2008.02.03

Désomag...!!! (# 186)


Vendredi 18 janvier 2008 / Friday, January 18th , 2008.


 

Today I picked up my mother-in-law at the airport. She's getting a little up there. She's at the age where she doesn't remember things too well. So when I saw her I said : "Thanks for coming. Have a nice flight...!"

 


 

Un Belge entre dans un bureau de poste et demande:

- Je voudrais un timbre à 0,53 euros, une fois. Enlevez le prix, c'est pour offrir...!!!

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 186

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )

- Le Dessin de Presse de Stéphane.

- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ;  Luc ; Annie ; Karine & Joël )

- O Ministres Intègres…! ( Anne Aunyme )

- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )

- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )

- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )

- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )

- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4). ( Luc )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )

- A la Roumanoff... ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )

- New Church Bloopers. ( Marlece )

- Deep Thoughts. ( Randy )

- Our Weird Language. ( Margrit )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Jane-Ann ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Christopher ; Françoise & Julien ; Diane )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge, Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Carolyn ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Hermine & André )

- More Riddles. ( Clay )

- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )

¤




- AV.com...!!!


 

USA 2008.

Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c’est Hillary qui a cassé la Barack.

Attention, cependant : cette information n’a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu’il va rester au pouvoir en faisant un coup d’état. Comment autrement expliquer son affirmation qu’il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat…?

 

Belgique.

On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.

 

Point de Vue.

La Principauté de l’Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu’elles n’obligent le Petit Prince à précipiter les événements.

 

Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l’autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n’avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l’information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d’aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n’est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.

 

Amour, Gloire et Beauté.

La mode change : nos amis les politiciens avaient l’habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d’où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu’on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d’approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu’elle l’aurait écrasé sous son poids pendant un quart d’heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l’aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.

 

Piston et bistouri.

L’ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu’il paraît, le fait d’avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s’il n’a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c’est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu’on est autorisé de faire ce qu’on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction…? Heureusement pour nous qu’il n’a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas…!

 

Putain, cinq ans…!

Grosse polémique à l’issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s’il est admis qu’il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s’il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV…? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu’il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n’ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.

 

Show effroi.

L’Elysée s’inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l’Institut Opinion-way – créé par l’Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI – ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l’on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l’actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu’on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu’il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d’amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N’est-ce-pas que c’est touchant…? Et cependant, le Président du pouvoir d’achat – de SON pouvoir d’achat – entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C’est à n’y rien comprendre…

 

Faire la bombe.

Sur l’île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent… Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.

 

Turbo.

L’année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l’option d’aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.

 

Le mot juste.

Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus ‘’Travailler plus pour gagner plus’’ mais ‘’Se faire exploiter en gardant le sourire’’. Ne dites plus bien sûr ‘’Hausse du Pouvoir d’Achat’’, dites ‘’Les promesses n’engagent que ceux qui y croient’’. Ne dites plus également, ‘’Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d’Epargne’’, dites ‘’Comment piquer leur pèze aux petits vieux’’. Ne dites plus surtout ‘’Supprimer la publicité de France Télévisions’’, optez pour ‘’Privatiser France 2 et France 3’’. Ne dites plus enfin ‘’Elections pièges à cons’’ mais ‘’Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois…?’’

 

PS en forme de post-scriptum :

Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n’ont pas renouvelé leur carte d’adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène…?

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Brèves du 13 janvier 2008.


 

Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces nouvelles brèves pleines d’esprit :

 

Bonne nouvelle pour l’Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !

 

Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.

 

Sarkozy et la culture de l’argent roi : il confond Monet et money.

 

Question non posée à la conférence de presse du Président :

Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven… Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?

 

On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.

 

Contrepèterie : C’est long comme lacune.

 




- Le Dessin de Presse.


 

Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin, superbe cadeau pour les lecteurs de Désomag :

 

 

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Okay, it's an old one, but I challenge anyone to honestly tell me this joke isn't hilarious.”

à Lewis.

(Read below: “Your Jokes”.)

 

“I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.”

à Shirley.

 

“Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (…) It's simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.”

à Margrit.

(Read below: “Quotations”.)

 

« Bisous et bonne année 2008 à tous les "Désomageurs" (...) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l'humour !

à Dominique.

(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)

 

« Je viens de m'inscrire à une formation.... »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas : « Formation ».)

 

« …je n'ai pas pris le temps de vérifier l'info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »

à Bernadette & Daniel.

(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)

 

« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l'an 2020... »

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« …texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »

à Anne Aunyme.

(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres…! »)

 

« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »

à Diane.

(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )

 

« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l'esprit critique... http://olivierbonnet.canalblog.com/ »

à Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.

 

« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr  C'est quelqu'un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l'attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »

à Annie.

(Message passé : merci pour cette info importante.)

 

« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Un des meilleurs films du moment…)

 

« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »

à Luc.

 

« faut mettre du son, c'est très important! ... et c'est aussi très distingué ... http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »

à Karine & Joël.

(Pour la grande distinction, je confirme…)

 

« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d'un message incitant à visiter un site nommé "With Love!", en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d'origine douteuse ou non sollicitée. »

à Anne Aunyme.

 

A propos du Quiz :

 

« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.

1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

    Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

    Answer : $100,000 Series 1934

2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

    Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan…?

    Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan

3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

    Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

    Réponse : la Géorgie. »

à Elizabeth & Pierre.

( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision…)

 

« Bonjour Alain,

Voici mes réponses du jour

1 - 100 $

2 - Ceylan

3 - Georgia

4 - Charles le Chauve

5 - Jaune

Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »

à Anne-Claire.

(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)

 

« J’ai cherché mais je ne suis pas sûre d’avoir trouvé toutes bonnes réponses. J’espère pouvoir remporter le cadeau quand même (…)

   1. 1000 dollars.

   2. L’île de Ceylan, aujourd’hui connue sous le nom de Sri Lanka.

   3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.

   4. Charles III mais je n’en suis pas certaine.

   5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j’ai bonne mémoire. »

à Marie-France & Jean-Pierre.

(Pas mal…! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)

 




- O Ministres Intègres…! 


 

Anne Aunyme nous propose cette nouvelle version de l’œuvre que Victor Hugo a publié en 1838. Elle inspira "La folie des grandeurs", film burlesque de Gérard Oury (1971) qui dévia l'inspiration romantique et politique originelle de Hugo pour en faire une stricte comédie :

 

Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres ! 

Conseillers vertueux ! Voilà votre façon

De servir, serviteurs qui pillez la maison !

Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,

L'heure sombre où la France agonisante pleure !

Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts

Que remplir votre poche et vous enfuir après !

Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,

Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !

– Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.

La France et sa vertu, la France et sa grandeur,

Tout s'en va. (…)

– Voilà ! – l'Europe, hélas ! Écrase du talon

Ce pays qui fut pourpre et n'est plus que haillon.

L'état s'est ruiné dans ce siècle funeste,

Et vous vous disputez à qui prendra le reste !

Ce grand peuple français aux membres énervés,

Qui s'est couché dans l'ombre et sur qui vous vivez,

Expire dans cet antre où son sort se termine,

Triste comme un lion mangé par la vermine !

– De Gaulle, dans ces temps d'opprobre et de terreur,

Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?

Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! – les bons font place aux pires.

Ce royaume effrayant, fait d'un amas d'empires,

Penche... il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !

Car la France se meurt, car la France s'éteint !

Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,

Soleil éblouissant qui faisait croire au monde

Que le jour désormais se levait à Paris,

Maintenant, astre mort, dans l'ombre s'amoindrit,

Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,

Et que d'un autre peuple effacera l'aurore !

Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.

Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,

On les souille ! – ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?

– On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes

Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;

Et l'aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,

Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,

Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !

 

D’après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.

 




- Bon à Savoir.


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette information qui n’est peut-être pas qu’une rumeur :

 

Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.

 

Lorsqu'elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU'IL PLEUT.

 

Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l'auto commence à faire de l'aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l'auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c'est exactement ce qui est arrivé.

 

Le policier a mentionné qu'un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.

 

Conjointement à l'avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d'utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l'utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d'un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.

 

Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu'une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.

 

A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.

 




- Le Quiz.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

 

Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

 

$100,000

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

 

Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?

Ceylon / Ceylan

 

3) Answer to Diane’s question:

     Réponse à la question de Diane :

 

Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

 

Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

 

Georgia / La Géorgie

4) Answer to Stéphane’s question:

    Réponse à la question de Stéphane :

 

Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?

 

Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings…?

 

Charles III le Gros (the fat one)

 

5) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What colour is a New York taxi…?

 

De quelle couleur sont les taxis à New York…?


Yellow / Jaune

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) La question du jour:

    Today's question:

 

What is the capital of Canada…?

 

Quelle est la capitale du Canada…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?

 

Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?

 

Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?

 

4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

   Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?

 

Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?

 

5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :

   With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:

 

What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?

 

Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:

 

Which planet is known as the Red Planet...?

 

 Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Enfin la Vérité sur la Création.


 

Merci à Dominique pour cet article historique qui va faire avancer la recherche scientifique, en rade depuis si longtemps sur le sujet :

 

ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION…!!!

 

Pourquoi les hommes font-ils pipi debout…?

 

Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.

"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".

Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi…! J'adorerais être capable de faire ça."

Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:

"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."

- Comment cela s'appelle-t-il…?" demanda Eve.

- "Un cerveau", répondit Dieu.

 




- Formation.


 

Je vous propose de vous envoyer en formation avec Joëlle et Jean-Marie. Aujourd’hui : l'Homme est son environnement :

 

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...

 

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

 

Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

 

PREMIER JOUR

   1         PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

    1.1       Table ronde

   2         DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL

    2.1       Exercices pratiques avec paniers en osier

   3       ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?

    3.1      Débats - Intervention d'experts

   4       COMMENT TROUVER LES CHOSES

    4.1      D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans  tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum

 

DEUXIEME JOUR

   5         BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?

    5.1       Groupes de discussion et jeux de rôle

   6         SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE

    6.1       Présentation Power Point

   7         DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

    7.1       Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

   8         EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?

    8.1       Simulation de conduite

   9         COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL

    9.1       Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

   10    SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

    10.1  Apporter son agenda au cours

 

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

   11    LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION

    11.1  Avec l'intervention de Monseigneur ZIDANE

   12    LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE

    12.1  Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

   13    FAIRE TOURNER UNE MACHINE

    13.1  Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

   14    BOIRE SANS SE DETRUIRE

    14.1  fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

   15    Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

    15.1  Avec illustrations couleur…

 




- Les Blagues.


 

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.

A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :

- Ah non…! On est déjà assez à la maison…!

 


 

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.

- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non, maman.

- Grégory, c'est un ordre…!

- J'ai dit non, maman.

- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame…?

- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles…!

 


 

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :

- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie…!

Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :

- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit…?

- Oh ben si…!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction…

 


 

La maitresse demande :

- Paul que veux tu faire plus tard…?

- Docteur madame.

- Très bien Paul ; et toi Rémi…?

- Eboueur madame…!

- Ah bon…? Quelle drôle d'idée…! Et toi Toto…? Que veux-tu faire…?

- Etre le plus poilu du monde…!

- Ah bon…! Et pourquoi ça…?

- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p’tit triangle de poil…!

 


 

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :

- Mais il y a un monde fou là dedans…!

 


 

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose…?

- Non, merci…!

- Et pour votre épouse…?

- Ah…! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale…!!!

 


 

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien…!

 


 

Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...

- Quel est le secret de votre réussite…? De votre richesse…?

- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.

- C'est comme ça que vous êtes devenu riche…?

- Oui.

- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.

- Exact. Tu n'as pas tout compris mon pote ; c'est quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.

 


 

Paul déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Un de ses copains arrive et lui lance:

- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie…?
- Oui. Je suis séropositif…

 


 

- Mon vieux, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme...

- Sans blague…!?

- Parfaitement…! A part la moustache, bien entendu.

- Mais je n'ai pas de moustache…!

- Ah…! Mais elle, si…!

 


 

Après avoir connu cinq mises à pied successives en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.

Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.

Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.

- Et ça va coûter combien…?

- Dans les 4,500$.

- Super…! Je l'ai enfin, ma sécurité d'emploi…!

 




- Vos Blagues.


 

Merci encore à Danièle et à Annie pour cette blague que j’adore :

 

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Cite-moi les continents que tu connais…!

- Oui m'dame…! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy…!

- Papy…? Mais pourquoi Papy…?

- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

 


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien…?

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici…!

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries…!

 


 

Karine et Joël sont bien décidés à continuer à nous faire rire :

 

Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va...

Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

- "Il pleut comme vache qui pisse.

" Elle lui répond :

- "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."

 


 

Elizabeth et Pierre donnent dans la science-fiction. Mais en est-ce vraiment…?

 

Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés. Voici un exemple de ce que nous attend :

Commander une Pizza en 2020…!

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur…?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous…?"

Client : "Euh…? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations…?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, Monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon…! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."

Client : "Comment ça…?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe…! Qu'est-ce que vous me proposez alors…?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza…?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja’ à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois…?"

Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client (fâché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre…?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir été retirer du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto…?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur…?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée, Monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Client : "@#%/$@&?#!"

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne blague informatique :

 

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né…?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour…! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

 


 

Bernadette et Daniel nous proposent cette autre bonne blague :

 

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

 « Ben, tous les jours à 7heures, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules. Et je vais m'occuper du potager. Vers 10heures, je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et, là aussi, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16 heures, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble… »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :

« Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait…? »

« Elle me casse les couilles…!!! »

 


 

Annie nous envoie une variante amusante d’une histoire déjà passée dans ce magazine :

 

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : « DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT »…?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : « L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »…?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui à dit : « Je vous ai compris…? »

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE…!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous…!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais…!

- Qui a dit ça…? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça…?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland…!!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde…!

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil…!

Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…

 


 

Brigitte et Christian, ainsi qu’Annie, nous ont envoyé cette autre histoire drôle :

 

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local... Elle les appelle :

- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.

Le journal :

- Forfait de 50 euros avec une ligne ;10 euros la ligne supplémentaire.

La veuve :

- OK…I OK…I... alors vous li mettez... MUSTAPHA EST MORT.

Le journal :

- Et c'est tout…?

La veuve :

Bin voui... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir... suis un peu démunie.

Le journal :

- Mais madame, je comprends... mais faudrait être plus précise. 1 ligne pour l'annonce... c'est un peu juste.

La veuve : Bin voui... mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent.

Le journal : (désemparé)

- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire... Que voulez-vous donc publier…?

La veuve :

- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE.

 


 

Laura nous fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

 

Une toute petite fille demande à sa maman :

- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un œil…?

- Qu'est-ce que tu racontes…?

- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'œil de la nuit…!

 


 

Merci à Luc pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un papa décide de faire à manger à ses enfants du lapin, mais comme il sait que ses enfants affectionnent particulièrement ce petit animal, il le cuisine mais ne leur dit rien...

Une fois à table, la petite fille dévore ce qu'il y a dans son assiette, se régale et demande à son papa ce qu'il a fait parce que c'est drôlement bon…! Le papa, très fier de lui, lui fait deviner :

"Ben écoute ta maman de temps en temps m'appelle comme ça."

Et là d'un coup la petite fille recrache tout, tape dans le dos de son frère en criant :

"Mange pas, c'est du trou du cul…!!!"

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne blague :

 

Attention pendant l'été les hommes peuvent attraper la maladie du boulanger...

Cette maladie existe depuis bien longtemps mais n'est que tres rarement traitée car les victimes n'osent pas consulter...

Cette maladie est caractérisée par un gonflement de la brioche et un rétrécissement de la baguette…


 

C’est au tour de Colette et de Claude à nous raconter leur histoire du jour :

 

Deux jeunes femmes se promènent en ville quand, soudain, l’une s’arrête et dit à l’autre :

- Oh, regarde…! Mon mari et mon amant…!

Et l’autre de lui répondre :

- Ben non, pour moi, c’est le contraire…!

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

 

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas…?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet  accident.

Lequel…?

Seule la femme parfaite a survécu bien sûr…!!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël n’existe pas, et l'homme parfait non plus…

Donc les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici…!!!

C'est la fin de l’histoire pour elles.

Les hommes peuvent continuer.

J’ai dit les hommes, seulement…!!!

Seulement les hommes, j'ai dit…!!!

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait…! C’est la femme qui devait forcément conduire... Ce qui explique l'accident…!!!

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité…!!!

Et c’est quoi cette vérité…???

C’est que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit…!

Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire; …et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

 


 

Merci aussi à Nathalie pour cette courte histoire animalière :

 

Deux jeunes chenilles se promènent sur une feuille de salade lorsque l’une d’elle aperçoit un ver de terre sur le sol :

- Je crois qu’on n’est pas loin d’un camp de nudistes, dit-elle à sa consœur.

 


 

Pierrette et André nous ont envoyé cette autre bonne blague :

 

Le Tibet envoie un message lettre à la Chine:

- La guerre est déclarée. Nous avons 15 chars et 18.000 soldats.

La Chine répond :

- Ok. Message bien reçu. Nous avons 20.000 chars et 2 millions de soldats.

Le Tibet se ravise:

- Devons annuler déclaration de guerre. N'aurons jamais assez de lits pour autant de prisonniers.

 




- Cocorico.


 

Merci à Elizabeth et Pierre de nous rappeler avec humour quelques-uns de nos travers, à nous Français :

 

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français…? Voici des exemples de courriels qui tourne chez eux…!!!

 

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après…?

- Pendant.

Comment fait un Français pour se suicider…?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité...

 

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues…?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues…?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue…?

- Un Français.

 Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges…?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

 

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue…?

- A force de péter plus haut que leur cul.

 

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette"…?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

 

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

 

Pourquoi un Français boit-il toujours la tasse quand il nage…?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

 

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade…?

- Non…?
- Ben tant mieux.

 

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français…?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde…?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne…!

 




- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4).


 

Merci à Luc pour cette page « Cinéma » :

 

   1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

 

   2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

 

   3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

 

   4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

 

   5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

 

   6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

 

   7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

 

   8- Le chef de la police est toujours Noir.

 

   9- Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

 

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

 

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

 

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

 

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

 

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

 

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

 

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

 

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

 

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

 

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

 

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

 

21.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

 

22. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

 

23. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

 

24. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

 

25. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

 

26. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"

Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!

Après une bonne dizaine de secondes, Vincent (encore lui...!) se lève de mauvaise grâce. L'institutrice, étonnée, lui demande:

- Alors comme ça, Vincent, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...?

- Des œufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...?

- Des devoirs, répond Vincent.

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu...? lui demande son pote Vincent.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors...! C'est ça qui te fait peur...?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit...!

A son tour, Vincent commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Vincent le téméraire qui pleure...?

- Pourquoi tu pleures, toi...?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer…? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

A bord d'un 747 :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping…!

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries...!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé."

L'autre : Comment…?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande :

"Que se passe-t-il ici…?"

"Je suis une lampe," dit l'homme.

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours…!!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

"Où allez-vous…?" dit le Directeur

"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...

"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."

Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l'ombre à paupières bleue…?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :

"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps…?!"

"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore…!"

"Ne me prends pas pour une conne…!" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts…!!!"

 




- A la Roumanoff...


 

Nicolas Sarkozy et Carla Bruni se seraient mariés jeudi à l'Elysée. Pour l’instant, nul ne le sait vraiment et peu s’en préoccupent, de toute façon. Pour nous faire patienter dans cet horrible suspens, voici quelques citations d’un sketch d’Anne Roumanoff, envoyées par Joëlle et Jean-Marie dont nos amis nous ont proposé le lien vers la vidéo un peu plus haut, dans la partie « courrier » :

 

« Ca y est : notre Président s’est accouplé. »

 

« Mitterrand avait le culte du secret et Sarkozy, il a pas le secret du culte. »

 

« Lui, pour sortir son poireau, il a besoin d’une asperge. »

 

« Ils avaient jamais vu ça, à Disneyland : Blanche-Neige qui épouse le Nain. »

 

« Je suis sûre qu’elle lui murmure des petits mots doux : ‘’Oh, mon petit sarcophage, fais-moi voir ton obélisque. »

 

« En tout cas, je le trouve un peu fatigué, en ce moment, Nicolas, pour un mec qui revient de vacances. Avec sa Cléopâtre, il est plus Pompée que César. »

 

« Bernadette (Chirac), tu l’emmènes en Egypte, ils la gardent pour la faire visiter. »

 

« Pour résumer, en France, avant, on avait la gauche-caviar, maintenant, on a la droite-cassoulet : une petite saucisse avec plein de fayots autour. »

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous fait passer une première petite annonce classée :

« Astronaute recherche femme lunatique. »

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!"

à Raymond Devos.

 


 

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :

« Cet après midi vous avez carte bleue…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :

"Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours, mais beaucoup moins qu'un gros chèque."

à Pierre Dac.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

« Pour respirer le parfum de la rose qui borde le chemin, on doit d'abord s'arrêter et s'agenouiller. La beauté demande un temps d'arrêt, d'observation et d'appréciation.

à Paul Éluard.

 


 

Merci aussi à Didier pour cette autre citation d’une profondeur incroyable :

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

à JC Van Damme.

 


 

Merci à Marc pour cette nouvelle citation métaphysique :

« La femme vit généralement plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot. »

à Jean Delacour.

 


 

Laurent nous fait parvenir une autre citation savoureuse :

 « CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots…! »

à Jules Renard.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

« C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. »

à Perle du Bac.

 


 

Benoît va nous faire sourire avec ce qui suit :

« Un Belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule. »

à Ouin-Ouin.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :

"Au Paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C'est normal: c'est la place du mort."

à Pierre Desproges.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

« Fantôme. Signe extérieur évident d'une frayeur interne. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

«Que d'hommes savent ce que leur coûte une femme qui se donne…!»

à Jean Delacour.

 


 

« Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière. »

à Philippe Geluck.

 


 

"Enfer. Conforte une certaine conception hiérarchique de la société, puisqu'on y descend toujours (et qu’on n’y monte jamais). Autrement dit, le bas, c'est le mal, d'où les colères de la France d'en bas."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Quand je regarde la poitrine d'une femme, je vois double. »

à Jules Renard.

 


 

"Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant."

à Pierre Doris.

 


 

« La seule façon pour Dieu de s'exonérer d'une responsabilité écrasante, c'est de ne pas exister. On peut pardonner à Dieu s'il n'existe pas. S'il existe, je crains qu'il ne faille trop souvent le maudire. »

à Jean d'Ormesson.

 


 

« L'histoire, c'est un conte de faits... »

à Franck Dhumes.

 


 

« Que l'évêque qui condamna Jeanne d'Arc se nomme Cauchon, que le gendarme qui brise la mâchoire de Robespierre s'appelle Merda, ce sont les clins d'œil que l'Histoire fait aux écoliers. »

à Gilbert Cesbron.

 


 

"En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes."

à Philippe Bouvard.

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

“I'd kill for a Nobel Peace Prize.”

à Steven Wright.

 


 

Rubin has sent the next quote:

"Victory goes to the player who makes the next-to-last mistake."

à Chessmaster Savielly Grigorievitch Tartakower (1887-1956).

 


 

Margrit has sent us a very interesting quote:

"The perpetual lamentations after beef and beer, the stupid bigoted contempt for every thing foreign, and insurmountable capacity of acquiring even a few words of any language, rendered him ...an encumberance."

à Lord Byron.

 


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


 

"It's been a long time. As you all know, two months ago, the Writers Guild of America went on strike, and it's been a very tough time, not only for our show, but for a lot of people in the entertainment industry. And possibly worse – America has been forced to read books and occasionally even speak to one another."

à Conan O'Brien.

 


 

"President Bush is already on the problem. He's going to fight the high price of milk. He's planning to invade Wisconsin."

à David Letterman.

 


 

"And on the Republican side, congratulations to John McCain. Fascinating story about John McCain – highly decorated veteran, spent five and half years in prison, then went into politics... Usually it's the other way around."

&

"According to a new survey, 11 percent of all Americans between the ages of 18 and 24 could not find the United States on a map of the world. How pathetic is that…? President Bush commented on this today, he said, 'Why do we need our kids to find the U.S. on a map…? They're already here'."

à Jay Leno.

 


 

"Of course I'm going to talk about the primaries. On Monday, Hillary got all tearied up... she cried. People are saying that's why she did so well. And they're criticizing her for crying as well. If she doesn't cry, she's a robot. If she does cry, she's an emotional crying robot."

&

"It's a great day for Oprah Winfrey. She's getting her own TV network. It's going to be called Oprah Winfrey Network, or OWN. Which is appropriate: She owns everything."

à Craig Ferguson.

 


 

"Bill Clinton lashed out at Barack Obama yesterday. He accused him of running a fairy tale campaign. It's fairy tale in which a very horny king tries to get his queen elected to the White House so he can go out and fornicate with maidens... but a handsome black prince comes along and screws the whole thing up for him."

à Jimmy Kimmel.

 


 

"Age imprints more wrinkles in the mind than it does on the face."

à Michel de Montaigne.

 


 

“Diplomacy - n. the patriotic act of lying for one's country.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"When I was younger, I could remember anything, whether it had happened or not."

à Mark Twain.

 


 

"The things of nature do not really belong to us; we should leave them to our children as we have received them."

à Oscar Wilde.

 


 

"It is better to know some of the questions than all of the answers."

à James Thurber.

 


 

"So much of what we call management consists in making it difficult for people to work."

à Peter Drucker.

 


 

“Beau Bridges took a meteorology course in which the instructor was describing how hail is formed -- much higher than the usual rain clouds. When he asked where specifically it happened, he was told, "Somewhere over the rain, Beau”."

à Alan B. Combs.

 


 

"My son has taken up meditation – at least it's better than sitting doing nothing."

à Max Kauffmann.


 

“I never drink water because of the disgusting things that fish do in it.”

à W.C. Fields.

 


 

"Doubts are more cruel than the worst of truths."

à Molière, French actor & comic dramatist (1622 - 1673).

 


 

"When will our consciences grow so tender that we will act to prevent human misery rather than avenge it…?"

à Eleanor Roosevelt.

 




- The Jokes.


 

²President Bush is rehearsing his speech for the Beijing 2008 Olympic Games.

He begins his remarks with, "Ooo…! Ooo…! Ooo…! Ooo…! Ooo…!"

Immediately his speech writer rushes over to the lectern and whispers in the president's ear, "Mr. President, those are the Olympic rings. Your speech is underneath."

 


 

A man goes to the doctor with a swollen foot. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.

"I'll be right back with some water," the doctor tells him.

The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.

The doctor comes back with a bucket of warm water:

"Ok, after the tablet dissolves, soak that leg for at least 30 minutes."

 


 

An applicant was filling out a job application. When he came to the question, "Have you ever been arrested…?" he wrote, "No."

The next question, intended for people who had answered in the affirmative to the previous question, was "Why…?"

The applicant answered it anyway: "Never got caught."

 


 

A father and son went fishing one day. After a couple hours in the boat, the boy suddenly became curious about the world around him.

He asked his father, "How does this boat float…?"

The father thought for a moment, then replied, "Don't rightly know, son."

The boy returned to his contemplation, then turned back to his father, "How do fish breathe underwater…?"

Once again the father replied, "Don't rightly know, son."

A little later the boy asked his father, "Why is the sky blue…?"

Again, the father replied. "Don't rightly know, son."

Worried he was going to annoy his father, he says, "Dad, do you mind my asking you all of these questions…?"

"Of course not, son. If you don't ask questions, you'll never learn anything…!!!"

 


 

A man walks into a bar, and orders a beer. He drinks the beer, then stands on the bar, drops his pants and pisses all over the place. The bar tender freaks out.

"You dirty disgusting pig…! How dare you come into my bar and urinate…! I'll beat the shit out of you..."

The man begins crying.

"I'm sorry…! Its ruining my life. I can't sleep. I do it every time I have a drink…! It's worrying me to death, please don't hit me..."

The bar tender takes pity.

"Look, I have a brother who is a psychiatrist, here's his card, why don't you see him…?"

The man hugs the bartender, shakes his hand and leaves with a thousand thank you’s...

Six months later, the man walks into the bar, and orders a drink. The bartender says:

"Okay, here you go... Wait…! Weren't you that guy who..."

"Yes, And I went and saw your brother. He is fantastic, I am completely cured."

"Well, that's great. This beer is on the house."

So the man drinks the beer, stands on the bar, drops his trousers and pisses on the bar.

"You bastard…! I thought you said you were cured…!"

"I am…! It doesn't bother me anymore..."

 


 

- Doctor…! I have a serious problem, I can never remember what I just said.

- When did you first notice this problem…?

- What problem…?

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Two tourists were driving through Wisconsin. As they were approaching Oconomowoc, they started arguing about the pronunciation of the town's name.

They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee.

"Before we order, could you please settle an argument for us…? Would you please pronounce where we are... very slowly…?

The blonde girl leaned over the counter and said:

“Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing."

 


 

The shipwrecked mariner had spent several years on a deserted island.  Then one morning he was thrilled to see a ship offshore and a smaller vessel pulling out toward him.

When the boat grounded on the beach, the officer in charge handed the marooned sailor a bundle of newspapers and told him:

"With the captain's compliments. He said to read through these and let us know if you still want to be rescued."

 


 

At bedtime, the amorous husband prepared two aspirins and a glass of water for his wife.

"What is this for…?" she asked.

"For you headache, dear," he replied.

"But I don't have a headache," she responded.

"Good," he said, with a big smile on his face.

 


 

One night our dog suddenly began barking almost every night at around 3 a.m.

Irritated and sleepy, my husband, Larry, searched the back yard for what might have disturbed this otherwise peaceful animal.

For three days he found nothing amiss. When the dog woke up the neighborhood a fourth night at 3 a.m. with frantic barking Larry finally snuck around the house through the alley only to discover our quiet neighbor, the last man you'd suspect of wrongdoing, throwing pebbles over the fence at the dog.

My husband demanded to know what he was doing.

"My mother-in-law is visiting," the embarrassed neighbor explained. "If she gets woken up in the middle of the night one more time she says she'll leave."

 


 

A cop pulls over a carload of nuns.

Cop: "Sister, this is a 65 MPH highway -- why are you going so slow…?"

Sister: "Sir, I saw a lot of signs that said 22, not 65."

Cop: "Oh sister, that's not the speed limit, that's the name of the highway you're on…!”

Sister: “Oh…! Silly me…! Thanks for letting me know. I'll be more careful.”

At this point the cop looks in the backseat where the other nuns are shaking and trembling.

Cop: “Excuse me, Sister, what's wrong with your friends back there…? They're shaking something terrible.”

Sister: “Oh, we just got off of highway 119.”

 


 

An old man turned 115 and was being interviewed by a reporter for the local paper. During the interview the reporter noticed that the yard was full of children of all ages playing together. A very pretty girl of about 19 served the old man and the reporter, keeping them in fresh tea and running errands for them.

"Are these your grandkids…?" the reporter asked.

"Naw, sir, they all be my younguns," the old man replied with a sly grin.

"Your kids…?" said the reporter. "What about this beautiful young lady who keeps bringing us tea? Is she one of your children too…?"

"Naw, sir," said the old man. "She be my wife."

"Your wife…?" said the surprised reporter. "But she can't be more than 19 years old."

"Thass right," said the old man with pride.

"Well, surely you can't have a sex life with you being 115 and she being only 19," the reporter remarked.

"Naw, sir, " said the old man. "We have sex every night. Every night two of my boys helps me on it, and every morning six of my boys helps me off."

"Wait just one minute," said the newspaperman. "Why does it only take two of your boys to put you on, but it takes six of them to take you off…?"

"Cause," the spry old man said with a balled fist, "I fights 'em…!"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Lewis for another good joke:

 

A Scotsman paying his first visit to the zoo stopped by one of the cages.

"An whut animal would that be…?" he asked the keeper.

"That's a moose from Canada," came the reply.

"A moose…!" exclaimed the Scotsman, "Hoots man - they must ha' rrrats like elephants ower there…!!!"

 


 

Here is another good joke. Thank you very much to Carolyn for sending it:

 

The Old Professor was snoozing away contentedly (I shall spare you the description of the snoring and the drooling) when he was startled awake by the doorbell. He staggered off the couch to make his way to the door. There stood a gorgeous young woman.

"Oh my goodness," the pretty young thing exclaimed, "I'm at the wrong house."

"No, no, you're at the right house," T.O.P. assured her. "Maybe you're forty years too late, but you are definitely at the right house…!"

 


 

Many thanks to James for the next good joke:

 

Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn't need my help to leave the hospital!. After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator. On the way down I asked him if his wife was meeting him.

"I don't know," he said. "She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown."

 


 

Laura, I love the next joke:

 

A few years ago I was standing in the check-out line of a local clothing store with my then six year old daughter. While I was writing the check to pay for my purchase, my daughter began tugging on my jacket.

"Daddy," she said softly.

"Yes baby…?" I answered her.

"Do you smell something…?" she asked innocently.

"No, I don't," I replied.

She got this evil little grin on her face as she said:

"You will."

 


 

The person who sent this one in to me wisely decided to omit his or her name:

 

When my daughter was 13, we took a trip to London. As we travel around our country, we see many signs which say "For Rent". The British have signs which say "To Let".

At one particular spot in London where we could see many "To Let" signs, my daughter looked around and said:

"Where's the I…?"

 


 

Judy and Dave have sent us another charming joke:

 

A woman and her little girl were visiting the grave of the little girl's grandmother. On their way through the cemetery back to the car, the little girl asked, "Mommy, do they ever bury two people in the same grave…?"

"Of course not, dear." replied the mother, "Why would you think that…?" 

"The tombstone back there said, 'Here lies a lawyer and an honest man'."

 


 

Frank has sent us the next joke:

 

An old, tired-looking dog wandered into the yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home.

He followed me into the house, down the hall, and fell asleep in a corner.

An hour later, he went to the door, and I let him out.

The next day he was back, resumed his position in the hall, and slept for an hour. This continued for several weeks.

Curious, I pinned a note to his collar:

"Every afternoon your dog comes to my house for a nap."

The next day he arrived with a different note pinned to his collar:

"He lives in a home with ten children -- he's trying to catch up on his sleep. Can I come with him tomorrow…?"

 




- New Church Bloopers.


 

Many thanks to Marlece for these:

 

~ Were you there when they laid Him in the bomb…?

 

~ Christ is a member of Boy Scout Troop 36.

 

~ Mark your calendars not to attend the church retreat.

 

~ My joke is easy and my burden is light.

 

~ I was hungry and you gave me something to eat; I was thirty and you gave me drink.

 

~ We are an autonomous body, operating under the hardship of Jesus Christ.

 

~ The Honeymooners are now having bile studies each Tuesday evening at 7:30 p.m.

 

~ The visiting monster today is Rev. Jack Baines.

 

~ Boars of Trustees meet after church today.

 

~ We are always happy to have you sue our facility.

 

~ Hymn: I Need Three Every Hour

 

~ All children are requested to bring fresh followers to decorate the cross for Easter Sunday.

 

~ The King's Bras will present a concert at our church this evening at 6:00pm.

 

~ Women in the Word starts next week. There are several different studies to choose from. Ladies, make sure you sign up for a stud before next week.

 




- Deep Thoughts.


 

Many thanks to Randy for these wise pieces of advice :

 

Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either. Just pretty much leave me alone.

 

The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and leaky tire.

 

It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.

 

Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.

 

Always remember that you're unique. Just like everyone else.

 

Never test the depth of the water with both feet.

 

If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.

 

Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.

 

If at first you don't succeed, skydiving is probably not for you.

 

Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

 




- Our Weird Language.


 

Many thanks to Margrit for this interesting article:

 

* Why is it that writers write but fingers don't fing grocers don't groce and hammers don't ham…?

 

* Why do some people use the expression 'Good Grief'…? What is a Bad Grief…?

 

* Why is the plural of goose-geese and not the plural of moose-meese…?

 

* If two mouses are mice and two louses are lice why aren't two houses hice…?

 

* If the plural of mouse is mice, what is the plural of spouse…?

 

* Why do we say something is awfully good…? What exactly do we mean by this…?

 

* Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend…?

 

* Can you have only one plural…?

 

* Have you ever wondered why just one letter makes all the difference between here and there…?

 

* Can you be frequent infrequently…?

 

* Why do people say 'This and That' as opposed to 'That and This'…?

 

* If the plural of octopus is octopi and platypus is platypi what is the plural of school-bus…?

 

* Why is sphinxes the plural of sphinx if there's only one…?

 

* What's the difference between new and brand new…?

 

* Why do North Americans fill a form out but the English fill it in…?

 




- Words, Words, Words.


 

Merci” to Jane-Ann for this interesting article:

 

1) Disconsolate. adjective:

1. Being beyond consolation; deeply dejected and dispirited; hopelessly sad; filled with grief; as, "a bereaved and disconsolate parent."

2. Inspiring dejection; saddening; cheerless; as, "the disconsolate darkness of the winter nights."

 

QUOTES:

An eighteenth-century Fairfax, Thomas, lost the last of the land in the South Sea Bubble and the Fairfaxes were all but forgotten -- except for Lady Mary who was occasionally sighted, dressed all in green, disconsolate and gloomy, and occasionally with her head under her arm for good effect.

-- Kate Atkinson, Human Croquet.

…King Midas, whose lips turn all they touch to cold, unnourishing riches, and who perishes alone and disconsolate, cut off by his wealth from the simplest necessities of life -- for bread, water, as well as his wife, his child and his little dog, all turn as he stretches towards them into the gold he thought he desired more than anything else.

-- Jane Shilling, "A golden ambivalence", Times (London), June 2, 2000.

WORD WISE: Disconsolate comes from Medieval Latin disconsolatus, from Latin dis- + consolatus, past participle of consolari, "to console," from com-, intensive prefix + solari, "to comfort, to soothe, to relieve."

 

2) Omnipresent. adjective:

Present in all places at the same time; ubiquitous.

 

QUOTES:

The novella moves at a pace as sluggish as that of the omnipresent moon making its way across the limpid summer sky.

-- Tobin Harshaw, "Pay the Piper", New York Times, November 14, 1999.

Civilization is the preserve of the rich, with their polished cars, their locked houses and their omnipresent police force.

-- Peter Conrad, Modern Times, Modern Places.

WORD WISE: Omnipresent is from Medieval Latin omnipresens, from Latin omni-, "all" + praesens, present participle of praeesse, "to be before, to be present," from prae-, "before" + esse, "to be."

 

3) Biddable. adjective:

1. Easily led or commanded; obedient.

2. Capable of being bid.

 

QUOTES:

The chaotically organised event proved nothing more than that one charismatic individual can impose his will on a lot of biddable ones.

-- Thomas Sutcliffe, "Last night's television", Independent, May 2002.

Both are calm, biddable, cooperative, sensible companions.

-- Bill McClure, "The right start", American Hunter, November 2003.

WORD WISE: Biddable is from bid, which partly comes from Middle English bidden, "to ask, to command," from Old English biddan; and partly from Middle English beden, "to offer, to proclaim," from Old English beodan.

 

4) Discomfit. transitive verb:

1. To make uneasy or perplexed, or to put into a state of embarrassment; to disconcert; to upset.

2. To thwart; to frustrate the plans of.

3. (Archaic). To defeat in battle.

QUOTES:

Starr Bright was used to the attention of strangers and would have been discomfited if no one noticed her, so leggy and glamorous.

-- Joyce Carol Oates, Starr Bright Will Be With You Soon.

 

Why were the men so discomfited, and why, in a group renowned for its openness, was there so much difficulty in speaking frankly…?

-- Hermione Lee, Virginia Woolf.

WORD WISE: Discomfit comes from Old French desconfit, past participle of desconfire, from Latin dis- + conficere, "to make ready, to prepare, to bring about," from com- + facere, "to make."

 

5) Confrere. Noun:

A fellow member of a fraternity or profession  

 

SYNONYMS: * colleague, * comrade, * associate.

QUOTE: "The reason for this was that our government, out of the weaknesses Kissinger himself describes, was treating that adversary as a confrere whose hideous character flaws could not be discussed."

-- Gabriel Schoenfeld, "Was Kissinger Right…?" Commentary, May 1999.

 

WORD WISE: Confrere comes from Old French, from Medieval Latin confrater, from Latin com-, "with, together" + frater, "brother."

 

6) Irascible. Adjective:

1. Prone to outbursts of temper; easily angered.

2. Characterized by or resulting from anger.

SYNONYMS: * cantankerous, * fractious, * querulous.

QUOTE: "The lawyer described his client as an irascible eighty-two-year-old eccentric who alternated between spinning fascinating tales about her past and cussing him out."

-- Jack Olsen, Hastened to the Grave.

 

WORD WISE: Irascible is from Latin irascibilis, "prone to anger," from ira, "anger," which is also the source of ire and irate.

 

7) Languid. adjective:

1. Drooping or flagging from or as if from exhaustion; weak; weary; heavy.

2. Promoting or indicating weakness or heaviness.

3. Slow; lacking vigor or force.

 

QUOTES:

Deliberately languid, slow to rise to a dignified height, his handsomely graying wavy hair perfectly combed, Floyd sits most of the day with his long legs sprawled under his table.

-- William S. McFeely, Proximity to Death.

With their strength, grace, and endurance, [they] move about naturally, freely, at a tempo determined by climate and tradition, somewhat languid, unhurried, knowing one can never achieve everything in life anyway, and besides, if one did, what would be left over for others…?

-- Ryszard Kapuscinski, The Shadow of the Sun (translated by Klara Glowczewska).

WORD WISE: Languid comes from Latin languere, "to become faint or weak; to droop; to be inactive."

 




- Puns For Fun.


 

Thanks to Jane-Ann for this good pun :

 

A teacher asked her class for sentences using the word "beans".
"My father grows beans," said one student.

"My father cooks beans," said another.

Then little Johnny spoke up:

"We are all human beans."

 


 

Susan and Bill have got a new definition for us :

 

Ahead : Just as he was about to trip the guillotine, a friend presented the executioner with a new recipe book – “Chops and Steaks” --. “Thanks”, said the preoccupied official, “Would you mind putting it in the basket…? I like to keep ahead with my reading.”

 


 

Once upon a time, there was a wealthy old miner who was traveling across the plains with his trusty mule of many years. All of a sudden the mule fell over dead. The old man buried his old friend and put up a cross as a grave marker. He wrote on the cross, "My Ass." Then he continued on his journey.

Years later a town grew nearby the grave. The road into town went right by the marker, so the town adopted the name out of respect for the dead mule. It had become somewhat of a historical site.

Then one day a traveling salesman who was lost wondered into the old desert town, but didn't notice the marker. He saw a man on the street and stopped to get directions. The salesman asked, "Could you please tell me where I am…?"

"Sure," replied the old man. "You're right on the edge of My Ass."

The salesman was puzzled by what the man said, so he decided to ask someone else. He thanked the man and continued to what appeared to be the downtown area.

He saw another man walking down the street. He asked, "Please sir, could you tell me where I am, I seem to be lost…?"

The old man promptly replied, "No problem young fella. You're right smack dab in the middle of My Ass…!"

At this point the salesman decided that everyone in the little town was crazy and decided to leave. On the way out of town he spotted a seafood restaurant. He had become quite hungry, so he decided to get something to eat before traveling on to the next town.

The waitress walked over and asked, "What'll you have stranger…?"

The man replied, "I think I’ll have the crab platter."

The waitress replied, "I'm sorry sir, we're all out of crabs. My husband looked all over My Ass last night and didn't find but two... and we ate them."

 


 

One October my wife and I spent a vacation on Washington's Olympic Peninsula. We were eager to visit the rain forests near the coast, but we heard that snow slides had made some of the roads impassable. Although apprehensive about the conditions we might run into, we drove on.

Sure enough, we had gone only a short way up the High Rain Forest road when we saw a sign: "Ice 10 miles." Five miles farther on there was another: "Ice 5 miles." The next one was: "Ice 1/2 mile." We practically crept that half-mile.

We came to the last sign. It was outside a small grocery, and it read: "Ice 75 cents."

 


 

A little boy was complaining to his friend:

"My mom won't let me watch public television anymore…!"

"Why not…?" his friend asked incredulously.

"Because it has too much sax and violins…!!!"

 


IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.


 

A couple lived near the ocean and used to walk the beach a lot.

One summer they noticed a girl who was at the beach pretty much every day. She wasn't unusual, nor was the travel bag she carried, except for one thing; she would approach people who were sitting on the beach, glance around furtively, then speak to them.

Generally the people would respond negatively and she would wander off, but occasionally someone would nod and there would be a quick exchange of money and something she carried in her bag.

The couple assumed she was selling drugs, and debated calling the cops, but since they didn't know for sure they just continued to watch her.

After a couple of weeks the wife said:

"Honey, have you ever noticed that she only goes up to people with boom boxes and other electronic devices…?"

He hadn't, and said so. Then she said:

"Tomorrow I want you to get a towel and our big radio and go lie out on the beach. Then we can find out what she's really doing."

Well, the plan went off without a hitch and the wife was almost hopping up and down with anticipation when she saw the girl talk to her husband and then leave. The man walked up the beach and met his wife at the road.

“Well, is she selling drugs…?" she asked excitedly.

"No, she's not," he said, enjoying this probably more than he should have.

"Well, what is it, then…? What does she do…?" his wife fairly shrieked.

The man grinned and said:

"Her name is Sally, and she's a battery salesperson."

"Batteries…?" cried the wife.

"Yes," he replied. “She sells C cells by the seashore.”

 


 

"The doctor said he would have me on my feet in two weeks."

"And did he…?"

"Yes, I had to sell the car to pay the bill."

 


 

The pastor entered his donkey in a race and it won.

The pastor was so pleased with the donkey that he entered in another race and it won again.

The next day, the local paper headline read: BISHOP SCRATCHES THE PASTOR'S ASS.

This was too much for the Bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.

The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the news, posted the following headline: NUN HAS THE BEST ASS IN TOWN.

The Bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.

The next day, the headlines read: NUN SELLS ASS FOR $10.

This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the high plains where it could run free.

The next day the headlines read: NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.

Alas ... the Bishop was buried the next day.

 


 

The Old West was full of cowboys who were good cow-ordinators.

They had consider-a-bull talent, though sometimes they would stirrup trouble.

Sometimes they took hay to bed in order to feed their night mares.

One cowboy reached for his gun and drew a blank.

Eventually they would go off to a rodeo to try and get a few bucks.

 


 

“The surgeon really did not know how to perform quick surgeries on insects, but he did one on the fly.”

“The stock market crashes, but Viagra beats the flop.”

“A blood-sucking arachnid from the moon would be a Luna tick.”

“The manicurist asked for finger tips after she had finished the job.”

“There was a massive outcry against the plan to build a power line across a nature preserve. The public couldn't bear the tension.”

“The middle east does not need any psychiatrists because there are nomad people.”

“Did you hear about the herb who was an all round great guy, did loads of charity work and was always there to help? He was a Tarragon Of Virtue.”

“Two needles of different length will never see eye to eye.”

“I bought a metronome for 20 bucks. You can't beat that price.”

“The display of still-life art was not at all moving.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:

 

Did you know that Sebastian is the Patron Saint of neighborhood watch….?

 

Here is another interesting piece of information about history. It is brought to us by Christopher:

 

Each king in a deck of playing cards represents a great king from history: Spades - King David; Clubs - Alexander the Great; Hearts - Charlemagne; Diamonds - Julius Caesar.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

READING, England - A student driver in England says she was abandoned during her driving test by an examiner who "just wandered off." Faye Rivers, 17, said the examiner left after a problem with the handbrake on the car she was driving, the Daily Mail reported Monday. Apparently, Rivers was trying to start the engine on a hill but the handbrake failed so she kept her foot on the brake pedal and the examiner left to call for help. "But he came back and said he couldn't get through. Then he said there was nothing else he could do and told me to phone my driving instructor to come and get me, before walking off," she said. "I didn't know what to do and for all I knew, the car was about to blow up. But he just wandered off. "I was so angry. It took 20 minutes for my instructor to find me. I was pressing the brake pedal so hard with my foot, it went numb." Keith Riley, the teenager's instructor at Reading Driving Academy, said the ordeal gave Rivers experience she may need when she becomes a licensed driver. "This could have happened when Faye was driving around on her own... without me to come and get her," he said.

 

ORLANDO, Fla. - A police officer dressed as the Dr. Seuss creation the Grinch handed out one traffic ticket per minute for several hours in Central Florida. The green costumed officer said he was given very little time to rest Wednesday as motorists ran red lights and committed other traffic offenses, WKMG-TV, Orlando, reported Thursday. "We averaged about one (ticket) a minute and we've been out here for about 50 minutes," Orange County sheriff's representative Ken Wynne said early in the day. Some motorists said they do not believe their citations were fair. "I think I'm being ticketed wrongly," one motorist said after being cited by the Grinch. Deputies said 184 people died in traffic accidents in the state in 2006. "That's 184 people that would have survived last year if everybody would've obeyed the law," Wynne said.

 

DEADWOOD, S.D. - A relaxing soak in a hot tub came to an abrupt end when Marlene Todd came eye to eye with a mountain lion in her backyard. "I was kind of hidden, sitting with my back up against the side of the tub, and I heard a little rustling sound in the needles right beside me," she said. Todd said she thought it might have been her house cat until she saw "this big, tan, hairy body" just 4 inches away. "I didn't realize what it was until it took a leap and jumped up on the side of my hot tub," Todd said. The cougar was cornered somewhat because the deck stairs blocked its retreat. It would have to go up and over the hot tub. "It just took a leap. It jumped on the side of the hot tub," Todd said of the Thursday morning encounter. "We locked eyes, and it kicked off of the hot tub and ran away. When it jumped, it flipped my robe into the hot tub." She summoned Deadwood police, who surmised the big cat was stalking some deer in the neighborhood and may have been attracted to the warmth of the hot tub on the frosty morning. "Now I know what a goldfish feels like when the cat is staring in its bowl," Todd said.

 

LONDON - A British flight attendant was suspended for helping himself to an uneaten muffin while busing a passenger's tray. British Airways said the move was made because the employee was suspected of theft and the incident was being taken "extremely seriously." The Sun reported Wednesday the suspension had many British Airways employees up in arms as well. Some called it an overreaction to an incident involving a muffin that was headed for the trash bin. Others said the airline had become increasingly "heavy-handed" in its treatment of its employees.

 

LOS ANGELES - A proposal is on the table to convert the carpool lanes of three popular Los Angeles County freeways into toll roads with higher fares during rush hour. Charging commuters for a faster way to work is part of a plan by the Metropolitan Transit Agency and Caltrans to institute "congestion pricing" in Los Angeles, the Los Angeles Times reported Friday. The concept gained steam in November when the U.S. Department of Transportation indicated it would give out more grants to fund such projects. "I think it's a horrible direction to go and I think it's immoral to sell the diamond lanes," Mid-City resident Charles Tarlow told the Times. "I also think it is outrageous that the feds take the position that they'll give us millions of dollars for lanes that exclude people who can't afford to pay." The earliest Los Angeles commuters might see toll lanes is 2009.

 

NEW YORK - A Ukrainian native living in New York had her hair cut for the first time in 45 years Monday. Darka Jakymchuk, 59, had refused to trim her auburn tresses until they reached her ankles the New York Daily News reported. Having achieved her goal, the Queens woman walked into a salon and left with a giant braid in a gold box. "It feels so much lighter," said Jakymchuk. "I'm glad it's so curly." She had not had a serious haircut since 1962 when her father lopped several inches off her waist-skimming do. The longer it grew, the more attached to it she became, even though it took hours to dry. It also had caused some embarrassments, including setting off an airport metal detector because of all the bobby pins she used, and getting caught in the wheel of her office chair and needing a maintenance man to free her.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Odd Facts:

- The average human sheds 1/5 ounce of skin per week, which dries and collects to form dust.

- In 1826, Charles Forster devised his own toothpick making machines and began turning out over a million toothpicks and hour.

- Fingernails grow four times faster than toenails.

- Oysters can change from one gender to another and then back again.

- Until the nineteenth century, solid blocks of tea were used as money in Siberia.

- The average American walks 18,000 steps per day.

- The oldest known animal was a tortoise, which lived to be 152 years old.

- In 1978 the first spam e-mail was dispatched to about 400 people on the Arpanet (Arpanet was designed for the Department of Defense and was a precursor to the current internet).  It was a plug from a marketing representative at Digital Equipment Corporation for the new Decsystem-20 computer.

- The longest recorded tapeworm found in the human body was 33 meters in length.

- Dutch painter Vincent van Gogh cut off his left ear. His 'Self-Portrait with Bandaged Ear'' shows the right one bandaged because he painted the mirror image.

 


 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

 

- Une étrange disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.

 

Charles nous a déniché cette nouvelle coquine :

 

Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l'atmosphère et d'apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence. "Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d'autres non", a déclaré Maj-Britt Auning, directrice de la maison de retraite, Thorupgaard, situé dans la capitale danoise. L'expérience de la projection du film-X le week-end a montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu'il y a moins de cas de pensionnaires agités qu'il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.

 

Françoise et Julien nous ont déniché cette autre info spéciale :

 

Filtre d’amour. Les femmes dont la libido est en berne n’ont pas de souci à se faire. Bientôt, il leur suffira de se vaporiser un spray sur l’abdomen pour retrouver le goût de l’amour physique. Ce produit, que les australiens viennent de mettre au point, délivre une dose de testostérone éminemment efficace. Cerise sur le gâteau, ce spray donne de l’épaisseur aux cheveux des utilisatrices… 

 

Merci à Diane pour cette autre info incroyable :

 

MONTERREY (AFP) - Un enfant mexicain de 10 ans qui ne voulait pas retourner à l'école lundi, jour de la rentrée des classes, a utilisé une colle industrielle pour se coller une main à l'armature de son lit. "Je ne savais pas comment éviter (de retourner à l'école). Je me suis dit que si j'étais collé au lit, ils ne pourraient pas m'obliger à aller à l'école (...) Je ne voulais pas y aller, c'était trop bien les vacances", a déclaré l'enfant, nommé Diego, à un collaborateur de l'AFP. Après des tentatives infructueuses de la mère de Diego, les services médicaux d'urgence et de la Protection civile sont parvenus à séparer la main droite du mineur de la tête de lit métallique avec un spray qui a permis de dissoudre le produit chimique, sans blesser l'enfant. Après l'intervention, Diego a pu regarder un moment des dessins animés avant de devoir se rendre à l'école, où il est arrivé avec quelques heures de retard.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

TOKYO (AFP) - Le ministre de la Défense du Japon a estimé jeudi que l'existence des Ovni était plausible et que les troupes japonaises devaient pouvoir réagir si des soucoupes volantes apparaissaient, deux jours après une sortie similaire du numéro deux du gouvernement. "Il n'y a rien qui nous permet de nier l'existence d'Objets volants non identifiés (Ovni) et d'une forme de vie qui les contrôle", a déclaré à la presse Shigeru Ishiba (Parti Libéral Démocrate, droite), précisant qu'il s'agissait d'une opinion personnelle. Le ministre a déclaré vouloir étudier comment les Forces d'auto-défense (FAD) pourraient réagir au cas où des soucoupes volantes apparaîtraient. Au nom de la constitution pacifiste du Japon, ces troupes ne sont autorisées à intervenir que si le pays est menacé d'invasion par un Etat étranger ou pour des opérations limitées à l'extérieur. Ces commentaires du ministre sont intervenus deux jours après une sortie surprenante du numéro deux et porte-parole du gouvernement, Nobutaka Machimura, qui s'est dit "absolument persuadé" de l'existence des Ovni.

 

LONDRES (AFP) - Des lendemains de fête difficiles sont la première raison en Grande-Bretagne pour invoquer un "congé maladie", selon une étude publiée par un assureur britannique. Une personne sur cinq ayant décidé de rester au lit l'a fait en raison d'une soirée trop arrosée, selon l'étude réalisée auprès de 500 personnes par l'assureur Unum. Parmi les Britanniques, ce sont les Ecossais qui se font ainsi le plus souvent porter pâle. "Ces chiffres confirment la tendance inquiétante selon laquelle la consommation d'alcool a des répercussions sur le lieu de travail. En 2005/06, 187.640 personnes de plus de 16 ans ont été hospitalisées pour des problèmes reliées à l'alcool, soit plus du double par rapport à 1995/96", a souligné le professeur Michael O'Donnell, responsable médical chez Unum. Derrière la gueule de bois, c'est l'envie de passer un moment en famille afin de renouer les liens après une dispute, qui se cache le plus souvent derrière le "congé maladie".

 

JAKARTA (AFP) - Un rat géant environ cinq fois plus grand qu'un rat des villes commun a été découvert dans la dense forêt de Papouasie indonésienne, a annoncé le groupe écologiste Conservation International. Le rongeur a été repéré lors d'une expédition en juin 2007 dans le "monde perdu" des étendues vierges des monts Foja, dans l'ouest de l'île de la Nouvelle-Guinée, a précisé l'organisation dans un communiqué. En plus du rat géant "du genre Mallomys", l'équipe de chercheurs a répertorié un "opossum pygmée du genre Cercartetus, l'un des plus petits marsupiaux du monde". "L'étude des deux espèces, qui sont apparemment nouvelles pour la science, est en cours", a précisé Conservation International, qui a mené son expédition avec l'Institut indonésien des sciences (LIPI).

 

MIAMI (AFP) - La chute inhabituelle de température qui a touché cette semaine Miami (Floride, sud-est) a provoqué un phénomène surprenant dans les parcs qui bordent la ville: une pluie d'iguanes tombant des arbres sur lesquels, paralysés par le froid, ils étaient en catalepsie. Dans les parcs Bill Baggs et Crandon de Key Biscayne (au sud de la ville), les passants ébahis ont pu voir les reptiles s'écraser lourdement sur le sol, comme morts. Des agents municipaux les ont alors ramassés et déposés au soleil pour qu'ils se réchauffent. L'iguane tropical est un reptile à sang froid qui a besoin d'une température supérieure à 23 degrés Celsius et qui préfère nettement quand le thermomètre atteint les 35°C. Mais, mercredi et jeudi, le mercure est descendu à 4 ou 5 degrés C dans certaines zones de Floride.

 

NEW YORK (AFP) - Un laveur de carreaux équatorien qui avait fait une chute du haut d'un immeuble de 47 étages à New York le mois dernier a survécu et a même pu parler le jour de Noël, rapportent les médias vendredi. La nacelle dans laquelle se trouvaient le 7 décembre dernier Alcides et Edgar Moreno avait plongé dans le vide, s'écrasant au sol depuis une hauteur de plus de 150 mètres dans un quartier résidentiel de l'Upper East Side à Manhattan. Le jeune frère avait été tué sur le coup, mais l'aîné, âgé de 37 ans, avait été hospitalisé dans le coma. Après avoir effectué des transfusions de plus de 11 litres de sang et près de 9 litres de plasma, et 9 interventions chirurgicales orthopédiques, les médecins accompagnés de son épouse Rosario ont parlé jeudi de "miracle" au cours d'une conférence de presse, rapporte le New York Times. "Le jour de Noël, il s'est tourné et a dit +qu'ai je fait ?+ en anglais", a rapporté sa femme. Les médecins n'ont pas exclu qu'après quelques autres interventions chirurgicales et une période de réhabilitation, Alcides Moreno puisse à nouveau marcher. "Si vous croyez aux miracles ceci pourrait en être un", a dit le Dr Philip Barie, chef du service des soins intensifs à l'hôpital Cornell de Manhattan, où le blessé est traité. "Une chute de trois étages est fréquemment mortelle, et au delà de dix étages nous ne voyons jamais les victimes parce qu'on les amène directement à la morgue", a ajouté le Dr Barie, cité à la Une par le New York Times. M. Moreno devait subir une nouvelle intervention chirurgicale vendredi.

 

PARIS (AFP) - Payer pour faire l'amour est une pratique probablement encore plus ancienne que l'espèce humaine elle-même, selon une étude décrivant un véritable "marché du sexe" chez les macaques indonésiens et publiée cette semaine dans le magazine britannique New Scientist. En observant durant 20 mois une cinquantaine de macaques à longue queue à Kalimantan Tengah, Michael Gumert, de l'université technologique Nanyang à Singapour, a constaté que les femelles s'accouplaient en moyenne 1,5 fois par heure, mais que cette fréquence grimpait à 3,5 fois par heure chez celles qui venaient de se faire épouiller par un mâle. Ce dernier devra, avant de satisfaire son désir, "travailler" d'autant plus que peu de femelles se trouvent à proximité. La recherche des poux de sa partenaire jusqu'à ce qu'elle s'offre à lui prendra ainsi jusqu'à 16 minutes si les femelles sont moins nombreuses que les mâles dans le secteur et seulement 8 minutes dans le cas inverse.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Que dit un tennisman à un clochard...?

- T'as pas deux balles...?

 

Carole et Serge nous font parvenir cette autre citation au moins digne de la Vengeuse Masquée :

« Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi c.. en une seule vie. »

à Jean Sairien.

 

Merci à Danièle pour cette autre devinette bienvenue :

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant…?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

 

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :

Comment reconnaît ton un Belge dans un aéroport…?

- C'est le seul qui donne des graines aux avions.

 

La Vengeuse Masquée remet ça avec ses attaques forcément injustes :

Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle…?

- Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette bonne devinette :

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin…?

- L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

 

Simone et Lucien nous font profiter de cette autre devinette :

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger…?

- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas de bouffons…?

- Parce qu'ils ont un drôle de goût.

 

Pourquoi y a-t-il 24 bouteilles de bière dans une caisse…?

- Parce qu'il y a 24 heures dans une journée.

 

Quel est le comble de l'égocentrisme…?

- Crier son propre nom lors d'un orgasme.

 

Quelle différence y a-t-il entre un crocodile et un alligator…?

- Y en a pas, c'est caïman la même chose...

 

Quel animal peut changer de sexe le plus rapidement du monde…?
- Le morpion.

 

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique…?

- Aucune : les deux sont faits pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

 

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis…?

- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

 

A quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit…?

- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

 

Comment faire miauler un chien…?

- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww…!

 

Quel est le comble de la politesse...?

- S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon.

 

 

 

Elizabeth et Pierre vous proposent cette énigme très …énigmatique :

 

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 euros.

Il appelle le groom et l'envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loué la chambre.

En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3. Il décide de donner à chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui.

Donc chacun des 3 gars a payé 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros.

Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardés par le groom ; cela fait 29 euros…!

Où est l'autre euro…?

 

(Solution en fin de numéro…)


 

Carolyn has sent us this good pun:

 

Why do all Marxists drink imitation tea…?

- Because all proper tea is theft.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Q: What's the biggest moth in the world…?
A: A mammoth.

 

Q: What do toads drink…?
A: Croaka-cola.

 

Q: What is the difference between a guitar and a tuna fish…?

A: You can tune a guitar but you can't tuna fish.

 

Q. What's the difference between a bagpipe and a trampoline…?

A. You take off your shoes when you jump on a trampoline.

 

Q: What happens if you sing country music backwards…?

A: You get your job and your wife back.

 

Q: What do you get if Bach falls off a horse, but has the courage to get on again and continue riding…?

A: Bach in the saddle again.

 

Q: What does "Maximum" mean…?

A: A very big mother.

 

Q: What does a blonde make best for dinner…?

A: Reservations.

 

Q: Why don't they play poker in the jungle…?

A: Too many cheetahs.

 

Q: Where do dogs go when they lose their tails…?

A: To the retail store.

 

Q: Why did the turtle cross the road…?
A: To get to the Shell station.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

1) Many thanks to Renata for another tricky question:

In 1936, Hialeah in Florida was the world's first horse race track to make use of what new innovation: Video Replay or Photo Finish…?

à Photo Finish.

 

2) What is the only sound heard on the record ‘The Best of Marcel Marceau'…?

à Clapping.

 

3) I can be cracked, I can be made. I can be told, I can be played. What am I…?

à A joke.

 

4) What word did censors ban from “I Love Lucy” scripts during the 1952-1953 season…?

à Pregnant.

 

5) I know what my job is, the point has been made. You say I have a big head, and you're right, I'm afraid. Put me in my place, and then leave me alone. What I need most, is someone to drive me home. What am I…?

à A nail.

 

6) What recipe is recited in the play “Cyrano de Bergerac”…?
à Tart Almondine.

 

7) What common fate was shared by millionaires John Jacob Astor, Isidor Straus, and Benjamin Guggenheim…?

à They all died when the Titanic hit an iceberg and sank on the night of April 14, 1912.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- More Riddles.


 

Thanks to Clay for these :

 

Q: Where can women over the age of 50 find young, sexy men who are interested in them…?

A: Try a bookstore ... under fiction.

 

Q: What can a man do while his wife is going through menopause…?

A: Keep busy. If you're handy with tools, you can finish the basement. When you are done, you will have a place to live.

 

Q: How can you increase the heart rate of your 50+-year-old husband…?

A: Tell him you're pregnant.

 

Q: How can you avoid spotting a wrinkle every time you walk by a mirror…?

A: The next time you're in front of a mirror, take off your glasses.

 

Q: Why should people over 50 use valet parking…?

A: Valets don't forget where they park your car.

 

Q: Is it common for 50+-year-olds to have problems with short term memory storage…?

A: Storing memory is not a problem; retrieving it is a problem.

 

Q: As people age, do they sleep more soundly…?

A: Yes, but usually in the afternoon.

 

Q: Where do people over 50 look for fashionable glasses…?

A: Their foreheads.

 

Q: What is the most common remark made by 50+-year-olds when they enter antique stores…?

A: "I remember these."

 




- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.


 

Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.

 

Here is today’s Tom Swifty :

 

"This salad dressing has too much vinegar," said Tom acidly.

 


 

A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”

 

Today’s Tongue Twister:

 

A skunk sat on a stump and thunk the stump stunk, but the stump thunk the skunk stunk.

 


 

L'art de l'anagramme est connu depuis l'Antiquité qui a acquis ses lettres de noblesse au fil du temps jusqu'au jeu « des chiffres et des lettres » qui depuis près de quarante ans mobilise presque chaque jour des millions de téléspectateurs. Le mot anagramme vient du grec ana (renversement) et gramma (lettre). Il s'agit donc de prendre un mot et de modifier l'ordre de ses lettres pour composer un autre mot. On peut également partir d'une phrase et trouver une nouvelle phrase.

L’anagramme d’aujourd’hui :

 

Crèmerie

&

Mercerie

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour :

 

J’apprécie ces rillettes en fut.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle critique :

 

La Révolte des accents, Erik Orsenna.

Concourt 1988 et papa dérouté par les questions posées en classe à ses enfants, l'écrivain Orsenna s'est mis en tête de réhabiliter le plaisir de la langue. En 2001, dans La Grammaire est une chanson douce, il imaginait un monde poétique où les mots dansent, chantent et vivent. L'entreprise, poursuivie en 2004 avec Les Chevaliers du subjonctif, se prolonge cette fois avec la fugue des accents lassés d'être négligés. Et les voilà partis en compagnie des épices avec lesquelles ils ont en commun de bannir la fadeur…! Dommage que la fin de l'histoire soit vite expédiée car, sous ses dehors enfantins, ce conte fantaisiste peut séduire de 7 à 77 ans. En attendant un quatrième volet consacré à une autre « laissée-pour-compte »: la ponctuation. Stock, 144 pages. 13,50 euros.

 

Je ne l’ai pas encore lu, mais ça ne saurait tarder car il semble très intéressant, « Madame, Monsieur, Bonsoir... Les dessous du premier JT de France ». Cinq journalistes de TF1 ont décidé de dénoncer les conditions dans lesquelles se déroule la fabrication du JT de 20 heures, regardé quotidiennement par 7 millions de téléspectateurs. Sous couvert d'anonymat, ces professionnels appartenant à l'une des plus grandes rédactions de France racontent - par le menu - comment Patrick Poivre d'Arvor les tyrannise en y faisant régner une atmosphère très pesante et dévoilent les multiples manifestations de collusion entre la direction de la chaîne privée et Nicolas Sarkozy. Editions du Panama, 168 pages, 15 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

If we don't have disease, are we healthy…? asks Blair.  Health is much more than an absence of disease. Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself: http://www.midwestmulticare.com/

 

Ross gives us one more reason to use condoms: http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=8167

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

 

Karine et Joël vous emmènent jouer aux quilles : http://fr.youtube.com/watch?v=D02CIXEIJF4

 

Hermine et André nous conseillent de voir cette superbe pub pour une boisson : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnlV.html

 

Le traité de Lisbonne a été signé par les chefs d'Etat et de gouvernement des 27. Une fois de plus, les grands médias audiovisuels ont minoré, voire passé sous silence, les critiques adressées à ce traité. Si vous voulez voir comment, Hermine et André vous conseillent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/14/Traite-simplifie

 

Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/

 

Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles œuvres artistiques: http://emj.ifrance.com/

 

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.

Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net

 

Lydie et Bernard vous suggèrent d’aller voir cette page : http://www.umour.com/frame_fakes_bigoufakes.html

 

Hermine et André vous convient à venir découvrir le tout nouveau site d’« Arrêt sur Images » : http://arretsurimages.net/index.php

 

Charles nous confirme qu’elles sont curieuses mais diplomates : http://ma.planete.qc.ca/videos/id_483/

 

Autres sites / Other websites :

 

Un internaute vous livre des photographies de ses excursions en Polynésie, sur l'archipel des Tuamotu, les îles Marquises, ou encore Tahiti. Il vous initie par ailleurs au lexique tahitien : http://ocemamicor.free.fr/index1.htm

 

Premier site d'informations touristiques sur la Colombie-Britannique en langue française : http://www.tourisme-cb.com/

 

Ce site permet de découvrir le territoire du Québec à l’aide d’une application interactive. L’information concernant le relief, l’hydrographie et autre est illustrée à l’aide d’une représentation cartographique : http://vuesensemble.atlas.gouv.qc.ca/site_web/accueil/index.htm

 

Retrouvez tous les événements de la semaine, la chronique, l'éditorial, la tribune et le bloc-notes de l'hebdomadaire d'actualités libanais : http://www.rdl.com.lb/2007/q3/4118/index.html

 

Et si vous visitiez le château de la Belle au Bois Dormant à Rigny Ussé…? http://www.chateaudusse.fr/

 

Partez à la découverte de la musique et des villages corses, de leurs charmes et de leurs beautés naturelles à travers de nombreux liens : http://campaqui.free.fr/

 

L’espace web du CDI, créé par M. Banning-Lover, a pour but de faciliter la communication (pédagogique, culturelle...), de faire découvrir à tous les activités menées au CDI et au collège, de faciliter l’accès de tous à des ressources internet validées (contrôlées par les professeurs-documentalistes) : http://colleges.ac-rouen.fr/texcier/texciercdi/

 

Découvrez les collections du Musée National du Moyen-âge situé à Paris et une sélection d'œuvres, les thermes gallo-romains, l'hôtel des abbés de Cluny, le jardin médiéval, des plans des salles et du jardin, les activités de l'établissement et des informations pratiques : http://www.musee-moyenage.fr/

 

Je vous propose maintenant une petite visite du château de Chenonceau : http://www.chenonceau.com/media/fr/index_fr.php

 

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le soleil, ses effets, comment s`en protéger et encore plus : http://www.soleil.info/main.php

 

Trouvez les prévisions météo à dix jours en France, à deux jours sur l'Europe. Découvrez aussi la météo marine, la climatologie des mois passés, l'actualité et les phénomènes climatiques : http://www.lameteo.org/

 

From the old keep to the remains of the fortified medieval mill to the garden of Diane de Poitiers (who became chatelaine in 1547), you can rediscover the Renaissance and the Grand Siècle in another way. You will walk in the footsteps of Voltaire, Marivaux, Montesquieu, Buffon and Rousseau, before perhaps returning to your personal iPod to continue with music all the way to the restaurant at the Orangerie in the Chateau de Chenonceau: http://www.chenonceau.com/media/gb/index_gb.php

 

WeDigTV is a collection of completely interactive versions of popular game shows. They're all official versions of the original shows, and most include footage specially shot for the site: http://www.wedigtv.com/

 

Ever wondered why ice-cubes you make at home are cloudy, whereas ones you get in restaurant are clear…? Me neither. But once Lifehacker had told me how to make clear ice-cubes instead of cloudy ones, I wondered how I'd gone through life without knowing. The answer is to boil your water twice, before freezing to get rid of the impurities. Lifehacker is a site dedicated to collecting little tidbits of information to make your life a bit easier. Many of the tips are computer-related, and include downloads, like tips to make your Vista look more like OSX, and vice versa : http://lifehacker.com/

 

The battle of the search engines isn’t something new. Google seems to want to own the world, but Yahoo, Ask and Microsoft have other ideas. And believe it or not, there are other search engines out there which are also hoping to be found. Wabbadabba is interesting because of the different way it's being marketed. Every time you make a search, you're entered into a prize draw. Yes, this is a blatant attempt to buy our loyalty. The search engine itself is powered by Yahoo, but interestingly sometimes gives slightly different search results. A fun idea, but bear in mind the catches - only 15 prizes are awarded each day. So the more users the site gets, the less your chance of winning. And there are also limits to the number of searches that qualify for a prize draw: http://www.wabbadabba.com/

 

French Songs: Teaching Elementary French Vocabulary and Language Concepts: http://www.songsforteaching.com/frenchsongs.htm

 

If you're looking for an all-singing, all-dancing open source media player which will play just about any file format, then look no further than VLC. Long known to the web wise, VLC is the ultimate multimedia application. VLC can chew up and spit out just about any sort of media file. MPEG, DivX, OGG, DVD - in fact it would be quicker to list the file formats it doesn't support. Because the technology is open source it is constantly being updated by developers in 20 different countries. There are also different versions of VLC for pretty much every operating system around. All your multimedia problems solved with a quick download - and it's free: http://www.videolan.org/

 

I Am Bored is a site to head for when you're idly surfing for something to engage or simple titillate the grey matter. The sites on it are updated all the time, so you should never tire of the site itself. The recommended links are usefully categorised so you can find the latest additions, most popular or top-ranked stuff. And you can also use it as a kind of directory as it lists themes like entertainment, technology along with "weird stuff" and bizarre. Registering allows you to bookmark your favourites and rank sites you've found here, all of which should ensure you're never staring into empty space ever again: http://www.i-am-bored.com/

 

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) In 1936, Hialeah in Florida was the world's first horse race track to make use of what new innovation: Video Replay or Photo Finish…?

à Photo Finish.

 

2) What is the only sound heard on the record ‘The Best of Marcel Marceau'…?

à Clapping.

 

3) I can be cracked, I can be made. I can be told, I can be played. What am I…?

à A joke.

 

4) What word did censors ban from “I Love Lucy” scripts during the 1952-1953 season…?

à Pregnant.

 

5) I know what my job is, the point has been made. You say I have a big head, and you're right, I'm afraid. Put me in my place, and then leave me alone. What I need most, is someone to drive me home. What am I…?

à A nail.

 

6) What recipe is recited in the play “Cyrano de Bergerac”…?
à Tart Almondine.

 

7) What common fate was shared by millionaires John Jacob Astor, Isidor Straus, and Benjamin Guggenheim…?

à They all died when the Titanic hit an iceberg and sank on the night of April 14, 1912.

 

Solution de l’énigme d’Elizabeth et Pierre :

 

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros. Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 euros. Il appelle le groom et l'envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loué la chambre. En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3. Il décide de donner à chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui. Donc chacun des 3 gars a payé 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros. Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardés par le groom ; cela fait 29 euros…! Où est l'autre euro…?

 

Réponse : on a tendance a vouloir faire un addition au lieu... d'une soustraction !!!

10+10+10 = 30

9+9+9 = 27

Ce n'est pas 27+2 qu'il faut poser, mais 27-2 = 25…!!!

En résumé :

(10+10+10) = (9+9+9) + 3 (il n'est question que de 3 euros ici) et

(10+10+10) - 5 = (9+9+9) - 2 (il est question des 5 euros)
Je ne sais pas si je me fais comprendre mais la logique est là…!

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, janvier 2008


 

11:27 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Les commentaires sont fermés.