect's body. Latin secare (to cut). 
 
14. torpid (adj.) - Sluggish; slow; apathetic; dull; as, the committee's torpid indifference to the request. Latin torpere (to be numb, inert). 
 
15. penultimate (adj.) - Next to last; as, The penultimate scene was the most moving in the play. Latin paene (almost) and ultimus (last). 
 
16. viability (n.) - Effectiveness; ability to succeed or survive; as, The senator wanted to retain her political viability. Latin vita (life). 
 
17. emblematic (adj.) - Symbolic; serving as an emblem; as, The monetary conference is emblematic of international cooperation. Greek emblema (raised ornament). 
 
18. roil (v.) - To make muddy by stirring up sediment; hence, also, to irritate, make angry; as, She did not allow herself to be roiled by his remarks. Old French rouil (rust, mud). 
 
19. infallible (adj.) - Absolutely trustworthy; never failing; unerring; as, an infallible remedy, guide or memory. Latin infallibilis. 
 
20. crescendo (n.) - Gradual increase in loudness or intensity; as, the crescendo of fierce winds. Latin crescere (to arise, grow).
 



- Puns For Fun.

 
Blair has found another fine pun:
 
A dyslexic man walks into a bra.
 

 
And many thanks to Susan and Bill for this one:
 
One strawberry to another:
- If we hadn't been in the same bed last night, we wouldn't be in this jam, now...!
 

 
Father Murphy was playing golf with a parishioner. On the first hole, he sliced into the rough. His opponent heard him mutter, "Hoover!" under his breath. 
On the second hole, the ball went straight into a water hazard. "Hoover...!" again, a little louder this time. 
On the third hole, a miracle occured & Fr. Murphy's drive landed on the green only six inches from the hole...! "Praise be to God...!" 
He carefully lined up the putt, but the ball curved around the hole instead of going in. "HOOVER...!" 
By this time, his opponent couldn't withhold his curiosity any longer, and asked why the priest said "Hoover". 
"It's the biggest dam I know." he replied. 
 

 
The fisherman called his guide on his mobile phone to make arrangements for the following day.
"I'm going fishing and I need two punts and a canoe," he said.
When he arrived, there were two tarty looking women waiting for him at the fishing lodge.
"What the bloody hell is this...?" he asked his guide.
"Well", replied the guide, "when you phoned, I was in the bar and there was a great deal of noise on the line. I managed to get a couple of the local ladies, but what in the hell is a panoe...?"
 

 
Everybody's a comedian. I called my local home improvement store for a simple piece of advice.
"I know the Sheetrock is nailed to the studs," I said to the guy who answered the phone, "but how do I find the studs...?" 
"Put an ad in the personals column." he suggested.
 

 
While taking down the vitals for a soon-to-be mom, I asked how much she weighed.
"I really don't know," she said.
"Well, more or less," I prompted.
"More, I guess," she answered sadly.
 

 
A woman went on a tour of the White House. As the guide led her down one of the historic halls, a door burst open and a large aquatic sea mammal, balancing a beach ball on its nose, scurried past.
"My, what was that...?" exclaimed the woman. 
"Oh, that's just the Presidential Seal," replied the guide. 
 

 
A young man was in love with two women and  could not decide which of them to marry. Finally he went to a marriage counselor. 
When asked to describe his two loves, he noted that one was a great poet and the other made delicious pancakes. 
"Oh," said the counselor, "I see what the problem is. You can't decide whether to marry for batter or verse." 
 

 
"If a farmer is mumbling and you can barley understand him, give him a rye look."
"Did you know that if every car in the country were white, you would live in a white carnation...?"
"Some people who cut hair can be quite barbarous."
"Police were called to a daycare where a three-year-old was resisting a rest."
"When a new hive is done, bees have a house swarming party."
"I shouted so loud at the races, I'm now a hoarse whisperer."
"The Buddhist refused pain-killers during the root canal because he wanted to transcend dental medication."
 



- 11 Dumb Laws.

 
Many thanks to Marty for this new article:
 
1. In Kingsville, Texas, there is a law against two pigs having sex on the city's airport property.

2. It is illegal for hens to lay eggs before 8 a.m. and after 4 p.m. in Norfolk, Va.

3. Ducks quacking after 10 p.m. in Essex Falls, N.J., are breaking the law.

4. In Quitman, Ga., it is against the law for a chicken to cross any road within the city limits.

5. In McDonald, Ohio, farmers cannot march a goose down a city street.

6. All fowl, particularly roosters, are prohibited from going into bakeries in Massachusetts.

7. In Pennsylvania, no one is allowed to shoot bullfrogs on a Sunday.

8. French Lick Springs, Ind., once passed a law requiring all black cats to wear bells on Friday the 13th.

9. In Texas, it's illegal to put graffiti on someone else's cow.

10. It is illegal to ride a mule down Lang, Kansas', Main Street in August, unless the animal is wearing a straw hat.

11. In Burns, Ore., horses are allowed in the town's taverns, if an admission fee is paid before they enter.
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
From The Gloucester Citizen: A sex line caller complained to Trading Standards. After dialing a 900 number from an advertisement entitled "Hear Me Moan" the caller was played a tape of a woman nagging her husband for failing to do jobs around the house. Consumer watchdogs in Dorset refused to look into the complaint, saying, "He got what he deserved."
 
SMITHFIELD, Ohio - Most men should learn to stop and ask for directions. This guy probably shouldn't have. Motorist Mark Chapman was lost on a highway when he stopped to ask for directions at the home of a man who suspected the car had been stolen from his daughter. Chapman had been driving on state Route 151 when he pulled off to a nearby town and stopped randomly at a home. Too bad the home belonged to Thomas Eltringham, who noticed the gold 2001 Buick LeSabre parked in front of his house looked a little too familiar. Police were contacted after Eltringham talked to his daughter, and Chapman was later caught when a patrol officer spotted the car and chased it.
 
OSLO, Norway - In what I, and most other guys I know, would consider a miracle, a woman turned on her kitchen faucet this past weekend to discover the water had turned into beer. Two flights down from Haldis Gundersen's residence, patrons and employees at the Big Tower Bar were horrified when water flowed from the beer taps. It took a lot of clumsy plumbing, but someone at the bar had managed to hook the beer hoses to the water pipes for Gundersen's apartment. Gundersen's amazement quickly turned to disappointment when she realized the beer was flat and not tempting. Per Egil Myrvang, of the local beer distributor, said he helped bartenders reconnect the pipes by telephone. 
 
BATTLE CREEK, Mich. - Even though he sexually abused a sheep, Jeffrey S. Haynes doesn't think he should have to register as a sex offender. Haynes said that the state registery is meant to keep track of people who have committed crimes against humans. But Tamara Towns, an assistant prosecutor for the county, argues that he should be registered as a sex offender because once out of prison, he could prey on children or weak adults. "The prosecutor is being real hard on me for what I did," Haynes said. "But I should not be treated as a child molester." According to police, Haynes was caught having sex with a sheep on the property of the animal's owner. The sheep was found injured. 
 
BATAVIA, Ohio - Here's one reason to avoid walking on other people's lawns: you might get killed. A 15-year-old boy was shot and killed by his neighbor after he walked across his yard. The killer, 66-year-old Charles Martin, was described by neighbors as being devoted to his well-kept lawn. A 911 tape recorded Martin as saying, "I just killed a kid." Martin also told a dispatcher, "I've been harassed by him and his parents for five years. Today just blew it up." The victim, Larry Mugrage, was Martin's neighbor. Police report that Martin and Mugrage had previous arguments over the yard. After arguing again Sunday, Martin waited outside when Mugrage returned and shot him twice. He then called 911, said officials. 
 
NEW ZEALAND - A woman who was driving drunk became paranoid about being caught by the police "booze bus," which is part of the local force's anti-drunk-driving campaign. She stopped her car near Owaka on the country's South Island and gestured to a car to stop. She quickly asked the occupants if the booze bus had already left the area so she could drive again. Little did she know that the stopped car was an unmarked police vehicle. They gave her a breath test and charged her with drunk driving. Sergeant Kelvin Lloyd of Balclutha police said, "If drunk-driving was not such a serious matter, this would have been very funny."
 
UNITED KINGDOM - Insurance companies prey on common fears all the time, but a new UK policy takes this a little too far. Under a new Spooksafe policy, the company Ultraviolet will pay out for any death, injury or damage to personal items determined to be caused by a ghost or poltergeist. The policy officially covers the cost of a ghost attack, an encounter with a space alien, and consequences from becoming a werewolf or vampire. Over 500 policies have been drafted thus far this year, and the company paid out on a case where a women died after being thrown over banisters. A special team of investigators had determined the woman was thrown by a ghost.
 
EASTBOURNE, Great Britain - Who says only cats have nine lives...? Obviously not Henry, a retriever that fell 140 feet off the Seven Sisters cliffs in Eastbourne, Great Britain. The playful pooch went over the edge of the cliff while chasing a seagull. Owner Louise Chavannes obviously feared the worst as she ran down hundreds of steps and along half a mile of beach to reach him. "I couldn't bear the thought of his body floating in the sea and I was convinced he was dead. But when I got to the point where he had jumped I saw his body moving and he was swimming to the shore. I just could not believe it," Chavannes gushed. Henry suffered a broken leg in the fall and had to have a metal plate and artificial tendons in his front right leg. 
 
Odd Facts:
- South Africa has two official national anthems. 
- The leaning tower of Pisa was commenced in 1152, and was not finished till the fourteenth century. 
- The Oldest Cities in the World are the following: Argos, Athens and Thebes, in Greece. Crotona and Rome, in Italy. Cadiz and Saguntum, in Spain. Constantinople, in Turkey. Marseilles, in France, which was founded by a colony of Greeks 580 B.C.. The age of these cities varies from twenty-four to twenty-seven centuries. 
- The first watch was constructed in 1476.
- Shakespeare, one of literature's greatest figures, never attended a university. 
- Frogs can launch themselves over 20 times their own length. 
- The first corneal transplant was performed in 1905. 
- An average person releases nearly a pint of intestinal gas by flatulence every day. Most is due to swallowed air. The rest is from fermentation of undigested food. 
- The Eiffel Tower was originally built for the 1889 World Fair, in commemoration of the 100th anniversary of the French Revolution. 
- The Pentagon has over 4,200 clocks installed. 
- The wristwatch was invented by Patek Philippe at the end of the 19th century.
- The word "horloge" is used in French for large clocks. It is derived from the Greek 'hora' meaning hour and 'legein' meaning to tell. 
 

 
Gégé nous a trouvé ces nouvelles infos surprenantes:
 
RIFLE, Colorado (AP) -- Un couple d'Américains du Colorado a eu la surprise en ouvrant un sachet de noisettes de découvrir à l'intérieur un... préservatif. Mme Dian Geist avait acheté le paquet dans un supermarché Wal-Mart. Elle a déclaré avoir bien ri avec son mari Brian en voyant le préservatif jaune vif sortant d'une noisette. Le couple a ramené sa découverte au supermarché, où un gérant l'a photographié. Selon la police, qui a été saisie de l'affaire, un mauvais plaisantin aurait foré un trou dans la noisette pour l'évider et y insérer l'objet. Pour le chef de la police, Daryl Meisner, aucun délit ne semble avoir été commis. "Le préservatif était neuf et non usagé, et cet acte n'avait probablement rien de malveillant. A ma connaissance, il n'y a pas eu d'infraction à la loi", a-t-il expliqué. Mais les responsables du supermarché ont déclaré prendre l'affaire "très au sérieux". "Cela relève du frelatage d'aliments", a commenté Karen Burk, porte-parole de Wal-Mart. 
&
PIERRE, Dakota du Sud (AP) -- Le gouverneur du Dakota du Sud Mike Rounds a promulgué une loi par laquelle les chevaux et les bicyclettes ne seront plus soumis à la législation sur la conduite en état d'ivresse. Le texte entrera en vigueur le 1er juillet. Des parlementaires avaient présenté la proposition de loi "bière pour vos chevaux" pour mettre à jour le code pénal. "Si je suis sur la route avec ma famille, je préfère de beaucoup voir venir en face une personne saoule sur un vélo que dans une Chevy", a expliqué le sénateur républicain Lee Schoenbeck. Poursuivre les cavaliers ou cyclistes ivres pour conduite en état d'ivresse ridiculise les lois sur l'alcool au volant, a-t-il estimé. Ces personnes pourraient toutefois être toujours inquiétées par la justice si leur comportement constitue une menace pour la sécurité publique. Le sénateur républicain John Koskan s'est toutefois opposé au changement législatif, affirmant que les chevaux pouvaient être dangereux sur la route.
&
WILMINGTON, Caroline du Nord (AP) -- Lorsque la directrice de l'école élémentaire Blair à Wilmington (Caroline du Nord) a eu besoin de personnes qualifiées pour former les enseignants au maniement de la PlayStation, elle s'est adressée à des experts: les élèves. L'école a fait l'acquisition de 23 consoles de jeu le mois dernier afin de les utiliser en classe avec des jeux éducatifs. Mais tous les enseignants n'ont pas adopté les machines d'emblée, a souligné la directrice Sharon Sand. Et beaucoup ont dû se familiariser avec l'engin. Mercredi, les élèves ont donné des conseils sur la manière de brancher les appareils, d'utiliser le logiciel et les boutons. Si tous les enseignants n'ont pas eu besoin de l'aide des enfants, celle-ci s'est avérée précieuse pour un grand nombre d'entre eux. "Ils sont analphabètes en ce domaine", a plaisanté Mme Sand. L'école a dépensé environ 20.000 dollars (16.800 euros) pour acheter les consoles et les jeux.
&
Le maire de Prague s'est déguisé en rock star anglophone pour contrôler l'honnêteté des taxis locaux vis à vis des touristes de passage, a rapporté le quotidien tchèque Dnes. Pavel Bem a estimé que la situation "s'était beaucoup améliorée" après avoir pris un taxi qui s'était contenté de doubler le prix de la course: l'an dernier, grimé en touriste italien, il avait payé sept fois le prix normal pour un déplacement au centre-ville. Près de quatre taxis sur dix pratiquent des tarifs sauvages dans les lieux les plus touristiques de Prague comme la Vieille Ville, selon des chiffres récemment publiés par la municipalité à partir de contrôles effectués entre juillet et novembre dernier. Sa couverture de rock star était si réussie qu'un des taxis lui a donné sans supplément ses meilleures adresses de discothèques, de fournisseurs de marijuana avant de lui fournir les tarifs des prostituées, selon le quotidien Dnes.
 
Merci également à Renata pour cette autre info intéressante:
 
BOGOTA (AFP) Un Colombien féru d'égyptologie souhaite être enterré, à l'instar du Pharaon Ramsès II dont il porte le prénom, dans un sarcophage en bois, rapporte samedi la presse locale. Notaire à Chigorodo dans le département d'Antoquia (nord-est), Ramsès Escobar Henao, 42 ans, a raconté qu'il avait hérité de son père cette passion pour l'Egypte, précisant avoir confié il y a un an à un artiste local la construction du sarcophage dont il a lui-même dessiné le modèle. C'est lors d'un voyage aux Etats-Unis que cet amoureux de la culture égyptienne se rappelle avoir eu pour la première fois l'idée de devenir le "Pharaon de Chigorodo". Enfant, ce dernier avait déjà eu des démêlés avec l'Eglise catholique pour pouvoir être baptisé du nom du célèbre pharaon. Aujourd'hui, il affirme vouloir être enterré dans un sarcophage pour éviter un cercueil de "mauvais goût". "Pour le mort, c'est toujours le moment de se soumettre à la volonté de la famille et parfois au mauvais goût pour les cérémonies funèbres", observe-t-il, soulignant son désir d'échapper à la "décision de ses ex-épouses". Le sarcophage qui mesure deux mètres pour un poids de 70 kilos, a été gravé à l'effigie d'un scarabée et d'un aigle, en référence à Ramsès II. Son futur locataire, qui a lui-aussi donné des noms égyptiens à deux de ses cinq enfants, a annoncé son intention de l'exposer lors d'une tournée dans la région.
 
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(Belga) Wafah Dufour, nièce d'Oussama ben Laden, a accepté d'être la star d'une nouvelle émission de télé-réalité américaine, qui va la suivre dans ses tentatives pour percer dans le monde de la chanson. La jeune femme, citoyenne américaine, a signé un accord avec l'éditrice et productrice Judith Regan, déjà à l'origine du reality show "Growing Up Gotti", mettant en scène les petits-enfants du défunt parrain new-yorkais John Gotti. "Wafah est une chanteuse magnifique et talentueuse qui, comme beaucoup de jeunes de son âge, rêve de percer dans la musique," dit Judith Regan. Wafah Dufour, née Wafah ben Ladin (l'orthographe usitée par cette branche de la famille), dit être bien consciente de l'impact de ce patronyme.
 
BERLIN (AFP) - Les 50 habitants d'un petit village du centre de l'Allemagne ont été submergés par un torrent pestilentiel, lorsque 270.000 litres de purin, échappés d'un silo, se sont répandus dans leurs rues. Le purin a envahi les rues d'Elsa, un hameau situé près de Coburg, dans le nord de la Bavière, à la suite de l'éclatement d'un silo, pour des raisons encore non élucidées. Les flots nauséabonds ont atteint par endroits une hauteur de 50 centimètres. Les pompiers ont dû ériger des barrières de neige pour tenter d'endiguer le flot d'excréments, avant de réussir à le pomper. A la fin de l'opération, les secouristes n'avaient qu'une envie: "se doucher", selon un porte-parole.
 
(Belga) Le double champion olympique britannique d'aviron James Cracknell a retrouvé grâce à un chien les deux médailles d'or d'olympiques qui lui avaient été dérobées en mars lors du cambriolage de son domicile, dans l'ouest de Londres, a révélé le journal The Sun. Cracknell, titré en 2000 et 2004 en quatre sans barreur à Sydney et Athènes, avait prévu d'offrir une récompense à celui qui lui permettrait de retrouver ces trophées. Mais son bienfaiteur n'étant autre que le chien d'un de ses voisins, il devrait s'en tirer avec quelques croquettes de luxe. C'est en effet un banal chien habitant dans le quartier du champion olympique britannique qui a retrouvé les deux médailles après avoir fouillé sous un fourré, à quelques rues du lieu du cambriolage. Et c'est le propriétaire de l'animal qui a ramené les breloques à son ancien détenteur.
 
(Belga) Le juge anglais qui a présidé récemment un procès en plagiat concernant le best-seller planétaire Da Vinci Code, a tacitement reconnu jeudi avoir dissimulé un message codé dans les 71 pages de son très sérieux verdict. "Je ne peux pas commenter le jugement, mais je ne vois pas pourquoi rendre un jugement ne pourrait pas être aussi l'occasion de s'amuser", a déclaré Peter Smith, magistrat de la Haute Cour de Londres. Le juge, en rendant son verdict le 7 avril, avait estimé que le "Da Vinci Code" n'était pas un plagiat. Il avait rejeté les accusations de deux Britanniques selon lesquels son auteur avait repris le thème central d'un de leurs livres paru 20 ans plus tôt. Des lettres en italique dans les sept premiers paragraphes du verdict forment l'expression "Smithy Code", allusion au nom du juge. D'autres lettres en italique sont dispersées tout au long du verdict, sans que l'on puisse à première vue comprendre leur signification.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Annie et André nous posent ces deux questions:
Combien d'animaux faut-il pour rendre une femme heureuse...? 

- Quatre, selon Guy Montagné: une Jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion au lit et un âne pour payer les factures.

&

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée...?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

 

Anne Aunyme nous propose cette autre devinette:

Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes...?

- Pour éviter de se crever un oeil avec un stylo lorsqu‘ils s‘endorment au bureau...!

 

Pierrette et André poursuivent avec cette autre double devinette:

Quelle est la différence entre un miroir et un Français...?
- Le miroir réfléchit.
Et quelle est la différence entre un Français et une pomme de terre...?
- La pomme de terre est cultivée...!

 

Merci aussi à Laurent pour cette autre devinette de marque:

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre...?
- I
l l’accoste.

 

Karinne et Pascal poursuivent la série avec ceci:

Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus...?
Le lundi, parce qu‘il faut arracher plusieurs pages de l‘agenda d‘un coup...!

 

Merci à Gégé pour cette rafale de rire:

Pourquoi le cerveau des femmes est-il divisé en 4 zones...?
-
Une pour chaque bouton de la  cuisinière.

&

Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir...?
-
Yessssssssss.

&

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string...?
-
Une vache folle.

 

Renata poursuit dans la même veine pleine de bonne humeur:

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées...?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

 

La devinette de Colette et Hervé est un "Monsieur Madame":

M. et Mme Vaisselle ont une fille. Comment s'appelle-t-elle...?
- Aude.

 

La Vengeuse Masquée récidive:

Connaissez-vous le point commun entre un homme et une balançoire...?
- Oui, au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

 

Emma et Gérard nous proposent cette autre devinette:

Pourquoi quand il y a un naufrage crie t’on...? Les femmes et les enfants d’abord...!

Réponse : Car après les requins n’ont plus faim...!

 

Merci aussi à Charles pour cette nouvelle devinette:

Quelle est la différence entre un écureuil et un syphilitique...?
- L'écureuil, il a la queue touffue et le syphilitique, il a la queue foutue...!

 

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Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé...?
- Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.

 
De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de bêtises dans une journée...?
- Celles qui se lèvent le plus tôt, et se couchent le plus tard.
 
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur...?
- C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté.
 
Qu'est-ce qu'un bisexuel pour une blonde...?
- Un homme qui fait l'amour deux fois par mois.

Comment appelle-t-on une blonde qui ne prend pas la pilule...?
- Maman.

Quelle est la différence entre une blonde au volant et un bouquet de coquelicots...?
- Aucune: les deux se ramassent dans les champs.

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et une tique...?
- La tique finit par décrocher et arrête de vous pomper quand vous mourrez.
 

 
Q: Did you hear about the stupid Kamikaze pilot...?
A: He flew 57 missions. 

Q: What happens when you throw a green stone in the red sea...?
A: It gets wet.
 
Q: Why do birds fly south in the winter...?
A: Because it's too far to walk.

Q: How did the telephones get married...?
A: In a double ring ceremony. 
 
Q: How was the Roman Empire cut in half...?
A: With a pair of Caesars.
 
Q: What does one falling star say to  the other falling star...?
A: Glad to meteor.
 
Q: What stories do the ship captain's children like to hear...?
A: Ferry tales.

Q: Who invented fractions...?
A: Henry the 1/8.

Q: What's an insect's favorite sport...?
A: Cricket.

Q: What kind of car does Mickey Mouse's wife drive...?
A: A minnie van. 
 

 
1) What word doesn't belong in this group...? that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat.
--> What.
 
2) Which word can be placed between the two following words to make two new ones: TABLE  - - - -  HOUSE...?
--> Ware.
 
3) I'm called a man, But I'll never have a wife. I was given a body, But not given life. They made me a mouth, But I wasn't given breath. Water gives body, And sun gives me death. What am I...?
--> Snowman.
 
4) In cubic feet, how much dirt is in a hole 3 feet long, 3 feet deep, and 3 feet wide...?
--> None ...a hole is empty.
 
5) Which word that begins with the letter I, and by adding the letter A, becomes another word that is pronounced the same...?
--> Isle & Aisle.
 
6) A beggar's brother died, but the man who died had no brother. How could this be...?
--> The beggar was a woman.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not "A.D.".
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Pangram & the Malapropism / Les Homographes et la Contrepèterie.
 
The word pangram comes from the Greek for all letters (pan = ALL + grámma = LETTER). A pangram is a series of words which contains all the letters of the alphabet. Of course, it is not difficult to devise a pangram, but the art of creating a good pangram is in fulfilling not only the criterion that it contains all letters, but also that it is short and it makes sense.
 
Today's pangram:
 
The quick brown fox jumps over a lazy dog.
 

 
We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.
 
Here is today's malapropism:
 
He had to use a fire distinguisher.
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez l'homographe dans la phrase suivante:
 
_____ ces deux lourdes valises jusqu'à la _____, le chauffeur les prendra là.
 
(Solution en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
C'est à une double contrepèterie que l'on a à faire aujourd'hui: 
 
"L'Afrique est dans l'attente d'une lutte passive."
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Donovan invites you to go and have a look at his website: http://www.bonkshow.ca/ 
"The recent conference held in Cleveland was a buzz with BONK. Your creativeity to literally drive our message into the heads of the attendees was extremely affective. In these times it is so nice to find an informative entertainment vehicle that is exciting, new, and appropriate for our audience. Well done!"
--> W. Anderson, President, Multiple Products Co..
 
The Bush administration is studying options for military strikes against Iran as part of a broader strategy of coercive diplomacy to pressure Tehran to abandon its alleged nuclear development program, according to U.S. officials and independent analysts, say Hermine and André: http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006/04/08/AR2006040801082.html?referrer=emailarticle 
 
Hermine and André also invite you to watch this incredible interview: http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=497 
 
Hermine and André have also read this article for us: The CIA, the FBI and other federal agencies are using polygraph machines more than ever to screen applicants and hunt for lawbreakers, even as scientists have become more certain that the equipment is ineffective in accurately detecting when people are lying. To view the entire article, go to http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006...
 
Diane proposes that you visit Paris. Just click on the arrow at the bottom right-hand corner of the web page and you'll see Paris parade before you: http://framboise781.free.fr/Paris.htm

"Une fois que vous avez l'image, faites défiler la barre du côté vers le bas et déplacez ensuite la barre du bas lentement à droite pour une vue autour de Paris. UN CHEF-D'OEUVRE!!!  A faire rêver. Bonne soirée: http://framboise781.free.fr/Paris.htm "

--> Diane.

 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Visitez un site artistique, celui de Marie-Laure: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Marie-France et Jean-Pierre nous rappellent que des travaux importants sont conduits entre 2003 et 2008 afin de rétablir le caractère maritime du Mont Saint-Michel. Le site propose une documentation en ligne: études, cartes, vidéos, etc... http://www.projetmontsaintmichel.fr/ 
 
Marc nous propose un petit jeu sympa sous forme de quiz: http://www.mathkang.org/tests/midi/index.html 
 
Gérard a trouvé un site pour les passionnés de bière. (Non, pas seulement pour toi, Dominique...!): http://www.bieropholie.com/ 
 
Patrick vous propose de voir une interview de Johnny pas comme les autres: http://www.dailymotion.com/search/johnny/video/94171 
 
"il y a plein de photos sur les animaux, sur la nature : ça vaut le coup de regarder, j'ai fait les chevaux et la hte savoie en plus de poisson-faucon: http://www.linternaute.com/nature-animaux/animaux/diaporama/photographe-animalier/claude-ruff/14.shtml "
--> Annie & André.
 
Pour les passionnés "do Brasil", voici un portail sur ce beau pays d'Amérique du Sud: http://www.topdobrasil.com.br/ 
 
Partons à la découverte du quatrième plus petit pays de notre petite planète, le Liechtenstein: http://www.tlfq.ulaval.ca/axl/europe/liechtenstein.htm 
 
Le Musée Critique de la Sorbonne, le MUCRI, est une collection virtuelle de tableaux accompagnée de textes iconologiques. Laissez-vous guider de Francisco Goya à Edgar Degas en passant par Georges de La Tour ou Edouard Manet: http://mucri.univ-paris1.fr/senaud/accueilframeset.html 
 
Retrouvez de nombreux classiques de la littérature française: http://abu.cnam.fr/ 
 
Les fleurs sauvages les plus courantes s'exposent sur ce site: http://www.fleurs-des-champs.com/ 
 
Un site pour les amateurs de champignons: http://www.tachenon.com/ 
 
 
"A la Découverte de l'Histoire de France". Ce site personnel très bien conçu relate l'histoire de France. Les visites se font par fiches historiques ou par ordre chronologique: http://chrisagde.free.fr/index.htm 
 
Ce site retrace la carrière de l'acteur français Gérard Philipe: biographie, filmographie, théâtre, discographie, galerie de photos et forum vous y attendent: http://g.philipe.free.fr/ 
 
Voici un site intéressant sur Salvador Dali : http://www.universdali.com/ 
Here is an interesting website about Salvador Dali : http://www.universdali.com/ 
 
Si vous souhaitez faire du camping dans l'hexagone, ce site est pour vous:  http://www.campissimo.com/htm/fr/accueil.html 
If you wish to go camping in France, this website is for you:  http://www.campissimo.com/htm/en/accueil.html 
 
If you're one of these people who likes to listen to talk radio more than music, then you might be surprised by the vast number of good quality audio blogs you'll find at "Podcast Bunker": http://www.podcastbunker.com/ 
 
"BrainPOP" is the best site ever for both kids and adults. With a bright and colourful design that reminds me of the science study books we used to get in school, the clear navigation and imaginative presentation make this website feel more like play time than study time. But don't be fooled by the candy colours and funky animations - these pages contain some fairly heavy duty educational material, presented in a way that makes it interesting and entertaining to absorb: http://www.brainpop.com/ 
 
Have a look at the Top 10 Most Peculiar Places in the World: http://www.2spare.com/item_45228.aspx 
 
Italian Food Forever is a site dedicated to the art of Italian cooking, and is a lot more than just an archive of recipes. Beautifully presented, the site offers an array of articles and journals that really capture the vibrant passion the Italians have for food, with plenty of photographs to illustrate the facts: http://www.italianfoodforever.com/ 
 
Essortment is a collection of tips and advice on virtually any subject you can think of. There are literally thousands of articles listed here, and all completely free to access. The site itself isn't especially pretty to look at, but it's clear and well laid out, making it super easy to find your way to the facts you need: http://www.essortment.com/ 
 
In today's global climate, anything that can be done to promote tolerance and open-mindedness towards other cultures and things we perceive as 'different' is a worthwhile endeavour, and at Tolerance.org you'll find all the inspiration you need to get you started. The concept of this website is all about celebrating our differences rather than fearing them. It was started by the Southern Poverty Law Center, a non-profit organisation working against bigotry: http://www.tolerance.org/ 
 
Since its launch in 1999, NASA's Chandra X-ray Observatory has been recording x-ray images from high-energy regions of the universe, such as the remnants of exploded stars - and on these pages you can access their burgeoning archive of great images from deep space: http://chandra.harvard.edu/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homographes:
 
_____ ces deux lourdes valises jusqu'à la _____, le chauffeur les prendra là.
 
Le mot à trouver est "porte".
 

 
Answers to the riddles:
 
1) What word doesn't belong in this group...? that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat.
--> What. It's pronounced differently... All of the others rhyme.
 
2) Which word can be placed between the two following words to make two new ones: TABLE  - - - -  HOUSE...?
--> Ware.
 
3) I'm called a man, But I'll never have a wife. I was given a body, But not given life. They made me a mouth, But I wasn't given breath. Water gives body, And sun gives me death. What am I...?
--> Snowman.
 
4) In cubic feet, how much dirt is in a hole 3 feet long, 3 feet deep, and 3 feet wide...?
--> None ...a hole is empty.
 
5) Which word that begins with the letter I, and by adding the letter A, becomes another word that is pronounced the same...?
--> Isle & Aisle.
 
6) A beggar's brother died, but the man who died had no brother. How could this be...?
--> The beggar was a woman.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not "A.D.".
 

 
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