2007.05.20

Désomag...!!! (# 172)


Vendredi 18 mai 2007 / Friday, May 18th, 2007.


 

If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... does that mean that one enjoys it...?

 


 

Deux petites bites vont au cinéma; La première dit à sa copine :

- Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance...

 


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somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 172

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Shane. ( Anne-Claire )

- Month and Character. ( Renata )

- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )

- Dernière Minute. ( Dominique )

- Mon Programme En Trois Points. ( Hermine & André )

- Les Vacances de Monsieur Sarko. ( Jacques-O )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Dominique ; Diane ; Shannon ; Denise & Raymond ; Patricia ; Elizabeth & Pierre ; Steve ; Hermine & André ; Renata ; Laurent )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
(
Isabelle; Denise & Raymond ; Laurent ; Colette & Claude ; La Vengeuse Masquée ; Gégé ; Françoise & Julien ; Diane ; Pierrette & André ; Anne Aunyme ; Charles ; Claudine & Philippe ; Jacques-O ; Bernadette & Daniel ; Elodie & Aurélien ; Joëlle & Jean-Marie)

- Rafales de Rire. ( Gégé )

- Petit Test. ( Marc )

- Perles des Assurances. ( Luc )

- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie )

- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Max ; Joëlle & Jean-Marie ; Florent ; Claudine & Philippe ; Luc ; Rob ; Diane ; Steve ; Marc )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Francine & Jean-Michel; Doug; Rob ; Marc; Renata ; Diane )

- Déjà Vu Variants. ( Judy & Dave )

- Country Wisdom. ( Doug )

- Redneck. ( Jason )

- One Liners. (2/2) ( Ross )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. Susan & Bill; Carolyn )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Gégé ; Lewis ; Patricia )

- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre ; Diane )

- La Contrepèterie & le Mot Incrusté / The Anagram & the Malapropism.

- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-José; Manu ; Karine & Joël ; Patrick ; Anne Aunyme ; Marc ; Renata ; Loïc ; Hermine & André )

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- AV.com...!!!


 

Pruneau cru, pruneau cuit…!

Il y a donc eu du nouveau dans la vie de notre pays, cette quinzaine : Bruno, Henri, Auguste Gradouble, dit Bruno d’Agen, est devenu le trente-huitième Président de l’Association Agenaise du Pruneau. Par ailleurs, mais l’information reste à vérifier, on signale également que Nicolas, Paul, Stéphane Sárközy de Nagy-Bócsa serait devenu le sixième Président de notre Cinquième République.

 

Comment devenir un vrai faucon maltais en une leçon :

Ecoutez bien votre nouveau Président, chers amis français. Il a dit: "Il faut travailler plus pour gagner plus". Et il a bien raison, bande de feignants...! Si vous travaillez ne serait-ce que quatre heures de plus par semaine, vous pourrez vous payer le Fouquet's, et si vous poussez jusqu'à cinq heures, vous pourrez même aller jusqu'à vous offrir un petit séjour sympa sur le Paloma, un beau yacht qui croise du côté de Malte. C'est pas du bla-bla, notre nouveau Président nous en a donné l'exemple lui-même. Il vous faudra aussi devenir copain avec M. Bolloré pour en arriver là, bien sûr, mais ça ne devrait être qu'une simple formalité. A ce qu’il paraît, si vous travaillez même deux fois 35 heures par semaine, vous aurez de quoi vous offrir le Taj Mahal. Il est à noter, toutefois que vous n’aurez alors plus de temps pour vous y rendre.

 

2 fast, 2 furious :

Je ne sais pas ce qu’on lui a donné à manger, à l’Elysée, pour son premier repas, mais il n’a pas été bien de tout l’après-midi qui a suivi, notre Nico. Il a d’abord été filmé en train de sortir au pas de charge  de sa limousine – non, pas de Cécilia, elle est corse. Les gardes du corps ont dû trouver du changement d’avec Jacques Chirac. Il fallait le voir cavaler, alors, notre grand Homme Pouce. Et il n’a pas arrêté de déposer des gerbes, ça et là, preuve qu’il ne devait vraiment toujours pas bien digérer son déjeuner. Puis, il a été pris de soubresauts intempestifs à tel point que j’ai redouté une crise d’épilepsie : et il te donnait un coup d’épaule par ci, et un autre coup par là. Il te tordait alors la bouche – non, pas Laura Bush, la femme du Président américain était restée aux States – dans un sens et puis dans l’autre. Il clignait des yeux, serrait une main, re-clignait des yeux tapait sur l’épaule d’un pauvre type qui ne lui avait rien demandé avant de serrer la main à son voisin et tout ça en moins de temps qu’il n’en faut à Roselyne Bachelot pour dire une énormité. S’ensuivit alors une minute de silence qui ne dura pas plus de cinq secondes et demie. Et il se remettait à traverser les Champs Elysées au pas de charge pour aller y serrer quelques autres louches, ce que personne ne semblait alors trouver suspect, et le tout en moins de cinq minutes. Enfin, ne pouvant sans doute plus résister à des fantasmes par trop puissants, il s’engouffrait de nouveau en voiture pour foncer vers le Bois de Boulogne. Pour y faire quoi, me demanderez-vous… ? Je ne pourrais vous le dire car j’étais tellement épuisé de le suivre ainsi que j’ai alors zappé pour regarder les enquêtes de l’inspecteur Derrick sur une autre chaîne, histoire de m’éviter la prise d’un Lexomil parfumé au Valium…

 

Lyonnaise dans GDF :

Cécilia Sarkozy n’est pas allée voter pour Nicolas au deuxième tour des Présidentielles. D’ailleurs, on n’a vu l’ex madame Jacques Martin avec son conjoint que tard le soir. Sans doute devait-il encore y avoir de l’eau dans le gaz entre eux. Plus inquiétant à mes yeux est l’annonce faite que le Journal du Dimanche qui a eu la nouvelle en premier ne l’a pas fait paraître. Est-ce parce que la famille Lagardère, propriétaire du titre, est amie avec le petit Nicolas…? Ou parce que M. Sarkozy a refusé d’aller passer ses vacances sur le yacht de cet autre ami milliardaire.

 

Vieux Comte Repet :

Le premier gouvernement Fillon est nommé et, parmi les ministres, il en figure un dont Désomag parlait dans son dernier numéro avec « A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame », l’article de Bernadette et Daniel. Finalement, cher lecteur, il faut bien que je vous l’avoue : si Désomag est aussi bien informé, c’est grâce à son entregent. Et si entregent il y a, c’est parce que le titre appartient à l’une des plus grandes familles de presse de notre pays. Nos deux familles sont tellement proches que j’ai d’ailleurs proposé à mon Nikki de lui prêter ma salle de cours de 10 à 11 heures, mercredi prochain. En retour, je m’attends à ce qu’il m’offre une visite guidée personnelle de l’Elysée. Si c’est Cécilia qui s’occupe de ce genre de rendez-vous, je lui laisse même le choix dans la date.

 

Tiens, t’auras du Boutin :

Michèle Alliot-Marie passe de l’armée à la police : ça ne lui plaît pas trop mais, au moins, elle échappe au logement et à la ville… Quant à Mme Bachelot, il va falloir qu’elle se mette au sport, ce qui risque de ne pas être facile à pratiquer en tailleur pastel.

 

Tu ne baiseras pas :

Le Pape est allé réchauffer ses vieux os au Brésil. Il comptait voir de nombreux disciples se rassembler autour de sa personne mais, malgré ses vêtements de rock star des années LSD, il n’a pas su susciter l’intérêt de ses ouailles sud-américaines qui préféraient sans doute rester forniquer à la maison.

 

Mais que fait Nicolas Hulot… ?

Il n’y aurait quasiment plus de cowboys dans l’Ouest américain. Un reportage passé sur TF1 nous a même appris qu’il ne restait plus qu’une petite ville, en Californie, où ils se sont regroupés. Mais, déjà, la cité de Los Angeles s’accroissant démesurément, ils risquent d’être poussés hors des limites de leur localité, vers l’Est. Il y aurait même un précurseur, un cowboy tout en finesse mais pas forcément amateur de Brokeback Mountain – si, si, ça existe -- qui aurait trouvé refuge à la Maison Blanche depuis quelques années. Selon la rumeur, il aurait cependant très mal tourné : sans doute à cause des trois heures de décalage horaire dont il ne serait toujours pas remis.

 

Théâtre Guignol :

Paul Wolfowitz vient d’annoncer sa démission de la présidence de la Banque mondiale : si on ne peut même plus faire profiter ses proches des avantages que nos hautes fonctions nous apportent, à quoi sert de se battre pour les obtenir, je vous le demande…? Et à quoi sert également d’avoir mis une marionnette à la Maison Blanche…?

 

Heu-reux…! 

Enfin une bonne nouvelle pour conclure : grâce à l’interdiction du Gaucho et du Régent, les abeilles se remettent à donner du miel et, pour une fois, les récoltants se déclarent « happy-culteurs ».

 


Retrouvez les chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ 



- Shane.


 

Dear Désomag friends / Chers amis de Désomag,

 

Anne-Claire has just told me about this young Canadian boy. He is 7 years old and the poor little one has leukemia.

He dreams of receiving lots of post-cards for his birthday on May 30th.  

He also dreams of getting so many post-cards that he would break the world record.

 

I have had a look at the Hoaxbuster website and, if I am not mistaken, it is not a bad joke. So, why not send him a post-card if you feel like it…?

 

His message, in French, is between brackets at the end of this e-mail. His address can be found just after that, too.

 

Shane is bilingual. He speaks both English and French.

 

I am sorry for intruding into your lives. Please , don’t feel bad or guilty if you can’t do it.

 

Anne-Claire m’a fait parvenir un courriel touchant d’un petit garçon atteint de leucémie et qui cherche à recevoir le plus de cartes d’anniversaire possible pour la fin de ce mois, date de sa fête.

 

J’ai regardé sur Hoaxbuster : il ne semble pas qu’il s’agisse d’un canular. Alors, si le cœur vous en dit, envoyez à ce jeune malade une petite carte pour qu’elle lui parvienne le 30 mai au plus tard.

 

Shane est bilingue : il parle à la fois anglais et français. Ne culpabilisez pas si vous ne bougez pas. Veuillez aussi pardonner mon intrusion.

 

Here is Shane’s message in French / Voici le message de Shane :

 

« Bonjour, je me nomme Shane, j’ai 7 ans. J’ai la leucémie. Mon souhait, cette année, pour ma fête, le 30 mai, ce serait de recevoir le plus de cartes de fête possible et de différentes régions. Si vous pouviez m’aider à atteindre ce but, ce serait super.
SVP, contactez vos amis.
MERCI. »

 

Et voici son adresse, au Canada / Here is Shane’s Address in Ontario :

 

Shane Bernier

P.O. Box 484

Lancaster ON

Canada

K0C 1N0

 




- Month and Character.


 

Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?

 

MAY

 

Stubborn and hard headed

Strong-willed and highly motivated

Sharp thoughts

Easily angered

Attracts others and loves attention

Deep feelings

Beautiful physically and mentally

Firm Standpoint

Needs no motivation

Easily consoled

Systematic (left brain)

Loves to dream

Strong clairvoyance

Understanding

Sickness usually in the ear and neck

Good imagination

Good physical

Weak breathing

Loves literature and the arts

Loves traveling

Dislike being at home

Restless

Not having many children

Hard-working

High-spirited.

 




- Les Quatre Leçons.


 

Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:

 

Deuxième leçon importante - L'aide sous la pluie.

 

Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe.

 

Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi. Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

 

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit: "Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."

 




- Dernière Minute.


 

Dominique nous apprend cette nouvelle affligeante qui tombe à l’instant :

 

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie.

 

Le monde entier réagit déjà...!!

 

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.

 

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

 

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

 

La Russie a déjà envoyé des vivres.

L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

 

La France, par la voix de son Président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

 




- Mon Programme En Trois Points.


 

Hermine et André nous ont trouvé ce document exclusif dont l’auteur souhaite garder l’anonymat :

 

Mon Programme En Trois Points: Vous Bourrer Le Mou, Vous Bourrer Le Mou, Vous Bourrer Le Mou. Et Vous Bourrer Le Mou.

 

Mes chers compatriotes.

 

Vous l'aurez compris: je ne vous décevrai pas. Candidat, je vous ai grave bourré le mou. Président, j'entends faire exactement comme j'ai dit quand j'étais candidat.

 

S'il fallait, d'un mot d'Henri Guaino (et non Guano, comme j'ai lu ça et là), définir ce que sera ma présidence au cours des vingt prochaines années, ce mot serait: "Je fais ce que je veux, et je vous emmerde".

 

Vous allez me dire: ça fait pas un mot, ça en fait dix. Et voilà exactement ce que j'entends par: "Je fais ce que je veux et je vous emmerde".

 

Les trente années à venir seront nos années Pinocchio. Ca fait pas une semaine que je suis là, et déjà, vous l'aurez noté: je raconte absolument n'importe quoi.

Ma devise…? "Plus c'est gros, plus c'est rigolo". Et pour ceux qui seraient pas contents, y a toujours la possibilité d'une comparution immédiate.

 

Vous me faites chier avec Bolloré…? Je vous réponds que Bolloré n'a jamais travaillé avec l'Etat. C'est pas vrai…? Mais pauvres cons, je l'sais bien, qu'c'est pas vrai: d'après vous, c'était qui, le ministre de l'Intérieur, la dernière fois que Bolloré a travaillé avec le ministère de l'Intérieur…? Vous commencez à comprendre, là…?

 

Vous m'avez entendu: je ne m'excuserai pas. Jamais. Never - comme on dit chez moi. C'est fini, la repentance. Fi. Ni. Parisiennes, Parisiens, ouvrez vos fenêtres, qu'est-ce que vous entendez…? Ben oui: des sirènes deux tons. Ca fait pin, ça fait pon, ça sent très fort la zonzon. Comme disait Bruno Beausir. Faudra vous habituer: c'est la bande son de vos lendemains qui chantent.

 

Je vous suggère de vous adapter: je fais ce que je veux, et je vous emmerde. C'est ce que j'appelle: faire de la politik, avec des gros morceaux de real. Le coup de yacht, j'espère que vous l'avez compris, n'était qu'une mise en bouche - stoire de marquer mon territoire. (Là c'est chez moi, là c'est chez moi, là c'est chez moi, là t'es chez moi, faut pas rester là trop longtemps.) Je veux dire: faut que vous compreniez que je ne cèderai jamais. Ne… Ver…! J'ai pas cédé sur Bolloré, alors imaginez je vous prie ce qui va se passer quand la racaille rouge va défiler dans les rues contre l'abrogation du droit de grève…? Uuuuuh…? Y a des Bobby Sands, dans la salle…? Ben je les attends. Confiant. Où ils veulent. Quand ils veulent. Rien qu'eux et moi. Et mes bataillons de gardes mobiles.

 

Tous en choeur: "Ca fait pin, ça fait pon". Y a des amateurs…? Non…? Je préfère ça. Je vois que ça commence à rentrer. Je vois que vous avez compris le deal: je gouverne, vous la fermez. Ca sera pas long, notez. C'est l'affaire d'une cinquantaine d'années, maxi.

 

Je résume…? Vous avez Maggie T. à l'Elysée, dans une version hardcore. Mon programme en trois points: vous. Bourrer le. Mou. 92 en force. Et pour ceux qui sont pas contents, y aura moyen aussi de les bourrer de coups: c'est fini, la gaudriole. Brice, mon pote…? Je veux bien que tu m'appelles Vincent, t'as sa ligne directe: je me ferais bien une petite retraite, ce week-end. http://vivelefeu.blog.20minutes.fr/index.html

 

(Et maintenant, il ne vous reste plus qu’à aller découvrir les dernières nouveautés humoristiques sur le site d’André : http://www.andrevan.com/ )

 




- Les vacances de Monsieur Sarko.


 

Jacques-O commente l’actualité récente, lui aussi :

 

Sarko n’a pas coulé mais ses vacances de milliardaire ont fait couler beaucoup d’encre. Pourtant, quoi de plus légitime que de prendre un peu de repos après une épuisante course d’obstacles et avant d’enfiler le costume de président de la République.

 

Le problème est que Sarkozy flirte un peu trop souvent avec la provoc, c’est sa nature. Le président de tous les Français qui se dit proche du peuple et héritier de Jaurès, n’était pas obligé de fêter sa victoire dans le restaurant le plus huppé des Champs Elysée. Sans doute a-t-il pensé que dans ce temple du luxe, hautement sécurisé, il ne risquait pas de subir le même sort que le tribun socialiste.

 

Le petit chouchou des peoples pouvait bien s’offrir une croisière salvatrice en Méditerranée mais il n’était pas obligé d’aller à Malte avec le Falcon privé de Bolloré et d’embarquer sur un yacht qui se loue à 190 000 euros la semaine. Collusion ou corruption ?

 

Mais l’échappée belle à Malte avait peut-être un but inavoué, un objectif secret. Le yacht n’était, en réalité, qu’un leurre destiné à détourner l’attention des paparazzi et de tous les observateurs. Sarko est sans doute allé à la recherche du trésor des Templiers. Peut-être même a-t-il fait une plongée « no limit » pour le récupérer. Ce magot très catholique va lui permettre de renflouer les caisses de l’Etat qui sont à sec et de réduire la dette de la France, de financer son programme et de tenir toutes ses promesses…

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Alain, I didn't get this newsletter for over 6 months and couldn't figure out why... now I know all I needed to do all along is add your address to my address book - now it comes thru fine. You may want to remind your readers to add you.”

à Shannon.

(Excellent tip, Shannon. Thanks.)

 

“An interesting article on Sarkozy... http://www.freemarketnews.com/Analysis/175/7493/alvaro.asp?wid=175&nid=7493

à Steve.

 

About the Quiz / A propos du Quiz :

 

Lewis tells us more about that American President:

“The correct answer is William Howard Taft - He weighed in at 325 pounds at the time, with a body mass index of 42.3.”

 

« 1. Iles-sous-le Vent

   2. Jung

   3. être ivre

   4. Taft

Bises. A+
Ps : c'est toujours un plaisir de recevoir "Désomag" ! »

à Dominique.

 

« …voici mes réponses de ce quizz:

   l) je tente: Aruba, Bonaire, Curaçao

   2) je tente Carl Jung

   3) je ne réponds pas

   (…)

   Je n'avais pas vu la 4e question mais de toute façon je n'ai aucune idée de la réponse. Bye. »

à Diane.

 

A propos des élections :

 

« Bonsoir Alain,

Pour faire suite à notre conversation de ce matin, voici des extraits des propos de Finkielkraut, philosophe, qui, comme tu le sais, a soutenu Sarkosy.

Il y a seulement quatre jours qu'il est élu.

Qu'est-ce que ça va être! »

Bien amicalement,

à Patricia.

(Voir plus bas : « Epique Epoque. »)

 

« Sans commentaire, http://www.dailymotion.com/uni-rennes/video/x1wexp_loreillette-de-segolene-au-debat »

à Elizabeth & Pierre.

(Un film qui, s’il est réalisé sans trucage, devra être confronté avec bravitude.)

 

« Bonne page à écouter et à voir : http://www.dailymotion.com:80/video/x1tu63_sarkozy-compilation-de-ses-mensonge »

à Hermine & André.

 

« Pour votre Président, je ne sais pas si vous êtes heureux, mais est-il vrai qu'il est parti en vacances à Malte avec un copain au lieu de sa femme (qu'il voudrait divorcer), c'est ce que j'ai vu à la Télé italienne (is he Gay?). »

à Renata.

(Bonne question, Renata, mais je n’ai aucune idée de la réponse. Je ne peux que constater que sa première sortie en tant que Président a, en effet, été pour le bois de Boulogne.)

 

« Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose. Les socialistes estiment que le préservatif reflète le mieux l'image actuelle du PS. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser. »

à Laurent.

 

Autres messages :

 

« Un petit mot pour te dire que nous avons encore bien ri avec ton dernier désomag, et, en particulier, avec les perles de Charles. »

à Marie-France & Jean-Pierre.

 

« j’ai remarqué que les présidentielles passionnaient tes “zélé--lecteurs“. Il y avait pas mal de lettres sur le sujet, dans le journal d’hier. Comme tout le monde, j’attends avec impatience le résultat du vote. (…) voici une petite blague pour le prochain numéro. »

à Denise & Raymond.

(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Amusant, il faut le refaire. Bravo à celui ou celle qui arrive à faire 100%. Vous devez cliquer sur le lien ci-dessous:
http://grammaire.reverso.net/index_alpha/Test.asp?q=homophones »

à Joëlle & Jean-Marie.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What group of Caribbean islands is referred to as the ABC Islands…?

 

Quel groupe d’îles des Caraïbes est surnommée les îles ABC… ?

 

Aruba, Bonaire & Curacao

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which psychiatrist created the concepts of extroversion and introversion, Carl Jung or Sigmund Freud...?

 

Quel psychiatre créa les concepts d'extraversion et d'introversion, Carl Jung ou Sigmund Freud...?

 

Carl Jung

 

3) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane :

 

Que signifie l'expression  "être en dérouine" : voici les choix de réponse:

-1) être complètement dépassé

-2) être fâché

-3) être très fatigué

-4) être ivre…?

 

What does the phrase "être en dérouine" mean :

-1) To be out of one’s depth,

-2) To be angry,

-3) To be exhausted,

-4) To be drunk…?

 

être ivre / To be drunk

 

4) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Which U.S. President had a special bathtub - big enough to hold four men - installed in the White House to accommodate his great bulk:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor or William Howard Taft...?

 

Quel Président américain avait fait installer à la Maison Banche, à cause de son poids, une baignoire spéciale, assez grande pour quatre:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor ou William Howard Taft...?

 

William Howard Taft

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Diane ; Lewis ; Jacques-O.

 

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1) La question du jour:

   Today's question:

 

Who wrote the adventures of Philip Marlowe...?

 

Qui a écrit les aventures de Philip Marlowe...?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

What town in Colorado is the home of Coors beer: Aspen or Golden...?


Quelle ville du Colorado a vu naître la bière Coors: Aspen ou Golden...?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

 

Que signifie l'expression québécoise: « Avoir les cheveux "en queue de vache". »…?

1. avoir les cheveux en broussaille.

2. porter des tresses.

3. avoir les cheveux malpropres.

4. avoir les cheveux attachés.

 

What does the French-Québécois phrase « Avoir les cheveux "en queue de vache".» mean…?

1. to be disheveled.

2. to wear one’s hair in plaits.

3. to have dirty hair.

4. to have one’s hair tied back.

 

4)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

How many signs of the zodiac are there in the Chinese horoscope…?

 

Combien de signes du zodiaque y a-t-il dans le l’horoscope chinois…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

- Salut, Georges...! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse...!

- Excusez-moi, lui demande un passager, j’ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse...?

- Oui, j’ai dit ça, mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine.

 


 

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires. Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de pinottes. Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents:

- Vas-y mon jeune, sers-toi.

Et l'infirmier en prend une petite poignée. Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des peanuts. Le vieux monsieur lui répond:

- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.

Et la même situation continue pendant quelques jours. La dernière journée, il ne reste que quelques peanuts dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur:

- Vous êtes sûr que je peux les prendre...? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires:

- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste. L'infirmier prend la dernière poignée de peanuts et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur:

- Ha...! elles étaient très bonnes vos pinottes. Je vous remercie beaucoup.

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents:

- Cela m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.

 


 

Un jeune homme assis à la brasserie, déguste lentement son unique verre de bière. Cassé comme un clou, il ne peut s'en offrir un deuxième. Mais il lui vient une forte envie d'uriner. Après avoir fait trois noeuds et dans ses jambes et dans son instrument urinaire, il prend un morceau de papier sur lequel il écrit:

- J'ai craché dans mon verre. Il met l'écriteau sur le bord de son verre et se disant, personne n'osera me voler mon verre et le boire et s'en va se soulager. Revenant de la toilette, il trouve son verre intact, personne ne l'a touché, mais sur son écriteau, on a ajouté:

- Moi aussi.

 


 

L'autre soir, j'ai dit à ma femme:

- Rita, est-ce que tu crois que le sexe et la passion ont cessé d'exister entre nous...?

Et elle m'a répondu:

- On en discutera pendant la publicité.

 


 

Une jeune femme mariée depuis deux mois arrive en pleurs chez sa mère:

- Ma pauvre chérie, mais que t'est-il arrivé...?

- C'est affreux, maman, mon mari m'a battue...!

- Comment ça...? Mais je croyais ton mari en voyage d'affaires pour trois jours encore...?!?

- Justement, moi aussi...!!!

 


 

Madame appelle sa bonne.

- Monique je te congédie.

- Mais pourquoi madame...?

- Tu es enceinte...!

- Mais vous aussi...

- Moi, je suis enceinte de mon mari.

- Moi aussi madame...!

- ##%$/*&&!!

 


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 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Une dame se présente au bureau de son assureur:

- Mon mari est mort. Je viens toucher l'assurance.

- Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie...!

- Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer....!!!

 


 

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré, sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours. Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.

Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie:

- Ca y est...! Votre voiture est en état de marche.

Il commence à manoeuvrer le cric pour faire redescendre le véhicule quand la dame lui dit:

- Allez-y doucement: mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez...!!!

 


 

Un Noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête:

- Super...! dit le barman. C'est un vrai...? Où l'avez-vous trouvé...?

- En Afrique, répond le perroquet.

 


 

Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert:

- Ca va mal...! Le docteur dit que je suis enceinte.

- Ah Formidable...! s'écrie Robert tout joyeux.

- Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte...?

- Ben ouais...! Quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa, il signera mon carnet de notes sans même le regarder...!

 


 

Dans une boîte de nuit, deux hommes discutent. Il y a un homme d'affaires et un play-boy. L'homme d'affaires explique:

- L'important dans la vie, c'est d'avoir des actions en bourse.

Et le play-boy de répliquer:

- L'important dans la vie, c'est d'avoir une bourse en action.

 


 

- Qu'est-ce que tu fais là...? lui demande-t-elle.

- Je t'apporte une aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête.

- En ce cas, on fait l'amour...!

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Isabelle pour ceci:

 

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.

Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend:

- MIAOU...! MIAOU...!

Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend:

- WOUF...! WOUF...!

Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend:

- Patate...! Patate...!

 


 

Denise et Raymond nous ont trouvé cette bonne histoire :

 

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5.000 balles au grand."

Laetitia reprend:

"Et au petit…?"

Johnny (en gueulant):

"Au p'tit qu' 2000…!!!"

 


 

Laurent nous envoie cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...?

- Des devoirs, répond Toto.

 


 

Colette et Claude nous emmènent outre-Atlantique:

 

Deux Indiens se tiennent debout au sommet d'une montagne, telles celles que l'on peut voir à Monument Valley, et observent, au loin, des nuages de fumée qui s'élèvent d'une autre montagne éloignée. Le premier dit à l'autre, d'un air chagriné:

- Regarde ça...! Bison Fougueux est toujours aussi mauvais en orthographe...!!!

 


 

La Vengeuse Masquée nous dévoile enfin toute la vérité sur la création de l'homme :

 

Enfin, la vérité sur la création de l'homme…!

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adressa ainsi à Dieu:

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel…?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse.

- Qu'est-ce qui t'arrive…?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.

- J'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur…?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe…! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur…?

- Tu peux l'avoir à une condition.

- Quelle est-elle, Seigneur…?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret...

 


 

Gégé nous a déniché cette bonne histoire drôle :

 

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.

Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.

Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.

Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague. Concernerait-elle M. Sarkozy… ou madame…?

 

Migraine.

Un couple va au zoo. Il arrive devant la cage du gorille quand le gars dit à sa femme:

- Chérie, fais moi plaisir, montre-lui tes seins.

- Non, mais ça ne va pas...?

- Allez, fais çà. Il n'y a personne. Fais moi plaisir.

La femme s'exécute et le singe commence à s'exciter.

- Chérie, soulève ta jupe...! Allez, il n'y a personne...! Fais ça pour moi...!

- T'es complètement barjo...?

- Allez, fais ça pour moi...!

Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.

Le mari ouvre alors la cage, pousse la femme dedans et lui dit:

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine...

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante:

 

Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:

- Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.

- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper...!

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux nouvelles histoires drôles:

 

Une CX renverse votre belle-mère...

Moralité de l'histoire: vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous...!

 

&

 

C'est l'histoire d'un homme petit, (notre Président…?) tellement petit que, lorsqu'il souffre d'un cor au pied, il croit qu'il à la migraine...!

 


 

Anne Aunyme nous a trouvé une blague de saison :

 

Nous sommes en septembre 2007. Nicolas Sarkozy a été élu président de la République française quelques mois plus tôt.

Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.

Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :

"Henri-Paul de la Turbinière…?"

"Oui Monsieur le Proviseur."

"5ème A".

"Charles-Louis de Pareille…?

"Oui Monsieur le Proviseur."

"5ème C."

"Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg…?

"Oui Monsieur le Proviseur…"

"5ème B", etc.....

Arrive le nom du dernier élève:

"Mohammed Ben Mameth…? dit le Proviseur.
"Oui," répond l'Elève

"Terminale A," dit le Proviseur.

Et Mohammed:

"Hé, Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale…!"

Le Proviseur lui répond:

"Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00..."

 


 

Charles nous envoie cette histoire drôle qui sent le vécu. Ha, ha, ha… !!!

 

Vous êtes mariés ou en couple depuis longtemps. Alors voici une nouvelle position sexuelle qui pourrait vous intéresser: la position corde à linge.

Très simple. La femme s'étend sur le lit, le mari est étendu juste à côté, pis...

Y sèche…!

 


 

La blague suivante nous vient de Claudine et Philippe, nos envoyés spéciaux à un congrès particulier :

 

Cela se passe à un congrès d’émancipation de la femme. La première à prendre la parole est allemande :

- Bonchour, mon nom est Birguit et j’ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour je n’ai rien fu, le second non plus mais à partir du troisième chour Helmut s’est mis à préparer les repas.
Applaudissement et ovation générale. C’est maintenant au tour de l’Italienne :

- Buon giorno, je m’appelle Isabella et y’ai dit a mon mari: ‘Luigi, a partire de domani tou nettoies la maison, capito.’ Le premier jour je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième jour Luigi avait passé l’aspirateur.
Applaudissement et ovation générale. C’est enfin au tour de la Talibane : 
- Bijour ,mon nom s’y est Aicha et ji dit à mon mari: ‘Oussama ripasse li linge, s’pice di kounar’. Le premier jour, ji rien vu di tout, li second non plus mais li troisième…  ji recommence à rivoir un p’ti peu de l’œil gauche…

 



Elle est rigolote, celle-là aussi : merci à Jacques-O de nous la faire partager :

 

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille demande au type à côté d’elle :

- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant…?

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :

- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver.

 


 

Merci à Bernadette et Daniel qui, pour nous, ont intercepté un échange de courrier dans une entreprise que je ne nommerai pas :

 

Je soussigné, le zizi, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je fais du gros travail physique. Je travaille en grandes profondeurs. Je me jette, la tête la première, avec enthousiasme dans mon travail. Je n'ai de repos ni week-ends, ni jours fériés. Je travaille dans un milieu extrêmement humide, et on ne me paye jamais mes heures sup‘s. Mon lieu de travail est sombre, mal aéré, et la température ambiante est très élevée. Je suis exposé à de hauts risques de contamination et de santé. Voilà donc, ci-dessus, les raisons de ma demande d'augmentation.

Meilleures salutations

Signé : votre zizi.

Cher zizi,

Après considération et vérification minutieuse de votre requête, notre management se voit dans le regret de ne pas pouvoir lui donner suite. Les raisons sont

les suivantes:

Vous ne travaillez même pas 8 heures de suite. Vous montrez rapidement des signes de fatigue; il vous arrive même de vous endormir. Vous n'obéissez pas

toujours aux consignes du management. Vous quittez souvent le lieu de travail qui vous est assigné pour aller travailler ailleurs. Vous ne faites preuve d'aucune initiative, au contraire, il faut toujours vous pousser un peu avant que vous ne consentiez à bien vouloir travailler.
Vous quittez toujours votre lieu de travail sans l'avoir nettoyé. Vous ne vous tenez pas toujours aux consignes de sécurité (diverses protections). En général, votre

profession part en retraite bien avant 65 ans. Vous n'acceptez jamais de doubler vos heures de travail, parce que vous en seriez bien incapable. Il vous arrive même de quitter votre lieu de travail avant d'avoir fini. Et... comme si tout ça ne suffisait pas... on a observé que vous quittiez toujours votre lieu de travail avec un sac à l'aspect louche.
Vous comprendrez sûrement que, dans ces conditions, nous ne pouvons en aucun cas donner suite à votre demande d'augmentation.
Meilleures Salutations.

Le Management.

 


 

Elodie et Aurélien nous en ont aussi trouvé une autre pas mal non plus :

 

Bruyant, puant, suant, la brute du coin avale des litres et des litres de bière au bar. Soudain, la porte s'ouvre et un type chétif demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

- C'est MON chien, dis la brute. T'as un problème…?

- Euh… Non, je n'ai pas de problème, mais je crois que mon chien vient de tuer votre pitbull...

Le colosse se lève...

- QUOI…! Mais c'est quoi ton chien…?

- Un caniche nain.

- Un caniche…!!! Hi…! Hi…! Hé…! L'cave, comment un caniche peut-il tuer un pitbull…?

- Et bien, il s'est étouffé avec...

 


 

Merci, enfin, à Joëlle et Jean-Marie pour cette dernière blague de la série :

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Panique, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai.

- le fils : j'ai un ballon de foot.

- l'homme : content pour toi.

- le fils : tu veux l'acheter…?

- l'homme : non merci.

- le fils : mon père est là dehors.

- l'homme : ok, combien…?

- le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère :

- le fils : fait sombre ici.

- l'homme : ouais c'est vrai.

- le fils : j'ai des super baskets.

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien…?

- le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu.

- le père : pour combien…?

- le fils : 750 euros.

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.

- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries…!

 




- Rafales de Rire.


 

Merci à Gégé pour ces bonnes blagues qui vont faire notre délice:

 

Deux blondes discutent entre elles. L'une dit à l'autre:

- Est-ce que tu fumes après avoir fait l'amour...?

Et l'autre lui répond, étonnée:

- Je n'ai jamais regardé...!

 

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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...

L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde...! (Ce sont des animaux très grossiers.)

Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique...!

La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux...! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence...?

L'ours : Moi, moi...! Je suis le plus gros.

La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème: ton vœu est exaucé. A toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi...!

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours pour ton deuxième vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. A toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà...!

L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi...!

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.

La grenouille : OK, c'est fait...! Et toi le lapin, ton dernier vœu...

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours: Je veux que l'ours soit pédé...!

 

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Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande:

- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi...?

- Je cherche la date d'expiration.

 

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Le président du tribunal, après avoir fait décliner au prévenu ses nom, prénom, âge et profession, s'adresse à lui:

- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas...?

- Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée...!

 




- Petit Test.


 

Merci à Marc pour ce petit test sympa:

 

Ne regardez pas la fin tout de suite, notez bien les numéros avant. Cela ne prend que deux minutes.

 

Il se passe cinq choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.

1 - Le téléphone sonne.

2 - Le bébé pleure.

3 - On sonne à votre porte.

4 - Vous avez suspendu le linge dehors, et il commence à pleuvoir.

5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine, et l'eau commence à déborder.

 

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes...?

 

Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

 

Les résultats sont très intéressants...

 

Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point

1. Téléphone : le travail.

2. Bébé : la famille.

3. Porte : les amis.

4. Linge : l'argent.

5. Eau : le sexe.

 

La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie...

 

Alors, qui a décidé de fermer l'eau du robinet en premier...?

 




- Perles des Assurances.


 

Merci à Luc pour cette belle série:

 

La vieille dame: "Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive."

 

Paul et Pierre: "Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre."

 

Les fractions: "Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée...?"

 

Perdu de vue: "C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'n'habite pas à l'adresse indiquée'. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre."

 

Les trous de la Sécu: En allant à la Sécurité Sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité Sociale devrait surveiller ses trous...?

 

Esthétisme: Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

 

Le viager: Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

 

La loi de la route la plus forte: Je vous écris comme suite à votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

 

Rien vu: Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

 

Coup de foudre: La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

 




- Un Rayon de Soleil du Midi.


 

Merci à Annie pour cette belle série d'éclats de rire:

 

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache...? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...! 

- Qui était-ce...? lui demande sa femme.

L'homme répond:

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

 

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:

- Papa...?

- Quelle différence y a-t-il entre exciter et énerver...?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve...!!!

 

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Une secrétaire s'adresse à son patron:

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile...

 

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Une femme dit à son mari:

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères: une femme jolie ou une femme intelligente...?

- Ni l'une ni l'autre, ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi...

 




- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel vont nous régaler avec ces nouvelles blagues:

 

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente à nouveau de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond:

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

 

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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un  peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond:

-  Oui... mais comment as-tu deviné...?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

- Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit:

Tu dois être un sacrement bon dentiste...!

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:

- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela...?

Elle, avec un visage imperturbable:

- Je n'ai rien senti...!

 

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Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur.

- Bonjour ma p'tite dame.

- Alors...? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie...?

- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.

- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider...?

- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.

- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...

- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle...?

 

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Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse  que fumer tue: le lendemain j'arrêtais de fumer.

 

Il y a 8 jours, j'ai lu  dans la presse que boire tue: le lendemain j'arrêtais de boire.

 

Hier, j'ai  lu dans la presse que trop baiser tue: ce matin, c'est décidé, j'arrête de  lire... 

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes:

- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.

- Parce qu'ils vous ont volé 100.000 euros...?

- Ce n'est pas cela.

- Parce qu'ils vous ont brutalisé...?

- Ce n'est pas cela.

- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point...?

- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle...!

 

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Deux blondes discutent:

- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société...!

- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...

- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.

 

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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:

- Que se passe-t-il jeune homme...?

Le motard répond:

- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service...?

Et le vieux monsieur répond:

- Non, je n'avais pas remarqué, j'avais juste pensé que je devenais sourd...

 

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Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école. Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style:

"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;

 Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;

 Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."

Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...

Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:

- si mon papa était un coq et ma m...

Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:

- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein...?

- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang:

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme...?

Et la jeune fille répond:

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

 




- Citations / Quotations.


 

Annie nous a fait parvenir cette nouvelle citation d'un maître de l'humour:

"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs…!"

à Pierre Desproges.

 


 

Merci aussi à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable:

"Si seulement Dieu pouvait me faire un signe! Par exemple faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse."

à Woody Allen.

 


 

Florent nous a dégoté cette autre bonne citation :

« Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels. »

à Laurent Ruquier.

 


 

Joëlle et Jean-Marie, ainsi d'ailleurs que Claudine et Philippe, nous ont envoyé cette bonne citation:

 "Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite."

à Raymond Devos.

 


 

Merci à Luc pour cette nouvelle citation:

"Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet."

à Boris Vian.

 


 

Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous proposent la citation suivante:

"La notoriété, c'est quand on remarque votre présence. La célébrité, c'est lorsqu'on note votre absence."

à Georges Wolinski.

 


 

Merci à Diane pour cette autre bonne citation :

« L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. »

à Georg Christoph Lichtenberg.

 


 

Marc nous a envoyé cette citation de saison :

« L'Ascension: Tout Jésus plongé dans la prière reçoit une poussée de bas en haut qui le renvoie chez son papa. C'est le théorème de l'ascenseur. »

à Pierre Desproges (1939-1988).

 


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« On fait les cadeaux avant les élections et on décide les impôts tout de suite après. »

à Jacques Chirac.

 


 

"Même un cul-de-jatte peut prendre son pied."

à Pierre Doris. 

 


 

"C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin."

à Alphonse Allais.

 


 

"Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque."

à Sacha Guitry.

 


 

"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."

à Pierre Dac.

 


 

"En politique comme en amour, on pense toujours que la prochaine fois sera enfin la bonne."

à Philippe Bouvard.

 


 

"Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes."

à Francis Blanche (1921-1974).

 


 

"Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève."

à Anonyme.

 


 

"Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre."

à Georges Clémenceau.

 


 

"Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images."

à Jean Cocteau.

 


 

"L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."

à Georges Courteline.

 


 

Many thanks to Max for this wise quote:

“It’s a funny thing about free speech: it can’t be just for your political friends. If freedom means anything, it is the one valuable gift you have to give to your worst enemies, in order to keep it for yourself”."

à Doug Christie.

 


 

Many thanks to Rob for the next quote:

“According to a new study, 99% of women say they don't like men who wear leather pants. Which works out perfectly, since 100% of men who wear leather pants don't like women.”

à Conan O'Brien. 

 


 

Many thanks to Steve for the next wise quote:

"A house divided against itself cannot stand,"

à Abraham Lincoln.

 


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"There's a rumor that Jennifer Lopez broke up with Marc Anthony. Yeah. And today's rumor: She's dating Julius Caesar."

à Craig Ferguson.

 


 

"New York City was hosting a four-day Global Warming Summit. But today was such a nice day, they canceled it."

à Dave Letterman.

 


 

"The best way to suppose what may come, is to remember what is past."

à George Savile, the 1st Marquis of Halifax.

 


 

"He who establishes his argument by noise and command shows that his reason is weak."

à Michel de Montaigne.

 


 

"Stuffed deer heads on walls are bad enough, but it's worse when you see them wearing dark glasses, having streamers around their necks and a hat on their antlers. Because then you know they were enjoying themselves at a party when they were shot."

à Ellen Degeneres.

 


 

"We are so happy to advise others that occasionally we even do it in their interest."

à Jules Renard.

 


 

"We have really everything in common with America nowadays except, of course, language."

à Oscar Wilde.

 


 

"Life is full of misery, loneliness, and suffering and it's all over much too soon."

à Woody Allen.

 


 

"Don't worry about avoiding temptation. As you get older, it will avoid you."

à Joey Adams.

 


 

"The need to be right is the sign of a vulgar mind."

à Albert Camus.

 


 

"When I played drunks I had to remain sober because I didn't know how to play them when I was drunk."

à Richard Burton.

 


 

"I wouldn't say she is open-minded on the Middle East, so much as empty-headed. She probably thinks Sinai is the plural of sinus."

à Jonathan Aitken on Margaret Thatcher.

 


 

"Wine is bottled poetry."

à Robert Louis Stevenson.

 


 

"You wouldn't be intelligent enough to understand anything that I would be stupid enough to tell you anyways."

à Bill Merrill.

 


 

"Whenever I go to a bar, I always go right up to the most beautiful woman in the room and say, 'You've got something hanging out of your nose.' Hey, since I've got no shot at her, I might as well humble her a little for the next guy."

à Michael Hayward.

 


 

"Shopping is a woman thing. It's a contact sport like football. Women enjoy the scrimmage, the noisy crowds, the danger of being trampled to death, and the ecstasy of the purchase."

à Erma Bombeck.

 




- The Jokes.


 

It was World War II, and the captain was attempting to rally the GIs on the eve of a big offensive.

"Out there," said the captain, "is your enemy. The man who has made your life miserable, who is working to destroy you; the man who has been trying to kill you day after day throughout this war."

Private Johnson jumped to his feet. "My God; the cook's working for the Germans...!"

 


 

After the end of the Finnish war, a young female reporter from a British newspaper was sent to Finland to write an article about the soldiers home-coming. She had interviewed half a dozen, when she met Pekka on the street.

"Excuse me," she said "but were you in the war...?"

"Yah, I was in the infantry."

"Would you mind to answer a few questions for a newspaper article...?"

"No, I wouldn't mind at all."

"When you came home, when the war was over, what was the first thing you did...?"

"I fucked me wife." Pekka said bluntly. The journalist went crimson, and tried desperately to change the subject.

"After that. I mean, what did you do after that...?"

"I fucked her again." he answered. If possible the journalist turned even more red and got even more desperate to change the subject.

"Other than that! Uh -what did you do when you were finished with all that...?"

"Then I unstrapped my skis and removed my heavy backpack."

 


 

In a murder trial, the defense attorney was cross-examining the coroner.

Attorney: Before you signed the death certificate, had you taken the pulse...?

Coroner: No.

Attorney: Did you listen to the heart...?

Coroner: No.

Attorney: Did you check for breathing...?

Coroner: No.

Attorney: So, when you signed the death certificate, you weren't sure the man was dead, were you...?

Coroner: Well, let me put it this way. The man's brain was sitting in a jar on my desk. But I guess it's possible he could be out there practicing law somewhere.

 


 

Lady Diana and Dolly Parton die on the same day, and they both go before St. Peter to find out if they'll be admitted to heaven. Unfortunately, there's only one space left that day, so St. Peter must decide which of them gets in.

St. Peter asks Dolly if there's some particular reason why she should go to heaven, so she takes off her top and says, "Look at these. They're the most perfect ones God ever created, and I'm sure it will please him to be able to see them every day for eternity."

St. Peter thanks Dolly, and asks Diana the same question. Diana drops her skirt and panties, takes a bottle of Perrier out of her purse, shakes it up, and douches with it.

St. Peter says, "OK, Diana, you may go in".

Dolly is outraged. She screams, "What was that all about? I show you two of God's own creations, she performs a disgusting, pornographic act, and she gets in and I don't...!!!

"Sorry Dolly" says St. Peter, "but a royal flush beats a pair any day."

 


 

"I see you were last employed by a psychiatrist," said the employer to the applicant. "Why did you leave...?"

"Well," she replied, "I just couldn't win. If I was late to work, I was hostile. If I was early, I had an anxiety complex. If I was on time, I was compulsive."

 


 

The owner of a small deli was being questioned by the IRS about his tax return. He had reported a net profit of $80,000 for the year.

"Why don't you people leave me alone?" the deli owner said. "I work like a dog, everyone in my family helps out, and the place is only closed three days a year. And you want to know how I made $80,000?"

"It's not your income that bothers us," the agent said. "It's these deductions. You listed six trips to Bermuda for you and your wife."

"Oh, that," the owner said smiling. "I forgot to tell you -- we also deliver."

 


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Psychiatrist: What is wrong with your brother...?

Sister: He thinks he's a chicken.

Psychiatrist: How long has he been acting like a chicken...?

Sister: Three years. We would have come in sooner, but we needed the eggs.

 


 

A man walks into a restaurant with his wife. The waiter approaches the table and asks for their order.

"I'll have your biggest, juiciest London Broil," he says.

"But sir, what about the mad cow...?!" asks the waiter.

"Oh," answers the man, "she'll order for herself...!"

 


 

Two cannibals meet one day...

The first cannibal says, "You know, I just can't seem to get a tender Missionary. I've baked them, I've roasted them, I've stewed them, I've barbecued them, I've tried every sort of marinade. Just can't seem to get them tender."

The second cannibal asks, "What kind of Missionary do you use…?"

The reply, "You know, the ones that hang out at that place at the bend of the river. They have those brown cloaks with a rope around their waist and they're sort of bald on top with a funny ring of hair on their heads."

"Ah, Ha…!" the second cannibal replies, "No wonder -- those are fryers...!"

 


 

A few years ago a gentleman who had lost his nose was invited out to tea.

"My dear," said the old lady of the house to her little daughter, "I want you to be very particular and make no remarks about Mr. Jenkins' nose."

Gathered around the table, everything was going well; the child peeped about, looking rather puzzled, and at last startled the table by saying, "Ma, why did you tell me to say nothing about Mr. Jenkins' nose…? He doesn't have one…!

 


 

Four retired guys were walking down a street in Chicago, when they saw a sign that said: "OLD TIMERS' BAR. ALL DRINKS 10 CENTS." They go in.

The old bartender said, "Come on in and let me pour one for you. What'll it be, gentlemen...?"

There seemed to be a fully stocked bar, so the four men each asked for a martini.

The bartender serves up four iced martinis and says, "That'll be 10 cents each, please."

They paid the 40 cents, finish their martinis, and order another round.

Again, four excellent martinis were produced with the bartender again saying, "That's 40 cents, please."

Their curiosity was more than they could stand. They asked the bartender, "How can you afford to serve martinis for a dime a piece...?"

The bartender began, "Here's my story. I'm a retired tailor from Brooklyn, and I always wanted to own a bar. Last year I hit the lottery for $25 million and decided to open this place. Every drink costs a dime -- wine, liquor, beer, all the same."

The three couldn't help but notice three other guys at the end of the bar who didn't have a drink in front of them, and hadn't ordered anything the whole time they were there. They asked the bartender, "What's with them...?"

The bartender said, "They're seniors from Florida. They're waiting for happy hour."

 


 

A young lady who had returned from a tour through Italy with her father informed a friend that he liked all the Italian cities, but most of all, he loved Venice.

"Ah, Venice, to be sure...!" said the friend. "I can readily understand that your father would like Venice with its gondolas, and St. Markses and Michelangelos."

"Oh, no," the young lady interrupted, "it wasn't that. He liked it because he could sit in the hotel and fish from the window."

 




- Your Jokes.


 

Francine and Jean-Michel have sent us this hilarious joke:

 

The math teacher saw that little Johnny wasn't paying attention in class. She called on him and said:

"Johnny…! What are 2 and 4 and 28 and 44…?"
Little Johnny quickly replied, "NBC, FOX, ESPN and the Cartoon Network…!"

 


 

Many thanks to Doug for this good joke:

 

The Matchmaker goes to see Mr. Avery, a confirmed bachelor for many years. "Mr. Avery, don't leave it too late. I have exactly the one you need. You only have to say the word and you'll meet and be married in no time!" says the Matchmaker.

"Don't bother," replies Mr. Avery, "I've two sisters at home who look after all my needs."

"That's all well and good, but all the sisters in the world cannot fill the role of a wife."

"I said 'two sisters'. I didn't say they were mine."

 


 

The following joke has been sent by Rob:

 

Four Cajuns were sitting around a campfire near the Atchafalaya Basin. They were "philosophizing" on what was the fastest thing in the world.

Boudreaux said, "I tink de fassest ting in the werld is a 'tought', because before you ken tink of it it's already tought."

Thibodeaux said, "No, the fassest ting in the werld is a 'blink' because before you ken tink about it you dun blunk already."

Alfonse said, "No, the fassest ting in the werld is lectricity because when you turn dat light switch on de lectricity travels fass-fass and the lights come on before you know it."

T-Boy said, "Ya'll all wrongg, the fassest ting in the werld is diarrhea."

Everyone asked, "Diarrhea…?"

T-Boy said, "Yea, lass night before I could tink, blink, or turn on de lights, I done shit ma pants."

 


 

Marc pleads guilty for the next joke:

 

The sales girl at the Pink Pussycat boutique didn't bat an eye when the customer purchased an artificial vagina.

"What are you going to use it for…?" she asked.

"None of your business…!" answered the customer, beet red and thoroughly offended.

"Calm down, buddy," soothed the salesgirl. "The only reason I'm asking is that if it's food, we don't have to charge you sales tax…"

 


 

Thank you to Renata for the next very good joke:

 

A few definitions for the modern era.

 

- School: A place where Papa pays and Son plays.

- Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die rich.

- Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.

- Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her masters.

- Divorce: Future tense of Marriage.

- Tears: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by feminine water power.

- Lecture: An art of transferring information from the notes of the lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either".

- Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.

- Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.

- Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.

 

(To be continued…)


 

Many thanks to Diane for the next good joke:

 

A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked:

"Please, may I hide under your skirt…? I'll explain later."

The nun agreed.

A moment later two Military Police ran up and asked:

"Sister, have you seen a soldier…?"

The nun replied:

"He went that way."

After the MP's ran off, the soldier crawled out from under her skirt and said:

"I can't thank you enough, Sister. You see, I don't want to go to Iraq."

The nun said:

"I understand completely."

The soldier added:

"I hope I'm not rude, but you have a great pair of legs…!"

The nun replied:

"If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of  balls... I don't want to go to Iraq either."

 




- Déjà Vu Variants.


 

Many thanks to Judy and Dave for this funny article:

 

We've all experienced “déjà vu” in our lives, but did you know there are many variants of “déjà vu” that you may have throughout your life…? Here are a few examples:

 

Déjà boo: The feeling that I've been frightened like this before

 

Déjà coup: The feeling my government has been overthrown like this before.

 

Déjà clue: The feeling that colonel Mustard has done it in the billiard room with the lead pipe before.

 

Déjà do: The feeling my hairdresser has given me this cut before.

 

Déjà eau: the feeling I've smelled this perfume before.

 

Déjà fu: The feeling I've been kicked in the head like this before.

 

Déjà who: The feeling I've known who was on first before.

 

Déjà jew: The feeling I've wandered in the desert like this before.

 

Déjà knew: The feeling that I remembered this information before (before the test, that was).

 

Déjà loo: The feeling I've been to this bathroom before.

 

Déjà moo: The feeling I've drank this milk before.

 

Déjà mu: The feeling I've calculated the mean of this population before.

 




- Country Wisdom.


 

Many thanks to Doug for these:

 

- Don't name a pig you plan to eat.

 

- Country fences need to be horse high, pig tight, and bull strong.

 

- Life is not about how fast you run, or how high you climb, but how well you bounce.

 

- Keep skunks and lawyers at a distance.

 

- Life is simpler when you plow around the stumps.

 

- A bumble bee is faster than a John Deere tractor.

 

- Trouble with a milk cow is she won't stay milked.

 

- Don't skinny dip with snapping turtles.

 

- Words that soak into your ears are whispered, not yelled.

 

- Meanness doesn't happen overnight.

 

- To know how country folks are doing, look at their barns, not their houses.

 

- Never lay an angry hand on a kid or an animal; it just ain't helpful.

 

- Teachers, moms, and hoot owls sleep with one eye open.

 

- Forgive your enemies. It messes with their heads.

 

- Don't sell your mule to buy a plow.

 

- Two can live as cheap as one, if one doesn't eat.

 




- Redneck.


 

According to Jason, you know you are a Redneck when

* You can entertain yourself for more than an hour with a flyswatter.

 

* Your property has been mistaken for a recycling center.

 

* Your boat has not left the driveway in 15 years.

 

* You burn your yard rather than mow it.

 

* The Salvation Army declines your mattress.

 

* You offer to give someone the shirt off your back and they don't want it.

 

* You have the local taxidermist on speed dial.

 

* You come back from the dump with more than you took.

 

* You think a subdivision is part of a math problem.

 

* You think a hot tub is a stolen indoor plumbing fixture.

 

* You took a fishing pole to Sea World.

 

* Your house doesn't have curtains but your truck does.

 

* Your richest relative buys a new house and calls you up to help him take the wheels off.

 

* You thought the Unabomber was a wrestler.

 

* You have a complete set of salad bowls and they all say Cool Whip on the side.

 

* Your working TV sits on top of your non-working TV.

 

* You think fast food is hitting a deer at 65mph.

 

* You've ever stared at a can of orange juice because it said concentrate.

 

* You think a quarter horse is that ride in front of K-Mart.

 




- One Liners. (2/2)


 

Here is the second part of Ross's article:

 

Personals Ad: "Physician, 35 - Desires to meet that special woman with real inner beauty. Send X- rays to: Dr. Mellonchop, BOX 67."

 

Sign in a cafeteria: "Shoes are required to eat in the cafeteria." (Then, in pencil beneath the sign): "Socks can eat anyplace they want."

 

Sign in a restaurant window: "T-bone: 99 Cents." (Then, in fine print underneath: "With meat: $14.95").

 

A hardware store has a sign that reads: "Today's special. (Then, below it, in pencil): "So's tomorrow."

 

Sign in an Austrian hotel catering to mountain climbers: "Not to perambulate the corridors during the hours of repose in the boots of ascension."

 

Chinese proverb: "If thine enemy wrong thee, buy each of his children drum."

 

How can there be self-help "groups"...?

 

If white wine goes with fish, do white grapes go with sushi...?

 

If a mute swears, does his mother make him wash his hands with soap...?

 

If someone has a mid-life crisis while playing hide & seek, does he automatically lose because he can't find himself...?

 

If someone with multiple personalities threatens to kill himself, is it considered a hostage situation...?

 

Instead of talking to your plants, if you yelled at them would they still grow, but only to be troubled and insecure...?

 

Is there another word for synonym...?

 

Isn't it a bit unnerving that doctors call what they do "practice"...?

 

When sign makers go on strike, is anything written on their picket signs...?

 

When you open a new bag of cotton balls, is the top one meant to be thrown away...?

 

Where do forest rangers go to "get away from it all"...?

 




- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has just sent us this new series of definitions:

 

1) Brio. noun:

Enthusiastic vigor; vivacity; liveliness; spirit.

 

QUOTES:

Though my judgment was no doubt affected by all the wine we'd consumed, I remember being elated by our performance that night: our inspired spur-of-the-moment dialogue, the actors fleshing out their roles with such brio.

-- Gail Godwin, Evensong.

For him, life must be a party, a ball, an endless carnival. Each person must invent a role for himself and play it with brio.

-- Lydia Flem, Casanova: The Man Who Really Loved Women (translated by Catherine Temerson).

The Internet has always been home to plenty of unvarnished brio.

-- Timothy L. O'Brien, "Corporate Love Letters: Youstink.Com", New York Times, April 4, 1999.

WORD WISE: Brio is from the Italian, ultimately of Celtic origin.

 

2) Accede. intransitive verb:

1. To agree or assent; to give in to a request or demand.

2. To become a party to an agreement, treaty, convention, etc.

3. To attain an office or rank; to enter upon the duties of an office.

 

QUOTES:

Well, after much blustering and standing and sitting, he acceded to my demand.

-- Alfred Alcorn, Murder in the Museum of Man.

Jiang Zemin, the Chinese president, announced that China would accede to the Information Technology Agreement signed last winter, which will eliminate China's steep tariffs on imported computer and telecommunications equipment.

-- John M. Broder, "U.S. and China Reach Trade Pacts but Clash on Rights", New York Times, October 30, 1997.

She is looking down at him with a tender smile, as if he were a prince, Harry thinks, and she a servant, grateful to accede to his every whim.

-- Millicent Dillon, Harry Gold.

 

WORD WISE: Accede derives from Latin accedere, "to approach, to accede," from ad-, "toward, to" + cedere, "to move, to yield."

 

3) Refractory. adjective:

1. Stubbornly disobedient; unmanageable.

2. Resisting ordinary treatment or cure.

3. Difficult to melt or work; capable of enduring high temperature.

 

QUOTES:

It's a head shot of Lucien Bouchard peering out of the dark, openmouthed, teeth showing, eyes glittering and appearing not to have shaved in a week. In another age, the shot might have been held up to a refractory kid with the warning, "The boogeyman will get you if you don't watch out."

-- George Bain, "Whose Reality?", Time, October 13, 1997.

And even those most refractory infections of all, those caused by viruses--formerly dismissed as untreatable because viruses disappeared into the inner labyrinths of the living cells, merging into the very genomes--were becoming amenable to early treatments.

-- Frank Ryan M.D., Virus X.

Bauxite is mined in only a few places. It is used to make aluminum, iron, copper and dozens of refractory products such as the bricks used to line blast furnaces.

-- Robert Goodrich, "Melvin Price Support Center's Bauxite Will Be Sold", St. Louis Post-Dispatch, August 10, 2000.

WORD WISE: Refractory comes from Latin refractarius, "stubborn," from refragari, "to oppose, to withstand, to thwart."

 

4) Cavort. intransitive verb:

1. To bound or prance about.

2. To have lively or boisterous fun; to behave in a high-spirited, festive manner.

QUOTES:

Enkidu, who was seduced by gradual steps to embrace the refinements of civilization, only to regret on his deathbed what he had left behind: a free life cavorting with gazelles.

-- Yi-Fu Tuan, Escapism.

But why struggle with a term paper on the elements of foreshadowing in Bleak House when I could be cavorting on the beach.

-- Dani Shapiro, Slow Motion.

By 1900, Leo-Chico would have been thirteen years old, and just past his bar mitzvah, or old enough to know better than to cavort with street idlers and gamblers.

-- Simon Louvish, Monkey Business.

The men spent the next few weeks there drinking beer, eating hibachi-grilled fish, and cavorting with the young ladies.

-- Robert Whiting, Tokyo Underworld.

WORD WISE: Cavort is perhaps an alteration of curvet, "a light leap by a horse" (with the back arched or curved), from Italian corvetta, "a little curve," from Middle French courbette, from courber, "to curve," from Latin curvare, "to bend, to curve," from curvus, "curved, bent."

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this new clever definition:

 

Butt: A homosexual is often the butt of jokes.

 


 

Carolyn has sent the next joke:

 

Both sides of our family turned out for my wife's college graduation. After the dean finished awarding all the diplomas, he requested,

"Will all the 'cum laudes' please stand up…?"

My mother-in-law leaned over and whispered:

"Wow…! The Cum Laude family sure has a lot of kids…!!!"

 


 

Sam and Ruth from Maine had just bought a new car when winter hit with all its fury.

"I wonder if the car has seat warmers," Ruth wondered.

"It sure does," said Sam, looking through the owner's manual. "Here it is...rear defrosters."

 


 

Wife to Norm: "What's your excuse for coming home at this time of the night...?"

Norm to wife: "Golfing with friends, my dear."

Wife to Norm: "What...? At 2 a.m...?!"

Norm to wife: "Yes. We used night clubs."

 


 

Tired of constantly being broke, and stuck in an unhappy marriage, a young husband decided to solve both problems by taking out a large insurance policy on his wife (with himself as the beneficiary), and arranging to have her killed.  A "friend of a friend" put him in touch with a nefarious underworld figure, who went by the name of "Artie".

Artie explained to the husband that his going price for snuffing out a spouse was $5,000. The husband said he was willing to pay that amount, but that he wouldn't have any cash on hand until he could collect his wife's insurance money.  Artie insisted on being paid SOMETHING up front.

The man opened up his wallet, displaying the single dollar bill that rested inside. Artie sighed, rolled his eyes, and reluctantly agreed to accept the dollar as down payment for the dirty deed. A few days later, Artie followed the man's wife to the local Safeway grocery store. There, he surprised her in the produce department, and proceeded to strangle her with his gloved hands. As the poor unsuspecting woman drew her last breath and slumped to the floor, the manager of the produce department stumbled unexpectedly onto the scene. Unwilling to leave any witnesses behind, Artie had no choice but to strangle the produce manager as well.

Unknown to Artie, the entire proceedings were captured by hidden cameras and observed by the store's security guard, who immediately called the police. Artie was caught and arrested before he could leave the store. Under intense questioning at the police station, Artie revealed the sordid plan, including his financial arrangements with the hapless husband.

And that is why, the next day in the newspaper, the headline declared: "ARTIE CHOKES TWO FOR A DOLLAR AT SAFEWAY." 

 


 

A mushroom walks into a bar, sits down and orders a drink. The bartender says: "We don't serve mushrooms here."

The mushroom says, "Why...?! I'm a fun guy...!"  (fungi - get it..?)

 


 

A squad car driver was covering a quiet beat out in the sticks when he was amazed to find a former lieutenant on the police force covering the beat.

He stopped the car and asked, "Why, Mike, this wouldn't be your new beat out here in the sticks, would it...?"

"That it is," Mike replied grimly, "ever since I arrested the judge on his way to the masquerade ball."

"You mean you pinched his honor...?" asked Pat.

"How was I to know that his convict suit was only a costume...?" demanded Mike.

"Well," mused Pat, "'tis life and there's a lesson in this somewhere."

"That there is," replied Mike.

"Tis wise never to book a judge by his cover."

 


 

At the Olympics a man went up to a competitor who was carrying a very long pole.

"Excuse me, are you a pole vaulter...?"

"Nein, I am German, but how did you know my name ist Walter...?"

 


 

I had worked late, and my Labrador was so overjoyed to see me arrive home that he jumped up just as I leaned down. Our heads collided, and I sported an impressive shiner for several weeks. I had to repeat frequently to co-workers and friends how I came by it, and one day on the elevator, a secretary whom I hadn't seen for some time looked at my black eye and exclaimed, "My goodness, what happened to you...?"

"The dog did it," I wearily replied.

A man standing next to us looked over at me and said knowingly, "Ahh, you must own a boxer."

 


 

"I wanted cottage cheese with my meal so I ordered from the a la curd menu."

"Watching your own back is a sign of flexibility."

"Sweet potatoes...? I yam impressed...!"

"The hole dug to bury a Latvian carpenter is known as a Riga mortise."

"When the poetess died she went to meter maker."

"A hole has been found in the nudist camp wall. The police are looking into it."

"When my friend started to go bald, I tried not to laugh, but he looked hair-larious."

"5000 hares have escaped from the zoo. The police are combing the area."

"Some rappers are good but others are Ludacris."

"I saw a beaver movie last night, it was the best dam movie I've ever seen."

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Chicago: Next to Warsaw, Chicago has the largest Polish population in the world.

 

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Lewis tells us about horses and their different gaits:

 

It is estimated that there are about 750 million horses in the world.

Draught Horses are the world's strongest animals apart from elephants.

Many horses live, (and work), until they are over 30 years old. The oldest recorded horse was a barge horse in England known as "old Bill". He lived till the grand old age of 62.

 

- Gait - any forward movement of the horse.

- Walk - the horse raises its feet one after the other and puts them down in the same order (4 miles per hour).
- Trot or Jog - the horse lifts the front leg on one side of its body and the hind leg on the other side at the same time. The other two legs hit the ground together. The trot is faster than the walk. (9 miles an hour).

- Canter - the horse gathers its hind legs under its body and extends its forelegs. It is a controlled gallop. At one point, all four feet are off the ground. (12 - 40 miles an hour).

 

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LIVERPOOL, England - A compensation award to a British teacher who dislocated her hip falling off a child-sized toilet in Liverpool has sparked complaints from lawmakers. The teacher won about $28,000 in compensation, and the Liverpool Daily Post reports the money will come out of the school's budget. "It is concerning to hear of cases where money meant for the education of children in the city is spent on other things, such as compensation claims," Councilor Paul Clein of the Liverpool City Council said, the Daily Post reported. The teacher's claim was one highlighted by the National Union of Teachers as it reported work it had done for its members. The teacher was not named. Matthew Elliott, chief executive of the Taxpayers Alliance, called on local authorities to give schools what they need to stop compensation payouts. "On the surface of this case, it appears that it is excessive and councils need to work with schools to make sure that a compensation culture does not emerge," Elliott told the Daily Post.

 

LIMA, Peru - Carmen Gonzalez plucks one of the 50 frogs from the aquarium at her bus stop restaurant, bangs it against tiles to kill it and then makes two incisions along its belly and peels off the skin as if husking corn. She's preparing frog juice, a beverage revered by some Andean cultures for having the power to cure asthma, bronchitis, sluggishness and a low sex drive. A drink of so-called "Peruvian Viagra" sells for about 90 cents. Gonzalez adds three ladles of hot, white bean broth, two generous spoonfuls of honey, raw aloe vera plant and several tablespoons of maca — an Andean root also believed to boost stamina and sex drive — into a household blender. Then she drops the frog in. Once strained, the result is a starchy, milkshake-like liquid that stings the throat. At least 50 customers a day ask for steaming beer mugs of frog juice at Gonzalez's countertop-only restaurant in eastern Lima, and many treat the concoction as their morning — and afternoon — cup of coffee.

 

COPYTHORNE, England - A Copythorne, England, duck famous for being born with four legs has lost one of his limbs after it got caught in his special pen. The duck, Stumpy, owned by Warrawee Duck Farm proprietor Nicky Janaway, had been put in a special pen to ensure he didn't get his back legs caught in the brambles that the other ducks wander through, The Telegraph reported Thursday. However, he snared one of his extra limbs in the fence around the pen. "He clean snapped it but he had no idea anything had happened so he may not have had any sensation in it," Janaway said. Janaway said that Stumpy's accident resulted in the removal of his endangered leg, and he can now roam free with his girlfriend, Alice, and the other ducks. "It has given him his freedom because if he had got his leg stuck in a hedge like he did in the pen, I would never have found him," she said. "The other leg is tucked up so it has no chance of getting stuck."

 

VENICE, Italy (Reuters) - Venice will deploy stewards in Saint Mark's square to prevent tourists from stripping off their T-shirts, taking a nap or dropping fast-food wrappers in the piazza that Napoleon dubbed "the drawing room of Europe". Officials said on Friday they wanted to improve decorum and cleanliness in a square that has long been one of the world's biggest tourist attractions, bordered by St Mark's Basilica and Clock tower, the Doge's Palace and the Grand Canal. "Six stewards, men and women, will explain to tourists that it is not a good idea to eat, camp out, lay down or walk around the city bare-chested," said the deputy mayor, Michele Vianello, adding that the stewards would not be handing out fines. Wealthier tourists to the square sip their espresso in style at the Caffe Florian, which dates from 1720 and was frequented by the likes of Goethe, Casanova, Byron and Proust. But in a pricey city, many more opt for take-away refreshments. Now the canal city is also working on laws to stop the sale of fast food in the square "to try to limit the amount or rubbish which is difficult for us to clean up", Vianello told Reuters. The city, a protected UNESCO World Heritage site, has in the past taken action to ban young backpackers from sleeping on the steps of the Basilica.

 

BERLIN (Reuters) - German sex shop chain Beate Uhse must pay German soccer stars Michael Ballack and Oliver Kahn 50,000 euros ($67,380) each for using their names for vibrators without permission, the company said Monday. The company had marketed the sex toys, dubbed "Michael B." and "Olli K.," before Germany hosted the World Cup in 2006. Although the surnames of the two German soccer stars were not used, it was clear they referred to Chelsea midfielder Michael Ballack and Bayern Munich goalkeeper Oliver Kahn. Kahn and national team captain Ballack sued Beate Uhse in court for unauthorized use of their names and won. "The products have been withdrawn," the spokeswoman said. "We have to pay 50,000 euros to each of them."

 

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Odd Facts:

- A 10 percent loss of bodyweight can relieve knee arthritis pain by up to 50 percent.

- The average woman consumes 6 lbs of lipstick in her lifetime.

- The center of some golf balls contain honey.

- The country with the highest life expectancy is Andorra, at 83.49 years. The United States is 48th at 77.14. The worst of the 224 countries studied is Mozambique, at 31.33.

- The average human being who lives for 70 years spends 23 of them sleeping. Pace Productivity, reports that 19 years are spent working, 9 in leisure, 7 in travel, 6 in eating, 3 in illness, 2 in personal grooming and 1 in religious pursuits.

- Tulip bulbs can be used in place of onions for cooking.

- Sunflowers always turn to face the sun, and are used in the manufacturing of soaps, paints, and cosmetics.

- Scientists confirm that over 270,000 species of flowers are documented and living today, and that some of the first flower fossils date back over 90 million years.

- Alaska has more caribou than people.

- A turkey can run 20 M.P.H.

 


 

Merci à Renata pour cette information bizarre :

 

LE CAIRE (AFP) - Une Egyptienne a obtenu le divorce de son époux qui lui imposait l'usage intempestif d'un déodorant d'intérieur à l'essence d'aloès, rapporte dimanche la presse. Le tribunal des affaires conjugales de Mahdi, une banlieue résidentielle du Caire, a accordé ce divorce à Souad qui a affirmé, certificats médicaux à l'appui, que ce déodorant lui déclenchait une allergie aux bronches. "J'aime mon mari, et ne souhaite pas le quitter, mais il ne veut pas arrêter d'utiliser ce déodorant dont il dit que l'odeur lui est familière depuis sa petite enfance", a expliqué Souad aux juges. Le tribunal s'est finalement rangé à son argument d'autant que l'époux, un Soudanais prénommé Hussein, a refusé par trois fois de répondre à une convocation pour plaider son cas.

 

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Merci à Gégé pour ces deux nouvelles infos intéressantes :

 

L'ex-curé de Saint-Emilion vend les bouteilles offertes par ses paroissiens :

PÉRIGUEUX (AFP) - Plusieurs centaines de bouteilles de vin de la cave de l'ancien curé de Saint-Emilion (Gironde), provenant des dons de paroissiens, étaient mises aux enchères samedi à Périgueux, a-t-on appris auprès du commissaire-priseur, Me Aurèle Biraben. Les bouteilles du père Bonnet, aujourd'hui à la retraite après six années passées à Saint-Emilion, représentaient "environ 80%" d'une vente globale de 700 lots, parmi lesquels quelques noms très prestigieux, a précisé Didier Guérin, expert en vin. Des grands crus classés tels que Cheval-Blanc, l'Angélus ou Figeac figuraient ainsi parmi les bouteilles mises en vente par le curé à la retraite, dont l'initiative a "créé la polémique" selon le quotidien Sud-Ouest. "Pas de polémique, mais de l'étonnement de la part de certains paroissiens", nuance le successeur du père Bonnet depuis l'automne 2006, l'abbé Emeric de Rozières, joint au téléphone par l'AFP. "Le père Bonnet est très modeste, explique pour sa part l'expert Didier Guérin. C'est un vieux curé très gentil, qui s'occupe personnellement d'une personne handicapée. S'il vend ses bouteilles, c'est véritablement pour pouvoir vivre, pas pour partir aux Bahamas ni changer de voiture." La vente, débutée à partir de 10H00, devait se poursuivre tout l'après-midi de samedi à Périgueux.

 

L'été est là à Rome : elle se baigne nue dans la Fontaine de Trevi :

ROME (AFP) - Le thermomètre ayant dépassé pour la première fois cette année les 27 degrés à Rome, une Milanaise en a profité pour se baigner nue dimanche dans la célèbre Fontaine de Trevi sous les yeux et les objectifs de centaines de touristes. Roberta, la quarantaine selon l'agence de presse italienne Ansa, a imité Anita Ekberg dans la célèbre scène de la "Dolce Vita" et s'est baignée dans la fontaine, l'un des monuments les plus visités de la capitale. Invitée après quelques minutes à sortir de l'eau par les carabiniers, Roberta a récupéré dans l'eau ses vêtements avant d'émerger souriante et très applaudie de la célèbre fontaine romaine. Le commentaire badin des carabiniers a été un simple "l'eau est à tout le monde", mais Roberta risque une forte amende pour "comportement obscène dans un lieu public".


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Merci aussi à Patricia pour cette information intéressante :

 

PARIS (AP) -- «Pendant trois jours, il nous a fait honte», écrit Alain Finkielkraut dans «Le Monde» daté de vendredi au sujet du président élu Nicolas Sarkozy, qu'il avait pourtant soutenu pendant la campagne. «On ne peut pas se réclamer du général de Gaulle et se comporter comme Silvio Berlusconi», déplore le philosophe évoquant l'ancien président du conseil italien. «On ne peut pas en appeler à Michelet, à Péguy, à Malraux et barboter dans le mauvais goût d'une quelconque célébrité de la jet-set ou du show-biz». «On ne peut pas prononcer des odes à l'Etat impartial et inaugurer son mandat en acceptant les très dispendieuses faveurs d'un magnat des affaires», ajoute-t-il dans une allusion à Vincent Bolloré. M. Sarkozy «ne s'est pas retiré du monde pour habiter la fonction présidentielle: entre le Fouquet's, Falcon et palace flottant, il a oublié qu'il venait d'être élu président de la République».

 

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LOS ANGELES (AP) - Parce qu'il était amoureux et qu'il n'avait pas de voiture, Antonio Moreno, d'Inglewood (Californie), "empruntait" des véhicules pour se rendre chez sa petite amie, à Santa Barbara. Il a ainsi dérobé 26 japonaises depuis le mois de janvier. Il avait en effet trouvé un moyen simple pour faire démarrer certains vieux modèles de Toyota et de Nissan. Après quatre mois de ce manège, la police a finalement remarqué que certaines voitures étaient volées à Inglewood et abandonnées à Santa Barbara, et d'autres volées à Santa Barbara et abandonnées à Inglewood. Ses 13 allers-retours n'ont pas porté chance à l'amoureux puisque la police l'a finalement pris la main dans le sac. Ou plutôt les mains au volant d'une Toyota Camry 1987. Antonio Moreno, 31 ans, a été arrêté et écroué mercredi. Il ne possède pas de voiture. Ni de permis de conduire, d'après la police. Ni d'ailleurs de petite amie puisque cette dernière a confié aux autorités, après l'arrestation du joli coeur, que cela faisait un moment qu'elle essayait de rompre avec lui.

 

WELLINGTON (AP) -- Une grand-mère néo-zélandaise a eu la désagréable surprise de découvrir un... préservatif à la place du cadeau habituel du menu enfant chez Mac Donald's, acheté pour sa petite-fille de sept ans. Le préservatif se trouvait dans un petit sac de sport, offert avec le menu "Happy Meal" de la petite Maia Whitaker, dans un fast-food de Wellington. Heureusement, c'est l'aïeule qui a ouvert le cadeau en premier, a souligné le grand-père Rowan Dutch au quotidien "The Dominion Post". "J'étais horrifié par le fait que ma petite-fille aurait pu ouvrir le sac et tomber sur un préservatif. Cela aurait été difficile de lui expliquer ce que c'est: elle n'a que sept ans", a-t-il déclaré. Une enquête a été ouverte. La porte-parole Joanna Redfern-Hardisty a précisé qu'en raison de sa grande popularité, le précédent cadeau du "Happy Meal" avait été épuisé, et avait été remplacé par les petits sacs de sport pré-emballé. Quant à savoir comment un préservatif aura réussir à se glisser dans l'un d'eux, le mystère demeure...

 

MADRID (AFP) - Le chanteur d'un célèbre groupe musical espagnol, Tam Tam Go, n'a connu qu'un succès mitigé en se produisant de manière anonyme dans le métro de Madrid: il n'a pas été reconnu par grand monde et n'a récolté que 71 centimes en une heure, a rapporté mardi le journal El Mundo. Nacho Campillo, le chanteur de Tam Tam Go, un groupe qui a commencé à rencontrer le succès dans les années 90, s'est fait passé pour un musicien anonyme dans les couloirs de la station de métro Bilbao, dans le centre de la capitale espagnol, à 16H00 (14h00 GMT) le 26 avril. Las…! En dépit de ses centaines de milliers de disques vendus, les citadins pressés ont à peine posé les yeux sur lui. Seules quelques personnes ont semblé reconnaître la star, légèrement grimée, mais peu se sont approchées. Surtout, Nacho Campillo a pu constater qu'un musicien de rue gagne nettement moins qu'une star de la chanson. En une heure, les passants n'ont jeté que 71 centimes dans son étui à guitare ouvert à ses pieds, équivalant à un salaire de 5,68 euros pour une journée de travail. Indifférente pendant que l'artiste chantait ses chansons, la foule est en revanche sortie de sa léthargie quand il a retiré ses lunettes fumées et est sorti du métro accompagné de trois journalistes et d'un photographe.

 

PATNA, Inde (Reuters) - Des centaines de curieux affluent dans un village du fin fond de l'Inde orientale pour voir un vieil homme qui, inconsolable de la perte de sa femme, a élu domicile depuis six ans dans sa propre tombe en attendant la mort. Pour occuper ses journées, Basanta Roy, qui dit être âgé de 103 ans, arrache les mauvaises herbes ou s'allonge au fond de la fosse. Le vieil homme, qui appartient à une caste d'Hindous qui enterre ses morts (alors que la tradition funéraire majoritaire dans cette religion est la crémation), a creusé sa tombe juste à côté de celle de sa femme, décédée à la fin des années 90. "Il nettoie sa tombe tous les jours et attend la mort, qui ne semble pas vouloir de lui", a déclaré un représentant du gouvernement de l'Etat du Jharkhand.

 

BERLIN (AFP) - Le géant allemand de l'érotisme, Beate Uhse, doit verser 50.000 euros de dommages-intérêts à chacun des joueurs allemands de football Michael Ballack et Oliver Kahn pour avoir commercialisé un modèle de vibromasseurs faisant allusion à leurs noms pendant le Mondial-2006. Les trois parties ont réglé leur différend à l'amiable devant le tribunal de grande instance de Hambourg. L'entreprise avait commercialisé dans trois de ses sex-shops un modèle de vibromasseurs baptisé "Michael B." et "Olli K." en allusion au capitaine de l'équipe d'Allemagne et à l'emblématique capitaine et gardien de but du Bayern Munich. Les deux joueurs, qui avaient porté plainte pour atteinte au droit de la personne, avaient exigé 60.000 euros de dommages-intérêts.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Marie-Odile et Michel commencent la série avec cette bonne devinette :

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme…?

- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

 

Simone et Lucien continuent d’aussi belle façon :

Quel est le comble pour un professeur de musique...?

- C'est de donner de mauvaises notes à ses élèves...!!!

 

Anne Aunyme nous propose cette autre bonne devinette :

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il…?

- EDF (Enfant DE Fainéants.)

 

Merci encore une fois à Renata pour sa participation toujours fidèle et de qualité :

 

Quelle différence y a-t-il entre une fille et une femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans…?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.

A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.

A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire…!

A 78 -- Quelle histoire…? Quel lit…? Qui êtes-vous…?

 

Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette:

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes…?

- Pour que les brunes puissent s'en souvenir.

 

Diane nous envoie une bonne devinette :

Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse…?
- Pour ne pas transformer une action en obligation.

 

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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille...?

- gre.

 

Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu de la circulation...?

- Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.

 

Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé...?

- Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.

 

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête...?

- Heureusement, les vaches ne volent pas.

 

Qu'est-ce ça veut dire, lorsqu'une infirmière se promène avec un thermomètre sur l'oreille...?

- Que quelque part dans cet hôpital, il y a un patient qui attend avec un crayon dans le derrière...

 

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne...?

- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.

 

Qu'est ce qu'un schtroumph vert...?

- Un schtroumph qui a la jaunisse.

 

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans...?

- Le nombril.

 

Qu'est ce qu'une jambe scotchée par terre...?

- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

 

Qu'est ce qu'un bras scotché sur le plafond...?

- Un lépreux qui fait des crêpes…

 


 

How did Moses part the Red Sea...?

- With a seesaw.

 

Q: What do you get when you put three ducks in a box...?

A: A box of quackers.

 

Q: What did the mayonnaise say to the refrigerator...?

A: Close the door, I'm dressing...!

 

Q: What did the left eye say to the right eye...?

A: Between us, something smells.

 

Q: Why did the Vampire get fired from the Blood Bank...?

A: He was caught drinking on the job.

 

Q: How do ghosts begin letters...?

A: Tomb it may concern.

 

Q: What did the ocean say to the shore...?

A: Nothing, it just waved.

 

Q: Why should you never iron a four leaf clover...?

A: Don't press your luck.

 

Why do they put bells on cows...?

- Because their horns don't work.

 

What is the difference between a lawyer and a sperm...?

- At least a sperm has a one in one million chance of becoming a human being.

 

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1) What kind of coat can be put on only when wet...?

--> A coat of paint.

 

2) Can you spot anything at all remarkable about this list of words: FLUFF  IRAQI  ROBIN  SANTA  TOTAL...?

--> The first letters, in sequence, spell FIRST;

the final letters spell FINAL.

 

3) In 1209, on a hot summer day there was a man who was ordered to be executed by the king. The king was a nice king though, and he said that if the man could prove himself wise, he would let him go. The king filled a room with fake flowers, and only put in one real flower in the room. The king said the man had 20 seconds to find the real flower. The man said, "It's very stuffy in here. Could you open a window...?" The king opened a window, and the man immediately knew which was the real flower. How did he know...?

--> When the King opened the window,

a bee flew in and landed on the only real flower to gather pollen.

 

4) A plane crashed and every single person on board this flight was killed, yet... there were survivors. Explain how...?

--> There were married people on the flight... only "single" people died.

 

5) After I have risen to my fullest of height, I am sentenced to die at the peak of my life. Now I'm in a box living my second life, Only to be killed again in 5 minutes at the touch of a light. What am I...?

--> A cigar or cigarette.

 

6) I am on three legs when I rest and one when I work. What am I...?

--> I am a wheelbarrow.

 

7) I live above a star, but do not burn. I have 11 friends that do not turn. My initials are PRS. What am I...?

--> The number 7 on a touch-tone telephone.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- La Contrepèterie & le Mot Incrusté / The Anagram & the Malapropism.


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour:

 

Exposition à la Fondation Gianadda: "Vous trouvez ça beau Magritte...?"

 


 

A la lecture de ces phrases, on peut reconnaître un mot incrusté composé des syllabes d'autres mots.

 

Quel prénom pouvez-vous retrouver dans la phrase suivante...?

 

Pauline vint sans se presser quand son père l'appela.

 

(Réponse en fin de numéro...)


 

An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

 

Today's anagram:

 

I have a large penis

&

I please her vagina.

 


 

This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Here is a handful of genuine malapropisms gathered from across the Internet:

 

Today's malapropism:

 

"It is beyond my apprehension."

Danny Ozark, baseball team manager.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Karine et Joël vous donnent leur avis sur un nouveau livre :

Prédateurs, Maxime Chattam.

Un polar efficace, mené sur un rythme qui ne s'accorde aucun repos. Collectionneur de best-sellers malgré son jeune âge, Chattam place son intrigue au centre d’une guerre dont on ne saura pas grand-chose. Un dément assassine des soldats avec des mises en scène macabres. Le lieutenant Frewin, de la Police militaire, enquête avec Ann, une jeune infirmière. Les soupçons se portent sur la compagnie Raven, un vivier de brutes épaisses mais, dans l'équipe même de Frewin, certains portent en eux une intrigante part d'ombre... Chattam s'amuse avec nos nerfs, brouille les cartes avec virtuosité et, quand il nous fait croire au dénouement.

ce n'est que pour mieux rebondir. Une plongée dans la barbarie pour les cœurs bien accrochés. (Albin Michel, 459 pages, 22 euros.)

 

Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 

 

Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles oeuvres artistiques: http://emj.ifrance.com/ 

 

« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique à juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention à domicile rapidement. Pour de plus amples informations, appelez- moi au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. »

Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html

Informations : contact@eb-informatique.net

à Manu.

 

« Le scribe accroupi », est un lien envoyé par Patrick. Cette œuvre majeure des Antiquités égyptiennes du Louvre vient enrichir dans la rubrique « Œuvre à la loupe », les pages Internet du musée : http://www.louvre.fr/llv/dossiers/liste_oal.jsp?bmLocale=fr_FR

 

Anne Aunyme vous propose les résultats de la présidentielle ville par ville, des portrait et les premières mesures du Président ainsi que son calendrier :

http://www.linternaute.com/actualite/presidentielle-2007/

http://www.linternaute.com/ville/elections-sommaire-ville.shtml

http://www.linternaute.com/actualite/presidentielle-2007/dossier/calendrier-apres-election/1-proclamation-resultats.shtml

http://www.linternaute.com/actualite/presidentielle-2007/dossier/calendrier-nicolas-sarkozy/01-revaloriser-le-travail.shtml

 

Une page se tourne… avec Marc et avec humour… Au terme de 40 années de carrière, Jacques Chirac a quitté le plus prestigieux des postes politiques: la présidence de la République. Heureusement, Internet regorge d'inventions en tout genre, tel ce "générateur de discours de Jacques Chirac". Conçu en 2002 à l'occasion de la précédente élection présidentielle, ce site se révèle être toujours autant d'actualité : http://www.geocities.com/jcgenerator/

 

C’est incroyable, nous dit Renata qui a vu ce reportage. 65 millions de dollars pour un pantalon perdu : http://laposte.lci.fr/infos/insolite/0,,3442389-VU5WX0lEIDQ0OQ==,00-millions-dollars-pour-pantalon-perdu-.html

 

Loïc nous convie à visionner ces petits films politiques : http://www.videoclick.com/video-policlick/videos_sarkozy_le_bilan_version_courte.html  & http://www.dailymotion.com/related/1677333/video/x1w3cf_jamais-mon-president-torapamavoa/1  A vous de juger.

 

Hermine et André vous invitent à voir le dernier numéro de la Ligue Odebi : http://www.odebi.org/new2/

Et bien sûr, tant que vous êtes en train de surfer sur la toile, profitez-en donc pour aller découvrir les nouveautés sur le site d’André : http://www.andrevan.com/

 

Pour connaître la liste du premier gouvernement Fillon, cliquez sur le lien suivant : http://www.vie-publique.fr/actualite/alaune/presidentielle-gouvernement-francois-fillon.html

 

Pour tout savoir sur Gaston Leroux, je vous invite à visiter ce site bien fait et fort intéressant. Sa vie, ses œuvres, etc... Amateurs de romans policiers, à mettre dans vos signets: http://www.gastonleroux.com/ 

 

Pourquoi la civilisation égyptienne est-elle apparue dans la vallée du Nil…? Pourquoi les anciens Egyptiens momifiaient-ils le corps des défunts…? C'est le genre de questions auxquels ce site réalisé par le Musée canadien des civilisations répond. A voir absolument : http://www.civilisations.ca/civil/egypt/egypt_f.html

 

Pour une initiation à l'art et découvrir où se trouvent les tableaux, les sculptures, les monuments ou les musées les plus célèbres dans le monde, allez voir ce site: http://www.geocities.com/Paris/Villa/1011/ 

 

Ce site est destiné prioritairement aux amateurs de mots croisés : http://www.mots-croises.ch/ 

 

Ce site décortique 233 Etats et Territoires du Monde en vous donnant pour chacun des données synthétiques et précises. Tout y est: la langue, la religion, le système politique, la monnaie, les effectifs de l'armée, les transports, les ressources, mais aussi le taux de natalité, l'espérance de vie : http://www.atlas-francophone.refer.org/ 

 

Une soixantaine de profs d’histoire géographie ont envoyé leurs cours, leurs travaux dirigés, leurs évaluations à Eric Ranguin afin de mutualiser leurs pratiques pédagogiques. Là aussi, la cible du site concerne plutôt les enseignants, mais ces fichiers mis en ligne peuvent rendre de grands services si vous cherchez de l'information toute prête : http://www.histoire-geo.org/page/index.php?cat= 

 

Consultez le guide de vos prochaines vacances en Ardèche : http://www.guideweb.com/ardeche/index.html 

 

Le Parc National de la Guadeloupe, situé à Basse-Terre, a été créé pour préserver un territoire représentatif des milieux tropicaux insulaires de haute valeur patrimoniale comme les forêts primaires: http://www.guadeloupe-parcnational.com/menu_fr.htm 

 

Go and visit the Hat Museum : http://www.museeduchapeau.com/ 

 

Allez visiter le Musée du Chapeau : http://www.museeduchapeau.com/ 

 

Welcome to the Wine Museum of Paris : http://www.museeduvinparis.com/english/ 

 

Le Musée du Vin est un lieu à vocation culturelle qui veut témoigner de la richesse et de la diversité du patrimoine français à travers une exposition d'outils et d'objets se rapportant aux travaux de la vigne et du vin. La collection est présentée dans d'anciennes carrières exploitées au Moyen Age et aménagées ultérieurement en celliers par les Frères Minimes du Couvent de Passy : http://www.museeduvinparis.com/ 

 

First up is a new offering which lets you upload your own tracks from your PC and listen to them online from any other computer with a broadband internet connection. This isn’t a new idea, but Mediamaster has given it a neat makeover. Though its aim is to be a commercial service, at the moment there’s no limit to how much of your collection you can upload and then stream - for absolutely nothing. After a free and quick registration you get taken to an unfussy main screen, which allows you to manage the service. Even before you add music you’ll see they’ve started you off with some classical numbers – a classy touch: http://www.mediamaster.com/

 

This site is very helpful for those of you stuck with files on your computer that you can't identify. Fileinfo.net is a resource that lists the last three letters of a file - known as a file extension - and explains what they are, or do. These last three letters, be they .DOC or .MOV tell the operating system what program the file should be opened with. So the .DOC file will very likely be a word processing file opened by Microsoft Word and the .MOV a video file opened by QuickTime. So if someone sends you a file with an extension you don't recognise you type it into this site and it will give you a chance to find out what software you need to use or play it: http://www.fileinfo.net/

 

If you want to know what the weather is where you are you can simply look out the window, but what if you want a quick and simple way to find out the weather somewhere else ? The Weather Pixie is the best named site I've seen in ages and Tamsin Bowles is the brains behind it. It's a really simple idea too - it just grabs weather data from around the world and feeds it into a little cartoon character. It gets its data from the US weather service, which collects weather data from around the world. You point to the part of the world where you want to see what the weather's like, pick a character and then the character automatically dresses according to the temperature of the place you are looking at: http://www.weatherpixie.com/

 

It's difficult to tell if the people who upload their pictures to this site are really plane geeks at all, I suspect they may be photo geeks on an aeroplane site because some of these pictures are beautiful. You can search for specific types of pictures or you can just click on the most popular pictures on the opening page and then just continue clicking on the 'more shots like these' button - there are a LOT of pictures here: http://www.airliners.net/

 

How many of you wanted - or still want - to be an astronaut…? I quite fancied it for a while, but frankly couldn't find a space suit that suited me. Now I've found a site that gives a real flavour of what it's like to be on the moon: http://www.hq.nasa.gov/alsj/

 

Here's a site that I want to share with you just because it is unusual and that's what the web is all about. It's called Holly's Inbox. For want of a better name it's an email novel. It is the inbox of the vaguely useless Holly who has just started as a receptionist at a bank, and you watch her life through her emails. The trials and tribulations of her life make this the first email soap opera, and it’s quite compulsive: http://www.hollysinbox.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

La solution du mot incrusté:

 

Quel prénom pouvez-vous retrouver dans la phrase suivante...? "Pauline vint sans se presser quand son père l'appela."

--> Vincent.

 


 

Answers to the riddles:

 

1) What kind of coat can be put on only when wet...?

--> A coat of paint.

 

2) Can you spot anything at all remarkable about this list of words: FLUFF  IRAQI  ROBIN  SANTA  TOTAL...?

--> The first letters, in sequence, spell FIRST; the final letters spell FINAL.

 

3) In 1209, on a hot summer day there was a man who was ordered to be executed by the king. The king was a nice king though, and he said that if the man could prove himself wise, he would let him go. The king filled a room with fake flowers, and only put in one real flower in the room. The king said the man had 20 seconds to find the real flower. The man said, "It's very stuffy in here. Could you open a window...?" The king opened a window, and the man immediately knew which was the real flower. How did he know...?

--> When the King opened the window, a bee flew in and landed on the only real flower to gather pollen.

 

4) A plane crashed and every single person on board this flight was killed, yet... there were survivors. Explain how...?

--> There were married people on the flight... only "single" people died.

 

5) After I have risen to my fullest of height, I am sentenced to die at the peak of my life. Now I'm in a box living my second life, Only to be killed again in 5 minutes at the touch of a light. What am I...?

--> A cigar or cigarette.

 

6) I am on three legs when I rest and one when I work. What am I...?

--> I am a wheelbarrow.

 

7) I live above a star, but do not burn. I have 11 friends that do not turn. My initials are PRS. What am I...?

--> The number 7 on a touch-tone telephone.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, mai 2007


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2007.05.05

Désomag...!!! (# 171)


Vendredi 4 mai 2007 / Friday, May 4th 2007.


 

Patient: Doctor, I keep thinking I'm a curtain.

Psychiatrist: Pull yourself together...

 


 

Il est 16 h 45. Robert rentre de son boulot à la Caisse d'Assurance Maladie. Il est furibard et apostrophe sa femme:

- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné: je n'arrive plus à dormir au bureau...!

 


¤

somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 171

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Month and Character. ( Renata )

- La Recette de Carole et Serge.

- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. (Didier ; Joëlle & Jean-Marie ; Randy ; Dominique ; Diane ; Lucette ; Christine ; Renata ; Gégé ; Katrin ; Marie-José ; Hermine & André ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Jean-Marie G., Clo )

- A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame. ( Bernadette & Daniel)
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Didier; Dominique; Marc; Pierrette & André; Charles; Frédérique & Ludovic; Isabelle; Gégé; Bernadette & Daniel; Laurent; Pierrette & André; Patrick; Françoise & Julien ; Annie ; Joëlle & Jean-Marie )

- Les Perles de l'Eglise. ( Charles )

- Blagues Coquines. ( Didier, Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane, Dominique )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Luc; Renata; Danièle; Annie; Lewis; Claudine & Philippe; Joëlle & Jean-Marie; Rob ;Colette & Claude )

- Letterman's Top Ten. ( Marty )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Carolyn, Rob; The Masked Avengeress; James; Francine & Jean-Michel; Renata )

- One Liners. (1/2) ( Ross )

- Helpful Tips to Make Life Simple. ( Christopher )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )

- Bizarre Execution Facts. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Steve ; Gégé )

- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude ; Margrit ; Marie-Odile & Michel )

- The Spoonerism & the Palindrome / Le Tautogramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis
/ Friends' Corner. ( Donovan; Lionel; Karine & Joël; Hermine & André; Marie-Laure; Ti-Pierre; Manu ; Elizabeth & Pierre ; Patrick ; Dominique ; Renata )

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- AV.com...!!!


 

France :

 

La grande question du moment porte sur la Présidentielle. Qui va occuper lundi le siège de Jacques Chirac…? C’est la question que tout un chacun se pose, ces temps-ci. Toujours fidèle à la tradition millénaire d’aider son prochain, l’équipe de Désomag a eu cette idée de génie de réaliser une synthèse des programmes de nos deux champions afin qu’aucun de nos lecteurs-électeurs ne se sente frustré. Le slogan de votre journal sera donc, jusqu’à dimanche soir : « Déconner plus pour rigoler plus : c’est ça le gnangnan gagnant. »

 

Par pitié, quelqu’un parmi vous aura-t-il le courage de dire à M. Bayrou qu’il a été éliminé au premier tour de scrutin…? Selon toute évidence, personne ne le lui a encore dit. Sans doute serait-il charitable de le lui annoncer, en douceur, bien sûr, avant après-demain soir, sinon il risque de nous faire une petite attaque en plein milieu des studios de télé. A ce sujet, je n’aime pas critiquer ouvertement un candidat plus qu’un autre mais, tout de même, je trouve que Mme Royal n’aurait pas dû lui laisser croire qu’il comptait pour quelque chose encore en le laissant parler avec elle pendant près de deux heures, samedi dernier : cela va compliquer considérablement la tâche des psychiatres qui vont devoir s’occuper de lui bientôt. Déjà qu’ils ont assez à faire, là-bas, en Vendée, avec ce fou qui n’arrête pas de tomber dans son puy à chaque fois qu’on lui parle d’Europe ou de Turquie…

 

Michèle Alliot-Marie a reproché à Ségolène Royal de changer d’idée comme de jupe. C’est sûr que ça ne risque pas de lui arriver, à elle… Je pense même qu’elle n’a pas dû avoir d’idée nouvelle, ni porter la jupe, depuis l’entre-deux-guerres. En fait, il n’est pas encore né celui qui verra notre actuelle ministre désarmée dans cette tenue déshonorante. Vous l’avez remarqué aussi, n’est-ce-pas…? C’est toujours en pantalon qu’on la voit marcher, ou plutôt défiler, car on voit bien qu’elle a un manche à balai de coincé dans chacune de ses jambes de pantalon. On a même l’impression qu’elle en a un troisième quelque part ailleurs, entre les deux, tellement elle marche de façon rigide.

 

Pour qui voter… ? Pour Bénabar ou pour Bigard… ? Pour Johnny Hallyday ou pour Yannick Noah…? Pour Michel Delpech ou pour Henri Salvador… ? Il y a tellement de philosophes autour de nos deux présidentiables, cette année, que l’on ne sait plus quoi faire, vraiment…

 

La grande question que tout le monde se pose est « Qui va gagner…? » Ça en devient éprouvant de se le demander sans arrêt. Lequel des deux va remporter… la Champion’s League 2007 : Milan ou Liverpool…? Si vous voulez connaître mon avis : je m’en moque comme de mon premier ballon de foot…! Et vous…?

 

Vous ne savez pas encore pour qui voter dimanche…? Alors, faites le test qui se trouve en milieu de première page du site des chroniques de Désomag : http://monsite.orange.fr/desomag/

 

Bref, pour en finir sur le sujet, dans quelques jours, Jacques Chirac ne sera plus Président. Il va falloir qu’il se remette au travail : ça va être dur après douze ans…!

 

International :

 

Paul Wolfowitz, Président de la Banque Mondiale depuis 2005, est accusé d'avoir augmenté trop largement le salaire de sa petite amie, mais cependant, il refuse toujours de démissionner. Heureusement pour lui, ce brave homme a trouvé en George W. Bush, un défenseur à sa mesure. Fin spécialiste du sujet, le Président américain vient de déclarer péremptoirement à la presse cette phrase inoubliable au sujet de son ami : « Touche pas à mon népote…! »

 

Pendant ce temps-là, en Israël, un Premier ministre, s’accroche toujours à son siège, bien qu’un rapport récent l’ait accablé sur la guerre perdue contre le Hezbollah, l’an passé. C’est sans doute François Bayrou qui a donné cette idée à Ehud Olmert : depuis le 22 avril, les règles du jeu ont changé du tout au tout, grâce à notre nouveau Montesquieu. La preuve, moi, dimanche, je vote Bayrou…

 

La reine Elizabeth II vient d’arriver à Jamestown, aux Etats-Unis, pour y célébrer le 400ème anniversaire de la création de la première colonie anglophone du nouveau monde. Sa gracieuse Majesté a déclaré qu’elle allait compenser les émissions de gaz à effet de serre du voyage qu'elle est en train de faire. Mais, amis de la noblesse anglaise, rassurez-vous. Et amis écologistes, ne rêvez pas trop : cela ne devrait pas lui revenir bien cher car la Reine ne mange plus beaucoup de flageolets, ces temps-ci.

 

Fabien Barthez vient de quitter sous la huée le club de Nantes mais notre ex-champion du monde n’entend pas prendre sa retraite tout de suite. Il y a bien encore une autre équipe de football, sur notre vaste planète, à faire descendre d’une division, non…?

 

Enfin, c’est avec tristesse qu’on l’a appris : Boris Eltsine, l’ancien Président russe, s’est noyé dans la vodka. Comble de malchance pour lui, on n’a rien pu faire d’autre que de le mettre en …bière.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Month and Character.


 

Renata is telling us more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself (or a loved one) in this month’s description...?

 

APRIL

 

Active and dynamic

Decisive and haste but tends to regret

Attractive and affectionate to oneself

Strong mentality

Loves attention

Diplomatic

Consoling

Friendly and solves people's problems

Brave and fearless

Adventurous

Loving and caring

Suave and generous

Emotional

Aggressive

Hasty

Good memory

Moving

Motivate oneself and the others

Sickness usually of the head and chest.

 




- La Recette de Carole et Serge.


 

Merci à Carole et à Serge pour cette nouvelle recette savoureuse :

 

Gaufres de blé entier et de maïs.


Ces gaufres de blé entier sont croquantes et mettent en valeur le bon goût de la farine de blé entier. Servez-les avec un peu de yogourt nature.

4 ou 5 portions.

Ingrédients :
Beurre pour badigeonner le moule à gaufres
270 g (I ½ tasse) de farine de blé entier
75 g (½ tasse) de semoule de maïs,  moulue sur pierre de préférence.
2 c. à soupe de sucre.
4 c. à café (4 c. à thé) de levure chimique, ¾ c. à café (¾ c. à thé) de sel
2 œufs
575 ml (2 1/3 tasses) de lait
120 g (½ tasse) de beurre, fondu (ou moitié huile, moitié beurre)
Sirop d'érable ou yogourt nature (facultatif)

• Préchauffer un moule à gaufres et le beurrer légèrement.
• Dans un grand bol, mélanger la farine, la semoule de maïs, le sucre, la levure chimique et le sel. Remuer.
• Dans un autre bol, battre les œufs légèrement. Incorporer le lait et le beurre à l'aide d'un fouet. Faire un puits dans les ingrédients secs et y verser les œufs battus. Fouetter rapidement, juste assez pour mélanger tous les ingrédients. Laisser reposer quelques minutes.
• Verser un peu de pâte dans le moule à gaufres et cuire environ 2 min, jusqu'à ce que la gaufre soit croustillante et dorée. Réserver au chaud.
• Répéter avec les ingrédients restants, Servir avec du sirop d'érable chaud.

Les gaufres.
Je préfère parfois les gaufres aux crêpes puisqu'il est plus facile de les servir. Vous pouvez empiler plusieurs gaufres sur une grille métallique et les garder chaudes une quinzaine de minutes dans le four réglé à environ 120 °C (250 °F). Contrairement aux crêpes, elles ne risquent pas de se transformer en caoutchouc ! Les gaufres sont aussi savoureuses à la température ambiante ou légèrement réchauffées. Vous pouvez aussi conserver les restes et les réchauffer dans le grille-pain le lendemain. Elles retrouveront une partie de leur caractère croquant.

Bon appétit…

 

© Ken Haedrich, Le Temps des Sucres.




- Les Quatre Leçons.


 

Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:

 

Première leçon importante – La femme de ménage.

 

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question: Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école...?

 

Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment aurais-je pu savoir son nom...? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen. "Absolument" a répondu le professeur. "Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour."

 

Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.

 

(A suivre...)




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Hi Lewis, don't you think you're being paranoid about the phone numbers? I went through my address book and picked out 10 people I know and entered their numbers in Google and NONE came up with addresses. I did put in my dentist and it was a hit, but if I have his number I can just call him and ask for the address. As for children, they are much more likely to tell a stranger their name than their phone number. Since at least back to the `30's you could look up names in a thing called a Phone Book and find an address. With an address you can look at a thing called a Map and find the house. [In Utah you seldom need a map with the grid system of numbering] It looks like computers distort some people's view of reality. Bottom line; Children should be aware of strangers and information.”

à Randy.

(See “Incredible”, in Désomag # 170.)

 

“Bonjour Alain, I haven't heard from  you in a while; I hope you are doing better... However I am writing because there is good news in U.S. - French relations... apparently the French dislike themselves even more than the Americans dislike them. I'm speechless!!”

à Steve.

(Thank you for this (not so surprising) piece of news, Steve. See below: “Epic Epoch”.)

 

“Hi, I received this e-mail, about Saddam Hussein's story, please take time and read it. Are these facts  true????? I don't know , do you ??? Click here to view the video: http://www.bushflash.com/thanks.htmlÂ

à Renata.


« Vous vous êtes toujours demandé comment se déplaçait le pointeur sur votre écran, voici la réponse grâce à cette super loupe !!!! Cliquez ici : http://www.1-click.jp »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Peux-tu envoyer à tous tes contacts cet email de "Que Choisir". Merci d'avance : http://www.ensembleenjustice.org »

à Dominique.

(Mission accomplie.)

 

« Toujours assidu à lire le désomag , un peu moins à lui écrire... Mais voici une nouvelle qui me met au clavier pour démontrer que la Bretagne en plus d' être belle , semble aussi avoir un passé technologique qui nous serait envié par bien des super puissances! »

à Didier.

(Merci pour ce document exceptionnel, Didier. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Cher Alain, Voici de quoi faire rire et sourire tout un chacun. Amitiés. »

à Gégé.

(Merci à vous, Gégé pour ces nouveaux envois de qualité qui tombent à point pour moi qui ai perdu de nombreux documents suite à un petit dysfonctionnement. Voir plus bas : « Epoque Epique » et « Vos Blagues ».)

 

« Bonjour, Alain, c'est Katrin, la Professeur allemande, qui était au collège il y a 4 semaines. J'aimerais bien recevoir ton journal...»

à Katrin.

(Bonjour Katrin, et bienvenue à Désomag…!)

 

« J' ai quelques nouveautés sur mon site .Si tu veux y faire un petit tour... http://emj.ifrance.com/ »

à Marie-José.

 

« Cher Alain,

J'espère que tu vas bien.  Tu te prépares sûrement avec le plus grand sérieux afin de faire un choix avisé le 6 mai prochain.  Ici, on dit que chaque vote est important.  Alors ne te trompes pas..... (…) Voici une question pour un prochain quizz.  (…) Naturellement je m'abstiendrai de répondre à cette question d'un futur quizz.»

à Diane.

(Merci pour cette bonne question, Diane. Quant aux élections, je n’y ferai pas d’allusion car chacun sait que Désomag est neutre…!!!

Voir plus bas : « Le Quiz » Et bien sûr, par cette seule bonne participation, le cadeau Désomag t’est déjà totalement acquis, petite chanceuse…)

 

A propos des élections :

 

« POUR LES SUSCEPTIBLES JE PRECISE QUE LA BLAGUE CI-DESSOUS EST UNE FICTION. »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas : « Vos Blagues. »)

 

« Bonjour. Un peu d’humour de droite ! il me semble me souvenir que cette information est bien exacte, mais ne serait pas récente. Ton avis ? A plus. »

à Bernadette & Daniel.

(Voir plus bas : « A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame. »

 

« La Ligue Odebi, organisation indépendante de défense des libertés numériques, a publié un bilan des actions de la majorité sortante démontrant de nombreuses atteintes à la liberté d'expression, à la liberté d'informer, à la liberté de s'informer, au respect de la vie privée des internautes, et une mise à l'écart constante de l'autorité judiciaire, pourtant gardienne des libertés dans une démocratie.

Odebi a donc proposé aux candidats de réagir à ce bilan, et de faire connaître leurs positions, leurs engagements : http://www.odebi.org/new2/ »

à Hermine & André.

 

« ça peut servir pour Désomag !!!

“Selon Ségolène Royal,  le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de la gauche de France.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.

En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser…" »

à Annie.

 

« A voir ... très bien fait.

1er episode : http://www.dailymotion.com/machoolala/video/x1sxzw_la-fra... 

2e episode: http://www.dailymotion.com/machoolala/video/x1u8aq_la-france-dapres-2/ »

à Hermine & André.

 

« Les deux débatteurs en débat se doivent d'être battants. Et d'abord, dès le début du débat, ils doivent trouver le bon débit. A bas débit, un débat à bride abattue  risque de faire bidon. Des débatteurs qui s'ébattent dans un débat à bon débit, voilà qui rend baba. Et le débat fait un tabac. Certes, tout débat a des bas. Se débattre dans les bas est le b.a.-ba du débatteur battant, pour éviter d'être abattu.

"N'oublions pas, enfin, pour éviter les abus du débat, qu'il faut mettre au rebut ce qui abaisse et rabat." voilà ce qu'écrit Alain Rémond dans la Croix.

Joliment dit, non ? »

à Jean-Marie G. (Merci aussi à Clo pour avoir transmis.)

 

A propos du dernier Quiz:

 

« …voici mes tentatives de réponses pour cette semaine:

  Question 1  Graines de lin

  Question  2  4 voyages

  Question 3   Je m'en fous.... (…) »

à Diane.

(On ne devrait jamais se foutre de la troisième question, surtout cette fois, Diane…!)

 

« 1. pierre

   2. 4

   3. pénis »

à Dominique.

 

« 1/ en plume..................mais j'invente

   2/ 4

   3/ saucisson

Dernières plaisanteries avant le grand déménagement pour le Palais........ aux canards. Amitiés. »
à Lucette.

 

« En ce jour d'élection, (…), voilà que je reprends le temps de lire le désomag ! (…) Je ne suis pas très rapide pour répondre que les oreillers de l'ancienne Egypte étaient en ivoire, ( ou bois ou pierre). (…) Bonne fin de vacances. »

à Christine.

 




- A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame.


 

Bernadette et Daniel nous proposent cet article édifiant :

 

Merci de diffuser largement : fuite de la gendarmerie

 

Il faut que cela se sache !!!

 

Saviez vous qu'un peloton de gendarmerie de HAUTE SAVOIE a procédé à l' arrestation d'un conducteur à 240 km/h sur l'autoroute?

 

Ce conducteur fort connu circulait dans une superbe Ferrari.

 

Un peu connu . Un peu influent. A part le fait qu'il ait été ministre et qu' il se nomme Bernard KOUCHNER.

 

Mais le plus fort reste à venir. Les gendarmes lui retirent son permis de conduire . Encore heureux ! Mais lorsqu'ils contrôlent la carte grise du véhicule en question, ils s'aperçoivent que ce dernier est la propriété de médecin sans frontière!!!!!!?????????????

 

Moralité de cette histoire, n'hésitez pas à faire des dons pour le Tsunami et autres catastrophes: cet argent est entre de bonnes mains.

 

SANS COMMENTAIRE !!!!!

 

Si, un petit commentaire toutefois: Margaux (10 ans) a cassé, ou plutôt "explosé" sa tirelire pour faire un don pour payer .....non pas une aide aux enfants comme elle le souhaitait mais le moyen à Mr KOUCHNER de rouler aux frais de la "Princesse" dans une Ferrari ....

 

Je ne lui en parlerai pas car la déception serait trop grande....

 

Il fallait que cette histoire se sache ! C'est le genre de truc à ne pas cacher.

 

NB / Au fait, Monsieur KOUCHNER n'a-t-il pas été à plusieurs reprises un MINISTRE SOCIALISTE INFLUENT de notre REPUBLIQUE ?

Vous voyez du Social là dedans vous ??????????!!!!!!!!!!!!

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

What were the pillows ancient Egyptians slept on made of...?

 

En quoi étaient faits les oreillers des anciens Egyptiens...?

 

Stone or wood / Pierre ou bois

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

How many voyages did Columbus make to the new world...?

 

Combien de voyages Christophe Colomb fit-il dans le nouveau monde...?

 

4

 

3) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

What do they call "Le Moine" in Quebec, "Le Bazar" in Belgium, "Black Anaconda" in England, "Salame" in Italy and "Futomara" in Japan...?

 

Qu'appelle-t-on "Le Moine" au Québec, "Le Bazar" en Belgique, "Black Anaconda" en Angleterre, "Salame" en Italie et "Futomara" en Japon...?

 

The Penis / Le Pénis

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Lucette ; Renata ; Christine ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Frank.

 

Renata tells us more about the Ancient Egyptians :

They slept on wooden beds and used headrests instead of pillows.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What group of Caribbean islands is referred to as the ABC Islands…?

 

Quel groupe d’îles des Caraïbes est surnommée les îles ABC… ?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which psychiatrist created the concepts of extroversion and introversion, Carl Jung or Sigmund Freud...?

 

Quel psychiatre créa les concepts d'extraversion et d'introversion, Carl Jung ou Sigmund Freud...?

 

3) La question de Diane vous offre une troisième chance de gagner le somptueux cadeau que le « mon dentier » nous envie :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

 

Que signifie l'expression  "être en dérouine" : voici les choix de réponse:

-1) être complètement dépassé

-2) être fâché

-3) être très fatigué

-4) être ivre…?

 

What does the phrase "être en dérouine" mean :

-1) To be out of one’s depth,

-2) To be angry,

-3) To be exhausted,

-4) To be drunk…?

 

4) La question bonus vous offre une quatrième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a fourth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Which U.S. President had a special bathtub - big enough to hold four men - installed in the White House to accommodate his great bulk:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor or William Howard Taft...?

 

Quel Président américain avait fait installer à la Maison Banche, à cause de son poids, une baignoire spéciale, assez grande pour quatre:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor ou William Howard Taft...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer(s) before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir examiné des pieds à la tête, il lui dit:

"Et c'est avec ça que tu veux manger...!"

 


 

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens...

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...

"Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure...!"

 


 

Maman, maman…! Raconte-moi une histoire…!

- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...

- Maman, maman…!!! Raconte-moi une histoire… !!!

- Bon, bon... Il était une fois...

- Maman, maman…! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une

fois"…?

- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce

soir et je vais rester tard au bureau..." 

 


 

Un fou passe ses journées à enterrer des marteaux dans son jardin.

- Mais pourquoi fais-tu ça, lui demande son voisin...?

- Pour éloigner les ours.

- Mais il n'y a pas d'ours ici...!

- Voilà pourquoi...! C'est à cause de mes marteaux...!

 


 

Un homme d'affaires et sa secrétaire font l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois.

Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille.

Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond:

- J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison.

- Menteur. Regarde tes souliers: tu étais encore au golf...!

 


 

L'histoire se passe pendant la deuxième guerre mondiale. Un capitaine essaie de motiver ses soldats avant la grande offensive:

- De l'autre côté se tient notre ennemi, dit le capitaine. L'homme qui a rendu votre vie impossible, celui qui travaille à vous détruire, l'homme qui essaie de vous tuer jour après jour depuis le début de cette guerre...

Le soldat Durand se lève tout d'un coup et s'écrie:

- Ah non...! C'est pas vrai...! Le cuistot travaille pour les Allemands...!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille:

"Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."

"Comment c'est possible… ?" demande le ministre "Tu as déjà été mariée dix fois… ?"

"Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'œil et qu'il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler... Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée…!"

"Mince", dit le ministre, "mais pourquoi es-tu excitée…?"

"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser… !"

 


 

Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.

- Moi qui fait le plus vieux métier du monde…, dit-elle.

Le chirurgien l'interrompt:

- Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve…? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.

- Faux…! intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos. Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos…?"

 


 

Mariée depuis trois ans, une Nioufi n'a pas d'enfants. Inquiète, elle consulte un gynécologue.

- Déshabillez-vous et couchez-vous sur ce divan dit le docteur.

- C'est que... docteur, pour mon premier, je préférerais tout de même qu'il soit de mon mari...!

 


 

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème:

- Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle.

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique

- C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance.

Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris?

La jeune femme répond:

- Il faut que j'y réfléchisse un peu.

La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des! explications. Elle raconte

- En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite.

- Non…!!! Comment ça…?

- Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis, il couche avec moi…!

 


 

Un petit garçon demande à son père:

"Papa, combien coûte un mariage...?"

Le père répond:

"Je ne sais pas, mon fils, je paie encore."

 


 

Un type est invité à dîner chez des amis:

- Chez-moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre.

- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi...!

 




- Vos Blagues.


 

« Trop fort ces Bretons…!!! » nous dit Didier qui nous fait parvenir ce document historique inédit :

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes...!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant: "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

 


 

Merci à Marc pour cette piqûre de rappel qui ne devrait pas laisser longtemps la Vengeuse Masquée indifférente:

 

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...

La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un vœu pour chacune d'entre elles.

La première dit:

- J'aimerais être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:

- J'aimerais être plus intelligente qu'elle…!

Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:

- Hé...! Je veux être plus intelligente qu'elles deux...!

Alors le génie la transforme en homme...

 


 

Dominique nous envoie cette blague nominée la plus courte et la meilleure de l'année. Je puis vous le certifier : Dominique n’est pas le « Vengeuse » dont je parlais plus haut. Et pourtant…  Messieurs, tenez-vous bien…!

 

Dans son bain, un petit garçon de cinq ans examine ses testicules:

- "Maman, est-ce que c'est mon cerveau...?"

- "Non, pas encore, mon chéri...!"

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:

 

Un jour, une petite fille demande à sa mère:

- Maman, quel âge as-tu...?

- Tu sais, les femmes ne disent jamais leur âge, répond sa mère.

- Maman, combien mesures-tu...?

- Cela non plus, une femme ne le dit pas.

- Maman, pourquoi papa et toi vous divorcez...?

- Cela non plus on ne le dit pas.

Le lendemain, à l'école, la petite fille déçue raconte l'histoire à sa copine qui lui répond:

- Tu trouveras tous les renseignements sur la carte d'identité de ta maman.

De retour à la maison, la petite prend la carte d'identité de sa mère et va la voir:

- Maman je sais quel âge tu as: tu es née en 1950.

- Je sais combien tu mesures: 1,65 m.

- Je sais pourquoi tu divorces: à sexe, il y a marqué F. Et F est une très mauvaise note.

 


 

Charles nous a trouvé cette bonne histoire:

 

Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus de lui, habite un homme qui travaille le soir et qui rentre toujours passé minuit. En rentrant, il lance ses grosses bottes de travail provoquant un vacarme qui réveille le gars du dessous. Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide à monter et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses maudites bottes en arrivant à la maison le soir.

- Oups...! Pardon m'sieur. Je n'y avais pas pensé. Je m'excuse.

Le lendemain, le gars du haut arrive à la maison, et, par habitude, lance sa première botte contre le mur provoquant ainsi le vacarme habituel. Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de bruit. Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte, cogne à la porte, et crie:

- Cou donc, l'enlèves-tu ta deuxième botte que je puisse me coucher...?!?!

 


 

Merci à Frédérique et Ludovic pour ceci:

 

Le fou du roi égaie la cour, le roi et les ministres. Un beau jour, il fait une blague sur l'amant de la reine. Le roi, outré, le condamne à mort. Les ministres supplient le roi d'être clément, car ce fou les a fait rire depuis trente ans et a rendu leur vie bien agréable. Le roi décide alors:

- Je ne peux revenir sur ma décision. Ce fou a dépassé les bornes. Il reste condamné à mort. Tout ce que je peux concéder, c'est de laisser au fou le choix de la façon dont il mourra.

Le fou, joyeux, réplique:

- Si votre majesté n'y voit pas d'objection, je voudrais mourir... de vieillesse...!!!

 


 

Merci aussi à Isabelle pour cette bonne histoire:

 

Une blonde est avec son ami. Il lui demande:

- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir...?

Elle lui répond:

- Parle moi z'en pas...! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi...!

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague:

 

Perle de hotline:

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site mais je ne comprends pas tout.

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi...?

Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez. De chez vous, quoi...

Client : D'accord. Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc je mets ma ville...?

Hotline : Oui...

Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal.

Hotline : ...

Client : Allo...? je mets quoi...?

Hotline : (agacé) Votre code postal...!

Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 


 

Elle est bien bonne, celle-là. Merci à Bernadette et Daniel pour l'histoire drôle suivante:

 

LE POLICIER ET L'AUTOMOBILISTE...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route:

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal...!"

Suivent les questions habituelles, nom, prénom, permis de conduire, etc. la profession, le type répond:

"Mon boulot...? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus...!"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds:

"Et ça consiste en quoi...?"

"Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul de 1,75m...?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague:

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!

Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui...!) se lève de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:

- Alors comme ça, Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 


 

Pierrette et André nous ont trouvé cette blague irrésistible:

 

Marie-Chantal se plaint à sa copine Eléonore:

- J'en ai vraiment assez... A tous nos rendez-vous, mon fiancé Charles-Evrard ne m'offre que des fleurs fanées...!

- Eh bien, la prochaine fois, essayez d'arriver à l'heure...!!!

 


 

Merci également à Patrick pour ceci:

 

Deux hommes discutent :

- Je vois que ça va mieux avec ta femme…!

- Qu’est-ce que tu dis là…? C'est de pire en pire…!

- Ben... Je vous ai vu, hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.

- Du bois…? Ouais... On partageait les meubles.

 


 

Merci à Françoise et Julien pour cette autre histoire hilarante:

 

Précautions.

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle. Elle l'invite à entrer et, très vite, ils se retrouvent au lit.

- Je n'ai pas de préservatif, dit le gars.

- Ce n'est rien, répond la fille, je prends la pilule. Et puis, j'ai tellement envie de toi...!

Quand c'est terminé, le garçon demande tout de même à la demoiselle:

- Au fait, j'espère que tu n'as pas le sida...?

- Bien sûr que non...! Ca tu peux en être sûr...!

- Je préfère, parce que je ne tiens pas du tout à l'attraper une deuxième fois...

 


 

Un grand merci à Annie pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

Un invité murmure à sa voisine:

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...!

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...!!!

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous envoient cette blague d’actualité :

 

Un consommateur entre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.

Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :

- Quel est ton Q.I…?

- 150, je crois.

Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, etc.

Le client est très impressionné et se dit : "C'est super, mais ça doit être un gag…!"

Il décide alors de tester le robot.

Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation.

Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :

- Quel est ton Q.I…?

- Environ 100, je crois.

Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.

Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot.

Il sort de nouveau et revient.

Le robot le sert et demande :

- Quel est ton Q.I….?

- Euh.... 50, je pense.

Et le robot dit très lentement :

- Alors, comme ça, tu vas voter Sarkozy…?

 




- Les Perles de l'Eglise.


 

Voici, grâce à Charles, une collection de perles relevées dans la revue L'Eau vive, de la Saskatchewan, provenant de différents feuillets paroissiaux:

 

*- Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

 

*- Mardi, à 4h de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

 

*- Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.

 

*- Jeudi à 5h, il y aura réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans! son bureau.

 

*- Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.

 

*- Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

 

*- Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour (le pasteur).

 

Qui a dit que la religion n'avait rien de drôle...?

 




- Blagues Coquines.


 

Didier, ainsi que Marie-Odile et Michel, nous proposent leur sélection du moment:

 

Numéro 6:

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé...?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond:

- C'est stupéfiant...!!! ... Passé les six premiers centimètres, c'est flambant neuf...!

 

Numéro 5:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit:

"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me  pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

 

Numéro 4:

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Florence. Et vous...?"

"Geronimo Le Gennec...! Enchanté de vous rencontrer."

 

Numéro 3:

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit:

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain...?"

 

Numéro 2:

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit:

"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit:

"Mon père, j'ai froid."

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:

"Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit:

"Mon père, j'ai siiiiii froid."

Cette fois, il reste couché et dit:

"Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."

Enfin exaucée, la nonne répond:

"Oui, c'est d'accord...!"

Et le prêtre crie:

"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse...!!!"

 

Numéro 1:

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare:

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme. "Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien," dit la vielle femme, "revivons un peu du passé."

Alors tous deux se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans...!"

"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père, "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...!!!"

 




- Bons Baisers du Québec.


 

Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes dont la première m’a aussi été envoyée par Dominique:

 

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer…?

Et Sylvain lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

 

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Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:

- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi...?

- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.

- Vraiment...!? Comme un nouveau-né...?

- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

 

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Un milliardaire décide pour ses 50 ans de faire une énorme fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohamed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:

- Le premier qui osera affronter le crocodile du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars...!

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois, Mohamed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

A cet instant, le milliardaire déclare pendant que tous les invités l' acclament:

- Bravo Mohamed, quel courage vous avez montré...! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars.

- Ji l'en veux pas di ton million, it peux t'li garder...!

- Ah bon...? Vous voulez ma Rolex alors...?

- Non...!

- Vous préférez ma Porsche...?

- Ji m'en fous di ta Porsche...!

- Mais enfin Mohamed, vous voulez quoi à la fin...?

- Li nom de l'enculé qui m'a poussé dans la piscine...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup: il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.

Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...  Tout va bien se passer..."

 

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Sur une galère, le chef d'équipage dit un matin aux forçats:

- Arrêtez de ramer...! Vous allez vous reposer toute la matinée. Et à midi on va vous servir un repas exceptionnel...! Avec double ration de viande, légumes et fruits à volonté, et du vin...! Cet après midi, le capitaine veut faire du ski nautique...

 

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:

- Ouah...! Ton derrière est aussi large que le barbecue...!

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes...!

 

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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:

- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.

- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur...?

 

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Un couple de vieilles gens achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir:

- Comment allez-vous...? Vous vous plaisez dans notre commune isolée...? Vous ne vous ennuyez pas, j'espère...? Que faites vous de vos journées...?

Le papy répond:

- Réveil à 7 heures: activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11 heures retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re-activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert. A 15 heures, petite promenade avec madame. A 18 heures retour: activité sexuelle pour se changer de l'habitude.  A 19 heures petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier A 21 heures coucher car fatigué.....

Le Maire est stupéfait et demande:

- Quel âge avez-vous...?

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

- Félicitations... lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement...?

- Elle me casse les couilles...!!!

 




- Citations / Quotations.


 

Luc nous suggère de réfléchir à la pensée suivante:

"Les hommes préfèrent les blondes parce que les blondes savent ce que les hommes préfèrent."

à Marilyn Monroe.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation:

"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps."

à Pierre Desproges.

 


 

Danièle a ce petit côté pratique si utile:

"Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre."

à Woody Allen.

 


 

Claudine et Philippe, ainsi que Joëlle et Jean-Marie, nous offrent cette nouvelle citation:

"Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou."

à Raymond Devos.

 


 

Merci beaucoup à Colette et Claude pour ceci:

"Ane qui brait sans fin, pluie pour demain."

à Dicton charentais.

 


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"Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas."

à Pierre Doris.

 


 

"C'est parce que la fortune vient en dormant que celle-ci arrive si lentement."

à Alphonse Allais.

 


 

"Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari."

à Sacha Guitry.

 


 

"Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite."

à Pierre Dac.

 


 

"Alors qu'on jette désormais les chaussettes trouées, les bas de laine n'espèrent toujours qu'en la reprise."

à Philippe Bouvard.

 


 

"Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture."

à Francis Blanche (1921-1974).

 


 

"Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario."

à Groucho Marx.

 


 

"Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner...!"

à Chamfort.

 


 

"Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination."

à Jean Cocteau.

 


 

"La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas."

à Georges Courteline.

 


 

Lewis has sent this political quote:

"Any political party that includes the word 'democratic' in its name, isn't."

--> Patrick Murray.

 


 

Renata has found another good quote:

"You have two choices in life: you can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead."

à Anonymous.

 


 

Rob has found a great quote too :

"I'm not a fatalist. But even if I were, what could I do about it…?"

à Emo Philips.

 


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"International soccer star David Beckham has signed a $250 million deal to play here in L.A. He's very popular. To give you an idea of how popular he is today an L.A. jury awarded him a not guilty sentence for any future murders."

à Jay Leno.

 


 

"She's fine, but the other day in England, an 80-year-old woman was out for a walk in the country when she was attacked by three wild pigs. Experts say this is odd because usually British food attacks you after you eat it."

à Conan O'Brien.

 


 

"Politics is a dirty business. And with Hillary Clinton announcing that she is running for president, Republicans are already digging up dirt on her. And they found out that she once slept with Bill Clinton."

à Dave Letterman.

 


 

"David Beckham was I think one of the first described as 'metrosexual.' The first time I heard word metrosexual, I thought it meant guys who have sex in subway. I spent years riding the subway, hoping."

à Craig Ferguson.

 


 

"There are two types of people in this world, good and bad. The good sleep better, but the bad seem to enjoy the waking hours much more."

à Woody Allen.

 


 

"Don't take life too seriously, you'll never get out of it alive."

à Elbert Hubbard.

 


 

"I'm very, very jealous. Sometimes I walk down the street and I see a beautiful woman and I think to myself: "I'll bet my boyfriend would like to sleep with her" and I get SO ANGRY. I run right home and smack him, and say, 'How much more of this do you think I can take…?'"

à Denise Munro.

 


 

"There is a great spectacle, and that is the sea. There is a greater spectacle than the sea, and that is the sky. There is yet a greater spectacle than the sky, and that is the interior of the soul."

à Victor Hugo.

 


 

"Education is what remains when we have forgotten all that we have been taught."

à George Savile, the 1st Marquis of Halifax.

 


 

"Every generation imagines itself to be more intelligent than the one that went before it, and wiser than the one that comes after it."

à George Orwell, (1903 - 1950).

 


 

"People always ask me, 'Were you funny as a child...?' Well, no, I was an accountant."

à Ellen DeGeneres.

 


 

"Man is not what he thinks he is, he is what he hides."

à André Malraux.

 


 

"My son has taken up meditation; at least it's better than sitting doing nothing."

à Max Kauffmann.

 


 

"The fact that a believer is happier than a skeptic is no more to the point than the fact that a drunken man is happier than a sober one."

à George Bernard Shaw.

 




- Letterman's Top Ten.


 

Marty sends us the Top Ten Signs Your NBA Referee Is Nuts:

 

10. Keeps nude photos of NBA Commissioner David Stern in his wallet. 

 

  9. Refers to the ball as "Peggy" - now that's nuts.

 

  8. Refuses to let substitutes come out of the game unless they give two weeks notice.

 

  7. Puts ball under his shirt; claims he's carrying LeBron's baby.

 

  6. Every time someone makes a basket, he screams "Goooaaaallll!" 

 

  5. Thinks the Knicks rebuilding plan is working.

 

  4. He has a 24-second clock over his bed - that's worse than calling the ball "Peggy".

 

  3. Well, he's the only one out there on ice skates.

 

  2. Allows players extra free throw if they give him a cigarette.

 

  1. Asks Kobe for tips on maintaining a monogamous relationship.

 




- The Jokes.


 

A somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in pill form.

A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available. The pharmacist says, "Here's a pill for English literature." The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature...!

"What else do you have...?" asks the student.

"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.

The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects.

Then the student asks, "Do you have a pill for math...?"

The pharmacist says, "Wait just a moment," goes back into the storeroom, brings back a whopper of a pill, and plunks it on the counter.

"I have to take that huge pill for math...?" inquires the student.

The pharmacist replied, "Well, you know math always was a little hard to swallow."

 


 

The teacher asked little Johnny, "Can you name four shooting stars...?"

Little Johnny said, "I sure can... Wyatt Earp, Annie Oakley, Buffalo Bill and John Wayne."

 


 

An 80-year-old man was walking down the sidewalk one day and saw a little frog sitting on the ground. The frog looked at the old man and said:

"If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."

Without hesitation, the old man picked up the frog and put it in his shirt pocket. The frog was alarmed and said to him:

"Why haven't you kissed me...?"

"At my age," the man said, "I'd rather have a talking frog...!"

 


 

Has your girlfriend/wife put on a little weight over the Xmas period...? If so, encourage her to walk three miles in the morning and then three miles again in the evening. By the end of the week the cow will be 42 miles away.

 


 

An American and a Russian are talking about their governments.

"Ours is a free country," says the American. "Once, I was in Langley, VA, and couldn't find a public restroom, so I urinated near the CIA headquarters."

"Ours is a free country, too," says the Russian. "Once, I was on Lubyanka square in Moscow, and couldn't find a public restroom, so I took a shit near the KGB headquarters."

"And you got away with it...?" asked the incredulous American.

"Of Course...! Nobody saw it... I didn't even take my pants off...!!!"

 


 

An Indian woman goes to see an Indian fortune-teller.

"Two men are in love with me," she says. "Who will be the lucky one...?"

The swami answers, "Nimesh will marry you. Akshay will be the lucky one."

 


 

A man is giving a speech at his lodge meeting.

He gets a bit carried away and talks for two hours.

Finally, he realizes what he is doing and says, "I'm sorry I talked so long. I left my watch at home."

A voice from the back of the room says, "There's a calendar behind you."

 


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 Rira bien qui rira le premier...!!!       somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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After an accident, a woman stepped forward and prepared to help the victim. She was asked to step aside by a man who announced:

"Step back please...! I've had a course in first aid and I'm trained in CPR."

The woman watched his procedures for a few moments, then tapped him on the shoulder.

"When you get to the part about calling a doctor," she said, "I'm already here...!"

 


 

The teacher asked little Johnny if he knows his numbers.

"Yes," he said. "I do. My father taught me."

"Good. What comes after three...?"

"Four," answers little Johnny.

"What comes after six...?"

"Seven."

"Very good," says the teacher. "Your dad did a good job. What comes after 10...?"

Little Johnny smiles and says, "A Jack."

 


 

Parents are expected to participate in their children's education, and my friends were no exception. They gladly help their fifth-grade son, Andrew, whenever he's stumped. One day after school, Andrew ran into the house waving a paper in the air.

"Hey, Mom, great news...! There were only three mistakes on my math homework," he announced. "You made one, Dad made one and I made one...!!!"

 


 

A woman was in a sex boutique shopping for vibrators when the clerk said, "Perhaps you might be interested in this one. It's our most realistic model."

The woman said, "You mean it's shaped exactly like a man's penis...?"

"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night...!"

 


 

The phone rang. It was a salesman from a mortgage refinance company.

"Do you have a second mortgage on your home...?"

"No," I replied.

"Would you like to consolidate all your debts...?"

"I really don't have any," I said.

"How about freeing up cash for home improvements...?" he tried.

"I don't need any. I just recently had some done and paid cash," I parried.

There was a brief silence, and then he asked, "Are you looking for a husband...?"

 


 

A terrific explosion occurs in a gunpowder factory, and once all the mess has been cleared up, an inquiry begins. One of the few survivors is pulled up to make a statement.

"Okay Simpson," says the investigator, "you were near the scene - what happened...?"

"Well, it's like this. Old Charley was in the mixing room, and I saw him take a cigarette out of his pocket and light up."

"He was smoking in the mixing room...?" the investigator said in stunned horror, "How long had he been with the company...?"

"About 20 years, sir."

"20 years in the company, then he goes and strikes a match in the mixing room, I'd have thought that would have been the ~last~ thing he would of done...!"

"It was, sir."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Carolyn for this good joke:

 

Customer: "I'm sorry, waiter, but I only have enough money for the bill. I don't have anything left over for a tip."

Waiter: "One moment, sir, and I'll add up the bill again."

 


 

And many thanks to Rob for the next one:

 

Coming into the bar and ordering a double, the man leaned over and confided to the bartender, "I'm so pissed off...!"

"Oh yeah...? What happened...?" asked the bartender politely.

"See, I met this beautiful woman who invited me back to her home. We stripped off our clothes and jumped into bed  and we were just about to make love when her damned husband came in the front door. So I had to jump out of the bedroom window and hang from the ledge by my fingernails...!" 

"Gee, that's tough," commiserated the bartender.

"Right, but that's not what really got me," the customer went on. "When her husband came into the room he said 'Hey great...! You're naked already...! Let me just take a leak.' And damned if the lazy son of a bitch didn't piss out the window right onto my head...?"

"Yeech...!" the bartender shook his head. "No wonder you're in a lousy mood."

"Yeah, but I haven't told you what really, really got to me. Next, I had to listen to them grunting and groaning and when they finished, the husband tossed his condom out of the window. And where does it land? My damned forehead...!"

"Damn, that's awful...!" says the bartender.

"Oh, I'm not finished. See what really pissed me off was when the husband had to take a dump. It turns out that their toilet is broken, so he stuck his ass out of the window and let loose right on my head...!"

The bartender paled. "That would sure mess up my day."

"Yeah, yeah, yeah," the fellow rattled on, "But do you know what REALLY, REALLY, REALLY pissed me off...? When I looked down and saw that my feet were only SIX inches off the ground."

 


 

The Masked Avengeress is going to strike again:

 

Don was in his usual place, sitting at the table, reading the paper during breakfast.

He came across an article about a beautiful actress who was about to marry a football player who was known primarily for his lack of IQ.

He turned to his wife with a look of bewilderment on his face:

"I'll never understand why the biggest jerks get the most attractive wives."

His wife replies:

"Why, thank you, dear...!"

 


 

Many thanks to James for this good joke:

 

A man and his wife were spending the day at the zoo. She was wearing a loose fitting, pink dress, sleeveless with straps. He was wearing his usual jeans and T-shirt.

As they walked through the ape exhibit, they passed in front of a large, silverback gorilla.

Noticing the wife, the gorilla went crazy. He jumped on the bars, and holding on with one hand and two feet he grunted and pounded his chest with his free hand. He was obviously excited at the pretty lady in the pink dress.

The husband, noticing the excitement, thought this was funny. He suggested that his wife tease the poor fellow some more by puckering her lips and wiggling her bottom. She played along and the gorilla got even more excited, making noises that would wake the dead. Then the husband suggested that she let one of her straps fall to show a little more skin.

She did... And the gorilla was about to tear the bars down.

"Now... Show your thighs and sort of fan your dress at him," he said.

This drove the gorilla absolutely crazy, and he started doing flips.

Then the husband grabbed his wife, ripped open the door to the cage, flung her in with the gorilla and slammed the cage door shut.

"Now. Tell HIM you have a headache...!!!

 


 

Francine and Jean-Michel have found another good joke:

 

Little Johnny watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face.

"Why do you do that, mommy…?" he asked.
"To make myself beautiful," said his mother, who then began removing the cream with a tissue.
"What's the matter…?" asked Little Johnny. "Giving up…?"

 


 

Many thanks to you, Renata: this one is hilarious:

 

One morning while making breakfast, a man walked up to his wife, pinched her on the butt and said...

"If you firmed this up, we could get rid of your control top pantyhose."

While this was on the edge of intolerable, she kept silent.

The next morning, the man woke his wife with a pinch on each of her breasts and said....

"You know, if you firmed these up, we could get rid of your bra."

This was beyond a silent response...

So she rolled over and grabbed him by his 'DANGLER.'

With a death grip in place, she said...

"You know, if you firmed this up, we could get rid of the gardener, the postman, the pool man and your brother…!"

 




- One Liners. (1/2).


 

Many thanks to Ross for these short jokes:

 

What do you call an unemployed jester...?

- Nobody's fool.

 

Half of being smart is knowing what you're dumb at.

 

Why don't politicians enjoy the game of golf...?

- Because for them, it's too much like their work: you know, being trapped in one bad lie after another.

 

Feminist's lament: "I think, therefore I am single."

 

Sign on the door of the maternity ward at the hospital: "Push... Push ...Push...!"

 

Sign in a podiatrist's window: "Time wounds all heels."

 

Sign on a parking space at a garden nursery: "Reserved for plant manager."

 

Sign on a door to a psychiatric ward: "Please do not disturb further."

 

Sign in a veterinarian's waiting room: "Be back in 5 minutes. Sit...! Stay...!"

 

Elbonics: Two people maneuvering for one armrest in a movie theater.

 

Natives who beat drums to drive off evil spirits are objects of scorn to smart Americans who blow horns to break up traffic jams.

 

If a tree falls in a forest, and hits a mime, does anybody say anything about it...?

 

Never face facts; if you do, you'll never get up in the morning.

 

Reality is the leading cause of stress for those in touch with it.

 

What do you say to a Buddhist hot dog vendor...?

- Make me one with everything.

 

Personals Ad: "Financially Unstable Man - I owe everyone money. If you're not one of my creditor, I'd like to meet you. Send phone, mine was repossessed. Stanley, Box 99."

 




- Helpful Tips to Make Life Simple.


 

Life isn’t easy, sometimes. Hopefully, Christopher has decided to come to our rescue:

 

* Old telephone books make ideal personal address books. Simply cross out the names and addresses of people you don't know.

 

* Fool other drivers into thinking you have an expensive car phone by holding an old TV or video remote control up to your ear and occasionally swerving across the road and mounting the curb.

 

* Avoid parking tickets by leaving your windshield wipers turned to fast wipe whenever you leave your car parked illegally.

 

* No time for a bath…? Wrap yourself in masking tape and remove the dirt by simply peeling it off.

 

* Apply red nail polish to your nails before clipping them. The red nails will be much easier to spot on your bathroom carpet. (Unless you have a red carpet, in which case a contrasting polish should be selected).

 

* If a person is choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a jug of boiling water down their throat and presto…! The blockage is almost instantly removed.

 

* Save on booze by drinking cold tea instead of whiskey. The following morning you can create the effects of hangover by drinking a thimble full of dish washing liquid and banging your head repeatedly on the wall.

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for these new definitions:

 

1) Punctilio: noun.

1. A fine point of exactness in conduct or procedure.

2. Strictness or exactness in the observance of formalities.

SYNONYMS: * civility, * dignity, * coutliness.

 

WORD WISE: Punctilio comes from Obsolete Italian punctiglio, from Spanish puntillo, diminutive of punto, "point," from Latin punctum, from pungere, "to prick."

 

QUOTE: The utmost in punctilio was observed as each side was retired scoreless for two innings.

-- Red Smith, Red Smith on Baseball.

 

2) Efface: verb.

1. To cause to disappear by rubbing out, striking out, to erase; to render illegible or indiscernible.

2. To destroy, as a mental impression; to wipe out; to eliminate completely.

3. To make (oneself) inconspicuous.

 

WORD WISE: Efface come from Middle French. effacer, (1490) from Old French esfacier, from es- "out" + face "appearance," from L. facies "face."

 

3) Interregnum: noun.

1. The interval between two reigns; any period when a state is left without a ruler.

2. A period of freedom from authority or during which government functions are suspended.

3. Any breach of continuity in an order; a lapse or interval in a continuity.

SYNONYMS: * breach, * interlude, * meantime.

 

WORD WISE: Interregnum is from the Latin, from inter, "between" + regnum, "dominion, reign, rule," from rex, "king."

 

QUOTE: They were at the moment enjoying a sort of interregnum from Roman authority.

-- Frederic William Farrar, Life of St. Paul.

 

4) Sunder: verb.

To break apart; to separate; to divide; to sever.

SYNONYMS: * scatter, * disperse, * adjourn.

 

WORD WISE: Sunder is from Old English sundrian.

 

QUOTE: As the issue of slavery threatened to sunder the United States, President Abraham Lincoln, using biblical language, warned that "a house divided against itself cannot stand."

-- Morris B. Abraham, "Using the bully pulpit at the United Nations", Minneapolis Star Tribune.

 

5) Chimerical: adjective.

1. Merely imaginary; produced by or as if by a wildly fanciful imagination; fantastic; improbable or unrealistic.

2. Given to or indulging in unrealistic fantasies or fantastic schemes. 

SYNONYMS: * apparent, * illusive, * misleading.

 

WORD WISE: Chimerical is ultimately derived from Greek khimaira, "she-goat" or "chimera," which in Greek mythology was a monster having the head of a lion, the body of a goat, and the tail of a dragon.

 

QUOTE: But those risks are real, not chimerical.

-- George J. Church, "Mission of Mercy", Time, April 29, 1991.

 




- Puns For Fun.


 

Susan and Bill, thank you for the next good pun:

 

Habit: "Tell me, Father, is it all right for a young priest like me to go out with a nun...?"

          "Yes, my son, as long as you don't get into the habit...!"

 


 

Beau Bridges took a meteorology course in which the instructor was describing how hail is formed --much higher than the usual rain clouds. When he asked where specifically it happened, he was told:

"Somewhere over

the rain, Beau."

 


 

It is Christmas eve. A burglar breaks into the home of a prominent local lawyer. He takes the lawyer's Christmas gifts from under the tree leaving the packages for the wife and children alone. As he is leaving the house, he is apprehended by a policeman.

He confesses to what he has done but tells the policeman that he can't be arrested.

The policeman asks why, and he responds, "Because the law states that I'm entitled to the presents of an attorney."

 


 

Patient: Doctor, I keep thinking I'm a dustbin.

Psychiatrist: Don't talk such rubbish...!

 


 

A funeral procession was winding its way to the cemetery on top of the hill outside town, when the hearse hit a bump.

The coffin was bumped loose, fell out onto the road and began sliding back toward town. (It was a steep hill) It slid faster and faster. Finally, it reached the town and was skidding its way down Main St.

Suddenly, at one intersection, the coffin hit a curb, flew onto the sidewalk, smashed through the front glass window of the pharmacy, and slammed up against the prescription counter.

The lid popped off, the corpse sat up and said:

"You got anything to stop this coffin...?"

 


 

Jake was in his backyard trying to fly a kite. He threw the kite up in the air, the wind caught it for a few seconds, then it came crashing back down to earth. He tried this a few more times with no success. All the while, his wife Sally was watching from the kitchen window, muttering to herself how men have to be told how to do everything. She opened the window and yelled to her husband, "You need a piece of tail." Jake turns with a confused look on his face and said, "You need to make up your mind.

Last night, you told me to go fly a kite."

 


 

Nothing rattles my father-in-law, especially while his favorite team is playing.

One afternoon we were watching football when my mother-in-law shrieked from the kitchen:

"Jim, there's a horsefly in here."

Without taking his eyes off the screen, my father-in-law barked:

"Give it some cough medicine."

 


 

A father often read Bible stories to his young children.

One day he read, "The man named Lot was warned to take his wife and flee out of the city, but his wife looked back and was turned to salt."

His son asked, "What happened to the flea...?"

 


 

"A clown decided to retire and hand over the business to his son. His son said, 'I don't know dad, those are big shoes to fill'."

"A group of ballerinas were wearing their tutus. A couple of extra costumes arrived but they thought they might be tutu many."

"Someone led me to believe that graphite was discovered in Pennsylvania."

"The science teachers broke up because there was no chemistry between them."

"After several losses, our band entered another competition and was the winner. That was a first for us."

"A former doctor, while auditioning for a play, broke his leg. But luckily, he could still make the cast."

"Did you hear about the podiatrist who got his floor tiled...? He got a bad case of degrout."

"The photograph that I took of the sandstorm turned out grainy."

"While the music was playing the geology teacher was rocking around."

"I watched a movie about a baby hen, it was a real chick flick."

 




- Bizarre Execution Facts.


 

Many thanks to Lewis for these interesting pieces of information:

 

The last public execution in America was the hanging of a 22-year-old black man named Rainey Bethea. He was executed at Owensboro, KY, in 1936 after being convicted of killing a 70-year-old white woman. Twenty thousand people showed up to witness the execution.

 

The last person hanged in the U.S. for being a pirate was Capt. Nathaniel Gordon, in New York City on March 8, 1862. Gordon had been smuggling slaves into the US.

 

The last person to be burned at the stake was Phoebe Harrius. Harrius was convicted of coining false money and was burned at the stake in front of Newgate Prison in England in 1786.

 

The last public execution by guillotine was on June 17, 1939. Eugen Weidman was executed before a large crowd in Versailles, France. The last nonpublic use of the guillotine in France, at Baumetes Prison, in Marseilles, was the execution of convicted murderer Hamida Djandoubi, a Tunisian immigrant, on September 10, 1977.

 

During WWII Private Eddie Slovik was tried by court-martial and sentenced to death for desertion. He was shot by his own unit, the 28th Infantry Division, in a small town in northeast France.

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Canada: Canada has more lakes than the rest of the world combined. Canada is an Indian word meaning "Big Village."

 

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Many thanks to Steve for this surprising piece of news:

 

PARIS (Reuters) - The French dislike themselves even more than the Americans dislike them, according to an opinion poll published on Friday. The survey of six nations, carried out for the International Herald Tribune daily and France 24 TV station, said 44 percent of French people thought badly of themselves against 38 percent of U.S. respondents who had a negative view of the French. Only 14 percent of Germans, 25 percent of Italians, 29 percent of Spaniards and 33 percent of Britons had a negative view of the French, according to the Harris/Novartis poll, which questioned more than 1,000 people in each country. Looked at from another perspective, the Germans have the highest regard for their neighbors, with 73 percent saying they had a positive view of the French. By contrast, some 63 percent of Italians had a positive view of the French, 54 percent of Spaniards, 51 percent of French, 41 percent of Britons and just 35 percent of Americans. Relations between France and the United States plunged following Paris's fierce opposition to the U.S.-led war in Iraq. Thursday's poll said 74 percent of Americans said whoever wins the second round of France's presidential election on May 6 should try to improve relations with the United States. Some 41 percent of French agreed, but 20 percent believed Paris should be even more distant with Washington.

 

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HANCOCK, Mich. - The public library in Hancock, Mich., has received a long-forgotten book from the man who borrowed it as a student 47 years ago. Librarian Sue Zubiena said she was shocked when Robert Nuranen walked in on Friday and showed her how he had checked out "Prince of Egypt" by Dorothy Clarke Wilson on June 2, 1960, while he was working on a ninth-grade science project. He also gave her a check for $171.32 in late fees, and apologized for procrastinating the book's return, the Houghton (Mich.) Daily Mining Gazette reported Monday. Nuranen said the book was originally misplaced by his mother while housecleaning and kept popping up over the years. He said it popped up again in a box in the attic of his family home and he decided enough was enough. Nuranen is a seventh-grade teacher in Los Angeles and said he's always been fascinated with Egyptian history, he told the Daily Mining Gazette. However, he admitted he only ever made it halfway through "Prince of Egypt."

 

JESSHEIM, Norway - A mailman in Jessheim, Norway, who just didn't feel like delivering the mail, stashed two weeks’ worth of letters, bills and tax returns in his house. When the Posten Norge service received complaints from people expecting tax returns and other important items, inspectors visited the home of the unidentified mail carrier and found mounds of undelivered mail, the Romerikes Blad newspaper reported. The service's information director, Line Fredriksen, told the newspaper that staff had picked up the entire load and was sorting it again for delivery. He said for the time being, the carrier's neglect was being treated as a personnel issue, as it didn't appear theft was the motive. However, he said criminal charges had not been ruled out.

 

BERLIN - The Berlin Zoo has received a death threat against the international celebrity polar bear cub named Knut, whose mother abandoned him at birth. The Sun of London reported Thursday that the zoo received a fax on Wednesday that said: "Knut dead. Thursday noon." Police were called immediately and the little bear's enclosure was thoroughly searched. While zoo staff was more vigilant Wednesday and Thursday morning, police spokesman Michael Maass denied Knut was under police guard. However, extra police were sent to the zoo in the afternoon as German President Horst Koehler opened a new exhibit, the report said. As many as  

15,000 people line up to see Knut in two viewings each day. The bear has appeared on the cover of Vanity Fair, and has his own blog and a television show documenting his mother's rejection and hand rearing by zookeepers.

 

PARIS (Reuters) - French presidential candidate Nicolas Sarkozy's grasp of how monetary policy works across the Channel in Britain appears a bit dated -- by a mere decade. A prominent critic of the euro-boosting effects of interest rate increases by the European Central Bank, Sarkozy defended his views when quizzed by a British journalist on French television late on Thursday. "You, the English, I love England a lot you are world champions…! As soon as your growth falls, what do you do…? Gordon Brown, the chancellor, and the governor of the Bank of England meet and decide to lower rates, to lower the pound," he said. News to Bank of England Governor Mervyn King, no doubt, since Brown made the British central bank independent shortly after Labour came to power in May 1997. Sarkozy's comments were all the more surprising given that he served as finance minister in 2004.

 

PATNA, India (Reuters) - Villagers at a wedding in eastern India decided the groom had arrived too drunk to get married, and so the bride married the groom's more sober brother instead, police said on Monday. "The groom was drunk and had reportedly misbehaved with guests when the bride's family and local villagers chased him away," Madho Singh, a senior police officer told Reuters after Sunday's marriage in a village in Bihar state's Arwal district. The younger brother readily agreed to take the groom's place beside the teenage bride at her family's invitation, witnesses said. "The groom apologised for his behaviour, but has been crying that word will spread and he will never get a bride again," Singh said by phone.

 

DARWIN, Australia - A blind British adventurer reached Australia in a record attempt to fly from London to Sydney. Miles Hilton-Barber, 57, began his journey in a micro-light aircraft on March 7 and landed Monday in Darwin. He has been accompanied by a co-pilot on his epic flight that has taken him to 18 countries. He said he hoped to land in Sydney next week after following the path of the classic London-Sydney air race in 1919. Hilton-Barber, who has been blind for 25 years, also said he hoped to raise $2 million toward the prevention of blindness in developing countries as he soars into the record books as the first sightless pilot to clock the 13,000-mile trip.

 

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Odd Facts:

- Most of the world uses the Georgian calendar, which has January as the first month of the year.

- January is named for Janus (Ianuarius), the god of the doorway; the name has its beginnings in Roman mythology, where the Latin word for door (ianua) comes from; January is the door to the year.

- Cows are one of the main c