2006.09.27

Désomag...!!! (#160)


Vendredi 22 septembre 2006 / Friday, September 22nd 2006.


 
A man's ex-wife called him at work wanting to know how to change the light bulb in the bathroom. So he told her: "First, fill the bathtub with water..."
 

 
Un touriste texan contemple la tour Eiffel. Il hoche la tête et il dit à sa femme:
- Tu vois, les Français, sont vraiment des tarés...! Cela fait 100 ans qu'ils ont construit ce truc et il n'en est toujours pas sorti une goutte de pétrole...!
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 160
 
¤
Au Menu :
¤
 
 
- AV.com...!!!
- Une Chère Recette de Biscuit. ( Huguette, Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Didier; Fanchita; E.; Sheila & Colin; Marie-France & Jean-Pierre; Diane; Marie-José; Hermine & André; Luc )
- 2006. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz +. ( Renata; Marie-France & Jean-Pierre )
- Friendship. ( James )
- Citations / Quotations. ( Blair; Danièle; François; Catherine & Claude; Luc; Marie-Odile & Michel; Paul; Karinne & Pascal; Lewis; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Annie & André; Caroline & Jean-Jacques )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Colette & Claude; Anne Aunyme; Gégé; Danièle; Laurent; Thierry; Pierrette & André; Benoît; Karinne & Pascal; Hermine & André; Joëlle & Jean-Marie )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Le Sottisier de l'Ecole (2/3). ( Francine & Jean-Michel, Stéphane )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bonus. ( Luc )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Messing Sex. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Margrit; Ross; Laura; Carolyn; Marty; Jason )
- Thoughts to Ponder. ( Claudine & Philippe )
- Amazing and True Lawyer Statements (2/2). ( Max )
- Trees. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Clay )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Michel; Renata; Stéphane; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Sam; Gégé; Bernadette & Daniel; Laurent; Colette & Hervé; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Bok; Marie-Odile & Michel )
- To Offend Everyone (2/2). ( Renata )
- The Palindrome & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Charade. ( Didier )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Angel & Vilma; Jacques-O; Jack; Catherine & Claude; Michel T; Luc; Renata; Hermine & André; EMJI )
¤



- AV.com...!!!

 
Nouvelles du front. Jean-Marie et sa fille Marine se sont retrouvés ensemble à Valmy pour commémorer la victoire du 20 septembre 1792 et, accessoirement, pour lancer la campagne électorale du FN. Les Français qui ont subi ça ont été deux fois punis, une fois en voyant le père et une autre la fille, alors qu'on croyait tous que la double Le Pen était proscrite.
 
Nicky on tour. Nicolas Sarkozy, ministre de l'Intérieur et Président de l'UMP, est allé faire la promotion de son nouveau DVD ("Droite, Vraie Droite", chez Univers Sale) aux Etats-Unis et se plaindre de Jacques Chirac auprès de George W. Bush qui, tout en entendant ces propos et regardant Nicolas, buvait du "petit laid". Le Président du parti néo-gaulliste emboîtait ainsi le pas à Charles de Gaulle, bien connu de tous les Français pour avoir passé son temps à se plaindre de ses collègues ou de ses concitoyens auprès des chefs d'état américains.
 
Coup de pub. DSK est, lui aussi, allé aux USA et plus particulièrement à New York où il est allé se recueillir près de Ground Zero -- qui n'a pas été sans lui rappeler dans quel état était son parti en 2002 -- et où quasiment personne n'a remarqué sa présence, mis à part TF1 toujours prête à soutenir un candidat qui n'appartienne pas à l'UMP. Au JT du soir, on a donc entendu un acteur, pardon, un passant, déclarer que Dominique Strauss-Kahn aimait les Américains et qu'en plus, il était libéral. Pas de doute que le 829ème candidat du Parti Socialiste à la Présidentielle ne pouvait rêver d'une meilleure promotion pour sa campagne...
 
But ou Ikéa...? Les communistes pourraient bien ne pas choisir de candidat issu de leur parti pour les Présidentielles de 2007: Marie-George Buffet redoute de se retrouver au placard...
 
Hongrois ce gond nous dit.  Des milliers de personnes se sont rassemblées, pas toujours dans le calme, pendant plusieurs soirs dans le centre de Budapest pour des manifestations contre le Premier ministre Ferenc Gyurcsany, qui a reconnu avoir menti sur la situation économique de son pays. En France, on n'en revient pas...!!! Comment un dirigeant peut-il mentir à son peuple, voire détourner de l'argent ou se faire condamner, et ne pas aussitôt déclencher l'amour et l'enthousiasme des foules qui ne penseront plus alors qu'à le garder au pouvoir ou vite le réélire dès que ce sera possible...?
 
SDF. C'est un coup d'état qui a eu lieu en Thaïlande, l'autre jour. A en voir les images, on aurait plutôt cru que c'est à une libération que les Thaïs ont assisté. Pas une victime, heureusement, semble-t-il, sauf le Premier ministre qui se retrouve sans boulot et sans logis, si l'on exclut son petit pied-à-terre de 5.000 mètres carrés à Londres.
 
Mort aux maigres. Madrid vient d'interdire aux mannequins anorexiques de défiler sous prétexte que l'image qu'elles renvoient peut être dangereuse pour la jeunesse. En suivant la même logique, il sera donc bientôt interdit aux jeunes de regarder du sport à la télé car celui-ci peut les pousser à faire des efforts qui peuvent vite les conduire à la crise cardiaque. De plus, écouter des discours politiques doit aussi être interdit rapidement car il est tellement facile d'apprendre à mentir en les écoutant.
 
Star Trek, le retour. Sur la planète Krypton, le "Souverain Penseur de l'Ordre Cultuel Kryptonnien" de la croyance A, autrement appelé "Monsieur Spock" par ces nombreux fidèles, vient de lancer sa première campagne de pub dans les nouveaux médias de la transmission de pensée. A en croire ses adeptes, cette campagne était semble-t-il orientée contre la croyance B. Monsieur Spock a établi un lien entre la violence sur la vieille planète du système astral de Gama-Krypton et la croyance B qui est en train de lui ravir des parts de marché chaque jour que Dieu ne fait pas. L'objectif semble partiellement atteint puisque Monsieur Spock a d'abord déclenché un tollé de protestations chez les partisans de la croyance B qui n'ont ensuite pas tardé à laisser libre court à la violence en mitraillant de rayons zhota les églises des adeptes de la croyance A et même en assassinant une religieuse de cette même tendance. Le "Législateur Arbitre Incurablement Civil", encore appelé "LAIC", nous rappelle que le Dieu qui aurait inventé l'homme qui a inventé Dieu n'aurait en fait été qu'un homme qui aurait inventé le Dieu qui a inventé l'homme et que, si vous ne comprenez rien à ceci, c'est tout simplement parce qu'il n'y a rien à comprendre à la religion sur la planète Krypton, contrairement aux autres planètes, bien sûr, car ici la religion n'est rien d'autre que l'apparence sacrée d'un pouvoir séculier attaché seulement à se maintenir en place le plus longtemps possible.
 
Exceptionnel. Une blague en Braille, c'est ce que vous offre Désomag aujourd'hui, amis aveugles ou mal voyants. Vous la trouverez au tout début de la partie "Vos Blagues" de ce numéro: allez y sans tarder, même si vous avez encore une bonne vue. Ceci est une nouvelle exclusivité Désomag...!!!
 



- Une Chère Recette de Biscuit.
 
Merci à Huguette, ainsi qu'à Elizabeth et Pierre qui ont transmis, pour cette recette savoureuse, à n'en pas douter:
 
Voici une excellente recette de biscuit avec l'HISTOIRE VRAIE qui l'accompagne, faites-là parvenir à tous les amoureux de biscuits que vous connaissez. MERCI. Pour vous mettre dans le contexte, Neimen-Marcus, si vous ne le savez pas déjà, est un magasin très cher,  i.e. ils vendent un chandail ordinaire d'une valeur de 8.00$ pour  50.00$... ET CE QUI SUIT EST EST UNE VRAIE HISTOIRE...
 
Ma fille et moi avions tout juste terminé une salade au Neiman-Marcus Café à Dallas, et nous avions décidé de prendre un petit dessert. Puisque toutes les deux nous aimons tant les biscuits, nous avons décidé d'essayer le "Neiman-Marcus cookie". Il était tellement bon que j'ai demandé à la serveuse venue nous  porter l'addition s'ils pouvaient me donner la recette. La serveuse a froncé les sourcils et m'a dit: "J'ai bien peur que non, mais vous pouvez l'acheter." J'ai demandé combien elle coûtait et la serveuse a répondu: "Oh, seulement deux et cinquante, c'est vraiment un bon achat...!"

J'ai acquiescé et lui ai demandé d'ajouter tout cela à l'addition. Trente jours plus tard, j'ai reçu mon relevé de Visa, et la charge de Neiman-Marcus s'élevait à 285.00 dollars...! J'ai regardé à nouveau, et je me suis souvenue que je n'avais payé que 9.95 $ pour deux salades et environ  20.00 $ pour un foulard. Alors que je jetais un oeil au bas de la liste,  j'ai vu la mention Cookies Recipe - 250.00 $ Quel outrage...! J'ai appelé le service des comptes de Neiman-Marcus et leur ai dit que la serveuse avait dit "deux et cinquante", et que cela ne veut clairement pas  dire "deux cent cinquante dollars", peu importe l'interprétation de  la phrase. Ils ont refusé de bouger. Ils ne voulaient pas me rembourser sous prétexte que "ce que la serveuse vous a dit n'est pas  notre problème. Vous avez déjà vu la recette. A ce point, nous ne vous rembourserons pas votre argent." J'ai menacé la dame de déclarer une fraude au Texas Attorney General's office. On m'a dit, de façon générale, de faire ce que je voulais, de ne pas chercher à me venger, et de ne  pas essayer de ravoir mon argent. J'ai dit "OK, vous avez eu mon 250 $,  alors je vais m'organiser pour avoir 250 $ de plaisir. Je vais faire en  sorte que chaque amoureux de biscuits disposant d'une adresse électronique reçoive la recette de biscuits Neiman-Marcus d'une valeur de 250 $  ...gratuitement". Elle a répondu: "J'aimerais bien que vous ne fassiez pas cela". Je lui ai répondu: "Il fallait y penser avant de me faire ce coup-là...!", puis j'ai raccroché le téléphone.
 
Alors voici la  recette...! Et, s'il-vous-plaît, faites-la passer au plus grand nombre de personnes auxquelles vous pouvez penser...! Cette recette vaut tout de même  250 $US et je ne veux pas que Neiman-Marcus ne fasse une seule cenne avec...
 
 Neiman-Marcus cookies (vous pouvez diviser la recette):
 2 tasses de  beurre, 24 oz de pépites de chocolat, 4 tasses de farine, 2 tasses de cassonade, 2 c à thé de soda à pâte, 1 c a thé de sel, 2 tasses de sucre, 1 X  8 oz de barre Hershey (râpée),  5 tasses d'avoine (gruau), 4 oeufs, 2 c a thé de poudre à pâte, 2 c à thé d'essence de vanille, 3 tasses de noix hachées (facultatif).

Mettre l'avoine dans un mélangeur et la réduire en poudre fine. Mélanger l'avoine avec la farine, le sel, la poudre à pâte et le soda à pâte.
Mettre le beurre en crème avec les deux sortes de sucre. Y ajouter les oeufs et la vanille, puis mélanger le tout avec l'ensemble d'ingrédients secs.
Ajouter au mélange les pépites, la barre Hersheyset les noix si vous en voulez.
Rouler en petites boules et les placer à 2 pouces de distance sur des tôles à biscuits.
Cuire comme tout autre biscuit (350 degrés, environ 10 min ou jusqu'à ce que les biscuits soient dorés sur le pourtour). Envoyez cette recette à tous les propriétaires d'adresse électronique...!
 
Bonne dégustation...
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
Au sujet du "Spotted Dick" / About "Spotted Dick":
 
"Your story about the dessert was amusing - spotted dick is the kind of dessert we joked about at primary school when we were at school, but don't worry, it's acceptable to order it and most (mature) adults got their sniggering about it over with when they were young. Personally, I find it a bit stodgy so wouldn't order it anyway."
--> E.
 
"Of course, that particular name for the desert has been around for a looooong time and as we all know, times change, "nes pas" - is that the right expression? & no-one in "Victorian" times would have dreamed of such an interpretation for a simple, batter and currant desert."
--> Sheila & Colin.
 
"J'avais demandé à mon amie prof d'anglais à Paris, espérant la coincer, si elle connaissait le fameux spotted dick, et elle s'est empressée de me répondre que contrairement à ce que je pensais ce n'était pas une zigounette de léopard, mais bien un pudding avec des bits (! on n'en sort pas !) de raisins secs et autres."
--> Fanchita.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Vive la sécurité dans les aéroports!!!"
--> Diane.
(Voir plus bas: "Epoque Epique".)
 
"De mes souvenirs est remonté cette charade à tiroirs de mon enfance... et merci encore des bons mots du Désomag si agréable à parcourir!"
--> Didier.
(Voir plus bas: "Charade".)
 
"Je vois que l'on peut aussi participer au quiz, aussi je te suggère cette question si elle te convient"
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Voir plus bas: "Le Quiz". Mais bien sûr que l'on peut participer à toutes les rubriques, chers amis. Et merci pour cette bonne question.)
 
"J' ai eu les récents désomags sur les statues, tv net Bourgogne  etc  mais je n' ai pas non plus vu celui où tu me disais que tu avais réussi à faire paraitre mon site; Je l' ai vu indiqué une première fois lors d' un ensemble de nouvelles, recettes , devinettes et autres dans un assez long désomag  lde début septembre."
--> Marie-José.
(Une fois de plus, voici un nouvel indice qui montre qu'il y a des problèmes d'envois fréquents avec la messagerie -- la mienne en tout cas --. Pour aller sur le très beau site des oeuvres de notre amie, cliquez sur le lien suivant: http://emj.ifrance.com/ )
 
"Ce petit mot pour vous annoncer que j'ai enfin refait mon petit site fermé depuis plus d'un an. (...) http://www.andrevan.com  Une visite et une critique seront les bienvenues. Merci. Cordialement."
--> Hermine & André.
 
"Un petit lien qui vous montrera comment joue notre ami Materazzi: http://inmorienteswetrust.football.fr/2006/07/10/85-le-top-5-de-marco-matera ."
--> Luc.
 
"J'ai négligé de répondre au dernier quizz, je ne serai donc sûrement pas la première. De toute façon je ne peux que tenter de répondre à la deuxième question et encore ce n'est que dans le but de recevoir le "cadeau Desomag" puisque je ne suis absolument pas certaine d'avoir la bonne réponse. Question 2:  le badminton."
--> Diane.
(Mais si, Diane, une fois de plus, tu as la bonne réponse: bravo...! Et quel bel exemple pour la jeunesse...)
 



- 2006.
 
Bernadette et Daniel nous ont fait parvenir ce texte qui fait réfléchir:
 
Tu sais que tu vis en 2006 quand:

       1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

       2. Cela fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

       3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

       4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

       5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

       6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

       7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

       8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

      10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

      11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

      12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

      13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

      14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

      15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

      16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

      17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

      CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
      Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
      Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part: Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
      Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson

      ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie...!!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is Madonna's real first name...?
Quel est le vrai prénom de Madonna...?
 
 Madonna (Louise Veronica)
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
 
What game is derived from the games of battledore and shuttlecock...?
Quel jeu est dérivé des jeux du volant et de la raquette...?
 
Badminton
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what English city can you see this world-famous cathedral...? (Actually, this is the main entrance only.) http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville anglaise pouvez-vous voir cette célèbre cathédrale...? (En fait, ici, ce n'est que l'entrée.) http://desomag.over-blog.com/ 
 
Canterbury
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique, Simone & Lucien, Diane, Marie-France & Jean-Pierre, Renata, Jacques-O, Jane-Ann.
 
Jacques-O nous en dit plus sur la Madonne:
Madonna, de son vrai nom Louise Veronica Ciccone, est née le 16 août 1958 à Bay City, dans la banlieue de Détroit ou elle grandit dans un milieu modeste. Sa mère décède alors qu'elle n'a que six ans. La nouvelle femme de son père souhaite lui apporter une bonne éducation et la petite Louise se retrouve en pension dans une école catholique. Là, associant les soeurs à des êtres surhumains et les pensant ainsi célèbres, elle décide qu'elle deviendra bonne soeur et par la force des choses célèbre. Elle abandonne l'idée de devenir bonne soeur mais garde en tête celle de venir célèbre, en 1978 elle part à New York pour tenter sa chance. Elle exerce de multiples petits boulots pour gagner sa vie avant de se faire remarquer du chanteur français Patrick Hernandez : c'est son premier pas vers le succès. Cependant, la fortune n'est toujours pas au rendez vous et pour vivre, elle fait quelques apparitions au cinéma et pose nue pour des séances photos.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Halley's Comet will next reappear in which year...?
La Comète de Halley réapparaîtra en quelle année...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Which of the following is NOT a former name for Saint Petersburg: Petrograd, Leningrad or Stalingrad...?
Laquelle de ces villes ne s'est jamais appelée Saint-Pétersbourg: Pétrograd, Léningrad ou Stalingrad...?
 
3) La question de Marie-France et Jean-Pierre vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Marie-France and Jean-Pierre's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
What do you call the study of the heart...?
Comment s'appelle l'étude du coeur...?
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Friendship.

 
Many thanks to James for this nice mail:

 

I don't care how many times you receive this email - feel special every time you do because everyone that sends it to you knows that you are special to them. 


A girl asked a guy if he thought she was pretty.
He said... no. 
She asked him if he would want to be with her forever... and he said no.
She then asked him if she were to leave would he cry, and once again he replied with a no. 

She had heard enough. As she walked away, tears streaming down her face the boy grabbed her arm and said... 
You're not pretty you're beautiful. 
I don't want to be with you forever, I NEED to be with you forever. 
And I wouldn't cry if you walked away... I'd die... 

 

SO NOW I WILL SAY: 
I like you because of who you are to me... A true friend. 
And if I don't get this back I'll take the hint. 
Tonight at midnight your true love will realize they like you. 
Something good will happen to you at 1:00-4:00 PM tomorrow. 
It could be anywhere -- AOL, Yahoo, outside of school, anywhere. 
Get ready for the biggest shock of your life. 
Please send to 15 people in 15 minutes. 


Remember: 
A good friend will come bail you out of jail.... But a true friend will be sitting next to you saying...  "WE screwed up, but we had fun...! " Proud to be your Friend...! 
Make sure you read all the way down to the last sentence, and don't skip ahead. 


I've learned...that life is like a roll of toilet paper. The closer it gets to the end, the faster it goes. 
I've learned...that we should be glad God doesn't give us everything we ask for. 
I've learned...that money doesn't buy class. 
I've learned...that it's those small daily happenings that make life so spectacular. 
I've learned...that under everyone's hard shell is someone who wants to be appreciated and loved. 
I've learned...that the Lord didn't do it all in one day. What makes me think I can...? 
I've learned...that to ignore the facts does not change the facts. 
I've learned. 
I've learned... that the less time I have to work, the more things I get done. 

To all of you... make sure you read all the way down to the last sentence. 

 

It's National Friendship Week. Show your friends how much you care. Send this to everyone you consider a FRIEND, even if it means sending it back to the person who sent it to you. If it comes back to you, then you'll know you have a circle of friends. HAPPY FRIENDSHIP WEEK TO YOU...!!!  YOU ARE MY FRIEND AND I am honored.

 



- Citations / Quotations.

 
Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne citation:

"Depuis toujours l'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire."

--> Woody Allen.

 



François
nous donne une nouvelle citation de notre grand maître tant regretté:

"Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence...?"

 --> Raymond Devos.

 



Catherine
et Claude poursuivent avec cet autre génie tant regretté, lui aussi:
"La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine."
--> Coluche.
 

 
Marie-Odile et Michel nous ont trouvé une autre bonne citation du même auteur:

"L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit."

--> Coluche.

 


 
Merci à Luc pour cette autre bonne citation:
"Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate."

--> H. L. Mencken.



Karinne et Pascal continuent la fête:
"Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."

--> Woody Allen.

 



Merci à
Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle citation bienvenue:

"On dit que la vitesse tue. Imaginons la médecine à  deux vitesses...!"

--> Proverbe.

 



Merci à
Gégé pour cette fine citation:

"A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: "Qui sommes-nous...? D'où venons-nous...? Où allons-nous...?" je réponds: "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi, et j'y retourne"."

--> Pierre Dac.

 



Merci à
Claudine et Philippe pour cette autre fine citation:

"C’est le chien de Le Pen : il s’est fait tondre à la libération… Il avait couché avec un berger allemand."

--> Philippe Geluck.

 



Claudine
et Philippe, ainsi que Luc, m'ont envoyé cette autre bonne citation

"Je n'ai pas honte de mentir aux autres, mais me mentir à moi même, je trouve ça humiliant."

--> Georges Wolinski.

 


Merci aussi à Annie et André pour cette nouvelle citation d'un chouchou de Désomag:

"Dis-moi ce que tu manges...
- Je suis deux régimes en même temps.
- Pour maigrir plus vite...?
- Non, parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger."
--> Coluche.
 

 
Caroline et Jean-Jacques m'ont raconté ce qui suit, ce qui a suffi au bonheur de ma journée:
"L'homme qui marche vers le nord à le Sudoku."
--> Dicton japonais.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture."
--> Francis Blanche.
 

 
"Je n'ai rien à déclarer excepté mon génie."
--> Oscar Wilde.
 

 
"Les racines des mots sont-elles carrées...?"
--> Eugène Ionesco.
 

 
"Je me suis mariée parce qu'il n'y avait rien de bien à la télé."
--> Bette Midler.
 


"C'est une erreur totale d'empêcher un garçon d'épouser sa soeur, alors que ce serait le seul moyen de supprimer définitivement les belles mères."
--> Raymond Devos.
 


"Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort."
--> Pierre Desproges.
 


"Quand je vois la poitrine d’une femme, je vois double."
--> Jules Renard.
 

 
Blair has sent us a nice quote:
"Just think how much deeper the ocean would be if sponges didn't live there."
--> Steven Wright.
 

 
Thank you to Paul for the next ilitary quote:
"The reason the American Army does so well in wartime, is that war is chaos, and the American Army practices it on a daily basis."
--> from a post-war debriefing of a German General.
 

 
Lewis has sent us another good quote:
"Democracy means simply the bludgeoning of the people by the people for the people."
--> Oscar Wilde.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Say what you want about his presidency, but after that speech, it is now 15 minutes shorter."
--> Jon Stewart.
 

 
"A new season of 'Survivor' debuted tonight featuring the controversial idea of separating the tribes by race. The Asian tribe is called Puka Puka, the African-American tribe is called Manihiki, and the Caucasian tribe is called the Republicans." 
--> Conan O'Brien.
 

 
"Research shows women's brain areas shut down during orgasm, and remain active if they are faking. That means if your wife is doing a crossword puzzle while she is climaxing, you are probably doing something wrong."
--> Jim Barach.
 

 
"President bush moved to open up a third of all remote national forest lands to road building and logging. This is supposed to help more Americans visit. You know where you can see the giant redwoods at sequoia national park;;;, At Home Depot."
--> Jay Leno.
 

 
"I love to shop after a bad relationship. I don't know. I buy a new outfit and it makes me feel better. It just does. Sometimes I see a really great outfit, I'll break up with someone on purpose."
--> Rita Rudner.
 

 
"For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness."
--> Ralph Waldo Emerson.
 

 
"Toleration is the best religion."
--> Victor Hugo.
 

 
"Your work is to discover your world and then with all your heart give yourself to it."
--> The Buddha.
 

 
"If there were people who desired their happiness more than they desired the unhappiness of others, we could have paradise in few years."
--> Bertrand Russell.
 

 
"Tact is the knack of making a point without making an enemy." 
--> Isaac Newton.
 

 
"I shall hear in heaven."
--> Ludwig Van Beethoven, 1827 (By the time of his death, Beethoven was completely deaf.)
 

 
"At 38 years, I finally got me the woman that said those six words I wanted all my life to hear: 'My dad owns a liquor store.'"
--> Mark Klein.
 

 
"Never interrupt your enemy when he is making a mistake."
--> Napoleon Bonaparte.
 

 
"To be an ideal guest, stay at home."
--> E. W. Howe.
 

 
""Their happiness is so perfect", Holmes had continued, "that no change, of the changes which must come to them, could fail to be for the worse"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"For fifty years, Western nations had maintained their citizens in a state of perpetual fear. Fear of the other side. Fear of nuclear war. The Communist menace. The Iron Curtain. The Evil Empire. And within the Communist countries, the same in reverse. Fear of us. Then, suddenly, in the fall of 1989, it was ail finished. Gone, vanished. Over. The fall of the Berlin Wall created a vacuum of fear. Nature abhors a vacuum. Something had to fill it."
--> Michael Crichton, State of Fear.
 



- Les Blagues.

 
.: : .: :.. :: :.. :. ::.. .. : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. .: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. .. : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. .: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.: : ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: : 
:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.:: :: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.: :.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .:: ::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .:: :. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.: ::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. :: : ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ... :: : :.: :.: :.: :.:: .: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. ::: . :. .: .:: .:: :.: :. : :.: :.: :.: ::

Cette blague est écrite en braille: pour la lire, placez simplement vos doigts sur l'écran...!
 

 
Deux copines de bureau prennent un cappuccino:
- Tu sais, je suis persuadée que mon chum (= petit copain) a une liaison avec sa secrétaire.
- Arrête...! Tu dis ça pour me rendre jalouse...!!!
 

 

Le missionnaire veut convertir un athée.
- Ecoutez, le seigneur, notre seigneur a fait le ciel, la terre, la mer, les hommes, les femmes, la vie. Et puis, pensez à l'au-delà.
- Justement, je préfère le vin d'ici...

 

 
Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l’assistant du pharmacien:
- Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime...?
- Euh, nous n’en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez.
- Très bien: j’enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c’est un grand blond avec une moustache verte.
 

 
Une jeune Ecossaise va se marier. Elle se rend dans un magasin pour s'acheter la robe de ses noces.
Au moment de payer, elle tend une liasse de billets à la vendeuse.
- Mais, vos billets sont tout mouillés...! s'écrie-telle
- Oui, je sais, c'est la faute de mon père: il a tellement pleuré en me les donnant...!
 

 
- Tu peux me prêter 150 euros jusqu'à la paye...?
- C'est quand la paye...?
- Je ne sais pas moi, c'est toi qui travaille...!
 

Have a look at Désomag on the web / Consultez Désomag sur la toile: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur...?
- Ouaip mon gars...! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture.
- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue...?
- Elle était au bout d'cette satanée clef. 
A ce moment-là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que son sexe pend lamentablement hors du pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle...? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi...!!!



Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes...!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr, Monsieur, je vous ai amputé des deux bras...
 

 
Deux frères étaient différents. L'un aidait toujours son prochain, et menait une vie exemplaire. L'autre était toujours dans le trouble. Ils moururent le même jour. Le bon fut assigné à une vie heureuse au ciel. Un jour il dit à Dieu:
- Je sais que mon frère est décédé avant moi, mais je ne le vois nulle part...!
- Tu sais que ton frère était très différent de toi, alors il est en bas...!
- J'aimerais tellement le revoir, ne serait-ce que 5 minutes...?
- Je vais t'accorder la permission spéciale de voir en bas quelques minutes...!
Bientôt, il aperçut son frère assis sur un banc, un bras autour d'une blonde plantureuse, l'autre autour d'un baril de bière...!
- Dieu, l'enfer ne me semble pas si terrible, regardez-le avec la blonde et la bière...?
- Les choses ne sont pas toujours comme on les voit, mon cher...! Le baril a un trou et la blonde n'en a pas...
 

 
Un aveugle rencontre un cul de jatte...
- Alors, ça marche...?
- Comme tu vois...!
 

 
Dans un supermarché du sexe à Pigalle, un gars dépose ses emplettes sur le tapis de caisse. La caissière du sex shop fait le décompte de tous les accessoires, puis, prenant à la main le blister d'un vagin artificiel "Britney Spear", elle demande au gars:
"Comment allez-vous l'utiliser...?"
Offusqué et rougissant, le gars répond:
"Mais, ce ne sont pas vos oignons...!"
"Allons monsieur, calmez-vous", répond la caissière, "Si je vous demande ça, c'est que si c'est pour manger, la TVA est à 5.5 au lieu de 19.6%...!"
 

 
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé:
- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé...?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit:
- Le gâteau de mariage...!!!
 



- Vos Blagues.

 
Colette et Claude nous soumettent leur bonne blague du jour:
 
Une dame-pipi est au téléphone:
- Oui, ma chère, j'ai eu une promotion... Je suis nommée chef de cabinet...!
 

 
Anne Aunyme nous propose cette bonne histoire de blonde:
 
Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
 

 
Merci à Gégé pour ces deux bonnes blagues:
 
La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:
"Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
"Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
"Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
"C'est parfait, mais si ça ne vous dérange pas, je voudrais que vous lui inscriviez au dos le nom 'MARTIN'."
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
"Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné...?"
"C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
"Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper...?"
"Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite...!..."
&
Un citoyen entre dans une boutique d'animaux. Le vendeur lui demande: 
- Bonjour monsieur, voulez-vous que je vous montre ma toute nouvelle acquisition...?
Le citoyen de répondre:
- Evidemment...!
Le vendeur: 
- Voici mon tout nouveau perroquet musical. Quand vous tirez sur sa patte gauche, il chante un succès de "Zébulon". Quand vous tirez sur sa patte droite, il chante "Les Colocs". 
Le citoyen: 
- Mais si je tire sur les deux pattes en même temps qu'est-ce qui ce passe...?
Le perroquet répond fortement: 
- Je me casse la figure, imbécile...!
 

 
Merci à Danièle pour cette bonne blague internautique:
 
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est bien dépassé, soyons modernes: voici le nouveau langage issu des technologies actuelles.
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Papa, dis-moi comment suis-je né...?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour...! Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
 

 
Merci aussi à Laurent pour cette nouvelle bonne blague:

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père:
- Papa, papa...! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette...?

- Je sais, fiston...! J'en ai eu deux dans une  cruche...! 

 


Thierry vous propose ce hit-parade tout en finesse et sous-entendu:

Le top 5 des mensonges féminins:
1- Je t'aime.
2- Je suis encore vierge.
3- Pas ce soir, j'ai mal à la tête.
4- Il est beaucoup trop gros...
5- Je ne peux pas faire ça... J'ai des aphtes...

 


 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Deux femmes.portant chacune un grand voile noir, voyagent dans le même compartiment d'un train. La première demande:
- Vous aussi, vous êtes veuve...?
- Non, je suis moche...!
 

 
Merci à Benoît pour cette bonne blague:
 
Un motard cogne à la porte du fermier.
- Oui, m'sieur...?
- Je viens d'écraser un poulet.
- Bon ben, c'est pas si grave... Tu peux même le manger.
- Ouais, mais je fais quoi avec sa moto...?
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle histoire drôle:
 
Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi...
Alors Guy retourne au Club house et il appelle à la maison.
- Allô ! De répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c'est Papa...! Dit Guy.
- Est-ce que maman est près du téléphone...?
- Non papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.
Après une brève pause, Guy dit:
- Mais, tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François, chérie...!
- Oui, et il est en haut avec Maman...!
- OK...! Voici ce que j'aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman
 et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée...!
- OK., Papa...!!!
Quelques minutes plus tard, la petite fille reviens au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as demandé, Papa...!
- Et qu'est-il arrivé...?
- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle,
puis elle s'est enfargée dans le tapis et a déboulé toutes les marches et elle est inconsciente par terre.
- Mon Dieu...! Et oncle François...?
- Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et a couru partout en criant comme un fou lui aussi
et il a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fonds de la piscine... mais lui papa, il saigne...!
Après une longue pause, Guy dit:
- Piscine...? Nous n'avons pas de piscine...! Suis-je bien au 817-42XXX...?
 

 
Merci à Hermine et André pour cette blague savoureuse:
 

C'est l'histoire de trois petits vieux assis sur un banc.

Le premier pète et dit: "Moi, quand je pète, ça fait du bruit mais ça ne sent pas".

Le deuxième dit : "Moi, quand je pète, ça fait pas de bruit mais ça pue".

Le troisième dit : "Ben moi, quand je pète, ça fais pas de bruit et ça sent pas".

Les deux autres lui demandent alors : "Ben pourquoi tu pètes...?"

 


 
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette blague à lire "avé l'assent"...!

 

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais échoue sur une île déserte…

Heureusement, il a de l’eau de source, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre…

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon… Une superbe naufragée apparaît et s’écrie:

- Oh...! Bonne Mère...! Quelle île...!!!

- Té...! Je rêve...! Une femme...! et en plus une Marseillaise...! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau et des fruits.
-
C’est parfait, j’ai le pastis… et les olives...!

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

- Ca fait longtemps que vous n’avez pas vu de femme...?
-
Pardi...! Six mois...!!!

Alors elle se rapproche de lui et lui demande d’une voix douce:

- Ca vous plairait de tirer...?

- Oh...! Putaing...!!! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules...?

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 

Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit:
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 

Les expressions animales...
"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard". Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat...! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
- Cette poule a du chien, une vraie panthère...!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:
- Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande.
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
- Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche.
- Bien sûr monsieur, revenez demain.
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
- C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos 'MARTIN'.
- Aucun problème, revenez demain.
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
- Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné...?
- C'est faisable, revenez demain.
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
- Le voici votre ours en pain d'épice... Faut-il vous l'envelopper...?
- Non... mademoiselle... C'est pour manger de suite...!!!

 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton sont en train de discuter:
- Quelle est la taille de votre ferme...? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre...?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça... moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça...!!!

 




- Le Sottisier de l'Ecole (2/3).
 
Voici la suite des perles scolaires trouvées par Stéphane, ainsi que par Francine et Jean-Michel:
 
- Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.
 
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
 
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.
 
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
 
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
 
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
 
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
 
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
 
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
 
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
 
- Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
 
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

 




- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...? 
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- 
 
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire...? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi...? Vous plaisantez...! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre...!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit:
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat: "Quelle est la distance entre la terre et la lune...?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde: "Qu'est-ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant...?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
La blonde, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même: "Et alors, la réponse, c'est quoi...?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc infidèle et irrespectueux...! Qu'es-tu en train de faire...? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants...! Je quitte cette maison, je demande le divorce...!
Le mari répond:
- Attends, attends une minute...! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je ne sais pas; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.
Le mari commence à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. Compatissant et très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je les ai jetés. Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste; je lui ai également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
Le mari continue son histoire.
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda:
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas...?
 



- Bonus.

 
Merci à Luc pour cet article très amusant:

 

Ci-dessous, la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire... 

 

Question bonus : "L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur)"

 

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : 

 

"Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. 

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. 
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. 
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons déduire que toutes les âmes vont en enfer... 

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne deux possibilités: 

 

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

 

Laquelle choisir...? 


Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait  pas de crier: "0h... mon Dieu...!"..." 

 

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Au cours de leur première rencontre, elle a fait preuve d'une patience infinie en l'écoutant s'étendre sur ses passions, ses sports et ses voitures préférés, ce qui l'énerve, sa façon de conduire et même ses programmes télé favoris. Au moment où il s'arrête, le temps de boire un coup, il lance:
- Mais assez parlé de moi. Parlons de toi...!
Elle se dit que finalement, rien n'est perdu.
- Alors, qu'est-ce que tu penses de moi...?

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -


Un homme arrive dans un café:
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande:
- Apportez-moi une bouteille de champagne...!
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande:
- Une demi-bouteille de champagne...!
Et il avale le contenu de la demi-bouteille...
- Allez, hop...! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient pâteuse, donnez-moi un quart de champagne...! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul...! Pourtant, il demande encore: - Une coupe de champagne s'il vous plaît... Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne... Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul...!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -


Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand dit:
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le Hollandais, "comment ça...?"
L'Allemand:
"Je lui ai acheté une Porsche...!"
Le hollandais:
"Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes...!"
"Oh," dit l'Allemand, "Comment est-ce qu'elle fait...?"
Le Hollandais:
"Je lui ai offert une Ferrari...!"
Le Belge:
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100...!"
Le Hollandais et l'Allemand:
"Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté...?"
Le Belge:
"Une balance..."

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Un jeune homme, très amoureux décida un jour de faire tatouer le prénom de sa petite amie Wendy sur son pénis. Au repos, on pouvait lire WY, en érection on lisait WENDY.

Un beau jour, le jeune homme et son amie Wendy partirent en vacances en Jamaïque.

Un jour sur la plage, il devait faire pipi et se mit à la recherche d’une toilette.

Pendant ce temps, s’approche de lui un jeune homme qui devait lui aussi se soulager.

Par curiosité, il jeta un coup d’oeil sur son voisin, et constata que le pénis du jeune homme noir était lui aussi tatoué et qu’on y lisait: WY.

- Hey...! Ta copine s’appelle WENDY également...?

Le Noir répondit alors qu’il n’avait pas de copine et qu’il était guide touristique sur l'île.

- Mais pourquoi me poses-tu cette question...?

Le jeune homme répondit:

- J’ai vu sur ton pénis les lettres WY. Sur le mien, j’ai également WY. Et en érection, ces deux lettres deviennent WENDY.

Le noir répond, étonné:
- S
ur le mien en érection, il y a... "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
.

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Une femme perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois...
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Le père parle à son fiston de 5 ans:
- Tu dois manger tous tes épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Non. Je ne veux pas être fort comme toi... Je veux être le "boss" comme maman...!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos...
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire.
 




- Messing Sex.


 
Many thanks to Renata for these pieces of news I had never heard on CNN, BBCWorld or TF1 before:

 

This is hilarious...! Be sure to read the warning at the bottom. I didn't change a word...! I'm not messing with the Sex Fairy...!      

  1. Sex is a beauty treatment. Scientific tests find that when women make love they produce amounts of the hormone estrogen, which makes hair shine and skin smooth.    
============= 


  2. Gentle, relaxed lovemaking reduces your chances of suffering dermatitis, skin rashes and blemishes. The sweat produced cleanses the pores and makes your skin glow.
=============


  3. Lovemaking can burn up those calories you piled on during that romantic dinner.    
=============


  4. Sex is one of the safest sports you can take up. It stretches and tones up just about every muscle in the body. It's more enjoyable than swimming 20 laps, and you don't need special sneakers...!    
=============


  5. Sex is an instant cure for mild depression. It releases endorphins into the bloodstream, producing a sense of euphoria and leaving you with a feeling of well-being.   
=============


  6. The more sex you have, the more you will be offered. The sexually active body gives off greater quantities of chemicals called pheromones. These subtle sex perfumes drive the opposite sex crazy...!      
=============


  7. Sex is the safest tranquilizer in the world. IT IS 10 TIMES MORE EFFECTIVE THAN VALIUM.                     
=============


  8. Kissing each day will keep the dentist away. Kissing encourages saliva to wash food from the teeth and lowers the level of the acid  that causes decay, preventing plaque build-up.    
=============


  9. Sex actually relieves headaches. A lovemaking session can release the tension that restricts blood vessels in the brain.    
=============


10. A lot of lovemaking can unblock a stuffy nose. Sex is a natural antihistamine. It can help combat asthma and hay fever.     
 =============


This
message has been sent to you for good luck in sex.

 



- The Jokes.

 
A man walks past a big wooden fence in front of the insane asylum and hears all the residents inside chanting, "13...! 13...! 13...!" in unison.
Quite curious about this, he finds a hole in the fence and looks in.
Immediately, someone on the inside pokes him in the eye.
Before the man could even react to the eye-poking, the people on the other side of the fence begin a monotone chant of ...
"14...! 14...! 14...!"
 

 
The social studies teacher had just finished a unit on war and peace.
"How many of you," he asked, "would say you're opposed to war...?"
Not surprisingly, all hands went up.
The teacher asked, "Who'll give us the reason for being opposed to war...?"
A large, bored-looking boy in the back of the room raised his hand.
"Johnny...?" the teacher said.
"I hate war," Johnny said, "because wars make history, and I hate History...!"
 

 
A man is sitting in a bar next to a beautiful lady who's wearing the tightest-fitting pants he has ever seen.
He keeps looking at her with wide eyes, so she finally asks, "What's wrong...?"
He says, "Lady, I hope you don't mind my being too presumptuous, but I was wondering, just how does a person get into a pair of pants like that...?"
She looks at him, smiles and says, "You might start by buying me a drink."
 

 
A woman goes to the local psychic in hopes of contacting her dearly departed grandmother. The psychic's eyelids begin fluttering, her hands float up above the table, and she begins moaning. Eventually, a coherent voice emanates saying:
"Granddaughter...? Are you there...?"  
The woman, wide-eyed and on the edge of her seat, responds:
"Grandmother...? Is that you...?" 
"Yes granddaughter, it's me." 
"It's really, really you, grandmother...?", the woman repeats. 
"Yes, it's really me, granddaughter."  
The woman looks puzzled:
"You're sure it's you, grandmother...?" 
"Yes, granddaughter, I'm sure it's me." 
The woman pauses a moment:
"Grandmother, I have just one question for you." 
"Anything, my child." 
"Grandmother, when did you learn to speak English...?" 
 

 
A plane full of retirees headed for Florida was gripped with fear when the pilot announced:
"Two of our engines are on fire; we are flying through a heavy fog and it has eliminated all our visibility."
The passengers were numb with fear, except for one -- a retired minister.
"Now, now, keep calm," he said. "Let's all bow our heads and pray."
Immediately, the group bowed their heads to pray, except one man.
"Why aren't you bowing your head to pray...?" the minister asked.
"I don't know how to pray," replied the passenger.
"Well, just do something religious...!" instructed the minister.
The man then got up and passed his hat down the aisle, soliciting offerings...
 

 
Sally: I wonder what's wrong with that tall blonde guy over there. Just a minute ago he was getting awful friendly, and then all of a sudden he turned pale, walked away, and won't even look at me anymore.
Brenda: Maybe he saw me come in. He's my husband...!!!
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Calling on an attractive coed, the theology professor asked:
"Who was the first man...?"
"If it's all the same to you, sir," replied the embarrassed coed, "I'd rather not tell."
 

 
Mr. Smith was brought to a Catholic hospital, and taken quickly in for heart surgery. The operation went well and, as the groggy man regained consciousness, he was reassured by a Nun, who was waiting by his bed.
"Mr. Smith, you're going to be just fine," said the nun, gently patting his hand. "We do need to know, however, how you intend to pay for your stay here. Are you covered by insurance...?"
"No, I'm not," the man whispered hoarsely.
"Then can you pay in cash...?" persisted the nun.
"I'm afraid I cannot, Sister."
"Well, do you have any close relatives...?" the nun questioned sternly.
"Just my sister in New Mexico," he volunteered. "But she's a humble spinster nun."
"Oh, I must correct you, Mr. Smith. Nuns are not spinsters - they are married to God...!"
"Really...?," said Mr. Smith. "In that case, please send the bill to my brother-in-law...!"
 

 
A woman walks into the Little Rock, Arkansas, welfare office, trailed by 15 kids.
"WOW," the social worker exclaims, "are they ALL YOURS...?"
"Yep, they are all mine," the flustered momma sighs, having heard that question a thousand times before.
She says, "Sit down, Leroy."
All the children rush to find seats.
"Well," says the social worker, "then you must be here to sign up. I'll need your children's names."
"This one's my oldest: he is Leroy."
"OK, and who's next...?"
"Well, this one he is Leroy, also."
The social worker raises an eyebrow but continues. One by one, through the oldest four, all boys, all named Leroy.
Then she is introduced to the eldest girl, named Leighroy...!
"All right," says the caseworker. "I'm seeing a pattern here. Are they ALL named Leroy...?"
Their Momma replied: "Well, yes, it makes it easier. When it is time to get them out of bed and ready for school, I yell, 'Leroy...!' An' when it's time for dinner, I just yell 'Leroy...!' an' they all comes arunnin. 'An' if I need to stop the kid who's running into the street, I just yell 'Leroy' and all of them stop. It's the smartest idea I ever had, namin' them all Leroy."
The social worker thinks this over for a bit, then wrinkles her forehead and says tentatively:
"But what if you just want ONE kid to come, and not the whole bunch...?"
"I call them by their last names."
 

 
The new Supermarket near my house has an automatic mist machine to keep the produce fresh. Just before it goes on, you hear the sound of a thunderstorm.
When you approach the milk cases, you hear cows mooing.
When you approach the egg case, you hear hens cackle.
I have been too afraid to go down the toilet paper aisle.
 

 
Mary:  I object to the use of the terms "gay" and "straight".
Jill:  Why is that...?
Mary:  Well, shouldn't heterosexuals be allowed to be happy too...?
 

 
A school teacher asks her class, "What vegetable makes your eyes water...?"
Little Johnny replies, "A turnip, miss."
"No Johnny," says the teacher, "I believe you are thinking of an onion, aren't you...?"
"No miss," says Little Johnny, "Have you never been hit in the groin with a turnip...?"
 



- Your Jokes.

 
"Elementary, my dear Watson", commented Margrit when she sent me the next joke:
 
Little Sammy's kindergarten class was on a field trip to their local police station.  There they saw pictures tacked to a big bulletin board. The label clearly read:  "The 10 Most Wanted."
One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.
"Yes," said the policeman, "the detectives want him very badly."
So Little Sammy asked, while tugging on the man's belt: "Um, mister, why didn't you keep them when you took their pictures...?"
 

 
Many thanks to Ross for the next joke:
 
A hopeful suitor dropped into a computer-dating center and registered his qualifications.
He wanted someone who enjoyed water sports, liked company, favored formal attire and was very small.
The computer operated faultlessly. It sent him a penguin.
 

 
Laura has sent us another good joke:
 
Johnny went with his father to see a litter of kittens.
On returning home, he breathlessly informed his mother that there were two boy kitties and two girl kitties.
"How do you know...?" his mother asked.
"Daddy picked them up and looked underneath," Johnny replied. "I think it's printed on the bottom...!"
 

 
Many thanks to Carolyn for the next good jokes:
 
The teacher asked one of her young students if he knew his numbers.
"Yes," he said. "I do. My father taught me."
"Good. What comes after three...?"
"Four," answers the boy.
"What comes after six...?"
"Seven."
"Very good," says the teacher. "Your Dad did a good job. What comes after ten...?"
"A jack," says the little boy.
&
As my 5-year-old-son and I were headed to McDonald's one day, we passed a car accident.
Usually when we see something terrible like that, we say a prayer for those who might be hurt, so I pointed and said to my son, "We should pray."
From the backseat, I heard his earnest request: "Please, God, don't let those cars block the entrance to McDonald's."
 

 
Marty has sent the next joke:
 
Because of professional commitments, my wife stayed in Maryland for a year after I took a teaching job in South Carolina. Some of my ninth-grade music-appreciation students, however, had
difficulty understanding our separation.
One day, while I was playing a Beethoven symphony for them, a girl asked, "Do you listen to that kind of music at home...?"
When I answered that I did, another student muttered, "No wonder his wife won't live with him."
 

 
Many thanks to Jason for this new joke:
 
Just in case you've had a rough day, here's an eight-step stress management technique recommended in the latest psychological texts. The funny thing is that it really works...
1. Picture yourself near a stream.
2. Birds are softly chirping in the cool mountain air.
3. No one but you knows your secret place.
4. You are in total seclusion from the hectic world.
5. The soothing sound of a gentle waterfall fills the air with a cascade of serenity.
6. The water is crystal clear.
7. You can easily make out the face of the person you're holding underwater.
8. See...? You're smiling already.





- Thoughts to Ponder.


Many thanks to Claudine and Philippe for this philosophy lesson:

- Can you cry under water...?
- How important does a person have to be before they are considered assassinated instead of just murdered...?
- Why do you have to "put your two cents in"...  but it's only a "penny for your thoughts"...? Where's that extra penny going to...?
- Once you're in heaven, do you get stuck wearing the clothes you were buried in for eternity...?
- Why does a round pizza come in a square box...?
- What disease did cured ham actually have...?
- How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage...?
- Why is it that people say they "slept like a baby" when babies wake up like every two hours...?
- If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing...?
- Why are you IN a movie, but you're ON TV...?
- Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground...?  
- Why do doctors leave the room while you change...? They're going to see you naked  anyway.
- Why is "bra" singular and "panties" plural...?
- Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat...?
- Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane...?
- If the professor on Gilligan's Island can make a radio out of a coconut, why can't he fix a hole in a boat...?  
- Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours...? They're both dogs...! 
- If Wiley E. Coyote had enough money to buy all that ACME crap, why didn't he just buy dinner...?
- If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, what is baby oil made from...?
- Do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune...?
- Why did you just try singing the two songs above...?
- Why do they call it an asteroid when it's outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it's in your butt...?
- Do you ever wonder why you gave me your e-mail address in the first place...?
 



- Amazing and True Lawyer Statements (2/2).
 
Lawyers typically aren't funny - unless by accident. The following questions from lawyers were taken by Max from official court records nationwide:
 
11) Q: Now, Mrs. Johnson, how was your first marriage terminated...?  
     A: By death. 
     Q: And by whose death was it terminated...?

12) Q: Do you know how far pregnant you are now...?  
     A: I'll be three months on November
8. 
     Q: Apparently, then, the date of conception was August 8...? 
     A: Yes. 
     Q: What were you doing at that time...?

13) Q: Mrs. Jones, do you believe you are emotionally stable...?
     A: I used to be. 
     Q: How many times have you committed suicide...?

14) So you were gone until you returned...?

15) Q: She had three children, right...?  
     A: Yes. 
     Q: How many were boys...?  
     A: None. 
     Q: Were there girls...?

16) You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but can you describe it...?

17) Q: You say that the stairs went down to the basement...?
      A: Yes. 
      Q: And these stairs, did they go up also...?

18)  Q: Have you lived in this town all your life...?
      A: Not yet.

19) A Texas attorney, realizing he was on the verge of unleashing a stupid question, interrupted himself and said:
    "Your Honor, I'd like to strike the next question."

20) Q: Do you recall approximately the time that you examined the body of Mr. Edington at the rose Chapel...?   
      A: It was in the evening. The autopsy started about 8:30 p.m.
      Q: And Mr. Edington was dead at the time, is that so...?  
      A: No, you stupid, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy...!!!
 



- Trees.

 
"All I Need To Know About Life I Learned From Trees", says Lewis:

* It's important to have roots.

* In today's complex world, it pays to branch out.

* Don't pine away over old flames.

* If you really believe in something, don't be afraid to go out on a limb.

* Be flexible so you don't break when a harsh wind blows.

* Sometimes you have to shed your old bark in order to grow.

* If you want to maintain accurate records, keep a log.

* To be politically correct, don't wear firs.

* Grow where you're planted.

* It's perfectly okay to be a late bloomer.

* Avoid people who would like to cut you down.

* Get all spruced up when you have a hot date.

* If the party gets boring, just leaf.

* You can't hide your true colors as you approach the autumn of your life.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new series of definitions:
 
 1. buffalo (v.) - To baffle; overawe; intimidate by show of power; as, The lawyer tried to buffalo the witness. From the noun; perhaps taken from the verb "cow," to frighten. 
 
 2. dogged (adj.) - Stubbornly tenacious; persistent in effort; as, The detective was dogged in following leads. 
 
 3. white elephant (n.) - Possession that is a burden or hard to get rid of. From tales that kings of Siam gave such animals as gifts, the upkeep of which was meant to ruin the recipients. 
 
 4. phoenix (n.) - Survivor; remarkable person. In mythology, a unique bird that lived for centuries, burned on a funeral pyre and rose from the ashes to live again. 
 
 5. pecking order (n.) - Hierarchy of authority or status; as, the manager's position in the pecking order. From behavior among birds. 
 
 6. feral (adj.) - Wild; untamed; as, Feral cats roamed the alleys. Latin ferus. 
 
 7. eat crow (v.) - To admit mistake; accept humiliating defeat; as, If I'm wrong, I'll eat crow. Thought to be based on a crow-eating incident during the War of 1812. 
 
 8. jackal (n.) - Flunky; accomplice, especially in disreputable acts. From the animal, which feeds on carrion and hunts in packs. 
 
 9. lupine (adj.) - Savage; vicious; wolf-like; as, A lupine struggle to succeed the CEO ensued. Latin lupus (wolf). 
 
10. duck soup (n.) - Easy task or assignment. Unfortunately, tracing the history of the phrase is not duck soup. Its origins are unclear. 
 
11. bevy (n.) - Large group; as, a bevy of beauties on the runway. Originally, a reference to quails closely gathered on the ground. 
 
12. loaded for bear (adj.) - Fully prepared, especially for confrontation; as, He went to the meeting loaded for bear. Bear hunters took maximum powder and shot for their firearms. 
 
13. greenhorn (n.) - Inexperienced person; raw recruit; novice. Originally, a young ox with new, or "green," horns. 
 
14. kangaroo court (n.) - Self-appointed mock tribunal that disregards normal legal procedure. Apparently so-called because justice progresses by leaps and bounds. 
 
15. lionize (v.) - Treat as a celebrity or object of interest; as, The dinner was meant to lionize the mayor. 
 
16. brood (v.) - To think deeply; dwell on; worry; as, She brooded over her growing debts. Figurative use based on the sense of birds sitting on eggs. 
 
17. ferret (v.) - To search; rummage; as, ferret around the desk. From the use of the animal in hunting rabbits. 
 
18. dark horse (n.) - Long shot; little-known contestant. Originally, racing slang ("dark" in the sense of obscure). 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this good pun:
 
I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
 

 
And many thanks to Clay for the next one:
 
"Hey, grandpa, can you make a noise like a frog...?"
"I think I can do that. Why...?"
"'Cause dad says when you croak, we're going to Disney World...!!!"
 

 
The teacher asks her class to give her a sentence about a public servant.
A small boy raises his hand right away, so the teacher calls on him.
"The fireman came down the ladder pregnant," the boy says.
The teacher immediately took the lad aside to correct him.
"Do you know what pregnant means...?" she asks.
"Sure," replies the boy confidently. "It means 'carrying a child'."
 

 
A farmer brought his daughter a little, pot-belly pet pig, which she called "Stinky" when she played with it out in the yard, but she called it "Ballpoint" when it was in the sty. 
"Tell me," he asked her father, "Why do you have two names for your pig...?" 
"That's easy," she replied. "Ballpoint is just his pen name."
 

 
A man walks into a bar with a little salamander-looking creature in his hand. The barman looks at the creature and asks the man what he calls it. 
"Tiny" replies the man. 
"Why's that...?" asks the bartender. 
"Because he's my newt...!" 
 

 
One Sunday a pastor told his congregation that the church needed some extra money and asked the people to prayerfully consider giving a little extra in the offering plate. He said that whoever gave the most would be able to pick out three hymns.
After the offering plates were passed, the pastor glanced down and noticed that someone had placed a $1,000 bill in the offering. He was so excited that he immediately shared his joy with his congregation and said he'd like to personally thank the person who placed the money in the plate.
A very quiet, elderly, saintly lady all the way in the back shyly raised her hand. The pastor asked her to come to the front. Slowly she made her way to the pastor.
He told her how wonderful it was that she gave so much and in thanksgiving asked her to pick out three hymns.
Her eyes brightened as she looked over the congregation, pointed to the three handsomest men in the building and said, "I'll take him and him and him...!"
 

 
Doctor:  Nurse, how is that little boy doing, the one who swallowed ten quarters...?
Nurse:  No change yet...!!!
 

 
On day three of the corporate conspiracy trial, the star witness began to recant his story.
"Were you aware that both the FBI and the IRS intended to investigate this CPA, starting ASAP...?" the judge asked.
"Not initially."
 

 
I wish to complain - the instructions on your deodorant were very misleading. I followed your instructions on a stick of deodorant to the letter: 'Take Off Top, Push Up Bottom', and was left semi-naked in some not inconsiderable pain. And it didn't help my perspiring.
Now I understand my error, but it's time that the writers of these instructions take responsibility for the resulting actions. The slogan on the front - 'Sure Wont Let You Down', was correct, I was unable to sit down all morning.
 

 
"He crashed through several windows, but felt no pane."
"Gravity, it's always putting everyone down."
"If a priest is called a white collar worker, then a nun would be a creature of habit."
"Using deodorant is no sweat."
"The riot at Macy's was called a shopping maul."
"When kissing flowers, tulips are better than one."
"The scuba diving student was in over his head."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to Renata for these interesting bits of news:
 

In 24 Hours Average Human:

  1)      HEART beats 1,03,689 times.
  2)      LUNGS respire 23,045 times.
  3)      BLOOD flows 16,80,000 miles.
  4)      NAILS
grow 0.00007 inches
  5)      HAIR grows 0.01715 inches
  6)      Take 2.9 pounds WATER (including all liquids)
  7)      Take of 3.25 pounds FOOD.
  8)      Breathe 438 cubic feet AIR.
  9)      Lose 85.60, BODY TEMPERATURE.
10)      Produce 1.43 pints SWEAT.
11)      Speak 4,800 WORDS.
12)      During SLEEP move 25.4 times.

 

¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
TANDIL, Argentina - Here's a twist to the traditional bank robber story: an Argentinian man robbed a bank for his own money. As a regular customer, he tried withdrawing money to pay for medicine, but was refused due to Argentina's economic crisis. Banks are not allowing customers to withdraw large sums of money at one time. He didn't give up, though. The customer visited the bank a second time, this time with a grenade. Bank employees then called the head office in Buenos Aires for permission to give the man money from his savings account. After several threats from the robber, they relinquished the cash. The bank clerks immediately called the police, and the suspect was arrested. He may later face charges of extortion and possessing military equipment, but is under house arrest for now. 
 
PARIS, France - Five teenagers decided to make a statement by posing nude for the cover of their high school's student magazine called "Ravaillac." The issue dealt with sex, prostitution, homophobia, and pornography, but some parents, teachers, and students simply don't care what statement the kids were trying to make. Some believe that the students have disgraced the 200-year-old prestigious French school. Many prominent people have attended the Henri-IV school in the past, including former President Georges Pompidou as a teacher. Though the students posed nude, the magazine was published with bits of removable opaque tape stuck to the photo. The teenagers have sought legal advice for fear of the school board's actions. The magazine's production has since been suspended.
 
AUSTRALIA - A 68-year-old woman was recently caught at Australia's Sydney airport trying to smuggle seven snakes and 91 lizards out of the country. Officials believe she was going to sell them through the black market in the Czech Republic. The woman had put the animals in poster tubes, but punched holes in them so the reptiles could breathe. All of the animals were native to Australia, so she has been charged under a conservation act. Taronga Zoo identified the snakes, including four tiger snakes, three pythons, a rare rock knobbed-tail gecko, a sandstone leaf tail gecko, and a thick-tailed gecko. The woman faces a large fine or 10 years in prison. 
 
BERLIN, Germany - On the popular reality shows, contestants battle it out and eat insects to pass on to the next event or simply because they have nothing else to eat. In Germany, however, insects are becoming the newest trend in restaurant dining. Bored with traditional menu options, Germans bombarded a local restaurant that recently added insect dishes to its menu. Chef Lars Scheuble of the Berlin Soda restaurant now cooks such meals as cockroach pasta, grasshopper and locust couscous, and sauteed maggots with green leaves. His inspiration was a vacation to Africa and Thailand, where natives regularly eat insects. "They have virtually no fat and in Africa they're eaten instead of meat or as a snack," he said. Customers have thus far been supportive and say the worms in the salads are "crunchy." According to the chef, "nobody has complained about stomach problems yet." 
 
LONDON - Even though he was 4,589 miles away, an American man was able to foil a burglary in northern England. The man from Dallas, Texas spotted suspects raiding a shop while watching a webcam over the Internet. His live camera link showed images of Mathew Street, an area home to the famous Cavern Club where the Beatles regularly played. He noticed burglars breaking into a sports store and called local police. "We did get a call from someone in Dallas who was watching on a webcam that looks into the tourist areas, of which Mathew Street is one because of all the Beatles stuff," a Merseyside Police spokeswoman told Reuters. Officers went to the scene where they arrested three suspects. 
 
CHICAGO - A man who was carrying a penis pump in his back-pack is in trouble after an airport security guard thought he said the device was actually a bomb. Mardin Amin's attorney said the man was embarrassed to say what the object was in front of his mother, who was with him, so he whispered. Unfortunately, his whispering wasn't clear, and the guard thought he said "bomb." "His mother is standing there so, under his breath, he says, 'It's a pump. Put it away. Put it away,'" said defense attorney Eileen O'Neill-Burke. Burke said that Amin, an Iraqi, has a thick accent and that Arabic speakers sometimes have trouble distinguishing the sounds "p" and "b." However, Judge Gerald Winiecki determined there was enough evidence for the case to move forward after testimony from the female security guard that she "clearly" heard Amin say the word bomb. Amin faces up to three years in prison if convicted. 
 
BEIJING - A woman was trying to teach her dog how to drive when she crashed her car on Monday. The woman, identified only by her last name, Li, said her dog like to crouch on the steering wheel and often watched her drive. "She thought she would let the dog 'have a try' while she operated the accelerator and brake," the official Xinhua News Agency said. "They did not make it far before crashing into an oncoming car." There were no injuries in the crash but both vehicles had light damage. The report said that Li paid for the repairs. 
 
Odd Facts:
- The first stone lighthouse was lit by only 24 candles.
- There is one slot machine in Las Vegas for every eight inhabitants and there are no clocks in Las Vegas gambling casinos.
- Bees do not have ears, but they have an excellent sense of smell with chemoreceptors in their antennae. 
- The hippo is the third biggest land animals, slightly smaller but heavier than a white rhino - the elephant is the biggest. 
- Adult frogs are carnivorous and will eat just about anything smaller than themselves, including insects, worms and even other frogs.
- If you stack one million US $1 bills, it would be 110m (361 ft) high and weight exactly 1 ton. 
- Great White Sharks grow about 10 inches per year. Great Whites can grow to mature lengths of 12 to 14 feet.
- Louis Braille was fifteen (1824), when he developed a system of reading and writing by means of raised dots. 
- Nail polish was invented about 5000 years ago by the Chinese with the favored colors being red and black. 
- In ancient Egypt (3000 years ago), a smooth and hairless body was the standard of beauty for men as well as women.
- The body creates and kills 17 million red blood cells per second. 
- The tin can was invented by Peter Durand in 1810. The modern can opener was not invented until 1856. Before the can opener, people used a chisel and hammer to open cans. 
 

 
Merci à Gégé pour ces infos croustillantes:
 
LONDRES (AFP) - Un philosophe et scientifique britannique a résolu l'énigme qui hante l'humanité depuis toujours en affirmant que l'oeuf a précédé la poule, selon la presse londonienne. La clé de l'énigme millénaire se trouve dans le fait que le matériau génétique n'évolue pas durant la vie d'un organisme vivant, par conséquent le premier oiseau à devenir une poule a du d'abord exister en tant qu'embryon à l'intérieur d'un oeuf. Pour le professeur John Brookfield, de l'Université de Nottingham (est de l'Angleterre), l'organisme vivant à l'intérieur de l'oeuf devait avoir le même ADN que la poule qu'il allait devenir. M. Brookfield, spécialiste de la génétique évolutive a affirmé à plusieurs quotidiens: "Nous pouvons en conclure sans aucun doute que la première matière vivante membre de l'espèce doit être cet oeuf. L'oeuf était nécessairement avant la poule". Les conclusions du professeur Brookfield ont reçu le soutien du professeur David Papineau du King's College de Londres, ainsi que du président de la fédération britannique des éleveurs de poulets (Great British Chicken), Charles Bourns. Selon M. Papineau, philosophe des sciences, le premier poulet a dû sortir d'un oeuf pondu par une autre espèce, mais il s'agissait bien d'un oeuf de poule parce qu'il contenait l'embryon d'un poulet. "La conclusion par conséquent est que l'oeuf était avant la poule", a-t-il soutenu. Pour M. Bourns, représentant la profession des aviculteurs, dont les propos sont rapportés par The Times, The Daily Mail et The Independent, "les oeufs ont dû exister bien avant la naissance du premier poussin".
&
CANBERRA (Reuters) - A l'image de sa population humaine, l'Australie compte de plus en plus de chats et de chiens obèses, a déclaré le principal organisme national de protection des animaux. En vingt ans, le taux d'obésité des Australiens, qui rivalise aujourd'hui avec celui des Américains, a presque doublé. Actuellement, 62% des hommes et 45% des femmes sont considérés comme obèses ou en surpoids. Le problème s'étend maintenant aux animaux domestiques. La Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals (Société royale pour la prévention de la cruauté envers les animaux) traite un nombre croissant de chats et de chiens en surpoids. Un cas d'une souris obèse a même été signalé. "C'est un 'gros' problème, assez représentatif de ce qui se passe chez les humains", a déclaré Mark Lawrie, le vétérinaire en chef de la RSPCA. L'Australie compte 20 millions d'habitants ainsi que près de 4 millions de chiens, 2,5 millions de chats, 8,7 millions d'oiseaux domestiques et plus de 12 millions de poissons dans les foyers. Près de 64% des foyers australiens possèdent un animal domestique, un des taux les plus élevés au monde, contre 62% aux Etats-Unis et 44% en Grande-Bretagne. Lawrie a déclaré à Reuters qu'une étude avait montré qu'entre 40 et 44% des chiens et plus d'un chat domestique sur trois étaient aujourd'hui en surpoids, un état dû à une mauvaise alimentation et à un manque d'exercice. Le surpoids des chats et des chiens entraîne souvent des pathologies comme le diabète, l'arthrite, des problèmes cardiaques et des maladies du foie. "C'est vraiment les calories contenues dans la nourriture qui font la différence", a expliqué Lawrie, ajoutant que les maîtres ne résistaient pas quand leur animal réclamait de la nourriture.
&
NICOSIE (AP) -- Qui a planté du blé dans le cimetière...? La question est sur toutes les lèvres dans le petit village de Lympia, à Chypre, où les habitants ont promis de retrouver le coupable. "C'est un acte inacceptable. Il s'agit d'une question de respect pour les morts", a expliqué jeudi le chef du village Michalakis Christodoulou. Ouvert il y a trois ans, le cimetière orthodoxe, situé à 20 kilomètres au sud de Nicosie, ne compte pour le moment que cinq tombes. Le blé a été semé à une cinquantaine de mètres des sépultures, qui n'ont toutefois pas été profanées. Le coupable "doit être dans le secteur et nous devons le trouver à tout prix car c'est un manque de respect pour les morts", a souligné M. Christodoulou. Le conseil de village et des représentants de l'Eglise orthodoxe se réuniront dans les prochains jours pour décider s'il convient d'attendre la saison des récoltes, pour voir si le fautif revient sur le lieu de son forfait agricole.
 
Et merci aussi à Françoise et Michel pour ces autres infos insolites:
 
Des voleurs de paillassons sévissent aux Pays-Bas. La police de la région de Leyde (centre des Pays-Bas) s'est saisie d'une "affaire des paillassons", après la découverte de deux stocks de paillassons volés en moins d'une semaine, a rapporté mardi l'Agence de presse néerlandaise ANP. Lundi, la police a découvert 21 paillassons volés sur un petit pont derrière une maison, à Voorschoten, dans la banlieue sud de Leyde. Une semaine plus tôt, elle avait mis la main sur pas moins de 99 essuie-bottes volés à Oestgeest, un autre village de la région. Les coupables avaient été découverts et verbalisés. "Nous pensons que de jeunes vandales sont responsables de l'affaire des paillassons (à Voorschoten). Mais on ne peut pas encore parler d'une bande des paillassons", a déclaré un porte-parole de la police locale. Ils ont sans doute agi par "mimétisme", a-t-il ajouté. La police a appelé les victimes de ces vols à venir récupérer leur bien au commissariat.
 
Stéphane nous a trouvé cette autre nouvelle bizarre:
 
Mercredi, au cours d'un jeu érotique, après avoir ligoté nue sur le lit son employée, âgée de 26 ans, un directeur d'une banque de Sienne, monté sur une commode et déguisé en Batman, s'est pris les pieds dans sa cape, a perdu l'équilibre et s'est écrasé sur le sol. Des pompiers ont détaché la prisonnière et conduit le quinquagénaire à l'hôpital.
 
Quant à Diane, elle nous a trouvé cette nouvelle inquiétante:
 
LONDRES (AFP) - Un homme d'affaires britannique a voyagé sur un vol Londres-Amsterdam après avoir franchi plusieurs contrôles de sécurité uniquement muni du passeport de sa fille âgée de deux ans, a révélé lundi le quotidien Daily Mirror. Mark Coshever, 29 ans, avait pris par erreur le passeport de sa fille Alicia mais ne s'est aperçu de sa bévue qu'à l'atterrissage de son avion sur l'aéroport d'Amsterdam. Il était parti de Luton, l'un des quatre aéroports de Londres, à bord d'un avion de la compagnie à bas-coût EasyJet. "J'ai été choqué de voir que j'avais pu voyager au départ d'un aéroport international avec le passeport d'un enfant", a-t-il déclaré au quotidien. "J'ai présenté le passeport lors de l'enregistrement et un membre du personnel l'a regardé. J'ai effectué la même procédure avec un autre membre du personnel juste avant d'embarquer".
 
¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
(Belga) Une entreprise japonaise va proposer un service de lancement d'objets dans l'espace accessible à tous, ou du moins à ceux qui accepteront de payer 100 millions de yens (690.000 euros) pour se doter de leur petit satellite personnel, version futuriste de la "bouteille à la mer". Les clients de cette entreprise pourront lancer dans l'espace n'importe quel objet (lettre d'amour, etc.) à condition qu'il puisse tenir dans le cube en aluminium de dix centimètres de côté, qui sera lui-même inséré dans un mini-satellite de 25 centimètres de haut et pesant une vingtaine de kilos. Des négociations sont en cours pour louer les services d'un lanceur de fusées en Russie ou en Chine, a précisé M. Koite. Une fois en orbite, à une altitude comprise entre 600 et 800 kilomètres, le satellite effectuera 14 voyages autour de la terre chaque jour. Pendant les deux ou trois premières années, son propriétaire pourra se tenir informé de sa position via internet ou sur son téléphone portable.
 
(Belga) Le Sénat roumain a ouvert une enquête pour vérifier des "indices" selon lesquels les graves inondations enregistrées l'été dernier seraient le fait d'une "guerre météorologique menée par une puissance étrangère". "Nous nous proposons de vérifier des indices et des informations selon lesquels les phénomènes météorologiques extrêmes enregistrés en juillet et août 2005 ont été provoqués par des technologies humaines dirigées de l'étranger", a indiqué le sénateur Dan Carlan, à l'origine de cette initiative. Selon lui, cette "hypothèse troublante" est apparue lors de discussions avec des experts du département anti-grêle du ministère de l'Agriculture, qui ont laissé entendre que les "pluies torrentielles atypiques tombées en Moldavie" l'année dernière étaient le résultat d'un "circuit dirigé de l'humidité de la mer Noire vers cette région" de l'est de la Roumanie. Les sénateurs se sont donné deux mois pour éclaircir cette question.
 
(Belga) Un Britannique de 21 ans, au chômage, est sur le point de devenir père pour la septième fois en moins de sept ans, d'enfants nés de sept femmes différentes. Les journaux avaient parlé de lui l'an dernier lorsqu'il s'était vanté de ne pas aider financièrement ses six premiers enfants. "J'en ai un autre en route. Je sais que ce n'est pas la première fois, mais je me réjouis d'avance", a confié Keith Macdonald au Sunday Sun de Newcastle. Il ne vit pourtant pas avec la mère de l'enfant, mais réside à Sunderland, dans la banlieue de Newcastle, tandis que la future mère vit chez ses parents à Washington, une bourgade voisine. Keith Macdonald avait quinze ans quand il a conçu son premier enfant, Jamie Leah. Il avait quitté la mère du bébé peu après la naissance. Puis étaient nés Kady et Angelis. Le quatrième était né juste un mois plus tard.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Gégé nous a trouvé cette devinette d'une logique imparable:
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs...?
- Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"...!
 
Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle devinette:
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges...?
- Parce qu'elles les font rire trois fois: la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
 
Merci aussi à Laurent pour cette autre bonne devinette:

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20% de femmes au Paradis...?

- Parce que sinon ce serait l'enfer...!

 

Colette et Hervé nous ont trouvé cette autre devinette:

M et Mme Versairenfamille ont quatre filles. Comment s'appellent-elles...?

- Elsa, Rose, Laure, Annie.

 

Merci à Renata pour cette bonne devinette:

Quel est le N° des renseignements téléphoniques des marins-pêcheurs...?
- Le 110 huîtres, 210 huîtres...!

 

Marie-France et Jean-Pierre nous ont trouvé cette devinette sympa:

Quelles sont les 3 raisons pour lesquelles on peut dire que le sexe masculin est très bien élevé...?
1. Parce qu'il est COURTOIS: debout pendant le représentation.
2. EMOTIF: il pleure à la fin de la performance.
3. POLI: il salue bien bas avant de faire sa sortie...

 

Bok continue avec cette nouvelle devinette pleine de sagesse orientale:

Qu'est-ce qui est petit, carré et jaune...?

- Un petit carré jaune.

(Désolé...!!!)

 

Marie-Odile et Michel donnent dans l'humour noir, ...très noir:

Quel est le sport préféré des  Ethiopiens...?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le  souper.

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Pourquoi la majorité des femmes conduit-elle mal...?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
 
Quelle est la différence entre un homme et un chat...?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur...!

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets...?
- Ils se mettent des moufles avant de parler.

Quelle est la différence entre la vérole et une hirondelle...?
- Essaie donc d'attraper une hirondelle...!
 
Quel est le point commun entre un homme qui a perdu sa femme et une boule de bowling...?
- Il ont toutes les chances de finir dans la rigole.

Pourquoi les blondes gardent-elles la bouche ouverte...?
- Pour renouveler l'air dont est remplie leur boite crânienne.
 
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX...?
- Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.
 

 
Sam has found another good riddle:
There are three girls in the Fifth Grade. There is a blonde a brunette and a redhead. Which one is the probably the smartest...?
- If you guessed the blonde you were correct... she's 19 years old...! 
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Q: What is the definition of endless love...?
A: Stevie Wonder & Ray Charles playing tennis. 
 
Q: What does a pessimistic Rooster say...?
A: Cock-a-doodle-don't.
 
Q: What do you call a Doctor of Proctology in the U.S. Navy...?
A: Rear Admiral.
 
Q: Why did the moron climb the glass wall...?
A: To see what was on the other side. 
 
Q: Why did the Siamese twins go to England...?
A: So that the other one could drive. 
 
Q: What's six inches long, two inches wide and drives a woman crazy...?
A: Hundred dollar bills.
 
Q: Why did the Turtle cross the road...? 
A: To get to the shell station.
 
Q: Did you hear about the scientist who crossed a carrier pigeon with a woodpecker...?
A: He got a bird that not only delivers messages, but also knocks on the door when it gets there.
 
Q: Why is the letter 'T' like an island...?
A: It's always in the middle of water.
 
Q: Where does virgin wool come from...?
A: Ugly sheep.
 

 
1) A sharpshooter hung up his hat and put on a blindfold. He then walked 100 yards, turned around, and shot a bullet through his hat. The blindfold was a perfectly good one, completely blocking the man's vision. How did me manage this feat...?
--> He hung is hat on the barrel of his gun.
 
2) You are in a room that is completly bricked in on all four sides, including the ceiling and floor. You have nothing but a mirror and a wooden table in the room with you. How do you get out...?
--> You look in the mirror you see what you saw, you take the saw and you cut the table in half, two halfs make a whole, and you climb out of the hole. :)
 
3) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. what am I...?
--> A Key.
 
4) What English word has three consecutive double letters...?
--> Bookkeeper.
 
5) What word starting with BR, that with the addition of the letter E, becomes another word that sounds the same as the first...?
--> Braking becomes Breaking.
 
6) What word doesn't belong in this group...? "that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat".
--> What. It's pronounced differently... all of the others rhyme.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not A.D.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
 



- To Offend Everyone (2/2).


Here is the second part of Renata's article:

What has a whole bunch of little balls and screws old ladies...?
Bingo machine.

What's the difference between a porcupine and a BMW...?
A porcupine has the pricks on the outside.

Why did God create alcohol...?
So ugly people could have sex, too.

What did the blonde say when she found out she was  pregnant...?
"Are you sure it's mine?"

What's the difference between Beer Nuts and Deer Nuts...?
Beer Nuts are $1, and Deer Nuts are always under a buck.

Why does Mike Tyson cry during sex...?
Mace will do that to you.

What's the difference between a Northern fairytale and a Southern fairytale...?
A Northern fairytale begins "Once upon a time."
A  Southern fairytale begins "Y'all ain't gonna believe this crap."
 



- The Palindrome & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Dogma: I am God.



A
spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [After the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]

Today's spoonerism:

We'll have the hags flung out
&
We'll have the flags hung out.
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Une slave valse nu(e).



Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
Voici d'abord la savoureuse contrepèterie qu'Annie et André nous ont envoyée:
 
Cet ouvrier lisse les bétons à la tonne.
 
La contrepèterie du jour: 
 
Le peintre a mis le couchant en valeur.
 



- Charade.


Merci à Didier pour cette bonne charade à tiroirs, comme je crois que l'on dit:
 
mon premier est un assassin...
mon deuxième est un préposé des P et T...
mon troisième ne rit pas jaune...
mon quatrième n'est pas rapide...
mon tout est un auteur célèbre du 19ème siècle...

Réponse:

mon premier est un assassin:   c'est Vic,  car Vic tue ail (victuaille)
mon deuxième est un préposé des P et T:  c'est Thor, car Thor est facteur  (torréfacteur)
mon troisième ne rit pas jaune:  c'est U car U rit noir  (urinoir)
mon quatrième n'est pas rapide:  c'est Go car Go est lent  (goéland)
 
et mon tout est : Victor Hugo.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


If you drive through Devon, In Britain, go and stay at Jack's Bed and Breakfast, in Apple
dore, a nice little port near the sea. Regency Guest House – Appledore Stylishly Appointed Guesthouse Near Bideford, Fully Equipped, Hearty Breakfasts, Near Surfing Coast Regency Guest House – Appledore.
The address is:  2 Marine Parade Appledore, Bideford Devon EX39 1PJ, England. Tel.: 01237 473689.
 
Renata suggests that you visit Las Vegas with her: http://www.yvettedefrance.com/utile/vegas/vegas.htm 
Renata vous propose cette belle visite de Las Vegas: http://www.yvettedefrance.com/utile/vegas/vegas.htm 
 
Catherine and Claude propose another version of a world-famous song: http://fr.download.yahoo.com/xp/unitycpt/20060816/10/3374934330.swf 
Catherine et Claude vous proposent cette nouvelle version d'une chanson connue: http://fr.download.yahoo.com/xp/unitycpt/20060816/10/3374934330.swf 
 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
 
Marc is going to show you a little film about babies and their fathers: http://www.youtube.com/watch?v=7AIyPGkXuGg 
Marc va vous montrer un petit film sur les bébés et leur père: http://www.youtube.com/watch?v=7AIyPGkXuGg 
 
Jacques-O vous suggère d'aller voir ce site si vous aimez la musique et les vidéoclips des années 80: http://www.freephotosandvideos.com/ 
Jacques-O suggests that you pay a visit to this website if you are a fan of the 80's and of its music: http://www.freephotosandvideos.com/ 
 
Le site d'André est réouvert depuis peu: allez, comme moi, vous y régaler en suivant ce lien: http://www.andrevan.com 
Go and discover André's new website: http://www.andrevan.com 
 
Pour EMJI, chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations: http://emj.ifrance.com/ 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
TV Net, c'est aussi l'Alsace avec TV Net Alsace: http://www.tvnetalsace.com/ 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce cocktail de Michel mais vous rappelle aussi que l'abus d'alcool est dangereux:
Hold up. Dans un shaker : Un trait de sirop de sucre de canne, 1/5 de Cognac VS ou VSOP, Un trait de Malibu, 3/5 de jus d'orange frais, 1/5 de jus de citron.
 
Depuis le 27 avril dernier, nous disent Karine et Joël, l'INA (Institut National de l'Audiovisuel) a mis à la disposition des internautes 10.000 heures d'archives couvrant 100.000 émissions de la télévision et de la radio. Ce site, absolument passionnant, est accessible sur: www.ina.fr/archivespourtous
 
Luc vous propose cette expérience étonnante: http://funnynews.free.fr/actus.php?n=2273 
 
La P'tite Gazette de l'île de la Réunion est un site original offrant divers renseignements sur cette île de l'océan Indien: http://www.la-ptite-gazette.com/ 
 
Cette fenêtre sur l'Amérique latine permet d'obtenir de l'info culturelle et touristique. Profitez du forum et des nombreux hyperliens suggérés: http://www.ameriquelatine.com/ 
 
La création d'Oasis Francophone, ce site portail, a avant tout pour but d’aider l’élève, l’étudiant ou simplement la personne qui désire avoir un contact plus étroit avec la culture française d’accéder, immédiatement à des dizaines de sites choisis spécialement, pour satisfaire ces besoins là: http://users.hol.gr/~helen/index.htm 
 
La Déclaration Universelle des Droits de l'Animal a été proclamée solennellement à Paris, le 15 octobre 1978, à la Maison de l'Unesco: http://league-animal-rights.org/duda.html 
 
Suivez un cours de l'Université du Québec à Montréal (UQAM) sur l'Egypte des Pharaons: http://www.unites.uqam.ca/egypte/ 
 
Ce site est pour les amateurs de petits fruits, gourmets ou gourmands, producteurs amateurs ou professionnels. Vous y trouverez des information sur la production, la conservation, la cuisine et l'utilisation médicale: http://www.fruitenbec.com/fruits/ 
 
La grotte Chauvet-Pont-d'Arc (Ardèche) Visite virtuelle de l'extraordinaire grotte ornée paléolithique en Ardèche qui date de 30.000 ans avant le présent: les plus beaux spécimens des 400 peintures et gravures paléolithiques sont présentés, ainsi que les résultats des premières recherches effectuées dans cette grotte découverte en 1994: http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/chauvet/fr/ 
 
Cet autre site est élaboré dans le but d'améliorer la connaissance de la flore sauvage de l'Acadie. Il vise aussi à donner une place importante à la langue française en Acadie: http://www.fleurs-acadie.com/ 
 
Egypte Eternelle est une ressource vivante consacrée à une terre riche en art et en histoire, en peuples et en lieux, en mythes et en religions: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeServlet?ee_website_action_key=action.display.splash&ee_messages=0001.clientrequired.text 
 
A stunning, information packed site now, that I found when I was researching a trip to Egypt recently: Eternal Egypt. You can browse this site in English, French or Arabic, and can also choose from Flash or text-based versions, which is great for those of you on a narrowband connection. Just make your selection from the opening page to be transported to the land of Kings: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeServlet?ee_website_action_key=action.display.splash&ee_messages=0001.clientrequired.text 
 
 
I stumbled upon Aboriginal Art Online whilst in an arty mood, and found it to be a place where you can read the fascinating stories behind a great collection of traditional aboriginal artworks, and information about the artists themselves: http://www.aboriginalartonline.com/index.php 
 
Ever wondered what our world looks like from outer space...? Well, now you can see for yourself from cyberspace, with the help of the space imaging gallery at Space Imaging: http://www.spaceimaging.com/default2.htm 
 
Next up, a site for all you sporting fans. Cricket is said to be the sport of gentlemen, and at Cricinfo you'll find enough stats and bats to really bowl you over: http://www.cricinfo.com/ 
 
Atomic Learning is a great website I found to help anyone who wants to learn a bit more about the software programs commonly found on your computer. Often the best way to learn how to use a package is to be shown, but since I can't come round to all your houses individually, this website has to be the next best thing. It contains over 18,000 visual and audio tutorials covering almost 100 of the most commonly used software, from graphics packages to word processors to website creation tools: http://www.atomiclearning.com/ 
 
eHow.com is a site for those who like to get things done, but don't know how to do everything. The website itself is presented in a no-fuss, easy to follow way, much like the eHow guides themselves. The guides are simple step by step instructions on completing the task to hand, and the website loads beautifully fast because of its simplicity: http://www.ehow.com/ 
 
American Rhetoric is a website that I found fascinating because it helps you to understand the way the American culture has evolved and developed, and the issues that have been important in the past: http://www.americanrhetoric.com/ 
 
the Kids section of the American Humane Association is aimed at children of all ages and offers hints and tips on caring for animals. The American Humane Association has been going since the late 1800's. It was formed to prevent cruelty to children and animals, and is at the forefront of lobbying on these issues: http://www.americanhumane.org/kids/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) A sharpshooter hung up his hat and put on a blindfold. He then walked 100 yards, turned around, and shot a bullet through his hat. The blindfold was a perfectly good one, completely blocking the man's vision. How did me manage this feat...?
--> He hung is hat on the barrel of his gun.
 
2) You are in a room that is completly bricked in on all four sides, including the ceiling and floor. You have nothing but a mirror and a wooden table in the room with you. How do you get out...?
--> You look in the mirror you see what you saw, you take the saw and you cut the table in half, two halfs make a whole, and you climb out of the hole. :)
 
3) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. what am I...?
--> A Key.
 
4) What English word has three consecutive double letters...?
--> Bookkeeper.
 
5) What word starting with BR, that with the addition of the letter E, becomes another word that sounds the same as the first...?
--> Braking becomes Breaking.
 
6) What word doesn't belong in this group...? "that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat".
--> What. It's pronounced differently... all of the others rhyme.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not A.D.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, septembre 2006

19:31 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.09.14

Désomag...!!! (#159)


Vendredi 8 septembre 2006 / Friday, September 8th, 2006.

 
Doctor:  "Did you take the patient's temperature...?"
Nurse:  "No. Is it missing...?"
 

 
Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère: "Votre bébé est un vrai petit ange: une fois couché, il ne bouge plus."
La jeune mère répond: "Tout le portrait de son père...!"
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 159
 
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Calendriers. ( Corine )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Laurent; Diane; Larry; Marie-José; Luc; Stéphane; Patricia; Dominique; Catherine & Claude; Lucette; James; Renata; Fanchita; Evelyne & Michel )
- Des Promesses Electorales. ( Patricia )
- Stella Awards 2005. ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata )
- The Pencil Parable. ( Renata )
- Avec un Brin d’Humour. ( Claudine & Philippe )
- Vieux Trucs et Remèdes à Essayer. ( Elizabeth & Pierre )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Françoise & Julien; Didier; Emma & Gérard; Danièle; Karinne & Pascal; Laurent; Elizabeth & Pierre; Anne Aunyme; Charles; Colette & Claude; Gégé; Renata, Annie & André; Nadia; Vincent; Laura; Hermine & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Homme / Femme: Match Retour. ( Danièle )
- Le Sottisier de l'Ecole (1/3). ( Francine & Jean-Michel, Stéphane )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle; François; Catherine & Claude; Luc; Marie-Odile & Michel; Blair; Karinne & Pascal; Max; Elizabeth & Pierre; Jinny; Claudine & Philippe; Gégé; Françoise & Michel; Renata; Annie & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn; Rob; Margrit; David; Jane-Ann; Larry; Renata )

- And God Created Woman... ( James )

- Amazing and True Lawyer Statements (1/2). ( Max )
- 39 Penis (and Related) Facts. (2/2) ( Clay )
- IQ Test. ( Marty )
- Gender. ( Marc )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; James )
- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard; Marc; Bernadette & Daniel; Laurent; Marie-Odile & Michel; Sam; Renata; Jacques-O; Max; Gégé )
- To Offend Everyone (1/2). ( Renata )
- The Oronyms & the Anagram / Les Homographes & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-José; Karine & Joël; Jacques-O; Angel & Vilma; Gérard; Catherine & Claude; Michel T; Carol & Jim, Sheila & Colin; An'sô, Catherine & Claude; Luc )
¤



- AV.com...!!!

 
Je me suis aperçu que j'ai oublié de vous raconter une anecdote, dans le dernier numéro. Comme il n'est jamais trop tard pour bien faire, je m'en vais vous la narrer maintenant. (Qu'est-ce qu'on se narre avec Désomag, hein...?) Cela s'est passé le mois dernier dans un pub du Devon (qui de surcroît s'appelle le "Beaver", un délice supplémentaire que je laisse apprécier aux anglicistes émérites que vous êtes...*) avec des fidèles anglais et français de Désomag qu'il n'est pas nécessaire de mentionner ici car ils se reconnaîtront bien eux-mêmes. Nous étions donc attablés depuis un bon moment quand, après avoir dégusté un de ces savoureux repas que l'on peut prendre dans un cadre d'ailleurs toujours exceptionnel, nous avons été de nouveau abordés par la serveuse qui revenait avec la liste des desserts. Dans le choix proposé il y avait un plat que je ne connaissais pas et dont le nom a tout de suite attiré mon regard par son originalité si peu britannique à mes yeux chastes de Français. Il s'agissait d'un "spotted dick" ou, littéralement, d'un "pénis tacheté". Ne sachant exactement comment cela serait pris par la serveuse et craignant surtout d'éclater de rire au moment de passer la commande, j'allais me résigner à demander un simple et anodin "apple pie" quand j'eus l'idée de mentionner mes sous-entendus graveleux à l'un de mes amis anglais. Celui-ci prit l'initiative et me commanda un de ces desserts, tout en expliquant à la serveuse, à ma grande confusion, que j'avais failli prendre autre chose à cause du nom. Bien sûr, en moins d'une minute, grâce à nos éclats de rire, j'eus l'impression que tout le pub était au courant de ce qui se passait. Le susdit "spotted dick" parvint enfin à mes lèvres et, même si j'ai du mal à le confesser, je dois bien reconnaître que c'est l'un des plus savoureux desserts anglais que j'aie jamais mangé.
 
Il a été forcé d'en convenir lui-même: Tony Blair ne sera plus Premier ministre de sa Gracieuse Majesté dans un an. A ce qu'il paraît, beaucoup trop de Britanniques l'ont dans le nez. On dit même qu'ils ne peuvent plus le ...blairer...!
 
Bataille (et Fontaine) autour d'un (gros) verre d'eau (et de gaz) à l'Assemblée Nationale. Le gouvernement veut privatiser GDF pour lui permettre de s'allier avec Suez qui pourrait ainsi échapper à l'OPA de l'Italien Enel et aussi sans doute afficher la haute idée qu'il a de l'Europe. Quant à l'opposition, elle ne veut pas entendre parler de privatisation, bien sûr. Qu'en penser, me demanderez-vous...?
Désomag a la réponse, bien sûr.
Le gouvernement privatise une entreprise qu'il avait promis de ne plus toucher, il y a quelques mois seulement, démontrant une fois de plus le peu de poids qu'il accorde à sa parole, son manque de suite dans les idées et la vue courte dont il est affligé en matière politique. L'opposition, en général toujours partante pour enquiquiner les Français afin qu'ils se serrent la ceinture quand elle est au pouvoir, a déposé près de 140.000 amendements à la loi, ce qui représente un poids en papier de près de 650 kilos par député, et il y en a 627, paraît-il, soit un total de 407.550 kilos. Je vous laisse calculer le poids en tonne, ce qui ne devrait pas être trop compliqué, n'est-ce-pas...? Et combien d'arbres abattus cela représente-t-il...? Quel autorité aura cette opposition, une fois de retour au pouvoir, quand elle demandera au peuple de boire moins d'alcool, d'utiliser moins d'eau, d'énergie, de papier, même, et peut-être aussi bientôt d'air pour respirer...? Et après ça, on s'étonne que les Français envoient un odieux cyclope borné au second tour de la Présidentielle...!
 
Il y a quelques années, il tuait les flics par procuration dans ses chansons, aujourd'hui, il reconnaît Nicolas Sarkozy comme son "petit maître à penser". Quelle évolution...! Si ça continue comme ça, Doc Gynéco va finir Ministre (de la Santé) du Président Sarkozy, ce qui risque de rendre jaloux son collègue chanteur qui a "envie d'avoir envie". On dit même que notre rocker belge national en jauni à l'idée.
 
L'UMP reproche à Ségolène Royal et à François Hollande d'être trop frivoles et de ne faire de la politique que dans les pages "People" des magazines. Je suis bien obligé de reconnaître qu'ils ont raison: on ne voit qu'eux et on n'entend parler que d'eux dans les médias. En revanche, la vie privée du futur candidat UMP à l'Elysée nous reste complètement étrangère. Rien ne transpire jamais, même pas de ce qu'il pense le matin en se rasant. D'ailleurs, qui connaît seulement le prénom de Cécilia et qui sait si, au moment où vous lisez ces lignes, elle est fidèle ou pas à son mari...?
 
Lilian Thuram a invité les sans-papiers de Cachan à voir le match de football France-Italie. Comme si ça ne leur suffisait pas d'être enfermés à 80 depuis des jours dans un petit gymnase, il faut maintenant qu'ils soient conduits dans un stade auprès de milliers d'autres types plus ou moins paumés qui ne peuvent rien faire d'autre que passer deux heures à regarder un ballon aller et venir d'un bout à l'autre d'un pré. C'en est trop: je vais de ce (faux-) pas me plaindre à la ligue des Droits de l'Homme... On ne saurait infliger impunément un tel traitement à des êtres humains...!
 
* Bon, allez, pour les non-anglicistes, et aussi parce que c'est vous, "beaver" est le mot anglais pour "castor" mais il désigne aussi familièrement -- appelons un chat un chat et une chatte une chatte -- le sexe féminin.
 



- La Recette de Renata.  



Merci à Renata pour cette nouvelle savoureuse recette:


Saumon au Basilic.

 

Pour 4 personnes.
Temps de préparation : 15 min
Temps de cuisson : 10 min
Temps de repos : 30 min

Ingrédients :
4 pavés de saumon. Le jus de 2 citrons + zestes. 4 c. à café de basilic. 1 gousse d’ail. 2 c. à soupe d’huile d’olive. ciboulette. sel et poivre.

Préparation :
Rincez et séchez un citron, prélevez le zeste et pressez le jus des 2 citrons.
Pelez et pilez la gousse d’ail.
Dans un bol, mélangez l’huile avec le jus de citron et le zeste découpé. Ajoutez-y le basilic et l’ail pilé. Salez et poivrez. Mélangez.
Mettez les pavés de saumon dans un plat et versez-y la marinade. Faites mariner les saumons 30 min environ.
Préchauffez le four à 200°C (th.7).
Préparez 4 papillotes. Déposez-y les pavés de saumon. Versez dessus un peu de marinade et refermez les papillotes. Mettez au four et faites cuire 15 min environ.
Servez, c’est prêt...!

Commentaire forme :
Enfin une recette de poisson simple et savoureuse...! Le poisson notamment les poissons gras sont riches en protéines et graisses dont notre corps a besoin. C’est pourquoi, les professionnels de la santé recommandent leur consommation 1 à 2 fois par semaine. Ils apportent des graisses oméga qui jouent un rôle dans la protection cardio-vasculaire. Le basilic comme l’ensemble des aromates permettent de parfumer les plats sans apporter de calories supplémentaires.

 

Bon appétit...

 




- Calendriers.

 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
    Le mot "mois" signifie "tablette".
 

De septembre à décembre.

 

   En dominant le monde pendant mille ans , les Romains  ont imposé leur vision de ce monde. Mais les Romains ne débordaient pas d’imagination : si, par exemple, ils ont préconisé le système décimal, alors que beaucoup d’autres peuples fonctionnaient sur douze ou vingt, cf. notre douzaine d’œufs, c’est que les Romains ne savaient que compter sur leurs dix doigts…

 Alors que les Gaulois, eux, comptaient aussi avec leurs pieds, donc vingt  ( d’où notre nombre quatre-vingts, etc).

 

   Bref, pour qualifier les mois, les Romains surent trouver ou emprunter des noms, jusqu’au septième mois ; après, on sent la fatigue ou l’absence d’imagination : septième , huitième,…

 dixième,… à savoir septembre, octobre, … décembre.

 

   Le léger décalage  ( septembre = le neuvième en réalité) est dû à l’ ego de César et d’ Auguste qui se sont intercalés dans le calendrier.

 

   Pour plus de détails, ne pas manquer de demander à notre Alain international !

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.

 
"This is a small sample of true conversations with techs and computer users. I didn't send the whole thing because most of you have seen it, but I don't remember seeing these two..."
--> Larry.
(See below: "Your Jokes".) 
 

"The GM Hywire. I know some of you are aware of this but thought you might like seeing some video of it. http://www.youtube.com/v/ry6w3mRm-FM  (Click arrow in middle of  screen... wait for it to load.)"

--> James.

 
"Je vous propose d'aller visiter mon site de peinture !
Cliquez ici
: http://emj.ifrance.com/ 
Si ce site vous plaît, n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis.
Merci. Très cordialement."
--> Marie-José.
 
"Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail..."

--> Laurent.
(Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Pour les fanas de l'aviation un lien sympa sur les problèmes techniques que l'on peut rencontrer quand on pilote http://www.micom.net/oops/ "
--> Luc.
 
"Salut Alain ,Voici quelques perles d'élèves qui vont t'amuser!"
--> Stéphane.
(Voir plus bas: "Le Sottisier de l'Ecole".)
 
"Voici un petit texte qui illustre l'art du double langage pour se remettre dans le bain de la rentrée!"

--> Patricia.

(Voir plus bas: "Des Promesses Electorales".)

 

"Comment vas-tu Cher Ami ?  ca fait un moment qu'on n'a pas échangé par mail. Je fais profiter de celui-ci pour alimenter Déso   héhé!! (...) Par ailleurs, j''ai en réserve deux ou trois bricoles à t'envoyer que je contrôle."

--> Catherine & Claude.

(Voir plus bas: "Stella Awards 2005". Et merci pour la suite que nous attendons tous avec impatience.)

 

"Non je n'ai pas reçu desomag No. 158 du 25 août sur hotmail.  Moi aussi j'ai quelques problèmes avec l'ordi, je n'arrive plus a ouvrir certains sites."

--> Renata.

 

"À propos, je ne connais pas moi non plus le général Failure, mais, heureusement, il ne s'est encore jamais penché sur mon disque dur."

--> Fanchita.

 
A propos du quiz:
 
"Je répondrai à la première question seulement car Desomag ayant fait relâche depuis quelques temps déjà, j'ai les "neurones" au repos, il ne faut donc pas trop m'en demander aujourd'hui. Réponse: Saint-Domingue (Santo Domingo)"
--> Diane.
 
"Je suis ravie d' apprendre que vos vacances furent agréables et que cela vous donnera du punch pour..... bientôt!
Concernant le QUIZ
1/ la ville de SANTO DOMINGO
2/  1883 Ouverture du METROPOMOTAIN OPERA et inauguration du pont de BROOKLYN
3/  il me semble que cela veut dire faire la fête dans un langage très imagé
4/ je n' ai pas trouvé la réponse malgré le quart de page dans le QUID, il y a la liste des ses conquêtes, mais pourquoi avait-elle besoin d' un confesseur?
A bientôt pour les résultats Amitiés à RENATA"
--> Lucette.

"Tu as sans doute retrouvé ton collège , des nouveaux élèves et peut-être aussi des anciens...
Mon fils vient d'entrer au lycée en classe de seconde générale; les choses sérieuses vont commencer!
J'ai essayé de répondre à certaines questions du dernier Désomag:
La capitale de la République Dominicaine est St-Domingue
En Mai 1883, la ville de New-York a célébré l'inauguration du Pont de Brooklyn. (...)
Concernant la question sur le confesseur de la Reine Margot, je crois que je vais tout simplement donner ma langue au chat!!!!
Je te souhaite une bonne réception de la présente
Au plaisir de te lire
Bien amicalement."
--> Evelyne et Michel.
 
"Finalement le technicien a réparé mon ordi et je peux répondre au quiz.  Bon week end, bisous et a bientôt"
--> Renata.
(Juste à temps mais dans les temps: mille bravos à toi aussi, Renata, ainsi qu'à tous les gagnants du dernier numéro.)
 
"J'ai bien aimé tes 2 petits films. (aurais-je été visée par le 2è : "avec bière" ?)"
--> Dominique.
 
"Je veux te dire que j'ai particulièrement rigolé en visionnant "le contrôle du passeport".  J'aimerais bien savoir où cela se passe car je doute un peu de la sécurité."
--> Diane.
(Merci, chères amies. Des allusions au superbe cadeau Désomag.)
 



- The Pencil Parable.
 
Many thanks to Renata for this beautiful text:
 

In the beginning, the Pencil Maker spoke to the pencil saying:

"There are five things you need to know before I send you out into the world. Always remember them and you will become the best pencil you can be."

First: You will be able to do many great things, but only if you allow yourself to be held in Someone's hand.

Second: You will experience a painful sharpening from time to time, but this is required if you are to become a better pencil.

Third: You have the ability to correct any mistakes you might make.

Fourth: The most important part of you will always be what's inside.

Five: No matter what the condition, you must continue to write. You must always leave a clear, legible mark no matter how difficult the situation.

 

The pencil understood, promising to remember, and went into the box fully understanding its Maker's purpose.

Now put yourself in place of the pencil; always remember it and never forget, and you will become the best person you can be.

 

One: You will be able to do many great things, but only if you allow yourself to be held in God's hand. And allow other human beings to access you for the many gifts you possess.

Two: You will experience a painful sharpening from time to time, by going through various problems, but you'll need it to become a stronger person.

Three: You will be able to correct mistakes you might make or grow  through them.

Four: The most important part of you will always be what's on the inside.

And five: On every surface you walk, you must leave your mark. No matter what the situation, you must continue to serve God in everything.

 

Everyone is like a pencil... created by the Maker for a unique and special purpose.

By understanding and remembering, let us proceed with our life on this earth having a meaningful purpose in our heart and a relationship with God daily.

You were made to do great things...!!!

 



- Des Promesses Electorales.
 

Merci à Patricia qui inaugure ainsi l'année électorale à venir à notre grand ravissement:

 

au moins, vous serez prévenus.

Dans notre parti politique,

nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti de la "nouvelle politique".

Lisez maintenant de bas en haut, en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début. Alors seulement, vous comprendrez...

 




- Stella Awards 2005.


 

Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle participation bienvenue:

 

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonald's, qu'elle avait gagné...! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

 

6e place:
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs...?

 

5e place:
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 dollars.

 

4e place:
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué: en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

 

3e place:
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

 

2e place:
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

 

Première place:
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars...!!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre...! 

 

Vive l'Amérique !!!

L’information telle que je l’avais reçue comportait pour finir, la mention "Vive l’Amérique" que je barre (comme on peut le constater) parce je trouve que sur ce point, on se débrouille pas mal non plus et qu’on n’a pas de leçon à donner ni de critiques à émettre sur ce type de sujet. Comme dit l’autre, commençons par balayer devant notre porte.

 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is the capital city of the Dominican Republic...?
Quelle est la capitale de la République Dominicaine...?
 
Santo Domingo / Saint-Domingue
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
What did New York City celebrate in May 1883...?
Qu'est-ce que la ville de New York a célébré en mai 1883...?
 
The completion of the Brooklyn Bridge / L'achèvement du Pont de Brooklyn
 
3) Answer to Dominique's question:
3) Réponse à la question de Dominique:
 
What do some Désomag readers (a very small minority, I must say) call "une chouille"...?
Qu'est-ce que certains lecteurs de Désomag (une petite minorité, je dois dire) appellent une "chouille"...?
 
A party / Une soirée
 
4) Answer to Corine's question:
4) Réponse à la question de Corine:
 
Who was Queen Margot's official confessor...?
Qui était le confesseur officiel de la Reine Margot...?
 
Saint Vincent de Paul
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique, Diane, Jacques-O, Lucette, Simone & Lucien, Laura, Evelyne & Michel, Renata.
 
Corine nous en dit plus au sujet de Monsieur "de Paul" (Ha, ha..!!! Je fais comme dans les sit-coms américains, je vous dis où il faut rire) :
"Toujours pour le Kwiz, je viens d'apprendre qui fut le dernier confesseur officiel de la Reine Margot ( si-si, la folle de son corps sauf avec son nième époux Henri iv) : Saint Vincent de Paul! Beaucoup plus attiré par les galériens..."
 
Dominique précise aussi, au sujet de sa question:
"Je te signale qu'il y a beaucoup de monde qui appelle ça une "chouille", attention pas une "chtouille". Demande à tes collègues masculins ..."
(En fait, je dois reconnaître que je devais être l'une des rares personnes à ne pas savoir ce qu'est une chouille, Dominique.
Quand je vous le dis que, grâce à vous, Désomag est un magazine culturel. On va bientôt en apprendre plus que sur Arte et France Culture réunis...)
 
Evelyne et Michel nous en disent plus sur le Pont de Brooklyn:
"Cette arche très connue à travers le monde enjambe l'East River; le Brooklyn Bridge a connu de nombreuses modifications et de très nombreux ouvriers immigrés qui y travaillèrent lui ont sacrifié leur vie---il ouvrit en Mai 1883 , après 14 ans de travaux--
Sa longueur totale est de 488 mètres; il constitue une artère principale desservant Lower Manhattan et achemine chaque jour des nombreux travailleurs--grâce à des trottoirs surélevés , on bénéficie d'une vue imprenable sur le fleuve et sur la ville..."
 
Renata tells us more about Brooklyn Bridge:
"great new bridge over the East River (...) to the mayors of New York City and Brooklyn. ... When it opened - on May 24, 1883, under a great shower of fireworks..."
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What is Madonna's real first name...?
Quel est le vrai prénom de Madonna...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
What game is derived from the games of battledore and shuttlecock...?
Quel jeu est dérivé des jeux du volant et de la raquette...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what English city can you see this world-famous cathedral...? (Actually, this is the main entrance only.) http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville anglaise pouvez-vous voir cette célèbre cathédrale...? (En fait, ici, ce n'est que l'entrée.) http://desomag.over-blog.com/ 
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Vieux Trucs et Remèdes à Essayer.


 

Elizabeth et Pierre nous communiquent quelques trucs pour vous soigner ou nettoyer:


- Boire 2 verres de Gatorade peut soulager un mal de tête presque sur le champ sans les effets secondaires des médicaments traditionnels contre la douleur.

 

- Saviez-vous que le dentifrice Colgate peut faire un excellent Onguent contre les brûlures...?

 

- Avant de foncer tout droit à la pharmacie pour acheter un médicament dispendieux, rempli de produits chimiques mystérieux pour décongestionner votre nez, essayez donc de sucer quelques Bonbons à la Menthe. Ils vous aideront à libérer votre nez encombré.


- Mal à la gorge...? Mélangez 1/4 tasse de vinaigre avec 1/4 tasse de Miel et prenez-en 1 cuillerée à soupe 6 fois par jour. Le vinaigre tue les  bactéries.

 

- Traitez les infections urinaires avec Alka-Seltzer. Juste à  Dissoudre 2 comprimés dans un verre d'eau et le boire dès le début des symptômes. Alka-Seltzer agit presque instantanément en éliminant les infections urinaires même si le produit n'a jamais été recommandé pour ça.


- Eliminez l'enflure sous vos yeux... Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'une couche d'onguent Préparation H, appliqué délicatement sur la peau en évitant les yeux. L'onguent contre les hémorroïdes agit comme un vasoconstricteur en soulageant l'enflure instantanément.


- Le miel peut améliorer les imperfections de la peau... Couvrir le bouton avec une couche de miel et mettez un Band-Aid par-dessus. Le miel tue les bactéries, garde la peau stérile, et accélère la guérison. Il travaille pendant la nuit.

 

- Traitement du pied d'athlète (champignons aux orteils) au Listerine... Débarrassez-vous de ces champignons en trempant vos orteils dans le rince-bouche Listerine. Son puissant effet antiseptique redonnera la santé à vos orteils.


- Le Coca-Cola enlève la rouille... Oubliez ces produits dispendieux  Pour enlever la rouille. Seulement bien imbiber une éponge abrasive avec du Coca Cola puis, frottez la tache de rouille. L'acide phosphorique dans le coke est l'ingrédient actif qui fait le travail. 

 

- La Pâte de Tomate Hunt guérit les furoncles...  Utilisez la pâte de Tomate Hunt comme une compresse qui couvrira le furoncle. Les acides de la tomate soulagent la douleur et fait mûrir le furoncle qui sera alors prêt à percer pour évacuer.


- Un baume pour les ampoules brisées... Pour désinfecter une ampoule brisée, appliquez quelques gouttes de Listerine... Un puissant antiseptique.


- Le Vinaigre Heinz pour guérir les bleus... Trempez une ouate de Coton dans du vinaigre blanc et appliquez-la sur le bleu pendant 1 heure. Le vinaigre réduit la couleur bleuâtre et accélère la guérison.

 

- Remplacer le liquide de rinçage de votre lave-vaisselle par du vinaigre blanc vous verrez qu'en plus de ne pas polluer votre vaisselle sera sans tache.

 

- Pour tuer les puces instantanément. Le Liquide à vaisselle Dawn fait le travail. Ajoutez quelques gouttes au bain de votre chien et frottez le comme il faut avec l'eau du bain. Rincez-le bien pour éviter les irritations de la peau. Et Adieu les puces...!


- La Vaseline traite les boules de poils... Pour prévenir les désagréments des boules de poils, appliquez un petit peu de vaseline sur le nez de votre chat. Le chat lèchera la vaseline qui  lubrifiera toute boule de poil qui pourrait se trouver dans son estomac. Ainsi, elle passera facilement à travers le tube digestif.


- Le gruau Quaker pour soulager rapidement la douleur arthritiques... Mélangez 2 tasses de Gruau Quaker avec 1 tasse d'eau dans un bol et chauffez aux micro-ondes pendant 1 minute; attendez que ça refroidisse un peu puis, appliquez le mélange dans vos mains pour les soulager des douleurs arthritiques.

 

- Si vous envoyez ceci à quelqu'un qui ne savait pas ceci, alors, ça aura valu la peine de l'envoyer. Vous lui aurez ainsi sauvé la vie ou, au moins, un peu de DOULEUR...!!!

 




- Avec un Brin d’Humour.



Merci à
Claudine et à Philippe pour ces pensées profondes:


- Il ne faut jamais se marier pour de l'argent.

 

- On peut obtenir des emprunts à meilleur marché...

 

- La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire...

 

- Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...

 

- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons...!

 

- Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit; 10% vers le côté gauche, et les autres s'en retournent chez eux...!

 

- Il ne faut pas être méchants avec les femmes: la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

 

- Je n'ai vraiment qu'une seule chose en commun avec mon mari; on s'est mariés le même jour...

 

- Aussi longtemps que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler...!

 

- La forme même des pyramides d'Egypte démontre de manière éloquente que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins...

 

- Si on mettait les imbéciles et tous ceux qui se croient plus intelligents que les autres en orbite, on ne verrait plus le soleil...

 

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira sur parole. Mais dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr...!

 




- Les Blagues.

 
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit:
- Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1.000 pièces d'or pour soudoyer.
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michael...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale: mieux vaut payer ses dettes...
 

 
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias. Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..." Elle se dit que peut être...
Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum, voilà, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine...?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez.
- Je voudrais un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi, on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien, écoutez, demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Cela vous coûtera 10.000 euros. Satisfait ou remboursé...! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense Noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias.
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le Black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de Champagne puis le Black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerais ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir. Alors, on y va, on le fait ce gamin...?
Et ils passent dans la chambre...
Neuf mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme deux gouttes d'eau à son idole Julio. Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange. Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la Samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand Black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias... Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles...!!!
 

 
C'est l'histoire d'un golfeur si mauvais qu'il ratait tous ses coups et mettait un temps infini à jouer. Aux alentours du dixième trou, le caddy, excédé par tant de maladresses laissa échapper une remarque:
"C'est pas possible d'être aussi mauvais...!", lâche-t-il.
Le joueur vexé lui répond aussitôt:
"Attendez un peu qu'on arrive au clubhouse et je vous ferai virer...!"
Et le caddy de rétorquer:
"Bah, je ne m'en fais pas...!!! D'ici à ce qu'on parvienne au clubhouse, j'aurai terminé mes études et j'aurai un vrai boulot...!!!"
 

 
C'est l'histoire d'un Belge qui monte une côte du Massif Central en marche arrière. Un paysan l'arrête et lui demande:
- Vingt diou, en v'la encore un d'olibrius, pourquoi vous montez cette côte en marche arrière...?
- Bah, on m'a dit une fois que là-haut, il n'y aurait pas assez de place pour tourner.
- Ah ben ça, c'est intelligent...!
Une heure plus tard, le paysan voit le même Belge descendre en marche arrière.
- Pourquoi descendez-vous en marche arrière...?
L'autre lui répond: 
- On m'a menti une fois, là-haut, il y avait la place pour tourner...!!!
 

 
C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne...!
- Quoi...? ça m'étonnerait...!
Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet, le second dit:
- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.
Alors les deux gars vont faire la première maison.
- Ouais, t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.
Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là, le gars qui est chez lui crie à travers la porte:
- Chérie, je suis rentré...!
Et une voix féminine lui répond:
- Est-ce que je dois mettre le sac...?
Alors le gars répond:
- Non, non, je veux pas baiser: c'était juste pour te montrer à quelqu'un...!!!
 

 
Dans un buffet de la gare, un gars commande un menu du jour. Le serveur lui amène tout de suite l'entrée qui se compose d'une salade de radis. En voyant son assiette très bien présentée, le client ravi demande au serveur:
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable... Mais dites-moi, je me posais une question: comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre...?
Et le serveur de répondre:
- Avec mon peigne, monsieur...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces:
- Alors, Albert...? Ton voyage...? On veut tout savoir...!
- Ben, c'est l'enfer.
- Non...? Qu'est-ce qui se passe...? Ca ne marche pas...?
- Non, ce n'est pas ça. Pas du tout. En fait, c'était tellement formidable, qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100$
- Ayoye...! Ayoye...! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût.
- Non, ce n'est pas ça. C'est pire...
- Pire...?
- Elle était à moitié endormie, et elle m'a rendu 50$ de monnaie...!!!
 

 
Deux quinquagénaires se rencontrent. Elles se sont mariées le même été, il y a trente ans.
- Alors...?
- Tu sais, je ne vois pas beaucoup Georges. Il passe beaucoup de temps en Amérique du Sud pour sa société... En fait, je le vois peut-être un mois par année...
- En effet, ça ne doit pas être drôle...!!!
- Non, mais un mois, c'est vite passé...!!!
 

 
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme s'écrie:
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix...!
- Parfait, nous campons ici...!
 

 
- Hé...! Qu'est-ce qui ne va pas...? Tu as l'air malade...!
- Ouais. Je ne dors plus. Je suis épuisé...!
- A cause de quoi...?
- Je ronfle, et mes ronflements me réveillent.
- Tu dois faire quelque chose. Tu as l'air d'un zombie.
- Oui, tu as raison. A partir de cette nuit, je vais dormir dans la chambre d'à côté...!!!
 

 

Le professeur de français demande à ses élèves:
- Ecrivez sur une feuille, ce que vous feriez si vous gagniez un million à la loterie.
Les élèves déposent leur travail sur le bureau du professeur avant de sortir de la classe.
Le lendemain, le professeur livre ses commentaires à la classe mais il demande à Albert pourquoi il lui a remis une feuille blanche...?
- C'est ça, je n'ai rien écris parce que je ne ferais rien.



Guy-Marie roule à 180 kmh sur l'autoroute. Il se fait arrêter par un policier.
- Soyez gentil: j'arrive du golf. C'est mon anniversaire. Ma femme et mes enfants m'attendent pour le dîner.
Le policier constate sur le permis de conduire que c'est bel et bien l'anniversaire de naissance de Guy-Marie.
- Bon... OK... Je ne vais pas assombrir votre jour de fête.
- Merci. Merci. Vous êtes bien gentil...!
- Je vais dater la contravention d'hier...

 




- Vos Blagues.

 
Merci à Françoise et à Julien pour cette bonne histoire drôle:
 
Avec le temps...
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes...? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
 

 
Merci à Didier pour cette blague courte mais percutante:
 
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon...?
- Pourquoi...? dit le mari, c'est pas de sa faute...!
 

 
Emma et Gérard nous ont trouvé une nouvelle blague irrésistible:
 
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton discutent:
- Quelle est la taille de votre ferme...? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre...?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'en ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça... moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça...!
 

 
Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne blague:
 
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse,
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit."

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux,
"J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans...!!!
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18." Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain...!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
 

 
Merci à Karinne et Pascal pour cette nouvelle bonne blague:
 
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir...!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà...? Un préservatif noir...?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances... 
 

 
Merci à Laurent pour cette fine blague:
 
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel. 

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. 

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. 

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant: 

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici...!

 



Merci à
Elizabeth et Pierre qui ont intercepté cette missive pour nous:

 

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre  cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier, j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu...! Je cherche le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici. La semaine dernière il n’a plu que deux fois: la première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien. 
Ta mère xx
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée...

Mariette.

 


 
Anne Aunyme poursuit la série avec cette autre bonne blague métaphysique:

 

LE CREATEUR:
   Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
   Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
   Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
   Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
   Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
   Dieu créa la femme et il se dit: "Elle se maquillera...!"

 



Merci à
Charles pour cette nouvelle bonne blague:

 

Les Fournier et leurs trois enfants visitent Israël. C'est leur premier voyage en Terre promise. Un rêve qu'ils caressaient depuis de nombreuses années et pour lequel ils économisaient régulièrement. Ils voyagent en groupe.
À leur grand étonnement, tout coûte cher là-bas. Ils n'en reviennent pas. Le sixième jour de leur voyage, ils arrivent, tôt le matin, sur les rives du lac Tibériade.
Le guide leur propose une excursion en bateau. Les enfants applaudissent. Le père accepte, et achète cinq billets. Il a les jambes coupées, 40$ pour les adultes, et 25$ par enfant.
- Mais c'es du vol...!!! Vous abusez des touristes...! Votre gouvernement ne devrait pas tolérer ça...!
- C'est peut-être cher, dit le guide, mais c'est ici que Jésus a traversé le lac à pied...!
- Je comprends. Il n'avait pas le choix. Avec les prix que vous exigez...!

 


 
Colette et Claude nous ont trouvé cette petite histoire sympa:

 

Un gardien de zoo fait visiter son parc a des personnalités. A un moment, ils s'arrêtent devant une cage où un couple de fauves est en train de dévorer de gros tas de viande. Le gardien confie:

- On a beau dire, le problème avec les jaguars, c'est la consommation...!

 


 
Gégé nous a envoyé cette nouvelle blague:

 

Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci:
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard…. Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu à la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier:
- Ca n'a pas fonctionné, j'ai toujours aussi mal...!
- Ben tant pis, grand chef, prends une aspirine...!

 


 
Merci à Renata, ainsi qu'à Annie et André, pour cette blague irrésistible:
 
Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse:
- Garçon...! Donnez-moi un double cognac...! (Un Tabourin, bien sûr...!)
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi...? Moi, bourré...? Jamais de la vie...! Hic...! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort...
 

 
Nadia donne dans l'humour noir pour notre plus grand plaisir:

 

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
-
Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr, Madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
-
Un coup de chance...
-
Oh non, juste 30 ans de métier, Madame.
Elle se dit: "Je vais l'avoir ", et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance...!
Quand, tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-
3 kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700, répond le boucher.
-
Ecoutez, c'est mon métier, donc 3 kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
-
2 kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
-
Tu en es sûr Marcel...?
-
Ah oui, 2kg 300, vidé et désossé...!!!
 

 
Vincent nous a trouvé cette autre blague. Toute ressemblance avec des personnages réels ou imaginaires ne serait que pure coïncidence:
 
Dans les couloirs de l'Assemblée Nationale, deux députés parlent d'un de leurs amis qui vient de décéder brutalement.
- Après Mai 68, il a été député sur Paris pendant 15 ans: quinze années d'abus de biens sociaux, détournements de fonds, corruptions active et passive, escroquerie…
- Et après...?
- Après, il a quitté la vie politique...!!!
 

 
Merci à Laura pour cette blague charmante:
 
- Papa, quand tu as fait ton voyage de noce, avec maman, j'étais où...?
- Bien.... à l'aller, tu voyageais avec moi, et au retour, tu voyageais avec ta mère.
 

 

Merci à Hermine et André pour cette nouvelle bonne blague:

 

C'est le petit Chaperon Rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux...!?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.

Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles...!?

Là, pareil, le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents...!?

Et la le loup énervé lui répond:

- Bon, tu vas me laisser chier tranquillement maintenant...?

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille à toi...?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance...!

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine...!
- Ah oui...? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- Non...! C'est pas vrai...? Une bonne soeur...!!!
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet...

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision...!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis...!

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....  L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

 

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. 

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion.)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG-QUEEN.

Ne consommer que le produit d’origine.

 




- Homme / Femme: Match Retour.

 
Merci à Danièle pour ces article bienvenus:

 

LES MATHS DU SEXE :

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

 

ARITHMETIQUE AU BUREAU :

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

 

MATHEMATIQUES DU SHOPPING :

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

 

EQUATIONS GENERALES & STATISTIQUES :

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.


BONHEUR :

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

 

LONGEVITE :

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

 

PROPENSION AU CHANGEMENT :

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

 

DISCUSSION TECHNIQUE :

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

 

COMMENT EMPECHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE :

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

 

ENVOYEZ CECI A UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE...

 




- Le Sottisier de l'Ecole (1/3).
 
Merci à Francine et Jean-Michel, ainsi qu'à Stéphane, bien sûr, de m'avoir transmis ce petit bijou:
 
- Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos sexuels.
 
- En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14.
 
- Les Egyptiens transformaient les morts en moines pour les garder vivants.
 
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
 
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
 
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
 
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
 
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
 
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
 
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Grégory, 12 ans).
 
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
 
- Les enfants naissaient souvent en bas âge.

 




- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Au cours d'une querelle de ménage une dame lance à son mari:
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi...
- Oh...! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- 
 
Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment...?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même...!!!
Le père dit alors:
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils: "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment...?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier...!!!
L'homme d'affaires répond alors:
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment...?!  Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut...!!!
Le père:
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président: "Ahhh, dans ce cas...."
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- 

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord...?
- Oui (en choeur).
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds...?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- 

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. cela fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre...!
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
- Déshabille toi...!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé...!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir...!
La femme, impatiente:
- Oui chéri...!
Le mari:
- Ecarte les jambes...!
La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri...!
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe...!!!
 



- Clin d'Oeil de Bourgogne.
 
Pierrette et André (à qui je souhaite un excellent anniversaire) vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle série:
 
Un client demande au maître d'hôtel:
- Qu'avez-vous comme plat du jour...?
- De la langue de veau, Monsieur.
- Ah...! non... merci bien...! Je me refuse à manger ce qui se trouve dans la tête des animaux...!
- Mmm... alors, dans ce cas, Monsieur, je puis vous faire servir une omelette...!
 
^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
 
Un patient se plaint à son dentiste:
- Docteur, malgré tous mes efforts, toutes mes dents sont jaunes...! Que dois-je faire...?
- Mettez donc une cravate marron...!
 
^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
 
Un camion de 35 tonnes, affichant à l'arrière une pancarte "Attention, freins puissants...!" arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge. Il s'arrête brutalement dans un grand crissement de freins. Surprise, la jeune femme qui se trouve derrière au volant de sa mini voiture lui rentre dedans. Le routier descend de sa cabine et se dirige vers elle, furieux:
- Alors, ma poule, comment fais-tu pour t'arrêter quand j'suis pas là...?
 
^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
 
C'est un gars qui est dans un bar avec son pote. Celui-ci lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas, tu as l'air déprimé...?
- Ben, en fait, je me suis disputé avec ma femme et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois.
- Ben dis donc, tu devrais être content...!
- Oui, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...!!!
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 

C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue:
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. C'est le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille:
- C'est juste dommage que tu m'ais fait castrer, non...?

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés...!!!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -


Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut...?
- Evidemment, il y a de la lumière...!!!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 
- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte...? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici...?
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique tant attendue:
 
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est-ce que je peux te poser une question...?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y...!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable...?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer...!
- Ah oui...?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide...?
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant...!!!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
En arrivant de l'école, le jeune Emile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres...?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les Etats-Unis et l'Afghanistan ont une divergence d'opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple...? Après ça Emile va raconter des choses à l'école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme...! Il faut raconter les choses telles qu'elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Ecoute bien, c'est juste un exemple...
- C'est à toi de m'écouter: c'est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là...!
Et la mère s'en va, fâchée.
- Papa, intervient Emile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent...
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Un jeune marin était en train de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord...?
- Je jette une ancre Sir.
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière...?
- Je jette une autre ancre Sir.
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant...?
- Je jette une autre ancre Sir.
- Hé, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres...?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages...!!!
 



- Citations / Quotations.

 
Many thanks to Blair for this new good quote:
"Is "tired old cliche" one...?"
--> Steven Wright.
 

 
Max has found another good quote:
"Three can keep a secret if two of them are dead."
--> Benjamin Franklin.
 

 
Thank you to Jinny for the next fine quote:
"Don't give a woman advice; one should never give a woman anything she can't wear in the evening."
-->  Oscar Wilde.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Vice President Dick Cheney is donating $2 million to the cardiovascular center that treats him. Actually for him it's more of an advance."
&
"David Hasselhoff was arrested for driving under the influence. Cops thought Hasselhoff could be under the influence when they noticed his talking car was slurring its words."
&
"Paris Hilton's private diaries have been stolen. Whoever stole the diaries had access to her bedroom, so it could have been anyone."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Too many good docs are getting out of the business. Too many OB-GYNs aren't able to practice their love with women all across this country." 
--> President George W. Bush.
 

 
"Marriages don't last. When I meet a guy, the first question I ask myself is: is this the man I want my children to spend their weekends with...?"
--> Rita Rudner.
 

 
"Laughter is the sun that drives winter from the human face."
--> Victor Hugo.
 

 
"Denial ain't just a river in Egypt."
--> Mark Twain.
 

 
"I was married by a judge. I should have asked for a jury."
--> Groucho Marx.
 

 
"They have luggage stores in airports. Who forgets their suitcase...? Have you ever seen a guy with an armload of shirts going, 'Hurray, a suitcase'...?"
--> Jay Mohr.
 

 
"Patriotism is when love of your own people comes first; nationalism, when hate for people other than your own comes first."
--> Charles De Gaulle.
 

 
"My Grandmother is over eighty and still doesn't need glasses. Drinks right out of the bottle."
--> Henny Youngman.

 
"We must stop talking about the American dream and start listening to the dreams of Americans." 
--> Max Beerbohm.
 

 
"I once heard two ladies going on and on about the pains of childbirth and how men don't seem to know what real pain is. I asked if either of them ever got themselves caught in a zipper." 
--> Emo Philips.
 

 
"Many learned persons have read themselves stupid."
--> Arthur Schopenhauer.
 

 
"I'd never run for president. I've thought about it, and the only reason I'm not is that I'm scared no woman would come forward and say she had an affair with me."
--> Garry Shandling.
 

 
"Two gay Canadian Mounties were married to each other. They gave new meaning to the term "mounted police"."
--> Jim Barach.
 

 
"Now, on his way to another lecture, the very thought of entering a room full of students, who still thought it was possible to learn all about something, made him yawn."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"I am leading to the notion of social control, Peter. To the requirement of every sovereign state to exert control over the behavior of its citizens, to keep them orderly and reasonably docile. To keep them driving on the right side of the road -- or thr left, as the case may be. To keep them paying taxes. And of course we know that social control is best managed through fear."
--> Michael Crichton, State of Fear.
 

 
Merci à Danièle pour cette citation d'un des maîtres du genre

"Je ne veux pas atteindre l'immortalité grâce à mon oeuvre. Je préfère atteindre l'immortalité en ne mourant pas."

--> Woody Allen.

 



Merci aussi à
François pour cette autre bonne citation:

"Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher."

  --> Raymond Devos.

 



Catherine
et Claude poursuivent dans la bonne humeur:
"La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir."
--> Coluche.
 

 
Luc nous a trouvé cette autre citation amusante:
"Il ne faut pas désespérer les imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires."

--> Pierre Desproges.

 



Merci également à Marie-Odile et à Michel pour cette autre citation:

"Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher."

--> Coluche.

 



Karinne et Pascal nous ont déniché cette bonne citation:

"J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour… Il a épousé une femme riche… Il aimait l'argent."

--> Coluche.

 



Merci à Elizabeth et Pierre pour cette autre citation:

"Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres."

--> Proverbe.

 



Claudine et Philippe nous proposent cette autre bonne citation:

"En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du Jour J, on l’aurait appelé le Jour I."

--> Philippe Geluck.

 



Gégé nous soumet cette citation, tout en finesse:

"Docteur, ma femme est clouée au lit; j'eusse aimé que vous la vissiez."

--> Sacha Guitry.

 


 
Merci à Françoise et Michel pour cette nouvelle bonne citation:

"Entre tous les voleurs, les sots sont les pires: ils nous dérobent à la fois le temps et la bonne humeur."

--> Proverbe allemand.

 


 
Renata nous emmène dans le monde magique de la numérologie:

"Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet...!"
--> Pensée du jour.



Merci à Annie et à André pour cette nouvelle citation mémorable:
"Offre situation d'avenir à gynécologue-ingénieur du son pour réparation d'enceintes acoustiques."
--> Petite annonce de Pierre Dac.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Je ne suis pas raciste la preuve: je n'hésite pas à écrire noir sur blanc mes pensées."
--> Francis Blanche.
 

 
"Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence...?"
--> Vu à New York.
 


"Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression."
--> Alphonse Allais, écrivain français.
 

 
"Il faut chercher seulement à penser et à parler juste, sans vouloir amener les autres à notre goût et à nos sentiments; c'est une trop grande entreprise."
--> La Bruyère, les Caractères.
 


"Les têtes d'assassin, on ne les reconnaît qu'une fois dans le panier. Et encore pas toujours...!"
--> Michel Audiard.
 

 
"En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées...!"
--> Bernard Lherbier.
 

 
"Dépêchons-nous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s'éloigne."
--> Epicure.
 



- The Jokes.

 
Johnny, where's your homework...?" Miss Martin said sternly to the little boy while holding out her hand.
"My dog ate it," was his solemn response.
"Johnny, I've been a teacher for eighteen years. Do you really expect me to believe that...?"
"It's true, Miss Martin, I swear," insisted Johnny.  "I had to force him, but he ate it...!"
 

 
As the army sergeant strode into the barracks, he loudly barked, "ALL YOU BASTARDS, FALL IN, ON THE DOUBLE...!"
Each soldier grabbed his hat and jumped to his feet, except one, a private who lay in his bunk reading a book.
The sergeant roared, "WELL...?"
"Well," observed the private, "there certainly were a lot of 'em, weren't there...?"
 

 
An old man goes to the wizard to ask him if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years.
The wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you."
The old man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."
 

 
Dilbert's "Salary Theorem" states that "Engineers and scientists can never earn as much as business executives and sales people." This theorem can now be supported by a mathematical equation based on the following two postulates:
Postulate 1: Knowledge is Power.
Postulate 2: Time is Money.
As every engineer knows: Power = Work / Time
And since: Knowledge = Power And: Time = Money , It istherefore true that Knowledge = Work / Money.
Solving this equation for Money, we get: Money = Work / Knowledge.
Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity, regardless of the amount of Work done.
Conclusion: The less you know, the more you make.
 

 
A man walks into a restaurant and asks to see a menu.
The waiter says, "No need, sir; we can get you anything you want."
So the man says sarcastically, mocking the waiter, "Very well, then I'd like a gorilla sandwich, please...!"
The waiter replies, "I'm sorry, sir, but I cannot get you that."
The man laughs and says, "I thought you could get me anything...!"
Says the waiter, "I'm sorry, we've run out of bread...!"
 

 
Patient: How much to have this tooth pulled...?
Dentist: $90.00.
Patient: $90.00 for just a few minutes work...?!?!?
Dentist: I can extract it very slowly if you like...
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
This newcomer to Seattle arrives on a rainy day. She gets up the next morning and it's raining. It continues to pour for the rest  of the week. Leaning out her apartment window she sees a little
boy playing on the stood below and asks:
"Hey, kid, does it  ever stop raining around here...?"
The kid looks up at her and calls back:
"How should I know...? I'm only six."
 

 
A rabbit broke free from the laboratory where he had been born and brought up. As he scurried away from the fencing of the compound, he felt grass under his little feet and saw the dawn breaking for the first time in his life.
"Wow, this is great...!" he thought.
It wasn't long before he came to a hedge and, after squeezing under it, he saw a wonderful sight: lots of other bunny rabbits, all free and nibbling at the lush grass.
"Hey," he called. "I'm a rabbit from the laboratory and I've just escaped. Are you wild rabbits...?"
"Yes. Come and join us...!" they cried.
Our friend hopped over to them and started eating the grass. It tasted so good.
"What else do you wild rabbits do...?" he asked.
"Well," one of them said. "You see that field there...? It's got carrots and lettuce growing in it. We eat them."
This he couldn't resist, and he spent the next hour eating the most succulent carrots and lettuce. They were wonderful.
"Is there anything else you guys do...?" he asked.
One of the other rabbits came a bit closer to him and spoke softly.
"There's one other thing you must try. You see those rabbits there," he said, pointing to the far corner of the field. "They're girls. We have sex with them. Go and try it."
Well, our friend spent the rest of the morning screwing his little heart out until, completely worn out, he staggered back over to the guys.
"That was fantastic," he panted.
"So are you going to live with us then...?" one of them asked.
"I'm sorry, I had a great time, but I can't."
The wild rabbits all stared at him, a bit surprised.
"Why...? We thought you liked it here."
"I do," he said. "But I MUST get back to the laboratory. I'm dying for a cigarette."
 

 
"I'm fed up with your jealousy," the furious wife told her husband. "Do you think I don't realize you're having me followed by a detective who's tall, blond, has green eyes and is very nice, although a little shy at first...?"
 

 
Some retired deputy sheriffs went to a retreat in the mountains. To save money, they decided to sleep two to a room. No one wanted to room with Daryl because he snored so badly. They decided it wasn't fair to make one of them stay with him the whole time, so they voted to take turns.
The first deputy slept with Daryl and comes to breakfast the next morning with his hair a mess and  his eyes all bloodshot.
They said, "Man, what happened to you...?"
He said, "Daryl snored so loudly, I just sat up and watched him all night."
The next night it was a different deputy's turn. In the morning, same thing--hair all standing up, eyes all blood-shot.
They said, "Man, what happened to you...? You look awful...!"
He said, "Man, that Daryl shakes the roof. I watched him all night."
The third night was Frank's turn. Frank was a big burly ex-football player; a man's man.
The next morning he came to breakfast bright eyed and bushy tailed. "Good morning," he said.
They couldn't believe it...! They said, "Man, what happened...?"
He said, "Well, we got ready for bed. I went and tucked Daryl into bed and kissed him good night. He sat up and watched ME all night long."
 

 
Three desperately ill men met with their doctor one day to discuss their options. One was an alcoholic, one was a chain smoker, and one was a homosexual.
The doctor, addressing all three of them, said, "If any of you indulge in your vices one more time, you will surely die."
The men left the doctor's office, each convinced that he would never again indulge himself in his vice.
While walking toward the subway for their return trip to the suburbs, they passed a bar.
The alcoholic, hearing the loud music and seeing the lights, could not stop himself. His buddies accompanied him into the bar, where he had a shot of whiskey.
No sooner had he replaced the shot glass on the bar, he fell off his stool, stone cold dead.
His companions, somewhat shaken up, left the bar, realizing how seriously they must take the doctor's words.
As they walked along, they came upon a cigarette butt lying on the ground, still burning.
The homosexual looked at the chain smoker and said, "If you bend over to pick that up, we're both dead...!!!"

 
The graduate with a science degree asks, "Why does it work...?" 
The graduate with an engineering degree asks, "How does it work...?"
The graduate with an accounting degree asks, "How much will it cost...?"
The graduate with a liberal arts degree asks, "Do you want fries with that...?"
 



- Your Jokes.

 
Carolyn has found this very good joke:
 
The teacher had just finished reading a story to the sixth-grade class.  She decided to check the student's knowledge of some of the vocabulary that had been used.
"Who knows what the word 'adolescent' means...?" she asked.
Out of the entire class of 35, not one child raised a hand.
After a few more silent moments, she decided to give them a hint:
"Adolescent - it's something all of you are, and I am not."
Finally Little Johnny tentatively raised his hand, and in a very soft voice said, "Virgins...?"
 

 
Rob, I love your joke
 
A little boy was lost at a large shopping mall. He approached a uniformed policeman and said:
"I've lost my dad...!"
The cop asked:
"What's he like...?"
The little boy replied:
"Beer and women with big tits...!"
 

 
Many thanks to Margrit for the next good joke:
 
The teacher was giving her class of seven-year-olds a natural history lesson.
"Worker ants," she told them, "can carry pieces of food five times their own weight. What do you conclude from that...?"
One child was ready with the answer:
"They don't have a union."
 

 
Thanks to David for sending me his first good joke:
 
I was calling the Internal Revenue Service to discuss a matter on behalf of a client with my client on the line, too. 
When we were being transferred from one representative to a "specialist" there was music on hold in the background. It was the "Waltz of the Flowers" by Tchaikovsky. 
I had to comment to my client about the appropriateness of IRS playing music from "The Nutcracker".
 

 
And many thanks to Jane-Ann for this:
 
While taking a routine vandalism report at an elementary school, a policeman was interrupted by a little girl about six years old. Looking up and down at his uniform, she asked, "Are you a cop...?"
"Yes," he answered, and continued writing the report.
"My mother said if I ever needed help I should ask the police. Is that right...?"
"Yes, that's right," he said.
"Well, then," she said as she extended her foot toward him, "would you please tie my shoe...?"
 

 
Thanks to Larry for sending me this:
 
Tech support:  Your password is the small letter "a" as in apple, a capital letter "V" as in Victor, the number 7.
Customer:  Is that 7 in capital letters...?
...
Customer:  I can't get on the Internet.
Tech support:  Are you sure you used the right password...?
Customer:  Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support:  Can you tell me what the password was...?
Customer:  Five stars.
 

 
And, last but not least, many thanks to Renata for this new joke:
 
What happens if an insect falls in a cup of coffee...?!

The British: will throw the cup into the street and leave the coffee shop for good.

The American: will get the insect out and drink the coffee.

The Chinese: will eat the insect and drink the coffee.

The Israeli will
  (1) Sell the coffee to the American and the insect to the Chinese.
  (2) Cry on all media channels that he feels insecure.
  (3) Accuse the Palestinians, Hezbo Allah, Syria and Iran of using germ-weapons.
  (4) Keep on crying about anti-semitism and violations of human rights.
  (5) Ask the Palestinian President to stop planting insects in the cups of coffee.
  (6) Re-occupy the West Bank, Gaza Strip.
  (7) Demolish houses, confiscate lands, cut water and electrity from Palestinian houses and randomly shoot Palestinians.
  (8) Ask the United States for urgent military support and a loan of one million dollars in order to buy a new cup of coffee.
  (9) Ask the United Nations to punish the coffee-shop owner by making him offer free coffee to him till the end of the century.
(10) Last but not least, accuse the whole world to be standing still, not even sympathizing with the Israeli Nation.
 



- And God Created Woman...



Many thanks to
James for his new interpretation of the Creation:

First, the Lord made man in the Garden of Eden.

Then he said to himself, “There’s something he’s needin’.”

After casting about for a suitable pearl, kept messing around and created a girl.

God named this creation ‘Woman’ and he gave her...

Two beautiful legs, so long and so tender.

Two lovely hips to increase his desire, rounded and firm to bring out the fire.

Two lovely breasts, so full and so proud. Commanding his eyes as he whispers aloud.

Two lovely arms just waiting to bless you, with two loving hands to soothe and caress you.

Soft cascading hair hung down over her shoulder, with two dreamy eyes to make him grow bolder.

Then he added a mouth and ruined the whole fucking thing...!!!

 




- Amazing and True Lawyer Statements (1/2).

 
Lawyers typically aren't funny - unless by accident. The following questions from lawyers were taken by Max from official court records nationwide:

1)  Was that the same nose you broke as a child...?
 
2)  Now, doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, in most cases he just passes quietly away and doesn't know anything about it until the next morning...?

3) Q: What happened then...?  
    A: He told me, he says, 'I have to kill you because you can identify me.' 
    Q: Did he kill you...?

4)  Was it you or your brother that was killed in the war...?

5)  The youngest son, the 20-year-old, how old is he...?

6)  Were you alone or by yourself...?

7)  How long have you been a French Canadian...?

8)  Do you have any children or anything of that kind...?

9) Q: I show you exhibit 3 and ask you if you recognize that picture.  
    A: That's me. 
    Q: Were you present when that picture was taken...?

10) Were you present in court this morning when you were sworn in...?
 



- 39 Penis (and Related) Facts. (2/2)

 
Here is the second part of Clay's interesting document:
 
21. Percent of men who say they feel guilty masturbating that often: 41%
22. Amount of time needed for a man to regain erection: from 2 min to 2 weeks
23. Average # of erections per day for a man: 11
24. Average # of erections during the night: 9
25. Distance sperm travels to fertilize an egg: 3-4 inches
26. The human equivalent: 26 miles (a marathon distance)
27. Time it takes the sperm: 2.5 seconds (WHO TIMES THIS & HOW...?)
28. Time it takes an average person to complete a marathon: 4 hours
29. Sperm life: 2 1/2 months (from development to ejaculation) (Most born only to die miserable deaths afterwards in open air...!)
30. Shelf life of a hostess twinkie: 7 years
31. Cost of a year's supply of condoms: $100
32. Thickness of the average condom: .07 mm
33. Thickness of super-thin condoms: .05 mm
34. Thickness of plastic wrap: .0127 mm
35. Number of times condoms are thicker that plastic wrap: almost 6
36. In general, the taste of a man's semen varies with his diet. Some say that the:
    a) alkaline-based foods (fish and some meats) produce a buttery or fishy taste.
    b) Dairy products can create a foul taste; the taste of semen
    c) after eating asparagus is said to be the foulest.
    d) ACIDIC FRUITS AND ALCOHOL (EXCEPT PROCESSED LIQUORS) GIVE IT A PLEASANT AND SUGARY TASTE. (Examples: oranges, mangos, kiwi, lemons, grapefruit, limes, Labatt Blue, Honey Brown, etc. (Drinking a Corona with lime is double the fun))
 
37. Odors that increase blood flow to the penis: lavender, licorice, chocolate, doughnuts, pumpkin pie (happy thanksgiving...!)
38. Yes, the penis does shrink in the shower (yep, noticed that...!)
39. It is common for men to wake up with 'morning wood', a name for an A.M. erection.
 



- IQ Test.

 
Many thanks to Marty for this new test:

Intelligence Test Instructions: Write each of your answers down, it makes a difference! You will be allowed 10 minutes to complete the test. Write your answers in the spaces provided. Are you ready...? What is the time...?

Start.

 1) Some months have 30 days, some months have 31 days. How many months have 28 days...? ____________________

 2) If a doctor gives you 3 pills and tells you to take one pill every half hour, how long would it be before all the pills had been taken...? ____________________

 3) I went to bed at eight o'clock in the evening and wound up my clock and set the alarm to sound at nine o'clock in the morning. How many hours sleep would I get before being awoken by the alarm...? ____________________

 4) Divide 30 by half and add ten. What do you get...?____________________

 5) A farmer had 17 sheep. All but 9 died. How many live sheep were left...? ___________________

 6) If you had only one match and entered a COLD and DARK room, where there was an oil heater, an oil lamp and a candle, which would you light first...? ____________________

 7) A man builds a house with four sides of rectangular construction, each side having a southern exposure. A big bear comes along. What colour is the bear...? ____________________

 8) Take 2 apples from 3 apples. What do you have...? ___________________

 9) How many animals of each species did Moses take with him in the Ark...? ____________________

10) If you drove a bus with 43 people on board from Chicago and stopped at Pittsburgh to pick up 7 more people and drop off 5 passengers and at Cleveland to drop off 8 passengers and pick up 4 more and eventually arrive at Philadelphia 20 hours later, what's the name of the driver...? ____________________

Answers at the bottom of this article - no cheating now...! GOOD LUCK...!

Answers:
 1) All of them. Every month has at least 28 days.
 2) 1 hour. If you take a pill at 1 o'clock, then another at 1.30 and the last at 2 o'clock, they will be taken in 1 hour.
 3) 1 hour. It is a wind up alarm clock which cannot discriminate between a.m. and p.m.
 4) 70. Dividing by half is the same as multiplying by 2.
 5) 9 live sheep.
 6) The match.
 7) White. If all walls face south, the house must be on the North Pole.
 8) 2 apples. I HAVE 3 APPLES, YOU TAKE 2, WHAT DO YOU HAVE?
 9) None. It was Noah, not Moses.
10) YOU are the driver.

Grading Scale (out of 10):
8+: Engineer
7: Student
6: High school pupil
5: Primary school pupil
4: Teacher
3: College lecturer
2: University lecturer
1: Member of Congress.
 



- Gender.
 
Many thanks to Marc for this good joke:
 
A language instructor was explaining to her class that French nouns, unlike their English counterparts, are grammatically designated as masculine or feminine.

Things like 'chalk' or 'pencil,' she described, would have a gender association although in English these words were neutral. Puzzled, one student raised his hand and asked, "What gender is a computer...?"

The teacher wasn't certain which it was,and so divided the class into two groups and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. One group was comprised of the women in the class, and the other, of men. Both groups were asked to give four reasons for their recommendation.

The group of women concluded that computers should be referred to in masculine gender because:
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time they ARE the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer, you could have had a better model.

The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to in the feminine gender because:
1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories.
 



- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jane-Ann for this new series of culinary definitions:
 
  1. sugarplum (n.) - Small candy in the shape of a ball or disc; sweetmeat. Please don't fill up on those sugarplums before dinner is served. 
 
  2. mesquite (n.) - Wood of spiny trees or shrubs native to the southwestern United States that is often used for grilling food. To my mind, the best barbecued ribs have that authentic mesquite aroma. 
 
  3. effervescent (adj.) - Fizzy; giving off bubbles. She prefers seltzer to plain bottled water because it's effervescent. 
 
  4. ramekin (n.) - A small baking dish for preparing individual portions. To make the perfect popovers, use ramekins instead of muffin tins. 
 
  5. gherkin (n.) - A small cucumber used for pickling. I'll skip the potato chips, but a gherkin or two would go nicely with this sandwich. 
 
  6. julienne (v.) - To cut into thin strips. Once you've peeled those carrots, would you please julienne them for the salad...? 
 
  7. aspic (n.) - A clear savory jelly. Let's leave time to prepare the traditional aspic in that odd hat-shaped mold my brother gave us. 
 
  8. stollen (n.) - A sweet yeast bread of German origin containing fruit and nuts. That loaf of my mother's stollen I brought to work yesterday...? I left it by the office coffee maker and it was gone in five minutes. 
 
  9. braise (v.) - To cook slowly in fat and little moisture in a closed pot. The first step in making a successful beef stew: Braise the meat carefully. 
 
10. florentine (adj.) - Served with spinach. His idea of a special breakfast...? An order of eggs florentine. 
 
11. shirr (v.) - To bake until set. What makes those shirred eggs so tasty is the dollop of heavy cream he adds before putting them in the oven. 
 
12. aioli (n.) - Mayonnaise seasoned with garlic. Dip those french fries in this aioli, not that boring old ketchup. 
 
13. macerate (v.) - To soften or separate by steeping in fluid. Blend the cranberries and oranges together; add in sugar; then allow to macerate for two days until using. 
 
14. viscous (adj.) - Resistant to flowing in a fluid or semi-fluid; thick, sticky. The hot fudge was so viscous that she had trouble getting it out of the jar and onto her ice cream. 
 
15. latke (n.) - Potato pancake. I always look forward to Hanukkah - not for the presents, but because I'll get all the latkes I can eat. 
 
16. roux (n.) - Cooked mixture of flour and fat used to thicken a soup or sauce. If you burn the roux, you better start over; otherwise, no one's going to want to eat your gumbo. 
 



- Puns For Fun.

 
Lots of thanks to Susan and Bill for this good pun:
 
Adultery: Adolescence is the stage between puberty and adultery.
 

 
Blair has found another great definition:
 
Deja Moo: The feeling that you've heard this bull before.
 

 
"Well, Mrs. O'Connor, so you want a divorce...?" the lawyer questioned his client. "Tell me about it. Do you have a grudge...?"
"Oh, no," replied Mrs. O'Connor. "We have a carport."
The lawyer tried again. "Well, does the man beat you up...?"
"No, no," said Mrs. O'Connor, looking puzzled. "I'm always first out of bed."
Still hopeful, the lawyer tried once again. "Well, does he go in for unnatural connubial practices...?"
"Well, he plays the flute, but I don't think he knows anything about the connubial."
Now desperate, the lawyer pushed on. "What I'm trying to find out are what grounds you have."
"Oh...we live in a flat -- not even a window box, let alone grounds."
"Mrs. O'Connor," the lawyer said in considerable exasperation, "you need a reason that the court can consider. What is the reason for you seeking this divorce...?"
"Ah, well now," said the lady, "It's because the man can't hold an intelligent conversation."
 

 
A tall weather-worn cowboy walked into the saloon and he ordered a beer. The regulars quietly observed the drifter through half-closed eyelids. No one spoke, but they all noticed that the stranger's hat was made of brown wrapping paper. 
Less obvious was the fact that his shirt and vest were also made of paper. As were his chaps, pants, and even his boots, including the paper spurs. Truth be told, even the saddle, blanket and bridle on his horse were made entirely of paper.  
Of course he was soon arrested for rustling.
 

 
A seven year old boy was at the center of Chicago courtroom drama this week when he challenged a court ruling over who should have custody of him. 
The boy has a history of being beaten by his parents, and the judge initially awarded custody to his aunt, in keeping with the child custody law and regulations requiring that family unity be maintained to the degree possible.
The boy surprised the court when he proclaimed that his aunt beat him more than his parents, and he adamantly refused to live with her. 
When the judge suggested that he live with his grandparents, the boy cried out that they also beat him. After considering the remainder of the immediate family and learning that domestic violence was apparently a way of life among them, the judge took the unprecedented step of allowing the boy to propose who should have custody of him. 
After two recesses to check legal references and confer with child welfare officials, the judge granted temporary custody to the Chicago Cubs, whom the boy firmly believes are not capable of beating anyone. 
 

 
Lost on a rainy night, a nun stumbles across a monastery and requests shelter there. Fortunately, she's just in time for dinner and was treated to the best fish and chips she had ever tasted.
After dinner, she went into the kitchen to thank the chefs. She was met by two of the Brothers. 
The first one says, "Hello, I am Brother Michael and this is Brother Charles." "I'm very pleased to meet you," replies the nun. "I just wanted to thank you for a wonderful dinner. The fish and chips were the best I've ever had. Out of curiosity, who cooked what...?" 
Brother Charles replied, "Well, I'm the fish friar." 
She turned to the other Brother and said, "Then you must be....?" 
"Yes, I'm afraid so -- I am the chip monk.
 

 
A Sunday School teacher began her lesson with a question, "Boys and girls, what do we know about God...?
A hand shot up in the air.
 "He is an artist...!" said the kindergarten boy.
"Really...? How do you know...?" the teacher asked.
"You know - Our Father, who does art in Heaven..."
 

 
The summer band class was just getting under way when a large insect flew into the room.
The sixth-graders, eager to play their shiny new instruments, tried to ignore the buzzing intruder, but eventually one student could stand it no more. He rolled up his music book and swatted the insect, then he stomped on it to ensure its fate.
"Is it a bee...?" another student asked.
"Nope," he replied. "It's a bee flat."
 

 
"My favorite allergy song is Blowin' in the Wind by Peter Pollen Mary."
"The math teacher was hungry, but all she had to eat was a piece of pi."
"The other day I saw a magician walk down the street and turn into a drugstore."
"A boy told his parents he wanted to raise goats for a living, but he was only kidding."
"If a horse could predict the weather, it would probably say that the weather is stable."
"A family went to watch a 007 movie at the theatre, it was a bonding experience."
"If actions speak louder than words then why can't you hear mime artists...?"
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to James for this surprising piece of information:
 
MISSOULA, Mont. - The lesson to be learned from this story is that you better not lie about having served in the military. If you do, you might just end up like William C. Horvath, who had to stand outside the local courthouse wearing a sandwich board that said: "I am a liar. I am not a Marine." Horvath was sentenced by U.S. District Judge Donald Molloy to four months of house arrest and four months of probation, along with standing outside the courthouse for 50 hours wearing the sign. On the back, the board read: "I have never served my country. I have dishonored veterans of all wars." Horvath was also forced to write letters of apology to newspapers, the U.S. Marine Corps, Veterans of Foreign Wars and the American Legion in Kalispell. 
 
¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
CLAIRTON, Pittsburgh - A plumber in Pittsburgh must have been sniffing too much pipe dope when he decided to rob a string of convenience stores. Robert Peter Nelson, 21, might have gotten away with it, had the name "Nelson Plumbing and Heating" not been plastered in big bold letters along with the telephone number on his van. Witnesses at the three convenience stores described the van with the telephone number for incredulous police, who arrested Nelson as he got out of the van in Clairton on Sunday. An officer was familiar with where the van was usually parked.
 
JAPAN - The famous Shiseido cosmetic company remains the leader of aromachology, the study of the effects of aromas on the human mind and body, and they have recently discovered that certain smells can help people lose weight. Smells like grapefruit, pepper, fennel and tarragon are especially helpful in stimulating the sympathetic nerve system which leads to weight loss. Thus, Shiseido has developed lotions with these smells to encourage loss. The "sniff yourself thinner" lotion might be on the market in Japan in as early as March. In the research period, women wearing the lotion reported losing weight and becoming slimmer in the hip and waist area. 
 
COON RAPIDS, Minn. - A local man had an idea to lose weight - he decided to mow neighbor's lawns for free to try and shed between 30-50 pounds. Darrell Nelson figured that since he worked up quite a sweat mowing his own lawn, he could get a good workout by mowing for others as well. So he placed an ad on the Craig's List Web site offering to mow lawns at no charge. "This is no joke or gimmick," he wrote on the Web site. "I need to lose weight. I have struggled on sticking to exercise programs, including just walking, for quite a while now." Nelson said he has trouble keeping commitments to himself, but can stick to commitments he makes to others.
 
WALES - Maureen Roberts let it go when her ventriloquist husband routinely talked to his dummy, Charlie Boy, at the dinner table. And for hours in front of the mirror. And on trips to the supermarket. But she drew the line when her husband Ray wanted to bring the dummy with them on a romantic dinner. She said, "Life's become hell. Either it goes or I do. I thought it was funny at first, but it's grinding me down now. Ray spends more time talking to a lump of wood than me. If I had my way it'd be kindling." In his defense, Ray insists he doesn't mean to upset his wife and that everyone must have a hobby to prevent a marriage from becoming boring. No word on where the dummy sleeps. 
 
HUTCHINSON, Kan. - A Kansas bartender who was tipped $10,000 on a $26 bill by a regular customer was waiting Thursday to see if the credit card charge was valid. The eye-popping tip happened Sunday night for Cindy Kienow, a bartender at Appleby's Bar and Grill in Hutchinson, northwest of Wichita. "He usually signs his ticket and flips it upside down," Kienow told the Hutchinson News. "But this time, he had it right side up and said 'I want you to know this is not a joke.'" Kienow, 35, said the man is a regular customer who comes in a couple of times each month and sits at the end of the bar to eat his meal, and always tips very well. Kienow said she hopes the man comes back in soon so she can thank him properly "because the other day I was kind of dumbfounded."
 
WASHINGTON - And to think this man leads our entire nation. Apparently President Bush was so excited to see legendary R & B singer Stevie Wonder at the Ford's Theatre Presidential Gala, that he began waving to him. It took our fearless leader a minute to realize why the blind man did not respond to his gesture, and slowly dropped his hand back to his lap.
 
Odd Facts:
- The word "bookkeeper" is the only word in the English language that has three consecutive sets of double letters.
- The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940's, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
- Everything weighs one percent less at the equator. 
- There are more than 80,000 known species of ants. 
- Indonesia is the 4th most populous country in the world, with 216 million people. The 300 ethnic groups speak 365 different languages.
- The tomato is the world's most popular fruit. 
- A diamond is the hardest natural substance on earth, but if it is placed in an oven and the temperature is raised to about 763 degrees Celsius (1405 degrees Fahrenheit), it will simply vanish, without even ash remaining. Only a little carbon dioxide will have been released. 
- Worldwide, 20,000 brands of beer are brewed brewed in 180 styles, from ales, lagers, pilsner and stouts to bitters, cream ales and iced beers. 
- Auto accidents are the biggest cause of premature death of men aged under 44.
- A healthy cow gives about 200,000 glasses of milk in her lifetime.
- Cows are one of the main contributors to global warming. In the United States, cattle release some 5.5 million metric tons of methane annually. 
- A rat is able to live longer without water than a camel. 
 

 
Merci à Gégé pour ces nouvelles insolites:
 
WESTHAMPTON BEACH, New York (AP) -- Des policiers de l'Etat de New York ont été bien avisés d'arrêter un poids lourd qui suivait d'un peu trop près un camion-citerne rempli d'essence. Le véhicule contenait en effet un chargement potentiellement explosif: huit tonnes de feux d'artifice. "Tout aurait été dévasté dans un rayon de 400 mètres si cela avait explosé", a souligné Robert Boden, porte-parole de la police. Le poids lourd transportant les explosifs sur la route était en outre dangereusement surchargé. Détectés par un chien policier, les feux d'artifice devaient être revendus illégalement. Le livret de bord du camion indiquait en effet qu'il transportait du papier. La loi de l'Etat de New York interdit la vente ou la détention de feux d'artifice sans autorisation. Le conducteur, qui était accompagné par un fils majeur, risque une inculpation pour transport de matières dangereuses et conduite d'un camion surchargé.
&
SIDNEY, Nebraska (AP) -- Estimant qu'un prévenu de 1,55 mètre reconnu coupable d'agression sexuelle sur enfant était trop petit pour survivre en prison, une juge du Nebraska a préféré le condamner à dix ans de liberté surveillée. La magistrate Kristine Cecava estimait que Richard Thompson, 50 ans, méritait une longue peine, mais elle a expliqué qu'il se trouverait particulièrement en danger en prison. "Vous êtes un délinquant sexuel et vous vous en êtes pris à un enfant", a-t-elle déclaré. Mais "vous n'êtes pas un prédateur, vous n'entrez pas dans cette catégorie". Thompson sera surveillé par un système électronique pendant les quatre premiers mois et ne devra jamais se trouver seul avec une personne mineure ou fréquenter une femme dont les enfants sont âgés de moins de 18 ans. La juge lui a également ordonné de se débarrasser de ses documents pornographiques. Il risque 30 jours de prison chaque année de sa liberté surveillée s'il ne respecte pas scrupuleusement ces conditions.
&
HONG KONG (AP) -- Loin des superproductions hollywoodiennes, l'un des films les plus populaires à Hong Kong est une séquence vidéo de six minutes, apparemment tournée avec un téléphone portable, qui fait un tabac sur Internet. Connu sous le nom de "Bus Uncle", ce très court métrage a été visionné près de 1,7 million de fois sur le site http://www.youtube.com/  et a inspiré de nombreuses parodies. On y voit un homme dans un bus réprimander un autre passager pour l'avoir interrompu alors qu'il conversait avec un correspondant sur son portable. Le film, qui se déroule apparemment à l'étage d'un bus à impériale, doit sa drôlerie à son caractère absurde. On ne sait ni qui l'a tourné, ni s'il s'agit d'un incident réel ou d'une mise en scène. Au début, le personnage principal, un homme grognon d'âge moyen, est interpellé par un jeune assis à côté de lui dans le bus, qui lui touche l'épaule pour lui demander de baisser la voix au téléphone. "Je ne vous connais pas. Vous ne me connaissez pas. Pourquoi faites-vous cela...?", demande le passager, furibond. Comme le jeune homme, qui parle rarement durant la dispute, se montre peu enclin à poursuivre la conversation, l'homme explose: "Ce n'est pas réglé...! Ce n'est pas réglé...! Ce n'est pas réglé...!" La réplique est désormais à la mode à Hong Kong. En passe de devenir culte, la vidéo a inspiré de nombreuses imitations, dont une version karaoké et une chanson rap.
&
LONDRES (AP) -- On sait que certains malfaiteurs sont prêts à tout en profitant même de la faiblesse de leur victime mais certains viennent de battre un record dans la torture mentale. Trois hommes ont réussi à faire avouer à une vieille Anglaise de 87 ans où elle cachait son argent liquide en... menaçant de tuer son petit oiseau de compagnie. Les voleurs sont parvenus à convaincre la dame de les laisser entrer en prétendant qu'ils devaient couper l'eau, selon la police d'Eggborough, dans le Nord-Yorkshire. Une fois dans les murs, ils ont retenu la malheureuse dans sa cuisine, tandis qu'ils mettaient la maison sens dessus dessous. Ne trouvant apparemment rien, ils ont menacé de s'en prendre à l'oiseau. Elle leur a alors remis une petite somme qu'elle gardait pour acheter des friandises à ses arrière-petits-enfants.
&
BOGOTA (AFP) - Le maire d'Aracataca, la ville natale de l'écrivain colombien Gabriel Garcia Marquez, n'a pas réussi à convaincre les habitants de rebaptiser cette localité en y ajoutant le nom de Macondo, village fantastique décrit dans "Cent ans de solitude", le chef-d'oeuvre du prix Nobel de littérature. Le maire Pedro Sanchez voulait attirer les touristes en rebaptisant cette ville du nord de la Colombie, sur la côte des Caraïbes, Aracataca-Macondo. Si 3.342 électeurs ont voté pour le changement, et 250 contre, moins de la moitié des 7.500 suffrages nécessaires pour que le scrutin soit valable ont été exprimés. Gabriel Garcia Marquez est né à Aracataca en 1928.
&
LONDRES (AFP) - Une tondeuse à gazon, un aigle empaillé, une poupée gonflable ou un crâne humain... On trouve de tout parmi les quelque 600 à 800 objets qui échouent chaque jour sur les étagères du London Lost Property Office (LPO), le service des objets trouvés de la capitale britannique. L'année dernière, ce sont près de 148.000 articles en attente de leur propriétaire qui ont été réceptionnés, triés, stockés et répertoriés dans Sherlock, le système informatique interne du LPO. Les sacs figurent en tête des biens les plus oubliés, suivis des livres (25.000 en 2005), puis des vêtements (22.000), lesquels peuvent aller de la simple écharpe à la robe de mariée en passant par la robe de magistrat. Quant aux quelques 14.000 téléphones portables retrouvés l'année passée, ils représentent un vrai casse-tête pour le service, à cause de la ressemblance des modèles. "Si quelqu'un vient réclamer son portable en nous disant juste que c'est un "Nokia noir", ce n'est pas vraiment suffisant...!" explique Judith Adams, du service des transports. Dans le lot commun des arrivées, on trouve aussi par milliers clés, parapluies, paires de lunettes et autres appareils photos. Vient enfin le rayon des inclassables, par lequel ont transité au cours des ans des curiosités aussi incongrues que des béquilles, des skis nautiques, une cloche tibétaine, un masque à gaz ou encore trois chauves-souris mortes bien rangées dans une boîte. Jusqu'à ce bateau de quatre mètres de long "oublié" dans le métro et dont tout le monde se demandait comment il avait bien pu arriver là. Les locaux du LPO n'étant pas extensibles, les propriétaires étourdis ont trois mois pour récupérer leur bien, moyennant le versement de frais de traitement. Passé ce délai, les objets sont vendus aux enchères, les bénéfices servant à alimenter les frais de fonctionnement du service. Mais les trouvailles qui présentent une valeur sentimentale évidente sont conservées, comme les médailles de guerre ou même les urnes funéraires, dont deux exemplaires sont déjà parvenus au LPO. L'une a pu être rendue à l'homme qui l'avait malencontreusement égarée, l'autre est toujours stockée. Un objet de valeur sur deux en moyenne retrouve son propriétaire, un sac sur trois, un téléphone portable sur quatre. Mais le taux de retour tombe à seulement un sur 12 pour les autres objets de moindre valeur. Un échec relatif qui s'explique tout simplement par le fait que, bien souvent, les propriétaires ne contactent pas le LPO.
 
¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤

LONDRES (AP) - L'hôpital londonien propriétaire des droits d'auteur des aventures de Peter Pan juge plutôt déplacées les élucubrations illustrées d'un auteur britannique sur la vie sexuelle de Wendy, l'amie de l'éternel enfant volant. "Lost Girls" explore la sexualité de trois héroïnes -Wendy, Dorothée du Magicien d'Oz et Alice, qui se rencontrent et vivent des aventures sexuelles. Wendy rencontre même des pédophiles. Les trois contes illustrés par Melinda Gebbie et parus en 1995, 1996 et 2005 ont parfois été vendus en Grande-Bretagne avec l'avertissement "uniquement pour adultes". Ils ont aussi été diffusés aux Etats-Unis, où un autre éditeur envisage de les republier. Le GOSH, Great Ormond Street Hospital for Children a rappelé dans un communiqué qu'il possédait les droits d'exploitation de l'oeuvre de J.M. Barrie "pour les Etats-Unis et l'Union européenne" et qu'Alan Moore devait donc obtenir sa permission pour exploiter le personnage de Wendy.
 
(Belga) Le Musée d'Art Moderne de Sao Paulo (MASP) s'est retrouvé sans électricité en raison de factures impayées pendant sept ans et des générateurs ont dû être installés d'urgence pour qu'il continue à fonctionner. La compagnie d'énergie Electropaulo a coupé mardi matin l'électricité du MASP - où se trouve la plus grande collection d'art moderne d'Amérique latine - car il lui doit trois millions de reals (1,3 million de dollars), une dette accumulée depuis sept ans, jusqu'en juin 2005. Après cette date, le MASP a recommencé à payer ses factures de 80.000 reals par mois et négocie avec Electropaulo un plan pour rééchelonner sa dette. La direction du Masp a affirmé jeudi que ses plus de 7.500 oeuvres étaient en sécurité et a souligné que le manque d'énergie n'avait pas modifié la routine des visiteurs. "Les oeuvres d'art ne courent aucun risque car nous avons de la lumière et de l'air conditionné grâce à trois générateurs", a dit le service de presse du MASP.
 
(Belga) Des employés d'une entreprise britannique de travaux publics ont été pris en flagrant délit de paresse après avoir été chronométrés comme étant au travail 57 minutes sur les 8 heures officiellement affichées. Le contrôle a été effectué au printemps, à l'initiative du Comté du Surrey, dans le sud de l'Angleterre, pour lequel l'entreprise Carillion devait effectuer des travaux sur la voie publique. De fait, les ouvriers en question ont réellement travaillé moins d'une heure, passant le reste de leur temps à discuter, boire du thé ou lire les journaux. Sans compter deux escales dans une boulangerie et un passage à une banque.
 
RENNES (AFP) - Un homme en état d'ivresse s'est engagé au volant de sa voiture sur la voie ferrée Paris-Quimper pendant près de 400 mètres, créant des dégâts matériels sur la voie à Pleuneray, près d'Auray (Morbihan). "On ne sait pas encore s'il voulait se suicider ou s'il a simplement confondu la route et la voie ferré, compte tenu de son état", a indiqué à l'AFP un responsable de la gendarmerie du Morbihan. La circulation des trains a été perturbée dimanche matin après cet incident. Le conducteur, chauffeur routier de profession, a été placé en cellule de dégrisement.
 



- Devinettes / Riddles.

 

Renata nous propose cette belle devinette d'actualité:

Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane...?
- Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...

 
Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle bonne devinette:

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente...?

Réponse: On se marie quatre fois...! 

 

Marc nous a trouvé cette devinette métaphysique:

Pourquoi peut-on dire que "les femmes, c'est l'Enfer"...?
- L'enfer, c'est la femme, parce que Satan l'habite...!

 

Bernadette et Daniel vont nous aider à y voir plus clair:

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues...?
- Un trilingue...
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues...?
- Un bilingue...
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue...?
- Un Français...!!!

 

Merci également à Laurent pour cette devinette pleine de sagesse:

Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse...?

- Pour ne pas transformer une action en obligation.

 

Marie-Odile et Michel (sans doute plus Michel que Marie-Odile, je suppose) nous envoient cette autre devinette amusante:

Quelle est la différence entre une  blonde et une blondasse...?
- Aucune, c'est comme entre une conne et une connasse.

 

C'est presque une énigme policière que nous propose Jacques-O:
Deux corps très décomposés ont été retrouvés dans une forêt. Les enquêteurs savent qu'il s'agit des cadavres d'un homme et d'une femme. Comment vont-ils reconnaître le cadavre de l'homme de celui de la femme...?
- Facile: la femme, c'est celle qui a des os verts...

 

Merci à Gégé pour cette autre devinette:

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge...?
- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Pourquoi les blondes ont toujours les mains sur les hanches...?
- Avez-vous déjà vue une cruche sans poignés...?
 
Pourquoi les docteurs déconseillent-ils aux personnes âgées d'effectuer trop souvent des croisières sur de grands paquebots...?
- Parce que la croisière, ça use...
 
Quelle est la différence entre les gens qui prient à l"église, et ceux qui prient au casino...?
- Ceux qui prient au casino sont vraiment sérieux.
 
Pourquoi Stevie Wonder ne sait-il pas trier son linge...?
- Parce que c'est un homme.
 
Quel est le comble de la compétition pour un homme...?
- Pisser à côté des chutes du Niagara.
 
Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque...?
- Une augmentation de Q.I pour les deux pays.
 
Comment doubler la valeur d'une Lada...?
- En faisant le plein...!
 

 
Many thanks to Sam for the next riddle:
QUESTION: What do you do when a blonde throws a hand grenade at you...?
ANSWER: Pull the pin and throw it back.
 
Max has sent another interesting riddle:
What do 55 year-old women have between their breasts that 25 year old women don't...?
- Their belly-button.
 
Why are Democrats better in bed...?
You've never heard of getting a good piece of elephant, have you...?
 
Q: Why do farts stink...?
A: So deaf people can enjoy them too. 

Q: What do you get when you cross a skunk with a boomerang...?
A: A smell you can't get rid of.
 
Q: Why are fish so smart...?
A: Because they live in schools.
 
Q: What happens if you get a gigabyte...?
A: It megahertz. 

Q: Why do you find ghosts hanging around liquor stores...?
A: That's where they get their boo's.
 
Q: Why did the idiot take a ladder into the bar...?
A: He heard the drinks were on the house. 
 
What does a woman have to do to keep a man interested...?
- Wear perfume that smells like beer.
 
Did you hear about the rock’n’roll singer who wore a hearing aid for four years...?
- Then he found out he only needed a haircut.
 
What does a storm-cloud wear under it's coat...?
- Thunderwear...!
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
1) What is it that when you take away the whole, you still have some left over...?
--> Wholesome.
 
2) Scott likes indigo but not blue. I like onions but not turnips. I like forms but not shapes. According to the same rule, do I like tomatoes or avocados...? Why, please explain.
--> I like all things that start with a proposition.
 
3) On a rainy day, at the end of the Play, what does the director say...?
--> It's over(cast).
 
4) What goes up and never comes down...?
--> Your Age.
 
5) You and a friend decide to have an egg spinning contest. What can you do to make sure that your egg spins the longest...?
--> Boil your egg first.
 
6) Ten pears hanging high, Ten men come passing by, Each took a pear and left nine hanging there. How could that be...?
--> EACH is the name of one of the men, and he's the only one that took a pear.
 
7) Name the word of three syllables, that when you take away five letters a male will remain. If you take away four letters, a female will remain. If you take away three lettters, a great man will appear. The entire word shows you what Joan of Arc was.
--> he, her, hero, heroine.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- To Offend Everyone (1/2).


Many thanks to Renata for these good riddles:

What's the best form of birth control after 50...?
Nudity.

What's the difference between a girlfriend and a wife...?
45 lbs.

What's the difference between a boyfriend and a husband...?
45 minutes.

Why is it so hard to find men who are caring, kind, and good looking...?
Because those men already have boyfriends.

What's the difference between a new husband and a new dog...?
After a year, the dog is still excited to see you.

What makes men chase women they have no intention of marrying...? 
The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.

What do you call a smart blond...?
A golden retriever.
 



- The Oronyms & the Anagram / Les Homographes & la Contrepèterie.
 
Oronyms (or homophones) are words which sound the same. Generally the word homophone is used to describe one of a pair or group of words that have the same sound (like prince and prints; allowed and aloud), whilst oronyms are normally strings of words (phrases) such as iced ink and I stink. Psycholinguist Steven Pinker defines oronyms in his bestselling popular linguistics book The Language Instinct.

Today's oronyms:
 
The stuffy nose can lead to problems.
&
The stuff he knows can lead to problems.
 

 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram:
 
Schoolmaster
=
The classroom
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez les homographes dans la phrase suivante:
 
Il croit tellement au mauvais _____ du vendredi 13 qu'il ne _____ jamais ce jour-là.
 
(Réponse en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour nous est rapportée par Michael Jackson: 
 
"Ce que j'aime dans les clips, c'est le son...!"
 
Annie et André contribuent aussi à cette rubrique avec cette phrase que j'aime beaucoup:
 
La petite nonne aime les grands boeufs.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Thank you to Carol and Jim for this. Many thanks to Sheila and Colin for sending the link to us too: http://www.flashfunpages.com/couple.swf 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
 
An'sô, Catherine and Claude send us this charming bucolic video: http://www.angeoudemon.com/videos/1-26310
An'sô, Catherine et Claude nous envoient cette charmante vidéo bucolique: http://www.angeoudemon.com/videos/1-26310
 
NOUVEAU: Je vous propose d'aller visiter le site de peinture de Marie-José : http://emj.ifrance.com/  Si ce site vous plaît autant qu'à moi, n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink / cocktail de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac eau pétillante: 2 cl de Cognac VSOP, Quelques cubes de glace, Eau pétillante selon votre goût.
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en vous branchant sur TV Net Bourgogne: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Aujourd'hui, je vous conseille particulièrement de voir ce documentaire poétique sur "La Légende de l'île Alphonse", de Françoise Desmet, qui nous emmène faire un petit tour aux Seychelles: http://www.tvnetbourgogne.com/seychelles.html 
 
Le Musée Zervos s'installe à Vézelay, dans l'Yonne (89), nous apprennent  Karine et Joël. Fondateur de la revue des Cahiers d'art en 1926, Christian Zervos a légué à Vézelay une collection d'oeuvres d'artistes qui s'illustrèrent à Paris entre 1925 et 1965. Calder, Ernst, Picasso... sont exposés dans ce nouveau musée installé dans la maison de Romain Rolland, rue Saint-Etienne. Renseignements au (0)3 86 32 39 26.
 
Jacques-O vous apprend peut-être que le Livre Guinness des Records est en ligne: http://www.guinnessworldrecords.com/ 
 
Un petit lien, envoyé par Luc, pour ceux qui aiment la formule 1: http://fr.sports.yahoo.com/ph/glamour_p.html 
 
Gérard vous propose un autre petit jeu en ligne: http://www.thestreakinggame.com/ 
 
INDISPENSABLE: Consultez ce calendrier officiel des vacances scolaires pour les trois prochaines années: http://www.legifrance.gouv.fr/imagesJOE/2006/0615/joe_20060615_0137_0013.pdf 
 
Ce Site Web présente la culture Cajun au Canada. Histoire, recettes, liens, ressources, forum, événements et plus: http://www.cajun.ca/site/fr/ 
 
Guide de voyage aux Antilles, les hôtels, restaurants, gîtes, location de voitures, réservations de billets d'avion, loisirs, culture, histoire, population, économie, annuaire des entreprises et sociétés aux Antilles: http://www.webcaraibes.com/ 
 
Découvrez les nombreuses informations que recèle ce guide de Vienne en Autriche : musées, monuments, services, transports et mode de vie vous permettent de connaître l'essentiel de cette ville: http://www.wien.info/article.asp?IDArticle=9030 
 
Si, comme moi, le Portugal vous intéresse, ce site est pour vous: http://www.portugalmania.com/accueil.htm#top 
 
Partez à la découverte des plantes sauvages: http://plantes.sauvages.free.fr/ 
 
Ce site nous montre les oiseaux et nous les fait aussi entendre: http://pages.videotron.com/mauber/ 
 
 
Bienvenue sur le site officiel de Guillaume Apollinaire: http://www.wiu.edu/Apollinaire/ 
 
Manufacture royale du XVIIIe siècle, la Saline d'Arc et Senans (Franche-Comté) fut conçue par l'architecte visionnaire, Claude-Nicolas Ledoux. Aujourd'hui classée patrimoine mondial de l'UNESCO, elle est un témoignage unique dans l'histoire de l'architecture industrielle: http://www.salineroyale.com/ 
Découvrez le site de la francophonie: http://www.francophonie.org/ 
 
 
The Grand Western Canal, in the UK, dates back to 1814, when it was built as part of a major transportation plan to link the Exeter Ship Canal to the Bridgwater and Taunton Canal, thus avoiding the long and dangerous voyage around Land's End. Learn more about this beautiful place here: http://www.horseboat.co.uk/history.html 
 
Timeanddate.com is a brilliant resource, especially if you travel a lot. As well as the sponsored links to currency converters and forecasts, and tips for travellers that appear across the top, the main panel below gives you a really simple link through to sections which tell you the exact current time and date for any region in the world. Click through to the World clock for a table of current world times, which can be arranged by either country name or time zone: http://www.timeanddate.com/ 
 
There is no better way to learn than some hands-on activities, and do2learn provides plenty of great learning activities to inspire the younger mind: http://www.dotolearn.com/ 
 
If you're lucky enough to travel, you'll be wanting to know what type of power adapter to take along for your hair dryer and laptop, won't you...? The two essentials of any successful trip. At interpower.com there's a terribly geeky, but really useful guide to the plugs and adapters you need for any region in the world: http://www.interpower.com/pcc/guide.htm 
 
Refdesk is a free and family-friendly web site that indexes and reviews web-based sources of information, providing an up-to-date portal to some of the best reference material available on the web today: http://www.refdesk.com/ 
 
ieSpell is a great little tool that will come in very handy for those of you who have got so used to having your spelling checked in a world processing document that you keep making typo errors when you fill out website forms. What this does is check your spelling in text-based web entries, exactly like a word processor. By text entry I mean anything from browser-based emails, like Yahoo and Hotmail, to forum and newsgroup postings, and online blogs and diaries. After a quick download and install, this Internet Explorer plugin will sit in your tools menu to be called upon whenever you've typed a passage of text into a web form on the net. Voilà...! You never need make a mistake again: http://www.iespell.com/ 
 
This site today is a must see for anyone who is a fan of the movies. The Internet Movie Database, or IMDb to its friends, is a classic website that has settled many an argument in my house. This website bills itself as Earth's biggest movie database: http://www.imdb.com/ 
 
Have you Mugletized yourself yet...? It's the latest work-distraction craze to hit the office. Use digital photos to put yourself into flash animations, Windows screensavers, or even on your mobile phone. Muglets is a bright and fun site to make customised e-cards and mobile avatars. It's simple to use and good for a laugh: http://b.muglets.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homographes:

Il croit tellement au mauvais _____ du vendredi 13 qu'il ne _____ jamais ce jour-là.  (sort)


 
Answers to the riddles:
 
1) What is it that when you take away the whole, you still have some left over...?
--> Wholesome.
 
2) Scott likes indigo but not blue. I like onions but not turnips. I like forms but not shapes. According to the same rule, do I like tomatoes or avocados...? Why, please explain.
--> I like all things that start with a proposition.
 
3) On a rainy day, at the end of the Play, what does the director say...?
--> It's over(cast).
 
4) What goes up and never comes down...?
--> Your Age.
 
5) You and a friend decide to have an egg spinning contest. What can you do to make sure that your egg spins the longest...?
--> Boil your egg first.
 
6) Ten pears hanging high, Ten men come passing by, Each took a pear and left nine hanging there. How could that be...?
--> EACH is the name of one of the men, and he's the only one that took a pear.
 
7) Name the word of three syllables, that when you take away five letters a male will remain. If you take away four letters, a female will remain. If you take away three lettters, a great man will appear. The entire word shows you what Joan of Arc was.
--> he, her, hero, heroine.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, septembre 2006