2007.04.25

Désomag...!!! (# 170)


Vendredi 20 avril 2007 / Friday, April 20th, 2007.


 

Teacher: "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating...?"

Sam: "No sir, I don't have to, my mom is a good cook...!"

 


 

Quand j'étais jeune, maman m'envoyait chez l'épicier et je revenais avec un jambon, un pain, des cigarettes, deux ou trois magazines, et plein de bonbons. Tout ça pour 25 centimes. Aujourd'hui, c'est impossible avec toutes ces caméras accrochées au mur...!

 


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somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 170

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Month and Character. ( Renata )

- Incredible. ( Lewis )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Luc; Didier; Judy & Dave; Jean-Pierre; Dominique; Clo & Philippe; Diane; Francine & Jean-Michel; Wanda; Catherine & Claude; Caro & JJ; Lucette; Brigitte & Christian; Renata; Hermine & André ; Marie-José )

- Rappel Info Importante. ( Elizabeth & Pierre )

- Autre Info Importante. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Quiz. ( Renata )

- Perles de nos Assureurs. ( Bernadette & Daniel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Hermine & André; Gégé; Elodie & Aurélien; Laurent; Emma & Gérard; Dominique; Luc; Lydie & Bernard; Mado & Guitou; Diane; Françoise & Julien; Pierrette & André; Karinne & Pascal )

- Evolution de l’Enseignement. ( Anne-Aunyme, Danièle )

- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. (Joëlle & Jean-Marie; Claudine & Philippe; Luc; Paul; Danièle; Annie; Jennifer; Colette & Claude; Laura ; Michèle, Catherine & Claude; Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata; Rob; Francine & Jean-Michel; Doug ; Margrit ; Judy & Dave )

- Saddam. ( Claudine & Philippe )

- California. ( Randy )

- Best Smart Ass Answers of 2006. ( James )

- Join A Club. ( Lewis )

- Red Skelton's Recipe for the Perfect Marriage. ( Doug L. )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Frank )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien )

- Devinettes / Riddles. ( Colette & Hervé; Renata; Diane )

- The Oronyms & the Palindrome / La Contrepèterie & le Lipogramme.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-José; Marc; Michel T.; Claudine & Philippe; Joëlle & Jean-Marie; Manu )

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- AV.com...!!!


 

Pour qui vos tétons…? Au cas où vous ne seriez pas encore au courant, la France vote, ce dimanche. Sans doute afin de meubler nos week-ends d’ici les vacances, nous passerons même quatre fois aux urnes avant le début juillet. D’abord deux fois pour désigner qui remplacera Chichi à l’Elysée, puis deux autres fois pour renouveler nos députés. Pour le moment, c’est l’euphorie: tous les candidats ne savent pas quoi dire pour attirer nos suffrages. Le plus fort à ce petit jeu est, comme d’habitude, le toujours jeune et sémillant M. Le Pen qui promet tout ce qu’on veut et même ce à quoi on n’ose rêver comme pouvoir rouler à 150 sur l’autoroute, par exemple, ou encore avoir le droit d’écraser quatre maudits piétons par semaine sans s’attirer d’ennuis. Je ne cite pas le reste de sa propagande parce que, même si le niveau intellectuel des lecteurs de Désomag est plus élevé que la moyenne – moi aussi, je sais flatter –  il ne faudrait tout de même pas que je fasse de la pub à ce vieux roublard qui n’en a vraiment pas besoin... Enfin, le vraie bonne nouvelle nous a été donnée hier quand le charmant vieillard nous a annoncé qu’il était déjà candidat aux Présidentielles de 2012 admettant ainsi, avant même le premier tour de scrutin, que c’était encore raté pour cette fois…!

Faune est tique. Décidément, Désomag fait de plus en plus fort. Après vous avoir envoyé un petit film vous apprenant avec plus de quinze jours d’avance qui sera le prochain président de la Raie Publique française, votre journal vous dévoile aujourd’hui pour qui bat votre cœur politique. D’après une étude dirigée par le professeur Morhm Waleneux, de l’Université de Désomagville, votre subconscient vous trahirait de façon insidieuse quand vous prononcez les noms des différents candidats. Par exemple, vous avez toutes les chances de voter pour François Bayrou si vous prononcez son nom « Baille Roux ». En revanche, si vous le prononcez « Bèrou », vous avez toutes les chances de voter pour un autre, surtout si vous avez ce petit air dédaigneux si caractéristique au moment où ces deux syllabes sortent de votre bouche. « Cette distinction s’opérait déjà il y a quelques décennies entre les opposants à François Mitrand et les supporters de François Mitérand », ajoute notre éminent spécialiste.

 

« Il en va de même, cette année, pour les autres candidats, bien sûr », poursuit le professeur Waleneux. « Ainsi, vous ne voterez jamais pour Jean-Marie Le Paon, ni pour Nicolas Circoncis, pas plus que pour Sécotine Royal ou pour José Bovin ». Selon la même source, « il est fort peu probable que vous votiez pour le PC si vous avez tendance à mal prononcer le nom de sa représentante pour l’appeler Marie-George Placard ». Et je vous évite les mentions de Frédéric News, de Dominique Avoinée, d’Arlette Laguillotinée, d’Olivier Beuzenot ou encore de Gérard Chie-Hardy. Enfin, si vous prononcez correctement le nom de Philippe de Villiers, cela ne veut strictement rien dire car les derniers sondages ne lui donnent pas plus de 0.0001% des voix, ce qui annonce indubitablement la fameuse surprise dont il nous rebat les oreilles depuis des lustres.

 

Mdr. = Mort de rire, (Merci Laurence D.) Tout ça me fait penser à cette affiche que j’ai vue l’autre jour, au Parc, à Dijon. Un petit rigolo avait barré la première lettre de l’affiche du candidat du FN et, au lieu de lire « Votez Le Pen », on pouvait donc lire « Otez Le Pen ». Très drôle, sauf que l’on fait déjà ce genre de blagues à ce monsieur depuis cinquante ans qu’il se présente vainement et qu’il doit commencer par en avoir l’habitude…! A quand « Le Pen hisse », …cette nouveauté de la guerre d’Algérie…?

 

Magouille d’ici. Qu’est-ce que c’est encore que cette histoire autour de l’ancien Président d’EADS…? Déjà soupçonné d’avoir bénéficié des informations dont il disposait comme PDG sur les retards de l’A380 pour vendre des actions EADS, Noël Forgeard vient de provoquer un nouveau scandale lorsqu’on a appris que cet homme responsable d’une faillite industrielle et de quelque 10.000 licenciements avait touché en parachute doré un total de 8,55 millions d'euros, plus de 6.000 fois le SMIC, sans compter les 100.000 euros de retraite mensuelle à vie qu’on lui a octroyé contre son silence, paraît-il. S’il suffit de saboter n’importe quelle grande entreprise pour recevoir une telle somme, j’aimerais savoir où je puis faire acte de candidature car je me sens tout à fait à la hauteur de la tache, pardon, de la tâche…!

 

Magouille d’ailleurs. Paul Wolfowitz, qui se présente comme un pourfendeur de la corruption dans les pays pauvres, est accusé de népotisme, c’est-à-dire de faire gagner beaucoup d’argent à ses proches, à ses toutes proches, même, et ce de façon pas très honnête. C’était déjà ce gentleman qui, avec quelques autres extrémistes à l’actionnariat bien développé, avait convaincu leur marionnette Bush de faire la guerre à l’Irak alors qu’en tout état de cause, s’il avait vraiment fallu faire la guerre à un état de la région, à l’époque, c’était plutôt au voisin de l’Est qu’il aurait dû s’intéresser. Mais je ne dois pas donner dans la langue de vipère car, il faut bien le reconnaître, tout va effectivement mieux en Irak, depuis l’intervention américaine: finies les arrestations arbitraires et les exécutions sommaires, trop ciblées. Un bon vieil attentat à la voiture piégée à ce petit côté égalitaire qui rassure. Cette accusation n’empêchera certainement pas ce monsieur de rester à la tête de la Banque Mondiale: si on ne peut plus avoir de banquiers pourris aujourd’hui, où va le monde, je vous le demande…?

 

Bowling 2, le Retour. Michael Moore va pouvoir tourner une suite à son « Bowling for Columbine » : une fusillade à Virginia Tech, une université de Virginie, a causé la mort d’une trentaine de personnes: le record est battu, et quelques étudiants abattus…! Toujours prompts à faire la morale à tout le monde, ou à interdire telle ou telle chose ou tel ou tel comportement, les Etats-Unis devraient peut-être enfin finir par penser qu’avant d’interdire de fumer ou de montrer ses seins, il serait peut-être plus sage de commencer par interdire à n’importe quel illuminé, à commencer par M. Charlton Heston, de porter des armes à feu.

                                                                                        

Chaud Business. Une centaine de bateaux sont actuellement coincés par les glaces au large de Terre-Neuve… Voici qui conforte ma thèse que le réchauffement planétaire n’est qu’une énorme escroquerie montée par quelques multinationales intéressées auxquelles les mouvements écologiques – j’aurais aimé croire par naïveté -- apportent leur soutien inconditionnel. Pour mémoire, le Titanic a coulé un 15 avril, soit à peu près à la même période de l’année et, déjà, son capitaine, choisissant la route du nord, escomptait qu’il n’y aurait plus d’icebergs. C’est vrai, il s’est planté, et son navire avec lui, mais en tout cas, il n’a pas été pris par les glaces. C’était il y a près d’un siècle, en 1912, et on ne parlait pas encore de réchauffement climatique; la fonte des neiges en avril était considérée comme normale. Mais il est vrai aussi que les marchands de peur n’existaient pas encore sous cette forme...!

 

Nouvelle star de GreenBiz après Nicolas Hulot, Yann Artus-Bertrand, le célèbre photographe, auteur de cette nouvelle émission de télé « Vu du Ciel », où il tape régulièrement dans le dos de ses interlocuteurs et vous assomme de statistiques, sort bientôt un bouquin de vingt kilos: cherchez l’erreur…! Savez-vous pourtant qu’il faut abattre une forêt de la superficie de quatre terrains de football pour seulement imprimer chaque semaine les exemplaires demandés de ce livre. Ceci représente environ 6.02589% de la consommation d’arbres rien que pour une semaine et pour la France. Par ailleurs, il faut environ vingt-huit ans, sept mois, dix-sept semaines, trois jours, neuf heures et vingt-cinq minutes pour qu’un arbre arrive à maturité. En fait, il faut presque autant de temps pour cela que pour lire cette chronique ou suivre « Vu du Ciel » à la télé. La seule bonne nouvelle, c’est qu’à ce rythme, il n’y aura plus de terrains de football d’ici le 27 janvier 2009, à 10 heures du matin, mais qui saura s’en contenter…?

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Month and Character.


 

Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?

 

MARCH

 

Attractive personality

Affectionate

Shy and reserved Secretive -generous and sympathetic

Loves peace and serenity

Sensitive to others

Loves to serve others

Not easily angered

Trustworthy

Appreciative and returns kindness

Observant and assesses others

Revengeful

Loves to dream and fantasize

Loves traveling

Loves attention

Hasty decisions in choosing partners

Loves home decors

Musically Talented

Loves special things

Moody.




- Incredible.


 

Many thanks to Lewis for this important piece of information:

 

Google has implemented a new feature which enables you to type a telephone number into the search bar and hit enter and you will be given the person's name and address. If you then hit MapQuest, you will get a map to the person's house. Everyone should be aware of this! It's a nationwide reverse telephone book.

 

If a child gives out his/her phone number, someone can now look it up to find out where he/she lives. The safety issues are obvious, and alarming.

 

Note that you can have your phone number removed or blocked. I tried my number and it came up along with the mapquest and directions straight to our house. I did fill out the removal form for myself, and encourage all of you to do the same. Quite scary.

 

Please look up your own number.

 

In order to test whether your phone number is mapped, go to:  Google ( http://www.google.com/ ) Type your phone number in the search bar (i.e. 555-555-1212) and hit enter. If you want to BLOCK Google from divulging your private information, simply click on your telephone number and then click on the Removal Form. Removal takes 48-hours.

 

Check your own number and although this may not apply to you if you have an unlisted number or cell phone as primary contact, but you may know someone who needs to know this.

 

Please share this information with friends and family.

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

"Desomag is a bright spot in my life. Humor is wonderful medecine for the soul. Keep up the good work. I look forward to finding it in my e-mail."
--> Judy & Dave.

 

“At three minutes and four seconds after 2 AM on the 6th of May this year, the time and date will be 02:03:04 05/06/07.”

--> Wanda.

 

"Je suis bien contente que ton computer remarche car j'adore recevoir ton courrier."

--> Claudine & Philippe.

(Oui, j’ai eu de nouveau de petits ennuis technique depuis le dernier numéro, ce qui explique la perte de quelques courriels qui auraient dû avoir leur place dans cette colonne. Merci en tout cas, chers amis.)

 

"Pour Outlook tu fais comme suit : Aller dans "outils" - "options" - "maintenance" - "dossier de stockage" et à ce point tu fait "modifier" et tu indiques l'endroit ou tu veux mettre tous les dossiers Outlook. Pour mieux s'y reconnaître je propose, dans le second disque de faire un répertoire "Outlook_Sauve" et ensuite tu suis les demandes que fait Outlook (transfert etc.) ainsi tu es tranquille."

--> Hermine & André.

(Merci pour ces conseils précieux pour protéger mes dossiers Outlook, chers amis.)

 

"Le pire...c'est que c'est vrai...!"
--> Luc.
(Voir plus bas: "Vos Blagues.")

 

"Pour le concepteur du Désomag et ses fidèles lecteurs. Je vous souhaite tous mes  voeux de cette chose rare, fragile, étrange et indéfinissable qu'est le Bonheur... La petite histoire qui suit, je vous l'ai envoyé il y a une quinzaine de jours, mais ne sais si elle est arrivée..."

--> Didier.

(Merci Didier pour cette participation bienvenue. Tous mes voeux également pour cette année. Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Merci Alain pour tes voeux. Reçois par cette carte les miens en retour et bon vent pour désomag durant 2007. Amicalement."

--> Jean-Pierre.

 

"Je vous propose d'aller visiter mon site de peinture ! Cliquez ici : http://emj.ifrance.com/ Si ce site vous plaît, n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis.

Merci. Très cordialement."

--> Marie-José.

 

A propos du film « Alain Président », pour lequel je remercie Joëlle et Jean-Marie qui m’ont envoyé le lien :

 

"Totalement mégalo !!! Je te reconnais bien là : journaliste, éditorialiste, directeur de presse, ..., président de la république...

Tu vas diriger nos vies désormais : attention à "la révolution"... Nous serons là pour te surveiller... (les emplois fictifs, le népotisme, les comptes bancaires dans certains pays chauds...)

Une pauvre Française de base..."

--> Dominique.

 

"Voici un autre questionnaire pour répondre a la question "Pour qui voter?" mais utilisant l'humour des "Guignols de l'Info": http://votezplus.canalplus.fr/

Bonne réflexion!!!!!"

--> Clo.

(Voir plus bas: "Le Coin des Amis".)

 

"Cher Alain,

Je ne sais pas où tu prends toutes ces idées mais celle-là je la trouve tout à fait formidable.  Enfin je vais m'intéresser aux élections présidentielles françaises.  A défaut de voir une femme élue enfin en France je pourrai au moins dire que j'ai passé ma dernière croisière en compagnie du président de la France tellement humble et discret sur ses futurs projets.

Félicitations pour cette victoire et VIVE LA FRANCE!!!!

Bisous monsieur le Président et j'espère que vous continuerez à communiquer avec votre amie québécoise lorsque vos nombreuses obligations politiques vous en laisseront le temps."
--> Diane.

 

"Alain, C'est tout à fait toi ... génial."

--> Francine & Jean-Michel.

 

"C'est sûr Alain, je vote pour toi !!! (…) Il est super ce petit diaporama !"

--> Catherine.

 

"FELICITATIONS MONSIEUR LE PRESIDENT."

--> Brigitte & Christian.

"C'est très sympa - congratulations and good luck HA! HA! HA!"
--> Renata.

 

"Toutes nos félicitations et nous attendons d'être invités à la garden party du prochain 14 juillet dans les jardins de l'Elysée. Profite bien de tes dernières vacances incognito."

--> Caro et JJ.

 

"Chic, je pourrais assister à la garden-party du 14 JUILLET. Bises."
--> Lucette.
(Pas de problème, chers amis, mais encore faut-il que Bernadette ait débarrassé les lieux à temps. Ce sera, je le crains, le gros défi de mon quinquina, pardon, quinquennat.)

 

"Voilà donc un nouveau candidat. Tu as toutes tes chances. certains s' appuient sur un parti politique , toi , tu as déjà tous les désomagueurs pour toi. C' est sûrement la grande surprise que l' on nous annonce ! Bises."

--> Marie-José.


"Cher ami, J'ai vu que tu t'es présenté à l'élection du Président de la République... avec succès !! Félicitations !! Cependant, avec regrets, je doit dire que je vais voter pour un autre candidat dont le programme me semble bien correspondre aux préoccupations des français... Je t'adresse des éléments sur les objectifs de ce candidat et te propose de réfléchir avant de te rendre aux urnes."
--> Claude.

(Ce document étant un diaporama, je ne peux l’inclure dans ce Désomag mais je l’enverrai, bien sûr, à tous ceux qui m’en feront la demande.)

 




- Rappel Info Importante.


Merci à Elizabeth et Pierre pour cette information déjà donnée il y a quelque temps mais toujours utile à relire:

Pour votre info...

Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.

Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital... Julie meurt à 18h.

Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée. Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

Reconnaître les symptômes d'un AVC: Poser trois questions très simples à la personne en crise:

1. * Lui demander de SOURIRE.

 

2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.

 

3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).

 

Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

 

Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée.

 

Merci à toutes et à tous.

 




- Autre Info Importante.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cet autre document. Je l’ai fait dès réception de leur courriel. Et vous…?

 

C'est tout à fait officiel .... et cela peut servir :


Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait pas qui contacter des ces listes interminables de contacts.


Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun entre dans sa liste des contacts, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme internationalement connu est ICE (= In Case of Emergency).


C'est sous ce nom qu'il faudrait entrer le numéro de la personne à contacter utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser *ICE1, ICE2, ICE3,* etc.


Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

When was New Orleans' first Mardi Gras celebration held...?

 

Quand la première célébration de Mardi Gras s'est-elle tenue à la Nouvelle-Orléans...?

 

February / Février 1826.

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

As a result of patriotism during the Gulf War, in 1991, Whitney Houston had an unlikely musical hit when she recorded what song: "Star Spangled Banner" or "God Bless America"...?

 

Par sursaut patriotique, pendant la Guerre du Golfe de 1991, avec quelle chanson Whitney Houston connut-elle un succès musical inattendu: "Star Spangled Banner" ou "God Bless America"...?

 

Star Spangled Banner

 

3) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

What nationality is Penelope Cruz...?

 

De quelle nationalité est Penelope Cruz...?

 

Spanish / Espagnole

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Renata ; Simone & Lucien ; Jacques-O; Marie-France & Jean-Pierre; Marie, Anne-Sophie.

 

Renata gives us some info about Mardi Gras:


Mardi Gras was brought to Louisiana by early French settlers. The first record of the holiday being marked in Louisiana is 1699. The starting date of festivities in New Orleans is unknown, but an account from 1743 notes that the custom of Carnival balls was already established by that date. Processions and masking in the streets on Mardi Gras Day took place, were sometimes prohibited by law, and were quickly renewed whenever such restrictions were lifted or enforcement waned , in 1833 Bernard Xavier de Marigny de Mandeville a rich plantation owner raised money to fund an official Mardi Gras celebration.


On Mardi Gras of 1857 the Mistick Krewe of Comus held its first parade. Comus is the oldest continuously active Mardi Gras organization and started a number of continuing traditions (for example, the use of floats in parades) and is considered the first Carnival krewe in the modern sense.

 

Renata has also found some information about Penelope Cruz:

 

Birth Date: April 28, 1974.

Birth Place: Madrid, Spain...

 

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1) La question du jour:

   Today's question:

 

What were the pillows ancient Egyptians slept on made of...?

 

En quoi étaient faits les oreillers des anciens Egyptiens...?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

How many voyages did Columbus make to the new world...?


Combien de voyages Christophe Colomb fit-il dans le nouveau monde...?

 

3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What do they call "Le Moine" in Quebec, "Le Bazar" in Belgium, "Black Anaconda" in England, "Salame" in Italy and "Futomara" in Japan...?


Qu'appelle-t-on "Le Moine" au Québec, "Le Bazar" en Belgique, "Black Anaconda" en Angleterre, "Salame" en Italie et "Futomara" en Japon...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Perles de nos Assureurs.


 

Voici déjà la dernière partie des perles des assureurs envoyées par Bernadette et Daniel:

 

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

 

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

 

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

 

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

 

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

 

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

 

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

 

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

 

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

 

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

 

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances:

 

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

 




- Les Blagues.


 

Un homme d'affaires dit à un de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:

- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines...?

Et l'homme d'affaire répond:

- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche...!

 


 

Marguerite et Joséphine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non...?)...

Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Joséphine...

- Viens voir Joséphine ce que j'ai trouvé...!!!

...Et Marguerite montre à Joséphine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.

- Ha, ben ça alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....

Joséphine ouvre de grands yeux d'admiration et dit:

- Ha bon...? Elle était aussi grosse que ça...?

- Non, mais aussi sale...!!!

 


 

Un chat entre dans une pharmacie et demande:

- Puis-je avoir du sirop pour matou...?

 


 

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami...!

- Ho, le salaud...! Mais il fallait lui casser la gueule...!

- C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.

 

 


 

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix:

- C'est deux mille piastres...!

Le touriste est indigné:

- Quoi...! Deux mille piastres juste pour ça...?

- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied..!

- Pas étonnant, avec des tarifs pareils...!

 


 

C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpates. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme:

- Un verre d'eau chaude, s'il vous plaît, serveur."

Et là, tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement...

Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance:

- Bein quoi, c'est pour une infusion...!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Accourue au chevet d'un ivrogne qui est à l'agonie, l'infirmière s'indigne de le trouver avec une bouteille de gin à la main.

- Non mais vous n'allez pas me dire que cette maudite bouteille est votre seule consolation...?

- Oh non, mam'zelle, dit-il en clignant de l'œil, j'en ai une autre sous la chaise...!

 


 

Un gars rencontre trois filles en trois soirs.

Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.

Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit:

- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.

La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit:

- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu’il se divertit en écoutant du sport.

La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc...  Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$ (tout un rendement!). Elle lui dit:

- Cet argent , c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin, toi et moi.

Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.

Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

 


 

Une jeune fille va chez le gynécologue.

- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé...! Ah, le salaud...!

- Qu'est-ce qu'il vous a fait...?

- Il a commencé par m'embrasser.

- Comme ça...? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.

- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud...!

- Comme ça...? fait le médecin en la renversant sur le divan.

- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud...!

- Comme ça...?

- Exactement. Et puis il m'a prise, le salaud...!

- Comme ça...?

- Oui, comme ça. Ah, le salaud...!

- Mais pourquoi vous l'insultez...?

- Parce qu'il avait la vérole.

Et le médecin s'écrie:

- Ah, le salaud...!

 


 

Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire. L'inspecteur lui dit:

- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.

- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier...!

- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer...?

- Moniteur d'auto-école...

 


 

Une dame en noir, très digne, s'adresse au gardien principal, au cimetière:

- Pardon monsieur, je n'arrive pas à trouver la tombe de mon mari. C'est la première fois que je viens depuis l'enterrement, et j'étais trop émue pour me souvenir... Il m'avait dit qu'il se retournerait dans sa tombe si je venais à le tromper.

- Son nom...?

- Martin, Albert-Marie Martin.

- Ah, non...! Je ne vois pas d'Albert-Marie Martin ici...!

- Mais voyons...

- Il y a bien un anonyme ici, et ici, nous l'appelons La Toupie...!!!

 


 

Le juge interroge le plaignant:

- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête...?

- Je le jure, monsieur le juge.

- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon...?

- C'est la vérité, monsieur le juge.

- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal...?

- Oui, monsieur le juge.

- Et pourquoi...?

- C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Hermine et à André pour ces deux bonnes histoires hilarantes:

 

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse:

- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute...?

- Qu'est-ce que ça peut faire...? C'est un exercice d'entraînement, non...?

 

&

 

Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut. Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont...! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande:

- Comment vous faites ça...?

- Bah, on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer...?

- Oh, oui...! répond le gars.

- Bon, alors, quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay...?

- D'accord...!

Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec:

- Vous pouvez y aller...!

- Okay...!

Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire:

- Oh, on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein...?

 

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Gégé nous propose ces deux autres histoires drôles:

 

Une blonde rentre dans une librairie tenue par... une autre blonde:

- Bonjour Madame, je voudrais un livre.

- Bien sûr, de quel auteur...?

- Oh... (elle réfléchit) ...de 20 centimètres.

Et la libraire blonde de lui répondre:

- De Vincent... qui...?

 

&

 

Une blonde au volant de sa nouvelle Ferrari se fait arrêter par un policier:

- Madame, pourquoi roulez-vous à 20 km/heure...?

- Sur le panneau là-bas, il y a marqué 20.

- Mais ça, Madame, c'est le numéro de l'autoroute.

- Ahhh... d'accord.

Puis le policier voit la tête de la passagère et dit:

- Qu'est-ce qu'elle a votre amie à côté...? Elle ne se sent pas bien...?

- Ah...! répond la blonde, je pense que c'est parce que l'on vient de quitter la A360...!!!

 


 

Pour Elodie et Aurélien, cette histoire sent le vécu:

 

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:

- Pas d'énervement...! Chacun son tour...!

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne...! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.

Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.

La préposée se lève en hurlant:

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler...?

Le voyageur répond très calmement:

- Avec cette cohue, allez savoir...!!!

 


 

Merci à Laurent pour cette bonne blague:

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Pascal...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait...!

La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."

"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite...!"

La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto."

Toto réfléchit un instant et se lance: "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!"

La maîtresse très mécontente: "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Toto: "La terre est ronde (la maîtresse se dit: "Pour l'instant ça commence bien..;") ...et pourtant ça baise dans tous les coins...!!!

 


 

Merci aussi à Emma et Gérard pour cette divine histoire:

 

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans...?

- Oui, Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants...?

- Non, Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Ecoutez, je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

- Comment allez-vous...? lui demande-t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants...?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de10 enfants.

- Ah parfait...!!! Et comment va votre mari...?

- Très bien. en ce moment, il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con...!!!

 


 

Merci à Luc qui nous fait bien comprendre, avec ce récit, pourquoi on manque d'institutrices en maternelle. Cette blague m'a aussi été envoyée par Dominique que je remercie également chaleureusement pour l'occasion:

 

Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes. Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées.

Et le gamin lui dit:

"Elles sont à l'envers maîtresse...!"

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit:

"C'est pas mes bottes !"

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève," dit-elle, et elle se met au boulot.

Le gamin poursuit:

"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre."

Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re-remettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande:

"Où sont tes gants...?"

Le gamin répond:

"Je les ai mis dans mes bottes."

 


 

Lydie et Bernard nous prodiguent ces quelques conseils:

 

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous...?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui...!

Vous aimez ça...? Alors...! Prenez le bus...!!!

 


 

Merci à Mado et Guitou, ainsi qu'à Diane, pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et se demandent les unes aux autres:

- Tu vas où...?

Une dit:

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une belle petite fille...!

- C'est magnifique, dit l'une d'elles.

- Et toi...?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon...!

- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.

- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

- Moi...? Je vais là juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 

- Je ne me laisserai plus jamais prendre à ce que racontent les hommes, confie une adolescente à sa copine. J'ai rencontré un garçon qui m'a éblouie en me disant qu'il avait vendu plus de 200.000 C.D. J'ai couché avec lui en croyant que c'était Patrick Bruel, ou quelque chose comme ça.

- Et c'était qui, en réalité...?

- Un misérable petit vendeur de disques.

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:

 

Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore:

- J'ai passé une petite annonce dans un journal: "Je cherche un mari" et c'est inouï, plusieurs femmes m'ont répondu...!

- C'est étonnant et que disaient-elle...?

- Prenez le mien...!!!

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:

 

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc... Et le matin suivant, ils sont à la  plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire:

- Bonjour, mon Père, bonjour mon Père, à chacun d'eux...

Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres...?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes...

Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini-string, leur adresse son plus beau sourire:

- Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..., et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle:

- Une minute, jeune fille...!

- Oui, mon Père...?dit-elle.

- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai  besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes...?

- Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine...!!!

 




- Evolution de l'Enseignement.


 

Danièle, ainsi d'ailleurs qu'Anne Aunyme, nous résument l'histoire de l'enseignement au cours de ces dernières décennies:

 

Enseignement 1960:

     Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice...?

 

Enseignement 1970:

      Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F. Quel est son bénéfice...?

 

Enseignement moderne 1970:

     Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal a 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M' représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse à la question: "Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge)."

 

Enseignement rénové 1980:

     Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F. Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F. Devoir: Souligne le mot 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

 

Enseignement reformé 1990:

    Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20F sur un sac de patat Analiz le tesks et recherche les fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de s'anrichir.

 

Enseignement assisté par ordinateur 2004:

     Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy star. Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates. Devoir: Respecte- t-il les normes ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL...?

 

Enseignement de l'an 2020: Qu'est-ce qu'un paysan...?

 




- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait:

- Quel couple pacifique et amoureux...!

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et nous avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit: "Première fois." Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit: "Seconde fois." Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille: "Première fois." Depuis ce jour, nous vivons heureux...!

 

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Un Français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: où le faire...?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau...? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public...? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en-dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie: Qui c'est...?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites...?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Français. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: votre voiture est à 200 mètres d'ici...!!!

 

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Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les sœurs périssent et bien entendu montent directement au ciel. Arrivées là, Saint Pierre les reçoit. Il demande à la première nonne:

- Sœur Corinne, avez vous déjà eu un contact avec un pénis...?

Sœur Corinne rougit puis balbutie:

- Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de l'index...

- Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le paradis.

A la sœur suivante, il dit:

- Et vous, Sœur Solange...? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis...?

Sœur Solange, un peu gênée, répond:

- Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...

- C'est bon, Sœur Solange...! Trempez votre main entière dans le bénitier et rejoignez Sœur Corinne au paradis.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente. Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la suivante à rencontrer Saint Pierre. Celui-ci, un peu inquiet lui demande:

- Sœur Gisèle, que me vaut cet empressement...?

La nonne répond:

- C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que Sœur Brigitte n'y trempe son gros derrière...!!!

 




- Bons Baisers du Québec.


 

Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:

 

Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.

"J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion," lui dit le patron. "Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci."

"C'est-à-dire...?" demande le gars.

"Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau...!"

"Je vois," répond le jeune diplômé. "Et quelle sera ma rémunération pour ce poste...?"

"Vous commencerez à 100.000 euros par an."

"100.000 euros par an...!" s'exclame le gars. "Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés...?"

"Ca," répond le patron, "ce sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper."

 

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Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Eve. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien...! Adam et Eve se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:

- Pourquoi ne pas aller voir Eve et lui donner un baiser...?

- C'est quoi un baiser...?

Après la divine explication, Adam va retrouver Eve et lui donne un baiser. Dieu dit alors à Adam:

- Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire un petit câlin...?

- C'est quoi un petit câlin...?

Après la divine explication, Adam retrouve Eve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam:

- Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire l'amour...?

- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour...?

Après la divine explication, Adam retrouve Eve...

Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:

- C'est quoi la migraine...?

 

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Toto est à l'école un jour, et pendant ce temps-là, son chat se fait écraser par une voiture.

La maman de Toto se fait beaucoup de mauvais sang sur la façon dont il prendra la nouvelle.

A son arrivée à la maison, elle explique la tragédie et essaie de consoler son enfant en lui disant:

"Ne t'inquiète pas Toto, à présent, ton petit chat est au Ciel avec Dieu maintenant."

Et là, Toto lui répond:

"M'enfin maman, qu'est-ce que Dieu pourrait faire d'un chat mort...?"

 

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Me suis-je déjà arrêté à la valeur des aînés...?

Les aînés ont beaucoup de valeur, beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge. En effet, ils ont:

De l'argent dans les cheveux.

De l'or dans les dents.

Des pierres dans le foie.

Du plomb dans les  pieds.

Et ils sont une source intarissable de gaz naturel...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer:

- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient...?

- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher...!!!

 

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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première:

"Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit:

"Qu'avez-vous à dire pour votre défense...?"

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort.... A qui le Coca-Cola appartient...? A la machine ou à moi...?"

 

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Deux petits vieux sont assis sur un banc:

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour...!

- Peut-être pour toi...! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël...!

- Ah bon...? Pourquoi Noël...?

Alors, le vieillard pensif:

- Ca revient plus souvent...!

 

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Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille."

"Laissez-moi les essayer," dit elle en prenant les gants.

"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre," dit le gars à la vendeuse.

"Vous faudra-t-il autre chose...?"

"Euh, oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte...!"

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu'à Claudine et Philippe, pour cette nouvelle bonne citation:

"Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas... Ce serait reconnaître mes torts."

--> Raymond Devos.

 


 

Luc nous propose cette autre bonne citation:

"Il y a 3 choses intolérables dans la vie: le café froid, le champagne tiède et les femmes surexcitées."

--> Orson Welles

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation:

"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est complètement impossible."

--> Woody Allen.

 


 

Annie nous a trouvé cette autre phrase à méditer:

"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie."

--> Pierre Desproges.

 


 

Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous proposent la citation suivante:

"On n'a pas inventé l'électricité en cherchant à améliorer la bougie."

--> Georges Wolinski.

 


 

Colette et Claude nous proposent cette nouvelle citation:

"Celui qui regarde au-dessus de soi a mal au cou."

--> Dicton charentais.

 


 

Merci à Laura pour cette charmante citation :

"Est-ce que la maman d'un œuf de Pâques c'est une poule en chocolat…?"
--> Mots d'enfants.

 


 

Merci à Michèle pour cette nouvelle participation très différente. Merci aussi à Catherine et à Claude pour avoir transmis:

"Si à la saint Valentin

 Elle me prend la main,

 Vivement la sainte Marguerite...!"

--> Proverbe Lorrain.

 


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"Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple."

--> Pierre Doris.

 


 

"Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

--> Alphonse Allais.

 


 

"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."

--> Sacha Guitry.

 


 

"Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos."

--> Pierre Dac.

 


 

"La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit."

--> Marx Brothers.

 


 

"Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note."

--> Tristan Bernard.

 


 

"De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux."

--> Paul Claudel.

 


 

"La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts."

--> Georges Clémenceau.

 


 

According to Paul, at a prewar diplomatic conference, the Nazi Foreign Minister Ribbentrop "sniffed" to Eden and Churchill that if there was another war, the Italians would be on Germany's side. To which Churchill supposedly replied:

"That seems only fair, we had them last time...!"

--> Winston Churchill.

 


 

Many thanks to Jennifer for the next quote:

"I'm not into working out. My philosophy: No pain, no pain."

--> Andy Rooney.

 


 

Many thanks to Renata for this next good quote:

"When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him."

--> Anonymous.

 


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"The price of oil has now dropped to under $59 a barrel and you know the effect this is going to have on the price of gasoline? Nothing. In just one week, oil corporation profits have fallen from 'obscene' to just 'indecent'."

&

"Did you see that blizzard...? There have been so many school closings, teachers have been forced to start having sex with their spouses again."

--> Jay Leno.

 


 

"President Bush is claiming that a new postal law gives him the authority to read anyone's letters without a warrant. If you're upset about the law, you can let Bush know by writing to your sister."

&

"It's been reported today that Democrats in California are trying to find a candidate to run against Arnold Schwarzenegger. Unfortunately, the only candidate who's as qualified as Schwarzenegger is Vin Diesel"

--> Conan O'Brien.

 


 

"Earlier today, Senator Robert Byrd of West Virginia was sworn in to another term of Congress at the age of 90. Byrd said he's excited to be re-elected, and he's looking forward to working with President Coolidge."

&

"Here's a great story: A guy in Alaska goes fishing and he catches a 90-year-old fish, a 90-year-old fish. You know, I look at it this way — if I want a 90-year-old fish, I'll just order the seafood platter at Red Lobster."

--> Dave Letterman.

 


 

"When you have eliminated the impossible, whatever remains, however improbable, must be the truth."

---> Sir Arthur Conan Doyle.

 


 

"When I was born I was so surprised I didn't talk for a year and a half."

--> Gracie Allen.

 


 

"For every person wishing to teach there are approximately 30 who don't want to learn much."

--> W. C. Sellar (1898-1951).

 


 

"You take your life in your own hands, and what happens...? A terrible thing: no one to blame."

--> Erica Jong.

 


 

"If a laborer were to dream for twelve hours every night that he was a king, I believe he would be almost as happy as a king who should dream for twelve hours every night that he was a laborer."

--> Blaise Pascal.

 


 

"The Russians love Brooke Shields because her eyebrows remind them of Leonid Brezhnev."

--> Robin Williams.

 


 

"Men want the same thing from their underwear that they want from women: a little bit of support and a little bit of freedom."

--> Jerry Seinfeld.

 


 

"I hate waking up every morning to my alarm. I always bang my head on the steering wheel."

--> Scott Wood.

 


 

"Wise men have more to learn of fools than fools of wise men."

--> Michel de Montaigne.

 


 

"Wickedness is a myth invented by good people to account for the curious attraction of others."

--> Oscar Wilde.

 


 

"The people who vote decide nothing. The people who count the votes decide everything."

--> Josef Stalin.

 


 

"A good politician... is quite as unthinkable as an honest burglar."

--> H. L. Mencken.

 


 

"One time we were driving through a construction zone and the sign said, SPEED LIMIT 35 AHEAD. And there were four of us in the car. We were through there in no time."

--> Geechy Guy.

 


 

"Art produces ugly things which frequently become beautiful with time. Fashion... beautiful things which always become ugly with time."

--> Jean Cocteau.

 




- The Jokes.


 

Morris returns from a long business trip and finds out that his wife has been unfaithful during his time away.

"Who was it...?" he yells. "That alta kakker Goldstein...?"

"No," replied his wife. "It wasn't Goldstein."

"Was it Feldman, that dirty old man...?"

"No, not him."

"Aha...! Then it must have been that idiot Rabinovich...!"

"No, it wasn't Rabinovich either..."

Morris was now fuming. "What's the matter...?" he cried. "None of my friends are good enough for you...?"

 


 

The other day, I had to make a call to the telephone company. Something was wrong with my bill. I dialed the number listed, and was astonished. I got the strangest recording. It said:

"You have been connected to the correct department on the first try. This is against company policy. Please hang up and redial."

 


 

A duck walks into a feed store and asks, "Got any duck feed...?"

The clerk tells him, "No, we don't have a market for it, so we don't carry it."

The duck says, "OK," and leaves.

The next day, the duck walks in to the feed store and asks, "Got any duck feed...?" Again, the clerk says no, and the duck leaves.

The next day, the duck walks in and asks, "Got any duck feed...?"

The clerk says, "I've told you twice, we don't have duck feed, we've never had duck feed, and we never will have duck feed. If you ask me again, I'll nail your feet to the floor."

The duck leaves.

The next day, the duck walks in and asks, "Got any nails...?"

"No!" answers the clerk.

"Got any duck feed...?"

 


 

Dear Tech Support,

Last year, I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slowdown in the performance of the flower and jewelry applications that had operated flawlessly under the Boyfriend 5.0 system. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9, and it installed undesirable programs such as NFL 7.4. Conversation 8.0 also no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but it's not working. Advice...?

 


 

A soldier was given the job of hunting for buffalo. To help him, he hired an Indian scout. The two of them set off on their journey to find buffalo.

After riding a while, the Indian got off his horse, put his ear to the ground, and said "Hmm, buffalo come."

The soldier scanned the area with his binoculars, but saw nothing. He was confused and said to the Indian, "I do not see anything; how do you know 'buffalo come'...?"

The Indian replied, "ear sticky."

 


 

A passer-by is walking down the street and sees a man jumping up and down on a manhole cover yelling "86, 86, 86."

The passer-by asks the man, "Excuse me, but why are you jumping up and down on this manhole cover and yelling '86, 86, 86'...?"

The man says, "Well, I can't tell you that, but if you really want to know, I can let you go under there and find out."

The passer-by thinks for a moment, then his curiosity gets the better of him, and he says, "OK."

The man lifts the manhole cover, the passer-by steps into the manhole, and the man puts the manhole cover back and starts jumping up and down on it yelling "87, 87, 87...!!!"

 


 

A man goes to the doctor and tells him that he hasn't been feeling well. The doctor examines him, leaves the room and comes back with three different bottles of pills.

The doctor says, "Take the green pill with a big glass of water when you get up. Take the blue pill with a big glass of water after lunch. Then just before going to bed, take the red pill with another big glass of water."

Startled to be put on so much medicine the man stammers, "Jeez doc, exactly what's my problem...?"

Doctor says, "You're not drinking enough water...!"

 


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A little fella walks into a bar. Unfortunately there is a pile of dog shit just inside the door, and he slips in it and falls over. He gets up, cleans himself up and walks to the bar and buys a drink.

A great big man then enters the bar. He slips in the same pile of shit, falls, gets up, cleans up and buys a drink.

The little guy turns to the big guy and, trying to strike up a conversation, points to the pile by the door and says, "I just did that."

The big guy punches him in the mouth.

 


 

"Well, Ted, you're certainly coming up in the world. What's the idea of playing golf with not one, but two caddies...!"

"Oh, it was my wife's idea."

"Your wife...?"

"Yeah," answers Ted, "She thought I should spend more time with the kids..."

 


 

The psychiatrist was interviewing a first-time patient.

"You say you're here," he inquired, "because your family is worried about your taste in socks...?"

"That's correct," muttered the patient. "I like wool socks."

"But that's perfectly normal," replied the doctor. "Many people prefer wool socks to those made from cotton or acrylic. In fact, I myself like wool socks."

"You DO...?" exclaimed the man. "With oil and vinegar or just a squeeze of lemon...?

 


 

A motorist, after being bogged down in a muddy road, paid a passing farmer $100 to pull him out of a muddy mess with his tractor.

After he was back on dry ground, he said to the farmer, "At those prices, I should think you would be pulling people out of the mud night and day."

"Can't," replied the farmer. "At night, I haul water for the hole."

 


 

Morris, a 63-year old, comes home from the office early.

He enters his bedroom, and sees his best friend Sam, on top of his nude 62 year old wife.

Morris, shaking his head, says, "Sam, I have to, but YOU...?"

 


 

"Hey Larry, going away on holiday again...?"

"Yes, but I need a different suggestion."

"Go ahead ask me."

"You know last year you suggested Hawaii, and when I returned my wife was pregnant."

"Yes, but..."

"And the year before you suggested Bermuda, and when I returned my wife was pregnant."

"Yes, but.."

"And the year before that, when I went to Bali, I returned and my wife was pregnant."

"Yes, but..."

"Well, could you suggest something cheaper this year so that I can bring her with me...?"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Renata for this good joke:

 

A guy enters a Bar and asks the barman, "Isn't that Bush and Rumsfeld sitting over there...?"

The bartender says, "Yep, that's them."

So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor...! What are you guys doing in here...?"

Bush says: "We're planning World War III."

The guy says, wow "Really...? What's going to happen...?"

Bush says : "Well, we're going to kill 140 million Arabs and One Blonde woman."

The guy exclaimed, "A blonde woman...? ...Why kill a blonde woman...?!?!"

Bush turns to Rumsfeld and says: "See, I told you no one CARES about the 140 million Arabs...!"

 


 

Rob has found a new joke:

 

Tiring of the inconvenience of the drive from airport to country cottage, a man equipped his small plane with pontoons so he could land on the lake directly in front of his cottage.

On his next trip, he made his approach down the airport runway as usual.

Alarmed, his wife cried out, "Are you crazy…? You can't land this plane here without wheels…!"
The startled husband abruptly yanked the nose up, narrowly averting certain disaster. Continuing, he landed the plane on the lake without mishap. As he sat there,

visibly shaken he said to his wife:

"I don't know what got into me. That's the stupidest thing I've ever done in my life…!"

And with that, he opened the door and stepped out, falling into the water.

 


 

Thank you to Francine and Jean-Michel for this very good joke:

 

A new teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying:

"Everyone who thinks they're stupid, stand up…!"
After a few seconds, Little Johnny stood up.
The teacher said:
"Do you think you're stupid, Little Johnny…?"
"No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself…!"

 


 

Doug, thank you for a very funny story:

 

A Mr. Jones was sued by a Mrs. Johnson for defamation of character. She charged that he had called her a pig. Mr. Jones was indeed found guilty and fined.

After the trial he asked the judge:

"Your Honor, this means that I cannot call Mrs. Johnson a pig…?"

The judge said that was true.

"Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson…?" the man asked.
The judge replied that he could indeed call a pig 'Mrs. Johnson' with no fear of legal action.

Mr. Jones grinned, looked directly at Mrs. Johnson and said:

"Good afternoon, Mrs. Johnson…!!!"

 


 

Margrit has found another great joke:

 

A man walks into a dentist's surgery and says, "Excuse me, can you help me. I think I'm a moth."

Dentist: "You don't need a dentist. You need a psychiatrist."

Man: "Yes, I know."

Dentist: "So why did you come in here...?"

Man: "The light was on."

 


 

Judy and Dave are responsible for what follows:

 

Bertha was dead. The minister conducted her eulogy with heartfelt gusto.

"Bertha married and had 13 children. Her husband died. She married again and had seven more children. Again, her husband died. But, she married yet again, and this time had five more children. Again, her husband died. Then alas, she finally died," he intoned.

Standing before her coffin, the preacher prayed for Bertha. He thanked the lord for this very loving woman and said:

"Lord, they're finally together."

Ethel leaned over and quietly asked her friend Jane:

"Do you think he means her first, second or third husband...?"

Jane replied:

"I think he means her legs...!"

 




- Saddam.


 

Claudine and Philippe have found those important pieces of information about Iraq’s ex President:

 

All the obits written about Saddam were incomplete. All left out a complete listing of all his surviving sons and daughters, a corrected paragraph follows.


He was predeceased by two sons, Uday and Qusay, and is survived by 15 sons:

Sooflay, a restauranteur;

Guday, who lives in Australia;

Huray, a sports fanatic;

Sashay, who is gay;

Kuntay and Kintay, twins living in Africa;

Sayhay, a baseball player;

Ojay, a stalker and murderer;

Gulay, a singer and entertainer;

Ebay, an internet entrepreneur;

Biliray, a country music star;

Ecksray, a  radiologist;

Puray, a manufacturer of kitchen blenders;

Raygay, who lives in Jamaica;

and Tupay, who is bald, and by seven daughters:

Lattay, a coffee-shop owner;

Bufay, a big eater;

Dushay, owner of a feminine-care-products company;

Phayray, an actress;

Sapheway, a grocery store owner;

Ollay, who lives in Mexico;

and Gudlay, a prostitute.
There is reportedly another surviving son, Oyvay, but he has been disowned by the family…

 




- California.


 

So as not to be outdone by all the Redneck, Hillbilly, and Texan jokes, somebody had to come up with this: Randy, of course

 

You know you're from California if:

 

  1. Your coworker has 8 body piercings and none are visible.

 

  2. You make over $300,000 and still can't afford a house.

 

  3. You take a bus and are shocked at two people carrying on a conversation in English.

 

  4. Your child's 3rd-grade teacher has purple hair, a nose ring, and is named Flower.

 

  5. You can't remember… is pot illegal…?

 

  6. You've been to a baby shower that has two mothers and a sperm donor.

 

  7. You have a very strong opinion about where your coffee beans are grown, and you can taste the difference between Sumatran and Ethiopian.

 

  8. A really great parking space can totally move you to tears.

 

  9. Gas costs $1.00 per gallon more than anywhere else in the U.S.

 

10. Unlike back home, the guy sitting in Starbucks at 8:30 a.m. wearing a baseball cap and sunglasses who looks like George Clooney really IS George Clooney.

 

11. Your car insurance costs as much as your house payment.

 

12. Its barely sprinkling rain and there's a report on every news station: "STORM WATCH."

 

13. You pass an elementary school playground and the children are all busy with their cell phones or I-pods.

 

14. Its barely sprinkling rain outside, so you leave for work an hour early to avoid all the weather-related accidents.

 

15. Both you AND your dog have therapists, psychics, personal trainers and cosmetic surgeons.

 

16. The Terminator is your governor.

 

17. If you drive illegally, they take your driver's license. If you're here illegally, they want to give you one.

 




- Best Smart Ass Answers of 2006.


 

Many thanks to James for this most interesting document:

 

SMART ASS ANSWER #6

 

It was mealtime during a flight on Hooters Airline.

"Would you like dinner...?" the flight attendant asked John, seated in front.

"What are my choices...?" John asked.

"Yes or no," she replied.

 

SMART ASS ANSWER #5

 

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets.

As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her. Without missing a beat, she said, "Sir, I need to see your ticket not your stub."

 

SMART ASS ANSWER #4

 

A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store but she couldn't find one big enough for her family.

She asked a stock boy, "Do these turkeys get any bigger...?"

The stock boy replied, "No ma'am, they're dead."

 

SMART ASS ANSWER #3

 

The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window.

"I've been waiting for you all day," the cop said.

The kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could."

When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.

 

SMART ASS ANSWER #2

 

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, "Low Bridge Ahead." Before he knows it, the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge.

Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh...?"

The truck driver says, "No, I was delivering this bridge and ran out of gas."

 

SMART ASS ANSWER OF THE YEAR 2006

 

A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow.

I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever...!"

A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion...?"

The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head and sweetly says, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."

 




- Join A Club.


 

If you don't know which club to join, you can rely on Lewis to help you find the best one:

 

The Yoko Club...? - Oh no.

 

The German philosophy club...? - I. Kant.

 

The Ford-Nixon club...? - Pardon me...?

 

The Arafat club...? - Yessir.

 

The Alzheimer's club...? - Forget it.

 

The Ebert movie club...? - Roger.

 

The Groucho Marx club...? - You bet your life.

 

The Peter Pan club...? - Never. Never.

 

The Japanese theater club...? - Noh.

 

The quarterback club...? - I'll pass.

 

The Rhett Butler club...? - I don't give a damn.

 

The compulsive rhymers club...? - Okey-dokey.

 

The Spanish optometrists club...? - Si.

 

The anti-perspirant club...? - Sure.

 

The pregnancy club...? - Conceivably.

 

The Procrastinator's Club...? - Maybe next week.

 

The Self Esteem Builders...? - They wouldn't accept me anyway.

 

The Agoraphobics Society...? - Only if they meet at my house.

 

The Co-Dependence Club...? - Can I bring a friend...?

 

The Prayer Group...? - God willing...!

 




- Red Skelton's Recipe for the Perfect Marriage.


 

Many thanks to Doug L. for this article. And thanks to Marty for sending it to us:

 

  1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little beverage, good food and companionship. She goes on Tuesdays, I go on Fridays.

 

  2. We also sleep in separate beds. Hers is in California and mine is in Texas.

 

  3. I take my wife everywhere... but she keeps finding her way back.

 

  4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary. "Somewhere I haven't been in a long time...!"  she said. So I suggested the kitchen.

 

  5. We always hold hands. If I let go, she shops.

 

  6. She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker. She said "There are too many gadgets and no place to sit down...!" ...So I bought her an electric chair.

 

  7. My wife told me the car wasn't running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was; she told me "In the lake."

 

  8. She got a mud pack and looked great for two days. Then the mud fell off.

 

  9. She ran after the garbage truck, yelling: "Am I too late for the garbage...?" .... The driver said "No, jump in...!"

 

10. Remember: Marriage is the number one cause of divorce.

 

11. I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

 

12. I haven't spoken to my wife in 18 months. I don't like to interrupt her.

 

13. The last fight was my fault though. My wife asked: "What's on the TV...?" I said : "Dust...!"

 




- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has sent another series of definitions:

 

1) Obviate. transitive verb:

To prevent by interception; to anticipate and dispose of or make unnecessary.

 

QUOTES:

After lunch he packed and stepped into the shower: Ronald Rosenthal spent a good portion of his life in planes and he knew that hot water immediately before and after a flight obviated most of its bad effects.

-- Neil Gordon, The Gun Runner's Daughter.

It is reasonable to assume that Martin acquired the most basic skills of the rural gentleman: horse-riding, elementary sword-play and the minor degree of literacy that compulsory attendance at divine service encouraged were all requirements that preceded -- even obviated -- the need for a more formal education.

-- James McDermott, Martin Frobisher: Elizabethan Privateer.

 

On the positive side, a flood of cheap imports could help hold down inflation and obviate the need for higher interest rates.

-- Richard W. Stevenson and David E. Sanger, "Asian Crisis Could Wreak Havoc on Balance of Trade", New York Times, December 20, 1997.

WORD WISE: Obviate derives from Latin obviare, "to meet or encounter," from ob viam, "placed or coming in the way" (ob, "in front of"; via, "way").

 

2) Abecedarian. noun:

1. One who is learning the alphabet; hence, a beginner.

2. One engaged in teaching the alphabet.

3. Pertaining to the letters of the alphabet.

4. Arranged alphabetically.

5. Rudimentary; elementary.

 

QUOTES:

Lorraine Heggessey and executive producer Jeremy Mills adroitly tapped into a national obsession at exactly the right time, presenting the topic in a way that appealed to experts and abecedarians alike.

-- Victor Lewis-Smith, "Lords of the mobile dance", The Evening Standard, June 11, 2001.

While much of the work resembled abecedarian attempts of a novice choreographer, "Duet," sensitively danced by Jennifer A. Cooper and William Petroni, is surprisingly sophisticated in its careful deployment of formal thematic manipulations in the service of emotional expression.

-- Lisa Jo Sagolla, "Open 24 Hours Dance Company", Back Stage, September 1, 1998.

The approach may seem abecedarian today, but his was among the first endeavors of the sort.

-- Jennifer Liese, "May 1973", Art Forum, May 2003.

It is also quite abecedarian in that it presents introductory material apt to be known by all linguists and Semitists.

-- Alan S. Kaye, "Linguistics and Biblical Hebrew", Journal of the American Oriental Society, January 1, 1994

Columba's poem is fittingly 'abecedarian', each stanza starts with a subsequent letter of the alphabet -- a harbinger of the Scottish appetite for cataloguing, and delight in craft.

-- WN Herbert, "A rhyme and a prayer", Scotland on Sunday, December 10, 2000.

WORD WISE: Abecedarian derives from Latin abecedarius, from the first four letters of the alphabet.

 

3) Rivulet. noun:

A small stream or brook; a streamlet.

 

QUOTES:

But Stephen speaks of water in the desert, and triumphal swelling progress: raindrop, runnel, rivulet, river, sea.

-- Blake Morrison, As If.

There was a rivulet of scummy water heading for his highly polished black shoe.

-- Joanne Harris, Chocolat.

After two minutes in the steam chamber, sweat began to flow in rivulets from every pore in my body, dripping steadily from my fingertips.

-- Fen Montaigne, Reeling in Russia.

 

WORD WISE: Rivulet is from Italian rivoletto, diminutive of rivolo, from Latin rivulus, diminutive of rivus, "a brook, a stream."

 

4) Putsch. noun:

A secretly planned and suddenly executed attempt to overthrow a government.

QUOTES:

Hitler operated from Munich where he enjoyed a fair degree of support, and it was here that his Putsch took place in an effort to seize power in Bavaria.

-- Alan Jefferson, Elisabeth Schwarzkopf.

President Bush, underwriter of the island's nascent democracy, swiftly announced that the coup would not stand, then just as quickly receded into embarrassed silence when informed by his staff that his own crew in Port-au-Prince not only had foreknowledge of the putsch but had allowed it to advance without a word.

-- Bob Shacochis, The Immaculate Invasion.

WORD WISE: Putsch comes from German, from Middle High German, literally, "thrust."

 




- Puns For Fun.


 

Susan and Bill have found another witty definition:

 

Kid: As the girl goat said to the boy goat: "I don't mind going out with you but, please, don't kid me...!"

 


 

And many thanks to Frank for the next sober joke:

 

A very thirsty man goes into a bar. As he's sitting down, he hears the man next to him tell the bartender, "I'll have another waterloo."

The bartender gives the fellow a tall, well-iced drink, then asks the newcomer what he would like to drink. Thinking the other man's drink may be a specialty of the house, he says, "I'll have a waterloo, too."

The bartender gives him the tall, well-iced drink, and the customer takes a big drink.

"Hey," he says, "this isn't any good. It tastes just like water…!"

The man next to him looks at the bartender and says, "Well, it is water. Right, Lou…?"

 


 

A wealthy investor walked into a bank and said to the bank manager, "I would like to speak with Mr. Reginald Jones, who I understand is a tried and trusted employee of yours."

The banker said, "Yes, he certainly was trusted. And he will be tried as soon as we catch him."

 


 

"Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'

"That sounds like Tom Jones Syndrome."

"Is it common...?"

"Well, 'It's Not Unusual.'"

 


 

This guy goes to a costume party with a girl on his back.

"What the heck are you...?" asks the host.

"I'm a snail" says the guy.

"But... you have a girl on your back," replies the host.

"Yeah," he says, "that's Michelle...!!!"

 


 

Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly, "I was artificially inseminated this morning."

"I don't believe you," says Dolly.

"It's true, no bull...!" exclaims Daisy.

 


 

Two fellows have been at the bar now for quite a while, downing several mugs with abandon. They both look at the far end of the bar, in the direction of an unattractive woman who came in a while back. The first fellow looks back at the second fellow and says:

"Ya know, that woman is looking better and better, isn't she...?"

The second fellow takes another look at the woman, then looks back at his friend and says: 

"Well, I guess what they say is true, then, eh...?"

The first fellow asks:

"Well, what DO they say...?" 

The second fellow answers:

"Beauty is in the eye of the beer-holder...!!!"

 


 

The gladiator was having a rough day in the arena. His opponent had sliced off both of his arms.

Nevertheless, he kept on fighting, kicking and biting as furiously as he could.

But when his opponent lopped off both feet, our gladiator had no choice but to give up, for now he was both unarmed and defeated.

 


 

A man is driving home after drinking one too many following a round of golf. After pulling him over to the side of the road, a policeman informs him he is too drunk to drive. "Too drunk to drive...?" the man says. "Officer, I can barely putt...!!!"

 


 

A farmer brought his daughter a little, pot-belly pet pig, which she called "Stinky" when she played with it out in the yard, but she called it "Ballpoint" when it was in the sty.

"Tell me," he asked her father, "Why do you have two names for your pig...?"

"That's easy," she replied. "Ballpoint is just his pen name."

 


 

"To stay fit the priest exorcises."

"The mime wanted to say something, but he wasn't aloud."

"I am so horny the crack of dawn isn't safe."

"That Italian chef is really annoying. He's making a pesto himself."

"The high priest was arrested on drug charges."

"When the florist was running behind in delivering the roses, he had to put the petal to the metal."

"I dropped out of my communism class because of lousy Marx."

"The compensation received by the Italian chef was a pretty penne."

"The arrogant math teacher finally ate a slice of humble pi."

"Did you hear about the crab in financial difficulty...? It was starting to feel the pinch."

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Brazil: Brazil got its name from the nut, not the other way around.

 

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ST. PETERSBURG, Fla., A Florida woman who was struck by a falling bullet on New Year's Eve has her bra to thank for stopping it. WTSP-TV, Tampa Bay, reported that Debbie Bingham was enjoying the New Year's fireworks when she felt a sharp pain in her shoulder "I grabbed my shoulder and noticed I was bleeding," she said. "And then I pulled my blouse back and saw the big hole and realized that it was a gunshot." But Bingham's bra had stopped the bullet from reaching her skin. "The bullet was halfway inside of my bra, and the other half right on the tip of my skin," she told reporters. "It was a very cheap bra. It wasn't very expensive and I'd love to have a couple more of those bras." Police still don't know who fired the gun, WSTP reported.

 

MANSFIELD, Ohio - They may be uncle and nephew, but two newborns may feel more like brothers after being born just minutes apart. Theresa Crouse, 39, gave birth to a son at MedCentral/Mansfield Hospital at 11:20 a.m. Monday. At 11:27, her daughter, Carrie Gresh, had her own baby boy at the same hospital — and delivered by the same doctor. Gresh, 21, said the two women suffered through morning sickness together and thought their babies would arrive hours apart. Crouse said she went into induced labor because of a medical condition and her daughter's labor was induced at the same time. Crouse called her little boy Caleb Izus Crouse a miracle. "I had been wanting to have a second child for more than 20 years," she said. "I was told I wouldn't be able to have any more children." Gresh said it's going to be interesting watching new brother and her boy, Landin, grow up and go to school together. The extended family currently lives in the same duplex. "I think this will be great," Crouse said. "They'll grow up like brothers."

 

BEIJING (Reuters) - Beijing's female poplars are to receive "sex change operations" to stop them from producing flying pollen that has overwhelmed the city and worsened allergy and asthma problems among its citizens, Chinese media reported on Friday. Arborists in China's capital, home to more than 300,000 poplar trees, were starting to inject some "female" trees in an experiment to change their nature so no pollen would be produced, state broadcaster CCTV reported. "The poplar pollen affects the air quality of the city, and harms human health, so the city authorities must do something to deal with it," the report quoted a gardening expert as saying. Hospitals in Beijing have received increasing numbers of patients who suffer from asthma or allergies after inhaling the pollen, which blankets the city in a snowfall of white fluff, reports said. It would not be China's first attempt to alter nature. The parched country also routinely seeds clouds to create rainfall, and state media announced earlier this week that meteorologists had created artificial snow in Tibet for the first time amid concerns about melting glaciers.

 

KUALA LUMPUR, Malaysia - A Malaysian judge scolded government prosecutors for filing a corruption charge against a policeman who died two years ago, a news report said Thursday. Sessions Court Judge Noradidah Ahmad, who was presiding over a bribery case, was surprised Wednesday when she noticed court documents stating that one of two policemen accused in the case had died after a stroke in 2005, the New Straits Times newspaper reported. "We do not have to include a dead man in the charge. Dead people cannot testify," Noradidah was quoted as saying by the newspaper. "It's 2007 now, surely the prosecution had time to amend the charge. It is not as if he died yesterday." The dead policeman, Che Amil Che Rus, was jointly accused with his former colleague of allegedly accepting a bribe of 1,000 ringgit ($292) from a relative of a criminal suspect in 2004, the report said.

 

TOKYO (Reuters) - Japan's second-biggest toilet maker INAX Corp. has joined porcelain powerhouse Toto with tales of smoking toilets and burning bidets. INAX, owned by JS Group Corp., said it had not made public seven cases of malfunctioning "washlets" -- a combination toilet and bidet common in Japanese homes -- that smoked or caught fire from 1991 to 2005. The company said it had reported the incidents to the appropriate government ministry and no one was injured. INAX's announcement followed an apology Monday from Toto Ltd., which revealed that 26 malfunctioning washlets had emitted smoke and another three had caught fire. Tadafumi Morioka, head of INAX corporate communications, said the company had recalled 30,000 toilets in 1985 due to cases of overheating and fire involving bidet-type models. Market leader Toto said Wednesday it would check 180,000 Washlet Z-series units made over a two-year span for possible repairs, but it added that no injuries had been reported. Spokesman Yasuhiko Matsumoto said Toto, known for high-tech washlets with warm seats, blow-dryers and even air purifiers, had received over 100,000 telephone calls since Monday. "We've been promoting a culture of washing one's backside since 1980, and that's given us a 60 percent market share. We want customers to contact us as soon as possible if there's a problem," Matsumoto said.

 

BEIJING (Reuters) - Chinese prosecutors have dropped a case against a housewife who organized online chats in the nude, after discovering there was no basis in law to bring charges, state media reported on Wednesday. The 36-year-old woman, surnamed Li, had been charged with "organizing pornographic activities" for using a Web cam to chat with people on the Internet in the buff and for organizing online chats for nudists. But law officers investigating the case found that nude chat rooms were not defined in China's pornography laws, an oversight the official Xinhua news agency described as a legal "blind spot." "Under existing laws, it is inappropriate to treat this as a criminal offence," Xinhua quoted a prosecutor in the western Beijing district of Shijinshan as saying. The Shijinshan district court found there was little legal basis for the charge and turned down the case, forcing prosecutors to withdraw the charge. Once nearly wiped out under the puritanical rule of Mao Zedong, pornography is now readily available in China despite periodic government campaigns against it. Last week, the public security ministry announced a new campaign against Internet pornography, saying it had "contaminated cyberspace and perverted China's young minds."

 

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Odd Facts:

- Elizabeth I of England owned 3,000 gowns.

- A tuna can swim 100 miles a day.

- There are about 30,000 robots in the United States.

- Racehorses don't run any faster than ostriches.

- Salt Lake City citizens consume more Cracker Jacks than any other Americans.

- Soybeans are the most potent, flatulence-wise.

- Americans use as many artificial Christmas trees as real ones.

- The heads of a two-headed snake will fight over food - even though they share one stomach.

- An automatic spaghetti-spinning fork was patented in 1950.

- Seven out of 10 men get six or fewer hours of sleep on week nights.

 


 

Merci à Françoise et Julien pour ces nouvelles bizarres:

 

Dans certaines villes russes, il ne fait pas bon se laisser aller à jurer dans un lieu public. A Belgorod, en particulier, les autorités ont décidé de sévir face à la grossièreté de leurs administrés. Dorénavant, ceux qui seront surpris en train de dire un "gros mot" seront passibles d'une amende de 500 roubles, soit 14 de nos euros.

&

Les scarabées "mélanophilia cuminata" sont capables de détecter un feu à 80 kilomètres de distance en captant les rayons infrarouges émis par le bois en combustion. Cette particularité a donné l'idée à un scientifique de les utiliser pour mettre au point un dispositif de prévention des incendies de forêts.

 

Merci également à Renata pour cette info bienvenue:

 

LONDRES (AFP) - Un chocolat fondu dans la bouche fait plus d'effet qu'un baiser langoureux, ont conclu lundi des scientifiques après avoir comparé l'activité cérébrale et cardiaque de couples se livrant aux deux exercices. L'étude montre que même le plus passionné des baisers ne peut égaler la sensation laissée par le chocolat dans le palais. "Ces résultats nous ont vraiment surpris et intrigués", a déclaré le psychologue David Lewis, qui a mené cette recherche. "Nous attendions que le chocolat, spécialement le chocolat noir, augmente le rythme cardiaque parce qu'il contient des substances fortement stimulantes, mais la durée de cette hausse et l'intensité de ses effets sur l'esprit est quelque chose qu'aucun d'entre nous n'avait prévu", a-t-il expliqué. Au moment où le chocolat commence à fondre dans la bouche, le cerveau est stimulé avec une intensité bien supérieure à celle induite par l'excitation du baiser, et ce pour une période jusqu'à quatre fois plus longue, selon les conclusions de l'étude. Le chocolat fait aussi s'accélérer le rythme cardiaque, les battements pouvant passer de 60 au repos à 140 après consommation. Un baiser fait aussi battre le cœur, mais l'effet est bien plus court, constate aussi cette recherche.

 

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WASHINGTON (AFP) - Pour tous ceux qui craignent de se perdre en randonnée, les chaussures à GPS (système de localisation par satellite) intégré sont arrivées.

L'inventeur de ces baskets high-tech, Isaac Daniel, un ingénieur de 38 ans, est persuadé que son invention permettra de sauver des vies. Une puce intégrée sous la semelle de cette chaussure permet de localiser son propriétaire n'importe où dans le monde. Selon M. Daniel, les chaussures à GPS permettront d'aider à retrouver des enfants perdus ou des malades atteints de la maladie d'Alzheimer égarés. Ces baskets aux couleurs acidulées seront disponibles à partir de mai ou juin pour 350 dollars. Une ligne pour enfants est prévue cet automne. Ces chaussures proposent également d'envoyer un signal d'alarme à la personne de son choix en cas de danger. Le système fonctionne grâce à une batterie qui se recharge par un connecteur mini-USB. M. Daniel a également en projet l'idée de créer des chaussures avec téléphone, utilisant la technologie de transmission sans fil Bluetooth ainsi que des chaussures pour stocker ses jeux vidéos préférés.

 

CALCUTTA (AP) -- Lorsque ses poulets ont commencé à disparaître il y a quelques semaines, un fermier de l'est de l'Inde a imaginé qu'ils étaient victimes de chiens ou de chacals. Aussi sa surprise a-t-elle été grande lorsqu'il a découvert que le coupable était son... veau. A son grand étonnement, l'homme a découvert que le jeune bovin âgé d'un an sortait de l'étable et mangeait les poulets vivants, explique Debjyoti Chatterjee, un habitant local qui a filmé le veau en plein repas. Le paysan, connu sous le nom de Moloy, et son veau sont devenus des célébrités dans leur village de Chandipur, à 230 kilomètres au sud-ouest de Calcutta. Ils sont apparus à la télévision de l'Etat du Bengale-Occidental et des centaines de personnes affluent dans la localité pour les voir. Le vétérinaire local a bien du mal à trouver une explication au phénomène. "Je n'ai jamais entendu parler de vaches qui deviennent carnivores", déclare Mihir Tripathy.

 

CAPE GIRARDEAU, Missouri (AP) -- Mieux vaut ne pas se retrouver entre un prédateur et sa proie, surtout lorsque les deux font irruption sur le siège passager d'une voiturette de golf. Mitch Walter, employé d'une usine de traitement d'eau dans le Missouri, en a fait l'amère expérience. Alors qu'il inspectait le terrain de l'usine mardi soir, un lapin a bondi dans son véhicule, suivi de près par un lynx de 11 kilos. Le petit mammifère est vite ressorti, laissant Walter avec le félin brusquement paniqué, qui a essayé de sortir en sautant dans le pare-brise. Walter a été écorché au cou en poussant le lynx hors du véhicule. Il a reçu des injections antirabiques par précaution.

 

LONDRES (Reuters) - Des inventeurs britanniques ont créé un savon contenant de la caféine pour donner un petit coup de pouce aux personnes ayant un réveil difficile. Ce savon, baptisé Shower Shock ("choc sous la douche") fournit selon ses créateurs l'équivalent en caféine de deux tasses de café par douche, grâce à une absorption naturelle par la peau. Parfumé à l'huile de menthe poivrée, ses effets stimulants sont normalement ressentis cinq minutes à peine après son utilisation.

 

JERUSALEM (Reuters) - Un homme a dû se faire recoudre la langue à l'hôpital après un baiser trop fougueux de sa maîtresse, a annoncé jeudi l'hôpital de Nahariyya, en Israël. L'infortuné a été prié par les chirurgiens de boire beaucoup d'eau glacée et d'éviter des baisers trop appuyés durant sa convalescence.

 

WELLINGTON (AFP) - Un centre de tri postal néo-zélandais a été évacué en raison d'un colis suspect, dans lequel les services de sécurité n'ont finalement découvert qu'un vibromasseur, selon la presse de jeudi. Des fils électriques suspects identifiés dans le colis, pendant son passage aux rayons X, a inquiété mardi le personnel du centre, proche de l'aéroport d'Auckland, écrit le New Zealand Herald. Le colis a alors été placé dans un coffre anti-explosifs mais les services de sécurité n'ont été prévenus que le lendemain. Après avoir évacué les locaux, les agents ont découvert que le paquet ne contenait qu'un vibromasseur. Une enquête des douanes est cependant en cours pour déterminer pourquoi les services d'urgence n'ont pas été immédiatement alertés et comment une hypothétique bombe a pu rester plus de 24 heures dans un coffre.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Colette et Hervé pour cette bonne devinette:

M. & Mme D'ISSOIR ont un fils. Comment s'appelle-t-il...?

- Alain.

 

Diane nous propose cette autre bonne devinette :

Quelle différence entre une fille et une femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans…?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.

A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.

A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire…!

A 78 -- Quelle histoire…? Quel lit…? Qui êtes-vous…?

 

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Pourquoi une mer porte-t-elle le nom de "mer noire"...?

- Parce que les bateaux y jettent l'ancre (l'encre).

 

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau...?

- Parce qu'avec l'eau minet râle (l'eau minérale).

 

Pourquoi les femmes Musulmanes marchent-elles de travers...?

- Parce qu'elles sont voilées.

 

Quel poisson porte des poils...?

- Le mérou, car la peau de mérou s'tond.

 

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour...?

- Il retourne chez lui.

 

Qu'est-ce que tu préfères: avant, pendant ou après...?

- J'aime mieux avant, parce qu'après, c'est pendant...

 

Quand peut-on présumer qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent...?

- Quand elle commence sa phrase par "Mon mari a dit"...

 


 

Renata has sent the next riddle:

WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH...?

- Because a vibrator can't mow the lawn...

 

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Q: What did one eye say to the other eye...?

A: Between you and me, something smells...!

 

Q: Did you hear about the robbery in the laundry room...?  

A: Two clothespins held up a pair of pants.

 

Q: Did you hear about the guy who lost his left arm and leg in a car crash...?

A: He's all right now.

 

Q: Why did the golfer wear an extra pair of trousers...?

A: In case he got a hole in one.

 

Q. Why can't you play cards in the jungle...?

A. Because there's too many cheetahs.

 

Q: Why are dogs such bad dancers...?

A: They have two left feet.

 

Q: What doesn't a ghost need in his house...?

A: A living room.

 

Q: What is the surest way to double your money...?

A: Fold it.

 

Q: What's the difference between an angry circus owner and a Roman hairdresser...?

A: One's a raving showman, the other is a shaving Roman.

 

What do you call a witch at the beach...?

- A sand-witch.

 

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1) Late afternoons I often bathe. I'll soak in water piping hot. My essence goes through my see through clothes. Used up am I; I've gone to pot. What am I...?

--> A Tea Bag.

 

2) Susie asked her secretary to get her a cup of coffee. While the secretary was pouring the coffee, her earring fell off and into the cup, yet the earring didn't get wet. How come...?

--> The coffee was instant and still dry.

 

3) What is the largest amount of money you can have in coins and still not be able to make change for a dollar...?

--> Three quarters, four dimes, and four pennies, for a total of $1.19.

 

4) There are two glasses sitting on a table with water in both. One is at 31°F and the other is at 41°F. If a marble is dropped into each glass simultaneously, in which glass will the marble reach bottom first...?

--> The marble would fall to the bottom first in the second glass.

 

5) Pronounced as one letter, But look and you'll see, That really I'm written with three. I'm read from both ends, The same either way. What am I...?

--> The word EYE.

 

6) The following number is the only one of its kind: 8,549,176,320. Can you figure out what is so special about it...?

--> It's the only number that has all the digits arranged

 in alphabetical order.

 

7) A babysitter came over one day to babysit 10 children. She decided to give them a snack. In a jar there were 10 cookies. She wants to give each one a cookie, but still keep one in the jar. How will she do it...? (WITHOUT BREAKING ANY COOKIES - EACH CHILD HAS TO GET A WHOLE...!)

--> She hands the 10th child the jar with one cookie left in it.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Oronyms & the Palindrome / La Contrepèterie & le Lipogramme.


 

Oronyms (or homophones) are words which sound the same. Generally the word homophone is used to describe one of a pair or group of words that have the same sound (like prince and prints; allowed and aloud), whilst oronyms are normally strings of words (phrases) such as iced ink and I stink. Psycholinguist Steven Pinker defines oronyms in his bestselling popular linguistics book The Language Instinct.

 

Some are discovered inadvertently by teachers reading their students' term papers and homework assignments, just as today's oronyms:

 

Jose can you see by the donzerly light...?

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[Oh say can you see by the dawn's early light...?]

 


 

A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

 

Today's palindrome:

 

Too bad - I hid a boot.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

Olivier de Kersauson doit songer avec nostalgie à la double contrepèterie du jour:

 

"Le boutre du sultan sortait du confluent de la Garonne."

 


 

Un lipogramme est un texte où on n'utilise pas une lettre (le plus souvent une voyelle). C'est l'une des règles les plus difficiles à respecter.

 

Le lipogramme d'aujourd'hui est un texte sans "i" et s'appelle "Le chat et le rat"

 

Un jour, un chat rencontra un rat:

-" Salut le rat, comment ça va...?

- Bah, ça va, ça va ; Et vous, Duc Chat...?

- Pour le Duc Chat, tout va correctement: je me loge et mange où je veux. Surtout que devant mon nez, se trouve le plus beau repas...!

- Oh...! mon beau chat, vous n'allez quand même pas me manger...?"

Le chat se jeta sur le rat, mais, le rongeur s'échappa...!!!

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Indispensable : Voici un site fort instructif pour les élections de demain. Remarquez que, pour moi, je suis partagé à égalité entre trois candidats, ce qui ne m’avance guère:

"Bonjour, Choisissez, thème par thème, entre les propositions formulées par les différents candidats à l'élection présidentielle et découvrez le tiercé des candidats dont vous êtes le plus proche en cliquant sur le lien ci-dessous :

http://www.lemonde.fr/web/vi/0,47-0@2-823448,54-885760,0.... Bon courage !!!"

à Claudine & Philippe.

 

Toujours sur un sujet d’actualité, Joëlle et Jean-Marie vous suggèrent de tester votre subconscient: http://207.234.225.64/test_subconscient.htm 

 

Un message de Manu, un vrai pro en informatique en qui vous pouvez faire entière confiance. Qualité et rapidité de travail en prime:

« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique à juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention à domicile rapidement. Pour de plus amples informations, appelez- moi au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. »

Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html

Informations : contact@eb-informatique.net

 

Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 

 

Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles peintures: http://emj.ifrance.com/ 

 

Mesdames, Marc se demande – ça ne s’invente pas… ! -- si vous savez chouchouter votre vulve: http://www.e-sante.fr/v3/TestarticleXML.asp?idarticle=325... 

 

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.

Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

Désomag vous propose ce long drink de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:

Cognac glace: 2 cl de Cognac VSOP. Quelques cubes de glace. Dégustez avec modération...

 

Fini le marathon des agences de voyages pour collecter les derniers catalogues. Brochuresenligne.com rassemble plus de 140 brochures de tourisme à consulter gratuitement sur le Web: http://www.brochuresenligne.com/ 

 

La Fédération culturelle canadienne-française a créé le site francoculture afin de faire connaître la création artistique issue des communautés canadiennes-françaises. Elle publie notamment "à vue d'œil", magazine canadien-français des arts: http://zof.ca/zof/home/index.cfm 

 

Voici une liste de toutes les manifestations retenues par le Haut Comité des célébrations nationales et organisées à l'occasion des anniversaires d'événements et de personnalités qui ont marqué l'histoire de France: http://www.culture.gouv.fr/culture/actualites/celebration... 

 

Tout ce qu'il y a à savoir sur l'univers de Tintin le reporter du "petit vingtième": les albums, Tintin au cinéma, les personnages et Hergé: http://perso.orange.fr/tintin.fr/ 

 

Partons pour une visite virtuelle du Palais des Papes d'Avignon: http://www.palais-des-papes.com/ 

 

L'histoire de James Cook est celle d'un homme qui a démarré au bas de l'échelle pour arriver à la notoriété et à la fortune. Retrouvez le résumé de sa vie, le récit de ses trois grands voyages dans le Pacifique, les moyens de transport utilisé et ses découvertes: http://jamescook.iquebec.com/ 

 

Retrouvez de nombreuses photos de plusieurs lieux et monuments de l'Egypte pharaonique: le trésor de Toutankhamon, Abou Simbel, la vallée des rois, la tombe de Seti, etc. Plus de 4000 photos: http://www.photosdegypte.net/ 

 

Des photographies, de la documentation et de nombreux conseils pour découvrir la faune et la flore de Vendée: http://www.vendee-nature.com/ 

 

Baigné par l'estuaire et le golfe du Saint-Laurent, le Québec maritime se compose des régions touristiques de l'est du Québec (Gaspésie, Bas-Saint-Laurent, Îles de la Madeleine, Côte-Nord). Destination de mer et de montagnes, il offre toute une gamme d'activités de plein air: kayak de mer, canot-camping, vélo, randonnée pédestre, excursion en mer, observation des animaux, chasse, pêche, motoneige, ski de randonnée: http://www.quebecmaritime.ca/vacances-activite/index.cfm 

 

Welcome to Québec maritime...! Have fun navigating around Québec's easternmost region, made up of Bas-Saint-Laurent, Gaspésie, Côte-Nord and the isles de la Madeleine. This site offers practical information to help you plan your next vacation: attractions and activities, events, accommodations and restaurants, carriers, maps, useful tips, etc... http://www.quebecmaritime.ca/vacances-activite/index_ang.cfm 

 

Embarquez à bord des grands voiliers: http://www.grand-voilier.com/

 

"Grand-Voilier.com" is the web site of the French Ship Academy, dedicated to the construction of a replica of the five masted barque France II, the world's largest Tall Ship ever built: http://www.grand-voilier.com/tallship/navigation/france.htm 

 

Many of you will already be aware of Digg, after all it's among the top 100 most popular sites on the web. Digg is a social content site which combines social bookmarking with blogging, all democratically controlled by its users. News stories and websites are submitted by users and the most popular are promoted to the front page. The emphasis used to be on technology and science but the site's expanded to include a variety of other categories like world and business, sports, and gaming. There's also a dedicated section for podcasts and video, which, depending on its source is, sometime embedded straight into the site: http://www.digg.com/ 

 

A very quick look at a quirky little website about musical gear changes, now. A favourite trick of Eurovision song contest entries, boy & girl bands and crooners the world over, a musical gear change the pitch of the song up - known to musos as a modulation. It's a device used to create tension in a song or performance. And as you will quickly realize, its creator is not very fond of this device at all and presents his case against in the "Hall of Shame": http://www.gearchange.org/ 

 

This intriguing concept allows you to contribute to a continually evolving online story. There are quite a few stories to choose from, which have apparently been started by well-known authors and personalities. Use the links at the bottom of the opening page to jump to the various sections and then scroll through the list on the following page until you find something that inspires you: http://www.theneverendingstory.co.uk/ 

 

If you've been planning a trip, ever wondered how to fly from point A to point B anywhere in the world - which airlines go there, when, and what price you'll pay...? If you have then this next site is a revelation. Dohop is extremely simple to use and covers 660 airlines right around the world. Simply type in where you're going to and from - with a handy auto-complete making this even easier. When you've selected your dates, the site almost instantaneously gives you at-a-glance detailed information about the route and prices. What I really like are the filters on the left, which allow you to refine your search and see the results update before your eyes. One really neat touch is the slider to control departure and arrival times - a really easy and intuitive way of getting valuable information in no time at all. A brilliant site in concept, and very well executed: http://www.dohop.com/ 

 

Life is short, so make it eventful. Those are not my words but those of our first site today, which offers a great way to keep up with what's happening in your neck of the woods and even demand that things should be happening if they are not. The aim of Eventful is to be a global and local one-stop-shop events calendar. Click on the 'My Eventful' tab at the top of the page to register. It's free and once you've done this you'll be able to customise the site and subscribe to an e-mail service to keep you up-to-date with any new events happening in your area. If you're an organiser the 'Events' tab allows you to create an event so you can tell the world what you have planned: http://eventful.com/

 

Seeking Picasso is a place where artists can show off their work to the public, who become the judges, voting who should stay and who should go until an ultimate winner is found. Each week presents a different theme which the 12 artists chosen to enter the competition have to deliver an artwork based upon. The works can be viewed using the gallery link from the main page: http://www.seekingpicasso.com/ 

 

This site was set up to sell a software program for writers - but if you don't want to buy the software there are lots of other resources for the would-be novelist or screen writer. With articles on 'character plotting' or 'storyline development' it is a place where you can read up on how other people go about writing their books and talk to other would-be writers in the writer's forum. As ever you have to register to add to the forum and so usual forum rules apply: http://www.writerscafe.co.uk/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Late afternoons I often bathe. I'll soak in water piping hot. My essence goes through my see through clothes. Used up am I; I've gone to pot. What am I...?

--> A Tea Bag.

 

2) Susie asked her secretary to get her a cup of coffee. While the secretary was pouring the coffee, her earring fell off and into the cup, yet the earring didn't get wet. How come...?

--> The coffee was instant and still dry.

 

3) What is the largest amount of money you can have in coins and still not be able to make change for a dollar...?

--> Three quarters, four dimes, and four pennies, for a total of $1.19.

 

4) There are two glasses sitting on a table with water in both. One is at 31°F and the other is at 41°F. If a marble is dropped into each glass simultaneously, in which glass will the marble reach bottom first...?

--> If you did not read the question carefully, you would not have caught the temperature of the water in the first glass - water freezes at 31°F. The marble would fall to the bottom first in the second glass.

 

5) Pronounced as one letter, But look and you'll see, That really I'm written with three. I'm read from both ends, The same either way. What am I...?

--> The word EYE.

 

6) The following number is the only one of its kind: 8,549,176,320. Can you figure out what is so special about it...?

--> It's the only number that has all the digits arranged in alphabetical order.

 

7) A babysitter came over one day to babysit 10 children. She decided to give them a snack. In a jar there were 10 cookies. She wants to give each one a cookie, but still keep one in the jar. How will she do it...? (WITHOUT BREAKING ANY COOKIES - EACH CHILD HAS TO GET A WHOLE...!)

--> She hands the 10th child the jar with one cookie left in it.

 


 

Contact:

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Blogs & Websites:

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Copyright © Alain Vigneron, avril 2007


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11:54 Écrit par Désomag dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

2007.04.17

Désomag...!!! (# 169)


Vendredi 6 avril 2007 / Friday, April 6th, 2007.


 

A man placed an ad in the classifieds: "Wife wanted."
The next day he received a hundred letters.
They all said the same: "You can have mine."

 


 

Un hérisson descend d'une brosse à dents et dit confus: "Ben quoi, tout le monde peut se tromper...!"

 


¤

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 169

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- Month and Character.
( Renata )

- La Recette de Carole et Serge.

- Alexis le Trotteur. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane; Hermine & André; Judy & Dave; Claudine & Philippe; Fanchita; Marie-Jo; Rob; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Evelyne; Gégé )
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Phrases Imprononçables. ( Elizabeth & Pierre )
- Perles de nos Assureurs. ( Bernadette & Daniel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Luc; Hermine & André; Gégé; Karinne & Pascal; Laurent; Françoise & Julien; Marc; Pierrette & André; Michèle, Catherine & Claude; Marie-Odile & Michel; Didier; Lydie & Bernard; Fanchita; Elodie & Aurélien; Diane; Isabelle; Denise & Raymond; Loïc )

- Test. ( Danièle )

- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Claudine & Philippe; Renata; Joëlle & Jean-Marie; Luc; Danièle; Jinny; Colette & Claude; Blair; Garance; Dominique )
- Texto Anglais / English Text Message. ( Patrick )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata; Ross; Carolyn; Judy & Dave; Lewis; Sabrina )

- Having Sons. ( James )
- New Meanings. ( Randy )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Seven Perfect Nicknames. ( Clay )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Rob; Diane; Gégé; Bernadette & Daniel )

- Petit Poisson Deviendra Grand... ( Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Sam; Simone & Lucien; Pierrette & André; Renata; Colette & Hervé; Françoise & Julien; Gégé )
- The Pangram & the Malapropism / La Contrepèterie & l'Anagramme. ( Bok )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Vilma & Angel; Nicolas; Renata; Hermine & André; Blair )

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- AV.com...!!!


 

Dear friends,

 

I wish you all a happy Easter. Have a great weekend but please be careful with the chocolate...!!!

 

Chers amis,

 

Je vous souhaite de joyeuses Pâques. Passez un agréable week-end mais attention avec le chocolat...!!!

 


 

Propulsée à la victoire de la Star Academy arabe, la chanteuse Chada Hassoun, nouvelle idole de l'Irak, a fait oublier au pays pour un temps les violences et les clivages confessionnels. Pendant ce temps-là, en Iran on a vainement essayé de lancer un programme du même genre mais leur Loft Story, où quinze marins étaient retenus, a fait long feu: l'audimat iranien a rapidement arrêté l'émission, sans doute parce que les protagonistes ne portaient pas tous la barbe ou le tchador, à moins que ce ne soit parce que le record d'audience avait eu lieu dès le premier soir.

 

J'ai regardé Voltaire et l'affaire Calas, l'autre jour sur TSR-1, la première chaîne de la télévision suisse romande. Vous me connaissez, je suis féru d'histoire et le sujet m'intéressait, comme il se doit. Malheureusement, je dois reconnaître que j'ai été très déçu et je ne vous encourage donc pas à voir ce téléfilm lorsqu'il passera sur une de vos chaînes: les erreurs ou oublis historiques étaient légion, le plus flagrant d'entre eux étant qu'aucune allusion même n'a été faite à Maria, la plus célèbre membre de cette famille et, je l'avoue, celle que j'aurais bien aimé entendre chanter, tout de même. J'ai bien sûr parlé de ma déception à mes collègues de travail et, les plus éminents d'entre eux, qui se reconnaîtront par ailleurs, ont ajouté que ce programme ne valait décidément pas grand-chose car on n'y avait pas non plus mentionné que Voltaire était l'inventeur du fauteuil du même nom et qu'il était aussi à l'origine de l'unité de mesure, le volt. Selon un autre éminent collègue, il aurait même contribué -- et pas dans une moindre mesure -- à la création de ce médicament bien connu en France, le Voltarène. Décidément, si vous aussi aimez la culture, il vous faudra zapper ce film sans vergogne qui ne fait au mieux qu'effleurer un sujet passionnant.

 

Etre journaliste doit être un travail de feignant: avez-vous remarqué comme ils répètent tous, mot pour mot, et quelle que soit la radio ou la télé pour laquelle ils officient, les mêmes dépêches d'agence. Quand, par malheur, il leur vient des idées d'indépendance, ça ne dure jamais mais c'est à la catastrophe que l'on file car ils montrent alors qu'en plus d'être paresseux, ils sont aussi incultes ou inconscients, comme ce journaliste qui, ce matin, sur une station périphérique, parlait des problèmes d'eau que la planète n'allait pas manquer de rencontrer dans les années à venir et qui a ajouté sans rire que "ce sont les plus pauvres qui vont trinquer". Avec quoi...? Du Champagne...? Du Bourgogne...? Parce que, de toute façon, avec de l'eau, ce ne sera forcément pas trop facile...!

 

Il faut bien en parler parce qu'on ne parle que de ça, en ce moment, dans notre douce France: les élections Présidentielles demeurent le grand sujet d'actualité. Il y a déjà eu ces émeutes à la Gare du Nord, suite à l'interpellation d'un resquilleur qui était monté à bord d'un train sans payer, puis s'en était pris physiquement aux contrôleurs: deux jours plus tard, on apprenait la gratuité des transports pour les RMIstes. Si ce n'est pas un message clair aux délinquants de tout poil, ça y ressemble fort. Sans doute y a-t-il eu manipulation quelque part de notre ex-ministre de l'Intérieur qui savait que cette mesure allait être adoptée par la région Île-de-France. Reste que cela a été d'un effet pour le moins calamiteux sur une partie de l'électorat.

 

De toute façon, il y a depuis longtemps un problème sérieux entre les socialistes et les transports, et même entre eux et les libertés, de façon plus générale. Atteindre aux libertés individuelles et, en particulier à celles des automobilistes, doit être inscrit dans leurs gênes, vous l'aurez sans doute remarqué. Prenez Dijon (un exemple parmi tant d'autres) où les rares rues à deux fois deux voies se sont vues transformées en rues à deux fois une voie pour laisser la place, sur l'ex voie de droite, à des bus à qui il arrive tout de même de passer jusqu'à un record de trois fois par heure. Peut-on m'expliquer comment les embouteillages ainsi créés par des automobilistes qui s'entassent sur une seule file pendant des heures peuvent limiter la pollution...? Si Mme Royal ne passe même pas le premier tour, il faudra sans doute mener une petite étude de ce côté: on découvrira alors avec surprise que la plupart des électeurs sont aussi des automobilistes...

 

Si à gauche on tape sur la liberté, c'est à l'égalité et la fraternité que l'on touche à droite, et ce n'est pas mieux. Durant ces cinq dernières années, toutes les réformes sociales qui ont été votées par les gouvernements successifs de notre amateur de bière national ont conduit à une régression sociale chaque jour plus dure envers le monde du travail. Pendant ce temps-là, il semble que pour arriver à la plus haute marche du podium élyséen, M. Sarkozy, ainsi d'ailleurs que ses challengers de droite, passent leur temps à monter une partie du pays contre l'autre. Ce n'est pas parce que Louis XIV a déclaré qu'il fallait diviser pour régner qu'il faut appliquer ce slogan à la République. A moins que l'on ne se prenne pour le Roi-Soleil, bien sûr. Pour mémoire, le frère de l'ex-ministre de l'Intérieur a tout de même bien failli être le patron des patrons et je ne vous apprendrai rien en vous rappelant que les grandes entreprises, celles du CAC 40, par exemple, ou d'autres multinationales, on vu leur chiffre d'affaires décuplé ainsi, bien sûr, que les dividendes de leurs actionnaires.

 

Mais il est vrai que les prétendus grands candidats sont bien ternes comparés au vicomte Philippe de Villiers qui  -- c'est bien connu -- est à la politique ce que Gérard est à la littérature. Avec lui au pouvoir, que diantre, on retrouverait les délices de la France pré-révolutionnaire...! De là à dire qu'on le trouverait carrément chouan, il n'y a qu'un pas mais ça ne vaut pas le pen de le franchir...

 




- Month and Character.


 

Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?

 

FEBRUARY

 

Abstract thoughts
Loves reality and abstract
Intelligent and clever
Changing personality
Temperamental
Quiet, shy and humble
Low self esteem
Honest and loyal
Determined to reach goals
Loves freedom
Rebellious when restricted
Loves aggressiveness
Too sensitive and easily hurt
Showing anger easily
Dislike unnecessary things
Loves making friends but rarely shows it
Daring and stubborn
Ambitious
Realizing dreams and hopes
Sharp
Loves entertainment and leisure
Romantic on the inside not outside
Superstitious and ludicrous
Spendthrift
Learns to show emotions.

 




- La Recette de Carole et Serge.


 

Merci à Carole et Serge pour cette recette savoureuse d'un des plats les plus agréables qui soient:

 

Crêpes Traditionnelles.

 

Commencez la journée en vous régalant de sirop d'érable pur. Les crêpes traditionnelles, les gaufres, le pain doré et les muffins à l'érable vous aideront à entreprendre vos activités du bon pied. Les recettes à base de fruits, les pains sucrés et les poudings sont des tentations irrésistibles sur la table du petit-déjeuner. Pour les brunchs et les événements spéciaux, les croquettes de patates douces, les beurres et les boissons à base d'érable feront le bonheur de vos invités.

 

Après avoir essayé mille et une recettes de crêpes différentes, je dois admettre que celle-ci me procure un réconfort particulier. Ces crêpes sont croquantes et ont presque une consistance de gâteau. Ajoutez un peu plus de lait si la farine absorbe les ingrédients liquides trop rapidement.

ENVIRON 14 CREPES DE 10 CM (4 PO)

 

Ingrédients :

150 g (1 tasse) de semoule de maïs moulue sur pierre de préférence.
270 g (1 ½ tasse) de farine de blé entier.

½ cuiller à café (½ cuiller à thé) de sel

1 cuiller à soupe de levure chimique.

3 œufs.

524 ml (1 ½ tasse) de lait

2 cuillers à soupe de mélasse.
50 ml (½ tasse) d'huile ou 4 cuillers à soupe de beurre fondu.

Beurre pour la poêle.

Sirop d’érable chaud.

 

• Dans un grand bol, mélanger ensemble la semoule de maïs, la farine, le sel et la levure chimique.

• Dans un autre bol, bien battre les œufs puis les mélanger avec le lait et la mélasse.

• Faire un puits au centre des ingrédients secs, puis y verser les œufs battus et l'huile. Remuer jusqu'à consistance onctueuse. Laisser reposer quelques minutes avant de faire cuire.

• Chauffer une grande poêle ou un gril à feu moyen-élevé et la beurrer légèrement. Verser la pâte par grosses cuillerées à soupe et cuire environ 1 minute, jusqu'à ce que le fond des crêpes soit doré et que des bulles commencent à se former à la surface. Retourner les crêpes et cuire 1 minute de plus. Garder au chaud (voir conseil ci-après).

• Répéter avec la pâte restante. Servir chaud avec du sirop d'érable chaud.

 

Conseil : les crêpes commencent à refroidir rapidement dès qu’elles sont cuites. Les crêpes froides ne se tiennent pas aussi bien que les crêpes chaudes et fumantes empilées sur une assiette. Mettez des assiettes chaudes dans le four (10 minutes à 120°C. ou 250°F.) et servez-y les crêpes dès que vous les sortez de la poêle. N’oubliez pas d’avoir du beurre ramolli sur la table. Il n’y a rien de plus décevant que de mettre un gros morceau de beurre froid sur une crêpe délicate.

 

Bon appétit…

 

© Ken Haedrich, Le Temps des Sucres.




- Alexis le Trotteur.


 

C'est à Diane que nous devons ce beau conte québécois:

 

Un simple d'esprit devenu pourtant légendaire. Alexis Lapointe, dit Alexis le Trotteur, marqua la mémoire populaire du Saguenay au début du siècle dernier. Le personnage naquit en 1860 et mourut en 1924, et depuis, il ne cesse d'alimenter la légende de l'homme qui courait plus vite que le vent, au pays où l'on pratiquait le rire pour conjurer le Diable et repousser tous les tourments.

 

Alexis le Trotteur était presque inhumain : il préférait la course à la simple marche, et il apprit même à courir avant d'apprendre à marcher, c'est tout dire. Il n'avait qu'un seul don celui de courir vite et longtemps sans se fatiguer. Il était plus rapide qu'un cheval et même plus vite qu'un train, disait-on. D'ailleurs, en courant, il grimaçait comme un cheval et provoquait ainsi le grand rire général partout ou il passait. Selon la rumeur, on le disait d'une intelligence inférieure à la moyenne, semble-t-il parce que sa pauvre mère qui accoucha de quatorze enfants, l'avait mis au monde après seulement six mois de grossesse... Du moins, tous les médecins de l'époque crièrent au miracle! N'en demeure pas moins que son faciès coupait littéralement l'appétit. Et que dire de son odeur! Bref, nul ne recherchait la compagnie d'Alexis le Trotteur. Or il existe, même chez les sots, ce désir d'être reconnu sinon admiré d'autrui, peu importe la nature de la motivation. C'est précisément ce qu'Alexis le Trotteur voulut et réussit à sa manière, soit en devenant rien d autre qu'une légende vivante. Non seulement aimait-il la course à pied mais il était également un danseur hors de pair; il adorait la gigue. Dans les soirées où il se rendait volontiers même s'il n’y était pas invité, Alexis agrémentait les veillées en jouant de la bombarde ou de i'harmonica avec une grande virtuosité.

 

On l'appelait le trotteur parce qu'il courait sans cesse, bien entendu, mais aussi parce qu'il se prenait vraiment pour un cheval, en plus de grimacer à la manière de ce dernier. Mais pour remonter le fil de la légende à sa source, on raconte qu'avant même qu'il ne commence à s'intéresser aux jeunes filles - en admettant que le sexe opposé voulut bien s'intéresser à lui -, Alexis collait aux semelles de ses aînés pour se faire accepter d'eux et partager leur compagnie. Mais, on s'en doute bien, les plus vieux se moquaient du pauvre jeune homme et le repoussaient volontiers. Mais, un jour, alors qu'il ruminait quelques pensées fantasques marquées essentiellement par l'envie d'être enfin admiré plutôt que rejeté, Alexis se fit à lui-même le pari d'être capable de se rendre à un endroit par ses propres moyens, sans autres outils de locomotion que sa propre carcasse munie de deux perches qu'il appelait ses jambes. Donc nul besoin, dorénavant, de monter en calèche pour être accompagné de qui que ce soit ; dorénavant et gros-Jean-comme-devant, il se fouetterait et partirait à vive allure tel un cheval vers n'importe où. Et pour y arriver, il ne lui suffirait que d'avoir des jambes et des poumons ultra puissants, s'était-il convaincu, tel un enfant qui rêve de princesses et de cerfs-volants. Ainsi, son premier exploit de «trotteur» eut lieu en plein hiver, un dimanche soir glacial. On avait alors organisé une soirée chez les Dubois. Barnabé et Rodrigue, deux bougres qui voulaient aller rejoindre leurs douces moitiés, s'affairaient à monter l'attelage de leurs chevaux pour se rendre à temps à Saint-Urbain. Mais ce faisant, ces deux escogriffes insultaient et se moquaient de notre Alexis qui, d'un air piteux voire lamentable, les observait finir d'atteler leurs chevaux jusqu'au moment où il leur lança avec défiance: «Que vous m'emmeniez ou non avec vous dans votre calèche, messieurs, je m'en balance ! » Mais cette phrase inattendue d'Alexis, lancée telle un défi à relever, fit vite naître, chez lui, un éclair de génie: «Boisvert a un beau fouet, se dit-il. Quand il s'en sert, il va où il veut. Moi aussi, je peux aller où je veux. Ce soir, je serai la grosse Tare, l'étalon courageux. On verra bien qui arrivera chez Dubois en premier!»

 

Et après avoir ruminé ces quelques pensées, il prit le fouet de Boisvert de la main droite, s'en asséna plusieurs coups sur les jambes et dans le dos, leva la tête au ciel en hennissant de toutes ses forces, à un point tel que la buée sortait même dehors de sa bouche, tel le feux d'un dragon. Alors, il embraya d'un coup sec, sautant par-dessus la clôture et coupant à travers les champs et la forêt. Gonflé à bloc, Alexis parcourait les sentiers battus en enjambant les congères comme si de rien n'était.

Aussi rapide que le légendaire cheval de Chicoutimi, il parcourut la distance bien plus rapidement que la jument mouchetée des grands Barnabé et Rodrigue. Il arriva donc chez Dubois bien avant eux. Il franchit 40 kilomètres d'un seul trait, sans même montrer quelque signe de fatigue. Alors qu'il mettait le pied sur la terre du bonhomme Dubois, on l'aperçut, par la fenêtre, faire trois fois le tour de la cabane avant de s'arrêter et de cogner à la porte. On se demanda bien de quelle folie était atteint ce jeune « nigaud » qui avait bondi seul chez Dubois, sans prévenir qui que ce soit et dans la pleine noirceur d'une aussi rude soirée d'hiver. «Je joue un tour à Barnabé et à Rodrigue », s'empressa d'expliquer Alexis à ses hôtes, avec un fier sourire en coin. «Je vais me cacher en attendant qu'ils arrivent », ajouta-t-il avant d'expliquer que le destin avait voulu qu'il devienne la réincarnation de la grosse Tare. Déboussolé et résigné, Dubois haussa alors les épaules et ferma la porte. Et il s'écoula certainement une bonne demi-heure avant que nos deux grands moineaux de Barnabé et Rodrigue franchissent le bois et posent le pied sur la terre du bonhomme Dubois.

 

Lorsque Barnabé et Rodrigue foulèrent le seuil de la porte, Alexis bondit sur eux comme un lièvre pour leur signaler sa fière présence. Barnabé prit alors Alexis par le collet, qui n'était encore à cette époque qu'un adolescent prépubère, et le menaça de lui donner la raclée de sa vie s'il s'avisait d'oser de nouveau les défier de la sorte. Et d'un bon coup de pied dans l'arrière-train, Barnabé projeta notre Alexis hors de la cabane de Dubois !

 

Par temps clair, Alexis entreprit le voyage de retour, sans coup de fouet cette fois-ci, à travers la contrée, à vive allure, songeant au miracle qu'il avait fantasmé, souhaité puis maintenant provoqué et accompli. Gonflé ainsi de contentement, il n'en défia la neige et enjamba les coulées qu'avec plus d'habileté et d'ardeur, sauta clôtures et haies dans une pure allégresse qu'autrement la risée populaire lui avait jusqu'alors refusée. Oui, pour Alexis, il s'agissait bien d'un miracle, rien d'autre. Il avait réussi à devenir lui aussi l'Etalon légendaire du Saguenay. Désormais, la grosse Tare et lui ne faisaient qu'Un : il était ainsi devenu le premier Centaure du pays. Lorsque Barnabé et Rodrigue rentrèrent au bercail, soit aux petites heures du matin, notre Alexis, quant à lui, avait visité Morphée depuis un fort long moment déjà, rêvant à ses prouesses qu'il pourrait bientôt raconter à tout le voisinage de La Malbaie. Dès cet épisode magique et fondateur, il pouvait parcourir de grandes distances au pas de course, sans même se lasser. C'est ainsi que les gens de la place commencèrent à l'appeler Alexis le Trotteur.

 

C'est ainsi qu'Alexis commença à relever plusieurs autres défis. Il n'était pas rare qu'il osait défier des chevaux sur une courte distance, puisque son endurance n'avait d'égal que sa puissance de frappe. Le sprint ne lui faisait pas peur, oh non ! Rares sont les pur-sang qui le devançaient à la ligne d’arrivée. D’ordinaire, les propriétaires de chevaux de course lui lançaient le défi d’eux-mêmes. Et Alexis ne refusait jamais une pareille offre, trop heureux et fier qu'il était d'entretenir sa renommée ainsi qu'une certaine « admiration »de la part des gens de La Malbaie. Aussi Le Cheval du nord, tel qu'on le surnommait dans tout Charlevoix, aimait défier les trains. Il se fiait au sifflet de la locomotive, grattait le sol de son pied droit et partait à courir devant le tram sur plusieurs kilomètres. Il enjambait les rails de chemin de fer, beau temps mauvais temps; non pas jusqu'à épuisement, mais jusqu'à ce qu'il se lasse, tout simplement. Pour Alexis le Trotteur, la course ne constituait pas un effort, mais simplement un rêve à renouveler. Mais sa quête de vitesse et de fierté ne plaisait guère à sa mère qui le jugeait plutôt sévèrement. Lorsque notre Alexis faisait mention de quelque exploit, elle ne manquait pas de le remettre à sa place. «Toi mon escogriffe, ne vas pas te vanter de ça! Quand on boit comme une éponge, qu'on sent le cheval, puis qu'on court en avant des trains, ce n'est pas bien intelligent, tout ça.» Même ses frères et sœurs se moquaient de lui en l'imitant se donner des coups de fouet sur les cuisses.

 

Avec le temps et la pratique, Alexis se développa un physique hors du commun. Dans le voisinage, on ne cessait de s'extasier de ses cuisses, de ses chevilles et de ses genoux protubérants. De fait, son ossature n'avait rien de celle de l'humain moyen. Alexis ne mesurait que cinq pieds et sept pouces, mais ses enjambées faisaient facilement deux fois sa hauteur. Le Centaure, comme on s'amusait à l'appeler, profitait de son appareil musculaire pour traverser des régions en courant, sans jamais montrer un seul signe de faiblesse ou de fatigue.

 

Par un beau matin du mois de juin, le père d'Alexis devait prendre le bateau du port de La Malbaie, en direction de Chicoutimi. Un voyage qui durait, à l'époque, plus de 12 heures. Or le bonhomme ne désirait pas que son fils l'accompagne ce jour-là. Tout de même, Alexis accompagna son père jusqu'au bateau. Juste avant de lui dire au revoir, le Trotteur fixa son « bonhomme de père » quelques instants, sourit et s'approcha de lui pour lui chuchoter : « Quand vous arriverez à Chicoutimi, le père, c'est moi qui prendrai les amarres du bateau. » Evidemment, ce dernier n'y accorda aucune attention. Le bateau quitta le port, Alexis lui tourna le dos, se fouetta l'abdomen et les cuisses, leva la tête au ciel en poussant des hennissements terribles et se il mit à courir à pleines enjambées. Il parcourut cent quarante-six kilomètres en traversant montagnes, forêts, rivières, plaines et obstacles multiples. Et peu avant minuit, notre Alexis le Trotteur attendait son père au quai, arborant son plus fier sourire et gonflé du plus grand contentement.

 

Alexis passa ainsi toute sa vie à accomplir de tels exploits. Mais il mangeait comme un goinfre et aimait particulièrement le pain, les gâteaux à la mélasse et les galettes de sarrasin. A un point tel qu'il eut cette autre idée de génie, soit de fabriquer des fours à pain et de se faire payer en gâteaux et en galettes... Ses fours à pain étaient les meilleurs de toute la région, et ils conservaient si bien la chaleur qu'il suffisait d'y mettre à brûler une simple écharde pour pouvoir cuire dix livres de pains et trois douzaines de galettes.

 

Mais un bon matin, le sort du Trotteur se décida. Ce jour-là, Alexis filait un mauvais coton. Depuis un certain temps déjà, sa condition physique ne lui permettait plus de renouveler ses exploits de Centaure de La Malbaie. Il ne coursait plus contre les chevaux et ne pouvait pas davantage défier les trains en courant devant eux. Si bien que c'est ce jour-là, précisément, qu'eut lieu la dernière course d'Alexis Lapointe. Se tenant aux abords des rails, Alexis effectua sa routine habituelle: coups de fouet, grattage de sol, hennissements, tout y était ! Tout sauf la force et l'ardeur d'antan. C'est ainsi qu'on vit la locomotive apparaître au sortir de la grande courbe et le Trotteur se mettre en marche, mais sans une goutte de sueur au front, cette fois... Alexis, comme à l'habitude, se mit à courir à l'intérieur des rails en avant du train... Ainsi, il courut et courut pendant des kilomètres devant le train en marche avant de perdre pied et de s'effondrer sur la voie ferrée. Le sifflet de la locomotive se fit entendre à cent lieues à la ronde. Le train l'écrasa de plein fouet, mais, hélas, il survécut quelques instants dans la souffrance la plus extrême, l'engin lui ayant coupé les deux jambes ainsi qu'un bras.

 

C'est ainsi qu'Alexis le Trotteur s'éteignit à l'âge de soixante-trois ans. Ayant vécu en véritable nomade depuis sa première jeunesse, il ne mourut pas dans sa contrée d'origine, mais peu importe, puisqu'il se trouvait à faire ce qu'il aimait le plus au monde.

 

Afin de vérifier si toutes les histoires qu'on racontait au sujet d'Alexis le Trotteur étaient fondées, des spécialistes de l'activité physique et d'autres scientifiques examinèrent le corps exhumé du légendaire trotteur. Ils conclurent que la structure osseuse témoignait d'un entraînement rigoureux qui dura toute une vie. Dès lors, qu’il était un athlète hors du commun ne relevait donc plus de la légende mais, dorénavant, de l’histoire…

 

©  Gaston Gendron, Les Grandes Légendes Québécoises.


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

"I just have to say that I love this desomag. It makes me happy (...) Keep up the good work!"
--> Judy & Dave.

(See below: "Your Jokes".)

"I give all of these people a DUH! - DOH! - & Woo-hoo!"

--> Rob.

(See below: "Epich Epoch" and in the next issues of this magazine.)

 

"Try this site, very interesting it gives you details of your personality: http://vn247.net/flash/Color-and-Me.swf "

--> Renata.

(Thank you for the link, Renata: it is very interesting indeed.)

 

"Voici mes réponses au dernier quizz:
Question 1:  je tente "Europe"
Question 2:  Pékin
Question 3: Mozart
Que d'efforts après de si longues semaines de repos pour mes neurones.... je suis épuisée de tant d'efforts en ce début d'après-midi."

--> Diane.
(Félicitations pour la rapidité et la "justitude" des réponses, chère amie d'outre-Atlantique.)

 

"Tu devrais être intéressé, Oh grand voyageur... http://www.exclusiveresorts.com/  Amicalement."
--> Hermine & André.
(Effectivement. Je transmets car d'autres peuvent aussi être intéressés. Merci à vous, chers amis.)

 

"Testez-vous et voyez ce qu’il en reste !!! Bonne journée ! A+ Cliquez sur ce site : http://grammaire.reverso.net/index_alpha/Test.asp?q=homophones "

--> Claudine & Philippe.

 

"Bonjour Alain , Bien contente de recevoir à nouveau désomag ( ça commençait à me manquer ) et c' est surtout bon signe , car ça veut dire que tu vas mieux."

--> Marie-José.

(Merci, Marie-José. N'oubliez pas d'aller voir les oeuvres artistiques de notre amie sur ce site: http://emj.ifrance.com/ )

 

"Puisque j'ai reçu le dernier Désomag, j'en conclus que tu es rentré et en état de marche (...).

--> Fanchita.

(Voir plus bas: "Vos Blagues.")

 

"Cher Alain, Après une très longue interruption, me voici de retour pour faire sourire ainsi que les amis de Desomag. (...)  Amitiés et à bientôt."

--> Gégé.

(Merci pour votre fidélité au journal et pour la qualité de vos envois, cher ami. Voir plus bas: "Petit Poisson Deviendra Grand...")

 

"Bien contents de te savoir de retour et en bonne santé. (...) Merci pour le dernier journal qui nous a bien fait rire. On attend le suivant avec impatience."

--> Marie-France & Jean-Pierre.

(Voir plus bas: "Vos Blagues".)

"Cher Alain, je n'ai pas reçu desomag sur hotmail, ni le compte rendu de ton voyage. J'ai reçu les deux sur la poste.net, cependant."

--> Renata.

(Pas étonnant, chère Renata. Ce n'est pas la première fois que je vois des dysfonctionnements avec Hotmail. Je me demande si le problème peut être réglé facilement ou s'il est préférable de changer de boîte.)

 

"Je suis justement en période de bénévolat pour le Service d aide à l impôt  pour les gens à faible revenu  mais je n ai pas encore rencontré ce genre de déductions....il faut donc conclure que le monde de la drogue est pour les gens à revenus élevés."

--> Diane.

(Voir plus bas: "Epique Epoque.")

 

"Après bien des aléas médicaux, je pense être en mesure de faire revivre mon petit site d'images politiquement incorrectes. Celui-ci devrait ouvrir le lundi 9 avril (non je ne fais pas l'oeuf) sur http://www.andrevan.com N'hésitez pas à faire des critiques. Cordialement."

--> André.

 

"Salut Alain,
Je viens juste de lire cet article dans la presse. Alors, en voilà des façons!!!!! http://www.routard.com/actu2.asp?p=ALAIN&n=VIGNERON&a... "

--> Evelyne.

(Merci pour cette info, Evelyne. J'avais complètement oublié cette aventure américaine. Comme quoi on peut avoir la mémoire sélective, n'est-ce-pas...? Un point tout de même que je réfute dans le commentaire: l'allusion à mon anglais approximatif... Là, ils exagèrent...!)

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

Which is the only continent without a desert...?

 

Quel est le seul continent sans désert...?

 

Europe

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

The city of Xanadu that Coleridge immortalizes in his poem "Kubla Kahn" is thought to be the contemporary city of: Beijing, Bangkok or Ulan Bator

 

La cité de Xanadu que Coleridge a immortalisé dans son poème "Kubilaï Khan" est supposée être la ville contemporaine de Pékin, Bangkok ou Oulan-Bator...?

 

Beijing / Pékin

 

3) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

Who composed the opera "Don Giovanni" in 1787...?

 

Qui composa l'opéra "Don Giovanni" en 1787...?

 

Wolfgang Amadeus Mozart

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane, Marie-France & Jean-Pierre, Simone & Lucien, Renata; Loïc; Laura.

 

Loïc nous en dit plus sur ce grand compositeur:
"Johannes Chrysostomus Wolfgang Theophilus Mozart, plus connu sous le nom de Wolfgang Amadeus Mozart (né à Salzbourg, Principauté du Saint Empire romain germanique, le 27 janvier 1756 - mort à Vienne le 5 décembre 1791) est généralement considéré comme l'un des plus grands compositeurs de la musique classique européenne. Bien que mort à 35 ans, il laisse une ouvre importante qui embrasse tous les genres musicaux de son époque."

 

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1) La question du jour:

   Today's question:

 

When was New Orleans' first "Mardi Gras" celebration held...?

 

Quand la première célébration de Mardi Gras s'est-elle tenue à la Nouvelle-Orléans...?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

As a result of patriotism during the Gulf War, in 1991, Whitney Houston had an unlikely musical hit when she recorded what song: "Star Spangled Banner" or "God Bless America"...?

 

Par sursaut patriotique, pendant la Guerre du Golfe de 1991, avec quelle chanson Whitney Houston connut-elle un succès musical inattendu: "Star Spangled Banner" ou "God Bless America"...?

 

3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What nationality is Penelope Cruz...?

 

De quelle nationalité est Penelope Cruz...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Phrases Imprononçables.


 

Répétez chaque phrases à haute voix, sans bafouiller... C'est l'exercice pas si facile que nous proposent maintenant Elizabeth et Pierre:

 

TROIS TORTUES TROTTAIENT SUR UN TROTTOIR TRES ETROIT.

 

TROIS PETITES TRUITES NON CUITES, TROIS PETITES TRUITES CRUES.

 

SI SIX SCIES SCIENT SIX CYPRES, SIX CENT SIX SCIES SCIENT SIX CENT CYPRES.

 

PAPIER, PANIER, PIANO.

 

TU T'ENTETES A TOUT TENTER, TU T'USES ET TU TE TUES A TANT T'ENTETER.

 

OU NICHE LA PIE...? LA PIE NICHE HAUT. OU NICHE L'OIE...? L'OIE NICHE BAS. OU NICHE L'HIBOU...? L'HIBOU NICHE NI HAUT NI BAS...!

 

FRUITS FRAIS, FRUIT FRITS, FRUITS CUITS, FRUITS CRUS.

 

CES SIX SAUCISSONS-CI SONT SI SECS QU'ON NE SAIT SI C'EN SONT.

 

CINQ CHIENS CHASSENT SIX CHATS.

 

UN CHASSEUR SACHANT CHASSER SAIT CHASSER SANS SON CHIEN.

 

JE VEUX ET J'EXIGE D'EXQUISES EXCUSES.

 

LES CHAUSSETTES DE L'ARCHI-DUCHESSE SONT-ELLES SECHES, ARCHI-SECHES...?

 

TES LAITUES NAISSENT-ELLES...? SI TES LAITUES NAISSENT, MES LAITUES NAITRONT.

 

PETIT POT DE BEURRE, QUAND TE DEPETITPOTDEBEURRERISERAS-TU...?

 

SEIZE JACINTHES SECHANT DANS SEIZE SACHETS SECS.

 

LE TAS DE RIZ TENTANT TENTA LE TAS DE RATS TENTES. LE TAS DE RATS TENTES TATA LE TAS DE RIZ TENTANT.

 

DES BLANCS PAINS, DES BANCS PEINTS, DES BAINS PLEINS.

 

SEIZE CHAISES SECHENT.

 

COMBIEN FONT CES SIX SAUCISSONS-CI...? CES SIX SAUCISSONS-CI FONT SIX SOUS. SI CES SIX SAUCISSONS-CI FONT SIX SOUS, CES SIX SAUCISSONS-CI SONT TROP CHERS.

 

TROIS GROS RATS GRIS DANS TROIS GROS TROUS RONDS RONGENT TROIS GROS CROUTONS RONDS.

 

TROIS TORTUES TETUES TROTTENT EN TROTTINETTE.

 




- Perles de nos Assureurs.


 

Bernadette et Daniel vous proposent la troisième partie de leur article sur les perles de assureurs:

 

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

 

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

 

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

 

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

 

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

 

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

 

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

 

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

 

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

 

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

 




- Les Blagues.


 

Un homme de 80 ans qui n'a jamais été marié rencontre un jour une jeune fille de 18 ans. C'est le coup de foudre: ils tombent follement amoureux l'un de l'autre. Ils se marient et partent en voyage de noces en Floride.
Lorsqu'ils sont de retour, les amis du nouveau marié l'interrogent sur le voyage.
- Oh, c'était magnifique...! s'exclame le vieil homme. Le soleil, la plage, la mer... nous avons presque fait l'amour chaque soir...!
Ses amis n'en croient pas leurs oreilles.
- A ton âge...? Incroyable...! Comment as-tu pu faire l'amour ainsi...? Raconte...! On veut tous les détails...!
- Oh... répond l'homme. Nous avons presque fait l'amour le lundi soir, nous avons presque fait l'amour le mardi soir, nous avons presque fait l'amour le mercredi...

 


 

- Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement le frisson que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents...?
- Je ne pourrais le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit...!

 


 

Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville. Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial. Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu d'ascenseur. Le garçon demande:
- Père, qu'est-ce que c'est...?
Son père répond:
- Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.
Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.
Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:
- Va chercher ta mère...!!!

 


 

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
- Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde...! Comment ça t'es arrivé...?
- C'est hier, y¹a ma femme qu'était en mini-jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors...!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors...!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes...!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé et elle m'en a foutu un coup sur la gu...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme...?
- Si, mais pas à Auchan...!!!

 


 

Une femme, dans la cuisine, se prépare à faire cuire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit:
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite...!
Les yeux du mari s'illuminent. Il l'embrasse, la caresse, et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit merci et retourne à ses oeufs à la coque.
- Tu peux m'expliquer...? lui demande-t-il.
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

 


 

Une veuve saoudienne s'adresse à une amie:
- Tu sais, Fawzia, mon pauvre mari n'a jamais eu de chance... sauf à la fin.
- Comment ça...?
- En creusant sa tombe, on a fait jaillir du pétrole...

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un grand patron américain fait visiter une des ses usines à son fils, âgé de cinq ans:
- Regarde bien tout cela, un jour ça appartiendra à une de tes ex-épouses...

 


 

Un milliardaire raconte son histoire devant une salle comble de spectateurs qui ont payé 1000$ chacun pour l'entendre:
- Quand je suis arrivé à Miami, je n'avais qu'un dollar en poche.
- Qu'avez-vous fait...? demande l'animateur.
- J'en avais assez pour envoyer un Télex à papa lui demandant 25 000$ pour lancer mon business. Je vous le dis, pour réussir en affaires, il faut toujours avoir la foi en soi. Tout le temps...!

 


 

Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire:
- Mais pourquoi à boire...?
- Parce que j'ai le cafard...!

 


 

Un touriste, visitant un musée de science naturelle interroge le guide:
- Quel âge à se crâne...?
- 6004 ans, monsieur.
- Incroyable...! Magnifique...! Mais c'est extrêmement précis. F-A-B-U-L-E-U-X...! Mais comment peut-on être si précis...?
- Pas compliqué. Quand j'ai commencé à travailler ici, il y a quatre ans, le gardien que je remplace m'a dit qu'il avait 6000 ans...

 


 

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre:
- Il paraît que tu es frigide...?
L'autre répond:
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça...

 


 

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui...? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules... Je suis moulu...
- Vraiment...? Eh bien, demain tu devrais aller à la pèche aux coques...!

 


 

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit:
- Mène moi au coffre sinon je te tue...!
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond:
- je m'en fous; BOIS...!!!
Elle, paniquée, boit une, puis deux, puis trois éprouvettes. Au bout d'un certain nombre, elle s'exclame:
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça...?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit:
- Tu vois chérie, quand tu veux, tu peux...!!!

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Luc pour cette bonne blague:

 

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle: je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé...! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.

Le lendemain, un conseiller clientèle d'E.D.F. téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.

- Vous êtes bien Mme Dupont...?

- Oui.

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Mais. comment le savez-vous...?

- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.

- Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs...?

- Absolument...!
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard...? De quoi vous mêlez-vous...?

- Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter...? Il n'en est pas question...! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard...!

- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi...? Me la couper...? Mais vous êtes fou...! Et que deviendra ma femme...?

- Je ne sais pas. elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...!!!

 


 

Hermine et André nous font parvenir cette nouvelle blague:

 

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit:

- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger...?

Le camionneur étonné le regarde et lui dit:

- Mais...!? T'es malade ou quoi...? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser...?

Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit:

- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire...?
Le camionneur lui dit:

- Mais...! Saleté de PD...! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser...? T'es vraiment malade ou quoi...? Enlève-toi de la...!

Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu.

Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit:

- Alors putain de PD bleu de merde...! Qu'est-ce que tu veux connard...?

Et le gars lui répond:

- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

 

N'oubliez pas d'aller découvrir, dès ce lundi, les nouveautés sur le site d'Hermine et André: http://andrevan.com/

 


 

Merci aussi à Gégé pour ces deux nouvelles histoires drôles:

 

Une femme demande à son mari:
- Mon chéri, quelle est la différence entre un accident et une catastrophe...?
- Eh bien, si ta mère tombe à l'eau, c'est un accident. Mais si on la sauve, c'est une catastrophe...!!!

&

Une mamie dit à son petit-fils d'une dizaine d'années:
- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens...?
Le petit garçon répond sans se démonter:
- Ben, tu sais, Mamie, l'intelligence, ça saute toujours une génération...!

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:

 

Un homme se fait arrêter par un garde-pêche. Son bac à poissons est plein.  Le garde-pêche lui demande:

- Avez-vous un permis pour tous ces poissons...?
- Non, monsieur. Ce sont des poissons domestiques.
- Des poissons domestiques...?
- Oui. Chaque soir, j'amène mes poissons, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac et, lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison...!
- Mais c'est ridicule...! C'est un pur mensonge...!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer. Ca fonctionne vraiment...!
- OK, je veux voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide dans l'eau et attend.
Après quelques minutes, le garde-pêche lui demande:

- Alors...?
- Alors quoi...?
- Quand allez-vous les faire revenir...?
- Faire revenir quoi...?
- Ben, les poissons...!
- Quels poissons...?

 


 

"J'adore", m'écrit Laurent en parlant de cette histoire qu'il m'a envoyée. Confidence pour confidence, moi aussi:

 

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit:

- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines.

La femme répond:

- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit:

- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 

Chat alors...!
- Chérie, ce soir on va faire l'amour comme des chats...!
- Ca ne va pas, non...? Pour que je tombe du toit...

 


 

Marc nous en a trouvé une autre pas mal non plus:

 

Depuis plusieurs années, un couple fait chambre à part. Une nuit, le mari est réveillé par des cris d'effroi de son épouse. Il se précipite dans sa chambre juste le temps de voir un homme s'échapper par la fenêtre.

- Que s'est-il passé...?
- Un type s'est introduit ici et m'a violée à deux reprises...!
- Comment à deux reprises...? Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite...?
- Parce que je croyais que c'était toi...! C'est quand il a voulu recommencer que j'ai compris...!!!

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux courtes blagues:

 

Une dame dit au directeur d'un centre de dressage canin:
- Ecoutez, je suis très satisfaite des résultats que vous avez réussi à obtenir sur mon caniche. Puis-je inscrire mon mari pour la saison prochaine...?

&

Une tortue dit à une autre:
- Si tu as une quinzaine de jours devant toi, on pourrait peut-être faire quelques pas ensemble dans le jardin...!

 


 

Merci à Michèle pour cette bonne blague et merci aussi à Catherine et Claude pour avoir transmis. Merci également à Marie-Odile et Michel qui me l'ont fait parvenir:

 

Sur un chantier, trois maçons portugais pissent contre un mur d'un immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe directement sur le sexe tranchant les engins net. Malgré la douleur, les trois hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier Pedro se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais...?

- Ma yé fait de la rééducassionne...!
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais...?

- Ma yé fait de la rééducassionne...!
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais...?

- Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle...

 


 

Didier nous parle de la rentrée scolaire de septembre 2007:

 

C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l' appel pour l'affectation des élèves classe par classe. Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème:

"Henri-Paul de la Turbinière."

"Oui, Monsieur le Proviseur," répond l'Elève.

"5ème A," répond le Proviseur.

"Charles-Louis de Pareille."

"Oui, Monsieur le Proviseur," répond l'Elève.

"5ème C," répond le Proviseur.

"Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg."

"Oui, Monsieur le Proviseur," répond l'Elève.

"5ème B," répond le Proviseur.

Etc, etc, etc...

Arrive le nom du dernier élève:

"Mohammed Ben Mameth," dit le Proviseur.

"Oui," répond l'Elève.

"Terminal A," répond le Proviseur.

Et Mohammed:

"Hé, M'sieur le Proviseur, Ziva, j'y suis en 5ème pas en Terminale."

Le Proviseur lui répond:

"Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00...!!!"

 


 

Merci à Lydie et Bernard pour cette autre bonne blague:

 

Au bord de l'eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.
Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- "Pas très longtemps" répond le Mexicain.
- "Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus...?" demande l'Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.
L'Américain demande alors:
- "Mais que faites-vous le reste du temps...?"
- "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt:
- "J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."
Le mexicain demande alors:
- "Et combien de temps cela prendrait-il...?"
- "10 ou 20 ans", répond l'Américain.
- "Et après...?"
- "Après...? C'est là que ça devient intéressant", répond l'Américain en riant,
"Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."
- "Des millions...? Mais après...?"
- "Après...?"
- "... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis..."

 


 

Merci également à Fanchita pour cette blague religieuse:

 

SERMON A UN JEUNE CURE.

Un jeune curé,  très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir  l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit son conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. Toutefois, de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée:
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez seulement quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes:
  1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
  2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
  3- Il y a 10 commandements et non pas 12.
  4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
  5-  Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
  6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
  7- Vous ne devez pas parlez du Pape en  disant "Le Parrain".
  8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
  9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains," et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."
13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".
15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement,

l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

 


 

Elodie et Aurélien, ainsi que Diane, nous proposent cette autre blague quasi ethnographique:

 

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions:
* L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Néerlandais: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
* L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
* L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Français: Y s'en fou, il est champion du monde...

 


 

Isabelle nous propose cette blague sympa:

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille,armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.

- Bang...!
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Et merde...! Celui-là non plus n'a pas de souliers...!

 


 

Merci aussi à Denise et Raymond pour cette blague littéraire:

 

L'histoire raconte qu'Alfred de Musset aurait envoyé cet acrostiche à George Sand (lire le premier mot de chaque ligne mis en majuscules):
QUAND je mets à vos pieds un éternel hommage
VOULEZ-vous qu'un instant je change de visage...?
VOUS avez capturé les sentiments d'un coeur
QUE pour vous adorer forma Le créateur.
JE vous chéris, amour, et ma plume en délire
COUCHE sur le papier ce que je n'ose dire.
AVEC soin, de mes vers lisez les premiers mots
VOUS saurez quel remède apporter à mes maux.

 

Ce à quoi George Sand aurait répondu:
CETTE insigne faveur que votre coeur réclame
NUIT à ma renommée et répugne à mon âme.

 


 

Loïc nous envoie cette blague d'actualité:

 

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après des mois d'enquête, ils concluent: "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé."

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "mission accomplie."

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit: "Ok, d'accord, je suis un lapin."

 




- Test.


 

Merci à Danièle pour ce petit test sympa:

 

Incroyable, je ne sais pas pour vous mais moi ça a marché...

Faites ce test, c'est vraiment étonnant, assez fort et hallucinant en fait.

Prenez 30 secondes de votre temps, ça vaut le coup.

Vous êtes-vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent...?

Suivez juste les instructions et répondez aux questions mentalement et une par une, et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir terminé avec la précédente. Vous serez étonné du résultat...!

Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelque chose).

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

Combien font:

 

 15 + 6

 

  3 + 56

 

 89 + 2

 

 12 + 53

 

 75 + 26

 

 25 + 52

 

 63 + 32

 

123 + 5

 

MAINTENANT, PENSEZ VITE A UN OUTIL ET A UNE COULEUR...!

 

Puis, descendez à nouveau.

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

...
C'ETAIT UN MARTEAU ROUGE PAS VRAI...???

 

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser à autre chose.

98% de la population répondra "marteau rouge" si on leur donne cet exercice à faire.

Faites passer le message et envoyez-le aux gens que vous connaissez et vérifiez s'ils sont normaux ou non...!!!

 




- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places ont été vendues bien longtemps à l'avance. A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté du siège vide lui demande à qui appartient cette place, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale...!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande:

"Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place...?"
L'homme répond: "Oh si, mais eux ils sont tous à l'enterrement...!"

 

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive). Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou, hou..." crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou, hou..." crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
"Hé bé...! Qu'est-ce que tu fous...? On est tous en bas..."

 

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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:

- Combien gagnez-vous par mois...?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi...? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise.
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:

- Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme...?

- Oui, Monsieur, répond surpris l'un d'eux, il est venu livrer une pizza...'

Moralité: Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles oublient de penser...

 




- Bons Baisers du Québec.


 

Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves:
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier...?
La petite Julie lève le doigt et répond:

- Les mains Madame...!
- Ah bon, Julie...? Peux-tu nous expliquer...?
- Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Alfred répond à son tour:

- Les pieds, Madame...!
- Explique-nous, Alfred, nous t'écoutons...
- Eh bien, cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait: "Oh mon Dieu...! Je viens...! Je viens...! Heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue...!

 

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On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".

 

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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- Qu'as-tu...? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi...?
- Je ne savais pas où était la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas...? Quel idiot...! Passe-moi la carte du Canada.

Et le père cherche, cherche...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte du Québec.

Et le père cherche, cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de Montréal. 

Et le père cherche, cherche...

- Bon sang...  Ca ne peut pas être si loin, la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler au bureau tous les jours à vélo...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman: les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait: l'homme reconnaît tout.
Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose: ça ne se vendra jamais.

 

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Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferai ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi, tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne...?
- Eh...! Je serai rentré à pied...!!!

 

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Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport. Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière. La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient...?
Non...? Alors tu étais derrière...!!!

 

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Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus. - Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service non...?

 

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A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient:
- Quelle anesthésie préférez-vous: la plus chère ou la moins chère...?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord: "Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..."

 




- Citations / Quotations.


 

Claudine et Philippe, ainsi que Joëlle et Jean-Marie nous proposent de réfléchir avec cette citation:

"Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

--> Raymond Devos.

 


 

Merci à Luc pour ceci:

"Il y a 3 méthodes traditionnellement françaises pour ruiner une affaire qui marche: les femmes, le jeu et les technocrates. Les femmes, c'est le plus marrant. Le jeu, c'est le plus rapide. Les technocrates, c'est le plus sûr...!"

--> Michel Audiard.

 


 

Merci aussi à Danièle pour cette nouvelle citation:

"Moi je suis marxiste, tendance Groucho."

--> Woody Allen.

 


 

Colette et Claude nous ont trouvé cette nouvelle bonne citation:

"La maison n'est pas fondée sur le sol, mais sur la femme."

--> Dicton Charentais.

 


 

Garance nous propose cette citation d'actualité:

"Malin, Dieu... S'il avait fait naître son fils le 1er avril on se serait méfié. Alors que le soir de Noël, forcément, c'est raccord."

--> Patrick Sébastien.

 


 

Merci enfin à Dominique pour cette citation qui vient de me parvenir:

"Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que des amateurs ont construit l'arche de Noé et des professionnels le Titanic."

--> Sage pensée pour tenir bon au cas où.

 


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"Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant."

--> Pierre Doris.

 


 

"Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie...?"
--> Alphonse Allais.

 


 

"Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup."
--> Tristan Bernard.

 


 

"On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru."
--> Pierre Dac.

 


 

"Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée."
--> Sacha Guitry.

 


 

"Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique."
--> Paul Claudel.

 


 

"Il ne fait aucun doute qu'il existe un monde invisible. Cependant, il est permis de se demander à quelle distance il se trouve du centre-ville et jusqu'à quelle heure il est ouvert."
--> Woody Allen.

 


 

"Avec les moniteurs, les skieuses se retrouvent toujours sur une pente glissante."
--> Anonyme.

 


 

Many thanks to Renata for this good quote about marriage:
"A married man should forget his mistakes; no use two people remembering the same thing."
--> Duane Dewel.

 


 

Blair has found this very wise quote:
"Courage means to keep working a relationship, to continue seeking solutions to difficult problems, and to stay focused during stressful periods."
-->  Denis Waitley.

 


 

The next quote has been sent by Jinny:
"Women are never disarmed by compliments. Men always are. That is the difference between the sexes."
--> Oscar Wilde.

 


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"Some excitement at the White House yesterday. The Secret Service caught a man trying to climb over the White House fence. When they caught the man, the Secret Service said, 'Not so fast. You have two and a half more years, Mr. President'."

--> Conan O'Brien.

 


 

"How annoying is this...? Senator Hillary Clinton calling for a return of the 55 mile an hour speed limit. When people in L.A. heard about this, they said, 'What...? Cars can go that fast...?'"

--> Jay Leno.

 


 

"People are going on dates now to coffee bars. This is the worst idea. Four cappuccinos later, your date doesn't look any better."
--> Margot Black
.

 


 

"While playing golf today I hit two good balls. I stepped on a rake."
--> Henry Youngman.

 


 

"If it's the Psychic Network why do they need a phone number...?"
--> Robin Williams.

 


 

"Until the day of his death, no man can be sure of his courage."
--> Jean Anouilh (1910-1987), French playwright.

 


 

"People are getting smarter nowadays; they are letting lawyers, instead of their conscience, be their guide."
--> Will Rogers.

 


 

"To be without some of the things you want is an indispensable part of happiness."
--> Bertrand Russell.

 


 

"Men drive too fast, we were told, because the car is an extension of the penis. But if it were, men would surely not drive too fast; they would just back in and out of the garage. Or maybe just polish it all the time."
--> Jeremy Hardy.

 


 

"It is with narrow-souled people as with narrow-necked bottles: the less they have in them, the more noise they make in pouring it out."
--> Alexander Pope, born in 1688.

 


 

"Opinions are like assholes, everybody's got one."
--> Clint Eastwood.

 


 

"The taxpayers are sending congressmen on expensive trips abroad. It might be worth it except they keep coming back...!"
--> Will Rogers.

 


 

"When I was a boy the Dead Sea was only sick."
--> George Burns.

 


 

"The best babysitters, of course, are the baby's grand-parents. You feel completely comfortable entrusting your baby to them for long periods, which is why mostgrandparents flee to Florida."
~> Alex Haley.

 


 

"Everything that irritates us about others can lead us to an understanding of ourselves."
--> Carl Jung.

 


 

"I hope our wisdom will grow with our power, and teach us that the less we use our power the greater it will be."
--> Thomas Jefferson.

 




- Texto Anglais / English Text Message.


 

La langue anglaise se prête aisément aux textos, nous dit Patrick. Un texto se dit "a txt msg", a text message:

 

Texto / txt msg

Anglais correct / English

Traduction / Translation

 

 

 

C U 2nite

see you tonight

à ce soir

C U L8ter

see you later

à plus tard

How R U ?

How are you ?

Comment vas-tu ?

ur

Your

ton / ta / tes

m8

mate

pote / mec

cuz

because

parce que

cnt

can't

peux pas

4

for

pour

b4

before

avant

2 B

to be

être

lookin 4wd 2 seein u

looking forward to seeing you

j'ai hâte de te voir

luv

love

bisous

 




- The Jokes.


 

A doctor, an engineer and a politician were arguing over whose profession had been around the longest.
The doctor said, "Man would not have survived this long if there wasn't a doctor to take care of him, so my profession has certainly been around the longest."
The engineer said, "But the universe used to be nothing but chaos. There must have been an engineer around to put everything in order, so MY profession has definitely been around the longest."
"HA...!" cried the politician. "Who do you think created all that chaos...?"

 


 

Billy goes to his dad and asks, "What is politics...?"
Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the breadwinner of the family, so let's call me capitalism. Your mom, she's the administrator of the money, so we'll call her the government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the people. Our nanny, we'll consider the working class. And your baby brother Charlie, we'll call him the future. Now, think about that and see if that makes sense."
So Billy goes off to bed thinking about what his dad had said.
Later that night, Billy hears his baby brother Charlie crying, so he gets up to check on him. He finds that Charlie has a very stinky diaper. So Billy goes to his parents' room and finds his mother sound asleep.
Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.
The next morning, Billy says to his father:
"Dad, I think I understand the concept of politics now."
The father says:
"Good Billy. Now tell me in your own words what you think politics is all about."
Billy replies:
"Well, while capitalism is screwing the working class, the government is sound asleep, the people are being ignored, and the future is in deep shit...!"

 


 

I asked my wife if she had seen this morning's paper. She said, "Yes, I wrapped the garbage in it--just the classified section, though."
I said, "But...but...I haven't seen it yet...!"
She replies, "Oh, you didn't miss much. Just some egg shells, coffee grounds and a few orange peels..."

 


 

Bella was terribly upset. Her fiance, Marvin, had been to a clinical psychologist, and the results were not entirely consoling.
She said to her mother, "I'm not sure the marriage would be happy, Ma. The psychologist says Marvin tests out to have a pronounced Oedipus complex."
Her mother shrugged and said, "Don't listen to that fancy talk. I've watched Marvin and I tell you he's all right.
Just look how much he loves his mother."

 


 

A man was telling his neighbor, "I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect."
"Really," answered the neighbor, "what kind is it...?"
"Twelve thirty."

 


 

Before boarding a bus, a man asked the driver, "What is the fare to the train station...?"
"Sixty cents," said the driver.
As the bus pulled away the man raced alongside it until the next stop. When the doors opened again he gasped, "How much is the fare now...?"
"Ninety cents," said the driver. "You're running the wrong way...!!!"

 


Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!       somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/ 


 

A man was driving down the road. He passed a traffic camera and saw it flash. Astounded that he had been caught speeding when he was doing the speed limit, he turned around and, going even slower, he passed by the camera. Again, he saw it flash. He couldn't believe it...! So he turned and, going a snail's pace, he passed the camera. AGAIN, he saw the camera flash. He guessed it must have a fault, and home he went.
Four weeks later he received 3 traffic fines in the mail, all for not wearing a seatbelt.

 


 

Clem drove his pickup alongside the road and showed his buddy Jed where he'd first had sex. "It was right down there by that there tree. I remember it plain as day. It was a warm summer day... We was madly in love... We made our way down to that there tree and made love for hours," explained Clem.
"You're givin' me a woody, Clem," exclaimed Jed.
"Yep, it was goin' real good until I looked up and saw her mamma standing right there watching us."
"Damn, what did her mamma say when she saw you puttin' it to her daughter...?"
"Baaaaa..."

 


 

An elderly man went into a brothel and told the madam he would like a young girl for the night.
Surprised, she looked at the ancient man and asked how old he was.
"I'm 90 years old," he said.
"90...!" replied the woman. "Don't you realize you've had it...?"
"Oh, sorry," said the old man. "How much do I owe you...?"

 


 

"Information...? I need the number of Caseway Insurance Company."
"Would you spell that, please...?"
"Certainly. That's C as in cadence. A as in aye. S as in sea. E as in eye. W as in why. A as in are. Y as in you."
"Just a minute, sir. I'll connect you with my supervisor."

 


 

An elderly lady phoned Verizon to report that her telephone failed to ring when her friends called - and that on the few occasions when it did ring, her pet dog always barked right before the phone rang.
The telephone repairman proceeded to the scene, curious to see this psychic dog or senile elderly lady.  He climbed a nearby telephone pole, hooked in his test set, and dialed the subscriber's house.
The phone didn't ring right away, but then the dog barked loudly and the telephone began to ring.  Climbing down from the pole, the telephone repairman found:
1. The dog was tied to the telephone system's ground post via an iron chain and collar.
2. The dog was receiving 90 volts of signaling current when the phone number was called.
3. After several such jolts, the dog would start barking and then urinate on the ground.
4. The wet ground would complete the circuit, thus causing the phone to ring.
Which goes to show that some problems can be fixed by just pissing on them. 

 


 

A minister told his congregation, "Next week, I plan to preach about the sin of lying. To help you understand my sermon, I want you all to read Mark 17."
The following Sunday, as he prepared to deliver his sermon, the minister asked for a show of hands. He wanted to know how many had read Mark 17.
Every hand went up.
The minister smiled and said, "Mark has only 16 chapters. I will now proceed with my sermon on the sin of lying..."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Renata for this very good joke:

 

One morning while making breakfast, a man walked up to his wife, pinched her on the butt and said... "If you firmed this up, we could get rid of your control top pantyhose."

While this was on the edge of intolerable, she kept silent.

The next morning, the man woke his wife with a pinch on each of her breasts and said.... "You know, if you firmed these up, we could get rid of your bra."

This was beyond a silent response...

So she rolled over and grabbed him by his 'DANGLER'.

With a death grip in place, she said...

"You know, if you firmed this up, we could get rid of the gardener, the postman, the pool man and your brother...!"

 



Ross
is responsible for what follows:

A woman was walking down the street when a man who was carrying out a survey stopped her.
"Excuse me, Madam, we're doing a survey on peoples' attitudes towards sex."
"Really...!" said the woman smiling.
"Could you please tell me what you think of sex on the television...?"
"Well," replied the woman, "I think it's extremely uncomfortable, especially when you've got the antenna stuck up your ass...!"



Carolyn
has found the next good joke:

It had been a rotten morning. My three kids were wired and driving me crazy. Counting to 10 wasn't cutting it, so to release the pent-up frustration, I walked into my bedroom closet, shut the door, and screamed...! It worked.
Afterward, I felt much better. Ready to face the rest of the day, I opened the door and was greeted by three terrified faces.
"Mom," said my 5-year-old. "I told you there was a monster in there...!"



Judy and Dave have sent us the following joke:

The judge frowned at the tired robber and said:

"Then you admit breaking into the same store on three successive nights...?"
"Yes, your honor."
"And why was that...?"
"Because my wife wanted a dress."
The judge check with his records:

"But it says here you broke in three nights in a row...!"
"Yes sir. She made me exchange it two times." 



Thank you to Lewis for this funny story:

 

After my 5-year-old, Ryan, had told me what I assumed to be his first little fib, I decided it was time to tell him about the boy who cried wolf. He liked the story and had me tell it to him several times.
Hoping the moral would sink in, I asked if he had learned anything.
"Yes," Ryan answered. "You can only tell a lie twice."



Thank you very much for this joke, Sabrina:

 

Farmer Joe was in his car when he was hit by a truck. He decided his injuries from the accident were serious enough to take the trucking company (responsible for the accident) to court. In court the trucking company's fancy lawyer was questioning farmer Joe.

"Didn't you say, at the scene of the accident, 'I'm fine'...?" said the lawyer.
Farmer Joe responded:

"Well I'll tell you what happened. I had just loaded my favorite mule Bessie into the..."
"I didn't ask for any details," the lawyer interrupted, "just answer the question."
"Did you not say, at the scene of the accident, 'I'm fine'...!"
Farmer Joe said:

"Well I had just got Bessie into the trailer and I was driving down the road..."
The lawyer interrupted again and said:

"Judge, I am trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this man told the Highway Patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question."
By this time the Judge was fairly interested in Farmer Joe's answer and said to the lawyer:

"I'd like to hear what he has to say about his favorite mule Bessie."
Joe thanked the Judge and proceeded:

"Well as I was saying, I had just loaded Bessie, my favorite mule, into the trailer and was driving her down the highway when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my truck right in the side. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I was hurting real bad and didn't want to move. However, I could hear ole Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible shape just by her groans. Shortly after the accident a Highway Patrolman came on the scene. He could hear Bessie moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her, he took out his gun and shot her between the eyes. Then the Patrolman came across the road with his gun in his hand and looked at me. He said, "Your mule was in such bad shape I had to shoot her. How are you feeling...?"




- Having Sons.


 

Many thanks to James for this document:

 

You find out interesting things when you have sons, like:

 

  1.) A king size waterbed holds enough water to fill a 2000 sq. Ft. House 4 inches deep.

 

  2.) If you spray hair spray on dust bunnies and run over them with Roller blades, they can ignite.

 

  3.) A 3-year old Boy's voice is louder than 200 adults in a? ?Crowded restaurant.

 

  4.) If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not Strong enough to rotate a 42 pound Boy wearing Batman underwear and A Superman cape. It is strong enough, however, if tied to a paint Can, to spread paint on all four walls of a 20x20 ft. Room.

 

  5.) You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on.

 

When using a ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a Few times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a Long way.

 

  6.) The glass in windows (even double-pane) doesn't stop a Baseball hit by a ceiling fan.

 

  7.) When you hear the toilet flush and the words "uh oh", it's Already too late.

 

  8.) Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it.

 

  9.) A six-year old Boy can start a fire with a flint rock even Though a 36-year old Man says they can only do it in the movies.

 

10.) Certain Lego's will pass through the digestive tract of a 4- Year old Boy.

 

11.) Play dough and microwave should not be used in the same Sentence.

 

12.) Super glue is forever.

 

13.) No matter how much Jell-O you put in a swimming pool you Still can't walk on water.

 

14.) Pool filters do not like Jell-O.

 

15.) VCR's do not eject "PB & J" sandwiches even though TV Commercials show they do.

 

16.) Garbage bags do not make good parachutes.

 

17.) Marbles in gas tanks make lots of noise when driving.

 

18.) You probably DO NOT want to know what that odor is.

 

19.) Always look in the oven before you turn it on; plastic toys Do not like ovens.

 

20.) The fire department in Austin, TX has a 5-minute response Time.

 

21.) The spin cycle on the washing machine does not make Earthworms dizzy.

 

22.) It will, however, make cats dizzy.

 

23.) Cats throw up twice their body weight when dizzy.

 

24.) 80% of Women will pass this on to almost all of their Friends, with or without kids.

 

25.) 80% of Men who read this will try mixing the Clorox and brake fluid.

 




- New Meanings.



In the Washington Post's yearly contest, readers are asked to supply alternate meanings for various words. Here are the winners, found by Randy:

 

  1. Coffee (n.), a person who is coughed upon.

 

  2. Flabbergasted (adj.), appalled over how much weight you have gained.

 

  3. Abdicate (v.), to give up all hope of ever having a flat stomach. 

 

  4. Esplanade (v.), to attempt an explanation while drunk.

 

  5. Willy-nilly (adj.), impotent.

 

  6. Negligent (adj.), describes a condition in which you absentmindedly answer the door in your nightgown.

 

  7. Lymph (v), to walk with a lisp.

 

  8. Gargoyle (n.), an olive-flavored mouthwash.

 

  9. Flatulence (n.) the emergency vehicle that picks you up after you are run over by a steamroller.

 

10. Balderdash (n.), a rapidly receding hairline.

 

11. Testicle (n.), a humorous question on an exam.

 

12. Rectitude (n.), the formal, dignified demeanor assumed by a proctologist immediately before he examines you.

 

13. Oyster (n.), a person who sprinkles his conversation with Yiddish expressions.

 

14. Pokemon (n), A Jamaican proctologist.

 

15. Frisbeetarianism (n.), The belief that, when you die, your soul goes up on the roof and gets stuck there.

 

16. Circumvent (n.), the opening in the front of boxer shorts.

 




- List of Unusual Deaths.


 

From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths - unique causes or extremely rare circumstances - recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:

 

21st century:

 

2001: June 1, Crown Prince Dipendra of Nepal, enraged from a dispute over his marriage arrangements (and possibly intoxicated), reportedly went on a rampage at dinner and massacred nearly the entire Royal Family, including his father the king. But in accordance with custom and tradition, Dipendra, then in a coma due to wounds sustained either from palace guards or a botched suicide attempt, became king for three days before dying on June 4. He was succeeded by his uncle, whose son mysteriously survived the massacre unscathed.

 

2001: Orchestral conductor Giuseppe Sinopoli collapsed at the podium of a heart attack while conducting an emotionally charged scene in Aida.

 

2003: David Bloom, NBC news reporter, died of a pulmonary condition, pulmonary embolism, possibly caused by his long hours cramped in a troop carrier while reporting on the invasion of Iraq.

 

2003: Brian Wells, pizza deliveryman, was killed by a time bomb which was fastened around his neck. He was apprehended by the police after robbing a bank, and claimed he had been forced to do it by three people who had put the bomb around his neck and would kill him if he refused. The bomb then exploded killing him.

 

2003: Timothy Treadwell, an American environmentalist and self-proclaimed "eco-warrior" that had lived in the wilderness among bears for thirteen summers in a remote portion of Alaska, was killed and partially consumed by bears along with his girlfriend Amie Huguenard after they had been slated to leave due to the impending harsh fall/winter in Alaska. The critically-acclaimed documentary film Grizzly Man, directed by Werner Herzog, was released in 2005.

 

2005: Kenneth Pinyan, an Enumclaw, WA. man, died of acute peritonitis after submitting to anal intercourse with a stallion. The man had done this before, though apparently this time his partner was a little too keen, and delayed several hours to visit hospital wishing to avoid official cognisance. The case may lead to the criminalization of bestiality in Washington.

 

2005: Zurab Zhvania, Prime Minister of Georgia, died with a colleague of carbon monoxide poisoning due to a faulty space heater.

 

2006: Dr. Richard Root, clinical instructor at the University of Washington Medical Center, died during an expedition on the Limpopo River in Botswana, when a crocodile pulled him from the dugout canoe in which he was riding.

 




- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has sent another series of definitions:

1. consolidate (v.) - To combine separate units into a whole. Latin consolidare (to make firm).

2. legal tender (n.) - Currency that cannot lawfully be refused in payment of an obligation. Latin legis (law) and tendere (to extend, offer).

3. arrears (n.) - Unpaid, overdue debt or obligation; as, Her mortgage payment was two months in arrears. Middle English arrere (behind).

4. mature (adj.) - Payable or due; as, a note, loan or bond that becomes mature. Latin maturus (at full age).

5. promissory note (n.) - Written promise to pay a debt at a designated date or on demand. Latin promissor (one who promises) and nota (mark or sign).

6. roll over (v.) - To refinance a maturing obligation by offering a new one of the same type in exchange. Also, to reinvest funds as IRAs or CDs.

7. point (n.) - Interest fee, equal to one percent of the loan amount, that is deducted in advance by the lender. As, Many banks no longer charge points in granting a mortgage. Latin punctum (dot).

8. redundant (adj.) - Overabundant; more than is needed; as, weeding out redundant banks. Latin redundare (to overflow).

9. demand deposit (n.) - Checking account or similar deposit that may be withdrawn without notice. Latin demandare (to entrust) and deponere (to put down).

10. voucher (n.) - Document proving payment; as, The salesman handed the hotel clerk his room voucher. Latin vocare (to call).

11. convertible (adj.) - Exchangeable for something of equal value; as, a convertible bond, which on maturity becomes exchangeable for the equivalent in shares of common stock. Latin convertere (to turn around).

12. liquid assets (n.) - Valuables that are in cash or otherwise quickly convertible into cash. Latin liquere (to be fluid) and French assez (enough).

13. debacle (n.) - Disastrous collapse; humiliating failure; as, The savings-and-loan crisis was a national debacle. French debacler (to break up).

14. par value (n.) - Face amount of a security at the time of issue; as, The bank's holdings were under par value. Latin par (equal) and valere (to be worth).

15. conveyance (n.) Deed; transference of property ownership, especially as real estate. Latin conviare.

16. ire (n.) - Anger; as, Unscrupulous savings-and-loans operators raised his ire. Latin ira.

17. lien (n.) - Legal claim to take, hold or sell property of a person who owes money; as, a lien on a builder's assets. Latin ligare (to bind).

18. compound interest (n.) - Interest paid on both principal and the accumulated unpaid interest. Latin componere (to put together) and interesse.

19. fungible (adj.) - Interchangeable and equivalent in value to satisfy an obligation; as, Gold bullion and the equivalent dollars are fungible. Latin fungi (to perform).

20. sacred cow (n.) - Anything thought of as above, or immune to, criticism; as, Many people thought of banks as sacred cows.
From the Hindu practice of venerating cows.

 




- Seven Perfect Nicknames.


 

Many thanks to Clay for this punny article:

 

You're an obnoxious little pest who hovers around people: NAT

 

You're good at archery and playing the violin: BEAU

 

You're hard to find, attractive and never cheap: JULES

 

You help people get in shape: JIM

 

You're handy when it comes to fixing cars: JACK

 

You're always bringing legal action on somebody: SUE

 

You like windy weather: GAYLE

 

You like to walk around the house with a rag and spray bottle: DUSTIN.

 




- Puns For Fun.


 

Thank you to Susan and Bill for this first definition:

 

Straight: The first inhabitants of North America were Orientals who came across once they got their bearing straight.

 


 

There was a man in Florida who raised "see cows" or manatees. He soon had so many of them that he stopped giving them names and just assigned them letters of the alphabet. A, B, C, etc. He let them all swim free in the lagoon beside his house. Except for "U", which he kept in a special pen.
I guess he was afraid of losing his "u" manatee. 

 


 

Jesus and Satan were having an ongoing argument about who was better on the computer. They had been going at it for days, and God was tired of hearing all the bickering.
Finally fed up, God said, "THAT'S IT...! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job."
So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away. They moused. They faxed. They e-mailed. They e-mailed with attachments. They downloaded. They did spreadsheets...! They wrote reports. They created labels and cards. They created charts and graphs. They did some genealogy reports. They did every job known to man.

Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell.
Then, 10 minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off.
Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.
Jesus just sighed. Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers.
Satan started searching frantically, screaming: "It's gone! It's all GONE...! I lost everything when the power went out...!"
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.
Satan observed this and became irate."Wai...!" he screamed. "That's not fair...! He cheated...! How come he has all his work and I don't have any...?"
God just shrugged and said, "Jesus saves...!!!"

 


 

Trying to control my dry hair, I treated my scalp with olive oil before washing it. Worried that the oil might leave an odor, I washed my hair several times.
That night when I went to bed, I leaned over to my husband and asked, "Do I smell like olive oil...?"
"No," he said, sniffing me. "Do I smell like Popeye...?"

 


 

A patron ordered a Manhattan. When it was served there was a piece of parsley floating in the glass.
"What in the world is this...?" asked the man.
The bartender peered into the glass and replied, "That's Central Park."

 


 

A blonde decides to do something wild that she hasn't done before -- rent her first X-rated adult video. She goes to the video store and after looking around for a while, selects a title that sounds very stimulating.
She drives home, lights some candles, slips into something comfortable, and puts the tape in the VCR. To her disappointment, there's nothing but static on the screen, so she calls the video store to complain.
The blonde says, "I just rented an adult movie from you, and there's nothing on the tape but static."
The store clerk replies, "Sorry about that. We've had problems with some of those tapes. Which title did you rent...?"
The blonde says, "It's called 'Head Cleaner'."

 


 

An elderly woman had just returned to her home from an evening of church services when she was startled by an intruder. She caught the man in the act of robbing her home of its valuables and yelled, "Stop! Acts 2:38...!"
"Repent and be baptized, in the name of Jesus Christ, so that your sins may be forgiven."
The burglar stopped in his tracks. The woman calmly called the police and explained what she had done.
As the officer cuffed the man to take him in, he was curious and asked the burglar, "Why did you just stand there...? All the old lady did was yell a scripture to you."
"Scripture...?!" replied the burglar. "She said she had an axe and Two 38's...!"

 


 

The old west was full of cowboys who were good cow-ordinators. They had consider-a-bull talent, though sometimes they would stirrup trouble. Sometimes they took hay to bed in order to feed their night mares. One cowboy reached for his gun and drew a blank. Eventually they would go off to a rodeo to try and get a few bucks.

 


 

"A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but don't start anything"."
"No one knew who was attacking the castle until we learned it was the forces of Sir Nymbas of Cumulus, the legendary Dark and Stormy Knight."

"I wanted to have dinner at a native American themed restaurant, but I didn't have reservations."

"There was a sign on the lawn at a drug re-hab center that said 'Keep off the Grass'."

"I went to a seafood disco last week... and pulled a mussel."

"A buck is a dollar and dough is money. Why are deer called a buck and a doe...? Does this mean we should call our loose change fawns...?"

"Two monocles were making love in front of a window and made spectacles of themselves."

 




- Epich Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Antarctica: Antarctica is the only land on our planet that is not owned by any country. Ninety percent of the world's ice covers Antarctica. This ice also represents seventy percent of all the fresh water in the world. As strange as it sounds, however, Antarctica is essentially a desert. The average yearly total precipitation is about two inches Although covered with ice (all but 0.4% of it, i.e.), Antarctica is the driest place on the planet, with an absolute humidity lower than the Gobi desert. 

 

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Rob has also discovered another interesting piece of news:

 

HANDS-DOWN WINNER OF THE IDIOT CORPORATION AWARD...!

AT&T fired President John Walter after nine months saying he lacked intellectual leadership. He received a $26 million severance package. (Let that be a lesson to him...!)

 

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NAGO, Japan - Health officials in Nago, Japan, said a woman was stung on her leg and finger by a scorpion while trying on jeans at a clothing store. The officials said specialists were dispatched to the Fashion Center Shimamura and captured the animal, which they believe came from China, where the jeans originated, Mainichi Daily News reported Tuesday. The Okinawa Prefecture Institute of Health and Environment said the creature -- thought to be a Chinese bark scorpion -- has poison on the tip of its tail but it is not lethal to humans. However, the woman remained in a hospital for five days after the incident. Employees of Fashion Center Shimamura said they were not sure how the arachnid ended up inside the jeans. "We will investigate how it crawled inside the jeans and try to prevent a recurrence," one employee said.

 

INDIA - Hindus purify places of worship by sprinkling them with cow dung and water. What if you live in an urban area and cows are scare...? How is one to sanctify an area then...? Enter an Indian dairy firm. An Indian company recently created the product "instant cow dung" to help these very people. The new instant product requires the dung to be mixed with camphor, turmeric, and sandalwood paste. Thrilled with the improved smell, one housewife said, "I used to avoid cow dung because of its bad odor. But this Holy Cow Dung does not smell that bad, and I am going to apply it at home." Many urban spiritualists claimed their holy rituals were incomplete without cow dung, so the Agri Gold Company quickly marketed the mixed version. 

 

TASMANIA - Zero-tolerance policies are constantly in the news, as Tasmania recently discovered. Six racehorses have been disqualified in the past year after traces of opium were found in their system. Even though their trainers suspect poppies have been blown or deposited into the horses' feed, the zero-tolerance policy of Racing calls for immediate disqualification. A horse trainers' rep, Chris Crook, said the opium deposits are so rampant that "it's a problem and no Tasmanian feed supplier can guarantee their feed is clean." Additionally, he claims the amounts of opium in the horses' systems are so minute, that it couldn't possibly affect their performance. In the meantime, the suspected doping horses have to sit out of the races.

 

SAUDI ARABIA - Customs officials at King Khaled International Airport in Riyadh encountered a slight problem while doing a routine search last week. About 300 live poisonous cobras escaped and wandered the airport after a man received a request from officials to display the contents of his bag. The reason why the man who had just disembarked a flight from Cairo was carrying the serpents is unknown. 

 

CHESTERFIELD, Va., Internet video of a high school teacher creating paintings using his buttocks has cost the man his job at a suburban Richmond, Va., school. The board of Chesterfield County's Monacan High School debated the fate of teacher Stephen Murmer for nearly three hours Tuesday night before voting to dismiss him, the Richmond (Va.) Times-Dispatch reported. He had been on administrative leave since last month while administrators grappled with the evidence -- a Web site Murmer operates allegedly shows him creating art with his buttocks and genitals while wearing a Groucho Marx glasses-and-nose disguise. Board Chairman Marshall Trammell said after the vote it wasn't the art but rather "the disruption in the classroom" the site was generating.

 

LONDON - A British woman has successfully completed her 23-year quest to obtain a driver's license. Maria McCarthy said she began learning the rules of the road at the age of 17, but she was not able to obtain the skill level necessary to navigate traffic until her 40th birthday, The Daily Telegraph reported Monday. McCarthy said she received 250 lessons from 10 instructors to attempt to overcome her "driving dyslexia." She said she only took two road tests during her near quarter century of instruction. "I was so bad, I could never get to test level. It was down to a mixture of nerves and lack of ability," she told The Daily Telegraph. However, McCarthy said she had now overcome her difficulty negotiating roundabouts and corners and has purchased a blue Vauxhall Astra.

 

PORTSMOUTH, England, Police in the British city of Portsmouth are asking any women who have had their underwear stolen recently to contact authorities immediately. The unusual request comes after Portsmouth police arrested a 40-year-old man who allegedly has been stealing underwear from area wash lines, Sky News reported. "Police would like to hear from any women in the Portsmouth area who have recently had any clothing stolen from their washing lines or in similar circumstances," a police spokeswoman said. The man, who is out on bail until April 26, was recently stopped by police and was found to be carrying a large number of women's underwear and other clothing. 

 

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Odd Facts:
- "Ginger", in 1971, was the longest-lasting Atlantic tropical storm: it spun around the open ocean for 28 days.
- A tropical storm becomes a hurricane when winds reach  74 mph.
- The actor who portrayed the "Marlboro Man" for the world's best-selling cigarette died of lung cancer.
- Traffic lights with red and green gas lights were first introduced in London in 1868. Unfortunately, they exploded and killed a policeman. The first successful system was installed in Cleveland, Ohio in 1914.
- The number of twins born in the United States continues to rise. About 32 pairs of twins are born for every 1,000 births.
- Pizzerias represent 17% of all restaurants.
- Rochambeau, the "rock, paper, scissors" game, originated in Egypt in 2000 b.c..
- If you're struck by lightning, your shoes and socks will likely be knocked off. Rapid heating, evaporation, and expansion of sweat on your skin literally blows your clothes off. If this happens, the current does not enter the body and should not cause injury.
- One in five American men have spent at least a night in jail.
- Rural Nepalese build their homes out of cow dung, mud, clay, and sand.

 


 

Merci à Renata pour cette information surprenante:

 

LE CAIRE (AFP) - Une Egyptienne a obtenu le divorce de son époux qui lui imposait l'usage intempestif d'un déodorant d'intérieur à l'essence d'aloès, rapporte dimanche la presse. Le tribunal des affaires conjugales de Mahdi, une banlieue résidentielle du Caire, a accordé ce divorce à Souad qui a affirmé, certificats médicaux à l'appui, que ce déodorant lui déclenchait une allergie aux bronches. "J'aime mon mari, et ne souhaite pas le quitter, mais il ne veut pas arrêter d'utiliser ce déodorant dont il dit que l'odeur lui est familière depuis sa petite enfance", a expliqué Souad aux juges. Le tribunal s'est finalement rangé à son argument d'autant que l'époux, un Soudanais prénommé Hussein, a refusé par trois fois de répondre à une convocation pour plaider son cas.

 

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Merci aussi à Diane (ainsi qu'à Gégé) pour cette info extravagante:

 

LA HAYE (AFP) - Un homme condamné pour contrebande illégale de cannabis mais relaxé pour sa vente a déduit de ses impôts les coûts d'achat et de transport de la drogue, soit 1,5 million d'euros, a rapporté mardi la presse néerlandaise. Le ministère des Finances a annoncé qu'il irait en cassation contre la décision de la cour d'appel d'Arnhem (est des Pays-Bas) de ne pas condamner l'homme, pêcheur de métier, pour vente de cannabis, ce qui a permis cette construction financière, selon le journal populaire De Telegraaf, plus gros tirage du pays. Interprétant à la lettre sa condamnation, le trafiquant a réduit son assiette imposable de 3,3 millions d'euros à 1,8 million d'euros sur sa déclaration d'impôts 2006, estimant déductibles les 1,5 million d'euros que lui ont coûté l'achat et le transport de haschisch. Selon le journal, cette interprétation a été corroborée par un procureur de la Cour suprême, qui a estimé que les coûts liés à une transaction condamnée ne peuvent jamais être déduits. Comme le pêcheur n'a pas été condamné pour la vente et l'achat de la drogue, mais pour la contrebande (c'est à dire l'importation de marchandise non déclarée), il peut légalement en déduire les frais, selon l'avis de ce procureur qu'a réussi à obtenir De Telegraaf. Aux Pays-Bas, la vente de cannabis à petites doses aux personnes majeures est tolérée dans les coffee-shops disposant d'une licence, dont l'approvisionnement se trouve dans une "zone grise" puisqu'il n'est pas permis de transporter plus de 5 grammes par personne.

 

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L'info la plus dure à avaler vient sans doute de Bernadette et Daniel:

 

Scandaleux : cinq ans d'indemnités pour les députés battus aux élections.

Ces mêmes députés qui estiment que l'AAH (610 euros/mois) et le minimum vieillesse (365,97 euros/mois ) permettent de vivre correctement, ces mêmes dépités qui veulent faire sauter l'indexation outre mer, prennent tout particulièrement soin d'une catégorie très particulière de chômeurs potentiels et de pauvres virtuels : eux-mêmes, après les élections.

 Le Canard enchaîné du 7 février 2007 nous apprend en effet que Jean-Louis Debré, le président de l'Assemblée nationale "(probable prochain Président du Conseil Constitutionnel) a décidé de soigner les députés battus devenus chômeurs en juin prochain. Ceux de 2002 - une trentaine - avaient continué de bénéficier durant un semestre de leur indemnité de député (5.177 euros nets soit 6.952, 91 euros brut). Juste le temps de retrouver du boulot. Grand seigneur avec l'argent de l'Assemblée, le député de l'Eure a décide de faire passer le nombre de semestres de un à dix ! Soit cinq ans."

 Cinq ans. La durée d'une législature. Bref, un traitement qui, même dégressif, permet d'attendre sereinement les prochaines élections.

Revenus dans l'hémicycle, il leur faudra déterminer s'ils augmentent ou s'ils diminuent l'AAH, l'ASPA ou le RMI de 10 ou de 20 euros.

Revenus dans les medias, il leur faudra de nouveau expliquer que la France est freinée par tous les improductifs, ces chômeurs tous fainéants, ces vieux tous dépendants, ces étrangers tous polygames, ces travailleurs arrêtés tous faux malades, ces fonctionnaires aux retraites faramineuses outre-mer, etc...

 

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NEW YORK (Reuters) - Les habitants de New York ont eu l'opportunité de botter le derrière de George Bush en toute impunité, grâce à la performance de l'artiste britannique Mark McGowan, qui a passé 72 heures à sillonner les rues de Manhattan déguisé en président américain et offrant son arrière-train aux coups de pied des passants. L'artiste londonien était habillé d'un costume trois pièces, portait des genouillères et des gants de travail et arborait une pancarte où était inscrite: "bottez-moi le derrière". "Cela fait vraiment du bien de botter Bush", a déclaré Casmirr Sharp, un habitant du quartier du Queens. "Mais il mérite bien plus que ça". McGowan a expliqué à Reuters qu'il espérait que sa performance ait des vertus thérapeutiques pour les habitants de la Grosse pomme, revendiquant également le caractère "artistique" et "non publicitaire" de son action. "La plupart des choses que je fais sont idiotes mais elle ont toujours une connotation politique", a-t-il dit. McGowan s'est fait connaître en Grande-Bretagne pour son travail "Dead Soldier", pour lequel il passait une semaine allongé dans les rues, feignant d'être mort et vêtu d'une tenue militaire.

 

BELGRADE (Reuters) - Une banale appendicectomie a bien failli finir dans un bain de sang quand deux chirurgiens en sont venus aux mains dans la salle d'opération, rapporte le quotidien Politika. Spasoje Radulovic était en train d'opérer quand son collègue Dragan Vukanic est entré et a fait une remarque qui a déclenché la dispute, a déclaré l'anesthésiste de service. "A un moment Vukanic a tiré l'oreille du chirurgien, lui a donné une gifle et est sorti", a-t-elle ajouté. Radulovic l'a suivi et les deux hommes se sont battus. Résultat: des contusions, une lèvre ouverte, des dents et un doigt cassés. Le patient s'en est mieux sorti, grâce à l'adjoint du chirurgien qui a terminé l'opération.

 

WASHINGTON (AFP) - Des milliers de couples aux Etats-Unis vont choisir de se marier le 7 juillet cette année, espérant que la triple conjonction du chiffre parfait 7/7/7 leur portent bonheur. Les organisateurs de mariages, les loueurs de salles, les agences de voyages rapportent tous un nombre record de réservations pour la date du 7 juillet 2007 et ont du mal à satisfaire la demande qui tombe en outre un samedi. "Nous avons 31.000 mariages prévus ce jour-là alors que d'ordinaire, un samedi de juillet, le mois le plus populaire pour les noces, nous organisons 12.000 mariages", affirme à l'AFP Kathleen Murray, directrice adjointe de www.theknot.com , un site d'organisation de mariages.

 

MADRID (Reuters) - Un bloc de glace de la taille d'un ballon de football est tombé du ciel sur le toit d'un bâtiment industriel à Madrid, a annoncé jeudi la police. Cet incident peu commun a abîmé le toit mais n'a fait aucun blessé. "Nous ignorons d'où cela venait", a déclaré une porte-parole de la police au sujet de bloc de 20kg. "Nous avons prélevé des échantillons qui sont en train d'être analysés." Plusieurs blocs de glace s'étaient abattus sur l'Espagne en 2000. Des chercheurs ont avancé l'hypothèse d'un soudain refroidissement de la partie supérieure de l'atmosphère terrestre, où se formeraient des blocs de glace qui tomberaient ensuite sur un périmètre limité.

 

GUATEMALA (AP) -- Des prêtres mayas vont purifier un site archéologique sacré pour éliminer les "mauvais esprits" après la visite sur place du président américain George W. Bush lundi matin. "Que quelqu'un comme (Bush), avec la persécution de nos frères migrants aux Etats-Unis, avec les guerres qu'il a provoquées, aille fouler nos terres sacrées, est une offense pour le peuple et la culture mayas", a justifié jeudi Juan Tiney, directeur de l'association nationale des indigènes et des fermiers paysans.

 




- Petit Poisson Deviendra Grand...


 

Merci à Gégé pour cette autre info qui mérite un développement:

 

Des spaghettis qui poussent sur les arbres aux hamburgers spécialement conçus pour les gauchers, le musée des farces de San Diego (Californie) recense les canulars en tous genres et donne sa sélection des dix meilleurs "1er avril" parus dans la presse anglo-saxonne:

 

- En 1957, une émission de la BBC annonce que grâce à un hiver clément et à la disparition d'insectes qui attaquaient les spaghettis, les paysans suisses ont profité d'une récolte exceptionnelle de spaghettis dans les arbres. Cette annonce a déclenché une multitude d'appels téléphoniques de gens demandant comment faire pousser des spaghettis chez eux.

 

- En 1985, le magazine sportif Sports Illustrated raconte l'histoire d'un joueur de base-ball ayant réussi à lancer une balle à 270 kilomètres/heure et qui devrait bientôt intégrer l'équipe du New York Mets. Le joueur Finch avait soi-disant acquis cette habilité en s'entraînant dans un monastère tibétain.

 

- En 1962, la Suède avait une seule chaîne de télévision qui diffusait des images en noir et blanc. Un technicien de la chaîne est apparu sur les écrans le 1er avril annonçant aux téléspectateurs que grâce à un nouveau procédé technologique, ils pourraient voir des images en couleur en étirant un bas en nylon devant l'écran.

 

- En 1996, la chaîne de restauration rapide américaine Taco Bell a annoncé avoir acheté la cloche de la liberté (Liberty bell) à Philadelphie, symbole historique de l'indépendance américaine, auprès du gouvernement fédéral pour la rebaptiser la cloche de la liberté de Taco, provoquant des appels de citoyens indignés.

 

- En 1977, le journal britannique The Guardian a publié un supplément de sept pages pour célébrer le 10e anniversaire de San Serriffe, une petite république localisée dans l'océan indien rassemblant quelques îlots. Une série d'articles décrivait la culture et la géographie des deux îles principales dénommées "Haute-Caisse" et "Basse-Caisse".

 

- En 1992, la radio publique nationale a annoncé que Richard Nixon allait être candidat à la présidentielle avec un nouveau slogan "Je n'ai rien fait de mal et je ne le ferais pas une nouvelle fois". Nixon, dont la voix était singée par un imitateur, faisait sa propre publicité à la radio.

 

- En 1998, une lettre d'information "Les nouveaux Mexicains pour la science et la raison" a publié un article indiquant que l'Etat de l'Alabama avait, à l'issue d'un scrutin, changé la valeur du nombre Pi de 3,14159 pour lui attribuer "une valeur biblique" de 3,0.

 

- En 1998, la chaîne de restauration rapide Burger King, connue pour ses hamburgers "Whopper" a fait paraître dans le quotidien USA Today une pleine page de publicité pour vanter l'apparition du "Whopper pour gaucher", spécialement conçu pour les 32 millions d'Américains plus habiles de la main gauche. La chaîne a indiqué avoir reçu des milliers de demandes pour le nouvel hamburger.

 

- En 1995, Discover Magazine a annoncé qu'un biologiste de renom, Aprile Pazzo, avait découvert de nouvelles espèces en Antarctique: un animal dont la tête, formée d'os plats, pouvait chauffer pour forer la glace à grande vitesse -- une technique utilisée pour chasser les pingouins.

 

- En 1976, l'astronome britannique Patrick Moore a annoncé à la radio qu'à 09H47 le 1er avril un événement exceptionnel allait se produire, Pluton passant derrière Jupiter. Ce nouvel alignement planétaire devait réduire la gravité sur la Terre. Moore a indiqué aux auditeurs que s'ils sautaient à ce moment précis, ils auraient la sensation de flotter. Des centaines de personnes ont appelé pour dire qu'ils avaient eu cette sensation.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Simone et Lucien nous soumettent leur devinette:
Quel est le comble pour un coiffeur...?
- C'est de se faire des cheveux blancs.

 

Même chose pour Pierrette et André:
Comment appelle-t-on un contrôleur des impôts...?
- Hélas...! On ne l'appelle pas... Il vient tout seul...!

 

Merci aussi à Colette et Hervé pour cette bonne devinette:
M. & Mme NAIMES ont une fille. Comment s'appelle-t-elle...?
- Aimée.

 

Françoise et Julien nous proposent cette autre devinette qui sent l'histoire vécue:
Quelle est la différence entre un Français qui veut faire un bon repas et un Anglais qui veut faire un bon repas...?
- Le premier tombe la veste tandis que le second passe la Manche.

 

Merci à Gégé pour cette devinette de saison:

Pourquoi les hommes politiques veulent-ils toujours aller plus haut sur l'échelle...?

- Parce que contrairement à la nature ils n'ont pas peur du vide et pour pouvoir tomber de plus haut...!

 

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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole...?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

 

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour...?
- Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

 

Que dit-on à un Ethiopien qui frappe à la porte...?
- Quel bon vent t'amène...?

 

Quel est le point commun entre un contrôleur des impôts et un spermatozoïde...?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

 

Comment appelle t-on un patron de la nouvelle économie...?
- Un e-responsable.

 

Comment appelle-t-on un pou sur un chauve...?
- Un sans abri.

 

Comment se fait appeler un vampire snob...?
- Mon saigneur.

 


 

Sam has found this good riddle:
QUESTION: Why did the blonde scale the chain-link fence...?
ANSWER: To see what was on the other side.

 

Many thanks to Renata for the next fine riddle:
HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN...?
- Don't know...... it never happened.

 

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Q: What do you call a gorilla wearing earmuffs...?
A: Anything you want. He can't hear you.

 

Q: Where do vampires learn to suck blood...?
A: Law school.

 

Q: What do fish say when they hit a concrete wall...?
A: Dam.

 

Q: What's the difference between roast beef and pea soup...?
A: Anyone can roast beef.

 

Q: What did they award the man that invented the door knocker...?
A: The No-bell Prize.

 

Q: Did you hear about the restaurant on the moon...?
A: Great food, no atmosphere.

 

Q: What do you call a man with a car on his head...?
A: Jack.

 

Q. Why couldn't the bike make it up the hill...?
A. Because it was "two" tired...!

 

Q: Where do you find giant snails...?
A: At the end of giants' fingers.

 

Q. What happened to the butcher...?
A. He backed into a meat cutter and got a little behind in his work.

 

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