2006.11.04

Désomag...!!! (#162)


Vendredi 27 octobre 2006 / Friday, October 27th, 2006.

 
"The organizers of National Orgasm Week were disappointed to learn that the majority of women surveyed just pretended to celebrate."
 

 
Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier...?
 

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somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 162
 
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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- Impayé. ( Stéphane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata; Diane; Dominique; Hermine & André; Lucette; Annie & André; Jennifer; Luc; Marie-José; Marie-France & Jean-Pierre; Aurore; Benoît )
- Et Dieu Créa la Femme. ( Annie & André )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Angels. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Emma & Gérard; Danièle; Hermine & André; Didier; Françoise & Julien; Anne Aunyme; Pierrette & André; Laura; Karinne & Pascal; Charles; Simone & Lucien; Marie-France & Jean-Pierre )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Choix Cornélien. ( Laurent  )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Brochettes de Blagues. ( Gégé )
- Les Patronymes. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie & André; Blair; Luc; Marie-Odile & Michel; Danièle; François; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Max; Colette & Claude; Laurent )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Marty; Laura; Ross; Rubin; Jason; Frank )
- 14 Signs That You've Grown Up. ( Duane )
- New Computer Viruses. ( Rob )
- His and Her Diaries. ( James )
- Grades. ( Randy )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( David; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; Ross; Marie-Odile & Michel; Gégé; Bernadette & Daniel; Christel; Judy & Dave; Lewis; Denise & Raymond )
- The Malapropism & the Oxymoron / La Contrepèterie & les Homophones.
- Les Caprices de la Langue. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Bernadette & Daniel; Michel T; Vilma & Angel; Hermine & André; Marie-José; Luc )
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- AV.com...!!!

 
Dear friends,
 
Thank you very much for your wonderful e-mail or letters. I hope things will soon get a lot better for me. I think I had some problems with the medecine that was given to me by the doctor after I had my fit of spasmophilia, a few weeks ago. People usually don't have any problems with it but it seems it wasn't the case for me. Anyway, I'll go and see another GP next week and, I suppose she'll find what is really wrong with all my headaches. I hope you'll like today's issue of Désomag. Have a good read and a nice weekend.
 
Chers amis,
 
Merci pour vos gentils messages suite à mon récent petit souci de santé. J'espère que tout va vite s'arranger pour moi. Je pense que, après ma crise de spasmophilie d'il y a quelques semaines, j'ai dû faire une intolérance à un médicament. D'habitude, il ne cause pas de problème, mais ça n'a pas été le cas avec moi. Je dois retourner voir un autre généraliste la semaine prochaine et je suppose qu'elle finira bien par trouver ce qui déclenche mes migraines. J'espère que vous allez aimer ce numéro de Désomag. Bonne lecture et bon week-end.
 

 
L'équipe de Désomag vous rappelle que ce magazine est à 100% basé sur la fiction et même souvent sur l'affliction. Bref, toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coïncidence...
 
Catch 22. Au PS, on discute fort pour savoir qui sera la candidate officielle du parti à la Présidence de la République. Il y a, dans cette suite de débats, télévisés ou non, un crescendo artistique que même les plus inattentifs d'entre nous ne peuvent ignorer. Quel art dans la maîtrise de ce glissement d'un débat feutré et respectueux à ce qui sera bientôt un combat à mort de pachydermes...! Si seulement ce pugilat pouvait se transformer de combat debout en combat de boue, Ségolène n'aurait besoin de second tour ni à la nomination socialiste, ni à l'élection présidentielle... sauf si Michèle Alliot-Marie parvenait, elle aussi, à passer devant Nicolas Sarkozy à l'investiture de l'UMP, bien sûr. En ce cas, on demanderait tous à voir ce match d'anthologie avant de voter. Et dans cinquante ans, nos petits-enfants nous demanderaient: "Papy, Mamie, en 2007, en France, pour qui vos tétons...?"
 
Pretty woman. François Bayrou trouve Ségolène Royal sexy. Personnellement, même si je reconnais qu'elle n'est pas mal pour son âge, je n'irais pas jusque là car le style "catho-Le Quesnoy" ne me branche pas plus que ça. Mais François est un "pro du pot" et nul doute qu'il a déjà imaginé notre prochaine Présidente dans son combat de catch dans la boue contre Arlette. Comment lui en vouloir...?
 
Nous irons tous au Paradis. Dans la série "on n'a que ce qu'on mérite", aujourd'hui, épisode 9.876: Alain Juppé, le meilleur d'entre nous, vient d'être réélu à la Mairie de Bordeaux: comprenne qui pourra...!
 
New York, New York. Après Nicolas Sarkozy et beaucoup d'autres, Michèle Alliot-Marie, comme tous les prétendants à l'Elysée qui se veulent crédibles, est allée aux USA déclarer sa passion pour son pays, la France. Bref, si le Tour de France commence face à Buckingham, l'an prochain, le premier tour de scrutin commence, lui, sur la Cinquième Avenue.
 
Dirty dancing. Est-ce une gavotte ou un calypso...? Toujours est-il que, pour le gouvernement, c'est une danse à deux temps qu'il est en train de nous jouer ces temps-ci. Un pas en avant, deux pas en arrière. Cette danse est très populaire, particulièrement pour les 35 heures dans la restauration, la réforme de la justice ou même le financement de la Sécurité Sociale où on ne sait plus exactement ce que l'on "dérembourse" ou ce que l'on rembourse moins. Bien évidemment, l'approche du scrutin présidentiel n'a aucun rapport avec ces changements inopinés.
 
Planète interdite. Et ça recommence avec le réchauffement de la planète...! A ce qu'il paraît, septembre et octobre ont battu des records de chaleur et on est de nouveau au bord du gouffre. Bon...! Et après...? A-t-on oublié qu'il n'a pas fait plus de 13°C. en août dernier à Dijon, par exemple...? Et que l'hiver 2005-2006 a été l'un des plus neigeux de ces trente dernières années...? Je voudrais rappeler trois choses:
- Premièrement, il y a toujours eu des écarts de température importants dans l'histoire.
- Deuxièmement, on prédisait un refroidissement généralisé de la planète il y a quelques décennies encore.
- Troisièmement, si réchauffement de la planète il devait y avoir, serait-ce une si mauvaise nouvelle que ça pour le commun des mortels...?
Mais il faut être honnête: c'est vrai, la planète se réchauffe bien ...surtout dans les banlieues, à la tombée de la nuit, et particulièrement quand les caméras et les micros approchent...!!!
 
Chie, Corée. Vous avez vu comme ce type a l'air constipé...? Pas étonnant qu'il n'ait pas pu tenir et qu'il ait fini par lâcher sa bombe. En tout cas, pour les Américains, Kim Jong-il pourrait vite devenir le symbole vivant des dragées Fuck'ya.
 
V. Day. George W. Bush a promis qu'il resterait en Irak jusqu'à la victoire. A la veille des élections de mi-mandat, ce propos ne l'engage pas à grand-chose puisqu'il n'a pas précisé la victoire de qui...
 



- Impayé.


Merci à Stéphane qui a intercepté cette missive pour nous:

EDF / GDF Section clientèle:
à Mr LANIER David
2 étg gauche
50 rue des Retaillons
33000 Bordeaux

Prélèvement mensuel impayé.

Bordeaux, le 15 SEPTEMBRE 1999

Monsieur,

Vous bénéficiez du paiement mensuel de vos consommations d'énergie et avez reçu à cet effet un échéancier fixant les dates de prélèvements.

Nous vous informons que le prélèvement mensuel de 350,00 F (soit 53,36 Euros}, a été rejeté par votre Banque le 14 septembre 1999 pour le motif suivant:

TITULAIRE DECEDE.

Nous vous remercions de bien vouloir régulariser votre situation dans les meilleurs délais.

Nous restons à votre service.

Votre Conseiller Clientèle.

P.S.: Pour mieux gérer votre budget, vous avez la possibilité de choisir la date de prélèvement. Téléphonez-nous...!
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ 


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"You have been sent Angels to watch after you."
--> Renata.
(See below: "Angels".)
 
"Bonjour Alain, Thank you once more for desomag. I love reading it."
--> Jennifer.
 
"Au lieu de te soigner, tu bosses encore ! ce n'est pas sérieux ! Sur mon site (amélioré) j'ai fait un lien direct pour Désomag. Bon courage pour la semaine et prend soin de toi."
--> Hermine et André.
(Merci à vous chers amis. Et quant à vous, amis lecteurs, c'est le moment où jamais d'aller voir l'excellent site d'André: http://andrevan.com/ et la page des liens: http://andrevan.com/liens/liens.html )
 
"Qu'est-ce que vous nous faites! Je souhaite très sincèrement que  les docteurs vous rendent votre santé au plus tôt. Il vous faut trouver un autre moyen pour obtenir que vos élèves soient immobiles, parce que celui-ci est disproportionné."
--> Lucette.
 
"extrait du livre du vinaigre : les maux de tête disparaîtront si vous suivez cette procédure simple : ajoutez un tantinet de vinaigre de cidre bio (magasin diététique) à l'eau d'un vaporisateur et respirez les vapeurs pendant 5 mn. Allongez vous dans un endroit calme et le mal de tête devrait s'atténuer en 20 minutes.
autre méthode : Si vous n'arrivez pas à vous débarrasser d'un mal de tête essayez un chapeau en papier. Trempez le bas d'un sac d'emballage alimentaire dans du vinaigre de cidre. Mettez le sac sur votre tête (comme un chapeau de chef cuisinier) et attachez le avec un long foulard. Le mal de tête devrait s'allèger en 3/4 d'heure
Je savais que le vinaigre était utilisé pour pas mal de choses, mais est-il efficace pour les maux de tête ? je ne sais pas, mais tu ne risques rien d'essayer !!!
Bon dimanche - repose toi bien mais surtout n'oublie pas un peu d'exercice physique. Bisous,"
--> Annie & André.
(Merci à tous pour vos gentils petits mots ou coups de fil suite à mon petit problème de santé.)
 
"Un lien qui vous rappellera, pour les plus mauvais d'entre nous, peut être qq souvenirs: http://copies.doubles.free.fr/index2.html "
--> Luc.
 
"J' ai mis mon site à jour, il y a mes nouveaux tableaux faits depuis l' été et ceux de Venise. Quand tu auras le temps , signale sur désomag que mon site  a été mis à jour et contient de nouveaux tableaux.Merci. http://emj.ifrance.com/ "
--> Marie-José.
 

"Voici une autre petite anecdote qui pourra peut-être convenir à Désomag."

--> Marie-France & Jean-Pierre.

(Bien sûr qu'elle convient...! Merci pour cet envoi, chers amis. Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Je suis une collègue de (X X) et il m a envoyé par mail votre Désomag. J’ai trouvé ça sympa et intéressant et j aimerais faire partie de la liste des destinataires. Merci de me tenir informée de la procédure à suivre si c est bien vous qui vous en occupez…"

--> Aurore.

(Merci pour le gentil petit mot. C'est, bien sûr, avec plaisir que je vous ajoute à la liste de diffusion de Désomag.)

 

"Comme tu pourras le lire avec cet article suisse, aux USA, l'amour n'est plus vraiment ce qu'il était. http://www.letemps.ch/template/opinions.asp?page=6&article=192530 "

--> Benoît.


A propos du Quiz:
 
"Voici mes réponses au dernier quizz:
 Question 1 : je l'ignore
 Question 2:  Zimbabwe
 Question 3: Rio de Janeiro."
--> Diane.
 
1. A Londres, la Souricière d'Agatha Christie
    A Paris, la Cantatrice chauve et la Leçon de Ionesco
2. le Zimbabwe.
3. A Rio, le Christ de Corcovado.."
--> Dominique.
 




- Et Dieu Créa la Femme.

 
Merci à Annie et à André pour ce beau texte:

 

Quand Dieu créa la femme, il en était déjà à son sixième jour de travail faisant même les détails. Un ange apparut et lui demanda:

- Pourquoi mets-tu autant de temps avec elle...?

Et le Seigneur répondit:

- Tu as vu mon Projet pour elle...? Elle doit être complètement lavable, mais ne doit pas être en plastique, avoir plus de 200 parties amovibles, toutes remplaçables et être capable de fonctionner avec un régime quelconque, avoir un giron qui puisse accueillir quatre enfants en même temps, avoir un baiser qui puisse soigner aussi bien un genou écorché qu’un coeur brisé et elle fera le tout avec seulement deux mains."

L'ange s'émerveilla des qualités.

- Seulement deux mains... Impossible...! Et celle-ci est seulement le modèle de base...? C’est trop de travail pour un jour… Attends demain pour la terminer.
-
Je ne le ferai pas, protesta le Seigneur. Je suis si près de terminer cette création que j y mets tout mon coeur. Elle se soigne toute seule quand elle est malade et elle peut travailler 18 heures par jour.

L'ange se rapprocha davantage et il toucha la femme.

- Cependant tu l'as faite si délicate, Seigneur...!
-
Elle est délicate, répondit Dieu, mais je l'ai faite
robuste aussi. Tu n'as pas idée de ce qu’elle est capable de supporter ou d’obtenir.
-
Est-ce qu’elle sera capable de penser...? demanda l'ange. 

Dieu répondit:

- Non seulement elle sera capable de penser mais aussi de discuter et d’exécuter.
L'ange remarqua alors quelque chose et en allongeant la main il toucha la joue de la femme... 

- Seigneur, il semble que ce modèle ait une fuite...

- Je t'avais dit que je cherchais à mettre en elle beaucoup de choses; il n’y a aucune fuite... c'est une larme, corrigea le Seigneur.

- A quoi servent les larmes...? demanda l’ange.

Et Dieu dit:

- Les larmes sont sa manière d’exprimer sa joie, sa peine, sa désillusion, son amour, sa solitude, sa souffrance et son orgueil.

Ceci impressionna beaucoup l'ange:

- Tu es un génie, Seigneur, tu as pensé a tout. La femme est vraiment merveilleuse.

- Hé oui...! Les femmes ont des énergies qui étonnent les hommes. Elles affrontent les difficultés, règlent les problèmes graves, cependant elles ont bonheur, amour et joie. Elles sourient quand  elles voudraient crier, elles chantent quand elle voudraient pleurer, elles pleurent quand elles sont heureuses et elles rient quand elles sont nerveuses. Elles luttent pour ce en quoi elles croient. Elles se rebellent contre l'injustice. Elles n’acceptent pas un "non" pour réponse quand elles croient qu'il y a une meilleure solution. Elles se privent pour maintenir la famille debout. Elles vont chez le médecin avec une amie craintive. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants ont du succès et elles se réjouissent pour les chances de leurs amis. Elles sont heureuses quand elles entendent parler d'un baptême ou d'un mariage. Leur coeur se brise quand une amie meurt. Elles souffrent pour la perte d'une personne chère. Sans doute elles sont fortes quand elles pensent ne plus avoir d’énergie. Elles savent qu'un baiser et une embrassade peuvent aider à soigner un coeur brisé. Il y n'a pas doutes, dans la femme il y a un défaut: c’est qu’elle oublie combien elle vaut.

 

Envoie ceci à tes amies pour leur rappeler quelle merveilleuse créature elles sont

Et aussi aux hommes que tu connais... parce que parfois ils ont besoin que quelqu'un le leur rappelle...
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is the longest running play in history...?
Quelle est la pièce de théâtre qui a été jouée le plus longtemps sur scène...?
 
Agatha Christie's "The Mouse Trap/ "La Souricière", d'Agatha Christie.
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
After colonialism, Northern Rhodesia became Zambia. What country did Southern Rhodesia become: Zimbabwe, Botswana or Mozambique...?

Après l'époque coloniale, la Rhodésie du Nord est devenue la Zambie. Qu'est devenue la Rhodésie du Sud: le Zimbabwe, le Botswana ou le Mozambique...?

 

(Le) Zimbabwe

 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what South American city can you see this huge statue...? http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville sud-américaine peut-on voir cette grande statue...? http://desomag.over-blog.com/ 
 
Rio de Janeiro
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Fanchita; Jacques-O; Simone & Lucien.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What percentage of the earth's surface is permanently covered with ice...?
Quel pourcentage de la surface de la terre est recouvert de glace de façon permanente...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The ancient land of Mesopotamia, encompassing the Tigris and Euphrates rivers, is which contemporary country: Iran India or Iraq...?
Comment s'appelle aujourd'hui l'ancienne terre de Mésopotamie, entre le Tigre et l'Euphrate: l'Iran, l'Inde ou l'Irak...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Who is this famous explorer...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
Qui est ce célèbre explorateur...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Angels.
 
Many thanks to Renata for this beautiful text:
 
May you always have an angel by your side
Watching out for you in all the things you do
Reminding you to keep believing in brighter days
Finding ways for your wishes and dreams to take you to beautiful places
Giving you hope that is as certain as the sun
Giving you the strength of serenity as your guide
May you always have love and comfort and courage
And may you always have an angel by your side
May you always have an angel by your side
Someone there to catch you if you fall
Encouraging your dreams
Inspiring your happiness
Holding your hand and helping you through it all
In all of our days, our lives are always changing
Tears come along as well as smiles
Along the roads you travel, may the miles be a thousand times more lovely than lonely
May they give you the kind of gifts that never, ever end:
someone wonderful to love and a dear friend in whom you can confide
May you have rainbows after every storm
May you have hopes to keep you warm      
And may you always have an angel by your side...
 



- Les Blagues.

 
Dans une salle de cinéma, une fille dit à son petit ami, assis à côté d'elle:
- Chéri, l'homme à côté de moi est en train de se masturber...!
- Bah, t'as qu'à l'ignorer...
- Je ne peux pas, il se sert de ma main...!
 

 
- Alors Monique, ça va...?
- Je suis au régime.
- Montignac...?
- Non, j'en suis deux en même temps.
- Deux, mais pourquoi...?
- J'avais trop faim avec un seul...
 

 
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste. Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien. Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons...!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué...!
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
 

 
Monsieur et Madame Mastard viennent ensemble consulter le médecin. C'est que le pauvre monsieur Mastard est très fatigué. Il fait des chutes de tension et ça inquiète Mme Mastard.
- Alors docteur, ce n'est pas grave...? demande-t-elle.
- Non, pas du tout. Mais votre mari a sérieusement besoin de repos. Voici une ordonnance pour un puissant calmant. Il faudra commencer le traitement dès ce soir.
- Il doit prendre combien de comprimés par jour...?
- Lui aucun. Mais vous, vous en prendrez un matin, midi et soir...
 

 
- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé...?
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.
 

 
Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré. En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique. Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits...!
Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée...!
- Comme tu voudras...! répond le Génie...
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
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C'est samedi après-midi et les parents de Toto ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais tu pas sur le balcon...? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas...!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans la parking... Une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça, Toto...?
Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi...!
 

 
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie...!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit...?
- Oh ben si...!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction...!!!
 

 
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa...! Yeeeehhhhaaaa...!
- Et bien, ils tiennent la forme à côté...! pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa...!
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah, moi j'ai passé une nuit formidable; et toi, ça a dû être super vus les cris qu'on entendait dans votre chambre...?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit, il l'a passée à essayer de grimper sur le lit...!!!
 

 
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras...?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre, Madame...
 

 
- Dis, maman, un ange ça vole...?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas...?
- Pourquoi dis-tu ça...?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler...!
 

 
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le maître de chorale perçoit quelque chose d'anormal. Il y a des mots qu'il ne reconnaît pas, et qui semblent déplacés. D'ailleurs ce n'est pas le premier soir qu'il remarque cela.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chaque chanteur de chanter seul. Vient le tour d'Albert. La voix forte, le coffre bombé, il entonne bruyamment:
- Léon...! Léon...!
- Albert...! Albert...! Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est: "Noël, Noël...!"
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne blague:
 
Un homme de 44 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage.

Il s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:

- Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous...?

Le vendeur répondit:

- Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.

L‘homme se réjouit et dit:

- En réalité,j‘ai 44 ans.

Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donald's, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit:

- Je pense que vous devez avoir 29 ans.

L‘homme ne se sentant plus de joie répondit:

- Non, j‘ai 44 ans.

Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s‘assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau, l‘homme demanda:

- Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous...?

La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:

- Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun.

L‘homme hésita un peu, mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus, il pensa:

- OK,on verra bien... 

Il dit à la vieille femme d‘essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l‘homme... et après un petit moment... après 10 minutes exactement, la femme dit:

- Vous avez 44 ans...!

L‘homme s‘écria:

- Mais c‘est incroyable...! Dites-moi, comment vous faites...?

Et la vieille répondit:

- J‘étais derrière vous au Mac Donald's...!!!

 



Danièle nous en a trouvé une autre pas mal non plus:

 

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seront sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avale trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je suis surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame:

"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir."
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette...! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: "Bon Anniversaire...!"
Je me suis évanouie...!

 



Merci à Hermine et André pour cette blague tout en finesse, comme je les aime:

 

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors:

Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.

Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

 



Merci aussi à Didier pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache...? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...!
- Qui était-ce...? lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...!

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Un ange.
Deux copains discutent:
- Moi, ma femme, c'est un ange...!
- Tu as de la chance. Moi, la mienne est toujours en vie...!

 



Anne Aunyme continue avec ce nouvel éclat de rire:

 

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
 - Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule...? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras...!

 


Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blagounette:
 
Le jeune Moshe téléphone à sa mère:
- Allo, maman...?
- Oui, mon fils...!
- Ça va, maman...?
- Oui, mon fils...!
- Excusez-moi, madame, c'est une erreur...!

 


 
Merci à Laura pour cette nouvelle bonne blague:

Une personne raconte à son ami:
- Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire.
- Il n'y a pas eu trop de dégât...?
- Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
 
Un jeune homme riche et très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant:
- Maman, c'est horrible...! Il est nul...! Il ne sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attends, Chérie, je vais m'en occuper tout de suite...! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre:
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas...?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris...?
- Oui, Madame.
Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille:
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais...
- Pourtant, tout avait bien commencé: il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après,
il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire...!!!
 

 
Charles nous conte cette belle histoire:
 
Un Nioufi entre au cinéma pour la première fois de sa vie. Il se présente à la caisse, paie, entre, et ressort presque aussitôt pour acheter un autre billet.
Trois fois il refait le même truc.
- Voulez-vous me dire pourquoi vous revenez chaque fois prendre un billet, lui demande la caissière...?
- Parce qu'il y a un tata, en dedans, qui, à chaque fois que j'arrive à la porte, prend mon billet et le déchire. Il n'a pas l'air honnête ce gars là.
 

 
Simone et Lucien nous ont trouvé cette bonne blague:
 
Au restaurant, un client appelle le serveur:
- Garçon, apportez-moi donc une douzaine de fautes d'orthographe, s'il vous plaît...!
- Mais nous n'en avons pas...!!!
- Ah bon...? Pourtant, ce n'est pas ce qui manque dans le menu...!!!
 

 
Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette nouvelle blague:
 
Après la cérémonie du mariage, ma fille, âgée de 4 ans me demande pourquoi la mariée avait changé d'idée:
- Pourquoi penses-tu ça...?
- Elle est entrée avec un homme, et est ressortie avec un autre.




- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire qui commence par un poème breton:


La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

 

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

 

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

 

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

 

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

 

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

 

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

 

Que je trayais une vache Bretonne.

 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 
L'assistante prévient un collègue juste avant d'entrer en réunion:
- Dis-moi, tu as remarqué que tu portes une chaussette blanche et une chaussette noire...?
- Ne m'en parle pas, j'ai une autre paire comme ça à la maison...! 
(Attribuée à Francis Blanche.)
 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 
La secrétaire dit à son patron:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Eh bien, donnez-moi la bonne...!
- Vous n'êtes pas stérile...! 
(attribuée à Sim.)
 

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Le directeur d'une usine convoque un de ses employés:
- Vous êtes viré...!
- Mais, patron, je n'ai rien fait...!
- Justement...! 
(attribuée à Coluche.)
 




- Choix Cornélien.

 
Laurent nous propose quelques bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

 

Même froide une bière sera toujours bonnes.

Une bière blonde est une vraie blonde.

On peut partager une bière entre amis.

Une bière ne fera jamais de scène de ménage s’il y en a d’autres dans le frigo.

On arrive toujours à faire mousser une bière.

Une bière n’a jamais la migraine.

On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.

Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

Une bière se consomme 28 jours sur 28.

Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

On peut se payer une bière pour moins de 100 euros.

Une bière rousse ne sent pas mauvais

On ne risque pas de tacher les draps à vie en décapsulant une bière.

C’est facile de laisser tomber une bière.

Une bière ne tirera pas la gueule en lisant cet article

Alors que choisir...?

 



- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Voici d'abord 11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes:
 
  1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
  2) Régler les alarmes de tous les "réveil matin" à 5 minutes d'intervalle chacune.
  3) Laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes.
  4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux "Il y a un code 3 dans l'entrepôt."
  5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
  6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez: "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça...?"
  7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever la tête, se mettre les doigts dans le nez en prenant la caméra pour un miroir
  8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.
  9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder et hurler: "Prends-moi, prends-moi...!"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur ses oreilles, se mettre en position du foetus et crier: "Ah non...! Pas encore ces voix dans ma tête...!!!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey...! Y'a plus de papier de toilette ici...!!!"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes...
 
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Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage... Sans se démonter elle lui fait:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari:
- Surprise de me voir Darling...! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça...?
La femme:
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas...? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin...?
Le mari:
- Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine...!
Lui:
- Merde, c'est toujours pareil...! Bon, va à la cuisine me faire une omelette, SVP, sois gentille. Ok...?
- Ok...!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... 
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit:
- Erreur-système...! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot...!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Window s XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

 

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Il était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir, alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie; je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir...?
SL : C'est logique. Il veut nous violer.
SM : Oh non...! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons-nous faire...?
SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.
SL : Bien sûr que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous...? A ce stade, il nous aura rejoint dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique...! Grâce à Dieu vous êtes là...! Racontez-moi ce qui s'est passé...!
SL : La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui...! Mais ensuite que s'est-il passé...?
SL : La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et...?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu...! Et qu'avez-vous fait...?
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh, ma sœur...! Et l'homme, qu'a-t-il fait...?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non...! Et que s'est-il passé alors...?
SL : N'est-ce pas logique ma sœur...?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie...!!!"

 




- Brochettes de Blagues.
 
Merci à Gégé pour cette belle série d'éclats de rire:
 
La maîtresse demande à Charlotte:
Quel est le pluriel de "un beau bal"...?
- Des bobos...!
 
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Un homme va se confesser;
Mon père, je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Etait-ce contre son gré, mon fils...?
- Oh non, contre le mur, mon père.
 
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Deux femmes discutent:
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il...?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho...! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est...
 
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Un petit vieux de 95 ans reçoit une visite, celle d'un journaliste venu l'interroger:
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité...?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha, bon...? et ensuite...?
- Ben ensuite... je me lève.
 
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Une mère dit à son garçon:
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin...!  
 



- Les Patronymes.

 
Merci à Diane pour cet article plein de bonne humeur et de bon humour:
 
Maintenant qu’au Québec les noms de famille composés de deux patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d’avoir un héritage de plus en plus lourd. Voici donc le top 20 de ces noms:
 
En position :
20-    Labelle-Binette
19-    Lavoie-Ferré
18-    Desjardins-Fleury
17-    Dupont-D’Avignon
16-    Boileau-Desfossé
 
En position
15-    Jetté-Lapierre
14-    Morand-Voyer
13-    Tétreault-Cochon
12-    Lalumière-Dufour
11-    Sanschagrins-D’amours
 
En Position
10-    Legros-Ratté
9 -    Laporte-Barré
8 -    Lebeau-Fyfe
7 -    Legrand-Brulé
6 -    Beausoleil-Brillant
 
En Position
5 -    Leboeuf_Haché
4 -    Parent-D’ostie
3 -    Viens-Sansregrets
2 -    Lemoyne-Allaire
1 -    Hétu-Guay
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique tant attendue:
 
Journal d'une croisière:
Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière ce sera...! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandée de dîner à sa table.
Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.
Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.
Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacée de laisser couler le navire si je n'accepte pas ses propositions.
Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1.600 vies humaines. Deux fois...!
 
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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en autant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"...!
 
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C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman...?"
"J'étais chez l'esthéticienne..."
"C'est quoi ça, une esthéticienne...?"
"Ça, c'est une madame qui te rend belle..."
"Ah oui, elle n'était pas là...?"
 
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Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi...! Je suis l'envoyé de Dieu...!
Un autre fou qui passe à côté lance:
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...
 



- Citations / Quotations.

 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle bonne citation:
"Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique."
--> Frédéric Dard.
 

 
Luc nous a envoyé cette nouvelle bonne citation d'un grand maître de l'humour français:
"Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "Fermez la porte, il fait froid dehors" qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée."

--> Pierre Dac.


 
Merci aussi à Marie-Odile et à Michel pour cette autre citation que je déconseille vivement aux fans de Lady Di:
"Pauvre Lady Di: dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un  pilier."
--> Anonyme.
 

 
Danièle nous propose cette citation d'un maître de l'humour américain:

"Depuis quinze ans je me fais psychanalyser. Encore un an et après j'essaie Lourdes."

--> Woody Allen.

 



On reste avec les plus grands grâce à François:

"Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout."

  --> Raymond Devos.

 


Merci à Elizabeth et Pierre pour la citation suivante:

"Les patrons sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un  temps magnifique...!"

--> Proverbe.

 


Gégé n'est pas en reste avec ce qui suit:

"Le sommeil de ma femme était de beaucoup ce qu'elle avait de plus profond."

--> Sacha Guitry.

 


Merci à Luc, ainsi qu'à Claudine et Philippe pour cette autre bonne citation:

"Le sexe sans amour, ce n'est pas toujours drôle… Mais c'est plus drôle que l'amour sans le sexe."

--> Georges Wolinski.



Merci à
Colette et à Claude pour cette autre bonne citation:

"Oiseau en cage ne chante pas d'amour mais de rage."

--> Proverbe charentais.

 



Laurent
nous envoie cette cruelle citation:

"Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe."

--> Anonyme.

 

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"Cyclistes...! Plus de crevaisons: roulez sur la jante...! Automobilistes...! Plus de contraventions: roulez sur l'agent...!!!"
--> Francis Blanche.
 

 
"- Ah...! Ma femme, si vous saviez, c'est un ange...!
  - Félicitations...! La mienne est encore en vie."
--> Pierre Doris.
 

 
"Les hommes détestent perdre. Une fois, j’ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé: "Est-ce qu’on fera encore l’amour...?" Et il m’a répondu: "Oui, mais pas ensemble"."
--> Rita Rudner.
 

 
"Le pénis est un gentleman, quand il voit une dame, il se lève. C'est aussi un artiste. Après chaque représentation, il salue. Mais il préfère de loin être une rumeur, pour aller de bouche en bouche."
--> Matt Shaw.
 

 
"Le baisemain c'est un bon début. Ca permet de renifler la qualité de la viande."
--> Olivier de Kersauzon.
 

 
"Il y a trois types d'hommes dans le monde. Il y a l'homme qui apprend dans les livres. Il y a l'homme qui apprend à partir de l'observation. Et puis il y a l'homme qui doit uriner lui-même sur la clotûre électrique pour comprendre."
--> Carl Barney.
 

 
"Les hommes parlent aux femmes pour pouvoir avoir une chance de coucher avec elles, alors que les femmes couchent avec les hommes pour avoir une chance de parler avec eux."
--> Jay McInerney.
 

 
Blair has sent us another fine quote:
"Tell a man that there are 400 billion stars and he'll believe you. Tell him a bench has wet paint and he has to touch it."
--> Steven Wright.
 

 
And many thanks to Max, too, for the next quote:
"One of the problems of taking things apart and seeing how they work - supposing you’re trying to find out how a cat works – you take that cat apart to see how it works, what you’ve got in your hands is a non-working cat. The cat wasn’t a sort of clunky mechanism that was susceptible to our available tools of analysis."
--> Douglas Adams.
 

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"Although we imagine we live in different nations -- France, Germany, Japan, the US -- in fact, we inhabit exactly the same state, the State of Fear."
--> Michael Crichton, State of Fear.
 

 
""We must work to understand our foreigners, Dr. Holmes. If we do not conform newcomers to our national character and bring them in willing subjection to our institutions, the multitudes of outside people will one day conform us"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"I've been talking about this all week. Some kids working at a Burger King in New Mexico were arrested when cops discovered they had placed marijuana on their burgers. This marks the first time in history that anything organic has ever been served at Burger King."
--> Jay Leno.
 

 
"The Iranian government just announced that they are going to slow down Internet access speed because they don't want Iranians to have good Internet service. Apparently, the government is so serious about this they are making all Iranians subscribe to AOL."
&
"A new government study has found that the average American car weighs five-hundred pounds more than it did ten years ago. However, this is only true if an average American is sitting in the car."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Isn't politics just horrible these days? People are now saying that Hillary Clinton has spent millions of dollars on plastic surgery. She's so good looking now that her husband hit on her by accident last night."
--> Dave Letterman.
 

 
"Bride, n.: A woman with a fine prospect of happiness behind her." 
--> Ambrose Bierce.
 

 
"The heart has reasons that the reason knows not of."
--> Blaise Pascal.
 

 
"Why do they lock gas station bathrooms...? Are they afraid someone will clean them...?"
--> George Carlin.
 

 
"In the first place God made idiots. This was for practice. Then He made School Boards."
-->  Mark Twain.
 

 
"I once went for a job at an airline. The interviewer asked me why I wanted to be a stewardess, and I told her -- it would be a great chance to meet men. She looked at me and said, "But you can meet men anywhere." I said, "Strapped down...?""
--> Martha Raye.
 

 
"All our dreams can come true... if we have the courage to pursue them."
--> Walt Disney.
 

 
"Don't spend time beating on a wall, hoping to transform it into a door." 
--> Coco Chanel.
 

 
"I am a kind of paranoiac in reverse. I suspect people of plotting to make me happy." 
--> J.D. Salinger.
 

 
"Some folks are wise and some are otherwise."
--> Tobias George Smolett.
 

 
"It is a curious thing that every creed promises a paradise which will be absolutely uninhabitable for anyone of civilized taste."
--> Evelyn Waugh.
 

 
"The great pleasure in life is doing what people say you cannot do."
--> Walter Bagehot.
 



- The Jokes.

 
Finding a bottle on the beach, Jake uncorked it and released a genie.
"You get three wishes." the genie says.
"Yes...!" Jake replies.
"Well, let's see now, first I want $1 billion dollars."
POOF...! A bank account statement appears in his hand.
"Next, I want a house in Hawaii."
POOF...! He finds himself holding the deed to a property in Honolulu.
"Finally, I want to be irresistible to women."
POOF...! Jakes immediately turns into a box of chocolates...!
 

 
A duck walks into a bar and orders a beer and a sandwich. The bartender looks at him and says:
"But you're a duck."
"I see your eyes are working," replies the duck.
"Wow...! And you talk..." exclaims the bartender.
"I see your ears are working," says the duck, "Now then, can I have my beer and my sandwich, please...?"
"Certainly," says the bartender, "sorry about that, it's... just we don't get many ducks in this pub.  What are you doing 'round this way...?"
"I'm working on the building site across the road," explains the duck.
So the duck drinks his beer, eats his sandwich, pays and leaves.
This continues for 2 weeks.
Then one day the circus comes to town. The ringleader of the circus comes into the pub and the bartender tells him about the incredible talking duck.
"Marvelous...!" says the ringleader, "get him to come see me."
So the next day, the duck comes into the pub. The bartender says:
"Hey, Mr. Duck, I lined you up with a top job paying really good money...!"
"Oh, yeah...?" says the duck, "Sounds great, where is it...?"
"At the circus" says the bartender.
"Huh...? The circus...?" the duck enquires.
"That's right," replies the bartender.
"The circus...? You mean that place with the big tent...? With all the animals...? With the big canvas roof with the hole in the middle...?" asks the duck.
"That's it...! That's right...!" says the bartender.
The duck looks confused and asks:
"But what on earth do they want with a carpenter...?"
 

 
Little Johnny's mother asked him, "Why did you get such a low grade on that test...?"
"Because of an absence," he replied.
"You mean you were absent on the day of the test...?" she questioned.
Little Johnny replied, "No, but the kid who sits next to me was...!!!"
 

 
The preacher got up in church one Sunday morning and told the congregation:
"Brothers and sisters, we are going to have to do something about people parking behind the church at night. I was out there this morning and there are enough beer cans out there to build a car."
One of the old sisters stood up and said:
"Amen brother and enough rubbers to put tires on it."
 

 
A doctor calls his patient and says:
- The check you gave me for my bill came back.
The patient replied:
- So did my arthritis...!!!
 

 
A person checks into a hotel for the first time in his life, and goes up to his room. Five minutes later he calls the desk and say, "You've given me a room with no exit. How do I leave...?"
The desk clerk says, "Sir, that's absurd. Have you looked for the door...?"
The person says, " Well, there's one door that leads to the bathroom. There's a second door that goes into the closet. And there's a door I haven't tried, but it has a "Do Not Disturb" sign on it." 
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A traveler pulls into a hotel around midnight and asks the clerk for a single room. As the clerk fills out the paperwork, the man looks around and sees a gorgeous blonde sitting in the lobby. He tells the clerk to wait while he disappears into the lobby. After a minute he comes back, with the girl on his arm.
"Fancy meeting my wife here," he says to the clerk. "Guess I'll need a double room for the night."
Next morning, he comes to settle his bill, and finds the amount to be over $3000. "What's the meaning of this...?" he yells at the clerk. "I've only been here one night...!"
"Yes," says the clerk, "but your wife has been here for three weeks."
 

 
Walking home one night, this guy hears a, "Psst! Psst!-give me a hand with this pig would you...?"
Looking into the shadows the guy sees his neighbor holding onto a restless and aggitated pig.
"What the heck are you planning to do with that...?" he asks.
"I'm carrying it indoors and putting in the bath tub."  
"Why do you wanna do a crazy thing like that...?"  
"Well, you see, it's my wife. She is one of those women who knows EVERYTHING...! I tell her that the price of petrol has shot up again... she says I know...! I tell her there is more trouble in the East again... she says I know...! I tell her Francis down the street is getting a divorce and she knows that, too. Well, tomorrow morning, since she always gets up before me, I'll wait for her to come running to me screaming 'THERE'S A PIG IN THE BATH...! THERE'S A PIG IN BATH...!'" And I'll just turn to her and say, "Yeah, I know...!!!"
 

 
A car was involved in an accident. As expected, a large crowd gathered. A newspaper reporter, anxious to get his story, could not get near the car.
Being a clever sort, he started shouting loudly, "Let me through...! Let me through...! I am the son of the victim...!"
The crowd made way for him. Laying in front of the car was a donkey...
 

 
"How did the wedding go...?" asked the preacher's wife.
"Just fine until I asked the bride if she would obey and she said, 'Do you think I'm nuts...?' and the groom said, 'I do,' and then things really began to happen fast."
 

 
A Scotsman, carrying a huge suitcase, has been riding a London bus for five miles along its route, all the while attempting to avoid the ticket collector. Finally, the conductor manages to corner him and tells him to pay up: "You've been on for five miles--that'll be 50p, please, and 10p for your suitcase."
The Scotsman responds: "I ha'not, I want a ha'penny fare, just got on this vera moment."
They begin to argue, and the ticket collector becomes more and more enraged and finally, as the bus is passing over London bridge, he grabs the Scotsman's suitcase, and hurls it out of the bus.
It lands in the river and sinks without a trace.
The Scotsman stands shocked for a moment and says to the ticket collector, "Not only are ya trin' to overcharge me for the ticket -- but now you're gone 'n drowned me boy Jonny."
 

 
Last week, I went on vacation to visit my aunt on her farm. On the first day, one of her chickens died, so we had chicken for dinner.
On the second day, one of her pigs died, so we had pork for dinner.
On the third day, her husband died, so I left before dinner...
 



- Your Jokes.


Marty has found another good joke:
 
A park ranger in the Everglades was making his rounds a couple of summers ago when a woman came bolting out of the weeds right in front of his truck. She seemed frantic and he finally got her calm enough to say that her five-year-old son was sitting on the back of an alligator.
Now the ranger was frantic. Running in the direction she was pointing he found the lad astride a twelve foot male alligator which was trying to relieve itself of its load by twisting and snapping. As the brave ranger moved in he tried to console the mother by saying:
"I think I can grab the boy and move away before the gator moves. Be ready to grab your son. I may have to shoot the gator."
To which the lady replies:
"Good Heavens, no...! Don't shoot him. I just wanted you to make him hold still for a minute so I could take my son's picture on his back."


 
Many thanks to Laura for this new great joke:
 
Arriving for a visit, a woman asked her small grand daughter:
"How do you like your new baby brother...?" 
"Oh, he's all right," the child shrugged. "But there were a lot of things we needed worse."
 

 
Ross has found another good joke:
 
After years of wondering why he didn't look like his younger sister or brother, Mark finally got up the nerve to ask his mother if he was adopted. 
"Yes, you were son," his mother said as she started to cry softly. "But it didn't work out and they brought you back." 
 

 
Thanks to Rubin for the next joke:
 
George was feeling very depressed and walked into a bar and ordered a triple scotch whiskey.
As the bartender poured him the drink, he remarked, "That's quite a heavy drink. What's wrong...?"
After quickly downing his drink, George replied, "I got home and found my wife having sex with my best friend."
"Wow," exclaimed the bartender, as he poured the man a second triple scotch. "No wonder you needed a stiff drink. The second triple is on the house."
As George downed his second triple scotch, the bartender asked him, "What did you do...?"
"I walked over to my wife," George replied, "looked her straight in the eye, and told her that we were through and to pack her stuff and get the hell out."
"That makes sense," said the bartender, "but what about your best friend...?"
George replied, "I walked over to him, looked him right in the eye, and said, 'BAD DOG...!!!'"
 

 
Jason has sent us the next joke:
 
Two Italians, Luigi and Antonio, met on the street. 
"Hey, Antonio," said Luigi, "where-a you-a been for-a da past-a two weeks...? No-a one-a seen-a you around." 
"Don'na talka to me, Luigi," replied Antonio. "I been-a inna da jail." 
"Jail...!" exclaimed Luigi. "What for you been-a in jail...?" 
"Wella, Luigi," Antonio said, "I was lying onna da beach, anna da cops come, arresta me and atrow me i-na jail...!" 
"But dey donna trow you in jail-a just for lying onna da beach...!" Luigi countered. 
"Yeah, but dissa beach was ascreamin' and akickin' and a yellin'." 
 

 
Many thanks to Frank for this joke:
 
The kindergarten class had settled down to its coloring books. 
Willie came up to the teacher's desk and said, "Miss Francis, I ain't got no crayons." 
"Willie," Miss Francis said, "you mean, "I don't have any crayons.' You don't have any crayons. We don't have any crayons. They don't have any crayons. Do you see what I'm getting at...?"
"Not really," Willie said, "What happened to all the fucking crayons...?"
 



- 14 Signs That You've Grown Up.
 
Many thanks tu Duane for these pieces most interesting of information:
 
  1. Your house plants are alive, and you can't smoke any of them.
 
  2. Having sex in a twin bed is out of the question.
 
  3. You keep more food than beer in the fridge.
 
  4. 6:00 a.m. is when you get up, not when you go to bed.
 
  5. You watch the Weather Channel.
 
  6. Your friends marry and divorce instead of hook up and break up.
 
  7. You're the one calling the police because those damn kids next door won't turn down the stereo.
 
  8. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
 
  9. You don't know what time Taco Bell closes anymore.
 
10. You feed your dog Science Diet instead of McDonald's leftovers.
 
11. Eating a basket of chicken wings at 3 a.m. would severely upset, rather than settle, your stomach.
 
12. A $4 bottle of wine is no longer "pretty good stuff."
 
13. 90 percent of the time you spend in front of a computer is for real work.
 
14. You read this entire list looking desperately for one sign that doesn't apply to you and can't find one.
 



- New Computer Viruses.

 
Many thanks to Ross for these most interesting pieces of information:

.John Bobbit Virus-- Removes a vital part of your hard disk and then re-attaches it. (But it will never work again.)

.Oprah Winfrey Virus-- Your 850 MB hard drive suddenly shrinks to 200 MB, and then slowly expands back to 850 MB.

.Politically Correct Virus-- Never calls itself a "virus", but instead refers to itself as an "electronic micro-organism".
 
.Right to Life Virus-- Won't allow you to delete a file, regardless of how old it is. If you attempt to erase a file, it requires you to first see a counselor about possible alternatives.

.Government Economist Virus-- Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.

.Federal Bureaucrat Virus-- Divides your hard disk into thousands of little units, each of which does practically nothing, but all of which claim to be the most important part of your computer.

.AT&T Virus-- Every 3 minutes it tells you what great service you are getting.

.MCI Virus-- Every 3 minutes it reminds you that you are paying too much for the AT&T Virus.

.Sprint Virus-- Every 3 minutes it tells you that it's better than the AT&T and MCI Virus.

.PBS Virus-- Your computer stops every few minutes to ask for money.

.Health Care Virus-- Tests your system for a day, finds nothing wrong with it, and sends you a bill for $4,500.

.LAPD Virus-- It claims it feels threatened by the other files on your PC and erases them in "self-defense".

.O.J. Virus-- Claims that it did not, could not, and would not delete two of your most important files and vows to find the virus that did it.

.Ross Perot Virus-- Activates every component in your system, just before the whole damn thing quits.

.Ted Turner Virus-- Colorizes your monochrome monitor.

.Dan Quayle Virus-- Their is sumthing rong wit your're komputer, we jsut can't figyour out watt.
 



- His and Her Diaries.

 
James has intercepted two extracts for us:

 

HER DIARY

 Tonight I thought he was acting weird. We had made plans to meet at a bar to have a drink.
I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment.
 Conversation wasn't flowing so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk. He agreed but he kept quiet and absent.

 I asked him what was wrong; he said nothing.
 I asked him if it was my fault that he was upset. He said it had nothing to do with me and not to worry.
 On the way home I told him that I loved him, he simply smiled & kept driving.
 I can't explain his behavior. I don't know why he didn't say I love you too.
 When we got home I felt as if I had lost him, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there and watched TV. He seemed distant and absent.
 Finally, I decided to go to bed.
 About 10 minutes later he came to bed, and to my surprise he responded to my caress and we made love, but I still felt that he was distracted & his thoughts were somewhere else.
 He fell asleep - I cried.
 I don't know what to do.
 I'm almost sure that his thoughts are with someone else.
 My life is a disaster.

 

HIS DIARY

 

 I shot the worst round of golf in my life today, but at least I got laid.

 




- Grades.
 
Many thanks to Randy for this interesting article:
 
Here is a list of the ways professors here at the American University grade their final exams: 
 
- Dept Of Statistics: All grades are plotted along the normal bell curve.
 
- Dept Of Psychology: Students are asked to blot ink in their exam books, close them and turn them in. The professor opens the books and assigns the first grade that comes to mind.

- Dept Of History: All students get the same grade they got last year.

- Dept Of Religion: Grade is determined by God.

- Dept Of Philosophy: What is a grade...?

- Law School: Students are asked to defend their position of why they should receive an A.

- Dept Of Mathematics: Grades are variable.

- Dept Of Logic: If and only if the student is present for the final and the student has accumulated a passing grade then the student will receive an A else the student will not receive an A.

- Dept Of Computer Science: Random number generator determines grade.

- Music Department: Each student must figure out his grade by listening to the instructor play the corresponding note (would be sharp and flat respectively).

- Dept Of Physical Education: Everybody gets an A.

 




- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jean-Ann for this new list of definitions:
 
  1. matriarch (n.) - Female head of a household, family or tribe; as, The Queen Mother was a beloved matriarch. From Latin mater (mother). 
 
  2. eccentric (adj.) - Unconventional; off-center- as, My eccentric aunt made roast beef for Thanksgiving. Greek ekkentros (out of center). 
 
  3. kith and kin (n.) - Friends and relatives; as, Some 200 guests, both kith and kin, attended the wedding. "Kith" from Old English cunnan (to know); "kin" from Old Norse kyn (family or race). 
 
  4. winebibber (n.) - Tippler; one prone to drink too much wine; as, Holiday parties usually have a few winebibbers present.  Middle English. 
 
  5. siblings (n.) - Children having one or both parents in common; brothers and sisters; as, It was obvious the two boys were siblings. Middle English syblyng. 
 
  6. avuncular (adj.) - Characteristic of an uncle; as, newscaster Walter Cronkite was often described as avuncular. From the Latin avunculus. 
 
  7. nepotism (n.) - Favoritism toward a relative; as, His rapid promotion was clearly due to nepotism.  Latin nepos (nephew, grandson), from favoritism by medieval prelates toward their "nephews" - a euphemism for those born out of wedlock. 
 
  8. satiate (v.) - Satisfy fully; gratify to excess; as, Two turkeys and three apple pies later, our family was satiated.  From Latin satis (enough). 
 
  9. paterfamilias (n.) - Male head of a household or family, usually the father; as, Some men relish the role of paterfamilias. Latin. 
 
10. dote (v.) - Love; express excessive fondness; as, He doted on his only grandchild.  Middle English (behave foolishly). 
 
11. imbroglio (n.) - State of confusion and complications; as, The seating plan for the children's table caused an imbroglio. Italian imbrogliare (embroil). 
 
12. filial (adj.) - Of a son or daughter; as, one's filial duty to care for an elderly parent.  Latin filius (son) and filia (daughter). 
 
13. lineage (n.) -  Ancestry; family; as, Researching your lineage takes time. Latin linum (linen thread). 
 
14. grande dame (n.) - Dignified woman, usually older and often thought of as accomplished. French (great lady). 
 
15. reminisce (v.) - Recollect; remember past experiences or events; as, Family gatherings often become occasions to reminisce. From Latin reminiscens. 
 



- Puns For Fun.

 
Here is David's new joke; to begin with:

A famous magazine photographer was dispatched to a famous haunted house to get shots of the apparition residing there.
In the haunted house, when the clock struck 12 midnight, the apparition appeared on the staircase landing.
Amazingly, the apparition posed (like a supermodel) for the photographer! But lighting was very bad at the moment and the camera flash batteries were LOW.
Anyway, the photographer snapped away. But the pictures did not come out well because of the low batteries.
He later explained to his boss at the magazine this way: "The spirit was willing, but the flash was weak."
 

 
Many thanks to Susan and Bill for this new definition:
 
Avon: From Shakesperian song: "Are You Avon Any Fun...?"
 

 
A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson in logic.
"Here is the situation," she said. "A man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yelling for help. His wife hears the commotion, knows he can't swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the bank...?"
A girl raised her hand and asked, "To draw out all his savings...?"
 

 
Soon after being transferred to a new duty station, my Marine husband called home to tell me he would be late - again. He went on to say that dirty magazines had been discovered in the
platoon's quarters and they had to discipline the whole squad.
I then launched into a tirade, arguing that many men had pictures hanging in their quarters at our previous post, so his new platoon should not be penalized for something so trivial.
My husband calmly listened to my gripes and then explained:
"Honey, 'dirty magazines': the clips from their rifles had not been cleaned."
 

 
A guy walks into a bar, sits down, and hears a small voice say, "You look nice today."
A few minutes later, he again hears a small voice say, "I like your shirt."
He looks around and can't tell where it's coming from.
Then he hears, "You have a nice smile."
Finally, the guy asks the bartender, "Who's saying that...?"
The bartender says, "Those are the peanuts. They're complimentary...!!!" 
 

 
Police in Turkey have arrested a 30-year-old shop assistant After he was found lying naked with a mannequin in a store window.
"We found several bite marks on other mannequins as well," An officer told the BBC.
"The suspect said he had gotten somewhat confused after Purchasing a book called 'Making Love for Dummies.'"
 

 
“I’d like two pork chops,” asked the woman to her butcher, “and make them lean.”
“Yes ma’am,” said the polite butcher, standing then on end. “Which way...?” 
 

 
A hungry lion was roaming through the jungle looking for something to eat. He came across two men. One was sitting under a tree and reading a book; the other was typing away on his typewriter.
The lion quickly pounced on the man reading the book and devoured him.
Even the king of the jungle knows that readers digest and writers cramp.
 

 
There was an exhibitionist who was taking a trip on an airplane. At the top of the stairs, there was a stewardess collecting tickets. When the man got to the top of the stairs, he opened his coat and exposed himself.
The stewardess said, "I'm sorry, sir. You have to show your ticket here, not your stub."
 

 

"Does a shepherd get a staff discount...? Or is he just a crook...?"

"Water you waiting for...? Just jump in."

"He doesn't talk much does he? He's just a little horse."

"Most teenagers find a lecturing parent hear-resistable."
"The shy stripper couldn't bare it on stage."

"The sign language teacher was very good with her hands."

"Did you hear about the compulsive fisherman? He was really hooked on it."

 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
NETHERLANDS - After trying on a pair of pants in a Dutch store, a woman quickly left without paying for them. A couple days later, she realized they just didn't fit right. What's a thief to do...? Exchange the stolen pants, of course. The 52-year-old robber called the store to see if they had the slacks in a larger size. The cashier didn't remember selling this specific pair of pants and cautiously reviewed the security videotapes. Sure enough, the camera showed the thief trying on the pants and leaving the store without paying for them. The cashier told the woman the store indeed had a bigger size and then promptly phoned the police. The woman was arrested on theft charges when she arrived at the store. 
 
NEW JERSEY - Two pranksters, ages 65 and 50, are facing fines and jail for repeatedly letting off "fart spray" in a New Jersey supermarket. Geremino Ranallo and Warren Jacoby kept stinking up the ShopRite store in Warren, driving disgusted customers away, police said. "It smelled like somebody had let a real stinker in there. It was pretty nasty," said shopper Brian Lee, 18. The men were convicted of disorderly conduct and fined $500. Ranallo said the decision angered him, adding, "I don't want to be known as the fart guy."
 
MOORHEAD, Minn. - Most babysitters earn $10 - $20 and maybe a pizza for dinner. That evidently isn't the proper payment in this day and age. A Minnesota woman was convicted of child endangerment and delinquency of a minor when she paid her babysitters with marijuana. Lois Graff reportedly gave the two teenage girls the illegal weed and allowed them to smoke it in front of her children. Her lawyer calls the verdict "frightening" and says they may appeal. 
 
ROGERS, Ark. - A northwestern Arkansas man who admitted to drinking too much had a painful wake-up after his wife drove over him after he passed out in their home's driveway. Kristine Bolson called police in Rogers, Ark., when she realized what she had done, the Springdale (Ark.) Morning News reported. She told officers she had swung into the driveway as usual and heard an unusual noise and then discovered her husband, Richard Gonzalez, moaning on the driveway. After telling police he had been drinking too much, Gonzalez was taken to a hospital and treated for abrasions and bruises, but he received no major injuries, the report said. The Benton County (Ark.) Sheriff's Office said no charges were filed, as Gonzalez had not been driving and Bolson had not been drinking. 
 
BENSALEM, Pa. - Police in Bensalem, Pa., were surprised to learn ads for "Oral Specialists" on an online market site had nothing to do with dentistry. Ads found on craigslist.com for "Oralspecialist," "Bensalem Beauty" and "A Quick Afternoon Snack" turned out to be solicitations placed by prostitutes, who have moved off the street corner and onto the information highway. An undercover Bensalem officer told the newspaper he was amazed at how blatant some of the ads were. The officer said he made "dates" with 12 advertisers last week and not a single one even asked if he was with the police department before meeting him at an area hotel. As an added bonus, one of the women brought along her boyfriend -- who just happened to have 55 bags of heroin and 87 bags of crack hidden in his pants. 
 
SOUTH PLAINFIELD, N.J. - A medical school graduate is being accused of giving an exotic dancer a hand - quite literally. Ahmed Rashed, 26, took a hand from a cadaver at the University of Medicine and Dentistry and gave it to dancer Linda Kay. Kay apparently kept the hand in a jar of formal-dehyde in her bedroom. Friends said she even gave the hand a name - "Freddy." Police in South Plainfield said they discovered six human skulls along with the hand in Kay's home this summer. She has pleaded not guilty to unlawful disposal of human remains. Rashed has been charged with theft of human remains, and is free on $1,000 bail. 
 
GERMANY - A German couple received a firm scolding by police after they allegedly hid in a furniture store until it closed so they could test its water beds for sex. The amorous pair was caught by police after setting off alarms as they left after their four-hour love-making session. They told police they were worried about spending so much without a full test. Officers let them go with a warning about wasting police time. "Even though I got a telling off it was worth it - the sex was world class," the man later exclaimed to reporters. 
 
ERIE, Pa. - A woman has been charged on counts of aggravated assault, reckless endangerment and simple assault after using her 4-week-old baby boy as a weapon during a domestic dispute. Chytoria Graham, 27, used her infant during the fight by swinging him through the air and striking the baby's head against her boyfriend's body. The infant suffered a fracture of the right temporal region and some brain bleeding. He is being treated at Children's Hospital in Pittsburgh, where he was in serious but stable condition. Other children were removed by authorities from Graham's home, and later placed in the temporary care of their maternal grandparents. 
 
Odd Facts:
- Humans have 350 smell receptor genes. Mice have 1000.
- During the 6th Century, it was customary to congratulate people who sneezed because it was thought that they were expelling evil from their bodies. During the great plague of Europe, the Pope passed a law to say "God bless you" to one who sneezed. 
- Every day 200 million couples make love, 400,000 babies are born, and 140,000 people die. 
- The sun is 93 million miles away. 
- Sun's temperature is 10,000 degrees Fahrenheit at the surface and 27,000,000 degrees Fahrenheit at the center.  
- The Earth is about 13 thousand kilometers (8000 miles) wide, whereas the Sun is roughly 1.4 million kilometers (900,000 miles) across.
- Sound travels five times faster in water than in air.
- The average depth of the ocean is more than 2.5 miles. 
- The bluefin tuna can reach sustained speeds up to 55 mph.
- There are 3 main groups/shapes of pathogenic bacteria: cocci (round), bacilli (rod-shaped), and spirilla (coil-like).
- Salmon can jump as high as 6 feet. 
- Sony was originally called 'Totsuken'.
 

 
Gégé nous rapporte quelques nouvelles extraordinaires:
 
BUCAREST (AP) -- La municipalité de Giurgiu, dans le sud la Roumanie, est sous le feu des critiques: les médias lui reprochent d'avoir dépensé des fonds publics pour financer deux soirées pour des employées de la ville, où officiaient des strip-teasers masculins. La ville a dépensé au total 42.000 leis (11.500 euros) dans les deux fêtes, qui ont eu lieu le 1er mars, jour férié célébrant l'arrivée du printemps, et le 8 mars, pour la Journée internationale des femmes, selon le quotidien "Gandul". Le journal, qui publie des photos d'une soirée, précise que ces messieurs ont été chaleureusement acclamés et que certaines spectatrices se sont fait photographier à leur côté durant leur numéro. Le conseil municipal avait donné son feu vert le mois dernier à ces deux soirées, expliquant qu'il voulait "organiser un spectacle avec des artistes professionnels" pour célébrer le printemps et la Journée internationale des femmes.

BONITA SPRINGS, Floride (AP) -- Lorsque Lori Pachelli a entendu frapper à la porte de son domicile à Bonita Springs (Floride), elle a eu la surprise de découvrir un visiteur pour le moins inattendu: un alligator de 2,50 mètres de long. Le reptile, qui s'était aventuré hors du marais derrière la maison, saignait au niveau de la mâchoire après avoir frappé contre la porte avec sa tête. "Il était très gros et agressif", souligne Mme Pachelli, ajoutant qu'il l'avait peut-être suivie lorsqu'elle était rentrée après avoir promené le chien. Son mari, Mike, a raconté avoir regagné précipitamment le domicile après avoir reçu un coup de fil paniqué de son épouse. L'animal est resté à la porte de la maison des Pachelli pendant une heure avant de regagner son lac, où il a finalement été capturé par l'expert John French. Selon ce dernier, il n'est pas rare de trouver des alligators mâles dans des endroits insolites à cette période de l'année, car c'est le début de la saison des amours. On en trouve à l'entrée des maisons, dans les garages, voire les piscines, précise-t-il. Les Pachelli n'imaginaient pas en tout cas pareille rencontre avec un alligator sur leur paillasson. "Je n'en avais jamais vu errer dans le quartier, et encore moins frapper à ma porte", a souligné Lori.

NEW YORK (AFP) - Un coyote apparu mardi dans Central Park, a tenu en haleine la police de New York pendant 24 heures avant d'être finalement attrapé, selon le service des Parcs de la ville. Des promeneurs avaient signalé pour la première fois mardi après-midi la présence dans le parc d'un animal ressemblant à un loup. L'animal a été rapidement repéré, en face de la 59e Rue, et identifié comme étant un grand coyote adulte, probablement venu du comté de Westchester, la banlieue du nord de New York, via le Bronx. Mais il a fallu près de 24 heures pour le capturer, la bête échappant par deux fois de justesse à ses poursuivants. Le parc n'a cependant pas été évacué, "les coyotes évitant par nature le contact avec les hommes", selon les autorités. L'animal a été finalement neutralisé grâce à une piqûre de tranquillisant tirée par une unité spécialisée de la police. "Il a été capturé au niveau de la 79e Rue", a indiqué Carli Smith, porte-parole des Parcs, ajoutant que l'animal allait être transféré "dans un centre pour animaux sauvages". L'un de ses congénères s'était déjà glissé en avril 1999 dans le célèbre parc planté au coeur de New York, et est désormais locataire du zoo new-yorkais de Flushing.
 
LYON (AFP) - Un camion néerlandais s'est renversé sur l'autoroute A7 à hauteur de Saint-Paul-Trois-Châteaux (Drôme), mercredi vers 04H30, et quelque 450 cochons, entassés dans les remorques du transporteur, ont été tués dans le cadre de cet accident. Le conducteur et un passager du camion, qui transportait au total 960 cochons vivants, ont été légèrement blessés, selon les pompiers. "Certains porcs sont morts directement dans l'accident, d'autres, blessés, ont été euthanasiés par deux vétérinaires venus de la Drôme et du Vaucluse", a expliqué un responsable de la caserne de pompiers de Saint-Paul-Trois-Châteaux. L'accident a nécessité l'intervention d'une vingtaine de pompiers. En fin de matinée, la gendarmerie et les services de l'autoroute continuaient à rechercher quelques porcs ayant "pris la fuite". "Mais ils ne sont apparemment plus à proximité de l'autoroute, ce qui est important pour des questions de sécurité", a précisé la même source. Les quelque 500 cochons "rescapés" ont été pris en charge par un autre transporteur, déposés dans un local voisin et nourris, dans l'attente de nouvelles de la société néerlandaise.
 
Françoise et Julien nous proposent ces deux autres infos surprenantes:

Sexe-service. Le sexe fait toujours recette...! Dans un magazine allemand, les lecteurs ont récemment trouvé un bon leur permettant de bénéficier gratuitement pendant une demi-heure de toutes les gâteries prodiguées dans une maison close. Inutile de dire que les ventes de ce journal sont montées en flèche et que la propriétaire du lupanar se frotte les mains.

Le veuf joyeux. Quand Reinhard, 75 ans, a intégré, à la mort de sa femme, sa maison de retraite à Berlin, il était désespéré. Pas pour longtemps...! A peine arrivé, il a aperçu, parmi les pensionnaires, celle qui avait été son premier amour, cinquante ans auparavant. Les deux tourtereaux sont tombés dans tes bras l'un de l'autre et ont, d'un commun accord, quitté les lieux et se sont installés ensemble dans un appartement en ville.
 
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SEOUL (AFP) - L'essai nucléaire auquel a procédé le 9 octobre la Corée du Nord a fait exploser les ventes de préservatifs dans sa voisine du Sud, tout comme les réservations dans les "love hotels", a indiqué jeudi la presse locale. Les drugstores ont observé une hausse de 28% des préservatifs dans la semaine qui a suivi l'explosion de la première bombe atomique, indique le quotidien Chuson. La chaîne de magasins Family Mart en vend 1.930 par jour depuis le 9 octobre, contre 1.508 en moyenne auparavant, ajoute le journal. Les réservations dans les hôtels où l'on paye à l'heure ont également nettement augmentées, poursuit le quotidien. Selon les experts, la crainte suscitée par la possibilité d'une guerre nucléaire a poussé les Coréens du Sud à chercher une consolation dans le sexe.
 
LES SABLES D'OLONNE (AFP) - Un conducteur a été verbalisé aux Sables d'Olonne pour "vitesse trop réduite" (36 km/h) en bordure de plage où la vitesse était limitée à 50 km/h, provoquant l'exaspération des conducteurs qui le suivaient. L'homme d'une quarantaine d'années a été contrôlé aux jumelles à 36 km/h alors que derrière lui les appels de phares se multipliaient. Il a été verbalisé vendredi dernier vers 16h00 pour "vitesse trop réduite" avec à la clé une amende de 22 euros. Une infraction prévue dans l'article du code de la route R413-19 mais "rarissime", selon le commissariat des Sables d'Olonne. "Pour que la verbalisation soit valable, il faut qu'il ait été constitué que le conducteur roulait en dessous d'une vitesse moyenne et constituait une gène aux autres véhicules", selon cette même source. Aucune vitesse minimale n'est prévue par la loi sur les routes si ce n'est sur les autoroutes où la vitesse minimale autorisée sur la voie de gauche est de 80 km/h.
 
SYDNEY (AFP) - Les Australiens doivent arrêter de chanter et de rêver sous la douche pour éviter de dépenser inutilement l'eau chaude et beaucoup d'argent, a conseillé l'un des principaux fournisseurs d'énergie du pays. Des enquêtes de la compagnie Energy Australia ont montré que l'Australien se douche en moyenne pendant sept minutes. Pendant ce temps, il ne fait pas que se laver, mais se rase, se brosse les dents, chante ou rêve, a précisé un porte-parole Anthony O'Brien à la télévision ABC. "Peut-être les gens doivent-ils se demander s'ils ont besoin de faire tout cela dans la douche?", a déclaré le porte-parole. Il a précisé que quelque 500.000 appareils mesurant la durée d'une douche avaient été distribués dans la région de Sydney. Cela pourrait faire économiser quelque 100 dollars australiens (75 dollars) par an et par famille, selon lui.
 
MADRID (AP) -- José Maria Aznar critiqué pour un geste pour le moins cavalier: l'ancien chef du gouvernement espagnol a été filmé en train de glisser un stylo dans le décolleté d'une journaliste. Aznar assistait à la présentation d'un livre mardi à Madrid lorsque la journaliste d'une émission satirique de télévision lui a posé une question sur la politique basque. Il a fini de signer un exemplaire du livre, dont il n'est pas l'auteur, puis a souri et a glissé le stylo dans le chemisier de Marta Nebo avant de s'éclipser. "Je ne sais pas trop comment le prendre", a commenté la journaliste en direct après le départ d'Aznar. Maribel Montano, responsable des questions d'égalité entre les sexes au Parti socialiste (PSOE, au pouvoir), a réagi jeudi accusant Aznar de sexisme et lui demandant de s'excuser publiquement. Elle a jugé son comportement "absolument intolérable", surtout de la part de "quelqu'un qui a exercé les plus hautes fonctions dans le gouvernement de l'Espagne". Le Parti populaire (PP, conservateur) de José Maria Aznar a refusé de commenter l'incident. L'ancien président du gouvernement espagnol, qui a quitté le pouvoir en avril 2004, occupe aujourd'hui un poste honorifique dans le parti et dirige un centre d'étude conservateur.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Merci à Renata pour cette devinette sans doute basée sur l'expérience:
Quelle est la différence entre un homme et un PC...?
- Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
 

Bernadette et Daniel nous envoient une autre bonne devinette:

Pourquoi en France, dit-on: "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "Aller à la toilette"...?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

 

Merci à Gégé pour cette nouvelle devinette:

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde...

 

Marie-Odile et Michel nous ont trouvé cette bonne série:

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition...?

- C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide...!
&
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende...?
- C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle...!
&
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier...?
- C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules...!
 

Merci à Denise et Raymond pour ceci:

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe...?

- Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident. Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe.

 

Christel nous propose cette charmante devinette:

Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire...?

- Le poisson pané (pas né).

 
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Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu de la circulation...?
- Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.

Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé...?
- Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.  

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête...?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.
 
Quelle est l'expression préférée d'un vampire...?
- Bon sang...!
 
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un Yorkshire...?
- Un Yorkshire mort.

Pourquoi les végétariens sont-ils rassurés au moment de mourir...?
- Parce qu'ils sont assurés de manger les pissenlits par la racine.
 
Quel est l'animal le plus vorace...?
- L'animal le plus vorace...? C'est la sardine... Pourquoi...? Sar dîne, sar dîne, sar dîne...
 

 
Many thanks to Ross for the next riddle:
What is common between a wife and a swimming pool...?
- The cost of maintenance is too high compared to the time you spend inside them...
 
Judy and Dave have also sent us a new riddle:
How do blonde's braincells die...?
- Alone.
 
Lewis has found the next good riddle:
Who was the slowest of the ancient Greek philosophers...?
-
Aristurtle.

Q: What food decreases a woman's sex drive by 90%...?
A: wedding cake. 
 
What two 4-letter words do men hate...?
- Don't and stop, unless used together.
 
Q: What time do ducks wake up in the morning...?
A: At the quack of dawn. 
 
Q: What do you call a mother cow that lost her calf...?
A: "Decafinated".
 
Q. What's the difference between husbands and prisoners...?
A. Prisoners complain behind bars. Husbands complain in them.
 
Q: What's red and bad for your teeth...?
A: A brick.
 
How Do Crazy People Go Through The Forest...?
- They Take The Psycho Path.

How Do You Get Holy Water...?
- You Boil The Hell Out Of It.

What Do Eskimos Get From Sitting On The Ice too Long...?
- Polaroid's.
 
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1) A pregnant lady named her children: Dominique, Regis, Michelle, Fawn, Sophie and Lara.  What will she name her next child...? Jessica, Katie, Abby or Tilly...?
--> Tilly.
 
2) What is the only English word, with two synonyms that are antonyms of each other...?
--> Cleave.
 
3) A petshop owner had a parrot with a sign on its cage that said "Parrot repeats everything it hears". Davey bought the parrot and for two weeks he spoke to it and it didn't say a word. He returned the parrot but the shopkeeper said he never lied about the parrot. How can this be...?
--> The parrot was deaf.
 
4) Which word in the English language becomes shorter when it is lengthened...?
--> Short.
 
5) What animal has no wings, but yet will fly...?
--> A caterpillar has no wings, but will fly when it matures and becomes a butterfly.
 
6) You have nine coins. One of the nine is counterfeit. The counterfeit coin can only be distinguished by weight -- it is heavier than the rest. Using a balance scale "only twice", find the counterfeit coin.
--> ?
 
7) A clock chimes 5 times in 4 seconds.  How many times will it chime in 10 seconds...?
--> 11 times.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)


- The Malapropism & the Oxymoron / La Contrepèterie & les Homophones.
 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.
 
Today's malapropism:
 
Isn't that an expensive pendulum round that man's neck...?
 

 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
 
Today's oxymoron:
 
Definite Maybe.
 
Definite means "positively, certain," and maybe means "perhaps, possibly." Therefore, this phrase is an oxymoron. The speakers and writers probably are using it to emphasize that their information, decision or answer is tentative and not definite. 
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
Aujourd'hui, vous avez droit à deux contrepèteries "religieuses" pour le prix d'une: 
 
Avant la messe: "C'est dimanche, un coup de vin...!"
&
Après la messe: "Ce coup de blanc m'a grisé...!"
 

 
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.) 
 
A vous de trouver ceux d'aujourd'hui:
 
Je te dis ça sous le _____ du secret: ce _____ de ministre a fait le _____ lorsqu'il a mis le pied dans ce _____ d'eau glacée...!
 
(Solution en fin de numéro...)



- Les Caprices de la Langue.

 
Annie et André nous font parvenir ces quelques jeux de mots:

 

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors que la terre est ronde...?

Avez-vous remarqué que ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qui n’a plus où se coucher, qu’il est dans de beaux draps...?

Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu’un: "Je ne partage pas votre avis", peut-il répondre: "Les avis sont  partagés"...?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: "Je viens de louer un appartement."

Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles...?

Pourquoi dit-on: "Embarras de voitures" quand il y a trop de voitures et "Embarras d’argent" quand il n’y en a pas assez...?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru...?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront...?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle "Feu".

Pourquoi lorsque l’on veut de l’argent devant soi, faut-t-il en mettre de côté...?

Pourquoi appelle-t-on "coup de grâce" le coup qui tue...?

P
renez plaisir à jouer avec notre belle langue française…

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
 
Le site d'André est à nouveau ouvert: allez, comme moi, vous y régaler en suivant ce lien: http://www.andrevan.com 
Go and discover André's new website: http://www.andrevan.com 
 
Marie-José vous propose d'aller visiter son site de peinture. Cliquez ici: http://emj.ifrance.com/ 
Have a look at Marie-José beautiful works of art: http://emj.ifrance.com/ 

Utile et sympa: Luc nous renvoie à ce site pour connaître la célébrité qui est née le même jour que vous: http://www.evene.fr/celebre/anniversaire.php 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce cocktail de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Side car. Dans un shaker : 1/4 de jus de citron, 1/4 de Cointreau, 1/2 de Cognac VS ou VSOP, Frapper.
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Si vous souhaitez connaître les dates des élections présidentielle et législatives de 2007 en France, ce site est pour vous: http://www.service-public.fr/actualites/00355.html 
 
Ce portail conçu par le gouvernement du Québec offre une multitude d'informations sur la région de Montréal. Il renferme des renseignements sur la vie montréalaise, un répertoire de services, un portrait régional, etc... http://www.montreal.gouv.qc.ca/ 
 
Pour ne pas laisser votre vocabulaire être envahi par des anglicismes, n'hésitez pas à consulter la liste de ces mots que l'on pense appartenir à la langue française. Découvrez également les pays où l'on parle français: http://m.francophone.free.fr/ 
 
Ce site consacré à Patricia Cornwell vous propose des textes inédits, sa biographie et un who’s who de la saga Scarpetta: http://www.pcornwell-france.com/index.htm 
 
Des élèves du Collège de M'tsangamouji, à Mayotte nous offrent des recettes traditionnelles et une présentation de la cuisine mahoraise: http://www.mayotte-cuisine.org/ 
 
Partez pour une visite virtuelle des châteaux français ouverts au public: http://www.chateaux-france.com/cha_fr.html 
 
 
Ce site français sur le cinéma, "Cinefil.com", est utile quand on cherche les noms des acteurs ou des réalisateurs: http://www.cinefil.com/cinema/accueil.htm 
 
Partez faire un petit tour musical sur la route des orgues de France: http://www.culture.gouv.fr/culture/orgues/ 
 
 
L'Imperial War Museum évoque les conflits auxquels le Royaume-Uni et le Commonwealth ont participé au XXème siècle: http://www.iwm.org.uk/ 
 
Talk Graphics is another one of those excellent forums where literally hundreds, possibly even thousands of people hang out every day, talking about the things that they love to do. Lots and lots of people enjoy creating graphics on their computers, for fun as well as work and I should think a fair few of those people hang out in this crisp and friendly forum: http://www.talkgraphics.com/ 
 
Every year we hear about the many disasters that happen across the world, the US Federal Emergency Management Agency has prepared this site for children to prepare them for when things go wrong. Fema For Kids is very child-friendly, which it needs to be for this subject matter, and the opening page has a very chummy introduction by Herman 'the spokescrab for the site'. Yes it is a US government site but just about all of its information is relevant around the globe: http://www.fema.gov/kids/ 
 
The Internet is a great place to learn about things that interest you, from sport to art, from culture to science. This site is a fine example of this - a collection of texts about religion, mythology, legends and folklore. The Internet Sacred Text Archive contains so much information it's easy to feel daunted, but the subject headers in the left hand navigation panel are clear and to the point, so you shouldn't have too much trouble finding your way to the content you want: http://www.sacred-texts.com/  

A quick look at a site that may interest you if you're planning a trip to the UK or America, and want to take in something a little bit different.
If you're a telly addict, then why not get yourself along to a TV studio and see the shows you love actually be recorded? Don't know how? Well point your browser towards Applause Store: http://www.applausestore.com/ 
 
On "Pimp that snack" people can enter their own pimped snacks, and read instructions from other users on how to pimp up anything from an iced bun to a liquorish allsort: http://www.pimpthatsnack.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homophones:
 
Je te dis ça sous le _____ du secret: ce _____ de ministre a fait le _____ lorsqu'il a mis le pied dans ce _____ d'eau glacée...!  (sceau, sot, saut, seau)


 
Answers to the riddles:
 
1) A pregnant lady named her children: Dominique, Regis, Michelle, Fawn, Sophie and Lara.  What will she name her next child...? Jessica, Katie, Abby or Tilly...?
--> Tilly. She seems to follow the scale Do, Re, Me, Fa, So, La… Ti.
 
2) What is the only English word, with two synonyms that are antonyms of each other...?
--> Cleave (adhere and separate).
 
3) A petshop owner had a parrot with a sign on its cage that said "Parrot repeats everything it hears". Davey bought the parrot and for two weeks he spoke to it and it didn't say a word. He returned the parrot but the shopkeeper said he never lied about the parrot. How can this be...?
--> The parrot was deaf.
 
4) Which word in the English language becomes shorter when it is lengthened...?
--> Short.
 
5) What animal has no wings, but yet will fly...?
--> A caterpillar has no wings, but will fly when it matures and becomes a butterfly.
 
6) You have nine coins. One of the nine is counterfeit. The counterfeit coin can only be distinguished by weight --- it is heavier than the rest. Using a balance scale "only twice", find the counterfeit coin.
--> Create three groups of three coins. Groups 1, 2 and 3.Balance Group 1 against Group 2. If the two groups balance, the bad coin is in Group 3. If one group of coins weighs more than the other, the bad coin is in the heavier group. Once you have determined which group contains the counterfeit coin, take any two coins from the bad group and weigh them against each other. If they weigh the same, the bad coin is the third coin. Otherwise the bad coin is the heavier coin of the two.
 
7) A clock chimes 5 times in 4 seconds.  How many times will it chime in 10 seconds...?
--> 11 times. It chimes at zero and then once every second for 10 seconds.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, octobre 2006

12:54 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

merci pour cet article. c'esst très interessant

Écrit par : devis fenetre PVC | 2014.09.03

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