2007.03.25

Désomag...!!! (# 168)


En souvenir d'André C., un ami cher à beaucoup...

Vendredi 23 mars 2007 / Friday, March 23rd, 2007.


 

A husband, while he is on a business trip, sends a telegram to his wife: "I wish you were here." However, the clerk at the Telegram Office was not such a great typist. The message received by the wife was: "I wish you were her."

 



Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
 

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somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 168

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Message d'un Informaticien. ( Diane )
- History Lesson. ( Claudine & Philippe )
- Vos Lettres / Your Mail. Annie & André; Diane; Catherine & Claude; Jane-Ann; Joëlle & Jean-Marie; Renata; Didier; Janjan; Karine & Joël; Pascale )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Perles de nos Assureurs. ( Bernadette & Daniel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Didier; Emma & Gérard; Gégé; Laurent; Charles; Marc; Elizabeth & Pierre; Karinne & Pascal; Bernadette & Daniel; Simone & Lucien; Pierrette & André; Hermine & André; Françoise & Julien; Diane; Marie-Odile & Michel; Renata; Catherine & Claude )
- Le Mariage. ( Danièle )
- Manuel Catholique d'Economie Domestique. ( Stéphane )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle; Luc; Claudine & Philippe; Michelle; Joëlle & Jean-Marie; Renata; Françoise & Julien; Blair; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Ross; Lewis; Renata; James; Judy & Dave )
- Redneck Definitions of Computer Terms. ( Christopher )
- Europe. ( Marty )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Punny Maths. ( Carolyn )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; Colette & Hervé; Pierrette & André )
- The Tongue Twisters & the Malapropism / La Charade, la Contrepèterie & le Palindrome. ( Marc )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Michel T.; Hermine & André; Luc; Renata; Emmanuel; Dominique; Diane, Elizabeth & Pierre )

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- AV.com...!!!


 
If my memory is good, the last number of Désomag was sometime at the beginning of January. Since then, there has been no other issue. I won't tell you the details of what happened exactly but believe me if I tell you the trouble began with a toilet cover. If you wish to know more about it, you can send me a short e-mail or even phone me if you feel like it, and I'll tell you everything there is to know about it. Anyway, I wish to thank those of you among my English-speaking readers who helped me with their friendly e-mail during those long, painful weeks, especially Blair and James who were so helpful with their wise pieces of advice.

I don't know when the next issue of the magazine will be -- probably around April 6th -- but I can already tell you to enjoy this number before you think of having a look at the next one. Take care and be careful with what you do after you have a little pee...!!!  ;)
 
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Voilà deux mois et demi que vous n'aviez plus de nouvelles de Désomag, votre journal électronique préféré: comme le temps a dû vous paraître long sans lui...! Sachez cependant qu'il n'a pas pu vous paraître plus long qu'à moi. Je ne vais pas entrer dans les détails mais sachez seulement que tout cela a commencé par un couvercle de toilettes récalcitrant. Pour ceux qui ne le sauraient toujours pas et qui veulent en savoir plus sur cette histoire délirante, je vous invite à me contacter par courriel ou téléphone afin que je vous raconte tout: si vous vous sentiez cafardeux, la version orale de mes tribulations pourra vous redonner le moral et le goût de rire.
 
Il y avait déjà les 12 coups de minuit, les 12 travaux d'Hercule, les 12 commandements (n'oubliez pas: "Tu liras Désomag" et "Tu participeras à ton e-mag préféré"), les 12 ans de Jacques Chirac à l'Elysée, les 12 Salopards, il y a maintenant les 12 candidats à la Présidentielle. Vous en voulez la liste...? Moi non plus...!
 
Grande nouvelle pour les nostalgiques de "Bonne Nuit les Petits": Les personnages de cette émission enfantine des années 60 ont bien évolué, tout au moins pour les deux plus jeunes d'entre eux. Pour preuve, Nicolas et Pimprenelle se présentent aux Présidentielles françaises de 2007... Ca vous en bouche un coin, non...? On aura cependant remarqué avec regret que le petit Nicolas n'a guère grandi depuis. Quant à la jeune Pimprenelle, jugeant son prénom par trop ridicule, elle a décidé d'en changer, il y a quelque temps, pour un autre faisant plus sérieux à ses yeux: c'est pourquoi on la connaît aujourd'hui sous le nom de Ségolène.

 

Les deux gamins ont bien changé depuis qu'ils ne fréquentent plus Gros Nounours. L'une, depuis un récent voyage en Chine qui l'aura marquée, s'est entichée de la "bravitude juste", une nouvelle notion que les philosophes appellent désormais la "justitude" en hommage à sa créatrice. L'autre, toujours adroit de ses mains, a pour ambition d'ouvrir un atelier de lavage de voitures si son projet actuel ne réussit pas. Il est tellement prévoyant, le petit Nicolas, qu'il a déjà acheté son matériel, et il n'est pas rare de le voir s'entraîner avec son Kärcher dans les banlieues du neuf-trois où il compte s'installer bientôt. En tout cas, même s'ils ont grandi, nos deux petits amis n'ont pas changé sur un point: avec leurs promesses électorales, ils sont restés fidèles au Marchand de Sable qui a pris sa retraite depuis longtemps mais qu'ils comptent bien remplacer pour endormir le peuple.

 

La concurrence entre les chaînes est ardue, c'est bien connu, tout particulièrement entre les chaînes d'info en continu du câble et du satellite. Qui de LCI, I-Télé ou BFM-TV finira par gagner...? Voilà la terrible question que l'on se pose dans le microcosme de la petite lucarne qui libère du temps de cerveau disponible pour les marchands de boissons gazeuses. Eh bien, sans me mouiller beaucoup, je parie pour BFM qui, cette semaine, a annoncé le printemps pour le 20, avec donc une journée d'avance sur ses concurrents. LCI, piquée au vif, a, bien sûr, juré de se rattraper et prévoit déjà de faire fêter Pâques dès ce dimanche, et donc avant les Rameaux, histoire de ne plus se faire piéger une nouvelle fois. Quand à I-Télé, elle aurait le projet d'annoncer dès la semaine prochaine la liste des candidats à la Présidentielle de 2012 et de communiquer à cette occasion le premier sondage exclusif -- un vrai scoop -- qui donne Lionel Jospin en avance de deux points sur Jacques Chirac.

 

Si aucun couvercle ne vient croiser ma route d'ici là, je devrais donc vous revenir avec le numéro 169 de Désomag autour du 6 avril prochain. En attendant, profitez de ce numéro pour faire le plein de bonnes blagues. Bonne lecture, bon week-end et à bientôt...

 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- La Recette de Renata.
 

Aujourd'hui, Renata nous apprend à faire la...

 

Soupe à la Betterave.

 

Pour 4 personnes.

Préparation : 15 minutes.

Cuisson : 10 minutes.

 

Ingrédients :

250 g de betteraves rouges cuites

2 tomates

1 oignon + 1 rouge

1 gousse d’ail

1 bouillon cube de légumes

10 cl de crème liquide allégée (à 15% de M.G)

1 c. à soupe d’huile

2 c. à soupe de vinaigre balsamique

1 pincée de piment doux et 1 de cumin

sel, poivre.

 

Préparation :

Pelez les betteraves et coupez-les en dés. Pelez les oignons et l’ail. Hachez-les. Coupez les tomates en dés.

Dans une casserole, faites blondir l’ail et les oignons avec l’huile. Ajoutez ensuite les betteraves, les tomates, le bouillon cube et le cumin. Assaisonnez.

Versez de l’eau jusqu’à recouvrement des aliments. Laissez mijoter 5 minutes puis retirez du feu.

Battez la crème bien froide pour obtenir une "chantilly". Salez et poivrez. Ajoutez la pincée de piment toujours en battant. Versez la préparation à base de betterave dans un mixeur. Mixez jusqu’à l’obtention d’une pâte bien lisse. Servez tiède avec la chantilly au dessus, c’est prêt.

 

Commentaire nutritionnel :

Voilà une recette qui plaira à vos convives...! La betterave, comme la plupart des légumes, est une source de vitamines, minéraux et oligoéléments nécessaires au bon fonctionnement de notre organisme. Ainsi, ils permettent de protéger notre corps, notamment grâce à leurs fibres. Ils sont également une source d’eau, or notre corps est composé à 60 % d’eau. Les légumes doivent être consommés à chaque repas. La variété est importante et fait partie d’un bon équilibre alimentaire. En effet, leur composition diffère, d’où l’intérêt de les varier. De même que vous pouvez varier leur mode de cuisson : vapeur ou en papillote, à l’étouffée, à l’eau, en potage ou en crudités … Ainsi les légumes nous permettent de garder la forme...!

 

Bon appétit...!!!

 




- Message d'un Informaticien.


 
Merci à Diane pour ce petit truc qui peut s'avérer utile:

 

Voici une procédure toute simple pour éviter d'envoyer un virus à vos contacts.

 

Pour tous ceux qui l'ignorent, plusieurs virus s'étendent seuls, ils s'acheminent eux-mêmes à tous les contacts de votre carnet d'adresses.

 

Si vous voulez éviter cette situation, voici un truc efficace qui ne vous protégera pas contre l'arrivée de nouveaux virus, mais qui empêchera les virus, si vous en recevez, de se répandre par l'intermédiaire de votre carnet d'adresses vers vos contacts.

 

Créez un nouveau contact dans votre carnet d'adresses au nom de : 0000 avec comme adresse 0000@000.00 et sans autre détail. 

 

(clic droit sur l'adresse et "ajouter au carnet ") Ce nouveau contact s'installera en premier, sur votre liste.

 

Si un virus tente de faire parvenir un message à tous les contacts de votre liste, il commencera par essayer de l'envoyer à votre premier contact(OOOO) mais puisque ce dernier ne contient pas d'adresse, votre ordinateur réagira automatiquement (en faisant une "erreur") et le virus s'arrêtera, sans avoir contaminé qui que ce soit d'autre.

 

C'est simple, ça marche et c'est une preuve de savoir-vivre,  de responsabilisation et de civisme envers nos contacts.

 

Diffusez ce truc à vos amis.

 



- History Lesson.

 
Many thanks to Claudine and Philippe for this fascinating history lesson:
 
Have a history teacher explain this----- if they can.
 
Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.
 
Abraham Lincoln was elected President in 1860.
John F. Kennedy was elected President in 1960.
 
Both were particularly concerned with civil rights.
Both wives lost their children while living in the White House.
 
Both Presidents were shot on a Friday.
Both Presidents were shot in the head.
 
Now it gets really weird.
 
Lincoln 's secretary was named Kennedy.
Kennedy's Secretary was named Lincoln.
 
Both were assassinated by Southerners.
Both were succeeded by Southerners named Johnson.
 
Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.
 
John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839.
Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939.
 
Both assassins were known by their three names.
Both names are composed of fifteen letters.
 
Now hang on to your seat.
 
Lincoln was shot at the theater named 'Ford.'
Kennedy was shot in a car called ' Lincoln' made by 'Ford.'
 
Lincoln was shot in a theater and his assassin ran and hid in a warehouse.
Kennedy was shot from a warehouse and his assassin ran and hid in a theater.
 
Booth and Oswald were assassinated before their trials.
 
And here's the kicker...
 
A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland.
A week before Kennedy was shot, he was with Marilyn Monroe.

Creepy huh...? Send this to as many people as you can, cause: Hey, this is one history lesson people don't mind reading.
 



- Vos Lettres / Your Mail.


 

"Ce matin, en ouvrant une fenêtre dans le ciel, un ange m'a vu et m'a demandé: quel est ton meilleur souhait pour aujourd'hui ? Je lui ai répondu, s'il te plaît, prends soin de la personne qui est en train de lire ce message, et de sa famille, parce qu'ils le méritent et que je les aime beaucoup."

--> Annie & André.

 

"Je ne sais pas si c'est vraiment efficace mais c'est tellement simple que ça vaut la peine de l'essayer."

--> Diane.

(Voir plus haut: "Message d'un informaticien".)

 

"Là, je m'adresse à un pro qui appréciera !!"

--> Catherine & Claude.

(Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Il est important d'être bien entouré .... Consultez vite le site des vrais amis de SARKOZY : http://www.dailymotion.com/video/xkde6_amis-de-sarkozy "

--> Joëlle & Jean-Marie.

 

"Voici le lien vers un documentaire d'investigation très instructif... Sans doute trop aux yeux de certains. Il a été produit par Canal + mais interdit d'antenne !!! Sa diffusion sur le net est provisoire. Il faut donc le visionner rapidement. http://video.google.fr/videoplay?docid=-8996055986353195886 "

--> Renata.

 

"Bonjour,  je pense que les assidus du Désomag seront intéressés par la vidéo proposée par ce lien... à voir absolument ! Cordialement. http://video.google.fr/videoplay?docid=-8996055986353195886  "
--> Didier.
(Merci à tous deux, Renata et Didier, pour nous avoir envoyé ce lien effectivement très instructif.)
 
"Salut les collègues ...
y'en a qui nous ont compris !! à écouter et à méditer: http://whatamidoinghere.hautetfort.com/archive/2007/03/17/komenkifon-pour-konnetre-si-bien-le-bleme.html "
--> Pascale.
 

"ATTENTION ARNAQUE D'UN NOUVEAU GENRE: Si un mec vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande de lui sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !!!! En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo !!!"

--> Karine & Joël.

(Merci pour cette information d'une importance extrême, chers amis. Continuez à bien explorer pour nous les risques de la société.)

 

"Si vous recevez un mail qui propose d'actualiser ton MSN en version 8.0 N'ACCEPTEZ PAS, car c'est UN VIRUS. Si tu reçois un avis comme quoi on veut additionner ton adresse à son carnet d'adresse MSN, N'ACCEPTE PAS NON PLUS. C'est un virus qui efface en trois minutes toutes les données de ton disque dur. Informe tous tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu'ils ont le virus, ils peuvent te l'envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN et

Hotmail. C'est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez attentifs dans les jours à venir ! N'ouvrez aucun message avec une pièce jointe s'intitulant INVITATION", indépendamment de qui vous l'a envoyé. C'est un virus qui ouvre une flamme olympique et qui "brûle" tout le disque dur de ton ordinateur."

--> Message transféré par Diane.

 

"Hey Alain, thanks for always making me laugh."

--> Jane-Ann
 
"it's wonderful!"
--> Janjan.
(A new comment for the post Désomag...!!! (# 163) . http://desomag.blog.com/ )
 



- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

Whose friends are Bernardo and Sergeant Garcia...?

 

Bernardo et le Sergent Garcia sont les amis de qui...?

 

Zorro

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

Today the Spice Islands are called: The Moluccas, The West Indies or The Maldives

 

Les îles d'Epices s'appellent aujourd'hui les Moluques, les Antilles ou les Maldives...?

 

The Moluccas / Les Moluques

 

3) Answer to Laura's question:

   Réponse à la question de Laura:

 

Which high-fashion clothing designer spent two years in medical school before deciding to find another career: Calvin Klein, Ralph Lauren, Hugo Boss, or Giorgio Armani...?

 

Quel grand couturier passa deux ans à étudier la médecine avant de trouver une autre carrière: Calvin Klein, Ralph Lauren, Hugo Boss ou Giorgio Armani...?

 

Giorgio Armani.

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane; Renata; Simone & Lucien; Laura; Jacques-O.

 

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1) La question du jour:

   Today's question:

 

Which is the only continent without a desert...?

Quel est le seul continent sans désert...?
 

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

The city of Xanadu that Coleridge immortalizes in his poem "Kubla Kahn" is thought to be the contemporary city of: Beijing, Bangkok or Ulan Bator...?


La cité de Xanadu que Coleridge a immortalisé dans son poème "Kūbilaï Khān" est supposée être la ville contemporaine de Pékin, Bangkok ou Oulan-Bator...?


3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

 Who composed the opera "Don Giovanni" in 1787...?


Qui composa l'opéra "Don Giovanni" en 1787...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Perles de nos Assureurs.

 

Voici la suite des bonnes perles envoyées par Bernadette et Daniel:

 

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

 

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

 

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

 

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

 

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

 

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident...?

 

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

 

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

 

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité...?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

 



- Les Blagues.


 

Un Nioufi (= Belge du Canada) est invité dans une soirée mondaine. Il est très impressionné, car c'est la première fois de sa vie qu'il va dans une telle réception. Il s'informe auprès de son copain sur les habitudes du grand monde.

- Dis-moi, Guy-Marie, est-il correct de demander à la maîtresse de maison où sont les toilettes...?

- Non. Demande plutôt où tu peux te laver les mains...

Le Nioufi, au cours de la soirée, demande à la maîtresse de maison où il peut se laver les mains, et tout se passe bien...

Quelques jours plus tard, il est invité à nouveau. La maîtresse de la maison, prévenante, lui dit:

- Comme ça me fait plaisir de vous revoir. Voulez-vous vous laver les mains avant de passer au salon...?

- Oh non, madame...! Ce n'est pas nécessaire: je viens de me laver les mains devant la porte de votre garage...!!!

 



- Pardon monsieur, pouvez-vous me prêter 10$.

- Mais je ne vous connais pas.

- Justement, tous ceux qui me connaissent refusent.

 



Au restaurant...

- Attention mademoiselle, votre pouce trempe dans ma soupe...!

- Pas de problème, elle n'est pas chaude...!!!

 



Deux Nioufis prennent une marche dans le cimetière...

Ils commentent la beauté des monuments.

- Tiens, dit le premier, ça c'est le caveau de la famille Bombardier. C'est un monument magnifique. Quelle splendeur!

- Oui, on voit que ce sont des gens qui savent vivre...

 



Albert flâne sur la rue Sainte-Catherine (le Pigalle de Montréal):

- Alors, tu viens mon chéri...? Combien tu me donnes...?

- Bof, dans la soixantaine...

 



Un Nioufi entre dans une pâtisserie:

- Je voudrais un chausson aux pommes...

- Voilà monsieur.

- Euh, vous n'en auriez pas un plus grand, je chausse du 10 (du 43, en France)...!

 



Très étonné d'avoir entendu la mer dans un coquillage, ce Nioufi porte une roche à son oreille.

...Et il ne comprend pas pourquoi il n'entend pas la montagne...!!!

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un gars, très timide vient de se marier. Après avoir fait l'amour, il demande à sa femme:

- Est-ce que c'était bon...?

- Oui, mon chou.

- Est-ce que je suis le premier...?

- Mais qu'est-ce que vous avez tous, les hommes, à vouloir savoir si vous êtes le premier...? Cette semaine, oui, c'est toi le premier...!!!

 



Un timide est à l'hôpital pour un examen. Il doit passer une radiographie. Le spécialiste le fait pénétrer dans une pièce obscure, et lui demande de se déshabiller. Quelques minutes passent, et le radiologue lui demande:

- Monsieur, êtes-vous là...?

- Oui, toujours...

- Alors, ça y est...?

- Ca y est quoi...?

- Etes-vous déshabillé...?

- Non.

- Alors, qu'est-ce que vous attendez...?

- Je croyais que vous parliez à l'infirmière...

 



Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un voeu...?

- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.

- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu...?

- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.

- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.

- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché.

- De l'hypermarché, grand-mère...?

- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez deux fois par semaine...!!!



Savais tu que la mère Germaine qui valait près d'un million de dollars n'a pas laissé une cenne à ses enfants dans son testament...?
- Non, pourquoi...?

- Elle voulait s'assurer qu'ils ne l'oublient jamais...



Deux Nioufis s'envolent pour Rome.
- Tu parles italien demande le premier...?

- Sais pas. Je n'ai jamais essayé...!



- C'est demain dimanche, murmure Charles-André à sa nouvelle secrétaire. Est-ce que tu fais quelques chose de spécial...?
- Non. Rien. Absolument rien, dit-elle, ravie, en pensant que son patron pourrait bien...

- Parfait parfait, comme ça, tu seras à l'heure, lundi...

 



- Vos Blagues.


 

Didier nous soumet cette bonne histoire:

 

Un couple de randonneurs se promène à la campagne. La femme dit:

- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix...!

- Parfait, nous campons ici...!!!

 


Je remercie Emma et Gérard pour ceci:

 

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien...! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante:

- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles...! Rappelle toi bien: ni aux cons, ni aux femmes faciles...!

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint...?

Allez, réfléchis bien...!

Tu ne sais pas qui c'est...??? Aaahhhhhhh...? Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein...?!?!

 


Merci à Gégé pour cette blague sympa:

 

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande:

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit:

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur...! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande:

- Ben qu'est-ce qui t'arrive...?

Sa femme lui répond alors:

- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.

Le mari:

- Et t'as pas réussi comme hier...?

Sa femme:

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'un euro...?

 


Laurent nous raconte cette histoire dont on a tous pu vérifier la morale:

Dans une entreprise, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit:

- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger à la cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cannibales promettent de n'embêter personne...

Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit:

- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage: est-ce que, par hasard, vous savez ce qu'elle serait devenue...?

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande:

- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage...?

Le dernier au fond répond d'une petite voix:

- C'est moi...

- Pauvre abruti...!!! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de chefs de service, de gestionnaires de projets, de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille...!!!

 


Nous continuons dans la poésie avec Charles:

 

Une femme demande à son mari:

- As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire...?

- Oui, toi, tous les matins...

 


Merci à Marc pour ceci:

L'institutrice dit:

- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.

Toto du fond de la classe près du radiateur demande:

- M'dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot...?

 


Merci à Elizabeth et Pierre pour cette bonne blague qui ne va pas ramener la paix entre la France et les Etats-Unis, sauf, bien sûr, si nos amis d'outre-Atlantique ont encore plus d'humour que les Français:

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: "Vous les Français, vous mangez tout le pain...?"

Le Français (de mauvaise humeur): "Bien sûr...!"

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain...?"

Le Français : " Bien sûr...!"

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors: "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages...?"

L'Américain : "On les jette, bien sûr...!"

Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...!"

Faut pas emm... un Français qui prend son petit-déj...

 


Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit:

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...?

Ce dernier répond:

- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu...!!!

 


Bernadette et Daniel vous interrogent avec cette question existentielle:

Aimerais-tu presser ton corps contre un autre corps...?

Sentir le souffle chaud...?

Découvrir les odeurs...?

Essayer différentes positions...?

Entrer, sortir… par devant, par derrière...?

ALORS PRENDS LE BUS...!!!

 


 
Partons au restaurant avec Simone et Lucien:

Un client appelle le serveur du restaurant:

- Garçon, que fait cette mouche dans mon potage...?

- Je crois bien qu'elle fait une brasse coulée, monsieur.

- Je vous demande pardon...?

- Je vous en prie, monsieur...!

 


Pierrette et André poursuivent la joyeuse série avec ceci:

Une mamie entre dans une pharmacie et demande au vendeur s'il a un médicament contre l'arthrose:

- Bien sûr, madame...!

- Et contre le cholestérol et l'hypertension...?

- Egalement...! Nous avons tout ça, madame...!

- C'est bien... Comme je me remarie le mois prochain, je voudrais déposer ma liste de mariage chez vous...!!!

 


Merci également à Hermine et André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles:

C'est la fesse droite qui téléphone à la fesse gauche et qui lui dit:

- Dites donc, vous ne trouvez pas que ça sent mauvais dans le couloir...?

&

Ce sont trois amis: Fou, Rien et Personne.

Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement:

- Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie...!

 


 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague:

 

Erreur sur la personne.

Le juge à l'accusé:

- Quelle est la première chose que vous a dit votre femme ce matin-là...?

- Elle m'a dit: "Waow, Robert, qu'est-ce que tu m'as rais cette nuit...!"

- Et pourquoi ça vous a vous a mis en colère, au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil...?

- Parce que je m'appelle Bernard...!!!

 


 
Merci à Diane, ainsi qu'à Renata, pour cette fameuse histoire:

 

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui:

- Stop...! Arrêtez...! Sinon vous allez prendre une brique sur la tête...!

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore:

- Stop...! Arrêtez...! Sinon vous allez vous faire renverser...!

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous...?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien.

Et le gars répond:

- Ah ouais...?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors...?

 


 
Marie-Odile et Michel nous en disent plus sur les cinq doigts de la main:

 

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses... Tiens, tu connais les doigts de la main...?

- Mais bien sûr, papa...! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

- Non, non...! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça...!

    Il y a le doigt ……du voyage

    le doigt………… de la direction

    le doigt …………de la jouissance

    le doigt………… du mariage et

    enfin, celui……... de la distinction.

- Ah bon...?

- Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction c'est l’INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok.

- Le doigt du mariage c'est l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.

- Oui papa.

- Et le doigt de la distinction c'est l’AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa...! Mais papa, tu as oublié le doigt de la JOUISSANCE...!

- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est le MAJEUR. C'est  le plus BEAU et aussi le plus LONG...! Pour la JOUISSANCE Simon, tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE et tu COMPTES tes BILLETS...!!!

 ...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et RECITEZ TROIS "JE VOUS SALUE MARIE"...!

 


 
Merci à Catherine et Claude pour cette belle leçon de savoir-vivre:

 

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves:

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu...?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser.

- Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu...?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières...?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."

 




- Le Mariage.

 
Danièle nous propose ce petit traité sur le mariage:
 

On commence par quelques définitions ...

 

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

 

Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

 

Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

 

Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

 

Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.

 

Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

 

Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire...

 

Puis viens l'heure du bilan … le mariage avant et après ...

 

Avant : 2 fois par nuit …

Après : 2 fois par mois.

 

Avant : tu m'essouffles …

Après : tu m'étouffes.

 

Avant : ne t'arrête pas …

Après : ne commence pas.

 

Avant : Saturday night fever …

Après : Wednesday night football.

 

Avant : être à tes côtés …

Après : reste de ton côté.

 

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle …

Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle.

 

Avant : érotique …

Après : neurotique.

 

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours …

Après : on est toujours ensemble.

 

Avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé...! ...

Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé...!!!




- Manuel Catholique d'Economie Domestique.

 
Merci à Stéphane pour ce document historique:
 
AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire catholique d'ECONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes, publié en 1960.

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRET : Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE : Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE : Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM : Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE : Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON : Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES : Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE : Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE : Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE : Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI : Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT : Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES : Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

 

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL : Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

 




- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.


 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Comment séduire une femme...?

 

Faites-lui des compliments.

Entourez-la de vos bras puissants.

Embrassez-la.

Caressez-la.

Câlinez-la.

Aimez-la.

Amusez-la.

Excitez-la.

Réconfortez-la.

Protégez-la.

Réchauffez-la.

Entretenez-la.

Offrez-lui des fleurs.

Emmenez-la au restaurant.

Ecoutez-la.

Ecoutez-la encore.

Ecoutez-la vraiment.

Prenez soin d'elle.

Restez près d'elle.

Encouragez-la.

Soyez son meilleur ami.

Allez jusqu'au bout du monde pour elle.

 

Comment séduire un homme...?

 

Mettez-vous toute nue.

Apportez-lui une bière...!!!

 

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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa mère:

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il...?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:

... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.

... A cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël...?

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père:

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il...?

Le père, déjà fâché, répond:

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

... A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

... Entre trente et quarante ans, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.

... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons...?

Le Père:

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

 




- Bons Baisers du Québec.


 

Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:

 

Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir:

- Je sais qu'il fait beau, je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige...

 

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Toto se plaint à un ami:

- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.

- Ah oui...? Qu'est-ce que c'est...?

- Mes devoirs...

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison:

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé...?

- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père...!

 

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Un petit cow-boy, tout menu, tout malingre, sort d'un saloon. Une minute plus tard, rouge de colère, il y revient en criant d'une voix aiguë:

- Quel est celui qui a peint mon cheval en vert...?

Alors un immense cow-boy à la carrure impressionnante se lève, pose les deux mains sur ses colts et dit:

- C'est moi...! T'as quelque chose à redire...?

- Non. je voudrais seulement vous demander quand vous comptez passer la seconde couche...

 

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Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande:

- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il...?

- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière...?

Vexée, la blonde assise à l'arrière crie:

- Ben quoi...!!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi...? Vous plaisantez...! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre...!

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

 

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Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander:

- Mais enfin, que veux-tu...?

- Rien, m'dame, simplement j'aime marcher à l'ombre.

 

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Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin:

- Rabbi...! Est-ce Dieu qui me fait un signe...?

Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.

- Alors Rabbi...? Dieu m'a-t-il adressé un signe...?

- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté...!

 

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Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:

"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike...?"

Et l'autre:

"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: J'ai juste besoin de courir plus vite que toi...!"

 

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Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'Américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5.000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'Américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui:

"Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman...!"

Son mari lui rétorque:

"Ici, ils ont enterré un certain Jésus, il y a 2000 ans, et il est revenu 3 jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère...!!!"

 



- Citations / Quotations.


 

Merci d'abord à Danièle pour cette belle citation:

"Les ennuis, quand ça commence, c'est comme le papier hygiénique. On en tire un et il en vient dix."

--> Woody Allen.

 


 
Luc nous fait suivre cette autre bonne citation du même auteur:

"A un général, on dit : mon général. A un colonel, on dit : mon colonel. A un adjudant, on dit : mon adjudant. A un deuxième classe, on dit : ta gueule; à condition d'être un adjudant."

--> Pierre Desproges.

 


 
Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Claudine et Philippe, d'ailleurs, nous proposent la citation suivante:

"Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

--> Raymond Devos.

 


 
Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous proposent la citation suivante:

"Un homme de droite avec des idées de gauche, c'est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c'est répugnant."

--> Georges Wolinski.

 


 
Merci à Françoise et Julien pour cette autre participation bienvenue:

"Dire des femmes qu'elles ne peuvent pas garder un secret est complètement faux, mais c'est tellement dur qu'elles sont obligées de s'y mettre à plusieurs..."

--> Anonyme.

 


 
Colette et Claude nous ont envoyé cette autre citation:

"La coquetterie, c'est la véritable poésie des femmes."

--> Jean Sairien.

 


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"Jack Lang avait toutes les qualités pour briguer la Présidence de la République. C'est pour cela que je l'ai chaudement encouragé à se retirer."

--> François Hollande.

 


 
"On ne peut pas être et avoir été...! Ce n'est pas tout à fait vrai... J'ai connu des mecs cons qui le sont toujours."

--> Pierre Doris.

 


 
"Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite...!"

--> Alphonse Allais.

 


 
"On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement."

--> Tristan Bernard.

 


 
"On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est tout simplement haut de plancher."

--> Pierre Dac.

 


 
"Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher."

--> Woody Allen.

 


 
"A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux."

--> Alfred Capus.

 


 
"Apprendre à mourir...! Et pourquoi donc...? On y réussit très bien la première fois...!"

--> Chamfort.

 

 

Michelle has found this wise thought:

"There are two tragedies in life: one is not to get your heart's desire, the other is to get it."

--> George Bernard Shaw, Man & Superman, IV.

 


 

Thank you to Renata for this good quotation:

"Ah, yes, divorce... from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet."

--> Robin Williams.

 


 
Many thanks to Blair for this fine quote:

"Peace is not merely a distant goal that we seek, but a means by which we arrive at that goal."

--> Martin Luther King, Jr.

 


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"Longfellow smiled. "A great part of the happiness of life consists not in fighting battles, my dear Lowell, but in avoiding them. A masterly retreat is in itself a victory"."

--> Matthew Pearl, The Dante Club.

 


 

"It's a scientific fact. For every year a person lives in Hollywood, they lose two points of their IQ."

--> Truman Capote.

 


 

"From 1945 to 2003, the US attempted to overthrow more than 40 foreign governments, and to crush more than 30 populist-nationalist movements fighting against intolerable regimes. In the process, the US bombed some 25 countries, caused the end of life for several million people, and condemned many millions more to a life of agony and despair."

--> William Blum, Author of Killing Hope.

 


 

"Love is three-quarters curiosity."

--> Giovanni Giacomo Casanova.

 


 
"In politics stupidity is not a handicap."

--> Napoleon.

 


 

"If you want to lift yourself up, lift up someone else."

--> Booker T. Washington.

 


 

"Dogs feel very strongly that they should always go with you in the car, in case the need should arise for them to bark violently at nothing right in your ear."

--> Dave Barry.

 


 

"Ballet: Men wearing pants so tight that you can tell what religion they are."

--> Robin Williams.

 


 

"Simplicity is the ultimate sophistication."

--> Leonardo Da Vinci.

 


 

"You can teach someone who cares to write columns, but you can't teach someone who writes columns to care."

--> Ellen Goodman.

 


 

"The FDA -- the Food and Drug Administration -- has set up a new procedure by which new drugs will be tested and approved in four years. It's called college."

--> Craig Ferguson.

 


"I had surgery this year. Nothing serious, thank God. But just before I went under I heard the one thing you don't want to hear, 'Where's my lucky scalpel...?'"

--> Jonathan Ketz.

 


"The Doc told me I had a dual personality. Then he lays an 82 dollar bill on me, so I give him 41 bucks and said, 'Get the other 41 bucks from the other guy'."

--> Jerry Lewis.

 


"It is well for the heart to be naive and the mind not to be."

--> Anatole France.

 



- The Jokes.


 
This lady goes to the drug store to buy her husband some toiletries. A clerk comes up to her and asks if she needs some assistance. 
"I'm looking for some deodorant for my new husband," she says, "but I don't know what type he uses." 
"Is it the ball type...?" The clerk asks. 
"No," replies the lady, "it's for his underarms."
 

 
Michael Irvin was complaining to Calvin Williams about his first trip to the Super Bowl and how hard it was to get any sleep the night before the big game.
"I was awakened at one, two and four in the morning by a drunk cheerleader banging on the door and screaming," he recalled.
"That's terrible," said Williams. "How'd you ever get any sleep...?"
"At five o'clock I finally unlocked the door and let her out," replied Irvin.
 

 
On a tour of Alaska, the Pope took a couple of days off to visit the mountains for some sight seeing. He was cruising along the campground in the Pope-mobile when there was a frantic commotion at the edge of the woods. A helpless Democrat, wearing sandals, shorts, a "Save the Whales" T-shirt and a Tree Hugger Hat, was struggling frantically, thrashing around trying to free himself from the jaws of a 10 foot grizzly.
As the Pope watched horrified, a group of Republican loggers came racing up. One quickly fired a .44 magnum into the bear's chest. The other two reached up and pulled the bleeding semiconscious Democrat from the bear. Then using long clubs, the three loggers beat the bear to death and two of them threw it onto the bed of their truck while the other tenderly placed the injured Democrat in the back seat. As they prepared to leave, the Pope summoned them to come over.
"I give you my blessing for your brave actions...!" he told them. "I heard there was a bitter hatred between loggers and environmental activists, but now I've seen with my own eyes that is not true."
As the Pope drove off, one of the loggers asked his buddies:
"Who was that guy...?"
"It was the Pope," another replied, "he's in direct contact with God and has access to all God's wisdom."
"Well," the logger said, "he may have access to all God's wisdom, but he sure doesn't know anything about bear hunting..... By the way, is the bait holding up okay or do we need to go back to town and grab another one...?"
 

 
An out-of-towner accidentally drives his car into a deep ditch on the side of a country road. Luckily a farmer happened by with his big old horse named Benny.
The man asked for help. The farmer said Benny could pull his car out. So he backed Benny up and hitched Benny to the man's car bumper.
Then he yelled, "Pull, Nellie, pull." Benny didn't move.
Then he yelled, "Come on, pull Ranger." Still, Benny didn't move.
Then he yelled really loud, "Now pull, Fred, pull hard." Benny just stood.
Then the farmer nonchalantly said, "Okay, Benny, pull."
Benny pulled the car out of the ditch.
The man was very appreciative but curious. He asked the farmer why he called his horse by the wrong name three times.
The farmer said, "Oh, Benny is blind, and if he thought he was the only one pulling he wouldn't even try."
 

 
"To do is to be." - Descartes.
"To be is to do." - Voltaire.
"Do be do be do." - Frank Sinatra.
 

 
Len was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was really pissed. She told him, "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less than 6 seconds, AND IT BETTER BE THERE...!" 
The next morning he got up early and left for work. When his wife woke up, she looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway. 
Confused, the wife put on her robe, ran out to the driveway and brought the box back in the house. She opened it and found a brand new bathroom scale.
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!       somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 
A blonde, a brunette and a redhead were trying out for a new NASA experiment on sending women to different planets.
First they called the brunette in and asked her a question. "If you could go to any planet, what planet would you want to go to and why...?"
After pondering the question, she answered, "I would like to go to Mars because it seems so interesting with all the recent news about possible extra terrestrial life on the planet."
They said, "Well OK, thank you," and then told her that they would get back to her.
Next, the redhead entered the room and the NASA people asked her the same question.
In reply, she said, "I would like to go to Saturn to see all of its rings."
Again, they said, "thank you" and that they would get back to her.
Finally, the blonde entered the room, and they asked her the same question they asked the brunette and the redhead.
She thought for a while and then replied, "I would like to go to the sun."
The people from NASA replied, "Why, don't you know that if you went to the sun, you would burn to death...?"
The blond smirked and put her hands on her hips. "Are you guys dumb? I'd go at night...!"
 

 
George goes to the Birth Registration Office to register his newborn son. 
The man behind the counter asks the name he wants to give to the boy, and the father replies: "Euro." 
The man says that such a name is not acceptable, because it's a currency. 
Says George: "What...? There weren't any objections when I called my first two sons Mark and Frank." 
 

 
A man was leaving church one day. The pastor was standing at the door (as he always is) to shake hands with members of the congregation. He grasped the man by the hand and pulled him aside. The pastor said to him, "You need to join the army of the lord...!"
The man replied, "I'm already in the army of the lord, pastor."
Pastor questioned, "How come I don't see you except at Christmas and Easter...?"
He whispered back, "Shhh. I'm in the secret service."
 

 
Murphy and his wife went for a stroll in the park. They sit down on a bench to rest for awhile. Soon they overhear voices coming from a secluded spot nearby. Suddenly, Mrs. Murphy realizes that a young man is about to propose. Not wanting to be eavesdropping during such an intimate moment, she gently nudges her husband and whispers:
"Whistle, to let that young couple know that someone can hear them." 
To which Murphy replies:
"Whistle...? Why should I whistle...? Nobody whistled to warn me...!!!"
 

 
Bubba went to a psychiatrist.
"I've got problems. Every time I go to bed, I think there's somebody under it. I'm scared. I think I'm going crazy."
"Just put yourself in my hands for one year," said the shrink. "Come talk to me three times a week, and we should be able to get rid of those fears."
"How much do you charge...?"
"Eighty dollars per visit," replied the doctor.
"I'll sleep on it," said Bubba.
Six months later the doctor met Bubba on the street.
"Why didn't you ever come to see about those fears you were having...?" asked the psychiatrist.
"Well, eighty bucks a visit three times a week for a year is an awful lot of money...! A bartender cured me for $10. I was so happy to have saved all that money I went and bought me a new pickup with a big gun rack over the seat...!"
"Is that so...! And how, may I ask, did a bartender cure you...?"
"He told me to cut the legs off the bed...! Ain't nobody under there now...!!!"
 

 
Two snakes were crawling along when one snake asked the other, "Are we poisonous snakes...?" 
The other replied, "You're darn right we're poisonous...! We're rattlesnakes. Why do you ask...?" 
To which the first replied, "Because I just bit my tongue."
 



- Your Jokes.


 

Many thanks to Ross for this wise joke:

 

Three friends die in a car accident and go to an orientation in heaven. They are all asked, "When you are in your casket and friends and family are mourning you, what would you like to hear them say about you...?"

The first guy says, "I would like to hear them say that I was a great doctor of my time, and a great family man."

The second guy says, "I would like to hear that I was a wonderful husband and school teacher who made a huge difference for the children of tomorrow."

The last guy replies, "I would like to hear them say, 'Look, he's moving...!!!'"

 


 
Lewis has found another good joke:

 

Bill was out on the golf course when a high-speed ball hit him right in the crotch.

Writhing in agony, he fell to the ground. As soon as he could manage, Bill cautiously drove himself to the doctor.

"How bad is it, Dr. Brown...? I'm going on my honeymoon next week and my fiancée is still a virgin -- in every way."

The doctor told him, "I'll have to put your penis in a splint to let it heal and keep it straight. It should be OK by next week."

Doctor Brown took four tongue depressors and formed a neat little four-sided splint and taped it all together -- an impressive work of art.

Bill failed to mention this to Debra. They got married and left on their honeymoon.

That night in the motel room, Debra ripped open her blouse to reveal her beautiful breasts. She said, "You're the first; no one has EVER touched these."

Bill immediately dropped his pants and replied, "Look at this... still in the CRATE...!!!

 


 
Renata is responsible for the next two jokes:

 

A young son asked:

"Is it true Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her...?"

Dad replied:

"That happens in every country, son...!"

&

Then there was a woman who said:

"I never knew what real happiness was until I got married, and by then, it was too late."

 


 
James has found another good joke:

 

DAMN CHECKING ACCOUNT.

 

An old man walks into a bank and says to the woman at the window, "I want to open a damn checking account."

The astonished woman replies, "I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say...?"

"Listen up, damn it. I said I want to open a damn checking account now...!"

"I'm very sorry sir, but that kind of language is not tolerated in this bank."

The teller leaves the window and goes over to the bank manager to inform him of her situation.

The manager agrees that the teller does not have to listen to that foul language.

They both return to the window and the manager asks the old geezer, "Sir, what seems to be the problem here...?"

"There is no damn problem," the man says. I just won $200 million bucks In the damn lottery and I want to put my damn money in this damn bank."

"I see", says the manager, "and is this bitch giving you a hard time...?"

 


 
Many thanks to Judy and Dave for the next joke:

 

A man walks into a Chinese restaurant and is told by the maitre'd that there will be at least a twenty minute wait, would he like to wait in the bar. So he goes and has a seat at the bar.

The bartender walks up and says with a heavy accent, "What you dlink...?"

The man replies, "Give me a Stoli with a twist."

The bartender squints at him for a few seconds, then smiles and says, "Once upon time were *four* little pigs..."

 




- Redneck Definitions of Computer Terms.

 
Christopher has sent us this funny document:

"Hard drive" -- Trying to climb a steep, muddy hill with 3 flat tires and pulling a trailer load of fertilizer.

"Keyboard" ---- Place to hang your truck keys.

"Window" ------ Place in the truck to hang your guns.

"Floppy" ------ When you run out of Polygrip.

"Modem" ------- How you got rid of your dandelions.

"ROM" --------- Delicious when you mix it with coca cola.

"Byte" -------- First word in a kiss-off phrase.

"Reboot" ------ What you do when the first pair gets covered with barnyard stuff.

"Network" ----- Activity meant to provide bait for your trot line.

"Mouse" ------- Fuzzy, soft thing you stuff in your beer bottle in order to get a free case.

"LAN"  -------- To borrow as in, "Hey Delbert! LAN me yore truck."

"Cursor" ------ What some guys do when they are mad at their wife and/or girlfriend.

"bit" --------- A wager as in, "I bit you can't spit that watermelon seed across the porch longways."

"digital control" -- What yore fingers do on the TV remote.

"packet" ------ What you do to a suitcase or Wal-Mart bag before a trip.

 




- Europe.

 
Thanks to Marty who has found this interesting document:
 
The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should go away.

By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz year, ve vil hav a reali sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU...!!!
 



- List of Unusual Deaths.
 
From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:

 

Modern Age, 20th century:

 

1982: Vladimir Smirnov, an Olympic champion fencer, died of brain damage nine days after his opponent's foil snapped during a match, pierced his eyeball and entered his brain.

 

1983: Tennessee Williams died after he (possibly) choked on a bottle cap.

 

1983: Sergei Chalibashvili, a professional diver, died after a diving accident during World University Games. When he attempted a three-and-a-half reverse somersault in the tuck position, he smashed his head on the board and was knocked unconscious. He died after being in a coma for a week.

 

1983: Jessica Savitch, NBC television news anchor, and Martin Fischbein New York Post vice-president, drowned after the car they were riding in fell into a canal, flipped over, and sank in mud, sealing the doors shut.

 

1984: Tommy Cooper, British television magician, died on stage at Her Majesty's Theatre during a live television routine. Most of the audience and viewers believed it was part of his act.

 

1984: Jon-Erik Hexum, an American television actor, died after he shot himself in the head with a prop gun during a break in filming. Whether he deliberately committed suicide or was simply unaware of the potentially deadly effects of the blank round was not determined.

 

1986: Jane Dornacker, a musician, actress and comedienne turned radio station traffic reporter, died after a helicopter owned by New York's WNBC-AM in which she was a passenger crashed into the Hudson River. The fatal crash occurred as Dornacker was delivering a traffic report, and was broadcast live on air. Her final words (to the helicopter pilot Bill Pate, who survived), "Hit the water...! Hit the water...! Hit the water...!", were clearly heard by listeners.

 

1987: Dick Shawn, aged 63, an actor and comedian, died onstage on April 17, during a monologue about the Holocaust in San Diego, California. Due to the nature of his act, audience members were at first unaware that he had suffered a massive heart attack.

 

1987: R. Budd Dwyer, a Republican politician, committed suicide during a televised press conference. Facing a potential 55-year jail sentence for alleged involvement in a conspiracy, Dwyer shot himself in the head with a revolver.

 

1989: A Belgian teenager was killed by a crashing soviet MiG-23 fighter jet, which escaped from Poland on autopilot after the crew ejected over a false engine failure alarm.

 

1993: Brandon Lee, the son of Bruce Lee, was shot and killed by a prop .44 Magnum while filming the movie The Crow. The scene involved the firing of a full-powder blank (full charge of gunpowder, but no bullet) at Brandon's character. However, unknown to the film crew/firearms technician, a bullet was already lodged in the barrel. The gun had previously been fired with a dummy round that had had all its gunpowder removed, but its primer charge left intact in error. The firing of the 'squib' lodged the bullet inside the barrel. When the full powder blank round was later fired, the bullet already in the barrel shot out and fatally wounded Lee.

 

1996: "The Engineer" Yahya Ayyash, chief Palestinian bombmaker of Hamas and responsible for over 60 Israeli civilian casualties, was assassinated by way of a Shin Bet (Shabak) rigged mobile phone, which detonated when he answered a call.

 

1996: Richard Versalle suffered a heart attack onstage at the New York Metropolitan Opera after delivering the line "Too bad you can only live so long" during a performance of The Makropulos Case.

 

1997: Gunpei Yokoi, creator of the Game Boy, Metroid, Kid Icarus, and WonderSwan, and another man were struck by a car while they were examining the damage caused by another accident involving two cars on the side of the road. The second man suffered two broken ribs, but Yokoi was killed.

 

1998: Sani Abacha, Nigerian dictator, died at his residence in Abuja of a heart attack, rumored to have been caused by the ingestion of large quantities of the drug Viagra as a prelude to an orgy.

 

1999: Owen Hart, WWF (now WWE) wrestler, died when he fell 78 feet while being lowered into the ring by a cable from the stadium rafters before an upcoming match. He had been scheduled to win the WWF Intercontinental Championship that night.

 



- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has just sent us another series of definitions:
 
1. condone (v.) - To regard something, usually negative, as acceptable or harmless. South Africa long condoned the practice of racism. 
 
2. lemming (n.) - Short-tailed rodent, known for recurrent mass migrations, some of them suicidal. The holiday shoppers ran like lemmings to the sale aisle. 
 
3. satire (n.) - A: Sarcastic wit and irony used to expose vice or folly. Jon Stewart appreciates that this country allows for open satire. 
 
4. palatable (adj.) - Agreeable to taste; acceptable to the mind. The proposed constitution was barely palatable to the young nation. 
 
5. arbiter (n.) - A judge; one whose opinion is considered authoritative. Some people may perceive new anchors to be arbiters of the truth. 
 
6. coercive (adj.) - Controlling or dominating by force. Early missionaries sometimes used coercive measures to convert people to Christianity. (Latin co, "together," and arcere, "shut in, keep off.") 
 
7. impugn (v.) - To attack as false, often by words or argument. The prosecutor was quick to impugn the witness's character. 
 
8. symbiosis (n.) - Cooperative union of two dissimilar organisms. The old-timers welcomed the settlers, forming a long-lasting symbiosis. 
 
9. skew (v.) - To distort or slant. Researchers skewed the data in hopes of getting a larger grant. (Old North French eskiuer, "to shy away, avoid.") 
 
10. vociferous (adj.) - Marked by loud outcry. The celebrity's arrest was met with vociferous protest from the crowd. 
 
11. preclude (v.) - To rule out, make impossible. Stewart jokes that past photos would preclude him from running for office. 
 
12. duplicitous (adj.) - Deceptive; marked by contradictory doubleness of thought. The governor was accused of duplicitous actions that benefited a campaign contributor. 
 
13. catharsis (n.) - Purification, often with emotional renewal. Catharsis is a theme in many of Shakespeare's tragedies. 
 
14. monolithic (adj.) - Massive; resembling a monolith. The employees formed a monolithic front in opposing the strike. 
 
15. dissonance (n.) - Lack of agreement, often between beliefs and actions. The soldier felt a dissonance regarding his duties and religious ideals.  

16. bifurcated (adj.) - Divided between two branches or parts. The political party found itself bifurcated by many key issues.
 



- Punny Maths.
 
Carolyn makes us discover mathematics in quite a new way:

- Number: Make her less sensitive.
 
- Arc: That which Noah built.
 
- Cone: An article for serving ice cream.
 
- Center: What a bloodhound does in chasing a woman.
 
- Polygon: An expression to represent the loss of a parrot.
 
- Circle: An appropriate title for a knight named Koal.
 
- Tangent: A sunburned man.
 
- Hypotenuse: A tall coffee pot perking.
 
- Coincide: What one does when it rains.
 
- Perpendicular: A dog sitting in a refrigerator.
 



- Puns For Fun.


 
Many thanks to Susan and Bill for this new definition:
 
Autoeroticism: Love of cars.
 

 
Young TZ found it impossible to get a date. He'd start to talk to a girl, and his tongue would twist up like a pretzel. 
He went to a bookstore and looked for something that would help him overcome his timidity. On a nonfiction rack he saw a book titled "Ways to Women". Blowing his entire allowance, he bought the book, rushed home, and discovered that he had bought volume ten of the encyclopedia. 
 

 
Lewis's wife on an airplane, strikes up a conversation with the geeky computer programmer sitting next to her. 
"Where are you going...?" she asked. 
"I'm going to San Jose," says the geek, "to a UNIX convention." 
Later, Lewis picks his wife up at the airport. 
"How was the flight...?" he asks. 
"OK, I guess," she says. "I sat next to this guy I felt really sorry for." 
"Why'd you feel sorry for him...?" 
"He didn't have any testicles." 
"What...!" Lewis was shocked. "And just how did you learn that...?" 
"Because he said he was going to a eunuchs' convention...!!!" 
 

 
As the plane was flying low over some hills near Athens, a lady asked the stewardess:
"What's that stuff on those hills...?"
"Just snow," replied the stewardess.
"That's what I thought," said the lady, "but this fellow in front of me said it was Greece."
 

 
A computer programmer, bored with his job, decided to start his own business. Wanting to do something totally different from his current occupation, he bought a mating pair of rheas and a large tract of land. 
His rhea farm was soon doing a booming business as there appeared to be a great demand for the birds. Not being satisfied with just selling the birds, the rhea farmer started researching how the birds were being used. He found that all parts of the birds were being utilized, except the feathers. Nobody wanted the plainly colored rhea feathers. 
The ex-programmer, now rhea farmer, purchased some equipment, technical people, and chemicals, and was soon selling fancy, colored rhea feathers. The resulting sales were amazing and made the new feather merchant very happy. 
There was one small problem. The workers making the colored feathers were becoming quite ill. The concerned young man called in a number of doctors to determine the nature of the illness.
It was discovered that without exception, the workers had developed a severe case of... "dye a rhea." 
 

 
A while back an airplane company ran an ad stating that they would make you a pilot for $2,900. They want to train more people to fly planes in hopes that they could sell more planes. Their add had a beautiful picture of an airplane and in big black print were the words, "We will make you a pilot for $2,900. I heard that the ad elicited a lot of response, but the most unique response came from 7 women in Kansas. They wrote into the company and said; "We understand you can make us a pilot for $2,900. We would like you to make us one right away. We want him to be a man, 6 feet tall, 190 pounds, with blue eyes and brown wavy hair. We understand that you guarantee that you can make us a pilot. Therefore we would like the pilot on approval for about 60 days. If he works out we'll order more."
 

 
A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead.
As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going...? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich...!"
The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA...! Look it up...!"
The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black-and-white coloring. Eats shoots and leaves."
 

 
"Did you hear about the film editor at Hollywood who had a part-time job at a pizza parlor...? He used to ask customers whether they wanted one splice or two."
"Baseball on a foggy day is all about hit and mist."
"Pre-arranged marriages pre-pair people for the future."
"Computer hackers surf the web on keyboards."
"Yesterday was the past, tomorrow is the future, and today is a gift, that is why it's called the present."
"Seven days without laughter makes one weak."
"I have kleptomania, but I'm taking something for it."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Amazon: The Amazon rainforest produces more than 20% the world's oxygen supply. The Amazon River pushes so much water into the Atlantic Ocean that, more than one hundred miles at sea off the mouth of the river, one can dip fresh water out of the ocean. The volume of water in the Amazon river is greater than the next eight largest rivers in the world combined and three times the flow of all rivers in the United States. 

 

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TACOMA, Wash. - A Spanaway man believed to be the first person in the state charged under Washington's new bestiality law bailed out of the Pierce County Jail this morning. Pierce County prosecutors say 26-year-old Michael Patrick McPhail was caught by his wife on Wednesday night having intercourse on the back porch with their four-year-old female pit bull terrier. The wife took photos with a cell phone and called police. Pierce County sheriff's spokesman Ed Troyer says "There's pretty clear proof what happened to this dog." McPhail was arrested that night. Charged with animal cruelty, he could be sentenced to a year in jail if convicted. The bestiality law took effect in June. It was prompted by an incident in Enumclaw where a man died after having sex with a horse. 

 
A student at Wheaton North High School has been accused of depositing his bodily fluids into a container of ranch dressing in the school cafeteria. When police investigated they reported that he did in fact supply an extra ingredient to the dressing- his own semen. School officials, parents, and most of all students were disturbed, outraged, and horribly revolted. The dressing was ingested by an unknown number of students during the last lunch period on Wednesday and all five lunch periods on Thursday, before it was discovered. Though rumors swirled around the school that it had been going on for months, school officials have made clear that this is an isolated incident and the police assure that an attempted aggravated battery arrest is imminent. Nevertheless, in order to reassure the public, the superintendent has made a statement of changed protocols of the access to and type of containers used in the cafeteria. 
 
WEST PALM BEACH, Fla. - A quadriplegic has filed suit against a strip club - because he can't get his wheelchair into it's lap-dancing room. The suit said that while other patrons enjoy lap dances in the privacy of the special room, his have to take place in public. His lawyer, who brought the suit under the Americans with Disabilities Act, also charges that the stage where strippers gyrate for tips is too high for his client to view from his wheelchair.
 
A man from East Bergholt, England, won a suit against his employer after he suffered an injury that he claims increased his sex drive and ruined his marriage. Stephen Tame said an incident when he fell from a gantry at the bicycle warehouse he worked at in 2002 caused severe sexual disinhibition that has strained his relationship with his wife, The Times of London reported Wednesday. Judge Michael Harris must decide how much is owed to Tame by Professional Cycling Marketing. Tame's legal team is asking the judge for about $6.9 million. Tame, who was married right months before the accident, claims the incident has caused him to become rude and physically aggressive. Tame, a devout Christian, said his sexual urges have caused him to use pornography and visit a prostitute. 
 
After being blind for 64 years, all this horse owner and  trainer needed was a swift smack to the face. Don karkos, 82,  lost his vision during combat in World War II when shrapnel from an explosion left him blind. Doctors had tried to restore his sight for years, and he was eventually told that nothing could be done. It wasn't until 64 years later when the race-horse, My Buddy Chimo took action, did he see results. "I was putting a collar around his chest, and he whacked me real hard with his head," said Mr Karkos. The horse's head butt hit him in directly the same spot as the shrapnel. "Being kicked is part of the job, but I've never been hit that hard. I was pretty shaken up, kind of dazed." Later that night, Karkos began to get the vision back in my right eye. Since the head-butt he has been able to see about 15 ft, not perfect but miraculous improvement. Dr Douglas Lozzaro, head of ophthalmology at Long Island College Hospital, stated the blow could have knocked a dislocated lens back into place. 
 
GARDERMOEN, Norway, A passenger at Norway's main airport went berserk over a baggage restriction and bit an Air France employee at the check-in counter, a report said. The passenger, a 37-year-old Norwegian whose name was not released, reportedly became angry after being told he had to leave some of his excess baggage at the airport before departure. He threw a vase at an Air France employee, and when it missed he leapt over the counter and bit the man in the chest, the Aftenposten reported Monday. The 40-year-old employee was taken to an emergency clinic and treated for the bleeding wound, the newspaper reported. The passenger was arrested and taken to the Gardermoen police station for questioning. "I don't know what kind of treatment he'll get, but probably a rabies shot. That's at least what I'd ask for," a police officer said of the victim. Police will interview the employee when he returns from the clinic, Aftenposten reported. 
 
NEW YORK - Beavers grace New York City's official seal. But the industrious rodents haven't been spotted here for as many as 200 years — until this week. Biologists videotaped a beaver swimming up the Bronx River on Wednesday. Its twig-and-mud lodge had been spotted earlier on the river bank, but the tape confirmed the presence of the animal. "It had to happen because beaver populations are expanding, and their habitats are shrinking," said Dietland Muller-Schwarze, a beaver expert at the State University of New York College of Environmental Science and Forestry in Syracuse. "We're probably going to see more of them."
 
Odd Facts:
- If you have three quarters, four dimes, and four pennies, you have $1.19. You also have the largest amount of money in coins without being able to make change for a dollar.
- The most common name in the world is Mohammed.
- Michael Jordan makes more money from Nike annually than all of the Nike factory workers in Malaysia combined.
- No NFL team which plays its home games in a domed stadium has ever won a Superbowl. 
- The first toilet ever seen on television was on "Leave It To Beaver".
- In the great fire of London in 1666 half of London was burnt down but only 6 people were injured. 
- Lincoln Logs were invented by Frank Lloyd Wright's son.
- One of the reasons marijuana is illegal today is because cotton growers in the 30's lobbied against hemp farmers -- they saw it as competition.
- The only two days of the year in which there are no professional sports games (MLB, NBA, NHL, or NFL) are the day before and the day after the Major League All-Star Game.
- Only one person in two billion will live to be 116 or older.
- The name Wendy was made up for the book "Peter Pan".
 

 
Cette info de Gégé demande peut-être à être vérifiée:
 
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque. Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes. Une semaine plus tard, Jacques Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains et les Russes.
 
Merci aussi à Françoise et Julien pour ces deux autres nouvelles:
 
C'est la mode. De plus en plus de manifestants n'hésitent pas a défendre leur point de vue, un peu partout dans le monde, dans la tenue d'Eve et d'Adam. Mais ce n'est pas tout. C'est ainsi que Naked-Air, une compagnie charter, accueille sur ses vols des passagers dans le plus simple appareil... Par ailleurs, à New York, un photographe a même réussi à réunir 450 femmes nues pour une seule photo et rassemblé à Barcelone 7.000 habitantes de la ville, tout aussi dénudées, pour d'autres clichés.
&
Il existait déjà une élection de Miss Monde. Une seconde compétition vient de s'ouvrir: Miss Monde virtuelle. Les graphistes et concepteurs vidéo n'ont plus qu'à se mettre à leur ordinateur pour créer la plus sexy possible des jeunes femmes en images de synthèse. Le fruit de leur imagination, avec mensurations et description, participera à un concours bien réel, celui-là, où la plus réussie de ces reines de beauté sera couronnée.
 
Renata n'est pas en reste avec cette information intéressante:
 
SYDNEY (AFP) - Une banque australienne a reconnu avoir délivré par erreur une carte de crédit à un chat dont la propriétaire voulait tester la fiabilité des systèmes de sécurité bancaires. "Je n'arrivais pas à y croire. Les gens doivent savoir que c'est possible et les banques ont intérêt à renforcer leur sécurité", s'est émue Katherine Campbell, citée jeudi par la presse locale. Propriétaire d'un matou au poil roux prénommé Messiah, elle avait fait une demande de carte de crédit supplémentaire sur son compte de la Banque du Queensland (nord) au nom de son chat. A sa grande surprise, une enveloppe contenant la carte de crédit de l'animal a bien été adressée à son domicile et sans que la banque n'ait pris la peine d'informer la titulaire du compte qu'une seconde carte avait été émise. "Nous avons mené une enquête et il semble que la banque ait fait une erreur. Nous nous en excusons car cela ne devrait pas arriver", s'est excusée une porte-parole de l'établissement. La carte du félin, d'un plafond de 4.200 dollars australiens (3.300 USD), a été annulée.
 
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CHIANG MAI, Thaïlande (AP) -- Le panda avait déjà inspiré une chaîne de restauration rapide, la mascotte Jing Jing des Jeux olympiques de 2008 à Pékin ou un film à venir intitulé "Kung Fu Panda", mais le zoo thaïlandais de Chiang Mai a trouvé mieux: recycler la crotte du gros ours noir et blanc pour alimenter ses caisses. Quand les gardiens chargés de s'occuper de Chuang Chuang et Lin Hui en ont eu assez de se débarrasser chaque jour des 25kg de déjections du couple de pandas, le directeur de l'unité Prasertsak Buntragulpoontawee a eu l'idée d'en faire des cahiers, éventails, marque-pages ou porte-clefs. "Les Chinois se sont d'abord montrés sceptiques", reconnaît-il, faisant référence au fait que les Chinois se sentent propriétaires de l'animal tant aimé. Mais les produits en papier multicolore issus du retraitement des fèces, nettoyées, bouillies, javellisées et séchées, ont remporté un grand succès dans la boutique du zoo et ont déjà rapporté $5.200 (4.000 euros). Le succès n'a pas encore dépassé les portes de l'établissement. Le gouvernement thaïlandais verse $250.000 (191.000 euros) par an à l'Institut Wulong de recherche sur le panda, en Chine, afin de "louer" le couple de plantigrades qui vit, selon le temps, soit dans une cage à air conditionné à 1 million de dollars, soit dans un enclos ventilé fermé par une reproduction en miniature de la Muraille de Chine.
 
EUNICE, Nouveau-Mexique (AP) -- Un Américain habitant au Nouveau-Mexique a découvert une "option" inattendue dans la voiture d'occasion qu'il a récemment achetée: dix kilos de marijuana. Après avoir découvert la drogue, il a contacté la police qui a récupéré 20 briques de marijuana, pour une valeur totale de 28.000 dollars (21.000 euros). La "marchandise" était cachée derrière le siège arrière, a précisé la police. L'homme a déclaré avoir acheté la véhicule dans la ville de Hobbs. Le commandant de la brigade anti-stupéfiants du comté de Lea, Allyn Pennington, a précisé qu'une enquête était en cours.
 
HONG KONG (AP) -- Parfois, plus on est de fous, moins on rit. Une femme de Hong Kong a récemment été arrêtée pour cruauté envers des animaux, a rapporté vendredi un quotidien du territoire: elle gardait dans son appartement pas moins de 113 animaux. La police a découvert chez elle 31 chats, 26 tortues, 13 oiseaux, 10 chiens, 32 hamsters et un lapin... Le tout dans un appartement de 45 mètres carrés, selon le quotidien "Ming Pao". Tous ces animaux étaient gardés dans des cages bleues toutes identiques. La police est intervenue après avoir été alertée par les voisins, qui se plaignaient de l'odeur, émanant d'un hamster mort et des déjections des animaux. La locataire des lieux, âgée de 52 ans, a été libérée en échange du versement d'une caution équivalant à environ 390 euros, selon la police. Ses animaux sont actuellement examinés par les services vétérinaires du gouvernement, a précisé Donald Lam, porte-parole du département à l'Agriculture et à la pêche. La femme encourt jusqu'à trois ans de prison et une amende d'environ 19.000 euros.
 
GENEVE (AFP) - Le Liechtenstein a gagné un demi kilomètre carré selon les dernières mesures officielles et son territoire couvre désormais une superficie de 160,4 kilomètres carrés.
Selon l'annuaire statistique de ce pays publié cette semaine, la frontière de la principauté alpine, enclavée entre la Suisse et l'Autriche, s'est également "allongée" de 1,9 kilomètre pour atteindre 77,9 kilomètres. Le petit Etat d'environ 35.000 habitants avait mesuré ses frontières pour la dernière fois en 1980. Le Liechtenstein est le quatrième plus petit Etat européen après le Vatican, Monaco et Saint-Marin.
 
SEOUL (AFP) - Pour les punir de n'avoir pas fait leurs devoirs, une jeune enseignante sud-coréenne a fait écrire à deux élèves la promesse de ne plus recommencer, avec leur propre sang. Cette enseignante de Gunsan (sud-ouest du pays), âgée d'une vingtaine d'années, avait laissé le choix de la punition aux deux garçons de 13 ans pris en faute : nettoyer la salle de classe ou s'engager par écrit à ne plus faire l'impasse sur leurs devoirs, utilisant pour seul encre leur sang. Tandis qu'elle s'absentait brièvement, les deux garçons ont alors commencé à s'entailler le bout de l'index, à l'aide de canifs. "Un des élèves souffre d'une coupure d'un demi-centimètre à un doigt et l'autre s'est arraché un bout de peau", a précisé un responsable municipal. Les adolescents ne sont pas allés jusqu'à écrire la promesse, a-t-il précisé. Le proviseur adjoint de l'école, Choi Gyong-yop, a indiqué que l'enseignante, qui n'avait que quelques mois d'expérience professionnelle, regrettait "profondément" son geste. A l'agence de presse sud-coréenne Yonhap, l'enseignante, dont le nom n'a pas été donné, a assuré que jamais elle n'aurait pu penser que les élèves allaient la prendre au sérieux.
 



- Devinettes / Riddles.


 

Colette et Hervé sont responsables de ce qui suit:

M et Mme Tousseul ont une fille: comment s'appelle-t-elle...?

- Sébastienne. 

 

Pierrette et André nous proposent cette nouvelle bonne devinette:

Pourquoi certains ministres français ont-ils peut-être des origines belges...?

- Parce que, régulièrement, leur cote de popularité s'effrite...!

 

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Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culottes, l'été...?

- Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

 

Quelle est la différence entre poulet rôti et une fille bronzée...?

- Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

 

Comment guérir un bossu...?

- Il doit sortir par temps d'orage et lorsqu'un éclair lui tombe dessus, ça le foudroie.

 

Pourquoi y a t-il de l'eau dans le bénitier des églises...?

- Pour laver Maria.

 

Pourquoi certaines personnes se bouchent-elles les oreilles pour entrer dans une église...?

- Parce que Jésus crie.

 

Pourquoi les chiens aiment-ils bien les églises...?

- Parce que ça sert d'os.

 

Pourquoi Napoléon n'attachait-il jamais son cheval à un arbre...?

- De peur qu'il mange l'écorce. (les Corses).

 



Renata has found another fine riddle:

WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN...?

- You need a rough draft before you make a final copy.

 

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Q: Where do you find a dog with no legs...?  

A: Right where you left him.

 

Q: Why would Snow White make a good judge...?

A: Because she's the fairest one of all.

 

Q: Where do tough chickens come from...?

A: Hard boiled eggs.

 

Q: How do you know when you're really a loser...?

A: When a nymphomaniac says, "Let's just be friends."

 

Q: What do you call a stolen egg...?

A: Poached.

 

Q:  What is the similarity between a gynecologist and a pizza delivery boy...?

A:  They can both smell it, but they can't eat it.

 

Q: Why did the toilet paper roll down the hill...?

A: Because it wanted to reach the bottom.

 

Q: How are a tornado and an Arkansas divorce the same...?

A: Somebody's gonna lose a trailer.

 

Q: How does the man in the moon get his hair cut...?

A: Eclipse it.

 

Q: Why did the Pope cross the road...?

A: He crosses everything.

 

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1) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Every March I leave home to go on vacation."

--> Chile - MarCH I LEave.

 

2) Two girls have were born the same day, at just about the same time, in the same hospital, the same year, and they have the same parents. How is it possible that they aren't twins...?

--> They were part of Triplets.

 

3) You are going to mail a letter, but the only information you have is listed below. What would his address be...? (This letter was actually delivered many years ago)

    WOOD

    JOHN

    MASS

--> It was delivered to:  

    John Underwood  

    Andover, Mass.

 

4) Which of the following words don't belong in the group and why...? CORSET, COSTER, SECTOR, ESCORT, COURTS.

--> Courts. All of the others are anagrams of each other.

 

5) A man has a goat, a wolf, and a head of cabbage. He comes to a river that has no bridge, but a small boat to cross the river. The boat can hold only one of the three things he has. If he takes over the wolf first, the goat will eat the cabbage. If he takes over the cabbage first, the wolf will eat the goat. How does he solve the problem...?

--> First, he takes over the goat. Then, he takes over the cabbage, but takes the goat back. Then, he takes over the wolf. Finally, he takes over the goat again.

 

6) I can only live when there is light, although I die if the light shines on me. What am I...?

--> A shadow.

 

7) I'm a ten-letter word, but when I am heard, I have only four, not one letter more. My first two sounds are neat; a kind of sheet, That starts with spread, not the kind on a bed. Of my sounds, the third is what will be heard, alphabetically, in the middle of modus operandi. If you want to hear more, then like the shore, I end at the sea, that's a hint, you see. What word am I...? HINT: There are four letters that sound just like a word of ten letters. The word is a title of honour given to certain high officials.

--> Excellency (XLNC).

 

 (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Tongue Twisters & the Malapropism / La Charade, la Contrepèterie & le Palindrome.
 
Tongue Twisters are great fun. This is one of the few types of wordplay that exist in every language. There are lots of well-known ones in English. Try saying these three times fast:
 
Today's Tongue Twisters:
 
What noise annoys an oyster...?
The noise that annoys an oyster
is a noise that knows no oyster.
 

 
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Here is a handful of genuine malapropisms gathered from across the Internet:
 
Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us "nobodies", when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this. Today's malapropism:
 
"Your ambition - is that right - is to abseil across the English channel...?" (Cilla Black)
 

 
Une charade est une espèce d’énigme qui donne à deviner un mot de plusieurs syllabes décomposé en parties dont chacune fait un mot. La charade d'aujourd'hui nous est envoyée par Marc:
 
Mon premier est un accapareur.
Mon deuxième est un accapareur.
Mon troisième est un accapareur.
Mon quatrième est un accapareur.
Mon cinquième est un accapareur.
et
Mon tout est une maladie.

Réponse:
 
il s'agit de...
 
- la gastro.

Pourquoi, me direz-vous...?
Cinq accapareurs, c'est sûrement une gastro...!
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour nous est révélée par Olivier de Kersauson, bien sûr: : 
 
"J'ai toujours été à l'aise dans les sloop à quille...!"
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Un roc lamina l'animal cornu.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

"This is very nice, new project, they try to make it true and all the world will see what they found in Alexandria under water. To know better click on the following link: http://www.linternaute.com/video/savoir/un-musee-sous-marin-a-alexandrie/ "

--> Renata.

 

"Ceci est un nouveau projet, musée sous-marin à Alexandrie ! ... pour en savoir plus, cliquez sur le site:

http://www.linternaute.com/video/savoir/un-musee-sous-mar... "

--> Renata.

Hermine and André suggests you go and see this website: http://www.arcamax.com/garfield/s-145684-291645 

Remember to go and pay a visit to André's website: http://andrevan.com/ 
 
Hermine et André vous renvoient aussi à ce site web: http://www.viewontv.com/ump/congres_14012007/vod2.php?id=9 
Aller voir les nouveautés sur le site d'André: http://andrevan.com/ 
 
Merci à Diane, ainsi qu'à Elizabeth et Pierre qui m'ont fait parvenir cette demande urgente:
Sadia Idriss Fadul (22 ans) et Amouna Abdallah Daldoum (23 ans), toutes deux originaires de la région du Darfour, dans l’ouest du Soudan, risquent d’être lapidées jusqu’à ce que mort s’ensuive. Elles ont été déclarées coupables d’adultère, et leur peine pourrait être appliquée d’un moment à l’autre. (...) Pour AGIR, signez le texte de notre pétition électronique: http://www.amnestyinternational.be/doc/article10297.html 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html .
Aujourd'hui, je vous recommande, entre autre, ce film sur la bière de Bourgogne: http://www.tvnetbourgogne.com/mars%2007/9%20mars%202007.h... , une production de  TV Net Bourgogne.
 
 
"Présidentielles.net", une perle dénichée par Emmanuel, est le site idéal pour découvrir la campagne présidentielle sous un nouveau jour: humour, pastiche, animation, billets et vidéo sont au rendez-vous: http://www.presidentielles.net/ 
 
Dominique vous propose de suivre ce lien pour en apprendre un peu plus sur les coulisses de la politique en général, et les caprices du petit Nico en particulier: http://tempsreel.nouvelobs.com/speciales/medias__pouvoirs/20070321.OBS8191/q 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce cocktail de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Lancer franc: 2 cl de Cognac; Quelques cubes de glace; Jus d'orange; Un trait de crème de fraise.
 
La BNF (Bibliothèque Nationale de France) a mis en ligne un site prototype censé servir de modèle à la future Bibliothèque Numérique Européenne en ligne: http://www.europeana.eu/ 
 
 
Laurence Partis vous donne de nombreuses informations pratiques pour préparer et réussir un séjour en Angleterre. Retrouvez entre autre les spécialités culinaires, les horaires d'ouverture des magasins, les tailles de confection et pointures ou encore les numéros d'urgence: http://angleterre.tripod.com/angleterre.html 
 
Le musée national du château de Pau, consacré à Henri IV, comprend aussi un ensemble décoratif du XIXe siècle. Visite des appartements, panoramiques 360°... Fort intéressant: http://www.musee-chateau-pau.fr/ 
 
Amoureux des marmottes, ce site est fait pour vous: http://perso.orange.fr/marmottesfantaisies/ 
 
La marqueterie est issue d'un art trés ancien, dont les origines semblent remonter à 3 ou 4 siècles avant notre ère, en Asie Mineure. La première technique consistait en l'incrustation d'éléments découpés, puis logés et collés dans un évidement creusé dans un support massif: http://marc.cheze.free.fr/ 
 
Visitez ce guide littéraire et scolaire sur les principaux poètes romantiques du XIXème siècle: Hugo, Chateaubriand, Nerval, Musset, Lamartine, Sand. Biographie, bibliographie, résumé de toutes les œuvres principales, extraits et thèmes: http://membres.lycos.fr/romantis/ 
 
Plongez dans l'univers mystérieux de la magie et des sorcières et sorciers du Berry. Découvrez des légendes, des histoires pour faire peur, ainsi que filtres et sortilèges: http://www.musee-sorcellerie.com/cadre_navigation.html 
 
Tout ou presque sur le Taekwondo, l'art martial traditionnel coréen et sa philosophie: http://www.paristaekwondo.com/index.php 
 
Voici un site pour en savoir plus sur les champignons: http://www.tachenon.com/ 
 
"La Vérité est Ailleurs". Explorez les mystères fantastiques de notre époque, tout cela sur un ton humoristique. Retrouvez des informations sur les atalantes, les extraterrestres, les fantômes et les complots du gouvernement: http://x-philes.ifrance.com/dossierx.htm 
 
This site will be useful if you wish to go to Sweden: http://www.photos-suede.com/lang-en/ 
Voici un site relativement complet sur la Suède (conseils, photos) comportant également un forum actif et dynamique: http://www.photos-suede.com/ 
 
Learn about the history of slavery in Martinique:  http://www.esclavage-martinique.com/index-uk.php 
Découvrez l'histoire de l'esclavage aux Antilles: http://www.esclavage-martinique.com/ 
 
Windows On Our World bills itself as an online image library of royalty-free geographical photography, and contains over 3000 images that you are free to download and use for educational purposes: http://www.rws1.alivewww.co.uk/windows/ 

The web contains so much diverse information that it can be hard to organise your favourites folder in a sensible fashion. But now you don't have to organise anything, with the help of the very simple to use Netvibes. RSS feeds, gmail, del.icio.us account, flickr folders - all are just a few of the many useful services you may have signed up for, and using Netvibes you can arrange them all with just a couple of clicks so that they appear as you want them on your own personal homepage, accessible through any browser: http://www.netvibes.com/ 

The aim of Woophy (which stands for 'world of photography') is to create a collective work of art using pictures taken and posted from all over the world. On the opening page you see a map, and each of the little pins on that map represents a photo. If you hover your mouse pointer over a pin a small thumbnail pops up, which you can click to see the photos from that area in the right hand side bar. Clicking a picture in this sidebar will open it up in a central window where you can read, or add your own comments: http://www.woophy.com/map/ 

Using Skyscanner couldn't be simpler - just fill in the details of your trip on the opening page and then click search. A nice touch here is that you can leave some of the details, such as day, blank, allowing you to take advantage of the best possible deals if you're flexible on dates - ideal for students. The next page shows the result of your search, laid out in a bar chart allowing you to quickly see what days you can get the best prices. Make your selection on the bar chart for outbound and return flights, and the next page lists the flights in more details. When you're happy with your choice, the final page offers you a button to click through to the airlines website to purchase you flight. Easy: http://www.skyscanner.net/fr/eur/?redirecturl=28Url 
 
Picnik makes it a snap to give your photos a serious makeover and add a touch of creative flair to boot. Instead of downloading the imaging application to your computer, here you upload your pix to the site. The site uses Flash to give you all the basic editing tools you'd expect, as well as a bunch of creative effects, which work a treat, updating in real-time: http://www.piknik.com/ 
 
Visit the official website of best-selling author Harlan Coben and have a look at the movie trailer of "Tell no one": http://www.harlancoben.com/ 
 
 



 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!

 

Answers to the riddles:

 

1) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Every March I leave home to go on vacation."

--> Chile - MarCH I LEave.

 

2) Two girls have were born the same day, at just about the same time, in the same hospital, the same year, and they have the same parents. How is it possible that they aren't twins...?

--> They were part of Triplets.

 

3) You are going to mail a letter, but the only information you have is listed below. What would his address be? (This letter was actually delivered many years ago)

WOOD

JOHN

MASS

--> It was delivered to:  

John Underwood  

Andover, Mass.

 

4) Which of the following words don't belong in the group and why...? CORSET, COSTER, SECTOR, ESCORT, COURTS.

--> Courts. All of the others are anagrams of each other.

 

5) A man has a goat, a wolf, and a head of cabbage. He comes to a river that has no bridge, but a small boat to cross the river. The boat can hold only one of the three things he has. If he takes over the wolf first, the goat will eat the cabbage. If he takes over the cabbage first, the wolf will eat the goat. How does he solve the problem...?

--> First, he takes over the goat. Then, he takes over the cabbage, but takes the goat back. Then, he takes over the wolf. Finally, he takes over the goat again.

 

6) I can only live when there is light, although I die if the light shines on me. What am I...?

--> A shadow.

 

7) I'm a ten-letter word, but when I am heard, I have only four, not one letter more. My first two sounds are neat; a kind of sheet, That starts with spread, not the kind on a bed. Of my sounds, the third is what will be heard, alphabetically, in the middle of modus operandi. If you want to hear more, then like the shore, I end at the sea, that's a hint, you see. What word am I...? HINT: There are four letters that sound just like a word of ten letters. The word is a title of honour given to certain high officials.

--> Excellency (XLNC).

 


 

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