2006.10.18

Désomag...!!! (#161)


Dimanche 8 octobre 2006 / Sunday, October 8th, 2006.

 
A man placed an ad in the classifieds: "Wife wanted." The next day he received a hundred letters. They all said the same: "You can have mine."
 

 
Dieu a dit: "Il faut pacifier. Il faut désarmer."
Bush a compris: "Il faut pas s'y fier. Il faut des armées."
(Blague envoyée par Diane.)
 

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somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 161
 
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- La Recette. ( Françoise & Michel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Anita & Juan Jo; Diane; An'sô, Catherine & Claude; Didier; Dominique; Hermine & André; Steve; Lucette; Claudine et Philippe )
- Légende Arthurienne. ( Didier )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Enjoy your Coffee...! ( Claudine & Philippe )
- My Philosophy on Housecleaning. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Karinne & Pascal; Marc; Danièle; Simone & Lucien; Charles; Elodie & Aurélien; Marie-Thé; Pierrette & André; Gégé; Anne Aunyme; Colette & Claude; Isabelle; Hermine & André; Marie-France & Jean-Pierre )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Le Sottisier de l'Ecole (3/3). ( Francine & Jean-Michel, Stéphane )
- Etude du Comportement Masculin. ( Laurent )
- Un Petit Coucou de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Luc; Marie-Odile & Michel; Danièle; François; Catherine & Claude; Blair; Karinne & Pascal; Margrit; Elizabeth & Pierre; Gégé; Annie & André; Luc, Claudine & Philippe )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn; Marc; Laura; James; Marty; David )
- Red Skelton's Recipe For The Perfect Marriage. ( Duane )
- Bizarre Bulletin Bloopers. ( Marlece )
- Bizarre Accident Reports. ( Lewis )
- What a Funny Language...! ( Nadine )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Marc )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Stéphane; Luc; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Judy & Dave; Renata; Sam; Marie-Odile & Michel; Gégé; Bernadette & Daniel; Caroline & Jean-Jacques; Diane; Simone & Lucien )
- The Spoonerism & the Palindrome / L'Anagramme & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Marie-Laure; Lionel; Karine & Joël; Marc; Michel T; Jacques-O; Hermine & André; Diane )
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- AV.com...!!!

 
Désomag tire la Lang.
Suite à un entretien téléphonique avec François Hollande, le Premier secrétaire du PS, et pour conserver toutes ses chances à la gauche de battre la droite, moi, Alain Vigneron, accepte le sacrifice suprême de ne pas me présenter moi-même comme candidat aux prochaines élections présidentielles. L'unité du parti passe avant tout et est donc à ce prix, et je suis sincèrement persuadé que l'étendue de mon sacrifice fera qu'un élan lyrique et salvateur poussera le peuple français à faire échec à cette droite revancharde et à sa politique libérale et anti-sociale.
 
Dicton oriental.
Vous avez entendu cette nouvelle...? Oussama Ben Laden serait mort...!!! Je n'y crois pas une seconde: on m'a déjà fait le coup avec ma belle-mère et ça s'est avéré n'être qu'un vulgaire poisson d'avril... Comme on dit en Iran, "Shah échaudé craint l'eau froide".
 
Dicton occidental.
Dans un livre qui vient de sortir, Valéry Giscard d'Estaing accuse Jacques Chirac de l'avoir trahi en 1981 en donnant la consigne de voter pour François Mitterrand au second tour de la Présidentielle plutôt que pour lui. Il y a dix ans encore, cependant, Giscard faisait voter pour Chirac et contre Balladur. Mais il est vrai que "la vengeance est un plat qui se mange froid" et Giscard est si raffiné qu'il voulait initialement attendre que Chirac soit mort pour enfin pouvoir se venger de lui...
 
Y a-t-il un Kennedy dans l'avion...?
George W. Bush vient de décider que les Américains vont construire un mur pour les isoler des Mexicains qui viennent les envahir à un rythme effrayant. Reste-t-il, chez les Démocrates, un membre de la famille de John pour se rendre de l'autre côté de la frontière et déclarer: "Ich bin ein Mexikaner"...?
 
Départs.
Zinédine Zidane était parti sur un coup de tête, Fabien Barthez à son tour s'en va également pour de bon. Il l'a dit lui même: "Juré, craché, je pars...!!!" Quant à Edouard Balladur, il serait lui aussi accro au ballon rond mais chercherait à s'en défaire et serait même presque guéri puisqu'il aurait déjà renoncé à participer à l'Euro 2008 avec sa déclaration fracassante d'il y a quelques jours -- que personne n'a entendue -- où il s'est écrié: " Je vous demande de m'arrêter." Quant à Lionel Jospin, il se demande déjà s'il n'y aurait pas un créneau pour que le désir des Français et son retour dans l'équipe de France comme capitaine coïncide une fois de plus, particulièrement entre novembre 2006 et février 2007, des dates propices selon les spécialistes.
 
Pour une surprise...
Le couple homosexuel de Bègles, qui avait fait la une de l'actualité pour avoir été les premiers à se marier sur le sol de la République, vient encore de faire parler de lui dans la rubrique "faits divers", cette fois. Il aurait escroqué sa logeuse qui avait pourtant eu la générosité et l'ouverture d'esprit de les héberger. En fait, plus prosaïquement, cette dame n'avait pas imaginé une seule seconde qu'elle se ferait baiser par ces locataires-là. D'autre part, l'adjoint au maire de la commune aurait parlé des réactions de son ami Noël, le premier magistrat de la ville, à l'annonce de cette nouvelle: "Il a les glandes, Mamère."
 



- La Recette.

 
Ce sont Françoise et Michel qui nous envoient la recette de ce jour. Bon appétit avec les...
 
Tartelettes à la tomate.
 
Pour 4 personnes :
 
- 4 sardines à l'huile égouttées.
- De grosses tomates bien fermes.
- 250 g de pâte feuilletée.
- 2 gousses d'ail.
- 1 jaune d'œuf.
- 10 feuilles de basilic.
- 2 cuillères d'huile d'olive.
- Huile spéciale pizza.
 
Préparation :
 
Préchauffez le four à 240°.
Répartissez la pâte dans 6 tartelettes.
Piquez le fond avec une fourchette et dorez chaque tartelette avec le jaune d'œuf.
Faites cuire 20 minutes dans le four.
Pendant ce temps, ébouillantez les tomates, pelez-les, coupez la chair en tranches et épépinez.
Etalez les tranches dans un plat en verre.
Parsemez d'une gousse d'ail hachée.
Salez, poivrez, arrosez d'une cuillère à soupe d'huile et faites cuire au four (baissé à th. 6. 180°), pendant 35 minutes. Egouttez.
Faites frire rapidement les feuilles de basilic et l'autre gousse d'ail taillée en lamelles dans l'huile restante.
Etalez les tomates confites sur le fond de tarte. Disposez les sardines. Parsemez l'ail et le basilic frits. Enfournez au four à th. 7 (210°) pendant 5 minutes. Servez frais accompagnées d'une salade.
 
Bonne dégustation...
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hello Alain, you have an interesting blog here. I will come often to see your site."
--> Anita & Juan Jo.
 
"Bonjour Alain,
I think I sent this to your wrong email address -- I'll try it again (...)
Hopefully school is going well for, but if the students are unruly don't be afraid to use a little pepper-spray, or other non-lethal alternatives in the classroom.... Why not?? Our government will soon be testing them on us... http://www.cnn.com/2006/US/09/12/usaf.weapons.ap/index.html "
--> Steve.
 
"An'sô t'envoie cette petite video, je crois qu'il faut juste cliquer sur le lien: http://www.angeoudemon.com/videos/1-26310 Bon ti'film, cool !!!"
--> Catherine & Claude.
 
"Pour les amateurs de légendes "Arthuriennes", même si la morale casse la beauté de ce joli conte..."

--> Didier.

(Voir plus bas: "Légende Arthurienne".)

 

"Stration.AN est un virus qui se propage par courrier électronique. Il se présente sous la forme d'un message dont le titre est aléatoire, accompagné d'un fichier dont l'extension est .BAT, .CMD, .EXE, .PIF ou .ZIP, en tentant de se faire passer pour un message d'erreur ou une mise à jour de sécurité. Si ce fichier est exécuté, le virus s'envoie aux adresses récoltées sur l'ordinateur puis tente de télécharger et d'exécuter un fichier distant: http://www.secuser.com/alertes/2006/strationan.htm ."

--> Hermine & André.

 

"Dessine ton cochon. Bonne chance: http://www.freaknfunny.com/files/upload/draw-a-pig.swf "

--> Diane.

 

"J'aime bien recevoir de tes nouvelles et les Desomag bulletin tres distrayants, Merci merci mille fois. Plein de bisous. A bientot."

--> Claudine & Philippe.

 

A propos du quiz:

 

"Voici mes tentatives de réponses pour cette semaine:
Première question: La comète devrait revenir en 2061
Deuxième question:  Stalingrad
Troisième question:  je ne sais pas"
--> Diane.

 

"1. 2061
 2. Stalingrad
 3. Cardiologie
A cette heure-ci, nous ne sommes sûrement pas très nombreux à jouer avec Désomag. L'as-tu fait exprès ?
Ps : vive le supercadeau... !!!"
--> Dominique.
(Pour ce qui concerne l'heure d'envoi de Désomag, elle a été la même que d'habitude. Il semble donc qu'il y ait encore et toujours des problèmes avec mon serveur Orange.)
 
"Bonjour. Voici mes réponses
1/ 2061............d' après GOGLE
2/ STALINGRAD d' après mes connaissances
3/ AMOUR.................C' est mon côté midinette."
--> Lucette.
 
"J'ai effectivement reçu Désomag à 23h 57 et comme j'étais de sortie, je l'ai trouvé en rentrant à plus de 1h 30 du matin. J'ai cru que tu l'avais oublié plus tôt dans la journée et que tu t'étais relevé au milieu de la nuit pour l'expédier..."
--> Dominique.

 




- Légende Arthurienne.
 
Merci à Didier qui a retrouvé ce beau texte:

 

Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur. Alors il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai il serait tué.

La question était: que veulent réellement les femmes...?

 

Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et pour le jeune Arthur cela semblait être une quête impossible. Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an.

 

Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde: les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages et le fou de la cour. Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse. Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix.

 

Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais il devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.

 

Le jeune Arthur fut horrifié, la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes. Il n' avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à l'épouser et d'endurer un tel fardeau.

 

Gauvain en entendant la proposition parla à Arthur. Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la Table Ronde.

 

Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question. Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie. Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d' Arthur et lui garantit une totale liberté.

 

Quel mariage...! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l'angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout le monde mal à l'aise.

 

La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce entra dans la chambre.

 

Mais quelle surprise...! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle quand elle était la sorcière, elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit...?

Quelle question cruelle... Gauvain commença à réfléchir à ce problème: pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une sinistre sorcière Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes...

 

Que feriez-vous...?


Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d' avoir fait votre propre choix.

 

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu' il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décider elle-même de sa vie.

 

Morale de l'histoire : La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce, dessous il y a toujours une sorcière...

 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
Halley's Comet will next reappear in which year...?
La Comète de Halley réapparaîtra en quelle année...?
 
2061
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
Which of the following is NOT a former name for St. Petersburg: Petrograd, Leningrad or Stalingrad...?
Laquelle de ces villes ne s'est jamais appelée Saint-Pétersbourg: Pétrograd, Léningrad ou Stalingrad...?
 
Stalingrad
3) Answer to Marie-France and Jean-Pierre's question:
3) Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre:
 
What do you call the study of the heart...?
Comment s'appelle l'étude du coeur...?
 
Cardiology / La Cardiologie.
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Renata; Jacques-O; Simone & Lucien; Jane-Ann; Lucette; Marie-France & Jean-Pierre.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What is the longest running play in history...?
Quelle est la pièce de théâtre qui a été jouée le plus longtemps sur scène...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
After colonialism, Northern Rhodesia became Zambia. What country did Southern Rhodesia become: Zimbabwe, Botswana or Mozambique...?

Après l'époque coloniale, la Rhodésie du Nord est devenue la Zambie. Qu'est devenue la Rhodésie du Sud: le Zimbabwe, le Botswana ou le Mozambique...?

3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what South American city can you see this huge statue...? http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville sud-américaine peut-on voir cette grande statue...? http://desomag.over-blog.com/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Réponses dans le prochain numéro...
 
E-mail your answers before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. The answers will be in the next issue...
 
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- Enjoy your Coffee...!

 

Many thanks to Claudine and Philippe for this beautiful text:

 
A group of alumni, highly established in their careers, got together to visit their old university professor.


Conversation soon turned into complaints about stress in work and life. He offered his guests coffee. The professor went to the kitchen and returned with a large pot of coffee and an assortment of cups - porcelain, plastic, glass, crystal, some plain looking, some expensive, some exquisite, and told them to help themselves to the coffee.

 

When all the students had a cup of coffee in hand, the professor said:

"If you noticed, all the nice looking expensive cups were taken up, leaving behind the plain and cheap ones. While it is but normal for you to want only the best for yourselves; that is the source of your problems and stress. Be assured that the cup itself, adds no quality to the coffee in most cases. The cup is just more expensive and in some cases even hides what we drink.
What all of you really wanted was coffee, not the cup; but you consciously went for the best cups... and then began eyeing each other's cups.


Now consider this: Life is the coffee, and the jobs, money and position in society are the cups. They are just tools to hold and contain Life, and the type of cup we have does not define nor change the quality of Life we live.  Sometimes, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee God has provided us."


God brews the coffee, not the cups.......... enjoy your coffee...!

 




- My Philosophy on Housecleaning.


 
Renata has found an excellent philosophical text compared to which those of Plato, Friedrich Nietzsche or BHL are really worthless:

 

I don't do windows because ... I love birds and don't want one to run into a clean window and get hurt.

 

I don't wax floors because ... I am terrified a guest will slip and get hurt then I'll feel terrible (plus they may sue me.)

 

I don't mind the dust bunnies because ... they are very good company, I have named most of them, and they agree with everything I say.

 

I don't disturb cobwebs because ... I want every creature to have a home of their own.

 

I don't Spring Clean because ... I love all the seasons and don't want the others to get jealous.

 

I don't pull weeds in the garden because ... I don't want to get in God's way, HE is an excellent designer...!

 

I don't put things away because ... my husband will never be able to find them again.

  

I don't do gourmet meal when I entertain because ... I don't want my guests to stress out over what to make when they invite me over for dinner. 

 

I don't iron because ... I choose to believe them when they say "Permanent Press".

 

I don't stress much on anything because ...  "A Type" personalities die young and I want to stick around and become a wrinkled up crusty ol' woman...!!!!

 

REMEMBER... A clean house is a sign of a broken computer…

 



- Les Blagues.

 
Deux femmes au foyer prennent un café:
- Ma bonne est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui...?
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui...?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.
 

 
Une secrétaire blonde à son patron:
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités...!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
 

 
Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir:
- Je sais qu'il fait beau, je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige...
 

 
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage...!
La troisième:
- Quelle mémoire...!
 


Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles...?
 

 
- Le Coran et la Bible s'entendent pour dire que l'Homme est supérieur à la Femme, dit le professeur pendant son cours d'Histoire.
- Monsieur, monsieur...
- Oui Toto. Tu veux dire quelque chose...?
- Je ne suis pas d'accord. Papa nous a dit, quand il a refusé d'acheter un lave-vaisselle, que personne ne peut battre la femme pour laver la vaisselle.
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit:
- Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaisse...?
Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1.000 ans que j'étais enfermé là-dedans. Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ...!
Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:
- Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit.
Et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains.
Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé...!
- Super, dit le gars. Donnez-m'en une autre comme ça...!!!
 

 
Un homme console une femme...
- Pauvre madame, vous avez dû en voir des dures.
- Non, surtout des molles...
 

 
Deux copines discutent de leurs maris respectifs:
"Robert est tout simplement impossible, il est tellement ronchon... Impossible de lui faire plaisir...! Et toi, ton René, ça t'est facile de lui faire plaisir...?"
"Je ne sais pas", répond l'autre, "je crois bien que je n'ai jamais essayé..."
 

 
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow-boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le sexe monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler p'tite bite'. Le capitaine lui dit:
- Dis-donc p'tite bite, qu'est-ce qui s'est passé...? On t'a toujours appelé p'tite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 centimètres de long, c'est incroyable...!
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit: "Je suis un génie: je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute...!" Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait p'tite bite, je n'attendais que ça. Voilà l'histoire...
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerais avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval...!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant:
- Quel est l'abruti qui m'a scellé une jument...? 
 

 
Deux gars se rencontrent au bar et jasent de tout et de rien. D'une chose à l'autre, Albert demande à l'autre:
- Qu'est-ce que tu fais pour gagner ta vie...?
- Je vends des meubles.
- Ah oui, où ça...? Chez Brault & Martineau...?
- Non, les miens. Je n'ai plus de job...!!!
 

 
Un couple se rend à une exposition de peinture. Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. Au bout d'un long moment sa femme lui demande:
- Tu attends l'automne ou quoi...?!?!
 



- Vos Blagues.

 
Karinne et Pascal nous ont trouvé cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé...! Qu'est-ce que tu fais là...?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi...?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Ecoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lorsqu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde:
- Qu'est-ce que tu fais, toi...?
- Moi...? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir... 
 

 
Marc nous en a trouvé une tout en finesse:

"Hé...!, mais c'est Géraldine", s'écrie une jeune femme en voyant sa copine de l'autre côté de la rue.
Et voilà deux jeunes femmes qui se rencontrent à nouveau après plusieurs mois passés sans se voir.
"Dis-moi, la dernière fois qu'on s'est vues, tu sortais avec un musicien... C'était un joueur de trombone à coulisse je crois... Vous êtes toujours ensemble...?"
"Oh non, c'était un gentil garçon, mais à chaque fois que l'on s'embrassait, il voulait toujours me fourrer son poing dans le derrière...!"
 

 
Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne blague philosophique:
 
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 41 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime. 
PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins...! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit."
 

 
Simone et Lucien sont à remercier pour l'envoi suivant:
 
Une dame très coquette, mais pas de toute première jeunesse, est appelée comme témoin à la barre. Le président du tribunal lui demande:
- Quel âge avez-vous, madame...?
- Trente-cinq ans...!
- Bien... maintenant madame, levez la main droite et dites: "Je le jure...!"
 

 
Charles vous propose ces recettes infaillibles pour terminer la nuit au poste de police si vous vous faites arrêter. Comme réponse au policier, vous lui lancez une de ces phrases:
 
- Mes papiers...? Tiens ma bière, je vais voir si je les ai...
- Je ne comprends pas. Je ne t'ai pas vu. Non. Vraiment. Probablement que mon détecteur de radar n'a pas fonctionné. 
- Moi...? Excès de vitesse...? Pantoute...! Je suis le trafic. Bon... OK... Il n'y a pas de trafic, mais j'essayais de le rattraper.
 

 
Elodie et Aurélien nous envoient cette histoire médicale:
 
- Docteur, je dois être honnête, et vous dire que vous êtes le troisième que je consulte.
- Ah bon...? Et que vous ont dit mes confrères...?
- Le premier, le docteur Laflamme, m'a conseillé de faire de l'exercice et de la marche.
- Hum...! Je vois. Et le deuxième...?
- Le docteur Legault m'a dit de faire un pèlerinage à l'Oratoire Saint-Joseph car la foi peut tout guérir. Et vous, qu'est-ce que vous en pensez...?
- Moi...? Bon... Bien... Je vous suggère de vous rendre à pied à l'Oratoire Saint-Joseph.
 

 
Merci à Marie-Thé pour cette nouvelle blague:
 
Osama se présente chez une astrologue...
- Quel est mon avenir...?
- Vous serez tué le jour d'une grande fête américaine.
- Oui, mais plus encore. Quel jour...? Je veux savoir la date de cet anniversaire...!
- Peu importe. Quelque soit la date, elle deviendra une grande journée de fête Américaine...!!!
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Le directeur d'un asile rencontre un pensionnaire qui marche à tout petits pas:
- Vous avez mal aux pieds...?
- Non, pas du tout...! J'ai simplement attaché les lacets de mes chaussures ensemble...!
- Quelle drôle d'idée... Et pourquoi...?
- Pour ne pas oublier une chose importante...!
- Laquelle...?
- De me déchausser en rentrant...
 

 
Merci à Gégé pour cette nouvelle blague:
 
Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va...?
- Bien, je bosse, et toi...?
- Je bosse, je bosse...! 
 

 
Merci aussi à Anne Aunyme pour cette autre bonne blague:
 
Deux blondes regardent la lune  et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut...?
- Evidemment, il y a de la lumière...!
 

 
Colette et Claude évoquent les sports divers, ...ou dit verts:
 
Deux amis se retrouvent les skis sur le dos dans les rues d'une petite station de sports d'hiver des Alpes. Le premier, voyant son ami avec une jambe dans le plâtre, commence:
- Toi, quand tu vas aux sports d'hiver, tu fais pas les choses à moitié...!
Et l'autre de lui répondre:
- Faut ski faut...!!!
 

 
Isabelle nous narre cette autre belle histoire, pleine d'une poésie à fleur de peau:
 
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette. Son père lui explique:
- Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage...?
Il répond:
- Alors tu en auras plusieurs...!
 

 

Hermine et André nous ont déniché une autre bonne histoire drôle:

 

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.

Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé.

Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie: se reposer.

Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit.

Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce:

- Voilà, nous y sommes...! Vous voyez cet arbre là-bas...?

- Oui...! Oui...! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche.

Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre:

- Et ben moi, je l'avais pas vu... 

 


 
Marie-France et Jean-Pierre nous envoient cette blague courte mais bonne:

 

Une maman kangourou dit à sa voisine:
- J'espère qu'il ne va pas pleuvoir cet après-midi... Je déteste quand les enfants sont obligés de jouer à l'intérieur...!

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle belle série d'éclats de rire:
 
Un patient dit à son médecin:
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52. Je ne comprends pas pourquoi...!
- 52...? Alors il est normal que vous ne compreniez pas...!  
--> (Attribuée à Jacques Martin.)
 

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Raymond Devos raconte ...  
Quelquefois, on me dit:
- Monsieur, est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir...?
Je réponds:
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère...!
 

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Deux secrétaires discutent:
- Tu ne le trouves pas ravissant, notre nouveau patron...?
- Oh là là...! Si...!
- Il s'habille super-bien...
- Oh là là...! Oui...! Et super-vite, aussi...! 
(attribuée à Sim.)
 

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Trois jeunes secrétaires discutent des tours qu'elles ont joués à leur jeune patron.
- Moi, dit la première, j'ai renversé son encrier sur ses dossiers. Il n'a jamais trouvé le coupable.
- Moi, dit la deuxième, j'ai percé toutes les capotes anglaises de son tiroir avec une épingle.
Au même moment, la troisième s'évanouit...!!!
(attribuée à Jacques Martin.)
 



- Le Sottisier de l'Ecole (3/3).
 
Suite et fin de l'excellent bêtisier envoyé par Francine et Jean-Michel ainsi que par Stéphane:
 
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
 
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
 
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
 
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
 
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau: on dit qu'ils ont le pied marin.
 
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.
 
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
 
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
 
- Les escargots sont tous des homosexuels.
 
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
 
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
 
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
 



- Etude du Comportement Masculin.
 
Merci à Laurent pour cette étude scientifique du plus haut niveau:
 
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit avec... un autre. Réactions:

L'Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer...!

Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié...!

L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...!

Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau...!

Le Suisse : Il pardonne à sa femme car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...

Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus...
 



- Un Petit Coucou de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette nouvelle séquence de bonne humeur
 
C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis…! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande:
- C'est à moi que vous parlez… ?
- Non, à mes genoux...
 
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Kaboul, les Taliban manifestent dans la rue, et gueulent: "A bas Clinton...! A bas Clinton...!"
Là, un journaliste ose s'approcher et glisse à l'un d'eux: "Mais c'est plus Clinton, c'est  Bush...!"
"Je sais...! Mais tu nous vois en train de gueuler: "A bas Bush...!"
 
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Un homme mit une petite annonce dans un journal: "Cherche une  femme."
Le lendemain, il reçut des centaines de lettres, qui disaient  toutes: "Prends la mienne...!"
 
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Voici maintenant le bon mot de Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de  Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre: "Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles...!"
 
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Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur: - Boudu con...! vous avez dû faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué.
Doudou: - Oh oui...! C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à qui c'est...? Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur: - Ha, ça devait être marrant; j'aurais bien aimé participer...!
Doudou:: - Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois...!
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 

Une dame appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET...!
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:

"Incapable...! Abruti...! Minable...! Trou du cul...! C'est comme ça que tu répares...? branleur...!" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:

"Tu vas la fermer sac à merde...?"
Et le perroquet répond:

"Bobby, attaque...!!!"

 

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Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second:
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe...?
- Et bien, j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois...!
Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.

- Pourquoi ris-tu...? demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent...?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an...!
- Pourquoi es-tu si joyeux alors...?
- Parce que c'est ce soir...!!!

 

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Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse. Le monsieur est un peu bizarre et lui dit:
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre...? Chaussures de ville...? Chaussures de sport...?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40...? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans...!
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu...!
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit:

- Mais ce n'est pas possible...! Vous n'allez pas pouvoir marcher...! Pourquoi vous faites ça...?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir: c'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...

 

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Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie...?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van...?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie...





- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 

Les 5 secrets d’une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine…
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

 

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Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros...?
- Quoi...?
- Tu pourrais me prêter 50 euros...?
- Qu'est-ce que tu dis...?
- Tu peux me prêter 50 euros...?
- Ecoute, j'entends rien, change d'oreille...!
Le mec change d'oreille et lui dit:
- Tu peux me prêter 100 euros...?
Et l'autre répond:
- J'entendais mieux de l'autre côté, finalement...!

 

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Dans la rue, un Américain aborde une passante. Il commence ainsi:

- Madame, voulez-vous...?
- Oui, répond-elle.

Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah, non...! proteste la dame. Sûrement pas...! Je ne vous connais pas...

 

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La belle mère.
- Chéri, chéri, viens vite...! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles...!
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver...! Qu'ils se débrouillent tous seuls...!

 

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Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant...? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère...? Qui fait tout ce que maman lui demande...?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet...

 




- Citations / Quotations.

 
Many thanks to Blair for this excellent quote:
"Last week the candle factory burned down. Everyone just stood around and sang Happy Birthday."
--> Steven Wright.
 

 
Margrit has sent another fine quote:
"Plan ahead. It wasn't raining when Noah built the Ark."
--> Old proverb.
 

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"The president of Venezuela said maybe we need to move the U.N. out of the United States. Afterwards, a confused President Bush said, 'But then it would just be the ited States'."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Bob Woodward claims that the Bush administration is in a state of denial. Today the Bush administration denied it." 
--> Dave Letterman.
 

 
"He believed that just as astronomy had replaced astrology, so would "theonomy" rise up one day over its slow-witted twin."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"In the old days -- before your time, Peter -- citizens of the West believed their nation-states were dominated by something called the military-industrial complex. Eisenhower warned Americans against it in the 1960s, and after two world wars Europeans knew very well what it meant in their own countries. But the military-industrial complex is no longer the primary driver of society. In reality, for the last fifteen years we have been under the control of an entirely new complex, far more powerful and far more pervasive. I call it the politico-legal-media complex. The PLM. And it is dedicated to promoting fear in the population -- under the guise of promoting safety." (...) Western nations are fabulousiy safe. Yet people do not feel they are, because of the PLM. And the PLM is powerful and stable, precisely because it unites so many institutions of society. Politicians need fears to control the population. Lawyers need dangers to litigate, and make money. The media need scare stories to capture an audience.
--> Michael Crichton, State of Fear.
 

 
"To laugh often and much; to win the respect of intelligent people and the affection of children; to earn the appreciation of honest critics and endure the betrayal of false friends; to appreciate beauty, to find the best in others; to leave the world a little better; whether by a healthy child, a garden patch or a redeemed social condition; to know even one life has breathed easier because you have lived. This is the meaning of success."
--> Ralph Waldo Emerson.
 

 
"I'm living so far beyond my income that we may almost be said to be living apart."
--> E.E. Cummings.
 

 
"There is no such thing as a self-made man. We are made up of thousands of others. Everyone who has ever done a kind deed for us, or spoken one work of encouragement to us, has entered into the makeup of our character and our thoughts, as well as our success."
--> George Matthew Adams.
 

 
"I have tried to know absolutely nothing about a great many things, and I have succeeded fairly well."
--> Robert Benchley.
 

 
"No one can make you feel inferior without your consent."
--> Eleanor Roosevelt.
 

 
"To be witty is not enough. One must possess sufficient wit to avoid having too much of it."
--> André Maurois.
 

 
"As you get older three things happen. The first is your memory goes, and I can't remember the other two..."
--> Sir Norman Wisdom.
 

 
"We can easily forgive a child who is afraid of the dark; the real tragedy of life is when men are afraid of the light."
--> Plato.
 

 
"Men drive too fast, we were told, because the car is an extension of the penis. But if it were, men would surely not drive too fast; they would just back in and out of the garage. Or maybe just polish it all the time."
--> Jeremy Hardy.
 

 
"One morning I shot an elephant in my pajamas. How he got into my pajamas I'll never know...!"
--> Groucho Marx.
 

 
"Music and silence ...combine strongly because music is done with silence, and silence is full of music."
--> Marcel Marceau.
 

 
Merci à Luc pour cette nouvelle bonne citation:
"Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil."

--> Pierre Dac.

 


Merci également à Marie-Odile et Michel pour cette autre fine citation:

"Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions."

--> Coluche.

 


Danièle nous a déniché cette autre belle citation:

"Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour."

--> Woody Allen.

 


Merci à François pour cette nouvelle citation du maître:

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux."

  --> Raymond Devos.

 


Catherine et Claude nous font parvenir cette autre citation mémorable:

"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case...? C'est un représentant de mes couilles."
--> Coluche.
 

 
Karinne et Pascal contribuent à leur tour à la rubrique avec ceci:

"Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner. Au moins leur estomac aura travaillé, lui."

--> Jean Sairien.

 


Elizabeth et Pierre, ne voulant pas être en reste, nous suggèrent de lire ce qui suit:

"Si l'amour est aveugle, il faut palper."

--> Proverbe.

 


Merci à Gégé pour cette autre fine citation:

"Imbéciles: ceux  qui ne pensent pas comme vous."

--> Gustave Flaubert.

 


Annie et André nous ont trouvé cette autre citation géniale:
"Je ne sais plus que faire. J'ai consulté deux médecins: le premier veut m'envoyer à Pau pour une maladie de foie, et le second à Foix pour une maladie de peau."
--> Francis Blanche.

 


Merci à Luc, ainsi qu'à Claudine et Philippe pour cette nouvelle citation:

"On a fait mai 68 pour ne pas devenir ce qu'on est devenus."

--> Georges Wolinski.


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"Il croyait que tout comme l'astronomie avait remplacé l'astrologie, la "théonomie" s'élèverait aussi un jour au-dessus de sa jumelle à l'esprit lent."
--> Matthew Pearl, Le Cercle de Dante.
 

 
"Vous faites accorder vos pianos...? Faites donc accorder vos participes...!"
--> Francis Blanche.
 

 
"Je crois qu'une femme, c'est absolument le contraire d'un homme."
--> Sophie Marceau.
 

 
"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion."
--> Miguel de Cervantès, écrivain espagnol.
 

 
"Un préservatif, c'est comme un metteur en scène: ça rassure quand on en a un, mais quand il n'y en a pas, qu'est-ce que c'est bon...!"
--> Claude Brasseur.
 

 
"J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson: du coup, j'ai arrêté de lire."
--> Henny Youngman, comédien américain.
 

 
"Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles...! faites les deux: mariez-vous...!"
--> Graffiti.
 



- The Jokes.

 
Joe:  That's a beautiful mink you bought your wife. Does it keep her warm...?
Jim:  I didn't buy it to keep her warm. I bought it to keep her quiet...!
 

 
The pro football team had just finished practice when a turkey strutted onto the field.
"I want to try out," the turkey said to the coach.
Stunned, the players stared as the bird caught pass after pass and ran right through the defensive line.
After 30 minutes, the coach had seen enough.
"You're excellent," he said. "Sign with us, and you'll get a huge bonus."
"Forget the bonus," the turkey said. "All I want to know is, does the season go past Thanksgiving Day...?"
 

 
In 1947 Milton Berle was one of the biggest names in comedy. But as his career rose, his marriage failed, leading to a divorce from his wife Joyce Mathews.
Two years later, Berle and Mathews got married for the second time. Why marry the same woman all over again...? 
"Because" Berle explained to reporters, "she reminds me of my first wife."
 

 
After waiting more than an hour and a half for her date, the young lady decided she had been stood up. 
She changed from her dinner dress into pajamas and slippers, fixed some popcorn and resigned herself to an evening of TV.
No sooner had she flopped down in front of the TV than her doorbell rang. There stood her date.
He took one look at her and gasped:
"I'm two hours late ..... and you're still not ready...?"
 

 
Employer: We can pay you 75 dollars a week now and 100 dollars a week in eight months.
Applicant: Thank you. I’ll drop back in eight months...!
 

 
A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business.
As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, "Didn't you tell me you were a banker...?"
The young man answered, "Yes, I did."
To this the tailor said, "Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets...?"
 

 
One day, a man went to an auction. While there, he bid on an exotic parrot. He really wanted this bird, so he got caught up in the bidding. He kept on bidding, but kept getting outbid, so he bid higher and higher and higher.
Finally, after he bid way more than he intended, he won the bid -- the fine bird was finally his...!
As he was paying for the parrot, he said to the auctioneer, "I sure hope this parrot can talk. I would hate to have paid this much for it, only to find out that he can't talk...!"
"Don't worry," said the auctioneer, "he can talk. Who do you think kept bidding against you...?"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!   
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
The other day, I came home to find my wife, Jennifer, in tears.
"What's wrong...?" I asked.
"Quinn used the F word." She was referring to our three-year-old.
"You mean."
"Yes. She called me Fat...!"
 

 
At a Sunday school class, the teacher's plan was to explore the children's notion of God. She began the lesson with the question, "Timmy, who is God...?"
Timmy is six years old. His brow furrowed as he thought about the question he had been asked. After a few seconds, a smile came to his face. "God," he said, "is the man who saved the Queen."
 

 
A man goes to the doctor with a swollen leg. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.
"I'll be right back with some water," the doctor tells him.
The doctor has been gone a while, and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat, and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.
The doctor comes back with a bucket of warm water.
"OK, after the tablet dissolves, you should soak that leg for at least 30 minutes."
 

 
The priest was preparing a man for his long day's journey into night.
Whispering firmly, the priest said, "Denounce the devil! Let him know how little you think of his evil...!"
The dying man said nothing.
The priest repeated his order. Still the dying man said nothing.
The priest asked, "Why do you refuse to denounce the devil and his evil...?"
The dying man said, "Until I know where I'm heading, I don't think I ought to aggravate anybody...!"
 

 
A Scotsman is sitting in a bar in Cuba and is minding his business when a man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of whisky. The bartender serves him, the man drinks the whisky then starts walking out the door.
The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that...?"
The man says, "Excuse me, Castro's Army."
The bartender says, "Alright then" and the man leaves. 
A few minutes later another man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of whisky. The bartender serves him, the man drinks the whisky then starts walking out the door.
The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that...?"
The man says, "Excuse me, Castro's Army."
The bartender says "Alright then" and the man leaves.
The Scotsman gets an idea and walks up to the bar and orders a shot of whisky. He drinks the whisky then starts walking out the door.
The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that...?"
The Scotsman says, "Excuse me, Castro's Army."
The bartender says, "Hey where is your big black beard...?"
The Scotsman thinks quickly. He lifts his Kilt and says, "Secret Service...!"
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Carolyn for this cute joke:
 
I used to teach in a daycare center. We had three potties in an open area that the pre-schoolers would use. (Ya know, so we could keep an eye on them to make sure they didn't fall in or anything.)
I was on 'potty duty' while two boys and a little girl were doing their business. The little girl was sitting on the middle potty and one boy was on each side of her standing to pee.
She asked, "Why are the boys standing to go to the bathroom...?"
I told her, " Because they have penises."
She looked left.  She looked right.  Then she turned to me and said, "I want one of those for Christmas."
 

 
Marc has sent quite another joke:
 
A young boy asked his mother, "Ma, is it true that people can be taken apart like machines...?"
"Of course not, where did you hear such nonsense...?" replied his mother.
The young boy answered, "The other day, Daddy was talking to someone on the phone, and he said that he screwed the ass off his secretary."
 

 
Many thanks to Laura for this new good joke:
 
While leading a tour of kindergarten students through our hospital, I overheard a conversation between one little girl and an x-ray technician. 
"Have you ever broken a bone...?" he asked. 
"Yes," the girl replied. 
"Did it hurt...?" 
"No." 
"Really...? Which bone did you break...?" 
"My sister's arm."
 

 
James has sent us another fine joke:
 

For a couple years I've been blaming it on lack of sleep, not enough sunshine, too much pressure from my job, earwax buildup, poor blood or anything else I could think of. But now I found out the real reason: I'm tired because I'm overworked. Here's why:
The population of this country is 273 million.
140 million are retired. That leaves 133 million to do the work.
There are 85 million in school. Which leaves 48 million to do the work.
Of this there are 29 million employed by the federal government. Leaving 19 million to do the work.
2.8 million are in the armed forces preoccupied with killing Osama Bin-Laden. Which leaves 16.2 million to do the work.
Take from that total the 14.8 million people who work for state and city governments. And that leaves 1.4 million to do the work.
At any given time there are 188,000 people in hospitals. Leaving 1,212,000 to do the work.
Now, there are 1,211,998 people in prisons. That leaves just two people to do the work.
You and me.
And there you are sitting on your ass, at your computer, reading jokes. Nice. Real nice...!!!

 


Thanks to Marty, too, for the next good joke:

 

At a wedding I recently attended, the priest called for a moment of silence to remember the faithful dead...

As the church grew quiet, a little boy sitting in front of me turned to his father and said excitedly:

"Dad, you have some of their albums...!"

 


 
David has just sent us another good joke:

NASA decided to send a shuttle into space with two monkeys and an astronaut. They trained them for months. Then when they thought they were all ready, they placed all three in the shuttle and got ready to send them up into space.
As the moment came closer, NASA's mission control center announced, "This is mission control to Monkey One. Do your stuff."
At that, the first monkey started typing like mad and suddenly, the shuttle's engines ignited and the shuttle took off.
Two hours later, NASA's mission control center announced, "This is mission control to Monkey Two. Do your stuff."
At that, the second monkey started typing like mad and suddenly, the shuttle separated from the empty fuel tanks.
Another two hours later, NASA's mission control center announced, "This is mission control to the astronaut."
At this, the astronaut shouted, "I know, I know. Feed the monkeys and don't touch anything...!"
 



- Red Skelton's Recipe For The Perfect Marriage.
 
Many thanks to Duane for this new sort of recipe:

1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little beverage, good food and companionship. She goes on Tuesdays, I go on Fridays.

2. We also sleep in separate beds. Hers is in California and mine is in Texas.

3. I take my wife everywhere... but she keeps finding her way back.
 
4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary. "Somewhere I haven't been in a long time...!"  she said. So I suggested the kitchen.

5. We always hold hands. If I let go, she shops.

6. She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker. She said "There are too many gadgets and no place to sit down...!" .. So I bought her an electric chair.

7. My wife told me the car wasn't running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was; she told me "In the lake."

8. She got a mud pack and looked great for two days. Then the mud fell off.

9. She ran after the garbage truck, yelling: "Am I too late for the garbage...?" The driver said: "No, jump in...!"

10. Remember: Marriage is the number one cause of divorce.

11. I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

12. I haven't spoken to my wife in 18 months. I don't like to interrupt her.

13. The last fight was my fault though. My wife asked: "What's on the TV...?" I said "Dust...!"
 



- Bizarre Bulletin Bloopers.
 
Many thanks to Marlece for these new bloopers:
 
* From a lyric sheet: "What a friend we have in Jesus, all our sins and briefs to bear." 
 
* Support group meeting postponed: "There will be no Moms Who Care this week." 
 
* "Father, we just want to pray for our unloved saved ones." 
 
* The Overeater's Anonymous Group will meet at 8:00 in the large room. 
 
* Diana and Don request your presents at their wedding. 
 
* We pray that our people will jumble themselves. 
 
* Hymn: Crown Him With Many Crows 
 
* "Child Care provided with reservations." 
 
* Janet Smith has volunteered to strip and refinish the communion table in the sanctuary. 
 
* Scripture: "I was hungry and you gave me something to eat; I was thirty and you gave me something to drink." 
 
* The Honeymooners Group is now having Bile Studies each Tuesday evening at 7:30p.m. 
 
* Pray that a food foundation will be laid in the lives of our teens. 
 
* We are always happy to let you sue our facility.
 



- Bizarre Accident Reports.

 
Lewis has found a few more funny reports from insurance companies:
 
"I was sure that the old fellow would never make it to the other side of the roadway when I struck him." 
 
"The gentleman behind me struck me on the backside. He then went to rest in the bush with just his rear end showing." 
 
"The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big mouth." 
 
"I was thrown from my car as it left the road. I was later found in a ditch by some stray cows." 
 
"The telephone pole was approaching. I was attempting to swerve out of its way when it struck my front end." 
 
"I looked both ways before pulling out but was then hit by a truck coming from the other direction." 
 
"I had my right turn signal on, but the other car wouldn't get out of the way. So I bumped his fender a little to get his attention." 
 
"The other car should not have been parked in my driveway." 
 
"I stopped, but my trailed wanted to keep going and ended up passing me." 
 
"I was driving in the wrong lane, but I was there first. The car that ran into me didn't show up until much later." 
 
"The sign said 'Bride Construction,' not 'Bridge ends and will drop your car in the river.'" 
 
"The other car collided with mine without giving warning of its intention."
 



- What a Funny Language...!

 
Many thanks to Nadine for the next article:

We'll begin with a box and the plural is boxes.
But the plural of ox should be oxen, not oxes.

The one fowl is a goose but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.

You may found a lone mouse or a whole set of mice,
Yet the plural of house is houses not hice.

If the plural of man is always called men,
Why shouldn't the plural of pan be called pen...?

If I speak of a foot and you show me your feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet...?

If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why should not the plural of booth be called beeth...?

Then one may be that and three would be those,
Yet hat in the plural wouldn't be hose.
And the plural of cat is cats and not cose.

We speak of a brother and also of brethren,
But though we say Mother, we never say Methren,

Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine she, shis and shim,

So English, I fancy you will all agree,
Is the funniest language you ever did see.
 



- Words, Words, Words.

 
Let's go on perfecting our vocabulary with Jane-Ann:
 
 1. agoraphobia (n.) -  Extreme fear of public places or crowds; as, My agoraphobia kept me housebound. Greek agora (marketplace). 
 
 2. cay (key) (n.) -  Reef or low bank of coral or sand; as, We went snorkeling to explore the cay. Spanish cayo. 
 
 3. amenities (n.) -  Useful or desirable features of a place; as, a resort with impressive amenities. Latin amoenus (pleasant). 
 
 4. halcyon (adj.) -  Idyllically happy; peaceful; as, the halcyon summers on Cape Cod. From Greek alkyon (kingfisher), in legend a bird that could calm the seas. 
 
 5. traipse (v.) -  To walk aimlessly or wearily; wander; as, We traipsed all over town looking for an ATM. Of uncertain 16th-century origin. 
 
 6. red-eye (n.) -  Overnight flight; as, I took the red-eye to be at work on Monday morning. 
 
 7. brasserie (n.) -  Informal restaurant, usually with a selection of drinks. French, from brasser (to brew). 
 
 8. queue (n.) -  Waiting line; as, a queue that stretched for blocks; French, from Latin cauda (tail). 
 
 9. concierge (n.) -  Hotel service representative who assists guests with special arrangements.  French (originally, warden of a castle or prison). 
 
10. baksheesh (n.) -  In Egypt, a form of tip or bribe; as, A little baksheesh might get you in the museum a lot quicker. From Persian bakhshidan (to give). 
 
11. sultry (adj.) -  Sweltering; hot and humid; as sultry August days. From Middle English swelten (to swoon away). 
 
12. antipodean (adj.) -  Directly opposite, especially in reference to sides of the earth; as, The antipodean day is the day gained when crossing the International Dateline. Greek antipodes (having the feet opposite). 
 
13. turista (n.) -  Gastrointestinal illness afflicting travelers; as, A street snack gave me turista. Spanish (tourist). 
 
14. contraband (n.) -  Goods that have been imported or exported illegally. From Italian contra (against) and bando (ban). 
 
15. tarn (n.) - Mountain lake; as, This trail through the woods leads to the tarn. Old Norse tjorn (literally, a hole filled with water). 
 
16. ambiance (n.) -  Atmosphere; character; as, the hotel's luxurious ambiance. French (surroundings). 
 
17. incidentals (n.) -  Minor expenses or items; as, Make sure you have cash for incidentals. From Latin incidere (to fall upon, happen to). 
 
18. estivate (v.) -  To pass or spend the summer in a certain activity, especially (like some animals) in a dormant state; as, Snails estivate, but children shouldn't. From Latin aetivatus (resided during summer). 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this good pun:
 
A man woke up in a hospital after a serious accident. He shouted:
"Doctor, doctor, I can't feel my legs...!"
The doctor replied:
“I know you can't; I've cut off your arms...!"
 

 
Marc has found another pun:
 
What is it about the navy and submarines that women love so much...?
Is it the concept of a long, hard cylinder filled with seamen or is it the concept of going down for three months at a time...?
 

 
An elephant is drinking out of a river when he spots a turtle asleep on a log. The elephant ambles over and kicks the unsuspecting turtle clear across the river.
"Why did you do that...?" asks a passing giraffe.
"Because I recognized it as the same turtle that took a nip out of my trunk 47 years ago."
"Wow, what a memory...!" says the giraffe.
"Yes," says the elephant. "Turtle recall."
 

 
The world’s worst conductor was directing up his band during a practice for an upcoming concert.
Half way through the first act he was directing with wild abandon when, out of his hand, his baton flew and impaled itself in the eye of a flute player instantly killing her.
The police arrived shortly after and ruled the case as an accident.
The following week at practice, he again was caught up in the music of the second act and out of his hand flew the baton, which this time struck a flute player in the eye instantly killing her.
The police arrived and after consideration ruled the case an accident.
The following week at practice the conductor again got lost in the moment of the music of the third act and out of his hand flew the baton this time hitting a trumpet player in the eye and killing him instantly. After the police arrived they could not believe that this was an accident after the third death, and the conductor was arrested.
The conductor was tried and sentenced to death in the electric chair.
After strapping him in the chair operator threw the switch, nothing happened.
Again he threw the switch and nothing happened.
The warden was frustrated by this time and demanded that the chair operator explain what the problem was, to which the chair operator explained:
"Well, everyone knows he's a bad conductor...!!!"
 

 
Two sea monsters were swimming around in the ocean, looking for something to do. They came up underneath a ship that was hauling potatoes. Bob, the first sea monster, swam underneath the ship, tipped it over, and ate everything on the ship.
A little while later, they came up to another ship, again hauling potatoes. Bob again capsized the ship and ate everything onboard.
The third ship they found was also hauling potatoes, and Bob once again capsized it and ate everything.
Finally his buddy Bill asked him, "Why do you keep tipping over those ships full of potatoes and eating everything on board...?"
Bob replied, "I wish I hadn't, but I just can't help myself once I start. Everyone knows you can't eat just one potato ship."
 

 
Nurse: Doctor, there is a man in the waiting room with a glass eye named Brown.
Doctor: What does he call his other eye...?
 

 
Two green beans were crossing the highway when one of them was hit by a truck. His buddy scraped him up and rushed him to the hospital.
After hours of surgery the doctor came in and said, "I have good news and bad news."
The green bean started to rejoice and the doctor said, "The good news is that he's going to live ... the bad news is that he'll be a vegetable for the rest of his life."
 

 
A blind man with a seeing-eye dog goes into a large department store. He wanders about for a while, then stops, snatches the dog up by its tail, and begins to twirl it around over his head.
Upon seeing this, a clerk goes to the blind man and says:
"May I help you, sir...?"
To which the blind man responds:
"No, thank you; I'm just looking around..;!"
 

 
"Most rules of thumb suck."
"The trumpeter blew it while auditioning for the symphony."
"Dr. Jekyll's more successful second formula turned him into a world-class sprinter rather than a violent psychopath, proving that you can run but you can't always Hyde."
"For the woman who wore size 13, finding shoes that fit was no small feat."
"Packing up and relocating to a new home can be a moving experience."
"Your very last breath will be a fatal blow."
"My rechargeable batteries are revolting."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
SYRACUSE, New York - A male employee at a social services office in New York must have been tired of fetching coffee for his co-workers. He allegedly masturbated into his colleagues' coffee cups and is subsequently facing public lewdness charges. The alleged victims are experiencing a range of emotions and have been offered counseling and medical tests. According to Sergeant John D'Eredita, investigations will continue, but the man has been charged with three counts of second-degree harassment, three counts of criminal nuisance and three counts of public lewdness. 
 
IQALUIT, Nunavut - Condoms flavored with traditional foods such as caribou, musk ox and arctic char have become the favorite collectible from this year's Arctic Winter Games in Iqaluit. The first 2,500 condoms, given away at five locations in Iqaluit along with an information package, disappeared almost immediately after the Games opened last weekend. By Wednesday, officials had given away more than 15,000 of the condoms, which are brightly packaged with pictures of five different northern animals.
 
BRANDON, Mississippi - When most kids cut class, they go sneak a cigarette outside or head to the closest mall. But this 15-year-old Mississippi boy had other things in mind when he decided to rob a bank during his little excursion from school. According to Flowood police chief Johnny De-witt, the robber, who was wearing a maroon turtleneck and jeans, allegedly walked into the bank brandishing a knife. The police found the suspect sitting at a table in the school cafeteria 40 minutes after the raid and arrested him for armed robbery. His bag filled with cash and clothes matching the robber's description were reportedly found in a nearby classroom. 
 
BERLIN, Germany - In a horribly tragic and bizarre accident, a woman was crushed to death by a falling tree, chopped down by her husband. The 66-year-old husband decided to cut down a tree in their garden because it had become unstable in a recent storm, and he was concerned that it posed a threat to passer-bys. As he was chopping the tree, his wife stood in the street to warn cars. In a tragic occurrence, the tree fell and crashed down on her head. She died at the hospital. 
 
WINNIPEG, Manitoba - Security measures backfired on an Air Canada pilot who found himself locked out of the cockpit after an in-flight washroom break. The incident happened aboard Flight 8475 from Ottawa to Winnipeg about 20 minutes before landing, the Ottawa Citizen reported Thursday. About 50 passengers watched as the unidentified pilot banged on the door, wrestled with the latch and spoke via intercom to the co-pilot and flight attendant in the cockpit for about 10 minutes, the newspaper said. While the co-pilot is capable of landing the aircraft, the decision was made to remove the door entirely from its hinges, and the aircraft landed safely, the report said. Air Canada officials said it was the first such known incident of its kind. 
 
MUNICH, Germany - A nosy acquaintance spying on his neighbor panicked when he thought he saw the man carry a dead body into his apartment. The voyeur immediately called the police and told them about the supposed corpse. Police went to the alleged offender's apartment to question him, and at first, the man appeared to be "surprised and disturbed" by their questions. He quickly denounced any wrongdoing by showing them the "dead body." The "corpse" turned out to be the latest addition to his sex doll collection, and police simply closed the file on the false murder case. According to a police spokeswoman, "The man also showed the officers four other inflatable sex dolls he owns. Apparently, he had just been testing out his new acquisition when police arrived." 
 
MONROE, N.Y. - Officials at an upstate New York elementary school say a hand-out of male and female stick figures in sexual positions spelling the alphabet was a mistake. During an open house for parents of third-grade students last week at Pine Tree Elementary School in Monroe, north of New York City, a spelling curriculum was handed out with the acrobatic and suggestive figures. The school received several calls of concern from parents who read it when they got home, the Middletown (N.Y.) Times Herald-Record reported Tuesday. Parents were assured the students had not seen the curriculum, and letters were sent out explaining the teacher who used the font "did not do so intentionally or maliciously," the report said. 
 
BEIJING - When sampling donkey penis at a Beijing restaurant, it may help not to think about what is being eaten and just focus on its benefits. It's good for the skin, in case you're wondering. The Guolizhuang restaurant claims to be China's only restaurant specializing in penises, the BBC said Sunday. That's right, penises. Dog, reindeer (a delicacy), snake (they have two) and ox. It serves its unusual bill of fare in a variety of ways, from chilled to fried. The restaurant's owner came up with the menu after he began looking into traditional Chinese medicine, the BBC said. Apparently appendages such as these are low in cholesterol and can be used to treat a variety of conditions, such as sexual dysfunction, the BBC said. 
 
Odd Facts:
- It takes between 10000 to 15000 hand picked rose blooms to make 11g of rose oil. The value of rose oil in weight is 5 times more than the same weight in gold. 
- In comic strips, the person on the left always speaks first. 
- Chicago is closer to Moscow than it is to Rio de Janeiro.
- An ordinance in City Grove, California, makes it a misdemeanor to kill or threaten a butterfly. 
- One of every four people who attempt to climb Mt. Everest are killed in the process. 
- The biggest shark species has the smallest teeth. The 12 metre long whale shark has more than 4,000 teeth, each only 3mm long. 
- Traffic lights with red and green gas lights were first introduced in London in 1868. Unfortunately, they exploded and killed a policeman. The first successful system was installed in Cleveland, Ohio in 1914.
- U.S. consumers purchase approximately 7 billion greeting cards each year, generating nearly $7.5 billion in retail sales. Women purchase more than 80 percent of all greeting cards. 
- The Lighthouse of Alexandria was the only wonder with a practical use in addition to its beauty. For sailors, it ensured a safe return to the Great Harbor. For architects, it meant even more: it was the tallest building on Earth. And for scientists, it was the mysterious mirror that fascinated them most. The mirror which reflection could be seen more than 50 km (35 miles) off-shore. 
- Dalai Lama is Tibetan title meaning "Ocean of Wisdom." 
- Lemons contain more sugar than strawberries. 
- On December 16, 1811, an earthquake caused parts of the Mississippi to appear to flow backwards. 
 

 
Un grand merci à Gégé pour ces deux nouvelles infos spéciales:
 
LYNCHBURG, Virginie (AP) - Sonya Thomas ne pèse que 45 kilos, mais celle qui est surnommée "la veuve noire" a remporté le concours du plus gros mangeur lors du 16e rassemblement annuel des propriétaires de Harley Davidson de l'Etat de Virginie, en ingurgitant un total de 60 pains au lait au jambon. Celle qui a gagné son surnom après avoir battu à plusieurs reprises de corpulents adversaires masculins a défait onze concurrents appartenant à la Fédération internationale des compétitions de mangeurs et des propriétaires de Harley Davidson venus de tout l'état de Virginie. Son adversaire en finale a mangé seulement 42 pains au lait au jambon, l'un des mets favoris dans le Sud des Etats-Unis. A cinq minutes de la fin, alors qu'ils avaient la bouche pleine, les deux rivaux continuaient de tremper leur pains au lait dans des cruches et des verres d'eau afin de les avaler plus vite. "Parfois, l'eau me rend un peu nauséeuse", a déclaré Sonya Thomas, qui a utilisé dans les toutes dernière minutes de la compétition une technique qui, selon elle, l'aide à faire descendre la nourriture: sauter à cloche-pied.
&
CAEN (AFP) - A bord d'un van surélevé, une girafe de 5,50 m a effectué jeudi un périple inédit de 300 kilomètres par convoi exceptionnel, d'un parc zoologique de Bretagne à un autre de Normandie. "Il s'agit du premier déplacement en France d'une girafe aussi grande", a indiqué Stéphanie Lemarchand, du parc zoologique de Jurques (Calvados) qui a accueilli "Vincent". "Habituellement, les girafes ne dépassent pas les trois mètres lorsqu'elles sont transportées". Agé de 12 ans, Vincent a voyagé débout dans un grand van, appartenant à une entreprise hollandaise spécialisée dans ce type de transports. La remorque était munie d'un système permettant au plafond de s'abaisser progressivement afin d'inviter la girafe à suivre le mouvement et ainsi être en mesure de passer sous les ponts, a expliqué Stéphanie Lemarchand. Vincent a quitté le parc de Pontscorff (Morbihan) dans le cadre d'un programme d'élevage européen afin de tenir compagnie aux trois girafes femelles du zoo de Jurques, qui a récemment perdu son seul mâle.
 
Stéphane nous a dégoté cette petite annonce:
 
Offre d'Emploi: L'ANPE de Sallanches recrute:
- 1 esthéticienne connaissant l'électricité en bâtiment (188 444C).
 
Luc nous envoie cette autre histoire pas très rassurante:
 

Une histoire vraie des services de quarantaine d’Adelaide en Australie. Un touriste australien et sa famille étaient en vacance aux Etats Unis et sont allés au Mexique pour une semaine. Fan de cactus, l’homme rapporta une variété rare et chère de un mètre de haut. De retour à la maison, les services douaniers australiens lui ont dit qu’il fallait mettre une quarantaine de 3 mois. Il a finalement reçu son cactus. L’a planté dans son jardin, et avec le temps il poussa jusqu'à la taille de 2 mètres. Un soir lorsqu’il arrosait son jardin après une journée chaude de printemps, il arrosa légèrement le cactus. Il fut étonné de voir la plante frissonner de haut en bas, redonna de l’eau et elle frissonna à nouveau. Il était étonné et appela au téléphone la mairie qui le redirigea vers le département jardinage. Après quelques transferts il parla avec l’expert en cactus qui lui posa quelques questions. Quelle taille a-t-il...? A-t-il déjà fleuri...? Etc... Finalement il a posé la question la plus insolite. "Est-ce-que votre famille est dans la maison...?" L’homme répondit que oui. L’expert en cactus dit de sortir de la maison IMMEDIATEMENT, d’aller devant la maison et de l’attendre; Qu’il serait là dans 20 minutes.

Quinze minutes après, 2 camions de pompiers, 2 voitures de police et une ambulance sont arrivés toutes sirènes hurlantes. Un pompier descendit du camion et demanda "Etes-vous l’homme au cactus...?" L’homme répondit qui oui. Le pompier fit signe à un homme habillé avec ce qui ressemblait à une combinaison spatiale, avec des bombonnes pour respirer et un long tuyau attaché dessus. Il alla dans le jardin, alluma un lance flammes et arrosa le cactus de haut en bas. Après quelques minutes l’homme au lance flammes arrêta; le cactus fumait, la moitié de la clôture avait brûlé et une partie du jardin avait été piétiné. A ce moment, l’expert en cactus apparu, et rassura le propriétaire du jardin en lui apportant un morceau calciné du cactus, il lui montra que le cactus était pratiquement entièrement creux et qu’il était rempli de tarentules mangeuses d’oiseaux. Ce type d’araignée pond ses œufs dans ce type de cactus, les œufs éclosent et les araignées grandissent jusqu'à la taille adulte. Une fois grande elles se libèrent. Le cactus explose et environ 150 araignées poilues en sont projetées. Elles étaient prêtes à sortir.

 

Diane nous apporte cette info qui va en faire rêver plus d'un:

 

WASHINGTON (AFP) - vendredi 22 septembre 2006 - Il n'y a plus de millionnaires dans la liste des 400 Américains les plus riches publiée vendredi par le magazine Forbes, car ils sont tous milliardaires, Bill Gates, le co-fondateur de Microsoft, restant le plus riche d'entre eux. Avec une fortune évaluée à 53 milliards de dollars, Bill Gates devance le financier Warren Buffett (46 milliards) et le magnat des casinos et des hôtels de Las Vegas Sheldon Adelson (20,5 milliards de dollars). Le dernier, pour des raisons d'ordre alphabétique, est Sehat Sutardja, le PDG de la société Marvell (semi-conducteurs) avec juste un milliard de dollars, ex-aequo à la 374e place avec 26 autres personnes. "Une fortune à neuf chiffres n'attire plus l'attention par les temps qui courent", indiquent les auteurs du classement. "Pour la première fois, toutes les personnes figurant dans la liste des 400 Américains les plus riches possèdent au moins un milliard de dollars", soulignent-ils. Le total de la fortune de ces 400 personnes atteint 1.250 milliards de dollars soit 120 milliards de dollars de plus que l'an dernier. Forbes attribue le fait qu'il n'y ait plus de millionnaires à la hausse des prix de l'immobilier et du pétrole. La liste comprend 28 nouveaux entrants. La progression la plus forte est celle de Sheldon Adelson qui a gagné 9 milliards de dollars entre 2004 et 2005 et vu l'action de son groupe Las Vegas Sands Corporation progresser de 125% depuis son introduction en Bourse en décembre 2004. Forbes souligne qu'il a gagné un million de dollars par heure depuis la publication de liste 2004 sur laquelle il figurait à la 60e place. Warren Buffett, surnommé "l'Oracle d'Omaha", la ville où il vit dans le Nebraska (centre), en raison de sa faculté à choisir des investissements particulièrement rentables, a gagné 6 milliards d'une année sur l'autre, tout en restant à la deuxième place. Warren Buffett, 76 ans, a récemment indiqué qu'il allait donner l'essentiel de sa fortune à la fondation Bill and Melinda Gates qui finance notamment des actions de développement dans le monde. Bill Gates est toujours solidement installé à la 1e place et plus de la moitié de sa fortune est désormais investie hors de Microsoft, le groupe qu'il a co-fondé il y a 31 ans avec Paul Allen. Ce dernier figure, lui, à la 5e place avec une fortune de 16 milliards de dollars. Bill Gates a annoncé en juin qu'il allait quitter progressivement ses fonctions à la direction de Microsoft pour se consacrer à sa fondation caritative. La famille Walton, qui possède le numéro un mondial des supermarchés Wal-Mart, place, comme l'an dernier, quatre de ses membres parmi les dix plus Américains les plus riches. Voici la liste des dix Américains les plus riches:
  1. Bill Gates (Microsoft):                                 53 milliards de dollars
  2. Warren Buffett (Berkshire Hathaway)            46 milliards          
  3. Sheldon Adeslon (Las Vegas Sands)           20,5 milliards        
  4. Lawrence Ellison (Oracle)                           19,5 milliards        
  5. Paul Allen (Microsoft et investissements)     16 milliards          
  6. Jim Walton (Wal-Mart)                               15,7 milliards         
  7. Christy Walton (Wal-Mart)                          15,6 milliards        
  8. Robson Walton (Wal-Mart)                         15,6 milliards        
  9. Michael Dell (ordinateurs)                          15,5 milliards        
10. Alica Walton (Wal-Mart)                            15,5 milliards.

 

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(Belga) Les fidèles de la paroisse du Saint-Esprit à Lowicz, dans le centre de la Pologne, inquiets de ne plus voir leur curé depuis six semaines, ont découvert avec stupeur que la caisse paroissiale avait disparu avec lui. Un contrôle financier, opéré par l'évêché local, a révélé que le père Franciszek Augustynski, mystérieusement disparu le 16 mai, avait pu subtiliser l'équivalent de plusieurs dizaines de milliers d'euros, collectés parmi les 11.000 paroissiens pour la rénovation de leur église. Le curé, qui était joueur selon le journal, a probablement échappé à ses dettes du jeu en se réfugiant chez des amis en Grande-Bretagne.
 
FERRIERES (AFP) - Un panneau de signalisation a été maquillé en radar automatique sur la route départementale 112, entre Ville en Vermois et Ferrières (Meurthe-et-Moselle), la gendarmerie recherchant le "plaisantin" auteur du canular. Le panneau métallique, qui à l'origine indiquait la proximité d'une piscine, a été grossièrement repeint en gris. Trois cases noires faisant office de vitres ont été dessinées. Des motifs jaunes fluorescents et noirs ont été barbouillés sur les contours du panneau, pour ressembler à l'original. Le "radar", installé au sommet d'un légère montée, à la fin d'une très longue ligne droite au milieu de champs et d'un verger, provoque des réactions surprenantes chez les automobilistes. Certains ne le voient pas. Mais si une voiture est garée à proximité, la plupart freinent et quelques-uns pilent. "La peur du gendarme", explique-t-on à la gendarmerie, qui rappelle "qu'aucun flash n'est logé à l'intérieur" du panneau. Les enquêteurs ne disposent pour l'instant "d'aucune indication" sur l'auteur du canular. Le faux radar devrait être rapidement déboulonné.
 
Quand Aliya s'est rendue dans un tribunal conjugal de Boulaq, au Caire, afin d'obtenir le divorce pour incompatibilité d'odeur avec son époux, Alich, les juges ne l'ont guère prise au sérieux. Mais quand Alich, un vendeur d'eau minérale, s'est présenté devant eux, rapporte samedi la presse, les juges incommodés par ses miasmes ont décidé de lever immédiatement l'audience de conciliation. Aliya a soutenu que son mari ne prenait une douche que deux fois par an, boycottant tout le reste de l'année la salle de bain, et bannissant l'usage du savon.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Renata nous propose cette première devinette:
Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime chez son gendre...?
- Sa femme...!
 
Marie-Odile et Michel nous proposent cette devinette pour amateur d'humour noir, comme moi:
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur...?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel.
 
Voici une nouvelle devinette, pleine de logique, qui nous a été envoyée par Gégé:
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison...?
- Pour avoir un pied-à-terre.
 
Merci à Bernadette et à Daniel pour ceci:
Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue...?
- A force de péter plus haut que leur cul.
 
Merci à Caroline et à Jean-Jacques pour cette autre devinette:
Qu'est-ce qu'un chalumeau...?
- Un dromaludaire à deux bosses.
 
Diane nous envoie ces deux autres devinettes:
Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage...?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
&
Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien...?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
 
Merci à Simone et Lucien pour cette autre bonne devinette:
Quel est le comble pour un inspecteur des impôts...?
- C'est d'imposer le silence...!
 
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Pourquoi les blondes font-elles toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros...?
- Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet...? 
- Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs...?
- Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde suisse a utilisé votre ordinateur...?
- Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle...?
- Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre...? 
- Pour les utiliser comme miroir.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille...?
- gre.
 

 
Many thanks to Judy and Dave for this first riddle:
Why did the boy take a ladder to school...?
- It was a high school.
 
Sam has found another good riddle:
You are driving in a car at a constant speed. On your left side is a valley and on your right side is a fire engine traveling at the same speed as you.  In front of you is a galloping pig which is the same size as your car and you cannot overtake it. Behind you is a helicopter flying at ground level. Both the giant pig and the helicopter are also traveling at the same speed as you. What must you do to safely get out of this highly dangerous situation...?
- Get off the children's merry-go-round: you're drunk.
 
Q: How do you get a man to do sit-ups...?
A: Put the remote control between his toes. 
 
Q: Why was the little ink drop crying...?
A: Because his father was in the pen and he didn't know how long the sentence was gonna be.
 
Q: What do you get when you mix Holy Water and Prune Juice...?
A: A Religious Movement. 
 
Q: How many Spaniards does it take to change a light bulb...?
A: Just Juan. 
 
Q: What do you call a person who puts poison in a person's corn flakes...?
A: A cereal killer. 

Q: Why do you find ghosts hanging around liquor stores...?
A: That's where they get their boo's. 
 
Q: What did the zero say to the eight...?
A: Nice belt. 
 
Q: Why couldn't the orange cross the street...?
A: It ran out of juice.
 
Q: What did King Tut say when he was scared...?
A: I want my mummy...!!!
 
Q: Why didn't superman know he could fly...?
A: Because he didnt know his "Cape Abilities".
 
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1) The rungs of a 10 foot ladder attached to a ship are 1 foot apart. If the water is rising at the rate of one foot an hour, how long will it take until the water covers over the ladder...?
--> It will never cover the ladder because as the water rises, so will the floating ship.
 
2 Two girls have the same parents and were born at the same hour of the same day of the same month, but they are not twins. How can this be possible...?
--> They were not born in the same year.
 
3) A man kills his wife. Many people watch him doing so. Yet no one will ever be able to accuse him of murder. Why...?
--> He is a hangman and she happened to be sentenced to death.
 
4) Which clock works best, the one that loses a minute a day, or the one that doesn't work at all...?
--> The one that doesn't work is best as it will always be correct twice a day, but the one that loses a minute a day will not be correct again for 720 days (losing 720 minutes or 12 hours).
 
5) If you toss a die and it comes up with the number one 9 times in a row, what is the probability that it will come up with one on the next throw...?
--> One in six. A die has no memory of what it last showed.
 
6) Jason was really excited when he saw his name on his friends calendar. Can you figure out where he saw it...?
--> He was looking at the first letters of these months: JASON = July, August, September, October, November.
 
7) I can run constantly without ever getting tired. When I run, I frustrate people and drive them crazy, Yet I don't even have to move to irritate you. What am I...?
--> A Runny Nose.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Spoonerism & the Palindrome / L'Anagramme & la Contrepèterie.
 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism, I think, could legitimately be called a chiastic spoonerism:
 
"Norse God, after the race: Sore thighs, sighs Thor."
 

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome is a historic one:
 
A new order began; a more Roman age bred Rowena.
 

 
Un anagramme (du grec ana-, "en arrière", et grafein, "écrire") est le résultat de la permutation des lettres d'un ou plusieurs mots de manière à produire d'autres mots qui ont un sens.
 
L'anagramme d'aujourd'hui:
 
Vive les vacances
&
Non-sens avec Bac.
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
Commençons par la contrepèterie des plus coquines qu'Annie et André nous ont envoyée:
 
Elle a lassé la pitié des moines.
 
Voici maintenant la contrepèterie du jour: 
 
L'abbé a bien de la peine a tirer un écu de son tronc.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Diane nous souhaite un joyeux automne: http://www.chezmaya.com/2003/41/automnal.html 
 
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Découvrez également le blog TV Net avec tous ses articles variés: http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ 
 
Marie-Laure vous invite à venir découvrir ses oeuvres: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Hermine et André vous invitent à lire la lettre de la Sécurité Routière: http://www.preventionroutiere.asso.fr/pr.newsletter/Newsletter_12.htm 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac tonic: 2 cl de Cognac VS ou VSOP, Quelques cubes de glace, Tonic selon votre goût.
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marc semble avoir été témoin à ce mariage: http://www.leftinsmoke.com/index.php?params=media/413/Wedding-Accident/ 
 
Marc also suggests that you play with "Dangerous Dave": http://www.lauterspiele.de/?redirect=294 
Marc vous suggère aussi de jouer avec "Dangerous Dave": http://www.lauterspiele.de/?redirect=294 
 
Jacques-O tells us how not to land: http://www.dailymotion.com/video/xc226_how-not-to-land 
Jacques-O nous dit comment ne pas atterrir: http://www.dailymotion.com/video/xc226_how-not-to-land 
 
Plongez dans l'univers fabuleux des baleines: http://www.lesbaleines.net/ 
 
Si vous pensez à aller aux Iles de la Madeleine, il vous faut visiter ce site: http://www.mitan.ca/voyages/idlm02/idlm02_00.htm 
 
Ils sont tellement mignons qu'on aurait presque envie de les caresser, ces petits poissons si sympathiques: http://www.piranhas-fr.com/ 
 
Son nom est Bond, James Bond, et ce site va vous en dire plus sur l'agent le plus secret de sa Gracieuse Majesté: http://jamesbond007.net/ 
 
La poésie française au temps des guerres de religion et dans la première moitié du XVIIe siècle. Le baroque littéraire et le manièrisme: http://perso.numericable.fr/~martin-mi/martin.sqy/ 
 

Ce site d'histoire s'adresse aux spécialistes ou aux amateurs de l'ère napoléonienne: http://www.napoleonica.org/ 

 
L'Université de Stanford lance un programme de conférences accessibles gratuitement: http://itunes.stanford.edu/index.html 
 
Découvrez les videos podcasts de LCI: http://tf1.lci.fr/infos/podcast/ 
 
Partons pour une visite virtuelle de l'île de Gorée, à Dakar, au Sénégal: http://webworld.unesco.org/goree/ 
Let's go for a virtual visit of Gorée island, near Dakar, in Senegal: http://webworld.unesco.org/goree/ 
 
Fact Monster is a giant educational site aimed fair and square at the American school kid. But don't let that put you off, because there is tons of stuff here for anyone, anywhere. I particularly liked the Atlas that gives you all the background information about a country you could need: http://www.factmonster.com/ 
 
If there is anything in the English language you want to know you should try World Wide Words first: http://www.worldwidewords.org/ 
 
Animal Doc Com has been put together by the College of Veterinary Medicine at the University of Georgia and is aimed at children who are interested in becoming vets. It is well written and makes fascinating reading for anyone interested in the wellbeing of the animals as they pass through the Veterinary College: http://www.uga.edu/lam/kids/ 
 
YouThink! is a fascinating site full of information about world issues such as corruption, conflict and education. Most of the articles are aided with quizzes, graphics and maps to make it more interesting and easy to read: http://youthink.worldbank.org/ 
 
On ArtisanCam you can watch real artists creating their work, and get great tips on how to create your own masterpieces: http://www.artisancam.com/ 

At The Aviation History Online Museum you can find all that you are looking for and more: there are technical specifications, history and photos of planes from all around the world: http://aviation-history.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) The rungs of a 10 foot ladder attached to a ship are 1 foot apart. If the water is rising at the rate of one foot an hour, how long will it take until the water covers over the ladder...?
--> It will never cover the ladder because as the water rises, so will the floating ship.
 
2 Two girls have the same parents and were born at the same hour of the same day of the same month, but they are not twins. How can this be possible...?
--> They were not born in the same year.
 
3) A man kills his wife. Many people watch him doing so. Yet no one will ever be able to accuse him of murder. Why...?
--> He is a hangman and she happened to be sentenced to death.
 
4) Which clock works best, the one that loses a minute a day, or the one that doesn't work at all...?
--> The one that doesn't work is best as it will always be correct twice a day, but the one that loses a minute a day will not be correct again for 720 days (losing 720 minutes or 12 hours).
 
5) If you toss a die and it comes up with the number one 9 times in a row, what is the probability that it will come up with one on the next throw...?
--> One in six. A die has no memory of what it last showed.
 
6) Jason was really excited when he saw his name on his friends calendar. Can you figure out where he saw it...?
--> He was looking at the first letters of these months: JASON = July, August, September, October, November.
 
7) I can run constantly without ever getting tired. When I run, I frustrate people and drive them crazy, Yet I don't even have to move to irritate you. What am I...?
--> A Runny Nose.
 

 
 
 

Copyright © Alain Vigneron, octobre 2006

17:13 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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