2006.09.27

Désomag...!!! (#160)


Vendredi 22 septembre 2006 / Friday, September 22nd 2006.


 
A man's ex-wife called him at work wanting to know how to change the light bulb in the bathroom. So he told her: "First, fill the bathtub with water..."
 

 
Un touriste texan contemple la tour Eiffel. Il hoche la tête et il dit à sa femme:
- Tu vois, les Français, sont vraiment des tarés...! Cela fait 100 ans qu'ils ont construit ce truc et il n'en est toujours pas sorti une goutte de pétrole...!
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 160
 
¤
Au Menu :
¤
 
 
- AV.com...!!!
- Une Chère Recette de Biscuit. ( Huguette, Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Didier; Fanchita; E.; Sheila & Colin; Marie-France & Jean-Pierre; Diane; Marie-José; Hermine & André; Luc )
- 2006. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz +. ( Renata; Marie-France & Jean-Pierre )
- Friendship. ( James )
- Citations / Quotations. ( Blair; Danièle; François; Catherine & Claude; Luc; Marie-Odile & Michel; Paul; Karinne & Pascal; Lewis; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Annie & André; Caroline & Jean-Jacques )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Colette & Claude; Anne Aunyme; Gégé; Danièle; Laurent; Thierry; Pierrette & André; Benoît; Karinne & Pascal; Hermine & André; Joëlle & Jean-Marie )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Le Sottisier de l'Ecole (2/3). ( Francine & Jean-Michel, Stéphane )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bonus. ( Luc )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Messing Sex. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Margrit; Ross; Laura; Carolyn; Marty; Jason )
- Thoughts to Ponder. ( Claudine & Philippe )
- Amazing and True Lawyer Statements (2/2). ( Max )
- Trees. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Clay )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Michel; Renata; Stéphane; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Sam; Gégé; Bernadette & Daniel; Laurent; Colette & Hervé; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Bok; Marie-Odile & Michel )
- To Offend Everyone (2/2). ( Renata )
- The Palindrome & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Charade. ( Didier )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Angel & Vilma; Jacques-O; Jack; Catherine & Claude; Michel T; Luc; Renata; Hermine & André; EMJI )
¤



- AV.com...!!!

 
Nouvelles du front. Jean-Marie et sa fille Marine se sont retrouvés ensemble à Valmy pour commémorer la victoire du 20 septembre 1792 et, accessoirement, pour lancer la campagne électorale du FN. Les Français qui ont subi ça ont été deux fois punis, une fois en voyant le père et une autre la fille, alors qu'on croyait tous que la double Le Pen était proscrite.
 
Nicky on tour. Nicolas Sarkozy, ministre de l'Intérieur et Président de l'UMP, est allé faire la promotion de son nouveau DVD ("Droite, Vraie Droite", chez Univers Sale) aux Etats-Unis et se plaindre de Jacques Chirac auprès de George W. Bush qui, tout en entendant ces propos et regardant Nicolas, buvait du "petit laid". Le Président du parti néo-gaulliste emboîtait ainsi le pas à Charles de Gaulle, bien connu de tous les Français pour avoir passé son temps à se plaindre de ses collègues ou de ses concitoyens auprès des chefs d'état américains.
 
Coup de pub. DSK est, lui aussi, allé aux USA et plus particulièrement à New York où il est allé se recueillir près de Ground Zero -- qui n'a pas été sans lui rappeler dans quel état était son parti en 2002 -- et où quasiment personne n'a remarqué sa présence, mis à part TF1 toujours prête à soutenir un candidat qui n'appartienne pas à l'UMP. Au JT du soir, on a donc entendu un acteur, pardon, un passant, déclarer que Dominique Strauss-Kahn aimait les Américains et qu'en plus, il était libéral. Pas de doute que le 829ème candidat du Parti Socialiste à la Présidentielle ne pouvait rêver d'une meilleure promotion pour sa campagne...
 
But ou Ikéa...? Les communistes pourraient bien ne pas choisir de candidat issu de leur parti pour les Présidentielles de 2007: Marie-George Buffet redoute de se retrouver au placard...
 
Hongrois ce gond nous dit.  Des milliers de personnes se sont rassemblées, pas toujours dans le calme, pendant plusieurs soirs dans le centre de Budapest pour des manifestations contre le Premier ministre Ferenc Gyurcsany, qui a reconnu avoir menti sur la situation économique de son pays. En France, on n'en revient pas...!!! Comment un dirigeant peut-il mentir à son peuple, voire détourner de l'argent ou se faire condamner, et ne pas aussitôt déclencher l'amour et l'enthousiasme des foules qui ne penseront plus alors qu'à le garder au pouvoir ou vite le réélire dès que ce sera possible...?
 
SDF. C'est un coup d'état qui a eu lieu en Thaïlande, l'autre jour. A en voir les images, on aurait plutôt cru que c'est à une libération que les Thaïs ont assisté. Pas une victime, heureusement, semble-t-il, sauf le Premier ministre qui se retrouve sans boulot et sans logis, si l'on exclut son petit pied-à-terre de 5.000 mètres carrés à Londres.
 
Mort aux maigres. Madrid vient d'interdire aux mannequins anorexiques de défiler sous prétexte que l'image qu'elles renvoient peut être dangereuse pour la jeunesse. En suivant la même logique, il sera donc bientôt interdit aux jeunes de regarder du sport à la télé car celui-ci peut les pousser à faire des efforts qui peuvent vite les conduire à la crise cardiaque. De plus, écouter des discours politiques doit aussi être interdit rapidement car il est tellement facile d'apprendre à mentir en les écoutant.
 
Star Trek, le retour. Sur la planète Krypton, le "Souverain Penseur de l'Ordre Cultuel Kryptonnien" de la croyance A, autrement appelé "Monsieur Spock" par ces nombreux fidèles, vient de lancer sa première campagne de pub dans les nouveaux médias de la transmission de pensée. A en croire ses adeptes, cette campagne était semble-t-il orientée contre la croyance B. Monsieur Spock a établi un lien entre la violence sur la vieille planète du système astral de Gama-Krypton et la croyance B qui est en train de lui ravir des parts de marché chaque jour que Dieu ne fait pas. L'objectif semble partiellement atteint puisque Monsieur Spock a d'abord déclenché un tollé de protestations chez les partisans de la croyance B qui n'ont ensuite pas tardé à laisser libre court à la violence en mitraillant de rayons zhota les églises des adeptes de la croyance A et même en assassinant une religieuse de cette même tendance. Le "Législateur Arbitre Incurablement Civil", encore appelé "LAIC", nous rappelle que le Dieu qui aurait inventé l'homme qui a inventé Dieu n'aurait en fait été qu'un homme qui aurait inventé le Dieu qui a inventé l'homme et que, si vous ne comprenez rien à ceci, c'est tout simplement parce qu'il n'y a rien à comprendre à la religion sur la planète Krypton, contrairement aux autres planètes, bien sûr, car ici la religion n'est rien d'autre que l'apparence sacrée d'un pouvoir séculier attaché seulement à se maintenir en place le plus longtemps possible.
 
Exceptionnel. Une blague en Braille, c'est ce que vous offre Désomag aujourd'hui, amis aveugles ou mal voyants. Vous la trouverez au tout début de la partie "Vos Blagues" de ce numéro: allez y sans tarder, même si vous avez encore une bonne vue. Ceci est une nouvelle exclusivité Désomag...!!!
 



- Une Chère Recette de Biscuit.
 
Merci à Huguette, ainsi qu'à Elizabeth et Pierre qui ont transmis, pour cette recette savoureuse, à n'en pas douter:
 
Voici une excellente recette de biscuit avec l'HISTOIRE VRAIE qui l'accompagne, faites-là parvenir à tous les amoureux de biscuits que vous connaissez. MERCI. Pour vous mettre dans le contexte, Neimen-Marcus, si vous ne le savez pas déjà, est un magasin très cher,  i.e. ils vendent un chandail ordinaire d'une valeur de 8.00$ pour  50.00$... ET CE QUI SUIT EST EST UNE VRAIE HISTOIRE...
 
Ma fille et moi avions tout juste terminé une salade au Neiman-Marcus Café à Dallas, et nous avions décidé de prendre un petit dessert. Puisque toutes les deux nous aimons tant les biscuits, nous avons décidé d'essayer le "Neiman-Marcus cookie". Il était tellement bon que j'ai demandé à la serveuse venue nous  porter l'addition s'ils pouvaient me donner la recette. La serveuse a froncé les sourcils et m'a dit: "J'ai bien peur que non, mais vous pouvez l'acheter." J'ai demandé combien elle coûtait et la serveuse a répondu: "Oh, seulement deux et cinquante, c'est vraiment un bon achat...!"

J'ai acquiescé et lui ai demandé d'ajouter tout cela à l'addition. Trente jours plus tard, j'ai reçu mon relevé de Visa, et la charge de Neiman-Marcus s'élevait à 285.00 dollars...! J'ai regardé à nouveau, et je me suis souvenue que je n'avais payé que 9.95 $ pour deux salades et environ  20.00 $ pour un foulard. Alors que je jetais un oeil au bas de la liste,  j'ai vu la mention Cookies Recipe - 250.00 $ Quel outrage...! J'ai appelé le service des comptes de Neiman-Marcus et leur ai dit que la serveuse avait dit "deux et cinquante", et que cela ne veut clairement pas  dire "deux cent cinquante dollars", peu importe l'interprétation de  la phrase. Ils ont refusé de bouger. Ils ne voulaient pas me rembourser sous prétexte que "ce que la serveuse vous a dit n'est pas  notre problème. Vous avez déjà vu la recette. A ce point, nous ne vous rembourserons pas votre argent." J'ai menacé la dame de déclarer une fraude au Texas Attorney General's office. On m'a dit, de façon générale, de faire ce que je voulais, de ne pas chercher à me venger, et de ne  pas essayer de ravoir mon argent. J'ai dit "OK, vous avez eu mon 250 $,  alors je vais m'organiser pour avoir 250 $ de plaisir. Je vais faire en  sorte que chaque amoureux de biscuits disposant d'une adresse électronique reçoive la recette de biscuits Neiman-Marcus d'une valeur de 250 $  ...gratuitement". Elle a répondu: "J'aimerais bien que vous ne fassiez pas cela". Je lui ai répondu: "Il fallait y penser avant de me faire ce coup-là...!", puis j'ai raccroché le téléphone.
 
Alors voici la  recette...! Et, s'il-vous-plaît, faites-la passer au plus grand nombre de personnes auxquelles vous pouvez penser...! Cette recette vaut tout de même  250 $US et je ne veux pas que Neiman-Marcus ne fasse une seule cenne avec...
 
 Neiman-Marcus cookies (vous pouvez diviser la recette):
 2 tasses de  beurre, 24 oz de pépites de chocolat, 4 tasses de farine, 2 tasses de cassonade, 2 c à thé de soda à pâte, 1 c a thé de sel, 2 tasses de sucre, 1 X  8 oz de barre Hershey (râpée),  5 tasses d'avoine (gruau), 4 oeufs, 2 c a thé de poudre à pâte, 2 c à thé d'essence de vanille, 3 tasses de noix hachées (facultatif).

Mettre l'avoine dans un mélangeur et la réduire en poudre fine. Mélanger l'avoine avec la farine, le sel, la poudre à pâte et le soda à pâte.
Mettre le beurre en crème avec les deux sortes de sucre. Y ajouter les oeufs et la vanille, puis mélanger le tout avec l'ensemble d'ingrédients secs.
Ajouter au mélange les pépites, la barre Hersheyset les noix si vous en voulez.
Rouler en petites boules et les placer à 2 pouces de distance sur des tôles à biscuits.
Cuire comme tout autre biscuit (350 degrés, environ 10 min ou jusqu'à ce que les biscuits soient dorés sur le pourtour). Envoyez cette recette à tous les propriétaires d'adresse électronique...!
 
Bonne dégustation...
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
Au sujet du "Spotted Dick" / About "Spotted Dick":
 
"Your story about the dessert was amusing - spotted dick is the kind of dessert we joked about at primary school when we were at school, but don't worry, it's acceptable to order it and most (mature) adults got their sniggering about it over with when they were young. Personally, I find it a bit stodgy so wouldn't order it anyway."
--> E.
 
"Of course, that particular name for the desert has been around for a looooong time and as we all know, times change, "nes pas" - is that the right expression? & no-one in "Victorian" times would have dreamed of such an interpretation for a simple, batter and currant desert."
--> Sheila & Colin.
 
"J'avais demandé à mon amie prof d'anglais à Paris, espérant la coincer, si elle connaissait le fameux spotted dick, et elle s'est empressée de me répondre que contrairement à ce que je pensais ce n'était pas une zigounette de léopard, mais bien un pudding avec des bits (! on n'en sort pas !) de raisins secs et autres."
--> Fanchita.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Vive la sécurité dans les aéroports!!!"
--> Diane.
(Voir plus bas: "Epoque Epique".)
 
"De mes souvenirs est remonté cette charade à tiroirs de mon enfance... et merci encore des bons mots du Désomag si agréable à parcourir!"
--> Didier.
(Voir plus bas: "Charade".)
 
"Je vois que l'on peut aussi participer au quiz, aussi je te suggère cette question si elle te convient"
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Voir plus bas: "Le Quiz". Mais bien sûr que l'on peut participer à toutes les rubriques, chers amis. Et merci pour cette bonne question.)
 
"J' ai eu les récents désomags sur les statues, tv net Bourgogne  etc  mais je n' ai pas non plus vu celui où tu me disais que tu avais réussi à faire paraitre mon site; Je l' ai vu indiqué une première fois lors d' un ensemble de nouvelles, recettes , devinettes et autres dans un assez long désomag  lde début septembre."
--> Marie-José.
(Une fois de plus, voici un nouvel indice qui montre qu'il y a des problèmes d'envois fréquents avec la messagerie -- la mienne en tout cas --. Pour aller sur le très beau site des oeuvres de notre amie, cliquez sur le lien suivant: http://emj.ifrance.com/ )
 
"Ce petit mot pour vous annoncer que j'ai enfin refait mon petit site fermé depuis plus d'un an. (...) http://www.andrevan.com  Une visite et une critique seront les bienvenues. Merci. Cordialement."
--> Hermine & André.
 
"Un petit lien qui vous montrera comment joue notre ami Materazzi: http://inmorienteswetrust.football.fr/2006/07/10/85-le-top-5-de-marco-matera ."
--> Luc.
 
"J'ai négligé de répondre au dernier quizz, je ne serai donc sûrement pas la première. De toute façon je ne peux que tenter de répondre à la deuxième question et encore ce n'est que dans le but de recevoir le "cadeau Desomag" puisque je ne suis absolument pas certaine d'avoir la bonne réponse. Question 2:  le badminton."
--> Diane.
(Mais si, Diane, une fois de plus, tu as la bonne réponse: bravo...! Et quel bel exemple pour la jeunesse...)
 



- 2006.
 
Bernadette et Daniel nous ont fait parvenir ce texte qui fait réfléchir:
 
Tu sais que tu vis en 2006 quand:

       1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

       2. Cela fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

       3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

       4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

       5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

       6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

       7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

       8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

      10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

      11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

      12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

      13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

      14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

      15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

      16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

      17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

      CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
      Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
      Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part: Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
      Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson

      ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie...!!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is Madonna's real first name...?
Quel est le vrai prénom de Madonna...?
 
 Madonna (Louise Veronica)
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
 
What game is derived from the games of battledore and shuttlecock...?
Quel jeu est dérivé des jeux du volant et de la raquette...?
 
Badminton
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what English city can you see this world-famous cathedral...? (Actually, this is the main entrance only.) http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville anglaise pouvez-vous voir cette célèbre cathédrale...? (En fait, ici, ce n'est que l'entrée.) http://desomag.over-blog.com/ 
 
Canterbury
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique, Simone & Lucien, Diane, Marie-France & Jean-Pierre, Renata, Jacques-O, Jane-Ann.
 
Jacques-O nous en dit plus sur la Madonne:
Madonna, de son vrai nom Louise Veronica Ciccone, est née le 16 août 1958 à Bay City, dans la banlieue de Détroit ou elle grandit dans un milieu modeste. Sa mère décède alors qu'elle n'a que six ans. La nouvelle femme de son père souhaite lui apporter une bonne éducation et la petite Louise se retrouve en pension dans une école catholique. Là, associant les soeurs à des êtres surhumains et les pensant ainsi célèbres, elle décide qu'elle deviendra bonne soeur et par la force des choses célèbre. Elle abandonne l'idée de devenir bonne soeur mais garde en tête celle de venir célèbre, en 1978 elle part à New York pour tenter sa chance. Elle exerce de multiples petits boulots pour gagner sa vie avant de se faire remarquer du chanteur français Patrick Hernandez : c'est son premier pas vers le succès. Cependant, la fortune n'est toujours pas au rendez vous et pour vivre, elle fait quelques apparitions au cinéma et pose nue pour des séances photos.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Halley's Comet will next reappear in which year...?
La Comète de Halley réapparaîtra en quelle année...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Which of the following is NOT a former name for Saint Petersburg: Petrograd, Leningrad or Stalingrad...?
Laquelle de ces villes ne s'est jamais appelée Saint-Pétersbourg: Pétrograd, Léningrad ou Stalingrad...?
 
3) La question de Marie-France et Jean-Pierre vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Marie-France and Jean-Pierre's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
What do you call the study of the heart...?
Comment s'appelle l'étude du coeur...?
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Friendship.

 
Many thanks to James for this nice mail:

 

I don't care how many times you receive this email - feel special every time you do because everyone that sends it to you knows that you are special to them. 


A girl asked a guy if he thought she was pretty.
He said... no. 
She asked him if he would want to be with her forever... and he said no.
She then asked him if she were to leave would he cry, and once again he replied with a no. 

She had heard enough. As she walked away, tears streaming down her face the boy grabbed her arm and said... 
You're not pretty you're beautiful. 
I don't want to be with you forever, I NEED to be with you forever. 
And I wouldn't cry if you walked away... I'd die... 

 

SO NOW I WILL SAY: 
I like you because of who you are to me... A true friend. 
And if I don't get this back I'll take the hint. 
Tonight at midnight your true love will realize they like you. 
Something good will happen to you at 1:00-4:00 PM tomorrow. 
It could be anywhere -- AOL, Yahoo, outside of school, anywhere. 
Get ready for the biggest shock of your life. 
Please send to 15 people in 15 minutes. 


Remember: 
A good friend will come bail you out of jail.... But a true friend will be sitting next to you saying...  "WE screwed up, but we had fun...! " Proud to be your Friend...! 
Make sure you read all the way down to the last sentence, and don't skip ahead. 


I've learned...that life is like a roll of toilet paper. The closer it gets to the end, the faster it goes. 
I've learned...that we should be glad God doesn't give us everything we ask for. 
I've learned...that money doesn't buy class. 
I've learned...that it's those small daily happenings that make life so spectacular. 
I've learned...that under everyone's hard shell is someone who wants to be appreciated and loved. 
I've learned...that the Lord didn't do it all in one day. What makes me think I can...? 
I've learned...that to ignore the facts does not change the facts. 
I've learned. 
I've learned... that the less time I have to work, the more things I get done. 

To all of you... make sure you read all the way down to the last sentence. 

 

It's National Friendship Week. Show your friends how much you care. Send this to everyone you consider a FRIEND, even if it means sending it back to the person who sent it to you. If it comes back to you, then you'll know you have a circle of friends. HAPPY FRIENDSHIP WEEK TO YOU...!!!  YOU ARE MY FRIEND AND I am honored.

 



- Citations / Quotations.

 
Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne citation:

"Depuis toujours l'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire."

--> Woody Allen.

 



François
nous donne une nouvelle citation de notre grand maître tant regretté:

"Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence...?"

 --> Raymond Devos.

 



Catherine
et Claude poursuivent avec cet autre génie tant regretté, lui aussi:
"La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine."
--> Coluche.
 

 
Marie-Odile et Michel nous ont trouvé une autre bonne citation du même auteur:

"L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit."

--> Coluche.

 


 
Merci à Luc pour cette autre bonne citation:
"Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate."

--> H. L. Mencken.



Karinne et Pascal continuent la fête:
"Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."

--> Woody Allen.

 



Merci à
Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle citation bienvenue:

"On dit que la vitesse tue. Imaginons la médecine à  deux vitesses...!"

--> Proverbe.

 



Merci à
Gégé pour cette fine citation:

"A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: "Qui sommes-nous...? D'où venons-nous...? Où allons-nous...?" je réponds: "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi, et j'y retourne"."

--> Pierre Dac.

 



Merci à
Claudine et Philippe pour cette autre fine citation:

"C’est le chien de Le Pen : il s’est fait tondre à la libération… Il avait couché avec un berger allemand."

--> Philippe Geluck.

 



Claudine
et Philippe, ainsi que Luc, m'ont envoyé cette autre bonne citation

"Je n'ai pas honte de mentir aux autres, mais me mentir à moi même, je trouve ça humiliant."

--> Georges Wolinski.

 


Merci aussi à Annie et André pour cette nouvelle citation d'un chouchou de Désomag:

"Dis-moi ce que tu manges...
- Je suis deux régimes en même temps.
- Pour maigrir plus vite...?
- Non, parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger."
--> Coluche.
 

 
Caroline et Jean-Jacques m'ont raconté ce qui suit, ce qui a suffi au bonheur de ma journée:
"L'homme qui marche vers le nord à le Sudoku."
--> Dicton japonais.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture."
--> Francis Blanche.
 

 
"Je n'ai rien à déclarer excepté mon génie."
--> Oscar Wilde.
 

 
"Les racines des mots sont-elles carrées...?"
--> Eugène Ionesco.
 

 
"Je me suis mariée parce qu'il n'y avait rien de bien à la télé."
--> Bette Midler.
 


"C'est une erreur totale d'empêcher un garçon d'épouser sa soeur, alors que ce serait le seul moyen de supprimer définitivement les belles mères."
--> Raymond Devos.
 


"Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort."
--> Pierre Desproges.
 


"Quand je vois la poitrine d’une femme, je vois double."
--> Jules Renard.
 

 
Blair has sent us a nice quote:
"Just think how much deeper the ocean would be if sponges didn't live there."
--> Steven Wright.
 

 
Thank you to Paul for the next ilitary quote:
"The reason the American Army does so well in wartime, is that war is chaos, and the American Army practices it on a daily basis."
--> from a post-war debriefing of a German General.
 

 
Lewis has sent us another good quote:
"Democracy means simply the bludgeoning of the people by the people for the people."
--> Oscar Wilde.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Say what you want about his presidency, but after that speech, it is now 15 minutes shorter."
--> Jon Stewart.
 

 
"A new season of 'Survivor' debuted tonight featuring the controversial idea of separating the tribes by race. The Asian tribe is called Puka Puka, the African-American tribe is called Manihiki, and the Caucasian tribe is called the Republicans." 
--> Conan O'Brien.
 

 
"Research shows women's brain areas shut down during orgasm, and remain active if they are faking. That means if your wife is doing a crossword puzzle while she is climaxing, you are probably doing something wrong."
--> Jim Barach.
 

 
"President bush moved to open up a third of all remote national forest lands to road building and logging. This is supposed to help more Americans visit. You know where you can see the giant redwoods at sequoia national park;;;, At Home Depot."
--> Jay Leno.
 

 
"I love to shop after a bad relationship. I don't know. I buy a new outfit and it makes me feel better. It just does. Sometimes I see a really great outfit, I'll break up with someone on purpose."
--> Rita Rudner.
 

 
"For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness."
--> Ralph Waldo Emerson.
 

 
"Toleration is the best religion."
--> Victor Hugo.
 

 
"Your work is to discover your world and then with all your heart give yourself to it."
--> The Buddha.
 

 
"If there were people who desired their happiness more than they desired the unhappiness of others, we could have paradise in few years."
--> Bertrand Russell.
 

 
"Tact is the knack of making a point without making an enemy." 
--> Isaac Newton.
 

 
"I shall hear in heaven."
--> Ludwig Van Beethoven, 1827 (By the time of his death, Beethoven was completely deaf.)
 

 
"At 38 years, I finally got me the woman that said those six words I wanted all my life to hear: 'My dad owns a liquor store.'"
--> Mark Klein.
 

 
"Never interrupt your enemy when he is making a mistake."
--> Napoleon Bonaparte.
 

 
"To be an ideal guest, stay at home."
--> E. W. Howe.
 

 
""Their happiness is so perfect", Holmes had continued, "that no change, of the changes which must come to them, could fail to be for the worse"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"For fifty years, Western nations had maintained their citizens in a state of perpetual fear. Fear of the other side. Fear of nuclear war. The Communist menace. The Iron Curtain. The Evil Empire. And within the Communist countries, the same in reverse. Fear of us. Then, suddenly, in the fall of 1989, it was ail finished. Gone, vanished. Over. The fall of the Berlin Wall created a vacuum of fear. Nature abhors a vacuum. Something had to fill it."
--> Michael Crichton, State of Fear.
 



- Les Blagues.

 
.: : .: :.. :: :.. :. ::.. .. : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. .: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. .. : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. .: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.: : ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: : 
:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.:: :: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.: :.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .:: ::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .:: :. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.: ::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. :: : ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ... :: : :.: :.: :.: :.:: .: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. ::: . :. .: .:: .:: :.: :. : :.: :.: :.: ::

Cette blague est écrite en braille: pour la lire, placez simplement vos doigts sur l'écran...!
 

 
Deux copines de bureau prennent un cappuccino:
- Tu sais, je suis persuadée que mon chum (= petit copain) a une liaison avec sa secrétaire.
- Arrête...! Tu dis ça pour me rendre jalouse...!!!
 

 

Le missionnaire veut convertir un athée.
- Ecoutez, le seigneur, notre seigneur a fait le ciel, la terre, la mer, les hommes, les femmes, la vie. Et puis, pensez à l'au-delà.
- Justement, je préfère le vin d'ici...

 

 
Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l’assistant du pharmacien:
- Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime...?
- Euh, nous n’en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez.
- Très bien: j’enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c’est un grand blond avec une moustache verte.
 

 
Une jeune Ecossaise va se marier. Elle se rend dans un magasin pour s'acheter la robe de ses noces.
Au moment de payer, elle tend une liasse de billets à la vendeuse.
- Mais, vos billets sont tout mouillés...! s'écrie-telle
- Oui, je sais, c'est la faute de mon père: il a tellement pleuré en me les donnant...!
 

 
- Tu peux me prêter 150 euros jusqu'à la paye...?
- C'est quand la paye...?
- Je ne sais pas moi, c'est toi qui travaille...!
 

Have a look at Désomag on the web / Consultez Désomag sur la toile: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur...?
- Ouaip mon gars...! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture.
- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue...?
- Elle était au bout d'cette satanée clef. 
A ce moment-là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que son sexe pend lamentablement hors du pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle...? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi...!!!



Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes...!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr, Monsieur, je vous ai amputé des deux bras...
 

 
Deux frères étaient différents. L'un aidait toujours son prochain, et menait une vie exemplaire. L'autre était toujours dans le trouble. Ils moururent le même jour. Le bon fut assigné à une vie heureuse au ciel. Un jour il dit à Dieu:
- Je sais que mon frère est décédé avant moi, mais je ne le vois nulle part...!
- Tu sais que ton frère était très différent de toi, alors il est en bas...!
- J'aimerais tellement le revoir, ne serait-ce que 5 minutes...?
- Je vais t'accorder la permission spéciale de voir en bas quelques minutes...!
Bientôt, il aperçut son frère assis sur un banc, un bras autour d'une blonde plantureuse, l'autre autour d'un baril de bière...!
- Dieu, l'enfer ne me semble pas si terrible, regardez-le avec la blonde et la bière...?
- Les choses ne sont pas toujours comme on les voit, mon cher...! Le baril a un trou et la blonde n'en a pas...
 

 
Un aveugle rencontre un cul de jatte...
- Alors, ça marche...?
- Comme tu vois...!
 

 
Dans un supermarché du sexe à Pigalle, un gars dépose ses emplettes sur le tapis de caisse. La caissière du sex shop fait le décompte de tous les accessoires, puis, prenant à la main le blister d'un vagin artificiel "Britney Spear", elle demande au gars:
"Comment allez-vous l'utiliser...?"
Offusqué et rougissant, le gars répond:
"Mais, ce ne sont pas vos oignons...!"
"Allons monsieur, calmez-vous", répond la caissière, "Si je vous demande ça, c'est que si c'est pour manger, la TVA est à 5.5 au lieu de 19.6%...!"
 

 
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé:
- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé...?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit:
- Le gâteau de mariage...!!!
 



- Vos Blagues.

 
Colette et Claude nous soumettent leur bonne blague du jour:
 
Une dame-pipi est au téléphone:
- Oui, ma chère, j'ai eu une promotion... Je suis nommée chef de cabinet...!
 

 
Anne Aunyme nous propose cette bonne histoire de blonde:
 
Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
 

 
Merci à Gégé pour ces deux bonnes blagues:
 
La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:
"Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
"Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
"Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
"C'est parfait, mais si ça ne vous dérange pas, je voudrais que vous lui inscriviez au dos le nom 'MARTIN'."
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
"Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné...?"
"C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
"Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper...?"
"Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite...!..."
&
Un citoyen entre dans une boutique d'animaux. Le vendeur lui demande: 
- Bonjour monsieur, voulez-vous que je vous montre ma toute nouvelle acquisition...?
Le citoyen de répondre:
- Evidemment...!
Le vendeur: 
- Voici mon tout nouveau perroquet musical. Quand vous tirez sur sa patte gauche, il chante un succès de "Zébulon". Quand vous tirez sur sa patte droite, il chante "Les Colocs". 
Le citoyen: 
- Mais si je tire sur les deux pattes en même temps qu'est-ce qui ce passe...?
Le perroquet répond fortement: 
- Je me casse la figure, imbécile...!
 

 
Merci à Danièle pour cette bonne blague internautique:
 
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est bien dépassé, soyons modernes: voici le nouveau langage issu des technologies actuelles.
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Papa, dis-moi comment suis-je né...?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour...! Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
 

 
Merci aussi à Laurent pour cette nouvelle bonne blague:

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père:
- Papa, papa...! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette...?

- Je sais, fiston...! J'en ai eu deux dans une  cruche...! 

 


Thierry vous propose ce hit-parade tout en finesse et sous-entendu:

Le top 5 des mensonges féminins:
1- Je t'aime.
2- Je suis encore vierge.
3- Pas ce soir, j'ai mal à la tête.
4- Il est beaucoup trop gros...
5- Je ne peux pas faire ça... J'ai des aphtes...

 


 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Deux femmes.portant chacune un grand voile noir, voyagent dans le même compartiment d'un train. La première demande:
- Vous aussi, vous êtes veuve...?
- Non, je suis moche...!
 

 
Merci à Benoît pour cette bonne blague:
 
Un motard cogne à la porte du fermier.
- Oui, m'sieur...?
- Je viens d'écraser un poulet.
- Bon ben, c'est pas si grave... Tu peux même le manger.
- Ouais, mais je fais quoi avec sa moto...?
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle histoire drôle:
 
Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi...
Alors Guy retourne au Club house et il appelle à la maison.
- Allô ! De répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c'est Papa...! Dit Guy.
- Est-ce que maman est près du téléphone...?
- Non papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.
Après une brève pause, Guy dit:
- Mais, tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François, chérie...!
- Oui, et il est en haut avec Maman...!
- OK...! Voici ce que j'aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman
 et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée...!
- OK., Papa...!!!
Quelques minutes plus tard, la petite fille reviens au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as demandé, Papa...!
- Et qu'est-il arrivé...?
- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle,
puis elle s'est enfargée dans le tapis et a déboulé toutes les marches et elle est inconsciente par terre.
- Mon Dieu...! Et oncle François...?
- Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et a couru partout en criant comme un fou lui aussi
et il a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fonds de la piscine... mais lui papa, il saigne...!
Après une longue pause, Guy dit:
- Piscine...? Nous n'avons pas de piscine...! Suis-je bien au 817-42XXX...?
 

 
Merci à Hermine et André pour cette blague savoureuse:
 

C'est l'histoire de trois petits vieux assis sur un banc.

Le premier pète et dit: "Moi, quand je pète, ça fait du bruit mais ça ne sent pas".

Le deuxième dit : "Moi, quand je pète, ça fait pas de bruit mais ça pue".

Le troisième dit : "Ben moi, quand je pète, ça fais pas de bruit et ça sent pas".

Les deux autres lui demandent alors : "Ben pourquoi tu pètes...?"

 


 
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette blague à lire "avé l'assent"...!

 

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais échoue sur une île déserte…

Heureusement, il a de l’eau de source, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre…

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon… Une superbe naufragée apparaît et s’écrie:

- Oh...! Bonne Mère...! Quelle île...!!!

- Té...! Je rêve...! Une femme...! et en plus une Marseillaise...! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau et des fruits.
-
C’est parfait, j’ai le pastis… et les olives...!

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

- Ca fait longtemps que vous n’avez pas vu de femme...?
-
Pardi...! Six mois...!!!

Alors elle se rapproche de lui et lui demande d’une voix douce:

- Ca vous plairait de tirer...?

- Oh...! Putaing...!!! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules...?

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 

Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit:
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 

Les expressions animales...
"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard". Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat...! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
- Cette poule a du chien, une vraie panthère...!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:
- Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande.
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
- Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche.
- Bien sûr monsieur, revenez demain.
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
- C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos 'MARTIN'.
- Aucun problème, revenez demain.
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
- Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné...?
- C'est faisable, revenez demain.
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
- Le voici votre ours en pain d'épice... Faut-il vous l'envelopper...?
- Non... mademoiselle... C'est pour manger de suite...!!!

 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton sont en train de discuter:
- Quelle est la taille de votre ferme...? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre...?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça... moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça...!!!

 




- Le Sottisier de l'Ecole (2/3).
 
Voici la suite des perles scolaires trouvées par Stéphane, ainsi que par Francine et Jean-Michel:
 
- Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.
 
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
 
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.
 
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
 
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
 
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
 
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
 
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
 
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
 
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
 
- Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
 
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

 




- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...? 
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- 
 
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire...? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi...? Vous plaisantez...! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre...!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit:
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat: "Quelle est la distance entre la terre et la lune...?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde: "Qu'est-ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant...?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
La blonde, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même: "Et alors, la réponse, c'est quoi...?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc infidèle et irrespectueux...! Qu'es-tu en train de faire...? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants...! Je quitte cette maison, je demande le divorce...!
Le mari répond:
- Attends, attends une minute...! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je ne sais pas; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.
Le mari commence à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. Compatissant et très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je les ai jetés. Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste; je lui ai également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
Le mari continue son histoire.
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda:
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas...?
 



- Bonus.

 
Merci à Luc pour cet article très amusant:

 

Ci-dessous, la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire... 

 

Question bonus : "L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur)"

 

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : 

 

"Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. 

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. 
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. 
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons déduire que toutes les âmes vont en enfer... 

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne deux possibilités: 

 

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

 

Laquelle choisir...? 


Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait  pas de crier: "0h... mon Dieu...!"..." 

 

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Au cours de leur première rencontre, elle a fait preuve d'une patience infinie en l'écoutant s'étendre sur ses passions, ses sports et ses voitures préférés, ce qui l'énerve, sa façon de conduire et même ses programmes télé favoris. Au moment où il s'arrête, le temps de boire un coup, il lance:
- Mais assez parlé de moi. Parlons de toi...!
Elle se dit que finalement, rien n'est perdu.
- Alors, qu'est-ce que tu penses de moi...?

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -


Un homme arrive dans un café:
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande:
- Apportez-moi une bouteille de champagne...!
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande:
- Une demi-bouteille de champagne...!
Et il avale le contenu de la demi-bouteille...
- Allez, hop...! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient pâteuse, donnez-moi un quart de champagne...! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul...! Pourtant, il demande encore: - Une coupe de champagne s'il vous plaît... Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne... Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul...!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -


Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand dit:
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le Hollandais, "comment ça...?"
L'Allemand:
"Je lui ai acheté une Porsche...!"
Le hollandais:
"Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes...!"
"Oh," dit l'Allemand, "Comment est-ce qu'elle fait...?"
Le Hollandais:
"Je lui ai offert une Ferrari...!"
Le Belge:
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100...!"
Le Hollandais et l'Allemand:
"Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté...?"
Le Belge:
"Une balance..."

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Un jeune homme, très amoureux décida un jour de faire tatouer le prénom de sa petite amie Wendy sur son pénis. Au repos, on pouvait lire WY, en érection on lisait WENDY.

Un beau jour, le jeune homme et son amie Wendy partirent en vacances en Jamaïque.

Un jour sur la plage, il devait faire pipi et se mit à la recherche d’une toilette.

Pendant ce temps, s’approche de lui un jeune homme qui devait lui aussi se soulager.

Par curiosité, il jeta un coup d’oeil sur son voisin, et constata que le pénis du jeune homme noir était lui aussi tatoué et qu’on y lisait: WY.

- Hey...! Ta copine s’appelle WENDY également...?

Le Noir répondit alors qu’il n’avait pas de copine et qu’il était guide touristique sur l'île.

- Mais pourquoi me poses-tu cette question...?

Le jeune homme répondit:

- J’ai vu sur ton pénis les lettres WY. Sur le mien, j’ai également WY. Et en érection, ces deux lettres deviennent WENDY.

Le noir répond, étonné:
- S
ur le mien en érection, il y a... "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
.

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Une femme perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois...
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Le père parle à son fiston de 5 ans:
- Tu dois manger tous tes épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Non. Je ne veux pas être fort comme toi... Je veux être le "boss" comme maman...!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos...
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire.
 




- Messing Sex.


 
Many thanks to Renata for these pieces of news I had never heard on CNN, BBCWorld or TF1 before:

 

This is hilarious...! Be sure to read the warning at the bottom. I didn't change a word...! I'm not messing with the Sex Fairy...!      

  1. Sex is a beauty treatment. Scientific tests find that when women make love they produce amounts of the hormone estrogen, which makes hair shine and skin smooth.    
============= 


  2. Gentle, relaxed lovemaking reduces your chances of suffering dermatitis, skin rashes and blemishes. The sweat produced cleanses the pores and makes your skin glow.
=============


  3. Lovemaking can burn up those calories you piled on during that romantic dinner.    
=============


  4. Sex is one of the safest sports you can take up. It stretches and tones up just about every muscle in the body. It's more enjoyable than swimming 20 laps, and you don't need special sneakers...!    
=============


  5. Sex is an instant cure for mild depression. It releases endorphins into the bloodstream, producing a sense of euphoria and leaving you with a feeling of well-being.   
=============


  6. The more sex you have, the more you will be offered. The sexually active body gives off greater quantities of chemicals called pheromones. These subtle sex perfumes drive the opposite sex crazy...!      
=============


  7. Sex is the safest tranquilizer in the world. IT IS 10 TIMES MORE EFFECTIVE THAN VALIUM.                     
=============


  8. Kissing each day will keep the dentist away. Kissing encourages saliva to wash food from the teeth and lowers the level of the acid  that causes decay, preventing plaque build-up.    
=============


  9. Sex actually relieves headaches. A lovemaking session can release the tension that restricts blood vessels in the brain.    
=============


10. A lot of lovemaking can unblock a stuffy nose. Sex is a natural antihistamine. It can help combat asthma and hay fever.     
 =============


This
message has been sent to you for good luck in sex.

 



- The Jokes.

 
A man walks past a big wooden fence in front of the insane asylum and hears all the residents inside chanting, "13...! 13...! 13...!" in unison.
Quite curious about this, he finds a hole in the fence and looks in.
Immediately, someone on the inside pokes him in the eye.
Before the man could even react to the eye-poking, the people on the other side of the fence begin a monotone chant of ...
"14...! 14...! 14...!"
 

 
The social studies teacher had just finished a unit on war and peace.
"How many of you," he asked, "would say you're opposed to war...?"
Not surprisingly, all hands went up.
The teacher asked, "Who'll give us the reason for being opposed to war...?"
A large, bored-looking boy in the back of the room raised his hand.
"Johnny...?" the teacher said.
"I hate war," Johnny said, "because wars make history, and I hate History...!"
 

 
A man is sitting in a bar next to a beautiful lady who's wearing the tightest-fitting pants he has ever seen.
He keeps looking at her with wide eyes, so she finally asks, "What's wrong...?"
He says, "Lady, I hope you don't mind my being too presumptuous, but I was wondering, just how does a person get into a pair of pants like that...?"
She looks at him, smiles and says, "You might start by buying me a drink."
 

 
A woman goes to the local psychic in hopes of contacting her dearly departed grandmother. The psychic's eyelids begin fluttering, her hands float up above the table, and she begins moaning. Eventually, a coherent voice emanates saying:
"Granddaughter...? Are you there...?"  
The woman, wide-eyed and on the edge of her seat, responds:
"Grandmother...? Is that you...?" 
"Yes granddaughter, it's me." 
"It's really, really you, grandmother...?", the woman repeats. 
"Yes, it's really me, granddaughter."  
The woman looks puzzled:
"You're sure it's you, grandmother...?" 
"Yes, granddaughter, I'm sure it's me." 
The woman pauses a moment:
"Grandmother, I have just one question for you." 
"Anything, my child." 
"Grandmother, when did you learn to speak English...?" 
 

 
A plane full of retirees headed for Florida was gripped with fear when the pilot announced:
"Two of our engines are on fire; we are flying through a heavy fog and it has eliminated all our visibility."
The passengers were numb with fear, except for one -- a retired minister.
"Now, now, keep calm," he said. "Let's all bow our heads and pray."
Immediately, the group bowed their heads to pray, except one man.
"Why aren't you bowing your head to pray...?" the minister asked.
"I don't know how to pray," replied the passenger.
"Well, just do something religious...!" instructed the minister.
The man then got up and passed his hat down the aisle, soliciting offerings...
 

 
Sally: I wonder what's wrong with that tall blonde guy over there. Just a minute ago he was getting awful friendly, and then all of a sudden he turned pale, walked away, and won't even look at me anymore.
Brenda: Maybe he saw me come in. He's my husband...!!!
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Calling on an attractive coed, the theology professor asked:
"Who was the first man...?"
"If it's all the same to you, sir," replied the embarrassed coed, "I'd rather not tell."
 

 
Mr. Smith was brought to a Catholic hospital, and taken quickly in for heart surgery. The operation went well and, as the groggy man regained consciousness, he was reassured by a Nun, who was waiting by his bed.
"Mr. Smith, you're going to be just fine," said the nun, gently patting his hand. "We do need to know, however, how you intend to pay for your stay here. Are you covered by insurance...?"
"No, I'm not," the man whispered hoarsely.
"Then can you pay in cash...?" persisted the nun.
"I'm afraid I cannot, Sister."
"Well, do you have any close relatives...?" the nun questioned sternly.
"Just my sister in New Mexico," he volunteered. "But she's a humble spinster nun."
"Oh, I must correct you, Mr. Smith. Nuns are not spinsters - they are married to God...!"
"Really...?," said Mr. Smith. "In that case, please send the bill to my brother-in-law...!"
 

 
A woman walks into the Little Rock, Arkansas, welfare office, trailed by 15 kids.
"WOW," the social worker exclaims, "are they ALL YOURS...?"
"Yep, they are all mine," the flustered momma sighs, having heard that question a thousand times before.
She says, "Sit down, Leroy."
All the children rush to find seats.
"Well," says the social worker, "then you must be here to sign up. I'll need your children's names."
"This one's my oldest: he is Leroy."
"OK, and who's next...?"
"Well, this one he is Leroy, also."
The social worker raises an eyebrow but continues. One by one, through the oldest four, all boys, all named Leroy.
Then she is introduced to the eldest girl, named Leighroy...!
"All right," says the caseworker. "I'm seeing a pattern here. Are they ALL named Leroy...?"
Their Momma replied: "Well, yes, it makes it easier. When it is time to get them out of bed and ready for school, I yell, 'Leroy...!' An' when it's time for dinner, I just yell 'Leroy...!' an' they all comes arunnin. 'An' if I need to stop the kid who's running into the street, I just yell 'Leroy' and all of them stop. It's the smartest idea I ever had, namin' them all Leroy."
The social worker thinks this over for a bit, then wrinkles her forehead and says tentatively:
"But what if you just want ONE kid to come, and not the whole bunch...?"
"I call them by their last names."
 

 
The new Supermarket near my house has an automatic mist machine to keep the produce fresh. Just before it goes on, you hear the sound of a thunderstorm.
When you approach the milk cases, you hear cows mooing.
When you approach the egg case, you hear hens cackle.
I have been too afraid to go down the toilet paper aisle.
 

 
Mary:  I object to the use of the terms "gay" and "straight".
Jill:  Why is that...?
Mary:  Well, shouldn't heterosexuals be allowed to be happy too...?
 

 
A school teacher asks her class, "What vegetable makes your eyes water...?"
Little Johnny replies, "A turnip, miss."
"No Johnny," says the teacher, "I believe you are thinking of an onion, aren't you...?"
"No miss," says Little Johnny, "Have you never been hit in the groin with a turnip...?"
 



- Your Jokes.

 
"Elementary, my dear Watson", commented Margrit when she sent me the next joke:
 
Little Sammy's kindergarten class was on a field trip to their local police station.  There they saw pictures tacked to a big bulletin board. The label clearly read:  "The 10 Most Wanted."
One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.
"Yes," said the policeman, "the detectives want him very badly."
So Little Sammy asked, while tugging on the man's belt: "Um, mister, why didn't you keep them when you took their pictures...?"
 

 
Many thanks to Ross for the next joke:
 
A hopeful suitor dropped into a computer-dating center and registered his qualifications.
He wanted someone who enjoyed water sports, liked company, favored formal attire and was very small.
The computer operated faultlessly. It sent him a penguin.
 

 
Laura has sent us another good joke:
 
Johnny went with his father to see a litter of kittens.
On returning home, he breathlessly informed his mother that there were two boy kitties and two girl kitties.
"How do you know...?" his mother asked.
"Daddy picked them up and looked underneath," Johnny replied. "I think it's printed on the bottom...!"
 

 
Many thanks to Carolyn for the next good jokes:
 
The teacher asked one of her young students if he knew his numbers.
"Yes," he said. "I do. My father taught me."
"Good. What comes after three...?"
"Four," answers the boy.
"What comes after six...?"
"Seven."
"Very good," says the teacher. "Your Dad did a good job. What comes after ten...?"
"A jack," says the little boy.
&
As my 5-year-old-son and I were headed to McDonald's one day, we passed a car accident.
Usually when we see something terrible like that, we say a prayer for those who might be hurt, so I pointed and said to my son, "We should pray."
From the backseat, I heard his earnest request: "Please, God, don't let those cars block the entrance to McDonald's."
 

 
Marty has sent the next joke:
 
Because of professional commitments, my wife stayed in Maryland for a year after I took a teaching job in South Carolina. Some of my ninth-grade music-appreciation students, however, had
difficulty understanding our separation.
One day, while I was playing a Beethoven symphony for them, a girl asked, "Do you listen to that kind of music at home...?"
When I answered that I did, another student muttered, "No wonder his wife won't live with him."
 

 
Many thanks to Jason for this new joke:
 
Just in case you've had a rough day, here's an eight-step stress management technique recommended in the latest psychological texts. The funny thing is that it really works...
1. Picture yourself near a stream.
2. Birds are softly chirping in the cool mountain air.
3. No one but you knows your secret place.
4. You are in total seclusion from the hectic world.
5. The soothing sound of a gentle waterfall fills the air with a cascade of serenity.
6. The water is crystal clear.
7. You can easily make out the face of the person you're holding underwater.
8. See...? You're smiling already.





- Thoughts to Ponder.


Many thanks to Claudine and Philippe for this philosophy lesson:

- Can you cry under water...?
- How important does a person have to be before they are considered assassinated instead of just murdered...?
- Why do you have to "put your two cents in"...  but it's only a "penny for your thoughts"...? Where's that extra penny going to...?
- Once you're in heaven, do you get stuck wearing the clothes you were buried in for eternity...?
- Why does a round pizza come in a square box...?
- What disease did cured ham actually have...?
- How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage...?
- Why is it that people say they "slept like a baby" when babies wake up like every two hours...?
- If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing...?
- Why are you IN a movie, but you're ON TV...?
- Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground...?  
- Why do doctors leave the room while you change...? They're going to see you naked  anyway.
- Why is "bra" singular and "panties" plural...?
- Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat...?
- Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane...?
- If the professor on Gilligan's Island can make a radio out of a coconut, why can't he fix a hole in a boat...?  
- Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours...? They're both dogs...! 
- If Wiley E. Coyote had enough money to buy all that ACME crap, why didn't he just buy dinner...?
- If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, what is baby oil made from...?
- Do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune...?
- Why did you just try singing the two songs above...?
- Why do they call it an asteroid when it's outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it's in your butt...?
- Do you ever wonder why you gave me your e-mail address in the first place...?
 



- Amazing and True Lawyer Statements (2/2).
 
Lawyers typically aren't funny - unless by accident. The following questions from lawyers were taken by Max from official court records nationwide:
 
11) Q: Now, Mrs. Johnson, how was your first marriage terminated...?  
     A: By death. 
     Q: And by whose death was it terminated...?

12) Q: Do you know how far pregnant you are now...?  
     A: I'll be three months on November
8. 
     Q: Apparently, then, the date of conception was August 8...? 
     A: Yes. 
     Q: What were you doing at that time...?

13) Q: Mrs. Jones, do you believe you are emotionally stable...?
     A: I used to be. 
     Q: How many times have you committed suicide...?

14) So you were gone until you returned...?

15) Q: She had three children, right...?  
     A: Yes. 
     Q: How many were boys...?  
     A: None. 
     Q: Were there girls...?

16) You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but can you describe it...?

17) Q: You say that the stairs went down to the basement...?
      A: Yes. 
      Q: And these stairs, did they go up also...?

18)  Q: Have you lived in this town all your life...?
      A: Not yet.

19) A Texas attorney, realizing he was on the verge of unleashing a stupid question, interrupted himself and said:
    "Your Honor, I'd like to strike the next question."

20) Q: Do you recall approximately the time that you examined the body of Mr. Edington at the rose Chapel...?   
      A: It was in the evening. The autopsy started about 8:30 p.m.
      Q: And Mr. Edington was dead at the time, is that so...?  
      A: No, you stupid, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy...!!!
 



- Trees.

 
"All I Need To Know About Life I Learned From Trees", says Lewis:

* It's important to have roots.

* In today's complex world, it pays to branch out.

* Don't pine away over old flames.

* If you really believe in something, don't be afraid to go out on a limb.

* Be flexible so you don't break when a harsh wind blows.

* Sometimes you have to shed your old bark in order to grow.

* If you want to maintain accurate records, keep a log.

* To be politically correct, don't wear firs.

* Grow where you're planted.

* It's perfectly okay to be a late bloomer.

* Avoid people who would like to cut you down.

* Get all spruced up when you have a hot date.

* If the party gets boring, just leaf.

* You can't hide your true colors as you approach the autumn of your life.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new series of definitions:
 
 1. buffalo (v.) - To baffle; overawe; intimidate by show of power; as, The lawyer tried to buffalo the witness. From the noun; perhaps taken from the verb "cow," to frighten. 
 
 2. dogged (adj.) - Stubbornly tenacious; persistent in effort; as, The detective was dogged in following leads. 
 
 3. white elephant (n.) - Possession that is a burden or hard to get rid of. From tales that kings of Siam gave such animals as gifts, the upkeep of which was meant to ruin the recipients. 
 
 4. phoenix (n.) - Survivor; remarkable person. In mythology, a unique bird that lived for centuries, burned on a funeral pyre and rose from the ashes to live again. 
 
 5. pecking order (n.) - Hierarchy of authority or status; as, the manager's position in the pecking order. From behavior among birds. 
 
 6. feral (adj.) - Wild; untamed; as, Feral cats roamed the alleys. Latin ferus. 
 
 7. eat crow (v.) - To admit mistake; accept humiliating defeat; as, If I'm wrong, I'll eat crow. Thought to be based on a crow-eating incident during the War of 1812. 
 
 8. jackal (n.) - Flunky; accomplice, especially in disreputable acts. From the animal, which feeds on carrion and hunts in packs. 
 
 9. lupine (adj.) - Savage; vicious; wolf-like; as, A lupine struggle to succeed the CEO ensued. Latin lupus (wolf). 
 
10. duck soup (n.) - Easy task or assignment. Unfortunately, tracing the history of the phrase is not duck soup. Its origins are unclear. 
 
11. bevy (n.) - Large group; as, a bevy of beauties on the runway. Originally, a reference to quails closely gathered on the ground. 
 
12. loaded for bear (adj.) - Fully prepared, especially for confrontation; as, He went to the meeting loaded for bear. Bear hunters took maximum powder and shot for their firearms. 
 
13. greenhorn (n.) - Inexperienced person; raw recruit; novice. Originally, a young ox with new, or "green," horns. 
 
14. kangaroo court (n.) - Self-appointed mock tribunal that disregards normal legal procedure. Apparently so-called because justice progresses by leaps and bounds. 
 
15. lionize (v.) - Treat as a celebrity or object of interest; as, The dinner was meant to lionize the mayor. 
 
16. brood (v.) - To think deeply; dwell on; worry; as, She brooded over her growing debts. Figurative use based on the sense of birds sitting on eggs. 
 
17. ferret (v.) - To search; rummage; as, ferret around the desk. From the use of the animal in hunting rabbits. 
 
18. dark horse (n.) - Long shot; little-known contestant. Originally, racing slang ("dark" in the sense of obscure). 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this good pun:
 
I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
 

 
And many thanks to Clay for the next one:
 
"Hey, grandpa, can you make a noise like a frog...?"
"I think I can do that. Why...?"
"'Cause dad says when you croak, we're going to Disney World...!!!"
 

 
The teacher asks her class to give her a sentence about a public servant.
A small boy raises his hand right away, so the teacher calls on him.
"The fireman came down the ladder pregnant," the boy says.
The teacher immediately took the lad aside to correct him.
"Do you know what pregnant means...?" she asks.
"Sure," replies the boy confidently. "It means 'carrying a child'."
 

 
A farmer brought his daughter a little, pot-belly pet pig, which she called "Stinky" when she played with it out in the yard, but she called it "Ballpoint" when it was in the sty. 
"Tell me," he asked her father, "Why do you have two names for your pig...?" 
"That's easy," she replied. "Ballpoint is just his pen name."
 

 
A man walks into a bar with a little salamander-looking creature in his hand. The barman looks at the creature and asks the man what he calls it. 
"Tiny" replies the man. 
"Why's that...?" asks the bartender. 
"Because he's my newt...!" 
 

 
One Sunday a pastor told his congregation that the church needed some extra money and asked the people to prayerfully consider giving a little extra in the offering plate. He said that whoever gave the most would be able to pick out three hymns.
After the offering plates were passed, the pastor glanced down and noticed that someone had placed a $1,000 bill in the offering. He was so excited that he immediately shared his joy with his congregation and said he'd like to personally thank the person who placed the money in the plate.
A very quiet, elderly, saintly lady all the way in the back shyly raised her hand. The pastor asked her to come to the front. Slowly she made her way to the pastor.
He told her how wonderful it was that she gave so much and in thanksgiving asked her to pick out three hymns.
Her eyes brightened as she looked over the congregation, pointed to the three handsomest men in the building and said, "I'll take him and him and him...!"
 

 
Doctor:  Nurse, how is that little boy doing, the one who swallowed ten quarters...?
Nurse:  No change yet...!!!
 

 
On day three of the corporate conspiracy trial, the star witness began to recant his story.
"Were you aware that both the FBI and the IRS intended to investigate this CPA, starting ASAP...?" the judge asked.
"Not initially."
 

 
I wish to complain - the instructions on your deodorant were very misleading. I followed your instructions on a stick of deodorant to the letter: 'Take Off Top, Push Up Bottom', and was left semi-naked in some not inconsiderable pain. And it didn't help my perspiring.
Now I understand my error, but it's time that the writers of these instructions take responsibility for the resulting actions. The slogan on the front - 'Sure Wont Let You Down', was correct, I was unable to sit down all morning.
 

 
"He crashed through several windows, but felt no pane."
"Gravity, it's always putting everyone down."
"If a priest is called a white collar worker, then a nun would be a creature of habit."
"Using deodorant is no sweat."
"The riot at Macy's was called a shopping maul."
"When kissing flowers, tulips are better than one."
"The scuba diving student was in over his head."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to Renata for these interesting bits of news:
 

In 24 Hours Average Human:

  1)      HEART beats 1,03,689 times.
  2)      LUNGS respire 23,045 times.
  3)      BLOOD flows 16,80,000 miles.
  4)      NAILS
grow 0.00007 inches
  5)      HAIR grows 0.01715 inches
  6)      Take 2.9 pounds WATER (including all liquids)
  7)      Take of 3.25 pounds FOOD.
  8)      Breathe 438 cubic feet AIR.
  9)      Lose 85.60, BODY TEMPERATURE.
10)      Produce 1.43 pints SWEAT.
11)      Speak 4,800 WORDS.
12)      During SLEEP move 25.4 times.

 

¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
TANDIL, Argentina - Here's a twist to the traditional bank robber story: an Argentinian man robbed a bank for his own money. As a regular customer, he tried withdrawing money to pay for medicine, but was refused due to Argentina's economic crisis. Banks are not allowing customers to withdraw large sums of money at one time. He didn't give up, though. The customer visited the bank a second time, this time with a grenade. Bank employees then called the head office in Buenos Aires for permission to give the man money from his savings account. After several threats from the robber, they relinquished the cash. The bank clerks immediately called the police, and the suspect was arrested. He may later face charges of extortion and possessing military equipment, but is under house arrest for now. 
 
PARIS, France - Five teenagers decided to make a statement by posing nude for the cover of their high school's student magazine called "Ravaillac." The issue dealt with sex, prostitution, homophobia, and pornography, but some parents, teachers, and students simply don't care what statement the kids were trying to make. Some believe that the students have disgraced the 200-year-old prestigious French school. Many prominent people have attended the Henri-IV school in the past, including former President Georges Pompidou as a teacher. Though the students posed nude, the magazine was published with bits of removable opaque tape stuck to the photo. The teenagers have sought legal advice for fear of the school board's actions. The magazine's production has since been suspended.
 
AUSTRALIA - A 68-year-old woman was recently caught at Australia's Sydney airport trying to smuggle seven snakes and 91 lizards out of the country. Officials believe she was going to sell them through the black market in the Czech Republic. The woman had put the animals in poster tubes, but punched holes in them so the reptiles could breathe. All of the animals were native to Australia, so she has been charged under a conservation act. Taronga Zoo identified the snakes, including four tiger snakes, three pythons, a rare rock knobbed-tail gecko, a sandstone leaf tail gecko, and a thick-tailed gecko. The woman faces a large fine or 10 years in prison. 
 
BERLIN, Germany - On the popular reality shows, contestants battle it out and eat insects to pass on to the next event or simply because they have nothing else to eat. In Germany, however, insects are becoming the newest trend in restaurant dining. Bored with traditional menu options, Germans bombarded a local restaurant that recently added insect dishes to its menu. Chef Lars Scheuble of the Berlin Soda restaurant now cooks such meals as cockroach pasta, grasshopper and locust couscous, and sauteed maggots with green leaves. His inspiration was a vacation to Africa and Thailand, where natives regularly eat insects. "They have virtually no fat and in Africa they're eaten instead of meat or as a snack," he said. Customers have thus far been supportive and say the worms in the salads are "crunchy." According to the chef, "nobody has complained about stomach problems yet." 
 
LONDON - Even though he was 4,589 miles away, an American man was able to foil a burglary in northern England. The man from Dallas, Texas spotted suspects raiding a shop while watching a webcam over the Internet. His live camera link showed images of Mathew Street, an area home to the famous Cavern Club where the Beatles regularly played. He noticed burglars breaking into a sports store and called local police. "We did get a call from someone in Dallas who was watching on a webcam that looks into the tourist areas, of which Mathew Street is one because of all the Beatles stuff," a Merseyside Police spokeswoman told Reuters. Officers went to the scene where they arrested three suspects. 
 
CHICAGO - A man who was carrying a penis pump in his back-pack is in trouble after an airport security guard thought he said the device was actually a bomb. Mardin Amin's attorney said the man was embarrassed to say what the object was in front of his mother, who was with him, so he whispered. Unfortunately, his whispering wasn't clear, and the guard thought he said "bomb." "His mother is standing there so, under his breath, he says, 'It's a pump. Put it away. Put it away,'" said defense attorney Eileen O'Neill-Burke. Burke said that Amin, an Iraqi, has a thick accent and that Arabic speakers sometimes have trouble distinguishing the sounds "p" and "b." However, Judge Gerald Winiecki determined there was enough evidence for the case to move forward after testimony from the female security guard that she "clearly" heard Amin say the word bomb. Amin faces up to three years in prison if convicted. 
 
BEIJING - A woman was trying to teach her dog how to drive when she crashed her car on Monday. The woman, identified only by her last name, Li, said her dog like to crouch on the steering wheel and often watched her drive. "She thought she would let the dog 'have a try' while she operated the accelerator and brake," the official Xinhua News Agency said. "They did not make it far before crashing into an oncoming car." There were no injuries in the crash but both vehicles had light damage. The report said that Li paid for the repairs. 
 
Odd Facts:
- The first stone lighthouse was lit by only 24 candles.
- There is one slot machine in Las Vegas for every eight inhabitants and there are no clocks in Las Vegas gambling casinos.
- Bees do not have ears, but they have an excellent sense of smell with chemoreceptors in their antennae. 
- The hippo is the third biggest land animals, slightly smaller but heavier than a white rhino - the elephant is the biggest. 
- Adult frogs are carnivorous and will eat just about anything smaller than themselves, including insects, worms and even other frogs.
- If you stack one million US $1 bills, it would be 110m (361 ft) high and weight exactly 1 ton. 
- Great White Sharks grow about 10 inches per year. Great Whites can grow to mature lengths of 12 to 14 feet.
- Louis Braille was fifteen (1824), when he developed a system of reading and writing by means of raised dots. 
- Nail polish was invented about 5000 years ago by the Chinese with the favored colors being red and black. 
- In ancient Egypt (3000 years ago), a smooth and hairless body was the standard of beauty for men as well as women.
- The body creates and kills 17 million red blood cells per second. 
- The tin can was invented by Peter Durand in 1810. The modern can opener was not invented until 1856. Before the can opener, people used a chisel and hammer to open cans. 
 

 
Merci à Gégé pour ces infos croustillantes:
 
LONDRES (AFP) - Un philosophe et scientifique britannique a résolu l'énigme qui hante l'humanité depuis toujours en affirmant que l'oeuf a précédé la poule, selon la presse londonienne. La clé de l'énigme millénaire se trouve dans le fait que le matériau génétique n'évolue pas durant la vie d'un organisme vivant, par conséquent le premier oiseau à devenir une poule a du d'abord exister en tant qu'embryon à l'intérieur d'un oeuf. Pour le professeur John Brookfield, de l'Université de Nottingham (est de l'Angleterre), l'organisme vivant à l'intérieur de l'oeuf devait avoir le même ADN que la poule qu'il allait devenir. M. Brookfield, spécialiste de la génétique évolutive a affirmé à plusieurs quotidiens: "Nous pouvons en conclure sans aucun doute que la première matière vivante membre de l'espèce doit être cet oeuf. L'oeuf était nécessairement avant la poule". Les conclusions du professeur Brookfield ont reçu le soutien du professeur David Papineau du King's College de Londres, ainsi que du président de la fédération britannique des éleveurs de poulets (Great British Chicken), Charles Bourns. Selon M. Papineau, philosophe des sciences, le premier poulet a dû sortir d'un oeuf pondu par une autre espèce, mais il s'agissait bien d'un oeuf de poule parce qu'il contenait l'embryon d'un poulet. "La conclusion par conséquent est que l'oeuf était avant la poule", a-t-il soutenu. Pour M. Bourns, représentant la profession des aviculteurs, dont les propos sont rapportés par The Times, The Daily Mail et The Independent, "les oeufs ont dû exister bien avant la naissance du premier poussin".
&
CANBERRA (Reuters) - A l'image de sa population humaine, l'Australie compte de plus en plus de chats et de chiens obèses, a déclaré le principal organisme national de protection des animaux. En vingt ans, le taux d'obésité des Australiens, qui rivalise aujourd'hui avec celui des Américains, a presque doublé. Actuellement, 62% des hommes et 45% des femmes sont considérés comme obèses ou en surpoids. Le problème s'étend maintenant aux animaux domestiques. La Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals (Société royale pour la prévention de la cruauté envers les animaux) traite un nombre croissant de chats et de chiens en surpoids. Un cas d'une souris obèse a même été signalé. "C'est un 'gros' problème, assez représentatif de ce qui se passe chez les humains", a déclaré Mark Lawrie, le vétérinaire en chef de la RSPCA. L'Australie compte 20 millions d'habitants ainsi que près de 4 millions de chiens, 2,5 millions de chats, 8,7 millions d'oiseaux domestiques et plus de 12 millions de poissons dans les foyers. Près de 64% des foyers australiens possèdent un animal domestique, un des taux les plus élevés au monde, contre 62% aux Etats-Unis et 44% en Grande-Bretagne. Lawrie a déclaré à Reuters qu'une étude avait montré qu'entre 40 et 44% des chiens et plus d'un chat domestique sur trois étaient aujourd'hui en surpoids, un état dû à une mauvaise alimentation et à un manque d'exercice. Le surpoids des chats et des chiens entraîne souvent des pathologies comme le diabète, l'arthrite, des problèmes cardiaques et des maladies du foie. "C'est vraiment les calories contenues dans la nourriture qui font la différence", a expliqué Lawrie, ajoutant que les maîtres ne résistaient pas quand leur animal réclamait de la nourriture.
&
NICOSIE (AP) -- Qui a planté du blé dans le cimetière...? La question est sur toutes les lèvres dans le petit village de Lympia, à Chypre, où les habitants ont promis de retrouver le coupable. "C'est un acte inacceptable. Il s'agit d'une question de respect pour les morts", a expliqué jeudi le chef du village Michalakis Christodoulou. Ouvert il y a trois ans, le cimetière orthodoxe, situé à 20 kilomètres au sud de Nicosie, ne compte pour le moment que cinq tombes. Le blé a été semé à une cinquantaine de mètres des sépultures, qui n'ont toutefois pas été profanées. Le coupable "doit être dans le secteur et nous devons le trouver à tout prix car c'est un manque de respect pour les morts", a souligné M. Christodoulou. Le conseil de village et des représentants de l'Eglise orthodoxe se réuniront dans les prochains jours pour décider s'il convient d'attendre la saison des récoltes, pour voir si le fautif revient sur le lieu de son forfait agricole.
 
Et merci aussi à Françoise et Michel pour ces autres infos insolites:
 
Des voleurs de paillassons sévissent aux Pays-Bas. La police de la région de Leyde (centre des Pays-Bas) s'est saisie d'une "affaire des paillassons", après la découverte de deux stocks de paillassons volés en moins d'une semaine, a rapporté mardi l'Agence de presse néerlandaise ANP. Lundi, la police a découvert 21 paillassons volés sur un petit pont derrière une maison, à Voorschoten, dans la banlieue sud de Leyde. Une semaine plus tôt, elle avait mis la main sur pas moins de 99 essuie-bottes volés à Oestgeest, un autre village de la région. Les coupables avaient été découverts et verbalisés. "Nous pensons que de jeunes vandales sont responsables de l'affaire des paillassons (à Voorschoten). Mais on ne peut pas encore parler d'une bande des paillassons", a déclaré un porte-parole de la police locale. Ils ont sans doute agi par "mimétisme", a-t-il ajouté. La police a appelé les victimes de ces vols à venir récupérer leur bien au commissariat.
 
Stéphane nous a trouvé cette autre nouvelle bizarre:
 
Mercredi, au cours d'un jeu érotique, après avoir ligoté nue sur le lit son employée, âgée de 26 ans, un directeur d'une banque de Sienne, monté sur une commode et déguisé en Batman, s'est pris les pieds dans sa cape, a perdu l'équilibre et s'est écrasé sur le sol. Des pompiers ont détaché la prisonnière et conduit le quinquagénaire à l'hôpital.
 
Quant à Diane, elle nous a trouvé cette nouvelle inquiétante:
 
LONDRES (AFP) - Un homme d'affaires britannique a voyagé sur un vol Londres-Amsterdam après avoir franchi plusieurs contrôles de sécurité uniquement muni du passeport de sa fille âgée de deux ans, a révélé lundi le quotidien Daily Mirror. Mark Coshever, 29 ans, avait pris par erreur le passeport de sa fille Alicia mais ne s'est aperçu de sa bévue qu'à l'atterrissage de son avion sur l'aéroport d'Amsterdam. Il était parti de Luton, l'un des quatre aéroports de Londres, à bord d'un avion de la compagnie à bas-coût EasyJet. "J'ai été choqué de voir que j'avais pu voyager au départ d'un aéroport international avec le passeport d'un enfant", a-t-il déclaré au quotidien. "J'ai présenté le passeport lors de l'enregistrement et un membre du personnel l'a regardé. J'ai effectué la même procédure avec un autre membre du personnel juste avant d'embarquer".
 
¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
(Belga) Une entreprise japonaise va proposer un service de lancement d'objets dans l'espace accessible à tous, ou du moins à ceux qui accepteront de payer 100 millions de yens (690.000 euros) pour se doter de leur petit satellite personnel, version futuriste de la "bouteille à la mer". Les clients de cette entreprise pourront lancer dans l'espace n'importe quel objet (lettre d'amour, etc.) à condition qu'il puisse tenir dans le cube en aluminium de dix centimètres de côté, qui sera lui-même inséré dans un mini-satellite de 25 centimètres de haut et pesant une vingtaine de kilos. Des négociations sont en cours pour louer les services d'un lanceur de fusées en Russie ou en Chine, a précisé M. Koite. Une fois en orbite, à une altitude comprise entre 600 et 800 kilomètres, le satellite effectuera 14 voyages autour de la terre chaque jour. Pendant les deux ou trois premières années, son propriétaire pourra se tenir informé de sa position via internet ou sur son téléphone portable.
 
(Belga) Le Sénat roumain a ouvert une enquête pour vérifier des "indices" selon lesquels les graves inondations enregistrées l'été dernier seraient le fait d'une "guerre météorologique menée par une puissance étrangère". "Nous nous proposons de vérifier des indices et des informations selon lesquels les phénomènes météorologiques extrêmes enregistrés en juillet et août 2005 ont été provoqués par des technologies humaines dirigées de l'étranger", a indiqué le sénateur Dan Carlan, à l'origine de cette initiative. Selon lui, cette "hypothèse troublante" est apparue lors de discussions avec des experts du département anti-grêle du ministère de l'Agriculture, qui ont laissé entendre que les "pluies torrentielles atypiques tombées en Moldavie" l'année dernière étaient le résultat d'un "circuit dirigé de l'humidité de la mer Noire vers cette région" de l'est de la Roumanie. Les sénateurs se sont donné deux mois pour éclaircir cette question.
 
(Belga) Un Britannique de 21 ans, au chômage, est sur le point de devenir père pour la septième fois en moins de sept ans, d'enfants nés de sept femmes différentes. Les journaux avaient parlé de lui l'an dernier lorsqu'il s'était vanté de ne pas aider financièrement ses six premiers enfants. "J'en ai un autre en route. Je sais que ce n'est pas la première fois, mais je me réjouis d'avance", a confié Keith Macdonald au Sunday Sun de Newcastle. Il ne vit pourtant pas avec la mère de l'enfant, mais réside à Sunderland, dans la banlieue de Newcastle, tandis que la future mère vit chez ses parents à Washington, une bourgade voisine. Keith Macdonald avait quinze ans quand il a conçu son premier enfant, Jamie Leah. Il avait quitté la mère du bébé peu après la naissance. Puis étaient nés Kady et Angelis. Le quatrième était né juste un mois plus tard.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Gégé nous a trouvé cette devinette d'une logique imparable:
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs...?
- Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"...!
 
Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle devinette:
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges...?
- Parce qu'elles les font rire trois fois: la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
 
Merci aussi à Laurent pour cette autre bonne devinette:

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20% de femmes au Paradis...?

- Parce que sinon ce serait l'enfer...!

 

Colette et Hervé nous ont trouvé cette autre devinette:

M et Mme Versairenfamille ont quatre filles. Comment s'appellent-elles...?

- Elsa, Rose, Laure, Annie.

 

Merci à Renata pour cette bonne devinette:

Quel est le N° des renseignements téléphoniques des marins-pêcheurs...?
- Le 110 huîtres, 210 huîtres...!

 

Marie-France et Jean-Pierre nous ont trouvé cette devinette sympa:

Quelles sont les 3 raisons pour lesquelles on peut dire que le sexe masculin est très bien élevé...?
1. Parce qu'il est COURTOIS: debout pendant le représentation.
2. EMOTIF: il pleure à la fin de la performance.
3. POLI: il salue bien bas avant de faire sa sortie...

 

Bok continue avec cette nouvelle devinette pleine de sagesse orientale:

Qu'est-ce qui est petit, carré et jaune...?

- Un petit carré jaune.

(Désolé...!!!)

 

Marie-Odile et Michel donnent dans l'humour noir, ...très noir:

Quel est le sport préféré des  Ethiopiens...?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le  souper.

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Pourquoi la majorité des femmes conduit-elle mal...?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
 
Quelle est la différence entre un homme et un chat...?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur...!

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets...?
- Ils se mettent des moufles avant de parler.

Quelle est la différence entre la vérole et une hirondelle...?
- Essaie donc d'attraper une hirondelle...!
 
Quel est le point commun entre un homme qui a perdu sa femme et une boule de bowling...?
- Il ont toutes les chances de finir dans la rigole.

Pourquoi les blondes gardent-elles la bouche ouverte...?
- Pour renouveler l'air dont est remplie leur boite crânienne.
 
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX...?
- Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.
 

 
Sam has found another good riddle:
There are three girls in the Fifth Grade. There is a blonde a brunette and a redhead. Which one is the probably the smartest...?
- If you guessed the blonde you were correct... she's 19 years old...! 
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Q: What is the definition of endless love...?
A: Stevie Wonder & Ray Charles playing tennis. 
 
Q: What does a pessimistic Rooster say...?
A: Cock-a-doodle-don't.
 
Q: What do you call a Doctor of Proctology in the U.S. Navy...?
A: Rear Admiral.
 
Q: Why did the moron climb the glass wall...?
A: To see what was on the other side. 
 
Q: Why did the Siamese twins go to England...?
A: So that the other one could drive. 
 
Q: What's six inches long, two inches wide and drives a woman crazy...?
A: Hundred dollar bills.
 
Q: Why did the Turtle cross the road...? 
A: To get to the shell station.
 
Q: Did you hear about the scientist who crossed a carrier pigeon with a woodpecker...?
A: He got a bird that not only delivers messages, but also knocks on the door when it gets there.
 
Q: Why is the letter 'T' like an island...?
A: It's always in the middle of water.
 
Q: Where does virgin wool come from...?
A: Ugly sheep.
 

 
1) A sharpshooter hung up his hat and put on a blindfold. He then walked 100 yards, turned around, and shot a bullet through his hat. The blindfold was a perfectly good one, completely blocking the man's vision. How did me manage this feat...?
--> He hung is hat on the barrel of his gun.
 
2) You are in a room that is completly bricked in on all four sides, including the ceiling and floor. You have nothing but a mirror and a wooden table in the room with you. How do you get out...?
--> You look in the mirror you see what you saw, you take the saw and you cut the table in half, two halfs make a whole, and you climb out of the hole. :)
 
3) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. what am I...?
--> A Key.
 
4) What English word has three consecutive double letters...?
--> Bookkeeper.
 
5) What word starting with BR, that with the addition of the letter E, becomes another word that sounds the same as the first...?
--> Braking becomes Breaking.
 
6) What word doesn't belong in this group...? "that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat".
--> What. It's pronounced differently... all of the others rhyme.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not A.D.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
 



- To Offend Everyone (2/2).


Here is the second part of Renata's article:

What has a whole bunch of little balls and screws old ladies...?
Bingo machine.

What's the difference between a porcupine and a BMW...?
A porcupine has the pricks on the outside.

Why did God create alcohol...?
So ugly people could have sex, too.

What did the blonde say when she found out she was  pregnant...?
"Are you sure it's mine?"

What's the difference between Beer Nuts and Deer Nuts...?
Beer Nuts are $1, and Deer Nuts are always under a buck.

Why does Mike Tyson cry during sex...?
Mace will do that to you.

What's the difference between a Northern fairytale and a Southern fairytale...?
A Northern fairytale begins "Once upon a time."
A  Southern fairytale begins "Y'all ain't gonna believe this crap."
 



- The Palindrome & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Dogma: I am God.



A
spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [After the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]

Today's spoonerism:

We'll have the hags flung out
&
We'll have the flags hung out.
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Une slave valse nu(e).



Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
Voici d'abord la savoureuse contrepèterie qu'Annie et André nous ont envoyée:
 
Cet ouvrier lisse les bétons à la tonne.
 
La contrepèterie du jour: 
 
Le peintre a mis le couchant en valeur.
 



- Charade.


Merci à Didier pour cette bonne charade à tiroirs, comme je crois que l'on dit:
 
mon premier est un assassin...
mon deuxième est un préposé des P et T...
mon troisième ne rit pas jaune...
mon quatrième n'est pas rapide...
mon tout est un auteur célèbre du 19ème siècle...

Réponse:

mon premier est un assassin:   c'est Vic,  car Vic tue ail (victuaille)
mon deuxième est un préposé des P et T:  c'est Thor, car Thor est facteur  (torréfacteur)
mon troisième ne rit pas jaune:  c'est U car U rit noir  (urinoir)
mon quatrième n'est pas rapide:  c'est Go car Go est lent  (goéland)
 
et mon tout est : Victor Hugo.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


If you drive through Devon, In Britain, go and stay at Jack's Bed and Breakfast, in Apple
dore, a nice little port near the sea. Regency Guest House – Appledore Stylishly Appointed Guesthouse Near Bideford, Fully Equipped, Hearty Breakfasts, Near Surfing Coast Regency Guest House – Appledore.
The address is:  2 Marine Parade Appledore, Bideford Devon EX39 1PJ, England. Tel.: 01237 473689.
 
Renata suggests that you visit Las Vegas with her: http://www.yvettedefrance.com/utile/vegas/vegas.htm 
Renata vous propose cette belle visite de Las Vegas: http://www.yvettedefrance.com/utile/vegas/vegas.htm 
 
Catherine and Claude propose another version of a world-famous song: http://fr.download.yahoo.com/xp/unitycpt/20060816/10/3374934330.swf 
Catherine et Claude vous proposent cette nouvelle version d'une chanson connue: http://fr.download.yahoo.com/xp/unitycpt/20060816/10/3374934330.swf 
 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
 
Marc is going to show you a little film about babies and their fathers: http://www.youtube.com/watch?v=7AIyPGkXuGg 
Marc va vous montrer un petit film sur les bébés et leur père: http://www.youtube.com/watch?v=7AIyPGkXuGg 
 
Jacques-O vous suggère d'aller voir ce site si vous aimez la musique et les vidéoclips des années 80: http://www.freephotosandvideos.com/ 
Jacques-O suggests that you pay a visit to this website if you are a fan of the 80's and of its music: http://www.freephotosandvideos.com/ 
 
Le site d'André est réouvert depuis peu: allez, comme moi, vous y régaler en suivant ce lien: http://www.andrevan.com 
Go and discover André's new website: http://www.andrevan.com 
 
Pour EMJI, chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations: http://emj.ifrance.com/ 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
TV Net, c'est aussi l'Alsace avec TV Net Alsace: http://www.tvnetalsace.com/ 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce cocktail de Michel mais vous rappelle aussi que l'abus d'alcool est dangereux:
Hold up. Dans un shaker : Un trait de sirop de sucre de canne, 1/5 de Cognac VS ou VSOP, Un trait de Malibu, 3/5 de jus d'orange frais, 1/5 de jus de citron.
 
Depuis le 27 avril dernier, nous disent Karine et Joël, l'INA (Institut National de l'Audiovisuel) a mis à la disposition des internautes 10.000 heures d'archives couvrant 100.000 émissions de la télévision et de la radio. Ce site, absolument passionnant, est accessible sur: www.ina.fr/archivespourtous
 
Luc vous propose cette expérience étonnante: http://funnynews.free.fr/actus.php?n=2273 
 
La P'tite Gazette de l'île de la Réunion est un site original offrant divers renseignements sur cette île de l'océan Indien: http://www.la-ptite-gazette.com/ 
 
Cette fenêtre sur l'Amérique latine permet d'obtenir de l'info culturelle et touristique. Profitez du forum et des nombreux hyperliens suggérés: http://www.ameriquelatine.com/ 
 
La création d'Oasis Francophone, ce site portail, a avant tout pour but d’aider l’élève, l’étudiant ou simplement la personne qui désire avoir un contact plus étroit avec la culture française d’accéder, immédiatement à des dizaines de sites choisis spécialement, pour satisfaire ces besoins là: http://users.hol.gr/~helen/index.htm 
 
La Déclaration Universelle des Droits de l'Animal a été proclamée solennellement à Paris, le 15 octobre 1978, à la Maison de l'Unesco: http://league-animal-rights.org/duda.html 
 
Suivez un cours de l'Université du Québec à Montréal (UQAM) sur l'Egypte des Pharaons: http://www.unites.uqam.ca/egypte/ 
 
Ce site est pour les amateurs de petits fruits, gourmets ou gourmands, producteurs amateurs ou professionnels. Vous y trouverez des information sur la production, la conservation, la cuisine et l'utilisation médicale: http://www.fruitenbec.com/fruits/ 
 
La grotte Chauvet-Pont-d'Arc (Ardèche) Visite virtuelle de l'extraordinaire grotte ornée paléolithique en Ardèche qui date de 30.000 ans avant le présent: les plus beaux spécimens des 400 peintures et gravures paléolithiques sont présentés, ainsi que les résultats des premières recherches effectuées dans cette grotte découverte en 1994: http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/chauvet/fr/ 
 
Cet autre site est élaboré dans le but d'améliorer la connaissance de la flore sauvage de l'Acadie. Il vise aussi à donner une place importante à la langue française en Acadie: http://www.fleurs-acadie.com/ 
 
Egypte Eternelle est une ressource vivante consacrée à une terre riche en art et en histoire, en peuples et en lieux, en mythes et en religions: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeServlet?ee_website_action_key=action.display.splash&ee_messages=0001.clientrequired.text 
 
A stunning, information packed site now, that I found when I was researching a trip to Egypt recently: Eternal Egypt. You can browse this site in English, French or Arabic, and can also choose from Flash or text-based versions, which is great for those of you on a narrowband connection. Just make your selection from the opening page to be transported to the land of Kings: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeServlet?ee_website_action_key=action.display.splash&ee_messages=0001.clientrequired.text 
 
 
I stumbled upon Aboriginal Art Online whilst in an arty mood, and found it to be a place where you can read the fascinating stories behind a great collection of traditional aboriginal artworks, and information about the artists themselves: http://www.aboriginalartonline.com/index.php 
 
Ever wondered what our world looks like from outer space...? Well, now you can see for yourself from cyberspace, with the help of the space imaging gallery at Space Imaging: http://www.spaceimaging.com/default2.htm 
 
Next up, a site for all you sporting fans. Cricket is said to be the sport of gentlemen, and at Cricinfo you'll find enough stats and bats to really bowl you over: http://www.cricinfo.com/ 
 
Atomic Learning is a great website I found to help anyone who wants to learn a bit more about the software programs commonly found on your computer. Often the best way to learn how to use a package is to be shown, but since I can't come round to all your houses individually, this website has to be the next best thing. It contains over 18,000 visual and audio tutorials covering almost 100 of the most commonly used software, from graphics packages to word processors to website creation tools: http://www.atomiclearning.com/ 
 
eHow.com is a site for those who like to get things done, but don't know how to do everything. The website itself is presented in a no-fuss, easy to follow way, much like the eHow guides themselves. The guides are simple step by step instructions on completing the task to hand, and the website loads beautifully fast because of its simplicity: http://www.ehow.com/ 
 
American Rhetoric is a website that I found fascinating because it helps you to understand the way the American culture has evolved and developed, and the issues that have been important in the past: http://www.americanrhetoric.com/ 
 
the Kids section of the American Humane Association is aimed at children of all ages and offers hints and tips on caring for animals. The American Humane Association has been going since the late 1800's. It was formed to prevent cruelty to children and animals, and is at the forefront of lobbying on these issues: http://www.americanhumane.org/kids/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) A sharpshooter hung up his hat and put on a blindfold. He then walked 100 yards, turned around, and shot a bullet through his hat. The blindfold was a perfectly good one, completely blocking the man's vision. How did me manage this feat...?
--> He hung is hat on the barrel of his gun.
 
2) You are in a room that is completly bricked in on all four sides, including the ceiling and floor. You have nothing but a mirror and a wooden table in the room with you. How do you get out...?
--> You look in the mirror you see what you saw, you take the saw and you cut the table in half, two halfs make a whole, and you climb out of the hole. :)
 
3) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. what am I...?
--> A Key.
 
4) What English word has three consecutive double letters...?
--> Bookkeeper.
 
5) What word starting with BR, that with the addition of the letter E, becomes another word that sounds the same as the first...?
--> Braking becomes Breaking.
 
6) What word doesn't belong in this group...? "that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat".
--> What. It's pronounced differently... all of the others rhyme.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not A.D.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, septembre 2006

19:31 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Les commentaires sont fermés.