2007.09.21

Désomag...!!! (# 177)


Vendredi 14 septembre 2007 / Friday, September 14th , 2007.

 Patient: My wife beats me, doctor. Doctor: Oh dear. How often…? Patient: Every time we play Scrabble…!  

 Gaspillage. Rappelez-vous : une cigarette raccourcit votre vie de deux minutes. Une bouteille raccourcit votre vie de deux heures. Une journée de travail raccourcit votre vie de huit heures…  

¤ somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine  (Since 1999)  # 177  ¤Au Menu : ¤  - AV.com...!!! - Month and Character. ( Renata ) - The Cock of Barcelos. (Ann, Jeff, Shelley, Andy, Ellian & Sheila )- Histoire de Racisme. ( Diane ) - Coca Recalé. ( Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Peggy ; Stéphane ; Mei ; Renata ; Diane ; Anne-Claire ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Jean-Pierre ; Emma & Gérard ; Marie-José ; Natacha, Claudine & Philippe )
- Le Quiz. ( Renata ; Stéphane ; Lewis ) - Allez les Petits...!!! ( Bernadette & Daniel )- La Plus Belle Fleur. ( Yolande & Claude )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Bernadette & Daniel, Diane, Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marc ; Françoise & Julien ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre
; Patrick ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Jean-Pierre ; Charles ; Pierrette & André ; La Vengeuse Masquée ) - Une Petite Leçon de Japonais. ( Dominique ; Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Renata ; Luc ; Claudine & Philippe ; Dominique ; Joëlle & Jean-Marie
; Laurent ; Ross ; Marie-France & Jean-Pierre ; Margrit ; Colette & Hervé ; Marc )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Marty ; Jay ; Judy & Dave ; Renata ; James ; Kriss ) - Dating Rituals. ( Rob ) - Seminars for Women. ( Marc ) - Thoughts for Today. ( Lewis ) - Actual Names of Towns. ( Frank ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Kang )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Clay ; Françoise & Julien ; Lewis ; Margrit ; Diane ) - Nouvelles en Plus. ( Gégé ) - Devinettes / Riddles. ( Marie-France & Jean-Pierre ; Annie ; Patrick ; Benoît ; Florent ; The Masked Avengeress ; Pierrette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Jean-Pierre ) - Le Comble & le Contrepet / The Spoonerism & the Tom Swifty.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Jean-Pierre ; Manu ; Marie-José ; Donovan ; Karine & Joël ; Tipierre ; Marc ) ¤



- AV.com...!!!

 J’ai été bien bavard, dans le dernier numéro : je le serai donc moins aujourd’hui. Je voulais simplement vous raconter mes quinze jours de vacances à Bora Bora, dont je viens de rentrer émerveillé ce matin. J’aurais aimé vous décrire mon hôtel 5* avec sa chambre grandiose donnant directement sur l’eau claire du lagon, la vue époustouflante d’un motu à quelques encablures de la terrasse, le lit « King size » où il fallait un fuseau horaire pour aller d’un bout à l’autre, la salle-de-bains à ciel ouvert et à fond de verre, ma plongée mémorable sous les eaux – fabuleuse plongée…! – pour aller nourrir les requins, mes bains de mer dans les eaux chaudes et pellucides du Pacifique, sans oublier les vahinés (ça, c’est gonflé…!) proposées gracieusement par l’office du tourisme Polynésien aux touristes les plus méritants dont je ne pouvais que faire partie ; mais, comme je ne veux pas vous faire du mal avec ma vie de touriste professionnel, je vais simplement vous laisser croire que j’ai repris le travail, retrouvé mes élèves, et, pour rendre l’histoire encore plus crédible, j’ajouterai même de petits détails qui font vrais comme le fait que nous avons en ce moment des travaux d’insonorisation dans les salles du second, par exemple.  Dans l’actualité, j’ai noté cette information capitale concernant l’alimentation : selon une récente étude britannique, les conservateurs, ajoutés à certains produits alimentaires, auraient des conséquences importantes non négligeables sur les organismes qui les ingurgitent. Les célèbres colorants E102 et suivants, qui rentrent souvent dans la composition des friandises, ainsi que certains autres conservateurs, dont l’acide benzoïque ou l’acide sarkozique, favoriseraient des comportements suractifs et des troubles de l’attention. Nous en avons la preuve quotidiennement : l’introduction de l’acide sarkozique dans votre régime, par exemple, vous fait avoir des coups d’épaule aussi inopinés qu’incessants. Les médecins enquêtent toujours mais, pour l’instant, ils n’ont encore vraiment aucune piste sérieuse pour tenter de résoudre ce fléau restreint à l’heure actuelle à l’Europe de l’Ouest et, plus précisément, à la France.  Selon le magazine Marianne, Nicolas Sarkozy aurait déjà quatre ministres dans le collimateur et il projetterait déjà un remaniement ministériel pour le courant janvier 2008. Nouveauté, cette année, ce n’est plus le Président mais  le peuple qui tranchera, suivant ainsi l’exemple prestigieux de la Star Ac’. En conséquence, dès maintenant, si vous voulez éliminer Michèle Alliot-Marie, téléphonez au 0890 12 34 56 et votez 1, si vous préférez voir Rachida Dati partir, votez 2, si c’est plutôt Christine Lagarde que vous voulez éliminer, votez 3, et si c’est Jean-Louis Borloo, votez 4 : résultats le 8 janvier prochain à midi sur le perron de l’Elysée.  Crise couverte entre l'Allemagne et la France : malgré les assauts d'amabilité du Président à l'égard de la Chancelière Angela Merkel, l'Allemagne ressent un certain agacement envers Nicolas Sarkozy et son hyperactivité, et sa façon de donner des leçons, notamment sur l'énergie nucléaire, ainsi que sur sa façon d'embrasser Angela en public ou encore de lui taper dans le dos comme s’ils avaient fait ensemble la fête de la bière à Munich. Selon la Chancelière allemande, cette méthode lui rappelle trop la façon dont le Président Chirac caressait le cul des vaches lors des différents comités agricoles auxquels il adorait participer, ou encore --  mais c'est presque pire -- la façon dont il accueillait sa gracieuse majesté, la reine Elizabeth II à chacune de leurs rencontres en la couvrant de ses longues mains avides de caresser les bovins...  Une liste rouge des espèces en voie d'extinction vient d’être mise à jour. L'Union Internationale pour la Conservation de la Nature (UICN) tire la sonnette d'alarme. La vie est de plus en plus menacée sur terre. La France figure même parmi les dix pays les plus menacés au monde. Les grands singes, les coraux, les vautours, les dauphins ne seraient rien à côté des socialistes tendance Ségo qui seraient en grave danger d’extinction.  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- Month and Character.

 Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :  SEPTEMBER  Suave and compromising. Careful, cautious and organized. Likes to point out people's mistakes. Likes to criticize. Stubborn. Quiet but able to talk well. Calm and cool. Kind and sympathetic. Concerned and detailed. Loyal and always honest. Does work well. Very confident. Sensitive. Positive Attitude. Thinking generous. Good memory. Clever and knowledgeable. Loves to look for information. Must control oneself when criticizing. Able to motivate oneself. Understanding. Fun to be around. Secretive. Loves sports, leisure and traveling. Hardly shows emotions. Tends to bottle up feelings. Very choosy, especially in relationships. Systematic. but has brains.  



- The Cock of Barcelos.

 Ann, Jeff, Shelley, Andy, Ellian and Sheila tell us more about this old and nice legend:  The legend of the Barcelos cock originated in the Middle Ages in Barcelos, then just a small town in the North of Portugal. A pilgrim was on his way to Santiago de Compostela, still today a city of pilgrimage in Spain. On his journey, he was accused of theft, tried and found guilty. He still protested that he was innocent, and begged to be allowed to plead his case again personally at the Judge’s house.  Praying to Saint Jacob for help, he claimed that a grilled cock on the judge’s table would crow to prove his innocence.  As is the way with mediaeval legends, the cock duly came to life, crowed and the fortunate man was released. The Barcelos Cock has become a symbol of faith, justice and, above all, extraordinary good luck and timing.  



- Histoire de Racisme.

 Merci à Diane pour cette histoire morale:  Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un homme noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. L'hôtesse : Quel est votre problème, Madame?La femme blanche : Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placée à côté d'un noir... Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait !L'hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue: Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.L'hôtesse se tourne vers l'homme noir et lui dit : Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe.Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne... 



- Coca Recalé.

 Après l’eau dans le dernier numéro, Elizabeth et Pierre, ainsi que Catherine et Claude nous parlent de cette boisson venue de l’Ouest :  Dans beaucoup d'états des USA les patrouilles ferroviaires chargent 14 litres de Coca Cola dans leur porte-bagages pour nettoyer le sang sur la route après un accident.  Si on met un os dans un conteneur avec du Coca Cola, l'os se dissoudra en 2 jours. Pour nettoyer les WC, versez une canette de Coca Cola et laissez "reposer", ensuite tirez la chasse d'eau. L'acide citrique du Coca Cola ôte les taches sur la vaisselle. Pour enlever des taches de rouille du pare-chocs chromé des autos frottez le pare-chocs avec un morceau de feuille d'aluminium détrempée avec du Coca Cola.  Pour nettoyer des objets rongés par des pertes de liquide de batteries d'automobiles, versez une canette de Coca Cola sur la corrosion.  Pour enlever des taches de gras des vêtements verser une canette de Coca Cola dans la machine à laver avec les tissus tachés et ajouter la lessive.  Le Coca cola aidera à enlever les taches de gras. Le Coca Cola aide même à nettoyer le pare-brise des automobiles.. Pour notre information : Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose. Il y à quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants  de 10 ans (préadolescent).  Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette  MATERIEL DANGEREUX . Les distributeurs de Coca Cola l'utilisent pour nettoyer les moteurs de leurs camions de plus de 20 ans. Encore un détail : le Coca light est considéré par les médecins et les chercheurs encore plus comme une bombe à retardement à cause du mélange Coca + Aspartame.  Il est suspecté d'être la cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux.  Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après avoir bu du Coca Cola parce qu'il enlève tout l'émail, et il l'enlève pour toujours…!  



- Vos Lettres / Your Mail.

 "I've been reading Desomag for some time and love your jokes." àPeggy.  "I like reading your quotes. Sometimes they are silly and sometimes profound, but always they reveal the thinking of the author.” à Mei.  “Dear Alain. Hello my friend, This is a nice test, I tried and it was true with me, hope you like it.   Click and enjoy it. Personality Color Test: http://www.glidden.com/colorgame/gldn0120.jsp Wish you a lovely day. Regards.”à Renata. (A very nice test indeed, Renata. I tried it too and, though I don’t believe much in that sort of things, I must admit I was impressed by its results. Thanks a lot, dear friend.”  “This is one of the most AMAZING video I have ever seen .. You MUST see it until the very end: …Don’t worry, there is a happy ending! http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM  With best regards,”à Natacha. (And thank you very much to Claudine and Philippe for sending this e-mail.)  « On a maintenant tous les outils nécessaires... Site intéressant: http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf »à Elizabeth & Pierre. (Je confirme, même si ce site fait peur par certains côtés…)  « Je reconnais là le petit côté parfois délinquant des québécois hérité de nos ancêtres français.... »à Diane. (Voir plus bas : « Epoque Epique ») « Hello les mathématiciens ... et les autres aussi ! Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!! Ne trichez pas !!! »à Joëlle & Jean-Marie. (Voir plus bas : « Devinettes ».)  « Bonjour AlainJe suis bien heureux de retrouver Désomag. J’espère que votre nouveau président qui a promis de remettre la France au travail va supprimer les congés payés, ainsi il n'y aura plus de coupure dans la diffusion du journal. Je plaisante bien sur et je suis content d'avoir partagé ton voyage en Thaïlande. Je te souhaite bon courage pour cette nouvelle rentrée scolaire et extra scolaire. (…) Pour cette fois ce sera juste deux petites devinettes pour le journal. Bonne rédaction et amitiés du Québec. »à Jean-Pierre. (Voir plus bas : « Devinettes ».Et si vous voyagez au Québec, une étape chez Jean-Pierre s’impose : http://www.motelmoreau.com/ )  « Merci encore et bravo pour votre desomag. Amicalement. »à Emma & Gérard.  « J' ai bien pensé à vous tous à Marsannay pour la reprise. J' espère que tu as un bon emploi du temps . J' ai lu avec beaucoup d' intérêt et de plaisir tes souvenirs de vacances sur désomag. »à Marie-José. (Merci à toi de tout cœur. Bon séjour et profite bien de ce beau pays. Et vous, chers amis, n’oubliez pas d’aller voir les nouveautés sur le site magnifique de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ ) A propos du Quiz:  « Cher Alain, Voici mes tentatives de réponses pour ce premier quizz de Desomag après les longues vacances de l'éditeur en chef.Question 1.  8 (peut-être)Question 2.  Cappucino (peut-être)Question 3.  Du riz (peut-être)Question 4.  Steinbeck (peut-être)J'espère avoir fait assez rapidement pour coiffer Dominique au fil d'arrivée. »à Diane.  « Bonjour Alain, Je retrouve Désomag avec beaucoup de bonheur et je m'empresse de répondre au quizz. Je vois que tes vacances ont été riches en émotions. Tu nous en raconteras plus bientôt de vive voix. Alors voici mes réponses1 - 122 - Cappuccino3 - Mûrier + paille de riz ou écorce de bananier ou fibres de coco ou feuilles de manguier4 - SteinbeckBon week-end, »à Anne-Claire.  « Il est 1h du matin et je viens de découvrir  le nouveau "désomag". Je ne peux résister à l'envie de répondre au quiz, même si je suis très en retard (le Chablis était très bon). 1. 8 molaires2. cappuccino3. paille de riz (!!!)4. Steinbeck A+ et à bientôt.Ps : J'ai beaucoup aimé le "résumé" de ton voyage à Phuket. »à Dominique.  « Bonsoir Stéphane, Gogole ne m’a été absolument d’aucune utilité dans mes recherches. Je suis donc contraint d’utiliser mes petites cellules grises. Mais comme je ne les utilise pas souvent, il est probable qu’elles sont un rien entartrées et que le résultat que tu attends ne sera pas au rendez-vous. Donc, comme je pense que la pâte ne peut pas provenir d’un arbre car ce serait trop simple, j’en conclus que ces grands mangeurs de riz devant l’éternel doivent aussi utiliser cet aliment, ou l’eau avec lequel ils le font cuire, pour confectionner leur pâte à papier. Alors, Sherlock… ? Est-ce que le pauvre docteur Watson est à la hauteur ou est-ce qu’il s’est planté (comme le riz)…? »à Alain.  « Hélas pour toi , ça n'est pas la bonne réponse ! Et puis maintenant , je ne poserai que des questions qui ne sont pas dans gogole . Na! La réponse est : avec de la merde d'éléphant qui contient beaucoup de cellulose car ils sont végétariens! Et comme je suis dans les maths dis moi quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde !!! C'est pas dans gogole non plus !Na ! (enfin je pense pas!) » à Stéphane. (Voir plus bas : « Le Quiz ».)  



- Allez les Petits...!!!

 A l’occasion de la Coupe du Monde, Bernadette et Daniel nous transmettent quelques citations d’entraîneurs de rugby :  « Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! » «  Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche » « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les  bras. » « Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout  » !  « Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux et on verra  bien si on a des couilles ! » « Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques ! » « On était remontés comme des baraques à frites. » « Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il  y  a des  trous il faut les prendre ! » « Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés  en feuille  de chou pour se faire brouter le cul par des lapins  ! » « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça  se gagne  avec les couilles ! » « Isole toi si tu veux, mais jamais  seul. »  « Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui  passe » « Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas  de joueurs  de la première, on est un groupe électrogène » « Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils  se reproduisent  entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier  droit il a une  oreille au milieu du cul.»  



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:    Réponse à la dernière question: How many of the average adult’s 32 permanent teeth are molars : 8, 12, 16 or 20…? Sur 32 dents, combien un adulte a-t-il de molaires : 8, 12, 16 ou 20… ? 8 or 12  (It depends if you count wisdom teeth or not / Selon que les dents de sagesse sont ou non comptées.) 2) Answer to Renata's question:     Réponse à la question de Renata:  Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: Espresso or Cappuccino…? Quel breuvage fut nommé à cause de sa ressemblance avec le vêtement brun foncé porté par les moines italiens du XVIème siècle : l’Espressoou le Cappuccino…? Cappuccino 3) Answer to Stéphane’s question:     Réponse à la question de Stéphane :  What is paper pulp sometimes made of in Thailand…? Avec quoi fait-on parfois de la pâte à papier en Thaïlande…?  Elephant dung / Bouse d’éléphant 4) Answer to the bonus question:     Réponse à la question bonus: Who is the author of « the Grapes of Wrath »…?  Qui est l’auteur des “Raisins de la Colère”…?  John Steinbeck This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Diane, Anne-Claire, Dominique, Jane-Ann, Simone & Lucien, Patrick, Denise & Raymond, Renata.  Jane-Ann tells us more about our molars: “There are 3 per quadrant- top and bottom, on each side of the mouth.”  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:     Today's question:  What was unusual about the hand-carved Great Seal of the U.S. that Soviet diplomats gave Averell Harriman in 1945 when he was U.S. ambassador to Moscow…?  A-    Design was carved incorrectly.   B-    A camera was hidden.   C-    A listening device was contained inside. D-    Wrong colors were used.
Qui avait-il d’inhabituel sur le Grand Sceau des USA que les diplomates soviétiques ont donné à Averell Harriman en 1945 alors qu’il était ambassadeur américain à Moscou… ?  A- Le dessin était gravé de façon erronée. B- Une caméra y était cachée. C- Il contenait un micro. D- Les couleurs étaient mauvaises.  2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:     Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:  With what sport is the name Gary Sobers associated: Cricket or Golf…? A quel sport le nom de Gary Sobers est-il associé : le Cricket ou le Golf…?   3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :    Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:   What is the most translated mathematics book in the world and who is its world-famous author…?  Quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde…?  4) La question de Lewis vous offre une quatrième chance de gagner le cadeau Désomag :    Lewis’s question offers you a fourth chance to win the fabulous Désomag prize:   What article of clothing worn by Roman emperor Caligula as a child gave him his name…?  Quel objet vestimentaire porté par l’empereur romain Caligula quand il était enfant lui a donné son nom… ?  5)  La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:      The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:  In which European Capital can we visit Notre Dame cathedral…?  Dans quelle capitale européenne se trouve la  cathédrale Notre-Dame…?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- La Plus Belle Fleur.

 Quelle est la plus belle fleur du monde…? C’est ce que Yolande et Claude vont maintenant nous révéler :  Un jour un ange du paradis demanda à Dieu de lui dire quelle était la plus belle fleur de la création...? Mais, au lieu de répondre, Dieu se contenta de sourire... Alors l’ange multiplia ses questions... - Moi. Mon Dieu, je crois que la plus belle fleur de la création c’est le grand lis bourgogne de Damas… C’est ça, n’est-ce-pas…? Non..? Alors c’est le bel églantier écarlate, celui qu’on place sur ton reposoir, mon Dieu, le dimanche de la Fête-Dieu... Alors la plus belle fleur c’est l’élégant coréopsis doré des champs... Non plus…? Se pourrait-il mon Dieu que la plus belle fleur soit l’hibiscus doré des Andes…? Non…? Mais enfin…! Je crois que j’ai trouvé…! La plus belle fleur de la création c’est le grand gerbéra d’Afrique du Sud... Même pas… ?  Dieu souriait et s’amusait de voir son ange mettre tant d’efforts à essayer de savoir quelle était la plus belle fleur de la création... Et de son côté l’ange poursuivait ses efforts…!  - Cette fois, mon Dieu, j’ai trouvé…! La plus belle fleur c’est la rose, bien sûr…! J’aurais dû y penser plus tôt…! Quoi, ce n’est pas encore ça…? Alors c’est l’iris, le bel iris des jardins, n’est-ce-pas…! Non…? Ah, zut…! Se pourrait-il que la plus belle fleur soit le dahlia écarlate…? Alors, je dirais que c’est le trillium blanc à grande fleur de nos sous-bois…! Ce n’est pas ça…? Cette fois, ça y est, bon Dieu…!!! C’est le zinnia – mais oui, le beau zinnia de l’été…! Non…? Peut-être que la plus belle fleur de la création est la grande marguerite blanche des champs…? Même pas…? Mais enfin…!!! Peut-être qu’il s’agit du crocus printanier ou encore de son cousin le colchique d’automne…? Non…? Et si la plus belle fleur de la création était la nigelle de Provence…? ...ou bien la délicate jonquille dorée du printemps…? ...sinon le somptueux lis moucheté de Chine…? ...Mais enfin, je ne sais plus, moi…! Aide-moi, bon Dieu…!  Dieu souriait devant les efforts désespérés de son ange. Finalement, il prit la parole... - La plus belle fleur de la création... ...c’est la fleur de l’amitié…!  



- Les Blagues.

 - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah, oui…? Et qu'est-ce qu'il t'a dit…? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.  

 Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge: - Que croyez-vous…? - Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée…!- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie…! Et toi, Ségolène, que crois-tu…? - Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi…! - Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche…! Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu…?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place...
 

 Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent : - A ton avis, est-ce que Dieu existe…? - Bien sûr…! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel…?  

 Une petite fille rentre de l'école toute excitée : - Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation…! - Ah bon…? Et comment est-ce arrivé…? demande la maman mi-amusée, mi-indignée... - Cela n'a pas été facile, reconnaît la jeune fille, mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper…  

 Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension : - Vous faites de l'hypertension…? - Oui, c'est familial...- Du côté de votre mère ou du côté de votre père…?- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.- Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension…? - On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur…!  

 Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.L'Italien lui réplique :- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : « Chi è il piu bello…? » Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père :- Fonctionnaire. Et ta mère…? - Ben, elle fait rien non plus.  

 Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. - Super…! Reste encore deux  semaines…!  

 Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui passe par là, s'approche lentement... - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz…? - La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. 

 A la pharmacie, la vendeuse dit à la blonde: - On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... La blonde lui demande: - En avez-vous pour des cheveux sales…?  

 Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.- D'accord, docteur, répond Hassoun.Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :- Alors, comment s'est passée ta journée…?Hassoun explique qu'il a eu trois patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.- Très bien Hassoun et le deuxième…? demande le docteur. - Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur. - Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième…?- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: « Aidez-moi…! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme…! »Plutôt inquiet, le médecin demande :- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun…?- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux…  

 Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse…?- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives…!Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu : - Dieu que puis-je faire contre cela…?"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..."  



- Vos Blagues.

 Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :  Un gendarme en moto arrête un automobiliste pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît…? - Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois, après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule ? - Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. - Le véhicule est volé ? - C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. - Car il y a un revolver dans la boîte à gants ? - Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? - Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. - Le ... le cadavre est dans ... le coffre !!!?? - Oui, Monsieur.Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur :- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? - Voici. Les papiers sont en ordre. L’officier : - Puis-je voir les papiers du véhicule ?Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.L’officier, jetant un œil dans la boîte :- Vous n’avez pas d’arme ? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L’officier :- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ... - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... 

 Merci à Gégé pour cette irrésistible histoire drôle :  Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.- Quoi être sexe…? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: - Mais pourquoi tu m'as fait ça…? - Moi vérifier si pas abeilles...  

 Merci à Colette et à Claude pour ceci :
Deux quinquas discutent :
- Tu passes encore des examens à ton âge…?- Oui. Et brillamment…! Cholestérol : 20… Diabète : le maxi… Triglycérides : 19 / 20…  

 Je ne me souviens plus bien à qui l’on doit l’histoire suivante, mais je parierais bien pour Bernadette et Daniel, à moins que ce ne soit à Diane, ou encore à Laurent :  Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte... - C'est quoi le problème Thomas - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer au secondaire. Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test : - Voyons voir Thomas: 3 X 4.- Douze…! - Et 6 X 6…? - Trente six, M. le directeur. - Capitale du Japon. - Tokyo…! Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence : - Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est…? - Les jambes, madame. - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens…? Le directeur s'étonne de la question... - Les poches, madame. - Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés…? - En Afrique, Madame…! répond le gamin sans hésiter.- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur…? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : - Le vernis des ongles. - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire…? Le directeur n'en croit pas ses yeux. - Le lit, madame. - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide…? - La langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose…? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au Secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'université…! Même moi je l'aurais tout raté ce test. Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.  

 Elizabeth et Pierre nous emmènent à l’enterrement d'un réputé cardiologue :  Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.  Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs rouges et blanches, et le cercueil est placé devant. Après le sermon de circonstance et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain l'une des personnes présentes commence à s'éclater de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère :-  Chut…! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça…?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue…!!!
Il y a des choses qu'on n'ose pas imaginer... 

 Merci à Dominique pour cette blague indépendantiste :  La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT…! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER…! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU…!Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT…! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER…! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU…!- Et puis…? - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME…!  

 Marc nous envoie cette nouvelle histoire : de la poésie pure…  Toto est assis au premier rang.L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.- Le café répond Natacha.- Très bien lui dit l'instituteur.- L'alcool répond Pacha.- Oui. Très bien.- Une femme à poil répond Toto.L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :- Toto as-tu fait la commission à ton père…?- Oui, Monsieur l'instituteur.- Qu'est-ce qu'il t'a dit…?- Il m'a dit : « Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui. »  

 Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :  Deux copains sont au comptoir d’un bistrot. Le premier dit au second : - Avec les femmes, je n’ai eu que des échecs. Je n’ai jamais réussi à me marier. Le second lui répond : - Moi aussi, je ne connais que les échecs avec les femmes. Pourtant, je me suis marié deux fois. Ma première femme est partie, la seconde est restée…  

 Simone et Lucien nous envoient cette autre bonne blague :  Une mère dit à son fils: - J'ai rencontré un petit garçon très malheureux, alors je lui ai donné tous tes jouets...! - Pourquoi est-il malheureux...? - Le pauvre enfant n'a plus de père. - T'aurais mieux fait alors de lui donner papa et pas mes jouets...!!!  

 Marie-France et Jean-Pierre nous en ont déniché une autre pas mal non plus :  La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête : - Mais que t'est-il arrivé…? - Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre…!  - Papa l'a tuée avec sa pelle...  

 Patrick se charge à son tour d’améliorer notre français :  Un gars : C'est un jeune homme.Une garce : C'est une femme de petite vertu. Un courtisan : C'est un proche du roi.Une courtisane : C'est une femme de petite vertu.  Un masseur : C'est un kiné.Une masseuse : C'est une femme de petite vertu. Un coureur : C'est un joggeur.Une coureuse : C'est une femme de petite vertu. Un rouleur : C'est un cycliste.Une roulure : C'est une femme de petite vertu. Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau.Une professionnelle : C'est une femme de petite vertu. Un homme sans moralité : C'est un politicien.Une femme sans moralité : C'est une femme de petite vertu. Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive.Une entraineuse : C'est une pute. Un homme à femmes : C'est un séducteur.Une femme à hommes : C'est une femme de petite vertu. Un homme public : C'est un homme connu.Une femme publique : C'est une femme de petite vertu. Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre.Une femme facile : C'est une femme de petite vertu. Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur.Une femme qui fait le trottoir : C'est une femme de petite vertu.  

 Marie-Odile et Michel continuent avec cette autre bonne blague :  La maîtresse demande à ses élèves de faire une  phrase avec "et pourtant". - Vas-y Pascal...! - Hier, j'ai été à la pêche avec mon  papa et pourtant il pleuvait...!" La maîtresse répond: - Oui, ce n'est pas trop mal. A toi  Isabelle". - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse de continuer: - Voilà, c'est très bien. A toi Vincent". Vincent réfléchit un instant et se lance: - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!" La maîtresse très mécontente: - Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". Le lendemain, Vincent remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Vincent commence: - La terre est ronde (la maîtresse se dit: "Pour l'instant, ça commence bien...) et pourtant ça baise dans tous les coins...!!!  

 Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle blague : Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !- Papa, dis-moi comment suis-je né ?- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait.  

 Merci à Jean-Pierre pour cette nouvelle bonne blague :  C'est trois femmes qui parlent de leurs maris : La première vante les qualités de son homme.La deuxième qui ne veut pas rester en là, résume tout ce que fait son mari, qui devant ces copines ne lui trouve que des qualités extrêmes.Les deux premières copines résument : - Nous avons des maris en or…!La troisième soupire : - Vous avez de la chance, le mien est en tôle.  (Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/ )

 Charles nous a envoyé cette blague québécoise. Les finesses de la politique m’échappent mais je pense être en mesure de comprendre la chute :  Jean Charest, Pauline Marois et Mario Dumont font naufrage sur une île déserte. Désespérés, et affamés ils partent chacun à la recherche de leur destin.Pauline part vers la gauche de l’ile, Mario vers la droite et Jean vers le centre. Après plusieurs heures de recherches inutiles et désespérantes, Pauline tombe sur Jean qui est en train de faire griller de la viande sur la broche. Comme ils sont en froid, Pauline, aiguillonnée par la faim, essaye de briser la glace : - Tu sais, Mario Dumont, je ne l’aime pas trop.Agacé Jean Charest lui réponds :- Tu n’aime pas, tu ne mange pas…!  

 Pierrette et André nous ont concocté cette nouvelle histoire drôle :  Un type téléphone à son copain:- J'ai appris par une indiscrétion que Philippe veut venir t'emprunter mille euros. - Ca alors, quel toupet...! - Attends, tu ne sais pas tout... cet argent, c'est pour partir avec ta femme Evelyne...! - Dis donc, tu fais bien de me prévenir, sans ça, je ne lui aurais jamais prêté cet argent...!  

 La Vengeuse Masquée va encore frapper. Messieurs, aux abris Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause... Et chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon…! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer…! 



- Une Petite Leçon de Japonais.

 Gégé, ainsi que Dominique, vous proposent d’apprendre le japonais facilement en utilisant la méthode Désomag :  Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !  - FRANCAIS / JAPONAIS  - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski - Enlève tes chaussures / Takakitététong - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité - Prendre une photo / Yakapa bougé - Devant la porte / Nakasoné - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu - Ta femme te trompe / Tekoku - Femme trompée / Imafé koku - Ta femme t'a largué / Tanana takité - Fonctionnaire mal noté / Imasaké - Recours en notation rejeté / Tula danlku.  



- Bons Baisers d'Egypte.

 Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...- Oh...! Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé...! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF...! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager...!!!- Oh, mon Dieu...! Ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors...?- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place...!!!   ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Dieu a dit:- Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Eve. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Eve se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit: - Pourquoi ne pas aller voir Eve et lui donner un baiser...? - C'est quoi un baiser...? Après la divine explication, Adam va retrouver Eve et lui donne un baiser. - Dieu dit alors à Adam: - Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire un petit câlin...? - C'est quoi un petit câlin...? Après la divine explication, Adam retrouve Eve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam: - Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire l'amour...? - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour...? Après la divine explication, Adam retrouve Eve... Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond: - C'est quoi la migraine...?  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Deux types se croisent:- Comment va la santé...?- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.- Et t'en fais...?- Ouais, je fais des barres parallèles.- C'est quoi déjà...? Tu sais, le sport et moi...- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...  



- Citations / Quotations.

 Merci à Annie pour cette bonne citation : « Les fonctionnaires sont les meilleurs maris ; quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal… »--> Anonyme.  

 Danièle nous propose cette citation métaphysique : "Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool... pour que les moches aussi puissent baiser."à Woody Allen.  

 Renata nous soumet cette belle citation : « Lorsque se ferme la porte d'une occasion de bonheur, une autre s'ouvre; mais nous regardons si souvent la porte fermée que nous ne voyons pas celle qui s'est ouverte pour nous. »à Helen Keller.  

 Merci à Luc, ainsi qu’à Claudine et Philippe pour cette nouvelle citation intéressante : "Dans une vie, on est plus longtemps vieux que jeune."à Georges Wolinski.  

 Dominique nous a envoyé cette nouvelle belle citation : « Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. »à Anonyme.  

 Claudine et Philippe, ainsi que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre citation mémorable : "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup. mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher."à Raymond Devos.  

 Laurent nous propose cette citation d’un autre genre : « Le lapsus, c'est comme le cunnilingus,  un écart de langue et tu te retrouves dans la m... »à Jean Sairien. 

 Marie-France et Jean-Pierre contribuent encore un peu à enrichir cette colonne : « Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué. »à Dicton régional.  

 Colette et Hervé nous envoient cette autre citation admirable : "Notre flipper qui êtes aux cieux... Ainsi soit tilt." à Roland Bacri, dessinateur et humoriste du Canard Enchaîné.  

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 "J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison..."à Pierre Doris.  

 "L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes."à Lucien Guitry.  

 "Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."à Alphonse Allais.  

 "La retraite faut la prendre jeune. Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tous le monde." à Michel Audiard (1920-1985).  

 "Ca va mal, mais quand ce sera pire, on regrettera le temps où ça n'allait pas bien...!"à Jacques Faisant. 

 "Nul ne veut le bien public que quand il s'accorde avec le sien."à Jean-Jacques Rousseau (1712-1778).  

 "Le bac, c'est comme la lessive: on mouille, on sèche... et on repasse."à Henri Troyat.  

 "L'homme a deux oreilles et une seule langue, pour écouter deux fois plus qu'il ne parle."à Zénon de Citium (v. 335 av. J.-C.-v. 264 av. J.C.).  

 « Au volant, n'importe qui devient un chef, soucieux d'imposer la justice, sa justice, aux autres conducteurs... Les complexes se défoulent, les fantasmes se rentrent dedans à cent à l'heure. »à Jean Gouyé, dit Jean Yanne, (1933-2003).  

 "On est toujours plus vieux que sur la photo."à Ylipe, Philippe Lacoue-Labarthe (1936-2003).  

 Ross has sent another quote : “Stand on toilet, get high on pot.” à Proverb.  

 Many thanks to Margrit for this: "My classmates would copulate with anything that moved, but I never saw any reason to limit myself." à Emo Philips.  

 Marc is trying Chinese wisdom: "It is good for girl to meet boy in park, but better for boy to park meat in girl." à Ancient Chinese Saying.  

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 "Congratulations to the new Miss Universe. It's Miss Puerto Rico. Is it just me or does it seem like the winner is always from earth…?" àDave Letterman.  

 "Anything free costs twice as much in the long run or turns out worthless."à Robert A. Heinlein.  

 "The adjective is the banana peel of the parts of speech."à Clifton Fadiman.  

 "To obtain a woman who loves you, you must treat her as if she didn't."à Pierre de Beaumarchais.  

 "I could tell that my parents hated me. My bath toys were a toaster and a radio." à Rodney Dangerfield.  

 "Nobody will ever win the battle of the sexes; there's too much fraternizing with the enemy."à Henry Kissinger.  

 "You can take all the sincerity in Hollywood, place it in the navel of a fruit fly and still have room enough for three caraway seeds and a producer's heart." à Fred Allen.  

 "In diving to the bottom of pleasure we bring up more gravel than pearls."à Honoré de Balzac.  

 "Believe those who are seeking the truth. Doubt those who find it." à André Gide.  

 "The English may not like music, but they absolutely love the noise it makes." à Thomas Beecham.  

 "If you want to live a happy life, tie it to a goal, not to people or objects." à Albert Einstein.  

 "The mind is like an iceberg, it floats with one-seventh of its bulk above water."à Sigmund Freud.  

 "If you cry because the sun has gone out of your life, your tears will prevent you from seeing the stars." à Rabindranath Tagore.  

 "The important thing in acting is to be able to laugh and cry. If I have to cry, I think of my sex life. If I have to laugh, I think of my sex life."à Glenda Jackson.  

 "The belief that there is only one truth and that oneself is in possession of it seems to me the deepest root of all evil that is in the world."
à Max Born.  



- The Jokes.

 While leading a tour of kindergarten students through our hospital, I overheard a conversation between one little girl and an x-ray technician. "Have you ever broken a bone…?" he asked. "Yes," the girl replied. "Did it hurt…?" "No." "Really…? Which bone did you break…?" "My sister's arm."  

 A young couple drove several miles down a country road, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument, and neither wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules and pigs, the husband sarcastically asked, "Are they relatives of yours…?" "Yes," his wife replied. "I married into the family…!"  

 A magician calls a man up on stage, hands him a mallet and instructs the guy to hit him as hard as possible on the head. The magician then proceeds to put his head down on a wooden block. The man shrugs his shoulders and takes a mighty swing. Three years later, the magician wakes up from a coma in the hospital and goes.... "Taa-Daa!"  

 One night, a drunk comes stumbling into a bar and says to the bartender: "Drinks for all on me including you, bartender." So the bartender follows the man’s orders and says: "That will be $36.50 please." The drunk says he has no money so the bartender slaps him around and throws him out. The next night the same drunk comes in again and orders a drink for everyone in the bar including the bartender. Again the bartender follows instructions and again the drunk says he has no money. So the bartender slaps him around and throws him out. On the third night he comes in, the drunk orders drinks for all except the bartender. "What, no drink for me…?" replies the bartender. "Oh, no. You get violent when you drink."  

 A man told the ringmaster that he was interested in joining the circus as a lion tamer. The ringmaster asked if he had any experience and the man said:"Why, yes. My father was one of the most famous lion tamers in the world, and he taught me everything he knew." "Really…?" said the ringmaster. "Did he teach you how to make a lion jump through a flaming hoop…?" "Yes he did," the man replied. "And did he teach you how to have six lions form a pyramid…?" "Yes he did," the man replied. "And have you ever stuck your head in a lion's mouth…?" "Just once," the man replied. The ringmaster asked: "Why only once…?" And the man said: "I was looking for my father…"  

 A Scotsman is sitting in a bar in Cuba and is minding his business when a man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of rum. The bartender serves him, the man drinks the rum then starts walking out the door.  The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The man says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Alright then." And the man leaves. A few minutes later another man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of rum. The bartender serves him, the man drinks the rum then starts walking out the door. The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The man says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Alright then." And the man leaves. The Scotsman gets an idea and walks up to the bar and orders a shot of rum. He drinks the rum then starts walking out the door. The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The Scotsman says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Hey where is your big black beard…?" The Scotsman thinks quickly. He lifts his kilt and says, "Secret Service."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 A barber runs out of his shop and down to the nearest corner where a policeman is standing. "Officer," he asks, have you seen a man run by here in the last few minutes…?" "No I haven't. What's the problem…?" "The lousy cheat ran out of my shop without paying me…!""Does this fellow have any distinguishing features…?" the officer asks. "Well, yes," the barber replies. "He's carrying one of his ears in his left hand."  

 Three blondes are sitting in a café, talking about what to get their boyfriends for Christmas. "It's funny," said Samantha. "Peter's balls are always cold as ice when I blow him…! I think I should get him some ball warmers for Christmas." "You know what…?" replied Jenny. "It's exactly the same with my Richard…!" They turn to the third blonde, Candi, and asked, "When you blow Chris, are his balls cold, too…?" "Ugh…! That's disgusting…! I never put Chris's thing in my mouth…!" exclaimed Candi. "You're crazy," Samantha piped up. "A good blowjob is the best way to keep a guy…! You should try it…! It would make a great Christmas gift for Chris…!" Candi says she'll think about it. The next time they meet at the café it is Boxing Day and Candi is sporting a wicked shiner. "Whoa…!" Jenny asked. "How did you get that black eye…?" "Chris hit me when I was blowing him," Candi said. "What on earth for…?" the Jenny asked. "I don't know," Candi replied. "I was giving him his Christmas present like you two suggested. I mentioned how strange it was that his balls were so warm, when Pete and Richard's were so cold, and he punched me."

 - Doctor, Doctor You've got to help me: I just can't stop my hands shaking…!Doc: “Do you drink a lot…?”- Not really; I spill most of it…! 

 A minister in a little church had been having trouble with the collections. One Sunday he announced, "Now, before we pass the collection plate, I would like to request that the person who stole the chickens from Farmer Condill's henhouse please refrain from giving any money to the Lord.  The Lord doesn't want money from a thief…!" The collection plate was passed around, and for the first time in months everybody gave.  

 Paul was planning a move into his new house, which is only two blocks away from his present house. So he called a moving company for an estimate. All that Paul wanted the moving company to move was his big, old grandfather clock. But the moving company wanted to charge $350 for this, so Paul decided that he would move it himself. As he was on his way, he saw a drunk coming his way and tried to avoid him, but, still, the drunk walked right into him. Paul angrily shouted, "Hey! Watch where you are going, you drunk bastard…!" The drunk replied, "You watch where you are going…!" Paul said, "No…! You watch where YOU are going. Can't you see that I'm carrying this clock…?!" The drunk said, "It's your fault…! Why don't you just wear a watch like everyone else…?"  

 Two lawyers went into the restaurant and ordered two drinks. Then they got sandwiches out of their briefcases and started to eat. The waiter said: "Hey, you can't eat your own sandwiches in here…!" So the lawyers traded sandwiches.  



- Your Jokes.

 Many thanks to Marty for this good one:  Jim was a just out of boot camp, and was on his first ship. About two hours out of port, he began to get a bit ill from the motion of the ship. He approached an ensign, also just out of training and on his first cruise. He saluted and said: "Excuse me sir, I am feeling seasick, and I wondered if I may have permission to go downstairs to the dispensary." The ensign returned his salute and replied: "Sailor, you are in the Navy now. You don't go downstairs, you go below…! There is no dispensary on this ship, there is sickbay. Not only that, that is not the floor, it is a deck, that is not the ceiling, it is the overhead, that is not a pillar, it is a stanchion, that is not a water fountain, it is a scuttlebutt. If I ever hear you using civilian words instead of Naval jargon, I will throw you out of that little round window over there."  

 And many thanks to Jay, too, for the following joke:  Dispatcher: Nine-one-one. What's the nature of your emergency…? Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart. Dispatcher: Is this her first child…? Caller: No, you idiot…! This is her husband.  

 The next joke has been sent by Judy and Dave:  There were three restaurants on the same block. One day one of them put up a sign which said: "The Best Restaurant in the City." The next day, the largest restaurant on the block put up a larger sign which said: "The Best Restaurant in the World." On the third day, the smallest restaurant put up a small sign which said: "The Best Restaurant on this Block."  

 Renata has found another good joke:  A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly, her husband burst into the kitchen."Careful," he said, "CAREFUL…! Put in some more butter…! Oh my GOD…! You're cooking too many at once. TOO MANY…! Turn  them…! TURN THEM NOW…! We need more butter. Oh my GOD…! WHERE are we going to get MORE BUTTER…? They're going to STICK…! Careful . CAREFUL…! I said be CAREFUL…! You NEVER listen to me when you're cooking…! Never…! Turn them…! Hurry up…! Are you CRAZY…? Have you LOST your mind…? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE  SALT…! THE SALT…!" The wife stared at him. "What in the world is wrong with you…? You think I don't know how to fry a couple of eggs…?" The husband calmly replied: "I just wanted to show you what it feels like when I'm driving…"  

 Many thanks to James for the next great joke:  The doctor said, "Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have  a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles." Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He had no choice but to go under the knife. When he left the hospital, he was without a headache for the first time  in 20 years, but he felt like he was missing an important part of  himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a  different person. He could make a new beginning and live a new life. He saw a men's  clothing store and thought: "That's what I need... a new suit." He entered the shop and told the salesman:"I'd like a new suit." The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44  long." Joe laughed: "That's right, how did you know…?" "Been in the business 60 years…!" the tailor said. Joe tried on the suit, it fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked: "How about a  new shirt…?" Joe thought for a moment and then said: "Sure." The salesman eyed Joe and said: "Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck." Joe was surprised: "That's right, how did you know…?” “Been in the business 60 years." Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop, and the salesman asked: "How about some new underwear…?" Joe thought for a moment and said: "Sure." The salesman said: "Let's see... size 36." Joe laughed: "Ah ha…! I got you, I've worn a size 34 since I was 18 years old." The salesman shook his head: "You can't wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache." New suit - $400 New shirt - $36 New underwear - $6 Second Opinion – PRICELESS.  

 Welcome to Kriss and to his first joke:  Jill tells her husband: "Jack, that young couple that just moved in next door seem such a loving twosome. Every morning, when he leaves the house, he kisses her goodbye, and every evening when he comes homes, he brings her a dozen roses. Now, why can't you do that…?" "Gosh," Jack says, "why I hardly know the girl…"  



- Dating Rituals.

 Rob tells us more about a few dating rituals:  WHITE WOMEN:First date: You get to kiss her goodnight. Second date: You get to grope all over and make out. Third date: You get to have sex, but only in the missionary  position.  IRISH WOMEN:First Date: You both get blind drunk and have sex.Second Date: You both get blind drunk and have sex.20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.  ITALIAN WOMEN:First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti and meatballs.Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring. 5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex.6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.  JEWISH WOMEN:First Date: You get dynamite head.Second Date: You get more great head.Third Date: You tell her you'll marry her and never get head again.  CHINESE WOMEN:First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens. Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen.  INDIAN WOMEN:First date: Meet her parents.Second date: Set the date of the wedding.Third date: Wedding night.  BLACK WOMEN: First Date: You get to buy her a real expensive dinner.Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.Third Date: You get to pay her rent.Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.  MEXICAN WOMEN: First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car. Second Date: She's pregnant. Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in ... and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande. The POINT…? DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN…?  



- Seminars for Women.

 Many thanks to Marc for this article:  These valuable courses specific to the needs of women have been thoughtfully prepared and presented by men as in-depth and life changing courses.   1. Elementary Map Reading    2. Crying and Law Enforcement    3. Advanced Math Seminar: Programming Your VCR    4. You CAN Go Shopping for Less than 4 Hours    5. Gaining Five Pounds vs. The End of the World: A Study in Contrast    6. The Seven-Outfit Week   7. PMS: It's YOUR Problem, Not Mine "It's Happened Monthly Since Puberty: Deal With it"    8. Driving I: Getting Past Automatic Transmissions    9. Driving II: The Meaning of Blinking Orange Lights  10. Driving III: Approximating a Constant Speed  11. Driving IV: Makeup and Driving: It's As Simple As Oil and Water  12. Football: Not a Game: A Sacrament  13. Telephone Translations: formerly titled "Me Too" Equals I Love You  14. How to Earn Your Own Money  15. Gift-giving Fundamentals: formerly titled "Fabric Bad, Electronics = Good"  16. Putting the Seat Down By Yourself: Potential Energy is on Your Side  17. Beyond "Clean and Dirty": The Nuances of Wearable Laundry  18. Yes, You Can Fill Up At A Self Serve Station  19. Joys of the Remote Control: Reaping the Benefits of 50+ Channels  20. What Goes Around Comes Around: Why His Credit Card is Not a Toy  21. His Best Friend Can Be Yours Too  22. His Poker Games: Deal Yourself Out  23. Commitment Schmittment (formerly titled "Wedlock Schmedlock") 24. To Honor and Obey: Remembering the Small Print Above "I Do"  25. Why Your Mother Is Unwelcome In The House  26. Your Mate: Selfish Bastard, or Victimized Sensitive Man…?  



- Thoughts for Today.

 Many thanks to Lewis for this great philosophy lesson:    1. Birds of a feather flock together and crap on your car.    2. There's always a lot to be thankful for if you take time to look for it. For example I am sitting here thinking how nice it is that wrinkles don't hurt.    3. When I'm feeling down, I like to whistle. It makes the neighbor's dog run to the end of his chain and gag himself.    4. If you can't be kind, at least have the decency to be vague.    5. Don't assume malice for what stupidity can explain.    6. A penny saved is a government oversight.    7. The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.    8. The older you get, the tougher it is to lose weight, because by then your body and your fat are really good friends.    9. The easiest way to find something lost around the house is to buy a replacement.  10. He who hesitates is probably right.  11. If you think there is good in everybody, you haven't met everybody.  12. If you can smile when things go wrong, you have someone in mind to blame.  13. The sole purpose of a child's middle name is so he can tell when he's really in trouble.  14. Did you ever notice: When you put the 2 words "The" and "IRS" together it spells "THEIRS".  



- Actual Names of Towns.

 Let’s perfect our knowledge in geography with Frank: 
Nobber (Donegal, Ireland)    Turdo (Romania)    
Arsoli (Lazio, Italy)    Fukum (Yemen)  
Muff (Northern Ireland)    Fuku (Shensi, China)    
Bastard (Norway)    Wanks River (Nicaragua)    
Twatt (Shetland, UK)    Wankendorf (Schleswig-Holstein, Germany)    
Dildo (Newfoundland, Canada)    Shag Island (Indian Ocean)    
Wankie (Zimbabwe)    Sexmoan (Luzon, Philippines)    
Climax (Colorado, USA)    Hold With Hope (Greenland)    
Lickey End (West Midlands, UK)    Beaver (Oklahoma, USA)    
Shafter (California, USA)    Beaver Head (Idaho, USA)    
Dongo (Congo - Democratic Republic)    Wet Beaver Creek (Australia)    
Dong Rack (Thailand-Cambodia border)    Pis Pis River (Nicaragua)    
Donk (Belgium)    Tittybong (Australia)    
Intercourse (Pennsylvania, USA)    Dikshit (India)    
Brown Willy (every schoolboy's favourite, Cornwall, UK)   Middle Intercourse Island (Australia)    
Lord Berkeley's Knob (Sutherland, Scotland)    Chinaman's Knob (Australia)    
Stains (Near Paris, France)    Gobbler's Knob (Kentucky, USA)    
 



- Words, Words, Words.

 Many thanks to Jane-Ann for this new series:  1) Argot. Noun.
1. A specialized and often secret vocabulary and idiom peculiar to a particular group.
2. A secret language or conventional slang peculiar to thieves, tramps, and vagabonds.  QUOTES: In William Aberg's "Siempre," set in an unusual Arizona jail that housed both men and women, a veteran talks a novice through fear of the penitentiary (the pinta, in Mexican argot) to which she is being sent.-- Bell Gale Chevigny, Doing Time: 25 Years of Prison Writing. The side road was a bit narrow but in good repair. But as happened from time to time, the last few miles to our destination, in this case the park, were unpaved--"unsealed" in Aussie argot.-- Don Langley, "Life in the Vast Lane", Los Angeles Times, November 14, 1999. In the argot of geology, paleomagnetic specialists are sometimes called paleomagicians.-- John Mcphee, Annals of the Former World. No one likes jargon, especially other people's jargon, and few bodies of professional lingo are less beloved than the argot of educators.-- Howard Gardner, The Disciplined Mind: What All Students Should Understand. WORD WISE: Argot is from the French. 2) Prestidigitation. noun. Manual dexterity in the execution of tricks.

SYNONYMS: * sleight of hand, * legerdemain, * jugglery.

WORD WISE: Prestidigitation was adopted from French. The first element, the French preste, meaning nimble, quick, comes from the Italian presto, from Late Latin praestus, ready at hand; the second element derives from Latin digitus, finger.
 QUOTE: "It all came about less through engineering skill than through political prestidigitation.” -- Marc Reisner, Cadillac Desert: The American West and Its Disappearing Water.  3) Quagmire. noun:1. Soft, wet, miry land that shakes or yields under the feet. 2. A difficult or precarious position or situation; a predicament.  QUOTES: …drenching rains that reduced all the roads to quagmires.-- "The Career of a Soldier", New York Times, July 24, 1885. Slowly, inevitably, over the course of several months, Don Jaime's pupil draws him into a quagmire of plot and counterplot.-- Walter Satterthwait, "Crossing Swords", New York Times, June 6, 1999. While the Nobel Prize in Literature, which he was awarded in 1957, should have signaled the pinnacle of Camus's career, it came at a time when he was struggling in the deepening quagmire of the Algerian war.-- Isabelle de Courtivron, "Rebel Without a Cause", New York Times, December 14, 1997. WORD WISE: Quagmire is from quag, a dialectical variant of quake (from Old English cwacian) + mire, from Old Norse myrr, "a swamp." 4) Ukase. noun: 1. In imperial Russia, a published proclamation or order having the force of law.2. Any order or decree issued by an authority; an edict.  QUOTES: I took a playwriting course from the noted Prof. A. M. Drummond, a huge man on crutches who right off the bat delivered a ukase never to begin a play with the telephone ringing.-- Arthur Laurents.  This new ukase, however, ignited bureaucratic warfare and spawned rival and conflicting rules and concepts, frittering away time and effort.-- Richard B. Frank, Downfall: The End of the Imperial Japanese Empire. WORD WISE: Ukase derives from Russian ukaz, "decree," from Old Church Slavonic ukazu, "a showing, proof," from u-, "at, to" + kazati, "to point out, to show."  5) Credulous. adjective:1. Ready or inclined to believe on slight or uncertain evidence.2. Based on or proceeding from a disposition to believe too readily. QUOTES: Credulous monarchs were easy game for the numerous charlatans and tricksters who toured the courts of Europe trying to dupe them into parting with real gold by means of little more than a promise that they would repay such investments thousandfold.-- Janet Gleeson, The Arcanum. To her critics, she was a madam and con artist who charged credulous clients… small fortunes to cast spells and bring about the deaths of rivals.-- Laurence Bergreen, Louis Armstrong: An Extravagant Life. And unless our educational system focuses more on teaching students how to think than on what to think, our populace will become increasingly credulous.-- Theodore Schick Jr., "The End of Science?", Skeptical Inquirer, March/April 1997. WORD WISE:Credulous derives from Latin credulus, "believing easily," from credere, "to believe."  



- Puns For Fun.

 Susan and Bill send us the first pun, as usual:  Folk: The English are so broadminded that on November 5th they even have a Gay Folks Day.  

 Many thanks to Kang for this first good joke:  Sam and Abe, now in their late seventies, first met in the second grade in a school on the lower East Side of New York. Their relationship now is one of playing pinochle, playing jokes and making bets. Sam calls Abe and says, "I got a bet for you: I bet you that mine is longer soft than yours is hard. A thousand dollars…!" Abe says, "How can that be? If you knew anything about biology, you..." Sam interrupts, "I called for a bet, not a lecture. Mine is longer soft than yours is hard. One thousand dollars...yes or no…?" Abe says, "Okay, okay, I'll take your bet! How long is yours soft…?" Sam says, "Eleven years."  

 After returning from his honeymoon in Florida with his new bride, Virginia, Luigi stopped in his New York neighborhood barbershop to say hello to his friends. Giovanni said, "Hey, Luigi, How was a da treep…?" Luigi said, "Everything was-a perfect except for da train a ride down."
What'a you mean, Luigi…?" asked Giovanni.
"Well, we boarda da train at Grand Centrala Station. My beautiful Virginia had packed a biga basket a food with Vino and cigars for a me, and a we were looking a "forward to da trip. All was OK until we gotta hungry and opened up a da luncha basket. "The conductor came by, wagged his a finger at us and a say, 'No eat in dese'a car. Must'a use a dining car.' "So, me and my beautiful'a Virginia, we go to dining car, eat a biga lunch and begin to open da bottle of Vino…! "Conductor walk by me again, wag his a finger and say, 'No drink'a in dese'a car. Must'a use'a club'a car.' So we go to club'a car. "While'a drinking vino, I start to light'a my big'a cigar. The conductor, he wag'a his finger agin and say, 'No smoke'a in dese'a car. Must'a go to da smoker car.' So we go to da smoker car and I smoke'a my cigar. "Later, my beautiful Virginia and I, we go to da sleeper car and a go to bed. We just about to have'a sex and the conductor, he walk'a through da car corridor shouting at top of his voice, 'NO'FOLK'A, VIRGINIA…! NO'FOLK'A VIRGINIA…!"  

 A woman called her husband at work and told him that there was a bad leak in the kitchen. He told her to call the plumber and have it fixed. A few hours later he gave her a call and asked: "Has the plumber come yet…?" She replied: "Not yet, but I have him breathing hard…!"  

 Although he always ordered just ham and eggs every day, one customer at the diner always studied the menu carefully each day before ordering. One day, his regular waitress decided to see if he could be made to order anything else. Before giving him the menu she marked out the ham and eggs entry. Once the customer had looked over the menu for a few minutes, the waitress approached him and asked: "Sir, did you notice that I scratched something you like…?" Without looking up from the menu, he quickly replied: "Well, then go wash your hands and bring me some ham and eggs."  

IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.

 A man goes into a pet store and asks the clerk: "Do you have any dogs that go cheap…?" The salesman says: "No, we have birds that go cheep. Our dogs go BARK…!"  

 Many patients call the pathology group where I am office manager to discuss their medical bills. One irate woman demanded that I describe every laboratory test on her statement. Reluctantly, I complied. Starting with the first test on her bill, I read, "No. 1, urinalysis." She interrupted me at once. "I'm a what…?"  

 Two guys are drinking in a bar. One says: "Did you know that lions have sex 10 to 15 times a night…?" "Shit…!" Says his friend. "I just joined The Elks."  

 A grandmother was pushing her little grandchild around Wal-Mart in a buggy. Each time she put something in the basket she would say: "And here's something for you, Diploma." or "This will make a cute little outfit for you, Diploma." and so on. Eventually a bewildered shopper who'd heard all this finally asked: "Why do you keep calling your grandchild Diploma…?" The grandmother replied, "I sent my daughter to Virginia Tech and this is what she came home with…!"  

 "He broke into song because he couldn't find the key.""A boiled egg is hard to beat." "He had a photographic memory which was never developed.""A plateau is a high form of flattery.""Those who get too big for their britches will be exposed in the end.""When you've seen one shopping center you've seen a mall.""When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye." “My computer is so slow it hertz.”“The elderly chef retired because his sage was showing.”“If you give your sweetie pretty flowers will she turn on her flirty powers.” 



- Epic Epoch / Epoque Epique.

 Clay tells us about another bizarre method of contraception: St. Albert the Great (1193-1280) advised women to eat bees as an effective contraception procedure.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:  Did you know that Gengulf is the Patron Saint of unhappy marriages….? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Margrit tells us more about the French capital:  - The Eiffel Tower is probably one of the most famous symbols of France and was built for the International Exhibition of Paris of 1889, took 2 years to complete and it was the world's tallest building up until 1930.  @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ DAVENPORT, Iowa - An Iowa woman is suing Wal-Mart after she slipped and fell in a puddle of vomit at a Wal-Mart store. The lawsuit, filed in Scott County District Court, alleges June Medema of Blue Grass, Iowa, suffered severe personal and permanent injuries in 2005 when she fell in a Wal-Mart SuperCenter in Davenport, Iowa, The Quad Cities Times in Davenport said Thursday. Medema and her husband, James, are asking for at least $5,000 in damages. The Medemas' attorney said June Medema suffered serious neck and upper back injuries from the fall, and is disabled and unable to work, the newspaper said.  WAUKESHA, Wis. - A Kenosha, Wis., man has been charged with stealing 1,500 pairs of girls' shoes from high school lockers. Erik Heinrich allegedly used master keys he obtained through his job as a cable installer in at least six school burglaries, The Milwaukee Journal Sentinel reported. He was arrested in May after girls at Waukesha North and South high schools reported that their lockers had been cut open. Heinrich was identified from a security videotape that showed a man entering the school the previous night, police said. Investigators said they found hundreds of pairs of girls' shoes in a storage room he rented. At a court hearing Thursday, Heinrich pleaded not guilty and waived his right to a preliminary hearing. He is accused of at least six burglaries. Heinrich was convicted of a high school burglary in 2005. He completed a year of probation and the conviction was dismissed.  SYDNEY - Australian customs officials discovered seven snakes and eight lizards hidden in ceramic garden gnomes shipped from England. The two Sydney homes where the reptiles were destined have been searched by police but no arrests have yet been made, the BBC reported Tuesday. "When the package was opened, the officer spotted several snakes moving about. The package was immediately resealed," Australian customs said in a statement. The reptiles, which    require a special permit to bring into Australia, were put down due to quarantine regulations. A wildlife smuggling conviction in Australia carries a maximum penalty of a 10-year prison sentence and a $92,700 fine.  FEDERAL WAY, Wash. - A Washington grandmother is in trouble with the law for registering her dog to vote and filing an absentee ballot for him. Jane Balogh of Federal Way, Wash., told the Seattle Times a prosecutor warned her that if she declines to plead guilty to a misdemeanor charge she faces a felony – providing false information on a voter registration form. She plans to take the deal. "They say you should let sleeping dogs lie, but you can't let voting dogs vote," said Acting Prosecuting Attorney Dan Satterberg. Balogh was trying to show a new law makes it too easy to register to vote. She put her phone in the name of Duncan M. MacDonald, who happens to be her Australian shepherd-terrier mix, then used the bill to register him. MacDonald never actually voted, since Balogh wrote "Void" on any ballots she cast for him. She did sign his absentee ballot with a paw print, resulting in a call from an election worker. When she was told she could not sign a ballot with a paw print, Balogh responded, "I can if he's a dog."  CHENGDU, China - Researchers at a Chengdu, China, giant panda research center have developed an unusual way of disposing of panda droppings -- selling it as souvenirs. Photo frames, bookmarks, fans and panda statues are created from the high-fiber dung of the center's 60 giant pandas and sold as gifts, reported Xinhua, China's official government-run news agency. "They don't smell too bad because 70 percent of the dung is just remains of the bamboo that the pandas are unable to digest," said Jing Shimin, assistant to the director of the base. "We used to spend at least 6,000 yuan ($770) a month to get rid of the droppings but now they can prove lucrative as half of them will be sold as souvenirs," he said. Jing said the center and the craftsmen who create the objects have not yet settled on prices for the souvenirs. "The base will work out reasonable prices soon," he said.  PORT CLINTON, Ohio - After surgery to remove a three-inch nail from his neck, Ohio construction worker Josh Hartwell is considering a new career. The Port Clinton man was reaching for a soft drink May 7 when he felt like he was punched in the neck. In actuality, he was in the neck with a nail from a construction nail gun, The Columbus Dispatch reported. The nail pierced his third cervical vertebra, pinned up against the vertebral artery, and somehow missed his spinal cord, carotid artery, trachea, esophagus and all the other vitals by millimeters. No one in the area had ever handled a surgery like removing a nail from someone's neck, said neurosurgeon Dr. Atom Sarkar. "It could have been a very long day." The surgery took about two hours to complete and all Hartwell has to show for it is a scar running from his ear to his Adam's apple. He said he would not go back to construction work and was thinking about a career in art and possibly returning to college.  KATHMANDU, Nepal - Officials at Nepal Airlines Corp., plagued by recurring technical problems, say they sacrificed two goats to appease the gods. The sacrifice was made in front of an NAC aircraft at the airline's hangar at the Tribhuvan International Airport in Kathmandu, with airline executives in attendance, ekantipur.com reported. The airline's top management was consulted before the worship and goat blood were offered to the deity, an NAC official said. The idea to offer a sacrifice came to an airline engineer who said he dreamed that a deity was angry because the corporation had not appeased him by sacrificing goats, the news agency said.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Odd Facts: - A company in Taiwan makes dinnerware out of wheat, so you can eat your plate. - A fetus acquires fingerprints at the age of three months. - A fingernail or toenail takes about 6 months to grow from base to tip. - A healthy individual releases 3.5 oz. of gas in a single flatulent emission, or about 17 oz. in a day. - Beards are the fastest growing hairs on the human body. If the average man never trimmed his beard, it would grow to nearly 30 feet long in his lifetime. - The average human body contains enough: iron to make a 3 inch nail, sulfur to kill all fleas on an average dog, carbon to make 900 pencils, potassium to fire a toy cannon, fat to make 7 bars of soap, phosphorous to make 2,200 match heads, and water to fill a ten-gallon tank. - The largest cell in the human body is the female ovum, or egg cell. It is about 1/180 inch in diameter. The smallest cell in the human body is the male sperm. It takes about 175,000 sperm cells to weigh as much as a single egg cell. - Skunks can spray up to 4-7m (13-23 ft) in a favorable wind-although they are usually only accurate for up to about 2m (6.5ft). - The average age for a parrot is 120 years. - San or Santo is the Spanish word for saint, as used in San Francisco (honoring Saint Francis) and San Diego (honoring Saint Didacus).  

 Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle info un rien spéciale :  Un « serial kisser » sévit actuellement dans le métro d’Amsterdam. Cet homme s’approche de sa victime, lui tape sur l’épaule et, quand elle se retourne, lui plaque un baiser sur les lèvres tout en s’efforçant d’enfoncer sa langue dans sa bouche. Puis, il s’enfuit… Jusqu’à présent, malgré les nombreuses plaintes, la police n’a pas réussi à mettre la main sur « l’embrasseur du métro ».  Merci aussi à Diane pour cette information insolite :  LYON (AFP) - Les gendarmes du Jura ont découvert lors d'un contrôle de routine à Tavaux (Jura) qu'un automobiliste de 58 ans roulait sans permis depuis plus de 30 ans, ont-ils indiqué samedi. L'homme, qui avait déjà été contrôlé mais à qui on n'avait jamais demandé son permis, a été convoqué devant la justice. Il devrait être sanctionné et sera invité à passer l'examen, qu'il devrait réussir "sans difficulté vu son expérience", ont estimé les gendarmes.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  SYDNEY (Reuters) - Le président américain George Bush a une nouvelle fois suscité l'hilarité de son auditoire vendredi en Australie en mélangeant les sigles OPEP et APEC et en confondant les troupes australiennes avec les troupes autrichiennes. Le dirigeant américain s'est emmêlé les pinceaux dès les premières phrases de son discours lors d'une réunion rassemblant des hommes d'affaires avant l'ouverture du forum de coopération économique Asie-Pacifique (APEC) à Sydney. "M. le Premier ministre, merci de votre présentation", a-t-il dit au Premier ministre australien John Howard. "Merci d'être un hôte si plaisant pour le sommet de l'OPEP". Devant l'hilarité générale, Bush a corrigé sa bourde avant d'en commettre une autre. "Il (le Premier ministre) m'a invité au sommet de l'OPEP l'année prochaine". En réalité, l'Australie n'a jamais été membre de l'OPEP. Poursuivant son discours, Bush a ensuite expliqué qu'Howard avait rendu visite aux "troupes autrichiennes" en Irak l'année dernière, confondant "Austrian" (autrichiennes) et "Australian" (australiennes). Pour finir, Bush a emprunté le mauvais chemin pour quitter la scène et c'est le Premier ministre australien qui l'a conduit vers la sortie. Le président américain a habitué le monde entier à ses maladresses, confusions et autres erreurs de prononciation. En mai dernier, il avait failli renvoyer la reine Elizabeth II au XVIIIe siècle en l'accueillant à la Maison blanche dans le cadre d'une visite officielle.  NEW DELHI (Reuters) - Les automobilistes de l'état d'Orissa, dans l'est de l'Inde, se plaignent d'un éléphant qui a pris l'habitude de bloquer la circulation et d'exiger de la nourriture aux occupants de chaque véhicule avant de les laisser continuer leur route, rapporte lundi le Hindustan Times. Le journal raconte que l'éléphant oblige les conducteurs à baisser leur fenêtre ou ouvrir la porte de leur voiture, bloquant tous ceux qui se refusent à obtempérer. "Il présente alors sa trompe et avale la nourriture", raconte un résident, qui a déjà eu à faire à deux reprises au pachyderme. "Si vous avez des légumes dans votre voiture ou des bananes, il les mange puis vous laisse partir".  LEAWOOD, Kansas (AP) -- Au chapitre demande en mariage, on peut faire plus romantique, mais l'effet de surprise était indéniable. Lors d'un banal contrôle de vision chez l'ophtalmologue, Rebecca Savoy a commencé à lire les lettres au tableau transparent.V - E - U - X: jusque-là, rien à signaler d'anormal;T - U: elle commença à trouver cela tout juste bizarre;M ': a fait monter l'incrédulité...;E - P - O - U - S - E - R: là, dans son fauteuil, les lunettes sur les yeux, Rebecca a éclaté en sanglots, déchiffrant à peine entre ses larmes la ligne suivante:L - O - V - E - J -O - S - E - P - H.Cela faisait deux mois que le très amoureux Joseph Wachtel, 23 ans, montait son coup, pas une mince affaire: il a dû trouver un ophtalmologue ravi de jouer le jeu, convaincre sa fiancée de prendre rendez-vous chez lui, passer plusieurs heures en grand secret à fabriquer avec son complice les planches ad-hoc, enregistrer une musique de circonstance à diffuser dans le cabinet au bon moment... "Quand j'ai levé les yeux, Joseph était agenouillé devant moi, me présentant la bague", raconte Rebecca, 22 ans. Elle aurait pu s'en douter, reconnaît-elle, mais, comme dans toute bonne surprise, les signes avant-coureurs ne sont devenus évident qu'après coup. "Le docteur avait vraiment l'air de très, très bonne humeur", et l'ambiance dans le cabinet médical était légère, ludique, note-t-elle. Le brave Joseph, lui, "avait l'air très nerveux, il ne tenait pas en place", se souvient Rebecca. Bien que secouée par la surprise, Rebecca a fini par répondre "oui" à la question posée. Et pour ce qui est du romantisme, les tourtereaux ont tout de même terminé leur émouvante journée par un dîner aux chandelles au restaurant.  FARMINGTON, Maine (AP) -- Une femme de 65 ans à Farmington, dans le Maine (nord-est des Etats-Unis), qui voulait acheter du vin dans un supermarché, a eu la surprise de se voir demander sa carte d'identité pour prouver qu'elle n'était pas mineure. Barbara Skapa a habituellement son permis de conduire sur elle. Mais avec sa jambe dans le plâtre, elle s'était fait conduire par une amie au magasin la semaine dernière et n'avait pas la pièce d'identité. La caissière lui a expliqué ne faire qu'appliquer la politique de la maison. Mme Skapa, qui juge impossible qu'on puisse la prendre pour une trentenaire ou même une quadragénaire, a demandé si son amie pouvait acheter le vin pour elle, mais a essuyé un refus. Une porte-parole de l'enseigne, Rebecca Howes, a expliqué que la politique du magasin était de vérifier l'identité de toute personne paraissant avoir moins de 45 ans qui veut acheter de l'alcool. Cette pratique est répandue dans les commerces du Maine afin d'empêcher les mineurs d'acheter illégalement alcool et cigarettes. En 2005, le Parlement de l'Etat a voté une loi imposant la présentation d'une pièce d'identité aux clients paraissant avoir moins de 27 ans qui veulent acheter ces articles.  KATMANDOU (AP) -- La compagnie aérienne nationale népalaise a sacrifié deux chèvres dans l'espoir de satisfaire les dieux et de mettre fin à des problèmes techniques sur un avion de ligne, a annoncé un responsable de la firme sous couvert d'anonymat. Un des deux Boeing 757 de la compagnie est cloué au sol pour des travaux de maintenance depuis le mois dernier. L'autre connaît des ennuis techniques ayant entraîné l'annulation de plusieurs vols. La compagnie a procédé au sacrifice dans l'espoir de mettre un terme aux problèmes de cet avion. Une photo publiée dans le quotidien "Kantipur" cette semaine montre les deux chèvres sacrifiées devant l'appareil. Les sacrifices d'animaux sont courants au Népal, région à majorité hindoue, où ils sont pratiqués dans le but d'attirer la chance.  



- Nouvelles en Plus.

 Merci à Gégé pour ces infos inattendues :  GRENOBLE (AP) - Dans le petit monde des paléontologues on l'appelle le "Sarco imperator". Son vrai nom est le "Sarcosuchus imperator": un crocodile de 12 mètres de long et quatre mètres de large qui vivait il y a 110 millions d'années au Niger et dont la "Ferme aux Crocodiles" de Pierrelatte dans la Drôme est en train d'achever une reconstitution grandeur nature. Attention: toute allusion ou ressemblance homonymique avec une personne passée ou présente est purement fortuite. Interrogée mercredi par l'Associated Press, la direction de la "Ferme aux Crocodiles" a expliqué que le "Sarco" a en effet été baptisé puis surnommé ainsi en 1959, soit bien avant un certain 6 mai 2007 et l'élection de Nicolas Sarkozy à la tête de l'Etat. Avant d'entamer cette reconstitution, la "Ferme aux Crocodiles" avait tout de même pris soin de contacter Nicolas Sarkozy, alors ministre de l'Intérieur, qui lui a donnée son accord et son soutien. Le président de la République sera également invité à l'inauguration. Le plus grand des crocodiles ayant jamais existé sur la planète, dans la gueule duquel un homme pourrait s'allonger, a été découvert par Philippe Taquet et France de Lapparent les célèbres paléontologues français du Museum d'Histoire Naturelle de Paris aux cours de plusieurs expéditions de 1951 à 1959 dans le désert du Niger. C'est la première fois qu'une reconstitution grandeur nature de ce crocodile a lieu en Europe. Pour mieux comprendre l'histoire de ce crocodile géant dont certains dinosaures pouvaient être la proie, une équipe de la Ferme aux crocodiles s'est rendue au Niger dans la région de Gadoufaoua accompagnée d'un paléontologue du Museum d'Histoire Naturelle, Jean-Sébastien Steyer. La reconstitution de cet impressionnant reptile aux dents longues (10 à 15cm) et court sur pattes, qui pesait près de 10 tonnes a été réalisée en résine de polyester sur une structure de carton et de bois. Elle devrait être achevée d'ici la fin août, après que ses concepteurs aient sculpté une à une ses écailles. Le "Sarcosuchus imperator" dont la reconstitution était un rêve du fondateur de la "Ferme aux Crocodiles" est démontable. Il pourra être transporté dans des sarcophages et exposé dans plusieurs musées d'histoire naturelle en Europe qui en ont déjà fait la demande. La "Ferme aux Crocodiles" est un établissement touristique qui favorise également la recherche sur les reptiles et aide à la protection de ces animaux dans la nature. Ce site à vocation pédagogique et culturelle permet d'observer plus de 400 crocodiles et des tortues géantes de terre, présentés dans une immense serre tempérée à la végétation luxuriante. AP KIELCE (Pologne) (AFP) - Nouveauté de l'année 2007, la soutane isothermique fait rêver les prêtres catholiques qui s'intéressent aux dernières tendances de la mode liturgique. A 300 euros, elle est idéale pour les messes en plein air par temps froid ou pluvieux, ou dans une église mal chauffée. «C’est cher, mais vous en achetez une et elle dure toute votre vie", assure Bogumila Niewiadomska, qui tient le stand de Pratulin, une petite entreprise polonaise spécialisée dans la vente de vêtements religieux, à la huitième Sacroexpo de Kielce, à 200 km de Varsovie. Sacroexpo est l'un des plus importants salons d'accessoires religieux catholiques en Europe. De lundi a mercredi, plus de 250 exposants ont proposé leurs produits à des milliers de prêtres, moines et religieuses d'une vingtaine de pays, venus renouveler leur garde-robe ou préparer les prochaines rénovations de leur église. «Dans les vêtements et accessoires liturgiques, il y a des modes", explique le père Ryszard Rozycki, en examinant les nouvelles nappes d'autel aux motifs conçus par ordinateur. "Il faut s’adapter aux nouveautés". Le père Rozycki est un habitué de la Sacroexpo. Cette année, il est venue comparer les prix pour acheter de nouveaux bancs pour son église de Kartuzy, dans le nord de la Pologne, mais il en a aussi profité pour se commander une nouvelle soutane. Le père Waldemar, un missionnaire catholique qui officie dans l'est de l'Ukraine, regarde tous les stands avec intérêt. "Notre nouvelle église vient d'être terminée, il nous reste maintenant à la remplir!" s'enthousiasme le jeune religieux d'origine polonaise. Calices, chapelets de toutes les couleurs, crucifix en bois sculptés à la main, autels, orgues de fabrication allemande, mais aussi chauffages et systèmes de toiture, tout est disponible à Kielce. Pas question toutefois d’acheter impulsivement sur place. «Tout nous intéresse, mais nous devons consulter les autres responsables de la paroisse avant d'acheter quoi que ce soit", dit le père Waldemar. Pour 8.000 euros, la nouvelle église du père Waldemar pourrait par exemple se doter d’un carillon électronique offrant plus de 1.500 mélodies en MP3, enregistrées par deux carillonneurs professionnels néerlandais et américain. «C'est tout de même 10 fois moins cher que d’acheter de grosses cloches", souligne Filip Horvat, de Horvat Elektronika, la compagnie croate qui commercialise le carillon. Filip Horvat voit la Pologne comme l’un des marchés les plus prometteurs pour son produit. "En Croatie, nous sommes quatre millions et il y a 3.000 églises. Ici, ils sont près de 40 millions, et il y a des milliers et des milliers d’églises", constate-t-il. Et, dans le pays d'origine du défunt pape Jean-Paul II, catholique à plus de 90%, on construit chaque année de nouveaux lieux de culte. La Pologne ordonne chaque année le quart des nouveaux prêtres d'Europe, qui partent souvent officier dans d'autres pays. C'est d'ailleurs sur les conseils du prêtre polonais de son petit village de Jois à l'est de l'Autriche que le vigneron Werner Auer a fait la route jusqu'à Kielce. Il veut convaincre les prêtres d'adopter son vin pour leurs messes. "Nous avons deux vins qui pourraient les intéresser, car je crois qu'ici, ils aiment le vin de messe un peu plus sucré", avance Werner Auer. Il espère déjà que les églises lui serviront de tremplin pour effectuer une percée sur l'ensemble du marché du vin polonais.  



- Devinettes / Riddles.

 Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette: Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux…? - Parce qu'elle est assortie à la couleur de leur moustache.  Merci aussi à Annie pour cette autre devinette amusante : Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires…?- Une journée d'action.  Patrick nous fait parvenir sa nouvelle contribution : Un footballeur va chez un coiffeur : que se fait t-il…? - Une coupe.  Merci à Benoît pour ceci : A quoi reconnaît-on un motard heureux…?- Aux moucherons collés sur ses dents.  Florent poursuit avec cette autre bonne devinette : Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets…? - Ils mettent des mitaines avant de parler.  Pierrette et André nous soumettent leur devinette : Comment reconnaît-on un Suisse pauvre d'un Suisse riche…? - Le Suisse pauvre conduit sa Mercedes lui-même…!  Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette énigme mathématique : Hello les mathématiciens ... et les autres aussi ! Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!! Ne trichez pas !!! QUEL EST LE PROCHAIN NUMÉRO DE CETTE SÉQUENCE DE CHIFFRES ????   2, 10, 12, 17, 18, 19,...   Réponse ... ...Le prochain numéro de la séquence est --> 200 . Pourquoi ?   Tous les numéros commencent par la lettre D. Oui je sais, c'est cruel !!!!! Mais ça me venge de m'être creusé les méninges...  Merci aussi à Jean-Pierre pour ces deux autres bonnes devinettes tout en finesse : Quels sont les deux mots de la langue française qui ne s'écrivent qu'avec une seule lettre…?Réponse:  Cabaret  et Oreiller    ( K... barré   et O....  rayé )(Désomag vous conseille un séjour chez Jean-Pierre, au Motel Moreau, 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/  Excellent accueil assuré.)  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Quel est le comble d'une fraction...? - Voir sa moitié monter dans un car avec un tiers.  Quel est le comble de l'électricien...? - Etre au courant toute sa vie et mourir isolé.  Quel est le comble du gynécologue...? - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.  Pourquoi les blondes ne parlent-elles pas quand elles font l'amour...? - Parce que maman leur a toujours dit de ne pas parler aux étrangers.  Un hélicoptère s'est écrasé au-dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis...?- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...  Quel est le Comble de la distraction pour un serrurier...? - Perdre la clef des champs.  Saviez vous que Jules César était gay…?- Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.  Pourquoi certaines personnes se bouchent-elles les oreilles pour entrer dans une église…?
- Parce que Jésus crie.
 Pourquoi les chiens aiment-ils bien les églises…?
- Parce que ça sert d'os.
 Pourquoi Napoléon n'attachait-il jamais son cheval à un arbre…?- De peur qu'il mange l'écorce. (les Corses).  

 Beware the Masked Avengeress, gentlemen: she is going to strike again: Q: What did God say after he created man…?A: I can do better than this…! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q: Why do you find ghosts hanging around liquor stores...? A: That's where they get their boo's.  Q: Why are fish so smart...? A: Because they live in schools.  Q: What's a boomerang that doesn't come back...? A: A stick.  What does Mozart do now that he is dead...? - He decomposes.  Q: If April showers bring May flowers, what do May flowers bring…?
A: Pilgrims.

Q: Why did the monkey fall out of the tree…?
A: Because he was dead.
 Q: Why did they let the turkey join the band…?
A: Because it had the drumsticks.

Q: Why did the pony have a sore throat…?
A: Because he was a little horse.
 Q: If a basketball team were chasing a baseball team, what time would it be...?
A: Five after nine.

Q: Why did the fig go out with the prune…?
A: He couldn't find a date.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) Face with a tree, skin like the sea. A great beast I am, yet vermin frightens me. What am I…? à An Elephant.  2) What insect does a blacksmith manufacture…?à He makes the firefly.  3) Even if you give this to someone else, you still get to keep it. What is it…?à It is your word. 4) Double my number, I'm less than a score, half of my number is less than four. Add one to my double when bakers are near, days of the week are still greater, I fear. What am I…?à The number Six.  5) What traps warmth, Sprays forth ice and water, Yet slips through your fingers with ease…? à Clouds.  6) Did you know that if you live within 5 miles of a cemetery you can't be buried there…? Why…?à If you're living you can't be buried 7) What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right…?à NOON.  (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- Le Comble & le Contrepet / The Spoonerism & the Tom Swifty.

 Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc… Le comble d’aujourd’hui :  Quel est le comble du croque-mort…?- Mourir dans ses pompes…! 

 Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  La contrepèterie du jour :  Votre bois va-t-il bien jusqu'au Doubs…?  

 Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.  Here is today’s spoonerism :  He fills her soul with hope. 

 Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly. Here is today’s Tom Swifty "I like modern painting," said Tom abstractly. 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 Livres / Books :  Merci à Karine et à Joël pour cette critique :  Et si l'on parlait d'elle…? de Bernard Debré.Le récit s'ouvre sur un cri primaire, ce "Maman" qu'Anne-Marie Debré lança à sa mère disparue, au moment de passer le gué à son tour. Par la seule force de cette entrée en matière, son fils Bernard nous persuade de nous intéresser à cette femme éclipsée par la notoriété de son mari Michel, Premier ministre de De Gaulle, et par celte de leurs enfants. Mais le médecin peine à imprimer à son portrait l’intensité du premier chapitre et se contente d'effleurer les contours d'une âme qu'il voulait raconter à ceux qui sont passés sans la voir. L'hommage est aussi terni par l’évocation de pitoyables rivalités entre Bernard et son jumeau Jean-Louis, ancien président de l'Assemblée nationale. Preuve que l'amour d'une mère ne suffit pas toujours à souder un clan. (Editions du Rocher, 132 pages, 17 euros.)  Le livre que j’ai lu :  « Je m’appelle Jimmy, j’ai 32 ans et je répare les piscines dans le Connecticut. Trois envoyés de la Maison Blanche viennent de m’annoncer que je suis le clone du Christ. » J’ai donc lu l’Evangile de Jimmy, de Didier van Cauwelaert, et je vous le conseille vivement. Tout au long de ses pages, on est plongé dans une histoire drôle et savante, pleine de clins d’œil et on ne s’y ennuie pas un instant. (Le Livre de Poche, 6,95 euros.) Sites web amis / Friends’ websites :  Have a look at Donovan’s website : http://www.bonkshow.ca/  Découvrez la télé régionale de Lionel : TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html   La Libération de Dijon, le 11 septembre 1944, reste un point essentiel du reste de la libération de la France entière, car Dijon était un point stratégique pour le passage des forces alliées, qui côté Normandie avaient débarqué le 6 juin 1944, et du côté Provence le 15 Août 1944. TV Net Bourgogne et Lionel vous en disent plus avec ce film documentaire très intéressant : http://www.bourgognetvweb.com/liberation%20de%20dijon.html  Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/  Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net  Marie-José vous propose de découvrir ses œuvres en vous rendant sur ce site : http://emj.ifrance.com/  Marc nous invite à venir découvrir un nouveau site gastronomique : http://www.diane-de-poytiers.fr/  Allez jeter un petit coup d’œil au site de Tipierre : http://tipierre.canalblog.com/  Autres sites / Other websites :  Les Journées du Patrimoine, les 15 et 16 septembre, vous donnent envie d'aller plus loin et de découvrir les chefs d'ouvre éparpillés dans le monde entier…? Faites un tour sur Internet à la découverte de milliers d'œuvres d'art : http://www.journeesdupatrimoine.culture.fr/index.php  La Dordogne est la région la plus riche en monuments historiques après Paris: préhistoire, châteaux, lieux sacrés, bastides et beaux villages de France. Guide touristique et pratique: http://www.arachnis.asso.fr/dordogne/tourisme/sites/sites...   Découvrez l'île Maurice à travers sa géographie, son histoire, sa population et des conseils pratiques: http://barrere.claude.free.fr/maurice/   La Guadeloupe vous est présentée au travers de photos, de ses plages, sa forêt, ses curiosités, sa nature, sa faune et son urbanisme : http://guadeloupephotos.free.fr/  Suivez le récit de voyage d'une grande aventure culturelle de La Paz à Machu Picchu. Ce reportage écrit et photographique vous mène à travers les ruines Incas, de Tiwanaku à la Vallée Sacrée: http://membres.lycos.fr/zaina99/   Cet espace est dédié aux requins; heureusement pas à ceux de la politique ou de la finance: http://membres.lycos.fr/ailerons/   Visitez ce site pour tout savoir sur les bonsaïs... achat, entretien, etc.: http://www.monbonsai.com/   J'ai beau être Bourguignon et Vigneron, je ne résiste pas à l'envie de vous parler de ce site sur les vins québécois: http://www.vignerons-du-quebec.com/   Le Musée de l'Horlogerie de Morteau présente une collection exceptionnelle d'horloges, de montres et de machines très rares, dans un château de la Renaissance: http://www.musee-horlogerie.com/  "La Peinture Médiévale". Témoignage des pratiques culturelles de la fin du Moyen Age, de nombreuses chapelles peintes jalonnent le réseau de routes qui parcourait l'arrière-pays niçois de la mer vers les Alpes. Leur décor peint, qui nous fascine encore aujourd'hui, est dévoilé à travers une centaine de photographies répartis en plusieurs thèmes: http://www.culture.gouv.fr/culture/medieval/francais/inde...   La Page Noire propose une sélection d'auteurs et de romans policiers, des nouvelles à lire et de nombreux liens: http://pagenoire.free.fr/   Si Magritte évoque facilement des images de ciel, d'oiseaux, de mondes poétiques et mystérieux, ce n'est pas pour autant que nous le connaissons bien: http://www.clio.fr/BIBLIOTHEQUE/magritte_peinture_mystere...   Have a look at beautiful pictures of birds or other animals from all over the world: http://www.baladeornithologique.com/Ag/indexEN.htm  Découvrez le monde des oiseaux à travers des voyages ornithologiques: de nombreuses photos d'oiseaux, de mammifères, de paysages. Un compte rendu et des informations utiles sur chaque destination : http://www.baladeornithologique.com/index.htm  Have a look at the website of a very strange museum : the witchcraft museum, in Berry, in central France: http://www.musee-sorcellerie.com/anglais/index.html  Visitez un musée pas comme les autres : le musée sur l'univers de la sorcellerie dans le Berry au centre de la France : http://www.musee-sorcellerie.com/  Welcome to Eternal Egypt, which brings to light over five thousand years of Egyptian civilization. Eternal Egypt is a living record of a land rich in art and history, people and places, myths and religions. The stories of Eternal Egypt are told using the latest interactive technologies, high-resolution imagery, animations, virtual environments, remote cameras, three-dimensional models and more: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeSe...  Le Musée Egyptien du Caire vous propose de découvrir les secrets de l'Egypte ancienne. Les dernières technologies sont utilisées pour vous offrir images en haute résolution, animations et vues en 3 dimensions: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeSe...  The stunning countryside surrounding Pitlochry is one of Scotland's most beautiful and spectacular places to visit : http://www.pitlochry.org/  Here is a really easy way for Wi-Fi users to find out where they are and what's around - who needs GPS if you've got Loki…? It's not so much the website itself but the application that's worth a look here. Once you have downloaded and installed the Loki toolbar, clicking on the 'Find Me' button takes you to a Google Map of your location. And, once you've found yourself, you can search the web for anything around you - restaurants, the weather, traffic information. Wi-Fi hotspots have a unique code which the makers of this app have been collating to create a database. By working out the signal strength between nearby hotspots a Wi-Fi enabled device can be located fairly accurately: http://www.loki.com/  Have you ever wanted to host your own talk show…? The next site is helping to take podcasting to a whole new level, making it easy for anyone to chair their own live chat programme. While you're summing up the courage to host a show yourself why not take a look at some of the efforts of others. The front page offers up shows that are running live at the moment but it is easy to browse the entire archive if you like. Be warned - there's limited censorship here so choose your programmes carefully. They are split up into subjects down the left hand side but if you want to catch a live show they are listed in the main section: http://www.talkshoe.com/talkshoe/web/main.jsp?pushNav=1&a...  This site offers nostalgia fans a blast from technologies past. 8-BitPeoples is the home of an art and music collective, who realise their creative ambitions with the help of old school technology. Created by fans of eighties video games, the site encourages visitors to produce original musical compositions using 8-bit technology. The site includes guides to building music-making hardware from old components including anything from old Z80 processors to Gameboys. And for those of you without a soldering iron there's a section which provides practical guides to using music software emulators: http://www.8bitpeoples.com/  The next site brings us bang up date and is a must for all budding movie makers out there. Exposure offers itself as a resource for low budget film makers. There are encouraging interviews with indie-directors like Robert Rodriguez, the director of 'Dusk Till Dawn' and 'Sin City', who provides a useful and often funny 10 minute film school. For a more in-depth guide to the film maker's art head over to the Resources section. This provides budding Spielbergs with a host of useful tips and advice, from scripting and storyboarding, to shooting and eventually getting a film distributed: http://www.exposure.co.uk/  Next, a great cost cutting site, especially for all you disgruntled motorists who begrudge paying extortionate prices for your fuel. To make the site in any way useful, you'll have to fill out the free registration form, which gives you the option of weekly emails alerts of the cheapest fuel. But of course you can do this directly from the site - simply plug in your postcode and voila, within seconds a guide appears to the cheapest petrol in your area. You'll be amazed at the differences in price even within a ten-mile radius of home, and over a year the savings can seriously add up. There's loads of useful motoring info too, and the site's keen to big up its environmentally-friendly credentials, with some useful green tips on everything from car shares to emerging petrol-replacing technologies: http://www.petrolprices.com/  Ever had a health question you've always been too embarrassed to ask…? There's always been an assortment of places to ask on the web, but this site offers a social networking twist. TauMed is an online health community where you can ask questions, share information, and give advice and support to others. You can also browse similar queries by clicking on a particular community, such as Allergies or Eye Problems. The topics are pretty comprehensive, and are helpfully divided into simple and easily definable sections. It also includes a helpful pregnancy area, where you can sign up to a weekly newsletter charting your baby's growth. TauMed isn't just a user-driven site - each answer is screened by medical professionals, which makes it much safer than many of the alternatives. To ask a question you'll have to register, which also gives you the option of setting up a profile in the My Health Space section, where you can socialise with other members: http://www.taumed.com/  



 Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.  

 Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  



Désolé...!!! / Sorry...!!!

 Answers to the riddles:  1) Face with a tree, skin like the sea. A great beast I am, yet vermin frightens me. What am I…? à An Elephant.  2) What insect does a blacksmith manufacture…?à He makes the firefly.  3) Even if you give this to someone else, you still get to keep it. What is it…?à It is your word. 4) Double my number, I'm less than a score, half of my number is less than four. Add one to my double when bakers are near, days of the week are still greater, I fear. What am I…?à The number Six.  5) What traps warmth, Sprays forth ice and water, Yet slips through your fingers with ease…? à Clouds.  6) Did you know that if you live within 5 miles of a cemetary you can't be buried there…? Why…? à If you're living you can't be buried…  7) What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right…?à NOON.  

 Contact: a.vigneron@wanadoo.fr   Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  

Copyright © Alain Vigneron, septembre 2007

16:28 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, jokes |  Facebook |

Commentaires

Je vous applaudis pour votre article. c'est un vrai boulot d'écriture. Continuez

Écrit par : serrurier paris 11 | 2014.07.21

Les commentaires sont fermés.