2006.07.07
Désomag...!!! (#157)
Vendredi 30 juin 2006 / Friday, June 30th, 2006.
"Dad, Mike asked me to marry him, but I told him I couldn't leave Mom."
"Oh, that's okay. Take her with you...!"
J'adore les Italiens. Quelle joie de vivre...! Quelle gaîté...! Quel enthousiasme...! Je n'en reviens pas...! Je rentre d'une semaine à Venise, eh bien, même si la ville était inondée, tout le monde chantait...!!!
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Désomag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 157
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- A Wise Piece of Advice. ( Jason )
- La Recette de Renata.
- Calendriers. ( Corine )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Jorge; Votre Conseiller en Investissements, Fabienne & Hamid; Dominique; Annie & André; Diane; Denis; Corine; Bernadette & Daniel; Stéphane; Anne Aunyme; Gégé; Karinne & Pascal; Hermine & André; Evelyne & Michel )
- Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006. ( Stéphane )
- Un Peu de Sport. ( Dominique )
- Le Quiz +. ( Renata; Corine )
- Un Article Déterminant. ( Bernadette & Daniel )
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (2/3) ( Laurent )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle; Marc; Hermine & André; Nadia; Marie-France & Jean-Pierre; Gérard; Karinne & Pascal; Charles; Françoise & Julien; La Vengeuse Masquée; Simone & Lucien; Didier; Pierrette & André; Gégé; Colette & Claude; Danièle; Annie & André; Anne Aunyme; Luc; Nathalie; Denis )
- Bêtisier de la Presse Française. (3/4) ( Elizabeth & Pierre )
- Collier de Perles. ( Annie & André )
- Perles Médicales. ( Benoît )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Blair; Marie-Odile & Michel; Gégé; Claudine & Philippe; François; Karinne & Pascal; Paul; Danièle; Annie & André; Jason; Elizabeth & Pierre; Luc )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Ed; Laura; Rob; Margrit; Blair; The Masked Avengeress; Hermine & André )
- Bizarre Driving Test Answers. ( Lewis )
- Elementary Bible School Tests. (2/2) ( Marlece )
- Why did the Chicken Cross the Road...? ( Hermine & André )
- What Does Love Mean...? (1/2) ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; La Vengeuse Masquée; Emma & Gérard; Annie & André; Gégé; Laurent; Sam; Bernadette & Daniel; Colette & Hervé )
- The Oxymoron & the Tongue Twisters / Les Homophones et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Hermine & André; Gérard; Jacques-O; Judy & Dave; Diane )
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- AV.com...!!!
Pour nos amis étrangers qui auraient écouté nos politiciens "low cost", je veux dire, locaux, cette semaine, ils en auraient conclu que rien de nouveau ne s'était passé depuis des lustres, en France, car nous avons eu droit à quelques jours d'intervalle à un discours de Jacques Chirac sur France 2 pour commencer, puis à un autre plus court de Lionel Jospin sur TF1, ensuite. Ces deux "personnes alitées" qui, il y a dix ans de cela, occupaient déjà depuis longtemps les plus hautes fonctions de l'Etat, étaient encore là cette semaine, et y resteront peut-être pour encore quelques autres décennies.
Heureusement, le débat politique ne se résume pas à ce face-à-face qui date du précédent millénaire. Nous avons par chance de jeunes espoirs plein de talent comme on en trouve chez les Verts, par exemple. Vous l'avez sans doute entendu, ils vont devoir revoter un deuxième second tour pour choisir leur candidat à la Présidentielle. Au premier tour, Dominique Voynet et Yves Cochet étaient arrivés à égalité: une voix chacun...!
Autre jeune talent, Jack Lang, l'actuel Ministre de la Culture (Comment...? Ce n'est plus lui...? Mais depuis quand...?) a inauguré le 21 juin dernier la 25ème fête de la musique pour la 25ème fois depuis 1982. Au moins, voilà un type qui sait parler et qui mérite de devenir notre prochain Président. Si vous vous sentez dévalorisés pour une raison ou pour une autre, dépressifs, abattus, même prêts à mettre fin à vos jours en suivant tous les matchs de la Coupe du Monde, il vous suffit de l'écouter s'exprimer cinq minutes pour retrouver ce sentiment de plénitude, de calme et de grâce que seuls ses discours roboratifs ou l'utilisation à haute dose du Prozac 500 peuvent nous apporter. Bien sûr, comme pour tout médicament, il a ses effets indésirables, l'un des moindres étant que chacune de ses interventions commence par des flots de Champagne, l'élément de base des cocktails onéreux et des dîners en ville, et se termine par des feux d'artifice à vous rendre sourds.
La petite Marie-Ségolène Royal, qui va bientôt se marier en Polynésie avec François Hollande afin d'éviter à la France une première Présidente qui soit aussi fille-mère, a été entartrée à son tour l'autre jour, et n'a pas semblé apprécier plus que ça le cadeau qui lui avait été fait. Le pauvre type n'allait tout de même pas lui balancer à la figure un gâteau de mariage: trop tôt, ça porte malheur...! De plus, non seulement ils sont beaucoup plus chers que les tartes à la crème -- ce qui, je le sais, n'est pas un critère très sérieux à des yeux gauche-caviar -- mais, en plus, les petites figurines qui le surplombent peuvent blesser la personne entartrée.
Exclusivité Désomag: le tout jeune Nicolas Sarkozy vient de se fâcher avec son frère, membre éminent du MEDEF. Les photos seront dans le prochain numéro de Paris Catch si le directeur de la rédaction, Alain Gêné-d'être-une-star, qui nous les a achetées à prix d'or, occupe encore jeudi prochain ses fonctions au sein du magazine. Comment cette information nous est-elle parvenue..? Facile: c'est la seule raison que je vois qui aurait pu pousser Tom Pouce à traiter les grands patrons de "racailles". Vous n'en voyez pas d'autre non plus, n'est-ce-pas...? Même s'ils touchent -- sans compter les stock options -- plus de 250 fois ce que gagnent laborieusement leurs ouvriers, ce n'est tout de même pas une raison pour traiter des hommes de la sorte. Les grands patrons aussi ont une âme, sont faits de chair et de sang, pleurent quand tombent les feuilles d'impôts et lisent aussi régulièrement le Wall Street Journal que vous lisez Désomag. Eux aussi habitent souvent la banlieue (pas la même, c'est vrai...!) et rares sont ceux qui disposent d'une ligne de bus ou d'un supermarché à la porte de leur immeuble, vous pouvez me croire. Ils méritent donc le plus profond respect et j'en conclus que M. Sarkozy étant un homme respectueux n'a pu que se laisser aller temporairement contre son frère car il a trop le sens du respect.
Télé-réalité: Je me suis d'abord cru à Koh Lanta puis, quand j'ai vu qu'il embrassait Cécilia à pleine bouche, j'ai pensé à l'île de la Tentation, mais quand j'ai compris que ce type, qui ressemble à Louis de Funès dans la série des Gendarmes, était en fait le grand chef de la maison poulaga, et qu'il était en Guyane les pieds dans la boue, le long d'un fleuve marécageux, j'ai compris que j'avais à faire à la Première Compagnie.
Gaminerie: Dominique de Villepin s'est excusé d'avoir traité M. Hollande de lâche. Il n'a pas eu le courage de maintenir ses propos. C'est celui qui dit qui y est...!
Zinédine Zidane a été exclu de son parti pour trois jours: c'est ridicule...! Comment...? Zizou n'est pas politicien...? Désolé, je le croyais. Mais alors, comment ça se fait qu'on le voit tous les jours trente minutes sur quarante au journal de PPDA...?
Pour en revenir aux deux discours de nos plus anciens, j'ai retenu le plan de route en trois points du Président Jacques Chirac à son Premier ministre: d'abord, améliorer l'emploi, ensuite, améliorer la sécurité, enfin, améliorer la sécurité de l'emploi de Dominique de Villepin. Quant à l'ancien Premier ministre, Lionel Jospin, j'ai très bien compris son ambition, ma foi légitime: celle de reprendre le tube d'Annie Cordy pour cet été 2006: "La bonne du Curé". Il y a un couplet qui lui plaît bien, celui qui dit: "J'voudrais bien, mais j'peux point."
L'ours Balou a enfin été repéré. Ouf...! Il est encore vivant. Dire que l'on a cru un moment que de méchantes gens avaient pu l'occire...! On connaît tous ce petit jeu de nos campagnes: on verse des morceaux de verre dans un pot de confiture que l'on laisse ouvert en pleine nature. Mais ce procédé est complètement irresponsable. Imaginez qu'un enfant passe par là, qu'il voit le pot, qu'il mange la confiture, que Balou aperçoive l'enfant, qu'il le dévore. Eh bien, qu'est-ce qui va lui arriver à Balou s'il bouffe un gamin qui aura ingurgité des morceaux de verre...? Il risque de mourir, l'estomac transpercé, tout simplement...!
Dans le même ordre d'idée, c'est décidé: on ne fera plus de tests sur les animaux avant de lancer un produit cosmétique sur le marché, et bientôt, ce sera la même chose pour les médicaments. Les tests se feront directement sur les humains et, s'ils sont concluants, les produits pourront ensuite être prescrits pour les animaux.
Je sais que, en le faisant une fois de plus, je vais encore faire l'admiration de certains à écrire sans faute le nom du Président iranien, Mahmoud Ahmadinejad, mais je n'y peux rien s'il est toujours dans l'actualité, ce zigoto, moi. Vous connaissez sa dernière invention...? Il a décidé de rebaptiser son pays d'un nouveau nom, suite à l'affaire qui l'oppose aux USA et à l'Europe au sujet des armes nucléaires. Il faudra désormais appeler son pays l'Iranium.
Des nouvelles du football, de la Coupe du Monde, bien sûr, et surtout de ses joueurs, maintenant, dont certains se sont distingués pour votre journal préféré. Au tableau d'honneur de cette semaine, j'ai retenu que Bocanegra s'appelait ainsi depuis sa collision accidentelle avec Kaka: où ils se sont rencontrés, je ne veux pas le savoir...! Pimpong, un autre joueur, semble s'être égaré en Allemagne où aucune compétition de tennis de table ne semble pourtant être prévue, à ma connaissance...! Quant au rapport entre Mirzapour, Jankulovski et Cocu, j'avoue qu'il n'est pas encore très clair dans ma tête mais j'ai encore quelques jours pour essayer d'élucider le problème et vous êtes tous les bienvenus pour m'apporter votre solution.
François Hollande n'avait pas l'air chaud, l'autre soir, au JT de France 2, pour soutenir les Bleus et l'équipe de France. On sentait bien qu'il avait un petit faible pour les Pays-Bas: le match n'avait pourtant pas lieu le même jour mais c'est son fournisseur, Orange, évidemment, qui le lui avait laissé croire.
Enfin, avant de vous quitter pour quelques semaines et vous souhaiter de belles et bonnes vacances estivales, je voudrais attirer votre attention sur les articles spécialement faits pour Désomag et pour ce numéro, en particulier. Je citerai les recettes égyptiennes de Renata, pour commencer, la suite des articles sur les mois de l'année de Corine et, enfin, ces perles du brevet 2006 récoltées tout spécialement pour nous par Stéphane, ce matin. A lire en priorité, s'il vous plaît... Sans oublier le quiz pour lequel le combat devient de plus en plus féroce aussi, semble-t-il.
- A Wise Piece of Advice.
Thanks to Jason for sending in this important piece of information:
It has been scientifically proven that if we drink 1 liter of water each day, at the end of the year we would have absorbed more than 1 kilo of Escherichia coli bacteria found in feces, in other words, we are consuming 1 kilo of Doo Doo.
However, we do not run that risk when drinking wine (or rum, whiskey, beer or other liquors) because alcohol has to go through a distillation process of boiling, filtering and fermenting.
WATER = Doo Doo
WINE = HEALTH
Free yourself of Doo Doo, drink WINE !!! It is better to drink wine and talk Doo Doo than to drink water and be full of shit.
There is no need to thank me for this valuable information. I am doing it as a public service...!!!
- La Recette de Renata.
Merci à Renata pour ces deux nouvelles recettes appétissantes:
RIZ EGYPTIEN
Recette pour 4 personnes :
- 2 verres de riz rond
- 3 verres d'eau chaude
- 1 cuillère à soupe d'huile
- sel
Dans une casserole, faites chauffer l'huile. Ajoutez ensuite l'eau et une pincée de sel.
Une fois l'eau bouillante, ajoutez le riz lavé à l'eau, laissez bouillir et remuez souvent. Baissez le feu et laissez cuire. Quand le riz gonfle, mettez le couvercle et laissez cuire à feu doux 10-15 minutes. Remuez souvent pour ne pas que le riz colle au fond de la casserole. Une fois le riz cuit, éteignez le feu et laissez le riz 5 minutes pour qu'il se décolle.
Vous pouvez servir le riz avec une bonne molokhia.
- 2 verres de riz rond
- 3 verres d'eau chaude
- 1 cuillère à soupe d'huile
- sel
Dans une casserole, faites chauffer l'huile. Ajoutez ensuite l'eau et une pincée de sel.
Une fois l'eau bouillante, ajoutez le riz lavé à l'eau, laissez bouillir et remuez souvent. Baissez le feu et laissez cuire. Quand le riz gonfle, mettez le couvercle et laissez cuire à feu doux 10-15 minutes. Remuez souvent pour ne pas que le riz colle au fond de la casserole. Une fois le riz cuit, éteignez le feu et laissez le riz 5 minutes pour qu'il se décolle.
Vous pouvez servir le riz avec une bonne molokhia.
MOLOKHIA (SOUPE EGYPTIENNE)
Recette pour 4 personnes :
- 90 g de feuilles de molokhia séchée (se trouvent chez les épiciers spécialisés dans les produits proche-orientaux).
- 1 litre de bouillon de volaille
- 1 kg de poulet, d'agneau ou de lapin
- 1 oignon
- 2 tomates
- 3 gousses d'ail
- 25 g de beurre+30 g pour la molokhia
- sel
- 2 branches de coriandre
Hachez très finement les feuilles de molokhia. Laissez gonfler au moins 30 minutes dans 10 cl de bouillon de volaille froid.
Faites chauffer le reste du bouillon dans une casserole. Ajouter la molokhia, et laissez la soupe mijoter 20 min en remuant de temps en temps. Ajouter la viande découpée en morceaux et laisser-la cuire dans le bouillon environ 30 minutes.
Pelez et émincez l'oignon et les gousses d'ail. Coupez les tomates en gros morceaux.
Mettez le beurre à fondre dans une poêle, et faites y revenir l'oignon et les gousses d'ail pendant 4-6 minutes. Ajoutez les tomates et laissez cuire encore quelques instants. Salez.
Versez la sauce tomate dans la soupe et portez à ébullition. Rincez et séchez la coriandre hachée dans la casserole, puis servez la soupe.
La soupe se sert généralement avec du riz cuisiné à la façon égyptienne.
Bon appétit…
- 90 g de feuilles de molokhia séchée (se trouvent chez les épiciers spécialisés dans les produits proche-orientaux).
- 1 litre de bouillon de volaille
- 1 kg de poulet, d'agneau ou de lapin
- 1 oignon
- 2 tomates
- 3 gousses d'ail
- 25 g de beurre+30 g pour la molokhia
- sel
- 2 branches de coriandre
Hachez très finement les feuilles de molokhia. Laissez gonfler au moins 30 minutes dans 10 cl de bouillon de volaille froid.
Faites chauffer le reste du bouillon dans une casserole. Ajouter la molokhia, et laissez la soupe mijoter 20 min en remuant de temps en temps. Ajouter la viande découpée en morceaux et laisser-la cuire dans le bouillon environ 30 minutes.
Pelez et émincez l'oignon et les gousses d'ail. Coupez les tomates en gros morceaux.
Mettez le beurre à fondre dans une poêle, et faites y revenir l'oignon et les gousses d'ail pendant 4-6 minutes. Ajoutez les tomates et laissez cuire encore quelques instants. Salez.
Versez la sauce tomate dans la soupe et portez à ébullition. Rincez et séchez la coriandre hachée dans la casserole, puis servez la soupe.
La soupe se sert généralement avec du riz cuisiné à la façon égyptienne.
Bon appétit…
- Calendriers.
Merci à Corine pour ce nouveau numéro de sa série d'articles passionnants:
Calendriers.
A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
Le mot "mois" signifie "tablette".
A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
Le mot "mois" signifie "tablette".
Juillet.
C’est le mois de Jules : Jules César, Caïus Iulius Caesar. Tâchons de passer outre qu’il anéantit, grâce à Rome et à ses légions, notre culture celtique. Il avait besoin de dominer les Gaules pour être crédible dans sa marche du Cursus Honorum et passer maître de Rome. Bref, il vit qu’il fallait recadrer un peu le calendrier des mois, car le 364 ou le 365 ne tombait pas franchement pile, rapport aux astres… Je laisse le soin aux scientifiques de calculer à la seconde près. Ce n’est pas le comment, qui nous intéresse, mais le pourquoi.
Jules ( César) est né en juillet. Donc, pour marquer sa patte, il décida que ce mois serait le sien ! Normal, puisqu’il avait retravaillé le temps qui passe, établi un calendrier plus précis !
La mère de Jules disait que son fils était promis à un grand avenir : preuve, une comète dans le ciel, l’année de la naissance de son fils. Mais les historiens n’ont retenu, de Jules, que la comète qui marqua son assassinat. Mark Twain, froidement, nota qu’une comète à sa naissance et à sa mort, c’était normal ! Voir le temps de la comète de Halley pour passer !
Bah, il s’agit toujours du ciel et de notre calendrier…
Et rendons à César le passage du légendaire à l’historique.
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
"Hi, The theme of your blog made me curious to stop by and check out your blog, it's interesting. Have a Nice Day."
--> Jorge.
"Avec la création de la Banque Postale, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement, le Tatouage.
De quoi s'agit-il...?
De quoi s'agit-il...?
Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir quatre avantages:
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer."
--> Votre Conseiller en Investissements. (Message transmis par Fabienne et Hamid.)
"...je vous préviens que j'ai des problèmes pour transférer avec outlook, un coup ça marche un coup ça ne marche pas. Florence et Madeleine ont reçu : (...) c'est à n'y rien comprendre !!!"
--> Annie & André.
--> Annie & André.
(J'ai moi aussi le même genre de problèmes que vous depuis quelque temps. Quelqu'un saurait-il comment faire pour arranger ça...?)
"Je crois que j'ai vraiment un souci internet, je viens de recevoir ton message d'août dernier !!!! ( et ce n'est pas le seul j'ai 560 mail(s) ) . Merci et je peux déjà te souhaiter de bonnes vacances prochaines…"
--> Anne Aunyme.
(Il semble qu'il y ait énormément de problèmes dans l'acheminement des nos courriels mais celui-ci bat un record, je pense...)
"Certes, Alain, nous avons des blèmes techno', voire matériels. .. Mais tout finit par arriver: ton dernier message Orange a mis TROIS jours à me parvenir, alors que les postes sous Napoléon III se vantaient de couvrir l'hexagone et à cheval en 48 h! Mieux vaut en sourire: déjà, du temps des Grecs, pour gérer l'exécution de Socrate, il fallait deux jours... Pourquoi, ferions-nous mieux, sous le prétexte de quoi... Internet?!?!?!
Dernier Désomag bien arrivé. J'ai lu avec le sourire que tu avais censuré un de mes courriers, car tu as censuré pour la bonne cause... Cela me fait penser à un Kouizz possible..."
Dernier Désomag bien arrivé. J'ai lu avec le sourire que tu avais censuré un de mes courriers, car tu as censuré pour la bonne cause... Cela me fait penser à un Kouizz possible..."
--> Corine.
(Voir plus bas: "Le Quiz". Oui, j'ai pas mal de problèmes techniques avec la messagerie, ces temps-ci, sans savoir exactement d'où ils viennent et quoi faire pour y remédier.)
"Incroyable! ce site permet de localiser les portables, mets un numéro et tu sais où se trouve la personne !!! Il ne restera pas longtemps ouvert à mon avis, c'est un site espagnol, c'est pas légal chez nous ! Il suffit de mettre le n° de téléphone de celui ou celle que tu veux localiser dans la place prévue, aucun risque ... Epoustouflant. J'ai essayé avec mon numéro de GSM ça marche !!!! Il parait que c'est en relation avec Google Géo. http://www.teapetece.com/moviles/ En tout cas si tu veux savoir où est ton conjoint.... ça fait peur une telle technique."
--> Karinne & Pascal.
"Cher Alain, le dernier message que je t'envoyai fut refusé par Orange... S'ensuivirent une kyrielle de messages d'eux, failure-je saikoi, en british, pour esspliquer que ne pas message de moi pour toi,... "sorry,"... ??? donc, j'ai fondu un câble: je les ai insultés, envoyant message sur réponse, exigeant déjà qu'ils me" speak white"! c.a.d. en français! Comment ça, je comprends l'anglais ? M'en fous!!! Sur notre terre de France, qu'ils causent franchouillard! Merdalor! Heu... Tu l'as eu, mon message? Bzzz,"
--> Co.
(Oui, chère Corine, mais avec l'aide de ma boîte Hotmail où je vous encourage tous à m'écrire pendant les deux mois à venir, la boîte Wanadoo/Orange risquant d'être vite pleine...)
"Alain je te souhaite bonne réception de la présente ---merci de m'avertir lorsque tu auras lu ce message ( je rencontre des petits problèmes avec ma messagerie) Bonne soirée et au plaisir de te lire à nouveau."
--> Evelyne et Michel.
"Alain je te souhaite bonne réception de la présente ---merci de m'avertir lorsque tu auras lu ce message ( je rencontre des petits problèmes avec ma messagerie) Bonne soirée et au plaisir de te lire à nouveau."
--> Evelyne et Michel.
(Décidément, que de problèmes, ces temps-ci, avec la messagerie. Je suis de plus en plus persuadé que cela vient du changement récent de Wanadoo en Orange.)
Cher Alain, savais-tu que pour les opérateurs, pour esspliquer que je ne peux pas te joindre, tu es qualifié de..." Démon" ?! J'ai hurlé de rire, et je les ai insultés via " pièces jointes"! Te tiens au courant. (...) Alain, ou le " Mailer Daimon"... On aura tout vu..."
--> Co.
(Alain plus connu sous le nom de Satanas, sans doute parce qu'il "va de retro", mais pas encore sous celui de Démon, c'est vrai...)
"Je reçois toujours les désomags au grand bonheur de mes collègues à midi à la cantine. (les histoire drôles nous font bien rire) (...) Une histoire pour la route."
--> Denis.
(Merci à toi, Denis. Voir plus bas: "Vos Blagues". Par ailleurs, et peut-être aussi pour rassurer Corine, ça fait plaisir de voir que tous les numéros de Désomag ne tombent pas systématiquement dans l'oubli internautique...!)
"...je sens que tu vas apprécier ce texte ainsi que certains de tes lecteurs...."
--> Diane.
--> Denis.
(Merci à toi, Denis. Voir plus bas: "Vos Blagues". Par ailleurs, et peut-être aussi pour rassurer Corine, ça fait plaisir de voir que tous les numéros de Désomag ne tombent pas systématiquement dans l'oubli internautique...!)
"...je sens que tu vas apprécier ce texte ainsi que certains de tes lecteurs...."
--> Diane.
(Voir la première blague de: "Bons Baisers du Québec".)
"Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ? Voici un exemple de mail qui tourne chez eux."
--> Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas:"Devinettes".)
"Salut Alain ; tu as raison de provoquer , il faut désacraliser le foot!"
--> Stéphane.
"Cher ami, Voici quelques histoires insolites toutes fraîches. Bonnes vacances."
--> Gégé.
--> Gégé.
(Merci à vous, cher ami. Je vous souhaite également de bonnes vacances. Voir plus bas: "Citations", "Vos Blagues", "Epoque Epique" et "Devinettes".)
"Pour être bien informé sur la DAVDSI.... http://www.lemondeinformatique.fr/actualites/lire-dadvsi-richard-stallman-appelle-a-la-resistance-civique-19930.html "
--> Hermine & André.
"salut Alain , voici mes perles 2006 en Histoire -géo! ( avec commentaire de la rédaction , c’est à dire moi !)"
--> Stéphane.
(Voir juste en-dessous: "Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006.")
A propos du Quiz:
"1. Waterloo
2. Gérald Ford après Spiro Agnew
3. The Da Vinci Code
Impressionnant, cette circulation !!! Ca se passe où ?
Evidemment, le + court est "bien fait".
De plus, j'aime beaucoup le fait d'avertir de suite, quand on n'a rien reçu !!!"
--> Dominique.
(Allusions au dernier numéro et au cadeau Désomag.)
"...voici en retard mes réponses aux questions:
No. 1 je tente "dancing queen"
No. 2 je ne le sais pas et ne suis pas certaine de vraiment m'y intéresser....
No. 3 Code Da Vinci
Même si j'ai été défavorisée en recevant le Desomag plus tard, j'espère recevoir un magnifique CADEAU (...) est-ce une tactique pour que je ne réponde pas la première au quizz?
--> Diane.
No. 1 je tente "dancing queen"
No. 2 je ne le sais pas et ne suis pas certaine de vraiment m'y intéresser....
No. 3 Code Da Vinci
Même si j'ai été défavorisée en recevant le Desomag plus tard, j'espère recevoir un magnifique CADEAU (...) est-ce une tactique pour que je ne réponde pas la première au quizz?
--> Diane.
"Aaarghhh!... ABBA, le groupe, toute mon adolescence, et plus que ça, même! ... Que je m'agite encore dessus, malgré mes 'blèmes de ménisque! Ben, c'est Waterloo, forcément! Toute l'Europe donc l' Eurovision étaient d'accord! (...) ... J'ai oublié de te dire que la date de naissance officielle de "Waterloo", ABBA, c'est le 6 avril 19974 ; l'année de mon bacc' ... (j'avais tout juste 17 ans). Tout un programme... "
--> Corine.
- Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006.
Elles sont toutes fraîches et arrivées de ce matin à la rédaction de votre journal. Nouvelle exclusivité Désomag, voici, envoyées par Stéphane et commentées par l'auteur lui-même, que nous remercions chaleureusement, LES PERLES DU BREVET D'HISTOIRE -GEO 2006:
Sujet : montrez que l’URSS était un régime totalitaire.
- Staline envoyait les gens dans des champs de concentration
- Les victimes de Staline étaient déportées , exécutées voire même renvoyées de leur travail ! (Mr, vous le mort vous êtes licencié !)
- Staline fait comprendre aux populations que pour le suivre , il faut –être derrière lui ! (il faut pas mettre la charrue avant les bœufs , non mais !)
- Le parti communiste se réunit dans un stand .( de tir ?)
- Staline était surnommé "le petit frère des pauvres" ( ça a un côté St François d’Assise non ?)
- Staline voulait faire avancer les choses pour que ça aille vite , mais il ne savait pas que ça allait lui faire perdre du temps ! ( il faut savoir se hâter lentement !)
- Après la répression , le régime totalitaire n’a laissé qu’une chaise au pouvoir ( même pas de bureau !).
- Staline était un dictateur car c’est écrit dans mon manuel d’histoire ! (En URSS , c’était écrit qu’il était le petit père des peuples…)
- Après la collectivisation, Staline permit aux paysans de posséder un petit galopin de terre ( il n’est pas allé jusqu’ à la pinte ,c’était contraire à l’idéologie !)
Diverses choses pendant le 3° trimestre :
- Mary Curry a découvert le vaccin contre la rage ( il devait sentir bon !)
- Les partis sont des acteurs de la démocratie car ils apprennent des textes pour les réciter ( A quand le césar du meilleur homme politique ?)
- La langue dominante est le marcassin ( aux pousses de bambou, c’est encore meilleur !)
- Un sédentaire , c’est quelqu’un qui n’ a plus de dents ( et un nomade , il porte un appareil dentaire ? )
- De Gaulle a fait l’appel du 18 juin sur CBS (News ?)
- La révolution industrielle est la transformation de l’industrie caractérisée par de nouvelles techniques et une forte croissance de la reproduction . ( c’est bien connu , les prolos font trop d’enfants !)
- Hitler a toujours été un nazi ( c’est pas de sa faute , il est né comme ça !)
- Lors de la fameuse "nuit blanche" de nombreuses synagogues ont été brûlées (ça empêchait même les juifs de dormir !)
- La raison économique des grandes découvertes , c’est de rapporter des friandises . (Colomb était un grand gourmand )
- Pour ne pas avoir plus de 2 enfants par femme , il faut tuer le 1er ! (Ben voilà, qu’est ce qu’on s’emmerde avec la contraception !)
- Le vaste espace faiblement peuplé qui traverse la France est le "trou vide" (ça me troue le c… !)
- Un Peu de Sport.
Dominique, comme tous les participants à ce vénérable journal, d'ailleurs, est toujours prête à aider son prochain. Je lui laisse la parole sans plus tarder, malgré le gros mot du titre:
"C'est décidé, je refais du sport. J' ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport. Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n' a pas l'air mal. Maintenant, avec la souris descendez...
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Maintenant remontez ...
C' est assez pour la première journée.
Avis: Veuillez consulter un médecin en cas de douleurs pendant l’exercice...!
Beau travail. Allez prendre un café."
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
With which song did ABBA win the European Song Contest...?
Quelle chanson a fait gagner ABBA au Concours Européen de la Chanson...?
Waterloo
2) Answer to Renata's question:
2) Réponse à la question de Renata:
Who was Richard Nixon's vice president...?
Qui était le vice-Président de Richard Nixon...?
Gerald Ford
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
In what novel or in what film will you hear about this painting...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346
Dans quel roman ou dans quel film entendrez-vous parler de ce tableau...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346
Da Vinci Code
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique; Simone & Lucien; Diane; Corine; Marie-France & Jean-Pierre; Laura; Evelyne & Michel.
Evelyne et Michel nous en apprennent plus sur les dernières questions du Quiz:
Evelyne et Michel nous en apprennent plus sur les dernières questions du Quiz:
"Concernant les questions de Désomag:
C'est le politicien Spiro AGNEW qui devint le premier vice-président de Richard NIXON lorsque celui-ci s'installa à la Maison Blanche en 1969----la déchéance politique de R.NIXON commença en Juin 1972 lorsque cinq hommes qui avaient tenté de rentrer par effraction dans l'immeuble du Watergate ( siège du Parti démocrate) furent arrêtés; l'enquête va mettre à jour une tentative d'espionnage de la part du Parti Républicain , le Parti du Président .-----L'affaire devint alors le fameux scandale du Watergate ---le vice-président Spiro AGNEW ,sentant le vent tourner,choisit rapidement de démissionner ; il fut remplacé par Gérald FORD.-------Richard NIXON nia d'abord toute implication dans l'affaire , mais la pression s'accentuant ,il finit par démissionner le 08/08/1974, fait unique dans l'histoire des Etats-Unis-------les Américains encore traumatisés par l'assassinat de JFK et la guerre du VIETNAM , subirent abasourdis les révélations du scandale du Watergate mettant à jour les agissements troubles de leur Président-----Spiro AGNEW quant à lui ,fut rendu coupable dans les années qui suivirent , de fraude fiscale , coupable aussi de trafic d'influence et de pots-de-vin-----il décéda le 18/09/1996, deux ans après Richard NIXON.
Le tableau représenté est bien sûr "La Cène " de Léonard de Vinci ; depuis la parution du best-seller de Dan Brown , " Da Vinci Code" et surtout depuis la sortie récente du film de Ron Howard , ce tableau est devenu l'objet de bien des polémiques....car quand finit la légende et quand commence l'histoire!----voici Jésus qualifié de simple mortel , amant de Marie-Madeleine et père d'une petite fille Sarah...------toute la question est de savoir si Léonard de Vinci a vraiment peint Marie-Madeleine à la place de l'apôtre Jean dans le fameux tableau de la Cène---il est un fait que le célèbre peintre prenait beaucoup de liberté à l'égard de l'Eglise et il glissait volontiers des "symboles païens" dans ses tableaux----mais la plupart des peintres de la Renaissance , férus d'Antiquité , utilisaient ces symboles qui étaient connus du public----l'apôtre représenté sur la toile a effectivement l'air efféminé, bien qu'il n'ait pas de poitrine, contrairement à ce que dit Dan Brown ; mais il n'y aurait rien de bien étrange à cela car la majorité des tableaux de la Renaissance représente saint Jean sous des traits presque adolescents , les cheveux longs et imberbe ---l'histoire dit qu'il devait avoir 17 ans lorsqu'il a rencontré Jésus......en outre Léonard de Vinci étant homosexuel, il a vraisemblablement choisi son petit ami de l'époque pour modèle--en conclusion, dire que l'apôtre Jean dans la Cène n'est autre que Marie-Madeleine , serait absolument fantaisiste..."
C'est le politicien Spiro AGNEW qui devint le premier vice-président de Richard NIXON lorsque celui-ci s'installa à la Maison Blanche en 1969----la déchéance politique de R.NIXON commença en Juin 1972 lorsque cinq hommes qui avaient tenté de rentrer par effraction dans l'immeuble du Watergate ( siège du Parti démocrate) furent arrêtés; l'enquête va mettre à jour une tentative d'espionnage de la part du Parti Républicain , le Parti du Président .-----L'affaire devint alors le fameux scandale du Watergate ---le vice-président Spiro AGNEW ,sentant le vent tourner,choisit rapidement de démissionner ; il fut remplacé par Gérald FORD.-------Richard NIXON nia d'abord toute implication dans l'affaire , mais la pression s'accentuant ,il finit par démissionner le 08/08/1974, fait unique dans l'histoire des Etats-Unis-------les Américains encore traumatisés par l'assassinat de JFK et la guerre du VIETNAM , subirent abasourdis les révélations du scandale du Watergate mettant à jour les agissements troubles de leur Président-----Spiro AGNEW quant à lui ,fut rendu coupable dans les années qui suivirent , de fraude fiscale , coupable aussi de trafic d'influence et de pots-de-vin-----il décéda le 18/09/1996, deux ans après Richard NIXON.
Le tableau représenté est bien sûr "La Cène " de Léonard de Vinci ; depuis la parution du best-seller de Dan Brown , " Da Vinci Code" et surtout depuis la sortie récente du film de Ron Howard , ce tableau est devenu l'objet de bien des polémiques....car quand finit la légende et quand commence l'histoire!----voici Jésus qualifié de simple mortel , amant de Marie-Madeleine et père d'une petite fille Sarah...------toute la question est de savoir si Léonard de Vinci a vraiment peint Marie-Madeleine à la place de l'apôtre Jean dans le fameux tableau de la Cène---il est un fait que le célèbre peintre prenait beaucoup de liberté à l'égard de l'Eglise et il glissait volontiers des "symboles païens" dans ses tableaux----mais la plupart des peintres de la Renaissance , férus d'Antiquité , utilisaient ces symboles qui étaient connus du public----l'apôtre représenté sur la toile a effectivement l'air efféminé, bien qu'il n'ait pas de poitrine, contrairement à ce que dit Dan Brown ; mais il n'y aurait rien de bien étrange à cela car la majorité des tableaux de la Renaissance représente saint Jean sous des traits presque adolescents , les cheveux longs et imberbe ---l'histoire dit qu'il devait avoir 17 ans lorsqu'il a rencontré Jésus......en outre Léonard de Vinci étant homosexuel, il a vraisemblablement choisi son petit ami de l'époque pour modèle--en conclusion, dire que l'apôtre Jean dans la Cène n'est autre que Marie-Madeleine , serait absolument fantaisiste..."
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1) La question du jour:
1) Today's question:
Who painted "The Night Watch"...?
Qui a peint "La Ronde De Nuit"...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
The whiskey called bourbon is distilled from a fermented mash composed at least 51% of what grain...?
Le whisky appelé Bourbon est distillé à partir de 51% de quelle graine...?
3) La question de Corine vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Corine's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Comment appelle-t-on la Censure, avec ses ciseaux, pour éliminer, dans la presse française, allégorie et personnification réunies, depuis le 2nd Empire...?
What has censorship been called in France since the second Empire...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Un Article Déterminant.
Voici UNE leçon de grammaire amusante. Elle nous est proposée par Bernadette et Daniel:
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ...? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES...!
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis...! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance:
LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non...! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN:
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non...! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN:
On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction...! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (2/3)
Laurent nous envoie la suite du dictionnaire de M. Desproges:
GYNECOLOGUE: Personne qui travaille là où les autres s’amusent.
HARDWARE: Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL: Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
MIGRAINE: Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE: Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
DENTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.
PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE: Optimiste qui a l’expérience.
- Les Blagues.
Commençons la série avec cette belle histoire d'actualité, ...ou presque:
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande:
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient encore l'aborder... Einstein demande:
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient encore l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient de nouveau l'aborder... Einstein demande:
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient de nouveau l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande:
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
-"Mon cul quoi...?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande:
-"Mon cul quoi...?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande:
-"Et le foot, ça va...?"
C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver. Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...!
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green...!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable...! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...!
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green...!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable...! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client. Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire...? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs. Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé...?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme...!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable...!!! Et qu'est-ce que tu as fait...?
- Je lui ai prêté 150 francs...
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire...? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs. Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé...?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme...!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable...!!! Et qu'est-ce que tu as fait...?
- Je lui ai prêté 150 francs...
Je ne résiste pas à l'envie de vous resservir ce grand classique du rire:
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte...!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite...?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention...? Mais enfin, Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30...!
Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un d'eux s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président...!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards...!
Ce sont un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue. Le renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.
Le lapin se dit:
Le lapin se dit:
- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…
L'ours se dit alors:
- Je n'ai ni oreilles, ni queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit:
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…
L'ours se dit alors:
- Je n'ai ni oreilles, ni queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit:
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Albert qui est à un tournant important de sa vie, consulte un psy:
- Depuis quand rêvez-vous de faire l'amour avec votre soeur...?
- Mais je ne rêve pas de coucher avec ma soeur...
- Ecoutez, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous traite...?
- Depuis quand rêvez-vous de faire l'amour avec votre soeur...?
- Mais je ne rêve pas de coucher avec ma soeur...
- Ecoutez, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous traite...?
Deux Belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux Belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes...?
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux Belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes...?
- Tu savais que Lorie a eu un bébé...?
- Non...!!! Et c'est un garçon ou une fille...?
- Un garçon. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal à lui trouver un prénom.
- Ah bon...! Et alors, il s'appelle comment...?
- Lorie Fils...!
- Non...!!! Et c'est un garçon ou une fille...?
- Un garçon. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal à lui trouver un prénom.
- Ah bon...! Et alors, il s'appelle comment...?
- Lorie Fils...!
Une femme rentre à la maison toute excitée à la maison et dit à son mari:
- Chéri, chéri...! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui...!
- Comment ça...?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge...! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements...!
- Chéri, chéri...! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui...!
- Comment ça...?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge...! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements...!
Un Marocain et un Belge travaillent ensemble sur un chantier de construction. Un jour, le Belge demande au Marocain comment on fait le couscous. Le Marocain lui répond qu'il faut de la semoule...
Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le Marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages.
"Mais qu'est-ce que t'as fait...?" lui demande, le Belge.
Et le collègue:
"Les frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud...!"
Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le Marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages.
"Mais qu'est-ce que t'as fait...?" lui demande, le Belge.
Et le collègue:
"Les frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud...!"
Monsieur et madame sont en pleine dispute conjugale.
"Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée," se plaint-elle.
"C'est marrant ce que tu dis", répond-il, "Mes amis pensaient exactement la même chose...!"
"Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée," se plaint-elle.
"C'est marrant ce que tu dis", répond-il, "Mes amis pensaient exactement la même chose...!"
- Vos Blagues.
Merci à Danièle pour cette première bonne histoire drôle de la série:
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier:
- Attention...! Attention...! Plus de beurre...! Retourne-les...! Retourne-les...! Du beurre. Plus de beurre...!!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER...? MAIS FAIS attention...! Retourne-les...! ALLEZ, DEPECHE-TOI...! Retourne-les MAINTENANT...! MAINTENANT...!!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER...! Attention...! TU VAS TE BRÛLER...!!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE...! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL...!!!
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler:
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête...? Pourquoi cries-tu comme ça...? Qu'est-ce qu'il te prend...?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
Merci à Marc pour cette bonne blague:
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir...?
- A moi m'sieur l'agent. Il y a un problème...?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleur.
- Eh bien, où est le problème...? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte...!
- Ah ben vous alors...! Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir...?
Le policier, voyant que le gars se moque de lui écume:
- Ecoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie...! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça...!!!
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir...?
- A moi m'sieur l'agent. Il y a un problème...?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleur.
- Eh bien, où est le problème...? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte...!
- Ah ben vous alors...! Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir...?
Le policier, voyant que le gars se moque de lui écume:
- Ecoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie...! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça...!!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier...!!!
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier...!!!
Merci à Hermine et André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôlissimes:
Une femme dit un jour à sa copine:
Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui...?
&
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il...? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire:
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule...!
Merci à Nadia pour cette nouvelle bonne blague:
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins...?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...!!!
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins...?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...!!!
Merci aussi à Marie-France et Jean-Pierre pour cet envoi amusant:
Le prêtre visite son médecin de famille.
- Docteur, j'ai toujours mal à la tête.
- Votre poids me semble normal. Faites-vous de l'exercice...?
- Je marche au moins une heure par jour.
- Faites-vous des excès d'alcool...?
- Je ne bois pas.
- Fumez-vous...?
- Non.
- Avez-vous des relations sexuelles...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Vous masturbez-vous régulièrement...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Manquez-vous de sommeil...?
- Non.
- Faites-vous du stress...?
- Non.
- Avez-vous des problèmes au travail...?
- Hum... Bon, je ne vois qu'un seule explication. Vous êtes trop parfait. C'est votre auréole qui est trop serrée...!!!
- Docteur, j'ai toujours mal à la tête.
- Votre poids me semble normal. Faites-vous de l'exercice...?
- Je marche au moins une heure par jour.
- Faites-vous des excès d'alcool...?
- Je ne bois pas.
- Fumez-vous...?
- Non.
- Avez-vous des relations sexuelles...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Vous masturbez-vous régulièrement...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Manquez-vous de sommeil...?
- Non.
- Faites-vous du stress...?
- Non.
- Avez-vous des problèmes au travail...?
- Hum... Bon, je ne vois qu'un seule explication. Vous êtes trop parfait. C'est votre auréole qui est trop serrée...!!!
Accrochez vos ceintures, Gérard nous en envoie une plutôt corsée. Ames sensibles s'abstenir:
C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre. Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
A la sortie du collège, elle est abordée par Toto qui lui demande où elle va:
"Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre...!"
Toto lui répond:
"Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules...! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft...!', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane...!"
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison:
"Alors, comment ça s'est passé avec le docteur...?" lui demande sa maman.
"Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés...! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"
A la sortie du collège, elle est abordée par Toto qui lui demande où elle va:
"Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre...!"
Toto lui répond:
"Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules...! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft...!', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane...!"
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison:
"Alors, comment ça s'est passé avec le docteur...?" lui demande sa maman.
"Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés...! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle d'histoire drôle:
- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur...!
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur...!
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur...!
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi...? puisque je te dis que le noir c'est une couleur...!
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur...!
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura...!
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi...! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur...!
- Aïe...! la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi...?
- Ma parole...! hurle le Rabbin, taisez-vous...! le noir, c'est une couleur...!
- Le noir... une couleur...?
- Eh oui...! le noir, c'est une couleur...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur.
- Eh oui...! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur...!
- Aïe aïe aïe, Simon...! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur...!
- Ah non, sur ma mère...! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc.
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi...! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur...!
- Ma parole...! mes enfants...! le blanc..., le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur...!
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur...!!!
Charles a dû lire Dan Brown:
Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites. Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.
Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.
Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus...?"
Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un "Jésus"...?"
Un des gars répond alors:
"Pourquoi...?"
Alors le maçon reprend:
"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner..."
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu, d'autant que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart. Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau, toutes ces consultations...! Quand allez-vous m'opérer...?
Le type en blouse blanche hausse les épaules:
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.
Merci à Luc pour cette blague courte mais efficace:
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé...? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau...? (Le Progrès)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident (Paris-Jour)
- Collier de Perles.
Merci à Annie et André pour cette autre belle série d'éclats de rire aux dépens de nos comiques de la presse:
- Les syndicats EDF veulent être éclairés ("Paris-Jour" 2 février 1966)
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il a commis. (rapport de police)
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort. (rapport de police)
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes. (rapport de police)
- L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré. (rapport de police.)
- La mensualité peut être payable annuellement. (trésor public)
- A la rubrique "oui", pourquoi avez-vous répondu "non"...? (trésor public)
- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127 euros. (trésor public)
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine. (trésor public)
- Merci de joindre une photocopie de vos enfants. (trésor public)
- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge. (trésor public)
- ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.(trésor public)
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants. (trésor public)
- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune. (trésor public)
- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable. (trésor public)
- Perles Médicales.
Benoît nous a trouvé quelques bonnes perles de derrière les fagots:
- Votre enfant, vous l'avez allaité...?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie:
- De quel côté...?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous êtes réglée comment...?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien...?
- Ben ... seulement de mon mari...!!!
A l'école.
Un petit gamin rentre de sa première journée d'école. Sa maman lui demande en l'embrassant:
- Alors...? As-tu appris beaucoup de choses aujourd'hui à l'école...?
- Faut croire que non, répond le gamin, car il faut que j'y retourne demain...
Un petit gamin rentre de sa première journée d'école. Sa maman lui demande en l'embrassant:
- Alors...? As-tu appris beaucoup de choses aujourd'hui à l'école...?
- Faut croire que non, répond le gamin, car il faut que j'y retourne demain...
Merci à la Vengeuse Masquée -- qui se reconnaîtra -- pour cette nouvelle histoire drôle:
Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé. L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée...! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible...!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est...? lui répond sa copine.
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche...!!!
- Je suis vraiment désespérée...! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible...!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est...? lui répond sa copine.
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche...!!!
Merci à Simone et à Lucien pour cette nouvelle bonne blague:
Sur un vol à destination de New York, le chef de cabine se dirige vers une passagère blonde assise en première classe, vérifie son billet et lui demande de rejoindre sa place en classe économique. La passagère s'énerve:
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New York...!
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New York...!
Pour éviter un scandale, le chef de cabine demande au copilote d'intervenir. La passagère n'en démord pas:
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New York...! Je ne changerai pas de classe.
Le copilote demande au commandant de bord d'intervenir. Ce dernier le rassure:
- Je suis moi-même marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je vais régler le problème...!
Il se rend en première classe et parle à l'oreille de la blonde qui se lève aussitôt pour aller en classe éco. Tout en bougonnant:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit...?
Emerveillés du résultat, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant comment il s'y est pris pour la convaincre de changer de siège:
Le copilote demande au commandant de bord d'intervenir. Ce dernier le rassure:
- Je suis moi-même marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je vais régler le problème...!
Il se rend en première classe et parle à l'oreille de la blonde qui se lève aussitôt pour aller en classe éco. Tout en bougonnant:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit...?
Emerveillés du résultat, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant comment il s'y est pris pour la convaincre de changer de siège:
- C'est simple... je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas à New York...!
Merci à Didier pour cette nouvelle bonne blague:
Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
Une jeune femme retrouve une amie qu'elle n'a pas vue depuis longtemps:
- Qu'est devenu le jeune homme qui t'offrait toujours des fleurs...?
- Qu'est devenu le jeune homme qui t'offrait toujours des fleurs...?
- Eh bien, il a épousé la fleuriste...!
Elle est vraiment géniale, celle-là et on la doit à Gégé:
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande:
- Eh alors, c'est tout...?
- C'est tout quoi...?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non...?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande:
- Eh alors, c'est tout...?
- C'est tout quoi...?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non...?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague historique:
Deux mousquetaires se sentent agressés mutuellement l'un par l'autre. L'un dit:
- Monsieur, j'exige réparation... sur le champ...!
- Sur le champ, soit, mais attention aux cultures...!!!
Merci aussi à Danièle, ainsi qu'à Annie et André, pour cette histoire amusante:
- C'est bien beau, toutes ces consultations...! Quand allez-vous m'opérer...?
Le type en blouse blanche hausse les épaules:
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.
Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne blague:
James Bond traverse un parc... Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films… Il lui jette un coup d’œil et regarde sa montre... Elle le remarque et lui demande:
- Vous attendez quelqu’un...?
- Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha…
- Et que vous dit-elle en ce moment...?
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte…
- Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une...!
James regarde sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d’une heure…
- Vous attendez quelqu’un...?
- Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha…
- Et que vous dit-elle en ce moment...?
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte…
- Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une...!
James regarde sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d’une heure…
Nathalie nous a trouvé cette autre histoire drôle:
Un banquier téléphone à l'un de ses clients:
- Cela ne peut plus durer, monsieur Dupont, vous devez trente mille francs à la banque et depuis plusieurs mois vous n'honorez aucune échéance.
- Je sais bien, mais je n'ai pas d'argent.
- Mais qu'avez-vous fait pendant tout ce temps...?
- Je suis parti en vacances...
- Cela ne peut plus durer, monsieur Dupont, vous devez trente mille francs à la banque et depuis plusieurs mois vous n'honorez aucune échéance.
- Je sais bien, mais je n'ai pas d'argent.
- Mais qu'avez-vous fait pendant tout ce temps...?
- Je suis parti en vacances...
Merci à Luc pour cette blague courte mais efficace:
Un jour, le chef me dit: "J'ai une idée...!"
Je lui ai répondu: "Elle doit s'ennuyer, toute seule...!!!"
Merci à Denis pour cette participation bienvenue:
Merci à Denis pour cette participation bienvenue:
Deux blondes discutent ensemble.
- Mon Mari m’a acheté des fleurs ce matin, je sens qu’il va falloir que j’écarte les jambes ce soir comme d’habitude quand il m’achète des fleurs...!
- L’autre répond:
- Pourquoi tu n’as pas de vases chez toi...?
- Mon Mari m’a acheté des fleurs ce matin, je sens qu’il va falloir que j’écarte les jambes ce soir comme d’habitude quand il m’achète des fleurs...!
- L’autre répond:
- Pourquoi tu n’as pas de vases chez toi...?
- Bêtisier de la Presse Française. (3/4)
Suite des perles envoyées par Elizabeth et Pierre:
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
Journée du sang: s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé...? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau...? (Le Progrès)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident (Paris-Jour)
- Collier de Perles.
Merci à Annie et André pour cette autre belle série d'éclats de rire aux dépens de nos comiques de la presse:
- Les syndicats EDF veulent être éclairés ("Paris-Jour" 2 février 1966)
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il a commis. (rapport de police)
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort. (rapport de police)
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes. (rapport de police)
- L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré. (rapport de police.)
- La mensualité peut être payable annuellement. (trésor public)
- A la rubrique "oui", pourquoi avez-vous répondu "non"...? (trésor public)
- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127 euros. (trésor public)
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine. (trésor public)
- Merci de joindre une photocopie de vos enfants. (trésor public)
- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge. (trésor public)
- ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.(trésor public)
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants. (trésor public)
- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune. (trésor public)
- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable. (trésor public)
- Perles Médicales.
Benoît nous a trouvé quelques bonnes perles de derrière les fagots:
- Votre enfant, vous l'avez allaité...?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie:
- De quel côté...?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous êtes réglée comment...?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien...?
- Ben ... seulement de mon mari...!!!
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien...!
- Madame, qu'est-ce qui vous amène...?
- Ben ... le Bus 51...!
- J'aime pas prendre des cachets... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien...!
- Madame, qu'est-ce qui vous amène...?
- Ben ... le Bus 51...!
- Vous avez une contraception...?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
- Nom du père...?
- Nanar.
- OK. Nanar comment...?
- ???
- Bon, votre adresse...?
- Ca, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C' est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte: depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss.
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé:
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire...?
- Vous gardez votre calme et vous venez...!
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme...?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va...?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour...?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
- Nom du père...?
- Nanar.
- OK. Nanar comment...?
- ???
- Bon, votre adresse...?
- Ca, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C' est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte: depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss.
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé:
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire...?
- Vous gardez votre calme et vous venez...!
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme...?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va...?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour...?
- Bons Baisers de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel nous ont trouvé de nouvelles bonnes blagues:
Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit:
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines...
La femme répond:
- Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit:
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre ...
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'lucide.' Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit ... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un "post-it" sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Le père: "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier...?"
- Le fils: "Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
- Le père: "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table...?"
- Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope...! Je suis marié."
- Le fils: "Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
- Le père: "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table...?"
- Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope...! Je suis marié."
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Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles...! Rappelle toi bien: ni aux cons, ni aux femmes faciles...
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint...?
Allez réfléchis bien...!
............
Tu ne sais pas qui c'est...?!
............
Aaahhhhhhh...!!
............
HA HA HA HA HA HA HA !!
............
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein...?!?!
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles...! Rappelle toi bien: ni aux cons, ni aux femmes faciles...
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint...?
Allez réfléchis bien...!
............
Tu ne sais pas qui c'est...?!
............
Aaahhhhhhh...!!
............
HA HA HA HA HA HA HA !!
............
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein...?!?!
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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger...?
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger...?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants répond:
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouve la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc....!
Le journaliste:
Le journaliste:
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir..?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
- Ah, j'me souviens: une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc....
Le journaliste, un peu embarrassé:
Le journaliste, un peu embarrassé:
- Décidément non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes:
Il réfléchit pendant quelques secondes:
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir...?
- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne...!!!
- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne...!!!
- Bons Baisers du Québec.
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse. Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière, il y a une paire de chaussures "sublimes" que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit: "Fin de Collection --50%."
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous. Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable...!)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non...?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas...?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé...!!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT...!!!
Vous venez de comprendre la règle du "hors-jeu". Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con...!
Allez les gars bonne coupe du monde 2006…
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Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question...?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail...?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...
- Hey Docteur, je peux vous poser une question...?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail...?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...
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Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé...?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable...! Mais où s'est-elle fait piquer...?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment dû mettre une petite culotte, non...?
- Qu'est-ce qui est arrivé...?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable...! Mais où s'est-elle fait piquer...?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment dû mettre une petite culotte, non...?
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- Si tu veux que ton mal de tête cesse, va chercher l'oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard. Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu à la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier:
- Ca n'a pas fonctionné, j'ai toujours aussi mal...!
- Ben tant pis, grand chef, prend une aspirine...!
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
La bougie miraculeuse…
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans...?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants...?
- Non, monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque:
- Comment allez-vous...? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants...?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui...!!! ... Et comment va votre mari...?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans...?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants...?
- Non, monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque:
- Comment allez-vous...? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants...?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui...!!! ... Et comment va votre mari...?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
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Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs:
- Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine.
- Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrir de migraine. Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible.
- Et cela consiste en quoi...?
- Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt.
- Ah...! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin...?
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En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari:
- Oh...! Que c'est bête...! Que c'est bête...!
- Quoi donc...?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
- Oh...! Que c'est bête...! Que c'est bête...!
- Quoi donc...?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi...? Mais tu es fou ma parole...? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine...!"
"Je sais tout ça...!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper...?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
- Citations / Quotations.
Blair has found another fine quote:
"If it's tourist season, why can't we shoot them...?"
--> Steven Wright.
Many thanks to Paul for this funny military quote:
"The best tank terrain is that without anti-tank weapons."
--> Russian military doctrine.
--> Russian military doctrine.
The next quote has been sent by Jason:
"You're not just sleeping with one person, you're sleeping with everyone they ever slept with."
--> Teresa Crenshaw.
--> Teresa Crenshaw.
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"Students across the country are increasing their use of "smart pills", which enhance concentration and focus. These pills obviously haven't found their way into the Washington, D.C. scene as of yet."
--> Jim Barach.
"Forty is the old age of youth; fifty is the youth of old age."
--> Victor Hugo.
"If I had to live my life again, I'd make the same mistakes, only sooner."
--> Tallulah Bankhead.
"To insult someone we call him 'bestial.' For deliberate cruelty and nature, 'human' might be the greater insult."
--> Isaac Asimov.
"When I was a boy the Dead Sea was only sick."
--> George Burns.
--> George Burns.
"When I was a baby, my father used to throw me up in the air and then...answer the phone."
--> Rita Rudner.
"Either that wallpaper goes, or I do."
--> Oscar Wilde's last words, November 30th, 1900.
"Last year my birthday cake looked like a prairie fire."
--> Rodney Dangerfield.
"According to a new survey, the number one thing women would do if they had unlimited hours is to read, while men said "passionate sex." Considering the way most men make love, there's no reason why most couples shouldn't be able to do both those things at once."
--> Jake Novak.
"If you do a good job for others, you heal yourself at the same time, because a dose of joy is a spiritual cure."
--> Dietrich Bonhoeffer.
"How happy one would be in a world in which one did not exist."
--> Elias Canetti.
"Politics is not a bad profession. If you succeed there are many rewards, if you disgrace yourself you can always write a book."
--> Ronald Reagan.
"The average airplane is 16 years old, and so is the average airplane meal."
--> Joan Rivers.
--> Joan Rivers.
"If the children are untaught, their ignorance and vices will in later life cost us much dearer in their consequences than it would have done in their correction by a good education."
--> Thomas Jefferson (1743-1826).
Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle bonne citation:
"Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour."
--> Coluche.
Marie-Odile et Michel nous ont aussi trouvé une autre citation colucéenne:
"Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique...!"
--> Coluche.
Gégé nous propose cette autre citation intéressante:
"Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mère."
--> Groucho Marx.
Merci à Claudine et Philippe pour ce précieux conseil:
"Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour. Si tu lui apprends à pêcher dans le canal de Willebroek, il sera malade toute sa vie."
--> Philippe Geluck.
Merci à Danièle pour cette fine pensée:
"Ce n'est pas que j'ai vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera."
--> Woody Allen.
Merci à François pour cette nouvelle citation d'un des grands maîtres de l'humour:
"La force de l'imaginaire...! on s'imagine que l'imaginaire, c'est léger... c'est futile...! Alors que c'est primordial...! Seulement, il faut faire attention...! Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage...! C'est une responsabilité...!"
--> Raymond Devos.
Merci à Karinne et Pascal pour cette sage citation:
"On compare souvent le mariage à une loterie… C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner."
--> Bernard Shaw.
Merci à Annie et André pour cette pensée profonde:
"Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne...!"
--> Chang Ying Yue, philosophe chinois.
Elizabeth et Pierre nous ont trouvé cette autre pensée profonde:
"Depuis que le féminisme a envahi la planète, beaucoup de femmes ont appris à se comporter en hommes, mais toutes n’ont pas appris à se comporter en gentlemen..."
--> Arthur-Compton MacKenzie.
Cette citation, envoyée par Luc, aurait sans doute pu être dite par l'auteur qu'il annonce. Comment...? Il a vraiment dit ça...? Finalement, ça ne me surprend guère:
"Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens."
--> George Bush Sr, au sujet de son fils George W..
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"Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait, de changer de quartier, tous les neuf jours."
--> Francis Blanche.
--> Francis Blanche.
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
--> Jean-Claude Van Damme.
"Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors, quand c'est fait, il est cuit."
--> Za Za Gabor.
"Une autobiographie révèle habituellement que tout va très bien chez son auteur... sauf sa mémoire."
"Si tous les alcooliques du monde pouvaient se donner la main, ils ne pourraient plus lever le coude."
--> Za Za Gabor.
"Une autobiographie révèle habituellement que tout va très bien chez son auteur... sauf sa mémoire."
--> Franklin P. Jones.
"Si tous les alcooliques du monde pouvaient se donner la main, ils ne pourraient plus lever le coude."
--> Dicton de comptoir.
"J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres."
--> P. Carlson.
"Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors."
--> Une chauve-souris.
"Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos."
--> Elemir Bouges.
"Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois."
--> Honoré de Balzac.
"Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreillers."
--> Anatole France.
"Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos."
--> Elemir Bouges.
"Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois."
--> Honoré de Balzac.
"Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreillers."
--> Anatole France.
- The Jokes.
Molly, an 87-year-old woman, came home from Bingo to find her 92-year-old husband, Jake, in bed with another woman.
She became violent and pushed him off the balcony of their 20th-floor assisted living apartment, killing him instantly.
Brought before the court on charge of murder, the judge asked Molly if she had anything to say in her defense.
She began coolly, "Yes, your honor, I figured that at 92, if he could have sex, he could fly."
A blonde went to the emergency room with the tip of her left index finger blown off.
“How did this happen...?” the doctor asked.
“Well I was trying to commit suicide,” the blonde replied.
“Trying to commit suicide by shooting your finger...?”
“No silly...! First I put the gun to my chest and I thought, ‘I just paid $6,000 for these.’ Then I put it in my mouth and I thought, ‘I just paid $4,000 to get my teeth fixed.’ So then I put the gun in my ear and I thought: ‘This is going to make a loud noise,’ so I put my finger in my ear before I pulled the trigger.”
"Son, I just know you'll do the right thing by this little girl," said the preacher. "You just marry her, and you'll be at the end of your troubles."
So he did the right thing, and he married the girl, and about six months later when he saw the preacher again he tried to murder him.
"You miserable liar...!" shouted the young man. "You told me if I married her, I would be at the end of my troubles. Well, I married her, and she has made my life miserable."
"That may be true, son, but you can't blame me," replied the minister. "I said you'd be at the end of your troubles, but I never said which end."
One of our neighbors is making interesting plans for the future. She says when her husband dies, she's not going to have him buried.
I said, "What are you going to do...?"
She said, "I'm going to have him stuffed and mounted and put on the living room couch. Then I'll turn on the TV to a football game, talk to him and he won't answer. It'll be just like he never left."
She said, "I'm going to have him stuffed and mounted and put on the living room couch. Then I'll turn on the TV to a football game, talk to him and he won't answer. It'll be just like he never left."
After being away on business for a week before Christmas, Tom thought it would be nice to bring his wife a little gift.
"How about some perfume...?" he asked the cosmetics clerk.
She showed him a bottle costing $50.
"That's a bit much," said Tom, so she returned with a smaller bottle for $30.
"Thats still quite a bit," Tom groused.
Growing disgusted, the clerk brought out a tiny $15 bottle.
Tom grew agitated, "What I mean," he said, "is I'd like to see something real cheap."
So the clerk handed him a mirror...
So the clerk handed him a mirror...
While waiting to register at a hotel, I overheard the couple ahead of me asking for a room with a king, queen or double bed. The clerk apologized and said that the only rooms available had twin beds.
Disappointed, the man remarked, "I don't know. We've been sharing the same bed for 44 years."
"Could you possibly put them close together...?" the wife asked.
Several people nearby smiled, and someone commented, "How romantic."
Then the woman finished her request with, "Because if he snores, I want to be able to punch him."
Désomag is also on the internet / Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Dentist begging the patient: Could you help me...? Could you give out a few of your loudest, most painful screams...?
Patient: Why...? Doc, it isn't all that bad this time.
Dentist: There are so many people in the waiting room right now and I don't want to miss the 4 o'clock ball game...!
Patient: Why...? Doc, it isn't all that bad this time.
Dentist: There are so many people in the waiting room right now and I don't want to miss the 4 o'clock ball game...!
A woman had been married three times and was still a virgin. Somebody asked her how that could be possible.
"Well," she said. "The first time I married an octogenarian, and he died before we could consummate the marriage."
"The second time, I married a naval officer, and war broke out on our wedding day."
"The third time, I married a Microsoft Windows programmer, and he just sat on the edge of the bed and kept telling me how good it was going to be."
A man was arrested for driving while intoxicated. When brought to jail the booking clerk asked the standard questions - name, address, phone number and so on.
"Lastly," said the clerk, "who should we call in case of emergency...?"
Grinning and reeking of bourbon, the drunk slurred, "911."
A teacher caught a student in the hall during class time and said, "Jill, tell me, whose class you're cutting this time...?"
The young teen said, "Like, uh, see, okay, like it's like, I really don't like, think like, that's really important, y'know, like because I'm, y'know, like I don't get anything out of it."
The teacher smiled and said, "It's your English class, isn't it...?"
The young teen said, "Like, uh, see, okay, like it's like, I really don't like, think like, that's really important, y'know, like because I'm, y'know, like I don't get anything out of it."
The teacher smiled and said, "It's your English class, isn't it...?"
A somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in pill form. A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available. The pharmacist says:
"Here's a pill for English literature."
The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature.
"What else do you have...?" asks the student.
"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.
The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects. Then the student asks:
"What else do you have...?" asks the student.
"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.
The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects. Then the student asks:
"Do you have a pill for math...?"
The pharmacist says:
The pharmacist says:
"Wait just a moment", and goes back into the storeroom and brings back a whopper of a pill and plunks it on the counter.
"I have to take that huge pill for math...?" inquires the student.
The pharmacist replied:
"I have to take that huge pill for math...?" inquires the student.
The pharmacist replied:
"Well, you know... math always was a little hard to swallow."
Joe walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar.
He turns to the astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll be unscathed.
"In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."
The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator's open mouth.
The gator closed his mouth, and the crowd gasped.
After a minute, the man grabbed a beer bottle from the bar and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals, unscathed as promised.
The crowd cheered, and the first of his free drinks were delivered.
Joe stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try...!"
A hush fell over the crowd.
After a while, a hand went up at the back of the bar.
A blonde timidly spoke up: "I'll try, but don't hit me so hard on the head with that beer bottle...!!!"
- Your Jokes.
Many thanks to Ed for this fine joke:
"Your honor," explained the young man, "I'd like to get married, please."
"All right, what is your age...?"
"I'm 22, sir."
"And the age of the bride...?"
"She's 15, sir."
"15...? That's too young -- marrying you would be against the law...!"
"I see, " said the young man. "Could you try explaining that to the fella next to her with the shotgun...?"
Laura has sent us a very nice joke:
A young girl was very much interested in the progress of her mother's pregnancy...
A young girl was very much interested in the progress of her mother's pregnancy...
Finally the day of birth drew near and the girl overheard arrangements being made for her mother to go to the hospital.
She looked at her mother with great puzzlement and said, "Mom, I don't understand. If they're going to deliver the baby, why do you have to go to the hospital...?"
Rob has sent another short but fine joke:
- What happened to you...? asked the bystander of the man lying on the sidewalk outside of the beauty parlor.
The man shook his head groggily and rubbed his bruised chin.
- Last thing I remember was my wife came out of the beauty salon. I took a look at her and said: "Well, Honey, at least you tried", and then it was lights out.
Thank you to Margrit for this new good joke:
A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters: 'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this...?" the optician asked.
"Read it...?" the Polish guy replied, "I know the guy."
Blair is now going to tell us a terrifying ghost story:
TRUE SOUTH CAROLINA GHOST STORY:
This happened about a month ago just outside a little town in the low country of South Carolina, and while it sounds like an Alfred Hitchcock tale, it's real. This guy was on the side of the road hitchhiking on a really dark night in the middle of a thunder storm.
Time passed slowly and no cars went by. It was raining so hard he could hardly see his hand in front of his face. Suddenly he saw a car moving slowly, approaching and appearing ghostlike in the rain. It slowly crept toward him and stopped.
Wanting a ride really bad, the guy jumped in the car and closed the door, only then did he realize that there was nobody behind the wheel. The car slowly started moving and the guy was terrified, too scared to think of jumping out and running.
The guy saw that the car was slowly approaching a sharp curve, still too scared to jump out, he started to pray and begging for his life; he was sure the ghost car would go off the road and in the marsh and he would surely drown, when just before the curve, a hand appeared through the driver's window and turned the steering wheel, guiding the car safely around the bend.
Paralyzed with fear, the guy watched the hand reappear every time they reached a curve. Finally the guy, scared to near death, had all he could take and jumped out of the car and ran to town. Wet and in shock, he went into a bar and voice quavering, ordered two shots of whiskey, then told everybody about his supernatural experience.
A silence enveloped and everybody got goose bumps when they realized the guy was telling the truth and was not just some drunk. About half an hour later two guys walked into the bar and one says to the other: "Look Bubba, there's that idiot who rode in our car when we was pushing it in the rain."
Be careful, gentlemen, the Masked Avengeress is going to strike again:
A woman was in a sex boutique shopping for vibrators when the clerk said:
"Perhaps you might be interested in this one. It's our most realistic model."
The woman said:
The woman said:
"You mean it's shaped exactly like a man's penis...?"
"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night..."
"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night..."
Many thanks to Hermine and André for the next good joke:
A Jewish woman's husband dies. He only had $30,000 to his name. After everything was done at the funeral home and cemetery, she tells her closest friend that there is none of the $30,000 left. The friend said:
"How can that be...?"
The widow said:
"Well, the funeral cost me $6,500. And of course I made a donation to the shul ...that was $500, and I spent another $500 for food and drinks for the people when I was sitting shiva. The rest went for the memorial stone."
Her friend said:
"$22,500 for the memorial stone...? My, how big is it...?"
The widow said:
"Three carats...!"
- Bizarre Driving Test Answers.
Many thanks to Lewis for these:
Driving School: Real answers received on exams given by the California Department of Transportation's driving school:
Driving School: Real answers received on exams given by the California Department of Transportation's driving school:
Q: Do you yield when a blind pedestrian is crossing the road...?
A: What for...? He can't see my license plate.
A: What for...? He can't see my license plate.
Q: Who has the right of way when four cars approach a four-way stop at the same time...?
A: The pick up truck with the gun rack and the bumper sticker saying, "Guns don't kill people. I do."
A: The pick up truck with the gun rack and the bumper sticker saying, "Guns don't kill people. I do."
Q: When driving through fog, what should you use...?
A: Your car.
Q: What changes would occur in your lifestyle if you could no longer drive lawfully...?
A: I would be forced to drive unlawfully.
A: I would be forced to drive unlawfully.
Q: What are some points to remember when passing or being passed...?
A: Make eye contact and wave "hello" if he/she is cute.
Q: What is the difference between a flashing red traffic light and a flashing yellow traffic light...?
A: The color.
A: Make eye contact and wave "hello" if he/she is cute.
Q: What is the difference between a flashing red traffic light and a flashing yellow traffic light...?
A: The color.
Q: How do you deal with heavy traffic...?
A: Heavy psychedelics.
A: Heavy psychedelics.
- Elementary Bible School Tests. (2/2)
Here is the second part of Marlece's article:
13. David was a Hebrew king who was skilled at playing the liar. he fought the Finkelsteins, a race of people who lived in biblical times.
14. Solomon, one of Davids sons, had 300 wives and 700 porcupines.
15. When Mary heard she was the mother of Jesus, she sang the magna carta.
16. When the three wise guys from the east side arrived they found Jesus in the manager.
17. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption.
18. St. John the blacksmith dumped water on his head.
19. Jesus enunciated the golden rule, which says to do unto others before they do one to you. he also explained a man doth not live by sweat alone.
20. It was a miricle when Jesus rose from the dead and managed to get the tombstone off the entrance.
21. The people who followed the Lord were called the 12 decibels.
22. The epistels were the wives of the apostles.
23. One of the oppossums was St. Matthew who was also a taximan..
24. St. Paul cavorted to christianity, he preached holy acrimony which is another name for marraige.
25. Christians have only one spouse. this is called monotony.
14. Solomon, one of Davids sons, had 300 wives and 700 porcupines.
15. When Mary heard she was the mother of Jesus, she sang the magna carta.
16. When the three wise guys from the east side arrived they found Jesus in the manager.
17. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption.
18. St. John the blacksmith dumped water on his head.
19. Jesus enunciated the golden rule, which says to do unto others before they do one to you. he also explained a man doth not live by sweat alone.
20. It was a miricle when Jesus rose from the dead and managed to get the tombstone off the entrance.
21. The people who followed the Lord were called the 12 decibels.
22. The epistels were the wives of the apostles.
23. One of the oppossums was St. Matthew who was also a taximan..
24. St. Paul cavorted to christianity, he preached holy acrimony which is another name for marraige.
25. Christians have only one spouse. this is called monotony.
- Why did the Chicken Cross the Road...?
Hermine and André send us some famous scientists' answers:
Andre Ampere: 'To keep up with current events.'
Albert Einstein: 'Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken...?
Alexander Graham Bell: 'To get to the nearest phone.'
Robert Boyle: 'She had been under too much pressure at home.'
James Watt: 'It thought it would be a good way to let off steam.'
Thomas Edison: 'She thought it would be an illuminating experience.'
Jean Foucault: 'It didn't. The rotation of the earth made it appear to cross.'
Karl Gauss: 'Because of the magnetic personality of the rooster on the other side.'
Gustav Hertz: 'Lately, its been crossing with greater frequency.'
Georg Ohm: 'There was more resistance on this side of the road.'
Erwin Schrodinger: 'Since the wording of the question implies the absence of an observer (else the fowl's motivation might easily be deduced), it is evident that the chicken simultaneously did and did not cross the road. In the face of this, any speculation as to the bird's purpose must be viewed as mere sophistry - and as such is beyond the bounds of this discussion.'
Andre Ampere: 'To keep up with current events.'
Albert Einstein: 'Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken...?
Alexander Graham Bell: 'To get to the nearest phone.'
Robert Boyle: 'She had been under too much pressure at home.'
James Watt: 'It thought it would be a good way to let off steam.'
Thomas Edison: 'She thought it would be an illuminating experience.'
Jean Foucault: 'It didn't. The rotation of the earth made it appear to cross.'
Karl Gauss: 'Because of the magnetic personality of the rooster on the other side.'
Gustav Hertz: 'Lately, its been crossing with greater frequency.'
Georg Ohm: 'There was more resistance on this side of the road.'
Erwin Schrodinger: 'Since the wording of the question implies the absence of an observer (else the fowl's motivation might easily be deduced), it is evident that the chicken simultaneously did and did not cross the road. In the face of this, any speculation as to the bird's purpose must be viewed as mere sophistry - and as such is beyond the bounds of this discussion.'
- What Does Love Mean...? (1/2)
A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8 year-olds, "What does love mean...?" The answers they got, sent to us by Carolyn, were broader and deeper than anyone could have imagined. See what you think:
"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love." Rebecca- age 8.
"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love." Rebecca- age 8.
"When someone loves you, the way they say your name is different. You just know that your name is safe in their mouth." Billy - age 4.
"Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other." Karl - age 5.
"Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other." Karl - age 5.
"Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs." Chrissy - age 6.
"Love is what makes you smile when you're tired." Terri - age 4.
"Love is when my mommy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK." Danny - age 7.
"Love is when you kiss all the time. Then when you get tired of kissing, you still want to be together and you talk more. My Mommy and Daddy are like that. They look gross when they kiss" Emily - age 8.
"Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening presents and listen." Bobby - age 7.
"If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate," Nikka - age 6.
"Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it everyday." Noelle - age 7.
- Words, Words, Words.
Many thanks to Jane-Ann for this new article:
1. jeopardy (n.) - Danger; risk of loss; peril; as, Accused of falsifying his research data, the scientist found his reputation in jeopardy. Old French jeu parti (divided game with even chances).
2. guerrilla (n.) - Fighter, especially an irregular soldier who uses hit-and-run tactics. Spanish (little war).
3. escapade (n.) - Reckless adventure or prank; as, a Halloween escapade. Spanish escapar (to escape, flee).
4. dynasty (n.) - Hereditary line of rulers; series of family members noted for wealth or success; as, the Rockefeller dynasty. Greek dynasthai (to have power).
5. influx (n.) - Inflow; inpouring; as, Mexico's influx of tourists. Latin influere.
6. euphoria (n.) - Elation; sense of well-being. Greek eu- (well) and pherein (to bear).
7. decor (n.) - Decoration; style of furnishings, colors and the like in a home or an office. French, from Latin decor (beauty).
8. inertia (n.) - Sluggishness; slowness to take action; as, a nation paralyzed by inertia. Latin, from iners (inactive).
9. binary (adj.) - Made up of two parts: as, The analog computer is based on a binary system of the digits 0 and 1. Latin bini (two by two).
10. entente (n.) - Friendly understanding between two, or among several, nations; as, U.S.-Canadian entente concerning their unfortified boundary. French, from entendre (to understand).
11. impunity (n.) - Exemption from penalty or harmful consequences; as, He lied with impunity. Latin in- (without) and poena (punishment).
12. earthy (adj.) - Uninhibited; natural; hearty; as, The public loved her earthy humor. Also, coarse, vulgar. Old English eorthe (earth).
13. affluent (adj.) - Rich; prosperous; as, Japan has become an affluent society. Latin affluere (to flow to).
14. omnipotent (adj.) - All-powerful; as, He suffered from the delusion that he was omnipotent. Latin omnis (all) and potens (able).
15. incursion (n.) - Sudden raid or invasion into another's territory; as, a terrorist incursion into Israel. Latin incurrere (to attack).
16. guileless (adj.) - Straightforward; sincere; as, a guileless child. From English guile (slyness, cunning) and -less (without).
17. panacea (n.) - Cure-all for diseases or problems; as, There is no panacea for the world's economic ills. Greek pan- (all) and akos (healing).
18. empirical (adj.) - Based on experience and observation rather than on theory; as, The empirical evidence was overwhelming. Greek en- (in) and peira (trial).
19. surname (n.) - Family name; the last name; as, Washington is the surname and George the given name of our first President. French sur (over) and nom (name).
20. gnomic (adj.) - Wise and pithy; as, The preacher was famous for his gnomic statements. Greek gnome (thought, judgment).
- Puns For Fun.
Many thanks to Blair for this first good pun:
Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly:
"I was artificially inseminated this morning."
"I don't believe you," says Dolly.
"It's true, no bull...!" exclaims Daisy.
Susan and Bill have found the next good pun:
Abundance: Like a tea dance. A hot-cross fox trot.
"I think we should go Dutch," the nurse said to the doctor in the dimly lit restaurant.
"You pay for dinner and the movie, and the rest of your night can be on me."
"You pay for dinner and the movie, and the rest of your night can be on me."
Artifacts are a major portion of an American-Indian reservation's economy. Annually, thousands of tourists visit reservations and most will not leave without purchasing at least one memento of the traditional Indian culture.
One enterprising Indian was able to outsell his competitors in the sale of wooden dolls by selling them at only a fraction of the cost others had to charge. On examination of his dolls they found that where traditionally hard wood was used, this Indian would use cheap pine on which he glued thin pieces of fine mahogany, thus being able to produce the dolls at only a fraction of the cost.
While he claimed his dolls were still authentic, his competitors complained that it was only a cheap Sioux Veneer.
Little Eddie goes to his father and asks, "Daddy, how was I born...?"
His father answers, "Well, Eddie, I guess one day you will need to find out anyway. Your mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
"Then I set up a date via e-mail with your mom, and we met at a cybercafé. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
"As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and it was too late to hit the delete button.
"Nine months later, a blessed little pop-up appeared and said, 'You've got male. We named him Eddie.'"
Two blondes were skiing at Aspen, when they got into a debate about the best way to ski down a particular hill.
"The best way is down the left side of the course, where it's nearly all powder," said the first blonde.
"No, the best way is straight down the middle, where the snow is packed tight," argued the other.
"Look," said the first blonde. "Let's get another opinion. There's a guy dragging a sled up the hill. Let's go ask him."
The second blonde agreed, and in a few minutes the two caught up with the guy.
"Excuse me," said the first blonde. "I say the best way to ski down this hill is to take the left side of the course, where it's nearly all powder, and my friend thinks the best way is straight down the middle, where the snow is packed tight. Can you tell us who's right...?"
"Sorry, ladies," said the man, "but there's no use in asking me. I'm a tobogganist."
"Oh," said the second blonde. "Well, in that case, can I get a pack of Marlboros...?"
A psychiatrist was trying to comfort a new patient who was terribly upset.
“You see, Doc,” the patient explained, “my problem is that I like shoes much better than I like boots.”
“Why, that’s no problem,” answered the doctor. “Most people like shoes better than boots.”
The patient was thrilled, “That’s neat, Doc. How do you like them, fried or scrambled...?
The patient was thrilled, “That’s neat, Doc. How do you like them, fried or scrambled...?
An English teacher at Michigan State University spent a lot of time marking grammatical errors on her students' written work. She wasn't sure how much impact she was having until one overly busy day when she sat at her desk, rubbing her temples.
A student asked:
A student asked:
"What's the matter, Mrs. Sheridan...?"
"Tense," she replied, describing her emotional state.
After a slight pause the student tried again...
"Tense," she replied, describing her emotional state.
After a slight pause the student tried again...
"What was the matter...? What has been the matter...? What might have been the matter...? ...
Bill was standing outside a topless bar watching a demonstration by feminists. They were marching around, holding signs, and chanting, "FREE WOMEN...! FREE WOMEN...!"
As he went into the bar he asked one lady, "Do you deliver...?"
As he went into the bar he asked one lady, "Do you deliver...?"
"The car stopped with a jerk, then the jerk got out."
"I once had insomnia so bad I was awake until it dawned on me."
"What kind of tree grows on your hand? A palm tree."
"Before a mother knows the sex of her baby it's a hidden agender."
"One scholar claimed that others could count on him to get even with odd numbers."
"When vegetables want to converse with petunias, they use a cell phone and cauliflower."
"Running around your yard for thousands of miles would be quite a feet."
- Epich Epoch / Epoque Epique.
CAMBRIDGE, England - Researchers at Cambridge University have been attacked by animal rights groups for cruel and unusual music. The study examines how loud dance music increases the effects of speed, specifically methamphetamine. In the study, scientists drugged 238 mice and them forced them to endure fatal doses of loud dance music. Wendy Higgins of the British Union for the Abolition of Vivisection said, "These sick experiments are absolutely despicable. Just because people choose to take drugs and go to raves doesn't justify subjecting animals to suffering and death in a laboratory." The overall conclusion was that the loud music strengthened the effects of the methamphetamine in animals.
MIAMI - A 76-year-old man tried to pass himself off as a doctor as he went door-to-door offering free breast exams. One of the women who actually believed him got suspicious after he asked her to take off her clothes and started performing an exam without gloves. The white-haired suspect, Philip Winikoff, was later arrested at another woman's apartment. Winikoff, who carried a black bag and said he was visiting on behalf of a local hospital, fondled and sexually assaulted at least two women, both in their 30s. His real occupation was as a shuttle driver for an auto dealership.
BERLIN (Reuters) - A man resisting an order to leave his home became so angry he bit the police car he was being pinned against, German authorities said Wednesday. Police tried to eject the 42-year-old man after a report of domestic violence. He became aggressive and officers pinned him face down on the hood of their patrol car and he began chewing its police markings. "He was so angry he gnawed at the bonnet and bit through the paintwork," said a police spokesman in the western city of Bielefeld. "Who knows, perhaps he was hungry too." The hood would need its markings replacing and a new coat of paint, the spokesman said.
TAMPA, Fla. - Two middle school teachers resigned after students saw them having sex in a classroom, the school district said. Frances J. Sepulveda, 30, and Bryant J. Wilburn, 29, said they had sex in the classroom during school hours on "one or two occasions," according to an investigation by the Hillsborough County school district. They resigned last month after two students at Coleman Middle School reported they saw the teachers having sex. The classroom door was locked and a window was covered with paper, but a boy and a girl told school officials they could see inside. State officials will determine if the teachers will be allowed to work in other schools.
ST. PETERS, Mo. - A woman angry that her new puppy had died pushed her way into a dog breeder's home and repeatedly hit her on the head with the dead Chihuahua, authorities said. The 33-year-old woman told police she had taken the puppy to a veterinarian, who said it was only 4 weeks old and needed to be returned to its mother. But before she could return the puppy, it died.
JOHANNESBURG (Reuters) - Delighted conservationists said on Friday that they had found conclusive proof of the existence of a rare giraffe-like creature in Congo's Virunga National Park that has defied the odds of survival in a region battered by savage conflict. First discovered in what is now Virunga in the eastern Democratic Republic of Congo in 1901, the shy forest-dwelling okapi had not been found in the park since 1959. It was known to be present elsewhere in the Congo, but there were concerns it had gone extinct in the place of its discovery because of violence and lawlessness. But a recent survey of the area by conservation group WWF and the Institut Congolais pour la Conservation de la Nature (ICCN) found 17 okapi tracks and other evidence of its presence. No sightings of the elusive animal, which resembles a cross between a giraffe and a zebra with a striped behind and legs and a long neck, were made but its tracks were taken as absolute proof of the creature's recent activity in the park.
NEW YORK - Most teachers ask for a leave of absence for a pregnancy or perhaps to care for a sick family member. But one city teacher in Brooklyn requested time off so that he could serve his prison sentence. Thomas Everett was convicted of stealing from elderly women and submitted his request for an unpaid leave lasting 60 to 90 days. In the request, he wrote that he had "problems with the State of New Jersey Judicial System" and "must fulfill an obligation to the State." School officials at Sheepshead Bay High School, where Everett taught social studies, said that he will not be welcome back in the classroom. "We get some strange ones, but this one is a little different," said Richard Condon, the lead schools investigator. Needless to say, Everett's leave request was denied.
Odd Facts:
- Every year, 11,000 Americans injure themselves while trying out bizarre sexual positions.
- A female orgasm is a powerful painkiller (because of the release of endorphins), so headaches are in fact a bad excuse not to have sex.
- Its primary function was to induce vomiting, although rhubarb is also a mild astringent. This medicinal role caused the price of the dried root to rise. In 1542, rhubarb sold for ten times the price of cinnamon in France and in 1657 rhubarb sold for over twice the price of opium in England.
- Sharks lived more than 400 million years ago - 200 million years before dinosaurs existed.
- "Rhythm" is the longest English word without a vowel.
- "Almost" is the longest word in the English language with all the letters in alphabetical order.
- Of all the words in the English language, the word 'set' has the most definitions.
- When two words are combined to form a single word (e.g., motor + hotel = motel, breakfast + lunch = brunch) the new word is called a "portmanteau."
- The English-language alphabet originally had only 24 letters. One missing letter was J, which was the last letter to be added to the alphabet. The other latecomer to the alphabet was U.
- The combination "ough" can be pronounced in nine different ways. The following sentence contains them all: "A rough-coated, dough-faced, thoughtful plough man strode through the streets of Scarborough; after falling into a slough, he coughed and hiccoughed."
- A lightning bolt is up to 4 times as hot as the sun.
- Romans invented the first popsicle.
Merci à Gégé pour cette nouvelle série d'infos bizarres:
LOS ANGELES (Reuters) - Certains automobilistes californiens, désespérés par la flambée des prix à la pompe, croient avoir trouvé la solution: ils tombent délibérément en panne d'essence sur les autoroutes. Les sociétés de dépannage, financées par l'Etat, proposent gratuitement un gallon (3,7 litres) d'essence et une assistance mécanique de base à tout conducteur en panne. "Nous le remarquons à chaque fois que les prix de l'essence augmentent. Et en ce moment plus que jamais", déclare Andy Lujan, propriétaire de California Coach Towing, une entreprise de dépannage qui couvre les autoroutes des environs d'Orange et de Los Angeles. Les prix de l'essence en Californie, où la voiture est reine, sont les plus élevés des Etats-Unis, à plus de trois dollars le gallon.
&
MARSEILLE (AFP) - Un automobiliste de 38 ans a été relaxé par le tribunal de police de Marseille devant lequel il comparaissait pour avoir grillé un feu rouge qui n'existait pas, a-t-on appris auprès de son avocat. Giuseppe, serveur dans un restaurant, avait été interpellé par un policier en février 2005 et conduit au commissariat où il apprenait qu'il avait grillé un feu rouge à l'angle de deux rues du centre de Marseille. L'homme qui ne se souvenait pas de ce feu, avait fait état de ses doutes à son avocat qui avait envoyé un huissier sur place. Ce dernier avait constaté qu'il n'y avait pas de feu tricolore à cet endroit. La photo des lieux, produite devant le tribunal de police en janvier, l'a convaincu de relaxer le serveur.
&
LA HAYE (AFP) - Une ONG caritative britannique a été contrainte par le maire d'un village néerlandais d'arrêter une campagne de collecte de fonds via la location d'emplacements publicitaires sur des moutons, a-t-on appris de sources concordantes. "La loi communale interdit les publicités à côté des autoroutes, qu'elles soient sur des panneaux en bois, sur des moutons ou des dinosaures," a expliqué Yde Wierda, porte-parole de Bert Kuiper, maire du village de Skarsterlan (nord-ouest). Le maire a décidé de frapper d'une amende de 1.000 euros chacun les annonceurs et les fermiers qui loueraient leur bétail. Le responsable néerlandais du programme "Lease a Sheep", Jozef Mazereeuw, a accusé le maire d'être partial. "Les panneaux d'une grande société de restauration rapide sont autorisés, tout comme les couvertures de chevaux (qui portent des mentions publicitaires)", a-t-il protesté. "Il faut voir ces moutons comme des footballeurs, qui portent aussi des t-shirts sponsorisés." L'ONG, qui récolte des fonds pour des causes diverses comme l'aide aux sans-abri ou la protection des orangs-outangs, a décidé de suspendre la campagne. Les douze moutons concernés portent depuis ce lundi après-midi d'autres couvertures avec l'inscription: "Merci monsieur le maire".
&
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(Belga) Un professeur d'université britannique, Richard Wiseman, aurait trouvé l'auteur de "la blague la plus désopilante au monde", selon un sondage mené sur Internet auprès 300.000 participants, il y a cinq ans. D'après le journal 'Daily Telegraph' qui rapporte l'information dans son édition de vendredi, Wiseman, de l'université de Hertfordshire, estime que le comique irlandais Spike Milligan (1918-2002) aurait lancé l'idée de base du fameux gag dans un sketch télévisé en 1951. L'histoire qui ferait crouler de rire le monde entier parle de deux hommes partis à la chasse dans un bois. Soudain, l'un de deux tombe à terre comme mort. Son compagnon de chasse s'inquiète et appelle par GSM un médecin. "Mon ami est mort et a les yeux vitreux, que dois-je faire?", demande-t-il. "Calmez-vous, monsieur, nous devons d'abord être certains qu'il est bien mort", lui réplique son correspondant. Suit alors un silence sur la ligne, puis un violent coup de feu tonne. "OK et maintenant que dois-je faire...?"
(Belga) Tandis que ses camarades transpiraient à grosses gouttes, un étudiant turc, tout aussi tendu, s'est appliqué dimanche à donner une mauvaise réponse à chacune des 180 questions posées à l'examen d'entrée à l'université d'Ankara. A l'issue de l'épreuve, le jeune homme, Sefa Boyar, était plutôt satisfait : "J'ai confiance. Il y a une très grande probabilité que je termine avec zéro bonne réponse", a-t-il déclaré à l'agence de presse Anatolie. Sefa Boyar, qui est déjà étudiant en génie civil, avait fait part de son projet à la presse le mois dernier, expliquant qu'il voulait protester contre le système de sélection, extrêmement compliqué, en vigueur dans les universités turques. Le jeune homme a souligné que, contrairement à ce que l'on pourrait penser, sont but n'était pas si facile à atteindre : "J'ai dû travailler dur car, pour être sûr de donner toutes les mauvaises réponses, il fallait d'abord connaître toutes les bonnes".
LOS ANGELES (Reuters) - Quatre pélicans trouvés en état d'ébriété apparent font l'objet de tests toxicologiques dans un refuge pour oiseaux du sud de la Californie après que l'un des volatiles se fut écrasé contre un véhicule dans une station balnéaire. Les palmipèdes erraient, l'air complètement "dans le brouillard", dans les rues lorsque l'un d'entre eux a heurté le pare-brise d'une voiture. Les spécialistes du refuge pour oiseaux pensent que les pélicans bruns ont peut-être ingéré des algues marines susceptibles de fabriquer un acide toxique responsable de ce type de comportement erratique. La population locale a été priée de surveiller le comportement de tout autre palmipède au comportement bizarre ou erratique. Dans son célèbre film "Les Oiseaux", Alfred Hitchcock avait imaginé en 1961 une attaque d'oiseaux ayant ingéré des coquillages porteurs d'un acide toxique qui avaient terrorisé la population d'une petite ville de Californie.
- Devinettes / Riddles.
Renata nous propose ces devinettes fort intéressantes:
Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée...?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...
&
Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique...?
- Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
- Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
La soif de vengeance de la Vengeuse Masquée semble insatiable:
Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots...?
- Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête...!
Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots...?
- Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête...!
Emma et Gérard nous ont trouvé cette autre bonne devinette:
Quelle est la femme idéale...?
Réponse : Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex shop.
Annie et André poursuivent dans la même veine ou presque:
Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin...?
- Un jardinier.
Et une femme...?
- Une pioche.
Merci à Gégé pour cette fine devinette:
Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc...?
- Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle...!!!
Merci à Laurent pour cette nouvelle devinette actualité:
Quelle différence y a-t-il entre un surligneur et l'équipe de France de football...?
- Le surligneur marque, lui...!!!
Laurent nous a aussi trouvé cette excellente devinette qui va plaire à mes collègues d'histoire-géographie:
Que s'est-il passé en 1111...?
- L'invasion des uns
Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne devinette:
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après...?
- Pendant.
Merci à Colette et Hervé pour cette nouvelle devinette:
M et Mme Varien ont un fils transsexuel. Comment s'appelle-t-il...?
- Hillary.
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Qu'est-ce qui est la seule chose à travailler dans un bureau de fonctionnaire...?
- Le bois.
Qu'est-ce qui est la seule chose à réfléchir dans un bureau de fonctionnaire...?
- Un miroir.
Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari...?
- Boney M.
- Le bois.
Qu'est-ce qui est la seule chose à réfléchir dans un bureau de fonctionnaire...?
- Un miroir.
Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari...?
- Boney M.
Quel est le plus petit paradis au monde...?
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
Quelle est la définition de "sentiments partagés"...?
- C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
- C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse...?
- Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
Qu'est-ce qui est cylindrique, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour ma première fois dans la bouche...?
- Un biberon.
- Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
Qu'est-ce qui est cylindrique, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour ma première fois dans la bouche...?
- Un biberon.
Many thanks to Sam for this blonde joke:
QUESTION: What do you call it when a blonde dies her hair brown...?
ANSWER: Artificial intelligence.
ANSWER: Artificial intelligence.
Q: Why is it difficult to open a piano...?
A: Because all the keys are inside.
A: Because all the keys are inside.
Q: Why did the king go to the dentist...?
A: To get his teeth crowned.
Q: What did one earthquake say to the other...?
A: "Its all your fault...!"
Q: What button won't you find in a tailors shop...?
A: A Belly button.
A: "Its all your fault...!"
Q: What button won't you find in a tailors shop...?
A: A Belly button.
Q: Why did the child study in the airplane...?
A: He wanted a higher education.
A: He wanted a higher education.
Q: What does one star say to another star when they meet...?
A: Glad to meteor.
A: Glad to meteor.
Q: Where do eskimos keep their money...?
A: Snow banks.
A: Snow banks.
Q: What did one flea say to the other flea...?
A: Should we walk or take a dog...?
A: Should we walk or take a dog...?
Q: What stories do the ship captain's children like to hear...?
A: Ferry tales.
A: Ferry tales.
Q: What does a dancer usually drink...?
A: Tap water.
A: Tap water.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
1) Take 1000 and add 40 to it. Now add another 1000. Now add 30. Now add another 1000. Now add 20. Now add another 1000. Now add 10. What is the total...?
--> The correct answer is 4100.
2) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> A Head of Cabbage.
--> A Head of Cabbage.
3) Name a five letter word which has three consonants all the same and two different vowels. Every now and then you see this while running a Window95/98 on your PC.
--> Error.
4) As I went across the bridge, I met a man with a load of wood which was neither straight nor crooked. What kind of wood was it...?
--> It was Sawdust.
--> It was Sawdust.
5) What fastens two people yet touches only one...?
--> A Wedding Ring.
6) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack?
--> A Parachute that didn't open.
--> A Parachute that didn't open.
7) What is the longest word in the dictionary...?
--> Smiles.
--> Smiles.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Oxymoron & the Tongue Twisters / Les Homophones et la Contrepèterie.
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
Today's oxymoron:
Deafening Noise.
Deafening means to make silent or soundproof. Noise is the making of sound, generally loud.
Tongue Twisters are great fun. This is one of the few types of wordplay that exist in every language. There are lots of well-known ones in English:
Today's Tongue Twisters:
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.)
A vous de les trouver:
Au _____ de cette famille de voleurs et de cinglés, il faut être un véritable _____ pour demeurer honnête et _____ d'esprit.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La double contrepèterie du jour est un dicton provençal qui fut repris par la Mère Denis en son temps:
"Les linges qui sèchent mouillent les cordes."
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Marc has found a new version of a well-known song: http://video.google.com/videoplay?docid=1785284782154836655&pl=true
Marc a trouvé une nouvelle version d'une chanson connue: http://video.google.com/videoplay?docid=1785284782154836655&pl=true
Let's have a look at this football player Marc has met on the Internet: http://www.fingerskilz.tv/DasBlog/PermaLink,guid,53a8c7c9-02ab-4f4a-9014-6c4f889c887f.aspx
Allons voir ce joueur de foot que Marc a rencontré sur l'Internet: http://www.fingerskilz.tv/DasBlog/PermaLink,guid,53a8c7c9-02ab-4f4a-9014-6c4f889c887f.aspx
Gérard invites you to have a look at this hilarious TV show: http://youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=gaki%20no%20tsukai
Gérard vous invite à voir un show TV déjanté: http://youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=gaki%20no%20tsukai
Jacques-O suggests that you have a look at the next site "if you haven't got anything else to do": http://blueballfixed.ytmnd.com/
Jacques-O vous suggère de regarder ce site "si vous n'avez rien d'autre à faire": http://blueballfixed.ytmnd.com/
Judy and Dave would like you to vote for the world's ugliest dog: http://www.sonoma-marinfair.org/uglydogvote.shtml
Judy et Dave aimeraient que vous votiez pour le chien le plus laid: http://www.sonoma-marinfair.org/uglydogvote.shtml
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html . TV Net Bourgogne a désormais aussi son blog. N'hésitez pas à y participer: http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/index/l/2006/06
Hermine et André vous proposent d'en savoir plus sur la crise actuelle des médias français: http://www.monde-diplomatique.fr/carnet/2006-06-19-Medias-francais
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/
"...au cas où il te resterait quelques euros pour un prochain voyage..... http://www.tahiti-tourisme.com/default.asp?ref=eo_general%20leisure%206/28 "
--> Diane.
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Passez une petite annonce gratuite grâce à ce site web: http://www.annonces.com/
Je sais bien que les vacances approchent, mais ce n'est pas une raison pour ne pas penser à votre retraite. Qu'allez-vous toucher quand vous y serez...? Plus de renseignements en suivant ce lien: http://www.service-public.fr/actualites/00208.html
L'Institut Géographique National propose depuis vendredi 23 juin 2006 le site "Géoportail". Ce portail de "l'information géographique publique" donne accès gratuitement à près de 400.000 photographies de la France et des cartes de la commune ou du lieu de son choix: http://www.geoportail.fr/ Il est possible que le site soit encore saturé, donc inaccessible, à l'heure où vous lirez ces lignes.
Découvrez l'Inde du sud au travers de ses villes: Bombay, Goa, Calangute, Mysore, Mudumalai, Cochin, Allepey, Varkala, Madurai avec des récits, photos et informations encyclopédiques sur le pays: http://www.3semaines.info/indedusud/
Un autre site pour découvrir le Maroc: http://touraumaroc.free.fr/
Méfiez-vous des brûlures du soleil: http://www.oooooouch.com/
Découvrez la région de Fontainebleau avec sa forêt, son château, etc. Des informations touristiques sont également disponibles (restaurants, hébergement en hôtels, camping, gîtes ruraux et chambres d’hôtes): http://www.fontainebleau-tourisme.com/
http://www.fleurs-acadie.com/ est un beau site sur les fleurs sauvages en Acadie.
Cet outil fournit des produits de données géographiques reconnus, à jour et accessibles à l'échelle du pays. " L'Atlas " contribue aussi à l'intégration et à l'analyse de diverses données afin d'augmenter les connaissances générales sur le Canada : http://atlas.gc.ca/site/francais/index.html
Passionnés de guitare, ce site est pour vous: http://www.laguitare.com/
L'Homme de Tautavel: photographies, QTVR (Quicktime Virtual Reality), reconstitutions, grâce à des dessins, de l'apparence et de l'environnement de l'homme de Tautavel vieux de 450.000 ans: http://www.tautavel.culture.gouv.fr/
Le Musée Carnavalet abrite la mémoire de Paris avec plus de 140 salles consacrées à l’histoire de Paris, des origines à nos jours: http://www.v1.paris.fr/musees/musee_carnavalet/default.htm
Some women have extremely long nails: http://www.99express.com/posts/long_nails.htm
Certaines femmes ont des ongles très longs: http://www.99express.com/posts/long_nails.htm
"We Are What We Do" shows you ways you can improve who you are by doing things a better way: http://www.wearewhatwedo.org/
Cheese.com is a tribute website to all things cheesy, and I'm not talking about tacky souvenir plates and fluffy toys. You can surf the cheeses by name, country of origin, texture, or even the type of milk that is used - i.e. cow milk, goat milk etc. Each entry has a description and photograph to help you select what delicacies you want to try: http://www.cheese.com/
Ever wondered if you have any subconscious preferences for race, type or gender...? You can find out by taking these tests at Project Implicit, a collaborative research effort between Harvard University, the University of Virginia, and the University of Washington, which aims to gather data about the way we consciously and subconsciously think about certain things: https://implicit.harvard.edu/implicit/
Liveplasma bills itself as a "discovery engine" rather than a search engine. The premise is that you input the name of a film, director, actor - or an artist or a band - that you like, and it will return a visually inspiring data map linking your choice with other films and bands you might like based on a number of fairly complex criteria. These include things like interest, style & epoch... the closer to the style and theme of your original selection, the nearer it will be on the plasma map - thus giving you a good idea of how much you will like this new suggestion: http://www.liveplasma.com/
And finally a little bit of yo ho ho to round off your day. We're talking serious pirate talk here, and an online world of adventures at Puzzle Pirates: http://www.puzzlepirates.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Solution des homophones:
Au _____ de cette famille de voleurs et de cinglés, il faut être un véritable _____ pour demeurer honnête et _____ d'esprit. (sein, saint, sain)
Answers to the riddles:
1) Take 1000 and add 40 to it. Now add another 1000. Now add 30. Now add another 1000. Now add 20. Now add another 1000. Now add 10. What is the total...?
--> Most people will answer 5000. The correct answer is 4100.
2) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> A Head of Cabbage.
--> A Head of Cabbage.
3) Name a five letter word which has three consonants all the same and two different vowels. Every now and then you see this while running a Window95/98 on your PC.
--> Error.
4) As I went across the bridge, I met a man with a load of wood which was neither straight nor crooked. What kind of wood was it...?
--> It was Sawdust.
--> It was Sawdust.
5) What fastens two people yet touches only one...?
--> A Wedding Ring.
6) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack?
--> A Parachute that didn't open.
--> A Parachute that didn't open.
7) What is the longest word in the dictionary...?
--> Smiles (there is a mile between the two S's)
--> Smiles (there is a mile between the two S's)
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Copyright © Alain Vigneron, juin 2006
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Désomag...!!! (#157)
Vendredi 30 juin 2006 / Friday, June 30th, 2006.
"Dad, Mike asked me to marry him, but I told him I couldn't leave Mom."
"Oh, that's okay. Take her with you...!"
J'adore les Italiens. Quelle joie de vivre...! Quelle gaîté...! Quel enthousiasme...! Je n'en reviens pas...! Je rentre d'une semaine à Venise, eh bien, même si la ville était inondée, tout le monde chantait...!!!
¤
Désomag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 157
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- A Wise Piece of Advice. ( Jason )
- La Recette de Renata.
- Calendriers. ( Corine )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Jorge; Votre Conseiller en Investissements, Fabienne & Hamid; Dominique; Annie & André; Diane; Denis; Corine; Bernadette & Daniel; Stéphane; Anne Aunyme; Gégé; Karinne & Pascal; Hermine & André; Evelyne & Michel )
- Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006. ( Stéphane )
- Un Peu de Sport. ( Dominique )
- Le Quiz +. ( Renata; Corine )
- Un Article Déterminant. ( Bernadette & Daniel )
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (2/3) ( Laurent )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle; Marc; Hermine & André; Nadia; Marie-France & Jean-Pierre; Gérard; Karinne & Pascal; Charles; Françoise & Julien; La Vengeuse Masquée; Simone & Lucien; Didier; Pierrette & André; Gégé; Colette & Claude; Danièle; Annie & André; Anne Aunyme; Luc; Nathalie; Denis )
- Bêtisier de la Presse Française. (3/4) ( Elizabeth & Pierre )
- Collier de Perles. ( Annie & André )
- Perles Médicales. ( Benoît )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Blair; Marie-Odile & Michel; Gégé; Claudine & Philippe; François; Karinne & Pascal; Paul; Danièle; Annie & André; Jason; Elizabeth & Pierre; Luc )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Ed; Laura; Rob; Margrit; Blair; The Masked Avengeress; Hermine & André )
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- Why did the Chicken Cross the Road...? ( Hermine & André )
- What Does Love Mean...? (1/2) ( Carolyn )
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- Devinettes / Riddles. ( Renata; La Vengeuse Masquée; Emma & Gérard; Annie & André; Gégé; Laurent; Sam; Bernadette & Daniel; Colette & Hervé )
- The Oxymoron & the Tongue Twisters / Les Homophones et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Hermine & André; Gérard; Jacques-O; Judy & Dave; Diane )
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- AV.com...!!!
Pour nos amis étrangers qui auraient écouté nos politiciens "low cost", je veux dire, locaux, cette semaine, ils en auraient conclu que rien de nouveau ne s'était passé depuis des lustres, en France, car nous avons eu droit à quelques jours d'intervalle à un discours de Jacques Chirac sur France 2 pour commencer, puis à un autre plus court de Lionel Jospin sur TF1, ensuite. Ces deux "personnes alitées" qui, il y a dix ans de cela, occupaient déjà depuis longtemps les plus hautes fonctions de l'Etat, étaient encore là cette semaine, et y resteront peut-être pour encore quelques autres décennies.
Heureusement, le débat politique ne se résume pas à ce face-à-face qui date du précédent millénaire. Nous avons par chance de jeunes espoirs plein de talent comme on en trouve chez les Verts, par exemple. Vous l'avez sans doute entendu, ils vont devoir revoter un deuxième second tour pour choisir leur candidat à la Présidentielle. Au premier tour, Dominique Voynet et Yves Cochet étaient arrivés à égalité: une voix chacun...!
Autre jeune talent, Jack Lang, l'actuel Ministre de la Culture (Comment...? Ce n'est plus lui...? Mais depuis quand...?) a inauguré le 21 juin dernier la 25ème fête de la musique pour la 25ème fois depuis 1982. Au moins, voilà un type qui sait parler et qui mérite de devenir notre prochain Président. Si vous vous sentez dévalorisés pour une raison ou pour une autre, dépressifs, abattus, même prêts à mettre fin à vos jours en suivant tous les matchs de la Coupe du Monde, il vous suffit de l'écouter s'exprimer cinq minutes pour retrouver ce sentiment de plénitude, de calme et de grâce que seuls ses discours roboratifs ou l'utilisation à haute dose du Prozac 500 peuvent nous apporter. Bien sûr, comme pour tout médicament, il a ses effets indésirables, l'un des moindres étant que chacune de ses interventions commence par des flots de Champagne, l'élément de base des cocktails onéreux et des dîners en ville, et se termine par des feux d'artifice à vous rendre sourds.
La petite Marie-Ségolène Royal, qui va bientôt se marier en Polynésie avec François Hollande afin d'éviter à la France une première Présidente qui soit aussi fille-mère, a été entartrée à son tour l'autre jour, et n'a pas semblé apprécier plus que ça le cadeau qui lui avait été fait. Le pauvre type n'allait tout de même pas lui balancer à la figure un gâteau de mariage: trop tôt, ça porte malheur...! De plus, non seulement ils sont beaucoup plus chers que les tartes à la crème -- ce qui, je le sais, n'est pas un critère très sérieux à des yeux gauche-caviar -- mais, en plus, les petites figurines qui le surplombent peuvent blesser la personne entartrée.
Exclusivité Désomag: le tout jeune Nicolas Sarkozy vient de se fâcher avec son frère, membre éminent du MEDEF. Les photos seront dans le prochain numéro de Paris Catch si le directeur de la rédaction, Alain Gêné-d'être-une-star, qui nous les a achetées à prix d'or, occupe encore jeudi prochain ses fonctions au sein du magazine. Comment cette information nous est-elle parvenue..? Facile: c'est la seule raison que je vois qui aurait pu pousser Tom Pouce à traiter les grands patrons de "racailles". Vous n'en voyez pas d'autre non plus, n'est-ce-pas...? Même s'ils touchent -- sans compter les stock options -- plus de 250 fois ce que gagnent laborieusement leurs ouvriers, ce n'est tout de même pas une raison pour traiter des hommes de la sorte. Les grands patrons aussi ont une âme, sont faits de chair et de sang, pleurent quand tombent les feuilles d'impôts et lisent aussi régulièrement le Wall Street Journal que vous lisez Désomag. Eux aussi habitent souvent la banlieue (pas la même, c'est vrai...!) et rares sont ceux qui disposent d'une ligne de bus ou d'un supermarché à la porte de leur immeuble, vous pouvez me croire. Ils méritent donc le plus profond respect et j'en conclus que M. Sarkozy étant un homme respectueux n'a pu que se laisser aller temporairement contre son frère car il a trop le sens du respect.
Télé-réalité: Je me suis d'abord cru à Koh Lanta puis, quand j'ai vu qu'il embrassait Cécilia à pleine bouche, j'ai pensé à l'île de la Tentation, mais quand j'ai compris que ce type, qui ressemble à Louis de Funès dans la série des Gendarmes, était en fait le grand chef de la maison poulaga, et qu'il était en Guyane les pieds dans la boue, le long d'un fleuve marécageux, j'ai compris que j'avais à faire à la Première Compagnie.
Gaminerie: Dominique de Villepin s'est excusé d'avoir traité M. Hollande de lâche. Il n'a pas eu le courage de maintenir ses propos. C'est celui qui dit qui y est...!
Zinédine Zidane a été exclu de son parti pour trois jours: c'est ridicule...! Comment...? Zizou n'est pas politicien...? Désolé, je le croyais. Mais alors, comment ça se fait qu'on le voit tous les jours trente minutes sur quarante au journal de PPDA...?
Pour en revenir aux deux discours de nos plus anciens, j'ai retenu le plan de route en trois points du Président Jacques Chirac à son Premier ministre: d'abord, améliorer l'emploi, ensuite, améliorer la sécurité, enfin, améliorer la sécurité de l'emploi de Dominique de Villepin. Quant à l'ancien Premier ministre, Lionel Jospin, j'ai très bien compris son ambition, ma foi légitime: celle de reprendre le tube d'Annie Cordy pour cet été 2006: "La bonne du Curé". Il y a un couplet qui lui plaît bien, celui qui dit: "J'voudrais bien, mais j'peux point."
L'ours Balou a enfin été repéré. Ouf...! Il est encore vivant. Dire que l'on a cru un moment que de méchantes gens avaient pu l'occire...! On connaît tous ce petit jeu de nos campagnes: on verse des morceaux de verre dans un pot de confiture que l'on laisse ouvert en pleine nature. Mais ce procédé est complètement irresponsable. Imaginez qu'un enfant passe par là, qu'il voit le pot, qu'il mange la confiture, que Balou aperçoive l'enfant, qu'il le dévore. Eh bien, qu'est-ce qui va lui arriver à Balou s'il bouffe un gamin qui aura ingurgité des morceaux de verre...? Il risque de mourir, l'estomac transpercé, tout simplement...!
Dans le même ordre d'idée, c'est décidé: on ne fera plus de tests sur les animaux avant de lancer un produit cosmétique sur le marché, et bientôt, ce sera la même chose pour les médicaments. Les tests se feront directement sur les humains et, s'ils sont concluants, les produits pourront ensuite être prescrits pour les animaux.
Je sais que, en le faisant une fois de plus, je vais encore faire l'admiration de certains à écrire sans faute le nom du Président iranien, Mahmoud Ahmadinejad, mais je n'y peux rien s'il est toujours dans l'actualité, ce zigoto, moi. Vous connaissez sa dernière invention...? Il a décidé de rebaptiser son pays d'un nouveau nom, suite à l'affaire qui l'oppose aux USA et à l'Europe au sujet des armes nucléaires. Il faudra désormais appeler son pays l'Iranium.
Des nouvelles du football, de la Coupe du Monde, bien sûr, et surtout de ses joueurs, maintenant, dont certains se sont distingués pour votre journal préféré. Au tableau d'honneur de cette semaine, j'ai retenu que Bocanegra s'appelait ainsi depuis sa collision accidentelle avec Kaka: où ils se sont rencontrés, je ne veux pas le savoir...! Pimpong, un autre joueur, semble s'être égaré en Allemagne où aucune compétition de tennis de table ne semble pourtant être prévue, à ma connaissance...! Quant au rapport entre Mirzapour, Jankulovski et Cocu, j'avoue qu'il n'est pas encore très clair dans ma tête mais j'ai encore quelques jours pour essayer d'élucider le problème et vous êtes tous les bienvenus pour m'apporter votre solution.
François Hollande n'avait pas l'air chaud, l'autre soir, au JT de France 2, pour soutenir les Bleus et l'équipe de France. On sentait bien qu'il avait un petit faible pour les Pays-Bas: le match n'avait pourtant pas lieu le même jour mais c'est son fournisseur, Orange, évidemment, qui le lui avait laissé croire.
Enfin, avant de vous quitter pour quelques semaines et vous souhaiter de belles et bonnes vacances estivales, je voudrais attirer votre attention sur les articles spécialement faits pour Désomag et pour ce numéro, en particulier. Je citerai les recettes égyptiennes de Renata, pour commencer, la suite des articles sur les mois de l'année de Corine et, enfin, ces perles du brevet 2006 récoltées tout spécialement pour nous par Stéphane, ce matin. A lire en priorité, s'il vous plaît... Sans oublier le quiz pour lequel le combat devient de plus en plus féroce aussi, semble-t-il.
- A Wise Piece of Advice.
Thanks to Jason for sending in this important piece of information:
It has been scientifically proven that if we drink 1 liter of water each day, at the end of the year we would have absorbed more than 1 kilo of Escherichia coli bacteria found in feces, in other words, we are consuming 1 kilo of Doo Doo.
However, we do not run that risk when drinking wine (or rum, whiskey, beer or other liquors) because alcohol has to go through a distillation process of boiling, filtering and fermenting.
WATER = Doo Doo
WINE = HEALTH
Free yourself of Doo Doo, drink WINE !!! It is better to drink wine and talk Doo Doo than to drink water and be full of shit.
There is no need to thank me for this valuable information. I am doing it as a public service...!!!
- La Recette de Renata.
Merci à Renata pour ces deux nouvelles recettes appétissantes:
RIZ EGYPTIEN
Recette pour 4 personnes :
- 2 verres de riz rond
- 3 verres d'eau chaude
- 1 cuillère à soupe d'huile
- sel
Dans une casserole, faites chauffer l'huile. Ajoutez ensuite l'eau et une pincée de sel.
Une fois l'eau bouillante, ajoutez le riz lavé à l'eau, laissez bouillir et remuez souvent. Baissez le feu et laissez cuire. Quand le riz gonfle, mettez le couvercle et laissez cuire à feu doux 10-15 minutes. Remuez souvent pour ne pas que le riz colle au fond de la casserole. Une fois le riz cuit, éteignez le feu et laissez le riz 5 minutes pour qu'il se décolle.
Vous pouvez servir le riz avec une bonne molokhia.
- 2 verres de riz rond
- 3 verres d'eau chaude
- 1 cuillère à soupe d'huile
- sel
Dans une casserole, faites chauffer l'huile. Ajoutez ensuite l'eau et une pincée de sel.
Une fois l'eau bouillante, ajoutez le riz lavé à l'eau, laissez bouillir et remuez souvent. Baissez le feu et laissez cuire. Quand le riz gonfle, mettez le couvercle et laissez cuire à feu doux 10-15 minutes. Remuez souvent pour ne pas que le riz colle au fond de la casserole. Une fois le riz cuit, éteignez le feu et laissez le riz 5 minutes pour qu'il se décolle.
Vous pouvez servir le riz avec une bonne molokhia.
MOLOKHIA (SOUPE EGYPTIENNE)
Recette pour 4 personnes :
- 90 g de feuilles de molokhia séchée (se trouvent chez les épiciers spécialisés dans les produits proche-orientaux).
- 1 litre de bouillon de volaille
- 1 kg de poulet, d'agneau ou de lapin
- 1 oignon
- 2 tomates
- 3 gousses d'ail
- 25 g de beurre+30 g pour la molokhia
- sel
- 2 branches de coriandre
Hachez très finement les feuilles de molokhia. Laissez gonfler au moins 30 minutes dans 10 cl de bouillon de volaille froid.
Faites chauffer le reste du bouillon dans une casserole. Ajouter la molokhia, et laissez la soupe mijoter 20 min en remuant de temps en temps. Ajouter la viande découpée en morceaux et laisser-la cuire dans le bouillon environ 30 minutes.
Pelez et émincez l'oignon et les gousses d'ail. Coupez les tomates en gros morceaux.
Mettez le beurre à fondre dans une poêle, et faites y revenir l'oignon et les gousses d'ail pendant 4-6 minutes. Ajoutez les tomates et laissez cuire encore quelques instants. Salez.
Versez la sauce tomate dans la soupe et portez à ébullition. Rincez et séchez la coriandre hachée dans la casserole, puis servez la soupe.
La soupe se sert généralement avec du riz cuisiné à la façon égyptienne.
Bon appétit…
- 90 g de feuilles de molokhia séchée (se trouvent chez les épiciers spécialisés dans les produits proche-orientaux).
- 1 litre de bouillon de volaille
- 1 kg de poulet, d'agneau ou de lapin
- 1 oignon
- 2 tomates
- 3 gousses d'ail
- 25 g de beurre+30 g pour la molokhia
- sel
- 2 branches de coriandre
Hachez très finement les feuilles de molokhia. Laissez gonfler au moins 30 minutes dans 10 cl de bouillon de volaille froid.
Faites chauffer le reste du bouillon dans une casserole. Ajouter la molokhia, et laissez la soupe mijoter 20 min en remuant de temps en temps. Ajouter la viande découpée en morceaux et laisser-la cuire dans le bouillon environ 30 minutes.
Pelez et émincez l'oignon et les gousses d'ail. Coupez les tomates en gros morceaux.
Mettez le beurre à fondre dans une poêle, et faites y revenir l'oignon et les gousses d'ail pendant 4-6 minutes. Ajoutez les tomates et laissez cuire encore quelques instants. Salez.
Versez la sauce tomate dans la soupe et portez à ébullition. Rincez et séchez la coriandre hachée dans la casserole, puis servez la soupe.
La soupe se sert généralement avec du riz cuisiné à la façon égyptienne.
Bon appétit…
- Calendriers.
Merci à Corine pour ce nouveau numéro de sa série d'articles passionnants:
Calendriers.
A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
Le mot "mois" signifie "tablette".
A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
Le mot "mois" signifie "tablette".
Juillet.
C’est le mois de Jules : Jules César, Caïus Iulius Caesar. Tâchons de passer outre qu’il anéantit, grâce à Rome et à ses légions, notre culture celtique. Il avait besoin de dominer les Gaules pour être crédible dans sa marche du Cursus Honorum et passer maître de Rome. Bref, il vit qu’il fallait recadrer un peu le calendrier des mois, car le 364 ou le 365 ne tombait pas franchement pile, rapport aux astres… Je laisse le soin aux scientifiques de calculer à la seconde près. Ce n’est pas le comment, qui nous intéresse, mais le pourquoi.
Jules ( César) est né en juillet. Donc, pour marquer sa patte, il décida que ce mois serait le sien ! Normal, puisqu’il avait retravaillé le temps qui passe, établi un calendrier plus précis !
La mère de Jules disait que son fils était promis à un grand avenir : preuve, une comète dans le ciel, l’année de la naissance de son fils. Mais les historiens n’ont retenu, de Jules, que la comète qui marqua son assassinat. Mark Twain, froidement, nota qu’une comète à sa naissance et à sa mort, c’était normal ! Voir le temps de la comète de Halley pour passer !
Bah, il s’agit toujours du ciel et de notre calendrier…
Et rendons à César le passage du légendaire à l’historique.
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
"Hi, The theme of your blog made me curious to stop by and check out your blog, it's interesting. Have a Nice Day."
--> Jorge.
"Avec la création de la Banque Postale, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement, le Tatouage.
De quoi s'agit-il...?
De quoi s'agit-il...?
Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir quatre avantages:
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer."
--> Votre Conseiller en Investissements. (Message transmis par Fabienne et Hamid.)
"...je vous préviens que j'ai des problèmes pour transférer avec outlook, un coup ça marche un coup ça ne marche pas. Florence et Madeleine ont reçu : (...) c'est à n'y rien comprendre !!!"
--> Annie & André.
--> Annie & André.
(J'ai moi aussi le même genre de problèmes que vous depuis quelque temps. Quelqu'un saurait-il comment faire pour arranger ça...?)
"Je crois que j'ai vraiment un souci internet, je viens de recevoir ton message d'août dernier !!!! ( et ce n'est pas le seul j'ai 560 mail(s) ) . Merci et je peux déjà te souhaiter de bonnes vacances prochaines…"
--> Anne Aunyme.
(Il semble qu'il y ait énormément de problèmes dans l'acheminement des nos courriels mais celui-ci bat un record, je pense...)
"Certes, Alain, nous avons des blèmes techno', voire matériels. .. Mais tout finit par arriver: ton dernier message Orange a mis TROIS jours à me parvenir, alors que les postes sous Napoléon III se vantaient de couvrir l'hexagone et à cheval en 48 h! Mieux vaut en sourire: déjà, du temps des Grecs, pour gérer l'exécution de Socrate, il fallait deux jours... Pourquoi, ferions-nous mieux, sous le prétexte de quoi... Internet?!?!?!
Dernier Désomag bien arrivé. J'ai lu avec le sourire que tu avais censuré un de mes courriers, car tu as censuré pour la bonne cause... Cela me fait penser à un Kouizz possible..."
Dernier Désomag bien arrivé. J'ai lu avec le sourire que tu avais censuré un de mes courriers, car tu as censuré pour la bonne cause... Cela me fait penser à un Kouizz possible..."
--> Corine.
(Voir plus bas: "Le Quiz". Oui, j'ai pas mal de problèmes techniques avec la messagerie, ces temps-ci, sans savoir exactement d'où ils viennent et quoi faire pour y remédier.)
"Incroyable! ce site permet de localiser les portables, mets un numéro et tu sais où se trouve la personne !!! Il ne restera pas longtemps ouvert à mon avis, c'est un site espagnol, c'est pas légal chez nous ! Il suffit de mettre le n° de téléphone de celui ou celle que tu veux localiser dans la place prévue, aucun risque ... Epoustouflant. J'ai essayé avec mon numéro de GSM ça marche !!!! Il parait que c'est en relation avec Google Géo. http://www.teapetece.com/moviles/ En tout cas si tu veux savoir où est ton conjoint.... ça fait peur une telle technique."
--> Karinne & Pascal.
"Cher Alain, le dernier message que je t'envoyai fut refusé par Orange... S'ensuivirent une kyrielle de messages d'eux, failure-je saikoi, en british, pour esspliquer que ne pas message de moi pour toi,... "sorry,"... ??? donc, j'ai fondu un câble: je les ai insultés, envoyant message sur réponse, exigeant déjà qu'ils me" speak white"! c.a.d. en français! Comment ça, je comprends l'anglais ? M'en fous!!! Sur notre terre de France, qu'ils causent franchouillard! Merdalor! Heu... Tu l'as eu, mon message? Bzzz,"
--> Co.
(Oui, chère Corine, mais avec l'aide de ma boîte Hotmail où je vous encourage tous à m'écrire pendant les deux mois à venir, la boîte Wanadoo/Orange risquant d'être vite pleine...)
"Alain je te souhaite bonne réception de la présente ---merci de m'avertir lorsque tu auras lu ce message ( je rencontre des petits problèmes avec ma messagerie) Bonne soirée et au plaisir de te lire à nouveau."
--> Evelyne et Michel.
"Alain je te souhaite bonne réception de la présente ---merci de m'avertir lorsque tu auras lu ce message ( je rencontre des petits problèmes avec ma messagerie) Bonne soirée et au plaisir de te lire à nouveau."
--> Evelyne et Michel.
(Décidément, que de problèmes, ces temps-ci, avec la messagerie. Je suis de plus en plus persuadé que cela vient du changement récent de Wanadoo en Orange.)
Cher Alain, savais-tu que pour les opérateurs, pour esspliquer que je ne peux pas te joindre, tu es qualifié de..." Démon" ?! J'ai hurlé de rire, et je les ai insultés via " pièces jointes"! Te tiens au courant. (...) Alain, ou le " Mailer Daimon"... On aura tout vu..."
--> Co.
(Alain plus connu sous le nom de Satanas, sans doute parce qu'il "va de retro", mais pas encore sous celui de Démon, c'est vrai...)
"Je reçois toujours les désomags au grand bonheur de mes collègues à midi à la cantine. (les histoire drôles nous font bien rire) (...) Une histoire pour la route."
--> Denis.
(Merci à toi, Denis. Voir plus bas: "Vos Blagues". Par ailleurs, et peut-être aussi pour rassurer Corine, ça fait plaisir de voir que tous les numéros de Désomag ne tombent pas systématiquement dans l'oubli internautique...!)
"...je sens que tu vas apprécier ce texte ainsi que certains de tes lecteurs...."
--> Diane.
--> Denis.
(Merci à toi, Denis. Voir plus bas: "Vos Blagues". Par ailleurs, et peut-être aussi pour rassurer Corine, ça fait plaisir de voir que tous les numéros de Désomag ne tombent pas systématiquement dans l'oubli internautique...!)
"...je sens que tu vas apprécier ce texte ainsi que certains de tes lecteurs...."
--> Diane.
(Voir la première blague de: "Bons Baisers du Québec".)
"Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ? Voici un exemple de mail qui tourne chez eux."
--> Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas:"Devinettes".)
"Salut Alain ; tu as raison de provoquer , il faut désacraliser le foot!"
--> Stéphane.
"Cher ami, Voici quelques histoires insolites toutes fraîches. Bonnes vacances."
--> Gégé.
--> Gégé.
(Merci à vous, cher ami. Je vous souhaite également de bonnes vacances. Voir plus bas: "Citations", "Vos Blagues", "Epoque Epique" et "Devinettes".)
"Pour être bien informé sur la DAVDSI.... http://www.lemondeinformatique.fr/actualites/lire-dadvsi-richard-stallman-appelle-a-la-resistance-civique-19930.html "
--> Hermine & André.
"salut Alain , voici mes perles 2006 en Histoire -géo! ( avec commentaire de la rédaction , c’est à dire moi !)"
--> Stéphane.
(Voir juste en-dessous: "Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006.")
A propos du Quiz:
"1. Waterloo
2. Gérald Ford après Spiro Agnew
3. The Da Vinci Code
Impressionnant, cette circulation !!! Ca se passe où ?
Evidemment, le + court est "bien fait".
De plus, j'aime beaucoup le fait d'avertir de suite, quand on n'a rien reçu !!!"
--> Dominique.
(Allusions au dernier numéro et au cadeau Désomag.)
"...voici en retard mes réponses aux questions:
No. 1 je tente "dancing queen"
No. 2 je ne le sais pas et ne suis pas certaine de vraiment m'y intéresser....
No. 3 Code Da Vinci
Même si j'ai été défavorisée en recevant le Desomag plus tard, j'espère recevoir un magnifique CADEAU (...) est-ce une tactique pour que je ne réponde pas la première au quizz?
--> Diane.
No. 1 je tente "dancing queen"
No. 2 je ne le sais pas et ne suis pas certaine de vraiment m'y intéresser....
No. 3 Code Da Vinci
Même si j'ai été défavorisée en recevant le Desomag plus tard, j'espère recevoir un magnifique CADEAU (...) est-ce une tactique pour que je ne réponde pas la première au quizz?
--> Diane.
"Aaarghhh!... ABBA, le groupe, toute mon adolescence, et plus que ça, même! ... Que je m'agite encore dessus, malgré mes 'blèmes de ménisque! Ben, c'est Waterloo, forcément! Toute l'Europe donc l' Eurovision étaient d'accord! (...) ... J'ai oublié de te dire que la date de naissance officielle de "Waterloo", ABBA, c'est le 6 avril 19974 ; l'année de mon bacc' ... (j'avais tout juste 17 ans). Tout un programme... "
--> Corine.
- Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006.
Elles sont toutes fraîches et arrivées de ce matin à la rédaction de votre journal. Nouvelle exclusivité Désomag, voici, envoyées par Stéphane et commentées par l'auteur lui-même, que nous remercions chaleureusement, LES PERLES DU BREVET D'HISTOIRE -GEO 2006:
Sujet : montrez que l’URSS était un régime totalitaire.
- Staline envoyait les gens dans des champs de concentration
- Les victimes de Staline étaient déportées , exécutées voire même renvoyées de leur travail ! (Mr, vous le mort vous êtes licencié !)
- Staline fait comprendre aux populations que pour le suivre , il faut –être derrière lui ! (il faut pas mettre la charrue avant les bœufs , non mais !)
- Le parti communiste se réunit dans un stand .( de tir ?)
- Staline était surnommé "le petit frère des pauvres" ( ça a un côté St François d’Assise non ?)
- Staline voulait faire avancer les choses pour que ça aille vite , mais il ne savait pas que ça allait lui faire perdre du temps ! ( il faut savoir se hâter lentement !)
- Après la répression , le régime totalitaire n’a laissé qu’une chaise au pouvoir ( même pas de bureau !).
- Staline était un dictateur car c’est écrit dans mon manuel d’histoire ! (En URSS , c’était écrit qu’il était le petit père des peuples…)
- Après la collectivisation, Staline permit aux paysans de posséder un petit galopin de terre ( il n’est pas allé jusqu’ à la pinte ,c’était contraire à l’idéologie !)
Diverses choses pendant le 3° trimestre :
- Mary Curry a découvert le vaccin contre la rage ( il devait sentir bon !)
- Les partis sont des acteurs de la démocratie car ils apprennent des textes pour les réciter ( A quand le césar du meilleur homme politique ?)
- La langue dominante est le marcassin ( aux pousses de bambou, c’est encore meilleur !)
- Un sédentaire , c’est quelqu’un qui n’ a plus de dents ( et un nomade , il porte un appareil dentaire ? )
- De Gaulle a fait l’appel du 18 juin sur CBS (News ?)
- La révolution industrielle est la transformation de l’industrie caractérisée par de nouvelles techniques et une forte croissance de la reproduction . ( c’est bien connu , les prolos font trop d’enfants !)
- Hitler a toujours été un nazi ( c’est pas de sa faute , il est né comme ça !)
- Lors de la fameuse "nuit blanche" de nombreuses synagogues ont été brûlées (ça empêchait même les juifs de dormir !)
- La raison économique des grandes découvertes , c’est de rapporter des friandises . (Colomb était un grand gourmand )
- Pour ne pas avoir plus de 2 enfants par femme , il faut tuer le 1er ! (Ben voilà, qu’est ce qu’on s’emmerde avec la contraception !)
- Le vaste espace faiblement peuplé qui traverse la France est le "trou vide" (ça me troue le c… !)
- Un Peu de Sport.
Dominique, comme tous les participants à ce vénérable journal, d'ailleurs, est toujours prête à aider son prochain. Je lui laisse la parole sans plus tarder, malgré le gros mot du titre:
"C'est décidé, je refais du sport. J' ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport. Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n' a pas l'air mal. Maintenant, avec la souris descendez...
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Maintenant remontez ...
C' est assez pour la première journée.
Avis: Veuillez consulter un médecin en cas de douleurs pendant l’exercice...!
Beau travail. Allez prendre un café."
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
With which song did ABBA win the European Song Contest...?
Quelle chanson a fait gagner ABBA au Concours Européen de la Chanson...?
Waterloo
2) Answer to Renata's question:
2) Réponse à la question de Renata:
Who was Richard Nixon's vice president...?
Qui était le vice-Président de Richard Nixon...?
Gerald Ford
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
In what novel or in what film will you hear about this painting...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346
Dans quel roman ou dans quel film entendrez-vous parler de ce tableau...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346
Da Vinci Code
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique; Simone & Lucien; Diane; Corine; Marie-France & Jean-Pierre; Laura; Evelyne & Michel.
Evelyne et Michel nous en apprennent plus sur les dernières questions du Quiz:
Evelyne et Michel nous en apprennent plus sur les dernières questions du Quiz:
"Concernant les questions de Désomag:
C'est le politicien Spiro AGNEW qui devint le premier vice-président de Richard NIXON lorsque celui-ci s'installa à la Maison Blanche en 1969----la déchéance politique de R.NIXON commença en Juin 1972 lorsque cinq hommes qui avaient tenté de rentrer par effraction dans l'immeuble du Watergate ( siège du Parti démocrate) furent arrêtés; l'enquête va mettre à jour une tentative d'espionnage de la part du Parti Républicain , le Parti du Président .-----L'affaire devint alors le fameux scandale du Watergate ---le vice-président Spiro AGNEW ,sentant le vent tourner,choisit rapidement de démissionner ; il fut remplacé par Gérald FORD.-------Richard NIXON nia d'abord toute implication dans l'affaire , mais la pression s'accentuant ,il finit par démissionner le 08/08/1974, fait unique dans l'histoire des Etats-Unis-------les Américains encore traumatisés par l'assassinat de JFK et la guerre du VIETNAM , subirent abasourdis les révélations du scandale du Watergate mettant à jour les agissements troubles de leur Président-----Spiro AGNEW quant à lui ,fut rendu coupable dans les années qui suivirent , de fraude fiscale , coupable aussi de trafic d'influence et de pots-de-vin-----il décéda le 18/09/1996, deux ans après Richard NIXON.
Le tableau représenté est bien sûr "La Cène " de Léonard de Vinci ; depuis la parution du best-seller de Dan Brown , " Da Vinci Code" et surtout depuis la sortie récente du film de Ron Howard , ce tableau est devenu l'objet de bien des polémiques....car quand finit la légende et quand commence l'histoire!----voici Jésus qualifié de simple mortel , amant de Marie-Madeleine et père d'une petite fille Sarah...------toute la question est de savoir si Léonard de Vinci a vraiment peint Marie-Madeleine à la place de l'apôtre Jean dans le fameux tableau de la Cène---il est un fait que le célèbre peintre prenait beaucoup de liberté à l'égard de l'Eglise et il glissait volontiers des "symboles païens" dans ses tableaux----mais la plupart des peintres de la Renaissance , férus d'Antiquité , utilisaient ces symboles qui étaient connus du public----l'apôtre représenté sur la toile a effectivement l'air efféminé, bien qu'il n'ait pas de poitrine, contrairement à ce que dit Dan Brown ; mais il n'y aurait rien de bien étrange à cela car la majorité des tableaux de la Renaissance représente saint Jean sous des traits presque adolescents , les cheveux longs et imberbe ---l'histoire dit qu'il devait avoir 17 ans lorsqu'il a rencontré Jésus......en outre Léonard de Vinci étant homosexuel, il a vraisemblablement choisi son petit ami de l'époque pour modèle--en conclusion, dire que l'apôtre Jean dans la Cène n'est autre que Marie-Madeleine , serait absolument fantaisiste..."
C'est le politicien Spiro AGNEW qui devint le premier vice-président de Richard NIXON lorsque celui-ci s'installa à la Maison Blanche en 1969----la déchéance politique de R.NIXON commença en Juin 1972 lorsque cinq hommes qui avaient tenté de rentrer par effraction dans l'immeuble du Watergate ( siège du Parti démocrate) furent arrêtés; l'enquête va mettre à jour une tentative d'espionnage de la part du Parti Républicain , le Parti du Président .-----L'affaire devint alors le fameux scandale du Watergate ---le vice-président Spiro AGNEW ,sentant le vent tourner,choisit rapidement de démissionner ; il fut remplacé par Gérald FORD.-------Richard NIXON nia d'abord toute implication dans l'affaire , mais la pression s'accentuant ,il finit par démissionner le 08/08/1974, fait unique dans l'histoire des Etats-Unis-------les Américains encore traumatisés par l'assassinat de JFK et la guerre du VIETNAM , subirent abasourdis les révélations du scandale du Watergate mettant à jour les agissements troubles de leur Président-----Spiro AGNEW quant à lui ,fut rendu coupable dans les années qui suivirent , de fraude fiscale , coupable aussi de trafic d'influence et de pots-de-vin-----il décéda le 18/09/1996, deux ans après Richard NIXON.
Le tableau représenté est bien sûr "La Cène " de Léonard de Vinci ; depuis la parution du best-seller de Dan Brown , " Da Vinci Code" et surtout depuis la sortie récente du film de Ron Howard , ce tableau est devenu l'objet de bien des polémiques....car quand finit la légende et quand commence l'histoire!----voici Jésus qualifié de simple mortel , amant de Marie-Madeleine et père d'une petite fille Sarah...------toute la question est de savoir si Léonard de Vinci a vraiment peint Marie-Madeleine à la place de l'apôtre Jean dans le fameux tableau de la Cène---il est un fait que le célèbre peintre prenait beaucoup de liberté à l'égard de l'Eglise et il glissait volontiers des "symboles païens" dans ses tableaux----mais la plupart des peintres de la Renaissance , férus d'Antiquité , utilisaient ces symboles qui étaient connus du public----l'apôtre représenté sur la toile a effectivement l'air efféminé, bien qu'il n'ait pas de poitrine, contrairement à ce que dit Dan Brown ; mais il n'y aurait rien de bien étrange à cela car la majorité des tableaux de la Renaissance représente saint Jean sous des traits presque adolescents , les cheveux longs et imberbe ---l'histoire dit qu'il devait avoir 17 ans lorsqu'il a rencontré Jésus......en outre Léonard de Vinci étant homosexuel, il a vraisemblablement choisi son petit ami de l'époque pour modèle--en conclusion, dire que l'apôtre Jean dans la Cène n'est autre que Marie-Madeleine , serait absolument fantaisiste..."
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1) La question du jour:
1) Today's question:
Who painted "The Night Watch"...?
Qui a peint "La Ronde De Nuit"...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
The whiskey called bourbon is distilled from a fermented mash composed at least 51% of what grain...?
Le whisky appelé Bourbon est distillé à partir de 51% de quelle graine...?
3) La question de Corine vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Corine's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Comment appelle-t-on la Censure, avec ses ciseaux, pour éliminer, dans la presse française, allégorie et personnification réunies, depuis le 2nd Empire...?
What has censorship been called in France since the second Empire...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Un Article Déterminant.
Voici UNE leçon de grammaire amusante. Elle nous est proposée par Bernadette et Daniel:
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ...? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES...!
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis...! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance:
LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non...! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN:
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non...! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN:
On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction...! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (2/3)
Laurent nous envoie la suite du dictionnaire de M. Desproges:
GYNECOLOGUE: Personne qui travaille là où les autres s’amusent.
HARDWARE: Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL: Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
MIGRAINE: Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE: Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
DENTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.
PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE: Optimiste qui a l’expérience.
- Les Blagues.
Commençons la série avec cette belle histoire d'actualité, ...ou presque:
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande:
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient encore l'aborder... Einstein demande:
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient encore l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient de nouveau l'aborder... Einstein demande:
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient de nouveau l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande:
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
-"Mon cul quoi...?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande:
-"Mon cul quoi...?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande:
-"Et le foot, ça va...?"
C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver. Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...!
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green...!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable...! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...!
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green...!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable...! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client. Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire...? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs. Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé...?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme...!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable...!!! Et qu'est-ce que tu as fait...?
- Je lui ai prêté 150 francs...
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire...? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs. Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé...?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme...!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable...!!! Et qu'est-ce que tu as fait...?
- Je lui ai prêté 150 francs...
Je ne résiste pas à l'envie de vous resservir ce grand classique du rire:
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte...!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite...?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention...? Mais enfin, Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30...!
Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un d'eux s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président...!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards...!
Ce sont un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue. Le renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.
Le lapin se dit:
Le lapin se dit:
- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…
L'ours se dit alors:
- Je n'ai ni oreilles, ni queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit:
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…
L'ours se dit alors:
- Je n'ai ni oreilles, ni queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit:
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Albert qui est à un tournant important de sa vie, consulte un psy:
- Depuis quand rêvez-vous de faire l'amour avec votre soeur...?
- Mais je ne rêve pas de coucher avec ma soeur...
- Ecoutez, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous traite...?
- Depuis quand rêvez-vous de faire l'amour avec votre soeur...?
- Mais je ne rêve pas de coucher avec ma soeur...
- Ecoutez, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous traite...?
Deux Belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux Belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes...?
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux Belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes...?
- Tu savais que Lorie a eu un bébé...?
- Non...!!! Et c'est un garçon ou une fille...?
- Un garçon. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal à lui trouver un prénom.
- Ah bon...! Et alors, il s'appelle comment...?
- Lorie Fils...!
- Non...!!! Et c'est un garçon ou une fille...?
- Un garçon. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal à lui trouver un prénom.
- Ah bon...! Et alors, il s'appelle comment...?
- Lorie Fils...!
Une femme rentre à la maison toute excitée à la maison et dit à son mari:
- Chéri, chéri...! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui...!
- Comment ça...?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge...! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements...!
- Chéri, chéri...! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui...!
- Comment ça...?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge...! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements...!
Un Marocain et un Belge travaillent ensemble sur un chantier de construction. Un jour, le Belge demande au Marocain comment on fait le couscous. Le Marocain lui répond qu'il faut de la semoule...
Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le Marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages.
"Mais qu'est-ce que t'as fait...?" lui demande, le Belge.
Et le collègue:
"Les frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud...!"
Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le Marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages.
"Mais qu'est-ce que t'as fait...?" lui demande, le Belge.
Et le collègue:
"Les frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud...!"
Monsieur et madame sont en pleine dispute conjugale.
"Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée," se plaint-elle.
"C'est marrant ce que tu dis", répond-il, "Mes amis pensaient exactement la même chose...!"
"Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée," se plaint-elle.
"C'est marrant ce que tu dis", répond-il, "Mes amis pensaient exactement la même chose...!"
- Vos Blagues.
Merci à Danièle pour cette première bonne histoire drôle de la série:
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier:
- Attention...! Attention...! Plus de beurre...! Retourne-les...! Retourne-les...! Du beurre. Plus de beurre...!!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER...? MAIS FAIS attention...! Retourne-les...! ALLEZ, DEPECHE-TOI...! Retourne-les MAINTENANT...! MAINTENANT...!!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER...! Attention...! TU VAS TE BRÛLER...!!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE...! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL...!!!
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler:
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête...? Pourquoi cries-tu comme ça...? Qu'est-ce qu'il te prend...?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
Merci à Marc pour cette bonne blague:
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir...?
- A moi m'sieur l'agent. Il y a un problème...?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleur.
- Eh bien, où est le problème...? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte...!
- Ah ben vous alors...! Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir...?
Le policier, voyant que le gars se moque de lui écume:
- Ecoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie...! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça...!!!
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir...?
- A moi m'sieur l'agent. Il y a un problème...?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleur.
- Eh bien, où est le problème...? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte...!
- Ah ben vous alors...! Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir...?
Le policier, voyant que le gars se moque de lui écume:
- Ecoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie...! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça...!!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier...!!!
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier...!!!
Merci à Hermine et André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôlissimes:
Une femme dit un jour à sa copine:
Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui...?
&
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il...? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire:
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule...!
Merci à Nadia pour cette nouvelle bonne blague:
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins...?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...!!!
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins...?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...!!!
Merci aussi à Marie-France et Jean-Pierre pour cet envoi amusant:
Le prêtre visite son médecin de famille.
- Docteur, j'ai toujours mal à la tête.
- Votre poids me semble normal. Faites-vous de l'exercice...?
- Je marche au moins une heure par jour.
- Faites-vous des excès d'alcool...?
- Je ne bois pas.
- Fumez-vous...?
- Non.
- Avez-vous des relations sexuelles...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Vous masturbez-vous régulièrement...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Manquez-vous de sommeil...?
- Non.
- Faites-vous du stress...?
- Non.
- Avez-vous des problèmes au travail...?
- Hum... Bon, je ne vois qu'un seule explication. Vous êtes trop parfait. C'est votre auréole qui est trop serrée...!!!
- Docteur, j'ai toujours mal à la tête.
- Votre poids me semble normal. Faites-vous de l'exercice...?
- Je marche au moins une heure par jour.
- Faites-vous des excès d'alcool...?
- Je ne bois pas.
- Fumez-vous...?
- Non.
- Avez-vous des relations sexuelles...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Vous masturbez-vous régulièrement...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Manquez-vous de sommeil...?
- Non.
- Faites-vous du stress...?
- Non.
- Avez-vous des problèmes au travail...?
- Hum... Bon, je ne vois qu'un seule explication. Vous êtes trop parfait. C'est votre auréole qui est trop serrée...!!!
Accrochez vos ceintures, Gérard nous en envoie une plutôt corsée. Ames sensibles s'abstenir:
C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre. Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
A la sortie du collège, elle est abordée par Toto qui lui demande où elle va:
"Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre...!"
Toto lui répond:
"Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules...! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft...!', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane...!"
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison:
"Alors, comment ça s'est passé avec le docteur...?" lui demande sa maman.
"Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés...! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"
A la sortie du collège, elle est abordée par Toto qui lui demande où elle va:
"Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre...!"
Toto lui répond:
"Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules...! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft...!', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane...!"
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison:
"Alors, comment ça s'est passé avec le docteur...?" lui demande sa maman.
"Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés...! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle d'histoire drôle:
- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur...!
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur...!
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur...!
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi...? puisque je te dis que le noir c'est une couleur...!
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur...!
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura...!
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi...! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur...!
- Aïe...! la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi...?
- Ma parole...! hurle le Rabbin, taisez-vous...! le noir, c'est une couleur...!
- Le noir... une couleur...?
- Eh oui...! le noir, c'est une couleur...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur.
- Eh oui...! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur...!
- Aïe aïe aïe, Simon...! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur...!
- Ah non, sur ma mère...! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc.
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi...! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur...!
- Ma parole...! mes enfants...! le blanc..., le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur...!
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur...!!!
Charles a dû lire Dan Brown:
Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites. Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.
Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.
Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus...?"
Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un "Jésus"...?"
Un des gars répond alors:
"Pourquoi...?"
Alors le maçon reprend:
"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner..."
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu, d'autant que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart. Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau, toutes ces consultations...! Quand allez-vous m'opérer...?
Le type en blouse blanche hausse les épaules:
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.
Merci à Luc pour cette blague courte mais efficace:
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé...? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau...? (Le Progrès)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident (Paris-Jour)
- Collier de Perles.
Merci à Annie et André pour cette autre belle série d'éclats de rire aux dépens de nos comiques de la presse:
- Les syndicats EDF veulent être éclairés ("Paris-Jour" 2 février 1966)
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il a commis. (rapport de police)
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort. (rapport de police)
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes. (rapport de police)
- L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré. (rapport de police.)
- La mensualité peut être payable annuellement. (trésor public)
- A la rubrique "oui", pourquoi avez-vous répondu "non"...? (trésor public)
- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127 euros. (trésor public)
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine. (trésor public)
- Merci de joindre une photocopie de vos enfants. (trésor public)
- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge. (trésor public)
- ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.(trésor public)
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants. (trésor public)
- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune. (trésor public)
- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable. (trésor public)
- Perles Médicales.
Benoît nous a trouvé quelques bonnes perles de derrière les fagots:
- Votre enfant, vous l'avez allaité...?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie:
- De quel côté...?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous êtes réglée comment...?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien...?
- Ben ... seulement de mon mari...!!!
A l'école.
Un petit gamin rentre de sa première journée d'école. Sa maman lui demande en l'embrassant:
- Alors...? As-tu appris beaucoup de choses aujourd'hui à l'école...?
- Faut croire que non, répond le gamin, car il faut que j'y retourne demain...
Un petit gamin rentre de sa première journée d'école. Sa maman lui demande en l'embrassant:
- Alors...? As-tu appris beaucoup de choses aujourd'hui à l'école...?
- Faut croire que non, répond le gamin, car il faut que j'y retourne demain...
Merci à la Vengeuse Masquée -- qui se reconnaîtra -- pour cette nouvelle histoire drôle:
Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé. L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée...! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible...!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est...? lui répond sa copine.
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche...!!!
- Je suis vraiment désespérée...! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible...!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est...? lui répond sa copine.
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche...!!!
Merci à Simone et à Lucien pour cette nouvelle bonne blague:
Sur un vol à destination de New York, le chef de cabine se dirige vers une passagère blonde assise en première classe, vérifie son billet et lui demande de rejoindre sa place en classe économique. La passagère s'énerve:
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New York...!
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New York...!
Pour éviter un scandale, le chef de cabine demande au copilote d'intervenir. La passagère n'en démord pas:
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New York...! Je ne changerai pas de classe.
Le copilote demande au commandant de bord d'intervenir. Ce dernier le rassure:
- Je suis moi-même marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je vais régler le problème...!
Il se rend en première classe et parle à l'oreille de la blonde qui se lève aussitôt pour aller en classe éco. Tout en bougonnant:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit...?
Emerveillés du résultat, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant comment il s'y est pris pour la convaincre de changer de siège:
Le copilote demande au commandant de bord d'intervenir. Ce dernier le rassure:
- Je suis moi-même marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je vais régler le problème...!
Il se rend en première classe et parle à l'oreille de la blonde qui se lève aussitôt pour aller en classe éco. Tout en bougonnant:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit...?
Emerveillés du résultat, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant comment il s'y est pris pour la convaincre de changer de siège:
- C'est simple... je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas à New York...!
Merci à Didier pour cette nouvelle bonne blague:
Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
Une jeune femme retrouve une amie qu'elle n'a pas vue depuis longtemps:
- Qu'est devenu le jeune homme qui t'offrait toujours des fleurs...?
- Qu'est devenu le jeune homme qui t'offrait toujours des fleurs...?
- Eh bien, il a épousé la fleuriste...!
Elle est vraiment géniale, celle-là et on la doit à Gégé:
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande:
- Eh alors, c'est tout...?
- C'est tout quoi...?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non...?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande:
- Eh alors, c'est tout...?
- C'est tout quoi...?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non...?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague historique:
Deux mousquetaires se sentent agressés mutuellement l'un par l'autre. L'un dit:
- Monsieur, j'exige réparation... sur le champ...!
- Sur le champ, soit, mais attention aux cultures...!!!
Merci aussi à Danièle, ainsi qu'à Annie et André, pour cette histoire amusante:
- C'est bien beau, toutes ces consultations...! Quand allez-vous m'opérer...?
Le type en blouse blanche hausse les épaules:
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.
Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne blague:
James Bond traverse un parc... Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films… Il lui jette un coup d’œil et regarde sa montre... Elle le remarque et lui demande:
- Vous attendez quelqu’un...?
- Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha…
- Et que vous dit-elle en ce moment...?
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte…
- Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une...!
James regarde sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d’une heure…
- Vous attendez quelqu’un...?
- Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha…
- Et que vous dit-elle en ce moment...?
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte…
- Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une...!
James regarde sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d’une heure…
Nathalie nous a trouvé cette autre histoire drôle:
Un banquier téléphone à l'un de ses clients:
- Cela ne peut plus durer, monsieur Dupont, vous devez trente mille francs à la banque et depuis plusieurs mois vous n'honorez aucune échéance.
- Je sais bien, mais je n'ai pas d'argent.
- Mais qu'avez-vous fait pendant tout ce temps...?
- Je suis parti en vacances...
- Cela ne peut plus durer, monsieur Dupont, vous devez trente mille francs à la banque et depuis plusieurs mois vous n'honorez aucune échéance.
- Je sais bien, mais je n'ai pas d'argent.
- Mais qu'avez-vous fait pendant tout ce temps...?
- Je suis parti en vacances...
Merci à Luc pour cette blague courte mais efficace:
Un jour, le chef me dit: "J'ai une idée...!"
Je lui ai répondu: "Elle doit s'ennuyer, toute seule...!!!"
Merci à Denis pour cette participation bienvenue:
Merci à Denis pour cette participation bienvenue:
Deux blondes discutent ensemble.
- Mon Mari m’a acheté des fleurs ce matin, je sens qu’il va falloir que j’écarte les jambes ce soir comme d’habitude quand il m’achète des fleurs...!
- L’autre répond:
- Pourquoi tu n’as pas de vases chez toi...?
- Mon Mari m’a acheté des fleurs ce matin, je sens qu’il va falloir que j’écarte les jambes ce soir comme d’habitude quand il m’achète des fleurs...!
- L’autre répond:
- Pourquoi tu n’as pas de vases chez toi...?
- Bêtisier de la Presse Française. (3/4)
Suite des perles envoyées par Elizabeth et Pierre:
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
Journée du sang: s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé...? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau...? (Le Progrès)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident (Paris-Jour)
- Collier de Perles.
Merci à Annie et André pour cette autre belle série d'éclats de rire aux dépens de nos comiques de la presse:
- Les syndicats EDF veulent être éclairés ("Paris-Jour" 2 février 1966)
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il a commis. (rapport de police)
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort. (rapport de police)
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes. (rapport de police)
- L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré. (rapport de police.)
- La mensualité peut être payable annuellement. (trésor public)
- A la rubrique "oui", pourquoi avez-vous répondu "non"...? (trésor public)
- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127 euros. (trésor public)
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine. (trésor public)
- Merci de joindre une photocopie de vos enfants. (trésor public)
- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge. (trésor public)
- ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.(trésor public)
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants. (trésor public)
- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune. (trésor public)
- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable. (trésor public)
- Perles Médicales.
Benoît nous a trouvé quelques bonnes perles de derrière les fagots:
- Votre enfant, vous l'avez allaité...?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie:
- De quel côté...?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous êtes réglée comment...?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien...?
- Ben ... seulement de mon mari...!!!
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien...!
- Madame, qu'est-ce qui vous amène...?
- Ben ... le Bus 51...!
- J'aime pas prendre des cachets... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien...!
- Madame, qu'est-ce qui vous amène...?
- Ben ... le Bus 51...!
- Vous avez une contraception...?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
- Nom du père...?
- Nanar.
- OK. Nanar comment...?
- ???
- Bon, votre adresse...?
- Ca, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C' est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte: depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss.
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé:
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire...?
- Vous gardez votre calme et vous venez...!
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme...?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va...?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour...?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
- Nom du père...?
- Nanar.
- OK. Nanar comment...?
- ???
- Bon, votre adresse...?
- Ca, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C' est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte: depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss.
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé:
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire...?
- Vous gardez votre calme et vous venez...!
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme...?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va...?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour...?
- Bons Baisers de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel nous ont trouvé de nouvelles bonnes blagues:
Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit:
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines...
La femme répond:
- Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit:
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre ...
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'lucide.' Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit ... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un "post-it" sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Le père: "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier...?"
- Le fils: "Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
- Le père: "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table...?"
- Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope...! Je suis marié."
- Le fils: "Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
- Le père: "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table...?"
- Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope...! Je suis marié."
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Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles...! Rappelle toi bien: ni aux cons, ni aux femmes faciles...
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint...?
Allez réfléchis bien...!
............
Tu ne sais pas qui c'est...?!
............
Aaahhhhhhh...!!
............
HA HA HA HA HA HA HA !!
............
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein...?!?!
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles...! Rappelle toi bien: ni aux cons, ni aux femmes faciles...
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint...?
Allez réfléchis bien...!
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Tu ne sais pas qui c'est...?!
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Aaahhhhhhh...!!
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HA HA HA HA HA HA HA !!
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Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein...?!?!
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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger...?
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger...?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants répond:
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouve la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc....!
Le journaliste:
Le journaliste:
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir..?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
- Ah, j'me souviens: une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc....
Le journaliste, un peu embarrassé:
Le journaliste, un peu embarrassé:
- Décidément non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes:
Il réfléchit pendant quelques secondes:
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir...?
- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne...!!!
- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne...!!!
- Bons Baisers du Québec.
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse. Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière, il y a une paire de chaussures "sublimes" que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit: "Fin de Collection --50%."
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous. Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable...!)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non...?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas...?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé...!!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT...!!!
Vous venez de comprendre la règle du "hors-jeu". Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con...!
Allez les gars bonne coupe du monde 2006…
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Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question...?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail...?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...
- Hey Docteur, je peux vous poser une question...?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail...?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...
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Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé...?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable...! Mais où s'est-elle fait piquer...?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment dû mettre une petite culotte, non...?
- Qu'est-ce qui est arrivé...?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable...! Mais où s'est-elle fait piquer...?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment dû mettre une petite culotte, non...?
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- Si tu veux que ton mal de tête cesse, va chercher l'oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard. Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu à la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier:
- Ca n'a pas fonctionné, j'ai toujours aussi mal...!
- Ben tant pis, grand chef, prend une aspirine...!
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
La bougie miraculeuse…
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans...?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants...?
- Non, monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque:
- Comment allez-vous...? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants...?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui...!!! ... Et comment va votre mari...?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans...?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants...?
- Non, monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque:
- Comment allez-vous...? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants...?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui...!!! ... Et comment va votre mari...?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
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Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs:
- Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine.
- Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrir de migraine. Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible.
- Et cela consiste en quoi...?
- Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt.
- Ah...! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin...?
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En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari:
- Oh...! Que c'est bête...! Que c'est bête...!
- Quoi donc...?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
- Oh...! Que c'est bête...! Que c'est bête...!
- Quoi donc...?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi...? Mais tu es fou ma parole...? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine...!"
"Je sais tout ça...!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper...?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
- Citations / Quotations.
Blair has found another fine quote:
"If it's tourist season, why can't we shoot them...?"
--> Steven Wright.
Many thanks to Paul for this funny military quote:
"The best tank terrain is that without anti-tank weapons."
--> Russian military doctrine.
--> Russian military doctrine.
The next quote has been sent by Jason:
"You're not just sleeping with one person, you're sleeping with everyone they ever slept with."
--> Teresa Crenshaw.
--> Teresa Crenshaw.
Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.
"Students across the country are increasing their use of "smart pills", which enhance concentration and focus. These pills obviously haven't found their way into the Washington, D.C. scene as of yet."
--> Jim Barach.
"Forty is the old age of youth; fifty is the youth of old age."
--> Victor Hugo.
"If I had to live my life again, I'd make the same mistakes, only sooner."
--> Tallulah Bankhead.
"To insult someone we call him 'bestial.' For deliberate cruelty and nature, 'human' might be the greater insult."
--> Isaac Asimov.
"When I was a boy the Dead Sea was only sick."
--> George Burns.
--> George Burns.
"When I was a baby, my father used to throw me up in the air and then...answer the phone."
--> Rita Rudner.
"Either that wallpaper goes, or I do."
--> Oscar Wilde's last words, November 30th, 1900.
"Last year my birthday cake looked like a prairie fire."
--> Rodney Dangerfield.
"According to a new survey, the number one thing women would do if they had unlimited hours is to read, while men said "passionate sex." Considering the way most men make love, there's no reason why most couples shouldn't be able to do both those things at once."
--> Jake Novak.
"If you do a good job for others, you heal yourself at the same time, because a dose of joy is a spiritual cure."
--> Dietrich Bonhoeffer.
"How happy one would be in a world in which one did not exist."
--> Elias Canetti.
"Politics is not a bad profession. If you succeed there are many rewards, if you disgrace yourself you can always write a book."
--> Ronald Reagan.
"The average airplane is 16 years old, and so is the average airplane meal."
--> Joan Rivers.
--> Joan Rivers.
"If the children are untaught, their ignorance and vices will in later life cost us much dearer in their consequences than it would have done in their correction by a good education."
--> Thomas Jefferson (1743-1826).
Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle bonne citation:
"Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour."
--> Coluche.
Marie-Odile et Michel nous ont aussi trouvé une autre citation colucéenne:
"Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique...!"
--> Coluche.
Gégé nous propose cette autre citation intéressante:
"Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mère."
--> Groucho Marx.
Merci à Claudine et Philippe pour ce précieux conseil:
"Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour. Si tu lui apprends à pêcher dans le canal de Willebroek, il sera malade toute sa vie."
--> Philippe Geluck.
Merci à Danièle pour cette fine pensée:
"Ce n'est pas que j'ai vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera."
--> Woody Allen.
Merci à François pour cette nouvelle citation d'un des grands maîtres de l'humour:
"La force de l'imaginaire...! on s'imagine que l'imaginaire, c'est léger... c'est futile...! Alors que c'est primordial...! Seulement, il faut faire attention...! Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage...! C'est une responsabilité...!"
--> Raymond Devos.
Merci à Karinne et Pascal pour cette sage citation:
"On compare souvent le mariage à une loterie… C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner."
--> Bernard Shaw.
Merci à Annie et André pour cette pensée profonde:
"Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne...!"
--> Chang Ying Yue, philosophe chinois.
Elizabeth et Pierre nous ont trouvé cette autre pensée profonde:
"Depuis que le féminisme a envahi la planète, beaucoup de femmes ont appris à se comporter en hommes, mais toutes n’ont pas appris à se comporter en gentlemen..."
--> Arthur-Compton MacKenzie.
Cette citation, envoyée par Luc, aurait sans doute pu être dite par l'auteur qu'il annonce. Comment...? Il a vraiment dit ça...? Finalement, ça ne me surprend guère:
"Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens."
--> George Bush Sr, au sujet de son fils George W..
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"Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait, de changer de quartier, tous les neuf jours."
--> Francis Blanche.
--> Francis Blanche.
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
--> Jean-Claude Van Damme.
"Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors, quand c'est fait, il est cuit."
--> Za Za Gabor.
"Une autobiographie révèle habituellement que tout va très bien chez son auteur... sauf sa mémoire."
"Si tous les alcooliques du monde pouvaient se donner la main, ils ne pourraient plus lever le coude."
--> Za Za Gabor.
"Une autobiographie révèle habituellement que tout va très bien chez son auteur... sauf sa mémoire."
--> Franklin P. Jones.
"Si tous les alcooliques du monde pouvaient se donner la main, ils ne pourraient plus lever le coude."
--> Dicton de comptoir.
"J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres."
--> P. Carlson.
"Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors."
--> Une chauve-souris.
"Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos."
--> Elemir Bouges.
"Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois."
--> Honoré de Balzac.
"Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreillers."
--> Anatole France.
"Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos."
--> Elemir Bouges.
"Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois."
--> Honoré de Balzac.
"Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreillers."
--> Anatole France.
- The Jokes.
Molly, an 87-year-old woman, came home from Bingo to find her 92-year-old husband, Jake, in bed with another woman.
She became violent and pushed him off the balcony of their 20th-floor assisted living apartment, killing him instantly.
Brought before the court on charge of murder, the judge asked Molly if she had anything to say in her defense.
She began coolly, "Yes, your honor, I figured that at 92, if he could have sex, he could fly."
A blonde went to the emergency room with the tip of her left index finger blown off.
“How did this happen...?” the doctor asked.
“Well I was trying to commit suicide,” the blonde replied.
“Trying to commit suicide by shooting your finger...?”
“No silly...! First I put the gun to my chest and I thought, ‘I just paid $6,000 for these.’ Then I put it in my mouth and I thought, ‘I just paid $4,000 to get my teeth fixed.’ So then I put the gun in my ear and I thought: ‘This is going to make a loud noise,’ so I put my finger in my ear before I pulled the trigger.”
"Son, I just know you'll do the right thing by this little girl," said the preacher. "You just marry her, and you'll be at the end of your troubles."
So he did the right thing, and he married the girl, and about six months later when he saw the preacher again he tried to murder him.
"You miserable liar...!" shouted the young man. "You told me if I married her, I would be at the end of my troubles. Well, I married her, and she has made my life miserable."
"That may be true, son, but you can't blame me," replied the minister. "I said you'd be at the end of your troubles, but I never said which end."
One of our neighbors is making interesting plans for the future. She says when her husband dies, she's not going to have him buried.
I said, "What are you going to do...?"
She said, "I'm going to have him stuffed and mounted and put on the living room couch. Then I'll turn on the TV to a football game, talk to him and he won't answer. It'll be just like he never left."
She said, "I'm going to have him stuffed and mounted and put on the living room couch. Then I'll turn on the TV to a football game, talk to him and he won't answer. It'll be just like he never left."
After being away on business for a week before Christmas, Tom thought it would be nice to bring his wife a little gift.
"How about some perfume...?" he asked the cosmetics clerk.
She showed him a bottle costing $50.
"That's a bit much," said Tom, so she returned with a smaller bottle for $30.
"Thats still quite a bit," Tom groused.
Growing disgusted, the clerk brought out a tiny $15 bottle.
Tom grew agitated, "What I mean," he said, "is I'd like to see something real cheap."
So the clerk handed him a mirror...
So the clerk handed him a mirror...
While waiting to register at a hotel, I overheard the couple ahead of me asking for a room with a king, queen or double bed. The clerk apologized and said that the only rooms available had twin beds.
Disappointed, the man remarked, "I don't know. We've been sharing the same bed for 44 years."
"Could you possibly put them close together...?" the wife asked.
Several people nearby smiled, and someone commented, "How romantic."
Then the woman finished her request with, "Because if he snores, I want to be able to punch him."
Désomag is also on the internet / Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Dentist begging the patient: Could you help me...? Could you give out a few of your loudest, most painful screams...?
Patient: Why...? Doc, it isn't all that bad this time.
Dentist: There are so many people in the waiting room right now and I don't want to miss the 4 o'clock ball game...!
Patient: Why...? Doc, it isn't all that bad this time.
Dentist: There are so many people in the waiting room right now and I don't want to miss the 4 o'clock ball game...!
A woman had been married three times and was still a virgin. Somebody asked her how that could be possible.
"Well," she said. "The first time I married an octogenarian, and he died before we could consummate the marriage."
"The second time, I married a naval officer, and war broke out on our wedding day."
"The third time, I married a Microsoft Windows programmer, and he just sat on the edge of the bed and kept telling me how good it was going to be."
A man was arrested for driving while intoxicated. When brought to jail the booking clerk asked the standard questions - name, address, phone number and so on.
"Lastly," said the clerk, "who should we call in case of emergency...?"
Grinning and reeking of bourbon, the drunk slurred, "911."
A teacher caught a student in the hall during class time and said, "Jill, tell me, whose class you're cutting this time...?"
The young teen said, "Like, uh, see, okay, like it's like, I really don't like, think like, that's really important, y'know, like because I'm, y'know, like I don't get anything out of it."
The teacher smiled and said, "It's your English class, isn't it...?"
The young teen said, "Like, uh, see, okay, like it's like, I really don't like, think like, that's really important, y'know, like because I'm, y'know, like I don't get anything out of it."
The teacher smiled and said, "It's your English class, isn't it...?"
A somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in pill form. A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available. The pharmacist says:
"Here's a pill for English literature."
The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature.
"What else do you have...?" asks the student.
"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.
The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects. Then the student asks:
"What else do you have...?" asks the student.
"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.
The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects. Then the student asks:
"Do you have a pill for math...?"
The pharmacist says:
The pharmacist says:
"Wait just a moment", and goes back into the storeroom and brings back a whopper of a pill and plunks it on the counter.
"I have to take that huge pill for math...?" inquires the student.
The pharmacist replied:
"I have to take that huge pill for math...?" inquires the student.
The pharmacist replied:
"Well, you know... math always was a little hard to swallow."
Joe walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar.
He turns to the astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll be unscathed.
"In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."
The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator's open mouth.
The gator closed his mouth, and the crowd gasped.
After a minute, the man grabbed a beer bottle from the bar and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals, unscathed as promised.
The crowd cheered, and the first of his free drinks were delivered.
Joe stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try...!"
A hush fell over the crowd.
After a while, a hand went up at the back of the bar.
A blonde timidly spoke up: "I'll try, but don't hit me so hard on the head with that beer bottle...!!!"
- Your Jokes.
Many thanks to Ed for this fine joke:
"Your honor," explained the young man, "I'd like to get married, please."
"All right, what is your age...?"
"I'm 22, sir."
"And the age of the bride...?"
"She's 15, sir."
"15...? That's too young -- marrying you would be against the law...!"
"I see, " said the young man. "Could you try explaining that to the fella next to her with the shotgun...?"
Laura has sent us a very nice joke:
A young girl was very much interested in the progress of her mother's pregnancy...
A young girl was very much interested in the progress of her mother's pregnancy...
Finally the day of birth drew near and the girl overheard arrangements being made for her mother to go to the hospital.
She looked at her mother with great puzzlement and said, "Mom, I don't understand. If they're going to deliver the baby, why do you have to go to the hospital...?"
Rob has sent another short but fine joke:
- What happened to you...? asked the bystander of the man lying on the sidewalk outside of the beauty parlor.
The man shook his head groggily and rubbed his bruised chin.
- Last thing I remember was my wife came out of the beauty salon. I took a look at her and said: "Well, Honey, at least you tried", and then it was lights out.
Thank you to Margrit for this new good joke:
A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters: 'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this...?" the optician asked.
"Read it...?" the Polish guy replied, "I know the guy."
Blair is now going to tell us a terrifying ghost story:
TRUE SOUTH CAROLINA GHOST STORY:
This happened about a month ago just outside a little town in the low country of South Carolina, and while it sounds like an Alfred Hitchcock tale, it's real. This guy was on the side of the road hitchhiking on a really dark night in the middle of a thunder storm.
Time passed slowly and no cars went by. It was raining so hard he could hardly see his hand in front of his face. Suddenly he saw a car moving slowly, approaching and appearing ghostlike in the rain. It slowly crept toward him and stopped.
Wanting a ride really bad, the guy jumped in the car and closed the door, only then did he realize that there was nobody behind the wheel. The car slowly started moving and the guy was terrified, too scared to think of jumping out and running.
The guy saw that the car was slowly approaching a sharp curve, still too scared to jump out, he started to pray and begging for his life; he was sure the ghost car would go off the road and in the marsh and he would surely drown, when just before the curve, a hand appeared through the driver's window and turned the steering wheel, guiding the car safely around the bend.
Paralyzed with fear, the guy watched the hand reappear every time they reached a curve. Finally the guy, scared to near death, had all he could take and jumped out of the car and ran to town. Wet and in shock, he went into a bar and voice quavering, ordered two shots of whiskey, then told everybody about his supernatural experience.
A silence enveloped and everybody got goose bumps when they realized the guy was telling the truth and was not just some drunk. About half an hour later two guys walked into the bar and one says to the other: "Look Bubba, there's that idiot who rode in our car when we was pushing it in the rain."
Be careful, gentlemen, the Masked Avengeress is going to strike again:
A woman was in a sex boutique shopping for vibrators when the clerk said:
"Perhaps you might be interested in this one. It's our most realistic model."
The woman said:
The woman said:
"You mean it's shaped exactly like a man's penis...?"
"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night..."
"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night..."
Many thanks to Hermine and André for the next good joke:
A Jewish woman's husband dies. He only had $30,000 to his name. After everything was done at the funeral home and cemetery, she tells her closest friend that there is none of the $30,000 left. The friend said:
"How can that be...?"
The widow said:
"Well, the funeral cost me $6,500. And of course I made a donation to the shul ...that was $500, and I spent another $500 for food and drinks for the people when I was sitting shiva. The rest went for the memorial stone."
Her friend said:
"$22,500 for the memorial stone...? My, how big is it...?"
The widow said:
"Three carats...!"
- Bizarre Driving Test Answers.
Many thanks to Lewis for these:
Driving School: Real answers received on exams given by the California Department of Transportation's driving school:
Driving School: Real answers received on exams given by the California Department of Transportation's driving school:
Q: Do you yield when a blind pedestrian is crossing the road...?
A: What for...? He can't see my license plate.
A: What for...? He can't see my license plate.
Q: Who has the right of way when four cars approach a four-way stop at the same time...?
A: The pick up truck with the gun rack and the bumper sticker saying, "Guns don't kill people. I do."
A: The pick up truck with the gun rack and the bumper sticker saying, "Guns don't kill people. I do."
Q: When driving through fog, what should you use...?
A: Your car.
Q: What changes would occur in your lifestyle if you could no longer drive lawfully...?
A: I would be forced to drive unlawfully.
A: I would be forced to drive unlawfully.
Q: What are some points to remember when passing or being passed...?
A: Make eye contact and wave "hello" if he/she is cute.
Q: What is the difference between a flashing red traffic light and a flashing yellow traffic light...?
A: The color.
A: Make eye contact and wave "hello" if he/she is cute.
Q: What is the difference between a flashing red traffic light and a flashing yellow traffic light...?
A: The color.
Q: How do you deal with heavy traffic...?
A: Heavy psychedelics.
A: Heavy psychedelics.
- Elementary Bible School Tests. (2/2)
Here is the second part of Marlece's article:
13. David was a Hebrew king who was skilled at playing the liar. he fought the Finkelsteins, a race of people who lived in biblical times.
14. Solomon, one of Davids sons, had 300 wives and 700 porcupines.
15. When Mary heard she was the mother of Jesus, she sang the magna carta.
16. When the three wise guys from the east side arrived they found Jesus in the manager.
17. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption.
18. St. John the blacksmith dumped water on his head.
19. Jesus enunciated the golden rule, which says to do unto others before they do one to you. he also explained a man doth not live by sweat alone.
20. It was a miricle when Jesus rose from the dead and managed to get the tombstone off the entrance.
21. The people who followed the Lord were called the 12 decibels.
22. The epistels were the wives of the apostles.
23. One of the oppossums was St. Matthew who was also a taximan..
24. St. Paul cavorted to christianity, he preached holy acrimony which is another name for marraige.
25. Christians have only one spouse. this is called monotony.
14. Solomon, one of Davids sons, had 300 wives and 700 porcupines.
15. When Mary heard she was the mother of Jesus, she sang the magna carta.
16. When the three wise guys from the east side arrived they found Jesus in the manager.
17. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption.
18. St. John the blacksmith dumped water on his head.
19. Jesus enunciated the golden rule, which says to do unto others before they do one to you. he also explained a man doth not live by sweat alone.
20. It was a miricle when Jesus rose from the dead and managed to get the tombstone off the entrance.
21. The people who followed the Lord were called the 12 decibels.
22. The epistels were the wives of the apostles.
23. One of the oppossums was St. Matthew who was also a taximan..
24. St. Paul cavorted to christianity, he preached holy acrimony which is another name for marraige.
25. Christians have only one spouse. this is called monotony.
- Why did the Chicken Cross the Road...?
Hermine and André send us some famous scientists' answers:
Andre Ampere: 'To keep up with current events.'
Albert Einstein: 'Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken...?
Alexander Graham Bell: 'To get to the nearest phone.'
Robert Boyle: 'She had been under too much pressure at home.'
James Watt: 'It thought it would be a good way to let off steam.'
Thomas Edison: 'She thought it would be an illuminating experience.'
Jean Foucault: 'It didn't. The rotation of the earth made it appear to cross.'
Karl Gauss: 'Because of the magnetic personality of the rooster on the other side.'
Gustav Hertz: 'Lately, its been crossing with greater frequency.'
Georg Ohm: 'There was more resistance on this side of the road.'
Erwin Schrodinger: 'Since the wording of the question implies the absence of an observer (else the fowl's motivation might easily be deduced), it is evident that the chicken simultaneously did and did not cross the road. In the face of this, any speculation as to the bird's purpose must be viewed as mere sophistry - and as such is beyond the bounds of this discussion.'
Andre Ampere: 'To keep up with current events.'
Albert Einstein: 'Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken...?
Alexander Graham Bell: 'To get to the nearest phone.'
Robert Boyle: 'She had been under too much pressure at home.'
James Watt: 'It thought it would be a good way to let off steam.'
Thomas Edison: 'She thought it would be an illuminating experience.'
Jean Foucault: 'It didn't. The rotation of the earth made it appear to cross.'
Karl Gauss: 'Because of the magnetic personality of the rooster on the other side.'
Gustav Hertz: 'Lately, its been crossing with greater frequency.'
Georg Ohm: 'There was more resistance on this side of the road.'
Erwin Schrodinger: 'Since the wording of the question implies the absence of an observer (else the fowl's motivation might easily be deduced), it is evident that the chicken simultaneously did and did not cross the road. In the face of this, any speculation as to the bird's purpose must be viewed as mere sophistry - and as such is beyond the bounds of this discussion.'
- What Does Love Mean...? (1/2)
A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8 year-olds, "What does love mean...?" The answers they got, sent to us by Carolyn, were broader and deeper than anyone could have imagined. See what you think:
"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love." Rebecca- age 8.
"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love." Rebecca- age 8.
"When someone loves you, the way they say your name is different. You just know that your name is safe in their mouth." Billy - age 4.
"Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other." Karl - age 5.
"Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other." Karl - age 5.
"Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs." Chrissy - age 6.
"Love is what makes you smile when you're tired." Terri - age 4.
"Love is when my mommy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK." Danny - age 7.
"Love is when you kiss all the time. Then when you get tired of kissing, you still want to be together and you talk more. My Mommy and Daddy are like that. They look gross when they kiss" Emily - age 8.
"Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening presents and listen." Bobby - age 7.
"If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate," Nikka - age 6.
"Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it everyday." Noelle - age 7.
- Words, Words, Words.
Many thanks to Jane-Ann for this new article:
1. jeopardy (n.) - Danger; risk of loss; peril; as, Accused of falsifying his research data, the scientist found his reputation in jeopardy. Old French jeu parti (divided game with even chances).
2. guerrilla (n.) - Fighter, especially an irregular soldier who uses hit-and-run tactics. Spanish (little war).
3. escapade (n.) - Reckless adventure or prank; as, a Halloween escapade. Spanish escapar (to escape, flee).
4. dynasty (n.) - Hereditary line of rulers; series of family members noted for wealth or success; as, the Rockefeller dynasty. Greek dynasthai (to have power).
5. influx (n.) - Inflow; inpouring; as, Mexico's influx of tourists. Latin influere.
6. euphoria (n.) - Elation; sense of well-being. Greek eu- (well) and pherein (to bear).
7. decor (n.) - Decoration; style of furnishings, colors and the like in a home or an office. French, from Latin decor (beauty).
8. inertia (n.) - Sluggishness; slowness to take action; as, a nation paralyzed by inertia. Latin, from iners (inactive).
9. binary (adj.) - Made up of two parts: as, The analog computer is based on a binary system of the digits 0 and 1. Latin bini (two by two).
10. entente (n.) - Friendly understanding between two, or among several, nations; as, U.S.-Canadian entente concerning their unfortified boundary. French, from entendre (to understand).
11. impunity (n.) - Exemption from penalty or harmful consequences; as, He lied with impunity. Latin in- (without) and poena (punishment).
12. earthy (adj.) - Uninhibited; natural; hearty; as, The public loved her earthy humor. Also, coarse, vulgar. Old English eorthe (earth).
13. affluent (adj.) - Rich; prosperous; as, Japan has become an affluent society. Latin affluere (to flow to).
14. omnipotent (adj.) - All-powerful; as, He suffered from the delusion that he was omnipotent. Latin omnis (all) and potens (able).
15. incursion (n.) - Sudden raid or invasion into another's territory; as, a terrorist incursion into Israel. Latin incurrere (to attack).
16. guileless (adj.) - Straightforward; sincere; as, a guileless child. From English guile (slyness, cunning) and -less (without).
17. panacea (n.) - Cure-all for diseases or problems; as, There is no panacea for the world's economic ills. Greek pan- (all) and akos (healing).
18. empirical (adj.) - Based on experience and observation rather than on theory; as, The empirical evidence was overwhelming. Greek en- (in) and peira (trial).
19. surname (n.) - Family name; the last name; as, Washington is the surname and George the given name of our first President. French sur (over) and nom (name).
20. gnomic (adj.) - Wise and pithy; as, The preacher was famous for his gnomic statements. Greek gnome (thought, judgment).
- Puns For Fun.
Many thanks to Blair for this first good pun:
Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly:
"I was artificially inseminated this morning."
"I don't believe you," says Dolly.
"It's true, no bull...!" exclaims Daisy.
Susan and Bill have found the next good pun:
Abundance: Like a tea dance. A hot-cross fox trot.
"I think we should go Dutch," the nurse said to the doctor in the dimly lit restaurant.
"You pay for dinner and the movie, and the rest of your night can be on me."
"You pay for dinner and the movie, and the rest of your night can be on me."
Artifacts are a major portion of an American-Indian reservation's economy. Annually, thousands of tourists visit reservations and most will not leave without purchasing at least one memento of the traditional Indian culture.
One enterprising Indian was able to outsell his competitors in the sale of wooden dolls by selling them at only a fraction of the cost others had to charge. On examination of his dolls they found that where traditionally hard wood was used, this Indian would use cheap pine on which he glued thin pieces of fine mahogany, thus being able to produce the dolls at only a fraction of the cost.
While he claimed his dolls were still authentic, his competitors complained that it was only a cheap Sioux Veneer.
Little Eddie goes to his father and asks, "Daddy, how was I born...?"
His father answers, "Well, Eddie, I guess one day you will need to find out anyway. Your mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
"Then I set up a date via e-mail with your mom, and we met at a cybercafé. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
"As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and it was too late to hit the delete button.
"Nine months later, a blessed little pop-up appeared and said, 'You've got male. We named him Eddie.'"
Two blondes were skiing at Aspen, when they got into a debate about the best way to ski down a particular hill.
"The best way is down the left side of the course, where it's nearly all powder," said the first blonde.
"No, the best way is straight down the middle, where the snow is packed tight," argued the other.
"Look," said the first blonde. "Let's get another opinion. There's a guy dragging a sled up the hill. Let's go ask him."
The second blonde agreed, and in a few minutes the two caught up with the guy.
"Excuse me," said the first blonde. "I say the best way to ski down this hill is to take the left side of the course, where it's nearly all powder, and my friend thinks the best way is straight down the middle, where the snow is packed tight. Can you tell us who's right...?"
"Sorry, ladies," said the man, "but there's no use in asking me. I'm a tobogganist."
"Oh," said the second blonde. "Well, in that case, can I get a pack of Marlboros...?"
A psychiatrist was trying to comfort a new patient who was terribly upset.
“You see, Doc,” the patient explained, “my problem is that I like shoes much better than I like boots.”
“Why, that’s no problem,” answered the doctor. “Most people like shoes better than boots.”
The patient was thrilled, “That’s neat, Doc. How do you like them, fried or scrambled...?
The patient was thrilled, “That’s neat, Doc. How do you like them, fried or scrambled...?
An English teacher at Michigan State University spent a lot of time marking grammatical errors on her students' written work. She wasn't sure how much impact she was having until one overly busy day when she sat at her desk, rubbing her temples.
A student asked:
A student asked:
"What's the matter, Mrs. Sheridan...?"
"Tense," she replied, describing her emotional state.
After a slight pause the student tried again...
"Tense," she replied, describing her emotional state.
After a slight pause the student tried again...
"What was the matter...? What has been the matter...? What might have been the matter...? ...
Bill was standing outside a topless bar watching a demonstration by feminists. They were marching around, holding signs, and chanting, "FREE WOMEN...! FREE WOMEN...!"
As he went into the bar he asked one lady, "Do you deliver...?"
As he went into the bar he asked one lady, "Do you deliver...?"
"The car stopped with a jerk, then the jerk got out."
"I once had insomnia so bad I was awake until it dawned on me."
"What kind of tree grows on your hand? A palm tree."
"Before a mother knows the sex of her baby it's a hidden agender."
"One scholar claimed that others could count on him to get even with odd numbers."
"When vegetables want to converse with petunias, they use a cell phone and cauliflower."
"Running around your yard for thousands of miles would be quite a feet."
- Epich Epoch / Epoque Epique.
CAMBRIDGE, England - Researchers at Cambridge University have been attacked by animal rights groups for cruel and unusual music. The study examines how loud dance music increases the effects of speed, specifically methamphetamine. In the study, scientists drugged 238 mice and them forced them to endure fatal doses of loud dance music. Wendy Higgins of the British Union for the Abolition of Vivisection said, "These sick experiments are absolutely despicable. Just because people choose to take drugs and go to raves doesn't justify subjecting animals to suffering and death in a laboratory." The overall conclusion was that the loud music strengthened the effects of the methamphetamine in animals.
MIAMI - A 76-year-old man tried to pass himself off as a doctor as he went door-to-door offering free breast exams. One of the women who actually believed him got suspicious after he asked her to take off her clothes and started performing an exam without gloves. The white-haired suspect, Philip Winikoff, was later arrested at another woman's apartment. Winikoff, who carried a black bag and said he was visiting on behalf of a local hospital, fondled and sexually assaulted at least two women, both in their 30s. His real occupation was as a shuttle driver for an auto dealership.
BERLIN (Reuters) - A man resisting an order to leave his home became so angry he bit the police car he was being pinned against, German authorities said Wednesday. Police tried to eject the 42-year-old man after a report of domestic violence. He became aggressive and officers pinned him face down on the hood of their patrol car and he began chewing its police markings. "He was so angry he gnawed at the bonnet and bit through the paintwork," said a police spokesman in the western city of Bielefeld. "Who knows, perhaps he was hungry too." The hood would need its markings replacing and a new coat of paint, the spokesman said.
TAMPA, Fla. - Two middle school teachers resigned after students saw them having sex in a classroom, the school district said. Frances J. Sepulveda, 30, and Bryant J. Wilburn, 29, said they had sex in the classroom during school hours on "one or two occasions," according to an investigation by the Hillsborough County school district. They resigned last month after two students at Coleman Middle School reported they saw the teachers having sex. The classroom door was locked and a window was covered with paper, but a boy and a girl told school officials they could see inside. State officials will determine if the teachers will be allowed to work in other schools.
ST. PETERS, Mo. - A woman angry that her new puppy had died pushed her way into a dog breeder's home and repeatedly hit her on the head with the dead Chihuahua, authorities said. The 33-year-old woman told police she had taken the puppy to a veterinarian, who said it was only 4 weeks old and needed to be returned to its mother. But before she could return the puppy, it died.
JOHANNESBURG (Reuters) - Delighted conservationists said on Friday that they had found conclusive proof of the existence of a rare giraffe-like creature in Congo's Virunga National Park that has defied the odds of survival in a region battered by savage conflict. First discovered in what is now Virunga in the eastern Democratic Republic of Congo in 1901, the shy forest-dwelling okapi had not been found in the park since 1959. It was known to be present elsewhere in the Congo, but there were concerns it had gone extinct in the place of its discovery because of violence and lawlessness. But a recent survey of the area by conservation group WWF and the Institut Congolais pour la Conservation de la Nature (ICCN) found 17 okapi tracks and other evidence of its presence. No sightings of the elusive animal, which resembles a cross between a giraffe and a zebra with a striped behind and legs and a long neck, were made but its tracks were taken as absolute proof of the creature's recent activity in the park.
NEW YORK - Most teachers ask for a leave of absence for a pregnancy or perhaps to care for a sick family member. But one city teacher in Brooklyn requested time off so that he could serve his prison sentence. Thomas Everett was convicted of stealing from elderly women and submitted his request for an unpaid leave lasting 60 to 90 days. In the request, he wrote that he had "problems with the State of New Jersey Judicial System" and "must fulfill an obligation to the State." School officials at Sheepshead Bay High School, where Everett taught social studies, said that he will not be welcome back in the classroom. "We get some strange ones, but this one is a little different," said Richard Condon, the lead schools investigator. Needless to say, Everett's leave request was denied.
Odd Facts:
- Every year, 11,000 Americans injure themselves while trying out bizarre sexual positions.
- A female orgasm is a powerful painkiller (because of the release of endorphins), so headaches are in fact a bad excuse not to have sex.
- Its primary function was to induce vomiting, although rhubarb is also a mild astringent. This medicinal role caused the price of the dried root to rise. In 1542, rhubarb sold for ten times the price of cinnamon in France and in 1657 rhubarb sold for over twice the price of opium in England.
- Sharks lived more than 400 million years ago - 200 million years before dinosaurs existed.
- "Rhythm" is the longest English word without a vowel.
- "Almost" is the longest word in the English language with all the letters in alphabetical order.
- Of all the words in the English language, the word 'set' has the most definitions.
- When two words are combined to form a single word (e.g., motor + hotel = motel, breakfast + lunch = brunch) the new word is called a "portmanteau."
- The English-language alphabet originally had only 24 letters. One missing letter was J, which was the last letter to be added to the alphabet. The other latecomer to the alphabet was U.
- The combination "ough" can be pronounced in nine different ways. The following sentence contains them all: "A rough-coated, dough-faced, thoughtful plough man strode through the streets of Scarborough; after falling into a slough, he coughed and hiccoughed."
- A lightning bolt is up to 4 times as hot as the sun.
- Romans invented the first popsicle.
Merci à Gégé pour cette nouvelle série d'infos bizarres:
LOS ANGELES (Reuters) - Certains automobilistes californiens, désespérés par la flambée des prix à la pompe, croient avoir trouvé la solution: ils tombent délibérément en panne d'essence sur les autoroutes. Les sociétés de dépannage, financées par l'Etat, proposent gratuitement un gallon (3,7 litres) d'essence et une assistance mécanique de base à tout conducteur en panne. "Nous le remarquons à chaque fois que les prix de l'essence augmentent. Et en ce moment plus que jamais", déclare Andy Lujan, propriétaire de California Coach Towing, une entreprise de dépannage qui couvre les autoroutes des environs d'Orange et de Los Angeles. Les prix de l'essence en Californie, où la voiture est reine, sont les plus élevés des Etats-Unis, à plus de trois dollars le gallon.
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MARSEILLE (AFP) - Un automobiliste de 38 ans a été relaxé par le tribunal de police de Marseille devant lequel il comparaissait pour avoir grillé un feu rouge qui n'existait pas, a-t-on appris auprès de son avocat. Giuseppe, serveur dans un restaurant, avait été interpellé par un policier en février 2005 et conduit au commissariat où il apprenait qu'il avait grillé un feu rouge à l'angle de deux rues du centre de Marseille. L'homme qui ne se souvenait pas de ce feu, avait fait état de ses doutes à son avocat qui avait envoyé un huissier sur place. Ce dernier avait constaté qu'il n'y avait pas de feu tricolore à cet endroit. La photo des lieux, produite devant le tribunal de police en janvier, l'a convaincu de relaxer le serveur.
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LA HAYE (AFP) - Une ONG caritative britannique a été contrainte par le maire d'un village néerlandais d'arrêter une campagne de collecte de fonds via la location d'emplacements publicitaires sur des moutons, a-t-on appris de sources concordantes. "La loi communale interdit les publicités à côté des autoroutes, qu'elles soient sur des panneaux en bois, sur des moutons ou des dinosaures," a expliqué Yde Wierda, porte-parole de Bert Kuiper, maire du village de Skarsterlan (nord-ouest). Le maire a décidé de frapper d'une amende de 1.000 euros chacun les annonceurs et les fermiers qui loueraient leur bétail. Le responsable néerlandais du programme "Lease a Sheep", Jozef Mazereeuw, a accusé le maire d'être partial. "Les panneaux d'une grande société de restauration rapide sont autorisés, tout comme les couvertures de chevaux (qui portent des mentions publicitaires)", a-t-il protesté. "Il faut voir ces moutons comme des footballeurs, qui portent aussi des t-shirts sponsorisés." L'ONG, qui récolte des fonds pour des causes diverses comme l'aide aux sans-abri ou la protection des orangs-outangs, a décidé de suspendre la campagne. Les douze moutons concernés portent depuis ce lundi après-midi d'autres couvertures avec l'inscription: "Merci monsieur le maire".
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(Belga) Un professeur d'université britannique, Richard Wiseman, aurait trouvé l'auteur de "la blague la plus désopilante au monde", selon un sondage mené sur Internet auprès 300.000 participants, il y a cinq ans. D'après le journal 'Daily Telegraph' qui rapporte l'information dans son édition de vendredi, Wiseman, de l'université de Hertfordshire, estime que le comique irlandais Spike Milligan (1918-2002) aurait lancé l'idée de base du fameux gag dans un sketch télévisé en 1951. L'histoire qui ferait crouler de rire le monde entier parle de deux hommes partis à la chasse dans un bois. Soudain, l'un de deux tombe à terre comme mort. Son compagnon de chasse s'inquiète et appelle par GSM un médecin. "Mon ami est mort et a les yeux vitreux, que dois-je faire?", demande-t-il. "Calmez-vous, monsieur, nous devons d'abord être certains qu'il est bien mort", lui réplique son correspondant. Suit alors un silence sur la ligne, puis un violent coup de feu tonne. "OK et maintenant que dois-je faire...?"
(Belga) Tandis que ses camarades transpiraient à grosses gouttes, un étudiant turc, tout aussi tendu, s'est appliqué dimanche à donner une mauvaise réponse à chacune des 180 questions posées à l'examen d'entrée à l'université d'Ankara. A l'issue de l'épreuve, le jeune homme, Sefa Boyar, était plutôt satisfait : "J'ai confiance. Il y a une très grande probabilité que je termine avec zéro bonne réponse", a-t-il déclaré à l'agence de presse Anatolie. Sefa Boyar, qui est déjà étudiant en génie civil, avait fait part de son projet à la presse le mois dernier, expliquant qu'il voulait protester contre le système de sélection, extrêmement compliqué, en vigueur dans les universités turques. Le jeune homme a souligné que, contrairement à ce que l'on pourrait penser, sont but n'était pas si facile à atteindre : "J'ai dû travailler dur car, pour être sûr de donner toutes les mauvaises réponses, il fallait d'abord connaître toutes les bonnes".
LOS ANGELES (Reuters) - Quatre pélicans trouvés en état d'ébriété apparent font l'objet de tests toxicologiques dans un refuge pour oiseaux du sud de la Californie après que l'un des volatiles se fut écrasé contre un véhicule dans une station balnéaire. Les palmipèdes erraient, l'air complètement "dans le brouillard", dans les rues lorsque l'un d'entre eux a heurté le pare-brise d'une voiture. Les spécialistes du refuge pour oiseaux pensent que les pélicans bruns ont peut-être ingéré des algues marines susceptibles de fabriquer un acide toxique responsable de ce type de comportement erratique. La population locale a été priée de surveiller le comportement de tout autre palmipède au comportement bizarre ou erratique. Dans son célèbre film "Les Oiseaux", Alfred Hitchcock avait imaginé en 1961 une attaque d'oiseaux ayant ingéré des coquillages porteurs d'un acide toxique qui avaient terrorisé la population d'une petite ville de Californie.
- Devinettes / Riddles.
Renata nous propose ces devinettes fort intéressantes:
Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée...?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...
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Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique...?
- Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
- Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
La soif de vengeance de la Vengeuse Masquée semble insatiable:
Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots...?
- Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête...!
Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots...?
- Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête...!
Emma et Gérard nous ont trouvé cette autre bonne devinette:
Quelle est la femme idéale...?
Réponse : Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex shop.
Annie et André poursuivent dans la même veine ou presque:
Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin...?
- Un jardinier.
Et une femme...?
- Une pioche.
Merci à Gégé pour cette fine devinette:
Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc...?
- Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle...!!!
Merci à Laurent pour cette nouvelle devinette actualité:
Quelle différence y a-t-il entre un surligneur et l'équipe de France de football...?
- Le surligneur marque, lui...!!!
Laurent nous a aussi trouvé cette excellente devinette qui va plaire à mes collègues d'histoire-géographie:
Que s'est-il passé en 1111...?
- L'invasion des uns
Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne devinette:
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après...?
- Pendant.
Merci à Colette et Hervé pour cette nouvelle devinette:
M et Mme Varien ont un fils transsexuel. Comment s'appelle-t-il...?
- Hillary.
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Qu'est-ce qui est la seule chose à travailler dans un bureau de fonctionnaire...?
- Le bois.
Qu'est-ce qui est la seule chose à réfléchir dans un bureau de fonctionnaire...?
- Un miroir.
Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari...?
- Boney M.
- Le bois.
Qu'est-ce qui est la seule chose à réfléchir dans un bureau de fonctionnaire...?
- Un miroir.
Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari...?
- Boney M.
Quel est le plus petit paradis au monde...?
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
Quelle est la définition de "sentiments partagés"...?
- C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
- C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse...?
- Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
Qu'est-ce qui est cylindrique, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour ma première fois dans la bouche...?
- Un biberon.
- Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
Qu'est-ce qui est cylindrique, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour ma première fois dans la bouche...?
- Un biberon.
Many thanks to Sam for this blonde joke:
QUESTION: What do you call it when a blonde dies her hair brown...?
ANSWER: Artificial intelligence.
ANSWER: Artificial intelligence.
Q: Why is it difficult to open a piano...?
A: Because all the keys are inside.
A: Because all the keys are inside.
Q: Why did the king go to the dentist...?
A: To get his teeth crowned.
Q: What did one earthquake say to the other...?
A: "Its all your fault...!"
Q: What button won't you find in a tailors shop...?
A: A Belly button.
A: "Its all your fault...!"
Q: What button won't you find in a tailors shop...?
A: A Belly button.
Q: Why did the child study in the airplane...?
A: He wanted a higher education.
A: He wanted a higher education.
Q: What does one star say to another star when they meet...?
A: Glad to meteor.
A: Glad to meteor.
Q: Where do eskimos keep their money...?
A: Snow banks.
A: Snow banks.
Q: What did one flea say to the other flea...?
A: Should we walk or take a dog...?
A: Should we walk or take a dog...?
Q: What stories do the ship captain's children like to hear...?
A: Ferry tales.
A: Ferry tales.
Q: What does a dancer usually drink...?
A: Tap water.
A: Tap water.
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1) Take 1000 and add 40 to it. Now add another 1000. Now add 30. Now add another 1000. Now add 20. Now add another 1000. Now add 10. What is the total...?
--> The correct answer is 4100.
2) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> A Head of Cabbage.
--> A Head of Cabbage.
3) Name a five letter word which has three consonants all the same and two different vowels. Every now and then you see this while running a Window95/98 on your PC.
--> Error.
4) As I went across the bridge, I met a man with a load of wood which was neither straight nor crooked. What kind of wood was it...?
--> It was Sawdust.
--> It was Sawdust.
5) What fastens two people yet touches only one...?
--> A Wedding Ring.
6) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack?
--> A Parachute that didn't open.
--> A Parachute that didn't open.
7) What is the longest word in the dictionary...?
--> Smiles.
--> Smiles.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Oxymoron & the Tongue Twisters / Les Homophones et la Contrepèterie.
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
Today's oxymoron:
Deafening Noise.
Deafening means to make silent or soundproof. Noise is the making of sound, generally loud.
Tongue Twisters are great fun. This is one of the few types of wordplay that exist in every language. There are lots of well-known ones in English:
Today's Tongue Twisters:
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.)
A vous de les trouver:
Au _____ de cette famille de voleurs et de cinglés, il faut être un véritable _____ pour demeurer honnête et _____ d'esprit.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La double contrepèterie du jour est un dicton provençal qui fut repris par la Mère Denis en son temps:
"Les linges qui sèchent mouillent les cordes."
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Marc has found a new version of a well-known song: http://video.google.com/videoplay?docid=1785284782154836655&pl=true
Marc a trouvé une nouvelle version d'une chanson connue: http://video.google.com/videoplay?docid=1785284782154836655&pl=true
Let's have a look at this football player Marc has met on the Internet: http://www.fingerskilz.tv/DasBlog/PermaLink,guid,53a8c7c9-02ab-4f4a-9014-6c4f889c887f.aspx
Allons voir ce joueur de foot que Marc a rencontré sur l'Internet: http://www.fingerskilz.tv/DasBlog/PermaLink,guid,53a8c7c9-02ab-4f4a-9014-6c4f889c887f.aspx
Gérard invites you to have a look at this hilarious TV show: http://youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=gaki%20no%20tsukai
Gérard vous invite à voir un show TV déjanté: http://youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=gaki%20no%20tsukai
Jacques-O suggests that you have a look at the next site "if you haven't got anything else to do": http://blueballfixed.ytmnd.com/
Jacques-O vous suggère de regarder ce site "si vous n'avez rien d'autre à faire": http://blueballfixed.ytmnd.com/
Judy and Dave would like you to vote for the world's ugliest dog: http://www.sonoma-marinfair.org/uglydogvote.shtml
Judy et Dave aimeraient que vous votiez pour le chien le plus laid: http://www.sonoma-marinfair.org/uglydogvote.shtml
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html . TV Net Bourgogne a désormais aussi son blog. N'hésitez pas à y participer: http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/index/l/2006/06
Hermine et André vous proposent d'en savoir plus sur la crise actuelle des médias français: http://www.monde-diplomatique.fr/carnet/2006-06-19-Medias-francais
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/
"...au cas où il te resterait quelques euros pour un prochain voyage..... http://www.tahiti-tourisme.com/default.asp?ref=eo_general%20leisure%206/28 "
--> Diane.
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Passez une petite annonce gratuite grâce à ce site web: http://www.annonces.com/
Je sais bien que les vacances approchent, mais ce n'est pas une raison pour ne pas penser à votre retraite. Qu'allez-vous toucher quand vous y serez...? Plus de renseignements en suivant ce lien: http://www.service-public.fr/actualites/00208.html
L'Institut Géographique National propose depuis vendredi 23 juin 2006 le site "Géoportail". Ce portail de "l'information géographique publique" donne accès gratuitement à près de 400.000 photographies de la France et des cartes de la commune ou du lieu de son choix: http://www.geoportail.fr/ Il est possible que le site soit encore saturé, donc inaccessible, à l'heure où vous lirez ces lignes.
Découvrez l'Inde du sud au travers de ses villes: Bombay, Goa, Calangute, Mysore, Mudumalai, Cochin, Allepey, Varkala, Madurai avec des récits, photos et informations encyclopédiques sur le pays: http://www.3semaines.info/indedusud/
Un autre site pour découvrir le Maroc: http://touraumaroc.free.fr/
Méfiez-vous des brûlures du soleil: http://www.oooooouch.com/
Découvrez la région de Fontainebleau avec sa forêt, son château, etc. Des informations touristiques sont également disponibles (restaurants, hébergement en hôtels, camping, gîtes ruraux et chambres d’hôtes): http://www.fontainebleau-tourisme.com/
http://www.fleurs-acadie.com/ est un beau site sur les fleurs sauvages en Acadie.
Cet outil fournit des produits de données géographiques reconnus, à jour et accessibles à l'échelle du pays. " L'Atlas " contribue aussi à l'intégration et à l'analyse de diverses données afin d'augmenter les connaissances générales sur le Canada : http://atlas.gc.ca/site/francais/index.html
Passionnés de guitare, ce site est pour vous: http://www.laguitare.com/
L'Homme de Tautavel: photographies, QTVR (Quicktime Virtual Reality), reconstitutions, grâce à des dessins, de l'apparence et de l'environnement de l'homme de Tautavel vieux de 450.000 ans: http://www.tautavel.culture.gouv.fr/
Le Musée Carnavalet abrite la mémoire de Paris avec plus de 140 salles consacrées à l’histoire de Paris, des origines à nos jours: http://www.v1.paris.fr/musees/musee_carnavalet/default.htm
Some women have extremely long nails: http://www.99express.com/posts/long_nails.htm
Certaines femmes ont des ongles très longs: http://www.99express.com/posts/long_nails.htm
"We Are What We Do" shows you ways you can improve who you are by doing things a better way: http://www.wearewhatwedo.org/
Cheese.com is a tribute website to all things cheesy, and I'm not talking about tacky souvenir plates and fluffy toys. You can surf the cheeses by name, country of origin, texture, or even the type of milk that is used - i.e. cow milk, goat milk etc. Each entry has a description and photograph to help you select what delicacies you want to try: http://www.cheese.com/
Ever wondered if you have any subconscious preferences for race, type or gender...? You can find out by taking these tests at Project Implicit, a collaborative research effort between Harvard University, the University of Virginia, and the University of Washington, which aims to gather data about the way we consciously and subconsciously think about certain things: https://implicit.harvard.edu/implicit/
Liveplasma bills itself as a "discovery engine" rather than a search engine. The premise is that you input the name of a film, director, actor - or an artist or a band - that you like, and it will return a visually inspiring data map linking your choice with other films and bands you might like based on a number of fairly complex criteria. These include things like interest, style & epoch... the closer to the style and theme of your original selection, the nearer it will be on the plasma map - thus giving you a good idea of how much you will like this new suggestion: http://www.liveplasma.com/
And finally a little bit of yo ho ho to round off your day. We're talking serious pirate talk here, and an online world of adventures at Puzzle Pirates: http://www.puzzlepirates.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Solution des homophones:
Au _____ de cette famille de voleurs et de cinglés, il faut être un véritable _____ pour demeurer honnête et _____ d'esprit. (sein, saint, sain)
Answers to the riddles:
1) Take 1000 and add 40 to it. Now add another 1000. Now add 30. Now add another 1000. Now add 20. Now add another 1000. Now add 10. What is the total...?
--> Most people will answer 5000. The correct answer is 4100.
2) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> A Head of Cabbage.
--> A Head of Cabbage.
3) Name a five letter word which has three consonants all the same and two different vowels. Every now and then you see this while running a Window95/98 on your PC.
--> Error.
4) As I went across the bridge, I met a man with a load of wood which was neither straight nor crooked. What kind of wood was it...?
--> It was Sawdust.
--> It was Sawdust.
5) What fastens two people yet touches only one...?
--> A Wedding Ring.
6) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack?
--> A Parachute that didn't open.
--> A Parachute that didn't open.
7) What is the longest word in the dictionary...?
--> Smiles (there is a mile between the two S's)
--> Smiles (there is a mile between the two S's)
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10:05 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) | Facebook |