2008.02.03

Désomag...!!! (# 183)


Vendredi 7 décembre 2007 / Friday, December 5th, 2007.


 

My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.

 


 

Petite Annonce: « Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. »

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 183

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Brèves du 1er décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )

- Funny Equations. ( Renata )

- Naughty, Naughty. ( Kang )

- Dix Amis Boivent une Bière. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karine & Joël ; Sue ; Marie-Odile & Michel ; Joëlle & Jean-Marie ; Halim ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Hermine & André ; Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Anne-Claire ; Marc ; Marie-Jo ; Christine ; La Vengeresse masquée ; Francine & Jean-Michel ; Fil ; Patricia ; Renata )

- Le Verre de Lait. ( Joëlle & Jean-Marie )

- Le Test. ( Brigitte & Christian, Marie-Odile & Michel, Elizabeth & Pierre, Dominique & Rémi )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )

- Aliments Guérisseurs (1/3). ( Elizabeth & Pierre )

- Nouvelles Définitions (1/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne Aunyme ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gégé ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Brigitte & Christian ; Caroline & Jean-Jacques ; Anne-Claire )

- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (5/6). ( Anne Aunyme )

- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.

- Bac Belge. ( Marie-José )

- Coucou du Midi. ( Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Ross ; Claudine & Philippe ; Michelle ;Simone & Lucien ; Didier ; The Masked Avengeress ; Colette & Hervé ; Laurent ; Hermine & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Pamela & Peter ; James ; Judy & Dave ; Jason ; Doug ; Renata )

- What Not to Say to a Police Officer. ( Marty )

- Amazingly Simple Home Remedies. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Shakespearian Insult Kit. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Judy & Dave )

- Totally Useless Information (4/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Charles ; Renata )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Renata ; Carole & Serge ; Marc ; Danièle ; Josh ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Christine ; Marie-Odile & Michel )

- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-José ; Manu ; Tipierre ; Jenny ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Lewis ; Patricia )

¤




- AV.com...!!!


 

Rage dedans.
Cette nouvelle a fait les grands titres d’un jour : un chat est mort de la rage pour la première fois en France depuis des années. A une époque où hommes et femmes sont fortement touchés, et en de grandes proportions, par cette nouvelle façon de vivre avec autrui,  il était inévitable que les animaux finissent à leur tour par en subir les conséquences…

 

Révisionnisme.

Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d’achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l’aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d’y mettre fin, plus personne n’allant à l’Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l’argent aux courageux qui en saisissent l’occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu’à cent ans, l’étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l’école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture…? Finalement, vous l’aurez compris, ce n’est pas mai 68 qui est à l’origine de l’état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c’est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l’homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV…? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n’y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d’énergie, de banlieue ou d’immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.

 

Sarko rattrape Castro.
Le Président Sarkozy s’est exprimé dans les grands médias suite, entre autres, aux événements de Villiers-le-Bel. Il a été interviewé de main de maître par deux grands pros : PPDA et Arlette Chabot qui, chez les journalistes, sont à peu près les équivalents de Sarkozy et Fillon chez les politiques, l’un faisant tout le travail et l’autre se contentant de faire de la figuration à quelques occasions. Bref, on se serait cru revenu au temps où de Gaulle dictait à Michel Droit les questions qu’il voulait que celui-ci lui pose. Bien sûr, son augmentation de salaire de 172% n’a pas été évoquée : ça aurait été inconvenant. Autre point « oublié », celui des retraites : pas de celles de nos anciens qui stagnent quand elles ne reculent pas, mais de celles que les actifs sont supposés se préparer pendant 40 ans mais pour lesquelles il faudra bientôt travailler 42 ans, et sans doute 45, pour en fin de compte gagner moins une fois mort. Heureusement que les déremboursements accélérés de la Sécurité Sociale vont intervenir concomitamment et qu’il vont entraîner pas mal de « nettoyage par le vide » chez nos vieux, sinon on serait encore plus mal barrés et il faudrait repousser l’âge de la retraite à 75 ans.

 

O tempora…! ô mores…!

"Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler…!" avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d’envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.

 

 

H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée.

Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c’était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu’il dépassait d’une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l’un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.

 

Ce que disent les maux.
Victimes d’un combat aussi injuste que débile entre des preneurs d’otages plus proches des trafiquants de drogue que des politiciens et un chef d’état colombien obnubilé par l’idée de venger son père – grand propriétaire terrien et ami proche de feu Pablo Escobar, grand patron du Cartel de Medellin – qui aurait été tué en résistant à une tentative d’enlèvement par la guérilla des FARC, quelques centaines d’otages meurent à petit feu dans la jungle sud-américaine depuis des années. Parmi eux, Ingrid Betancourt, où ce qu’il reste de cette personne après une détention de six ans, semblait anéantie par sa condition sans espoir du lendemain lorsqu’on a vu les quelques secondes de vidéo généreusement passées par ces mauvais FARCeurs. Nous avons tous pu constater qu’elle avait effectivement l’air presque aussi désespéré que si elle attendait depuis deux heures un train en grève à la gare de Lyon.

 

Sans foi, ni loi.

Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.

 

Faites des pairs.

C’était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l’année prochaine : prière d’envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.

 

Qui m’aime me suive.
François Bayrou vient enfin de créer le MoDem en remplacement de l’UDF : il a été élu avec près de 100% des voix. Il faut reconnaître sans parti-pris que tous les membres de son parti étant partis, il ne restait plus que ceux de sa famille qui ont, naturellement, voté pour lui…

 

Nouvelles du P.S..

Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire...  Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire...

 

On connait la musique.
Bernard Kouchner est retourné au Liban pour y interpréter son nouveau tube, « Si j’étais Président », une reprise du succès de Gérard Lenorman. Si le texte n’a pas emballé les Libanais, il avait pourtant convaincu les Français au printemps dernier quand il avait été interprété par qui vous savez. Pour mémoire, je vous rappelle les paroles de ce chef-d’œuvre prémonitoire de la chanson française. Je vous laisse chercher la ou les erreurs :

 

« Si j'étais Président de la République,

Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste,

Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre

De mon gouvernement, si j'étais président.

Simplet à la culture me semble une évidence,

Tintin à la police et Picsou aux finances,

Zorro à la justice et Minnie à la danse,

Est c'que tu serais content si j'étais président…?

Tarzan serait ministre de l'écologie,

Bécassine au commerce, Maya à l'industrie,

Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries

Opposition néant, si j'étais Président. »

 

Etranger.
La Belgique court à la partition, une fois, une fois…

 

Faites ce que je dis
C’est à Nusa Dua, le coin le plus chic de Bali, que se tient la conférence de l'ONU sur les changements climatiques. 190 nations ont envoyé des représentants sur place pour qu’ils décident que les voyages en avion sont mauvais pour la planète et que le peuple doit se contenter de partir en vacances à vélo. Faut-il voir un clin d’œil dans ce tremblement de terre qui vient de secouer ce beau monde, histoire de leur rappeler qu’au XXIème siècle, les visioconférences ne sont pas faites pour les chiens et que c’est à nos dirigeants de montrer l’exemple pour lutter contre ce qu’on pourrait appeler un géocide.

 




- Brèves du 1er décembre 2007.


 

Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ce nouvel article irrésistible de drôlerie :

 

Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !

 

Les Libanais n’ont plus de président ; il n’y a bien que cela à leur envier !

 

Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c’est pour leur piquer du pognon !

 

On ne dit pas : j’ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.

 

On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.

 

On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.

 

Contrepèterie :

Les vrais cabots ne se taisent jamais.

 

Avec un tel ancêtre, on comprend qu’il ait les dents longues !

Sarcosuchus imperator

Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Funny Equations.


 

Renata sends us some funny homework:

 

Human = eat + sleep + work + enjoy 

Donkey = eat + sleep

Therefore,

Human = Donkey + work + enjoy

If, Human - enjoy = Donkey+ work

In other words,

Human that don't know enjoy = Donkey that work

 

********************************************************************************

 

Men= eat + sleep + earn money

Donkeys = eat + sleep

Therefore,

Men = Donkeys + money

If Men - earn money = Donkeys

In other words,

Men that don't earn money = Donkeys

 

***********************************************************************************

 

Women = eat + sleep + spend

Donkeys= eat + sleep

Therefore,

Women = Donkeys + spend

If, Women - spend = Donkeys    

In other words,

Women that don't spend = Donkeys

 

****************************************************************************************

 

To Conclude:

Men earn money not to let women become Donkeys…!

Women spend not to let men become Donkeys…!

Man + Woman = 2 Donkeys And the Donkeys lived happily ever after…

 




- Naughty, Naughty.


 

Kang has sent us this very naughty text

 

I saw you across a crowded room. Among all the others that were there, The lights seemed to shine down on you alone. I knew then I had to have you for my own. Willingly, you came with me to my home. From the car, I carried you.

 

Looking at you, I admired your body, your well-shaped legs and breasts. Slowly I removed what wrapped around your body so tightly, fitting you like a glove. Exposing your tender white skin. From your neck I removed your charms, and carried you off in my arms, to the warm water that awaited.

 

The water cascaded down your neck, flowing over your soft breasts then, making your legs glisten with wetness. Droplets of water covered your taut skin. My hands rubbed your body, running them through the beads of water. Making them trickle down off your body.

 

I placed my fingers inside you. You were warm and moist, so ready. I carried your still-dripping body, to a laying place, so that I could put inside you what was well prepared to enter you before we even came through the door.

 

As soon as I laid you down, your legs spread open. I put a little in slowly at first, getting a feel for how much you can take in.

 

I put in more ... you took it willingly. In anticipation, faster and faster I put it in, pushing it in deeply as far as I could, until I couldn't put any more in. You were so tight. With your legs wrapped tightly, not wanting to release any of it.

 

I made you so hot for a very long time, until your sweet juices escaped from within. Then I tasted you, with my tongue at first. Your skin was so soft and tender.

 

I tasted more of you with my mouth. You were so hot and moist, you tasted so good. Your juices coated my mouth, making me drool in anticipation of eating you more, with every taste.

 

"Oh yes," I said to you, "I must say Grace. Thank God for Butterball turkey ... Amen.

 




- Dix Amis Boivent une Bière. 


 

Bernadette et Daniel nous montrent qu’il n’y a pas de pensée unique dans Désomag :

 

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvaient pour boire une bière de marque et que l'addition totale se montait à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).

 

Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :

 

 •       Les 4 premiers (les moins riches, c'est-à-dire les plus pauvres), ne payeraient rien.

 •       Le cinquième payerait 1 euro

 •       Le sixième payerait 3 euros

 •       Le septième payerait 7 euros

 •       Le huitième payerait 12 euros

 •       Le neuvième payerait 18 euros

 •       Le dernier (le plus riche…?!) devrait payer 59 euros.

 

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :

« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

 

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable…?

Ils réalisèrent que 20 euros divisés par 6 faisaient 3.33 euros.

Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière, ce qui était absurde.

 

Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna à peu près ceci :

 

 •       Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus…!)

 •       Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)

 •       Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)

 •       Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)

 •       Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)

 •       Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

 

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

 

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

 

 « J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».

 

 « Ouais…! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie. »

 

 « C'est vrai…! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2…? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction. »

 

 « Attendez une minute, » cria le 1er homme à l'unisson, « nous quatre n'avons rien eu du tout, nous. Le système exploite les pauvres. ».

 

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.

 

La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche, ou le moins pauvre…!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.

 

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.

 

Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait, ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est..., comment dire,... plus amicale…!

 

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.

Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

 

Signé : David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d'économie  University of Georgia, USA.

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Dear Alain, I am not on your Desomag list and I had no idea what it was so I looked it up, you can add me to it if you like, it looks like fun.”

à Sue.

(Welcome to Desomag, dear friends. All the best.)

 

“Today is MY Day! I found out that there is a toilet museum. I wanted to share my joy with you today.”

à Lewis.

(See below: “Friends’ Corner.”)

 

“Get ideas and advice on writing Christmas letters, create free Santa letters, see creative examples of Christmas letters, or find gift ideas: http://www.christmaslettertips.com/

à Marc.

 

“This is unbelievable but true. Click on the link below and follow the instructions. It's a good trick ! It is amazing!

http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf

à Renata.

 

« Dear ami de Corine,

I volontiers go on receiving your magazine.

you don't have to apologize; i better would do it bikôze j'ai mis de côté votre mail du 2006/12/13 pour y répondre et je ne l'ai jamais fait.

You can see I like frenglish ; je peux ainsi faire semblant de masquer qu'I don't pratice english enough to write it really fluently and surtout sans fautes. I hate faire des fautes. I hope you are not an english teacher sinon ça doit vous rappeler douloureusement le sabir de vos écoliers, auquel cas il vaut mieux que j'arrête le mélange des langues.

Vous a-t-on fait parvenir un mail selon lequel le nom du président en France voudrait dire ""dans la merde" en hongrois? je tente de vérifier de source sûre si c'est vrai et vous tiendrai au courant si cela vous intéresse. Amicalement, »

à Fil.

(Merci pour cette lettre des plus intéressantes, chère amie. Mais, vous le savez, un journal aussi sérieux que Désomag ne se contente pas de rumeurs, ni d’approximations… J’ai vérifié : vous avez raison. Voici ce que dit le site : http://olivierpanza.blog.ca/2007/05/07/sarkozy_traduction~2228811 : « Sarkozy, en hongrois, se prononce "char-ko-sy" et signifie littéralement "dans la boue". La famille du petit Nicolas vient de la ville Hongroise de Sarkose, bâtie effectivement sur des marécages le "y" final indiquant une origine noble. Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-ko-sy". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononce à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois... Maintenant, nous pouvons dire que nous sommes "Sarkozy" jusqu'au cou… »

Par ailleurs, amis lecteurs, je vous invite à aller visiter le site de Fil : un site très varié et très sympa, comme vous allez pouvoir le découvrir par vous-mêmes en cliquant sur le lien suivant : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )

 

« les classiques sont les meilleurs. »

à Karine & Joël.

(Voir plus bas, le lien vers la vidéo dans « Epoque Epique ».)

 

« "retester nos testicules" ??? "Retester" ne va pas, mais "testicules" est sûrement le dernier mot... »

à Dominique.

(Au sujet de la contrepèterie de Caroline et Jean-Jacques. Oui, tu as raison : ne serait-ce pas « Dérider nos testicules »…?)

 

« Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse... »

à Marie-Odile & Michel.

(Voir plus bas : « Le Test ».)

 

« A Hong Kong le temps passe encore plus vite !... »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

 

« …j'ai lu le dernier numéro du mag (pas entièrement , en effet il me reste 2 ou 3 paragraphes ) et je trouve que c'est de mieux en mieux... »

à Halim.

(Merci pour ces critiques plus que généreuses, cher ami. L’occasion pour moi d’envoyer les lecteurs de Désomag vers le site de notre ami :  http://unhalium.vox.com/ )

 

« C'est toute une histoire de père ou d'abbé, mais pourquoi pas de curé...? Heureusement, l'Abbé souris n'est pas cité car il nous ferait sa cure de jouvence. »
à Père Spicace. Merci aussi à Bernadette et Daniel pour avoir transmis…)

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Que la lumière soit… »

à Hermine & André.

(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

 

« Il y a un nouvel article sur le blog: http://sarkozeries.blog.fr Titre: MANIFESTATION...le droit à l'expression ; cliquez ici pour lire le message complet:

http://sarkozeries.blog.fr/2007/11/18/manifestation_le_droit_a_l_expression~3313654 »

à Hermine & André.

 

« SALUT, DIS A TOUT TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT gxend@hotmail.fr C'EST QUELQU'UN QUI VA PIRATER TON ORDINATEUR. SI UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHE DONC FAIT COPIER COLLER ET ENVOIE LE C'EST URGENT ET CA VA VITE. IL CIRCULE DEPUIS HIER. »

à Marie-Jo.

(Merci pour cette info. On fera attention. Pour nos amis lecteurs, je vous renvoie d’urgence vers le site artistique de notre amie Marie-Jo : http://emj.ifrance.com/ )

 

« …merci pour ces moments de lecture distrayante ou un tantinet culturelle et j'envoie souvent des extraits à mes proches ! (…)Par contre, je suis une consommatrice qui n'apporte que très rarement la pierre à l'édifice ! Donc en voilà une entendue à la radio un matin en allant au lycée. (…)Je pense qu'elle convient étant donné le répertoire habituel ! »

à Christine.

(Oui, elle convient tout à fait. Merci aussi à toi, Christine. Voir plus bas : « Devinettes ».)

 

« Qu'est-ce que c'est que cette ingérence dans notre courrier personnel par certaines personnes susceptibles et fermées à tout humour !!!

Je suis contre ces gens (hommage à Stéphane) qui osent décrier notre maître à tous (le rédacteur en chef de notre journal préféré ...) et l'insulter de sexisme et de superficialité, alors qu'il n'hésite à nous renvoyer plusieurs fois un article que nous n'avons pas reçu, même à 4h du matin ...

Honte à ces mécréants ! Qu'ils soient châtiés de cette témérité ...

PS : heureusement, cette histoire finit bien grâce à l'image jointe à cette "plainte" !!! »

à La Vengeresse masquée.

(Merci à la Vengeresse masquée, à ne pas confondre avec la Vengeuse Masquée, qui m’a envoyé ce courriel de soutien suite à une image culturelle que j’avais moi-même envoyée à certains d’entre vous, il y a quelques jours.)

 

« Je viens de trouver cette gentille blague dans un magazine (…) Je reconnais que c'est tout simple, mais j'ai quand même bien rigolé en la découvrant. Ah ces matous... »

à Anne-Claire.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Bonjour Alain, J'ai pensé que tu apprécierais ... Bisous, Bisous, (…) Voici de nouvelles définitions pour le Petit Larousse. »

à Francine & Jean-Michel.

(Lire plus bas : « Nouvelles Définitions » et dans les trois numéros à venir…)

 

« Voici une expérience rigolote envoyée par des collègues (après le mot "rien" tu peux essayer "âne" puis "mafia"... »

à Patricia.

(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

 

A propos du quiz :

 

« Salut alain , voici mes réponses pour le quiz :

7 , féroé , Autruche , Ayutahia .Mais bon, je ne suis pas sûr .

En prime , voici deux petites questions mérovingiennes »

à Stéphane.

(Bravo, Stéphane. Merci pour les questions dont on peut retrouver la première plus bas dans « Le Quiz ».)

 

« 1 : Un heptagone est un polygone à sept sommets et sept côtés.

   2 : Funchal est le chef-lieu de l'île de Madère et d'une région autonome du Portugal regroupant les îles de l'archipel.

   3 : L’autruche

   4 : Fondée par le Roi Sri Indrathit, la dynastie Phra Ruang, Sukhothai, qui signifie ‘’l'Aube de la Joie’’, est considérée comme la première capitale de la Thaïlande.»

à Simone & Lucien.

(Félicitations pour ces bonnes réponses, papa et maman…)

 

« 1. 7 côtés

   2. Madère

   3. L'autruche

   4. Sukothaï

La nouvelle heure d'arrivée du Désomag me plaît beaucoup !!! »

à Dominique.

(Bravo aussi, Dominique, mais à quelle heure as-tu reçu le magazine…? Je l’ai envoyé comme d’habitude, cette fois encore…)

 

« En effet c'est bizarre : j'ai reçu le message ce matin (j'étais justement sur mon ordinateur) et il était 9h 29 (heure réelle marquée sur le message) !!! »

à Dominique.

(Jamais je ne me serais levé si tôt pour envoyer Désomag un samedi matin…)

 

« Après un week-end bien reposant, je me plonge dans le quizz tant attendu à chaque numéro. Voici mes réponses :

1 - 7 côtés

2 - Madère

3 - Le hasard va peut-être bien faire les choses : flamant

4 – Sukothaï »

à Anne-Claire.

 




- Le Verre de Lait.  


 

Voici un beau conte que Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir :

 

Un jour, un pauvre garçon, qui vendait des articles de porte en porte pour payer ses études, s'aperçut qu'il ne lui restait qu'une pièce de 10 cents et il avait faim. Il décide donc de demander un repas à la prochaine maison.

Cependant il perdit sa hardiesse lorsqu'une jolie jeune femme ouvrit la porte. Au lieu du repas, il demanda plutôt un verre d'eau.

Elle vit qu'il était affamé et lui apporta un grand verre de lait. Il le but lentement et demanda:- « Je vous dois combien? »

« Tu ne me dois rien du tout », répondit-elle:- « Maman nous a appris de ne jamais accepter d'être payé pour une gentillesse».

Il répondit : « Alors je vous remercie du fond du cœur ».

En quittant la maison, Howard Kelly, en plus de se sentir plus fort physiquement, sentait aussi un regain de foi en Dieu, car il était sur  le point d'abandonner.

Plusieurs années plus tard, cette même jeune femme tomba gravement malade. Les médecins locaux étaient mystifiés. Ils l'envoyèrent dans la grande ville où ils firent appel aux spécialistes pour se pencher sur cette maladie rare.

Le docteur Howard Kelly fut appelé en consultation. Lorsqu'il entendit le nom de la ville d'où elle venait, une lueur étrange brilla dans ses yeux.

Immédiatement, il se leva et alla dans le couloir menant à sa chambre. Vêtu de son sarrau, il entra la voir. Il la reconnut aussitôt. Il retourna à la pièce des consultations, déterminé à faire de son mieux pour sauver sa vie.

A partir de ce jour, il porta une attention toute spéciale à son cas. Après un long combat, la bataille fut gagnée.

Le docteur Kelly fit la requête que la facture finale lui soit envoyée pour approbation. Il y jeta un coup d'œil, écrivit une note dans la marge et envoya la facture à la chambre.

Elle craignait de l'ouvrir, étant certaine que ça lui prendrait le reste de sa vie pour la payer en entier. Elle l'ouvrit, finalement.

Quelque chose capta son attention sur le côté de la facture.

Elle lut ces mots: Payé en entier avec un verre de lait. Signé : docteur Howard Kelly.

Des larmes de joie inondèrent ses yeux et son cœur rempli de joie pria :« Merci mon Dieu, que ton amour se répande à travers les cœurs et les mains des humains ».

Il y a un dicton qui va comme suit :

Du pain jeté à l'eau vous revient.

L'acte de bonté que vous faites aujourd'hui peut bénéficier à vous ou à une personne que vous aimez au moment où vous ne vous y attendez pas. Si vous ne revoyez pas cet acte de bonté, au moins vous aurez fait du monde une place où il fait bon vivre. Et de toute façon, n'est-ce pas  le but de la vie?

 

Plusieurs entrent et sortent de notre vie mais seuls les vrais amis laissent leurs empreintes dans nos cœurs.

 




- Le Test.  


 

Merci à Marie-Odile et Michel, à Brigitte et Christian ainsi qu’à Elizabeth et Pierre, et à Dominique et Rémi pour ce test singulier :

 

Ceci est un vrai test psychologique.

 

C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:

Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur…?

 

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE au bas de ce numéro pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

 

Réponse :

 

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

 

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

 




- Le Quiz.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9…?

 

Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9…?

 

7

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands

 

Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère… ?

Madeira Islands / Madère

3) Answer to Diane’s question:

     Réponse à la question de Diane :

 

What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey…?

 

Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde…?

 

The ostrich / L’autruche

 

4) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukhothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin…?

 

Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukhothai, Ayutthaya, Chang Mai ou Ratanakosin…?

 

Sukhothai

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Jane-Ann ; Renata.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) La question du jour:

    Today's question:

 

Which country has the largest area under vine…?

 

Quel pays est le plus recouvert de vignes… ?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy…?

 

Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie… ?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior…?

 

Lequel de ces lacs n’est pas l’un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur…?

 

4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

   Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Why did the Merovingian have long hair…?

 

Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs…?

 

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'

 

Complétez cette citation de Voltaire: ‘Si Dieu n’existait pas…’

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Aliments Guérisseurs (1/3).


 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce document utile à notre santé :

 

Aliments

Bénéfice 1

Bénéfice 2

Bénéfice 2

Bénéfice 4

Bénéfice 5

Abricot

Combat le cancer

Contrôle la pression sanguine

Préserve la vue

Protège contre l’Alzheimer

Ralentit le vieillissement

Ail

Abaisse le cholestérol

Contrôle la pression sanguine

Combat le cancer

Tue les bactéries

Combat les champignons et les moisissures

Ananas

Renforce les os

Accentue les diverticules

Aide à la digestion

Élimine les verrues

Arrête la diarrhée

Arachide

Protège contre la maladie cardiaque

Favorise la perte de poids

Combat le cancer de la prostate

Abaisse le cholestérol

Accentue les diverticules

Artichaut

Aide la digestion

Abaisse le cholestérol

Protège le cœur

Stabilise le sucre dans le sang

Prémunit contre les maladies du foie

Avocat

Combat le diabète

Abaisse le cholestérol

Freine les attaques d’apoplexie

Contrôle la pression sanguine

Adoucit la peau

Avoine

Abaisse le cholestérol

Combat le cancer

Combat le diabète

Prévient la constipation

Adoucit la peau

Banane

Protège le cœur

Calme la toux

Renforce les os

Contrôle la pression sanguine

Empêche la diarrhée

Betterave

Contrôle la pression sanguine

Combat le cancer

Renforce les os

Protège le cœur

Aide à la perte de poids

Bleuet

Combat le cancer (antioxydant)

Protège le cœur

Stabilise le sucre dans le sang

Stimule la mémoire

Prévient la constipation

Brocoli

Renforce les os

Préserve la vue

Combat le cancer

Protège le cœur

Contrôle la pression sanguine

Cantaloup

Préserve la vue

Contrôle la pression sanguine

Abaisse le cholestérol

Combat le cancer

Soutient le système immunitaire

Carotte

Préserve la vue

Protège le cœur

Prévient la constipation

Combat le cancer

Favorise la perte de poids

Cerise

Protège le cœur

Combat le cancer

Arrête l’insomnie

Ralentit le vieillissement

Protège contre l’Alzheimer

Champignon

Contrôle la pression sanguine

Abaisse le cholestérol

Tue les bactéries

Combat le cancer

Renforce les os

 




- Nouvelles Définitions (1/3).  


 

Merci à Francine et à Jean-Michel pour cet envoi culturel :

 

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

 

ADMINISTRATION : Mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration.

(Georges Elgozy)

 

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

 

AMI – AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

 

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 




- Les Blagues.


 

Albert est reconnu pour son avarice.

Chaque matin, en quittant la maison, il dit à sa femme qui lit le journal:

- Quand tu ne lis pas, n'oublie jamais d'enlever tes lunettes...

 


 

- J'ai maigri de 20 livres.

- Ah oui, c'est bon. Tu as fait ça comment…?

- Ma bibliothèque a pris feu.

 


 

Une Nioufi (Belge du Canada) débute dans un bureau. Sa première tâche est d'aller chercher le café.

Au restaurant, de l'autre côté de la rue, elle montre un gros thermos à la serveuse et lui demande :

- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café…?

La serveuse regarda le thermos et lui répond :

- Ça semble contenir à peu près 6 tasses.

- Bon tant mieux…! Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir et 2 décaféinés…!!!

 


 

Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).

- Mais, tu vas le faire mourir…! lui dit-il.

- Non, non, monsieur, je ferai attention…!

- Tant pis, je t'aurai prévenu…!

Un quart d'heure plus tard, le directeur repasse et vois son patient pleurer :

- Sniff, il est mort…!

- Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver…?

- Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu…!!!

 


 

Un fou se met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :

- Pourquoi tu ris…?

- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas…!

 


 

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...

Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.

La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin…!

Il crie alors a son père :

- Papa, je suis dans la merde…!

Et le père lui réponds :

- Change de trou imbécile…!!!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Une femme et son compagnon sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, la femme fixe un homme saoul assis seul à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. Le conjoint demande :

- Tu le connais…?

- Oui, c'est mon ex-mari, il s'est mis à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'il n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit le conjoint, je n'aurais jamais pensé qu'un homme puisse fêter ça aussi longtemps…!!!

 


 

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :

- "Allo ..."

A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :

- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif…!"

Le doc' répond :

- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."

Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...

- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre…"

 


 

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule…?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur…!

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique…!

 


 

Un fou se met à rire tout seul dans un asile. Un autre fou arrive et lui demande :

- Pourquoi tu ris…?

- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas…!

 


 

Deux copines ont fait du shopping au centre commercial. La blonde chargée dit :

- Tu peux appelé l'ascenseur…!

La brune dit à haute voix:

- ASCENSEUR…! ASCENSEUR…!

La blonde:

- Pfff…!!! Pas comme ça, avec le doigt…!!!

La brune met son doigt dans la bouche et dit :

- ACHENCHEUR…! ACHENCHEUR…!

 


 

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.

- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf…! Ça s'arrose…

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague :

 

Une jeune fille confie à son amie:

- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.

- Ah bon…? Et pourquoi…?

- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime… 

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

 

Un jeune homme entre dans un bar et  commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait...

Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah, mais ça compte ça dans la vie d'un  homme... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça…!

-  Non merci, répond le jeune homme… ça ira, le goût est passé… 

 


 

Elizabeth et Pierre vont nous raconter une aventure du Capitaine Bravo :

 

Longtemps déjà vivait un marin nommé Capitaine Bravo. C'était un homme très viril qui ne montrait pas sa peur face à l'ennemi. 

Un jour, pendant qu'il naviguait sur les 7 Mers, son observateur identifia un bateau pirate. L'équipage devint agité.

Le Capitaine Bravo beugla :

"Apportez-moi ma chemise rouge…!"

Le premier matelot lui apporta rapidement sa chemise rouge et pendant qu'il portait cette colorée chemise, le Capitaine conduisit son équipage à l'attaque et vainquit les pirates. Le soir, tous les hommes s'assemblèrent et parlèrent de leur triomphe. Un d'eux demanda au Capitaine :

"Sire, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille…?"

Le capitaine répondit :

"Si j'avais été blessé pendant l'attaque, la chemise n'aurait pas montré mes blessures, par conséquent, vous auriez continué de  vous battre courageusement."

Tous les hommes étaient émerveillés devant le courage et l'intelligence de ce capitaine.

A l'aube le matin suivant, l'observateur identifia non pas un, ni deux, mais CINQ bateaux pirates qui approchaient. L'équipage fixait silencieusement le capitaine attendant ses ordres si brillants. Le Capitaine Bravo regarda avec des yeux de fer ce vaste déploiement et sans peur, se retourna et cria calmement :

"Qu'on m'apporte mes pantalons bruns…!"

 


 

Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne blague :

 

Divine assurance maladie :

 

Suite à des problèmes cardiaques un homme subit une opération à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se retrouve dans un hôpital géré par des religieuses.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix encore faible :

- " Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande :

- " Avez-vous de l'argent à la banque…?"

Il répond :

- " Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit :

- " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider…?

Il dit :

- " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."

La sœur se fâche et lui dit :

- " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu."

Et le patient lui dit :

- " Envoyez donc la facture à mon beau-frère…!"

 


 

Karine et Joël poursuivent la série avec cette autre blague :

 

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bout à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs car je cherche ma femme."

Le second lui répond :

- " Aïe…! Moi aussi je cherche ma femme."

- "De quoi a-t-elle l'air, la vôtre…?"

Il répond :

- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air…?"

- "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

 


 

Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

 

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.

Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.

Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.

Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

 

&

 

Un chat entre dans une pharmacie est demande :

Puis-je avoir du sirop pour matou.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne blague :

 

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié…!"

Il lui répond :

"Reste encore 2 semaines…!"

 


 

Marie-Odile et Michel nous ont envoyé ceci :

 

Une jeune fille va voir son docteur:

- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"

- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"

- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

 


 

Pierrette et André nous proposent cette nouvelle bonne blague irrésistible :

 

Un médecin demande à son patient:

- Vous buvez…?

- Oui…!

- Et quoi…?

- Bof... Ce que vous avez à m'offrir…!

 


 

Françoise et Julien nous donnent des conseils en matière de drague :

 

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. il s'approche d'elle et engage la conversation.

Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond :

- Oh non…! Je suis désolée, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime…!

- Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non…?

- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue…!!!

 


 

Karinne et Pascal nous proposent ces deux blagues « ignymitables » :

 

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : « Voilà maintenant tu as tout d'une grande. »

 

&

 

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :

Le mec: « C'est combien la turlutte ? »

La pute: « C'est 30 euro »

Le mec: « oh mince, j'en ai que 10. Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va…? »

La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »

Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...

La pute s'exclame : «  Eh…! Et ton portable…? »

Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »

 


 

Diane nous conte maintenant ce que fît un vieux coq pour ne pas être remplacé par des jeunes :

 

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler.

Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit :

« Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi. »

Le vieux coq lui répondit :

« Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules. Regarde dans quel état elle m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperai des vieilles, toi des jeunes…! »

Mais le jeune coq lui dit :

« Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité. »

« Je n’en suis pas si sûr, » répond le vieux coq. « Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme ; si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler. »

Le jeune coq se mit à rire :

« Voyons tu n’es pas sérieux. Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi. »

Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux ; il gagne de plus en plus de terrain sur lui… Il n’est plus qu’à quelques mètres… puis à quelques centimètres…

Le fermier voit la scène : le jeune coq à la poursuite du vieux. Il prend son fusil, vise et… pan…!  … il tue… le jeune coq.

Le fermier secoue tristement la tête et s’exclame :

« Pas de chance…! C’est le troisième coq homosexuel que j’achète ce mois-ci…!!! »

Morale de cette histoire : «  N’essaie pas d’évincer les vieux. »                   

« L’âge et l’expérience gagnent toujours sur la jeunesse. »              

Les cheveux blancs, ça se respectent…!

 


 

Merci à Colette et Claude pour cette blague courte mais efficace :

 

Dans un bistro, un ivrogne à moitié torché s’adresse au barman en évoquant ses jeunes années :

- Le jour de mon permis, j’avais vin sur vin et ils me l’ont pas donné…

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette autre bonne blague :

 

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : ‘’DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT’’…?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : ‘’L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER’’…?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui a dit : ‘’Je vous ai compris’’…?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE…!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous…!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

Allez tous vous faire f..., connards de Japonais…!

- Qui a dit ça…? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,1982, lors de l'assemblée générale de General Motors…

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça…?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland…!!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde…!

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil…!

Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne histoire originale :

 

Père des pas le sens…! Un message du Père Spicace...

 

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI.

 


 

Brigitte et Christian vont encore bien nous faire rire avec ceci :

 

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes tout neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

"Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors, c'est ce que je fais…!!!"

 


 

Caroline et Jean-Jacques nous expliquent ce qu’est la logique alsacienne :

 

Un Alsacien rencontre son nouveau voisin,

- Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager…?

- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

- Ca cé chuste. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie…?

- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.

- Was…? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife…?

- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

- Yo.

- J'en déduis que vous avez un chien.

- Ben ... Oui. cé suuûr.

- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

- En effet. cé chuste.

- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

- Ben, oui, j'chui marié.

- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.

- Hétero yo c'est sûr, ça net…!

- He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

- Ha bon ça cé pas mal net.

Un peu plus tard dans la soirée, l'Alsacien rencontre un autre voisin.

- Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa.

- Ah oui…? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie…?

- Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.

- Ah…??? .... C'est quoi, ça…?

- Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin…?

- Ben . Non.

- Pédé va…!!!

 


 

Merci à Anne-Claire pour cette histoire qui m’a bien fait rire aussi :

 

Une dame arrive dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout : dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la gardienne :

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi…?

- Je l'ai fait castrer hier…!

- Et alors…?

- Alors... Depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous…

 




- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (5/6)


 

Merci à Anne Aunyme pour ce nouveau numéro de sa série culturelle tant attendue :

 

Ou bien : expression bien commode que l’on peut placer n’importe où dans une phrase… le plus fréquent est : « Bonjour. Ça va ? ou bien ? »

 

Paris : désigne une terre lointaine où on s’entretue, où les gens sont des sortes de martiens bizarrement habillés, entourés d’objets incroyables appelés téléviseur, magnétoscope, voiture, ordinateur…

 

Personne : dans l’expression « j’ai personne vu » on peut savourer toute l’originalité du langage franc-comtois…

 

Peuge : bosser pour Peugeot à Sochaux. A peu près le seul débouché dans le monde du travail dans la région

 

Pipe : spécialité de Saint Claude, petite ville du Jura (j’en vois qui vont être intéressés…)

 

Pluie : climat comtois (voir à « Averse »)

 

Poligny : haut lieu réputé car c’est soi disant la capital du comté ! je connais mieux comme réputation (y’a une Miss Comté ?)

 

Reculées : falaises jurassiennes ressemblant au bout du monde

 

Résidences : habitations confortables partout en France à l’opposé des quartiers mal famés de Franche-Comté

 

Rioz : se prononce Rio. Commune de Haute-Saône, célèbre pour son carnaval et qui essaye de persuader les touristes que la météo franc-comtoise n’est pas si pourrie que cela. L’imposture continue avec Avignon (commune du Jura), préfecture du Vaucluse, Venise (commune du Doubs). Tous ces noms de villages francs-comtois sont choisis pour rappeler la Provence alors qu’en fait le climat franc-comtois est plutôt Frais (commune du Territoire de Belfort) et proche de celui de la Bretagne (autre commune du Territoire)

 

Rousses (les) : station de ski jurassienne réputée : sa piste de ski, son hôtel-bar-restaurant-tabac-poste-pharmacie-épicerie-banque-garage, ses 5 habitants, ses vaches, son médecin/guide/maire/banquier/garagiste/sage-femme

 

Sainte Catherine : jour férié à Vesoul où l’on élit la catherinette de l’année. Il est d’usage de s’offrir des cochons en pain d’épice

 

Sanglier : cochon sauvage spécialement créé pour distraire les francs-comtois. Premièrement, le sanglier peut être chassé, ce qui procure un loisir agréable au franc-comtois équipé d’un fusil… Deuxièmement, le sanglier affolé par les coups de fusil traverse les routes ce qui permet de tester l’habilité des conducteurs à maitriser la trajectoire de leur véhicule (voir définition « Conduite »)

 

Savoureuse : nom de la rivière traversant Belfort. N’a de savoureuse que le nom

 

Soleil : terme inconnu ou rarement usité en Franche-Comté. Désigne un astre visible en Alsace, en Bourgogne, en Savoie voire en Suisse (et au-delà parait-il mais peu de comtois sont allés explorer le monde plus loin)

 




- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.


 

Voici la seconde partie du bêtisier :

 

La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.

 

Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

 

Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

 

Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

 

2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

 

Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

 

Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

 

Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

 

Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

 

Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

 

Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

 

N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

 

Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

 

Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

 

Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

 

Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

 




- Bac Belge.



Marie-José vous invite à passer votre bac belge. Atteindrez-vous la moyenne… ?

Bien noter ses réponses pour s’en souvenir au moment de la correction !

 

  1°) Un cheval est attaché à une corde de 5 mètres. À 7 mètres du cheval, il y a une meule de foin et, sans briser sa corde, l’animal arrive à manger le foin quand il le désire. Comment est-ce possible ?

 

  2°) Jean et son ami Paul jouent aux dames et font 9 parties. Chacun en gagne le même nombre et il n’y a aucune partie nulle. Comment est-ce possible ?

 

  3°) Un avion, qui transporte une délégation de 200 athlètes de l’ex Union Soviétique, s’écrase en Sibérie ! Où enterre-t-on les survivants Tchétchènes ?

 

  4°) «Maman, je ne t’ai pas volé ce billet de 10 euros. Je l’ai trouvé entre les pages 115 et 116  de ton livre «Plus encore !» écrit par François de Closets» ! Cet enfant ment ! Quelle preuve a sa mère ?

 

  5°) Mon oncle arrive dans son chalet où la température est en dessous de zéro C°. Il y a devant l’âtre, du papier, du petit bois d’allumage et une lampe à pétrole. Que devra-t-il allumer en premier ?

 

  6°) Je roulais à une vitesse normale jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard à un rendez-vous important. Alors, j’ai accéléré et j’ai pris le tournant sur 2 roues, juste devant un policier qui m’a bien regardé, mais qui ne m’a pas arrêté ! Pourquoi ?

 

  7°) Mes voisins ont 5 enfants dont la moitié sont des filles. Comment est-ce possible ?

 

  8°) En Arabie Saoudite, est-il possible pour un beau-frère d’épouser la sœur de sa veuve ?

 

  9°) La mère de Pif a trois enfants : Nouf, Naf et…

 

10°) Au Japon un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre d’un  gratte-ciel de 69 étages. Il ne se fait aucun mal ! Pourquoi ?

 

(Solutions en fin de numéro…)




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:

- Comment vous appelez-vous...?

- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur.

Le directeur fronce les sourcils et le tance:

- Ecoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout...! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom...?

Le nouvel employé soupire:

- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.

- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est... 

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse. Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite. Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélère à fond.

Immédiatement, il pense dans quelle mauvaise passe il allait se retrouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.

Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:

- Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse que je n'ai jamais entendue pour votre excès de vitesse, je vous laisse partir sur le champ.

Après quelques secondes de réflexion, il répond:

- La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.

- Bon week-end, répondit le gendarme.

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Essayer de traduire cette phrase en anglais :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch…?"

 

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch…?"

 

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse…?"

 

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch…?"

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique:

- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme poursuit:

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande:

- Vous n'en prenez pas…?

- Non, je crois que je vais attendre la police…!

 




- Citations / Quotations.


 

J’aime bien cette citation que Danièle nous a envoyée :

« Pour éviter d’avoir des fils et des filles, faites l’amour avec votre belle-sœur, vous n’aurez que des neveux. »

à Coluche.

 


 

Merci à Renata pour cette autre belle citation :

« Mieux vaut être un lion une seule journée qu'un mouton toute sa vie. »

à S. Kent.

 


 

Voici un nouvel « On ne dit pas » proposé par Simone et Lucien :

« On ne dit pas: « Il est Népalais » mais « C'est un beau bébé »…! »

à Jean Sairien.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation :

"Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de cons qu'on prend pour des gens."

à Guy Bedos.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel nous font parvenir cette autre citation sportive :

 « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant,  les arrières  derrière…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Luc nous propose cette autre citation :

"Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents; les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants."

à Anonyme.

 


 

Merci à Claudine et Philippe pour cette autre bonne citation :

"Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions."

à Coluche.

 


 

Merci aussi à Didier pour cette citation mémorable :

"Mon modèle, c'est moi-même…! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne…?"

à JC Van Damme.

 


 

Colette et Hervé nous ont envoyé cette citation pleine de bon sens désomaguien :

"Etre Témoin de Jéhovah…? Impossible, je n'ai pas vu l'accident."
à Max Chieffley.

 


 

Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :

 « BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant. »

à Pierre Desproges.

 


 

Hermine et André nous rappellent cette citation devenue célèbre :

"Pour qu’un message publicitaire soit perçu, il faut que le cerveau du téléspectateur soit disponible. Nos émissions ont pour vocation de le rendre disponible : c’est-à-dire de le divertir, de le détendre pour le préparer entre deux messages. Ce que nous vendons à Coca-Cola, c’est du temps de cerveau humain disponible."

à Patrick Le Lay, ex-PDG de TF1.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

« Je ne suis pas là pour parler, je suis là pour écouter. »

à Laurent Wauquiez, porte-parole du gouvernement.

 


 

"Les morts ont de la chance: ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint..."

à Pierre Doris.

 


 

« Le sein est une pomme dans une poire où pointe un grain de raisin. Le sein est le maximum du fondu : tous les fruits en un. »

à Malcolm de Chazal.

 


 

« Une relation, c'est quelqu'un qu'on connaît suffisamment pour lui emprunter de l'argent, pas assez pour lui en prêter. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

"Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois. "

à Sacha Guitry.

 


 

"Je ne mangerai pas d'huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts."

à Woody Allen.

 


 

"La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque de son mari."

à Alphonse Karr.

 


 

"Les États-Unis d'Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation. "

à Albert Einstein.

 


 

"Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front."

à Marcel Achard.

 


 

"Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail. "

à Les Nuls.

 


 

« Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien. »

Sir Winston Leonard Spencer Churchill, (1874-1965).

 


 

« Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches. »

à Marc Escayrol.

 


 

"Alléluia. Soit loué Seigneur pour nous avoir fait vivre dans un monde sur lequel Bush, Poutine, Berlusconi et Ben Laden irradient leur intelligence et leur bonté."

à Jean-François Kahn.

 


 

Many thanks to Ross for this good quote:

“Man who fart in church sit in own pew.”

à Chinese Proverb.

 


 

Michelle has sent us the next quote:

“Nature, to be commanded must be obeyed.”

à Francis Bacon, Novum Organum.

 


 

Beware, gentlemen… ! The Masked Avengeress has sent us another terrible quote:

“"Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something which you'd like to have dinner with."

à Kathleen Mifsud.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

"Did you see that blizzard…? There have been so many school closings, teachers have been forced to start having sex with their spouses again."

à Jay Leno.

 


 

"Japanese Sumo wrestling officials may start allowing wrestlers now to wear pants. Ah, great – there goes the sex appeal."

à Dave Letterman.

 


 

“I have good looking kids. Thank goodness my wife cheats on me.”

à Rodney Dangerfield.

 


 

"He who does not live in some degree for others, hardly lives for himself."

à Michel de Montaigne.

 


 

"The modern sympathy with invalids is morbid. Illness of any kind is hardly a thing to be encouraged in others."

à Oscar Wilde.

 


 

"There is great skill in knowing how to conceal one’s skill."

à Francois de la Rochefoucauld.

 


 

“My wife dresses to kill. She cooks the same way.”

à Henny Youngman.

 


 

"Here's to woman…! Would that we could fall into her arms without falling into her hands."

àAmbrose Bierce.

 


 

"I never liked the men I loved, or loved the men I liked."

à Fannie Hurst.

 


 

"At the airport they asked me if anybody I didn’t know gave me anything. Even the people I know don’t give me anything."

à George Wallace.

 


 

"The meeting of two personalities is like the contact of two chemical substances: if there is any reaction, both are transformed."

à Carl Jung.

 


 

"Some folks are wise and some are otherwise."

à Tobias George Smollett.

 


 

"What I claim is to live to the full the contradiction of my time, which may well make sarcasm the condition of truth."

à Roland Barthes (French literary critic, literary and social theorist, philosopher, and semiotician)

 


 

"Those who are at war with others are not at peace with themselves."

à William Hazlitt.

 


 

"To take wine into our mouths is to savor a droplet of the river of human history."

à Clifton Fadiman.

 




- The Jokes.


 

A man goes into a drug store and asks the pharmacist if he can give him something for the hiccups.

The pharmacist promptly reaches out and slaps the man's face.

"What the hell did you do that for…!" the man screams.

"Well, you don't have the hiccups anymore, do you…?"

The man says, "No I don't, you idiot... But my wife out in the car still does."

 


 

Two fellows stopped into an English pub for a drink. They called the proprietor over and asked him to settle an argument.

"Are there two pints in a quart or four…?" asked one.

"There be two pints in a quart," confirmed the proprietor.

They moved back along the bar and soon the barmaid asked for their order.

"Two pints please, miss, and the bartender offered to buy them for us."

The barmaid doubted that her boss would be so generous, so one of the fellows called out to the proprietor at the other end of the bar, "You did say two pints, didn't you…?"

"That's right," he called back, "two pints."

 


 

A newly-wed couple wake up on the first morning of the their honeymoon in the Caribbean and decide to take a stroll down the beach.

On their way they pass a shanty house, and sitting on the front porch is an overweight woman, stark naked, legs akimbo, eating a slice of watermelon.

The husband sees this and liking the idea of his new wife exhibiting her body in public asks her whether she would do the same. The wife looks at him in disgust and refuses.

The second morning they pass the shanty house again and, sure enough, the overweight woman is sitting on the porch stark naked, legs akimbo, eating another slice of watermelon.

Not being put off by his new wife's refusal, the husband inquires of his wife, "Why don't you go over and ask that woman what it feels like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?"

The wife again refuses.

This continues each morning for two weeks until it is the last day of the honeymoon. Each morning they would pass by the woman, each morning the husband would try to persuade his new wife to copy her and each morning the wife would refuse.

However, it being the last morning the husband gives it one more try and inquires of his wife, "Why don't you go over and ask that woman what it feels like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?"

The wife finally gives in, opens the gate of the shanty house and walks up to the overweight woman on the front porch. "What does it feel like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?" she asks hesitantly.

"I don't rightly know, replies the woman, "but it sure keeps the flies off of my watermelon…"

 


 

A guy walks into a doctor’s office with a strawberry growing out of his head.  

Doc says, "I'll give you some cream to put on it."

 


 

A man is sitting at the bar in his local tavern furiously pounding shots of whiskey. His friend happens to come into the bar and sees him.

"Lou," says the shocked friend, "what are you doing? I've known you for over fifteen years, and I've never seen you take a drink before. What's going on…?"  

Without even taking his eyes off his newly filled shot glass, the man replies, "My wife just ran off with my best friend."

He then throws back another shot of whisky in one gulp.

"But," says the other man, "I'm your best friend…!"

The man turns to his friend, looks at him through bloodshot eyes, smiles and then slurs, "Not anymore... He is…!"

 


 

A dentist, after completing work on a patient, came to him begging.

Dentist: Could you help me…? Could you give out a few of your loudest, most painful screams…?

Patient: Why…? Doctor, it wasn't all that bad this time.

Dentist: There are so many people in the waiting room right now, and I don't want to miss the four o'clock ball game…

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

My brother-in-law went to the doctor complaining of a very difficult time achieving an orgasm.

The doctor said, "Which position do you use…?"

"Doggy-style," he replied.

"Why don't you go home and, tonight, try it missionary position and see if that works any better…?" said the doctor.

"We've tried that," he said, "but my dog has such bad breath."

 


 

Ernie's driving along the highway one evening when all of a sudden Nature calls. He sees a little bar up the way and he pulls into the parking lot.

When he gets inside, he finds the place is packed…! The bar is crowded with people trying to get drinks, women are dancing on the tables nd there's hardly standing room anywhere.

Ernie scans the place a couple of times to find the restrooms, but to no avail. Finally, he spots a small stairway and scrambles up.

When he gets to the top, he discovers that all the doors are locked. All but one. When he opens the door, all he sees is a big hole in the floor. Desperate, he drops his pants and dumps the biggest load he's ever had, right there in the hole.

Relieved, he calmly walks down the stairs. The once crowded barroom is completely empty, not a soul is in sight. Slowly, a bartender rises from behind the bar.

"What happened…!?!" asks Ernie.

The bartender responds, "Where were you when the shit hit the fan…?"

 


 

Getting away from their high-stress jobs, a couple spends relaxing weekends in their motor home. When they found their peace and quiet disturbed by well-meaning, but unwelcome visits from other campers, they devised a plan to assure themselves some privacy.

Now, when they set up camp, they place this sign on the door of their RV:

"Insurance agent. Ask about our Whole-Life packages."

 


 

Did you know that the Scots were credited with saving the lives of WWII aviators returning from bombing raids to English air bases…?

After dropping their bombs, the pilots would fly low back over the channel. But the dense fog made it difficult to know if they were over friendly territory, in case they had to bail out.

As they flew very low, they would look down at the houses, and when they saw the toilet paper, hanging out to dry...they knew they were back in "home" territory.

 


 

Three women who were friends in high school have returned to their hometown to attend their 25th reunion and have lunch together.

Their talk turns to their position in life, and it's clear that they are trying to one-up each other.

The first woman says, "My husband is taking me to the French Riviera for two weeks," and then looks at the others with a superior demeanor.

The second woman says, "Well, my husband just bought me a new Mercedes," and looks about with considerable pride.

The third woman says, "Well, to be perfectly honest with you, we don't have much money and we don't have many material possessions, but 13 canaries can stand shoulder to shoulder on my husband's erect penis."

After a long silence, the first woman looks shame-faced and says, "Girls, I've got a confession to make. I was just trying to impress you. We're not really going to the French Riviera we're going to my parent's house for two weeks."

The second woman says, "Your honesty has shamed me. To be honest, my husband didn't buy me a Mercedes -- he bought me a Taurus."

"Well," the third woman says, "I've got a confession to make. Canary number 13 has to stand on one leg."

 


 

The President slips away from his secret service personnel one night and goes for a walk. He sees a lake and decides to take a swim.

He is splashing around in the lake when he starts to have trouble. Three good ol' boys see him and realize that the man in the lake is drowning. They jump in and save him, pulling him to shore.

When they got him out of the water, they realize who they have saved. "Gosh you're the President," they exclaim.

The President says "Yes I am, and for saving me, I'll give you the one thing you've always wanted. Just name it and it's yours."

The first guy wants a new pickup truck, so the President tells him to go pick it out.

The second guy wants a new deer rifle, so the President tells him to go pick it out.

The third guy tells the President that what he wants is a white marble headstone that says: "Here lies a country boy who risked his life to save the President of the United States."

The President asks him why he wants that.

He answers, "Once my daddy finds out I didn't let you drown, he's gonna kill me…!"

 




- Your Jokes.


 

Pamela and Peter have sent us a first good joke :

 

Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it.

So Tom went to his doctor who gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well and in fact beat the alarm in the morning by almost two hours. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work.

"Boss", he said, " The pill actually worked…!"

"That's all fine" said the boss, " But where were you yesterday…?"

 


 

James has sent us another great joke:

 

Three old guys are out walking.

First one says, "Windy, isn't it…?"

Second one says, "No, it's Thursday…!"

Third one says, "So am I. Let's go get a beer."

 


 

Judy and Dave have sent us another great joke:

 

In the early 1930's, a farmer and his wife went to a fair. The farmer was fascinated by the airplanes and asked a pilot how much a ride would cost.

"$10 for 3 minutes," replied the pilot. "That's too much," said the farmer.

The pilot thought for a second and then said, "I'll make you a deal. If you and your wife ride for 3 minutes without uttering a sound, the ride will be free. But if you make a sound, you'll have to pay $10."

The farmer and his wife agreed and went for a wild ride.

After they landed, the pilot said to the farmer, "I want to congratulate you for not making a sound. You are a brave man."

"Maybe so," said the farmer, "But I gotta tell ya, I almost screamed when my wife fell out."

 


 

Many thanks to Jason for the following joke:

 

It was mealtime during our trip on a small airline in the Northwest.

"Would you like dinner…?" the flight attendant asked the man seated in front of me.

"What are my choices…?" he asked.

"Yes or no," she replied.

 


 

Doug’s joke is slightly different:

 

Two gay guys live together. The first guy said:

"Let's play hide and seek. I'll hide, and if you find me I'll blow you."

The second guy asked:

"What if I can't find you..?"

The first replied:

"I'll be behind the piano.."

 


 

And many thanks to Renata for this hilarious joke:

 

Three women were sitting around throwing back a few drinks and talking about their love lives. One woman said:

"I call my husband the dentist. Nobody can drill like he does."

The second woman giggled and confessed:

"I call my husband the miner because of his incredible shaft."

The third woman quietly sipped her whiskey until her friend asked:

"Say, what do you call your husband…?"

She frowned and said:

"The postman."

"Why the postman…?"

"Because he always delivers late, and half the time it's in the wrong box."

 




What Not to Say to a Police Officer.


 

Marty is going to give us a few pieces of advice:

 

  1. I can't reach my license unless you hold my beer. (OK in Texas)

 

  2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.

 

  3. Aren't you the guy from the Village People…?

 

  4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job…!

 

  5. Are You Andy or Barney…?

 

  6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.

 

  7. You're not gonna check the trunk, are you…?

 

  8. I pay your salary…!

  9. Gee, Officer…! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too…!

 

10. Do you know why you pulled me over…? Okay, just so one of us does.

 

11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.

 

12. When the Officer says "Gee, Son... Your eyes look red, have you been drinking…?", you probably shouldn't respond with, "Gee, Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts…?"

 




- Amazingly Simple Home Remedies.  


 

You may have an accident, at home, one day. Don’t panic, Lewis intends to help you with these wise pieces of advice:

 

1. If you are choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a cup of boiling water down your throat and presto. The blockage will be almost instantly removed.

 

2. Clumsy…? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting someone else to hold them while you chop away.

 

3. Avoid arguments with the Mrs. about lifting the toilet seat by simply using the sink.

 

4. For high blood pressure sufferers: simply cut yourself and bleed for a few minutes, thus reducing the pressure in your veins. Remember to use a timer.

 

5. A mousetrap placed on top of your alarm clock will prevent you from rolling over and going back to sleep after you hit the snooze button.

 

6. If you have a bad cough, take a large dose of laxatives, then you will be afraid to cough.

 

7. Have a bad toothache…? Smash your thumb with a hammer and you will forget about the toothache.

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann who contributes to improve our English:

 

1) Bombast. noun:

Pompous or pretentious speech or writing.

 

QUOTES:

A more serious difficulty, though, is that "love" has inspired a vast deal of high-toned rhetoric, and Ms. Ackerman seems determined to boost the bombast that already engulfs this troublesome word.

-- "This Crazy Thing Called Love", New York Times, June 26, 1994.

It was partly this gift for nuance that caused Kempton to notice, while reviewing the work of Whittaker Chambers, something undeniably authentic beneath the bombast and self-pity.

-- "Age of Ideology: Murray Kempton on the 30's", New York Times, January 31, 1999.

 

WORD WISE: Bombast comes from Medieval French bombace, "cotton, hance padding," from Late Latin bombax, "cotton."

 

2) Veritable. adjective:

Agreeable to truth or to fact; actual; real; true; genuine.

 

QUOTES:

Oh, there was a terrible storm that night, she says. "There was thunder and lightning and the rain fell in torrents, the streets turned into rushing rivers and veritable cascades. No one dared to go out…

-- Hannah Green, Little Saint.

…spiritual heights which may be just as veritable as the streets and gutters.

-- H.O. Taylor.

 

WORD WISE: Veritable derives from Latin veritas, "truth," from verus, "true."

 

3) Furtive. adjective:

1. Done by stealth; surreptitious; secret; as, a furtive look.

2. Expressive of stealth; sly; shifty; sneaky.

3. Stolen; obtained by stealth.

4. Given to stealing; thievish; pilfering.

 

QUOTES:

Exchanging furtive glances, they oozed a nervousness, perhaps in fear that some prewritten script would go awry.

-- Michael Bloomberg, Bloomberg by Bloomberg.

 

He had reason to be furtive about the parking-lot caper.

-- Lilian Jackson Braun, The Cat Who Sang For The Birds.

WORD WISE: Furtive is from Latin furtivus, from furtum, "theft," from fur, "thief."

 

4) Insuperable. adjective:

Incapable of being passed over, surmounted, or overcome; insurmountable; as, "insuperable difficulties."

 

QUOTES:

They have overcome almost insuperable odds that the poor facilities and elements have brought about.

-- Raimund E. Goerler (Editor), To the Pole: The Diary and Notebook of Richard E. Byrd, 1925-1927.

Once the Soviet Union acquired the bomb, in 1949, proposals for nuclear disarmament were rejected on grounds that the character of the Soviet regime posed an insuperable obstacle.

-- Jonathan Schell, The Gift of Time.

WORD WISE: Insuperable comes from Latin insuperabilis, from in-, "not" + superare, "to go above or over, to surmount," from super, "above, over."

 

5) Delectation. noun:

Great pleasure; delight, enjoyment.

 

QUOTES:

At other times she'll get so worked up by some pet poeticism that she forgets she's not writing just for her own delectation.

-- David Klinghoffer, "Black madonna", National Review, February 9, 1998.

Animals are not puppets, put on earth for our delectation.

-- Colin Tudge, "Why this scene is unnatural", New Statesman, February 18, 2002.

WORD WISE: Delectation derives from Latin delectatio, from the past participle of delectare, "to please."

 

6) Naïf. Adjective:

A naive or inexperienced person.

SYNONYMS: * naïve, * guileless, * simple.

 

QUOTE:

"Their money-grubbing game: they feign a tragic past and prey on the sympathies of unsuspecting naifs, fishing for bank account numbers or photocopies of passports."

-- Nathalie Atkinson, "Con heir," Toronto Life, September 1, 2003.

 

WORD WISE: Naif comes from French, from Old French naif, "naive, natural, just born," from Latin nativus, "native, rustic," literally "born, inborn, natural," from Latin nativus, "inborn, produced by birth," from natus, past participle of nasci, "to be born."

 

7) Eructation. noun:

The act of belching; a belch.

 

QUOTES:

Ignatius belched, the gassy eructations echoing between the walls of the alley.

-- John Kennedy Toole, A Confederacy of Dunces.

The explosion, at this distance, sounds like a faint, feeble eructation.

-- Peter Conrad, "Bangs to whimpers", The Observer, March 7, 2004.

WORD WISE: Eructation comes from Latin eructatio, from eructare, from e-, "out" + ructare, "to belch."

 




- Shakespearian Insult Kit.


 

Next time that you are at a loss for a good insult, say thank you to Jane-Ann again and use this handy table to construct a Shakespearean insult. Combine one word from each of the three columns below, and preface it with the word "Thou":

 

|___Column_1___       |____Columm_2____       |____Column_3____        |

| artless                       | base-court                     | apple-john                     |

| bawdy                      | bat-fowling                     | baggage                       |

| beslubbering             | beef-witted                    | barnacle                        |

| bootless                   | beetle-headed                | bladder                         |

| churlish                     | boil-brained                   | boar-pig                        |

| cockered                   | clapper-clawed              | bugbear                        |

| clouted                     | clay-brained                   | bum-bailey                    |

| craven                      | common-kissing             | canker-blossom             |

| currish                      | crook-pated                   | clack-dish                      |

| dankish                    | dismal-dreaming             | clotpole                         |

| dissembling             | dizzy-eyed                      | coxcomb                       |

| droning                    | doghearted                     | codpiece                       |

| errant                       | dread-bolted                   | death-token                    |

| fawning                    | earth-vexing                    | dewberry                       |

| fobbing                   | elf-skinned                      | flap-dragon                    |

| froward                    | fat-kidneyed                    | flax-wench                     |

| frothy                      | fen-sucked                      | flirt-gill                           |

| gleeking                   | flap-mouthed                  | foot-licker                      |

| goatish                    | fly-bitten                          | fustilarian                     |

| gorbellied                | folly-fallen                       | giglet                            |

| impertinent              | fool-born                         | gudgeon                       |

| infectious                | full-gorged                      | haggard                        |

| jarring                    | guts-griping                     | harpy                             |

| loggerheaded         | half-faced                        | hedge-pig                     |

| lumpish                  | hasty-witted                     | horn-beast                    |

| mammering            | hedge-born                     | hugger-mugger              |

| mangled                | hell-hated                        | joithead                         |

| mewling                 | idle-headed                     | lewdster                        |

| paunchy                 | ill-breeding                      | lout                              |

| pribbling                | ill-nurtured                       | maggot-pie                   |

| puking                   | knotty-pated                   | malt-worm                      |

| puny                      | milk-livered                     | mammet                        |

| qualling                  | motley-minded               | measle                          |

| rank                       | onion-eyed                     | minnow                         |

| reeky                     | plume-plucked                | miscreant                      |

| roguish                  | pottle-deep                    | moldwarp                      |

| ruttish                    | pox-marked                    | mumble-news                |

| saucy                    | reeling-ripe                     | nut-hook                        |

| spleeny                 | rough-hewn                     | pigeon-egg                   |

| spongy                 | rude-growing                   | pignut                           |

| surly                     | rump-fed                         | puttock                         |

| tottering                | shard-borne                    | pumpion                       |

| unmuzzled             | sheep-biting                    | ratsbane                       |

| vain                      | spur-galled                      | scut                              |

| venomed              | swag-bellied                    | skainsmate                    |

| villainous              | tardy-gaited                     | strumpet                       |

| warped                 | tickle-brained                   | varlet                            |

| wayward               | toad-spotted                   | vassal                           |

| weedy                  | unchin-snouted               | whey-face                       |

| yeasty                 | weather-bitten                 | wagtail                            |

 




- Puns For Fun.


 

This definition has been sent by Susan and Bill:

 

Mane : Cutting hair is a barber’s mane line.

 


 

Many thanks to Judy and Dave for this good joke:

 

A man's dog has a problem so he takes him to the vet's. The vet looks at the dog and says that he'll have to take him to the examining room. In the examining room, he takes a cat out of a cage and lets the cat walk all over the dog, but the dog doesn't do anything.

The doctor says: "Your dog is dead."

The man goes out to the receptionist and asks for his bill.

"That'll be $325", says the receptionist.

"What…! $325…? How's that possible…?"

"It's $25 for the consultation, and $300 for the Cat scan."

 


 

Two Italians, Luigi and Antonio, met on the street.

"Hey, Antonio," said Luigi, "where-a you-a been for-a da past-a two weeks…? No-a one-a seen-a you around."

"Don’na talka to me, Luigi," replied Antonio. "I been-a inna da jail."

"Jail!" exclaimed Luigi. "What for you been-a in jail…?"

"Wella, Luigi," Antonio said, "I was lying onna da beach, anna da cops come, arresta me and atrow me i-na jail…!"

"But dey donna trow you in jail-a just for lying onna da beach…!" Luigi countered.

"Yeah, but dissa beach was ascreamin' and akickin' and a yellin'…"

 


 

My family has a tradition of naming the cruise control on our cars.

We were used to hearing my father proclaim, "Take it, Max," as he flipped on the cruise control during long trips in our station wagon.

Recently, I was traveling with my parents in their new car when we hit a wide-open expanse of highway.

My dad leaned back and said, "I think I'll let Tom drive for a while."

"Tom who…?" I asked.

My mother translated for me: "Tom Cruise, of course."

 


 

Patient: Doctor, Doctor I keep thinking I'm a woodworm.

Doctor: How boring for you…!  

 


IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.


 

Girl: You remind me of the sea.

Boy: Why? Because I'm so wild, romantic and unpredictable…?

Girl: No. Because you make me sick.

 


 

A teacher asks her class to use the word ‘contagious’ in a sentence. Sally, the class genius, raises her hand and says:

"Last year I got the mumps, and my mom said it was contagious."

"Very good," says the teacher. "Would anyone else like to try…?"

Little Johnny raises his hand and stands to give his answer.  

"Our next door neighbor was painting her house by hand, and my dad said it would take the contagious."

 


 

Freddie Mercury, Gianni Versace and the Queen Mum arrive at the Pearly gates. St Peter explains that only one can get through and that they each have to put forward their case for entry.

Freddie says, "I know I haven't led a perfect life and I've made some mistakes along the way, but I've made some of the most beautiful music in the world. I'll stand at the back of heaven and serenade everybody with my wondrous songs, making heaven a happier place to be."

"Pretty good, Fred" said St Peter, "what about you Gianni…?"

Versace says, "I make the most beautiful clothes in the world. I will completely redesign the fashions up here, from the archangels to the cherub to the choirboys. As you well know, Pete, if you look good you will feel good and that will make heaven a happier place."

"Not bad," says St Peter. "What about you Queen Mum…?"

The Queen Mum does not say a word, instead she lifts up her skirt, pulls down her knickers, shoots a full bottle of water into her vagina and lets it gush all over the floor.

"Excellent…! You're in…!" says St Peter.

"Hold on a minute…!" says Freddie. "She didn't even say anything…!"

"Fred, you know the rules," says St Peter. "A royal flush beats a pair of Queens."

 


 

When I introduced my friend Wes to the proprietor of my favorite Chinese restaurant, the owner greeted him enthusiastically, saying, "Welcome, West."

Wes shook his hand and smiled despite the mispronounced name.

All through the meal, the proprietor checked to make sure "West" was pleased. Finally, Wes corrected him, "It's Wes, not West."

"West, not West…?" asked the confused man.

Wes smiled patiently and nodded. "Yes," he said, "Wes, no 't'."

"Ah," said the proprietor and walked away with our teapot.

 


 

“People who see a psychiatrist should get their head checked.”

“Vandalism is just a stone's throw away.”

“The boy swallowed a pillow, the hospital described his condition as comfortable.”

“If you want to revisit the past, make sure you get back in time.”

“Some people really enjoy blowing air out of their lungs - I'm not a fan myself.”

“People often ask me if I enjoy working with seafood. I tell them I'm accident prawn.”

“In ancient times, seagoing vessels were much more fuel efficient. They got thousands of miles to the galleon.”

“Isn't it strange that Sitting Bull fought at Custer's Last Stand…?”

“A telecommunications analyst in a boxing match knows when to ring the bell.”

“Sign on a broken perfume bottle, "Out of odor".”

 




- Totally Useless Information (4/4).


 

Thank you to Clay for this very interesting article:

 

55. The youngest pope was 11 years old.

 

56. Mark Twain didn't graduate from elementary school.

 

57. Proportional to their weight, men are stronger than horses.

 

58. Pilgrims ate popcorn at the first Thanksgiving dinner.

 

59. Your nose and ears never stop growing.

 

60. Jupiter is bigger than all the other planets in our solar system combined.

 

61. Hot water is heavier than cold.

 

62. The parachute was invented by da Vinci in 1515.

 

63. They have square watermelons in Japan. They stack better.

 

64. Cream does not weigh as much as milk.

 

65. Starfish have eight eyes-one at the end of each leg.

 

66. Iceland consumes more Coca-cola per capita than any other nation.

 

67. First novel ever written on a typewriter was "Tom Sawyer."

 

68. There are more collect calls on Father's Day than any other day of the year.

 

69. Heinz Catsup leaving the bottle travels at 25 miles per year.

 

70. It is possible to lead a cow upstairs but not downstairs.

 

71. Men get hiccups more often than women.

 

72. Armadillos can be housebroken.

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:

 

Did you know that Marin de Porres is the Patron Saint of hairdressers….?

 

Christopher has found another incredible piece of news:

 

A British man kayaked, pedaled, walked, swam and skated to become the first person to circumnavigate the globe by human muscle alone. Jason Lewis, 40, shunned motor and sail to travel 45,505 miles in a quest that ended last week when he pulled his pedal boat across the Meridian line at the Royal Observatory in Greenwich. The epic journey took him 13 years, two months, 23 days and 11 hours. Lewis capsized in two oceans, was chased by a crocodile in Australia, had two bouts of malaria, surgery for two hernias and nearly died of blood poisoning 1,300 miles off Hawaii. He also suffered acute altitude sickness in the Himalayas,  

broke both legs when he was hit by a car in Colorado and was arrested as a spy in Egypt. "It's been a big, long journey. It's good to be back," a thin, leathered and weeping Lewis said simply as he crossed the finish line.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

WOODSTOCK, Md. - A Maryland couple watched in amazement as five deer wandered into their suburban Baltimore swimming pool. Bob Olwine of Woodstock told The Baltimore Sun the deer were the first he and his wife, Judi, have seen since they moved into the house about two months ago. He said two deer came into the yard as he and his wife were closing the pool for the winter Sunday, and simply climbed down the steps. A few minutes later, three smaller deer followed. Baltimore County police, somewhat puzzled by the emergency call, came equipped with a snatch pole. The pole is normally used to round up stray dogs, but police were able to get four of the deer out of the pool. The fifth climbed up on one of the other deer to escape. "They probably just figured it was a small pond and they could swim across," said Brian Eyler, a biologist with the Maryland Department of Natural Resources. "I've heard of deer getting stuck in pools before, but don't know anyone who actually saw them walk in."

 

VASTERAS, Sweden - A Vasteras, Sweden, church is asking for donations of white Lego blocks to be used in a life-size Jesus statue. Per Wilder, the priest who is heading the initiative, estimated that the statue will require about 20,000 Legos, The Local reported Monday. "If it works out well we could envisage pulling the statue apart regularly before building it back up again," he said. Wilder said he feels using any Lego colors other than white would be tasteless. He said the statue should appear to be made from marble when viewed from a distance.

 

MONTGOMERY, Ala. - A Montgomery, Ala., couple fussed with a burglar who messed up their house, making the intruder tidy up at gunpoint. When the couple, Adrian and Tiffany McKinnon, returned home from a trip, they discovered thieves had cleaned out their residence of almost everything the family of five owned, the Montgomery Advertiser reported. "Tears just rolled down my face as I walked in and saw everything gone and piles of trash all over my home," said the woman. Her husband was walking through the house when a man walked through a door, wearing Adrian McKinnon's hat. McKinnon held the suspect -- Tajuan Bullock, 33, of Montgomery -- at gunpoint while trying to decide what to do, his wife said. "We made this man clean up all the mess he made," while waiting for police, she said. When the police arrived, the wife said Bullock "had the nerve to raise sand about us making him clean up." The officers laughed.

 

SINGAPORE (Reuters) - Singapore Airlines, the first operator of the new Airbus A380, has dashed the hopes of sexual thrill-seekers planning to engage in amorous activity aboard the world's biggest jumbo jet. The carrier said it would ask passengers on the A380 to refrain from sex while ensconced in one of its 12 first-class suites, which boast the world's first airborne double beds. "All we ask of customers, wherever they are on our aircraft, is to observe standards that don't cause offence to other customers and crew," the company told Reuters in a statement. "Nothing different applies for our Singapore Airlines Suites customers." While private, the double cabins are neither sound proofed nor completely sealed. Singapore Airlines, the world's second-largest airline by market value, started commercial flights of the double-decker A380 last October with a Singapore-Sydney service.

 

LONDON - A bungee-jumping British grandmother has become the world's oldest paraglider at the age of 100, The Daily Mail reported Thursday. Peggy McAlpine rode as a passenger for 15 minutes Wednesday in a tandem glider in Cyprus and opened a bottle of champagne after safely landing, the newspaper said. "It was the most wonderful, pleasant experience and I'm ready to do it again anytime," McAlpine said. Twenty years ago, she bungee jumped with members of the Royal Parachute Regiment as when she described herself as an 80-year-old "youngster." She said the paragliding was "far superior" to that experience, the newspaper said. While her vision is impaired, McAlpine said it was the sensation she enjoyed the most. "I love heights, I love climbing, I love getting up in the air. I hope to do this again when I am 105, but this might be my final goodbye to all my flying escapades," she told The Daily Mail.

 

SAN MARCOS, Texas - The results are in: The ugly, big-eared animal found this summer in southern Texas is not the mythical, bloodsucking chupacabra. It's just a plain old coyote. Biologists at Texas State University announced Thursday night they had identified the hairless doglike creature. KENS-TV of San Antonio provided a tissue sample from the animal for testing. "The DNA sequence is a virtually identical match to DNA from the coyote," biologist Mike Forstner said in a statement. "This is probably the answer a lot of folks thought might be the outcome. I, myself, really thought it was a domestic dog, but the Cuero Chupacabra is a Texas Coyote." Phylis Canion and some of her neighbors discovered the 40-pound bodies of three of the animals over four days in July outside her ranch in Cuero, 90 miles southeast of San Antonio. Canion said she saved the head of the one she found so she could get to the bottom of its ancestry through DNA testing and then mount it for posterity. Chupacabra means "goat sucker" in Spanish, and it is said to have originated in Puerto Rico and Mexico.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Odd Facts:

- A snail can crawl over the edge of a razor without cutting itself.

- The plant hydrangeas only produce pink or white flowers in an alkaline soil, and blue flowers in an acidic soil.

- Humans consume 90 million metric tons of animal protein from the Ocean every year.

- If all the oceans were to evaporate, the salt left behind would cover the entire planet with a layer of salt that was 50 meters (half a soccer field) thick.

- Your muscles do not grow during exercise. Exercise is only the stimulus. The body strengthens the muscles while you are resting.

- Each pound of muscle (1 pound = 0.45 kilograms) burns 75-100 calories every day simply by being.

- A pound of body fat stores 3500 calories.

- When Bugs Bunny first appeared in 1935, he was called Happy Rabbit. 

- There are 63,360 inches in a mile.

- 11% of the people in the world are left handed.

 


 

Merci à Charles pour cette info bizarre :

 

L'agence Reuters raconte qu'une femme de Hambourg, en Allemagne, a appelé la police après avoir vu à travers sa fenêtre un homme étrange, torse nu la fixant de ses grands yeux blancs. Les policiers qui sont intervenus très rapidement sont tombés sur... un émeu. Le grand oiseau, originaire d'Australie et aux allures d'autruche, s'était échappé d'un zoo de la ville. La femme a raconté avoir entendu des coups portés nuitamment à sa fenêtre. En regardant dehors, elle a aperçu une tête avec de grands yeux et une poitrine nue. L'émeu, capable de courir à grande vitesse mais incapable de voler, en était à sa seconde évasion en deux semaines.

 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté.

 

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #

 

WASHINGTON (AFP) - Un individu a été arrêté dans un supermarché de Pittsburgh, en Pennsylvanie, après avoir tenté de se débarrasser d'un faux billet d'un million de dollars et d'obtenir du liquide contre cette contrefaçon, a annoncé la police de la ville. "Il s'est présenté samedi soir au comptoir des services à la clientèle du supermarché pour demander du change sur un billet d'un million de dollars et il s'est énervé quand cela lui a été évidemment refusé", a déclaré mardi Diane Richard, porte-parole du bureau de police de Pittsburgh. Aux Etats-Unis, les billets de un million de dollars n'existent pas, la plus haute coupure étant celle de 100 dollars. "C'était un faux billet avec six zéros", a confirmé la porte-parole. L'individu, très en colère, a alors cassé une machine de transfert de fonds du supermarché et saisi un pistolet scanner de caissière. Il a été arrêté et incarcéré, inculpé de faux et usage de faux.

 

CARACAS (Reuters) - Malgré sa désormais fameuse royale admonestation - "Tu vas te taire, à la fin?" -, Juan Carlos n'avait pu "couper le sifflet" au très prolixe Hugo Chavez lors d'un récent sommet hispanophone au Chili. Au sommet de l'Opep qui vient de se tenir à Ryad, le volubile président vénézuélien a fini par trouver son maître: un pressant besoin naturel. Chavez, qui adore se répandre devant les caméras, a dû s'imposer le silence. "Je dois y aller", s'est-il excusé auprès des journalistes. "Cela fait un moment que j'ai besoin d'aller aux toilettes et je vais faire pipi. Vous ne voulez quand même pas que je fasse sur vous?", a-t-il plaisanté. Le bouillant leader bolivariste, qui boit café sur café tout au long de la journée, a longtemps étonné les Vénézuéliens par sa capacité à "tenir". Jamais ils ne l'ont vu interrompre pour de pareilles contingences son émission hebdomadaire de télévision, qui dure parfois huit bonnes heures. Jusqu'au jour où, il y a quelques mois, il s'est levé en déclarant tout de go à l'assistance sur le plateau: "Je dois aller faire quelque chose que vous ne pouvez faire pour moi."

 

SOUTH BEND, Indiana (AP) -- Quatre policiers ont été attaqués dans le cadre d'une enquête pour cambriolage dans une maison envahie de déchets. Mais ce n'est pas un suspect qui les a sauvagement assailli le 14 octobre dernier, mais une véritable armée de puces. L'attaque a été si virulente que les agents de police ont été contraints de subir une véritable décontamination. "Il y en avait partout, dans nos chaussettes, et même dans nos sous-vêtements. C'était dégoûtant", a raconté le brigadier Ken Stuart. Un camion a reconduit les policiers vers leur commissariat, où ils se sont lavés avec des produits contre les puces et les poux. La femme de l'un d'entre eux avait porté des vêtements de rechange. "Les gars étaient furieux", a souligné le sergent Chuck Stokes. Les occupants de la maison avaient récemment été expulsés, mais gardaient un chien dans la cour et lui avaient permis de se promener en toute liberté dans la demeure.

 

MADRAS (AFP) - Un paysan indien a épousé une chienne dans l'espoir de chasser ce qu'il croit être une malédiction depuis qu'il a lapidé il y a quinze ans deux chiens, a rapporté la presse locale. L'homme de 34 ans, identifié sous le nom de P. Selvakumar de l'Etat méridional du Tamil Nadu, est convaincu d'être poursuivi par le mauvais sort depuis qu'il a tué les deux canidés il y a 15 ans dans sa rizière et qu'il a accroché leurs cadavres à un arbre. A l'époque, quelques jours après son opération punitive, il éprouve des difficultés à parler, se retrouve malentendant et incapable de marcher. Les médecins n'y trouvent aucune explication scientifique, mais un astrologue assure au paysan que les esprits des chiens défunts sont revenus le hanter et lui ont jeté un sort. La malédiction ne prendra fin que si l'homme épouse une chienne, lui dit alors le diseur de bonne aventure. Après avoir longtemps cherché "la mariée idéale", Selvakumar finit par jeter son dévolu sur une chienne bâtarde de quatre ans, Selvi, qui lui avait été présentée par un ami. Le mariage hindou a eu lieu dimanche dans un village du Tamil Nadu. Selvi était vêtue d'un sari et ornée de fleurs. Les femmes du village du district de Sivagangawas ont ensuite emmené la chienne au temple où un prêtre hindou a prononcé le mariage religieux. D'après la presse locale, Selvi a quand même tenté de s'échapper avant d'être rattrapée et ramenée dans les bras de son "mari". "Le chien sert juste à éloigner la malédiction. Après cela, Selvakumar prévoit de se trouver une véritable épouse", a promis l'un de ses amis.

 

SYDNEY (AFP) - Un crocodile agressif a été "arrêté" et mis une nuit sous les verrous dans une région reculée du nord de l'Australie, après s'en être pris à des plaisanciers. De retour d'une partie de pêche, les plaisanciers étaient en train de remonter leur bateau sur une rampe de mise à l'eau jeudi soir au Yacht Club de Nhulunbuy (nord de l'Australie), quand un crocodile a tenté de les attaquer, a rapporté l'agence de presse australienne AAP. Alertée, la police de cette petite ville minière, sur la péninsule de Gove à l'est de Darwin, a fait diffuser des alertes sur les radios locales jusqu'à la capture du reptile par des agents des parcs nationaux. L'animal a ensuite passé la nuit dans une cellule du poste de police de Nhulunbuy et devait être transféré vendredi dans une ferme de crocodiles, a indiqué la police.

 

BANGKOK (AFP) - Des candidats aux premières élections législatives depuis le putsch de 2006 en Thaïlande tentent d'acheter les voix d'hommes âgés en leur donnant du Viagra en échange de leur loyauté, a indiqué vendredi un responsable de l'administration locale. Les Thaïlandais se rendront aux urnes le 23 décembre pour un scrutin censé aboutir au rétablissement de la démocratie après quinze mois de régime militaire. Des habitants de Prathumthani (banlieue nord de Bangkok) ont rapporté que certains candidats distribuaient gratuitement des doses de Viagra, médicament contre l'impuissance masculine, contre des promesses d'allégeance électorale.

 

NEW YORK (AP) -- Un restaurant de New York propose un dessert à base de chocolat haut de gamme, d'or comestible et de copeaux d'une truffe de luxe pour le prix astronomique de 25.000 dollars (17.000 euros). Le "Frrrozen Haute Chocolate" a été reconnu officiellement mercredi comme le dessert le plus cher du monde par la société Guinness des records. Cette gourmandise glacée contient des cacaos provenant de 15 pays, du lait et cinq grammes d'or à 24 carats, le tout surmonté de crème fouetté et de morceaux de truffe. Elle est servie dans une coupe ornée d'une bande d'or décorée avec des diamants d'un carat, et se déguste avec une cuillère en or que le client peut garder. Le dessert a été créé par Serendipity 3, un restaurant populaire chez les touristes.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Que demande le médecin lorsqu'il ausculte des jumeaux...?

- Dites 66.

 

Merci à Carole et à Serge pour cette nouvelle devinette mémorable :

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos…?

- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

 

Marc nous propose sa devinette du jour :

Quel est l'animal le plus heureux de la terre…?

- Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

 

Danièle nous a envoyé cette autre bonne devinette :

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari…?

- Pour lui donner de la valeur.

 

Bernadette et Daniel nous ont trouvé cette autre devinette :

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires…?
- Une journée d'action.

 

Merci bien sûr aussi à Christine pour cette bonne devinette qui concerne la gent masculine :

Quelle est la différence pour les hommes entre un bistrot et un clitoris…?

- Et bien, tous les hommes sont capables de trouver un bistrot.

 

Marie-Odile et Michel vous proposent à leur tour une bonne devinette :

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES"…?

- Parce que c'est impossible de faire : "TAIRE DES FEMMES…!!!"

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Comment reconnait-on Jésus Christ dans la rue…?

- C'est le seul qui prend le passage clouté...

 

Quel est le comble de la paresse pour un barman…?

- Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.

 

Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une Toyota Yaris…?

- Simple, 2 à l'avant, 2 à l'arrière...

Mais comment reconnait-on 4 éléphants dans une église…?

- La Toyota Yaris est devant la porte...

 

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage…?

- Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH…!!!!!!!...Pouf…!" Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH…!!!!!!!"

 

Pourquoi dit-on 'pure laine vierge'…?

- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

 

Pourquoi Dieu a inventé les économistes…?
- Pour que les météorologues aient l'impression de pratiquer une science exacte.

 

Pourquoi, au pays des Nioufis, tout le monde se met dans les fenêtres les soirs d'orage…?
- Pour être dans la photo.

 


 

Josh has sent us a new riddle:

What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts…?

-  Change.

 

And many thanks to Lewis for this:

What did the Marquis de Sade's wife say when asked why she was divorcing her husband…?
- Beats me.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Q: What did the blonde do when she heard that 90% of accidents occur around the home…?

A: She moved.

 

Q: Who invented fractions…?
A: Henry the 1/8.

Q: What kind of car does Mickey Mouse's wife drive…?
A: A Minnie van.

 

Q: Why was the blonde staring so hard at the orange juice carton..?

A: Because it said "concentrate".

 

Q: What does a houseboat become when it grows up…?

A: A township.

 

Q: What did one plate say to the other plate…?

A: "Lunch is on me…!"

 

Q: Why did the tomato blush…?

A: Because it saw the salad dressing.

 

Q: Why is a fish easy to weigh…?
A: Because it has its own scales.

Q: Why is it easy for chicks to talk…?
A: Because talk is cheep.

 

Q: What kind of bee can't be understood…?
A: A mumble bee.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

1) Many thanks to Renata for this new question:
What does Les Paul play…? the trumpet or the electric guitar…?
à The electric guitar.

 

2) Even if they are starving, natives living in the Arctic will never eat a penguin's egg. Why not…?

à Penguins live in the Antarctic.

 

3) How could you rearrange the letters in the words "new door" to make one word…? Note: There is only one correct answer.

à "one word".

 

4) Which is correct to say, "The yolk of the egg are white" or "The yolk of the egg is white"…?

à Neither, the yolk of the egg is yellow.

 

5) In Okmulgee, Oklahoma, you cannot take a picture of a man with a wooden leg. Why not…?

à You have to take a picture of a man with a camera, not with a wooden leg.

 

6) There were an electrician and a plumber waiting in line for admission to the "International Home Show". One of them was the father of the other's son. How could this be possible…?

à They were husband and wife.

 

7) After the new Canon Law that took effect on November 27, 1983, would a Roman Catholic man be allowed to marry his widow's sister…?

à He can't because he's dead.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.


 

A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”

 

Today’s Tongue Twister:

 

A box of biscuits, a batch of mixed biscuits.

 


 

Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.

 

Here is today’s Tom Swifty :

 

"Now I have the tools to chop down that tree," said Tom with a heavy accent.

 


 

Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…

 

Le comble d’aujourd’hui :

 

Quel est le comble du culot dans un tribunal…?

 

(Réponse en fin de numéro…)


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour :

 

J'ai vu le vieux lycée Ampère.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un nouveau livre :

 

Portraits de Singes, de Jill Greenberg.

L’auteur s’est illustrée en « shootant » les stars et elle continue sur sa lancée. A voir les expressions qui se dégagent de ses 75 clichés, l’homo sapiens peut difficilement renier son cousin.

Editions du Chêne, 112 pages, 15 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

"Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic (and Blair) come(s) in": http://www.midwestmulticare.com/ 

 

Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England:

Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.

Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU

17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire.

Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk  Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778

 

Lewis sends us to a whimsical roadside attraction on the information highway dedicated to toilets-in-art, with commentary by the museum's curator: http://www.toiletmuseum.com/index.php

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Aujourd’hui, je vous recommande l’émission « Ecrire ». Le magazine du livre évoque cette semaine le Salon du Livre de Dijon :

http://www.bourgognetvweb.com/salon%20du%20livre%2007.html

 

Merci à Karine et à Joël pour ceci : http://www.youtube.com/watch?v=-1RGZDU3LFI (âmes sensibles s’abstenir)

 

« Je vous propose de visiter mon site. cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n' hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci. »

à Marie-José.

 

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.

Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html 

Informations : contact@eb-informatique.net

 

Depuis combien de temps n’êtes-vous pas aller voir les nouveautés sur le site de Tipierre… ? http://tipierre.canalblog.com/

 

Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Diane, nous donnent ce petit conseil : « Place la souris en haut de l'image de cette ville. Tu verras, il est 6h10. (pm - 6h10 du soir) à Hong Kong. Descends la souris doucement ... Le soir tombe sur la photo, Les lumières s'allument ... A 7h40 (pm), c'est la nuit ! Belle réussite technique ! http://61226.com/share/hk.swf »

 

Hermine et André nous emmènent dans l’ombre du ciel avec Arte : http://www.dailymotion.com/related/5273779/video/x34xaw_doc-arte-dans-lombre-du-ciel-part-1_news

 

Hermine et André nous parlent aussi de Tintin à l’Elysée : http://www.lesechos.fr/info/france/4652711.htm . Ils nous donnent aussi des nouvelles des nouvelles, enfin, de deux journaux : http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3236,36-980408,0.html?xtor=RSS-3236?TB_iframe=true&height=650&width=850

 

Si vous voulez entendre tout ce que n'ont pas dit les chaines françaises sur la visite de Nicolas Sarkozy en Chine, Hermine et André vous conseillent de regarder la télévision chinoise : http://arretsurimages.net/post/2007/11/28/Voyage-de-Sarkozy-:-lautocensure-sevit-en-Chine-et-en-France

 

Hermine et André nous envoient aussi vers cette pétition : http://www.petitionpublicservice.eu/fr

 

Pour bien commencer le week-end, Patricia vous propose d’aller sur : http://www.anpe.fr puis en haut à gauche :

Vous êtes Candidat à « Recherchez vos offres d’emploi ». Dans le métier recherché, saisir le mot "rien" ou "mafia" et lancer la recherche."

 

Autres sites / Other websites :

 

Voici d’abord la liste noire actualisée des compagnies aériennes : http://ec.europa.eu/transport/air-ban/pdf/list_fr.pdf

 

Découvrez la clinique du musicien et de la performance musicale : http://www.cliniquedumusicien.com/ 65 rue de l'Ourcq, 75019 Paris. (Métro Crimée).

 

Le passionné d’histoire que je suis vous propose de découvrir le nouveau site du magazine « L’Histoire » : http://www.histoire.presse.fr/

 

Cet espace, « Immigrer au Québec », fournit de nombreuses informations sur l'immigration et les formalités à accomplir: emploi, témoignages, liens, sites utiles : http://www.immigrer-au-quebec.com/

 

Voyage en Australie est fait pour découvrir the Land Down-Under au travers de photographies personnelles de voyage et de commentaires. Invitation dans le Top End, en Central Australia, dans l'arrière pays de Cairns et plus dans l'avenir. Des liens vers des sites australiens vous sont aussi proposés : http://perso.orange.fr/christophe.larapidie/australie.htm

 

Découvrez cet autre site sympa sur l’Egypte : http://legypteantique.free.fr/index.php

 

Découvrez la belle ville de Besançon, dans le Doubs : http://www.besancon.org/

 

Voici une analyse politique, historique et économique de l'empire romain à travers ses diverses périodes: http://www.geocities.com/Athens/Troy/7473/ 

 

Ce site présente les généalogies des Maisons Souveraines (actuelles ou éteintes), et des Maisons Princières et Ducales, différents essais généalogiques dont la descendance de Saint-Louis, un forum de discussion et une liste de liens très complète : http://www.celebrites-selection.com/celebrites/royales.htm

 

Site français consacré à l'histoire contemporaine britannique, à l'Angleterre des années 60 (culture et société, musiques) avec des liens nombreux, des livres et des articles : http://herodote.info/grandebretagne/ 

 

Entre janvier 1995 et février 2001, France 3 a réalisé et diffusé plus de 250 portraits d'écrivains du XXe siècle. Cette collection sans précédent, dirigée par Bernard Rapp, a donné lieu à la publication sur le site de France 3 d'un ensemble très intéressant de biographies d'auteurs et également de comptes rendus d'émissions : http://web.archive.org/web/20010618052957/www.france3.fr/emissions/ecrivain/tableau/resume.html

 

Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil : voici maintenant un nouveau site sur le show business : http://www.showbizz.net/

 

A la découverte du monde des petits fruits. Cette page a été créée pour les amateurs et les professionnels de ces fruits merveilleux qui font la joie des gourmets et des gourmands. Ce site peut satisfaire tous ceux qui, de près ou de loin, s'intéressent aux framboises, aux mûres ou autres baies que ce soit pour leur culture ou leur consommation : http://www.fruitenbec.com/fruits/index.html

 

Camembert, un village, un fromage: http://www.camembert-france.com/tit0001f.html

 

Most of us spend a lot of time in front of our emails and this application gives us the opportunity to make them a bit more fun. A bit gimmicky, but nevertheless an interesting idea. Downloading the 3D Mailbox application reveals a whole new way to look at your emails. There's a free version of the software to download and once it's been setup you'll find you've been transported to a virtual Miami Beach, a place where your emails are represented as bikini-clad avatars. When you receive an email the avatars appear at the entrance to the hotel pool. Your spam manager acts a gatekeeper, only allowing through genuine messages to lounge by the pool. Spam is dispatched to the beach, where they are represented as overweight tourists. Hitting delete results in the spam taking a deadly swim in shark infested waters. Meanwhile your unread emails perform lengths in the pool and read emails tan themselves on the sun loungers. The outbox shows your avatars enjoying a drink, and if there are any emails which your spam manager is unsure about you'll find them skating around on the hotel ice ring. The developers are currently working on other locations around the world, which will be available to subscribers soon. Essentially this app is like a real beach holiday; after a few days it can get boring soaking up the rays. This is also processor-heavy software, so beware if you don't have a high end PC: http://www.3dmailbox.com/

 

Here's a site for any prospective grandmasters out there. It's a social networking site dedicated to chess lovers around the world. Chess.com only launched in June but already has over 10,000 registered users. It is a fairly niche social networking site, offering its users a platform to share videos, blog and socialise about all things chess related. In order to realise the full potential of the site you'll need to create a profile: http://www.chess.com/

 

Planet SciCast is full of short films about real science, made and presented by kids. Most films come with clear instructions on how to copy the experiments with your own kids at home. You can make your own film to add to the site. The Film School section gives away tips and know-how : http://www.planet-scicast.com/

 

Ever wonder just how much taller Andre the Giant is than you…? Just enter your height, and then compare your height to hundreds of celebrities. Pretty cool:  http://www.ringophone.com/TallOrNot.swf

 

Free software always has a catch, I know that, but I just can't find the catch with this free download. CutePDF Writer lets you turn your usual documents into more secure and reliable PDF documents really easily. Once you've installed the program the option to save or print any web page or document as a PDF just appears in your printer list. That's it really. There are no adverts foisted on you, no weird watermarks splurged across the pages. It's free because they hope that you like it so much you'll eventually pay for their advanced version. But you don't have to: http://www.cutepdf.com/

 

I've had my current laptop for over two years and this week I realised two new things about it. First, it has an in-built microphone; second, I've got a reason to use it. Midomi lets you search for music with your voice. Plug in a microphone, sing a bit, and this site will search in its database and, hopefully, name that tune: http://www.midomi.com/

Midomi est un site extraordinaire qui vous permet de rechercher de la musique en chantant devant votre écran : http://www.midomi.com/

 

You can convert your files into PDFs without installing anything on your computer at Zamzar. In fact, you can convert almost anything into pretty much anything else - document, audio and video files. This time, you don't need to download any applications. You type in a URL or upload the file from your computer, choose the format you want it to become, and enter your email address. Then Zamzar emails you a link where you can download your converted file. Zamzar does involve a lot of uploading and downloading, so, this is only a practical option if you're on broadband. To make file conversion direct from other websites even easier, Zamzar provide us with a neat button you can drag to your Bookmarks toolbar. Highlight the file you want. Click the Zamzar button, and you're on your way: http://www.zamzar.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Many thanks to Renata for this new question:
What does Les Paul play…? the trumpet or the electric guitar…?
à The electric guitar.

 

2) Even if they are starving, natives living in the Arctic will never eat a penguin's egg. Why not…?

à Penguins live in the Antarctic.

 

3) How could you rearrange the letters in the words "new door" to make one word…? Note: There is only one correct answer.

à "one word".

 

4) Which is correct to say, "The yolk of the egg are white" or "The yolk of the egg is white"…?

à Neither, the yolk of the egg is yellow.

 

5) In Okmulgee, Oklahoma, you cannot take a picture of a man with a wooden leg. Why not…?

à You have to take a picture of a man with a camera, not with a wooden leg.

 

6) There were an electrician and a plumber waiting in line for admission to the "International Home Show". One of them was the father of the other's son. How could this be possible…?

à They were husband and wife.

 

7) After the new Canon Law that took effect on November 27, 1983, would a Roman Catholic man be allowed to marry his widow's sister…?

à He can't because he's dead.

 


 

Corrigé du Bac Belge de Marie-José:

 

  1°) Un cheval est attaché à une corde de 5 mètres. À 7 mètres du cheval, il y a une meule de foin et, sans briser sa corde, l’animal arrive à manger le foin quand il le désire. Comment est-ce possible ?

- La corde n’est pas attachée, elle !

 

  2°) Jean et son ami Paul jouent aux dames et font 9 parties. Chacun en gagne le même nombre et il n’y a aucune partie nulle. Comment est-ce possible ?

- Les 2 amis ne jouent pas ensemble !

 

  3°) Un avion, qui transporte une délégation de 200 athlètes de l’ex Union Soviétique, s’écrase en Sibérie ! Où enterre-t-on les survivants Tchétchènes ?

- On n’enterre pas des survivants !!

 

  4°) «Maman, je ne t’ai pas volé ce billet de 10 euros. Je l’ai trouvé entre les pages 115 et 116  de ton livre «Plus encore !» écrit par François de Closets» ! Cet enfant ment ! Quelle preuve a sa mère ?

- Dans tous les livres, les pages paires sont au verso des pages impaires !

 

  5°) Mon oncle arrive dans son chalet où la température est en dessous de zéro C°. Il y a devant l’âtre, du papier, du petit bois d’allumage et une lampe à pétrole. Que devra-t-il allumer en premier ?

- Une allumette ou un briquet !

 

  6°) Je roulais à une vitesse normale jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard à un rendez-vous important. Alors, j’ai accéléré et j’ai pris le tournant sur 2 roues, juste devant un policier qui m’a bien regardé, mais qui ne m’a pas arrêté ! Pourquoi ?

- J’étais à vélo !

 

  7°) Mes voisins ont 5 enfants dont la moitié sont des filles. Comment est-ce possible ?

- Mes voisins ont 5 filles !

 

  8°) En Arabie Saoudite, est-il possible pour un beau-frère d’épouser la sœur de sa veuve ?

- Impossible, il est mort, puisqu’il a une veuve

 

  9°) La mère de Pif a trois enfants : Nouf, Naf et…

- Pif, on vient de le dire…

 

10°) Au Japon un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre d’un  gratte-ciel de 69 étages. Il ne se fait aucun mal ! Pourquoi ?

- Il a glissé du rez-de-chaussée !

Alors, qui a eu la moyenne…?

 


 

Solution du comble :

Quel est le comble du culot dans un tribunal…?

- C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin…!

 


 

Solution du test de Marie-Odile et Michel :

 

C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur. Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur…?

 

Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, décembre 2007


 

11:24 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Les commentaires sont fermés.