2008.02.19

Désomag...!!! (# 188)


Vendredi 15 février 2008 / Friday, February 15th , 2008.


 

Sign in a Chinese Pet Store: "Buy one dog, get one flea..."

 


 

Un chamois dit à l'autre:

- J'ai fait un épouvantable cauchemar : j'ai rêvé que j'essuyais des vitres...

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 188

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Le Petit Endroit. ( Anne-Claire & le petit Alfred )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Anne Aunyme ; Annie ; Claudine & Philippe ; Marty ;  Laurent ; Stéphane ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Patricia ; Catherine & Claude ; Didier ; Emma & Gérard ; Christine )

- Little Things Worth Reading. ( Elizabeth & Pierre )

- Deux Petits Conseils. ( Annie )

- Petit Truc pour vos Yeux. ( Joëlle & Jean-Marie )

- Information du Ministère de l’Intérieur. ( Didier )

- Vignette Auto. ( Emma & Gérard )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Diane ; Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Karinne & Pascal ; Fabienne & Hamid, Brigitte & Christian ; Christine )

- Bêtisier des Impôts. ( Gégé )

- Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4). ( Luc )

- Coucou du Midi. ( Annie )

- Les Mots qui Parlent… (2/2) ( Danièle )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Laurent ; Catherine & Claude  ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Colette & Hervé ; Hermine & André ; Annie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Abu ; Clay ; Carolyn ; Marty ; Jason ; Lewis )

- History of the World (2/3). ( Marty )

- Holiday Feasting Tips. ( Ross )

- Press Bloopers. ( Lewis )

- Adages. ( Pamela & Peter )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Laura )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Judy & Dave )

- Devinettes / Riddles. ( Dominique ; Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Pierrette & André ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Rob ; Simone & Lucien )

- Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Ross ; Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Donovan ; Nicolas ; Charles ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Hermine & André )

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- AV.com...!!!


 

La bonne nouvelle du jour :

Pour la Saint-Valentin, notre Président Bling-Bling aurait bien gâté Carla : il lui aurait offert une bague en diamant de chez Boucheron, des boucles d’oreilles en or de toupascher.com, une mini-jupe noire de Jean-Paul Gaultier vendue chez Sak’s 5th Avenue à New York, une Rolex pour dame vendue sous le manteau dans les rues de Bangkok, une bouteille d’un litre et demi de Numéro 5 de Chanel, avec vaporisateur, des Galeries Lafayette, une bouteille d’un litre et demi de Kiréjoui, sans vaporisateur, de chez Lidl et un abonnement gratuit d’un an et demi à Désomag. Messieurs, avez-vous fait aussi bien, cette année…?

 

Vous l’avez compris, la rupture a eu lieu : enfin…! En France, on n’a toujours pas de pétrole mais on a maintenant des pipoliticiens. Vive la pipolitique…! Vive la Raie Publique…! Vive la Rance…! Vive la bravitude…! Et vive Nicolas, sa causerie et le pouvoir d’achat perdant-perdant…!!!

 

Redresseur de torts :

Que cela soit dit : Nicolas Sarkozy est victime d’une grave injustice. Quand on parle de lui comme du Président du pouvoir d’achat, certaines mauvaises langues ajoutent perfidement qu’il est le Président de SON pouvoir d’achat. Désomag doit rétablir la vérité et dire qu’il n’est pas que cela : il est aussi le Président du pouvoir d’achat des patrons du CAC 40 qui ont vu leurs revenus augmenter de 40% en un an grâce à lui. Mais il est vrai que ça devenait une urgence car ils commençaient à avoir du mal à s’acheter des fruits et légumes quotidiennement, ces pauvres malheureux guettés par le scorbut.

 

Plan C :

Contrairement à ce qui était alors clamé par les politiciens partisans du « non » à la Constitution européenne, il n’y avait effectivement pas de plan B pour après le referendum. En revanche, il y avait un plan C : le plan Correction. Il ne s’agissait en fait que de corriger l’erreur fatale qu’un peuple inculte et ingrat avait infligé à son pays par ignorance ou incompétence. Dans cette affaire, le plan D, pour Démocratie, en a pris un bon coup derrière les oreilles, mais qui s’en soucie quand le plus grand des suspenses consiste à savoir où et avec qui se feront les prochaines vacances de qui vous savez…

 

Courbes :

Notre Président est en baisse dans les sondages : non seulement son Premier ministre a une cote de popularité plus élevée que la sienne, mais en plus, les écarts se creusent avec une baisse de 7 à 10 points pour le petit excité et une augmentation de 5 à 6 points pour le grand taciturne. Comme l’a dit un conseiller qui a voulu garder l’anonymat : « Ça s’était jamais vu, c’était Carla, …pardon, cet écart-là. »

 

Exclusif Désomag :

Le prochain Dakar aura donc bien lieu en Amérique du Sud, comme vous l’apprenait déjà le numéro 186 du 18 janvier dernier de ce journal. Désomag prévoyait un parcours allant de Rio à Valparaiso ; en fait, ce sera une boucle commençant et finissant à Buenos Aires. En tout cas, l’essentiel est là : le scoop était une fois de plus dans votre e-magazine préféré. Alors, continuez à nous faire confiance et croyez-nous quand on vous informe de l’essentiel, comme par exemple que, d’ici trois mois tout au plus, le nouveau Premier ministre s’appellera Bertrand. Une information classée X, comme Xavier…

 

La carotte et le bâton :

Selon le numéro 328 (p 25) du magazine L’Histoire, Nicolas Sarkozy envisagerait sérieusement d’épingler la Légion d’Honneur sur la poitrine d’Olivier Besancenot en signe d’ouverture. Mais, au fait, est-ce pour mettre un point d’orgue à l’ouverture sarkozienne ou est-ce seulement pour récompenser le facteur de Neuilly qui, contrairement à d’autres, ne soulève pas le Teullé général chez les candidats à la candidature UMP aux Municipales du mois prochain…? A moins que notre Président ne souhaite se mettre dans la poche le facteur chance, celui qui lui distribuera le courrier quand il n’occupera plus ces hautes fonctions d’ici quatre ans…

 

USA 2008 :

Si l’on connait déjà le candidat républicain, on ne sait pas encore qui va remporter les primaires chez les démocrates américains. Il semble que le candidat d’origine kényane souhaite décentraliser la Maison Blanche pour l’installer dans une « baraque aux Bahamas » et je trouve ça très sympa, moi qui ai la chance de connaître un peu ces îles.

 

Mme Clinton, elle, jouit (si je puis dire) d’un atout incomparable en la personne de son mari Bill qui, ayant déjà exercé le même petit boulot pendant huit ans, saurait au moins l’aider en lui refilant quelques tuyaux. Je dis « quelques » car il en garderait un pour l’usage exclusif des stagiaires dont il saurait s’occuper sans nul doute avec encore beaucoup de doigté et de discrétion.

 

Mais celui dont on parle comme d’un outsider, bien qu’il soit le représentant des Républicains sortants, pourrait bien finir vainqueur et Président. Toute la question est de savoir si les Américains sont enfin prêts à voter pour une femme ou pour un Noir. Du côté de chez Mc Cain, on fait remarquer que le candidat a la frite, ces jours-ci…

 

Finalement, peu importe le lauréat du mois de novembre : ce qui compte c’est qu’après huit ans de Dubya (‘’W’’ en Texan), l’Amérique va enfin être libérée du Président le plus ballot et le plus falot qu’elle ait jamais eue.

 

Réforme scolaire :

« Chaque enfant du primaire devra connaître l’histoire d’un enfant juif victime de la Shoah ». Après nous avoir fait le coup de Guy Môquet, notre Président omniscient poursuit sur sa lancée avec cette annonce qui a eu au moins un mérite : celui de traumatiser les pédopsychiatres.

 

Exclusivité Désomag : si pour le Brevet, les gamins devront connaître exactement le nombre de victimes du nazisme, pour le Bac, ils devront décliner leurs noms et adresses dans l’ordre alphabétique. Qui a dit que le niveau baissait…?

 

« Si tu reviens, j’annule tout. »

On a fait tout un plat autour de ce texto soi-disant envoyé par notre Président. Désomag a mené son enquête et peut vous dire qu’en fait, ce SMS n’a jamais existé. Il n’a pas pu exister car vous imaginez bien qu’un personnage aussi important que ça a autre chose à faire qu’à s’amuser avec un téléphone portable. Non mais, franchement, vous l’imaginez, vous, devant Poutine, Bush, le Pape, ou même tout seul, tapoter sur le mini-clavier de son téléphone pour envoyer des messages à une ex qui, par dépit ou frustration, pourrait les faire suivre vers n’importe quel journal tabloïde. Vous l’imaginez faire cela alors qu’il est si facile et tellement plus élégant d’envoyer une estafette faire le travail. Allez, à dans quinze jours, si tout va bien, et bonne lecture, mes amis…

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Le Petit Endroit.


 

Anne-Claire a lu ce poème de Musset -- destiné à éclairer le lecteur sur la nécessité de garder propre le « petit coin » -- sur le portable d’un de nos élèves-poètes :

 

Le petit endroit.

 

Vous qui venez ici dans une humble posture,

De vos flancs alourdis décharger le fardeau,

Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature

Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,

Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure,

Et, sur l'autel fumant, placer pour chapiteau

Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure

Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

 

Alfred de Musset (1810 - 1857).

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I know it's old, but it's funny...”

à Marty.

(See below: “Your jokes.”)

 

“Hello my Friend, As I like very much the old songs, which it mean a great memories for me, so I'd like you to enjoy it too. Hope you like it and remember those old gold nice days. *Hit Parade des Années 50 & 60”. Enjoy !!! :  http://lumau2.com/Hit_Parade.html . Regards”

à Renata.

 

« Merci pour ce Désomag drôle et sympathique. »

à Patricia.

« DE SOURCE TRES SURE, UN CONTROLE DE VITESSE A EU LIEU SUR UNE VOIE EXPRESS AUX ALENTOURS DE NANTES VOILA QUELQUES SEMAINES. UN PORSCHE CAYENNE ROULAIT AU DELA DE LA VITESSE AUTORISEE ET S' EST DONC FAIT ARRETER PAR UN MOTARD. LE CHAUFFEUR DE CE BOLIDE ETAIT DAVID DOUILLET. LE GENDARME LUI A DEMANDE DE PRESENTER SES PAPIERS ET CARTE GRISE DU VEHICULE. DOUILLET ETAIT TRES MAL A L'AISE ET NE SOUHAITAIT PAS MONTRER LA CARTE GRISE. ACCROCHEZ VOUS, LA CARTE GRISE ETAIT AU NOM DE L’OPERATION PIECES JAUNES… (A DIFFUSER TRES, TRES LARGEMENT) »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Ce n'est pas parce qu'on ri que c'est drôle!! »

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Voilà un montage en prise avec l'actualité ! Amitiés. »

à Christine.

(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Transaction au guichet automatique CODE À L'ENVERS ... TRÈS TRÈS IMPORTANT. Petite information très utile et importante! Si jamais vous vous retrouvez dans une situation dans laquelle un voleur vous forcerait à aller au guichet et retirer votre argent de votre compte pour lui donner, sachez ceci. Si vous rentrez votre CODE a l'envers (exemple votre CODE est 1234, vous rentrez 4321), la machine reconnaît que vous avez entré Votre CODE à l'envers, elle vous donne l'argent que vous demandez quand même , mais en même temps AVISE LA POLICE QUE VOUS VOUS FAITES VOLER! Donc la police peut arriver à temps et vous aider! Cette information a été diffusée à la TV et ils disent que pas beaucoup de gens sont au courant de cette information, qui peut vous etre très utile. S.V.P. faites circuler à vos connaissances. " »

à Laurent.
(Infos ou intox, ces trois derniers courriels… ? A vous de nous le dire si vous en savez plus…)

 

« même pas drôle !!!!  enfin si mais bon.... »

à Anne Aunyme.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Pour une fois des trucs intelligents à faire suivre !!! »

à Annie.

((Lire plus bas : « Deux Petits Conseils ».)

 

« Il semblerait que ce soit sérieux, regardez la pièce jointe et méfiez-vous. Amitiés à tous. »

à Didier.

(Merci pour cette info, Didier. Lire plus bas : « Information du Ministère de l’Intérieur ».)

 

« …cela peut être intéressant de faire figurer ce mail dans le desomag ! Amicalement. »

à Emma & Gérard.

(Lire plus bas: “Vignette Auto”.)

 

« Chers ami(e)s…

A tous ceux qui m'avaient envoyé leurs Meilleurs Souhaits pour 2008, DEJA FEVRIER ET ça n'a ABSOLUMENT RIEN DONNÉ. Alors SVP , je vous demanderai de m'envoyer plutôt de l'argent, de l'alcool ou des bons d'essence. Merci à l'avance. »

à Elizabeth & Pierre.

(Message plein de bon sens, transmis à qui de droit. Même chose pour moi aussi, svp, mes amis…)

 

« Si tu veux jouer avec mon petit minou, clique sur le lien. Actionne ensuite la souris : http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf  Beaucoup de plaisir! »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Horloge mondiale... A CONSULTER C EST SAISISSANT ! Une bonne idée pour relativiser...ou se faire peur ! http://www.worldometers.info/fr/ »

à Claudine & Philippe.

(C’est effectivement effrayant par certains côtés…)

 

« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_a... »

à Hermine & André.

 

« DIS A TOUS TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE MESSENGER DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT SEXY_LADY20@HOTMAIL.COM C' EST QUELQU'UN QUI PIRATE TON ORDINATEUR ET SI L'UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHÉ AUSSI.DONC FAIT UN COPIER COLLER DE CECI ET ENVOIE LE A TES CONTACTS. C'EST URGENT ET ÇA VA TRÈS VITE; ÇA CIRCULE DEPUIS DIMANCHE. »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Bonjour Alain, quand tu seras en vacances va découvrir le site suivant que Sophie m'a montré : www.evene.fr/citations  Il y a des tas de citations ! cela peut enrichir ton journal à moins que tu ne le connaisses déjà ! »

à Catherine & Claude.

(Merci pour ce lien fort intéressant, chers amis.)

 

About the Quiz / A propos du quiz :

 

« Bon alors , le quiz est pas facile , je ne connais que 3 réponses :

le Brésil pour le plus grand pays

Clio pour la muse de l'histoire

Le lac Baikal pour l'eau douce »

à Stéphane.

(Bravo pour avoir été le plus rapide à répondre, cher lecteur fidèle et attentif.)

 

« 1. Louis XVII

   2. Clio

   3. Le Guatemala

   4. Nicolas

   5. Le Lac Baïkal »

à Dominique.

(4/5 : pas mal du tout : le meilleur score douze heures après l’envoi de votre journal préféré…)

 

« Voici mes réponses d'aujourd'hui:

question. 2    Clio

question 3.  Brésil

Pour les autres questions je n'en sais rien.

à Diane.

(L’important étant de participer, même en se trompant, vous avez eu droit, vous aussi, chère amie lectrice, au superbe cadeau Désomag qui pourrait mettre Mâme Bardot en colère contre la rédaction de votre e-magazine préféré.)

 

« Tout d'abord voici les réponses au quizz.

1 - Louis XVII

2 - Clio

3 - Brésil

4 - Nicolas

5 - Lac Supérieur

Quant au message personnel, j'ai pris note. Mais tu connais A. B. très proche des finances du collège qu'elle gère d'une main de maître. Rien à faire, elle ne veut pas faire, pour la bonne cause un petit effort...La prime tombera peut-être un jour. On demandera à Philippe de nous tenir au courant de ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.”

à Anne-Claire.

(4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la question 5, j’avais une autre réponse. Pour le reste, je n’ai plus qu’à m’adresser à Philippe car, après tout, c’est lui qui est à l’origine de ce rêve devenu presque réalité…)

 

« Désolé pour ces envois, mais ce dernier peut peut-être donner des idées pour le quiz !!! »

à Dominique.

(Pas de quoi être désolée, Dominique, au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le Quiz » et dans les prochains numéros…)

 

“At only 13,000 square miles Lake Baikal does not have the largest surface area, but its great depth, over a mile deep, makes it the largest single volume of fresh water in the world.”

à Judy & Dave.

(Many thanks for these details, dear friends, and congratulations for winning the great Désomag prize: I hope animal lovers won’t find it too offending, though…)

 




- Little Things Worth Reading.


 

Many thanks To Elizabeth and Pierre for this nice text :

 

As you might know, the head of a company survived 9/11 because his son started kindergarten.

 

Another fellow was alive because it was his turn to bring donuts.

 

One woman was late because her alarm clock didn't go off in time.

 

One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident.

 

One of them missed his bus.

 

One spilled food on her clothes and had to take time to change.

 

One's car wouldn't start.

 

One went back to answer the telephone.

 

One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should have.

 

One couldn't get a taxi.

 

The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning, took the various means to get to work but before he got there, he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today.

 

Now when I am stuck in traffic, miss an elevator, turn back to answer a ringing telephone... All the little things that annoy me. I think to myself, this is exactly where I am supposed to be at this very moment...

 

Next time your morning seems to be going wrong, the children are slow getting dressed, you can't seem to find the car keys, you hit every traffic light, don't get mad or frustrated; God is at work watching over you.

 

May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible purpose.

 

Pass this on to someone else, if you'd like...

 




- Deux Petits Conseils.  


 

Merci à Annie pour cette petite piqûre de rappel :

 

1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts.

 

Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.

 

Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.

Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs.

 

2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie ..et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.

 

Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...  Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.

 

Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

 

Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à  la personne en crise :

1. * Lui demander de SOURIRE.

2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.

3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).

 

Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

 

Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous.

 




- Petit Truc pour vos Yeux.


 

Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour ce petit truc que je ne connaissais pas. Il fonctionne vraiment, je viens de l’essayer sous Word et sous Outlook avec ce message :

 

Petit truc pour vos yeux.  ÇA MARCHE VRAIMENT…!!!

 

Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant.

 

J'ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l'ordi.  J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites.

 

Tout en pressant la clé CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris.  La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue.

 

Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S.

 

Bonne journée.

 




- Information du Ministère de l’Intérieur.


 

Merci à Didier pour cette info officielle :

A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41.

N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure.

 

Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible.

 

Depuis quelque temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre  GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable.

 

NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT.

 

Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte.

 

Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc.

 

Et aussi  ATTENTION ! A transmettre.... URGENT.

Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et  que "A C E" s'affiche, ne répondez pas, annulez l'appel. C'est un  virus qui détruit la carte SIM, et endommage le portable. Ceci a été  confirmé par Motorola, Sagem et Nokia...

 

N’HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE MESSAGE S.V.P.

 




- Vignette Auto.


 

Merci à Emma et à Gérard pour cette autre info à vérifier aussi :

 

Attention à la vignette d'assurances automobile.

A   RETENIR   ET   DIFFUSER.

Le décret n° 2004-293XBS, paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise, ainsi que la carte verte.

 

Pour éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle, nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable, le verso de la vignette doit être obligatoirement signé  par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature…? Et vous, y avez-vous pensé…?

Actuellement, la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et verbalise tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas signée. Devant ce gain facilement percevable, le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opération à l'ensemble du territoire français.

Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance ».

 

Faites-le, en cas de contrôle, vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE. 

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?

 

Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?

 

LOUIS XVII

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

In Greek mythology, what is the name of the muse of history : Clio or Calliope…?

 

Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?

 

Clio

 

3) Answer to Diane’s question:

     Réponse à la question de Diane :

 

What is the largest South American country by area…?

 

Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?

 

Brazil / Le Brésil

 

 

4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre’s question :

   Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre :

 

What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…?

 

Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…?

 

The first name / Le prénom  Nicolas

 

5) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What lake has the largest volume of fresh water in the world…?  

 

Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?

 

Lake Baikal / le Lac Baïkal

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

Who invented the postage stamp…?

 

Qui inventa le timbre-poste…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag :

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize : 

 

What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…?

 

Comment s’appelle ce flux d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…?

 

3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi :

    Maybe Diane will allow you to win the prize thanks to her question :

 

Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard…?

 

Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard…?

 

4) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.

 

Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

 

5) La question de Dominique vous fera-t-elle gagner le superbe cadeau…?

    Will Dominique’s question make you win the superb Désomag Prize…?

 

How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…?

 

Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :

     The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :

 

What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?

 

Qu’a inventé Sébastien Lenormand en 1783…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...

- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin…?

- Non, cambrioleur.

 


 

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.

- Ah, il était trappeur…?

- Non, zoophile.

 


 

Es-tu coiffeur…? demande Julien à son grand-père.

- Non, pourquoi…?

- Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi…


 

- Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!

- Bien, et vous avez des soupçons…?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse…!

 


 

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :

- Tout le monde en file indienne…!

Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :

- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde…!!!

 


 

C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent…?

- Oh putaing…! Tous les deux-trois jours.

 


 

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté.

Puis, une troisième et une quatrième.

Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "Saute…!" elle n'a plus sauté.

Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un fou demande à un autre :

- "Peux-tu me dire l'heure…?"

- "L'autre lui répond :

- "Il est 125 kilos."

- "Ha bon…! j'avance, moi j'ai 35 litres."

 


 

- Alors, cet examen…? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.

- Pas de problème, c'est dans la poche…

 


 

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :

- Bonjour je voudrais un insecticide.

- C'est pour les moustiques ou pour les mites…?

- C'est pour moi... J'ai le cafard…!

 


 

Nicolas demande à un copain :

"Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know."

Et l'autre répond : "Je ne sais pas…!"

 


 

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :

- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.

- Non, mais j'ai le sommeil lourd…!

 


 

Une voyante se présente au commissariat :

- Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin…!

 


 

Un monsieur demande au serveur :

- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin…?

- Du blanc ou du rouge…?

- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle…

 




- Vos Blagues.


 

Diane commence cette joyeuse série avec cette première bonne blague :

 

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde François et lui demande :

"Pensez-vous qu'il sautera…?"

François dit :

"Je te parie qu'il va sauter."

La blonde répond :

"Ben moi je parie que non."

François place un billet sur le bar et dit :

"C'est un pari."

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :

"Un pari est un pari. Voici votre argent…!"

François avoue donc :
"Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait."

La blonde répond :

"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

 


 

Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague :

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

 

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé…?

 Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :

- C'est stupéfiant…! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf…!

 


 

Karine et Joël vont nous régaler avec cette autre bonne histoire drôle :

 

Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- "C'est combien…?", dit le conducteur.

- "30 devant, 45 derrière ", répond la fille.

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :

- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?"

 


 

Bernadette et Daniel nous aident encore à mieux comprendre les ingénieurs :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 :

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire…!

 


 

Anne Aunyme nous a trouvé cette autre blague :

 

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va…?"

- « Tout très mal…! »

- « Pourquoi…? Qu´est-ce qui s´est passé…? »

- « Manche de la pelle cassé. »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé…!? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé…? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien… »

- « Quoi…?! Mon chien, que j´aime comme un fils…?! Mais comment c´est arrivé…? »

- « Tombé dans piscine…! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine…?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort. »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine…?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été…! »

- « Oui, mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie… »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd…?"

- « La maison a pris feu…! »

- « Ma maison…?! Mais comment ça s´est passé…? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte…? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme…!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami…? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue…! Il n´y a vraiment rien de positif…? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida…? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif…! »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette bonne blague :

 

C'est un travailleur CGT qui gueulait :

- Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul…!!!

Le patron qui passait par là répond :

- Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues…!!!

 


 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette histoire qui sent un peu la réalité :

 

C'est l'histoire de deux patients au Québec.

Les deux ont des problèmes de hanches.

Le premier se rend chez son médecin et dans l'heure qui suit, reçoit des soins pour atténuer la douleur puis passe une radiographie.

Dans les 2 semaines suivantes, il subit une opération réparatrice et deux mois plus tard, il court facilement deux 2km par semaine…!!!

L'autre patient prend rendez-vous. Trois mois plus tard, son médecin le voit, après 4 heures d'attente. Il lui prescrit des analgésiques et le retourne à la maison avec une demande de radiographies.

Cinq mois plus tard, les radio sont faites...

Encore une attente de 6 mois et le patient revoit son médecin qui l'envoie en chirurgie.

Le patient subit son opération 2 ans plus tard et il attend encore des soins de physiothérapie afin de pouvoir marcher...

Pourquoi le premier patient a reçu des soins #1 et l'autre des soins de...?

Le premier patient est un Golden Retriever; l'autre, un humain comme toi et moi…!!!

WOOF…!!! WOOF…!!!

 


 

Merci aussi à Colette et Claude pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Dans un chenil, deux chiens discutent. L’un en colère, dit à l’autre :

- T’es naze…! Pourquoi avoir mordu le patron…?
Et l’autre de lui répondre :

- J’avais compris ‘’Os court’’…!!!

 


 

Simone et Lucien nous proposent cette autre bonne blague :

 

Dans une école maternelle l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :

- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.

C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son camarade:

- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.

 


 

Merci à Emma et Gérard pour cette blague courte mais bonne :

 

- " Votre Nom…? "

- " Abdul Dalah Sarafi."

- " Sexe…? "

-  " Quatte fois par simaine. "

-  " Non, non... homme ou femme…? "

-  " Homme,.. femme.... parfois chèvre ... ou .... chameau... "

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague :

 

Drague.

- Salut, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.

- D'accord, dit la jeune fille qui le suit dans un bar.

Quand ils ont bu un coca, le garçon s'écrie :

- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.

- D'accord, répond la fille qui lui emboîte le pas.

Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui demande :

- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit.

- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements par terre et va se glisser sous les draps.

Le garçon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...

- Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi…?

- Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.

 


 

Nathalie nous a fait parvenir une nouvelle histoire animalière :

 

- Alors…? demande la mère d’un jeune cloporte à son rejeton, comment s’est passé le concours de claquettes…?

- Mal, répond la petite bête.

- Qui a gagné…?

- Le mille-pattes, bien sûr…!

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

 

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

 


 

Merci à Fabienne et Hamid, ainsi qu’à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman…?

- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman…!

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé…?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon Dieu…! Mon Dieu…! Mon Dieu…! Et tonton David…?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine…? Quelle piscine…? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33…?

 

Signé : « Hamid votre amant virtuel !! »

 


 

Christine nous envoie cette blague qui n’a, bien sûr, aucun rapport avec l’actualité :

 

Un homme politique épouse une femme qui a été mariée six fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :

"Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... je suis vierge."

Les bras en tombent à l'homme politique :

- Hein…! Quoi…? Mais tu as déjà été mariée six fois…!!!

- Ben oui…!

Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.

Mon 2° était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.

Mon 3° était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon 4° était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Mon 5° était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais ce n'était pas de sa compétence.

Et mon 6° enfin, était informaticien : il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors je t'ai épousé, toi, un homme politique... pour être certaine de bien me faire baiser…!!!

 




- Bêtisier des Impôts.


 

Gégé nous a fait parvenir cet article hilarant :

 

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

 

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

 

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

 

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

 

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

 

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation

 

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

 

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

 

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas sous la rubrique - biens immobiliers -

 

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

 

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

 

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

 

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

 

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

 




- Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4).


 

Merci à Luc pour cette troisième partie de son article sur le cinéma :

 

53.L'arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.

 

54.Quand tu poursuis quelqu'un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

 

55.les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine

 

56.quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique

 

57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde

 

58.Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.

 

59.Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin

 

60.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boules

 

69.Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.

 

70.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)

 

71.tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"

 

72.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou

 

73.Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja

 

74.les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle

 

75.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...

 

76.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"

 

77.les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.

 

78.Quand un criminel en cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos.

 




- Coucou du Midi.


 

Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles :

 

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

Plus de 15.000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines... Merci les HOMMES…

 

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Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.

Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.

Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparait pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus.

Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.

"He bien, lui dit-elle, ou es-tu passé ces derniers jours…?"

"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre."

"Ah salaud, " crie-t-elle. "Et que faisiez-vous alors…?"

"Exactement ce que nous faisons toujours," répond-il.

"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi…?" demande-t-elle.

"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans…!!!

"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible…? Qu'est-ce quelle a en plus de moi…?"

Marcel répond en souriant :

"Parkinson...!!!"

 

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Un vieux couple entre lentement chez McDonald’s par une froide soirée d'hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : 'Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.

Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : 'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux'.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.

Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.

Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas…? Vous dites que vous partagez tout.

- J'attends les dents…!!!

 




- Les Mots qui Parlent… (2/2)


 

Voici la deuxième et dernière partie des bonnes définitions de Danièle :

 

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

 

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

 

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

 

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

 

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

 

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

 

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

 

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (voir ce mot)

 

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

 

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

 

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence…?

- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne…!

 

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- "Tu as les règles en tête ?"

- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

 

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C'est quoi la vie…?

 

Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…

Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…

Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…

Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…

Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…

Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…

 

Et puis ça repart dans l’autre sens…!!!

 

Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…

Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…

Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…

Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…

Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…

Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…

 

Et c’est tellement vrai…!!!

 

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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :

'Mon heure est-elle arrivée…?'

Dieu lui répond:

'Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.'

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore  vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

'C'est quoi ce  bordel…? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus…!!!  Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion…?'

Et Dieu répond :'Oh putain…! Je t'ai pas reconnue…!'

Moralité pour les filles : restez naturelles…

 




- Eclats de Rire Bourguignons.   


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Deux petits chats voyagent clandestinement dans la cale d'un cargo. Soudain, pris d'angoisse, l'un demande à l'autre:

- T'es bien sûr que ce bateau va aux Canaries…?

 

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Un guépard fait sa cour à une lionne:

- Que vous êtes belle…!

- Arrêtez... Vous allez me faire rugir…!

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Deux touristes américains se promènent près de la tour Eiffel:

- Regarde, dit le mari à sa femme. Ces Français ne sont pas très habiles…! Cela fait presque cent ans qu'ils ont édifié ça et ils n'en ont toujours pas fait sortir une goutte de pétrole.

 

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Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de somptueux manteaux de vison, une femme se blottit dans les bras de son mari en lui disant tendrement :

- J’ai très froid, mon chéri… !

- Tu sais bien que je ne te refuse jamais rien. Viens, je vais t’acheter un cornet de marrons…

 

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A bord de la galère qui vogue sur l'océan, le chef d'équipage, un matin, dit aux pauvres forçats :

- Arrêtez de ramer…! C'est fête : vous allez pouvoir vous reposer toute la matinée, et à midi, on va vous servir un repas pantagruélique avec double ration de viande et desserts à volonté... Cet après-midi, le capitaine veut faire du ski nautique...

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...

- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...

- Et quelle est elle…? demande le notaire

- Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort…!

Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:

- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela…?

- Oh oui…! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

- Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.

Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:

- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

 

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C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements…!

Le dentiste lui dit:

"Wow…! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties..."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord…?"

 

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce :

"Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…"

L'autre : « Comment…? »

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande :

- Que se passe-t-il ici…?

"Je suis une lampe," dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours…!!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

"Où allez-vous…?" dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

 

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté…?"

Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe…!"

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous fait passer une autre petite annonce classée :

 « Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente. »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

"La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine."

à Coluche.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre. Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche."

à Montherlant.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut  le construire…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

"C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvé sa mère et moi au lit."

--> Lenny Bruce.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

 « La valeur d’un secret tient essentiellement dans la valeur de la personne qui le détient. »

à Pierre Bournival.

 


 

Merci aussi à Didier pour cette autre bonne citation :

 "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

à J.C. Van Damme.

 


 

Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse :

 « ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

 « Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci :

« Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons. »

à Dicton régional.

 


 

Colette et Hervé nous envoient cette bonne citation d’un maître en la matière :

"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan."

à Pierre Dac, 1893-1975 in L'Os à Moelle.

 


 

Merci à Hermine et André pour cette sage citation :

« Le plus grand nombre est bête, il est vénal, il est haineux. C'est le plus grand nombre qui est tout. Voilà la démocratie, celle que nous avons, du moins. Et toute autre forme de régime ne vaut probablement pas mieux, pour d'autres raisons. La sagesse : supporter, sans participer. »

à Paul Léautaud.

 


 

Annie poursuit avec cette pensée pleine d’esprit et de sagesse :

« Le comble de l'économie, c’est de coucher sur la paille qu'on voit dans l'œil de son voisin et de se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien. »

à Alphonse Allais.

 


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« Destinée : justification du tyran pour ses crimes, excuse de l'imbécile pour ses échecs. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

«Le contribuable qui fait sa déclaration ressemble à une jeune fille qui arrive sur la plage. Il commence par retirer tout ce qui est permis et, si on ne le surveille pas, il en retire encore un peu plus.»

à Jean Delacour.

 


 

"Fatwa. Sorte de mini-encyclique que peut concocter n'importe quel curé musulman venu."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Le plaisir le plus délicat est de faire celui d'autrui. »
à Jean de La Bruyère, (1645-1696).

 


 

« Cécité : point de vue. »

à Michel Laclos.


 

« Consolation de cul-de-jatte : "Je ne partirai pas les pieds devant".»

à Robert Lassus.

 


 

« Un général ne se rend jamais, même à l'évidence. »

à Jean Cocteau.

 


 

« Apéro : les verres de contact. »

à Antoine Blondin.

 


 

« Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique. »

à Frédéric Dard.

 


 

« Elle était aussi bien de fesses que de face. »

à Raymond Queneau.

 


 

« Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres. »

à Henri Rochefort.

 


 

« Si vous mettez le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre. »

à Jean Aillaud.

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “Half the people you know are below average.”

à Steven Wright.

 


 

Margrit has sent us the next good quote:

"I go from stool to stool in singles bars hoping to get lucky, but there's never any gum under any of them."

à Emo Philips.

 


 

Ross is responsible for what follows:

“A girl's best asset is her 'lie'ability.”

à Proverb.

 


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This is probably one of my favourite quotes of the week:

"Super Tuesday elections were yesterday. I like to go in the voting booth and take off my pants. I hold them outside the curtain and say:

'You got these in a 38…?'.”
à David Letterman.


 

"Archaeologists in Hungary say they've discovered a forest of trees that is 8 million years old. They say they haven't seen wood this old since the last time Larry King watched porn."

&

"A new government study has found that the average American car weighs five-hundred pounds more than it did ten years ago. However, this is only true if an average American is sitting in the car."

à Conan O'Brien.

 


 

"A state senator in Florida wants to outlaw the term 'illegal alien' because it's insensitive. They want to go with the more politically correct term, 'WalMart-ian'."

&

"The government is now going to hand out rebate checks to try to restore confidence in the U.S. economy. The bad news is, half the people want the money in euros, and half want the money in pesos."

à Jay Leno.

 


 

"Mitt Romney, the first Mormon candidate, has dropped out of the race. He says he wants to focus on 2012, which is how many wives he has."

à Craig Ferguson.

 


 

"The gambling known as business looks with austere disfavor upon the business known as gambling."

à Ambrose Bierce.

 


 

“Last week, I stated this woman was the ugliest woman I had ever seen. I have since been visited by her sister, and now wish to withdraw that statement.”

à Mark Twain.

 


 

"I am not young enough to know everything."

à Oscar Wilde.

 


 

"There is no exception to the rule that every rule has an exception."

à James Thurber.

 


 

"Hope is like the sun, which, as we journey toward it, casts the shadow of our burden behind us."

à Samuel Smiles.

 


 

"I'm not afraid to show my feminine side -- it's part of what makes me a man."

à Gérard Depardieu.

 


 

"I had surgery this year. Nothing serious, thank God. But just before I went under I heard the one thing you don't want to hear, 'Where's my lucky scalpel?'"

à Jonathan Katz.

 


 

"It is possible that people need to believe they are unmanaged if they are to be managed effectively."

à John Kenneth Galbraith.

 


 

"I have always sworn to my lovers to love them eternally, but to me eternity is a quarter of an hour."

à Ninon de Lenclos (1620-1705).

 


 

"The eye sees only what the mind is prepared to comprehend."

à Henri Bergson, French philosopher (1859 - 1941)

 


 

"Advice is like snow; the softer it falls the longer it dwells upon, and the deeper it sinks into, the mind."

à Samuel Taylor Coleridge.

 


 

"Politicians are interested in people. Not that this is always a virtue. Fleas are interested in dogs."

à P. J. O'Rourke.

 


 

“People usually consider walking on water or in thin air a miracle. But I think the real miracle is not to walk either on water or in thin air, but to walk on earth. Every day we are engaged in a miracle which we don't even recognize: a blue sky, white clouds, green leaves, the black, curious eyes of a child -- our own two eyes. All is a miracle.”

à Thich Nhat Han, Vietnamese Buddhist monk.

 


 

“My mother said: "You won't amount to anything because you procrastinate." I said: "Just wait”."

à Judy Tenuta.

 




- The Jokes.


 

The kindergarten class had settled down to its coloring Books.

Willie came up to the teacher's desk and said, "Miss Francis, I ain't got no crayons."

"Willie," Miss Francis said, "you mean, "I don't have any Crayons.' You don't have any crayons. We don't have any Crayons. They don't have any crayons. Do you see what I'm Getting at…?"

"Not really," Willie said, "What happened to all the ^%&^$  Crayons…?"

 


 

A person receives a telegram informing him about his mother-in-law's death. It also inquires whether she should be buried or burnt.

He replies, "Don't take chances. Burn the body and bury the ashes."

 


 

A married man thought he would give his wife a birthday surprise by buying her a bra. He entered a ladies shop, rather intimidated, but the sales girl took charge to help him.

"What color…?" she asked.

He settled for white.

"How much does it cost…?" he asked.

"Twenty-four dollars."

"Expensive, but ok," he said.

All that remained was the size, but he hadn't the faintest idea.

"Now sir, are they the size a pair of melons…? Coconuts…? Grape fruits…? Oranges…?"

"No," he said, "nothing like that."

"Come on, sir, think. There must be something your wife's bust resembles."

He thought long and hard and then looked up and said, "Have you ever seen a Spaniel's ears…?"

 


 

An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night, she seemed upset.

"What happened, Mother…?" the daughter asked.

"I had to slap his face three times…!"

"You mean he got fresh…?"

"No," she answered, "I thought he was dead."

 


 

Teacher: "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested…?"

Student: "A teacher."

 


 

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place."

So the engineer reports to the gates of hell and is let in.

Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flushing toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.

One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell…?"

Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flushing toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

God replies, "What…??? You've got an engineer…? That's a mistake -- he should never have gotten down there. Send him up here."

Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."

God says, "Send him back up here or I'll sue."

Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are you going to get a lawyer…?"

 


 

The military theorist and historian B. H. Liddell Hart once remarked to George Bernard Shaw:

"Do you know that 'sumac' and 'sugar' are the only two words in the English language that begin with 'su' and are pronounced 'shu'…?"

Replied Shaw : "Are you sure…?”

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A lawyer finds out he has a brain tumor, and its inoperable – in fact, it’s so large, they have to do a brain transplant. His doctor gives him a choice of available brains – there is a jar of rocket scientist brains for $10 an ounce, a jar of regular scientist brains for $15 an ounce, and a jar of lawyer brains for the princely sum of $800 an ounce. The outraged lawyer says:

"This is a rip-off - how come the lawyer brains are so expensive…?"

The doctor replies:

"Do you know how many lawyers it takes to get an ounce of brains…?"

 


 

Angus Broon of Glasgow comes to the little lady of the house exclaiming, "Maggie, cud ya be sewin on a wee button that's come off of me fly…? I canna button me pants."

"Oh Angus... I've got me hands in the dishpan. Go up the stairs and see if Mrs. MacDonald could be helpin’ ya with it."

About 5 minutes later there's a terrible crash, a bang, a bit of yelling and the sound of a body falling down the stairs.

Walking back in the door with a blackened eye and a bloody nose comes Angus.

The little lady looks at him and says, "Me God, what happened to ya…? Did you ask her like I told you…?"

"Aye," says Angus. "I asked her to sew on the wee button an she did. Everything was goin’ fine but when she bent doon to bite of the wee thread, Mr. MacDonald walked in."

 


 

There was a blind man who decided to visit Texas. When he got on the plane, he felt the seats and said, "Wow, these seats are big…!"

The person next to him answered, "Everything is big in Texas."

When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed, "Wow these mugs are big…!"

The bartender replied, "Everything is big in Texas."

After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied, "Second door to the right."

The blind man headed for the bathroom, but accidentally skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool.

Continuing to walk, the blind man fell into the pool. Scared to death, he started shouting, "Don't flush, don't flush…!"

 


 

Three friends die in a car accident and they go to an orientation in heaven. They are all asked, "When you are in your casket and friends and family are mourning you, what would you like to hear them say about you…?

The first guy says, "I would like to hear them say that I was a great doctor of my time, and a great family man."

The second guy says, "I would like to hear that I was a wonderful husband and school teacher which made a huge difference in our children of tomorrow."

The last guy replies, "I would like to hear them say ... 'Look, he's moving…!'"

 


 

A blonde was driving home one night when she suddenly found herself in the middle of a bad hail storm. The hailstones were the size of golf balls. Her car was dented beyond description.

The next day, she took it to a repair shop. Noticing that she was blonde, the technician decided to have some fun.

He told her to take the car home and blow real hard into the tailpipe and the dents would pop out.

When she got home, she started blowing into the tailpipe as she was instructed. At that moment, her blonde girl-friend drove by and saw her puffing on the tailpipe.

Thinking the worst, the friend was startled and said, "What are you doing…?"

She said that the man at the body shop told her to blow into the tail pipe real hard and the dents would pop out.

Her girlfriend said, "Well, duhhhhhh…! You need to roll up the windows first…!"

 


 

A man has an hour before his flight to Los Angeles. He decides to kill some time at an airport bar. He walks in and sits down next to a clearly nervous guy, who has three empty whisky glasses in front of him. The man introduces himself to the nervous guy and buys him a drink.

The man asks, "Nervous about flying…?"

The nervous guy replies, "N-n-nervous…? I'm t-terrified…! I j-just know the p-plane is g-going t-to crash and we're g-going to d-die."

"Is this your first time flying…?"

"N-no, I fly c-cross-c-country all the t-time.  It's m-my job."

"Why don't you just ask your boss if you can drive cross-country…?"

"H-he would never l-let me do that."

"Why not…?" asks the man.

The nervous guy replies, "B-because, I'm the p-pilot…"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to James for the next good joke:

 

A man was telling his neighbor, "I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect."

"Really," answered the neighbor . "What kind is it…?"

"Twelve thirty."

 


 

Laura has sent us another good joke:

 

I was playing tooth fairy when my daughter, Carrie, suddenly woke up. Seeing the money in my hand, she cried out,

"Aha…! I caught you…!!!"

I froze and tried to think of an explanation for why I, instead of the 'tooth fairy', was putting the money under her pillow, but her next words let me off the hook completely.

"You put that money back…!" she said indignantly. "The tooth fairy left that for me…!"

 


 

The next good joke has been sent in by Abu :

 

A photographer for a national news magazine was assigned to get photos of a big forest fire. The smoke at the scene was too thick to get any good shots, so he frantically called his home office to hire a plane.

- It will be waiting for you at the airport, he was assured by his editor.

As soon as he got to the small, rural airport, sure enough, a plane was warming up near the runway. He jumped in with his equipment and yelled,

- Let's go, Let's go…!

The pilot swung the plane into the wind and soon they were in the air.

- Fly over the north side of the fire, said the photographer, and make three or four low level passes.

- Why…? asked the pilot.

- Because I'm going to take pictures. I'm a photographer, and photographers take pictures…! said the photographer with great exasperation and impatience.

After a long pause the pilot said:

- You mean you're not my instructor…?

 


 

Many thanks to Clay for this :

 

If you believe in creation as espoused in the Bible, then Adam and Eve's children would actually have had to have sex with one another for the earth to have become populated.

This is surely proof positive that Alabama was at one time the Garden of Eden.

 


 

Carolyn has sent us this cute joke :

 

Lil' Suzy was in her bedroom when her younger brother knocked on the door.

"Hey…! Let me in," he shouted.

"I can't let you in because I'm in my nightgown and mama says it isn't right for little boys to see little girls in their nightgowns…!"

Her little brother thought about this for a moment, then turned to walk away, when Suzy called out from her room:

"You can come in now…! I took it off…!!!"

 


 

And thank you to Marty for the next joke :

 

In the examination paper the Professor wanted us to sign a form stating that we had not received any outside assistance.

Unsure of whether he should sign the form, a student stated that he had prayed for the assistance of God.

The Professor carefully studied the answer script and said :

"You can sign it with a clear conscience. God did not assist you."

 


 

Jason has found a very politically incorrect joke and I love it:

 

Little Billy wakes up in the middle of the night and hears strange sounds coming from his parents' bedroom. He sneaks up and nudges open the door, and sure enough, Mom's got her legs wide open and Dad is plowing her like there's no tomorrow. Billy sees this, gasps and runs away.

Dad just chuckles, but Mom slaps him and says:

"Dear, you'd better go and talk to Billy, I'm afraid we've upset him…!"

Dad walks down the hall to Billy's room, and nobody's there. So he walks further down the hall and hears strange noises from the guest room. So he sneaks up and nudges the door open to find little Billy pumping away, fucking his grand-mother hard in the ass.

Dad shouts:

"Billy…! What the hell is wrong with you…!"

Billy looks over his shoulder and replies:

"Yeah, it's not so funny when it's YOUR mom, is it…?"

 


 

Lewis is always ready to help us learn new words or phrases :

 

An old Texan was chatting with his doctor and said:

"Well, ya know, Bush is a 'post turtle.'"

Not being familiar with the term, his doctor asked him what a "post turtle" was.

The old rancher said:

"When you're driving down a country road and you come across a fence post with a turtle balanced on top, that's a post turtle."

The old man saw a puzzled look on the doctor's face, so he continued to explain.

"You know he didn't get there by himself, he doesn't belong there, he doesn't know what to do while he's up there, and you just want to help the dumb thing get down."

 




- History of the World (2/3).


 

Here is the second part of Marty’s article :

 

From student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eighth grade through college freshman level. Read carefully, and you will learn a lot.

 

In midevil times most of the people were alliterate. The greatest writer of the time was Chaucer, who wrote many poems and verses and also wrote literature. Another tale tells of William Tell, who shot an arrow through an apple while standing on his son’s head.

 

The Renaissance was an age in which more individuals felt the value of their human being. Martin Luther was nailed to the church door at Wittenberg for selling papal indulgences. He died a horrible death, being excommunicated by a bull. It was the painter Donatello’s interest in the female nude that made him the father of the Renaissance. It was the age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented the Bible. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes. Another important invention was the circulation of blood. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper.

 

The government of England was a limited mockery. Henry VIII found walking difficult because he had an abbess on his knee. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When Elizabeth exposed herself before her troops, they all shouted, "hurrah." Then her navy went out and defeated the Spanish Armadillo.

 

The greatest writer of the Renaissance was William Shakespear. Shakespear never made money and is famous only for his plays. He lived at Windsor with his merry wives, writing tragedies, comedies and errors. In one of Shakespear’s famous plays, Hamlet rations out his situation by relieving himself in a long soliloquy. In another, Lady Macbeth tries to convince Macbeth to kill the King by attaching his manhood. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Writing at the same time as Shakespear was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained.

 

During the Renaissance America began. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe. Later, the Pilgrims crossed the Ocean, and this was called the Pilgrim’s Progress. When they landed at Plymouth Rock, they were greeted by Indians, who came down the hill rolling their war hoops before them. The Indian squabs carried porpoises on their back. Many of the Indian heroes were killed, along with their cabooses, which proved very fatal to them. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many people died and many babies were born. Captain John Smith was responsible for all this.

 

One of the causes of the Revolutionary Wars was the English put tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through the post without stamps. During the War, Red Coats and Paul Revere was throwing balls over stone walls. The dogs were barking and the peacocks crowing. Finally, the colonists won the War and no longer had to pay for taxis.

 

Delegates from the original thirteen states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin had gone to Boston carrying all his clothes in his pocket and a loaf of bread under each arm. He invented electricity by rubbing cats backwards and declared "a horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead.

 

George Washington married Martha Curtis and in due time became the Father of Our Country. Then the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the Constitution the people enjoyed the right to keep bare arms.

 




- Holiday Feasting Tips.


 

Better late than never. Many thanks to Ross for these wise tips:

 

  1. Avoid carrot sticks. Anyone who puts carrots on a holiday buffet table knows nothing of the Christmas spirit. In fact, if you see carrots, leave immediately. Go next door, where they're serving rum balls.

 

  2. Drink as much eggnog as you can. And quickly. Like fine single-malt scotch, it's rare. In fact, it's even rarer than single-malt scotch. You can't find it any other time of year but now. So drink up! Who cares that has 10,000 calories in every sip? It's not as if you're going to turn into an eggnog-aholic or something. It's a treat. Enjoy it. Have one for me. Have two. It's later than you think. It's Christmas!

 

  3. If something comes with gravy, use it. That's the whole point of gravy. Gravy does not stand-alone. Pour it on. Make a volcano out of your mashed potatoes. Fill it with gravy. Eat the volcano. Repeat.

 

  4. As for mashed potatoes, always ask if they're made with skim milk or whole milk. If it's skim, pass. Why bother? It's like buying a sports car with an automatic transmission.

 

  5. Do not have a snack before going to a party in an effort to control your eating. The whole point of going to a Christmas party is to eat other people's food free. Lots of it ! Hello?

 

  6. Under no circumstances should you exercise between now and New Year's. You can do that in January when you have nothing else to do. This is the time for long naps, which you'll need after circling the buffet table while carrying a 10-pound plate of food and that vat of eggnog.

 

  7. If you come across something really good at a buffet table, like frosted Christmas cookies in the shape and size of Santa, position yourself near them and don't budge. Have as many as you can before becoming the center of attention. They're like a beautiful pair of shoes. If you leave them behind, you're never going to see them again.

 

  8. Same for pies. Apple, Pumpkin, Mincemeat. Have a slice of each. Or, if you don't like mincemeat, have two apples and one pumpkin. Always have three. When else do you get to have more than one dessert? Labor Day?

 

  9. Did someone mention fruitcake? Granted, it's loaded with the mandatory celebratory calories, but avoid it at all cost. I mean, have some standards.

 

10. One final tip: If you don't feel terrible when you leave the party or get up from the table, you haven't been paying attention.

 




- Press Bloopers.


 

I love these. In French, they are called “Perles”, or Pearls. Enjoy Lewis’s document:

 

He left for a vacation at his lodge, taking his favorite two great dames with him.

 

Rev. Hammond was congratulated on being able to get his parish plastered.

 

His left thumb, which was shot away, is doing nicely.

 

We've got fifty yankettes married into English nobility right now. Some of them are duchesses. Some are countesses. Eleven are baronesses. Only one is a lady.

 

The font so generously presented by Mrs. Smith will be set in position at the east end of the Church.

 

Babies may now be baptized at both ends.

 

The church is now forming a Little Mothers Club. All women desiring to become Little Mothers are asked to meet with the pastor in his study after services.

 

Dr. Gilbert Murray, O.M., will celebrate his ninetieth birthday quietly at his home at Boars Hill, near Oxford, tomorrow, with his wife, Lady Mary Murray. They have been married 66 years. This evening he is to broadcast in the BBC Home Service a talk called "Unfinished Battle."

 

A loudspeaker system has been installed in the church. It was given by one of the members in memory of his wife.

 




- Adages.  


 

Do you recognize these well known adages…? That is the question Pamela and Peter ask:

 

1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous.

 

2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted.

 

3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant.

 

4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate.

 

5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid.

 

6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a superannuated canine with innovative maneuvers.

 

7. Surveillance should precede saltation.

 

8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles.

 

9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration.

 

(Answers at the end of this magazine.)




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this new article:

 

1) Epicene. adjective:

1. Having the characteristics of both sexes.

2. Effeminate; unmasculine.

3. Sexless; neuter.

4. (Linguistics) Having but one form of the noun for both the male and the female.

5. A person or thing that is epicene.

6. (Linguistics) An epicene word.

 

QUOTES:

He has a clear-eyed, epicene handsomeness -- cruel, sensuous mouth; cheekbones to cut your heart on -- the sort of excessive beauty that is best appreciated in repose on a 50-foot screen.

-- Franz Lidz, "Jude Law: He Didn't Turn Out Obscure at All", New York Times, May 13, 2001.

She smothers (almost literally at times) her weak, epicene son Vladimir, and is prepared to commit any crime to see him become Tsar, despite his reluctance.

-- Ronald Bergan, Sergei Eisenstein: A Life in Conflict.

WORD WISE: Epicene derives from Latin epicoenus, from Greek epikoinos, "common to," from epi-, "upon" + koinos, "common."

 

2) Lumpen. adjective; plural lumpen, also lumpens:

1. Of or relating to dispossessed and displaced individuals, especially those who have lost social status.

2. Common; vulgar.

3. A member the underclass, especially the lowest social stratum.

 

QUOTES:

…an academic sweatshop where underpaid lumpen intellectuals slave for a pittance.

-- Ashlea Ebeling, "I got my degree through e-mail", Forbes, June 16, 1997.

If traditionally cricket has been the game of the elite, and football strictly for the lumpen masses, all that's changed now.

-- Louisa Buck, "Fever pitch", ArtForum, October 1996.

Though I appreciate that Mavericks owner Mark Cuban is a self-made man, having made his billions by selling the voltage of his brainpower to behemoths such as CompuServe and Yahoo!, and though I also appreciate that he has maintained his ability to mingle with the lumpen, he still is a very, very rich man.

-- Sean Deveney, "Mavs make their move, but at what cost?", Sporting News, March 4, 2002.

 

The New Russians are depicted as lumpens who have left the countryside and never fully adjusted to city life.

-- Emil Draitser, "The new Russians' jokelore: Genesis and sociological interpretations", Demokratizatsiya, Summer 2001.

WORD WISE: Lumpen is from German Lumpenproletariat, "degraded stratum of the proletariat," from Lump, "a contemptible person" (from Lumpen, "rags") + Proletariat, "proletariat," from French.

 

3) Palliate. transitive verb:

1. To reduce in violence (said of diseases, etc.); to lessen or abate.

2. To cover by excuses and apologies; to extenuate.

3. To reduce in severity; to make less intense.

 

QUOTES:

I had held a hope that she would take my class, that I would have the chance not only to cope with but to help palliate her pain.

-- Steven Polansky, "Pantalone", Harper's Magazine, February 1997.

He was widely praised in both East and West as a humanitarian seeking to palliate the excesses of a cruel regime.

-- Joseph Finder, "The Trade in Spies: Not All Black or White", New York Times, June 22, 1993.

The response to industrial decline was to cling even more to the British state, which had the resources to palliate its effects, and ease a transformation to a new economy -- or, indeed, as many hoped, to prop up the declining industries.

-- Allan Massie, "Scotland not so brave in push for home rule", Irish Times, September 4, 1997.

WORD WISE: Palliate derives from Late Latin palliatus, past participle of palliare, "to cloak, to conceal," from Latin pallium, "cloak."

 

4) Sanctum. noun; plural sanctums or sancta:

1. A sacred place.

2. A place of retreat where one is free from intrusion.

 

QUOTES:

What's more, the babble of radios, televisions and raised voices from the other households in the condominium rarely penetrated this sanctum.

-- Tim Parks, Mimi's Ghost.

Seymour has spent most of her research time in that sanctum of the professional biographer, the London Library.

-- John Mullan, "The agony and the ecstasy", The Guardian, December 23, 2000.

WORD WISE: Sanctum comes from the Latin, meaning "holy, sacred, or inviolable."

 

5) Leitmotif. noun:

1. In music drama, a marked melodic phrase or short passage which always accompanies the reappearance of a certain person, situation, abstract idea, or allusion in the course of the play; a sort of musical label.

2. A dominant and recurring theme.

 

QUOTES:

Each actor to appear on stage is accompanied by a musical phrase on the drum -- a sort of leitmotif to characterize an emotion, much like a Wagnerian drama.

-- Eleanor Blau, "Connecticut's Shakespeare", New York Times, July 9, 1982.

One theme had recurred so frequently in these conversations that it had become the leitmotif of the trip.

-- Jack F. Matlock Jr., Autopsy on an Empire.

 

WORD WISE: Leitmotif (also spelled leitmotiv) is from German Leitmotiv, "leading motif," from leiten, "to lead" (from Old High German leitan) + Motiv, "motif," from the French. It is especially associated with the operas of German composer Richard Wagner. 

 

6) Rejoinder. noun:

An answer to a reply; or, in general, an answer or reply.

 

QUOTES:

I kept looking for exceptions to his pronouncements, flaws in his reasoning, my constant rejoinders to his critical remarks being "Yes, but . . ."

-- Richard Elman, Namedropping: Mostly Literary Memoirs.

The comment immediately drew a sharp rejoinder from a friend.

-- Howard W. French, "Tokyo Displays Mixed Feelings at Premiere of 'Pearl Harbor'", New York Times, June 21, 2001.

WORD WISE: Rejoinder derives from Old French rejoindre, "to answer, rejoin," from re- + joindre, "to join," from Latin iungere, "to join."

 

7) Dolorous. adjective:

Marked by, causing, or expressing grief or sorrow.

 

QUOTES:

Climbing out on to a narrow ledge, we waving cheerily at the people passing by on the street below, until my mother was informed of our misdemeanour -- by a waitress wickedly known to great-aunt Mary, behind her table napkin, as Sourpuss for her perpetually dolorous expression -- and we were lured back inside.

-- Mary Varnham, "Voices of young and old are rarely heard", The Evening Post (Wellington, New Zealand), March 30, 1995.

 

And at the centre of this intense display of devotion Carlo himself, bearing aloft the relic of the Holy Nail from the cathedral, shoeless and oblivious to his bleeding feet, walked amid a dolorous procession of penitents.

-- Helen Langdon, Caravaggio: A Life

 

WORD WISE: Dolorous derives from Latin dolor, "pain, grief, sorrow," from dolere, "to suffer pain, to grieve."

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this witty definition :

 

Invisible : An atheist is a man with no invisible means of support.

 


 

Laura has found another very good pun :

 

My grandson, Chris, has worn glasses since the age of three. When he was in the first grade he came home one day very distressed. Wanting to find out what was the matter, his mother asked :

"Chris, what happened today to upset you so much…?"

He answered :

"It's not fair -- I'm not allowed to go to the library."

His mother became very concerned and asked :

"Why aren't you allowed to go to the library…?"

With a tearful reply he said :

"Because, in order to go to the library you have to have supervision, and I wear glasses…!"

 


 

Long, long ago an old Indian chief was about to die, so he called for Geronimo and Falling Rocks, the two bravest warriors in his tribe.

The chief instructed each to go out and seek buffalo skins. Whoever returned with the most skins would be chief.

About a month later Geronimo came back with one hundred pelts, but, sadly, Falling Rocks never returned.

Today as you drive through the West you can see the evidence of love and devotion the tribe had for this brave. At nearly every mile marker there are signs saying:

KEEP AN EYE OUT FOR FALLING ROCKS.

 


 

The Policeman couldn't believe his eyes as he saw the woman drive past him, busily knitting. Quickly he pulled along the vehicle, wound down his window and shouted:

"Pull over…!"

"No" she replied, "they're socks…!"

 


 

A squad car driver was covering a quiet beat out in the sticks when he was amazed to find a former lieutenant on the police force covering the beat.

He stopped the car and asked, "Why, Mike, this wouldn't be your new beat out here in the sticks, would it…?"

"That it is," Mike replied grimly, "ever since I arrested the judge on his way to the masquerade ball."

"You mean you pinched his honor…?" asked Pat.

"How was I to know that his convict suit was only a costume…?" demanded Mike.

"Well," mused Pat, "'tis life and there's a lesson in this somewhere."

"That there is," replied Mike.

"T’is wise never to book a judge by his cover."

 


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A man walks into a doctor's office and says:

"Doc, you have to help. I think I'm a dog."

The doctor says:

"How long have you had this feeling…?"

The man responds:

"Ever since I was a puppy."

 


 

Roger had set a double date for himself and his friend Troy. Roger said:

"Troy, I'll give you first choice. Let me tell you what the girls are like. Sandra has kind of a dumpy figure and is short on looks, but she gives an incredible blowjob. Suzie is pretty and has a perfect pair of legs, which she shows off by wearing shoes with very high heels."

Say no more," interrupted Troy. "I'll go for head over heels anytime."

 


 

A farmer was milking his cow. He was just starting to get a good rhythm going when a bug flew into the barn and started circling his head. Suddenly, the bug flew into the cow's ear. The farmer didn't think much about it, until the bug squirted out into his bucket. It went in one ear and out the udder.

 


 

An old gentleman slowly approached the local brothel and pressed the doorbell. The madam opened the door, looked at the old fellow with a critical eye and then asked:

"What can we do for you, sir…?"

"I need a girl," the senior citizen said.

"For you, the charge is a hundred dollars."

"You're putting me on," he exclaimed.

"That will be an extra ten dollars," said the madam.

 


 

“My girlfriend once gave me a Valentine made of soft leather. What a suede heart.”

“The man who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.”

“Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat says to the other, 'You stay here, I'll go on a head.'.”

“The invisible cows were herd but not seen.”

“I thought I'd try out to be a jockey but there was just too much horsing around and I realised I wasn't in the race.”

“During an earthquake in California a bank went into default.”

“The Fraternity member was hungry so he eta pi.”

“'We've lost too much to the Indian princess at that card game,' declared Capt. John Smith, 'but don't let poker haunt us'.”

“Of course you know about the self-taught comedian who made a fool of himself.”

“You really are addicted to soccer, you should think of kicking the habit.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Lewis for this strange piece of information:

 

Ionia, Michigan - When two service station attendants refused to hand over the cash to an intoxicated robber, the man threatened to call the police. They still refused, so the robber called the police and was arrested.

 

Judy and Dave have also found another interesting piece of information:

 

Jean-Francois Champollion, the French linguist who decoded the hieroglyphics of the Rosetta Stone, had, in 1801, at the age of eleven mastered Latin, Greek and Hebrew. Two years later he had also learned Arabic, Syrian, Chaldean and Coptic, the Greek-based language of the early Egyptian Christians. In 1822, Champollion published the paper that made him famous, "In Regard to the Alphabet of Phonetic Hieroglyphics" the basis of decoding the story of the ancient Egyptians.

 

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MELBOURNE, Australia - An Australian bank apologized for granting a credit card to a customer's pet cat. Katherine Campbell told the Australian Broadcasting Corp. that the Bank of Queensland sent a card, attached to her existing account, for her cat "Messiah." She says she was testing the bank's identity screening process. Asked for comment, a bank official said people who apply for credit cards must sign to confirm the information they have provided is true and not misleading.

 

EDINBURGH, Scotland - A Scottish hotel said the strangest item left behind by guests in 2007 was a 4-year-old boy who was accidentally left by his parents. The boy was left at the Travelodge in Edinburgh amid chaos caused by his parents' rush to attend a family party, the (Glasgow) Daily Record reported. The parents quickly realized their mistake and returned to find the boy playing with toys in the hotel room. "The couple were very flustered. They had lots of luggage to pack in their car and they were already late for a family party," a source at the hotel told the Daily Record. "It was a bit chaotic and they left the boy." "They did collect him quickly but he is still counted as the strangest item of lost property we've had," the source said. Other Travelodge locations also reported their most bizarre lost items of 2007. One Scottish location reported a suitcase full of wigs and glasses was left behind by a guest while other European locations reported an urn of ashes and a living Persian cat, the Daily Record reported.

 

BIRMINGHAM, England - It has been revealed a British teacher allegedly also runs an adult Web site and sells herself as a prostitute. Diane Hutton, 50, of Birmingham runs an explicit Internet site where she advertises herself as "Seductive Selina," The Sun reported Monday. She reportedly poses nude and in bras and thongs on her Website, the London newspaper said, and also invites clients to call her cell phone to possibly set up a hotel date for which she would charge $1,279 an hour. "I suppose I'll get the sack when it comes out, but I don't see how it affects my ability to teach kids," she said when confronted about the after-hours business. "It's my private life and I keep it completely separate from my teaching career." She said she is a hooker "half for fun and half for the money," and added she likes "to have a girlfriend-boyfriend relationship with my clients with lots of kissing and cuddling before sex." An inquiry has been launched into Hutton's private after-class life.

 

MAASTRICHT , Netherlands - The University of Maastricht in the Netherlands is awarding a doctorate to a researcher who wrote a paper on marriages between humans and robots. David Levy, a British artificial intelligence researcher at the college, wrote in his thesis, "Intimate Relationships with Artificial Partners," that trends in robotics and shifting attitudes on marriage are likely to result in sophisticated robots that will eventually be seen as suitable marriage partners. Levy's conclusion was based on about 450 publications in the fields of psychology, sexology, sociology, robotics, materials science, artificial intelligence, gender studies and computer-human interaction. The thesis examines human attitudes toward affection, love and sexuality and concluded that the findings are just as applicable to human interaction with robots of the future as they are to the relationships between humans of today.

 

SEATTLE - A Washington state trooper said a motorist cited for driving alone in the carpool lane was traveling with an elaborately decorated dummy disguised as a human. State Patrol Trooper Jeff Merrill said the driver was pulled over after his dummy, which was in the rear passenger seat, slumped over so it could not be seen from outside the car, The Seattle Post-Intelligencer reported. Merrill said the driver admitted the dummy -- dressed in a denim jacket, a hoodie and glasses with a painted-on black beard -- was intended to fool traffic cops into thinking a passenger was riding along while the driver used the carpool lane. "This guy, he went to great extremes," Merrill said. The man was given a $124 citation, but he was allowed to keep his mannequin. "It's not a crime to have it," Merrill said. "But if you use it to cheat, then you're going to get a ticket."

 

LONDON - It appears Britons are on the road to abandoning their centuries-old custom of flipping pancakes 47 days before Easter Sunday. Only one in five people surveyed by a firm that sells flour knew Feb. 5 is Shrove Tuesday, when tradition calls for pancakes to be eaten, The Guardian reported Monday. The observance gets its name from the ritual of shriving or confessing and being forgiven for sins. Flipping pancakes on Shrove Tuesday dates back to the 17th century, while recipes for pancakes can be found in cookbooks as early as the 15th century. The British supermarket chain Morrisons estimates as many as 5 million people in the United Kingdom have never made a pancake and have no idea what ingredients to use. "Pancakes have been part of our culinary and social history for half a millennia," says Sandra Clegg of Morrisons, "It would be a shame if making them was consigned to the history books."

 

TAMPA, Fla. - A judge in Florida decided a robbery suspect's pocketful of feces didn't pass the smell test for mental incompetency. The feces incident was Robert Sinclaire Lee's latest in a string of alleged attempts to show himself unfit to stand trial in Tampa, first hiding a razor in his mouth and using it to cut his wrist in court, and later smearing feces on his face and licking it, The St. Petersburg (Fla.) Times reported Monday. In his most recent attempt, he hid human waste in his jail jumpsuit pocket, but it was in vain as Circuit Judge Robert Foster agreed with doctors who said Lee, 27, is competent and malingering. The judge ordered jury selection to begin. "Take care of his personal hygiene between now and then," the judge said. "I can smell him up here." Lee is charged with attempted murder, attempted armed robbery and aggravated assault among other things, for allegedly trying to rob a Panda Express restaurant at gunpoint.

 

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Odd Facts:

- Blondes have more hair than dark-haired people.

- Humans shed about 600,000 particles of skin every hour - about 1.5 pounds a year. By 70 years of age, an average person will have lost 105 pounds of skin.

- Laughing lowers levels of stress hormones and strengthens the immune system. Six-year-olds laugh an average of 300 times a day. Adults only laugh 15 to 100 times a day.

- The average person releases nearly a pint of intestinal gas by flatulence every day. Most is due to swallowed air. The rest is from fermentation of undigested food.

- Potatoes are high in vitamin C and potassium. In fact, just 1 medium potato has 45% of the vitamin C and 21% of the potassium our bodies need every day for good health. Just one serving of potatoes have 12% of the fiber we need every day.

- In Florence during the Renaissance, Catherine de Medici decreed it bad manners to have a thick waist and designed a hinged corset that narrowed the waist to 13 inches.

- The biggest tomato on record weighed 7 1/2 pounds.

- The last stagecoach holdup took place in Tennessee on October 15, 1882.

- The average age for first time brides is 24.5 years. For grooms it's 26.5 years.

- The Death Cap, Amanita phalloides is responsible for 90% of deaths caused by fungus poisoning world-wide.

 


 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

 

- Il est "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".

 

Charles nous envoie ces deux autres dépêches croquignolettes :

 

Les ambulanciers de Bochum, en Allemagne, sont intervenus pour libérer un homme qui avait le pénis coincé dans... le boyau d’un aspirateur…! L'homme, âgé de 40 ans, a dit, sans rire, qu'il ne pouvait pas expliquer le pourquoi de la chose. Il a été conduit à l'hôpital car il s'agissait, semble-t-il, d'un appareil très performant.

&

La transplantation des poils pubiens est une grosse affaire en Corée du Sud où on les considère comme un signe de fertilité. Selon le chirurgien Afschin Fatemi, qui pratique en Allemagne, si les Occidentales cachent ou éliminent leurs poils pubiens, en Korée du Sud, c'est l'inverse, alors qu'il est cool d'avoir une belle toison pubienne. Les Coréennes peuvent payer jusqu'à 4000$ CAN. pour l'opération, conduite sous anesthésie locale, qui consiste à prendre les cheveux sur la tête pour les transplanter sur le pubis. La structure des poils de la tête et du pubis, chez les Orientales, est presque identique et la transplantation se fait facilement. Les cheveux, devenus poils, ne poussent pas trop et ne tombent pas.

 

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NILES, Illinois (AP) - Elles ont bien failli passer Noël dans un ascenseur. Deux femmes de ménage sont restées coincées pendant deux jours, avec seulement quelques gouttes de sirop pour la toux et six aspirines, avant d'être secourues. Beata Bartoszewicz et sa mère Roma Borowski avaient pris l'ascenseur le 22 décembre dans un immeuble de bureaux désert de Niles, dans la banlieue de Chicago. Lorsque les portes se sont refermées, elles ont découvert qu'elles étaient bloquées au rez-de-chaussée de l'immeuble. Le système d'appel d'alarme ne répondait pas et les deux femmes n'ont pas réussi à ouvrir les portes. Aucune n'avait de portable sur elle et l'immeuble ne devait pas rouvrir avant le lendemain de Noël. Après avoir bien cru qu'elles y passeraient, elles ont été sauvées grâce à un employé passé à son bureau deux jours plus tard, la veille de Noël. Il a entendu leurs cris et prévenu les secours.

 

BANGKOK (AFP) - Une entreprise thaïlandaise va distribuer une étoffe de couleur safran, destinée aux robes des moines bouddhistes, imprégnée d'un produit répulsif anti-moustique. Le tissu, imprégné d'un produit naturel repoussant les moustiques, sera distribué en Thaïlande et dans d'autres pays bouddhistes d'Asie, a annoncé mercredi Wisan Wanasaksrisakul, directeur général du fabricant Thaï Covenant Co Ltd. "Nous avons mené des expériences avec quatre espèces de moustiques, et quand les moines portent l'étoffe, les moustiques ne peuvent pas détecter leur nourriture (le sang humain), a-t-il expliqué. Le prix de revient des robes confectionnées avec ce tissu est supérieur de 10% à celui des robes en tissu traditionnel, a ajouté l'entreprise qui compte les distribuer notamment en Birmanie, au Sri Lanka et en Inde. Le marché des robes de moines représente en Thaïlande quelque 2 milliards de baht (60 millions de dollars US) par an. La Thaïlande compte entre 350.000 et 400.000 moines bouddhistes.

 

BELGRADE, 18 jan 2008 (AFP) - Au milieu de livres d'occasion, de vieux postes de radio et d'ordinateurs obsolètes, un marchand propose un crâne humain pour 100 euros sur un marché aux puces de Belgrade, a rapporté vendredi l'agence Beta. Le marchand, qui n'a pas voulu révéler son nom, a affirmé avoir découvert le crâne dans une armoire dont on lui avait fait cadeau. Cette offre inattendue a attiré de nombreux curieux mais aucun ne s'est décidé. "Cela fait dix jours que j'essaye de le vendre mais les gens demandent seulement le prix", a indiqué le marchand qui a affirmé que le crâne provenait du département de médecine légale de la Faculté de médecine à Belgrade. D'après une photo du crâne, le médecin légiste Suzana Matejic a indiqué à l'agence Beta que le crâne aurait probablement plus de 50 ans et que les incisions découvertes sur celui-ci montraient que le corps du défunt avait été traité par des experts en médecine légale. Selon Mme Matejic, une analyse de l'ADN permettrait de reconstruire le visage et d'établir l'identité de la personne à laquelle le crâne appartenait.

 

SALEM, Oregon (AP) -- Le jeune Cody Young, de Salem (Oregon), a commis une petite erreur de jugement lorsqu'il a garé son vélo dans un magasin Goodwill, où la règle veut que tout ce qui est présenté en boutique est à vendre. Circonstances atténuantes, il n'avait pas d'antivol et des amis lui avaient dit avoir déjà laissé leur bicyclette dans le magasin sans avoir eu de problème. Mais dimanche ce qu'on pouvait craindre est arrivé: le vélo-cross noir de l'adolescent a été vendu. Young, 13 ans, va toutefois récupérer son bien, ont annoncé les responsables du commerce. L'acheteur, qui a eu connaissance de la méprise en lisant la presse locale, s'est en effet manifesté. Il avait fait visiblement une bonne affaire en achetant le vélo pour seulement 6,99 dollars, mais sera récompensé de son honnêteté par Goodwill, qui lui remettra un bon d'achat d'une valeur de 100 dollars. Ce n'est pas la première fois qu'une méprise de ce type se produit dans un magasin de l'enseigne. Un gardien d'immeuble a un jour laissé un seau et un balai dans l'espace de vente d'une boutique et ils ont été vendus le lendemain.

 

TEHERAN (AFP) - Une Iranienne de 16 ans a été interpellée pour avoir assisté à un match de football à Abadan (sud), ce qui est interdit en Iran, a rapporté mardi le quotidien Etemad. La jeune fille s'était déguisée en garçon pour assister à un match entre deux équipes locales, mais sa voix aiguë a mis la puce à l'oreille des spectateurs qui ont alerté les policiers présents dans le stade. La jeune fille et son ami ont été immédiatement interpellés. Les policiers qui ne savaient pas quoi faire avec la contrevenante ont contacté leur commandant, qui leur a ordonné de la remettre à sa famille. En l'absence du père, l'oncle de la jeune fille, venu la chercher, a réagi par un grand fou rire, affirme le quotidien. Les Iraniennes sont bannies des stades depuis la révolution islamique de 1979. Malgré l'interdiction, des jeunes filles se déguisent régulièrement en garçon pour s'introduire dans les stades.

 

BERLIN (Reuters) - Un cambrioleur berlinois a eu la mauvaise surprise de découvrir dans l'appartement qu'il visitait le cadavre d'un homme de 64 ans, décédé de mort naturelle depuis deux semaines. Il s'est aussitôt senti obligé de téléphoner à la police pour lui faire part de sa macabre découverte, donnant l'adresse avant de raccrocher. L'homme, qui n'a pas poussé le sens civique jusqu'à attendre les policiers, aurait quitté les lieux les mains vides.

 

LONDRES (Reuters) - Un agent immobilier du centre de l'Angleterre, qui faisait visiter pour la première fois une maison à un acheteur potentiel, a eu la mauvaise surprise de trouver le propriétaire précédent pendu dans un placard. La maison, estimée à 350.000 livres sterling (environ 480.000 euros), était en vente depuis une semaine. "Vous imaginez le choc ! Notre employé a vite fait sortir les visiteurs, fermé la maison et averti les autorités", a raconté un responsable de l'agence immobilière Hartleys. La police pense que le pendu, un célibataire d'une quarantaine d'années, s'est suicidé. Il avait hérité la maison de sa mère récemment décédée.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Cette première devinette, je l’adore. J’aurais bien aimé la trouver. Merci à Dominique de nous l’avoir envoyée :

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy…?
- Sébastien a été premier à Monte Carlo alors que Nicolas est le dernier à monter Carla...

 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Que doit demander un douanier à une truie qui passe la frontière...?

- Son passe-porc.

 

Carole et Serge nous proposent cette autre devinette amusante :

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées…?

- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

 

Merci à Danièle pour cette autre devinette bienvenue :

Comment réparer la montre d'une femme…?

- Pourquoi la réparer…? Il y en a une sur le four.

 

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieux de la piscine…?

- Parce qu’ils sont un peu con sur les bords.

 

Bernadette et Daniel nous ont trouvé cette autre devinette :

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent-ils pas attraper le sida…?
- Il y a 80% de branleurs et 20% de lèches-cul…

 

La Vengeuse Masquée nous prouve qu’elle a encore la forme :

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes…?

- Les contraires s'attirent toujours.

 

Marc nous apporte cette touche de poésie indispensable à un bon numéro de Désomag :

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement…?

- Des pompes funèbres.

 

Merci à Pierrette et André pour cette autre bonne devinette :

Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel…?

- L'emballage.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson…?

- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

 

Merci aussi à Simone et Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

Quel est te point commun entre un mari et un chat…?

- L'aspirateur les fait fuir tous les deux.

 

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Combien faut-il de Newfies (= Belges) pour faire un gâteau au chocolat…?

- Cinq…! Un pour faire le gâteau et quatre pour éplucher les Smarties.

 

Quelle différence y a t il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique…?

- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.

 

Quel est le comble du mauvais goût pour un fantôme…?
- Faire du mauvais esprit.

 

Quel est le comble du mauvais goût pour un vampire…?

- Se faire du mauvais sang.

 

Qu'est-ce ça fait un vampire mélangé avec un nain…?

- Des morsures aux genoux.

 

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette…?

- Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain.

 

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur)…?

- Un slip... c'est un petit qu'à la son.

 

Et un nain dans un bar…?

- Un supplice... c'est un petit qu'à le verre.

 

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra…?

- Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

 

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre..?

- Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

 


 

Many thanks to Jason for this first riddle:

What do you say to a Buddhist hot dog vendor…?

- Make me one with everything.

 

Rob has sent us another hilarious riddle:

Why do blondes get confused in the bathroom?  

They have to pull their own pants down.  

 

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Q: When is a car not a car…?

A: When it turns into a garage.

 

Q. What did the bartender ask Charles Dickens when he ordered a martini…?
A. Olive or twist…?

 

Q: What kind of car does Mickey Mouse's wife drive…?

A: A Minnie van.

 

Q: How did the telephones get married…?
A: In a double ring ceremony.

 

Q: What game do cows play at parties…?

A: Mooosical Chairs.

 

Q: What's a flea's favorite way to travel…?

A: Itch-hiking.

 

Q: When do ghosts usually appear…?

A: Just before someone screams.

 

Q: What would you find on a haunted beach…?

A: A sand witch.

 

Q: Why did the king go to the dentist…?
A: To get his teeth crowned.

 

Q: What did the mayonnaise say to the refrigerator…?

A: Close the door, I'm dressing.

 

Q: What did the left eye say to the right eye…?

A: Between us, something smells.

 

Q: What does a witch get if she is a poor traveler…?
A: Broom sick.

 

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1) Here is Renata’s question to begin with:

Who will play Batman in the next Batman movie: Christian Bale or Ashton Kutcher…?

à Christian Bale.

 

2) Who was the first person to sign the Declaration of Independence…?

à John Hancock.

 

3) In which year was Jesse James killed…?
à 1882.

 

4) Probably the most well-known work from Thomas Gainsborough, 18th century English portrait and landscape painter, was his 1770 work 'The ___ Boy'. What color was this young chap, as depicted by Gainsborough…?

à Blue.

 

5) When English took over French words it often changed their stress pattern , and adapted it to the Germanic first-syllable stress tendency. MariAge became MARRiage. SerVICE became SERvice. What English word was born from a new way to pronounce French 'manière'…?
à Manner.

 

6) In a number of words Northern French had 'hard c' pronunciation as in 'cat', whereas Parisian French in similar words had the 'ch' of 'cheese', 'chat', etc. This led to parallel borrowings such as 'cattle'(from NF) and 'chattel' (legal term for movable possessions)from PF. As a parallel to a derivation 'chase' from Parisian French 'chasser' , there was one from the Northern French word for 'running and seizing' nl.: to _______...?

à Catch.

 

7) Who was the Greek god of the winds who gave Odysseus a bag containing all the winds save the one that would take him home…?
à Aeolus.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram.


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour :

 

J'ai les jambes en ton : j'ai causé debout toute la nuit.

 


 

Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.

 

Voici le palindrome d’aujourd’hui :

 

Un émir fada, venu du Nevada, frime nu.

 


 

A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.

 

Here is today’s spoonerism:

 

“Let me sew you to your sheet.”

for

"Show you to your seat."

 


 

Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

 

Here is today’s anagram:

 

Masturbation

is an anagram of

Anatomist Rub

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous parlent de deux nouveaux livres :

 

L’art du bien-être dans le monde, Galya Ortéga & Jean-Louis Poiroux.
Dédiée aux rites de beauté et de santé, cette invitation à découvrir les cultures par les chemins de traverse séduira largement, malgré un angle pointu.
Aubanel, 221 pages, 39 euros.

 

L’Histoire de l’art pour les nuls, Jean-Jacques Breton, Philippe Cachau & Dominique Williatte.
Ce classique d’une collection à succès ressort en version cartonnée et illustrée. Je l’ai lu : ce n’est pas génial, il y a même pas mal de fautes, ça et là, mais, dans l’ensemble, pour un néophyte, ce peut être un bon début de découverte de l’Histoire de l’Art, …sans oublier les nombreux jeux de mots dignes de Désomag.
First Editions, 546 pages, 29.90 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie…? asks Donovan. It's BONK…! http://www.bonkshow.ca/

 

Ross tells us about the psychology of sex : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=7196

 

Charles has found an interesting article about the business of nudism in the States: http://money.cnn.com/2003/07/25/pf/saving/travel/nudism_b...

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Aujourd’hui, découvrez un nouveau chanteur : Ben’s brother grâce à ce clip de TV Net Bourgogne : http://www.bourgognetvweb.com/bens%20brother.htm

 

Vous avez du mal à trouver des explications face à votre banquier, votre patron, votre femme…? Bernadette, Daniel et Nicolas Sarkozy vous font bénéficier de la rhétorique inusable de ce dernier afin de vous aider à vous dépêtrer de ces situations embarrassantes... Le SarkoPipo est là pour vous : http://www.pascalhaumont.fr/sarkopipo/

 

Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles œuvres artistiques: http://emj.ifrance.com/ 

 

Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/

 

Elizabeth et Pierre nous rappellent qu’il y a près de 400 ans, un grand moment s’inscrivait dans l’histoire. Le jour où Samuel de Champlain s’installa au bord du fleuve pour fonder « Kébec », il donna le coup d’envoi à une merveilleuse aventure… Ce 3 juillet d’il y a 400 ans, c’est le théâtre de nos vies qui s’esquissa. Depuis, une multitude de rencontres, d’événements et de circonstances ont façonné notre patrimoine, notre culture et notre imaginaire tout en contribuant à faire de Québec la ville que nous connaissons aujourd’hui; à définir notre identité. Au fil du temps, quelque 5 millions d’hommes et de femmes ont foulé le sol de Québec, quotidiennement ou occasionnellement, à différents stades de leur vie. L’histoire de Québec, c’est eux, c’est nous. Québec se trouve à un moment ou à un autre de l’histoire de chacune de ces personnes. 400 ans de rencontres, 400 ans d’émotions, 400 ans de vie. De pionnier à bâtisseur. D’explorateur à visionnaire. 400 ans d’un nouveau monde. Riches du passé, tournés vers l’avenir, nous avons 400 ans à célébrer. C’est pour ce faire que la Société du 400e anniversaire a été créée : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30

 

Nicolas nous rappelle que 2008 fête aussi le 60e anniversaire de la Déclaration universelle des droits de l'homme. 2008 représente une année importante dans la campagne mondiale qui vise à faire des droits humains une réalité pour tous. Elle marque également le 60e anniversaire de l’adoption du document le plus fondamental qui soit dans le domaine des droits humains. La Déclaration universelle des droits de l'homme (DUDH), qui consacre l’acceptation de 30 droits, a en effet été adoptée par les Etats membres de l’ONU le 10 décembre 1948. Elle est née à l’initiative des gouvernements, mais représente aujourd’hui une aspiration commune à tous les peuples : http://www.amnesty.org/fr/universal-declaration-of-human-rights-anniversary

 

Hermine et André nous font parvenir des extraits de la lettre de Michel Rocard à la commission Pochard :

http://www.lexpress.fr/info/quotidien/actu.asp?id=465281

 

Hermine et André vous proposent également d’aller voir les nouvelles du site « Riposte Laïque » : http://www.ripostelaique.com/

 

Gérard nous a envoyé ceci : "Nicolas Sarkozy utilisé dans une publicité pour du "Viagra"" : http://www.news-de-stars.com/video/parodie-nicolas-sarkoz...

 

Marc vous suggère d’aller voir comment va se passer la Saint-Valentin du Président Bling-Bling : http://www.telleestmatele.com/article-16566282-6.html

 

Autres sites / Other websites :

 

Le français en collège n’a plus de secrets pour vous avec ce site régional : http://icb.u-bourgogne.fr/universitysurf/ressources-college.html

 

Vous pouvez découvrir l'histoire, la géographie et la culture de l'île de la Réunion. Des photographies illustrent les propos et vous exposent les plus beaux aspects de l'île : http://bourbon.free.fr/

 

Gastronomie, culture et arts du Laos sont les trois axes développés tout au long de ces pages virtuelles. Les recettes sont illustrées par des photos : http://www.lanexang.com/

 

Anticosti, cette grande île qui monte la garde à l'entrée du fleuve St-Laurent, a conservé son cachet de propriété privée acquis dès les premières heures de la colonie française. De Louis Jolliet et de ses descendants, elle passa aux mains du Français Henri Menier qui a marqué le plus profondément la destinée de l’île d’Anticosti : http://agora.qc.ca/mot.nsf/Dossiers/Anticosti

 

Ce petit guide lève le voile sur les paysages et le patrimoine du Parc Naturel Régional de Corse qui couvre un large tiers de l'île de beauté. Nombreuses infos pratiques : http://www.parc-naturel-corse.com/

 

Où se trouvent ces célèbres tableaux que vous connaissez si bien…? Vous les avez vus dans des livres toute votre vie, mais dans quel musée se cachent-ils…? Jouez en allant sur ce site : http://www.geocities.com/Paris/Villa/1011/

 

L’histoire de la typographie : les grands imprimeurs, les villes d'imprimerie, ressources etc… Une série d’articles consacrés aux musées dédiés à l’histoire de l’imprimerie, du livre et de l’écriture : http://histoire.typographie.org/

 

Découvrez des informations sur l'aquariophilie: des conseils sur l'installation, le choix des poissons, des plantes, des matériaux, et sur la maintenance des bacs : http://membres.lycos.fr/aquariocreative/

 

Les fans de Catherine Deneuve vont se réjouir en allant visiter ce site à la gloire de cette grande actrice : http://catherine.deneuve.actricesdefrance.org/

 

Véritable phare de la culture russe entre 1703 et 1918, la "fille du génie de Pierre", fut le théâtre en 1917, de la prise du pouvoir du gouvernement soviétique; puis fut en 1941, prisonnière des armées allemandes jusqu'en 1944, au cours d'un blocus d'environ 900 jours, ce qui lui a valu le titre de "ville héros" en 1964. Saint-Pétersbourg (5 millions d'habitants) fait partie des plus grandes villes septentrionales du monde, elle est située à proximité du cercle polaire : http://www.alovelyworld.com/webrussi/htmfr/stpeter.htm

 

Les Schtroumpfs et la Schtroumpfettes n’ont pas pris une ride depuis que le dessinateur Belge Peyo les a fait naitre en 1958. Ils fêtent pourtant leur 50 ans cette année : http://www.w3sh.com/2008/01/15/50eme-anniversaire-des-schtroumpfs/

 

Le château de Chenonceau a un nouveau site. Très intéressant et complet avec des vues panoramiques (Quicktime) magnifiques (office, chambre des quatre reines etc. Ce site permet une vraie visite complète et nous renseigne même sur les vins du domaine : http://www.chenonceau.com/media/fr/index_fr.php

 

Built on the river Cher, where the unique beauty of its architecture reflects in the water, the Château de Chenonceau is the Val de Loire’s finial: http://www.chenonceau.com/media/gb/index_gb.php

 

Visit 10 Downing Street - the historic office and home of the British Prime Minister: http://www.number10.gov.uk/output/Page1.asp

 

Dating back over ten centuries, the Monarchy plays an important role in the UK and Commonwealth. This web site provides information on the work of The Queen in modern society, biographies of the Royal Family, a history of kings and queens through the ages, background on Royal residences and art collections, and coverage of recent Royal events: http://www.royal.gov.uk/output/Page1.asp

 

On November 30th, 1835, the small town of Florida, Mo. witnessed the birth of its most famous son. Samuel Langhorne Clemens was welcomed into the world as the sixth child of John Marshall and Jane Lampton Clemens. Little did John and Jane know, their son Samuel would one day be known as Mark Twain - America's most famous literary icon: http://www.cmgww.com/historic/twain/

 

Where there is water, there are microbes. Microbes, like other living creatures, require water to live and reproduce. All environments in this Zoo, including Water World, could be called Water World. However, some microbes prefer environments that have more water than the millimeters of water surrounding a particle of soil, or than is found in many foods. For this reason these organisms are grouped into habitats collectively known as Water World: http://commtechlab.msu.edu/sites/dlc-me/zoo/zwmain.html

 

What follows is a simple four-minute brainteaser made by Michael Wesch, a professor in anthropology at Kansas State University in the US. He uses a montage of different computer screens to take us on a journey from the written word to the birth of the web and on to how we got to the linked-in nature of ideas, people, and things making up Web 2.0. I'll leave you to watch that in your own time but don't miss out on the rest of the site, which hosts a wealth of content - not only Professor Wesch but also his undergraduate students discussing how the 'net has changed the way we relate to each other and our understanding of reality: http://www.mediatedcultures.net/mediatedculture.htm

 

The fictional character MacGyver was one of the most industrious in modern television. Here you will find detailed descriptions of every problem MacGyver ever solved. Who knew you could build a telescope with a newspaper, a magnifying lens and a watch crystal…? MacGyver did: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_problems_solved_by_M...

 

Learn more about Laotian art: http://www.laoheritagefoundation.org/artists.jsp




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Here is Renata’s question to begin with:

Who will play Batman in the next Batman movie: Christian Bale or Ashton Kutcher…?

à Christian Bale.

2) Who was the first person to sign the Declaration of Independence…?

à John Hancock.

3) In which year was Jesse James killed…?

à 1882.

 

4) Probably the most well-known work from Thomas Gainsborough, 18th century English portrait and landscape painter, was his 1770 work 'The ___ Boy'. What color was this young chap, as depicted by Gainsborough…?

à Blue.

 

5) When English took over French words it often changed their stress pattern , and adapted it to the Germanic first-syllable stress tendency. MariAge became MARRiage. SerVICE became SERvice. What English word was born from a new way to pronounce French 'manière'…?

à Manner.

 

6) In a number of words Northern French had 'hard c' pronunciation as in 'cat', whereas Parisian French in similar words had the 'ch' of 'cheese', 'chat', etc. This led to parallel borrowings such as 'cattle'(from NF) and 'chattel' (legal term for movable possessions)from PF. As a parallel to a derivation 'chase' from Parisian French 'chasser' , there was one from the Northern French word for 'running and seizing' nl.: to _______...?

à Catch.

 

7) Who was the Greek god of the winds who gave Odysseus a bag containing all the winds save the one that would take him home…?

à Aeolus.

 


 

Answers to Pamela and Peter’s adages:

 

1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous.

1. All that Glitters is not Gold.

 

2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted.

2. Beggars cannot be choosers.

 

3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant.

3. A Rolling Stone gathers no Moss.

 

4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate.

4. Birds of a feather flock together.

 

5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid.

5. Don't cry over Spilt Milk.

 

6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a superannuated canine with innovative maneuvers.

6. You can’t teach an Old Dog new Tricks.

 

7. Surveillance should precede saltation.

7. Look before you leap.

 

8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles.

8. Those who live Glass Houses should cast no stones.

 

9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration.

9. Where there is smoke, there will be fire.


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/  , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 


Copyright © Alain Vigneron, février 2008


 

2008.02.03

Désomag...!!! (# 187)


Vendredi 1er février 2008 / Friday, February 1st , 2008.


 

"Mommy, what's a lesbian…?"

"Go ask Daddy, she'll know…!"

 


 

- Maman, maman : qu’est-ce que c’est qu’une lesbienne...?

- Va demander à papa : elle saura…!

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 187

 

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Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Le Dessin de Presse de Stéphane.

- Les Choses de la Vie. ( Elizabeth & Pierre )

- Origine d’un Vieux Métier. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Abu ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Anne-Claire ; Diane ; Lewis ; Dominique ; Stéphane ; Jamie ; Renata ; Fil ; Jean-Pierre ; Patricia )

- Sarkozy et l’ISF. ( Bernadette & Daniel )

- De Toutes les Couleurs. ( Brigitte & Christian )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire )

- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Annie & Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Luc ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Joëlle & Jean-Marie ; Laura ; Anne Aunyme ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Pierrette & André ; Charles ; Françoise & Julien )

- Ça, C’est Hollywood…!!! (2/4). ( Luc)

- Les Mots qui Parlent… (1/2) ( Danièle )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Benoît ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Catherine & Claude  ; Marc ; Dominique ; Laurent ; Rubin ; Vincent ; Christine )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Christopher ; Pamela & Peter ; Abu ; Clay )

- Gems. ( Judy & Dave )

- History of the World (1/3). ( Marty )

- Bizarre American Cities. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Françoise & Julien ; Max ; Lewis )

- Alerte Sécurité. ( Lionel )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Lucien ; Simone & Lucien ; Pierrette & André )

- La Charade & Le Contrepet / The Oxymoron & the Spoonerism.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure ; Fil ; Ross ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Anne-Claire ; Isabelle )

¤




- AV.com...!!!


 

Message perso.
Un petit mot personnel pour commencer. La personne (que je ne nommerai point) qui a eu la gentillesse de me glisser mon bulletin de paye m’indiquant que j’avais une prime Désomag de 6.000 euros, ce mois-ci, pourrait-elle avoir l’amabilité de signaler au service Intendance du collège qu’elle ne m’est toujours pas parvenue. Merci aussi de m’avoir accordé un peu plus de maturité que je n’en ai et de m’avoir fait naître en 1960, alors que chacun sait que ma date de naissance ne remonte qu’à 1990. Avec encore tous mes remerciements… 
J 

 

Cher Alain,

Merci de m’avoir souhaité mon anniversaire : 53 ans, c’est la fleur de l’âge, n’est-ce-pas…? Cette année, vous n’avez pas été nombreux à le faire. Il y en a même certains qui, en voyant ma cote de popularité s’effriter, sont venus à l’Elysée me reprendre le petit cadeau qu’ils m’avaient envoyé. Finalement, je suis tout de même retourné sur le yacht de Bolloré, en cachette, car la brune y était. Ce n’était cependant pas aussi romantique que notre week-end à Eurodisney qui reste l’endroit de France le plus magique à mes yeux…

 

Chasse à cour.

Pendant sa conférence de presse de début d’année à laquelle 600 journalistes participaient, le Président Sarkozy a sévèrement tancé l’un d’entre eux qui lui posait une question plutôt banale sur la toute-puissance du chef de l’état français. Ce qui avait tendance à mettre mal à l’aise, dans cette affaire, ce n’était pas tant le fait que le Président réprimandait vertement un journaliste – ils le méritent tous amplement, de toute façon – mais que la basse cour des nombreux participants donnait l’impression de rire de façon complice de la bonne blague que Nico Premier venait de jouer à l’un d’entre eux ; un peu comme si celui-ci était la réincarnation du Roi-Soleil et qu’il était de bon ton de se gausser avec le souverain si l’on voulait que son nom reste dans les cartons d’invitation à la prochaine chasse à cour dans la forêt de Rambouillet.

 

Santé.

Recrudescence de gastro-entérite : en d’autres mots, elle aussi, la chiasse accoure.

 

Pouvoir d’H.A..
En baisse dans les sondages pour avoir été pris en flagrant délit de mensonge sur le pouvoir d’achat, le Président Sarkozy pense être mal compris : il faut attendre la fin du mandat pour juger. Attendez seulement les effets de cette nouvelle réforme de l’audio-visuel public, par exemple : le peuple va devoir payer l’équivalent d’une seconde redevance pour financer France Télévisions alors qu’en ce moment, tout marche bien pour ces chaînes : si le pouvoir d’achat ne s’améliore pas après ça, je veux dire le pouvoir d’achat des Bouygues, Bolloré et consorts, c’est à désespérer d’être aux affaires…!!!

 

Carnaval.
Fadela Amara, la secrétaire d'Etat chargée de la politique de la Ville dans le Gouvernement de François Fillon, est trop souvent appelée Favela par les journalistes. Ce n’est pas parce qu’elle s’occupe des banlieues pauvres qu’on doit se permettre régulièrement ce lapsus carioca. Après ça, je vais passer pour un Boutin-train, mais tant pis, j’assume…

 

Le syndrome Bush…?
Le Président Sarkozy est allé en balade chez les Indiens et il en est revenu perplexe : il a été énormément surpris par leur apparence. Si certains, surtout certaines, gardent bien quelques traces de peintures de guerre sur le visage, mais de façon fort discrète, la plupart d’entre eux n’en portent plus. Pire encore, même pour le défilé de leur jour national, aucun grand chef indien ne portait de plumes sur la tête. Quant à leurs habitations, aussi étrange que cela puisse paraître, ils n’y en a plus un qui vit sous un tipi. Les Indiens auraient-ils fait leur rupture avant nous…?

 

Rien ne va plus.
Même si les médias ne se sont pas étendus sur le sujet, un suspect a tout de même été retrouvé en Inde, au défilé de la fête nationale, quelques jours après l’annonce de la perte colossale que la Société Générale avait subie : il s’agissait d’un petit homme agité qui ne cessait d’essayer de se cacher derrière un grand barbu à lunettes recouvert d’un turban bleu. Visiblement, il avait l’air puissant et sage, mais le petit agité n’a pas pu le convaincre de le garder et, aux dernières nouvelles, il était revenu en France où il ne cessait de courir de ci de là, cahin-caha, sans doute dans le but insensé d’échapper aux paparazzi lancés à ses trousses. 

 

Faites vos jeux.

Près de sept milliards de perte pour la Société Générale : « Même pas mal…! » assurait son Président après que Jérôme – non, pas Jean-Thomas – Kerviel lui ait fait le coup que Nick Leeson avait fait à la banque Barings en 1995. Clairement, M. Bouton a l’air de se soucier de cette hémorragie financière autant que moi de ma première belle-sœur…

 

Urticaire.

Le soir du Krach en bourse, j’écrivais. ‘’Alors, cette fois, qui va être l’initié qui aura commis le délit du même nom…?’’ Le lendemain, l’affaire de la Société Générale éclatait. Quel divin devin je devins en vain…! C’est pourtant une affaire qui à de quoi refiler des boutons au gouvernement, et c’est justement là que le bât blesse car le gouvernement ne veut plus en entendre parler, …de Bouton.

 

Ravalement.

Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal ont respectivement dépensé 34.445 euros et 51.529 euros en frais de maquillage durant la campagne présidentielle. Premièrement, une constatation : quel gâchis…! Ça ne s’est vu ni sur l’une, ni sur l’autre. Ensuite, une interrogation : si le Diable s’habille en Prada, en quoi s’habille Ségolène…? En Pravda…?

C’est écrit « La Poste »…?

La LCR va créer un nouveau parti anticapitaliste dans lequel les mots ‘’communiste’’ et ‘’révolutionnaire’’ n’apparaîtront plus car passés de mode. Olivier Besancenot pense appeler son bébé le PAL, ou Parti Anticapitaliste Libéral, histoire d’être à la mode lexicale. Il serait déjà, d’ailleurs, l’invité d’honneur de Davos l’an prochain. Moi, tant qu’il ne l’appelle pas le SECAM…

 

Brun, blanc, jaune.
Chez M. Le Pen, on brade pendant les soldes. Mesdames et messieurs, profitez-en, il n’y en aura pas pour tout le monde…! Il reste encore ce vieux slip, originellement blanc, que le vieux chef portait le soir de l’annonce de la vente de con château. Comme son possesseur, lui aussi est tricolore… et il le restera si vous ne le lavez pas après achat.

 




- Le Dessin de Presse.


 

Stéphane nous apprend la naissance d’un nouveau point d’intérêt en Italie grâce à ce nouveau dessin d’actualité :

 

 


 




- Les Choses de la Vie.


 

Elizabeth et Pierre nous content une histoire émouvante :

 

Dans un  magasin je me suis retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'œil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie poupée contre lui. Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée.

 

Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui : 'Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous…?'

La dame lui répondit avec un peu d'impatience : 'Tu sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter.’

 

Puis sa tante lui demanda de rester là et de l'attendre quelques minutes, puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains.

Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée.

 

'C'est la poupée que ma petite sœur désirait plus que tout pour Noël, elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait.’

Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter, il me répondit tristement :

''Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite sœur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte.'

Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.  

'Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt, elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite sœur.’

 

Mon cœur s'est presque arrêté de battre... Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a  dit :

'J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin.’

 

Puis il m'a montré une photo de lui, prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant :

'Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas... J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite sœur'.

 

Puis il baissa la tête et resta silencieux…

Je fouillai dans mon sac à mains, en sortis une liasse de billets et je demandai au petit garçon :

'Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs…?

‘OK’, dit-il, 'Il faut que j'en aie assez.’

 

Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commençâmes à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura :

'Merci Jésus pour m'avoir donné assez de sous.’

Puis il me regarda et dit : 

'J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'aie assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma sœur. Il  a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas le lui demander. Mais il  m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches...'

 

Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelé un article paru dans le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un conducteur en état d'ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur. Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon…?

 

Deux jours plus tard, je lus dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pus m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et de me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame.

 

Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa sœur était tellement grand,  tellement incroyable et en une fraction de  seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...

 




- Origine d’un Vieux Métier.


 

Joëlle et Jean-Marie nous en disent plus sur l’un des plus vieux métiers du monde :

 

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,  l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

 

C'est donc de là que vient l'appellation de "Croque-mort".

 

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

 

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon…!

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

 

Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots…!

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors…? Alors…?? Alors…??? Alors…???? Alors…?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe Funèbre ».

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

”Hello Alain... I enjoy your newsletter very much.”

à Abu.

 

It's snowing again. Why does it have to keep snowing? I'm ready for Spring. I need Spring ASAP! I need warmth, birds singing and flowers blooming. I want to spend some time outside that doesn't involve me shoveling, scraping ice off of my windshield or flagging people down for a jump-start. I hate Winter.

à Lewis.

(Yes, you’re right, Lewis : we are all looking forward to being in spring, even here, in Burgundy.)

 

“I looked at your page and well, I liked what I saw..”

à Jamie.

(Seen on a Désomag blog.)

 

“I M P O R T A N T W A R N I NG ! ! ! Anyone-using Internet mail such as Yahoo, Hotmail, AOL and so on. This information arrived this morning, Direct from both Microsoft and Norton. Please send it to everybody you know who has access to the Internet. You may receive an apparently harmless e-mail with a Power Point

presentation ' Life is Beautiful'  If you receive it DO NOT OPEN THE FILE UNDER ANY CIRCUMSTANCES, and delete it immediately. If you open this file, a message will appear on your screen saying: 'It is too late now, your life is no longer beautiful.'  Subsequently you will LOSE EVERYTHING IN YOUR PC, And the person who sent it to you will gain access to your name, e-mail and password. This is a new virus which started to circulate on Saturday afternoon. AOL has already confirmed the severity, and the antivirus software's are not capable of destroying it. The virus has been created by a hacker who calls himself 'life owner'. PLEASE SEND A COPY OF THIS E-MAIL TO ALL YOUR FRIENDS, And ask them to PASS IT ON IMMEDIATELY!  THIS HAS BEEN CONFIRMED BY SNOPES

:http://www.snopes.com/computer/virus/life.asp

à Renata.

 

 « bien , les jeux de mots , tu as été inspiré ! Notamment sur les élections US. (…) Et merci encore de me "publier " »

à Stéphane.

(Merci pour les compliments, Stéphane, mais la chronique n’est rien à côté de tes dessins qui sont vraiment superbes.)

 

« C'est très touchant comme histoire.”

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus haut : « Les Choses de la Vie ».)

 

« désolé, c'est nul »

à Luc.

(Mais non, pas du tout, Luc. Ça nous convient tout à fait. Voir plus bas : « Citations ».)

 

« Voici quelques blagues »

à Anne Aunyme.

(Lire plus bas et dans les numéros à venir.)

 

« La pensée du week-end à méditer… »

à Dominique.

(Voir plus bas : « Citations ».)

 

« C'est chez nous ça. Pour être bien informé et visiter toutes les activités possibles du 400e, cliquez sur l'adresse suivante:

http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30

Oui, c’est chez nous ça. Pourquoi ne viendriez-vous pas y faire un tour. »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Bonjour, Pour ceux et celles  qui aiment les petits jeux.... Essayez celui-ci : "Sauver les passagers". Vous avez seulement à cliquer sur le lien plus bas ; suivez les instructions et jouez. C'est amusant....! http://www.3toon.com:80/titanic_fr_plein_ecran.html »

--> Diane.

 

« Je te recommande vivement la vidéo de cet email : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnoT.html »

à Hermine & André.

(Merci pour cet envoi, chers amis. Oui, c’est effectivement très surprenant…)

 

« C'est la vidéo la plus vue sur la toile dans le monde en ce moment ! Cette fille blonde est une Miss d'un état américain en prime ! Dans l'émission américaine "Are You Smarter Than A Fifth Grader" (diffusé en France sur M6 sous le nom "Etes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ?"), une femme blonde doit répondre à une question assez simple : - Budapest est la capitale de quel pays d'Europe ? - Sa réponse est ....Stupéfiante!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« C’est garanti que je courrais à la pharmacie m’acheter de la teinture noire : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Edifiant : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »

à Fil.

(Ces trois derniers messages nous renvoient à la même vidéo géniale, je dois dire…)

 

« Je ne suis pas en avance pour te présenter tous mes voeux pour cette nouvelle année, santé et bonheur et prospérité à Désomag. J'étais de retour en France pour les fêtes de fin d'année et je suis rentré dans nos frimas québécois lundi dernier, depuis j'ai eu de temps a découvrir tous les magasines reçus. Amitiés du Québec. »

à Jean-Pierre.

(Et pour nos amis lecteurs de Désomag, n’oubliez pas que le motel Moreau, au Québec, est vivement recommandé par votre journal préféré. Pour en savoir plus, consultez le site web de ce charmant hôtel : http://www.motelmoreau.com/ )

 

« Comme les propositions de la commission Pochard filtrent dans la presse depuis la démission de Michel Rocard qui en était l'illustre membre, je t'adresse quelques réactions sur ces propositions glanées par le Nouvel Obs. : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/politique/20080131.OBS8261/ pour_ou_contre_une_remuneration_au_merite_des_enseignan.html »

--> Patricia.

(De quoi alimenter la réflexion sur un sujet d’actualité.)

 

« Voici mon petit dessin ! Bon Week end , »

à Stéphane.

(Merci pour ce nouveau dessin qui apporte un réel plus au magazine, cher ami. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse ».)  

 

A propos du Quiz :

 

« 1. Ottawa

   2. Napoléon

   3. Afrique

   4.

   5; Un Thon a été installé sur le clocher en 1952

   6. Mars

En ce qui concerne la question de Stéphane, je cherche encore ... Bises. »

à Dominique.

(Quel Talant…! Il y avait longtemps que je ne vous l’avais faite, celle-là, chère et fidèle amie lectrice, n’est-ce-pas… ? Quant au thon, pourriez-vous être plus précise et me dire de qui il s’agit…?)

 

« Voici mes réponses pour le quiz :

Ottawa

napoléon

Afrique

l'église à une très belle groix

mars

à Stéphane.

(Ce n’est pas dans la groix que ça se passe, cher ami.)

 

« Je réponds rapidement à la première question car je tiens à recevoir le superbe cadeau DESOMAG.
Question 1.  Ottawa   (en espérant ne pas me tromper HI! Hi! Hi!)

Peut-être ferais-je l'effort plus tard de chercher les autres réponses. Bye.

à Diane.

(Une réponse suffit, même erronée, vous le savez bien, très chère et fidèle amie. J’ose espérer que le superbe cadeau Désomag n’aura choqué aucun d’entre vous. Cette fois, il était plutôt du genre « hard », je le reconnais…)

 

Bonjour Alain, Voici mes réponses pour gagner le super cadeau desomag de la semaine. Il parait qu'il est croustillant.

1 - Ottawa

2 - Napoléon

3 - Afrique

4 - JE NE SAIS PAS

5 - L'église de Loctudy à un thon en guise de girouette. Facile!!!!!! (…) Mes souvenirs d'animatrice de colos avec les "Colombiens" de la région parisienne me rappelle cette originalité. Explication : l'île était autrefois surnommée l'île des thoniers du fait de l'importance de cette pêche. 

6 - Mars

Bon week-end »

à Anne-Claire.

 

« Réponses au quizz. 2ème effort.

Question 2.  Napoléon

question 3.  Afrique  (est-moi la Diane qui a posé la question.  si oui ma mémoire devient légèrement défaillante)

questions 4 et 5:   je n'en sais rien et je m'en fous   Hi! Hi!! Hi!

question 6.  La planète Mars

Que d'efforts!!!! »

à Diane.

(Effectivement, que d’efforts… ! Mais quel résultat éclatant, chère amie…!!! Bravo, en tout cas, pour ces efforts qui font honneur au Québec. Vous comprendrez, chère et fidèle lectrice, que je ne vous renvoie pas le cadeau Désomag une seconde fois car, pour le coup -- si j’ose dire –, ce serait du vice...)

 




- Sarkozy et l’ISF.


 

Bernadette et Daniel vous disent ce que vous ne lisez pas dans les journaux locaux ou nationaux :

 

ASSEZ DE MENSONGES ! VOUS AVEZ LE DROIT DE SAVOIR CAR C'EST VOUS QUI PAYEZ ! INCROYABLE ! L'ISF de SARKOZY !

On s'en doutait ! Mais la Direction des Services Fiscaux vient de le confirmer ! SARKOZY ne paye aucun impôt depuis plus de 12 ans… Alors que depuis son élection ses revenus se décomposent ainsi :

Indemnité mensuelle du Président de la République : ………………..24.874, 55 euros

Retraite de député ( à  vie )………………………….9.298,21 euros

Retraite de ministre ( à vie et convertible après son décès en rente viagère pour ses héritiers, les petits Sarko sont tranquilles … ) : .8.776, 34 euros

Retraite de maire de Neuilly ( à vie ) : ……………….6.241, 92 euros

 

soit un total mensuel plutôt gentillet de : 49.191,02 euros…!!!

La misère en somme !

Même si, tout à fait légalement, 30 % de ces revenus ne sont pas imposables, il reste tout de même à notre agité de l'Elysée un revenu imposable mensuel de : 34.435,71 euros…!!!

On se demande où Cecilia est partie trouver mieux !

Mais sur ces petites rentes, Sarko ne paye plus aucun impôt, malgré les réclamations qui lui sont faites depuis 1995 !!!

Et ce n'est pas tout !

Sarko a déclaré pour l'ISF un patrimoine de 1.576.394 euros, juste avant l'élection présidentielle. Or il est propriétaire, outre de trois assurances-vie totalisant 897.654 euros, de :

1 appartement de 340 m² à  Neuilly

3 studios de rapport dans le 6ème

+

1 résidence d'été de 11 pièces et 13.000 m² de terrain à côté d'Ajaccio (son intérêt pour la Corse n'est pas... désintéressé…)

1 appartement pour les sports d'hiver au dessus de Chamonix (120 m²)

Sans compter quelques jolies collections de tableaux non assujetties à  l'I.S.F…

Inutile de valoriser ces babioles ! Le tout ne dépasse sûrement pas 1.576.394 euros… (*)

Vous qui peinez sous le labeur et les charges, diffusez largement ces VERITES autour de vous !!!

Assez de la France qui travaille et de la France qui empoche !

VOUS DEVEZ TOUS TOUT SAVOIR !!! Car pour TOUS, il faudra que la justice passe !

 

(*) Toutes ces informations sont vérifiables sur le site de la Recette Principale de Neuilly. Visitez vite ce site avant censures éventuelles...

 




- De Toutes les Couleurs.


 

Merci à Brigitte et Christian pour ce beau texte :

 

Cette scène a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

 

Une femme Blanche d'un certain âge s'assied à côté d'un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

L'hôtesse: "Quel est votre problème, madame…?"

La femme: "Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants. Donnez-moi un autre siège, s'il-vous-plaît…!"

L'hôtesse: "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".

Elle s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.

"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus de places libres dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".

Avant que la dame ne réponde, l'agent de bord continue: "Il est tout à fait inhabituel de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".

L'hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit:

"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège vous attend en première classe".

Et les passagers qui assistaient à la scène se levèrent et applaudirent...

 

Cher frère Blanc, quand je suis né, j'étais noir, quand j'ai grandi, j'étais noir, quand je vais au soleil, je suis noir, quand j'ai peur, je suis noir, quand je suis malade, je suis noir, quand je mourrai, je serai noir...

 

Tandis que toi, homme Blanc... quand tu es né tu étais rose, quand tu as grandi, tu étais blanc, quand tu vas au soleil, tu es rouge, quand tu as froid, tu es bleu, quand tu as peur, tu es vert, quand tu es malade, tu es jaune, quand tu mourras, tu seras gris... Et tu as le culot de m'appeler Homme de couleur…

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What is the capital of Canada…?

 

Quelle est la capitale du Canada…?

 

Ottawa

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?

 

Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?

 

 

Napoleon / Napoléon

 

3) Answer to Diane’s question:

     Réponse à la question de Diane :

 

On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?

 

Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?

 

Africa / Afrique

 

4) Answer to Stéphane’s question:

    Réponse à la question de Stéphane :

 

Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?


Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?

 

Because that sort of shield didn’t exist yet / Parce que le pavois n’existait pas encore.

 

5) Answer to Anne-Claire’s question :

    Réponse à la question d’Anne-Claire :

 

What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?

 

Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?

 

 Its weathercock is, actually, a tuna fish / Sa girouette est un thon

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Which planet is known as the Red Planet...?

 

 Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?

 

Mars

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Stéphane ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?

 

Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

In Greek mythology, what is the name of the muse of history: Clio or Calliope…?

 

Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

What is the largest South American country by area…?

 

Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?

 

4) Marie-France et Jean-Pierre vous offrent une quatrième chance de gagner le grand prix Désomag de plus en plus envié du monde entier :

    Marie-France and Jean-Pierre offer you a fourth chance of winning Désomag’s big prize which more and more people envy us :

 

What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…?

 

Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…?

 

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What lake has the largest volume of fresh water in the world…?  

 

Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :

- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...

L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :

- Ma tante Marthe…? Je croyais que c'était TA tante Marthe…!

 


 

Cela ne tourne pas rond dans ce couple dont c'est le quinzième anniversaire de mariage aujourd'hui.

Au lieu de donner un cadeau à sa femme, le mari, radin, lui fait livrer par messager, une enveloppe contenant un fac-simile d'un chèque, où il a écrit: « Bon pour un million de baisers. »

Le soir, en arrivant à la maison...

- As tu reçu mon chèque…?

- Oui, et si tu étais arrivé une heure plus tôt, tu aurais vu que j'ai commencé à l'encaisser avec un voisin…!!!

 


 

Deux gars se rencontrent. Ils ne sont pas vus depuis qu'ils ont quitté l'école.

- Alors qu'est-ce que tu fais…?

- Je suis technicien chez Air Canada.

- Alors, tu voles…?

- Non, je suis technicien au sol.

- Mais tu dois bien voler un peu, non…?

- Jamais.

- Même pas une petite valise de temps en temps…?

 


 

L’histoire se passe à l'Ecole de police de Nicolet. Le prof veut faire une démonstration du détecteur de mensonge.

Il s'adresse à l'élève Lacroix.

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge…?

- Oui, j'en ai épousé un.

 


 

- Tu prends la pilule demande une femme à son amie…?

- Non, jamais. Ça peut être dangereux, et je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.

- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux…!

- Oui, chaque soir, dans son café le glisse un puissant somnifère.

 


 

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux…!

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande :

- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet…?

- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .

La mamy :

- Non di dju, non di dju…???..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un nain rentre dans un bar pour boire une limonade. Il s'approche du comptoir pour demander sa boisson. Etant trop petit, il doit sauter pour la demander:

-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait…?!"

Aucune réponse, il saute à nouveau:

-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait…?!"

De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s'il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:

-" Orange ou citron, orange ou citron…?"

 


 

- Maman, je vais jouer du piano, dit Toto à sa mère.
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.

- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.

 


 

Chaque soir, à la même heure, un client achète une place pour revoir le même film. Il entre, s'assoit cinq minutes, puis repart.

Au bout d'une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu'il trouve de si intéressant dans le film, et surtout pour seulement cinq minutes.

- J'aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.

- Et alors…?

- Je me dis qu'il finira bien par passer en retard…

 


 

Toto rentre chez lui et dit à sa mère :

- Maman je suis tombé de vélo…

- Avec ton pantalon tout neuf…?

- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever…! 

 


 

Le petit asticot demande à sa maman:

- Maman, où est papa…?

- Il est allé pêcher, mon petit...

 


 

Deux vis parlent d'un tournevis :

- Oh, celui-là, quel beau gosse…!

- Il nous a bien fait tourner la tête.

 


 

C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ca dure un bon moment et enfin... l'éléphant dit :

- T'arrives à manger avec ça…?

 




- Vos Blagues.


 

Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Pascal.
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait…!"

La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite…!"

La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance :

"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas…!!!"

La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel.

- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins…!!!


 

Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

 

Un homme décédé arrive au paradis, et  dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.

Intrigué, il lui demande :

- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs…?

Et le saint homme de lui répondre :

- Ce sont les horloges du mensonge ; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande :

« Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy…? »

Et Saint-Pierre de répondre :

« Elle se trouve dans le bureau de Jésus ; il l'utilise comme ventilateur… »

 

 


 

Merci à Karine et à Joël pour ceci :

 

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est…?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- "Mange pas ça…!.... c'est du trou du cul…!"

 

(Allez découvrir le nouveau site web de Karine et Joël : http://www.aks-objetpub.fr/ )


 

Merci aussi à Luc pour cette histoire drôle :

 

C'est l'histoire de 3 chauffeurs d'autobus retraités.

Le premier dit: "Je suis bien content d'être à la retraite, je conduisais un autobus d'écoliers et je n'en pouvais plus d'entendre crier les enfants."

Et le 2ème dit: "Moi aussi je suis bien content, je conduisais un autobus d'handicapés et je n'ai plus la capacité physique d'aider les handicapés à embarquer et débarquer de l'autobus."

Le 3ème dit: "Moi, j'aimais bien mon travail, je voyageais beaucoup , je visitais, et c'était agréable".

Les 2 autres lui demandent "mais pour qui tu conduisais…?"

- Ah je conduisais des Tamalous".

Les 2 autres lui demandent : "Qu'est-ce que c'est des Tamalous…?"

Alors il répond

- Ce sont les personnes de l'Age d'Or, ils se demandent toujours les uns les autres : "T'as mal où…?"

 


 

Bernadette et Daniel nous aident à mieux comprendre les ingénieurs :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1 :

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo…?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

 


 

Merci à Marc pour ceci :

 

Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt, et rentre dans la première pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien:

- Avez-vous une petite compresse…?

Le pharmacien:

- Non, j'ai une grosse qu'on suce.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un homme aveugle entre par erreur dans un local des 'Ladies Of Harley'.

Il trouve son chemin jusqu'à un tabouret du bar et commande du café. Après s'être reposé là quelque temps, il hurle au serveur :

« Hey, vous voulez entendre une blague sur les blondes…? »

Le bar tombe immédiatement sous silence. D'une voix  très grave, enrouée, la femme à côté de lui signale :

« Je suis honnête : avant que vous ne racontiez cette plaisanterie, monsieur, -- étant donné que vous êtes aveugle – vous devez savoir cinq choses :

1. La barmaid est une fille blonde, pleine de piercing avec une batte de base-ball sous le comptoir et roule en Héritage.

2. Le videur est une fille blonde, pleine de tatouages qui travaille comme bûcheron et roule en Dyna.

3. Moi, je fais 1,80 m., pour 85 Kg, femme de blonde avec une ceinture noire en karaté et suis une conductrice de camion long-courrier et possède une Electra.

4. La femme assise à côté de moi est blonde et une lutteuse professionnelle et roule en Fat-Boy.

5. La dame à votre droite est blonde aussi et monitrice de tir à la police fédérale et possède un V-Rod.

Maintenant, pensez à cela sérieusement, Monsieur, voulez-vous vraiment raconter votre blague sur les blondes…? »

L'homme aveugle réfléchit pendant un instant, secoue sa tête, et murmure :

« Bof, tout compte fait, non... pas si je vais devoir l'expliquer cinq fois…!!! »

 


 

Laura nous propose cette charmante blague :

 

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.

Sa maman lui explique :

- Tu vois, ce sont des hommes en boîte…!

 


 

Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui…!!!) se lève...

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 


 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:

"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger…?"

"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire," réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger…?" demande l'homme.

"Non, je ne joue pas," dit le sans-abri. "J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre."

"Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture…?" demande l'homme.

"Vous voulez rire de moi…!" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf…!"

"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture…?" dit le donateur.

"Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$...!!!" s'exclame le sans-abri.

"Bien," dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."

Le sans-abri était abasourdi.

"Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action…? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais…!"

Et le bon samaritain de répondre,

"Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe…!"

 


 

Colette et Claude nous racontent une nouvelle bonne blague :

 

La scène se passe en Egypte, sur un chantier que l’on pourrait qualifier de pharaonique. Un maçon sort de sa guitoune et s’adresse à un de ses collègues :

- Eh, Ramsès, c’est pour toi… C’est ta momie…!!!

 


 

Merci à Simone et à Lucien pour cette autre histoire d’une grande logique :

 

Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement :

- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services.

- Absolument docteur. Avez-vous un briquet…?

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle participation tant attendue :

 

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L'homme se présente :

"Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit…?"

Elle dit :

"Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours…!"

"Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez…?"

" Nous l'utilisons pour faire l'amour."

Le représentant est un peu étonné :

"Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vue votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour…?"

"Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer…!"

 


 

Karinne et Pascal nous ont trouvé cette bonne blague :

 

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir. Le premier dit:

- Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.

La Maîtresse :

- Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second :

- Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse :

-  Très bien une voiture , c'est très utile.

Arrive le tour à Toto :

- Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse :

- Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien…

Toto :

- Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :

- Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi…?

Toto :

- Non, non, Madame, je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un étranger à la maison, mon père a bien dit : "Putain, il ne nous manquait plus que ça… !"

 


 

Merci à Nathalie pour cette autre bonne blague :

 

Un médecin demande à son patient :

- Vous fumez après les repas…?

- Non. Je digère…

 


 

Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

 

Un gardien de la paix vient d'écoper huit jours de mise à pied pour avoir écrit dans son rapport : « Cet automobiliste était tellement ivre qu'il n'a pu souffler

dans le ballon et que j'ai dû le faire moi-même. »

&

Deux pickpockets sortent d'un bistrot :

- T'as vu la belle montre qu'avait le barman…?

- Non... Fais voir…!

 


 

Merci à Charles pour cette bonne blague comparative :

 

Attention…! Police…!

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien…?

 

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne, vous et votre famille. Que faites-vous…?

 

LE POLICIER QUÉBÉCOIS : (analyse de l'information)… Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial…? Préfère-t-il parler en anglais ou en français…? Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion…? Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi…? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même son chien…? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société…?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police…? Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société…? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi…? Est-il une victime du syndrome alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela…? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.

 

LE POLICIER AUSTRALIEN : BANG…!

 

LE POLICIER AMÉRICAIN : BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click… 

 


 

Merci à Françoise et Julien pou ceci :

 

Accident.

Un professeur d'histoire raconte à ses élèves :

- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.

Un élève lui demande alors :

- Et qu'est-ce qu'il avait comme voiture…?

 




- Ça, C’est Hollywood…!!! (2/4).


 

Suite de la rubrique amusante mais si vraie de Luc :

 

27. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

 

28.Les mères de famille cuisinent tous les matins des œufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

 

29.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

 

30.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

 

31.Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

 

32.Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

 

33.Toutes les femmes célibataires ont un chat.

 

34.N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

 

35.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô…!?, Allô…!?'

 

36.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

 

37.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

 

38.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûrs de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

 

39.Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

 

40.Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

 

41.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.

 

42.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

 

43.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

 

44.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

 

45.On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

 

45.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

 

48.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

 

49.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

 

51.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.

 

52.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d'ambiance lorsque l'on fait l'amour.

 




- Les Mots qui Parlent… (1/2)


 

Merci à Danièle pour ces nouvelles définitions :

 

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

 

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

 

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

 

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

 

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

(à suivre…)




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier. Elle demande à son médecin:

"Docteur, j'ai un petit problème, je crois. Quand je reçois mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbres-poste qui sortent de mon vagin...!"

Le docteur, très étonné, réplique:

"Chère sœur, ceci n'est pas possible...! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature...! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même...! Déshabillez-vous ma sœur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter..."

Le docteur se rapproche de la nonne, examine la "chose" et se met à éclater de rire au point qu'il en a les larmes aux yeux. La nonne, très inquiète, demande:

"Docteur, que se passe-t-il...?"

Et le docteur de répondre:

"Chère sœur, ce ne sont pas des timbres-poste ...mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes...!!!"

 

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:

- Hé hé, on a été en Chine...?

- Ben oui...!

- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises...?

- Ben oui...!

- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles...! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois:

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars prend donc rendez-vous avec un médecin chinois réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:

- Hé hé, on est allé en Chine récemment...?

- Ben oui...!

- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises...?

- Ben oui...!

- Et on a été voir un docteur français...?

- Ben oui...!

- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper...?

- Ben oui...!

- Et bien non...! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles...! Son cauchemar est terminé se dit-il.

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie...? Ce n'est pas la peine de le couper...?

- Non, ce n'est pas la peine de le couper, il va tomber tout seul... 

 

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Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père, au couvent nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?"

- C'est affreux...! Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrez avec les miens qui sont des mâles auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à aimer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux...! Nos prières sont enfin exaucées...

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

C'est Emile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves :

"Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Emile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Emile…?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures…?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi…? Ce ne sont que des équerres après tout…?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles…!

 

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun ...

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non…?

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...

Alors il demanda à son mille pattes :

« Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière…? »

Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu…!!!

Il attendit un peu, puis redemanda :

« Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière…? »

Mais, toujours pas de réponse.

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...

Déjà bien agacé, il lui relança :

« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE…?!?!

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :

« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes…!!! »

 

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Trois Français se présentent devant Saint-Pierre.

Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.

Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.

St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...

Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :

- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire…?

ou bien :

- A-t'on découvert des nouveaux vaccins…?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :

- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson…?

ou encore :

- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro…?

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :

- C'est qui le nouvel entraineur du PSG…?

 

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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement…?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race…?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette citation amusante :

« Artificier cherche femme canon. »

à Jean Sairien.

 


 

Merci à Benoît pour cette citation emprunte de réalisme :

« Un Belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise…! »

à Moine Onplus.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne histoire drôle :

"Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage."

à Sacha Guitry.

 


 

Merci à Danièle pour cette autre citation mémorable :

"La femme est le chef-d'œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps...!"

à Alphonse Allais

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

« Le huit de devant, c'est cinq copains  ! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :

« Si à la Saint Valentin ta femme embrasse ta main, vivement la sainte Marguerite. »

à Dicton.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :

 « Que celui qui ne sait quoi faire de ses mains les transforme en caresses...

à Jacques Salomé.

 


 

Didier nous envoie une autre citation du maître incontesté de la philosophie du XXIème siècle :

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

à JC Van Damme.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres. »

à Perle du Bac.

 


 

Quelle horrible citation, Marc. N’as-tu pas honte…?

« Un ami ce n'est pas encombrant. On le laisse quand on trouve mieux. »

à Hubert Aquin.

 


 

Dominique nous donne un conseil salutaire :

« Les gens qui baisent très peu sont en danger de mort. Eh oui, le cul rare est un poison violent. »

à Anonyme.

 


 

Merci à Laurent pour cette bonne citation :

 « DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

« Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool… Pour que les moches aussi puissent baiser. »

à Woody Allen.

 


 

Vincent nous propose cette autre citation d’un maître du genre :

« Les bonnes manières à la guerre :

  Quand un Inférieur croise un Supérieur, l'Inférieur doit saluer le Supérieur.

  A un général, on dit mon général.

  A un colonel, on dit mon colonel.

  A un adjudant, on dit mon adjudant.

  A un deuxième classe, on dit ta gueule, à condition d'être adjudant. »

à Pierre Desproges.

 


 

Et un grand merci à Christine pour cette dernière citation de la série :

« Un ami est celui qui vous laisse l'entière liberté d'être vous-même. »

à Jim Morrison.

 


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« Y’a pas que la République, quand même… ! »

à Nicolas Sarkozy, s’adressant à François Bayrou à l’aéroport de Pau.

 


 

« Voisin. Personne qu'on nous demande d'aimer comme nous-mêmes, et qui fait tout ce qu'il peut pour nous faire désobéir. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Ceux qui s’enivrent d’eux-mêmes finissent vite par vous saouler. »

à Jean Delacour.

 


 

"Fatima. Petite ville du Portugal où, en 1917, trois jeunes bergers blagueurs se livrèrent à une imposture qui eut un immense retentissement."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Datcha: Mesure du niveau de vie en Russie, la taille de la maison reflétant le pouvoir datcha. »

à Marc Escayrol.

 


 

« A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. »

à Philippe Geluck.

 


 

« Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler. »

à Jules Renard.

 


 

« Avec une télécommande et une chasse d'eau, l'homme est un animal sédentaire qui vit heureux.”

à Bernard Pivot.

 


 

« Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses…”

à Pierre Dac.

 


 

« Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre. »

à Alexandre Dumas, fils.

 


 

« Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire. »

à Jean Carmet.

 


 

« Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux. »

à Tristan Bernard.

 


 

« Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider. »

à José Artur.

 


 

Jane-Ann has sent us another great quotation:

“Borrow money from pessimists - they don't expect it back.”

à Steven Wright.

 


 

Rubin has found another good quotation:

"Don't be so humble - you are not that great."

à Golda Meir, (1898-1978) to a visiting diplomat.

 


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"Paris Hilton in the news again. Paris Hilton was arrested by police for driving with a suspended license. Paris spent three hours in jail and had 12 conjugal visits."

à Conan O'Brien.

 


 

"According to a recent study, there is a very high level of mercury in tuna in Manhattan. One supermodel eats so much sushi, she is working as a thermometer."

&

"Congratulations to the new Miss Universe. It's Miss Puerto Rico. Is it just me or does it seem like the winner is always from earth…?"

à David Letterman.

 


 

"Down in Florida, they are getting ready for the Republican primary. They have got one week to make sure the voting machines don't work."

à Craig Ferguson.

 


 

"It costs me 65 bucks to fill up my car today. Remember when 65 bucks would buy you a large latte at Starbucks…?"

à Jay Leno.

 


 

"Future: That period of time in which our affairs prosper, our friends are true and our happiness is assured."

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"We need not worry so much about what man descends from: it's what he descends to that shames the human race."

à Mark Twain.

 


 

"He has no enemies, but is intensely disliked by his friends"

à Oscar Wilde.

 


 

"Why do you have to be a nonconformist like everybody else…?"

à James Thurber.

 


 

"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION : SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."

à Jonathan Katz.

 


 

"She thinks that tactics are a new kind of breath mint."

àBilly Connolly.

 


 

“I had a rose named after me and I was very flattered. But I was not pleased to read the description in the catalog: "No good in a bed, but fine against a wall”."

à Eleanor Roosevelt.

 


 

"All family life is organized around the most damaged person in it."

à Sigmund Freud.

 


 

"Push... Push ...Push…!"

à Sign on the door of the maternity ward at the hospital.

 


 

"Science fiction is a kind of archaeology of the future.”

à Clifton Fadiman.

 


 

"Personally I think if a woman hasn't met the right man by the time she's twenty-four, she may be lucky."

à Deborah Kerr.

 


 

"In politics stupidity is not a handicap."

à Napoleon.

 


 

"The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in the morning and does not stop until you get into the office."

à Robert Frost.

 


 

"I can’t think of anything worse after a night of drinking than waking up next to someone and not being able to remember their name, or how you met, or why they’re dead."

à Laura Kightlinger.

 


 

"The citizen who criticizes his country is paying it an implied tribute."

à J. William Fulbright.

 




- The Jokes.


 

During a county-wide drive to round up all unlicensed dogs, a patrolman signaled a car to pull over to the curb.

When the driver asked why he had been stopped, the officer pointed to the big dog sitting on the seat beside him.

"Does your dog have a license…?" he asked.

"Oh, no," the man said, "He doesn't need one; I always do the driving...!"

 


 

A man called his neighbor to help him move a couch that had become stuck in the doorway.

Together, they pushed and pulled until they were exhausted, but the couch wouldn't budge.

"Forget it," the man finally gasped. "We'll never get this in."

The neighbor looked at him quizzically and said, "In…?"

 


 

Two Jewish businessmen meet in the street.

"Oy, Abraham, I'm sorry to hear about that fire at your warehouse."

"Ssh…!" hisses the other, "It's not till next week..."

 


 

A little village in Poland had only one cow and one day it stopped giving milk. The townspeople did a little research and discovered they could get a cow from Moscow for 2000 rubles or one from Minsk for only 500 rubles. Being thrifty, they naturally bought the cow from Minsk.

It was a great cow. It had a wonderful disposition and produced lots of milk, lots of butter and lots of cream. Everybody loved it dearly. So much so that the villagers decided they would mate the cow and raise more cows just like it so they would never have to worry about their milk supply again.

When the cow went in to heat, they went back to Minsk and hired a bull to mate with the cow. They put the bull with the cow in a pasture and let nature take its course. But when the bull came in to mount the cow from the right, the cow moved to the left. When the bull moved in to mount the cow from the left, the cow shifted to the right. She refused to let him mount her. This went on all day.

Finally, in desperation, the villagers decided to go ask the rabbi what to do. After all, everyone knew the rabbi was very, very wise.

They gathered around him and told him the story. "Rabbi, we've tried all day to mate our cow. When the bull comes in from the right the cow moves left, and when the bull comes in from the left the cow moves to the right. What should we do…?"

The rabbi pondered for a moment and then asked, "Did you buy this cow from Minsk…?"

"Rabbi…!" they cried as one, "you are indeed wise…! We never said where we bought the cow…! How did you know it came from Minsk…?"

Shaking his head, the rabbi said sadly, "My wife is from Minsk..."

 


 

I went to a store to buy some insecticide.

"Is this good for beetles…?" I asked the clerk.

"No," he replied. "It'll kill 'em."

 


 

When I asked her to the prom, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to dance, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to move in with me, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to kiss me, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to make love to me, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked for her hand in marriage, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to bear my children, she just looked at me, giggled and smiled.

That's when I realized, she was a retard.

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A woman and a baby sat in the doctor's examining room, waiting for him to come in.

The doctor arrived, examined the baby, put him on the scale and commented that the baby wasn't gaining enough weight. He then asked if the baby was breast-fed or bottle-fed.

"Breast-fed," the woman replied.

"Well, strip down to your waist," the doctor ordered. She did.

He pressed, kneaded and pinched both breasts for a while in a detailed examination. Motioning to her to get dressed he said, "No wonder this baby is hungry. You don't have any milk."

"I know," she said, "I'm his Grandma... but I'm glad I came."

 


 

- Doctor, Doctor…! Will this ointment clear up my spots…?

Doc: “I never make rash promises…!”

 


 

An out-of-towner drove his car into a ditch in a desolated area. Luckily, a local farmer came to help with his big strong horse named Buddy.

He hitched Buddy up to the car and yelled, "Pull, Nellie, pull." Buddy didn't move.

Then the farmer hollered, "Pull, Buster, pull." Buddy didn't respond.

Once more the farmer commanded, "Pull, Jennie, pull."

Nothing.

Then the farmer nonchalantly said, "Pull, Buddy, pull."

And the horse easily dragged the car out of the ditch.

The motorist was most appreciative and very curious. He asked the farmer why he called his horse by the wrong name three times.

The farmer said, "Oh, Buddy is blind, and if he thought he was the only one pulling, he wouldn't even try…!"

 


 

An Indian woman goes to see an Indian fortune-teller.

"Two men are in love with me," she says. "Who will be the lucky one…?"

The swami answers, "Nimesh will marry you. Akshay will be the lucky one."

 


 

A guy had just returned from two weeks of vacation. He asked his boss for two more weeks off to get married.

"What…!?" shouted the boss. "I can't give you more time now. Why didn't you get married while you were off…?"

"Are you nuts…?" he replied. "That would have ruined my whole vacation…"

 


 

A guy comes walking into a bar with a turtle in his hand. The turtle's one eye is black and blue, two of his legs are bandaged, and his whole shell is taped together with duct tape.

The bartender looks at the guy and asks, "What's wrong with your turtle…?"

"Not a thing," the man responds, "this beat up turtle is faster than your dog."

"Not a chance!" replies the barkeep.

"Okay then, says the guy. You take your dog and let him stand at one end of the bar. Then go and stand at the other end of the room and call your dog. I'll bet you $500 that before your dog reaches you, my turtle will be there."

So, the bartender, thinking it's an easy $500, agrees. He goes to the other side of the bar, and on the count of three, calls his dog. The dog takes off running.

Suddenly the guy picks up his turtle and throws it across the room. It narrowly misses the bartender and smashes into the wall.

The guy says, "I win…!"

 


 

Within two weeks of moving into a new house, the homeowner had to call an electrician, a roofer and a carpenter.

One afternoon he returned early from work and saw a plumber's truck in the driveway.

"Lord," he pleaded, looking skyward, "please let her be having an affair." 

 




- Your Jokes.


 

James has sent us another great joke :

 

Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember.

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair.

"Want anything while I'm in the kitchen…?" he asks.

"Will you get me a bowl of ice cream…?"

"Sure."

"Don't you think you should write it down so you can remember it…?" she asks.

"No, I can remember it."

"Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so's not to forget it…?"

He says, "I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries."

"I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down…!" she asks.

Irritated, he says:

"I don't need to write it down, I can remember it…! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake…!"

Then he toddles into the kitchen.

After about 20 minutes, the old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment.

"Where's my toast…?"

 


 

Many thanks to Laura for another nice story :

 

A Sunday school teacher said to her children:

"We have been learning how powerful kings and queens were in Bible times. But, there is a higher power. Can anybody tell me what it is…?"

One child blurted out:

"Aces…!"

 


 

Christopher has sent us the next good joke :

 

A woman goes into a sporting goods store to buy a rifle.

"It's for my husband," she tells the clerk.

"Did he tell you what gauge to get…?" asked the clerk.

"Are you kidding…?" she says. "He doesn't even know that I'm going to shoot him…!"

 


 

Pamela and Peter have found another fine joke :

 

One day, after a man had his annual physical, the doctor came out and said:

"You had a great checkup. Is there anything that you'd like to talk about or ask me…?"

"Well," he said, "I was thinking about getting a vasectomy."

"That's a pretty big decision. Have you talked it over with your family…?"

"Yeah, and they're in favor 15 to 2."

 


 

Lots of thanks to Abu for this :

 

The local news station was interviewing an 80-year-old lady because she had just gotten married -- for the fourth time. The interviewer asked her questions about her life, about what it felt like to be marrying again at 80, and then about her new husband's occupation.

"He's a funeral director," she answered.

"Interesting," the newsman thought.

He then asked her if she wouldn't mind telling him a little about her first three husbands and what they did for a living.

She paused for a few moments, needing time to reflect on all those years.

After a short time, a smile came to her face and she answered proudly, explaining that she'd first married a banker when she was in her early 20's, then a circus ringmaster when in her 40's, later on a preacher when in her 60's, and now in her 80's, a funeral director.

The interviewer looked at her, quite astonished, and ask her why she had married four men with such diverse careers.

She smiled and explained, "I married one for the money, two for the show, three to get ready, and four to go..!"

 


 

Clay has sent us the following joke :

 

A woman once said that a man is like a deck of playing cards...

You need a Heart to love him

A Diamond to marry him 

A Club to smash his fucking head in 

And a Spade to bury him.