2006.12.31

Désomag...!!! (#166)


Vendredi 22 décembre 2006 / Friday, December 22nd 2006.
 
Oh God, was my friend Bill embarrassed. It wasn't long after his pants hit the floor that he realized he had the wrong idea when he signed up for the "Oral Traditions in Women's Studies" class.
 

 
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
 

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somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

# 166

 
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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Gâteau de Noël au Rhum. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Christopher; Diane; Fabienne & Hamid; Dominique; Denise & Raymond; Renata; Claudine & Philippe; Hermine & André; Yolande & Claude; Marie-France & Jean-Pierre; Sandrine; Annie & André )
- Little Buddha. ( Annie & André )
- Ce qu'un Geste Amical Peut Faire... ( Emma & Gérard )
- Le Quiz +. ( Renata )
- La Vérité sur les Radars. ( Bernadette & Daniel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Charles; Gégé; Frédérique & Ludovic; Didier; Colette & Claude; Danièle; Simone & Lucien; Anne Aunyme; Emma & Gérard; Laurent; Marie-France & Jean-Pierre; Isabelle; Denise & Raymond; Diane; Renata; Marc; Laura; Karinne & Pascal; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Comment Bien Travailler en Equipe. ( Karine & Joël )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Les Nouvelles Perles du Bac (4/4) ( Stéphane )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle; Luc; Elizabeth & Pierre; Paul; Claudine & Philippe; Jennifer; Annie & André; Lewis; Catherine & Claude; Diane; Annie & André )
- Christmas Party Rules. ( Claudine & Philippe )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata; James; Rob; Carolyn; Frank; Benoît; Judy & Dave )
- How to Identify a Canadian Driver. ( Sabrina )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Fanchita )
- More Puns. (2/2) ( Doug, Marty )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; Pierrette & André; Sabrina; Lewis; Luc, Fabienne & Hamid; Benoît; Colette & Hervé; Joëlle & Jean-Marie; Annie & André; Caroline & Jean-Jacques )
- The Spoonerism & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Angel & Vilma; Michel T.; Donovan; Marie-Laure; Hermine & André; France; Claudine & Philippe )
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- AV.com...!!!

 
Dear friends,
 
Although last autumn was quite cool and pleasant, time went by very quickly as usual and December is already coming to a close. So, it is time for me to wish you a Merry Christmas: I hope Santa Claus will come and bring you and your loved ones lots of beautiful presents. I also hope you'll like today's issue of Désomag...!!! Have a good read and JOYEUX NOEL everybody...!!!
 

 
Chers amis,
 
Bien que cet automne fut doux et agréable, le temps a encore passé très vite, comme d'habitude, et décembre touche déjà à sa fin. Le moment est venu pour moi de vous souhaiter un Joyeux Noël. J'espère que le petit Papa Noël vous apportera, à vous et à vos proches, de somptueux cadeaux. J'espère aussi que vous aimerez ce numéro de Désomag...!!! Bonne lecture et MERRY CHRISTMAS à tous...!!!
 

 
C'est à un mini-Désomag que vous convie cette dernière chronique de l'an 2006:
 

- Vos Lettres
:
 
"Augusto Pinochet est décédé, laissant le peuple chilien divisé sur son sort. Si certains apprécient le fait que la menace totalitaire s'éloigne encore un peu plus, d'autres redoutent que le pays ne sombre définitivement dans l'illettrisme: qui, en effet, leur fera faire des dictées maintenant que leur dictateur n'est plus là...?"
--> Anal Phabète, correspondant de Désomag à Santiago du Chili.
 
"Saparmyrat Nyýazow est décédé lui aussi et les Turkmènes se retrouvent pauvres et orphelins. Dictateur aussi fantasque qu'implacable, M. Niazov, dont j'écrirai le nom de façon simplifiée,  avait, pour son pays, su recréer une nouvelle langue rien qu'en utilisant les rares mots le nommant, lui et sa famille. Les boîtes de conserve comme les bouteilles de vodka, les billets de banque comme le papier-toilette, les jours de la semaine comme les mois de l'année portaient un nom en rapport avec lui ou ses proches. Ainsi, pour faire les dictées, un vocabulaire limité est-il aujourd'hui suffisant et le peuple Turkmène dans sa totalité réussit-il mieux au brevet des collèges et au Bac que les petits Français du même âge, ce qui a tout de même l'art d'énerver notre vénéré ministre de l'Education qui se voit ainsi dépassé dans ses efforts par un petit pays de rien du tout."
--> Anne Al Faabetth, correspondante de Désomag à Achgabat, au Turkménistan.
 
"Le Président Turkmène est décédé d'une crise cardiaque hier à l'âge de 66 ans, prouvant ainsi que, finalement, il avait bien un coeur, contrairement à ce que ses rares opposants encore en vie laissaient entendre."
--> Philippe Douste-B., cardiologue dilettante.
 
"L'une des plus grandes richesses que produisait le Président du Turkménistan, c'était le gaz: il en regorgeait, littéralement. Je ne sais pas ce qu'il mangeait pour en produire de telles quantités mais, à ce qu'il paraît, même les vaches les plus grasses du Caucase n'en produisent pas autant que lui. Sa mort est une grande perte pour l'énergie non-nucléaire de la planète. "
--> Boris Pètsek, Président de GazProm.
 

- Le Quiz
:
 
Qui suis-je...? Connu en France pour choisir mes épouses sur échographie, je suis avant tout un citoyen et un rocker. Toujours prêt à montrer ma gueule (Quoi, ma gueule, qu'est-ce qu'elle a, ma gueule...?) à la télé quand il s'agit de participer à un spectacle bénévole déductible des impôts et destiné à demander au peuple de l'argent pour les "Restos du Coeur", je cherche par tous les moyens à échapper à l'impôt qui pourrait financer de nombreux repas. Ne pouvant devenir citoyen monégasque ou belge, je me suis rabattu sur la citoyenneté suisse pour éviter de finir chocolat. Mondialement connu à Paris et en banlieue pour ma passion de la boisson et de la drogue, je suis aussi un sacré enfoiré, je suis, je suis...
 

- Vos Blagues.
 
Johnny Hallyday ne veut plus être "un mouton" qui se fait "tondre". Il ne veut pas être "un veau", non plus, "comme le disait le général de Gaulle". Il se contente d'être un âne, ce qui est aussi très utile dans une crèche, surtout en cette période de l'année.
 
"La Flandre a proclamé son indépendance", "le roi a quitté le pays", "la Belgique n'existe plus": la semaine dernière, la chaîne publique de télévision belge RTBF a interrompu ses programmes pour annoncer cette info qui allait s'avérer n'être qu'un canular. Et si c'était vrai...? Si la Belgique devait disparaître un jour, où irait-on chercher nos meilleures blagues...? Désomag a la réponse, tant que PS et UMP organiseront des forums pour désigner leurs candidats, on aura matière à rire.
 
Jean-Marie Le Pen et Bruno Mégret sont de nouveau copains comme cochons. Contrairement à ce que les journalistes prétendument informés ont pu dire ou écrire, ce n'est pas pour la Présidentielle que ces deux hommes se sont remis ensemble mais pour Hollywood où l'on recherchait vainement depuis des années des successeurs à Laurel et Hardy. Mission accomplie: le duo est reformé...!
 

- Epoque Epique.

 
Turkmenbachi est le nom officiel que Saparmyrat Niazov avait pris depuis le 22 octobre 1993. Modestement, le président de la République du Turkménistan avait choisi ce nom qui signifie "le chef des Turkmènes". C'est qu'il ne fallait laisser aucun doute à l'observateur éventuel sur la nature réelle de l'objet de culte qui se trouvait sous ses yeux: des fois qu'on le prenne pour un rocker professionnel...
 
Un philosophe et géopoliticien, également animateur d'une émission de télé sur le service public, vient de sortir un bouquin qui fera date et dans lequel il expose sa vision du futur. Il propose un avenir rose pour une humanité qui ne souffrirait plus de famine grâce à lui. Il part de ce constat, tout d'abord: l'Afrique meurt de faim et "les coupables sont facilement identifiables, ils signent leurs crimes en copulant à tout-va. (...) et la mort est au bout de leur bite." La solution n'est pas si dure à trouver, poursuit-il. Si on stérilisait la partie la plus pauvre de l'humanité ou qu'on la persuade de devenir homo, nul doute que la famine serait vite enraillée et que le continent au passé le plus triste deviendrait vite celui à l'avenir le plus gay.
 
Fidel Castro et Kim Jong-il auraient été atteints récemment d'une forme virulente mais bénigne de turista après avoir appris le sort réservé à deux de leurs collègues au Chili ou au Turkménistan. Le Dr Belchias, célèbre diarrhologue de l'Université de Shimou a été dépêché sur place et leur a procuré les soins nécessaires. S'il a pu soigner l'ancien dictateur cubain, il n'est parvenu à soigner qu'à moitié le tyran coréen qui en garde encore des stigmates visibles sur le visage.
 

- Le Coin des Amis.

 
Venons-lui en aide car, décidément, il n'a vraiment pas de chance avec ses soutiens "people", notre Nicolas Sarkozy. Après le redressement fiscal de Doc Gynéco et la fuite citoyenne de Johnny en Suisse, voilà que c'est au tour de Pascal Sevran de lui claquer dans les doigts avec ce soupçon de racisme qui lui colle à la peau. Heureusement, qu'il lui reste encore Steevie et Bourriquet pour le conforter dans l'idée que le monde du show-biz l'adore encore...!
 
Monsieur, vous êtes célibataire et vous souhaitez ne plus le rester...? Faites comme moi, devenez député ou ministre et rencontrez l'âme soeur sur le plateau d'un journal télévisé. Le Label NF vous garantit une poulette élevée au bon air des studios et une totale impartialité dans le traitement de votre information. Déjà de nombreux hommes politiques ont testé ce nouveau produit. Satisfaction garantie: satisfait ou divorcé...!
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- La Recette de Renata.  


 

Merci à Renata pour cette recette de fêtes:

 

Cuisses de Grenouilles à l'Ail.

 

Pour 4 personnes :
Temps de préparation : 15 min
Temps de cuisson : 10 min

Ingrédients : 600 g de cuisses de grenouilles, 50 g de beurre, 6 gousses d'ail, 1/2 botte de persil, farine, huile de colza, sel, poivre.

 

Au travail :

1/ Préparez vos ingrédients. (Si les cuisses de grenouilles sont congelées, faites-les bien décongeler avant).

2/ Passez les cuisses de grenouille dans la farine sur toutes leurs faces.

3/ Faites chauffer une bonne quantité d'huile de colza, dés qu'elle fume légèrement faites revenir les cuisses de grenouille, salez, poivrez.

4/ Retournez-les, salez et poivrez à nouveau.

5/ Retournez-les à nouveau, ajoutez le beurre, l'ail et le persil hachés.

6/ Enlevez immédiatement du feu. Dressez les assiettes avec un peu de salade, de tomates et bien sûr des cuisses de grenouilles arrosées de sauce. Voilà, c'est prêt !

 

Trucs & Astuces du chef :

Surtout, ne faites pas trop cuire les cuisses de grenouille car cela les assèche et elles doivent rester moelleuses pour être savoureuses.
Il en est de même pour la fin de la cuisson pensez à retirer la poêle du feu tout de suite pour que l'ail, le beurre et le persil ne brûlent pas et gardent bien leurs arômes.

Le bon accord :

Un muscadet Château d'Amour Maison Brochard à Maison sur Sèvre.

 

Bon appétit et joyeux Noël à tous...!

 




- Gâteau de Noël au Rhum.


Elizabeth et Pierre vous souhaitent de joyeuses fêtes avec cette savoureuse recette:

Ingrédients:
1 à 2 bouteilles de rhum, 1 tasse de beurre, 1 c. à thé de sucre, 2 oeufs de calibre gros, 1 tasse de fruits secs, 2 c. à thé de jus de citron, 1 tasse de noix hachées, 1 tasse de cassonade.

La recette:
D'abord goûter au rhum qui doit être assez confortant, presque moëlleux et très bon.
Prenez un grand bol à mélanger, des tasses et des cuillères à mesurer.
Goûter encore au rhum. Il doit être juste à point. Pour vous assurer qu'il s'agit d'un rhum de qualité supérieure, versez-en une mesure dans un verre, sirotez.
Répétez si nécessaire.

Avec un malaxeur électrique, battez le beurre dans un grand bol de consistance onctueuse.
Ajoutez une cuillère de chucre et continuez à battre.

Entre-temps, hichtoire de voir chi le rhum est bon, verchez-vous en un autre verre.
Chi faut vraiment, ouvrez la deuxième bouteille.

Achoutez les yoeufs et deux tasses de fruits chèssés et abbatez le mélange jusqu'à ce qu'il monte.
Si que les fruits restent pris dans les batteux, chortez un tourneviche.
Encore une petite gorgée de rhum pour chassurer de son felouté et che donner du courage pour continuer.
Ensuite, tamiser deux tasse de sel ou du poivre, ou les deux...ch'est comme fous foulez.
Tamiser 1/2 de jus de citron.

Enchassez le beuure haché et les noix fondues.
Achoutez une cuillère à thé de sucre (blanc, brun ou vert... qu'est-ce qu'on ch'en fout...)

Graissez le four et allumer le moule à gâteau et même si votre cadeau n'est pas un gadeau, sacrez le tout au four.
Chi fous n'aimez pas le résultat, concholez-vous en fous disant que votre rhum n'était pas de qualité chupérieur.

Choiyeux Noooë!...!
 



- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi Friend! You have a great blog over here! Please accept my compliments and wishes for your happiness and success!"
--> Christopher.
 
"Check out this clock...... http://billychasen. com/clock/ "
--> Renata.
 
"deux de vos lecteurs ont colporté l'annonce d'un virus possible par l'adresse e-mail david@mail.jenesais quoi. Or, non, cette adresse ne vous détruira pas votre disque dur, d'ailleurs vous ne recevrez jamais rien de cette adresse là qui n'existe probablement pas. Il s'agit d'un des multiples hoax (canulars) alarmants qui circulent sur internet. Un site pour vérifier :
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax_avis.php?idArtic...
(P.S., j'ai découvert votre magazine par Co)"
--> Sandrine.
(Bienvenue à Désomag...!!! Merci pour cette information. J'ai pourtant l'habitude de vérifier si les informations apportées sont des "hoax" sur le site que vous me mentionnez mais je n'ai pas eu le temps ou le réflexe de le faire pour les messages auxquels vous faites allusion.)
 
"Aurais-tu besoin d'une secrétaire pour t'aider à préparer Desomag? http://tetesaclaques.tv/video.php?vid=15 "
--> Diane.
(Oui, Diane. Où puis-je trouver cette perle...?)
 
"CETTE SAGE PAROLE DEVRAIT RAPPROCHER TOUS LES HOMMES..."
--> Fabienne & Hamid.
(Voir plus bas: "Devinettes.")
 
"Merci pour le Désomag, espérons que tout va bien pour vous."
--> Yolande & Claude.
 
"Cher Alain, Une recette toute pour toi, régale toi, même la photo du cuisinier te ressemble un peu (younger HA! HA! HA!)"
--> Renata.

(Je ne peux pas joindre la photo, Renata, mais je dois reconnaître que ce que tu dis est vrai: c'est moi tout craché, ...en plus âgé, bien sûr...! Voir juste au-dessus: "La Recette de Renata.")

 
"Voici une petite blague (...) je profite de l'occasion pour te souhaiter un joyeux Noël et une bonne et heureuse année. Bonne année aussi à tes amis de désomag."
--> Denise & Raymond.
(Merci à vous, chers amis, et tous mes voeux en retour. Voir plus bas: "Vos Blagues.")
 
"Joyeuses fêtes de Noël et bonne année à toi et à tes nombreux correspondants. Allez, je me risque à te l'écrire en anglais: MERRY CHRISTMAS. C'est bien ça...?"
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Oui, toutes mes félicitations, chers amis. Et tous mes voeux à vous également.)
 
"Merci pour tout ton courrier que j'adore ! (...) Bon dimanche à toi."
--> Claudine & Philippe.
 
"Un très bel article animé digne des enquêtes du Monde: http://www.lemonde.fr/web/vi/0,47-0@2-3216,54-841062,0.html "
--> Hermine & André.
 
"Alain, ma copine (...) de Béziers, a qui j'ai envoyé ton Désomag serait d'accord pour le recevoir, enfin si tu veux bien : (...) merci pour eux et à plus, j'ai de nouvelles recettes à t'envoyer pour les maux de tête, en espèrant que ça puisse t'aider!!!!"
--> Annie & André.
 
A propos du quiz:
 
1. Canada signifie "village" en iroquois.
2. Thaïlande = Siam.
3. Calcutta = Kolkata ou Kolkatta.
--> Dominique.
 
"Voici mes réponses de cette semaine:
Question 1. À ma grande honte, je dois avouer que je ne connais pas la réponse.
Question 2.  La réponse est: Siam
Question 3.  Je ne savais même pas que Calcutta avait changé de nom. Est-ce arrivé durant l'un des mes séjours à l'étranger?"
--> Diane.
(Pour répondre à ta question, Diane, ça se pourrait bien. Si on profite de nos trop rares sorties pour changer le nom de nos villes, je vais peut-être définitivement rester à Dijon pour éviter qu'on ne la rebaptise Dojin, par exemple...)
 
"Je vais essayer de gagner comme Simone et Lucien
1/ d 'un océan à un autre........Guide Michelin
2/ Siam................mes connaissances
3/ KOLKATA...............Google, car rien n' était mentionné dans mes brochures
J ' attends le résultat et par la même occasion des nouvelles"
--> Lucette.
(Bravo pour votre participation et vos réponses. Je n'avais pas la même réponse à la première question, cependant.)
 
"Allez, comme, pour une fois, c'est facile, je tente des réponses à votre concours.

1) Les gondoles de Venise sont noires.

2) Entre les Christian pilgrimage sites proposés, Lourdes n’est pas un lieu de pèlerinage populaire car la fille qui a vu une apparition - qui n’était d’ailleurs peut-être pas la vierge m’enfin qui sait ce qu’elle a vu (lire Le Zahir de Coelho ou bien boire beaucoup de canons), c’était bien après le Moyen Age ; c’était il y a un siècle et demi à tout casser, la Bernadette.

3) C’est une vrai question, là? Sur JB Poquelin dit Momo ? 

--> Sandrine, amie de Corine, qui ai laissé un petit message sur votre blog hier soir."

(Réponse au quiz du numéro 164 que je n'ai vu que récemment.)

 




- Little Buddha.

Annie et André nous envoient quelques sages principes de Little Buddha qu’il faudrait respecter et appliquer à la lettre:

 

- Vis chaque jour comme si c’était ton dernier...! Un jour tu verras, ce sera le cas...!

 

- Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des enfants.

 

- Si tu ne peux pas aider, alors dérange...! Le plus important est de participer...!

 

- Si tu crois que le chemin le plus court pour atteindre le coeur d’un homme est l’estomac, saches que tu vises un peu trop haut...!

 

- Si tu peux rire alors que tout va mal, cela signifie que t’as trouvé quelqu’un sur qui rejeter la faute...!

 

- Les femmes sont comme les piscines: elle reviennent beaucoup trop cher à l’entretien, vu le temps que tu passes dedans...!

 

- Ne jamais boire pendant que tu conduis. Tu pourrais renverser ta bière...!

 

- Certains chefs sont comme les nuages: dès qu’ils disparaissent, la journée devient plus ensoleillée.

 

- Se tromper est humain. Rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est stratégique...!

 

- Les hommes mentiraient bien moins si les femmes ne leur posaient pas autant de questions...!

 

- Les femmes se marient parce qu’elles croient qu’il changera un jour. Les hommes se marient parce qu’ils croient qu’elle ne changera jamais. Les deux se trompent...!

 

- Tout ton avenir dépend de tes rêves. Ne gaspille pas ton temps, va dormir...!!!

 




- Ce qu'un Geste Amical Peut Faire...

 
Merci à Emma et Gérard pour ce texte émouvant:

 

Un jour, alors que j'étais à ma première année du secondaire, j'ai vu un gars de ma classe marcher pour retourner chez lui après l'école. Il s’appelait Maurice. Il semblait transporter tous, mais vraiment tous ses livres. Je me suis dit:

"Qui peut bien ramener tous ses livres chez lui, un vendredi...? Il doit être idiot...!"
J'avais un week-end très chargée avec mes amis.
Donc, je haussai les épaules et continuai mon chemin.

Tout en marchant, j'ai vu une bande de jeunes courir vers Maurice. Ils l'ont rejoint, lui ont fait tomber tous ses livres. Ils lui ont fait perdre l'équilibre et Maurice est tombé dans la boue, perdant ses lunettes. Ces dernières sont tombées à environ 3 mètres de lui. Maurice s'est relevé tranquillement et j'ai pu voir la terrible tristesse dans ses yeux. J'ai senti mon coeur se serrer et j'avais un noeud dans la gorge. J’ai donc couru le rejoindre. Il cherchait ses lunettes et j'ai vu une larme couler sur sa joue. J'ai ramassé ses lunettes et lui ai dit:

"Ces gars là sont vraiment des c.. de la pire espèce. Ils devraient être punis pour ce qu'ils ont fait."

Il m'a regardé et m'a dit: "Ah, merci...!" Il avait un large sourire sur les lèvres.

C'était un de ces sourires qui vous montrent de la gratitude sincère. Je l'ai aidé à ramasser ses livres et je lui ai demandé où il habitait. Je me suis rendu compte qu'on habitait sur la même rue. Alors, je lui ai demandé pourquoi je ne l'avais jamais vu avant:
"C'est parce qu'avant j'allais dans une école privée."

Auparavant, je n'aurais jamais accepté de parler avec quelqu'un qui fréquente l'école privée.

Nous avons discuté sur tout le chemin du retour à la maison et j'ai transporté quelques-uns de ses livres. Je me suis rendu compte qu'il était vraiment gentil.

Je l'ai invité à venir jouer au foot avec mes amis le lendemain et il a accepté. Nous avons donc passé le week-end ensemble. Plus j'apprenais à le connaître, plus je l'appréciais et mes amis aussi apprirent à l'aimer.

Le lundi matin, sur le chemin de l'école, j'ai aperçu Maurice, encore une fois avec tous ses livres en main. Je l'ai rejoint et lui ai demandé:

"Waw, tu vas te faire des super muscles à transporter tous tes livres comme ça chaque jour...!"

Il m'a sourit et m'a donné la moitié de ses livres.

Après 4 ans, Maurice et moi sommes devenu les meilleurs amis du monde. Enfin en 5e secondaire, on planifiait nos études collégiales. Maurice se dirigeait pour des études de médecine et moi, pour du sport-étude en football. Maurice était le "crâne" de la classe et je passais mon temps à le traiter de plouc...!

Pour la remise des diplômes, il avait préparé un "speech". Il était un de ceux qui s'étaient trouvés et affirmés pendant le secondaire. Il avait pris sa place et paraissait très bien.

Il avait maintenant plus de rendez-vous que moi avec les filles. Elles l'aimaient et j’étais un peu jaloux...!

Aujourd'hui, il était très nerveux d'avoir à faire ce "speech"..! Je lui ai donné une tape d'encouragement dans le dos et lui ai dit:

"Hé, le grand, tu vas être parfait...!"

Il m'a regardé et m'a lancé un de ces regards (vraiment sincère) et m'a dit: "Merci...!"

Il a commencé son discours, s'est arrêté pour éclaircir la voix puis a lancé:

"La remise des diplômes est un moment pour remercier ceux qui vous ont aidé à passer au travers les durs moments. Vos parents, professeurs, peut-être votre entraîneur, mais plus particulièrement vos amis. Je suis ici pour vous dire qu’être l'ami de quelqu'un, c'est de lui donner le plus beau des cadeaux. Je vais vous raconter une histoire à ce sujet."

J'ai regardé Maurice avec stupéfaction lorsqu'il raconta la première journée où on s'est connu. Il avait planifié de se suicider ce week-end là. Il raconta qu'il avait vidé son casier pour éviter à sa mère d'avoir à le faire. Il m'a regardé droit dans les yeux et m'a sourit. "Merci de m'avoir sauvé...! Mon ami m'a protégé et empêché de faire une énorme bêtise...!"

La foule avait le souffle coupé. Tout le monde est resté bouche bée lorsque Maurice, le gars le plus beau et le plus populaire de l'école, a raconté ses souvenirs les plus tristes. J'ai aperçu ses parents en train de me regarder avec ce même sourire de gratitude que Maurice avait. C'est à ce moment que j'ai réalisé toute la tristesse qu'il avait ce jour où l'on s'est rencontré. Ce n'était pas seulement à cause des jeunes malfaiteurs.

Ne sous-estimez jamais le pouvoir de vos actions. Avec un petit geste, vous pouvez changer l'existence de quelqu'un, pour le meilleur ou pour le pire.

Dieu envoie chaque personne dans la vie d'une autre pour qu'il y ait un impact sur nos chemins respectifs, de quelque façon que ce soit. Cherchez Dieu, la Vie, dans les autres.
"Les
ami(e)s sont des anges qui nous remettent sur nos pieds lorsque nos ailes ont de la peine à se souvenir comment voler."

Il n'y a pas de début ni de fin. Hier est de l'histoire et demain est un mystère...! Aujourd'hui est un cadeau...!

 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What does the word "Canada" mean in the Indian language...?
Que veut dire le mot "Canada" en langue indienne...?
 
Big Village / Gros Village
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
 
Thailand was once called: Sarawak, Siam or Sumatra...?
La Thaïlande s'appelait jadis: le Sarawak, le Siam ou Sumatra...?

(Le) Siam.
3) Answer to Loïc's question:
3) Réponse à la question de Loïc:
 

What is the new name of Calcutta, in India...?

Quel est le nouveau nom de Calcutta, en Inde...?

 

Kolkata

 

Loïc nous en dit plus sur le sujet:

"Calcutta (nouvellement Kolkata ou Kolkatta) est la capitale de l'état indien du Bengale occidental. Jusqu'au mois d'août 1998, la ville était connue sous son nom anglicisé de Calcutta, qu'elle abandonne officiellement le 1er janvier 2001. Elle comptait, au dernier recensement de 2001, environ 12 millions d'habitants."

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique; Diane; Simone & Lucien; Lucette; Loïc; Renata; Antoinette & André; Sandrine.
 
Loïc nous en dit plus sur l'origine du mot Canada:
"Le nom Canada provient du mot kanata, qui signifie "village" ou "établissement" dans la langue des Iroquoiens du Saint-Laurent, parlée au début du XVIe siècle par les habitants de Stadaconé et ceux de la région avoisinant la ville moderne de Québec. Jacques Cartier est le premier à employer le mot Canada pour désigner non seulement le village de Stadaconé mais également la région et le fleuve Saint-Laurent qui la traverse. Dès 1545, des livres et des cartes européennes enracinent cette appellation." ©  Wikipedia.
 
Loïc tells us more about the origin of the word Canada:
The name Canada comes from a First Nations word, kanata, meaning "village" or "settlement". In 1535, inhabitants of the area near present-day Quebec City used the word to direct Jacques Cartier towards the village of Stadacona Cartier used the word 'Canada' to refer to not only that village, but the entire area subject to Donnacona, Chief at Stadacona; by 1547, maps began referring to this and the surrounding area as Canada." ©  Wikipedia.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
When was acupuncture first used...?

Quand l'acupuncture a-t-elle été utilisée pour la première fois...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The ancient empire of Abyssinia, reputed to be the home of the Queen of Sheba is today the country of: Ethiopia, Yemen or Sudan...?
 
L'ancien empire d'Abyssinie, foyer de la reine de Saba, se trouve dans quel pays aujourd'hui: l'Ethiopie, le Yémen ou le Soudan...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
How do you call that sort of tree...? http://www.u-blog.net/desomag 

Comment appelle-t-on cette sorte d'arbre...? http://www.u-blog.net/desomag 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Il n'est pas nécessaire de répondre aux trois questions pour gagner le prix. Une réponse suffit, même d'ailleurs si elle est fausse car ce qui compte ici c'est que vous participiez au jeu.
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frYou don't have to answer all the questions to get the prize. One answer is enough. Besides, even if you can't find the correct answer, you'll get the fabulous prize because what matters here is that you take part in the game.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- La Vérité sur les Radars.

 
Bernadette et Daniel nous disent tout sur les radars:

 

Il y a quelques jours, est passée, sur France 2, une petite info qui fait réfléchir…

 

Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique, quelque part du côté de Clermont-Ferrand, je crois, qui avait été hors service pendant 3 semaines. Pourquoi...?

 

Parce qu'EDF avait coupé le courant… pour facture impayée...! Drôle, non...?

 

Mais ce n'est pas tout… le plus intéressant est ailleurs. En effet, le journaliste nous expliqua que la société qui gère ce radar n'avait pas payé en temps sa facture d'électricité.

 

La société qui gère le radar...??? Quoi...??? Une société privée gère le radar...?

 

Je croyais que les radars dépendaient de l'état… Mais alors si on réfléchit, cela veut dire qu'au passage il y a des gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes, et que l'argent des amendes loin d'aller entièrement dans les caisses de l'état (ce qui serait un moindre mal) va en partie dans des poches privées...!!!

 

Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n'est une œuvre philanthropique) que ces entreprises sont intéressées proportionnellement à la rentabilité des radars.

 

La spéculation sur la sécurité routière, voilà la dernière trouvaille...

 

On ne nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa campagne. Il n'y a pas que la sécurité routière dans l'histoire, mais aussi (et surtout...?)... une affaire de profit...!!!

 

Et, bien sûr, pour couronner le tout, le PDG de cette entreprise n'est autre que… le frère du ministre Gilles de Robien...!

 

Si cette petite info vous choque autant que moi, faites la circuler… ça mérite d'être connu...!!!

 




- Les Blagues.

 
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du Mur des Lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme:
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici...?
Le vieil homme répond aimablement:
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières...! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous...?
L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...
- C'est admirable...! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré...?
Et le vieil homme de répondre:
- Ben. Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur...
 

 
Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier...?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu...?
- A Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien...! Mais où est ta femme...?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence...
 

 
C'est l'histoire de trois gars, un Francais, un Arabe et un Québecois. Chacun d`eux doit rentrer dans une ferme et celui qui survi à l'odeur du cochon le plus puant gagne une récompense. Le Québecois rentre dans la ferme et après 5 minutes, il meurt d`intoxication. L'Arabe, à son tour, fait ses peuves, mais après 2 minutes, il sort ne pouvant plus supporter l'odeur puis s'écroule comme le précédent. Le francais, à son tour, y va et 5 minutes après, on voit le cochon sortir en courant puis tomber par terre...
Un homosexuel s'adresse à un autre gars:
- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un...?
L'autre répond:
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel d'ajouter:
- Cela te dirait d'aller camper...?
 

 
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème: j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche...!
- C'est assez surprenant en effet...!
- Ben, oui... parce que j'y avais planté des laitues...!
 

 
C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent...?
- Oh putaing...! Tous les deux-trois jours.
 

 
Un monsieur sonne à une porte où il y a marqué "Docteur".
- Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche.
- Ah...! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit.
- Mince...! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point...!!!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
- Alors, Albert, qu'est-ce qu'il a dit, le garagiste, quand tu lui a dit que tu venais de ma part...?
- Il a exigé que je paie d'avance...
 

 
A la descente de l'avion, à Cancun:
- Porteur...! Porteur...! demande Marie-Louise, tous mes bagages sont bien dans le coffre de l'autobus...?
- Oui madame.
- Vous êtes sûr que je n'ai rien laissé...?
- Rien madame, même pas un pourboire...!
 

 
Un Newfie entre dans une animalerie et engueule le vendeur comme du poisson pourri...
- Le perroquet que tu m'as vendu devait vivre, d'après toi, dix ans. C'est bien ça...?
- Exact.
- Ben, je l'ai acheté il y a deux semaines, et il est mort ce matin...!
- C'est évident. Il a eu ses dix ans hier...!!!
 

 
- Monsieur, votre dent est morte, on va lui mettre une couronne.
- Non, non. Non merci, je préfère l'enterrement sans cérémonie...!!!
 

 
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite:
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir...?
Et le gars répond:
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
 

 
Albert et Guy-Marie prennent place dans un restaurant à la mode, très chic et très cher. Les deux hommes attachent leur serviette derrière le cou.
Le patron chuchote à l'oreille du maître d'hôtel qu'il faut trouver un moyen de convaincre les deux quétaines d'enlever leur serviette.
- Mais tu ne dois pas les humilier car ils dépensent beaucoup.
- Je vais voir...
Le maître d'hôtel s'approche de la table des deux gars:
- Alors, messieurs, si c'est pour les cheveux, c'est à deux portes d'ici. Sinon, inutile d'attacher vos serviettes. 
 

 
- Moi, dit Louis-Michel, je rêve de gagner 20 000$ par mois, comme mon père.
- Hein...!!! Ton père gagne 20 000$ par mois...?
- Non, mais il en rêve aussi...
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Charles pour cette blague, courte mais bonne:
 
Un cannibale qui souffre de terribles maux de tête, consulte un médecin.
- Je vois, vous mangez trop d'intellectuels...
 

 
Gégé nous a déniché cette nouvelle bonne histoire:
 
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit:
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN...!, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame:
- Il est vraiment chié, le vieux...!
Le père se retourne alors, et PAN...!, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit: je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond:
- Ben, on sait jamais: t'es tellement con...!!!
 

 
Merci également à Frédérique et Ludovic pour cette nouvelle blague:
 
Un Nioufi réussit à convaincre une jeune fille de lui rendre visite dans son studio. Elle accepte. Elle sonne. Il l'a fait entrer. Elle ôte son manteau. Le Nioufi lui offre du Champagne. Un verre. Deux verres. Puis il demande à la fille:
- Voyez-vous un inconvénient à ce que j'éteigne cette lampe, là-bas...?
- Non.
- Et celle-ci...?
- Non. Eteignez-là.
- Et encore celle-là...?
- Allez-y...!
Finalement, ils se retrouvent dans l'obscurité complète.
Le garçon passe son bras autour de l'épaule de la jeune fille, et lui chuchote à l'oreille:
- Maintenant, franchement, dites-moi si, selon vous, ma nouvelle montre à quartz à affichage lumineux vaut bien les 250$  que j'ai payés...?
 

 
Merci aussi à Didier pour cette bonne histoire drôle:
 
Une femme dit à son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères: une femme jolie ou une femme intelligente...?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
 

 
Colette et Claude nous emmènent au restaurant:
 
Un client est assis à sa table, dans un routier, quand arrive un serveur qui vient lui demander s'il a choisi:
- Qu'est-ce que le civet du chef...? demande le client.
- Alors, le civet du chef est un surgelé que le chef va lui-même chercher au supermarché du coin et met directement au micro-ondes...
 

 
Je remercie Danièle, ainsi qu'Emma et Gérard, pour cette bonne histoire:
 

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant
lui demande:
-"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger...?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire", réplique le sans-abri.
-"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger...?" demande l'homme.
"Non, je ne joue pas", dit le sans-abri.
-"Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football...?" demande l'homme.
"Vous voulez rire...!" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match...!"
-"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger...?" dit le donateur.
"Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 euros...!" s'exclame le sans-abri.
-"Très bien" dit l'homme, "je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse".
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame:

"Mais votre femme sera furieuse, je suis sale et je ne sens pas très bon".
Et le bon samaritain de répondre:

"Non, soyez tranquille, c'est parfait...! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe...!!!"

 

 
Merci aussi à Simone et Lucien pour cette bonne blague:
 
Un garçon demande à son copain:
- Au fait... ça a marché ton rendez-vous avec la petite brune qui t'avait tapé dans l'œil...?
- Pas du tout, cette fille était beaucoup trop sûre d'elle...!
- Pourquoi...?
- Je lui avais fixé un rendez-vous derrière l'église et... elle s'est pointée en robe de mariée...!!! 
 

 
Anne Aunyme nous conte une histoire de saison:
 
Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre:
- Ok, c'est assez...! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou  pas...!!!
 


 

Laurent plaide coupable pour ce qui suit:

 

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il  leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est...?
Le papa, pas peu fier, lui répond:
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:
- Mange pas ça...!!!.... c'est du trou du cul...!!!

 


Marie-France et Jean-Pierre nous envoient cette blague des plus galantes:

 

Albert est invité dans une soirée mondaine. En entrant, il dit galamment à son hôtesse:
- Vous êtes très belle ce soir.
- Oh...! Comme vous êtes gentil...!!! Vous me flattez...
- Pas du tout, pas du tout. D'ailleurs, j'ai dû vous regarder à deux fois avant de vous reconnaître...!!!

 


Isabelle nous envoie cette histoire bien triste
 

Une péripatéti-pute va chez le gynécologue pour un contrôle. Il lui demande:

- Quand vous avez vos règles, vous perdez beaucoup...?

- Oui docteur, une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure...!

 


 

Merci à Denise et Raymond, ainsi d'ailleurs qu'à Diane, pour cette histoire amusante:

 

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté:
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu...?
- Oui... Oh mon Dieu...! Mais comment avez-vous fait ça...?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue...?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...

 


 
Merci encore à Diane, ainsi qu'à Renata pour l'envoi de cette nouvelle bonne blague belge:

 

Ca se passe au temps de Mitterand. Le roi des Belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu...?
Mitterand : Bon d'accord...!
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les Belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit:
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu...?

Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent...!

 


Merci à Marc pour cette nouvelle bonne blague:

 

C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande:
- Hé, pourquoi tu as mis un bas rouge et un bas noir...?

Elle lui répond:
- Exact...! Et j'en ai une autre paire comme cela chez moi…

 

 
Merci également à Laura pour cette autre blague:
 
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école:
- Alors, mon petit, tu as dit à ton instituteur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères...?
L'enfant hoche la tête et répond:
- Oui, papa, mais je n'ai parlé que d'un seul.
- Tiens, pour quelle raison...?
- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine...
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
 

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les  poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois...?"
- "1600 euros, Monsieur, pourquoi...?" répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 1.600 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
 - "Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme...?"
- "Oui, Monsieur, répond, surpris, l'un d' eux. Il est venu livrer une pizza..."
Moralité: Certaines personnes ont tellement envie de commander qu' elles en oublient de réfléchir...

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Dans un asile, deux fous bavardent. L'un dit à l'autre:
- Maintenant, je suis sûr d'être un train...!
- Et pourquoi...?
- Pas plus tard qu'hier, j'ai entendu le directeur de l'asile qui disait: "Alors celui-là, il déraille complètement...!"
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle histoire hilarante:
 
Dans un monastère où le silence est de rigueur, trois jeunes moines sont assis à la table du réfectoire. Quand arrive le plat, le premier moine ne peut s'empêcher de s'écrier:
- Ah, non...! J'ai horreur des rutabagas...!
Trois années passent dans un silence absolu. Un jour, on ressert le même plat et le deuxième moine dit:
- Mais c'est pourtant très bon, les rutabagas...!
Le silence retombe. Six ans plus tard, le cuisinier pose de nouveau sur la table un plat de rutabagas. A ce moment-là, le troisième moine intervient:
- Ah non...! Si vous devez passer votre temps à vous disputer, je demanderai votre exclusion du couvent...!!!
 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey...! ça va derrièreeeee...?
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne...! Son pote a dû tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est...? Vous y êtes tous...? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit...!
 
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C'est l'histoire du loup qui arrive chez mère-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le scénario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux...?
La grand-mère lui répond:
- Ben, écoute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ça pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ça...!
Le loup lui répond:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien...!
Et voilà nos deux héros de conte de fée qui se mettent à faire la bête à deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ça ne le fait pas. Comme dit l'autre "Ca coince...!"
Après plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met à hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre...?
 
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Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander:
- Mais enfin, que veux-tu...?
- Rien, m'dame, simplement j'aime marcher à l'ombre.
 
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Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus. - Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service non...?
 



- Comment Bien Travailler en Equipe.

 
Merci à Karine et Joël pour ces conseils bienvenus:
 
LECON n°1 : Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée: c'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance: "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande: "C'était qui...?"
"C'était Laurent...!" répond-elle.
Le mari: "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait...?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
 
LECON n*2 : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit:
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129...?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande:
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129...?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:  "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
 
LECON n°3 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile... Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: "A moi, à moi...! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour:
"A moi, à moi...! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves...!"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
 



- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille, ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.
La dame était d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route.
Ils
eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ca lui  prend quelques minutes pour comprendre que cette lettre vient de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui, je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter...?
- OUAIS, HUM, OUI, dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien...?
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela...?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

(Et vous pensiez que la fin aurait été différente...?)

 

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Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
"Ouktami la bagnole...?"
"Chaiplus...!"
"Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures.
"C'est pas celle-là. Pas celle-là non plus...!"
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-là... "
" Pas celle-là non plus..."
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
"Je ne suis pas curieux mais  j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit...?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu..."
 
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit remet ça:
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles...!
Le petit garçon:
- Six MC Nuggets et une grande frite...
 
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La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta:

- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme...!

A mon regard ébahi, elle enchaîna:

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures: une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier...! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus...!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne ,et dit:

- Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse...?
Quand je répondis: "
Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors:

- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète...!
Que ça fait du bien...

 




- Les Nouvelles Perles du Bac (4/4)


 
Dernière partie des savoureuses perles de Stéphane:

 

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Fils de banquier...?

 

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

Fils de magicien...?

 

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Peut-on en douter...?

 

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

La vérité...!

 

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Pas chez Paul...!

 

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

Quoi, c'est pas ça...?

 

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Surtout la mère de Béjart.

 

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Et la note je t'en parle pas...!

 

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

Aïe...!


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na...!

 




- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: 

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui...!!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande: 

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...? 

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. 

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves. 

- De la laine, répond Delphine. 

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...? 

- Des oeufs, répond Karine. 

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...? 

- Des devoirs, répond Toto...!!!  

 

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Toto revient de l'école avec son bulletin: des zéros partout. 

- Quelle excuse vas-tu encore me donner...? Soupire sa mère. 

- Eh bien...! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. 

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. 

- Pourquoi pleures-tu...? lui demande son ami Toto. 

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. 

- Eh alors...! C'est ça qui te fait peur...? 

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit...! 

A son tour Toto commence à sangloter.

Le premier gamin hoquette de surprise. Son ami Toto le téméraire qui pleure...? 

- Pourquoi tu pleures, toi...? 

- Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Quand on est pilote de "réserve" sur une compagnie aérienne, on doit voler quand la compagnie vous appelle pour voler. Etre injoignable est moins grave que de refuser ou d'éviter un vol pour lequel vous avez été désigné. Ce commandant de bord a mérité un "10 sur 10" pour sa créativité en parvenant à éviter une mission.
Lorsque l'équipe de programmation des vols le réveilla un jour à trois heures du matin pour lui assigner un vol programmé deux heures plus tard, il passa le téléphone à sa femme et dit d'une voix suffisamment forte pour être entendu à l'autre bout du fil:
"Tiens chérie, je crois que c'est quelqu'un qui veut parler à ton mari...!"
Le gars de la compagnie laissa tomber et raccrocha.
 
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Est-ce qu'une femme est bien faite...? Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers:
un boucher, un architecte, un tanneur, un menuisier et un tonnelier.
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite...?
Et bien non car:
- le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses,
- le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous,
- le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois,
- le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils,
- et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC...!!!

 
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Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça...?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
 
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Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
- Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher...
La violette lui répond:
- Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: "Je t'aime un peu, beaucoup, à la folie...!"
 



- Citations / Quotations.

 
Danièle nous propose cette nouvelle bonne citation:

"Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent connaître l'univers alors qu'il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York."

--> Woody Allen.

 


Merci à Luc pour cette nouvelle belle citation:

"Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue."

--> Albert Einstein.


Elizabeth et Pierre contribuent à la rubrique avec ce qui suit:

"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une."

--> Proverbe.

 


Merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle citation:

"Les Harpies étaient ces monstres fabuleux à tête de femme et à corps d’oiseau. Il y en avait trois : Harpie super détartrant, Harpie lavande et Harpie fraîcheur verte."

--> Philippe Geluck.



Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Claudine et Philippe, m'ont envoyé cette belle citation:

"Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder... Maintenant, on ne peut plus se voir."

--> Raymond Devos.

 


 
Merci également à Annie et André pour cette citation du maître:

"Vous savez comment on appelle un homme et une femme qui pratiquent la chose sans moyen contraceptif... sans gros contraceptif, ni petit contraceptif non plus d'ailleurs...? Eh ben, on les appelle papa et maman...!"

--> Coluche.
 

 
Catherine et Claude nous ont envoyé cette citation intéressante:
"Il n'en tient qu'à nous d'illuminer la terre."
-->
Philippe Vensier.
 

 
Diane nous envoie cette autre fine citation:
"Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie."
--> Matt Shaw.
 

 

Merci à Annie et André pour cette citation inoubliable:

"Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi … et 9 fois par les autres."

--> Pierre Desproges.

 


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"J'ai été longtemps un jeune conformiste, et sans doute formiste était-il de trop."
--> François Bayrou.
 

 
"L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps."
--> Pierre Doris.
 

 
"L'argent aide a supporter la pauvreté."
--> Alphonse Allais.
 

 
"Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme."
--> Woody Allen.
 

 
"Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout."
--> Tristan Bernard.
 

 
"Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux."
--> Edouard Bourdet.
 

 
"C'est très curieux: ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants."
--> Paul Claudel.
 

 
"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et pares la chasse."
--> Georges Clémenceau.
 

 
Many thanks to Paul for this good quote:
There is no problem that cannot be solved by the use of high explosives.
--> Bumper Sticker.
 

 
Jennifer gives us a very wise piece of advice:
"Never raise your hands to your kids. It leaves your groin unprotected."
--> Andy Rooney.
 

 
And thank you to Lewis for a quote I find particularly adapted to the French political situation:
"By definition, a government has no conscience. Sometimes it has a policy, but nothing more."
--> Albert Camus.
 

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"Soldiers who cared to think of why they were fighting were provided the notion of the honor of the Union, the freedom of a race of enslaved people, the restoration of proper order to the universe. Yet what do the soldiers return home to...? Profiteers, who once sold shoddy rifles and uniforms, now riding in broughams down our streets and prospering in oak-fronted Beacon Hill mansions."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"A woman in India claims that she has lived to be 120 years old by drinking wine and smoking pot every day. No one had the heart to tell the stoned woman that she's only 35." 
--> Conan O'Brien.
 

 
"Mel Gibson's 'Apocalypto' is a big hit. The movie is in ancient Mayan. If I want to see a movie that is in an incomprehensible language I'll just go see 'Rocky'." 
--> Dave Letterman.
 

 
"According to a U.N. report, methane gas from cows is more damaging to the environment than automobile emissions. See, this explains why Al Gore has put on so much weight. He is single-handedly trying to rid the world of cows one cheese-burger at a time."
&
"I read this in the wall street journal today: The new trend in Christmas cards this year are 'DVD cards' - instead of a letter about your family and what you did this year, you put your yearly memories on a DVD which I really enjoy getting, you know why? They make great coasters."
--> Jay Leno.
 

 
"At the airport they asked me if anybody I didn't know gave me anything. Even the people I know don't give me anything." 
--> George Wallace.
 

 
"Maybe every other American movie shouldn't be based on a comic book. Other countries will think Americans live in an infantile fantasy land where every problem can be solved with violence."
--> Bill Maher.
 

 
"Age doesn't protect you from love. But love, to some extent, protects you from age."
--> Jeanne Moreau.
 

 
"Asking a working writer what he thinks about critics is like asking a lamp-post what it thinks about dogs."
--> Christopher Hampton.
 

 
"Education is not the filling of a pail, but the lighting of a fire."
--> William Butler Yeats.
 

 
"The day that this country ceases to be free for irreligion, it will cease to be free for religion."
--> Robert H. Jackson.
 

 
"The trouble with political jokes is that very often they get elected."
--> Will Rogers.
 

 
"The poet is a liar who always speaks the truth."
--> Jean Cocteau.
 

 
"History will be kind to me for I intend to write it."
--> Winston Churchill.
 

 
"We don't see things as they are, we see things as we are."
--> Anais Nin.
 

 
"Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma -- which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition."
--> Steve Jobs.
 

 
"Thou shalt not carry moderation unto excess."
--> Arthur Koestler.



- Christmas Party Rules.


Many thanks to Claudine and Philippe for these most important rules:

Rules I always live by...

  1. Avoid carrot sticks. Anyone who puts carrots on a holiday buffet table knows nothing of the Christmas spirit. In fact, if you see carrots, leave immediately. Go next door, where they're serving rum balls.
 
  2. Drink as much eggnog as you can. And quickly. Like fine single-malt scotch, it's rare. In fact, it's even rarer than single-malt scotch. You can't find it any other time of year but now. So drink up!  Who cares that it has 10,000 calories in every sip? It's not as if you're going to turn into an eggnog-alcoholic or something. It's a treat. Enjoy it. Have one for me. Have two. It's later than you think. It's Christmas...!

  3. If something comes with gravy, use it. That's the whole point of gravy. Gravy does not stand alone. Pour it on. Make a volcano out of your mashed potatoes. Fill it with gravy. Eat the volcano. Repeat. 

  4. As for mashed potatoes, always ask if they're made with skim milk or whole milk. If it's skim, pass. Why bother? It's like buying a sports car with an automatic transmission.

  5. Do not have a snack before going to a party in an effort to control your eating. The whole point of going to a Christmas party is to eat other people's food for free. Lots of it. Hello...?

  6. Under no circumstances should you exercise between now and New Year's. You can do that in January when you have nothing else to do. This is the time for long naps, which you'll need after circling the buffet table while carrying a 10-pound plate of food and that vat of eggnog.

  7. If you come across something really good at a buffet table, like frosted Christmas cookies in the shape and size of Santa, position yourself near them and don't budge. Have as many as you can before becoming the center of attention. They're like a beautiful pair of shoes. If you leave them behind, you're never going to see them again.

  8. Same for pies. Apple. Pumpkin. Mincemeat. Have a slice of each. Or if you don't like mincemeat, have two apples and one pumpkin. Always have three. When else do you get to have more than one dessert...? Labor Day...?

  9. Did someone mention fruitcake...? Granted, it's loaded with the mandatory celebratory calories, but avoid it at all cost. I mean, have some standards.

 10. One final tip: If you don't feel terrible when you leave the party or get up from the table, you haven't been paying attention. Re-read tips; start over, but hurry, January is just around the corner. Remember this motto to live by: "Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways, chocolate in one hand, martini in the other, body thoroughly used up, totally worn out and screaming "WOO HOO what a ride...!"

 
Have a great holiday season...!!!
 



- The Jokes.

 
Last New Year's Eve, a lady stood up at the local pub and said that it was time to get ready for the celebrations.
At the stroke of midnight, she wanted every husband to be standing next to the one person who made his life worth living. 
Well, it was kind of embarrassing. The bartender was almost crushed to death. 
 

 
Doctor Bill had sex with one of his patients and felt guilty all day long. No matter how much he tried to forget about it, he couldn't.
The guilt and sense of betrayal was overwhelming. But every once in a while he'd hear an internal, reassuring voice that said, "Bill, don't worry about it. You aren't the first doctor to sleep with one of his patients, and you won't be the last. And you're single. Just let it go."
Invariably, another voice would bring him back to reality, whispering, "Bill, you're a veterinarian."
 

 
A Mexican bandit made a specialty of crossing the Rio Grande from time to time and robbing banks in Texas. Finally, a reward was offered for his capture, and an enterprising Texas ranger decided to track him down. After a lengthy search, he traced the bandit to his favorite cantina, snuck up behind him, put his trusty six-shooter to the bandit's head, and said, "You're under arrest. Tell me where you hid the loot or I'll blow your brains out."
But the bandit didn't speak English, and the Ranger didn't speak Spanish.
Fortunately, a bilingual lawyer was in the saloon and translated the Ranger's message. The terrified bandit blurted out, in Spanish, that the loot was buried under the oak tree in back of the cantina.
"What did he say...?" asked the Ranger.
The lawyer answered, "He said 'Get lost, Gringo. You wouldn't dare shoot me...!'"
 

 
A drunk staggers out of a bar and runs right into two priests. He says, "I'm Jesus Christ...!"
The first priest says, "No, son, you're not."
So the drunk says it to the second priest. The second priest says, "No, son, you're not."
The drunk says, "Look, I can prove it."
He walks back into the bar with the two priests.
The bartender takes one look at the drunk and exclaims, "Jesus Christ, you're here again...?"
 

 
Fred and Mary get married but can't afford a honeymoon, so they go back to Fred's parents' house for their first night together.
In the morning, Johnny, Fred's little brother, asks his mom if Fred and Mary are up yet.
She repies, "No. Not yet."
Johnny asks, "Do you want to know what I think...?"
"No," says his mom. "Just get to school."
When Johnny comes home for lunch he asks his mom, "Are Fred and Mary up yet...?"
She replies, "No."
Again Johnny asks, "Do you want to know what I think...?"
"No, just get back to school," says his mom.
After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Mary up yet...?"
His mom says, "No."
"Do you want to know what I think now...?" asks Johnny.
"OK. What do you think...?" says his mom.
"Well," Johnny said, "last night, Fred came to my room for the Vaseline, and I think I gave him my airplane glue..."
 

 
Sam went to Dr. George Freud, a psychiatrist, because he was having severe problems with his sex life. Dr. Freud asked him a lot of questions, but he couldn't get a clear picture of the problems. Finally, he asked:
"Do you ever watch your wife's face while you're having sex...?"
Sam replied, "Well, yes, I did once."
"And how did she look...?" asked the doctor.
"Oh boy, she looked very angry...!"
At this point, Dr. Freud felt that he was really getting somewhere.
"Well, that's very interesting; we must look into this further. Now tell me, you say that you have only seen your wife's face once during sex. That seems somewhat unusual. How did it occur that you saw her face only that time...?"
Ben thought for a minute and replied:
"She was watching us through the window...!"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Ask any man, and he will tell you that any woman's ultimate fantasy is to have two men at once.
While this has been verified by a recent sociological study, it appears that most men do not realize that in this fantasy, one man is cooking, and the other is cleaning.
 

 
We were discussing the "don'ts" of public speaking in the PR class I teach. "Don'ts" include a man reaching into his pants pocket and jangling change as he speaks, which is very distracting. To illustrate my point, I asked for a student volunteer, saying, "I need a man with coins in his pocket." 
What I got instead was a girl yelling out, "Honey, so do I...!" 
 

 
The young suitor was determined to win the heart of the woman he wanted to marry, in spite of her rejection of his proposal. 
He began what can only be called a "Campaign" and sent her a token of his affection every day for a month to her house. 
The plan was successful too -- the young lady fell in love with the UPS man. 
 

 
"I have good news and bad news," the defense attorney told his client. "First the bad news. The blood test came back, and your DNA is an exact match with that found at the crime scene." "Oh, no...!" cried the client. "What's the good news...?" 
"Your cholesterol is only 140."
 

 
"Guess what I heard today...?" a man says to his wife. 
"What, hon...?" she asks. 
"The mailman has seduced every woman on our block but one." 
"Huh," his wife says, "I bet it's that stuck-up Phyllis next-door." 
 

 
The marriage between the elderly farmer and his young wife was not working out too well, so the farmer consulted his doctor for advice.
"The next time you're down in the field plowing and feel a yearning for your wife," said the doctor, "don't wait until lunch time or the end of the day, but quit what you're doing and go to the house."
"I tried that," said the farmer, "but by the time I get to the house, I am so tuckered out, it's no use."
The doctor thought for a minute, "Take your shotgun with you when you leave the house in the morning and if you feel the urge, shoot the gun and she will come down there where you are."
A few weeks later, the two men met on the street.
"How did it work out...?" asked the doctor.
"Fine, the first three days," said the farmer, "then the hunting season opened, and I haven't seen her since."
 

 
A rabbit and a lion come into a bar together and order martinis. The bartender puts out a bowl of peanuts, a bowl of popcorn, and a bowl of pretzels, which the rabbit begins eating. The lion just sips his martini. 
"What's the matter...?" asks the bartender of the lion. "Aren't you hungry...?" 
"Don't be silly," the rabbit answers. "If he were hungry, do you think I'd be sitting here...?" 
 



- Your Jokes.

 
Renata has found another fine joke:
 
A BOSS WALKED INTO THE OFFICE ONE MORNING NOT KNOWING THAT HIS ZIPPER WAS DOWN AND HIS FLY AREA IS WIDE OPEN. 
HIS SECRETARY WALKED UP TO HIM AND SAID: "BOSS THIS MORNING, WHEN YOU  LEFT YOUR HOUSE, DID YOU CLOSE YOUR GARAGE DOOR...?"
THIS WAS NOT A PHRASE THAT HER BOSS UNDERSTOOD, SO HE WENT INTO HIS OFFICE LOOKING A BIT PUZZLED.
WHEN HE WAS ABOUT DONE WITH HIS PAPERWORK, HE SUDDENLY NOTICED THAT HIS ZIPPER WAS NOT ZIPPED UP.
HE ZIPPED UP AND REMEMBERING WHAT HIS SECRETARY HAS TOLD HIM, FINALLY UNDERSTOOD.
THEN, HE INTENTIONALLY WENT OUT TO ASK FOR A CUP OF COFFEE  FROM HIS SECRETARY.
WHEN HE REACHED HER DESK, HE SAID:
"WHEN YOU SAW THE GARAGE DOOR OPEN, DID YOU SEE MY JAGUAR PARKED IN THERE...?"
THE SECRETARY SMILED FOR A MOMENT AND SAID:
"NO, BOSS, I DIDNT. ALL I SAW WAS A MINI VAN WITH TWO FLAT TIRES...!"
 

 
Many thanks to James for this new great joke:
 
The Blonde Baptist Cowgirl.
A cowgirl, who is visiting Texas from Arkansas, walks into a bar and orders three mugs of Bud. She sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn. When she finishes them, she comes back to the bar and orders three more.
The bartender approaches and tells the cowgirl, "You know, a mug goes flat after I draw it. It would taste better if you bought one at a time."
The cowgirl replies, "Well, you see, I have two sisters. One is in Australia, the other is in Dublin. When we all left our home in Arkansas, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together. So I'm drinking one beer for each of my sisters and one for myself."
The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there. The cowgirl becomes a regular in the bar, and always drinks the same way. She orders three mugs and drinks them in turn. One day, she comes in and only orders two mugs. All the regulars take notice and fall silent. When she comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your loss."
The cowgirl looks quite puzzled for a moment, then a light dawns in her eyes and she laughs.
"Oh, no, everybody's just fine," she explains, "It's just that my husband and I joined the Baptist Church;.. and I had to quit drinking."
"Hasn't affected my sisters though..." 
 


And thanks to Rob for the next good joke:

 

A man walks into a building and gets into the elevator. He presses the button for the fifth floor. At the second floor, the most stunning woman he has ever seen steps into the elevator and leans seductively against the wall.

The man doesn't know where to look and starts to get very nervous. The woman begins to unbutton her blouse and throws it on the floor. She then takes off her bra and throws it on the floor. At this stage, the guy is getting very nervous.

Then she says, "Make a woman out of me."

He unbuttons his shirt, throws it on the floor, and replies, "Here, iron that...!!!"

 


Carolyn has sent us the next joke:

 

A Bedouin wandering in the Sahara happened upon an American dressed in a bathing suit, flip-flops, a big, over-sized t-shirt and sunglasses. 

The Bedouin gazed at him in amazement, "What are you doing all the way out here dressed like that...!?" 

"I'm going swimming," the tourist explained. 

"But the ocean is eight hundred miles away," the Arab informed him. 

"Eight hundred miles...!" the American exclaimed with a whistle of appreciation. "Boy, what a beach...!!!" 

 


 
Frank has found another fine joke:

 

Two small boys, not yet old enough to be in school, were overheard talking at the zoo one day.

"My name is Billy. What's yours...?" asked the first boy.

"Tommy," replied the second.

"My daddy's an accountant. What does your daddy do for a living...?" asked Billy.

Tommy replied, "My daddy's a lawyer."

"Honest...?" asked Billy.

"No, just the regular kind," replied Tommy.

 


Thanks to Benoît for the next joke:

 

Prisoner: Look here, doc...! You've already removed my spleen, tonsils, adenoids, and one of my kidneys. I only came to see if you could get me out of this place...!
Doctor: I am, bit by bit...!

 


Thanks to Judy and Dave for this:

 

A man was helping one of his cows give birth, when he noticed his 4-year-old son standing wide-eyed at the fence, soaking in the whole event.

The man thought, "Great. He's 4 and I'm gonna have to start explaining the birds and bees. No need to jump the gun -- I'll just let him ask, and I'll answer."

After everything was over, the man walked over to his son and said, "Well son, do you have any questions...?"

"Just one." gasped the still wide-eyed lad. "How fast was that calf going when he hit the cow...?"




- How to Identify a Canadian Driver.
 
Sabrina is trying to answer this tricky question:
 
  1. - One hand on wheel, one hand on horn:  MONTREAL.

  2. - One hand on wheel, one finger out window:  TORONTO.

  3. - One hand on wheel, one finger out window, cutting across all lanes of traffic:  OTTAWA.

  4. - Both hands on wheel, eyes shut, both feet on brake, quivering in terror:  SASKATOON, but driving in TORONTO.

  5. - Both hands in air, gesturing, both feet on accelerator, head turned to talk to someone in the back seat:  QUEBEC CITY.

  6. - One hand on 12 oz. double shot latte, one knee on wheel, cradling cell phone, foot on brake, mind on radio game, banging head on steering wheel while stuck in traffic: VANCOUVER.

  7. - One hand on wheel, one hand on hunting rifle, alternating between both feet being on the brake and both feet on the accelerator, throwing McDonald's bag out the window:  RED DEER.

  8. - Four wheel drive pick-up truck, shotgun mounted in rear window, beer cans on the floor, raccoon tails attached to the antenna:  PRINCE GEORGE.

  9. - Two hands gripping wheel, blue hair barely visible above windshield driving 40 km/hr on Hwy 1 in the left lane with the left blinker on:  VICTORIA.

10. - One ski-doo mitt on steering wheel, one ski-doo mitt scrapper in hand out front window scrapping frost, Guess Who on 8 track playing Share The Land, hockey equipment smelling up car interior, waiting at lights for snow removal equipment to finish clearing intersection:  WINNIPEG.

 




- List of Unusual Deaths.


 

From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:

 

Modern Age, 20th century:

 

1901: William McKinley, 25th president of the United States, was assassinated while attending the Pan-American Exposition in Buffalo, New York. The assassin, Leon Czolgosz, concealed the gun with a cast on his arm.

 

1911: Jack Daniel, founder of the famous Tennessee whiskey distillery, died of blood poisoning due to a toe injury he received after kicking his safe in anger when he could not remember its combination code.

 

1915: François Faber, Luxembourgean Tour de France winner, died in a trench on the western front of World War I. He received a telegram saying his wife had given birth to a daughter. He cheered, giving away his position, and was shot by a German sniper.

 

1916: Grigori Rasputin, Russian mystic, died of drowning while trapped under ice. Although the details of his murder are disputed, he was allegedly placed in the water through a hole in the winter ice after having been poisoned, shot multiple times in the head, lung, and liver, and bludgeoned.

 

1916 : Saki (the pseudonym of H. H. Munro), English satirist, novelist and wit, was killed in France, near Beaumont-Hamel during World War One by a sniper's bullet, having reportedly cried "Put that damned cigarette out!" to a fellow officer in his trench (lest the glowing embers reveal their whereabouts), thus alerting the enemy to his presence.

 

1918: Young princesses of the Romanov tsar dynasty were slaughtered with bayonets, after their communist captors' bullets bounced off their garments, stuffed full of hidden family gems.

 

1926: Barcelona's star architect Antoni Gaudi was run over by a tram. Cab drivers did not take him to hospital immediately, not recognizing the ragged figure who had no money in his pockets. Gaudi was brought to a pauper's hospital, where he died some days later.

 

1927: J.G. Parry-Thomas, a British racing driver, was decaptitated by his car's drive chain which, under duress, snapped and whipped into the cockpit. He was attempting to break his own Land speed record which he had set the previous year. Incredibly enough, despite being killed in the attempt, he succeeded in setting a new record of 171mph.

 

1927: Isadora Duncan, dancer, died of accidental strangulation and broken neck when her scarf caught on the wheel of a car in which she was a passenger. Her last words before the car drove off were -- Adieu, mes amis...! Je vais à la gloire...! (Farewell, my friends...! I go to glory...!)

 

1928: Alexander Bogdanov, a Russian physician, lost his life following one of his experiments, in which the blood of a student suffering from malaria and tuberculosis was given to him in a transfusion.

 

1933: Michael Malloy, a homeless man, was murdered by gassing after surviving multiple poisonings, intentional exposure, and being struck by a car. Malloy was murdered by five men in a plot to collect on life insurance policies they'd purchased.

 

1938: Austrian author Ödön von Horvath was killed by a falling branch during a thunderstorm in Paris.

 

1940: Leon Trotsky, the Soviet revolutionary leader in exile, was assassinated with an ice axe in his Mexico home.

 

1940: Tom Mix, Actor, Western Star was killed in a minor car accident by an aluminum suitcase which dislodged from the back seat of his car and smacked him in the back of the head.

 

1941: Sherwood Anderson, writer, swallowed a toothpick at a party and then died of peritonitis.

 

1943: Lady be Good, a USAAF B-24 bomber lost its way and crash landed in the Libyan Desert. Mummified remains of its crew, who struggled for a week without water, were not found until 1960.

 

1943: Critic Alexander Woollcott suffered a fatal heart attack during a discussion on Adolf Hitler. Listeners to the broadcast noticed that Woollcott, known for his wit, seemed strangely silent during much of it.

 

1945: After surviving the Second World War, composer Anton Webern was shot by an American sentry on the veranda of his son-in-law's house in Mittersill, Austria, when he had stepped outside to smoke his after-dinner cigar.

 



- Words, Words, Words.

 
"It is easy to confuse some words that are very similar to one another, but different in meaning. Here are some common ones to remember."
--> Jane-Ann.
 
Adverse and Averse: 
Adverse means "antagonistic." Averse means "feeling disclined." The word averse is more recognizable in two more commonly used forms: avert and aversion. 
 
Affect and Effect:  
These words are commonly confused, and the rules given to tell them apart are often wrong. Affect means "to influence" or "to produce an effect in." Effect means "consequence" or "that which is produced by an agent or cause." 
 
Continual and Continuous: 
Both continual and continuous describe an action or process that occurs over a long period of time. Continual, however, permits that the action may be interrupted by short breaks. Continuous means that the action never pauses. We live continuous lives, eating and sleeping continually. 
 
Discrete and Discreet:  
Discrete means "discontinuous" or "individually distinct." Discreet means "judicious." The words are understandably often confused, but they should remain distinct. 
 
Forcible and Forceful: 
Forcible means "accomplished by force." Forceful means "powerful and vigorous." Something that is forcible can be accomplished with forceful effort. 
 
Incredulous and Incredible: 
Incredulous means "unbelieving" or "skeptical." Incredible means "unbelievable" or "hard to believe." If something incredible happens, you may be incredulous. 
 
Ingenious and Ingenuous: 
Ingenious means "clever and inventive." Ingenuous means "open, frank, and sincere" and also "naive, unsophisticated." The words have similar origins, hence the similar spelling, but their meanings have been distinct for centuries. 
 
Loath and Loathe: 
Loath is an adjective, meaning "disinclined" or "reluctant." Loathe is a verb, meaning "feel hatred or disgust for." Confusion often arises about not only what they mean but how they are pronounced. Loath has a soft th sound, while loathe has a hard th sound. 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this:
 
Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.

 


Many thanks to Fanchita for the next good joke:

 

Tickle Me Elmo.

There is a factory in Northern Minnesota which makes the Tickle Me Elmo toys. The toy laughs when you tickle it under the arms.

Well, Lena is hired at The Tickle Me Elmo factory and she reports for her first day promptly at 8:00 AM.

The next day at 8:45 AM there is a knock at the Personnel Manager's door. The Foreman throws open the door and begins to rant about the new employee.

He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up, putting the entire production line behind schedule.

The Personnel Manager decides he should see this for himself, so the 2 men march down to the factory floor.

When they get there the line is so backed up that there are Tickle Me Elmo's all over the factory floor and they're really beginning to pile up.

At the end of the line stands Lena surrounded by mountains of Tickle Me Elmo's.

She has a roll of plush red fabric and a huge bag of small marbles.

The 2 men watch in amazement as she cuts a little piece of fabric, wraps it around two marbles and begins to carefully sew the little package between Elmo's legs.

The Personnel Manager bursts into laughter. After several minutes of hysterics he pulls himself together and approaches Lena.
"I'm sorry," he says to her, barely able to keep a straight face, "but I think you misunderstood the instructions I gave you yesterday... Your job is to give Elmo two test tickles."

 

 
A farmer was milking his cow. He was just starting to get a good rhythm going when a bug flew into the barn and started circling his head. 
Suddenly, the bug flew into the cow's ear. The farmer didn't think much about it, until the bug squirted out into his bucket.
It went in one ear and out the udder. 
 

 
The Taco Bell Chihuahua, a Doberman, and a bulldog are in a doggie bar having a cold one when a good-looking female collie comes up to them and says:
"Whoever can say 'liver and cheese' in a sentence can have me."
So the Doberman says:
"I love liver and cheese."
The collie says:
"That's not good enough."
The bulldog says:
"I hate liver and cheese."
The collie says:
"That's not creative enough."
Finally, the Chihuahua says:
"Liver alone ... cheese mine."
 

 
A guy is walking down the road pondering how he is going to provide for his family. He stumbles upon a giant wheel of cheese (enough to last his family for months). He picks it up and rushes home.
Excitedly he shows his wife, who asks, "Do you even know what kind of cheese it is...?"
"Yes I do," he replied.
"It's nacho cheese, and I know that because after I picked it up, a guy started chasing me saying, 'That's NACHO cheese, that's NACHO cheese...!'"
 

 
A blonde was complaining to her friend about constantly being called a dumb blonde. Her friend tells her:
"Go do something to prove them wrong...! Why don't you learn all the state capitals or something...?"
The blonde thinks this is a great idea, and locks herself up for two weeks studying.
The next party she goes to, some guy is making dumb blonde comments to her. She gets all indignant and claims:
"I'm NOT a dumb blonde. In fact, I can name ALL the state capitals...!"
The guy doesn't believe her, so she dares him to test her. He says:
"Okay, what's the Capital of Montana...?"
The blonde tosses her hair in triumph and says:
"That's easy...! It's M...!!!"
 

 
Tom, Jim and Rick had been friends for many years. They all died in a car crash coming home from a bar on Christmas Eve. They were met by Saint Peter at the pearly gates:
"In honor of this holy season," Saint Peter said, "you must each possess something that symbolizes Christmas to get into heaven."
Tom searched through his pockets and pulled out a lighter. He flicked it on. "It represents a candle," he said.
"You may pass through the pearly gates," Saint Peter said.
Jim reached into his pocket and pulled out a set of keys. He shook them and said, "They're bells."
Saint Peter said: "You may pass through the pearly gates."
Rick started searching desperately through his pockets and finally pulled out a pair of women's panties.
St. Peter looked at the man with a raised eyebrow and asked: "And just what do those symbolize...?"
Rick replied: "These are Carols...!"
 

 
At the typical Christmas dinner, Mom is always yelling, "Get out of my kitchen...!"
The grown kids are always yelling at their tiny offspring, "Stop running...! You'll break Grandma's furniture...!"
Dad is always yelling, "Get out of the way...! I can't see the TV set...!"
The little ones are yelling, "It's my toy...! Let me play with it...!"
This is why this is known as the Holler Day Season. 
 

 
"The diet industry enjoys a heavy bottom line."

"There is a growing body of obesity research."

"Low carb diets really go against the grain."

"My friend is very paranoid. He says people are either foe him or against him."

"Is Louis' Arm strong enough to play a trumpet...?"

"Church disputes can be settled with canons."

"Staying at the trendy, new hotel was the inn thing to do."

 




- More Puns. (2/2)
 
Here is the second part of Doug's article. Thank you to Marty for sending it:

15. He broke into song because he couldn't find the key.

16. A calendar's days are numbered.

17. A lot of money is tainted: 'Taint yours and 'taint mine.

18. A boiled egg is hard to beat.

19. He had a photographic memory which was never developed.

20. A plateau is a high form of flattery.

21. A short fortune-teller who escaped from prison: a small medium at large.

22. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.

23. When you've seen one shopping center you've seen a mall.

24. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine.

25. When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.

26. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.

27. Santa's helpers are subordinate clauses.

28. Acupuncture: a jab well done.
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
LONDON, England - A husband in London is divorcing his wife of 34 years because she refuses to kick her two pet ferrets out of bed every night. In fact, he says she spends more time doting on the ferrets than she does with him. He's mad as hell, and he's not going to take it anymore. He has officially filed for divorce on the grounds of unreasonable behavior. Instead of hiring a lawyer, though, he filed for divorce through the internet site Divorce-Online. His wife has yet to respond. The 50-ish couple married young. He is a postal worker, while she is a care worker. 
 
BOLZANO, Italy - A judge in Bolzano, Italy, is considering whether a designer toilet that plays the country's national anthem when flushed is an offense to the nation. The controversial toilet was created by two Bolzano artisans, but was seized by police from the city's Museum of Modern Art last week. Prosecutors allege it is an offense to the nation and cited speeches by former President Carlo Ciampi, who high-lighted the patriotic nature of the song, Italy's ANSA news agency reported Monday. Lawyers for the museum argued prosecutors had no right to seize the musical commode, as the song is not an official symbol of the country, regardless of its patriotic value. The unidentified judge said he would take several days to rule on whether to mute the toilet, the report said. 
 
Bryan James Hathaway, Wisconsin man, 20, is facing charges that he had sex last month with a dead deer. Hathaway, who previously has served time for killing a horse he intended to sexually assault, allegedly found the deer in a ditch alongside a roadway. Now Hathaway's lawyer has filed a court motion arguing that since the animal was already dead, Hathaway should not face a misdemeanor rape of sexual gratification with an animal. "The statute does not prohibit one from having sex with a carcass," lawyer Fredric Anderson wrote in the motion filed in Douglas County Circuit Court. As reported in the Daily Telegram, in response to Anderson's motion, prosecutor James Boughner noted that state criminal statutes did not seem to "draw a line between the living and the dead." Judge Michael Lucci. 
 
DARWIN, Australia - A teenage driver in Australia threatened two police officers with a snake when he was pulled over for an alcohol breath test. Police in Darwin, in the Northern Territory, say the 17-year-old driver of a sports utility vehicle registered 0.131 blood alcohol content when he was tested at midnight Saturday. As police questioned the youth, he allegedly picked up a snake that was slithering along the roadside and pointed its head at the officers. Police told the teenager to drop it but he took off into the scrub still clutching the snake. The youth was captured and is to appear in the Darwin Magistrates Court on drunken driving charges and of driving a vehicle while unlicensed. Police reported they don't know what happened to the snake. 
 
An Arizona high school student walked across the stage to receive her diploma last month, despite the fact that she failed her senior English class. How did this happen, you ask...? Her parents threatened to sue the school if she didn't graduate. In the letter prepared by the parents' lawyer, was this friendly reminder to the teacher... "Of course, all information regarding your background, your employment records, all of your class records, past and present, dealings with this and other students becomes relevant, should litigation be necessary." In response to this the school allowed the girl in question to retake her final five hours before graduation, even while other failing students (whose parents probably could not afford lawyers) were registering for Summer school. 
 
JACKSON, Wis.- Jon Sanford takes good care of his hair, washing it regularly and conditioning it occasionally. Now he might break a record for that hair - on his arms. One particularly long strand measured 4.1 inches. If the measurement is ruled official by Guinness World Records, Sanford will have topped the previous record of 3.96 inches. "It's my mutant hair," said Sanford, 37. Sanford is from Jackson, a town about 30 miles northwest of Milwaukee. He downloaded the necessary forms from Guinness, faxed them back and received further directions. "I need two witnesses whom I do not know and they have to be respected in the community," he said of the instructions. So he turned to Jackson patrol officer Shane Wrucke and fire chief John Skodinski. "We're not always saving lives and protecting property. We also do other things," Skodinski said. To comply with Guinness regulations, Wrucke and Skodinski accompanied Sanford to the bathroom before the measurement to watch him wash the arm hair. "I condition it sometimes," Sanford said. Sanford will receive a certificate if his application is affirmed. His mother, Sue Sanford, said the hair was "gross," but his daughter Molly called it "cool."
 
BERLIN - German sex educators plan to launch a spray-on condom tailor-made for all sizes. Jan Vinzenz Krause from the Institute for Condom Consultancy, a Singen-based practice that offers advice on condom use, told Reuters on Thursday the product aimed to help people enjoy better and safer sex lives. "We're trying to develop the perfect condom for men that's suited to every size of penis," he said. "We're very serious." Krause's team is developing a type of spray can into which the man inserts his penis first. At the push of a button it is then coated in a rubber condom. "It works by spraying on latex from nozzles on all sides," he said. "We call it the '360 degree procedure' -- once round and from top to bottom. It's a bit like a car wash." Krause said the plan is to make the product ready for use in about five seconds. He said it would function more effectively as a contraceptive because it would fit better and not slip. However, before the new condom can be sold in shops, the firm must ensure that the latex is evenly spread when sprayed. Krause hopes the high tech condom, which will be available in different strengths and colours, will be on the market by 2008. He said the spray can would likely be a one-off purchase. The latex cartridges -- sufficient for up to 20 applications -- would be sold seperately. Krause said he had hit upon the idea when considering the difficulties some people faced using condoms, and drew inspiration from spray-on plasters now used in medicine. 
 
Odd Facts:
- The common abbreviation for Christmas to Xmas is derived from the Greek alphabet. X is letter Chi, which is the first letter of Christ's name in the Greek alphabet.
- Many hamsters only blink one eye at a time.
- In every episode of Seinfeld there is a Superman somewhere.
- Barbie's measurements if she were life size: 39-23-33.
- February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
- Montpelier, Vermont is the only U.S. state capital without a McDonald's.
- The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940s, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
- No word in the English language rhymes with month.
- The cruise liner, Queen Elizabeth II, moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
- There are two credit cards for every person in the United States.
 

 
Merci à Françoise et Julien pour cette information surprenante:
 
On connaît l'ingéniosité des Japonais pour tout ce qui concerne la robotique. Eh bien, d'ici quelques mois, des robots devraient venir remplacer les vigiles aussi bien autour des banques que dans les supermarchés. Munis de capteurs et de caméras, ces robots mouchards seront chargés de détecter la moindre anomalie et de la signaler aux autorités.
 
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DIJON (AFP) - Montreuillon, un village de la Nièvre de 310 âmes, perdra le 1er janvier son statut de centre de la zone euro du fait de l'adoption par la Slovénie de la monnaie unique, au grand dam de son maire. Fini les cars d'Allemands, de Belges ou de Néerlandais qui faisaient halte dans la bourgade, les rallyes de voitures ou jeux de piste ayant Montreuillon pour étape, le pain spécial euro à la boulangerie... "Plusieurs milliers de personnes venaient chaque année dans le village pour cela", selon le maire, Serge Millot, qui s'emploie à vanter les autres atouts de Montreuillon: un aqueduc, l'eau de l'Yonne, sa situation dans le parc naturel régional du Morvan. L'Institut géographique national (IGN) avait calculé fin 2001 le centre de la zone euro formée alors de douze pays. Il se situait dans un bois, à 1,5 km du centre de Montreuillon mais sur le territoire de la commune. Une "place de l'euro" avait été inaugurée en 2002, sur laquelle trônait une stèle en granit portant le symbole de l'euro entouré d'étoiles. "Nous avions bénéficié d'aides de l'Europe, de la région Bourgogne, du conseil général de la Nièvre", se rappelle M. Millot. Le nouveau centre de la zone euro n'a pas encore été établi, a indiqué l'IGN. "Nous organiserons une cérémonie de passation. Avec un peu de chance, vu la petite taille de la Slovénie, le centre se retrouvera pas trop loin, encore dans la Nièvre", espère le maire, qui envie déjà la rente de situation de l'heureux élu.
 
WAUKEHA, Wisconsin (AP) -- La police de Waukeha (Wisconsin) est sur les dents: Un homme a forcé au moins sept employées de divers magasin à se déshabiller pour les aider à retrouver une bête qu'il affirmait avoir vu sur leurs vêtements. Hali Frankowski, qui travaille dans un institut de beauté, montrait à un client ses machines à UV quand ce dernier lui a signalé qu'elle avait une tique sur son chemisier. "Il disait: 'elle est là." Et à ce moment-là, il a commencé à baisser mon pantalon et à le baisser encore. Alors je me suis enfuie vers les toilettes", témoigne-t-elle. L'homme a ensuite quitté la boutique, laissant la vendeuse choquée. Selon la police qui le recherche toujours, cet homme a répété plusieurs fois son scénario face à de jeunes employées de plusieurs magasins. "On ne sait pas ce qu'il y trouve, s'il a une motivation sexuelle ou si c'est pour s'amuser. Mais c'est un crime grave", commente le sergent John Konkol.
 
NEW DELHI (Reuters) - L'athlète indienne Santhi Soundarajan, médaillée d'argent du 800 mètres lors des Jeux asiatiques, a été disqualifiée en raison d'incertitude concernant son sexe. Santhi, 25 ans, a dû subir un test de féminité après la course disputée le 9 décembre. Celui-ci ne s'étant pas avéré concluant, le Comité olympique asiatique l'a obligée à rendre sa médaille. "Je lui ai parlée et elle est vraiment en colère," a déclaré le secrétaire de la Fédération indienne d'athlétisme. "Mais nous respecterons la décision qui a été prise."
 
CEDAR RAPIDS, Iowa (AP) -- Un homme soupçonné d'avoir volé des sous-vêtements de femmes dans trois comtés de l'Iowa a été inculpé pour cambriolage et violation de propriété privée, a annoncé la police de cet Etat américain. Les enquêteurs ont raconté que dans les comtés de Linn, Benton et Tama, Arthur Dunkel, 32 ans, avait pénétré par effraction dans au moins sept résidences et avait subtilisé des sous-vêtements de femmes. A deux reprises, il aurait aussi volé des ordinateurs. La police n'a pas dit comment Arthur Dunkel, arrêté lundi, avait été repéré. Mais Ken Washburn, lieutenant de police à Cedar Rapids, a expliqué qu'ils avaient retrouvé des dessous féminins et un ordinateur portable volés.
 
LONDRES (Reuters) - Le père Noël d'un centre commercial écossais a troqué son bonnet rouge et blanc contre un casque de chantier après avoir été bombardé de tartes de Noël par des enfants. Tandis qu'il distribuait le week-end dernier des chocolats dans une rue de Paisley, près de Glasgow, le père Noël a reçu sur la tête un lot de patisseries jetées depuis un balcon. "La santé et la sécurité sont primordiales", a déclaré mercredi le gérant du centre commercial Andrew MacKinnon. "Nous l'avons équipé d'un casque jaune rehaussé de ramure de renne pour lui donner un aspect plus festif." L'année dernière, une bande de jeunes gens s'en était pris au père Noël du centre commercial en l'accusant d'être "une arnaque et un faux".
 
WELLINGTON (AFP) - La filiale néo-zélandaise du fabricant de préservatifs Durex recherche des testeurs de préservatifs et les candidats intéressés doivent posséder les "qualités requises", selon l'offre d'emploi. "Les Néo-Zélandais ont prouvé qu'ils étaient sexuellement énergiques. Il est donc sensé d'en sélectionner un petit nombre afin de tester notre dernière innovation, le tout au nom de la recherche", explique la responsable de Durex Nouvelle-Zélande, Victoria Potter. "Durex veut s'assurer que ses préservatifs satisfassent les besoins des Néo-Zélandais: assurer un plaisir sexuel tout en les protégeant". Le site www.explorersclub.co.nz invite les personnes qui "veulent se faire plaisir cet été et pensent posséder les qualités requises" à remplir un long formulaire les enjoignant à détailler la fréquence, le lieu et le style de leurs rapports. Le site ne précise pas quelles sont les "qualités requises".
 
ESTARTIT (AFP) - Le "Caganer", traditionnel santon "chieur" des crèches catalanes, connaît depuis quelques années un regain de popularité sous les traits des "grands" de ce monde, et s'exporte désormais hors des frontières des pays catalans. Synonyme de fertilité dans une société de tradition agricole, cette figurine de terre cuite représentant un paysan accroupi dans ses oeuvres, remonte selon les historiens à l'exaltation réaliste de l'époque baroque, au XVIIIè siècle. Le "caganer" symbolise la nécessité d'abonder la terre pour en tirer une récolte l'année suivante", explique Jacques Deloncle, conservateur du musée du Castillet à Perpignan, "capitale" de la Catalogne française. "Mais il constitue également une forme d'irrévérence qui rappelle à tous que les hommes sont égaux devant la vie et les fonctions biologiques", ajoute cet ethnologue de formation. Le musée du Castillet rend hommage en cette fin d'année au "caganer" à travers une exposition: les enfants doivent découvrir autour d'une vitrine la cachette de plusieurs de ces petits paysans scatologiques, dissimulés sous un pont ou au détour d'une grange, dans une traditionnelle crèche de la Nativité.
 
TOKYO (AFP) - Une Japonaise a eu la mauvaise surprise d'être mordue par un scorpion en essayant un jean importé de Chine dans une boutique d'Okinawa dans le sud du japon. La victime a été transportée à l'hôpital de Nago où elle est restée cinq jours en observation, a indiqué un responsable des services de santé, qui a qualifié l'incident de "sans précédent". "Elle s'est fait mordre le 26 octobre, en essayant le jean dans une boutique de vêtements. Il s'agit apparemment d'une espèce de scorpion chinoise, selon le magasin", a précisé le responsable. La piqûre de cet animal n'est pas mortelle, même s'il existe un risque cardiaque dû au choc que peut provoquer la morsure, selon lui. Ce scorpion, d'une espèce inconnue au Japon et qui vit sous l'écorce des arbres, mesure cinq centimètres. "La boutique a dépêché des représentants en Chine pour savoir comment un tel scorpion a pu se glisser dans le jean, mais la délégation a fait chou blanc", a précisé le responsable.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Merci à Pierrette et à André pour cette bonne devinette:
Quel est le comble de l'avarice...?
- C'est de suivre la messe à la télévision et d'éteindre le téléviseur au moment de la quête.
 
Merci aussi à Renata pour cette devinette réaliste:
Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage...?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
 
Luc nous fait parvenir cette devinette pleine de bon sens, finalement. Merci aussi à Fabienne et Hamid pour m'avoir fait parvenir la même question existentielle:
Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil...?
- Aucune: ils s'étirent, s'étirent, s'étirent, et ils pètent...!!!
 
Merci aussi à Benoît pour cette autre devinette tout aussi pleine de bon sens:
Qui a inventé les rayons X...?
- Personne ne le sait car son inventeur a voulu rester anonyme...
 
Merci à Colette et Hervé pour cette nouvelle devinette:
M et Mme Vrogneboirenpaix ont une fille: comment s'appelle-t-elle...?
- Leslie.
 

C'est à la mondialisation qu'est liée la prochaine devinette. Elle nous est envoyée par Joëlle et Jean-Marie:

Pouvez-vous citer un bel exemple de mondialisation...?

- La mort de la Princesse Diana...!

Je m’explique

Voici une princesse anglaise et son petit ami égyptien à bord d'une auto allemande qui ont un accident dans un tunnel français. L’auto est conduite par un Belge qui avait bu du whisky écossais. Elle était suivie de près par des paparazzis italiens, qui pilotaient des motos japonaises.

La princesse a été traitée par des docteurs américains qui utilisaient une médecine brésilienne.

Ce message vous est envoyé par un canadien qui utilise la technologie américaine et vous le lisez probablement sur un ordinateur qui fonctionne avec une puce construite à Taiwan avec un moniteur construit en Corée et une souris en Chine, le tout assemblé par des travailleurs du Bangladesh dans une manufacture de Singapour et transporté jusqu‘ici par un travailleur mexicain (probablement illégal). C’est-y pas beau, tout ça...?

 

Merci à Annie et André pour cette charmante charade:

Mon premier est un animal.
Mon deuxième est un animal.
Mon tout est le petit de mon premier.
Réponse : chaton (chat-thon).

 

Merci aussi, bien sûr, à Caroline et à Jean-Jacques pour cette devinette qui me plaît bien:
Quelle différence y a-t-il entre les trains et les politiciens...?
- Quand ils déraillent, les trains s'arrêtent.
 
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Savez-vous pourquoi un pet ça pue...?
- Ben, pour en faire profiter les sourds...!!!

Comment est morte Cendrillon...?
- Son Tampax s'est transformé en citrouille.

Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux...?
- Ils savent aussi défiler, mais sans caguer sur la route.

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs...?
- Le Pape, il a bien des testicules.…

Connais-tu le point commun entre un parachute et une paire de testicules...?
- Quand on n'en n'a pas, on s'écrase.

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul...? 
- Le tunnel sous la Manche.

Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit pas...?
- Un nez.
 

 
Renata has sent us the next good riddle:
A 75 year old man married a 15 year girl. On their first night both were crying. Why...?
- Because she didn't know anything, and he had forgotten everything.
 
Many thanks to Sabrina for tis good riddle:
QUESTION: How many divorced men does it take to change a lightbulb...?
ANSWER: None -- because they never get the house.
 
Lewis has sent the next riddle:
Why did the chicken cross the playground...?
- To get to the other slide.
 
Q: How do sheep greet each other at Christmas...?
A: Merry Christmas to Ewe.
 
Q: What do you call people who are afraid of Santa Claus...?
A: Claustrophobic.
 
Q: Why does Santa Claus go down the chimney on Christmas Eve...?
A: Because it soots him.
 
Q: What would king Henry VIII be doing if he was alive right now...? 
A: Scratching at the lid of his coffin of course...!!!
 

What do you call a lion wearing a stylish hat...?

- A dandy lion.

 

Why will you never starve at the beach...?

- Because of all of the sand which is there.

 
Q: Why did the golfer wear two pairs of pants...?
A: Just in case he got a hole-in-one...! 
 
 
Q: What gives milk and has one horn...?
A: A milk truck.
 
What's the difference between a Shaker and a Quaker...?
- About two points on the Richter Scale.
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
1) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Claire's pain caused her mother much sadness."
--> Spain - Claire'S PAIN.
 
2) My brother, the local bus driver, was telling me that recently he was driving a bus full of people and nobody got off on the way. However, at the end of the journey, there was not a single person left on the bus. How...?
--> Everyone on the bus was married and therefore not single.
 
3) I am as cold as death, but ever breathing. Never thirsty, but ever drinking. Covered in mail, but never clinking. What am I...?
--> I'm a Fish.
 
4) I live above a star, but do not burn. I have 11 friends that do not turn. My initials are PRS. What am I...?
--> The number 7 on a touch-tone telephone.
 
5) A guy bet his neighbor $100 dollars that his dog could jump higher than a house. Thinking this not possible, the neighbor took the bet and lost. Why did he lose the bet...?
--> Simple... a house cannot jump...!
 
6) My thunder comes before my lightning. My lightning comes before my rain. My rain dries up all the land it touches. What am I...?
--> I'm a Volcano.
 
7) A woman was sitting on a windowsill on the 35th floor of a building. She was about to commit suicide. The police surrounded the bottom of the building telling her NOT to jump. Her husband was in the room with her and kept trying to stop her. She got nervous and fell, yet she did not get or hurt or even a scratch. Why...?
--> She fell INTO her room instead of out the window.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Spoonerism & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome.
 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
A lack of pies
&
A pack of lies.
 

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Anne, I vote no one to Vienna...!
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour était aussi l'avis du Grand Timonier:
 
"Les Nippons font dresser la Chine."
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Un rêve de ver nu.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Claudine and Philippe wish you a merry Christmas with Cederique the little Elf : http://www.elfyourself.com/?userid=bec9123d9144f3dd8d750a5G06121514
Claudine et Philippe vous souhaitent un joyeux Noël avec Cédérique le petit elfe : http://www.elfyourself.com/?userid=bec9123d9144f3dd8d750a5G06121514
 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA 
 
Have a look at Donovan's website: http://www.bonkshow.ca/ 
 
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/ 
Aujourd'hui, grâce à Lionel et TV Net AlsacePatrick Grillot Caricaturiste Dijonnais nous raconte...  http://www.tvnetalsace.com/caricature.html 
 
Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marie-Laure vous invite à venir voir ou revoir ses oeuvres: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Hermine et André pensent que cet article est susceptible de vous intéresser. En tout cas, il m'a intéressé: http://www.marianne2007.info/index.php?action=article&id_article=513969 
N'oubliez pas, non plus, d'aller voir les nouveautés sur le site de nos amis: http://andrevan.com/ 
 
France vous propose de lire ce bon article du Monde sur Orhan Pamuk, le lauréat du Prix Nobel de Littérature de cette année: http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3260,36-845646,0.html 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac fizz: 2 cl de Cognac VS ou VSOP; Jus de citron; Soda selon votre goût.
 
 

Redécouvrez L'histoire de France, à travers les stations du métro parisien, des ponts et des monuments, des personnages célèbres. Vous trouverez également des poèmes, des cartes à envoyer, ainsi qu'un plan de métro interactif: http://www.histoire-en-ligne.com/ 
 
Ce site est pour vous si vous êtes intéressés par les koalas: http://perso.orange.fr/leskoalas/default.htm 
 
Visitez ce portail sur l'Orient ancien et, plus précisément, sur la Mésopotamie: http://arethuse1.free.fr/ 
 
Gaspesie.com se lance dans une grande aventure, les promenades virtuelles est un projet pilote puisqu'il est question de produits et services régionaux seulement, une première au Québec. Un site à ne pas manquer: http://www.gaspesie.com/ 
 
Concours.com vous offre la possibilité de participer à de nombreux concours en ne vous inscrivant qu'une seule fois: http://www.concours.com/ 
 
Découvrez l'histoire et les caractéristiques de l'Epoisse, ce délicieux fromage bourguignonhttp://www.fromage-epoisses.com/ 
 
Ce site décortique 233 Etats et Territoires du Monde en vous donnant pour chacun des données synthétiques et précises. Tout y est: la langue, la religion, le système politique, la monnaie, les effectifs de l'armée, les transports, les ressources, mais aussi le taux de natalité, l'espérance de vie: http://www.atlas-francophone.refer.org/ 
 
Plongez dans l'eau salée la plus chaude au nord de la Virginie... marchez sur le fond marin... admirez les marées les plus hautes et les plus spectaculaires du monde..vous êtes au Nouveau-Brunswick au Canada: http://www.tourismnewbrunswick.ca/fr-CA/HNHome.htm 
Welcome to the Official Tourism Web site for New Brunswick, Canada: http://www.tourismnewbrunswick.ca/en-CA/HNHome.htm 
 
And now a quick look back in time to the day your were born, at "This Day In Music". This site is mostly premium content and will ask for money for other things, but the birthday juke box is free and I think it's pretty funky. Just input your date of birth using the dropdown menus and click a flag to see what was number one in either America or the UK on the day you were born: http://www.thisdayinmusic.com/inner.php 
 
More than 100 companies worldwide produced these wonderful cars during the Classic era: http://www.classiccarclub.org/Auto%20Gallery.htm 
 
At Pixsy you'll find a "visual search engine", which collects photos and videos from thousands of providers on the web. By including a search of sites like Flickr, Fotothing, and YouTube, the results it throws up often includes holiday photos and other user-generated content: http://pixsy.com/ 

Have you ever seen a filthy van that some joker has scrawled on with their fingers...? Scott Wade doesn't bother with such trivial scrawlings. Click Gallery to jump straight in to the pictures which really are scrawled in the dust on the back window of a car! It's actually quite an intricate process, as described throughout the collection of thumbnails. To find out more just keep pressing the forward arrow to scroll through, reading the accompanying text on the left: http://www.dirtycarart.com/ 
 
If you're an online auction addict you'll know that the trick to grabbing the super bargains is to snap them up at the last possible minute - and that's where Lastminute Auction can help you: http://www.lastminute-auction.com/ 
 
How do you keep up with all the latest youth fads and buy the right thing...? You bookmark Ideal Present 
 
Podcasts, podcasts everywhere - and not a word makes sense...! If you're completely overwhelmed by the enormous collection of podcasts on the web then Podcast Pickle is your friend: http://podcastpickle.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
 
1) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Claire's pain caused her mother much sadness."
--> Spain - Claire'S PAIN.
 
2) My brother, the local bus driver, was telling me that recently he was driving a bus full of people and nobody got off on the way. However, at the end of the journey, there was not a single person left on the bus. How...?
--> Everyone on the bus was married and therefore not single.
 
3) I am as cold as death, but ever breathing. Never thirsty, but ever drinking. Covered in mail, but never clinking. What am I...?
--> I'm a Fish.
 
4) I live above a star, but do not burn. I have 11 friends that do not turn. My initials are PRS. What am I...?
--> The number 7 on a touch-tone telephone.
 
5) A guy bet his neighbor $100 dollars that his dog could jump higher than a house. Thinking this not possible, the neighbor took the bet and lost. Why did he lose the bet...?
--> Simple... a house cannot jump...!
 
6) My thunder comes before my lightning. My lightning comes before my rain. My rain dries up all the land it touches. What am I...?
--> I'm a Volcano.
 
7) A woman was sitting on a windowsill on the 35th floor of a building. She was about to commit suicide. The police surrounded the bottom of the building telling her NOT to jump. Her husband was in the room with her and kept trying to stop her. She got nervous and fell, yet she did not get or hurt or even a scratch. Why...?
--> She fell INTO her room instead of out the window.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, décembre 2006

13:57 Écrit par Désomag dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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