2007.06.17

Désomag...!!! (# 174)


Vendredi 15 juin 2007 / Friday, June 15th, 2007.


 

When a man brings his wife a gift for no reason, there's a reason.

 


 

Un bœuf dit au hibou: « Toi, t'es chanceux... ta femme est chouette, la mienne est vache. »

 


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somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 174

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Sais-Tu…? (Dominique )

- Feng Shui Horoscope. ( Renata )

- Latest Bushisms. ( Judy & Dave )

- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )

- Jos Montferrand. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Marty ; Karinne & Pascal ; Steve ; Fanchita ; Marie-José ; Christophe ; Laurent ; Jean-Pierre ; Danièle ; Stéphane ; Catherine & Claude ; Hermine & André ; Dominique D. ; Margrit ; Martine ; Lewis )

- Numéros Surtaxés. ( Marie-José ; Danièle ; Joëlle & Jean-Marie )

- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Annie ; Simone & Lucien ; Marc ; Pierrette & André ; Charles ; Anne Aunyme ; Marie-France & Jean-Pierre ; Gégé ; Colette & Claude ; Eric ; Karinne & Pascal ; Jean-Pierre ; Alain F. ; Françoise & Julien )

- Pénis. ( Annie )

- Perles des Profs. ( Bernadette & Daniel )

- Le Sottisier de l'Ecole. ( Laurent )

- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Renata ; Claudine & Philippe ; Carolyn ; Diane ; Jason ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre )
- Bad Day at Hallmark. (1/2) ( Carri )

- The Jokes.
- Your Jokes.
( Francine & Jean-Marie; Marc; Jennifer ; Renata ; Ross ; Hermine & André ; James )

- Pussy Types. ( Marc )

- Bizarre Colonoscopy Humor. ( Lewis )

- Pilot Checklist. ( Paul )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- The Perfect Job. ( Claudine & Philippe )

- Puns For Fun. (Susan & Bill ; Paul )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Gégé ; Renata ; Françoise & Julien ; Laurent ; Clay )

- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Mado & Guitou ; Annie ; Karinne & Pascal ; The Masked Avengeress )

- The Spoonerism and the Oxymoron / La Définition et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Manu ; Lionel ; Patrick ; Jean-Pierre ; Michel T. ; Elizabeth & Pierre ; Blair ; Hermine & André ; Dominique )

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- AV.com...!!!


 

L’ami Albert, un tout nouvel abonné de Désomag, vient de nous faire parvenir ce lien où il nous soumet sa toute nouvelle formule, celle du bonheur : http://195.141.38.28/pieges/recup.asp?id=rnskefz552xo2emz... .

Un lien à vite ouvrir car il est supposé n’être valable que cinq jours à partir d’aujourd’hui…

 

François Fillon et Alain Juppé ont pris un avion Falcon de Paris à Nancy pour aller inaugurer le TGV, samedi dernier. En le faisant ainsi arrêter à mi-parcours pour pouvoir monter à bord, ils l’ont aussi fait arriver en gare de Strasbourg avec 26 minutes de retard. Je ne suis pas sûr que le Premier Ministre et son adjoint bordelais aient ainsi contribué à promouvoir le fleuron de la technologie française de façon efficace. De plus, pour l’adjoint, accessoirement Ministre d'Etat, Ministre de l'Ecologie, du développement et de l'aménagement durables, c’est le genre de choses qui fait tâche peu après sa nomination. Mais on ne va tout de même pas le renvoyer au Québec pour ça car nos amis d’Outre-Atlantique n’ont vraiment rien fait pour mériter de nouveau ce châtiment si cruel…

 

Valérie Lang, l'une des filles du socialiste Jack Lang, a rejoint le nouveau parti de François Bayrou, le Modem. Elle trouve que c’est un homme «courageux». La surprise n’est pas tant qu’une fille de socialiste vote pour un centriste mais plutôt que Jack Lang ait des enfants qui revendiquent le courage. Pour ma part, je me demande bien pourquoi ce nouveau parti a pris le nom de Modem à une époque où l’ADSL vient de le détrôner…  

 

Il aura fallu que passent les Présidentielles et les Législatives pour que le parti communiste soit enfin conforme économiquement à la couleur de son drapeau. Enfin, c’est ce que j’ai cru comprendre en lisant l’autre jour qu’il était dans le rouge.

En parlant de communiste, Fidel Castro ne serait pas en aussi bonne santé qu’on veut bien nous le faire croire. En fait, Désomag vous révèle qu’il est encore bien malade, malgré tous les propos lénifiants qui circulent à son sujet : pour preuve, le discours qu’il a tenu à la télé, l’autre jour, n’a pas duré plus de cinquante minutes. S’il était vraiment en forme, comme on veut nous le faire croire, il n’aurait pas fait moins d’une bonne dizaine d’heures…

 

En parlant de cul bas, Paris Hilton, qui a été condamnée à 45 jours de prison pour conduite en état d’ivresse alors que son permis était déjà suspendu, a été libérée au bout de quatre ou cinq jours seulement d’incarcération, …sans doute pour bonne conduite. Cependant (jamais en deux mots avec elle) un mauvais coucheur, en tout cas, quelqu’un qui n’aurait pas couché avec elle – et Dieu et sa femme savent qu’ils ne sont pas nombreux en ce pauvre monde – l’aurait fait remettre au trou illico presto. Peut-être devrais-je dire « remettre en prison » car, avec la réputation de cette jeune dame, j’en connais qui en profiteraient pour débiter (sic) des tas de grossièretés à son propos. Bref, la voici de nouveau au centre de détention pour femmes de Lynwood, à Los Angeles, une prison réputée des plus strictes, alors que sa famille possède elle-même toute une chaîne de prisons éponymes tout aussi efficaces.

Après le récent sommet du G8 à Heiligendamm, en Allemagne, le Président George W. Bush est allé saluer le Pape Benoît XVI au Vatican. Notre gaffeur de première n’a, bien sûr, pas pu résister à la tentation et sans se faire délivrer du mal, et contre tous les usages protocolaires, il a appelé le Pape « Sir » au lieu de « Votre Sainteté ». Bush a même hésité un instant car, en voyant les vêtements amples du locataire de la place Saint-Pierre, il se demandait s’il ne fallait pas plutôt l’appeler « Madam ». Désomag vous révèle aujourd’hui qu’on est passé très près de l’incident diplomatique car, troublé par les vêtements du Saint-Père, l’hôte de la Maison Blanche a bien failli lui monter dessus pour l’essayer quand l’un de ses conseillers lui a dit que les habits, ça sert d’auto.

 

George W. Bush a donc quitté l’Italie complètement découragé mais il a su vaillamment faire face : lors d’une conférence de presse qui s’est tenue peu après, il a voulu calmer le jeu et a déclaré  : « Le Pape, c’est un type très sympa : je l’invite dans mon ranch quand il veut, mais pas sa femme : elle n’est même pas venue me dire « Salut, mec » Je ne suis pourtant pas n’importe qui, shit… !

 

Le Président américain a ensuite continué son périple européen vers l’Est. Il s’est fait tirer sa montre à Tirana, lors d’un bain de foule en Albanie : en voyant ça, ou plutôt en ne voyant plus sa montre à son poignet, il en est resté Bush bée… Enfin, c’est ce qu’on raconte car, selon la version officielle, il ne s’en serait encore pas rendu compte. L’ennui est que c’est cette montre qui détenait la clé de l’armement nucléaire américain et que les USA se retrouvent désormais sans protection. Les services secrets ont enquêté et, sans avoir retrouvé le voleur pour autant, se sont aperçus que cet acte n’était en rien terroriste, (ouf…!) mais que c’était en fait une vengeance personnelle d’un Albanais pur sucre, après que Simplet ait déclaré qu’il adorait l’Albanie et ses habitants : les Albinos…

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Sais-Tu…?


 

Merci à Dominique pour ces informations hallucinantes au moins dignes de X-Files :

 

Sais-tu que Madame Haguins qui vit reculée dans un petit village de l ’Aude, affirme que sa fille décédée en 1988 vient lui rendre visite presque chaque jour…?

 

Sais-tu que dans une petite maison au nord de Londres Madame Weird Wiscensin les nuits de pleine lune, cherche toujours son trésor, pourtant elle est morte en 1922...?

 

Sais-tu qu’une certaine Fiona Stelli (Italie) ne peut pas rentrer dans une église sinon sa peau se met à fumer…?

 

Sais-tu qu’en France chaque année il y a plus de 4.000 plaintes pour des logements hantés, surtout des villas…?

 

Sais-tu que les parents du petit Marvin (Loiret) affirment que leur fils quand il est en transe arrive à tourner sa tête de 360 degrés…?

 

Sais-tu que Monsieur Chang Lie est hanté par une princesse japonaise depuis le jour de sa naissance…?

 

Sais-tu que si tu colles ton oreille contre le pilier Nord de la tour Eiffel tu entends tous les hurlements des gens qui se sont jetés…?

 

Sais-tu que dans le petit village de Moulinet (Alpes Maritimes) la tombe n°34 est  très régulièrement retrouvée ouverte…?

 

Sais-tu que le troisième étage de l ’hôpital principal de Néma (Inde) est fermé car le fantôme d ’une jeune fille le hante depuis 1987…?

 

Sais-tu que ça fait presque cinq minutes que je te raconte des conneries et que toi, tu les gobes les unes après les autres…?

 




- Feng Shui Horoscope.


 

Many thanks to Renata for this interesting test:

 

Take just a minute to take this test & see what happens. If you are honest this tells the truth -- it's pretty good. Write your answers on a paper, The answers are at the bottom...

1. Which is your favorite color: red, black, blue, green, or yellow…?

2. Your first initial…?

3. Your month of birth…?

4. Which color do you like more, black or white…?

5. Name of a person of the same sex as yours.

6. Your favorite number…?

7. Do you like California or Florida more…?

8. Do you like a lake or the ocean more…?

9. Write down a wish (a realistic one)

 

When you're done, scroll down.

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Answers:

 

1. If you choose:

Red - You are alert and your life is full of love.

Black - you are conservative and aggressive.

Green - Your soul is relaxed and you are laid back.

Blue - You are spontaneous and love kisses and affection from the ones you love.

Yellow - You are a very happy person and give good advice to those who are down.

 

2. If your initial is:

A-K - You have a lot of love and friendships in your life.

L-R - You try to enjoy your life to the maximum and your love life is soon to blossom.

S-Z - You like to help others and your future love life looks very good.

 

3. If you were born in:

JAN - MAR: The year will go very well for you and you will discover that you fall in love with someone totally unexpected.

APR - JUN: You will have a strong love relationship that will last forever.

JUL - SEP: You will have a great year and will experience a major life-changing experience for the good.

OCT - DEC: Your love life will be great, you will find your soul mate.

 

4. If you chose...

Black: Your life will take on a different direction, it will be the best thing for you, and you will be glad for the change.

White: You have a friend who completely confides in you and would do anything for you, but you may not realize it.

 

5. This person should be your best friend.

 

6. This is how many close friends you will have in your lifetime.

 

7. If you chose:

California : You like adventure. 

Florida : You are a laid back person.

 

8. If you chose:

Lake : You are loyal to your friends and your lover and are very reserved.

Ocean: You are spontaneous and like to please people.

 

9. This wish will come true if you send this to 1 person in one hour. Send it to ten people, and it will come true right away.

 




- Latest Bushisms.


 

What shall we laugh about when he leaves the White House…? I hope that day never happens: life will be so sad then…  Anyway, many thanks to Judy and Dave for those quotes:

 

"You helped our nation celebrate its bicentennial in 17 -- 1976." --George W. Bush, to Queen Elizabeth, Washington, D.C., May 7, 2007

 

"I'm honored to be here with the eternal general of the United States, mi amigo Alberto Gonzales." --George W. Bush, Washington, D.C., May 4, 2007

 

"Information is moving -- you know, nightly news is one way, of course, but it's also moving through the blogosphere and through the Internets." --George W. Bush, Washington, D.C., May 2, 2007

 

"The question is, who ought to make that decision? The Congress or the commanders? And as you know, my position is clear -- I'm a commander guy." --George W. Bush, who apparently is no longer "The Decider," Washington, D.C., May 2, 2007

 

"Wisdom and strength, and my family, is what I'd like for you to pray for." --George W. Bush, Washington, D.C., May 2, 2007

 

"Either we'll succeed, or we won't succeed." --George W. Bush, on Iraq, Washington, D.C., May 2, 2007

 

"And so, what Gen. Petraeus is saying, some early signs, still dangerous, but give me -- give my chance a plan to work." --George W. Bush, in an interview with Charlie Rose, April 24, 2007

 

"There are jobs Americans aren't doing. ... If you've got a chicken factory, a chicken-plucking factory, or whatever you call them, you know what I'm talking about." --George W. Bush. Tipp City, Ohio, April 19, 2007

 

"There are some similarities, of course (between Iraq and Vietnam). Death is terrible." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

 

"I've been in politics long enough to know that polls just go poof at times." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

 

"My job is a job to make decisions. I'm a decision -- if the job description were, what do you do -- it's decision maker." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

 

"Politics comes and goes, but your principles don't. And everybody wants to be loved -- not everybody. ... You never heard anybody say, 'I want to be despised, I'm running for office.'" --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007.

 




- Les Quatre Leçons.


 

Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:

 

Quatrième et dernière leçon importante - Donner quand ça compte.

 

Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize, elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.

 

Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur.

 

Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre:

 

"Oui, je vais le faire si c'est pour la sauver."

Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis, il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante:

"Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite...?"

Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.

 




- Jos Montferrand.


 

Merci à Diane pour ce nouveau beau conte québécois :

 

Cet homme faisait le bien. Oui, Jos Montferrand, Joseph Favre de son vrai nom, qui naquit à Montréal en 1802, n'aurait pas fait de mal à une mouche. En revanche, son physique imposant et sa force herculéenne lui ont servi plus d'une fois à «redresser les torts», comme on disait à l'époque. Fils d'un marchand de fourrure, ce colosse de six pieds et quatre pouces vouait un amour inconditionnel à sa mère et à la Sainte Vierge. On pouvait s'imaginer qu'il s'agissait d'un ivrogne avide de bagarres et d'insultes parce qu'il était fort comme Hercule, mais il n'en était rien. Sa sobriété et sa dévotion faisaient de lui un homme calme et pacifique. A cette époque, au temps où les Anglais avaient pris possession du pays, les Canadiens français encaissaient les insultes et le mépris des Anglais. Montferrand se dressa toute sa vie durant contre cette oppression constante. D'ailleurs, il rappelait souvent à son entourage ses mots d'ordre : «J'ai promis à ma mère et à la Sainte Vierge de sévir que si un des nôtres, un Canadien français, est la cible d'insultes virulentes ou hargneuses ou victime d'une quelconque oppression de la part des Anglais. » Mais à la moindre arrogance à son endroit ou à celui de ses compatriotes, il ne manqua pas, malgré ses grands principes de juste usage de la force, de sévir par la puissance de ses bras, la dureté de ses poings et la « légèreté» de sa botte...

 

Montferrand découvrit sa véritable force de frappe alors qu'il n'avait que seize ans. Déjà bien proportionné à cet âge, il possédait une musculature puissante, mais il démontrait également une grande rapidité et une agilité incomparable. Ces qualités provenaient du grand-père, un ancien escrimeur de renom. Le jeune Jos s'affairait, un bon matin, à creuser un trou non loin de sa demeure, rue des Allemands à Montréal. L'homme fort du coin, un dénommé Michel Duranleau, passa dans les environs avec deux de ses complices. Et croyez-moi, ces derniers n’étaient pas des enfants de chœur. Ces hommes inspiraient la déférence sinon la soumission de ceux qui osaient les défier ou les provoquer. Ainsi, malfaisant comme pas un, Duranleau, apercevant la tête de Montferrand qui dépassait du trou que ce dernier était en train de creuser, l'invectiva et lui assena un violent coup de pied au crâne. Secoué et enragé comme une bête par la violente agression qu'il venait de subir, le jeune Jos sortit du trou plus vite que son ombre et se fit justice en offrant à ses trois agresseurs la leçon de leur vie. Cette bagarre fit bien sûr plusieurs remous dans le quartier. Pourtant selon sa mère, Jos n'avait rien d'un bagarreur et sa famille ne cherchait surtout pas la chicane, bien qu'on l'encourageât à pratiquer la boxe.

 

C'est alors que plusieurs défis attendaient notre Jos Montferrand qui devint un redoutable pugiliste. Lors d'un combat qui dura dix-sept rounds, il infligea un revers au grand champion boxeur de la marine britannique, à Québec, devant une foule considérable. Mais l'homme fort avait aussi des convictions et des allégeances politiques. Il paraît même que les Patriotes purent compter sur son aide pour résister aux assauts des Anglais. Mais il s'agit-là d'un exploit hors du commun et dont la véracité devrait être vérifiée. Du moins, il aurait participé à une bataille importante qui eut lieu au nord de Montréal, dans la région de Saint-Eustache. Réfugiés dans une église, les Patriotes résistaient tant bien que mal aux attaques répétées de l'armée anglaise qui menaçait de brûler littéralement l'édifice religieux. Ces courageux Patriotes combattants croyaient alors que leur dernière heure avait sonné. Mais, soudain, on entendit un vrombissement terrible et l'église se mit à trembler. On crut d'abord à un désastre naturel, mais il n'en était rien. Il s'agissait plutôt de Jos Montferrand qui avait, dit-on, déraciné un arbre à mains nues pour livrer combat aux Anglais. Ainsi « armé », il les défia de son tronc d’arbre. Les soldats anglais, incrédules et paniqués, tentèrent de le tuer avec des boulets de canon, mais l’homme fort les récupérait d’une seule main et les relançait aussitôt en leur direction. Avec un tel allié dans leurs rangs, les Patriotes avaient foi de livrer une sévère riposte aux ennemis des Canadiens français.

 

Quelques années plus tard, vers 1829, Jos Montferrand s'engagea à travailler pour la compagnie Bowman & Gilmore, dans les chantiers de la Lièvre, au nord de Buckingham et ailleurs au nord de la rivière des Outaouais. Vers l'âge de 25 ans, il devint contremaître de rafting. Là se préparait une des batailles les plus célèbres qu'il aura livrée non pas aux Anglais mais aux Irlandais, ceux qu'on appelait les Shiners, des durs à cuire qui travaillaient à la construction du Canal Rideau, à Ottawa. Les Shiners étaient de rudes et impitoyables bagarreurs. Leur ennemi juré ? Nul autre que Jos Montferrand.

 

Un certain soir, l'homme fort s'apprêtait à rentrer chez lui en traversant le pont de la Chaudière, entre Hull et Bytown. Un contingent de cent cinquante Shiners l'attendait de l'autre côté de la structure, prêt à lui infliger une mémorable raclée. Les Irlandais avancèrent vers lui avec le feu dans les yeux, brandissant bâtons et poings serrés. Montferrand, voyant que la barrière se refermait derrière lui, décida d'avancer lui aussi. À toute vitesse, il récita un «Je Vous Salue Marie», fit son signe de croix et se précipita vers le premier qui osa l'affronter. Constatant la furieuse détermination du jeune Montferrand, les Shiners furent subjugués au point d'être paralysés par la peur. Et pour cause ! Montferrand saisit le premier d'entre eux de ses longs bras à déplacer les montagnes et, tel un «frappeur» au baseball, il se servit du pauvre Shiner pour terrasser, balayer toute la première rangée de Shiners au grand complet. Plusieurs d'entre eux furent alors projetés de façon fulgurante dans les rapides, sous le pont. De ses coups de pied et de ses prompts et violents coups de poing, il fracassa de nombreuses mâchoires et de nombreuses jambes récalcitrantes, projeta ensuite plus d'un vers les deux par sa fameuse « savate japonaise » et, pour clore cette imparable correction, en assomma d'autres par des coups de coude et des coups de genou. Sans compter que, comme sa savate, son upper-cut dévastateur décourageait et faisait fuir rapidement ceux qui osaient le défier. Devant cette scène d'une colère et d'une force inégalées, le reste du groupe de Shiners s'enfuit à pleines jambes du côté d'Aylmer.

 

La revanche irlandaise ne tarda pas à se manifester. En effet, un groupe de Shiners revint à la charge et l'aborda non loin de la rivière, alors qu'il se promenait sans histoire par un beau dimanche après-midi ensoleillé. Mais Montferrand avait plus d'un tour dans son sac. Nageur exceptionnel, il bondit dans les rapides avant de comprendre sur-le-champ qu'une autre bande de Shiners l'attendait de l'autre côté de la rive. C'est alors que Montferrand, rusé comme un renard, disparut sous l'eau pour ainsi les déjouer. Mais alors qu'on le croyait et déclarait noyé dans les rapides de la Gatineau, notre Montferrand se «séchait» à l'auberge de son ami, Agapit Lespérance. Il avait donc échappé à ceux qui le menaçaient constamment et qui s'en prenaient aux Canadiens français. Voilà une aventure qui caractérisait bien cet homme. En effet, non seulement jouissait-il d'une force herculéenne, mais sa détermination et sa ruse lui servaient plus souvent qu'autrement à déjouer l'outrecuidance de ses adversaires.

 

Et quels adversaires ! De retour à Montréal pour festoyer avec ses amis du Faubourg Saint-Laurent, Montferrand avait prévu demeurer en ville quelque temps, c'est-à-dire le temps de fraterniser un peu avec ses proches. Un soir d'élection, on constatait un grabuge qui commençait à s'étendre à tout le centre-ville. Comme c'était la coutume à l'époque, les Anglais injuriaient les Canadiens français, les bagarres éclataient dans les rues et les bandes de voyous en profitaient pour semer la pagaille. Or son grand ami, Antoine Voyer, fut pris à son tour dans une embuscade. Une bande l'avait encerclé et sa vie était manifestement en danger. Le voisinage fut témoin de la scène et un bon samaritain alerta Montferrand avant que les choses ne dégénèrent davantage. L'homme fort accourut et s'interposa entre son ami et les Anglais qui voulaient le lyncher. Ces Anglais ne savaient sûrement pas à qui ils avaient affaire, car ils osèrent le défier ! Tel qu'inscrit dans le ciel, le premier qui s'approcha de Montferrand reçut un coup de semelle sur un tibia qui cassa telle une branche. Puis, notre Jos Montferrand en saisit violemment un autre par la peau du cou, comme on le ferait délicatement avec un chaton, et le projeta d’une seule main et d’un seul élan de l’autre côté de la rue. Pourtant, le spectacle ne sembla pas freiner les ardeurs des Anglais qui, en quelque sorte, en demandèrent davantage... Ainsi, Montferrand s'occupa de trois d'entre eux par sa seule et unique savate à la mâchoire. Parce qu'il se déplaçait à la vitesse de l'éclair et qu'il sautait avec l'habileté d'un animal, il mit k.-o. ces trois pauvres bougres avec une facilité déconcertante. Le pauvre Voyer, quant à lui, assista impuissant à toute la scène. Le colosse poursuivit même ses hautes œuvres de bravoure en saisissant deux Anglais par les cheveux, qu'il prit de chaque côté de ses hanches et qu'il traîna sur quelques mètres pour finalement les projeter dans une charrue en bordure d’une maison. Et alors qu'il avait décimé la bande de voyous presque au complet, il voulut décourager le reste du groupe en leur faisant une démonstration de sa force prodigieuse. Montferrand souleva alors la charrue, avec les deux hommes subjugués à son bord, et ce, d'un seul bras ! À la grande stupéfaction de ceux qui étaient toujours debout et à la stupeur de tout le quartier, Montferrand laissa alors tomber la charrue au sol. C'en fut alors assez pour ces quelques hommes qui s'enfuirent aussitôt. Voyer, qui n'en croyait pas ses yeux, rendit grâce à Dieu et à son ami et offrit à ce dernier un verre de gin afin qu'il pût se  remettre de l'épreuve qu'il avait traversée haut la main, voire... haut les poings.

 

Pendant toutes ces années où il bossait pour la Bowman & Gilmore, Montferrand se dégourdissait à l'auberge de l'Abord-à-Plouffe. C'était bien celle de son ami Agapit. Il aimait y passer ses soirées à fraterniser avec la compagnie. Mais le colosse n'abusait jamais de l'eau-de-vie, une substance dont il se méfiait comme du Diable. Il prenait quelques breuvages à l'occasion, mais toujours avec modération. En fait, il était un sacré bon diable ! Ses copains l'adoraient. Pour lui faire une bonne blague, un beau soir, on fit semblant de ne pas le reconnaître quand il se présenta sous le seuil de la porte d'entrée. «Montrez-moi votre carte», lui demanda le portier. Mais il en fallait bien davantage pour impressionner l'homme fort. Il esquissa un sourire du coin de la bouche, lâcha quelques vents, recula de trois pas et sauta dans les airs comme un chevreuil ! De sa grande portée, il perça un trou dans la poutre au plafond avec le clou de sa botte. Aussitôt, ses copains se figèrent eux aussi d'un coup sec, toujours admiratifs et pantois devant la puissance de leur ami Montferrand. Mais ce dernier rassura vite le portier en lui offrant l'accolade, avant d'aller ensuite rejoindre ses copains qui se félicitaient de cet autre éclatant exploit de leur héros. Dès lors, le héros adulé de tout le Canada français avait créé son effigie symbolique qu'on retrouva longtemps dans toutes les tavernes et les auberges que Montferrand visita au cours de sa vie.

 

Ayant acquis une certaine fortune au fil des années, Montferrand se retira du monde du travail en 1856. Alors veuf de Marie-Anne Trépanier, il épousa Esther Bertrand qui lui donna un fils posthume. Joseph Favre eut une nombreuse progéniture, dont l'aîné, Joseph, connut ses heures de gloire à la boxe, au début du XXe siècle. Ainsi, Jos Montferrand légua une descendance de forte stature...

 

Bon voisin, Jos Montferrand coula des jours paisibles, regrettant d'avoir vécu à une époque si troublée et d'avoir acquis une réputation par la violence de la force brutale, si juste et simplement défensive fut-elle. Il mourut à Montréal en 1864. Ce colosse côtoyait le mal mais faisait le bien...

 

©  Gaston Gendron, Les Grandes Légendes Québécoises.




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Finally; all my years of non-effort have paid off...” http://www.sixwise.com/newsletters/05/08/31/working_long_...

à Steve.

(Thank you for this most interesting piece of information, Steve. “Working Long Hours Now Proven to Kill You”. I always knew that…!)

 

“Hope this touches you the way it touched me!”

à Renata.

(See below: “Your Jokes”.)

 

“Browse through the fun and fascinating fashion, collectible, activity and event fads of the last 100 years: http://www.badfads.com/home.html

à Marty.

 

“Here are a few other words for “father”. Enjoy:

Da, Dad, Daddy, Pa, Papa, Pappy, Pop, Pops, Pater, The Old Man, Windbag, Old Fella, Sir, Papa Smurf, Papa Bear, Guvnor.”

à Margrit.

 

“I just wanted to wish a Happy Father's Day to all of the father's out... my dad included. He's the best and he always has bail money.”

à Lewis.

 

“Je reçois bien en Arial (calibri n'existant pas dans ma liste de "polices").Word 2007 m'est totalement inconnu... A+ et merci beaucoup pour cette explication. »

à Dominique.

 

« L'histoire de ton élève est assez consternante. Cela dit, penser que le père s'est coltiné les lignes, je trouve ça assez comique. »

à Fanchita.

(Voir « AV.Com » dans le numéro précédent.)

 

« Quelques petites histoires. »

à Karinne & Pascal.

(Voir plus bas : « Vos Blagues » et dans les numéros à venir…)

 

« …je suis passé sur votre blog et je le trouve superbement bien fait. »

à Martine.

(Merci à vous. Savez-vous que vous pouvez recevoir Désomag – ce chef-d’œuvre du génie français – directement dans votre boîte aux lettres informatique, sans avoir à attendre qu’il ne figure sur un blog…?)

 

« Alain, je te fais suivre ce courriel que mon fils m' a envoyé car je pense que ça peut intéresser plus d' un désomagueur. Affectueusement. »

à Marie-José.

 

« Je ne suis pas allée encore voir si cela marche, mais si c'est vrai c'est super ! »

à Danièle.

(Merci pour ce document intéressant, Marie-José et Danièle. Voir plus bas : « Numéros Surtaxés ». N’oubliez pas non plus d’aller voir ou revoir le site superbe de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ )

 

« Le brevet nouveau est arrivé : http://www.legifrance.gouv.fr/WAspad/UnTexteDeJorf?numjo=... »

« Identité nationale et immigration : inversons la problématique ! Pétition à signer : http://terra.rezo.net/article602.html »

à Christophe.

 

« FAITES TRES ATTENTION. LE MONDE DEVIENT FOU. »

à Laurent.

(Voir plus bas : « Epoque Epique. »)

 

« Je te remercie pour ce petit coup de pouce dans Desomag. Ici, nous nous installons doucement et il nous faudra un peu de temps d'adaptation car il faut savoir que le Québec n'est pas un petit bout de France en Amérique, mais une grande province américaine ou l'on parle le français. C'est quand même plus simple. (…) Petites blagues québécoises. »

à Jean-Pierre.

(Voir plus bas : « Vos Blagues » et dans les autres numéros. …et, amis touristes, si vous passez par le Québec, profitez-en pour faire une halte bienvenue au Motel de notre ami Jean-Pierre : http://www.motelmoreau.com/ )

 

« Dommage qu'ils ne viennent pas d'ailleurs... Vais-je devoir moi aussi rejoindre le camp majoritaire pour les entendre, une fois...? Remarquons, au passage, qu'il invalide l'objectif premier du TCE : la sacralisation du marché. D'aucuns devraient y réfléchir... Pour mémoire... http://dsedh.free.fr/021_9_04_02_Henri_Guaino.mp3 »

à Hermine & André.

(Encore envie de rire…? Pas étonnant puisque vous lisez Désomag. Pour rire encore plus, allez découvrir le site d’André : http://www.andrevan.com/ )

 

 « Chers amis,

la petite chorale à laquelle je participe depuis septembre donne son 1er concert! C'est sans prétention, pour le plaisir de passer un moment ensemble et en plus....c'est gratuit. Alors si le "choeur" vous en dit, A bientôt.
PS: répertoire du coq à l'âne pour être fidèle au nom de ce jeune choeur! »

à Dominique D.

La Chorale du Coq à l’Ane en concert le vendredi 29 juin 2007 à 20h30. Eglise de la Sainte-Trinité (à côté de la Mairie), Chevigny-Saint-Sauveur. Entrée gratuite. Chef de chœur : Fabien Massa.

 

 « Salut Alain et cher Ami

Ouaip, je remettais pour t'accuser réception de ces superbes photos. Je les conserve d'ailleurs car elles sont très caractéristiques et que j'avais déjà investigé sur le sujet.

JUSTEMENT l'ami,

Je peux t'affirmer que tous ces vues ne concernent en aucun cas le cyclone (ou Hurricane) KATRINA qui a abordé les côtes des Etats Unis fin Août 2005 à hauteur du Mississipi.

Je peux aussi affirmer que les phénomènes observés sur ces photos ne peuvent en aucune façon alimenter un cyclone.

It's impossible. (en anglais dans le texte)   Warum ? (c'est de l'allemand)

Because, it isn't the identique phénomène (c'est du franglais)

Ces photos que, je confirme, sont exceptionnelles en qualité représentent des TORNADES.

Or, les tornades (aux Etats-Unis) se forment principalement dans le "couloir des tornades" c'est-à-dire dans une ligne qui couvrent 7 états du Nord du Texas au Dakota du Sud mais presque essentiellement l'Oklahoma, le Nebraska, le Kansas et le Missouri. De plus, la période des tornades aux States s'étend d'Avril (plutôt vers la deuxième quinzaine de ce mois) à fin Mai et se forme sur Terre (et non sur Mer : encore qu'on peut observer des "tornades marines" qu'on nomme "trombes marines".

Les cyclones se forment vers la fin de l'été essentiellement en Mer : fin Août / Septembre et quelquefois au delà. Après un parcours (relativement limité sur terre), il s'épuise car il n'est plus "alimenté".

Et la structure des tornades n'a rien de commune avec celle des Cyclônes (ou Hurricane ou encore Typhon) et la "mécanique" de formation n'est pas du tout la même.

Le cyclone fait un paquet de kms de diamètre et s'observe depuis les satellites. La tornade fait quelques dizaines de mètres de diamètre quelque fois quelques centaines mais pas plus.

Les vents d'un bon cyclone, c'est 200 et quelquefois + de km/h.

Les vents du tourbillon d'une tornade peut atteindre sans effort 400 km/h (voir +). C'est un vrai aspirateur....

Le bruit d'un cyclone est très fort certes, compte-tenu de la vitesse du vent. Le bruit d'une tornade s'apparente à un avion à réaction au décollage : impressionnant.

Le cyclone "vit" plusieurs jours et peut d'ailleurs être suivi grâce aux satellites pour en suivre son évolution et son trajet.

La tornade "vit" disons 1 heure sauf que, lorsqu'elle est "épuisée", une autre ou plusieurs autres peuvent se former dans le même secteur. On ne peut les prévoir qu'à très court terme. Des spécialistes américains, (et même des fans) parcourent le couloir des tornades, observent le ciel à la recherche des cumulo-nimbus et autres phénomènes nuageux caractéristiques pour en étudier la formation et les comportements (à l'aide notamment de radars "dopler"). On les appelle des "chasseurs de tornades".

Après observation détaillée, seule la dernière photo (représentant la mer en tempête) peut correspondre à un cyclone. Les autres photos, où on observe la vue globale du tube (c'est ainsi qu'on nomme le tourbillon) ne peut en aucun cas correspondre à un cyclone (donc surtout pas Katrina) mais à de superbes tornades.

Voilà cher Ami. Encore merci pour ces photos qui sont d'une exceptionnelle qualité. (…) Avec mes Amitiés. »

à Catherine & Claude.

(Merci pour ces précisions bienvenues. Si vous aussi, vous désirez recevoir les fichiers spéciaux de Désomag, faites-le-moi savoir par un courriel et vous serez ajoutés à la liste.)

 

A propos du quiz :

 

« Je vois que beaucoup de nos amis n'ont pas pu ouvrir le fichier "desomag" - Diane me fait rire, elle est toujours mentionnée en premier depuis que je n'ouvre plus mon ordi le soir et répond avant elle, même dans la liste menu elle a la priorité, pour une fois si Dominique répond avant elle c'est pas grave HA! Ha! HA! (a kidding) A bientôt, bisous. »

à Renata.

 

« En ce samedi matin tristounet, ton quizz m'a redonné le moral. Voici mes réponses (…) J'ai également reçu le cadeau desomag, mais en l'ouvrant, que des caractères inconnus dans ma langue : des carrés, des ronds, des triangles...Peut-être est-ce le cadeau. »

à Anne-Claire.

(En théorie, il n’y a pas de petits carrés, ronds ou triangles dans le cadeau Désomag. Il va donc falloir que j’étudie ça. Merci de m’en avoir informé…)

 

« Salut Alain , voici mes réponses pour le quiz ( sans regarder sur internet comme Dominique!)

Mercure

l'âge du Bronze

uriner

et là je ne sais plus :El paso? Alamo? David Crokett ? John Wayn?

sinon , pour remplacer le slogan de Sarkozy , je te propose celui de Philippe Val: "travailler mieux , pour vivre mieux!" »

à Stéphane.

(Bravo pour les réponses et pour le slogan que j’approuve sans réserve, Stéphane. J’espère que tu auras apprécié le superbe cadeau Désomag, toi aussi)

 




- Numéros Surtaxés.


 

Merci à Marie-José, Danièle, ainsi que Joëlle et Jean-Marie pour cette info utile :

 

NUMEROS SURTAXES

 

Vous connaissez tous les numéros surtaxés en 0800, 0820, etc... qui permettent de joindre votre banque, assurance, etc...

 

Et bien chacun de ces numéros possède son équivalent en numéro de téléphone "normal", c'est à dire non surtaxé.

 

En plus pour ceux qui ont une livebox, freebox, etc. Le numéro "normal" appelé est carrément gratuit !

 

Par exemple : Le numéro de direct assurance surtaxé est 0820000666 et le numéro normal correspondant est 0146144400.

 

Rendez-vous sur ce site

 

http://www.geonumbers.com/fr/search.php 

 

Et entrez un numéro surtaxé puis cliquez sur "envoyer".

Et vous obtiendrez le numéro normal.

 

Tous les N° ne sont pas encore connus, ça démarre…!

 

Voilà, vous pourrez dorénavant parler des heures à votre banquier ou votre assureur sans que ça vous coûte un centime.

 

A DIFFUSER GENEREUSEMENT.

 

(Un petit rappel : allez visiter ce site de belles œuvres de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ )




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

What planet is closest to the Sun: Venus, Pluto, The Earth or Mercury… ?

 

Quelle est la planète la plus proche du soleil: Vénus, Pluton, la Terre ou Mercure…?

 

Mercury / Mercure

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

What period of human culture followed the Stone Age and preceded the Iron Age: the Golden Age or the Bronze Age..?

 

Quelle période de l’humanité a suivi l’Age de Pierre et précédé l’Age de Fer: l’Age d’Or ou l’Age de Bronze…?

 

The Bronze Age / L’Age de Bronze

 

3) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane :

 

What does the French-Québécois phrase "changer son poisson d'eau" mean : to change lovers, to go to the toilet, to change one’s mind or to sweat…?

 

Que signifie l'expression suivante: "changer son poisson d'eau" : changer d'amoureux, uriner, changer d'idée ou suer… ?

 

 Uriner / To go to the toilet

 

4) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

What is the capital of New Mexico… ?

 

Quelle est la capitale du Nouveau Mexique… ?

 

Santa Fe

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Renata ; Laura ; Stéphane ; Marie-France & Jean-Pierre.

 

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1) La question du jour:

   Today's question:

 

Who made this quote famous: "Facts do not cease to exist because they are ignored": Aldous Huxley, Virginia Woolf, Henry Adams or Leonardo Da Vinci…?

 

Qui a dit: “Les faits ne cessent pas d’exister parce qu’ils sont ignorés“: Aldous Huxley, Virginia Woolf, Henry Adams ou Léonard de Vinci…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which company in 1935 produced the first colour photographic film: America's Kodak or Japan's Fuji...?

 

Quelle entreprise produisit la première pellicule photographique en couleur en 1935 : l’américaine Kodak ou la japonaise Fuji…?  

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

 

What does the French-Québécois phrase "mouiller dans sa grange" (literally « to wet in one’s barn ») mean…?

 

1. to be depressed

2. to be in a sweat

3. to be nuts

4. to act against one’s own interests…?

 

Que signifie l'expression "mouiller dans sa grange"

 

1. être déprimé

2. être en sueur

3. avoir l'esprit dérangé

4. aller à l'encontre de son intérêt…?

 

4)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What is the capital of Iran…?

 

Quelle est la capitale de l’Iran…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Un homme dit à sa femme...

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La première, je te quitte.

- Ah...! dit la femme, et la mauvaise...?

 


 

C'est 3 blondes qui discutent. La première dit:

- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...

La deuxième répond :

- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...

La troisième de répondre :

- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

 


 

Albert passe son examen de sociologie à l'Université. Il est terrifié parce qu'il a fait la fête toute l'année avec les sous de papa. En plus, il paraît que le prof examinateur est un spécialiste des colles.

- Alors, jeune homme, est-ce que la criminalité augmente ou diminue depuis la nouvelle politique sociale du gouvernement...?

- Heu... (Chaleurs) Elle diminue. Oui, oui, c'est ça. Elle diminue car du temps d'Abel et de Caïn, il y avait 50% d'assassins...!!!

 


 

Pendant les Fêtes, à Acapulco, dans un hôtel cinq étoiles, un maître-nageur se dirige vers un homme qui, visiblement en état d'ébriété, sort de la piscine...

- Je suis désolé, monsieur, mais je dois vous avertir que vous ne pouvez plus revenir ici.

- Mais pourquoi...?

- Vous avez fait pipi dans la piscine.

- Mais voyons, je ne suis pas le seul.

- Du haut du tremplin, oui.

 


 

Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent. Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.

Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres:

- Ben voyez-vous, je préfère donner de la main à la main.

 


 

Un p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur. Le chauffeur baisse la vitre...

- Hé, tu montes...?

- Nan...!

- J'ai des bonbons...

- Nan...!

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels...! Monte...!

- Nan, je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan...!

- Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.

- Nan...!

- Maudit, qu'est-ce que tu veux à la fin...?

- Papa, je t'ai déjà dit 1.000 fois de ne pas venir me chercher avec la Lada...!!!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un Nioufi rentre chez lui deux jours plus tôt que prévu. Il tombe sur sa femme, dans les bras de son amant. Il se précipite dans un tiroir et sort une arme à feu.

Il la pointe sur sa tempe. Sa femme rit.

- Cesse de rire, tu es la prochaine..!!!

 


 

Ca se passe en Colombie. Un autocar rempli de touristes est attaqué par des bandits.

- Descendez tous, un à un. Nous fouillerons les femmes et violerons les hommes. Pardon, Nous violeront les femmes et fouilleront les hommes.

Au fond de l'autobus, une voix s'élève, celle de Jean-Guy...

- Non. Non. Ce qui est dit est dit...!!!

 


 

Un couple Nioufi discute:

- Chéri, avons-nous des relations sexuelles...?

- Oui. Pourquoi...?

- Pourquoi on les invite pas à dîner...?

 


 

- Lise-Anne, ça va...?

- Oui, mais j'ai un problème.

- Est-ce que je peux t'aider...?

- A chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

- Ah oui, est-ce que tu prends quelque chose pour ça...?

- Oui, du poivre...!!!

 


 

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P". Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête: "Un gros tournevis."

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit: "Il va finir par me demander ma charrue, s'il continue".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche".

Le brave homme n'en peut plus et demande au médecin:

"Docteur, il y a des complications..?"

Réponse du médecin: "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale...!"

 


 

C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus.

- Docteur, je ne viens plus.

Le médecin l'examine et lui donne des cachets:

- Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir.

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire.

- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici.

La secrétaire va parler au médecin.

- Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.

- Parfait mademoiselle, faite-le venir.

- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti...!!!

 


 

Un gars dit à son copain :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui...? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un ici est content de la voir...

 




- Vos Blagues.


 

Annie commence la joyeuse série avec cette première histoire :

 

Un représentant sonne à la porte d'une maison... La petite Elodie 4 ans ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle; je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman...?

- Ben nan, maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir...?

- Ben nan non plus, elle fait le tapin avec maman...!

- Re-glups... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir...?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid: elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Bon...! et ton papa, je peux le voir...?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles...!

- He bien ça alors...! jamais vu ça... Drôle de famille...! Et où ils font le tapin...?

- Ben dans le talon: ils tont en train de décorer le tapin de Noël...!!!

 



Simone et Lucien nous ont fait parvenir cette nouvelle blague :

 

Un journaliste interview un centenaire:

- Si le Bon Dieu vous accordait une deuxième vie, recommenceriez-vous les erreurs que vous avez pu commettre...?

- Certainement, jeune homme, mais je les ferais plus jeune...!!!

 


 

Merci à Marc pour cette autre bonne blague :

 

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.

- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée…!

 


 

Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Le maître demande à Toto:

- Cite-moi quelques villes du midi de la France.

- Euh... Nice, Marseille, euh... (les autres élèves lui soufflent la bonne réponse).

- Qui est-ce qui souffle là-bas...?

- Le mistral, m'sieur, répond Toto.

 


 

Elle est cruelle, cette blague, Charles, mais elle m’a bien fait rire quand même :

 

Guy-Marie, qui est âgé de 81 ans, demande une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez son client, la prostituée s'approche de lui et dit:

- A votre âge, ça doit être fini…!

- Hein…?

- A votre âge, ça doit être fini…!

- Comment…?

Alors la prostituée lui hurle:

- A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI…!

- Quoi…? C'est fini…? Combien je vous dois…?

 


 

Anne Aunyme nous soumet cette histoire savoureuse :

 

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau…!"

 


 

Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour cette nouvelle contribution bienvenue :

 

Un monsieur, un peu bizarre, entre dans un magasin de chaussures Il s'adresse à Ginette, la vendeuse:

- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.

- Oui, quel genre…? Chaussures de ville…? Chaussures de sport…?

- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 10 et je voudrais du 8.

- Du 8…? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans…!

- Si, si. Je forcerai un peu. On va se débrouiller.

- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu…!

Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses chaussures... Il force autant qu'il peut...

Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit:

- Mais ce n'est pas possible…! Vous n'allez pas pouvoir marcher…! Pourquoi vous faites ça…?

- Ecoutez, les impôts me réclament de l'argent, je viens d'apprendre que mon fils est homosexuel, que ma fille se drogue, et ma femme m'a laissé tomber. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir: c'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...

 


 

Merci aussi à Gégé pour ces deux bonnes blagues :

 

Un chat entre dans une pharmacie est demande :

- Puis-je avoir du sirop pour matou…?

 

&

 

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais…?

- Moi…? Je baiserais tout ce qui bouge…! Et toi…?

- Moi, je ne bougerais pas...

 


 

Merci également à Eric pour "cette bonne histoire qu’elle est drôle" :

 

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier…!

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

 


 

Colette et Claude nous proposent cette nouvelle courte blague :

 

Un patron consulte le curriculum vitae d’un possible nouvel employé :

- Profession : surfer. C’est vague…!

 


 

Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette bonne blague :

 

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :

« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. »

Le pharmacien : « Quel parfum désirez-vous…? »

L'homme : « A la pomme, c'est pour un boudin... »

 


 

Merci à Jean-Pierre pour cette autre bonne blague :

 

Une jeune fille confie à son amie :

- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.

- Ah bon…? Et pourquoi…?

- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime…

 

(Si vous passez par le Québec, voici une bonne adresse, celle du motel de Jean-Pierre, où faire une halte bienfaisante : http://www.motelmoreau.com/ )


 

Merci à Alain F. pour cette histoire réservée à un public d’anglicistes chevronnés :

 

Un type aimerait bien apprendre l’anglais rapidement et pour pas cher. Aussi, regarde-t-il avec attention les petites annonces classées de son journal préféré.

Il en voit une première où l’on se propose d’enseigner la langue de Shakespeare en six mois pour un budget total de 2.000 euros.

Le type n’est que moyennement intéressé car le temps requis aussi bien que le prix fixé dépassent de loin ce qu’il avait prévu.
Heureusement, il découvre une autre annonce un peu plus bas où l’on promet d’arriver au même résultat en trois mois et pour seulement 1.000 euros.

Notre homme est presque convaincu quand il lui vient l’idée d’ouvrir son journal gratuit où il trouve enfin ce dont il rêvait :

« Apprenez l’anglais en deux semaines pour trente euros seulement. »

C’est décidé, ce sera là qu’il ira apprendre l’anglais. Il ne va tout de même pas gaspiller son argent avec des escrocs, non...?

Il relève l’adresse et se décide d’aller trouver le professeur sur-le-champ.

Il a bien un peu de mal à trouver la rue, car elle est située dans un quartier qu’il ne fréquente guère et qui avait autrefois une réputation douteuse.

L’’immeuble semble aussi introuvable jusqu’à ce qu’il le déniche finalement, caché par deux nouveaux immeubles voisins qui lui donnent un aspect encore plus sordide.

L’appartement aussi semble introuvable car les noms ont été comme effacés à côté de la vieille porte d’entrée un rien délabrée, mais il lui semble deviner que l’appartement est au quinzième étage.

L’ascenseur est en panne mais cela tombe bien pour notre homme qui a entendu dire que, pour rester en bonne santé, rien ne valait de monter les étages à pied.

Finalement, il se retrouve sur le palier et, pris d’un doute soudain, se dit qu’il s’agit peut-être d’une blague, qu’il a grimpé toutes ces marches pour rien.

Heureusement, il est vite rassuré de lire une affiche en papier sur un mur, tout contre une porte entrebâillée : « Cours d’anglais ».

Il n’y a pas de sonnette à la porte aussi demande-t-il à voix haute :

- Les cours d’anglais, c’est ici…?

Et il entend un type lui répondre :

- If, if, between…!!!

 


 

Merci aussi à Françoise et Julien pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un missionnaire arrive dans un pays d’Afrique. En descendant du bateau, un petit Noir l’aborde :

- M’sieur, je prends tes valises, hein, m’sieur…!?

Alors, le prêtre dit au gamin :

- Il ne faut pas m’appeler « Monsieur » mais « Mon Père »…!

Alors, le gamin lâche tous les bagages, part en courant vers sa mère en criant :

- Ca y est, ça y est…! Il est enfin revenu…

 




- Pénis.


 

Avec Annie, on saura tout, tout, tout, sur le pénis :

 

Les dix qualités d’un pénis :

 

  1- Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.

  2- C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.

  3- C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours quand on a besoin de lui.

  4- C'est un dur de dur.

  5- Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

  6- Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

  7- Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

  8- Côté médical: il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main

  9- Il a la peau douce comme celle d'un bébé.

10- Côté pratique pour ces dames: il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

 

Les sept défauts d’un pénis :

 

  1- Il a un trou dans la tête.

  2- Il a un cerne autour du col.

  3- Il a deux gosses à sa charge.

  4- Son plus proche voisin est un trou du cul.

  5- Il travaille au noir.

  6- Il paye en liquide.

  7- Il s'évanouit après son travail.

 




- Perles des Profs.


 

Ces perles de profs trouvées sur des bulletins scolaires ont été envoyées par Bernadette et Daniel :

D’un prof d’Histoire Géo :
« Attentif en classe… au vol des mouches »

D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… »

 

D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! » 

 

D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »


D’un prof d’Anglais :« Participe beaucoup…  à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois…  pour regarder le tableau »

 

D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »

et juste en dessous, par un autre prof : « Elève brillant…  par son absence. »

 

D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »

et un peu plus bas : « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

 

D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

 

D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » « Sèche parfois le café pour venir en cours » « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

 

D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

 

D’un autre prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

 

D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

 

D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre. »

 

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé.»

D’un autre prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »

 

Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… »

 




- Le Sottisier de l'Ecole.



Voici, pour respecter l’équilibre avec l’article précédent, et envoyées par Laurent, quelques perles tirées du dernier sottisier de Philippe Mignaval. « Aurteaugraffe » respectée :

 

En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaitre l'âge de leurs membre , on les enduits de carbone 14.

 

Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

 

Les amazones étaient des femmes, mais encore plus méchantes.

 

Les empreurs organisaient des combats de radiateurs.

 

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

 

Clovis mourut à la fin de sa vie.

 

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

 

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

 

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

 

 Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont trés catholiques.

 

 La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

 

 pour mieux conserver la glace il faut la geler.

 

 Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

 

 Les peintres les plus connus sont Mikey l'ange et le Homard de Vinci.

 

 Grâce à la structure de son oeil, un aigle peut lire un journal à 400 mètres.

 

 La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

 

 Le cerveau d'une femme s'appelle cervelle.

 




- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un vieux couple entre lentement chez McDonald's par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de Jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant:

- Quelle belle image...! Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent:

- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame:

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas...? Vous dites que vous partagez tout.

- ...J'attends les dents...!

 

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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie..."

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La salope...!!!

 

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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit:

"Je vois que vous regardez mon vagin."

Et lui répond:

"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte...!"

Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:

"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait...! Le type est stupéfait...!

"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou."

A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.

Le type n'en peut plus...! La femme lui dit alors:

"Viens et assois-toi ici à coté de moi... et mets moi deux doigts".

Le type incrédule lui répond:

"Quoi, vous savez aussi siffler...?!?!"

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:

- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité...?

- C'est simple mon fils; tu vas comprendre de suite... il y a 20 ans ta mère elle m'excitait et maintenant elle m'énerve...!

 

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Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.

- J'ai péché mon père...

Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:

- Parle haut mon enfant...!

La femme lui répond:

- Non... par le bas mon père...!

 

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.

Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. A cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits...!

Chirac lui répond:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet...!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait...? demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.

 

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Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche:

- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt...? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.

- Oui, en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.

- Oh, eh bien, j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.

- Bah...? Ne vous inquiétez pas...! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici dix minutes en marchant normalement.

 




- Citations / Quotations.


 

Annie nous propose cette autre citation amusante :

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué."

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle citation :

« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés. »

à Anonyme.

 


 

Merci aussi à Danièle pour cette charmante citation :

"La vie c'est comme un petit restaurant; mauvais et cher. En plus, c'est trop court."

à Woody Allen.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle citation pleine de sagesse et de philosophie :

"Je n'attendais rien d'elle. J'ai été comblé."

à Yvan Audouard.

 


 

Merci à Luc pour cette bonne citation :

"Dans tous les cas, marriez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux; si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

à Socrate.

 


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation mémorable :

« Si l'on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce serait la salle d'attente. »

à Jules Renard.

 


 

Claudine et Philippe assument la citation suivante :

"Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement."

à Coluche.

 


 

Merci à Laura pour la citation suivante :

« Maman, moi je suis ton amour, et Papa ton amoureux. »

à Mot d'enfant.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre nous offrent ce dicton plein de sagesse :

« Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté. »

à Dicton régional.

 


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"Conseil d'un chasseur: pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte."

--> Pierre Doris.

 


 

"Quand on ment à une femme, on a l'impression qu'on se rembourse."

à Sacha Guitry.

 


 

"Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean."

à Alphonse Allais.

 


 

"A vingt ans, l'enfant déforme la femme; à trente ans, il la conserve, à quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit...!"

à Léon Blum.

 


 

"L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre."

à Edouard Bourdet.

 


 

"Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs...!"

à Celmas.

 


 

"Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général."

à Pierre Daninos.

 


 

"Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer."

à Maurice Donnay.

 


 

"Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit…! Sauf le cochon."

à Edgar Faure.

 


 

"Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres."

à Jerome K. Jerome.

 


 

Carolyn has found the next quote:

"I like to think of my behavior in the sixties as a "learning experience." Then again, I like to think of anything stupid I've done as a "learning experience." It makes me feel less stupid."

à P. J. O'Rourke.

 


 

Jason has found quite a different quote:

"Marriage is low down, but you spend the rest of your life paying for it."

à Baskins.

 


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"Here is a very odd story. A woman in Tennessee is now suing a local pharmacy after buying what she thought were birth control patches. They turned out to be nicotine patches. The good news, her new baby is now down to a half a pack a day."

&

"Paris Hilton is now in jail. On her first day, they did something called a booty check. Paris Hilton calls it a first date."

&

"President Bush is back from his big European tour. He became the first president to ever visit Albania. He got a hero's welcome there. Although there was one awkward moment when he told the crowd, 'I love you albino people'."

à Jay Leno.

 


 

"Paris Hilton is now back in jail. Paris Hilton tried to testify over the phone but the judge ordered her to show up in person. The judge said he didn't want to talk to Paris on the phone because she charges three dollars a minute."

&

"Yesterday President Bush spoke about his immigration bill. And he said, this is a quote, 'The political process is two steps forward, one step back.' Then Bush said, 'It's just like the Hokey Pokey.'"

à Conan O'Brien.

 


 

"If you are lonely while you’re alone, you are in bad company."

à Jean-Paul Sartre.

 


 

"Psychoanalysis is the disease it purports to cure."

à Karl Kraus.

 


 

"To be proud of knowledge is to be blind with light."

à Benjamin Franklin.

 


 

"Nationalism is an infantile disease.  It is the measles of mankind."

à Albert Einstein.

 


 

"Politicians are interested in people. Not that this is always a virtue. Fleas are interested in dogs."

à P. J. O'Rourke.

 


 

"Time is a great teacher, but unfortunately it kills all its pupils."

à Hector Berlioz.

 


 

"My mother said, 'You won't amount to anything because you procrastinate.' I said, 'Just wait'."

à Judy Tenuta.

 


 

"You must give some time to your fellow men. Even if it's a little thing, do something for others: something for which you get no pay but the privilege of doing it."

à Albert Schweitzer.

 


 

"Deep down, I'm pretty superficial."

à Ava Gardner.

 


 

"A woman is closest to being naked when she is well dressed."

à Coco Chanel.

 


 

"Well, I think I'm gonna marry a twenty-year old boy. And let me tell you something Ernie, twenty goes into eighty more than eighty goes into twenty...!"

à Sophie Tucker

 


 

"I was married by a judge... I should have asked for a jury."

à George Burns.

 


 

"The good people sleep much better at night than the bad people. Of course, the bad people enjoy the waking hours much more."

à Woody Allen, American humorist, director, actor, author.

 


 

"You cannot do a kindness too soon, for you never know how soon it will be too late."

à Ralph Waldo Emerson.

 




- Bad Day at Hallmark. (1/2)


 

Ever wondered what happens when Hallmark writers are having a bad day... Carri tells us more about it:

 

My tire was thumping.  I thought it was flat. When I looked at the tire... I noticed your cat.  Sorry!

 

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Heard your wife left you, How upset you must be. But don't fret about it...  She moved in with me.

 

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Looking back over the years that we've been together, I can't help but wonder. "What the hell was I thinking…?

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Congratulations on your wedding day…! Too bad no one likes your husband.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Have such an ugly baby…?

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

I've always wanted to have someone to hold, someone to love. After having met you... I've changed my mind.

 

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I must admit, you brought Religion into my life. I never believed in Hell until I met you.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

As the days go by, I think of how lucky I am... That you're not here to ruin it for me.

 




- The Jokes.


 

A boy is about to go on his first date, and is nervous about what to talk about. He asks his father for advice.

The father replies: "My son, there are three subjects that always work. These are food, family, and philosophy."

The boy picks up his date and they go to a soda fountain. Ice cream sodas in front of them, they stare at each other for a long time, as the boy's nervousness builds, he remembers his father's advice, and chooses the first topic.

He asks the girl: "Do you like potato pancakes...?"

She says "No," and the silence returns.

After a few more uncomfortable minutes, the boy thinks of his father's suggestion and turns to the second item on the list.

He asks, "Do you have a brother...?"

Again, the girl says "No" and there is silence once again.

The boy then plays his last card. He thinks of his father's advice and asks: "If you did have a brother, do you think he would like potato pancakes...?"

 


 

Waiter: "Tea or coffee, gentlemen...?"

1st customer: "I'll have tea."

2nd customer: "Me, too. And be sure the glass is clean...!"

(Waiter exits, returns)

Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass...?"

 


 

Two little kids are in a hospital, lying on gurneys next to each other outside the operating room.

The first kid leans over and asks, "What are you in here for...?"

The second kid says, "I'm in here to get my tonsils out, and I'm a little nervous."

The first kid says, "You've got nothing to worry about. I had that done when I was 4. They put you to sleep, and when you wake up, they give you lots of Jell-O and ice cream. It's a breeze."

The second kid then asks, "What are you here for...?"

The first kid says, "A circumcision."

The second kid says, "Whoa, good luck buddy...! I had that done when I was born. Couldn't walk for a year."

 


 

A guy's on the electric chair. The warden's just about to pull the switch when the guy gets the hiccups.

The warden says, "Do you have any last requests...?"

The guy says, "(hic) Yeah... (hic) could you please do (hic) could you please do something to scare me...?"

 


 

The coed came running in tears to her father. "Dad, you gave me some terrible financial advice...!" she cried.

"I did...? What did I tell you...?" said the dad.

"You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble."

"What are you talking about...? That's one of the largest banks in the world," he said. "Surely there must be some mistake."

"I don't think so," she sniffed. "They just returned one of my checks with a note saying, 'Insufficient Funds'."

 


 

The widow takes a look at her dear departed one right before the funeral and, to her horror, finds that he's in his brown suit. She'd specifically said to the undertaker that she wanted him buried in his blue suit; she'd brought it especially for that occasion, and she was distressed that the mortician had left him in the same brown suit he'd been wearing when the lightning bolt hit him. She demanded that the corpse be changed into the blue suit she'd brought especially for that purpose.

The undertaker said, "But madam...! It's only a minute or two until the funeral is scheduled to begin...! We can't possibly take him out and get him changed in that amount of time."

The lady said, "Who's paying for this...?"

Seeing the logic to this argument, a very reluctant mortician wheeled the coffin out, but then wheeled it right back in a moment later.  Miraculously, the corpse was in a blue suit.

After the ceremony, a well-satisfied widow complimented the undertaker on the smooth and speedy service. She especially wanted to know how he'd been able to get her husband into a blue suit so fast.

The funeral director said, "Oh, it was easy. It happens that there was another body in the back room and he was already dressed in a blue suit. All we had to do was switch heads...:!!!"

 


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Fred bought his wife a beautiful diamond ring for Christmas.

After hearing about this extravagant gift, a friend of his said, "I thought she wanted one of those sporty four-wheel-drive vehicles."

"She did," Fred replied. "But where was I going to find a fake Jeep...?"

 


 

Recently a teacher, a garbage collector and a lawyer wound up together at the pearly gates of heaven. St. Peter informed them that in order to get into heaven, they would each have to answer one question.

St. Peter addressed the teacher and asked, "What was the name of the ship that crashed into the iceberg...? They just made a movie about it."

The teacher answered quickly, "That would be the Titanic."

St. Peter let him through the gate.

St. Peter turned to the garbage man and, figuring heaven didn't really need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the question a little harder: "How many people died on the ship...?"

Fortunately for him, the trash man had just seen the movie and answered, "about 1,500."

"That's right…! You may enter."

St. Peter then turned to the lawyer and said:

"Name them."

 


 

A man went to see his doctor because he was suffering from a miserable cold. His doctor prescribed some pills, but they didn't help.

On his next visit the doctor gave him a shot, but that didn't do any good.

On his third visit the doctor told the man to go home and take a hot bath. As soon as he was finished bathing he was to throw open all the windows and stand in the draft.

"But doc," protested the patient, "if I do that, I'll get pneumonia."

"I know," said his physician. "I can cure pneumonia."

 


 

Two Jewish businessmen meet in the street.

"Oy, Abraham, I'm sorry to hear about that fire at your warehouse."

"Ssh...!" hisses the other, "It's not till next week."

 


 

Three Irishmen, Paddy, Sean and Shamus, were stumbling home from the pub late one night and found themselves on the road which led past the old graveyard.

"Come have a look over here," says Paddy, "it's Michael O'Grady's grave, God bless his soul. He lived to the ripe old age of 87."

"That's nothing", says Sean, "here's one named Patrick O'Tool, it says here that he was 95 when he died."

Just then, Shamus yells out, "Good God, here's a fella that got to be 145 years old...!"

"What was his name...?" asks Paddy.

Shamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims:

"Miles, from Dublin."

 


 

An infamous stud with a long list of conquests walked into his neighborhood bar and ordered a drink. The bartender thought he looked worried and asked him if anything was wrong.

"I'm scared out of my mind," the stud replied. "Some pissed-off husband wrote to me and said he'd kill me if I didn't stop screwing his wife."

"So stop," the barkeep said.

"I can't," the womanizer replied, taking a long swill. "He didn't sign his name...!"

 




- Your Jokes.


 

Francine and Jean-Michel have found another gem:

 

Little Johnny attended a horse auction with his father. He watched as his father moved from horse to horse, running his hands up and down the horse's legs and rump, and chest. After a few minutes, Johnny asked:

"Dad, why are you doing that…?"

His father replied:

"Because when I'm buying horses, I have to make sure that they are healthy and in good shape before I buy.”

Johnny, looking worried, said:

"Dad, I think the UPS guy wants to buy Mom."

 


 

Many thanks to Marc for this joke. Oh la la…!!!

 

A man is driving down a country road when he sees a sign, "Apples $5.00 each."

Intrigued to find out why an apple should cost that much, he stops and asks the farmer why the apples are so expensive.

The farmer says, "These are special peanut butter and jelly apples. Here, try one."

The man takes a bite and says, "Unbelievable; I taste the peanut butter but not the jelly."

The farmer says, "Turn it around." He does and he savors a sweet jelly.

The farmer says, "I've got ham and cheese apples, too, but they're $10.00 each."

The man is excited, buys one, takes a bite and says, "Wow, these are great but I taste the ham but not the cheese."

The farmer says, "Turn it around." He does, takes a bite and a rich, creamy cheese taste fills his mouth.

The farmer says, "Now, if you really like those, I've got some very special apples that cost $50.00 each. They're pussy apples."

The man cannot resist and buys one. He takes a bite and says, "YUCK, these taste like shit…!"

The farmer says, "Turn it around."

 


 

Jennifer has sent us the next cruel joke:

 

A guy comes walking into a bar with a turtle in his hand.

The turtle's one eye is black and blue, two of his legs are bandaged, and his whole shell is taped together with duct tape.

The bartender looks at the guy and asks: "What's wrong with your turtle…?"

"Not a thing," the man responds, this beat up turtle is faster than your dog…!"

"Not a chance…!" replies the barkeep.

"Okay then, says the guy... you take your dog and let him stand at one end of the bar. Then go and stand at the other end of the room and call your dog. I'll bet you $500 that before your dog reaches you, my turtle will be there."

So the bartender, thinking it's an easy $500, agrees. The bartender goes to the other side of the bar, and on the count of three calls his dog.

Suddenly the guy picks up his turtle and throws it across the room, narrowly missing the bartender, and smashing into the wall and says:

"I win…!"

 


 

Renata has found a sad story, for a change

 

GOODBYE MOM…

 

A young man shopping in a supermarket noticed a little old lady following him around.  If he stopped, she stopped. Furthermore she kept staring at him.

She finally overtook him at the checkout, and she turned to him and said, "I hope I haven't made you feel ill at ease; it's just that you look so much like my late son."

He answered, "That's okay."

"I know it's silly, but if you'd call out "Good bye, Mom" as I leave the store, it would make me feel so happy."

She then went through the checkout, and as she was on her way out of the store, the man called out, "Goodbye, Mom."

The little old lady waved, and smiled back at him.

Pleased that he had brought a little sunshine into someone's day, he went to pay for his groceries.

"That comes to $121.85," said the clerk.

"How come so much ... I only bought 5 items.."

The clerk replied, "Yeah, but your Mother said

you'd be paying for her things, too."

 

Don't trust little Old Ladies…!!!

 


 

Ross has found another great joke:

 

At a rape trial the young victim was asked by the D.A. what the defendant said before the alleged assault. Too embarrassed to answer aloud, the victim asked if she could write out the answer. After reading the note, the judge instructed the jury foreman to read it and pass it among the rest of the jurors.

One juror, who had dozed off, was nudged by the woman juror sitting next to him. He took the note from her and read, "I'm going to fuck you like you've never been fucked before."

The juror smiled at the woman and slipped the note in his pocket. "Will juror number 12 please pass the note to me…!" ordered the judge.

"I can't, Your Honor," the juror answered. "It's personal."

 


 

Many thanks to Hermine and André for the next good joke:

 

Remember: Senior  Citizens Are Valuable

We are more valuable than any of the younger generations:

We have silver in our hair.

We have  gold in our teeth.

We have stones in our kidneys. 

We have lead in our feet and.

We are loaded with natural gas.

 

 

(Please, have a look at André’s excellent website: http://www.andrevan.com/ )


 

And, last but not least, here is James’s joke:

 

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man, "Why are you eating grass…?"

"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."

"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.

"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."

"Bring them along," the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated, "You come with us, also."

The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me…!"

"Bring them all, as well," the lawyer answered.

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said:

"Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."

The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high."

 




- Pussy Types.


 

Marc is always willing to teach us a new vocabulary lesson:

 

1. Expensive Pussy:

Most pussy falls into this definition. Expensive Pussy can be recognized by the following - fur coats, $500 dresses, spandex, bright colored shorts, and shirts with Greek letters on them. 98% of good pussy falls into this category.

 

Advantages: If you can afford it, it will be great.

 

Disadvantages: Many, mostly in the form of checking account depletion. Often not worth it.

 

2. Cheap Pussy:

Very rare. Usually comes in the form of a girlfriend of yours who will not go away no matter what you do. Cheap Pussy can be recognized by the following - she will often pay for dinner, understands when you are broke, calls every day, wants it constantly, easily hurt, but shake it off.

 

Advantages: Inexpensive, guaranteed, loving, will try anything once and sometimes twice. You're lucky if you find this.

 

Disadvantages: Won't go away, possessive, bugs you all the time, can keep you from the tasks of finding other pussy, will eventually want to get married and/or have children soon thus ruining it. Often not worth it.

 

3. Hired Pussy

Found in the Hollywood area of Southern California and in every other large city in the US and abroad. Recognized by scanty clothes and come-hither looks. Expense varies greatly with the quality. The difference between Hired Pussy and Expensive Pussy is that the money is up-front.

 

Advantages: You don't have to stick around, won't tell your girlfriend, doesn't care who you are or what you look like, often very experienced, usually cheaper than Expensive Pussy.

 

Disadvantages: More expensive than Cheap Pussy in the long run, risk of disease is high, is illegal in most areas and the risk of jail time is high. Often not worth it.

 

4. Virgin Pussy

This type is getting rarer each day. Recognized by conservative clothes, good manners, and a marked distaste for dirty jokes and porno movies. Can be very loving if you promise marriage, but will cause you more problems as you go along. Frustration level is high as Virgin Pussy tends to want to stay that way for some unknown reason.

 

Advantages: Risk of disease is very low, will offer a very tight "fit" if it gives in, sometimes open to new experience, will often offer "other" services if Virginity is to be maintained.

 

Disadvantages: Usually will not give in until marriage, will cause discomfort upon use, not very imaginative, not usually into using birth control which can cause "accidents", can only be used once. Usually not worth it unless you're into that sort of thing.

 

5. Nympho Pussy

Very rare. Recognized by the tendency to drag you by your balls into bed and going at it to the point of exhaustion. Very experienced, will teach you things you never knew. Expense varies depending on level of Nymphomania.

 

Advantages: Will send you into la-la land, will try anything once.

 

Disadvantages: You are probably not the only one, thus disease risk can be high, will tire you out and ask for more, can be unstable, will not give a steady relationship. Often not worth it.

 




- Bizarre Colonoscopy Humor.


 

Lewis has sent us this medical document:

 

A physician claims these are actual comments from his patients made while he was performing colonoscopies.

 

  1. "Take it easy, Doc, you're boldly going where no man has gone before."

 

  2. "Find Amelia Earhart yet…?"

 

  3. "Can you hear me NOW…?"

 

  4. "Oh boy, that was sphincterrific…!"

 

  5. "Are we there yet…? Are we there yet…? Are we there yet…?"

 

  6. "You know, in Arkansas, we're now legally married."

 

  7. "Any sign of the trapped miners, Chief…?"

 

  8. "You put your left hand in, you take your left hand out. You do the Hokey Pokey...."

 

  9. "Hey…! Now I know how a Muppet feels…!"

 

10. "If your hand doesn't fit, you must acquit…!"

 

11. "Hey, Doc, let me know if you find my dignity."

 

12. "You used to be an executive at Enron, didn't you…?"  

 

13. "Could you write me a note for my wife, saying that my head is not, in fact, up there…?"

 




- Pilot Checklist.


 

Many thanks to Paul for the second part of his good article:

 

After every flight, pilots fill out a form, called a gripe sheet which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some maintenance complaints submitted by pilots and the solutions recorded by maintenance engineers. By the way, the airline these came from is the only major airline that has never, ever, had an accident.

 

Pilot: Friction locks cause throttle levers to stick.

Engineers: That's what friction locks are for.

 

Pilot: IFF inoperative in OFF mode.

Engineers: IFF always inoperative in OFF mode.

 

Pilot: Suspected crack in windshield.

Engineers: Suspect you're right.

 

Pilot: Number 3 engine missing.

Engineers: Engine found on right wing after brief search.

 

Pilot: Aircraft handles funny.

Engineers: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

 

Pilot: Target radar hums.

Engineers: Reprogrammed target radar with lyrics.

 

Pilot: Mouse in cockpit.

Engineers: Cat installed.

 

Pilot: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.

Engineers: Took hammer away from midget.

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions:

 

1) Impugn. transitive verb:

To attack by words or arguments; to call in question; to make insinuations against; to oppose or challenge as false; to gainsay.

 

QUOTES:

As might be expected of fanatical flag idolaters, the GAR did not accept refusals lightly, and in one instance in Illinois impugned the patriotic loyalty of recalcitrant local school administrators by spreading rumors that one of them was a foreign alien yet to be naturalized and the other a draft dodger who evaded Civil War service by fleeing to Canada.

-- Albert Boime, The Unveiling of the National Icons.

 

After hearing that her brother had been impugned by his political rivals, she also wrote a verse defense of his honor, entitled "Lines on reading an attack upon the political career of the late Albert Baker Esq."

-- Caroline Fraser, God's Perfect Child.

Still, I was unpleasantly surprised when, in the morning, several of my coworkers took it upon themselves to crassly impugn G.B.'s capacity for leadership.

-- Lydia Millet, George Bush, Dark Prince of Love.

Even though it is nowhere alleged that disclosures of sinful activity by priests impugn the integrity of the entire ministry, that nevertheless is the passing legacy of the current scandals.

-- William F. Buckley Jr., "The House of Disillusion", National Review, May 14, 2002.

WORD WISE: Impugn comes from Latin impugnare, "to assail," from in-, "against" + pugnare, "to fight."

 

2) Trice. noun:

A very short time; an instant; a moment; -- used chiefly in the phrase "in a trice."

 

QUOTES:

There is no reason to doubt Alma here since so many other witnesses over the years tell similar tales …of the moody Mahler who would switch from eloquence to silence in a trice for no apparent reason.

-- Jonathan Carr, Mahler: A Biography.

 

Our super sleuth decided to take action and the mystery was solved in a trice.

-- "Furthermore", The Guardian, October 30, 2001.

Catastrophic fires could wipe out as much as 1 million sq km of rain forest in a trice.

-- Sandy M. Fernandez, "Global Concern", Time, September 18, 2000.

WORD WISE: Trice is from Middle English (at a) trise, literally, "(at one) pull," from trisen, "to pull," from Middle Dutch trisen, "to hoist," from trise, "a windlass, a pulley."

 

3) Bedaub. transitive verb:

1. To smudge over; to besmear or soil with anything thick and dirty.

2. To over decorate; to ornament showily or excessively.

 

QUOTES:

The patient's signature is less neat than usual, not only because of his agitated state but also, quite possibly, because the pen is so bedaubed with chocolate that it slips through his fingers.

-- Marcel Beyer, "The Karnau Tapes.", Grand Street, Fall 1997.

Only their wagon keeps on rolling, empty, bedaubed with tears, under our windows.

-- Laszlo Darvasi and Ivan Sanders, "Stories of Kisses, Stories of Tears.", Grand Street, March 1, 1997.

WORD WISE: Bedaub is from be-, "thoroughly" + daub, from Medieval French dauber, "to plaster," perhaps from Old French dauber, "to clothe in white, white-wash, plaster," from Latin dealbare, "to whitewash, to plaster," from de- (intensive prefix) + albus, "white."

 

4) Efficacious. adjective:

Possessing the quality of being effective; producing, or capable of producing, the effect intended; as, an efficacious law.

 

QUOTES:

Lawyers make claims not because they believe them to be true, but because they believe them to be legally efficacious.

-- Paul F. Campos, Jurismania.

Henri IV wrote to his son's nurse, Madame de Montglat, in 1607 insisting 'it is my wish and my command that he be whipped every time he is stubborn or misbehaves, knowing full well from personal experience that nothing in the world is as efficacious'.

-- Katharine MacDonogh, Reigning Cats and Dogs: A History of Pets at Court Since the Renaissance.

Plagued by rats, the citizens of Hamelin desperately seek some efficacious method of pest control.

-- Francine Prose, review of The Pied Piper of Hamelin, as retold by Robert Holden, New York Times, August 16, 1998.

WORD WISE: Efficacious is from Latin efficax, -acis, from efficere, "to effect, to bring about," from ex-, "out" + facere, "to do or make."

 




- The Perfect Job.


 

Claudine and Philippe have sent us a perfect article:

 

  1. My first job was working in an Orange Juice factory, but I got canned.  I couldn't concentrate.

 

  2.  Then I worked in the woods as a Lumberjack, but I just couldn't hack it, so they gave me the axe.

 

  3.  After that, I tried to be a Tailor, but I just wasn't suited for it - mainly because it was a sew-sew job.

 

  4.  Next, I tried working in a Muffler Factory, but that was too exhausting.

 

  5.  Then, I tried to be a Chef - figured it would add a little spice to my life, but I just didn't have the thyme.

 

  6.  I attempted to be a Deli Worker, but any way I sliced it I couldn't cut the mustard.

 

  7.  My best job was a Musician, but eventually I found I wasn't noteworthy.

 

  8.  I studied a long time to become a Doctor, but I didn't have any patience.

 

  9.  Next, was a job in a Shoe Factory.  I tried but I just didn't fit in.

 

10.  I became a Professional Fisherman, but discovered that I couldn't live on my net income.

 

11.  I managed to get a good job working for a Pool Maintenance Company,  but the work was just too draining.

 

12.  So then I got a job in a Workout Center , but they said I wasn't fit for the job.

 

13.  After many years of trying to find steady work, I finally got a job as a Historian - until I realized there was no future in it.

 

14.  My last job was working in Starbucks, but I had to quit because it was always the same old grind.

 

15.  SO, I TRIED RETIREMENT AND FOUND THAT I'M PERFECT FOR THE JOB…!   :-)

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this first good pun:

 

Artichoke:

Dorothy Stickney, invited to dinner with a President of the United States, was so nervous she quavered to him:

- What an imposing building the white House is…!!! Who was the artichoke who designed it…?

 


 

Many thanks to Paul for this good quote:

 

"Holland … lies so low they're only saved by being dammed."

à Thomas Hood, born on May 23, 1799,

 


 

A young camper at summer camp asked the chaplain if "hard on" was hyphenated.

The chaplain replies, "What in heaven's name are you writing home about...!"

The young boy says, "I'm telling Mom and Dad about the project we worked so 'hard on'."

 


 

A panda walks into a busy restaurant, sits down and orders a meal. After he's finished eating, he pulls out a gun and starts shooting at everyone. People are screaming, and ducking, and everyone is terrified for their lives. The owner of the restaurant comes over to the panda and tells him to stop. The panda looks at him and says:

"I'm a panda. That's what I do. Look it up in the encyclopedia."

And with that he turns and walks out.  

The owner goes and gets an encyclopedia, and looks up "panda". Beside it he finds the description: "Native of China. Large furry mammal. Eats shoots and leaves."

 


 

Two ropes walk into a bar. They sit down and the bartender says:

"Hey we don't serve ropes in here."

Both ropes get up and step outside. One rope says:

"I'm going to find another bar."

And the other rope starts to ruffle and tie himself in a knot.

"Well I'm going back in there, who does he think he is...?"

So the rope goes back into the same bar. When the bartender comes over and spots the same rope he says:

"Hey, didn't I just tell you that I don't serve ropes...?"

The rope says:

"Yep."

And then the bartender asks:

"You are a rope aren't you...?"

The rope replies:

"I'm a frayed knot." 

 


 

A fifth generation farmer has determined that his son will be the first in their family to go to college. So he and the wife save every penny for years and when the big day comes for junior to leave for school, the old man is the proudest he's ever been.

After the first semester junior comes home for Christmas break and the old man sits him down for a talk. "Well, boy, you been at school for three months now, I want you to tell me some of that fancy book learnin'."

So junior says, "My favorite class is math, pa. Just last week we learned a new formula...Pi r squared."

At hearing this the old man screws up his eyes and smacks his forehead, "Dog gone-it...! I spent all that money on schooling and all you can tell me is Pi r squared...? Why everybody know pie are round...CORNBREAD are squared...!"

 


 

Teacher: "What is actually used as a conductor of electricity...?

Johnny: "Why...er...?"

Teacher: "Wire is right. Very good. Now tell me, what is the unit of electrical power...?"

Johnny: "The what...?"

Teacher: "That's absolutely correct, the watt. Now class, you should all study diligently, like Johnny here...!!!"

 


 

Quasimodo goes to a doctor for his annual checkup.

"I think something is wrong with your back," the doctor says.

"What makes you say that...?" Quasimodo asks.

"I don't know," the doctor replies. "It's just a hunch."

 


 

Several years ago, Andy was sentenced to prison. During his stay, he got along well with the guards and all his fellow inmates. The warden knew that, deep down, Andy was a good person. So, the warden made arrangements for the inmate to learn a trade while doing his time.

Some three years later, Andy was recognized as one of the best carpenters in the local area. Often, he would be given a weekend pass to do odd jobs for citizens of the community. And he always reported back to prison by early Sunday evening. Andy was a model inmate.

One day, the warden considered remodeling his kitchen, though he lacked the skills to build a set of kitchen cupboards and a large countertop. So he called Andy into his office and asked him to do the job for him.

To the warden's surprise, Andy simply refused to help.

"But you're an expert, Andy, and I really need your help," said the warden.

"Gosh, warden, I'd really like to help you, but counter fitting is what got me into prison in the first place."

 


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"My friend is very paranoid. He says people are either foe him or against him."

"Is Louis' Arm strong enough to play a trumpet...?"

"Byte-ing humor can be found reading jokes online."

"My wife is trying to lose weight but continues to frequent the coffee shops for rich beverages and delicacies. You could say she is making a moccary of her diet."

"Church disputes can be settled with canons."

"Staying at the trendy, new hotel was the inn thing to do."

"Whitewater rafting guides get to work by taking rapid transit."

"Do you suppose that it occurs to the power company that they are making a double pun when they send their bill commanding "Please Pay Current Charges"...?"

"I wondered why the baseball was getting bigger. Then it hit me."

"Police were called to a daycare where a three-year-old was resisting a rest."

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Ohio: There are no natural lakes in the state of Ohio, every one is manmade.

 

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Clay tells us about a most bizarre method of contraception:

 

Back in 23-70 AD, Roman nobleman Pliny the Elder believed that if you took two small worms from the body of a certain species of spider and attached them, wrapped in deer skin, mind you, to a woman's body before sunrise, she would not conceive.

 

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New Port Richey, FL - A man who lost three limbs in a childhood accident and went on to become the Tampa, Fla., area's most notorious bad driver is jailed in lieu of $500,000 bond. Michael Wiley was arrested Wednesday morning, the day after he led police on a high-speed chase. He was charged with eluding police and habitual driving with a revoked license. Wiley taught himself to drive in spite of having both arms and one leg amputated. But he has had his license suspended or revoked about 20 times in the last two decades. The chase began when a police officer in New Port Richey spotted Wiley at a convenience store. When the officer approached, Wiley drove off. Police officers gave up the chase after half an hour because they feared it would endanger other drivers or pedestrians.

 

SANREMO, Italy - A driver for a group of British tourists in Italy set fire to towels used by a group of German tourists after they laid claim to all the sun beds in a hotel. Glyn Bowden, a driver for a group of 55 British vacationers, said the Germans claimed the sun beds at the beach and pool at the Viana Marina hotel near San Remo on the Italian Riviera, The Daily Mail reported Tuesday. Bowden said he initially just removed the Germans' towels from the chairs but "The following morning the Germans put them down even earlier so I did the same -- with them shaking their fists at me from their windows. "The next morning about 20 towels were there again so I collected them up, put them on a pile on the beach -- and lit them. All the British tourists were cheering. But just a few minutes afterward three police officers turned up and arrested me," he told The Daily Mail. However, the hotel convinced the police to release Bowden without charges. "They were going to charge me with criminal damage but the hotel -- which owned the towels --intervened on my behalf," he said.

 

Australia. Now here's a headline you don't read very often. A man was killed after his car collided with a large cow, sending the creature flying into the air before it landed on the car rooftop and crushed the driver. Police said the 26-year-old was driving along the Exmouth-Minilya Road near Carnarvon, in Western Australia, when his Ford utility smashed into the cow, which was standing in the middle of the road. "It is believed that the cow had been thrown onto the roof of the car and dented it on the driver's side, crushing the car on impact," WA Police said in a press release. "The car continued to travel down the road, where it appears the animal has fallen off around 50 metres past the point of impact."

 

INVERNESS, Scotland - The legendary Loch Ness monster has made another film appearance, this time supposedly caught by the camcorder of an Englishman visiting the Scottish lake. The 2-minute video made by Gordon Holmes of Shipley in Yorkshire reportedly shows something moving across Loch Ness, its head protruding from the water. The Glasgow Evening Times reports that the creature or object creates a wake in the water. The monster has been described as a beast resembling the long-necked swimming reptiles known as plesiosaurs, which have been extinct for millions of years. Scientists say there is no way Loch Ness could support a significant population of large marine animals and there is no way plesiosaurs could have survived there. Holmes, a technician at Bradford University, said he was at Loch Ness recording underwater sounds with a hydrophone. He grabbed his camcorder when he saw something moving on the surface. "About 200 yards away from me I could see something in the water," he said. "It was definitely a creature propelling itself through the water. It was fairly bubbling along the water. It was streaking along."

 

ROME (Reuters) - A group of Italian senators want ice cream in their cafeteria to "improve the quality of life" in the Senate, astonishing observers as Italy's political class faces a growing backlash over its handsome pay and perks. In a letter to the Senate building's administrators, Italian senators Rocco Buttiglione and Albertina Soliani said serving "gelato" could be considered serving the needs of people's daily life. "The cafeteria is not supplied with ice cream," said the letter, published by Italian newspapers on Friday. "We think it would be useful if it were and we are certain that it can be interpreted as the desire of many." The letter comes amid a public crisis of confidence in Italy's political establishment, with opinion polls showing a general lack of faith in elected officials while a new book that portrays it as a bloated, overpaid apparatus has quickly become a bestseller. This is not the first gastronomic request by Italy's senators either, La Repubblica newspaper said. They had previously asked for -- and succeeded in getting -- regional specialties on the menu such as meat of white buffalo, and also partook in a wine sommelier course in March.

 

WATERTOWN, N.Y. - A woman who claims she was used as unknowing bait to catch a man taking photographs up women's skirts is suing retailer T.J. Maxx. Svetlana Van Buren said store personnel surreptitiously videotaped a man taking photos up her skirt while she was shopping for coffee at the company's store in Watertown on June 14, 2006. It was only after the man committed the crime that store personnel told her the photos had been taken and that the act was caught on tape, said Van Buren, a psychologist who was working at a state-run facility for youths at the time and now lives in Omaha, Neb. The lawsuit was filed Wednesday in the Jefferson County Clerk's office.

 

BLUFFTON, S.C. - Words can hurt as a South Carolina man found out when he was allegedly bitten by his wife after he scrawled profanities on her body as she slept. Beaufort County, S.C., sheriff's deputies said the woman was released from jail Friday following the donnybrook that broke out last week at a home in Bluffton, S.C., The Hilton Head Island (.S.C.) Packet reported. The newspaper said that the unnamed woman woke up Thursday and found that her husband had written coarse words on her arms, legs and back with a pen while she slept. The husband told officers that his wife went ballistic over his handiwork, biting him on the stomach and back as they wrestled and then threatening to hit him with a board, the Packet report said.

 

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Odd Facts:

- The number of Americans living in poverty has grown significantly in recent years, swelling to 37 million people in 2005 - nearly one out of every eight people in the United States. Poverty's rise to 12.7% of the total population represented an additional 7 million people falling into poverty since 2000.  

- The phrase "raining cats and dogs" originated in 17th Century England. During heavy downpours of rain, many of these poor animals unfortunately drowned and their bodies would be seen floating in the rain torrents that raced through the streets. The situation gave the appearance that it had literally rained "cats and dogs" and led to the current expression.

- A typical American eats 28 pigs in his/her lifetime.

- Americans spend approximately $25 billion each year on beer.

- A cucumber is 96% water.

- In Czechoslovakia, there is a church that has a chandelier made out of human bones.

- Human thigh bones are stronger than concrete.

- A dragonfly has a lifespan of 24 hours.

- Flamingos are able to fly at a speed of approximately 55 kilometers an hour. In one night they can travel about 600 km.

- A 1,200-pound horse eats about seven times its own weight each year.

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bizarre :

 

Environnement: pour Sheryl Crow, un carré de papier toilette peut suffire :

NEW YORK (AFP) - La chanteuse américaine Sheryl Crow, engagée dans la lutte contre le réchauffement climatique et pour la préservation des forêts, suggère de limiter l'usage de papier toilette à un carré par personne. "Je propose qu'une limitation soit imposée sur le nombre de carrés de papier toilette à utiliser", écrit-elle sur son blog, posté sur son site officiel. "Je ne veux pas priver les Américains de leurs droits sacrés, mais je pense que nous sommes des gens suffisamment investis pour nous adapter à un seul carré par visite aux toilettes, à l'exception, bien sûr, de ces maudites occasions où 2 ou 3 peuvent être utiles". La rock star vient d'achever, en compagnie de la militante écologiste Laurie David, une tournée sur les campus américains pour sensibiliser le public aux enjeux environnementaux. Insistant sur la sauvegarde des arbres, source première d'oxygène, la chanteuse propose aussi sur son blog de réduire la surconsommation de serviettes en papier. "J'ai conçu une ligne de vêtements dotés de ce que j'appelle +une manche pour le dîner+", explique-t-elle. "La manche est détachable et peut être remplacée par une autre +manche pour le dîner+ après usage. Cela permettra de pouvoir essuyer sa bouche sur sa manche plutôt que de jeter un autre produit en papier à peine utilisé". Le porte-parole de la chanteuse n'a pu être joint dans l'immédiat, pour commenter les propositions.

 

Merci à Françoise et Julien pour cette autre information étrange :

 

Plus de mystère autour des bakchichs en Inde : le journal de Calcutta vient d’indiquer dans ses colonnes les montants que doivent verser les prisonniers aux gardiens pour obtenir des avantages. L’utilisation d’un portable : 100 roupies. Une bouteille d’alcool : 200 roupies. Introduire clandestinement un visiteur : 50 roupies. Bien entendu, le ministre de l’Intérieur crie au scandale…

 

Merci enfin à Laurent pour cette dernière info utile :

 

Ceci s'est passé à Paris. Il ya quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : "Vous venez d'être infecté par le VIH."

Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci. L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de la Ville d'Issy-les-Moulineaux à tous les départements d'Ile-de-France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message.

 

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MC MINVILLE, Oregon (AP) -- Un homme circulant dans le plus simple appareil, à part des talons aiguilles, a entraîné le bouclage d'un bâtiment par la police dans cette petite ville de l'Oregon. Le nudiste non identifié a été vu assis sur un banc, au rez-de-chaussée d'un bâtiment médical, mais il n'a pas pu être rattrapé malgré l'intervention de la police... La dernière fois qu'il a été aperçu, il courait dans un couloir sur ses hauts talons...

 

LILLE (AFP) - Un agent du centre des impôts de Dunkerque (Nord) a été mordu à la cuisse jeudi par un contribuable énervé qu'il tentait de calmer, a-t-on appris vendredi auprès de la direction de l'établissement. Le contribuable, venu demander des renseignements, se serait "montré agressif" envers un agent et aurait menacé d'en frapper un autre qui tentait de le calmer, avant de le mordre à la cuisse, a expliqué à l'AFP Béatrice Ciolczyk, responsable du centre des impôts de Dunkerque. "Cela a été d'une extrême violence. Le personnel et des contribuables présents ont été très choqués, traumatisés", a-t-elle ajouté. L'agent mordu, "un garçon serein et tranquille", a été soigné au centre hospitalier de la ville et est en arrêt de travail, a-t-elle précisé. Après l'agression, les autres agents ont manifesté leur solidarité envers leur collègue en refusant de recevoir les contribuables l'après-midi. Ce mouvement a conduit la direction à prolonger d'un jour --jusqu'à ce vendredi minuit-- le délai pour le dépôt des déclarations de revenus 2006.

 

LANSING, Michigan (AP) -- Une lycéenne américaine a appris à ses dépens qu'être gouverneur de l'Etat du Michigan n'est pas de tout repos. Katie Kamar s'est en effet vu attribuer il y a cinq mois l'ancien numéro de téléphone portable du gouverneur de cet Etat du Midwest, Jennifer Granholm. L'adolescente a alors commencé à recevoir des appels à toute heure du jour et de la nuit, comme elle l'a raconté au "Detroit Free Press". "Ce serait un honneur d'être gouverneur, mais les gens veulent vous parler 24h/24h, sept jours sur sept", explique-t-elle. "Cette expérience ne m'a pas donné envie de faire de la politique." Aujourd'hui, elle ne reçoit plus qu'un ou deux appels quotidiens pour la gouverneur et pense conserver le numéro. La porte-parole de Jennifer Granholm a expliqué que la gouverneur avait été informée par des personnes tentant de la joindre qu'une jeune femme était en possession de son numéro de portable. Mme Granholm a appelé le numéro le week-end dernier et a laissé un message. "Elle s'est excusée pour les nombreux appels reçus" et a également remercié Katie Kamar, ayant appris "combien elle avait été courtoise au téléphone", a précisé sa porte-parole Liz Boyd.

 

MELBOURNE (AP) - Un bar gay australien a obtenu de la justice de son pays le droit d'interdire l'entrée aux hétérosexuels et aux lesbiennes afin, dit-il, d'assurer un environnement sain pour sa clientèle. Un tribunal de l'Etat de Victoria, dans le sud de l'Australie, a statué cette semaine que les propriétaires du Peel Hotel, bar de Melbourne, avaient le droit interdire l'entrée aux hommes hétérosexuels, aux femmes et même aux lesbiennes pour empêcher "des violences et des insultes basées sur l'orientation sexuelle". Dans son jugement, la présidente-adjointe du tribunal, Cate McKenzie, estime que la présence de clients non-gays en grand nombre pourrait "porter atteinte ou détruire" l'atmosphère conviviale que l'établissement souhaite créer. La magistrate a estimé que plusieurs éléments montraient que des hétérosexuels se rendaient au Peel Hotel dans le seul but de tourner en dérision les clients majoritairement homosexuels de l'endroit. Le tribunal a accordé au Peel Hotel une exemption à la loi australienne sur l'Egalité des chances -qui interdit les discriminations raciale, religieuse et sexuelle-, affirmant vouloir "donner aux hommes homosexuels un espace où ils peuvent, sans inhibition, se rencontrer, lier des liens et exprimer une attirance physique les uns envers les autres dans une atmosphère dénuée de menace".

 

ALTON, Illinois (AP) -- Jessica Spinks pensait ne jamais revoir sa bague de diplôme qu'elle avait égarée en nageant au large de l'île de Saipan, dans le Pacifique-Nord. Pourtant l'impensable s'est produit. Un plongeur, Greg Moretti, a retrouvé l'anneau gravé au nom de Spinks il y a un mois alors qu'il explorait les fonds sous-marins près des îles Mariannes du Nord, un territoire américain. Faute de retrouver trace du propriétaire de la bague sur Internet, il a directement contacté la direction du lycée d'Alton (Illinois) où était scolarisée cette personne. Une fois en possession de la bague, le principal d'Alton a vainement tenté de retrouver Mlle Spinks ou sa famille avant de se retourner vers les médias. C'est en lisant son journal jeudi qu'Helen Spinks a appris que la bague de sa fille avait été sauvée des eaux. Elle a immédiatement appelé Jessica, qui habite depuis en Angleterre. "Ca lui a fait un choc", a raconté la mère, aussi excitée que sa fille par cette affaire. "Elle a d'abord cru à une blague avant d'exploser de joie."

 

NEW YORK (Reuters) - Les voitures noires sont plus souvent impliquées dans des accidents de la route et les blanches sont plus sûres, selon les résultats d'une étude australienne. Le Centre de recherche des accidents de l'université Monash de Melbourne s'est penché sur les relations entre les risques d'accident et 17 couleurs de véhicules en décortiquant les rapports de police de deux Etats. Il en ressort une corrélation statistique significative. "Comparés aux véhicules blancs, un certain nombre de couleurs peuvent être associées à un risque supérieur d'accident", peut-on lire dans le rapport publié sur le site internet du centre. "Ces couleurs sont généralement celles ayant un indice de visibilité moindre, dont le noir, le bleu, le gris, le vert, le rouge et l'argenté (...) ou ayant un faible contraste avec des éléments visuels clé lors de la conduite." Les chercheurs ont conclu que le risque d'avoir un accident au volant d'une voiture noire en plein jour était plus élevé de 12% qu'avec une voiture blanche. Après les noires, viennent les grises, puis les argentées, les bleues et les rouges. L'étude reposait sur des données concernant 855.258 accidents entre 1982 et 2004.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Marie-Odile et Michel nous proposent ces deux nouvelles devinettes :

 

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards…?

- Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

&

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard…?

- Environ 10 bières.

 

Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette:

Comment appelle-t-on un bel homme accompagné d'une brune…?

- Un otage.

 

Mado et Guitou nous suggèrent de répondre à cette autre devinette :

Comment dit-on 69 en arabe…?

- Ta touffe m'étouffe.

 

Merci à Annie pour cette autre bonne devinette :

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes…?

- C'est celui qui a de la corne aux fesses…!

 

Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette devinette qui donne dans la dentelle :

Quel  est le sport préféré d'une femme très moche…?    

- Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette…!!!

 

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Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune...?

- Parce que leurs clients les savent honnête.

 

Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues...?

- Un trilingue.

Et une personne qui parle 2 langues...?

- Un bilingue.

Et une personne qui ne connaît aucune langue...?

- Un Américain.

 

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur...?

- Un esquimau (un petit corps né glacé).

 

Comment expliquer la répartition de la population en Somalie...?

- Ca dépend du vent.

 

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans...?

- C'est de faire sortir la guitare.

 

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris...?

- Paris sera toujours Paris.

 

Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles...?

- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

 

Quelle est la question posée par les blondes après l'amour…?

- Et vous jouez tous dans la même équipe de Rugby…?

 


 

Many thanks to the Masked Avengeress for this first good riddle:

 

Q: What did God say after he created man…?
A: I can do better than this…!

 

And Mark has sent us the next one:

 

What are the world's smallest handcuffs...?

- Wedding rings.

 

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Q:  Why do women love Scottish bag-pipers...?

A:  Because they are the only ones who can finger, squeeze and blow at the same time.

 

Q: How did the butcher introduce his wife...?

A: Meat Patty.

 

Q: When does the English alphabet have only 25 letters...?

A: At Christmas time, because it is the time of Noel. (No L)

 

Q: What starts with E, ends with E and only has one letter...?

A: An envelope.

 

Q. What did the bartender ask Charles Dickens when he ordered a martini...?

A. Olive or twist...?

 

Q: What is the definition of endless love...?

A: Stevie Wonder & Ray Charles playing tennis.

 

Q: What did the elephant say to the naked man...?

A: It's cute... but can it pick up peanuts...?

 

Q: What do you think of Flushing, NY...?

A: I think it's a great idea.

 

Q:  What do my wife and an ironing board have in common...?  

A:  It's difficult to get their legs opened.

 

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1) What word, phrase or expression is represented below…?  

    0  

----------  

   M.D.  

  Ph.D.

à Two degrees below zero.

 

2) A beggar's brother died, but the man who died didn't have a brother. How could this be…?
à The beggar was a woman.

 

3) In what European city did the Great Fire break out in 1666…?

à London.

 

4) Who was the tyrant leader of the Khmer Rouge whose reign of terror killed some 3 million people in Cambodia in the 1970's…?

à Pol Pot.

 

5) Which geological fault caused the San Francisco earthquake of 1906…?

à San Andreas Fault.

 

6) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?

à Rome.

 

7) Name the race of warrior women, famed for their exploits in the Trojan war and ruled by a queen…?

à The Amazons.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Spoonerism and the Oxymoron / La Définition et la Contrepèterie.


 

Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.

Here is today’s spoonerism. “Oh, la, la…!” again :

 

The acrobats displayed some cunning stunts.

 


 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron:

 

Open secret

 


 

Désomag, qui ne vise qu’à la grandeur d’âme de tous et à l’instruction de chacun, vous propose aujourd’hui une nouvelle définition :

 

Abrégé : Homme de petite taille titulaire d'un diplôme universitaire.


(Ex : abrégé ès lettres, abrégé ès science, etc.) (attribué à ERMO).

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour:

 

La Chine se lève à la vue des nippons.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Karine et Joël vous donnent leur avis sur un nouveau livre :

Monestarium, Andrea H. Japp.

Une abbaye moyenâgeuse ébranlée par une série d’assassinats, ça ne vous rappelle rien…? La Française Andrea H. Japp, à qui l’on doit la trilogie de la Dame sans terre, nous sert ici un Nom de la Rose en version féminine. Si elle n’invente rien de bien nouveau en faisant souffler un vent mauvais dans les voiles, elle signe malgré tout une énigme historique bien tricotée qu'elle installe au XIVe siècle. Le lecteur a hâte d'ouvrir avec elle la mystérieuse besace qui semble à l'origine du rififi chez les nonnes. On ne se cloîtrerait pas pour lire son roman, mais on s'y retire avec plaisir, séduit par une enquête bien menée autant que par une galerie de bonnes sœurs... pas franchement catholiques. (Calmann-Lévy, 354 pages. 20,90 euros.)

 

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.

Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

 

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If we don't have disease, are we healthy…? Health is much more than an absence of disease. Learn more about chiropractic on Blair’s website: http://www.midwestmulticare.com/

 

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.

Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html

Informations : contact@eb-informatique.net

 

Découvrez la télé régionale de Lionel : TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 

 

Elizabeth et Pierre vous invitent à assister à cette prise d’otage des « Têtes à Claques » : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=132

 

Hermine et André nous proposent une nouvelle aventure des « Têtes à Claques » : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=151

 

André vous convie aussi à venir visiter son site humoristique : http://www.andrevan.com/

 

Patrick nous propose de découvrir la plus grande image du Web (8,6 giga pixels). Elle reproduit les fresques de la vie du Christ réalisées en 1513 par Gaudenzio Ferrari, dans l’église Santa Maria à Varallo Sesia. Une visite au détail près… http://haltadefinizione.deagostini.it/

 

Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue dans son nouveau motel, le motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/

 

Connais-toi, toi-même. Dominique nous propose de faire le test pour savoir si nous sommes de « sales cons » : http://objectif-zero-sale-con.blogspot.com/ (Cliquez tout de suite sur « faites le test…» au-dessus de « mercredi 23 mai 2007 ».)

 

Centre d'art à Dijon (21). Le Consortium est très actif puisque organisateur d'expositions (agenda sur le site), d'un festival et responsable d'un journal. Les œuvres montrées sur le site sont très modernes, et le site, aéré à souhait, entretien bien cette ambiance : http://www.leconsortium.com/

 

Découvrez le site "Voyager en Europe", proposé par l’Union européenne, à destination des personnes en vacances ou en voyage d’affaires. Le site s’organise autour de conseils pratiques à connaître avant de partir : documents à emporter (passeport, permis de conduire, assurance automobile, carte européenne d’assurance maladie...), argent (euro ou devises nationales), achats (quantités de tabac et d’alcool autorisées), téléphone (frais d’itinérance internationale), qualité des eaux de baignade, animaux de compagnie... http://europa.eu/abc/travel/index_fr.htm

 

Ce site vous entraîne dans l'univers des Seigneurs Bâtisseurs, du Moyen-âge et de ses forteresses. Avec carte de France pour parcourir le pays et ses demeures de pierres ainsi qu'une chronologie, des cartographies et des biographies : http://www.castlemaniac.com/ 

 

Retrouvez une histoire des bateaux, de la préhistoire à nos jours et une présentation de bateaux de légende: http://desbateaux.free.fr/ 

 

Voici quelques informations touristiques sur toute la région de la Gruyère: http://www.la-gruyere.ch/ 

 

Parfaitement intégré à cette "nature superbe", le Viaduc de Millau est le pont le plus haut au monde (record du monde de hauteur avec la pile P2 à 343 mètres). L’alliance des technologies de l’acier et du béton offre esthétisme et performance, pour cet ouvrage dont l’exigence de parfait fonctionnement a été fixée à 120 ans: http://www.viaducdemillau.com/ 

 

"Le Canada de Louis XV": Ce site a pour but de vulgariser la culture et la vie quotidienne au Canada colonial français entre 1730 et 1760, sous le règne du roi Louis XV: http://geocities.com/lecanadadelouisxv/ 

 

L'île de Pâques est probablement le lieu le plus isolé du monde. Elle se situe dans l'Océan Pacifique à 3700 kilomètres du Chili (le pays dont elle dépend) et à 4000 Kms de Tahiti. La terre la plus proche est Pitcairn située à 2000 Kms d'elle. Plongez dans l'aventure: http://membres.lycos.fr/smsconnection4/ 

 

Ce site deviendra vite le favori des amateurs de belles voitures anciennes: http://bellesdantan.com/index.html 

 

Le site Musique est une encyclopédie sur les instruments de musique du monde éditée par Gallimard Jeunesse et France Télécom Multimédia Editions et réalisée par des ethnologues et des musiciens: http://www.instrumentsdumonde.com/index.php

 

Who were the Vikings...? Kanwulf tries to tell us more about them and their civilization: http://pvaineau.club.fr/viking2ang.html 

 

Qui étaient les Vikings...? Kanwulf essaie de nous en dire plus sur eux et leur civilisation: http://pvaineau.club.fr/viking.html   

 

The next site is for those who wish to visit Laos or know more about that Asian country: http://membres.lycos.fr/thierrin/thai/Laos/Laos.htm 

 

Ce site est pour ceux qui souhaitent aller au Laos ou en savoir plus sur ce pays asiatique: http://membres.lycos.fr/thierrin/thai/Laos/Laos.htm 

 

In the sixteenth century, the French noticed that the Saint-Pierre and Miquelon islands were very rich in fish and they decided to settle there. Learn more about this archipelago with this good website: http://www.spminfo.com/en/

 

Partez en visite virtuelle de l'archipel Saint Pierre et Miquelon: histoire, géographie, photo, infos touristiques : http://www.spminfo.com/fr/

 

American-based Pandora.com takes a pseudo-scientific approach to music. It’s emerged from the music genome project, whose goal is to assign hundreds of different attributes – genes, if you like - to songs in order to identify what makes them unique. To see how this works, simply plug in the artist or track that you like and Pandora will create a radio station based on similar attributes to the song or artist you’ve chosen: http://www.pandora.com/restricted

 

With the massive growth of digital photography a lot of people are looking to learn a bit about what goes into making a good digital picture - this is a good place to visit: http://public.cps.canon-europe.com/Issue_15/

 

My next site is unashamedly targeted at parents who want to find a film both they and their kids will enjoy watching together. Parent Previews is a US site but the advice is on mainly Hollywood movies and DVDs so it should be very helpful. It rates the movies in four separate categories for references or depictions of violence, sex, drugs, and the language used. Clicking on a movie title brings up the storyline but look further down the page and you'll find a review of what lessons the film tries to convey, suggestions on what topics you might like to discuss with your children after you've seen the film, and some alternative movies that cover similar areas: http://www.parentpreviews.com/

 

This is the home of Mr Fastfinger, a mystical master axe man and magic carpet owner who likes to share his guitar techniques with anyone who visits the site. It's the brain child of uber guitarist Mika Tyyska, who started the site as an exercise in flash programming and sound design - but the site has grown rather a lot since. On the home page, clicking the plectrum by 'Exploding Guitar' will launch an introduction and a blinding solo, but the real fun is to be had behind the mountain of the tapping dwarf. Each letter of the keyboard is mapped to a guitar riff and you can string them together by pressing one key after another. The result can be really rather fun. And if you want to play the riffs yourself you can print out the tablature and have a go at learning them yourself. The magic carpet tour '07 is the most ambitious part of the site, where Mr Fast Finger attempts to explain the modes of music and how they affect your guitar solo - it involves a magic carpet ride and a lot of loud guitar: http://www.guitarshredshow.com/

 

I want to show you two add-ons for the Firefox web browser that just make it look cooler. One of the nice things about this browser is that it can be customised in lots of ways, and there are literally dozens of little applications which users have come up with. At the top of the screen you'll see the 'tools' tab and from the drop down menu select 'add-ons'. You can also get to this area from the 'add-ons' button on the main Firefox site. The first add-on I want to share with you is called 'Colorful tabs', which you can get to by simply tapping in those words - with the American spelling - into the search box. A short explanation of what to expect follows, then click on the title and then on 'INSTALL NOW' at the bottom of the page. These downloads are pretty small so shouldn't take long. When you restart instead of all your tabs being the same old colour each one will be created with a different colour. I think it makes tabbed browsing clearer as well as better looking, which leads me to my second recommendation - the Tab Effect. Repeat the above steps but this time, search the add-ons for 'Tab effect'. Once installed it brings a rather cool three-dimensional element to your browsing. Many of these add-ons will slow down Firefox very slightly so I wouldn't try to download them all, and remember the downloads won't take effect until you restart the browser. You can manage your add-ons from that 'tools' button we started with at the very top of the window: http://www.mozilla.com/en-US/firefox/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) What word, phrase or expression is represented below…?  

    0  

----------  

   M.D.  

  Ph.D.

à Two degrees below zero.

 

2) A beggar's brother died, but the man who died didn't have a brother. How could this be…?
à The beggar was a woman.

 

3) In what European city did the Great Fire break out in 1666…?

à London.

 

4) Who was the tyrant leader of the Khmer Rouge whose reign of terror killed some 3 million people in Cambodia in the 1970's…?

à Pol Pot.

 

5) Which geological fault caused the San Francisco earthquake of 1906…?

à San Andreas Fault.

 

6) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?

à Rome.

 

7) Name the race of warrior women, famed for their exploits in the Trojan war and ruled by a queen ?

à The Amazons.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, juin 2007


 

2007.06.03

Désomag...!!! (# 173)


Vendredi 1er juin 2007 / Friday, June 1st, 2007.


 

"Nice whale tattoo," said the obstetrician to his patient.

"It used to be a dolphin," she replied.

 


 

Une olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire:

- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela...?

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 173

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Month and Character. ( Renata )

- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )

- Auto-Estime Féminine. ( Annie ; Catherine & Claude )

- La Fourmi. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres
/ Your Mail. ( Diane ; Claudine & Philippe ; Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Fabrice ; Dominique ; Diane ; Hermine & André ; Katrin ; Co ; Patrick ; Jean-Pierre ; Yolande & Claude ; Antoinette & André ; Claudine & Philippe )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )

- Un Point, c’est Tout. ( Danièle )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Bok ; Gérard ; Simone & Lucien ; Charles ; Anne Aunyme ; Mado & Guitou ; Marc ; Gégé ; Marie-France & Jean-Pierre ; Diane ; Laurent ; Karine & Joël ; Jacques-O ; La Vengeuse Masquée ; Colette & Claude )

- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie )

- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Clin d’œil Bourguignon. ( Pierrette & André )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Carolyn ; Claudine & Philippe ; Diane ; Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Francine & Jean-Michel ; Christopher ; Renata ; Claudine & Philippe ; Jennifer ; Frank ; Elizabeth & Pierre )

- If God Were a Woman. ( Marty )

- Déjà Vu Variants. ( Judy & Dave )

- Trailer Trash. ( Duane )

- Pilot Checklist. ( Paul )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Margrit ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Gégé ; Lewis ; Françoise & Julien ; Diane )

- Bac Belge. ( Claudine & Philippe )

- Devinettes / Riddles. ( Rob ; Marie-Odile & Michel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Diane ; Annie )

- The Spoonerism and the Anagram / La Contrepèterie & le Palindrome. 
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Manu ; Patrick ; Marc ; Laura ; Jean-Pierre ; Michel T. ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Renata )

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- AV.com...!!!


 

Essai infructueux, il y a quinze jours : désolé…!!! J’ai converti Désomag en fichier Word avant de vous l’envoyer mais il semble bien que la plupart d’entre vous n’ayez pas pu l’ouvrir, ma version 2007 n’étant sans doute pas compatible avec tous les logiciels. J’ai donc dû vous le renvoyer plus tard sous sa forme classique. C’est dommage car il était bien moins lourd : 130 ko au lieu de 900. Pour ce numéro, je retourne au format Outlook habituel mais, si vous avez pu ouvrir le format Word, faites-le-moi savoir et je vous le renverrai ainsi pour les prochains numéros.

 

Je ne parle pas souvent boutique mais il y a de quoi aujourd’hui : je n’en reviens toujours pas, d’ailleurs…! Il y avait au moins quinze ans qu’on n’entendait plus parler du Régis des Nuls. Vous vous souvenez de leur série « Régis est un con… », n’est-ce-pas…? Eh bien, ça y est…! Je sais où il est passé, notre Régis. Il est le père de l’un de mes gamins, au collège...

 

Flash back, donc : cette semaine, j’ai eu un changement de cours avec l’une de mes classes et, conformément au règlement, je l’ai fait noter sur le carnet de liaison de mes élèves. Je leur ai ensuite demandé de sortir leur cahier de textes et d’y écrire qu’il fallait faire signer le carnet de liaison par les parents pour le lendemain et que si ce n’était pas fait, il y aurait des sanctions. Bien sûr, le lendemain, quelques carnets n’étaient pas signés et j’ai donné cent fois à copier une phrase du style « Je rends à la date indiquée le travail demandé. » (Je n’allais tout de même pas leur faire copier des verbes, non…?) Le lendemain, les élèves de 4ème punis sont venus avec leur travail. L’un d’entre eux m’a apporté sa copie bien pliée et scotchée avec dessus une phrase du père me demandant de lire le carnet de liaison où il avait laissé un mot. J’ai dû relire deux fois la note tellement je n’en revenais pas de ce que j’y lisais : le père m’expliquait que son fils n’était pas responsable de cet oubli, que c’était lui, le père, qui était fautif, et qu’il avait donc lui-même fait la punition pour ne pas pénaliser son rejeton mais il ajoutait qu’il regrettait qu’on pratique la “tolérance 0“ dans cet établissement. C’est vrai, il n’a pas signé Régis mais on n’en était pas loin car c’était un prénom …con--posé.

 

« Il faut travailler plus pour gagner plus ». Le message de Monsieur le Président de la République, Nicolas Sarkozy, est bien passé auprès de l’équipe de votre journal qui a décidé de travailler encore plus dur et de se lancer dans une nouvelle aventure. C’est fait, aidé par Renata qui lui a soufflé l’idée, Désomag vient de créer sa propre compagnie aérienne, Désomag Airways. Il y aura même une promotion intéressante pour tous les clients qui se réclameront du magazine, ce qui n’est pas négligeable à une époque où les vols sont devenus du vol. Je vous sens faussement sceptiques : vous ne me croyez pas. Vous ne pensez pas que Désomag ait réussi à ce point dans la mondialisation pour qu’il puisse accéder au rang des plus hautes entreprises de la planète. Voici, pour les Saints-Thomas que vous êtes une preuve irréfutable :

http://195.141.38.28/pieges/recup.asp?id=cfnkannb5omb31z45y1mnyb45D179763 

Mais cliquez vite car l’image risque de vite disparaître…

 

Cela mis à part, travaillez plus pour gagner plus, ça marche vraiment, défiscalisation des heures sup. ou pas, notre Président et son Premier ministre, François Fion – qui nous l’a déjà mis dans le Fillon avec les retraites -- ont bien raison : ça marche surtout le lundi de la Pentecôte où le gain est spectaculaire pour le travailleur. Comment… ? je t’ai cassé la baraque… ? Ce jour-là, on ne parle pas de travailleur mais d’esclave…? Désolé Nico…!!!

 

Pour sa première sortie hors de son tout nouveau ministère, Brice Hortefeux, ministre de l’Immigration et de l’Intégration, est allé voir un centre de demandeurs d’asile. Il s’est flatté de constater que la plupart d’entre eux savaient parler le français. Pas étonnant car, sur les soixante pensionnaires, il y avait au moins une bonne quarantaine d’UDF ainsi qu’une petite douzaine de Socialistes.

 

« Voui, mais, tes S.D.F.- U.D.F., descendaient-ils d'un boat people (avec Kouchner), ou du bateau Paloma? », me demande Corine à qui j’avais parlé de cette idée, il y a quelques jours. Je n’en sais rien mais la question se devait d’être posée…

 

Le Président de la République s’est offert un nouveau week-end au fort de Brégançon. Ce fort est, comme vous le savez, l’une des résidences officielles du Chef de l'Etat, le Camp David ou le Castel Gandolfo français, mais il est situé sur la commune de Bormes-les-Mimosas, un nom qui fait rêver à lui seul. Pour ne pas déroger aux habitudes, Nicolas Sarkozy s’est donc une nouvelle fois fait filmer en train d’effectuer son jogging qui va sans doute bientôt devenir obligatoire pour tous les citoyens français : c’est en effet, un excellent moyen de faire baisser le déficit des branches « vieillesse » et « maladie » de la Sécu. De deux choses l’une, soit vous êtes déjà sportif et il vous permet de garder la forme, soit vous ne l’êtes pas et il n’y a rien de tel pour vous expédier au trou, surtout si vous êtes retraité, cardiaque, asthmatique ou que vous cumulez les handicaps.

 

Contrairement à Jacques Chirac, le précédent Président, si M. Sarkozy s’est mis nu à sa fenêtre pour observer, depuis sa chambre, les naïades sur les yachts mouillant au large, personne n’a pu photographier l’objet du délit, car seul le sommet de la tête de notre grand Tom dépassait de l’embrasure de la fenêtre, nous rapportent les paparazzi de Désomag un tantinet désappointés.

 

Les Législatives approchent à leur tour. Tout le monde donne gagnant le parti du Président, même les leaders du PS qui ne demandent qu’une chose : conserver la petite tranquillité bourgeoise d’une opposition confortable. C’est un peu comme si le sportif que je suis se déclarait satisfait de finir deuxième à un combat de boxe. Il est vraiment temps que les dirigeants de ce parti donnent les clés de la rue de Solferino à François Bayrou…

 

Pas grand-chose à signaler au niveau de l’international. Si, quand même, ce fait marquant de la quinzaine : l’Iran vient de déclarer le café « boisson nationale ». Le Président Mahmoud Ahmadinejad ne pouvait faire autrement avec une boisson riche en anti-occident…

 




- Month and Character.


 

Many thanks to Renata for this new horoscope :

 

JUNE

 

Easy to talk to.

Thinks far with vision.

Easily influenced by kindness.

Polite and soft-spoken.

Having lots of ideas.

Sensitive. Active mind.

Hesitating, tends to delay.

Choosy and always wants the best.

Temperamental.

Funny and humorous.

Loves to joke.

Good debating skills.

Has that someone always on his/her mind.

Talkative.

Daydreamer.

Friendly.

Knows how to make friends.

Abiding.

Able to show character.

One guy / girl kind of person.

Loveable.

Easily hurt.

Prone to getting colds.

Loves music.

Pretty / handsome.

Loves to dress up.

Easily bored.

Fussy.

Seldom shows emotions.

Takes time to recover when hurt.

Sensitive.

Down-to-Earth.

Stubborn.

 




- Les Quatre Leçons.


 

Elizabeth et Pierre nous envoient ces quelques lignes de sagesse:

 

Troisième leçon importante - Pensez toujours à ceux qui servent.

 

A l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.

 

"Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée...?" demande-t-il.

"50 cents" répond la serveuse.

 

Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.

"Bien, combien pour un simple plat de crème glacée...?" demande-t-il.

A ce moment, il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience.

"35 cents," répond-elle sèchement.

"Je vais prendre le plat de crème glacée," dit-il.

La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.

 

Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'œil en nettoyant la table: bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents.

 

Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...

 




- Auto-Estime Féminine.


 

Merci à Annie pour ce beau texte qui m’a aussi été envoyé par Catherine et Claude:

 

Au fur et à mesure que nous vieillissons, nous, les femmes, nous prenons du poids. Cela est dû au fait que nous accumulons de nombreuses connaissances dans notre petite tête.

 

Mais bien sûr, il arrive un moment où toute cette information ne trouve plus de place dans notre petite tête. De sorte que les connaissances accumulées commencent à se répartir par tout le corps. Et maintenant, je comprends tout…

 

Je ne pèse pas trop… !!! Je ne suis pas grosse… ! Je suis cultivée…! Très cultivée…!

 

POUR TOUTES LES FEMMES EXTRAORDINAIRES QUI SE TROUVENT ICI…

 

Aujourd’hui c’est le Jour International des Femmes diablement Belles et Elégantes, de sorte que, s’il vous plaît, envoyez ce message à toutes celles qui à votre avis correspondent à cette description. Ne me le renvoyez pas à moi. Je sais que je suis formidable.

 

Et n’oublions pas cette devise de vie. La vie NE devrait pas être un voyage vers la tombe, avec l’intention d’y arriver en bonne santé et avec un corps attirant et bien soigné, mais bien plutôt de nous en approcher avec du chocolat dans une main, du vin dans l’autre, le corps en ruines, totalement démoli et criant… « Seigneur, qu’est-ce qu’on l’a bien passée…! »

 

OUI, OUI… !!! NOUS SOMMES PARFAITES. Parce que:

 

- Nous ne devenons pas chauves.

- Nous avons notre jour international et notre jour national.

- Nous pouvons utiliser aussi bien des couleurs roses que des couleurs bleues.

- Nous savons toujours que notre enfant est de nous.

- Nous avons priorité dans les naufrages.

- Ce n’est pas nous qui payons la note.

- Nous sommes les premiers otages à être libérés.

- Si l’on nous trahit, nous sommes des victimes.

- Si nous trahissons, eux sont les cornards…

- Nous pouvons dormir avec une amie sans qu’on dise que nous sommes lesbiennes.

- Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses à la fois.

 

La femme d’un ambassadeur est ambassadrice; le mari d’une ambassadrice, c’est quoi…?

La femme du Président est la Première Dame; et le mari de la Présidente, c’est quoi…?

 

Si nous décidons de faire des travaux d’hommes, nous sommes des pionnières.

Si un homme décide de faire des travaux féminins… c’est une pédale.

 

ET POUR FINIR:

 

Nous faisons tout ce que les hommes font, ET AVEC DES TALONS HAUTS…!!!

 

Envoie-le à toutes les femmes parfaites que tu connais. Et aux hommes que tu crois capables de le reconnaître…

 




- La Fourmi.


 

Merci à Bernadette et Daniel pour ce conte de fée revu et corrigé, façon entreprise : 

Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur ! Elle n'était pas pilotée par un manager...

 

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

 

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

 

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.


Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.


Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de  réseau.

 

Le nouveau chef de service ressentit  rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.


"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.


Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

 

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "Il y a trop de personnel dans ce service."

 

Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et… licencia la Fourmi…!

 

Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.


Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites…

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Send this to four women who are thinkers. If you receive this, you know you're intelligent.”

à Claudine & Philippe.

(See below: “Your Jokes”.)

 

“Here's an interesting article I came across. It seems a lady wanted to turn her dead father into a diamond. Sometimes lawsuits are worth filing.”

à Lewis.

(See below: “Epic Epoch”.)

 

“This is kind of fun!  Try it!! Click website.. http://vn247.net

à Renata.

(Many thanks to you, Renata : it is very interesting.)

 

 « Cette histoire me vient d'une femme mariée depuis 43 ans, alors je me sens très à l'aise de la faire suivre. »

à Diane.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« J'ai trouvé 2/3 et vous ?

Voici 2 photos identiques qui apparaissent sur votre écran. Plus de 8000 personnes ont été testées pour voir si elles pouvaient trouver les trois différences entre ces deux photos et seulement 119 personnes les ont trouvées. Testez vos dons d'observateur et si vous trouvez ces 3 différences, vous faites partie de l'élite du monde. Voici le lien pour voir les deux photos côte à côte : http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Bonjour, Comment  font-ils pour savoir tout cela ! J'EN REVIENS PAS !!! Je suis tombé sur ce site par hasard. J'apprends qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut voir des renseignements sur à peu  près tout le monde. En fait, les infos sont basées sur les infos de nos passeports. C'est capotant, non ???? Bonjour la soi-disant loi Informatique et libertés ! J'ai trouvé des renseignements personnels me concernant avec ma date et mon lieu de naissance, mon adresse. Paraît même que certaines personnes voient leur photo contenue dans la base de données.

Je vous envoie l'adresse du site pour vérifier si des renseignements vous concernant y sont  aussi. S’il y a lieu, il faudra dénoncer cette situation incroyable et très inquiétante! Cliquez sur le lien suivant: http://www.scrolllock.nl/passport/ »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Salut Alain,

merci beaucoup pour ton journal. Pour moi c'est toujours une manière agréable de pratiquer le francais. J'ai suivit les élections présidentielle et j'ai souvent essayer de m' imaginer vos discussions pendant la récréation... En faite, je pense souvent, très souvent, à mon séjour chez vous. Et je suis si heureuse de l'avoir fait!!!! Je te souhaite un très bon week-end! »

à Katrin.

« PS: Je viens de faire le petit test de Marc....Je suis "La famille"......mais ce que je ne comprends pas du tout, c'est le rapport de l'eau au sexe....:)))) »

 

« Bonjour à tous,

Nous voici installés au Québec. Vous pouvez consulter notre site internet www.motelmoreau.com toutes les instructions sont dedans pour nous contacter. Nous sommes installés depuis le 2 mai. Ici il fait très beau, même très chaud. La saison de location va vraiment débuter à partir de juin,mai nous avons commencé à travailler. Ce courriel est général à toutes les personnes a qui j'avais promis mes coordonnées arrivé au Canada. Merci à tous et sincères salutations. »

à Jean-Pierre. (ex chauffeur Richard)

(Toutes mes félicitations pour ton installation dans ce magnifique pays où j’ai tant de bons amis, Jean-Pierre. Tous mes vœux t’accompagnent et à bientôt peut-être.)

 

« Merci pour tout Alain pour tes nombreux courriels qui intéressent et amusent tous nos amis ! »

à Claudine & Philippe.

 

Au sujet du dernier numéro envoyé sous format « docx » :

 

« Pièce jointe impossible à ouvrir. Type de fichier inconnu. I 'm so sorry. Amicalement. »
à Fabrice.

 

« Je ne peux pas lire la pièce jointe... »

à Dominique.

 

« Cher Alain, Je n'arrive pas à ouvrir le fichier Désomag.  Est-ce un truc de ta part pour que Dominique réponde avant moi????? Bisous. »

à Diane.

 

« J'ai éclaté de rire : Tu diras à Diane que j'ai eu le même problème : (à propos quel est ce nouveau fichier que toi seul peut ouvrir ?) et que N Sarkosy n'a pas encore déteint sur nous (les résultats avant tout, la façon, on (il) s'en fout...).

A+ (entre temps, tu as dû recevoir mes résultats du quiz).

Bon week-end. Bises. »

à Dominique.

 

“(…) pas possible d'ouvrir la pièce jointe de Désomag 172, ni par Works, Word, Wordpad ? »

à Yolande & Claude.

 

“Salut Alain, Pour ma part, moi je ne peux pas ouvrir le desomag d'aujourd'hui, mon ordi ne reconnaît  pas ce programme. »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Ta nouvelle présentation? Au premier rabord, cela semble bien: on accède très vite et facilement manipulable au fichier.

   Au deuxième rabord, mon ordi- biniou de 1999 rame comme un malade et ne peut pas ouvrir DESOMAG.

   Je pense qu'avec mon biniou, je suis représentative de 80 % de tes lecteurs... assoiffés de lire DESOMAG, sans en avoir les possibilités techniques! On fait quoi, Docteur Alain?

   Je retourne à mes copies. Big bises, »

à Co.

(Désolé, chers amis, mais le dernier Désomag, envoyé sous Word 2007 n’a, semble-t-il, as pu être ouvert par une majorité d’entre vous. Pour les prochains numéros, faites-moi savoir sous quel format vous préférez recevoir ce journal.) 

 

« Bonjour, Merci pour ton courrier.  je te fais savoir que j'ai recu "desomag" sur hotmail, mais il y avait seulement le sommaire j'ai pas pu ouvrir le document comme annexe.  J'ai pu seulement voir tout le texte sur "laposte". Je t'envoie les reponses au quiz. J'espere que tout va bien, a bientot, bisous. »

à Renata.

 

« Il faudrait que le fichier soit en format doc je dis bien doc et non docx ! (…) Je suppose, ne connaissant pas Word 2007, qu'il existe une possibilité dans la rubrique "sauvegarder" qui demande sous quel format ? En règle générale tous les traitements de texte offrent cette possibilité quitte à passer par un format type rtf puis de là passer sous doc ? Essayer et évaluer les pertes en formatage et autres.»

à Hermine & André.

(Merci pour ces conseils, chers amis, c’est certainement ça, la clé.)

 

A propos du Quiz :

 

« Enfin, ça marche.

1. Raymond Chandler

2. Golden

3. Cheveux en broussaille

4. 12. »

à Dominique.

 

« …voici mes efforts pour cette semaine:

Question l.   aucune idée

Question 2.  Aspen  (j'ai 1 chance sur 2 d'avoir la bonne réponse)

Question 3.  je m'abstiens de répondre

Question 4.  Est-ce  12 ????? »

à Diane.

 

« Je t’envoie des infos sur Chandler au cas où ça t’intéresse. »

à Patrick.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

Who wrote the adventures of Philip Marlowe...?

 

Qui a écrit les aventures de Philip Marlowe...?

 

Raymond Chandler

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

What town in Colorado is the home of Coors beer: Aspen or Golden...?


Quelle ville du Colorado a vu naître la bière Coors: Aspen ou Golden...?

 

Golden

 

3) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane :

 

Que signifie l'expression québécoise: « Avoir les cheveux "en queue de vache". »…?

 

1. avoir les cheveux en broussaille.

2. porter des tresses.

3. avoir les cheveux malpropres.

4. avoir les cheveux attachés.

 

What does the French-Québécois phrase : « Avoir les cheveux "en queue de vache".» mean…?

 

1. to be disheveled.

2. to wear one’s hair in plaits.

3. to have dirty hair.

4. to have one’s hair tied back.

 

Avoir les cheveux en broussaille / To be disheveled

 

 

4) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

How many signs of the zodiac are there in the Chinese horoscope…?

 

Combien de signes du zodiaque y a-t-il dans le l’horoscope chinois…?

 

12

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Renata ; Simone & Lucien ; Laura ; Patrick ; Marie-France & Jean-Pierre.

 

Renata tells us the names of the twelve signs of the Chinese horoscope :

“Dog, Pig, Rooster, Dragon, Ox, Sheep, Horse, Rabbit, Snake, Monkey, Rat & Tiger.”

 

Patrick nous en dit plus sur l’auteur de Philip Marlowe :

« Raymond Thornton Chandler (23 juillet 1888 – 26 mars 1959) est un écrivain américain de romans noir. Chandler est né à Chicago dans l'Illinois mais il a déménagé en Grande-Bretagne en 1895 lors du divorce de ses parents. Chandler revint aux États-Unis en 1912. Son premier roman The Big Sleep fut publié en 1939. Suite au succès de ses romans, Chandler travailla comme scénariste pour Hollywood, notamment avec Billy Wilder sur le roman de James M. Cain Double Indemnity (1944) et écrivant son seul scénario original The Blue Dahlia (1946). Presque tous ses romans ont été adaptés au cinéma. »

 

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1) La question du jour:

   Today's question:

 

What planet is closest to the Sun: Venus, Pluto, The Earth or Mercury… ?

 

Quelle est la planète la plus proche du soleil: Vénus, Pluton, la Terre ou Mercure…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

What period of human culture followed the Stone Age and preceded the Iron Age: the Golden Age or the Bronze Age..?

 

Quelle période de l’humanité a suivi l’Age de Pierre et précédé l’Age de Fer: l’Age d’Or ou l’Age de Bronze…?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

 

What does the French-Québécois phrase "changer son poisson d'eau" mean : to change lovers, to go to the toilet, to change one’s mind or to sweat…?

 

Que signifie l'expression suivante: "changer son poisson d'eau" : changer d'amoureux, uriner, changer d'idée ou suer… ?

 

4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What is the capital of New Mexico… ?

 

Quelle est la capitale du Nouveau Mexique… ?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Réponse dans le prochain numéro.

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. The answer will be in the next issue.

 

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- Un Point, c’est Tout.


 

Merci à Danièle pour cette info sans doute pas très civique mais qui peut être pratique pour ceux d’entre vous qui se ramassent des prunes un peu trop souvent :

 

Un truc à savoir les amis.

 

Si vous recevez un PV à la  maison avec des points à retirer (un radar automatique en clair), hé bien vous payez l'amende.

 

Si, par exemple, le montant est de 90 euros, vous faites un chèque de 91 ou 92 euros mais toujours un peu plus que le montant. Ensuite, ils encaissent votre

chèque donc c'est bon vous avez payé l'amende vous êtes ok de ce côté là.

 

Puis, vous allez recevoir un chèque de la différence donc soit de 1 ou 2 euros et là n'encaissez surtout pas ce chèque, gardez-le bien au chaud car tant que vous

ne l'avez pas encaissé, ils ne pourront pas vous retirer vos points car l'affaire ne sera jamais terminée.

 

Ceci est une faille informatique de l'administration. A vous de faire circuler l'info à tout ceux que vous trouvez sympas…!

 




- Les Blagues.


 

Deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit:

- Dis donc, t'as vu...? T'as un bouchon dans le derrière...!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors...?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux."

- Et alors...?

- Alors j'ai répondu:

- Me fais pas chier, OK...?

 


 

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande:

- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher...?

- C'est pour ma belle-mère...!

- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère...!

- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux...!!!

 


 

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit:

- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire...?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit:

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule...?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie:

- Oh non, pas l'alcootest...!!!

 


 

Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...

- Quel est le secret de votre réussite...?

- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.

- C'est comme ça que vous êtes devenu riche...?

- Oui. Quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel...

 


 

- C'est l'enfer au bureau dit un fonctionnaire.

- Qu'est-ce qui se passe...?

- Plus moyen de dormir...

- Mais voyons...?

- Depuis quelques semaines, Albert ronfle tellement qu'on ne peut plus dormir...!!!

 


 

Un garçon sert deux bières à Albert:

- Pourquoi veux-tu toujours que je te serve deux bières d'un coup...?

- Ma femme dit que lorsque je bois je deviens un autre homme. Et cet autre homme a soif, lui aussi...!!!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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La veuve d'un banquier demande au curé combien ça lui coûterait pour qu'il prononce l'oraison funèbre du défunt 

- Vous voulez quoi comme oraison...?

- Quelque chose de bien.

- Je vous recommande mon discours à 250$. Dans dix ans, ceux qui l'auront entendu citeront encore votre mari comme un être extraordinaire.

- Quand même, c'est un peu cher.

- Alors prenez mon discours à 150$. Je dirais que c'était un bon et brave homme.

- Sincèrement, je trouve ça un peu cher...

- Bon, ça sera celui à 50$. Seulement, à ce prix là, je serai forcé de dire la vérité...

 


 

Une blonde questionne son soupirant:

- Alors...! As-tu demandé ma main à papa...?

- Je lui ai passé un coup de fil.

- Et alors...?

- Ben il m'a dit: "Oui, oui tu peux l'épouser..."

- C'est tout...?

- Non. Non. Avant de raccrocher, il m'a dit: "Au fait qui est à l'appareil...? Paul, Jacques, ou Martin...?"

 


 

Une jeune fille vient de se fiancer.

- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été.

- En attendant, je peux me servir de la pompe...?

 


 

Un mari rentre plus tôt que prévu à la maison et découvre sa femme et le voisin qui font zizi panpan.

- Fumier...! Tu vas me payer ça...!!!

- Minute le smatte, j'ai déjà payé...!

 


 

Un Nioufi entre dans une boutique de vêtements pour homme. Il demande à essayer l'habit qui est exposé dans la vitrine. Celui-ci, lui va très bien. Alors il demande au vendeur s'il peut essayer les gants également.

- Les gants, mais quels gants...?

- Mais oui, vous annoncez dans la vitrine: "En spécial, costume élégant".

 


 

- Je te connais. Tu acceptes de m'épouser parce que je viens d'hériter un condo (appart') en Floride de l'oncle Pierre...

- Mais non, mais non, ce n'est pas vrai. Je moque de qui tu as hérité...!

 


 

C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.

Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.

Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:

- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...

 




- Vos Blagues.


 

Info ou intox…? Réfléchissez bien et vous saurez… Merci à Bok de nous l’avoir transmise, en tout cas :

 

"Il paraitrait que Jacques Chirac aurait des liens avec un des frères de George W Bush, .... Fred."

 


 

Merci à Gérard pour cette bonne blague :

 

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère…?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah…? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chef de service alors…? 3.500 euros par mois…?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas…?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme…

 


 

Simone et Lucien poursuivent sur cette lancée pleine d’humour :

 

Une dame dit à son mari après le dîner:

- Chéri, notre fils aîné m'inquiète. Il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu... Tu devrais aller lui parler...!!!

 


 

Charles n’est pas en reste avec cette autre bonne histoire :

 

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie…?"

Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$...!!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur lui répond:

- C'est parce qu'elle suce comme une déesse.

«Tiens tiens, se dit-elle, ça fera plaisir à son mari, et j'aurai la paix plus souvent...»

- OK J'achète…!

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort dans son fauteuil et se réveille à 3 heures du matin.

Son mari n'est pas dans la chambre, mais dans la cuisine avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un poulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

- Mais qu'est-ce que tu fais…? Es-tu malade…!?

- Tu parles…! Je lui apprends à faire la cuisine et après... Je demande le divorce…!!!

 


 

Merci encore à Anne Aunyme pour cette bonne blague :

 

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? soupire sa mère.

- Eh bien…! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial…

 


 

Mado et Guitou se lancent dans le religieux :

 

Un jour Dieu a parlé à Abraham :

- Abraham, Abraham, je veux te demander quelque chose.

- Ce que tu veux Seigneur.

- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.

- Ah non, Seigneur, demande moi tout sauf mon fils…!

- Je veux ton fils…!

Abraham en parle à sa femme, Sara...

- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.

- AH NON…!

- Je dois obéir à Dieu.

Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu et attache les pieds et les mains de l'enfant.

- Père, pourquoi m'attaches-tu…?

- Tais-toi, ne pose pas de questions.

- Où est l'agneau pour le sacrifice…?

- Tais-toi, ne pose pas de question.

Quand Abraham sort le couteau pour immoler son fils, un voix se fait entendre...

- Arrête-toi…! Arrête-toi, Abraham…! Je voulais seulement tester ta foi en moi…!

Alors Abraham, heureux, jette le couteau, détache l'enfant et ils rentrent à la maison pour raconter l'histoire à Sara et lui annoncer que Dieu ne voulait plus du sacrifice.

En descendant, Abraham dit à son fils :

- C'est bien que Dieu t'a laissé la vie, et ne m'a pas demandé de te sacrifier.

Et le fils se dit:

- Une chance que je sois ventriloque…

 


 

Marc est ravi de nous avoir fait parvenir cette nouvelle histoire :

 

C'est Jacques qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Jacques, tu as vu l'heure qu'il est…!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi…! Allons nous asseoir entre deux bières et tu me racontes…!

Et le fils lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir…

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser…?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné…!!! Comment as-tu fait…?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

 


 

Marie-France et Jean-Pierre nous racontent une blague de l’ère Chirac :

 

Quelque part en Europe. Un Français, un Américain et une fort jolie Norvégienne sont assis dans le même compartiment d’un train qui roule depuis 90 minutes... Soudain, le train entre dans un tunnel et plonge le compartiment dans l'obscurité totale car les lumières ne fonctionnent pas. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de gifle.

A la sortie du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était mais l'Américain se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. L'Américain se dit :

- Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Norvégienne pense:

- L'Américain a dû vouloir m'embrasser. Il s'est trompé et a embrassé le Français qui n'a pas apprécié.

Le Français se dit:

- Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour donner une autre claque à l'Américain…!

 


 

« Cette histoire est vraiment bonne », nous dit Diane qui nous a envoyé la blague suivante. Et elle a bien raison :

 

Une fée dit à un couple marié:

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari  adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé, ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

Abracadabra…!

Soudain, le mari a 90 ans…!
Les hommes sont peut-être des salauds, ( pas tous heureusement)  mais les Fées sont des F E M M E S…!!!

 


 

Merci aussi à Laurent pour cette autre blague savoureuse :

 

Une superbe femme va chez son gynécologue.

A peine l’a-t-il vue que sa déontologie fout le camp car il n’a plus qu’une seule idée en tête: coucher avec elle.

Après lui avoir demandé de s’allonger, il se met à lui masser les seins.
- Chère Madame, je ne veux pas vous choquer mais vous savez ce que je fais…?

- Oui Docteur, vous me palpez pour voir si je n’ai pas de cancer du sein.

- C’est tout à fait cela.

A ce moment là, il lui demande de baisser son pantalon. En lui caressant les cuisses il lui demande:

- Chère Madame, vous savez ce que je fais…?

- Oui, Docteur, vous regardez si je n’ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.

- C’est tout à fait cela.
Fou d’excitation, il se déshabille et… la pénètre sans plus attendre.
- Et là, chère Madame, vous savez ce que je fais maintenant…?

- Oui Docteur, vous attrapez un herpès. C’est d’ailleurs pour ça que j’étais venue vous voir…!!!

 


 

Merci à Karine et Joël pour cette bonne blague un peu crue :

 

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des « monsieurs » à côté de chez nous. On construit une maison…!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de Gyproc de merde…!!!

 


 

Jacques-O poursuit cette brillante série avec ceci :

 

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :

- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte…?

L'homme répond :

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps…?

Et elle répond :

- Dix minutes ; mais ça m'a complètement coupé les jambes…!

 


 

Attention, messieurs, la Vengeuse Masquée va frapper à nouveau :

 

Une femme vient d'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre une amie. Cette dernière, impressionnée, lui demande...

- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices…?
La femme, vexée, répond :

- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari…?

 


 

Colette et Claude nous ont trouvé cette histoire paradoxale :

 

Un client mécontent s’adresse au patron du restaurant après avoir passé commande au serveur :

- Si je comprends bien, la nuit, il n’y a plus de plat du jour…

 


 

Merci à Antoinette et André pour cette nouvelle blague de saison :

 

La saison des barbecues va bientôt commencer. A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

  1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

  2. La femme nettoie la grille.

  3. La femme va à l'épicerie.

  4. La femme va chez le boucher.

  5. La femme va chez le pâtissier.

  6. La femme prépare la salade et les légumes.

  7. La femme prépare la viande pour la cuisson

  8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

  9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites…!!!

 




- Blagues Sous le Soleil.


 

Merci à Annie pour cette belle série :

 

Un couple de randonneurs se promène à la campagne. La femme dit:

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix...

- Parfait, nous campons ici...!!!

 

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C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Alsacien s'installe et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent alsacien:

- Puiche safoir ou fous sallez...?

- Je vais à Pariss, répond d'un air moqueur l'homme cravaté.

L'Alsacien a mal compris et réponds:

- PARISSS...?

Et le cravaté rétorque:

- Oui, PARISS avec deux SS.

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'insiste pas et continue de déguster son sandwiche saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et demande:

- Et fou, ou allez fou...?

- Et bien moi, répond le deuxième homme avec un air également moqueur, je vais à Bordeaux avec deux XX...!

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup, l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre ami alsacien et lui demande:

- Et doi, ou vas-du...?

- Ben, moi, je vais à Mâcon avec deux cons...!!!

 

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Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la femme aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne:

- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donnes-lui satisfaction...! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer...! Sois forte mon amour, je t'aime... 

Et la femme répond:

- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi...!!!

 




- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel vont nous régaler avec ces nouvelles bonnes blagues:

 

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: "PROPRE MAIS PAS VIDE."

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

 

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Le  nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher: l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

- Ah bon...? C'est pour ça...?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble...?"

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà: est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

- Ah  oui,  je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais  bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes...! Gros c...!"

 

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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:

"MA POULE...! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE...!"

De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond:

"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES...?!? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE...!"

Et l'autre lui dit:

"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES...?"

Le directeur rétorque: "NON."

Et l'employé répond: "OUF...!"" et il raccroche...

 

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C'est la maman de Toto qui va bientôt avoir un bébé.

Un jour, Toto voit sa maman toute nue dans la salle de bains. Il lui demande aussitôt:

- Dis maman, c'est quoi tous les poils que tu as entre les jambes...?

Sa mère lui répond:

- Ca, c'est mon gant de toilette personnel. Plus tard, toi aussi tu auras le tien...!

Quelques semaines plus tard, la maman est à l'hôpital et vient d'avoir son bébé. Pour l'accouchement, les sages-femmes lui ont rasé le pubis, et Toto s'en rend compte immédiatement:

- Maman, qu'est-ce qui est arrivé à ton gant de toilette...?

- Je l'ai perdu, répond sa mère.

Toto qui aime beaucoup sa maman, lui jure de tout faire pour le retrouver.

Deux jours plus tard, il accourt auprès de sa mère et lui dit:

- Maman, maman, j'ai retrouvé ton gant de toilette...!

Sa mère croit à une fantaisie de son coquin de fils, et pour rentrer dans son jeu, elle lui demande:

- Et où l'as tu retrouvé...?

- Chez la jeune fille au pair...! Je l'ai vue hier soir qui lavait la figure de papa avec...!!!"

 




- Clin d’œil Bourguignon.


 

Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle série d’éclats de rire :

 

Deux soldats discutent:

Dis, pourquoi t'es-tu engagé, toi...?

- Parce que j'étais célibataire et que j'aime la guerre...! Et toi...?

- Moi, parce que je suis marié et que j'aime la paix...!!!

 

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Le professeur interroge ses élèves sur leurs projets de vacances:

- Et toi, Philippe, où iras-tu...?

- En Tchicoslobagie, m'sieur...!

- Ah...? Tu peux venir nous écrire ça au tableau...?

- Ben... j'ai changé d'avis, finalement, je vais retourner comme l'an dernier à Casa...!

 

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Un comédien confie à un autre acteur:

- Au théâtre, plus la pièce est mauvaise, plus les spectateurs toussent.

- Ouf, vous me rassurez... Je croyais que mon public était tuberculeux...!

 

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Un homme criblé de dettes est constamment harcelé par les huissiers. Il en a marre. Lui vient alors une idée de génie. Il accroche sur la porte de son appartement une pancarte: WC. Et quand l'huissier sonne, il entend juste: "C'est occupé...!"

 

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Le gardien du zoo interpelle un spectateur:

- Monsieur...! votre belle-mère vient de tomber dans la mare aux crocodiles...!

- Ce sont vos crocodiles, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Comment savoir si vous êtes un accros de l'informatique...?

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed".

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.

- En parlant des nombres ronds vous pensez à: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536...

- En train, vous regardez le scrolling du paysage.

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs.

- En essayant de vous endormir vous pensez à: sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone.

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal...!

 

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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie...!"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. La salope...!!!

 

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Les 10 commandements de l'Ecole:

 1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée.

 2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables.

 3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal.

 4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les.

 5: Ne copie jamais: décalque.

 6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs.

 7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant...!

 8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention.

 9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux.

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir...!!!

 

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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière:

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement...!"

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René...?", demande Marcel angoissé.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'où...?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donné.", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas:

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière...? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben, je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René...?" Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Annie pour cette belle citation :

"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre."

à Pierre Desproges.

 


 

Danièle nous fait parvenir une autre de ses bonnes citations :

"La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, on peut le faire seul, et personne ne se moquera de vous."

à Woody Allen.

 



Diane nous a envoyé cette autre bonne citation :

« Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire. »

à Sacha Guitry.

 


 

Luc est responsable de ce qui suit :

"La forme des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins."

à Anonyme.

 


 

Merci à Claudine et à Philippe pour ceci:

"Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux...!"

à Coluche.

 


 

Un grand merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation:

"Mon mari est archéologue. Plus je vieillis, plus je l'intéresse."

à Agatha Christie.

 


 

Merci aussi à Renata pour cette belle citation :

« Il n'existe pas de meilleur exercice pour le cœur que de se pencher pour aider quelqu'un à se relever. »

à John A. Holmes.

 


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"Conseil aux arrivistes: mangez du cirage, vous brillerez en société."

à Pierre Doris.

 


 

"Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue."

à Alphonse Allais.

 


 

"Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois...!"

à Sacha Guitry.

 


 

"La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres."

à Anonyme.

 


 

"Il était si con que, lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre."

à Georges Wolinski.

 


 

"Le souvenir est le parfum de l'âme."

à George Sand.

 


 

"J'espère rester au chômage en tant que photographe de guerre jusqu'à la fin de ma vie."

à Endre Erno Friedmann, dit Robert (1913-1954).

 


 

"Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent."

à Marcel Achard.

 


 

"L'oubli de ses propres fautes est la plus sure des absolutions."

--> Konrad Adenauer.

 


 

"Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : "Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu...!""

à Lord Balfour.

 


 

"Il faut battre son frère quand il est chaud...!"

à Honoré de Balzac.

 


 

"Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard."

à Barbey d'Aurevilly.

 


 

Many thanks to Carolyn for this literary quote :

"With 60 staring me in the face, I have developed inflammation of the sentence structure and a definite hardening of the paragraphs."

à James Thurber.

 


 

Claudine and Philippe have sent this quote in relation with a joke:

"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing."

à Edmund Burke (1729-1797).

(See below: “Your Jokes”.)

 


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"Paris Hilton has been spotted carrying a Bible around. A lot of people think she's only trying to improve her image. Paris denied this and said, 'I'm very religious. In fact, I scream out 'Oh God' more than anyone'."

à Conan O'Brien.

 


 

"Some of Michael Jackson's personal processions will be auctioned off in Las Vegas at the end of this month. The one thing that Michael won’t be parting with though, is his Pinocchio doll. Do you know about this…? Michael will not sell his Pinocchio doll. You know, on the off chance, that one day it might became a real live boy."

&

"After the war, the plan is to divide Iraq into three parts ... regular, premium, and unleaded."  

à Jay Leno.

 


 

"Age imprints more wrinkles in the mind than it does on the face."

à Michel de Montaigne.

 


 

"We are so happy to advise others that occasionally we even do it in their interest."

à Jules Renard.

 


 

"Middle age is when the narrow waist and the broad mind begin to change places."

à Joey Adams.

 


 

"Words are loaded pistols."

à Jean-Paul Sartre.

 


 

"A countryman between two lawyers is like a fish between two cats."

à Benjamin Franklin.

 


 

"We should take care not to make the intellect our god; it has, of course, powerful muscles, but no personality."

à Albert Einstein.

 


 

"I love mankind, it's people I can't stand."

à Charles M. Schulz.

 


 

"I believe in a lively disrespect for most forms of authority."

à Rita Mae Brown.

 


 

"When the gods wish to punish us they answer our prayers."

à Oscar Wilde.

 


 

"It's not that I'm afraid to die. I just don't want to be there when it happens."

à Woody Allen.

 


 

"I don't feel we did wrong in taking this great country away from them. There were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selfishly trying to keep it for themselves."

à John Wayne.

 


 

"It's so simple to be wise. Just think of something stupid to say and then don't say it."

à Sam Levenson.

 


 

"Why do you have to be a nonconformist like everybody else...?"

à James Thurber.

 


 

"There is no need for temples, no need for complicated philosophy. Our own brain, our own heart is our temple; the philosophy is kindness."

à The Dalai Lama.

 




- The Jokes.


 

Fred and Mabel were in their 80s and poor old Fred was getting a bit deaf.

One day, Fred had to go to the doctor. The doctor asked him to roll up his sleeve so he could take his blood pressure. Fred said to Mabel, "I can't hear; what did he say...?"

So Mabel rolled up Fred's sleeve for the doctor.

Next, the doctor asked Fred to open his mouth so he could take his temperature. Again Fred said to Mabel, "I can't hear him; what did he say...?"

So Mabel opened his mouth for the doctor to put in the thermometer.

Next the doctor said Fred would have to come back next week, with a sample of his urine, his feces and his sperm. Again, Fred said to Mabel, "I still can't hear; what does he want now...?"

Mabel said calmly, "Don't worry Fred. The doctor just wants to see your pajamas."

 


 

An investment counselor decided to go out on her own. She was shrewd and diligent, so business kept coming in, and pretty soon she realized that she needed an in-house counsel. She began to interview young lawyers.

"As I'm sure you can understand," she started off with one of the first applicants, "in a business like this, our personal integrity must be beyond question." She leaned forward. "Mr. Harper, are you an 'honest' lawyer...?"

"Honest...?" replied the job prospect. "Let me tell you something about honest. Why, I'm so honest that my father lent me $15,000 for my education, and I paid back every penny the minute I tried my very first case."

"Impressive...! And what sort of case was that...?"

The lawyer squirmed in his seat and admitted, "He sued me for the money."

 


 

When we agreed to help our sergeant move to a new apartment, we didn't know the elevator wasn't working.

So after hours of carrying heavy boxes and furniture up 11 floors, we were wiped out. And when the sergeant asked us to search for his favorite pot, no one moved.

"I'll give a bottle of Scotch to whoever finds it," he shouted.

Within minutes, a private found the pot.

"Good," said the sarge. "Now look for the Scotch."

 


 

The United States succeeded in building a super computer able to solve any strategic or tactical problem. Military leaders were assembled in front of the new machine and instructed to feed a difficult tactical problem into it. They described a hypothetical situation to the computer and then asked the pivotal question: attack or retreat...?

The computer hummed away for an hour and then came up with the answer: "YES."

The generals look at each other, somewhat stupefied.

Finally one of them submitted a second request to the computer: "YES WHAT...?"

Instantly the computer responded, "YES SIR."

 


 

A woman goes to the doctor for her yearly physical. The nurse starts with certain basic items.

"How much do you weigh...?" she asks.

"115," she says.

The nurse puts her on the scale. It turns out her weight is 140.

The nurse asks, "Your height...?"

"5 foot 8," she says.

The nurse checks and sees that she only measures 5' 5".

She then takes her blood pressure and tells the woman it is very high.

"Of course it's high...!" she screams, "When I came in here I was tall and slender. Now I'm short and fat...!"

 


 

A Russian man is walking through a bazaar, when a stranger comes up to him and offers to sell him some illegal Viagra for 100 rubles. "No, not worth it...!"

"OK, how about 50 rubles...?"

"No, not worth it...!"

"OK, 20...?"

"No, not worth it...!"

"How about 10...?"

"No, not worth it...!"

"Listen, these pills cost $10 American each. How can you say they are not worth it...?"

"Oh, the pills are worth it," said the Russian. "It's my wife that's not worth it."

 


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The priest was preparing a man for his long day's journey into night.

Whispering firmly, the priest said, "Denounce the devil...! Let him know how little you think of his evil...!"

The dying man said nothing.

The priest repeated his advice. Still the dying man said nothing.

The priest asked, "Why do you refuse to denounce the devil and his evil...?"

The dying man said, "Until I know where I'm heading, I don't think I ought to aggravate anybody...!"

 


 

A man who thinks he's George Washington has been seeing a psychiatrist. He finishes up one session by telling him:

"Tomorrow, we'll cross the Delaware and surprise them when they least expect it."

As soon as he's gone, the psychiatrist picks up the phone and says:

"King George, this is Benedict Arnold. I now have the plans...!"

 


 

One winter morning, an employee explained why he had shown up for work 45 minutes late.

"It was so slippery out that for every step I took ahead, I slipped back two."

The boss eyed him suspiciously. "Oh, yeah? Then how you ever get here...?"

"I finally gave up," he said, "and started for home...!"

 


 

Two gay guys live together. The first guy said, "Let's play hide and seek. I'll hide, and if you find me I'll blow you."

The second guy asked, "What if I can't find you...?"

The first replied, "I'll be behind the piano."

 


 

Two rednecks, Bubba and Earl, were driving down the road drinking a couple of bottles of Budweiser.

The passenger, Bubba, said, "Lookey there up ahead, Earl, it's a po-lice roadblock! We're gonna get busted for drinkin' these here beers...!"

"Don't worry, Bubba," Earl said. "We'll just pull over and finish drinkin' these beers, peel off the labels, stick 'em on our foreheads, and throw the bottles under the seat."

"What for...?" asked Bubba.

"Just let me do the talkin', OK...?" said Earl.

Well, they finished their beers, threw the empty bottles under the seat, and each put a label on his forehead.

When they reached the roadblock, the sheriff said, "You boys been drinkin'...?"

"No sir," Earl said. "We're on the patch."

 


 

McDonald walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman started to leave.

"S' cuse me", said a customer who was puzzled over what McDonald had done, "what was that all about...?"

"Ach, it were nothin', said McDonald, "my wife just sent me out for a jar of olives...!"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Francine and Jean-Michel for the next fine joke:

 

Little Johnny's kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals.

One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.

"Yes," said the policeman. "The detectives want very badly to capture him."

Little Johnny asked:

"Why didn't you keep him when you took his picture…?"

 


 

And many thanks to Christopher for this other good joke:

 

A Texas rancher, visiting a South Dakota farmer friend, asked him to show him his farm. After seeing the 1,000 acre spread, the Texan bragged that down home he could get into his car, drive all day, and by evening would not have gotten to the distant point of his ranch.

The South Dakotan simply replied:

"You know, I had a car like that once."

 


 

Here is the second part of Renata’s joke:

 

A few more definitions for the modern era.

 

- Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.

- Politician : One who shakes your hand before elections and your confidence after.

- Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.

- Classic: Books, which people praise, but do not read.

- Smile: A curve that can set a lot of things straight.

- Office: A place where you can relax after your strenuous home life.

- Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.

- Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.

- Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together.

 


 

Many thanks to Claudine and Philippe for the next good joke:

 

Never Argue with a Woman…

 

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.

Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat.

He pulls up alongside the woman and says:

"Good morning, Ma'am. What are you doing…?"

"Reading a book," she replies, (thinking, isn't that obvious…?)

"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.

"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."

"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.

"But I haven't even touched you," says the game warden.

"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."

"Have a nice day, ma'am," and he left.

 

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.

 


 

And thanks to Jennifer for this next good joke:

 

When we put our house up for sale, I stressed emphatically that my sons make their beds each morning.

I left for work before they left for school, and I wanted to be sure that the house looked presentable when the agent showed it to prospective buyers.

I was surprised and impressed that my 15-year-old son's bed was perfectly made each day. Until that is, one night when I went into his room, I discovered his secret...

He was fast asleep on the floor in his sleeping bag…!

 


 

Frank has sent us a good blonde joke:

 

A blonde is taking the driving portion of her driver's license exam. She handles most of the maneuvers quite well. She has a little trouble parallel parking, however, and winds up a couple of feet from the curb.

"Could you get a little closer…?" the examiner asks.

The blonde then unbuckles her seat belt and slides over toward the examiner. "Now what…?"

 


 

Elizabeth and Pierre have just sent us another great joke. French people, please, don’t read it

 

WHY THE ENGLISH WORE RED COATS –

A long time ago, Britain and France were at war.  During one battle, the French captured an English colonel.  They took him to their headquarters, and the French general began to question him.  Finally, as an afterthought, the French general asked, "Why do you English officers all wear red coats?  Don't you know the red material makes you easier targets for us to shoot at?"  In his bland English way, the officer informed the general that the reason English officers wear red coats is if they are shot the blood won't show, and the men they are leading won't panic.  And that is why, from that day to this, all French Army officers wear brown pants.

 




- If God Were a Woman.


 

Many thanks to Marty for another funny article: :

 

If God were a woman…

 

  1. Sex would smell like chocolate

  2. Farts would smell like roses

  3. Dogs would smell spring fresh

  4. Babies would come from vending machines

  5. Men would be born with a permanent erection

  6. All women would have the same size breasts

  7. There would be no cellulite

  8. Every food on the planet would be FAT FREE

  9. Men would be born with an "OFF" switch

10. There would be no "Hooters"

11. A man's pay check would be made payable to his wife

12. All menstrual cycles would be replaced with a 5-8 day vacation in Hawaii!

13. Men would inherit the menstrual cycle

14. Men would come with software to be custom designed

15. Men would come equipped with homing device for quick location by wife

16. Men would have a built in lie detector on forehead for instant verification of truth

17. Men would be intelligent enough to tell the difference between six inches and three inches

18. Sex would last longer than 30 seconds

19. Foreplay would not be a quick slap on the fanny and a kiss on the cheek

20. Viagra becomes an over the counter drug.

 




- Déjà Vu Variants.


 

And here is the second part of Judy and Dave’s article:

 

We've all experienced “déjà vu” in our lives, but did you know there are many variants of “déjà vu” that you may have throughout your life…? Here are a few more examples:

 

Deja new: The feeling I haven't experienced this before. (AKA, "Vuja De" - Nothing like this HAS EVER happened to me before.)

 

Deja ooh: The feeling I've exclaimed at these fireworks before.

 

Deja poo: The feeling I've stepped in this before.

 

Deja Q: The feeling I've encountered this entity before.

 

Deja rue: The feeling I've regretted this day before.

 

Deja stew: The feeling that this is made from the pot roast my mom served the week before.

 

Deja too: The feeling that I've experienced this before, also.

 

Deja two: The feeling that I've experienced this before, twice.

 

Deja woo: The feeling that heather has yelled at someone like this before.

 

Deja you: The feeling that YOU have experienced this before.

 

Deja zoo: The feeling that the monkey has done this in public before.

 

DUH-ja-vu: The feeling that the answer was so obvious, that you *surely* should have known it before. DUH…!

 




- Trailer Trash.


 

Duane has sent us another funny article:

You know you're really trailer trash when...

 

- The Halloween pumpkin on your front porch has more teeth than your spouse.

 

- You let your twelve-year-old daughter smoke at the table in front of her kids.

 

- You've been married three times and still have the same in-laws.

 

- You think a woman who is "out of your league" bowls on a different night.

 

- Jack Daniel's makes your list of "Most Admired People."

 

- You think Genitalia is an Italian airline.

 

- You wonder how gas stations keep their restrooms so clean.

 

- Someone in your family died right after saying "Hey, y'all watch this…!"

 

- Your Junior / Senior prom had a daycare.

 

- You lit a match in the bathroom and your house exploded right off its wheels.

 

- The bluebook value of your truck goes up and down, depending on how much gas is in it.

 

- Ya' can't git married to yer sweetheart 'cause there's a dang law against it.

 

- You think loading the dishwasher means getting your wife drunk.

 

- Your toilet paper has page numbers on it.

 




- Pilot Checklist.


 

Many thanks to Paul for this article:

 

After every flight, pilots fill out a form, called a gripe sheet which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some maintenance complaints submitted by pilots and the solutions recorded by maintenance engineers. By the way, the airline these came from is the only major airline that has never, ever, had an accident.

 

Pilot: Left inside main tire almost needs replacement.

Engineers: Almost replaced left inside main tire.

 

Pilot: Test flight OK, except auto-land very rough.

Engineers: Auto-land not installed on this aircraft.

 

Pilot: Something loose in cockpit.

Engineers: Something tightened in cockpit.

 

Pilot: Dead bugs on windshield.

Engineers: Live bugs on back-order.

 

Pilot: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.

Engineers: Cannot reproduce problem on ground.

 

Pilot: Evidence of leak on right main landing gear.

Engineers: Evidence removed.

 

Pilot: DME volume unbelievably loud.

Engineers: DME volume set to more believable level.

 




- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has found a series of interesting definitions about love:

 

1. allure - The attractive appeal possessed by somebody or something, often a glamorous and sometimes rather dangerous one. Fifteenth century. From Anglo-Norman alurer, Old French aloirrier, aleurier, literally "to bring to the bait," from leure "bait."

 

2. woo - To court; to seek the attention or love of a woman. From Old English wogian, of unknown origin.

 

3. smitten - Infatuated with somebody. Old English smitan "to smear, pollute," from prehistoric Germanic.

 

4. dulcinea - Sweetheart; a woman who is the object of somebody's love, especially one who is idealized. Mid-17th century. From Dulcinea, the name of Don Quixote's love.

 

5. congenial - Compatible in tastes, interests, attitudes, or backgrounds. Early 17th century. Formed from Latin con- + genial.

 

6. dalliance - An amorous episode or affair. Fourteenth century. Coined from dally + ance.

 

7. sentient - Sensitive; capable of feeling and perception. Mid-17th century. From Latin sentient-, present participle stem of sentire "to feel."

 

8. myrtle - A symbol of love. Directly or via Old French from medieval Latin myrtilla.

 

9. fervent - Showing ardent or extremely passionate enthusiasm. Fourteenth century. Via Old French from, ultimately, Latin fervere "to boil."

 

10. blandishment - The use of flattery and enticements to persuade somebody to do something. Via the Old French stem blandiss- from, ultimately, Latin blandus "smooth, flattering."

 

11. fidelity - Constancy and faithfulness to a sexual partner, especially a husband or wife. Fifteenth century. Directly or via French from Latin fidelitas "faithfulness" from, ultimately, fides "faith."

 

12. enamored - Filled with love or passion. Thirteenth century. From Old French enamourer, from en- "to cause to" + amour "love."

 

13. tryst - An arrangement to meet, especially one made privately or secretly by lovers. Fourteenth century. From Old French triste "place to lie in wait," of prehistoric Germanic origin.

 

14. uxorious - Excessively devoted or submissive to one's wife. Late sixteenth century. Formed from Latin uxoriosus, from uxor "wife."

 

15. coquette - A flirtatious woman. Mid-17th century. From French; the feminine form of coquet.

 

16. concord - In harmony, friendly relations. Thirteenth century. Via Old French from, ultimately, Latin concord-, the stem of concors, literally "of one heart," from cor "heart."

 

17. indelible - Impossible to remove and therefore remaining forever. Fifteenth century. Directly or via French indelebile from Latin indelebilis, literally "not defaceable," from delere "to blot out, deface."

 

18. lothario - A man who seduces women. Mid-18th century. The name of such a character in The Fair Penitent, a tragedy by Nicholas Rowe.

 

19. pine - To yearn for somebody or something, especially someone or something unattainable. Pre-12th century. Origin uncertain: probably from, ultimately, Latin poena "penalty."

 

20. oscular - Pertaining to the mouth or activities of the mouth, e.g., kissing. Early 19th century. Formed from Latin osculum.

 




- Puns For Fun.


 

Margrit has found the first joke for today:

 

The Dean of admissions at Bates College in Maine reads through reams of applications from nervous high school seniors, some maybe a little more nervous than others. Here are a few...

"If there is a single word to describe me, that word would be 'profectionist'."

"I was abducted into the National Honor Society."

"I function well as an individual and a group."

"Mathematics has hung like a stork around my neck."

 


 

And many thanks to Susan and Bill for the next pun:

 

Ardour:

Sign over fireplace in fraternity house:

“If at first you don’t succeed, try a little ardour”.

 


 

This guy goes to the doctor for a vasectomy. Unlike the usual patients, he shows up in a limo, and he's sitting in the doctor's office in a rented tuxedo with black tie.

The doctor says, "I've done a lot of these, but I've never seen a limo and tuxedo before. What's the story...?"

To which the fellow responds, "If I'm gonna BE im-potent, I'm gonna LOOK im-potent...!"

 


 

Johnny walks into school one day to find a substitute in place of his regular teacher.

She says, "Hello class, I'm Mrs. Prussy. When you say my name class, remember it has an "r" after the first letter."

The entire class says, "Hello Mrs. Prussy."

The next day the regular teacher is still sick. When Johnny gets to his desk the teacher asks him what her name is.

Johnny thinks hard, and the says to the teacher, "I remember it has an "r" after the first letter."

"That's right," she coaxed.

Then, after a few seconds Johnny eyes light up and he says, "Is it Mrs. Crunt...?"

 


 

I went to a store to buy some insecticide.

"Is this good for beetles...?" I asked the clerk.

"No," replied. "It'll kill 'em."

 


 

Two robins were sitting in a tree.

"I'm really hungry," said the first one.

"Me too," said the second.

"Let's fly down and find some lunch."

They flew to the ground and found a nice plot of plowed ground full of worms. They ate and ate and ate 'til they could eat no more.

"I'm so full I don't think I can fly back up to the tree," said the first one.

"Me neither. Let's just lay here and bask in the warm sun," said the second. "OK," said the first.

They plopped down, basking in the sun.

As soon as they had fallen asleep, a big, fat tomcat snuck up and gobbled them up.

As he sat licking his face after his meal, he thought, "I love baskin' robins."

 


 

Two skeletons used by the professor of anatomy found themselves stowed away in a dusty closet. After several weeks of boredom one turned to the other and asked:

"What are we doing shut up in here anyway...?"

"Got me," admitted his companion. "If we had any guts we'd bust out of here."

 


 

A man walks into a bar and says, "Excuse me, I'd like a pint of beer."

The bartender serves the drink and says, "That'll be $4."

The customer pulls out a $20 bill and hands it to the bartender.

"Sorry, sir," the bartender says, "but I can't accept that."

The man pulls out a $10 bill and the bartender rejects his money again.

"What's going on here...?" the man asks.

Pointing to a neon sign, the bartender explains, "This is a singles bar...!"

 


 

Two brooms were hanging in the closet and after a while they got to know each other so well, they decided to get married.

One broom was, of course, the bride broom, the other the groom broom.

The bride broom looked very beautiful in her white dress.

The groom broom was handsome and suave in his tuxedo. The wedding was lovely.

After the wedding, at the wedding dinner, the bride-broom leaned over and said to the groom-broom, "I think I am going to have a little whisk broom...!!!"

"IMPOSSIBLE...!!!" said the groom broom. "We haven't even swept together...!"

 


 

"I bought a computer from The Nero Company. It comes with a CD/Rome burner."

"Did you hear about the father that was difficult to see...? He was transparent."

"Meet me at the clothes line. That's where I hang out...!"

"I keep reading 'The Lord of the Rings' over and over. I guess it's just force of hobbit."

"I was going to study the work of Sigmund Freud, but I was too Jung to understand it."

"Males who wonder why they should have a prostate exam usually get it in the end."

"What do you call a lion wearing a stylish hat? A dandy lion."

"There is a growing body of obesity research."

"The diet industry enjoys a heavy bottom line."

"Low carb diets really go against the grain."

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Istanbul, Turkey: Istanbul, Turkey, is the only city in the world located on two continents.

 

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And many thanks to Lewis for another interesting article:

 

BERLIN (Reuters) - A German woman's plan to turn her dead father's ashes into a diamond was thwarted Tuesday by her grandmother. A district court in Wiesbaden ruled the 19-year-old could not take the cremated remains to Switzerland where a company creates synthetic diamonds from ashes. "The daughter of the deceased could not provide sufficient proof that it was his final wish to be pressed into a diamond," the court in western Germany said, ruling in favor of his 86-year-old mother. The court said the daughter's views on the care of the remains took precedence over the wishes of the dead man's mother but ruled that any decision had to be in accordance with the expressed wishes of the deceased. The ashes are placed in a press under intense pressure and heat, replicating the forces that create a natural diamond, over a period of several months. Synthetic diamonds have been manufactured from carbon since the mid-1950s.

 

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PALM BEACH, Fla. - Some 1,000 teachers and other employees in Palm Beach, Fla., were overpaid this school year by thousands of dollars because of a software problem. The Palm Beach County School District is giving the employees until December to pay back the money, the Palm Beach Post reported. The 345 employees identified were overpaid a total of about $912,000. Some will have to return less than $20. Twenty-eight owe more than $5,000, and one person owes nearly $10,000, the newspaper reported. Instead of paychecks last week, those employees received bills. District officials blamed problems implementing new budgeting software. "We know this is our mistake but we have to correct it," Mike Burke, the district's chief financial officer, told the Post. The district didn't over-pay everyone. The newspaper reported that at least 600 of the district's lowest-paid workers had been underpaid.

 

BERLIN (Reuters) - A German man called on his bank for an unusual service when he was too tired and drunk to go home -- he bedded down there for the night with his horse. The man, identified as Wolfgang H. by German media, went to sleep next to cash machines in the local branch of the Mittelbrandenburgische Sparkasse in Wiesenburg southwest of Berlin after unsaddling his horse Sammy and closing the door. A spokeswoman for the bank said that aside from an undesirable deposit made by his horse inside the building, the 40-year-old account holder had not breached any house rules. "The horse was otherwise very well behaved and kept a good watch on his master," she said Wednesday. "Perhaps we should have a supply of oats and water on the premises in future." Another customer discovered the horse and rider as he slept and informed police, who asked the man to leave. A police spokesman said that since the horse's droppings had been removed, the matter was now closed.

 

KATHMANDU (Reuters) - Explorers have discovered a series of caves decorated with ancient Buddhist paintings, set in sheer cliffs in Nepal's remote Himalayan north, leaving archaeologists excited and puzzled. An international team of scholars, archaeologists, climbers and explorers examined at least 12 cave complexes at 14,000 feet (4,300 metres) near Lo Manthang, a mediaeval walled city in Nepal's Mustang district, about 125 km (80 miles) northwest of Kathmandu. The caves contain paintings that could date back as far as the 13th century, as well as Tibetan scripts executed in ink, silver and gold and pre-Christian era pottery shards.

 

JOHANNESBURG (Reuters) - A gang stripped a South African man before supergluing him to an exercise bicycle while they ransacked his house, according to a report Thursday. "The victim was then forced to strip, after which he was superglued to the seat of an exercise bicycle, his hands were superglued, as were his feet and then his mouth was superglued shut," SAPA quoted Mark Stokoe, a spokesman for emergency services Netcare 911, as saying. The man was rescued about three hours later when his partner arrived home, SAPA said. South Africa is battling one of the world's highest crime rates which has prompted concerns that violence might mar the 2010 soccer World Cup, which the country is due to host. A police spokesman could not immediately comment on the report. No one at Netcare 911 could be reached.

 

LISBON (Reuters) - Pilgrims to a holy shrine in Portugal are being given free maps of the site that show the Virgin Mary on one side and adverts for sex objects and aphrodisiacs on the other. The maps, thought up by an advertising company, have raised eyebrows among the Catholic faithful and ire from the authorities at the popular Sanctuary of Fatima. "The map is not official and makes the wrong use of the picture of the Virgin Mary," a shrine spokeswoman said on Friday. "The Sanctuary is saddened and will carry out the necessary measures to end its distribution."

 

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Odd Facts