2006.08.31

Désomag...!!! (#158)


Vendredi 25 août 2006 / Friday, August 25th, 2006.

 
Who is General Failure and why is he reading my hard disk...?
 

 
- Alors, tu as fini par divorcer...?
- Oui...! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux...!
 

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somag...!!!â 
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

 # 158

 

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 Au Menu :

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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Calendriers. ( Corine )
- Let's Learn German with Christine / Apprenons l'Allemand avec Christine.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Evelyne & Michel; Diane; Dominique; Stéphane; Corine; Luc; Renata; Christine; Marie-France & Jean-Pierre; Karine & Joël )
- How Smart Is Your Right Foot...? ( Claudine & Philippe )
- Une Belle Histoire. ( Evelyne & Michel )
- Deux Totem. ( Karine & Joël )
- Le Quiz +. ( Renata, Dominique, Corine )
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (3/3) ( Laurent )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Colette & Claude; Charles; Danièle; Annie & André; Didier; Marie-France & Jean-Pierre; Anne Aunyme; Françoise & Julien; Gégé; Emma & Gérard; Nathalie; Renata; Florent; Diane; Jacques-O; Karinne & Pascal  )
- Bêtisier de la Presse Française. (4/4) ( Elizabeth & Pierre )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Après 30 Ans. ( Danièle )
- Rafale de Rires. ( Gégé )
- Amitiés de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Blair; Danièle; François; Catherine & Claude; Luc; Marie-Odile & Michel; Jinny; Annie & André; Lewis; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Françoise & Michel )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Rob; Margrit; Kelli; Judy & Dave; Laura; Carolyn; James; Renata )
- C.I.A.. ( Frank )
- Redneck Driver's License Application... ( Lewis )
- 39 Penis (and Related) Facts. (1/2) ( Clay )
- What Does Love Mean...? (2/2) ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Renata; Laurent; Bernadette & Daniel; Marc; Nicole & Roger; Gégé; Sam; Mary )
- July 4th Funnies. ( Jason )
- The Pangram & the Malapropism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Judy & Dave; Gérard; Hermine & André; James; Luc; Renata; Allan )
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- AV.com...!!!

 
At last...!!! Here is another issue of Désomag. First of all, I'd like to wish a warm welcome to our new subscribers, especially to those I met in the Dominican Republic, last July, or in Britain, at the beginning of this month. I hope you'll like the magazine as much as I liked preparing it. Have you had a look at the menu above...? Then, you know that the colour blue is for the English language and the colour black is for the French language. As for the colour red, it is used to write the names of those among you who wished to take part in the magazine and sent me what they had found. I usually write your first names next to the title ...unless you want me to use your nicknames, of course.
 
I also wish a very warm welcome to all my "old" subscribers, I mean to you who have known Désomag for quite a few months or years, maybe, and especially to those of you I met personally a few years or months ago and who have become my friends. I hope you've had a very nice summer and that you've made the most of it. Of course, I am also very pleased to be in touch with you again after such a long time. I hope you'll go on reading Désomag. I even hope you'll go on sending me these interesting jokes or articles you've sent me so far. Take good care, my friends and enjoy today's issue of your favourite e-mag.
 

 
C'est la rentrée. Je garde encore en mémoire les douces vacances que j'ai passées à Punta Cana, en République Dominicaine. Désolé, les amis, je n'ai quasiment pas envoyé de cartes postales, cet été: à deux euros la carte, timbre compris, je me suis résigné à vous faire un compte-rendu détaillé que vous pouvez lire maintenant si vous vous en sentez le courage. Les photos seront bientôt sur Internet. Demandez-moi le lien si vous voulez les voir.
 
Consomag. Pas de Club Med, cette année, car j'ai appris d'un agent de voyages que cette entreprise n'avait plus de prix fixes pour les chambres individuelles et que leurs prix variaient en fonction de la vente des chambres doubles. Ne voulant pas servir de bouche-trou, je suis donc allé voir ailleurs, chez Riu, une chaîne d'hôtels espagnols 5*****, et j'ai pu constater de mes propres yeux que le Club va avoir du souci à sa faire à l'avenir. Les sites sont aussi beaux et les chambres sont au moins aussi confortables. Je m'attendais au pire pour la nourriture mais elle est même supérieure à celle de certains villages de la zone américaine et, chaque soir, trois à quatre heures d'animation et de spectacle clôturent la journée. J'ai remarqué, en prime, un souci constant de la direction de s'assurer que le client est satisfait. Seul bémol, pour moi, les hôtels Riu ne sont pas aussi conviviaux que le Club Med, mais cette nuance risque de ne pas durer à l'heure où le Club Med a choisi l'option d'abandonner ses anciens clients et l'esprit club qui avait fait sa renommée pour se transformer en hôtel de luxe, à la française, entendez par là avec des prix "à la française".
 
A part cela, résumer deux mois de nouvelles n'est pas chose aisée. Aussi n'ai-je choisi que quelques événements emblématiques, histoire de ne pas trop allonger cette rubrique.
 
Fotcheballe. Sans aucun doute, l'événement incontesté de la saison aura été... la Coupe du Monde. Lors de la finale, en juillet dernier, les Français et les Italiens -- certains d'entre eux en tout cas -- n'ont pas eu un comportement exemplaire, loin de là. Donner le titre de champion du monde à l'une ou l'autre équipe me semble alors déplacé, voire une insulte aux vrais sportifs qui respectent les règles. Voilà pourquoi je suggère que ce soit le pays qui est arrivé en troisième place qui, finalement, soit déclaré champion. Cela tomberait d'autant mieux que l'Allemagne était aussi le parfait organisateur de ces jeux qui ont été gâchés par un mauvais esprit sportif lors du dernier match que je n'ai, bien sûr, pas regardé puisqu'il se déroulait au moment où j'étais en train de patauger dans les flots bleus et chauds des Caraïbes. D'ailleurs, même si je n'avais rien eu d'autre à faire, je n'aurais de toute façon -- sauf si une forte dépression m'avait rendu suicidaire -- jamais passé près de deux heures à regarder une vingtaine de types en culottes courtes qui se prétendent adultes courir après un ballon qui va dans tous les sens sur un terrain entouré par des milliers de nazis braillards et avinés ou imbibés de bière.
 
Curiosité: J'étais à peine arrivé sur mon lieu de vacances que j'apprenais qu'une nouvelle guerre venait d'éclater au Proche Orient. Mais pourquoi est-ce que les Israéliens sont-ils entrés en force au Liban...? Voilà la question que je me suis posée. Comme vous pouvez le constater, même en vacances, j'ai bien évidemment conservé mes réflexes professionnels et j'ai dépêché deux correspondants sur place. Ils en sont revenus quelques jours plus tard avec ce scoop que Désomag vous révèle, ce soir. La raison de cette invasion est la suivante: depuis des années, les Israéliens n'arrêtaient pas de se poser cette question sur leur voisin du nord: "Est-ce beau, là...? Est-ce beau, là...?" Alors, ils ont voulu aller voir par eux-mêmes. A mon avis, mais bien sûr, je parle à titre personnel et je ne saurais aucunement engager la responsabilité de la rédaction de Désomag, ils n'ont pas dû beaucoup aimer ce qu'ils ont vu car ils n'ont pas arrêté de tout casser pendant un mois, sans doute pour reconstruire un paysage encore plus beau, là...!!!
 
Rillettes: Ai-je été amusé ou agacé, je ne saurais même pas le dire moi-même mais, quand au beau milieu de cette guerre du Liban, où enfants, civils et, accessoirement, militaires des deux camps mouraient par dizaines, j'ai entendu sur CNN que le gros titre du jour était que les Juifs, une nouvelle fois, étaient cruellement persécutés, j'ai tout de suite redouté l'annonce d'un nouveau 11 septembre à Tel Aviv ou Jérusalem. En fait, heureusement, rien de tout cela n'était arrivé. Mel Gibson, alias Mad Max, ivre au volant de sa voiture avait seulement insulté le policier qui l'avait arrêté en proférant des injures à caractère antisémite. Ouf...! Pas de mort pour une fois. Même si les propos de l'acteur étaient réellement pensés, cette nouvelle pouvait-elle passer avant le résumé des vraies nouvelles du jour...? C'est avec ce genre de réaction que l'on se rend compte que l'on n'a pas forcément les mêmes valeurs que ses voisins, bref, que l'on ne mange pas les mêmes rillettes qu'eux.
 
On a eu chaud. J'ai aussi entendu que juillet en France avait été fort chaud, voire caniculaire, et je me suis tout de suite dit qu'à l'instar de 2003 et de la suppression du lundi de la Pentecôte qui s'en était suivi, il fallait s'attendre à voir le Jeudi de l'Ascension à son tour supprimé par cette bande de "ponticides" dangereux, afin d'aider les vieux, les paysans, les ostréiculteurs, le gouvernement, les morts, etc... à s'en sortir de façon solidaire. Heureusement, deux alliers sont venus au secours de nous-autres "pontolâtres": le mois d'août qui a été frais et arrosé et les Présidentielles de 2007 qui ont amené certains responsables à réfléchir (pour une fois) et à repousser à l'été 2007 les mesures de ce genre.
 
Loup y es-tu...? Dans les Pyrénées, l'Etat vient d'introduire un nouvel ours à grands frais et au grand dam des éleveurs et de certains promeneurs -- de ceux du type qui se préoccupent du bien-être des enfants qui les accompagnent.
Dans les Alpes, l'Etat vient d'autoriser l'abatage de loups qu'il avait fait introduire à grands frais et qui ravagent maintenant les troupeaux.
Y a-t-il vraiment un responsable quelque part, là-haut...? se demande la France d'en bas.
 
VRPaix. Greenpeace est venu se faire couler son deuxième Rainbow Warrior par les Français mais tout ce qu'ils ont obtenu, c'est une mini bataille navale avec des pêcheurs qu'ils avaient pourtant auparavant bien excité, mais pas suffisamment, semble-t-il. Une fois encore, Désomag va prendre partie et se mouiller, ce qui est de circonstance, me direz-vous. Oser dire qu'il n'y a plus de thons en Méditerranée est une contrevérité flagrante. Seul celui qui n'a jamais mis les pieds sur les plages de la Côte d'Azur peut encore y croire. Toute l'année, mais particulièrement en été, et surtout autour du 15 août, il y a surabondance de thons, souvent rouges, en maillot deux pièces ou en monokini. Et chaque semaine, je vous le garantis, les thons arrivent, plus nombreux et plus rouges que la semaine précédente, malgré toutes ces lotions vendues en pharmacie ou en supermarché et supposées les protéger des coups de soleil. Une question, quand même: pourquoi "Greenpeace", autrement dire "Paix verte" s'obstine-t-elle a appeler ses navires du nom de "Warrior", autrement dit "Guerrier"..? Un très vilain nom pour un VRP de la paix.
 
Coup de jeune. Après TV5 et CNN, je me suis donc remis sur TF1 pour écouter les nouvelles du monde. Mais, décidément, on ne peut pas avoir le dos tourné cinq minutes sans qu'une nouveauté ne se produise. Vous avez vu ça...? PPDA est revenu tout bronzé de ses courtes vacances. En plus, il s'est fait mettre la boule à zéro, ce qui, contre toute attente, lui donne un sacré coup de jeune. Il est également revenu comme agrandi et plus souriant qu'avant, preuve qu'il avait besoin de vacances, lui aussi, et il a même travaillé sa diction qui est maintenant plus claire. Pourvu que la fatigue ne le fasse pas trop vite retomber dans ses anciens petits travers...!
 
En bref: - L'oxymoron du jour: des journalistes de Fox-News ont été enlevés en Palestine.
             - Le pléonasme du jour: un Américain dopé a encore remporté le Tour de France.
 
C'est donc reparti pour une nouvelle saison de Désomag. J'espère que les prochains numéros de ce journal continueront à vous divertir et que votre participation se poursuivra aussi régulièrement qu'avant la trêve estivale. Je vous souhaite une belle et bonne rentrée en espérant avoir bientôt des nouvelles de chacun d'entre vous. Portez-vous bien.
 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://desomag.monsite.orange.fr/ .


- La Recette de Renata.


Merci à Renata pour cette nouvelle recette égyptienne qui met l'eau à la bouche:


POIS CHICHES AUX EPINARDS.

 

Une recette pour 6 personnes. Vous aurez besoin de:

 

500 gr de viande de veau
500 gr de gros pois chiches
500 gr d’épinards frais,
1 oignon,

Tremper les pois chiches la veille et les éplucher.
Dorer l’oignon dans 5 cuillères à soupe d’huile,
Ajouter les épinards coupés menu,
Laisser réduire dix minutes.
Ajouter la viande, les pois chiches, du poivre blanc et du piment de Jamaïque,
Recouvrir le tout d’eau,
Cuire en cocote ou en casserole,
Saler en fin de cuisson. 

 

Bon appétit...

 




- Calendriers.

 
Merci encore à Corine pour ce nouvel article fait tout spécialement pour les lecteurs de Désomag:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
    Le mot "mois" signifie "tablette".
 

Août, ou le mois de l’empereur Auguste.

 

    Bref résumé historique : après avoir transformé le calendrier et donné son nom au mois de juillet, César est assassiné de vingt-trois coups de poignard dont dix-sept mortels. Son assassinat marque la fin de la République romaine et le début de l’Empire. Le premier empereur est Octave, qui prend le surnom d’ Auguste et le titre de César ( titre qui donnera  « Kaiser » et «  Tsar », mais c’est une autre histoire).

 

  Puisque César avait rebaptisé « de Jules »  le septième mois du calendrier, l’empereur Auguste estima que le mois suivant devrait s’appeler, pas de raison, non mais , de son auguste nom… Dont acte !

 

Etymologiquement, nos voisins les Anglais l’ont gardé tel quel : August.

 




- Let's Learn German with Christine / Apprenons l'Allemand avec Christine.

 
Many thanks to Christine for this first German lesson.
Merci à Christine pour cette première leçon d'allemand.
Danke, Christine:
 
English                                       Français                                             Deutsche
 
hello                                                   bonjour                                                guten Tag
good evening                                       bonsoir                                                guten Abend
cheese                                               le fromage                                            der Käse
to go                                                  aller                                                     laufen
thank you                                           merci                                                   danke
with                                                   avec                                                     mit
I                                                        je                                                         ich
you (singular)                                     tu                                                         du
he, she                                              il, elle                                                   er, sie
we                                                     nous                                                    wir
you (plural)                                         vous                                                    Sie 
they are                                             ils sont                                                Sie sind
with salad                                          avec salade                                          mit Salat
bread without butter & sausage           pains sans beurre avec charcuterie         Brot ohne Butter, mit Wurst
fruit                                                   des fruits                                             Obst
do you speak German?                      parlez-vous allemand?                           Sprechen Sie deutsch?
I want neither this nor anything else    Je ne veux ni cela ni autre chose            Ich möchte weder das, noch etwas anderes.

"ok. next time more. I hope you arrived safe and in time in france and every thing is fine.
au revoir, auf Wiedersehen."
--> Christine.

 




- Vos Lettres / Your Mail.

 
"do you still want to learn german? here some words för you:"
--> Christine from Berlin.
(See below: "Learn German with Christine".)
 
"Dear Friends,
When time permits, please look at: http://libangaza.free.fr ...  and feel free to forward this link. With thanks,"
--> Renata.
(Here is an interesting link to try and stop the war. Thanks a lot, Renata.)
 
"Chers Amis,
Lorsque vous aurez un peu de temps, jetez un coup œil sur le site:
http://libangaza.free.fr ... libre à vous de faire suivre ce message. Merci,"
--> Renata.
(Voici un lien intéressant pour essayer d'arrêter la guerre. Merci beaucoup, Renata.) 
 
"Au sujet de Desomag, je n'ai jamais eu de problème à le recevoir jusqu'au dernier numéro.  Tu feras bien ce qui te plaît mais si tu l'envoies différemment c'est peut-être là que les problèmes commenceront.  À toi de voir."
--> Diane.
(Sans doute un très sage conseil, Diane. Merci à toi.)
 
"VOICI UNE HISTOIRE QUI  DONNE LA CHAIR DE POULE.... MAIS QUI SE TERMINE BIEN !"
--> Evelyne & Michel.
(Voir plus bas: "Une Belle Histoire".)
 
"Prends le temps de lire ce message, il est très important!"

--> Karine & Joël.

(Voir plus bas: "Deux Totem".)

 
"Bel et bon été à tous ; et ,à la rentrée, pour une rubrique sur les jours de la semaine, voire le calendrier grec antique , une somme de vérités humaines !"
--> Corine.
(Merci pour ce nouvel article original, Corine. Voir plus bas: "Calendriers".)
 
"Salut alain , merci de me faire l'honneur de m'acccueillir dans ton journal! 
Il y en a une à rectifier :
en Chine , la langue dominante est le marcassin ( au lieu du mandarin)
et une d'oubliée :
c'est un  pasteur qui a découvert le vaccin contre la rage ( on dit que c'est un saint laïc)"
--> Stéphane.
(Au contraire, Stéphane, c'est moi qui te remercie de la part de tous pour ton article irrésistible. Voir les "Perles du Brevet 2006" dans le dernier numéro.)

"Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs.
Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs. Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs. Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues. C'est pourquoi je passe mon temps à envoyer des messages & jouer au travail. Je veux une MEDAILLE..."
--> Luc.
(Cette médaille vous est accordée par Désomag avec les honneurs, Luc. Merci pour ce conseil que je vais suivre avec empressement...)
 
"Le mondial de foot devient intéressant pour les français. Quelle surprise que la France élimine le Brésil qui semblait le grand favori. Mais tout sport se joue sur le terrain et les prévisions ne tiennent pas toujours la route. Bonne chance à la France pour la suite du tournoi! Voilà mon petit côté "français" qui se réveille."
--> Diane.
 
"Je suis très contente d'avoir de tes nouvelles : ils ne t'ont pas gardé, tant mieux pour nous et tant pis pour eux !!! J'espère que tout s'est bien passé. (...) Ce mois-ci, il n'a pas vraiment fait très chaud à Dijon et ça surprend quand on rentre : je pense que tu as dû aussi recevoir "un choc thermique".
--> Dominique.
(Oui, tu peux le dire: la République Dominicaine avait un climat idéal et même l'Angleterre semblait être plus chaude que la partie nord de la France.)
 
"on attend le prochaine sortie de ton désomag avec impatience: c'est long, l'été, sans tes blagues. C'est pour quand le prochain numéro?"
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(C'est maintenant fait...! Merci à vous chers amis...)
 
A propos du Quiz:
 
"...voici la réponse à la question 1.  Rembrandt (...) pour les 2 autres je n'ai aucune idée à cette heure aussi matinale."
--> Diane.
 
"Absente hier soir, je n'ai découvert Désomag que ce matin...
De plus je n'ai trouvé que les 2 premières réponses :
1. Rembrandt
2. maïs
La 3è m'étant tout à fait inconnue. Mais je sais que je recevrai malgré tout le "merveilleux cadeau" !!! C'est ça le + important."
--> Dominique.
(Peu importe le nombre de réponses, ni même leur véracité: l'important est de participer pour recevoir le somptueux cadeau Désomag.)
 
"J'ai trouvé ce vidéo assez rigolo et surprenant.  En plus, je dirais que le dernier client (celui qui redemande du lait) m'a fait pensé à toi.  Je gagerais une forte mise que c'est ce que tu aurais fait à sa place....
--> Diane.
(Qui sait ce que j'aurais fait en de telles circonstances...? Une allusion au superbe cadeau Désomag du dernier numéro...)
 
"Coucou! Ta page quouiz est introuvable.
   Rembrandt; j'ai vu ce tableau, à Amsterdam. Impressionnant. Il est tellement sombre qu'il a reçu pour second titre " La ronde de nuit".
   Du maïs; donc je n'aime pas.
    ... Toute la rue est en train de hurler, donc j'en déduis que la France à marqué un but..."
--> Corine.
(Désolé pour cela. Si le problème survient à nouveau, essaie de copier-coller l'adresse: ça peut parfois marcher.)
 




- How Smart Is Your Right Foot...?
 
Many thanks to Claudine and Philippe for this interesting document:


This is so funny that it will boggle your mind. And, you will keep trying it at least 50 more times to see if you can outsmart your foot. But you can't!!! 

 

1. While sitting at your desk, lift your right foot off the floor and make clockwise circles with it.


2. Now, while doing this, draw the number "6" in the air with your right hand. Your foot will change direction...!!!

I told you so. And there is nothing you can do about it. Make sure you pass this on to your friends... They won't be able to believe it either...!!!

 




- Une Belle Histoire.
 
Merci à Evelyne et à Michel pour cette douce histoire:
 
Un homme en état d'ébriété conduit une Oldsmobile. Il semble qu'il a passé sur une lumière rouge, ce qui a causé un accident impliquant six voitures.
 
Sur cette route, se trouvent des corps et du sang partout, des sirènes brisent le silence annonçant qu'il y a de la mort dans l'air. Au-delà des bruits, on entend une mère crier, emprisonnée dans sa voiture, sa plainte se faisait entendre et tranchait au travers tous les autres bruits. "Oh mon Dieu, s'il vous plait sauvez mes garçons...!"
 
Elle essayait de libérer ses mains qui étaient coincées et se débattait afin de se sortir de là. Mais un morceau de métal l'empêchait de bouger et la gardait prisonnière dans la voiture. Malgré tout, ses yeux se tournent vers l'arrière où ses garçons étaient. Mais tout ce qu'elle voyait était de la vitre cassée deux sièges d'enfants complètement écrasés et ses deux jumeaux introuvables. Elle ne les entendait pas pleurer et elle priait afin qu'ils aient été éjectés de la voiture:
"Oh, mon Dieu, ne les laissez pas mourir...!"
 
Un pompier arrive et la libère et quand ils ont cherché à l'arrière de la voiture aucun enfant n'y était. Les ceintures de sécurité étaient intactes et ils croyaient que la mère hallucinait à cause du choc et qu'elle devait voyager seule. Alors qu'ils se retournent pour la questionner ils découvrent qu'elle était partie et un policier l'a vue courir en folle. Elle criait au travers tous les bruits alentours suppliant tout le monde:
 
"S'il vous plait, aidez-moi à trouver mes garçons...! Ils ont quatre ans et portent des chemises bleues leurs jeans sont bleus aussi..."
Un policier s'écrie:
"Ils sont dans ma voiture...! Ne vous inquiétez pas, ils n'ont pas une égratignure. Ils m'ont dit que leur papa les a mis là et leur a donné un cornet. Il leur a dit d'attendre après leur maman qui viendrait les chercher pour les amener à la maison. J'ai cherché partout, mais je n'ai pas trouvé leur papa. Il a probablement quitté les lieux je pense et c'est très inquiétant."
 
La maman voyant ses enfants s'empressa de les prendre dans ses bras. Essuyant ses larmes elle dit au policier:
"Monsieur, il ne peut pas avoir quitté les lieux voyez-vous, parce qu'il est décédé depuis un an déjà."
Le policier la regarde complètement ahuri et lui demande perplexe:
"Comment cela peut-il être possible...?"
Les enfants, de répondre:
"Maman, papa est venu et il a laissé un baiser pour toi...! Il nous a dit de ne pas nous inquiéter que tu serais correcte et nous a déposé dans cette belle voiture avec les belles lumières qui clignotent. Nous voulions qu'il reste avec nous parce qu'il nous manque tellement mais maman, il nous a serré dans ses bras et nous a expliqué qu'il devait partir et qu'un jour, on comprendrait. Il nous a aussi dit d'être sages et nous a demandé de te dire qu'il veillait sur nous."
 
La maman n'avait aucun doute que les enfants disaient vrai se rappelant les derniers mots de son mari: "JE VEILLERAI SUR VOUS...!"
Le pompier ne pouvait pas s'expliquer comment, avec cette voiture complètement écrasée que ces trois personnes étaient encore vivantes et sans blessures...! Le rapport du policier décrivait ceci très clairement: UN ANGE EST PASSE CE SOIR SUR LA ROUTE 109.
 
Tu sais LES ANGES EXISTENT mais parfois, comme ils n'ont pas tous des ailes, nous les appelons aussi: NOS AMIS...!
 



- Deux Totem.

 
Merci à Karine et Joël pour cette nouvelle participation bienvenue:

 

Il était une fois un garçon avec un sale caractère. Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et/ou se disputerait avec quelqu'un.

Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour:  il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.

Finalement, arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière. Alors il alla voir son père et il lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou.

Son père lui dit alors d'enlever un clou dans la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience. Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière.

Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit:

"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là. Tu peux planter un couteau dans un homme et après le lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu
t'excuseras, la blessure restera. 
Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique. Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur coeur. Montre à tes amis combien tu les aimes".

 

Pour finir:

 

- Un des bonheurs de l'amitié c'est de savoir à qui confier un secret. (Alessandro Manzoni)

 

- Donne aux gens plus que ce qu'ils attendent et fais-le avec goût.

 

- Lorsque tu dis "je t'aime", dis-le sérieusement...

 

- Lorsque tu dis "je suis désolé", regardes l’autre dans les yeux.

 

- Ne te moque pas des rêves des autres. Tu peux en sortir blessé, mais c'est la seule façon de vivre la vie.

 

- Parle lentement, mais réfléchis rapidement.

 

- Si quelqu'un te pose une question à laquelle tu ne souhaites pas répondre, souris et demandes-lui: "Pourquoi souhaites-tu savoir cela...?"

 

- Rappelle-toi que le plus grand amour et les plus grands succès comportent des risques majeurs.

 

- Quand tu perds, ne perds pas la leçon.

 

- Rappelles-toi les 3 "R": Respect envers toi-même, Respect des autres, Responsabilité de tes actions“.

 

- Ne juge pas les autres à travers leurs reproches.

 

- Ne permets pas qu'un petit différend abîme une grande amitié.

 

- Souris lorsque tu réponds au téléphone. Celui qui t'appelle le sentira au son de ta voix.

 

- Rappelle-toi que ne pas obtenir ce que tu veux, quand tu veux, est parfois un coup de chance.

 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
Who painted "The Night Watch"...?
Qui a peint "La Ronde De Nuit"...?
 
Rembrandt
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
The whiskey called bourbon is distilled from a fermented mash composed at least 51% of what grain...? 
Le whisky appelé Bourbon est distillé à partir de 51% de quelle graine...?
 
Corn / Maïs
 
3) Answer to Corine's question:
3) Réponse à la question de Corine:
 
Comment appelle-t-on la Censure, avec ses ciseaux, pour éliminer, dans  la presse française, allégorie et personnification réunies, depuis le second Empire...?
What has censorship been called in France since the second Empire...?

   Anastasie
 
Corine qui ajoute au sujet d'Anastasie: "Pourquoi, aucune idée, malgré mes recherches..."
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane, Judy & Dave, Dominique, Simone & Lucien, Corine, Jacques-O.
 
Judy and Dave tell us more about Bourbon:
 
"Bourbon is an American form of whiskey made from (pursuant to U.S. trade law) at least 51% corn, or maize, (typically about 70%) with the remainder being wheat and/or rye, and malted barley. It is distilled to no more than 160 (U.S.) proof, and aged in new charred white oak barrels for at least two years -- or perhaps longer. It must be put into the barrels at no more than 125 U.S. proof; in this way it is similar to Scotch Whisky, which is also aged in charred barrels. Most of the time it is then adjusted to 80 - 100 proof and bottled, although some are bottled at “cask strength”."
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What is the capital city of the Dominican Republic...?
Quelle est la capitale de la République Dominicaine...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
What did New York City celebrate in May 1883...?
Qu'est-ce que la ville de New York a célébré en mai 1883...?
 
3) La question de Dominique vous offre une troisième et nouvelle chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Dominique's question offers you a fourth and new chance to win the incredible Désomag prize:
 
What do some Désomag readers (a very small minority, I must say) call "une chouille"...?
Qu'est-ce que certains lecteurs de Désomag (une petite minorité, je dois dire) appellent une "chouille"...?
 
4) La question de Corine vous offre une quatrième et dernière chance de remporter le grand cadeau Désomag:
4) Corine's question offers you a third and last chance to win the great Désomag prize:
 
Who was Queen Margot's official confessor...?
Qui était le confesseur officiel de la Reine Margot...?
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (3/3)

 

Merci à Laurent pour cette nouvelle partie du dictionnaire de M. Desproges:

 

PROGRAMMEUR: Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

 

PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

 

PSYCHOLOGUE: C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

 

REVEIL-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

 

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

 

SECRET: Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

 

SNOBISME: Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas.

 

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

 

TRAVAIL D’EQUIPE: C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

 

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

 



- Les Blagues.

 
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez dû passer une sacrée journée...!
- M'en parlez pas...! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi...!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes...?
- Si... ma femme...!
 

 
Allongés sur le banc, deux punks discutent:
- Hé, tu sais que tu commences à puer...?
- Sais pas.
- Oui, un peu...
- Ca fait combien de temps que tu t'es lavé...?
- Je ne me lave plus depuis que les zippers (= fermetures éclair) de mes vêtements sont rouillés...!!!
 

 
- Avez-vous vu cette affichette dans la section des fruits et légumes du supermarché...?
- Non.
- AVIS AUX CLIENTES. SI VOUS LES PALPEZ, LE PATRON SE RESERVE LE DROIT DE VOUS RENDRE LA PAREILLE...
 

 
Madame entre au restaurant, rue Bernard, à Outremont. Soudain, à une table au fond de la salle, elle reconnaît Marie-Agnès, la bonne de la maison. Elle est en compagnie de Thomas, le fils du patron. Assis à côté d'elle, il la pelote ouvertement.
Madame demande à la serveuse, qu'elle connaît bien, le numéro du téléphone cellulaire de Thomas:
- Allo.
- Mon petit Thomas, c'est Madame X, c'est juste pour vous dire que la petite garce qui est à votre table porte une de mes robes. C'est ma bonne et c'est son jour de congé.
- D'accord. Je m'en occupe. Soyez sans crainte, elle ne la portera pas longtemps...
 

 
Un homme et sa conquête sont confortablement installés dans un restaurant à la mode pour une veillée en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule, assise seule à quelques tables de là. Elle est complètement poivrée et elle parle seule. La conjointe demande:
- Tu la connais...?
- Oui, c'est mon ex-femme. Elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans, et on m'a dit qu'elle boit depuis ce temps là.
- Wow...! Elle devait être contente pour célébrer si longtemps...!
 

 
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf...! Ca s'arrose...!!!
 

Désomag is also on a weblob  /  Désomag est aussi sur un blog: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Pendant les élections, les candidats visitent les maisons de retraite. C'est d'ailleurs le seul moment de leur vie où ils rendent visite aux anciens. Le ministre, aujourd'hui, en profite pour assister à la fête d'un centenaire. Même s'il y en a de plus en plus, c'est toujours extraordinaire de franchir le cap des 100 ans.
Le ministre fait son boniment, et termine en disant qu'il espère bien, l'an prochain, fêter le cent unième anniversaire du vieillard. Ce dernier penche la tête, et l'observe attentivement...
- Pourquoi pas, vous n'avez pas l'air en mauvaise santé...!!!
 

 
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-Boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie...
 

 
Deux jeunes loups de la bourse se rencontrent sur la rue.
- Hé...! Comment ça va...?
- J'ai du psoriasis.
- A combien...?
 

 
Au mariage de Georges.
- Moi, j'ai couché avec ma femme avant le mariage. Et toi...?
- C'est Marie-Louise, c'est ça...? Attends que je me souvienne...
 

 
En pleine nuit de noces, le téléphone sonne dans la chambre.
- Oui...?!
- Henri, c'est belle-maman, est-ce que je peux parler à ma fille...?
- Non, ce n'est pas possible.
- Elle n'est pas là...?
- Oui, mais elle ne peux pas.
- Ok, je n'insiste pas.
Le lendemain, au brunch, belle maman s'approche de son gendre...
- Mais pourquoi je ne pouvais pas parler à Louise...?
- C'est de votre faute.
- De ma faute...? De ma faute...? Comment ça de ma faute...?
- Oui, c'est vous qui lui avez toujours dit de ne pas parler la bouche pleine...
 

 
L'homme rencontre un gars qu'il n'a pas vu depuis très longtemps...
- Tiens, Jean-Paul, je te croyais mort...!
- Hé...! Non...! Comme tu vois.
- Bon, ça sera pour une autre fois...!!!
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Colette et Claude pour ces deux bonnes histoires drôles:
 
Un explorateur se retrouve au plein coeur de la forêt asiatique face à un shaman. Il s'adresse à lui en ces termes:
- C'est sympa, votre boulot: ça n'a pas l'air sorcier...!!!
&
Au matin du débarquement d'Apollo sur la lune, Aldrin, en train de faire sa toilette, s'adresse à Armstrong et lui dit:
- Tu ne sais plus où tu as rangé le dentifrice...? Ce que tu peux être dans la lune... 
 

 
Charles nous conte une autre bonne histoire:
 
Un journaliste cogne à la porte du maire d'un petit village, en Beauce.
- Monsieur le Maire, il paraît que vous avez deux centenaires, dans votre village, des jumeaux; est-ce que je peux les rencontrer pour Le Journal de Québec...?
- Impossible, je connais le père, il a mauvais caractère et ne les laisse pas sortir...!!!
 

 
Merci à Danièle pour cette bonne blague:
 
D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques. Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer. Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec. Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...


 
Merci à Annie et André, ainsi qu'à Danièle, pour ces autres bonnes histoires:
 

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit:
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules...?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules...?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules...?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit:
- Viens, on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit:
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche...?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

&

 Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlèvement d'une voiture gênante. A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement de l'opération. Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.
- J'attends la place...! dit-elle.
 

 
Merci à Didier pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment."
Le mari répond:
"Tu as une bonne vue...!"
 

 
Marie-France et Jean-Pierre nous envoient leur nouvelle blague:
 
C'est un gars qui se prend un verre de liqueur et cherche le bac à glaçons dans le congélateur..Voyant qu'il n'y en a plus, il demande à sa blonde (qui est blonde naturellement...)
- Où tu as mis les glaçons, chérie...?
La blonde, confuse, lui répond:
- Ah, excuse-moi, mon amour, je voulais te le dire... j'ai perdu la recette...!
 

 
Anne Aunyme nous parle d'un petit génie:
 
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte...
- C'est quoi le problème Thomas...?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer au secondaire.
Sur ce, le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- Voyons voir Thomas: 3 X 4...?
- Douze...!
- Et 6 X 6...?
- Trente six, M. le directeur.
- Capitale du Japon...?
- Tokyo...!
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur...! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est...?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens...?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double...?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés...?
- En Afrique, Madame...! répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur...?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis des ongles.
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes...?
- Les genoux...!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire...?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide...?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose...?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au Secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'université...! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire: C'est avec l'âge que l'on devient pervers.
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Mate madame a décidé de faire ce qu'il faut pour se rabibocher avec son mari. Elle l'attend, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle le regarde dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde...!
Glacial, le mari lui répond alors:
- D'accord, tu peux faire tes valises...!!!
 

 
Gégé nous raconte cette belle histoire religieuse:
 
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père...?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous...?
- Oh...! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
 

 
Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle bonne blague:
 
Un type est  convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que  tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est  une bonne idée.
- Ne vous laissez pas  intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron  !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En  désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond:
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme  l'interrompt:
- Et quel est le rapport avec les impôts...?
Le sage hoche la tête:
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
 

 
Merci à Nathalie pour cette nouvelle bonne blague:
 
La maîtresse rend la dictée qu'elle a fait faire à ses élèves la semaine précédente. En remettant sa copie à Petit Pierre, elle commente:
- Dommage que tu aies mal orthographié les verbes qui étaient au passé simple et à l'imparfait, sinon tu aurais eu 20 / 20.
- Tant pis, répond le gamin en haussant les épaules.
- Cela ne t’ennuie pas plus que ça…?
Pas du tout, m’dame, car, comme dit mon père, il ne faut jamais regretter le passé…!
 

 
Merci aussi à Renata, ainsi qu'à Florent pour cette autre bonne histoire drôle:
 
Une vieille dame va se confesser à l'église:
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon...! Fait le curé. Et quand ça...?
- Euh... Il y a trente-deux ans...
- Trente-deux ans...? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...
 

 
L'école est finie...  Voici la vision de l'étudiant proposée par Renata et Diane:

 

 1/ Nous avons toujours raison, même si les profs ne l'avouent jamais.
 2/ Nous ne copions jamais, nous vérifions juste nos doutes.
 3/ On n' écrit pas sur les tables, on les décore.
 4/ On n'insulte pas les profs, on leurs rappelle juste ce qu'ils sont.
 5/ On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
 6/ On ne lit pas de magazine, on s'informe.
 7/ On ne regarde pas de photo pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
 8/ On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
 9/ On ne dort pas en classe, on réfléchit.
10/ On ne parle pas, on s'échange des expressions.
11/ On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.
12/ On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la graviter.

 


 
Jacques-O nous raconte ses dernières vacances aux Club:

Trois copains célibataires en vacances au Club Med se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale. Tous les trois ont passé la nuit avec une fille. Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit: "Allonge-toi et détends-toi. Ca ne te fera pas de mal."
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit: "Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est: "Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement..."
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
 

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:

- Qu'as-tu...? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi...?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais..? Quel idiot...! Passe-moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche...
- Bon Dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et le père cherche, cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche, cherche...
- Bon sang... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...!

 



- Bêtisier de la Presse Française. (4/4)


Dernière partie de la bonne série envoyée par Elizabeth et Pierre:

Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération)

Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité.  (Le Républicain Lorrain)

La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration.  (Ouest-France)

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers: les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)

Richard Virenque: J’aime me défoncer sur un vélo (Télé 7 jours)

Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur.  (Le Progrès)

Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin.  (Nouvel Observateur)

Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin)

Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)

André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu.  (L’ Echo Républicain)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.  (Var Matin)  




- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
La secrétaire de l'école complète un formulaire pour un de ses élèves.
- Quelle est l'occupation de ton père...? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant...! Quel est son tour de magie le plus populaire...?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow...! Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et soeurs...?
- Oui. Un demi frère et une demi soeur...!
 
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C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme...! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine...?
Le jeunot répond:
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent...! dit le DG alors que son papier disparaît. Une copie suffira.
 
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Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard. Cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. 
"Ca ne fait rien, je m'essaie quand même...!", se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond:
- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt:
- Aye, moi, je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge...!
 
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- L'autre jour, raconte un homme, à la fête foraine, j'avais eu la curiosité d'entrer dans la roulotte d'une voyante, une Gitane superbe. Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m'a conseillé de me méfier d'une femme brune qui allait me coûter pas mal d'argent.
- Et sa prédiction s'est vérifiée...?
- Tout de suite. Quand elle m'a demandé 100 USD pour sa consultation.
 




- Après 30 Ans.


 
Merci à Danièle pour ce beau texte sympathique:

 

Les toubibs diagnostiquent souvent le T.D.M.A., les Troubles Déficitaires de la Mémoire dus à l‘ Age. Quels en sont les symptômes...?

 

J‘ai décidé de descendre dans la cour nettoyer ma voiture, au moment de sortir, je remarque le courrier qui m‘attend sur mon bureau.

Bon, me dis je, je vais d‘abord regarder qui m‘écrit…

Je pose mes clés sur le bureau, trie les lettres, et me rend à la cuisine pour jeter les pubs dans la corbeille à papier. Elle est pleine….

 Avant de descendre la vider, j‘ouvre le premier tiroir de mon secrétaire pour y mettre les factures.

Là, je vois mon carnet de chèques et je me dis: "Tiens, je vais faire les chèques tout de suite, ainsi j‘en serais débarrassé...!“

Mais il n‘y a plus qu‘un chèque.

Je sais avoir un second carnet quelque part… mais où...? Ah oui...! Dans le deuxième tiroir..

En me baissant pour l‘ouvrir, je remarque le verre de jus d‘orange que je m‘étais versé hier soir et que j‘ai oublié de boire.

 

Comme je sais que le deuxième tiroir coince, je pense qu‘il vaut mieux que j‘éloigne le verre de jus d‘orange car il est tout près du clavier de l‘ordinateur.

Pourquoi ne pas le mettre dans le frigo, car il doit être tiède à l‘heure qu‘il est.

Arrivé dans la cuisine, je vois que les fleurs posées sur le rebord de la fenêtre manquent d‘eau. Je pose mon verre sur l‘évier, rempli un petit récipient et en les arrosant, je renverse la moitié de l‘eau sur le sol.

En cherchant quelque chose pour essuyer… Je retrouve mes lunettes que je cherche depuis ce matin..

Je les pose sur mon nez, et vois la télécommande de la télévision qu‘hier soir j‘ai dû oublier ici en venant me servir le verre de jus d‘orange.

Je devrais aller la remettre tout de suite dans le salon.

Je la jette sur le fauteuil.. Tiens, qu‘y a-t-il actuellement sur la Deux…?

Je zappe un peu et comme il n‘y a rien je retourne vers la porte, mais pourquoi...?

 

DONC, A LA FIN DE LA MATINEE...

Ma voiture n‘est toujours pas lavée...

Les factures de sont pas payées…

Je n‘ai pas trouvé mon second carnet de chèques...

Mon verre de jus d‘orange est posé sur l‘évier...

Les fleurs n‘ont pas été assez arrosées, et le sol est encore mouillé...

La télévision fonctionne pour rien dans le salon...

Je ne retrouve plus mes clés de voiture...

 

Il est clair que j‘ai été OCCUPE TOUTE LA MATINEE. Pourtant je n‘ai rien terminé.

C‘est ça, le TDMA. C'est une maladie grave qu‘il faut prendre au sérieux...

Je vais donc aller voir sur Internet ce qu‘ils en disent... J‘allume le PC...

Mais avant je vais lire mes e.mail. Comme vous m‘avez tous envoyé des blagues, j‘oublie de chercher des renseignements sur cette maladie... 

 

En fait, pourriez vous retransmettre ce petit texte aux gens que vous connaissez.... car je ne me souviens plus à qui je l‘ai déjà envoyé... MERCI….

Ah oui, la seule chose dont je me souvienne, c‘est que vous êtes des amis et que c‘est pour ça que j‘avais quelque chose à vous envoyer. MAIS QUOI...?

 




- Rafale de Rires.
 
Merci à Gégé pour cette belle série:
 
Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi...?

Deux Newfies (= Belges) sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. 
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré...? Ce lion a failli me tuer...!!!
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Un vieillard dit à sa femme:
- Eh Germaine...! Je vais à la Mairie pour dire que je prends ma retraite...!
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance...?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs...!
- Ouais, ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité...!!!

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit:
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
 



- Amitiés de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit:
- Si on faisait un concours de mots croisés, puisque on a tous le même journal...?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 minutes, l' évêque s'écrie:
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile...
La bonne soeur, 2 minutes plus tard:
- J'ai fini aussi, mais c'était pas évident...
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours:
- Mais qu'est ce qui vous embête...?
Le curé répond:
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième, le U, la quatrième, le I, ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles... je ne vois pas du tout.
L'évêque:
- Voyons la définition - se vident quand le coup est tiré. Mais ce sont les douilles bien sûr...!
La soeur d'une petite voix:
- Vous n'auriez pas une gomme...?

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Voici une théorie intéressante:
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale du groupe augmente avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau.
Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais, là aussi, ce sont les plus faibles qui sont attaqués les premiers.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors, ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel. Ne restons pas à la maison sans rien faire.
Allons au bar...!!!
 
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Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il est distrait par son attrayante voisine. Une vraie blonde, très bien faite... Elle sort de sa maison et se dirige droit vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son jardin. Elle ouvre la boîte aux lettres et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et la rouvre à nouveau et la referme aussi violemment.
Elle retourne furieuse à l'intérieur de sa maison.
Comme l'homme achève de tondre sa pelouse, voilà sa blonde de voisine qui ressort de la maison, marche rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très brusquement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine...?
La blondinette de se retourner, et toujours fulminante, de  lui répondre:
- Certainement, que ça ne va pas...! Mon crétin d'ordinateur n'arrête pas de me dire: "Vous avez du courrier"...!!! 

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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains
à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous...?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce...!
 



- Clin d'Oeil de Bourgogne.
 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle série:
 
Une dame roule en ville à 100 à l'heure. Un gendarme l'arrête:
- Vous faites bien plus de 50, Madame...!
- Oh...! ne croyez pas ça, c'est mon chapeau qui me vieillit...!!!
 
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Un tout jeune garçon monte péniblement une côte très raide en poussant avec difficulté une lourde carriole. Un automobiliste qui le suit s'arrête, pris de pitié, pour l'aider:
- C'est une honte de faire ça à un gamin. Ton patron n'est vraiment pas humain, je me demande ce qu'il a dans le cœur...!
- Oh, mon patron, vous savez, il est intelligent... il dit toujours: "Vas-y... démarre. Tu trouveras bien en route un imbécile qui t'aidera...!
 
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Un explorateur est interviewé à son retour du Sahara où, perdu dans le désert pendant quinze jours, il n'a pas avalé une goutte d'eau. Le journaliste, émerveillé,lui demande:
- Mais comment avez-vous fait pour ne pas mourir de soif...?
- Oh...! je pensais simplement à un tas de bonnes choses et cela me faisait venir l'eau à la bouche...!
 
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Trois bons copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps se racontent leur vie:
- Ma femme a tellement grossi que j'ai dû changer de voiture pour une camionnette...!
- La mienne aussi...! J'ai fait élargir toutes les portes de la maison pour qu'elle passe à l'aise...!
- La mienne, c'est bien pire. L'autre jour, je suis allé au pressing déposer ses culottes et l'employée m'a dit: "On ne fait pas les parachutes...!"
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes.
 

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien...!
- Nan, nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat', ben ça ne fait pas de bruit. Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout. J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multispires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat', ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène: "T'étais où...? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna...!!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi, si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien, il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant: "PUTAIN...! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI...!!!" Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

 

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Un homme c'est comme un caramel: c'est bon mais c'est collant...!

Un bel homme c'est comme un téléphone: toujours occupé...!

 

Un homme c'est comme un oignon: ça finit toujours par nous faire pleurer...

 

Un homme c'est comme un chien: quand on le flatte, il lève la queue.

 

Un homme c'est comme un pot de peinture: il faut le brasser pour qu'il soit moins épais...!

 

Un homme c'est comme la lettre Q: un gros zéro avec une petite queue...

 

Un homme c'est comme un réveil-matin: jamais à l'heure... 

 

Les hommes sont comme... l'horoscope: ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. 

 

Les hommes sont comme... le mascara: ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

 

Un homme, c'est comme un vidéo: avance, recule, avance, recule, stop, éjecte. 

 

Et malgré tout cela, les hommes sont comme... la température: rien à faire pour les changer...!!!

 

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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc...! Qu'es-tu en train de faire...? Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de tes enfants...! Je quitte cette maison. Je demande le divorce...!
- Attends, attends une minute...! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je ne sais pas; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite...!
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais préparées pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorées. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors je les ai jetés. Je lui ai donné un jean que tu ne portes plus parce qu'il est trop serré. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à ton anniversaire et que tu n'as jamais porté. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes Gucci que tu refuse de porter depuis que Monique a les mêmes... La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda: "Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas...?"

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique tant attendue:
 
Quelque temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur. Ce dernier doit lui annoncer que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible...! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours...!
- Exactement, répond le docteur... 

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Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps... Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années... Au lieu d'enfiler le déshabillé elle a l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise.
- Hello...! dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre...
- Hé bien ma vieille...! Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser...!!!
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Comment comprendre les femmes...?

- Un point c'est tout. C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

- Cinq minutes. Si la femme est en train de s'habiller, "5 minutes" signifie une demi-heure. "5 minutes" signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

- Rien. C'est le calme avant la tempête. Cela signifie "quelques chose". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par "un point c'est tout".

- Vas-y. C'est un défi pas une permission...! Ne faites rien.

- Long soupir. Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "rien".

- Bon d'accord. C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un  homme. "C'est d'accord" signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

- Merci. C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si  une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit. 

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Je travaille pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, et j'ai l'habitude d'amener ma fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires, particulièrement les cannes et les fauteuils roulants l'intriguent beaucoup. Hier, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne, et chuchote...
- Maman...! Maman...! La fée des dents ne croira jamais ça...!!!
 



- Citations / Quotations.

 

Merci à Danièle pour cette belle citation:

"Hollywood...? C'est une usine où l'on fabrique dix-sept films sur une idée qui ne vaut même pas un court métrage."

--> Woody Allen.

 


François continue pour notre plus grande joie:

"Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite."

 --> Raymond Devos.

 


Catherine et Claude nous ont trouvé une nouvelle citation savoureuse:

"Voici mon message à l'intention des écologistes canadiens: sauvez un arbre, mangez un castor...!"
--> Coluche.
 


Merci à Luc pour cette fine citation:

"Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table." 

-->  Frédéric Dard.

 

 
Tout comme moi, Marie-Odile et Michel vénèrent la même idole:

"La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile."

--> Coluche.

 


 
Merci à Karinne et Pascal pour cette nouvelle citation un brin nostalgique:

 "- Que faisiez vous avant de vous marier...? 

 - Avant, je faisais ce que je voulais."

--> Marcel Jouhandeau.

 


Merci également à Annie et à André pour cette nouvelle bonne citation:

"Le calvaire de la bonne bouffe: une heure de plaisir, deux heures et demie de digestion et dans le meilleur des cas trente ans d'obésité."
--> Philippe Bouvard.
 

 
Elizabeth et Pierre nous ont trouvé cette bonne citation:
"Un célibataire est souvent aussi idiot qu’un homme marié, sauf qu'il se l’entend répéter moins souvent."

--> Groucho Marx.

 


Merci à Gégé pour cette belle citation

"L'expérience nous montre qu'aimer ce n'est pas nous regarder l'un l'autre, mais regarder ensemble dans la même direction."

--> La Rochefoucauld.

 



Merci aussi à Claudine et Philippe pour cette savoureuse citation:

"Il y a déjà eu l’an 2000 en 2000 avant Jésus Christ mais, à l’époque, personne ne s’en est rendu compte."
--> Philippe Geluck.

 


Françoise et Michel nous proposent cette autre bonne citation:

"La possession des richesses a des filets invisibles où le coeur se prend insensiblement."

--> Jacques Bénigne Bossuet, Sermon sur la providence.

 


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"Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirais qui tu hais."
--> Francis Blanche.
 

 
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
--> Jean-Claude Van Damme.
 

 
"Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi."
--> Jean Sairien.
 

 
"La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller."
--> Moine Onplus.
 

 
"L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence."
--> Proverbe russe.


"Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu: se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état..."
--> Dean Martin, 1917-1995, acteur américain.


"Je bois pour rendre les autres plus intéressants."
--> George Jean Nathan, écrivain américain.
 

 
Many thanks to Blair for this new quote:
"If toast always lands butter-side down, and cats always land on their feet, what happen if you strap toast on the back of a cat and drop it...?"
--> Steven Wright.
 

 
And thank you to Jinny too for the next quote:
"Behind every successful man there is a surprised woman."
--> Maryon Pearson.
 

 
Lewis has found another interesting  political quote:
"A government that robs Peter to pay Paul can always depend on the support of Paul."
--> George Bernard Shaw.
 

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"Florida Governor Jeb Bush signed a new law making 'In God We Trust' Florida's official state motto. 'In God We Trust' just barely beat out Florida's other state motto, 'Where Are My Teeth...?'"
&
"Paris Hilton is now dating a hockey goalie. When asked about it, Paris said, "We have a lot in common. We're both used to having a lot of rubber coming at us"."
--> Conan O'Brien.
 

 
"In an interview last week, Paris Hilton said she never discussed sex with her parents. She said she was too shy to ask them about it. In fact, everything she knows about sex she learned from watching her own video."
--> Jay Leno.
 

 
"Miami's Hispanic population took to the streets last night to celebrate Fidel Castro temporarily stepping down from power. Way to go America! Our plan to slowly deteriorate his health over the course of 50 years is working." 
--> Stephen Colbert.
 

 
"A teacher at BYU was fired for questioning the Mormon Church's stand against gay marriage. The church believes that a woman can only be in a marriage with another woman if there are four other women and a man."
-->  Jim Barach.
 

 
"I may not always be right, but I'm never wrong."
--> Isaac Asimov.
 

 
"I hate driving, and I hate when people honk at me. Unless I'm making a left turn. Then I like it because that's how I know it's time to turn."
--> Rita Rudner.
 

 
"A compliment is something like a kiss through a veil."
--> Victor Hugo.
 

 
"Education: the path from cocky ignorance to miserable uncertainty."
--> Mark Twain.
 

 
"She got her good looks from her father. He's a plastic surgeon."
--> Groucho Marx.
 

 
"I am so clever that sometimes I don't understand a single word of what I am saying."
--> Oscar Wilde.
 

 
"I tell ya, when I was a kid, all I knew was rejection. My yo-yo, it never came back."
--> Rodney Dangerfield.
 

 
"I believe blind people can fall in love, too, so I don't believe in love at first sight." 
--> Ashton Kutcher, actor, philosopher.
 

 
"A statesman is a politician who places himself at the service of the nation. A politician is a statesman who places the nation at his service."
--> Georges Pompidou.
 

 
"Life is really simple, but we insist on making it complicated."
--> Confucius.
 

 
"When Coleridge was asked whether he believed in ghosts, he replied in the negative, explaining he had seen too many of them."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 



- The Jokes.

 
Mary said to her neighbor, “Don’t tell me you believe your husband’s story that he spent the day fishing. Why, he didn’t come home with a single fish.”
That’s why I believe him,” the neighbor said.
 

 
Five Jewish men who influenced the history of Western civilization. 
Moses said the law is everything. 
Jesus said love is everything.
Marx said capital is everything. 
Freud said sex is everything. 
Einstein said everything is relative.
 

 
Panting and perspiring, two men on a tandem bicycle at last got to the top of a steep hill.
“That was a stiff climb,” said the first man.
“It certainly was,” replied the second man. “And if I hadn’t kept the brake on, we would have slid down backward.”
 

 
A friend was lecturing in Latin America.  He was going to use a translator, but to identify with his audience, he wanted to begin his talk by saying in Spanish, "Good evening, ladies and gentlemen."  He arrived at the auditorium a little early and realized he did not know the Spanish words for ladies and gentlemen. Being rather resourceful, he went to the part of the building where the restrooms were, looked at the signs on the two doors, and memorized those two words. 
When the audience arrived and he was introduced, he stood up and said in Spanish, "Good evening, ladies and gentlemen." 
The audience was shocked. He didn't know whether he had offended them or perhaps they hadn't heard him or understood him.  So he decided to repeat it.  Again in Spanish he said, "Good evening, ladies and gentlemen." 
One person in the audience began to snicker.  Pretty soon the entire audience was laughing.  Finally, someone told him that he had said, "Good evening, bathrooms and broom closets...!" 
 

 
A drunken man walks into a biker bar, sits down at the bar and orders a drink. Looking around, he sees three men sitting at a corner table. He gets up, staggers to the table, leans over, looks the biggest, meanest, biker in the face and says: 
"I went by your grandma's house today and I saw her in the hallway buck naked. Man, she is one fine looking woman...!" 
The biker looks at him and doesn't say a word. His buddies are confused, because he is one bad biker and would fight at the drop of a hat. 
The drunk leans on the table again and says: "I got it on with your grandma and she is good, the best I ever had...!" 
The biker's buddies are starting to get really mad but the biker still says nothing. The drunk leans on the table one more time and says, "I'll tell you something else, boy, your grandma liked it...!" 
At this point the biker stands up, takes the drunk by the shoulders looks him square in the eyes and says:
"Grandpa, ... Go home, you're drunk...!!!
 

 
A woman was found guilty in traffic court and when asked for her occupation she said she was a schoolteacher. The judge rose from the bench.
"Madam, I have waited years for a schoolteacher to appear before this court."
He smiled with delight.
"Now sit down at that table and write 'I will not run a red light ever again' five hundred times."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Two elderly ladies meet at the launderette after not seeing one another for some time. After inquiring about each other's health one asked how the other's husband was doing.
"Oh...! Ted died last week. He went out to the garden to dig up a cabbage for dinner, had a heart attack and dropped down dead right there in the middle of the vegetable patch...!"
"Oh dear...! I'm very sorry." replied her friend. "What did you do...?"
"Opened a can of peas instead...!"
 

 
"Will I be the first to do this to you...?" whispered the man after his bride-to-be finally consented to sex.
"What a silly question..." giggled the girl, "I don't even know what position you want to use yet."
 

 
Baby Jim: Mommy, does God use our bathroom...?
Mom: No Jim, what made you ask...?
Baby Jim: Every morning, Daddy goes up to the bathroom and says: "Oh God...! Are you still in there...?"
 

 
The psychology instructor had just finished a lecture on mental health and was giving an oral test.
Speaking specifically about manic depression, she asked, "How would you diagnose a patient who walks back and forth screaming at the top of his lungs one minute, then sits in a chair weeping uncontrollably the next...?"
A young man raised his hand and answered, "A basketball coach...?"
 

 
I still have a lot of trouble with wrong numbers. Yesterday I dialed the Red Cross and got the Internal Revenue Service in error. So the I.R.S. operator asked me what number I had dialed. I said, "The Red Cross, you know, where they take the blood."
 She said, "Well, you aren't too far off, are you...?"
 

 
One day an old lady and an old man were sitting on their porch when the old lady says:
"Hey pa, why don't you run down to the restaurant and get us some ice cream...?"
Pa said, "Ok I will go right now."
Ma told him that she had better write it down for him, because he always forgets.
He said no he would be fine, so off he went to the restaurant.
When he got back he handed her a hamburger and she said:
"Dang it pa, I knew you would forget, I told you to get mustard on mine...!"
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Rob for this religious joke:
 
When the new patient was settled comfortably on the couch, the psychiatrist began his therapy session.
"I'm not aware of your problem," the doctor said. "So perhaps you should start at the very beginning."
"Of course," replied the patient. "In the beginning, I created the heavens and the earth..."
 

 
And many thanks to Margrit for this other short but efficient joke:
 
A teacher asked one of her pupils:
"What's the nation's capital...?"
The reply was:
"Washington DC."
On being asked what the 'DC' stood for, the pupil added:
"Dot com...!"
 

 
Kelli has sent us a geographical joke:
 
My friend called his car insurance company to tell them to change his address from Texas to Vermont. The woman who took the call asked where Vermont was.
 As he tried to explain, she interrupted and said:
"Look, I'm not stupid or anything, just tell me what state it's in...!!!"
 

 
Judy and Dave have found another fine joke:
 
Mr. Horntoot admitted to his wife that he was feeling much better since his operation, but couldn't account for the enormous bump on the back of his head.
"Oh, that," chuckled Mrs. Horntoot. "Just before your operation, they suddenly ran out of ether...!"
 

 
Many thanks to Laura for the next joke:
 
My husband and I had just finished tucking our four young ones into bed one evening when we heard sobbing coming from three-year-old Eric's room.
Rushing to his side, we found him crying hysterically. He had accidentally swallowed a penny and was sure he was going to die. No amount of talking could change his mind.
Desperate to calm him, my husband palmed a penny that he happened to have in his pocket and pretended to pull it from Eric's ear.Eric was delighted.
In a flash, he snatched it from my husband's hand, swallowed it and demanded cheerfully, "Do it again, Dad...!"
 

 
This joke has been sent by Carolyn:
 
Bobby's class was having an English lesson, and the teacher called on Bobby to recite a sentence with a direct object.
Bobby stood and thought, then said: "Teacher, everybody thinks you are beautiful."
"Why thank you, Bobby," the teacher said, blushing. "But what is the direct object...?"
"A good report card next month," he replied.
 

 
James has found a blonde's "Resimay":

Deer Sir,
I waunt to apply for the secritary job what I saw in the paper. I can Type real quik wit one finggar and do sum a counting.
I think I am good on the phone and no I am a pepole person, Pepole really seam to respond to me well.
Im lookin for a Jobb as a secritary but it musent be to complicaited.
I no my spelling is not to good but find that I Offen can get a job thru my persinalety. My salerery is open so we can discus wat you want to pay me and wat you think that I am werth,
I can start imeditely. Thank you in advanse fore yore anser.
hopifuly Yore best aplicant so farr.
Sinseerly,

Peggy May Starlings

PS : Because my resimay is a bit short - below is a pickture of me taken at my last jobb.

(Here is a suggestive picture of the blonde)

Employer's response:

Dear Peggy May,
It's OK honey, we've got spell check
.
 

 
Renata has sent this delicious joke:
 
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children... "You all have obsessions," he observed.
To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."
He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."
At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers.
"Come on, Dick, we're leaving."
 



- C.I.A.
 
CIA or Computer Industry Acronyms, this is what this article is all about, says Frank:
 
- CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months.
 
- PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms.
 
- ISDN: It Still Does Nothing.
 
- SCSI: System Can't See It.
 
- MIPS: Meaningless Indication of Processor Speed.
 
- DOS: Defunct Operating System.
 
- WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System.
 
- OS/2: Obsolete Soon, Too.
 
- PnP: Plug and Pray.
 
- APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity.
 
- IBM: I Blame Microsoft.
 
- DEC: Do Expect Cuts.
 
- MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers.
 
- CA: Constant Acquisitions.
 
- COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language.
 
- LISP: Lots of Insipid and Stupid Parentheses.
 
- MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs.
 
- AAAAA: American Association Against Acronym Abuse.
 
- WYSIWYMGIYRRLAAGW: What You See Is What You Might Get If You're Really Really Lucky And All Goes CIA - Computer Industry Acronyms.
 



- Redneck Driver's License Application...


Many thanks to Lewis who has found this top secret document:
 
Plez compleet this paper, best ya can.

Last name: ________________

First name: [_] Billy-Bob   [_] Bobby-Sue  [_] Billy-Joe   [_] Bobby-Jo  [_] Billy-Ray   [_] Bobby-Ann [_] Billy-Sue   [_]  Bobby-Lee  [_] Billy-Mae   [_] Bobby-Ellen  [_] Billy-Jack  [_] Bobby-Beth Ann Sue

Age: ____ (if unsure, guess)
Sex: [_]M [_]F [_]None
Shoe Size: ____ Left ____ Right
Occupation: [_] Farmer   [_] Mechanic   [_] Hair Dresser    [_] Waitress   [_] Un-employed    [_] Dirty Politician

Spouse's Name:  __________________________
2nd Spouse's Name:__________________________
3rd Spouse's Name: __________________________
Lover's Name: __________________________
2nd Lover's Name:__________________________

Relationship with spouse: [_] Sister   [_] Aunt [_] Brother [_] Uncle [_] Mother   [_] Son [_] Father   [_] Daughter [_] Cousin   [_] Pet

Number of children living in household:    ___
Number of children living in shed:      ___
Number of children that are yours:     ___

Mother's Name: _______________________
Father's Name: _______________________

Education: 1 2 3 4 (Circle highest grade completed) If you obtained a higher education what was your major...? [_] 5th grade   [_] 6th grade

Do you [_] own or [_] rent your mobile home...?

Vehicles you own and where you keep them: ___ Total number of vehicles you own ___ Number of vehicles that still crank ___ Number of vehicles in front yard ___ Number of vehicles in back yard ___ Number of vehicles on cement blocks

Age you started drivin ______ (If over 10 are you are still slow lerrnin...? [_] Yes [_] No)

Firearms you own and where you keep them: ____ truck ____ kitchen ____ bedroom  ____ bathroom/outhouse ____ shed ____ pawnshop

Model and year of your pickup: _____________ 194_

Do you have a gun rack...? [_] Yes [_] No; If no, please explain:

Newspapers/magazines you subscribe to: [_] The National Enquirer [_] The Globe [_] TV Guide [_] Soap Opera Digest [_] Rifle and Shotgun  [_] Bassmasters

___ Number of times you've seen a UFO ___ Number of times you've seen Elvis ___ Number of times you've seen Elvis in a UFO

How often do you bathe: [_] Weekly [_] Monthly [_] Not Applicable

How many teeth in YOUR mouth...? ___ Color of teeth: [_] Yellow  [_] Brownish-Yellow [_] Brown   [_] Black [_] N/A

Brand of chewing tobacco you prefer: [_] Red-Man  [_] Skoal

How far is your home from a paved road...? [_] 1 mile [_] 2 miles [_] don't know 




- 39 Penis (and Related) Facts. (1/2)

 
Many thanks to Clay for this scientific study:
 
      1. Average number of times a man will ejaculate in his lifetime: 7,200 
      2. Average number of times he will ejaculate from masturbation: 2,000 
      3. Actual amount of semen per ejaculation: 1-2 teaspoons 
      4. Average total amount of lifetime ejaculate: 14 gallons 
      5. Average amount of water it takes to fill a bathtub: 35 gallons 
  
      6. Average speed of ejaculation: 28 miles per hour 
      7. Average speed of a city bus: 25 miles per hour 
      8. Average # of calories in a teaspoon of semen: 7
      9. Average # of calories in a can of Dr. Pepper: 150
    10. Average length of penis when not erect: 3.5 inches
    11. Average length when erect: 5.1 inches
    12. Smallest natural penis recorded: 5/8 of an inch
    13. Largest natural penis recorded: 11 inches
    14. Largest penis in the animal kingdom: 11 feet
    15. Height from court floor to the rim of a basketball hoop:10 feet
 
    16. Most arousing time of day/season! for a man: early morning/fall
    17. Best ways to improve sexual function: quit smoking, start exercising, lose weight.
    18. Foods that improve sex life: oysters, lean meat, seafood, whole grains, wheat germ, chicken fingers from Erie dining hall
    19. Percent of men who say they masturbate: 60%
    20. Percent of men who say they masturbate at least once a day: 54%
 
(To be continued...)



- What Does Love Mean...? (2/2)
 
A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8 year-olds, "What does love mean...?" The answers they got, sent to us by Carolyn, were broader and deeper than anyone could have imagined. See what you think:
 
"Love is like a little old woman and a little old man who are still friends even after they know each other so well." Tommy - age 6.

"During my piano recital, I was on a stage and I was scared. I looked at all the people watching me and saw my daddy waving and smiling. He was the only one doing that. I wasn't scared anymore." Cindy - age 8.
 
"My mommy loves me more than anybody You don't see anyone else kissing me to sleep at night." Clare - age 6.

"Love is when Mommy gives Daddy the best piece of chicken." Elaine-age 5.

"Love is when Mommy sees Daddy smelly and sweaty and still says he is handsomer than Robert Redford." Chris - age 7.

"Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day." Mary Ann - age 4.
 
"I know my older sister loves me because she gives me all her old clothes and has to go out and buy new ones." Lauren - age 4.

"When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars come out of you." Karen - age 7.
 
"Love is when Mommy sees Daddy on the toilet and she doesn't think it's gross." Mark - age 6.

"You really shouldn't say 'I love you' unless you mean it. But if you mean it, you should say it a lot. People forget." Jessica - age 8.
 



- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has sent us a new series of definitions:

 

  1. evocative (adj.) - Drawing forth; tending to evoke. The rich smell of cigar smoke was evocative of childhood vacations at my grandfather's house. 

 

  2. hassock (n.) - Thick cushion; ottoman. Her den was so cluttered that I tripped over a hassock on my way out. 

 

  3. effeminate (adj.) - Having traits, habits and tastes traditionally considered feminine. As a young boy he was rather effeminate, and suffered taunting from playground bullies. 

 

  4. ostensibly (adv.) - With a professed appearance. He approached the beautiful woman, ostensibly to ask the time, but he really wanted her phone number as well. 

 

  5. substantiate (v.) - Affirm or establish by proof. The detective's detailed report substantiated the body of evidence against the defendant. 

 

  6. flaxen (adj.) - Pale yellow; the color of flax or straw. My daughter's flaxen hair glistened in the sunshine. 

 

  7. inebriated (adj.) - Drunk; intoxicated. Staggering in, her husband was too inebriated to even apologize for being late. 

 

  8. edifice (n.) - Large and imposing building. The old mental hospital was a dark edifice that seemed to belong in a horror movie. 

 

  9. impish (adj.) - Pertaining to an imp - a mischievous child or demon. Though a grown man, he had an impish way about him and a wicked sense of humor. 

 

10. stevedore (n.) - A person or company responsible for unloading a ship's cargo. Before joining the military, her uncle worked as a stevedore in ports all over the world. 

 

11. pathological (adj.) - Displaying an unhealthy obsession or compulsion. The psychiatrist explained that the young man was a pathological liar. 

 

12. cannonade (n.) - An attack, as of continuous cannon fire. During the debate, he unleashed a cannonade of criticism against his rival. 

 

13. garrote (n.) - Execution by strangling; collar worn for such an execution. He was rescued just as his kidnappers placed the garrote around his neck. 

 

14. prevaricate (v.) - To speak falsely, as to avoid the truth. Embarrassed by his error, he prevaricated about it, blaming a co-worker. 

 

15. cortege (n.) - A procession, especially for a ceremony. The funeral cortege made its way down the main street to the local cemetery. 

 

16. trousseau (n.) - A collection of linen and clothing collected for a bride. My grandmother's handmade quilt was once part of her trousseau. 

 




- Puns For Fun.

 
Many thanks to Susan and Bill for this fine pun:
 
Monet: Seeking to make a good impression, the clod told the heiress he wanted to marry her for her Monet.
 

 
Blair has found another good pun:
 
An invisible man marries an invisible woman. The kids were nothing to look at either.
 

 
Judy:  My geometry teacher lost her parrot.
Carole:  Gee, where's her polygon...?
 

 
Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager." 
Customer: "I don't have a 'P'." 
Tech Support: "On your keyboard, Bob." 
Customer: "What do you mean...?" 
Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob." 
Customer: "What! I'm not going to do that...!" 
 

 
Working as a court reporter, I hear a lot of testimony that you won't hear on LAW AND ORDER, including the following give-and-take between the judge and a mother during a paternity suit.
Judge: "Was the child born out of wedlock...?" 
Mother: "No, sir, just outside of Louisville." 
 

 
My neighbour`s young son swallowed a quarter, a dime and a nickle. He was rushed to the hospital. The next day I asked my neighbour how his son was doing, and he replied:
"No change yet...!"
 

 
A girl married a quiet, humble man and after one week, he came home rather flustered.
"When I got to work this morning, I found a pencil tied to my willy."
"That's right," she said. "I thought if you couldn't come, at least you could write."
 

 
On her way home from a long trip, a blonde drove past a sign that said: "Clean Restrooms Eight Miles."
By the time she drove eight miles, she had cleaned 43 restrooms...
 

 
"Arab musical composers teach their children to play Haydn Sheik."
"This is some pretty good tapioca. That's one way of pudding it."
"You can't trust a tiger. You never know when he might be lion."
"When the Nomadic tree senses danger it packs up its trunk and leaves."
"A practical Czech is considered to be Praguematic."
"When you get a transfusion in a Taiwanese hospital, you receive Taipei blood."
"The circus manager made the clowns undress in his office as he was fond of comic strips."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 

Many thanks to Renata for this interesting piece of news:

 

2 moons on 27 Aug 2006. Planet Mars will be the brightest in the night sky starting August. It will look as large as the full moon to the naked eye.  This will cultivate on Aug. 27 when Mars comes within 34.65M miles of earth.  Be sure to watch the sky on Aug. 27 12:30 am. It will look like the earth has 2 moons. The next time Mars may come this close is in 2287. Share this with your friends as NO ONE ALIVE TODAY will ever see it again.

 

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AMSTERDAM (Reuters) - Police confiscated the car and driver's license of a Dutchman caught speeding who said he only wanted to dry his car after he had washed it. The 27-year-old was stopped in Amsterdam driving at 108 kph (68 mph), 50 kph over the speed limit, police said.  "Because he did not have his driver's license with him, his clean car was confiscated until he produces it," a police spokeswoman said.
 
NEW DELHI - Husbands in India have found a new way to make some extra cash - they rent out their wives to other men. Atta Prajapati rents out his wife Laxmi to a landowner for $175 US a month. She is expected to live with the man, look after him and his house, and even have sex with him. The Times of India reports that several men rent their wives to other men on a month-by-month basis. These husbands are cashing in on the shortage of single woman in India, caused by the fact that many parents abort female fetuses, preferring sons to daughters. The reason for this is because a daughter's parents usually have to pay the groom's family a dowry, which is often a big financial burden.
 
ATLANTA -- Two children were put in danger of death by their father who wanted to scam a little money out of Campbell's Soup Co. William Allen Cunningham was charged with feeding his son and daughter tainted soup in a scheme to sue the company. The children, a 3-year-old boy and an 18-month-old girl, were poisoned on three occasions, and on the third time, the girl became so sick she had to be taken by helicopter to an Atlanta hospital. Investigators say her soup was laced with two drugs used to treat depression. Cunningham was charged with tampering with consumer products and disregard for the risk that someone would be placed in danger of death or serious bodily injury. He could face up to 75 years in prison if convicted. 
 
HANOI, Vietnam - After years of mockery, a teenager will finally be able to change his name. His father agreed to change the boy's name from "Fined Six Thousand and Five Hundred," which was what he had to pay in local currency for breaking Vietnam's two-child law. Mai Xuan Can was fined for having a fifth child, so he named his son Mai Phat Sau Nghin which translates into the amount he was forced to fork over - 6,500 dong (50 cents). The name change comes years after government officials first tried to persuade Can to give his son a new name because he was being teased at school. The son, now 19, finally got a new name: Mai Hoang Long, which means golden dragon.
LOS ANGELES - American minister Darryl R. Peebles was surprised when he typed his name into an Internet search engine and discovered another Daryl R. Peebles living in Australia. However, after the minister contacted the Daryl Peebles in Australia, they learned that they shared more than just a name. The two were both born in the same year - 1949, both had three children with a child born in 1975 and in 1977, and both had fathers from small towns who worked on lathes of some kind. The two men e-mailed back and forth for over a year before finally meeting last weekend in North Carolina where the American Peebles serves as minister. "It is as though we have known each other forever. Our minds and our personalities are so much alike. It's as if we were brothers," the minister Peebles said. 
 
Odd Facts:
- Magnets got their name from Magnesia, a province in Greece. 
- On average, 9,000 earthquakes take place worldwide everyday. 
- In 1508, Leonarda da Vinci first described and sketched contact lenses.
- The first European travelers in a hot-air balloon were a sheep, a duck and a rooster. The 1783 maiden flight lasted eight minutes. 
- Antoine de la Mothe Cadillac, a French nobleman and a Franciscan, came to America in 1683. Cadillac established a fur-trading post in 1701, where Lake Erie connects to Lake Saint-Clair. That became Detroit.
- At least 20% of the population is subject to migraine. 
- Radhakant Bajpai of Naya Ganj, India, has hair sprouting from the centre of his outer ears 5.19 in at its longest point.
- Ron Werner (USA) has a collection of 16,321 beer bottles since 1982.
- The wealth of America's John D Rockefeller was estimated at $900 million in 1913, equivalent to $189.6 billion today. 
- The Kama Sutra is believed to be the oldest sex manual in existence. Generally considered the standard work on love in Sanskrit literature, the book is thought to have been written around 300 A.D. 
- Moths aren't really attracted to light. They're attracted to the black spot behind it.
- The dot above the letter i is called a tittle.
 

 
Merci à Gégé pour ces nouvelles infos insolites:
 
PSEVDHAS, Chypre (Reuters) - Les habitants du village chypriote de Psevdhas ont eu la surprise de constater que leurs citronniers donnaient cette année des fruits presque aussi gros que des ballons de football. Sur l'un des arbres du village, situé à une trentaine de kilomètres de la capitale Nicosie, on peut ainsi voir plusieurs citrons de 10 à 20 cm de diamètre. Malgré l'incrédulité des visiteurs, les villageois affirment que tout est naturel. "L'arbre a reçu une greffe et nous n'avons rien utilisé de plus que pour les autres citronniers", a déclaré Androulla Charalambous, propriétaire de l'un des arbres prodigues. Plusieurs autres villageois ont également récolté des agrumes géants, dont le poids peut aller jusqu'à 2,5 kilos. "Ils sont très juteux et nous utilisons l'écorce pour faire des fruits confits", a déclaré Charalambous.
&
WELLINGTON, Nouvelle-Zélande (AP) - Grosse surprise pour ce policier néo-zélandais qui a arrêté un chauffard à 121 km/h sur la côte est de l'Ile du Nord: le conducteur n'avait pas de bras, rapporte un journal local. Selon l'édition de vendredi des "Bay of Plenty Times", qui cite l'agent de police, le chauffeur se servait uniquement de ses jambes - une sur le volant, l'autre sur l'accélérateur. Ce chômeur de 32 ans a indiqué à la police qu'il était né manchot et qu'il n'avait jamais eu de permis de conduire. L'intéressé a écopé d'une amende de 87 euros et été interdit de conduite. Les forces de l'ordre contemplent également la possibilité de l'inculper pour conduite dangereuse, selon le journal. Le Sergent Deirdre Lackfor a dit ne ressentir "absolument aucune sympathie" pour le chauffard.
&
ANKARA (AP) - Des habitants d'une petite ville dans une région turque très exposée aux tremblements de terre ont installé des tentes dans les rues et les jardins, craignant qu'une éclipse solaire qui aura lieu mercredi prochain ne présage un violent séisme, rapportait vendredi le journal "Sabah". Le nord-ouest de la Turquie a été frappé par un puissant tremblement en août 1999, qui avait fait quelque 17.000 morts six jours après une éclipse, et certains pensent que ces phénomènes étaient liés. Dans la ville de Niksar, à 400 kilomètres à l'est de la capitale, Ankara, des habitants ont donc dressé des tentes à l'extérieur de leurs maisons, dans les rues et les jardins, et certains y ont installé leur poste de télévision. Selon "Sabah", Niksar avait été dévastée par des séismes en 1939 et en 1942.
&
DUBLIN (AP) -- Pas moins de 180 futures jeunes épouses en Irlande se retrouvent sans robe de mariée suite à la fermeture inattendue, pour cause de faillite, d'un des plus grands fabricants de vêtements de mariage du pays. Des élus de la ville de Cork (sud-ouest) ont demandé des comptes à la direction de l'entreprise, où des clientes furieuses ont tenté de pénétrer pour récupérer leur robe, commandée il y a plusieurs mois pour un prix variant de 2.000 à 7.000 euros. La police a dû intervenir pour contenir les futures mariées en colère. "Les clientes sont paniquées, ne sachant pas si elles pourront porter la robe de leur rêve à leur mariage", a expliqué Kathleen Lynch, une députée. "J'imagine le stress qu'elles subissent." Les gérants du magasin ont promis que des dispositions étaient prises pour "garantir que toutes les personnes qui ont versé de l'argent pour une robe de mariage la recevront".
&
PRAGUE (AFP) - Le cours de l'action de la compagnie tchèque de production d'énergie CEZ a atteint une cote record après une erreur de code commise par un donneur d'ordre, rapporte lundi le quotidien économique Hospodarske Noviny. Vendredi, au moment de passer un ordre d'achat, un trader a entré un 9 au lieu d'un 3 sur son clavier, ce qui a conduit le cours de l'action de CEZ à monter subitement de 40% à 941,5 couronnes, selon le journal. Une fois repérée, l'erreur a coûté 1,5 millions de couronnes (52.789 euros) à la société du trader que la bourse de Prague a refusé d'identifier. Selon deux sources boursières citées par le quotidien tchèque, le trader malhabile appartient pour la Komercni Banka, filiale du groupe français Société Générale.
&
TOKYO (AFP) - Des chercheurs nippons viennent de mettre au point un nouveau type d'oreiller capable de prodiguer des conseils pour bien dormir aux Japonais, connus pour dormir mal et manquer de sommeil. Baptisé "Médecin du sommeil", cet oreiller analyse les habitudes du dormeur et est capable d'afficher 40 différents types de conseils ou d'encouragements sur un écran miniature. Enveloppé d'un doux tissu d'uréthane, l'oreiller est équipé de détecteurs qui captent les mouvements de tête et du corps afin de calculer le nombre d'heures de sommeil réparateur par nuit, évalués sur une échelle de 30 à 95%. "Si vous dormez mal pendant quelques nuits, l'oreiller vous suggèrera par exemple: Pourquoi n'essaieriez-vous pas de vous détendre ce soir en prenant un bon bain...?" a expliqué Naomi Adachi, vice-présidente de l'entreprise Lofty, qui va commercialiser l'oreiller conçu par l'Institut japonais de recherche sur le sommeil. "Ou bien après de bonnes nuits de sommeil, l'oreiller va vous bombarder de compliments tels que "vous avez très bien dormi, continuez ainsi...!"" a ajouté la responsable. L'oreiller peut également enregistrer les habitudes du dormeur sur une durée de deux semaines. "La personne peut ainsi avoir conscience de ses habitudes de sommeil et si elles sont mauvaises, essayer de les améliorer", a souligné Mme Adachi. "Cet oreiller n'a toutefois pas été conçu pour aider les gens à s'endormir plus facilement ou mieux. Il a été fait pour qu'ils puissent développer de bonnes habitudes de sommeil. Cet outil permet aux gens de s'auto-discipliner pour mieux prendre soin de leur santé", a-t-elle souligné. L'entreprise prévoit de commercialiser ces oreillers à partir du mois de septembre au Japon et à l'étranger, notamment Asie et aux Etats-Unis. Le Japon souffre de l'un des taux de privation de sommeil les plus élevés au monde en raison des longues journées de travail auxquelles sont soumis de nombreux employés. Selon une récente étude, le manque de sommeil coûte chaque année à l'économie du pays, quelque 3.500 milliards de yens (24 milliards d'euros), principalement en raison de la baisse de productivité au travail.
 
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(Belga) Des cigognes "gays", vivant dans un zoo d'Overloon aux Pays-Bas, éduquent leurs petits comme un couple hétérosexuel, selon un porte-parole du zoo. Les trois paires de cigognes "gays" se composent de deux couples de mâles et d'un couple de femelles. "L'homosexualité est courante dans le monde animal mais souvent elle ne dépasse pas le cadre de l'accouplement", explique-t-on au zoo. "Ils ont pris soin des oeufs et maintenant ils élèvent leurs petits comme n'importe quel couple hétéro", a-t-on ajouté.
 
(Belga) Un rat égaré dans l'une des principales centrales électriques du Cambodge est tenu pour responsable d'une gigantesque panne de courant le week-end dernier dans la région de Phnom Penh. Des millions de personnes se sont retrouvées dans le noir et sans air conditionné ni ventilateur pendant des heures après l'arrêt de la centrale de 40 mégawatts dimanche soir. "La coupure d'électricité a été provoquée par un rat niché dans un générateur qui s'est arrêté automatiquement de fonctionner", a expliqué Chea Sun Hel, directeur du département de l'électricité du Cambodge. Phnom Penh, la capitale cambodgienne, subit régulièrement des pannes de courant en raison d'un déficit énergétique.
 
(Belga) Soixante-dix chèvres broutant sous un arbre ont été tuées par la foudre jeudi en Bulgarie, mais le chevrier, qui se trouvait sous un autre arbre, a échappé à la mort par miracle. "J'ai entendu la foudre et du feu est tombé du ciel. Quelque chose m'a renversé par terre. Mes bras et mes jambes étaient immobilisés et j'avais le sentiment que ma tête allait exploser", a-t-il déclaré.
 
(Belga) Des avocats londoniens ont été autorisés lundi à titre exceptionnel à enlever leurs longues perruques en crin blanc en raison de la vague de chaleur qui sévit sur l'Angleterre. La température dans le sud et le centre et l'Angleterre ont dépassé 3O° lundi, et la météo a déclenché une alerte de niveau trois. Les avocats plaidant devant le troisième tribunal des Cours de justice royales à Londres ont eu l'autorisation rare de retirer leurs perruques.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Annie et André commencent avec ces deux bonnes devinettes:
Quelle est la différence entre un gendarme et une cocotte minute...?
-
Aucune, quand les deux sifflent, c'est cuit...!
&
Quelle est la différence entre un douanier manuel et un douanier intellectuel...?
- Un douanier manuel fait signe de passer avec la main, un douanier intellectuel avec le tête.
 
Renata nous en a aussi trouvé trois bonnes autres:
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner...?
- Quand le courant tombe en panne.
&
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique...?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles...!
&

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage...?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe...

 

Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne devinette:

Quelle est la définition de la fidélité...?

- Un manque d'occasions.

 

Un autre merci à Bernadette et Daniel pour ceci:

Comment fait un Français pour se suicider...?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité...

 

Merci aussi à Marc pour cette devinette géopolitique:
Quelle ville est jumelée avec Lisieux...?
- Zagreb. (Ben oui: Zagreb - Lisieux...!)

 

Merci à Nicole et Roger pour cette première participation bienvenue:

Quelle est la différence entre une poule et une femme...?

- Aucune: toutes les deux ont une petite tête, un gros cul et toutes les deux vous bouffent tout votre blé...

 

Gégé nous fait parvenir cette nouvelle bonne devinette:

Pourquoi les hommes appellent leur femme "ma poule"...?
- Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout notre blé...!

 

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Comment font les muets pour se dire des secrets...?
- Ils mettent des moufles.
 
Pourquoi les arboriculteurs tentent-ils de greffer des ficus (caoutchouc) sur des poiriers...?
- Pour obtenir des poires... à lavements.
 
Quelle est la différence entre toi et le Yéti...?
- Il y en a un qui est tout poilu, qui sent mauvais, qui est peut-être le croisement d'un homme et d'un gorille... et puis il y a l'autre qui habite au Tibet.

Que peut-on lire sur le bulletin de fin d'année scolaire d'une génisse...?
- Peut faire meuh...!!!
 
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique...?
- Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent...
 
Combien d'hommes divorcés cela prend-il pour changer une ampoule...?
- Comment le savoir...? Ce n'est jamais eux qui gardent la maison.
 
Quelle est la différence entre un clocher et la lettre A...?
- La lettre A, c'est la voyelle, et le clocher, c'est là qu'on sonne (la consonne).
 

 
Many thanks to Mary for this good riddle:
 
A robbery occurred at a bank in a prestigious neighborhood late one night. After a thorough investigation the police came up with a suspect and went to question him on March 26. However, when they asked the man where he had been on the 28th of the previous month he said his mother had died and he was out of town making funeral arrangements and attending her funeral. He said he left on the 27th and returned on the 30th so he couldn't possibly have committed the robbery. How did the police officer know he was lying...?
(You'll find the answer at the end of today's issue.)
 
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Sam has sent us another riddle:
Why did the rabbit cross the road...?
- Chicken's day off...!
 
Q: Why did the cowboy die with his boots on...?
A: Because he didn't want to stub his toe when he kicked the bucket. 
 
Q: Why does a tiger have stripes...? 
A: So he won't be spotted. 
 
Q: Why was the blonde staring at the Orange juice...? 
A: Because it said Concentrate.
 
Q: Why did the mother cat put stamps on her kittens...?
A: Because she wanted to mail a litter.
 
Q: Why should you walk carefully when it's raining cats and dogs...?
A: You might step in a poodle. 
 
Q: What do you call a book about a talk-show host written by an admirer...?
A: The Fan-tome of the Oprah. 

Q: Did you hear about the Native American that drank 5000 gallons of tea...?
A: He drowned in his own tea pee. 
 
Q: Why are men like Mascara...?
A: They usually run at the first sign of emotion. 
 
Q: Why can't you tell a blonde a knock knock joke...?
A: Because she's liable to answer the door.
 
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1) What letter is next in this sequence...? O T T F F S S E _
--> N for the number 9.
 
2) What three letter word can prefix the following three words to make three new words...? Ache, Nest, and Drum.
--> Ear.
 
3) What word in the English language uses all five vowels plus Y in alphabetical order and uses each one only once...?
--> Facetiously.
 
4) I can be created by humans, But they cannot control me. I suck on wood, paper and flesh alike. I can be more of a hindrance than help at times. To my creators, I seem to be everywhere at once. What am I...?
--> A Baby.
 
5) I know a word of letters three, add two and fewer there will be...?
--> The word "few". Add "er" and it becomes fewer.
 
6) No legs have I to dance, No lungs have I to breathe, No life have I to live or die. And yet I do all three. What am I...?
--> I am Fire.
 
7) I am served at a table, In gatherings of two or four. Served small, white and round. You'll love some, And that's part of the fun. What am I...?
--> Ping Pong Balls.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- July 4th Funnies.
 
Many thanks to Jason for these riddles:
 
Q) What happened as a result of the Stamp Act...?
A) The Americans licked the British.
 
Q) Why did the British cross the Atlantic...?
A) To get to the other tide.
 
Q) What would you get if you crossed a patriot with a small curly-haired dog...?
A) Yankee Poodle.
 
Q) Did you hear the one about the Liberty Bell...?
A) Yeah, it cracked me up.
 
Q) What would you get if you crossed George Washington with cattle feed...?
A) The Fodder of Our Country.
 
Q) What did one flag say to the other flag...?
A) Nothing. It just waved.
 
Q) What's red, white, black and blue...?
A) Uncle Sam falling down the steps.
 
Q) Where did George Washington buy his hatchet...?
A) At the chopping mall.
 
Q) What kind of tea did the American colonists thirst for...?
A) Liber-Tea.
 
Q) What was General Washington's favourite tree...?
A) The infantry.
 
Q) Which colonists told the most jokes...?
A) Punsylvanians.
 
Q) What would you get if you crossed Washington's home with nasty insects...?
A) Mt. Vermin.
 
Q) What did a patriot put on his dry skin...?
A) Revo-lotion.
 
Q) What dance was very popular in 1776...?
A) Indepen-dance.
 
Q) Which one of Washington's officers had the best sense of humour...?
A) Laughayette.
 
Q) How was the food at the Fourth of July picnic...?
A) The hot dogs were bad and the brats were wurst.
 
Q) What did Washington say as he crossed the Delaware...?
A) "Next time I'm going to reserve a seat...!"
 



- The Pangram & the Malapropism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
 
The word pangram comes from the Greek for all letters (pan = ALL + grámma = LETTER). A pangram is a series of words which contains all the letters of the alphabet. Of course, it is not difficult to devise a pangram, but the art of creating a good pangram is in fulfilling not only the criterion that it contains all letters, but also that it is short and it makes sense.
 
Today's pangram:
 
Pack my box with five dozen liquor jugs.
 

 
We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.
 
Here is today's malapropism:
 
Good punctuation means not to be late.
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Sète sonne en nos étés.
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour vous demande si vous avez déjà entendu parler de...: 
 
La solitude du contrepéteur coureur de fond...!
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
If you drive through Devon, in England, go to Tiverton and the Grand Western Canal. Then, have a nice cup of tea at the Canal Tea Rooms. I met Allan, the owner, and I can tell you he is a very nice person. Enjoy home made cakes and gateaux or real Devon cream teas in secluded gardens or cosy team room beside the 16th century thatched cottage. OPEN EVERYDAY 10am to 6pm from Easter to October: http://www.planetjordan.co.uk/sites/canaltearooms/ 
 
Si vous passez par l'Angleterre, à la belle saison, allez faire un tour dans le Devon, à Tiverton, et allez déguster une bonne tasse de thé accompagnée de petits gâteaux chez Allan. Il tient le "Canal Tea Rooms", un salon de thé en contrebas d'un canal où vous pourrez admirez des péniches tirées par des chevaux, comme au XIXème siècle. Une visite qui vaut le détour: http://www.planetjordan.co.uk/sites/canaltearooms/  
 
This is incredible:
You must try this test and you won't believe the results every time."
--> James.
 
"Dear friend, The Counter Counterfeit Commission would like your help in slapping some sense into a MINI Counterfeit victim: http://www.counterfeitmini.com/ Thank you for doing your part."
--> The CCC & Renata.
 
Judy and Dave would like you to have a look at the Top 10 Greatest Hoaxes of all time: http://www.2spare.com/item_52492.aspx 
 
Luc has sent this funny little game: http://www.2vrais.info/zidane.swf 
Luc nous envoie ce petit jeu sympa: http://www.2vrais.info/zidane.swf 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Pour vous, cette semaine, j'ai choisi tout cette visite de Beaune par TV Net. Une visite particulière puisqu'elle s'effectue ...en train, dans les rues de cette belle ville bourguignonne: http://tvnetbourgogne.com/beaunetrain.htm 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marc vous propose de voir ce petit film amusant: http://www.para-mag.com/archives/directlive/direct225/qt.html 
 
Gérard vous convie à jouer au football: http://www.binballwizard.com/ 
 
Hermine et André vous invitent à lire cette page, un peu plus sérieuse, je dois dire: http://www.lemondeinformatique.fr/actualites/lire-dadvsi-les-acteurs-it-americains-s-indignent-19977.html 
 
Le site Internet du ministère de la Santé propose une évaluation de la qualité des eaux de baignade dans chaque département en France durant la saison balnéaire: http://baignades.sante.gouv.fr/ 
 
Partons pour un séjour au Nunavik en photos et en mots: http://www.grandnord.8k.com/ 
 
Découvrez l'île d'Ouessant: http://www.ouessant.fr/ 
 
Visitez le site officiel de l'Office National du Tourisme de Finlande. Formalités, endroits à visiter et itinéraires: http://www.finland-tourism.com/web/fr/index.nsf 
 
On trouve environ 6.100 plantes décrites avec soins, et plus de 3.300 photos et 4 vidéos Internet dans ce site: http://nature.jardin.free.fr/ 
 
Si vous êtes amateur de pêche, ce site est pour vous: http://www.pechetruite.com/ 
 
Retrouvez l'actualité du monde automobile, des conseils mécaniques, informations juridiques et essais routiers. Consultez également le guide d'achat des voitures neuves, le marché de l'occasion et le "coin des anciennes". Nombreux articles disponibles: http://automobile.nouvelobs.com/ 
 
Ce site vous renseigne sur tout ce qui est gratuit sur la toile: http://www.toutgratuit.com/ 
 
Cette revue des professeurs de lettres, le français dans tous ses états est un lieu d'information, d'échange et de débat et un lien entre la recherche et la pratique de la classe: http://www.crdp-montpellier.fr/ressources/frdtse/frdtse_accueil.html 
 
Ce site Web ne manquera pas de vous apporter quelques idées pour la préparation de vos cocktails: http://www.1001cocktails.com/ 
 
Amis du septième art, ce site est pour vous si vous aimez Alfred le grand aussi connu sous le nom d'Hitchcock: http://hitchcock.alienor.fr/ 
 
Here is an interesting website, especially if you are keen on science: http://www.tryscience.org/ 
Voici un site inétressant, particulièrement si vous aimez la science: http://www.tryscience.org/fr/home.html 
 
Are you one of those people who watches a movie, and shouts out - NO...! That's not possible...!!! - whenever you see or hear something that goes against every law of physics...? If so, then Insultingly Stupid Movie Physics is definitely a place you'll feel at home. It's part of a larger website at intuitor.com which takes a more serious look at the world of physics & maths: http://intuitor.com/moviephysics/ 
 
Sometimes it is really difficult to decide on your next read, especially when the shops are full of brightly covered enticing looking books. At Book Reporter you'll find pages and pages of content designed to help you decide which is best for you: http://www.bookreporter.com/ 
 
EH.net is a mainly text-based website covering every aspect of the history of economics. There is loads of great content to feed the info-hungry mind, including bibliographies, book reviews and encyclopaedias of information. It's a really great reference tool, and there is even the option of asking a professor a direct question if you cannot find the answers you're looking for: http://www.eh.net/ 
 
Have you ever wondered how stuff gets made...? I'm talking about things like laptops, race cars, space ships and beef jerky. If you have then you need to get yourself along to How Products Are Made : http://www.madehow.com/ 
 
A Dictionary of Slang is a monster online dictionary of the rich colourful language we call slang: http://www.dictionaryofslang.co.uk/ 
 
Time for some gaming of a different type now, with Samurai Sudoku. The commuter's favourite just got tougher, with this interlocked X-shaped game. Just like the ordinary sudoku, you have to fill the lines and grids with sequences of numbers from one to nine - the difference here is you have five games all overlapping each other. Each nine by nine grid must adhere to the same rules as normal sudoku, the trick is getting the right combination in those crucial overlap boxes, which must obey the rules for both grids they are inside. The full instructions are clearly stated on the left, and you can use the hint and solve options at the bottom if you really can't work it out: http://www.samurai-sudoku.com/ 
 
Why not plan a trip to Dijon...? All you need to know about it is just a click away: http://www.dijon-tourism.com/uk 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answer to Mary's riddle:
 
A robbery occurred at a bank in a prestigious neighborhood late one night. After a thorough investigation the police came up with a suspect and went to question him on March 26. However, when they asked the man where he had been on the 28th of the previous month he said his mother had died and he was out of town making funeral arrangements and attending her funeral. He said he left on the 27th and returned on the 30th so he couldn't possibly have committed the robbery. How did the police officer know he was lying...?

The police visited him in March, so the previous month was February. Since February only has 28 or 29 days he couldn't possibly have returned on the 30th. 



 
Answers to the riddles
 
1) What letter is next in this sequence...? O T T F F S S E _
--> N for the number 9. The letters represent the first letter of each number...1, 2, 3... etc...
 
2) What three letter word can prefix the following three words to make three new words...? Ache, Nest, and Drum.
--> Ear.
 
3) What word in the English language uses all five vowels plus Y in alphabetical order and uses each one only once...?
--> Facetiously: which means - in a comical, jocular or flippant manner.
 
4) I can be created by humans, But they cannot control me. I suck on wood, paper and flesh alike. I can be more of a hindrance than help at times. To my creators, I seem to be everywhere at once. What am I...?
--> A Baby.
 
5) I know a word of letters three, add two and fewer there will be...?
--> The word "few". Add "er" and it becomes fewer.
 
6) No legs have I to dance, No lungs have I to breathe, No life have I to live or die. And yet I do all three. What am I...?
--> I am Fire.
 
7) I am served at a table, In gatherings of two or four. Served small, white and round. You'll love some, And that's part of the fun. What am I...?
--> Ping Pong Balls.
 

 
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