2006.06.18

Désomag...!!! (#156)

 

Vendredi 16 juin 2006 / Friday, June 16th, 2006.

 
When god made man She was only joking...!
 

 
Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise, elle répond: "C'est faux...! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne...!"
 

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somag...!!!â 
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 156
 
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Quiz. ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Corine; Hermine & André; Stu; Marie-France & Jean-Pierre; Dominique; le Ministre de la Santé, Fabienne & Hamid; Diane; Claudine & Philippe )
- Facts To Ponder. ( James )
- Virus Alert. ( Sam )
- Le Saviez-Vous...? ( Hermine & André )
- La Recette de Renata.
- Le Conseil de Dominique.
- Bill Gates. ( Mario )
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (1/3) ( Laurent  )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Diane, Annie & André; Renata; Gégé; Emma & Gérard; Luc; Anne Aunyme; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Danièle; La Vengeuse Masquée; Colette & Claude; Didier; Claudine & Philippe; Nadia; Antoinette & André; Nathalie; Evelyne & Michel; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Bêtisier de la Presse Française. (2/4) ( Elizabeth & Pierre )
- Un Grand Bonjour de Dijon. ( Hermine & André )
- On Ne Dit Pas. ( Annie & André )
- R.T.T. ( Danièle )
- A Chacun Son Caca. ( Marie-Odile & Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Blair; Claudine & Philippe; Catherine & Claude; Lewis; Marie-Odile & Michel; François; Annie & André; Max; Karinne & Pascal; Gégé; Elizabeth & Pierre; Danièle; Luc )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Jason; Judy & Dave; Ed; Rob; Kristina; Ross )
- Student Science Exam Papers. ( Lewis )
- Science Test. ( Carolyn )
- Elementary Bible School Tests. (1/2) ( Marlece )
- Learning English. ( Margrit ) 
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Hermine & André; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Hermine & André )
- Devinettes / Riddles. ( Didier; Annie & André; Marc; Gérard; Karinne & Pascal; Renata; Colette & Hervé; Gégé; Emma & Gérard; Lewis; La Vengeuse Masquée; Laurent )
- The Palindrome & the Malapropisms / Les Homographes et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Blair; Marc; Gérard; Jacques-O; Hermine & André; Judy & Dave )
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- AV.com...!!!

 
Avis: Le numéro 155 de Désomag est sorti un mercredi et, peut-être à cause de ce changement inopiné de jour, il semble qu'il y ait eu des problèmes de non-distribution du magazine pour quelques-uns de nos abonnés. Si vous ne recevez pas le numéro d'aujourd'hui, pourriez-vous nous le faire savoir sans attendre afin que nous vous le renvoyions...? Merci d'avance.
Signé:
George W. Bush, secrétaire des tas de courrier du Président de Désomag, ancien clown américain, ancien et futur pochetron.
 
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Alors, les amis, quand je vous le disais que j'avais été sélectionné pour la Coupe du Monde de Fotcheballe. Vous m'avez peut-être vu à l'entraînement dans le dernier numéro. Dans celui d'aujourd'hui, je vous invite à venir me voir sur le terrain, au cours de mon dernier match, légèrement influencé par l'équipe de Trinidad et Tobago, je dois dire: http://b.muglets.com/5FG0-B 
 
Le Prozac sera bientôt autorisé pour soigner les petits Français. Comme on se dirige peu à peu vers les drogues dures, pourquoi ne pas envisager aussi de soigner les adultes avec du football à la télé tous les jours, tant qu'on y est...?
 
La Coupe du Monde de Football vient d'être interdite en Somalie: "elle corrompt la jeunesse", affirment les nouvelles autorités: je n'aurais jamais cru être un jour d'accord avec des Islamistes...!
 
Quant à l'Iran, en bon pays modéré, il ne semble pas partager ce point de vue islamiste puisqu'il s'est retrouvé sélectionné au Mondial: un exploit quand on doit courir avec une djellaba. Il a perdu son premier match 3 à 1 contre le Mexique, cependant. Le président iranien, Mahmoud Ahmadinejad, en quête de nouvelles affirmations négationnistes pour des journaux occidentaux toujours friands de ceux-ci, a qualifié cette défaite de non-événement et a ajouté, je cite, que "c'est parce que nos adversaires ont refusé de jouer avec des vêtements comme ceux que "j'ai là bas" que nous avons été traîtreusement battus." Bref, il fait porter le sombrero aux Mexicains et considère l'arbitre comme un mec si con qu'il ne veut plus en entendre parler. Il faut reconnaître que ce dernier point de vue est également souvent partagé par l'équipe de France.
 
Canal +, c'était la chaîne du cinéma et du football. Pour le cinéma, l'offre s'est bien réduite, ces temps-ci, et si vous recevez la TSR, la chaîne suisse gratuite, vous y voyez autant de films inédits que sur la chaîne à péage. Reste le foot. Eh bien, allez donc jeter un coup d'oeil aux programmes TV et regardez les matchs que la chaîne cryptée vous propose. Ensuite, allez jeter un autre coup d'œil aux programmes de M6, la chaîne commerciale et gratuite. Que remarquez-vous...? Oui, toutes deux proposent les mêmes matchs, à la même heure. Abonnez-vous, rabonnez-vous, qu''y disaient...
 
La France est entrée dans la Coupe du Monde de football, vous en aurez peut-être entendu parler. Je ne vais pas dire cela parce que je n'ai pas été retenu pour y jouer mais tout de même, le premier match qui a impliqué notre équipe nationale n'a pas été le Suisside attendu...! Vive les boeufs, pardon, les bleus (à l'âme)...!
 
J'aimerais, pour en finir sur ce chapitre, souhaiter bon courage à nos Vieux, je veux dire nos Bleus -- décidément, je bafouille aujourd'hui...! -- Il ne leur reste plus que deux matchs avant de réintégrer leur maison de retraite... Ensuite, ils pourront vite reprendre leur petite vie tranquille à refaire de la publicité ou de la télévision.
 
Les épreuves du Bac viennent de commencer. A ce sujet, bien sûr, tous les journaux ont saisi l'occasion de faire des reportages. Un comble, TF1 en a fait un sur l'épreuve la plus prestigieuse de notre examen national, celle de philosophie. Il y avait, dans ce reportage même, de quoi faire un sujet de philo pour le bac de l'année prochaine: "Si la philosophie vous apprend à penser, peut-on dire que TF1 vous apprend à dé-penser ou à dépenser...?"
 
Ségolène "Le Quesnoy" Royal est classée numéro 6 des femmes les plus sexy du monde par les lecteurs de FHM, For Him Magazine, un journal français, comme vous vous en doutiez. Quitte à mettre une pin-up à l'Elysée, pourquoi ne pas en choisir une vraie comme Adriana Karembeu, la numéro 1 à ce même classement...? Elle au moins, pourrait avoir des idées originales... Pour ceux qui aiment la cuisine politicienne, on pourrait à la rigueur remplacer le chef Jacques Chirac par une vraie pro comme Maïté...?  En revanche, Ségolène Royal a un programme un peu trop révolutionnaire à mes yeux. Jugez-en vous-mêmes: "le lundi, c'est raviolis, le dimanche, spaghettis puis on va se promener au bord du long fleuve tranquille pour digérer. Tous les jours, on veille à toujours être politiquement corrects, pas de gros mots et, s'il le faut, on se remet au port du corset pour les dames et du jabot pour les messieurs. Et surtout, on ne croise pas les jambes lorsque l'on est assises, mesdames, c'est d'une vulgarité digne des électrices d'Arlette Laguiller...!"
 
Il y a eu trois morts par suicide à Guantanamo. Les terroristes sont donc enfin arrivés à trouver l'arme fatale: ils se tuent eux-mêmes pour faire avancer leur cause. Je les savais déjà très cons mais, s'ils continuent comme ça, je vais en plus finir par les trouver sympathiques.

Nicolas Sarkozy à Uchaux. Non, ce n'est pas une information exclusive sur sa vie sexuelle ou sur son combat pour la Présidence. Vous aviez remarqué que j'ai mis un accent sur le "a"  et que j'ai écrit "eu chaud" d'une manière spéciale, n'est-ce-pas...? Je ne faisais que reprendre l'information parlant de sa visite dans le Vaucluse, et plus précisément dans le massif d'Uchaux, afin de lancer la campagne de lutte contre les incendies de forêt. Au cours de ce déplacement, M. Sarkozy a redit la volonté du gouvernement de lutter avec fermeté contre les incendiaires. Il visait particulièrement le CSA qui a catalogué l'UDF de François Bayrou et ses députés dans l'opposition, juste pour avoir voté la censure au gouvernement, l'autre jour. Nicolas pensait aussi à lui, en bon candidat à la Présidentielle qu'il est, car si le CSA commence à faire des misères à Bayrou, il s'en prendra bientôt aussi à lui qui, encore plus que le premier, n'arrête pas de critiquer Jacques Chirac et son gouvernement (dont il fait partie) à chaque fois qu'il en a l'occasion. Finalement, pour la Campagne Présidentielle de 2007, tout ce beau monde va se retrouver avec 30% de temps d'antenne à se partager avec l'opposition de gauche et, pendant ce temps-là, le gouvernement et ce qui reste de la majorité se retrouveront avec les deux-tiers du temps de "pas drôle", je veux dire, parole...
 
Dans l'affaire Airbus, Noël Forgeard s'est vivement défendu aujourd'hui, sur Europe 1, de tout délit d'initié, affirmant avoir été prévenu courant avril des retards de production de l'A380, alors qu'il avait vendu en mars pour lui-même et ses enfants un gros lot d'actions. Pourquoi mettre sa parole en doute...? Après tout, il n'est que le co-président exécutif d'EADS: il ne peut pas tout savoir et il a aussi le droit d'être incompétent, non...?
 
L'ours Balou qui venait d'être déporté dans les Pyrénées est porté disparu. En parlant de balourd, c'était un petit peu bête de déplacer de gentils animaux sauvages dans une région infestée d'hommes civilisés, réputés pour leur dangerosité.
 
Je viens d'avoir un coup de fil de mon opticien: j'ai passé commande de deux montures fin mai et il m'apprend que je ne les aurai pas avant au moins une semaine encore. Bonjour l'attente...!!! Mais aussi, c'est un peu de ma faute: pourquoi suis-je allé chez un opticien qui s'appelle Padieu...?
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What recipe is recited in the play "Cyrano de Bergerac"...?
Quelle recette est évoquée dans la pièce "Cyrano de Bergerac"...? 

 Tart Almondine / Tartelettes Amandines
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
The first Crusade began around the end of which century...?
A la fin de quel siècle commença la première croisade...?
 
11th / 11ème
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
Comment se prénomme ce célèbre moins célèbre cow-boy...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag155.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=345 
 
John (Wayne)
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique; Simone & Lucien; Marie-France & Jean-Pierre; Corine; Judy & Dave.
 
Marie-France et Jean-Pierre nous nous ont même trouvé la recette des tartelettes susnommées:
 
  1- Préparez la pâte sablée. Roulez -a en boule et laissez la reposer au frais pendant 1 heure.
  2. Abaissez la pâte au rouleau jusqu'à 4 mm d'épaisseur.
  3- Beurrez les petits moules et garnissez-les de pâte. Piquez le fond et garnissez-les de quelques haricots secs pour les empêcher de gonfler.
  4- Préchauffez le four à 200 °C.
  5- Enfournez et laissez les tartelettes cuire pendant 12 minutes. N'éteignez pas le four.
  6- Séparez les jaunes des blancs d'oeufs.
  7- Dans une terrine, battez les jaunes d'oeufs avec le sucre jusqu'à ce que le mélange soit mousseux. Ajoutez-y la poudre d'amandes et fouettez bien.
  8- Ajoutez 1 pincée de sel aux blancs d'oeufs et battez-les en neige ferme. Incorporez -es au mélange précédent.
  9- Répartissez cette préparation dans les fonds de tartelettes précuits.
10- Remettez les tartelettes au four pour 15 minutes. Une fois démoulées, laissez-les refroidir sur une grille.
11- Préparez le glaçage au kirsch. Badigeonnez-en le dessus des tartelettes et égalisez avec une lame plate.
12- Décorez chaque tartelette d'une cerise confite et de quelques losanges d'angélique confite.
13- Servez les tartelettes amandines, froides.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
With which song did ABBA win the European Song Contest...?
Quelle chanson a fait gagner ABBA au Concours Européen de la Chanson...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Who was Richard Nixon's vice president...?
Qui était le vice-Président de Richard Nixon...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what novel or in what film will you hear about this painting...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346 
Dans quel roman ou dans quel film entendrez-vous parler de ce tableau...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi Alain...Wow! While I was searching for info on florida golf course real estate I somehow found your page. Obviously I ended up a little off base, but I am certainly glad I stopped by for a read. While I am here, I just wanted to drop a quick note to comment your blog..."
--> Stu.
 
"Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera remplacé par un générique; à savoir ...l'eau bouillante.
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules."
--> Le Ministre de la Santé. (Message transmis par Fabienne & Hamid.)
 
"Le site Secuser.com (http://www.secuser.com/) édite trois lettres d'information gratuites particulièrement utiles concernant la sécurité informatique et la protection de la vie privée sur Internet.
[Secuser News] est une lettre hebdomadaire qui présente une synthèse complète de l'actualité, les alertes virus et sécurité ainsi que diverses ressources. Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur la page: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_news/ 
[Secuser Alerte] est une lettre qui prévient en temps réel des principales alertes virus et autres menaces visant les internautes (nombre de messages variable chaque semaine). Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_alerte/ 
[Secuser Securite] est une lettre qui prévient en temps réel des failles et correctifs majeurs dans les logiciels courants (nombre de messages variable chaque semaine). Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur la page: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_securite/ 
Avant de s'inscrire, il est bien sûr possible de faire un tour sur le site (http://www.secuser.com/). Un antivirus gratuit est notamment disponible pour vérifier son ordinateur: (http://www.secuser.com/antivirus/gratuit/
 ).
Cordialement."
--> Hermine & André.
 
"Très fort celui qui a trouvé !
Vous vous souvenez des attentats du 11 septembre 2001
Le premier des deux avions qui s'est engouffré dans la première tour jumelle était le vol "Q33 NY".
Suivez maintenant ces courtes directives et vous allez voir que... ouf !
1- Ouvrez un document Word et tapez-y : Q33 NY
2- Agrandissez la taille du texte jusqu'à 72
3- Changez la police pour Wingdings
4- Voyez ce qui arrive ensuite... le message est clair...  
déconcertant."
--> Claudine & Philippe.
(Merci pour cette info, chers amis: oui, je confirme, c'est vraiment clair et impressionnant...)
 
A propos su quiz:
 
"1. Les tartelettes amandines
 2. fin du 11 è siècle
 3. John (Wayne)
 Non, mais ... A demain."
--> Dominique.
(Bravo Dominique: tu es arrivée première au quiz.Je n'ose imaginer comment Diane va réagir... en rentrant de vacances...!)
 
"Merci de tes bons voeux et félicitations à Dominique pour cette victoire au dernier Désomag.  Je ne lui ferai pas toujours cadeau de mon absence..... (...) Je n'ai aucune idée des réponses au quizz du dernier Desomag.  Mais comme j'aime recevoir le cadeau je tenterai une réponse à la question 3: Lone Ranger. "
--> Diane.
(Même si cette réponse n'est pas celle que j'attendais, avec Désomag, on gagne toujours, que la réponse soit bonne ou pas. Qu'on se le dise...)
 
"John est le prénom que tu dois attendre.
 Pour les croisades, je dirais bien le 11ème siècle.
Quant à ta première question, la réponse est les tartelettes Amandines. (...) Je te propose la recette, si ça te dit d'essayer."
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Bravo pour ces bonnes réponses, chers amis, et merci pour la recette. Voir: "Le Quiz".)
 
"Poulet à la Ragueneau et tartelettes amandines.
 11è s., sous le mot d'ordre " Jérusalem" ( [...] la date... 1096).
 Pas pu admirer la photo du cow boy, " page introuvable"."
--> Corine.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Corine. La page du cow-boy semble avoir été introuvable pour beaucoup. Mais il faut dire que c'est un moindre mal avec ce cow-boy-là: celui du numéro précédent était autrement plus sexy, non...?)
 
"1) C'est le grand John dans La Prisonnière du désert, non?
 2) Bien fait: les blondes ne sont que de pâles répliques des vraies femmes... Tu as vu, que l'affreux jojo est rouquin?
 3) C'est malin... Moi qui ai longtemps fait un complexe de mon 78 -bonnet A qu'on trouve uniquement au rayon- communiantes..."
--> Corine.
(Au sujet de la troisième question du quiz ainsi que des deux pièces jointes "coquines" du superbe cadeau Désomag...)
 



- Facts To Ponder.


 
With this article, James makes us see things in quite an unusual way:


(A) The number of physicians in the U.S. is 700,000.

(B) Accidental deaths caused by Physicians per year are 120,000.

(C) Accidental deaths per physician is 0.171.

Statistics courtesy of U.S. Dept of Health Human Services.

Now think about this:

Guns:

(A) The number of gun owners in the U.S. is 80,000,000. (Yes, that's 80 million..)

(B) The number of accidental gun deaths per year, all age groups, is 1,500.

(C) The number of accidental deaths per gun owner is .000188. Statistics courtesy of FBI So, statistically, doctors are approximately 9,000 times more dangerous than gun owners.

 

Remember, "Guns don't kill people, doctors do."

FACT: NOT EVERYONE HAS A GUN, BUT ALMOST EVERYONE HAS AT LEAST ONE DOCTOR.

Please alert your friends to this alarming threat.

We must ban doctors before this gets completely out of hand!...!!!

Out of concern for the public at large, I withheld the statistics on lawyers for fear the shock would cause people to panic and seek medical attention...!!!

 




- Virus Alert.
 
Many thanks to Sam for this other warning:
 
If you receive an email entitled "Badtimes," delete it immediately...! Do not open it. Apparently, this one is pretty nasty.

It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on ALL of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR and uses subspace field harmonics to scratch any CD's you attempt to play. It will re-calibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk curdles. It will program your phone's autodial to call only your mother-in-law's number.
 
This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all your beer. It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting company. Its radioactive emissions will cause your
toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing their hotel rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings, which grossly change the interpretations of key sentences.
 
If the "Badtimes" message is opened in a Windows95 environment, it will leave the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to a full bathtub. It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, but it will also refill your skim milk with whole milk. It will replace all your luncheon meat with Spam. It will molecularly rearrange your cologne or perfume, causing it to smell like dill pickles.
 
It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve. These are just a few signs of infection.
 



- Le Saviez-Vous...?

 
Merci à Hermine et à André pour ces conseils fort utiles:

 

Depuis le 3 avril, le 12 est mort. Maintenant vous avez le choix entre une multitude de numéros à 6 chiffres:  118 000, 118 008, 118 007, 118 712, 118 218, etc...


En principe, France Telecom a perdu son monopole pour permettre d'ouvrir ce "marché du renseignement" à la concurrence, et donc (?) faire baisser les prix ; en théorie, le consommateur est gagnant... En théorie seulement...


Car voilà : savez-vous combien vous payez réellement...? Une enquête a montré que les tarifs des compagnies sont complètement opaques et qu'ils varient suivant que l'on appelle d'un fixe ou d'un mobile, qu'on demande à être mis en relation ou non, etc... (voir l' émission "Capital" sur M6).


En général, quand on appelle pour avoir un renseignement, on n'a pas le temps d'aller vérifier les tarifs, car on a besoin de l'obtenir rapidement.
La solution existe :
France Telecom a été obligée de garder un numéro d'appel à bas prix : le 118 711.


Forcément, vous ne verrez jamais de pub pour ce numéro, car France Telecom possède aussi le 118 712, qui lui procure des marges beaucoup plus  importantes. Pas question de se tirer une balle dans le pied...!


Donc si vous voulez payer le prix le plus bas pour vos renseignements, n'hésitez pas : le 118 711 ne vous tend pas les bras, mais tendez-les lui, c'est le moins cher...!


Vous éviterez ainsi de vous faire pigeonner par des compagnies qui vont se faire du beurre sur votre dos, grâce aussi à leurs centres d'appels basés à l'étranger (Maghreb souvent), où la main d'oeuvre est moins chère et moins exigeante et pour cause... sur les conditions de travail.


Plus nous serons nombreux à utiliser ce numéro, plus les sociétés qui nous abreuvent de publicités pour débiles (où la petite musique sert à nous matraquer les oreilles pour nous faire entrer leur numéro dans la tête), seront dans l'obligation de baisser vraiment leurs prix...

 

http://www.francetelecom.com/fr/groupe/strategie/strat/services/GP/offres_complementaires.html 

 



- La Recette de Renata.


Renata nous propose cette nouvelle recette égyptienne:


KONAFA (dessert)

 

Recette pour 4 personnes :


- 500 g de cheveux d'ange
- 100 g de beurre
- raisins secs
- noisettes hachées
- noix de coco râpée
- sucre glace

Pour le sirop :
- 2 verres de sucre
- 1 verre d'eau
- 2 cuil. à café de citron pressé

Préparer le sirop avec les ingrédients ci-dessus.
Posez dans un moule beurré la moitié des cheveux d'ange. Bien presser pour lui donner la forme du moule.
Versez la moitié du beurre dessus. Saupoudrez de sucre glace, de raisins secs, de noisettes et de noix de coco. Poser dessus le reste des cheveux d'ange.Versez le reste du beurre sur le tout et

enfournez pendant 40 mn à 180°C. A mi-cuisson, retourner la konafa et laissez cuire à nouveau.
Une fois cuit, sortez la konafa du four et versez le sirop dessus.
Servez tiède ou froid.

 

Bon appétit...

 




- Le Conseil.

 
Merci à Dominique pour ce judicieux conseil. On attend l'adresse des pharmacies qui ont ce produit, cependant...
 
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci:
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson: (seulement cette marque-là.)
 
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."
 
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson."
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...
 



- Bill Gates.
 

Mario vous propose ce discours donné par Bill Gates, à l'école secondaire Mt. Whitne à Visalia, en Californie. Que vous l'aimiez ou non, c'est clair qu'il frappe en plein dans le mille avec ce discours:
 

A tous ceux et celles qui ont des enfants, peu importe leur âge, ou à quiconque un jour a été enfant, voici quelques conseils prodigués récemment par Bill Gates lors d'une allocution prononcée dans un école secondaire et qui aborde 11 leçons que les élèves n'ont pas apprises et n'apprendront pas à l'école. Il explique comment des méthodes d'enseignement politiquement correctes qui valorisent le bien-être individuel ont donné naissance à une génération d'enfants qui n'ont aucun sens des réalités et décrit de quelle façon ce concept les mène à l'échec dans le vrai monde.

 

Règle 1 : La vie n'est pas juste; il faudra vous y faire.

 

Règle 2: Le monde se fiche de votre estime personnelle. Le monde s'attendra à ce que vous réalisiez quelque chose AVANT que vous ne vous sentiez bien dans votre peau.

 

Règle 3: Vous ne toucherez pas 40 000 dollars par année immédiatement en sortant de l'école secondaire. Vous ne serez pas vice-président d'entreprise avec un téléphone dans votre voiture avant d'avoir gagné et mérité les deux.

 

Règle 4: Si vous pensez que votre professeur est sévère, attendez d'avoir un patron.

 

Règle 5: Etre plongeur dans un restaurant n'a rien d'humiliant. Vos grands-parents utilisaient un terme différent pour décrire ce genre de boulot, ils appelaient cela "s'ouvrir des portes".

 

Règle 6: Si vous vous retrouvez dans le pétrin, ce n'est pas la faute de vos parents, alors ne vous plaignez pas de votre sort et tirez-en plutôt les leçons nécessaires.

 

Règle 7: Avant votre naissance, vos parents n'étaient pas aussi ennuyeux qu'ils le sont aujourd'hui. Ils sont devenus comme cela à force de payer vos factures, de laver vos sous-vêtements et de vous écouter raconter à quel point vous êtes cool. Alors, avant de penser sauver la forêt équatoriale des parasites de la génération de vos parents, essayez de mettre un peu d'ordre dans votre propre chambre.

 

Règle 8: Votre école a peut-être cessé de distinguer les gagnants des perdants, mais pas la vie. Dans certaines écoles, ils ont éliminé la note de passage et ils vous donneront autant de chances que vous voulez avant de trouver la bonne réponse. Cela n'a absolument RIEN A VOIR avec la vraie vie.

 

Règle 9: La vie n'est pas divisée en semestres. Vous n'êtes pas en vacances tout l'été et très peu d'employeurs sont intéressés à vous aider à vous retrouver. Faites cela durant vos temps libres.

 

Règle 10: La télévision N'EST PAS représentative de la vraie vie. Dans la vie, en réalité, les gens doivent quitter le restaurant et retourner travailler.

 

Règle 11: Soyez gentils avec les "nerds". Il y a de bonnes chances que vous finissiez par travailler pour l'un d'entre eux.

 




- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (1/3)

 
Merci à Laurent qui a bien étudié l'ami Pierre pour cette nouvelle leçon de français:

 

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

 

BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

 

BOY SCOUT: Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant.

 

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

 

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

 

CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.

 

DANSE: Frustration verticale d’un désir horizontal.

 

ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

 

FACILE: Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

 



- Les Blagues.

 
A la sortie de l'école, deux dames papotent en attendant l'arrivée des enfants.
- Quelle profession exerce votre mari...?
- Il est médecin, proctologue pour être précise.
- Et il est installé en ville...?
- Oh non, il a préféré s'installer à la campagne... Un trou...!!!
 

 
Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut par un hasard tout à fait hasardeux; il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. En dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges...?
- Ca...? Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. En vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George...? Elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur...!
 


Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il...?
- Jrkszczkabroskytchy.
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il...?
 

 
C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table. La première se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."
"Ha Ha Ha Ha...!!! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."
"Pas de problème...!" répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"Pas mal hein...?" demande-t-il à la patronne.
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer...!!!"
 

 
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il...? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches...? C'est quoi le truc...?
- Oh, c'est tout simple...!
- Je le savais...! Tu utilises des produits spéciaux...!?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées...? Des produits spéciaux...? Pour les vaches...? Meuh... non...!?!
- Alors...? Comment...?
- Ben, c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question: "Alors mes p'tites...! Ce matin, qu'est-ce que vous me donnez...? Du lait ou du steak...?"
 

 
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu: ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde...!
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Le gars n'en revient pas...! Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois: du poulet et des frites...!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises...?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus...?
 

 
Deux radis noirs marchent le long de la route. Une voiture passe et renverse un des deux radis. On l'emmène tout de suite à l'hôpital.
Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:
- Est-ce qu'il va s'en tirer...?
Et le docteur lui répond:
- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
 

 
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu:
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu...?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête...! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois...?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise...
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars-là...!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle...! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir...!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens, tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
 

 
Albert doit partir pour un voyage d'affaires. Cinq semaines. Il sait que sa femme pourrait en profiter pour faire zizi panpan avec d'autres, et il n'aime pas tellement l'idée. Que faire...?
- Je ne peux pas l'appeler tous les jours, songe-t-il, de toute façon, elle va me raconter n'importe quoi. Elle pourrait se faire prendre sauvagement tout en me disant, au téléphone, qu'elle m'adore. 
Il se rend dans une boutique de sexe, visite les différentes allées, et ne trouve rien. Déçu, il explique son problème à la jeune fille au comptoir.
- J'ai tout ce qu'il vous faut. Croyez-moi, ça marche, et nous en vendons beaucoup, il s'agit du bâton vaudou...!
- Le bâton vaudou...?
- Oui, attendez...
Le jeune fille va dans l'arrière-boutique, et revient avec une boîte qu'elle dépose sur le comptoir. Elle l'ouvre et en sort un dildo en bois, sculpté avec des motifs bizarres.
- Et alors...?
- Je vous assure que ce dildo est absolument fantastique. En fait, il obéit à vos ordres, et il n'arrête plus.
- Quand même...
- Je vous assure. Tenez, je vais vous le montrer.
Elle sort une sorte de vagin artificiel, elle le pose sur le comptoir, et elle dit "Viens Vaudou". Immédiatement, le bâton saute sur le vagin artificiel, et n'arrête plus de bouger. C'est incroyable...! Une vraie folie.
- Avec ça, votre femme ne s'ennuiera pas une seconde.
- OK Combien ça coûte...?
- 950 $
- Hein...?
- Oui. C'est le prix. Profitez-en, il ne m'en reste que six. Après, c'est terminé. Le magicien vaudou est mort.
- OK, je le prends. Vous acceptez les cartes de crédit...?
- Oui.
A la maison, Albert offre son dildo à sa femme et il raconte combien il est merveilleux, ainsi que son mode d'emploi.
- Tu dois dire: "Viens vaudou" pour le lancer.
Le lendemain, il s'envole pour ses affaires.
Après une semaine, la femme, curieuse, décide d'essayer le dildo magique. Elle le sort de la boîte, s'installe confortablement sur le lit, et dit: "Viens vaudou".
Incroyable...! Le dildo s'enfonce en elle et lui donne tous les plaisirs imaginables. Après trois orgasmes, elle n'en peut plus, et décide d'arrêter. Impossible de le retirer. Il s'agit comme un fou. Elle crie, elle gueule, rien n'y fait.
Elle saute dans sa voiture pour se rendre à l'urgence. En cours de route, elle a un orgasme tellement puissant et dévastateur qu'elle n'arrive plus à contrôler sa voiture. Elle conduit en slalom.
Voilà qu'un policier l'arrête. Elle lui raconte l'histoire. Il éclate de rire. Il hurle de rire.
- Hé...! Hé...! Viens vaudou mon cul...!!!
- Iiiiiiii...! Ouuuuuuuuu...! Ohhhhhhhh...! Ouahhhhhhh...!!!
 

 
C'est une femme qui se rend chez Décathlon, et qui se dirige directement dans le rayon "Armes".
"- Je voudrais acheter un fusil pour mon mari", dit-elle au vendeur.
"Et il vous a dit quel calibre il préférait, du 12 ou du 16...?"
"Vous voulez rire...!" s'exclame-t-elle, "Il ne sait même pas que je veux lui faire la peau...!"
 

 
Après le naufrage de leur bateau, Robert Mastard et six femmes trouvent refuge sur une île déserte.
Au bout d'un mois, aucun secours ne leur étant parvenu, les naufragés se résignent à trouver un arrangement. Chaque femme disposera des faveurs du seul homme disponible une fois par semaine, et l'homme disposera ainsi d'un soir de repos tous les dimanches.
Au début, tout va bien, Robert ne rechignant pas à donner de sa personne même les jours de congés, mais les mois passant, puis les années, la lassitude commence à s'installer et notre Robinson attend avec impatience le dimanche. En fait, il espère qu'un autre homme vienne le seconder...
Un beau jour, l'incroyable arrive: un autre naufragé de sexe masculin s'échoue sur la plage.
Robert court à sa rencontre et lui dit:
"- Oh mon gars, t'as pas idée à quel point je suis content de te voir...!"
Le nouvel arrivant lui sourit:
"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi...!"
"- Eh merde...!" soupire Robert, "Je crois que je peux faire une croix sur mes dimanches..."
 



- Vos Blagues.

 
Annie et André, ainsi que Diane, nous envoient cette bonne blague:
 
Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir:
- Dis-moi lapin noir, peux tu m'indiquer mon chemin...?

- Petit renseignement, petite récompense...! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux. De quelle couleur sont-ils...?
Vous ne savez pas...?
...
- Petit renseignement, petite récompense...!!!
 

 
Renata, suivie de près par Annie et André, m'ont fait parvenir ces trois autres histoires drôles:
 
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge:
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles...!
- Ca va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens...! Et depuis quand tu la portes...?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...
&
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens...?
- Ca marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles...!
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue:
- Ce La Fontaine, quel idiot...! 
&
Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées. Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes. Son invitée s'extasie et lui lance:
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine...!
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.
 

 
Merci à Gégé pour ces deux bonnes blagues:
 
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit:
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie:
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS...!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame:
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie:
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS...!
Le gérant, choqué, lui demande:
- Mais pourquoi, madame, criez-vous ça...?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser...
&
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain...?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr...!"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle): "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain...?"
Le Français : "Bien sûr...!"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés...?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr...!"
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...!!!"
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj...! 
 

 
Merci à Emma et Gérard pour cette blague savoureuse:
 
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait prés d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse...! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu...?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture...!
Alors l'autre blonde se met à rire et dit:
- T'es stupide...! Ca ne marchera jamais...!
- Ah non...? Comment ça...?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes...!
 

 
Luc nous envoie cette bonne histoire:
 
L'histoire se passe dans un petit village de France, où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse...!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Un beau jour, le vieux curé meurt. Un jeune curé le remplace. Une semaine plus tard, le jeune curé croise le maire du village dans la rue.
"Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombées par terre...!"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son nouveau curé, mais le curé le coupe tout de suite:
"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois...!!!"
 

 

Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague:

 

En 2005, Dieu visita Noé et lui dit:
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé gronda t-il Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche...?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord. Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attend encore les résultats et conclusions de cette étude. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde...?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

 


 
Merci à Charles pour nouvelle cette blague:

 

Un fou dit a un autre:
- J'ai perdu mon chien.
- Passe une petite annonce pour le retrouver...!
- Bah, pourquoi faire...? Il ne sait pas lire...!!!

 


 

Marie-France et Jean-Pierre ont le sens des affaires:

 

Abe a installé devant son magasin, une grande affiche:

- ICI, 20% de RABAIS...!
Ibrahim, pour ne pas être en reste, pose une affiche aussi grande:
- ICI, 30% de RABAIS...!
Monsieur Wong, dont le commerce est entre celui d'Abe et d'Ibrahim, pose l'affiche suivante:
- ENTREE PRINCIPALE.

 


 
Cette nouvelle bonne blague a été envoyée par Danièle:

 

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire:
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet...

La jeune femme s'inquiète:

- Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé... Vite docteur, dites-moi...! Qu'est-ce qui ne va pas...?
- Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…

- Hermaphrodite...? Qu'est-ce que c'est ça...?

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme... mais aussi celui d'une femme...!

La femme pâlit:
- Oh mon Dieu...!!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…?

 


La Vengeuse Masquée va refaire parler d'elle avec cette étude statistique:

 

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1'612'000 euros et les hommes 4,20 euros.
En effet, chez les femmes, il y a:
- Un centre de fabrication : 496'000 euros.
- Une centrale laitière : 496'000 euros.
- Un centre d'accueil : 620'000 euros.
Soit au total : 1'612'000 euros.
Chez les hommes, il y a:
- Une croquette : 1 euros.
- Deux boulettes : 1,5 euros pièce (soit 3 euros).
- 0.2 euros pour la sauce...

 



Merci à Colette et Claude pour cette autre courte blague:

 

Un cambrioleur belge s'adresse à un agent de police et lui demande:

- Ah...! Monsieur l'agent, vous pouvez m'aider...? Mon pistolet est coincé et j'ai un casse dans dix minutes.

 


 
J'ai cru un instant que Didier nous parlait gastronomie:


Un homme demande à son pharmacien:

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien:

- A quel parfum le voulez-vous...?
L'homme:

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin...!

 


 
Claudine et Philippe nous vantent les qualités d'un bon vendeur:
 
MOURICE BEN  FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de  l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience...? Dans la vente...? Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech...? J'suis le Roi de la vente, moi. Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement  j'l'ai rendu riche... 
Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la  situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a  bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fais aujourd'hui...?"
"Une seule, sur ma tête, Patron, il est v'nu qu'un client."
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien...?"
"Seulement 100.000 euros, patron."
"Quoi...? 100.000...? Tout rond...? Mais... comment ça...?"
Et Mourice, il  raconte:
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis." ti peux r'monter Moby Dick avec ça." Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef...? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher.  I'mm dit "Sur la côte." Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive." Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis  par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon...?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit: "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche...? 


 
Nadia nous a fait suivre cette autre bonne histoire:
 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la TRADITIONNELLE Photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore: "Là, c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est manucure".
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
"Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."

 


 
Celle-là, je l'adore. Merci à Antoinette et André de nous la faire partager:

 

Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est...? demande l'une d'elles à sa maman...?
- Des hommes en conserve.

 


 
Merci à Nathalie pour cette nouvelle blague:

 

Passée voir l'une de ses amies au hasard d'une promenade, une jeune femme s'étonne du désordre de son appartement.
- Comment peux-tu vivre au milieu de tous ces placards ouverts et de ces tiroirs retournés...? s'étonne-t-elle.
- Tu sais, mon ami est un policier spécialiste des fouilles et quand il cherche une paire de chaussettes, il ne sait pas faire autrement que de tout mettre en l'air.

 


Merci à Evelyne et Michel pour cette autre bonne blague:

 

Une Femme raconte:
Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier; alors j'ai cessé de manger mon plat préféré: les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.
Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame:
"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait  me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours un effet (du tonnerre) et la pression devenait intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une moufette...!
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long.
Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
"Bon Anniversaire...!!!"
Je me suis évanouie...!!!
 

 
Françoise et Julien nous ont trouvé cette autre histoire olympique:

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à sa femme.
- Des capotes olympiques...? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial...?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, argent et bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir...?
- Ben euh, c'est l'or, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme lui répond:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'argent plutôt...? Ce serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...!
 

 
Quant à Pierrette et André, ils nous proposent de conclure la série avec cette autre bonne blague:
 
Un garçon demande à son copain de lycée:
- Tu connais l'histoire du crétin qui disait toujours non...?
- Non...!
- Ah...! c'était toi...!

 




- Bêtisier de la Presse Française. (2/4) 



Merci à Elizabeth et Pierre pour ces nouvelles perles:

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)

Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (La Dépêche du Midi)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Eclair)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L’Alsace)

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L ’Aisne Nouvelle)

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)




- Un Grand Bonjour de Dijon.
 

Merci à Hermine et à André pour cette belle série:

 

Une mère parle avec sa voisine:

"Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.

- Est-il votre seul fils...?

- Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs...!"

 

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Dans un asile, un médecin demande à fou:

"Alors, qui es-tu aujourd'hui...?

- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé. Et là, un autre fou passe en criant:

- C'est pas vrai...! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord...!"

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Deux femmes discutent:

- Comment as-tu appelé ton bébé...?

- Moustache-à-chat.

- Mais tu es folle...! Tout le monde va se moquer de lui...!

- Pourquoi...? Tu as bien appelé ta fille Barbara...!

 

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C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou. Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre:

"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord...?"

Et l'autre lui répond: "Ok".

Le colonel commence:

"Comment faites vous pour tuer une fourmi...?

- Je l'écrase sous mon pouce.

- Et pour tuer un éléphant...?

- Je lui tire une balle entre les deux yeux, chef...!

- Vous préférez les gâteaux ou les fruits...?

- Les deux, chef...!

- Bravo, vous êtes engagé".

L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne.

L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence:

"Comment tuez-vous un éléphant...?

- Je l'écrase sous mon pouce.

- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi...?

- Je lui tire une balle entre les deux yeux, chef...!

- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile...?

- Les deux, chef...!"

 




- On Ne Dit Pas.



Merci à Annie et André pour cette belle leçon de français:


- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

 

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

 

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

 

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

 

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

 

- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

 

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

 

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

 

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

 




- R.T.T.


Danièle nous a trouvé ce document de travail à usage interne:

Note de service n0 B-22197
Objet Nouvelles conditions d'application de la RTT *
 
Destinataires : Responsables de groupes et d'agences  

PRESENTATION


Jusqu'à présent, les agents avaient la permission d'aller aux toilettes suivant leurs propres besoins. Désormais, pour gérer plus précisément et comptabiliser le temps de visites toilettes des agents, et pour mieux affirmer notre principe de productivité, les règles suivantes seront instaurées.

-     Les portes des toilettes vont être équipées d'une serrure codée à reconnaissance vocale.

-     Avant la fin du mois, chaque agent devra se présenter à son responsable pour effectuer deux enregistrements vocaux, un dans les conditions de besoin normal, et un dans les conditions d'urgences (diarrhée, cystite, etc.)

-     Chaque agent bénéficiera d'un compte "crédit temps de toilettes" de 20 visites par mois.

-     Ce temps n'est pas reconductible d'un mois à l' autre, les crédits non utilisés seront perdus.

-     Il n'est pas possible de faire don de ses crédits à un collègue qui est dans la merde.

-     Si le temps de toilette est épuisé les portes ne s'ouvriront plus jusqu'à la fin du mois, seule solution rentrer avec un(e) collègue qui dispose encore de temps.

-     Les toilettes seront équipées de rouleaux de papier contrôlés par minuterie. Au bout de 3 minutes d'occupation des lieux, une sonnerie d'alarme sera déclenchée. Trente secondes plus tard, le rouleau disparaîtra, la chasse d'eau sera tirée et la porte s'ouvrira automatiquement.

-     En cas d'occupation prolongée des lieux, une photo de l'agent sera prise. Celle-ci sera affichée sur le tableau d'information et paraîtra dans Geci.

-     Au bout de 3 parutions, le gagnant du challenge sera licencié sans autre préavis. 



Le Responsable National RTT
Madame Walter Closette


* RTT : Réduction du Temps de Toilettes.




- A Chacun Son Caca.

Merci à
Marie-Odile et Michel pour cet article très culculturel:

LE CACA FANTOME : C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LE CACA PROPRE : C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LE CACA ETERNEL : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les trace de freinage...

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu y retournes...

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de  toi...

LE CACA "J'AIMERAIS QUE CA SORTE" : Tu as envie, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DU CACA : C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers...

LE SPLASHEUR : C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le popotin...

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE: C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le...

LE CACA DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LE CACA SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu c'est plus profond que cela et c'est déjà trop tard...

LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LE BRUYANT : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LE MEXICAIN : Il sent tellement fort qu'il te pique le nez...

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE : Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher...




- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle fournée d'histoires drôles:
 

Très énervé, un employé des jardins publiques écrase un escargot:
- Pourquoi t‘as fait ça...?" lui demande un collègue.
- La salle bête me poursuit depuis ce matin."

 

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Deux fonctionnaires dans leur bureau:
- Ce serait peut-être une bonne idée de s‘installer un aquarium...?"
- Je ne sais pas, y aurait pas un peu trop d‘activité dans la pièce...?"

 

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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie:
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine...?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des  anti-douleurs...?
- Oui, aucun problème.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez-vous du Viagra...?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides...?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes...?
- Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate...?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie...?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs...?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères...?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire...?
- Oui... quelques-uns...!
- Avez-vous des béquilles...?
- Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes...?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème...?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

 




- Bons Baisers du Québec.
 

Diane nous conte une histoire religieuse pour commencer. Je m'attends donc à un recueillement immédiat de votre part:

 
Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ca...?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y...! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle, ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.
Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
Etonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe:
- Ben, vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé...! Une bière...?

Lassée de répéter tous les jours la même chose à sa grande fille, une dame décide d'employer une autre méthode. Elle fixe avec du scotch, à la porte de la chambre de sa fille, un petit mot:
- Chère Audrey, quel bonheur ce serait pour moi d'être propre et bien rangée. Merci d’avance. Ta chambre.
Le lendemain, la mère, pleine d’espoir, vient jeter un coup d’oeil. Et elle voit, scotchée sur la porte, cette réponse:
- Chère chambre, à toi, je peux dire ce qu'il ne m'est pas permis de dire à ma mère quand elle me bassine avec ce genre de choses: tu me casses les pieds. Audrey.

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Un Américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale. Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale...?
- Deux siècles environ...!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre...?
- Environ, quatre à cinq ans...!
- En Amérique, il ne nous faudrait que six semaines.
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour...?
- Ca, je l'ignore, répond le chauffeur, mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas...!!!

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Pensées:
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée...!!! c'est pour ça que j'y touche pas...!!
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque...?
- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail...!
- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

 

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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes...!"

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Quelques pensées trouvées par Renata pour continuer:
 
Pensée féminine: Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
 
Pensée masculine: Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive: Verre vide, je te plains. Verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste: Ce qui est à moi est à moi, Ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique: La vie est une maladie sexuellement transmissible.

Pensée sportive: Plus tu pédales moins vite, Moins t'avances plus vite.
 
Pensée profonde: Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot, que d'ouvrir la bouche et le prouver.
 
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C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente... Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle...? Elle semblait vraiment horrifiée...!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi...?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible...?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...
 
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Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais...?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque...?
- Et toi...? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les c...lles...!!!
 
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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment...!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue...!




- Citations / Quotations.

 
Merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle bonne citation:

"J’ai perdu cette fâcheuse habitude de manger entre les repas depuis que je prends le petit-déjeuner de 7 à 12, le déjeuner de 12 à 19 et le dîner de 19 à 23. C’est une question de volonté, c’est tout… !"
--> Philippe Geluck.



Catherine et Claude nous ont encore déniché une bonne citation:
"Le champignon le plus vénéneux et sûrement le plus dangereux, c'est celui qu'on trouve sur le plancher des voitures..."
--> Coluche.
 

 
Marie-Odile et Michel aussi aiment à citer le maître:

"Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote."

--> Coluche.

 


 
François nous cite l'un de ses auteurs préférés:
"Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettes."
--> Pierre Dac

 


 
Annie et André nous ont trouvé une autre fine -- c'est le cas de le dire -- citation:
"A la naissance, je pesais 4 kilos et aujourd'hui, je voudrais bien les perdre."
--> Jean-Marie Gourio.
 

 
Karinne et Pascal nous proposent cette autre citation:

"Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool… Pour que les moches aussi puissent baiser."

--> Woody Allen.

 


 
Gégé nous a trouvé une belle citation historique:

"Comment voulez-vous gouverner un pays où il existe 258 variétés de fromage...?"

--> Charles de Gaulle.

 


 
Elizabeth et Pierre nous envoient cette citation à la fois littéraire et amusante:

"Je me suis mariée deux fois. Ce furent deux catastrophes. Mon premier mari est parti et le second est resté."
-->
Colette.

 


 
Danièle nous a trouvé une autre bonne citation:

"Un malade a besoin du plus grand calme, et non d'une parade incessante de raseurs venus s'extasier devant sa bonne mine...!"

--> Woody Allen.

 


 
Merci à Luc de nous rappeler toute la sagesse de ce grand tom:

"Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger."

--> George W. Bush.
 

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"Sexologie: au logis...? Au logis...? Pourquoi au logis...?"
--> Francis Blanche.
 

 
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
--> Jean-Claude Van Damme.
 

 
"Le monde fut créé le 22 octobre 4004 avant Jésus-Christ, à 6 heures de l'après-midi."
--> James Usher.
 

 
"Les escaliers montent ou descendent selon le sens où on les prend."
--> Jean Ferrat.
 

 
"Une fois qu'on a donné son opinion, il serait logique qu'on ne l'ait plus."
--> Albert Brie.
 

 
"Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès." 
--> Louise Lemay.
 

 
"Je pense que les hommes qui portent un bijou à l'oreille sont les meilleurs à marier. Ils savent déjà où acheter des bijoux."
--> Rita Rudner.
 

 
Many thanks to Blair for this new good quote:
"If a word in the dictionary were misspelled, how would we know...?"
--> Steven Wright.
 

 
Lewis has sent us another fine quote:
"Democracy is too good to share with just anybody."
--> Nigel Rees.
 

 
Max, I like this quote:
"Always be sincere, even if you don’t mean it."
--> Harry S. Truman.
 

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"A Missouri woman was taken to the hospital after swallowing a cell phone. The good news is, it was a camera phone and they were able to do a colonoscopy."
--> Jim Barach.
 

 
"I am a marvelous housekeeper. Every time I leave a man I keep his house."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"Experts predict that people will soon be able to have sex with their computer. Speaking for guys, whoever writes the computer sex program, please, please do not call it software."
--> Alex Kaseberg.
 

 
"Maybe every other American movie shouldn't be based on a comic book. Other countries will think Americans live in an infantile fantasy land where every problem can be solved with violence."
--> Bill Maher.
 

 
"Strong and bitter words indicate a weak cause."
--> Victor Hugo.
 

 
"It's the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time."
--> Tallulah Bankhead.
 

 
"Education is the ability to listen to almost anything without losing your temper or your self-confidence."
--> Robert Frost.
 

 
"The reading of all good books is like a conversation with the finest minds of past centuries."
--> René Descartes.
 

 
"Properly read, the Bible is the most potent force for atheism ever conceived."
--> Isaac Asimov.
 

 
"I was married by a judge: I should have asked for a jury."
--> George Burns.
 

 
"I believe there is something out there watching us. Unfortunately, it's the government."
--> Woody Allen.
 

 
"Talking about oneself can also be a means to conceal oneself."
--> Friedrich Nietzsche.
 

 
"Besides the noble art of getting things done, there is the noble art of leaving things undone. The wisdom of life consists in the elimination of non-essentials."
--> Lin Yutang.
 



- The Jokes.

 
Two men are having a conversation.
"I would like to see a woman dentist," said the first man.
"Why...?" asked his friend.
"Because it would be a pleasure to have a woman say, 'open your mouth' instead of 'shut up.'"
 

 
I was scheduled to fly from North Carolina to Germany, where my husband was stationed in the military. As I checked in at the airport, the ticket agent asked me some standard security questions:
"Has anyone given you any packages that you didn't pack yourself...?" he asked. 
I told him that my mother-in-law had given me a parcel to take to her son. 
He looked at me very carefully and asked:
"Does she like you...?"
 


Once upon a time there was a young man who wanted to become a great writer. "I want to write things the whole world will read," he declared. "Stuff that will elicit strong emotions from people in every walk of life. I want my writing to make them scream, cry, howl in pain and anger."
He now lives happily ever after in Redmond, Wash., writing error messages for Microsoft...
 

 
A college student at a recent USC football game challenged a senior citizen sitting next to him, saying it was impossible for their generation to understand his.
"You grew up in a different world," the student said loud enough for the whole crowd to hear, "today we have television, jet planes, space travel, man has walked on the moon, our spaceships have visited Mars, we even have nuclear energy, electric and hydrogen cars, computers with light-speed processing... And uh...."
Taking advantage of a pause in the student's litany, the old geezer said:
"You're right. We didn't have those things when we were young ...so we invented them, you little twit...! What are you doing for the next generation...?"
 

 
Two nuns were shopping in a food store and happened to be passing the beer and liquor section. One asks the other if she would like a beer. The other nun answered that would be good, but that she would feel uncomfortable about purchasing it. The first nun said that she would handle it and picked up a six pack and took it to the cashier. 
The cashier had a surprised look and the first nun said, "The beer is for washing our hair." 
The cashier, without blinking an eye, reached under the counter and put a package of pretzels in the bag with the beer. "Here you go, sister," she said, "don't forget the curlers."
 

 
While Bubba and Billy Bob were in the local Wal-Mart, they decided to get in on the weekly charity raffle. They bought five tickets each at a dollar a pop.
The following week, when the raffle was drawn, each had won a prize. 
Billy Bob won 1st place - a year's supply of gourmet spaghetti sauce and extra long spaghetti.
Bubba won 6th prize - a toilet brush.
About a week or so had passed when the men met back at Wal-Mart. Bubba asked Billy Bob how he liked his prize, to which Billy Bob replied:
"Great...!, I love spaghetti...!"
Billy Bob asked Bubba:
"How 'bout you, how's the toilet brush...?
"Not so good," replied Bubba, "I reckon I'm gonna' switch back to paper."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 
 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Mike and his pregnant wife live on a farm in the distant rural regions. No running water, no electricity, etc. One night, Mikes' wife is beginning to deliver the baby. The local doctor is there in attendance.
"What d'ya want me to do, Doctor...?"
"Hold the lantern, Mikey. Here it comes...!"
The doctor delivers the child and holds it up for the proud father to see.
"Mike, you're the proud father of a fine strapping boy."
"Saints be praised, I..."
Before Mike can finish the Doctor interrupts:
"Wait a minute. Hold the lantern, Mikey."
Soon the doctor delivers the next child:
"You've a full set now, Mikey. A beautiful baby daughter."
"Thanks be to..."
Again the Doctor cuts in:
"Hold the lantern, Mikey, Hold the lantern...!"
Soon the Doctor delivers a third child.
The doctor holds up the baby for Mike's inspection.
"Doctor," asks Mike, "Do you think it's the light that's attracting them...?"
 

 
Boy # 1: Hey...! Didja know that my grandfather was once face-to-face with a panther...?
Boy # 2: That's nothing...! My granny was once face-to-face with a lion...! It was drooling... coming closer... closer...
Boy # 1: Gosh...! What'd she do...?
Boy # 2: She moved away from the cage...!!!
 

 
"Doc, I can't sleep anymore," Joe complained.  "I've tried everything, but I just toss and turn."
"You have to learn to relax," the doctor said. "Try putting each part of your body to sleep separately." 
That night Joe crawled into bed, got comfortable and started to talk to his body. 
"Toes, go to sleep," he whispered. "Feet, go to sleep. Legs, go to sleep. Hips, go to sleep. Stomach, go to sleep..."
Just then his wife Margaret walked in wearing a transparent teddy.
Joe opened one eye, then lifted his head from the pillow.
"OK," he shouted, "up, up... everybody up...!"
 

 
After many years of trying, the Russian family was finally able to bring grandpa to America to live with them. The old gentleman could only speak Russian. 
Each day when the family members were at work grandpa would spend his time in the park, walking, watching the children play and feed the ducks a few crumbs he brought along. So that he would be able to get a little something to eat they taught him to say, "apple pie, coffee." 
Each day he would go to the nearby deli, climb on a stool at the counter and say to the counterman, "Apple pie, coffee." 
This worked well for him until one day he decided that he just couldn't take another piece of apple pie. So the family taught him to say, "Ham sandwich, coke." 
He went to the park the next day looking forward to being able to order a ham sandwich in stead of apple pie. Smiling to himself he climbed onto the stool at the counter and waited his turn. 
When the counterman asked for his order he proudly said, "Ham sandwich, coke." 
To which the counterman asked, "White or rye...?" 
The old man replied, "Um, apple pie, coffee." 
 

 
As his destroyer entered fabled Pearl Harbor, my friend stood alongside a cocky lieutenant and the Hawaiian harbor pilot.
"So tell me," said the lieutenant to the pilot, "is your state pronounced 'Huh-WI-ee' or 'Huh-VI-ee'...?"
"We say 'Huh-VI-ee,'" the pilot answered.
"And that sign over there," asked the lieutenant, pointing ashore, "is it pronounced 'Pi-Pee-Lie-Nee'...?'
"You could say it that way," said the pilot. "But we Huh-VI-ans usually just say, 'Pipeline'."
 

 
A White Sox fan began amusing himself by scaring every Cub fan he saw strutting down the street in the obnoxious Chicago pinstripe shirt. He would swerve his van as if to hit them, and then swerve back just missing them. 
One day, while driving along, he saw a priest. He thought he would do a good deed, so he pulled over and asked the priest:
"Where are you going Father...?" 
"I'm going to give mass at St. Francis church, about 2 miles down the road," replied the priest.
"Climb in, Father...! I'll give you a lift...!"
The priest climbed into the rear passenger seat, and they continued down the road. 
Suddenly, the driver saw a Cub fan walking down the road and he instinctively swerved as if to hit him. But, as usual, he swerved back into the road just in time. Even though he was certain that he had missed the guy, he still heard a loud "THUD." 
Not understanding where the noise came from, he glanced in his mirrors but still didn't see anything. He then remembered the priest, and he turned to the priest and said:
"Sorry Father, I almost hit that Cub fan." 
"That's OK," replied the priest, "I got him with the door." 
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Jason for this good joke:
 
Tired of being a golf widow, a woman took up the game and wound up playing with her husband on a country course one day. He hit his drive way off into the rough, behind a barn. She came over to take a look, surveyed the situation, and suggested that if he opened both barn doors he could hit his ball straight through the barn to the green. He saw this as an excellent idea, complimented her for her suggestion, then opened the doors and stepped up to the ball.
He made a swing and great contact. Unfortunately, the ball was off line, careened off the door frame, hit the wife in the head and killed her.
Years went by, the man finally remarried, and this time found himself a golfer for a wife. Incredibly, the same situation occurs. The man is in the rough behind the same barn. His new wife took a look at his ball and suggested that he could make the green if he opened both barn doors and hit through the barn.
"No way," he says. "I can't do that."
"Why not...?" she asks.
"The last time I did that something terrible happened."
"What...?" she asked.
"I got a double bogey."
 

 
Thanks to Judy and Dave for sending in this one:
 
A cardiologist died and was given an elaborate Funeral. A huge heart covered in flowers stood behind the Casket during the service.
Following the eulogy, the heart opened, and the Casket rolled inside. The heart then closed, sealing the Doctor in the beautiful heart forever.
At that point, one of the mourners burst into Laughter.
When all eyes stared at him, he said:
"I'm Sorry, I was just thinking of my own Funeral... I'm a gynecologist."
The proctologist fainted.
 

 
Ed has found another good joke:
 
"This hotel stinks...!" a guest complained when he showed up at the front desk to check out.
"What's wrong...?" I asked.
"I got no sleep. Every 15 minutes this loud banging sound woke me up...!"
I apologized for the noise and checked him out.
A few minutes later, a couple showed up. Again, I made the mistake of asking how their stay was.
"Terrible...!" they said. "The guy in the next room was snoring so loudly that we had to bang on the wall every 15 minutes to wake him up...!"
 

 
Many thanks to Rob for the next great joke:
 
Bubba and Billy Joe are walking down the street in Atlanta, and they see a sign on a store which  reads: "Suits $5.00 each...! , shirts $2.00 each, trousers $2.50 each.
Bubba says to his pal:
"Billy Joe, Look here...! We could buy a whole gob of these, take'em back to Sand Mountain, sell 'em to our friends, and make a fortune. Just let me do the talkin' 'cause if they hear your accent, they might think we're ignorant, and not wanna sell that stuff to us. Now, I'll talk in a slow Georgia drawl so's they don't know we is from Alabama."
They go in and Bubba says with his best fake Georgia drawl:
"I'll take 50 of them suits at $5.00 each, 100 of them there shirts at $2.00 each, 50 pairs of them there trousers at $2.50 each. I'll back up my pickup and..."
 The owner of the shop interrupts:
"Ya'll from South Alabama, ain't ya...?"
"Well...yeah," says a surprised Bubba... "How come you knowed that...?"
"Because this is a dry-cleaners."
 

 
Many thanks to Kristina for this new fine joke:
 
The bank robbers had tied and gagged the bank cashier after learning the combination to the safe and had herded the other employees into a separate room under guard.
After they rifled the safe and were about to leave, the cashier made desperate pleading noises through the gag.
Moved by curiosity, one of the burglars loosed the gag.
“Please,” whispered the cashier, “take the books, too. I’m $7,500 short...!!!” 
 

 
As for Ross, he has sent the next good joke:

A man walks into an elevator. Just before the door closes, the most beautiful woman he has ever seen walks in and says:
"You have 99 floors to make me feel 100 percent woman."
The guy thinks to himself:
"I am in heaven...!"
So he takes off his clothes and says:
"Here, fold them...!!!"




- Student Science Exam Papers.
 
These one-liners were sent in by Lewis. They are actual excerpts from student science exam papers:
 
Charles Darwin was a naturalist who wrote the organ of the species. 
 
Benjamin Franklin produced electricity by rubbing cats backwards. 
 
The theory of evolution was greatly objected to because it made man think. 
 
Three kinds of blood vessels are arteries, vanes and caterpillers. 
 
The process of turning steam back into water again is called conversation. 
 
The Earth makes one resolution every 24 hours. 
 
To collect fumes of sulfur, hold a deacon over a flame in a test tube. 
 
Algebraical symbols are used when you do not know what you are talking about. 
 
The pistol of a flower is its only protection against insects. 
 
Dew is formed on leaves when the sun shines down on them and makes them perspire. 
 
A super-saturated solution is one that holds more than it can hold. 
 
A triangle which has an angle of 135 degrees is called an obscene triangle. 
 
When you haven't got enough iodine in your blood you get a glacier. 
 
For fractures: to see if the limb is broken, wiggle it gently back and forth. 
 
To remove dust from the eye, pull the eye down over the nose. 
 
For asphyxiation: apply artificial respiration until the patient is dead. 
 
When you smell an odorless gas, it is probably carbon monoxide.
 



- Science Test.

 
Many thanks to Carolyn who has found 5th and 6th grade responses to science questions on tests:

There are 26 vitamins in all, but some of the letters are yet to be discovered.
 
Genetics explains why you look like your father, and if you don't, why you should.

Vacuums are nothings. We only mention them to let them know we know they're there.

The cause of perfume disappearing is evaporation. Evaporation gets blamed for a lot of things people forget to put the top on.

Water vapor gets together in a cloud. When it is big enough to be called a drop, it does.

Mushrooms always grow in damp places, which is why they look like umbrellas.

Momentum is something you give a person when they go away.

A monsoon is a French gentleman.

The word "trousers" is an uncommon noun because it is singular at the top and plural at the bottom.

To keep milk from turning sour, keep it in the cow.

When planets run around and around in circles, we say they are orbiting. When people do it, we say they are crazy.

For asphyxiation, apply artificial respiration until the patient is dead.

Thunder is a rich source of loudness.

One of the main causes of dust is janitors.
 



- Elementary Bible School Tests. (1/2)

Kids in an elementary school were asked questions about the old and new testaments. The following statements about the Bible were written by children. They have not been retouched nor corrected by Marlece who found them:
 
1. In the first book of the Bible, Guinessis. God got tired of creating the world so he took the sabbath off.

2. Adam and Eve were created from an apple tree. Noah's wife was Joan of ARK. Noah built an ark and the animals came on in pears.

3. Lots wife was a pillar of salt during the day, but a ball of fire during the night.

4. The Jews were a proud people and throughout history they had trouble with unsympathetic genitals.

5. Sampson was a strongman who let himself be led astray by a Jezebel like Delilah.

6. Samson slayed the Philistines with the axe of the Apostles.

7. Moses led the Jews to the red sea where they made unleavened bread which is bread without any ingredients.

8. The Egyptians were all drowned in the dessert afterwards, Moses went up to Mount Cyanide to get the Ten Commandments.

9. The first commandments was when Eve told Adam to eat the Apple.

10. The seventh commandment is thou shalt not admit adultery.

11. Moses died before he ever reached Canada. Then Joshua led the Hebrews in the battle of Geritol.

12. The greatest miricle in the Bible is when Joshua told his son to stand still and he obeyed him.
 



- Learning English.

 
Many thanks to Margrit for this new document:

Mistakes From New English Language Students:
 
 "I was walking to school and suddenly a beautiful woman cut my eye."

 "She said she doesn't like fringe kissing. She prefers kissing men without tongues."

 "He always erupts before I am finished talking."

"We were lovers, but now she is my biggest enema...!"

 "My father met us at the airport and gave me a big hog. Then he hogged my wife."

 "We live on the sex floor. Our apartment is small but we have a nice view."

 "He lifted the veal off her face and gave her a big kiss."

"Unfortunately, the school board was forced to cut fifteen percent off all teachers."

 "Do you like this food...? I made it from scratching...!"

 "I like you. My other tutor won't correct my grandma."

 "It was so exciting to watch...! The cheerleaders threw up high into the air."

 "Rain makes old cars lust. So be careful about that. Once a car starts lusting, there's no way to stop it."

 "You can't sleep with me because it is too crowded. But you can probably sleep with my sister. That's what most of my friends do when they visit.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann is going to explain the meaning of a few more English words:
 
 1. insipid (adj.) - Not interesting; without flavor; as, "the insipid diversion they call croquet." Latin in- (not) and sapidus (savory). 
 
 2. sovereign (n.) - Ruler; monarch; king; supreme authority. Old French souverain. 
 
 3. singularly (adv.) - Extraordinarily; exceptionally; as, "So singularly clear was the water, the boat seemed to be floating in air." Latin singularis (single). 
 
 4. inundation (n.) - Flood; overwhelming flow; as, "A Mississippi River inundation is the next most wasting infliction to a fire." Latin inundare (to overflow). 
 
 5. husband (v.) - To conserve; use economically; make the most of. Old English husbonda (master of the house). 
 
 6. rude (adj.) - Primitive; crude; roughly made; as, "They found some rude and fantastic Indian paintings." Latin rudis. 
 
 7. trammels (n.) - Restraints; whatever hinders free action; as, "The watchman threw off all trammels of date and locality." Middle English tramaile (fishing net). 
 
 8. yaw (v.) - To change direction in a boat or ship; swerve from side to side; as, "I yawed too far from shore." Origin uncertain. 
 
 9. unfettered (adj.) - Liberated; free from restriction; as, "A river pilot was the only unfettered and entirely independent human being." English un (not) and Old English feter (chain or shackle). 
 
10. somnambulist (n.) - Sleepwalker; as, He was a somnambulist who once steered a difficult passage in his sleep. Latin somnus (sleep) and ambulare (to walk). 
 
11. sound (v.) - To measure the depth of water with a weighted line; as, The words "mark twain" mean the bottom has been sounded at two fathoms (12 feet). Latin subundare (to submerge). 
 
12. remonstrate (v.) - To argue in protest; as, "I remonstrated with him about [whistling at the funeral]." Latin remonstrare (to demonstrate). 
 
13. farce (n.) - Absurd sham; as, "those sorrowful farces we call a jury trial." Latin farcire (to stuff). 
 
14. pretext (n.) - False reason to cover up the real one; excuse; as, looking for a pretext to find fault. Latin praetexere (to pretend). 
 
15. lagniappe (n.) - Small gift, especially to a customer; as, "We picked up a word worth traveling to New Orleans to get a nice, limber, expressive, handy word - lagniappe." Creole, from American Spanish lanapa. 
 
16. hobnob (v.) - To associate with; as, "to hobnob with nobility." Originally a reference to drinking together. From Old English habben (to have) and nabban (not to have). 
 
17. finite (adj.) - Limited; having boundaries; as, a finite number of hours in a day. Latin finire (to finish). 
 
18. bogus (adj.) - Not genuine; counterfeit; as, "Nobody had ever received his bogus history as gospel before." Origin uncertain. 
 
19. elision (n.) - Omission of a syllable, such as "o'er" for "over"; as, "I found the half-forgotten Southern elisions pleasing to my ear." Latin elidere (to strike out). 
 
20. misnomer (n.) - Wrong or unsuitable name; as, "'The Grand Holy Land Pleasure Excursion' was a misnomer." Old French mesnommer (to misname).  
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this musical pun:
 
"Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home’."

“That sounds like Tom Jones Syndrome."

"Is it common...?”

"Well, It's Not Unusual."

 
(Please have a look at Blair's website: http://www.midwestmulticare.com/ )

 
Lots of thanks to Hermine and André for this new good joke:
 
I was in a diner with a friend of mine, and I noticed that he had a golden dollar. I mention to him that I like the gold coin, and we both go on for a little bit about how the dollar coin was better than the dollar bill.
I said, "I wish people would have liked the coin better."
"Yeah," he said, "I noticed that it tends to be popular amoung the young, hip crowd."
"Well," I said, with a weary voice and shoulders heavy with the burden of wisdom, "People are afraid of change."
 

 
Susan and Bill have found another good pun:
 
Mayor: A female horse. Hence the axiom: "A strong mayor leads to stable government."

 


 
A Hawaiian Woodpecker and a Canadian woodpecker were arguing about which place had the toughest trees. The Hawaiian woodpecker said that they had a tree that no woodpecker could peck. The Canadian woodpecker challenged him and promptly pecked a hole in the tree with no problem.
The Hawaiian woodpecker was in awe.
The Canadian woodpecker then challenged the Hawaiian woodpecker to peck a Canadian  tree that was absolutely unpeckable. The Hawaiian woodpecker expressed  confidence that he could do it and accepted the challenge.
After flying to Canada, the Hawaiian woodpecker successfully pecked the tree with no problem.
The two woodpeckers were now confused. How is it that the Canadian woodpecker was able  to peck the Hawaiian tree and the Hawaiian woodpecker was able to peck the Canadian tree when neither one was able to peck the tree in their own country...?
After much woodpeckering, they both came to the same conclusion: Your pecker is always harder when you're away from home.
 

 
Every year, each employee at my company meets with his or her supervisor to review whether past goals have been met. A woman in the cubicle next to mine received an appointment time for her "Performance Management Schedule," as it's called, and highlighted it on her desktop calendar.
"Wow...! I guess everyone knows when to avoid you," said a colleague who was passing by.
Puzzled, my neighbor glanced at the calendar. She'd written: "PMS 1:00."
 

 
A vet was performing an operation, trying to revive an injured baldeagle, when he was overcome with dizziness and spasms. He was unable to recover and complete the surgery before the eagle died. Unfortunately, he then had to be prosecuted under the 4th Amendment: Ill eagle surgeon seizure.
 

 
One day there was a boy at school. He needed to go to the toilet. The teacher said: "Say your ABCs first...!"
The boy started saying: "A B C D E F G H I J K L M N O Q R S T U V W X Y Z."
The teacher asked at the end: "Where is your P...?"
The boy answered: "Running down my pants...!!!"
 

 
A lawyer sent an overdue bill to his client and attached a note that read, "This bill is one year old."
In the return mail, the lawyer received his bill back.
To it was clipped another note: "Happy Birthday...!!!"
 

 
"The soundtrack for the killer whale movie was orcastrated."
"If actions speak louder than words then why can't you hear mime artists...?"
"Words have incredible power. They can make people's hearts sore, and they can make people's hearts soar."
"There was a man who entered a local paper's pun contest. He sent in ten different puns, in the hope that at least one of the puns would win. Unfortunately, no pun in ten did."
"If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing...?"
"Did you hear about the man who had peculiar sexual proclivities...? He was into "golden showers," so his lover paid final tribute by peeing into his coffin. He's now resting in piss."
"A rubber band pistol was confiscated from algebra class because it was a weapon of math disruption."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to Hermine and André for this interesting piece of news:

VANCOUVER, Wash. - A pair of Guatemalan tourists stranded on an island in the Columbia River said they were terrified and thought they saw alligators while awaiting a rescue overnight. Joel Salguero-Orellana, 23, and Eliel Godinez-Guerra Esdras, 24, had ventured out on a rafting trip Tuesday, hoping to catch some fish on the Columbia River. But their small, inflatable raft floated off course and they got stuck on Reed Island near Corbett. Friends, who they were traveling with from California, called police when the duo failed to show up as planned at the Glenn Jackson Bridge and a search began Tuesday night. A Coast Guard helicopter crew eventually spotted the pair, frantically waving their lifejackets at about 5:30 a.m. Wednesday, according to Coast Guard Petty Officer Amy Gaskill. The two men were hoisted into the helicopter and paramedics checked the duo for any medical problems but they both appeared to survive the night unscathed. However, Salguero-Orellana and Godinez-Guerra Esdras told their rescuers that they had a tough night; they said they saw alligators and other animals lurking around the island. Gaskill, unable to hold back a huge grin, said the Coast Guard crew assured them there were no alligators in the Columbia. "We explained that it was probably a log, we have a lot of those in the Columbia," Gaskill said. Reed Island is a 508-acre island in the middle of the Columbia River, in Washington state.
 
LOS ANGELES - An old lady who was trying to cross a street in the San Fernando Valley received a $114 traffic ticket for taking too long to get across. Mayvis Coyle, 82, was walking with her cane across Foothill Boulevard when the light was green, but wasn't fast enough to make it to the other side before it turned red. A motorcycle officer stopped to ticket her, saying she was obstructing traffic. "I think it's completely outrageous," said Coyle. "He treated me like a 6-year-old, like I don't know what I'm doing." According to Los Angeles police Sgt. Mike Zaboski of the Valley Traffic Division, officers are being tough on people who improperly cross streets because of a high number of accidents involving pedestrians. "I'd rather not have angry pedestrians," Zaboski said. "But I'd rather have them be alive." 
 
OSLO, Norway - Norway's shooting champion Are Hansen is baring himself to cover his expenses for participating in the Beijing Olympics. The 24-year-old is hawking photos of himself in the buff with his rifle strategically positioned to collect the needed funds, reports Aftenposten. The Norwegian shooters' association has no main Olympics sponsor which means its shooters must pay much of the cost themselves. Hansen paid his own money to participate in the preliminaries last month in China where he placed eighth. But that trip stripped, as it were, the engineering student of most of his funds, forcing him to take his latest stance. 
 
LONGMONT, Colo. - Jason Niccum thought he had the perfect setup. Using a device that let him change traffic lights from red to green, he was able to practically fly to work everyday. But the party is over now that he has received a $50 ticket on suspicion of interfering with a traffic signal. Niccum said he bought the device on eBay for $100, and it has cut his driving time to work. "I guess in the two years I had it, that thing paid for itself," he told the Daily Times-Call. The device is known as an Opticon and is similar to what firefighters use to change lights during emergencies. Niccum was cited after police caught him using the Opticon to change traffic lights. 
 
MASSACHUSETTS - 'Digging for Gold' has earned Dr. Chittaranjan Andrade a 2001 IgNobel award at Harvard University in the U.S. Dr. Andrade, from Bangalore, based his adolescent nose picking research on general behavior in the population and hypothesized if there is any possible pathological behavior in it. "Somatic habits amounting to psychiatric disorders have long been recognized," explained Dr. Andrade. "Nail biting (onychophagia) and twisting and twirling of hair (trichotillomania) until it comes off from the scalp are common among children and adults," he concluded.
 
APPLETON, Wis. - A man dragged his girlfriend into the shower, but it wasn't with intentions for a loving encounter. Instead, he punched her in the face before removing the showerhead and jamming the nozzle into her mouth until water flowed out of her nostrils. Prosecutors said they will try for a prison term of four years plus four years extended supervision for Delvin L. Debruin. Debruin's girlfriend had spent the night at his home but tried to leave around 5 a.m. because he was acting strangely. When she tried to leave, that's when Debruin made his attack. The woman finally managed to escape, but had to be treated for a broken hand. 
 
TESHIE, Ghana (Reuters) - The day before his mother's funeral, Donald Rockson had a last-minute change of heart about her bible-shaped coffin. He had wanted the coffin to reflect his mother's position as a devout churchgoer in this suburb of Accra, Ghana's capital. "She is a church elder so it should be a bible in which she is buried," he explained. "But the coffin was not nice, it was not presentable." Ditching the bible idea, his search for the perfect coffin brought him to Daniel Mensah's coffin shop. Fantasy coffins shaped like Coca-Cola bottles, chickens, cars, cameras, birds and bibles are all on sale in Teshie. First popularized in the 1950s, the coffins cost between $300 and $800 in a country where many live on barely $2 a day.
 
Odd Facts:
- Leonardo Da Vinci could draw with one hand while at the same time write with the other. 
- It took Leo Tolstoy six years to write "War & Peace". 
- Dentists have recommended that a toothbrush be kept at least 6 feet (2 m) away from a toilet to avoid airborne particles resulting from the flush. 
- The average age for a parrot is 120 years.
- Hans Langseth had the longest beard at a record length of 17 1/2 feet long! When he died, his beard was given to the Smithsonian Institute.
- The seven-day week became part of the Roman calendar in 321 A.D. 
- Marilyn Monroe had six toes.
- According to the Mayan "long count" linear calendar, the end of the world would occur on June 5th, 2012. 
- In English, the days of the week are named after the Saxon gods. Sunday is named after the sun, Monday after the moon, Tuesday after Tiw, Wednesday after Woden, Thursday after Thor, Friday after Freya, and Saturday after Saturn.
- Almost 187 inches of snow fell in seven days on Thompson Pass, Alaska in February, 1953. 
- In the eleventh century, Benedict IX was Pope at 11 years old.
- The highest tides in the world are at the Bay of Fundy, which separates New Brunswick from Nova Scotia. At some times of the year the difference between high and low tide is 53 feet. 
 

 
Merci à Gégé pour ces infos insolites:
Une Iranienne demande le divorce après huit ans de mariage parce que son mari ne se lave plus depuis un an. Mina, 36 ans, a expliqué au juge des affaires familiales à Téhéran que son mari sent si mauvais que ses collègues, et jusqu'à ses enfants, le détestent. "Il dit qu'il déteste l'eau et qu'il ne veut pas prendre de douche", rapporte-t-elle. Auparavant, il souffrait de la phobie contraire, prenant "au moins trois douches par jour et se lavait les mains toutes les cinq minutes". "Je l'ai supporté pendant huit ans, maintenant je n'en peux plus", admet-elle enfin.
&

En Jordanie, une idylle naissante sur l'Internet a tourné au scandale après que les deux protagonistes eurent découvert, au premier rendez-vous, qu'ils étaient déjà mariés... l'un à l'autre. Séparés en raison d'incompatibilité d'humeur, tous deux cherchaient l'âme soeur sur le Web, sous couvert de pseudonymes. S'étant chacun cyber-épris de l'autre, une rencontre s'imposa dans un endroit public, et là se retrouvèrent horrifiés. "Tu es divorcée, divorcée, divorcée", eut le réflexe de clamer le mari, formule traditionnelle dans la religion musulmane pour répudier (par trois fois) sa femme. Celle-ci, après l'avoir traité de "menteur", ne put que recourir à un procédé de comédie classique: l'évanouissement. 

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AMSTERDAM (Reuters) - Max, un bull terrier Staffordshire aime voyager en tramway, seul sans son maître, une occupation qui n'est pas du goût de tous les passagers. Le bull terrier noir et blanc, âgé de sept ans, avait pris le tramway numéro 6 à La Haye, aux Pays-Bas, mais après une vingtaine de minutes les passagers, se rendant compte qu'il n'était pas accompagné, ont appelé la police pour faire descendre l'animal. Max a tendance à aimer prendre le tramway en solo, a expliqué mercredi Ben, son propriétaire, à un quotidien néerlandais. "Il a pris l'habitude de voyager en tram, il faut toujours que je l'empêche de monter sans moi. Je devrais le tenir plus souvent en laisse." Un porte-parole de la police a précisé que, outre le fait qu'il n'avait pas de ticket, Max avait rechigné à descendre de la rame.

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TOKYO (AFP) - Un Japonais de 56 ans a été condamné à onze ans de prison ferme par un tribunal de Nagoya (centre) pour avoir détourné des sommes colossales de l'entreprise où il travaillait afin de financer un train de vie extravagant en compagnie de ses 17 maîtresses. Masaaki Matsubayashi, ancien responsable de la mutuelle du personnel du groupe de boulangerie industrielle Shikishima Baking, a été reconnu coupable d'avoir détourné 979 millions de yens (près de 7 millions d'euros) entre décembre 2000 et mai 2005. Au cours de son procès, il a affirmé ne pas ressentir la moindre culpabilité à l'égard des victimes de ses détournements: les 7.000 adhérents à la mutuelle étaient "des sponsors qui versaient des allocations à mes maîtresses", a-t-il carrément déclaré devant les magistrats. Il est en fait soupçonné d'avoir volé à sa société un total de 1,9 milliard de yens (13 millions d'euros) depuis 1990, mais il n'a pu être inculpé de l'ensemble des détournements pour des raisons de prescription.

 

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MANILLE (AP) -- Un magistrat philippin qui affirmait détenir des supers pouvoirs, dont le don de prémonition, n'a pas su utiliser ses talents pour prévoir... sa propre éviction. La Cour suprême a annoncé vendredi avoir renvoyé Florentino Floro, qui travaillait au tribunal de Malabon, dans la banlieue de Manille, des examens psychiatriques et psychologiques ayant conclu qu'il était inapte pour cet emploi. Le juge, qui avait raconté lors d'une audience avoir des visions, avait également affirmé pouvoir apparaître à deux endroits à la fois et infliger des douleurs aux responsables corrompus en utilisant ses pouvoirs surnaturels, précise la Cour suprême dans un communiqué. Il organisait également des "sessions de guérison".

 

(Belga) Pour inciter les Français à changer de brosses à dents plus régulièrement, un site Internet propose "l'abonnement à sa brosse à dents", afin d'offrir aux étourdis l'envoi régulier par courrier d'une brosse à dents neuve. "Brosseadomicile.com", premier site d'abonnement et de livraison à domicile de brosses à dents, est né mardi près de Caen, et son concepteur, Frédéric Jan, 30 ans, est très optimiste: en trois jours, il a déjà enregistré une centaine d'abonnements. Ce projet, très sérieux sous des dehors qui peuvent paraître loufoques, est parti d'un constat simple: les Français ne changent en moyenne de brosse à dents que 1,5 fois par an, alors qu'une bonne hygiène dentaire nécessite un renouvellement tous les trois mois au minimum. Son site propose de s'abonner pour un ou deux ans, et de recevoir tous les deux ou trois mois une brosse à dents neuve. Le client choisit son modèle parmi une vingtaine de références, en fonction de la marque, la couleur, le type de poil. Il peut aussi ajouter du dentifrice et a droit à des tarifs dégressifs.

 

(Belga) Un dentiste israélien en colère a brisé à coups de marteau les dents d'un patient avec lequel il s'était disputé dans son cabinet. Cet homme venait lui réclamer des radiographies dentaires du fils de son amie mais le dentiste a refusé de les lui remettre. Une querelle a alors éclaté et le dentiste, âgé de 49 ans, a frappé la victime avec un gros marteau. Le dentiste, d'un faubourg de Tel-Aviv, a été arrêté. Le blessé va devoir réparer ses dents ... vraisemblablement chez un autre praticien.

 

(Belga) Les salariés britanniques prennent en moyenne trois minutes et demi pour manger à midi, en général devant leur ordinateur, selon une étude réalisée pour la société de téléphonie mobile Dial-a-Phone. Paradoxalement, ils passent trois fois plus de temps à choisir leur sandwich, à faire la queue à la caisse et à payer qu'à manger. Ce déjeuner "éclair" s'explique par la volonté des salariés de profiter de leur pause repas pour faire leurs courses, passer des coups de fil privés ou régler leurs problèmes bancaires. Quelque 64% des 2.000 personnes interrogées à travers plusieurs villes de Grande-Bretagne ont ainsi expliqué vouloir caser "le plus d'activités possible" durant leur pause déjeuner.

 



- Devinettes / Riddles.

 
Didier commence la série avec cette bonne devinette:
Quelle est la définition de la fidélité...?
- Un manque d'occasions.
 
Merci à Annie et André pour cette devinette socio-culturelle:
Pourquoi les fonctionnaires corses ne font-ils jamais grève...?
- Personne ne verrait jamais la différence...!
 
Marc nous rappelle cette classique:
Qu'est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant...?
- Un Malabar.
 
Quant à Gérard, je sens qu'il va se faire quelques amies avec ceci:
Pourquoi est-ce que les femmes n'ont pas besoin de passer leur permis de conduire?
- Parce qu'il n'y a pas de route entre la chambre et la cuisine.
 
Karinne et Pascal nous proposent cette autre bonne devinette:
Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes...?
- Pour éviter de se crever un oeil avec un stylo lorsqu‘ils s‘endorment au bureau...!
 
Les trois devinettes suivantes, dont les deux premières sont d'actualité, nous ont été envoyées par Renata:
Quelle est la devise d'un joueur de football quand il fait l'amour...?
- "Droit au but et sans les mains...!"
&
Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique...?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles...!
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Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers...?
- On en a un sans trop savoir pourquoi.
 
Merci à Colette et Hervé pour ce nouveau "Monsieur Madame":
M et Mme Vaistairstalone ont une fille. Comment se nomme-t-elle...? 
- Cécile.
 
Gégé nous fait parvenir cette autre bonne devinette:
Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse...?

- Parce qu'il est bien plus facile de trouver des parrains que des témoins.

 

Merci à Emma et Gérard pour cette autre bonne devinette:

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour...?

Réponse : Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps...

 

Il y avait longtemps que la Vengeuse Masquée n'avait frappé, pour notre plus grand plaisir:

Comment oblige-t-on un homme à faire ses abdos...?
- On lui pose la télécommande de la télé entre les pieds...!

 

Laurent nous fait parvenir cette autre bonne devinette:
Quelle est la puissance d'un coton-tige...?

- Deux ouates.

 
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Quel est le comble pour un juge gourmand...?
- Manger des avocats.

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer...?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
 
- Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons...?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de la recette.
 
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce...?
- En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
 
Tu connais l'histoire de la lampe...?
- Non...? Vraiment...? ... Alors, t'as qu'à la mettre en veilleuse...!
 
Pourquoi les marins se font-ils faire leurs tatouages dans le dos...?
- Pour que leurs compagnons de cabine aient de la lecture.
 
Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage...?
- Un parapluie.
 

 
Lewis has found the first question, a scientific one:
Why did Mickey Mouse go to space...?
- To visit Pluto.
 
Q: What do rural Ethiopians have in common with Yoko Ono...?
A: Both live off dead beetles.
 
Q: What do you get when a cow gets stuck in an earthquake...?
A: A milk shake.
 
Q: Why did the man stare at the can of orange juice...?
A: Because it said concentrate. 

Q: What did the hungry computer eat...?
A: Chips, one byte at a time.
 
Q: Why did the Siamese twins move to England...?
A: So the other one could drive.
 
Q: What did one knife say to the other...?
A: Look sharp.
 
Q: What do you get if you cross a parrot and a centipede...?
A: A walkie talkie.
 

 
1) I have keys that open no locks, I have space, but there is no room, You can enter, but you can't go in. What am I...?
--> A computer keyboard, or typewriter.
 
2) What do you throw out when you want to use it, but take in when you don't want to use it...?
--> An Anchor.
 
3) I can run constantly without ever getting tired. When I run, I frustrate people and drive them crazy, Yet I don't even have to move to irritate you. What am I...?
--> A runny nose.
 
4) What is the only English word, with two synonyms that are antonyms of each other...?
--> Cleave. ( adhere and separate )
 
5) There was a green house. Inside the green house there was a white house. Inside the white house there was a red house. Inside the red house there were lots of babies. What is it...?
--> A Watermelon.
 
6) Twelve white ponies, On a red hill, Always moving, but standing still. What are we...?
--> Your Teeth.
 
7) He who has it doesn't tell it. He who takes it doesn't know it. He who knows it doesn't want it. What is it...?
--> Counterfeit Money.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Palindrome & the Malapropisms / Les Homographes et la Contrepèterie.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Did Dean aid Diana...? Ed did.
 

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Here is a handful of genuine malapropisms gathered from across the Internet:
 
Today's malapropism:
Dad says the monster is just a pigment of my imagination.
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez l'homographe dans la phrase suivante:
 
Il _____ tant durant cette _____ de garage que la nappe ne reste pas en place.
 
(Solution en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie d'aujourd'hui est une double: 
 
La serge du vicaire avait beaucoup plu à la dame du fiacre.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
A lire:
 
Géographe à l'Université de Montpellier, directeur général d'Action contre la Faim en 1992 et 1993, Sylvie Brunel est une des meilleures spécialistes du sous-développement. Elle a entrepris, pour Sciences Humaines, un tour du monde en famille. Elle décrit dans La Planète Disneylandisée (Sciences humaines éditions) un monde transformé par le tourisme en gigantesque parc d'attractions.
 

 
Websites / Sites Web:
 
If you are interested in chiropractic, have a look at Blair's interesting website: www.midwestmulticare.com 
 
Judy and Dave would like you to see the many strange products that come from Japan: http://www.uniquedaily.com/articles/TMSPTCFJJ.html 
 
Have a look at this website if, like Jacques-O, you like tattoos: http://ueba.net/hosted_pages/Bad-Tatoos-20060520 
Si, comme Jacques-O, vous aimez les tatouages, allez en voir sur ce site: http://ueba.net/hosted_pages/Bad-Tatoos-20060520 
 
Hermine et André vous invitent à vous rendre sur le site http://www.journaldugratuit.com qui propose de s'inscrire gratuitement à une newsletter sur les services gratuits d'internet.
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marc vous propose de retourner la Boîte à Meuh: http://boitam.eu/ 
 
Gérard vous suggère de dessiner sur vos doigts en prenant ces modèles comme exemples: http://dixi.blogter.hu/?post_id=46845 
 
Retrouvez le calendrier des soldes sur ce site gouvernemental: http://www.finances.gouv.fr/DGCCRF/02_actualite/soldes_ete06.htm?ru=06 
 
La fête de la musique, c'est pour bientôt: retrouvez sur ce site les rendez-vous importants, nationaux et internationaux: http://www.fetedelamusique.culture.fr/index_flash.php 
 
L'Infirmière Virtuelle est un site utile pour s'y retrouver dans tous les petits maux et petits bobos du quotidien. Réalisé en collaboration avec le gouvernement du Québec et l'Ordre des infirmiers et infirmières du Québec, il propose un moteur de recherche par symptômes et pourra être fort utile pour vous rassurer en cas de petits problèmes de santé: http://www.infirmiere.net/ 
 
Petits arthropodes, gentils papillons et vilains moustiques se trouvent détaillés à l'appui de fiches biologiques et d'un grand choix d'images dans ce site bien conçu:  http://aramel.free.fr/ 
 
 
Ce site est pour les fans de Tintin et autres tintinophiles: http://www.notrepassion.com/index.htm 
 
 
Pour tout savoir sur le cinéma, c'est sur ce site qu'il faut aller voir: http://www.1000films.com/ 
 
Visitez ce site pour tout savoir sur la santé des Grands Lacs: http://www.on.ec.gc.ca/announce.cfm?ID=727&Lang=f 
 
Allez donc faire une petite visite virtuelle en Aveyron: http://www.aveyron-magazine.com/ 
 
Nino va vous faire découvrir sa Sicile: http://www.sicile.ch/ 
 
Voici un autre site pour ceux qui aiment voyager: http://www.labaroude.com/ 
 
Les Jardins de Métis is one of Canada's most historic landscapes. This Web site lets you discover the history of a place and the people who shaped it during the past one hundred years: http://collections.ic.gc.ca/metis/ahome.html 
Situés au confluent de la rivière Métis et du fleuve St-Laurent, les Jardins de Métis passent pour offrir l'un des plus beaux paysages du Canada. J'ai eu la chance de les découvrir grâce à la complicité de deux d'entre vous, parmi mes plus fidèles amis: http://collections.ic.gc.ca/metis/ 
 
Téléchargez des livres gratuitements: http://sami.is.free.fr/oeuvres.html 
 
iSerenity is one of those quirky little websites that offers to soothe your nerves, and provide a relaxing environment in which to work or wind down. Just click on one of the 31 environments on the opening page, then wait for the sound and image file to load in the viewing screen: http://www.iserenity.com/ 
 
The purpose of Words Without Borders is quite simply to expand the cultural horizons of anyone who loves to read, by translating into English either the whole of, or excerpts from many of the most notable pieces of writing from every corner of the world: http://www.wordswithoutborders.org/ 
 
Graphic Design Forum is a great place to hang out if you're interested in, or are already working in, graphic design. Much more than just a forum community, there are articles, blogs, tips and tricks on everything: http://www.graphicdesignforum.com/ 
 
If you use your computer a lot, you're probably getting bored of looking at the same old desktop design and icons. Pixelgirl Presents holds the answer with a great collection of arty bits and pieces to spruce up your desktop: http://www.pixelgirlpresents.com/ 
 
Drawahouse.com is a fun website based on the concept that the way you draw a house reflects who you are. The first step is to build your house by clicking the link at the top and following the on screen prompts. Once complete you can colour it in, then give it a name and save it in the gallery of houses. The next screen will ask you some questions about the way you built the house, and then offer a psychometric analysis of your personality, which probably shouldn't be taken too seriously. The really cute thing here is you can mail your house to your friends, and invite them to join you in creating a street: http://www.drawahouse.com/ 
 
Next up a website based on the popular remake of Charlie and the Chocolate Factory - a great site for kids, and any adult who likes to think like a kid. Visit this page and dive instantly into the candy-filled world of Willy Wonka's Chocolate Factory alongside characters like Augustus Gloop, the Oompa Loompas, and of course Charlie himself: http://pdl.warnerbros.com/wbmovies/charlie/flashsite/index.html 
 
Planning on escaping the concrete jungle in search of adventure in the big outdoors...? Then Gorp is the perfect place to start. Packed with information, it is an encyclopaedic resource for active travel and outdoor lifestyle and is a great place to start if you are looking for inspiration for a summer trip: http://gorp.away.com/index.html 
 
Caedes describes itself as the Desktop Wallpaper and Artist Community. It is a site where artists, designers and photographers can share their work with others by turning it into desktop wallpaper and distributing it: http://www.caedes.net/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homographes:
 
Il _____ tant durant cette _____ de garage que la nappe ne reste pas en place.  --  (vente)


 
Answers to the riddles:
 
1) I have keys that open no locks, I have space, but there is no room, You can enter, but you can't go in. What am I...?
--> A computer keyboard, or typewriter.
 
2) What do you throw out when you want to use it, but take in when you don't want to use it...?
--> An Anchor.
 
3) I can run constantly without ever getting tired. When I run, I frustrate people and drive them crazy, Yet I don't even have to move to irritate you. What am I...?
--> A runny nose.
 
4) What is the only English word, with two synonyms that are antonyms of each other...?
--> Cleave. ( adhere and separate )
 
5) There was a green house. Inside the green house there was a white house. Inside the white house there was a red house. Inside the red house there were lots of babies. What is it...?
--> A Watermelon.
 
6) Twelve white ponies, On a red hill, Always moving, but standing still. What are we...?
--> Your Teeth.
 
7) He who has it doesn't tell it. He who takes it doesn't know it. He who knows it doesn't want it. What is it...?
--> Counterfeit Money.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, juin 2006

14:08 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

Je vous félicite pour votre exercice. c'est un vrai boulot d'écriture. Poursuivez

Écrit par : serrurier paris 6 | 2014.07.21

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