2006.11.12

Désomag...!!! (#163)


 Vendredi 10 novembre 2006 / Friday, November 10th, 2006.


 
Our boss told us that she is planning a salary raise. One of the guys asked, "When does it become effective...?"
The boss answered, "As soon as you do...!!!"
 

 
Quand j'étais jeune, maman m'envoyait au dépanneur et je revenais avec un jambon, un pain, des cigarettes, 2 ou 3 magazines, et plein de bonbons. Tout ça pour 25 cents. Aujourd'hui, c'est impossible avec toutes ces caméras accrochées au mur...!
 

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somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

# 163

 
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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- Unbelievable Math Problem. ( Kristina )
- La Recette de Renata
- Test. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Elizabeth & Pierre; Colette & Hervé; Hermine & André; Diane; Dominique; Patricia; Corine; Lucette; Didier; Fanchita; Yolande & Claude; Catherine & Claude; Sheila & Colin; Bok; Renata )
- Le Quiz +. ( Renata; Loïc )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Isabelle; Elizabeth & Pierre; Gégé; Danièle; Didier; Anne Aunyme; Hermine & André; Diane; Renata; Françoise & Julien; Karinne & Pascal; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Laura; Denise & Raymond; Karine & Joël; Pierrette & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Tellement. ( Charles )
- Les Culeys. ( Catherine & Claude )
- 2006. ( Fanchita )
- Vive les Statistiques...! ( Marie-Odile & Michel )
- Les Nouvelles Perles du Bac (1/4) ( Stéphane )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie & André; Luc; Danièle, François; Blair; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Jason; Bernadette & Daniel; Renata; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Fanchita; James; Laura; Judy & Dave; Frank; Jennifer; Renata )
- Great Tips and Suggestions. ( Stu )
- A Survey About God. ( Jay )

- List of Unusual Deaths. ( Duane )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien; Diane )
- Ces Etranges Lois Qui Font l'Angleterre. ( Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; Annie & André; Marie-Odile & Michel; Sam; Colette & Hervé; Laurent; Bernadette & Daniel; Simone & Lucien; Lewis; Diane; Marty )
- The Tongue Twisters & the Pangram / Les Homographes & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Michel T; Hermine & André; Marie-José; Bok )
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- AV.com...!!!

 
Courrier des lecteurs: Contrairement à l'habitude, commençons cette rubrique par une lettre de l'une de nos plus fidèles lectrices:
"Je viens d'apprendre qu'en France, une femme est violée toutes les deux heures. Quelle cadence infernale pour cette pauvre créature...!!! Et quel manque à gagner...! Violée, alors qu'elle pourrait travailler pour moi tout en gagnant bien sa vie aussi de son côté: quel gâchis...!!! Fidèle lectrice de Désomag depuis sa création en 1912, j'aimerais que vous fassiez passer le message suivant: l'un de vos lecteurs pourrait-il me communiquer les coordonnées de cette personne afin que je la contacte pour lui proposer de travailler pour moi...? D'avance, merci. (Remise de 10% au premier lecteur qui m'envoie le nom et l'adresse de cette pauvre malheureuse.)"
--> Madame Claude.
(Le message est passé, chère lectrice. Merci de votre intérêt pour la gent humaine en général et le journal en particulier. Je ne doute pas que vous obtiendrez bientôt ce que vous cherchez.)
 
Test: Autre changement aux habitudes, c'est à un test spikologique que cette partie tant attendue vous convie maintenant.
 
Ces derniers temps, de nombreux parents français ont choisi une nouvelle option pour s'occuper de leurs enfants avec tout l'amour nécessaire: ils les tuent. Pour leur venir en aide, Désomag vous propose ce petit test vite fait:
 
Vous êtes parents et vous avez un bébé que vous ne pouvez plus supporter à juste titre d'ailleurs car celui-ci braille sans arrêt, fait pipi et caca n'importe où et n'importe quand et vous empêche de sortir en boîte le soir à cause de ses bronchiolites à répétition. Il vous faut, bien évidemment, l'éliminer de toute urgence pour retrouver enfin la paix de l'âme et la liberté si chère à notre époque. Qu'allez-vous choisir pour vous débarrasser ensuite de sa petite dépouille...?
a) L'entreposer dans un congélateur entre les produits Findus et Vivagel.
b) Le jeter dans la rivière la plus proche, une grosse pierre autour du cou.
c) L'enterrer au fond du jardin ou sous un gros tas de bois.
d) Le brûler dans la cheminée.
 
Choisissez avec soin l'une de ces possibilités puis reportez-vous plus bas pour en savoir plus...
 
Avez-vous bien fait votre choix...?
 
Apprenez-en plus sur votre personnalité, maintenant, grâce à ces commentaires proposés par le Dr Maboul, diplômé de l'Université de Dukkon, au Bélarus, et psychologue attitré de Désomag depuis que Sigmund nous a quittés. Si vous avez répondu:
 
a) Vous n'avez absolument aucune conscience écologique. Vous vous moquez du réchauffement de la planète comme d'une guigne. Savez-vous ce qu'un congélateur peut dépenser d'énergie en une année, voire en dix, vingt ou trente ans...? Vous perdez 10 points.
 
b) Même réponse si vous enfermez le petit corps dans un sac en plastique car il faudra des siècles pour que le plastique se décompose. Vous perdez aussi 10 points.
    Mais si vous l'enveloppez dans du papier-journal ou du carton, le risque écologique est quasiment nul et vous pourrez faire profiter la nature très rapidement de toute la richesse organique de ce petit corps inerte en décomposition. Vous gagnez 10 points.
 
c) L'enterrer au fond du jardin peut aussi être une opération bénéfique si, encore une fois, vous éviter d'utiliser du plastique pour l'envelopper et si vous ne vendez pas la maison dans les vingt ans qui suivent, prescription oblige. Si vous avez choisi cette solution, vous gagnez 10 points également.
 
d) Vous avez trouvé la meilleure solution. Non seulement le cycle écologique est préservé mais, en plus, si vous faites cette action en hiver, vous faites d'une pierre deux coups car vous avez de quoi vous chauffer pendant au moins une heure, voire deux selon la taille du bébé. Méthode à conseiller particulièrement pour les enfants obèses. Vous gagnez de 50 à 100 points selon le poids du bébé.
 
Le conseil du chef, pour terminer: Pour les gourmets, je conseille une variante: abandonner le corps sous le siège d'un bus de banlieue. Le bébé ne manquera pas de rôtir avant qu'on ne le découvre, ce qui apportera une touche juvénile et une petite odeur charmante à la soirée "feu-de-joie".
 
En bref:
- Il y a eu une panne d'électricité en Europe, le week-end dernier: de gros soucis pour les parents qui ont choisi la réponse a) au test précédent et qui perdent encore 10 autres points.
- Il n'y aura plus de poissons, ni de crustacés dans la mer en 2048, affirme la revue Science. Désomag, toujours en pointe, précise même que ça devrait se produire autour du 30 février.
- Le Premier Ministre réforme le permis de conduire: une réforme ...à points pour les Présidentielles de 2007. 
- Saddam a été condamné à la pendaison. C'est un coquin et je ne le plaindrai pas mais est-ce que des démocraties utilisant l'exécution, la méthode des dictatures, ne deviennent pas contaminées par le virus à leur tour...?
- Après six ans de Moyen-Age, les Américains vont peut-être enfin voir le bout du tunnel. Les Républicains ont été balayés de la Chambre des Représentants et du Sénat par les Démocrates et, un bonheur n'arrivant jamais seul, le secrétaire américain à la Défense -- vous savez, celui qui ressemble tant à l'idée qu'on se fait du Nazi basique et qui a le prénom d'un personnage de Disney -- a enfin été viré de son poste, ouvrant ainsi la porte sur un monde peut-être plus paisible.
- Bush combat les forces du mal, c'est bien connu. Il y a fort à parier que son successeur combattra à son tour d'autres forces, comme celles du climat qui menacerait l'avenir de l'Homme, redoute Al Gore.
 
Usurpations d'identités:
- Je suis tombé par hasard sur France 2, l'autre dimanche, et j'ai vu que Michel Drucker avait invité Régine à son émission. Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle se fait maintenant appeler Sheila...! Que va dire la chanteuse des années 60 quand elle va apprendre ça...?
 
- Les dés sont jetés: autant dire que Ségolène sera la prochaine Présidente. C'était écrit dans son nom. En effet, l'anagramme de Ségolène Royal est "Noël: loyer sage": tout un programme électoral.
De plus elle ne peut plus vivre dans son appart' actuel. C'est un autre de ses anagrammes qui nous le confirme: "L'ayons relogée".
par ailleurs, on ne lui trouve que des qualités, c'est, en tout cas, ce qu'un troisième anagramme nous révèle: "Relayons éloges".
Seul petit bémol, il est probable que l'économie va en prendre un rude coup avec elle. Un nouvel anagramme suggère que "Lolo égare yens".
Quant à son mari, il ne se remettra sans doute pas de l'élection de sa femme et pourrait se jeter à l'eau par dépit si celle-ci est élue. Mme Hollande pense déjà à appeler une rue de Paris "Allée Gros Noyé" (toujours un anagramme de la même personne) en hommage au cher François.
 



- Unbelievable Math Problem.
 
This is really incredible, Kristina. How did you find that...?
 
 1. Grab a calculator. (you won't be able to do this one in your head)
 2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area code)
 3. Multiply by 80
 4. Add 1
 5. Multiply by 250
 6. Add the last 4 digits of your phone number
 7. Add the last 4 digits of your phone number again.
 8. Subtract 250
 9. Divide number by 2
 
Do you recognize the answer...?
 



- La Recette de Renata.  


 

Renata nous a concocté une nouvelle bonne recette:

 

Salade sucrée salée

 

Pour 4 personnes.


Préparation : 10 minutes.

 

Ingrédients : 1 pamplemousse, 1 orange, 1 concombre, 2 carottes, 2 petits oignons blancs, 1 c. à café de vinaigre, 1 c. à soupe d’huile d’olive, sel et poivre.


Préparation :
Préparez le pamplemousse et l’orange: pelez-les, puis détachez les quartiers. Enlevez les membranes du pamplemousse. Faites la découpe au dessus d’un saladier afin de récupérer le jus.
Epluchez les carottes, puis râpez-les, mettez-les dans un saladier et versez dessus le jus du pamplemousse.
Lavez le concombre et coupez-le en fines rondelles.
Pelez les oignons et émincez-les dans le sens de la longueur.
Dans une jatte, mélangez l’huile et le vinaigre, salez et poivrez.
Mélangez tous les ingrédients dans un saladier et arrosez de vinaigrette.
Servez, c’est prêt...!

Commentaire nutritionnel:
Voilà une recette simple et légère. En effet, l’utilisation des agrumes, telle que l’orange et le pamplemousse, rehausse le goût du concombre.
Le concombre est peu calorique et pallie le fait que la carotte l’est un peu plus.
L’huile d’olive est une huile de très bonne qualité apportant ainsi à notre organisme des graisses végétales. La quantité utilisée est faible ici, ce qui allège la recette.
Les légumes riches en fibres et vitamines sont indispensables à notre organisme afin d’éviter toute fatigue.
Ainsi cette recette convient parfaitement aux personnes surveillant leur ligne...

Bon appétit...!!!

 




- Test.
 
Merci à Diane pour ce test intéressant. Devinez combien j'ai eu de points:
 
1) A quel moment de la journée vous sentez-vous le mieux...?
a. le matin
b. dans la journée et en début de soirée
c. tard le soir

2)
Vous avez une démarche:
a. plutôt rapide avec de longues enjambées
b. plutôt rapide avec de petites enjambées rapides
c. moins rapide, la tête haute, regardant le monde dans les yeux
d. moins rapide, la tête baissée
e. très lente

3)
Lorsque vous parlez à quelqu'un, vous avez:
a. les bras croisés
b. les mains jointes
c. une main ou les deux sur les hanches
d. touchez ou poussez la personne à qui vous parlez
e. jouez avec votre oreille, touchez votre menton ou vous vous caressez les cheveux.
 
4) Lorsque vous vous relaxez, vous êtes assis avec: 
a. les genoux serrés avec les jambes l'une à côté de l'autre
b. les jambes croisées
c. les jambes étendues ou raides
d. une jambe croisée sous vous

5)
Lorsque quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez par: 
a. un grand éclat de rire
b. un éclat de rire mais pas bruyant
c. un rire discret
d. un petit sourire
 
6) Lors d'une réunion vous:
a. faites une entrée bruyante pour que tout le monde vous remarque
b. faites une entrée discrète en regardant autour de vous pour trouver quelqu'un que vous connaissez
c. faites une entrée des plus discrètes, en essayant de passer inaperçu
 
7) Vous travaillez très dur, vous êtes très concentré, et vous êtes interrompu. Vous... 
a. accueillez la pause avec plaisir
b. êtes extrêmement irrité
c. vous êtes contre mauvaise fortune bon coeur
 
8) Laquelle de ces couleurs préférez-vous...? 
a. rouge ou orange
b. noir
c. jaune ou bleu clair
d. vert, bleu foncé ou violet
e. rose ou vert pâle
f. blanc
g. marron ou gris
 
9) Lorsque vous êtes au lit la nuit, dans les derniers instants avant de vous endormir, vous êtes... 
a. étendu sur le dos
b. étendu sur le ventre
c. sur votre côté favori, légèrement recroquevillé
d. avec un bras sous votre tête
e. avec votre tête sous les couvertures
 
10) Vous rêvez souvent que vous: 
a. êtes en train de tomber
b. êtes en train de vous battre ou de lutter
c. êtes en train de chercher quelque chose ou quelqu'un
d. êtes en train de voler ou de flotter
e. généralement vous avez un sommeil sans rêve
f. vos rêves sont toujours agréables
 
Les points :
 1. a-2  b-4  c-6
 2. a-6  b-4  c-7  d-2  e-1 
 3. a-4  b-2  c-5  d-7  e-6
 4. a-4  b-6  c-2  d-1
 5. a-6  b-4  c-3  d-5  e-2
 6. a-6  b-4  c-2 
 7. a-6  b-2  c-4
 8. a-6  b-7  c-5  d-4  e-3  f-2  g-1
 9. a-7  b-6  c-4  d-2  e-1
10. a-4  b-2  c-3  d-5  e-6  f-1
 
Après avoir fait le total de vos points:
Plus de 60 points : Les autres vous voient comme quelqu'un qu'ils doivent prendre avec précaution. Vous êtes perçu comme quelqu'un de vaniteux, égocentrique, et extrêmement autoritaire. Les autres ne peuvent vous admirer, en espérant ne pas vous ressembler, et ne vous font pas toujours confiance, hésitant à trop s'investir avec vous. En fait vous êtes un gros CON.
 
De 51 a 60 points : Les autres vous perçoivent comme quelqu'un de motivant mais très volatile, plutôt impulsif, un leader naturel, rapide pour prendre des décisions, même si ne sont pas toujours les bonnes. Ils vous voient comme étant audacieux et aventureux, quelqu'un qui essaie tout au moins une fois, quelqu'un qui tente sa chance et qui aime l'aventure. Ils n’apprécient pas toujours d’être en votre compagnie. Vous êtes le parfait petit chef.
 
41 à 50 points : Les autres vous perçoivent comme étant plein d'entrain, vivant, charmant, amusant, pratique et toujours intéressé; quelqu'un qui est constamment au centre de l'attention, mais suffisamment équilibré pour que ça ne lui monte pas à la tête. Ils vous voient également comme étant quelqu'un de gentil, courtois et compréhensif; quelqu'un qui est toujours prêt à leur remonter le moral et à les aider. Vous êtes presque parfait. 
 
De 31 à 40 points : Les autres vous perçoivent comme quelqu'un de raisonnable, attentionné, soigneux et pratique. Ils vous voient comme étant intelligent, généreux, doué, mais modeste... Pas quelqu'un qui se fait des amis trop vite ou trop facilement, mais quelqu'un d'extrêmement loyal envers les amis qu'il se fait et qui en attend de même en retour. Ceux qui ont la chance de réellement vous connaître se rendent compte qu'il est difficile de chambouler la confiance que vous leur faites, mais aussi qu'il faudra beaucoup de temps pour retrouver cette confiance. Vous êtes proche de la perfection.
 
De 21 à 30 points : Vos amis vous perçoivent comme quelqu'un de minutieux, un peu maniaque. Ils vous voient comme quelqu'un de méticuleux et très prudent, régulier et bosseur. Ils seraient très surpris de vous voir faire quelque chose d'impulsif ou sur un coup de tête, s'attendant à ce que vous examiniez soigneusement chaque chose sous tous les angles avant de prendre une décision. Ils pensent que cette attitude est due en partie à votre nature prudente. Vous avez pas mal de boulot pour vous approchez des autres. 
 
Moins de 21 points : Les gens vous trouvent timide, nerveux et indécis, quelqu'un qui a toujours besoin d'attention, qui a toujours besoin de quelqu'un pour prendre les décisions et qui ne peut s'investir dans rien et avec personne. Ils vous voient comme quelqu'un d'angoissé, qui voit des problèmes partout même là où il n'y en a pas. Certaines personnes vous trouvent même ennuyeuse. Seuls ceux qui vous connaissent vraiment savent que vous ne l'êtes pas. Vous êtes l’emmerdeur de service.
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Alain, I just received this e:mail from some elderly Jewish friends who live in New York. http://www.jsonline.com/story/index.aspx?id=86006 We learn something every day, "nes pas"?"
--> Sheila & Colin.
 

"CONFIDENCE: Once, all village people decided to pray for rain. On the day of prayer all people gathered and only one boy came with an Umbrella, that's confidence.
TRUST: Trust should be like the feeling of a one year old baby when you throw him in the air, he laughs... because he knows you will catch him.
HOPE: Every night we go to bed, we have no assurance to get up alive the next morning but still you have plans for the coming day.
KEEP CONFIDENCE,  TRUST OTHERS  &  NEVER LOSE HOPE.
Regards,"

--> Renata.

 

"Pour qui voterez-vous aux prochaines élections ? http://www.dailymotion.com/search/royal/video/xm3xp_profs-segolene-en-off "

--> Bok.

(No comment...!)

 

"Pour les embarras de la langue, Annie et André m'ont rassurée: rien de pire qu'expliquer, aux élèves lambda, le mot " licencié" ( es lettres, ou de l' entreprise ? ), ou "galvanisées" ( les troupes, ou les casseroles?).
 Pour le site " célébrité ,  le jour de ma naissance"; merci, je sais déjà: Staline et Mao! C'est par où, le camp de redressement? N'empêche que les susdits, comme moi, nous avons laissé passer le meilleur d'entre nous, le jour d' avant: Jésus de Nazareth... Bises, Corine, venue au monde sur un quai de gare , un 26 décembre."
--> Corine.
 
"Normalement, après divers aléas et mises au point loupées, le site remanié est lisible aux adresses indiquées en signature. Ne pas hésiter à me signaler les anomalies cela me fera progresser. D'avance merci. Amitiés: http://www.andrevan.com/ & http://perso.orange.fr/dijonnais/ "
--> Hermine & André.
 
"Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille (vieux)!" Alors, vous allez adorer celle-ci."
--> Elizabeth & Pierre.
(Voir plus bas: "Vos Blagues".)
 
"Je sais, je sais: elle est facile, surtout venant de moi."
--> Colette & Hervé.
(Voir plus bas: "Devinettes".)
 
"Premier numéro de l'automne, voici la lettre de ce mois d'octobre ; bonne lecture: http://elsap1.unicaen.fr/dicosyno/lettinfo47.html "
--> Hermine & André.

"Elle aurait quand même pu se payer quelques belles croisières avec tout cet argent et en laisser juste 30 millions...."
--> Diane.
(Voir plus bas: "Epoque Epique".)
 
"...merci pour le Désomag et le superbe diapo d'amitié. Nous espérons que votre santé va mieux Bien amicalement A bientôt."
-->
Yolande & Claude.
(Merci de tout coeur, chers amis; j'ose penser que ça va mieux.)
 
"A la lecture du Désomag, je prends connaissance de vos problèmes de santé aussi allons nous lancer quelques "ohm" de bon rétablissement.
ci-joint un lien sur une pub qui vaut le coup d'oeil... bien amicalement  http://www.albinoblacksheep.com/flash/honda.php "
-->
Didier.
(Merci aussi pour vos souhaits, cher ami, et merci pour ce lien sympa aussi.)
 
"Merci, Alain, pour ce Désomag que j'ai bien reçu cette fois-ci. J'ai d'ailleurs retrouvé les autres. C'est Norton qui les cachait quelque part.
J'espère que tu vas bien. Je te souhaite de très bonnes vacances. Amicalement,"
--> Patricia.
 
"Reçu de mon gentil gendre."
--> Fanchita.
(Voir plus bas: "2006".)
 
"Alain, Ave.
    Où je partage avec toi ce que je viens d'apprendre. Pourquoi les statues équestres sont- elles représentées de trois façons rigoureuses : le cheval avec les deux pattes avant dressées, ou une seule, ou les quatre pattes bien posées par terre?
   Si le cheval a les deux pattes avant dressées, son cavalier est mort au combat; une seule patte, il est mort des suites de ses blessures. Les quatre pattes bien posées, le cavalier est décédé de mort naturelle.  Dingue, non?"
--> Corine.
 
"J' ai bien reçu le nouveau désomag. merci ainsi que pour l' annonce. J' ai bien aimé les citations sur les caprices de la langue et je retournerai voir quelques site que j' ai appréciés.Repose-toi bien pendant ces quelques jours."
--> Marie-José.
(N'oubliez pas d'aller voir les nouveautés sur le site de Marie-José: http://emj.ifrance.com/ )
 
"Voici un petit document très technique (comme tu pourras le constater) sur les smileys lorsqu'on ne dispose que de caractères alpha/numériques et des ponctuations. Dossier pouvant progresser comme cela est proposé."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "Les Culeys".)
 
A propos du Quiz:
 
"Aujourd'hui, je répondrai à la 2e question seulement.
L'ancienne terre de Mésopotamie s'appelle aujourd'hui l'Irak."
--> Diane.
 
"Dur dur !!!
1. 10%
2. Irak
3. Christophe Colomb (peut-être ?).
Pas évident à trouver le pourcentage de glace permanente ... et la tête de ce fameux explorateur.
A+ et bonnes vacances (bonne santé, évidemment)."
--> Dominique.
 
"1) Faut compter aussi notre Mer de Glace?
 2) En gros, l' Irak. Du temps de ma folle 5è, notre prof nous apprenait ainsi: " La poule voit le tigre, et l' oeuf rate" ( calembour).
 3) On dirait Vasco de Gama; mais ce pourrait être aussi bien C. Colomb, qu' A. Vespucci. Car  pour le symbole, remarquer ses doigts écartés ( = main mise sur les nouveaux continents)."
--> Corine.
 
"Je boude le quizz car j' ai reconnu COLUCHE sur le tableau, mais je pense m' être trompée!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
--> Lucette.
(J'ai regardé à nouveau le portrait et je dois reconnaître que vous avez tout à fait raison: Colomb était bien l'ancêtre de Coluche: on dirait notre humoriste déguisé...!!!)
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What percentage of the earth's surface is permanently covered with ice...?
Quel pourcentage de la surface de la terre est recouvert de glace de façon permanente...?
 
About one-tenth / Environ un dizième.
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
The ancient land of Mesopotamia, encompassing the Tigris and Euphrates rivers, is which contemporary country: Iran, India or Iraq...?
Comment s'appelle aujourd'hui l'ancienne terre de Mésopotamie, entre le Tigre et l'Euphrate: l'Iran, l'Inde ou l'Irak...?
 
Iraq
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
Who is this famous explorer...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
Qui est ce célèbre explorateur...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
 
Christopher Columbus / Christophe Colomb
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Renata; Dominique, Corine; Simone & Lucien; Loïc; Antoinette & André.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Which is the only country that is also a continent...?
 
Quel est le seul pays qui est aussi un continent...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
In Marco Polo's day, Cathay was the name for China, and Cipango was the name for: Mongolia, Japan or Turkey...?
 
A l'époque de Marco Polo, Cathay était le nom de la Chine et Cipango était le nom de: la Mongolie, du Japon ou de la Turquie...?
 
3) La question de Loïc vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Loïc's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Who wrote "The Grapes of Wrath"...?
 
Qui a écrit "Les Raisins de la Colère"...?  
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Les Blagues.

 
La bonne fée dit, d'un air indigné, au petit Albert, devant qui elle est apparue sur la plage:
- Quand, émue par ta misère, je te suis apparue, en te promettant de réaliser ton voeu, quel qu'il soit, je m'attendais à ce que tu me demandes de l'argent ou des objets de luxe, et pas du tout à me retrouver toute nue, les mains liées au dos, sous ton regard lubrique...!
 

 
Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut à leur crochet, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux entrent à la maison. Ils sont soulagés. L'homme confie à sa femme:
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps…
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre:
- Ma tante Marthe...? Je croyais que c'était TA tante Marthe...!
 

 
Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes...! lui déclare-t-elle. Je m'en vais.
Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie:
- Moi aussi j'en ai ras le bol...! ... Je pars avec toi...!
 

 
Mon oncle Léopold est mort il y a une trentaine d'années, dans les bras de ses deux frères. C'est arrivé par une froide journée de janvier. Le médecin a dit à ma tante que l'heure de son mari était venue. Elle convoque alors les deux frères de mon oncle, un banquier, et l'autre avocat. Ils se précipitent à la maison, et dès qu'ils arrivent, ma tante, en pleurs, les conduit à la chambre du moribond.
Mon oncle Léopold reconnaît ses frères, et, avec le peu de force qu'il lui reste, il leur fait signe de se rapprocher. Ils prennent place, chacun d'un côté du lit, sur une chaise en bois. Mon oncle Léopold tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe le plafond. Pendant un long moment personne ne parle. Mon oncle tremble légèrement. Il a froid. Ses deux frères sont touchés, et surpris d'être là, car ils ont eu souvent des prises de bec avec leur frère. Ils se souviennent des longues tirades de Léopold sur leur avarice et leur cupidité. On sent un malaise dans la chambre. Finalement, le banquier se penche vers le mourant...
- Est-ce qu'on peut faire quelque chose pour toi...?
Mon oncle leur répond faiblement:
- Jésus est mort entre deux voleurs, et c'est comme cela que je veux mourir.
 

 
Après quelques années de vie commune, Albert décide de se marier avec sa concubine. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre se penche, et lui glisse à l'oreille...
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
Albert se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de deux euros au curé.
- Attendez, dit le prêtre, je reviens avec la monnaie...
 

 
La Nioufi visite un vieux manoir historique situé sur une pointe rocheuse et venteuse de la Nouvelle-Ecosse. Elle avoue au guide qu'elle a un peu peur...!
- Peur de quoi...?
- De voir un fantôme...!
- Je n'en ai jamais vu depuis le temps que je suis ici, dit-il d'un ton rassurant.
- Et vous êtes ici depuis combien de temps...?
- Depuis 400 ans mademoiselle...!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
- Hé Paul...! Comment tu vas...?
- Pas mal.
- Quoi de neuf...?
- Je travaille dans un club de danseuses...!
- Tu fais quoi...?
- J'aide les filles à s'habiller et à se déshabiller...
- Ah oui...? Super...! Et ça paye...?
- Oui, 50$ par semaine.
- Comment, pas plus...?
- Ben non, c'est le plus que je peux payer...
 

 
Deux Iraniens se rencontrent à Miami. Ils se parlent naturellement en Farsi. Mais le premier dit au second:
- Nous sommes en Amérique, parlons Espagnol...!
 

 
Deux Corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable. L'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh, Dominique... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
 

 
C'est un type qui est dans son lit avec la bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné:
- C'est quoi ça, papa...?
Le père répond:
- Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard:
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
 

 
Le V.R.P. d'une compagnie d'assurances sonne à la porte d'un appartement. Une jeune femme ravissante et en petite tenue ouvre.
- Mademoiselle, je venais vous vendre une assurance qui vous couvrirait complètement mais à la réflexion ce serait vraiment dommage.
 

 
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons.
- Ah bon...? Pourquoi dis-tu ça, Venus...?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant...
- Ah bon...? Où ça...?
- Sur les testicules...!!!
 



- Vos Blagues.

 
Isabelle plaide coupable pour cette blague:
 
Linda, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 heures à 22 heures...
- Ah, c'est embêtant, fait Linda...!!!
- Pourquoi...?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
 

 
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette bonne histoire:
 
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque...?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique...?
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous été diplômé...?" ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question...?" répondit-il.
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:
"Vous étiez prof de quoi...?"
 

 
Merci aussi à Gégé pour cette autre bonne blague:
 
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais...?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière...?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...!!!
 

 
Danièle nous envoie cette bonne histoire drôle:
 
Une entreprise décide de changer de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive. 
Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois...?"
- "600 euros Monsieur, pourquoi...? répond le jeune homme sans comprendre."
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
- "Voila votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise."
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme...?"
- "Oui Monsieur, répond l'un deux, il était venu livrer une pizza...!!!!"
Moralité: Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles oublient de penser.
 

 
Merci à Didier pour cette autre bonne blague:
 
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
- Papa...? quelle différence y a-t-il entre exciter et énerver...?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
 

 
Anne Aunyme va nous réjouir avec ce qui suit:
 

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.

Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore  bougé.
-" Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat...?
- Oh non, non...!
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas...?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...!

 


Qu'ajouter à ces deux superbes blagues d'Hermine et André...?

 

C'est l'histoire d'un nain qui a 47 enfants...! Elle est courte mais elle est bonne...!

&

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.

- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.

- Et quelle est la mauvaise nouvelle...?

- Ce n'est pas à cause du soleil... 

 


 
Merci à Diane, ainsi qu'à Renata, pour cette bonne blague:

 

Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors: - Nous voulons un garçon. Vous comprenez: le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin:
- On ne peut rien dire avant le quatrième mois avec l'échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit: et si le garçon ne veut pas être agriculteur...? Non, il nous faut une fille, elle, on l'obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. Quatre mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent:
- On a changé d'avis, on veut une fille...!
Le médecin fait passer l'écho et dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: la mauvaise, c'est que c'est un garçon, et la bonne c'est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur...? demande le couple.
Le médecin répond:
- Il pleure déjà...!

 


Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Trou de la serrure.
Un jeune marié s'apprête à franchir le seuil du domicile conjugal en portant sa jeune épouse dans les bras. Empêtré, il n'arrive pas à mettre la clef dans le trou de la serrure.
- Je ne trouve pas le trou...! avoue-t-il.
Et sa dulcinée de murmurer:
- Eh bien, ça commence bien...!
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle histoire drôle:
 

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron lui dit:

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez...?

Le Belge répond spontanément:

- Un gin tonic... Merci...!

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:

- Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition...!

Le client se retourne et dit:

- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "Qu'est-ce que vous prenez...?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge...!

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:

- Alors...?

Le Belge:

- Je voudrais des cacahuètes...!

Le patron:

- D'accord mais vous allez payer cette fois...?

Le Belge sortant un euro de sa poche répond:

- Evidemment, puisque je vous les commande...!

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Etonné, le patron interroge:

- Je peux vous demander ce que vous faites...?

Le Belge explique:

- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons...!

Curieux, le patron demande:

- Ah bon...? Et qu'est ce que vous prenez avec ça...?

Et le Belge répond spontanément:

- Un gin tonic... Merci...!

 


 
Merci à Charles pour ce nouvel envoi:

 

Marie-Rose n'est pas satisfaite de sa nouvelle secrétaire qui est toujours en retard. Hier matin, elle a perdu les nerfs quant la jeune femme est arrivée au bureau à 9h.40.
- Te v'las...? Tu aurais dû être là à 9 heures...! hurle-t-elle.
- Quoi...? Quoi...? Quoi...? Qu'est-ce que j'ai manqué...?

 


Marie-France et Jean-Pierre nous soumettent cette nouvelle histoire drôle:

 

Depuis qu'elle est entrée dans la salle d'examen, Marie-Denise parle tellement pour expliquer tous ses malaises, et ceci et cela, et ceci et cela, que le médecin, fatigué de l'écouter, finit par lui dire:
- Tirez la langue madame...!
Elle s'exécute.
- Parfait...! Ne bougez plus jusqu'à la fin de l'examen...!!!

 


 
Merci à Laura pour cette gentille blague:

 

Deux enfants jouent sur le bord du lac. Il fait chaud. Subitement, l'un d'eux a une forte envie de se baigner. Il invite son copain:
- On saute dans l'eau...?
- Hé. T'es fou. Si je me noie, ma mère me tue.

 


 
Merci à Denise et Raymond pour cette nouvelle histoire sympa:

 

Un prêtre, dans la région de Dunham, dans les Cantons de l'est rend visite à l'unique athée de sa paroisse. Un irréductible. Un tenace. 

Il tente, par tous les moyens, de le convaincre de croire en Dieu, mais l'athée ne bronche pas. A bout d'arguments, le prêtre résume tous les discours à leur expression la plus simple: 

- Allez, faites un effort, croyez en l'au-delà...

- Merci mon père, mais je préfère le vin d'ici.

 


Merci à Karine et Joël pour cette autre bonne blague:

 

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger...?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants:
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous encu***.
Le journaliste:
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir...?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
- Ah, ayé, j'me souviens: une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous encu***.
Le journaliste, un peu embarrassé:
- Décidemment... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes:
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir...?
- Ben, une fois, je me suis perdu…

 


Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux autres histoires drôles:
 
Au restaurant, une cliente questionne le maître d'hôtel:
- Elles viennent d'où, vos grenouilles...?
- Je ne sais pas, chère madame, elles parlent toutes la même langue...! 
&
Une maman emmène ses quatre enfants au zoo. Dans la cage des singes, il y a un couple de chimpanzés qui fait crac-crac... Elle appelle le gardien:
- Ecoutez, monsieur, il y a plein d'enfants ici...! Faites quelque chose pour que ces chimpanzés arrêtent, je ne sais pas, moi, donnez-leur des cacahuètes...
- Ah...? Parce que vous, madame, vous vous arrêteriez pour une cacahuète...?
 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Comment obliger un homme à faire des abdos...?
- Il faut lui poser la télécommande de la télé entre les pieds.
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes de soleil lors des contrôles d'alcoolémie...?
- Parce que ça fait toujours deux verres de moins...!
 

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Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge lui demande:
- Qu'avez-vous volé, madame...?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur...!
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim...!
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur...!
Alors le juge prononce sa sentence:
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur...?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur...!

 

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On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard.
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui...!

 

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Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée:
"Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable...!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute...!"
"Je sais, je sais...!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps...?"
 



- Tellement.


Merci à Charles pour ces nouveaux bons mots:
 
- Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

- Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

- Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

- On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre...!

- Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse...!

- Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.

- Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi...!

- Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

- Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréales) avant de déjeuner.

- Mon chum (copain) parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé...!

- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

- Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon...!

- Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

- Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.

- Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché.
 



- Les Culeys.
 
Merci à Catherine et Claude pour cette étude exhaustive:
 

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :

:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.

Mais connaissez-vous les "Culeys"?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)


(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les"Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
o/o/ seins de la grand-mère
,/ ,/ : seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnet "C"
{O}{O} bonnets "D"

Nous cherchons des suggestions pour les "Bitleys"...
 

 



- 2006.
 
Merci à Fanchita pour cet article bien de notre époque:
 
A lire jusqu'au bout...

** Tu sais que tu vis en 2006 quand **:

  1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

  2. ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

  3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

  4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

  5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

  6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

  7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

  8. T'es à
ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

** CONSEIL IMPORTANT **:

 Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque-là ]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
 



- Vive les Statistiques...!

 
Merci à Marie-Odile et Michel qui ont étudié le sujet suivant avec attention et intérêt:

 

Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces...?" au plus grand nombre d'entre elles...?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes.
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.

Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.

Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce un partenaire occasionnel.
Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.

Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions épidermiques de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.

En conclusion :
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec. 

 



- Les Nouvelles Perles du Bac (1/4)

 
Merci à Stéphane de nous les avoir envoyées:

 

Comme chaque année ... elles sont arrivées !!!!!! Voici les PERLES du BAC 2006.
Avec le commentaire du correcteur...!

 

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

Eh oui...!

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

C'est ça.

 

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Ca me laisse sans voix.

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais ENCORE PLUS méchantes.

Est-ce possible...?

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

C'est pour ça qu'on l'a brûlée.

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

Eh non...!

 

François 1er était le fils de François 0.

(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

 

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Le con...!

 

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Ah, la famille.

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

J'aime bien celle là...

 




- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'un petit dépanneur. Le lendemain de l'ouverture, le propriétaire du restaurant arrive au dépanneur:
- Bonjour, je voudrais 5 boîtes de nourriture pour chats.
- Monsieur, je sais que vous venez d'ouvrir le restaurant à côté, et je ne vous laisserai pas servir de la nourriture pour chats à vos clients...!!!
- Ce n'est pas pour servir à mes clients, j'ai trois chats...!
- D’accord, alors allez me les chercher et je vous vendrai la nourriture...!
Le Chinois revient quelques minutes après avec ses trois chats. Il achète la nourriture et s'en va.
Quelques jours plus tard, il revient:
- Bonjour, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens.
- Pas question...! Je sais que vous allez servir ça à vos clients...!
- Aucunement, j'ai deux chiens.
- Parfait, alors allez me les chercher...!
Le Chinois revient avec ses deux chiens, et il achète sa nourriture pour chiens.
Encore quelques jours plus tard, le Chinois rentre dans le dépanneur avec un paquet à la main. Il dépose le paquet sur le comptoir et l'ouvre. Le propriétaire du dépanneur regarde le chinois ainsi que le paquet, une substance brunâtre d'une odeur douteuse. Il pense alors que c'est une spécialité que le chinois veut lui faire goûter, alors il en prend un peu sur son doigt et goûte. Horrifié, il recrache le tout et crie:
- Espèce d'idiot, c'est de la merde...!!!
- En effet monsieur, j'ai pris de l'avance cette fois. Je voudrais trois rouleaux de papier de toilette.

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Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug...! Moi Indien. Moi vouloir boisson forte...!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug...! Moi Indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier...!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug...! Moi Indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier...!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug...! Moi Indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier...!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug...! Moi Indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier...!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug...! Moi Indien. Moi vouloir verre d'eau...!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug...! Moi Indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin...!

 

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C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman...?"
"J'étais chez l'esthéticienne."
"C'est quoi ça une esthéticienne...?"
"C'est une dame qui te rend belle."
"Ah oui, elle n'était pas là...?"
 

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En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2.000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaites, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe:
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2.000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2.000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande:
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2.000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin...?"
Et la blonde de répondre:
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'aie pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan...!"

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Une vieille dame dit à son médecin:
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Cela fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau...!
Le médecin lui répond:
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit:
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien...! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...!!!
 
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Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000.
La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi...?
 
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Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien...?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça...?
- Les beaux-parents sont arrivés.
 
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Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé...?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable...! Mais où s'est-elle fait piquer...?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment dû mettre une petite culotte, non...?
 
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- Papa, j'aimerais avoir une nouvelle bicyclette...!
- D'accord, si tu peux épeler le mot correctement.
- Non, finalement c'est un vélo que je veux.
 



- Citations / Quotations.

 
Cette bonne citation nous est envoyée par Annie et André:
"Le travail, c'est la santé... mais à quoi sert alors la médecine du travail...?"
--> Pierre Dac. 
 

 
Merci aussi à Luc pour cette autre citation:
"On devrait toujours être amoureux: voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier."

--> Oscar Wilde.

 


Danièle nous fait parvenir ce qui suit:

"Mes parents ont vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité..."

--> Woody Allen.

 


Merci également à François pour ceci:

"Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."

  --> Raymond Devos.

 


 
Elizabeth et Pierre continuent pour notre plus grand plaisir:

"Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher."

--> Proverbe.

 


Merci à Gégé pour cette belle citation pleine de sagesse:

"La paix n'est pas bon marché, mais la guerre a un coût infiniment supérieur."

--> Shimon Pérès.

 



Merci à
Claudine et Philippe pour cette autre fine citation:

"Quand ils peuvent choisir, les livreurs de chez Coca Cola préfèrent porter des caisses de Coca Light."

--> Philippe Geluck.



Cette autre belle citation nous a été envoyée par Bernadette et Daniel:
"Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français."

--> Jean Sairien.

 


 

La citation suivante nous a été envoyée par Renata:

"Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour ou il se marie."

--> Anonyme.


 
Colette et Claude nous font parvenir cette autre citation:

"Baiser de lèvres ne vient pas toujours du coeur."

--> Proverbe charentais.

 

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"Quand j'entends parler de revolver, je sors ma culture."
--> Francis Blanche.
 

 
"Tolérance: c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms."
--> Pierre Doris
 

 
"Quand une femme enfile une robe qui lui serre la taille, elle en déduit qu’elle a pris du poids. Quand un homme enfile un pantalon qui lui serre la taille, il en déduit que son pantalon a rétréci au lavage."
--> Rita Rudner.
 


"Les hommes, c’est comme les alarmes de voiture. Ca fait beaucoup de bruit, mais personne n’y prête attention."
--> Diane Jordan.
 


"Pouvez-vous imaginer un monde sans hommes...? Plus de crimes… et beaucoup, beaucoup de grosses femmes heureuses et bien dans leur peau."
--> Nicole Hollander.



"Les hommes ont été créés pour parcourir cinq kilomètres sous la pluie pour trouver de l’aide lorsque la voiture est en panne sur une route déserte. Les femmes ont été créées pour dire: "Eh bien, on peut dire que tu as pris ton temps..." lorsqu’il revient trempé jusqu’aux os."
--> Victoria Wood.



"Les hommes lisent mieux les cartes routières que les femmes car seul un esprit masculin est capable de concevoir qu’un centimètre représente 10 kilomètres."
--> Roseanne.
 

 
Many thanks to Blair for this new good quote:
"The ice cream truck in my neighborhood plays Helter Skelter."
--> Steven Wright.
 

 
Jason has found the next quote:
"Many a man owes his success to his first wife and his second wife to his success."
--> Jim Backus.
 

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""Believe that when I am once a man's friend I am always so -- nor is it so very hard to bring me to it. And though a man may enjoy himself in being my enemy, he cannot make me his for longer than I wish"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"He also said that without a war, America would descend into total confusion and would have to turn itself into a police state to survive, because its people no longer have any internal structure. Americans can never be defeated by war. It is peace they find intolerable."
--> John Burdett.
 

 
"If California can't solve the energy crisis, it will spread to the rest of the nation, and the economy will collapse, and we will become a primitive society where we all run around naked with spears and refuse to attend meetings. Wouldn't that be GREAT...?"
--> Dave Barry.
 

 
"Men never do evil so completely and cheerfully as when they do it from religious conviction."
--> Blaise Pascal.
 

 
"Those who dance are considered insane by those who cannot hear the music."
--> George Carlin.
 

 
"The prettiest dresses are worn to be taken off."
--> Jean Cocteau.
 

 
"Architect, n.:  One who drafts a plan of your house, and plans a draft of your money.
--> Ambrose Bierce.
 

 
"Be suspicious of any doctor who tries to take your temperature with his finger."
--> Dave Letterman.
 

 
"Education is learning what you didn't even know you didn't know."
--> Daniel Joseph Boorstin (1914-2004).
 

 
"Peter remained on friendly terms with Jesus notwithstanding Christ's having healed his mother-in-law."
--> Nicholar Murray Butler.
 

 
"When you are down and out, something always turns up - usually the noses of your friends."  
--> Orson Welles.
 

 
"It took me fifteen years to discover I had no talent for writing, but I couldn't give it up, because by that time I was too famous."
--> Robert Benchley
 


"You pay a great deal too dear for what's given freely."
--> William Shakespeare.
 

 
"I have flabby thighs, but fortunately my stomach covers them."
--> Joan Rivers.
 



- The Jokes.

 
A pedestrian was walking along the street looking for a better mode of transport, like a bus or tram. He spots a taxi coming in his direction. He stands on the side of the road and shouts, "Taxi...!"
The taxi driver drives past and shouts back, "Pedestrian...!"
 

 
Two guys from Montana were out fishing and drinking beer.
All of the sudden, one of the fishermen said, "I think I'm going to divorce my wife. She hasn't spoken to me in over six months."
His buddy takes another swig of his beer, thinks for a moment, and says, "You'd better think it over. Women like that are hard to find."
 

 
“This little computer,” said the sales clerk, “will do half your job for you.”
The senior manager studying the machine made his decision; “Fine, I’ll take two...!!!”
 

 
A young lawyer was defending a wealthy businessman in a complicated lawsuit. Unfortunately, the evidence was against his client, and he feared the worst. So the lawyer asked the senior partner of the law firm if it would be appropriate to send the judge a box of Havana cigars.
The partner was horrified. "The judge is an honorable man," the partner exclaimed. "If you do that, I can guarantee you will lose the case...!"
Weeks later the judge ruled in favor of the lawyer's client. The partner took him to lunch to congratulate him. "Aren't you glad you didn't send those cigars to the judge...?", the partner asked.
"But I did send them," replied the lawyer. "I just enclosed the plaintiff's lawyer's business card...!!!"
 

 
A New York man was forced to take a day off from work to appear for a minor traffic summons. He grew increasingly restless as he waited hour after endless hour for his case to be heard.
When his name was called late in the afternoon, he stood before the judge, only to hear that court would be adjourned for the next day and he would have to return the next day.
"What for...?" he snapped at the judge.
His honor, equally irked by a tedious day and sharp query roared, "Twenty dollars contempt of court. That's why...!"
Then, noticing the man checking his wallet, the judge relented. "That's all right. You don't have to pay now."
The man replied, "I'm just seeing if I have enough for two more words...!"
 

 
A man walks into a bar and orders 3 beers.
The bartender asks him why he gets three beers the man told the bartender well one is for me and the other two, for my brothers who live in Texas.
The man does this for about a week and one day the man walks in and orders two beers instead of three. The bartender asks him why just two the man said well my wife told me I had to quit drinking but she didn't say anything about my brothers to stop.
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Ed and Fred were flying along when the two idiots crash-landed on a deserted island.
"What should we do...?", said Ed.
"Hmmm, let's think", replied Fred.
Ed shook his head, "No, let's do something you can do too...!"
 

 
A girl involved with the women’s lib group boarded a crowded bus and one man rose to his feet.
“No, No, you must not give up your seat. I insist,” she said.
The man replied; “You may insist as much as you like, Lady, this is my street where I get off.”
 

 
"I don't know," the world-famous novelist said to his editor. "I just don't think my newer books are as good as my earlier works."
"Ridiculous," the understanding editor replied, "your writing is the same as it ever was. It's your taste that's improved...!"
 

 
"It's no good, sir," said the hopeless pupil to his English teacher. "I try to learn, but everything you say goes in both ears and out the other."
"Goes in both ears and out the other...?" asked the puzzled teacher. "But you only have two ears, boy."
"Guess I'm no good at math, either...!"
 

 
A man tells his friend:
- Las Vegas is loaded with all kinds of gambling devices: dice tables, slot machines, and wedding chapels.
 

 
Two prisoners were making their escape over the jailhouse roof when one of them dislodged a tile.
“Who’s there...?" Shouted a guard.
The first prisoner replied with a convincing imitation of a cat’s meow. Reassured, the guard went back to his rounds. But then the second prisoner dislodged another tile.
The guard repeated: “Who’s there...?”
“The other cat,” answered the prisoner.
 

 
Answering Machine...
(Narrator's voice:) There Dale sits, reading a magazine. Suddenly the telephone rings...! The bathroom explodes into a veritable maelstrom of toilet paper, with Dale in the middle of it, his arms wind milling at incredible speeds...! Will he make it in time...? Alas no, his valiant effort is in vain. The bell hath sounded. Thou must leave a message.
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Fanchita for this great joke:
 
The perfect Wal-Mart Greeter.
A very loud, unattractive, mean-acting woman walks into Wal-Mart with her two kids in tow, screaming obscenities at them all the way through the entrance.
The Wal-Mart Greeter says, "Good morning and welcome to Wal-Mart ... Nice children you've got there - are they twins...?"
T
he ugly woman stops screaming long enough to say, "Hell no they ain't, the oldest one, he's 9 and the younger one, she's 7. Why the hell would you think they're twins...? ... Do you really think they look alike...?"
"No", replies the greeter, "I just couldn't believe you got laid twice."
 

 

James has sent us a Cinderella update:

 

Cinderella is now 95 years old. After a fulfilling life with the now dead prince, she happily sits upon her rocking chair, watching the world go by from her front porch, with a cat named Bob for companionship. One sunny afternoon out of nowhere, appeared the fairy godmother.  

Cinderella said, "Fairy Godmother, what are you doing here after all these years...?"
The fairy godmother replied:
"Cinderella, you have lived an exemplary life since I last saw you. Is there anything for which your heart still yearns...?"
Cinderella was taken aback, overjoyed, and after some thoughtful consideration, she uttered her first wish:
"The prince was wonderful, but not much of an investor. I'm living hand to mouth on my disability checks, and I wish I were wealthy beyond comprehension.
Instantly her rocking chair turned into solid gold.
Cinderella said:

"Ooh, thank you, Fairy Godmother...!"
The fairy godmother replied:

"It is the least that I can do. What do you want for your second wish...?"
Cinderella looked down at her frail body, and said:

"I wish I were young and full of the beauty and youth I once had."
At once, her wish became reality, and her beautiful young visage returned. Cinderella felt stirrings inside of her that had been dormant for years.
And then the fairy godmother spoke once more:
"You have one more wish; what shall it be...?"
Cinderella looks over to the frightened cat in the corner and says:

"I wish for you to transform Bob, my old cat, into a kind and handsome young man."
Magically, Bob suddenly underwent so fundamental a change in his biological make-up that, when he stood before her, he was a man so beautiful the likes of him neither she nor the world had ever seen.
The fairy godmother said:

"Congratulations, Cinderella, enjoy your new life."
With a blazing shock of bright blue electricity, the fairy godmother was gone as suddenly as she appeared.
For a few eerie moments, Bob and Cinderella looked into each other's eyes. Cinderella sat, breathless, gazing at the most beautiful, stunningly perfect man she had ever seen. Then Bob walked over to Cinderella, who sat transfixed in her rocking chair, and held her close in his young muscular arms.
He leaned in close, blowing her golden hair with his warm breath as he whispered...
"Bet you're sorry you neutered me."

 


Many thanks to Laura for this cute joke:

 

The teacher was telling the class about plants that have the word "dog" in front of them: dogrose, dogwood, dog violet.

She asked the class if they could name another flower with the prefix "dog."

Steven raised his hand and said:

"Sure, Miss Jones, a 'collie'flower...!" 

 


Judy and Dave have found another fine joke:

 

A man stopped for speeding tells the policeman that he didn't realize how fast he was going.

"Don't believe him," says his wife. "He just wants to get back for the football on TV."

"Does he always lie like this...?" asks the cop.

"Only when he's drunk," says the wife.

 


 
Frank has found another good joke:

 

Little Van is approached by the lifeguard at the public swimming pool. 

"You're not allowed to pee in the pool," said the lifeguard. "I'm going to report you." 

"But everyone pees in the pool," said Little Van. 

"Maybe," said the lifeguard, "but not from the diving board."

 


The following joke has been sent by Jennifer:

 

I was signing the receipt for my credit card purchase when the clerk noticed that I had never signed my name on the back of the credit card.

She informed me that she could not complete the transaction unless the card was signed. When I asked why, she explained that it was necessary to compare the signature on the credit card with the signature I just signed on the receipt.

So I signed the credit card in front of her. She carefully compared that signature to the one I signed on the receipt.

As luck would have it, they matched.

 


Thank you for this fine joke, Renata:

 

An Arab was being interviewed at a US checkpoint.
"Your name please...."

"Abdul Aziz."
"Sex...?""

"Six times a week...!"
"No, no, I mean male or female...?"
"Doesn't matter."

 




- Great Tips and Suggestions.

 
Stu shows he is a great friend by sending us these interesting pieces of advice:

Old telephone books make ideal personal address books. Simply cross out the names and addresses of people you don't know.

Fool other drivers into thinking you have an expensive car phone by holding an old TV or video remote control up to your ear and occasionally swerving across the road and mounting the curb.

Lose weight quickly by eating raw pork and rancid tuna.  I found that the subsequent food poisoning/diarrhea enabled me to lose 12 pounds in only 2 days.

Avoid parking tickets by leaving your windshield wipers turned to fast wipe whenever you leave your car parked illegally.

No time for a bath...? Wrap yourself in masking tape and remove the dirt by simply peeling it off.

Apply red nail polish to your nails before clipping them. The red nails will be much easier to spot on your bathroom carpet. (Unless you have a red carpet, in which case a contrasting polish should be selected).

If a person is choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a jug of boiling water down their throat and presto...! The blockage is almost instantly removed.

Save on booze by drinking cold tea instead of whiskey. The following morning you can create the effects of hangover by drinking a thimble full of dish washing liquid and banging your head repeatedly on the wall.

 




- A Survey About God.

 
Many thanks to Jay for this good article:
 
God would like to thank you for your belief and patronage. In order to better serve your needs, He asks that you take a few moments to answer the following questions.

Please keep in mind that your responses will be kept completely confidential, and that you need not disclose your name or address unless you prefer a direct response to comments or suggestions.

1. How did you find out about God...?
__ Newspaper __ Other Book __ Television __ Divine Inspiration__ Word of mouth __ Near Death Experience __ Bible __ Other __Torah (specify): _____________

2. Are you currently using any other source of inspiration in addition to God...? Please check all that apply.
__ Tarot __ Lottery __ Horoscope __ Television __ Fortune cookies __ Ann Landers __ Self-help books __ Sex __ Biorhythms__ Alcohol or drugs __ Mantras __ Other:
______________________________________ __ Insurance policies __None

3. God employs a limited degree of Divine Intervention to preserve the balanced level of felt presence and blind faith. Which would you prefer (circle one)...?
a. More Divine Intervention
b. Less Divine Intervention
c. Current level of Divine Intervention is just right
d. Don't know

4. God also attempts to maintain a balanced level of disasters and miracles. Please rate on a scale of 1 - 5 his handling of the following (1=unsatisfactory, 5=excellent):
a. Disasters (flood, famine, earthquake, war) 1 2 3 4 5
b. Miracles (rescues, spontaneous remission of disease, sports upsets) 1 2 3 4 5

5. Do you have any additional comments or suggestions for improving the quality of God's services...? (Attach an additional sheet if necessary).

Thanks so much for filling out the survey. Your participation will be taken into account when you apply for membership to Heaven.
 



- List of Unusual Deaths.

From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:

Antiquity :

 

456 BC: Aeschylus, Greek dramatist, according to legend, died when a vulture, mistaking his bald head for a stone, dropped a tortoise on it.

 

207 BC: Chrysippus, Greek stoic philosopher, is believed to have died of laughter after seeing a donkey eating figs.

 

121 BC: Gaius Gracchus, Roman tribune, according to the ancient Greek historian Plutarch, was executed by assassins out to receive a bounty on the weight of his head in gold. One of the co-conspirators in his murder, Septimuleius, then decapitated Gaius, scooped the brains out of his severed head, and filled the cavity of his skull with molten lead. Once the lead hardened, the head was taken to the Senate and weighed in on the scale at over seventeen pounds. Septimuleius was paid in full.

 

30 BC: Cleopatra, queen of Ptolemaic Egypt, allegedly killed herself with an asp snake bite.

 

192 The Roman emperor Commodus died in an assasination plot carried out while he was bathing.

 

260: Roman emperor Valerian, after being defeated in battle and captured by the Persians was used as a footstool by their king Shapur I. After a long period of treatment and humiliation of this sort, he offered Shapur a huge ransom for his release. In reply, Shapur had molten gold poured down his throat. He then had the unfortunate Valerian skinned and his skin stuffed with straw and preserved as a trophy in the main Persian temple. Only after Persia's defeat in their last war with Rome three and a half centuries later was his skin given a cremation and burial.

 

453: Attila the Hun suffered a severe nosebleed and choked to death on his wedding night.

 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new series of interesting definitions for the next phrases:
 
  1. cut & run (v.) - Depart; leave hastily; as, Hosts don't like guests who cut and run. From the days when ships had ropes of hemp. To leave a mooring quickly, a sailor could cut the vessel's  
anchor rope. 
 
  2. flotsam & jetsam (n.)  - Useless items; odds and ends. Old French floter (to float) and Latin jactare (to throw). 
 
  3. talk turkey (v.) -  To speak candidly, frankly. Possibly from talks between Indians and settlers about the wild turkey supply, or from hunters mimicking bird sounds. 
 
  4. paper tiger (n.) - A country or person appearing powerful but weak in actuality. Oriental in origin. 
 
  5. red herring (n.) -  Misleading clue; diversion; also, a financial prospectus issued before an IPO. From the practice of dragging a fish across a trail to mislead fox hunting dogs. 
 
  6. yin & yang (n.) Principles of harmony and balance. In Chinese philosophy, yin represents the negative, dark and feminine; yang, the positive, bright and masculine. Opposite yet complementary, their interaction influences our destiny. 
 
  7. mumbo jumbo (n.) - Babble; senseless language meant to confuse; also, an incantation. From a West African word for a masked figure. 
 
  8. hammer & tongs (adv.) -  Vigorously; with great energy and determination; as, He went at the project hammer and tongs. Reflecting the use of a blacksmith's main tools. 
 
  9. hue & cry (n.) - Public clamor or outcry; as, a hue and cry against the war. Historically, those in pursuit of felon were obliged to shout or cry out if they spotted the culprit. Anglo-French hu et cri. 
 
10. dark horse (n.) - Long shot; an almost unknown contestant regarded by just a few as the likely winner;' as, Being a dark horse candidate, the politician's odds of media coverage were slim. A horse-racing term. 
 
11. nip & tuck (adj.) -  Closely contested; equally likely to win or lose; as, The two boys were nip and tuck in the spelling bee. 
 
12. lion's share (n.) -  The biggest and best part, or the entire thing; as, According to the will, the oldest daughter gets the lion's share of the inheritance. From the Aesop's fable in which the lion takes all the spoils of a hunt. 
 
13. hem & haw (v.) -  To hesitate while talking; speak noncommittally; as He hemmed and hawed to avoid answering. Originating in the 17th century, this term echoed the sound of someone clearing his throat (as in Ahem...!) and then stammering to find the right words. 
 
14. cloud nine (n.) -  State of exaltation or euphoria; as, I've been on cloud nine since hearing the good news. Supposedly a meteorological term for the cumulonimbus cloud, which stretches vertically to great heights. 
 
15. sticky wicket (n.) - Awkward situation. In cricket, a wicket is the set of sticks in the ground at which the bowler aims the ball. This area becomes "sticky" and difficult to play in during damp weather.
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this great pun:
 
I went to a seafood disco last week... and pulled a mussel.
 

 
Susan and Bill have sent us another play on words:
 
Goat:    Of many a shepherd it's been said
             Whenever he's lonely, he'll goat to bed.
 

 
Steven Spielberg was busy discussing his new action movie about famous classical composers. Bruce Willis, Sylvester Stallone and Arnold Schwarsenegger were in the room.
"Who do you want to play...?" Spielberg asked Bruce Willis.
"I've always been a fan of Chopin,” said Bruce.
“And you, Sylvester...?" asked Spielberg.
"Mozart's the one for me...!" replied Sly.
“And what about you...?" he asked Arnold.
"If I’m not Bach, I’ll be Hayden...!!!"
 

 
A young woman gazed up from her hospital bed at the very handsome doctor who was examining her chart.
She fluttered her eyelids and said, “They tell me that your are a real lady killer.” 
The doctor smiled and shook his head. “No, I make no distinction between the sexes.”
 

 
Two guys were walking in the woods one day, and they all of a sudden came across a bear. The bear noticed them, and started growling and generally getting really mean.
The bear started to chase one of the guys, who, as it turns out, was from Czechoslovakia. The bear soon caught up with him, and ate him alive. The other guy turned around and ran for his life.
A little while later, the second guy found a park ranger station and told his story. The ranger took his gun, and they both went out in search of the bear, in order to destroy it.
Soon, they came across two bears, one male, and one female. The ranger turned to the other guy and said: "Quick... tell me  which bear ate your friend!" The ranger levelled his gun and got ready to shoot.
"I'm not really sure," said the other guy, "they both look similar." "QUICK...! Make up your mind...!" said the ranger. "O.K.," said the other, "it was the male."
The ranger promptly aimed and shot the female bear. The male ran off. Using his knife, the ranger cut open the belly of the female and found the body of the other man.
"But why didn't you shoot the male when I thought it was the male who ate my friend?" the other man asked.
"Well," said the ranger... "I never trust anyone who says that the Czech's in the male...!"
 

 
Mary: I can't believe how boring my life has become.
Jill: What do you mean...?
Mary: The only time I hear myself say, "I'm coming" is when I'm trying to tell my cat I'm getting his food ready...!
 

 
A woman who was a city bus driver, attended an open house at her third-grader's school. When she met the teacher, he seemed amused and directed her to where her child's work was displayed.
An essay tacked up in a prominent position, titled "My Mom," read "I like my mom because she is neat and pretty and tells everyone where to get off."
 

 
A mother and her young son returned from the grocery store and began putting away the groceries.
The boy opened a box of animal crackers and spread them all over the table.
"What are you doing...?"  his mother asked.
"The box says you can't eat them if the seal is broken," the boy explained, "so I'm looking for the seal...!"
 

 
Bill was meeting a friend in a bar, and as he went in, he noticed two pretty girls looking at him. 
"Nine," he heard one whisper as he passed.  Feeling pleased with himself, he swaggered over to his waiting buddy and told him a girl had just rated him a nine out of ten.
"I don't want to burst your bubble," his friend replied, "but when you came in, they were speaking German."
 

 
A pink squirrel hopped onto a barstool and squeaked out in a clear voice, "Bartender...! Service here...!" 
The bartender was astounded. "Hey...!" the bartender said, "Do you know there's a drink named after you...?" 
"What...?" the pink squirrel replied, "There's a drink named Fred...?"
 

 
"Break a bone today and you'll hurt to marrow."

"The optometrist moonlighted as a jazz musician so he could continue to improve-eyes."

"When the beautician was asked to complete her make-up work she blushed."

"The annoying dermatologist was beginning to get under my skin."

"Big spenders have a whole lot of purse-onality."

"Undertakers' Motto - Trust us. We are the very last ones to put you down."

"I couldn't quite remember how to throw a boomerang, but eventually it came back to me."

 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
LONDON - Are you tired of being the butt of jokes due to flatulence problems...? Indian scientists intend to snuff out this problem using gamma rays. Research has shown that bacteria in the large intestine are responsible for the gases that cause flatulence, and when these bugs eat certain types of carbohydrates called oligosaccharides they produce a mixture of methane and smelly sulphurous gases, which cause the social embarrassment. Scientists have concluded that the levels of oligosaccharides in mung beans had fallen by 70% after they were zapped with gamma rays and allowed to soak for two days before cooking. This new research will soon be featured in the journal Food Chemistry. 
 
ST. PETERSBURG, Florida - Putting a new spin on police brutality, a police dog bit off a suspect's penis this week. It all started when three men allegedly stole cigarettes from the At-Cost Liquor Store. An employee saw the alleged theft and chased the men out of the store. He was also able to copy the license plate number. A short chase ensued, but the men crashed their car. A police K-9 named "Scooby" ended their attempt to flee the scene and gave one suspect a surprise love bite on the buttocks. Scooby didn't stop there. He then bit the alleged thief in the crotch, severing his manhood. The man was rushed to the hospital and is resting after having the penis reattached.
 
AKRON, Ohio - An employee at the Wolf Ledges, Ohio, post office branch has been sentenced for putting urine in the break room coffee pot. Thomas Shaheen admitted to pouring urine in the pot numerous times over a four- to six-month period. He was sentenced to six months in a jail work release program, and also ordered to pay his co-workers $1,200 to reimburse them for the video camera they rented to capture him in the act. Shaheen apologized for what he did, but not before some of his co-workers game him a piece of their minds. "...he would sit in the same room with people and watch them drink his sick little brew and think nothing of it," said postal worker Jene Jackson. Shaheen was jealous of some of his peers who had certain work privileges, said employees. 
 
CONNECTICUT - More proof that criminals aren't that bright: a group of burglars recently videotaped themselves talking about their next robbery. Additionally, they identified themselves by name and included footage of their actual crimes. An unknown do-gooder got a hold of the tape and gave it to police. Officers estimate the tape explains at least eight burglaries, and a 19-year-old was arrested. Detective Sergeant Michael Madden detailed the incriminating evidence, "On the tape, they identify each other by name and talk about what building they are going to rob next." Police cannot figure out why the suspects taped themselves. And now, neither can the suspects. 
 
LOWELL, Mass. - A Lowell, Mass., woman faces up to 10 years in prison if convicted of shopping cart rage. Actually, the charges against Karen Morgan, according to the syndicated column The Supermarket Shopper, are assault and battery with a dangerous weapon (her shoe). It seems Morgan objected to Alice Tooks, the shopper in line in front of her, trying to sneak 13 items into a checkout lane that was for 12 items or fewer. The ladies took their dispute outside -- where insults and profanities reportedly escalated to physical combat. Tooks said Morgan shoved her to the ground and kicked her in the head. Morgan claims Tooks was the assailant and that she was only trying to protect herself. 
 
SOFIA - Who knew that silicon breast implants could also serve as airbags? Well, they did for a 24-year-old woman who survived a car crash because her implants were there to protect her. The woman had run a red light and crashed into another vehicle in the middle of town Saturday. "The two cars were crumpled past recognition in the crash but the woman's silicone breasts acted as airbags and saved her life," the daily Standart wrote, citing eyewitness reports. However, although the woman's life was saved, her breasts did not fare so well. The silicon implants burst while in the crash.
 
BILOXI, Miss. - Attention all pregnant mothers - if your husband is an avid sports fan, you might not want to let him be in charge of naming the baby. Otherwise, you might end up like Leann Real, who now has a bouncing baby boy named ESPN. Real had promised her husband that if they had a son he could pick the name. Well, she made good on her promise, and ESPN Montana Real was brought into the world this week. Proud papa Rusty chose ESPN (pronounced Espen) after the sports network and Montana after football legend Joe Montana. "We were the talk of the hospital," Rusty Real said. "The nurses kept asking my wife if she was really going to let her husband name him ESPN. She said, 'Oh, yes.'" 
 
South Coffeyville, Oklahoma - A man died after his head slammed into the side of a trailer as he bungee jumped out of a tree to frighten passengers on a Halloween-themed hay ride, authorities said. "The cable that kept him suspended snapped," said Kassie Johnson, who was on the ride when the accident occurred. "At first I thought it was just a dummy falling out of the tree. The trailer bumped up in the air when he hit. Then everyone started screaming." Kester, who was wearing a body harness, also hit a passenger's foot as he fell. The passenger was not seriously hurt and was treated at the scene. Undersheriff Doug Sonenberg said the investigation was not complete. "But right now it looks like a tragic accident," he said. The 2.4km long trail, which was open on Friday and Saturday, raises money for the community's volunteer fire department. Kester was among more than 100 volunteers who participated.
 
Odd Facts:
- Dom Perignon is named for the blind monk who invented champagne.
- Each year from November to April, all across the United States, as many as 90 million people come down with the flu.
- Blueberries help fight cancer.
- Great Britain was the first country to issue postage stamps.
- The wristwatch was invented in 1904 by Louis Cartier.
- There are 31,557,600 seconds in a year. 
- A jiffy is an actual measurement equal to 1/100th of a second. 
- Not all time zones are in one hour increments. Some countries use 30 minute offsets. When the time in Greenwich is 12:00 noon, it is 8:30am in Newfoundland and 9:30pm in Australia. In Nepal, however, they use a time offset in quarter hours, so the time there would be 5:45pm. 
- Prior to 1995, International Date Line split the country of Kiribati. The result was that the eastern part of Kiribati was a whole day and two hours behind the western part of the country where its capital is located.
- The  second is defined as exactly 9,192,631,770 oscillations or cycles of the cesium atom's resonant frequency, replacing the old second that was defined in terms of the Earth's motions. The newest generation of the "Atomic Clock" is accurate to 30 billionths of a second a year. It is the most accurately measured physical quantity in science. 
- The Star-Spangled Banner became the US national anthem in 1931. Prior to that, it was My Country 'Tis of Thee," which had the same melody as Britian's national anthem God Save the Queen, which is based on music written by John Bull in 1619. Bull's melody has been used more than any song in national anthems. 
- Copyrights are not forever. Typically, a copyright lasts for 50 years past the natural life of the original author. 
 

 
Merci à Gégé pour ces infos surprenantes:
 

Un amateur allemand de marijuana qui avait égaré son sac à dos contenant 35 grammes de drogue douce a fait appel à la police pour le retrouver, à ses dépens puisqu'il a été interpellé lorsque le sac a été retrouvé. L'individu âgé de 51 ans s'était présenté à la police de Wiesbaden (ouest) pour signaler qu'il avait perdu son sac dans un train régional à destination de Francfort, a indiqué la police. De fait, les fonctionnaires ont retrouvé le sac. Lorsqu'ils ont eu la surprise de découvrir son contenu illicite, ils n'ont eu aucun mal à retrouver son étourdi propriétaire, qui a été arrêté.

&

Un homme de 21 ans, évadé de la prison de Metz, a été condamné par le tribunal correctionnel de Grenoble à 10 mois de prison ferme pour s'être opposé aux policiers venus l'arrêter à la préfecture de l'Isère où il effectuait une demande de passeport. Le jeune homme, originaire de Grenoble, avait été condamné à six mois de prison, dont quatre ferme, pour possession de produits stupéfiants. A la fin d'une permission, il n'avait pas réintégré la prison, alors qu'il ne lui restait qu'un mois à purger. Vendredi dernier, il s'était présenté à la préfecture de l'Isère pour obtenir un passeport, afin de se rendre en Tunisie. Trois policiers étaient alors intervenus pour le reconduire en prison. Il s'était violemment opposé à son interpellation, allant jusqu'à utiliser du gaz lacrymogène. Jugé en comparution immédiate, le jeune homme a également été condamné à verser 600 euros à deux des policiers blessés. Une provision de 1.000 euros a été attribuée au troisième policier en attendant les résultats d'expertises médicales. "Il s'agit d'une affaire digne des pieds nickelés", a déclaré le procureur pendant l'audience.

&

Des milliers de chaussures tombées à la mer pendant une tempête se sont échouées sur l'île de Terschelling, dans le nord-ouest des Pays-Bas, provoquant un attroupement d'habitants qui tentaient de constituer des paires. Des objets de toutes sortes comme des jouets, manches de haches, coffres en aluminium, imperméables ou morceaux de viande se sont également répandus sur les plages, provenant de conteneurs tombés d'un cargo lors d'une tempête dans la nuit de jeudi à vendredi dernier. Des forces de police ont été envoyées depuis le continent sur les plages du nord de l'île, afin d'éviter que les îliens ne pillent les conteneurs encore fermés, mais n'intervenaient pas contre ceux qui s'emparent de la marchandise échappée des conteneurs. Selon des informations de presse, le cargo pris dans la tempête aurait perdu jusqu'à 55 conteneurs. Le quotidien de Volkskrant a rapporté au cours du week-end que cette manne maritime n'avait fait qu'un malheureux: le propriétaire du "Promeneur sur la plage", le nouveau magasin de chaussures.

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Une Américaine de 42 ans et sa fille de 22 ans ont eu chacune un bébé à une heure et demie d'intervalle jeudi dans la même salle d'accouchement au Centre médical régional de la vallée de l'Utah. Sherri Callister et sa fille Chelsee Bushman, 22 ans, présentaient des complications liées à la grossesse lorsque les bébés ont été mis au monde par césarienne. "Au début, le fait de découvrir que ma mère était enceinte a été une grande surprise", a commenté Mme Bushman. Les deux femmes devaient accoucher le 17 avril pour Mme Bushman et le 30 mars pour Mme Callister, mais des complications ont précipité les choses. La fille a accouché la première d'une petite Bentley May. Quatre-vingt-dix minutes plus tard, la mère a donné naissance à un fils, Dakota Dean. Mme Callister pensait auparavant être suffisamment remise de sa grossesse pour aider sa fille à accoucher. Finalement, "je n'ai pas été d'un grand secours", a-t-elle constaté.

 

Merci à Françoise et Julien pour ces autres nouvelles bizarres:

 

Rassurant. Que ceux qui se posent des questions sur la taille de leur sexe soient rassurés. La réponse à cette angoissante interrogation se trouve dans la revue Urology de juin dernier. Tant que le pénis mesure 4 cm à l'état flasque et pas moins de 7 cm à l'état turgescent, la médecine estime qu'on est dans la norme et bon pour le service. Pour le plaisir, c'est autre chose...

Bon appétit. Un restaurateur de Taiwan vient d'avoir une idée d'un goût douteux pour attirer une clientèle soucieuse d'originalité. Il a, tout simplement, installé des toilettes dans la salle de son restaurant en guise de sièges. Il ne reste plus qu'à s'asseoir sur la lunette pour prendre son repas. Petite, précision: "Martun", le nom de l'endroit, signifie "lieu d'aisance" en chinois.

 

Diane nous a trouvé une autre info surprenante:

 

MIAMI (AFP) - Une modeste coiffeuse de Floride, décédée fin 2005 à l'âge de 100 ans, s'est révélé être une philanthrope ayant choisi de léguer une fortune insoupçonnée de 35 millions de dollars à l'Université de Miami pour des recherches médicales. Dans un communiqué publié mercredi, l'université indique que Eugenia Dodson a vécu de manière modeste pendant des années et que personne ne se doutait qu'elle avait accumulé un tel pactole. Selon l'avocat de la défunte, Donald Kubit, la dame avait reçu de l'argent après la mort de son mari il y a plus de cinquante ans et a ensuite fait de judicieux placements, notamment en Bourse dans des titres d'entreprises de grande renommée. "Elle a vécu très modestement toute sa vie pour pouvoir atteindre ses objectifs philanthropiques", a ajouté Donald Kubit. Les 35 millions de dollars iront pour deux tiers à un centre de recherche sur le diabète et l'autre tiers à un centre de recherche sur le cancer, tous deux faisant partie de l'Université de Miami.

 

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AMSTERDAM (Reuters) - Une Néerlandaise, qui avait méticuleusement organisé ses funérailles après le décès de son mari l'année dernière, est morte à Amsterdam près de la tombe où elle souhaitait être enterrée, rapporte mercredi le journal De Telegraaf. Cette femme de 65 ans a probablement succombé à une attaque cardiaque alors qu'elle se recueillait sur le tombeau familial où son nom était déjà inscrit, explique le quotidien.
 
Horreur chez les scientifiques: de nombreux Américains croient vraiment aux fantômes, aux maisons hantées et autres vampires. A tel point que certains se sont fait chasseurs de zombies pour répéter ce que la science considère de longue date comme des évidences. Effrayé par la crédulité des Américains pour les phénomènes paranormaux, le physicien Costas Efthimiou, de l'université de Floride centrale (UCF), a décidé d'utiliser les armes de la physique et des mathématiques pour démonter certaines croyances tenaces. Ainsi, il prouve que les fantômes n'existent pas. Comment, en effet, pourraient-ils à la fois marcher et traverser les murs...? demande le scientifique dans un article à paraître. C'est impossible, car cela viole la deuxième loi de Newton, celle d'action-réaction: s'ils marchent, c'est qu'ils exercent une force sur le sol, tandis que s'ils traversent les murs, c'est qu'ils n'en exercent aucune, et les deux ne sont pas compatibles. Quant aux vampires, ils sont définitivement détruits par un simple exercice de maths. Si un vampire doit sucer le sang d'un humain chaque mois, faisant de celui-ci un vampire qui doit à son tour trouver une nouvelle victime par mois, combien de temps aurait-il fallu à un seul vampire pour "contaminer" les 537 millions d'hommes qui vivaient sur terre en 1600? Moins de trois ans, répond Efthimiou, alors, soit nous sommes tous des vampires, soit ils n'existent tout simplement pas. Ce sont des évidences, mais les gens ne les considèrent pas toujours comme telles, se justifie Costas Efthimiou. Ainsi, selon un sondage Gallup réalisé en 2005, plus d'un Américain sur trois pensent qu'une maison peut être hantée et plus de 20% d'entre eux croient aux sorcières ou à la communication avec les morts.
 
ROTORUA (Nouvelle-Zélande) (AFP) - Loufoquerie oblige, un Néo-Zélandais a ouvert jeudi la journée mondiale des records, lancé à 52 km/h à bord d'une boule de plastique géante, tandis qu'un Australien enfilait 18 sous-vêtements en une minute et que 14.000 Japonais buvaient le thé comme un seul homme. Keith Kolver est devenu jeudi le plus rapide "zorbanaute" en descendant une colline de Rotorua, dans le nord de la Nouvelle-Zélande, à la vitesse de 52 km/h à bord d'un "zorb": un ballon de plastique transparent de 3,20 m de diamètre. Le "passager" de la sphère géante se tient debout en son milieu, maintenu à 70 cm du sol par un coussin d'air. Le "zorbing" avait connu le même jour un nouveau progrès historique, avec le record de la distance franchi par Steve Camp (570 mètres). Au championnat du farfelu, l'Australie a elle aussi profité de la journée mondiale des records pour en battre deux. Devant des téléspectateurs médusés par l'exploit, l'animateur météo Grant Denyer a enfilé 18 slips en une minute, battant le record détenu par un Britannique (17). "Le plus difficile est de ne pas tomber", a expliqué le "champion".
 
WASHINGTON (AFP) - Une candidate démocrate a été élue au sein d'une juridiction d'un comté rural du Dakota du Sud alors qu'elle était morte depuis deux mois, a rapporté une responsable de ce comté de quelque 2.000 habitants. Au vu des résultats, la défunte Marie Steichen aurait ravi le siège local détenu par le républicain Merlin Feistner, par 100 voix contre 64. Une responsable du comté de Jerauld, Cindy Peterson, a estimé que les électeurs savaient que leur candidate était décédée quand ils ont décidé de porter leur voix sur son nom lors des élections de mardi. Les listes étaient closes le 1er août et Marie Steichen est décédée d'un cancer en septembre, a-t-elle précisé.
 



- Ces Etranges Lois Qui Font l'Angleterre.



Merci à
Gégé pour ces infos bizarres sur le pays de Tante Lizzie:


L'Angleterre est un pays doté de vieilles lois et de traditions anciennes tantôt bizarres, tantôt loufoques, toujours en vigueur, qui heureusement ne sont plus appliquées mais font le délice des étudiants en droit. Par exemple: depuis 1279, "les membres du parlement (MP's) ne sont pas autorisés à porter d'armure" dans l'enceinte des Communes. Dans une Angleterre aux traditions démocratiques anciennes, on a tôt pris des dispositions pour éviter les pugilats - voire les meurtres - entre Lords à Westminster.

Autre disposition étrange, ces députés n'ont pas le droit de mourir dans le palais de Westminster et si cela se produisait, le corps serait déplacé hors du Parlement avant la délivrance du certificat de décès. "C'est parce que le palais de Westminster est un palais royal et quiconque décède dans un palais royal est éligible à des funérailles d'Etat", explique Nigel Cawthorne, auteur des "Etranges lois de la vieille Angleterre", un ouvrage consacré à ces textes aussi inattendus qu'obsolètes.

C'est ce même statut qui autorise les MP's à s'adonner librement au jeu et à la boisson à Westminster, donc y compris dans la bibliothèque, tandis que leurs compatriotes encourent une amende pour un comportement semblable, en vertu du Library Offences Act (1898).

Il y a plus de 4.000 lois nationales, 11.000 locales et 13.000 privées datant d'avant 1801 et toujours applicables. En Angleterre, "la tradition de la loi est très importante. Les choses changent mais très lentement et (les lois) s'ajoutent les unes aux autres", précise Nigel Cawthorne.

En fait, indique-t-il, les députés ont légiféré sur de nombreux aspects de la vie quotidienne, y compris les plus anodins. Au XIXe siècle, alors que la Grande-Bretagne était en pleine révolution industrielle, ils ont adopté nombre de lois afin de civiliser la vie des faubourgs.

C'est ainsi qu'il est interdit d'étendre du linge dans la rue, de battre des tapis, de chanter des chansons paillardes, de tirer sans justification à l'aide d'une arme à feu, d'allumer un feu de jardin, de faire voler des cerf-volants, de patiner sur la glace, de déranger les résidents en sonnant de manière intempestive à leur porte ou encore d'éteindre "volontairement et illégalement" la lumière des lampes publiques (Town Police Clauses Act, 1847).

Certaines dispositions ne sont plus applicables depuis longtemps en raison des progrès de l'humanité. Il est ainsi interdit d'être ivre lorsque l'on se trouve à cheval, à dos de vache ou que l'on conduit un véhicule... à vapeur (Licensing Act, 1872).

De même, le Metropolitan Streets Act (1867) a interdit à toute personne "vivant à moins d'un mile d'un arsenal ou d'un dépôt d'explosifs" de détenir... un jeu de cartes, tandis que le Metropolitan Police Act (1839) punit toute personne qui tire au canon à proximité d'une habitation.

"Ces exemples peu habituels illustrent la longue histoire de la tradition de l'établissement de la loi dans ce pays", souligne le président de la Law Society, Kevin Martin, dont l'institution est chargée de proposer les lois à abolir. "Ils démontrent aussi le besoin constant de renouveler et mettre à jour la loi", poursuit-il.

Plus de 2.000 textes ont déjà été annulés depuis 1965 dans une oeuvre de grand dépoussiérage.

Mais les députés britanniques s'échinent toujours à voter des lois étranges, comme le Outer Space Act (1986), qui interdit à tout citoyen britannique de "lancer un objet dans l'espace" sans autorisation officielle, l'espace étant défini comme incluant "la lune et les autres corps célestes".

Dans leur grande sagesse, ils ont aussi accordé aux juges le pouvoir d'ordonner l'"usage d'une force raisonnable" pour repousser une invasion d'extra-terrestres".

 




- Devinettes / Riddles.

 

Merci à Renata pour cette bonne devinette:

Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes...?
- Ils n'ont pas peur du vide.

 
Merci à Annie et André pour cette bonne devinette:
Que fait le mari d'une femme belge qui vient d'accoucher de jumeaux...?
- Il veut savoir qui est l'autre homme...!
 
Marie-Odile et Michel poursuivent pour notre plus grand plaisir:
Quelle est la différence entre la séduction et le viol...?
- La patience.
 
Merci à Colette et Hervé pour ce nouveau "Monsieur et Madame":
M et Mme Villard ont une fille. Comment s'appelle-t-elle...? 
- Hervé.
 
Laurent nous propose cette devinette scientifique:
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan...?

- Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole...!!!

 

Bernadette et Daniel nous posent cette question fondamentale:

Pourquoi un Français boit-il toujours la tasse quand il nage...?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

 

Merci aussi à Simone et Lucien pour cette nouvelle devinette:

Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois...?
- Tout simplement pour qu'il y ait une fille de plus dans le calendrier...!

 

Diane nous emmène à FORT BOYARD et nous propose l'Enigme du père Fouras... 

Mon premier indice est...

Quand on me prend en main, je m'allonge...

Mon deuxième indice est...

Puis, on me glisse  entre vos seins...

Mon troisième indice est...

Je m'introduis dans l'orifice prévu à cet effet...!

Qui suis-je…?
- Le ceinture de sécurité. Esprit mal placé, à quoi avais-tu pensé...? Boucle-la...!

 

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Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel...?
- C'est l'autruche. La preuve, à côté d'une ruche, il y a souvent une aut'ruche.
 
Quelle est la différence entre un huissier et un vautour...?
- L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau au cou déplumé.
 
Qu'est-ce qui fait 13,2 cm et qui excite les femmes...?
- Un billet de 500 Euros.

Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Que suis-je...?
- Une enveloppe.
 
Pourquoi Adam et Eve étaient-ils le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre...?
- Ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
 
Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou...?
- C'est votre ceinture de sécurité, bande de coquins.
 
Quelle est la phrase favorite du chirurgien pour rassurer un homme sur qui il va pratiquer une circoncision...?
- Ce ne sera pas long.
 

 
Thank you to Sam for this good riddle:

QUESTION: What do a blonde and a beer bottle have in common...?
ANSWER: They're both empty from the neck up.

 

Many thanks to Lewis for this:

What do you call an arrogant fugitive falling from a building...?
- Condescending.

 

Marty, thank you for this good riddle:

Q. Who won the skeleton beauty contest...?
A. No body.

 

Thanks to Renata for this good riddle:

WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX...?
- (because they are plugged into a genius.

 

What Do You Call a Boomerang That Doesn't Work...?
- A Stick.

What Do You Call Santa's Helpers...?
- Subordinate Clauses.

 
Q: What do you call a Sleeping Bulll...?
A: A Bull-Dozer.
 
Q: Why do firemen wear RED suspenders...?
A: To hold up their pants. 

Q: Did you hear about the constipated accountant...?
A: He couldn't budge it.
 
What did the salad say when the cabbage interrupted their meal...?
- Lettuce alone...!!!
 
What's The Difference Between Roast Beef And Pea Soup...?
- Anyone Can Roast Beef. Can you pea soup...?

Where Do You Find a Dog With No Legs...?
- Right Where You Left Him.

Why Do Gorillas Have Big Nostrils...?
- Because They Have Big Fingers.
 
Q: Why did the football coach go to the bank...?
A: To get his quarter-back.
 
Where do books sleep...?
- Under the covers.

Where do math teachers like to eat...?
- At the lunch counter.
 
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1) A murderer is condemned to death. He has to choose between three rooms. The first is full of raging fires, the second is full of assassins with loaded guns, and the third is full of lions that haven't eaten in 3 years.  Which room is safest for him...?
--> The third. Lions that haven't eaten in three years are dead.
 
2) What was the biggest island in the world before the discovery of Australia by Captain Cook...?
--> Australia was always the biggest island in the world, even before it was discovered.
 
3) What 7 letter word becomes longer when the third letter is removed...?
--> Lounger.
 
4) Can you complete this sentence using words which are anagrams of each other...? "At the school recently, only the ==?== students could solve the ==?== equation."
--> The official answer is "Brainy & Binary".
 
5) Soldiers line up spaced with pride,
    Two long rows lined side by side.
    One sole unit can decide,
    If the rows will unite or divide.
    Tell me, tell me, scream it out.
    What's the thing I talk about...?
--> A zipper.
 
6) I say everything I hear to others around. I'm not an animal, nor part of the human race. I will, immediately, repeat after you; but only if my tail is in place. What am I...?
--> A Microphone.
 
7) I can travel from there to here by disappearing, and here to there by reappearing. What am I...?
--> The letter T.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Tongue Twisters & the Pangram / Les Homographes & la Contrepèterie.

 
Tongue Twisters are great fun. This is one of the few types of wordplay that exist in every language. There are lots of well-known ones in English. Try saying these three times fast:
 
Today's Tongue Twisters:
 
The sixth sick sheik's sixth sheep's sick.
 

 
The word pangram comes from the Greek for all letters (pan = ALL + grámma = LETTER). A pangram is a series of words which contains all the letters of the alphabet. Of course, it is not difficult to devise a pangram, but the art of creating a good pangram is in fulfilling not only the criterion that it contains all letters, but also that it is short and it makes sense.
 
Today's pangram:
 
How quickly daft jumping zebras vex.
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez les homographes dans la phrase suivante:

Il doit y avoir une épidémie au _____, car la plupart des religieuses _____ une grippe.
 
(Solution en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
"Le motard en piste parle à peine."
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Grâce à Bok, on ne pourra pas dire qu'on ne savait pas: http://www.dailymotion.com/search/royal/video/xm3xp_profs-segolene-en-off 
 

"Les 24h contre la censure sont lancées : agissez maintenant sur www.rsf.org 24h contre la censure sur Internet : mobilisez-vous maintenant ! 

"Reporters sans frontières" a lancé aujourd'hui depuis 11h ses "24h contre la censure sur Internet". L'organisation publie à cette occasion sa liste des ennemis d'Internet. 13 pays y sont épinglés pour leurs atteintes systématiques à la liberté d'expression sur le Net. Pour participer à la cybermanif (déjà près de 5 400 votes aujourd'hui à 16h) ou consulter la liste des ennemis d'Internet, rendez-vous sur : http://www.rsf.org Si vous êtes dans un pays où le site de Reporters sans frontières est bloqué, cliquez ici : http://boraxx.org/24h "

--> Hermine & André.

 
"Je vous propose d'aller visiter mon site de peinture ! Cliquez ici : http://emj.ifrance.com/ Si ce site vous plaît, n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci. Très cordialement."
--> Marie-José.
 
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/ 
 
Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
"Coup de blues, spleen, venez voir sur http://www.andrevan.com ou alors sur http://perso.orange.fr/dijonnais au moins une fois par semaine pour vous détendre. Franco-anglais. critiques bienvenues !"
--> Hermine & André.
Go and discover André's great website: http://www.andrevan.com 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink / cocktail de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac ginger ale: 2 cl de Cognac VS ou VSOP. Quelques cubes de glace. Ginger ale selon votre goût.
 
Visitez le Musée National de la Renaissance et découvrez des oeuvres d'art du 16ème siècle: mobilier, céramiques, émaux, tapisseries, orfèvrerie, peintures et armes dans un château renaissance au décor originel: http://www.musee-renaissance.fr/ 
 
Depuis l'aube des temps, le loup ou son mythe accompagne les hommes. Mal connu et mystérieux, cet animal intelligent, qui vit en groupe, que l'on entend mais que l'on ne voit guère, et qu'on dit dangereux parce que prédateur, est entouré d'une aura de terreur qui commence tout juste à s'estomper: http://perso.wanadoo.fr/passion-loup/ 
 
Et si vous alliez visiter la Corse en utilisant les trains corses...? http://train-corse.com/ 
 
Partez à la découverte du Maroc et apprenez à connaître ce pays, sa cuisine, son histoire, sa culture ainsi que des informations touristiques et pratiques: http://maroc.decouverte.free.fr/ 
 
Ce site porte sur l'histoire de la poésie et de la chanson québécoise, mis en parallèle à travers trois époques, trois poètes et trois chanteurs. Il s'adresse d'abord aux étudiants du collège mais aussi à tous ceux que le sujet intéresse: http://pages.infinit.net/bergamot/ 
 
Actualités, recherches et divagations sur le paranormal, l’insolite, la voyance, le magnétisme et la parapsychologie: http://www.blogparanormal.com/ 
 
Tous les mois, l'essentiel de l'actualité scientifique avec la version en ligne de la salle Science Actualités à la Cité des Sciences et de l'Industrie: http://www.cite-sciences.fr/francais/ala_cite/science_act... 
 
Avec Hominidés.com découvrez l'évolution de l'homme de la préhistoire à nos jours et de George W. Bush à l'Homo Sapiens: http://www.hominides.com/ 
 
Après ça, qui pourra vous reprocher d'avoir la tête dans les nuages...? http://expo.nuages.free.fr/ 
 
Dans le cadre d'un château du XVIIIe, au coeur de la Bourgogne, à Vézelay, découvrez des véhicules ayant appartenu à des chefs d'états du monde entier: http://www.voitures-presidentielles.com/ 
In the heart of Burgundy near Vézelay, in the restored stables block of a marvelous eighteenth century castle, there is a unique "one of a kind" in the world museum. This head of States Limousine Museum displays the parade cars of French Presidents such as General de Gaulle and Giscard d’Estaing, U.S. Presidents Eisenhower and John Fitzgerald Kennedy and USSR President Brejnev. There is also a Popemobile: http://www.voitures-presidentielles.com/ 
 
Have a look at this website if you wish to see nice pictures of the West Indies: http://www.guadeloupe-fr.com/phototheque/~S/ 
Découvrez de nouvelles images des Antilles sur ce site web: http://www.guadeloupe-fr.com/phototheque/~S/ 
 
Here is a fun little feature that will tell you exactly how much you should be spending on yourself, and how long you would have to work to be as rich as Mr Microsoft: http://disposableincome.net/ 
 
Evite is full of good ideas if you are trying to organise a house party: http://www.evite.com/ 
 
At usHOTstuff.com you can find the personal pages of a guy who would appear to have dedicated the last 30 years of his life to researching chilli peppers. I would never have guessed there was so much to them: http://ushotstuff.com/ 
 
Another magazine has video and pictures that change as you're reading the article and, if you click the music player in the top right hand corner of the screen, it'll play you some music too. The stories have something for everyone, covering fashion, people, art and literature: http://www.anothermag.com/ 
 
Have you ever booked a low cost package holiday thinking you'd got a great deal, only to arrive at the resort and discover there was a very good reason the deal was so cheap...? Holidays Uncovered is a holiday site with a difference. There is information here about resorts all over the world, the idea being that anyone who visits the site can add their own comments on any resort. What this does is provide a very frank and varied set of opinions on a resort from a first hand perspective: http://www.holidaysuncovered.co.uk/ 
 
"Typorganism.com" is full of quirky little applications just like the one which allows you to discover the comparative weight of certain words based on the letters they contain. Why...? Who knows, but it's kind of fun: http://www.typorganism.com/ 
 
Here is a brilliant resource for helping you to avoid the unwanted spam associated with registering your email address on unreliable sites. The concept of PookMail.com is so simple you won't believe it. There is no registration required and no log in process, and yet you can receive, open and action activation emails and suchlike in just a couple of clicks. All you have to do is make up a name - something long and complicated that no-one is going to duplicate - and enter it in the website you're registering with @pookmail.com, for example "senddesomagspam@pookmail.com". Then log in to pookmail with that email address and wait a few minutes to see your email. It will stay on the server for 24 hours after which time it will be deleted. Any more emails to you from that site will simply go to that address and be deleted 24 hours later. Perfect spam protection: http://www.pookmail.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!



Solution des homographes:
 
 Il doit y avoir une épidémie au _____, car la plupart des religieuses _____ une grippe. (couvent)


 
Answers to the riddles:
 
1) A murderer is condemned to death.  He has to choose between three rooms. The first is full of raging fires, the second is full of assassins with loaded guns, and the third is full of lions that haven't eaten in 3 years.  Which room is safest for him...?
--> The third. Lions that haven't eaten in three years are dead.
 
2) What was the biggest island in the world before the discovery of Australia by Captain Cook...?
--> Australia was always the biggest island in the world, even before it was discovered.
 
3) What 7 letter word becomes longer when the third letter is removed...?
--> Lounger.
 
4) Can you complete this sentence using words which are anagrams of each other...? "At the school recently, only the ==?== students could solve the ==?== equation."
--> The official answer is "Brainy & Binary". Some other good suggestions include: "Smartest & Matress", "Toned & Noted", "Reserved & Reversed".
 
5) Soldiers line up spaced with pride,
    Two long rows lined side by side.
    One sole unit can decide,
    If the rows will unite or divide.
    Tell me, tell me, scream it out.
    What's the thing I talk about...?
--> A zipper.
 
6) I say everything I hear to others around. I'm not an animal, nor part of the human race. I will, immediately, repeat after you; but only if my tail is in place. What am I...?
--> A Microphone.
 
7) I can travel from there to here by disappearing, and here to there by reappearing. What am I...?
--> The letter T.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, novembre 2006

17:37 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

2006.11.04

Désomag...!!! (#162)


Vendredi 27 octobre 2006 / Friday, October 27th, 2006.

 
"The organizers of National Orgasm Week were disappointed to learn that the majority of women surveyed just pretended to celebrate."
 

 
Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier...?
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 162
 
¤

Au Menu :

¤
 
- AV.com...!!!
- Impayé. ( Stéphane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata; Diane; Dominique; Hermine & André; Lucette; Annie & André; Jennifer; Luc; Marie-José; Marie-France & Jean-Pierre; Aurore; Benoît )
- Et Dieu Créa la Femme. ( Annie & André )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Angels. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Emma & Gérard; Danièle; Hermine & André; Didier; Françoise & Julien; Anne Aunyme; Pierrette & André; Laura; Karinne & Pascal; Charles; Simone & Lucien; Marie-France & Jean-Pierre )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Choix Cornélien. ( Laurent  )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Brochettes de Blagues. ( Gégé )
- Les Patronymes. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie & André; Blair; Luc; Marie-Odile & Michel; Danièle; François; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Max; Colette & Claude; Laurent )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Marty; Laura; Ross; Rubin; Jason; Frank )
- 14 Signs That You've Grown Up. ( Duane )
- New Computer Viruses. ( Rob )
- His and Her Diaries. ( James )
- Grades. ( Randy )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( David; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; Ross; Marie-Odile & Michel; Gégé; Bernadette & Daniel; Christel; Judy & Dave; Lewis; Denise & Raymond )
- The Malapropism & the Oxymoron / La Contrepèterie & les Homophones.
- Les Caprices de la Langue. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Bernadette & Daniel; Michel T; Vilma & Angel; Hermine & André; Marie-José; Luc )
¤



- AV.com...!!!

 
Dear friends,
 
Thank you very much for your wonderful e-mail or letters. I hope things will soon get a lot better for me. I think I had some problems with the medecine that was given to me by the doctor after I had my fit of spasmophilia, a few weeks ago. People usually don't have any problems with it but it seems it wasn't the case for me. Anyway, I'll go and see another GP next week and, I suppose she'll find what is really wrong with all my headaches. I hope you'll like today's issue of Désomag. Have a good read and a nice weekend.
 
Chers amis,
 
Merci pour vos gentils messages suite à mon récent petit souci de santé. J'espère que tout va vite s'arranger pour moi. Je pense que, après ma crise de spasmophilie d'il y a quelques semaines, j'ai dû faire une intolérance à un médicament. D'habitude, il ne cause pas de problème, mais ça n'a pas été le cas avec moi. Je dois retourner voir un autre généraliste la semaine prochaine et je suppose qu'elle finira bien par trouver ce qui déclenche mes migraines. J'espère que vous allez aimer ce numéro de Désomag. Bonne lecture et bon week-end.
 

 
L'équipe de Désomag vous rappelle que ce magazine est à 100% basé sur la fiction et même souvent sur l'affliction. Bref, toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coïncidence...
 
Catch 22. Au PS, on discute fort pour savoir qui sera la candidate officielle du parti à la Présidence de la République. Il y a, dans cette suite de débats, télévisés ou non, un crescendo artistique que même les plus inattentifs d'entre nous ne peuvent ignorer. Quel art dans la maîtrise de ce glissement d'un débat feutré et respectueux à ce qui sera bientôt un combat à mort de pachydermes...! Si seulement ce pugilat pouvait se transformer de combat debout en combat de boue, Ségolène n'aurait besoin de second tour ni à la nomination socialiste, ni à l'élection présidentielle... sauf si Michèle Alliot-Marie parvenait, elle aussi, à passer devant Nicolas Sarkozy à l'investiture de l'UMP, bien sûr. En ce cas, on demanderait tous à voir ce match d'anthologie avant de voter. Et dans cinquante ans, nos petits-enfants nous demanderaient: "Papy, Mamie, en 2007, en France, pour qui vos tétons...?"
 
Pretty woman. François Bayrou trouve Ségolène Royal sexy. Personnellement, même si je reconnais qu'elle n'est pas mal pour son âge, je n'irais pas jusque là car le style "catho-Le Quesnoy" ne me branche pas plus que ça. Mais François est un "pro du pot" et nul doute qu'il a déjà imaginé notre prochaine Présidente dans son combat de catch dans la boue contre Arlette. Comment lui en vouloir...?
 
Nous irons tous au Paradis. Dans la série "on n'a que ce qu'on mérite", aujourd'hui, épisode 9.876: Alain Juppé, le meilleur d'entre nous, vient d'être réélu à la Mairie de Bordeaux: comprenne qui pourra...!
 
New York, New York. Après Nicolas Sarkozy et beaucoup d'autres, Michèle Alliot-Marie, comme tous les prétendants à l'Elysée qui se veulent crédibles, est allée aux USA déclarer sa passion pour son pays, la France. Bref, si le Tour de France commence face à Buckingham, l'an prochain, le premier tour de scrutin commence, lui, sur la Cinquième Avenue.
 
Dirty dancing. Est-ce une gavotte ou un calypso...? Toujours est-il que, pour le gouvernement, c'est une danse à deux temps qu'il est en train de nous jouer ces temps-ci. Un pas en avant, deux pas en arrière. Cette danse est très populaire, particulièrement pour les 35 heures dans la restauration, la réforme de la justice ou même le financement de la Sécurité Sociale où on ne sait plus exactement ce que l'on "dérembourse" ou ce que l'on rembourse moins. Bien évidemment, l'approche du scrutin présidentiel n'a aucun rapport avec ces changements inopinés.
 
Planète interdite. Et ça recommence avec le réchauffement de la planète...! A ce qu'il paraît, septembre et octobre ont battu des records de chaleur et on est de nouveau au bord du gouffre. Bon...! Et après...? A-t-on oublié qu'il n'a pas fait plus de 13°C. en août dernier à Dijon, par exemple...? Et que l'hiver 2005-2006 a été l'un des plus neigeux de ces trente dernières années...? Je voudrais rappeler trois choses:
- Premièrement, il y a toujours eu des écarts de température importants dans l'histoire.
- Deuxièmement, on prédisait un refroidissement généralisé de la planète il y a quelques décennies encore.
- Troisièmement, si réchauffement de la planète il devait y avoir, serait-ce une si mauvaise nouvelle que ça pour le commun des mortels...?
Mais il faut être honnête: c'est vrai, la planète se réchauffe bien ...surtout dans les banlieues, à la tombée de la nuit, et particulièrement quand les caméras et les micros approchent...!!!
 
Chie, Corée. Vous avez vu comme ce type a l'air constipé...? Pas étonnant qu'il n'ait pas pu tenir et qu'il ait fini par lâcher sa bombe. En tout cas, pour les Américains, Kim Jong-il pourrait vite devenir le symbole vivant des dragées Fuck'ya.
 
V. Day. George W. Bush a promis qu'il resterait en Irak jusqu'à la victoire. A la veille des élections de mi-mandat, ce propos ne l'engage pas à grand-chose puisqu'il n'a pas précisé la victoire de qui...
 



- Impayé.


Merci à Stéphane qui a intercepté cette missive pour nous:

EDF / GDF Section clientèle:
à Mr LANIER David
2 étg gauche
50 rue des Retaillons
33000 Bordeaux

Prélèvement mensuel impayé.

Bordeaux, le 15 SEPTEMBRE 1999

Monsieur,

Vous bénéficiez du paiement mensuel de vos consommations d'énergie et avez reçu à cet effet un échéancier fixant les dates de prélèvements.

Nous vous informons que le prélèvement mensuel de 350,00 F (soit 53,36 Euros}, a été rejeté par votre Banque le 14 septembre 1999 pour le motif suivant:

TITULAIRE DECEDE.

Nous vous remercions de bien vouloir régulariser votre situation dans les meilleurs délais.

Nous restons à votre service.

Votre Conseiller Clientèle.

P.S.: Pour mieux gérer votre budget, vous avez la possibilité de choisir la date de prélèvement. Téléphonez-nous...!
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ 


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"You have been sent Angels to watch after you."
--> Renata.
(See below: "Angels".)
 
"Bonjour Alain, Thank you once more for desomag. I love reading it."
--> Jennifer.
 
"Au lieu de te soigner, tu bosses encore ! ce n'est pas sérieux ! Sur mon site (amélioré) j'ai fait un lien direct pour Désomag. Bon courage pour la semaine et prend soin de toi."
--> Hermine et André.
(Merci à vous chers amis. Et quant à vous, amis lecteurs, c'est le moment où jamais d'aller voir l'excellent site d'André: http://andrevan.com/ et la page des liens: http://andrevan.com/liens/liens.html )
 
"Qu'est-ce que vous nous faites! Je souhaite très sincèrement que  les docteurs vous rendent votre santé au plus tôt. Il vous faut trouver un autre moyen pour obtenir que vos élèves soient immobiles, parce que celui-ci est disproportionné."
--> Lucette.
 
"extrait du livre du vinaigre : les maux de tête disparaîtront si vous suivez cette procédure simple : ajoutez un tantinet de vinaigre de cidre bio (magasin diététique) à l'eau d'un vaporisateur et respirez les vapeurs pendant 5 mn. Allongez vous dans un endroit calme et le mal de tête devrait s'atténuer en 20 minutes.
autre méthode : Si vous n'arrivez pas à vous débarrasser d'un mal de tête essayez un chapeau en papier. Trempez le bas d'un sac d'emballage alimentaire dans du vinaigre de cidre. Mettez le sac sur votre tête (comme un chapeau de chef cuisinier) et attachez le avec un long foulard. Le mal de tête devrait s'allèger en 3/4 d'heure
Je savais que le vinaigre était utilisé pour pas mal de choses, mais est-il efficace pour les maux de tête ? je ne sais pas, mais tu ne risques rien d'essayer !!!
Bon dimanche - repose toi bien mais surtout n'oublie pas un peu d'exercice physique. Bisous,"
--> Annie & André.
(Merci à tous pour vos gentils petits mots ou coups de fil suite à mon petit problème de santé.)
 
"Un lien qui vous rappellera, pour les plus mauvais d'entre nous, peut être qq souvenirs: http://copies.doubles.free.fr/index2.html "
--> Luc.
 
"J' ai mis mon site à jour, il y a mes nouveaux tableaux faits depuis l' été et ceux de Venise. Quand tu auras le temps , signale sur désomag que mon site  a été mis à jour et contient de nouveaux tableaux.Merci. http://emj.ifrance.com/ "
--> Marie-José.
 

"Voici une autre petite anecdote qui pourra peut-être convenir à Désomag."

--> Marie-France & Jean-Pierre.

(Bien sûr qu'elle convient...! Merci pour cet envoi, chers amis. Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Je suis une collègue de (X X) et il m a envoyé par mail votre Désomag. J’ai trouvé ça sympa et intéressant et j aimerais faire partie de la liste des destinataires. Merci de me tenir informée de la procédure à suivre si c est bien vous qui vous en occupez…"

--> Aurore.

(Merci pour le gentil petit mot. C'est, bien sûr, avec plaisir que je vous ajoute à la liste de diffusion de Désomag.)

 

"Comme tu pourras le lire avec cet article suisse, aux USA, l'amour n'est plus vraiment ce qu'il était. http://www.letemps.ch/template/opinions.asp?page=6&article=192530 "

--> Benoît.


A propos du Quiz:
 
"Voici mes réponses au dernier quizz:
 Question 1 : je l'ignore
 Question 2:  Zimbabwe
 Question 3: Rio de Janeiro."
--> Diane.
 
1. A Londres, la Souricière d'Agatha Christie
    A Paris, la Cantatrice chauve et la Leçon de Ionesco
2. le Zimbabwe.
3. A Rio, le Christ de Corcovado.."
--> Dominique.
 




- Et Dieu Créa la Femme.

 
Merci à Annie et à André pour ce beau texte:

 

Quand Dieu créa la femme, il en était déjà à son sixième jour de travail faisant même les détails. Un ange apparut et lui demanda:

- Pourquoi mets-tu autant de temps avec elle...?

Et le Seigneur répondit:

- Tu as vu mon Projet pour elle...? Elle doit être complètement lavable, mais ne doit pas être en plastique, avoir plus de 200 parties amovibles, toutes remplaçables et être capable de fonctionner avec un régime quelconque, avoir un giron qui puisse accueillir quatre enfants en même temps, avoir un baiser qui puisse soigner aussi bien un genou écorché qu’un coeur brisé et elle fera le tout avec seulement deux mains."

L'ange s'émerveilla des qualités.

- Seulement deux mains... Impossible...! Et celle-ci est seulement le modèle de base...? C’est trop de travail pour un jour… Attends demain pour la terminer.
-
Je ne le ferai pas, protesta le Seigneur. Je suis si près de terminer cette création que j y mets tout mon coeur. Elle se soigne toute seule quand elle est malade et elle peut travailler 18 heures par jour.

L'ange se rapprocha davantage et il toucha la femme.

- Cependant tu l'as faite si délicate, Seigneur...!
-
Elle est délicate, répondit Dieu, mais je l'ai faite
robuste aussi. Tu n'as pas idée de ce qu’elle est capable de supporter ou d’obtenir.
-
Est-ce qu’elle sera capable de penser...? demanda l'ange. 

Dieu répondit:

- Non seulement elle sera capable de penser mais aussi de discuter et d’exécuter.
L'ange remarqua alors quelque chose et en allongeant la main il toucha la joue de la femme... 

- Seigneur, il semble que ce modèle ait une fuite...

- Je t'avais dit que je cherchais à mettre en elle beaucoup de choses; il n’y a aucune fuite... c'est une larme, corrigea le Seigneur.

- A quoi servent les larmes...? demanda l’ange.

Et Dieu dit:

- Les larmes sont sa manière d’exprimer sa joie, sa peine, sa désillusion, son amour, sa solitude, sa souffrance et son orgueil.

Ceci impressionna beaucoup l'ange:

- Tu es un génie, Seigneur, tu as pensé a tout. La femme est vraiment merveilleuse.

- Hé oui...! Les femmes ont des énergies qui étonnent les hommes. Elles affrontent les difficultés, règlent les problèmes graves, cependant elles ont bonheur, amour et joie. Elles sourient quand  elles voudraient crier, elles chantent quand elle voudraient pleurer, elles pleurent quand elles sont heureuses et elles rient quand elles sont nerveuses. Elles luttent pour ce en quoi elles croient. Elles se rebellent contre l'injustice. Elles n’acceptent pas un "non" pour réponse quand elles croient qu'il y a une meilleure solution. Elles se privent pour maintenir la famille debout. Elles vont chez le médecin avec une amie craintive. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants ont du succès et elles se réjouissent pour les chances de leurs amis. Elles sont heureuses quand elles entendent parler d'un baptême ou d'un mariage. Leur coeur se brise quand une amie meurt. Elles souffrent pour la perte d'une personne chère. Sans doute elles sont fortes quand elles pensent ne plus avoir d’énergie. Elles savent qu'un baiser et une embrassade peuvent aider à soigner un coeur brisé. Il y n'a pas doutes, dans la femme il y a un défaut: c’est qu’elle oublie combien elle vaut.

 

Envoie ceci à tes amies pour leur rappeler quelle merveilleuse créature elles sont

Et aussi aux hommes que tu connais... parce que parfois ils ont besoin que quelqu'un le leur rappelle...
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is the longest running play in history...?
Quelle est la pièce de théâtre qui a été jouée le plus longtemps sur scène...?
 
Agatha Christie's "The Mouse Trap/ "La Souricière", d'Agatha Christie.
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
After colonialism, Northern Rhodesia became Zambia. What country did Southern Rhodesia become: Zimbabwe, Botswana or Mozambique...?

Après l'époque coloniale, la Rhodésie du Nord est devenue la Zambie. Qu'est devenue la Rhodésie du Sud: le Zimbabwe, le Botswana ou le Mozambique...?

 

(Le) Zimbabwe

 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what South American city can you see this huge statue...? http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville sud-américaine peut-on voir cette grande statue...? http://desomag.over-blog.com/ 
 
Rio de Janeiro
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Fanchita; Jacques-O; Simone & Lucien.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What percentage of the earth's surface is permanently covered with ice...?
Quel pourcentage de la surface de la terre est recouvert de glace de façon permanente...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The ancient land of Mesopotamia, encompassing the Tigris and Euphrates rivers, is which contemporary country: Iran India or Iraq...?
Comment s'appelle aujourd'hui l'ancienne terre de Mésopotamie, entre le Tigre et l'Euphrate: l'Iran, l'Inde ou l'Irak...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Who is this famous explorer...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
Qui est ce célèbre explorateur...? http://desomag.skynetblogs.be/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Angels.
 
Many thanks to Renata for this beautiful text:
 
May you always have an angel by your side
Watching out for you in all the things you do
Reminding you to keep believing in brighter days
Finding ways for your wishes and dreams to take you to beautiful places
Giving you hope that is as certain as the sun
Giving you the strength of serenity as your guide
May you always have love and comfort and courage
And may you always have an angel by your side
May you always have an angel by your side
Someone there to catch you if you fall
Encouraging your dreams
Inspiring your happiness
Holding your hand and helping you through it all
In all of our days, our lives are always changing
Tears come along as well as smiles
Along the roads you travel, may the miles be a thousand times more lovely than lonely
May they give you the kind of gifts that never, ever end:
someone wonderful to love and a dear friend in whom you can confide
May you have rainbows after every storm
May you have hopes to keep you warm      
And may you always have an angel by your side...
 



- Les Blagues.

 
Dans une salle de cinéma, une fille dit à son petit ami, assis à côté d'elle:
- Chéri, l'homme à côté de moi est en train de se masturber...!
- Bah, t'as qu'à l'ignorer...
- Je ne peux pas, il se sert de ma main...!
 

 
- Alors Monique, ça va...?
- Je suis au régime.
- Montignac...?
- Non, j'en suis deux en même temps.
- Deux, mais pourquoi...?
- J'avais trop faim avec un seul...
 

 
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste. Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien. Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons...!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué...!
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
 

 
Monsieur et Madame Mastard viennent ensemble consulter le médecin. C'est que le pauvre monsieur Mastard est très fatigué. Il fait des chutes de tension et ça inquiète Mme Mastard.
- Alors docteur, ce n'est pas grave...? demande-t-elle.
- Non, pas du tout. Mais votre mari a sérieusement besoin de repos. Voici une ordonnance pour un puissant calmant. Il faudra commencer le traitement dès ce soir.
- Il doit prendre combien de comprimés par jour...?
- Lui aucun. Mais vous, vous en prendrez un matin, midi et soir...
 

 
- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé...?
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.
 

 
Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré. En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique. Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits...!
Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée...!
- Comme tu voudras...! répond le Génie...
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/ 

 
C'est samedi après-midi et les parents de Toto ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais tu pas sur le balcon...? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas...!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans la parking... Une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça, Toto...?
Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi...!
 

 
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie...!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit...?
- Oh ben si...!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction...!!!
 

 
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa...! Yeeeehhhhaaaa...!
- Et bien, ils tiennent la forme à côté...! pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa...!
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah, moi j'ai passé une nuit formidable; et toi, ça a dû être super vus les cris qu'on entendait dans votre chambre...?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit, il l'a passée à essayer de grimper sur le lit...!!!
 

 
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras...?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre, Madame...
 

 
- Dis, maman, un ange ça vole...?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas...?
- Pourquoi dis-tu ça...?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler...!
 

 
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le maître de chorale perçoit quelque chose d'anormal. Il y a des mots qu'il ne reconnaît pas, et qui semblent déplacés. D'ailleurs ce n'est pas le premier soir qu'il remarque cela.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chaque chanteur de chanter seul. Vient le tour d'Albert. La voix forte, le coffre bombé, il entonne bruyamment:
- Léon...! Léon...!
- Albert...! Albert...! Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est: "Noël, Noël...!"
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne blague:
 
Un homme de 44 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage.

Il s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:

- Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous...?

Le vendeur répondit:

- Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.

L‘homme se réjouit et dit:

- En réalité,j‘ai 44 ans.

Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donald's, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit:

- Je pense que vous devez avoir 29 ans.

L‘homme ne se sentant plus de joie répondit:

- Non, j‘ai 44 ans.

Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s‘assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau, l‘homme demanda:

- Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous...?

La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:

- Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun.

L‘homme hésita un peu, mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus, il pensa:

- OK,on verra bien... 

Il dit à la vieille femme d‘essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l‘homme... et après un petit moment... après 10 minutes exactement, la femme dit:

- Vous avez 44 ans...!

L‘homme s‘écria:

- Mais c‘est incroyable...! Dites-moi, comment vous faites...?

Et la vieille répondit:

- J‘étais derrière vous au Mac Donald's...!!!

 



Danièle nous en a trouvé une autre pas mal non plus:

 

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seront sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avale trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je suis surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame:

"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir."
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette...! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: "Bon Anniversaire...!"
Je me suis évanouie...!

 



Merci à Hermine et André pour cette blague tout en finesse, comme je les aime:

 

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors:

Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.

Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

 



Merci aussi à Didier pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache...? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...!
- Qui était-ce...? lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...!

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Un ange.
Deux copains discutent:
- Moi, ma femme, c'est un ange...!
- Tu as de la chance. Moi, la mienne est toujours en vie...!

 



Anne Aunyme continue avec ce nouvel éclat de rire:

 

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
 - Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule...? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras...!

 


Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blagounette:
 
Le jeune Moshe téléphone à sa mère:
- Allo, maman...?
- Oui, mon fils...!
- Ça va, maman...?
- Oui, mon fils...!
- Excusez-moi, madame, c'est une erreur...!

 


 
Merci à Laura pour cette nouvelle bonne blague:

Une personne raconte à son ami:
- Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire.
- Il n'y a pas eu trop de dégât...?
- Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
 
Un jeune homme riche et très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant:
- Maman, c'est horrible...! Il est nul...! Il ne sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attends, Chérie, je vais m'en occuper tout de suite...! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre:
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas...?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris...?
- Oui, Madame.
Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille:
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais...
- Pourtant, tout avait bien commencé: il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après,
il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire...!!!
 

 
Charles nous conte cette belle histoire:
 
Un Nioufi entre au cinéma pour la première fois de sa vie. Il se présente à la caisse, paie, entre, et ressort presque aussitôt pour acheter un autre billet.
Trois fois il refait le même truc.
- Voulez-vous me dire pourquoi vous revenez chaque fois prendre un billet, lui demande la caissière...?
- Parce qu'il y a un tata, en dedans, qui, à chaque fois que j'arrive à la porte, prend mon billet et le déchire. Il n'a pas l'air honnête ce gars là.
 

 
Simone et Lucien nous ont trouvé cette bonne blague:
 
Au restaurant, un client appelle le serveur:
- Garçon, apportez-moi donc une douzaine de fautes d'orthographe, s'il vous plaît...!
- Mais nous n'en avons pas...!!!
- Ah bon...? Pourtant, ce n'est pas ce qui manque dans le menu...!!!
 

 
Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette nouvelle blague:
 
Après la cérémonie du mariage, ma fille, âgée de 4 ans me demande pourquoi la mariée avait changé d'idée:
- Pourquoi penses-tu ça...?
- Elle est entrée avec un homme, et est ressortie avec un autre.




- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire qui commence par un poème breton:


La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

 

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

 

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

 

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

 

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

 

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

 

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

 

Que je trayais une vache Bretonne.

 

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L'assistante prévient un collègue juste avant d'entrer en réunion:
- Dis-moi, tu as remarqué que tu portes une chaussette blanche et une chaussette noire...?
- Ne m'en parle pas, j'ai une autre paire comme ça à la maison...! 
(Attribuée à Francis Blanche.)
 

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La secrétaire dit à son patron:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Eh bien, donnez-moi la bonne...!
- Vous n'êtes pas stérile...! 
(attribuée à Sim.)
 

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Le directeur d'une usine convoque un de ses employés:
- Vous êtes viré...!
- Mais, patron, je n'ai rien fait...!
- Justement...! 
(attribuée à Coluche.)
 




- Choix Cornélien.

 
Laurent nous propose quelques bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

 

Même froide une bière sera toujours bonnes.

Une bière blonde est une vraie blonde.

On peut partager une bière entre amis.

Une bière ne fera jamais de scène de ménage s’il y en a d’autres dans le frigo.

On arrive toujours à faire mousser une bière.

Une bière n’a jamais la migraine.

On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.

Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

Une bière se consomme 28 jours sur 28.

Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

On peut se payer une bière pour moins de 100 euros.

Une bière rousse ne sent pas mauvais

On ne risque pas de tacher les draps à vie en décapsulant une bière.

C’est facile de laisser tomber une bière.

Une bière ne tirera pas la gueule en lisant cet article

Alors que choisir...?

 



- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Voici d'abord 11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes:
 
  1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
  2) Régler les alarmes de tous les "réveil matin" à 5 minutes d'intervalle chacune.
  3) Laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes.
  4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux "Il y a un code 3 dans l'entrepôt."
  5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
  6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez: "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça...?"
  7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever la tête, se mettre les doigts dans le nez en prenant la caméra pour un miroir
  8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.
  9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder et hurler: "Prends-moi, prends-moi...!"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur ses oreilles, se mettre en position du foetus et crier: "Ah non...! Pas encore ces voix dans ma tête...!!!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey...! Y'a plus de papier de toilette ici...!!!"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes...
 
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Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage... Sans se démonter elle lui fait:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari:
- Surprise de me voir Darling...! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça...?
La femme:
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas...? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin...?
Le mari:
- Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine...!
Lui:
- Merde, c'est toujours pareil...! Bon, va à la cuisine me faire une omelette, SVP, sois gentille. Ok...?
- Ok...!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... 
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit:
- Erreur-système...! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot...!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Window s XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

 

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Il était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir, alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie; je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir...?
SL : C'est logique. Il veut nous violer.
SM : Oh non...! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons-nous faire...?
SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.
SL : Bien sûr que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous...? A ce stade, il nous aura rejoint dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique...! Grâce à Dieu vous êtes là...! Racontez-moi ce qui s'est passé...!
SL : La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui...! Mais ensuite que s'est-il passé...?
SL : La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et...?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu...! Et qu'avez-vous fait...?
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh, ma sœur...! Et l'homme, qu'a-t-il fait...?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non...! Et que s'est-il passé alors...?
SL : N'est-ce pas logique ma sœur...?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie...!!!"

 




- Brochettes de Blagues.
 
Merci à Gégé pour cette belle série d'éclats de rire:
 
La maîtresse demande à Charlotte:
Quel est le pluriel de "un beau bal"...?
- Des bobos...!
 
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Un homme va se confesser;
Mon père, je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Etait-ce contre son gré, mon fils...?
- Oh non, contre le mur, mon père.
 
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Deux femmes discutent:
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il...?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho...! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est...
 
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Un petit vieux de 95 ans reçoit une visite, celle d'un journaliste venu l'interroger:
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité...?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha, bon...? et ensuite...?
- Ben ensuite... je me lève.
 
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Une mère dit à son garçon:
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin...!  
 



- Les Patronymes.

 
Merci à Diane pour cet article plein de bonne humeur et de bon humour:
 
Maintenant qu’au Québec les noms de famille composés de deux patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d’avoir un héritage de plus en plus lourd. Voici donc le top 20 de ces noms:
 
En position :
20-    Labelle-Binette
19-    Lavoie-Ferré
18-    Desjardins-Fleury
17-    Dupont-D’Avignon
16-    Boileau-Desfossé
 
En position
15-    Jetté-Lapierre
14-    Morand-Voyer
13-    Tétreault-Cochon
12-    Lalumière-Dufour
11-    Sanschagrins-D’amours
 
En Position
10-    Legros-Ratté
9 -    Laporte-Barré
8 -    Lebeau-Fyfe
7 -    Legrand-Brulé
6 -    Beausoleil-Brillant
 
En Position
5 -    Leboeuf_Haché
4 -    Parent-D’ostie
3 -    Viens-Sansregrets
2 -    Lemoyne-Allaire
1 -    Hétu-Guay
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique tant attendue:
 
Journal d'une croisière:
Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière ce sera...! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandée de dîner à sa table.
Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.
Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.
Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacée de laisser couler le navire si je n'accepte pas ses propositions.
Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1.600 vies humaines. Deux fois...!
 
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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en autant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"...!
 
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C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman...?"
"J'étais chez l'esthéticienne..."
"C'est quoi ça, une esthéticienne...?"
"Ça, c'est une madame qui te rend belle..."
"Ah oui, elle n'était pas là...?"
 
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Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi...! Je suis l'envoyé de Dieu...!
Un autre fou qui passe à côté lance:
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...
 



- Citations / Quotations.

 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle bonne citation:
"Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique."
--> Frédéric Dard.
 

 
Luc nous a envoyé cette nouvelle bonne citation d'un grand maître de l'humour français:
"Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "Fermez la porte, il fait froid dehors" qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée."

--> Pierre Dac.


 
Merci aussi à Marie-Odile et à Michel pour cette autre citation que je déconseille vivement aux fans de Lady Di:
"Pauvre Lady Di: dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un  pilier."
--> Anonyme.
 

 
Danièle nous propose cette citation d'un maître de l'humour américain:

"Depuis quinze ans je me fais psychanalyser. Encore un an et après j'essaie Lourdes."

--> Woody Allen.

 



On reste avec les plus grands grâce à François:

"Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout."

  --> Raymond Devos.

 


Merci à Elizabeth et Pierre pour la citation suivante:

"Les patrons sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un  temps magnifique...!"

--> Proverbe.

 


Gégé n'est pas en reste avec ce qui suit:

"Le sommeil de ma femme était de beaucoup ce qu'elle avait de plus profond."

--> Sacha Guitry.

 


Merci à Luc, ainsi qu'à Claudine et Philippe pour cette autre bonne citation:

"Le sexe sans amour, ce n'est pas toujours drôle… Mais c'est plus drôle que l'amour sans le sexe."

--> Georges Wolinski.



Merci à
Colette et à Claude pour cette autre bonne citation:

"Oiseau en cage ne chante pas d'amour mais de rage."

--> Proverbe charentais.

 



Laurent
nous envoie cette cruelle citation:

"Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe."

--> Anonyme.

 

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"Cyclistes...! Plus de crevaisons: roulez sur la jante...! Automobilistes...! Plus de contraventions: roulez sur l'agent...!!!"
--> Francis Blanche.
 

 
"- Ah...! Ma femme, si vous saviez, c'est un ange...!
  - Félicitations...! La mienne est encore en vie."
--> Pierre Doris.
 

 
"Les hommes détestent perdre. Une fois, j’ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé: "Est-ce qu’on fera encore l’amour...?" Et il m’a répondu: "Oui, mais pas ensemble"."
--> Rita Rudner.
 

 
"Le pénis est un gentleman, quand il voit une dame, il se lève. C'est aussi un artiste. Après chaque représentation, il salue. Mais il préfère de loin être une rumeur, pour aller de bouche en bouche."
--> Matt Shaw.
 

 
"Le baisemain c'est un bon début. Ca permet de renifler la qualité de la viande."
--> Olivier de Kersauzon.
 

 
"Il y a trois types d'hommes dans le monde. Il y a l'homme qui apprend dans les livres. Il y a l'homme qui apprend à partir de l'observation. Et puis il y a l'homme qui doit uriner lui-même sur la clotûre électrique pour comprendre."
--> Carl Barney.
 

 
"Les hommes parlent aux femmes pour pouvoir avoir une chance de coucher avec elles, alors que les femmes couchent avec les hommes pour avoir une chance de parler avec eux."
--> Jay McInerney.
 

 
Blair has sent us another fine quote:
"Tell a man that there are 400 billion stars and he'll believe you. Tell him a bench has wet paint and he has to touch it."
--> Steven Wright.
 

 
And many thanks to Max, too, for the next quote:
"One of the problems of taking things apart and seeing how they work - supposing you’re trying to find out how a cat works – you take that cat apart to see how it works, what you’ve got in your hands is a non-working cat. The cat wasn’t a sort of clunky mechanism that was susceptible to our available tools of analysis."
--> Douglas Adams.
 

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"Although we imagine we live in different nations -- France, Germany, Japan, the US -- in fact, we inhabit exactly the same state, the State of Fear."
--> Michael Crichton, State of Fear.
 

 
""We must work to understand our foreigners, Dr. Holmes. If we do not conform newcomers to our national character and bring them in willing subjection to our institutions, the multitudes of outside people will one day conform us"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"I've been talking about this all week. Some kids working at a Burger King in New Mexico were arrested when cops discovered they had placed marijuana on their burgers. This marks the first time in history that anything organic has ever been served at Burger King."
--> Jay Leno.
 

 
"The Iranian government just announced that they are going to slow down Internet access speed because they don't want Iranians to have good Internet service. Apparently, the government is so serious about this they are making all Iranians subscribe to AOL."
&
"A new government study has found that the average American car weighs five-hundred pounds more than it did ten years ago. However, this is only true if an average American is sitting in the car."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Isn't politics just horrible these days? People are now saying that Hillary Clinton has spent millions of dollars on plastic surgery. She's so good looking now that her husband hit on her by accident last night."
--> Dave Letterman.
 

 
"Bride, n.: A woman with a fine prospect of happiness behind her." 
--> Ambrose Bierce.
 

 
"The heart has reasons that the reason knows not of."
--> Blaise Pascal.
 

 
"Why do they lock gas station bathrooms...? Are they afraid someone will clean them...?"
--> George Carlin.
 

 
"In the first place God made idiots. This was for practice. Then He made School Boards."
-->  Mark Twain.
 

 
"I once went for a job at an airline. The interviewer asked me why I wanted to be a stewardess, and I told her -- it would be a great chance to meet men. She looked at me and said, "But you can meet men anywhere." I said, "Strapped down...?""
--> Martha Raye.
 

 
"All our dreams can come true... if we have the courage to pursue them."
--> Walt Disney.
 

 
"Don't spend time beating on a wall, hoping to transform it into a door." 
--> Coco Chanel.
 

 
"I am a kind of paranoiac in reverse. I suspect people of plotting to make me happy." 
--> J.D. Salinger.
 

 
"Some folks are wise and some are otherwise."
--> Tobias George Smolett.
 

 
"It is a curious thing that every creed promises a paradise which will be absolutely uninhabitable for anyone of civilized taste."
--> Evelyn Waugh.
 

 
"The great pleasure in life is doing what people say you cannot do."
--> Walter Bagehot.
 



- The Jokes.

 
Finding a bottle on the beach, Jake uncorked it and released a genie.
"You get three wishes." the genie says.
"Yes...!" Jake replies.
"Well, let's see now, first I want $1 billion dollars."
POOF...! A bank account statement appears in his hand.
"Next, I want a house in Hawaii."
POOF...! He finds himself holding the deed to a property in Honolulu.
"Finally, I want to be irresistible to women."
POOF...! Jakes immediately turns into a box of chocolates...!
 

 
A duck walks into a bar and orders a beer and a sandwich. The bartender looks at him and says:
"But you're a duck."
"I see your eyes are working," replies the duck.
"Wow...! And you talk..." exclaims the bartender.
"I see your ears are working," says the duck, "Now then, can I have my beer and my sandwich, please...?"
"Certainly," says the bartender, "sorry about that, it's... just we don't get many ducks in this pub.  What are you doing 'round this way...?"
"I'm working on the building site across the road," explains the duck.
So the duck drinks his beer, eats his sandwich, pays and leaves.
This continues for 2 weeks.
Then one day the circus comes to town. The ringleader of the circus comes into the pub and the bartender tells him about the incredible talking duck.
"Marvelous...!" says the ringleader, "get him to come see me."
So the next day, the duck comes into the pub. The bartender says:
"Hey, Mr. Duck, I lined you up with a top job paying really good money...!"
"Oh, yeah...?" says the duck, "Sounds great, where is it...?"
"At the circus" says the bartender.
"Huh...? The circus...?" the duck enquires.
"That's right," replies the bartender.
"The circus...? You mean that place with the big tent...? With all the animals...? With the big canvas roof with the hole in the middle...?" asks the duck.
"That's it...! That's right...!" says the bartender.
The duck looks confused and asks:
"But what on earth do they want with a carpenter...?"
 

 
Little Johnny's mother asked him, "Why did you get such a low grade on that test...?"
"Because of an absence," he replied.
"You mean you were absent on the day of the test...?" she questioned.
Little Johnny replied, "No, but the kid who sits next to me was...!!!"
 

 
The preacher got up in church one Sunday morning and told the congregation:
"Brothers and sisters, we are going to have to do something about people parking behind the church at night. I was out there this morning and there are enough beer cans out there to build a car."
One of the old sisters stood up and said:
"Amen brother and enough rubbers to put tires on it."
 

 
A doctor calls his patient and says:
- The check you gave me for my bill came back.
The patient replied:
- So did my arthritis...!!!
 

 
A person checks into a hotel for the first time in his life, and goes up to his room. Five minutes later he calls the desk and say, "You've given me a room with no exit. How do I leave...?"
The desk clerk says, "Sir, that's absurd. Have you looked for the door...?"
The person says, " Well, there's one door that leads to the bathroom. There's a second door that goes into the closet. And there's a door I haven't tried, but it has a "Do Not Disturb" sign on it." 
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A traveler pulls into a hotel around midnight and asks the clerk for a single room. As the clerk fills out the paperwork, the man looks around and sees a gorgeous blonde sitting in the lobby. He tells the clerk to wait while he disappears into the lobby. After a minute he comes back, with the girl on his arm.
"Fancy meeting my wife here," he says to the clerk. "Guess I'll need a double room for the night."
Next morning, he comes to settle his bill, and finds the amount to be over $3000. "What's the meaning of this...?" he yells at the clerk. "I've only been here one night...!"
"Yes," says the clerk, "but your wife has been here for three weeks."
 

 
Walking home one night, this guy hears a, "Psst! Psst!-give me a hand with this pig would you...?"
Looking into the shadows the guy sees his neighbor holding onto a restless and aggitated pig.
"What the heck are you planning to do with that...?" he asks.
"I'm carrying it indoors and putting in the bath tub."  
"Why do you wanna do a crazy thing like that...?"  
"Well, you see, it's my wife. She is one of those women who knows EVERYTHING...! I tell her that the price of petrol has shot up again... she says I know...! I tell her there is more trouble in the East again... she says I know...! I tell her Francis down the street is getting a divorce and she knows that, too. Well, tomorrow morning, since she always gets up before me, I'll wait for her to come running to me screaming 'THERE'S A PIG IN THE BATH...! THERE'S A PIG IN BATH...!'" And I'll just turn to her and say, "Yeah, I know...!!!"
 

 
A car was involved in an accident. As expected, a large crowd gathered. A newspaper reporter, anxious to get his story, could not get near the car.
Being a clever sort, he started shouting loudly, "Let me through...! Let me through...! I am the son of the victim...!"
The crowd made way for him. Laying in front of the car was a donkey...
 

 
"How did the wedding go...?" asked the preacher's wife.
"Just fine until I asked the bride if she would obey and she said, 'Do you think I'm nuts...?' and the groom said, 'I do,' and then things really began to happen fast."
 

 
A Scotsman, carrying a huge suitcase, has been riding a London bus for five miles along its route, all the while attempting to avoid the ticket collector. Finally, the conductor manages to corner him and tells him to pay up: "You've been on for five miles--that'll be 50p, please, and 10p for your suitcase."
The Scotsman responds: "I ha'not, I want a ha'penny fare, just got on this vera moment."
They begin to argue, and the ticket collector becomes more and more enraged and finally, as the bus is passing over London bridge, he grabs the Scotsman's suitcase, and hurls it out of the bus.
It lands in the river and sinks without a trace.
The Scotsman stands shocked for a moment and says to the ticket collector, "Not only are ya trin' to overcharge me for the ticket -- but now you're gone 'n drowned me boy Jonny."
 

 
Last week, I went on vacation to visit my aunt on her farm. On the first day, one of her chickens died, so we had chicken for dinner.
On the second day, one of her pigs died, so we had pork for dinner.
On the third day, her husband died, so I left before dinner...
 



- Your Jokes.


Marty has found another good joke:
 
A park ranger in the Everglades was making his rounds a couple of summers ago when a woman came bolting out of the weeds right in front of his truck. She seemed frantic and he finally got her calm enough to say that her five-year-old son was sitting on the back of an alligator.
Now the ranger was frantic. Running in the direction she was pointing he found the lad astride a twelve foot male alligator which was trying to relieve itself of its load by twisting and snapping. As the brave ranger moved in he tried to console the mother by saying:
"I think I can grab the boy and move away before the gator moves. Be ready to grab your son. I may have to shoot the gator."
To which the lady replies:
"Good Heavens, no...! Don't shoot him. I just wanted you to make him hold still for a minute so I could take my son's picture on his back."


 
Many thanks to Laura for this new great joke:
 
Arriving for a visit, a woman asked her small grand daughter:
"How do you like your new baby brother...?" 
"Oh, he's all right," the child shrugged. "But there were a lot of things we needed worse."
 

 
Ross has found another good joke:
 
After years of wondering why he didn't look like his younger sister or brother, Mark finally got up the nerve to ask his mother if he was adopted. 
"Yes, you were son," his mother said as she started to cry softly. "But it didn't work out and they brought you back." 
 

 
Thanks to Rubin for the next joke:
 
George was feeling very depressed and walked into a bar and ordered a triple scotch whiskey.
As the bartender poured him the drink, he remarked, "That's quite a heavy drink. What's wrong...?"
After quickly downing his drink, George replied, "I got home and found my wife having sex with my best friend."
"Wow," exclaimed the bartender, as he poured the man a second triple scotch. "No wonder you needed a stiff drink. The second triple is on the house."
As George downed his second triple scotch, the bartender asked him, "What did you do...?"
"I walked over to my wife," George replied, "looked her straight in the eye, and told her that we were through and to pack her stuff and get the hell out."
"That makes sense," said the bartender, "but what about your best friend...?"
George replied, "I walked over to him, looked him right in the eye, and said, 'BAD DOG...!!!'"
 

 
Jason has sent us the next joke:
 
Two Italians, Luigi and Antonio, met on the street. 
"Hey, Antonio," said Luigi, "where-a you-a been for-a da past-a two weeks...? No-a one-a seen-a you around." 
"Don'na talka to me, Luigi," replied Antonio. "I been-a inna da jail." 
"Jail...!" exclaimed Luigi. "What for you been-a in jail...?" 
"Wella, Luigi," Antonio said, "I was lying onna da beach, anna da cops come, arresta me and atrow me i-na jail...!" 
"But dey donna trow you in jail-a just for lying onna da beach...!" Luigi countered. 
"Yeah, but dissa beach was ascreamin' and akickin' and a yellin'." 
 

 
Many thanks to Frank for this joke:
 
The kindergarten class had settled down to its coloring books. 
Willie came up to the teacher's desk and said, "Miss Francis, I ain't got no crayons." 
"Willie," Miss Francis said, "you mean, "I don't have any crayons.' You don't have any crayons. We don't have any crayons. They don't have any crayons. Do you see what I'm getting at...?"
"Not really," Willie said, "What happened to all the fucking crayons...?"
 



- 14 Signs That You've Grown Up.
 
Many thanks tu Duane for these pieces most interesting of information:
 
  1. Your house plants are alive, and you can't smoke any of them.
 
  2. Having sex in a twin bed is out of the question.
 
  3. You keep more food than beer in the fridge.
 
  4. 6:00 a.m. is when you get up, not when you go to bed.
 
  5. You watch the Weather Channel.
 
  6. Your friends marry and divorce instead of hook up and break up.
 
  7. You're the one calling the police because those damn kids next door won't turn down the stereo.
 
  8. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
 
  9. You don't know what time Taco Bell closes anymore.
 
10. You feed your dog Science Diet instead of McDonald's leftovers.
 
11. Eating a basket of chicken wings at 3 a.m. would severely upset, rather than settle, your stomach.
 
12. A $4 bottle of wine is no longer "pretty good stuff."
 
13. 90 percent of the time you spend in front of a computer is for real work.
 
14. You read this entire list looking desperately for one sign that doesn't apply to you and can't find one.
 



- New Computer Viruses.

 
Many thanks to Ross for these most interesting pieces of information:

.John Bobbit Virus-- Removes a vital part of your hard disk and then re-attaches it. (But it will never work again.)

.Oprah Winfrey Virus-- Your 850 MB hard drive suddenly shrinks to 200 MB, and then slowly expands back to 850 MB.

.Politically Correct Virus-- Never calls itself a "virus", but instead refers to itself as an "electronic micro-organism".
 
.Right to Life Virus-- Won't allow you to delete a file, regardless of how old it is. If you attempt to erase a file, it requires you to first see a counselor about possible alternatives.

.Government Economist Virus-- Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.

.Federal Bureaucrat Virus-- Divides your hard disk into thousands of little units, each of which does practically nothing, but all of which claim to be the most important part of your computer.

.AT&T Virus-- Every 3 minutes it tells you what great service you are getting.

.MCI Virus-- Every 3 minutes it reminds you that you are paying too much for the AT&T Virus.

.Sprint Virus-- Every 3 minutes it tells you that it's better than the AT&T and MCI Virus.

.PBS Virus-- Your computer stops every few minutes to ask for money.

.Health Care Virus-- Tests your system for a day, finds nothing wrong with it, and sends you a bill for $4,500.

.LAPD Virus-- It claims it feels threatened by the other files on your PC and erases them in "self-defense".

.O.J. Virus-- Claims that it did not, could not, and would not delete two of your most important files and vows to find the virus that did it.

.Ross Perot Virus-- Activates every component in your system, just before the whole damn thing quits.

.Ted Turner Virus-- Colorizes your monochrome monitor.

.Dan Quayle Virus-- Their is sumthing rong wit your're komputer, we jsut can't figyour out watt.
 



- His and Her Diaries.

 
James has intercepted two extracts for us:

 

HER DIARY

 Tonight I thought he was acting weird. We had made plans to meet at a bar to have a drink.
I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment.
 Conversation wasn't flowing so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk. He agreed but he kept quiet and absent.

 I asked him what was wrong; he said nothing.
 I asked him if it was my fault that he was upset. He said it had nothing to do with me and not to worry.
 On the way home I told him that I loved him, he simply smiled & kept driving.
 I can't explain his behavior. I don't know why he didn't say I love you too.
 When we got home I felt as if I had lost him, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there and watched TV. He seemed distant and absent.
 Finally, I decided to go to bed.
 About 10 minutes later he came to bed, and to my surprise he responded to my caress and we made love, but I still felt that he was distracted & his thoughts were somewhere else.
 He fell asleep - I cried.
 I don't know what to do.
 I'm almost sure that his thoughts are with someone else.
 My life is a disaster.

 

HIS DIARY

 

 I shot the worst round of golf in my life today, but at least I got laid.

 




- Grades.
 
Many thanks to Randy for this interesting article:
 
Here is a list of the ways professors here at the American University grade their final exams: 
 
- Dept Of Statistics: All grades are plotted along the normal bell curve.
 
- Dept Of Psychology: Students are asked to blot ink in their exam books, close them and turn them in. The professor opens the books and assigns the first grade that comes to mind.

- Dept Of History: All students get the same grade they got last year.

- Dept Of Religion: Grade is determined by God.

- Dept Of Philosophy: What is a grade...?

- Law School: Students are asked to defend their position of why they should receive an A.

- Dept Of Mathematics: Grades are variable.

- Dept Of Logic: If and only if the student is present for the final and the student has accumulated a passing grade then the student will receive an A else the student will not receive an A.

- Dept Of Computer Science: Random number generator determines grade.

- Music Department: Each student must figure out his grade by listening to the instructor play the corresponding note (would be sharp and flat respectively).

- Dept Of Physical Education: Everybody gets an A.

 




- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jean-Ann for this new list of definitions:
 
  1. matriarch (n.) - Female head of a household, family or tribe; as, The Queen Mother was a beloved matriarch. From Latin mater (mother). 
 
  2. eccentric (adj.) - Unconventional; off-center- as, My eccentric aunt made roast beef for Thanksgiving. Greek ekkentros (out of center). 
 
  3. kith and kin (n.) - Friends and relatives; as, Some 200 guests, both kith and kin, attended the wedding. "Kith" from Old English cunnan (to know); "kin" from Old Norse kyn (family or race). 
 
  4. winebibber (n.) - Tippler; one prone to drink too much wine; as, Holiday parties usually have a few winebibbers present.  Middle English. 
 
  5. siblings (n.) - Children having one or both parents in common; brothers and sisters; as, It was obvious the two boys were siblings. Middle English syblyng. 
 
  6. avuncular (adj.) - Characteristic of an uncle; as, newscaster Walter Cronkite was often described as avuncular. From the Latin avunculus. 
 
  7. nepotism (n.) - Favoritism toward a relative; as, His rapid promotion was clearly due to nepotism.  Latin nepos (nephew, grandson), from favoritism by medieval prelates toward their "nephews" - a euphemism for those born out of wedlock. 
 
  8. satiate (v.) - Satisfy fully; gratify to excess; as, Two turkeys and three apple pies later, our family was satiated.  From Latin satis (enough). 
 
  9. paterfamilias (n.) - Male head of a household or family, usually the father; as, Some men relish the role of paterfamilias. Latin. 
 
10. dote (v.) - Love; express excessive fondness; as, He doted on his only grandchild.  Middle English (behave foolishly). 
 
11. imbroglio (n.) - State of confusion and complications; as, The seating plan for the children's table caused an imbroglio. Italian imbrogliare (embroil). 
 
12. filial (adj.) - Of a son or daughter; as, one's filial duty to care for an elderly parent.  Latin filius (son) and filia (daughter). 
 
13. lineage (n.) -  Ancestry; family; as, Researching your lineage takes time. Latin linum (linen thread). 
 
14. grande dame (n.) - Dignified woman, usually older and often thought of as accomplished. French (great lady). 
 
15. reminisce (v.) - Recollect; remember past experiences or events; as, Family gatherings often become occasions to reminisce. From Latin reminiscens. 
 



- Puns For Fun.

 
Here is David's new joke; to begin with:

A famous magazine photographer was dispatched to a famous haunted house to get shots of the apparition residing there.
In the haunted house, when the clock struck 12 midnight, the apparition appeared on the staircase landing.
Amazingly, the apparition posed (like a supermodel) for the photographer! But lighting was very bad at the moment and the camera flash batteries were LOW.
Anyway, the photographer snapped away. But the pictures did not come out well because of the low batteries.
He later explained to his boss at the magazine this way: "The spirit was willing, but the flash was weak."
 

 
Many thanks to Susan and Bill for this new definition:
 
Avon: From Shakesperian song: "Are You Avon Any Fun...?"
 

 
A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson in logic.
"Here is the situation," she said. "A man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yelling for help. His wife hears the commotion, knows he can't swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the bank...?"
A girl raised her hand and asked, "To draw out all his savings...?"
 

 
Soon after being transferred to a new duty station, my Marine husband called home to tell me he would be late - again. He went on to say that dirty magazines had been discovered in the
platoon's quarters and they had to discipline the whole squad.
I then launched into a tirade, arguing that many men had pictures hanging in their quarters at our previous post, so his new platoon should not be penalized for something so trivial.
My husband calmly listened to my gripes and then explained:
"Honey, 'dirty magazines': the clips from their rifles had not been cleaned."
 

 
A guy walks into a bar, sits down, and hears a small voice say, "You look nice today."
A few minutes later, he again hears a small voice say, "I like your shirt."
He looks around and can't tell where it's coming from.
Then he hears, "You have a nice smile."
Finally, the guy asks the bartender, "Who's saying that...?"
The bartender says, "Those are the peanuts. They're complimentary...!!!" 
 

 
Police in Turkey have arrested a 30-year-old shop assistant After he was found lying naked with a mannequin in a store window.
"We found several bite marks on other mannequins as well," An officer told the BBC.
"The suspect said he had gotten somewhat confused after Purchasing a book called 'Making Love for Dummies.'"
 

 
“I’d like two pork chops,” asked the woman to her butcher, “and make them lean.”
“Yes ma’am,” said the polite butcher, standing then on end. “Which way...?” 
 

 
A hungry lion was roaming through the jungle looking for something to eat. He came across two men. One was sitting under a tree and reading a book; the other was typing away on his typewriter.
The lion quickly pounced on the man reading the book and devoured him.
Even the king of the jungle knows that readers digest and writers cramp.
 

 
There was an exhibitionist who was taking a trip on an airplane. At the top of the stairs, there was a stewardess collecting tickets. When the man got to the top of the stairs, he opened his coat and exposed himself.
The stewardess said, "I'm sorry, sir. You have to show your ticket here, not your stub."
 

 

"Does a shepherd get a staff discount...? Or is he just a crook...?"

"Water you waiting for...? Just jump in."

"He doesn't talk much does he? He's just a little horse."

"Most teenagers find a lecturing parent hear-resistable."
"The shy stripper couldn't bare it on stage."

"The sign language teacher was very good with her hands."

"Did you hear about the compulsive fisherman? He was really hooked on it."

 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
NETHERLANDS - After trying on a pair of pants in a Dutch store, a woman quickly left without paying for them. A couple days later, she realized they just didn't fit right. What's a thief to do...? Exchange the stolen pants, of course. The 52-year-old robber called the store to see if they had the slacks in a larger size. The cashier didn't remember selling this specific pair of pants and cautiously reviewed the security videotapes. Sure enough, the camera showed the thief trying on the pants and leaving the store without paying for them. The cashier told the woman the store indeed had a bigger size and then promptly phoned the police. The woman was arrested on theft charges when she arrived at the store. 
 
NEW JERSEY - Two pranksters, ages 65 and 50, are facing fines and jail for repeatedly letting off "fart spray" in a New Jersey supermarket. Geremino Ranallo and Warren Jacoby kept stinking up the ShopRite store in Warren, driving disgusted customers away, police said. "It smelled like somebody had let a real stinker in there. It was pretty nasty," said shopper Brian Lee, 18. The men were convicted of disorderly conduct and fined $500. Ranallo said the decision angered him, adding, "I don't want to be known as the fart guy."
 
MOORHEAD, Minn. - Most babysitters earn $10 - $20 and maybe a pizza for dinner. That evidently isn't the proper payment in this day and age. A Minnesota woman was convicted of child endangerment and delinquency of a minor when she paid her babysitters with marijuana. Lois Graff reportedly gave the two teenage girls the illegal weed and allowed them to smoke it in front of her children. Her lawyer calls the verdict "frightening" and says they may appeal. 
 
ROGERS, Ark. - A northwestern Arkansas man who admitted to drinking too much had a painful wake-up after his wife drove over him after he passed out in their home's driveway. Kristine Bolson called police in Rogers, Ark., when she realized what she had done, the Springdale (Ark.) Morning News reported. She told officers she had swung into the driveway as usual and heard an unusual noise and then discovered her husband, Richard Gonzalez, moaning on the driveway. After telling police he had been drinking too much, Gonzalez was taken to a hospital and treated for abrasions and bruises, but he received no major injuries, the report said. The Benton County (Ark.) Sheriff's Office said no charges were filed, as Gonzalez had not been driving and Bolson had not been drinking. 
 
BENSALEM, Pa. - Police in Bensalem, Pa., were surprised to learn ads for "Oral Specialists" on an online market site had nothing to do with dentistry. Ads found on craigslist.com for "Oralspecialist," "Bensalem Beauty" and "A Quick Afternoon Snack" turned out to be solicitations placed by prostitutes, who have moved off the street corner and onto the information highway. An undercover Bensalem officer told the newspaper he was amazed at how blatant some of the ads were. The officer said he made "dates" with 12 advertisers last week and not a single one even asked if he was with the police department before meeting him at an area hotel. As an added bonus, one of the women brought along her boyfriend -- who just happened to have 55 bags of heroin and 87 bags of crack hidden in his pants. 
 
SOUTH PLAINFIELD, N.J. - A medical school graduate is being accused of giving an exotic dancer a hand - quite literally. Ahmed Rashed, 26, took a hand from a cadaver at the University of Medicine and Dentistry and gave it to dancer Linda Kay. Kay apparently kept the hand in a jar of formal-dehyde in her bedroom. Friends said she even gave the hand a name - "Freddy." Police in South Plainfield said they discovered six human skulls along with the hand in Kay's home this summer. She has pleaded not guilty to unlawful disposal of human remains. Rashed has been charged with theft of human remains, and is free on $1,000 bail. 
 
GERMANY - A German couple received a firm scolding by police after they allegedly hid in a furniture store until it closed so they could test its water beds for sex. The amorous pair was caught by police after setting off alarms as they left after their four-hour love-making session. They told police they were worried about spending so much without a full test. Officers let them go with a warning about wasting police time. "Even though I got a telling off it was worth it - the sex was world class," the man later exclaimed to reporters. 
 
ERIE, Pa. - A woman has been charged on counts of aggravated assault, reckless endangerment and simple assault after using her 4-week-old baby boy as a weapon during a domestic dispute. Chytoria Graham, 27, used her infant during the fight by swinging him through the air and striking the baby's head against her boyfriend's body. The infant suffered a fracture of the right temporal region and some brain bleeding. He is being treated at Children's Hospital in Pittsburgh, where he was in serious but stable condition. Other children were removed by authorities from Graham's home, and later placed in the temporary care of their maternal grandparents. 
 
Odd Facts:
- Humans have 350 smell receptor genes. Mice have 1000.
- During the 6th Century, it was customary to congratulate people who sneezed because it was thought that they were expelling evil from their bodies. During the great plague of Europe, the Pope passed a law to say "God bless you" to one who sneezed. 
- Every day 200 million couples make love, 400,000 babies are born, and 140,000 people die. 
- The sun is 93 million miles away. 
- Sun's temperature is 10,000 degrees Fahrenheit at the surface and 27,000,000 degrees Fahrenheit at the center.  
- The Earth is about 13 thousand kilometers (8000 miles) wide, whereas the Sun is roughly 1.4 million kilometers (900,000 miles) across.
- Sound travels five times faster in water than in air.
- The average depth of the ocean is more than 2.5 miles. 
- The bluefin tuna can reach sustained speeds up to 55 mph.
- There are 3 main groups/shapes of pathogenic bacteria: cocci (round), bacilli (rod-shaped), and spirilla (coil-like).
- Salmon can jump as high as 6 feet. 
- Sony was originally called 'Totsuken'.
 

 
Gégé nous rapporte quelques nouvelles extraordinaires:
 
BUCAREST (AP) -- La municipalité de Giurgiu, dans le sud la Roumanie, est sous le feu des critiques: les médias lui reprochent d'avoir dépensé des fonds publics pour financer deux soirées pour des employées de la ville, où officiaient des strip-teasers masculins. La ville a dépensé au total 42.000 leis (11.500 euros) dans les deux fêtes, qui ont eu lieu le 1er mars, jour férié célébrant l'arrivée du printemps, et le 8 mars, pour la Journée internationale des femmes, selon le quotidien "Gandul". Le journal, qui publie des photos d'une soirée, précise que ces messieurs ont été chaleureusement acclamés et que certaines spectatrices se sont fait photographier à leur côté durant leur numéro. Le conseil municipal avait donné son feu vert le mois dernier à ces deux soirées, expliquant qu'il voulait "organiser un spectacle avec des artistes professionnels" pour célébrer le printemps et la Journée internationale des femmes.

BONITA SPRINGS, Floride (AP) -- Lorsque Lori Pachelli a entendu frapper à la porte de son domicile à Bonita Springs (Floride), elle a eu la surprise de découvrir un visiteur pour le moins inattendu: un alligator de 2,50 mètres de long. Le reptile, qui s'était aventuré hors du marais derrière la maison, saignait au niveau de la mâchoire après avoir frappé contre la porte avec sa tête. "Il était très gros et agressif", souligne Mme Pachelli, ajoutant qu'il l'avait peut-être suivie lorsqu'elle était rentrée après avoir promené le chien. Son mari, Mike, a raconté avoir regagné précipitamment le domicile après avoir reçu un coup de fil paniqué de son épouse. L'animal est resté à la porte de la maison des Pachelli pendant une heure avant de regagner son lac, où il a finalement été capturé par l'expert John French. Selon ce dernier, il n'est pas rare de trouver des alligators mâles dans des endroits insolites à cette période de l'année, car c'est le début de la saison des amours. On en trouve à l'entrée des maisons, dans les garages, voire les piscines, précise-t-il. Les Pachelli n'imaginaient pas en tout cas pareille rencontre avec un alligator sur leur paillasson. "Je n'en avais jamais vu errer dans le quartier, et encore moins frapper à ma porte", a souligné Lori.

NEW YORK (AFP) - Un coyote apparu mardi dans Central Park, a tenu en haleine la police de New York pendant 24 heures avant d'être finalement attrapé, selon le service des Parcs de la ville. Des promeneurs avaient signalé pour la première fois mardi après-midi la présence dans le parc d'un animal ressemblant à un loup. L'animal a été rapidement repéré, en face de la 59e Rue, et identifié comme étant un grand coyote adulte, probablement venu du comté de Westchester, la banlieue du nord de New York, via le Bronx. Mais il a fallu près de 24 heures pour le capturer, la bête échappant par deux fois de justesse à ses poursuivants. Le parc n'a cependant pas été évacué, "les coyotes évitant par nature le contact avec les hommes", selon les autorités. L'animal a été finalement neutralisé grâce à une piqûre de tranquillisant tirée par une unité spécialisée de la police. "Il a été capturé au niveau de la 79e Rue", a indiqué Carli Smith, porte-parole des Parcs, ajoutant que l'animal allait être transféré "dans un centre pour animaux sauvages". L'un de ses congénères s'était déjà glissé en avril 1999 dans le célèbre parc planté au coeur de New York, et est désormais locataire du zoo new-yorkais de Flushing.
 
LYON (AFP) - Un camion néerlandais s'est renversé sur l'autoroute A7 à hauteur de Saint-Paul-Trois-Châteaux (Drôme), mercredi vers 04H30, et quelque 450 cochons, entassés dans les remorques du transporteur, ont été tués dans le cadre de cet accident. Le conducteur et un passager du camion, qui transportait au total 960 cochons vivants, ont été légèrement blessés, selon les pompiers. "Certains porcs sont morts directement dans l'accident, d'autres, blessés, ont été euthanasiés par deux vétérinaires venus de la Drôme et du Vaucluse", a expliqué un responsable de la caserne de pompiers de Saint-Paul-Trois-Châteaux. L'accident a nécessité l'intervention d'une vingtaine de pompiers. En fin de matinée, la gendarmerie et les services de l'autoroute continuaient à rechercher quelques porcs ayant "pris la fuite". "Mais ils ne sont apparemment plus à proximité de l'autoroute, ce qui est important pour des questions de sécurité", a précisé la même source. Les quelque 500 cochons "rescapés" ont été pris en charge par un autre transporteur, déposés dans un local voisin et nourris, dans l'attente de nouvelles de la société néerlandaise.
 
Françoise et Julien nous proposent ces deux autres infos surprenantes:

Sexe-service. Le sexe fait toujours recette...! Dans un magazine allemand, les lecteurs ont récemment trouvé un bon leur permettant de bénéficier gratuitement pendant une demi-heure de toutes les gâteries prodiguées dans une maison close. Inutile de dire que les ventes de ce journal sont montées en flèche et que la propriétaire du lupanar se frotte les mains.

Le veuf joyeux. Quand Reinhard, 75 ans, a intégré, à la mort de sa femme, sa maison de retraite à Berlin, il était désespéré. Pas pour longtemps...! A peine arrivé, il a aperçu, parmi les pensionnaires, celle qui avait été son premier amour, cinquante ans auparavant. Les deux tourtereaux sont tombés dans tes bras l'un de l'autre et ont, d'un commun accord, quitté les lieux et se sont installés ensemble dans un appartement en ville.
 
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SEOUL (AFP) - L'essai nucléaire auquel a procédé le 9 octobre la Corée du Nord a fait exploser les ventes de préservatifs dans sa voisine du Sud, tout comme les réservations dans les "love hotels", a indiqué jeudi la presse locale. Les drugstores ont observé une hausse de 28% des préservatifs dans la semaine qui a suivi l'explosion de la première bombe atomique, indique le quotidien Chuson. La chaîne de magasins Family Mart en vend 1.930 par jour depuis le 9 octobre, contre 1.508 en moyenne auparavant, ajoute le journal. Les réservations dans les hôtels où l'on paye à l'heure ont également nettement augmentées, poursuit le quotidien. Selon les experts, la crainte suscitée par la possibilité d'une guerre nucléaire a poussé les Coréens du Sud à chercher une consolation dans le sexe.
 
LES SABLES D'OLONNE (AFP) - Un conducteur a été verbalisé aux Sables d'Olonne pour "vitesse trop réduite" (36 km/h) en bordure de plage où la vitesse était limitée à 50 km/h, provoquant l'exaspération des conducteurs qui le suivaient. L'homme d'une quarantaine d'années a été contrôlé aux jumelles à 36 km/h alors que derrière lui les appels de phares se multipliaient. Il a été verbalisé vendredi dernier vers 16h00 pour "vitesse trop réduite" avec à la clé une amende de 22 euros. Une infraction prévue dans l'article du code de la route R413-19 mais "rarissime", selon le commissariat des Sables d'Olonne. "Pour que la verbalisation soit valable, il faut qu'il ait été constitué que le conducteur roulait en dessous d'une vitesse moyenne et constituait une gène aux autres véhicules", selon cette même source. Aucune vitesse minimale n'est prévue par la loi sur les routes si ce n'est sur les autoroutes où la vitesse minimale autorisée sur la voie de gauche est de 80 km/h.
 
SYDNEY (AFP) - Les Australiens doivent arrêter de chanter et de rêver sous la douche pour éviter de dépenser inutilement l'eau chaude et beaucoup d'argent, a conseillé l'un des principaux fournisseurs d'énergie du pays. Des enquêtes de la compagnie Energy Australia ont montré que l'Australien se douche en moyenne pendant sept minutes. Pendant ce temps, il ne fait pas que se laver, mais se rase, se brosse les dents, chante ou rêve, a précisé un porte-parole Anthony O'Brien à la télévision ABC. "Peut-être les gens doivent-ils se demander s'ils ont besoin de faire tout cela dans la douche?", a déclaré le porte-parole. Il a précisé que quelque 500.000 appareils mesurant la durée d'une douche avaient été distribués dans la région de Sydney. Cela pourrait faire économiser quelque 100 dollars australiens (75 dollars) par an et par famille, selon lui.
 
MADRID (AP) -- José Maria Aznar critiqué pour un geste pour le moins cavalier: l'ancien chef du gouvernement espagnol a été filmé en train de glisser un stylo dans le décolleté d'une journaliste. Aznar assistait à la présentation d'un livre mardi à Madrid lorsque la journaliste d'une émission satirique de télévision lui a posé une question sur la politique basque. Il a fini de signer un exemplaire du livre, dont il n'est pas l'auteur, puis a souri et a glissé le stylo dans le chemisier de Marta Nebo avant de s'éclipser. "Je ne sais pas trop comment le prendre", a commenté la journaliste en direct après le départ d'Aznar. Maribel Montano, responsable des questions d'égalité entre les sexes au Parti socialiste (PSOE, au pouvoir), a réagi jeudi accusant Aznar de sexisme et lui demandant de s'excuser publiquement. Elle a jugé son comportement "absolument intolérable", surtout de la part de "quelqu'un qui a exercé les plus hautes fonctions dans le gouvernement de l'Espagne". Le Parti populaire (PP, conservateur) de José Maria Aznar a refusé de commenter l'incident. L'ancien président du gouvernement espagnol, qui a quitté le pouvoir en avril 2004, occupe aujourd'hui un poste honorifique dans le parti et dirige un centre d'étude conservateur.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Merci à Renata pour cette devinette sans doute basée sur l'expérience:
Quelle est la différence entre un homme et un PC...?
- Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
 

Bernadette et Daniel nous envoient une autre bonne devinette:

Pourquoi en France, dit-on: "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "Aller à la toilette"...?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

 

Merci à Gégé pour cette nouvelle devinette:

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde...

 

Marie-Odile et Michel nous ont trouvé cette bonne série:

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition...?

- C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide...!
&
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende...?
- C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle...!
&
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier...?
- C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules...!
 

Merci à Denise et Raymond pour ceci:

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe...?

- Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident. Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe.

 

Christel nous propose cette charmante devinette:

Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire...?

- Le poisson pané (pas né).

 
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Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu de la circulation...?
- Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.

Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé...?
- Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.  

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête...?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.
 
Quelle est l'expression préférée d'un vampire...?
- Bon sang...!
 
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un Yorkshire...?
- Un Yorkshire mort.

Pourquoi les végétariens sont-ils rassurés au moment de mourir...?
- Parce qu'ils sont assurés de manger les pissenlits par la racine.
 
Quel est l'animal le plus vorace...?
- L'animal le plus vorace...? C'est la sardine... Pourquoi...? Sar dîne, sar dîne, sar dîne...
 

 
Many thanks to Ross for the next riddle:
What is common between a wife and a swimming pool...?
- The cost of maintenance is too high compared to the time you spend inside them...
 
Judy and Dave have also sent us a new riddle:
How do blonde's braincells die...?
- Alone.
 
Lewis has found the next good riddle:
Who was the slowest of the ancient Greek philosophers...?
-
Aristurtle.

Q: What food decreases a woman's sex drive by 90%...?
A: wedding cake. 
 
What two 4-letter words do men hate...?
- Don't and stop, unless used together.
 
Q: What time do ducks wake up in the morning...?
A: At the quack of dawn. 
 
Q: What do you call a mother cow that lost her calf...?
A: "Decafinated".
 
Q. What's the difference between husbands and prisoners...?
A. Prisoners complain behind bars. Husbands complain in them.
 
Q: What's red and bad for your teeth...?
A: A brick.
 
How Do Crazy People Go Through The Forest...?
- They Take The Psycho Path.

How Do You Get Holy Water...?
- You Boil The Hell Out Of It.

What Do Eskimos Get From Sitting On The Ice too Long...?
- Polaroid's.
 
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1) A pregnant lady named her children: Dominique, Regis, Michelle, Fawn, Sophie and Lara.  What will she name her next child...? Jessica, Katie, Abby or Tilly...?
--> Tilly.
 
2) What is the only English word, with two synonyms that are antonyms of each other...?
--> Cleave.
 
3) A petshop owner had a parrot with a sign on its cage that said "Parrot repeats everything it hears". Davey bought the parrot and for two weeks he spoke to it and it didn't say a word. He returned the parrot but the shopkeeper said he never lied about the parrot. How can this be...?
--> The parrot was deaf.
 
4) Which word in the English language becomes shorter when it is lengthened...?
--> Short.
 
5) What animal has no wings, but yet will fly...?
--> A caterpillar has no wings, but will fly when it matures and becomes a butterfly.
 
6) You have nine coins. One of the nine is counterfeit. The counterfeit coin can only be distinguished by weight -- it is heavier than the rest. Using a balance scale "only twice", find the counterfeit coin.
--> ?
 
7) A clock chimes 5 times in 4 seconds.  How many times will it chime in 10 seconds...?
--> 11 times.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)


- The Malapropism & the Oxymoron / La Contrepèterie & les Homophones.
 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.
 
Today's malapropism:
 
Isn't that an expensive pendulum round that man's neck...?
 

 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
 
Today's oxymoron:
 
Definite Maybe.
 
Definite means "positively, certain," and maybe means "perhaps, possibly." Therefore, this phrase is an oxymoron. The speakers and writers probably are using it to emphasize that their information, decision or answer is tentative and not definite. 
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
Aujourd'hui, vous avez droit à deux contrepèteries "religieuses" pour le prix d'une: 
 
Avant la messe: "C'est dimanche, un coup de vin...!"
&
Après la messe: "Ce coup de blanc m'a grisé...!"
 

 
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.) 
 
A vous de trouver ceux d'aujourd'hui:
 
Je te dis ça sous le _____ du secret: ce _____ de ministre a fait le _____ lorsqu'il a mis le pied dans ce _____ d'eau glacée...!
 
(Solution en fin de numéro...)



- Les Caprices de la Langue.

 
Annie et André nous font parvenir ces quelques jeux de mots:

 

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors que la terre est ronde...?

Avez-vous remarqué que ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qui n’a plus où se coucher, qu’il est dans de beaux draps...?

Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu’un: "Je ne partage pas votre avis", peut-il répondre: "Les avis sont  partagés"...?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: "Je viens de louer un appartement."

Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles...?

Pourquoi dit-on: "Embarras de voitures" quand il y a trop de voitures et "Embarras d’argent" quand il n’y en a pas assez...?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru...?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront...?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle "Feu".

Pourquoi lorsque l’on veut de l’argent devant soi, faut-t-il en mettre de côté...?

Pourquoi appelle-t-on "coup de grâce" le coup qui tue...?

P
renez plaisir à jouer avec notre belle langue française…

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
 
Le site d'André est à nouveau ouvert: allez, comme moi, vous y régaler en suivant ce lien: http://www.andrevan.com 
Go and discover André's new website: http://www.andrevan.com 
 
Marie-José vous propose d'aller visiter son site de peinture. Cliquez ici: http://emj.ifrance.com/ 
Have a look at Marie-José beautiful works of art: http://emj.ifrance.com/ 

Utile et sympa: Luc nous renvoie à ce site pour connaître la célébrité qui est née le même jour que vous: http://www.evene.fr/celebre/anniversaire.php 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce cocktail de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Side car. Dans un shaker : 1/4 de jus de citron, 1/4 de Cointreau, 1/2 de Cognac VS ou VSOP, Frapper.
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Si vous souhaitez connaître les dates des élections présidentielle et législatives de 2007 en France, ce site est pour vous: http://www.service-public.fr/actualites/00355.html 
 
Ce portail conçu par le gouvernement du Québec offre une multitude d'informations sur la région de Montréal. Il renferme des renseignements sur la vie montréalaise, un répertoire de services, un portrait régional, etc... http://www.montreal.gouv.qc.ca/ 
 
Pour ne pas laisser votre vocabulaire être envahi par des anglicismes, n'hésitez pas à consulter la liste de ces mots que l'on pense appartenir à la langue française. Découvrez également les pays où l'on parle français: http://m.francophone.free.fr/ 
 
Ce site consacré à Patricia Cornwell vous propose des textes inédits, sa biographie et un who’s who de la saga Scarpetta: http://www.pcornwell-france.com/index.htm 
 
Des élèves du Collège de M'tsangamouji, à Mayotte nous offrent des recettes traditionnelles et une présentation de la cuisine mahoraise: http://www.mayotte-cuisine.org/ 
 
Partez pour une visite virtuelle des châteaux français ouverts au public: http://www.chateaux-france.com/cha_fr.html 
 
 
Ce site français sur le cinéma, "Cinefil.com", est utile quand on cherche les noms des acteurs ou des réalisateurs: http://www.cinefil.com/cinema/accueil.htm 
 
Partez faire un petit tour musical sur la route des orgues de France: http://www.culture.gouv.fr/culture/orgues/ 
 
 
L'Imperial War Museum évoque les conflits auxquels le Royaume-Uni et le Commonwealth ont participé au XXème siècle: http://www.iwm.org.uk/ 
 
Talk Graphics is another one of those excellent forums where literally hundreds, possibly even thousands of people hang out every day, talking about the things that they love to do. Lots and lots of people enjoy creating graphics on their computers, for fun as well as work and I should think a fair few of those people hang out in this crisp and friendly forum: http://www.talkgraphics.com/ 
 
Every year we hear about the many disasters that happen across the world, the US Federal Emergency Management Agency has prepared this site for children to prepare them for when things go wrong. Fema For Kids is very child-friendly, which it needs to be for this subject matter, and the opening page has a very chummy introduction by Herman 'the spokescrab for the site'. Yes it is a US government site but just about all of its information is relevant around the globe: http://www.fema.gov/kids/ 
 
The Internet is a great place to learn about things that interest you, from sport to art, from culture to science. This site is a fine example of this - a collection of texts about religion, mythology, legends and folklore. The Internet Sacred Text Archive contains so much information it's easy to feel daunted, but the subject headers in the left hand navigation panel are clear and to the point, so you shouldn't have too much trouble finding your way to the content you want: http://www.sacred-texts.com/  

A quick look at a site that may interest you if you're planning a trip to the UK or America, and want to take in something a little bit different.
If you're a telly addict, then why not get yourself along to a TV studio and see the shows you love actually be recorded? Don't know how? Well point your browser towards Applause Store: http://www.applausestore.com/ 
 
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Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homophones:
 
Je te dis ça sous le _____ du secret: ce _____ de ministre a fait le _____ lorsqu'il a mis le pied dans ce _____ d'eau glacée...!  (sceau, sot, saut, seau)


 
Answers to the riddles:
 
1) A pregnant lady named her children: Dominique, Regis, Michelle, Fawn, Sophie and Lara.  What will she name her next child...? Jessica, Katie, Abby or Tilly...?
--> Tilly. She seems to follow the scale Do, Re, Me, Fa, So, La… Ti.
 
2) What is the only English word, with two synonyms that are antonyms of each other...?
--> Cleave (adhere and separate).
 
3) A petshop owner had a parrot with a sign on its cage that said "Parrot repeats everything it hears". Davey bought the parrot and for two weeks he spoke to it and it didn't say a word. He returned the parrot but the shopkeeper said he never lied about the parrot. How can this be...?
--> The parrot was deaf.
 
4) Which word in the English language becomes shorter when it is lengthened...?
--> Short.
 
5) What animal has no wings, but yet will fly...?
--> A caterpillar has no wings, but will fly when it matures and becomes a butterfly.
 
6) You have nine coins. One of the nine is counterfeit. The counterfeit coin can only be distinguished by weight --- it is heavier than the rest. Using a balance scale "only twice", find the counterfeit coin.
--> Create three groups of three coins. Groups 1, 2 and 3.Balance Group 1 against Group 2. If the two groups balance, the bad coin is in Group 3. If one group of coins weighs more than the other, the bad coin is in the heavier group. Once you have determined which group contains the counterfeit coin, take any two coins from the bad group and weigh them against each other. If they weigh the same, the bad coin is the third coin. Otherwise the bad coin is the heavier coin of the two.
 
7) A clock chimes 5 times in 4 seconds.  How many times will it chime in 10 seconds...?
--> 11 times. It chimes at zero and then once every second for 10 seconds.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, octobre 2006

12:54 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |