2007.09.21

Désomag...!!! (# 177)


Vendredi 14 septembre 2007 / Friday, September 14th , 2007.

 Patient: My wife beats me, doctor. Doctor: Oh dear. How often…? Patient: Every time we play Scrabble…!  

 Gaspillage. Rappelez-vous : une cigarette raccourcit votre vie de deux minutes. Une bouteille raccourcit votre vie de deux heures. Une journée de travail raccourcit votre vie de huit heures…  

¤ somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine  (Since 1999)  # 177  ¤Au Menu : ¤  - AV.com...!!! - Month and Character. ( Renata ) - The Cock of Barcelos. (Ann, Jeff, Shelley, Andy, Ellian & Sheila )- Histoire de Racisme. ( Diane ) - Coca Recalé. ( Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Peggy ; Stéphane ; Mei ; Renata ; Diane ; Anne-Claire ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Jean-Pierre ; Emma & Gérard ; Marie-José ; Natacha, Claudine & Philippe )
- Le Quiz. ( Renata ; Stéphane ; Lewis ) - Allez les Petits...!!! ( Bernadette & Daniel )- La Plus Belle Fleur. ( Yolande & Claude )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Bernadette & Daniel, Diane, Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marc ; Françoise & Julien ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre
; Patrick ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Jean-Pierre ; Charles ; Pierrette & André ; La Vengeuse Masquée ) - Une Petite Leçon de Japonais. ( Dominique ; Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Renata ; Luc ; Claudine & Philippe ; Dominique ; Joëlle & Jean-Marie
; Laurent ; Ross ; Marie-France & Jean-Pierre ; Margrit ; Colette & Hervé ; Marc )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Marty ; Jay ; Judy & Dave ; Renata ; James ; Kriss ) - Dating Rituals. ( Rob ) - Seminars for Women. ( Marc ) - Thoughts for Today. ( Lewis ) - Actual Names of Towns. ( Frank ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Kang )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Clay ; Françoise & Julien ; Lewis ; Margrit ; Diane ) - Nouvelles en Plus. ( Gégé ) - Devinettes / Riddles. ( Marie-France & Jean-Pierre ; Annie ; Patrick ; Benoît ; Florent ; The Masked Avengeress ; Pierrette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Jean-Pierre ) - Le Comble & le Contrepet / The Spoonerism & the Tom Swifty.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Jean-Pierre ; Manu ; Marie-José ; Donovan ; Karine & Joël ; Tipierre ; Marc ) ¤



- AV.com...!!!

 J’ai été bien bavard, dans le dernier numéro : je le serai donc moins aujourd’hui. Je voulais simplement vous raconter mes quinze jours de vacances à Bora Bora, dont je viens de rentrer émerveillé ce matin. J’aurais aimé vous décrire mon hôtel 5* avec sa chambre grandiose donnant directement sur l’eau claire du lagon, la vue époustouflante d’un motu à quelques encablures de la terrasse, le lit « King size » où il fallait un fuseau horaire pour aller d’un bout à l’autre, la salle-de-bains à ciel ouvert et à fond de verre, ma plongée mémorable sous les eaux – fabuleuse plongée…! – pour aller nourrir les requins, mes bains de mer dans les eaux chaudes et pellucides du Pacifique, sans oublier les vahinés (ça, c’est gonflé…!) proposées gracieusement par l’office du tourisme Polynésien aux touristes les plus méritants dont je ne pouvais que faire partie ; mais, comme je ne veux pas vous faire du mal avec ma vie de touriste professionnel, je vais simplement vous laisser croire que j’ai repris le travail, retrouvé mes élèves, et, pour rendre l’histoire encore plus crédible, j’ajouterai même de petits détails qui font vrais comme le fait que nous avons en ce moment des travaux d’insonorisation dans les salles du second, par exemple.  Dans l’actualité, j’ai noté cette information capitale concernant l’alimentation : selon une récente étude britannique, les conservateurs, ajoutés à certains produits alimentaires, auraient des conséquences importantes non négligeables sur les organismes qui les ingurgitent. Les célèbres colorants E102 et suivants, qui rentrent souvent dans la composition des friandises, ainsi que certains autres conservateurs, dont l’acide benzoïque ou l’acide sarkozique, favoriseraient des comportements suractifs et des troubles de l’attention. Nous en avons la preuve quotidiennement : l’introduction de l’acide sarkozique dans votre régime, par exemple, vous fait avoir des coups d’épaule aussi inopinés qu’incessants. Les médecins enquêtent toujours mais, pour l’instant, ils n’ont encore vraiment aucune piste sérieuse pour tenter de résoudre ce fléau restreint à l’heure actuelle à l’Europe de l’Ouest et, plus précisément, à la France.  Selon le magazine Marianne, Nicolas Sarkozy aurait déjà quatre ministres dans le collimateur et il projetterait déjà un remaniement ministériel pour le courant janvier 2008. Nouveauté, cette année, ce n’est plus le Président mais  le peuple qui tranchera, suivant ainsi l’exemple prestigieux de la Star Ac’. En conséquence, dès maintenant, si vous voulez éliminer Michèle Alliot-Marie, téléphonez au 0890 12 34 56 et votez 1, si vous préférez voir Rachida Dati partir, votez 2, si c’est plutôt Christine Lagarde que vous voulez éliminer, votez 3, et si c’est Jean-Louis Borloo, votez 4 : résultats le 8 janvier prochain à midi sur le perron de l’Elysée.  Crise couverte entre l'Allemagne et la France : malgré les assauts d'amabilité du Président à l'égard de la Chancelière Angela Merkel, l'Allemagne ressent un certain agacement envers Nicolas Sarkozy et son hyperactivité, et sa façon de donner des leçons, notamment sur l'énergie nucléaire, ainsi que sur sa façon d'embrasser Angela en public ou encore de lui taper dans le dos comme s’ils avaient fait ensemble la fête de la bière à Munich. Selon la Chancelière allemande, cette méthode lui rappelle trop la façon dont le Président Chirac caressait le cul des vaches lors des différents comités agricoles auxquels il adorait participer, ou encore --  mais c'est presque pire -- la façon dont il accueillait sa gracieuse majesté, la reine Elizabeth II à chacune de leurs rencontres en la couvrant de ses longues mains avides de caresser les bovins...  Une liste rouge des espèces en voie d'extinction vient d’être mise à jour. L'Union Internationale pour la Conservation de la Nature (UICN) tire la sonnette d'alarme. La vie est de plus en plus menacée sur terre. La France figure même parmi les dix pays les plus menacés au monde. Les grands singes, les coraux, les vautours, les dauphins ne seraient rien à côté des socialistes tendance Ségo qui seraient en grave danger d’extinction.  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- Month and Character.

 Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :  SEPTEMBER  Suave and compromising. Careful, cautious and organized. Likes to point out people's mistakes. Likes to criticize. Stubborn. Quiet but able to talk well. Calm and cool. Kind and sympathetic. Concerned and detailed. Loyal and always honest. Does work well. Very confident. Sensitive. Positive Attitude. Thinking generous. Good memory. Clever and knowledgeable. Loves to look for information. Must control oneself when criticizing. Able to motivate oneself. Understanding. Fun to be around. Secretive. Loves sports, leisure and traveling. Hardly shows emotions. Tends to bottle up feelings. Very choosy, especially in relationships. Systematic. but has brains.  



- The Cock of Barcelos.

 Ann, Jeff, Shelley, Andy, Ellian and Sheila tell us more about this old and nice legend:  The legend of the Barcelos cock originated in the Middle Ages in Barcelos, then just a small town in the North of Portugal. A pilgrim was on his way to Santiago de Compostela, still today a city of pilgrimage in Spain. On his journey, he was accused of theft, tried and found guilty. He still protested that he was innocent, and begged to be allowed to plead his case again personally at the Judge’s house.  Praying to Saint Jacob for help, he claimed that a grilled cock on the judge’s table would crow to prove his innocence.  As is the way with mediaeval legends, the cock duly came to life, crowed and the fortunate man was released. The Barcelos Cock has become a symbol of faith, justice and, above all, extraordinary good luck and timing.  



- Histoire de Racisme.

 Merci à Diane pour cette histoire morale:  Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un homme noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. L'hôtesse : Quel est votre problème, Madame?La femme blanche : Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placée à côté d'un noir... Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait !L'hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue: Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.L'hôtesse se tourne vers l'homme noir et lui dit : Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe.Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne... 



- Coca Recalé.

 Après l’eau dans le dernier numéro, Elizabeth et Pierre, ainsi que Catherine et Claude nous parlent de cette boisson venue de l’Ouest :  Dans beaucoup d'états des USA les patrouilles ferroviaires chargent 14 litres de Coca Cola dans leur porte-bagages pour nettoyer le sang sur la route après un accident.  Si on met un os dans un conteneur avec du Coca Cola, l'os se dissoudra en 2 jours. Pour nettoyer les WC, versez une canette de Coca Cola et laissez "reposer", ensuite tirez la chasse d'eau. L'acide citrique du Coca Cola ôte les taches sur la vaisselle. Pour enlever des taches de rouille du pare-chocs chromé des autos frottez le pare-chocs avec un morceau de feuille d'aluminium détrempée avec du Coca Cola.  Pour nettoyer des objets rongés par des pertes de liquide de batteries d'automobiles, versez une canette de Coca Cola sur la corrosion.  Pour enlever des taches de gras des vêtements verser une canette de Coca Cola dans la machine à laver avec les tissus tachés et ajouter la lessive.  Le Coca cola aidera à enlever les taches de gras. Le Coca Cola aide même à nettoyer le pare-brise des automobiles.. Pour notre information : Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose. Il y à quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants  de 10 ans (préadolescent).  Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette  MATERIEL DANGEREUX . Les distributeurs de Coca Cola l'utilisent pour nettoyer les moteurs de leurs camions de plus de 20 ans. Encore un détail : le Coca light est considéré par les médecins et les chercheurs encore plus comme une bombe à retardement à cause du mélange Coca + Aspartame.  Il est suspecté d'être la cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux.  Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après avoir bu du Coca Cola parce qu'il enlève tout l'émail, et il l'enlève pour toujours…!  



- Vos Lettres / Your Mail.

 "I've been reading Desomag for some time and love your jokes." àPeggy.  "I like reading your quotes. Sometimes they are silly and sometimes profound, but always they reveal the thinking of the author.” à Mei.  “Dear Alain. Hello my friend, This is a nice test, I tried and it was true with me, hope you like it.   Click and enjoy it. Personality Color Test: http://www.glidden.com/colorgame/gldn0120.jsp Wish you a lovely day. Regards.”à Renata. (A very nice test indeed, Renata. I tried it too and, though I don’t believe much in that sort of things, I must admit I was impressed by its results. Thanks a lot, dear friend.”  “This is one of the most AMAZING video I have ever seen .. You MUST see it until the very end: …Don’t worry, there is a happy ending! http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM  With best regards,”à Natacha. (And thank you very much to Claudine and Philippe for sending this e-mail.)  « On a maintenant tous les outils nécessaires... Site intéressant: http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf »à Elizabeth & Pierre. (Je confirme, même si ce site fait peur par certains côtés…)  « Je reconnais là le petit côté parfois délinquant des québécois hérité de nos ancêtres français.... »à Diane. (Voir plus bas : « Epoque Epique ») « Hello les mathématiciens ... et les autres aussi ! Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!! Ne trichez pas !!! »à Joëlle & Jean-Marie. (Voir plus bas : « Devinettes ».)  « Bonjour AlainJe suis bien heureux de retrouver Désomag. J’espère que votre nouveau président qui a promis de remettre la France au travail va supprimer les congés payés, ainsi il n'y aura plus de coupure dans la diffusion du journal. Je plaisante bien sur et je suis content d'avoir partagé ton voyage en Thaïlande. Je te souhaite bon courage pour cette nouvelle rentrée scolaire et extra scolaire. (…) Pour cette fois ce sera juste deux petites devinettes pour le journal. Bonne rédaction et amitiés du Québec. »à Jean-Pierre. (Voir plus bas : « Devinettes ».Et si vous voyagez au Québec, une étape chez Jean-Pierre s’impose : http://www.motelmoreau.com/ )  « Merci encore et bravo pour votre desomag. Amicalement. »à Emma & Gérard.  « J' ai bien pensé à vous tous à Marsannay pour la reprise. J' espère que tu as un bon emploi du temps . J' ai lu avec beaucoup d' intérêt et de plaisir tes souvenirs de vacances sur désomag. »à Marie-José. (Merci à toi de tout cœur. Bon séjour et profite bien de ce beau pays. Et vous, chers amis, n’oubliez pas d’aller voir les nouveautés sur le site magnifique de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ ) A propos du Quiz:  « Cher Alain, Voici mes tentatives de réponses pour ce premier quizz de Desomag après les longues vacances de l'éditeur en chef.Question 1.  8 (peut-être)Question 2.  Cappucino (peut-être)Question 3.  Du riz (peut-être)Question 4.  Steinbeck (peut-être)J'espère avoir fait assez rapidement pour coiffer Dominique au fil d'arrivée. »à Diane.  « Bonjour Alain, Je retrouve Désomag avec beaucoup de bonheur et je m'empresse de répondre au quizz. Je vois que tes vacances ont été riches en émotions. Tu nous en raconteras plus bientôt de vive voix. Alors voici mes réponses1 - 122 - Cappuccino3 - Mûrier + paille de riz ou écorce de bananier ou fibres de coco ou feuilles de manguier4 - SteinbeckBon week-end, »à Anne-Claire.  « Il est 1h du matin et je viens de découvrir  le nouveau "désomag". Je ne peux résister à l'envie de répondre au quiz, même si je suis très en retard (le Chablis était très bon). 1. 8 molaires2. cappuccino3. paille de riz (!!!)4. Steinbeck A+ et à bientôt.Ps : J'ai beaucoup aimé le "résumé" de ton voyage à Phuket. »à Dominique.  « Bonsoir Stéphane, Gogole ne m’a été absolument d’aucune utilité dans mes recherches. Je suis donc contraint d’utiliser mes petites cellules grises. Mais comme je ne les utilise pas souvent, il est probable qu’elles sont un rien entartrées et que le résultat que tu attends ne sera pas au rendez-vous. Donc, comme je pense que la pâte ne peut pas provenir d’un arbre car ce serait trop simple, j’en conclus que ces grands mangeurs de riz devant l’éternel doivent aussi utiliser cet aliment, ou l’eau avec lequel ils le font cuire, pour confectionner leur pâte à papier. Alors, Sherlock… ? Est-ce que le pauvre docteur Watson est à la hauteur ou est-ce qu’il s’est planté (comme le riz)…? »à Alain.  « Hélas pour toi , ça n'est pas la bonne réponse ! Et puis maintenant , je ne poserai que des questions qui ne sont pas dans gogole . Na! La réponse est : avec de la merde d'éléphant qui contient beaucoup de cellulose car ils sont végétariens! Et comme je suis dans les maths dis moi quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde !!! C'est pas dans gogole non plus !Na ! (enfin je pense pas!) » à Stéphane. (Voir plus bas : « Le Quiz ».)  



- Allez les Petits...!!!

 A l’occasion de la Coupe du Monde, Bernadette et Daniel nous transmettent quelques citations d’entraîneurs de rugby :  « Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! » «  Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche » « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les  bras. » « Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout  » !  « Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux et on verra  bien si on a des couilles ! » « Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques ! » « On était remontés comme des baraques à frites. » « Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il  y  a des  trous il faut les prendre ! » « Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés  en feuille  de chou pour se faire brouter le cul par des lapins  ! » « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça  se gagne  avec les couilles ! » « Isole toi si tu veux, mais jamais  seul. »  « Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui  passe » « Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas  de joueurs  de la première, on est un groupe électrogène » « Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils  se reproduisent  entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier  droit il a une  oreille au milieu du cul.»  



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:    Réponse à la dernière question: How many of the average adult’s 32 permanent teeth are molars : 8, 12, 16 or 20…? Sur 32 dents, combien un adulte a-t-il de molaires : 8, 12, 16 ou 20… ? 8 or 12  (It depends if you count wisdom teeth or not / Selon que les dents de sagesse sont ou non comptées.) 2) Answer to Renata's question:     Réponse à la question de Renata:  Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: Espresso or Cappuccino…? Quel breuvage fut nommé à cause de sa ressemblance avec le vêtement brun foncé porté par les moines italiens du XVIème siècle : l’Espressoou le Cappuccino…? Cappuccino 3) Answer to Stéphane’s question:     Réponse à la question de Stéphane :  What is paper pulp sometimes made of in Thailand…? Avec quoi fait-on parfois de la pâte à papier en Thaïlande…?  Elephant dung / Bouse d’éléphant 4) Answer to the bonus question:     Réponse à la question bonus: Who is the author of « the Grapes of Wrath »…?  Qui est l’auteur des “Raisins de la Colère”…?  John Steinbeck This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Diane, Anne-Claire, Dominique, Jane-Ann, Simone & Lucien, Patrick, Denise & Raymond, Renata.  Jane-Ann tells us more about our molars: “There are 3 per quadrant- top and bottom, on each side of the mouth.”  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:     Today's question:  What was unusual about the hand-carved Great Seal of the U.S. that Soviet diplomats gave Averell Harriman in 1945 when he was U.S. ambassador to Moscow…?  A-    Design was carved incorrectly.   B-    A camera was hidden.   C-    A listening device was contained inside. D-    Wrong colors were used.
Qui avait-il d’inhabituel sur le Grand Sceau des USA que les diplomates soviétiques ont donné à Averell Harriman en 1945 alors qu’il était ambassadeur américain à Moscou… ?  A- Le dessin était gravé de façon erronée. B- Une caméra y était cachée. C- Il contenait un micro. D- Les couleurs étaient mauvaises.  2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:     Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:  With what sport is the name Gary Sobers associated: Cricket or Golf…? A quel sport le nom de Gary Sobers est-il associé : le Cricket ou le Golf…?   3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :    Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:   What is the most translated mathematics book in the world and who is its world-famous author…?  Quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde…?  4) La question de Lewis vous offre une quatrième chance de gagner le cadeau Désomag :    Lewis’s question offers you a fourth chance to win the fabulous Désomag prize:   What article of clothing worn by Roman emperor Caligula as a child gave him his name…?  Quel objet vestimentaire porté par l’empereur romain Caligula quand il était enfant lui a donné son nom… ?  5)  La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:      The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:  In which European Capital can we visit Notre Dame cathedral…?  Dans quelle capitale européenne se trouve la  cathédrale Notre-Dame…?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- La Plus Belle Fleur.

 Quelle est la plus belle fleur du monde…? C’est ce que Yolande et Claude vont maintenant nous révéler :  Un jour un ange du paradis demanda à Dieu de lui dire quelle était la plus belle fleur de la création...? Mais, au lieu de répondre, Dieu se contenta de sourire... Alors l’ange multiplia ses questions... - Moi. Mon Dieu, je crois que la plus belle fleur de la création c’est le grand lis bourgogne de Damas… C’est ça, n’est-ce-pas…? Non..? Alors c’est le bel églantier écarlate, celui qu’on place sur ton reposoir, mon Dieu, le dimanche de la Fête-Dieu... Alors la plus belle fleur c’est l’élégant coréopsis doré des champs... Non plus…? Se pourrait-il mon Dieu que la plus belle fleur soit l’hibiscus doré des Andes…? Non…? Mais enfin…! Je crois que j’ai trouvé…! La plus belle fleur de la création c’est le grand gerbéra d’Afrique du Sud... Même pas… ?  Dieu souriait et s’amusait de voir son ange mettre tant d’efforts à essayer de savoir quelle était la plus belle fleur de la création... Et de son côté l’ange poursuivait ses efforts…!  - Cette fois, mon Dieu, j’ai trouvé…! La plus belle fleur c’est la rose, bien sûr…! J’aurais dû y penser plus tôt…! Quoi, ce n’est pas encore ça…? Alors c’est l’iris, le bel iris des jardins, n’est-ce-pas…! Non…? Ah, zut…! Se pourrait-il que la plus belle fleur soit le dahlia écarlate…? Alors, je dirais que c’est le trillium blanc à grande fleur de nos sous-bois…! Ce n’est pas ça…? Cette fois, ça y est, bon Dieu…!!! C’est le zinnia – mais oui, le beau zinnia de l’été…! Non…? Peut-être que la plus belle fleur de la création est la grande marguerite blanche des champs…? Même pas…? Mais enfin…!!! Peut-être qu’il s’agit du crocus printanier ou encore de son cousin le colchique d’automne…? Non…? Et si la plus belle fleur de la création était la nigelle de Provence…? ...ou bien la délicate jonquille dorée du printemps…? ...sinon le somptueux lis moucheté de Chine…? ...Mais enfin, je ne sais plus, moi…! Aide-moi, bon Dieu…!  Dieu souriait devant les efforts désespérés de son ange. Finalement, il prit la parole... - La plus belle fleur de la création... ...c’est la fleur de l’amitié…!  



- Les Blagues.

 - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah, oui…? Et qu'est-ce qu'il t'a dit…? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.  

 Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge: - Que croyez-vous…? - Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée…!- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie…! Et toi, Ségolène, que crois-tu…? - Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi…! - Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche…! Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu…?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place...
 

 Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent : - A ton avis, est-ce que Dieu existe…? - Bien sûr…! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel…?  

 Une petite fille rentre de l'école toute excitée : - Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation…! - Ah bon…? Et comment est-ce arrivé…? demande la maman mi-amusée, mi-indignée... - Cela n'a pas été facile, reconnaît la jeune fille, mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper…  

 Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension : - Vous faites de l'hypertension…? - Oui, c'est familial...- Du côté de votre mère ou du côté de votre père…?- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.- Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension…? - On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur…!  

 Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.L'Italien lui réplique :- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : « Chi è il piu bello…? » Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père :- Fonctionnaire. Et ta mère…? - Ben, elle fait rien non plus.  

 Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. - Super…! Reste encore deux  semaines…!  

 Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui passe par là, s'approche lentement... - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz…? - La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. 

 A la pharmacie, la vendeuse dit à la blonde: - On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... La blonde lui demande: - En avez-vous pour des cheveux sales…?  

 Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.- D'accord, docteur, répond Hassoun.Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :- Alors, comment s'est passée ta journée…?Hassoun explique qu'il a eu trois patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.- Très bien Hassoun et le deuxième…? demande le docteur. - Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur. - Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième…?- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: « Aidez-moi…! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme…! »Plutôt inquiet, le médecin demande :- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun…?- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux…  

 Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse…?- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives…!Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu : - Dieu que puis-je faire contre cela…?"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..."  



- Vos Blagues.

 Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :  Un gendarme en moto arrête un automobiliste pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît…? - Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois, après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule ? - Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. - Le véhicule est volé ? - C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. - Car il y a un revolver dans la boîte à gants ? - Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? - Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. - Le ... le cadavre est dans ... le coffre !!!?? - Oui, Monsieur.Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur :- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? - Voici. Les papiers sont en ordre. L’officier : - Puis-je voir les papiers du véhicule ?Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.L’officier, jetant un œil dans la boîte :- Vous n’avez pas d’arme ? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L’officier :- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ... - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... 

 Merci à Gégé pour cette irrésistible histoire drôle :  Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.- Quoi être sexe…? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: - Mais pourquoi tu m'as fait ça…? - Moi vérifier si pas abeilles...  

 Merci à Colette et à Claude pour ceci :
Deux quinquas discutent :
- Tu passes encore des examens à ton âge…?- Oui. Et brillamment…! Cholestérol : 20… Diabète : le maxi… Triglycérides : 19 / 20…  

 Je ne me souviens plus bien à qui l’on doit l’histoire suivante, mais je parierais bien pour Bernadette et Daniel, à moins que ce ne soit à Diane, ou encore à Laurent :  Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte... - C'est quoi le problème Thomas - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer au secondaire. Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test : - Voyons voir Thomas: 3 X 4.- Douze…! - Et 6 X 6…? - Trente six, M. le directeur. - Capitale du Japon. - Tokyo…! Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence : - Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est…? - Les jambes, madame. - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens…? Le directeur s'étonne de la question... - Les poches, madame. - Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés…? - En Afrique, Madame…! répond le gamin sans hésiter.- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur…? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : - Le vernis des ongles. - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire…? Le directeur n'en croit pas ses yeux. - Le lit, madame. - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide…? - La langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose…? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au Secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'université…! Même moi je l'aurais tout raté ce test. Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.  

 Elizabeth et Pierre nous emmènent à l’enterrement d'un réputé cardiologue :  Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.  Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs rouges et blanches, et le cercueil est placé devant. Après le sermon de circonstance et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain l'une des personnes présentes commence à s'éclater de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère :-  Chut…! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça…?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue…!!!
Il y a des choses qu'on n'ose pas imaginer... 

 Merci à Dominique pour cette blague indépendantiste :  La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT…! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER…! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU…!Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT…! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER…! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU…!- Et puis…? - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME…!  

 Marc nous envoie cette nouvelle histoire : de la poésie pure…  Toto est assis au premier rang.L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.- Le café répond Natacha.- Très bien lui dit l'instituteur.- L'alcool répond Pacha.- Oui. Très bien.- Une femme à poil répond Toto.L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :- Toto as-tu fait la commission à ton père…?- Oui, Monsieur l'instituteur.- Qu'est-ce qu'il t'a dit…?- Il m'a dit : « Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui. »  

 Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :  Deux copains sont au comptoir d’un bistrot. Le premier dit au second : - Avec les femmes, je n’ai eu que des échecs. Je n’ai jamais réussi à me marier. Le second lui répond : - Moi aussi, je ne connais que les échecs avec les femmes. Pourtant, je me suis marié deux fois. Ma première femme est partie, la seconde est restée…  

 Simone et Lucien nous envoient cette autre bonne blague :  Une mère dit à son fils: - J'ai rencontré un petit garçon très malheureux, alors je lui ai donné tous tes jouets...! - Pourquoi est-il malheureux...? - Le pauvre enfant n'a plus de père. - T'aurais mieux fait alors de lui donner papa et pas mes jouets...!!!  

 Marie-France et Jean-Pierre nous en ont déniché une autre pas mal non plus :  La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête : - Mais que t'est-il arrivé…? - Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre…!  - Papa l'a tuée avec sa pelle...  

 Patrick se charge à son tour d’améliorer notre français :  Un gars : C'est un jeune homme.Une garce : C'est une femme de petite vertu. Un courtisan : C'est un proche du roi.Une courtisane : C'est une femme de petite vertu.  Un masseur : C'est un kiné.Une masseuse : C'est une femme de petite vertu. Un coureur : C'est un joggeur.Une coureuse : C'est une femme de petite vertu. Un rouleur : C'est un cycliste.Une roulure : C'est une femme de petite vertu. Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau.Une professionnelle : C'est une femme de petite vertu. Un homme sans moralité : C'est un politicien.Une femme sans moralité : C'est une femme de petite vertu. Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive.Une entraineuse : C'est une pute. Un homme à femmes : C'est un séducteur.Une femme à hommes : C'est une femme de petite vertu. Un homme public : C'est un homme connu.Une femme publique : C'est une femme de petite vertu. Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre.Une femme facile : C'est une femme de petite vertu. Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur.Une femme qui fait le trottoir : C'est une femme de petite vertu.  

 Marie-Odile et Michel continuent avec cette autre bonne blague :  La maîtresse demande à ses élèves de faire une  phrase avec "et pourtant". - Vas-y Pascal...! - Hier, j'ai été à la pêche avec mon  papa et pourtant il pleuvait...!" La maîtresse répond: - Oui, ce n'est pas trop mal. A toi  Isabelle". - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse de continuer: - Voilà, c'est très bien. A toi Vincent". Vincent réfléchit un instant et se lance: - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!" La maîtresse très mécontente: - Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". Le lendemain, Vincent remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Vincent commence: - La terre est ronde (la maîtresse se dit: "Pour l'instant, ça commence bien...) et pourtant ça baise dans tous les coins...!!!  

 Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle blague : Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !- Papa, dis-moi comment suis-je né ?- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait.  

 Merci à Jean-Pierre pour cette nouvelle bonne blague :  C'est trois femmes qui parlent de leurs maris : La première vante les qualités de son homme.La deuxième qui ne veut pas rester en là, résume tout ce que fait son mari, qui devant ces copines ne lui trouve que des qualités extrêmes.Les deux premières copines résument : - Nous avons des maris en or…!La troisième soupire : - Vous avez de la chance, le mien est en tôle.  (Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/ )

 Charles nous a envoyé cette blague québécoise. Les finesses de la politique m’échappent mais je pense être en mesure de comprendre la chute :  Jean Charest, Pauline Marois et Mario Dumont font naufrage sur une île déserte. Désespérés, et affamés ils partent chacun à la recherche de leur destin.Pauline part vers la gauche de l’ile, Mario vers la droite et Jean vers le centre. Après plusieurs heures de recherches inutiles et désespérantes, Pauline tombe sur Jean qui est en train de faire griller de la viande sur la broche. Comme ils sont en froid, Pauline, aiguillonnée par la faim, essaye de briser la glace : - Tu sais, Mario Dumont, je ne l’aime pas trop.Agacé Jean Charest lui réponds :- Tu n’aime pas, tu ne mange pas…!  

 Pierrette et André nous ont concocté cette nouvelle histoire drôle :  Un type téléphone à son copain:- J'ai appris par une indiscrétion que Philippe veut venir t'emprunter mille euros. - Ca alors, quel toupet...! - Attends, tu ne sais pas tout... cet argent, c'est pour partir avec ta femme Evelyne...! - Dis donc, tu fais bien de me prévenir, sans ça, je ne lui aurais jamais prêté cet argent...!  

 La Vengeuse Masquée va encore frapper. Messieurs, aux abris Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause... Et chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon…! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer…! 



- Une Petite Leçon de Japonais.

 Gégé, ainsi que Dominique, vous proposent d’apprendre le japonais facilement en utilisant la méthode Désomag :  Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !  - FRANCAIS / JAPONAIS  - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski - Enlève tes chaussures / Takakitététong - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité - Prendre une photo / Yakapa bougé - Devant la porte / Nakasoné - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu - Ta femme te trompe / Tekoku - Femme trompée / Imafé koku - Ta femme t'a largué / Tanana takité - Fonctionnaire mal noté / Imasaké - Recours en notation rejeté / Tula danlku.  



- Bons Baisers d'Egypte.

 Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...- Oh...! Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé...! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF...! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager...!!!- Oh, mon Dieu...! Ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors...?- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place...!!!   ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Dieu a dit:- Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Eve. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Eve se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit: - Pourquoi ne pas aller voir Eve et lui donner un baiser...? - C'est quoi un baiser...? Après la divine explication, Adam va retrouver Eve et lui donne un baiser. - Dieu dit alors à Adam: - Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire un petit câlin...? - C'est quoi un petit câlin...? Après la divine explication, Adam retrouve Eve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam: - Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire l'amour...? - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour...? Après la divine explication, Adam retrouve Eve... Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond: - C'est quoi la migraine...?  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Deux types se croisent:- Comment va la santé...?- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.- Et t'en fais...?- Ouais, je fais des barres parallèles.- C'est quoi déjà...? Tu sais, le sport et moi...- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...  



- Citations / Quotations.

 Merci à Annie pour cette bonne citation : « Les fonctionnaires sont les meilleurs maris ; quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal… »--> Anonyme.  

 Danièle nous propose cette citation métaphysique : "Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool... pour que les moches aussi puissent baiser."à Woody Allen.  

 Renata nous soumet cette belle citation : « Lorsque se ferme la porte d'une occasion de bonheur, une autre s'ouvre; mais nous regardons si souvent la porte fermée que nous ne voyons pas celle qui s'est ouverte pour nous. »à Helen Keller.  

 Merci à Luc, ainsi qu’à Claudine et Philippe pour cette nouvelle citation intéressante : "Dans une vie, on est plus longtemps vieux que jeune."à Georges Wolinski.  

 Dominique nous a envoyé cette nouvelle belle citation : « Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. »à Anonyme.  

 Claudine et Philippe, ainsi que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre citation mémorable : "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup. mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher."à Raymond Devos.  

 Laurent nous propose cette citation d’un autre genre : « Le lapsus, c'est comme le cunnilingus,  un écart de langue et tu te retrouves dans la m... »à Jean Sairien. 

 Marie-France et Jean-Pierre contribuent encore un peu à enrichir cette colonne : « Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué. »à Dicton régional.  

 Colette et Hervé nous envoient cette autre citation admirable : "Notre flipper qui êtes aux cieux... Ainsi soit tilt." à Roland Bacri, dessinateur et humoriste du Canard Enchaîné.  

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 "J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison..."à Pierre Doris.  

 "L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes."à Lucien Guitry.  

 "Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."à Alphonse Allais.  

 "La retraite faut la prendre jeune. Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tous le monde." à Michel Audiard (1920-1985).  

 "Ca va mal, mais quand ce sera pire, on regrettera le temps où ça n'allait pas bien...!"à Jacques Faisant. 

 "Nul ne veut le bien public que quand il s'accorde avec le sien."à Jean-Jacques Rousseau (1712-1778).  

 "Le bac, c'est comme la lessive: on mouille, on sèche... et on repasse."à Henri Troyat.  

 "L'homme a deux oreilles et une seule langue, pour écouter deux fois plus qu'il ne parle."à Zénon de Citium (v. 335 av. J.-C.-v. 264 av. J.C.).  

 « Au volant, n'importe qui devient un chef, soucieux d'imposer la justice, sa justice, aux autres conducteurs... Les complexes se défoulent, les fantasmes se rentrent dedans à cent à l'heure. »à Jean Gouyé, dit Jean Yanne, (1933-2003).  

 "On est toujours plus vieux que sur la photo."à Ylipe, Philippe Lacoue-Labarthe (1936-2003).  

 Ross has sent another quote : “Stand on toilet, get high on pot.” à Proverb.  

 Many thanks to Margrit for this: "My classmates would copulate with anything that moved, but I never saw any reason to limit myself." à Emo Philips.  

 Marc is trying Chinese wisdom: "It is good for girl to meet boy in park, but better for boy to park meat in girl." à Ancient Chinese Saying.  

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 "Congratulations to the new Miss Universe. It's Miss Puerto Rico. Is it just me or does it seem like the winner is always from earth…?" àDave Letterman.  

 "Anything free costs twice as much in the long run or turns out worthless."à Robert A. Heinlein.  

 "The adjective is the banana peel of the parts of speech."à Clifton Fadiman.  

 "To obtain a woman who loves you, you must treat her as if she didn't."à Pierre de Beaumarchais.  

 "I could tell that my parents hated me. My bath toys were a toaster and a radio." à Rodney Dangerfield.  

 "Nobody will ever win the battle of the sexes; there's too much fraternizing with the enemy."à Henry Kissinger.  

 "You can take all the sincerity in Hollywood, place it in the navel of a fruit fly and still have room enough for three caraway seeds and a producer's heart." à Fred Allen.  

 "In diving to the bottom of pleasure we bring up more gravel than pearls."à Honoré de Balzac.  

 "Believe those who are seeking the truth. Doubt those who find it." à André Gide.  

 "The English may not like music, but they absolutely love the noise it makes." à Thomas Beecham.  

 "If you want to live a happy life, tie it to a goal, not to people or objects." à Albert Einstein.  

 "The mind is like an iceberg, it floats with one-seventh of its bulk above water."à Sigmund Freud.  

 "If you cry because the sun has gone out of your life, your tears will prevent you from seeing the stars." à Rabindranath Tagore.  

 "The important thing in acting is to be able to laugh and cry. If I have to cry, I think of my sex life. If I have to laugh, I think of my sex life."à Glenda Jackson.  

 "The belief that there is only one truth and that oneself is in possession of it seems to me the deepest root of all evil that is in the world."
à Max Born.  



- The Jokes.

 While leading a tour of kindergarten students through our hospital, I overheard a conversation between one little girl and an x-ray technician. "Have you ever broken a bone…?" he asked. "Yes," the girl replied. "Did it hurt…?" "No." "Really…? Which bone did you break…?" "My sister's arm."  

 A young couple drove several miles down a country road, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument, and neither wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules and pigs, the husband sarcastically asked, "Are they relatives of yours…?" "Yes," his wife replied. "I married into the family…!"  

 A magician calls a man up on stage, hands him a mallet and instructs the guy to hit him as hard as possible on the head. The magician then proceeds to put his head down on a wooden block. The man shrugs his shoulders and takes a mighty swing. Three years later, the magician wakes up from a coma in the hospital and goes.... "Taa-Daa!"  

 One night, a drunk comes stumbling into a bar and says to the bartender: "Drinks for all on me including you, bartender." So the bartender follows the man’s orders and says: "That will be $36.50 please." The drunk says he has no money so the bartender slaps him around and throws him out. The next night the same drunk comes in again and orders a drink for everyone in the bar including the bartender. Again the bartender follows instructions and again the drunk says he has no money. So the bartender slaps him around and throws him out. On the third night he comes in, the drunk orders drinks for all except the bartender. "What, no drink for me…?" replies the bartender. "Oh, no. You get violent when you drink."  

 A man told the ringmaster that he was interested in joining the circus as a lion tamer. The ringmaster asked if he had any experience and the man said:"Why, yes. My father was one of the most famous lion tamers in the world, and he taught me everything he knew." "Really…?" said the ringmaster. "Did he teach you how to make a lion jump through a flaming hoop…?" "Yes he did," the man replied. "And did he teach you how to have six lions form a pyramid…?" "Yes he did," the man replied. "And have you ever stuck your head in a lion's mouth…?" "Just once," the man replied. The ringmaster asked: "Why only once…?" And the man said: "I was looking for my father…"  

 A Scotsman is sitting in a bar in Cuba and is minding his business when a man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of rum. The bartender serves him, the man drinks the rum then starts walking out the door.  The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The man says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Alright then." And the man leaves. A few minutes later another man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of rum. The bartender serves him, the man drinks the rum then starts walking out the door. The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The man says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Alright then." And the man leaves. The Scotsman gets an idea and walks up to the bar and orders a shot of rum. He drinks the rum then starts walking out the door. The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The Scotsman says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Hey where is your big black beard…?" The Scotsman thinks quickly. He lifts his kilt and says, "Secret Service."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 A barber runs out of his shop and down to the nearest corner where a policeman is standing. "Officer," he asks, have you seen a man run by here in the last few minutes…?" "No I haven't. What's the problem…?" "The lousy cheat ran out of my shop without paying me…!""Does this fellow have any distinguishing features…?" the officer asks. "Well, yes," the barber replies. "He's carrying one of his ears in his left hand."  

 Three blondes are sitting in a café, talking about what to get their boyfriends for Christmas. "It's funny," said Samantha. "Peter's balls are always cold as ice when I blow him…! I think I should get him some ball warmers for Christmas." "You know what…?" replied Jenny. "It's exactly the same with my Richard…!" They turn to the third blonde, Candi, and asked, "When you blow Chris, are his balls cold, too…?" "Ugh…! That's disgusting…! I never put Chris's thing in my mouth…!" exclaimed Candi. "You're crazy," Samantha piped up. "A good blowjob is the best way to keep a guy…! You should try it…! It would make a great Christmas gift for Chris…!" Candi says she'll think about it. The next time they meet at the café it is Boxing Day and Candi is sporting a wicked shiner. "Whoa…!" Jenny asked. "How did you get that black eye…?" "Chris hit me when I was blowing him," Candi said. "What on earth for…?" the Jenny asked. "I don't know," Candi replied. "I was giving him his Christmas present like you two suggested. I mentioned how strange it was that his balls were so warm, when Pete and Richard's were so cold, and he punched me."

 - Doctor, Doctor You've got to help me: I just can't stop my hands shaking…!Doc: “Do you drink a lot…?”- Not really; I spill most of it…! 

 A minister in a little church had been having trouble with the collections. One Sunday he announced, "Now, before we pass the collection plate, I would like to request that the person who stole the chickens from Farmer Condill's henhouse please refrain from giving any money to the Lord.  The Lord doesn't want money from a thief…!" The collection plate was passed around, and for the first time in months everybody gave.  

 Paul was planning a move into his new house, which is only two blocks away from his present house. So he called a moving company for an estimate. All that Paul wanted the moving company to move was his big, old grandfather clock. But the moving company wanted to charge $350 for this, so Paul decided that he would move it himself. As he was on his way, he saw a drunk coming his way and tried to avoid him, but, still, the drunk walked right into him. Paul angrily shouted, "Hey! Watch where you are going, you drunk bastard…!" The drunk replied, "You watch where you are going…!" Paul said, "No…! You watch where YOU are going. Can't you see that I'm carrying this clock…?!" The drunk said, "It's your fault…! Why don't you just wear a watch like everyone else…?"  

 Two lawyers went into the restaurant and ordered two drinks. Then they got sandwiches out of their briefcases and started to eat. The waiter said: "Hey, you can't eat your own sandwiches in here…!" So the lawyers traded sandwiches.  



- Your Jokes.

 Many thanks to Marty for this good one:  Jim was a just out of boot camp, and was on his first ship. About two hours out of port, he began to get a bit ill from the motion of the ship. He approached an ensign, also just out of training and on his first cruise. He saluted and said: "Excuse me sir, I am feeling seasick, and I wondered if I may have permission to go downstairs to the dispensary." The ensign returned his salute and replied: "Sailor, you are in the Navy now. You don't go downstairs, you go below…! There is no dispensary on this ship, there is sickbay. Not only that, that is not the floor, it is a deck, that is not the ceiling, it is the overhead, that is not a pillar, it is a stanchion, that is not a water fountain, it is a scuttlebutt. If I ever hear you using civilian words instead of Naval jargon, I will throw you out of that little round window over there."  

 And many thanks to Jay, too, for the following joke:  Dispatcher: Nine-one-one. What's the nature of your emergency…? Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart. Dispatcher: Is this her first child…? Caller: No, you idiot…! This is her husband.  

 The next joke has been sent by Judy and Dave:  There were three restaurants on the same block. One day one of them put up a sign which said: "The Best Restaurant in the City." The next day, the largest restaurant on the block put up a larger sign which said: "The Best Restaurant in the World." On the third day, the smallest restaurant put up a small sign which said: "The Best Restaurant on this Block."  

 Renata has found another good joke:  A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly, her husband burst into the kitchen."Careful," he said, "CAREFUL…! Put in some more butter…! Oh my GOD…! You're cooking too many at once. TOO MANY…! Turn  them…! TURN THEM NOW…! We need more butter. Oh my GOD…! WHERE are we going to get MORE BUTTER…? They're going to STICK…! Careful . CAREFUL…! I said be CAREFUL…! You NEVER listen to me when you're cooking…! Never…! Turn them…! Hurry up…! Are you CRAZY…? Have you LOST your mind…? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE  SALT…! THE SALT…!" The wife stared at him. "What in the world is wrong with you…? You think I don't know how to fry a couple of eggs…?" The husband calmly replied: "I just wanted to show you what it feels like when I'm driving…"  

 Many thanks to James for the next great joke:  The doctor said, "Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have  a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles." Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He had no choice but to go under the knife. When he left the hospital, he was without a headache for the first time  in 20 years, but he felt like he was missing an important part of  himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a  different person. He could make a new beginning and live a new life. He saw a men's  clothing store and thought: "That's what I need... a new suit." He entered the shop and told the salesman:"I'd like a new suit." The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44  long." Joe laughed: "That's right, how did you know…?" "Been in the business 60 years…!" the tailor said. Joe tried on the suit, it fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked: "How about a  new shirt…?" Joe thought for a moment and then said: "Sure." The salesman eyed Joe and said: "Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck." Joe was surprised: "That's right, how did you know…?” “Been in the business 60 years." Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop, and the salesman asked: "How about some new underwear…?" Joe thought for a moment and said: "Sure." The salesman said: "Let's see... size 36." Joe laughed: "Ah ha…! I got you, I've worn a size 34 since I was 18 years old." The salesman shook his head: "You can't wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache." New suit - $400 New shirt - $36 New underwear - $6 Second Opinion – PRICELESS.  

 Welcome to Kriss and to his first joke:  Jill tells her husband: "Jack, that young couple that just moved in next door seem such a loving twosome. Every morning, when he leaves the house, he kisses her goodbye, and every evening when he comes homes, he brings her a dozen roses. Now, why can't you do that…?" "Gosh," Jack says, "why I hardly know the girl…"  



- Dating Rituals.

 Rob tells us more about a few dating rituals:  WHITE WOMEN:First date: You get to kiss her goodnight. Second date: You get to grope all over and make out. Third date: You get to have sex, but only in the missionary  position.  IRISH WOMEN:First Date: You both get blind drunk and have sex.Second Date: You both get blind drunk and have sex.20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.  ITALIAN WOMEN:First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti and meatballs.Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring. 5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex.6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.  JEWISH WOMEN:First Date: You get dynamite head.Second Date: You get more great head.Third Date: You tell her you'll marry her and never get head again.  CHINESE WOMEN:First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens. Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen.  INDIAN WOMEN:First date: Meet her parents.Second date: Set the date of the wedding.Third date: Wedding night.  BLACK WOMEN: First Date: You get to buy her a real expensive dinner.Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.Third Date: You get to pay her rent.Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.  MEXICAN WOMEN: First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car. Second Date: She's pregnant. Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in ... and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande. The POINT…? DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN…?  



- Seminars for Women.

 Many thanks to Marc for this article:  These valuable courses specific to the needs of women have been thoughtfully prepared and presented by men as in-depth and life changing courses.   1. Elementary Map Reading    2. Crying and Law Enforcement    3. Advanced Math Seminar: Programming Your VCR    4. You CAN Go Shopping for Less than 4 Hours    5. Gaining Five Pounds vs. The End of the World: A Study in Contrast    6. The Seven-Outfit Week   7. PMS: It's YOUR Problem, Not Mine "It's Happened Monthly Since Puberty: Deal With it"    8. Driving I: Getting Past Automatic Transmissions    9. Driving II: The Meaning of Blinking Orange Lights  10. Driving III: Approximating a Constant Speed  11. Driving IV: Makeup and Driving: It's As Simple As Oil and Water  12. Football: Not a Game: A Sacrament  13. Telephone Translations: formerly titled "Me Too" Equals I Love You  14. How to Earn Your Own Money  15. Gift-giving Fundamentals: formerly titled "Fabric Bad, Electronics = Good"  16. Putting the Seat Down By Yourself: Potential Energy is on Your Side  17. Beyond "Clean and Dirty": The Nuances of Wearable Laundry  18. Yes, You Can Fill Up At A Self Serve Station  19. Joys of the Remote Control: Reaping the Benefits of 50+ Channels  20. What Goes Around Comes Around: Why His Credit Card is Not a Toy  21. His Best Friend Can Be Yours Too  22. His Poker Games: Deal Yourself Out  23. Commitment Schmittment (formerly titled "Wedlock Schmedlock") 24. To Honor and Obey: Remembering the Small Print Above "I Do"  25. Why Your Mother Is Unwelcome In The House  26. Your Mate: Selfish Bastard, or Victimized Sensitive Man…?  



- Thoughts for Today.

 Many thanks to Lewis for this great philosophy lesson:    1. Birds of a feather flock together and crap on your car.    2. There's always a lot to be thankful for if you take time to look for it. For example I am sitting here thinking how nice it is that wrinkles don't hurt.    3. When I'm feeling down, I like to whistle. It makes the neighbor's dog run to the end of his chain and gag himself.    4. If you can't be kind, at least have the decency to be vague.    5. Don't assume malice for what stupidity can explain.    6. A penny saved is a government oversight.    7. The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.    8. The older you get, the tougher it is to lose weight, because by then your body and your fat are really good friends.    9. The easiest way to find something lost around the house is to buy a replacement.  10. He who hesitates is probably right.  11. If you think there is good in everybody, you haven't met everybody.  12. If you can smile when things go wrong, you have someone in mind to blame.  13. The sole purpose of a child's middle name is so he can tell when he's really in trouble.  14. Did you ever notice: When you put the 2 words "The" and "IRS" together it spells "THEIRS".  



- Actual Names of Towns.

 Let’s perfect our knowledge in geography with Frank: 
Nobber (Donegal, Ireland)    Turdo (Romania)    
Arsoli (Lazio, Italy)    Fukum (Yemen)  
Muff (Northern Ireland)    Fuku (Shensi, China)    
Bastard (Norway)    Wanks River (Nicaragua)    
Twatt (Shetland, UK)    Wankendorf (Schleswig-Holstein, Germany)    
Dildo (Newfoundland, Canada)    Shag Island (Indian Ocean)    
Wankie (Zimbabwe)    Sexmoan (Luzon, Philippines)    
Climax (Colorado, USA)    Hold With Hope (Greenland)    
Lickey End (West Midlands, UK)    Beaver (Oklahoma, USA)    
Shafter (California, USA)    Beaver Head (Idaho, USA)    
Dongo (Congo - Democratic Republic)    Wet Beaver Creek (Australia)    
Dong Rack (Thailand-Cambodia border)    Pis Pis River (Nicaragua)    
Donk (Belgium)    Tittybong (Australia)    
Intercourse (Pennsylvania, USA)    Dikshit (India)    
Brown Willy (every schoolboy's favourite, Cornwall, UK)   Middle Intercourse Island (Australia)    
Lord Berkeley's Knob (Sutherland, Scotland)    Chinaman's Knob (Australia)    
Stains (Near Paris, France)    Gobbler's Knob (Kentucky, USA)    
 



- Words, Words, Words.

 Many thanks to Jane-Ann for this new series:  1) Argot. Noun.
1. A specialized and often secret vocabulary and idiom peculiar to a particular group.
2. A secret language or conventional slang peculiar to thieves, tramps, and vagabonds.  QUOTES: In William Aberg's "Siempre," set in an unusual Arizona jail that housed both men and women, a veteran talks a novice through fear of the penitentiary (the pinta, in Mexican argot) to which she is being sent.-- Bell Gale Chevigny, Doing Time: 25 Years of Prison Writing. The side road was a bit narrow but in good repair. But as happened from time to time, the last few miles to our destination, in this case the park, were unpaved--"unsealed" in Aussie argot.-- Don Langley, "Life in the Vast Lane", Los Angeles Times, November 14, 1999. In the argot of geology, paleomagnetic specialists are sometimes called paleomagicians.-- John Mcphee, Annals of the Former World. No one likes jargon, especially other people's jargon, and few bodies of professional lingo are less beloved than the argot of educators.-- Howard Gardner, The Disciplined Mind: What All Students Should Understand. WORD WISE: Argot is from the French. 2) Prestidigitation. noun. Manual dexterity in the execution of tricks.

SYNONYMS: * sleight of hand, * legerdemain, * jugglery.

WORD WISE: Prestidigitation was adopted from French. The first element, the French preste, meaning nimble, quick, comes from the Italian presto, from Late Latin praestus, ready at hand; the second element derives from Latin digitus, finger.
 QUOTE: "It all came about less through engineering skill than through political prestidigitation.” -- Marc Reisner, Cadillac Desert: The American West and Its Disappearing Water.  3) Quagmire. noun:1. Soft, wet, miry land that shakes or yields under the feet. 2. A difficult or precarious position or situation; a predicament.  QUOTES: …drenching rains that reduced all the roads to quagmires.-- "The Career of a Soldier", New York Times, July 24, 1885. Slowly, inevitably, over the course of several months, Don Jaime's pupil draws him into a quagmire of plot and counterplot.-- Walter Satterthwait, "Crossing Swords", New York Times, June 6, 1999. While the Nobel Prize in Literature, which he was awarded in 1957, should have signaled the pinnacle of Camus's career, it came at a time when he was struggling in the deepening quagmire of the Algerian war.-- Isabelle de Courtivron, "Rebel Without a Cause", New York Times, December 14, 1997. WORD WISE: Quagmire is from quag, a dialectical variant of quake (from Old English cwacian) + mire, from Old Norse myrr, "a swamp." 4) Ukase. noun: 1. In imperial Russia, a published proclamation or order having the force of law.2. Any order or decree issued by an authority; an edict.  QUOTES: I took a playwriting course from the noted Prof. A. M. Drummond, a huge man on crutches who right off the bat delivered a ukase never to begin a play with the telephone ringing.-- Arthur Laurents.  This new ukase, however, ignited bureaucratic warfare and spawned rival and conflicting rules and concepts, frittering away time and effort.-- Richard B. Frank, Downfall: The End of the Imperial Japanese Empire. WORD WISE: Ukase derives from Russian ukaz, "decree," from Old Church Slavonic ukazu, "a showing, proof," from u-, "at, to" + kazati, "to point out, to show."  5) Credulous. adjective:1. Ready or inclined to believe on slight or uncertain evidence.2. Based on or proceeding from a disposition to believe too readily. QUOTES: Credulous monarchs were easy game for the numerous charlatans and tricksters who toured the courts of Europe trying to dupe them into parting with real gold by means of little more than a promise that they would repay such investments thousandfold.-- Janet Gleeson, The Arcanum. To her critics, she was a madam and con artist who charged credulous clients… small fortunes to cast spells and bring about the deaths of rivals.-- Laurence Bergreen, Louis Armstrong: An Extravagant Life. And unless our educational system focuses more on teaching students how to think than on what to think, our populace will become increasingly credulous.-- Theodore Schick Jr., "The End of Science?", Skeptical Inquirer, March/April 1997. WORD WISE:Credulous derives from Latin credulus, "believing easily," from credere, "to believe."  



- Puns For Fun.

 Susan and Bill send us the first pun, as usual:  Folk: The English are so broadminded that on November 5th they even have a Gay Folks Day.  

 Many thanks to Kang for this first good joke:  Sam and Abe, now in their late seventies, first met in the second grade in a school on the lower East Side of New York. Their relationship now is one of playing pinochle, playing jokes and making bets. Sam calls Abe and says, "I got a bet for you: I bet you that mine is longer soft than yours is hard. A thousand dollars…!" Abe says, "How can that be? If you knew anything about biology, you..." Sam interrupts, "I called for a bet, not a lecture. Mine is longer soft than yours is hard. One thousand dollars...yes or no…?" Abe says, "Okay, okay, I'll take your bet! How long is yours soft…?" Sam says, "Eleven years."  

 After returning from his honeymoon in Florida with his new bride, Virginia, Luigi stopped in his New York neighborhood barbershop to say hello to his friends. Giovanni said, "Hey, Luigi, How was a da treep…?" Luigi said, "Everything was-a perfect except for da train a ride down."
What'a you mean, Luigi…?" asked Giovanni.
"Well, we boarda da train at Grand Centrala Station. My beautiful Virginia had packed a biga basket a food with Vino and cigars for a me, and a we were looking a "forward to da trip. All was OK until we gotta hungry and opened up a da luncha basket. "The conductor came by, wagged his a finger at us and a say, 'No eat in dese'a car. Must'a use a dining car.' "So, me and my beautiful'a Virginia, we go to dining car, eat a biga lunch and begin to open da bottle of Vino…! "Conductor walk by me again, wag his a finger and say, 'No drink'a in dese'a car. Must'a use'a club'a car.' So we go to club'a car. "While'a drinking vino, I start to light'a my big'a cigar. The conductor, he wag'a his finger agin and say, 'No smoke'a in dese'a car. Must'a go to da smoker car.' So we go to da smoker car and I smoke'a my cigar. "Later, my beautiful Virginia and I, we go to da sleeper car and a go to bed. We just about to have'a sex and the conductor, he walk'a through da car corridor shouting at top of his voice, 'NO'FOLK'A, VIRGINIA…! NO'FOLK'A VIRGINIA…!"  

 A woman called her husband at work and told him that there was a bad leak in the kitchen. He told her to call the plumber and have it fixed. A few hours later he gave her a call and asked: "Has the plumber come yet…?" She replied: "Not yet, but I have him breathing hard…!"  

 Although he always ordered just ham and eggs every day, one customer at the diner always studied the menu carefully each day before ordering. One day, his regular waitress decided to see if he could be made to order anything else. Before giving him the menu she marked out the ham and eggs entry. Once the customer had looked over the menu for a few minutes, the waitress approached him and asked: "Sir, did you notice that I scratched something you like…?" Without looking up from the menu, he quickly replied: "Well, then go wash your hands and bring me some ham and eggs."  

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 A man goes into a pet store and asks the clerk: "Do you have any dogs that go cheap…?" The salesman says: "No, we have birds that go cheep. Our dogs go BARK…!"  

 Many patients call the pathology group where I am office manager to discuss their medical bills. One irate woman demanded that I describe every laboratory test on her statement. Reluctantly, I complied. Starting with the first test on her bill, I read, "No. 1, urinalysis." She interrupted me at once. "I'm a what…?"  

 Two guys are drinking in a bar. One says: "Did you know that lions have sex 10 to 15 times a night…?" "Shit…!" Says his friend. "I just joined The Elks."  

 A grandmother was pushing her little grandchild around Wal-Mart in a buggy. Each time she put something in the basket she would say: "And here's something for you, Diploma." or "This will make a cute little outfit for you, Diploma." and so on. Eventually a bewildered shopper who'd heard all this finally asked: "Why do you keep calling your grandchild Diploma…?" The grandmother replied, "I sent my daughter to Virginia Tech and this is what she came home with…!"  

 "He broke into song because he couldn't find the key.""A boiled egg is hard to beat." "He had a photographic memory which was never developed.""A plateau is a high form of flattery.""Those who get too big for their britches will be exposed in the end.""When you've seen one shopping center you've seen a mall.""When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye." “My computer is so slow it hertz.”“The elderly chef retired because his sage was showing.”“If you give your sweetie pretty flowers will she turn on her flirty powers.” 



- Epic Epoch / Epoque Epique.

 Clay tells us about another bizarre method of contraception: St. Albert the Great (1193-1280) advised women to eat bees as an effective contraception procedure.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:  Did you know that Gengulf is the Patron Saint of unhappy marriages….? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Margrit tells us more about the French capital:  - The Eiffel Tower is probably one of the most famous symbols of France and was built for the International Exhibition of Paris of 1889, took 2 years to complete and it was the world's tallest building up until 1930.  @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ DAVENPORT, Iowa - An Iowa woman is suing Wal-Mart after she slipped and fell in a puddle of vomit at a Wal-Mart store. The lawsuit, filed in Scott County District Court, alleges June Medema of Blue Grass, Iowa, suffered severe personal and permanent injuries in 2005 when she fell in a Wal-Mart SuperCenter in Davenport, Iowa, The Quad Cities Times in Davenport said Thursday. Medema and her husband, James, are asking for at least $5,000 in damages. The Medemas' attorney said June Medema suffered serious neck and upper back injuries from the fall, and is disabled and unable to work, the newspaper said.  WAUKESHA, Wis. - A Kenosha, Wis., man has been charged with stealing 1,500 pairs of girls' shoes from high school lockers. Erik Heinrich allegedly used master keys he obtained through his job as a cable installer in at least six school burglaries, The Milwaukee Journal Sentinel reported. He was arrested in May after girls at Waukesha North and South high schools reported that their lockers had been cut open. Heinrich was identified from a security videotape that showed a man entering the school the previous night, police said. Investigators said they found hundreds of pairs of girls' shoes in a storage room he rented. At a court hearing Thursday, Heinrich pleaded not guilty and waived his right to a preliminary hearing. He is accused of at least six burglaries. Heinrich was convicted of a high school burglary in 2005. He completed a year of probation and the conviction was dismissed.  SYDNEY - Australian customs officials discovered seven snakes and eight lizards hidden in ceramic garden gnomes shipped from England. The two Sydney homes where the reptiles were destined have been searched by police but no arrests have yet been made, the BBC reported Tuesday. "When the package was opened, the officer spotted several snakes moving about. The package was immediately resealed," Australian customs said in a statement. The reptiles, which    require a special permit to bring into Australia, were put down due to quarantine regulations. A wildlife smuggling conviction in Australia carries a maximum penalty of a 10-year prison sentence and a $92,700 fine.  FEDERAL WAY, Wash. - A Washington grandmother is in trouble with the law for registering her dog to vote and filing an absentee ballot for him. Jane Balogh of Federal Way, Wash., told the Seattle Times a prosecutor warned her that if she declines to plead guilty to a misdemeanor charge she faces a felony – providing false information on a voter registration form. She plans to take the deal. "They say you should let sleeping dogs lie, but you can't let voting dogs vote," said Acting Prosecuting Attorney Dan Satterberg. Balogh was trying to show a new law makes it too easy to register to vote. She put her phone in the name of Duncan M. MacDonald, who happens to be her Australian shepherd-terrier mix, then used the bill to register him. MacDonald never actually voted, since Balogh wrote "Void" on any ballots she cast for him. She did sign his absentee ballot with a paw print, resulting in a call from an election worker. When she was told she could not sign a ballot with a paw print, Balogh responded, "I can if he's a dog."  CHENGDU, China - Researchers at a Chengdu, China, giant panda research center have developed an unusual way of disposing of panda droppings -- selling it as souvenirs. Photo frames, bookmarks, fans and panda statues are created from the high-fiber dung of the center's 60 giant pandas and sold as gifts, reported Xinhua, China's official government-run news agency. "They don't smell too bad because 70 percent of the dung is just remains of the bamboo that the pandas are unable to digest," said Jing Shimin, assistant to the director of the base. "We used to spend at least 6,000 yuan ($770) a month to get rid of the droppings but now they can prove lucrative as half of them will be sold as souvenirs," he said. Jing said the center and the craftsmen who create the objects have not yet settled on prices for the souvenirs. "The base will work out reasonable prices soon," he said.  PORT CLINTON, Ohio - After surgery to remove a three-inch nail from his neck, Ohio construction worker Josh Hartwell is considering a new career. The Port Clinton man was reaching for a soft drink May 7 when he felt like he was punched in the neck. In actuality, he was in the neck with a nail from a construction nail gun, The Columbus Dispatch reported. The nail pierced his third cervical vertebra, pinned up against the vertebral artery, and somehow missed his spinal cord, carotid artery, trachea, esophagus and all the other vitals by millimeters. No one in the area had ever handled a surgery like removing a nail from someone's neck, said neurosurgeon Dr. Atom Sarkar. "It could have been a very long day." The surgery took about two hours to complete and all Hartwell has to show for it is a scar running from his ear to his Adam's apple. He said he would not go back to construction work and was thinking about a career in art and possibly returning to college.  KATHMANDU, Nepal - Officials at Nepal Airlines Corp., plagued by recurring technical problems, say they sacrificed two goats to appease the gods. The sacrifice was made in front of an NAC aircraft at the airline's hangar at the Tribhuvan International Airport in Kathmandu, with airline executives in attendance, ekantipur.com reported. The airline's top management was consulted before the worship and goat blood were offered to the deity, an NAC official said. The idea to offer a sacrifice came to an airline engineer who said he dreamed that a deity was angry because the corporation had not appeased him by sacrificing goats, the news agency said.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Odd Facts: - A company in Taiwan makes dinnerware out of wheat, so you can eat your plate. - A fetus acquires fingerprints at the age of three months. - A fingernail or toenail takes about 6 months to grow from base to tip. - A healthy individual releases 3.5 oz. of gas in a single flatulent emission, or about 17 oz. in a day. - Beards are the fastest growing hairs on the human body. If the average man never trimmed his beard, it would grow to nearly 30 feet long in his lifetime. - The average human body contains enough: iron to make a 3 inch nail, sulfur to kill all fleas on an average dog, carbon to make 900 pencils, potassium to fire a toy cannon, fat to make 7 bars of soap, phosphorous to make 2,200 match heads, and water to fill a ten-gallon tank. - The largest cell in the human body is the female ovum, or egg cell. It is about 1/180 inch in diameter. The smallest cell in the human body is the male sperm. It takes about 175,000 sperm cells to weigh as much as a single egg cell. - Skunks can spray up to 4-7m (13-23 ft) in a favorable wind-although they are usually only accurate for up to about 2m (6.5ft). - The average age for a parrot is 120 years. - San or Santo is the Spanish word for saint, as used in San Francisco (honoring Saint Francis) and San Diego (honoring Saint Didacus).  

 Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle info un rien spéciale :  Un « serial kisser » sévit actuellement dans le métro d’Amsterdam. Cet homme s’approche de sa victime, lui tape sur l’épaule et, quand elle se retourne, lui plaque un baiser sur les lèvres tout en s’efforçant d’enfoncer sa langue dans sa bouche. Puis, il s’enfuit… Jusqu’à présent, malgré les nombreuses plaintes, la police n’a pas réussi à mettre la main sur « l’embrasseur du métro ».  Merci aussi à Diane pour cette information insolite :  LYON (AFP) - Les gendarmes du Jura ont découvert lors d'un contrôle de routine à Tavaux (Jura) qu'un automobiliste de 58 ans roulait sans permis depuis plus de 30 ans, ont-ils indiqué samedi. L'homme, qui avait déjà été contrôlé mais à qui on n'avait jamais demandé son permis, a été convoqué devant la justice. Il devrait être sanctionné et sera invité à passer l'examen, qu'il devrait réussir "sans difficulté vu son expérience", ont estimé les gendarmes.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  SYDNEY (Reuters) - Le président américain George Bush a une nouvelle fois suscité l'hilarité de son auditoire vendredi en Australie en mélangeant les sigles OPEP et APEC et en confondant les troupes australiennes avec les troupes autrichiennes. Le dirigeant américain s'est emmêlé les pinceaux dès les premières phrases de son discours lors d'une réunion rassemblant des hommes d'affaires avant l'ouverture du forum de coopération économique Asie-Pacifique (APEC) à Sydney. "M. le Premier ministre, merci de votre présentation", a-t-il dit au Premier ministre australien John Howard. "Merci d'être un hôte si plaisant pour le sommet de l'OPEP". Devant l'hilarité générale, Bush a corrigé sa bourde avant d'en commettre une autre. "Il (le Premier ministre) m'a invité au sommet de l'OPEP l'année prochaine". En réalité, l'Australie n'a jamais été membre de l'OPEP. Poursuivant son discours, Bush a ensuite expliqué qu'Howard avait rendu visite aux "troupes autrichiennes" en Irak l'année dernière, confondant "Austrian" (autrichiennes) et "Australian" (australiennes). Pour finir, Bush a emprunté le mauvais chemin pour quitter la scène et c'est le Premier ministre australien qui l'a conduit vers la sortie. Le président américain a habitué le monde entier à ses maladresses, confusions et autres erreurs de prononciation. En mai dernier, il avait failli renvoyer la reine Elizabeth II au XVIIIe siècle en l'accueillant à la Maison blanche dans le cadre d'une visite officielle.  NEW DELHI (Reuters) - Les automobilistes de l'état d'Orissa, dans l'est de l'Inde, se plaignent d'un éléphant qui a pris l'habitude de bloquer la circulation et d'exiger de la nourriture aux occupants de chaque véhicule avant de les laisser continuer leur route, rapporte lundi le Hindustan Times. Le journal raconte que l'éléphant oblige les conducteurs à baisser leur fenêtre ou ouvrir la porte de leur voiture, bloquant tous ceux qui se refusent à obtempérer. "Il présente alors sa trompe et avale la nourriture", raconte un résident, qui a déjà eu à faire à deux reprises au pachyderme. "Si vous avez des légumes dans votre voiture ou des bananes, il les mange puis vous laisse partir".  LEAWOOD, Kansas (AP) -- Au chapitre demande en mariage, on peut faire plus romantique, mais l'effet de surprise était indéniable. Lors d'un banal contrôle de vision chez l'ophtalmologue, Rebecca Savoy a commencé à lire les lettres au tableau transparent.V - E - U - X: jusque-là, rien à signaler d'anormal;T - U: elle commença à trouver cela tout juste bizarre;M ': a fait monter l'incrédulité...;E - P - O - U - S - E - R: là, dans son fauteuil, les lunettes sur les yeux, Rebecca a éclaté en sanglots, déchiffrant à peine entre ses larmes la ligne suivante:L - O - V - E - J -O - S - E - P - H.Cela faisait deux mois que le très amoureux Joseph Wachtel, 23 ans, montait son coup, pas une mince affaire: il a dû trouver un ophtalmologue ravi de jouer le jeu, convaincre sa fiancée de prendre rendez-vous chez lui, passer plusieurs heures en grand secret à fabriquer avec son complice les planches ad-hoc, enregistrer une musique de circonstance à diffuser dans le cabinet au bon moment... "Quand j'ai levé les yeux, Joseph était agenouillé devant moi, me présentant la bague", raconte Rebecca, 22 ans. Elle aurait pu s'en douter, reconnaît-elle, mais, comme dans toute bonne surprise, les signes avant-coureurs ne sont devenus évident qu'après coup. "Le docteur avait vraiment l'air de très, très bonne humeur", et l'ambiance dans le cabinet médical était légère, ludique, note-t-elle. Le brave Joseph, lui, "avait l'air très nerveux, il ne tenait pas en place", se souvient Rebecca. Bien que secouée par la surprise, Rebecca a fini par répondre "oui" à la question posée. Et pour ce qui est du romantisme, les tourtereaux ont tout de même terminé leur émouvante journée par un dîner aux chandelles au restaurant.  FARMINGTON, Maine (AP) -- Une femme de 65 ans à Farmington, dans le Maine (nord-est des Etats-Unis), qui voulait acheter du vin dans un supermarché, a eu la surprise de se voir demander sa carte d'identité pour prouver qu'elle n'était pas mineure. Barbara Skapa a habituellement son permis de conduire sur elle. Mais avec sa jambe dans le plâtre, elle s'était fait conduire par une amie au magasin la semaine dernière et n'avait pas la pièce d'identité. La caissière lui a expliqué ne faire qu'appliquer la politique de la maison. Mme Skapa, qui juge impossible qu'on puisse la prendre pour une trentenaire ou même une quadragénaire, a demandé si son amie pouvait acheter le vin pour elle, mais a essuyé un refus. Une porte-parole de l'enseigne, Rebecca Howes, a expliqué que la politique du magasin était de vérifier l'identité de toute personne paraissant avoir moins de 45 ans qui veut acheter de l'alcool. Cette pratique est répandue dans les commerces du Maine afin d'empêcher les mineurs d'acheter illégalement alcool et cigarettes. En 2005, le Parlement de l'Etat a voté une loi imposant la présentation d'une pièce d'identité aux clients paraissant avoir moins de 27 ans qui veulent acheter ces articles.  KATMANDOU (AP) -- La compagnie aérienne nationale népalaise a sacrifié deux chèvres dans l'espoir de satisfaire les dieux et de mettre fin à des problèmes techniques sur un avion de ligne, a annoncé un responsable de la firme sous couvert d'anonymat. Un des deux Boeing 757 de la compagnie est cloué au sol pour des travaux de maintenance depuis le mois dernier. L'autre connaît des ennuis techniques ayant entraîné l'annulation de plusieurs vols. La compagnie a procédé au sacrifice dans l'espoir de mettre un terme aux problèmes de cet avion. Une photo publiée dans le quotidien "Kantipur" cette semaine montre les deux chèvres sacrifiées devant l'appareil. Les sacrifices d'animaux sont courants au Népal, région à majorité hindoue, où ils sont pratiqués dans le but d'attirer la chance.  



- Nouvelles en Plus.

 Merci à Gégé pour ces infos inattendues :  GRENOBLE (AP) - Dans le petit monde des paléontologues on l'appelle le "Sarco imperator". Son vrai nom est le "Sarcosuchus imperator": un crocodile de 12 mètres de long et quatre mètres de large qui vivait il y a 110 millions d'années au Niger et dont la "Ferme aux Crocodiles" de Pierrelatte dans la Drôme est en train d'achever une reconstitution grandeur nature. Attention: toute allusion ou ressemblance homonymique avec une personne passée ou présente est purement fortuite. Interrogée mercredi par l'Associated Press, la direction de la "Ferme aux Crocodiles" a expliqué que le "Sarco" a en effet été baptisé puis surnommé ainsi en 1959, soit bien avant un certain 6 mai 2007 et l'élection de Nicolas Sarkozy à la tête de l'Etat. Avant d'entamer cette reconstitution, la "Ferme aux Crocodiles" avait tout de même pris soin de contacter Nicolas Sarkozy, alors ministre de l'Intérieur, qui lui a donnée son accord et son soutien. Le président de la République sera également invité à l'inauguration. Le plus grand des crocodiles ayant jamais existé sur la planète, dans la gueule duquel un homme pourrait s'allonger, a été découvert par Philippe Taquet et France de Lapparent les célèbres paléontologues français du Museum d'Histoire Naturelle de Paris aux cours de plusieurs expéditions de 1951 à 1959 dans le désert du Niger. C'est la première fois qu'une reconstitution grandeur nature de ce crocodile a lieu en Europe. Pour mieux comprendre l'histoire de ce crocodile géant dont certains dinosaures pouvaient être la proie, une équipe de la Ferme aux crocodiles s'est rendue au Niger dans la région de Gadoufaoua accompagnée d'un paléontologue du Museum d'Histoire Naturelle, Jean-Sébastien Steyer. La reconstitution de cet impressionnant reptile aux dents longues (10 à 15cm) et court sur pattes, qui pesait près de 10 tonnes a été réalisée en résine de polyester sur une structure de carton et de bois. Elle devrait être achevée d'ici la fin août, après que ses concepteurs aient sculpté une à une ses écailles. Le "Sarcosuchus imperator" dont la reconstitution était un rêve du fondateur de la "Ferme aux Crocodiles" est démontable. Il pourra être transporté dans des sarcophages et exposé dans plusieurs musées d'histoire naturelle en Europe qui en ont déjà fait la demande. La "Ferme aux Crocodiles" est un établissement touristique qui favorise également la recherche sur les reptiles et aide à la protection de ces animaux dans la nature. Ce site à vocation pédagogique et culturelle permet d'observer plus de 400 crocodiles et des tortues géantes de terre, présentés dans une immense serre tempérée à la végétation luxuriante. AP KIELCE (Pologne) (AFP) - Nouveauté de l'année 2007, la soutane isothermique fait rêver les prêtres catholiques qui s'intéressent aux dernières tendances de la mode liturgique. A 300 euros, elle est idéale pour les messes en plein air par temps froid ou pluvieux, ou dans une église mal chauffée. «C’est cher, mais vous en achetez une et elle dure toute votre vie", assure Bogumila Niewiadomska, qui tient le stand de Pratulin, une petite entreprise polonaise spécialisée dans la vente de vêtements religieux, à la huitième Sacroexpo de Kielce, à 200 km de Varsovie. Sacroexpo est l'un des plus importants salons d'accessoires religieux catholiques en Europe. De lundi a mercredi, plus de 250 exposants ont proposé leurs produits à des milliers de prêtres, moines et religieuses d'une vingtaine de pays, venus renouveler leur garde-robe ou préparer les prochaines rénovations de leur église. «Dans les vêtements et accessoires liturgiques, il y a des modes", explique le père Ryszard Rozycki, en examinant les nouvelles nappes d'autel aux motifs conçus par ordinateur. "Il faut s’adapter aux nouveautés". Le père Rozycki est un habitué de la Sacroexpo. Cette année, il est venue comparer les prix pour acheter de nouveaux bancs pour son église de Kartuzy, dans le nord de la Pologne, mais il en a aussi profité pour se commander une nouvelle soutane. Le père Waldemar, un missionnaire catholique qui officie dans l'est de l'Ukraine, regarde tous les stands avec intérêt. "Notre nouvelle église vient d'être terminée, il nous reste maintenant à la remplir!" s'enthousiasme le jeune religieux d'origine polonaise. Calices, chapelets de toutes les couleurs, crucifix en bois sculptés à la main, autels, orgues de fabrication allemande, mais aussi chauffages et systèmes de toiture, tout est disponible à Kielce. Pas question toutefois d’acheter impulsivement sur place. «Tout nous intéresse, mais nous devons consulter les autres responsables de la paroisse avant d'acheter quoi que ce soit", dit le père Waldemar. Pour 8.000 euros, la nouvelle église du père Waldemar pourrait par exemple se doter d’un carillon électronique offrant plus de 1.500 mélodies en MP3, enregistrées par deux carillonneurs professionnels néerlandais et américain. «C'est tout de même 10 fois moins cher que d’acheter de grosses cloches", souligne Filip Horvat, de Horvat Elektronika, la compagnie croate qui commercialise le carillon. Filip Horvat voit la Pologne comme l’un des marchés les plus prometteurs pour son produit. "En Croatie, nous sommes quatre millions et il y a 3.000 églises. Ici, ils sont près de 40 millions, et il y a des milliers et des milliers d’églises", constate-t-il. Et, dans le pays d'origine du défunt pape Jean-Paul II, catholique à plus de 90%, on construit chaque année de nouveaux lieux de culte. La Pologne ordonne chaque année le quart des nouveaux prêtres d'Europe, qui partent souvent officier dans d'autres pays. C'est d'ailleurs sur les conseils du prêtre polonais de son petit village de Jois à l'est de l'Autriche que le vigneron Werner Auer a fait la route jusqu'à Kielce. Il veut convaincre les prêtres d'adopter son vin pour leurs messes. "Nous avons deux vins qui pourraient les intéresser, car je crois qu'ici, ils aiment le vin de messe un peu plus sucré", avance Werner Auer. Il espère déjà que les églises lui serviront de tremplin pour effectuer une percée sur l'ensemble du marché du vin polonais.  



- Devinettes / Riddles.

 Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette: Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux…? - Parce qu'elle est assortie à la couleur de leur moustache.  Merci aussi à Annie pour cette autre devinette amusante : Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires…?- Une journée d'action.  Patrick nous fait parvenir sa nouvelle contribution : Un footballeur va chez un coiffeur : que se fait t-il…? - Une coupe.  Merci à Benoît pour ceci : A quoi reconnaît-on un motard heureux…?- Aux moucherons collés sur ses dents.  Florent poursuit avec cette autre bonne devinette : Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets…? - Ils mettent des mitaines avant de parler.  Pierrette et André nous soumettent leur devinette : Comment reconnaît-on un Suisse pauvre d'un Suisse riche…? - Le Suisse pauvre conduit sa Mercedes lui-même…!  Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette énigme mathématique : Hello les mathématiciens ... et les autres aussi ! Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!! Ne trichez pas !!! QUEL EST LE PROCHAIN NUMÉRO DE CETTE SÉQUENCE DE CHIFFRES ????   2, 10, 12, 17, 18, 19,...   Réponse ... ...Le prochain numéro de la séquence est --> 200 . Pourquoi ?   Tous les numéros commencent par la lettre D. Oui je sais, c'est cruel !!!!! Mais ça me venge de m'être creusé les méninges...  Merci aussi à Jean-Pierre pour ces deux autres bonnes devinettes tout en finesse : Quels sont les deux mots de la langue française qui ne s'écrivent qu'avec une seule lettre…?Réponse:  Cabaret  et Oreiller    ( K... barré   et O....  rayé )(Désomag vous conseille un séjour chez Jean-Pierre, au Motel Moreau, 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/  Excellent accueil assuré.)  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Quel est le comble d'une fraction...? - Voir sa moitié monter dans un car avec un tiers.  Quel est le comble de l'électricien...? - Etre au courant toute sa vie et mourir isolé.  Quel est le comble du gynécologue...? - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.  Pourquoi les blondes ne parlent-elles pas quand elles font l'amour...? - Parce que maman leur a toujours dit de ne pas parler aux étrangers.  Un hélicoptère s'est écrasé au-dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis...?- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...  Quel est le Comble de la distraction pour un serrurier...? - Perdre la clef des champs.  Saviez vous que Jules César était gay…?- Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.  Pourquoi certaines personnes se bouchent-elles les oreilles pour entrer dans une église…?
- Parce que Jésus crie.
 Pourquoi les chiens aiment-ils bien les églises…?
- Parce que ça sert d'os.
 Pourquoi Napoléon n'attachait-il jamais son cheval à un arbre…?- De peur qu'il mange l'écorce. (les Corses).  

 Beware the Masked Avengeress, gentlemen: she is going to strike again: Q: What did God say after he created man…?A: I can do better than this…! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q: Why do you find ghosts hanging around liquor stores...? A: That's where they get their boo's.  Q: Why are fish so smart...? A: Because they live in schools.  Q: What's a boomerang that doesn't come back...? A: A stick.  What does Mozart do now that he is dead...? - He decomposes.  Q: If April showers bring May flowers, what do May flowers bring…?
A: Pilgrims.

Q: Why did the monkey fall out of the tree…?
A: Because he was dead.
 Q: Why did they let the turkey join the band…?
A: Because it had the drumsticks.

Q: Why did the pony have a sore throat…?
A: Because he was a little horse.
 Q: If a basketball team were chasing a baseball team, what time would it be...?
A: Five after nine.

Q: Why did the fig go out with the prune…?
A: He couldn't find a date.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) Face with a tree, skin like the sea. A great beast I am, yet vermin frightens me. What am I…? à An Elephant.  2) What insect does a blacksmith manufacture…?à He makes the firefly.  3) Even if you give this to someone else, you still get to keep it. What is it…?à It is your word. 4) Double my number, I'm less than a score, half of my number is less than four. Add one to my double when bakers are near, days of the week are still greater, I fear. What am I…?à The number Six.  5) What traps warmth, Sprays forth ice and water, Yet slips through your fingers with ease…? à Clouds.  6) Did you know that if you live within 5 miles of a cemetery you can't be buried there…? Why…?à If you're living you can't be buried 7) What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right…?à NOON.  (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- Le Comble & le Contrepet / The Spoonerism & the Tom Swifty.

 Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc… Le comble d’aujourd’hui :  Quel est le comble du croque-mort…?- Mourir dans ses pompes…! 

 Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  La contrepèterie du jour :  Votre bois va-t-il bien jusqu'au Doubs…?  

 Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.  Here is today’s spoonerism :  He fills her soul with hope. 

 Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly. Here is today’s Tom Swifty "I like modern painting," said Tom abstractly. 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 Livres / Books :  Merci à Karine et à Joël pour cette critique :  Et si l'on parlait d'elle…? de Bernard Debré.Le récit s'ouvre sur un cri primaire, ce "Maman" qu'Anne-Marie Debré lança à sa mère disparue, au moment de passer le gué à son tour. Par la seule force de cette entrée en matière, son fils Bernard nous persuade de nous intéresser à cette femme éclipsée par la notoriété de son mari Michel, Premier ministre de De Gaulle, et par celte de leurs enfants. Mais le médecin peine à imprimer à son portrait l’intensité du premier chapitre et se contente d'effleurer les contours d'une âme qu'il voulait raconter à ceux qui sont passés sans la voir. L'hommage est aussi terni par l’évocation de pitoyables rivalités entre Bernard et son jumeau Jean-Louis, ancien président de l'Assemblée nationale. Preuve que l'amour d'une mère ne suffit pas toujours à souder un clan. (Editions du Rocher, 132 pages, 17 euros.)  Le livre que j’ai lu :  « Je m’appelle Jimmy, j’ai 32 ans et je répare les piscines dans le Connecticut. Trois envoyés de la Maison Blanche viennent de m’annoncer que je suis le clone du Christ. » J’ai donc lu l’Evangile de Jimmy, de Didier van Cauwelaert, et je vous le conseille vivement. Tout au long de ses pages, on est plongé dans une histoire drôle et savante, pleine de clins d’œil et on ne s’y ennuie pas un instant. (Le Livre de Poche, 6,95 euros.) Sites web amis / Friends’ websites :  Have a look at Donovan’s website : http://www.bonkshow.ca/  Découvrez la télé régionale de Lionel : TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html   La Libération de Dijon, le 11 septembre 1944, reste un point essentiel du reste de la libération de la France entière, car Dijon était un point stratégique pour le passage des forces alliées, qui côté Normandie avaient débarqué le 6 juin 1944, et du côté Provence le 15 Août 1944. TV Net Bourgogne et Lionel vous en disent plus avec ce film documentaire très intéressant : http://www.bourgognetvweb.com/liberation%20de%20dijon.html  Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/  Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net  Marie-José vous propose de découvrir ses œuvres en vous rendant sur ce site : http://emj.ifrance.com/  Marc nous invite à venir découvrir un nouveau site gastronomique : http://www.diane-de-poytiers.fr/  Allez jeter un petit coup d’œil au site de Tipierre : http://tipierre.canalblog.com/  Autres sites / Other websites :  Les Journées du Patrimoine, les 15 et 16 septembre, vous donnent envie d'aller plus loin et de découvrir les chefs d'ouvre éparpillés dans le monde entier…? Faites un tour sur Internet à la découverte de milliers d'œuvres d'art : http://www.journeesdupatrimoine.culture.fr/index.php  La Dordogne est la région la plus riche en monuments historiques après Paris: préhistoire, châteaux, lieux sacrés, bastides et beaux villages de France. Guide touristique et pratique: http://www.arachnis.asso.fr/dordogne/tourisme/sites/sites...   Découvrez l'île Maurice à travers sa géographie, son histoire, sa population et des conseils pratiques: http://barrere.claude.free.fr/maurice/   La Guadeloupe vous est présentée au travers de photos, de ses plages, sa forêt, ses curiosités, sa nature, sa faune et son urbanisme : http://guadeloupephotos.free.fr/  Suivez le récit de voyage d'une grande aventure culturelle de La Paz à Machu Picchu. Ce reportage écrit et photographique vous mène à travers les ruines Incas, de Tiwanaku à la Vallée Sacrée: http://membres.lycos.fr/zaina99/   Cet espace est dédié aux requins; heureusement pas à ceux de la politique ou de la finance: http://membres.lycos.fr/ailerons/   Visitez ce site pour tout savoir sur les bonsaïs... achat, entretien, etc.: http://www.monbonsai.com/   J'ai beau être Bourguignon et Vigneron, je ne résiste pas à l'envie de vous parler de ce site sur les vins québécois: http://www.vignerons-du-quebec.com/   Le Musée de l'Horlogerie de Morteau présente une collection exceptionnelle d'horloges, de montres et de machines très rares, dans un château de la Renaissance: http://www.musee-horlogerie.com/  "La Peinture Médiévale". Témoignage des pratiques culturelles de la fin du Moyen Age, de nombreuses chapelles peintes jalonnent le réseau de routes qui parcourait l'arrière-pays niçois de la mer vers les Alpes. Leur décor peint, qui nous fascine encore aujourd'hui, est dévoilé à travers une centaine de photographies répartis en plusieurs thèmes: http://www.culture.gouv.fr/culture/medieval/francais/inde...   La Page Noire propose une sélection d'auteurs et de romans policiers, des nouvelles à lire et de nombreux liens: http://pagenoire.free.fr/   Si Magritte évoque facilement des images de ciel, d'oiseaux, de mondes poétiques et mystérieux, ce n'est pas pour autant que nous le connaissons bien: http://www.clio.fr/BIBLIOTHEQUE/magritte_peinture_mystere...   Have a look at beautiful pictures of birds or other animals from all over the world: http://www.baladeornithologique.com/Ag/indexEN.htm  Découvrez le monde des oiseaux à travers des voyages ornithologiques: de nombreuses photos d'oiseaux, de mammifères, de paysages. Un compte rendu et des informations utiles sur chaque destination : http://www.baladeornithologique.com/index.htm  Have a look at the website of a very strange museum : the witchcraft museum, in Berry, in central France: http://www.musee-sorcellerie.com/anglais/index.html  Visitez un musée pas comme les autres : le musée sur l'univers de la sorcellerie dans le Berry au centre de la France : http://www.musee-sorcellerie.com/  Welcome to Eternal Egypt, which brings to light over five thousand years of Egyptian civilization. Eternal Egypt is a living record of a land rich in art and history, people and places, myths and religions. The stories of Eternal Egypt are told using the latest interactive technologies, high-resolution imagery, animations, virtual environments, remote cameras, three-dimensional models and more: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeSe...  Le Musée Egyptien du Caire vous propose de découvrir les secrets de l'Egypte ancienne. Les dernières technologies sont utilisées pour vous offrir images en haute résolution, animations et vues en 3 dimensions: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeSe...  The stunning countryside surrounding Pitlochry is one of Scotland's most beautiful and spectacular places to visit : http://www.pitlochry.org/  Here is a really easy way for Wi-Fi users to find out where they are and what's around - who needs GPS if you've got Loki…? It's not so much the website itself but the application that's worth a look here. Once you have downloaded and installed the Loki toolbar, clicking on the 'Find Me' button takes you to a Google Map of your location. And, once you've found yourself, you can search the web for anything around you - restaurants, the weather, traffic information. Wi-Fi hotspots have a unique code which the makers of this app have been collating to create a database. By working out the signal strength between nearby hotspots a Wi-Fi enabled device can be located fairly accurately: http://www.loki.com/  Have you ever wanted to host your own talk show…? The next site is helping to take podcasting to a whole new level, making it easy for anyone to chair their own live chat programme. While you're summing up the courage to host a show yourself why not take a look at some of the efforts of others. The front page offers up shows that are running live at the moment but it is easy to browse the entire archive if you like. Be warned - there's limited censorship here so choose your programmes carefully. They are split up into subjects down the left hand side but if you want to catch a live show they are listed in the main section: http://www.talkshoe.com/talkshoe/web/main.jsp?pushNav=1&a...  This site offers nostalgia fans a blast from technologies past. 8-BitPeoples is the home of an art and music collective, who realise their creative ambitions with the help of old school technology. Created by fans of eighties video games, the site encourages visitors to produce original musical compositions using 8-bit technology. The site includes guides to building music-making hardware from old components including anything from old Z80 processors to Gameboys. And for those of you without a soldering iron there's a section which provides practical guides to using music software emulators: http://www.8bitpeoples.com/  The next site brings us bang up date and is a must for all budding movie makers out there. Exposure offers itself as a resource for low budget film makers. There are encouraging interviews with indie-directors like Robert Rodriguez, the director of 'Dusk Till Dawn' and 'Sin City', who provides a useful and often funny 10 minute film school. For a more in-depth guide to the film maker's art head over to the Resources section. This provides budding Spielbergs with a host of useful tips and advice, from scripting and storyboarding, to shooting and eventually getting a film distributed: http://www.exposure.co.uk/  Next, a great cost cutting site, especially for all you disgruntled motorists who begrudge paying extortionate prices for your fuel. To make the site in any way useful, you'll have to fill out the free registration form, which gives you the option of weekly emails alerts of the cheapest fuel. But of course you can do this directly from the site - simply plug in your postcode and voila, within seconds a guide appears to the cheapest petrol in your area. You'll be amazed at the differences in price even within a ten-mile radius of home, and over a year the savings can seriously add up. There's loads of useful motoring info too, and the site's keen to big up its environmentally-friendly credentials, with some useful green tips on everything from car shares to emerging petrol-replacing technologies: http://www.petrolprices.com/  Ever had a health question you've always been too embarrassed to ask…? There's always been an assortment of places to ask on the web, but this site offers a social networking twist. TauMed is an online health community where you can ask questions, share information, and give advice and support to others. You can also browse similar queries by clicking on a particular community, such as Allergies or Eye Problems. The topics are pretty comprehensive, and are helpfully divided into simple and easily definable sections. It also includes a helpful pregnancy area, where you can sign up to a weekly newsletter charting your baby's growth. TauMed isn't just a user-driven site - each answer is screened by medical professionals, which makes it much safer than many of the alternatives. To ask a question you'll have to register, which also gives you the option of setting up a profile in the My Health Space section, where you can socialise with other members: http://www.taumed.com/  



 Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.  

 Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  



Désolé...!!! / Sorry...!!!

 Answers to the riddles:  1) Face with a tree, skin like the sea. A great beast I am, yet vermin frightens me. What am I…? à An Elephant.  2) What insect does a blacksmith manufacture…?à He makes the firefly.  3) Even if you give this to someone else, you still get to keep it. What is it…?à It is your word. 4) Double my number, I'm less than a score, half of my number is less than four. Add one to my double when bakers are near, days of the week are still greater, I fear. What am I…?à The number Six.  5) What traps warmth, Sprays forth ice and water, Yet slips through your fingers with ease…? à Clouds.  6) Did you know that if you live within 5 miles of a cemetary you can't be buried there…? Why…? à If you're living you can't be buried…  7) What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right…?à NOON.  

 Contact: a.vigneron@wanadoo.fr   Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  

Copyright © Alain Vigneron, septembre 2007

16:28 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, jokes |  Facebook |

2007.09.01

Désomag...!!! (# 176)


Vendredi 31 août 2007 / Friday, August 31st, 2007.

 He looked deep into the eyes of the woman he loved and said: "My heart is broken. I saw you with another man yesterday." "Oh don't be silly...!" she replied. "That was just my husband, you know there's no one but you."  

 Un jeune homme demande à sa fiancée: - A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes...? - Mais parce que c'est vrai, mon minet...!  

¤ somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine (Since 1999)  # 176  ¤Au Menu : ¤  - AV.com...!!! - Month and Character. ( Renata ) - Sais-tu…? ( Diane ; Danièle ) - Le Cognac. ( Michel T.) - Histoire d’Eau. ( Catherine & Claude ; Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. (Smita ; Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Stéphane ; Hermine & André ; Anne-Claire ; Renata ; Judy & Dave ; Catherine & Claude ; Steve ; Sophie, Mireille, Gaston, Claudine & Philippe )
- Le Quiz. ( Renata ; Stéphane )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne Aunyme ; Colette & Claude ; Charles ; Simone & Lucien ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Dominique ; Jean-Pierre ; Elizabeth & Pierre ; Françoise & Julien ; Pierrette & André ; Laura ; Karine & Joël ; Laurent ; Diane ; Claudine & Philippe ) - Bêtisier de la Police. ( Gégé ) - Coucou du Midi. ( Annie ) - Test. ( Anne Aunyme ) - Cours de Russe. ( Vincent ) - Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Claudine & Philippe ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Margrit ; Dominique ; Laurent ; Lewis ) - Letterman's Top Ten. ( Doug )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata ; James ; Pat ; Judy & Dave ; Jay ; Marc ; Frank ) - Slang From Down Under. (2/2) ( Marty ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - A Wonderful Message by George Carlin. ( Renata ) - Funny Book Titles and Authors. ( Lewis ) - Puns For Fun. (Susan & Bill ; Christopher )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Françoise & Julien ; Clay ; Lewis ; Diane ) - Nouvelles en Plus. ( Gégé ) - Devinettes / Riddles. ( Marie-France & Jean-Pierre ; Annie ; Patrick ; Denise & Raymond ; Marc ;  Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée  ) - La Contrepèterie & le Palindrome / The Anagram & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Manu ; Lionel ; Jean-Pierre ; Michel T. ; Blair ; Marie-Laure ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Hermine & André ) ¤



- AV.com...!!!

 Today is the beginning of a new season for Désomag. Welcome back to your favourite e-magazine, dear friends. I wish a particularly warm welcome to the newcomers, I mean essentially to those of you I met this summer and who live either in Thailand, Australia, New Zealand, Myanmar or Nepal. I hope you’ll like being among us twice a month. Please, don’t hesitate to take part in the mag or to speak about it to your friends…  Bienvenue pour cette nouvelle saison de Désomag, chers amis. Je souhaite une bienvenue toute particulière à nos tout nouveaux lecteurs venus d’une région du monde où Désomag était encore largement inconnu : un grand bonjour donc à nos nouveaux amis d’Australie, de Nouvelle-Zélande, de Thaïlande, bien sûr, mais aussi de Birmanie et du Népal.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Parlons vacances, pour commencer. J’ai donc passé trois semaines du mois de juillet au Club Andaman Beach Resort de Patong Beach, à Phuket, la plus grande île de Thaïlande, et j’en suis revenu enchanté.  Le jour de mon arrivée, un peu fatigué par le voyage, sans doute, j’ai décidé de prendre à l’hôtel même mon premier repas. Si, par ailleurs, l’hôtel est irréprochable, il n’en va pas de même de son restaurant principal : il a déjà fallu que j’attende dix minutes pour qu’une serveuse s’intéresse enfin à moi et me trouve une table. Si le restaurant avait été complet, j’aurais facilement compris cette attente mais il n’était rempli qu’au dixième, seulement. J’ai enfin eu une place et on m’a tout de suite apporté la carte. Dix minutes, et puis quinze, se sont passées sans que je ne revoie plus personne pour prendre la commande. Enfin, au bout de vingt minutes, la serveuse qui m’avait placé est venue aux nouvelles. Comme j’avais énormément mangé dans l’avion de Singapore Airlines, je me suis contenté de demander un sandwich au jambon et une boisson. Au bout de vingt minutes, je vis arriver une autre serveuse. Je crus tout d’abord qu’elle venait m’apporter ma commande mais il n’en était rien. Elle me demanda ce que je désirais. Je la lui répétai donc en précisant qu’elle avait déjà été prise plus tôt par sa collègue. Sans doute ne me croirez-vous pas mais, dix minutes plus tard encore, la première serveuse est revenue : elle voulait que je lui confirme ma commande. « Oui, madame, je prends un sandwich au jambon. » Dix minutes encore se passèrent avant que je ne revoie ma serveuse m’apporter enfin mon sandwich nommé « désir ». Je commençai à grignoter mais, vite, je me dis que le jambon avait un drôle de goût : pas étonnant, c’était du fromage… Vous comprendrez donc que, pendant tout le reste de mon séjour de trois semaines au Club Andaman, je n’aie plus remis les pieds dans ce restaurant. Mais, je vous rassure, j’ai eu l’occasion d’aller voir dans de nombreux autres restaurants de Patong Beach et je dois reconnaître qu’aucun ensuite ne m’a déçu. Au contraire, il m’ont permis de découvrir la grande variété de la cuisine thaïlandaise, et à quel point je l’apprécie, qu’elle soit ou non épicée. Et de plus, le prix des repas est extrêmement bon marché. On peut manger – bien, très bien, même – et boire pour moins de trois euros, et le prix le plus élevé que j’aie payé pour un repas doit être de treize euros. De plus, les restaurants les meilleurs marché vous offrent une assiette de fruits. Pour les plus chers, vous devez la payer, ce qui est normal, bien sûr.  Je disais que l’hôtel est irréprochable : c’est vrai. Le service est rapide et souriant. Par exemple, on m’a tout de suite reconnu et, dès que j’arrivais à la réception, par exemple, on me tendait la clé de ma chambre sans que j’aie besoin de la réclamer. A chaque fois que vous passez, on vous fait le « wai », ce salut thaïlandais si élégant et raffiné. Seuls les hommes en uniforme, gardiens d’hôtel ou de centre commercial, ne vous le font pas : mais, mieux encore, ils se mettent au garde-à-vous et vous saluent de façon militaire ce qui, à chaque fois, me donnait l’envie de leur répondre de la même manière.  J’avais la chambre 222, un numéro facile à retenir. Comme toutes les autres, sans doute, elle est grande (35 m²) et confortable et le ménage y est fait régulièrement et de façon impeccable. Elle se trouve dans la partie la plus silencieuse de l’hôtel, ce qui fait que je n’ai pas été perturbé une seule fois par le bruit, contrairement à ce que j’avais pu lire auparavant sur le site de Trip Advisor. Lorsque je suis arrivé, j’ai constaté qu’il y avait de petits accessoires utiles dans la chambre : un parapluie, une bombe insecticide, une lampe torche, un second téléphone dans la salle-de-bains, etc… Je me suis dit que c’était le signe qu’il risquait de pleuvoir fort en cette période de mousson, ou que j’allais être infesté de moustiques ou autres petits insectes. Eh bien, il n’en a rien été…! Il a plu, c’est vrai, mais comme aux Caraïbes, peut-être un peu plus, mais ça ne m’a en rien gêné. Quant aux insectes, je n’en ai pas vu l’ombre d’un dans ma chambre pendant tout le séjour.  La seule déception que j’ai eue vraiment a été la mer. La plupart du temps, on annonçait des vagues de deux à trois mètres de haut, ce qui rend la baignade impossible. Heureusement, les piscines de l’hôtel sont belles et grandes, et le parc d’une grande beauté, mais si j’avais voulu aller en piscine, je suppose que j’aurais très bien pu rester à Dijon pour le faire car on en a aussi de très agréables. Du coup, j’ai préféré éviter les sorties en mer par crainte d’être malade. J’irai donc aux îles de Koh Pipi et sur celle de James Bond, dans la baie de Phang Nga, une autre fois. En revanche, je ne me suis pas privé de faire un tour de Phuket par la route, ce qui m’a permis de découvrir de magnifiques paysages comme le Cap Prompthep, au Sud de l’île – qui est celui où tous les amoureux de Thaïlande rêvent d’aller voir un coucher de soleil – et de beaux temples, comme ceux de Wat Chalong, sur la côte Est. J’ai également visité, entre autre, Phuket Town, la capitale régionale, ainsi qu’une fabrique de noix de cajou où j’ai dégusté le jus délicieux de ce fruit, et, plus loin, un bâtiment immense qui se vante d’être la plus grande bijouterie du monde.  La station balnéaire de Patong Beach, à Phuket, s’étend sur environ trois kilomètres de plages. Les boutiques ne se comptent pas. On m’a dit qu’il devait y avoir dans les mille tailleurs, ce qui fait plusieurs centaines de magasins. Quant aux tuk-tuks, ces petits taxis bon marché qui sillonnent la ville, ils sont innombrables. Le seul point négatif, c’est que tout ce beau monde – j’allais oublier les masseuses, les prostituées et les marchands de Rolex, ainsi que les serveurs de restaurants – n’arrêtent pas de vous accoster pour vous vendre leur denrée. En d’autres mots, vous avez cette étrange impression d’être un DAB sur patte, sauf que je n’ai jamais vu un Distributeur Automatique de Billets se faire saluer par qui que ce soit, jusqu’à présent.  Ne vous tracassez pas sur votre tenue vestimentaire. Sachez que si, comme moi, vous portez un pantalon long et un polo ou une chemisette, le soir, vous serez trop habillé. La norme est de rester le soir dans la tenue de la journée, c’est-à-dire, en tongs, T-shirt – sans manche de préférence – et short. De plus, partez avec une valise quasiment vide : vous trouverez tout ce dont vous aurez besoin à petit prix sur place.  La langue commune aux touristes et aux habitants de l’île est l’anglais. J’ai donc cru me débarrasser de mes interlocuteurs en leur parlant d’abord en français. Pas de chance pour moi, la plupart ont aussi de sérieux rudiments de la langue de Molière. Mon autre tactique a tout autant été inefficace. Et pourtant, l’idée de départ me semblait brillante : elle consistait, après avoir potassé mon lexique franco-thaï, à leur dire « Pôm mott Toua », ce qui est censé signifier « Je suis fauché ». Bien sûr, aucun de mes interlocuteurs n’y croyait et tous voulaient me vendre au moins une petite bricole. J’ai fini par acheter un costume, puis un deuxième quand j’ai réceptionné le premier et que j’ai vu qu’il était très bien fait. Pour quatre pièces faites sur mesure, c’est-à-dire la veste et le pantalon en Cachemire, la chemise et la cravate en soie, j’ai payé 4.000 bahts, soit dans les 90 euros. Pour mémoire, je me suis acheté une veste en prêt-à-porter dans une enseigne de gamme moyenne de ma ville natale, il y a à peine un an, et je l’ai alors payée 150 euros.  J’ai pourtant eu une petite frayeur en achetant le premier costume : après avoir tourné dans Patong Beach un bon moment, je me suis décidé pour passer commande chez un tailleur qui me semblait à la fois compétent et pas trop hâbleur. J’avais rendez-vous deux jours plus tard, en fin d’après-midi, pour l’essayage. Le lendemain du jour de l’achat, je suis passé devant la boutique et j’ai constaté que la boutique voisine, avait brûlé pendant la nuit. « Je l’ai échappé belle…! » pensai-je égoïstement. Le lendemain matin, je suis repassé dans la rue puis, un peu plus loin, je me suis fait de nouveau arrêter par un autre tailleur qui voulait me vendre sa denrée différente des autres puisque, disait-il, faite en « ordinal quality ». Je n’ai jamais compris ce qu’il voulait dire par là et, quand j’ai voulu lui faire épeler l’adjectif, il en a été incapable. Bref, je lui répondis que j’avais déjà acheté un complet pour m’en débarrasser. « Où ça…? Où ça…? » me pressa-t-il. « A Fashion Point », lui répondis-je. « Mais la boutique a brûlé cette nuit, vous ne l’aurez jamais », commenta-t-il. Incrédule, car je venais de passer devant, je me dis qu’il fallait que je retourne voir si c’était vrai. Ça l’était. J’étais passé devant sans rien voir, comme toujours. Sur place, je retrouvai mon tailleur, Mr. Mike, qui était en train d’évaluer les dégâts pour la police et l’assurance. Il me rassura en me disant que tout se ferait comme prévu chez un de ses collègues voisins, ce qui se passa effectivement comme ça.  Pour expliquer cet incendie, j’eus droit à deux points de vue. Mr. Mike me dit que les pompiers avaient versé tellement d’eau sur le premier incendie que celle-ci s’était écoulée jusqu’à sa boutique où le système électrique défectueux avait fini par mettre le feu une nouvelle fois. Trois de ses collègues de Patong Beach, toutefois, eurent une explication fort différente : « Il ne faut pas le plaindre : l’assurance va lui rembourser quatre fois ses pertes…! » Ils en parlaient comme s’ils regrettaient de ne pas avoir eu l’idée en premier.  Il y a une chose qui m’a vraiment ulcéré, à Phuket, cependant, c’est l’attitude envers leurs femmes de certains touristes musulmans, arabes ou des émirats, je suppose. Ils se promenaient en short, T-shirt et tongs et étaient suivis par une, deux ou trois épouses, toutes de noir vêtues sous leurs toiles de tente ambulantes. Même leurs yeux étaient recouverts de lunettes de soleil. Bref, le type était à l’aise tandis que la femme mijotait sous sa burka comme dans une cocotte-minute. Si cette façon de vivre plait vraiment aux dames, je n’ai rien à dire, mais je ne pouvais tout de même pas m’empêcher de les plaindre et d’en vouloir à leurs maris : accepteraient-ils un quart de seconde d’inverser les rôles…?  Phuket est donc l’endroit le plus exotique que j’aie jamais visité. C’est un monde dans une autre dimension : quand on va en Extrême Orient, il faut faire avec tous les sens : les odeurs, plaisantes ou pas, sont omniprésentes. Quant aux sons, ils font, eux aussi, partie de la vie, que ce soit ceux des petits oiseaux dans les parcs, des fontaines et autres jets d’eau, des véhicules ou encore des marchands qui n’arrêtent pas de traquer le touriste en ville.  L’exotisme thaïlandais a tout de même ses limites car, au plein cœur de la ville, un gigantesque « shopping mall », ou centre commercial, vient d’être construit avec un hypermarché Carrefour en son centre. La seule différence est que, là-bas, l’hypermarché donne des sacs aux caisses alors qu’en France, il ne le fait plus depuis des années pour des raisons pseudo-écologiques (en fait, économiques, mais l’argument écologique est mieux gobé par quelques gogos-bobos). Je suis donc revenu avec mon trophée : un petit sac Carrefour écrit à la fois avec les alphabets latin et thaïlandais.  On roule à gauche en Thaïlande. Cependant, à Patong Beach, les deux grandes rues parallèles, que j’appellerai la rue de la plage et la grande rue, sont à sens unique et on y tourne dans le sens des aiguilles d’une montre, ce qui fait que les autres rues à double sens, celles qui relient les deux principales, y ont une circulation où l’on roule à droite pour réduire le nombre des embouteillages, déjà très nombreux.  En conclusion, après un choc culturel certain à mon arrivée, j’ai pris goût à cette nouvelle région où je retournerai sans doute un jour prochain et où je vous encourage à aller. Si vous avez quelques minutes encore, allez donc visionner le diaporama que je vous ai concocté sur Jumpcut : http://www.jumpcut.com/view?id=36210AD241D411DC8B68000423... (ou http://www.jumpcut.com/view?id=5894685C429211DC9905000423... pour la version longue). Mais que cela ne vous empêche surtout pas d’apprécier ce numéro de rentrée de Désomag, votre e-magazine préféré, comme chacun sait…  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Il est temps de revenir à la réalité et Désomag ne serait pas Désomag s’il n’y avait pas, ça ou là, mention de quelques points forts de l’actualité de ces dernières semaines…  On s’y attendait tous, et le changement n’a déjà pas eu lieu sur ce point-là : les coups tordus se font toujours quand la France profonde se rue sur les autoroutes du Midi. Moins de dix heures après le début officiel des vacances, des rumeurs, vite confirmées, prévoyaient la suppression de 10.000 à 17.000 postes d’enseignants dans l’Education Nationale. Quand, plus tard, le chiffre de près de 12.000 a été annoncé, ce fut presque un soulagement : 5.000 emplois étaient sauvés…!  Après quoi, notre Président, Nicolas Sarkozy – je vous donne son nom au cas où vous l’auriez oublié pendant vos vacances car il s’est montré fort discret – est parti se reposer aux Etats-Unis, dans la station de Wolfeboro, l’une des meilleurs marché du pays. Cécilia a tout fait pour se faire inviter par Laura mais une angine blanche foudroyante l’a contrainte à rester au lit pendant un jour seulement, et ce fut ce jour-là, si bien que Nicolas a dû se farcir tout seul les hot-dogs et autres hamburgers du menu. A lui, au moins, on n’allait pas ôter le pain de la Bush.  Avant même d’avoir déjeuné chez Simplet, le petit Nicolas avait semé la panique en France en faisant annoncé une attaque terroriste imminente sur les chemins-de-fer de l’Est du pays. Le gouverneur du futur 51ème état US s’inspirerait-il des méthodes que Junior avait utilisées pendant quelques mois après les attaques du 11 septembre 2001…? Annoncer des catastrophes pour maintenir le peuple docile et, du même coup, lui montrer comme il est efficace à déjouer les plans des apprentis Ben Laden.  Autre nouvelle tragique de cet été, l’ourse Franska est morte : elle a été sauvagement tuée par une automobile en furie alors qu’elle traversait une autoroute des Pyrénées. Du coup, le nombre d’ours, dans cette région, revient à son niveau le plus bas, un peu comme la Bourse – qui rime d’ailleurs avec ourse, vous l’aurez remarqué. C’est pourquoi, toujours prêt à défendre une cause juste, comme la réintroduction du loup dans les Alpes, de la Ségolène dans le PS ou de la peste bubonique en Europe de l’Ouest, Désomag se mobilise et propose …d’en rester là avec les âneries.  Comme souvent l’été, la Bourse a donc connu des « Oh…! » et « débats ». Et comme toujours, ce sont les petits porteurs qui ont trinqué. Ils se sont retrouvé comme l’indice de la bourse de Tokyo : « Nikkei »…  On a encore appris qu’une mère avait tué trois de ses enfants à la naissance, et qu’elle les avait gardés jusqu’à ce qu’elle se fasse arrêter. Enfermer des petits cadavres dans un congélateur pendant des années: quelle folie… ! Alors que les restaurants chinois sont toujours prêts à en acheter quand ils manquent de chiens ou de chats… Confidentiel Désomag : Laure Manaudou vient de se trouver un nouvel entraîneur : Guy Roux a accepté seulement à la condition que notre championne s’entraîne à la piscine olympique de sa ville de prédilection, là où la piscine d’« eau sert »… (Auxerre… Vous avez compris… ? Je sais que c’est le retour et que je dois un peu vous mâcher le travail, mais je ne le referai pas systématiquement, vous savez…)  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- Month and Character.

 Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :  AUGUST  Outgoing personality. Takes risks.
Feeds on attention.
No self control.
Kind-hearted. Self-confident. Loud and boisterous. VERY revengeful. Easy to get along with and talk to.
Has an "everything's peachy" attitude.
Loves screaming, talking and singing.
Loves music.
Daydreamer.
Easily distracted.
Loves to flirt.
Hates being left out.
Hates not being trusted.
BIG imagination.
Loves to be loved.
Hates studying.
In need of "that someone".
Longs for freedom.
Rebellious when withheld or restricted.
Lives by "no pain no gain" caring.
Always a suspect.
Playful.
Mysterious.
"Charming" or "beautiful" to a special person.
Stubborn.
Curious.
Independent.
Strong-willed.
A fighter.
 



- Sais-tu…?

 Merci à Diane, ainsi qu’à Danièle, pour ces belles paroles roboratives :  Sais-tu qu’une personne paraissant fort mentalement est en fait susceptible et faible…?Sais-tu que ceux qui passent leur temps à protéger les autres sont ceux qui ont le plus besoin de quelqu’un qui les protège…? Sais-tu que les 3 choses les plus difficiles à dire sont : « Je t’aime », « Excuse-moi », « Aide-moi »…?Sais-tu que ceux qui s’habillent en rouge sont plus sûrs d’eux ainsi…? Sais-tu que ceux qui s’habillent en jaune sont contents de leur beauté…? Sais-tu que ceux qui s’habillent en noir ne veulent pas se faire remarquer et ont besoin d’aide et de compréhension…? Sais-tu que quand tu aides quelqu’un, la même aide te reviendra…? Sais-tu qu’il est beaucoup plus facile de dire les choses par écrit que en face…? Pourtant tu sais que cela à plus de valeur dit en face…? Sais-tu que si tu demandes quelque chose d’honnête, tes vœux se réaliseront…?  Tu peux faire en sorte que tes rêves deviennent réalité comme l’amour, devenir riche, avoir la santé.Si tu le demandes en y croyant vraiment, tu serais surpris de ce que tu peux faire…!  Mais ne crois pas à tout ce que je t’ai dit, cela n’est peut-être pas le cas pour toi. Si tu connais quelqu’un qui a besoin de quelque chose dit au-dessus, et que tu sais que tu peux l’aider, tu verras que tu recevras quelque chose en retour.   Aujourd’hui, la balle de l’ AMITIE est entre tes mains, envoie la à tes vrais amis (moi inclus si je suis ton ami).Ne te préoccupe pas de savoir si on va te le renvoyer. Tu découvriras ainsi qui est prêt à aider les autres…



- Le Cognac.

 Aujourd’hui, Michel Tabourin vous raconte l’Histoire d’un produit d’exception : le Cognac. (extraits) l’Histoire d’un produit d’exception. Le Cognac a de tout temps voyagé. Au Moyen-Age déjà, l’Europe du Nord appréciait les vins de la Région. Au XVIIe siècle, la distillation transformait ces vins en eau-de-vie qui, elles aussi, étaient expédiées vers la Hollande, l’Angleterre, etc. A l’occasion de ses voyages, l’eau-de-vie de Cognac a montré quelle se bonifiait en vieillissant dans les fûts de chêne. C’est ainsi que débuta l’aventure d une ville qui est devenue la capitale d un commerce de renommée internationale. Le Cognac est exporté aujourd’hui dans plus de 100 pays d’Asie, d’Amérique ou d’Europe.  Le Cognac, une région riche et variée.  Tout commence par des cépages blancs (Ugni blanc pour le principal). A maturité tardive et très résistants à la « pourriture grise », ils offrent deux qualités : un taux d’acidité important pour une bonne conservation naturelle et une faible teneur alcoolique qui favorise une meilleure concentration aromatique lors de la distillation. La nature du sol joue un rôle fondamental. Située au nord de l'Aquitaine, au bord de l’Atlantique, la région délimitée du Cognac est une terre majoritairement calcaire. Les paysages de plaines et de collines sont d’une grande douceur, s'étendant de part et d autre du fleuve Charente. La terre plantée de cépages blancs donne naissance aux 6 crus de Cognac : la Grande et la Petite Champagne, les Borderies, les Fins Bois, les Bons Bois et les Bois Ordinaires. Chacun de ces crus a sa propre personnalité. L'aire de production du Cognac s’étend sur la Charente-Maritime, une grande partie de la Charente et quelques communes de Dordogne et des Deux-Sèvres,Le climat est océanique et tempéré : les hivers sont doux et l’ensoleillement est propice à une heureuse maturation du raisin.  Retour aux origines du Cognac.  Les vendanges commencent au début du mois d’octobre et s’achèvent généralement à la fin du même mois. Les grappes sont pressurées immédiatement après la récolte dans des pressoirs traditionnels. Le jus obtenu est mis à fermenter aussitôt pendant 5 à 7 jours. Le vin récolté est ensuite distillé, cette étape doit être terminée au plus tard le 31 mars suivant.  Pour une meilleure identification du Cognac.  La réglementation qui s’applique à cette eau-de-vie d’Appellation d’Origine Contrôlée est la garantie de l’identité du Cognac depuis sa production jusqu’à sa consommation. L’étiquette comporte un certain nombre de mentions obligatoires el de désignations, révélant ainsi l’identité propre à chaque Maison de Cognac, Les mentions obligatoires sont la dénomination, (Cognac, ou Eau-de-vie de Cognac, ou Eau-de-vie des Charentes), la contenance du flacon, le titre alcoométrique volumique (minimum 40).Les mentions facultatives précisent les appellations régionales (Grande ou Petite Champagne, Borderies, Fins Bois, Bons Bois) et la désignation de vieillissement (V.S., V.S.O.P., X.O….)  Un Cognac ne peut être commercialisé sans avoir subi un vieillissement en fût de chêne d’au moins deux ans comptés à partir de la fin de la distillation.  La gestion et le contrôle de ces éléments réglementaires sont assurés par le B.N.I.C.. (Bureau National Interprofessionnel du Cognac).  On reconnaît un Cognac à son étiquette, mais aussi à son flacon ; nombre de maisons de négoce utilisent des flacons aux formes particulières, elles aussi éléments de l’identité du produit. De célèbres cristalleries ont créé pour telle ou telle eau-de-vie de Cognac un flacon caractéristique ; contenu et contenant sont alors exceptionnels...  (Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons. Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.)  



- Histoire d’Eau.

 Connaissez-vous tous les bienfaits de l’eau…? C’est ce que nous demandent Catherine et Claude, ainsi qu’Elizabeth & Pierre, dans cet article qui fait écho au précédent :  Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l'université de Washington.  Le manque d'eau est le facteur N°1 de la cause de fatigue pendant la journée.  Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux..  Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.  Boire 5 verres d'eau par jour : - Diminue le risque de cancer du colon de 45 % - Peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.  Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours…? 



- Vos Lettres / Your Mail.

 “I was browsing the internet and came across your web site. I appreciate the site and got interested in it.”à Smita.  “One of my all-time favorites...”à Judy & Dave. (See below: “Your Jokes”.)  “Hello my Friends,Don't forget to see this. Planet Mars will be the brightest in the night sky starting August. It will look as large as the full moon to the naked eye. This will cultivate on Aug. 27 when Mars comes within 34.65M miles of earth. Be sure to watch the sky on Aug. 27 at 12:30 am. It will look like the earth has 2 moons. The next time Mars may come this close is in 2287. Share this with your friends. Have a nice day.... Love.”à Renata.  “ I just did a Google search for Desomag and see that you are even more popular than before...!! I wanted to send my friend Jeff the link but I'm not sure which is the current one... MSN, blogspot, wanadoo, etc... can you tell me again?? His French is much better than mine (and his Spanish too), I think he would enjoy your warped sense of humor.” à Steve. (Thank you for talking about Désomag to your friends, Steve. I need English-speaking readers if I want Désomag to go on being bilingual. I suggest you have a look at one of these two blogs to have a look at the e-magazine if you don’t wish to get it in your e-mail-box: http://www.ublog.com/desomag/ or my favourite: http://desomag.skynetblogs.be/ .)  « C'est bon ça. (…) Intéressant comme pensée... »à Elizabeth & Pierre. (Voir plus bas : « Vos Blagues. »)  « Les australiens sont vraiment plus compréhensifs que nos chers voisins américains qui l auraient sans doute obligé à démissionner sur le champ.  Je crois que les australiens ressemblent plus aux canadiens pour qui la vie privée de nos politiciens n est pas nécessairement un objet de scandale.... »à Diane. (Voir plus bas : « Epoque Epique ».)  « Pas trop mal bien que datant de 3 ans environ. http://www.dailymotion.com/video/x1zg25_lecontrat »à Hermine & André. (La vérité n’a pas d’âge. Merci pour ce lien qui fait réfléchir. Un film à ne surtout pas rater…)  « Cher Alain, voici un petit test pour connaître son âge biologique (…) A toi de jouer !!! http://www.passeportsante.net/fr/Maux/Tests/Fiche.aspx?do... » à Catherine & Claude.  « Un ami de Gaston vous propose des séjours en Thaïlande hors des sentiers battus ... Visitez son site, la meilleure époque étant mars pour bénéficier du meilleur climat pour s'y rendre. (…) Jacques et Da sont adorables !!! Voici le site de JACK ET DA pour partir en Thaïlande : http://www.thai-freetour.com/ . Dites moi ce que vous en pensez ?  Merci. » à Sophie, Mireille, Gaston, Claudine & Philippe.  « Si vous recevez un mail qui propose d'actualiser ton MSN en version 8.0 N'ACCEPTEZ PAS, car c'est UN VIRUS. Si tu reçois un  avis comme quoi il veut additionner ton adresse à son carnet d'adresse  MSN, N'ACCEPTE PAS NON PLUS. C'est un virus qui efface en  trois minutes toutes les données de ton disque dur. Informe tous  tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu'ils ont le virus, ils peuvent te l'envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN et Hotmail. C'est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez  attentifs dans les jours à venir ! N'ouvrez aucun message avec une pièce jointe s'intitulant  INVITATION", indépendamment de qui vous l'a envoyé. C'est un  virus qui ouvre une flamme olympique et qui "brûle" tout le  disque dur de ton ordinateur. Ce message risque de te parvenir  d'une personne que tu connais, car tu fais partie de ses  contacts... C'est pour cela que tu dois transférer ce mail. Il vaut mieux que tu reçoives cet avis 25 fois que  de recevoir le virus sur ton ordi et l'ouvrir. Si tu reçois le  mail avec la pièce  jointe "INVITATION" supprime-le tout de suite ! C'est le pire virus annoncé par la CNN et il a été classifié par Microsoft comme le plus  destructeur de tous les virus. Il a été découvert par McAfee et il  n'y a pas d'anti-virus. Le virus détruit le disque dur là où  toutes les informations vitales de fonctionnement de ton ordi se  trouvent. »à Message transmis par Diane.  A propos du quiz :  « Google et moi suggérons "tomber en ruine". Qu'en penses-tu...? »à Alain.  « Google et toi avez raison.  Lequel des deux a trouvé la bonne réponse......? »à Diane. (C’est pas moi, c’est l’autre…)  « 1. Fleuve jaune   2. Washington DC   3. Tomber en ruines   4. Paul Lafargue   5. Autruche. »à Dominique. (Quel ‘’Talant’’, Dominique, et quelle rapidité…! Ha, ha, ha… !!!)  « Salut Alain , voici mes réponses au quizle fleuve jaune car jaune de limonWashington car les deux autres sont plus anciennesmendiant car je ne sais pas P. Lafargue car c'est moi qui l'ai poséeL'Autruche car c'est l'Autruche!Bon WE. »à Stéphane.  « PS : je n'ai même signé les réponses au quiz pour gagner du temps... »à Dominique.(J’ai même cru, pendant un instant, que ce message venait d’Anne Aunyme. Puis, j’ai compris et j’ai signé pour toi…)  « Que de questions!!! bientôt il faudra s'armer de dictionnaires et de livres de références pour répondre au quizz.voici mes tentative de réponses pour cette semaine:question 1.  le mississipi peut-êtrequestion 2.  san francisco sans doutequestion 3.  je ne réponds pasquestion 4.  je ne sais pasquestion 5. je tente "le flamant"Je crois avoir répondu plus tard qu'à l'habitude.  J'espère que Dominique en aura profité.... Bye. » à Diane.  « Bonjour Alain, Voici mes réponses de la semaine1 - fleuve jaune2 - Washington3 - tomber en ruine4 - Paul Lafargue5 - autrucheBon Week-end et à lundi. »à Anne-Claire. « 1) Hwang Ho in China   2) Washington Dc   3) n'étant pas québécoise je m'abstiens de répondre   4) Paul Lafargue    5) Ostrich.à Renata.  



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:   Réponse à la dernière question: What river is the muddiest in the world: the Yellow River, the Nile River, the Mississippi River or the Rhine River…? Quelle est la rivière la plus boueuse du monde: le Fleuve Jaune, le Nil, le Mississippi ou le Rhin… ? The Yellow River / Le Fleuve Jaune 2) Answer to Renata's question:      Réponse à la question de Renata: Which beautiful American city was laid out around 1800 by French architect Pierre L'Enfant : New York, Washington DC or San Francisco…?
Quelle belle ville américaine a été dessinée aux alentours de 1800 par l’architecte français Pierre L’Enfant : New York, Washington DC ou San Francisco…? Washington, DC 3) Answer to Diane’s question:     Réponse à la question de Diane :  Que signifie l'expression "être à la gogaille" : tomber en ruine, être en boisson, être marginal ou être un mendiant…?  What does the French-Québécois phrase « être à la gogaille » mean : to fall apart, to be drunk, to be unconventional or to be a beggar…?  To fall apart / Tomber en ruine  4) Answer to Stéphane’s question:     Réponse à la question de Stéphane :  What French author wrote “The Right to Be Lazy”…?  Quel auteur français a écrit « le Droit à la Paresse »… ?  Paul Lafargue  5) Answer to the bonus question:      Réponse à la question bonus: What is the fastest bird on foot: the Flamingo, the Penguin, the Emu, the Ostrich or the Turkey…?  Quel est l’oiseau le plus rapide sur ses pattes: le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde… ?  Ostrich  This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Dominique ; Stéphane ; Diane ; Simone & Lucien ; Jane-Ann ; Anne-Claire ; Bernadette & Daniel ; Judy & Dave ; Martine & Christian ; Marie-France & Jean-Pierre.  Jane-Ann tells us more about the Chinese river: The Yellow River is known as the Hwang Ho in China.  It gets its name from the yellowish silt it carries to an arm of the Yellow Sea.”  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:    Today's question:  How many of the average adult’s 32 permanent teeth are molars : 8, 12, 16 or 20…? Sur 32 dents, combien un adulte a-t-il de molaires : 8, 12, 16 ou 20… ? 2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:  Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: Espresso or Cappuccino…? Quel breuvage fut nommé à cause de sa ressemblance avec le vêtement brun foncé porté par les moines italiens du XVIème siècle : l’Espressoou le Cappuccino…?  3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :    Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:   What is paper pulp sometimes made of in Thailand…? Avec quoi fait-on parfois de la pâte à papier en Thaïlande…? 4)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:  Who is the author of « the Grapes of Wrath »…?  Qui est l’auteur des “Raisins de la Colère”…?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.   ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Les Blagues.

 C'est un fantôme qui va au marché. Son voisin, en le voyant partir, l'interpelle et lui dit: - Attention, tu perds ton mouchoir…! - Mais non…! C'est mon fils…!  

 La journée même, la femme souffre d'un terrible mal de tête et décide de ne pas aller à la soirée. Elle insiste cependant pour que son mari y aille. Elle ne veut surtout pas ruiner sa soirée à cause de son mal de tête. Immédiatement après le souper, elle prend deux aspirines et se met au lit. Son mari enfile son déguisement de diable et se rend à la soirée.
Vers 10h, la femme se réveille et son mal de tête est parti. Comme il est encore tôt, elle décide d'aller à la soirée.
Pendant qu'elle se prépare, l'idée lui vient de mettre un costume différent pour ne pas se faire reconnaître de son mari et ainsi observer son comportement lorsqu'elle n'est pas là. Elle téléphone donc à une de ses amies et elles improvisent un déguisement.
Vers 11h30, la femme arrive à la soirée.
Elle aperçoit son petit diable de mari qui danse sur le plancher avec une demoiselle plutôt jolie. Ils se sourient, leurs mains se touchent parfois et il arrive même que de petits baisers soient échangés. La femme décide d'aller danser elle aussi et le diable apercevant cette femme nouvellement arrivée (qui était très jolie elle aussi) laisse tomber sa partenaire pour s'en approcher.
Ils dansent ensemble, le diable frôlant de ses mains les hanches et les fesses de sa partenaire, lui lançant des clins d'œil et lui donnant même quelques baisers assez osés.
La femme laisse évidemment les événements suivre leur cours pour voir jusqu'où ira son démon de mari entreprenant.
Après un certain temps, il lui chuchote une proposition à l'oreille et ils sortent de la salle pour se retrouver dans le stationnement entre deux voitures.
Ils conservent leurs masques mais enlèvent certains vêtements stratégiques et s'offrent le septième ciel.
La femme rentre immédiatement à la maison, se déshabille, cache le costume et se glisse dans le lit.
Lorsque son mari arrive, il la trouve assise dans le lit en train de lire.
Elle le questionne:
- Comment s'est passé ta soirée…?
- Bof, ennuyant finalement. Tu sais, mon amour, je n'ai jamais réellement de plaisir lorsque tu n'es pas là.
- Est-ce que tu as dansé un peu, au moins…?
- Franchement, je n'ai même pas dansé une seule danse. Quand je suis arrivé, j'ai rencontré Pierre, Claude et d'autres gars et on est allé jouer aux cartes dans le sous-sol.
- Pour jouer aux cartes, hein…? Comme ça, la soirée était vraiment plate…!
- Ben, en fait, j'ai l'impression que les gens ont eu pas mal de plaisir car le gars à qui j'ai prêté mon costume m'a dit qu'il avait passé une soirée d'enfer…!!!
-
Et toi, ta tête…?
- Moi, heu, bof, ça pourrait être pire...
 

 Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...- Quel est le secret de votre réussite…? De votre richesse…?- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.- C'est comme ça que vous êtes devenu riche…? - Oui. Quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel…!!!  

 Un professeur de philosophie dit à ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève lève la main... - 0ui…? - Vous êtes sûr de ce que vous avancez là…? - Absolument certain.  

 Au restaurant, le garçon récapitule:- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra…?
- Du ventre, certainement, dit son épouse.
 

 Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Cela fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée, accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien dû en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.- Un peu de bois, ça veut dire combien…?- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue: - Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors. - Monsieur le curé… il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...Là, le curé marque une pause, puis il dit: - Ca, c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine. - Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro. L'homme lui répondit: - Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…! Le mendiant lui demande: - Et combien d'enfants avez-vous…? L'homme lui répond fièrement: - Quatre adorables enfants…! Le mendiant s'inquiète: - Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?  

 Un brave type vient de mourir. Saint Pierre consulte son fichier et lui dit:- Mon brave, vous avez de la chance, vous allez avoir le choix entre Paradis ou Enfer... Choisissez...Le gars, surpris, répond:- Bin, c'est un choix difficile... Heu... On peut pas avoir un aperçu de chaque…?- Mais bien sûr, c'est bien normal, lui répond St-Pierre en conduisant le nouvel arrivant aux portes de l'enfer.Ouvrant la lourde porte, il lui dit:- Bon, quand vous voulez sortir, vous appelez et je vous ouvre. OK…?- OK…!La porte s'ouvre, le gars rentre et immédiatement des diablotins viennent lui piquer les fesses, alors que de grosses flammes commencent à le griller...- Ouvrez, Saint Pieeeeeeeeerre…! ... VIIIIIIIIIIIITTTE…!!!Saint Pierre, qui se tenait derrière la porte, ouvre immédiatement et le gars, en sueur, lui dit:- Bon, je crois que je vais choisir le Paradis...- D'accord, on y va…!Le gars arrive dans un paysage enchanteur, verdoyant, le ciel est bleu azur, le soleil brille et à sa grande stupéfaction, il voit que le sol est couvert de champs de Cannabis, à perte de vue. Assis, allongés sous des ARBRES de Cannabis, de jolies filles et de beaux garçons se roulent d'énormes joints, sous le soleil...Etonné, il s'installe, récolte une bonne poignée d'herbe et se roule un super cône... Puis il se tourne vers la fille qui est assis non loin de lui et lui demande:- Excuse-moi, tu n'aurais pas du feu…?Et la fille lui répond:- Ben, non, on n’est pas en enfer ici...   

 Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Alors mon tout beau, on fait l'amour…? Pas follement emballé, il répond tout de même : - Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. - Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. - Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux…? - Crédit.  

 Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit: - Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré.- J'ai fait Harvard.- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte. - Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte. - Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm. - Bon, je vais me la faire raccourcir.

 Deux élèves discutent dans la cour de l'école: - A quelle heure te réveilles-tu le matin...? - Oh, environ une heure après le début des cours...!  

 C'est une fille très bien roulée qui tire le diable par la queue. Elle se confie à une copine qui lui répond: - Oui, je comprends. Mais pourquoi "juste" le diable...? Et depuis ce jour-là, Nicole roule en carrosse...   



- Vos Blagues.

 Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :  Le papa crie à Toto :- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler…!- J'm'en fiche…!...J'pondrai pas…!!! 

 Colette et Claude nous font parvenir cette histoire d’une logique imparable :  Une maman fait la cuisine avec son petit garçon à ses côtés : - Maman, Maman : regarde les petits poissons rouges…- Non, mon chéri, les petits pois sont verts…!!!  

 Merci à Charles pour cette autre bonne blague :  Un menuisier qui travaille au troisième étage, échappe son marteau. Il descend pour le chercher. Le petit gars qui est en bas lui dit :- Mon papa a toujours deux marteaux, comme ça, si il en échappe un, il n'est pas obligé de descendre, et de perdre du temps.L'homme le regarde, et ne lui répond pas.Quelques minutes plus tard, le menuisier échappe son ruban à mesurer. - Viarge de viarge grogne l'homme qui doit redescendre.Le p'tit gars lui fait le même commentaire et l'homme hausse les épaules.Une heure plus tard, l'homme descend pour pisser le long du mur. Le p'tit gars le regarde.- Tu ne vas quand même pas me dire que ton père en a deux…!- Oui m'sieur, une petite pour pisser, et une grosse pour maman…! 

 Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague :  Un type demande à son collègue de bureau:- Alors...? Qu'a dit le médecin quand tu lui as appris que tu venais de ma part...? - Il a exigé que je paie la consultation d'avance...!  

 Bernadette et Daniel nous envoient cette nouvelle participation bienvenue :  L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur :- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens. Dieu reconnaît Arthur et commente :- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson…?- Oui, c'est moi.- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme…?- Mais oui…!- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,2. Ca caquette constamment à haute vitesse,3. L'arrière est trop mou,4. L'entrée est placée trop près de la sortie,5. La peinture est à refaire constamment,6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez…! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre…!!!  

 Marc nous rapporte ces propos :  Deux papis assis sur un banc discutent sous le soleil. - Pour moi, l'arthrose c'est vraiment la pire des maladies... dit le premier.- Bah, tu crois…? Tu penses que c'est pire que le cancer…? - Bien sûr. Avec l'arthrose, t'es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l'être...  

 Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle blagounette :  A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là…! hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel…! C'est certainement une erreur »« Eh bien…! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.« Comment vous appelez-vous…? » « Dugommeau. Norbert Dugommeau. » « Oui... Et quel est votre métier ? » « Garagiste. » « Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste. Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »« De vieillesse…? Mais  enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35  ans. »« Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans…!»  

 Merci à Gégé pour cette autre bonne histoire drôle : C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom…?Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça…? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu…!  

 Dominique nous rappelle comme ils peuvent être délicieux, les enfants :  Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du par cet se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés »…!  Petit Louis, tout ému, court vite à la maison tout raconter à sa maman…- Maman, Maman, j’étais au par cet Papa et… Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.Donc petit Louis reprend :  - J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie… Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit : - Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je voudrais bien voir l'expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça…!Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège…- Et puis, dit-il, Papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font… quand papa part en voyage pour son travail…!Moralité : il peut être utile d’écouter jusqu’au bout quand quelqu’un parle…  

 Jean-Pierre nous envoie cette autre bonne blague :  Un jeune couple arrive au cinéma avec leur bébé. L'employé leur dit:- Si le bébé pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera…!Une demi heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu…?- Ce film est archinul…!- T'as raison, réveille le bébé…! (Si vous passez par le Québec, voici une bonne adresse, celle du motel de Jean-Pierre, où faire une halte bienfaisante : http://www.motelmoreau.com/ )

 Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle façon d’envisager la vie :  Dans ma prochaine vie...Je veux vivre ma prochaine vie à l'envers.Tu commences ta vie mort, une chose de réglée.Ensuite, tu te réveilles dans une maison de vieux, en te sentant de mieux en mieux à chaque jour. Tu te fais, mettre dehors en raison d'une trop bonne santé; tu vas collecter ta pension, ensuite tu commences à travailler.Tu obtiens une montre en or à ton premier jour.Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite.Et là... Tu bois d'la bière, tu fais le party, t'es généralement courailleux et tu te prépares pour commencer le secondaire.Après tu vas à l'école primaire, deviens un enfant, tu joues, n'as aucune responsabilité, tu deviens un bébé et ensuite...Ensuite… tu passes tes derniers 9 mois à flotter dans les même paisibles conditions qu'un spa luxueux avec chauffage central, nourriture incluse, avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine en ... orgasme…!!!Oui, c'est ce que je veux dans ma prochaine vie.  

 Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle bonne blague :  - Docteur…! J’ai vu trois médecins et pas un n’est d’accord avec votre diagnostic.- Ce n’est pas grave : on verra bien qui avait raison à l’autopsie…  

 Merci également à Pierrette et André pour ceci :  Trois vaches folles veulent s'échapper d'une prairie. L'une d'elles dit aux autres:- Si le fermier est à gauche, on passe à droite, et s'il est à droite, on passe à gauche.Elle va voir et revient, très déçue:- Impossible de s'échapper... le fermier n'est pas là...!  

 Laura nous a envoyé cette autre gentille blague :  Un petit garçon accompagne sa mère au marché. Ils attendent. Son père est conducteur de poids lourd. Devant eux, il y a gros, très gros monsieur. Soudain: « Beep beep beep », la pagette de l'homme se fait entendre. Le petit garçon se sauve en criant : - Maman, sauve-toi. Le monsieur y va reculer…!  

 Merci à Karine et Joël pour cette nouvelle bonne histoire drôle :  Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne sœur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant.  Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :  - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.  Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.  Après réflexion, elle répond :  - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.  Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière.  Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :  - Ah, ah…! Coucou, c'est moi, le punk…!  Alors la sœur enlève son voile et dit :  - Ah, ah…! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus…!  

 Laurent continue à bien nous faire rire avec ceci :  Un jeune Italien se rend à confesse : - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi…? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais…? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti…? - Je ne puis le dire. - Etait-ce Teresa Volpe…? - Je ne dirai rien. - Etait-ce Nina Capelli…? - Désolé mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo…? - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église, Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux…  

 Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante: Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons  partir  sur  une île déserte.
- Ah bon, et pour tes 50 ans de mariage…?
- J'irai la rechercher…!
 

 Claudine et Philippe nous envoient cette histoire pleine de sagesse :  Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience rare. Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée…?"Dieu lui répond:"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore  vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :"C'est quoi ce  bordel…? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus…!!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion…?"Et Dieu répond: "Oh putain…! Je t’ai pas reconnue…!"Moralité : Restez naturelles…  



- Bêtisier de la Police.

 Merci à Gégé pour ces perles :  - Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...  - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...  - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.  - Le garçon de café était une femme...  - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. - L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect...  - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi. - Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...  - Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...  - Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.  (à suivre…)



- Test.

 Anne Aunyme vous propose ce test qui vous  révèle votre horoscope... Si tu réponds avec franchise, ce test te révélera des vérités.A)  Écris tes réponses sur papier.
B)  Le résultat du test est à la fin.
  
1 Quelle est la couleur que tu préfères parmi: rouge, noir, bleu, vert et jaune…? 
2 L'initiale de ton prénom 
3 Ton mois de naissance 
4 Tu préfères le noir ou le blanc…? 
5 Le prénom de quelqu'un du même sexe que toi 
6 Quel est ton chiffre fétiche…? 
7 Tu préfères Bahia ou Minas Gerais (Villes du Brésil)…? 
8 Tu es plutôt lac ou océan…? 
9 Écris un souhait que tu souhaites voir se réaliser.  
 Quand tu as répondu AVEC FRANCHISE à toutes les questions, descends et lis les réponses. Réponses : 1- Rouge : Tu es quelqu'un de dynamique et ta vie est remplie d'amour
     Noir : Tu es conservateur(trice) et agressif(ve)
     Bleu : Tu es spontané(e), tu aimes les bisous et les câlins de l'être aimé
     Vert : Tu as une âme pure et tu dors toujours sur le dos
     Jaune : Tu es quelqu'un d'heureux et tu donnes de bons conseils.

2- Initiale de A à K: Ta vie est remplie d'amour et tu es entourée d'ami(e)s
     Initiale de L à R: Tu profites de la vie, l'amour va frapper à ta porte.
     Initiale de S à Z: Tu aimes aider les autres, ta vie amoureuse va être un succès.
3- Né de janv. à mars: Tu auras une excellente année et tu vas tomber amoureuse de quelqu'un d'inattendu
     Né d' avr. à juin: Tu vas vivre une relation amoureuse très intense qui ne durera pas mais que tu n'oublieras pas
     Né de juil. à sept.: Tu vas passer une excellente année et ta vie va s'améliorer
     Né d'oct. à déc.: Ta vie est semée d'obstacles mais tu vas rencontrer l'âme sœur.
4- Noir : Ta vie va prendre une tournure différente. Ça va sembler compliqué au début mais cela va se révéler positif pour toi; et tu vas être ravi des changements.
     Blanc : Tu as quelqu'un de proche qui t'adore et est prêt à tout pour toi c'est dommage que tu ne t'en aperçoives pas.
5- C'est ton(ta) meilleur(e) ami(e).6- Ça correspond au nombre d'ami(e)s proches que tu as.7- Bahia : Tu aimes l'aventure
    Minas Gerais : Tu es quelqu'un de décontracté.

8- Plutôt lac : Tu es loyal en amitié comme en amour, tu es quelqu'un de réservé.
     Plutôt océan : Tu es spontané, tu aimes plaire.

9- Ton souhait se réalisera si tu envoies ce mail à 5 personnes en une heure. Envoie-le à 10, il se réalisera avant ton anniversaire. Ça fonctionne vraiment…! La preuve…? C’est dans Désomag…!!!
 



- Cours de Russe.

 Désomag ne s’arrête à rien, pas même à donner dans la culture. Pour preuve, ce premier cours de russe proposé par Vincent: Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui…?  
 1. Est concierge..........................ITOR LAMOP 2. L'adjoint du concierge.................ITREIN LECIO 3. S'endort au travail....................IDOR YEPATOF 4. Fait du chantage.......................ITA PARLAPOCH 5. A le rhume.............................IRNIF LAMORV 6. Est chevalier de Colomb. ..............YASSOTE LACHEV 7. Boit du lait écrémé....................YEPA OLETCHEV 8. Pose de l'asphalte.....................IRPAV LERUFF 9. Fait l'amour oral......................ILICH LATOUFF 10. Est laid.........................YALERE DUNCUTCHEV 11. Prend un bain.........................IPU FOKISLAV 12. Est impuissant.....................YVASMETT MEKALEV 13. Est mourant...........................ITOF MEYACHEV   14. Est drogué............................ISNIFF UNEPOFF 15. Est un grand skieur................IGOR ISKROSSENSKY 16. Est un grand joueur de hockey...........IPOUS LAPOK 17. 69......................................TATOUF METOUF 18. Un mois de vacances.....................KAT SMENNOFF 19. Elle a une mini-jupe...................ALLA ORALATOUF 20. Vieux garçon..........................ISCROSS FOKALEV 21. Tais-toi......................................ETOUF 22. Œuf......................................UNTADMORV 23. Tiens-toi tranquille..........................ACHEV 24. Dans l'cul.............................OUSKONSTORCH 25. Prostituée...........................ALLA LTROUSLAK 
 Et ne pas oublier les 2 autres skieurs : Ispetlabul Surunepentroff et son neveu l'apprenti Kaskouil Enski.  



- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.

 Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur: Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit: "Fais-moi l'amour, là, tout de suite...!" Les yeux du mari s'illuminent et il pense: "Héhé, c'est mon jour de chance...!!!" Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.Ensuite, elle lui dit: "Merci...!" et retourne à ses œufs à la coque.Un peu perplexe, il demande: "Tu peux m'expliquer...?"Elle lui répond:"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."  --|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--  Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement et ce sans faire aucun branchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges... Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.  --|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--  Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé...?"- "Le Sexe à la Rodéo...? non...! c'est comment...?"- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire...!"- "Et après...?"- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."  --|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--  Le petit Vincent 3 ans dit à sa sœur de 6 ans:- Tu sais comment on fait les enfants, toi...? - Bien sûr, c'est fastoche...- Alors vas-y, dis-moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine  dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa  bite.  



- Bons Baisers d'Egypte.

 Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit: - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou"...  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:- Etes-vous infirmière...?La dame lui répond:- Mais oui... Comment avez-vous deviné...?- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive. La femme de rétorquer:- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste...?- Mais oui...Comment avez-vous su...?- Ben, j'ai rien senti...!!!  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. A la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison: quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle:"Première sirène...!", et sa femme se déshabille en vitesse. "Deuxième sirène...!", et sa femme plonge sous les couvertures. "Troisième sirène...!", et ils commencent à faire l'amour.Après deux minutes d'activité, sa femme hurle:"Quatrième sirène...!""C'est quoi quatrième sirène...?""Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu...!!!"  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.Le psy intervient tout de suite:- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir...?Et le gars répond:- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Devant le juge, un pauvre homme explique : - Ma femme Clémentine souffre d'un dédoublement de la personnalité. Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D'autres fois, c'est une véritable harpie. - Et vous demandez donc le divorce…? - Non, c'est elle. - C'est votre femme qui demande le divorce…? Pourquoi…? - Elle m'accuse d'être bigame...  



- Citations / Quotations.

 Annie nous propose cette nouvelle bonne citation :"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."à Pierre Desproges.  

 Merci à Danièle pour cette autre bonne citation : "J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...."à Benny Hill.  

 Merci à Renata pour cette nouvelle belle citation : « Gémir sur un malheur passé, c'est le plus sûr moyen d'en attirer un autre. »à William Shakespeare. 

 Marie-France et Jean-Pierre nous soumettent cette citation qui sent le vécu : « Chassez le naturiste, il revient au bungalow. »à Dicton régional.  

 Merci à Dominique pour cette nouvelle citation mémorable : « Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change. »à Anonyme.  

 Merci également à Laurent pour cette citation tout en délicatesse, comme celles que je préfère : « Les éjaculations c'est comme les  mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta  femme. »à Jean Sairien.  

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 On commence cette partie par une phrase mémorable d’un humoriste récemment disparu : « Quand le moment est venu, l'heure est arrivée. » à Raymond Barre, (1924-2007).  

 « Si je ne suis pas devenu prêtre, c'est à cause des vœux de chasteté. »à Michel Serrault, (1928-2007) 

 "Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler."à Pierre Doris.  

 "Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression."à Serge Mirjean.  

 "Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long."à François Cavanna.  

 "Un optimiste est celui qui achète à un Juif et veut vendre à un Ecossais."à Henry Louis Mencken.  

 "Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot."à Jean Yanne.  

 "Quand on est tombée sur un fagot d'épines, sait-on celle qui vous a blessée...?"à Louise Henriette de Bourbon-Conti (1726-1759).  

 "On m'a toujours dit qu'il fallait respecter les plus âgés que soi. Plus ça va, moins j'ai de gens à respecter...!"à Michel Galabru.  

 "Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces...?"à Pierre Desproges.  

 "Regarde-toi un peu. Tu n'as pas honte, d'être si jeune...? A ton âge...!"à Daniel Pennac.  

 « Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau…! »
à Michel Colucci, dit Coluche, (1944-1986).  

 "Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus."à Dicton ivoirien.  

 Many thanks to Ross for this : “Man who fart in church sit in own pew.” à Proverb. 

 Margrit has found the next quote: "I once had a large gay following, but I ducked into an alleyway and lost him." à Emo Philips.  

 And many thanks to Lewis, too, for the next quote: "The dangerous patriot...drifts into chauvinism and exhibits blind enthusiasm for military actions." à Colonel James A. Donovan, Marine Corps.  

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 "President Bush said today that immigrants that come to America should learn English. He said, 'Hey, if I was moving to Canada, I would learn Canadian'." &"It was this week in 1974 that Richard Nixon resigned the presidency after getting caught lying and violating the Constitution. Remember when that kind of thing used to get you kicked out of office…?" à Jay Leno.  

 "Americans who travel abroad for the first time are often shocked to discover that, despite all the progress that has been made in the last 30 years, many foreign people still speak in foreign languages" à Dave Barry.  

 "Great day for America. America is back on top. We're No 1 in hotdog eating…!" &"There’s a heat wave in L.A. and all across the country. Some say global warming, some say that other mysterious phenomenon — summer." &"It's a strange day for our president. Today it was revealed that President Bush has been treated for Lyme disease. The symptoms include memory loss and trouble concentrating... What…?" à Craig Ferguson.  

 "Don't handicap your children by making their lives easy."à Robert A. Heinlein.  

 "Where love is concerned, too much is not even enough…!" à Pierre de Beaumarchais.  

 "I come from a stupid family. During the Civil War my great Uncle fought for the west!" à Rodney Dangerfield.  

 "Power is the ultimate aphrodisiac."à Henry Kissinger.  

 "A celebrity is a person who works hard all his life to become well known, then wears dark glasses to avoid being recognized." à Fred Allen.  

 "Bureaucracy is a giant mechanism operated by pygmies."à Honoré de Balzac.  

 "Art washes away from the soul the dust of everyday life." à Pablo Picasso.  

 "Wise people are foolish if they cannot adapt to foolish people." à Michel de Montaigne.  

 "It is only by knowing how little life has in store for us that we are able to look on the bright side and avoid disappointment."à Ellen Glasgow.  

 "A serious work in philosophy could be written that consisted entirely of jokes."à Ludwig Wittgenstein.  

 "Happiness is a perfume you cannot pour on others without getting a few drops on yourself." à Ralph Waldo Emerson.  

 "I asked this one girl out and she said, 'You got a friend…?' I said, ‘yes’, she said, 'Then go out with him'." à Dom Irrera.  

 "I think animal testing is a terrible idea; they get all nervous and give the wrong answers." à Joseph Blosephina.  



- Letterman's Top Ten.

 Many thanks to Doug for this funny article:  Top Ten President Bush Global Warming Solutions…  10. Instead of "Partly sunny," have weatherman say "Partly cloudy".   9. Stop using Air Force One for Texas barbecue runs.   8. Replace dangerous CO2 in the atmosphere with more eco-friendly CO1.   7. Encourage people to walk more by distributing free Dr. Scholl massaging gel inserts. Are you gellin'…?   6. Watch Al Gore movie one of these nights instead of "Dukes of Hazzard".   5. Bob Barker's free. Get him workin' on it.   4. Send more troops to Iraq.   3. I dunno, tax cuts for the rich…?   2. Reduce hot air emissions by canceling "The View".   1. Resign. 



- The Jokes.

 A rude New Yorker and his girlfriend were driving across the desert when they had a flat tire on the car. Getting out, the boyfriend was about to start changing it when he spotted a cowboy sitting on his horse, rolling a smoke.   He told his girlfriend that he would make the cowboy change the tire and for her just to wait there.  "Hey, parrrrtner," he mocked, "Hows about you get down off of that horse and come over here and change this tire."  The cowboy continued to roll the smoke and ignored him. "Hey, Shithead, I told you to get over here and change this tire or I'm going to kick your ass." The cowboy looked at him and then said, "I'll tell you what, fella. I'm going to finish my smoke. Then I'm going to get down off my horse, kick your ass and make you change that tire. Then while I screw your girlfriend I'm gonna make you hold my balls up out of the hot sand."  Later, as they were driving on across the desert, the girlfriend says, "That cowboy was pretty tough, wasn't he, baby…?"  "Naw, he wasn't so tough," said the guy. "Did you see him flinch every time I dropped his balls in the hot sand…?"   

 - Doctor, Doctor, I keep thinking I'm a dog.Doctor: “Sit on the couch and we will talk about it.”- But I'm not allowed up on the couch…!  

 An old man gets on a crowded bus and no one gives him a seat. As the bus shakes and rattles, the old man's cane slips on the floor and he falls. As he gets up, a 13-year-old kid sitting nearby turns to him and says, "If you put a little rubber thingy on the end of your stick, it wouldn't slip." The old man snaps back, "Well, if your daddy did the same thing 13 years ago, I would have a seat today...!!"  

 A captain in the foreign legion was transferred to a desert outpost. On his orientation tour, he noticed a very old, seedy looking camel tied out back of the enlisted men's barracks. He asked the sergeant leading the tour, "What's the camel for...?" The sergeant replied "Well sir, it's a long way from anywhere, and the men have natural sexual urges, so when they do, uh, we have the camel." The captain said "Well if it's good for morale, then I guess it's all right with me." After he had been at the fort for about six months, the captain could not stand it anymore, so he told his sergeant, "Bring in the camel...!" The sergeant shrugged his shoulders and led the camel into the captain's quarters. The captain got a foot stool and proceeded to have vigorous sex with the camel. As he stepped, satisfied, down from the stool, buttoning his pants, he asked the sergeant, "Is that how the enlisted men do it...?" The sergeant replied, "Well sir, they usually just use it to ride into town...!!!"  

 One day, while a blonde was out driving her car, she ran into a truck. The truck's driver made her pull over into a parking lot and get out of the car. He took a piece of chalk and drew a circle on the pavement. He told her to stand in the middle and not leave the circle. Furious, he went over to her car and slashed the tires. The blonde started laughing. This made the man angrier so he smashed her windshield. This time the blonde laughed even harder. Livid, the man broke all her windows and keyed her car. The blonde is now laughing hysterically, so the truck driver asks her what's so funny. The blonde giggles and replies, "When you weren't looking, I stepped out of the circle three times…!"  

 According to my mother, she and Dad decided to start a family soon after he became an officer in the Air Force. When months went by without success, they consulted the base physician, who chose to examine Mom right then and there. "Please disrobe," he told her. "With him in the room…?" she yelled, pointing to my father. Turning to Dad, the doctor said, "Captain, I think I found the problem."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 His wife had just bought a new line of expensive cosmetics absolutely guaranteed to make her looks years longer. She sat in front of the mirror for what had to be hours applying the "miracle" products. Finally, when she was done, she turned to her husband and said:"Honey, honestly now, what age would you say I am…?" He nodded his head in assessment, and carefully said: "Well, judging from your skin, twenty. Your hair, eighteen. Your figure, twenty-five." "Oh, you're so sweet…!" "Well, hang on, I'm not done adding it up yet..."  

 Three women were talking about their love lives.   The first said, "My husband is like a Rolls-Royce; smooth and sophisticated."   The second said, "Mine is like a Porsche; fast and powerful."   The third said, "Mine is like an old Chevy. It needs a hand start and I have to jump on while it's still going."  

 Two rural church deacons who were having a sociable beer in the local tavern when they saw their minister drive by and take a good long look at their pickup trucks parked outside. One deacon ducked down and said, "I hope the reverend didn't see us or recognize my pickup." The other replied indifferently, "What difference does it make…? God knows we're in here... and he's the only one who counts."   The first deacon countered, "Yeah, but God won't tell my wife…"  

 A friend and his wife were considering traveling to Alaska for a trip that the husband had long dreamed of taking. He kept talking about how great it would be to stay in a log cabin without electricity, to hunt moose, and drive a dog team instead of a car. "If we decided to live there permanently, away from civilization, what would you miss the most?" he asked his wife. She replied, "You."  

 Mothers come in all shapes and sizes. For example, an Italian mother might chastise her offspring for not eating by saying: "Eat your dinner, or I'll kill you." A Jewish mother on the other hand would say: "Eat your dinner, or I'll kill myself."  

 Two guys in a bar are talking about their wives. "My wife is mad at me again," says the first. "Why…?" "I was bombed at the bar across the street last night and she came looking for me." "What'd you do…?" "I asked her for her phone number."  



- Your Jokes.

 Many thanks to Renata for another hilarious joke:  The  story goes that there was this Asian lady married to an American. The poor lady was not very proficient in English. The real problem arose whenever she had to shop for groceries. One day, she went to the butcher’s and wanted to buy pork legs, she lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message and the lady went home with pork legs. The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she did not know what to say, and so unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted. The third day, the poor lady needed to buy sausages. She brought her husband to the store. And..... HEY…!  her husband can speak English. What were YOU thinking…?  

 The next good joke has been sent to us by James:  A Zebra dies and arrives at the Pearly Gates. As he enters, he asks St. Peter: "I have a question that's haunted me all of my days on earth. Am I white with black stripes, or am I black with white stripes…? St Peter said: "That's a question only God can answer." So the zebra went off in search of God. When he found Him, the zebra asked: "God, please - I must know. Am I white with black stripes, or am I black with white stripes…?" God simply replied: "You are what you are."The zebra returned to see St. Peter once more, who asked him: "Well, did God straighten out your query for you…?"The zebra looked puzzled. "No sir, God simply said, 'You are what you are’." St. Peter smiled and said to the zebra: "Well then, there you are. You are white with black stripes."The zebra asked St. Peter: "How do you know that for certain…?""Because," said St. Peter, " If you were black with white stripes, God would have said, "You is what you is".  

 Sad but true: thanks to you, Pat:  So true in the 21st Century ...    Our communication - Wireless   Our dress - Topless   Our telephone - Cordless   Our cooking - Fireless   Our youth - Jobless   Our food - Fatless   Our labour - Effortless   Our conduct - Worthless   Our relationship - Loveless   Our attitude - Careless   Our feelings - Heartless   Our politics - Shameless   Our education - Valueless   Our follies - Countless   Our arguments - Baseless   Our boss - Brainless   Our Job - Thankless   Our Salary - Much Less…  

 Judy and Dave have found the next good joke:  A man walks into a shop and sees a cute little dog. He asks the shopkeeper, "Does your dog bite…?" The shopkeeper says, "No, my dog does not bite." The man tries to pet the dog and the dog bites him. "Ouch…!" He says, "I thought you said your dog does not bite…!" The shopkeeper replies, "That is not my dog…!"  

 Thank you to Jay for the next joke:  Dispatcher: Nine-one-one What is the nature of your emergency…? Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it. Dispatcher: This is nine eleven. Caller: I thought you just said it was nine-one-one Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing. Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.   

 Marc is telling us about “The Nine Important Men In A Woman's Life”:     1. THE DOCTOR:  because he says, "Take your clothes off." 2. THE DENTIST: because he says, "Open wide." 3. THE HAIRDRESSER: because he says, "Do you want it teased or blown…?"4. THE MILKMAN: because he says, "Do you want it in the front or the back…?" 5. THE INTERIOR DECORATOR: because he says, "Once it's in, you'll love it…!" 6. THE STOCK BROKER: because he says, "It will rise right up, fluctuate for a while, and then slowly fall back again." 7. THE BANKER: because he says, "If you take it out too soon, you'll lose interest. 8. THE HUNTER: because he goes deep in the bush, shoots twice, and always eats what he shoots. 9. THE TELEPHONE GUY: because he says, "Would you like it on the table or up against the wall…?  

 And many thanks to Frank for this:  Panicking when her toddler swallowing a tiny magnet, my sister, Betty, rushed him to the emergency room. "He'll be fine," the doctor promised her. "The magnet should pass through his system in a day or two." "How will I be sure…?" she pressed. "Well," the doctor suggested, "you could stick him on the refrigerator. When he falls off, you'll know…!"  



- Slang From Down Under. (2/2)

 Here is the second part of Marty’s interesting vocabulary lesson:  One in the departure lounge: The need to defecate imminently. Picasso Arse: A woman, whose panties are too small for her, so she looks like she has four buttocks.  Salad Dodger: An overweight person.  Sperm Wail or Spuphemism: A verbal outburst made during the male orgasm.  Starfish Trooper or Arsetronaut: A homosexual.  Swamp Donkey: A deeply unattractive woman.  Tart Fuel or Bitch Piss: Bottled Alcopops, e.g. Hooch, regularly consumed by young women.  Titanic: A woman who goes down first time out.  Todger Dodger: A lesbian.  Up on blocks: Menstruating or otherwise out of action, like a car in a garage. "I don't think I'm in luck tonight lads, the missus is up on blocks."  Vagina Decliner: A homosexual.  X-Piles: Unwanted visitors from Uranus.  



- Words, Words, Words.

 1) Panegyric. noun:1. A lofty, formal composition or speech in praise of someone or something.   2. Formal or elaborate praise.    SYNONYMS: * commendation, * acclaim, * encomium.  QUOTE: "It was a panegyric, a set piece praising the emperor just short of calling him a god -- Rome was nominally Christian by then."--Robert Allen, "The confessions of St. Augustine," National Review, January 11, 1985. WORD WISE: Panegyric comes from Latin panegyricus, from Greek panegyrikos, "of or for a public assembly," from panegyris, "public assembly," from pan-, "all" + agyris, "assembly."
2) Prepotency. noun:
1. The quality or condition of having superior power, influence, or force; predominance. 2. (Biology) The capacity, on the part of one of the parents, as compared with the other, to transmit more than his or her own share of characteristics to their offspring.  QUOTES: The awesome prepotency of this smokescape is no illusion, for this is an epicentre of power, oil capital of the Western world and the most industrialised corner of the United States.-- "Dark heart of the American dream", The Observer, June 16, 2002. Though Sir Tristram lost his record, his prepotency was reinforced at the Doomben races as three of the big race winners carry his blood.-- "Sir Tristram loses record", Evening Post (Wellington, New Zealand), May 29, 2001. These several remarks are apparently applicable to animals; but the subject is here much complicated, partly owing to the existence of secondary sexual characters; but more especially owing to prepotency in transmitting likeness running more strongly in one sex than in the other, both when one species is crossed with another, and when one variety is crossed with another variety.-- Charles Darwin, The Origin of Species. WORD WISE: Prepotency is from Latin praepotentia, from prae-, "before" + potentia, "power," from potens, "able, powerful," present participle of posse, "to be able." 3) Afflatus. noun:
A divine impartation of knowledge; supernatural impulse.

SYNONYMS: * inspiration, * vision, * whim.

WORD WISE: Afflatus is from Latin afflatus, from afflare, to blow at or breathe on, from ad-, at + flare, to puff, to blow.
 QUOTE: "Whatever happened to passion and vision and the divine afflatus in poetry?" --Clive Hicks, "From 'Green Man' (Ronsdale)," Toronto Star, November 21, 1999.  4) Circumspect. Adjective:
Marked by attention to all circumstances and probable consequences; cautious; prudent.
 QUOTES: When the evidence is plentiful and the theories well confirmed, we can be more confident of the historical scenarios we propose; when theories are weak or evidence scarce, we ought to be more circumspect.-- Robert J. Richards, "You Can't Get There From Here", New York Times, February 27, 2000. One had the feeling, indeed, that he rather enjoyed being mysterious, for although he regularly granted interviews to scholars and journalists after leaving the State Department, he was always circumspect and often cryptic in what he said.-- John Lewis Gaddis, "Dean Rusk's Personal Truce", New York Times, July 1, 1990. Sadie is the gracious one, as if being the elder requires that she be circumspect and observe the manners.-- Vincent Canby, "A Visit With Two Indomitable Sisters,", New York Times, April 7, 1995. WORD WISE: Circumspect comes from the past participle of Latin circumspicere, "to look around, to consider carefully," from circum-, "around" + specere, "to look." The noun form is circumspection.  5) Supplant. transitive verb:1. To take the place of (another), especially through intrigue or underhanded tactics; as, a rival supplants another.2. To take the place of and serve as a substitute for. QUOTES: He's your rival. The one you'll have to supplant.-- Peter Brooks, World Elsewhere. In traditional accounts, early Greek times appear as a succession of migrations; one tribe drives out and supplants another until driven out in turn by a third, and this process may have lasted many hundreds of years.-- Jacob Burckhardt, The Greeks and Greek Civilization. Economic opportunities for a saddler and harness maker were beginning to decline . . . as railroads supplanted the stagecoach trade.-- Dennis J. Hutchinson, The Man Who Once Was Whizzer White. WORD WISE: Supplant derives from Latin supplantare, "to put one's foot under another, to throw down a person by tripping up his heels," from sub-, "under" + plantare, "to stamp the ground with the foot," from planta, "the sole of the foot."  



- A Wonderful Message by George Carlin.

 Many thanks to Renata for this really great text:  The paradox of our time in history is that we have taller buildings but shorter tempers, wider Freeways, but narrower viewpoints.  We spend more, but have less, we buy more, but enjoy less. We have bigger houses and smaller families, more conveniences, but less time. We have more degrees but less sense, more knowledge, but less judgment, more experts, yet more problems, more medicine, but less wellness.  We drink too much, smoke too much, spend too recklessly, laugh too little, drive too fast, get too angry, stay up too late, get up too tired, read too little, watch TV too much, and pray too seldom. We have multiplied our possessions, but reduced our values. We talk too much, love too seldom, and hate too often.  We've learned how to make a living, but not a life. We've added years to life not life to years. We've been all the way to the moon and back, but have trouble crossing the street to meet a new neighbor. We conquered outer space but not inner space. We've done larger things, but not better things.  We've cleaned up the air, but polluted the soul. We've conquered the atom, but not our prejudice. We write more, but learn less. We plan more, but accomplish less. We've learned to rush, but not to wait. We build more computers to hold more information, to produce more copies than ever, but we communicate less and less.  These are the times of fast foods and slow digestion, big men and small character, steep profits and shallow relationships. These are the days of two incomes but more divorce, fancier houses, but broken homes. These are days of quick trips, disposable diapers, throwaway morality, one night stands, overweight bodies, and pills that do everything from cheer, to quiet, to kill. It is a time when there is much in the showroom window and nothing in the stockroom. A time when technology can bring this letter to you, and a time when you can choose either to share this insight, or to just hit delete...  Remember; spend some time with your loved ones, because they are not going to be around forever.  Remember; say a kind word to someone who looks up to you in awe, because that little person soon will grow up and leave your side.  Remember to give a warm hug to the one next to you, because that is the only treasure you can give with your heart, and it doesn't cost a cent.  Remember, to say, "I love you" to your partner and your loved ones, but most of all mean it. A kiss and an embrace will mend hurt when it comes from deep inside of you.  Remember to hold hands and cherish the moment for someday that person will not be there again. Give time to love, give time to speak! And give time to share the precious thoughts in your mind.  AND ALWAYS REMEMBER: Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away. If you don't send this on... Who cares?  



- Funny Book Titles and Authors.

 Many thanks to Lewis for this new document:  "Home Maintenance"....by Duane Pipe. "Growing up in the Balkans".....by Hugo Slavia. "Irish Winter Tales".....by Pete Moss. "Increase Your Brain Power"....by Sarah Bellum. "Looking Into the Wishing Well"....by Eileen Dover. "How to Write a Mystery Novel"....by Page Turner. "I Got Away With Murder"....by Scott Free. "Winning Big".....by Jack Potts. "Vacation Spot in the Tropics"....by Sandy Beech. "I Always Enjoy the Darkness"....by Gladys Knight.  



- Puns For Fun.

 Susan and Bill propose three different definitions of the word “Freud”:  1) Sex is not for him that is a Freud. 2) Freudian slip: Garment designed to be worn under a see-through blouse. 3) A psychiatrist is a Freud egg.  

 And many thanks to Christopher for the next good pun:  This lady goes to the drug store to buy her husband some toiletries. A clerk comes up to her and asks if she needs some assistance. "I'm looking for some deodorant for my new husband," she says, "but I don't know what type he uses." "Is it the ball type…?" The clerk asks. "No," replies the lady, "it's for his underarms."  

 "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home’.”"That sounds like Tom Jones Syndrome.""Is it common…?" "Well, 'It's Not Unusual'."  

 A noted professor was asked to give a talk on "Sex".   When he was introduced he stood up and said, "Ladies and gentlemen it gives me great pleasure… "   ... and then sat down promptly.  

 A company was looking to hire someone for an important position, so they interviewed dozens of applicants and narrowed their search down to three people. In an attempt to pick one of them, they decided to give them all the same question to answer within 24 hours and the one with the best answer would get the job. The question was: A man and a woman are in bed, nude. The woman is lying on her side with her back facing the man, and the man is lying on his side facing the woman's back. What is the man's name…?
After the 24 hours was up, the three were brought in to give their answers. The first one says "My answer is, there IS no answer."
The second one says "My answer is, that there is no way to determine the answer with the information we were given." The third guy says, "I'm not exactly sure, but I have it narrowed down to two names, it's either, Willie Turner or Willie Nailer." He got the job.  

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 A highway patrolman pulled alongside a speeding car on the freeway. Glancing at the driver, he was astounded to see a blonde behind the wheel knitting. Realizing that she was oblivious to his flashing lights and siren, the trooper cranked down his window, turned on his bullhorn, and yelled: "PULL OVER…!" "NO," the blonde yelled back, "IT'S A SCARF…!"  

 A young man was in love with two women and could not decide which of them to marry. Finally he went to a marriage counselor. When asked to describe his two loves, he noted that one was a great poet and the other made delicious pancakes. "Oh," said the counselor, "I see what the problem is. You can't decide whether to marry for batter or verse."  

 There once was an Indian whose given name was "Onestone", so named because he had only one testicle. He hated that name and asked everyone to not to call him Onestone.   After years and years of torment, Onestone finally cracked and said, "If anyone calls me Onestone again I will kill them!"   The word got around and nobody called him that any more. Then one day a young girl named Blue Bird forgot and said, "Good morning, Onestone..."   He jumped up, grabbed her, and took her deep into the forest where he made love to her all day and all night. He made love to her all the next day, until Blue Bird died from exhaustion.   The word got around that Onestone meant serious business.   Years went by and no one dared call him by his given name until a woman named Yellow Bird returned to the village after being away for many years. Yellow Bird, who was Blue Bird's cousin, was overjoyed when she saw Onestone.   She hugged him and said, "Good to see you, Onestone..."   Onestone grabbed her, took her deep into the forest, then he screwed her all day, screwed her all night, screwed her all the next day, screwed her all the next night... but, Yellow Bird wouldn't die…!   What is the moral of this story…?   You can't kill two birds with one stone.  

 "A bicycle can't stand alone; it is two tired.""The optometrist fell into his lens grinder and made a spectacle of himself. [That's a story that lens itself.]""Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.""A backward poet writes inverse.""In a democracy it's your vote that counts; in feudalism, it's your Count that votes.""A chicken crossing the road: poultry in motion.""When a clock is hungry it goes back four seconds.""The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.""A grenade fell onto a kitchen floor in France, resulted in Linoleum Blownapart." "You are stuck with your debt if you can't budge it." 



- Epic Epoch / Epoque Epique.

 Many thanks to Renata for this new contribution to the magazine:  United States' Waterfalls: The water of Angel Falls (the World's highest) in Venezuela drops 3,212 feet (979 meters). They are 15 times higher than Niagara Falls.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Clay tells us about a new bizarre method of contraception: Supposedly, a pebble clasped in the hand during coitus would also stop conception.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:  Did you know that Fiacre is the Patron Saint of venereal disease and taxi drivers….?  @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ STOCKHOLM, Sweden - A Swedish man was fined nearly $20,000 by a Stockholm court after he taped his ex-girlfriend having sex with another man and sent the tape to her mother. The court fined the unidentified 39-year-old $18,290 after he used a camera and microphone planted on his ex-girlfriend's window sill to tape her having sexual relations with her new boyfriend and distributed the tape to family and friends of the woman, The Local reported Tuesday. The man had initially been found not guilty of harassment by Solna District Court, but the Stockholm Court of Appeal ruled the man's behavior did qualify as harassment and handed down the fine and a suspended sentence for that charge plus charges of illegal bugging and defamation. The woman said the man had been "compulsively jealous" during their relationship, leading her to end it. She said her mother had been badly affected by the video and she herself was seeing a psychologist as a result of the experience.  TOKYO (Reuters) - Police found more than 8,000 pieces of women's clothing and lingerie in the home of a Japanese man who stole the items so he could sleep buried in them. Maeyasu Kawamura, 60, was indicted for theft on Friday, police in Osaka prefecture, western Japan, said. Police found 2,400 pieces of lingerie, 600 kimonos and 5,200 items of other clothing all piled up high in his small apartment room. Kawamura has confessed to stealing the items, which included a wedding dress. "He seemed to get a thrill out of sleeping covered in women's clothes," a police spokesman said. "He seemed to like the smell." No further details were available.  NEW FRANKEN, Wis. - A New Franken, Wis., church organist and choir director was fired from her position for selling sex toys that she said can benefit cancer survivors. Linette Servais, 50, said the priest who fired her from St. Joseph Catholic Parish told her the sale of the items is not "consistent with Church teachings," the Milwaukee Journal-Sentinel reported Thursday. However, Servais said she didn't see anything morally wrong with her involvement with a company called Pure Romance. She said she joined the company after a brain tumor and the ensuing treatment left her sexually dysfunctional and she found the marital aids were beneficial. "After I got over the initial shock, I prayed over this a long time," Servais told the Journal-Sentinel. "I feel that Pure Romance is my ministry." Servais, one of 15,000 consultants employed by the company to sell its products at parties, said the priest told her to either give up the sales job or surrender her position with the church, which was largely performed without pay. Servais said she sees it as part of her Christian duty to sell the items to women who need them, the newspaper reported.  MARTINSBURG, W.Va. - Animal control officers wearing protective suits and air packs rescued 47 cats from a house filled with feces that in some areas was half a foot deep. Two kittens were found dead in the one-story house in Martinsburg, said Melissa Susko, director of PIGS Animal Sanctuary in neighboring Jefferson County, which helped remove the cats from the house Thursday. "They were just in a pile of feces," Susko said. One pile of cat feces was about 3 feet wide. In other areas, the feces was 3 inches to 6 inches deep, said E.N. Webber of the Berkeley County Animal Control office. "We were slipping and sliding in there. It was pretty bad," said Star Silva of the Promise Animal League, which also helped remove the cats. Animal control officers went to the house in response to complaints from neighbors about odors. Berkley County sheriff's Chief Deputy Kenny Lemaster said authorities were looking for the house's owner, who was not identified. No charges have been filed.  FORT WORTH, Texas - A Texas police officer is suing the McDonald's restaurant in Cleburne for serving him a cup of coffee containing a 1-inch-long cockroach. Unfortunately when Kevin Lynn Dupre took a sip of the coffee not only was the coffee cold but the cockroach ended up in his mouth, The Fort Worth Star-Telegram reported Thursday. The incident occurred in May 2006 while Dupre was on patrol for the Cleburne police department. Dupre says in the suit that he tried to resolve the matter with the restaurant manager but was offered only minimal compensation, according to his attorney. The lawsuit seeks unspecified damages for negligence and intentionally inflicting emotional distress.  BAY CITY, Mich. - A boy from Michigan's Thumb region set an official world record recently by wrapping together enough plastic wrap to create a 281.5-pound ball. Jake Lonsway's unique creation may have taken the 7-year-old eight months to create, but when the official weigh-in took place last week in St. Charles, Mich., the plastic wrap ball took the record by 31.5 pounds, the Bay City (Mich.) Times reports. The previous record holder was Toronto native Andy Martell, whose 250-pound ball has a circumference of 128 inches. But Lonsway's creation was also superior in that regard, as his plastic wrap ball measured in last Thursday at an impressive 138 inches in total circumference. While the child's plastic wrap creation must still receive Guinness World Records authorization, Lonsway remained ever so modest regarding his intriguing world record-holding creation. "I was probably expecting it to be the record," the 7-year-old told the Times.  BOSTON - A gravedigger from Fitchburg, Mass., allegedly fashioned a pipe and ashtray from body parts he stole from a grave. Fitchburg Police said 30-year-old Keith Chartrand took the body parts from a broken casket at St. Bernard's Cemetery, WCVB-TV, Boston, reported Friday. Chartrand was also accused of killing his wife's dog and burying it in a local park. He has been charged with removing a body from a grave and cruelty to animals.  ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤  Odd Facts: - There is one slot machine in Las Vegas for every 8 inhabitants. - The Mona Lisa has no eyebrows. It was the fashion in Renaissance Florence to shave them off. - Tipping at a restaurant in Iceland in considered an insult. - Ohio, known as the 17th state, technically did not become a state until August 7, 1953. Due to an oversight, Congress never voted on the resolution to admit Ohio to the Union until that date. - Over 2500 left handed people a year are killed from using products made for right handed people.- Taphephobia is the fear of being buried alive. - Clinophobia is the fear of beds. - The sloth (a mammal) moves so slowly that green algae can grow undisturbed on its fur. - The electric chair was invented by a dentist. - Astronauts cannot cry. In space, there is no gravity, so the tears can't flow.  

 Merci à Françoise et Julien pour cette autre nouvelle information :  Décrocher le jackpot : le rêve… de chacun et chacun. Et pourtant, pour une Américaine, l’expérience ne s’est pas faite sans bobo. Cette femme d’une soixantaine d’années, qui avait misé 1,5 dollars dans une machine à sous californienne, s’est retrouvée littéralement ensevelie sous les pièces de un cent que le bandit manchot avait crachées. En tout, l’équivalent de trois millions de dollars…! (Bizarre, vraiment : je pensais que les californiens devaient aller dans le Nevada pour assouvir leur passion du jeu.)  Diane nous a trouvé ces deux  nouvelles incroyables :  LONDRES (AFP) - Une cliente est restée suspendue à son téléphone un total de vingt heures sans parvenir à joindre le service client du fournisseur de téléphone britannique BT, a rapporté samedi le Times. Hannah King, âgée de 51 ans, a voulu joindre BT quand un technicien qui devait venir lui installer une ligne téléphonique dans son nouvel appartement de Milford Haven, au sud du pays de Galles a manqué son rendez-vous. Elle est d'abord restée en ligne huit heures consécutives à écouter une musique d'ambiance, avant d'abandonner. Mme King a patienté à nouveau huit heures le lendemain au téléphone, sans succès. Le jour suivant, après quatre heures d'attente, à bout, elle a raccroché. Après un total de 20 heures d'attente, "j'étais si énervée que je me suis mise à pleurer", a-t-elle raconté au quotidien britannique. "C'est un « service client », bon dieu, et une compagnie comme BT devrait quand même être capable de répondre au téléphone." Un porte-parole de BT joint a expliqué que la mise en place d'un nouveau système de centre d'appel avait pu occasionner des problèmes à certains clients. "Nous nous excusons sincèrement pour tous les problèmes temporaires qu'ont pu rencontrer des clients et travaillons sans interruption pour améliorer cette situation", a indiqué le groupe dans un communiqué. &SYDNEY (AFP) - Le leader des travaillistes australiens et possible futur Premier ministre, Kevin Rudd, a été largement absous lundi après la révélation d'une nuit bien arrosée dans un club de strip-tease. M. Rudd a reconnu ce week-end s'être rendu, en 2003, dans un club de strip-tease new-yorkais à l'occasion d'un déplacement aux Nations unies. Observant que ce genre de révélation pourrait ruiner la carrière d'un homme politique aux Etats-Unis, le sénateur des Verts, Bob Brown, a relativisé l'affaire: "Il y a quatre ans, Kevin Rudd s'est saoulé et est allé dans un club de strip-tease. Il y a quatre ans, John Howard (Premier ministre conservateur), parfaitement sobre, a engagé l'Australie en Irak. Je pense que les électeurs pourront juger lequel a fait le plus de dégâts", a-t-il ironisé. Eva Cox, responsable d'une association féministe, a également minimisé l'affaire. "Franchement, prendre une cuite un soir et se laisser un peu aller, ce n'est pas un péché capital. Et ce n'est vraisemblablement pas dans ses habitudes", a-t-elle estimé. Kevin Rudd, en tête dans les sondages des élections législatives prévues en fin d'année, a indiqué qu'il était trop ivre pour "se souvenir clairement" de la soirée aux frais du contribuable. Certains analystes estiment que la révélation de cet écart pourrait aider ce catholique convaincu aux allures de chérubin à affirmer son image. "Ca prouve qu'il a du sang dans les veines", a jugé Peter Beattie, dirigeant travailliste de l'Etat du Queensland.  @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ TOKYO (Reuters) - La police a découvert plus de 8.000 vêtements féminins volés dans l'appartement d'un Japonais qui aimait dormir enfoui dans le tas. Maeyasu Kawamura, 60 ans, qui a avoué son forfait, a été mis en examen pour vol vendredi, a annoncé la police de la préfecture d'Osaka. La police a ainsi mis la main sur une robe de mariée, 2.400 sous-vêtements, 600 kimonos et 5.200 autres pièces, le tout empilé dans un petit studio. "Il semble qu'il ressentait de grandes émotions en dormant recouvert de vêtements féminins", a rapporté un porte-parole de la police. "Apparemment, il aimait leur odeur".  PHOENIX (AP) - Un homme seulement vêtu d'un caleçon et d'une chaussette, et visiblement hébété, a été retrouvé jeudi dans l'Arizona, quatre jours après avoir été expulsé d'un train à destination de Los Angeles. Roosevelt Sims, 65 ans, était désorienté lorsqu'il a été découvert jeudi soir dans une zone boisée à environ 1,5km de la gare du comté de Coconino où il avait été descendu du train. "Je pense qu'il était vraiment perdu et désorienté quant au lieu où il se trouvait", a indiqué vendredi le lieutenant Mark Christian, du bureau du shérif du comté. Roosevelt Sims, originaire de Saint-Louis, se rendait apparemment à Los Angeles pour rendre visite à sa famille. Selon un porte-parole de la compagnie ferroviaire Amtrak, il a été escorté hors du train en raison de son comportement agité et de son refus de se calmer.  Pour une fois que je suis d’accord avec un de nos dirigeants… Vive la grammaire : PARIS (AP) - Christine Lagarde est très à cheval sur la grammaire. Elle a expliqué vendredi sur RTL qu'elle demandait expressément qu'on l'appelle "Madame le ministre" et non pas "Madame la ministre" de l'Economie, des Finances et de l'Emploi. "Pour des raisons grammaticales et parce que ma mère qui est agrégée de grammaire m'a toujours dit que si j'étais un jour ministre, il ne faudrait pas que je sois 'Madame la' mais 'Madame le", a dit le ministre.  MONTREAL (AFP) - Un jeune conducteur canadien a eu recours à une tactique inusitée pour éviter un alcootest, allant jusqu'à manger ses chaussettes et à se plonger la tête dans les toilettes pour éviter de souffler dans le ballon, rapporte mercredi la presse locale. La police de Walkerton, dans la province d'Ontario, avait repéré le jeune homme de 19 ans assis dans sa voiture tous feux éteints sur une route de campagne dans la nuit de dimanche à lundi, écrit le quotidien The Globe and Mail. Le soupçonnant d'être en état d'ébriété, un policier était en train de préparer l'alcootest, lorsque le jeune homme a commencé par avaler le liquide de ses lentilles de contact avant de s'enfoncer dans la bouche un morceau de chemise puis ses chaussettes. Une mêlée s'en est suivie et un policier a utilisé un jet de poivre pour calmer le jeune homme qui a ensuite été placé dans une cellule. Après son sandwich aux chaussettes, ce dernier s'est plongé la tête dans la cuvette des toilettes, refusant toujours mordicus de souffler dans l'alcootest. Il comparaîtra devant un tribunal en octobre pour refus de se soumettre à un test d'alcoolémie, un délit potentiellement aussi grave que la conduite en état d'ébriété, précise le journal.  LONDRES (AFP) - Les femmes considèrent les hommes aux traits efféminés comme plus fidèles et susceptibles de s'engager dans une relation à long terme que ceux au visage plus viril, a conclu mercredi une étude menée par des chercheurs britanniques. Des scientifiques des universités de Durham et St Andrews en sont arrivés à cette conclusion, après avoir demandé à plus de 400 hommes et femmes britanniques de juger de la personnalité d'individus masculins à partir de simples photos numériquement modifiées. L'enquête, réalisée sur internet, demandait aux participants de noter les visages sur des critères tels que la propension à dominer, l'ambition, la richesse, la fidélité, l'engagement, les aptitudes parentales et la chaleur humaine. Les hommes avec des mâchoires carrées, des nez plus larges et des yeux plus petits ont ainsi été désignés comme plus dominateurs, moins fidèles, et ayant tendance à se révéler de mauvais parents, avec des personnalités moins chaleureuses. Ceux avec des traits plus fins, des lèvres arrondies, des yeux plus larges et des sourcils plus incurvés sont au contraire perçus comme de meilleurs partenaires potentiels pour une longue relation. Les hommes apparaissant en bonne santé sont aussi mieux notés en terme de personnalité que ceux ayant l'air moins bien portants. Et les visages âgés sont généralement vus plus positivement que les plus jeunes. Selon les scientifiques, les femmes "tombent largement d'accord" quand il s'agit de déterminer la personnalité d'un homme à partir de sa photo et elles peuvent très bien décider à partir de cette première impression si elles veulent s'engager dans une relation avec lui ou non. "Nos résultats contredisent les affirmations selon lesquelles le machisme est synonyme de bonne forme physique et de santé. La virilité donne l'air dominateur, mais ne garantit pas forcément une bonne condition physique", remarque David Perrett, chercheur à St Andrews.  TALLINN (Reuters) - La police estonienne a arrêté le week-end dernier un automobiliste qui conduisait sa voiture comme s'il était complètement ivre mais elle a découvert qu'en fait il était... aveugle. Le chauffeur, âgé de 20 ans, conduisait avec peine dans les rues de Tartu, dans le sud du pays, en suivant les instructions de son passager de 16 ans. "Au début les policiers ont cru qu'il était ivre mais quand ils ont vu qu'il n'arrivait pas à mettre le tube de l'éthylomètre dans sa bouche, ils ont réalisé qu'il était aveugle" et l'ont arrêté, a raconté lundi Marge Kohtla, porte-parole des autorités.  SAN FRANCISCO (AFP) - samedi 18 août 2007 - Un programme inventé par un pirate informatique américain a permis d'établir que des ordinateurs du Vatican ou de la CIA avaient servi à rectifier des articles de l'encyclopédie en ligne Wikipedia. "Wikiscanner", le logiciel de Virgil Griffith, un étudiant diplômé qui se définit lui-même comme un pirate informatique, montre que les ordinateurs de l'Agence centrale de renseignement américain (CIA) sont à l'origine de près de 300 modifications sur divers sujets, du président iranien Mahmoud Ahmadinejad, à la Marine argentine, en passant par l'arsenal nucléaire chinois. Un ordinateur du parti républicain a été utilisé après l'invasion américaine en Irak pour parler des troupes américaines comme des "forces de libération" plutôt que des "forces d'occupation". "Wikiscanner" a identifié un ordinateur de l'ONU pour avoir qualifié de raciste un journaliste italien respecté. Une modification, attribuée à un ordinateur de la BBC, préfère expliquer les palpitations cardiaques de l'ex-Premier ministre britannique Tony Blair par l'abus de vodka et de sport en chambre plutôt qu'au café ou aux exercices de gymnastique. Sur la biographie de George W. Bush, un ordinateur de cette chaîne de radio-télévision britannique a remplacé le deuxième prénom du président américain Walker par "Wanker" ("branleur"). En outre, Bush a été qualifié de "tueur en série" depuis un poste de travail de l'Agence de presse Reuters. "Nettoyer" les fiches d'hommes politiques, en remplaçant les attributs négatifs par des qualificatifs flatteurs, ou inversement, semble assez habituel, souligne Griffith. Le pirate informatique considère malgré tout que le site de Wikipedia est globalement fiable.  



- Nouvelles en Plus.

 Merci à Gégé pour ces nouvelles infos plus bizarres les unes que les autres:  AMSTERDAM (AP) - Une Néerlandaise se disant traumatisée par le fait de ne pas avoir gagné à une loterie et qui avait engagé des poursuites contre le jeu a été déboutée mercredi par un tribunal d'Amsterdam. Helene de Gier n'avait pas participé à la "Loterie nationale des codes postaux" contrairement à ses voisins. Les joueurs, dont les codes postaux sont choisis au hasard, peuvent gagner jusqu'à plusieurs millions d'euros. Mme De Gier vivait dans une rue de la petite ville d'Heusden (sud) où sept personnes ont gagné chacune 13,9 millions d'euros le 1er janvier 2006. Avec son mari, elle a engagé des poursuites, arguant que le jeu constituait une violation de sa vie privée en raison du battage médiatique lié la sélection de sa ville. Pour ne rien arranger, des voisins n'ont pas fait mystère de leur victoire, l'un d'eux exhibant même une nouvelle Porsche. Mme De Gier a affirmé que le fait de ne pas avoir gagné a tourné à l'obsession et qu'elle était constamment confrontée à ce problème lorsqu'elle écrivait son adresse postale. Elle estime également que la loterie a recours à des publicités qui constituent un "chantage émotionnel", car elles soulignent les regrets que les non participants risquent d'éprouver si leurs voisins gagnent. "Dans les autres loteries, vous ne savez jamais avec certitude que vous auriez gagné si vous aviez seulement participé", a-t-elle déclaré. Des arguments qui n'ont pas convaincu les juges. De son côté, la loterie considère la plainte de Mme De Gier sans fondement: "Si vous choisissez sciemment de ne pas participer, alors vous savez que si un prix important est attribué à votre code postal, vous ne ferez pas partie des gagnants", précise le jeu. Mme De Gier réfute une critique qu'on lui adresse régulièrement depuis qu'elle a intenté son action en justice: "je ne suis pas une mauvaise perdante, absolument pas", assure-t-elle.  LILLE (AP) - Le procès d'un braqueur récidiviste, dont l'identité est inconnue, s'est ouvert mercredi matin devant la cour d'assises du Nord à Douai. L'accusé, âgé d'une cinquantaine d'années, est désigné sous le nom de "X se disant Kamel Mustapha". Il est jugé pour cinq hold-up commis en 2005 dans des banques de la région Nord - Pas-de-Calais. "Qu'est-ce que tu fais là, je ne te connais pas!", a-t-il lancé mercredi à son avocat commis d'office au début du procès qui doit durer jusqu'à vendredi. Depuis son interpellation le 9 février 2005 à Douai (Nord), il a refusé toutes les investigations judiciaires dont un test ADN. Il avait affirmé s'appeler "José Bové" à qui il vouerait de l'admiration. Il avait été arrêté en possession d'une carte de séjour au nom de José Moya Sanchez, né le 15 mai 1952 à Malaga (Espagne). Ce braqueur sans nom a déjà été condamné par des cours d'assises pour des vols à main armée entre 1981 et 1996. Il aurait donc passé la moitié de sa vie en prison. Aucune enquête n'a jamais réussi à trouver son identité.  TOKYO (AFP) - Des chercheurs japonais ont présenté jeudi le dernier spécimen en date de leurs robots humanoïdes, capable de travailler sous une pluie battante et sur des surfaces adverses pour libérer les hommes des tâches les plus harassantes. Semblant tout droit sorti d'un film de science-fiction japonais, "HRP-3 Promet MK-II" mesure 1,60 mètre pour une masse de 68 kilogrammes. Il est capable de se déplacer sur des terrains pentus et sablonneux ou de supporter un déluge d'eau s'abattant sur ses épaules de travailleur robuste et imperturbable. HRP-3, descendant d'une lignée de divers prototypes, peut marcher pendant deux heures d'affilée et sait manipuler adroitement un tournevis en adoptant une posture qui lui permet de coupler ses forces, à la façon d'un humain. Ce robot, doté de quelque 42 "degrés de liberté" (articulations) a été développé conjointement par les entreprises Kawada Industries, Kawasaki Heavy Industries (KHI) et l'Institut national des sciences et technologies industrielles avancées, avec l'aide de l'Etat. Ses créateurs espèrent le vendre vers 2010 à des clients tels que des entreprises de construction, pour un prix qui devrait avoisiner les 15 millions de yens (95.000 euros). Le Japon est très activement engagé dans le développement d'une armée de robots afin de pallier le manque de main d'oeuvre redouté à l'avenir et d'aider les hommes dans l'accomplissement de tâches dangereuses, délicates ou ingrates. "Notre pays vieillit rapidement et il est urgent de concevoir des robots qui puissent remplir des fonctions que seuls les humains sont aujourd'hui à même de réaliser", ont souligné les chercheurs dans un communiqué.  PARIS (AFP) - Le "Crazy Horse" de Paris, temple mythique du "nu choc", met en vente la totalité de ses rangées de fauteuils de velours rouge, à partir de jeudi, avant un important chantier de rénovation qui entraînera sa fermeture deux mois à partir du 22 juillet, a annoncé jeudi à l'AFP l'institution parisienne.Dessinés en 1989 par Alain Bernardin, le fondateur et directeur artistique du "Crazy Horse", les fauteuils sont d'inspiration années Trente. Plus de trois millions de spectateurs parmi lesquels des personnalités aussi illustres que David Bowie, Francis Ford Coppola, Sting, Madonna ou Michel Polnareff ont fréquenté ce cabaret, selon sa directrice générale Andrée Deissenberg. Le "Crazy Horse" a souhaité que le plus grand nombre puisse avoir accès à cette vente insolite: des fauteuils pour deux seront vendus à partir de 250 euros. 80 lots de banquettes et fauteuils de 2 à 8 personnes sont disponibles à la vente, sur place ou par téléphone. Une banquette de 3 places est à gagner sur le site Internet du cabaret (www.lecrazyhorseparis.com ). Seule contrainte: le mobilier devra impérativement être enlevé dans la matinée du 22 juillet, veille du début des travaux "qui respecteront l'esprit du lieu", a-t-on assuré. Le Crazy rouvrira ses portes mi-septembre. Le cabaret parisien a été vendu en 2005 à des investisseurs belges, Philippe Lhomme et Yannick Kalantarian, personnalités du spectacle et des médias. 



- Devinettes / Riddles.

 Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette: Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes…?- Petit-Bateau Merci à Annie pour cette nouvelle devinette : Pourquoi les Français racontent-ils des histoires belges...?- Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.   Patrick nous envoie une nouvelle devinette : Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis…?- Bah, y a déjà la coupe Davis…! Merci à Denise et Raymond pour ceci : Comment les bonnes sœurs se reproduisent elles…? - En couvant...  Bernadette et Daniel nous font profiter de cette autre devinette : Pourquoi y a-t-il des douaniers manuels et des douaniers intellectuels…?- Parce que les manuels font signe de passer avec la main, et les intellectuels font signe avec la tête.  La Vengeuse Masquée poursuit sa divine mission : Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots…? - Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête…  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Quel est le comble de la confiance en soi...? - Péter sachant qu'on a la diarrhée.  Quel est le comble de la déshydratation...? - Ejaculer en poudre.  Quel est le comble de la paresse...? - Se marier à une femme enceinte.  Quel est le comble de la patience...? - Torcher le derrière d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.  Quel est le comble du pilote de ligne...? - S'arrêter sur le mur du son pour pisser.  Quel est le comble pour une bonne sœur...? - Etre vierge toute sa vie et mourir en sainte.  Quel est le comble de l'économie...? - Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.  Quel est le comble pour une souris... ? - Avoir un chat dans la gorge.  Quel est le comble de l'optimisme...? - Rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.  Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas… ?- Un bout de bois.  

 Here is Marc’s riddle:  What's worse than a Male Chauvinist Pig…?
- A feminist who won't do what she's told.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q: What do you call the moisture generated when a couple from Arkansas has sex...? A: Relative Humidity...!  Q: What happened to the old man who overdosed on Viagra and Exlax...? A: He didn't know whether he was coming or going...  Q: Why do farts stink...? A: So deaf people can enjoy them too.  Q: Why can't you crossbreed a talking bird with a bovine...? A: Because that would create a parrot-ox.  What flies when it's born, lies when it alive, and runs when it's dead...? - A Snowflake.  Q: What food decreases a woman's sex drive by 90%...? A: Wedding cake.  Q: What did the mother buffalo say to her child as he was leaving for school...? A: Bison.  Q: Why did the idiot take a ladder into the bar...? A: He heard the drinks were on the house.  Q: When does a woman enjoy a man's company...? A: When she owns it.  Q: What did the farmer count his cows with...? A: A cowculator.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) Round I start, yet no shape have I. Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I…? à A bottle of fine wine.  2) What flies when it's born, lies when it alive, and runs when it's dead…?à A snowflake.  3) I am the shortest complete sentence in the English language. What am I…?
à I Am is the official answer.  4) Two dogs are sitting on a porch - a fat dog and a thin dog. The little dog is the son of the fat dog, but the fat dog is not the father of the thin dog. Can you explain…? à The fat dog is the mother.  5) Which month has 28 days…? à All of them.  6) Fire is often maintained above me, and if you remove my first letter, you will find the home shared by everyone you have ever known. What am I…? à A Hearth.  7) Find an English word which is singular, add an "s" and it becomes plural, and add another "s" it becomes singular again:à There are actually 3 correct answers: Caress. Princess. Brass.  (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- La Contrepèterie & le Palindrome / The Anagram & the Oxymoron.

 Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  La contrepèterie du jour:  Combien de gîtes la vieille femme habita…! 

 Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases. Voici le palindrome d’aujourd’hui :  Zeus a été à Suez.  

 Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.  Here is today’s anagram:  I have a large penisso I please her vagina. 

 An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.  Here is today’s oxymoron:  larger half.  



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 Livres / Books :  Karine et Joël vous donnent leur avis sur un nouveau livre :  La Treizième Marche, Ruth Rendel.
Mix, un trentenaire ni bien méchant, (croit-on) ni très malin, a deux amours: John Christie, Serial killer mythique londonien des années 50, et Nerissa, un top-modèle qu'il harcèle à défaut de le séduire. Il a aussi ses têtes dont Gwendolen, sa propriétaire. Comme souvent chez Ruth Rendell, le suspense consiste non pas à découvrir l'identité de l'assassin (vous le devinerez dès la première page) mais à comprendre par quel mécanisme il va sombrer dans une folie meurtrière. Du cousu main avec, comme toujours, les remugles d'un univers nauséabond pour chatouiller les narines. Seul reproche: une mise en situation qui tire à la ligne. Avec deux romans par an, la papesse s'essoufflerait-elle…? (Editions des Deux Terres, 383 pages, 22,50 euros.)
 Le livre que j’ai lu :  Pour ma part, j’ai lu Labyrinthe, de Kate Mosse, pendant ces vacances. Il s’agit d’un thriller historique dont l’action se situe parallèlement au XIIIème siècle, en Pays d’Oc, et de nos jours, dans la région de Carcassonne. Les 800 et quelques pages se lisent facilement. Ce n’est pas le chef d’œuvre auquel on rêve mais on passe de bons moments à suivre cette nouvelle quête du Saint-Graal qui n’arrive cependant pas à nous faire oublier le Da Vinci Code. (Le Livre de Poche, 8 euros.)  French specialties / Spécialités régionales :  Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons. Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.  Sites web amis / Friends’ websites :  If we don't have disease, are we healthy…? Health is much more than an absence of disease. Learn more about chiropractic on Blair’s website: http://www.midwestmulticare.com/  Your friends Hermine and André want to show you something: http://www.albinoblacksheep.com/flash/lust  Hermine et André souhaitent vous montrer quelque chose : http://www.albinoblacksheep.com/flash/lust  Un message de Manu : « Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement !* Dépannage @ domicile (Virus, systèmes plantés...)* Maintenance informatique (upgrade, modifications, évolutions...)* Nettoyage (espace disque, lenteur)* Récupération de données (dépannage disque...)* Assistance informatique* Audit* Formation de base (utilisation pc, navigation internet...)* Pc sur mesure* Vente de matériel informatique @ la demande* Réalisation de site internet* Réalisation de plaquette graphique (Entreprises, associations, particuliers) Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net  Découvrez la télé régionale de Lionel : TV Net Bourgogne, TV Dijon : la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html  Aujourd’hui, Lionel vous emmène visiter Vézelay. La sublime cité de Vézelay doit son origine à une abbaye bénédictine ayant abrité les reliques de sainte Marie-Madeleine, elle à été fondée en 858 par le seigneur Girart de Roussillon : http://www.bourgognetvweb.com/vezelay.html  Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/   Découvrez les belles sculptures de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/  Elizabeth et Pierre nous invitent à prendre soin de notre belle planète : http://www.liveearthpledge.org/fr.php  Marc nous conseille ce site, en fin gastronome qu’il est : Les botanistes ont répertorié à ce jour plus de trente espèces différentes de truffes, mais la vraie est la Tuber melanosporum, dite « truffe du Périgord », que l'on trouve aussi en Provence, en Rhône-Alpes, dans le Languedoc et même en Espagne : http://www.maison-de-la-truffe.fr/  Autres sites / Other websites :  Le Languedoc-Roussillon Septimanie propose des suggestions de visites dans ce merveilleux coin de France. Un site fort intéressant : http://www.sunfrance.com/index.php3?langue=fr#  L'abbaye de Labussière, en Côte d'Or, accueille les séminaires professionnels, les groupes scolaires et les familles pour déjeuner ou pour séjourner dans son cadre privilégié: http://www.abbayes.net/hier/cisterciens/labussiere.htm   Une soixantaine de pages en couleurs rédigées par une équipe en place à l'année, nous montre l'île de Ré et La Rochelle sous toutes leurs facettes: http://www.essentiel-relr.com/   Avec ou sans chikungunya, vous irez peut-être bientôt visiter l'île de la Réunion. Pour en savoir plus, cliquez sur le lien suivant: http://www.ilereunion.com/   Infos sur l'Europe. Découvrez des fiches détaillées rassemblant un grand nombre d'informations sur les pays européens: démographie, géographie, informations politiques, etc. Trouvez aussi des résultats globaux nationaux et des documents sur les institutions: http://www.touteleurope.fr/   Découvrez le Tibet: rappel historique en dates-clés, géographie, bouddhisme et histoire de Bouddha. Retrouvez aussi des infos sur la réincarnation et sur l'ésotérisme: http://ttashi.chez-alice.fr/   Toute l’originalité de la cuisine thaïlandaise réside dans l’utilisation sans limite des diverses épices, alliant l’acidulé, l’amer et le pimenté. Même si les proportions varient selon le cuisinier, on retrouve dans la plupart des préparations l’arôme de la citronnelle, le feu du piment et la fraîcheur de la coriandre. Une cuisine merveilleuse à découvrir : http://users.skynet.be/saveurs_thailandaises/  Pour les fans de Miss Marple et d’Hercule Poirot, voici la biographie, la liste des œuvres et des personnages de la célèbre romancière, Agatha Christie: http://agatha.christie.free.fr/   Le Musée de la Musique Mécanique, situé aux Gets, en Haute Savoie, présente plus de 300 instruments pour découvrir l'histoire des machines à reproduire la musique depuis les origines: http://www.stella-galaxy.com/musee/index.htm   Le baiser à travers l'histoire: http://lebaiser.free.fr/index-1.html   Où se trouvent ces célèbres tableaux que vous connaissez si bien...? Vous les avez vus dans des livres toute votre vie, mais dans quel musée se cachent-ils...? http://www.geocities.com/Paris/Villa/1011/   Visitez ce site pour en savoir plus sur Louis XVI: http://louisxvi.ifrance.com/   Info Science est un magazine quotidien en ligne d'information et de vulgarisation scientifique. Pluridisciplinaire, il s'adresse à un large public par les sciences : http://www.infoscience.fr/index.php3  Montmartre, l'un des quartiers les plus romantiques de Paris s'offre à vous à travers une visite virtuelle illustrée de nombreuses photographies. Un plan très détaillé vous invite à imaginer les différentes balades possibles et vous fait rencontrer au hasard des rues quelques personnages célèbres tels que Toulouse-Lautrec : http://www.montmartrenet.com/  Welcome to Montmartre. Discover a village in Paris: http://www.montmartrenet.com/home_page.php  Bienvenue sur le site officiel du grand artiste belge, proposé par la Fondation internationale Jacques Brel : http://www.jacquesbrel.be/  Have a look at Jacques Brel’s official website and learn a few interesting things about the great Belgian singer :  http://www.jacquesbrel.be/  Noisegames.com” is the home to a handful of flash games that are just about the most musical fun you can have on the web without getting arrested. Each game allows you to make music. The newest game is PC Punk, which is a raucous punk band whose bass player didn't turn up, so you have to press the buttons on the keyboard to keep the music going: http://www.noisegames.com/  Ever wanted to find someone on the web - maybe someone you know or maybe someone who shares your interests…? Wink is one of the most straightforward ways to search for others on the 'net. There are just three boxes to refine a basic search - using a name, interest or hobby, and location. The site searches all of the profiles on several of the most popular social networking sites like Bebo and MySpace as well as general pages from the web, which is a lot of people. If your initial search needs refining the 'more search options' link allows you to specify a gender, whether the person is single or not, and widen or tighten the geographical net around the location. Wink says it's a good way to search across an ever increasing number of niche networking sites without having to visit lots of them. It's also a useful alternative to using 'groups' to find people with similar interests too. The usual caveats about talking with strangers on the internet apply. Wink is well worth a visit, even if just to see how easy YOU are to find on the ‘net: http://wink.com/  Windguru is a specialist weather site dedicated to providing detailed forecasts about the wind! If you windsurf or sail, or even enjoy flying a kite, Windguru aims to take the guesswork out of when would be the best time to do it…! If you don't want to register the site limits you to looking at predefined areas - but it is global, and forecasts offer an hour by hour summary up to seven days in advance. While the site offers a paid-for service, which includes maps and customised forecasts, the free section has plenty offer most windsurfers and 'blows away' the general forecasts you might otherwise have to rely on: http://www.windguru.com/fr/  Audio books have become increasingly popular over the past few years, and our next site brings classic literature from the page to the mp3 generation. LibriVox provides free audio books and files of literary classics which are in the public domain. Rather than famous actors lending their vocal talents to the readings, the audio books here are read out by volunteers. All of the audio books are literary classics and are out of copyright so they can be downloaded and listened to free of charge. You won't find any Dan Brown or John Grisham but classics like Jane Austen's 'Emma' and Lewis Carroll's 'Alice's Adventures in Wonderland' are all here. At present there are nearly 650 audio titles to choose from: http://www.librivox.org/  Universal Leonardo is an exhaustive source of research and analysis, both scientific and artistic, of the work of Leonardo da Vinci. Clicking the main menu bar allows you follow the path of Da Vinci's work from his earliest sketches to famous paintings and his scientific musings. There are also extensive notes on Leonardo's life and times, which helpfully put his work in an historical context. Pictures of his work feature heavily and a simple click enlarges sketches and paintings to full screen so you can study the work in greater detail. Each work is accompanied by research notes, looking at style and themes and the location of the real artwork: http://www.universalleonardo.org/  Dark Horizons has been running since 1997 and has become one of the most trusted sites on the web for movie news, reviews and the inside track on film industry gossip. And by gossip I don't mean which movie stars are dating one another, this site deals with the serious business of making movies. The site design is extremely clear and simple, with all of the areas of interest laid out at the top of the homepage. The News page is updated daily and brings together movie news from sources all over the world. The Films section contains interviews with stars and directors as well as lots of confirmed information about upcoming blockbusters: http://www.darkhorizons.com/  



 Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.  

 Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  



Désolé...!!! / Sorry...!!!

 Answers to the riddles:  1) Round I start, yet no shape have I. Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I…? à A bottle of fine wine.  2) What flies when it's born, lies when it alive, and runs when it's dead…?à A snowflake.  3) I am the shortest complete sentence in the English language. What am I…?
à “I Am” is the official answer.  4) Two dogs are sitting on a porch - a fat dog and a thin dog. The little dog is the son of the fat dog, but the fat dog is not the father of the thin dog. Can you explain…? à The fat dog is the mother.  5) Which month has 28 days…? à All of them.  6) Fire is often maintained above me, and if you remove my first letter, you will find the home shared by everyone you have ever known. What am I…? à A Hearth.  7) Find an English word which is singular, add an "s" and it becomes plural, and add another "s" it becomes singular again:à There are actually 3 correct answers: Caress. Princess. Brass.  

 Contact: a.vigneron@wanadoo.fr   Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  

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17:30 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : desomag, humour, phuket |  Facebook |