2006.12.31

Désomag...!!! (#166)


Vendredi 22 décembre 2006 / Friday, December 22nd 2006.
 
Oh God, was my friend Bill embarrassed. It wasn't long after his pants hit the floor that he realized he had the wrong idea when he signed up for the "Oral Traditions in Women's Studies" class.
 

 
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
 

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somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

# 166

 
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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Gâteau de Noël au Rhum. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Christopher; Diane; Fabienne & Hamid; Dominique; Denise & Raymond; Renata; Claudine & Philippe; Hermine & André; Yolande & Claude; Marie-France & Jean-Pierre; Sandrine; Annie & André )
- Little Buddha. ( Annie & André )
- Ce qu'un Geste Amical Peut Faire... ( Emma & Gérard )
- Le Quiz +. ( Renata )
- La Vérité sur les Radars. ( Bernadette & Daniel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Charles; Gégé; Frédérique & Ludovic; Didier; Colette & Claude; Danièle; Simone & Lucien; Anne Aunyme; Emma & Gérard; Laurent; Marie-France & Jean-Pierre; Isabelle; Denise & Raymond; Diane; Renata; Marc; Laura; Karinne & Pascal; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Comment Bien Travailler en Equipe. ( Karine & Joël )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Les Nouvelles Perles du Bac (4/4) ( Stéphane )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle; Luc; Elizabeth & Pierre; Paul; Claudine & Philippe; Jennifer; Annie & André; Lewis; Catherine & Claude; Diane; Annie & André )
- Christmas Party Rules. ( Claudine & Philippe )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata; James; Rob; Carolyn; Frank; Benoît; Judy & Dave )
- How to Identify a Canadian Driver. ( Sabrina )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Fanchita )
- More Puns. (2/2) ( Doug, Marty )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; Pierrette & André; Sabrina; Lewis; Luc, Fabienne & Hamid; Benoît; Colette & Hervé; Joëlle & Jean-Marie; Annie & André; Caroline & Jean-Jacques )
- The Spoonerism & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Angel & Vilma; Michel T.; Donovan; Marie-Laure; Hermine & André; France; Claudine & Philippe )
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- AV.com...!!!

 
Dear friends,
 
Although last autumn was quite cool and pleasant, time went by very quickly as usual and December is already coming to a close. So, it is time for me to wish you a Merry Christmas: I hope Santa Claus will come and bring you and your loved ones lots of beautiful presents. I also hope you'll like today's issue of Désomag...!!! Have a good read and JOYEUX NOEL everybody...!!!
 

 
Chers amis,
 
Bien que cet automne fut doux et agréable, le temps a encore passé très vite, comme d'habitude, et décembre touche déjà à sa fin. Le moment est venu pour moi de vous souhaiter un Joyeux Noël. J'espère que le petit Papa Noël vous apportera, à vous et à vos proches, de somptueux cadeaux. J'espère aussi que vous aimerez ce numéro de Désomag...!!! Bonne lecture et MERRY CHRISTMAS à tous...!!!
 

 
C'est à un mini-Désomag que vous convie cette dernière chronique de l'an 2006:
 

- Vos Lettres
:
 
"Augusto Pinochet est décédé, laissant le peuple chilien divisé sur son sort. Si certains apprécient le fait que la menace totalitaire s'éloigne encore un peu plus, d'autres redoutent que le pays ne sombre définitivement dans l'illettrisme: qui, en effet, leur fera faire des dictées maintenant que leur dictateur n'est plus là...?"
--> Anal Phabète, correspondant de Désomag à Santiago du Chili.
 
"Saparmyrat Nyýazow est décédé lui aussi et les Turkmènes se retrouvent pauvres et orphelins. Dictateur aussi fantasque qu'implacable, M. Niazov, dont j'écrirai le nom de façon simplifiée,  avait, pour son pays, su recréer une nouvelle langue rien qu'en utilisant les rares mots le nommant, lui et sa famille. Les boîtes de conserve comme les bouteilles de vodka, les billets de banque comme le papier-toilette, les jours de la semaine comme les mois de l'année portaient un nom en rapport avec lui ou ses proches. Ainsi, pour faire les dictées, un vocabulaire limité est-il aujourd'hui suffisant et le peuple Turkmène dans sa totalité réussit-il mieux au brevet des collèges et au Bac que les petits Français du même âge, ce qui a tout de même l'art d'énerver notre vénéré ministre de l'Education qui se voit ainsi dépassé dans ses efforts par un petit pays de rien du tout."
--> Anne Al Faabetth, correspondante de Désomag à Achgabat, au Turkménistan.
 
"Le Président Turkmène est décédé d'une crise cardiaque hier à l'âge de 66 ans, prouvant ainsi que, finalement, il avait bien un coeur, contrairement à ce que ses rares opposants encore en vie laissaient entendre."
--> Philippe Douste-B., cardiologue dilettante.
 
"L'une des plus grandes richesses que produisait le Président du Turkménistan, c'était le gaz: il en regorgeait, littéralement. Je ne sais pas ce qu'il mangeait pour en produire de telles quantités mais, à ce qu'il paraît, même les vaches les plus grasses du Caucase n'en produisent pas autant que lui. Sa mort est une grande perte pour l'énergie non-nucléaire de la planète. "
--> Boris Pètsek, Président de GazProm.
 

- Le Quiz
:
 
Qui suis-je...? Connu en France pour choisir mes épouses sur échographie, je suis avant tout un citoyen et un rocker. Toujours prêt à montrer ma gueule (Quoi, ma gueule, qu'est-ce qu'elle a, ma gueule...?) à la télé quand il s'agit de participer à un spectacle bénévole déductible des impôts et destiné à demander au peuple de l'argent pour les "Restos du Coeur", je cherche par tous les moyens à échapper à l'impôt qui pourrait financer de nombreux repas. Ne pouvant devenir citoyen monégasque ou belge, je me suis rabattu sur la citoyenneté suisse pour éviter de finir chocolat. Mondialement connu à Paris et en banlieue pour ma passion de la boisson et de la drogue, je suis aussi un sacré enfoiré, je suis, je suis...
 

- Vos Blagues.
 
Johnny Hallyday ne veut plus être "un mouton" qui se fait "tondre". Il ne veut pas être "un veau", non plus, "comme le disait le général de Gaulle". Il se contente d'être un âne, ce qui est aussi très utile dans une crèche, surtout en cette période de l'année.
 
"La Flandre a proclamé son indépendance", "le roi a quitté le pays", "la Belgique n'existe plus": la semaine dernière, la chaîne publique de télévision belge RTBF a interrompu ses programmes pour annoncer cette info qui allait s'avérer n'être qu'un canular. Et si c'était vrai...? Si la Belgique devait disparaître un jour, où irait-on chercher nos meilleures blagues...? Désomag a la réponse, tant que PS et UMP organiseront des forums pour désigner leurs candidats, on aura matière à rire.
 
Jean-Marie Le Pen et Bruno Mégret sont de nouveau copains comme cochons. Contrairement à ce que les journalistes prétendument informés ont pu dire ou écrire, ce n'est pas pour la Présidentielle que ces deux hommes se sont remis ensemble mais pour Hollywood où l'on recherchait vainement depuis des années des successeurs à Laurel et Hardy. Mission accomplie: le duo est reformé...!
 

- Epoque Epique.

 
Turkmenbachi est le nom officiel que Saparmyrat Niazov avait pris depuis le 22 octobre 1993. Modestement, le président de la République du Turkménistan avait choisi ce nom qui signifie "le chef des Turkmènes". C'est qu'il ne fallait laisser aucun doute à l'observateur éventuel sur la nature réelle de l'objet de culte qui se trouvait sous ses yeux: des fois qu'on le prenne pour un rocker professionnel...
 
Un philosophe et géopoliticien, également animateur d'une émission de télé sur le service public, vient de sortir un bouquin qui fera date et dans lequel il expose sa vision du futur. Il propose un avenir rose pour une humanité qui ne souffrirait plus de famine grâce à lui. Il part de ce constat, tout d'abord: l'Afrique meurt de faim et "les coupables sont facilement identifiables, ils signent leurs crimes en copulant à tout-va. (...) et la mort est au bout de leur bite." La solution n'est pas si dure à trouver, poursuit-il. Si on stérilisait la partie la plus pauvre de l'humanité ou qu'on la persuade de devenir homo, nul doute que la famine serait vite enraillée et que le continent au passé le plus triste deviendrait vite celui à l'avenir le plus gay.
 
Fidel Castro et Kim Jong-il auraient été atteints récemment d'une forme virulente mais bénigne de turista après avoir appris le sort réservé à deux de leurs collègues au Chili ou au Turkménistan. Le Dr Belchias, célèbre diarrhologue de l'Université de Shimou a été dépêché sur place et leur a procuré les soins nécessaires. S'il a pu soigner l'ancien dictateur cubain, il n'est parvenu à soigner qu'à moitié le tyran coréen qui en garde encore des stigmates visibles sur le visage.
 

- Le Coin des Amis.

 
Venons-lui en aide car, décidément, il n'a vraiment pas de chance avec ses soutiens "people", notre Nicolas Sarkozy. Après le redressement fiscal de Doc Gynéco et la fuite citoyenne de Johnny en Suisse, voilà que c'est au tour de Pascal Sevran de lui claquer dans les doigts avec ce soupçon de racisme qui lui colle à la peau. Heureusement, qu'il lui reste encore Steevie et Bourriquet pour le conforter dans l'idée que le monde du show-biz l'adore encore...!
 
Monsieur, vous êtes célibataire et vous souhaitez ne plus le rester...? Faites comme moi, devenez député ou ministre et rencontrez l'âme soeur sur le plateau d'un journal télévisé. Le Label NF vous garantit une poulette élevée au bon air des studios et une totale impartialité dans le traitement de votre information. Déjà de nombreux hommes politiques ont testé ce nouveau produit. Satisfaction garantie: satisfait ou divorcé...!
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- La Recette de Renata.  


 

Merci à Renata pour cette recette de fêtes:

 

Cuisses de Grenouilles à l'Ail.

 

Pour 4 personnes :
Temps de préparation : 15 min
Temps de cuisson : 10 min

Ingrédients : 600 g de cuisses de grenouilles, 50 g de beurre, 6 gousses d'ail, 1/2 botte de persil, farine, huile de colza, sel, poivre.

 

Au travail :

1/ Préparez vos ingrédients. (Si les cuisses de grenouilles sont congelées, faites-les bien décongeler avant).

2/ Passez les cuisses de grenouille dans la farine sur toutes leurs faces.

3/ Faites chauffer une bonne quantité d'huile de colza, dés qu'elle fume légèrement faites revenir les cuisses de grenouille, salez, poivrez.

4/ Retournez-les, salez et poivrez à nouveau.

5/ Retournez-les à nouveau, ajoutez le beurre, l'ail et le persil hachés.

6/ Enlevez immédiatement du feu. Dressez les assiettes avec un peu de salade, de tomates et bien sûr des cuisses de grenouilles arrosées de sauce. Voilà, c'est prêt !

 

Trucs & Astuces du chef :

Surtout, ne faites pas trop cuire les cuisses de grenouille car cela les assèche et elles doivent rester moelleuses pour être savoureuses.
Il en est de même pour la fin de la cuisson pensez à retirer la poêle du feu tout de suite pour que l'ail, le beurre et le persil ne brûlent pas et gardent bien leurs arômes.

Le bon accord :

Un muscadet Château d'Amour Maison Brochard à Maison sur Sèvre.

 

Bon appétit et joyeux Noël à tous...!

 




- Gâteau de Noël au Rhum.


Elizabeth et Pierre vous souhaitent de joyeuses fêtes avec cette savoureuse recette:

Ingrédients:
1 à 2 bouteilles de rhum, 1 tasse de beurre, 1 c. à thé de sucre, 2 oeufs de calibre gros, 1 tasse de fruits secs, 2 c. à thé de jus de citron, 1 tasse de noix hachées, 1 tasse de cassonade.

La recette:
D'abord goûter au rhum qui doit être assez confortant, presque moëlleux et très bon.
Prenez un grand bol à mélanger, des tasses et des cuillères à mesurer.
Goûter encore au rhum. Il doit être juste à point. Pour vous assurer qu'il s'agit d'un rhum de qualité supérieure, versez-en une mesure dans un verre, sirotez.
Répétez si nécessaire.

Avec un malaxeur électrique, battez le beurre dans un grand bol de consistance onctueuse.
Ajoutez une cuillère de chucre et continuez à battre.

Entre-temps, hichtoire de voir chi le rhum est bon, verchez-vous en un autre verre.
Chi faut vraiment, ouvrez la deuxième bouteille.

Achoutez les yoeufs et deux tasses de fruits chèssés et abbatez le mélange jusqu'à ce qu'il monte.
Si que les fruits restent pris dans les batteux, chortez un tourneviche.
Encore une petite gorgée de rhum pour chassurer de son felouté et che donner du courage pour continuer.
Ensuite, tamiser deux tasse de sel ou du poivre, ou les deux...ch'est comme fous foulez.
Tamiser 1/2 de jus de citron.

Enchassez le beuure haché et les noix fondues.
Achoutez une cuillère à thé de sucre (blanc, brun ou vert... qu'est-ce qu'on ch'en fout...)

Graissez le four et allumer le moule à gâteau et même si votre cadeau n'est pas un gadeau, sacrez le tout au four.
Chi fous n'aimez pas le résultat, concholez-vous en fous disant que votre rhum n'était pas de qualité chupérieur.

Choiyeux Noooë!...!
 



- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi Friend! You have a great blog over here! Please accept my compliments and wishes for your happiness and success!"
--> Christopher.
 
"Check out this clock...... http://billychasen. com/clock/ "
--> Renata.
 
"deux de vos lecteurs ont colporté l'annonce d'un virus possible par l'adresse e-mail david@mail.jenesais quoi. Or, non, cette adresse ne vous détruira pas votre disque dur, d'ailleurs vous ne recevrez jamais rien de cette adresse là qui n'existe probablement pas. Il s'agit d'un des multiples hoax (canulars) alarmants qui circulent sur internet. Un site pour vérifier :
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax_avis.php?idArtic...
(P.S., j'ai découvert votre magazine par Co)"
--> Sandrine.
(Bienvenue à Désomag...!!! Merci pour cette information. J'ai pourtant l'habitude de vérifier si les informations apportées sont des "hoax" sur le site que vous me mentionnez mais je n'ai pas eu le temps ou le réflexe de le faire pour les messages auxquels vous faites allusion.)
 
"Aurais-tu besoin d'une secrétaire pour t'aider à préparer Desomag? http://tetesaclaques.tv/video.php?vid=15 "
--> Diane.
(Oui, Diane. Où puis-je trouver cette perle...?)
 
"CETTE SAGE PAROLE DEVRAIT RAPPROCHER TOUS LES HOMMES..."
--> Fabienne & Hamid.
(Voir plus bas: "Devinettes.")
 
"Merci pour le Désomag, espérons que tout va bien pour vous."
--> Yolande & Claude.
 
"Cher Alain, Une recette toute pour toi, régale toi, même la photo du cuisinier te ressemble un peu (younger HA! HA! HA!)"
--> Renata.

(Je ne peux pas joindre la photo, Renata, mais je dois reconnaître que ce que tu dis est vrai: c'est moi tout craché, ...en plus âgé, bien sûr...! Voir juste au-dessus: "La Recette de Renata.")

 
"Voici une petite blague (...) je profite de l'occasion pour te souhaiter un joyeux Noël et une bonne et heureuse année. Bonne année aussi à tes amis de désomag."
--> Denise & Raymond.
(Merci à vous, chers amis, et tous mes voeux en retour. Voir plus bas: "Vos Blagues.")
 
"Joyeuses fêtes de Noël et bonne année à toi et à tes nombreux correspondants. Allez, je me risque à te l'écrire en anglais: MERRY CHRISTMAS. C'est bien ça...?"
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Oui, toutes mes félicitations, chers amis. Et tous mes voeux à vous également.)
 
"Merci pour tout ton courrier que j'adore ! (...) Bon dimanche à toi."
--> Claudine & Philippe.
 
"Un très bel article animé digne des enquêtes du Monde: http://www.lemonde.fr/web/vi/0,47-0@2-3216,54-841062,0.html "
--> Hermine & André.
 
"Alain, ma copine (...) de Béziers, a qui j'ai envoyé ton Désomag serait d'accord pour le recevoir, enfin si tu veux bien : (...) merci pour eux et à plus, j'ai de nouvelles recettes à t'envoyer pour les maux de tête, en espèrant que ça puisse t'aider!!!!"
--> Annie & André.
 
A propos du quiz:
 
1. Canada signifie "village" en iroquois.
2. Thaïlande = Siam.
3. Calcutta = Kolkata ou Kolkatta.
--> Dominique.
 
"Voici mes réponses de cette semaine:
Question 1. À ma grande honte, je dois avouer que je ne connais pas la réponse.
Question 2.  La réponse est: Siam
Question 3.  Je ne savais même pas que Calcutta avait changé de nom. Est-ce arrivé durant l'un des mes séjours à l'étranger?"
--> Diane.
(Pour répondre à ta question, Diane, ça se pourrait bien. Si on profite de nos trop rares sorties pour changer le nom de nos villes, je vais peut-être définitivement rester à Dijon pour éviter qu'on ne la rebaptise Dojin, par exemple...)
 
"Je vais essayer de gagner comme Simone et Lucien
1/ d 'un océan à un autre........Guide Michelin
2/ Siam................mes connaissances
3/ KOLKATA...............Google, car rien n' était mentionné dans mes brochures
J ' attends le résultat et par la même occasion des nouvelles"
--> Lucette.
(Bravo pour votre participation et vos réponses. Je n'avais pas la même réponse à la première question, cependant.)
 
"Allez, comme, pour une fois, c'est facile, je tente des réponses à votre concours.

1) Les gondoles de Venise sont noires.

2) Entre les Christian pilgrimage sites proposés, Lourdes n’est pas un lieu de pèlerinage populaire car la fille qui a vu une apparition - qui n’était d’ailleurs peut-être pas la vierge m’enfin qui sait ce qu’elle a vu (lire Le Zahir de Coelho ou bien boire beaucoup de canons), c’était bien après le Moyen Age ; c’était il y a un siècle et demi à tout casser, la Bernadette.

3) C’est une vrai question, là? Sur JB Poquelin dit Momo ? 

--> Sandrine, amie de Corine, qui ai laissé un petit message sur votre blog hier soir."

(Réponse au quiz du numéro 164 que je n'ai vu que récemment.)

 




- Little Buddha.

Annie et André nous envoient quelques sages principes de Little Buddha qu’il faudrait respecter et appliquer à la lettre:

 

- Vis chaque jour comme si c’était ton dernier...! Un jour tu verras, ce sera le cas...!

 

- Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des enfants.

 

- Si tu ne peux pas aider, alors dérange...! Le plus important est de participer...!

 

- Si tu crois que le chemin le plus court pour atteindre le coeur d’un homme est l’estomac, saches que tu vises un peu trop haut...!

 

- Si tu peux rire alors que tout va mal, cela signifie que t’as trouvé quelqu’un sur qui rejeter la faute...!

 

- Les femmes sont comme les piscines: elle reviennent beaucoup trop cher à l’entretien, vu le temps que tu passes dedans...!

 

- Ne jamais boire pendant que tu conduis. Tu pourrais renverser ta bière...!

 

- Certains chefs sont comme les nuages: dès qu’ils disparaissent, la journée devient plus ensoleillée.

 

- Se tromper est humain. Rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est stratégique...!

 

- Les hommes mentiraient bien moins si les femmes ne leur posaient pas autant de questions...!

 

- Les femmes se marient parce qu’elles croient qu’il changera un jour. Les hommes se marient parce qu’ils croient qu’elle ne changera jamais. Les deux se trompent...!

 

- Tout ton avenir dépend de tes rêves. Ne gaspille pas ton temps, va dormir...!!!

 




- Ce qu'un Geste Amical Peut Faire...

 
Merci à Emma et Gérard pour ce texte émouvant:

 

Un jour, alors que j'étais à ma première année du secondaire, j'ai vu un gars de ma classe marcher pour retourner chez lui après l'école. Il s’appelait Maurice. Il semblait transporter tous, mais vraiment tous ses livres. Je me suis dit:

"Qui peut bien ramener tous ses livres chez lui, un vendredi...? Il doit être idiot...!"
J'avais un week-end très chargée avec mes amis.
Donc, je haussai les épaules et continuai mon chemin.

Tout en marchant, j'ai vu une bande de jeunes courir vers Maurice. Ils l'ont rejoint, lui ont fait tomber tous ses livres. Ils lui ont fait perdre l'équilibre et Maurice est tombé dans la boue, perdant ses lunettes. Ces dernières sont tombées à environ 3 mètres de lui. Maurice s'est relevé tranquillement et j'ai pu voir la terrible tristesse dans ses yeux. J'ai senti mon coeur se serrer et j'avais un noeud dans la gorge. J’ai donc couru le rejoindre. Il cherchait ses lunettes et j'ai vu une larme couler sur sa joue. J'ai ramassé ses lunettes et lui ai dit:

"Ces gars là sont vraiment des c.. de la pire espèce. Ils devraient être punis pour ce qu'ils ont fait."

Il m'a regardé et m'a dit: "Ah, merci...!" Il avait un large sourire sur les lèvres.

C'était un de ces sourires qui vous montrent de la gratitude sincère. Je l'ai aidé à ramasser ses livres et je lui ai demandé où il habitait. Je me suis rendu compte qu'on habitait sur la même rue. Alors, je lui ai demandé pourquoi je ne l'avais jamais vu avant:
"C'est parce qu'avant j'allais dans une école privée."

Auparavant, je n'aurais jamais accepté de parler avec quelqu'un qui fréquente l'école privée.

Nous avons discuté sur tout le chemin du retour à la maison et j'ai transporté quelques-uns de ses livres. Je me suis rendu compte qu'il était vraiment gentil.

Je l'ai invité à venir jouer au foot avec mes amis le lendemain et il a accepté. Nous avons donc passé le week-end ensemble. Plus j'apprenais à le connaître, plus je l'appréciais et mes amis aussi apprirent à l'aimer.

Le lundi matin, sur le chemin de l'école, j'ai aperçu Maurice, encore une fois avec tous ses livres en main. Je l'ai rejoint et lui ai demandé:

"Waw, tu vas te faire des super muscles à transporter tous tes livres comme ça chaque jour...!"

Il m'a sourit et m'a donné la moitié de ses livres.

Après 4 ans, Maurice et moi sommes devenu les meilleurs amis du monde. Enfin en 5e secondaire, on planifiait nos études collégiales. Maurice se dirigeait pour des études de médecine et moi, pour du sport-étude en football. Maurice était le "crâne" de la classe et je passais mon temps à le traiter de plouc...!

Pour la remise des diplômes, il avait préparé un "speech". Il était un de ceux qui s'étaient trouvés et affirmés pendant le secondaire. Il avait pris sa place et paraissait très bien.

Il avait maintenant plus de rendez-vous que moi avec les filles. Elles l'aimaient et j’étais un peu jaloux...!

Aujourd'hui, il était très nerveux d'avoir à faire ce "speech"..! Je lui ai donné une tape d'encouragement dans le dos et lui ai dit:

"Hé, le grand, tu vas être parfait...!"

Il m'a regardé et m'a lancé un de ces regards (vraiment sincère) et m'a dit: "Merci...!"

Il a commencé son discours, s'est arrêté pour éclaircir la voix puis a lancé:

"La remise des diplômes est un moment pour remercier ceux qui vous ont aidé à passer au travers les durs moments. Vos parents, professeurs, peut-être votre entraîneur, mais plus particulièrement vos amis. Je suis ici pour vous dire qu’être l'ami de quelqu'un, c'est de lui donner le plus beau des cadeaux. Je vais vous raconter une histoire à ce sujet."

J'ai regardé Maurice avec stupéfaction lorsqu'il raconta la première journée où on s'est connu. Il avait planifié de se suicider ce week-end là. Il raconta qu'il avait vidé son casier pour éviter à sa mère d'avoir à le faire. Il m'a regardé droit dans les yeux et m'a sourit. "Merci de m'avoir sauvé...! Mon ami m'a protégé et empêché de faire une énorme bêtise...!"

La foule avait le souffle coupé. Tout le monde est resté bouche bée lorsque Maurice, le gars le plus beau et le plus populaire de l'école, a raconté ses souvenirs les plus tristes. J'ai aperçu ses parents en train de me regarder avec ce même sourire de gratitude que Maurice avait. C'est à ce moment que j'ai réalisé toute la tristesse qu'il avait ce jour où l'on s'est rencontré. Ce n'était pas seulement à cause des jeunes malfaiteurs.

Ne sous-estimez jamais le pouvoir de vos actions. Avec un petit geste, vous pouvez changer l'existence de quelqu'un, pour le meilleur ou pour le pire.

Dieu envoie chaque personne dans la vie d'une autre pour qu'il y ait un impact sur nos chemins respectifs, de quelque façon que ce soit. Cherchez Dieu, la Vie, dans les autres.
"Les
ami(e)s sont des anges qui nous remettent sur nos pieds lorsque nos ailes ont de la peine à se souvenir comment voler."

Il n'y a pas de début ni de fin. Hier est de l'histoire et demain est un mystère...! Aujourd'hui est un cadeau...!

 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What does the word "Canada" mean in the Indian language...?
Que veut dire le mot "Canada" en langue indienne...?
 
Big Village / Gros Village
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
 
Thailand was once called: Sarawak, Siam or Sumatra...?
La Thaïlande s'appelait jadis: le Sarawak, le Siam ou Sumatra...?

(Le) Siam.
3) Answer to Loïc's question:
3) Réponse à la question de Loïc:
 

What is the new name of Calcutta, in India...?

Quel est le nouveau nom de Calcutta, en Inde...?

 

Kolkata

 

Loïc nous en dit plus sur le sujet:

"Calcutta (nouvellement Kolkata ou Kolkatta) est la capitale de l'état indien du Bengale occidental. Jusqu'au mois d'août 1998, la ville était connue sous son nom anglicisé de Calcutta, qu'elle abandonne officiellement le 1er janvier 2001. Elle comptait, au dernier recensement de 2001, environ 12 millions d'habitants."

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique; Diane; Simone & Lucien; Lucette; Loïc; Renata; Antoinette & André; Sandrine.
 
Loïc nous en dit plus sur l'origine du mot Canada:
"Le nom Canada provient du mot kanata, qui signifie "village" ou "établissement" dans la langue des Iroquoiens du Saint-Laurent, parlée au début du XVIe siècle par les habitants de Stadaconé et ceux de la région avoisinant la ville moderne de Québec. Jacques Cartier est le premier à employer le mot Canada pour désigner non seulement le village de Stadaconé mais également la région et le fleuve Saint-Laurent qui la traverse. Dès 1545, des livres et des cartes européennes enracinent cette appellation." ©  Wikipedia.
 
Loïc tells us more about the origin of the word Canada:
The name Canada comes from a First Nations word, kanata, meaning "village" or "settlement". In 1535, inhabitants of the area near present-day Quebec City used the word to direct Jacques Cartier towards the village of Stadacona Cartier used the word 'Canada' to refer to not only that village, but the entire area subject to Donnacona, Chief at Stadacona; by 1547, maps began referring to this and the surrounding area as Canada." ©  Wikipedia.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
When was acupuncture first used...?

Quand l'acupuncture a-t-elle été utilisée pour la première fois...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The ancient empire of Abyssinia, reputed to be the home of the Queen of Sheba is today the country of: Ethiopia, Yemen or Sudan...?
 
L'ancien empire d'Abyssinie, foyer de la reine de Saba, se trouve dans quel pays aujourd'hui: l'Ethiopie, le Yémen ou le Soudan...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
How do you call that sort of tree...? http://www.u-blog.net/desomag 

Comment appelle-t-on cette sorte d'arbre...? http://www.u-blog.net/desomag 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Il n'est pas nécessaire de répondre aux trois questions pour gagner le prix. Une réponse suffit, même d'ailleurs si elle est fausse car ce qui compte ici c'est que vous participiez au jeu.
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frYou don't have to answer all the questions to get the prize. One answer is enough. Besides, even if you can't find the correct answer, you'll get the fabulous prize because what matters here is that you take part in the game.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- La Vérité sur les Radars.

 
Bernadette et Daniel nous disent tout sur les radars:

 

Il y a quelques jours, est passée, sur France 2, une petite info qui fait réfléchir…

 

Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique, quelque part du côté de Clermont-Ferrand, je crois, qui avait été hors service pendant 3 semaines. Pourquoi...?

 

Parce qu'EDF avait coupé le courant… pour facture impayée...! Drôle, non...?

 

Mais ce n'est pas tout… le plus intéressant est ailleurs. En effet, le journaliste nous expliqua que la société qui gère ce radar n'avait pas payé en temps sa facture d'électricité.

 

La société qui gère le radar...??? Quoi...??? Une société privée gère le radar...?

 

Je croyais que les radars dépendaient de l'état… Mais alors si on réfléchit, cela veut dire qu'au passage il y a des gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes, et que l'argent des amendes loin d'aller entièrement dans les caisses de l'état (ce qui serait un moindre mal) va en partie dans des poches privées...!!!

 

Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n'est une œuvre philanthropique) que ces entreprises sont intéressées proportionnellement à la rentabilité des radars.

 

La spéculation sur la sécurité routière, voilà la dernière trouvaille...

 

On ne nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa campagne. Il n'y a pas que la sécurité routière dans l'histoire, mais aussi (et surtout...?)... une affaire de profit...!!!

 

Et, bien sûr, pour couronner le tout, le PDG de cette entreprise n'est autre que… le frère du ministre Gilles de Robien...!

 

Si cette petite info vous choque autant que moi, faites la circuler… ça mérite d'être connu...!!!

 




- Les Blagues.

 
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du Mur des Lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme:
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici...?
Le vieil homme répond aimablement:
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières...! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous...?
L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...
- C'est admirable...! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré...?
Et le vieil homme de répondre:
- Ben. Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur...
 

 
Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier...?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu...?
- A Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien...! Mais où est ta femme...?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence...
 

 
C'est l'histoire de trois gars, un Francais, un Arabe et un Québecois. Chacun d`eux doit rentrer dans une ferme et celui qui survi à l'odeur du cochon le plus puant gagne une récompense. Le Québecois rentre dans la ferme et après 5 minutes, il meurt d`intoxication. L'Arabe, à son tour, fait ses peuves, mais après 2 minutes, il sort ne pouvant plus supporter l'odeur puis s'écroule comme le précédent. Le francais, à son tour, y va et 5 minutes après, on voit le cochon sortir en courant puis tomber par terre...
Un homosexuel s'adresse à un autre gars:
- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un...?
L'autre répond:
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel d'ajouter:
- Cela te dirait d'aller camper...?
 

 
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème: j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche...!
- C'est assez surprenant en effet...!
- Ben, oui... parce que j'y avais planté des laitues...!
 

 
C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent...?
- Oh putaing...! Tous les deux-trois jours.
 

 
Un monsieur sonne à une porte où il y a marqué "Docteur".
- Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche.
- Ah...! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit.
- Mince...! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point...!!!
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
- Alors, Albert, qu'est-ce qu'il a dit, le garagiste, quand tu lui a dit que tu venais de ma part...?
- Il a exigé que je paie d'avance...
 

 
A la descente de l'avion, à Cancun:
- Porteur...! Porteur...! demande Marie-Louise, tous mes bagages sont bien dans le coffre de l'autobus...?
- Oui madame.
- Vous êtes sûr que je n'ai rien laissé...?
- Rien madame, même pas un pourboire...!
 

 
Un Newfie entre dans une animalerie et engueule le vendeur comme du poisson pourri...
- Le perroquet que tu m'as vendu devait vivre, d'après toi, dix ans. C'est bien ça...?
- Exact.
- Ben, je l'ai acheté il y a deux semaines, et il est mort ce matin...!
- C'est évident. Il a eu ses dix ans hier...!!!
 

 
- Monsieur, votre dent est morte, on va lui mettre une couronne.
- Non, non. Non merci, je préfère l'enterrement sans cérémonie...!!!
 

 
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite:
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir...?
Et le gars répond:
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
 

 
Albert et Guy-Marie prennent place dans un restaurant à la mode, très chic et très cher. Les deux hommes attachent leur serviette derrière le cou.
Le patron chuchote à l'oreille du maître d'hôtel qu'il faut trouver un moyen de convaincre les deux quétaines d'enlever leur serviette.
- Mais tu ne dois pas les humilier car ils dépensent beaucoup.
- Je vais voir...
Le maître d'hôtel s'approche de la table des deux gars:
- Alors, messieurs, si c'est pour les cheveux, c'est à deux portes d'ici. Sinon, inutile d'attacher vos serviettes. 
 

 
- Moi, dit Louis-Michel, je rêve de gagner 20 000$ par mois, comme mon père.
- Hein...!!! Ton père gagne 20 000$ par mois...?
- Non, mais il en rêve aussi...
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Charles pour cette blague, courte mais bonne:
 
Un cannibale qui souffre de terribles maux de tête, consulte un médecin.
- Je vois, vous mangez trop d'intellectuels...
 

 
Gégé nous a déniché cette nouvelle bonne histoire:
 
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit:
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN...!, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame:
- Il est vraiment chié, le vieux...!
Le père se retourne alors, et PAN...!, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit: je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond:
- Ben, on sait jamais: t'es tellement con...!!!
 

 
Merci également à Frédérique et Ludovic pour cette nouvelle blague:
 
Un Nioufi réussit à convaincre une jeune fille de lui rendre visite dans son studio. Elle accepte. Elle sonne. Il l'a fait entrer. Elle ôte son manteau. Le Nioufi lui offre du Champagne. Un verre. Deux verres. Puis il demande à la fille:
- Voyez-vous un inconvénient à ce que j'éteigne cette lampe, là-bas...?
- Non.
- Et celle-ci...?
- Non. Eteignez-là.
- Et encore celle-là...?
- Allez-y...!
Finalement, ils se retrouvent dans l'obscurité complète.
Le garçon passe son bras autour de l'épaule de la jeune fille, et lui chuchote à l'oreille:
- Maintenant, franchement, dites-moi si, selon vous, ma nouvelle montre à quartz à affichage lumineux vaut bien les 250$  que j'ai payés...?
 

 
Merci aussi à Didier pour cette bonne histoire drôle:
 
Une femme dit à son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères: une femme jolie ou une femme intelligente...?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
 

 
Colette et Claude nous emmènent au restaurant:
 
Un client est assis à sa table, dans un routier, quand arrive un serveur qui vient lui demander s'il a choisi:
- Qu'est-ce que le civet du chef...? demande le client.
- Alors, le civet du chef est un surgelé que le chef va lui-même chercher au supermarché du coin et met directement au micro-ondes...
 

 
Je remercie Danièle, ainsi qu'Emma et Gérard, pour cette bonne histoire:
 

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant
lui demande:
-"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger...?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire", réplique le sans-abri.
-"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger...?" demande l'homme.
"Non, je ne joue pas", dit le sans-abri.
-"Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football...?" demande l'homme.
"Vous voulez rire...!" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match...!"
-"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger...?" dit le donateur.
"Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 euros...!" s'exclame le sans-abri.
-"Très bien" dit l'homme, "je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse".
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame:

"Mais votre femme sera furieuse, je suis sale et je ne sens pas très bon".
Et le bon samaritain de répondre:

"Non, soyez tranquille, c'est parfait...! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe...!!!"

 

 
Merci aussi à Simone et Lucien pour cette bonne blague:
 
Un garçon demande à son copain:
- Au fait... ça a marché ton rendez-vous avec la petite brune qui t'avait tapé dans l'œil...?
- Pas du tout, cette fille était beaucoup trop sûre d'elle...!
- Pourquoi...?
- Je lui avais fixé un rendez-vous derrière l'église et... elle s'est pointée en robe de mariée...!!! 
 

 
Anne Aunyme nous conte une histoire de saison:
 
Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre:
- Ok, c'est assez...! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou  pas...!!!
 


 

Laurent plaide coupable pour ce qui suit:

 

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il  leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est...?
Le papa, pas peu fier, lui répond:
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:
- Mange pas ça...!!!.... c'est du trou du cul...!!!

 


Marie-France et Jean-Pierre nous envoient cette blague des plus galantes:

 

Albert est invité dans une soirée mondaine. En entrant, il dit galamment à son hôtesse:
- Vous êtes très belle ce soir.
- Oh...! Comme vous êtes gentil...!!! Vous me flattez...
- Pas du tout, pas du tout. D'ailleurs, j'ai dû vous regarder à deux fois avant de vous reconnaître...!!!

 


Isabelle nous envoie cette histoire bien triste
 

Une péripatéti-pute va chez le gynécologue pour un contrôle. Il lui demande:

- Quand vous avez vos règles, vous perdez beaucoup...?

- Oui docteur, une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure...!

 


 

Merci à Denise et Raymond, ainsi d'ailleurs qu'à Diane, pour cette histoire amusante:

 

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté:
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu...?
- Oui... Oh mon Dieu...! Mais comment avez-vous fait ça...?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue...?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...

 


 
Merci encore à Diane, ainsi qu'à Renata pour l'envoi de cette nouvelle bonne blague belge:

 

Ca se passe au temps de Mitterand. Le roi des Belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu...?
Mitterand : Bon d'accord...!
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les Belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit:
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu...?

Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent...!

 


Merci à Marc pour cette nouvelle bonne blague:

 

C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande:
- Hé, pourquoi tu as mis un bas rouge et un bas noir...?

Elle lui répond:
- Exact...! Et j'en ai une autre paire comme cela chez moi…

 

 
Merci également à Laura pour cette autre blague:
 
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école:
- Alors, mon petit, tu as dit à ton instituteur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères...?
L'enfant hoche la tête et répond:
- Oui, papa, mais je n'ai parlé que d'un seul.
- Tiens, pour quelle raison...?
- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine...
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
 

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les  poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois...?"
- "1600 euros, Monsieur, pourquoi...?" répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 1.600 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
 - "Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme...?"
- "Oui, Monsieur, répond, surpris, l'un d' eux. Il est venu livrer une pizza..."
Moralité: Certaines personnes ont tellement envie de commander qu' elles en oublient de réfléchir...

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Dans un asile, deux fous bavardent. L'un dit à l'autre:
- Maintenant, je suis sûr d'être un train...!
- Et pourquoi...?
- Pas plus tard qu'hier, j'ai entendu le directeur de l'asile qui disait: "Alors celui-là, il déraille complètement...!"
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle histoire hilarante:
 
Dans un monastère où le silence est de rigueur, trois jeunes moines sont assis à la table du réfectoire. Quand arrive le plat, le premier moine ne peut s'empêcher de s'écrier:
- Ah, non...! J'ai horreur des rutabagas...!
Trois années passent dans un silence absolu. Un jour, on ressert le même plat et le deuxième moine dit:
- Mais c'est pourtant très bon, les rutabagas...!
Le silence retombe. Six ans plus tard, le cuisinier pose de nouveau sur la table un plat de rutabagas. A ce moment-là, le troisième moine intervient:
- Ah non...! Si vous devez passer votre temps à vous disputer, je demanderai votre exclusion du couvent...!!!
 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey...! ça va derrièreeeee...?
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne...! Son pote a dû tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est...? Vous y êtes tous...? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit...!
 
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C'est l'histoire du loup qui arrive chez mère-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le scénario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux...?
La grand-mère lui répond:
- Ben, écoute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ça pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ça...!
Le loup lui répond:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien...!
Et voilà nos deux héros de conte de fée qui se mettent à faire la bête à deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ça ne le fait pas. Comme dit l'autre "Ca coince...!"
Après plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met à hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre...?
 
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Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander:
- Mais enfin, que veux-tu...?
- Rien, m'dame, simplement j'aime marcher à l'ombre.
 
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Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus. - Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service non...?
 



- Comment Bien Travailler en Equipe.

 
Merci à Karine et Joël pour ces conseils bienvenus:
 
LECON n°1 : Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée: c'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance: "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande: "C'était qui...?"
"C'était Laurent...!" répond-elle.
Le mari: "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait...?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
 
LECON n*2 : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit:
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129...?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande:
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129...?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:  "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
 
LECON n°3 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile... Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: "A moi, à moi...! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour:
"A moi, à moi...! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves...!"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
 



- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille, ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.
La dame était d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route.
Ils
eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ca lui  prend quelques minutes pour comprendre que cette lettre vient de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui, je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter...?
- OUAIS, HUM, OUI, dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien...?
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela...?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

(Et vous pensiez que la fin aurait été différente...?)

 

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Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
"Ouktami la bagnole...?"
"Chaiplus...!"
"Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures.
"C'est pas celle-là. Pas celle-là non plus...!"
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-là... "
" Pas celle-là non plus..."
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
"Je ne suis pas curieux mais  j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit...?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu..."
 
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit remet ça:
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles...!
Le petit garçon:
- Six MC Nuggets et une grande frite...
 
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La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta:

- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme...!

A mon regard ébahi, elle enchaîna:

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures: une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier...! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus...!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne ,et dit:

- Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse...?
Quand je répondis: "
Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors:

- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète...!
Que ça fait du bien...

 




- Les Nouvelles Perles du Bac (4/4)


 
Dernière partie des savoureuses perles de Stéphane:

 

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Fils de banquier...?

 

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

Fils de magicien...?

 

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Peut-on en douter...?

 

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

La vérité...!

 

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Pas chez Paul...!

 

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

Quoi, c'est pas ça...?

 

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Surtout la mère de Béjart.

 

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Et la note je t'en parle pas...!

 

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

Aïe...!


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na...!

 




- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: 

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui...!!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande: 

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...? 

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. 

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves. 

- De la laine, répond Delphine. 

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...? 

- Des oeufs, répond Karine. 

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...? 

- Des devoirs, répond Toto...!!!  

 

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Toto revient de l'école avec son bulletin: des zéros partout. 

- Quelle excuse vas-tu encore me donner...? Soupire sa mère. 

- Eh bien...! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. 

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. 

- Pourquoi pleures-tu...? lui demande son ami Toto. 

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. 

- Eh alors...! C'est ça qui te fait peur...? 

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit...! 

A son tour Toto commence à sangloter.

Le premier gamin hoquette de surprise. Son ami Toto le téméraire qui pleure...? 

- Pourquoi tu pleures, toi...? 

- Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Quand on est pilote de "réserve" sur une compagnie aérienne, on doit voler quand la compagnie vous appelle pour voler. Etre injoignable est moins grave que de refuser ou d'éviter un vol pour lequel vous avez été désigné. Ce commandant de bord a mérité un "10 sur 10" pour sa créativité en parvenant à éviter une mission.
Lorsque l'équipe de programmation des vols le réveilla un jour à trois heures du matin pour lui assigner un vol programmé deux heures plus tard, il passa le téléphone à sa femme et dit d'une voix suffisamment forte pour être entendu à l'autre bout du fil:
"Tiens chérie, je crois que c'est quelqu'un qui veut parler à ton mari...!"
Le gars de la compagnie laissa tomber et raccrocha.
 
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Est-ce qu'une femme est bien faite...? Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers:
un boucher, un architecte, un tanneur, un menuisier et un tonnelier.
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite...?
Et bien non car:
- le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses,
- le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous,
- le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois,
- le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils,
- et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC...!!!

 
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Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça...?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
 
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Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
- Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher...
La violette lui répond:
- Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: "Je t'aime un peu, beaucoup, à la folie...!"
 



- Citations / Quotations.

 
Danièle nous propose cette nouvelle bonne citation:

"Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent connaître l'univers alors qu'il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York."

--> Woody Allen.

 


Merci à Luc pour cette nouvelle belle citation:

"Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue."

--> Albert Einstein.


Elizabeth et Pierre contribuent à la rubrique avec ce qui suit:

"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une."

--> Proverbe.

 


Merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle citation:

"Les Harpies étaient ces monstres fabuleux à tête de femme et à corps d’oiseau. Il y en avait trois : Harpie super détartrant, Harpie lavande et Harpie fraîcheur verte."

--> Philippe Geluck.



Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Claudine et Philippe, m'ont envoyé cette belle citation:

"Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder... Maintenant, on ne peut plus se voir."

--> Raymond Devos.

 


 
Merci également à Annie et André pour cette citation du maître:

"Vous savez comment on appelle un homme et une femme qui pratiquent la chose sans moyen contraceptif... sans gros contraceptif, ni petit contraceptif non plus d'ailleurs...? Eh ben, on les appelle papa et maman...!"

--> Coluche.
 

 
Catherine et Claude nous ont envoyé cette citation intéressante:
"Il n'en tient qu'à nous d'illuminer la terre."
-->
Philippe Vensier.
 

 
Diane nous envoie cette autre fine citation:
"Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie."
--> Matt Shaw.
 

 

Merci à Annie et André pour cette citation inoubliable:

"Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi … et 9 fois par les autres."

--> Pierre Desproges.

 


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"J'ai été longtemps un jeune conformiste, et sans doute formiste était-il de trop."
--> François Bayrou.
 

 
"L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps."
--> Pierre Doris.
 

 
"L'argent aide a supporter la pauvreté."
--> Alphonse Allais.
 

 
"Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme."
--> Woody Allen.
 

 
"Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout."
--> Tristan Bernard.
 

 
"Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux."
--> Edouard Bourdet.
 

 
"C'est très curieux: ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants."
--> Paul Claudel.
 

 
"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et pares la chasse."
--> Georges Clémenceau.
 

 
Many thanks to Paul for this good quote:
There is no problem that cannot be solved by the use of high explosives.
--> Bumper Sticker.
 

 
Jennifer gives us a very wise piece of advice:
"Never raise your hands to your kids. It leaves your groin unprotected."
--> Andy Rooney.
 

 
And thank you to Lewis for a quote I find particularly adapted to the French political situation:
"By definition, a government has no conscience. Sometimes it has a policy, but nothing more."
--> Albert Camus.
 

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"Soldiers who cared to think of why they were fighting were provided the notion of the honor of the Union, the freedom of a race of enslaved people, the restoration of proper order to the universe. Yet what do the soldiers return home to...? Profiteers, who once sold shoddy rifles and uniforms, now riding in broughams down our streets and prospering in oak-fronted Beacon Hill mansions."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"A woman in India claims that she has lived to be 120 years old by drinking wine and smoking pot every day. No one had the heart to tell the stoned woman that she's only 35." 
--> Conan O'Brien.
 

 
"Mel Gibson's 'Apocalypto' is a big hit. The movie is in ancient Mayan. If I want to see a movie that is in an incomprehensible language I'll just go see 'Rocky'." 
--> Dave Letterman.
 

 
"According to a U.N. report, methane gas from cows is more damaging to the environment than automobile emissions. See, this explains why Al Gore has put on so much weight. He is single-handedly trying to rid the world of cows one cheese-burger at a time."
&
"I read this in the wall street journal today: The new trend in Christmas cards this year are 'DVD cards' - instead of a letter about your family and what you did this year, you put your yearly memories on a DVD which I really enjoy getting, you know why? They make great coasters."
--> Jay Leno.
 

 
"At the airport they asked me if anybody I didn't know gave me anything. Even the people I know don't give me anything." 
--> George Wallace.
 

 
"Maybe every other American movie shouldn't be based on a comic book. Other countries will think Americans live in an infantile fantasy land where every problem can be solved with violence."
--> Bill Maher.
 

 
"Age doesn't protect you from love. But love, to some extent, protects you from age."
--> Jeanne Moreau.
 

 
"Asking a working writer what he thinks about critics is like asking a lamp-post what it thinks about dogs."
--> Christopher Hampton.
 

 
"Education is not the filling of a pail, but the lighting of a fire."
--> William Butler Yeats.
 

 
"The day that this country ceases to be free for irreligion, it will cease to be free for religion."
--> Robert H. Jackson.
 

 
"The trouble with political jokes is that very often they get elected."
--> Will Rogers.
 

 
"The poet is a liar who always speaks the truth."
--> Jean Cocteau.
 

 
"History will be kind to me for I intend to write it."
--> Winston Churchill.
 

 
"We don't see things as they are, we see things as we are."
--> Anais Nin.
 

 
"Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma -- which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition."
--> Steve Jobs.
 

 
"Thou shalt not carry moderation unto excess."
--> Arthur Koestler.



- Christmas Party Rules.


Many thanks to Claudine and Philippe for these most important rules:

Rules I always live by...

  1. Avoid carrot sticks. Anyone who puts carrots on a holiday buffet table knows nothing of the Christmas spirit. In fact, if you see carrots, leave immediately. Go next door, where they're serving rum balls.
 
  2. Drink as much eggnog as you can. And quickly. Like fine single-malt scotch, it's rare. In fact, it's even rarer than single-malt scotch. You can't find it any other time of year but now. So drink up!  Who cares that it has 10,000 calories in every sip? It's not as if you're going to turn into an eggnog-alcoholic or something. It's a treat. Enjoy it. Have one for me. Have two. It's later than you think. It's Christmas...!

  3. If something comes with gravy, use it. That's the whole point of gravy. Gravy does not stand alone. Pour it on. Make a volcano out of your mashed potatoes. Fill it with gravy. Eat the volcano. Repeat. 

  4. As for mashed potatoes, always ask if they're made with skim milk or whole milk. If it's skim, pass. Why bother? It's like buying a sports car with an automatic transmission.

  5. Do not have a snack before going to a party in an effort to control your eating. The whole point of going to a Christmas party is to eat other people's food for free. Lots of it. Hello...?

  6. Under no circumstances should you exercise between now and New Year's. You can do that in January when you have nothing else to do. This is the time for long naps, which you'll need after circling the buffet table while carrying a 10-pound plate of food and that vat of eggnog.

  7. If you come across something really good at a buffet table, like frosted Christmas cookies in the shape and size of Santa, position yourself near them and don't budge. Have as many as you can before becoming the center of attention. They're like a beautiful pair of shoes. If you leave them behind, you're never going to see them again.

  8. Same for pies. Apple. Pumpkin. Mincemeat. Have a slice of each. Or if you don't like mincemeat, have two apples and one pumpkin. Always have three. When else do you get to have more than one dessert...? Labor Day...?

  9. Did someone mention fruitcake...? Granted, it's loaded with the mandatory celebratory calories, but avoid it at all cost. I mean, have some standards.

 10. One final tip: If you don't feel terrible when you leave the party or get up from the table, you haven't been paying attention. Re-read tips; start over, but hurry, January is just around the corner. Remember this motto to live by: "Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways, chocolate in one hand, martini in the other, body thoroughly used up, totally worn out and screaming "WOO HOO what a ride...!"

 
Have a great holiday season...!!!
 



- The Jokes.

 
Last New Year's Eve, a lady stood up at the local pub and said that it was time to get ready for the celebrations.
At the stroke of midnight, she wanted every husband to be standing next to the one person who made his life worth living. 
Well, it was kind of embarrassing. The bartender was almost crushed to death. 
 

 
Doctor Bill had sex with one of his patients and felt guilty all day long. No matter how much he tried to forget about it, he couldn't.
The guilt and sense of betrayal was overwhelming. But every once in a while he'd hear an internal, reassuring voice that said, "Bill, don't worry about it. You aren't the first doctor to sleep with one of his patients, and you won't be the last. And you're single. Just let it go."
Invariably, another voice would bring him back to reality, whispering, "Bill, you're a veterinarian."
 

 
A Mexican bandit made a specialty of crossing the Rio Grande from time to time and robbing banks in Texas. Finally, a reward was offered for his capture, and an enterprising Texas ranger decided to track him down. After a lengthy search, he traced the bandit to his favorite cantina, snuck up behind him, put his trusty six-shooter to the bandit's head, and said, "You're under arrest. Tell me where you hid the loot or I'll blow your brains out."
But the bandit didn't speak English, and the Ranger didn't speak Spanish.
Fortunately, a bilingual lawyer was in the saloon and translated the Ranger's message. The terrified bandit blurted out, in Spanish, that the loot was buried under the oak tree in back of the cantina.
"What did he say...?" asked the Ranger.
The lawyer answered, "He said 'Get lost, Gringo. You wouldn't dare shoot me...!'"
 

 
A drunk staggers out of a bar and runs right into two priests. He says, "I'm Jesus Christ...!"
The first priest says, "No, son, you're not."
So the drunk says it to the second priest. The second priest says, "No, son, you're not."
The drunk says, "Look, I can prove it."
He walks back into the bar with the two priests.
The bartender takes one look at the drunk and exclaims, "Jesus Christ, you're here again...?"
 

 
Fred and Mary get married but can't afford a honeymoon, so they go back to Fred's parents' house for their first night together.
In the morning, Johnny, Fred's little brother, asks his mom if Fred and Mary are up yet.
She repies, "No. Not yet."
Johnny asks, "Do you want to know what I think...?"
"No," says his mom. "Just get to school."
When Johnny comes home for lunch he asks his mom, "Are Fred and Mary up yet...?"
She replies, "No."
Again Johnny asks, "Do you want to know what I think...?"
"No, just get back to school," says his mom.
After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Mary up yet...?"
His mom says, "No."
"Do you want to know what I think now...?" asks Johnny.
"OK. What do you think...?" says his mom.
"Well," Johnny said, "last night, Fred came to my room for the Vaseline, and I think I gave him my airplane glue..."
 

 
Sam went to Dr. George Freud, a psychiatrist, because he was having severe problems with his sex life. Dr. Freud asked him a lot of questions, but he couldn't get a clear picture of the problems. Finally, he asked:
"Do you ever watch your wife's face while you're having sex...?"
Sam replied, "Well, yes, I did once."
"And how did she look...?" asked the doctor.
"Oh boy, she looked very angry...!"
At this point, Dr. Freud felt that he was really getting somewhere.
"Well, that's very interesting; we must look into this further. Now tell me, you say that you have only seen your wife's face once during sex. That seems somewhat unusual. How did it occur that you saw her face only that time...?"
Ben thought for a minute and replied:
"She was watching us through the window...!"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Ask any man, and he will tell you that any woman's ultimate fantasy is to have two men at once.
While this has been verified by a recent sociological study, it appears that most men do not realize that in this fantasy, one man is cooking, and the other is cleaning.
 

 
We were discussing the "don'ts" of public speaking in the PR class I teach. "Don'ts" include a man reaching into his pants pocket and jangling change as he speaks, which is very distracting. To illustrate my point, I asked for a student volunteer, saying, "I need a man with coins in his pocket." 
What I got instead was a girl yelling out, "Honey, so do I...!" 
 

 
The young suitor was determined to win the heart of the woman he wanted to marry, in spite of her rejection of his proposal. 
He began what can only be called a "Campaign" and sent her a token of his affection every day for a month to her house. 
The plan was successful too -- the young lady fell in love with the UPS man. 
 

 
"I have good news and bad news," the defense attorney told his client. "First the bad news. The blood test came back, and your DNA is an exact match with that found at the crime scene." "Oh, no...!" cried the client. "What's the good news...?" 
"Your cholesterol is only 140."
 

 
"Guess what I heard today...?" a man says to his wife. 
"What, hon...?" she asks. 
"The mailman has seduced every woman on our block but one." 
"Huh," his wife says, "I bet it's that stuck-up Phyllis next-door." 
 

 
The marriage between the elderly farmer and his young wife was not working out too well, so the farmer consulted his doctor for advice.
"The next time you're down in the field plowing and feel a yearning for your wife," said the doctor, "don't wait until lunch time or the end of the day, but quit what you're doing and go to the house."
"I tried that," said the farmer, "but by the time I get to the house, I am so tuckered out, it's no use."
The doctor thought for a minute, "Take your shotgun with you when you leave the house in the morning and if you feel the urge, shoot the gun and she will come down there where you are."
A few weeks later, the two men met on the street.
"How did it work out...?" asked the doctor.
"Fine, the first three days," said the farmer, "then the hunting season opened, and I haven't seen her since."
 

 
A rabbit and a lion come into a bar together and order martinis. The bartender puts out a bowl of peanuts, a bowl of popcorn, and a bowl of pretzels, which the rabbit begins eating. The lion just sips his martini. 
"What's the matter...?" asks the bartender of the lion. "Aren't you hungry...?" 
"Don't be silly," the rabbit answers. "If he were hungry, do you think I'd be sitting here...?" 
 



- Your Jokes.

 
Renata has found another fine joke:
 
A BOSS WALKED INTO THE OFFICE ONE MORNING NOT KNOWING THAT HIS ZIPPER WAS DOWN AND HIS FLY AREA IS WIDE OPEN. 
HIS SECRETARY WALKED UP TO HIM AND SAID: "BOSS THIS MORNING, WHEN YOU  LEFT YOUR HOUSE, DID YOU CLOSE YOUR GARAGE DOOR...?"
THIS WAS NOT A PHRASE THAT HER BOSS UNDERSTOOD, SO HE WENT INTO HIS OFFICE LOOKING A BIT PUZZLED.
WHEN HE WAS ABOUT DONE WITH HIS PAPERWORK, HE SUDDENLY NOTICED THAT HIS ZIPPER WAS NOT ZIPPED UP.
HE ZIPPED UP AND REMEMBERING WHAT HIS SECRETARY HAS TOLD HIM, FINALLY UNDERSTOOD.
THEN, HE INTENTIONALLY WENT OUT TO ASK FOR A CUP OF COFFEE  FROM HIS SECRETARY.
WHEN HE REACHED HER DESK, HE SAID:
"WHEN YOU SAW THE GARAGE DOOR OPEN, DID YOU SEE MY JAGUAR PARKED IN THERE...?"
THE SECRETARY SMILED FOR A MOMENT AND SAID:
"NO, BOSS, I DIDNT. ALL I SAW WAS A MINI VAN WITH TWO FLAT TIRES...!"
 

 
Many thanks to James for this new great joke:
 
The Blonde Baptist Cowgirl.
A cowgirl, who is visiting Texas from Arkansas, walks into a bar and orders three mugs of Bud. She sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn. When she finishes them, she comes back to the bar and orders three more.
The bartender approaches and tells the cowgirl, "You know, a mug goes flat after I draw it. It would taste better if you bought one at a time."
The cowgirl replies, "Well, you see, I have two sisters. One is in Australia, the other is in Dublin. When we all left our home in Arkansas, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together. So I'm drinking one beer for each of my sisters and one for myself."
The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there. The cowgirl becomes a regular in the bar, and always drinks the same way. She orders three mugs and drinks them in turn. One day, she comes in and only orders two mugs. All the regulars take notice and fall silent. When she comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your loss."
The cowgirl looks quite puzzled for a moment, then a light dawns in her eyes and she laughs.
"Oh, no, everybody's just fine," she explains, "It's just that my husband and I joined the Baptist Church;.. and I had to quit drinking."
"Hasn't affected my sisters though..." 
 


And thanks to Rob for the next good joke:

 

A man walks into a building and gets into the elevator. He presses the button for the fifth floor. At the second floor, the most stunning woman he has ever seen steps into the elevator and leans seductively against the wall.

The man doesn't know where to look and starts to get very nervous. The woman begins to unbutton her blouse and throws it on the floor. She then takes off her bra and throws it on the floor. At this stage, the guy is getting very nervous.

Then she says, "Make a woman out of me."

He unbuttons his shirt, throws it on the floor, and replies, "Here, iron that...!!!"

 


Carolyn has sent us the next joke:

 

A Bedouin wandering in the Sahara happened upon an American dressed in a bathing suit, flip-flops, a big, over-sized t-shirt and sunglasses. 

The Bedouin gazed at him in amazement, "What are you doing all the way out here dressed like that...!?" 

"I'm going swimming," the tourist explained. 

"But the ocean is eight hundred miles away," the Arab informed him. 

"Eight hundred miles...!" the American exclaimed with a whistle of appreciation. "Boy, what a beach...!!!" 

 


 
Frank has found another fine joke:

 

Two small boys, not yet old enough to be in school, were overheard talking at the zoo one day.

"My name is Billy. What's yours...?" asked the first boy.

"Tommy," replied the second.

"My daddy's an accountant. What does your daddy do for a living...?" asked Billy.

Tommy replied, "My daddy's a lawyer."

"Honest...?" asked Billy.

"No, just the regular kind," replied Tommy.

 


Thanks to Benoît for the next joke:

 

Prisoner: Look here, doc...! You've already removed my spleen, tonsils, adenoids, and one of my kidneys. I only came to see if you could get me out of this place...!
Doctor: I am, bit by bit...!

 


Thanks to Judy and Dave for this:

 

A man was helping one of his cows give birth, when he noticed his 4-year-old son standing wide-eyed at the fence, soaking in the whole event.

The man thought, "Great. He's 4 and I'm gonna have to start explaining the birds and bees. No need to jump the gun -- I'll just let him ask, and I'll answer."

After everything was over, the man walked over to his son and said, "Well son, do you have any questions...?"

"Just one." gasped the still wide-eyed lad. "How fast was that calf going when he hit the cow...?"




- How to Identify a Canadian Driver.
 
Sabrina is trying to answer this tricky question:
 
  1. - One hand on wheel, one hand on horn:  MONTREAL.

  2. - One hand on wheel, one finger out window:  TORONTO.

  3. - One hand on wheel, one finger out window, cutting across all lanes of traffic:  OTTAWA.

  4. - Both hands on wheel, eyes shut, both feet on brake, quivering in terror:  SASKATOON, but driving in TORONTO.

  5. - Both hands in air, gesturing, both feet on accelerator, head turned to talk to someone in the back seat:  QUEBEC CITY.

  6. - One hand on 12 oz. double shot latte, one knee on wheel, cradling cell phone, foot on brake, mind on radio game, banging head on steering wheel while stuck in traffic: VANCOUVER.

  7. - One hand on wheel, one hand on hunting rifle, alternating between both feet being on the brake and both feet on the accelerator, throwing McDonald's bag out the window:  RED DEER.

  8. - Four wheel drive pick-up truck, shotgun mounted in rear window, beer cans on the floor, raccoon tails attached to the antenna:  PRINCE GEORGE.

  9. - Two hands gripping wheel, blue hair barely visible above windshield driving 40 km/hr on Hwy 1 in the left lane with the left blinker on:  VICTORIA.

10. - One ski-doo mitt on steering wheel, one ski-doo mitt scrapper in hand out front window scrapping frost, Guess Who on 8 track playing Share The Land, hockey equipment smelling up car interior, waiting at lights for snow removal equipment to finish clearing intersection:  WINNIPEG.

 




- List of Unusual Deaths.


 

From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:

 

Modern Age, 20th century:

 

1901: William McKinley, 25th president of the United States, was assassinated while attending the Pan-American Exposition in Buffalo, New York. The assassin, Leon Czolgosz, concealed the gun with a cast on his arm.

 

1911: Jack Daniel, founder of the famous Tennessee whiskey distillery, died of blood poisoning due to a toe injury he received after kicking his safe in anger when he could not remember its combination code.

 

1915: François Faber, Luxembourgean Tour de France winner, died in a trench on the western front of World War I. He received a telegram saying his wife had given birth to a daughter. He cheered, giving away his position, and was shot by a German sniper.

 

1916: Grigori Rasputin, Russian mystic, died of drowning while trapped under ice. Although the details of his murder are disputed, he was allegedly placed in the water through a hole in the winter ice after having been poisoned, shot multiple times in the head, lung, and liver, and bludgeoned.

 

1916 : Saki (the pseudonym of H. H. Munro), English satirist, novelist and wit, was killed in France, near Beaumont-Hamel during World War One by a sniper's bullet, having reportedly cried "Put that damned cigarette out!" to a fellow officer in his trench (lest the glowing embers reveal their whereabouts), thus alerting the enemy to his presence.

 

1918: Young princesses of the Romanov tsar dynasty were slaughtered with bayonets, after their communist captors' bullets bounced off their garments, stuffed full of hidden family gems.

 

1926: Barcelona's star architect Antoni Gaudi was run over by a tram. Cab drivers did not take him to hospital immediately, not recognizing the ragged figure who had no money in his pockets. Gaudi was brought to a pauper's hospital, where he died some days later.

 

1927: J.G. Parry-Thomas, a British racing driver, was decaptitated by his car's drive chain which, under duress, snapped and whipped into the cockpit. He was attempting to break his own Land speed record which he had set the previous year. Incredibly enough, despite being killed in the attempt, he succeeded in setting a new record of 171mph.

 

1927: Isadora Duncan, dancer, died of accidental strangulation and broken neck when her scarf caught on the wheel of a car in which she was a passenger. Her last words before the car drove off were -- Adieu, mes amis...! Je vais à la gloire...! (Farewell, my friends...! I go to glory...!)

 

1928: Alexander Bogdanov, a Russian physician, lost his life following one of his experiments, in which the blood of a student suffering from malaria and tuberculosis was given to him in a transfusion.

 

1933: Michael Malloy, a homeless man, was murdered by gassing after surviving multiple poisonings, intentional exposure, and being struck by a car. Malloy was murdered by five men in a plot to collect on life insurance policies they'd purchased.

 

1938: Austrian author Ödön von Horvath was killed by a falling branch during a thunderstorm in Paris.

 

1940: Leon Trotsky, the Soviet revolutionary leader in exile, was assassinated with an ice axe in his Mexico home.

 

1940: Tom Mix, Actor, Western Star was killed in a minor car accident by an aluminum suitcase which dislodged from the back seat of his car and smacked him in the back of the head.

 

1941: Sherwood Anderson, writer, swallowed a toothpick at a party and then died of peritonitis.

 

1943: Lady be Good, a USAAF B-24 bomber lost its way and crash landed in the Libyan Desert. Mummified remains of its crew, who struggled for a week without water, were not found until 1960.

 

1943: Critic Alexander Woollcott suffered a fatal heart attack during a discussion on Adolf Hitler. Listeners to the broadcast noticed that Woollcott, known for his wit, seemed strangely silent during much of it.

 

1945: After surviving the Second World War, composer Anton Webern was shot by an American sentry on the veranda of his son-in-law's house in Mittersill, Austria, when he had stepped outside to smoke his after-dinner cigar.

 



- Words, Words, Words.

 
"It is easy to confuse some words that are very similar to one another, but different in meaning. Here are some common ones to remember."
--> Jane-Ann.
 
Adverse and Averse: 
Adverse means "antagonistic." Averse means "feeling disclined." The word averse is more recognizable in two more commonly used forms: avert and aversion. 
 
Affect and Effect:  
These words are commonly confused, and the rules given to tell them apart are often wrong. Affect means "to influence" or "to produce an effect in." Effect means "consequence" or "that which is produced by an agent or cause." 
 
Continual and Continuous: 
Both continual and continuous describe an action or process that occurs over a long period of time. Continual, however, permits that the action may be interrupted by short breaks. Continuous means that the action never pauses. We live continuous lives, eating and sleeping continually. 
 
Discrete and Discreet:  
Discrete means "discontinuous" or "individually distinct." Discreet means "judicious." The words are understandably often confused, but they should remain distinct. 
 
Forcible and Forceful: 
Forcible means "accomplished by force." Forceful means "powerful and vigorous." Something that is forcible can be accomplished with forceful effort. 
 
Incredulous and Incredible: 
Incredulous means "unbelieving" or "skeptical." Incredible means "unbelievable" or "hard to believe." If something incredible happens, you may be incredulous. 
 
Ingenious and Ingenuous: 
Ingenious means "clever and inventive." Ingenuous means "open, frank, and sincere" and also "naive, unsophisticated." The words have similar origins, hence the similar spelling, but their meanings have been distinct for centuries. 
 
Loath and Loathe: 
Loath is an adjective, meaning "disinclined" or "reluctant." Loathe is a verb, meaning "feel hatred or disgust for." Confusion often arises about not only what they mean but how they are pronounced. Loath has a soft th sound, while loathe has a hard th sound. 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this:
 
Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.

 


Many thanks to Fanchita for the next good joke:

 

Tickle Me Elmo.

There is a factory in Northern Minnesota which makes the Tickle Me Elmo toys. The toy laughs when you tickle it under the arms.

Well, Lena is hired at The Tickle Me Elmo factory and she reports for her first day promptly at 8:00 AM.

The next day at 8:45 AM there is a knock at the Personnel Manager's door. The Foreman throws open the door and begins to rant about the new employee.

He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up, putting the entire production line behind schedule.

The Personnel Manager decides he should see this for himself, so the 2 men march down to the factory floor.

When they get there the line is so backed up that there are Tickle Me Elmo's all over the factory floor and they're really beginning to pile up.

At the end of the line stands Lena surrounded by mountains of Tickle Me Elmo's.

She has a roll of plush red fabric and a huge bag of small marbles.

The 2 men watch in amazement as she cuts a little piece of fabric, wraps it around two marbles and begins to carefully sew the little package between Elmo's legs.

The Personnel Manager bursts into laughter. After several minutes of hysterics he pulls himself together and approaches Lena.
"I'm sorry," he says to her, barely able to keep a straight face, "but I think you misunderstood the instructions I gave you yesterday... Your job is to give Elmo two test tickles."

 

 
A farmer was milking his cow. He was just starting to get a good rhythm going when a bug flew into the barn and started circling his head. 
Suddenly, the bug flew into the cow's ear. The farmer didn't think much about it, until the bug squirted out into his bucket.
It went in one ear and out the udder. 
 

 
The Taco Bell Chihuahua, a Doberman, and a bulldog are in a doggie bar having a cold one when a good-looking female collie comes up to them and says:
"Whoever can say 'liver and cheese' in a sentence can have me."
So the Doberman says:
"I love liver and cheese."
The collie says:
"That's not good enough."
The bulldog says:
"I hate liver and cheese."
The collie says:
"That's not creative enough."
Finally, the Chihuahua says:
"Liver alone ... cheese mine."
 

 
A guy is walking down the road pondering how he is going to provide for his family. He stumbles upon a giant wheel of cheese (enough to last his family for months). He picks it up and rushes home.
Excitedly he shows his wife, who asks, "Do you even know what kind of cheese it is...?"
"Yes I do," he replied.
"It's nacho cheese, and I know that because after I picked it up, a guy started chasing me saying, 'That's NACHO cheese, that's NACHO cheese...!'"
 

 
A blonde was complaining to her friend about constantly being called a dumb blonde. Her friend tells her:
"Go do something to prove them wrong...! Why don't you learn all the state capitals or something...?"
The blonde thinks this is a great idea, and locks herself up for two weeks studying.
The next party she goes to, some guy is making dumb blonde comments to her. She gets all indignant and claims:
"I'm NOT a dumb blonde. In fact, I can name ALL the state capitals...!"
The guy doesn't believe her, so she dares him to test her. He says:
"Okay, what's the Capital of Montana...?"
The blonde tosses her hair in triumph and says:
"That's easy...! It's M...!!!"
 

 
Tom, Jim and Rick had been friends for many years. They all died in a car crash coming home from a bar on Christmas Eve. They were met by Saint Peter at the pearly gates:
"In honor of this holy season," Saint Peter said, "you must each possess something that symbolizes Christmas to get into heaven."
Tom searched through his pockets and pulled out a lighter. He flicked it on. "It represents a candle," he said.
"You may pass through the pearly gates," Saint Peter said.
Jim reached into his pocket and pulled out a set of keys. He shook them and said, "They're bells."
Saint Peter said: "You may pass through the pearly gates."
Rick started searching desperately through his pockets and finally pulled out a pair of women's panties.
St. Peter looked at the man with a raised eyebrow and asked: "And just what do those symbolize...?"
Rick replied: "These are Carols...!"
 

 
At the typical Christmas dinner, Mom is always yelling, "Get out of my kitchen...!"
The grown kids are always yelling at their tiny offspring, "Stop running...! You'll break Grandma's furniture...!"
Dad is always yelling, "Get out of the way...! I can't see the TV set...!"
The little ones are yelling, "It's my toy...! Let me play with it...!"
This is why this is known as the Holler Day Season. 
 

 
"The diet industry enjoys a heavy bottom line."

"There is a growing body of obesity research."

"Low carb diets really go against the grain."

"My friend is very paranoid. He says people are either foe him or against him."

"Is Louis' Arm strong enough to play a trumpet...?"

"Church disputes can be settled with canons."

"Staying at the trendy, new hotel was the inn thing to do."

 




- More Puns. (2/2)
 
Here is the second part of Doug's article. Thank you to Marty for sending it:

15. He broke into song because he couldn't find the key.

16. A calendar's days are numbered.

17. A lot of money is tainted: 'Taint yours and 'taint mine.

18. A boiled egg is hard to beat.

19. He had a photographic memory which was never developed.

20. A plateau is a high form of flattery.

21. A short fortune-teller who escaped from prison: a small medium at large.

22. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.

23. When you've seen one shopping center you've seen a mall.

24. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine.

25. When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.

26. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.

27. Santa's helpers are subordinate clauses.

28. Acupuncture: a jab well done.
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
LONDON, England - A husband in London is divorcing his wife of 34 years because she refuses to kick her two pet ferrets out of bed every night. In fact, he says she spends more time doting on the ferrets than she does with him. He's mad as hell, and he's not going to take it anymore. He has officially filed for divorce on the grounds of unreasonable behavior. Instead of hiring a lawyer, though, he filed for divorce through the internet site Divorce-Online. His wife has yet to respond. The 50-ish couple married young. He is a postal worker, while she is a care worker. 
 
BOLZANO, Italy - A judge in Bolzano, Italy, is considering whether a designer toilet that plays the country's national anthem when flushed is an offense to the nation. The controversial toilet was created by two Bolzano artisans, but was seized by police from the city's Museum of Modern Art last week. Prosecutors allege it is an offense to the nation and cited speeches by former President Carlo Ciampi, who high-lighted the patriotic nature of the song, Italy's ANSA news agency reported Monday. Lawyers for the museum argued prosecutors had no right to seize the musical commode, as the song is not an official symbol of the country, regardless of its patriotic value. The unidentified judge said he would take several days to rule on whether to mute the toilet, the report said. 
 
Bryan James Hathaway, Wisconsin man, 20, is facing charges that he had sex last month with a dead deer. Hathaway, who previously has served time for killing a horse he intended to sexually assault, allegedly found the deer in a ditch alongside a roadway. Now Hathaway's lawyer has filed a court motion arguing that since the animal was already dead, Hathaway should not face a misdemeanor rape of sexual gratification with an animal. "The statute does not prohibit one from having sex with a carcass," lawyer Fredric Anderson wrote in the motion filed in Douglas County Circuit Court. As reported in the Daily Telegram, in response to Anderson's motion, prosecutor James Boughner noted that state criminal statutes did not seem to "draw a line between the living and the dead." Judge Michael Lucci. 
 
DARWIN, Australia - A teenage driver in Australia threatened two police officers with a snake when he was pulled over for an alcohol breath test. Police in Darwin, in the Northern Territory, say the 17-year-old driver of a sports utility vehicle registered 0.131 blood alcohol content when he was tested at midnight Saturday. As police questioned the youth, he allegedly picked up a snake that was slithering along the roadside and pointed its head at the officers. Police told the teenager to drop it but he took off into the scrub still clutching the snake. The youth was captured and is to appear in the Darwin Magistrates Court on drunken driving charges and of driving a vehicle while unlicensed. Police reported they don't know what happened to the snake. 
 
An Arizona high school student walked across the stage to receive her diploma last month, despite the fact that she failed her senior English class. How did this happen, you ask...? Her parents threatened to sue the school if she didn't graduate. In the letter prepared by the parents' lawyer, was this friendly reminder to the teacher... "Of course, all information regarding your background, your employment records, all of your class records, past and present, dealings with this and other students becomes relevant, should litigation be necessary." In response to this the school allowed the girl in question to retake her final five hours before graduation, even while other failing students (whose parents probably could not afford lawyers) were registering for Summer school. 
 
JACKSON, Wis.- Jon Sanford takes good care of his hair, washing it regularly and conditioning it occasionally. Now he might break a record for that hair - on his arms. One particularly long strand measured 4.1 inches. If the measurement is ruled official by Guinness World Records, Sanford will have topped the previous record of 3.96 inches. "It's my mutant hair," said Sanford, 37. Sanford is from Jackson, a town about 30 miles northwest of Milwaukee. He downloaded the necessary forms from Guinness, faxed them back and received further directions. "I need two witnesses whom I do not know and they have to be respected in the community," he said of the instructions. So he turned to Jackson patrol officer Shane Wrucke and fire chief John Skodinski. "We're not always saving lives and protecting property. We also do other things," Skodinski said. To comply with Guinness regulations, Wrucke and Skodinski accompanied Sanford to the bathroom before the measurement to watch him wash the arm hair. "I condition it sometimes," Sanford said. Sanford will receive a certificate if his application is affirmed. His mother, Sue Sanford, said the hair was "gross," but his daughter Molly called it "cool."
 
BERLIN - German sex educators plan to launch a spray-on condom tailor-made for all sizes. Jan Vinzenz Krause from the Institute for Condom Consultancy, a Singen-based practice that offers advice on condom use, told Reuters on Thursday the product aimed to help people enjoy better and safer sex lives. "We're trying to develop the perfect condom for men that's suited to every size of penis," he said. "We're very serious." Krause's team is developing a type of spray can into which the man inserts his penis first. At the push of a button it is then coated in a rubber condom. "It works by spraying on latex from nozzles on all sides," he said. "We call it the '360 degree procedure' -- once round and from top to bottom. It's a bit like a car wash." Krause said the plan is to make the product ready for use in about five seconds. He said it would function more effectively as a contraceptive because it would fit better and not slip. However, before the new condom can be sold in shops, the firm must ensure that the latex is evenly spread when sprayed. Krause hopes the high tech condom, which will be available in different strengths and colours, will be on the market by 2008. He said the spray can would likely be a one-off purchase. The latex cartridges -- sufficient for up to 20 applications -- would be sold seperately. Krause said he had hit upon the idea when considering the difficulties some people faced using condoms, and drew inspiration from spray-on plasters now used in medicine. 
 
Odd Facts:
- The common abbreviation for Christmas to Xmas is derived from the Greek alphabet. X is letter Chi, which is the first letter of Christ's name in the Greek alphabet.
- Many hamsters only blink one eye at a time.
- In every episode of Seinfeld there is a Superman somewhere.
- Barbie's measurements if she were life size: 39-23-33.
- February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
- Montpelier, Vermont is the only U.S. state capital without a McDonald's.
- The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940s, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
- No word in the English language rhymes with month.
- The cruise liner, Queen Elizabeth II, moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
- There are two credit cards for every person in the United States.
 

 
Merci à Françoise et Julien pour cette information surprenante:
 
On connaît l'ingéniosité des Japonais pour tout ce qui concerne la robotique. Eh bien, d'ici quelques mois, des robots devraient venir remplacer les vigiles aussi bien autour des banques que dans les supermarchés. Munis de capteurs et de caméras, ces robots mouchards seront chargés de détecter la moindre anomalie et de la signaler aux autorités.
 
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DIJON (AFP) - Montreuillon, un village de la Nièvre de 310 âmes, perdra le 1er janvier son statut de centre de la zone euro du fait de l'adoption par la Slovénie de la monnaie unique, au grand dam de son maire. Fini les cars d'Allemands, de Belges ou de Néerlandais qui faisaient halte dans la bourgade, les rallyes de voitures ou jeux de piste ayant Montreuillon pour étape, le pain spécial euro à la boulangerie... "Plusieurs milliers de personnes venaient chaque année dans le village pour cela", selon le maire, Serge Millot, qui s'emploie à vanter les autres atouts de Montreuillon: un aqueduc, l'eau de l'Yonne, sa situation dans le parc naturel régional du Morvan. L'Institut géographique national (IGN) avait calculé fin 2001 le centre de la zone euro formée alors de douze pays. Il se situait dans un bois, à 1,5 km du centre de Montreuillon mais sur le territoire de la commune. Une "place de l'euro" avait été inaugurée en 2002, sur laquelle trônait une stèle en granit portant le symbole de l'euro entouré d'étoiles. "Nous avions bénéficié d'aides de l'Europe, de la région Bourgogne, du conseil général de la Nièvre", se rappelle M. Millot. Le nouveau centre de la zone euro n'a pas encore été établi, a indiqué l'IGN. "Nous organiserons une cérémonie de passation. Avec un peu de chance, vu la petite taille de la Slovénie, le centre se retrouvera pas trop loin, encore dans la Nièvre", espère le maire, qui envie déjà la rente de situation de l'heureux élu.
 
WAUKEHA, Wisconsin (AP) -- La police de Waukeha (Wisconsin) est sur les dents: Un homme a forcé au moins sept employées de divers magasin à se déshabiller pour les aider à retrouver une bête qu'il affirmait avoir vu sur leurs vêtements. Hali Frankowski, qui travaille dans un institut de beauté, montrait à un client ses machines à UV quand ce dernier lui a signalé qu'elle avait une tique sur son chemisier. "Il disait: 'elle est là." Et à ce moment-là, il a commencé à baisser mon pantalon et à le baisser encore. Alors je me suis enfuie vers les toilettes", témoigne-t-elle. L'homme a ensuite quitté la boutique, laissant la vendeuse choquée. Selon la police qui le recherche toujours, cet homme a répété plusieurs fois son scénario face à de jeunes employées de plusieurs magasins. "On ne sait pas ce qu'il y trouve, s'il a une motivation sexuelle ou si c'est pour s'amuser. Mais c'est un crime grave", commente le sergent John Konkol.
 
NEW DELHI (Reuters) - L'athlète indienne Santhi Soundarajan, médaillée d'argent du 800 mètres lors des Jeux asiatiques, a été disqualifiée en raison d'incertitude concernant son sexe. Santhi, 25 ans, a dû subir un test de féminité après la course disputée le 9 décembre. Celui-ci ne s'étant pas avéré concluant, le Comité olympique asiatique l'a obligée à rendre sa médaille. "Je lui ai parlée et elle est vraiment en colère," a déclaré le secrétaire de la Fédération indienne d'athlétisme. "Mais nous respecterons la décision qui a été prise."
 
CEDAR RAPIDS, Iowa (AP) -- Un homme soupçonné d'avoir volé des sous-vêtements de femmes dans trois comtés de l'Iowa a été inculpé pour cambriolage et violation de propriété privée, a annoncé la police de cet Etat américain. Les enquêteurs ont raconté que dans les comtés de Linn, Benton et Tama, Arthur Dunkel, 32 ans, avait pénétré par effraction dans au moins sept résidences et avait subtilisé des sous-vêtements de femmes. A deux reprises, il aurait aussi volé des ordinateurs. La police n'a pas dit comment Arthur Dunkel, arrêté lundi, avait été repéré. Mais Ken Washburn, lieutenant de police à Cedar Rapids, a expliqué qu'ils avaient retrouvé des dessous féminins et un ordinateur portable volés.
 
LONDRES (Reuters) - Le père Noël d'un centre commercial écossais a troqué son bonnet rouge et blanc contre un casque de chantier après avoir été bombardé de tartes de Noël par des enfants. Tandis qu'il distribuait le week-end dernier des chocolats dans une rue de Paisley, près de Glasgow, le père Noël a reçu sur la tête un lot de patisseries jetées depuis un balcon. "La santé et la sécurité sont primordiales", a déclaré mercredi le gérant du centre commercial Andrew MacKinnon. "Nous l'avons équipé d'un casque jaune rehaussé de ramure de renne pour lui donner un aspect plus festif." L'année dernière, une bande de jeunes gens s'en était pris au père Noël du centre commercial en l'accusant d'être "une arnaque et un faux".
 
WELLINGTON (AFP) - La filiale néo-zélandaise du fabricant de préservatifs Durex recherche des testeurs de préservatifs et les candidats intéressés doivent posséder les "qualités requises", selon l'offre d'emploi. "Les Néo-Zélandais ont prouvé qu'ils étaient sexuellement énergiques. Il est donc sensé d'en sélectionner un petit nombre afin de tester notre dernière innovation, le tout au nom de la recherche", explique la responsable de Durex Nouvelle-Zélande, Victoria Potter. "Durex veut s'assurer que ses préservatifs satisfassent les besoins des Néo-Zélandais: assurer un plaisir sexuel tout en les protégeant". Le site www.explorersclub.co.nz invite les personnes qui "veulent se faire plaisir cet été et pensent posséder les qualités requises" à remplir un long formulaire les enjoignant à détailler la fréquence, le lieu et le style de leurs rapports. Le site ne précise pas quelles sont les "qualités requises".
 
ESTARTIT (AFP) - Le "Caganer", traditionnel santon "chieur" des crèches catalanes, connaît depuis quelques années un regain de popularité sous les traits des "grands" de ce monde, et s'exporte désormais hors des frontières des pays catalans. Synonyme de fertilité dans une société de tradition agricole, cette figurine de terre cuite représentant un paysan accroupi dans ses oeuvres, remonte selon les historiens à l'exaltation réaliste de l'époque baroque, au XVIIIè siècle. Le "caganer" symbolise la nécessité d'abonder la terre pour en tirer une récolte l'année suivante", explique Jacques Deloncle, conservateur du musée du Castillet à Perpignan, "capitale" de la Catalogne française. "Mais il constitue également une forme d'irrévérence qui rappelle à tous que les hommes sont égaux devant la vie et les fonctions biologiques", ajoute cet ethnologue de formation. Le musée du Castillet rend hommage en cette fin d'année au "caganer" à travers une exposition: les enfants doivent découvrir autour d'une vitrine la cachette de plusieurs de ces petits paysans scatologiques, dissimulés sous un pont ou au détour d'une grange, dans une traditionnelle crèche de la Nativité.
 
TOKYO (AFP) - Une Japonaise a eu la mauvaise surprise d'être mordue par un scorpion en essayant un jean importé de Chine dans une boutique d'Okinawa dans le sud du japon. La victime a été transportée à l'hôpital de Nago où elle est restée cinq jours en observation, a indiqué un responsable des services de santé, qui a qualifié l'incident de "sans précédent". "Elle s'est fait mordre le 26 octobre, en essayant le jean dans une boutique de vêtements. Il s'agit apparemment d'une espèce de scorpion chinoise, selon le magasin", a précisé le responsable. La piqûre de cet animal n'est pas mortelle, même s'il existe un risque cardiaque dû au choc que peut provoquer la morsure, selon lui. Ce scorpion, d'une espèce inconnue au Japon et qui vit sous l'écorce des arbres, mesure cinq centimètres. "La boutique a dépêché des représentants en Chine pour savoir comment un tel scorpion a pu se glisser dans le jean, mais la délégation a fait chou blanc", a précisé le responsable.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Merci à Pierrette et à André pour cette bonne devinette:
Quel est le comble de l'avarice...?
- C'est de suivre la messe à la télévision et d'éteindre le téléviseur au moment de la quête.
 
Merci aussi à Renata pour cette devinette réaliste:
Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage...?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
 
Luc nous fait parvenir cette devinette pleine de bon sens, finalement. Merci aussi à Fabienne et Hamid pour m'avoir fait parvenir la même question existentielle:
Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil...?
- Aucune: ils s'étirent, s'étirent, s'étirent, et ils pètent...!!!
 
Merci aussi à Benoît pour cette autre devinette tout aussi pleine de bon sens:
Qui a inventé les rayons X...?
- Personne ne le sait car son inventeur a voulu rester anonyme...
 
Merci à Colette et Hervé pour cette nouvelle devinette:
M et Mme Vrogneboirenpaix ont une fille: comment s'appelle-t-elle...?
- Leslie.
 

C'est à la mondialisation qu'est liée la prochaine devinette. Elle nous est envoyée par Joëlle et Jean-Marie:

Pouvez-vous citer un bel exemple de mondialisation...?

- La mort de la Princesse Diana...!

Je m’explique

Voici une princesse anglaise et son petit ami égyptien à bord d'une auto allemande qui ont un accident dans un tunnel français. L’auto est conduite par un Belge qui avait bu du whisky écossais. Elle était suivie de près par des paparazzis italiens, qui pilotaient des motos japonaises.

La princesse a été traitée par des docteurs américains qui utilisaient une médecine brésilienne.

Ce message vous est envoyé par un canadien qui utilise la technologie américaine et vous le lisez probablement sur un ordinateur qui fonctionne avec une puce construite à Taiwan avec un moniteur construit en Corée et une souris en Chine, le tout assemblé par des travailleurs du Bangladesh dans une manufacture de Singapour et transporté jusqu‘ici par un travailleur mexicain (probablement illégal). C’est-y pas beau, tout ça...?

 

Merci à Annie et André pour cette charmante charade:

Mon premier est un animal.
Mon deuxième est un animal.
Mon tout est le petit de mon premier.
Réponse : chaton (chat-thon).

 

Merci aussi, bien sûr, à Caroline et à Jean-Jacques pour cette devinette qui me plaît bien:
Quelle différence y a-t-il entre les trains et les politiciens...?
- Quand ils déraillent, les trains s'arrêtent.
 
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Savez-vous pourquoi un pet ça pue...?
- Ben, pour en faire profiter les sourds...!!!

Comment est morte Cendrillon...?
- Son Tampax s'est transformé en citrouille.

Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux...?
- Ils savent aussi défiler, mais sans caguer sur la route.

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs...?
- Le Pape, il a bien des testicules.…

Connais-tu le point commun entre un parachute et une paire de testicules...?
- Quand on n'en n'a pas, on s'écrase.

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul...? 
- Le tunnel sous la Manche.

Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit pas...?
- Un nez.
 

 
Renata has sent us the next good riddle:
A 75 year old man married a 15 year girl. On their first night both were crying. Why...?
- Because she didn't know anything, and he had forgotten everything.
 
Many thanks to Sabrina for tis good riddle:
QUESTION: How many divorced men does it take to change a lightbulb...?
ANSWER: None -- because they never get the house.
 
Lewis has sent the next riddle:
Why did the chicken cross the playground...?
- To get to the other slide.
 
Q: How do sheep greet each other at Christmas...?
A: Merry Christmas to Ewe.
 
Q: What do you call people who are afraid of Santa Claus...?
A: Claustrophobic.
 
Q: Why does Santa Claus go down the chimney on Christmas Eve...?
A: Because it soots him.
 
Q: What would king Henry VIII be doing if he was alive right now...? 
A: Scratching at the lid of his coffin of course...!!!
 

What do you call a lion wearing a stylish hat...?

- A dandy lion.

 

Why will you never starve at the beach...?

- Because of all of the sand which is there.

 
Q: Why did the golfer wear two pairs of pants...?
A: Just in case he got a hole-in-one...! 
 
 
Q: What gives milk and has one horn...?
A: A milk truck.
 
What's the difference between a Shaker and a Quaker...?
- About two points on the Richter Scale.
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
1) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Claire's pain caused her mother much sadness."
--> Spain - Claire'S PAIN.
 
2) My brother, the local bus driver, was telling me that recently he was driving a bus full of people and nobody got off on the way. However, at the end of the journey, there was not a single person left on the bus. How...?
--> Everyone on the bus was married and therefore not single.
 
3) I am as cold as death, but ever breathing. Never thirsty, but ever drinking. Covered in mail, but never clinking. What am I...?
--> I'm a Fish.
 
4) I live above a star, but do not burn. I have 11 friends that do not turn. My initials are PRS. What am I...?
--> The number 7 on a touch-tone telephone.
 
5) A guy bet his neighbor $100 dollars that his dog could jump higher than a house. Thinking this not possible, the neighbor took the bet and lost. Why did he lose the bet...?
--> Simple... a house cannot jump...!
 
6) My thunder comes before my lightning. My lightning comes before my rain. My rain dries up all the land it touches. What am I...?
--> I'm a Volcano.
 
7) A woman was sitting on a windowsill on the 35th floor of a building. She was about to commit suicide. The police surrounded the bottom of the building telling her NOT to jump. Her husband was in the room with her and kept trying to stop her. She got nervous and fell, yet she did not get or hurt or even a scratch. Why...?
--> She fell INTO her room instead of out the window.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Spoonerism & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome.
 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:
 
A lack of pies
&
A pack of lies.
 

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Anne, I vote no one to Vienna...!
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour était aussi l'avis du Grand Timonier:
 
"Les Nippons font dresser la Chine."
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Un rêve de ver nu.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Claudine and Philippe wish you a merry Christmas with Cederique the little Elf : http://www.elfyourself.com/?userid=bec9123d9144f3dd8d750a5G06121514
Claudine et Philippe vous souhaitent un joyeux Noël avec Cédérique le petit elfe : http://www.elfyourself.com/?userid=bec9123d9144f3dd8d750a5G06121514
 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA 
 
Have a look at Donovan's website: http://www.bonkshow.ca/ 
 
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/ 
Aujourd'hui, grâce à Lionel et TV Net AlsacePatrick Grillot Caricaturiste Dijonnais nous raconte...  http://www.tvnetalsace.com/caricature.html 
 
Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marie-Laure vous invite à venir voir ou revoir ses oeuvres: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Hermine et André pensent que cet article est susceptible de vous intéresser. En tout cas, il m'a intéressé: http://www.marianne2007.info/index.php?action=article&id_article=513969 
N'oubliez pas, non plus, d'aller voir les nouveautés sur le site de nos amis: http://andrevan.com/ 
 
France vous propose de lire ce bon article du Monde sur Orhan Pamuk, le lauréat du Prix Nobel de Littérature de cette année: http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3260,36-845646,0.html 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac fizz: 2 cl de Cognac VS ou VSOP; Jus de citron; Soda selon votre goût.
 
 

Redécouvrez L'histoire de France, à travers les stations du métro parisien, des ponts et des monuments, des personnages célèbres. Vous trouverez également des poèmes, des cartes à envoyer, ainsi qu'un plan de métro interactif: http://www.histoire-en-ligne.com/ 
 
Ce site est pour vous si vous êtes intéressés par les koalas: http://perso.orange.fr/leskoalas/default.htm 
 
Visitez ce portail sur l'Orient ancien et, plus précisément, sur la Mésopotamie: http://arethuse1.free.fr/ 
 
Gaspesie.com se lance dans une grande aventure, les promenades virtuelles est un projet pilote puisqu'il est question de produits et services régionaux seulement, une première au Québec. Un site à ne pas manquer: http://www.gaspesie.com/ 
 
Concours.com vous offre la possibilité de participer à de nombreux concours en ne vous inscrivant qu'une seule fois: http://www.concours.com/ 
 
Découvrez l'histoire et les caractéristiques de l'Epoisse, ce délicieux fromage bourguignonhttp://www.fromage-epoisses.com/ 
 
Ce site décortique 233 Etats et Territoires du Monde en vous donnant pour chacun des données synthétiques et précises. Tout y est: la langue, la religion, le système politique, la monnaie, les effectifs de l'armée, les transports, les ressources, mais aussi le taux de natalité, l'espérance de vie: http://www.atlas-francophone.refer.org/ 
 
Plongez dans l'eau salée la plus chaude au nord de la Virginie... marchez sur le fond marin... admirez les marées les plus hautes et les plus spectaculaires du monde..vous êtes au Nouveau-Brunswick au Canada: http://www.tourismnewbrunswick.ca/fr-CA/HNHome.htm 
Welcome to the Official Tourism Web site for New Brunswick, Canada: http://www.tourismnewbrunswick.ca/en-CA/HNHome.htm 
 
And now a quick look back in time to the day your were born, at "This Day In Music". This site is mostly premium content and will ask for money for other things, but the birthday juke box is free and I think it's pretty funky. Just input your date of birth using the dropdown menus and click a flag to see what was number one in either America or the UK on the day you were born: http://www.thisdayinmusic.com/inner.php 
 
More than 100 companies worldwide produced these wonderful cars during the Classic era: http://www.classiccarclub.org/Auto%20Gallery.htm 
 
At Pixsy you'll find a "visual search engine", which collects photos and videos from thousands of providers on the web. By including a search of sites like Flickr, Fotothing, and YouTube, the results it throws up often includes holiday photos and other user-generated content: http://pixsy.com/ 

Have you ever seen a filthy van that some joker has scrawled on with their fingers...? Scott Wade doesn't bother with such trivial scrawlings. Click Gallery to jump straight in to the pictures which really are scrawled in the dust on the back window of a car! It's actually quite an intricate process, as described throughout the collection of thumbnails. To find out more just keep pressing the forward arrow to scroll through, reading the accompanying text on the left: http://www.dirtycarart.com/ 
 
If you're an online auction addict you'll know that the trick to grabbing the super bargains is to snap them up at the last possible minute - and that's where Lastminute Auction can help you: http://www.lastminute-auction.com/ 
 
How do you keep up with all the latest youth fads and buy the right thing...? You bookmark Ideal Present 
 
Podcasts, podcasts everywhere - and not a word makes sense...! If you're completely overwhelmed by the enormous collection of podcasts on the web then Podcast Pickle is your friend: http://podcastpickle.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
 
1) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Claire's pain caused her mother much sadness."
--> Spain - Claire'S PAIN.
 
2) My brother, the local bus driver, was telling me that recently he was driving a bus full of people and nobody got off on the way. However, at the end of the journey, there was not a single person left on the bus. How...?
--> Everyone on the bus was married and therefore not single.
 
3) I am as cold as death, but ever breathing. Never thirsty, but ever drinking. Covered in mail, but never clinking. What am I...?
--> I'm a Fish.
 
4) I live above a star, but do not burn. I have 11 friends that do not turn. My initials are PRS. What am I...?
--> The number 7 on a touch-tone telephone.
 
5) A guy bet his neighbor $100 dollars that his dog could jump higher than a house. Thinking this not possible, the neighbor took the bet and lost. Why did he lose the bet...?
--> Simple... a house cannot jump...!
 
6) My thunder comes before my lightning. My lightning comes before my rain. My rain dries up all the land it touches. What am I...?
--> I'm a Volcano.
 
7) A woman was sitting on a windowsill on the 35th floor of a building. She was about to commit suicide. The police surrounded the bottom of the building telling her NOT to jump. Her husband was in the room with her and kept trying to stop her. She got nervous and fell, yet she did not get or hurt or even a scratch. Why...?
--> She fell INTO her room instead of out the window.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, décembre 2006

13:57 Écrit par Désomag dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.12.13

Désomag...!!! (#165)


Vendredi 8 décembre 2006 / Friday, December 8th 2006.
 
I am reading a most interesting book about anti-gravity. I just can't put it down. 
 

 
Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité...? Eh bien, elle n'a ni queue ni tête...!
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

# 165

 
¤

Au Menu :

¤
 
- AV.com...!!!
- Une Histoire d'Amour. ( Elizabeth & Pierre )
- Mariage. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Claudine & Philippe; Diane; Judy & Dave; Marie-Odile & Michel; Dominique; Annie & André; E.; Hermine & André; Anne Aunyme; Catherine & Claude; Renata; Gégé; Elizabeth & Pierre; France D.; Loïc; Carole & Serge )
- Le Billet de P. Oulet. ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata; Loïc )
- De la Poésie Pure... (2/2) ( Karine & Joël )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Marie-France & Jean-Pierre; Charles; Bernadette & Daniel; Laurent; Madeleine, Annie & André; Danièle; Luc; Frédérique & Ludovic; Gégé; Colette & Claude; Simone & Lucien; Emma & Gérard; Anne Aunyme; Didier; Joëlle & Jean-Marie; Dominique; Pierrette & André; Françoise & Julien; Karinne & Pascal )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Histoire Drôle de Chimie. ( Claudine & Philippe )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Les Nouvelles Perles du Bac (3/4) ( Stéphane )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle; Luc; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Paul; Renata; Annie & André; Lewis; François )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James; Renata; Frank; Carolyn; Rob; Clay; Margrit; Lewis; Diane )
- Computers and Tech Support.  ( Jason )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
- Idiot Awards for 2006. ( James )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Blair )
- More Puns. (1/2) ( Doug, Marty )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel; Ross; Renata; Pierrette & André; Sam; Colette & Hervé; Charles; Bernadette & Daniel; Marc; Annie & André )
- The Palindrome & the Spoonerism / L'Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Blair; Lionel; Karine & Joël; Hermine & André; Marc; Renata; Michel T.; Tipîerre )
¤



- AV.com...!!!

 
International:
 
Question pour un champion: Mes deux premières lettres sont "Po". Mon nom est probablement originaire d'un pays de l'Est. Je peux être très dangereux, même à petite dose. On m'accuse d'avoir causé la mort de l'ancien espion russe, Alexandre Litvinenko. Tous les Kremlinologues enquêtent sur moi. Je suis, je suis...
1) Le Polonium 210.
2) Vladimir Poutine.
3) La Politique.
 
Pauvre Bush...! Jamais je n'aurais cru le plaindre, celui-là. Et pourtant, il en prend plein la figure avec la commission sur l'Irak, en ce moment. A quand son procès filmé par CNN à la Cour Pénale Internationale de la Haye...?
 
On croyait l'Eglise de Jean-Paul II un peu réac'. On ne se trompait pas mais, à côté, celle de Benoît XVI est carrément réac'. Qui donc veut rétablir la messe en latin, réinvestir la basilique Sainte-Sophie d'Istanbul, interdire le Téléthon, et peut-être faire renaître la chasse aux sorcières et la Sainte Inquisition...? C'est l'Benoît...!
 
Le grand prix Désomag est attribué à nos voisins suisses, cette semaine. Ce petit pays prétendument capitaliste jusqu'au bout des ongles, si souvent critiqué pour avoir envoyé sa jeunesse croupir sous un déguisement de clown au Vatican, vient de voter un système d'amendes routières proportionnelles au salaire des contrevenants. En d'autres mots, plus vous gagnez, plus vos amendes seront salées. C'est l'idéal pour l'apéro que d'avoir des amandes salées, non...? Oui, mais alors, qui dit amandes salées dit obligatoirement petit alcool pour les accompagner. D'où un risque d'accidents plus élevé quand on reprend le volant... On n'en sort pas: quel pastis...!!!
 
Présidentielle 2007:
 
Horreur...! Nicolas Hulot pourrait devenir notre prochain Président. Vous allez dire que je suis négatif et que personne n'obtient grâce à mes yeux, mais il est impossible que je vote pour ce type. S'il était élu, qu'est-ce qu'on ferait de nos mercredis soirs sans Ushuaia à la télé...? Que Bataille et Fontaine se présentent, plutôt: si leur émission disparaît du petit écran, personne ne s'en plaindra...
 
Six mois après avoir annoncé qu'il était disponible pour représenter les collectifs anti-libéraux à l'élection présidentielle de 2007, José Bové, l'ancien leader paysan a finalement décidé de renoncer à se présenter à la Présidentielle. "Qui d'autre démontera les Mc Do et brûlera les champs de maïs, si je suis élu...?" s'est-il inquiété.
 
Ségolène Royal a promis qu'une fois élue, elle serait à l'écoute du peuple et que c'est ce dernier qui gouvernerait par son intermédiaire. Attention, cependant, ça n'a rien à voir avec du populisme car, une fois à l'Elysée, elle aura oublié sa promesse. Procès d'intention, me direz-vous...? Que nenni...! Souvenez-vous: la semaine dernière, Mme Royal est allée en tournée au Moyen-Orient. A peine arrivée au Liban, tout le monde lui a conseillé de partir car c'était trop dangereux. Qu'a fait alors cette dame à l'écoute du peuple...? Elle est rentrée chez elle, comme la majorité de ses conseillers le lui disait...? Non...! Elle est restée. Finalement, c'est à l'école de Jacques Chirac et de ceux qui ne tiennent pas leurs promesses qu'elle a dû aller quand elle était jeune. Et pourtant, si elle avait un peu écouté le peuple, elle serait rentrée en France et aurait évité de faire gaffe sur gaffe, en particulier au sujet du survol des positions françaises de la FINUL par l'aviation israélienne.
 
Pendant ce temps-là, Michèle Alliot-Marie est prête à se présenter, elle aussi, "quitte à prendre des coups", assure-t-elle. A ce qu'il paraît, elle commence même déjà à s'entraîner au "cas raté".
 
Nicolas Paul Stéphane Sarközy de Nagy-Bocsa, plus connu sous le nom de Sarko, reste l'un des chouchous des sondages avec son slogan de la rupture tranquille. Une petite info, cependant, au cas où vous en manqueriez à son sujet: à son mariage, il a eu pour témoins Martin Bouygues, le patron de TF1, et Bernard Arnault, l'homme le plus riche de France: c'est sans doute, pour lui, un lourd et terrible handicap pour la Présidentielle que d'avoir de tels amis et cela augure bien de son quinquennat à venir...!
 
En bref:
 
Avec France 24, notre pays vient de lancer son CNN à la française pour concurrencer les grands médias anglo-saxons et faire entendre la "voix de la France". A la BBC, on rigole bien car la seule voix qu'on est supposé faire entendre, là-bas, c'est celle de journalistes indépendants de tout pouvoir.
 
Et enfin, après Dim et Aubade, c'est au tour des collants Well de filer... à l'étranger...!
 
A la prochaine, pour le numéro de Noël, et bonne lecture, les amis...

 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Une Histoire d'Amour.
 
Merci à Elizabeth et Pierre pour ce poème émouvant:

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplice d'arrêter.

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour,

La Grippe.

Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...
 



- Mariage.


Merci à Diane pour ce document exceptionnel:

 

Première partie:
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements ( Je serai à la maison quand je le voudrai bien... Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, à la pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet… As-tu des commentaires...?)
Sa nouvelle épouse dit: "Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas…"

Quelle femme brillante...!!!

 

Partie II:
Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage:

- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale: "Ici repose ma femme – Toujours aussi froide."
- Ah oui...? dit-elle. Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne: "Ici repose mon mari – Enfin raide...!"
Il a couru après.

 

Partie III:
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit:

- T’es même pas bonne au lit...! Et il sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit:

- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre...?
Elle dit: "J’étais au lit."
"Que fais-tu au lit si tôt...?"
"Je voulais une deuxième opinion...!"
( Yep… il l’avait cherchée celle-là aussi.)

 

Partie IV:

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme: "Mère de six" malgré ses objections.
Un soir alors qu’ils sont à un party, l’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et, apercevant sa femme, il crie à tue-tête: "Il est temps de rentrer à la maison Mère de six.
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance:
"Je suis prête…Père de quatre...!"
(Tiens toé...)

Surtout envoyez ce document à toutes les femmes qui ont besoin de rire un peu et aux hommes qui peuvent le prendre...!!!

 




- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Alain, I have to admit that on more than a few nights, I've read your desomag and just about died laughing. Keep up the good work."
--> Judy & Dave.
 
"Your brother's TV website was interesting - I enjoyed the chocolately film, although the audience didn't seem to be enjoying themselves much - they were taking it all far too seriously!"
--> E.
(Thanks for him, E. Please, have a look at Lionel's Web TV: http://www.tvnetfrance.com/ & http://tvnetbourgogne.com/index.html )

"Hope you will like it : http://www.youtube.com/watch?v=JtnFlxcNkuc ,"
--> Renata.
 
"J'ai commencé à lire ton Désomag . Ce que tu dis sur Royal me plaît."
--> France D.
 
"A lire....assez intellectuel mais drôle!"
--> Claudine & Philippe.
(Voir plus bas: "Histoire Drôle de Chimie".)
 
"Après bien des malheurs, mon site est enfin visible "sans problèmes" !!! A plus tard ! Enfin disponibles, les dessins politiques internationaux sont à voir sur :
http://www.andrevan.com ou sur : http://perso.orange.fr/dijonnais/  Politiquement incorrect - A bientôt !"
--> Hermine & André.
 
"Voici le monde vu par les américains: http://www.humour.com/affiche/monde.asp "
--> Diane.
 

"Si tu as au moins 8 minutes... cliques sur le lien ci-dessous: VRAIMENT SPÉCIAL..."

 http://www.dailymotion.com/visited/search/jerome%20murat/video/xf9oo_jerome-murat 

--> Elizabeth & Pierre.

 

"Si tu veux voir un site avec du parler québécois genre "Québec profond", va sur www.tetesaclaques.tv, sketches humoristiques parfois plates mais parfois très drôles, le pilote d'avion et la secrétaire sont assez drôles...mais il faut avoir l'oreille..."

--> Carole & Serge.

 

"Ne te marres pas bêtement, c'est ce qui t'attend ! !"
--> Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas: "Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.")
 
"J'espère que vos ennuis de santé ont disparu. Pour vous remettre voici quelques blagues. Amicalement."
--> Gégé.
(Oui, merci, je touche du bois. Et merci aussi pour ces nouvelles participations bienvenues, Gégé. Voir plus bas, dans de nombreuses rubriques de ce journal, et dans les prochains numéros.)
 
"...une histoire de misogyne envoyée par ma copine Madeleine."
--> Annie & André.
(Voir plus bas: "Vos Blagues".)
 
"Tu connais, c'est un vieil article mais que je trouve toujours bien actuel."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "Le Billet de P. Oulet".)
 

"Horrible mais excellent."

--> Anne Aunyme.

(Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 
"T'as vu ce clip de Têtes à claques? Alors il faut s'abonner (gratuitement) à ce site sensationnel ! "La police" - http://tetesaclaques.tv/video.php?vid=34 "
--> Hermine & André.
 
A propos du quiz:
 
"Voici mes réponses pour cette semaine:
Question 1.  Je te donnerai la réponse à mon retour de Venise (si j'y vais un jour...)
Question 2.  Je crois que la réponse est Lourdes
Question 3.   Molière
Voilà pour mon effort mental de la quinzaine... Bye."
--> Diane.
(Bravo pour la rapidité de la réponse, Diane.
 
"1. noires depuis 1633.
 2. aucun.
 3. Molière.
Je rentre du collège (quelle circulation sur la rocade !!!) et je trouve le nouveau Désomag ! Quelle chance ! Ca va me déstresser de cette semaine ... A+"
--> Dominique.
(Merci de ce nouveau gentil petit mot, Dominique.)
 
"2. Lourdes (évidemment)."
--> Dominique.
 
"J'espère avoir repondu correctement au quiz."
--> Renata.
(Trois bonnes réponses une nouvelle fois. Toutes mes félicitations, Renata.)
 
"Selon Wikipédia, la gondole est une barque vénitienne classique. La couleur noire des gondoles a été imposée par un arrêté du Magistrato alle Pompe (Magistrature préposée aux Pompes)."
--> Loïc.
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What colour are most gondolas in Venice...?
 
De quelle couleur sont les gondoles à Venise...?
 
All gondolas in Venice, Italy must be painted black, unless they belong to a high official.
 
Toutes les gondoles doivent être peintes en noir, sauf si elles appartiennent à des officiels.
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
Which of the following was NOT a popular medieval Christian pilgrimage site: Santiago de Compostela, Jerusalem or Lourdes...? 
 
Lequel des sites suivants n'était PAS un lieu de pèlerinage médiéval populaire: Saint-Jacques-de-Compostelle, Jérusalem ou Lourdes...?

Lourdes.
 
3) Answer to Loïc's question:
3) Réponse à la question de Loïc:
 
What French playwright wrote "Affected Young Ladies"...?
 
Quel dramaturge français a écrit "Les Précieuses Ridicules"...?
 
Molière
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Lucette; Renata; Simone & Lucien; Marie-France & Jean-Pierre; LoÏc.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What does the word "Canada" mean in the Indian language...?

Que veut dire le mot "Canada" en langue indienne...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Thailand was once called: Sarawak, Siam or Sumatra...?

La Thaïlande s'appelait jadis: le Sarawak, le Siam ou Sumatra...?
 
3) La question de Loïc vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Loïc's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 

What is the new name of Calcutta, in India...?

 

Quel est le nouveau nom de Calcutta, en Inde...?

 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Le Billet de P. Oulet.

Catherine et Claude nous proposent maintenant LE   BILLET   DE   P.   OULET paru dans "Gestion" n° 211 de Mai-Juin 1985:

 

Lorsqu'on circule dans les couloirs de ces gran­des organisations parisiennes qui pensent la France agricole et rurale, on entend souvent répéter des mots qui, pour parler leur langage, signifient l'époque.

 

Je ne sais s'ils sont énoncés pour paraître bran­ché, ou pour montrer son allégeance à la tribu des penseurs, mais ces mots ont toujours suscités en moi une réaction amusée de constater, combien ceux qui prétendent diriger les autres, sont en fait conformis­tes et eux-mêmes inscrits dans un système.

 

Les mots que l'on entend le plus souvent en ces années 1985 sont : mutation (à ne pas confondre avec modernisation qui fait trop engagé politiquement) et communication.

Comment tout ce monde mute, autrement qu'en paroles, je n'en sais rien, mais apparemment ça mute dur, et à tous les temps; au passé, au présent, au futur et même à l'imparfait du subjonctif, ce qui fait que, dans ce dernier cas, j'ai dû faire répéter la phrase, m'étonnant enfin d'avoir trouvé quelqu'un qui parlât nettement ; j'avais mal compris.

 

Communication relève d'une autre approche. D'abord parce que le mot est instantanément en situation. Si on ne peut voir l'interlocuteur muter sous ses yeux, par contre du fait même qu'il vous parle on a devant soi un communiqueur. Ce qui n'est pas sans intérêt, mais n'est que l'aspect banal de la chose. Les résultats de la communication en 1985 sont, eux, on ne peut mieux illustrés par le texte ci-après, que bien évidemment, on m'a communiqué.

P. OULET

PROCÈS-VERBAL

L'Ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

COMPTE RENDU DE L'ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.

RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DÉPARTEMENT

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. II ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

 

RAPPORT DU CHEF DE DÉPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION

D'après le Chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le Chef de Section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du Chef de Section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

 

RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES

D'après le Chef de Département, le Chef de Section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le Chef de Section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue, Le Chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le Chef de Section à la porte.

 

RAPPORT DU DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G.

Un Chef de Département est devenu fou parce que son Chef de Section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le Chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce Chef de Section est con et le Chef de Division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du Chef de Département.

 

RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D'ADMINISTRATION

Un Directeur des Etudes me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les Chefs de Section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des Chefs de Département qui sont devenus fous.

Le Chef de Division a écrasé un Ingénieur et le Directeur des Etudes traumatisé prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

 




- De la Poésie Pure... (2/2)
 
Merci à Karine et Joël pour cette nouvelle leçon de français:

Des expressions pour dire: PIPE :

 

>  Lui mettre du plomb dans les molaires

>  Lui détartrer le larynx

>  Lui repeindre l'oesophage

>  Lui faire gober un oeuf dur

 

Des expressions pour dire: BRANLETTE :

 

>  Me dégoupiller la bombinette

>  Me raboter le gourdin

>  J'vais faire pleurer le cyclope

>  Faire revenir la gousse a l'huile de coude

>  Border l'insomniaque

>  Zapper sur manuel

 

Des expressions pour dire : CAPOTE :

 

>  J'vais passer le chador au muezzin

>  Passer les menottes au manchot

>  Mettre le cache-nez a l'enrhume

>  Mettre une moumoute au petit chauve

 

N ’oubliez pas de sortir couvert...!

 

Et comment dire : "Je dois aller aux toilettes"...?

 

>  Je vais libérer Mike Tyson.

>  Je vais démouler un cake.

>  Je vais recycler le dîner.

>  Je vais parachuter un nègre.

>  J'ai la taupe qui pousse au trou.

>  J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.

 

Oui je sais, c ’est pas très fin, mais en même temps, ça détend ! On continue ? ... Comment dire : "Je dois aller aux toilettes"...? Suite :

 

>  J'vas bouser.

>  Je vais sortir le Twix.

>  Je vais faire tourner la guillotine à boudin.

>  J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.

>  J'ai un 747 en bout de piste.

>  Je vais débourrer.

>  Je vais faire prendre un bain a Surya Bonali.

> J'ai Carl Lewis dans les starting block.

 




- Les Blagues.

 
Moshé et Samuel demandent une audience au Pape. Ils ont de très hautes relations, et même s'ils sont de confession juive, le Pape accepte de les rencontrer.
Une fois en présence du Pape, les deux hommes sortent d'un grand porte-documents en cuir, une gravure représentant un groupe d'hommes en train de festoyer autour d'une table.
- Cela vous dit quelque chose...? demande Moshé.
- Mais oui: c'est la dernière Cène, avec le Christ et ses apôtres, dont mon prédécesseur, Saint-Pierre.
- Ah bon...! Votre prédécesseur était de la partie...?
- Oui, oui, je crois bien que c'est lui, ici.
- Vous êtes bien certain...?
- Oui, oui, il était là...!
- Ca tombe bien. Figurez-vous que nous venons vous apporter l'addition, car votre prédécesseur et ses invités sont partis sans payer...!!!
 

 
Le chef d'un restaurant très branché du Plateau est à la sortie de son restaurant, et tout en courbettes, remercie son aimable clientèle, et les invite à revenir.
- Merci, merci beaucoup de votre visite monsieur. Comment avez-vous trouvé notre homard...?
- Tout à fait par hasard, sous une tonne de riz...
 

 
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame:
"Mais tu es complètement fou...? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça...?"
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend:
"Et d'abord, où tu veux que je les mette...?"
Le mari propose immédiatement:
"On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique:
"Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur...?"
L'homme répond:
"Oh, pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent...!"
 

 
- Tous les matins, dit Albert, je rajeunis de 20 ans en me rasant.
- Tu devrais te raser le soir, répond sa femme.
 

 
Dans une thérapie de groupe, le psy met en garde les participants contre les dangers de la haine et de la rancune. Il demande:
- Que ceux et celles qui ont vaincu la haine et la rancune lèvent le bras.
Seul Monique, une célibataire endurcie, lève le bras.
- Bon, Monique est la seule à se manifester. Donc tu ne hais personne. Dis-nous comment tu es arrivée à ce résultat...?
- Ce n'est pas compliqué. Tous les salauds, les ordures, les pourris qui m'ont joué de sales tours sont morts ou très malades. Tous...!!!
 

 
- Votre mari, avant de mourir, était-il en plein possession de ses moyens...?
- On va le savoir en ouvrant son testament...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Albert écrit à son fils qui est en vacances:
- Cher petit, j'espère que tu vas bien. Je t'envoie les 300$ que tu m'as demandé pour t'aider.
PS- Fais attention quand tu écris, 300$ prend deux 0, pas trois.
PPS- Bonne fin de vacances.
Ta maman t'embrasse.
 

 
Hé...! Cessez d'exagérer et de dire n'importe quoi sur la Corée du Nord. J'ai un cousin qui en arrive, et il me dit qu'il y a la télé dans toutes les chambres de pension.
- Oui, mais c'est la télé qui te regarde.
 

 
Un macho entre en parlant très fort dans le restaurant. La serveuse lui indique une table:
- Non, pas celle là. Je veux la grande, au centre.
- Mais c'est pour six personnes...!
- Ca ne me dérange pas. Je la veux.
- Bon, ok, dit la jeune fille, toute timide.
Le cuisinier vient à sa rescousse.
- Ah, Ah...! voilà le chef...! Le grand chef...! Dis-moi, tu sers des nouilles...?
- Oui, monsieur, on sert tout le monde...!
 

 
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera...!
 

 
Albert est au bord de la crise. Sa femme, Marie-Denise, dépense comme une folle.
- Mais oui, mon amour, je dépense plus que tu ne gagnes...! Mais j'ai tellement confiance en toi...!
 

 
Le petit Guy-Marie s'approche de la maîtresse avant de quitter la classe:
- Madame, madame, pouvez-vous me dire ce que j'ai appris aujourd'hui, papa me le demande tous les soirs, et je ne le sais jamais.
 

 
Albert, le patron d'une PME consulte une voyante:
- Monsieur, compte tenu de la situation économique, vous serez malheureux pour les trois prochaines années.
- Et après...?
- Vous vous y serez habitué.
 



- Vos Blagues.

 
Marie-France et Jean-Pierre nous soumettent cette nouvelle blague:
 
Le vendeur de balayeuse sonne à la porte de Mme Lapointe, et lui propose le dernier modèle qui est super performant:
- Non, merci, ça ne m'intéresse pas. Je n'ai pas les moyens, mais allez donc chez ma voisine, Mme Langlois, vous voyez, la porte bleue. Elle me prête toujours le sien mais je trouve qu'il n'aspire plus aussi bien.
 

 
Merci aussi à Charles pour cette bonne blague:
 
Un Nioufi descend à l'hôtel, près du terminus d'autobus. Il demande au préposé de nuit de le réveiller à 6 heures.
Le lendemain, il se réveille à 5 heures. Il décide de rester debout car il n'a plus sommeil. Il écoute la télévision. Il voit le temps passer, 5h.30, 5h.45, 6h., hééé...! 6h.20... 6h.30.
- Le sacramant, il m'a oublié. Je vais manquer mon autobus...!!!
 

 
Bernadette et Daniel nous envoient cette autre bonne blague:

Une mère entre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit, elle voit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
"A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, ses piercings et sa superbe moto. Mais ce n'est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte, et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendue compte que le haschich est bon pour la santé, et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne, afin qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida, pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite bientôt, pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants. Mais d'abord, je vais avec Abdoul en caravane chez ses parents en Afrique pour nous marier. Comme ça, il lui sera plus facile d'obtenir son permis de séjour français.Ta fille qui t'aime très fort.
PS: Je te  raconte des bêtises Maman, je suis chez les voisins...! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit."
 

 
Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne blague:
 

Lors d’un sauvetage, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à un hélicoptère. 10 étaient des hommes, et il y avait … UNE femme parmi eux.
Très rapidement, l’un d’eux devait impérativement se laisser tomber dans le vide, pour sauver les autres … sinon … ils tomberaient TOUS...!

Personne ne pouvait se décider …

Finalement, la femme prit la parole et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de:

- servir les hommes,

- servir leurs enfants,

- et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci...!

Et quand elle eut terminé son discours tous les hommes … applaudirent ... et tombèrent...!

Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une femme…

 


Merci à Madeleine, ainsi qu'à Annie et André qui ont transmis:

 

Un homme demande à son pharmacien:

 - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien répond:

- A quel parfum le voulez-vous...?
L'homme:

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin...!

 


Merci aussi à Danièle pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons: le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme. Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience: le ver dans le flacon d'alcool est mort; le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort; le troisième dans le flacon de sperme est mort; le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu...!!!
Le pasteur demande à l'assemblée:
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration...?
Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.
 

 
C'est Luc qui est à remercier pour cette nouvelle histoire désopilante:
 
Deux blondes sont en train de discuter à la terrasse d'un café:
- Et tes vacances, tu les passes où...? demande la première.
- En Italie, on part pour Milan, répond la seconde.
- Tant que ça, reprend la première, tu as dû en cumuler, des RTT...!!!
 

 
Frédérique et Ludovic nous en ont trouvé une autre pas mal non plus:
 
La femme va chez le dresseur de chiens.
- Je veux faire dresser mon chien.
- Vous voulez sans doute, dit le dresseur, que le chien apporte ses chaussons à votre mari...?
- Non. Ce que je veux, c'est qu'il fasse la tournée des brasseries pour qu'il apporte mon mari à ses chaussons...!!!
 

 
Merci aussi à Gégé pour cette nouvelle bonne blague:
 
Deux Belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
- C'est du miel, dit le premier.
- Non, c'est du chocolat, dit le second.
- Non, je t'assure que c'est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l'avais bien dit que c'était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
- Eh ben, non. C'est bien du chocolat.
Un Français passe. Les deux Belges lui posent la question:
- Monsieur, qu'est-ce que c'est ce truc par terre...?
- C'est une crotte de chien, répond le Français.
- Ouf, s'exclament les deux Belges, heureusement qu'on n'a pas marché dedans...!
 

 
Colette et Claude nous proposent cette autre bonne histoire drôle:
 
Un jeune garçon est accompagné à l'école par sa maman. A quelque distance de son établissement, il voit un panneau de la circulation qui prévient: "Attention Ecole...!" Le petit garçon demande alors à sa maman:
- Dis, maman, Pourquoi faut-il faire attention...? Est-ce si dangereux, l'école...?
 

 
Simone et Lucien poursuivent cette brillante série avec ceci:
 
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde-à-vous. Il prend sa kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bouge pas et le général demande:
- Tu as mal...?
- Niet camarade général.
- Pourquoi...?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur.
Le général s'approche ensuite du soldat américain. Et là, même scénario, mêmes questions et mêmes réponses. Puis, il se dirige vers le soldat français, prend son fusil et le lui plante dans le
pied. Le soldat français ne bronche pas et le général demande:
- Tu as mal...?
- Non, mon général.
- Pourquoi...?
- Parce que je chausse du 39, et les gars de l'intendance m'ont donné du 44, mon général...!!!
 

 
Emma et Gérard nous ont envoyé cette histoire morale:
 

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.  Cela lui prit quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter...?
- OUAIS, HUM, OUI, dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien...?
Jack devient rouge de gêne et dit:
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela...?
- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée...  et j'hérite de tout...

 


 

Merci à Anne Aunyme pour cette blague cruelle:

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre...! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur:

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...!!!

 


Je remercie aussi Didier pour ce qui suit:

 

Une secrétaire dit à son patron:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...!

 


Joëlle et Jean-Marie nous rapportent cette étude des plus sérieuses, tout spécialement destinée à vous qui nous lisez sur le Web:

 

Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard...!

 


Merci à Dominique pour cette autre bonne histoire:

 

Le 1er ministre De Villepin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute...! 

Malheureusement, dans sa précipitation, Dominique oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit: "Dominique, crie, Vive le PS et tu seras sauvé".
De Villepin refuse: "ça va pas, non...?"
Mitterrand revient encore et dit: "De Villepin, regarde le sol, comme il se rapproche vite, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
De Villepin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces: "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que le ministre tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit: "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries...!!!"

 


Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle histoire de saison:
 
Une mère de famille explique à sa voisine:
- Je n'en peux plus... mon premier est grippé, mon second est grippé, mon troisième est grippé...
- Et votre tout...?
- Et ma toux doit être contagieuse, c'est pour cela qu'ils sont tous grippés au lit...!
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Témoignages.
Au tribunal, le juge s'adresse à l'accusé:
- Allons, avouez...! Plus de dix témoins vous ont vu...!!!
- Et alors...? répond l'accusé. Moi, je peux vous amener plus de cent personnes qui ne m'ont pas vu.
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle bonne blague:
 
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin:
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic:
Vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail".
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".
La femme se dit "Wow...!" ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".
"Oh, mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire".
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".
Elle hésite à rester ... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit: "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
 
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.
 
Moralité ... Les hommes sont vachement moins compliqués...!!!

 




- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place...! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore:
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle...! - une place se libère juste devant lui...!
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit:
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé...!"
 
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Cette dame confie à une amie:
- Figurez-vous qu'hier soir, j'avais quelques amis à une soirée. A un moment donné, un de mes invités s'est mis à raconter des histoires si osées que j'ai dû le mettre à la porte.
L'amie approuve chaudement:
- Comme je vous comprends...! A votre place, j'en aurais fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc...?
- En même temps que lui, tous mes invités sont partis pour écouter la fin de ses histoires.
 
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Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise:
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez...?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh...! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe:
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau...?
- C'est Noé...!!!
 
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 Une jeune femme au volant grille un feu et se fait arrêter par un policier.
- Alors, ma p'tite dame, on passe au rouge...?
- Oh...! Monsieur l'agent, je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j'ai cru que je pouvais passer...
 



- Histoire Drôle de Chimie.

 
Ci-dessous, envoyée par Claudine et Philippe, voici la version authentique d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Nanterre:


La réponse d'un étudiant a été si originale que le professeur l'a partagée avec ses collègues, sur Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire:

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?» La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater  proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors la seconde hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh... mon Dieu ..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20.)

 



- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
C'est un vieux papi qui va chez le médecin avec sa femme. Le médecin l'ausculte et lui dit:
- Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments.
Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie:
- LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP...!
 
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Quelle est la différence entre le courage et le culot...?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander: "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part...?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le derrière et dire: "T'énerve pas, t'es la suivante".
 
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Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit:
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique:
- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent:
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme, hier...?
Le Wallon répond:
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin...?
Le Wallon répond:
- T'arrête pas...!!!
 
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Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord...?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie...? Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue..?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait...? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite...?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas...!
 



- Les Nouvelles Perles du Bac (3/4)


 
Stéphane nous propose la suite des perles du Bac:

 

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Logique imparable.

 

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

Voilà qui est bien dit...

 

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Le pauvre...!

 

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

gagnants bien sûr...!

 

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire, mais il n'a fait que des essais.

J'aime bien aussi.

 

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

The end.

 

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

C'est à peu près ça...!

 

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

Rouler bourré...

 

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Il ne faut pas exagérer non plus...!

 

Le losange est un carré tordu en biais.

C'est pourtant vrai.

 




- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain:
- Il est moche ton chien, il est tout pelé...! Ou l'as-tu trouvé...?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand...?
- Je veux...!
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue...! C'est quoi comme race...?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
 

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Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère. Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort... Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : 'Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau...?'
L'accusé : 'Oui, c'est vrai.'
Un type dans la salle s'exclame: 'Oh, l'enfoiré...!'
Le juge : 'Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait...!'.
Il continue donc : '...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau...?'
L'accusé : 'Oui, c'est vrai.'
Le type dans la salle s'exclame : 'Oh, le sale connard...!!!'
Le juge : 'Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.'
Le type dans la salle : 'Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande de me prêter un marteau et qu'il me répond qu'il n'en possède pas... '

 

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Moshé (rue de Turenne, au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier dit:
- Mon Dieu, s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième de poursuivre:
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. 
A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit:
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein...?
 

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec  "et pourtant". 

"Vas-y Pascal."

"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait...!"

La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."

"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite...!"

La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto...!"  

Toto réfléchit un instant et se lance:

"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!"

La maîtresse, très mécontente, réplique:

"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"."

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse. 

"J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase."

Toto lit: "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins...!!! 

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision...!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis...!
 
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit:
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
 
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A la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble...?
- Oui, mais ce n'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé. 
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère:
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler au moins dix fois ce matin...!
Sa mère lui répond:
- Va le dire à ton père, il comprendra...!
Le petit garçon va voir son père et lui dit:
- Papa...? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande:
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule...? Non...! Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra...!!!
 



- Citations / Quotations.

 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation intéressante:

"Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme."

--> Woody Allen.

 


 
Luc nous soumet cette bonne citation:
"Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt."

--> Albert Einstein.

 


Merci aussi à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle participation bienvenue:

"Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops..."

--> Proverbe 

 


Gégé nous propose cette citation digne de l'ami Devos:

"L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."

--> Anonyme.
 

 
Luc, ainsi que Claudine et Philippe nous proposent cette autre citation:

"Une nuit d'amour, ça dure trois quarts d'heure."

--> Georges Wolinski.

 


Annie et André nous ont retrouvé cette perle:

"Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme."

--> Jean Sairien.

 


Merci à François pour cette citation du célèbre acteur à qui l'on demandait: "Le bonheur parfait selon vous, c'est quoi...?
"Le cul bien sur la selle de mon andalou, le nez au vent dans la fraîcheur du matin, avec les Pyrénées enneigées au loin. Et mon labrador qui, lui, sourit, la langue pendante."
--> Philippe Noiret (1931-2006).
 

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"Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des Etats-Unis serait insuffisant pour un seul département français."
--> Pierre Doris.
 


"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion."
--> Miguel de Cervantès, écrivain espagnol.
 

 
"Quand la lutte s'engage entre le peuple et la bastille, c'est toujours la Bastille qui finit par avoir tort."
--> Charles de Gaulle.
 

 
"Je suis Poisson. C'est le liquide qui me soutient et c'est la queue qui me dirige."
--> Carlos.
 


"J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson: du coup, j'ai arrête de lire."
--> Henny Youngman, comédien américain.
 


"Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable."
--> Horace, poète romain.
 

 
"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin."
--> Alphonse Allais.
 

 
"Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul: ce sont les femmes fidèles."
--> Alfred Capus.
 

 
"Ce couple a privatisé le parti à son profit. C’est un déni de démocratie."
--> Jack Lang, à propos se Ségolène Royal et François Hollande, et avant son ralliement à ceux-ci.
 

 
Paul has found a new quote:
"The best armor is staying out of gun-shot."
--> Italian proverb.
 

 
Renata has sent us the next good quote:
"In my house I'm the boss, my wife is just the decision maker." 
--> Woody Allen.
 

 
And many thanks to Lewis for this:
"We'd all like to vote for the best man but he's never a candidate."
--> Kin Hubbard.
 

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"Holmes chuckled humorlessly. "However much you educate a man out of his superstitions, he will always think as the Frenchwoman did about ghosts: je n'y crois pas mais je les crains -- I don't believe in them, but I fear them, nevertheless"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"The day after Thanksgiving is the busiest shopping day of the year. I went out. It was aggressive. I got pushed, I got shoved, I got groped. Heck I'm going back tomorrow...!" 
--> Dave Letterman



"Are you like me and on Thanksgiving you really didn't give thanks until the relatives went home...?"
--> Jay Leno.
 

 
"President Bush just announced that next month he will host a White House conference on Malaria. Bush told reporters, 'I'm looking forward to meeting the Malarians.'"
--> Conan O'Brien.
 

 
"Judge of a man by his questions rather than by his answers."
--> Voltaire.
 

 
"It is the Question Man's feeling... that there are millions of questions that have been answered, but that nobody has ever bothered about the millions of answers for which there are no questions."
--> Steve Allen.
 

 
"My wife Mary and I have been married for forty-seven years and not once have we had an argument serious enough to consider divorce; murder, yes, but divorce, never."
--> Jack Benny.
 

 
"If we do not abolish war on this earth, then surely one day war will abolish us from the earth."
--> Harry S Truman.
 

 
"We were so poor my daddy unplugged the clocks when we went to bed."
--> Chris Rock.
 

 
"Marrying a man is like buying something you've been admiring for a long time in a shop window. You may love it when you get it home, but it doesn't always go with everything else in the house."
--> Jean Kerr.
 

 
"A woman is closest to being naked when she is well dressed."
--> Coco Chanel.
 

 
"Here's to woman...! Would that we could fall into her arms without falling into her hands."
--> Ambrose Bierce.
 

 
"To know another language is to have a second soul."
--> Charlemagne, King of the Franks (742-814)
 

 
"Nonviolence is a powerful and just weapon...  which cuts without wounding.... It is a sword that heals."
--> Martin Luther King, Jr..
 

 
"If you are afraid of loneliness, don't marry."
--> Anton Chekhov.
 

 
"Doctors say erectile dysfunction could be a sign of impending heart problems. Or maybe that your girlfriend is just ugly."
--> Jim Barach.
 

 
"Some persons are likeable in spite of their unswerving integrity."
--> Don Marquis.
 



- The Jokes.

 
Two guys are golfing on a course that is right next to a cemetery.
After they tee off, one of the golfers notices that there is a funeral procession passing by.
So he takes off his hat, and places it over his heart. When the funeral is over, the other golfer looks at the guy and asks, "Why did you do that...?"
The man replies, "Well we were married for almost 40 years - It's the least I could do...!!!"
 

 
A man goes to Africa on a safari. While there, he comes upon an elephant, in great pain, with a giant thorn in its foot. The man very carefully approaches the elephant, and gingerly removes the thorn from its foot. The elephant begins to walk away, then turns and stares at the man for a full minute, locking eyes with him. The elephant then continues on its way. "I wonder if I ever see
that elephant again if it will remember me...?" the man muses to himself.
It is a few years later, and the man is at a circus back in the States. He notices that one of the elephants keeps looking at him, almost like it KNOWS him. The man wonders, "Could this be
that elephant I helped so long ago...?"
He decides to get a closer look. With the elephant still giving him the stare-down, the man moves in closer, getting right up in front of the elephant. They lock eyes. A knowing look seems to cross the elephant's face. It reaches down... picks the man up carefully with its trunk... lifts him high in the air... THROWS HIM CRASHING TO THE GROUND AND STOMPS HIM TO DEATH...!
Turns out it wasn't THAT elephant.
 

 
A profoundly ugly girl went to the psychiatrist.
"My life is a mess, doctor," she began, "I am so  hideous that no one will associate with me, touch me, or even talk to me. Can you help...?"
"Why, certainly...! Helping people feel much better about themselves is my area of expertise. I can start making you feel more confident about your appearance right here and now."
"Oh, I am so grateful...! What should I do first...?" she asked.
"First things first. Just walk over to the other side of the room and lie face down on my couch."
 

 
A: Meet my new born brother.
B: Oh, he is so handsome...! What's his name...?
A: I don't know. I can't understand a word he says...!
 

 
A mechanical engineer died and went to heaven. Upon arrival Saint Peter checked "THE BOOK" and didn't find his name, so he informed the engineer that he must get on the elevator and go DOWNSTAIRS.
Reluctantly the engineer boarded the elevator for the long trip DOWNSTAIRS and upon arrival in hell found that he was very uncomfortable due to the excessive heat. He asked to see the devil and was granted an interview, at which time he requested a large number of materials with which to build an air conditioner. The devil replied that he could have anything he wished, and what he couldn't find, they would steal. So the engineer spent a month and a half building an air conditioner, which, when completed, cooled hell off only a few degrees.
Somewhat unsatisfied the engineer requested additional materials, with which he spent another month and a half building a sprinkler system to add to the cooling effect of his air conditioner. Hell was getting much cooler now and folks were beginning to almost enjoy it.
About a month later the red phone rang. The devil answered, and found that God was on the other end of the line.
"Remember that mechanical engineer we sent down about 4 months ago...?" God queried.
"Hell yes, I remember...!" Said the devil.
"Well, Saint Peter missed that man's name on the last page of our book because the page was stuck to the one in front of it. So I want you to send the engineer back UPSTAIRS, as is our
agreement. If they're on THE BOOK, then they stay UPHERE and if not, they go DOWNSTAIRS." God exclaimed.
"I'll be damned if you're going to get that engineer back. He's put in an air conditioner and a sprinkler system down here and folks are almost happy to be here. I expect that when some folks hear about this they may begin to request to be sent DOWNSTAIRS...!"  said the devil.
"Now look here...! We have an agreement...!  In the book -- UPSTAIRS and not in the book -- DOWNSTAIRS...! If you don't send that engineer back right away I believe I'll have to sue you...!!!" shouted God.
"And just where do you think you'll get an attorney...?" replied the devil...!
 

 
A young schoolboy was having a hard time pronouncing the letter "R" and all the other kids were, of course, teasing him about it.
To help him out, the teacher gave him a sentence to practice at home: "Robert gave Richard a rap in the ribs for roasting the rabbit so rare."  In class a few days later, the teacher asked the boy to recite the sentence out loud.
The boy nervously eyed his classmates - many of them already laughing at him - then replied, "Bob gave Dick a poke in the side because the bunny wasn't cooked enough." 
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
TEACHER: Why are you late...?  
STUDENT: Because of the sign.  
TEACHER: What sign...?  
STUDENT: The one that says, "School Ahead, Go Slow." 
 

 
Two fellows stopped into an English pub for a drink. They called the proprietor over and asked him to settle an argument. 
"Are there two pints in a quart or four...?" asked one. 
"There be two pints in a quart," confirmed the proprietor. 
They moved back along the bar and soon the barmaid asked for their order. 
"Two pints please, miss, and the bartender offered to buy them for us." 
The barmaid doubted that her boss would be so generous, so one of the fellows called out to the proprietor at the other end of the bar, "You did say two pints, didn't you...?" 
"That's right," he called back, "two pints." 
 

 
After gunning his BMW the wrong way down a one-way street, the rather intoxicated young man was asked where he thought he was going by a curious police officer.
“I’m not really sure,” confessed the drunk, “but wherever it is, I must be late, because everybody seems to be coming back already.”
 

 
Jerry, smelling of strong drink, sat down on the subway next to a priest. Jerry's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half-empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket. He opened his newspaper and began reading.
After a few minutes, Jerry turned to the priest and asked, "Tell me Father, what causes arthritis...?"
The priest replied, "My son, it is caused by loose living; being with cheap, wicked women; too much alcohol; a contempt for your fellow man; sleeping around with prostitutes; and a lack of personal hygiene."
Jerry muttered in response, "Well, I'll be darned," and returned to his paper.
The priest, thinking about what he had said, put his hand gently on the man's arm and apologized. "I'm sorry. I should not have come on so strong. How long have you had arthritis...?"
"I don't have arthritis, Father," Jerry replied. "I was just reading here that the pope does."
 

 
Some guy bought a new fridge for his house. To get rid of his old fridge, he put it in his front yard and hung a sign on it saying: "Free to good home. You want it, you take it". For three days the fridge sat there without even one person looking twice at it.
He eventually decided that people were too untrusting of this deal.
It looked to good to be true, so he changed the sign to read: "Fridge for sale $50".
The next day someone stole it.
 

 
In a train compartment a young couple and an elderly, somewhat ragged, man were sitting. The girl looks like she's having some discomfort so her boyfriend asks her, "What's wrong honey...?"
 She replies, "My head hurts."
 Her boyfriend kisses her forehead, and asks her, "Is it better now...?"
 "Yes," she says.
 Then he asks, "Does it hurt somewhere else...?"
 "Here," she replies, pointing to her lips. So the boyfriend kisses her lips.
"Is it better now...?"
 "Much better."
 "Anywhere else...?"
She replies by pointing to her neck. So the boyfriend kisses her neck.
Annoyed at the pitiful public display, the elderly man asks the young man, "Excuse me pal, do you do hemorrhoids...?"
 

 
First Guy: I've got a big problem. I'm married to a wonderful cook, a marvelous lover, and the best-looking woman in town. 
Second Guy: So what's the problem...?
First Guy: Having more than one wife is illegal...!!!
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to James for another great joke:
 

A very sexually  active woman tells her plastic surgeon that she wants her vaginal lips reduced in size because they were loose and flapping. Out of embarrassment she insisted that the surgery be kept a secret, and the surgeon agreed.
Awakening from the anesthesia after the surgery, she found three roses carefully placed beside her on the bed.
Outraged, she immediately calls in the doctor.

"I thought I asked you not to  tell anyone about my operation...!"

The surgeon told her he had carried out her wish for confidentiality, and that the first rose was from him:

"I felt sad because you went through this all by yourself."

He went on.
"The second rose is from my nurse. She assisted me in the surgery and empathized because she had had the same procedure done some time ago."

"And what about the third rose...?" she asked.

"Oh, that rose is from a man upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears."

 


And many thanks to Renata for the next good joke:

 

An old lady, 85, a virgin is about to die. She wanted her tombstone to read:
BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.

The engraver shortens it to "RETURNED UNOPENED".

 


 
Thank you to Frank for this other joke:

 

The teacher of the earth science class was lecturing on map reading. 

After explaining about latitude, longitude, degrees and minutes the teacher asked, "Suppose I asked you to meet me for lunch at 23 degrees, 4 minutes north latitude and 45 degrees, 15 minutes east longitude...?" 

After a confused silence, a voice volunteered, "I guess you'd be eating alone." 

 


Carolyn has sent this good joke:
 
The Sunday School teacher was just finishing a lesson on honesty.
"Do you know where little boys go if they don't put their money in the collection plate...?" the teacher asked.
"Yes ma'am," a boy blurted out. "They go to the movies."

 


Rob has found another good joke:

 

A body arrives at the mortuary with a big smile on its face.

"What happened...?" asks the pathologist.

"He got struck by lightning," says the cop.

"So why is he smiling...?"

"He thought he was getting his picture taken," says the cop.

 


Thank you to Clay for this joke:

 

Jeff was talking to his grandfather one day about life. The grandfather asked:

"Jeff, how long has it been since you graduated from college...?"
"Four months, Grandpa," was the reply.
"And how many girls have you dated since you have been home from college...?"
"I don't know, maybe five," Jeff answered.
The grandfather, wanting to impart some of his wisdom, instructed:

"Jeff, I want you to date at least 100 girls before you get married."
Jeff almost choked:

"100...? At this rate, I'll be 50 before I get married...!"
"That sounds about right. If you date that many, you'll be certain that you have chosen the right one."

The grandfather continued:

"And if it turns out you didn't pick the right one, you won't have very long to live with her, anyway."

 


Here is another good joke. It has been sent by Margrit:

 

A good piece of chocolate has about 200 calories. As I enjoy two servings per night, and a few more on weekends, I consume about 3,500 calories of chocolate in a week, which equals one pound of weight per week. 

Therefore, in the last 3-1/2 years, I have had chocolate caloric intake of about 180 pounds, and I only weigh 165 pounds. So... without chocolate, I would have wasted away to nothing about 3 months ago...! I owe my life to chocolate...!!!

 


Lewis is responsible for what comes next:

 

If you consider that there has been an average of 160,000 troops in the theatre of operations during the last 22 months, and a total of 2,112 deaths, that gives a firearm death rate of 60 per 10,000 soldiers.

The firearm death rate in Washington D.C. is 80.6 per 10,000 for the same period.

That means that you are about 25% more likely to be shot and killed in the U.S. Capitol, which has some of the strictest gun control laws in the nation, than you are in Iraq.

Conclusion: The U.S. should pull out of Washington immediately.

 


 
And many thanks to Diane for the next good joke:

 

A young man wanted to get his beautiful blonde wife, Susie, something nice for their first wedding anniversary. So he decided to buy her a cell
phone.

He showed her the phone and explained to her all of its features.

Susie was excited to receive the gift and simply adored her new phone.

The next day Susie went shopping. Her phone rang and, to her astonishment, it was her husband on the other end. 

"Hi Susie," he said, "how do you like your new phone...?"

Susie replied, "I just love it...!  It's so small and your voice is clear as a bell, but there's one thing I don't understand though..."
"What's that, sweetie...?" asked her husband.

"How did you know I was at Wal-Mart...?"

 




- Computers and Tech Support. 
 
Jason has intercepted a few phone calls for us:
 
Tech support:  Good day. How may I help you...?
Male customer:  Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start"  for me and...
Customer:  Listen pal; don't start getting technical on me...! I'm not Bill Gates.

Customer:  Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
 
Customer:  I have problems printing in red...
Tech support:  Do you have a color printer...?
Customer:  Aaaah... thank you.
 
Tech support:  What's on your monitor now, ma'am...?
Customer:  A teddy bear my boyfriend bought for me at the 7-11.
 
Customer:  My keyboard is not working anymore.
Tech support:  Are you sure it's plugged into the computer...?
Customer:  No. I can't get behind the computer.
Tech support:  Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK...!
Tech support:  Did the keyboard come with you...?
Customer: Yes.
Tech support:  That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard...?
Customer:  Yes, there's another one here. Ah... that one does work...
 
Tech support:  How may I help you...?
Customer:  I'm writing my first e-mail.
Tech support:  OK,  and what seems to be the problem...?
Customer:  Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it...?
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support:  Are you running it under windows...?
Customer:  "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."
 
Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up  a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer:  I don't have a P.
Tech support:  On your keyboard, Bob.
Customer:  What do you mean...?
Tech support:  "P"... on your keyboard, Bob.
Customer:  I'M NOT GOING TO DO THAT...!

 




- List of Unusual Deaths.


 

From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:

 

Early Modern Age :

 

1601: Tycho Brahe, Danish astronomer, was once thought to have died of a bladder infection after refusing to leave for the bathroom during a banquet for the sake of good manners. However, newer research suggests that he died of mercury poisoning.

 

1626: Francis Bacon, English philosopher, statesman, and essayist, died of possible pneumonia after purchasing a chicken and stuffing it with snow to see if cold could preserve meat. Highgate is reputedly haunted by the chicken's ghost.

 

1671: François Vatel, chef to Louis XIV committed suicide because his seafood order was late and he couldn't stand the shame of a postponed meal. His body was discovered by an aide, sent to tell him of the arrival of the fish.

 

1687: Jean-Baptiste Lully, composer, died of a gangrenous abscess after piercing his foot with a staff while he was vigorously conducting a Te Deum.

 

1692: Giles Corey, a resident of the Puritan town of Salem, Massachusetts, was "pressed" to death for not disclosing the name of a witness during the infamous witch trials. Large stones were piled on his chest until his rib cage was crushed. This incident is mentioned in Arthur Miller's play The Crucible.

 

1695: Henry Purcell, composer died of a chill after returning late from the theatre one night and finding that his wife had locked him out. It is also possible that he died of chocolate poisoning.

 

1783: James Otis, American patriot, struck and killed by lightning.

 

1834: David Douglas, Scottish Botanist, who fell in a pit trap, was crushed by a bull that fell in the same pit.

 

1841: William Henry Harrison, ninth President of the United States, gave the longest inaugural address in the history of the United States in heavy snow and subsequently caught a cold. It developed into pneumonia and killed him in a month.

 

1844: United States Secretary of State Upshur and the Secretary of the Navy Gilmer along with several other dignitaries were killed when the Peacemaker, a new experimental breech-loading 12-inch naval cannon on board the USS Princeton exploded while firing a salute. The Princeton's Captain Stockton, the press and the public blamed the great naval engineer John Ericsson, who had to flee to Europe, even though the faulty cannon was a product of one of his rivals.

 

1849: Edgar Allan Poe, famous American writer and poet, was found on October 7, 1849, at a Baltimore tavern in a state of delirium and wearing clothes he didn't own. He died in a Washington, D.C. hospital early the next morning, his last words being "Lord, help my poor soul." While the official cause of death was listed as "congestion of the brain", the actual cause for his death has been a matter of debate ever since. Some have thought that Poe was beaten and drugged so he could repeatedly vote, but the current prevailing theory is that he was a victim of rabies.

 

1850: Zachary Taylor, twelfth President of the United States, following ceremonies on an exceptionally hot July 4, had eaten a large quantity of iced milk and cherries. He then fell ill with acute indigestion and died five days later, after only 16 months in office. This led to speculation he might have been poisoned which in turn led to his body being exhumed in the early 1990s (the medical examination showed he was not poisoned).

 

1867: William Bullock was accidentally killed by his own invention, the web rotary press.

 

1884: Allan Pinkerton, detective, died of gangrene resulting from having bitten his tongue after stumbling on the sidewalk.

 

1888: Charles-Valentin Alkan, composer and pianist, died when a bookcase collapsed on him when he was reaching for a copy of the Talmud from the top shelf (though the factuality of this event is disputed).

 

1898: Austrian empress Elisabeth (affectionately known as Sissi) was assassinated by a needlefile-wielding anarchist while boarding a ship. 




- Idiot Awards for 2006.


Many thanks to James for this interesting article:

Number One Idiot of 2006

I am a medical student currently doing a rotation in toxicology at the poison control center. Today, this woman called in very upset because she caught her little daughter eating ants. I quickly reassured her that the ants are not harmful and there would be no need to bring her daughter into the hospital. She calmed down and at the end of the conversation happened to mention that she gave her daughter some ant poison to eat in order to kill the ants. I told her that she better bring her daughter into the emergency room right away.

Here's your sign, lady. Wear it with pride.

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Number Two Idiot of 2006

 

Early this year, some Boeing employees on the airfield decided to steal a life raft from one of the 747s. They were successful in getting it out of the plane and home. Shortly after they took it for a float on the river, they noticed a Coast Guard helicopter coming towards them. It turned out that the chopper was homing in on the emergency locator beacon that activated when the raft was inflated. They are no longer employed at Boeing.

Here's your sign, guys. Don't get it wet; the paint might run.

 

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Number Three Idiot of 2006

 

A man, wanting to rob a downtown Bank of America, walked into the branch and wrote, "this iz a stikkup. Put all your muny in this bag." While standing in line, waiting to give his note to the teller, he began to worry that someone had seen him write the note and might call the police before he reached the teller's window. So he left the Bank of America and crossed the street to the Wells Fargo Bank. After waiting a few minutes in line, he handed his note to the Wells Fargo teller. She read it and, surmising from his spelling errors that he wasn't the brightest light in the harbor, told him that she could not accept his stickup note because it was written on a Bank of America deposit slip and that he would either have to fill out a Wells Fargo deposit slip or go back to Bank of America. Looking somewhat defeated, the man said, "OK" and left. He was arrested a few minutes later, as he was waiting in line back at Bank of America.

Don't bother with this guy's sign. He probably couldn't read it anyway.

 

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Number Four Idiot of 2006

 

A motorist was unknowingly caught in an automated speed trap that measured his speed using radar and photographed his car. He later received in the mail a ticket for $40 and a photo of his car. Instead of payment, he sent the police department a photograph of $40. Several days later, he received a letter from the police that contained another picture, this time of handcuffs. He immediately mailed in his $40.

Smartbutt. But you still get a sign.

 

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Number Five Idiot of 2006

 

A guy walked into a little corner store with a shotgun and demanded all of the cash from the cash drawer. After the cashier put the cash in a bag, the robber saw a bottle of Scotch that he wanted  behind the counter on the shelf. He told the cashier to put it in the bag as well, but the cashier refused and said, "Because I don't believe you are over 21." The robber said he was, but the clerk still refused to give it to him because she didn't believe him. At this point, the robber took his driver's license out of his wallet and gave it to the clerk. The clerk looked it over and agreed that the man was in fact over 21 and she put the Scotch in the bag. The robber then ran from the store with his loot. The cashier promptly called the police and gave the name and address of the robber that he got off the license. They arrested the robber two hours later.

This guy definitely needs a sign.

 

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Idiot Number Six of 2006

 

A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving revolvers. The first one shouted, "Nobody move...!" When his partner moved, the startled first bandit shot him.

This guy doesn't even deserve a sign.

 

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Idiot Number Seven of 2006

 

Arkansas: Seems this guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back knocking him unconscious... It seems the liquor store window was made of plexi-glass. The whole event was caught on videotape. Yep, here's your sign.

 




- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann proposes another series of interesting definitions:
 
  1. refute (v.) - To prove to be false or erroneous by argument or evidence. The defense witness was quick to refute the prosecutor's accusations. 
 
  2. tyrant (n.) - An unjust ruler with absolute power. The Colonists felt that King George III was a tyrant.
 
  3. barbarous (adj.) - Savagely cruel; uncivilized. The pirates were known for their barbarous treatment of the sailors they kidnapped. 
 
  4. sufferance (n.) - Patient endurance; misery. After years of sufferance, she'd finally had enough of her husband's abuse and filed for divorce. 
 
  5. candid (adj.) - Open and sincere; unbiased. When I asked for my mother's help, she offered me some candid advice. 
 
  6. plunder (v.) - To rob or take, especially by force and during wartime. The enemy forces destroyed crops and plundered the villagers' homes. 
 
  7. compliance (n.) - An act of conforming to a rule or demand. She submitted paperwork in compliance with the bank's lending policy. 
 
  8. formidable (adj.) - Powerful or impressive; causing fear or awe. Our sales reps dreaded weekly meetings with the formidable district manager. 
 
  9. impel (v.) - To drive or urge forward, often by moral pressure. My elderly aunt impelled me to move into her home and take care of her. 
 
10. prudence (n.) - The quality of being wise and cautious; good judgment. We urged our teenage son to exercise prudence behind the wheel. 
 
11. render (v.) - To make or provide, deliver. After hearing both sides of the argument, the judge rendered a fair decision. 
 
12. annihilation (n.) - Destruction; nullification; rout. The lopsided loss our basketball team suffered could fairly be called an annihilation. 
 
13. evince (v.) - To display clearly; show. The writer never forgot the loss of his twin, as evinced by the brother portrayed in all his novels.  

14. usurpation (n.) - Wrongful seizure, often of power, place or office. The rebel army was charged with usurpation of the government. 
 
15. abdicate (v.) - To cast off; discard. King Edward VIII chose to abdicate the throne so he could marry Wallis Simpson, an American divorcee. 
 
16. consanguinity (n.) - Close connection, often from the same blood or origin. The sisters treasured their consanguinity, even though they all lived in different parts of the world. 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Susan and Bill for this good pun:
 
Handsome:    Whenever I come home on payday, my wife says: "Glad to see you, handsome...!"
                    "Handsome...?"
                    "Yes, handsome over...!!!"
 

 
Blair has found the next good pun:
 
Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam...!"
 

 
A property manager of single-family residence was showing a unit to prospective tenants and asking the usual questions. 
"Professionally employed...?" he asked. 
"We're a military family," the wife answered.
"Children...?"
"Oh, yes, ages nine and twelve," she answered proudly.
"Animals...?" 
"Oh, no," she said earnestly. "They're very well behaved."
 

 
On the way upstairs to her room, the prostitute said not a word to her customer. He finally said, "Are you hostile tonight...?"
She replied, "Missionary-style, doggy-style, hos-style, whatever turns you on...!"
 

 
A creature rose up out of the surf and came ashore. Its garments were made of green sea lettuce.
"I am the friendly witch of the sand," she said, "and I am going to sunbathe."
The sun was terribly hot. Her skin began to bake, and it turned as red as a ripe tomato...!
Have you ever seen... a baking lettuce and tomato sand witch...?
 

 
A high school history teacher was discussing the funeral of the Pope with his class. One student asked how they chose the new Pope.
The teacher explained the process, finishing with, "So the Cardinals pick him."
A student in the back of class, asked, very seriously, "Why would they let a baseball team pick the next Pope...?"
 

 
One day, some guys were doing a "boxers or briefs"survey. They went to a 25 year old man and asked:
"Boxers or briefs...?"
He said briefs.
They went to a 40 year old man and asked:
"Boxers or briefs...?"
He said boxers.
Then they went up to a 80 year old man and asked:
"Boxers or briefs...?" 
And the old man replied:
"Depends."
 

 
One day, Jesus and Satan decided to settle which one of them was the best programmer. God was chosen to be the judge.
Jesus and Satan got 10 hours to create the best program they could for the PC.
When 10 hours had passed, the power suddenly went out, and all the data disappeared from both monitors. Moments later, the power came back on.
On Jesus's monitor, all the data had returned to its previous state, whereas Satan's monitor remained blank.
Satan got really angry and complained to God.
God was quiet for a moment, then he laughed and said, "Jesus saves...!"
 

 
A girl says to an Indian salesman, "I'm not sure if I should buy a sweatshirt or a windbreaker."  
He says, "Well, that depends. Are you gonna sweat, or are you gonna break wind...?" 
 

 
"My battery had an alkaline problem, so it went to AA meetings."
"All students in Helsinki go to Finnishing school."
"The valuable dog was still missing, believed stolen, however the police announced they have a lead."
"His plan to manufacture pencils just didn't draw attention."
"The rabbi became a professional golfer because he was good at making the cut."
"The harm caused by sibling rivalry is relative."
"Everyone's fuming over the high cost of gas."




- More Puns. (1/2)
 
Many thanks to Doug for these puns and many thanks to Marty for sending them to us:
 
  1. A bicycle can't stand alone; it is two tired. 
 
  2. A will is a dead giveaway. 
 
  3. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.
 
  4. A backward poet writes inverse.
 
  5. In a democracy, it's your vote that counts; in feudalism, it's your count that votes. 
 
  6. A chicken crossing the road: poultry in motion.
 
  7. If you don't pay your exorcist, you can get repossessed.
 
  8. With her marriage, she got a new name and a dress.
 
  9. Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat miner.
 
10. When a clock is hungry, it goes back four seconds.
 
11. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.
 
12. A grenade fell onto a kitchen floor in France, resulted in Linoleum Blownapart.
 
13. You are stuck with your debt if you can't budge it.
 
14. Local Area Network in Australia: The LAN down under.
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
AUSTIN, Texas - There's nothing like the honeymoon period for newlyweds in love. Only this groom didn't remember anything, including his new wife or the marriage ceremony. Sean McNulty, 30, and his wife were all set to begin their honeymoon and went to the Houston airport. He left his wife at the airport terminal to get his wallet from the car, but he never came back. Three days later, McNulty was found at a hotel near the airport and unfortunately could not remember anything. Police showed him pictures from the wedding, but he didn't recognize his wife. They then deduced that he made it to the airport parking lot, but after receiving a blow to the head, he suffered a case of amnesia. McNulty was taken to the hospital, but police still don't know what caused the injury. His frantic wife is now trying to jog his memory, hoping he'll remember something of their wedding and family. 
 
Holland's National Archive and census office in Maastricht was brought to a halt after a 32-year old civil servant crashed the 20-computer system by downloading vast amounts of online pornography. National Archive director Philip Maarschalkerweerd said the incident came to light when "one of our employees said his computer had frozen and called the help desk. The systems manager saw porn pictures appearing on the screen. He immediately realized what had happened. We don't collect information of that kind." The employee, who was not publicly identified, faces disciplinary action.
 
BRAZIL - This sounds like a Jerry Spring Episode: "Honey, I Wasn't Out All Night with my Mistress. I Was Kidnapped." Instead of facing the music, some Brazilian men are claiming they were kidnapped after actually staying out all night with their secret lovers. Police have received 30 "flash-kidnapping" complaints thus far this year, and four of them have been from unfaithful husbands who lied. Those four have been charged with wasting police time and face a maximum of six months in jail. And they haven't even dealt with their wives yet.
 
NEW YORK - A 12-year-old New York boy took his mother's car and drove himself and his 7-year-old half-brother around the city for nearly eight hours. Kenneth Rodriguez, who reportedly took the vehicle at about 3:30 p.m. because he was angry with his mother, and Miguel Pepin were found inside the parked car by police around 11:30 p.m., the New York Post reported Thursday. Both children were unharmed.Caroline Rivas, the boys' mother, said they took the car while she was napping before work. She had previously gotten into an argument with Kenneth about pestering girls at school. The boys were found when Kenneth took the car to a friend's house and someone at the house took the car keys and called police. Police said they had not yet decided whether any legal action would be taken against the boy. 
 
ADELAIDE, Australia - A python that hitched a ride across hundreds of miles of Australian highway on the underside of a truck is getting a free plane ride back to Alice Springs. Ron de Graaf was unable to dislodge the snake when he first spotted it looped around air conditioning equipment while he was gassing up, the Adelaide Advertiser reported. He drove the 20-hour, 900-mile trip to Adelaide and waited for the python to loosen up. Three hours after arriving, de Graaf finally got the snake, a Children's python, and took it to the Environment and Heritage Department. Hannah Dryden, a spokeswoman for Environment and Heritage, said it was "admirable" for de Graaf to turn the python in. She said people who find reptiles under their vehicles often try to keep them as pets and finally surrender them -- after they are so thin they have to be euthanized. Australia Air Express has offered to return the snake to Alice Springs, where it will be returned to the Outback.
 
ADRIAN, Mich. - Two Lenawee County Jail officers have been fired after authorities say they urged an inmate to strip and run naked around his cellblock in exchange for a piece of cherry pie.
 
RATINGEN, Germany - German police said they are searching for professional thieves buzzing around with about $1,500 worth of stolen bees. The thieves made off with six hives containing thousands of bees from a garden in the West Germany town of Ratingen, Deutsche Welle said. Robbers broke through a stone wall and negotiated protective barbed wire to reach their quarry. Police said bee experts probably were behind the theft, but exactly how many were involved remained unknown. Police are seeking the public's help, asking people to be alert to anyone with lots of red welts, Deutsche Welle said. 
 
NEW YORK - Twenty new luxurious, but temporary, public toilets have opened at New York's Times Square with the slogan "When you're in New York, go in style." Sponsored by toilet paper giant Charmin, the plush wallpapered toilet stalls feature bright lights, porcelain sinks and changing tables for babies in a building at W. 46th St. and Broadway, and will remain in place until the end of the year, the New York Daily News reported. The facility opened with fanfare Monday, with actress Doris Roberts cutting a toilet-paper ribbon and making the ceremonial first flush. The event drew throngs of media with cameras and microphones, which put some curious onlookers off, the report said. 
 
PARIS - The European Space Agency has engaged a team of France's leading chefs to create haute cuisine suitable for space. Quails, swordfish and duck are among the delicacies that were put together at the catering school in southwest France run by top chef Alain Ducasse, The Times of London reports. Ducasse, who has earned 14 Michelin stars, was asked to produce outstanding examples of French cuisine that could be canned and then reheated in the International Space Station's oven. His team came up with a three-course menu that included quails in Madeira wine, sand carrots in orange and coriander and semolina cake with dried apricots. Their creations were transported to the space station by an unmanned Russian cargo ship and sampled by the astronauts last week. A spokesman for the space agency explained that taste buds are dulled in space, making even standard fare less tasty than it would be on Earth. 
 
Odd Facts:
- Since 1976, there have been 916 people executed in the United States. 
- Afternoon temperatures on Mars go up to about 80 degrees in some areas, and down to -190 degrees F at night. 
- The average human eye can distinguish about 500 different shades of gray. 
- On Dec. 10th 1901 the 1st Nobel prizes were awarded. Literature - Rene Sully-Prudhomme; Physiology - Emil von Behring; Chemistly - Jacobus van't Hoff; Physics - Wilhelm Roentgen; Peace - Jean Henri Dunant Frederic Passy. 
- The White House, in Washington DC, was originally gray, the color of the sandstone it was built out of. After the War of 1812, during which it had been burned by Canadian troops, the outside walls were painted white to hide the smoke stains. 
- The Eisenhower interstate system requires that one mile in every five must be straight. These straight sections are usable as airstrips in times of war or other emergencies.
- The Boston University Bridge (on Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) is the only place in the world where a boat can sail under a train driving under a car driving under an airplane.
- Cats have over one hundred vocal sounds, while dogs only have about ten.
- Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
- The cartilage in your nose doesn't stop growing. Expect it to grow 1/2 inch longer and wider as you age.
 

 
Merci à Françoise et Julien pour cette info:
 
Constatant qu'ils étaient "gays", la directrice d'un zoo allemand a décidé de remettre dans le droit chemin six de ses pingouins. Elle a fait venir trois femelles pour rendre ses pensionnaires plus sensibles aux charmes féminins. Une décision qui a suscité la colère des homosexuels du pays qui estiment que "les pingouins ont le droit d'avoir la sexualité qui leur plaît."
 
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AMERICUS, Géorgie (AP) -- Chaque soir, le ciel d'Americus devient noir, obscurci par les millions de chauve-souris qui sortent des greniers des vieilles demeures historiques. Dans le décor digne d'"Autant en Emporte le Vent" de cette ville du sud des Etats-Unis, au sud d'Atlanta, les chauves-souris ont proliféré au fil des ans et les habitants n'en peuvent plus. Les chauve-souris sont la première source des cas de rage aux Etats-Unis, mais elles sont protégées dans l'Etat de Géorgie. Tuer ne serait-ce que l'une d'entre elle est passible d'un an de prison et mille dollars d'amende (783 euros). Pour se protéger, il faut boucher les moindres interstices qui leur permettent de s'introduire dans les vieilles maisons à colonnades. Les plus fortunés font appel au Batman local, George Perkin, qui s'est spécialisé dans la lutte contre les chiroptères. Mais il est débordé. "Cette ville va mal", explique ce professionnel qui se balade régulièrement dans le costume du super-héros au volant de sa "Batmobile", une vieille Chrysler portant l'emblème de la chauve-souris. "Rien que dans une maison, j'ai estimé qu'il y en avait 10.000 dans le grenier". Une fois, il a découvert une couche de déjections de 20 centimètres.
 
CINCINNATI (AP) -- La petite Myranda Hutchinson, sept ans, voulait rendre sa liberté à un magnifique homard de près de quatre kilos remarqué au rayon poissonnerie d'un grand magasin de Cincinnati (Ohio). Son voeu est devenu réalité après que sa famille a gagné le fortuné crustacée à la faveur d'une animation commerciale. "Il était si gros que je l'avais surnommé Bubba", a confié Dave Brandon, le poissonnier, après avoir laissé partir son protégé. Une fois l'animal en sa possession, la famille de Myranda a immédiatement contacté tous les zoos et aquariums des environs, mais aucun n'a voulu du homard. Faute de pouvoir accueillir Bubba, le directeur du zoo de Columbus, Mike Brittsan, a présenté les Hutchinson à un plongeur écologiste de Bar Harbor, dans le Maine, qui a accepté de trouver un habitat au crustacée sans logis. Selon Eddie Monat, son nouveau protecteur, Bubba ne sera pas mangé tant qu'il sera dans les eaux du Maine. L'Etat interdit en effet la capture de homard de cette taille. Le voeu de Myranda est exaucé.
 
GUBEN (AFP) - C'est une usine peu banale qui vient d'ouvrir ses portes à Guben, une bourgade allemande proche de la frontière polonaise: on y fabriquera des tranches de cadavres "plastinées", destinées à la recherche scientifique, et cela sous l'oeil du public qui, moyennant finance, pourra assister à l'opération. Le concepteur de ce projet en apparence délirant est le célèbre anatomiste allemand Gunther von Hagens, qui a bâti sa notoriété en exposant à travers le monde, telles des sculptures, des cadavres conservés à l'aide d'une technique de son invention, la "plastination". Fort de ce succès, celui que la presse allemande a parfois surnommé "Docteur la Mort" a inauguré jeudi son dernier "bébé" : un atelier de production de tranches "plastinées" de cadavres (humains et animaux), découpées à la scie, qui serviront aux chercheurs ou aux étudiants en médecine. Quelque 6.000 personnes auraient déjà décidé de faire don de leur corps, après leur mort, à ce projet, afin que leurs restes, une fois découpés en tranches, servent à des fins d'enseignement.
 
LONDRES (AFP) - Une fiancée ivre laissée en guise de pourboire, une mitraillette, un télescope antique, un sac de diamants d'une valeur de 150.000 euros: les clients des taxis Londoniens abandonnent derrière eux des trésors, selon une étude reprise mardi par le Times. Les taxis londoniens regorgent plus que tout autre de trouvailles les plus originales, selon cette étude menée par la société de sécurité informatique Pointsec, dont le siège européen est basé à Stockholm. L'étude a porté sur 2.000 taxis venant de 11 villes dans le monde. Elle visait originellement à déterminer la quantité de matériel de nature commerciale oubliée dans les taxis. Selon cette étude, 54.872 téléphones mobiles et 3.179 ordinateurs portables ont été oubliés ces six derniers mois dans les "cabs" londoniens. "On trouve de tout dans nos taxis", a expliqué Bob Oddy, secrétaire général de l'Organisation des chauffeurs de taxis brevetés de Londres. "Le plus souvent des téléphones portables. Ou alors, les gens montent chargés de paquets et en laissent la moitié." Les chauffeurs Londoniens apparaissent également d'une honnêteté sans faille. 96% des téléphones et 97% des ordinateurs ont étés remis à leurs propriétaires selon cette même enquête. "Londres est une ville unique en matière de taxis", ajoute M. Oddy. "Ici, chauffeur de taxi est une profession à part entière. C'est un métier qu'on exerce pour toute une vie, les chauffeurs londoniens sont donc des gens honnêtes et dévoués à leur clientèle."
 
NEW DELHI (AFP) - Les préservatifs en vente en Inde sont trop grands pour la plupart des pénis des hommes de ce pays, a affirmé une étude médicale dont les conclusions ont été publiées vendredi par un journal indien. Quelque 60% des Indiens possèdent un pénis inférieur de 2,4 centimètres à la taille des préservatifs des marques internationales distribuées en Inde, selon le conseil indien pour la recherche médicale, a rapporté en une The Times of India. Pour 30% des 1.400 patients masculins soumis aux tests de l'un des plus importants centres de recherche indien, l'écart atteint cinq centimètres. L'étude médicale ne précise pas quelle devrait être la taille moyenne adéquate d'un préservatif masculin. L'étude a été conduite pour améliorer le format des préservatifs qui dans 20% des cas en Inde se déchirent ou glissent du pénis, selon des chercheurs. L'efficacité de ce mode de contraception est prise très au sérieux en Inde, un géant démographique de 1,1 milliard d'habitants. Le pays compte 5,7 millions de personnes vivant avec le virus du sida, soit le plus grand nombre de séropositifs au monde, devant l'Afrique du Sud.
 
MADRID (AFP) - La municipalité de Lepe, dans le sud de l'Espagne, a "décrété" qu'il neigerait chaque jour pendant 15 minutes sur sa place centrale pendant les fêtes de fin d'année. C'est qu'à Lepe, en pleine Andalousie, on a fait son deuil de passer Noël sous une neige qui n'est plus tombée sur la commune depuis un demi-siècle. Et cette année promet de ne pas échapper à la règle : en cet automne particulièrement doux, la température n'y est encore jamais passée sous les 10 degrés Celsius. La mairie a donc pris le taureau par les cornes: elle a installé sur le balcon de l'hôtel de ville deux canons qui bombardent chaque jour la Place d'Espagne de flocons d'une mousse synthétique semblable à de la neige, entre 20H00 et 20H15. Plus de 3.000 personnes munies de parapluies ont envahi mercredi soir la place du bourg pour assister à la première chute de neige. Pour parachever l'impression sports d'hiver, la mairie a installé une patinoire sur sa place centrale. Par décret municipal, il neigera tous les jours à Lepe, jusqu'au 6 janvier.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Voici deux bonnes devinettes envoyées par Marie-Odile et Michel:
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois...?
- Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.
&
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg...?
- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...!!!
 
Pierrette et André nous font parvenir cette autre bonne devinette:
Qu'est-ce qui, dans le ciel, est tout noir avec deux taches blanches...?
- C'est un corbeau en baskets...!
 
Merci aussi à Charles pour cette autre devinette:
Que fait le chirurgien Nioufi quand il se demande où il a bien pu perdre son briquet...?
- Il commence par réopérer tous ses patients qui se plaignent de brûlures d'estomac.
 
Colette et Hervé nous soumettent leur devinette:
M et Mme Voiturdoccasion ont deux fils: comment s'appellent-ils...? 
- Ivan et Dédé.
 
Je remercie Bernadette et Daniel pour ceci:
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français...?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
 
Merci aussi à Marc pour ceci:
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu...?
- Un oeil, voyons...! A quoi pensiez-vous...?
 
Annie et André nous ont trouvé cette nouvelle bonne devinette:
Quel est le comble du racisme...?
- Prendre un Black & White dans deux verres séparés.
 
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Qu'est-ce qui est dur quand ça rentre et qui est mou quand ça sort...?
- Un biscuit trempé dans le lait.

Quelle est la différence entre un bébé et un voleur...?
- Aucune: ils ont tous les deux: la police aux fesses (la peau lisse).

Un avion s'écrase sur la frontière franco-allemande.Où sont enterrés les rescapés...? En France ou en Allemagne...?
- Les rescapés ne sont pas enterrés; ils sont vivants puisque ce sont des rescapés...

Où trouve-t-on les habitants les plus petits...?
- A Cuba, bien entendu.

Qu'elle est la définition de pénis dans le dictionnaire...?
- Racine au bout d'un légume.

Pourquoi met-on une selle sur un cheval...?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Qu'est-ce qui est rond, tout vert et qui monte et descend...?
Un petit pois dans une ascenseur...
 

 
Many thanks to Ross for the following riddles:
What do you get when you cross a fish and an elephant...?
--> Swimming trunks.
&
What's the difference between lawyers and vultures...?
--> Wings.
 
Sam has sent another good riddle:
Why are women always upset with Men...?
- Men are one of the few things that can gain 8 inches in 5 minutes and lose it all 3 minutes later.
 
And Renata has found the next good riddle:
What makes a happy man...?
- Daughter on the cover of Cosmo. Son on the cover of Sports Illustrated. Mistress on the cover of Playboy and ... wife on the cover of "Missing Persons".
 
Q: Why did the maniac burn his jacket...?
A: ‘Cause he wanted a blazer...!
 
Q: How should you send a letter to the Easter Bunny...?
A: By hare mail.
 
Q: What's the difference between an oral thermometer and an anal thermometer...?
A: The taste. 
 
Q: Why are there fences around cemeteries...?
A: Because people are dying to get in. 
 
Q: Have you heard of the mechanic who worked on mufflers all day...?
A: At night he was exhausted.
 
Q: What happened to the guy who couldn't keep up payments to his exorcist...?
A: He was repossessed. 

Q: What's the difference between spaghetti and an elephant...?
A: An elephant doesn't slip off the end of your fork.
 
Why did the woman only change her baby’s diaper once a month...?
- On the package it read "good for up to 15 pounds".
 
Do you know why the tribes of Israel wandered in the desert for 40 years...?
- Because even then, men couldn't stop to ask directions.
 
Q. How would a nympho answer this question, "Do you like it with the lights on or off...?"
A. "Yes".
 
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1) What's so peculiar about this sentence...? "I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting; nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality, counterbalancing indecipherability, transcendentalizes intercommunications' incomprehensibleness."
--> Each word in the sentence is "one letter longer" than the word before it.
 
2 What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right...?
--> NOON. Here it is backwards: NOON.
 
3) To what question can you never answer "yes"...?
--> Offical Answer: Are you sleeping...?
 
4) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Can a day go by without rain...?" Jennifer wondered."
--> Canada - CAN A DAy.
 
5) How many 1 foot by 1 foot bricks would it take to complete a building that's 20 feet long on all four sides and 20 feet high...?
--> Only 1... the "last brick" you put in will "complete it".

6) I'm not an airplane, but I can fly through the sky. I'm not a river, but I'm full of water. What am I...?
--> I'm a cloud.
 
7) We're 5 little items of an everyday sort, you'll find us all in A Tennis Court. What are we...?
--> The 5 Vowels... A E I O U.
 
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Palindrome & the Spoonerism / L'Anagramme & la Contrepèterie.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Never odd or even.
 

 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:

You've tasted two worms.
&
You've wasted two terms.
 

 
Un anagramme est un mot ou une expression qui, lorsqu'on en permute les lettres, forme un autre mot ou une autre expression.

L'anagramme d'aujourd'hui:
 
"Vilain Herodes"
 
est l'anagramme de
 
"Henri de Valois".
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour est aussi la devise des Radio-Amateurs:
 
"Les parasites nous brouillent l'écoute...!"
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Have a look at Blair's website and learn a lot of things about chiropractic: http://www.midwestmulticare.com/ 
 
Renata suggests that you have a look at this short film: http://www.dailymotion.com/visited/search/jerome%20murat/video/xf9oo_jerome-murat 
 
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/ 
L'église saint-Michel est au programme de TV Net France en suivant ce lien: http://www.tvnetfrance.com/stmichel.html 
 
Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Hermine et André nous proposent d'assister à ces remarquables lancers de canettes: http://www.koreus.com/media/lancer-canettes-2.html 
 
N'oubliez pas non plus d'aller voir les nouveautés du site d'Hermine et André: http://www.andrevan.com/ & http://perso.orange.fr/dijonnais/ 
 
Marc nous invite à découvrir la chaîne française d’information internationale en continu France 24, accessible sur Internet en français et en anglais depuis mercredi 6 décembre: http://www.france24.com/france24Public/fr/nouvelles/monde.html 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
 
Découvrez les nouveautés du site Web de Tipierrehttp://www.tipierreonline.fr/ 
 
Savez-vous qui est né le même jour que vous...? Savez vous ce qu'il s'est passé ce jour là...? Allez le découvrir sur ce site bien fait appelé l'Ephéméride: http://yves.a.free.fr/  
Le château de Fontainebleau offre le souvenir de plus de 700 ans de présence des souverains de France, de l’intronisation de Louis VII en 1137 à la chute du Second Empire en 1870. Histoire du monument, visite virtuelle du château et des jardins, panoramiques 360° et actualités: http://www.musee-chateau-fontainebleau.fr/ 
 
Découvrez l'Iran à travers son actualité, mais aussi son histoire, sa religion, sa langue, le Farsi ainsi qu'un récit du voyage: http://fars.ifrance.com/ 

 

Découvrez de beaux musées canadiens: http://www.virtualmuseum.ca/Francais/index_flashFT.html 

 

Lancée par des étudiants de français de Centenary College en Louisiane, la Bibliothèque Tintamarre met en ligne des œuvres littéraires franco-louisianaises dans le but de valoriser la culture francophone en Louisiane, tant acadienne que créole et amérindienne: http://www.centenary.edu/french/louisiane.html 
 
Découvrez la France du 17ème siècle: histoire, art et littérature, biographies: http://17emesiecle.free.fr/ 
 
Ce site est pour vous si vous voulez en savoir plus sur les oiseaux d'Europe. Il y en a près de 300 déjà: http://sunny1446.free.fr/ 
 
Grâce à sa collection de 22 000 espèces de plantes, ses 10 serres d'exposition, sa trentaine de jardins thématiques, son équipe de chercheurs et ses programmes d'animation, le Jardin botanique de Montréal se classe parmi les plus importants et les plus beaux jardins botaniques du monde: http://www2.ville.montreal.qc.ca/jardin/menu.htm 
 
Canterbury is probably England's most famous cathedral city. Canterbury Cathedral, St Augustine's Abbey and St Martin's Church together form a world heritage site, attracting over 2.5 million visitors every year: http://www.ebury-hotel.freeserve.co.uk/gb/index.htm 
Ce guide détaille l'héritage du site de Canterbury et de la campagne environnante. Découvrez le Kent, la Cathédrale de Canterbury, les châteaux de Leeds et de Douvres, ainsi que Whitstable et Herne Bay: http://www.ebury-hotel.freeserve.co.uk/f/ 
 
The Big Picture library is the brainchild of two chaps called Jack and Matt, whose one burning desire is to give you a decent way to display your albums online. On loading up the page one can't help but notice the fluid and professional design of the site. After the introduction you can click any of the photos to access its menu area. Click the red picture with the pencil first to have a look at the templates you can choose from. They look pretty professional, and loading your images up and using that template couldn't be simpler: http://www.thebigpicturelibrary.com/ 

At Build & Market Your Ideal Practice you'll find a great tutorial on how to create your own podcasts: http://www.buildingyouridealpractice.com/createpodcast.html 

Once you've created a space for people to visit you online, you'll be wanting a good free stat counter so you can see how many people have been there. At Statcounter you can download a free and invisible stat counter which embeds into your webspace and provides you with detailed information about how people are using your site: http://www.statcounter.com/ 
 
Skytrax is another great example of the internet empowering consumers so that they can make the best possible choices about what to buy. Got a long trip to plan...? Want to make sure you'll have a good flight, and not just a cheap flight...? Skytrax is a place for you to read and review dozens of international airports and airlines. This website covers every aspect of air travel, from how clean and well designed the airports are, to how good the in-flight food is. It includes reviews by travellers too, so you can read up on actual passenger experiences rather than rely on any marketing hype: http://www.airlinequality.com/ 
 
Wordy is a game like Tetris, only with blocks containing letters that you have to make into words to explode them. Fun and educational - what more can you ask of a shockwave game...? http://www.joytube.com/wordy/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
 
1) What's so peculiar about this sentence...? "I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting; nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality, counterbalancing indecipherability, transcendentalizes intercommunications' incomprehensibleness."
--> Each word in the sentence is "one letter longer" than the word before it.
 
2 What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right...?
--> NOON. Here it is backwards: NOON.
 
3) To what question can you never answer "yes"...?
--> Offical Answer: Are you sleeping...? Others: Are you dead...? What's the opposite of yes...? Are you me...? etc...
 
4) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Can a day go by without rain...?" Jennifer wondered."
--> Canada - CAN A DAy.
 
5) How many 1 foot by 1 foot bricks would it take to complete a building that's 20 feet long on all four sides and 20 feet high...?
--> Only 1... the "last brick" you put in will "complete it".

6) I'm not an airplane, but I can fly through the sky. I'm not a river, but I'm full of water. What am I...?
--> I'm a cloud.
 
7) We're 5 little items of an everyday sort, you'll find us all in A Tennis Court. What are we...?
--> The 5 Vowels... A E I O U.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, décembre 2006

17:02 Écrit par Désomag dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.12.06

Désomag...!!! (#164)


 Vendredi 24 novembre 2006 / Friday, November 24th, 2006.


 
There are more men than women in mental hospitals, which just goes to show who's driving who crazy.
 

 
Après deux mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer. Il m'a dit: "I'm sorry, I don't speak French...!"
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

# 164

 
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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- Parano. ( Vincent )
- Does Your Blood Type Reveal Your Personality...? ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( James; Hermine & André; Marie-José; Elizabeth & Pierre ; Gégé; Dominique; Stéphane; Delphine & Sébastien; Patricia; Loïc; Hallie36 )
- Le Quiz +. ( Renata; Loïc )
- De la Poésie Pure... (1/2) ( Karine & Joël )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Emma & Gérard; Isabelle; Gégé; Anne Aunyme; Laurent; Hermine & André; Charles; Simone & Lucien; Danièle; Marie-France & Jean-Pierre; Laura; Elizabeth & Pierre; Dominique; Joëlle & Jean-Marie; Catherine & Claude, Jacky; Karinne & Pascal; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Comment Faire une Vidange. ( Luc )
- Les Nouvelles Perles du Bac (2/4) ( Stéphane )
- Mesdames, Achetez un Chien...! ( Yolande & Claude )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Blair; Luc; Danièle; François; Elizabeth & Pierre; Jinny; Gégé; Claudine & Philippe; Renata; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata; James; Claudine & Philippe; Frank; Jennifer; Rob; Jason )
- W's To-Do List for 2008. ( Lewis )
- Test. ( Randy )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
- Gender. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Carolyn )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Blair; Sabrina; Bernadette & Daniel; Lewis; Charles )
- The Malapropism & the Oronyms / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Michel T; Marie-José; Angel & Vilma; Hermine & André; Mireille; Marie-Laure )
¤



- AV.com...!!!

 
Voici ce à quoi nous aurions eu droit si nous habitions cette même planète mais dans un monde parallèle...
 
Béni-oui-oui: Il y a quelques mois; le gouvernement français, alors partisan du "oui" au référendum sur la Constitution Européenne, garantissait que si le "oui" l'emportait, de toute façon, la directive Bolkestein ne passerait pas et que, par conséquent, ça ne valait pas la peine de voter "non" uniquement à cause de ça. Le "non" l'a finalement emporté et... la directive vient d'être adoptée par le Parlement Européen... J'adore les politiciens, pas vous...?
 
Basse-Cour: Pour le Thanksgiving de cette année, qui aux USA tombait hier jeudi, la dinde a, une fois de plus, gracié George W. Bush. De toute façon, elle a dû penser qu'il a déjà assez fait de dégâts comme ça et qu'il ne peut guère en causer davantage ayant déjà effectué les trois-quarts de son temps. Conclusion: après cette journée d'Action de Grâce, on va se le farcir pendant deux ans encore...!
 
Basse-Cour 2, le retour: En France, une autre dinde veut nous donner le coup de grâce: je viens de réécouter l'enregistrement d'une certaine candidate à l'Elysée sur http://www.dailymotion.com/search/royal/video/xm3xp_profs-segolene-en-off pour voir s'il était toujours en ligne et, tout à la fin, je l'ai entendue dire que les profs font ...17 heures. Elle est vraiment bien informée pour une ancienne ministre -- déléguée, il est vrai -- de l'Education Nationale. Mais sans doute, fidèle à ses habitudes, a-t-elle fait appel au public pour trouver la réponse à cette question. Ce n'est que pour la Présidentielle du printemps prochain qu'elle compte utiliser son 50-50, le coup de fil à un ami étant exclu pour l'occasion, n'est-ce-pas, Jean-Pierre...? Je rappelle tout de même aux lecteurs non enseignants de cette page que les certifiés font en fait 18 heures, et qu'à cause des préparations de cours et des corrections de devoirs, une heure de cours équivaut à deux heures de temps de travail autre, comme par exemple de la surveillance, et que, sans tenir compte des heures de plus en plus nombreuses passées à toute sorte de réunions aussi diverses qu'indispensables, nous effectuons déjà 36 heures de travail par semaine selon les propres critères du ministère. Je demande donc ici, officiellement, à la candidate Royal de confirmer ses propos sur les 35 heures à l'Ecole. Je les attends avec impatience comme beaucoup de mes collègues, je suppose.
 
24 novembre 2011: La Présidente Royal, qui n'a plus que 0.4% d'intentions de votes pour les prochaines élections du printemps 2012, s'adressera ce soir à la nation dans le journal de PPDA pour confirmer qu'elle sera bien candidate à sa succession aux élections d'avril prochain. Elle rappellera sans doute quelques-unes des nombreuses mesures phares de ces dernières années, parmi lesquelles:
- l'obligation faite à chaque salarié de se syndiquer
- la création de la Huitième République (la sixième et la septième ayant fait long feu)
- l'introduction des caméras de télévision dans les toilettes de l'Assemblée Nationale et du Sénat 
- la durée du mandat présidentiel ramené à sept mois à compter du prochain ...septennat
- la durée du congé de maternité prolongé à 24 mois pour les Présidents de la République (un avantage dont elle aura profité deux fois au cours de ces cinq dernières années)
- l'introduction de l'armée dans les maternelles pour régler les graves problèmes de délinquance causés par les institutrices
- l'instauration légale de la suprématie de l'enfant qui, par définition, a toujours raison et doit donc désormais se faire obéir par ses parents
- la généralisation des 35 heures pour la première moitié de la semaine et des 39 heures pour la seconde moitié
- la limitation à 70 km/h sur les autoroutes, à 40 km/h sur les routes et à 5 km/h dans les agglomérations
- l'interdiction de manger plus de 20 grammes de lipides par semaine et l'amende de 500 euros infligée aux mauvais citoyens qui ont du cholestérol
- l'augmentation de 500% du prix de l'essence
- l'augmentation de 500% du bénéfice des compagnies pétrolières
- l'obligation pour les femmes de s'habiller en tailleur Chanel
- l'instauration d'un crédit à taux avantageux pour l'achat d'un tailleur Chanel
- l'ouverture d'une rue "Tony Blair" dans chacune des 36.000 communes de France
- l'interdiction de fumer en privé, même dans un incendie
- le taux d'alcool dans le sang ramené à 0,001 gramme par litre
- l'instauration du code du piéton à points avec interdiction formelle de marcher quand il ne reste plus de points
- l'installation du BVP, le Bureau de Vérification de la Parole, qui veille désormais à ce que tout propos non conformiste soit interdit ou sanctionné après coup
- et, enfin, le rétablissement de la peine de mort contre les auteurs d'attentats à la tarte à la crème (avec effet rétroactif au 1er janvier 2003)
 
Allô, Maman, bobo: "Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine...!" Voilà ce que le petit Nicolas risque de répondre quand, une fois Président, on lui demandera d'agir en situation de crise.
 
Copieur: Jean-Marie Le Pen se sert maintenant de son cancer de la prostate pour légitimer sa candidature à l'Elysée. Depuis Mitterrand, c'est un "must" pour devenir Président, paraît-il.
 
Rugby: L'équipe de France de rugby à XV a, contre la Nouvelle-Zélande, tenté à deux reprises de copier l'exploit de l'équipe de France au Mondial de football de 1998: ça a raté à chaque fois mais ils ont tout de même failli réussir lors de leur première rencontre contre les All Blacks où ils auraient pu finir en s'écriant: "Et 1, et 2, et 3 ...47...!!!"
 
Football: Le Président de la région Languedoc-Roussillon risque fort d'être mis à la porte de son actuel parti suite à la tenue de propos footballistiques plus que douteux, l'autre jour. Comme toujours à la pointe de l'actualité, Désomag vous révèle cette semaine que Georges Frêche pourrait rapidement créer son propre parti politique. Le nom serait déjà trouvé: le PSG ou "Parti Socialiste de Georges". En fait, ce sigle existe déjà sous un autre nom mais et il est composé d'une belle bande de déglingués à qui il ne manque plus qu'une direction rigoureuse pour organiser beuveries et ratonnades.
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Parano.

 
Merci à Vincent pour ce point de vue sur l'actualité:
 
La paranoïa des Occidentaux face à la menace terroriste n’a vraiment pas de limite.

Désormais, de nouvelles mesures de sécurité aériennes interdisent en cabine tous les produits liquides, gels, pâtes et aérosols contenus dans des récipients supérieurs à 100 ml. Seuls les produits duty-free échappent aux restrictions…

Les passagers doivent donc se contenter d’emporter quelques flacons de 100 ml maxi, des médicaments avec ordonnance et le biberon de bébé, le tout pouvant tenir dans un sac transparent (c’est impératif) de 20 cm sur 20 cm.

Bonjour l’intimité. « Tiens, vous prenez la pilule ? », « Non c’est de l’aspirine pour la migraine. Et vous, vous carburez au whisky ? », « Non, c’est une mominette de thé indien ».

Pour la nourriture, le foie gras et le camembert – produits « malléables » - sont formellement proscrits, mais on peut se rabattre sur le gruyère, en évitant les trous… d’air.

Croire et faire croire que de telles mesures peuvent réduire les risques d’un complot terroriste relève de l’enfantillage ou du bourrage de crâne. Il n’existe pas de solution déterministe à un problème aussi complexe et irrationnel que le terrorisme, sinon ça se saurait et, de toute façon, les groupuscules subversifs auraient inventé autre chose pour nous pourrir l’existence.

Quoiqu’il en soit, ils ont déjà atteint leur but : provoquer chez les grands dirigeants de ce monde une peur panique qui paralyse et fout le bordel.

Au prochain attentat, on nous demandera de se présenter à la salle d’embarquement nu comme un ver, après être passé à la radio et au scanner.

A moins qu’on décide de ne plus bouger de chez nous en attendant que le ciel nous tombe sur la tête.
 



- Does Your Blood Type Reveal Your Personality...? 


Many thanks to Renata for these important pieces of information:

According to a Japanese institute that does research on blood types, there are certain personality traits that seem
to match up with certain blood types. How do you rate...?

TYPE O : You want to be a leader, and when you see something you want, you keep striving until you achieve your goal. You are a trend-setter, loyal, passionate, and self-confident. Your weaknesses include vanity and jealousy and a tendency to be too competitive.

TYPE A : You like harmony, peace and organization. You work well with others, and are sensitive, patient and affectionate. Among your weaknesses are stubbornness and an inability to relax.

TYPE B : You're a rugged individualist, who's straightforward and likes to do things your own way. Creative and flexible, you adapt easily to any situation. But your insistence on being independent can sometimes go too far and become a weakness.

TYPE AB : Cool and controlled, you're generally well liked and always put people at ease You're a natural entertainer who's tactful and fair. But you're standoffish, blunt, and have difficulty making decisions.

MOST IMPORTANT INFO NOW :
 

        

  

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- Vos Lettres / Your Mail.

 
"Thought you might enjoy this one!!"
--> James.
(See below: "Your Jokes".)
 
"Coup de blues, spleen, venez voir sur http://www.andrevan.com ou alors sur http://perso.orange.fr/dijonnais au moins une fois par semaine pour vous détendre. Franco-anglais. critiques bienvenues !"
--> Hermine & André.
 
"...ne pas ouvrir david@mail.fr , il détruit le disque dur."
--> Marie-José.
(Merci pour cet avertissement, Marie-Jo. N'oubliez pas d'aller visiter le site de notre amie: http://emj.ifrance.com/ )
 
"Alors , la campagne anti Ségolène a commencé! C'est tout de même vrai que le soutien scolaire personnalisé devrait être proposé au sein du collège plutôt qu'à l'extérieur !Bonjour les inégalités !"
--> Stéphane.
(Voir le dernier numéro...)

"A voir, ils sortent une version en anglais ! Peut-être intéressant: http://enfandises.com/paroles.php?mode=nouvelles_phrases "
--> Hermine & André.

"As-tu vu les têtes à claques que je t'ai déjà fait parvenir. J'ai entendu à la télé qu'ils sont très populaire sur le web en France. Si on trouve que l'accent québécois est exotique ici nous rions beaucoup de nos revers. Voici l'adresse:
http://tetesaclaques.tv/ "
--> Elizabeth & Pierre.
(Oui, justement, je viens d'avoir l'occasion de les découvrir chez des amis de Désomag. Merci pour ce lien que je transmets à nos fidèles lecteurs.)
 
"Une petite série de blagues après une longue interruption. Amitiés."
--> Gégé.
(Merci pour votre nouvelle participation toujours bienvenue. Voir plus bas: "Vos Blagues", "Citations" et "Epique Epoque", ainsi que dans les prochains numéros.)
 
"Merci pour le Désomag que je viens de recevoir... Un bon moment de rigolade en perspective!"
--> Patricia.
 
"...attention virus. Dites à tous vos contacts qui sont dans votre liste mail ou Messenger de NE PAS ACCEPTER Le contact : david@mail...fr. C'est quelqu'un qui va formater votre ordinateur et si un de vos contacts l'attrape alors VOUS serez touché. Faites un copier-coller de ceci et envoiez-le! C'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis hier en faisant beaucoup de dégâts..."
--> Delphine & Sébastien.
(Merci pour cette info utile.)
 
"rigolo tes infos!"
--> Hallie36. (Posté sur un blog Désomag le 04/11/2006 à 13:09:56.)
 
A propos du quiz:
 
"1. Antarctique
 2. Japon
 3. John Steinbeck
Facile aujourd'hui ! Bises et bon week-end."
--> Dominique.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Dominique, et aussi pour avoir répondu la première.)
 
"...voici les réponses,
le pays qui est aussi un continent , c'est l'Australie , mais il y erreur car le nom du continent , c'est l'Océanie ! Où alors , c'est l'Amérique si on considère que c'est synonyme d'Etats -unis!( doctrine Monroe début XIXe)
Cipango , c'est le Japon."
--> Stéphane.
 
"...je dirais l'Océanie pour la première question et le Japon pour la seconde. quant à la troisième question, je ne pense pas avoir le droit d'y répondre (...)."
--> Loïc.
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
Which is the only country that is also a continent...?
 
Quel est le seul pays qui est aussi un continent...?
 
Australia / Australie.
or / ou
Antartica / Antartique.
 
N.B.: Pour cette question, il est à remarquer qu'en France, on parle de ce continent comme étant l'Océanie, donc pas un pays, alors que, selon la définition anglaise, l'Australie est bel et bien un continent.
 
More information: Since geography is somewhat defined by local convention and there may be difficulty in delineating the continuity of a landmass, there are several variations as to which landmasses are considered continents and which are not. Seven landmasses and their associated islands are commonly reckoned as continents (in order of decreasing area) – Asia, Africa, North America, South America, Antarctica, Europe, and Australia – but some of these may be consolidated. For example, North and South America are often considered a single continent (America), as are Europe and Asia (Eurasia). Ignoring cases where Antarctica is omitted, or where Australasia or Oceania are used in place of Australia, there are at least seven major traditions for naming the continents.
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
In Marco Polo's day, Cathay was the name for China, and Cipango was the name for: Mongolia, Japan or Turkey...?
 
A l'époque de Marco Polo, Cathay était le nom de la Chine et Cipango était le nom de: la Mongolie, du Japon ou de la Turquie...?
 
Japan / du Japon.
 
3) Answer to Loïc's question:
3) Réponse à la question de Loïc:
 
Who wrote "The Grapes of Wrath"...?
 
Qui a écrit "Les Raisins de la Colère"...?  
 
John Steinbeck
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique; Simone & Lucien; Stéphane; Renata; Loïc; Antoinette & André.
 
Dominique nous en dit plus sur les systèmes des continents: (Encyclopédie Wikipedia)

À sept continents :

    Amérique du Nord

    Amérique du Sud

    Antarctique

    Asie

    Europe

    Afrique

    Océanie.

À six continents :

    Amérique du Nord

    Amérique du Sud

    Antarctique

       Eurasie

    Afrique

    Océanie.

À six continents :

       Amérique

    Antarctique

    Asie

    Europe

    Afrique

    Océanie.

À cinq continents :

       Amérique

    Antarctique

       Eurasie

    Afrique

    Océanie.

À cinq continents :

       Amérique

 

    Asie

    Europe

    Afrique

    Océanie

 

(Ancien modèle didactique ne prenant pas en compte l'Antarctique, continent inhabité)

À cinq continents :

    Amérique du Nord

    Amérique du Sud

    Antarctique

          Eurafrasie

    Océanie.

À quatre continents :

       Amérique

    Antarctique

          Eurafrasie

    Océanie.

 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What colour are most gondolas in Venice...?
 
De quelle couleur sont les gondoles à Venise...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Which of the following was NOT a popular medieval Christian pilgrimage site: Santiago de Compostela, Jerusalem or Lourdes...? 
 
Lequel des sites suivants n'était PAS un lieu de pèlerinage médiéval populaire: Saint-Jacques-de-Compostelle, Jérusalem ou Lourdes...?
 
3) La question de Loïc vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Loïc's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
What French playwright wrote "Affected Young Ladies"...?
 
Quel dramaturge français a écrit "Les Précieuses Ridicules"...?
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- De la Poésie Pure... (1/2)

 
Fidèles à la tradition cuculturelle de Désomag, Karine et Joël nous proposent maintenant d'enrichir notre vocabulaire:

 

Voici donc des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR :

 

> Lui glisser l'accordéon dans le valseur

> Lui ratisser le bunker

> Lui brouter le green

> Lui incendier la chambre froide

> Lui faisander le dindon

> J'vais lui bourrer le sac a dos

> Lui poncer le fagot

> Lui gominer la touffe

> Lui exploser le terrier

> Je vais bivouaquer dans la crevasse

> Faire crapahuter le flemmard

> Lui dégivrer le congélo

> Lui récurer la marmite

> Planter le javelot dans la moquette

> Lui débroussailler la tranchée

> Faire sprinter l'unijambiste

> Nourrir la bouche sans dents

> Écraser mon mégot dans le gigot

> Ébouriffer le chignon

> Débourrer le mammouth

 

Voulez-vous des expressions pour dire: SODOMIE :

 

>  J'vais m'faire chocolater le Kinder

>  Taper dans le tas de charbon

>  Faire un swing au deuxième trou

>  Terrasser la fosse septique

>  Balancer le bébé dans l'égout

>  Rouler a contre sens

>  Embourber le 4x4

>  Mazouter le pingouin

>  Lui défoncer la boite d'Ovomaltine. 

 




- Les Blagues.

 
Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA:
- Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier...?"
- Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
- Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du monde musulman en général et de Zinédine Zidane, en particulier, tu a été condamné à mort. Tu seras fusillé...!"
- Matterrazzi : "Et la bonne...?"
- Le juge: "C'est Trezeguet qui tire...!"
 

 
C'est un type qui dit à un de ces copains:
- Je vais divorcer.
- Ah bon, pourquoi...?
- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure...?
- Non...!
- Et bien ma femme non plus.
 

 
Grave accident. La conductrice s'est faite arracher les deux oreilles. Le plasticien la rassure:
- Nous allons vous en greffer de nouvelles. 
Quelques semaines, elle passe dans son cabinet pour un examen de contrôle. 
-Docteur,vous ne m'aviez pas dit que vous me grefferiez des oreilles d'homme...!
-Qu'est-ce que ça fait: oreilles d'hommes ou de femmes...?
- Je vais vous dire... J'entends mais je ne comprends rien...  
 

 
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père commence:
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
 

 
Une jeune Nioufi termine son cours d'infirmière:
- Que feriez-vous si votre petit frère avalait la clé de la maison...?
- Heu... Bien... Je rentrerais par la fenêtre.
 

 
Un autre Nioufi écrit à la femme de ses rêves:
Chère Nicole,
Je t'aime, et je veux t'épouser. Si tu es d'accord, réponds moi par retour de courrier. Sinon, ne prends même pas la peine d'ouvrir cette lettre.
 

 
Il est trois heures du matin. Marie-Andrée, voyante de profession est debout, dans le salon. Elle entend la porte qui s'ouvre; son mari entre:
- Peux-tu me dire d'où tu viens à cette heure-là...?
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Le médecin dit à son patient:
- Monsieur, vous êtes stérile, et j'ai bien peur que ce soit incurable.
- Mon Dieu, j'espère que mes enfants ne seront pas victimes de la même maladie...!
- ...!!!###???
 

 
Un Nioufi reçoit une lettre à son bureau. Il l'ouvre. Une seule feuille blanche, et pas un mot. Rien.
Il lance la feuille sur son bureau en criant: "Encore elle...!"
- Qu'est-ce qu'il y a...? demande une collègue.
- C'est ma femme...! Encore ma femme qui m'écrit...!
- Mais il n'y a rien d'écrit sur cette feuille...!
- Exact, ça fait trois semaines qu'on ne se parle pas...!!!
 

 
Un grand patron fait visiter une des usines de la famille à son jeune fils âgé de 12 ans:
- Tu vois tout ça, fiston, un jour ça appartiendra à tes ex femmes...!
 

 
Ca se passe sur une terrasse de la rue Saint-Denis, à Montréal. Un gars se penche vers son voisin de table et lui lance d'un air narquois:
- Tu lis le journal à l'envers...!
- Ouais, n'importe quel imbécile peut le lire à l'endroit.
 

 
Deux Nioufis discutent sur la plage.
- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner...?
- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson...?!?!
 

 
Dialogue discret à La Havane:
- Alors, ça va bien...? demande un Cubain à une connaissance.
- Bof, mieux que l'année prochaine...
 

 
Un entrepreneur rencontre un banquier lors d'une partie de golf:
- Peux-tu bien me dire, Albert, comment tu fais pour prendre tout l'argent que je gagne...?
- Et toi, comment tu fais pour gagner tout cet argent que je te prends...? Je n'en reviens jamais...
 



- Vos Blagues.

 
Elle est charmante, cette histoire, et c'est à Emma et Gérard que nous la devons:
 
Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600 à 160 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête. Mais, rien à faire, la collision est inévitable. Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau. Il se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde...! Z’'ai tué l’motard et m’ voilà en taule...!!!"

 


Merci aussi à Isabelle pour cette bonne blague qui a fait mes délices:

 

Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit:
- Oh mais je la connais celle-là...!
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame:
- Evidemment que tu la connais c'est moi...!!!

 


Gégé nous propose une autre bonne blague:

 

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie."
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent: "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé."
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter:
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

 


J'adore cette blague. On la doit à Anne Aunyme:

 

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
- Je pars pour Milan...!
- Quoi...! Si longtemps que ça...?

 


Merci à Laurent qui nous fait cette nouvelle offre pour le Paradis:

 

Trois Européens arrivent chez Saint-Pierre. Ils attendent devant la porte: Il y a un Portugais, un Italien et un Suisse. Saint Pierre sort et demande:

"Hé les gars, j'ai besoin d'une nouvelle porte du Paradis. Qui peut me faire une offre...?"

Le Portugais regarde la porte et dit:

"Es-tu d'accord pour 600 euros...?"

Saint-Pierre:

"600 euros...? Comment comptes-tu ça...?"

Le Portugais:

"Tiens, c'est simple: 200 pour moi, 200 pour les impôts et 200 pour le matériel."

L'Italien fait l'offre suivante:

"Alors pour 900 euros, je peux le faire...!"

Saint-Pierre: "900 euros...? Et toi, comment fais-tu tes comptes...?"

"Pas de problème: 300 pour moi, 300 pour les impôts et 300 pour le matériel...!"
Pour finir l'offre du Suisse:

"Alors Saint-Pierre...!  3.000 euros  et tu l'as..."

Saint-Pierre: 

"3.000 euros...!!! Comment peux-tu justifier un prix pareil...?"

Le Suisse:

"Pssst, viens un peu par là..."

Saint-Pierre s'approche...

Le Suisse lui murmure à l'oreille:

"Mais c'est pas compliqué: 1.000 pour toi, 1.000 pour moi, 400 à l'Italien, pour qu'il ferme sa g…. et 600 pour le Portugais qui fait le boulot...!"

 



Hermine et André nous envoient ces deux autres bonnes blagues:

 

Une mère juive offre à son fils deux magnifiques cravates.

Quelques jours après le fils va manger chez sa mère et met l'une des deux cravates.

Quand sa mère ouvre la porte elle éclate en sanglots:

- Maman, qu'est-ce qu'il y a...? Regarde, j'ai mis une de tes cravates...!

- Oui, mais l'autre...! Tu l'aimes paaaaaaaaaaas...!

&

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui...? Et qu'est-ce qu'il t'a dit...?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

 


 
Merci à Charles pour cette indiscrétion bienvenue:

 

Hier midi, voici ce que j'ai entendu dans un petit restaurant du quartier St-Michel, à Montréal:
- Les filles, poussez fort sur le Menu du jour, c'est celui d'hier.

 


Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un étudiant tente de convaincre sa petite amie de brûler les étapes avant le mariage:
- Faisons un essai, Evelyne chérie. Ainsi nous verrons si nous sommes faits l'un pour l'autre, et si nous nous apercevons que nous avons commis une erreur, eh bien, nous partirons chacun de son côté et tout sera clair...!
- Certes, Philippe, mais... l'erreur portera-t-elle ton nom ou le mien...?

 


 
Merci à Danièle pour cette histoire morale:

 

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant...!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour.
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit:
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE...!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS...?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît...? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE...!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...

 


Marie-France et Jean-Pierre nous soumettent cette blague biblique:

 

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac...!
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous, la parabole c'est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou...!

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- J'ai horreur de jouer avec ton père...!!!

 


Merci à Laura pour cette charmante blague:

 

La petite Jane, âgée de 6 ans, accompagne sa mère chez le médecin. Le médecin examine la petite et discute un peu avec la maman.

Quand vient le moment de quitter, Jane demande de parler au médecin, mais en tête à tête. La maman ne comprend pas et elle refuse. Jane insiste:
- Je veux absolument parler au docteur Mathieu.

Bon, la maman se retire et la petite demande au docteur:
- Je veux prendre la pilule.
- Hum.. Hum... Voyons qui t'a parlé de ça...?
- Personne. J'ai entendu ça à la télévision, et je ne veux pas recevoir une poupée à Noël.

 


Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.

Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui cria depuis l'autre bout du garage:

"Hey, Doc...! Je peux vous poser une question...?"
Un peu surpris, le chirurgien alla voir le mécanicien qui se leva, s'essuya les mains sur une guenille et lui demanda:
"Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail...?"
Le chirurgien sourit et murmura à l'oreille du mécanicien:

"Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...!!!

 


Dominique nous envoie une bien bonne blague:

 

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour a la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
  1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
  2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
  3) Il y a dix commandements et non pas douze.
  4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
  5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " JC and Co".
  6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de ****."
  7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain."
  8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
  9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit: "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non: "Vos conneries, je m'en bats les couilles."
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous."
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...!!!
Bien sincèrement,
l'Archevêque.
PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

 


Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette nouvelle blague mémorable:

 

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG "...!

 

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort:

- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg...! 

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr...! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées:

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg...!!!

 


Merci à Jacky pour cette bonne blague, ainsi qu'à Catherine et Claude qui ont transmis:

 

Un couple de cultivateurs du Cantal va faire des courses à Aurillac. Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit:
- J'va m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond:
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande:
- Ben pourquoi...?
Et le mari:
- Ben...! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie. La femme dit:
- J'va m'acheter une p'tite culotte.

Le mari répond:
- Cherche pas, j'te dis, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario. La femme dit:
- J'va voir si dans celle là si j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari:
- N'insiste pas, regarde derrière toi, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande:

- J'aimerais un bon gros câlin...!!!
La femme répond:
- Non...!!!
Le mari surpris de ce refus demande:
- Mais pourquoi, ma chérie...?
Et la femme lui répond:
- Tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille...!!!

 


 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
 

Un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître...?"
La blonde:
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier:
"Ben... heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil...!"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître...?"
La seconde blonde:
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond:
"Mais putain qu'est-ce que vous avez...? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil. Je viens de le dire...!"

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui parle sur un ton qui nous ferait à tous pitié:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître...?"
Il rajoute:
"Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
La troisième blonde réfléchit donc... puis répond:

"Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts...!"
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit:

"Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI...!!! Il porte bien des verres de contact...!!! Comment as-tu fait...?"
La blonde répond calmement:
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

 


 
Merci à Françoise et Julien pour cette bonne blague:
 
Plus pratique.
- Bon, dit le procureur, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous et trouvez votre femme au lit avec un autre homme.
- C'est ça...! répond l'accusé.
- Là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre femme.
- C'est ça...!
- Mais pourquoi avez-vous tué votre épouse et non son amant...?
- C'était plus pratique que de tuer une homme chaque jour...!
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle histoire:
 
Marie-Chantal, affolée, téléphone à sa copine Eléonore:
- Mon chien a disparu...!
- Pourquoi ne passez-vous pas une petite annonce dans le journal...?
- Mais, enfin, ne soyez pas stupide, ma chère, il ne sait pas lire...!!!

 




- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Mais comment s'appellent-ils déjà...?

Mme "Piquemalle", infirmière D.E..
M. "Pirapré", kinésithérapeute.
M. "Leborgne", Docteur en Ophtalmologie.
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique.
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique.
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée.
Dr "Larrey", proctologue.
Drs "Ildefonse", "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loire).
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue.
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique.
Pr "Méninger", neurologue.
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84).
 
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C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité...?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve...!
 
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- Tu crois aux horoscopes toi...?
- Oui, car figure-toi qu'hier, j'ai lu dans le mien: "Attention, rentrée d'argent dans la soirée." Je fonce pour aller voir le tirage du Loto et paf...! au carrefour, je rentre en plein dans un camion de transport de fonds...!
 
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Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile...?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours...?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition...?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...
 



- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais...?
 Lui: Bien sûr que non!
 Elle: Non...? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié...?
 Lui: Bien sûr que si...!
 Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas...?
 Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
 Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit...?
 Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
 Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes...?
 Lui: Heu!!.oui, bien sûr...
 Elle: Et elle se servirait de ma voiture...?
 Lui: Non, elle n'a pas le permis...
 Elle: ...(grand silence)...
 Lui: Et mêêêrde...!!!
 
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Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter...?
L'imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité: oui, à de rares occasions... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu...? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité: oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- C'est meilleur que le cochon, non...?
 
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son médecin pour un check-up annuel. Celui-ci lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme...! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte...! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur...?
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil il prend son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa...?
- Non, répondit le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- Mais c'est impossible...! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place...!
- C'est exactement où je voulais en venir...
 
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Un homme entre dans une bibliothèque. Il demande à une employée:
- Bonjour, je cherche le livre "La Supériorité de l'homme sur la femme".
- Deuxième étage, rayon Science-Fiction et Fantasy.




- Comment Faire une Vidange...?

Luc
nous a envoyé ce document exceptionnel:

 

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

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1. Se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

 

Dépenses :

 Forfait vidange   70,00 euros

Café                 00,50 euros

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Total                 70,50 euros.

 

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "Je peux le faire moi-même...!"

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  1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).

  2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

  3. Ouvrir une bière et la boire.

  4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.

  5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

  6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

  7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

  8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure.

  9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel (en gros).

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!).

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.

31. Re-proférer un abominable juron.

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.

34. Bière.

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

36. Bière.

37. Bière.

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

39. Bière.

40. Redescendre la voiture des chandelles.

41. Ecraser accidentellement une des chandelles.

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

43. Bière.

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.

 

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille       50 euros

Litière pour chat, liquide vaisselle                                   18 euros

Bière                                                                            25 euros

Nouveau jeu de chandelles                                             75 euros

Amende pour conduite en état d'ivresse                          900  euros + 6 pts

Frais de mise en fourrière                                              250 euros

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Total                                                                           1308 euros + 6 pts.

 



- Les Nouvelles Perles du Bac (2/4)


 
Suite des bonnes perles de Stéphane:
 
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

(obsédé)

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

C'est bien vrai...!

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

Là, ça m'en bouche un coin...!

 

La Suisse est une fée des rations.

On le sait, ce sont des rats.

 

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

Entre autres...

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On n'y avait pas pensé.

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

Bon courage...!

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

C'est pourtant simple.

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Là c'est pas très clair.

 

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Ben oui, ça donne soif...!

 




- Mesdames, Achetez un Chien...!
 
Merci à Yolande et à Claude pour ce beau plaidoyer:
 

Mesdames, achetez un chien...!

 

Si vous voulez un compagnon qui vous apporte le journal sans le retourner dans tous les sens et arracher la page des sports…

Achetez un chien.

 

Si vous voulez un compagnon qui fasse éclater sa joie chaque fois que vous rentrez à la maison...

Achetez un chien.

 

Si vous voulez un compagnon qui mange tout ce que vous mettez face à lui et qui ne vous dise jamais : “Avec ma mère c’était meilleur...!”…

Achetez un chien.

 

Si vous voulez un compagnon qui soit toujours d’accord pour sortir se promener en votre compagnie, à n’importe quelle heure, n’importe où et aussi longtemps que vous le désirez…

Achetez un chien.

 

Si vous voulez un compagnon qui ne touche jamais la commande à distance de la télé, se moque totalement du football et puisse rester assis à vos côtés à regarder un film romantique…

Achetez un chien.

 

Si vous voulez un compagnon qui soit content juste parce qu’il peut se mettre sur le lit pour vous chauffer les pieds et que vous pouvez éjecter sans ménagements dès qu’il ronfle…

Achetez un chien.

 

Si vous voulez un compagnon qui ne critique jamais ce que vous faites et qui se moque totalement du fait que vous soyez jolie ou moche…

Achetez un chien.

 

Si vous voulez un compagnon qui se fiche complètement que vous soyez grosse ou mince, jeune ou vieille…

Achetez un chien.

 

Si vous voulez un compagnon qui soit toujours attentif à la moindre de vos paroles et vous aime inconditionnellement, et pour l’éternité…

Achetez un chien.

 

Mais, par contre, si vous voulez un compagnon qui ne réponde JAMAIS quand vous l’appelez, vous ignore TOTALEMENT lorsque vous rentrez à la maison, laisse des poils dans la salle de bain et ailleurs, vous marche CARREMENT dessus, sort le soir, voire la nuit, rentre seulement à la maison pour manger et dormir, et agit toujours à sa guise et comme si votre existence entière était exclusivement consacrée à SA PROPRE SATISFACTION…

Alors Mesdames, achetez un chat...!

 

A quoi pensiez vous...!?

 




- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le Français et lui dit:

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi...?
Le Français interprète la question un instant et dit:
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend:

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal...?
- Crisse de cave...! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente...!

 

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