2008.03.02

Désomag..;!!! (# 189)


Vendredi 29 février 2008 / Friday, February 29th , 2008.


 

I love being married. It's so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life.

 


 

Quand j'étais plus jeune, une fée m'est apparue. Elle m'a donné le choix entre avoir une très bonne mémoire plus tard, ou bien un très gros pénis... Eh bien, je me souviens pas du tout ce que j'ai choisi...!!!

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 189

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Deu Euro, Troi Euro... ( Didier )

- Exercices Pour le Cerveau. ( Elizabeth & Pierre )

- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Judy & Dave ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Hermine & André ; Catherine & Claude ; Anne-Claire ; Annie ; Didier ; Fil ; Anne Aunyme )

- Entretien avec Victor Hugo. ( Fil )

- Nouvelle Arnaque. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire )

- Trou Vert ou Troubadour…? ( Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Nathalie ; Françoise & Julien ; Charles ; Brigitte & Christian ; Emma & Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Hermine & André ; Claudine & Philippe ; Gégé )

- Ça, C’est Hollywood…!!! (4/4). ( Luc )

- Nouveau Dictionnaire. ( François )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Annie ; Didier ; Margrit ; Catherine & Claude ; Laurent ; Carole & Serge ; Karine & Joël ; Charles )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Rob ; Frank ; Carolyn ; Randy ; Lewis ; Renata )

- Diary of a Snow Shoveler. ( Pamela & Peter )

- Computer Proverbs. ( Rubin )

- Adult Sex Quiz. ( Lewis )

- History of the World (3/3). ( Marty )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Charles ; Lewis ; Judy & Dave ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Benoît ; Ross ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Doug ; Jay ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Claude ; Dominique ; Marc ; Emma & Gérard ; Fabienne & Hamid )

- Le Contrepet & le Comble / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Blair ; Claudine & Philippe ; Marc ; Fil ; Manu )

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- AV.com...!!!


 

La première info du jour concerne Désomag qui – grâce à Isabelle, qui a eu le mérite de me communiquer le lien (private joke) – a maintenant sa propre radio. Vous pouvez donc dès maintenant écouter Radio Désomag en cliquant sur le lien en bleu précédent, pendant que vous surfez sur le net, que vous repassez vos vieilles guenilles ou que vous prenez des nouvelles de votre trader à la Société Gênée Râle. Une petite astuce supplémentaire : vous pouvez aussi rechercher le titre des chansons que vous fredonnez avec Midomi puis les écouter avec Deezer sur une radio que vous aurez créée.

 

J’ai beaucoup aimé le sketch de Nicolas Canteloup, hier matin, sur Europe 1. Il personnifiait notre Président actuellement en visite d’Etat en République Sud-Africaine. A un moment, il annonce qu’il est sur le point de rencontrer Nelson Mandela. Il le salue. « Bonjour Monsieur Mandela. » Le pauvre homme n’entendant pas bien, il recommence une fois, puis deux : « Bonjour Monsieur Mandela. » avant de terminer par un « Casse-toi, pauvre con… ! » aussi drôle qu’inattendu. Pour écouter tout le sketch, suivez ce lien : http://www.dailymotion.com/country:fr/tag/humour/video/x4jams_canteloup-revue-de-presque-28022008_fun .

 

Voici un autre lien vers une nouvelle émission de TV Net Bourgogne, la télé de mon petit frère. Elle a été tournée il y a une semaine au Cap Vert, à Quétigny, pour l’avant-première de Disco, le film avec Frank Dubosc, Emmanuelle Béart et Gérard Depardieu qui sortira le 8 avril au niveau national : http://www.bourgognetvweb.com/dubosc.html . Si vous regardez les quelques 15 minutes de l’émission, vous aurez l’occasion de me voir – car j’y étais, et au premier rang – à quelques pas de l’humoriste. (Pour les plus familiers d’entre vous, vous reconnaîtrez d’ailleurs aussi d’autres personnes de connaissance).

 

Décidément, cette chronique change des autres avec tous ces liens. Le suivant est pour mes amis et cependant collègues, à moins que ce ne soit le contraire… Voici, en avant-première, lui aussi, le site officiel où vous allez pouvoir trouver les premières leçons de morale à inculquer à vos chères têtes blondes ou brunes dès la rentrée prochaine : http://casse-toi-sale-con.org

 

Notre ministre de la Justice penserait sérieusement à interdire certaines sectes. En tout cas pas la Scientologie, ni les Témoins de Jéhovah ou encore le Temple Solaire, car ce seraient des non-problèmes, mais la secte de ceux qui pratiquent le verlan avec son nom. Elle n’apprécierait que moyennement le « ‘Ti dada chiera » qu’un humoriste anonyme a récemment balancé dans les médias.

 

Alors, qui de Hillary Clinton ou de Barack Obama va remporter la Présidentielle américaine…? Toujours à l’affût du scoop, votre Désomag préféré vous en apporte un de taille aujourd’hui. Prenez bien note de la date car, en décembre tout le monde dira qu’il le savait depuis longtemps : nous sommes donc fin février, le 29 [ce n’est pas difficile de s’en souvenir car il n’y en a qu’un tous les quatre ans] et vous apprenez que l’Oscar du meilleur politicien va à… Euh, pardon… Le candidat qui se fera élire à la Maison Blanche en novembre prochain est… John Sidney McCain III.

Surprise, hein…?

Eh bien non…! Car vous croyez, vous, que les Américains de l’Amérique profonde – et ils sont nombreux – vont élire un Noir ou une femme, des entités qui n’ont peut-être même pas une âme, quand ils ont à portée de main un candidat qui dit avoir apprécié l’accueil du Président allemand Poutine (sic) ou qui déclare tout de go qu’il souhaite la mort de Fidel Castro et qu’il espère bien que celui-ci « aura l'occasion de rencontrer Karl Marx très vite ». Bref, alors qu’un bon remplaçant à Bush est déjà sur les rangs, vous ne croyez tout de même pas qu’on va en envoyer un autre moins rigolo lui succéder…?

 

Allez, à dans quinze jours peut-être et bonne lecture…

 




- Deu Euro, Troi Euro...


 

Merci à Didier qui nous a envoyé ce document fort intéressant :

 

Vo ouïes dégustent…? Cè à cause dé euros..., par Bertrand Kempf. LE MONDE | 11.02.08 |

 

La langue française est particulièrement agréable - prononcez SVP : (t) agréable - à entendre, grâce notamment à la règle - qui lui est propre - des liaisons (z) euphoniques, qui ont pour rôle d'épargner à nos (z) oreilles les fâcheux (z) hiatus. Hélas, hélas, cet harmonieux (z) ornement phonétique fout le camp à toutes jambes.

 

Déjà, à la fin du siècle dernier, certains jours répartis dans trois mois du calendrier (avril, août, octobre) étaient auditivement pénibles à vivre : le deu avril, le troi avril..., au total quarante et un jours par an.

 

Avec l'arrivée de la monnaie européenne, notre souffrance est désormais à chaque instant : deu euros, troi euros, si euros, di euros, dix-hui euros, vin euros, cen euros, deux cen euros...

 

Les médecins ont été les premiers à donner le mauvais exemple, réclamant à cor et à cri "la consultation à vin euros".

 

La pub à la radio a suivi ; comme s'ils en avaient reçu la consigne, les annonceurs mettent systématiquement devant leurs petits ou gro euros un h aspiré : "Pour un (h) euro de plus la clim, pour deux cents (h) euros lé airbags".

 

De doctes amis, à qui je voulais faire partager ma douleur, m'ont vertement tancé : "Mais enfin, monsieur le pinailleur, vous devriez savoir que l'euro est une monnaie européenne ; qu'elle ne prend donc pas d's au pluriel, et donc qu'on ne doit pas faire la liaison maltencontreuse que vous réclamez : deu euro, vin euro, cen euro." J'en sui encore tou interloqué.

 

DI-HUIT HUÎTRES À DI HEURES

 

Par contagion, tous les mots commençant par une voyelle ou par un h muet sont également menacés. Leurs liaisons de naguère, tout à fait fréquentables, deviennent dangereuses. Aussi, au marché ou à la banque, des discours aux confidences, des prétoires aux tribunes, du JT (de vin heures) au confessionnal (je suppose), à table ou au lit, de Sain-Ouen aux Champ-Elysées, lé affreu hiatus sont tou hilares.

 

Je gage que 98 % des locuteurs francophones sont aujourd'hui contaminés. A ma stupéfaction, horresco referens, c'est même le cas pour beaucoup de personnalités de grande culture, mais je tairai les noms. On notera que parmi les personnes candidates aux dernières présidentielles, une seule évoquait "le SMIC à mille cinq cents (z) euros". La cause me semble donc désespérée.

 

Petit exercice idiot : vous êtes priés de prononcer à haute voix : "Mettons les points sur lé i : tou à l'heure, pour mon mieu-être, je goberai deu oeufs et plu ou moins di-hui huîtres à di heures ; au pi-aller, bien hentendu, elle iront au tou-à-l'égout..."

 

Vos ouïes ont-elles salement dégusté ? Oui ? Alors bravo et merci, merci pour moi et pour le patrimoine de la France... Non ? Vraiment non ?

 

C'est donc que vous êtes adepte du nouveau français, du français libre, enfin libéré de ses chaînes ! Hélas, mille fois zhélas...

 

Bertrand Kempf est ancien directeur de l'informatique de l'Assistance Publique-Hôpitaux de Paris.

 

© Bertrand Kempf. Le Monde, 11.02.08.




- Exercices Pour le Cerveau.



Merci à Elizabeth et Pierre qui vont essayer de faire démarrer de vieux cerveaux(je ne parle pas des vôtres, bien sûr) avec ces tests :

 

Les exercices pour le cerveau sont aussi importants que ceux que l'on fait pour garder son corps physique en santé. En vieillissant, il est important d'être alerte et vif mentalement. Le dicton dit : « non utilisé, on le perd » est valable pour le cerveau. Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et vous confirmera si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence…!!!). Faut pas tricher et lire les réponses avant d'y répondre…! Relaxez-vous, prenez une position confortable… Prêt…?

 

Répondez rapidement.

 

Question 1 : Qu’est-ce que vous mettez dans un « toaster »…?

 

Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici. Allez faire autre chose… Si vous avez répondu du pain, bravo…! Vous pouvez passer à la question suivante.

 

Question 2 : Dites le mot « fait » cinq fois, ensuite épelez le mot « fait ». Alors, que boivent les vaches…?

 

Si vous avez dit du lait, votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Hé…! les vaches boivent de l’eau…! Si c’est votre réponse, passez à la question # 3.

           

Question 3 : Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, alors une serre verte est faite de quoi…?                       

 

De briques vertes…? Il est surprenant que vous soyez rendu si loin dans ce test… Mais vous le saviez, les serres sont faites de vitre…! Passez à la question suivante.

 

Question 4 : Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 pieds au-dessus de l'Allemagne. Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne était politiquement divisée à cette époque : Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est. Durant l’envolée, deux moteurs lâchent. Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décide d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence. Malheureusement le dernier moteur flanche aussi et l'avion s'écrase dans la zone hors limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est. Où auriez-vous enterrer les survivants…?

1)  Allemagne de l’Est…?

2)  Allemagne de l’Ouest…?

3)  Ou dans la zone hors limites…?

 

Mais voyons donc, on n’enterre pas les survivants…! Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion. Vos efforts ne seraient pas appréciés. Si vous avez répondu "N'enterrez pas les survivants", vous pouvez continuer.

 

Question 5 : Sans utiliser la calculatrice… Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu’à Rimouski, dans le Bas-du-Fleuve. À Montréal, dix-sept personnes montent à bord de l'autobus. À Drummondville, six personnes descendent et neuf autres personnes embarquent. Rendus à Québec, trois personnes quittent et cinq nouvelles personnes s’ajoutent. À Rivière-du-Loup, six personnes débarquent et trois montent à bord. Le groupe arrive finalement à Rimouski à 18h30. Quel était le nom du chauffeur d’autobus…?

 

Bonté divine… mais c’était vous…! Revenez en arrière et relisez la première ligne…! Si vous avez trouvé toutes les réponses, je vous félicite. Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois…! Sans rancune…

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I stumbled upon this classic gem of a true story...“

à Judy & Dave.

(See below: “Epic Epoch”.)

 

“I received this from a co-worker.”

à Renata.

(Read below “Epic Epoch” and also in the next issues of your favourite e-magazine.)

 

“Click on JACQUIE LAWSON  AND ENJOY: 'Jacquie Lawson'

à Diane.

 

“I love this one - OH  how life could be cruel”

à Renata.

(Read below: “Your Jokes”.)

 

« Bonjour vous tous,

À tous mes amis qui, en 2007, m'ont envoyés des "voeux", des chaînes de lettres, des "anges" ou d'autres promesses de chance si j'acheminais le courriel, je tiens à vous dire que RIEN N'A FONCTIONNÉ!... Pour 2008, veuillez m'envoyer de l'argent, du chocolat, des billets de cinéma ou des certificats cadeaux. Merci de votre compréhension ! »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Si l'on peut choisir sa mort, autant choisir celle-ci. »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)

 

« …voici une petite lecture qui m'a paru intéressante... »

à Fil.

(Lire plus bas : « Entretien avec Victor Hugo ».)

 

« Mon cher Alain, ceci devrait vous plaire... amitiés au Désomag et ses fans. (…) Désolé Alain, mais là je me lache, trois mails le même jour... »

à Didier.

(Merci beaucoup pour ces envois toujours bienvenus. Lire plus haut : « Deu Euro, Troi Euro... » ainsi que dans les prochains numéros.)

 

« Message à diffuser largement…! Encore une arnaque. Les gens ne savent plus quoi inventer…! »

à Bernadette & Daniel.

(Lire plus bas : « Nouvelle Arnaque ».)

 

« C’est trop hot… Essaie de résoudre cette devinette! »

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus bas : « Devinettes ».)

 

DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois…! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclarations par Internet). Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER  TOUS VOS CONTACTS. »

à Hermine & André.

 

« …je ne fais que transmettre !!!!!!!!! un peu osé...... ‘’Conseil santé : Broute moi l'abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane, et lèche moi la grappe. Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour...’’ »

à Annie.

(Merci pour ces conseils gastronomiques, chère amie lectrice. Continuez bien à nous en envoyer de semblables, toujours utiles.)

 

« Juste à cliquer sur les mots Jacquie Lawson en bas ensuite, cliquer sur une des bouteilles d'encre........ C'est absolument ravissant. Bonne soirée.. 

'Jacquie Lawson' »

à Diane.

 

« Cliquez sur le lien, ci joint !! http://members.iinet.net.au/~pontipak/redsquare.html Ce jeu peut vous rendre fou........ Le but est de déplacer le carré rouge sans que les blocs bleus ne le touche et sans toucher les parois noires. Si vous résistez plus de 18 secondes, vous êtes exceptionnels. L'armée de l'air américaine l'utilise pour ses  pilotes d'avions de combat. On s'attend à ce qu'ils résistent au moins 2 minutes. Essayez le. Mais prenez garde, on devient accro...... »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Je ne suis pas parvenu à faire mieux que 16 secondes. Et vous…?)

 

« TRES IMPORTANT. S.V.P., ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS LE PLUS MAUVAIS VIRUS JAMAIS ANNONCÉ. Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert hier après-midi par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouverte la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. NE PAS ACCEPTER LE CONTACT 'pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS!!!! Si tu ne le fais pas passer et que 1 de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! Envoie ce message à tes contacts. Tes amis préféreraient le recevoir 25 fois que ne pas en avoir été averti. S.V.P., Fais suivre !!! ET VITE. »

à Catherine & Claude.

 

« Superbe ! bouge ta souris sur l'image!!!!!!!!!!!!! Clique sur le lien et bouge ta souris : http://www.sharkbreak.com/ »

à Anne Aunyme.

 

« Bonjour à tous. A voir jusqu'à la fin avant la censure : http://www.youtube.com/watch?v=sfXNXQA7kBA »

à Annie.

 

« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_a... »

à Patricia.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« voici mes réponses de cette semaine:

   Question 1.  je ne sais pas

   Question 2.   Le Jet Stream, je crois

   Question 3.   Neil Armstrong

   Question 4.  Vrai

   Question 5:   Est-ce 116 ans?

   Question 6.  Je ne le sais pas et je m'en fous.... »

à Diane.

 

« Voici mes réponses du jour

   1 - Rowland Hill

   2 - Jet Stream

   3 - Armstrong, mais je pense qu'il y a un piège quelque part...

   4 - Mon réveil adoré

   5 - 116 ans

   6- Le parachute

Bonne fin de vacances. a bientôt (…) Je te donne également une question pour un prochain quizz »

à Anne-Claire.

(Voir plus bas : « Le Quiz ».)

 




- Entretien avec Victor Hugo.


 

Merci à Fil pour cet entretien exclusif pour Désomag …et quelques autres :

 

Vous semblez vous tenir très informé de l’'actualité politique française. Quel regard portez-vous sur notre nouveau président ?

 

Victor Hugo : Depuis des mois, il s’étale ; il a harangué, triomphé, présidé des banquets, donné des bals, dansé, régné, paradé et fait la roue… Il a réussi. Il en résulte que les apothéoses ne lui manquent pas. Des panégyristes, il en a plus que Trajan. Une chose me frappe pourtant, c’est que dans toutes les qualités qu’on lui reconnaît, dans tous les éloges qu’on lui adresse, il n’y a pas un mot qui sorte de ceci : habilité, sang-froid, audace, adresse, affaire admirablement préparée et conduite, instant bien choisi, secret bien gardé, mesures bien prises. Fausses clés bien faites. Tout est là… Il ne reste pas un moment tranquille ; il sent autour de lui avec effroi la solitude et les ténèbres ; ceux qui ont peur la nuit chantent, lui il remue. Il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète.

 

Derrière cette folle ambition personnelle décelez-vous une vision politique de la France, telle qu’on est en droit de l’attendre d’un élu à la magistrature suprême ?

 

Victor Hugo : Non, cet homme ne raisonne pas ; il a des besoins, il a des caprices, il faut qu’il les satisfasse. Ce sont des envies de dictateur. La toute-puissance serait fade si on ne l’assaisonnait de cette façon. Quand on mesure l’homme et qu’on le trouve si petit, et qu’ensuite on mesure le succès et qu’on le trouve si énorme, il est impossible que l’esprit n’éprouve quelque surprise. On se demande : comment a-t-il fait ? On décompose l’aventure et l’aventurier… On ne trouve au fond de l’homme et de son procédé que deux choses : la ruse et l’argent…Faites des affaires, gobergez-vous, prenez du ventre ; il n’est plus question d’être un grand peuple, d’être un puissant peuple, d’être une nation libre, d’être un foyer lumineux ; la France n’y voit plus clair. Voilà un succès.

 

Que penser de cette fascination pour les hommes d’affaires, ses proches ? Cette volonté de mener le pays comme on mène une grande entreprise ?

 

Victor Hugo : Il a pour lui désormais l’argent, l’agio, la banque, la bourse, le comptoir, le coffre-fort et tous les hommes qui passent si facilement d’un bord à l’autre quand il n’y a à enjamber que la honte…Quelle misère que cette joie des intérêts et des cupidités… Ma foi, vivons, faisons des affaires, tripotons dans les actions de zinc ou de chemin de fer, gagnons de l’argent ; c’est ignoble, mais c’est excellent ; un scrupule en moins, un louis de plus ; vendons toute notre âme à ce taux ! On court, on se rue, on fait antichambre, on boit toute honte…une foule de dévouements intrépides assiègent l’Elysée et se groupent autour de l’homme… C’est un peu un brigand et beaucoup un coquin. On sent toujours en lui le pauvre prince d’industrie.

 

Et la liberté de la presse dans tout çà ?

 

Victor Hugo (pouffant de rire): Et la liberté de la presse ! Qu’en dire ? N’est-il pas dérisoire seulement de prononcer ce mot ? Cette presse libre, honneur de l’esprit français, clarté de tous les points à la fois sur toutes les questions, éveil perpétuel de la nation, où est-elle ?

 

*Toutes les réponses de Victor Hugo proviennent de son ouvrage « Napoléon le Petit », le pamphlet républicain contre Napoléon III

 




- Nouvelle Arnaque.


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette information importante :

 

Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit. C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante qu'ils recherchent.

 

Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà... L'information qui suit doit être lue attentivement.

En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et Master Card, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'Master Card'.

 

L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :

 

La personne qui appelle dit : «Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA» (ou Master Card). «Mon numéro d'identité est 12460.» «Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un …………… pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?»

Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant : «Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits.»

«Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante» (il vous donne VOTRE adresse) « est-ce exact…?» Vous répondez «OUI». Il continue en disant qu'ils vont inscrire un rapport de fraude au dossier.

 

«Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro…?»

Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cette arnaque.

 

La personne vous dit : «Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte.» Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. «Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros» et vous dira, «C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions…?»

 

Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute : «N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions» et raccroche.

 

Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte. Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte. NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou Master Card directement pour vérifier cette conversation. Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte…!

 

Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances. FAITES CIRCULER CETTE INFORMATION.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

Who invented the postage stamp…?

 

Qui inventa le timbre-poste…?

 

Sir Rowland Hill

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…?

 

Comment s’appelle ce flux d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…?

 

Jet Stream

 

3) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane :

 

Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard…?

 

Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard…?

 

Neil Armstrong

 

4) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.

 

Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

 

Right / Vrai

 

5) Answer to Dominique’s question:

    Réponse à la question de Dominique:

 

How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…?

 

Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…?

 

116 ans (de 1337 a 1453) / 116 years (from 1337 to 1453)

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?

 

Qu’a inventé Sébastien Lenormand en 1783…?

 

The parachute / Le parachute

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura ; Patrick.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what…?

 

Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which animal is the inhabitants of Dijon’s lucky charm : the mouse, the owl or the cat… ?

 

Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat…?

 

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong…? Alfred Hitchcock didn't have a belly button.

 

Vrai ou faux… ? Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

 

4) Peut-être que ce sera la question de Dominique qui vous fera gagner le gros lot :

    Maybe will Dominique make you win the big prize thanks to her question :

 

Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador…?

 

Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l’Equateur…?

 

5) Saurez-vous trouver la réponse à la question de Judy et Dave…?

    Will you be able to find the answer to Judy and Dave’s question :

 

How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time…?

 

Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois…?

 

6) Anne-Claire vous procure une nouvelle chance de gagner le cadeau avec cette question :

    Anne-Claire gives you another chance of winning the prize with this question :

 

What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan…?

Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.

 

Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan…?

Indice : pour lui, c'était le centre du monde.

 

7) La question bonus vous offre une septième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :

    The bonus question offers you a seventh and last chance of winning the incredible Désomag prize :

 

Who wrote “Little House on the Prairie”…?

 

Qui a écrit “La Petite Maison dans la Prairie“…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Trou Vert ou Troubadour…?


 

Merci à Dominique pour ce beau texte d’une langoureuse et inimitable poésie :

 

LE PETIT TROU VERT...

 

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :

'Que se passe-t-il donc ici…?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'.

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident…!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi…!!!

 

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.

C'est normal ça sert à ça les amis...

 

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE. Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee……….. 

 




- Les Blagues.


 

Anita vient d'épouser un boxeur. Au retour de leur voyage de noces, ses amies lui demandent :

- Et alors, cette nuit de noces, comment c’était…? Raconte-nous tout…!

- Un peu déçue : il a jeté l'éponge au quatrième round…

 


 

Un p'tit gars, un après-midi, a profité d'une livraison de bière pour se faufiler dans un club de danseuses nues.

Cinq minutes après le début de la danse de Sonya la rousse, tout pâle, il s'enfuit comme un fou. Énervé, il parle tout seul...

- Maman me l'avait dit, maman me l'avait dit, maman me l'avait dit que si je regardais une chose comme cela, je serais changé en pierre. Je sens que ça commence…

 


 

L'épouse d'un célèbre coureur automobile refuse systématiquement d'assister aux compétitions.

- Je préfère rester tranquillement à la maison

- Mais... tu dois trembler tout le temps lui demande une copine…?

- Trembler…? Pour ça oui. J'ai toujours peur qu'il abandonne avant la fin de la course et qu'il rentre à l'improviste...

 


 

Guy-Marie sort de l'hôpital après un terrible infarctus.

- Surtout, madame, évitez-lui les contrariétés. La moindre émotion forte pourrait lui être fatale.

- Bien sûr docteur. Je vais m'occuper de lui.

Guy-Marie rentre à la maison. Quelques heures plus tard, après une sieste, il entre dans la cuisine à l'improviste. Sa femme est au téléphone, et lui tourne le dos :

- Vous avez bien compris, faites-moi quelque chose de solide, en chêne massif, avec des poignées de bronze...

- Aaaaaah…! j'étouffe. J'étouffe...

Et il tombe raide mort.
Plus tard, la femme explique aux ambulanciers :

- Je n'ai rien vu. Je l'ai juste entendu se plaindre alors que je commandais une nouvelle porte pour le garage…

 


 

Deux blondes vont au cinéma tous les deux mardis. Soudain, l'un d'elles dit à l'autre:

- Mon voisin est en train de se masturber.

- Et alors, c'est son affaire.

- Sauf qu'il se masturbe avec ma main.

 


 

- C'est fou ce que cet enfant peut ressembler à son père, dit une voisine.

- Je l'ai remarqué aussi, dit la maman, mais silence…!!! Tais toi…!!! Mon mari pourrait entendre.

 


 

Une mère dit à son fils :

- Tu vas nous faire mourir de chagrin, ton père et moi.

- Tant mieux, on ne trouvera pas l'arme du crime…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A la veille de son mariage, la fille dit à son futur époux :

- Mon chéri, j'ai des choses à t'avouer avant de nous marier.

- Mais voyons, tu m'as tout raconté la semaine dernière.

- Oui mais c'était la semaine dernière...

 


 

Un homme se plaint à son coiffeur :

- Je n'ai presque plus de cheveux. As-tu un truc…?

- Oui, la prière.

 


 

Nous sommes fin décembre et le juge est de bonne humeur. Il demande à l'accusé.

- C'est encore toi, Martin, décidément, tu es un abonné. Qu'est-ce que tu as fait encore…?

- Rien de grave, on me reproche d'avoir fait, hier matin, mes achats de Noël trop tôt...

- Voyons voir... Trop tôt, mais ce n'est pas un crime. On te reproche quoi exactement…? Comment ça trop tôt…?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

 


 

Ce gars, qui est âgé de 67 ans, est pas mal riche. Il pèse plusieurs millions de dollars. Il veut se marier et il a trouvé sur le net une fille âgée de 26 ans qui est à son goût. Il ne veut pas manquer son coup, il et consulte une psy.

- Selon vous est-ce que je dois lui dire que j'ai 50 ans pour l'attirer…?

- Voyons voir... Sait-elle que vous êtes riche…?

- Oui.

- Alors, ne faites pas la gaffe de lui dire que vous avez 50 ans. Jouez pour gagner, dites-lui que vous avez 83 ans…

 


 

Un couple, très chic, très ceci-cela, et de toute évidence, très riche, entre dans un restaurant à la mode. Après avoir pris un apéro, le garçon prend leur commande:

- Comme hors-d’œuvre, nous prendrons des avocats.

- Bien, et comme plat principal…?

- Je refuse de parler sans la présence de mon avocat…

 


 

Albert, qui est âgé de 82 ans, assis sur une belle fortune, annonce à son copain Maurice qu'il va se marier avec une jeune femme âgée de 27 ans.

- Mais pauvre vieux, tu es tombé sur la tête ou quoi…? Tu ne réalises pas qu'une telle différence d'âge peut-être fatale…? Assez pour faire craquer le cœur…!!!

- Je sais, je sais, que veux-tu que j'y fasse, si elle meurt…

 




- Vos Blagues.


 

Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

 

- Qu'est-ce que le mouton donne…? demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne…?

- Des œufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne…?

- Des devoirs, répond Lionel.

 


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.  L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

 


 

Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle bonne blague :

 

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue : le lendemain j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain j'arrêtais de boire.

Hier j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour, tue : ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire...

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle histoire qui va incontestablement nous aider à mieux comprendre cette espèce bizarre appelée « l’ingénieur » :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 3 :

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent…? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là…!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal…!

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander... Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non…?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors, depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain…! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit…?

 


 

Simone et Lucien continuent la partie de rigolade avec ceci :

 

Un petit garçon demande à son père:

- Dis, p'pa, combien y a-t-il de sortes de lait…?

- Il y a le lait frais, le lait stérilisé, le lait condensé... mais pourquoi cette question…?

- Parce que la maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais juste savoir combien de robinets je devais lui mettre…!

 


 

Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne…?

- Des œufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne…?

- Des devoirs, répond Lionel.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous envoient une autre bonne histoire drôle :

 

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch…? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.

- « Spreekt u misschien Nederlands…? »

Les deux Français ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :

- « Sorry, do you speak English…? »

Les deux autres continuent à le regarder.

- « Parlare Italiano…? »

Pas de réponse.

- « Habla usted Espanol…? »

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :

- « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère…? »

- « Pourquoi…? », répond l'autre. « Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien…! »

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

 

- Consonne: C,

- Voyelle : O,

- Voyelle : U,

- Voyelle : I,

- Consonne: L,

- Consonne: L,

- Voyelle : E,

- Consonne: S

- 8 lettres

- Pas mieux...

- LUCIOLES !!!"

 


 

Diane poursuit cette belle série avec cette nouvelle blagounette :

 

Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari :

 « Achète-moi une surprise pour Noël qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleue claire…! »

Toute excitée, elle attendait la fête de Noël.

Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir : il lui avait acheté une balance…

PS : Je pense que le mari est vraisemblablement mort aujourd'hui.

 


 

Colette et Claude nous font parvenir leur histoire du jour :

 

Une petite étoile de mer dit à sa maman :

- Quand je serai grande, je veux être ‘’star’’ de cinéma… !!!

 


 

Merci à Nathalie pour cette nouvelle bonne blague :

 

Au terme d’un long entretien d’embauche, un jeune représentant signe son contrat d’engagement.

- Dernier conseil, lui dit alors son nouveau patron, en affaires, ne faites jamais confiance.

- En ce cas, répond le nouveau commercial, j’aimerais bien avoir une avance…

 


 

Merci à Françoise et à Julien pour cette nouvelle participation tant attendue :

 

Chirurgie esthétique.

C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui demande :

- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir, docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose…?

- Mais... ma sœur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...

- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis…!

 


 

Merci quand même à Charles pour cette blague un tantinet cruelle :

 

Deux danseuses partagent la même loge. Elle regarde sa copine qui se déshabille et s'aperçoit qu'elle est couverte de bleus.

- Mais coudon, il t'a encore battue. Mais c'est effrayant, c'est plus que d'habitude.

- Oui, c'était sa fête hier soir.

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour ceci :

 

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va les observer.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier…?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir…!

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais…!

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi…?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

 


 

Emma et Gérard nous font parvenir une nouvelle bonne histoire drôle :

 

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :

« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi…? »

Elle le regarde et répond :

« Non…! Pourquoi…? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :

« Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT…? »

Elle le regarde et lui répond :

« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent…? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s'écrie:

« Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes…! »

Et sa femme de lui répondre :

« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque…! »

 


 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette nouvelle histoire drôle irrésistible :

 

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami...?

- Ben oui…!

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises…?

- Ben oui…!

- Ben c'est très grave…! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles…! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment…?

- Ben oui…!

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises…?

- Ben oui…!

- Et on a été voil docteul amélicain…?

- Ben oui…!

- Et docteul amélicain a dit fallait couper…?

- Ben oui…!

- Et bien non…! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles…! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul…! Pas besoin couper, va tomber tout seul…

 


 

Hermine et André en ont trouvé une pas mal non plus :

 

Une femme achète une voiture de luxe bourrée d’électronique. Elle allume le poste de radio [‘’qui est le dernier cri d’une grande marque’’, lui a dit le vendeur] et constate qu’il n’émet aucun son. Indignée, elle retourne chez le concessionnaire.

- « Ecoutez-moi. La radio de cette voiture est abîmée. On n’entend rien. »

- « Non Madame. Elle fonctionne très bien, mais elle obéit à la voix. »

- « A la voix! Comment ça, à la voix…? »

- « Je vais vous montrer. »

Le vendeur entre dans la voiture et dit d’une voix haute et claire :

- « IGLESIAS…! »

Une voix synthétique, émise par la radio, demande alors :

- « Enriqué ou Julio…? »

- « JULIO…! »

Aussitôt, la radio commence à émettre une chanson de Julio Iglesias.

La femme s’en va enchantée.

Elle monte dans sa voiture toute neuve, démarre et décide d’essayer sa radio sans plus attendre. À voix haute et claire, elle dit :

- « DAVID…! »

La radio lui demande:

- "Bisbal ou Civera…?"

- « BISBAL ! »

Aussitôt, la radio commence à émettre une chanson de David Bisbal.

La femme, émerveillée par un tel degré de technicité, roule doucement en savourant le moment présent, quand, à un carrefour, un automobiliste brûle le feu rouge et est à deux doigts de percuter son véhicule tout neuf.

Furieuse, elle crie:
- « Fils de pute…! »

Et la radio demande …

- « SARKOZY ou BUSH…? »

 


 

Merci à Claudine et Philippe pour ces deux blagues savoureuses :

 

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Ca dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Il me crie:

- "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

&

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé..."

En cours de matinée je me dis :

- "Zut…! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche..."

Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale…!

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".

Non, non, il n'est pas blond non plus.

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne histoire drôle toujours bienvenue :

 

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser…!

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser…?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné…!!! Comment as-tu fait…?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

 




- Ça, C’est Hollywood…!!! (4/4).


 

C’est déjà la dernière partie de l’excellent article de Luc :

 

  79.et bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash info en question

 

  80.Dès que quelqu'un possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et toujours d'un petit couinement qui fend le cœur

 

  81.le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes

 

  82.si le méchant est un militaire, c'est un russe

 

  83.les héros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalages horaires .

 

  84.les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du tel !

 

  85.tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche

 

  86.vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure

 

  87.Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire

 

  88.ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)

 

  89.les gens se réveille tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q

 

  90.Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent tout près l'un de l'autre comme s'ils avaient une haleine fraiche. Alors que l'haleine le matin c'est plutôt petit munster géromé

 

  91.dans les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains

 

  92.Les ado dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui possèdes des énormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des millier de personnes

 

  93.Et pourtant c'est toujours dans ces fêtes monstrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tuer en série du coin sans que personne ne s'en rende compte

 

  94. tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement

 

  95.Il pleut toujours lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.

 

  96. le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d'œil).

 

  97.Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin. Fastoche non ! Et peut être un peu dangereux de nous habituer à voir des flics tout savoir de nous si vite ?

 

  98.Les personnages connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler sa cousine au 3ème degré.

 

  99. Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.

 

100. Lors d'une scène d'amour, la femme connaît instantanément l'orgasme

 

101.A moins que l'homme ne puisse pas. Auquel cas elle lui dit toujours: "t'en fais pas, c'est pas grave".

 

102.Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente secondes, en tapant sur un clavier des deux mains, sans jamais utiliser la touche 'Entrée', sans jamais regarder son clavier, en faisant beaucoup de bruit avec les touches, et en fixant un écran qui n'a jamais le look Windows, mais ressemble à un vieil écran UNIVAC des années 60, avec de grosses lettres. Rem : les connexions sont toujours instantanées, et généralement suivies du mot 'PASSWORD' qui clignote de manière désagréable et agressive au milieu de l'écran.

 

103. Quand on revient des commissions, on porte toujours à bras le corps de très sobres sacs en papier kraft et jamais de sacs plastiques Auchan.

 

104. Quand quelques personnes sont coincées dans l'attente d'un catastrophe imminente (iceberg, incendie, tremblement de terre, ..) il y a toujours un enfant insupportable avec une tête à claques. Il est soit débrouillard, soit malade et geignard. Il a toujours la même voix, et ne meurt jamais (hélas).

 




- Nouveau Dictionnaire.


 

Merci à François pour ces quelques rajouts bienvenus au dictionnaire :

 

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

 

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

 

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

 

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

 

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

 

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

 

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume

 

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements

 

POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

 

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

 

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre :

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.

Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:

- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans…!

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors :

- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite…!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette…?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille…

 

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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux…?

- L'autre lui répond :

- Viens me pousser…! Il faut que tu viennes me pousser…!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus…!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré…!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y  parvenir tout seul. Non…? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec…!!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où…?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

 

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté…?"

Et Saint Pierre lui répond : "Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe…!"

 

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Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise :

- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez…?

- Non, fait le vieillard.

- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.

- Peuh…! fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.

Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :

- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau…?

- C'est Noé.

 




- Eclats de Rire Bourguignons.   


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Pendant les soldes d'un grand magasin dans lequel il règne une indescriptible cohue, une jeune femme vêtue de sa veste de tailleur et en petite culotte de soie se précipite au bureau des objets trouvés :

- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après…?

 

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Un homme dont les mains tremblent sans cesse se décide à consulter. Le médecin l'examine:

- Que buvez-vous…?

- Du vin, docteur…!

- Quelle est votre quantité quotidienne…?

- Heu... trois à quatre bouteilles…!

- Mais mon pauvre ami, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements : vous buvez beaucoup trop…!

- Oh, mais vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…!!!

 

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Deux bons copains se rencontrent :

- Comment vas-tu…?

- Très mal... mon grand-père est décédé il y a trois semaines en me léguant dix millions. Ma grand-mère est morte de chagrin huit jours après en me laissant sa maison et tous les bijoux. La semaine dernière, ma tante a succombé à une crise cardiaque en me nommant légataire de toute sa fortune. Mais cette semaine, mon vieux... rien…!

 

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Un type entre chez le coiffeur et lui demande un peu brutalement :

- Vous pouvez me prendre…?

- Oui, c'est pour quoi exactement…?

- La barbe…!

- Mais dites donc…! Vous pourriez être poli…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux…?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux…? Etes-vous aveugle ou stupide…?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide,' de répondre le préposé à l'accueil.

- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois…

 

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- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur…!

- He bien…! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous…?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier…?

- Garagiste chez FIAT à Charleroi.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse…? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

 

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Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :

- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.

Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.

J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner.

A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.

Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement…!

 

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J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien…! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin…?!" mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette…?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :

 « Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. »

à Jean Sairien.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous régalent avec ceci :

"A quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants."

à Alphonse Allais.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes."

à Bertrand Russell.

 


 

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :

 « D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur  la tête. »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette belle citation :

"Il y a un mariage qui rend un homme heureux: celui de sa fille."

à Bussy Rabutin.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette autre bonne citation :

 « Certaines personnes me font penser à des coqs. Elles croient que le soleil s’est levé uniquement pour les entendre chanter... »

à Henri Villemure.

 


 

Et maintenant, on révise notre conjugaison avec Annie :

« Le verbe aimer est difficile à conjuguer. Son passé n'est pas simple; son présent est imparfait, et son futur est toujours conditionnel. »

à Jean Cocteau.

 


 

Didier nous envoie une autre citation du maître incontesté de la philosophie du XXIème siècle : "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

à JC Van Damme.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :

 « FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

 « J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme : son enterrement par exemple... »

à Benny Hill.

 


 

Merci à Carole et à Serge pour cette citation amusante que ne renierait point la Vengeuse Masquée :

« Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Des épaules à la tête, c'est du sans plomb. »

à Anonyme.

 


 

Karine et Joël nous proposent la citation suivante :

« Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson plutôt que celle d'Alzheimer car il faut mieux renverser un peu de son Ricard que d'oublier de le boire. »

à Proverbe Marseillais.

 


 

Charles nous rappelle une autre bien belle citation :

« Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. »

à Yvonne Printemps.

 


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« Souris : animal dont le chemin est jonché de gemmes évanouies. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Les touristes découvrent sur leurs photos les sites qu’ils avaient renoncé à regarder pour trouver le temps de les prendre. »

à Jean Delacour.

 


 

"Idolâtrie. Phénomène païen qui accompagne le décès des papes."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Les meilleures actions s'altèrent et s'affaiblissent par la manière dont on les fait, et laissent même douter des intentions. »

à Jean de La Bruyère, (1645-1696).

 


 

« Fesse, queue, doigt, advienne que pourra. »

à Jacques Prévert.

 


 

« Trop au lit pour être honnête »

à Alexandre Breffort.

 


 

« A quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds. »

à Maurice Roche.


 

« Le type qui a le cœur sur la main et le cul entre deux chaises ne peut que finir à l'hôpital.”

à Pierre Perret.

 


 

« Un enfant sur sept étant Chinois, nous nous sommes arrêtés à six. »

à Marie-Lyse Aston.

 


 

« Ce n’est pas en ouvrant la gorge d’un rossignol que l’on découvrira le secret de son chant. »

à Marcel Pagnol.

 


 

« Drogué: Individu coupé de la société, car la came isole. »

à Marc Escayrol.

 


 

« Les sots parlent beaucoup du passé, les sages du présent et les fous de l'avenir. »

à Marie, Marquise du Deffand.

 


 

« Rien c’est n’importe quoi mais ce n’est pas rien pour autant. »

à Alain Robbe-Grillet.

 


 

Jane-Ann has just sent us another great quotation:

 “99% of lawyers give the rest a bad name.”

à Steven Wright.

 


 

Many thanks to Margrit for the following quotation:

"I got some new underwear the other day. Well, new to me."

à Emo Philips.

 


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"Valentine’s Day ads have been on for a month now. 'Get her flowers; send her flowers; she really wants flowers. Flowers or you die.' Every guy has his own flower strategy, but I prefer the single red rose. Simple, romantic, easy to steal from the cemetery."

&

"The New York Times said McCain had an affair years ago. I think it was with Joan of Ark."

à Craig Ferguson.

 


 

"The New York Times says that John McCain had a close, personal relationship with a beautiful, young, female lobbyist. Do you believe this? Think about it. A senator, who's a Republican having sex with a woman."

à Jay Leno.

 


 

"This is weird: the band Abba is upset with John McCain. The band wants John McCain to stop using their song on his campaign route. When asked about it, John McCain said, 'Who cares about Abba…? Kids today are into the Bee Gees'."

à Conan O'Brien.

 


 

"Today we celebrate the birthdays of Presidents Washington and Lincoln, or as President Bush calls them, Mr. Quarter and Mr. Penny..”

à Jay Leno.

 


 

"Man: An animal [whose] chief occupation is extermination of other animals and his own species, which, however, multiplies with such insistent rapidity as to infest the whole habitable earth and Canada."

à Ambrose Bierce (1842-disappearance in 1914).

 


 

"We need not worry so much about what man descends from - it's what he descends to that shames the human race."

à Mark Twain.

 


 

"Music makes one feel so romantic - at least it always gets on one's nerves - which is the same thing nowadays."  

à Oscar Wilde.

 


 

"I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it."  

à Groucho Marx.

 


 

"I detest life-insurance agents; they always argue that I shall someday die, which is not so."

à Stephen Leacock.

 


 

"A girl phoned me the other day and said... Come on over, there's nobody home. I went over. Nobody was home."

à Rodney Dangerfield.

 


 

“Women are like elephants to me. I like to look at them but I wouldn't want to own one.”

à W.C. Fields (1880-1946).

 


 

"One martini is all right, two is too many, three is not enough."
à James Thurber.

 


 

"It is a mistake to suppose that men succeed through success; they much oftener succeed through failures. Precept, study, advice, and example could never have taught them so well as failure has done."

à Samuel Smiles.

 


 

"Catherine Deneuve is the man I've always wanted to be."

à Gérard Depardieu.

 


 

"Try praising your wife, even if it does frighten her at first."

à William Ashley.

 


 

"It is never too late to be what you might have been."

à George Eliot.

 


 

"Someone's boring me. I think it's me."

à Dylan Thomas.

 


 

"Not a shred of evidence exists in favor of the idea that life is serious."

à Brendan Gill.

 




- The Jokes.


 

A policeman arrives at the scene of an accident, in which a car smashed into a tree. The officer rushes over to the vehicle and asks the driver:

"Are you seriously hurt…?"

"How do I know…?" the driver responds. "I'm not a lawyer."

 


 

The Harvard School of Medicine did a study of why Jewish women like Chinese food so much. The study revealed that this is due to the fact that WonTon spelled backwards is Not Now.

 


 

A man walks into a dentist's office and says:

"Excuse me, can you help me…? I think I'm a moth."

Dentist: "You don't need a dentist. You need a psychiatrist…!"

Man: "Yes, I know."

Dentist: "So why did you come in here…?"

Man: "The light was on."

 


 

A paperboy said to a customer one day, "Mr. Smith, I wish I had twenty customers like you."

"Gosh, that's nice to hear," said Smith, "but I'm kind of surprised considering I never tip all that well and always pay late."

The paperboy said, "I know, but I'd still like twenty customers like you. The problem is I have one hundred and forty…!"

 


 

A therapist told a woman to use some imagination while making love with her husband to spice things up. She replied:

"You mean imagine that it's good…?"

 


 

A motorist, after being bogged down in a muddy road, paid a passing farmer $100 to pull him out with his tractor.

After he was back on dry ground, he said to the farmer, "At those prices, I should think you would be pulling people out of the mud night and day."

"Can't do that", replied the farmer. "I spend all night hauling water for the hole…"

 


 

Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor. The nurse arrived and announced to the first man, "Congratulations sir, you're the father of twins."

"What a coincidence…!" the man said with some obvious pride. "I work for the Minnesota Twins baseball team."

The nurse returned in a little while and turned to the second man, "You, sir, are the father of triplets."

"Wow, that's really an incredible coincidence." he answered. "I work for the 3M Corporation. My buddies at work will never let me live this one down."

An hour later, while the other two men were passing cigars around, the nurse came back. This time, she turned to the third man, who had been quiet in the corner.

She announced that his wife had just given birth to quadruplets. Stunned, he barely could reply.

"Don't tell me... another coincidence…?" asked the nurse.

After finally regaining his composure, he said: "I don't believe it, I work for the Four Seasons Hotel."

After hearing this, everybody's attention turned to the fourth guy, who had just fainted, flat out on the floor. The nurse rushed to his side and, after some time, he slowly gained back his consciousness.

When he was finally able to speak, everyone could hear him whispering repeatedly the same phrase over and over again.

"I should have never taken that job at 7-Up…!"

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Max sat at the bar totally dejected. The bartender served him his second drink and said, "What's wrong pal…?"

"I'll never understand women." Max said. "The other night my wife threw me a birthday party. She told me that later on, as her gift to me, I could do with her whatever I wanted."

"Wow…!" said the bartender. "But why so unhappy…? That sounds like quite a gift to me."

"Well, " Max went on, "I thought about it and sent her home to her Mother. Now she won't even speak to me."

 


 

A man who was walking through the desert had not eaten for days.  

He came across a church, went in, knelt at the altar and prayed, "Good God give me some food…!"

As if by magic a lump of meat dropped at his feet.

Overjoyed he ate the food.

He came back every day with the same request, and every day he was rewarded until one day a hand dropped at his feet.

Puzzled he looked up... There was a leper painting the ceiling.

 


 

The young wife hasn't spoken to her husband since the baby was born, all because of a little misunderstanding...

She called him at work and said her water had broken, and he called the plumber.

 


 

A new couple were making love in the dunes. When they were done he said, "How lucky for us that you brought a condom with you."

She said, "We're even luckier than you think because I found it here in the sand."

 


 

An angel suddenly appears at a faculty meeting and tells the dean of the college that, in return for his unselfish and exemplary behavior, he will be given his choice of infinite wealth, wisdom or beauty. Without hesitating, the dean selects infinite wisdom.

"Done…!" says the angel, and disappears in a cloud of smoke and a bolt of lightning.

Now, all heads turn toward the dean, who sits surrounded by a faint halo of light. At length, one of his colleagues whispers, "Say something wise."

The dean looks at them and says, "I should have taken the money."

 


 

Little Johnny told his mother that he had been playing Postman.

"Postman…? How could you do that when you had no letters…?"

"Oh, I had some letters," replied Johnny. "I was looking in your closet up in your room and I found a packet of letters tied up with a ribbon, and I posted one under every door on the street."

 




- Your Jokes.


 

James has sent us another great joke:

 

Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.

A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.

A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said:

"You're really doing great, aren't you…?"

Morris replied, "Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.'"

The doctor said, "I didn't say that. I said, 'You've got a heart murmur; be careful."

 


 

The following joke has been sent in by Laura :

 

The new school librarian decided that instead of checking out children's books by writing the names of borrowers on the book cards herself, she would have the youngsters sign their own names. She would then tell them they were signing a "Contract" for returning the books on time.

Her first customer was a second grader, who looked surprised to see a new librarian. He brought four books to the desk and shoved them across to the librarian, giving her his name as he did so.

The librarian pushed the books back and told him to sign them out. The boy laboriously printed his name on each book card and then handed them to her with a look of utter disgust. Before the librarian could even start her speech he said, scornfully:

"That other Librarian we had could write."

 


 

Many thanks to Rob for this good joke :

 

An elderly couple is lying in bed one morning, having just awakened from a good night's sleep. He takes her hand and she responds:

"Don't touch me."

"Why not…?" he asks.

She answers back:

"Because I'm dead."

The husband says to her:

"What are you talking about…? We're both lying here in bed together and talking to one another."

The wife says:

"No, I'm definitely dead."

Her husband insists:

"You're not dead. What in the world makes you think you're dead…?"

His wife answers:

"I know I'm dead because I woke up this morning and nothing hurts..!"

 


 

Frank has found a medical joke :

 

Sam goes to his doctor and says:

"Doc, I have a problem. My girlfriend is sleeping over this Friday, my ex-wife is sleeping over this Saturday and my wife is coming home Sunday. I need three Viagra pills to satisfy all three of them."

The doctor replies:

"You know three Viagra pills three nights in a row is pretty dangerous for a man of your age. I will give them to you on the condition that you return to my office on Monday so that I can check you out."

Sam says:

"You have a deal Doc."

Monday morning, Sam returns with his arm in a sling.

"What happened…?" the doctor asks.

Sam answers:

"Nobody showed up…!"

 


 

Thank you to Carolyn for the next good joke:

 

TEACHER: Why are you late…?

STUDENT: Because of the sign.

TEACHER: What sign…?

STUDENT: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

 


 

Randy has sent us a very good joke:

 

The mother of a teenage boy was asked by his headmaster to call in at his office to discuss a serious matter. When she arrived, the headmaster said:

"I'm sorry to have to tell you that your son came to school yesterday wearing a print dress, high-heeled court shoes and lipstick…!"

"Damn it…!" said the boy's mother, "I've told him a hundred times no to wear his father's clothes…!!!"

 


 

And thanks to Lewis for this funny joke :

 

A few years ago a gentleman who had lost his nose was invited over for tea.

"My dear," said the old lady of the house to her little daughter, "I want you to be very particular and make no remarks about Mr. Jenkins' nose."

Gathered around the table, everything was going well. The child peeped about, looking rather puzzled, and at last startled the table:

"Ma, why did you tell me to say nothing about Mr. Jenkins' nose…? He doesn't have one…!"

 


 

Renata has sent us the next excellent joke:

 

Hello my Grandpa,

Here are the steps as you asked. MAKING LOVE FOR SENIORS :

  1. Put on your glasses. Double check that your partner is actually in bed with you.

  2. Set timer for 3 minutes, in case you [or your partner] doze off in the middle..

  3. Set the mood with lighting. Turn them ALL OFF…!

  4. Make sure you put 911 on your speed dial before you begin.

  5. Write partner's name on your hand in case you can't remember it.

  6. Keep extra polygrip close by so your teeth don't end up under the bed or between the thighs.

  7. Have Tylenol ready in case you actually complete the act.

  8. Make all the noise you want. The neighbors are deaf too.

  9. If it works, call everyone you know with the good news.

10. Don't even think about trying it twice.

 




- Diary of a Snow Shoveler.


 

Pamela and Peter have sent us extracts from their diary:

 

December 8 :

6:00 PM. It started to snow. The first snow of the season and the wife and I took our cocktails and sat for hours by the window watching the huge soft flakes drift down from heaven. It looked like a Grandma Moses Print. So romantic we felt like newlyweds again. I love snow…!

 

December 9 :

We woke to a beautiful blanket of crystal white snow covering every inch of the landscape. What a fantastic sight…! Can there be a more lovely place in the whole world…? Moving here was the best idea I've ever had. Shoveled for the first time in years and felt like a boy again. I did both our driveway and the sidewalks. This afternoon, the snowplow came along and covered up the sidewalks and closed in the driveway, so I got to shovel again. What a perfect life…!

 

December 12 :

The sun has melted all our lovely snow. Such a disappointment. My neighbor tells me not to worry, we'll definitely have a white Christmas. No snow on Christmas would be awful…! Bob says we'll have so much snow by the end of winter, that I'll never want to see snow again. I don't think that's possible. Bob is such a nice man, I'm glad he's our neighbor.

 

December 14 :

Snow lovely snow…! Eight inches last night. The temperature dropped to --20. The cold makes everything sparkle so. The wind took my breath away, but I warmed up by shoveling the driveway and sidewalks. This is the life…!

 

The snowplow came back this afternoon and buried everything again. I didn't realize I would have to do quite this much shoveling, but I'll certainly get back in shape this way.

 

December 15 :

Twenty inches forecasted for today. Sold my van and bought a 4x4 Blazer. Bought snow tires for the wife's car and two extra shovels. Stocked the freezer.

 

The wife wants a wood stove in case the electricity goes out. I think that's silly. We aren't in Alaska, after all.

 

December 16 :

Ice storm this morning. Fell on my butt on the ice in the driveway putting down salt. Hurt like heck. The wife laughed for one hour, which I think was very cruel.

 

December 17 :

Still way below freezing. Roads are too icy to go anywhere.

 

Electricity was off for five hours. I had to pile the blankets on to stay warm. Nothing to do but stare at the wife and try not to irritate her. Guess I should've bought a wood stove, but won't admit it to her. God I hate it when she's right. I can't believe I'm freezing to death in my own living room.

 

December 20 :

Electricity's back on, but had another 14 inches of the damn stuff last night. More shoveling. Took all day. Darn snowplow came by twice.

 

Tried to find a neighbor kid to shovel, but they said they're too busy playing hockey. I think they're lying. Called the only hardware store around to see about buying a snow blower and they're out. Might have another shipment in March. I think they're lying. Bob says I have to shovel or the city will have it done and bill me. I think he's lying.

 

December 22 :

Bob was right about a white Christmas because 13 more inches of the white crap fell today, and it's so cold it probably won't melt till August. Took me 45 minutes to get all dressed up to go out to shovel and then I had to poop. By the time I got undressed, pooped and dressed again, I was too tired to shovel. Tried to hire Bob who has a plow on his truck for the rest of the winter; but he says he's too busy. I think the jerk is lying.

 

December 23 :

Only 2 inches of snow today. And it warmed up to 0 degrees. The wife wanted me to decorate the front of the house this morning. What is she, nuts…? Why didn't she tell me to do that a month ago…? She says she did but I think she's lying.

 

December 24 :

6 inches. Snow packed so hard by snowplow, I broke the shovel. Thought I was having a heart attack. If I ever catch the man who drives that snowplow, I'll drag him through the snow by his nose and beat him to death with my broken shovel. I know he hides around the corner and waits for me to finish shoveling and then he comes down the street at 100 miles an hour and throws snow all over where I've just been…!

 

Tonight the wife wanted me to sing Christmas carols with her and open our presents, but I was too busy watching for the snowplow.

 

December 25 :

Merry -bleeping- Christmas…! Twenty more inches of the slop tonight. Snowed in. The idea of shoveling makes my blood boil. I hate the snow…! Then the snowplow driver came by asking for a donation and I hit him over the head with my shovel. The wife says I have a bad attitude. I think she's a fricking idiot. If I have to watch "It's A Wonderful Life" one more time, I'm going to stuff her into the microwave.

 

December 26 :

Still snowed in. Why the heck did I ever move here…? It was all HER idea. She's really getting on my nerves.

 

December 27 :

Temperature dropped to --30 and the pipes froze. Plumber came after 14 hours of waiting for him, he only charged me $1,400 to replace all my pipes.

 

December 28 :

Warmed up to above --20. Still snowed in. THE WITCH is driving me crazy…!!!

 

December 29 :

Ten more inches. Bob says I have to shovel the roof or it could cave in. That's the silliest thing I ever heard. How dumb does he think I am…?

 

December 30 :

Roof caved in. I beat up the snow plow driver. He is now suing me for a million dollars -- not only for the beating I gave him but also for trying to shove the broken snow shovel up where the sun don't shine. The wife went home to her mother. 9 inches predicted.

 

December 31 :

I set fire to what's left of the house. No more shoveling.

 

January 8 :

Feel so good. I just love those little white pills they keep giving me. Why am I tied to the bed…?

 




- Computer Proverbs.


 

Many thanks to Rubin for these:

 

* Home is where you hang your @.

 

* The E-mail of the species is more deadly than the mail.

 

* A journey of a thousand sites begins with a single click.

 

* You can't teach a new mouse old clicks.

 

* C: is the root of all directories.

 

* Don't put all your hypes in one home page.

 

* Pentium wise; pen and paper foolish.

 

* The modem is the message.

 

* Too many clicks spoil the browse.

 

* The geek shall inherit the earth.

 

* A chat has nine lives.

 

* Don't byte off more than you can view.

 

* Fax is stranger than fiction.

 

* What boots up must come down.

 

* Windows will never cease.

 

* Virtual reality is its own reward.

 

* Modulation in all things.

 

* A user and his leisure time are soon parted.

 

* Know what to expect before you connect.

 

* Oh, what a tangled website we weave when first we practice.

 

* Speed thrills.

 

* Give a man a fish and you feed him for a day, teach  him to use the Net and he won't bother you for weeks.

 




- Adult Sex Quiz.


 

Many thanks to Lewis for this most useful quiz :

 

Q.) What doesn't belong in this list: Meat, Eggs, Wife, Blowjob…?
A.) Blowjob: You can beat your meat, eggs, or wife, but you can't beat a blowjob.

 

Q.) Why does a penis have a hole in the end…?
A.) So men can be open minded.

Q.) What's the speed limit of sex…?
A.) 68 because at 69 you have to turn around.

Q.) What do a Rubik’s cube and a penis have in common…?

A.) The longer you play with them, the harder they get.

 

Q.) What's the difference between your paycheck and your dick…?
A.) You don't have to beg your wife to blow your paycheck.

Q.) Three words to ruin a man's ego...  

A.) "Is it in…?"

Q.) What do you get when you cross Raggedy Ann and the Pillsbury Dough Boy…?
A.) A red headed bitch with a yeast infection.

Q.) How can you tell when an auto mechanic just had sex…?
A.) One of his fingers is clean.

Q.) What do you do with 365 used rubbers…?
A.) Melt them down make a tire, and call it a Goodyear.

Q.) What do bungee jumping and hookers have in common…?
A.) They both cost a hundred bucks and if the rubber breaks, you're screwed.

 




- History of the World (3/3).


 

And here is the last part of Marty’s article:

 

From student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eighth grade through college freshman level. Read carefully, and you will learn a lot.

 

Abraham Lincoln became America’s greatest Precedent. Lincoln’s mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. When Lincoln was President, he wore only a tall silk hat. He said, "In onion there is strength." Abraham Lincoln wrote the Gettysburg address while traveling from Washington to Gettysburg on the back of an envelope. He also signed the Emasculation Proclamation, and the Fourteenth Amendment gave the ex-Negroes citizenship. But the Clue Clux Clan would torcher and lynch the ex-Negroes and other innocent victims. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. The believed assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth’s career.

 

Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time. Voltare invented electricity and also wrote a book called Candy. Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the Autumn, when the apples are falling off the trees.

 

Bach was the most famous composer in the world, and so was Handel. Handel was half German, half Italian and half English. He was very large. Bach died from 1750 to the present. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

 

France was in a very serious state. The French Revolution was accomplished before it happened. The Marseillaise was the theme song of the French Revolution, and it catapulted into Napoleon. During the Napoleonic Wars, the crowned heads of Europe were trembling in their shoes. Then the Spanish gorrilas came down from the hills and nipped at Napoleon’s flanks. Napoleon became ill with bladder problems and was very tense and unrestrained. He wanted an heir to inherit his power, but since Josephine was a baroness, she couldn't bear children.

 

The sun never set on the British Empire because the British Empire is in the East and the sun sets in the West. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for 63 years. Her reclining years and finally the end of her life were exemplatory of a great personality. Her death was the final event which ended her reign.

 

The nineteenth century was a time of many great inventions and thoughts. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick Raper, which did the work of a hundred men. Samuel Morse invented a code for telepathy. Louis Pastuer discovered a cure for rabbis. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered radium. And Karl Marx became one of the Marx Brothers.

 

The First World War, caused by the assignation of the Arch-Duck by a surf, ushered in a new error in the anals of human history.

 




- Words, Words, Words.


 

Let’s perfect our English again with Jane-Ann:

 

1. vicissitudes (n.) - ups and downs.  

 

2. aver (v.) - to declare.  

 

3. supplication (n.) - earnest request.  

 

4. immutable (adj.) - unchangeable.  

 

5. predilection (n.) - preference.  

 

6. transcendent (adj.) - beyond ordinary limits.  

 

7. discernment (n.) - good judgment or understanding.  

 

8. presage (v.) - make a prediction.  

 

9. rectitude (n.) - moral virtue.  

 

10. magnanimous (adj.) - high-minded.  

 

11. felicity (n.) - the state of feeling happy.  

 

12. propitious (adj.) - favorable.  

 

13. despondence (n.) - depression.  

 

14. palliate (v.) - to relieve.  

 

15. pecuniary (adj.) - referring to money.  

 




- Puns For Fun.


 

Susan and Bill have got a new definition for us :

 

Amour : Arab lover, e.g. Othello.

 


 

I was expecting my Oriental friend Chu to arrive at the airport and want to be picked up at the same time that I had a pressing commitment elsewhere. I simply couldn't be in two places at once, but I couldn't get out of my previous commitment. What to do…?

Then I remembered that my friend Stuart had offered several times to help me if he ever could in any way. Maybe he could solve my problem.

So I called him up, explained my dilemma to him, and asked him:

"Please, Stu, meet Chu."

 


 

Three Irishmen, Paddy, Sean and Shamus, were stumbling home from the pub late one night and found themselves on the road which led past the old graveyard.

"Come have a look over here," says Paddy, "it's Michael O'Grady's grave, God bless his soul. He lived to the ripe old age of 87."

"That's nothing", says Sean, "here's one named Patrick O'Tool, it says here that he was 95 when he died."

Just then, Shamus yells out, "Good God, here's a fella that got to be 145 years old…!"

"What was his name…?" asks Paddy.

Shamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims, "Miles, from Dublin."

 


 

A farmer was milking his cow. He was just starting to get a good rhythm going when a bug flew into the barn and started circling his head. Suddenly, the bug flew into the cow's ear. The farmer didn't think much about it, until the bug squirted out into his bucket. It went in one ear and out the udder.

 


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A little boy walked up to the librarian to check out a book entitled  "COMPREHENSIVE GUIDE FOR MOTHERS."

When the librarian asked him if it was for his mother, he answered,  "No."

"Then why are you checking it out…?"

"Because," said the boy, beaming from ear to ear, "I just started  collecting moths last month…!"

 


 

Knock Knock

Who's there…?

Nana…!

Nana who…?

Nana your business…!

 

Knock Knock

Who's there…?

Harry…!

Harry who…?

Harry up and answer this door…!

 


 

A woman meant to call a record store, but dialed the wrong number and got a private home instead.

"Do you have 'Eyes of Blue' and 'A Love Supreme…?'" she asked.

"Well, no," answered the puzzled homeowner. "But I have a wife and eleven children."

"Is that a record…?" the caller inquired, puzzled in her turn.

"I don't think so," replied the man, "but it's as close as I want to get."

 


 

I had been teaching my three-year old daughter, Caitlin, The Lord's Prayer for several evenings at bedtime. She would repeat after me the lines from the prayer. Finally, she decided to go solo.

I listened with pride as she carefully enunciated each word, Right up to the end of the prayer: "Lead us not into temptation," she prayed, "but deliver us from E-mail.

 


 

“I knew that the spirit couldn't float around very long. What ghost up must come down.”

“I needed a raise in my allowance. Mowing the grass all summer just wasn't cutting it.”

“Even though Catholics in space are weightless, do they have mass…?”

“The doctor couldn't transfer the organs because he didn't have the guts to do it.”

“I always prayed before my trigonometry tests. I was hoping for a sine from above.”

“As a young boy, Brutus' mother often cautioned him not to run with Caesars.”

“One evening King Arthur's men discovered Sir Lancelot's moonshine whiskey operation and shattered the still of the knight.”

“Unfortunately, no one won the lemon eating contest. They all went home with a sour-taste in their mouth.”

“In the morning a lawyer walked on his lawn and experienced the dew process.”

“Building a cul-de-sac would be a bit of a dead-end job.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Lewis tells us about a bizarre criminal:

 

Radnor, Pennsylvania - Police interrogated a suspect by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a photocopy machine. The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth. Believing the "lie detector" was working, the suspect confessed.

 

Judy and Dave have sent us another interesting piece of information:

 

A book of maps is called an atlas because the innovative sixteenth-century Flemish geographer Gerardus Mercator's book of maps detailing various portions of Europe sported on its cover a picture of the Greek titan Atlas holding the world on his shoulders--and this book became known as the atlas.

 

And many thanks to Renata for this very strange piece of news:

 

'Stewardesses' is the longest word typed with only the left hand and 'lollipop' is the longest word typed with your right hand.

 

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CARLISLE, Pa. - A shoplifter, perhaps hoping for a lift, pinched about $100 worth of male enhancement aids from a drug store in Pennsylvania, police said. Carlisle, Pa., police said the man stole several bottles of Vasorect ULT pills, in addition to Stamina RX pills and a bottle of Cobra capsules from the pharmacy, the Harrisburg (Pa.) Patriot-News reported. The drugs are considered aides to assist men's sexual performance, officials said.

 

MELBOURNE - Would-be Bonnie and Clyde robbers in Australia bungled an attempted holdup when the male suspect shot his girlfriend in the buttocks. The Australian Broadcasting Corp. reported Monday the pair held up the Cuckoo Restaurant outside Melbourne on April Fools Day last year and snatched a bag they believed had about $25,000 but, in fact, contained bread rolls. A county court in Melbourne heard how Benjamin Jorgensen, 38, then accidentally shot his accomplice, 36-year-old Donna Hayes in the buttocks while the cafe owner was handing over the bag. Police soon nabbed the pair. On Monday they both pleaded guilty to armed robbery and Jorgensen also pleaded guilty to a charge of negligently causing serious injury. They are to be sentenced Tuesday. The presiding judge told the court "We've heard of the Keystone Cops, however this is the Keystone Robbers."

 

DURHAM, N.C. - Police in Durham, N.C., said they were led to a suspect by the trail of fresh dog-doo he left after stepping into a pile while fleeing. Authorities said Josue Herrios-Coronilla, 18, crashed his car into the yard of Bill McDonald, who owns four dogs, after driving the wrong way down the street, the Durham Herald Sun reported. Officers discovered the wrecked car, crushed bushes and a pile of dog feces with a fresh shoe print. Durham police Sgt. Dale Gunter followed the smelly trail until he encountered a white van driving in his direction. He asked the passenger of the van to exit the vehicle and noted the odoriferous evidence on his shoes and the smell of alcohol on his breath. Herrios-Coronilla was charged with underage drinking and driving while impaired.

 

HAVERFORDWEST, England - A boy from Haverfordwest, England, can hear on one side for the first time in nine years after a cotton wool bud suddenly popped out of his ear. Jerome Bartens, 11, was diagnosed deaf in his right ear when he was two, causing him to struggle in school and strain to hear the TV and friends, Britain's Daily Mail reported. But when playing pool with his friends in a church hall Jerome felt a sudden pop. And out of his right ear came the tip of a cotton wool bud that had been wedged in for almost 10 years. "It was just incredible -- his hearing returned to normal in an instant. He was cured as suddenly as he became deaf. I had always suspected Jerome had stuck something in his ear when he was little and that was causing the problem. But the doctors and hearing specialists said it was wax and he would probably grow out of it," said Jerome's father, Carsten Bartens. "I am amazed they didn't spot something as obvious as a cotton wool bud."

 

EDINBURGH , Scotland - A Scottish group specializing in the paranormal is calling for the country's Parliament to pardon the last person in Britain to be convicted of witchcraft. Full Moon Investigations announced it plans to submit a petition to ministers that calls for them to lobby the Home Office to fully pardon Helen Duncan, who was convicted and jailed for witchcraft in 1944, the Edinburgh Evening News reported Monday. Duncan was arrested after conducting séances in locations across Britain, but was allegedly arrested after concerns were raised that she would reveal details of the upcoming D-Day landings. The organization said it is also working to obtain posthumous pardons for nearly 4,000 people prosecuted, tortured and executed in Scotland under the witchcraft act. "The pardon of the 4,000 prosecuted as witches is very relevant in today's society," said Full Moon founder Andrea Byrne. "Occupations such as herbalists, acupuncture, midwifery, reiki (spiritual energy therapy) and health foods can all be seen as having roots in the traditions and people who would have been classed as witches in their day."

 

SKOKIE, Ill. - A civil lawsuit has been filed in Skokie, Ill., against an eye doctor and her ex-assistant by a woman who alleged her toes were licked during an examination. Roman Tesfaye is asking for $50,000 to compensate for emotional distress and battery caused when the assistant, Joseph Vernell Jr., of eye doctor, Dr. Tamara Wyse, allegedly put his tongue on her foot while having her eyes examined July 13, 2007, the Chicago Tribune reported Thursday. Tesfaye claimed licking took place after Vernell softened the lights in the examination room and said he would do a "strip test" on her. He then allegedly covered her eyes with a strip and asked her to close her eyes while he elevated her feet onto a chair. Tesfaye claimed that she then felt her shoe fall off of her foot. "After feeling the toe-touching several times, she opened her eyes and witnessed Mr. Vernell stand up and pull his shirt down," the suit said. Tesfaye claimed that when she accused Vernell of toe licking, he said, "I'm sorry, I'm sorry, but I was checking your sugar level." Vernell was reportedly fired from the doctor's office following the event and pleaded guilty to misdemeanor battery in August. He was sentenced to one year of probation.

 

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Odd Facts:

- Yeasts, used in making beer and bread, are a form of fungus.

- The brain of Neanderthal man was larger than that of modern man.

- The United States, Puerto Rico and Canada all observe the first Monday of September as Labor Day. Australia celebrates the Eight Hour Day commemorating their successful struggle for a shorter work day and Europe celebrates Labor Day on May 1.

- The number of twins born in the United States continues to rise. About 32 pairs of twins are born for every 1,000 births.

- Rochambeau, the "rock, paper, scissors" game, originated in Egypt in 2000 b.c..

- The ten most common letters in the English language (in order) are e, t, a, o, i, n, s, h, r, and d.

- The word "bookkeeper" is the only word in the English language that has three consecutive sets of double letters.

- The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940's, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.

- Leonardo Da Vinci began painting the Mona Lisa in 1503. He was still working on the painting when he emigrated to France in 1516 and is believed to have finished it three years later, just before he died. The painting has remained in France ever since and is owned by the state. It once hung in Napoleon's bedroom.

- X-ray technology has shown there are 3 different versions of the Mona Lisa under the visible one.

 


 

Charles nous a trouvé ces deux nouvelles, dont la première n’est pas très catholique, …et pour cause :

 

Plusieurs prêtres de l'Eglise orthodoxe, en Roumanie, ont été suspendus pour avoir béni des bordels et des sex shops. Les prêtres Cristian Matei et Ion Panaite ont été suspendus suite à la diffusion d'un documentaire sur le Canal Prima, où ils reçoivent, après avoir béni les lieux, des vêtements et des dildos. Un autre prêtre, Ion Sasareanu, quant à lui, a été filmé au moment où il bénissait un bordel en déclarant qu'il était d'accord avec les beaux bordels où les jeunes peuvent s'amuser à leur goût. L'évêque orthodoxe de Bucarest a déclaré être abasourdi par de tels événements.

&

Une station radiophonique de Santiago, au Chili, offre à son auditoire, chaque soir, une heure de sexe gratuit avec une escorte (homme ou femme) dans un motel, écrit El Mercurio. Les gens qui écoutent l'émission appelée The Frack, n'ont qu'à téléphoner à Radio Paulina, pour s'inscrire au concours. Sandra Roselot, la propriétaire du motel, dit que les gagnants peuvent choisir, s'ils le préfèrent, un massage ou un danse érotique. Environ 70 personnes ont participé au concours le premier soir et le double le lendemain.

 

Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre participation :

 

C'est ce qu'on appelle une belle mort ("La Provence") : "Lundi après-midi, un homme, âgé de 85 ans et demeurant dans la Drôme, a effectué un déplacement depuis son domicile jusqu'à Mondragon pour y rencontrer une prostituée. Après avoir encaissé le montant de sa prestation, la dame de petite vertu a pratiqué une fellation à l'octogénaire. L'homme a trouvé la mort pendant l'acte. La prostituée a alerté les secours et un médecin a constaté une mort naturelle due à un arrêt cardiaque." L'expression "casser sa pipe" prend ici tout son sens.

 

Quant à Diane, elle nous fait un peu rêver avec cette évocation de Venise :

 

VENISE (AFP) - Les gondoliers de Venise (nord-est de l'Italie) étaient contraints de rester les bras croisés mardi, la ville d'eau étant quasiment à sec depuis dimanche en raison d'une exceptionnelle marée basse. L'eau devait atteindre mardi après-midi un niveau inférieur de 70 centimètres par rapport au niveau moyen de la mer, selon le centre de prévisions des marées de la municipalité. Des dizaines de gondoles et de bateaux étaient échoués dans de nombreux canaux de la ville, tandis que les "vaporetti", bateaux des transports publics, étaient contraints de changer leur itinéraire. Venise n'a pas connu en 2007 d'importante montée des eaux, ("acqua alta"), l'eau ayant "seulement" atteint un maximum de 109 centimètres au dessus du niveau moyen de la mer fin novembre. La pire "acqua alta" de l'histoire de Venise remonte au 4 novembre 1966: elle avait été submergée par 194 cm d'eau alors que l'ensemble du territoire italien connaissait des inondations catastrophiques.

 

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WOODLYN, Pennsylvanie (AP) -- Il cherchait peut-être un lit pour remplacer son nid. Un jeune faucon a emménagé dans un magasin de meubles de la banlieue de Philadelphie où il est resté près de deux jours avant qu'un spécialiste réussisse à l'attraper en se servant d'une caille comme appât, et lui rende sa liberté. Le faucon pourchassait une proie lorsqu'il est entré dans le magasin de Woodlyn la semaine dernière par une porte restée ouverte. Il est ensuite resté des heures durant sous les hauts plafonds du magasin, à la stupéfaction des clients. Mais Mark Thurston, président de Wildlife Associates Limited à Exton, assure qu'il n'est pas rare que les faucons choisissent de rester à l'intérieur d'un bâtiment, même lorsque les portes sont ouvertes. "Pour eux, la hauteur est synonyme de sécurité et ils resteront en haut à jouer avec les chevrons. Celui-là ne faisait certainement aucune tentative pour redescendre." Dans le magasin, l'oiseau de proie a heurté des luminaires, projetant des ampoules brûlantes sur des meubles, mais n'a pas fait d'autres dégâts.

 

BERLIN (AP) -- La police allemande a inculpé un homme pour vol après un test ADN réalisé sur un morceau de salami recraché sur le lieu d'un cambriolage. Le bout de saucisson a été découvert dans un bâtiment dont l'entrée avait été forcée en avril à Darmstadt, dans le sud de l'Allemagne, a précisé la police. Le suspect, âgé de 37 ans, avait été arrêté début janvier pour d'autres faits pour lesquels il était recherché. Après son placement en détention, l'analyse de l'ADN retrouvé sur le salami a permis d'établir un lien entre lui et le cambriolage de Darmstadt, et il a été inculpé. Ce n'est apparemment pas la première fois que le malfaiteur laisse des traces compromettantes: il a été inculpé pour 19 cambriolages au total suite à la découverte d'autres indices. Il restera en détention pendant la durée de l'enquête.

 

LAGOS (AFP) - Les chauffeurs de motos-taxis de Gwagwalada, petite localité proche d'Abuja, dans le centre du Nigeria, sont mobilisés contre un client qu'ils accusent d'utiliser un pigeon pour... voler des pénis. Selon l'agence de presse nationale News Agency of Nigeria (NAN), la dernière victime du suspect, qui nie tout en bloc, est un mototaxi de 35 ans, Moussa Abubakar. Il a raconté sa mésaventure après avoir amené de force le passager "voleur de pénis" au commissariat. Abubakar a affirmé très sérieusement aux policiers que Mohammed Ma'aji, son passager, lui avait volé son bien grâce un "pigeon spirituel" blanc qu'il avait dans un sac, et qui portait une "petite cravate noire" autour du cou. "J'ai conduit ce type à trois endroits différents. Sur le chemin du retour aux environs de l'endroit où je l'avais pris en charge, il a serré fort ses jambes contre moi et tout de suite je me suis senti mal et faible", a raconté Moussa aux policiers, selon la NAN. "Alors je me suis arrêté tout de suite. J'ai regardé dans mon pantalon, il n'y avait plus rien…!", a-t-il poursuivi, précisant que le pigeon était devenu noir. Pour lui, aucun doute: son passager venait de lui subtiliser ses attributs. "Je me suis mis à hurler pour alerter mes collègues et un policier est arrivé." Mohammed Ma'aji nie tout: "j'en ai déjà un, que voulez-vous que je fasse du sien…?" "Quant au pigeon, un religieux m'avait dit de le donner à un miséreux", a-t-il affirmé. "Si ça se trouve, Abubakar a perdu son pénis hier soir avec une femme", a-t-il poursuivi dans sa déposition. Très sérieusement, le chef de la police de Gwagwalada a indiqué à la NAN que ses hommes essayaient de récupérer l'objet du délit. Plus sérieusement encore, la branche locale de l'Union des transports motocyclistes a menacé d'intenter une action en justice contre l'homme au pigeon si le pénis n'était pas rendu dans 24 heures à son légitime propriétaire. Les rumeurs de vols d'organes génitaux perpétrés par des "sorciers" sont récurrentes au Nigeria et dans d'autres pays de la région du Golfe de Guinée, où on pratique le culte du "juju", l'ancêtre du vaudou.

 

TOKYO (Reuters) - Les employés d'une compagnie japonaise victimes d'un chagrin d'amour peuvent prendre des jours de congés payés après une rupture difficile, le nombre de journées pour maladie d'amour proposées progressant avec l'âge du salarié. Hime & Company, société basée à Tokyo, explique que son initiative permet aux salariés en proie à un chagrin d'amour de se remettre avant de reprendre le travail plus détendus... et donc plus efficaces. "Toutes les femmes n'ont pas forcément besoin de prendre leur congé maternité mais après une rupture sentimentale, chaque personne a besoin d'un congé, exactement comme en cas de maladie", a dit à Reuters Miki Hiradate, P-DG de cette entreprise de six employées qui commercialise des cosmétiques et d'autres produits destinés aux femmes. Les employées âgées de moins de 24 ans peuvent prendre une journée de congé de "maladie d'amour" par an, celles âgées de 25 à 29 ans s'en voient proposer deux cependant que les salariées plus âgées disposent de trois journées chaque année. "Autour de la vingtaine, les jeunes femmes peuvent rapidement trouver un nouvel amoureux mais c'est plus compliqué pour les trentenaires, dont les ruptures sentimentales ont tendance à s'avérer plus difficiles", a déclaré Miki Hiradate. Hime & Company propose également à son personnel deux matinées de congés payés chaque année pour aller faire les magasins pendant la période des soldes. Selon le P-DG de l'entreprise, cela permet à ses employées de ne pas se sentir coupables lorsqu'elles ramènent leurs emplettes au bureau et aussi de profiter du meilleur aspect des soldes, selon lui, les discussions sur les achats et les bonnes affaires réalisées pendant cette période.

 

STOCKHOLM (AFP) - Une garderie suédoise a interdit à ses employés et aux enfants de porter des vêtements à pois ou rayés en raison des migraines qu'ils provoquent chez un membre du personnel, a raconté un journal suédois jeudi. "J'avais de la peine pour la personne en question et j'ai donc adapté les conditions de travail. Cette personne doit pouvoir travailler", a expliqué May Norberg, directrice de la garderie Myran à Gällivare (nord de la Suède) au quotidien Norrländska Socialdemokraten. Les parents ont déclaré au journal que les enfants qui se présentaient à la garderie le matin portant des vêtements avec les motifs prohibés s'en voyaient attribuer de nouveaux aux couleurs unies. Le président d'une association suédoise de parents d'élèves, Ulf Eriksson, s'est dit surpris par la mesure. "J'ai du mal à imaginer que (l'école) soit autorisée à formuler de telles demandes", a-t-il confié au journal. Selon Carl Dahlöf, professeur de neurologie à l'hôpital Sahlgrenska à Göteborg (Ouest de la Suède) et spécialiste des migraines, les rayures peuvent déclencher des migraines chez certains patients. "Certaines personnes sont très sensibles aux effets visuels. Certaines le sont tellement qu'une migraine peut survenir en raison de rayures ou de l'agencement particulier de pavés", a-t-il témoigné auprès de l'agence de presse suédoise TT.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de la République à la Bastille...?

- Parce que c'est en descente.

 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

Comment reconnaît-on un Belge chez un cireur de chaussures…?

C'est le seul qui cire les boites.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson…?

- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

 

Merci à Elizabeth et Pierre pour cette devinette :

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu…? Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable…? Les pauvres l'ont…! Les riches en ont besoin…! Si tu le manges, tu meurs…! Cette question a été posée dans des maternelles et des universités. 85% des enfants de maternelle ont trouvé la réponse, mais seulement 17% des étudiants...

- ? (Voir la réponse en fin de numéro…)

 

Jean-Claude nous propose ce premier envoi bienvenu :

Dans une classe de 2ème année, il y a une brune, une blonde et une rousse. Laquelle a les plus gros seins…?

- La blonde... parce qu'elle est âgée de 18 ans.

 

Merci à Dominique pour cette info capitale qui est aussi une bonne devinette :

Quelle est la différence entre un conducteur de bus et Sarkozy…?

- Quand l’incendiaire lui met le feu par derrière, ce bus-là, noircit. Quand Sarkozy lui met le feu par derrière, ce car-là brunit…

 

Marc va nous donner des cauchemars avec ceci :

Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...?

- Un bébé dans un sèche-linge.

 

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble…?

R : Un bon duel.

 

La devinette de Fabienne et Hamid est ma préférée du jour, déformation professionnelle oblige, sans doute :

En classe, quelles sont mes deux matières préférées…?

- Maths et dessin.

(Est-ce qu’il faut que je vous en fasse un. Si vous n’avez pas compris, ce que je me refuse à croire, attachez-vous seulement au côté « phonétique » de la phrase…)

 

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Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant…?

- Un Expresso... c'est un petit café.

 

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain…?

- Un ciré... car c'est un nain perméable.

 

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier…?

- Un truand... car c'est un nain posteur.

 

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte…?

- Un sous-doué... car c'est un nain culte.

 

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier…?

- Un anxieux... car c'est un nain qui hait.

 

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion…?

- Un chef... car c'est un nain compétant.

 

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses…?

- Une lumière... car c'est un nain capable.

 


 

Many thanks to Ross for this:

What do you call an unemployed jester…?

- Nobody's fool.

 

Doug has found the next good joke:

What do you call two full beers occupying both hands of a person…?
- Irish handcuffs.

 

Jay has sent us another great riddle:

Santa Claus, the Easter Bunny, the Tooth Fairy, a smart blonde, and a dumb blonde are walking down the street when they spot a $100 on the ground. Who gets it…?

- Nobody. The first four don't exist and the dumb blonde thought it was a gum wrapper.

 

Renata has also found another very good riddle:

There are 3 Male and 1 Female pencils in a box. The Female pencil got pregnant!! Which Male pencil is responsible…?

- THE ONE WITHOUT THE RUBBER.

 

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Q: What did the ocean say to the shore…?

A: Nothing, it just waved.

 

Q: Why should you never iron a four leaf clover…?

A: Don't press your luck.

 

Q: Why was the broom late…?
A: It over swept.

Q: What do you give a sick pig…?
A: Oinkment.

 

Q: How much do pirates pay for their earrings…?
A: A Buccaneer.

Q: Why did the boy blush when he opened the fridge…?
A: He saw the salad dressing.

 

Q: What is the difference between a hormone and an enzyme…?

A: You can't hear an enzyme.

 

Q: How can you tell the different clans in Scotland…?

A: You lift his kilt and see a quarter pounder, he's a McDonald.

 

Q: What bird can lift the most…?

A: A crane.

 

Q: Where do you find giant snails…?

A: On the ends of giant's fingers.

 

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1) Many thanks to Renata for this first good question:

By the year 2000, America's 10 largest hotels were all located in what city: Las Vegas or New York…?

à Las Vegas.

 

2) Which signer of the Declaration of Independence was charged with committing treason because of the role he played in leading the Boston Tea Party…?

à Samuel Adams.

 

3) What killed Doc Holliday…?

à Tuberculosis.

 

4) Early humans carved statues of a goddess, which shows that they practiced an early form of religion. Where do anthropologists believe the first humans originated…?

à East Africa.

 

5) Many words that look as if they were pure English are in fact French in disguise. Example: 'beast' is from Old French 'beste', modern French 'bete'. The original Anglo-Saxon word for an animal had been 'deer'. What English word derives from French 'coupe'…?
à Cup.

 

6) Who was the Egyptian god of the Nile…?
à Hapi.

 

7) Called the 'Father of Modern Philosophy', he wanted to approach philosophy differently than others of his time. While they were at the same level as Plato and Aristotle, he said, "I think therefore I am." Who is he…?

à René Descartes.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- Le Contrepet & le Comble / The Tom Swifty & the Tongue Twister.


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour :

 

L'archéologie vante le produit de ses fouilles curieuses.

 


 

Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…

 

Le comble d’aujourd’hui :

 

Quel est le comble du professeur de géographie…?

 

 (Réponse en fin de numéro, comme toujours…)


 

Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.

 

Here is today’s Tom Swifty :

 

"There's room for one more," Tom admitted.

 


 

A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”

 

Today’s Tongue Twister :

 

Unique New York.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous parlent de cet autre livre :

 

La France en héritage, Gérard Boutet.
Une encyclopédie des métiers, des coutumes et du quotidien en France de 1850 à 1960.
Perrin, 1502 pages, 45 euros.

 

Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur local:

 

Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret…

« Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.

 

Une bonne adresse :

 

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.

Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

On Meet The Press, Ron Paul suggested that the US is headed to a soft form of fascism. What did he mean…? Are the Patriot Act and more intrusive government moving us to less freedom…? Have a look at this link sent to us by Ross: http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=10770 

 

Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Blair and Chiropractic come in : http://www.midwestmulticare.com/

 

Marc shows us that people laugh about strange things in Japan: http://www.koreus.com/video/japon-toilettes-piegees.html

 

Marc nous montre qu’on rit de tout et de rien au Japon: http://www.koreus.com/video/japon-toilettes-piegees.html

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Aujourd’hui, je vous recommande de visionner le reportage de TV Net sur l’avant-première du film Disco -- avec Frank Dubosc, Emmanuelle Béart et Gérard Depardieu – qui sortira en avril car j’y étais et vous aurez même la chance extraordinaire de m’apercevoir au cinéma où s’est déroulé cette représentation. Voici le lien : http://www.bourgognetvweb.com/dubosc.html

 

Elizabeth et Pierre nous rappellent que le 400ème anniversaire du Québec approche : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?modu... . Voici le calendrier des activités pour cette belle fête à venir : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?modu...

 

Amateurs d’art…? Alors allez découvrir le site de Marie-Laure où elle expose quelques-unes de ses plus belles créations : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Claudine et Philippe nous envoient ce lien toujours en relation avec l’art : http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html

 

Fil vous souhaite la bienvenue sur Sanvignes en Ligne où l'on parle de la vie dans la commune : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm

 

« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement !

* Dépannage @ domicile (Virus, systèmes plantés...)

* Maintenance informatique (upgrade, modifications, évolutions...)

* Nettoyage (espace disque, lenteur)

* Récupération de données (dépannage disque...) »

à Manu.   Site Web : http://www.eb-informatique.net/home.html

 

Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Autres sites / Other websites :

 

L‘enseignement de l‘allemand au collège prend appui sur les savoir-faire et les savoirs acquis par les élèves à l‘école primaire : http://eduscol.education.fr/D0067/allemandcoll_palier1.pdf

 

Vous connaissez ma passion pour l’Histoire. Eh bien, je vous propose aujourd’hui encore un nouveau site, bien fait, sur le sujet : http://perso.orange.fr/patrice.talvast/Navisupe.html

 

Allons prendre notre petite dose de soleil en feuilletant les pages web du magazine « Destination Guadeloupe » : http://www.guadeloupe-fr.com/magazinedestinationguadeloupe/

 

Partez à la découverte de la Chine à travers des récits et de nombreuses photos de voyages dans les provinces de Sichuan, Gansu, Xinjiang, Yunnan, Guangxi, Xian, Pingyao, etc. : http://lachinedemanuetfab.ifrance.com/

 

Le site de Tahiti et de ses îles vous accueille grâce à ce lien : http://www.tahiti-tourisme.pf/home.php?etabid=6

 

Découvrez les chanteurs et chanteuses populaires du Québec de ces dernières années : http://www.quebecpop.com/

 

Le site « Cuisine Calédonienne » expose une dizaine de recettes strictement calédoniennes intégrant fruits, légumes, viandes et poissons de là bas : http://www.chez.com/spiders/cuisfram.htm

 

Bienvenue sur le site de Fernandel : http://fernandel.online.fr/

 

« Le Chant des Dauphins », un site pour découvrir le monde des dauphins et des baleines ainsi que leur communication avec les êtres humains : http://pmanon.iquebec.com/

 

Si le Titanic captive encore notre imagination après toutes ces années, c'est que son histoire en est une vraie. Les riches et les pauvres, hommes ou femmes, chacun tenant sa place jusque dans la mort. Un site bien fait : http://www.anilou.com/

 

Que ce soit pour de la musique ou de l'actualité, mediaradio.ca permet d'écouter des stations de radio de partout dans le monde, en direct : http://www.mediaradio.ca/cgi-bin/radioendirect.cgi/

 

2008 fête le 200ème anniversaire de la naissance du peintre et caricaturiste Honoré Daumier : http://www.honore-daumier.com/

 

Partez à la découverte de Nice en petit train touristique: sa culture, son histoire, son carnaval, son arrière-pays préservé : http://www.petittrainnice.com/

 

Let's go and see Nice with the little tourist train. Discover Nice, on the French Riviera or Côte d’Azur : its culture, its history, its hidden treasures, its carnival, its unchanged surrounding countryside : http://www.petittrainnice.com/societe/index-gb.php

 

William Shakespeare lived for 52 years as his biography confirms. In just 23 years, between approximately 1590 and 1613, he is attributed with writing 38 plays, 154 sonnets and 5 other poems. He is the most widely read of all Authors and the popularity of the Life and Works of Shakespeare, in English speaking countries, is second only to the Bible: http://www.william-shakespeare.info/

 

Today's Commonwealth is an association of 53 countries. Its nearly 2 billion citizens, about 30 per cent of the world's population, are drawn from the broadest range of faiths, races, cultures and traditions: http://www.thecommonwealth.org/

 

Welcome to the official Music Africa Website. We are a Toronto, Canada based non-profit organisation dedicated to promoting African Music and Culture.: http://www.musicafrica.org/

 

Learn more about English architecture: http://www.britainexpress.com/architecture/

 

Here's a great game to help you ease back into the work week. It's everyone's favorite: TicTacToe This version has you answering trivia questions in order to put X's and O's on the board : http://www.animaxinteractive.com/banana/Games/tictactoe.html

 

The Dialectizer takes text or other web pages and instantly creates parodies of them…! Try it out by selecting a dialect, then entering a URL or English text: http://rinkworks.com/dialect/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles :

 

1) Many thanks to Renata for this first good question:

By the year 2000, America's 10 largest hotels were all located in what city: Las Vegas or New York…?

à Las Vegas.

 

2) Which signer of the Declaration of Independence was charged with committing treason because of the role he played in leading the Boston Tea Party…?

à Samuel Adams.

 

3) What killed Doc Holliday…?

à Tuberculosis.

 

4) Early humans carved statues of a goddess, which shows that they practiced an early form of religion. Where do anthropologists believe the first humans originated…?

à East Africa.

 

5) Many words that look as if they were pure English are in fact French in disguise. Example: 'beast' is from Old French 'beste', modern French 'bete'. The original Anglo-Saxon word for an animal had been 'deer'. What English word derives from French 'coupe'…?
à Cup.

 

6) Who was the Egyptian god of the Nile…?
à Hapi.

 

7) Called the 'Father of Modern Philosophy', he wanted to approach philosophy differently than others of his time. While they were at the same level as Plato and Aristotle, he said, "I think therefore I am." Who is he…?

à René Descartes.

 


 

Solution du comble :

Quel est le comble du professeur de géographie…?

Réponse : de voir une rivière suivre son cours...

 

Solution de la devinette d’Elizabeth et Pierre :

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu…? Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable…? Les pauvres l'ont…! Les riches en ont besoin…! Si tu le manges, tu meurs…! Cette question a été posée dans des maternelles et des universités. 85% des enfants de maternelle ont trouvé la réponse, mais seulement 17% des étudiants...

à RIEN.

 


 

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