2007.04.25

Désomag...!!! (# 170)


Vendredi 20 avril 2007 / Friday, April 20th, 2007.


 

Teacher: "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating...?"

Sam: "No sir, I don't have to, my mom is a good cook...!"

 


 

Quand j'étais jeune, maman m'envoyait chez l'épicier et je revenais avec un jambon, un pain, des cigarettes, deux ou trois magazines, et plein de bonbons. Tout ça pour 25 centimes. Aujourd'hui, c'est impossible avec toutes ces caméras accrochées au mur...!

 


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somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 170

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Month and Character. ( Renata )

- Incredible. ( Lewis )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Luc; Didier; Judy & Dave; Jean-Pierre; Dominique; Clo & Philippe; Diane; Francine & Jean-Michel; Wanda; Catherine & Claude; Caro & JJ; Lucette; Brigitte & Christian; Renata; Hermine & André ; Marie-José )

- Rappel Info Importante. ( Elizabeth & Pierre )

- Autre Info Importante. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Quiz. ( Renata )

- Perles de nos Assureurs. ( Bernadette & Daniel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Hermine & André; Gégé; Elodie & Aurélien; Laurent; Emma & Gérard; Dominique; Luc; Lydie & Bernard; Mado & Guitou; Diane; Françoise & Julien; Pierrette & André; Karinne & Pascal )

- Evolution de l’Enseignement. ( Anne-Aunyme, Danièle )

- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. (Joëlle & Jean-Marie; Claudine & Philippe; Luc; Paul; Danièle; Annie; Jennifer; Colette & Claude; Laura ; Michèle, Catherine & Claude; Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata; Rob; Francine & Jean-Michel; Doug ; Margrit ; Judy & Dave )

- Saddam. ( Claudine & Philippe )

- California. ( Randy )

- Best Smart Ass Answers of 2006. ( James )

- Join A Club. ( Lewis )

- Red Skelton's Recipe for the Perfect Marriage. ( Doug L. )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Frank )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien )

- Devinettes / Riddles. ( Colette & Hervé; Renata; Diane )

- The Oronyms & the Palindrome / La Contrepèterie & le Lipogramme.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-José; Marc; Michel T.; Claudine & Philippe; Joëlle & Jean-Marie; Manu )

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- AV.com...!!!


 

Pour qui vos tétons…? Au cas où vous ne seriez pas encore au courant, la France vote, ce dimanche. Sans doute afin de meubler nos week-ends d’ici les vacances, nous passerons même quatre fois aux urnes avant le début juillet. D’abord deux fois pour désigner qui remplacera Chichi à l’Elysée, puis deux autres fois pour renouveler nos députés. Pour le moment, c’est l’euphorie: tous les candidats ne savent pas quoi dire pour attirer nos suffrages. Le plus fort à ce petit jeu est, comme d’habitude, le toujours jeune et sémillant M. Le Pen qui promet tout ce qu’on veut et même ce à quoi on n’ose rêver comme pouvoir rouler à 150 sur l’autoroute, par exemple, ou encore avoir le droit d’écraser quatre maudits piétons par semaine sans s’attirer d’ennuis. Je ne cite pas le reste de sa propagande parce que, même si le niveau intellectuel des lecteurs de Désomag est plus élevé que la moyenne – moi aussi, je sais flatter –  il ne faudrait tout de même pas que je fasse de la pub à ce vieux roublard qui n’en a vraiment pas besoin... Enfin, le vraie bonne nouvelle nous a été donnée hier quand le charmant vieillard nous a annoncé qu’il était déjà candidat aux Présidentielles de 2012 admettant ainsi, avant même le premier tour de scrutin, que c’était encore raté pour cette fois…!

Faune est tique. Décidément, Désomag fait de plus en plus fort. Après vous avoir envoyé un petit film vous apprenant avec plus de quinze jours d’avance qui sera le prochain président de la Raie Publique française, votre journal vous dévoile aujourd’hui pour qui bat votre cœur politique. D’après une étude dirigée par le professeur Morhm Waleneux, de l’Université de Désomagville, votre subconscient vous trahirait de façon insidieuse quand vous prononcez les noms des différents candidats. Par exemple, vous avez toutes les chances de voter pour François Bayrou si vous prononcez son nom « Baille Roux ». En revanche, si vous le prononcez « Bèrou », vous avez toutes les chances de voter pour un autre, surtout si vous avez ce petit air dédaigneux si caractéristique au moment où ces deux syllabes sortent de votre bouche. « Cette distinction s’opérait déjà il y a quelques décennies entre les opposants à François Mitrand et les supporters de François Mitérand », ajoute notre éminent spécialiste.

 

« Il en va de même, cette année, pour les autres candidats, bien sûr », poursuit le professeur Waleneux. « Ainsi, vous ne voterez jamais pour Jean-Marie Le Paon, ni pour Nicolas Circoncis, pas plus que pour Sécotine Royal ou pour José Bovin ». Selon la même source, « il est fort peu probable que vous votiez pour le PC si vous avez tendance à mal prononcer le nom de sa représentante pour l’appeler Marie-George Placard ». Et je vous évite les mentions de Frédéric News, de Dominique Avoinée, d’Arlette Laguillotinée, d’Olivier Beuzenot ou encore de Gérard Chie-Hardy. Enfin, si vous prononcez correctement le nom de Philippe de Villiers, cela ne veut strictement rien dire car les derniers sondages ne lui donnent pas plus de 0.0001% des voix, ce qui annonce indubitablement la fameuse surprise dont il nous rebat les oreilles depuis des lustres.

 

Mdr. = Mort de rire, (Merci Laurence D.) Tout ça me fait penser à cette affiche que j’ai vue l’autre jour, au Parc, à Dijon. Un petit rigolo avait barré la première lettre de l’affiche du candidat du FN et, au lieu de lire « Votez Le Pen », on pouvait donc lire « Otez Le Pen ». Très drôle, sauf que l’on fait déjà ce genre de blagues à ce monsieur depuis cinquante ans qu’il se présente vainement et qu’il doit commencer par en avoir l’habitude…! A quand « Le Pen hisse », …cette nouveauté de la guerre d’Algérie…?

 

Magouille d’ici. Qu’est-ce que c’est encore que cette histoire autour de l’ancien Président d’EADS…? Déjà soupçonné d’avoir bénéficié des informations dont il disposait comme PDG sur les retards de l’A380 pour vendre des actions EADS, Noël Forgeard vient de provoquer un nouveau scandale lorsqu’on a appris que cet homme responsable d’une faillite industrielle et de quelque 10.000 licenciements avait touché en parachute doré un total de 8,55 millions d'euros, plus de 6.000 fois le SMIC, sans compter les 100.000 euros de retraite mensuelle à vie qu’on lui a octroyé contre son silence, paraît-il. S’il suffit de saboter n’importe quelle grande entreprise pour recevoir une telle somme, j’aimerais savoir où je puis faire acte de candidature car je me sens tout à fait à la hauteur de la tache, pardon, de la tâche…!

 

Magouille d’ailleurs. Paul Wolfowitz, qui se présente comme un pourfendeur de la corruption dans les pays pauvres, est accusé de népotisme, c’est-à-dire de faire gagner beaucoup d’argent à ses proches, à ses toutes proches, même, et ce de façon pas très honnête. C’était déjà ce gentleman qui, avec quelques autres extrémistes à l’actionnariat bien développé, avait convaincu leur marionnette Bush de faire la guerre à l’Irak alors qu’en tout état de cause, s’il avait vraiment fallu faire la guerre à un état de la région, à l’époque, c’était plutôt au voisin de l’Est qu’il aurait dû s’intéresser. Mais je ne dois pas donner dans la langue de vipère car, il faut bien le reconnaître, tout va effectivement mieux en Irak, depuis l’intervention américaine: finies les arrestations arbitraires et les exécutions sommaires, trop ciblées. Un bon vieil attentat à la voiture piégée à ce petit côté égalitaire qui rassure. Cette accusation n’empêchera certainement pas ce monsieur de rester à la tête de la Banque Mondiale: si on ne peut plus avoir de banquiers pourris aujourd’hui, où va le monde, je vous le demande…?

 

Bowling 2, le Retour. Michael Moore va pouvoir tourner une suite à son « Bowling for Columbine » : une fusillade à Virginia Tech, une université de Virginie, a causé la mort d’une trentaine de personnes: le record est battu, et quelques étudiants abattus…! Toujours prompts à faire la morale à tout le monde, ou à interdire telle ou telle chose ou tel ou tel comportement, les Etats-Unis devraient peut-être enfin finir par penser qu’avant d’interdire de fumer ou de montrer ses seins, il serait peut-être plus sage de commencer par interdire à n’importe quel illuminé, à commencer par M. Charlton Heston, de porter des armes à feu.

                                                                                        

Chaud Business. Une centaine de bateaux sont actuellement coincés par les glaces au large de Terre-Neuve… Voici qui conforte ma thèse que le réchauffement planétaire n’est qu’une énorme escroquerie montée par quelques multinationales intéressées auxquelles les mouvements écologiques – j’aurais aimé croire par naïveté -- apportent leur soutien inconditionnel. Pour mémoire, le Titanic a coulé un 15 avril, soit à peu près à la même période de l’année et, déjà, son capitaine, choisissant la route du nord, escomptait qu’il n’y aurait plus d’icebergs. C’est vrai, il s’est planté, et son navire avec lui, mais en tout cas, il n’a pas été pris par les glaces. C’était il y a près d’un siècle, en 1912, et on ne parlait pas encore de réchauffement climatique; la fonte des neiges en avril était considérée comme normale. Mais il est vrai aussi que les marchands de peur n’existaient pas encore sous cette forme...!

 

Nouvelle star de GreenBiz après Nicolas Hulot, Yann Artus-Bertrand, le célèbre photographe, auteur de cette nouvelle émission de télé « Vu du Ciel », où il tape régulièrement dans le dos de ses interlocuteurs et vous assomme de statistiques, sort bientôt un bouquin de vingt kilos: cherchez l’erreur…! Savez-vous pourtant qu’il faut abattre une forêt de la superficie de quatre terrains de football pour seulement imprimer chaque semaine les exemplaires demandés de ce livre. Ceci représente environ 6.02589% de la consommation d’arbres rien que pour une semaine et pour la France. Par ailleurs, il faut environ vingt-huit ans, sept mois, dix-sept semaines, trois jours, neuf heures et vingt-cinq minutes pour qu’un arbre arrive à maturité. En fait, il faut presque autant de temps pour cela que pour lire cette chronique ou suivre « Vu du Ciel » à la télé. La seule bonne nouvelle, c’est qu’à ce rythme, il n’y aura plus de terrains de football d’ici le 27 janvier 2009, à 10 heures du matin, mais qui saura s’en contenter…?

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Month and Character.


 

Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?

 

MARCH

 

Attractive personality

Affectionate

Shy and reserved Secretive -generous and sympathetic

Loves peace and serenity

Sensitive to others

Loves to serve others

Not easily angered

Trustworthy

Appreciative and returns kindness

Observant and assesses others

Revengeful

Loves to dream and fantasize

Loves traveling

Loves attention

Hasty decisions in choosing partners

Loves home decors

Musically Talented

Loves special things

Moody.




- Incredible.


 

Many thanks to Lewis for this important piece of information:

 

Google has implemented a new feature which enables you to type a telephone number into the search bar and hit enter and you will be given the person's name and address. If you then hit MapQuest, you will get a map to the person's house. Everyone should be aware of this! It's a nationwide reverse telephone book.

 

If a child gives out his/her phone number, someone can now look it up to find out where he/she lives. The safety issues are obvious, and alarming.

 

Note that you can have your phone number removed or blocked. I tried my number and it came up along with the mapquest and directions straight to our house. I did fill out the removal form for myself, and encourage all of you to do the same. Quite scary.

 

Please look up your own number.

 

In order to test whether your phone number is mapped, go to:  Google ( http://www.google.com/ ) Type your phone number in the search bar (i.e. 555-555-1212) and hit enter. If you want to BLOCK Google from divulging your private information, simply click on your telephone number and then click on the Removal Form. Removal takes 48-hours.

 

Check your own number and although this may not apply to you if you have an unlisted number or cell phone as primary contact, but you may know someone who needs to know this.

 

Please share this information with friends and family.

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

"Desomag is a bright spot in my life. Humor is wonderful medecine for the soul. Keep up the good work. I look forward to finding it in my e-mail."
--> Judy & Dave.

 

“At three minutes and four seconds after 2 AM on the 6th of May this year, the time and date will be 02:03:04 05/06/07.”

--> Wanda.

 

"Je suis bien contente que ton computer remarche car j'adore recevoir ton courrier."

--> Claudine & Philippe.

(Oui, j’ai eu de nouveau de petits ennuis technique depuis le dernier numéro, ce qui explique la perte de quelques courriels qui auraient dû avoir leur place dans cette colonne. Merci en tout cas, chers amis.)

 

"Pour Outlook tu fais comme suit : Aller dans "outils" - "options" - "maintenance" - "dossier de stockage" et à ce point tu fait "modifier" et tu indiques l'endroit ou tu veux mettre tous les dossiers Outlook. Pour mieux s'y reconnaître je propose, dans le second disque de faire un répertoire "Outlook_Sauve" et ensuite tu suis les demandes que fait Outlook (transfert etc.) ainsi tu es tranquille."

--> Hermine & André.

(Merci pour ces conseils précieux pour protéger mes dossiers Outlook, chers amis.)

 

"Le pire...c'est que c'est vrai...!"
--> Luc.
(Voir plus bas: "Vos Blagues.")

 

"Pour le concepteur du Désomag et ses fidèles lecteurs. Je vous souhaite tous mes  voeux de cette chose rare, fragile, étrange et indéfinissable qu'est le Bonheur... La petite histoire qui suit, je vous l'ai envoyé il y a une quinzaine de jours, mais ne sais si elle est arrivée..."

--> Didier.

(Merci Didier pour cette participation bienvenue. Tous mes voeux également pour cette année. Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Merci Alain pour tes voeux. Reçois par cette carte les miens en retour et bon vent pour désomag durant 2007. Amicalement."

--> Jean-Pierre.

 

"Je vous propose d'aller visiter mon site de peinture ! Cliquez ici : http://emj.ifrance.com/ Si ce site vous plaît, n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis.

Merci. Très cordialement."

--> Marie-José.

 

A propos du film « Alain Président », pour lequel je remercie Joëlle et Jean-Marie qui m’ont envoyé le lien :

 

"Totalement mégalo !!! Je te reconnais bien là : journaliste, éditorialiste, directeur de presse, ..., président de la république...

Tu vas diriger nos vies désormais : attention à "la révolution"... Nous serons là pour te surveiller... (les emplois fictifs, le népotisme, les comptes bancaires dans certains pays chauds...)

Une pauvre Française de base..."

--> Dominique.

 

"Voici un autre questionnaire pour répondre a la question "Pour qui voter?" mais utilisant l'humour des "Guignols de l'Info": http://votezplus.canalplus.fr/

Bonne réflexion!!!!!"

--> Clo.

(Voir plus bas: "Le Coin des Amis".)

 

"Cher Alain,

Je ne sais pas où tu prends toutes ces idées mais celle-là je la trouve tout à fait formidable.  Enfin je vais m'intéresser aux élections présidentielles françaises.  A défaut de voir une femme élue enfin en France je pourrai au moins dire que j'ai passé ma dernière croisière en compagnie du président de la France tellement humble et discret sur ses futurs projets.

Félicitations pour cette victoire et VIVE LA FRANCE!!!!

Bisous monsieur le Président et j'espère que vous continuerez à communiquer avec votre amie québécoise lorsque vos nombreuses obligations politiques vous en laisseront le temps."
--> Diane.

 

"Alain, C'est tout à fait toi ... génial."

--> Francine & Jean-Michel.

 

"C'est sûr Alain, je vote pour toi !!! (…) Il est super ce petit diaporama !"

--> Catherine.

 

"FELICITATIONS MONSIEUR LE PRESIDENT."

--> Brigitte & Christian.

"C'est très sympa - congratulations and good luck HA! HA! HA!"
--> Renata.

 

"Toutes nos félicitations et nous attendons d'être invités à la garden party du prochain 14 juillet dans les jardins de l'Elysée. Profite bien de tes dernières vacances incognito."

--> Caro et JJ.

 

"Chic, je pourrais assister à la garden-party du 14 JUILLET. Bises."
--> Lucette.
(Pas de problème, chers amis, mais encore faut-il que Bernadette ait débarrassé les lieux à temps. Ce sera, je le crains, le gros défi de mon quinquina, pardon, quinquennat.)

 

"Voilà donc un nouveau candidat. Tu as toutes tes chances. certains s' appuient sur un parti politique , toi , tu as déjà tous les désomagueurs pour toi. C' est sûrement la grande surprise que l' on nous annonce ! Bises."

--> Marie-José.


"Cher ami, J'ai vu que tu t'es présenté à l'élection du Président de la République... avec succès !! Félicitations !! Cependant, avec regrets, je doit dire que je vais voter pour un autre candidat dont le programme me semble bien correspondre aux préoccupations des français... Je t'adresse des éléments sur les objectifs de ce candidat et te propose de réfléchir avant de te rendre aux urnes."
--> Claude.

(Ce document étant un diaporama, je ne peux l’inclure dans ce Désomag mais je l’enverrai, bien sûr, à tous ceux qui m’en feront la demande.)

 




- Rappel Info Importante.


Merci à Elizabeth et Pierre pour cette information déjà donnée il y a quelque temps mais toujours utile à relire:

Pour votre info...

Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.

Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital... Julie meurt à 18h.

Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée. Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

Reconnaître les symptômes d'un AVC: Poser trois questions très simples à la personne en crise:

1. * Lui demander de SOURIRE.

 

2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.

 

3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).

 

Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

 

Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée.

 

Merci à toutes et à tous.

 




- Autre Info Importante.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cet autre document. Je l’ai fait dès réception de leur courriel. Et vous…?

 

C'est tout à fait officiel .... et cela peut servir :


Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait pas qui contacter des ces listes interminables de contacts.


Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun entre dans sa liste des contacts, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme internationalement connu est ICE (= In Case of Emergency).


C'est sous ce nom qu'il faudrait entrer le numéro de la personne à contacter utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser *ICE1, ICE2, ICE3,* etc.


Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

When was New Orleans' first Mardi Gras celebration held...?

 

Quand la première célébration de Mardi Gras s'est-elle tenue à la Nouvelle-Orléans...?

 

February / Février 1826.

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

As a result of patriotism during the Gulf War, in 1991, Whitney Houston had an unlikely musical hit when she recorded what song: "Star Spangled Banner" or "God Bless America"...?

 

Par sursaut patriotique, pendant la Guerre du Golfe de 1991, avec quelle chanson Whitney Houston connut-elle un succès musical inattendu: "Star Spangled Banner" ou "God Bless America"...?

 

Star Spangled Banner

 

3) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

What nationality is Penelope Cruz...?

 

De quelle nationalité est Penelope Cruz...?

 

Spanish / Espagnole

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Renata ; Simone & Lucien ; Jacques-O; Marie-France & Jean-Pierre; Marie, Anne-Sophie.

 

Renata gives us some info about Mardi Gras:


Mardi Gras was brought to Louisiana by early French settlers. The first record of the holiday being marked in Louisiana is 1699. The starting date of festivities in New Orleans is unknown, but an account from 1743 notes that the custom of Carnival balls was already established by that date. Processions and masking in the streets on Mardi Gras Day took place, were sometimes prohibited by law, and were quickly renewed whenever such restrictions were lifted or enforcement waned , in 1833 Bernard Xavier de Marigny de Mandeville a rich plantation owner raised money to fund an official Mardi Gras celebration.


On Mardi Gras of 1857 the Mistick Krewe of Comus held its first parade. Comus is the oldest continuously active Mardi Gras organization and started a number of continuing traditions (for example, the use of floats in parades) and is considered the first Carnival krewe in the modern sense.

 

Renata has also found some information about Penelope Cruz:

 

Birth Date: April 28, 1974.

Birth Place: Madrid, Spain...

 

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1) La question du jour:

   Today's question:

 

What were the pillows ancient Egyptians slept on made of...?

 

En quoi étaient faits les oreillers des anciens Egyptiens...?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

How many voyages did Columbus make to the new world...?


Combien de voyages Christophe Colomb fit-il dans le nouveau monde...?

 

3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What do they call "Le Moine" in Quebec, "Le Bazar" in Belgium, "Black Anaconda" in England, "Salame" in Italy and "Futomara" in Japan...?


Qu'appelle-t-on "Le Moine" au Québec, "Le Bazar" en Belgique, "Black Anaconda" en Angleterre, "Salame" en Italie et "Futomara" en Japon...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Perles de nos Assureurs.


 

Voici déjà la dernière partie des perles des assureurs envoyées par Bernadette et Daniel:

 

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

 

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

 

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

 

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

 

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

 

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

 

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

 

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

 

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

 

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

 

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances:

 

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

 




- Les Blagues.


 

Un homme d'affaires dit à un de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:

- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines...?

Et l'homme d'affaire répond:

- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche...!

 


 

Marguerite et Joséphine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non...?)...

Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Joséphine...

- Viens voir Joséphine ce que j'ai trouvé...!!!

...Et Marguerite montre à Joséphine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.

- Ha, ben ça alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....

Joséphine ouvre de grands yeux d'admiration et dit:

- Ha bon...? Elle était aussi grosse que ça...?

- Non, mais aussi sale...!!!

 


 

Un chat entre dans une pharmacie et demande:

- Puis-je avoir du sirop pour matou...?

 


 

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami...!

- Ho, le salaud...! Mais il fallait lui casser la gueule...!

- C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.

 

 


 

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix:

- C'est deux mille piastres...!

Le touriste est indigné:

- Quoi...! Deux mille piastres juste pour ça...?

- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied..!

- Pas étonnant, avec des tarifs pareils...!

 


 

C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpates. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme:

- Un verre d'eau chaude, s'il vous plaît, serveur."

Et là, tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement...

Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance:

- Bein quoi, c'est pour une infusion...!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Accourue au chevet d'un ivrogne qui est à l'agonie, l'infirmière s'indigne de le trouver avec une bouteille de gin à la main.

- Non mais vous n'allez pas me dire que cette maudite bouteille est votre seule consolation...?

- Oh non, mam'zelle, dit-il en clignant de l'œil, j'en ai une autre sous la chaise...!

 


 

Un gars rencontre trois filles en trois soirs.

Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.

Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit:

- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.

La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit:

- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu’il se divertit en écoutant du sport.

La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc...  Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$ (tout un rendement!). Elle lui dit:

- Cet argent , c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin, toi et moi.

Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.

Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

 


 

Une jeune fille va chez le gynécologue.

- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé...! Ah, le salaud...!

- Qu'est-ce qu'il vous a fait...?

- Il a commencé par m'embrasser.

- Comme ça...? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.

- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud...!

- Comme ça...? fait le médecin en la renversant sur le divan.

- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud...!

- Comme ça...?

- Exactement. Et puis il m'a prise, le salaud...!

- Comme ça...?

- Oui, comme ça. Ah, le salaud...!

- Mais pourquoi vous l'insultez...?

- Parce qu'il avait la vérole.

Et le médecin s'écrie:

- Ah, le salaud...!

 


 

Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire. L'inspecteur lui dit:

- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.

- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier...!

- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer...?

- Moniteur d'auto-école...

 


 

Une dame en noir, très digne, s'adresse au gardien principal, au cimetière:

- Pardon monsieur, je n'arrive pas à trouver la tombe de mon mari. C'est la première fois que je viens depuis l'enterrement, et j'étais trop émue pour me souvenir... Il m'avait dit qu'il se retournerait dans sa tombe si je venais à le tromper.

- Son nom...?

- Martin, Albert-Marie Martin.

- Ah, non...! Je ne vois pas d'Albert-Marie Martin ici...!

- Mais voyons...

- Il y a bien un anonyme ici, et ici, nous l'appelons La Toupie...!!!

 


 

Le juge interroge le plaignant:

- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête...?

- Je le jure, monsieur le juge.

- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon...?

- C'est la vérité, monsieur le juge.

- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal...?

- Oui, monsieur le juge.

- Et pourquoi...?

- C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Hermine et à André pour ces deux bonnes histoires hilarantes:

 

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse:

- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute...?

- Qu'est-ce que ça peut faire...? C'est un exercice d'entraînement, non...?

 

&

 

Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut. Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont...! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande:

- Comment vous faites ça...?

- Bah, on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer...?

- Oh, oui...! répond le gars.

- Bon, alors, quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay...?

- D'accord...!

Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec:

- Vous pouvez y aller...!

- Okay...!

Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire:

- Oh, on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein...?

 

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Gégé nous propose ces deux autres histoires drôles:

 

Une blonde rentre dans une librairie tenue par... une autre blonde:

- Bonjour Madame, je voudrais un livre.

- Bien sûr, de quel auteur...?

- Oh... (elle réfléchit) ...de 20 centimètres.

Et la libraire blonde de lui répondre:

- De Vincent... qui...?

 

&

 

Une blonde au volant de sa nouvelle Ferrari se fait arrêter par un policier:

- Madame, pourquoi roulez-vous à 20 km/heure...?

- Sur le panneau là-bas, il y a marqué 20.

- Mais ça, Madame, c'est le numéro de l'autoroute.

- Ahhh... d'accord.

Puis le policier voit la tête de la passagère et dit:

- Qu'est-ce qu'elle a votre amie à côté...? Elle ne se sent pas bien...?

- Ah...! répond la blonde, je pense que c'est parce que l'on vient de quitter la A360...!!!

 


 

Pour Elodie et Aurélien, cette histoire sent le vécu:

 

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:

- Pas d'énervement...! Chacun son tour...!

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne...! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.

Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.

La préposée se lève en hurlant:

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler...?

Le voyageur répond très calmement:

- Avec cette cohue, allez savoir...!!!

 


 

Merci à Laurent pour cette bonne blague:

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Pascal...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait...!

La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."

"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite...!"

La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto."

Toto réfléchit un instant et se lance: "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!"

La maîtresse très mécontente: "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Toto: "La terre est ronde (la maîtresse se dit: "Pour l'instant ça commence bien..;") ...et pourtant ça baise dans tous les coins...!!!

 


 

Merci aussi à Emma et Gérard pour cette divine histoire:

 

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans...?

- Oui, Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants...?

- Non, Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Ecoutez, je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

- Comment allez-vous...? lui demande-t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants...?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de10 enfants.

- Ah parfait...!!! Et comment va votre mari...?

- Très bien. en ce moment, il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con...!!!

 


 

Merci à Luc qui nous fait bien comprendre, avec ce récit, pourquoi on manque d'institutrices en maternelle. Cette blague m'a aussi été envoyée par Dominique que je remercie également chaleureusement pour l'occasion:

 

Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes. Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées.

Et le gamin lui dit:

"Elles sont à l'envers maîtresse...!"

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit:

"C'est pas mes bottes !"

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève," dit-elle, et elle se met au boulot.

Le gamin poursuit:

"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre."

Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re-remettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande:

"Où sont tes gants...?"

Le gamin répond:

"Je les ai mis dans mes bottes."

 


 

Lydie et Bernard nous prodiguent ces quelques conseils:

 

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous...?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui...!

Vous aimez ça...? Alors...! Prenez le bus...!!!

 


 

Merci à Mado et Guitou, ainsi qu'à Diane, pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et se demandent les unes aux autres:

- Tu vas où...?

Une dit:

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une belle petite fille...!

- C'est magnifique, dit l'une d'elles.

- Et toi...?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon...!

- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.

- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

- Moi...? Je vais là juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 

- Je ne me laisserai plus jamais prendre à ce que racontent les hommes, confie une adolescente à sa copine. J'ai rencontré un garçon qui m'a éblouie en me disant qu'il avait vendu plus de 200.000 C.D. J'ai couché avec lui en croyant que c'était Patrick Bruel, ou quelque chose comme ça.

- Et c'était qui, en réalité...?

- Un misérable petit vendeur de disques.

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:

 

Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore:

- J'ai passé une petite annonce dans un journal: "Je cherche un mari" et c'est inouï, plusieurs femmes m'ont répondu...!

- C'est étonnant et que disaient-elle...?

- Prenez le mien...!!!

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:

 

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc... Et le matin suivant, ils sont à la  plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire:

- Bonjour, mon Père, bonjour mon Père, à chacun d'eux...

Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres...?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes...

Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini-string, leur adresse son plus beau sourire:

- Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..., et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle:

- Une minute, jeune fille...!

- Oui, mon Père...?dit-elle.

- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai  besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes...?

- Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine...!!!

 




- Evolution de l'Enseignement.


 

Danièle, ainsi d'ailleurs qu'Anne Aunyme, nous résument l'histoire de l'enseignement au cours de ces dernières décennies:

 

Enseignement 1960:

     Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice...?

 

Enseignement 1970:

      Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F. Quel est son bénéfice...?

 

Enseignement moderne 1970:

     Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal a 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M' représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse à la question: "Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge)."

 

Enseignement rénové 1980:

     Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F. Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F. Devoir: Souligne le mot 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

 

Enseignement reformé 1990:

    Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20F sur un sac de patat Analiz le tesks et recherche les fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de s'anrichir.

 

Enseignement assisté par ordinateur 2004:

     Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy star. Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates. Devoir: Respecte- t-il les normes ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL...?

 

Enseignement de l'an 2020: Qu'est-ce qu'un paysan...?

 




- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait:

- Quel couple pacifique et amoureux...!

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et nous avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit: "Première fois." Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit: "Seconde fois." Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille: "Première fois." Depuis ce jour, nous vivons heureux...!

 

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Un Français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: où le faire...?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau...? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public...? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en-dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie: Qui c'est...?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites...?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Français. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: votre voiture est à 200 mètres d'ici...!!!

 

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Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les sœurs périssent et bien entendu montent directement au ciel. Arrivées là, Saint Pierre les reçoit. Il demande à la première nonne:

- Sœur Corinne, avez vous déjà eu un contact avec un pénis...?

Sœur Corinne rougit puis balbutie:

- Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de l'index...

- Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le paradis.

A la sœur suivante, il dit:

- Et vous, Sœur Solange...? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis...?

Sœur Solange, un peu gênée, répond:

- Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...

- C'est bon, Sœur Solange...! Trempez votre main entière dans le bénitier et rejoignez Sœur Corinne au paradis.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente. Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la suivante à rencontrer Saint Pierre. Celui-ci, un peu inquiet lui demande:

- Sœur Gisèle, que me vaut cet empressement...?

La nonne répond:

- C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que Sœur Brigitte n'y trempe son gros derrière...!!!

 




- Bons Baisers du Québec.


 

Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:

 

Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.

"J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion," lui dit le patron. "Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci."

"C'est-à-dire...?" demande le gars.

"Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau...!"

"Je vois," répond le jeune diplômé. "Et quelle sera ma rémunération pour ce poste...?"

"Vous commencerez à 100.000 euros par an."

"100.000 euros par an...!" s'exclame le gars. "Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés...?"

"Ca," répond le patron, "ce sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper."

 

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Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Eve. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien...! Adam et Eve se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:

- Pourquoi ne pas aller voir Eve et lui donner un baiser...?

- C'est quoi un baiser...?

Après la divine explication, Adam va retrouver Eve et lui donne un baiser. Dieu dit alors à Adam:

- Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire un petit câlin...?

- C'est quoi un petit câlin...?

Après la divine explication, Adam retrouve Eve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam:

- Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire l'amour...?

- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour...?

Après la divine explication, Adam retrouve Eve...

Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:

- C'est quoi la migraine...?

 

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Toto est à l'école un jour, et pendant ce temps-là, son chat se fait écraser par une voiture.

La maman de Toto se fait beaucoup de mauvais sang sur la façon dont il prendra la nouvelle.

A son arrivée à la maison, elle explique la tragédie et essaie de consoler son enfant en lui disant:

"Ne t'inquiète pas Toto, à présent, ton petit chat est au Ciel avec Dieu maintenant."

Et là, Toto lui répond:

"M'enfin maman, qu'est-ce que Dieu pourrait faire d'un chat mort...?"

 

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Me suis-je déjà arrêté à la valeur des aînés...?

Les aînés ont beaucoup de valeur, beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge. En effet, ils ont:

De l'argent dans les cheveux.

De l'or dans les dents.

Des pierres dans le foie.

Du plomb dans les  pieds.

Et ils sont une source intarissable de gaz naturel...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer:

- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient...?

- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher...!!!

 

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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première:

"Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit:

"Qu'avez-vous à dire pour votre défense...?"

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort.... A qui le Coca-Cola appartient...? A la machine ou à moi...?"

 

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Deux petits vieux sont assis sur un banc:

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour...!

- Peut-être pour toi...! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël...!

- Ah bon...? Pourquoi Noël...?

Alors, le vieillard pensif:

- Ca revient plus souvent...!

 

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Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille."

"Laissez-moi les essayer," dit elle en prenant les gants.

"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre," dit le gars à la vendeuse.

"Vous faudra-t-il autre chose...?"

"Euh, oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte...!"

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu'à Claudine et Philippe, pour cette nouvelle bonne citation:

"Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas... Ce serait reconnaître mes torts."

--> Raymond Devos.

 


 

Luc nous propose cette autre bonne citation:

"Il y a 3 choses intolérables dans la vie: le café froid, le champagne tiède et les femmes surexcitées."

--> Orson Welles

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation:

"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est complètement impossible."

--> Woody Allen.

 


 

Annie nous a trouvé cette autre phrase à méditer:

"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie."

--> Pierre Desproges.

 


 

Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous proposent la citation suivante:

"On n'a pas inventé l'électricité en cherchant à améliorer la bougie."

--> Georges Wolinski.

 


 

Colette et Claude nous proposent cette nouvelle citation:

"Celui qui regarde au-dessus de soi a mal au cou."

--> Dicton charentais.

 


 

Merci à Laura pour cette charmante citation :

"Est-ce que la maman d'un œuf de Pâques c'est une poule en chocolat…?"
--> Mots d'enfants.

 


 

Merci à Michèle pour cette nouvelle participation très différente. Merci aussi à Catherine et à Claude pour avoir transmis:

"Si à la saint Valentin

 Elle me prend la main,

 Vivement la sainte Marguerite...!"

--> Proverbe Lorrain.

 


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"Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple."

--> Pierre Doris.

 


 

"Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

--> Alphonse Allais.

 


 

"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."

--> Sacha Guitry.

 


 

"Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos."

--> Pierre Dac.

 


 

"La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit."

--> Marx Brothers.

 


 

"Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note."

--> Tristan Bernard.

 


 

"De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux."

--> Paul Claudel.

 


 

"La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts."

--> Georges Clémenceau.

 


 

According to Paul, at a prewar diplomatic conference, the Nazi Foreign Minister Ribbentrop "sniffed" to Eden and Churchill that if there was another war, the Italians would be on Germany's side. To which Churchill supposedly replied:

"That seems only fair, we had them last time...!"

--> Winston Churchill.

 


 

Many thanks to Jennifer for the next quote:

"I'm not into working out. My philosophy: No pain, no pain."

--> Andy Rooney.

 


 

Many thanks to Renata for this next good quote:

"When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him."

--> Anonymous.

 


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"The price of oil has now dropped to under $59 a barrel and you know the effect this is going to have on the price of gasoline? Nothing. In just one week, oil corporation profits have fallen from 'obscene' to just 'indecent'."

&

"Did you see that blizzard...? There have been so many school closings, teachers have been forced to start having sex with their spouses again."

--> Jay Leno.

 


 

"President Bush is claiming that a new postal law gives him the authority to read anyone's letters without a warrant. If you're upset about the law, you can let Bush know by writing to your sister."

&

"It's been reported today that Democrats in California are trying to find a candidate to run against Arnold Schwarzenegger. Unfortunately, the only candidate who's as qualified as Schwarzenegger is Vin Diesel"

--> Conan O'Brien.

 


 

"Earlier today, Senator Robert Byrd of West Virginia was sworn in to another term of Congress at the age of 90. Byrd said he's excited to be re-elected, and he's looking forward to working with President Coolidge."

&

"Here's a great story: A guy in Alaska goes fishing and he catches a 90-year-old fish, a 90-year-old fish. You know, I look at it this way — if I want a 90-year-old fish, I'll just order the seafood platter at Red Lobster."

--> Dave Letterman.

 


 

"When you have eliminated the impossible, whatever remains, however improbable, must be the truth."

---> Sir Arthur Conan Doyle.

 


 

"When I was born I was so surprised I didn't talk for a year and a half."

--> Gracie Allen.

 


 

"For every person wishing to teach there are approximately 30 who don't want to learn much."

--> W. C. Sellar (1898-1951).

 


 

"You take your life in your own hands, and what happens...? A terrible thing: no one to blame."

--> Erica Jong.

 


 

"If a laborer were to dream for twelve hours every night that he was a king, I believe he would be almost as happy as a king who should dream for twelve hours every night that he was a laborer."

--> Blaise Pascal.

 


 

"The Russians love Brooke Shields because her eyebrows remind them of Leonid Brezhnev."

--> Robin Williams.

 


 

"Men want the same thing from their underwear that they want from women: a little bit of support and a little bit of freedom."

--> Jerry Seinfeld.

 


 

"I hate waking up every morning to my alarm. I always bang my head on the steering wheel."

--> Scott Wood.

 


 

"Wise men have more to learn of fools than fools of wise men."

--> Michel de Montaigne.

 


 

"Wickedness is a myth invented by good people to account for the curious attraction of others."

--> Oscar Wilde.

 


 

"The people who vote decide nothing. The people who count the votes decide everything."

--> Josef Stalin.

 


 

"A good politician... is quite as unthinkable as an honest burglar."

--> H. L. Mencken.

 


 

"One time we were driving through a construction zone and the sign said, SPEED LIMIT 35 AHEAD. And there were four of us in the car. We were through there in no time."

--> Geechy Guy.

 


 

"Art produces ugly things which frequently become beautiful with time. Fashion... beautiful things which always become ugly with time."

--> Jean Cocteau.

 




- The Jokes.


 

Morris returns from a long business trip and finds out that his wife has been unfaithful during his time away.

"Who was it...?" he yells. "That alta kakker Goldstein...?"

"No," replied his wife. "It wasn't Goldstein."

"Was it Feldman, that dirty old man...?"

"No, not him."

"Aha...! Then it must have been that idiot Rabinovich...!"

"No, it wasn't Rabinovich either..."

Morris was now fuming. "What's the matter...?" he cried. "None of my friends are good enough for you...?"

 


 

The other day, I had to make a call to the telephone company. Something was wrong with my bill. I dialed the number listed, and was astonished. I got the strangest recording. It said:

"You have been connected to the correct department on the first try. This is against company policy. Please hang up and redial."

 


 

A duck walks into a feed store and asks, "Got any duck feed...?"

The clerk tells him, "No, we don't have a market for it, so we don't carry it."

The duck says, "OK," and leaves.

The next day, the duck walks in to the feed store and asks, "Got any duck feed...?" Again, the clerk says no, and the duck leaves.

The next day, the duck walks in and asks, "Got any duck feed...?"

The clerk says, "I've told you twice, we don't have duck feed, we've never had duck feed, and we never will have duck feed. If you ask me again, I'll nail your feet to the floor."

The duck leaves.

The next day, the duck walks in and asks, "Got any nails...?"

"No!" answers the clerk.

"Got any duck feed...?"

 


 

Dear Tech Support,

Last year, I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slowdown in the performance of the flower and jewelry applications that had operated flawlessly under the Boyfriend 5.0 system. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9, and it installed undesirable programs such as NFL 7.4. Conversation 8.0 also no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but it's not working. Advice...?

 


 

A soldier was given the job of hunting for buffalo. To help him, he hired an Indian scout. The two of them set off on their journey to find buffalo.

After riding a while, the Indian got off his horse, put his ear to the ground, and said "Hmm, buffalo come."

The soldier scanned the area with his binoculars, but saw nothing. He was confused and said to the Indian, "I do not see anything; how do you know 'buffalo come'...?"

The Indian replied, "ear sticky."

 


 

A passer-by is walking down the street and sees a man jumping up and down on a manhole cover yelling "86, 86, 86."

The passer-by asks the man, "Excuse me, but why are you jumping up and down on this manhole cover and yelling '86, 86, 86'...?"

The man says, "Well, I can't tell you that, but if you really want to know, I can let you go under there and find out."

The passer-by thinks for a moment, then his curiosity gets the better of him, and he says, "OK."

The man lifts the manhole cover, the passer-by steps into the manhole, and the man puts the manhole cover back and starts jumping up and down on it yelling "87, 87, 87...!!!"

 


 

A man goes to the doctor and tells him that he hasn't been feeling well. The doctor examines him, leaves the room and comes back with three different bottles of pills.

The doctor says, "Take the green pill with a big glass of water when you get up. Take the blue pill with a big glass of water after lunch. Then just before going to bed, take the red pill with another big glass of water."

Startled to be put on so much medicine the man stammers, "Jeez doc, exactly what's my problem...?"

Doctor says, "You're not drinking enough water...!"

 


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A little fella walks into a bar. Unfortunately there is a pile of dog shit just inside the door, and he slips in it and falls over. He gets up, cleans himself up and walks to the bar and buys a drink.

A great big man then enters the bar. He slips in the same pile of shit, falls, gets up, cleans up and buys a drink.

The little guy turns to the big guy and, trying to strike up a conversation, points to the pile by the door and says, "I just did that."

The big guy punches him in the mouth.

 


 

"Well, Ted, you're certainly coming up in the world. What's the idea of playing golf with not one, but two caddies...!"

"Oh, it was my wife's idea."

"Your wife...?"

"Yeah," answers Ted, "She thought I should spend more time with the kids..."

 


 

The psychiatrist was interviewing a first-time patient.

"You say you're here," he inquired, "because your family is worried about your taste in socks...?"

"That's correct," muttered the patient. "I like wool socks."

"But that's perfectly normal," replied the doctor. "Many people prefer wool socks to those made from cotton or acrylic. In fact, I myself like wool socks."

"You DO...?" exclaimed the man. "With oil and vinegar or just a squeeze of lemon...?

 


 

A motorist, after being bogged down in a muddy road, paid a passing farmer $100 to pull him out of a muddy mess with his tractor.

After he was back on dry ground, he said to the farmer, "At those prices, I should think you would be pulling people out of the mud night and day."

"Can't," replied the farmer. "At night, I haul water for the hole."

 


 

Morris, a 63-year old, comes home from the office early.

He enters his bedroom, and sees his best friend Sam, on top of his nude 62 year old wife.

Morris, shaking his head, says, "Sam, I have to, but YOU...?"

 


 

"Hey Larry, going away on holiday again...?"

"Yes, but I need a different suggestion."

"Go ahead ask me."

"You know last year you suggested Hawaii, and when I returned my wife was pregnant."

"Yes, but..."

"And the year before you suggested Bermuda, and when I returned my wife was pregnant."

"Yes, but.."

"And the year before that, when I went to Bali, I returned and my wife was pregnant."

"Yes, but..."

"Well, could you suggest something cheaper this year so that I can bring her with me...?"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Renata for this good joke:

 

A guy enters a Bar and asks the barman, "Isn't that Bush and Rumsfeld sitting over there...?"

The bartender says, "Yep, that's them."

So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor...! What are you guys doing in here...?"

Bush says: "We're planning World War III."

The guy says, wow "Really...? What's going to happen...?"

Bush says : "Well, we're going to kill 140 million Arabs and One Blonde woman."

The guy exclaimed, "A blonde woman...? ...Why kill a blonde woman...?!?!"

Bush turns to Rumsfeld and says: "See, I told you no one CARES about the 140 million Arabs...!"

 


 

Rob has found a new joke:

 

Tiring of the inconvenience of the drive from airport to country cottage, a man equipped his small plane with pontoons so he could land on the lake directly in front of his cottage.

On his next trip, he made his approach down the airport runway as usual.

Alarmed, his wife cried out, "Are you crazy…? You can't land this plane here without wheels…!"
The startled husband abruptly yanked the nose up, narrowly averting certain disaster. Continuing, he landed the plane on the lake without mishap. As he sat there,

visibly shaken he said to his wife:

"I don't know what got into me. That's the stupidest thing I've ever done in my life…!"

And with that, he opened the door and stepped out, falling into the water.

 


 

Thank you to Francine and Jean-Michel for this very good joke:

 

A new teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying:

"Everyone who thinks they're stupid, stand up…!"
After a few seconds, Little Johnny stood up.
The teacher said:
"Do you think you're stupid, Little Johnny…?"
"No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself…!"

 


 

Doug, thank you for a very funny story:

 

A Mr. Jones was sued by a Mrs. Johnson for defamation of character. She charged that he had called her a pig. Mr. Jones was indeed found guilty and fined.

After the trial he asked the judge:

"Your Honor, this means that I cannot call Mrs. Johnson a pig…?"

The judge said that was true.

"Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson…?" the man asked.
The judge replied that he could indeed call a pig 'Mrs. Johnson' with no fear of legal action.

Mr. Jones grinned, looked directly at Mrs. Johnson and said:

"Good afternoon, Mrs. Johnson…!!!"

 


 

Margrit has found another great joke:

 

A man walks into a dentist's surgery and says, "Excuse me, can you help me. I think I'm a moth."

Dentist: "You don't need a dentist. You need a psychiatrist."

Man: "Yes, I know."

Dentist: "So why did you come in here...?"

Man: "The light was on."

 


 

Judy and Dave are responsible for what follows:

 

Bertha was dead. The minister conducted her eulogy with heartfelt gusto.

"Bertha married and had 13 children. Her husband died. She married again and had seven more children. Again, her husband died. But, she married yet again, and this time had five more children. Again, her husband died. Then alas, she finally died," he intoned.

Standing before her coffin, the preacher prayed for Bertha. He thanked the lord for this very loving woman and said:

"Lord, they're finally together."

Ethel leaned over and quietly asked her friend Jane:

"Do you think he means her first, second or third husband...?"

Jane replied:

"I think he means her legs...!"

 




- Saddam.


 

Claudine and Philippe have found those important pieces of information about Iraq’s ex President:

 

All the obits written about Saddam were incomplete. All left out a complete listing of all his surviving sons and daughters, a corrected paragraph follows.


He was predeceased by two sons, Uday and Qusay, and is survived by 15 sons:

Sooflay, a restauranteur;

Guday, who lives in Australia;

Huray, a sports fanatic;

Sashay, who is gay;

Kuntay and Kintay, twins living in Africa;

Sayhay, a baseball player;

Ojay, a stalker and murderer;

Gulay, a singer and entertainer;

Ebay, an internet entrepreneur;

Biliray, a country music star;

Ecksray, a  radiologist;

Puray, a manufacturer of kitchen blenders;

Raygay, who lives in Jamaica;

and Tupay, who is bald, and by seven daughters:

Lattay, a coffee-shop owner;

Bufay, a big eater;

Dushay, owner of a feminine-care-products company;

Phayray, an actress;

Sapheway, a grocery store owner;

Ollay, who lives in Mexico;

and Gudlay, a prostitute.
There is reportedly another surviving son, Oyvay, but he has been disowned by the family…

 




- California.


 

So as not to be outdone by all the Redneck, Hillbilly, and Texan jokes, somebody had to come up with this: Randy, of course

 

You know you're from California if:

 

  1. Your coworker has 8 body piercings and none are visible.

 

  2. You make over $300,000 and still can't afford a house.

 

  3. You take a bus and are shocked at two people carrying on a conversation in English.

 

  4. Your child's 3rd-grade teacher has purple hair, a nose ring, and is named Flower.

 

  5. You can't remember… is pot illegal…?

 

  6. You've been to a baby shower that has two mothers and a sperm donor.

 

  7. You have a very strong opinion about where your coffee beans are grown, and you can taste the difference between Sumatran and Ethiopian.

 

  8. A really great parking space can totally move you to tears.

 

  9. Gas costs $1.00 per gallon more than anywhere else in the U.S.

 

10. Unlike back home, the guy sitting in Starbucks at 8:30 a.m. wearing a baseball cap and sunglasses who looks like George Clooney really IS George Clooney.

 

11. Your car insurance costs as much as your house payment.

 

12. Its barely sprinkling rain and there's a report on every news station: "STORM WATCH."

 

13. You pass an elementary school playground and the children are all busy with their cell phones or I-pods.

 

14. Its barely sprinkling rain outside, so you leave for work an hour early to avoid all the weather-related accidents.

 

15. Both you AND your dog have therapists, psychics, personal trainers and cosmetic surgeons.

 

16. The Terminator is your governor.

 

17. If you drive illegally, they take your driver's license. If you're here illegally, they want to give you one.

 




- Best Smart Ass Answers of 2006.


 

Many thanks to James for this most interesting document:

 

SMART ASS ANSWER #6

 

It was mealtime during a flight on Hooters Airline.

"Would you like dinner...?" the flight attendant asked John, seated in front.

"What are my choices...?" John asked.

"Yes or no," she replied.

 

SMART ASS ANSWER #5

 

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets.

As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her. Without missing a beat, she said, "Sir, I need to see your ticket not your stub."

 

SMART ASS ANSWER #4

 

A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store but she couldn't find one big enough for her family.

She asked a stock boy, "Do these turkeys get any bigger...?"

The stock boy replied, "No ma'am, they're dead."

 

SMART ASS ANSWER #3

 

The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window.

"I've been waiting for you all day," the cop said.

The kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could."

When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.

 

SMART ASS ANSWER #2

 

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, "Low Bridge Ahead." Before he knows it, the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge.

Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh...?"

The truck driver says, "No, I was delivering this bridge and ran out of gas."

 

SMART ASS ANSWER OF THE YEAR 2006

 

A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow.

I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever...!"

A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion...?"

The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head and sweetly says, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."

 




- Join A Club.


 

If you don't know which club to join, you can rely on Lewis to help you find the best one:

 

The Yoko Club...? - Oh no.

 

The German philosophy club...? - I. Kant.

 

The Ford-Nixon club...? - Pardon me...?

 

The Arafat club...? - Yessir.

 

The Alzheimer's club...? - Forget it.

 

The Ebert movie club...? - Roger.

 

The Groucho Marx club...? - You bet your life.

 

The Peter Pan club...? - Never. Never.

 

The Japanese theater club...? - Noh.

 

The quarterback club...? - I'll pass.

 

The Rhett Butler club...? - I don't give a damn.

 

The compulsive rhymers club...? - Okey-dokey.

 

The Spanish optometrists club...? - Si.

 

The anti-perspirant club...? - Sure.

 

The pregnancy club...? - Conceivably.

 

The Procrastinator's Club...? - Maybe next week.

 

The Self Esteem Builders...? - They wouldn't accept me anyway.

 

The Agoraphobics Society...? - Only if they meet at my house.

 

The Co-Dependence Club...? - Can I bring a friend...?

 

The Prayer Group...? - God willing...!

 




- Red Skelton's Recipe for the Perfect Marriage.


 

Many thanks to Doug L. for this article. And thanks to Marty for sending it to us:

 

  1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little beverage, good food and companionship. She goes on Tuesdays, I go on Fridays.

 

  2. We also sleep in separate beds. Hers is in California and mine is in Texas.

 

  3. I take my wife everywhere... but she keeps finding her way back.

 

  4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary. "Somewhere I haven't been in a long time...!"  she said. So I suggested the kitchen.

 

  5. We always hold hands. If I let go, she shops.

 

  6. She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker. She said "There are too many gadgets and no place to sit down...!" ...So I bought her an electric chair.

 

  7. My wife told me the car wasn't running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was; she told me "In the lake."

 

  8. She got a mud pack and looked great for two days. Then the mud fell off.

 

  9. She ran after the garbage truck, yelling: "Am I too late for the garbage...?" .... The driver said "No, jump in...!"

 

10. Remember: Marriage is the number one cause of divorce.

 

11. I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

 

12. I haven't spoken to my wife in 18 months. I don't like to interrupt her.

 

13. The last fight was my fault though. My wife asked: "What's on the TV...?" I said : "Dust...!"

 




- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has sent another series of definitions:

 

1) Obviate. transitive verb:

To prevent by interception; to anticipate and dispose of or make unnecessary.

 

QUOTES:

After lunch he packed and stepped into the shower: Ronald Rosenthal spent a good portion of his life in planes and he knew that hot water immediately before and after a flight obviated most of its bad effects.

-- Neil Gordon, The Gun Runner's Daughter.

It is reasonable to assume that Martin acquired the most basic skills of the rural gentleman: horse-riding, elementary sword-play and the minor degree of literacy that compulsory attendance at divine service encouraged were all requirements that preceded -- even obviated -- the need for a more formal education.

-- James McDermott, Martin Frobisher: Elizabethan Privateer.

 

On the positive side, a flood of cheap imports could help hold down inflation and obviate the need for higher interest rates.

-- Richard W. Stevenson and David E. Sanger, "Asian Crisis Could Wreak Havoc on Balance of Trade", New York Times, December 20, 1997.

WORD WISE: Obviate derives from Latin obviare, "to meet or encounter," from ob viam, "placed or coming in the way" (ob, "in front of"; via, "way").

 

2) Abecedarian. noun:

1. One who is learning the alphabet; hence, a beginner.

2. One engaged in teaching the alphabet.

3. Pertaining to the letters of the alphabet.

4. Arranged alphabetically.

5. Rudimentary; elementary.

 

QUOTES:

Lorraine Heggessey and executive producer Jeremy Mills adroitly tapped into a national obsession at exactly the right time, presenting the topic in a way that appealed to experts and abecedarians alike.

-- Victor Lewis-Smith, "Lords of the mobile dance", The Evening Standard, June 11, 2001.

While much of the work resembled abecedarian attempts of a novice choreographer, "Duet," sensitively danced by Jennifer A. Cooper and William Petroni, is surprisingly sophisticated in its careful deployment of formal thematic manipulations in the service of emotional expression.

-- Lisa Jo Sagolla, "Open 24 Hours Dance Company", Back Stage, September 1, 1998.

The approach may seem abecedarian today, but his was among the first endeavors of the sort.

-- Jennifer Liese, "May 1973", Art Forum, May 2003.

It is also quite abecedarian in that it presents introductory material apt to be known by all linguists and Semitists.

-- Alan S. Kaye, "Linguistics and Biblical Hebrew", Journal of the American Oriental Society, January 1, 1994

Columba's poem is fittingly 'abecedarian', each stanza starts with a subsequent letter of the alphabet -- a harbinger of the Scottish appetite for cataloguing, and delight in craft.

-- WN Herbert, "A rhyme and a prayer", Scotland on Sunday, December 10, 2000.

WORD WISE: Abecedarian derives from Latin abecedarius, from the first four letters of the alphabet.

 

3) Rivulet. noun:

A small stream or brook; a streamlet.

 

QUOTES:

But Stephen speaks of water in the desert, and triumphal swelling progress: raindrop, runnel, rivulet, river, sea.

-- Blake Morrison, As If.

There was a rivulet of scummy water heading for his highly polished black shoe.

-- Joanne Harris, Chocolat.

After two minutes in the steam chamber, sweat began to flow in rivulets from every pore in my body, dripping steadily from my fingertips.

-- Fen Montaigne, Reeling in Russia.

 

WORD WISE: Rivulet is from Italian rivoletto, diminutive of rivolo, from Latin rivulus, diminutive of rivus, "a brook, a stream."

 

4) Putsch. noun:

A secretly planned and suddenly executed attempt to overthrow a government.

QUOTES:

Hitler operated from Munich where he enjoyed a fair degree of support, and it was here that his Putsch took place in an effort to seize power in Bavaria.

-- Alan Jefferson, Elisabeth Schwarzkopf.

President Bush, underwriter of the island's nascent democracy, swiftly announced that the coup would not stand, then just as quickly receded into embarrassed silence when informed by his staff that his own crew in Port-au-Prince not only had foreknowledge of the putsch but had allowed it to advance without a word.

-- Bob Shacochis, The Immaculate Invasion.

WORD WISE: Putsch comes from German, from Middle High German, literally, "thrust."

 




- Puns For Fun.


 

Susan and Bill have found another witty definition:

 

Kid: As the girl goat said to the boy goat: "I don't mind going out with you but, please, don't kid me...!"

 


 

And many thanks to Frank for the next sober joke:

 

A very thirsty man goes into a bar. As he's sitting down, he hears the man next to him tell the bartender, "I'll have another waterloo."

The bartender gives the fellow a tall, well-iced drink, then asks the newcomer what he would like to drink. Thinking the other man's drink may be a specialty of the house, he says, "I'll have a waterloo, too."

The bartender gives him the tall, well-iced drink, and the customer takes a big drink.

"Hey," he says, "this isn't any good. It tastes just like water…!"

The man next to him looks at the bartender and says, "Well, it is water. Right, Lou…?"

 


 

A wealthy investor walked into a bank and said to the bank manager, "I would like to speak with Mr. Reginald Jones, who I understand is a tried and trusted employee of yours."

The banker said, "Yes, he certainly was trusted. And he will be tried as soon as we catch him."

 


 

"Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'

"That sounds like Tom Jones Syndrome."

"Is it common...?"

"Well, 'It's Not Unusual.'"

 


 

This guy goes to a costume party with a girl on his back.

"What the heck are you...?" asks the host.

"I'm a snail" says the guy.

"But... you have a girl on your back," replies the host.

"Yeah," he says, "that's Michelle...!!!"

 


 

Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly, "I was artificially inseminated this morning."

"I don't believe you," says Dolly.

"It's true, no bull...!" exclaims Daisy.

 


 

Two fellows have been at the bar now for quite a while, downing several mugs with abandon. They both look at the far end of the bar, in the direction of an unattractive woman who came in a while back. The first fellow looks back at the second fellow and says:

"Ya know, that woman is looking better and better, isn't she...?"

The second fellow takes another look at the woman, then looks back at his friend and says: 

"Well, I guess what they say is true, then, eh...?"

The first fellow asks:

"Well, what DO they say...?" 

The second fellow answers:

"Beauty is in the eye of the beer-holder...!!!"

 


 

The gladiator was having a rough day in the arena. His opponent had sliced off both of his arms.

Nevertheless, he kept on fighting, kicking and biting as furiously as he could.

But when his opponent lopped off both feet, our gladiator had no choice but to give up, for now he was both unarmed and defeated.

 


 

A man is driving home after drinking one too many following a round of golf. After pulling him over to the side of the road, a policeman informs him he is too drunk to drive. "Too drunk to drive...?" the man says. "Officer, I can barely putt...!!!"

 


 

A farmer brought his daughter a little, pot-belly pet pig, which she called "Stinky" when she played with it out in the yard, but she called it "Ballpoint" when it was in the sty.

"Tell me," he asked her father, "Why do you have two names for your pig...?"

"That's easy," she replied. "Ballpoint is just his pen name."

 


 

"To stay fit the priest exorcises."

"The mime wanted to say something, but he wasn't aloud."

"I am so horny the crack of dawn isn't safe."

"That Italian chef is really annoying. He's making a pesto himself."

"The high priest was arrested on drug charges."

"When the florist was running behind in delivering the roses, he had to put the petal to the metal."

"I dropped out of my communism class because of lousy Marx."

"The compensation received by the Italian chef was a pretty penne."

"The arrogant math teacher finally ate a slice of humble pi."

"Did you hear about the crab in financial difficulty...? It was starting to feel the pinch."

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Brazil: Brazil got its name from the nut, not the other way around.

 

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ST. PETERSBURG, Fla., A Florida woman who was struck by a falling bullet on New Year's Eve has her bra to thank for stopping it. WTSP-TV, Tampa Bay, reported that Debbie Bingham was enjoying the New Year's fireworks when she felt a sharp pain in her shoulder "I grabbed my shoulder and noticed I was bleeding," she said. "And then I pulled my blouse back and saw the big hole and realized that it was a gunshot." But Bingham's bra had stopped the bullet from reaching her skin. "The bullet was halfway inside of my bra, and the other half right on the tip of my skin," she told reporters. "It was a very cheap bra. It wasn't very expensive and I'd love to have a couple more of those bras." Police still don't know who fired the gun, WSTP reported.

 

MANSFIELD, Ohio - They may be uncle and nephew, but two newborns may feel more like brothers after being born just minutes apart. Theresa Crouse, 39, gave birth to a son at MedCentral/Mansfield Hospital at 11:20 a.m. Monday. At 11:27, her daughter, Carrie Gresh, had her own baby boy at the same hospital — and delivered by the same doctor. Gresh, 21, said the two women suffered through morning sickness together and thought their babies would arrive hours apart. Crouse said she went into induced labor because of a medical condition and her daughter's labor was induced at the same time. Crouse called her little boy Caleb Izus Crouse a miracle. "I had been wanting to have a second child for more than 20 years," she said. "I was told I wouldn't be able to have any more children." Gresh said it's going to be interesting watching new brother and her boy, Landin, grow up and go to school together. The extended family currently lives in the same duplex. "I think this will be great," Crouse said. "They'll grow up like brothers."

 

BEIJING (Reuters) - Beijing's female poplars are to receive "sex change operations" to stop them from producing flying pollen that has overwhelmed the city and worsened allergy and asthma problems among its citizens, Chinese media reported on Friday. Arborists in China's capital, home to more than 300,000 poplar trees, were starting to inject some "female" trees in an experiment to change their nature so no pollen would be produced, state broadcaster CCTV reported. "The poplar pollen affects the air quality of the city, and harms human health, so the city authorities must do something to deal with it," the report quoted a gardening expert as saying. Hospitals in Beijing have received increasing numbers of patients who suffer from asthma or allergies after inhaling the pollen, which blankets the city in a snowfall of white fluff, reports said. It would not be China's first attempt to alter nature. The parched country also routinely seeds clouds to create rainfall, and state media announced earlier this week that meteorologists had created artificial snow in Tibet for the first time amid concerns about melting glaciers.

 

KUALA LUMPUR, Malaysia - A Malaysian judge scolded government prosecutors for filing a corruption charge against a policeman who died two years ago, a news report said Thursday. Sessions Court Judge Noradidah Ahmad, who was presiding over a bribery case, was surprised Wednesday when she noticed court documents stating that one of two policemen accused in the case had died after a stroke in 2005, the New Straits Times newspaper reported. "We do not have to include a dead man in the charge. Dead people cannot testify," Noradidah was quoted as saying by the newspaper. "It's 2007 now, surely the prosecution had time to amend the charge. It is not as if he died yesterday." The dead policeman, Che Amil Che Rus, was jointly accused with his former colleague of allegedly accepting a bribe of 1,000 ringgit ($292) from a relative of a criminal suspect in 2004, the report said.

 

TOKYO (Reuters) - Japan's second-biggest toilet maker INAX Corp. has joined porcelain powerhouse Toto with tales of smoking toilets and burning bidets. INAX, owned by JS Group Corp., said it had not made public seven cases of malfunctioning "washlets" -- a combination toilet and bidet common in Japanese homes -- that smoked or caught fire from 1991 to 2005. The company said it had reported the incidents to the appropriate government ministry and no one was injured. INAX's announcement followed an apology Monday from Toto Ltd., which revealed that 26 malfunctioning washlets had emitted smoke and another three had caught fire. Tadafumi Morioka, head of INAX corporate communications, said the company had recalled 30,000 toilets in 1985 due to cases of overheating and fire involving bidet-type models. Market leader Toto said Wednesday it would check 180,000 Washlet Z-series units made over a two-year span for possible repairs, but it added that no injuries had been reported. Spokesman Yasuhiko Matsumoto said Toto, known for high-tech washlets with warm seats, blow-dryers and even air purifiers, had received over 100,000 telephone calls since Monday. "We've been promoting a culture of washing one's backside since 1980, and that's given us a 60 percent market share. We want customers to contact us as soon as possible if there's a problem," Matsumoto said.

 

BEIJING (Reuters) - Chinese prosecutors have dropped a case against a housewife who organized online chats in the nude, after discovering there was no basis in law to bring charges, state media reported on Wednesday. The 36-year-old woman, surnamed Li, had been charged with "organizing pornographic activities" for using a Web cam to chat with people on the Internet in the buff and for organizing online chats for nudists. But law officers investigating the case found that nude chat rooms were not defined in China's pornography laws, an oversight the official Xinhua news agency described as a legal "blind spot." "Under existing laws, it is inappropriate to treat this as a criminal offence," Xinhua quoted a prosecutor in the western Beijing district of Shijinshan as saying. The Shijinshan district court found there was little legal basis for the charge and turned down the case, forcing prosecutors to withdraw the charge. Once nearly wiped out under the puritanical rule of Mao Zedong, pornography is now readily available in China despite periodic government campaigns against it. Last week, the public security ministry announced a new campaign against Internet pornography, saying it had "contaminated cyberspace and perverted China's young minds."

 

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Odd Facts:

- Elizabeth I of England owned 3,000 gowns.

- A tuna can swim 100 miles a day.

- There are about 30,000 robots in the United States.

- Racehorses don't run any faster than ostriches.

- Salt Lake City citizens consume more Cracker Jacks than any other Americans.

- Soybeans are the most potent, flatulence-wise.

- Americans use as many artificial Christmas trees as real ones.

- The heads of a two-headed snake will fight over food - even though they share one stomach.

- An automatic spaghetti-spinning fork was patented in 1950.

- Seven out of 10 men get six or fewer hours of sleep on week nights.

 


 

Merci à Françoise et Julien pour ces nouvelles bizarres:

 

Dans certaines villes russes, il ne fait pas bon se laisser aller à jurer dans un lieu public. A Belgorod, en particulier, les autorités ont décidé de sévir face à la grossièreté de leurs administrés. Dorénavant, ceux qui seront surpris en train de dire un "gros mot" seront passibles d'une amende de 500 roubles, soit 14 de nos euros.

&

Les scarabées "mélanophilia cuminata" sont capables de détecter un feu à 80 kilomètres de distance en captant les rayons infrarouges émis par le bois en combustion. Cette particularité a donné l'idée à un scientifique de les utiliser pour mettre au point un dispositif de prévention des incendies de forêts.

 

Merci également à Renata pour cette info bienvenue:

 

LONDRES (AFP) - Un chocolat fondu dans la bouche fait plus d'effet qu'un baiser langoureux, ont conclu lundi des scientifiques après avoir comparé l'activité cérébrale et cardiaque de couples se livrant aux deux exercices. L'étude montre que même le plus passionné des baisers ne peut égaler la sensation laissée par le chocolat dans le palais. "Ces résultats nous ont vraiment surpris et intrigués", a déclaré le psychologue David Lewis, qui a mené cette recherche. "Nous attendions que le chocolat, spécialement le chocolat noir, augmente le rythme cardiaque parce qu'il contient des substances fortement stimulantes, mais la durée de cette hausse et l'intensité de ses effets sur l'esprit est quelque chose qu'aucun d'entre nous n'avait prévu", a-t-il expliqué. Au moment où le chocolat commence à fondre dans la bouche, le cerveau est stimulé avec une intensité bien supérieure à celle induite par l'excitation du baiser, et ce pour une période jusqu'à quatre fois plus longue, selon les conclusions de l'étude. Le chocolat fait aussi s'accélérer le rythme cardiaque, les battements pouvant passer de 60 au repos à 140 après consommation. Un baiser fait aussi battre le cœur, mais l'effet est bien plus court, constate aussi cette recherche.

 

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WASHINGTON (AFP) - Pour tous ceux qui craignent de se perdre en randonnée, les chaussures à GPS (système de localisation par satellite) intégré sont arrivées.

L'inventeur de ces baskets high-tech, Isaac Daniel, un ingénieur de 38 ans, est persuadé que son invention permettra de sauver des vies. Une puce intégrée sous la semelle de cette chaussure permet de localiser son propriétaire n'importe où dans le monde. Selon M. Daniel, les chaussures à GPS permettront d'aider à retrouver des enfants perdus ou des malades atteints de la maladie d'Alzheimer égarés. Ces baskets aux couleurs acidulées seront disponibles à partir de mai ou juin pour 350 dollars. Une ligne pour enfants est prévue cet automne. Ces chaussures proposent également d'envoyer un signal d'alarme à la personne de son choix en cas de danger. Le système fonctionne grâce à une batterie qui se recharge par un connecteur mini-USB. M. Daniel a également en projet l'idée de créer des chaussures avec téléphone, utilisant la technologie de transmission sans fil Bluetooth ainsi que des chaussures pour stocker ses jeux vidéos préférés.

 

CALCUTTA (AP) -- Lorsque ses poulets ont commencé à disparaître il y a quelques semaines, un fermier de l'est de l'Inde a imaginé qu'ils étaient victimes de chiens ou de chacals. Aussi sa surprise a-t-elle été grande lorsqu'il a découvert que le coupable était son... veau. A son grand étonnement, l'homme a découvert que le jeune bovin âgé d'un an sortait de l'étable et mangeait les poulets vivants, explique Debjyoti Chatterjee, un habitant local qui a filmé le veau en plein repas. Le paysan, connu sous le nom de Moloy, et son veau sont devenus des célébrités dans leur village de Chandipur, à 230 kilomètres au sud-ouest de Calcutta. Ils sont apparus à la télévision de l'Etat du Bengale-Occidental et des centaines de personnes affluent dans la localité pour les voir. Le vétérinaire local a bien du mal à trouver une explication au phénomène. "Je n'ai jamais entendu parler de vaches qui deviennent carnivores", déclare Mihir Tripathy.

 

CAPE GIRARDEAU, Missouri (AP) -- Mieux vaut ne pas se retrouver entre un prédateur et sa proie, surtout lorsque les deux font irruption sur le siège passager d'une voiturette de golf. Mitch Walter, employé d'une usine de traitement d'eau dans le Missouri, en a fait l'amère expérience. Alors qu'il inspectait le terrain de l'usine mardi soir, un lapin a bondi dans son véhicule, suivi de près par un lynx de 11 kilos. Le petit mammifère est vite ressorti, laissant Walter avec le félin brusquement paniqué, qui a essayé de sortir en sautant dans le pare-brise. Walter a été écorché au cou en poussant le lynx hors du véhicule. Il a reçu des injections antirabiques par précaution.

 

LONDRES (Reuters) - Des inventeurs britanniques ont créé un savon contenant de la caféine pour donner un petit coup de pouce aux personnes ayant un réveil difficile. Ce savon, baptisé Shower Shock ("choc sous la douche") fournit selon ses créateurs l'équivalent en caféine de deux tasses de café par douche, grâce à une absorption naturelle par la peau. Parfumé à l'huile de menthe poivrée, ses effets stimulants sont normalement ressentis cinq minutes à peine après son utilisation.

 

JERUSALEM (Reuters) - Un homme a dû se faire recoudre la langue à l'hôpital après un baiser trop fougueux de sa maîtresse, a annoncé jeudi l'hôpital de Nahariyya, en Israël. L'infortuné a été prié par les chirurgiens de boire beaucoup d'eau glacée et d'éviter des baisers trop appuyés durant sa convalescence.

 

WELLINGTON (AFP) - Un centre de tri postal néo-zélandais a été évacué en raison d'un colis suspect, dans lequel les services de sécurité n'ont finalement découvert qu'un vibromasseur, selon la presse de jeudi. Des fils électriques suspects identifiés dans le colis, pendant son passage aux rayons X, a inquiété mardi le personnel du centre, proche de l'aéroport d'Auckland, écrit le New Zealand Herald. Le colis a alors été placé dans un coffre anti-explosifs mais les services de sécurité n'ont été prévenus que le lendemain. Après avoir évacué les locaux, les agents ont découvert que le paquet ne contenait qu'un vibromasseur. Une enquête des douanes est cependant en cours pour déterminer pourquoi les services d'urgence n'ont pas été immédiatement alertés et comment une hypothétique bombe a pu rester plus de 24 heures dans un coffre.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Colette et Hervé pour cette bonne devinette:

M. & Mme D'ISSOIR ont un fils. Comment s'appelle-t-il...?

- Alain.

 

Diane nous propose cette autre bonne devinette :

Quelle différence entre une fille et une femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans…?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.

A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.

A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire…!

A 78 -- Quelle histoire…? Quel lit…? Qui êtes-vous…?

 

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Pourquoi une mer porte-t-elle le nom de "mer noire"...?

- Parce que les bateaux y jettent l'ancre (l'encre).

 

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau...?

- Parce qu'avec l'eau minet râle (l'eau minérale).

 

Pourquoi les femmes Musulmanes marchent-elles de travers...?

- Parce qu'elles sont voilées.

 

Quel poisson porte des poils...?

- Le mérou, car la peau de mérou s'tond.

 

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour...?

- Il retourne chez lui.

 

Qu'est-ce que tu préfères: avant, pendant ou après...?

- J'aime mieux avant, parce qu'après, c'est pendant...

 

Quand peut-on présumer qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent...?

- Quand elle commence sa phrase par "Mon mari a dit"...

 


 

Renata has sent the next riddle:

WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH...?

- Because a vibrator can't mow the lawn...

 

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Q: What did one eye say to the other eye...?

A: Between you and me, something smells...!

 

Q: Did you hear about the robbery in the laundry room...?  

A: Two clothespins held up a pair of pants.

 

Q: Did you hear about the guy who lost his left arm and leg in a car crash...?

A: He's all right now.

 

Q: Why did the golfer wear an extra pair of trousers...?

A: In case he got a hole in one.

 

Q. Why can't you play cards in the jungle...?

A. Because there's too many cheetahs.

 

Q: Why are dogs such bad dancers...?

A: They have two left feet.

 

Q: What doesn't a ghost need in his house...?

A: A living room.

 

Q: What is the surest way to double your money...?

A: Fold it.

 

Q: What's the difference between an angry circus owner and a Roman hairdresser...?

A: One's a raving showman, the other is a shaving Roman.

 

What do you call a witch at the beach...?

- A sand-witch.

 

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1) Late afternoons I often bathe. I'll soak in water piping hot. My essence goes through my see through clothes. Used up am I; I've gone to pot. What am I...?

--> A Tea Bag.

 

2) Susie asked her secretary to get her a cup of coffee. While the secretary was pouring the coffee, her earring fell off and into the cup, yet the earring didn't get wet. How come...?

--> The coffee was instant and still dry.

 

3) What is the largest amount of money you can have in coins and still not be able to make change for a dollar...?

--> Three quarters, four dimes, and four pennies, for a total of $1.19.

 

4) There are two glasses sitting on a table with water in both. One is at 31°F and the other is at 41°F. If a marble is dropped into each glass simultaneously, in which glass will the marble reach bottom first...?

--> The marble would fall to the bottom first in the second glass.

 

5) Pronounced as one letter, But look and you'll see, That really I'm written with three. I'm read from both ends, The same either way. What am I...?

--> The word EYE.

 

6) The following number is the only one of its kind: 8,549,176,320. Can you figure out what is so special about it...?

--> It's the only number that has all the digits arranged

 in alphabetical order.

 

7) A babysitter came over one day to babysit 10 children. She decided to give them a snack. In a jar there were 10 cookies. She wants to give each one a cookie, but still keep one in the jar. How will she do it...? (WITHOUT BREAKING ANY COOKIES - EACH CHILD HAS TO GET A WHOLE...!)

--> She hands the 10th child the jar with one cookie left in it.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Oronyms & the Palindrome / La Contrepèterie & le Lipogramme.


 

Oronyms (or homophones) are words which sound the same. Generally the word homophone is used to describe one of a pair or group of words that have the same sound (like prince and prints; allowed and aloud), whilst oronyms are normally strings of words (phrases) such as iced ink and I stink. Psycholinguist Steven Pinker defines oronyms in his bestselling popular linguistics book The Language Instinct.

 

Some are discovered inadvertently by teachers reading their students' term papers and homework assignments, just as today's oronyms:

 

Jose can you see by the donzerly light...?

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[Oh say can you see by the dawn's early light...?]

 


 

A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

 

Today's palindrome:

 

Too bad - I hid a boot.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

Olivier de Kersauson doit songer avec nostalgie à la double contrepèterie du jour:

 

"Le boutre du sultan sortait du confluent de la Garonne."

 


 

Un lipogramme est un texte où on n'utilise pas une lettre (le plus souvent une voyelle). C'est l'une des règles les plus difficiles à respecter.

 

Le lipogramme d'aujourd'hui est un texte sans "i" et s'appelle "Le chat et le rat"

 

Un jour, un chat rencontra un rat:

-" Salut le rat, comment ça va...?

- Bah, ça va, ça va ; Et vous, Duc Chat...?

- Pour le Duc Chat, tout va correctement: je me loge et mange où je veux. Surtout que devant mon nez, se trouve le plus beau repas...!

- Oh...! mon beau chat, vous n'allez quand même pas me manger...?"

Le chat se jeta sur le rat, mais, le rongeur s'échappa...!!!

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Indispensable : Voici un site fort instructif pour les élections de demain. Remarquez que, pour moi, je suis partagé à égalité entre trois candidats, ce qui ne m’avance guère:

"Bonjour, Choisissez, thème par thème, entre les propositions formulées par les différents candidats à l'élection présidentielle et découvrez le tiercé des candidats dont vous êtes le plus proche en cliquant sur le lien ci-dessous :

http://www.lemonde.fr/web/vi/0,47-0@2-823448,54-885760,0.... Bon courage !!!"

à Claudine & Philippe.

 

Toujours sur un sujet d’actualité, Joëlle et Jean-Marie vous suggèrent de tester votre subconscient: http://207.234.225.64/test_subconscient.htm 

 

Un message de Manu, un vrai pro en informatique en qui vous pouvez faire entière confiance. Qualité et rapidité de travail en prime:

« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique à juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention à domicile rapidement. Pour de plus amples informations, appelez- moi au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. »

Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html

Informations : contact@eb-informatique.net

 

Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 

 

Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles peintures: http://emj.ifrance.com/ 

 

Mesdames, Marc se demande – ça ne s’invente pas… ! -- si vous savez chouchouter votre vulve: http://www.e-sante.fr/v3/TestarticleXML.asp?idarticle=325... 

 

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.

Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

Désomag vous propose ce long drink de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:

Cognac glace: 2 cl de Cognac VSOP. Quelques cubes de glace. Dégustez avec modération...

 

Fini le marathon des agences de voyages pour collecter les derniers catalogues. Brochuresenligne.com rassemble plus de 140 brochures de tourisme à consulter gratuitement sur le Web: http://www.brochuresenligne.com/ 

 

La Fédération culturelle canadienne-française a créé le site francoculture afin de faire connaître la création artistique issue des communautés canadiennes-françaises. Elle publie notamment "à vue d'œil", magazine canadien-français des arts: http://zof.ca/zof/home/index.cfm 

 

Voici une liste de toutes les manifestations retenues par le Haut Comité des célébrations nationales et organisées à l'occasion des anniversaires d'événements et de personnalités qui ont marqué l'histoire de France: http://www.culture.gouv.fr/culture/actualites/celebration... 

 

Tout ce qu'il y a à savoir sur l'univers de Tintin le reporter du "petit vingtième": les albums, Tintin au cinéma, les personnages et Hergé: http://perso.orange.fr/tintin.fr/ 

 

Partons pour une visite virtuelle du Palais des Papes d'Avignon: http://www.palais-des-papes.com/ 

 

L'histoire de James Cook est celle d'un homme qui a démarré au bas de l'échelle pour arriver à la notoriété et à la fortune. Retrouvez le résumé de sa vie, le récit de ses trois grands voyages dans le Pacifique, les moyens de transport utilisé et ses découvertes: http://jamescook.iquebec.com/ 

 

Retrouvez de nombreuses photos de plusieurs lieux et monuments de l'Egypte pharaonique: le trésor de Toutankhamon, Abou Simbel, la vallée des rois, la tombe de Seti, etc. Plus de 4000 photos: http://www.photosdegypte.net/ 

 

Des photographies, de la documentation et de nombreux conseils pour découvrir la faune et la flore de Vendée: http://www.vendee-nature.com/ 

 

Baigné par l'estuaire et le golfe du Saint-Laurent, le Québec maritime se compose des régions touristiques de l'est du Québec (Gaspésie, Bas-Saint-Laurent, Îles de la Madeleine, Côte-Nord). Destination de mer et de montagnes, il offre toute une gamme d'activités de plein air: kayak de mer, canot-camping, vélo, randonnée pédestre, excursion en mer, observation des animaux, chasse, pêche, motoneige, ski de randonnée: http://www.quebecmaritime.ca/vacances-activite/index.cfm 

 

Welcome to Québec maritime...! Have fun navigating around Québec's easternmost region, made up of Bas-Saint-Laurent, Gaspésie, Côte-Nord and the isles de la Madeleine. This site offers practical information to help you plan your next vacation: attractions and activities, events, accommodations and restaurants, carriers, maps, useful tips, etc... http://www.quebecmaritime.ca/vacances-activite/index_ang.cfm 

 

Embarquez à bord des grands voiliers: http://www.grand-voilier.com/

 

"Grand-Voilier.com" is the web site of the French Ship Academy, dedicated to the construction of a replica of the five masted barque France II, the world's largest Tall Ship ever built: http://www.grand-voilier.com/tallship/navigation/france.htm 

 

Many of you will already be aware of Digg, after all it's among the top 100 most popular sites on the web. Digg is a social content site which combines social bookmarking with blogging, all democratically controlled by its users. News stories and websites are submitted by users and the most popular are promoted to the front page. The emphasis used to be on technology and science but the site's expanded to include a variety of other categories like world and business, sports, and gaming. There's also a dedicated section for podcasts and video, which, depending on its source is, sometime embedded straight into the site: http://www.digg.com/ 

 

A very quick look at a quirky little website about musical gear changes, now. A favourite trick of Eurovision song contest entries, boy & girl bands and crooners the world over, a musical gear change the pitch of the song up - known to musos as a modulation. It's a device used to create tension in a song or performance. And as you will quickly realize, its creator is not very fond of this device at all and presents his case against in the "Hall of Shame": http://www.gearchange.org/ 

 

This intriguing concept allows you to contribute to a continually evolving online story. There are quite a few stories to choose from, which have apparently been started by well-known authors and personalities. Use the links at the bottom of the opening page to jump to the various sections and then scroll through the list on the following page until you find something that inspires you: http://www.theneverendingstory.co.uk/ 

 

If you've been planning a trip, ever wondered how to fly from point A to point B anywhere in the world - which airlines go there, when, and what price you'll pay...? If you have then this next site is a revelation. Dohop is extremely simple to use and covers 660 airlines right around the world. Simply type in where you're going to and from - with a handy auto-complete making this even easier. When you've selected your dates, the site almost instantaneously gives you at-a-glance detailed information about the route and prices. What I really like are the filters on the left, which allow you to refine your search and see the results update before your eyes. One really neat touch is the slider to control departure and arrival times - a really easy and intuitive way of getting valuable information in no time at all. A brilliant site in concept, and very well executed: http://www.dohop.com/ 

 

Life is short, so make it eventful. Those are not my words but those of our first site today, which offers a great way to keep up with what's happening in your neck of the woods and even demand that things should be happening if they are not. The aim of Eventful is to be a global and local one-stop-shop events calendar. Click on the 'My Eventful' tab at the top of the page to register. It's free and once you've done this you'll be able to customise the site and subscribe to an e-mail service to keep you up-to-date with any new events happening in your area. If you're an organiser the 'Events' tab allows you to create an event so you can tell the world what you have planned: http://eventful.com/

 

Seeking Picasso is a place where artists can show off their work to the public, who become the judges, voting who should stay and who should go until an ultimate winner is found. Each week presents a different theme which the 12 artists chosen to enter the competition have to deliver an artwork based upon. The works can be viewed using the gallery link from the main page: http://www.seekingpicasso.com/ 

 

This site was set up to sell a software program for writers - but if you don't want to buy the software there are lots of other resources for the would-be novelist or screen writer. With articles on 'character plotting' or 'storyline development' it is a place where you can read up on how other people go about writing their books and talk to other would-be writers in the writer's forum. As ever you have to register to add to the forum and so usual forum rules apply: http://www.writerscafe.co.uk/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Late afternoons I often bathe. I'll soak in water piping hot. My essence goes through my see through clothes. Used up am I; I've gone to pot. What am I...?

--> A Tea Bag.

 

2) Susie asked her secretary to get her a cup of coffee. While the secretary was pouring the coffee, her earring fell off and into the cup, yet the earring didn't get wet. How come...?

--> The coffee was instant and still dry.

 

3) What is the largest amount of money you can have in coins and still not be able to make change for a dollar...?

--> Three quarters, four dimes, and four pennies, for a total of $1.19.

 

4) There are two glasses sitting on a table with water in both. One is at 31°F and the other is at 41°F. If a marble is dropped into each glass simultaneously, in which glass will the marble reach bottom first...?

--> If you did not read the question carefully, you would not have caught the temperature of the water in the first glass - water freezes at 31°F. The marble would fall to the bottom first in the second glass.

 

5) Pronounced as one letter, But look and you'll see, That really I'm written with three. I'm read from both ends, The same either way. What am I...?

--> The word EYE.

 

6) The following number is the only one of its kind: 8,549,176,320. Can you figure out what is so special about it...?

--> It's the only number that has all the digits arranged in alphabetical order.

 

7) A babysitter came over one day to babysit 10 children. She decided to give them a snack. In a jar there were 10 cookies. She wants to give each one a cookie, but still keep one in the jar. How will she do it...? (WITHOUT BREAKING ANY COOKIES - EACH CHILD HAS TO GET A WHOLE...!)

--> She hands the 10th child the jar with one cookie left in it.

 


 

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11:54 Écrit par Désomag dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

Commentaires

Je vous complimente pour votre recherche. c'est un vrai travail d'écriture. Développez

Écrit par : serrurier paris 6 | 2014.07.22

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Écrit par : manta | 2014.09.10

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