2007.10.29

Désomag...!!! (# 180)


Vendredi 26 octobre 2007 / Friday, October 26th , 2007.

 Protons have mass...? I didn't even know they were Catholic.  

 Deux gars sont dans un bar : - Et toi, c'est quoi ton type de femme…? - Celle qui dit oui…!!!  

¤  somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine  (Since 1999)  # 180  ¤Au Menu : ¤ - AV.com...!!! - Brèves du 20 Octobre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques ) - Le Sable et la Pierre. ( Diane ; Renata ) - Guy Môquet. ( Luc )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Sue ; Hermine & André ; Dominique, Diane ; Catherine & Claude ; Steve ; Renata ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Didier ; Marie-José ; Corinne, Claudine & Philippe ; Karine & Joël )
- Miam…!!! ( Isabelle )
- Le Quiz. ( Renata )
- Alerte. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Dominique ; Anne-Aunyme ; Françoise & Julien ; Charles ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Pierrette & André ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Diane ; Catherine & Claude ; Laura ; Danièle ; Karine & Joël )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (2/6). ( Anne Aunyme ) - Perles de Profs sur leurs Elèves. ( Marie-José ) - Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane ) - Dada. ( Marie-Odile & Michel, Laurent ; Bernadette & Daniel ) - 17 Raisons. ( Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Renata ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Colette & Hervé ; Rubin ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Karinne & Pascal ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata ; Garance ; Judy & Dave ; Duane ; Ross ; James ; Lewis )
- Forget Exercise. ( Renata ) - Church Bulletin Bloopers (2/2). ( Marlece ) - Scientific Results. ( Nikki ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Kang ; Susan & Bill ) - Bizarre Accidental Discoveries. ( Lewis ) - Totally Useless Information (1/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Francine & Jean-Michel ; Françoise & Julien ; Diane ) - Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Annie ; Carolyn ; Judy & Dave ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ) - Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Blair ; Jenny ; Marc ; Hermine & André ; Monique ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Laurent ) ¤



- AV.com...!!!

 Qui dit mieux…? A quand la journée sans Nicolas Sarkozy, nous demandions-nous il y a quinze jours…? Cecilia a fait mieux, elle pense désormais être capable de faire une vie sans lui : on l’envie...!!!  Un nouvel abonné à Meetic : Désomag vous en parlait déjà avant que ce ne soit officiel dans son dernier numéro. Eh bien, c’est fait : Nicolas Sarkozy et Cecilia ont divorcé. Ils l’ont fait en moins de temps qu’il n’en faut à François Fillon pour inventer une nouvelle « réforme ». Peu importe, Sarko est libre, Ségo aussi : c’est l’essentiel. Cette dernière qui voulait à tout prix entrer à l’Elysée pourrait y voir un signe …d’ouverture : c’est à la mode…!!! A moins, bien sûr, que notre vénéré Président ne préfère choisir une autre ex-femme de Jacques Martin, comme Danièle Evenou, par exemple… Mais est-elle libre…? Reste cette fameuse sportive dont les médias nous abreuvent et qui aurait fait le tour du monde à la rame…  Tous en Seine : Que de changements en perspective, pour notre bonne vieille Europe, désormais rebaptisée l’E.U.…! Après les numéros des routes internationales, les plaques minéralogiques, le CNE et le CPE, voici que ce sont les noms des fleuves qui vont changer. Selon une indiscrétion Désomag le premier fleuve européen à être rebaptisé, dès le début de la Présidence française, en juillet 2008 serait l’Eurhône.  GAGA : La loi Hortefeux sur l’ADN a mis les ONG en colère contre l’UMP après leur AG de lundi AM. Ils ont contacté l’ONU, les USA et l’UE par mail HTML, puis l’OMS et l’UNESCO par ADSL ou MODEM (pas celui de Bayrou, il ne compte pas…). L’affaire des OGM affecte aussi le FMI et l’OMC, bien sûr. La BNP, ainsi que le LCL, et surtout la BIRD, prétendent que le CAC et le PIB ne devraient pas résister longtemps si le CDI du ministre n’est pas mis en STAND-BY à l’ANPE. GDF, EDF et la SNCF – et donc les TER et le TGV – pourraient entrer dans le conflit avec le soutien de la CGT, de la CFDT et de FO. Au CROUS de l’IUFM, les étudiants étrangers au CAPES ou les candidats à l’ENA ou au CNRS ne rêvent plus que de devenir CRS à la FIFA, (Si, si, ça existe), histoire de pouvoir bastonner à leur gré les hooligans, mais encore leur faut-il réussir le QCM du test AP-HP, ce qui n’est pas donné à tout porteur d’ADN.  Plus d’un tour dans mon sac
Chers amis : vous vous sentez faibles et avez besoin d’un petit coup de pouce médicamenteux mais votre médecin se refuse à vous alimenter en produits dopants. Pas de problème : une fois de plus, Désomag est là et prêt à aider son prochain, comme toujours. Allez donc jeter un œil sur ce site : http://www.letour.fr/  Vous y trouverez toutes les étapes du Tour de France 2008. Vous n’aurez plus alors qu’à suivre le peloton et à vous abreuver des flacons d’urine jetés ça et là dès début juillet 2008 sur le bord des routes. Non seulement ça vous requinquera mais en plus, s’il vous en reste, vous pourrez en profiter pour arroser les légumes de votre jardin avec : tomates de deux kilos promises à l’insu de votre plein gré…
 Feu à volonté : L’Ouest américain est en feu. Comme l’a dit Nicolas Canteloup, ce matin à la radio, Paris Hilton et Britney Spears ont dû s’asseoir un peu n’importe où dans l’herbe de la campagne californienne et, comme elles ont le feu où je pense, les incendies se sont enchaînés les uns après les autres jusqu’à transformer une grande partie du Far West en enfer dantesque.  Pitié pour nos enfants : J’ai vu ça à la télé, ce midi et je n’en revenais pas : des gamins étaient debout, à minuit, cette nuit, à la veille d’une journée de classe, pour se ruer, dans les supermarchés qui vendent du bouquin au mètre, sur le septième et dernier tome des aventures de Harry Potter. Personnellement, je n’ai jamais pu lire plus de dix pages des œuvres de J. K. Rowling sans avoir une énorme envie de piquer un petit somme réparateur. D’ailleurs, le seul fait de vous en parler me fait déjà avoir les paupières lourdes. Je suis, par ailleurs, assez strict comme prof et je n’hésite pas à sévir quand le travail n’est pas fait par mes élèves, mais aller jusqu’à les tenir éveillés si tard pour les obliger à acheter un navet pareil pour ensuite se le farcir pendant des jours de punition, je trouve que ça ressemble fort à un crime contre l’humanité. Où sont les ONG qui s’occupent des enfants…? Il n’est pas possible qu’elles soient toutes au Tchad en train de chercher d’autres futures victimes de l’élève magicien de Poudlard. Au fait, si vous voulez faire une mauvaise blague aux fans de Harry qui se seraient levés au milieu de la nuit pour acheter ce bouquin, envoyez-les sur ce site http://acide.over-blog.net/article-11467491.html qui leur apprendra que ce sont …Rogue et Voldemort qui meurent. Moi, je ne les connais pas, je n’en ai donc rien à faire. Ha, ha, ha…!!!  En avant, marche…!Lors de sa campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy voulait mettre la France en marche après toutes ces années d’inertie causée par nos élites. Eh bien…! C’est fait…! Ça a commencé la semaine dernière et ça va se poursuivre en novembre, paraît-il : avec les grèves de tous les transports, les Français vont devenir les Européens les plus dynamiques et les plus sveltes à force de se rendre au boulot en marchant…  Gaffe : L’opération « cinq minutes pour la planète » a été un échec cuisant. Vous vous souvenez, il s’agissait d’éteindre les lumières cinq minutes avant vingt heures, l’autre soir, histoire d’économiser l’électricité. Pas étonnant me direz vous : c’est justement au moment où la grève des transports faisait une première pause et que les banlieusards reprenaient le métro que des abrutis ont décidé de couper l’énergie de nos villes.  Et maintenant, je vous laisse en de meilleures mains encore : celles de Caroline et Jean-Jacques qui continuent dans la même veine pour notre plus grand plaisir…  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- Brèves du 20 Octobre 2007.

 Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces brèves bienvenues :  Dure semaine pour Sarkozy, la grève des transports, les manifestations des sans logement, la fronde contre l’amendement ADN, il manquerait plus que sa femme le quitte ! Le Président Sarkozy est le Président de la rupture… « chiche ! » a dit Cécilia. Grève des transports pour Nicolas et Cécilia. Avec un Président célibataire à l’Elisée, on a enfin une chance de voir abroger la loi Marthe Richard. Coupe du monde de rugby : Bernard, …….    la   porteeeeee )))))))  



- Le Sable et la Pierre.  

 Merci à Diane ainsi qu’à Renata, pour ce beau texte :  C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert.  À un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre.  Ce dernier, endolori mais sans rien dire,  écrivit dans le sable : AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A DONNÉ UNE GIFLE. Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans  laquelle ils décidèrent de se baigner.  Mais celui qui avait été giflé faillit se noyer et son ami le sauva.  Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre : AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A SAUVÉ LA VIE. Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda : « Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu écris sur la pierre.  Pourquoi ?  » L’autre ami répondit : « Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer.  Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre où aucun vent ne peut l’effacer ». APPRENDS À ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE. Envoie cette histoire aux gens que tu n’oublies pas et souviens-toi de la retourner à la personne qui te l’a envoyée.  Si tu n’envoies cette phrase à personne, cela signifie que tu es pressé et que tu en as oublié tes amis. PRENDS LE TEMPS DE VIVRE !  



- Guy Môquet.

 Luc nous fait parvenir un texte en rapport avec l’actualité politico-historique :  Conservateur du Musée de la Résistance nationale, Guy Krivopissko a publié « La vie à en mourir, Lettres de fusillés 1941-1944 », aux éditions Tallandier. Un premier recueil de lettres d’adieu des fusillés de la Résistance. Il recommande la lecture du poème saisi sur Guy Môquet le jour de son arrestation « pour comprendre ces jeunes qui sont entrés en résistance ». « Parmi ceux qui sont en prisonSe trouvent nos 3 camaradesBerselli, Planquette et SimonQui vont passer des jours maussadesVous êtes tous trois enfermésMais patience, prenez courageVous serez bientôt libérésPar tous vos frères d’esclavageLes traîtres de notre paysCes agents du capitalismeNous les chasserons hors d’iciPour instaurer le socialismeMain dans la main RévolutionPour que vainque le communismePour vous sortir de la prisonPour tuer le capitalismeIls se sont sacrifiés pour nousPar leur action libératrice.» 



- Vos Lettres / Your Mail.

 "I enjoy your "Desomag" -- I print it off for my mom who doesn't have a computer or want one! She then shares it with her friends when they play cards on Friday's." à Sue.  “I'm resting at home with a fever, aches, chills, and clogged sinuses at the moment...  it's the first time I've been sick in a while, and it's even more horrible than I remember it being!! Usually I can sleep through it, but my nose is so clogged I can't sleep properly. I'm hoping the worst of it is over at this stage, wish me luck. Fortunately I have brewed my own beer recently, so I am well supplied!!http://www.amazon.com/Coopers-Brewery-Irish-Stout-Beer/dp... Too bad you are so far away or I'd invite you to sample some! (it's heavy and strong like a guiness, but not quite as bitter). Keep me updated -- All the best,” à Steve.  « Il faut de tout pour faire un monde..... » &« On comprend pourquoi les québécois aiment faire la fête.  C est dans nos gènes hérités de nos ancêtres français. Et voilà encore une bonne excuse pour nous car on peut dire c est encore la faute des français ..... » à Diane. (Voir plus bas, deux excellents articles dans : « Epoque Epique ».)  « Pour tous ceux qui suivaient et appréciaient la véritable information délivrée par Daniel SCHNEIDERMAN, éjecté comme un malpropre de la télé (de merde actuellement et cire-pompes) http://arretsurimages.net/ » à Hermine & André. (Merci pour ce lien, chers amis. Un site à mettre dans les favoris.)  « Salut Ami Alain,Y'a longtemps que je ne t'ai pas alimenté. En voici une petite que, je crois, n'est pas encore parue sur le prestigieux Déso. Grosses bises à la petite famille et A+ »à Catherine & Claude. (Voir plus bas : « Vos Blagues ».)  « Ca vaut vraiment la peine. Aller sur ce site et suivez... http://www.psikopat.com/html/spirale.htm »à Elizabeth & Pierre. (Incroyable, cet effet. Testé et approuvé par Désomag!!!)  « Un grand bonjour chaleureux pour l'auteur du Désomag et ses fidèles lecteurs. Voici quelques citations de ce grand acteur philosophe dont je ne suis pas fan mais qui commence à faire sourire... Amicalement. »à Didier. (Merci pour cette nouvelle participation bienvenue, cher et fidèle ami. Voir plus bas : « Citation. » et dans les numéros à venir…)  « …à envoyer à tous les désomagueurs. ça rappellera des souvenirs à plus d'un . Bises.à Marie- José. (Voir plus bas : « Perles de Profs sur leurs Elèves ». Je vous rappelle aussi que Marie-José est une artiste contemporaine majeure dont vous pouvez voir les œuvres sur ce site : http://emj.ifrance.com/ )  « Bonjour, Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain? http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1 »à Elizabeth & Pierre.  « ..peut-etre aimeras-tu les dernieres nouvelles concernant Cecilia : http://www.estrepublicain.fr/une/exclusivite/art_579766.phpà Corinne. (Message transmis par Claudine et Philippe.)  « …j'ai oublié de te préciser que ces brèves étaient le produit de mon cher époux qui était en verve hier. bon dimanche »à Caroline et JJ. (Lire plus haut, ces pertinentes « Brèves du 20 Octobre 2007 ».)  « France - Angleterre....  3ème mi temps »à Karine & Joël. (Voir plus bas : « Vos Blagues « .) A propos du Quiz / About the Quiz:  « 1) Maghreb   2) Comedian   3) emperor Leo III   4) "O" »à Renata. (I like the answer to the last question: very clever…!!!)  « 1. Maghreb (couchant)   2. Comédien   3. Constantin V Copronyme 741-775   4. ??? Je ne comprends pas le mexicain...   Bonjour à Stéphane !!!à Dominique.  « Cher Alain,Je ne suis pas certaine de pouvoir donner une seule bonne réponse mais comme je veux absolument le cadeau DESOMAG, je t'envoie ces tentatives de réponses:Question 1:  MaghrebQuestion 2:  JockeyQuestion 3:   Il ne fait pas partie de ma famille...Question 4:   Quelle question!!!! »à Diane. (Mais si, chère Diane, tu as une bonne réponse : bravo…! Et tu as ainsi pu avoir la chance et l’avantage d’ouvrir le superbe cadeau Désomag dont tu es bien la plus fidèle pour m’en faire de la pub…) « Voici mes réponses au grand quizz. Je le reconnais, je me suis fait aider, quelque peu, par certains en salle des profs. N'est-ce pas Alain !!! Mais j'avais quand même trouvé le début des questions.1 - Maghreb2 - Comédien3 - Copronyme. 4 - Différentes appellations des métisJ'ai même cherché dans les archives de Science et vie Junior, revue que Stéphane vient consulter au CDI. Mais là ne trouvant rien, je suis allée directement, l'air de rien, te soudoyer cher Alain.  Allez, ça vaut bien une enveloppe !!! » à Anne-Claire. (Je n’aurai qu’un mot : Félicitations… ! Tant d’astuce pour recevoir le cadeau du grand quizz, c’est à mettre dans le livre Guinness des records.)  



- Miam…!!!

 Merci à Isabelle pour cette première participation aussi bienvenue qu’utile :  Peux pas manger de bœuf, vache folle...Peux pas manger de poulet, grippe aviaire...Peux pas manger d'œufs, salmonellose...Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...Peux pas manger de fruits et de légumes ; insecticides et herbicides.  Hmmmmm…! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  N'oubliez pas…!!!!!  "STRESSED" lu à l'envers fait "DESSERTS".  Envoyez ce message à quatre personnes et vous perdrez 2 kilos .Envoyez ce message à tout ceux que vous connaissez (ou avez connu), et vous perdrez 10 kilos. (Si vous détruisez ce message, vous prendrez 10 kilos immédiatement…)  "C'est pourquoi je l'ai fait suivre immédiatement. Je ne voulais prendre aucun risque..." 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:   Réponse à la dernière question: What is the opposite of Mashreq (or Mashriq)…? Quel est le contraire du Machrek (ou Machreq)…?  Maghreb  Marie-France et Jean-Pierre nous en disent plus sur cette région du monde :  « Le Machrek (ou Machreq, Mashreq, arabe : مشرق) désigne l'Orient arabe, de l'Égypte à l'Irak et à la péninsule arabique. Il comprend notamment l'Irak, la Syrie, le Liban, la Palestine, la Jordanie, l'Égypte et la Cyrénaïque (en Libye). On trouve parfois une acception moderne limitée du terme, qui englobe seulement la Libye et l'Égypte. Machreq signifie Levant, par opposition à Maghreb (Couchant). Le Maghreb désigne aujourd'hui la partie septentrionale de l'Afrique et donc la partie occidentale du monde arabe. Il va du Maroc (dont le nom arabe a longtemps été Al Maghrib Al Aqsa, ou le couchant extrême, désormais abrégé en Al Maghrib) à la Tripolitaine (en Libye), en passant par la Mauritanie, l'Algérie et la Tunisie. Quand la péninsule ibérique était musulmane, elle faisait partie du Maghreb, de même que Malte et la Sicile. »  2) Answer to Renata's question:    Réponse à la question de Renata: What is the profession of George Carlin: Comedian or Jockey…? Quel métier exerce George Carlin: comédien ou jockey…?  Comedian / Comédien 3) Answer to Stéphane’s question:      Réponse à la question de Stéphane :  Which Byzantine Emperor had "a shitty name"…?  Citez moi un empereur byzantin "au nom de merde".  Constantin V le Copronyme, (= nom de merde) / Constantine V Copronymous (= shitty name)  4) Answer to the bonus question:    Réponse à la question bonus: What do these words have in common : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino…?  Qu’est-ce que ces mots ont en commun : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino… ? In the 18th century, they were some of the fifteen names for the half-caste / Ils étaient l’une des quinze façons de désigner les métis au 18ème siècle  This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Renata ; Jane-Ann ; Patrick.  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:     Today's question:  When was the city of Lima founded… ?  Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?  2) La question de Renata vous offre une deuxième chance de gagner le gros lot Désomag:     Renata's question gives you a second chance of winning Désomag's big prize:  Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?  Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?  3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:      The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:  Who were the “narodniki” in 19th century Russia…? Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Alerte. 

 Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette information importante :  Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier.  Message à faire passer !!!  Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé « invitation », peu importe qui vous l'envoie !!!C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC. C'est Le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus Le plus destructeur qui ait jamais existé jusqu'à présent ! Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et IL n'y a pas encore de solution pour palier à ce virus : Il détruit tout simplement la 'zone zéro' du disque dur où sont cachées les informations vitales !  ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. Faites un copier coller pour transférer ce message.  



- Les Blagues.

 Après l'école, les petits Nioufis (= Belges d’Outre-Atlantique) discutent. - Il fait quoi toi ton papa…? - Il est très intelligent : il est ingénieur…! - Oui, pis…? - Tu as entendu parler des Rocheuses…? - Oui, les montagnes. - C'est mon père qui les a construites…! Et toi, le tien…? - Il est aussi ingénieur…! - Et pis…? - Tu as certainement entendu parler de la Mer Morte…? - Oui.
- C'est lui qui la tuée…!
 

 Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. A la retraite, ils sont revenus dans leur ville natale.En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Andy avait sculpté ‘Je t'aime Sally’.En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et atterrit presqu'à leurs pieds. Andy dit :- Nous devons le rendre.- Non. Qui trouve garde…! Et elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison. Le lendemain, deux policiers frappent à la porte et demandent : - Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un camion blindé hier…?- Non, répond Sally.- Elle ment, dit Andy, elle l'a caché dans le grenier.- Ne le croyez pas, il devient sénile. Les agents se tournent vers Andy...- Racontez-nous ce qui s'est passé.- Voyez-vous, quand Sally et moi revenions de l'école hier...Le premier policier se tourne vers son collègue...- Allons-nous en d'ici…  

 Un jeune couple de Nioufis est en camping. C'est leur première expérience. Hélas, les maringoins (moustiques) ne les lâchent pas. L'enfer. La jeune femme est à bout de nerf. Elle a des centaines de piqûres, et son visage est boursouflé. Son mari tente de la consoler et de l'encourager, mais lui aussi est au bord de la crise. La nuit tombe, ils sont protégés sous les filets de leur tente, mais le poison des piqûres continue à faire son mal. Ils ont l'impression d'être dévorés. Mais quand le gars voit les mouches à feu (lucioles), il craque: - Oh, non…! Les v'là maintenant qui nous attaquent avec des lampes de poche…!  

 Un couple se présente à la réception de l'auberge : - Je veux une chambre pour ma femme et moi.- Avec vue sur le lac…? demande la réceptionniste.L'homme se retourne vers la jeune femme et demande...- Tu veux une vue sur le lac, chérie…?- Oui, monsieur.  

 - Je vois que ça va mieux avec ta femme…! - Qu’est-ce que tu dis là…? - Je vous ai vu hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée. - Du bois…? On partageait les meubles…  

 Deux gendarmes sont dépêchés sur un accident très grave de la circulation. A leur arrivée ils ne peuvent que constater la mort de deux personnes qui se trouvaient à bord d'un véhicule seul en cause. L'un des gendarmes dit à l'autre qui est son chef : "Chef, c'est Monsieur et Madame Dupont, les parents du jeune qui veut s'engager dans la légion étrangère". Le gendarme ajoute :"Je le connais très bien, il est malade du cœur et a peu de chance d'être retenu aux tests de la Légion Etrangère; lorsqu'il va apprendre que ses parents sont décédés, il risque d'y rester". Le chef décide donc, de retour à la brigade, d'informer le Colonel qui commande le centre de recrutement de la Légion Etrangère. - Mon colonel, les parents du jeune Dupont Christian sont décédés ce soir dans un accident de la route, il faudrait l'informer mais, si vous le permettez, je vous recommande beaucoup de tact, car ce jeune est pris du cœur et risque de ne pas supporter la triste nouvelle. Le colonel, qui n'aime pas ce genre de situation répète la même chose à son adjudant, et insiste sur le tact à avoir auprès du jeune. L'adjudant, qui en a pourtant vu de toutes les couleurs, demande à son sergent d'informer Dupont Christian du décès de ses parents. Le sergent, salue en reposant le téléphone puis se rend au milieu de la cour de la caserne et hurle : "Huitième compagnie…! Tout le monde en bas immédiatement…! Rassemblement et en vitesse…!!! Une fois les hommes rassemblés, le sergent ordonne : "Les orphelins de père et de mère, à gauche, les autres restez sur place…!" Quelques légionnaires se placent sur la gauche. Le sergent se déplace pour se mettre juste devant Dupont qui, bien évidemment, n'a pas bougé et pour lui dire d'un ton menaçant : "Alors ... On fait la forte tête…?"  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau…?- Ben, une petite Torontoise, ça ne serait pas mal.La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau. - Alors chérie, bon voyage…? - Super…! Merci. Puis le mari en souriant demande: - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Torontoise…? - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille…!  

 Alors que maman passe l'aspirateur dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur un magazine Sado Maso voué à la gloire du bondage, du piercing et du latex. Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant:- Tiens…! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils…! Le gars prend le magazine, parcourt silencieusement une minute, puis il le rend à sa femme. Celle-ci le regarde étonné et lui demande:- Alors, c'est tout l'effet que ça te fait…? Qu'est-ce qu'on va faire…? - Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre; ce n'est pas la peine de lui donner une fessée…  

 - Dis-moi, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo. Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un…? - Ben... J'avais pas vu le deuxième…!  

 Ce garçon fréquente une jeune fille depuis quelque temps, et ça a l'air de bien fonctionner. Ce jour-là, après un bon repas au resto, il se sent audacieux, et il lui demande si elle veut bien coucher avec lui. - Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel, dit-elle en rougissant. - Bien sûr. On va quand même pas faire ça dans la rue...  

 Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe…?- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique…?  

 Une petite fille fait ses devoirs. Elle demande à son père qui regarde la télévision :- Papa, où sont les montagnes Rocheuse…?- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout.  



- Vos Blagues.

 Merci à Dominique pour cette autre participation toujours bienvenue :  COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE… Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.  

 Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :  Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : - Il va falloir que j'aille le changer. Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.  

 Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :  C’est la période de Noël. Deux gamins dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçons décide de faire une prière afin d’avoir tous les cadeaux qu’il voulait. Il se lève de son lit et crie à tue-tête : - Père Noël, je voudrais avoir une bicyclette et une voiture télécommandée…- Dis-donc, l’interrompt alors son frère, tu n’as pas besoin de crier comme ça : il n’est pas sourd, le Père Noël…!- Le Père Noël, peut-être pas, mais Grand-Mère, si…  

 Merci aussi à Charles pour ce qui suit :  Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s'installent au lit, pour la nuit... Il faut mentionner , que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux comprendre la situation... Revenons au lit. Bon…! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps... Honoré : - Dis-dons, ma ‘tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai encore mes dents…! Ludvina: - De que çé…? Tu veux que je commence…? C'est à ton tour de commencer…! - Ben non…! C'est à ton tour voyons! J’te'l dis…! - Voyons donc, mon ‘tit pépère, c'est à ton tour, c'est moi qui a commencé hier…! - Ben voyons donc…! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille…? Je t'ai même dit d'accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas…? - T'es ben certain…? Tu me fais pas marcher…? - Certain…! - Je pense que tu me comptes des blagues... t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence…! - C'est vrai que j'aime ça quand tu commences, t'es bonne…! Qu'est-ce que tu veux…? T'as toujours eu le tour de ben partir... t'es bonne…! Envoye-donc. Tu veux-tu…? - Vieux fatiguant…! Mais si c'est moi qui commence, tu vas t'ajuster à ma vitesse... Tu sais que je fais de l'arthrite. j'ai mal aux mains. Je me fatigue vite. T'as-tu ben compris…? - Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c'est moi qui va commencer…! - Bon…! Ok…! Prépare-toi, t'es-tu prêt…? - Oui…! Ben prêt…! Vas-y…! Et Ludvina s'installe... sur les genoux et commence… - Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit…  

 Colette et Claude nous proposent cette autre histoire amusante :  Un père dit à son  petit gamin: - Oh, fiston, regarde : une avion…!- Euh, non, Papa, c’est UN avion…- Purée… quelle vue tu as, mon fils…  

 Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :  Un professeur donnait un cours à des  étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires  involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement  attrayant, il décida d'alléger le ton et demanda à une jeune femme au premier  rang : "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme…?" Et la jeune femme répondit : "Il est probablement au bistrot du  coin avec ses copains…"  

 Merci à Simone et Lucien pour ceci :  Un soir, au paradis terrestre, Adam rentre d'une promenade à une heure très avancée de la nuit. Eve. Folle de rage, l'accueille en vociférant :- Je suis sûre et certaine que tu as une maîtresse…!- Mais enfin, Eve, ma chérie, ne dis donc pas de bêtises... nous ne sommes que deux sur Terre…! Alors, Eve, sans broncher, commence à lui compter les côtes...  

 Pierrette et André nous proposent cette autre blague :  Deux jeunes mariés sont en voyage de noces. Philippe serre sa femme Evelyne dans ses bras en s'exclamant :- C'est tellement beau un premier amour…! Ce sont des moments de passion inoubliables…!- C'est vrai, mon chéri... mais, tu sais, je t'aime bien aussi...  

 Bernadette et Daniel nous proposent cette blague venue tout droit d’ « Epique Epoque » :  Un puissant tremblent de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'Algérie, tuant sur place au moins 25.000 habitant, tandis que des milliers d'autres sont blessés.Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines. L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.La Russie a déjà envoyé des vivres.L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.La France, par la voix de son nouveau Président Nicolas SARKOZY, ne veut à aucun prix rester passive.Elle enverra dés demain 25.000 nouveaux Algériens.  

 Merci aussi à Emma et Gérard pour cette autre bonne histoire drôle :  Un homme lit le journal et dit à son épouse :- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…? La femme lui répond :- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.L'homme se retourne vers elle et dit :- Quoi…?  

 Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne histoire : Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"- "Et après ?"- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."  

 Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle : La scène se passe dans un temple Shaolin.Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.  

 Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante : A un cocktail, deux copines discutent : - Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.  

 Catherine et Claude nous font parvenir cette nouvelle bonne blague :  L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au  ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.Dieu reconnaît Arthur et commente :- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson…!Arthur dit :- Oui, c'est  moi.Dieu commente :- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :- Excusez moi, mais n'êtes-vous pas l'inventeur de la femme…?Dieu dit :- Mais oui…!- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :1. Il  n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,3. L'arrière est trop mou et branle trop, 4. L'entrée est placée trop près de la sortie,5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez…!Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre…!!! 

 Merci aussi à Laura pour cette blague charmante :  - Pourquoi la dame a-t-elle changé d'idée…? demanda la petite Marie-Chantal (4 ans) à son grand-papa. - Elle n'a pas changé d'idée. Pourquoi dis-tu ça…?- Elle est entrée à l'Eglise avec un Monsieur et elle en est sortie avec un autre…!  

 Danièle poursuit cette série avec ceci :  Trois femmes au bureau le lundi matin.La première dit : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible."La deuxième : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais."La troisième : "M'en parle pas ; ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc..."  

 Merci à Karine et Joël pour cette blague d’Ovalie :  Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."  



- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (2/6)

 Voici la suite de la série proposée par Anne Aunyme :  Cochon : animal fétiche des francs-comtois. On en fait les saucisses de Morteau, les saucisses de Montbéliard et les gendarmes. Bref, tout est bon dans le cochon, si bien que l’on offre des cochons en pain d’épices à Vesoul, le jour de la Sainte Catherine.  Comté : autre fromage bien connu dans la région (et ailleurs) Conduite : la conduite d’une voiture est le grand sujet de conversation en Franche Comté. En effet, il n’a pas encore été clairement établi qui des doubistes ou des hautes-saônois conduisent le plus mal. En attendant des études approfondies sur le sujet on entendra fréquemment : « pfeuh… c’est un 70, il ne sait pas conduire » ou « ils ne savent pas doubler dans le 25, ils sautent dans le fossé ! »  Cornet : quand tous les français pensent à un cornet de glace, les francs-comtois comprennent un sac plastique… Coulée verte : sorte de piste cyclable entre Belfort et Montbéliard où 2 vélos ne peuvent pas se croiser sans que l’un tombe dans le canal, et qui se trouve entre l’autoroute et la nationale pour être sûr que la pollution endommage bien les poumons des cyclistes…  Court : suffixe généralement accolé au nom de village pour qu’il soit moins court justement. On se perd donc entre les Héricourt, Beaucourt, Audincourt, Bousseraucourt, Buffignécourt, Suaucourt et Pisse Loup  C’te : pronom utilisé par les franc comtois en lieu et place de cet ou cette : c’te chose, c’te voiture…  Cru : « fait cru » signifie qu’il fait froid ! Dious : dieu en patois local : « Nom de dious ! Cré vingt dious ! Bon dious ! » (la honte quoi !)  Dole : ne prononcez pas Dôôôle, ça énerve les jurassiens. Ville où la délinquance / habitant est la plus élevée en France !!!!!????? (10 habitants, 3 vaches, 1 vol… forcément)  Doubs : rivière et département comtois. Bien sale et bien polluée, bien capricieuse… excellent lieu de baignade Eurockéennes : festival de rock dont la notoriété n’a pas dépassé les frontières françaises, les Francs-Comtois disent Eurocks. Comme il pleut chaque année pour les Eurockéennes, les organisateurs ont désormais décidé de payer un marabout pour s’assurer le beau temps… mais il pleut toujours… Femme : objet reproducteur très pratique pour la vaisselle, la lessive, le repassage, la cuisine… (humour)  Fougerolles : haut lieu de l’alcoolisme franc comtois, célèbre pour son alcool tord boyaux  France : terre d’asile  



- Perles de Profs sur leurs Elèves.

 Merci à Marie-José pour ces remarques forcément pertinentes puisqu’elles viennent du milieu « en saignant » Perles trouvées sur des bulletins, écrites par des profs motivant leurs élèves… D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches » D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… » D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! »  D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne » D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau » D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »et juste en dessous, par un autre prof: « Elève brillant…  par son absence. » D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »et un peu plus bas: « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours » D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul » D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » « Sèche parfois le café pour venir en cours » « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos » D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances » D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité » D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »  D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre » D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé » D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… » Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… »  Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques de Marie-José : http://emj.ifrance.com/



- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2).

 Pour vous soigner... pas de merci... grâce à Elizabeth et Pierre ainsi qu’à Diane :  Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.  Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.  Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.  Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.  J’ai un ongle de pied incarcéré.  Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.  Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.  Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.   Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.  Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. J’ai failli faire une conclusion intestinale.   On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.   On m’a fait une hyposuccion.  



- Dada.

 Merci à Laurent, ainsi qu’à Marie-Odile et Michel et à Bernadette et Daniel, pour cet article du plus grand intérêt scientifique :  Qu'est-ce que « être D.A.D.A » ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous ne se reconnaissent.  Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age.  Voilà comment cela se manifeste :  Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.Je pose mes clés de voiture sur la table, je mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine…!Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.Mais, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux  lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer  d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.Mon autre chéquier est dans le bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…!Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire  que je cherchais depuis le matin.Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande.Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande  partie sur le sol.Alors, je remets la télécommande sur la table, je vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce  que je voulais faire. A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier,  je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes  et je n'arrive pas à me souvenir de ce  que j'ai fait des clés de voiture. Quand je  me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé…!  Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie  de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service…? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.  Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un  jour…! LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE. LA MATURITÉ EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE.  



- 17 Raisons.

 Gégé nous propose 17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail :    1. C'est une bonne raison pour venir travailler.    2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.    3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.    4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.    5. Encourage les cagnottes et la participation.    6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as un mauvais job, tu t'en fous…!    7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.    8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.    9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.  10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.  11. Les négociations de salaire sont plus profitables.  12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller se relaxer au bar.  13. Cela donne de  l'ouverture aux gens avec leurs idées.  14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi. 15. Augmente les chances de voir ton patron nu.  16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.  17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant. 



- Bons Baisers d'Egypte.

 Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Le juge interroge le plaignant:- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête...?- Je le jure, monsieur le juge.- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon...?- C'est la vérité, monsieur le juge.- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal...?- Oui, monsieur le juge.- Et pourquoi...? - C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet... ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire. L'inspecteur lui dit: - Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas. - C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier...!- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer...?- Moniteur d'auto-école. ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit:"Fais-moi l'amour, là, tout de suite...!"Les yeux du mari s'illuminent et il pense:"Hé hé, c'est mon jour de chance...!!!"Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.Ensuite, elle lui dit "Merci...!" et retourne à ses œufs à la coque.Un peu perplexe, il demande:"Tu peux m'expliquer...?"Elle lui répond:"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs. Surprise, elle lui dit:"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici...?!"El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non...?"  



- Citations / Quotations.

 Joëlle et Jean-Marie nous transmettent cette vérité éternelle : "Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n'aimeriez pas qu'un homme dise à votre épouse."à Jules Bernard. 

 Merci à Luc pour cette belle pensée : "L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."à Woody Allen.  

 Merci à Renata pour cette nouvelle citation intéressante : « Se venger, c'est se mettre au niveau de l'ennemi; pardonner, c'est le dépasser. »à Francis Bacon. 

 Claudine et Philippe nous ont trouvé cette autre citation pleine de sagesse : "Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres."à Coluche.  

 Danièle nous fait parvenir cette nouvelle bonne citation : "Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse... Le lave-vaisselle n'existait pas encore."--> P. Font.  

 Bernadette et Daniel, sans oublier Diane, nous envoient une autre citation rugbylistique : « Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je  veux qu'on  joue chez eux. »à Citation d'entraîneur.  

 Merci à Colette et à Hervé pour cette citation métaphysique : "Vous me demandez si je suis athée...? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."à Francis Blanche, 1921-1974.  

 Merci aussi à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci : « Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent. »à Dicton régional.  

 Karinne et Pascal nous envoient cette confession : Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes…!à Anonyme.  

 Didier nous envoie une citation d’un grand Belge : "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." à JC Van Damme.  

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 « Enfant déjà, quand je finissais un dessin, je tournais la page et j'en commençais un autre. Eh bien là, j'ai pris mes pinceaux pour peindre une nouvelle histoire. »à Cécilia Sarkozy,(Entretien à l'Est Républicain le 21.10.2007).  

 "Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour."à Pierre Doris.  

 « Bien être : état d'esprit produit par la contemplation des ennuis d'autrui. » à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).  

 « Les autres font ce qu'ils veulent de tes mots, tandis que tes silences les affolent. Tiens ta langue et ils se mettront en huit pour essayer de piger ce que tu ne dis pas. » à Frédéric Dard, (1921-2000).  

 « Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville…! »à Francis Blanche, (1921-1974).  

 « L'histoire est une suite de mensonges sur lesquels on est d'accord. »à Napoléon Ier (1769-1821).  

 « Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris. » à Pierre Perret.  

 "Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."à Sacha Guitry.  

 Many thanks to Rubin for this quote : "Moral indignation is jealousy with a halo." à H. G. Wells (1866-1946). 

 Ross has sent us another great quote: “Man who eat many prunes get good run for money.”à Chinese Proverb. 

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 "Meetings are indispensable when you don't want to do anything."à John Kenneth Galbraith.  

 "A new study found that screeners at L.A. International Airport missed 75 percent of the big bombs that were sent through the line as tests. However, they did confiscate 100 percent of people's water bottles which forced them to buy new ones at the airport gift shop." à Jay Leno.  

 "I went to a freak show and they let me in for nothing." à Rodney Dangerfield.  

 "Reserved for plant manager."à Sign on a parking space at a garden nursery.  

 “A man is seated in a football stadium with a small TV set tuned to the game. The sideline camera takes the picture, and his image travels through the lens, out of the camera, to the truck, to the satellite, to a ground station several miles away, back into the air, and to the man's TV set. He sees himself on the screen. The image travels from his eyes to his brain. His brain sends a signal to his arm to start waving. The image travels to the camera, through the lens, to the truck, to the satellite, to another ground station a thousand miles away where it is retransmitted into the air and picked up by a cable company that sends it to the man's parent's TV set. The image travels from the screen to his mother's eyes, along the optic nerve to her brain, where it references her memory and recognition takes place. Her brain then sends a series of signals to her lungs, throat, lips, and tongue, and she says, "Look, it's Miller”…!" àGeorge Carlin.  

 “Witch, n. (1) An ugly and repulsive old woman, in a wicked league with the devil. (2) A beautiful and attractive young woman, in wickedness a league beyond the devil.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.  

 "To be without some of the things you want is an indispensable part of happiness." à Bertrand Russell.  

 "Coincidences are spiritual puns."à G. K. (for Gilbert Keith) Chesterton.  

 "The cross of the Legion of Honor has been conferred on me. However, few escape that distinction." à Mark Twain.  

 "People who drink to drown their sorrow should be told that sorrow knows how to swim." à Ann Landers.  

 "I'm always amazed to hear of air crash victims so badly mutilated that they have to be identified by their dental records. What I can't understand is, if they don't know who you are, how do they know who your dentist is…?" à Paul Merton.  

 "An invasion of armies can be resisted, but not an idea whose time has come." à Victor Hugo.  

 "Let no one ever come to you without leaving better and happier. Be the living expression of God's kindness: kindness in your face, kindness in your eyes, kindness in your smile." à Mother Teresa.  

 "There's nothing wrong with sobriety in moderation."à John Ciardi.  

 “Dating two sisters is a pretty hard task, especially when they both live in the same convent.”à Derek Winsworth.  

 "Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night."à Woody Allen.  



- The Jokes.

 A lonely frog, desperate for any form of company telephoned the Psychic Hotline to find out what his future has in store. His Personal Psychic adviser advises him: "You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you." The frog is thrilled and says: "This is great…! Where will I meet her, at work, at a party…?" "No" says the psychic, "in a Biology class."  

 A noted psychiatrist was a guest at a National Organization for Women gathering, and his hostess naturally broached the subject in which the doctor was most at ease. "Would you mind telling me, Doctor," she asked, "how you detect whether or not an individual is mentally challenged who appears to be completely normal…?" "Nothing is easier," he replied. "You ask him a simple question which everyone should answer with no trouble. If he hesitates, that puts you on the track.""What sort of question…?" "Well, you might ask him, 'Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one…?'" The woman thought a moment, then said with a nervous laugh, "You wouldn't happen to have another example, would you…? I must confess I don't know much about history."  

 Two mothers met for coffee. "Well Ruthie, how are the kids…?" "To tell you the truth, my son has married a real tramp…!" says Ruth. "She doesn't get out of bed until 11. She's out all day spending his money on Heaven knows what, and when he gets home, exhausted, does she have a nice hot dinner for him…? Ha…! She makes him take her out to dinner at an expensive restaurant." "Oh…! What a shame…! And how about your daughter…?" "Ah…! Now there's a lucky girl. She has married a saint. He brings her breakfast in bed, he gives her enough money to buy whatever she needs, and in the evening he always takes her out to dinner at a nice restaurant."  

 - Doctor, Doctor…! I keep thinking I'm a frog…!Doc: So what's wrong with that…?- I think I'm going to croak…!!!  

 His aching back made it impossible for my friend's husband to get a decent night's rest on their lumpy mattress. "Until I feel better, I'm going to sleep on the couch," he announced. Ordinarily, a spouse moving out of the bedroom isn't a good sign for the marriage. So his wife couldn't resist: "Okay, but as soon as we have an argument you're back in our bed."  

 The boss was very exasperated with his new secretary. She ignored the telephone when it rang. "You must answer the telephone," he told her irritably. "All right," she replied, "but it seems so silly. It's always for you."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 A man who isn't qualified keeps pestering this tailor about giving him a job selling suits. Finally, the owner tells him if he can sell this one green suit he will give him a job. Another employee points out to owner that they have had that suit on the rack for four years, and that it is such an ugly, green suit that nobody would ever buy it. The owner replies: "Yeah, I know. That's my way of getting rid of that pest…!" Two hours later the new guy calls his boss for his next assignment. The owner cannot believe it and heads down to the store to see how this fellow did it. Upon arrival he sees his new salesman bleeding, scratched, and his clothes torn in several places, but smiling. "Congratulations, the job is yours…! Nobody has come close to selling that old, ugly, green suit. But tell me, what in the world happened to you…?" "Well, replied the salesman, the guy that bought the suit loved it... said it fit him great. As far as my injuries go, he had this really sensitive seeing-eye dog…!"  

 There are three people standing in front of a magic mirror. The mirror gives you anything you desire if you tell it the truth, but you disappear if you lie. The first person to talk to the mirror was a very fat brunette. She walked up to the mirror and said:"I think I am the thinnest person in the world." And poof, the mirror gobbled her up. The next person to come up to the mirror was a very ugly red head. She told the mirror: "I think I am the prettiest person in the world." And poof, the mirror gobbled her up. Lastly came the blonde.She walked up to the mirror and said: "I think..."
And poof, the mirror gobbled her up…
 

 An engineer, a physicist, and a statistician were moose hunting in northern Canada. After a short walk through the marshes they spotted a HUGE moose 150 meters away. The engineer raised his gun and fired at the moose. A puff of dust showed that the bullet landed 3 meters to the right of the moose. The physicist, realizing that there was a substantial breeze that the engineer did not account for, aimed to the left of the moose and fired. The bullet landed 3 meters to the left of the moose. The statistician jumped up and down screaming, "We got him…! We got him…!"  

 A baby turtle was standing at the bottom of a large tree and with a deep sigh, started to climb. About an hour later, he reached a very high branch and walked along to the end. He turned and spread all four flippers and launched himself off the branch. On landing at the bottom in a pile of soft, dead leaves, he shook himself off, walked back to the bottom of the tree and with a sigh started to climb.About an hour later, he again reached the very high branch, walked along, turned, spread his flippers and flung himself off the branch.Again, he landed on the bottom, shook himself off, went to the bottom of the tree, sighed and started climbing. Watching these proceedings from the end of the branch were two little birds. Mummy bird turned to Daddy bird and said, "Don't you think it's time we told him he was adopted…?"  

 A crew of highway maintenance workers was sent to repair some road signs that vandals had knocked down in a forested area. The first one they put back up was a symbol warning of a deer crossing. As they moved down the road to repair the next sign, one crew member looked back and spotted a deer running across the highway.She turned to a co-worker and said: "I wonder how long he's been waiting to cross…?"  

 Two Poles walk into the post office and the first thing that catches their eye is a bunch of "Wanted" posters, in particular a shot of a mean-looking black guy beneath a banner that says "Wanted for Rape." "You know," said one Pole to his friend, "they get all the good jobs."  



- Your Jokes.

 Renata has found this new joke:  A Mexican, an Iraqi, and a redneck girl are in the same bar. When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces.  He says: "In Mexico our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice."The Iraqi, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces.  He says: "In Iraq we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either."The redneck girl, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one draft, throws the glass into the air, whips out her .45, and shoots the Mexican and the Iraqi. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says: "In America we have so many illegal Mexicans and Arabs that we don't have to drink with the same ones twice."God Bless America…!  

 Garance has sent us another good joke The man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked: "You know, I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes…?" "Why…?" she asked. "Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere…"  

 Thank you to Judy and Dave for the next joke:  Three old ladies are sitting in a diner, chatting about various things. One lady says: "You know, I'm getting really forgetful. This morning, I was standing at the top of the stairs, and I couldn't remember whether I had just come up or was about to go down." The second lady says: "You think that's bad…? The other day, I was sitting on the edge of my bed, and I couldn't remember whether I was going to bed or had just woken up…!" The third lady smiles smugly: "Well, my memory's just as good as it's always been, knock on wood." She raps the table, and with a startled look on her face, she looks around and asks: "Who's there…?"  

 Many thanks to Duane for this fine joke:  Two Alabama State Troopers were chasing a Camaro East on I-20 toward Georgia. When the suspect crossed the Georgia line, the first Trooper pulled over quickly. The rookie Trooper pulled in behind him and said: "Hey, Sarge, why did you stop…?" The sergeant replied: "He's in Georgia now. They're an hour ahead of us, so we'll never catch him."  

 Ross has sent us another great joke:  You are suffering from what is technically known as an Electra Complex," the psychiatrist is informing his blonde female patient. "In other words, you are in love with your father." The blonde breaks down into hysterical sobbing. "Now, now," comforts the shrink. "It's not all that bad." "Yes..(sniff)...yes, it is," the blonde gets out between sobs. "I have no chance at all... he's a married man…!"  

 James is now going to explain why parents drink : A Mother passing by her son's bedroom was astonished to see that his  bed was nicely made and everything was picked up. Then she saw an envelope, propped up prominently on the pillow that  was addressed to "Mom". With the worst premonition she opened the  envelope with trembling hands and read the letter.  Dear Mom: It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with  Dad and you. I have been finding real passion with Stacy and she is so nice. But I knew you would not approve of her because of all her piercings, tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is  much older than I am. But it's not only the passion... Mom she's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We  share a dream of having many more children.  Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people that live nearby for cocaine and ecstasy. In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better. She deserves it. Don't worry Mom. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know your grandchildren.  Love, Your Son Jon. P.S. Mom, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer. I love you. Call me when it's safe to come home.  

 The next joke has been sent by Lewis:  In a sleepy town in Central Scotland, Jimmy and his childhood sweetheart Morag, are wed. In the Honeymoon bed, Morag lays down the law: "Now that we are wed, I have one rule. If you are ever unfaithful to me I'll chop your bits off…!!!" Years pass peacefully, until one day Morag returns home to find Jimmy in bed with another woman. True to her word, she runs out to the garden and returns with a set of garden sheers and exacts her revenge. Still gripping the severed giblets, she leaps into her car and flees. She speeds through the village, swerving from left to right in her rage. This attracts the attention of two local coppers, Kyle and Shamus, who take off in pursuit. Seeing them in her rear view mirror, Morag panics, winds down the window and hurls out the evidence, which thumps with a bloody splat on the copper’s windshield. "Jesus, Mary and Joseph!" swears Bill, "Did you see the size of the dick on that fly…?"  



- Forget Exercise.  

 “Walking can add minutes to your life”, says Renata who has also paradoxically sent this article:  - My grandmother started walking five miles a day when she was 60. Now she's 97 years old and we don't know where the hell she is.  - The only reason I would take up exercising is so that I could hear heavy breathing again.  - I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven't lost a pound. Apparently you have to go there.  - I have to exercise early in the morning before my brain figures out what I'm doing.  - I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.  - The advantage of exercising every day is that you die healthier.  - If you are going to try cross-country skiing, start with a small country.  And last but not least:  - I don't exercise because it makes the ice jump right out of my glass.  



- Church Bulletin Bloopers (2/2).

 Here is the second part of Marlece’s funny article:  11. Tuesday at 4 PM there will be an ice cream social. All ladies giving milk will please come early.  12. A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music will follow.  13. Mrs. Johnson will be entering the hospital this week for testes.  14. Please join us as we show our support for Amy and Alan who are preparing for the girth of their first child.  15. The Lutheran Men's group will meet at 6 PM. Steak, mashed potatoes, green beans, bread and dessert will be served for a nominal feel.  16. The Associate Minister unveiled the church's new tithing campaign slogan last Sunday: "I Upped My Pledge - Up Yours."  17. Our next song is "Angels We Have Heard Get High."  18. The service will close with Little Drops of Water. One of the ladies will start quietly and the rest of the congregation will join in.  19. Eight new choir robes are currently needed, due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.  20. The senior choir invites any member of the congregation who enjoys sinning to join the choir.  



- Scientific Results.

 Many thanks to Nikki for sending this first scientific article:  It has been known for many years that sex is good exercise, but until recently nobody had made a scientific study of the caloric expenditure of different sexual activities. Now after original and proprietary research they are proud to present the results:  REMOVING HER CLOTHES:With her consent....................... 12 Calories.Without her consent.................... 187 Calories. OPENING HER BRA:With both hands........................ 8 Calories.With one hand.......................... 12 Calories.With your teeth........................ 85 Calories. PUTTING ON A CONDOM:With an erection....................... 6 Calories.Without an erection.................... 315 Calories. PRELIMINARIES:Trying to find the clitoris............ 8 Calories.Trying to find the G-Spot.............. 92 Calories. POSITIONS:Missionary............................. 12 Calories.69 lying down.......................... 78 Calories.69 standing up......................... 112 Calories.Wheelbarrow............................ 216 Calories.Doggy Style............................ 326 Calories.Italian chandelier..................... 912 Calories. ORGASMING:Real................................... 112 Calories.Fake.................................. 315 Calories. POST ORGASM:Lying in bed hugging................... 18 Calories.Getting up immediately................. 36 Calories.Explaining why you got out of bed immediately......816 Calories. GETTING A SECOND ERECTION: IF YOU ARE:20-29 years old........................ 36 Calories.30-39 years............................ 80 Calories.40-49 years............................ 124 Calories.50-59 years............................ 972 Calories.60-69 years............................ 2916 Calories.70 and over.........................  Results are still pending. DRESSING AFTERWARDS:   Calmly................................. 32 Calories.In a hurry............................. 98 Calories.With her father knocking at the door... 1218 Calories.With your wife knocking at the door.... 3521 Calories.  



- Words, Words, Words.

 Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions :  1) Celerity. noun:Rapidity of motion or action; quickness; swiftness. QUOTES: Though not in the best of physical form, he was capable of moving with celerity.-- Malachy McCourt, A Monk Swimming: A Memoir. Furthermore, as is well known, computer technology grows obsolete with amazing celerity.-- Alan S. Blinder and Richard E. Quandt, "The Computer and the Economy", The Atlantic, December 1997. The lightning celerity of his thought processes took you on a kind of helter-skelter ride of surreal non-sequiturs, sudden accesses of emotion and ribald asides, made all the more bizarre for being uttered in those honeyed tones by the impeccably elegant gent before you.-- "A life full of frolics", The Guardian, May 19, 2001. WORD WISE: Celerity is from Latin celeritas, from celer, "swift." It is related to accelerate.  2) denouement. noun:1. The final resolution of the main complication of a literary or dramatic work.2. The outcome of a complex sequence of events. QUOTES: And perhaps this helps to explain the frequency of the violent denouement in contemporary novels: in the country that embraced the slogan "Today is the first day of the rest of your life," how do you call it quits on a character who is still breathing?-- Brad Leithauser, "You Haven't Heard the Last of This", New York Times, August 30, 1998. Of course, the crusaders were losers in the short run, but Europe's storytellers have traditionally awarded them the righteous victory and not dwelt on the embarrassing denouement.-- Todd Gitlin, The Twilight of Common Dreams. Though still only a prospect on the horizon, this, I think, could well be the next revolution. What a denouement if it is!-- Julian Barbour, The End of Time. WORD WISE: Denouement is from French, from Old French denoer, "to untie," from Latin de- + nodare, "to tie in a knot," from nodus, "a knot." 3) Acrimony. noun:Bitter, harsh, or biting sharpness, as of language, disposition, or manners.  QUOTES: In years to come, liturgical infighting ranked alongside disputed patents, contested fortunes, and savage political feuds as a source of McCormick family acrimony.-- Richard Norton Smith, The Colonel. The partnership eventually broke up in acrimony.-- Henry Grunwald, One Man's America. As losses swelled, acrimony led to lawsuits, countersuits, and the bankruptcy of the ironworks.-- Patricia O'Toole, Money & Morals in America.  Mr. Cioran himself once wrote: "However much I have frequented the mystics, deep down I have always sided with the Devil; unable to equal him in power, I have tried to be worthy of him, at least, in insolence, acrimony, arbitrariness and caprice."-- Eric Pace, "E. M. Cioran, 84, Novelist And Philosopher of Despair", New York Times, June 22, 1995. WORD WISE: Acrimony is from Latin acrimonia, from acer, "sharp."  4) nonpareil. adjective:1. Having no equal; peerless.2. Something of unequaled excellence; a peerless thing or person.3. A flat disk of chocolate covered with beads of colored sugar. QUOTES: It's not often that Mike Emrick, the nonpareil hockey voice, errs. His play by play is peerless.-- Richard Sandomir, "Later Post Ensures That Derby Is Alone for Hammond's Dream Call", New York Times, May 4, 2001. Some birds make and use tools and show evidence of culture, and many are vocalists nonpareil.-- Bernd Heinrich, "So, This Parrot Comes Into a Bar and Says . . .", New York Times, January 30, 2000. But when it comes to his profession, he is a nonpareil.-- Peter Andrews, "A Jazzy Murder Case", New York Times, October 30, 1983. Steve Redgrave won his third gold medal at his third successive Olympic Games and we hymned the man as if he were the greatest athlete we had ever seen: a superman, a nonpareil, a demigod walking the earth.-- Simon Barnes, "Honour and praise to three athletes who graced the sporting arena", Times (London), December 27, 2000. WORD WISE: Nonpareil comes from Old French, from non, "not" + pareil, "equal," from (assumed) Vulgar Latin pariculus, diminutive of Latin par, "equal." 5) doughty. adjective:Marked by fearless resolution; valiant; brave. QUOTES: He was obsessed with the Arctic, his imagination stoked by epic accounts of the doughty pioneers who had led wooden ships into uncharted waters and northern mists.-- Sara Wheeler, "In Cold Blood?", New York Times, February 25, 2001. One day he stumbled, fell against the spinning saw and half severed his left arm. It was three days before a doctor came, but the doughty old Swede was still alive.-- Quentin Reynolds, "The Bold Victory of a Man Alone", New York Times, September 13, 1953. WORD WISE: Doughty comes from Old English dohtig, "brave, valiant, fit."  6) Quiescent. adjective:Being in a state of repose; at rest; still; inactive.  QUOTES: The solution, Dr. Wilmut discovered, was to, in effect, put the DNA from the adult cell to sleep, making it quiescent by depriving the adult cell of nutrients.-- Gina Kolata, "Scientist Reports First Cloning Ever of Adult Mammal", New York Times, February 23, 1997. A vicious but localized Sino-Japanese war raged around the Shanghai region through much of 1932. The conflict then settled into a quiescent phase for several years.-- David M. Kennedy, "The Horror", The Atlantic, April 1998.  WORD WISE: Quiescent derives from the present participle of Latin quiescere, to rest, from quies, rest.  7) Contravene. transitive verb:1. To act or be counter to; to violate.2. To oppose in argument; to contradict. QUOTES: In 1620 most people considered the likelihood of reversing the seasons inside a building impossible, and many deemed it sacrilege, an attempt to contravene the natural order, to twist the configuration of the world established by God.-- Tom Shachtman, Absolute Zero and the Conquest of Cold.  Anorexics, for example, clearly contravene our evolutionary dictate to eat.-- Jerry A. Coyne, "Of Vice and Men", The New Republic, April 3, 2000.  WORD WISE: Contravene comes from Late Latin contravenire, "to oppose," from Latin contra-, "against" + venire, "to come."  



- Puns For Fun.

 Kang has sent us a very good first pun:  A blind man walks into a store with his seeing eye dog. All of a sudden, he picks up the leash and begins swinging the dog over his head. The manager runs up to the man and asks: "What are you doing…?!" The blind man replies: "Just looking around…!"  

 Susan and Bill have found this new definition that throws a new light on the Bible:  Naïve : Eve was nigh Adam. Adam was naïve.  

 The following conversation took place one morning between a wife and her now ex-husband. They were discussing government cost cuts that they recently heard about in the paper. "Honey," his wife said, while reading the newspaper: "it looks like our government is going to cut overhead and trim down the military forces. They are going to retire six over-aged destroyers." To which the husband replies: "Oh... I'm sorry to hear your mother will be out of work."  

 A very young couple exhibiting signs of extreme nervousness timidly approached the check-in desk of a large Manhattan hotel. "Good evening, sir," said the official behind the desk, favoring the young man with a perceptive wink. "Suite 16…?" "Oh, no…!" the young man responded quickly. "She's eighteen."  

 "What is that sound…?" a woman asked at our nature center. "It's the frogs trilling for a mate," Patti, the naturalist, explained. "We have a pair in the science room. But since they've been together for so long, they no longer sing to each other." The woman nodded sympathetically, "The trill is gone."  

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 It was our second anniversary, and my husband sent me flowers at the office. He told the florist to write "Happy Anniversary, Year Number 2" on the card. I was thrilled with the flowers, but not so pleased about the card. It read "Happy Anniversary. You're Number 2."  

 A Chinese couple finally make it away from their restaurant for a much overdue vacation. As soon as they hit the hotel room the husband grabs his wife and they begin to make love. In the heat of the moment the husband looks into his wife's eyes and says, "How about a rittle sixty-nine…?" The wife screams, "You want chicken and broccoli now…?"  

 The Fourth of July was coming up, and the nursery school teacher took the opportunity to tell her class about patriotism: "We live in a great country," she said. "One of the things we should be happy is that, in this country, we are all free." One little boy came walking up to her from the back of the room. He stood with his hands on his hips and said... "I'm not free. I'm four."  

 After returning from his honeymoon in Florida with his new bride, Virginia, Luigi stopped in his New York neighborhood barbershop to say hello to his friends. Giovanni said: "Hey, Luigi. How was a da treep…?"Luigi said: "Ever'thing was a perfect except for da train a ride down." "What'a you mean, Luigi…?" asked Giovanni. "Well, we boarda da train at Grand Centrala Station. My beautifula Virginia had packed a biga basket a food with vino and cigars for a me, and a we were looking a 'forward to da trip. All was OK until we gotta hungry  and opened up a da luncha basket. The conductor came by, wagged his a finger at us and a say: 'No eat in dese'a car. Must'a use'a dining car.' So, me and my beautiful'a Virginia, we go to dining car, eat a big'a lunch and begin to open'a bottle of vino. Conductor come again, wag his'a finger and say: 'No drink'a in dese'a car. Must'a use'a club'a car.' So we go to club'a car. While'a drinking vino, I start to light'a my big'a cigar. The conductor, he wag'a his finger again and say: 'No smoke'a in dese'a car. Must'a go to smoker car.' We go to smoker car and I smoke'a my cigar. Later, my beautiful Virginia and I, we go to sleeper car and'a go to bed. We just about to have'a sex and the conductor, he come'a through car yelling,  'NO-FOLK'A, VIRGINIA…!' Next'a time, Ima driva down…!"  

 “I had an appointment with the chiropractor, but I backed out.” “The Junior NCO had sore wrists. The doctor said it was corporal tunnel syndrome.”“A museum is a thing of the past.”“I was fixated on the pain in my bad tooth. I was abscessed by it.”“Are Philosophy papers graded with Marx out of ten…?”“The Jedi Knight traded in his light saber for a light dagger. He had gone over to the dirk side.”“Marie Antoinette said that feeding the peasants was a piece of cake.”“The retired track official has started forgetting things. He has old timer's disease.”“A man walked into a chimney store and asked 'How much for this one…?'. The salesman replied 'It's on the house’.” “Brad Pitt makes Angelina jolly.” 



- Bizarre Accidental Discoveries.

 Many thanks to Lewis for these interesting pieces of information:  1. LSD: Swiss chemist Albert Hofmann was trying to come up with a chemical to induce childbirth. Instead he developed lysergic acid diethylamide, or LSD. After he tried a bigger dose, he made another discovery: a bad acid trip. 2. X-ray: Several 19th-century scientists played around with the penetrating rays emitted when electrons struck a metal target. But the x-ray wasn't discovered until 1895, when    Wilhelm Röntgen tried sticking various objects in front of the radiation - and saw the bones of his hand projected on a wall. 3. Penicillin:Scottish scientist Alexander Fleming was researching the flu in 1928 when he noticed that a blue-green mold had infected one of his petri dishes - and killed the staphylococcus bacteria growing in it.  4. Microwave ovens: The microwave oven came along in the 1940s. Microwave emitters (or magnetrons) were being used to power Allied radar during WWII. It was after a magnetron melted a candy bar in Raytheon engineer Percy Spencer's pocket that the common use for a microwave emitter was realized.  5. Potato chips: Chef George Crum concocted the perfect sandwich complement in 1853 when - to spite a customer who complained that his fries were cut too thick - he sliced a potato paper-thin and fried it to a crisp.  6. Artificial sweeteners: Speaking of botched lab jobs, three leading pseudo-sugars reached human lips only because scientists forgot to wash their hands. Cyclamate (1937) and aspartame (1965) are byproducts of medical research, and saccharin (1879) appeared during a project on coal tar derivatives.  



- Totally Useless Information (1/4).

 Clay is always willing to help us improve our culture:    1. Coca-cola was originally green.   2. Every day more money is printed for Monopoly than for the US Treasury.   3. Smartest dogs: 1) border collie; 2) poodle; 3) golden retriever.   4. Dumbest dog: Afghan   5. Hawaiian alphabet has 12 letters.   6. Men can read smaller print than women; women can hear better.   7. Chances that an American lives within 50 miles of where they grew up: 1 in 2   8. Amount American Airlines saved in '87 by taking out 1 olive from each salad served in first class: $40,000   9. City with the most Rolls Royce's per capita: Hong Kong 10. State with the highest percentage of people who walk to work: Alaska 11. Chances of a white Christmas in New York: 1 in 4 12. Portion of US annual rainfall that falls in April: 1/12 13. Percentage of Africa that is wilderness: 28% 14. Percentage of North America that is wilderness: 38% 15. Estimated % of American adults who go on diet each year: 44% 16. Barbie's measurements if she were life size: 39-23-33 17. Average number of days a West German goes without washing his underwear: 7  18. Percentage of Americans who say that God has spoken to them: 36%  



- Epic Epoch / Epoque Epique.

 Margrit tells us more about Paris:  - Paris is a huge tourist destination and every year 13 millions visit Disneyland Paris, 5.5 million visit the Eiffel Tower, about 5 million visit the Louvre museum, and about 3.25 million visit Versailles Palace.  Francine and Jean-Michel have sent us another strange piece of news:  A seagull in Scotland has developed the habit of stealing chips from a neighborhood shop. The seagull waits until the shopkeeper isn't looking, and then walks into the store and grabs a snack-size bag of cheese Doritos. Once outside, the bag gets ripped open and shared by other birds. The seagull's shoplifting started early this month when he first swooped into the store in Aberdeen, Scotland, and helped himself to a bag of chips. Since then, he's become a regular. He always takes the same type of chips. Customers have begun paying for the seagull's stolen bags of chips because they think it's so funny.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  ROCHELLE, Ga. - A woman in Georgia is facing charges after calling police about getting her money back for a fake crack rock she allegedly bought from a drug dealer. Juanita Marie Jones called police in Rochelle Thursday night to complain she was unhappy with some crack cocaine she purchased that night, the Cordelle Dispatch reported. The 53-year-old woman allegedly told police she purchased what she thought was a $20 piece of crack cocaine, but after breaking the rock into three pieces and smoking one, she thought the cocaine was "fake." She told Officer Joel Quinn and Deputy John Shedd of the Wilcox County Sheriff's Office she wanted them to get her money back. The officers were invited into Jones' kitchen where showed them the alleged "fake" crack, at which time they arrested her for possession of cocaine. She is now awaiting a bond hearing.  CHICAGO - A Frankfort, Ill., woman who accidentally drank battery acid in January is suing the man who left it in her home as well as the company that sold it to him. Patricia Gabrysiak needed a new sump pump, so she called an installer and he came and left the pump and some supplies in the basement of her home. He also left a gallon water jug, a liter water container and a bottle with a ginger ale label all filled with battery acid, said the lawsuit filed in Will County Circuit Court. Gabrysiak took a drink from one of the containers not realizing that it was battery acid and had to be taken to a hospital with severe burns, the Chicago Tribune reported. She is now suing repairman, J. Brady McCahey, who allegedly left the containers, as well as Master Automotive Supply and Parts Plus Auto Store, which allegedly sold him the acid in unlabeled containers. The acid was to be used for the pump's battery and was moved out of the basement "by a third party," said the attorney for the Frankfort repairman.  PHOENIX - Twilight the shark is no longer the lone shark in a Phoenix high school class's fish tank; she's a mom despite being celibate for four years. Carl Hayden Community High School teacher Fredi Lajvardi and his science students investigated the birth and discovered that it's rare, the Arizona Republic reported Tuesday. "As far as we know, we are the third case worldwide," Lajvardi told the Phoenix newspaper. This type of birth is known as parthenogenesis, in which an unfertilized egg develops into a new pup, said Lajvardi, program manager for the Carl Hayden Center for Marine Science. "Normally, it would recombine with the father's half of the gene," the teacher said. "But because there is no father, the mother provided the other half." The week-old pup, which students named Dawn, was born to the white-spotted bamboo shark living in one of the school's marine-science classrooms, the Republic reported.  STOCKHOLM, Sweden - While some may say television fare could be sickening, one Swedish TV host threw up on air because of biology. Presenter Eva Nazemson was emceeing a late-night, phone-in game show when she was suddenly hit by an unexpected bout of nausea, The Local reported Monday. After asking a caller to solve a word puzzle, she turned her head to one side and vomited. "It came as a bit of a shock," she said. The caller cut short his answer as the hostess stepped away for a quick break. When she came back on camera to take his complete answer, he, unfortunately offered the wrong answer. "OK, I just have to explain something here: I'm having period pains. Absolutely anything can happen during a live broadcast," she explained to viewers, then worked for another two hours before her shift ended.  GREENSBORO, N.C. - A North Carolina man accidentally set his house on fire while trying to remove a wasp nest. The Greensboro Fire Department reports Hugh Williams first tried to get rid of a wasp nest in the ground next to his home by pouring insecticide into it, The Greensboro News-Record reported Monday. When that didn't work, Fire Marshall David Douglas says Williams placed a paper bag inside the nest and set it on fire. The flames shot out of the ground and up an outside wall of Williams' house right into the attic, the newspaper reports. It took fire-fighters 30 minutes to extinguish the blaze which caused $80,000 damage and left the house uninhabitable.  LONDON - A British toddler who fell from a window seven stories up landed on wire mesh on a scaffold, surviving with bruises and a possible broken leg. The 2-year-old, identified only as Alisha, lives with her parents and older sister in an apartment block in the London neighborhood of Battersea. She plunged from the window Saturday night, The Daily Mail reported. The girl's fall was broken by the scaffold about 100 feet below the window. She also missed metal poles. "I'm still in shock," Sharon Burton, another resident of the building, said. "I don't know how she fell that far and survived. It's a miracle." Burton said she wrapped the little girl in a blanket to keep her warm and tried to keep her awake. "It was such a relief when the paramedics arrived," she said.  FRANKFORT SPRINGS, Pa. - An elderly western Pennsylvania man was rescued from his septic tank after he fell in while trying to do repair work. Red Davidson, 77, of Frankfort Springs was rescued after about 45 minutes in the tank Wednesday, The Beaver County Times reported. Davidson lives behind the County Line Pizza & Deli, which his son, Paul, owns. The two men had been planning to work on the tank together, but Davidson decided to start on his own. When Paul arrived, he heard his father calling for help but could not see him. Firefighters used Davidson's backhoe to widen the opening to the tank and then pulled him out with a safety harness. Paramedics removed Davidson's clothes and washed him down before he was flown to a hospital in Pittsburgh. Paul Davidson said his father remains active. "He takes too many risks," he said. "He does stuff now that 20 years ago, he would've yelled at me for doing."  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Odd Facts: - Artichokes are actually flower buds and need to be treated like flowers. They should be kept cold and misted so they don't dehydrate. - Ketchup was sold in the United States as a patent medicine in the early nineteenth century - Dr. Miles' Compound Extract of Tomato. - In 1931, Lili de Alvarez was the first woman to wear shorts at Wimbledon. - Phobos, one of the moons of Mars, is so close to its parent planet that it could not be seen by an observer standing at either of Mars poles. Phobos make three complete orbits around Mars every day.- In the book, "Les Misérables" by Victor Hugo, is one sentence that is 823 words long. When Victor wrote to his editor inquiring about their opinion of the manuscript, he wrote, "?" They answered, "!" - In 1939 an author named Ernest Vincent wrote a 50,000 word novel called Gadsby. The only thing unusual about the novel is that there is not a single letter e in the whole thing. - The Eiffel Tower was originally built for the 1889 World Fair, in commemoration of the 100th anniversary of the French Revolution. - Reindeer eat moss to keep warm. - The Mona Lisa has not eyebrows or eyelashes. - On most clocks using Roman numerals, the number 4 is incorrectly represented. - Sound travels five times faster in water than in air.  

 Françoise et Julien nous ont déniché cette autre information extraordinaire:  Se déroulant en vingt-quatre manches, un championnat de baffes, organisé par une radio américaine, permettrait au gagnant de recevoir à chaque étape des petits cadeaux : places de concert, gadgets. Le tout était destiné à être diffusé à la télévision. Mais la station ne l’a pas emporté au Paradis ; un tribunal l’a condamnée à 240.000 dollars d’amende pour « incitation à la violence ».  Pour sa part, Diane nous a trouvé ces deux nouvelles incroyables :  VIENNE (AFP) - Un patron-boulanger autrichien, qui retenait les quotidiennes pauses-pipi de ses salariés sur leur prime de vacances, a dû faire marche-arrière à la suite de l'intervention de la Chambre syndicale des salariés et de l'Inspection du Travail. Dans une boulangerie d'Eisenstadt, capitale de la province du Burgenland (est), le patron faisait enregistrer dans l'ordinateur la durée des pauses-pipi de ses salariés pour ensuite, au prorata du temps passé, procéder à une retenue salariale sur leur prime annuelle de vacances. C'est une ancienne salariée, ne comprenant pas pourquoi sa dernière prime de vacances avait été amputée, qui a saisi la Chambre syndicale des salariés d'Eisenstadt. L'affaire devait être jugée mardi au Tribunal de la ville, mais le patron a préféré faire amende honorable et renoncer à cette retenue salariale et cela d'autant plus que l'Inspection du Travail lui avait notifié le caractère illégal de cette mesure. Il s'est également engagé à restituer à son ancienne salariée les sommes retenues, a indiqué à la presse l'avocat de la salariée, Me Christian Drobits.&BEYROUTH (AFP) - Le chef de la diplomatie française, Bernard Kouchner, à peine arrivé à Beyrouth vendredi soir, s'est invité à un mariage où il a dansé la dabké, la danse traditionnelle libanaise, avec les nouveaux mariés. M. Kouchner dînait avec des amis dans un restaurant de poissons de la capitale libanaise quand il a décidé de se joindre à une fête de mariage qui se déroulait tout près et où il est resté près de vingt minutes, a rapporté un de ses proches. Un grand sourire aux lèvres, M. Kouchner est apparu sur une photo publiée dans le quotidien local as-Safir, applaudissant la mariée qui dansait devant près de 500 invités ravis. C'est un bon vivant. Il était très content de passer un bon moment au mariage", a confié à l'AFP Kamel Mohanna, un ami intime de M. Kouchner avec qui il dînait et qui connaissait les mariés. M. Kouchner a également suscité l'étonnement samedi au cours d'une conférence de presse tenue avec ses homologues espagnol et italien, Miguel Angel Moratinos et Massimo D'Alema, au siège du commandement de la Force intérimaire des Nations unies au Liban (Finul) à Naqoura (sud). Il a débuté son allocution en parlant d'oiseaux : avec M. Moratinos, "nous étions en train de parler des oiseaux là-bas, des oiseaux qui cherchent un refuge. Nous ne savions pas s'il s'agissait de cigognes ou de pélicans, mais cela est un très bon signe, un signe très symbolique", a-t-il déclaré en anglais. Les trois ministres sont en visite au Liban pour tenter de mettre fin à la crise politique qui bloque la tenue de l'élection présidentielle dans le pays.  # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # EVANSVILLE, Indiana (AP) -- Les pompiers ont dû casser un mur cette semaine pour dégager un homme à Evansville, dans le nord des Etats-Unis, qui avait décidé d'entrer au domicile d'une femme par la cheminée et s'était retrouvé coincé. Alejandro Valencio a déclaré être ivre au moment où il a entrepris mardi de descendre dans le conduit à 3h30 du matin pour voir une femme qui habitait dans la maison. "Tout le monde agit stupidement sous l'emprise de l'alcool", a-t-il plaidé. Connie Deweese a déclaré connaître Valencio depuis sept ou huit mois mais lui avoir demandé de la laisser tranquille. Elle a précisé avoir fermé la porte de la maison à clé, mais "il a réussi à monter sur le toit". Les pompiers ont dû demander l'assistance de policiers car Mme Deweese bloquait le foyer de la cheminée. Elle devra comparaître devant un tribunal pour répondre d'accusations de trouble à l'ordre public et d'obstruction au travail des pompiers. Valencio a été hospitalisé après son sauvetage. Il a plus tard été filmé par une télévision locale retournant à la maison, où il a reçu un accueil des plus rudes: Connie Deweese l'a frappé avec une poubelle et lui a jeté des bouteilles. "Va-t-en et ne reviens jamais", lui a-t-elle lancé. Valencio a tout de même promis d'aider à payer les dégâts provoqués par son sauvetage.  LONDRES (Reuters) - Depuis plusieurs semaines, des habitants de plusieurs villages du nord de l'Angleterre ont eu la surprise de trouver sur le pas de leur porte de petites sculptures, versions miniatures des statues de l'île de Pâques. Au moins une vingtaine de ces statuettes ont été déposées, de nuit, sur des pas de porte ou devant des bureaux de poste. Chaque figurine, dont les plus grandes mesurent 45 cm, a été découverte avec un bristol bleu portant toujours la même énigme, "Brille brille comme une étoile, l'amour est-il moins brillant lorsqu'il s'éloigne ?", avec le mot "paradoxe" écrit autour d'une étoile. Si certains pensent à une opération publicitaire, la plupart des habitants sont perplexes et personne ne sait qui est le mystérieux livreur nocturne de statuettes.  SHANGHAI (Reuters) - Une Chinoise a fait passer de vie à trépas son amant qu'elle croyait infidèle en lui faisant avaler au cours d'un baiser une pilule de mort-aux-rats, rapporte jeudi le Shanghai Daily. "Le couple s'était fait la promesse que si l'un des deux trompait l'autre, il devait mourir", explique le quotidien. Mais la pilule n'est pas passée auprès de la justice chinoise qui a condamné Xia Xinfeng à mort pour son geste.  PARTHENAY (AFP) - Des agriculteurs du centre de la France ont posé nus pour un calendrier dont les bénéfices seront reversés au Téléthon, dont six avec leurs compagnes soucieuses de tordre le coup aux idées reçues sur les épouses d'agriculteurs. Rappelant le film anglo-américain "Calendar Girls" (fin 2003) où des femmes d'âge mûr posent nues afin de récolter des fonds pour une association caritative, les auteurs espèrent ainsi contribuer au Téléthon qui reçoit des dons pour lutter contre les maladies génétiques. L'idée est née en 2005 quand quatorze jeunes agriculteurs de la région de Parthenay (centre) avaient posé nus dans leurs champs pour un calendrier au profit du Téléthon, avec également l'idée d'exprimer "leur ras le bol de passer pour des ploucs". Le succès a dépassé toutes les espérances des organisateurs avec 7.000 calendriers vendus et 49.000 euros de bénéfices reversés au Téléthon. Deux ans après, un nouveau calendrier est né avec cette fois les compagnes des agriculteurs. Six d'entre elles ont accepté de poser, en couple, avec encore une fois l'envie de tordre le cou aux idées reçues. "Ce n'est pas parce qu'on est femme d'agriculteur qu'on est forcément une agricultrice. Sur les six femmes qui ont posé, on trouve une vétérinaire, des aides soignantes ou encore une esthéticienne. De plus en plus, elles travaillent à l'extérieur des exploitations", explique Patrice Boinot,35 ans, éleveur laitier à l'origine du projet.  TOKYO (AP) -- Le ministère japonais de l'Agriculture a réprimandé six employés, une enquête interne ayant montré qu'ils avaient écrit des articles pour l'encyclopédie en ligne Wikipedia durant leurs heures de bureau, dont 260 entrées consacrées aux robots d'un dessin animé. Les fonctionnaires sermonnés ont produit 408 articles sur des sujets sans aucun lien avec l'agriculture en utilisant les ordinateurs du ministère depuis 2003. L'un d'eux a rédigé 260 entrées sur "Gundam", un dessin animé populaire au Japon mettant en scène des robots géants. Les cinq autres ont écrit principalement sur des films, des erreurs typographiques sur des panneaux publicitaires et la politique locale, selon Tsutomu Shimomura, un responsable du ministère. L'enquête du ministère fait suite à de récentes allégations des médias affirmant qu'un nombre croissant de fonctionnaires contribuaient à la célèbre encyclopédie collaborative sur Internet. Le ministère a réprimandé verbalement les six employés et a décidé d'interdire l'accès au site de Wikipedia dans ses locaux.  NEW YORK (Reuters) - Selon un sondage, les Américains sont plus calés sur les ingrédients entrant dans la composition du Big Mac de McDonald's que sur les Dix Commandements de la Bible. Une étude réalisée par Kelton Research révèle que 80% des mille personnes interrogées peuvent citer les ingrédients de base du célèbre hamburger. Ils ne sont en revanche que 60% à connaître le plus fameux commandement "Tu ne tueras point". Les Américains sont 45% à se rappeler du commandement "Tu honoreras ton père et ta mère", alors que 62% d'entre eux savent que le Big Mac contient des cornichons. Ce sondage a été réalisé avant la sortie en salle, le 19 octobre aux Etats-Unis, du film "Les Dix Commandements", avec Elliott Gould.  VIENNE (Reuters) - L'Autriche accueillera à la fin du mois le premier salon du divorce, destiné à aider les couples à rompre leurs unions avec un minimum de tracas. Baptisé "Nouveau départ", ce salon permettra à ceux qui cherchent à retrouver leur célibat de communiquer avec des juristes, des médiateurs, des détectives privés, des agences immobilières ou encore des agences de voyage. Le salon, qui se tiendra à Vienne fin octobre puis à Linz, conseillera également les parents sur la manière de ne pas causer de tort aux enfants lors d'une séparation. "Si vous réussissez à vous séparer à l'amiable, le jour de votre divorce peut devenir le plus beau jour de votre vie", affirme Anton Barz, l'organisateur de "Nouveau départ", qui s'occupe également d'un salon sur le mariage. Pour ceux qui n'auraient pas abdiqué dans leur quête du grand amour, une agence matrimoniale sera d'ailleurs présente.  



- Devinettes / Riddles.

 Marie-Odile et Michel nous ont envoyé cette première bonne devinette : Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme…?- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.  Merci à Annie pour cette bonne devinette : Si Dieu avait voulu que les hommes volent, qu'aurait-il fait...? - Il aurait simplifié l'accès aux aéroports.  Merci à Pierrette et André pour ceci : Quelle différence y a-t-il entre un loubard et un hibou…? - Aucune... Les deux pareillement dorment la nuit, volent le jour et sont des espèces protégées.  Merci également à Danièle pour cette nouvelle devinette : A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus…? - L'homme a encore ses chaussettes.  La fête des fonctionnaires continue avec Bernadette et Daniel : Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau…?- Le premier qui bouge a perdu …!!!  La Vengeuse Masquée poursuit son œuvre dévastatrice, pour nous, les z’ommes : Pourquoi les sous-vêtements d'homme ont-ils une fente à l'avant…?- Pour que leur cerveau reçoive aussi de l'oxygène… * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Quel est le Comble pour un dentiste...? - Avoir une dent contre son voisin.  Quel est le comble du mathématicien… ? - Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème…!  Quel est le comble de l'avarice...?
- Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche…!
 Quel est le comble de l'innocence...? - Une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.  Quel est le comble de la propreté...?
- Essuyer un refus.
 Quel est le comble du photographe...?
- Poser une question.
 Quel est le comble de l'habilité pour un barbier...?
- Raser les murs.
 Quel est le comble de la réussite pour un sourcier...?
- Découvrir une source de revenus.
 Quel est le comble de l'habilité pour un chasseur...?
- Poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.
 Quel est le comble de l'habilité pour un distillateur...?
- Extraire l'essence de la rose des vents.
 

 Many thanks to Carolyn for this good riddle: What kind of cheese is made backwards…? - EDAM cheese. ( 'made' backwards is edam )  Judy and Dave have found the next riddle: What's the difference between gossip and a mirror…? - One speaks without reflecting and the other reflects without speaking.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q. Why don't the cheerleaders in San Francisco where short skirts…?
A. Because when they sit down, their balls hang out.
 Q: Did you hear about the psychic midget who escaped from jail…?
A: He became a Small Medium At Large.
 Q: What did the curtain say to the wall…?
A: I'm tired of hanging around all day.
 Q. What do you get when you anesthetize a rabbit…?
A. The ether bunny.

Q: What do you call cattle with a sense of humor…?
A: Laughing stock.
 Q: Why did cavemen draw pictures of hippopotamuses and rhinoceroses on their walls…?
A: Because they couldn't spell their names.

Q: What's the problem with lawyer jokes…?
A: Lawyer's don't think they're funny, and no one else thinks they're jokes.

Q: What's the difference between an attorney and a pit-bull…?  
A: Jewelry.  Why don't politicians enjoy the game of golf…?
- Because for them, it's too much like their work: you know, being trapped in one bad lie after another.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) Which of these words is the odd-one-out: BENEFIT  FLOTSAM  HIJACK  ROSEBUD  SUITED  TRUMPETER…?à BENEFIT starts with a boy's name (BEN) - the others all end with one.  2) There was an old woman who lived in a shoe, and the only food she had for her ten children was six potatoes. How did she make sure that each child had an equal share…?à She mashed the potatoes and used a spoon.  3) What word, phrase or expression is represented below…?13579 AZà Odds and Ends.  4) I am strongest when you see me as round, but I am often viewed in other forms. I lift & drop the sea with my tremendous strength, and a man with a name like 'powerful bicep' was the first to tread on me. What am I…? à The Moon.  5) What is a nightjar: A- Specific type of jar. B- Evening cloud. C- Nocturnal bird. D- Sleeping aid…?à  A nocturnal bird common to Europe and Asia. Its also known as a goatsucker.  6) Len always has it before. Paul has it behind. Bryan has never had it at all. Girls can have it only once. Boys don't need it. Mrs. Mulligan, the widow, has it twice in succession. Dr. Lowell of Harvard has it twice as bad at the end as at the beginning. Do you know what it is…? à The letter L.  7) What unusual property do the words FLOUR, TERN, and THIRSTY have in common…?à Remove one letter from each word, and they all spell a numeral. Four, ten and thirty.  (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.

 Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc… Le comble d’aujourd’hui :  Quel est le comble pour un serrurier…? Etre mis à la porte…!  

 Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  La contrepèterie du jour :  Ces canicules ne m'ont pas emballées.  

 Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly. Here is today’s Tom Swifty :  "I'm concerned about the number of people not attending," said Tom absent-mindedly. 

 A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.” Today’s Tongue Twister:  Six sick slick slim sycamore saplings. 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 Livres / Books :  Merci à Karine et à Joël pour cette autre critique :  Dans le jardin des mots, Jacqueline de Romilly.Pas sûr que l'auteur ait tellement apprécié la "bravitude" de la candidate Ségolène Royal en goguette sur la Grande Muraille de Chine. Car, à 94 ans, l'académicienne n'a qu'une profession de foi: la sauvegarde du français. Dans cette compilation des chroniques thématiques signées pour le compte d'un magazine médical grand public, elle enchaîne vibrant éloge de la virgule, plaidoyer en faveur du subjonctif présent, charge contre le pédantisme, ce "paravent de l'ignorance qui préfère parler d"'hypertrophie d'ego" plutôt que d'égoïsme. Une invitation à surveiller son langage lancée avec suffisamment de verve et d'humour pour que l’auteur ne passe jamais pour donneuse de leçons. Editions de Fallois, 317 pages, 18 euros. Sites web amis / Friends’ websites :  Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic comes in” (Blair) : http://www.midwestmulticare.com/  Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England: Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants. Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU 17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire. Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk  Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778  Père Anselme created in 1952, in collaboration with glass craftsmen and ceramists, this original and exclusive bottle of which shape reminds the typical wild movement of the vine-stock in the Rhône Valley wine-growing region”, Marc reports : http://www.brotte.com/la-fiole-du-pape_us.htm  En 1931 Charles BROTTE fondait sa Maison de négoce de vins qui, 70 ans plus tard, a su rester une entreprise familiale et indépendante. Leader dans la prestigieuse appellation de Chateauneuf-du-Pape, c'est en 1952 qu'est conçue l'emblématique "Fiole du Pape", exclusivité de Laurent Charles Brotte, nous rapporte Marc : http://www.brotte.com/cave-brotte.htm  Hermine et André nous font part de cette rumeur à très haut risque... Une rumeur de plus en plus persistante qui envahit progressivement nos messageries : un virus dévastateur pourrait réapparaître en Angleterre : http://url.dolist.net/id.asp?l=122047-5014528-3222688-393-0  Les JT vous ont tenu en haleine avec le feuilleton des « tests ADN » pour les candidats au regroupement familial. Mais le même projet de loi Hortefeux comporte bien d'autres dispositions très importantes, comme l'autorisation, pour la première fois en France, de statistiques sur les origines ethniques, ou l'interdiction des centres d'hébergement d'urgence aux sans-papiers, sur lesquels les JT ont aussi fait silence. Pour tout savoir sur le projet Hortefeux, et surtout ce que les JT ne vous disent pas, Hermine et André vous proposent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/07/De-la-polemique...  Plus un seul lecteur, ou téléspectateur, n'ignore aujourd'hui que le couple Sarkozy a divorcé. Mais pendant de longs mois, ce sujet a été tabou pour les médias traditionnels (presse, radio, télévision). Dans cette affaire, la logique des médias français a été politique, avant d'être économique : plutôt renoncer à vendre du papier, que de fâcher l'Elysée. Si vous voulez revoir les séquences les plus emblématiques de cet embarras et de ces contorsions, si vous voulez revoir comment le ministre Sarkozy, en 2005, avait affrété quelques pirogues de journalistes pour mettre en scène ses retrouvailles avec son épouse, cliquez sur le lien suivant qu’Hermine et André nous ont aussi envoyé : http://arretsurimages.net/post/2007/10/12/Les-Sarkozy-et-...  Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net  TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ Cliquez autant de fois que vous le pouvez sur les deux pubs à droite du blog. Ce serait sympa de votre part. Merci d’avance.  Karine et Joël vont encore nous faire rire avec cet autre film : http://fr.youtube.com/watch?v=5m-8PNNmlaI  Décidément à la mode dans Désomag grâce à Anne Aunyme et quelques autres, la belle région de Franche-Comté revient ici avec Monique qui nous parle de sa cuisine. Cuisine simple et vraie, qui a su utiliser toutes les richesses du terroir. La volaille et le poisson s'accommodent particulièrement bien avec les vins du Jura. Les champignons des forêts ajoutent leur parfum délicat pour aromatiser les sauces. Le fromage et le vin sont présents dans la plupart des recettes régionales. C'est une cuisine locale à l'extrême et par conséquent incroyablement diversifiée à travers le pays : http://www.interfrance.com/fr/fc/ga_la-cuisine.html  « Je vous propose de visiter mon site. cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n' hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci. »à Marie-José.  Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain…? C’est ce que nous conseillent Elizabeth et Pierre : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1  « Alors... la mort ou tchitchi…? » nous demande Laurent : http://www.dailymotion.com/relevance/search/tchitchi/vide...  Autres sites / Other websites :  Le Liban en photos à Dijon : « Impressions Liban », tel est le thème de l’exposition des photographies de Philippe Maupetit, qui se déroule au Palais des Ducs de Bourgogne jusqu’au 11 novembre 2007 : http://www.lorient-lejour.com.lb/page.aspx?page=article&a...  La 77e foire internationale et gastronomique de Dijon aura lieu du 31 octobre au 11 novembre au Parc des Expositions. Ce rendez-vous incontournable de la vie régionale est également un événement reconnu sur le plan national : avec près de 200 000 visiteurs, la foire de Dijon se classe en effet au 7e rang des foires de France : http://www.fiftiz.fr/temps-libre/sorties/foire-internatio...  Le grand musée d'Amsterdam, le Rijksmuseum, propose ses chefs d'œuvre sous forme d'une superbe mosaïque pour une visite aléatoire des collections. Mais si vous préférez, vous pouvez les classer par thèmes, chronologie, œuvres, ou peintre, c'est aussi possible. Une balade à ne pas manquer pour les amoureux du XVIIe siècle, période d'apogée pour les Pays-Bas : http://rijksmuseum.nl/info?lang=fr  Ce site nous raconte l'histoire de France: http://chrisagde.free.fr/index.htm   Si vous avez gardé une âme d'enfant et que Louis de Funès vous fait encore rire, allez sur ce site pour en apprendre davantage sur ce comique: http://www.angelfire.com/stars/defunes1/   Découvrez l'Outre-mer, du golfe du Saint-Laurent aux Terres australes et antarctiques en passant par les Antilles, la Guyane, l'océan Indien et l'océan Pacifique. Pour chacun de ces territoires, le site du ministère de l'Outre-mer propose d'en découvrir notamment la géographie et l'histoire: http://www.outre-mer.gouv.fr/outremer/front?id=outremer/d...   Le site "Vues d'ensemble du Québec" permet de découvrir le territoire du Québec à l’aide d’une application interactive. L’information concernant le relief, l’hydrographie et autre est illustrée à l’aide d’une représentation cartographique: http://vuesensemble.atlas.gouv.qc.ca/site_web/accueil/ind...   Le musée Mémoire des Murs présente ses collections de graffiti historiques, ces dessins gravés sur les murs d'édifices anciens, rangés par époque, par type de site ou par localisation géographique: http://www.memoiremurs.com/   Le site des plus beaux jardins de France propose des visites virtuelles de sept des plus remarquables édens de l'Hexagone. Un agenda permet de se tenir au courant des prochaines manifestations organisées dans ces jardins: http://www.lesplusbeauxjardinsdefrance.com/   Doit-on avoir peur de ce que l’on mange…? La plus grande enquête jamais réalisée a fait un tableau plutôt rassurant de la santé des français au regard de la façon dont ils se nourrissent : http://crisesalimentaires.ifrance.com/crisesalimentaires/  Dominique Dumoulin vous présente les ressources gastronomiques galloises avec également quelques recettes de cuisine traditionnelles du Pays de Galles, et propose également des informations aux voyageurs potentiels : http://www.paysdegalles.homestead.com/accueil.html  Créé par des musées du Canada et du Pérou, ce site vous offre un aperçu du monde des papillons, grâce à des photos, des jeux, des questions et réponses, etc. :  http://www.museevirtuel.ca/Exhibitions/Butterflies/franca...  Welcome to Butterflies North and South. This website was produced by Museums and affiliated organizations in Canada and Peru, to give you a glimpse of the butterfly and moth wonders just waiting to be seen and appreciated: http://www.museevirtuel.ca/Exhibitions/Butterflies/englis...  Sur ce site en anglais, on trouve les archives de la musique classique, de J.S. Bach; Beethoven; Brahms; Chopin; Debussy; Haendel; Haydn; Liszt; Mendelssohn; Mozart; Scarlatti; Schubert; Schumann; Tchaïkovski; Vivaldi; etc… http://www.classicalarchives.com/  The Classical Archives is the largest classical music site on the web. 40,055 full length classical music files by 2,093 composers: http://www.classicalarchives.com/  This site is dedicated to mail and postage stamps of 19th century Hawaii. The stamps, postcards, mail routes and postal markings, as well as the histories, sheet lay-outs, and reproductions, make this site worth visiting: http://www.hawaiianstamps.com/index.html  Founded as a monastery in 1128, the Palace of Holyroodhouse in Edinburgh is The Queen's official residence in Scotland. Situated at the end of the Royal Mile, the Palace of Holyroodhouse is closely associated with Scotland's turbulent past, including Mary, Queen of Scots, who lived here between 1561 and 1567. Successive kings and queens have made the Palace of Holyroodhouse the premier royal residence in Scotland. Today, the Palace is the setting for State ceremonies and official entertaining: http://www.royal.gov.uk/OutPut/Page559.asp  Contemporary architecture might not be to everybody's taste but this site hopes to educate and inform the public about the best examples of architecture past and present: http://www.greatbuildings.com/  Page By Page Books is the equivalent of an online library of classic literature. It makes use of books on which the copyright has expired, so they can be shared and read online for free: http://www.pagebypagebooks.com/  When choosing a destination for a nice lazy holiday online you're kind of spoiled for choice; The Best Beaches of the World should help make that decision a bit easier. The site lists beaches with the best sand, weather conditions, how much shade is available, if there are any beach sports on hand, and how easy they are to reach. The homepage has a featured beach, which changes regularly, featuring a contributor's review of the beach and its facilities. There's a world beach index, which is a bit small but the site encourages contributions from users, so you can always suggest a beach to help fill out its database: http://www.threebestbeaches.com/  There are lots of sites dedicated to TV shows but this site is tuned in to some of the weirdest television programmes ever conceived. Television Obscurities plays host to a wealth of information about Pilot shows, short lived series, and programmes that have been lost or forgotten in broadcasters' archives. The homepage is where you'll find the video of the week; these tend to be trailers or clips of shows from the seriously weird end of the spectrum. This is an unusual but informative site and great fun for anybody with an interest in TV history: http://www.tvobscurities.com/  Instant Messages. AIM, Yahoo, Googletalk, MSN no doubt about it, there are too many different systems. At Meebo you can connect to them all over the Web. This means you can use them all at the same time without having to download all those different applications. Putting it to the test, I must admit I felt uncomfortable giving away so many passwords and usernames all in one go. But, having said that, this is a great way to get in touch with all of your friends through one single portal, no matter what system you use. And let's not forget it's free, and it works. There aren't many things you can say that about : http://wwwl.meebo.com/  



 Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.  

 Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  



Désolé...!!! / Sorry...!!!

 Answers to the riddles:  1) Which of these words is the odd-one-out: BENEFIT  FLOTSAM  HIJACK  ROSEBUD  SUITED  TRUMPETER…?à BENEFIT starts with a boy's name (BEN) - the others all end with one.  2) There was an old woman who lived in a shoe, and the only food she had for her ten children was six potatoes. How did she make sure that each child had an equal share…?à She mashed the potatoes and used a spoon.  3) What word, phrase or expression is represented below…?13579 AZà Odds and Ends.  4) I am strongest when you see me as round, but I am often viewed in other forms. I lift & drop the sea with my tremendous strength, and a man with a name like 'powerful bicep' was the first to tread on me. What am I…? à The Moon.  5) What is a nightjar: A- Specific type of jar. B- Evening cloud. C- Nocturnal bird. D- Sleeping aid…?à  A nocturnal bird common to Europe and Asia. It’s also known as a goatsucker.  6) Len always has it before. Paul has it behind. Bryan has never had it at all. Girls can have it only once. Boys don't need it. Mrs. Mulligan, the widow, has it twice in succession. Dr. Lowell of Harvard has it twice as bad at the end as at the beginning. Do you know what it is…? à The letter “L”.  7) What unusual property do the words FLOUR, TERN, and THIRSTY have in common…?à Remove one letter from each word, and they all spell a numeral. Four, ten and thirty.  

 Contact: a.vigneron@wanadoo.fr   Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  

Copyright © Alain Vigneron, octobre 2007

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2007.10.20

Désomag...!!! (# 179)


Vendredi 12 octobre 2007 / Friday, October 12th , 2007.

 Did you hear about the guy who mixed Viagra and Rogaine...? He ended up "hard-headed".  

 Petite Annonce: « A vendre : Un lit vertical plus un recueil d'histoires à dormir debout. »  

¤ somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine  (Since 1999)  # 179  ¤Au Menu : ¤ - AV.com...!!! - Burma. ( Elaine ) - A Tous les Méchants Parents. ( Diane ) - Info Permis de Conduire. ( Joëlle & Jean-Marie )- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane ; Elizabeth & Pierre ; Clay ; Renata ; Emma & Gérard ; Steve ; Diane ; Francine & Jean-Michel ; une autre Vengeresse Masquée ; Sylvie, Joëlle & Jean-Marie ; Lucette ; Marie-José ) - Députés au Chômage. ( Marie-José ) - Fable Africaine. ( Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ) - Le Recette de Renata.
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Marie-Odile & Michel ; Anne Aunyme ; Colette & Claude ; Dominique ; Pierrette & André ; Laurent ; Charles ; Françoise & Julien ; Gisèle ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Karinne & Pascal ; Diane ; La Vengeuse Masquée ; Simone & Lucien ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Danièle ) - Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (1/6). ( Anne Aunyme ) - Le Test. ( Elizabeth & Pierre ) - Bêtisier de la Police. ( Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Danièle ; Claudine & Philippe ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Dominique ; Ross ; Catherine & Claude ; Colette & Hervé ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Bernadette & Daniel ; Diane )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata ; Marc ; Ross ; Laura ; Jason ; James ; Francine & Jean-Michel ) - Church Bulletin Bloopers (1/2). ( Marlece ) - Hickbonics. ( Marty ) - Things You Have to Believe to Be a Republican Today. ( Lewis ) - Do You Think English Is Easy…? ( Judy & Dave ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Josh ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Lewis ; Françoise & Julien ; Diane ) - Devinettes / Riddles. ( Annie ; Rob ; The Masked Avengeress ; Pierrette & André ; James ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Danièle ) - The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Manu ; Lionel ; Karine & Joël ; Donovan ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Marc ; Lewis ; Hermine & André )
¤



- AV.com...!!!

 Recherche : Louis XIV était basque : voilà la découverte fondamentale que la rédaction de Désomag vient d’effectuer au cours de ces deux dernières semaines de travail acharné. Bien sûr, c’est un peu trop tard pour l’obtention d’un prix Nobel pour cette année – surtout en histoire – mais sans doute que l’année prochaine, aucune autre découverte historique ne venant surpasser celle-ci, votre journal l’obtiendra-t-il enfin. Mais au fait, comment sommes-nous parvenus à cette conclusion iconoclaste qui a laissé nos collègues d’Histoire-Géo pantois, me demanderez-vous…? Simple : grâce à la citation la plus célèbre de notre Roi Soleil qu’il suffisait d’étudier de près, « l’ETA c’est moi…!!! »  Ecrit vain : Le Président Nicolas Sarkozy m’a écrit : à moi, simple petit prof de province. Quel honneur…! Vous imaginez la probabilité, sur tous les profs de ce pays, que cela tombe sur moi…? Remarquez que, s’il en avait fait autant auprès de tous mes collègues, ça aurait coûté une petite fortune au budget : de quoi maintenir pour un an, tous les postes supprimés cette année, au moins. Que dois-je faire…? Mes collègues vont être jaloux si je leur dis l’honneur qui m’est tombé dessus. Pour ne pas heurter leur sensibilité, je crois que je vais garder le secret, et je vous demande d’en faire autant. Je suis même tellement ému que je garde cette missive secrète pour moi aussi, d’ailleurs. Je la conserve pour ce Noël où je l’accrocherai au sapin, histoire d’ouvrir au moins un cadeau.  La honte…!!! Le Président Nicolas Sarkozy est venu à Dijon, la semaine dernière. Fidèle à l’esprit de reporter qui anime chacun des membres de l’équipe de Désomag, votre magazine a envoyé son meilleur journaliste sur place. A la grande confusion de la rédaction, celui-ci, un myope congénital, aurait fait fuir le Président après s’être adressé à lui en lui demandant vertement : « T’es petit ou t’es loin…? »  Rumeurs : - Cecilia et Nicolas S seraient sur le point de divorcer. - Ségolène et François R seraient sur le point de se pacser et de vivre à Dijon. - Après sa brillante performance aux Législatives, Alain Juppé se serait déclaré candidat pour se faire battre aux prochaines Municipales de Bordeaux. - George W. Bush se verrait bientôt attribuer le prix Nobel de la Guerre suite à l’obtention récente du prix Nobel de la Paix par son ex-compétiteur, Al Gore. - Il y aurait une journée sans Nicolas Sarkozy en France courant novembre.  Le cinquième pouvoir : Avez-vous lu le dernier sondage…? Moi pas et c’est pourtant urgent…!!! Jusqu’à maintenant, les sondages décidaient de choses sans importance, comme les résultats des élections, désormais, ce sont eux aussi qui décident des résultats des matchs. La semaine dernière, 50% des personnes sondées pensaient que, pour la Coupe du Monde de rugby, les Bleus allaient gagner sur les All Blacks, contre 30% qui pensaient qu’ils allaient perdre : ils avaient raison, une fois de plus. Pour le match de demain, je n’ai encore rien lu sur le sujet nulle part, et je suis très inquiet, très angoissé, même : comment va-t-on savoir qui va gagner si on n’a pas eu de sondages avant…? Comment est-ce que nos Dieux du Stade eux-mêmes vont faire pour savoir s’ils doivent bien jouer ou pas, demain soir…? Quelle inconséquence, quand même…!!! Mais où va la France…?  Ouverture : Le Président Nicolas Sarkozy a déclaré « l’ouverture » priorité nationale avec Alzheimer, histoire de ne pas oublier sans doute. Pour y arriver, la clé, c’est Laporte. Pour l’instant, avec Kouchner et quelques autres, on n’a à faire qu’à des demis d’ouverture. Mais pour en revenir à notre Bernard national, si ça rate, le Président n’aura qu’à dire « Prenez-vous » à l’actuel entraîneur du XV de France pour qu’il comprenne le message et retourne chez lui. Si ça marche, on fêtera ça ensemble avec un demi, en ouverture, au bar du Fouquet’s, bien sûr…  Show effroi : France Télévision peut être fier de ses animateurs qui se lancent presque tous dans le cinéma. Après sa récente performance dans les studios de France 2, William Leymergie vient d’être contacté par la Paramount pour tourner le rôle de l’Etrangleur de Boston. Quant à Jean-Luc Delarue, suite à son voyage aérien en Afrique du Sud de l’an passé, il aurait été pressenti pour tenir le rôle de Dracula dans une reprise de ce film mythique produit par Columbia Pictures. Si ça ne marche pas, la Fox lui a promis, de toute façon, un rôle qui a du mordant. Quant à Pascal Sevran, il pourrait tourner dans L’Etalon Noir produit par Universal Studios ou encore dans Chasseur de Noirs une production de la Warner Bros., nous confie un représentant de cette dernière compagnie.  Toutou à sa mémère : Une loi vient enfin d’être votée concernant les chiens : il était temps…! Toute personne qui se fera mordre par un de ces adorables canidés devra obligatoirement suivre un stage de relation canine, que cette personne soit complètement défigurée, infirme ou même morte. Il y en a marre de ces idiots qui excitent les chiens jusqu’à les pousser à les mordre, à la fin. Si un bébé, un facteur ou un vieillard ne sont pas fichus de comprendre qu’il faut traiter les Milou, Idéfix, Pollux, Cerbère et autres Lassie de ce monde avec amour, tendresse et dignité, ils ne le comprendront sans doute jamais et ce n’est pas plus mal s’ils se font dévorer, ces c… Par ailleurs, l’amendement Bardot ajoute que ce stage ne pourra être accordé qu’après que les personnes mordues se soient fait tester négatives, et à leurs frais, contre le SIDA, le chikungunya, la réformite et la grippe aviaire.  Carton (de) rouge : Le magazine Auto Plus a de nouveau testé le respect du code de la route par nos dirigeants. Le bilan est de plus en plus catastrophique. Le Président de la République a commis plus de violations que ses prédécesseurs, Jacques Chirac et François Mitterrand réunis. François Fillon, pilote de course à ses heures, talonne le chef de l'Etat, Nicolas Sarkozy, avec 4 excès de vitesse, 13 feux rouges grillés, 4 contresens, 5 lignes blanches et 5 voies de bus. Au moins, de ce point de vue là, il n’y a pas rupture, sauf si on considère que les augmentations vertigineuses des délits commis sont, en soi, une rupture.  International : Dans le dernier numéro, je vous parlais de Fidel Gastro et de ses problèmes intestinaux ; cette semaine, je ne peux pas omettre de mentionner son célèbre alcoolique, le « Chié », autrement appelé Ernesto Guevara, dont on célèbre le quarantième anniversaire de la mort, ce mois-ci. Et, bien sûr, vous l’aurez deviné, ce sera de Cul Bas dont je vous parlerai dans le prochain numéro…  Défilés : C’était inévitable : les nombreuses « réformes », pas toujours très populaires, du gouvernement Fillon, ont donné lieu aux premiers défilés : Christian Dior, Yves-Saint-Laurent, Sonia Rykiel, Kenzo, etc… il y en a eu un peu partout à Paris, ces derniers jours. Que nous réserve la fin d’année…?  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- Burma.

 Elaine has just sent us this message:  Dear friends, Our emergency petition to stop the crackdown on peaceful protesters in Burma is exploding, with nearly 500,000 signers from every nation of the world. But the situation in Burma remains desperate, with reports of hundreds of monks being massacred and tortured.  Burma's rulers have also killed and expelled international journalists, cutting off global media coverage of their cruelty. China is still the key - the country with the most power to halt the Burmese generals' reign of terror.  We're delivering our message this week with a massive ad campaign in major newspapers, beginning Thursday with a full page ad in the Financial Times worldwide, and in the South China Morning Post. The strength of the ad comes from the number of petition signers listed – can we reach our goal of 1 million signatures this week? The link to sign the petition and view the ad is below, forward this email to all your friends and family! http://www.avaaz.org/en/stand_with_burma/u.php  China continues to provide key economic and military support to Burma's dictatorship, but it has been openly critical of the crackdown. Now we need the government to match words with actions. Our ad paints a powerful moment of choice for China in its relationship with the world – will it be a responsible and respected member of the global community, or will it be associated with tyranny and oppression? People power, on the streets of Burma, and around the world, can triumph over tyranny. Our strength is in our numbers, spread the word! With hope and determination,Ricken, Paul, Ben, Graziela, Pascal, Galit and the whole Avaaz team. For the best local reporting on the situation in Burma, try these links: http://www.irrawaddy.org  & http://www.mizzima.com  



- A Tous les Méchants Parents.

 Merci à Diane pour cette lettre ouverte :  Un jour, quand mes enfants seront assez vieux, pour comprendre la logique qui motive un parent, je vais leur dire, comme mes parents méchants m'ont dit: Nous t'avons aimé assez pour te demander où tu allais, avec qui, et quand tu serais à la maison... Nous t'avons aimé assez pour être patients jusqu'à ce que tu découvres que ta nouvelle meilleure amie ou ton grand copain, n'était pas fréquentable. Nous t'avons aimé assez pour nous tenir plantés là dans le cadre de porte pendant deux heures tandis que tu nettoyais ta chambre, une affaire de 15 minutes…! Nous t'avons aimé assez que nous t'avons laissé  voir la colère, la déception et les larmes dans nos yeux. Les enfants doivent apprendre que leurs parents ne sont pas parfaits. Nous t'avons aimé assez que nous t'avons laissé assumer la responsabilité de tes actions même lorsque les pénalités étaient si dures qu'elles ont presque brisé nos cœurs. Mais surtout, nous t'avons aimé assez pour dire NON quand nous savions que tu nous détesterais pour ça. Telles étaient les batailles les plus difficiles de toutes. Nous sommes heureux de les avoir gagnées, parce qu'à la fin, tu y as gagné aussi.  Et un jour, quand tes enfants seront assez vieux pour comprendre la logique qui motive des parents «méchants», tu leur diras. Vos parents étaient-ils méchants…? Les miens l'étaient. J'ai eu les parents les plus méchants du monde entier…! Pendant que d'autres enfants mangeaient des sucreries pour déjeuner, j'ai dû manger des céréales, des œufs, et des rôties. Quand d'autres ont eu du Pepsi et des Jos Louis pour le dîner, j'ai dû manger de la viande, du fromage, des légumes crus et des fruits... Sans oublier tous ces biscuits et gâteaux que mes parents nous ont faits... Et vous pouvez deviner que mes parents m'ont fait des dîners qui étaient différents de celui des autres enfants. Mes parents ont insisté pour savoir où j'étais en tout temps. On aurait pu croire que j'étais enfermée dans une prison. Ils devaient savoir qui mes amis étaient et ce que je faisais avec eux. Ils insistaient si je disais que je serais partie pour une heure, que je serais partie pendant seulement une heure ou moins. J'avais honte de l'admettre, mais ils ont eu les nerfs d'enfreindre la loi sur la protection des enfants concernant le travail en me faisant travailler. J'ai dû faire la vaisselle, mon lit (quelle horreur…!), apprendre à faire la cuisine, passer l'aspirateur, faire mon lavage, vider les poubelles et toutes sortes d'autres travaux cruels. Je pense qu'ils se réveillaient la nuit pour imaginer de nouvelles tâches à me faire faire... Ils ont toujours insisté pour que je dise la vérité, juste la vérité et rien que la vérité. Au moment où je suis devenue adolescente, ils pouvaient lire dans mon esprit et avait des yeux tout le tour de la tête. Puis, la vie est devenue vraiment dure…! Mes parents ne laissaient pas mes amis juste klaxonner quand ils venaient me chercher. Ils devaient venir à la porte pour qu'ils puissent les rencontrer. Pendant que chacun pouvait fréquenter un ou une petit(e) ami(e) quand ils avaient 12 ou 13 ans, j'ai dû attendre d'en avoir 16. À cause de mes parents, j'ai manqué beaucoup de choses que d'autres enfants ont expérimentées. Je n'ai jamais été prise pour vol à l'étalage, vandalisme, ni même arrêtée pour tout autre crime. C'était «toute de leur faute». Maintenant que j'ai quitté la maison, je suis instruite et une adulte honnête. Je fais de mon mieux pour être un parent méchant comme papa et maman l'étaient. Je pense que "c'est" ce qui n'est pas correct avec le monde aujourd'hui. Il n'y a pas assez de parents méchants…! PASSEZ CE TEXTE À TOUS LES PARENTS MÉCHANTS QUE VOUS CONNAISSEZ. (Et leurs enfants!) Merci donc à tous les parents qui ont été assez méchants dans notre jeunesse pour nous apprendre à être de méchantes bonnes personnes…! BRAVO À TOUS LES «PARENTS MÉCHANTS»…!  



- Info Permis de Conduire.

 Automobilistes : Joëlle et Jean-Marie vous passent cette information :  Une info retrait de permis de conduire : il ne faut jamais demander les codes d'accès au site préfectoral pour connaître le solde des points de nos permis de conduire, car si par malheur un jour il faut faire appel à un avocat spécialisé en cas de retrait de permis, l'un de ses arguments tombe à l'eau : il ne pourra plus indiquer que nous n'avons pas été officiellement informé de notre retrait de points (L'état français  devrait en effet nous envoyer une lettre recommandée pour ce faire, mais cela coûtant trop cher ce n'est donc jamais fait et c'est un des arguments qui permet d'annuler bon nombre de procédure)  Mais dès que nous consultons via internet ce site, une société spécialisée en informatique enregistre notre accès et cela fait preuve de notre information OFFICIELLE devant le Tribunal. Info à diffuser sans retenue…  



- Vos Lettres / Your Mail.

 "Great work with Desomag... keep up the terrific job of keeping me awake for at least 10 minutes during my work day!"--> Clay.  “…keep the Desomags coming!! Take care,”à Steve.  “If you want to have a good laugh ... read The Koala and the little Lizard ...”à Francine & Jean-Michel. (See below: “Your Jokes”.)  « Cher ALAIN. Bonjour, hope you enjoy this recipe. Bisous, »à Renata.(See below / Voir plus bas : “La Recette de Renata”.)  « Moi, j'aurais aimé avoir eu à corriger cette composition. Bonne journée. » à Elizabeth et Pierre. (Voir plus bas : « Vos Blagues ».)  « Eh toc... 1 à 0 pour les femmes... »à Emma & Gérard. (Voir plus bas : « Vos Blagues ».)  « Je ne pensais pas qu il existait quelqu’un d’encore plus stupide que George W. Bush mais il semble que la religion peut créer des monstres comparables à Mr Bush. »à Diane. (Voir plus bas : « Epoque Epique ».)  « Lecture très difficile non pas à cause de la boisson, mais des majuscules et autres signes se sont introduits dans les textes (…) Désomag ...!! ! . »à Lucette. (Effectivement, je viens de le constater aussi. Le bon Docteur Vigneron va essayer de soigner ce petit bobo… »  « Le site geonumbers.com qui donnait une correspondance numéro surtaxé => numéro normal ne peut plus le faire, suite aux pressions des entreprises .....  Ce site nous invite donc à signer une pétition sur : http://www.petitionsurtaxe.org/  Allez sur le site pour lire les 2 pétitions, renseignez vos coordonnées et signez. Je viens de le faire et vous y invite également ; passez ce message à vos amis. Il est inadmissible d'être taxé pour téléphoner à la CPAM, CRAM... etc... Bien amicalement. » à Sylvie.  « De plus, ce site est autorisé en Espagne et en Angleterre. »à Joëlle & Jean-Marie (qui nous ont fait parvenir le message précédent).  « A transmettre à tous les désomagueurs et à faire connaître au plus grand nombre. Bises. J' ai quelques nouveautés sur mon site : http://emj.ifrance.com/ »à Marie-José. (Voir plus bas : « Députés au chômage ».)  A propos du quiz :  « Cher Alain, Voici mes réponses de ce dernier DesomagQuestion 1: Petr Ilitch   (il a un prénom aussi compliqué que son nom)Question 2:  timbresQuestion 3:  je n'en sais rien et de toute façon je suis contre la guerre....Question 4:  Lewis Carroll (1865) »à Diane.  « 1. Piotr Ilitch   2. Timbres   3. Beurk !!!   4. Lewis Caroll »à Dominique.  « Et en voici encore une difficile et amusante pour  désomag: citez moi un empereur byzantin "au nom de merde" Pas de gogole avec esteban!!!!!! »à Stéphane. (Voir plus bas : “Le Quiz”)  « En ce qui concerne Stéphane, il le fait exprès pour qu'on ne trouve pas (il n'y a que lui qui sait...). Mais à ce petit jeu, on ne cherchera même plus et qui nous prouve que sa réponse est la bonne... ah ! ah ! ah ! »à Une autre "Vengeresse masquée" « Cher Alain, Avec  beaucoup de retard, je réponds à ton quiz. Bisous et à bientôt »à Renata.  



- Députés au Chômage.  

 Merci à Marie-José pour ce rappel bienvenu et utile :  A DIFFUSER LARGEMENT. PREPAREZ VOUS A TRAVAILLER POUR EUX…

Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417120 euros = 60 mois x 6952 euros.
C'est la nouvelle indemnité chômage des députés ! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord !La plupart des médias n'en parlent pas !A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront "à vie" 20 % de ce traitement : Soit 1390 euros par mois.Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.Mais pourquoi 5 ans ? C'est précisément le temps d'une alternance législative.Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat ! L'information sur la nouvelle indemnité "chômage" des députés a été révélée par "Le Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressés de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (certes avec raison...).Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire ? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour - selon info sur site Assemblée nationale - de 5178 euros, soit 6 952 euros Brut. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417 180 euros sur 5 ans ! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie" ! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance N° 58-1210 du 13 décembre 1958. L 'indemnité de base est calculée "par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle.Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie", ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction".Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité Parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence) Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes : - Indemnité de base : 5 400, 32 euros - Indemnité de résidence (3 %) : 162, 01 euros - Indemnité de fonction (25 % du total) : 1 390, 58 euros Soit brut mensuel 6952, 91 euros .Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel diverses retenues : - Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1 153, 08 euros - Contribution exceptionnelle de solidarité : 55, 62 Euros - Contribution sociale généralisée et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros - Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros Soit net mensuel 5 177, 66 euros. Avant de quitter la présidence de l'Assemblée Nationale, Jean Louis Debré, nouveau président du Conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis !Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 ans, n'est tenu à aucun engagement quelconque, comme par exemple justifier de la recherche d'un nouvel emploi, d'une visite mensuelle auprès d'un conseiller ANPE, ou d'une activité justifiant cette "aide sociale"... Bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires. Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidemment aucun parti n'a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré. Si vous êtes scandalisé diffusez au moins ce message! Sinon contentez-vous de payer ! Vive la République bananière ! Vive la France ! Et n’oubliez pas d’aller voir les nouveautés sur le site de Marie-José : http://emj.ifrance.com/  



- Fable Africaine.  

 Karine et Joël, ainsi que Bernadette et Daniel, sur les traces de Monsieur de la Fontaine, nous content cette belle…  FABLE AFRICAINE Une fermière du Rwanda,Qui était Hutu de surcroît,Quitta sa case et sa smalaPour le marché de Kampala. Elle voulait honorer sa tribuD'un beau chapon gras et dodu.Mais elle était peu fortunée,Et le marchand Tutsi, rusé,Refusa de baisser le prixDu chapon par elle choisi. Me le donnerais-tu,Dit la cliente Hutu,Contre une gâterieSur ton beau bengali…? A voir, dit le vendeur,De cette gâterie quelle serait la valeur…?Vaudrait-elle un chapon…?Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,Et vite fait jaillir la sève du bambou.J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,La bouche encore pleine du produit de la vente. Que nenni lui répond le volailler acerbe.Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,Car comme le dit notre si beau proverbe :"Turlute Hutu, chapon point eu". 



- Le Recette de Renata.  

 On va se régaler avec Renata qui nous fait découvrir un nouveau délicieux plat méditerranéen, aujourd’hui le :  Gaspacho aux tomates  Ingrédients : 700 g de tomates, 200 g de concombres, 2 oignons, basilic ciselé, 1 gousse d’ail, 4 tartines de pain de campagne, persil, 1 ou 2 c. à soupe d’huile, sel et poivre.  Pour 4 personnes. Préparation : 20 minutes. Cuisson : 5 minutes.             Préparation :Plongez les tomates dans de l’eau bouillante quelques secondes et passe-les sous l'eau froide. Retirez-leur la peau puis épépinez-les.Mettez-les dans un bol à mixeur avec les concombres coupés en morceaux. Pelez et hachez les oignons que vous ajouterez dans le mixeur avec l’huile et le basilic. Mixez à nouveau. Assaisonnez. Faites griller les tartines de pain. Frottez-les avec une gousse d’ail. Coupez des morceaux de pain et nappez de gaspacho. Servez. Commentaire nutritionnel :Cette recette est simple, idéale le soir accompagnée d’une salade. En effet, le pain constitue un féculent trop souvent supprimé lors de régime hypocalorique. Il assure un apport en sucres lents qui permet le rassasiement. Il évite ainsi les fringales de l’après-midi. Associé aux légumes qui amènent des fibres avec peu de calories, le pain constitue donc un repas complet tout en surveillant sa ligne. L’ail et les herbes relèvent le goût de la tomate et évite les repas sans goût souvent associés injustement au terme de "régime". C’est pourquoi il ne faut pas hésiter à utiliser l’ensemble des aromates et autres épices pour varier les plaisirs tout en surveillant son poids.
© Dr Dominique BOUTE Nutritionniste. Fondateur de http://monregimeperso.fr/



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:   Réponse à la dernière question: What is Tchaikovsky’s first name…?  Quel est le prénom de Tchaïkovski… ?  Piotr Ilitch  2) Answer to Renata's question:    Réponse à la question de Renata: What does a philatelist collect: stamps or lists…?  Que collectionne un philatéliste: les timbres ou les listes…?  Stamps / Les timbres  3) Answer to Stéphane’s question:      Réponse à la question de Stéphane :  What did the English contemplate using as aircraft carriers during the second world war…? Qu'est-ce que les Anglais envisageaient d'utiliser comme porte-avions durant la seconde guerre mondiale…?   An iceberg / Un iceberg  4) Answer to the bonus question:    Réponse à la question bonus: Who was the author of the famous storybook 'Alice's Adventures in Wonderland'? Qui est l’auteur des “Aventures d’Alice au Pays des Merveilles”…?  Lewis Carroll  This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Diane ; Dominique ; Jane-Ann ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Renata ; Laura.  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:     Today's question:  What is the opposite of Mashreq (or Mashriq)…? Quel est le contraire du Machrek (ou Machreq)…?  2) La question de Renata vous offre une autre chance de gagner le gros lot Désomag:     Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:  What is the profession of George Carlin: Comedian or Jockey…? Quel métier exerce George Carlin: comédien ou jockey…?  3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :   Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:   Which Byzantine Emperor had "a shitty name"…?  Citez moi un empereur byzantin "au nom de merde".  4)  La question bonus vous offre une quatrième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:      The bonus question offers you a fourth and last chance to win the incredible Désomag prize:  What do these words have in common : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino…?  Qu’est-ce que ces mots ont en commun : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino… ?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Les Blagues.

 Octobre 2007. Un dirigeant socialiste reçoit un coup de téléphone : - Allô…? - Comment ça va…? lui demande-t-on. - Bien. - Ah… ? Tu n’es pas seul(e)… ? Je te rappellerai plus tard, lui dit-on alors…  

 Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas…!Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant…! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille…!  

 Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents…?- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :- Alors dans ce cas, il reste ton père...- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter…?- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne…!  

 - Bonjour j'aimerais changer de nom.- Oui, bien sûr monsieur, vous vous appelez comment…?- Je m'appelle Jacques Leconnard.- Et vous voudriez vous appeler comment…?- J'aimerais m'appeler Paul Leconnard.  

 Un prof dit à ses élèves:- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.- Vous en êtes certain…? demande une élève.- Absolument certain…!  

 Une dame descend de sa voiture en colère :- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage…!  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!    somag...!!!â Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St-Pierre et devant DIEU. St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant…?Et, Jésus se retourne vers Saint-Pierre en lui demandant : - St-Pierre, que fait-on de la sourde…?  

 Pour vous mesdames... 1. Il est important de trouver un homme qui travaille autour de la maison. De temps en temps, fait la cuisine, nettoie la maison, et qui a un travail. 2. Il est important de trouver un homme qui vous fait rire. 3. Il est important de trouver un homme qui est sûr et n'a pas couché (ne ment pas). 4. Il est important de trouver un homme qui est bon dans le lit et qui aime faire l'amour avec vous. 5. Et surtout... Il est important que ces quatre hommes ne se rencontrent jamais…  

 - Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts…? - Non. - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.  

 C'est l'histoire de deux enfants, deux frères, dont l'un est plus grand que l'autre. Le grand dit au petit frère : - Tu sais ce qui m'est arrivé…? Moi, j'étais sur mon vélo, j'ai emmené une fille sur le cadre, on est allé dans le bois et je lui ai dit "tu veux ou tu veux pas…?" Elle m'a dit : "Non…!" Alors je lui ai dit : "tu rentres à pied…!" Le plus jeune se dit que c'est une bonne idée et qu'il va essayer. Il prend son petit vélo, il prend une fille sur son cadre, il l'emmène au bois et il lui demande : "Tu veux ou tu veux pas…? - Oui répond-elle. Alors, il rentre à pied...  

 Cette femme passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, belle raccroche après 15 minutes.- Qu'est ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine…? lui demande son mari. Tu n'as même pas parlé une heure…! - Je sais, je me suis trompée de numéro…!  

 C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ce cours formidable et en parlent à leurs amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande : - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire…? Le vieux répond : - Eh bien, c'était...Hmmm... laissez-moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin : - Une rose…? Le vieux : - Oui c'est ça... (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire…?  



- Vos Blagues.

 Marie-Odile et Michel nous envoient cette hilarante histoire de saison, pour commencer :  Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage…! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie…!Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus…!Elle accepte. Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:"Et à Chabal on lui fait pas un bisou…?"  

 Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :  - J'ai décidé de ne plus aller à l école, annonce un petit garçon à sa mère. - En quel honneur…? - Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.  

 Merci à Colette et à Claude pour ceci : Un collectionneur se rend chez un marchand de tableaux. Après avoir examiné quelques œuvres pendant un bon moment, il dit au marchand : - Vous appelez ça des toiles de maîtres…? - Absolument, monsieur, ce sont des toiles qui font deux mètres…  

 Dominique nous propose cette nouvelle bonne blague :  ARITHMÉTIQUE AU BUREAUPatron intelligent + employé intelligent = profitPatron intelligent + employé idiot = productionPatron idiot + employé intelligent = promotionPatron idiot + employé idiot = heures sup’.  

 Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne blague :  Un pharmacien se précipite dans l'arrière-boutique et dit à son employée, qui pèse un bon quintal: - Je vous en supplie, ne venez pas dans la boutique pour l'instant, j'ai une cliente qui est train de m'acheter pour cinq cents euros de produits amaigrissants...!  

 Laurent nous a fait parvenir cette nouvelle blague paysanne :  C'est Monique et Germaine, deux vieilles  paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain  Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit : - Vindiou, on  dirait les couilles du Robert… !!!Germaine, étonnée  par la taille des féculents répond :- Oooohhh aussi grosses…?- Non, aussi sales…!  

 Charles nous fait parvenir cette autre blague si peu misogyne :  En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :- Qu'est-ce que tu es en train de faire…? - Comme tu vois : la vaisselle.- Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne le permettrai pas. - Oh…! Merci mon chéri…!Comme c'est gentil... Tu v...!- Allez, reprend le mari, colle tout ça dans l'évier. Tu la feras demain…!  

 Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :  Un employé va se plaindre au chef du personnel : - Il me manque vingt euros sur ma paye…!- C’est exact, mais le mois dernier, vous aviez vingt euros de trop. Pourquoi n’avez-vous pas réagi à ce moment-là…? - Ecoutez, une erreur, ça passe, mais deux, c’est vraiment trop…  

 Gisèle nous a envoyé cette autre bonne histoire drôle :  Une jeune religieuse, très émotive, entre dans le bureau de sa supérieure et lui dit toute en pleurs qu`elle a quelque chose à lui avouer. La mère supérieure se montre très compréhensive et lui dit: - Ne craignez rien, mon enfant, je suis là pour vous aider, allez dites-moi ce qui ne va pas et si je puis faire quelque chose pour vous cela va me faire un très grand plaisir. La jeune religieuse, n`en pouvant plus de garder son secret avoue donc à sa supérieure: - Mère, je suis enceinte…! - Quoi…! Avec tous les cierges que nous avons dans le couvent, je ne peux pas croire une telle chose…! - Voici, ma mère, le mois dernier, j`ai cherché partout dans le couvent afin de trouver un cierge et malheureusement je n`en ai pas trouvé. J'ai donc pris le "concierge"…  

 « Moi qui adore le français, j’aurais voulu l’inventer! », nous disent Elizabeth et Pierre :  Composition française. On a demandé à des élèves d'écrire une composition sur le sujet suivant : Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants:1. Religion2. Sexualité3. Mystère La copie la plus courte a reçu 20/20 ...  Et voici son texte : Mon Dieu…!je suis enceinte…!Mais de qui…?  

 Diane, ainsi que Marc, poursuivent sur le même sujet en donnant dans la dentèle :  Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux…? La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide…?- Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois…  

 Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle histoire drôle : Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis…?Paul : Non…!Pierre : On est copains…?Paul : Non…!Pierre : On est ennemis…?Paul : Non…!Pierre : On est quoi, alors…?Paul : On est quitte…!  

 Diane va encore nous faire rire avec ce qui suit :  Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire…? - Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du  travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé: « L'interprétation des rêves. »  

 La Vengeuse Masquée remet ça. Attention, messieurs :  Une femme dit à son mari : - Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire. - Oui, mais moi... Je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire…? - Ca veut dire que tu penses être un amant extraordinaire…  

 Merci à Simone et Lucien pour cette autre histoire drôle :  Quatre joueurs de poker invétérés font leur partie quotidienne. A trois heures du matin, le perdant jette l'éponge :- J'arrête, c'est vraiment pas mon jour de chance…! Mais demain après-midi, je suis d'accord pour la revanche…! Deux joueurs sont d'accord mais le troisième s'excuse :- C'est impossible pour moi. Demain après-midi, je me marie... Mais demain soir, si vous voulez...  

 Bernadette et Daniel nous ont fait parvenir une autre bonne blague mémorable :  Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :"Je vois que vous regardez mon vagin…" Et lui répond: "C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte…!"Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait…! Le type est stupéfait…!"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou." A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus…! La femme lui dit alors:
"Viens et assois-toi ici, à côté de moi... et mets-moi 2 doigts… !!!"Le type incrédule lui répond:"Quoi, vous savez aussi siffler…?!"  

 Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne blague :  Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :- Tiens, de la famille à toi…?Son épouse répond du tac au tac :- Oui..  Enfin, par alliance…!  

 Merci aussi à Danièle pour cette autre bonne blague :  Un homme demande à son pharmacien : "Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît."Le pharmacien : "À quel parfum le voulez-vous…?"L'homme : "Aux pommes, c'est pour tirer un boudin…!"  



- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (1/6)

 Anne Aunyme nous apporte à la fois culture et amusement avec cette nouvelle série bienvenue qui commence aujourd’hui :  Accent : source intarissable d’hilarité pour les Franc-comtois dès lors qu’ils rencontrent un individu qui n’est pas Franc-Comtois. La réciproque est vraie mais les touristes ont la politesse de ne pas se moquer ouvertement de l’accent Franc-comtois.  Arbois : joli village comtois, désigne aussi une appellation renommée (uniquement en Franche Comté) de vin AOC. Les Arboisiens sont fiers (on se demande pourquoi) de leur dicton : l’Arbois, plus on en boit plus on va droit (allez dire ça aux gendarmes si vous avez 2 grammes et vous verrez le résultat). Arbois est le fief d’Henri MAIRE  et de Jean-Paul JEUNET (le Grand chef cuisinier de Franche Comté)  Averse : désigne le climat comtois en général Aymé (Marcel) : écrivain comtois (enfin né en Franche-Comté, du côté d’un village appelé Chaussin – y’a qu’en Franche Comté que tu peux trouver des noms de patelins pareils !). Chef d’œuvre : la Vouivre, objet d’un film avec Lambert WILSON et une superbe actrice à poil tout le long (y’a au moins ça de bien) Belfort : ça fait partie de la Franche Comté, Belfort ?  Besac : abréviation de Besançon, capitale comtoise (si, si Besançon compte plus de 100 000 habitants)  Bise : vent sibérien qui te gèle les miches à longueur d’année (à côté, le Mistral est un vent torride)  Boulons : rime avec réveillon du nouvel An à Montbéliard une année sur deux  Bouseux : premier adjectif qualificatif qui vient à l’esprit d’un Parisien qui s’est retrouvé par mégarde en Franche Comté. La bouse de vache est tellement vénérée en Franche Comté qu’un village du Jura en a tiré son nom : BOUZAILLES  Boutique : commerce rare : 15 dans le Jura, 20 dans le Doubs, 10 à Belfort et 1 en Haute Saône Cancoillotte : fromage célèbre en Franche Comté, surnommé « la colle »  Chalain : « grand lac » jurassien, base nautique réputée (un marseillais, un niçois et un brestois  serait mort de rire)  Château Chalon : appellation de vin AOC et non série télé nunuche avec Chantal NOBEL (et la chanson inoubliable de Herbert LEONARD)  Cheni : prononcez ch’ni. Terme en patois signifiant poussière. Du coup, t’a la pelle à ch’ni, la balayette à ch’ni…  Cheulard : grande gueule  



- Le Test.

 Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce test qui montre une fois de plus, si c’est nécessaire, à quel point Désomag est impliqué dans la recherche scientifique :  Soyez honnêtes : Ceci est un petit test, qui ne  contient qu'une question, mais qui en dira long sur vous. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer votre sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle vous devez prendre une décision. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.  Vous êtes à Miami. Vous vous retrouvez dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement. Vous êtes reporter photographe pour le New York Times et vous êtes au milieu de ce désastre impressionnant. Vous cherchez à faire la photo de votre vie...  Des maisons sont emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout et emportent tout avec elles. Soudain, vous voyez un homme, il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Vous vous rapprochez et vous apercevez stupéfait...  …que vous le connaissez : c'est Georges W. Bush ! Vous remarquez qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant.  Mais vous pouvez le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de votre vie... La photo qui vous donnerait le Prix Pulitzer, et qui  vous rendrait riche comme jamais !... La photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.  Maintenant, répondez à la question, en étant vraiment honnête : Fini mat ou glacé…?  



- Bêtisier de la Police.

 Gégé nous envoie la dernière partie de son excellent article :  - Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...  - Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...  - Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.  - L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...  - Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...  - Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.  - Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.  - Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...  - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...  - La mer était sa terre natale...  - Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...  - Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.  - L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère... 



- Bons Baisers d'Egypte.

 Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi...? - Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître. - Vraiment...!? Comme un nouveau-né...? - Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements. "Super...!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros...!" Shouffff...! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros. "Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française...!" Shouffff...! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc. "Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes...!" Shouffff...! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats...!  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Une fée dit à un couple marié: - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors: - Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant, c'est au tour du mari: - Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra...! Soudain le mari a 90 ans...! Moralité: les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...!!!  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter...?- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort...!- Ah oui, vraiment...? Comment cela...?- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort...!  



- Citations / Quotations.

 Renata nous fait parvenir cette citation pleine de bon sens : « On ne peut comprendre la vie qu'en regardant en arrière; on ne peut la vivre qu'en regardant en avant. »à Soren Kierkegoard. 

 Merci à Danièle pour cette belle citation pleine de poésie et de tendresse : "J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour... Il a épousé une femme riche... Il aimait l'argent."à Coluche.  

 Merci à Claudine et à Philippe pour ceci : "Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne."à Coluche.  

 Diane, ainsi que Bernadette et Daniel nous font parvenir cette citation d’Ovalie : « Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à  des  culs de  jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver…! »à Citation d'entraîneur.  

 Merci aussi à Joëlle et à Jean-Marie pour ces paroles pleines de sagesse : "Si votre femme est jolie, ne lui dites pas qu'elle est jolie parce qu'elle le sait; dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère."à Francis de Croisset. 

 Luc nous envoie cette autre citation mémorable : "Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque."à Edgar Bergen.  

 Merci à Dominique pour cette autre citation : « Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin. »à Anonyme.  

 Catherine et Claude nous ont envoyé cette phrase qui résume la situation dans un certain parti politique. Toute ressemblance avec des personnes ayant existé ne peut qu’ être… :  « Voici le nouvel emblème du Parti Socialiste : le muguet. Il remplacera désormais la rose car c’est la seule tige capable de supporter autant de cloches…!!! »à Rose Lépine.  

 Colette et Hervé poursuivent cette bonne série avec cette autre citation :"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse…!"à Guy Bedos, né en 1934 / Petites drôleries et autres méchancetés sans importance, 2003.  

 Marie-France et Jean-Pierre nous envoient cette autre bonne citation : « Il n'y a pas de fumée sans Indiens. »à Dicton régional. 

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 "Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures."à Pierre Doris.  

 « Citation: Répétition erronée d'une déclaration d'autrui. Extrait repris avec des erreurs. »à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).  

 « Les statues de l'île de Pâques continuent à être un mystère pour les scientifiques, faut se mettre à leur place, pour deux briques par mois ils ont intérêt à comprendre le plus tard possible. Moi aussi, à ce prix-là, je comprendrais pas ! »
à Jean-Marie Gourio.  

 « Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied. »à Marc Escayrol,  

 « D'être content sans vouloir davantage, c'est un trésor qu'on ne peut estimer. »à Clément Marot (v. 1496-1544).  

 « C'était un découvreur de sens. Il avait trouvé le sens giratoire, le sens du vent, le sens de la vie. Il cala devant le sens dans lequel il fallait tourner le tire-bouchon. »à Denis Langlois.  

 « Rien ne rend si aimable que de se croire aimé. »à Pierre Carlet de Chamblain de Marivaux, (1688-1763).  

 « Mon Dieu, que votre volonté soit fête… ! »à Frédéric Dard, (1921-2000).  

 « Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. »à Francis Blanche, (1921-1974).  

 « Un bon conseil après La Ferme: évitez désormais de battre la campagne. Elle vous rendrait coup pour coup. »à Philippe Bouvard.  

 Many thanks to Margrit for the next good quotation: "New York's such a wonderful city. Although I was at the library today and the guys are very rude. I said, "I'd like a card." He says, 'You have to prove you're a citizen of New York.' So I stabbed him."  à Emo Philips.  

 Many thanks to Ross for this new quote:  “Foolish man give wife grand piano, wise man give wife upright organ.”à Chinese Proverb.  

 And Marc has sent us the next quote: "I would love to speak a foreign language but I can't. So I grew hair under my arms instead." à Sue Kolinsky.  

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 "I have opinions of my own - strong opinions - but I don't always agree with them."à George Bush.  

 "Last night, President Bush had dinner with a group of Muslims at the White House and he quoted the prophet Mohammed. There was an awkward moment when Bush referred to Mohammed as 'the greatest boxer of all time'." à Conan O'Brien.  

 "I had a lot of pimples too. One day I fell asleep in a library. I woke up and a blind man was reading my face." à Rodney Dangerfield.  

 "The majority of husbands remind me of an orangutan trying to play the violin."à Honoré de Balzac.  

 "Time wounds all heels."à Sign in a podiatrist's window.  

 "I don't believe there's any problem in this country, no matter how tough it is, that Americans, when they roll up their sleeves, can't completely ignore." à George Carlin.  

 “Ink- n. A villainous compound of tanno-gallate of iron, gum-Arabic and water, chiefly used to facilitate the infection of idiocy and promote intellectual crime...” à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.  

 "If from infancy you treat children as gods they are liable in adulthood to act as devils."à P. D. James.  

 "No act of kindness, no matter how small, is ever wasted."
à Aesop.  

 "Sanity is a cozy lie." à Susan Sontag.  

 "The difference between a divorce and a legal separation is that a legal separation gives a husband time to hide his money."à Johnny Carson.  

 "It's so much easier for me to talk about my life in front of two thousand people than it is one-to-one. I'm a real defensive person, because if you were sensitive in my neighborhood you were something to eat."  à Richard Pryor.  

 "Football is a mistake. It combines the two worst elements of American life. Violence and committee meetings." à George F. Will. 

 "He's the kind of man a woman would have to marry to get rid of." à Mae West (1892-1980).  

 "Gaiety is the most outstanding feature of the Soviet Union."à Joseph Stalin.  

 "It is not true that people stop pursuing dreams because they grow old, they grow old because they stop pursuing dreams."à Gabriel Garcia Marquez.  



- The Jokes.

 A lady noticed her husband standing on the bathroom scale, sucking in his stomach. Thinking he was trying to weigh less with this maneuver, she commented, "I don't think that's going to help." "Sure it will." he said. "It's the only way I can see the numbers."  

 A couple of young boys were fishing at their special pond off the beaten track when out of the bush's jumped the Game Warden! Immediately, one of the boys threw his rod down and started running through the woods, and hot on his heels came the Game Warden. After about a half mile the boy stopped and stooped over with his hands on his thighs to catch his breath and the Game Warden finally caught up to him. "Let's see yer fishin' license, Boy!" the Warden gasped. With that, the boy pulled out his wallet and gave the Game Warden a valid fishing license. "Well, son", said the Game Warden, "You must be about as dumb as a box of rocks! You don'thave to run from me if you have a valid license!" "Yes Sir", replied the young boy," But my friend back there, well, he don't have one"... 

 Don goes into business for himself. He buys a hotdog cart and sets it up in a prime spot on a busy downtown corner, right near a large bank. One day, his friend Jim approaches him and asks Don if he can lend him some money. Don refuses. "But why…?" asks Jim. "Everyone knows you're doing well, and I'm not asking for much." "Well, Jim, in order to get this spot I had to sign a Non-competition Agreement with that bank over there. According to the terms of the agreement, they don't sell hot dogs, and I don't lend money."  

 - Doctor, Doctor I keep thinking I'm God…!Doc: “When did this start…?”- Well, first I created the sun, then the earth, then the... 

 An old Native Chief sat in his hut on the reservation, smoking a ceremonial pipe and eyeing two Government officials sent to interview him. "Chief Two Eagles" asked one Official, "you have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances. You've seen his progress and the damage he's done." The Chief nodded in agreement. The Official continued, "Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong…?" The Chief stared at the Government officials for over a minute and then calmly replied, "When white man found the land, Natives were running it. No taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, women did all the work, Medicine Man free, Indian man spent all day hunting and fishing, and all night having sex." Then the Chief leaned back and smiled, "Only white man dumb enough to think he could improve system like that."  

 While sports fishing off the Florida coast, a tourist capsized his boat. He could swim, but his fear of alligators kept him clinging to the overturned craft. Spotting and old beachcomber standing on the shore, the tourist shouted, "Are there any gators around here…?!" "Naw," the man hollered back, "they ain't been around for years…!" "Feeling safe, the tourist started swimming leisurely toward the shore. About halfway there he asked the guy, "How'd you get rid of the gators…?" "We didn't do nothin'," the beachcomber said. "The sharks got 'em."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!    somag...!!!â Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 As my five-year-old son and I were headed to McDonald's one day, we passed a car accident. Usually when we see something terrible like that, we say a prayer for those who might be hurt, so I pointed and said to my son: "We should pray." From the back seat I heard his earnest request: "Please, God, don't let those cars block the entrance to McDonald's."  

 In a small town in Tennessee, Big Bubba decides it's time for his son, 14 year old Billy Bob, to learn the facts of life. He takes him to the local house of ill repute, which is fronted by a beauty parlor. Bubba introduces Billy Bob to the madam, and explains that it's time for his indoctrination to sex. The madam says, "Bubba, you've been such a good customer over the years, I'm going to see to your son personally." So the madam takes Billy Bob by the hand and leads him upstairs where she completes his deflowering. Later, as they are walking downstairs the madam says, "Since this is your first time, I'm going to see that you get the full treatment before you leave, I'm going to give you a manicure too." Two weeks later Bubba and Billy Bob run into the madam on the town's main street. Billy Bob is acting a little shy, so the madam smiles and says, "Well, Billy Bob, don't you remember me…?" "Yes, ma'am," the he stammers. "You're the lady that gave me the crabs and then cut off my fingernails so I couldn't scratch 'em…!"  

 Mrs. Grednik, who was a little on the chubby side, was at her weight-watchers meeting. "My husband insists I come to these meetings because he would rather screw a woman with a trim figure," she lamented to the woman next to her. "Well," the lady replied, "what's wrong with that…? You’ll feel better, too." "You don’t understand. He likes to do it while I'm at these damn meetings."  

 I was in my car one day listening to a guy on the radio help callers with their home problems. One woman called up hysterical after finding a skunk in her basement. "Leave a trail of breadcrumbs or cat food from your basement to your backyard," suggested the show's host. "That'll get rid of it." An hour later the woman called back, even more upset. "Now I have TWO skunks in my basement…!"  

 After a long illness, a woman died and arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the Gates. She saw a beautiful banquet table.  Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her. They saw her and began calling greetings to her: "Hello. How are you…? We've been waiting for you. Good to see you." When Saint Peter came by, the woman said to him: "This is such a wonderful place. How do I get in…?" "You have to spell a word," Saint Peter told her. "Which word…?" the woman asked. "Love." The woman correctly spelled "l-o-v-e," and Saint Peter welcomed her into Heaven. About two years later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day. While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived. "I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been…?" "Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a big mansion. And my wife and I traveled all around the world. We were on vacation and I went water skiing today. I fell, the ski hit my head, and here I am. How do I get in…?" "You have to spell a word," the woman told him. "Which word…?" her husband asked. "Czechoslovakia."  

 Although born to a good Irish-Catholic family, Colm had always wanted to be Jewish. As a senior in college, he decided to take the plunge and go through the formal conversion process. He studied Judaism all semester. Finally, he felt he was ready to take the test and complete the conversion. On the appointed day, he arrived at the Rabbi's office, ready to begin. The Rabbi said, "I'm sorry, but before I give you the test we must discuss my fee. It's $5000." "Holy Moses…! $5,000…!" exclaimed Colm , "That's a lot of money. How about $50…?" "Congratulations, you pass." said the Rabbi.  



- Your Jokes.

 Renata tells us about THE LEBANESE APPROACH:  A young Lebanese moved to London and went to Harrods looking for a job. The manager asked: 'Do you have any sales experience…?'The young man answered: 'Yeah, I was a salesman back home in LEBANON.’ The manager liked the Lebanese so he gave him  the job. His first day on the job was challenging and busy, but he got through it. After the store was locked up, the manager came down and asked: 'OK, so how many sales did you make today…?'The Lebanese said: 'One…!'The manager groaned and continued: 'Just one…? Our sales people average 20 or 30 sales a day. How much was the sale for…?’‘£ 124,237.64.’The manager choked and exclaimed: ‘£ 124,237.64…!!! What the hell did you sell him…?''Well, first I sold him a small fish hook, then a medium fish hook, and then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down at the coast, so I told him he would need a boat, so we went down to the boat department and I sold him that twin-engined Power Cat. Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to car sales and I sold him the 4 x 4 Suzuki'.The manager, incredulous, said: 'You mean to tell me... a guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and a 4x4…?' 'No no... he came in here to buy a box of tampons for his lady friend and I said... 'Well, since your weekend's buggered, you might as well go fishing.'  

 Marc has sent us another “special” joke:  One day, after striking gold in Alaska, a lonesome miner came down from the mountains and walked into a saloon in the nearest town. "I'm lookin' for the meanest toughest and roughest hooker in the Yukon," he said to the bartender. "We got her" replied the bartender. "She's upstairs in the second room on the right." The miner handed the bartender a gold nugget to pay for the hooker and two beers. He grabbed the bottles, stomped up the stairs, kicked the door open on the second door on the right and yelled, "I'm looking for the meanest roughest and toughest hooker in the Yukon." The woman inside the room looked at the miner and said, "Well, you found her." Then she stripped naked, bent over and grabbed her ankles. "How do you know I want that position first…?" asked the miner. "I don't," replied the hooker, "but I thought you might want to open those beers first."  

 Ross has found the next joke:  The young man goes into a bar and picks up a tall woman. After a night of drinking and dancing they go back to his place. She unzips his fly and starts playing with his dick. "Wow," he says, "you handle my penis so well...." "I should," she replies, "I used to have one…!"  

 Many thanks to Laura for this good joke:  The first graders were attending their first music lesson. The teacher was trying to begin at the beginning. She drew a musical staff on the blackboard and asked a little girl to come up and write a note on it. The little girl went to the blackboard, looked thoughtful for a minute and wrote:"Dear Aunt Emma, just a short note to tell you I'm fine."  

 Jason has sent us another good joke:  There was this man who, many years ago, worked for a large business. That was his lifetime employment, but he wasn't happy there. He wanted to go in business for himself. He saved his money and finally had enough that he could quit and start his own business. About two years later, I was on vacation and was going through the town where his business was located. I stopped by for a visit. "Hey John, I heard that the first year is the hardest for a new business."  "Yeah, the first year was pretty rough, but we are doing pretty good now. In fact, I'm getting to where I only have to work half a day." "Wow, that's pretty nice. Maybe I should think about going into business for myself." "Yeah, and the nicest part of it is that it doesn't matter which twelve hours you work."  

 James has found another good joke:  A golfer is in a competitive match with a friend, who is ahead by a  couple of strokes. "Boy, I'd give anything to sink this putt," the golfer mumbles to  himself. Just then, a stranger walks up beside him and whispers, "Would you be willing to give up one-fourth of your sex life…?" Thinking the man is crazy and his answer will be meaningless, the golfer also feels that maybe this is a good omen so he says, "Sure," and sinks the putt. Two holes later, he mumbles to himself again, "Gee, I sure would like to get an eagle on this one." The same stranger is at his side again and whispers, "Would it be worth giving up another fourth of your sex life…?" Shrugging, the golfer replies, "Okay." And he makes an eagle. On the final hole, the golfer needs another eagle to win. Without waiting for him to say anything, the stranger quickly moves to his side and says, "Would winning this match be worth giving up the rest of your sex life?" "Definitely," the golfer replies, and he makes the eagle. As the golfer is walking to the club house, the stranger walks alongside him and says, "I haven't really been fair with you because you don't know who I am.  I'm the devil, and from this day forward you will have no sex life." "Nice to meet you," the golfer replies, "I'm Father O'Malley."  

 Many thanks to Francine and Jean-Michel for this new great joke:  The Koala and the Little Lizard. A koala is sitting up a gumtree smoking a joint when a little lizard walks past and looks up and says: "Hey Koala…! what are you doing…?"The koala says:"Smoking a joint, come up and have some."So the little lizard climbs up and sits next to the koala and they have a few joints.After a while the little lizard says his mouth is 'dry' and is going to get a drink from the river.But the little lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.A crocodile sees this and swims over to the little lizard and helps him to the side, then asks the little lizard: "What's the matter with you…?"The little lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the koala in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.The crocodile says he has to check this out and walks into the rain forest, finds the tree where the koala is sitting finishing a joint, and he looks up and says: "Hey you…!"So the koala looks down at him and says: "Fucccccccccck dude... How much water did you drink…?!"  



- Church Bulletin Bloopers (1/2).

 Many thanks to Marlece for this hilarious document:    1. The Scouts are saving aluminum cans, bottles and other items to be recycled. Proceeds will be used to cripple children.    2. Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S. is done.    3. The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sabbath.    4. Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the back door.    5. The pastor will preach his farewell message, after which the choir will sing, "Break Forth Into Joy."    6. A songfest was hell at the Methodist church Wednesday.    7. Remember in prayer the many who are sick of our church and community.    8. The eighth-graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the Church basement Friday at 7 PM. The Congregation is invited to attend this tragedy.    9. Thursday night Potluck Supper. Prayer and medication to follow.  10. The rosebud on the altar this morning is to announce the birth of David, the sin of Rev. and Mrs. Adams.  



- Hickbonics.

 Marty has sent us an excerpt of the new dictionary he has just issued:  The Association of Southern Schools has decided to pursue some of the seemingly endless taxpayer dollars pipelined through Washington by designating Southern slang, or Hickbonics, as a language to be taught in all Southern schools. A speaker of this language would be a Hickophone. The following are excerpts from the Hickbonics/English dictionary:  HEIDI - (noun) - Greeting.  HIRE YEW - Complete sentence. Remainder of greeting. Usage: "Heidi, Hire yew…?"  BARD - (verb) - Past tense of the infinitive "to borrow." Usage: "My brother bard my pickup truck."  JAWJUH - (noun) - The State north of Florida. Capitol is Lanner. Usage: "My brother from Jawjuh bard my pickup truck."  BAMMER - (noun) - The State west of Jawjuh. Capitol is Berminhayum.  Usage: "A tornader jes went through Bammer an' left $20,000,000 in improvements."  MUNTS - (noun) - A calendar division. Usage: "My brother from Jawjuh bard my pickup truck, and I ain't herd from him in munts."  THANK - (verb) - Ability to cognitively process. Usage: "Ah thank ah'll have a bare."  BARE - (noun) - An alcoholic beverage made of barley, hops, and yeast.  Usage: "Ah thank ah'll have a bare."  IGNERT - (adjective) - Not smart. See "Arkansas native." Usage: "Them bammer boys sure are ignert…!"  RANCH - (noun) - A tool used for tight'nin' bolts. Usage: "I thank I left my ranch in the back of that pickup truck my brother from Jawjuh bard a few munts ago."  ALL - (noun) - A petroleum-based lubricant. Usage: "I sure hope my brother from Jawjuh puts all in my pickup truck."  FAR - (noun) - A conflagration. Usage: "If my brother from Jawjuh don't change the all in my pickup truck, that thang's gonna catch far."  TAR - (noun) - A rubber wheel. Usage: "Gee, I hope that brother of mine from Jawjuh don't git a flat tar in my pickup truck."  TIRE - (noun) - A tall monument. Usage: "Lord willin' and the creek don't rise, I sure do hope to see that Eiffel Tire in Paris sometime."  RETARD - (verb) - To stop working. Usage: "My grampaw retard at age 65."  FAT - (noun), (verb) - a battle or combat; to engage in battle or combat. Usage: "You younguns keep fat'n, n' ah'm gonna whup y'uh."  RATS - (noun) - Entitled power or privilege. Usage: "We Southerners are willin' to fat for are rats."  FARN - (adjective) - Not domestic. Usage: "I cuddint unnerstand a wurd he sed...must be from some farn country."  DID - (adjective) - Not alive. Usage: "He's did, Jim."  EAR - (noun) - A colourless, odourless gas: Oxygen. Usage: "He cain't breathe...give "im some ear!"  BOB WAR - (noun) - A sharp, twisted cable. Usage: "Boy, stay away from that bob war fence."  JEW HERE - (noun) and (verb) contraction. Usage: "Jew here that my brother from Jawjuh got a job with that bob war fence cump'ny…?"  HAZE - a contraction. Usage: "Is Bubba smart…?" "Nah...haze ignert. He ain't thanked but a minnit'n 'is laf."  SEED - (verb) - past tense of "to see".  VIEW - contraction: (verb) and pronoun. Usage: "I ain't never seed New York City... view…?"  GUBMINT - (noun) - A bureaucratic institution. Usage: "Them gubmint boys shore is ignert."  



- Things You Have to Believe to Be a Republican Today.

 Lewis sends us another interesting article:  Jesus loves you, and shares your hatred of homosexuals and Hillary Clinton.  Saddam was a good guy when Reagan armed him, a bad guy when Bush's daddy made war on him, a good guy when Cheney did business with him, and a bad guy when Bush needed a "we can't find Bin Laden" diversion.  Trade with Cuba is wrong because the country is Communist, but trade with China and Vietnam is vital to a spirit of international harmony.  The United States should get out of the United Nations, and our highest national priority is enforcing U.N. resolutions against Iraq.  A woman can't be trusted with decisions about her own body, but multi-national corporations can make decisions affecting all mankind without regulation.  The best way to improve military morale is to praise the troops in speeches, while slashing veterans' benefits and combat pay.  If condoms are kept out of schools, adolescents won't have sex.  A good way to fight terrorism is to belittle our long-time allies, then demand their cooperation and money.  Providing health care to all Iraqis is sound policy, but providing health care to all Americans is socialism. HMOs and insurance  companies have the best interests of the public at heart.  Global warming and tobacco's link to cancer are junk science, but creationism should be taught in schools. A president lying about an extramarital affair is an impeachable offense, but a president lying to enlist support for a war in which thousands die is solid defense policy.  Government should limit itself to the powers named in the Constitution, which include banning gay marriages and censoring the Internet.  The public has a right to know about Hillary's cattle trades, but  George Bush's driving record is none of our business.   Being a drug addict is a moral failing and a crime, unless you're a conservative radio host. Then it's an illness and you need our prayers for your recovery.  You support states' rights, but the Attorney General can tell states what local voter initiatives they have the right to adopt.  What Bill Clinton did in the 1960s is of vital national interest, but what Bush did in the '80s is irrelevant.  



- Do You Think English Is Easy…?

 Can you read these correctly the first time, ask Judy and Dave…?    1. The bandage was wound around the wound.   2. The farm was used to produce produce.   3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.   4. We must polish the Polish furniture.    5. He could lead if he would get the lead out.   6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.   7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present ..   8. A bass was painted on the head of the bass drum.   9. When shot at, the dove dove into the bushes. 10. I did not object to the object. 11. The insurance was invalid for the invalid. 12. There was a row among the oarsmen about how to row 13. They were too close to the door to close it. 14. The buck does funny things when the does are present. 15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line. 16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow. 17. The wind was too strong to wind the sail. 18. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear. 19. I had to subject the subject to a series of tests. 20. How can I intimate this to my most intimate friend…?  



- Words, Words, Words.

 Jane-Ann has found a new series of definitions:  1) Termagant. noun:1. A scolding, nagging, bad-tempered woman; a shrew.2. Overbearing; shrewish; scolding.  QUOTES: The termagant who had dragged him out on long, boring walks, who had tried in vain to censor his reading, who had labelled him an impious liar and criminal, was dead at last, and the boy, hearing a servant say 'she has passed away', sank to his knees on the kitchen floor to thank God for so great a deliverance.-- Jonathan Keates, Stendhal. Family legend recounts that Sister Garrison once quite literally brokeup her husband's drinking party by smashing the offending bottles, and this is sometimes taken to mean that Abijah Garrison was driven to desert his family by his termagant of a wife.WORD WISE: Termagant comes from Middle English Termagaunt, alteration of Tervagant, from Old French. Termagant was an imaginary Muslim deity represented in medieval morality plays as extremely violent and turbulent. By the sixteenth century, termagant was used for a boisterous, brawling, turbulent person of either sex, but eventually it came to refer only to women.  2) Pantheon. noun:1. A temple dedicated to all the gods; especially (capitalized), the building so called at Rome.2. The collective gods of a people; as, a goddess of the Greek pantheon.3. A public building commemorating and dedicated to the famous dead of a nation.4. A group of highly esteemed persons. QUOTES: Well into the fourteenth century the Grand Duke of Lithuania, Prince Gediminas, still put his faith in Perkunas, the god of thunder and forests, who ruled over the many other gods and goddesses in the Lithuanian pantheon.-- Yaffa Eliach, There Once Was a World. Argentina had spawned its own pantheon of civic-minded historical heroes, from General Jose de San Martin, the country's liberator in the independence struggle with Spain, to Domingo Sarmiento, the crusading journalist, educator, and president who had finally wrested Argentina into the modern age as a unified republic.-- Jon Lee Anderson, Che Guevara: A Revolutionary Life. WORD WISE: Pantheon comes from Greek pantheion, "temple of all the gods," from pan-, "all" + theos, "god."  3) Pastiche. noun:1. A work of art that imitates the style of some previous work.2. A musical, literary, or artistic composition consisting of selections from various works.3. A hodgepodge; an incongruous combination of different styles and ingredients.  QUOTES: The figure was a pastiche, assembled from fragments: a Greek head, a Roman imperial cuirass, and halo, limbs, weapons, and crocodile fashioned by a Venetian craftsman.-- Patricia Fortini Brown, Venice and Antiquity.  Rather, the aim is to create a composite reflection of how New York got this way, how its bridges and subways were built, how its power structure and political culture evolved, how its pastiche of unique neighborhoods developed, collapsed and rose again, and how some of its citizens survive on the bottom rung and others succeed or fail on the top.-- Sam Roberts, "The 10 Best Books About New York", New York Times, February 5, 1995. WORD WISE: Pastiche comes from Italian pasticcio, "a paste," hence "a hodgepodge, literary or musical," ultimately from Latin pasta, "paste." 4) moil. intransitive verb:1. To work with painful effort; to labor; to toil; to drudge.2. To churn or swirl about continuously.3. Toil; hard work; drudgery.4. Confusion; turmoil.  QUOTES: Why should he toil and moil, and be at so much trouble to pick himself up out the mud, when, in a little while hence, the strong arm of his Uncle will raise and support him…?-- Nathaniel Hawthorne, The Scarlet Letter.  WORD WISE: Moil comes from Middle English moillen, "to soak, to wet," hence "to soil, to soil one's hands, to work very hard," from Old French moillier, "to soften, especially by making wet," ultimately from Latin mollis, "soft."  5) Sapid. adjective:1. Having taste or flavor, especially having a strong pleasant flavor.2. Agreeable to the mind; to one's liking.  QUOTES: Chemistry can concentrate the sapid and odorous elements of the peach and the bitter almond into a transparent fluid-- David William Cheever, "Tobacco", The Atlantic, August 1860.  WORD WISE: Sapid comes from Latin sapidus, "savory," from sapere, "to taste."  6) Agglomeration. noun:1. The act or process of collecting in a mass; a heaping together. 2. A jumbled cluster or mass of usually varied elements. SYNONYMS: * gathering, * collection, * accumulation.    QUOTE: "Upon closer inspection, it revealed itself to be an agglomeration of differently shaped and colored prescription eyeglasses, inserted into a thin wall built in front of a window."   -- Susan Harris, "Jean Shin at Frederieke Taylor," Art in America, October, 2004. WORD WISE: Agglomeration is the noun form of agglomerate, "to gather into a ball or mass," which derives from the past participle of Latin agglomerare, "to mass together; to heap up," from ad- + glomerare, "to form into a ball," from glomus, glomer-, "ball."  7) Sempiternal.  adjective:Of never ending duration.

SYNONYMS: * endless, * everlasting, * perpetual.

QUOTE: "Princeton is nowhere near setting a "market clearing price" (the price that is so high that it exhausts the number of potential buyers), which is a sempiternal truth for institutions of high prestige."
-- Dennis O'Brien, "A 'Necessary' of Modern Life…?" Commonweal, March 28, 1997.  WORD WISE: Sempiternal comes from Medieval Latin sempiternalis, from Latin sempiternus, a contraction of semperaeternus, from semper, always + aeternus, eternal.    



- Puns For Fun.

 Many thanks to Josh for this good pun:  Nothing rattles my father-in-law, especially when the St. Louis Cardinals are on TV. One day we were watching a game, when my mother-in-law shrieked from the kitchen, "Jim, there's a horsefly in here…!" Not taking his eyes off the screen, he barked back, "Give it some cough syrup."  

 And many thanks to Susan and Bill for this new definition:  Cedar : Go to Beirut and cedar Lebanon.  

 A friend was lecturing in Latin America.  He was going to use a translator, but to identify with his audience, he wanted to begin his talk by saying in Spanish,"Good evening, ladies and gentlemen."  He arrived at the auditorium a little early and realized he did not know the Spanish words for ladies and gentlemen. Being rather resourceful, he went to the part of the building where the restrooms were, looked at the signs on the two doors, and memorized those two words. When the audience arrived and he was introduced, he stood up and said in Spanish, "Good evening, ladies and gentlemen." The audience was shocked. He didn't know whether he had offended them or perhaps they hadn't heard him or under- stood him.  So he decided to repeat it. Again in Spanish he said, "Good evening, ladies and gentlemen."  One person in the audience began to snicker.  Pretty soon the entire audience was laughing.  Finally, someone told him that he had said, "Good evening, bathrooms and broom closets…!"  

 I was having trouble with my computer. So I called Harold, the computer guy, to come over. Harold clicked a couple of buttons and solved the problem. He gave me a bill for a minimum service call. As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong…?"He replied, "It was an 'ID ten T' error." I didn't want to appear stupid, but I nonetheless inquired: "An ID ten T Error…? What's that, in case I need to fix it again…?" Harold grinned. "Haven't you ever heard of an ID ten T error before…?" "No," I replied. "Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."So I wrote it down. I D 1 0 TI used to like Harold...  

 This morning on the way to work I rear-ended a car at some lights while not really paying attention. Anyway the guy who was driving got out. And he was a dwarf…! He said: "I'm not happy." I said:"Well, which one are you then…?"  

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 Farmer Jones had heard that the best milk comes from contented cows Therefore, he'd visit them every morning and tell them jokes. The cows laughed and laughed and gave excellent milk. But the news got around about the cows. They became known as the laughing stock of the community.  

 One afternoon The Sea rolled into the office of Dr. Alfred  Werner, clinical psychologist. The doctor smiled; he hadn't seen his old friend in ages. "Well, well…! Long time no sea…! How are you doing…?" "Swell," replied the Sea saltily. "Then what, Pacifically, is the problem…?" "Well," the Sea swished sadly, "I'm getting tired of just going in and out every day, in and out, in and out, in and--" "I understand," Dr. Werner interrupted hastily, "but I fear there's nothing to be done about it. For you see, my friend, you're just fit to be tide."  

 A blind rabbit and a blind snake meet each other. Neither one remembers what kind of animal they are, so they decide to feel each other. The rabbit says, "You feel me first." The snake says okay, and he starts feeling the rabbit. He says, "Well, you have fur all over, and a little cotton tail, and two long ears, and big back feet..." The rabbit says, "I know! I'm a rabbit! Yippee!" Then the rabbit feels the snake. He says, "Okay, you're long and thin, and slimy all over, and there's a little forked tongue..." The snake says, "Oh no, I'm a lawyer."  

 Two Polacks were driving east across the country.  When they got to Texas they saw a sign that read "CLEAN RESTROOMS AHEAD," so when they got to the filling station, they pulled in, got out of their car, and started cleaning the restrooms…! As they traveled further east, they found it difficult to make any progress because there were so many "CLEAN RESTROOMS AHEAD."   signs along the way. When they finally arrived in Alabama, they came across a sign that read "WANTED…!!! Two Mexican males for rape…!" The two Polacks looked at each other and thought, "Damn…! those Mexicans get all the good jobs…!"  

 “NASA accepted the wildebeest's application, and around our planet a brave gnu whirled.”“An old lady once asked the dispatcher of a local trucking company if they could ship an antique mirror to her sister in Toronto. The dispatcher says, 'I don't know madam, I'd have to look into it first'.”“The designer wondered why his pirate room wasn't perfect, and the judge told him he went a little overboard.”“The cat took up computer lessons in hopes of mastering its grip on a mouse.”“That skeleton thinks he's just bad to the bone.”“The divorced couple hurled Angostura and Boston cream pie at each other - it was a bitter, custardy dispute.”“Don't join dangerous cults: practice safe sects…!”“The fisherman kept bragging about the big fish he caught, but he would not be very pacific about where he caught it.”“The hiking shop employs people from all walks of life.” 



- Epic Epoch / Epoque Epique.

 Margrit has found the next piece of information:  - The Tour de France is a race which occurs each summer were more than 100 professional cyclists take part in a 2,000 mile race. The race lasts up to three weeks   and the route changes from year to year. Once the Tour de France actually included Ireland.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:  Did you know that Matthew is the Patron Saint of accountants….? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  SKIPWORTH, England - A passerby summoned police to an English farm after he spotted a teenager wearing nothing but black briefs apparently having sex with a cow. Richard Parish, who owns the farm in Skipwith, North Yorkshire, told The Sun that he believes the object of the youngster's desires was Blondie, the friendliest of his three prize longhorns. "English longhorns are lovely animals -- but not that lovely," he said. "My mates are having a right laugh and milking it for all it is worth." The person who allegedly saw the teen yelled at him, apparently scaring him off. By the time police arrived he was gone. But officers on night patrol have been warned to keep their eyes open, in case he goes after Parish's herd or another one.   BERLIN - A 59-year-old woman literally took a load off her mind when doctors in Berlin, Germany, removed a pencil that had been lodged in her skull since age 4. Margaret Wegner fell while carrying a pencil when she was 4-years-old, causing the pencil to go through her skin and just barely miss vital parts of her brain, Britain's Sky News reported Monday. "It went right through my skin -- and disappeared into my head," she said. Wegner was then plagued by nose-bleeds and headaches until she found the private Berlin clinic that would remove the pencil. At the time no one dared operate, but with today's technology it was a simple matter of just going in and removing around 8 centimeters of the pencil, although the 2 centimeter tip was too dangerous to remove, Sky News reported.  LODDEKOPINGE, Sweden - A Loddekopinge, Sweden, couple say they did not realize the impressively sized plant in their garden was marijuana until they saw cannabis plants on TV. Helge and Helga Nilsson said they nurtured the mystery plant until it reached a height of 60 inches -- then they saw a report on TV about drugs and were shown images of cannabis plants, The Local reported Monday. "Lord, Helge -- we've got one of those in the garden," Nilsson told her husband after viewing the report. The Nilssons said they are planning to remove the plant based on advice from the Lund Botanical Gardens. However, they said they will be sad to say goodbye to the pretty green plant. "It's really quite decorative," Helge Nilsson said.  TULARE, Calif. - Dairy workers at Hamstra Dairy in Tulare, Calif., were confused and astounded when Blinky the two-headed calf was born. "We call her Blinky because all four eyes blink at the same time," said Greg Hamstra, owner of the dairy. The heifer has one neck and two ears, but also has four eyes, two mouths and two noses, the Fresno Bee reported Thursday. Hamstra joked that he wasn't charging admission for workers to view the two-headed calf, which was found Tuesday morning. "We're probably getting less done today than normal," he said. Blinky was discovered by one of the workers, Hamstra said. Local veterinarian Pete Kistler said the calf is "a rare, freaky thing," adding that he isn't sure if the deformity is genetic or developmental.  VALLEJO, Calif. - Emergency dispatchers in Vallejo, Calif., are trying to come up with a solution to take care of "Nomar," a prank caller who has plagued them since March. The serial crank caller has already tallied almost 2,000 fake emergency calls to the Vallejo 911, the San Jose Mercury news reported Monday. They believe that Nomar, who has also gone by "Steve," "Willie Davis," "David" and "Mike," is most likely a homeless man from San Francisco who calls in the emergencies from a donated cell phone. "He can be quite convincing and he definitely knows the geography of Vallejo," said a frustrated Bill Powell, manager of Vallejo police communications. "If we can't determine it's a false call, we'll send people out." And, believe it or not, Nomar isn't their worst prank 911 caller. An unidentified man from Hayward has actually called the California Highway Patrol 5,000 times since May, usually just breathing deeply or giggling.  TOLEDO, Ohio (AP) -- A teenager who put her bra on a car antenna before it flew off and led to a highway accident will be charged with littering, a prosecutor said. Emily Davis, 17, of Bowling Green, told investigators she took her bra off while her friend was driving on Interstate 75. James Campbell, who was driving behind the girls, said he swerved to avoid the bra and his car flipped several times. Campbell, 37, broke a vertebra in his neck during the accident. His passenger, Jeff Long, 40, broke several ribs. A State Highway Patrol crash report, obtained by The Blade, said that the girls told investigators that before the accident the men were motioning to them to lift up their shirts. Both men denied making the gestures. Davis will be charged next week with misdemeanor littering, said Tim Atkins, a juvenile prosecutor in Wood County. Atkins said he'll meet with troopers before filing the charge. The girl's friend, Tabitha Adams, 17, of Bowling Green, said she told Davis not to hang her bra outside because she knew it would fly away, according to the report. Atkins said no other charges were expected.  Odd Facts: - Dalai Lama is Tibetan title meaning "Ocean of Wisdom."- Worldwide 14 billion pencils are made every year. - British prime minister Winston Churchill's mother was American. - The kiwi fruit was found to be the most nutritious fruit by a 1997 Rutgers University study, followed by the papaya, the mango, and then the orange. A kiwi fruit has twice the vitamin C of an orange, is lower in sodium and higher in potassium and vitamin E. - Geyser is derived from an Icelandic word for "hot springs." - John Adams and Thomas Jefferson, the second and third presidents of the U.S. both died within hours of each other on July 4, 1826. It was the 50th anniversary of the nation's independence. - By the time tea was introduced in Europe, it had already been drunk in China for nearly 4,600 years. - If the Sun stopped producing energy today, we wouldn't know about it for ten million years. - The finest hue of ruby is called 'pigeon's blood.' - Pogonophobia: the fear of beards.  

 Merci à Françoise et Julien pour cette info surprenante :  Les Ukrainiens ont une curieuse façon d’inciter la population à avoir une activité sexuelle plus performante. A Kiev, on peut voir d’immenses affiches avec des slogans tels que « Aimons-nous… baisons. »Ou bien « Le pays manque de cosmonautes, de footballeurs et de prix Nobel ». Même s’il faut doper la natalité, certains trouvent de mauvais goût cette manière de le faire.  Diane nous a trouvé cette autre info incroyable :  RYAD (AFP) - Un Saoudien a demandé le divorce en reprochant à sa femme de regarder seule un programme de télévision présenté par un homme. L'homme, dont l'identité n'a pas été révélée, a exigé le divorce au motif que son épouse était seule avec le présentateur de télévision lorsqu'elle regardait cette émission. Le wahhabisme, doctrine très stricte de l'islam, interdit formellement au sexe féminin de rester seule avec un homme qui ne soit pas de sa famille proche. Dans cette monarchie conservatrice du Golfe, les hommes peuvent divorcer sans suivre de procédure judiciaire. Les femmes sont obligées de sortir en public complètement voilées et ne peuvent voyager sans l'autorisation de leur mari ou d'un homme de leur famille, ni manger seules dans un restaurant.  @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @  IOWA CITY, Iowa - Une famille vivant dans l'Iowa a engagé des poursuites judiciaires pour obtenir des dommages et intérêts: elle affirme avoir trouvé une tête de serpent dans une boîte de haricots verts... Amy et Michael Schneider, ainsi que leur quatre enfants, poursuivent Lakeside Foods and Supervalue, la société-mère du magasin Cub Foods où la boîte de haricots a été achetée. Amy Schneider assure qu'elle a découvert la tête de serpent quand elle a ouvert la boîte le 24 mars 2006. Elle était à peu près de la taille d'une balle de golf, a-t-elle raconté. "C'était vraiment écœurant", a-t-elle confié. Elle a ajouté que Lakeside Foods lui avait offert des bons d'achat quand elle s'est plaint auprès de cette société. "Je ne mangerai probablement plus jamais de haricots verts", a-t-elle lancé. La famille a éprouvé de l'angoisse mentale, selon la plainte déposée mardi devant un tribunal du comté de Johnson.  BERLIN (AP) -- Une candidate à la présidence de l'Union chrétienne-sociale (CSU, conservateur) en Bavière s'est attirée les foudres de ses collègues en proposant que le mariage soit limité à une période initiale de sept ans, avant une éventuelle prolongation. Gabriele Pauli avait déjà le statut d'outsider dans la course à la direction de la CSU, branche bavaroise du parti de la chancelière allemande Angela Merkel, qui désignera le 29 septembre le successeur de son président Edmund Stoiber. Et sa suggestion ne devrait pas l'aider à trouver de nouveaux appuis dans cette région très catholique, terre natale du pape Benoît XVI. "Je propose que les mariages s'arrêtent après sept ans", a déclaré Mme Pauli, 50 ans, deux fois divorcée, qui dirige l'administration locale dans la ville de Fürth. "Cela signifie qu'à l'avenir, les gens ne contracteraient un mariage que sur une durée limitée et devraient dire 'oui' de manière active pour une extension." Puisqu'un grand nombre de mariages se terminent par un divorce et que beaucoup de gens restent mariés par peur de la séparation ou pour des raisons financières, "peut-être peut-on vivre mieux en dehors du mariage", a-t-elle avancé.  CAMBRIDGE (AFP) - "Les effets secondaires de l'ingestion de sabre" (médecine) et "Comment extraire de la vanille de la bouse de vache" (chimie) figurent au palmarès des anti-Nobel 2007, remis jeudi à l'Université Harvard (nord-est) à des scientifiques venus des cinq continents. Pour la dix-septième année consécutive, dix "IG-Nobel", des prix récompensant des travaux absurdes ou loufoques réalisés par de vrais chercheurs, ont été décernés au théâtre Sanders de l'université par le comité organisateur, composé de Marc Abrahams, éditeur de la revue humoristico-scientifique "Les Annales de la recherche improbable", et d'associations de chercheurs et d'étudiants de Harvard. La soirée s'est déroulée en présence d'un millier de spectateurs, et les prix ont été remis aux lauréats par des récipiendaires du "vrai" prix Nobel, notamment Craig Mello (médecine, 2006), Roy Glauber (physique, 2005) ou William Lipscomb (chimie, 1976). Trois Argentins ont remporté leur anti-Nobel pour une étude sur les "Effets du Viagra sur la sensation de décalage horaire chez le hamster", publiée par l'Académie des Sciences argentine en juin 2007. Plusieurs scientifiques sud-américains figurent pour la première fois parmi les gagnants, qui comptent aussi dans leurs rangs une Japonaise, un Taïwanais ou une Australienne. Mayu Yamamoto, récompensée pour sa recherche sur l'extraction de vanille à partir de bouse de vache, devait assister vendredi à une dégustation gratuite d'une nouvelle glace baptisée en son honneur par un glacier de Cambridge (nord-est): "Yum-a-Moto Vanilla Twist". Parmi les femmes lauréates, la Néerlandaise Johanna van Bronswick de l'Université de Eindhoven s'est distinguée par une série d'ouvrages thématiques qui lui ont valu l'anti-Nobel de biologie: "Les lits, la poussière, et les mites", "La maison, le lit et les punaises", ou encore "Organismes vivants dans les matelas aux Pays-Bas". L'anti-Nobel de la Paix est allé à un laboratoire de Dayton (nord-est) pour sa "bombe gay", une arme chimique qui provoque chez les soldats ennemis une attraction sexuelle irrésistible. Un prix "nutrition" a été décerné à Brian Wansink de l'Université Cornell (New York) pour sa découverte du "bol sans fond" qui s'auto-remplit, et le prix de linguistique a salué la preuve apportée par trois chercheurs espagnols, sur les réactions différentes des rats à l'audition en mode rembobinage d'un discours prononcé dans plusieurs langues.  PEKIN (Reuters) - Plus 400.000 enfants chinois ont été prénommés "Guoqing" ("Fête nationale"), rapporte l'agence Chine nouvelle, citant les données du Centre d'information national de la citoyenneté. Le 1er octobre, jour férié en Chine, marque le début d'une semaine de festivités pour célébrer la fondation de la République populaire de Chine, en 1949.  DJAKARTA (AP) -- L'Indonésie, qui perd ses forêts plus vite que tout autre pays au monde, s'apprête à planter 79 millions d'arbres en une journée, et ce avant une réunion majeure sur le changement climatique qui aura lieu en décembre sur l'île de Bali, a annoncé vendredi un porte-parole du ministère indonésien de la Forêt. "Nous voulons rendre l'Indonésie plus verte dès que nous pourrons et réduire autant que possible la déforestation", a expliqué Masyhud. Les arbres, essentiellement des eucalyptus et des tecks, seront plantés dans la quatrième plus grande forêt du monde le 28 novembre, a-t-il expliqué. Le président indonésien participera à cette campagne, a-t-il ajouté. Il a affirmé que de jeunes arbres seront distribués en avance à plus de 70.000 villageois dans le pays, où les aînés des communautés, les responsables locaux et les villageois les planteront. Selon Greenpeace, l'Indonésie perd ses forêts plus vite qu'aucun autre pays, avec l'équivalent d'environ 300 terrains de football détruits toutes les heures. Environ 1,8 million d'hectares de forêt a été détruit chaque année dans ce pays entre 2000 et 2005, soit 51 kilomètres carré chaque jour. En plus du bûcheronnage pour le bois de construction, les forêts indonésiennes sont aussi décimées par les incendies.  MARYSVILLE, Ohio (AP) -- Jenna et William Cotton, un heureux couple de l'Ohio, dans le nord-est des Etats-Unis, viennent d'avoir leur troisième enfant, une petite Kayla, après avoir eu deux fils en 2003 et 2006. Rien d'étonnant à première vue, sauf que tous les bébés sont nés à la même date, le 2 octobre. Les parents disent avoir eu le pressentiment que la petite dernière pourrait naître quelques jours après le 30 septembre, date initialement prévue pour l'accouchement. Leur intuition ne les a pas trompés. Jenna Cotton, 23 ans, a en effet ressenti les premières contractions tôt mardi, quelques heures avant la fête d'anniversaire des deux garçons, Ayden et Logan. Kayla, un bébé de 3,4 kilos, est née à 7h07. Les chances qu'une famille aie trois enfants nés à la même date mais à des années différentes sont d'environ 7,5 sur un million, estime Bill Notz, professeur de statistiques à l'université de l'Ohio.  KUALA LUMPUR (Reuters) - La Malaisie, dont un astronaute se rendra la semaine prochaine à bord de la Station spatiale internationale (ISS), vient de publier le premier guide destiné aux musulmans dans l'espace. Ce vade-mecum de 18 pages, intitulé "Directives pour pratiquer les rites islamiques à bord de l'ISS", explique à l'astronaute musulman comment pratiquer ses ablutions, déterminer la direction de La Mecque, ainsi que les heures de prière, et comment jeûner dans l'espace, précise samedi le journal Star. Ce petit guide va être traduit en anglais, en russe, en arabe et peut-être dans d'autres langues, a déclaré le ministre malaisien des Affaires religieuses, Abdullah Md Zin. Le cheikh Muszaphar Shukor, chirurgien orthopédiste de 34 ans et professeur à l'université de Kuala Lumpur, quittera mercredi le centre de tir de Baïkonour, au Kazakhstan, pour l'ISS. Le prince saoudien Sultan bin Salman, qui a été le premier musulman dans l'espace, a raconté à son retour qu'il n'avait pas été capable de localiser la direction de La Mecque.  



- Devinettes / Riddles.

 Annie nous envoie cette devinette à laquelle je ne peux donner tort à chaque fois que je prends la route : Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier...?- Le galet, plus il roule, plus il est poli.  Pierrette et André nous ont trouvé cette autre bonne devinette : Comment appelle-t-on un homme dont la maîtresse porte des sabots et a du poil au menton…? - Un berger...  Bernadette et Daniel nous envoient cette autre devinette :Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande: « Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur…? »-  Décembre, Juillet et Août.  Marc nous en raconte une bien bonne : Comment faire pour casser les dents a une blonde…?- Tu dessines une bite sur un mur... Merci à Danièle pour cette devinette pleine de sagesse : Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours…? - Le salaire de leur mari...  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Quel est le Comble pour un manchot...? - Prendre son courage à deux mains.  Quel est le Comble pour une sage femme...? - Voir sa chambre à coucher (accoucher).  Quel est le Comble pour un chef de gare...? - Faire décharger un wagon de queue par une grue (grue: femme légère et vénale, pute).  Quel est le Comble pour un aviateur...? - Coller une affiche sur le mur du son, ou encore avoir les oreilles décollées en décollant.  Quel est le Comble pour un juge...? - Manger un avocat.  Quel est le Comble pour un haltérophile...? - Soulever l'indignation du public en ne parvenant pas à soulever ses haltères.  Quel est le Comble de la propreté...? - Mettre des gants pour se laver les mains.  

 Thanks to Rob for this riddle:  What did one cicada say the other…? - Where did all these Mexicans come from…?  The Masked Avengeress is sending us the next riddle:  Q: What's the best way to force a man to do sit-ups…?A: Put the remote between his toes.  And many thanks to James for this funny riddle:  You are driving in a car at a constant speed.  On your left side is a 'drop off', (The ground is 18-20 inches below the level you are traveling on), and on your right side is a fire engine traveling at the same speed as you.  In front of you is a galloping horse, which is the same size as your car and you cannot overtake it.  Behind you is a galloping zebra.  Both the horse and zebra are also traveling at the same speed as you.  What must you do to safely get out of this highly dangerous situation…? For the answer, click and drag your mouse from star to star. * Get your drunk-ass off the merry-go-round. * Change the color of test of the highlighted area if needed…  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q: What kind of dog can tell time…?
A: A watchdog.

Q: How much does a grand piano cost…?
A: $1000.
 Q: Why did the Siamese twins go to England…?
A: So that the other one could drive.

Q: What's six inches long, two inches wide and drives a woman crazy…?
A: Hundred dollar bills.
 Q: Did you hear about the robbery in the laundry room…?A: Two clothespins held up a pair of pants.  Q: What is the hardest key to turn…?
A: A donkey.

Q: Why was the crow perched on a telephone wire…?
A: He was going to make a long-distance caw.
 Q: What do you get when you take broken mirror shards, add water, a stick, then freeze it…?
A: A miracle.
 Q: What kind of waiter never accepts tips…?
A: A dumbwaiter.

Q: Why was Moses the most wicked man…?
A: He broke all 10 commandments at once.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) When set loose I fly away, Never so cursed as when I go astray. What am I…? à A fart.  2) There is one in a minute and two in a moment, but only one in a million years. What is it…? à The letter M.  3) Can you translate the following…? Y Y U R Y Y U B I C U R Y Y 4 M E à Too wise you are, too wise you be; I see you are, too wise for me.  4) Who, long before Columbus, claimed the world was round, reasoning that if it were flat all the stars would be invisible from all points on its surface…? à Aristotle.  5) I can be written, I can be spoken, I can be exposed, I can be broken. What am I…?
à The news.  6) In a game of chess, how many different choices do you have for your first move…? à 20.  7) How many motion pictures did Elizabeth Taylor and Richard Burton make together? Can you name them…?
à 10.  (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.

 An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.  Here is today’s oxymoron:  Hell's Angels 

 Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.

Here is today’s spoonerism :
 Sir, you are certainly a shining wit.  

 Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases. Voici le palindrome d’aujourd’hui :  Alain a vu Vania là.  

 Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  La contrepèterie du jour :  L'Afrique est bonne hôtesse.  



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 Livres / Books :  Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un nouveau livre :  Peace Mom, de Cindy Sheehan. C'est l'histoire d'un monde à l'envers, où un fils a donné naissance à sa mère. Le 4 avril 2004, te soldat Casey Sheehan, 24 ans, est abattu à Bagdad. Dès lors, plus rien n'arrêtera Cindy dans sa lutte pour la paix. Retraçant la métamorphose en activiste d'une femme qui ne vivait que pour ses quatre enfants. Peace Mom est aussi un mea culpa lucide. Car si l'auteur demande au président Bush d'assumer sa part de responsabilité dans la mort de son aîné, elle admet aussi la sienne et fustige sa léthargie de citoyenne endormie par son mariage, sa foi et son confort. Au-delà de l émotion, un témoignage important pour comprendre comment les Etats-Unis ont pu se laisser embobiner par le mirage de la pax americana en Irak. (Flammarion. 255 pages, 19,90 euros.)  Le livre que j’ai lu :  Le Sang des Sirènes, de Thierry Serfaty. Sur fond de piratage informatique et d’espionnage industriel, le roman de Thierry Serfaty – Prix Polar 2000 – explore les limites de l’au-delà et du monde virtuel. Dans ce stupéfiant scénario, un chercheur en immunologie nous entraîne – malgré lui…? – dans une guerre impitoyable entre laboratoires de recherches. Au centre de cette série noire, Jan Helleberg n’a qu’un tort : ne pas croire en l’immortalité. C’est pourtant lui qui revient six mois en arrière, en chair et en os, pour enquêter sur les circonstances troublantes de sa propre mort – mais à une seule condition : ne rien changer au cours de l’histoire. Une intrigue hallucinante, une construction d’une habileté démoniaque pour un thriller scientifique high-tech, brillante variation autour de La Petite Sirène d’Andersen, qui impose Thierry Serfaty comme un jeune talent qui n’a rien à envier aux auteurs anglo-saxons. (Le livre de poche.) Sites web amis / Friends’ websites :  “What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It's BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is” (Donovan) : http://www.bonkshow.ca/  Lewis tells us to go and see stunning images of our beautiful planet, taken by satellites, the Space Shuttle, and the International Space Station. This multimedia tour allows you to experience the Earth as you have never seen her before: http://www.frontiermultimedia.com/the-good-earth.htm  TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ Aujourd’hui, TV Net vous propose, entre autres, un spectacle de feu et de lumière à Châteauneuf en Auxois : http://www.bourgognetvweb.com/spectacle%20de%20feux.html  Il est une image dont les JT ont préféré détourner les yeux : l'en-avant de Traille à Michalak. Dans les longs et abondants comptes-rendus de l'extraordinaire-quart-de-finale victorieux du XV de France contre les All Black, pas un mot sur l'irrégularité de l'essai français. Pour voir les présentateurs de JT transformés en supporters, Hermine et André vous proposent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/08/TF1-le-quinze-d...  « La Création artistique est une manière de voir , de coordonner et de reproduire la matière . » (Delacroix) Pour  Marie-José (EMJI) chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations. Ses tableaux sont tous des modèles originaux et uniques : http://emj.ifrance.com/  Le site du Musée de l’Olivier, recommandé par Marc, propose à ses visiteurs, au travers des objets exposés, l’histoire ancienne et plus récente de la culture de l’olivier à Nyons ainsi que les diverses utilisations de l’huile d’olive : http://www.guideweb.com/musee/olivier/  « Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement » (Manu) : http://www.eb-informatique.net/home.html  Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/  Karine et Joël nous proposent maintenant de voir un autre petit film amusant : http://fr.youtube.com/watch?v=-Ex477_UbGs  Le péril jaune se lave à 60°, nous apprennent Hermine et André. La mondialisation a des conséquences inattendues, le monopole du textile chinois résistera-t-il à de sournoises attaques bactériologiques…? http://url.dolist.net/id.asp?l=122048-5014528-3222688-393-0  Autres sites / Other websites :  Le musée Guggenheim fondé en 1937 et consacré, à l'origine, à l'art non-figuratif, présente ses collections par périodes, artiste, mouvement artistique, thème, support… Tous les grands noms sont là, des impressionnistes à nos jours. Chaque pièce est commentée de façon précise, et la navigation sur l'ensemble du site est très facile. A noter : la possibilité d'accéder aux sites des "autres" Guggenheim de Bilbao, Venise, Las Vegas et Berlin : http://www.guggenheim.org/  Bienvenue sur le Guide de Survie des francophones en Norvège: http://www.francais-en-norvege.com/   La Pointe des Châteaux est l'un, sinon le premier, des sites les plus visités de l'archipel guadeloupéen. Un privilège qui se paie. Pour faire face à la marée humaine qui y déferle, il a été classé, il y a quelques années, "grand site national", afin de protéger ses charmes sauvages de toute déprédation: http://www.photos-guadeloupe.net/pointe-des-chateaux.php   Découvrez le catalogue de photographies de cette région située au nord-ouest de l'Inde, le Rajasthan classées par thèmes: la ville, l'architecture, le quotidien de la population, les religions, etc... http://members.aol.com/saussolm/   « Bretagne Evasion » : découvrez cette région à travers ses lieux les plus célèbres comme Saint-Malo, le Mont Saint-Michel, etc. Découvrez également la culture bretonne avec ses légendes et la peinture contemporaine. Retrouvez aussi des liens pour l'hébergement, des cartes et d'autres rubriques : http://www.bretagne-evasion.com/  Utile et pratique, ce convertisseur de 164 monnaies: http://www.oanda.com/convert/classic?lang=fr   Voici une brève histoire des Cathares: http://membres.lycos.fr/cathares/   Présentation des 88 constellations, des catalogues MESSIER et NGC et des événements astronomiques de l'année, le tout en relation avec un glossaire astronomique en ligne : http://members.aol.com/grosso33/   Ce site web est pour vous si vous recherchez des jeux gratuits : http://annu-jeux-gratuit.cquoi.net/  Découvrez l'orgue, en tant qu'instrument, et les orgues d'Alsace en particulier : http://perso.orange.fr/eisenberg/  Visitez une galerie de fins penseurs, de Da Vinci à Montaigne, de Rabelais à Machiavel : http://pages.globetrotter.net/pcbcr/renaiss.html  Si vous cherchez à en savoir plus sur votre santé, si vous voulez des bons conseils pour garder la forme ou avoir une bonne alimentation, c'est la page qu'il vous faudra consulter. Cliquez sur le sujet de votre choix et suivez le guide : http://www.pratique.fr/sante/  Patrimoine canadien est responsable des politiques et des programmes nationaux qui font la promotion d'un contenu canadien, encouragent la participation à la vie culturelle et communautaire, favorisent la citoyenneté active et appuient et consolident les liens qui unissent les Canadiens et les Canadiennes : http://www.pch.gc.ca/index_f.cfm  Canadian Heritage is responsible for national policies and programs that promote Canadian content, foster cultural participation, active citizenship and participation in Canada's civic life, and strengthen connections among Canadians: http://www.pch.gc.ca/index_e.cfm  West Coast Railways operate two popular regular steam train services in the UK. One in Wales and one in Scotland: http://www.steamtrain.info/  While TV and newspaper sports coverage tends to focus on just a few sports the web caters for all tastes, and our next site focuses on a sport that's sharper than most. Fencing.net is one stop shop for sportsmen and women who live by the sword. Because it's an Olympic sport the rules and kit required for fencing are evolving all the time and this site keeps fencers up to date with all of the latest developments: http://www.fencing.net/  If you've been filming with a video camera or a mobile phone, and want to give your efforts a wash and brush up with some editing software, Jumpcut should be right up your alley. If you don't own any video editing software Jumpcut is an online resource that allows you to perform simple edits, add titles, create photo-slide shows and upload video to the Jumpcut site. The site's owned by Yahoo so you'll need to create a Yahoo account and then register with Jumpcut. Once registration's complete select the Upload option and browse the video or stills saved on your hard drive. Select the images you want to edit, then hit Upload. This opens the web-based editor. The software automatically turns these files into a movie. On the right of the screen you'll find the option to Edit, clicking on this takes you to the online editor. You can also upload several clips from different sources to cut together. The site includes a step-by-step video guide to editing, and there are text guides for the more complicated features, like using effects such as fades and dissolves: http://www.jumpcut.com/  Chasing the Frog is a great resource, broken down into sections revealing different facts about Hollywood's greatest hits. Clicking on the True Stories section examines films based on historical fact. There are articles and interviews discussing the movies, which include mini-bios of the actors involved. Clicking on Reel faces compares the movie's cast to their real life counterparts. Take Donnie Brasco for instance; the Hollywood hoods led by Johnny Depp are slightly more glamorous than the real world gangsters. Head over to the classics section to vote on your favourite mob and vampire movies or to check out the original trailers to Hollywood classics. For further discussion, and to swap obscure film facts, take a trip over to the lively forum. And for a little bit of fun click on the Unmasked section and check out the faces and voices behind a couple of the movies' scariest villains. Movie news and latest box office returns round out the package. This is a fun little site that offers an interesting spin on movie websites: http://www.chasingthefrog.com/  This is a weird little blog dedicated to the humble photo booth. While you may think there'd be very little to say about these photographic relics, this blog surprises with its breadth of knowledge and humour. The site is only concerned with so-called proper photo booths; you won't find any digital examples on here. As this site is based in the US the photo booth locator has an American bias, but this section of the site lists notable photo booths around the world. Site visitors can contribute an exterior image of a photo booth as well as a copy of a picture they've taken inside the booth. These are accompanied by a short bit of text describing the booth's location and any information the contributors have managed to glean about its manufacture. It's all very silly but great fun. The art section of the site discusses artists who have used the photo booth as means of realising their creative vision, including articles on the likes of Andy Warhol: http://www.photobooth.net/  Whether you read Hebrew or Hungarian, Sanskrit or Serbian, Project Gutenberg should keep you busy for quite some time. The site has over 20,000 free online books, and the number keeps growing. It's easy to search by author, title or by language. It will even search through all its books for a particular phrase. If you're finding it hard to choose from the mammoth list, then try browsing by bookshelf, where you can look through the science fiction section, or short stories. If you still can't decide check out the top 100 downloaded books and authors, which are updated every day. Once you've made your decision, you can either download it onto your computer or palmtop, or if you don't have the space, read it online. Beware if you're in the United States though, where copyright laws can prohibit you from reading some of the books from the Project: http://www.gutenberg.org/wiki/Main_Page  SoundJunction is an extremely comprehensive site dedicated to all things musical. If you want find out about different styles of music from rock to jazz, or if you're thinking about taking up an instrument, it's all here. There's a heavy bias towards education, which tends to mean each topic is discussed in exhaustive detail. For example, navigate through the 'How music works section' and you'll find articles, photos and the history of specific musical instruments. There are even expert tips on how to play instruments, in some cases there are video clips demonstrating the instruments in use. But if you really want to get your hands dirty head back to the main menu and click on the 'Composer' section, which contains a simple piece of music editing software. It's loaded with a selection of pre-recorded samples. These can be dragged and dropped onto a timeline, eventually building together to make a finished track. While it might not be up to professional standards it is free, and this simple application allows the novice to grasp the basics of digital composing. A great site for anybody thinking about taking up an instrument or if you just want to know the difference between a violin and a viola: http://www.soundjunction.org/default.aspa  



 Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.  

 Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  



Désolé...!!! / Sorry...!!!

 Answers to the riddles:  1) When set loose I fly away, Never so cursed as when I go astray. What am I…? à A fart.  2) There is one in a minute and two in a moment, but only one in a million years. What is it…? à The letter “M”.  3) Can you translate the following…? Y Y U R Y Y U B I C U R Y Y 4 M E à Too wise you are, too wise you be; I see you are, too wise for me.  4) Who, long before Columbus, claimed the world was round, reasoning that if it were flat all the stars would be invisible from all points on its surface…? à Aristotle. He offered as added proof the fact that the earth casts a spherical shadow on the moon during an eclipse.  5) I can be written, I can be spoken, I can be exposed, I can be broken. What am I…?
à The news.  6) In a game of chess, how many different choices do you have for your first move…? à 20. There are 16 possible pawn moves and 4 possible knight moves.  7) How many motion pictures did Elizabeth Taylor and Richard Burton make together? Can you name them…?
à 10.  

 Contact: a.vigneron@wanadoo.fr   Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  

Copyright © Alain Vigneron, octobre 2007

10:25 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, jokes, blagues, riddles, devinettes, desomag |  Facebook |

2007.10.05

Désomag..;!!! (# 178)


Samedi 29 septembre 2007 / Saturday, September 29th, 2007.

 Amish Virus: "You have just received the Amish Virus. Since we do not have electricity nor computers, you are on the honor system. Please delete all of your files. Thank thee."  

 - Oui monsieur le juge, mon père est maire, ma tante est sœur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.  

¤  somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine  (Since 1999)  # 178  ¤Au Menu : ¤  - AV.com...!!! - L’Auto-Stoppeuse. ( Diane ) - Month and Character. ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane ; Judy & Dave ; Catherine & Claude ; Renata ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Steve ; Emma & Gérard ; Patricia ) - Préparez-vous à Travailler pour Eux. ( Patricia ) - Information Médicale. ( Emma & Gérard ) - Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Charles ; Denise & Raymond ; Dominique ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Jean-Pierre ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Laurent ; Diane ; Catherine & Claude ; Gisèle ; Karine & Joël ; Simone & Lucien ) - Elément Chimique. ( Bernadette & Daniel ) - Bêtisier de la Police. ( Gégé ) - Stella Awards. ( Elizabeth & Pierre )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle ; Renata ; Claudine & Philippe ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Margrit ; Dominique ; Karinne & Pascal ; Pierrette & André ; Elizabeth & Pierre ; Diane ; Bernadette & Daniel )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata ; Judy & Dave ; Jay ; Duane ; James ; Marc ; Francine & Jean-Michel )
- Doctors’ Reports. ( Randy ) - Women’s Needs. ( Jason ) - Things Men Say. ( The Masked Avengeress ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Judy & Dave ) - Sex Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Clay ; Lewis ; Gégé ; Margrit ; Françoise & Julien ; Diane ) - Devinettes / Riddles. ( Marc ; Patrick ; Frank ; Bernadette & Daniel ; Gérard ; Annie; Judy & Dave ; Pierrette & André ) - Word Records. ( Carolyn ) - La Charade et la Contrepèterie / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Jean-Pierre ; Lionel ; Manu ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-Laure ; Marc ; Renata ; Hermine & André ) ¤



- AV.com...!!!

 C’est la rentrée et, pour qu’on s’en rende bien compte, le ministre des Affaires Etrangères nous a d’abord préparé à une guerre avec l’Iran avant que le ministre des Finances ne nous promette un plan de rigueur et que le Premier ministre ne déclare le pays en faillite. Sous-entendu, si l’on ne croit pas mes derniers, et que l’on n’accepte pas le traitement de cheval qui ne peut que suivre, mon premier se verra dans l’obligation d’avoir recours aux bonnes vieilles méthodes de toujours qui consistent à envoyer les jeunes ou moins jeunes gens d’un pays se faire trouer la peau par d’autres jeunes ou moins jeunes gens d’un autre pays où l’autorité est elle aussi en jeu. Ce recours est toujours très pratique pour rétablir certains équilibres sociaux ou économiques et nul doute qu’on l’enseigne encore dans les écoles spécialisées dans la formation de nos élites. Mais il y a loin de la théorie à la pratique et George W. Bush et sa guerre en Irak, par exemple, sont là pour le démontrer si besoin était.  Mis à part le fait que le chômage est reparti à la hausse, que le niveau de vie dégringole, que le taux de croissance n’atteindra probablement pas les 2%, que l’euro au plus haut pénalise nos exportations, que le trou de la Sécurité Sociale est de plus en plus béant, que la dette publique continue à exploser, que l’opposition est en état de décomposition avancée, que chacun désormais craint pour son avenir, bref, que le moral des Français est en berne, on peut dire que tout va bien enfin dans le pays depuis l’instauration de la rupture en mai dernier. En fait, la rupture consiste surtout à ne pas annoncer les contre-réformes une à la fois, comme on le faisait naguère, mais par brochettes de vingt ou trente, histoire de noyer toute velléité dans le peuple : c’est le système des hyper-marchés et de la vente par lots. Le client achètera cent rouleaux de papier-toilettes parce qu’ils sont en promo alors que s’ils étaient vendus par paquets de quatre, il ne les regarderait même pas.  Selon une enquête diffusée récemment dans les médias, Nicolas Sarkozy serait au moins trois fois plus présent aux infos que son prédécesseur : comment s’appelait-il, déjà…? Et non seulement est-il davantage présent dans les journaux mais aussi dans la fiction, comme on a pu le voir cette semaine. C’est la première fois, à ma connaissance qu’en France un film plus ou moins hagiographique est diffusé pendant le mandat d’un Président. Vous l’avez peut-être vu, France 2 vient de diffuser un film sur le rôle « héroïque » qu’il a eu dans l’affaire de « Human Bomb » alors qu’il était encore Maire de Neuilly, il y a quelques années de cela.  Avant de venir s’installer à Dijon pour y briguer le poste de Maire, si l’on en croit la rumeur persistante, la Présidente de la région Poitou-Charentes, Ségolène Royal, a été accueillie comme une rock star au Québec. Nous avons reçu tant de chanteuses et de chanteurs de la belle province, ces dernières années, qu’on peut bien, à notre tour, leur envoyer ce qu’on fait de mieux en matière de show-biz.  Le vaccin contre la grippe est en vente dans les pharmacies dès aujourd’hui. Si vous avez peur de prendre le gouvernement ou l’opposition en grippe, vite, vite, courez acheter ce produit miracle.  Attention, danger…!!! Selon une récente étude scientifique sur l'utilisation des pesticides, la banane des Antilles causerait toutes sortes de maladies dont rien de moins que le cancer. On peut cependant mettre en doute la partialité de ce rapport quand on sait qu’il a été mené par un certain professeur Belpomme. Autant demander à George W. Bush de démontrer que Saddam Hussein n’avait pas de rapport avec les attentats du 11 septembre. Par mesure de précaution, j’ai tout de même décidé – et je vous encourage à en faire autant – de ne plus manger que de la banane d’Islande qui, elle au moins, n’est pas traitée.  En Birmanie, les forces de sécurité de Rangoon continuent de régler leurs comptes avec la rébellion menée par les religieux du pays de mieux en mieux organisés : la dictature vit toujours selon l’adage erroné que « les bons comptes font les bonzes amis ».  Plus de trois mois après sa dernière prestation télévisée, le Président cubain est réapparu sur le petit écran pour démentir les rumeurs qui le donnaient pour mort. Il a répondu avec lenteur, mais lucidité, aux questions du journaliste dans la chambre de l'hôpital où il est reclus depuis l'hémorragie intestinale qui l'a éloigné du pouvoir en juillet 2006 et qui lui a valu ce nouveau surnom de Fidel Gastro.  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- L’Auto-Stoppeuse.

 Diane nous fait découvrir une nouvelle belle légende québécoise :  L'origine de cette légende demeure un mystère à ce jour. Il semble quelle provienne du Vermont, aux États-Unis, mais on en retrouve des traces un peu partout dans le monde, par exemple en France et en Italie. Elle est également une légende bien de chez nous, du Québec. Plusieurs organismes qui s'intéressent aux phénomènes surnaturels ou paranormaux se sont emparés de cette histoire. Du moins, de jeunes gens auraient fréquenté cette Dame Blanche que l'on surnomme l'auto-stoppeuse. En fait, ils l'auraient bel et bien vue, lui auraient vraiment parlé et l'auraient même touchée. Il s'agit d'une expérience singulière qu'ils nous ont bien sûr partagée, et c'est pourquoi nous la racontons encore aujourd'hui. Déjà, je peux vous mettre en garde : si vous arrêtez au bord de la route pour faire monter une auto-stoppeuse, ayez l’œil !        Vers une heure du matin, par une froide nuit du mois d'octobre, Gilles Bastien revenait à son domicile de Rivardville, dans le comté de Bristol. Après avoir assisté à un spectacle, il revenait en voiture en compagnie de sa copine, Lise Beaudoin, ainsi que d'un couple d'amis. Les petites routes sinueuses s'éternisaient à cette heure alors qu'ils roulaient depuis déjà une bonne heure. Gilles avait refusé de prendre de l'alcool ce soir-là, sachant qu'il prendrait le volant pour rentrer chez lui. Mais, en conduisant, la fatigue le gagnait malgré sa sobriété. Ses paupières devenaient lourdes et il avait du mal à garder les yeux bien ouverts. Dans pareilles circonstances, notre conscience nous dicte de lutter de toutes nos forces pour rester éveillé et Gilles connaissait fort bien le risque, dans pareille situation, de sombrer dans un sommeil léger ou une «veille » légèrement endormie, voire le risque de devenir un dormeur éveillé sinon un somnambule au volant... Mais rien n'y fit et l'épuisement le rattrapa sournoisement, le temps d'une fraction de seconde d'inattention. Gilles en eut bien vite conscience, et déjà il effectuait quelques zigzags les conduisant, sa copine, ses amis et lui, tout droit dans le fossé, du côté droit de la route. Réveillé aussitôt en état de panique, le cœur battant la chamade, il n'eut pas le choix de retrouver rapidement ses esprits et de reprendre le contrôle de son véhicule. En route de nouveau, la peur à peine estompée, car il avait une peur bleue de s'endormir de nouveau, Gilles luttait encore et encore pour garder toute sa concentration sur la route. Or c'est lorsque nous nous trouvons dans cet état spécifique auquel Gilles était confronté que surviennent, parfois, de très légères et rapides hallucinations, par exemple des objets, des lueurs soudaines et évanescentes, ou même des personnages... Toutefois, ce que Gilles aperçut cette nuit-là, au bord de la petite route de campagne, était pourtant bien réel. Il vit apparaître, à travers les bancs de brouillard, une silhouette de jeune femme vêtue de blanc. Une auto-stoppeuse, lui semblait-il. Que pouvait-elle bien faire sur ce chemin à pareille heure? La question l'effleura, et tandis que tout le monde s'était assoupi à bord, il se demanda pendant une fraction de seconde s'il ne devait pas la faire monter dans sa voiture. Mais il se dit aussitôt qu'il valait mieux ne pas prendre cette auto-stoppeuse, d'autant qu'il avait vraiment hâte d'arriver à destination et qu'il se disait également que la prudence était plutôt de mise à cette heure tardive et fort brumeuse. Il passa donc devant la jeune femme sans s'arrêter, jusqu'à ce qu'il applique brusquement les freins quelque cent mètres plus loin. Le geste, bien sûr, tira brusquement les passagers de leur sommeil.— Qu'est-ce qui se passe ? s'écria Lise.de la voiture... Ils reprirent leurs esprits— Il y a une femme sur le bord de la route, répondit Gilles. Elle a besoin qu'on s'arrête. Je vais l'embarquer.  La voiture recula doucement. Lise abaissa la vitre du côté passager. L'auto-stoppeuse, trop légèrement vêtue pour le froid qui régnait à ce temps-ci de l'année, montrait timidement ses traits tirés et son visage pâle. « Vous voulez monter ? » lui demanda Gilles. Et sans dire un mot, elle ouvrit la porte arrière et monta à bord du véhicule, poussant l'un contre l'autre les passagers encore somnolents. La voiture reprit la route aussitôt. Dans l'auto, un étrange sentiment envahit les passagers. Une sorte de pression les accablait, comme si l'air respirable avait subitement disparu. Puis une forte odeur d'urine se répandait graduellement dans la voiture. Alors que régnait un silence embarrassant, la jeune femme marmonna, d'une voix éteinte, quelques mots que personne ne comprit. Histoire de camoufler un peu le malaise ainsi répandu, Gilles alluma la radio, choisit une station diffusant de la musique rock et, pour s'enquérir de sa destination, demanda à l'auto-stoppeuse où elle habitait. À cet instant, la radio se mit à émettre des sons bizarres et un crissement se fit entendre à très haut volume, comme si la radio avait cessé de recevoir les signaux de la station de radio. L'auto-stoppeuse serra alors la cuisse de l'une des passagères de la banquette arrière et les deux femmes poussèrent des cris abominables. Dans un élan de détresse, le premier réflexe de Gilles fut d'appliquer les freins sur-le-champ. Le freinage fut si violent que tout le monde se renversa vers l'avant, la tête entre les deux jambes. Le sang glacé, Gilles se retourna pour voir ce qui s'était passé derrière. Les deux passagères se regardaient, transies de peur, les yeux hagards : la jeune auto-stoppeuse n'était plus à bord de la voiture... Ils reprirent leurs esprits tant bien que mal en se demandant tous s'ils n'avaient pas tous rêvé. Mais où était passée l’auto-stoppeuse ?Dans une noirceur totale, les phares de la voiture éclairaient à peine les arbres sur le côté droit de la route. Même si Gilles regardait dans tous les sens, on n'y voyait rien du tout. Un climat de terreur rôdait tout autour d'eux, mais il prit néanmoins courage et sortit de l'auto. Il marcha lentement en direction des arbres sur lesquels les phares pointaient. De toute évidence, la jeune femme n'y était pas. Elle avait subitement disparu. « Reviens à la voiture ! » lui cria Lise complètement effrayée.  Les quatre jeunes gens reprirent la route sans retrouver la trace de l'auto-stoppeuse. Ils ne dormirent pas beaucoup, cette nuit-là. L'envie de parler les tenaillait plus que tout. Dès lors, cette aventure alimenta de nombreuses discussions, suppositions, conjectures, mais personne ne parvint à expliquer le dénouement de l'histoire qu'ils venaient de vivre. D'autre part, les rumeurs allaient bon train dans la région, et si une seule personne avait été témoin d'un tel événement, l'hypothèse d'un canular bien monté aurait certainement été retenue. Or les quatre passagers ont bien vu la jeune femme, et une des deux femmes a même senti la main de cette auto-stoppeuse autour de sa cuisse. Ainsi, chaque fois que Gilles reprenait la route dans la région de Rivardville, le terrible souvenir de cette nuit énigmatique refaisait surface, à la manière d'une réminiscence onirique. Mais le temps passa et on cessa d'entendre parler de l'auto-stoppeuse.  Depuis cette aventure, au moins une année s'était écoulée. En effet, le mois d'octobre était déjà bien entamé. Le calme régnait comme d'habitude dans le comté de Bristol. II arrivait parfois que des motocyclistes un peu téméraires s'aventurèrent sur le tracé accidenté de la région, mais, chose certaine, ce jour-là, les conditions ne laissaient présager rien de bon. Une pluie glaciale arrosait la région et un infatigable vent du nord finissait d'abattre sa froideur sur tout le paysage. Le soir venu, un simple lainage ne suffisait plus pour se garder au chaud.  Louis Levasseur revenait du travail après une journée éprouvante. Il devait bien être 20h30 lorsqu'il avait enfourché sa moto. La noirceur couvrait le comté depuis déjà un bon moment. S'il avait su qu'autant de travail l'attendait ce jour-là et qu'il dut rentrer si tard, il aurait sans doute préféré la voiture. Mais il était trop tard; il fallait rentrer malgré ce grand air du nord qui glaçait le sang. Espérant parcourir le chemin du retour le plus rapidement possible, il opta pour un raccourci qui traversait la vallée. Mais avec cette pluie et, une fois de plus, un léger brouillard qui envahissait de plus en plus la route, la prudence était de mise. On ne pouvait abuser de l'accélérateur dans pareilles circonstances. En route depuis une bonne quinzaine de minutes, Louis s'engagea alors sur la dernière portion, de la route qui allait le mener à l'entrée du village. En sortant de la grande courbe, le phare de sa motocyclette éclaira brillamment la silhouette d'une femme vêtue d'une robe blanche. Pieds nus sur le pavé glacé, elle se tenait au bord de la route sans bouger, le regard troublé. Sa robe et ses cheveux étaient complètement trempés. En l'apercevant, Louis ralentit aussitôt sa course et s'arrêta devant elle. « Monte, je vais te ramener chez toi », lui dit-il. La jeune femme acquiesça d'un signe de tête sans dire un mot. Elle prit le casque et enfourcha la moto derrière Louis qui se retourna rapidement pour la regarder une seconde. À ce moment même, la température devait bien friser le point de congélation II prit donc l'initiative de lui tendre son blouson de cuir et l'aida à l'enfiler. D'une voix lointaine provenant du fond de son casque, la jeune femme donna les indications au conducteur pour rentrer chez elle. Le moteur vrombit et la moto s'engagea de nouveau sur la route.  Connaissant la destination de la stoppeuse, Louis mena celle-ci à destination en moins de cinq minutes. C'était une maison de campagne érigée dans une petite clairière, au bout d'un chemin qui s'enfonçait dans la forêt. Aussitôt que la moto de Louis s'immobilisa, la jeune femme descendit et, sans même prononcer un mot, prit ses jambes à son cou en direction de la maison dont on pouvait apercevoir une lueur par l’une de ses fenêtres. En regardant cette femme s'enfuir au pas de course, il se dit que, de toute façon, il pourrait bien revenir chercher son manteau et son casque une autre fois. II se mit soudainement à grelotter sous la pluie et reprit aussitôt le chemin du retour à la maison. Dès le lendemain matin, l'idée d'aller récupérer ses affaires l'obsédait. Pas tant pour le fait de retrouver ses objets, mais plutôt pour celui de revoir cette jeune femme mystérieuse, qu'il avait trouvée si légèrement vêtue sur le bord de la route. Néanmoins, Louis reprit le chemin du boulot, mais en voiture cette fois. À la fin de la journée, après son travail, Louis alla cogner à la porte de la maison de la jeune auto-stoppeuse. Une femme d'âge mûr, en chemise de nuit, ouvrit et demanda, soucieuse, de quoi il s'agissait. Louis se présenta maladroitement, raconta confusément ce qui était survenu la veille et finit par émettre le souhait de pouvoir récupérer son blouson et son casque. Sur ce, la femme éclata en sanglots : « Mais c'est impossible, monsieur ! cria-t-elle, complètement hystérique. Notre fille est morte depuis deux ans ! Ne voyez-vous pas que je suis bouleversée ? » Voyant sa femme se mettre dans un tel état, son mari se pointa brusquement devant Louis. « Que voulez-vous, monsieur ? lui demanda l'homme. Fichez-nous donc la paix ! Vous ne voyez pas quelle est triste ? » À ces paroles, Louis fut abasourdi. Il ne savait que répondre, mais tenta tout de même d'expliquer qu'il avait bel et bien ramené une jeune femme chez eux la veille et qu'elle avait omis de lui remettre son blouson ainsi que son casque. L'homme se mit alors en colère et ordonna à Louis de quitter les lieux. «Je vous dis qu'elle est morte, monsieur ! lui cria l'homme d'un ton désespéré. Ce que vous racontez n'a aucun sens. Je vous demande de partir sur-le-champ ! » L'homme ferma brusquement la porte. Cette scène laissa Louis dans un état d'esprit peu commun. Il ne savait comment réagir, ni quoi penser. Il n'y avait visiblement rien à retirer et à comprendre de ces gens. Ainsi, après quelques secondes de réflexion, il rebroussa chemin en direction de sa voiture. Au même moment, la porte de la maison grinça et s'entrouvrit. L'homme sortit et interpella Louis. Il l'informa du nom de leur fille et de l'endroit où l'on pouvait trouver sa pierre tombale. «Si vous n'êtes pas convaincu, allez le constater par vous-même ! » lui lança l'homme comme un dernier adieu.  Il n'en fallait pas plus pour piquer la curiosité de Louis. Il ne perdit pas une seconde, démarra la voiture et prit le chemin du cimetière. Ce qui l'attendait, ce jour-là, allait le marquer à vie. Il trouva l'endroit précis que l'homme lui avait indiqué. Le blouson de cuir et le casque gisaient sur la pierre tombale de la jeune femme décédée deux ans plus tôt. Gravé dans le roc, on pouvait lire l'épitaphe suivant : « Afin que vif et mort ton corps ne soit que rose ».  ©  Gaston Gendron, Les Grandes Légendes Québécoises.



- Month and Character.

 Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :  OCTOBER  Loves to chat. Loves those who loves them. Loves to takes things at the center. Inner and physical beauty. Lies but doesn't pretend. Gets angry often. Treats friends importantly. Brave and fearless. Always making friends. Easily hurt but recovers easily. Daydreamer. Opinionated. Does not care of to control emotions. Unpredictable. Extremely smart. 



- Vos Lettres / Your Mail.

 “I found this old column in the archives...”à Judy & Dave. (See below: “Puns for Fun”.)  “ENJOY IT - IT IS VERY NICE : http://www.egyptheritage.com/Galleries/Landscapes%20Easte...--> Renata.  “Bonjour Alain, Here are some motivational poster you can put up at your office, perhaps... These are the keys to American success! http://despair.com/viewall.html »à Steve.  « Avé cher Ami, Je ne sais pas si cette histoire est déjà parue sur le prestigieux magazine "Désomag" ; à défaut, tu peux la mettre de côté pour un prochain numéro. »à Catherine & Claude. (Voir plus bas : « Vos Blagues. ») « Bonjour Alain, Tu nous avais caché cette autre escapade estivale. Maintenant que tu as commencé, il faut nous en dire plus sur Bora Bora où on rêve d’aller Jean-Pierre et moi. »à Marie-France & Jean-Pierre. (C’était une blague, chers amis. Mais quelque chose me dit que vous le saviez…) « Sans rancunes - La semaine qui vient est la semaine de la santé mentale. Vous pouvez faire votre part en contactant une personne instable et déséquilibrée pour lui montrer que vous l'aimez. Bon, j'ai fait ma part! Transférez-le à tous ceux qui ont un bon sens de l'humour!  ;-) »à Emma & Gérard. (Voir juste plus bas : « Information Médicale ».)  « Bonjour Alain,Voici un petit document dont l'information principale a été révélée par le Canard Enchaîné, sur "les régimes spéciaux" puisqu'en général ne sont cités que RATP, EDF, SNCF, en oubliant ceux nommés dans l'article ci-dessous et pour le moment encore: les journalistes. Bon week end, malgré la pluie! Amicalement, »àPatricia. (Voir plus bas : « Préparez-vous à Travailler pour Eux », un article des plus édifiants.) A propos du Quiz :  « Tiens , encore un bonus qui n'est pas dans gogole:Qu'est -ce que les Anglais envisageaient d'utiliser comme porte-avions durant la seconde guerre mondiale…?  Ah ah , on fait moins le malin!!! »à Stéphane.(Voir plus bas : « Le Quiz ».) « 1.pas trouvé (Averell Harriman a oublié cette anecdote, manifestement...)   2. cricket   3. Euclide ??? livre ??? (Stéphane est "pénible"...)   4. Sandales   5. Paris Dans mes recherches sur "Gogol", j'ai appris qu'Averell Harriman était "pote" avec Hitler et Prescott BUSH... Comme quoi, ça sert à qqch "Google" !!! »à Dominique.  « Cher Alain,Aurais-tu décidé de m'épuiser?  Cinq questions pour ce quizz.  Alors là, je trouve que tu exagères.  Mes neurones de retraitée ne suffiront plus si tu ajoutes de plus en plus de questions....Alors cette fois-ci je te donnerai 2 réponses car cela me semble bien suffisant:Question 1.   je n'en sais rienQuestion 2.  CricketQuestions 3 et 4:  Je m'en fous...Question 5.  Paris Voilà mon effort pour cette semaine et j'espère bien mériter le magnifique cadeau DESOMAG. Bisous. »à Diane. (Pas de problème, chère et fidèle amie : le cadeau est plus que mérité avec déjà une seule réponse, fût-elle bonne ou pas…) « Bonjour Alain, Voici mes réponses au quizz1- Je ne sais pas. Je n'ai pas trouvé...2 - Le cricket3 - Les éléments4 - Des sandalettes5 - ParisEn ces journées du Patrimoine, profitons du soleil pour découvrir ou redécouvrir des lieux insolites de nos belles régions et pourquoi pas "Notre-Dame". Bonne journée. »à Anne-Claire.  



- Préparez-vous à Travailler pour Eux.

 Patricia nous fait parvenir cet article édifiant :  Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417 120 euros = 60 mois x 6952 euros.  C'est la nouvelle indemnité chômage des députés ! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord…! La plupart des médias n'en parlent pas ! A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront "à vie" 20 % de ce traitement :  soit 1390 euros par mois.Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts  qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.Mais pourquoi 5 ans ? C'est précisément le temps d'une alternance législative.Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent  des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat ! L'information sur la nouvelle indemnité "chômage" des députés a été révélée par "Le Canard Enchaîné"  le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux. Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire ? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de  s'octroyer des avantages sur le dos des Français. Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour - selon info sur site Assemblée nationale - de 5178 euros, soit 6 952 euros brut. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417 180 euros sur 5 ans ! Sans parler de ce qu'il  leur coûtera "à vie" ! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre1958. L'indemnité de base est calculée "par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie" , ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son  grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2  de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction".Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence)Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :- Indemnité de base : 5 400, 32 euros- Indemnité de résidence (3 %) : 162, 01 euros- Indemnité de fonction (25 % du total) : 1 390, 58  eurosSoit  brut mensuel 6952, 91 euros.Retenues obligatoires devant être déduites du brut  mensuel diverses retenues :- Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15  premières années de mandat : 1 153, 08 euros- Contribution exceptionnelle de solidarité : 55, 62 Euros- Contribution sociale généralisée et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros- Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 eurosSoit net mensuel 5 177, 66 euros. Avant de quitter la présidence de l'Assemblée Nationale, Jean Louis Debré, nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis ! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 ans, n'est tenu à aucun engagement quelconque, comme par exemple justifier de la recherche d'un nouvel emploi, d'une visite mensuelle auprès d'un conseiller ANPE, ou d'une activité justifiant cette "aide sociale"... bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires.  



- Information Médicale.

 Emma et Gérard nous préviennent d’un grave danger médical et nous procurent le moyen de nous en protéger :
L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS)
Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet. La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS. Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS. En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris.Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris. Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.
Si ça ne marche pas, surlignez la zone de z à j, puis changez la couleur de l’espace blanc entre les lettres.

Z
On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique J



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:    Réponse à la dernière question: What was unusual about the hand-carved Great Seal of the U.S. that Soviet diplomats gave Averell Harriman in 1945 when he was U.S. ambassador to Moscow…? A-    Design was carved incorrectly.B-    A camera was hidden.C-    A listening device was contained inside.D-    Wrong colors were used.
Qui avait-il d’inhabituel sur le Grand Sceau des USA que les diplomates soviétiques ont donné à Averell Harriman en 1945 alors qu’il était ambassadeur américain à Moscou… ? A- Le dessin était gravé de façon erronée.B- Une caméra y était cachée.C- Il contenait un micro.D- Les couleurs étaient mauvaises. A listening device was contained inside / Il contenait un micro 2) Answer to Renata's question:     Réponse à la question de Renata: With what sport is the name Gary Sobers associated: Cricket or Golf…? A quel sport le nom de Gary Sobers est-il associé : le Cricket ou le Golf…? Cricket3) Answer to Stéphane’s question:      Réponse à la question de Stéphane :  What is the most translated mathematics book in the world and who is its world-famous author…?  Quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde…?  Euclid’s "Elements" / "Les Eléments" d'Euclide 4) Answer to Lewis’s question:      Réponse à la question de Lewis :  What article of clothing worn by Roman emperor Caligula as a child gave him his name…?  Quel objet vestimentaire porté par l’empereur romain Caligula quand il était enfant lui a donné son nom… ?  Sandals / Des sandales 5) Answer to the bonus question:     Réponse à la question bonus: In which European Capital can we visit Notre Dame cathedral…?  Dans quelle capitale européenne se trouve la  cathédrale Notre-Dame…?   Paris This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Dominique; Diane; Anne-Claire; Jane-Ann; Simone & Lucien.  Jane-Ann tells us more about one the Great Seal of the USA: “It contained a listening device that enabled the Soviets to monitor all conversations in Harriman’s private study, where the seal was displayed on the wall. The bug wasn’t discovered until 1952.”  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:    Today's question:  What is Tchaikovsky’s first name…?  Quel est le prénom de Tchaïkovski… ?  2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:  What does a philatelist collect: stamps or lists…?  Que collectionne un philatéliste: les timbres ou les listes…?  3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :    Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:   What did the English contemplate using as aircraft carriers during the second world war…? Qu'est-ce que les Anglais envisageaient d'utiliser comme porte-avions durant la seconde guerre mondiale…?   4)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:  Who was the author of the famous storybook 'Alice's Adventures in Wonderland'? Qui est l’auteur des “Aventures d’Alice au Pays des Merveilles”…?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Les Blagues.

 Un jongleur qui travaille dans un cirque se fait arrêter par la police parce qu'il roule à une vitesse dangereuse. Le policier s'approche du véhicule... - Permis de conduire et d'immatriculation, svp. - Voici... - Sortez de la voiture et ouvrez le coffre arrière... C'est à ce moment là que le policier découvre plein de couteaux. - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture…? - Je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui…? Voyons voir... Pouvez-vous faire un petite numéro…? Le jongleur s'empare de quelques couteaux et commence son spectacle. C'est à ce moment là que deux nioufis s'approchent dans une Lada. - Waow, Albert…! Je suis bien content d'avoir arrêté de boire, tu vois les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant… Jamais je n'y arriverais…!  

 La vieille Adélaïde a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin : - Eh bien Adélaïde, que vous est il arrivé…? - Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que... Le médecin finit la phrase pour elle :- ...que la guêpe vous a piquée…? - Naannnn, docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle…!  

 Un gars est assis sur le tabouret d'un bar, face au barman. Il a l'air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman le prend en pitié et l'approche... - Vous avez un problème…? Qu'est-ce qui ne va pas…? - Mon frère vient de me dire qu'il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu'ils payaient jusqu'à 125$ pour un don...
- Oui, et alors…?
- Et alors…? Vous ne réalisez pas…? dit l'homme entre deux sanglots. Quand je pense à la fortune qui m'a glissé entre les doigts…!!!  

 - J'arrive du supermarché et j'ai vu une femme qui n'avait plus de bras. Elle avait un petit carton attaché autour du cou et sur lequel on lisait:  « JE NE VEUX NI ARGENT, NI NOURRITURE. » - Mais qu'est ce qu'elle voulait, alors…? - Qu'on lui gratte le dos…!  

 Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :- Où allez-vous…?- Nous sortons avec nos fiancés, maman…!- Qu'allez-vous faire…?La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit…!La seconde dit :- Moi, quand je sors avec Charles, on parle…!Et la troisième annonce :- Moi, quand je sors avec Blaise...Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non…! Toi, tu restes ici…! 

 La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :- Bonjour, monsieur…!- Bonjour, répondit l'autre…!- Je dois vous arrêter…!- Et pourquoi…?- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte…!- Mais je ne chassais pas…!- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds…?- Ca…? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements…!  

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 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

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 Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.- Le cadavre…? Qu'est-ce que vous allez en faire…?- Une tombola, je pense.- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort…???- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort…!Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.- Et personne ne s'est plaint…?- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs…