2006.06.18

Désomag...!!! (#156)

 

Vendredi 16 juin 2006 / Friday, June 16th, 2006.

 
When god made man She was only joking...!
 

 
Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise, elle répond: "C'est faux...! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne...!"
 

¤
somag...!!!â 
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 156
 
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Le Quiz. ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Corine; Hermine & André; Stu; Marie-France & Jean-Pierre; Dominique; le Ministre de la Santé, Fabienne & Hamid; Diane; Claudine & Philippe )
- Facts To Ponder. ( James )
- Virus Alert. ( Sam )
- Le Saviez-Vous...? ( Hermine & André )
- La Recette de Renata.
- Le Conseil de Dominique.
- Bill Gates. ( Mario )
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (1/3) ( Laurent  )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Diane, Annie & André; Renata; Gégé; Emma & Gérard; Luc; Anne Aunyme; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Danièle; La Vengeuse Masquée; Colette & Claude; Didier; Claudine & Philippe; Nadia; Antoinette & André; Nathalie; Evelyne & Michel; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Bêtisier de la Presse Française. (2/4) ( Elizabeth & Pierre )
- Un Grand Bonjour de Dijon. ( Hermine & André )
- On Ne Dit Pas. ( Annie & André )
- R.T.T. ( Danièle )
- A Chacun Son Caca. ( Marie-Odile & Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Blair; Claudine & Philippe; Catherine & Claude; Lewis; Marie-Odile & Michel; François; Annie & André; Max; Karinne & Pascal; Gégé; Elizabeth & Pierre; Danièle; Luc )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Jason; Judy & Dave; Ed; Rob; Kristina; Ross )
- Student Science Exam Papers. ( Lewis )
- Science Test. ( Carolyn )
- Elementary Bible School Tests. (1/2) ( Marlece )
- Learning English. ( Margrit ) 
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Hermine & André; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Hermine & André )
- Devinettes / Riddles. ( Didier; Annie & André; Marc; Gérard; Karinne & Pascal; Renata; Colette & Hervé; Gégé; Emma & Gérard; Lewis; La Vengeuse Masquée; Laurent )
- The Palindrome & the Malapropisms / Les Homographes et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Blair; Marc; Gérard; Jacques-O; Hermine & André; Judy & Dave )
¤



- AV.com...!!!

 
Avis: Le numéro 155 de Désomag est sorti un mercredi et, peut-être à cause de ce changement inopiné de jour, il semble qu'il y ait eu des problèmes de non-distribution du magazine pour quelques-uns de nos abonnés. Si vous ne recevez pas le numéro d'aujourd'hui, pourriez-vous nous le faire savoir sans attendre afin que nous vous le renvoyions...? Merci d'avance.
Signé:
George W. Bush, secrétaire des tas de courrier du Président de Désomag, ancien clown américain, ancien et futur pochetron.
 
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
 
Alors, les amis, quand je vous le disais que j'avais été sélectionné pour la Coupe du Monde de Fotcheballe. Vous m'avez peut-être vu à l'entraînement dans le dernier numéro. Dans celui d'aujourd'hui, je vous invite à venir me voir sur le terrain, au cours de mon dernier match, légèrement influencé par l'équipe de Trinidad et Tobago, je dois dire: http://b.muglets.com/5FG0-B 
 
Le Prozac sera bientôt autorisé pour soigner les petits Français. Comme on se dirige peu à peu vers les drogues dures, pourquoi ne pas envisager aussi de soigner les adultes avec du football à la télé tous les jours, tant qu'on y est...?
 
La Coupe du Monde de Football vient d'être interdite en Somalie: "elle corrompt la jeunesse", affirment les nouvelles autorités: je n'aurais jamais cru être un jour d'accord avec des Islamistes...!
 
Quant à l'Iran, en bon pays modéré, il ne semble pas partager ce point de vue islamiste puisqu'il s'est retrouvé sélectionné au Mondial: un exploit quand on doit courir avec une djellaba. Il a perdu son premier match 3 à 1 contre le Mexique, cependant. Le président iranien, Mahmoud Ahmadinejad, en quête de nouvelles affirmations négationnistes pour des journaux occidentaux toujours friands de ceux-ci, a qualifié cette défaite de non-événement et a ajouté, je cite, que "c'est parce que nos adversaires ont refusé de jouer avec des vêtements comme ceux que "j'ai là bas" que nous avons été traîtreusement battus." Bref, il fait porter le sombrero aux Mexicains et considère l'arbitre comme un mec si con qu'il ne veut plus en entendre parler. Il faut reconnaître que ce dernier point de vue est également souvent partagé par l'équipe de France.
 
Canal +, c'était la chaîne du cinéma et du football. Pour le cinéma, l'offre s'est bien réduite, ces temps-ci, et si vous recevez la TSR, la chaîne suisse gratuite, vous y voyez autant de films inédits que sur la chaîne à péage. Reste le foot. Eh bien, allez donc jeter un coup d'oeil aux programmes TV et regardez les matchs que la chaîne cryptée vous propose. Ensuite, allez jeter un autre coup d'œil aux programmes de M6, la chaîne commerciale et gratuite. Que remarquez-vous...? Oui, toutes deux proposent les mêmes matchs, à la même heure. Abonnez-vous, rabonnez-vous, qu''y disaient...
 
La France est entrée dans la Coupe du Monde de football, vous en aurez peut-être entendu parler. Je ne vais pas dire cela parce que je n'ai pas été retenu pour y jouer mais tout de même, le premier match qui a impliqué notre équipe nationale n'a pas été le Suisside attendu...! Vive les boeufs, pardon, les bleus (à l'âme)...!
 
J'aimerais, pour en finir sur ce chapitre, souhaiter bon courage à nos Vieux, je veux dire nos Bleus -- décidément, je bafouille aujourd'hui...! -- Il ne leur reste plus que deux matchs avant de réintégrer leur maison de retraite... Ensuite, ils pourront vite reprendre leur petite vie tranquille à refaire de la publicité ou de la télévision.
 
Les épreuves du Bac viennent de commencer. A ce sujet, bien sûr, tous les journaux ont saisi l'occasion de faire des reportages. Un comble, TF1 en a fait un sur l'épreuve la plus prestigieuse de notre examen national, celle de philosophie. Il y avait, dans ce reportage même, de quoi faire un sujet de philo pour le bac de l'année prochaine: "Si la philosophie vous apprend à penser, peut-on dire que TF1 vous apprend à dé-penser ou à dépenser...?"
 
Ségolène "Le Quesnoy" Royal est classée numéro 6 des femmes les plus sexy du monde par les lecteurs de FHM, For Him Magazine, un journal français, comme vous vous en doutiez. Quitte à mettre une pin-up à l'Elysée, pourquoi ne pas en choisir une vraie comme Adriana Karembeu, la numéro 1 à ce même classement...? Elle au moins, pourrait avoir des idées originales... Pour ceux qui aiment la cuisine politicienne, on pourrait à la rigueur remplacer le chef Jacques Chirac par une vraie pro comme Maïté...?  En revanche, Ségolène Royal a un programme un peu trop révolutionnaire à mes yeux. Jugez-en vous-mêmes: "le lundi, c'est raviolis, le dimanche, spaghettis puis on va se promener au bord du long fleuve tranquille pour digérer. Tous les jours, on veille à toujours être politiquement corrects, pas de gros mots et, s'il le faut, on se remet au port du corset pour les dames et du jabot pour les messieurs. Et surtout, on ne croise pas les jambes lorsque l'on est assises, mesdames, c'est d'une vulgarité digne des électrices d'Arlette Laguiller...!"
 
Il y a eu trois morts par suicide à Guantanamo. Les terroristes sont donc enfin arrivés à trouver l'arme fatale: ils se tuent eux-mêmes pour faire avancer leur cause. Je les savais déjà très cons mais, s'ils continuent comme ça, je vais en plus finir par les trouver sympathiques.

Nicolas Sarkozy à Uchaux. Non, ce n'est pas une information exclusive sur sa vie sexuelle ou sur son combat pour la Présidence. Vous aviez remarqué que j'ai mis un accent sur le "a"  et que j'ai écrit "eu chaud" d'une manière spéciale, n'est-ce-pas...? Je ne faisais que reprendre l'information parlant de sa visite dans le Vaucluse, et plus précisément dans le massif d'Uchaux, afin de lancer la campagne de lutte contre les incendies de forêt. Au cours de ce déplacement, M. Sarkozy a redit la volonté du gouvernement de lutter avec fermeté contre les incendiaires. Il visait particulièrement le CSA qui a catalogué l'UDF de François Bayrou et ses députés dans l'opposition, juste pour avoir voté la censure au gouvernement, l'autre jour. Nicolas pensait aussi à lui, en bon candidat à la Présidentielle qu'il est, car si le CSA commence à faire des misères à Bayrou, il s'en prendra bientôt aussi à lui qui, encore plus que le premier, n'arrête pas de critiquer Jacques Chirac et son gouvernement (dont il fait partie) à chaque fois qu'il en a l'occasion. Finalement, pour la Campagne Présidentielle de 2007, tout ce beau monde va se retrouver avec 30% de temps d'antenne à se partager avec l'opposition de gauche et, pendant ce temps-là, le gouvernement et ce qui reste de la majorité se retrouveront avec les deux-tiers du temps de "pas drôle", je veux dire, parole...
 
Dans l'affaire Airbus, Noël Forgeard s'est vivement défendu aujourd'hui, sur Europe 1, de tout délit d'initié, affirmant avoir été prévenu courant avril des retards de production de l'A380, alors qu'il avait vendu en mars pour lui-même et ses enfants un gros lot d'actions. Pourquoi mettre sa parole en doute...? Après tout, il n'est que le co-président exécutif d'EADS: il ne peut pas tout savoir et il a aussi le droit d'être incompétent, non...?
 
L'ours Balou qui venait d'être déporté dans les Pyrénées est porté disparu. En parlant de balourd, c'était un petit peu bête de déplacer de gentils animaux sauvages dans une région infestée d'hommes civilisés, réputés pour leur dangerosité.
 
Je viens d'avoir un coup de fil de mon opticien: j'ai passé commande de deux montures fin mai et il m'apprend que je ne les aurai pas avant au moins une semaine encore. Bonjour l'attente...!!! Mais aussi, c'est un peu de ma faute: pourquoi suis-je allé chez un opticien qui s'appelle Padieu...?
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What recipe is recited in the play "Cyrano de Bergerac"...?
Quelle recette est évoquée dans la pièce "Cyrano de Bergerac"...? 

 Tart Almondine / Tartelettes Amandines
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
The first Crusade began around the end of which century...?
A la fin de quel siècle commença la première croisade...?
 
11th / 11ème
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
Comment se prénomme ce célèbre moins célèbre cow-boy...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag155.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=345 
 
John (Wayne)
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique; Simone & Lucien; Marie-France & Jean-Pierre; Corine; Judy & Dave.
 
Marie-France et Jean-Pierre nous nous ont même trouvé la recette des tartelettes susnommées:
 
  1- Préparez la pâte sablée. Roulez -a en boule et laissez la reposer au frais pendant 1 heure.
  2. Abaissez la pâte au rouleau jusqu'à 4 mm d'épaisseur.
  3- Beurrez les petits moules et garnissez-les de pâte. Piquez le fond et garnissez-les de quelques haricots secs pour les empêcher de gonfler.
  4- Préchauffez le four à 200 °C.
  5- Enfournez et laissez les tartelettes cuire pendant 12 minutes. N'éteignez pas le four.
  6- Séparez les jaunes des blancs d'oeufs.
  7- Dans une terrine, battez les jaunes d'oeufs avec le sucre jusqu'à ce que le mélange soit mousseux. Ajoutez-y la poudre d'amandes et fouettez bien.
  8- Ajoutez 1 pincée de sel aux blancs d'oeufs et battez-les en neige ferme. Incorporez -es au mélange précédent.
  9- Répartissez cette préparation dans les fonds de tartelettes précuits.
10- Remettez les tartelettes au four pour 15 minutes. Une fois démoulées, laissez-les refroidir sur une grille.
11- Préparez le glaçage au kirsch. Badigeonnez-en le dessus des tartelettes et égalisez avec une lame plate.
12- Décorez chaque tartelette d'une cerise confite et de quelques losanges d'angélique confite.
13- Servez les tartelettes amandines, froides.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
With which song did ABBA win the European Song Contest...?
Quelle chanson a fait gagner ABBA au Concours Européen de la Chanson...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Who was Richard Nixon's vice president...?
Qui était le vice-Président de Richard Nixon...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what novel or in what film will you hear about this painting...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346 
Dans quel roman ou dans quel film entendrez-vous parler de ce tableau...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346 
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi Alain...Wow! While I was searching for info on florida golf course real estate I somehow found your page. Obviously I ended up a little off base, but I am certainly glad I stopped by for a read. While I am here, I just wanted to drop a quick note to comment your blog..."
--> Stu.
 
"Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera remplacé par un générique; à savoir ...l'eau bouillante.
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules."
--> Le Ministre de la Santé. (Message transmis par Fabienne & Hamid.)
 
"Le site Secuser.com (http://www.secuser.com/) édite trois lettres d'information gratuites particulièrement utiles concernant la sécurité informatique et la protection de la vie privée sur Internet.
[Secuser News] est une lettre hebdomadaire qui présente une synthèse complète de l'actualité, les alertes virus et sécurité ainsi que diverses ressources. Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur la page: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_news/ 
[Secuser Alerte] est une lettre qui prévient en temps réel des principales alertes virus et autres menaces visant les internautes (nombre de messages variable chaque semaine). Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_alerte/ 
[Secuser Securite] est une lettre qui prévient en temps réel des failles et correctifs majeurs dans les logiciels courants (nombre de messages variable chaque semaine). Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur la page: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_securite/ 
Avant de s'inscrire, il est bien sûr possible de faire un tour sur le site (http://www.secuser.com/). Un antivirus gratuit est notamment disponible pour vérifier son ordinateur: (http://www.secuser.com/antivirus/gratuit/
 ).
Cordialement."
--> Hermine & André.
 
"Très fort celui qui a trouvé !
Vous vous souvenez des attentats du 11 septembre 2001
Le premier des deux avions qui s'est engouffré dans la première tour jumelle était le vol "Q33 NY".
Suivez maintenant ces courtes directives et vous allez voir que... ouf !
1- Ouvrez un document Word et tapez-y : Q33 NY
2- Agrandissez la taille du texte jusqu'à 72
3- Changez la police pour Wingdings
4- Voyez ce qui arrive ensuite... le message est clair...  
déconcertant."
--> Claudine & Philippe.
(Merci pour cette info, chers amis: oui, je confirme, c'est vraiment clair et impressionnant...)
 
A propos su quiz:
 
"1. Les tartelettes amandines
 2. fin du 11 è siècle
 3. John (Wayne)
 Non, mais ... A demain."
--> Dominique.
(Bravo Dominique: tu es arrivée première au quiz.Je n'ose imaginer comment Diane va réagir... en rentrant de vacances...!)
 
"Merci de tes bons voeux et félicitations à Dominique pour cette victoire au dernier Désomag.  Je ne lui ferai pas toujours cadeau de mon absence..... (...) Je n'ai aucune idée des réponses au quizz du dernier Desomag.  Mais comme j'aime recevoir le cadeau je tenterai une réponse à la question 3: Lone Ranger. "
--> Diane.
(Même si cette réponse n'est pas celle que j'attendais, avec Désomag, on gagne toujours, que la réponse soit bonne ou pas. Qu'on se le dise...)
 
"John est le prénom que tu dois attendre.
 Pour les croisades, je dirais bien le 11ème siècle.
Quant à ta première question, la réponse est les tartelettes Amandines. (...) Je te propose la recette, si ça te dit d'essayer."
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Bravo pour ces bonnes réponses, chers amis, et merci pour la recette. Voir: "Le Quiz".)
 
"Poulet à la Ragueneau et tartelettes amandines.
 11è s., sous le mot d'ordre " Jérusalem" ( [...] la date... 1096).
 Pas pu admirer la photo du cow boy, " page introuvable"."
--> Corine.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Corine. La page du cow-boy semble avoir été introuvable pour beaucoup. Mais il faut dire que c'est un moindre mal avec ce cow-boy-là: celui du numéro précédent était autrement plus sexy, non...?)
 
"1) C'est le grand John dans La Prisonnière du désert, non?
 2) Bien fait: les blondes ne sont que de pâles répliques des vraies femmes... Tu as vu, que l'affreux jojo est rouquin?
 3) C'est malin... Moi qui ai longtemps fait un complexe de mon 78 -bonnet A qu'on trouve uniquement au rayon- communiantes..."
--> Corine.
(Au sujet de la troisième question du quiz ainsi que des deux pièces jointes "coquines" du superbe cadeau Désomag...)
 



- Facts To Ponder.


 
With this article, James makes us see things in quite an unusual way:


(A) The number of physicians in the U.S. is 700,000.

(B) Accidental deaths caused by Physicians per year are 120,000.

(C) Accidental deaths per physician is 0.171.

Statistics courtesy of U.S. Dept of Health Human Services.

Now think about this:

Guns:

(A) The number of gun owners in the U.S. is 80,000,000. (Yes, that's 80 million..)

(B) The number of accidental gun deaths per year, all age groups, is 1,500.

(C) The number of accidental deaths per gun owner is .000188. Statistics courtesy of FBI So, statistically, doctors are approximately 9,000 times more dangerous than gun owners.

 

Remember, "Guns don't kill people, doctors do."

FACT: NOT EVERYONE HAS A GUN, BUT ALMOST EVERYONE HAS AT LEAST ONE DOCTOR.

Please alert your friends to this alarming threat.

We must ban doctors before this gets completely out of hand!...!!!

Out of concern for the public at large, I withheld the statistics on lawyers for fear the shock would cause people to panic and seek medical attention...!!!

 




- Virus Alert.
 
Many thanks to Sam for this other warning:
 
If you receive an email entitled "Badtimes," delete it immediately...! Do not open it. Apparently, this one is pretty nasty.

It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on ALL of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR and uses subspace field harmonics to scratch any CD's you attempt to play. It will re-calibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk curdles. It will program your phone's autodial to call only your mother-in-law's number.
 
This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all your beer. It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting company. Its radioactive emissions will cause your
toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing their hotel rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings, which grossly change the interpretations of key sentences.
 
If the "Badtimes" message is opened in a Windows95 environment, it will leave the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to a full bathtub. It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, but it will also refill your skim milk with whole milk. It will replace all your luncheon meat with Spam. It will molecularly rearrange your cologne or perfume, causing it to smell like dill pickles.
 
It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve. These are just a few signs of infection.
 



- Le Saviez-Vous...?

 
Merci à Hermine et à André pour ces conseils fort utiles:

 

Depuis le 3 avril, le 12 est mort. Maintenant vous avez le choix entre une multitude de numéros à 6 chiffres:  118 000, 118 008, 118 007, 118 712, 118 218, etc...


En principe, France Telecom a perdu son monopole pour permettre d'ouvrir ce "marché du renseignement" à la concurrence, et donc (?) faire baisser les prix ; en théorie, le consommateur est gagnant... En théorie seulement...


Car voilà : savez-vous combien vous payez réellement...? Une enquête a montré que les tarifs des compagnies sont complètement opaques et qu'ils varient suivant que l'on appelle d'un fixe ou d'un mobile, qu'on demande à être mis en relation ou non, etc... (voir l' émission "Capital" sur M6).


En général, quand on appelle pour avoir un renseignement, on n'a pas le temps d'aller vérifier les tarifs, car on a besoin de l'obtenir rapidement.
La solution existe :
France Telecom a été obligée de garder un numéro d'appel à bas prix : le 118 711.


Forcément, vous ne verrez jamais de pub pour ce numéro, car France Telecom possède aussi le 118 712, qui lui procure des marges beaucoup plus  importantes. Pas question de se tirer une balle dans le pied...!


Donc si vous voulez payer le prix le plus bas pour vos renseignements, n'hésitez pas : le 118 711 ne vous tend pas les bras, mais tendez-les lui, c'est le moins cher...!


Vous éviterez ainsi de vous faire pigeonner par des compagnies qui vont se faire du beurre sur votre dos, grâce aussi à leurs centres d'appels basés à l'étranger (Maghreb souvent), où la main d'oeuvre est moins chère et moins exigeante et pour cause... sur les conditions de travail.


Plus nous serons nombreux à utiliser ce numéro, plus les sociétés qui nous abreuvent de publicités pour débiles (où la petite musique sert à nous matraquer les oreilles pour nous faire entrer leur numéro dans la tête), seront dans l'obligation de baisser vraiment leurs prix...

 

http://www.francetelecom.com/fr/groupe/strategie/strat/services/GP/offres_complementaires.html 

 



- La Recette de Renata.


Renata nous propose cette nouvelle recette égyptienne:


KONAFA (dessert)

 

Recette pour 4 personnes :


- 500 g de cheveux d'ange
- 100 g de beurre
- raisins secs
- noisettes hachées
- noix de coco râpée
- sucre glace

Pour le sirop :
- 2 verres de sucre
- 1 verre d'eau
- 2 cuil. à café de citron pressé

Préparer le sirop avec les ingrédients ci-dessus.
Posez dans un moule beurré la moitié des cheveux d'ange. Bien presser pour lui donner la forme du moule.
Versez la moitié du beurre dessus. Saupoudrez de sucre glace, de raisins secs, de noisettes et de noix de coco. Poser dessus le reste des cheveux d'ange.Versez le reste du beurre sur le tout et

enfournez pendant 40 mn à 180°C. A mi-cuisson, retourner la konafa et laissez cuire à nouveau.
Une fois cuit, sortez la konafa du four et versez le sirop dessus.
Servez tiède ou froid.

 

Bon appétit...

 




- Le Conseil.

 
Merci à Dominique pour ce judicieux conseil. On attend l'adresse des pharmacies qui ont ce produit, cependant...
 
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci:
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson: (seulement cette marque-là.)
 
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."
 
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson."
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...
 



- Bill Gates.
 

Mario vous propose ce discours donné par Bill Gates, à l'école secondaire Mt. Whitne à Visalia, en Californie. Que vous l'aimiez ou non, c'est clair qu'il frappe en plein dans le mille avec ce discours:
 

A tous ceux et celles qui ont des enfants, peu importe leur âge, ou à quiconque un jour a été enfant, voici quelques conseils prodigués récemment par Bill Gates lors d'une allocution prononcée dans un école secondaire et qui aborde 11 leçons que les élèves n'ont pas apprises et n'apprendront pas à l'école. Il explique comment des méthodes d'enseignement politiquement correctes qui valorisent le bien-être individuel ont donné naissance à une génération d'enfants qui n'ont aucun sens des réalités et décrit de quelle façon ce concept les mène à l'échec dans le vrai monde.

 

Règle 1 : La vie n'est pas juste; il faudra vous y faire.

 

Règle 2: Le monde se fiche de votre estime personnelle. Le monde s'attendra à ce que vous réalisiez quelque chose AVANT que vous ne vous sentiez bien dans votre peau.

 

Règle 3: Vous ne toucherez pas 40 000 dollars par année immédiatement en sortant de l'école secondaire. Vous ne serez pas vice-président d'entreprise avec un téléphone dans votre voiture avant d'avoir gagné et mérité les deux.

 

Règle 4: Si vous pensez que votre professeur est sévère, attendez d'avoir un patron.

 

Règle 5: Etre plongeur dans un restaurant n'a rien d'humiliant. Vos grands-parents utilisaient un terme différent pour décrire ce genre de boulot, ils appelaient cela "s'ouvrir des portes".

 

Règle 6: Si vous vous retrouvez dans le pétrin, ce n'est pas la faute de vos parents, alors ne vous plaignez pas de votre sort et tirez-en plutôt les leçons nécessaires.

 

Règle 7: Avant votre naissance, vos parents n'étaient pas aussi ennuyeux qu'ils le sont aujourd'hui. Ils sont devenus comme cela à force de payer vos factures, de laver vos sous-vêtements et de vous écouter raconter à quel point vous êtes cool. Alors, avant de penser sauver la forêt équatoriale des parasites de la génération de vos parents, essayez de mettre un peu d'ordre dans votre propre chambre.

 

Règle 8: Votre école a peut-être cessé de distinguer les gagnants des perdants, mais pas la vie. Dans certaines écoles, ils ont éliminé la note de passage et ils vous donneront autant de chances que vous voulez avant de trouver la bonne réponse. Cela n'a absolument RIEN A VOIR avec la vraie vie.

 

Règle 9: La vie n'est pas divisée en semestres. Vous n'êtes pas en vacances tout l'été et très peu d'employeurs sont intéressés à vous aider à vous retrouver. Faites cela durant vos temps libres.

 

Règle 10: La télévision N'EST PAS représentative de la vraie vie. Dans la vie, en réalité, les gens doivent quitter le restaurant et retourner travailler.

 

Règle 11: Soyez gentils avec les "nerds". Il y a de bonnes chances que vous finissiez par travailler pour l'un d'entre eux.

 




- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (1/3)

 
Merci à Laurent qui a bien étudié l'ami Pierre pour cette nouvelle leçon de français:

 

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

 

BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

 

BOY SCOUT: Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant.

 

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

 

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

 

CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.

 

DANSE: Frustration verticale d’un désir horizontal.

 

ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

 

FACILE: Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

 



- Les Blagues.

 
A la sortie de l'école, deux dames papotent en attendant l'arrivée des enfants.
- Quelle profession exerce votre mari...?
- Il est médecin, proctologue pour être précise.
- Et il est installé en ville...?
- Oh non, il a préféré s'installer à la campagne... Un trou...!!!
 

 
Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut par un hasard tout à fait hasardeux; il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. En dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges...?
- Ca...? Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. En vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George...? Elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur...!
 


Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il...?
- Jrkszczkabroskytchy.
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il...?
 

 
C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table. La première se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."
"Ha Ha Ha Ha...!!! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."
"Pas de problème...!" répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"Pas mal hein...?" demande-t-il à la patronne.
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer...!!!"
 

 
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il...? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches...? C'est quoi le truc...?
- Oh, c'est tout simple...!
- Je le savais...! Tu utilises des produits spéciaux...!?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées...? Des produits spéciaux...? Pour les vaches...? Meuh... non...!?!
- Alors...? Comment...?
- Ben, c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question: "Alors mes p'tites...! Ce matin, qu'est-ce que vous me donnez...? Du lait ou du steak...?"
 

 
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu: ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde...!
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Le gars n'en revient pas...! Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois: du poulet et des frites...!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises...?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus...?
 

 
Deux radis noirs marchent le long de la route. Une voiture passe et renverse un des deux radis. On l'emmène tout de suite à l'hôpital.
Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:
- Est-ce qu'il va s'en tirer...?
Et le docteur lui répond:
- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
 

 
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu:
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu...?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête...! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois...?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise...
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars-là...!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle...! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir...!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens, tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
 

 
Albert doit partir pour un voyage d'affaires. Cinq semaines. Il sait que sa femme pourrait en profiter pour faire zizi panpan avec d'autres, et il n'aime pas tellement l'idée. Que faire...?
- Je ne peux pas l'appeler tous les jours, songe-t-il, de toute façon, elle va me raconter n'importe quoi. Elle pourrait se faire prendre sauvagement tout en me disant, au téléphone, qu'elle m'adore. 
Il se rend dans une boutique de sexe, visite les différentes allées, et ne trouve rien. Déçu, il explique son problème à la jeune fille au comptoir.
- J'ai tout ce qu'il vous faut. Croyez-moi, ça marche, et nous en vendons beaucoup, il s'agit du bâton vaudou...!
- Le bâton vaudou...?
- Oui, attendez...
Le jeune fille va dans l'arrière-boutique, et revient avec une boîte qu'elle dépose sur le comptoir. Elle l'ouvre et en sort un dildo en bois, sculpté avec des motifs bizarres.
- Et alors...?
- Je vous assure que ce dildo est absolument fantastique. En fait, il obéit à vos ordres, et il n'arrête plus.
- Quand même...
- Je vous assure. Tenez, je vais vous le montrer.
Elle sort une sorte de vagin artificiel, elle le pose sur le comptoir, et elle dit "Viens Vaudou". Immédiatement, le bâton saute sur le vagin artificiel, et n'arrête plus de bouger. C'est incroyable...! Une vraie folie.
- Avec ça, votre femme ne s'ennuiera pas une seconde.
- OK Combien ça coûte...?
- 950 $
- Hein...?
- Oui. C'est le prix. Profitez-en, il ne m'en reste que six. Après, c'est terminé. Le magicien vaudou est mort.
- OK, je le prends. Vous acceptez les cartes de crédit...?
- Oui.
A la maison, Albert offre son dildo à sa femme et il raconte combien il est merveilleux, ainsi que son mode d'emploi.
- Tu dois dire: "Viens vaudou" pour le lancer.
Le lendemain, il s'envole pour ses affaires.
Après une semaine, la femme, curieuse, décide d'essayer le dildo magique. Elle le sort de la boîte, s'installe confortablement sur le lit, et dit: "Viens vaudou".
Incroyable...! Le dildo s'enfonce en elle et lui donne tous les plaisirs imaginables. Après trois orgasmes, elle n'en peut plus, et décide d'arrêter. Impossible de le retirer. Il s'agit comme un fou. Elle crie, elle gueule, rien n'y fait.
Elle saute dans sa voiture pour se rendre à l'urgence. En cours de route, elle a un orgasme tellement puissant et dévastateur qu'elle n'arrive plus à contrôler sa voiture. Elle conduit en slalom.
Voilà qu'un policier l'arrête. Elle lui raconte l'histoire. Il éclate de rire. Il hurle de rire.
- Hé...! Hé...! Viens vaudou mon cul...!!!
- Iiiiiiii...! Ouuuuuuuuu...! Ohhhhhhhh...! Ouahhhhhhh...!!!
 

 
C'est une femme qui se rend chez Décathlon, et qui se dirige directement dans le rayon "Armes".
"- Je voudrais acheter un fusil pour mon mari", dit-elle au vendeur.
"Et il vous a dit quel calibre il préférait, du 12 ou du 16...?"
"Vous voulez rire...!" s'exclame-t-elle, "Il ne sait même pas que je veux lui faire la peau...!"
 

 
Après le naufrage de leur bateau, Robert Mastard et six femmes trouvent refuge sur une île déserte.
Au bout d'un mois, aucun secours ne leur étant parvenu, les naufragés se résignent à trouver un arrangement. Chaque femme disposera des faveurs du seul homme disponible une fois par semaine, et l'homme disposera ainsi d'un soir de repos tous les dimanches.
Au début, tout va bien, Robert ne rechignant pas à donner de sa personne même les jours de congés, mais les mois passant, puis les années, la lassitude commence à s'installer et notre Robinson attend avec impatience le dimanche. En fait, il espère qu'un autre homme vienne le seconder...
Un beau jour, l'incroyable arrive: un autre naufragé de sexe masculin s'échoue sur la plage.
Robert court à sa rencontre et lui dit:
"- Oh mon gars, t'as pas idée à quel point je suis content de te voir...!"
Le nouvel arrivant lui sourit:
"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi...!"
"- Eh merde...!" soupire Robert, "Je crois que je peux faire une croix sur mes dimanches..."
 



- Vos Blagues.

 
Annie et André, ainsi que Diane, nous envoient cette bonne blague:
 
Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir:
- Dis-moi lapin noir, peux tu m'indiquer mon chemin...?

- Petit renseignement, petite récompense...! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux. De quelle couleur sont-ils...?
Vous ne savez pas...?
...
- Petit renseignement, petite récompense...!!!
 

 
Renata, suivie de près par Annie et André, m'ont fait parvenir ces trois autres histoires drôles:
 
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge:
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles...!
- Ca va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens...! Et depuis quand tu la portes...?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...
&
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens...?
- Ca marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles...!
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue:
- Ce La Fontaine, quel idiot...! 
&
Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées. Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes. Son invitée s'extasie et lui lance:
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine...!
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.
 

 
Merci à Gégé pour ces deux bonnes blagues:
 
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit:
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie:
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS...!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame:
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie:
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS...!
Le gérant, choqué, lui demande:
- Mais pourquoi, madame, criez-vous ça...?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser...
&
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain...?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr...!"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle): "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain...?"
Le Français : "Bien sûr...!"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés...?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr...!"
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...!!!"
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj...! 
 

 
Merci à Emma et Gérard pour cette blague savoureuse:
 
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait prés d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse...! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu...?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture...!
Alors l'autre blonde se met à rire et dit:
- T'es stupide...! Ca ne marchera jamais...!
- Ah non...? Comment ça...?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes...!
 

 
Luc nous envoie cette bonne histoire:
 
L'histoire se passe dans un petit village de France, où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse...!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Un beau jour, le vieux curé meurt. Un jeune curé le remplace. Une semaine plus tard, le jeune curé croise le maire du village dans la rue.
"Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombées par terre...!"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son nouveau curé, mais le curé le coupe tout de suite:
"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois...!!!"
 

 

Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague:

 

En 2005, Dieu visita Noé et lui dit:
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé gronda t-il Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche...?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord. Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attend encore les résultats et conclusions de cette étude. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde...?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

 


 
Merci à Charles pour nouvelle cette blague:

 

Un fou dit a un autre:
- J'ai perdu mon chien.
- Passe une petite annonce pour le retrouver...!
- Bah, pourquoi faire...? Il ne sait pas lire...!!!

 


 

Marie-France et Jean-Pierre ont le sens des affaires:

 

Abe a installé devant son magasin, une grande affiche:

- ICI, 20% de RABAIS...!
Ibrahim, pour ne pas être en reste, pose une affiche aussi grande:
- ICI, 30% de RABAIS...!
Monsieur Wong, dont le commerce est entre celui d'Abe et d'Ibrahim, pose l'affiche suivante:
- ENTREE PRINCIPALE.

 


 
Cette nouvelle bonne blague a été envoyée par Danièle:

 

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire:
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet...

La jeune femme s'inquiète:

- Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé... Vite docteur, dites-moi...! Qu'est-ce qui ne va pas...?
- Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…

- Hermaphrodite...? Qu'est-ce que c'est ça...?

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme... mais aussi celui d'une femme...!

La femme pâlit:
- Oh mon Dieu...!!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…?

 


La Vengeuse Masquée va refaire parler d'elle avec cette étude statistique:

 

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1'612'000 euros et les hommes 4,20 euros.
En effet, chez les femmes, il y a:
- Un centre de fabrication : 496'000 euros.
- Une centrale laitière : 496'000 euros.
- Un centre d'accueil : 620'000 euros.
Soit au total : 1'612'000 euros.
Chez les hommes, il y a:
- Une croquette : 1 euros.
- Deux boulettes : 1,5 euros pièce (soit 3 euros).
- 0.2 euros pour la sauce...

 



Merci à Colette et Claude pour cette autre courte blague:

 

Un cambrioleur belge s'adresse à un agent de police et lui demande:

- Ah...! Monsieur l'agent, vous pouvez m'aider...? Mon pistolet est coincé et j'ai un casse dans dix minutes.

 


 
J'ai cru un instant que Didier nous parlait gastronomie:


Un homme demande à son pharmacien:

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien:

- A quel parfum le voulez-vous...?
L'homme:

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin...!

 


 
Claudine et Philippe nous vantent les qualités d'un bon vendeur:
 
MOURICE BEN  FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de  l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience...? Dans la vente...? Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech...? J'suis le Roi de la vente, moi. Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement  j'l'ai rendu riche... 
Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la  situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a  bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fais aujourd'hui...?"
"Une seule, sur ma tête, Patron, il est v'nu qu'un client."
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien...?"
"Seulement 100.000 euros, patron."
"Quoi...? 100.000...? Tout rond...? Mais... comment ça...?"
Et Mourice, il  raconte:
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis." ti peux r'monter Moby Dick avec ça." Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef...? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher.  I'mm dit "Sur la côte." Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive." Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis  par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon...?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit: "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche...? 


 
Nadia nous a fait suivre cette autre bonne histoire:
 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la TRADITIONNELLE Photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore: "Là, c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est manucure".
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
"Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."

 


 
Celle-là, je l'adore. Merci à Antoinette et André de nous la faire partager:

 

Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est...? demande l'une d'elles à sa maman...?
- Des hommes en conserve.

 


 
Merci à Nathalie pour cette nouvelle blague:

 

Passée voir l'une de ses amies au hasard d'une promenade, une jeune femme s'étonne du désordre de son appartement.
- Comment peux-tu vivre au milieu de tous ces placards ouverts et de ces tiroirs retournés...? s'étonne-t-elle.
- Tu sais, mon ami est un policier spécialiste des fouilles et quand il cherche une paire de chaussettes, il ne sait pas faire autrement que de tout mettre en l'air.

 


Merci à Evelyne et Michel pour cette autre bonne blague:

 

Une Femme raconte:
Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier; alors j'ai cessé de manger mon plat préféré: les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.
Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame:
"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait  me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours un effet (du tonnerre) et la pression devenait intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une moufette...!
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long.
Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
"Bon Anniversaire...!!!"
Je me suis évanouie...!!!
 

 
Françoise et Julien nous ont trouvé cette autre histoire olympique:

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à sa femme.
- Des capotes olympiques...? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial...?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, argent et bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir...?
- Ben euh, c'est l'or, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme lui répond:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'argent plutôt...? Ce serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...!
 

 
Quant à Pierrette et André, ils nous proposent de conclure la série avec cette autre bonne blague:
 
Un garçon demande à son copain de lycée:
- Tu connais l'histoire du crétin qui disait toujours non...?
- Non...!
- Ah...! c'était toi...!

 




- Bêtisier de la Presse Française. (2/4) 



Merci à Elizabeth et Pierre pour ces nouvelles perles:

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)

Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (La Dépêche du Midi)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Eclair)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L’Alsace)

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L ’Aisne Nouvelle)

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)




- Un Grand Bonjour de Dijon.
 

Merci à Hermine et à André pour cette belle série:

 

Une mère parle avec sa voisine:

"Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.

- Est-il votre seul fils...?

- Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs...!"

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Dans un asile, un médecin demande à fou:

"Alors, qui es-tu aujourd'hui...?

- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé. Et là, un autre fou passe en criant:

- C'est pas vrai...! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord...!"

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Deux femmes discutent:

- Comment as-tu appelé ton bébé...?

- Moustache-à-chat.

- Mais tu es folle...! Tout le monde va se moquer de lui...!

- Pourquoi...? Tu as bien appelé ta fille Barbara...!

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou. Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre:

"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord...?"

Et l'autre lui répond: "Ok".

Le colonel commence:

"Comment faites vous pour tuer une fourmi...?

- Je l'écrase sous mon pouce.

- Et pour tuer un éléphant...?

- Je lui tire une balle entre les deux yeux, chef...!

- Vous préférez les gâteaux ou les fruits...?

- Les deux, chef...!

- Bravo, vous êtes engagé".

L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne.

L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence:

"Comment tuez-vous un éléphant...?

- Je l'écrase sous mon pouce.

- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi...?

- Je lui tire une balle entre les deux yeux, chef...!

- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile...?

- Les deux, chef...!"

 




- On Ne Dit Pas.



Merci à Annie et André pour cette belle leçon de français:


- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

 

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

 

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

 

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

 

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

 

- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

 

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

 

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

 

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

 




- R.T.T.


Danièle nous a trouvé ce document de travail à usage interne:

Note de service n0 B-22197
Objet Nouvelles conditions d'application de la RTT *
 
Destinataires : Responsables de groupes et d'agences  

PRESENTATION


Jusqu'à présent, les agents avaient la permission d'aller aux toilettes suivant leurs propres besoins. Désormais, pour gérer plus précisément et comptabiliser le temps de visites toilettes des agents, et pour mieux affirmer notre principe de productivité, les règles suivantes seront instaurées.

-     Les portes des toilettes vont être équipées d'une serrure codée à reconnaissance vocale.

-     Avant la fin du mois, chaque agent devra se présenter à son responsable pour effectuer deux enregistrements vocaux, un dans les conditions de besoin normal, et un dans les conditions d'urgences (diarrhée, cystite, etc.)

-     Chaque agent bénéficiera d'un compte "crédit temps de toilettes" de 20 visites par mois.

-     Ce temps n'est pas reconductible d'un mois à l' autre, les crédits non utilisés seront perdus.

-     Il n'est pas possible de faire don de ses crédits à un collègue qui est dans la merde.

-     Si le temps de toilette est épuisé les portes ne s'ouvriront plus jusqu'à la fin du mois, seule solution rentrer avec un(e) collègue qui dispose encore de temps.

-     Les toilettes seront équipées de rouleaux de papier contrôlés par minuterie. Au bout de 3 minutes d'occupation des lieux, une sonnerie d'alarme sera déclenchée. Trente secondes plus tard, le rouleau disparaîtra, la chasse d'eau sera tirée et la porte s'ouvrira automatiquement.

-     En cas d'occupation prolongée des lieux, une photo de l'agent sera prise. Celle-ci sera affichée sur le tableau d'information et paraîtra dans Geci.

-     Au bout de 3 parutions, le gagnant du challenge sera licencié sans autre préavis. 



Le Responsable National RTT
Madame Walter Closette


* RTT : Réduction du Temps de Toilettes.




- A Chacun Son Caca.

Merci à
Marie-Odile et Michel pour cet article très culculturel:

LE CACA FANTOME : C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LE CACA PROPRE : C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LE CACA ETERNEL : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les trace de freinage...

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu y retournes...

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de  toi...

LE CACA "J'AIMERAIS QUE CA SORTE" : Tu as envie, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DU CACA : C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers...

LE SPLASHEUR : C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le popotin...

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE: C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le...

LE CACA DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LE CACA SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu c'est plus profond que cela et c'est déjà trop tard...

LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LE BRUYANT : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LE MEXICAIN : Il sent tellement fort qu'il te pique le nez...

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE : Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher...




- Des Blagues Ignymitables.

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle fournée d'histoires drôles:
 

Très énervé, un employé des jardins publiques écrase un escargot:
- Pourquoi t‘as fait ça...?" lui demande un collègue.
- La salle bête me poursuit depuis ce matin."

 

||||////||||\||||////||||\||||////||||\||||////||||\||||////||||\||||////||||\

 

Deux fonctionnaires dans leur bureau:
- Ce serait peut-être une bonne idée de s‘installer un aquarium...?"
- Je ne sais pas, y aurait pas un peu trop d‘activité dans la pièce...?"

 

||||////||||\||||////||||\||||////||||\||||////||||\||||////||||\||||////||||\

 

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie:
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine...?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des  anti-douleurs...?
- Oui, aucun problème.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez-vous du Viagra...?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides...?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes...?
- Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate...?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie...?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs...?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères...?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire...?
- Oui... quelques-uns...!
- Avez-vous des béquilles...?
- Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes...?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème...?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

 




- Bons Baisers du Québec.
 

Diane nous conte une histoire religieuse pour commencer. Je m'attends donc à un recueillement immédiat de votre part:

 
Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ca...?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y...! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle, ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.
Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
Etonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe:
- Ben, vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé...! Une bière...?

Lassée de répéter tous les jours la même chose à sa grande fille, une dame décide d'employer une autre méthode. Elle fixe avec du scotch, à la porte de la chambre de sa fille, un petit mot:
- Chère Audrey, quel bonheur ce serait pour moi d'être propre et bien rangée. Merci d’avance. Ta chambre.
Le lendemain, la mère, pleine d’espoir, vient jeter un coup d’oeil. Et elle voit, scotchée sur la porte, cette réponse:
- Chère chambre, à toi, je peux dire ce qu'il ne m'est pas permis de dire à ma mère quand elle me bassine avec ce genre de choses: tu me casses les pieds. Audrey.

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

Un Américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale. Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale...?
- Deux siècles environ...!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre...?
- Environ, quatre à cinq ans...!
- En Amérique, il ne nous faudrait que six semaines.
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour...?
- Ca, je l'ignore, répond le chauffeur, mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas...!!!

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

Pensées:
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée...!!! c'est pour ça que j'y touche pas...!!
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque...?
- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail...!
- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes...!"

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Quelques pensées trouvées par Renata pour continuer:
 
Pensée féminine: Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
 
Pensée masculine: Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive: Verre vide, je te plains. Verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste: Ce qui est à moi est à moi, Ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique: La vie est une maladie sexuellement transmissible.

Pensée sportive: Plus tu pédales moins vite, Moins t'avances plus vite.
 
Pensée profonde: Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot, que d'ouvrir la bouche et le prouver.
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente... Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle...? Elle semblait vraiment horrifiée...!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi...?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible...?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais...?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque...?
- Et toi...? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les c...lles...!!!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment...!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue...!




- Citations / Quotations.

 
Merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle bonne citation:

"J’ai perdu cette fâcheuse habitude de manger entre les repas depuis que je prends le petit-déjeuner de 7 à 12, le déjeuner de 12 à 19 et le dîner de 19 à 23. C’est une question de volonté, c’est tout… !"
--> Philippe Geluck.



Catherine et Claude nous ont encore déniché une bonne citation:
"Le champignon le plus vénéneux et sûrement le plus dangereux, c'est celui qu'on trouve sur le plancher des voitures..."
--> Coluche.
 

 
Marie-Odile et Michel aussi aiment à citer le maître:

"Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote."

--> Coluche.

 


 
François nous cite l'un de ses auteurs préférés:
"Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettes."
--> Pierre Dac

 


 
Annie et André nous ont trouvé une autre fine -- c'est le cas de le dire -- citation:
"A la naissance, je pesais 4 kilos et aujourd'hui, je voudrais bien les perdre."
--> Jean-Marie Gourio.
 

 
Karinne et Pascal nous proposent cette autre citation:

"Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool… Pour que les moches aussi puissent baiser."

--> Woody Allen.

 


 
Gégé nous a trouvé une belle citation historique:

"Comment voulez-vous gouverner un pays où il existe 258 variétés de fromage...?"

--> Charles de Gaulle.

 


 
Elizabeth et Pierre nous envoient cette citation à la fois littéraire et amusante:

"Je me suis mariée deux fois. Ce furent deux catastrophes. Mon premier mari est parti et le second est resté."
-->
Colette.

 


 
Danièle nous a trouvé une autre bonne citation:

"Un malade a besoin du plus grand calme, et non d'une parade incessante de raseurs venus s'extasier devant sa bonne mine...!"

--> Woody Allen.

 


 
Merci à Luc de nous rappeler toute la sagesse de ce grand tom:

"Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger."

--> George W. Bush.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Sexologie: au logis...? Au logis...? Pourquoi au logis...?"
--> Francis Blanche.
 

 
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
--> Jean-Claude Van Damme.
 

 
"Le monde fut créé le 22 octobre 4004 avant Jésus-Christ, à 6 heures de l'après-midi."
--> James Usher.
 

 
"Les escaliers montent ou descendent selon le sens où on les prend."
--> Jean Ferrat.
 

 
"Une fois qu'on a donné son opinion, il serait logique qu'on ne l'ait plus."
--> Albert Brie.
 

 
"Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès." 
--> Louise Lemay.
 

 
"Je pense que les hommes qui portent un bijou à l'oreille sont les meilleurs à marier. Ils savent déjà où acheter des bijoux."
--> Rita Rudner.
 

 
Many thanks to Blair for this new good quote:
"If a word in the dictionary were misspelled, how would we know...?"
--> Steven Wright.
 

 
Lewis has sent us another fine quote:
"Democracy is too good to share with just anybody."
--> Nigel Rees.
 

 
Max, I like this quote:
"Always be sincere, even if you don’t mean it."
--> Harry S. Truman.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"A Missouri woman was taken to the hospital after swallowing a cell phone. The good news is, it was a camera phone and they were able to do a colonoscopy."
--> Jim Barach.
 

 
"I am a marvelous housekeeper. Every time I leave a man I keep his house."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"Experts predict that people will soon be able to have sex with their computer. Speaking for guys, whoever writes the computer sex program, please, please do not call it software."
--> Alex Kaseberg.
 

 
"Maybe every other American movie shouldn't be based on a comic book. Other countries will think Americans live in an infantile fantasy land where every problem can be solved with violence."
--> Bill Maher.
 

 
"Strong and bitter words indicate a weak cause."
--> Victor Hugo.
 

 
"It's the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time."
--> Tallulah Bankhead.
 

 
"Education is the ability to listen to almost anything without losing your temper or your self-confidence."
--> Robert Frost.
 

 
"The reading of all good books is like a conversation with the finest minds of past centuries."
--> René Descartes.
 

 
"Properly read, the Bible is the most potent force for atheism ever conceived."
--> Isaac Asimov.
 

 
"I was married by a judge: I should have asked for a jury."
--> George Burns.
 

 
"I believe there is something out there watching us. Unfortunately, it's the government."
--> Woody Allen.
 

 
"Talking about oneself can also be a means to conceal oneself."
--> Friedrich Nietzsche.
 

 
"Besides the noble art of getting things done, there is the noble art of leaving things undone. The wisdom of life consists in the elimination of non-essentials."
--> Lin Yutang.
 



- The Jokes.

 
Two men are having a conversation.
"I would like to see a woman dentist," said the first man.
"Why...?" asked his friend.
"Because it would be a pleasure to have a woman say, 'open your mouth' instead of 'shut up.'"
 

 
I was scheduled to fly from North Carolina to Germany, where my husband was stationed in the military. As I checked in at the airport, the ticket agent asked me some standard security questions:
"Has anyone given you any packages that you didn't pack yourself...?" he asked. 
I told him that my mother-in-law had given me a parcel to take to her son. 
He looked at me very carefully and asked:
"Does she like you...?"
 


Once upon a time there was a young man who wanted to become a great writer. "I want to write things the whole world will read," he declared. "Stuff that will elicit strong emotions from people in every walk of life. I want my writing to make them scream, cry, howl in pain and anger."
He now lives happily ever after in Redmond, Wash., writing error messages for Microsoft...
 

 
A college student at a recent USC football game challenged a senior citizen sitting next to him, saying it was impossible for their generation to understand his.
"You grew up in a different world," the student said loud enough for the whole crowd to hear, "today we have television, jet planes, space travel, man has walked on the moon, our spaceships have visited Mars, we even have nuclear energy, electric and hydrogen cars, computers with light-speed processing... And uh...."
Taking advantage of a pause in the student's litany, the old geezer said:
"You're right. We didn't have those things when we were young ...so we invented them, you little twit...! What are you doing for the next generation...?"
 

 
Two nuns were shopping in a food store and happened to be passing the beer and liquor section. One asks the other if she would like a beer. The other nun answered that would be good, but that she would feel uncomfortable about purchasing it. The first nun said that she would handle it and picked up a six pack and took it to the cashier. 
The cashier had a surprised look and the first nun said, "The beer is for washing our hair." 
The cashier, without blinking an eye, reached under the counter and put a package of pretzels in the bag with the beer. "Here you go, sister," she said, "don't forget the curlers."
 

 
While Bubba and Billy Bob were in the local Wal-Mart, they decided to get in on the weekly charity raffle. They bought five tickets each at a dollar a pop.
The following week, when the raffle was drawn, each had won a prize. 
Billy Bob won 1st place - a year's supply of gourmet spaghetti sauce and extra long spaghetti.
Bubba won 6th prize - a toilet brush.
About a week or so had passed when the men met back at Wal-Mart. Bubba asked Billy Bob how he liked his prize, to which Billy Bob replied:
"Great...!, I love spaghetti...!"
Billy Bob asked Bubba:
"How 'bout you, how's the toilet brush...?
"Not so good," replied Bubba, "I reckon I'm gonna' switch back to paper."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 
 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Mike and his pregnant wife live on a farm in the distant rural regions. No running water, no electricity, etc. One night, Mikes' wife is beginning to deliver the baby. The local doctor is there in attendance.
"What d'ya want me to do, Doctor...?"
"Hold the lantern, Mikey. Here it comes...!"
The doctor delivers the child and holds it up for the proud father to see.
"Mike, you're the proud father of a fine strapping boy."
"Saints be praised, I..."
Before Mike can finish the Doctor interrupts:
"Wait a minute. Hold the lantern, Mikey."
Soon the doctor delivers the next child:
"You've a full set now, Mikey. A beautiful baby daughter."
"Thanks be to..."
Again the Doctor cuts in:
"Hold the lantern, Mikey, Hold the lantern...!"
Soon the Doctor delivers a third child.
The doctor holds up the baby for Mike's inspection.
"Doctor," asks Mike, "Do you think it's the light that's attracting them...?"
 

 
Boy # 1: Hey...! Didja know that my grandfather was once face-to-face with a panther...?
Boy # 2: That's nothing...! My granny was once face-to-face with a lion...! It was drooling... coming closer... closer...
Boy # 1: Gosh...! What'd she do...?
Boy # 2: She moved away from the cage...!!!
 

 
"Doc, I can't sleep anymore," Joe complained.  "I've tried everything, but I just toss and turn."
"You have to learn to relax," the doctor said. "Try putting each part of your body to sleep separately." 
That night Joe crawled into bed, got comfortable and started to talk to his body. 
"Toes, go to sleep," he whispered. "Feet, go to sleep. Legs, go to sleep. Hips, go to sleep. Stomach, go to sleep..."
Just then his wife Margaret walked in wearing a transparent teddy.
Joe opened one eye, then lifted his head from the pillow.
"OK," he shouted, "up, up... everybody up...!"
 

 
After many years of trying, the Russian family was finally able to bring grandpa to America to live with them. The old gentleman could only speak Russian. 
Each day when the family members were at work grandpa would spend his time in the park, walking, watching the children play and feed the ducks a few crumbs he brought along. So that he would be able to get a little something to eat they taught him to say, "apple pie, coffee." 
Each day he would go to the nearby deli, climb on a stool at the counter and say to the counterman, "Apple pie, coffee." 
This worked well for him until one day he decided that he just couldn't take another piece of apple pie. So the family taught him to say, "Ham sandwich, coke." 
He went to the park the next day looking forward to being able to order a ham sandwich in stead of apple pie. Smiling to himself he climbed onto the stool at the counter and waited his turn. 
When the counterman asked for his order he proudly said, "Ham sandwich, coke." 
To which the counterman asked, "White or rye...?" 
The old man replied, "Um, apple pie, coffee." 
 

 
As his destroyer entered fabled Pearl Harbor, my friend stood alongside a cocky lieutenant and the Hawaiian harbor pilot.
"So tell me," said the lieutenant to the pilot, "is your state pronounced 'Huh-WI-ee' or 'Huh-VI-ee'...?"
"We say 'Huh-VI-ee,'" the pilot answered.
"And that sign over there," asked the lieutenant, pointing ashore, "is it pronounced 'Pi-Pee-Lie-Nee'...?'
"You could say it that way," said the pilot. "But we Huh-VI-ans usually just say, 'Pipeline'."
 

 
A White Sox fan began amusing himself by scaring every Cub fan he saw strutting down the street in the obnoxious Chicago pinstripe shirt. He would swerve his van as if to hit them, and then swerve back just missing them. 
One day, while driving along, he saw a priest. He thought he would do a good deed, so he pulled over and asked the priest:
"Where are you going Father...?" 
"I'm going to give mass at St. Francis church, about 2 miles down the road," replied the priest.
"Climb in, Father...! I'll give you a lift...!"
The priest climbed into the rear passenger seat, and they continued down the road. 
Suddenly, the driver saw a Cub fan walking down the road and he instinctively swerved as if to hit him. But, as usual, he swerved back into the road just in time. Even though he was certain that he had missed the guy, he still heard a loud "THUD." 
Not understanding where the noise came from, he glanced in his mirrors but still didn't see anything. He then remembered the priest, and he turned to the priest and said:
"Sorry Father, I almost hit that Cub fan." 
"That's OK," replied the priest, "I got him with the door." 
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Jason for this good joke:
 
Tired of being a golf widow, a woman took up the game and wound up playing with her husband on a country course one day. He hit his drive way off into the rough, behind a barn. She came over to take a look, surveyed the situation, and suggested that if he opened both barn doors he could hit his ball straight through the barn to the green. He saw this as an excellent idea, complimented her for her suggestion, then opened the doors and stepped up to the ball.
He made a swing and great contact. Unfortunately, the ball was off line, careened off the door frame, hit the wife in the head and killed her.
Years went by, the man finally remarried, and this time found himself a golfer for a wife. Incredibly, the same situation occurs. The man is in the rough behind the same barn. His new wife took a look at his ball and suggested that he could make the green if he opened both barn doors and hit through the barn.
"No way," he says. "I can't do that."
"Why not...?" she asks.
"The last time I did that something terrible happened."
"What...?" she asked.
"I got a double bogey."
 

 
Thanks to Judy and Dave for sending in this one:
 
A cardiologist died and was given an elaborate Funeral. A huge heart covered in flowers stood behind the Casket during the service.
Following the eulogy, the heart opened, and the Casket rolled inside. The heart then closed, sealing the Doctor in the beautiful heart forever.
At that point, one of the mourners burst into Laughter.
When all eyes stared at him, he said:
"I'm Sorry, I was just thinking of my own Funeral... I'm a gynecologist."
The proctologist fainted.
 

 
Ed has found another good joke:
 
"This hotel stinks...!" a guest complained when he showed up at the front desk to check out.
"What's wrong...?" I asked.
"I got no sleep. Every 15 minutes this loud banging sound woke me up...!"
I apologized for the noise and checked him out.
A few minutes later, a couple showed up. Again, I made the mistake of asking how their stay was.
"Terrible...!" they said. "The guy in the next room was snoring so loudly that we had to bang on the wall every 15 minutes to wake him up...!"
 

 
Many thanks to Rob for the next great joke:
 
Bubba and Billy Joe are walking down the street in Atlanta, and they see a sign on a store which  reads: "Suits $5.00 each...! , shirts $2.00 each, trousers $2.50 each.
Bubba says to his pal:
"Billy Joe, Look here...! We could buy a whole gob of these, take'em back to Sand Mountain, sell 'em to our friends, and make a fortune. Just let me do the talkin' 'cause if they hear your accent, they might think we're ignorant, and not wanna sell that stuff to us. Now, I'll talk in a slow Georgia drawl so's they don't know we is from Alabama."
They go in and Bubba says with his best fake Georgia drawl:
"I'll take 50 of them suits at $5.00 each, 100 of them there shirts at $2.00 each, 50 pairs of them there trousers at $2.50 each. I'll back up my pickup and..."
 The owner of the shop interrupts:
"Ya'll from South Alabama, ain't ya...?"
"Well...yeah," says a surprised Bubba... "How come you knowed that...?"
"Because this is a dry-cleaners."
 

 
Many thanks to Kristina for this new fine joke:
 
The bank robbers had tied and gagged the bank cashier after learning the combination to the safe and had herded the other employees into a separate room under guard.
After they rifled the safe and were about to leave, the cashier made desperate pleading noises through the gag.
Moved by curiosity, one of the burglars loosed the gag.
“Please,” whispered the cashier, “take the books, too. I’m $7,500 short...!!!” 
 

 
As for Ross, he has sent the next good joke:

A man walks into an elevator. Just before the door closes, the most beautiful woman he has ever seen walks in and says:
"You have 99 floors to make me feel 100 percent woman."
The guy thinks to himself:
"I am in heaven...!"
So he takes off his clothes and says:
"Here, fold them...!!!"




- Student Science Exam Papers.
 
These one-liners were sent in by Lewis. They are actual excerpts from student science exam papers:
 
Charles Darwin was a naturalist who wrote the organ of the species. 
 
Benjamin Franklin produced electricity by rubbing cats backwards. 
 
The theory of evolution was greatly objected to because it made man think. 
 
Three kinds of blood vessels are arteries, vanes and caterpillers. 
 
The process of turning steam back into water again is called conversation. 
 
The Earth makes one resolution every 24 hours. 
 
To collect fumes of sulfur, hold a deacon over a flame in a test tube. 
 
Algebraical symbols are used when you do not know what you are talking about. 
 
The pistol of a flower is its only protection against insects. 
 
Dew is formed on leaves when the sun shines down on them and makes them perspire. 
 
A super-saturated solution is one that holds more than it can hold. 
 
A triangle which has an angle of 135 degrees is called an obscene triangle. 
 
When you haven't got enough iodine in your blood you get a glacier. 
 
For fractures: to see if the limb is broken, wiggle it gently back and forth. 
 
To remove dust from the eye, pull the eye down over the nose. 
 
For asphyxiation: apply artificial respiration until the patient is dead. 
 
When you smell an odorless gas, it is probably carbon monoxide.
 



- Science Test.

 
Many thanks to Carolyn who has found 5th and 6th grade responses to science questions on tests:

There are 26 vitamins in all, but some of the letters are yet to be discovered.
 
Genetics explains why you look like your father, and if you don't, why you should.

Vacuums are nothings. We only mention them to let them know we know they're there.

The cause of perfume disappearing is evaporation. Evaporation gets blamed for a lot of things people forget to put the top on.

Water vapor gets together in a cloud. When it is big enough to be called a drop, it does.

Mushrooms always grow in damp places, which is why they look like umbrellas.

Momentum is something you give a person when they go away.

A monsoon is a French gentleman.

The word "trousers" is an uncommon noun because it is singular at the top and plural at the bottom.

To keep milk from turning sour, keep it in the cow.

When planets run around and around in circles, we say they are orbiting. When people do it, we say they are crazy.

For asphyxiation, apply artificial respiration until the patient is dead.

Thunder is a rich source of loudness.

One of the main causes of dust is janitors.
 



- Elementary Bible School Tests. (1/2)

Kids in an elementary school were asked questions about the old and new testaments. The following statements about the Bible were written by children. They have not been retouched nor corrected by Marlece who found them:
 
1. In the first book of the Bible, Guinessis. God got tired of creating the world so he took the sabbath off.

2. Adam and Eve were created from an apple tree. Noah's wife was Joan of ARK. Noah built an ark and the animals came on in pears.

3. Lots wife was a pillar of salt during the day, but a ball of fire during the night.

4. The Jews were a proud people and throughout history they had trouble with unsympathetic genitals.

5. Sampson was a strongman who let himself be led astray by a Jezebel like Delilah.

6. Samson slayed the Philistines with the axe of the Apostles.

7. Moses led the Jews to the red sea where they made unleavened bread which is bread without any ingredients.

8. The Egyptians were all drowned in the dessert afterwards, Moses went up to Mount Cyanide to get the Ten Commandments.

9. The first commandments was when Eve told Adam to eat the Apple.

10. The seventh commandment is thou shalt not admit adultery.

11. Moses died before he ever reached Canada. Then Joshua led the Hebrews in the battle of Geritol.

12. The greatest miricle in the Bible is when Joshua told his son to stand still and he obeyed him.
 



- Learning English.

 
Many thanks to Margrit for this new document:

Mistakes From New English Language Students:
 
 "I was walking to school and suddenly a beautiful woman cut my eye."

 "She said she doesn't like fringe kissing. She prefers kissing men without tongues."

 "He always erupts before I am finished talking."

"We were lovers, but now she is my biggest enema...!"

 "My father met us at the airport and gave me a big hog. Then he hogged my wife."

 "We live on the sex floor. Our apartment is small but we have a nice view."

 "He lifted the veal off her face and gave her a big kiss."

"Unfortunately, the school board was forced to cut fifteen percent off all teachers."

 "Do you like this food...? I made it from scratching...!"

 "I like you. My other tutor won't correct my grandma."

 "It was so exciting to watch...! The cheerleaders threw up high into the air."

 "Rain makes old cars lust. So be careful about that. Once a car starts lusting, there's no way to stop it."

 "You can't sleep with me because it is too crowded. But you can probably sleep with my sister. That's what most of my friends do when they visit.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann is going to explain the meaning of a few more English words:
 
 1. insipid (adj.) - Not interesting; without flavor; as, "the insipid diversion they call croquet." Latin in- (not) and sapidus (savory). 
 
 2. sovereign (n.) - Ruler; monarch; king; supreme authority. Old French souverain. 
 
 3. singularly (adv.) - Extraordinarily; exceptionally; as, "So singularly clear was the water, the boat seemed to be floating in air." Latin singularis (single). 
 
 4. inundation (n.) - Flood; overwhelming flow; as, "A Mississippi River inundation is the next most wasting infliction to a fire." Latin inundare (to overflow). 
 
 5. husband (v.) - To conserve; use economically; make the most of. Old English husbonda (master of the house). 
 
 6. rude (adj.) - Primitive; crude; roughly made; as, "They found some rude and fantastic Indian paintings." Latin rudis. 
 
 7. trammels (n.) - Restraints; whatever hinders free action; as, "The watchman threw off all trammels of date and locality." Middle English tramaile (fishing net). 
 
 8. yaw (v.) - To change direction in a boat or ship; swerve from side to side; as, "I yawed too far from shore." Origin uncertain. 
 
 9. unfettered (adj.) - Liberated; free from restriction; as, "A river pilot was the only unfettered and entirely independent human being." English un (not) and Old English feter (chain or shackle). 
 
10. somnambulist (n.) - Sleepwalker; as, He was a somnambulist who once steered a difficult passage in his sleep. Latin somnus (sleep) and ambulare (to walk). 
 
11. sound (v.) - To measure the depth of water with a weighted line; as, The words "mark twain" mean the bottom has been sounded at two fathoms (12 feet). Latin subundare (to submerge). 
 
12. remonstrate (v.) - To argue in protest; as, "I remonstrated with him about [whistling at the funeral]." Latin remonstrare (to demonstrate). 
 
13. farce (n.) - Absurd sham; as, "those sorrowful farces we call a jury trial." Latin farcire (to stuff). 
 
14. pretext (n.) - False reason to cover up the real one; excuse; as, looking for a pretext to find fault. Latin praetexere (to pretend). 
 
15. lagniappe (n.) - Small gift, especially to a customer; as, "We picked up a word worth traveling to New Orleans to get a nice, limber, expressive, handy word - lagniappe." Creole, from American Spanish lanapa. 
 
16. hobnob (v.) - To associate with; as, "to hobnob with nobility." Originally a reference to drinking together. From Old English habben (to have) and nabban (not to have). 
 
17. finite (adj.) - Limited; having boundaries; as, a finite number of hours in a day. Latin finire (to finish). 
 
18. bogus (adj.) - Not genuine; counterfeit; as, "Nobody had ever received his bogus history as gospel before." Origin uncertain. 
 
19. elision (n.) - Omission of a syllable, such as "o'er" for "over"; as, "I found the half-forgotten Southern elisions pleasing to my ear." Latin elidere (to strike out). 
 
20. misnomer (n.) - Wrong or unsuitable name; as, "'The Grand Holy Land Pleasure Excursion' was a misnomer." Old French mesnommer (to misname).  
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this musical pun:
 
"Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home’."

“That sounds like Tom Jones Syndrome."

"Is it common...?”

"Well, It's Not Unusual."

 
(Please have a look at Blair's website: http://www.midwestmulticare.com/ )

 
Lots of thanks to Hermine and André for this new good joke:
 
I was in a diner with a friend of mine, and I noticed that he had a golden dollar. I mention to him that I like the gold coin, and we both go on for a little bit about how the dollar coin was better than the dollar bill.
I said, "I wish people would have liked the coin better."
"Yeah," he said, "I noticed that it tends to be popular amoung the young, hip crowd."
"Well," I said, with a weary voice and shoulders heavy with the burden of wisdom, "People are afraid of change."
 

 
Susan and Bill have found another good pun:
 
Mayor: A female horse. Hence the axiom: "A strong mayor leads to stable government."

 


 
A Hawaiian Woodpecker and a Canadian woodpecker were arguing about which place had the toughest trees. The Hawaiian woodpecker said that they had a tree that no woodpecker could peck. The Canadian woodpecker challenged him and promptly pecked a hole in the tree with no problem.
The Hawaiian woodpecker was in awe.
The Canadian woodpecker then challenged the Hawaiian woodpecker to peck a Canadian  tree that was absolutely unpeckable. The Hawaiian woodpecker expressed  confidence that he could do it and accepted the challenge.
After flying to Canada, the Hawaiian woodpecker successfully pecked the tree with no problem.
The two woodpeckers were now confused. How is it that the Canadian woodpecker was able  to peck the Hawaiian tree and the Hawaiian woodpecker was able to peck the Canadian tree when neither one was able to peck the tree in their own country...?
After much woodpeckering, they both came to the same conclusion: Your pecker is always harder when you're away from home.
 

 
Every year, each employee at my company meets with his or her supervisor to review whether past goals have been met. A woman in the cubicle next to mine received an appointment time for her "Performance Management Schedule," as it's called, and highlighted it on her desktop calendar.
"Wow...! I guess everyone knows when to avoid you," said a colleague who was passing by.
Puzzled, my neighbor glanced at the calendar. She'd written: "PMS 1:00."
 

 
A vet was performing an operation, trying to revive an injured baldeagle, when he was overcome with dizziness and spasms. He was unable to recover and complete the surgery before the eagle died. Unfortunately, he then had to be prosecuted under the 4th Amendment: Ill eagle surgeon seizure.
 

 
One day there was a boy at school. He needed to go to the toilet. The teacher said: "Say your ABCs first...!"
The boy started saying: "A B C D E F G H I J K L M N O Q R S T U V W X Y Z."
The teacher asked at the end: "Where is your P...?"
The boy answered: "Running down my pants...!!!"
 

 
A lawyer sent an overdue bill to his client and attached a note that read, "This bill is one year old."
In the return mail, the lawyer received his bill back.
To it was clipped another note: "Happy Birthday...!!!"
 

 
"The soundtrack for the killer whale movie was orcastrated."
"If actions speak louder than words then why can't you hear mime artists...?"
"Words have incredible power. They can make people's hearts sore, and they can make people's hearts soar."
"There was a man who entered a local paper's pun contest. He sent in ten different puns, in the hope that at least one of the puns would win. Unfortunately, no pun in ten did."
"If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing...?"
"Did you hear about the man who had peculiar sexual proclivities...? He was into "golden showers," so his lover paid final tribute by peeing into his coffin. He's now resting in piss."
"A rubber band pistol was confiscated from algebra class because it was a weapon of math disruption."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to Hermine and André for this interesting piece of news:

VANCOUVER, Wash. - A pair of Guatemalan tourists stranded on an island in the Columbia River said they were terrified and thought they saw alligators while awaiting a rescue overnight. Joel Salguero-Orellana, 23, and Eliel Godinez-Guerra Esdras, 24, had ventured out on a rafting trip Tuesday, hoping to catch some fish on the Columbia River. But their small, inflatable raft floated off course and they got stuck on Reed Island near Corbett. Friends, who they were traveling with from California, called police when the duo failed to show up as planned at the Glenn Jackson Bridge and a search began Tuesday night. A Coast Guard helicopter crew eventually spotted the pair, frantically waving their lifejackets at about 5:30 a.m. Wednesday, according to Coast Guard Petty Officer Amy Gaskill. The two men were hoisted into the helicopter and paramedics checked the duo for any medical problems but they both appeared to survive the night unscathed. However, Salguero-Orellana and Godinez-Guerra Esdras told their rescuers that they had a tough night; they said they saw alligators and other animals lurking around the island. Gaskill, unable to hold back a huge grin, said the Coast Guard crew assured them there were no alligators in the Columbia. "We explained that it was probably a log, we have a lot of those in the Columbia," Gaskill said. Reed Island is a 508-acre island in the middle of the Columbia River, in Washington state.
 
LOS ANGELES - An old lady who was trying to cross a street in the San Fernando Valley received a $114 traffic ticket for taking too long to get across. Mayvis Coyle, 82, was walking with her cane across Foothill Boulevard when the light was green, but wasn't fast enough to make it to the other side before it turned red. A motorcycle officer stopped to ticket her, saying she was obstructing traffic. "I think it's completely outrageous," said Coyle. "He treated me like a 6-year-old, like I don't know what I'm doing." According to Los Angeles police Sgt. Mike Zaboski of the Valley Traffic Division, officers are being tough on people who improperly cross streets because of a high number of accidents involving pedestrians. "I'd rather not have angry pedestrians," Zaboski said. "But I'd rather have them be alive." 
 
OSLO, Norway - Norway's shooting champion Are Hansen is baring himself to cover his expenses for participating in the Beijing Olympics. The 24-year-old is hawking photos of himself in the buff with his rifle strategically positioned to collect the needed funds, reports Aftenposten. The Norwegian shooters' association has no main Olympics sponsor which means its shooters must pay much of the cost themselves. Hansen paid his own money to participate in the preliminaries last month in China where he placed eighth. But that trip stripped, as it were, the engineering student of most of his funds, forcing him to take his latest stance. 
 
LONGMONT, Colo. - Jason Niccum thought he had the perfect setup. Using a device that let him change traffic lights from red to green, he was able to practically fly to work everyday. But the party is over now that he has received a $50 ticket on suspicion of interfering with a traffic signal. Niccum said he bought the device on eBay for $100, and it has cut his driving time to work. "I guess in the two years I had it, that thing paid for itself," he told the Daily Times-Call. The device is known as an Opticon and is similar to what firefighters use to change lights during emergencies. Niccum was cited after police caught him using the Opticon to change traffic lights. 
 
MASSACHUSETTS - 'Digging for Gold' has earned Dr. Chittaranjan Andrade a 2001 IgNobel award at Harvard University in the U.S. Dr. Andrade, from Bangalore, based his adolescent nose picking research on general behavior in the population and hypothesized if there is any possible pathological behavior in it. "Somatic habits amounting to psychiatric disorders have long been recognized," explained Dr. Andrade. "Nail biting (onychophagia) and twisting and twirling of hair (trichotillomania) until it comes off from the scalp are common among children and adults," he concluded.
 
APPLETON, Wis. - A man dragged his girlfriend into the shower, but it wasn't with intentions for a loving encounter. Instead, he punched her in the face before removing the showerhead and jamming the nozzle into her mouth until water flowed out of her nostrils. Prosecutors said they will try for a prison term of four years plus four years extended supervision for Delvin L. Debruin. Debruin's girlfriend had spent the night at his home but tried to leave around 5 a.m. because he was acting strangely. When she tried to leave, that's when Debruin made his attack. The woman finally managed to escape, but had to be treated for a broken hand. 
 
TESHIE, Ghana (Reuters) - The day before his mother's funeral, Donald Rockson had a last-minute change of heart about her bible-shaped coffin. He had wanted the coffin to reflect his mother's position as a devout churchgoer in this suburb of Accra, Ghana's capital. "She is a church elder so it should be a bible in which she is buried," he explained. "But the coffin was not nice, it was not presentable." Ditching the bible idea, his search for the perfect coffin brought him to Daniel Mensah's coffin shop. Fantasy coffins shaped like Coca-Cola bottles, chickens, cars, cameras, birds and bibles are all on sale in Teshie. First popularized in the 1950s, the coffins cost between $300 and $800 in a country where many live on barely $2 a day.
 
Odd Facts:
- Leonardo Da Vinci could draw with one hand while at the same time write with the other. 
- It took Leo Tolstoy six years to write "War & Peace". 
- Dentists have recommended that a toothbrush be kept at least 6 feet (2 m) away from a toilet to avoid airborne particles resulting from the flush. 
- The average age for a parrot is 120 years.
- Hans Langseth had the longest beard at a record length of 17 1/2 feet long! When he died, his beard was given to the Smithsonian Institute.
- The seven-day week became part of the Roman calendar in 321 A.D. 
- Marilyn Monroe had six toes.
- According to the Mayan "long count" linear calendar, the end of the world would occur on June 5th, 2012. 
- In English, the days of the week are named after the Saxon gods. Sunday is named after the sun, Monday after the moon, Tuesday after Tiw, Wednesday after Woden, Thursday after Thor, Friday after Freya, and Saturday after Saturn.
- Almost 187 inches of snow fell in seven days on Thompson Pass, Alaska in February, 1953. 
- In the eleventh century, Benedict IX was Pope at 11 years old.
- The highest tides in the world are at the Bay of Fundy, which separates New Brunswick from Nova Scotia. At some times of the year the difference between high and low tide is 53 feet. 
 

 
Merci à Gégé pour ces infos insolites:
Une Iranienne demande le divorce après huit ans de mariage parce que son mari ne se lave plus depuis un an. Mina, 36 ans, a expliqué au juge des affaires familiales à Téhéran que son mari sent si mauvais que ses collègues, et jusqu'à ses enfants, le détestent. "Il dit qu'il déteste l'eau et qu'il ne veut pas prendre de douche", rapporte-t-elle. Auparavant, il souffrait de la phobie contraire, prenant "au moins trois douches par jour et se lavait les mains toutes les cinq minutes". "Je l'ai supporté pendant huit ans, maintenant je n'en peux plus", admet-elle enfin.
&

En Jordanie, une idylle naissante sur l'Internet a tourné au scandale après que les deux protagonistes eurent découvert, au premier rendez-vous, qu'ils étaient déjà mariés... l'un à l'autre. Séparés en raison d'incompatibilité d'humeur, tous deux cherchaient l'âme soeur sur le Web, sous couvert de pseudonymes. S'étant chacun cyber-épris de l'autre, une rencontre s'imposa dans un endroit public, et là se retrouvèrent horrifiés. "Tu es divorcée, divorcée, divorcée", eut le réflexe de clamer le mari, formule traditionnelle dans la religion musulmane pour répudier (par trois fois) sa femme. Celle-ci, après l'avoir traité de "menteur", ne put que recourir à un procédé de comédie classique: l'évanouissement. 

&

AMSTERDAM (Reuters) - Max, un bull terrier Staffordshire aime voyager en tramway, seul sans son maître, une occupation qui n'est pas du goût de tous les passagers. Le bull terrier noir et blanc, âgé de sept ans, avait pris le tramway numéro 6 à La Haye, aux Pays-Bas, mais après une vingtaine de minutes les passagers, se rendant compte qu'il n'était pas accompagné, ont appelé la police pour faire descendre l'animal. Max a tendance à aimer prendre le tramway en solo, a expliqué mercredi Ben, son propriétaire, à un quotidien néerlandais. "Il a pris l'habitude de voyager en tram, il faut toujours que je l'empêche de monter sans moi. Je devrais le tenir plus souvent en laisse." Un porte-parole de la police a précisé que, outre le fait qu'il n'avait pas de ticket, Max avait rechigné à descendre de la rame.

&

TOKYO (AFP) - Un Japonais de 56 ans a été condamné à onze ans de prison ferme par un tribunal de Nagoya (centre) pour avoir détourné des sommes colossales de l'entreprise où il travaillait afin de financer un train de vie extravagant en compagnie de ses 17 maîtresses. Masaaki Matsubayashi, ancien responsable de la mutuelle du personnel du groupe de boulangerie industrielle Shikishima Baking, a été reconnu coupable d'avoir détourné 979 millions de yens (près de 7 millions d'euros) entre décembre 2000 et mai 2005. Au cours de son procès, il a affirmé ne pas ressentir la moindre culpabilité à l'égard des victimes de ses détournements: les 7.000 adhérents à la mutuelle étaient "des sponsors qui versaient des allocations à mes maîtresses", a-t-il carrément déclaré devant les magistrats. Il est en fait soupçonné d'avoir volé à sa société un total de 1,9 milliard de yens (13 millions d'euros) depuis 1990, mais il n'a pu être inculpé de l'ensemble des détournements pour des raisons de prescription.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

MANILLE (AP) -- Un magistrat philippin qui affirmait détenir des supers pouvoirs, dont le don de prémonition, n'a pas su utiliser ses talents pour prévoir... sa propre éviction. La Cour suprême a annoncé vendredi avoir renvoyé Florentino Floro, qui travaillait au tribunal de Malabon, dans la banlieue de Manille, des examens psychiatriques et psychologiques ayant conclu qu'il était inapte pour cet emploi. Le juge, qui avait raconté lors d'une audience avoir des visions, avait également affirmé pouvoir apparaître à deux endroits à la fois et infliger des douleurs aux responsables corrompus en utilisant ses pouvoirs surnaturels, précise la Cour suprême dans un communiqué. Il organisait également des "sessions de guérison".

 

(Belga) Pour inciter les Français à changer de brosses à dents plus régulièrement, un site Internet propose "l'abonnement à sa brosse à dents", afin d'offrir aux étourdis l'envoi régulier par courrier d'une brosse à dents neuve. "Brosseadomicile.com", premier site d'abonnement et de livraison à domicile de brosses à dents, est né mardi près de Caen, et son concepteur, Frédéric Jan, 30 ans, est très optimiste: en trois jours, il a déjà enregistré une centaine d'abonnements. Ce projet, très sérieux sous des dehors qui peuvent paraître loufoques, est parti d'un constat simple: les Français ne changent en moyenne de brosse à dents que 1,5 fois par an, alors qu'une bonne hygiène dentaire nécessite un renouvellement tous les trois mois au minimum. Son site propose de s'abonner pour un ou deux ans, et de recevoir tous les deux ou trois mois une brosse à dents neuve. Le client choisit son modèle parmi une vingtaine de références, en fonction de la marque, la couleur, le type de poil. Il peut aussi ajouter du dentifrice et a droit à des tarifs dégressifs.

 

(Belga) Un dentiste israélien en colère a brisé à coups de marteau les dents d'un patient avec lequel il s'était disputé dans son cabinet. Cet homme venait lui réclamer des radiographies dentaires du fils de son amie mais le dentiste a refusé de les lui remettre. Une querelle a alors éclaté et le dentiste, âgé de 49 ans, a frappé la victime avec un gros marteau. Le dentiste, d'un faubourg de Tel-Aviv, a été arrêté. Le blessé va devoir réparer ses dents ... vraisemblablement chez un autre praticien.

 

(Belga) Les salariés britanniques prennent en moyenne trois minutes et demi pour manger à midi, en général devant leur ordinateur, selon une étude réalisée pour la société de téléphonie mobile Dial-a-Phone. Paradoxalement, ils passent trois fois plus de temps à choisir leur sandwich, à faire la queue à la caisse et à payer qu'à manger. Ce déjeuner "éclair" s'explique par la volonté des salariés de profiter de leur pause repas pour faire leurs courses, passer des coups de fil privés ou régler leurs problèmes bancaires. Quelque 64% des 2.000 personnes interrogées à travers plusieurs villes de Grande-Bretagne ont ainsi expliqué vouloir caser "le plus d'activités possible" durant leur pause déjeuner.

 



- Devinettes / Riddles.

 
Didier commence la série avec cette bonne devinette:
Quelle est la définition de la fidélité...?
- Un manque d'occasions.
 
Merci à Annie et André pour cette devinette socio-culturelle:
Pourquoi les fonctionnaires corses ne font-ils jamais grève...?
- Personne ne verrait jamais la différence...!
 
Marc nous rappelle cette classique:
Qu'est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant...?
- Un Malabar.
 
Quant à Gérard, je sens qu'il va se faire quelques amies avec ceci:
Pourquoi est-ce que les femmes n'ont pas besoin de passer leur permis de conduire?
- Parce qu'il n'y a pas de route entre la chambre et la cuisine.
 
Karinne et Pascal nous proposent cette autre bonne devinette:
Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes...?
- Pour éviter de se crever un oeil avec un stylo lorsqu‘ils s‘endorment au bureau...!
 
Les trois devinettes suivantes, dont les deux premières sont d'actualité, nous ont été envoyées par Renata:
Quelle est la devise d'un joueur de football quand il fait l'amour...?
- "Droit au but et sans les mains...!"
&
Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique...?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles...!
&
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers...?
- On en a un sans trop savoir pourquoi.
 
Merci à Colette et Hervé pour ce nouveau "Monsieur Madame":
M et Mme Vaistairstalone ont une fille. Comment se nomme-t-elle...? 
- Cécile.
 
Gégé nous fait parvenir cette autre bonne devinette:
Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse...?

- Parce qu'il est bien plus facile de trouver des parrains que des témoins.

 

Merci à Emma et Gérard pour cette autre bonne devinette:

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour...?

Réponse : Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps...

 

Il y avait longtemps que la Vengeuse Masquée n'avait frappé, pour notre plus grand plaisir:

Comment oblige-t-on un homme à faire ses abdos...?
- On lui pose la télécommande de la télé entre les pieds...!

 

Laurent nous fait parvenir cette autre bonne devinette:
Quelle est la puissance d'un coton-tige...?

- Deux ouates.

 
*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤
 
Quel est le comble pour un juge gourmand...?
- Manger des avocats.

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer...?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
 
- Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons...?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de la recette.
 
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce...?
- En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
 
Tu connais l'histoire de la lampe...?
- Non...? Vraiment...? ... Alors, t'as qu'à la mettre en veilleuse...!
 
Pourquoi les marins se font-ils faire leurs tatouages dans le dos...?
- Pour que leurs compagnons de cabine aient de la lecture.
 
Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage...?
- Un parapluie.
 

 
Lewis has found the first question, a scientific one:
Why did Mickey Mouse go to space...?
- To visit Pluto.
 
Q: What do rural Ethiopians have in common with Yoko Ono...?
A: Both live off dead beetles.
 
Q: What do you get when a cow gets stuck in an earthquake...?
A: A milk shake.
 
Q: Why did the man stare at the can of orange juice...?
A: Because it said concentrate. 

Q: What did the hungry computer eat...?
A: Chips, one byte at a time.
 
Q: Why did the Siamese twins move to England...?
A: So the other one could drive.
 
Q: What did one knife say to the other...?
A: Look sharp.
 
Q: What do you get if you cross a parrot and a centipede...?
A: A walkie talkie.
 

 
1) I have keys that open no locks, I have space, but there is no room, You can enter, but you can't go in. What am I...?
--> A computer keyboard, or typewriter.
 
2) What do you throw out when you want to use it, but take in when you don't want to use it...?
--> An Anchor.
 
3) I can run constantly without ever getting tired. When I run, I frustrate people and drive them crazy, Yet I don't even have to move to irritate you. What am I...?
--> A runny nose.
 
4) What is the only English word, with two synonyms that are antonyms of each other...?
--> Cleave. ( adhere and separate )
 
5) There was a green house. Inside the green house there was a white house. Inside the white house there was a red house. Inside the red house there were lots of babies. What is it...?
--> A Watermelon.
 
6) Twelve white ponies, On a red hill, Always moving, but standing still. What are we...?
--> Your Teeth.
 
7) He who has it doesn't tell it. He who takes it doesn't know it. He who knows it doesn't want it. What is it...?
--> Counterfeit Money.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Palindrome & the Malapropisms / Les Homographes et la Contrepèterie.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Did Dean aid Diana...? Ed did.
 

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Here is a handful of genuine malapropisms gathered from across the Internet:
 
Today's malapropism:
Dad says the monster is just a pigment of my imagination.
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez l'homographe dans la phrase suivante:
 
Il _____ tant durant cette _____ de garage que la nappe ne reste pas en place.
 
(Solution en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie d'aujourd'hui est une double: 
 
La serge du vicaire avait beaucoup plu à la dame du fiacre.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
A lire:
 
Géographe à l'Université de Montpellier, directeur général d'Action contre la Faim en 1992 et 1993, Sylvie Brunel est une des meilleures spécialistes du sous-développement. Elle a entrepris, pour Sciences Humaines, un tour du monde en famille. Elle décrit dans La Planète Disneylandisée (Sciences humaines éditions) un monde transformé par le tourisme en gigantesque parc d'attractions.
 

 
Websites / Sites Web:
 
If you are interested in chiropractic, have a look at Blair's interesting website: www.midwestmulticare.com 
 
Judy and Dave would like you to see the many strange products that come from Japan: http://www.uniquedaily.com/articles/TMSPTCFJJ.html 
 
Have a look at this website if, like Jacques-O, you like tattoos: http://ueba.net/hosted_pages/Bad-Tatoos-20060520 
Si, comme Jacques-O, vous aimez les tatouages, allez en voir sur ce site: http://ueba.net/hosted_pages/Bad-Tatoos-20060520 
 
Hermine et André vous invitent à vous rendre sur le site http://www.journaldugratuit.com qui propose de s'inscrire gratuitement à une newsletter sur les services gratuits d'internet.
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marc vous propose de retourner la Boîte à Meuh: http://boitam.eu/ 
 
Gérard vous suggère de dessiner sur vos doigts en prenant ces modèles comme exemples: http://dixi.blogter.hu/?post_id=46845 
 
Retrouvez le calendrier des soldes sur ce site gouvernemental: http://www.finances.gouv.fr/DGCCRF/02_actualite/soldes_ete06.htm?ru=06 
 
La fête de la musique, c'est pour bientôt: retrouvez sur ce site les rendez-vous importants, nationaux et internationaux: http://www.fetedelamusique.culture.fr/index_flash.php 
 
L'Infirmière Virtuelle est un site utile pour s'y retrouver dans tous les petits maux et petits bobos du quotidien. Réalisé en collaboration avec le gouvernement du Québec et l'Ordre des infirmiers et infirmières du Québec, il propose un moteur de recherche par symptômes et pourra être fort utile pour vous rassurer en cas de petits problèmes de santé: http://www.infirmiere.net/ 
 
Petits arthropodes, gentils papillons et vilains moustiques se trouvent détaillés à l'appui de fiches biologiques et d'un grand choix d'images dans ce site bien conçu:  http://aramel.free.fr/ 
 
 
Ce site est pour les fans de Tintin et autres tintinophiles: http://www.notrepassion.com/index.htm 
 
 
Pour tout savoir sur le cinéma, c'est sur ce site qu'il faut aller voir: http://www.1000films.com/ 
 
Visitez ce site pour tout savoir sur la santé des Grands Lacs: http://www.on.ec.gc.ca/announce.cfm?ID=727&Lang=f 
 
Allez donc faire une petite visite virtuelle en Aveyron: http://www.aveyron-magazine.com/ 
 
Nino va vous faire découvrir sa Sicile: http://www.sicile.ch/ 
 
Voici un autre site pour ceux qui aiment voyager: http://www.labaroude.com/ 
 
Les Jardins de Métis is one of Canada's most historic landscapes. This Web site lets you discover the history of a place and the people who shaped it during the past one hundred years: http://collections.ic.gc.ca/metis/ahome.html 
Situés au confluent de la rivière Métis et du fleuve St-Laurent, les Jardins de Métis passent pour offrir l'un des plus beaux paysages du Canada. J'ai eu la chance de les découvrir grâce à la complicité de deux d'entre vous, parmi mes plus fidèles amis: http://collections.ic.gc.ca/metis/ 
 
Téléchargez des livres gratuitements: http://sami.is.free.fr/oeuvres.html 
 
iSerenity is one of those quirky little websites that offers to soothe your nerves, and provide a relaxing environment in which to work or wind down. Just click on one of the 31 environments on the opening page, then wait for the sound and image file to load in the viewing screen: http://www.iserenity.com/ 
 
The purpose of Words Without Borders is quite simply to expand the cultural horizons of anyone who loves to read, by translating into English either the whole of, or excerpts from many of the most notable pieces of writing from every corner of the world: http://www.wordswithoutborders.org/ 
 
Graphic Design Forum is a great place to hang out if you're interested in, or are already working in, graphic design. Much more than just a forum community, there are articles, blogs, tips and tricks on everything: http://www.graphicdesignforum.com/ 
 
If you use your computer a lot, you're probably getting bored of looking at the same old desktop design and icons. Pixelgirl Presents holds the answer with a great collection of arty bits and pieces to spruce up your desktop: http://www.pixelgirlpresents.com/ 
 
Drawahouse.com is a fun website based on the concept that the way you draw a house reflects who you are. The first step is to build your house by clicking the link at the top and following the on screen prompts. Once complete you can colour it in, then give it a name and save it in the gallery of houses. The next screen will ask you some questions about the way you built the house, and then offer a psychometric analysis of your personality, which probably shouldn't be taken too seriously. The really cute thing here is you can mail your house to your friends, and invite them to join you in creating a street: http://www.drawahouse.com/ 
 
Next up a website based on the popular remake of Charlie and the Chocolate Factory - a great site for kids, and any adult who likes to think like a kid. Visit this page and dive instantly into the candy-filled world of Willy Wonka's Chocolate Factory alongside characters like Augustus Gloop, the Oompa Loompas, and of course Charlie himself: http://pdl.warnerbros.com/wbmovies/charlie/flashsite/index.html 
 
Planning on escaping the concrete jungle in search of adventure in the big outdoors...? Then Gorp is the perfect place to start. Packed with information, it is an encyclopaedic resource for active travel and outdoor lifestyle and is a great place to start if you are looking for inspiration for a summer trip: http://gorp.away.com/index.html 
 
Caedes describes itself as the Desktop Wallpaper and Artist Community. It is a site where artists, designers and photographers can share their work with others by turning it into desktop wallpaper and distributing it: http://www.caedes.net/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homographes:
 
Il _____ tant durant cette _____ de garage que la nappe ne reste pas en place.  --  (vente)


 
Answers to the riddles:
 
1) I have keys that open no locks, I have space, but there is no room, You can enter, but you can't go in. What am I...?
--> A computer keyboard, or typewriter.
 
2) What do you throw out when you want to use it, but take in when you don't want to use it...?
--> An Anchor.
 
3) I can run constantly without ever getting tired. When I run, I frustrate people and drive them crazy, Yet I don't even have to move to irritate you. What am I...?
--> A runny nose.
 
4) What is the only English word, with two synonyms that are antonyms of each other...?
--> Cleave. ( adhere and separate )
 
5) There was a green house. Inside the green house there was a white house. Inside the white house there was a red house. Inside the red house there were lots of babies. What is it...?
--> A Watermelon.
 
6) Twelve white ponies, On a red hill, Always moving, but standing still. What are we...?
--> Your Teeth.
 
7) He who has it doesn't tell it. He who takes it doesn't know it. He who knows it doesn't want it. What is it...?
--> Counterfeit Money.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, juin 2006

14:08 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

2006.06.10

Désomag...!!! (#155)


Mercredi 7 juin 2006 / Wednesday, June 7th, 2006.

 
Sunday school teacher: "Now, Sam, tell me frankly, do you say prayers before eating...?"
Sam: "No sir, I don't have to -- my Mom is a good cook."
 

 
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
 

¤
somag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 155
 
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- Shakespeare's Richard III (or Sarko III...?). ( Fanchita )
- Calendriers. ( Corine )
- La Recette de Renata.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Anonymous; Emma & Gérard; Marc; Joëlle & Jean-Marie; Diane; Lucette; Hermine & André; Corine; Fanchita; Renata; Dominique; Steve; Elizabeth & Pierre; Pascale; Gégé; Yolande & Claude; Carole & Serge )
- Le Commerce de la Peur. ( Elizabeth & Pierre )
- Faut-il Aller Voir le Da Vinci Code...? ( Catherine & Claude )
- Cannes 2006. ( Gégé )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; François; Paul; Marie-Odile & Michel; Jinny; Claudine & Philippe; Gégé; Elizabeth & Pierre; Luc; Yolande & Claude; Renata; Danièle; Blair; Karinne & Pascal; Lewis )
- Ah...! Sacrée Jeunesse...!!! ( Laura )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent; Isabelle; Colette & Claude; Gégé; Hermine & André; Marc; Emma & Gérard; Didier; Marie-Odile & Michel; Renata; Annie & André; Marie-France & Jean-Pierre; Danièle; Françoise & Julien; Charles; Pierrette & André; Evelyne & Michel; Karinne & Pascal )
- Le Florilège des Hotlines. (4/4) ( Fabienne & Hamid )
- Bêtisier de la Presse Française. (1/4) ( Elizabeth & Pierre )
- Ton Age Avec des Maths Chocolatées. ( Annie & André, Danièle, Catherine & Claude, Anne Aunyme )
- On Ne Dit Pas - Remix. ( Laurent; Emma & Gérard )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André; Renata )
- Convention Collective. ( Marie-Odile & Michel )
- Cours du Soir. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( The Masked Avengeress; Randy; Sam; Marty; Kristina; Rubin )
- Ways to Get Rid of Telephone Solicitors. ( Duane )
- Travel Agent Term Translations. ( Judy & Dave )
- Kids. ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Margrit )
- Bizarre Teaching Methods. ( Lewis )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Diane; Gégé; Hermine & André )
- Devinettes / Riddles. ( Laurent; Gégé; Emma & Gérard; Patrick; Annie & André; Patrick; Karinne & Pascal; Renata; Ross; Marc; La Vengeuse Masquée; Gérard; Elodie & Aurélien )
- The Palindrome & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Blair; Frank; Marc; Charles; Jacques-O; Hermine & André; Gérard; Elizabeth & Pierre; Michel )
¤



- AV.com...!!!

 
J'ai une annonce surprise à vous faire, pour commencer: j'ai décidé de me mettre au sport. Oui, au sport, vous avez bien entendu...! Je suis certain que ça vous en bouche un coin, non...? Mais vous me connaissez, je ne fais jamais les choses à moitié: je ne saurais donc choisir que le meilleur de tous les sports, celui qui est regardé par tous et qui a les supporters les plus subtils du monde. Bref, comme Ronaldo et Ronaldinho, je me suis mis au fotcheballe. Même que je viens d'être sélectionné dans l'équipe de France où je brillerai dans je ne sais quelle compétition internationale qui se déroule bientôt en Allemagne. Je serai à côté d'autres types qui, comme moi, doivent aussi être des novices, mais qui, eux ne doivent pas venir du milieu "en saignant", car je n'en ai jamais entendu parler avant. En tout cas, je n'ai jamais vu leur nom sur les casiers de la salle des profs, j'en prends mes collègues à témoin. Allez donc jeter un coup d'oeil à la photo prise lors de l'entraînement, il y a peu. Faites vite, elle ne sera visible que quelques jours seulement: http://195.141.38.28/abcd/pick.asp?id=2006FRcepmtfjvwhzxt...
 
Nos petits footballeurs -- avant d'aller en Allemagne le 9 juin pour en revenir le 10 ...juillet -- sont allés s'oxygéner les poumons à Tignes, dans la montagne française où ils en ont profité pour faire la une des magazines "people", à défaut de faire celle des journaux sportifs. Grégory Coupet a été pris d'un brusque coup de sang et a tout plaqué avant de vite revenir, telle une diva qu'on aurait prié passionnément. Oui, le sélectionneur de l'Equipe nationale lui a préféré Barthez, c'est vrai, et le petit scarabée vit cela comme une terrible injustice. Mais si ce choix cornélien a été fait, c'est seulement parce que l'ancien a un avantage sur le jeunot: il sait cracher à la tête des arbitres comme personne. Cela nous sera très utile, dès la fin du premier match, quand les Bleus auront été battus 2 à 1 à cause de ce putain d'arbitre qui n'a même pas vu ce qui se passait sur le terrain et qui aura bien mérité de se faire arroser le portrait. Au tennis, il faut reconnaître qu'ils sont moins bêtes. A Roland Garros, par exemple, les arbitres sont perchés en haut d'une immense chaise pour bébé d'une hauteur inouïe. Allez donc leur cracher dessus avec ça. Même Barthez, il n'y arriverait pas...! 
 
En Formule 1, Michael Schumacher a montré quel grand champion il était en se faisant rétrograder en dernière position sur la grille de départ du Grand Prix de Monaco pour avoir délibérément arrêté sa voiture au milieu de la piste. Il serait temps que ce sportif passe son permis de conduire, tout de même, ne croyez-vous pas...? Caller comme ça, au milieu d'une route, ça ne fait pas très sérieux...
 
Le Lundi de la Pentecôte, férié mais pas chômé, serait une "révolution" selon notre Premier ministre qui s'y connaît en révoltes, émeutes et conflits de toute sorte car il en organise brillamment et de façon régulière. Effectivement, cette journée va rester dans les mémoires comme étant "le jour le plus con". Pensez à ces routiers obligés de travailler par un gouvernement qui, en même temps, interdisait les poids lourds sur les routes, ou encore qui faisait venir les profs dans les écoles tout en demandant aux élèves de rester chez eux. De plus, on ne m'ôtera pas de la tête que contraindre quelqu'un à travailler sans le payer -- voire en lui prenant de l'argent sur son salaire s'il n'obtempère pas -- n'a rien de très révolutionnaire, sauf si on pense que le rétablissement de l'esclavage est une révolution. On n'a donc plus qu'à attendre l'émergence d'un nouveau Victor Schoelcher pour libérer les Français de ce nouveau joug moyen-âgeux que les impérities de ce gouvernement ont maintenu malgré le coup de semonce du référendum de 2005, perdu en grande partie pour cette raison. L'ennui, c'est qu'on n'a que peu de chances de trouver notre libérateur dans l'un des deux grands partis de gouvernement car ce n'est pas Ségolène qui va contribuer au progrès social, si l'on doit en juger par ces régulières professions de foi libérales. Quant à Nicolas, il est trop occupé à chasser le clandestin pour pouvoir se concentrer sur quoi que ce soit d'autre.
 
Vous l'aurez remarqué, nos dirigeants continuent à avoir la frénésie du voyage. Bien sûr, c'est nous, les contribuables, qui finançons ces très onéreux déplacements. Pour ma part, ça ne me dérange pas du tout qu'une bonne partie de l'argent de nos impôts finance leurs balades. Ce qui me gêne surtout, c'est qu'elle finance aussi leur retour.
 
L'Etat va-t-il prélever une somme sur les courriers électroniques et les SMS pour financer le budget européen...? Le débat est lancé ces jours-ci par Alain Lamassoure, député européen et ancien ministre français, chargé d'un rapport sur les ressources propres de l'Europe. Le système, inspiré de la taxe Tobin sur les échanges financiers, serait "indolore" pour le consommateur, tout comme va l'être la loi Chirac qui va encore piquer du fric aux usagers des aéroports dès le 1er juillet. Vous allez voir que, bientôt, quand vous voyagerez en avion, comme pour l'essence de vos voitures, 80% de ce que vous paierez sera pour les taxes. Un objectif semblable serait donc aussi déjà fixé pour ces nouveaux moyens de communication que sont les courriels et les Textos.
 
On a fêté les mamans, récemment, en France. A ce propos, avez-vous entendu parler de ce type qui, tous les ans, pour la fête des mères, violait une jeune femme prise au hasard dans la rue...? Il n'était pas doué en orthographe et pensait qu'il devait obéir à la consigne "Faites des mères...!"
 
L'Eurovision a enfin atteint l'âge de l'adolescence: il était temps...! Après les niaiseries de ces dernières années auxquelles on avait fini par s'habituer, c'est à un groupe comique qu'est revenue la palme 2006. Voici donc de vrais ados attardés qui veulent faire peur mais qui ne parviennent qu'à faire rire à leurs dépends: le groupe de heavy-metal Lordi a remporté à Athènes le 51ème concours de l'Eurovision avec la chanson (?) "Hard rock halleluia", apportant à la Finlande la victoire devant 23 autres pays en compétition qui en étaient restés au stade pré-pubère de la chanson.
 
Je suis allé faire un petit tour en Charente, le week-end dernier, et j'en ai profité pour visiter la distillerie Martell, célèbre, paraît-il, pour avoir fabriqué le premier Cognac au début du dix-huitième siècle. Après la visite fort intéressante du musée, nous avons terminé à la boutique. Je m'y suis promené un moment et j'ai vite été estomaqué par le prix d'une bouteille de ce produit de 70 centilitres vendue à 120 euros...! Je n'étais pas au bout de mes surprises: peu après, dans une autre vitrine, je peux dire avoir été sérieusement traumatisé, choqué, horrifié, voire épouvanté par le prix d'un autre flacon de même contenance qui s'affichait à 1.850 euros: le SAMU a failli intervenir pour me ranimer...!
 
Encore sous le choc, je rentrais à mon foyer charentais quand je passai devant une petite station-service, ce qui me fit penser que mon réservoir était presque vide. Il n'y avait qu'une pompe qui fournissait le carburant dont j'avais besoin et, juste devant moi, un camping-car venait d'entrer. Je vis le chauffeur sortir de son véhicule, passer par l'arrière, ouvrir la porte et, avant d'aller se servir, en sortir un tabouret qu'il amena avec lui jusqu'à la pompe ...et sur lequel il s'assit pour faire le plein. Je partis sur-le-champ pour aller voir dans une autre station: le type allait sûrement y passer la soirée s'il avait pris un siège...!
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

- Shakespeare's Richard III (or Sarko III...?).

 
Many thanks to Fanchita for sending us this fine piece of Shakespearian eloquence ...about French politics:
 
But I, that am not shaped for sportive tricks,
Nor made to court an amorous looking-glass;
I, that am rudely stamp'd, and want love's majesty
To strut before a wanton ambling nymph;
I, that am curtail'd of this fair proportion,
Cheated of feature by dissembling nature,
Deformed, unfinish'd, sent before my time
Into this breathing world, scarce half made up,
And that so lamely and unfashionable
That dogs bark at me as I halt by them...
Therefore, since I cannot prove a lover,
To entertain these fair well-spoken days,
I am determined to prove a villain.
Plots have I laid, inductions dangerous,
By drunken prophecies, libels and dreams.
And if King Chirac be as true and just
As I am subtle, false and treacherous,
This day should Villepin closely be merv'd up...!
 



- Calendriers.

 
Merci également à Corine pour ces nouvelles informations qui m'intéressent encore plus que d'habitude, ce mois-ci:  
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
    Le mot "mois" signifie "tablette".
 
Juin
 

   En mai, donc, il faut demander à Maya son accord pour se fiancer, tout en vénérant cette déesse de la terre grâce aux travaux qu’on exécute pour Elle. Contentée, elle laisse alors la place à juin et à Junon, épouse de Zeus et déesse du mariage, sur terre comme au ciel…

 

   …Car juin, après le mois de Maya, c’est le mois consacré à Junon, épouse de Zeus-Jupiter, donc déesse protectrice des femmes, des fonctions matrimoniales et de la fécondité : très favorable aux noces, quoi ! Après des fiançailles en mai, il faut se marier en juin !

 

   Mois de juin, mois de la Saint-Jean, où toutes les croyances se ruent pour faire syncrétisme, mais c’est un autre problème ; car se profile au mois suivant un homme de chair et d’os, faisant le lien entre la légende et l’histoire : Caïus Iulius Caesar.

 




- La Recette de Renata.


Merci, bien sûr, à Renata pour cette nouvelle recette égyptienne qui met l'eau à la bouche:

 

RIZ AUX LENTILLES

 

Recette pour 4 personnes :


- 1 verre de riz rond
- 1 gros oignon
- 1 petite boite de lentilles en conserve
- 1 verre d'eau
- sel et poivre

Dans une casserole, faites rissoler l'oignon. Ajoutez les lentilles, le sel et poivre, et l'eau. Faites bouillir, puis ajoutez le riz dans la casserole. Faites cuire en remuant de temps en temps jusqu'à ce que le riz soit cuit et que l'eau se soit évaporée.

 

Bon appétit...

 




- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Good Morning Alain, you have a great blog here. I think I will bookmark you."
--> Anonymous.
 
"You look like you are from Texas!!! (good picture of you, cowboy)."
--> Steve.
 
"Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille...!" Alors, vous allez adorer celle-ci."
--> Emma & Gérard.
(Voir plus bas: "Vos Blagues.")
 
"J'adore ta chronique A.V. Com, et pour le fond, et pour la forme. Tu as beaucoup de style. Et qui ne dit mot consent ( même si je ne suis pas une fan des proverbes, souvent un ramassis de préjugés rassurants)."
--> Corine.
(Merci pour ces gentilles paroles, Corine, et bravo pour tes nouvelles bonnes réponses.)
 
"Etes-vous aussi bon pilote d'hélicoptère que moi ? http://www.hurtwood.demon.co.uk/Fun/copter.swf "
--> Marc.
 
"Gym du matin : allez, on bouge la souris ! http://dura.cell.free.fr/home/swf/arms12.swf "
--> Joëlle & Jean-Marie.
 
"Là bas encore plus qu'ici ils prennent un roman bien fait pour une enquête de fond. Les religions rendent vraiment les gens cons et provoquent des guerres sans fin ....
(Complètement d'accord avec vous. Merci pour ce lien, chers amis.)
 
"Pouvez-vous faire tourner cela autour de vous ? Merci d'avance. http://dsedh.free.fr/index1024.htm "
--> Pascale (message transmis par Hermine & André).
 
"En tapant "Iznogoud" sur Google pour chercher des renseignements sur ce film, quelle ne fut pas par surprise de trouver en 1ère place de la liste : "Biographie - Nicolas Sarkozy, ministre d'état ..." . Je n'en croyais pas mes yeux, alors j'ai recommencé et ça marche à tous les coups !!!"
--> Dominique.
(Vizir à la place du vizir, c'est ça...? Mais a-ton besoin d'un Kärcher avec du Vizir...?)
 
"Cher Ami, J'ai lu ce matin ces quelques citations que je me dois de faire suivre. Amicalement."
--> Gégé.
(Merci pour vos nombreux envois de qualité, Gégé. Voir plus bas "Cannes 2006" et "Epique Epoque".)
 
"Nous avons regarder le dernier Désomag, votre voyage était vraiment superbe, ça fait rêver !"
--> Yolande & Claude.
(Oui, les USA sont vraiment fabuleux pour leurs paysages...!)
 
"Un très joyeux anniversaire à notre président-fondateur de Désomag (seul président que nous connaissons personnellement!) Qui de plus, est une personne extraordinaire. Nous espérons que tu as passé une très belle journée. Que la prochaine année soit à ton image:généreuse et remplie de petits gestes d'amitié. Bisous."
--> Carole & Serge.
(Merci pour vos bons voeux, chers et fidèles amis. Confidence pour confidence, je suis moi aussi le seul président que je connaisse...)
 
A propos du quiz:
 
"Voici mes réponses à ce fabuleux quizz
Question 1.  Gérontologie (J'espère que tu ne pensais pas à moi en posant cette question....)
Question 2.  Il y a 14 vers dans un sonnet (vive le dictionnaire Larousse)
Question 3:  Se prénommerait-il "Alain" par hasard!!!"
--> Diane.
(Toujours première: quel talent, quel art...!!! Je devrais t'offrir une croisière sur le Crown Princess, rien que pour ça, si j'en avais les moyens...!!!)
 
"Bonjour le cow boy,
Donc réponse 3 : gagné
Réponse 2 la gérontologie
Réponse 1 pièce de quatorze vers de même mesure
Pour toute inscription, soit pour la croisière, soit pour la maison de repos PRINCESS, je connais une bonne adresse."
--> Lucette.
(Une allusion à l'article d'Elizabeth, Pierre et Mario, dans le dernier numéro.)
 
"C'est Riri Dalton, le propriétaire de Rantanplan, donc  le petit frère de Loulou, et aussi le neveu de Donald Vigneron. Je l'ai reconnu grâce à son chapeau, car il a défendu les couleurs de l'Allemagne, hier,  à l'Eurovision, avec ses frères et une Australienne. Il a swingué 14 alexandrins donc un sonnet. J'ai gagné quoi?" 
--> Corine.
(Oui, bravo, Corine...! J'adore...!!! Mais comment as-tu pu savoir que mon tonton s'appelle Donald et que j'ai défendu les couleurs de l'équipe teutonne samedi soir...?)
 
"Striking ! Amazing! Tu es mûr pour tourner un remake de Dallas avec ton chapeau !"
--> Fanchita.
(Comment as-tu appris cette nouvelle que mes producteurs et moi-même voulions garder secrète...?)
 
"Comme je peux voir  (ou lire!!) Georges W. ne t'a pas fait de problème! À te voir avec un chapeau de cow-boy tu étais bien parti pour t'installer définitivement chez l'oncle Sam."
--> Elizabeth & Pierre.
(Ca a bien failli. Ah, quand Geogeo ne sera plus à la "Blanche Maison"...!!!)
 
"Cher Alain, Voici ma réponse à ton quiz, la question du cowboy était trop trop trop difficile, j'espère que j'ai bien deviné (HA!  HA!  HA! HA!)"
--> Renata.
(Oui, Renata, tu as bien deviné, mais rien ne m'étonne plus d'une amie comme toi...!!! Et merci encore pour tes nombreuses participations au journal.)
 


Help spread the word about Désomag: forward this entire issue to your entire family and to your friends if you feel like it. Thank you...!
Aidez-moi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis si vous en avez envie. Merci...!

- Le Commerce de la Peur.

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cet article intéressant:

 

(Extrait de l'Editorial du numéro 81 de lar evue DSALUD).

 

Sais-tu que le virus de la grippe aviaire a été "découvert" il y a 9 ans au Vietnam...?

Sais-tu que depuis ce temps seulement 100 personnes en sont mortes DANS LE MONDE ENTIER DURANT TOUTES CES ANNEES...?

Sais-tu que ce sont les nord-américains qui donnèrent l'alerte quant à l'efficacité du TAMIFLU (antivirus humain) comme préventif...?

Sais-tu que le TAMIFLU soulage seulement quelques symptômes de la grippe commune...?

Sais-tu que son efficacité face à la grippe commune est mise en question par une grande partie de la communauté scientifique...?

Sais-tu que face à un SUPPOSE virus mutant comme le H5N1 le TAMIFLU soulagera à peine la maladie...?

Sais-tu que la grippe aviaire jusqu'à aujourd'hui affecte seulement les oiseaux...?

Sais-tu qui commercialise le TAMIFLU...? Les laboratoires ROCHE.

Sais-tu à qui ROCHE a acheté le brevet du TAMIFLU en 1996...? GILEAD SCIENCES INC.

Sais-tu qui était le président de GILEAD SCIENCES INC et qui est toujours aujourd'hui le principal actionnaire...? DONALD RUMSFELD, actuel Secrétaire de la Défense des USA.

Sais-tu que la base du TAMIFLU est l'anis étoilé...?

Sais-tu qui s'est gardé les 90% de la production mondiale de cette plante...? ROCHE.

Sais-tu que les ventes de TAMIFLU sont passées de 254 millions en 2004 à 1000 millions en 2005...?

Sais-tu combien de millions en plus peut gagner ROCHE dans les prochains mois si ce commerce de la peur continue...?

THE SKY IS THE LIMIT...!

Le résumé de l'exposé est le suivant:

Les amis de Bush décident qu'un produit pharmaceutique comme le TAMIFLU est la solution pour une pandémie qui ne s'est pas encore produite et qui a causé la mort de 100 personnes en 9 ans dans le monde entier.

Ce produit pharmaceutique ne soigne pas la grippe commune.
Le virus n'affecte pas l'homme dans des conditions normales.
Rumsfeld vend la patente du TAMIFLU à ROCHE qui lui paye une fortune. Roche acquiert les 90% de la production de l'anis étoilé, base de l'antivirus. Les gouvernements du monde entier craignent une pandémie et achètent à ROCHE des quantités industrielles du produit. Nous finissons par payer le médicament et Rumsfeld, Cheney et Bush en font le commerce.

 

SOMMES NOUS FOUS OU SOMMES NOUS IDIOTS...?
S.V.P FAITES CIRCULER LE MESSAGE POUR ARRÊTER L'IGNORANCE...!!!
http://money.cnn.com/2005/10/31/news/newsmakers/fortune_r...

 




- Faut-il Aller Voir le Da Vinci Code...?
 
Merci à Catherine et Claude pour cette critique bienvenue:
 
Dans le prolongement de ton paragraphe sur le film "Da Vinci Code" paru dans l'excellent magazine "Désomag", et
prenant en compte très sérieusement :
 
. les réactions du "public" au festival de Cannes (journalistes, critiques etc...) tels que cela nous a été présenté dans différents journaux télévisés, tant sur l'histoire que sur les acteurs,
. certains articles complétement débiles parus dans des journaux ou hebdomadaires.
  Il y en a un pour le lire il faut se mettre en condition :
        s'assoir confortablement,
        le lire plusieurs fois,
        le relire encore plusieurs fois,
        chercher s'il ne s'agit pas (comme dans le Roman) d'un anagramme, on ne sait jamais
        prendre un comprimé contre le mal de tête, et
        proposer le texte comme sujet aux étudiants en Fac de lettres (pour les calmer)
 
. la présentation faite de certains ingrédients de l'histoire (le livre et/ou le film) dans quelques programmes à la télé, (sans être mauvais, ils étaient souvent décalés par rapport au sujet et celui qui n'est pas au courant pouvait croire de Dan Brown est un historien éditant une thèse)
 
J'ai rarement entendu ou lu autant de conneries.
 
Donc je confirme :
 
VA VOIR LE FILM
 
A Besançon, il est présenté dans une salle en VF et dans une autre en VO (ce qui te conviendrait parfaitement)
 
Je retrouve bien le fil de l'histoire par rapport au livre (ce qui n'est pas évident à réaliser compte-tenu du roman qui n'est pas du James Bond). Le jeu de piste est bien restitué dans ses différentes étapes ce qui était sans doute le plus difficile à mettre en scène,
. Les acteurs sont bons : bonnes expressions des visages filmés en vues rapprochées,
. très belle pellicule (prises de vues, couleurs, effets spéciaux etc...) Paris est superbe.
. fond musical bien adapté. Ce n'est pas une musique qu'on mémorise (comme Lawrence d'Arabie ou le Titanic) mais elle soutient bien l'image et l'atmosphère
 
Certes, ce n'est pas ce qu'on pourrait appeler un grand chef d'oeuvre, mais on peut dire que c'est un très bon film servant bien le roman de Dan Brown.

 




- Cannes 2006.
 
Drôles, ridicules, émouvantes, Gégé nous propose le palmarès des citations 2006 à Cannes:

LA MOINS ROMANTIQUE:
"Bonne chance et au travail" (le roi Louis XV au Dauphin et à Marie-Antoinette, en fermant le rideau de leur couche nuptiale, alors que toute la Cour attend un héritier au trône. Film "Marie-Antoinette")

 

LA PLUS ABRUPTE:
-- "C'est ridicule.
-- "C'est Versailles, Madame" (Marie-Antoinette et la Comtesse de Noailles qui l'initie à l'Etiquette. Film "Marie-Antoinette")


LA PLUS AUTOBIOGRAPHIQUE:

"Chaque fois, tout le monde pense que je vais crever et hop, ça repart...!" (Gérard Depardieu dans le film "Quand j'étais chanteur")

 

LA PLUS FLEURIE:

"La chèvre a ses idées, mais la poule aussi" (un paysan malien sur le droit au débat contradictoire. Film "Bamako")

 

LA PLUS RESOLUE:

"Ma parole ne restera pas en moi" (ce même paysan qui veut témoigner sur sa misère économique)

 

LA PLUS IRONIQUE: Ex-aequo:

"Mes budgets sont bas pour me permettre de pouvoir faire ce que je veux. Le problème est que je ne sais pas ce que je veux" (le réalisateur finlandais Aki Kaurismaki en conférence de presse)

"J'ai acquis les droits pour Scooby Doo 3. Si je peux le boucler d'ici la fin de l'été, voilà. Chef d'oeuvre" (l'acteur américain Tom Hanks en conférence de presse, à la question de savoir quand il ferait un chef d'oeuvre digne de Léonard De Vinci)

 

LA PLUS GONFLEE: Ex-aequo:

"-- Je sacrifie mon fou pour sauver ma reine, Karpov-Kasparov, Nicosie 1975.
 -- Tu sais jouer aux échecs, toi...?
 -- Non."
(l'acteur belge Benoît Poelvoorde dans "Selon Charlie")

"Pour l'Eglise qui a des problèmes avec l'homosexualité, le livre Da Vinci Code est au moins une preuve absolue que le Christ n'était pas homosexuel" (l'acteur britannique Ian Mc Kellen en conférence de presse, à propos de la thèse du livre selon laquelle Jésus a fait un enfant à Marie-Madeleine)

 

LA PLUS DROLE (INVOLONTAIREMENT):

"Sophie, tu es la dernière descendante du Christ" (Tom Hanks, alias Robert Langdon, à Audrey Tautou, alias Sophie Neveu, dans "Da Vinci Code")

 

LA PLUS PRUDENTE:

"Je ne sais pas, je n'étais pas dans le coin à l'époque" (Tom Hanks, à qui un journaliste demande s'il croit que Jésus était le compagnon de Marie-Madeleine)

 

LA PLUS MENAGERE:

"Une tombe, c'est comme une résidence secondaire, ça s'entretient tout le temps" (l'actrice espagnole Penelope Cruz dans "Volver")

 

LA PLUS SEPULCRALE:

"Arrête, tu vas me faire pleurer, et un fantôme ça ne pleure pas" (l'actrice espagnole Carmen Maura, dernière citation du film "Volver")

 

LA PLUS PHILOSOPHIQUE:

"J'ai une question à poser à la Cour suprême. Si une femme se fait baiser sur un vol Londres - Los Angeles et qu'elle prend une pilule du lendemain, en traversant les fuseaux horaires, qu'est-ce que ça fait...? Une pilule de la veille...?" (Une actrice porno et co-animatrice de talk-show, dans le film "Southland Tales")

 

LA PLUS FATALISTE: Ex-aequo:

"Dans la vie on est tous amenés à manger de la merde à un moment ou à un autre" (l'acteur américain Bruce Willis dans "Fast food nation")

"Le problème, avec la démocratie, c'est que n'importe qui vote" (l'acteur italien Giacomo Rizzo dans "L'ami de famille")

 

LA PLUS AVISEE:

"Règle d'or en marketing: ne tuez pas votre client" (l'acteur américain Greg Kinnear dans "Fast food nation")

 

LA PLUS POLITIQUE:

"La chose la plus patriotique à faire en ce moment, c'est de violer le Patriot Act" (l'acteur américain Lou Taylor Pucci dans "Fast food nation")

 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
How many lines are there in a sonnet...?
Combien de vers y a-t-il dans un sonnet...?
 
14
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
The study of old age and the aging process is called what...?
Comment appelle-t-on l'étude de la vieillesse et du processus de vieillissement...?
 
Gerontology / La Gérontologie
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Judy & Dave; Lucette; Corine; Renata; Simone & Lucien; Jacques-O; Jane-Ann; Marie-France & Jean-Pierre.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What recipe is recited in the play "Cyrano de Bergerac"...?
Quelle recette est évoquée dans la pièce "Cyrano de Bergerac"...? 
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The first Crusade began around the end of which century...?
A la fin de quel siècle commença la première croisade...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Comment se prénomme ce cow-boy moins célèbre...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag155.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=345 
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Réponse dans le prochain numéro...
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. The answer will be in the next issue...
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Citations / Quotations.

 
Many thanks to Blair for this fine quote:
"If a cow laughed, would milk come out her nose...?"
--> Steven Wright.
 

 
Paul has found another good quote:
"One of the serious problems in planning the fight against American doctrine, is that the Americans do not read their manuals, nor do they feel any obligation to follow their doctrine..."
--> From a Soviet Junior Lt's Notebook.
 

 
Jinny's quote is quite different:
"The woman who tells her age is either too young to have anything to lose or too old to have anything to gain."
--> Chinese Proverb.
 

 
Lewis has sent us a new political quote:
"If fascism ever came to the United States, it would be wrapped in an American flag."
--> Huey Long.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"My chef was called Yann Kerbolloc'h. Yes, spoken with a British accent, it sounded like advice on how to resist rapists. In French, though, it was perfectly neutral. Yann Kerbolloc'h was as innocent of any offence as a guy called Peter Burns wanting to be taken seriously in France. "Péter" means fart, "burnes" are bollocks. Welcome to France, Monsieur Fart-Bollocks."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.363, Bantam Press.
 

 
"Ken Lay of Enron fame is now waiting to be sentenced to prison. How would you like to go to prison with a name like 'Ken Lay'...? You might as well change your name to 'Ben Dover'."
--> Jay Leno.
 

 
"Macho does not prove mucho."
--> Zsa Zsa Gabor.
 

 
"Scientists say they can monitor brain activity and predict what people will think of next. That's easy. If you are a guy, the next thing you will think of is sex. If you are a married woman, the next thing you will think of is how to avoid sex with your husband."
--> Jim Barach.
 

 
"The wicked envy and hate; it is their way of admiring."
--> Victor Hugo.
 

 
"Sometimes one pays most for the things one gets for nothing."
--> Albert Einstein.
 

 
"Nobody knows enough, but many know too much."
--> Marie von Ebner-Eschenbach.
 

 
"The trouble with law is lawyers."
--> Clarence Darrow.
 

 
"I'm as pure as the driven slush."
--> Tallulah Bankhead.
 

 
"A diplomat is a man who always remembers a woman's birthday but never remembers her age."
--> Robert Frost.
 

 
"If you would be a real seeker after truth, it is necessary that at least once in your life you doubt, as far as possible, all things."
--> René Descartes.
 

 
"Never let your sense of morals get in the way of doing what's right."
--> Isaac Asimov.
 

 
"I can't understand why I flunked American history. When I was a kid there was so little of it."
--> George Burns.
 

 
"Well, gentlemen, you are about to see a baked Appel."
--> Last words of George Appel, executed in electric chair in New York. d. 1928.
 

 
Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle citation amusante
"Moi, je fais deux régimes en même temps parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger...!"
--> Coluche.
 

 
Merci à Danièle pour cette belle pensée:

"Bien sûr que j'ai fait des erreurs...! D'abord, je suis né. Première erreur...!"

--> Woody Allen.

 

 
Marie-Odile et Michel sont aussi de fervents admirateurs du même auteur:

"Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres."

--> Coluche.

 


 
François poursuit avec cette citation de notre maître à tous:
"Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café."
--> Pierre Dac.
 

 

Claudine et Philippe nous ont trouvé cette citation pleine de bon sens:

"Prenons un pain complet et prélevons-en quelques tranches: du coup, s’agit-il toujours de pain complet… ?"

--> Philippe Geluck.

 

 
Merci à Gégé pour cette pensée métaphysique:

"Ce qu'il y a de consolant avec la mort, c'est qu'elle ne fait pas de jaloux."

--> Roger Fournier.

 

 
Elizabeth et Pierre nous rapportent cette citation si bien vue:  

"Un gentleman, c’est quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s’en abstient."

--> Claude Lamprun.

 



Merci à
Luc pour cette pensée profonde:

"L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle...!"

--> Vérité éternelle.

 



Yolande
et Claude versent dans la poésie pour notre plus grand bonheur:
"Ah...! combien sont cruels dans leurs mêmes alarmes
Les orages sans pluie  et les douleurs sans larmes...!"
--> Anonyme.
 

 
Merci à Karinne et Pascal pour cette autre citation un rien cynique:

"J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...."

--> Benny Hill.

 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Mieux vaut élever son esprit que des chats siamois."
--> Francis Blanche.
 

 
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
--> Jean-Claude Van Damme.
 

 
"Les pattes du canard sont courtes, il est vrai; mais les allonger ne lui apporterait rien."
--> Tchouang-Tseu.
 

 
"Qui promène son chien est au bout de la laisse."
--> Serge Gainsbourg.
 

 
"Dans le méli-mélo, j'ai toujours préféré le méli."
--> Jean-François Deniau.
 

 
"Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire."
--> Jean Carmet.
 

 
"Quand on lui marche sur les pieds, le serpent hausse les épaules."
--> Stéphane Collaro.
 



- Ah...! Sacrée Jeunesse...!!!
 
Voici quatre citations que Laura a trouvées et qui nous autorisent à être pessimistes pour l'avenir du monde:
 
"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens. Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents. La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois. Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s'impose toutefois:
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d'Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d'un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.
 



- Les Blagues.

 
Un couple homo fait le trajet Paris--Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre:
- Chéri, j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, écoute tu ne t'es pas épilé le trou de balle depuis deux mois et j'ai oublié la vaseline....
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-restaurant, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de quinze minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Patiente, la mamie fait le pied-de-grue devant la porte pendant trente minutes, puis elle appelle un contrôleur, pensant que la personne à l'intérieur est peut-être victime d'un malaise car personne ne répond quand elle frappe à la porte.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses. Le contrôleur éructe:
- Messieurs, un peu de tenue quand même...!
Un des homos répond:
- Oh, vous ça va...! A la SNCF, on commande un jambon-beurre et vous nous refilez un jambon moutarde...!!!
 

 
Que se serait-il passé, si les trois Rois mages avaient été des Reines mages...?
- Elles auraient demandé leur chemin.
- Elles seraient arrivées à l'heure.
- Elles auraient aidé à l'accouchement.
- Elles auraient fait le ménage dans l'étable.
- Elles auraient apporté des présents utiles et quelque chose à manger.
Mais quels commentaires aurait-on entendu immédiatement après leur départ...?
"
Vous avez vu les sandales que Marie portait avec sa tunique...? ...
... Le petit ne ressemble pas du tout à Joseph...
... Comment peuvent-ils vivre avec tous ces animaux dans la maison...?
...et leur âne aussi est au bout du rouleau...
... Il paraît que Joseph est au chômage...
... J'aimerais bien savoir quand ils nous rendront la terrine dans laquelle on a apporté les lasagnes...?
... Vierge, mon oeil...! je connais Marie depuis la fac... etc..."
 

 
Deux anciens copains qui ne se sont pas revus depuis pas mal d'années se retrouvent par hasard. L'un est normalement habillé, l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc. Le premier dit:
- Nous avons le même âge, nous avons fait le même parcours scolaire, nous avons les mêmes diplômes... mais là, à te voir comme ça, je dois dire que je n'en reviens pas...!
- Oui, j'ai réussi dans la vie.
- Eh, je peux savoir comment...?
- Je me suis expatrié.
- Ah bon...! Et où ça...?
- Au YEMEN.
- Au Yémen... tu y as fait fortune...?
- Oui, comme castreur.
- Ca paie tellement...?
- Oh, tu ne peux pas savoir...! Là-bas, on castre tout: les chameaux, les chèvres, les hommes...!
- Les hommes aussi...?
- Oui, le pêché d'adultère est puni de castration...!
- Mais dis-moi, comment tu t'y prends...?
- Simple: une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit. Les roubignolles dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et CHLAC...!!!
- Hou la vache, ce que ça doit faire mal...!
- Meu, non...! Je fais attention à mes pouces...
 

 
A la maison, papa s'inquiète du travail scolaire de son fils, Toto.
- Dis-moi Toto, tu veux que je te donnes un coup de main pour faire tes devoirs...?
- Non merci papa, je préfère me tromper tout seul...!
 

 
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR...! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait sa grosses commission dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
" Où sont vos chiottes en or...?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...!"
 

 
Un couple stérile ayant tout essayé pour avoir un enfant, mais en vain, s'envole pour le Texas afin de consulter un spécialiste reconnu pour sa grande compétence. Nicole et Guy-Marie ont économisé pendant deux ans pour se rendre là-bas. Même si Nicole et Guy-Marie ne parlent pas anglais, ils finissent par comprendre le médecin qui, avec des signes, leur demande de copuler devant lui. 
Un peu gênés au départ, notre couple se laisser aller, sachant que l'homme qui les regarde n'est pas un voyeur, mais un grand spécialiste. Après quelques minutes, ils oublient même sa présence, et Guy-Marie explose en grognant.
Le médecin fait signe au couple de s'habiller et de le suivre dans son bureau. Il leur explique certaines choses, mais de toute évidence, Nicole et Guy-Marie ne comprennent pas. Il griffonne alors une ordonnance. Guy-Marie fait un chèque de 4500$ et ils quittent le cabinet en souriant, convaincus que leur problème est réglé. 
Une fois à Drummondville, ils passent à la pharmacie avec leur ordonnance.
- Bonjour madame, auriez-vous la gentillesse de me donner ce médicament...?
La pharmacienne regarde et elle cherche dans son grand livre, car elle ne connaît pas ce médicament.
- Vous êtes bien certain qu'il s'agit du bon nom Trytheotherol...?
- Bien oui, c'est ce qu'il a écrit. Devant nous.
- Bien je ne connais pas ça. Attendez, je vais téléphoner à l'Ordre des pharmaciens...
Après une minute d'explication, elle ferme la ligne.
Ce n'est pas du Trytheotherol, mais c'est écrit: "Try the other hole" (essayez l'autre trou).
 

Have a look at one of Désomag's blogs /  Allez voir l'un des blogs de Désomag: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un couple de blonds part en croisière et monte à bord du Princess Calypso pour leur voyage de noces.
Après quelques minutes dans leur cabine, la femme sort en larmes. L'homme, rouge de colère, demande à voir le capitaine. Il est clair que ça va chauffer.
- Monsieur, le capitaine n'est pas disponible, nous commençons les manoeuvres, mais que puis-je faire pour vous aider...?
- C'est notre cabine...
- Quel est le problème...?
- On a payé le gros prix pour avoir une cabine avec une vue, et ça donne sur le parking...! Je veux absolument être remboursé...!!!
 

 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois entre temps. Au bout du parking, des policiers regardent la scène. Il faut un cinq autres bonnes minutes pour que le gars réussisse enfin à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent contre sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même: "I did It My Way." (Version anglaise de "Comme d'habitude".)
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool...! RIEN... NIENTE... NADA... NOTHING...
- Mais pourquoi cela vous semblait-il si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture....? demande un policier.
- Ah, Ca...! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis...!!!
 

 
Une femme est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Il pleure. La femme essaie de parler:
- Chéri...
- Chut. Ne parle pas...!
- Non. Non. Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix.
- Quoi mon amour...?
- Je t'ai trompé...!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Je savais. Je savais depuis le premier jour. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon...?
 

 
Un policier qui termine son quart à minuit entre à la maison vers 20 heures à cause de changements imprévus. Comme la chambre est plongée dans le noir, il n'allume pas pour ne pas réveiller sa femme. Il se déshabille dans le noir et en silence. Alors qu'il se penche pour glisser dans le lit, sa femme s'assied dans le lit, et lui dit d'une voix endormie:
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller chez Uniprix pour renouveler mon ordonnance de somnifères, me chercher des somnifères...? Impossible de dormir et je n'en ai plus. Tu serais un ange.
- Bien sûr mon amour.
Il reprend son uniforme sur le fauteuil, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien, celui-ci a l'air surpris, et lui demande:
- Tiens, c'est drôle, j'avais l'impression que vous étiez policier.
- Mais je suis policier, effectivement. Pourquoi...?
- Non, non, c'est juste que je me demandais pourquoi vous portez un uniforme de l'armée...
 

 
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE...!!!"
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux...! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive...!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune...?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE...!!!
 

 
Myriam se prépare pour son bal de graduation. Sa maman l'observe pendant les préparatifs. Sa robe est absolument magnifique et sa coiffure éblouissante. Sa maman rougit de plaisir et de satisfaction.
Alors qu'elle pose ses boucles d'oreilles, Myriam en échappe une (de boucle). Elle se penche pour la ramasser. O stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'a pas mis de culotte.
- Voyons Myriam, tu va mettre une culotte, quand même...!
- Voyons maman, quand on va a un concert, on ne se met pas des bouchons dans les oreilles...!!!
 



- Vos Blagues.

 

Laurent a, pour notre plus grand plaisir, décidé de remplacé Julien Lepers à Question pour un Champion, le temps de ce numéro:

 

30 secondes pour répondre…
Attention… top...!

JE SUIS… Une chose très utile qui mesure en général dans les 15 centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide, qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser 2 a 3 fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. Je suis …? Je suis …? Je suis …?

 …la brosse à dents... (...bande d’obsédés...!)

 


 
Merci à Isabelle pour cette bonne blague:
 
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal...?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde:
- As-tu vendu ton auto...?
- Es-tu folle...! Maintenant qu'elle a 50.000 km, je la garde...!
 

 
Colette et Claude nous racontent une histoire courte main sympa:
 
Chez la modiste, après avoir essayé des dizaines de chapeaux, la cliente difficile n'est toujours pas satisfaite. A bout de nerfs, la modiste lui dit finalement:
- Mais enfin, Madame, que voulez-vous au juste...? Plaire à votre mari ou vous en débarrasser...?
 

 
Merci aussi à Gégé pour cette bonne blague:
 
C'est un homme qui, voulant que sa prière soit exaucée, se dit qu'il faut se rapprocher de Dieu. Il se hisse au sommet d'une montagne et fait sa prière. Comme il n'y a pas de changement dans sa vie, il se rend au sommet d'une montagne plus élevée et fait à nouveau sa prière. Sans résultat. Il escalade alors une montagne encore plus haute. Toujours rien. En descendant de la montagne, l'homme fait une chute vertigineuse. Très en colère, il lève les yeux vers le ciel et dit:
- Ekié...! Si tu ne veux pas exaucer ma prière, il n'y a pas de problème, mais ne me pousse pas...!
 

 
Hermine et André poursuivent cette bonne série:
 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

 


 

Marc nous raconte un souvenir d'enfance:

 

J'avais 17 ans. J'entre à la pharmacie, et je demande un condom. La femme qui est derrière le comptoir me répond qu'ils sont au bout de l'allée B.

J'y vais. Il y a plein de marques. J'hésite. Après quelques minutes, elle vient vers moi.
- Tu n'arrives pas à te faire une idée...?
- Non. Je...
- C'est la première fois...?
- Oui.
- Je vois. Tu sais comment l'enfiler...?
- Huh... non. Oui, Bien c'est à dire...
- Je vois. Viens avec moi.
On file vers l'officine, derrière le comptoir. Il n'y a personne. Elle ouvre un paquet, sort un condom, et le fait glisser sur son pouce.
- Tu vois, c'est comme ça qu'il faut l'enfiler.
- Bien. Humm. Merci. Merci madame.
- Hé, dis donc, tu sais que tu es un beau gars...
Elle s'approche. D'un geste très doux, elle effleure ma joue, taquine mon lobe gauche entre pouce et index. Incroyables les sensations que sa main légère savent créer. Ce simple toucher d'oreille me donne la chair de poule. Ses doigts passent derrière ma nuque.

On s'embrasse. Lèvres entrouvertes, langue contre langue. Lèvres contre langue. Même si elle est grassette et sans doute dans la cinquantaine, j'entre en émotion.
Elle ferme la porte de l'officine, on s'enlace, on se déchaîne.
- Vite enfile un condom.
Je m'exécute et j'apprends les premiers rudiments de l'amour.
Lorsqu'on se sépare, en sueurs, elle me demande si ça bien été avec le condom,
- Oui, oui que je dis, en montrant mon pouce, bien protégé par son condom...

 



Et c'est parti pour un petit cours d'économie avec Marie-Odile et Michel:
 
1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ca, c'est du Marketing Direct.
2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup". Ca, c'est de la Publicité.
3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:"Je suis un très bon coup". Ca, c'est du Télémarketing.
4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup...?" Ca, c'est du Customer Relationship Management.
5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ca, c'est des Relations Publiques.
6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". Ca, c'est du Branding (ou Image de Marque), le pouvoir de la marque...!
7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c'est la réalité du marché.
 
Sur quoi, Emma et Gérard ajoutent:
 
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis "J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit". Ca, c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

 


 
Merci aussi à Emma et Gérard pour ces deux autres nouvelles histoires drôles:

Un Belge qui voyage en train sur la ligne Bruxelles-Paris fait connaissance avec ses deux compagnons de voyage…

L’un d’eux dit:

- Moi je me rends à Chamonixx ( avec 2xx ).

Le Belge pressent une plaisanterie.

L’autre répond:

- Moi je vais à Pariss ( avec 2ss ).

Là, il comprend qu’on se fout vraiment de lui. Il leur dit à son tour:

- Moi je me rends à Mâcon… avec deux cons...! 

&

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque...?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique...?
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous été diplômé...?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question...?", répondit-il.
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi...?"
 

 
Didier nous raconte une bonne histoire de ventilation, très utile avec la canicule qui s'annonce:
 

Une femme dit à son mari:

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible."
Le couple décide de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...!!!

Malheureusement, aucun résultat.

La femme ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir...!!!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir...!!!

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit:

"Alors, bouffon... T'as vu comment il faut ventiler…?"

 



Renata, ainsi qu'Annie et André, nous ont dégoté cette nouvelle blague:

 

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large: transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc.

Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau:
"Bonjour chérie...! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant...?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l’esthéticienne...?"

 



Merci à Renata et à Annie et André pour cette courte mais bonne blague:

 

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande:
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi...?
- Je cherche la date d'expiration.

 


C'est à Marie-France et Jean-Pierre que l'on doit la suivante:

Dans un Café-Tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 5 euros au tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise...?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine...?
- Eh bien, douze fois...!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde...! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité...!

 


 
Danièle nous fait parvenir une autre de ses bonnes blagues:

 

Georges se plaint de douleurs à la main, et il raconte à ses amis que, ne pouvant plus les supporter, il s'adressera bientôt à un médecin...

"Pourquoi au médecin...? Maintenant il y a un Super-ordinateur apte à diagnostiquer chaque maladie, et il est beaucoup plus économique qu'un médecin...! Va au centre commercial, prends un récipient pour l’analyse d’urine et une pièce de 2 euros, et tu verras...!

Tandis qu‘il rentre à la maison, Georges pense au conseil donné par son ami…

Quoi qu’il en soit cela me coûtera seulement 2 euros...!

Le jour suivant il va au centre commercial avec son bocal d’urine, il l'insère dans l'ordinateur et il enfile la pièce de 2 Euros...

L'ordinateur commence à élaborer les données, les lumières commencent à clignoter et une feuille sort enfin sur lequel il est écrit ce qui suit:

Diagnostic: Inflammation des tendons de la main droite.

Prescription: Pendant deux semaines plonger chaque soir la main dans l'eau tiède. Evitez de fatiguer la main avec des travaux lourds.

Georges ne peut le croire. La science a vraiment effectué des pas de géant. Mais après un moment il commence à avoir des doutes...

Le matin suivant il prend un bocal, y met un peu d‘eau du robinet et la mélange avec un peu de bave de son chien. Il récupère de l‘urine de sa femme, un tampax de sa fille et pour couronner le tout il se fait une branlette dans le bocal désormais plein...

Il se rend ensuite au centre commercial et introduit le bocal ainsi que 2 euros dans l‘ordinateur. L'ordinateur commence à travailler, les lumières clignotent, le bruit devient de plus en plus fort, les lumières clignotent de plus en plus rapidement, il semble sur le point d’exploser. A la fin sort une feuille sur laquelle est écrit ce qui suit:

Diagnostic: L‘eau du robinet est très chargée en calcaire.

Prescription: Achetez un filtre anti-calcaire.

Diagnostic: Votre chien a des vers.

Prescription: Infligez-lui un traitement vermifuge.

Diagnostic: Votre fille est cocaïnomane.

Prescription: Faites-lui immédiatement suivre une cure de désintoxication...!

Diagnostic: Votre femme est enceinte de jumeaux et vous n‘en êtes pas le père.

Prescription: Consultez au plus vite l‘avocat de votre choix. Un dernier conseil: Arrêtez la branlette sinon votre tendinite de la main droite n‘ira jamais mieux...!

 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
Dans son cabinet, un médecin finit d'examiner son patient et lui dit:
- Ecoutez cher Monsieur, je ne vous donne pas plus d'une semaine à vivre si vous continuez à courir les femmes comme ça.
- Mais je me porte très bien...! Ca ne me fait aucun mal...!
- Peut-être, mais l'une d'elles, c'est ma femme...
 

 
Charles nous a trouvé cette variante d'une blague classique:
 
Anne-Renée va chez le psy. C'est la première consultation. Elle a été référée par un médecin généraliste. Le psy lui pose une série de questions pendant une vingtaine de minutes, puis il prend une tablette, et dessine un cercle.
- Qu'est-ce que vous voyez...?
- Un pénis.
Il dessine un carré.
- Qu'est-ce que vous voyez...?
- Un pénis.
Il dessine un triangle.
- Qu'est-ce que vous voyez...?
- Un pénis.
Vous voyez beaucoup de pénis comme ça...?
- Minute, si je comprends bien vous me traitez d'obsédée sexuelle. Quand même, ce n'est pas moi qui dessine les pénis...!
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle courte blague:
 
Au festival de Deauville, un homme s'accoude au comptoir d'un bistrot et commande un gin. A ce moment-là, deux types lèvent la tête et lui demandent en même temps:
- Quelle taille...?
 

 
Evelyne et Michel poursuivent dans la rigolade:
 
Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc...?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé...?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds...!
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
 

 

Karinne et Pascal nous proposent une nouvelle bonne histoire:

 

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils  sont allés boire l'apéro.

"Ouktami la bagnole...?"
"Chaiplus...!"

"Bon, je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-là...!"

"Pas celle-la non plus...!"
Et ils tâtent les toits  de deux autres tires.
"Pas celle-là... "

"Pas celle-là non plus..."
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
"Je ne suis pas curieux mais  j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre  voiture en tâtant le toit...?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...!!!"

 



- Le Florilège des Hotlines. (4/4)



Voici, proposé par Fabienne et Hamid, une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance:

 

Ridge Hall computer assistant: Que puis-je pour vous...?

- Et bien, j'ai un  problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème...?

- Et bien, j'étais en train de taper et soudain tout est parti...
-
Parti...?

- Ca a disparu.
-
Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent...?
- A rien.
-
A rien...?

- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
-
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti...?
- Comment je sais
...?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran...?
- C'est quoi un "prompte-ce"..?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran...?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur  est allumé...?

- C'est quoi un moniteur...?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé...?
- Je ne sais pas...
-
Et bien,  regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir...?
- Je pense...
- Bien...! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière...?
- Non.
- Et bien, il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh...! Pouvez-vous le voir...?

- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux...?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien, allumez la lumière.

- Je ne peux pas.
- Pourquoi...?

- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une  panne... Ah...! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur...?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien...! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

- Vraiment...? C'est si sérieux...?
- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dis...?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur...!!!
Le type de la hotline a été renvoyé.

 




- Bêtisier de la Presse Française. (1/4)



Elizabeth et Pierre nous emmènent faire un petit tour à travers les journaux et autres canards déchaînés:

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Dernières Nouvelles d ’Alsace)

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (Nice Matin)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)

Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L’Est Républicain)




- Ton Age Avec des Maths Chocolatées.


Annie et André, ainsi d'ailleurs que Danièle, Catherine & Claude et Anne Aunyme, nous proposent ce petit test amusant et instructif:

NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !

Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756.  Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

Les deux chiffres suivants correspondent à . . .  

TON AGE !!
(ouiiiiiii !!! Ton âge !!!)

2006 EST UNE DES RARES ANNEES, JUSQU'A LA FIN DES TEMPS, POUR LAQUELLE CELA MARCHE. ENVOIE CECI A TES AMIS TANT QUE CELA FONCTIONNE...
 



- On Ne Dit Pas - Remix.
 
Merci à Laurent, ainsi qu'à Emma et Gérard de nous rappeler ces quelques règles élémentaires du français contemporain:
 

 

On ne dit pas : Hélène Ségara Mais Hélène s’ est perdue.

 

On ne dit pas : Polémiquer Mais Paul et sa souris.

 

On ne dit pas : Mon corridor Mais Mon corps se repose.

 

On ne dit pas : Jerrycan Mais Je rigole.

 

On ne dit pas : C‘est l’Amazone Mais c’est là que j’habite.

 

On ne dit pas : Il est chétif Mais Il est chez le coiffeur.

 

On ne dit pas : Un ingrat Mais Un nain gros.

 

On ne dit pas : Le petit poucet Mais Le gosse est constipé.

On ne dit pas : Mine de rien Mais Gisement épuisé.

 

On ne dit pas : Le ton monte Mais La fille moche prend l'ascenseur.

 

On ne dit pas : Un enfoiré Mais Une année de perdue.

 

On ne dit pas : Une biroute Mais Une route à deux voies.

 

On ne dit pas : Je suis paniquée Mais Je cherche un mec.

 

 

On ne dit pas : Je suppute Mais Je suis péripatéticienne.

 

On ne dit pas : Je suis très sain Mais J’aime les gros nichons.

 

On ne dit pas : Un conquistador Mais Un imbécile narcissique.

 

On ne dit pas : J’ ai vaincu Mais Je suis pluri-anal.

 

On ne dit pas : Faire des vendanges Mais Péter comme un Dieu.

 

On ne dit pas : Un homme hors pair Mais Un eunuque.

 

On ne dit pas : Couper le beurre Mais Circoncire.

 

On ne dit pas : Barbecue Mais Poils aux fesses.

 

On ne dit pas : Je tripote Mais J’ai trois amis.

 

On ne dit pas : Le processus de paix est déclenché Mais Je vais lâcher une caisse.

 

On ne dit pas : C’est l’ alligator Mais C’est Mouloud qui à raison.

 

On ne dit pas : Un ouvre-boîte Mais Un portier de night-club.

 

On ne dit pas : Un pinailleur Mais Un mari infidèle.  

 

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles, nous précisent Annie et André pour commencer

 1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
 2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
 3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
 4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
 5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
 6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
 7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
 8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
 9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.
 
^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 
Un  gars rentre de vacances:  
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien...?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça...?
- Les beaux-parents sont arrivés...
 
^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 
Deux blondes discutent:
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société...!
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.
 
^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 
C'est avec un blague de Coluche que nous terminons aujourd'hui:
Un représentant part à l'étranger quelques jours avant Noël. La veille de Noël, sa femme reçoit un cadeau par la poste. Un magnifique pantalon brodé, avec écrit sur la jambe droite: "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche: "Bonne année". Folle de joie, elle lui téléphone, le remercie pour son cadeau et ajoute:
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.
 
^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 
Celle-ci m'a aussi été envoyée par Renata:
 
Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit:
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin...!!!
 




- Convention Collective.

 
Merci à Marie-Odile et Michel de nous tenir au courant:

 

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du lundi 13 mars.

Avenant à la convention collective. Note de service VV 12/324

TENUE VESTIMENTAIRE :

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euros ou des sacs VUITTON à 600 euros, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE :

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGES :

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "Samedi" et "Dimanche".

TOILETTES :

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS :

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

 




- Cours du Soir.



Diane nous propose ces cours du soir pour les hommes. Messieurs, vous êtes tous les bienvenus...

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR:

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS : Présentation tâche par tâche sur diapositives.

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? Table ronde.

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL  Exercices pratiques avec paniers en osier.

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ? Débats - Intervention d'experts.

COMMENT TROUVER LES CHOSES : D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène. Forum.

DEUXIEME JOUR:

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?  Groupes de discussion et jeux de rôle.

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE  Présentation Power Point.

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait.

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ? Simulation de conduite.

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE  Jeux de rôle.

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL : Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration.

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD Apporter son agenda au cours.

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Deux anges font la causette:
- Quel temps fera-t-il demain...?
- Nuageux.
- Ah, tant mieux, on pourra s'asseoir...
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Deux amis assis en terrasse d'un café discutent en sirotant leur Seize.
- C'est incroyable...!!! Je me suis abonné à une revue scientifique, dans le premier article que j'ai lu, ils disent que fumer peut tuer. Ça m'a tellement fichu la trouille que j'ai arrêté de fumer...!
- C'est bien, tu as bien fait, dit le second.
- Un autre article disait que boire trop d'alcool peut donner le cancer du foie. J'ai arrêté aussi l'alcool...!
- J'aurais fait comme toi, répond l'autre.
- Le dernier article concernait les maladies transmissibles sexuellement.
- Tu as cessé de faire l'amour alors...? lui demande son ami.
- Ah...!!! Non...! J'ai arrêté de lire...!!!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Eh bien, ça marche...! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée...?
- Une fiancée, eh bien, disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais "Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là...!"
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa...?
 



- The Jokes.

 
Stranger: Catch any fish...?
Fisherman: Did I...! I took 25 out of this stream this morning.
Stranger: Do you know who I am...? I’m the game warden.
Fisherman: Do you know who I am...? I’m the biggest liar in the country...!
 

 
The Pharoah was dictating, and his scribe was busily chipping away at the stone tablet.  *
"I have plans ... to form," the monarch said slowly, "a personal bodyguard ... of stalwart ... and virile ... young men." 
The chips flew, but then suddenly ceased flying and the perspiring chiseler looked up inquiringly:
"Excuse me, your Majesty, but is virile spelled with one or two testicles...?"
 

 
Stressing the importance of a good vocabulary, the teacher told her young charges, "Use a word ten times, and it shall be yours for life."
From somewhere in the back of the room, came a small male voice chanting, "Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda, Amanda."
 

 
The physician writing out a prescription for his hypertensive cardiac patient:
“Diazepam 5mg (tranquilizer) TDS".
The patient’s wife asks:
"Doctor, when are these medicines to be given...?"
Doctor:
"These are to be taken by you. He needs rest...!"
 

 
"My doctor says if I don't give up sex, I'll be dead in a week."
"Why is that...?"
"I'm playing around with his wife."
 

 
Seen in the parking lot of a brand new department store, painted on the ground at a crosswalk in letters 4 feet tall: YELD.
Close, but not close enough. The next week I drove through the same parking lot and found it was changed.  They had painted an I between the existing letters. Now it read YEILD. 
About two months later they finally fixed it. The old lettering was painted over with black and freshly painted on top of that was the word STOP.
 

Have a look at one of Désomag's blogs /  Allez voir l'un des blogs de Désomag: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A wife was in bed with her lover when she heard her husband's key in the door.
"Stay where you are," she said. "He's so drunk he won't even notice you're in bed with me."
Sure enough, the husband lurched into bed none the wiser, but a few minutes later, through a drunken haze, he saw six feet sticking out at the end of the bed. 
He turned to his wife:
"Hey, there are six feet in this bed. There should only be four. What's going on...?"
"Nonsense," said the wife. "You're so drunk you miscounted. Get out of bed and try again. You can see better from over there."
The husband climbed out of bed and counted.
"One, two, three, four. Damn, you're right."
 

 
Hoping to try another career where skillful hands would be beneficial, the gynecologist decided to change careers and become a mechanic. He found out from the local technical college what was involved, signed up for evening classes, attended diligently, and learned all he could.
When the time for the practical exam approached, the gynecologist prepared carefully for weeks, and completed the exam with tremendous skill. When the results came back, he was surprised to find that he had obtained a score of 150 percent.
Fearing an error, he called the instructor, saying, "I don't want to appear ungrateful for such an outstanding result, but I wondered if there had been an error which needed adjusting."
The instructor said, "During the exam, you took the engine apart perfectly, which was worth 50 percent of the total mark. You put the engine back together again perfectly, which is also worth 50 percent of the mark."
The instructor went on to say, "I gave you an extra 50 percent because you did all of it through the muffler."
 

 
Three blondes died in a car crash trying to jump the Grand Canyon and are at the pearly gates of heaven.
St.Peter tells them that they can enter the gates if they can answer one simple question. 
St. Peter asks the first blonde, "What is Easter...?" 
The blonde replies, "Oh, that's easy...! It's the holiday in November when everyone gets together, eats turkey, and are thankful..."
"Wrong...!, You must go to HELL...!" replies St. Peter, and proceeds to ask the second blonde the same question, "What is Easter...?" 
The second blonde replies, "Easter is the holiday in December when we put up a nice tree, exchange presents, and celebrate the birth of Jesus."
St. Peter looks at the second blonde, bangs his head in disgust on the Pearly Gates, tells her she's wrong and to go to HELL, and then peers over his glasses at the third blonde and asks, "What is Easter...?"
The third blonde smiles confidently and looks St. Peter in the eyes, "I know what Easter is."
"Oh...?" says St. Peter, incredulously.
"Easter is the Christian holiday that coincides with the Jewish celebration of Passover. Jesus and his disciples were eating at the last supper and Jesus was later deceived and turned over to the Romans by one of his disciples. The Romans took him to be crucified and he was stabbed in the side, made to wear a crown of thorns, and was hung on a cross with nails through his hands. He was buried in a nearby cave which was sealed off by a large boulder."
St. Peter smiles broadly with delight.
The third blonde continues, "Every year the boulder is moved aside so that Jesus can come out... and, if he sees his shadow, there will be six more weeks of winter."
 

 
Once there were three surgeons engaged in conversation. They got on the topic of their occupation and each stated who they liked to operate on.
The first doctor said, "I like to work on electricians."
"Why...?" the others replied.
He answered, "When you open them up, they are all color coded so you know where everything goes."
The second doctor said, "I like to work on librarians."
"Why...?" the other doctors asked.
He replied, "Librarians are all orgainized in a sophisticated pattern."
The third doctor said, "Well, I like to work on lawyers."
"Lawyers...?!" replied the others suprised.
"Yes, Lawyers" he stated.
"But why...?" they asked him.
"Well, they are gutless, they have no spine, and their heads and butts are interchangable."
 

 
Mary and Joe drove their car to Wal-Mart, only to have their car break down in the parking lot.
Joe told Mary to carry on with the shopping while he fixed the car in the lot.
Mary returned later to see a small group of people near the car. On closer inspection, she saw a pair of male legs protruding from under the chassis.
Although the man was in shorts, his lack of underpants turned private parts into glaringly public ones.
Unable to stand the embarrassment, Mary dutifully stepped forward, quickly put her hand up his shorts, and tucked everything back into place.
On regaining her feet, she looked across the hood and found herself staring at her husband, Joe, who was standing idly by.
The mechanic, however, had to have three stitches in his forehead.
 

 
A Sunday school teacher said to her children,:
"We have been learning how powerful kings and queens were in Bible times. But, there is a higher power. Can anybody tell me what it is...?"
One child blurted out:
"Aces...!"
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to the Masked Avengeress for this new joke:
 
Sarah's husband died. He had $30,000 to his name. After everything was done at the funeral home and cemetery, Sarah told her closest friend Gert that there was none of the $30,000 left.
Gert said, "How can that be...?"
Sarah said, "Well, the funeral cost me $6,500. And of course I made a donation to the church. That was $500, and I spent another $500 for the wake, food and drinks, you know. The rest went for the memorial stone."
Gert asked, "$22,500 for the memorial stone? My God, how big is it...?"
Sarah replied, "Three carats."
 

 
Randy has just sent this good joke:
 
Two men were having an awfully slow round of golf because the two ladies in front of them managed to get into every sand trap, lake and rough on the course. They didn't bother to wave the men on through, which is proper golf etiquette.
After two hours of waiting and waiting, one man said, "I think I'll walk up there and ask those gals to let us play through."
He walked out the fairway, got halfway to the ladies, stopped, turned around and came back, explaining, "I can't do it. One of those women is my wife, and the other is my mistress! Maybe you'd better go talk to them."
The second man walked toward the ladies, got halfway there and, just as his partner had done, stopped, turned around, and walked back and said, "Small world...!"
 

 
Sam has found another fine joke:
 
The minister just had all of his remaining teeth pulled and new dentures were being made.
The first Sunday, he only preached 10 minutes. The second Sunday, he preached only 20 minutes. But, on the third Sunday, he preached for one hour and 25 minutes.
When asked about this by some of the congregation, he responded:
"The first Sunday, my gums were so sore it hurt to talk. The second Sunday, my dentures were hurting a lot. The third Sunday, I accidentally grabbed my wife's dentures, and I could not stop talking...!"
 

 
Many thanks to Marty for the next fine joke:
 
A lady on a commuter train was reading a newspaper article about life and death statistics. Fascinated, she turned to the man next to her and asked:
"Did you know that every time I breathe somebody dies...?"
"Really," he said, "have you tried mouthwash...?"
 

 
The next good joke has been sent by Kristina:
 
An important official who was visiting an insane asylum made a telephone call but had difficulty getting his number.
Finally, in exasperation, he shouted to the operator, “Look here, miss, do you know who I am...?”
“No,” she replied calmly, “but I know where you are.”
 

 
And many thanks to Rubin for the next good joke:

It comes to the end of Bill Gates long, successful life, he finds himself in the Purgatory waiting room, when God enters...
"Well, Bill," says God, "I'm confused. I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell: you helped society enormously by putting a computer in almost every home in the world, and yet you've also created some of the most unearthly frustrations known to mankind. I'm going to do something I've never done before: I'm going to let you choose where you want to go."
Bill replies, "Well, thanks, God. What's the difference between the two...?"
God says, "I'm willing to let you visit both places briefly to help you make your decision."
"Okay, where should I go first...?" asks Bill.
God says, "That's up to you."
Bill says, "OK, let's try Hell first."
So Bill goes to Hell. It's a beautiful, clean, sandy beach with clear waters. There are thousands of beautiful women running around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun is shining, the temperature is just right. The whole thing looks perfect, and Bill is very pleased.
"This is great...!" he tells God, "If this is Hell, I REALLY want to see Heaven...!"
"Fine," says God, and off they go.
Heaven is a high place in the clouds, with angels drifting about playing harps and singing. It is very nice but not as enticing as Hell. Bill thinks for a moment and announces his decision.
"Hmm, I think I prefer Hell." he tells God.
"Fine," says God, "As you desire."
So Bill Gates is taken to Hell.
Two weeks later, God decides to check up on Bill to see how he's doing in Hell. When God arrives in Hell, he finds Bill shackled to a wall, screaming amongst the hot flames in a dark cave. He's being burned and tortured by demons.
"How's everything going, Bill...?" God asks.
Bill replies, his voice full of anguish and disappointment, "This is awful, it's not what I expected at all, I can't believe it. What happened to that other place with the beaches and the beautiful women playing in the water...?"
God smiles and says, "That was the screen saver."
 



- Ways to Get Rid of Telephone Solicitors.
 
Duane sends us a few bizarre things to say and do to a telephone solicitor to get them to hang up and leave you alone:
 
1) Talk very quietly and then without warning, scream as loud as you can into the phone.
 
2) "You'll have to excuse me now, my armpit is on fire."
 
3) "I'm sorry, but this phone is for personal calls only. The boss won't let us use it for business."
 
4) Respond to their questions with fax/modem noises.
 
5) "Have you heard about that study showing that it can cause impotence to sit all day with a telephone receiver next to your head...?"
 
6) When they ask to speak with you, say "Just a moment," and give the phone to your six-year old child to carry on the conversation.
 
7) Pretend to be very interested in their product and then quite calmly and earnestly inquire, "Yes, but can it make a six minute casserole...?"
 
8) "I am truly sorry but the moon is in the seventh house of Pluto and my astrologer would just die if he knew I was talking to a salesman during this solar phase."
 
9) "This isn't a recording. This isn't a recording. This isn't a recording. This isn't a recording."
 

Help spread the word about Désomag: forward this entire issue to your entire family and to your friends if you feel like it. Thank you...!
Aidez-moi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis si vous en avez envie. Merci...!

- Travel Agent Term Translations.


The summer holidays aren't very far and Judy and Dave suggest you read this article so that you can enjoy them a little more:

"Old World Charm": Room with no TV, radio and only 1 light.

"Tropical": Rainy. 

"Majestic Setting": A long way from town, at end of dirt road.

"Options Galore": Nothing is included in the price.

"Secluded Hideaway": Directions to locate unclear.

"Some budget rooms": Sorry, already occupied.

"Explore on your own": At your own expense.

"Minutes From ... ": By Plane.

"Romantic": No Phone in room.

"Knowledgeable trip hosts": They've flown in an airplane before.

"Bird Watchers Paradise": Your car's paint will never be the same.

"Nominal Fee": Outrageous charge.

"Superior Accommodations": One complimentary chocolate, free shower cap.

"All the Amenities": Two chocolates, two shower caps.

"Just Like Home": No Maid service.

"Plush": Both top and bottom sheets, bed shakes.

"Light and airy": No air conditioning.

"Picturesque": Theme park nearby.

"24-hour bar": Ice cubes at additional cost (when available).
 



- Kids.


 
Carolyn has sent us another collection of funny sentences:

A number of primary schools were doing a project on "The Sea." Kids were asked to draw pictures or write about their experiences. Teachers got together to compare the results and put together some of the 'better' ones.

 1.  This is a picture of an octopus. It has eight testicles. (Kelly age 6)

 2.  Some fish are dangerous. Jellyfish can sting. Electric eels can give you a shock.  They have to live in caves under the sea where I think they have to plug themselves into chargers. (Christopher age 7)

 3.  Oysters' balls are called pearls. (James age 6)

 4.  If you are surrounded by sea you are an Island.  If you don't have sea all around you, you are in continent. (Wayne age 7)

 5.  I think sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She's not my friend no more. (Kylie age 6)

 6.  A dolphin breathes through an asshole on the top of it's head. (Billy age 8)

 7.  My uncle goes out in his boat with pots, and comes back with crabs. (Millie age 6)

 8.  When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn't blow, the sailors would whistle to make the wind come.  My brother said they would be better off eating beans. (William age 7)

 9.  I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails. How do mermaids get pregnant...? (Helen age 6)

10.  When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small. (Kevin age 6)
 



- Words, Words, Words.

 
Lots of thanks to Jane-Ann for this:
 
1. serendipity (n.) - Phenomenon of finding valuable things not sought. Getting a great job offer from a guy I met on the bus - now that's serendipity. 
 
2. akimbo (adj.) - Set in a bent position. Why, I wondered, was she sprawled on the floor, arms and legs akimbo...? 
 
3. galoot (n.) - Odd fellow, especially one who is awkward or foolish. I'm going to sneak out the back door so I can avoid that big galoot. 
 
4. oxymoron (n.) - Combination of contradictory or incongruous words. "Jumbo shrimp" is a particularly delicious oxymoron. 
 
5. juxtapose (v.) -  To place side by side. I can see how those theories complement each other when you juxtapose them like that. 
 
6. discombobulate (v.) - To upset, confuse. He knew that his decision to show up unannounced would discombobulate the party's host. 
 
7. plethora (n.) - An excess; also, a profusion, abundance. It can be hard to keep our weekly meetings brief when there's such a plethora of ideas. 
 
8. persnickety (adj.) - Fussy about small details; fastidious. Sometimes I wish you weren't so persnickety when it comes to planning our vacations. 
 
9. flibbertigibbet (n.) - A silly, flighty person. He is such a flibbertigibbet that it's almost impossible to include him in any kind of serious conversation. 
 
10. obstreperous (adj.) - Marked by unruly noisiness; boisterous. Also, resistant to control. If she weren't so obstreperous, maybe she would have understood the direction the first time that I explained them. 
 
11. copacetic (adj.) - Completely satisfactory. Once he changed the oil, my mechanic said everything would be copacetic with the car. 
 
12. avatar (n.) - Incarnation in human form; embodiment, as of a concept, often in human form. His refusal to back down in any situation makes him an avatar of courage. 
 
13. lissome (adj.) - Lithe, easily flexed; also, nimble. While I watched the gymnasts compete, I was impressed by how lissome they were. 
 
14. kerfuffle (n.) - Disturbance, fuss. Every time I turn around, it seems like there's another silly kerfuffle that needs to be sorted out. 
 
15. sanguine (adj.) - Confident, optimistic. Though I couldn't tell whether the kids were even listening when I explained our expectations, I'm sanguine about their ability to rise to the occasion. 
 
16. defenestration (n.) - A throwing of a person or thing out a window. When my pal didn't pay his rent for a second straight month, his landlord performed a defenestration on many of his personal belongings. 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this great pun:
 
Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you...?"
 

 
Margrit has found the next good joke:
 
An recent Italian immigrant to New York wants a job, but the foreman won't hire him until he passes a little math test.
"Here's your first question," the foreman says. "Without using numbers, represent the number 9."
"Without numbers...?" the Italian says, "Dat is easy." And he proceeds to draw three trees.
"What's this...?" the boss asks.
"Ave you got no brain...? Tree and tree and tree make nine," says the Italian.
"Fair enough," says the boss. "Here's your second question. Use the same rules, but thi s time the number is 99."
The Italian stares into space for a while, then picks up the picture that he has ust drawn and makes a smudge on each tree. "Ere you go."
The boss scratches his head and says, "How on earth do you get that to represent 99...?"
"Each of da trees is dirty now. So, it's dirty tree, and dirty tree, and dirty tree. Dat is 99."
"All right, last question. Same rules again, but represent the number 100."
The Italian man stares into space some more, then he picks up the picture again and makes a little mark at the base of each tree and says, "Ere you go. One hundred."
The boss looks at the attempt. "You must be nuts if you think that represents a hundred...!"
The Italian leans forward and points to the marks at the base of each tree and says, "A little dog came along and crap by each tree. So now you got dirty tree and a turd, dirty tree and a turd, and dirty tree and a turd, dat make one hundred. So, when I start...?"
 

 
Two men were in the process of inventing a new brand of gum. They were arguing over the fact that their new gum was too hard and brittle and didn't have the right consistency. One of the inventors kept arguing that they simply had to add more liquid to their primary secret ingredient, code named "Yewin".
The other man argued adamantly.
"No, No, No...! It's not wetter Yewin that counts... it's how you ply the gum...!
 

 
A blonde dies and goes to the pearly gates of heaven to meet Saint Peter...
He first tells her that the only way she can get through the gate is to pass a quite simple test.
"What is The Son Of God's name...?" he asks.
She thinks for a minute, rubbing her chin in deep thought.
"Andy...!" She bursts out with a gleaming smile.
"No, I'm sorry that is incorrect, what made you say that...?" he asks.
She starts singing... "Andy walks with me, Andy talks with me, andy tells me..."
 

 
There once was an American Indian whose given name was "Onestone". So named because he had only one testicle. He hated that name and asked everyone not to call him Onestone. After years and years of torment, Onestone finally cracked and said, "If anyone calls me Onestone again I will kill them...!"
The word got around and nobody called him that any more. Then one day a young woman named Blue Bird forgot and said, "Good morning, Onestone." 
He jumped up, grabbed her and took her deep into the forest where he made love to her all day and all night. He made love to her all the next day, until Blue Bird died from exhaustion.
The word got around that Onestone meant what he promised he would do. Years went by and no one dared call him by his given name until a woman named Yellow Bird returned to the village after being away for many years. 
Yellow Bird, who was Blue Bird's cousin, was overjoyed when she saw Onestone. She hugged him and said, "Good to see you, Onestone."
Onestone grabbed her, took her deep into the forest, then he made love to her all day, made love to her all night, made love to her all the next day, made love to her all the next night, but Yellow Bird wouldn't die...!
And the moral of this story is "you can't kill two birds with one stone."
 

 
The rescue squad was called to the home of an elderly couple for an apparent heart attack the gentleman had. When the squad got there it was too late, the man had died. While consoling the wife one of the rescuers noticed that the bed was a mess. He asked the lady what symptoms the man had suffered and if anything had precipitated the heart attack.
The lady replied, "Well, we were in the bed making love and he started moaning and groaning and thrashing around the bed, panting and sweating. I thought he was coming, but I guess he was going."
 

 
After one of the machines at work suddenly went on the fritz, our boss called the repair service and asked to speak to the manager, Ahmed.
"Hello, Ed speaking. How can I help you...?" said the guy who answered the phone.
"Sorry," said my boss. "I was looking for Ahmed."
"This is Ahmed," came the reply. "How can I help you...?"
"I thought you said your name was Ed?" asked my boss.
"It is. But whenever I say 'Ahmed,' people think I'm saying 'I'm Ed.' So I figured it's easier just to be Ed."
 

 
An American history teacher, lecturing the class on the Puritans, asked: "What sort of people were punished in the stocks...?" 
To which a small voice from the back of the room responded: "The small investor." 
 

 
"The optician fell into the lens grinding machine and made a spectacle of himself."
"A job circumcising elephants isn't so bad. The base salary is small but the tips are big."
"My new expensive vacuum cleaner really sucked."
"My brother saved money by shaving his head rather than going to the barber. You might say he was making cutbacks.”
"A boy told his parents he wanted to raise goats for a living, but he was only kidding."
"If a horse could predict the weather, it would probably say that the weather is stable."
"A family went to watch a 007 movie at the theatre, it was a bonding experience.
 



- Bizarre Teaching Methods.


A lot of thanks to Lewis for this surprising article:

Coach Mark Davies of Darwin, Australia, has a peculiar method of motivating his 13- to 21-year old swimmers to  break their own records. He drops a crocodile into the pool. Since Davies started this practice, the swimmers' times have  improved considerably.

Dr. George Plitnick, a professor of physics at Frostburg State University in Maryland, dresses up like a wizard to teach a class called "The Science of Harry Potter." With only a few props, such as a petri dish and a bit of liquid nitrogen, Plitnick attempts to answer such questions as "Can objects really be levitated...?"

Magnus Skarphedinsson of Reykjavik, Iceland, is an elf historian and headmaster of the Icelandic Elf School, which has issued more than 4,000 diplomas in elf studies. According to Skarphedinsson, more than half the population of Iceland believes in elves, dwarfs, gnomes, and other such creatures.

At Dronfield Secondary School in Derbyshire, England, a spaniel by the name of Henry Fanshawe Smart works as a classroom assistant. He was appointed to his position to help teachers deal with student behavioral problems. Henry is so good at his job that as soon as he trots into a room, a group of 30 energetic students immediately begin to calm down.

In the 1980s, retired Air Force Lieutenant Colonel Roger Wells of Valparaiso, Florida, regularly assigned research projects to an English class at a junior high school in NYC, more than 1,000 miles away. Wells broadcast the assignments over shortwave radio and mailed souvenirs he'd picked up on his world travels to the students who produced the best work.

Ji Ping, the head teacher at an elementary school in Shanghai, China, lets the students borrow grade points against their future marks as long as they agree to pay them back with interest. Ten-year-old Cai Wenyi, who just missed getting the top grade on a math test, was allowed to borrow the point she needed for an A+. Although she had to deduct two points from her next test, she still got herself out of debt by scoring an extra 19 points on her exam...!

Teacher John Honey wanted to demonstrate to his students that gambling is a waste of both time and money. Sure that they'd be losers, Honey bought 24 lottery tickets - one for each of his students. Imagine his surprise when one of the tickets turned out to be a winner worth $1,000. Oops...!
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
HAMBURG, Germany - Imagine the surprise of gas station attendants when a man showed up at the station carrying the severed head of his wife. The 40-year-old man, who claimed to be mentally ill, had decapitated his wife and brought the head to the Hamburg gas station. He asked an attendant to call police and confessed to the killing. Police found the rest of his wife's body at the man's home, along with the couple's two small daughters. "The 40-year-old appeared confused and said that he had killed his wife," said police spokeswoman Karina Sadowsky. The daughters were taken into state custody. 
 
CHICAGO - U.S. citizens are far more knowledgeable about the cast of "The Simpsons" television show than they are about their First Amendment Freedoms, a poll shows. The McCormick Tribune Freedom Museum in Chicago found 28 percent of people are able to name more than one of the five fundamental freedoms granted to them by the First Amendment to the U.S. Constitution. But 52 percent were able to name at least two members of the cartoon family. More jarring is that 22 percent of those polled can name all five characters -- Homer, Marge, Bart, Lisa and Maggie -- but just 1-in-1,000 people surveyed -- 0.01 percent -- were able to name all five freedoms. 
 
JAKARTA, Indonesia - If an Indonesian man says he just reads Playboy for the articles, chances are, he's telling the truth. That's because the Playboy that is going on sale in Indonesia features no naked women. The female models in the magazine are no more risque than those that appear in other magazines already sold there. Despite the fact this version of Playboy is quite tame, clerics in the country still won't be happy since they wanted the magazine kept out of Indonesia altogether. India is the next country in line to receive the popular publication - without nude photos of course. 
 
NOME, Alaska - Distance is not an issue for Airport Pizza in Nome, Alaska. The pizza joint, the only delivery service in Nome, has been known to make deliveries to remote Eskimo villages 100 miles away. The villagers view pizza as a welcome break from their typical cuisine of whale, walrus, and reindeer. Airport Pizza has even delivered 500 miles away to the Arctic Ocean town of Barrow, the northernmost community in the U.S. Customers don't even have to pay extra for air delivery. Frontier Flying Service transports the pizzas for free to villages on its regular routes.
 
BUFFALO, N.Y. - A teenage girl with apparently too much time on her hands has been charged with making about 1,000 fake 911 calls from her cell phone. The girl acknowledged making the calls, where she would laugh and say "You can't catch me," said police. According to police, some of the calls made this month went on for several minutes, and one even lasted an hour. "She didn't give us a reason for doing this," Chief of Detectives Dennis Richards said. "She was very disrespectful, and she said that she was going to keep calling 911." The girl has been charged with two counts of misdemeanor falsely reporting an incident after making six fake calls from a church phone on Saturday. The girl's name was not released because she is a minor. 
 
CALIFORNIA - Women will be shocked when this little invention hits the market. Michael Pottenger from Santa Monica has invented an electronic bra that will stop sportswomen's breasts bouncing and keep them warm. According to Pottenger, piezo-electric strips are woven into the cups. When the switch is activated electricity goes to a resistor which stiffens the bra's cups, which in turn steadies the movement of the breasts and warms them up. The switch is said to also power separate piezo strips to more actively counteract breast movement. 
 
HAKONE, Japan - It's a common sight to see Japanese people eating fish. But I bet you wouldn't expect to see fish eating Japanese people. However, thanks to a beauty treatment imported from Turkey, this won't be an unusual sight for much longer. Bathers at a new spa called "Dr Fish" have the chance to dip their feet into a warm pool teeming with fish that nibble away at dead skin and bacteria. The toothless Kangal fish are used in Turkey as a cure for skin conditions like psoriasis, but in Japan the focus is on getting feet squeaky clean. Bathers say the experience is not painful, but rather ticklish. "They're eating the bad stuff and it makes me feel better," Shingo Kamiya, a 45-year-old customer at the spa said.
 
NEW DELHI - Pepsi was ordered to pay a fine of over $2,400 in compensation and damages in India because a consumer found a condom in a cola bottle. The Consumer Disputes Redressal Forum (North), in what it called a rare case, ruled for Sudesh Sharma of Delhi, who said he bought two bottles of Pepsi three years ago at a shop near Kashmere Gate in New Delhi. He said he found dirt in one bottle and a condom in the other after he drank them, and was admitted to a hospital suffering from dyspepsia. Wednesday the court ordered Pepsi to pay $2,000 compensation to the Consumer Legal Aid Fund and $445 to Sharma, reported the Hindustan Times. Pepsi claims it has no authorized dealer in that area and denies charges of negligence. The company said the drink may have been illegally marketed under the Pepsi name. 
 
Odd Facts:
- The most popular first name in the world is Muhammad. 
- The names of Popeye's four nephews are Pipeye, Peepeye, Pupeye, and Poopeye. 
- There are no clocks in Las Vegas gambling casinos.
- Many horses live, until they are over 30 years old. The oldest recorded horse was a barge horse in England known as "Old Bill". He lived till the grand old age of 62.
- Toothbrushes before 1938 were made using the hair of horses, hogs and beavers.
- The name Dracula means, Son of the Devil, in Romanian. 
- Most spiders have 8 eyes. 
- The driest inhabited place in the world is Aswan, Egypt where the annual average rainfall is .02 inches. 
- The air at the summit of Mount Everest, 29,029 feet is only a third as thick as the air at sea level. 
- On the day that Alexander Graham Bell was buried the entire US telephone system was shut down for 1 minute in tribute.
- Sixty thousand miles of vessels carry blood to every part of your body. 
- Frogs never drink. They absorb water from their surroundings by osmosis. 
 

 
Merci à Diane pour cette info qui devrait rendre certains de mes compatriotes (mais pas moi, hein...?) plus modestes:
 
LONDRES (AFP) - Les Français sont jugés par le reste du monde comme le peuple le plus inhospitalier de la planète, le plus ennuyeux, et pour couronner le tout, celui qui manque le plus de générosité, selon une enquête du site Internet WAYN. 46% des quelque 6.000 personnes interrogées sur le site Internet spécialisé dans les contacts entre voyageurs Where Are You Now (WAYN, Où vous trouvez-vous maintenant...?) ont qualifié les Français de peuple le plus inhospitalier, mais ils sont suivis par les Allemands qui obtiennent le deuxième plus mauvais score, ont rapporté les journaux britanniques Daily Express et Morning Star. Les Britanniques n'apparaissent nulle part dans les 10 premières réponses du classement pour les quatre questions posées: quelles sont les peuples les plus inhospitaliers, les moins généreux, les plus ennuyeux, les plus cultivés...? Le fondateur de WAYN, le Français Jérôme Touzé, s'est déclaré stupéfait: "Je n'aurais jamais imaginé que les Français seraient considérés comme les moins hospitaliers de tous", a-t-il dit. "Je pense que notre morosité romantique est incomprise et je vais m'assurer auprès de mes proches et amis en France qu'ils seront plus agréables avec les touristes dans l'avenir". L'Italie est jugée comme le pays le plus cultivé et doté de la meilleure cuisine, tandis que les Etats-Unis n'ont aucun style et la cuisine la plus mauvaise de toutes. Dans cette dernière rubrique, la France apparaît quand même deuxième. Mais un éditorial du Daily Telegraph en rajoute: "Les Français aiment penser que Chanel No 5 est leur parfum, mais nous savons tous que c'est plutôt l'ail et les gitanes moisies". Voici le classement, de 1 à 10:
- Les plus inhospitaliers : France, Allemagne, Espagne, Etats-Unis, Italie, Russie, Turquie, Portugal, Chine, Grèce.
- Les moins généreux: France, Allemagne, Etats-Unis, Espagne, Turquie/Italie, Russie, Autriche, Grèce, Chine.
- Les plus ennuyeux: France, Allemagne, Autriche, Etats-Unis, Pays-Bas, Pologne, Suède, Inde, Chine, Espagne.
- Les plus cultivés: Italie, France, Japon, Espagne, Chine, Grèce, Inde/Pays-Bas/Suède/Autriche.
 

Merci à Gégé qui nous a trouvé quelques nouvelles infos surprenantes:

 

Une joueuse de basket-ball brésilienne de 23 ans, enceinte sans le savoir, s'est entraînée et a disputé des tournois avec son équipe pendant toute la durée de sa grossesse, dont elle n'a eu connaissance que trois jours avant d'accoucher. Silvia Cristina Gustavo Rocha enchaîne les matches, quand souffrant d'une douleur abdominale, elle consulte un médecin qui diagnostique un simple kyste. Ce n'est que le lendemain qu'un docteur plus avisé lui révèle qu'elle est enceinte... de sept mois. Trois jours plus tard, Silvia accouche prématurément de son fils Luis Ferdinand. "A aucun moment je n'ai pensé être enceinte (...) La seule chose était que j'avais pris un peu de poids", a expliqué la jeune mère. 

&

Les hommes de Port-Gentil, la capitale économique gabonaise, sont gagnés par la psychose de voir leur sexe disparaître ou rétrécir, phénomène qui semble se produire au simple contact d'un inconnu. "Je suis passé à côté d'un monsieur qui m'a frôlé (...) C'est à ce moment que j'ai senti une énergie inhabituelle me traverser le corps", raconte Yann, 21 ans qui se présente comme l'une des récentes victimes signalées. "J'ai été surpris de me rendre compte que mon sexe avait perdu son volume habituel, il était complètement rétréci à la dimension de celui d'un nourrisson", précise-t-il. Jean-Pierre, 33 ans, autre victime, accuse aussi un inconnu d'avoir rétréci son sexe en lui serrant la main : "j'ai senti des frissons me traverser le corps. J'ai eu peur et quand je me suis rappelé du phénomène de vol de sexe, il était trop tard". Tous deux affirment avoir retrouvé leur virilité grâce à des prières.

&

Le secret de l'éternelle bonne mine du Premier ministre britannique est officiellement levé : il dépense presque deux fois plus d'argent en maquillage que la moyenne des femmes britanniques. Les services du chef du gouvernement répondant par écrit à une question parlementaire, ont indiqué que Tony Blair avait dépensé plus de 1.800 livres (2.600 euros) en produits et soins de beauté ces six dernières années. Par comparaison, les femmes britanniques y consacrent 195 livres par an. En mai dernier, aux commentateurs politiques étonnés de son teint bizarrement orangé, le Premier ministre avait assuré avoir bronzé dans son jardin... en avril. 

&

WASHINGTON (AP) - Les oiseaux peuvent apprendre la grammaire, selon une nouvelle étude qui semble effacer l'une des grandes barrières séparant, du moins le croyait-on jusqu'à aujourd'hui, l'homme du règne animal. Des étourneaux ont appris à différencier une "phrase" normale de chant d'oiseaux d'une autre contenant une variation, selon les résultats d'une étude publiée jeudi dans la revue "Nature". Il aura fallu au chercheur Tim Gentner de l'Université de la Californie un mois et 15.000 essais pour enseigner aux oiseaux les bases de la syntaxe dans leur propre langage. Bien que modeste, cet apprentissage peut bouleverser la linguistique. Les animaux peuvent rugir, chanter et grogner. Les linguistes soutiennent toutefois depuis de nombreuses années que la grammaire est propre à l'homme. Ils ont longtemps cru que seuls les humains pouvaient détecter la présence de formes grammaticales mais pas les animaux. Une équipe de chercheurs a essayé d'enseigner à des tamarins à reconnaître des phrases il y a deux ans mais les singes ont échoué. Ces résultats ont semblé soutenir la théorie du linguiste Noam Chomsky selon laquelle la "grammaire récursive" est unique à l'homme. Après entraînement, neuf des onze étourneaux de Tim Gentner sont parvenus à discerner les phrases parmi des chants d'oiseau dans 90% des cas. Seulement deux ont échoué à leurs "cours de grammaire". "Nous étions stupéfaits de les voir réussir aussi bien", raconte Tim Gentner. L'expérience démontre que la limite séparant l'homme des animaux est plus floue que ce que les scientifiques croyaient, estime un spécialiste.

&

BERLIN (Reuters) - Une poupée vaudou aux couleurs de l'équipe ennemie, du papier hygiénique spécial Coupe du monde, le dessin d'un footballeur incrusté sur une tranche de jambon: les commerçants allemands ne manquent pas d'idées pour tirer parti de l'engouement suscité par le Mondial.  "Jetez un charme sur votre équipe préférée avec ce kit spécial. Inclus: une poupée vaudou, 34 emblèmes nationaux et cinq aiguilles. Affaiblissez vos ennemis: attachez simplement son emblème sur la poupée, plantez les aiguilles et c'est parti" peut-on lire sur la notice. Le fabricant a néanmoins pris soin de préciser "Pas de garantie...!" Sur le trône, vous pourrez enrichir vos connaissances grâce au papier hygiénique transformé en questionnaire sur l'histoire de la Coupe du monde de football, dont l'édition 2006 débute officiellement le 9 juin. "Qui a remporté la première Coupe du monde en 1930...? L'Uruguay". Correct. Mais, à la question "Combien de Coupe du monde ont été disputées...?", la bonne réponse est 17 et non 7, comme l'indique le papier. Les appareils électroménagers et électroniques n'y échappent pas non plus. A saisir: un lecteur radio-CD en forme de ballon de football et un aspirateur aux motifs noir et blanc du ballon rond. A Berlin, il est devenu difficile de trouver un livreur de pizza qui ne fasse pas une opération spéciale à l'occasion du Mondial. Dans un restaurant, l'offre "Coupe du monde" comprend trois pizzas et cinq litres de bières. Seules quinze sociétés sont autorisées à commercialiser des produits faisant apparaître le logo de la Coupe du monde et la Fifa est à l'affût du moindre détournement. Les fabricants veillent à ne pas s'attirer ses foudres. Ils se contentent de ballons de football, de terrains, de poteaux de buts ou d'expressions footballistiques, avec l'espoir que l'euphorie soulevée en Allemagne par le Mondial rendra leur produits irrésistibles.

&

SAUCISSES, SOUPES ET SEXE: A deux semaines du coup de sifflet, les références au football sont partout. Une chaîne allemande de supermarchés superpose des photos de ballons de foot sur de banales publicités pour des steaks, des tonnelets de bières, des fromages suisses, des épinards surgelés, des gâteaux, des saucisses en conserve, etc. Les fabricants de saucisses, aliment de base en Allemagne, sont aussi entrés dans la compétition avec des saucisses en forme de ballon et des tranches de jambon portant en incrustation le dessin d'un footballeur en train de dribbler. Dans les rayons, on peut trouver, entre autres, de la "soupe d'attaquant" (de la soupe en sachet avec des pâtes en forme de ballon) et la pizza de la "mi-temps", ou encore une salade de pommes de terre "Coupe du monde". La florissante industrie allemande du sexe tente aussi de profiter de l'événement. L'un des leaders sur le marché commercialise des vibromasseurs baptisés "équipe nationale", "capitaine", et "boulet de canon".

 

Hermine et André nous rapportent une nouvelle inquiétante:

 

Impact inattendu du tourisme: les moustiques tunisiens sont devenus les plus résistants du monde...! Dans les zones hôtelières, les autorités n'ont pas lésiné sur les insecticides. A tel point qu'il y a deux ans, constatant que les produits n'étaient plus efficaces, elles ont fait appel à Mylène Weill, biologiste à l'Institut des sciences de l'évolution de Montpellier (ISEM), spécialiste des résistances chez les moustiques. Sur le terrain, elle a constaté la multiplication anarchique des opérations de démoustication et a découvert des taux de résistance "jamais vus chez ces insectes." Les Tunisiens voulaient un nouvel insecticide. "Il n'y en a pas. Et de toute façon, les moustiques finiraient par y résister", explique la chercheuse qui a conseillé de privilégier l'assainissement des eaux: http://www.liberation.fr/page.php?Article=383502 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

LE CAIRE (AFP) - Un Egyptien, qui avait pris l'habitude de se déguiser en femme voilée pour se rendre discrètement chez sa maîtresse, a été trahi par ses chaussures masculines, rapporte dimanche la presse. L'homme âgé de 30 ans était monté dans le wagon pour femmes, dans une station de métro du centre du Caire, pour se rendre auprès de sa dulcinée dans la banlieue de Masr al-Guidida. Caché sous le long "niqab" noir, un voile qui couvre la femme de la tête aux pieds, il se croyait en sécurité, ayant oublié un petit détail: ses chaussures. L'une des passagères a remarqué les souliers qui dénotaient avec le reste de l'accoutrement et alerté, à force de cris et de gestes, les membres de la sécurité du métro qui ont arrêté l'impudent. Ce dernier, un étudiant à l'université d'Aïn Chams, a reconnu sa culpabilité. Son voile était le seul moyen d'éviter le regard scrutateur des voisins et des gardiens de l'immeuble de son amoureuse.

 

(Belga) Des ouvriers ayant découvert un tonneau de rhum jamaïcain en restaurant une maison en Hongrie en ont bu le contenu avant de découvrir avec effroi qu'il contenait un cadavre. Etonnés de ne pouvoir déplacer le tonneau d'une capacité de 300 litres après en avoir bu jusqu'à la dernière goutte, les ouvriers se sont aperçu qu'il contenait le corps momifié d'un homme nu, selon le site de la police hongroise http://www.zsaru.hu/ . L'enquête a établi que le corps était celui d'un diplomate hongrois décédé il y a 20 ans en Jamaïque. Sa veuve, récemment décédée et dont la maison faisait l'objet de travaux de restauration à Szegzd (sud), l'avait semble-t-il rapatrié clandestinement sans cependant lui offrir de funérailles.

 

NEW DELHI (AFP) - Un manuel scolaire utilisé dans l'Etat indien conservateur du Rajasthan compare la femme au foyer à l'âne, estimant le second cependant plus fidèle et se plaignant moins que la première. "Un âne est comme une femme au foyer. En fait, l'âne est à peine meilleur car tandis que de la femme au foyer peut parfois se plaindre et partir dans la maison de ses parents, vous ne trouverez jamais un âne qui soit infidèle à son maître", est-il écrit dans le manuel en langue hindi à l'usage d'écoliers de 14 ans, selon le quotidien Times of India. L'usage du manuel, avec ce chapitre rédigé par un écrivain réputé, a été approuvé par l'administration régionale dirigée par le parti nationaliste hindou du Bharatiya Janata Party (BJP), ce qui a provoqué la fureur de ses membres féminins. Shimla Parasher, chef de la section féminine locale du BJP a menacé d'organiser des manifestations si les "parties choquantes" du chapitre n'étaient pas éliminées des manuels. Mais le département à l'Education du gouvernement régional a estimé que les femmes n'étaient pas particulièrement pointées du doigt, les hommes politiques étant également comparés à des baudets. "Le même chapitre compare aussi les ânes aux hommes politiques, en qualifiant (l'âne) d'animal à la peau dure", a déclaré un responsable de l'Education cité par le quotidien.

 

(Belga) Un Malaisien de 33 ans a épousé une femme âgée de 104 ans, assurant qu'il ne l'avait pas fait pour l'argent. La "jeune" mariée a pour sa part dit espérer que la liaison "dure longtemps". "Cela pourrait sembler étrange à ceux qui ne nous comprennent pas mais j'ai trouvé la paix depuis que nous nous sommes mariés il y a deux mois", a raconté l'heureux époux, Muhammad Noor Che Musa, au journal "Harian Metro". Le quotidien affichait des photos du marié et de sa nouvelle épouse, Wook Kundor, le visage ridé souriant. M. Muhammad, qui était un pensionnaire de Mme Wook, a raconté qu'il avait d'abord été pris de pitié face à la solitude de la vieille dame mais que, au fil du temps, ses sentiments s'étaient mués en amour. "Je sais que la société est cynique mais je ne l'ai pas épousée pour son argent. Elle est pauvre... Son seul bien, ce sont ses importantes connaissances religieuses. Grâce à elle, je peux approfondir mes connaissances dans ce domaine", explique M. Muhammad.

 



- Devinettes / Riddles.

 
Laurent nous envoie une nouvelle bonne devinette:

Qu’ est-ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond d’un garage...?

- Une Portugaise qui aide son mari à garer sa voiture: "Roucoule, Roucoule"...  

 

Gégé nous a trouvé deux autres bonnes devinettes:

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants...?
- Parce que
ça fait trop peur au chien.

&

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours...?
-
Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

 

Cette devinette d'Emma et Gérard va, à coup sûr, plaire à notre Vengeuse Masquée qui finira bien un jour par dévoiler son identité, soyez-en assurés:

Quelle est la différence entre une femme et une otarie...?

- L’une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson… L’autre est un mammifère marin...!

 

Patrick nous envoie une autre participation bienvenue:
Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente...?
- C'est votre ceinture de sécurité...!!!

 

Merci aussi à Annie et André pour cette autre bonne devinette:

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles...?
- Petit, moyen et vantard...!

 

Karinne et Pascal nous envoient cette autre devinette sympa:

Que fait un fonctionnaire tout de suite après être tombé...?
- Il retire les mains de ses poches.

 

Renata nous propose trois nouvelles bonnes devinettes:

Que sont les préliminaires selon un homme...?
- Mendier pendant une demi-heure.

&

Pourquoi Jésus a-t-il été crucifié et non pas noyé...?
- Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte...?

 &

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour...?
- Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte...

 

J'ai comme l'impression que Marc va encore s'attirer les foudres de quelques-unes parmi vous:
Qu'est-ce que les épouses et les poubelles ont en commun...?
- Il est bien difficile de trouver un homme valable qui veuille bien les sortir...!

 

Comme une réponse, voici la devinette de la Vengeuse Masquée:

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes...?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

 

Gérard donne à son tour dans la poésie:
Comment transformer un lave-vaisselle en déneigeuse...?
- Facile: achète une pelle à ta femme.

 

Merci à Elodie et Aurélien pour cette autre devinette:
Quelle est la différence entre Jacques Chirac et un TGV...?
- Le TGV s'arrête quand il déraille...!

 

*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤*¤
 
Quel est l'animal le plus léger au monde...?
- La palourde (pas-lourde).
 
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs...?
- Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux".
 
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire...?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.

Quelle est la différence entre un train et un fantôme...?
- Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est un convoi pas (qu'on voit pas).
 
- Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime chez son gendre...?
- Sa femme.
 
Quel est le meilleur moment pour espérer changer un homme...?
- Quand il porte encore des couches. 
 
Pourquoi est-ce que les hommes sont comme des comptes bancaires...?
- Parce que s'ils n'ont pas beaucoup d'argent, ils ne génèrent que peu d'intérêt.
 

 
Many thanks to Ross for this good riddle:
What's worse than a male chauvinist pig...?
- A woman that won't do what she's told.
 
Q: What is the most slippery country in the world...?
A: Greece. 
 
Q: What do the letters D.N.A. stand for...?
A: National Dyslexics Association.
 
Q: Where is baseball mentioned in the Bible...?
A: In the big inning.
 
Q: Why are soldiers so tired on April 1st...?
A: Because they just had a 31 day March...

Q: Did you hear about the inventor of the door knocker...?
A: He was awarded the "No-bell" Prize.
 
Q: How do you start a book about ducks...?
A: With an introducktion. 
 
Q: Why did the golfer wear an extra pair of trousers...?
A: In case he got a hole in one.
 
Q: What's the difference between an angry circus owner and a Julius Ceaser's Barber...?
A: One's a raving showman, the other is a shaving Roman. 
 
Q: What do you get when you drop a piano down a mine shaft...?
A: A flat minor.
 

 
1) What 5 letter word typed in all capital letters can be read the same upside down...?
--> SWIMS.
 
2) Sue is traveling by ship from south of the equator to the north. She has a nice little cabin with a bathroom, but no window. Sue has no compass nor other instruments. Just the general luggage one brings on board a long cruise. Yet, without leaving her room or talking with anyone, Sue will be able to  tell when the ship has crossed the equator. How...?
--> Sue can fill the sink and watch it drain. When the water reverses direction when going down the drain, she will know they have crossed the equator.
 
3) This is a most unusual paragraph. How quickly can you find out what is so unusual about it? It looks so ordinary you'd think nothing was wrong with it - and in fact, nothing is wrong with it. It is unusual though. Why...? Study it, think about it, and you may find out. Try to do it without coaching. If you work at it for a bit it will dawn on you. So jump to it and try your skill at figuring it out. Good luck - don't blow your cool...!
--> The letter "e" (the most common letter in our language), does not appear in the paragraph.
 
4) Late afternoons I often bathe. I'll soak in water piping hot. My essence goes through my see through clothes. Used up am I; I've gone to pot. What am I...?
--> I am a tea bag.
 
5) On the first day I came to be,  
Divinely created for you to see.  
Artificial or natural, take your pick,  
Although too much of the latter can make you sick.  
--> Light.
 
6) A new medical building containing 100 offices had just been completed. Dave was hired to paint the numbers 1 to 100 on the doors. How many times will Dave have to paint the number nine...?
--> Twenty times: 9, 19, 29, 39, 49, 59, 69, 79, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99 (two 9 in 99).
 
7) A bus driver was heading down a street in Colorado. He went right past a stop sign without stopping, he turned left where there was a "no left turn" sign, and he went the wrong way on a one-way street. Then he went on the left side of the road past a cop car. Still - he didn't break any traffic laws. Why not...?
--> He was walking... not driving.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the bottom of this magazine.)



- The Palindrome & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome is very short:
 
Don't nod.
 

 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:

Tons of soil
for
Sons of toil.
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Rions noir.
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour est aussi la devise des apiculteurs: 
 
Le miel de sapin apaise son angine.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Une bonne adresse:
Si vous passez par la région de Jarnac, en Charente, allez faire un tour chez Michel Tabourin, un producteur récoltant de Pineau et de Cognac. non seulement vous y serez accueillis de façon chaleureuse mais, en plus, vous y trouverez des produits de très grande qualité.
Michel Tabourin, Earl de Brassac, 16200 Les Métairies.
Tél. / Fax: 05 45 81 17 58.
 

 
Sites Web / Websites:
 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66:  www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
 
If you are interested in chiropractic, have a look at Blair's interesting website: www.midwestmulticare.com 
 
Elizabeth and Pierre would like you to read this most interesting article: http://money.cnn.com/2005/10/31/news/newsmakers/fortune_r...
 
Hermine and André send us a link to learn more about the Da Vinci Code and its consequences in the world:
 
Hermine et André vous invitent à consulter cette lettre de Greenpeace: http://www.greenpeace.fr/newsletter/2006-05-22.htm 
 
Frank proposes that you make your own sushi: http://www.cbc.ca/kids/games/sushisamurai/ 
Frank vous suggère de vous faire vos propres sushis: http://www.cbc.ca/kids/games/sushisamurai/ 
 
Marc advises you not to get on Jesus' nerves: http://www.starterupsteve.com/swf/swearingjesus.html 
Marc vous conseille de ne pas trop énerver Jésus: http://www.starterupsteve.com/swf/swearingjesus.html 
 
If you need a new girl-friend, you should go and pay a visit to the next site, Charles says: http://www.new-girlfriend.com/ 
Si vous avez besoin d'une nouvelle copine, allez donc rendre visite à ce petit site sympa suggéré par Charles: http://www.new-girlfriend.com/ 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html  Cette semaine, Lionel et TV Net Bourgogne vous emmènent, entre autres destinations de rêve, sur les hauteurs du Macchu Picchu: http://www.tvnetbourgogne.com/perou%20macchu%20picchu.htm 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Jacques-O a trouvé quelques animations formidables: http://www.1st-ave-machine.com/homev2.html 
 
Gérard nous rappelle que c'est en cette saison que ce sport connaît son apogée: http://www.petanque.qc.ca/.
 
Envie de partir visiter le Québec ou peut-être d’y immigrer...? "Province-Québec.com" vous donne les clés pour bien réussir votre voyage ou votre vie là-bas. Culture, histoire, tourisme, immigration, découvertes, coût de la vie, etc... http://www.province-quebec.com/accueil.php 
 
Et si on allait faire un petit tour en Bretagne...? http://www.bretagne.com/ 
 
Voyagez en Colombie sans bouger de chez vous au rythme de la Salsa et du Merengue: http://colombie.ifrance.com/colombie/ 
 
Retrouvez des conseils (hébergement, transport, activités, etc.) pour préparer votre voyage en Ecosse : http://perso.wanadoo.fr/chroniquedecosse/  
 
Partez pour un fabuleux voyage dans la francophonie: http://fis.ucalgary.ca/odyssee/ 
 
L'Office National des Forêts, chargé de protéger les forêts françaises, présente des dossiers statistiques et un guide pédagogique sur les panneaux de signalisations: http://www.onf.fr/ 
 
Ce site présente la biologie des animaux marins ainsi que des fiches illustrées décrivant les principales espèces marines: http://www.mer-littoral.org/ 
 
Au début du XIIIè siècle et devant l'influence grandissante du catharisme, l'église catholique déclencha la "croisade contre les Albigeois" (terme désignant les cathares occitans - Les croisés étant ceux qui persécutaient et menaient cette croisade contre les cathares occitans L'inquisition de 1232 conduite par le pape Innocent III sonna leur rémission: http://www.paysdesault.com/hist_d_1.htm 
 
Voici un site original sur la cuisine: http://www.basesdelacuisine.com/ 
 
Livresse est un magazine littéraire en ligne consacré à l'actualité en général et au roman en particulier. Livresse propose des nouvelles, des reportages, des entrevues, des recensions et des critiques de livres, ainsi qu'une bibliothèque virtuelle et un répertoire de sites littéraires: http://www.livresse.com/ 
 
D'origine népalaise et sri lankaise, le Bagh Chal et le Bagh Bandi sont des jeux de logique et de réflexion. Voici les règles et les tactiques: http://membres.lycos.fr/schwand/ludocrat/bagh.htm 
 
The purpose of La Pate a Son is to drag instruments and switches into the main playing area, which in turn alters the path and sound effects of the little beans that are travelling around the screen. To remove a widget just click and drag it off the playing area, and then pick up new bits as they pass along the conveyer underneath to see how they affect things:  http://www.lecielestbleu.com/html/main_lceb01.htm 
 
From Dungeons and Dragons, to Magic the Gathering - there are links to many of the most popular strategy role playing card games around on Wizards of the Coast. Just click the thumbnail to launch a game area, or use the drop down menu under Games at the top of the main screen for more options: http://www.wizards.com/ 
 
If you enjoy nothing more than a nice cup of tea and a biscuit then you definitely need to take a look at nicecupofteaandasitdown.com. OK, it's not the most streamlined URL in the world, but it really makes sense when you look at the content of this hugely entertaining blog site all about tea and biscuits: http://www.nicecupofteaandasitdown.com/ 
 
Noggin is a delightful site full of wonderful images, sounds and activities that should keep the little ones amused for hours: http://www.noggin.com/ 
 
As the name would suggest, "What's that bug"'s creators are offering to ID any bug from anywhere in the world -- great news if you come across some strange oddity and don't know what it is, but also great news for those of us that prefer to stay away from the dark corners of the garden, as surfing this website is almost as good as discovering the beasties yourself: http://www.whatsthatbug.com/ 
 
"Avert" is a great resource for anyone who wants to know more about the effects and treatments for AIDS: http://www.avert.org/ 
 
As the name would suggest, Investopedia bills itself as an encyclopaedia of information pertaining to investing in stocks and shares: http://www.investopedia.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) What 5 letter word typed in all capital letters can be read the same upside down...?
--> SWIMS.
 
2) Sue is traveling by ship from south of the equator to the north. She has a nice little cabin with a bathroom, but no window. Sue has no compass nor other instruments. Just the general luggage one brings on board a long cruise. Yet, without leaving her room or talking with anyone, Sue will be able to  tell when the ship has crossed the equator. How...?
--> Sue can fill the sink and watch it drain. When the water reverses direction when going down the drain, she will know they have crossed the equator.
 
3) This is a most unusual paragraph. How quickly can you find out what is so unusual about it? It looks so ordinary you'd think nothing was wrong with it - and in fact, nothing is wrong with it. It is unusual though. Why...? Study it, think about it, and you may find out. Try to do it without coaching. If you work at it for a bit it will dawn on you. So jump to it and try your skill at figuring it out. Good luck - don't blow your cool...!
--> The letter "e" (the most common letter in our language), does not appear in the paragraph.
 
4) Late afternoons I often bathe. I'll soak in water piping hot. My essence goes through my see through clothes. Used up am I; I've gone to pot. What am I...?
--> I am a tea bag.
 
5) On the first day I came to be,  
Divinely created for you to see.  
Artificial or natural, take your pick,  
Although too much of the latter can make you sick.  
--> Light.
 
6) A new medical building containing 100 offices had just been completed. Dave was hired to paint the numbers 1 to 100 on the doors. How many times will Dave have to paint the number nine...?
--> Twenty times: 9, 19, 29, 39, 49, 59, 69, 79, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99 (two 9 in 99).
 
7) A bus driver was heading down a street in Colorado. He went right past a stop sign without stopping, he turned left where there was a "no left turn" sign, and he went the wrong way on a one-way street. Then he went on the left side of the road past a cop car. Still - he didn't break any traffic laws. Why not...?
--> He was walking... not driving.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, juin 2006

09:25 Écrit par Désomag | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |