2008.03.30

Désomag...!!! (# 191)


Vendredi 28 mars 2008 / Friday, March 28th , 2008.


 

My wife came home from the doctor's office and said that he told her she couldn't make love. I've always known this, but how did he find out…?

 


 

Petite Annonce: « Professeur bègue donnerait répétitions. »

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 191

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- Mai 68 à Rome.

- L’Examen du Dr. Phil. ( Elizabeth & Pierre )

- Nouveau Virus. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Margrit ; Judy & Dave ; Renata ; Fil ; Marie-Odile & Michel ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique & Rémi ; Hermine & André ; Stéphane ; Bernadette & Daniel ; Christel ; Anne-Claire ; Lewis ; Didier ; Patricia ; Laetitia ; Corinette ; Joëlle B. )

- Quatre Belles Leçons de Vie. ( Diane )

- Retraite Adorée. ( Fil ; Hermine & André )

- Histoire Vraie. ( Corine )
- Le Quiz. ( Renata ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Didier )

- Little Bouddha. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Karinne & Pascal ; Annie, Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie, Elizabeth & Pierre ; Gégé ; Brigitte & Christian ; La Vengeuse Masquée ; Colette & Claude ; Gaétan ; Dominique ; Annie ; Françoise & Julien ; Karine & Joël ; Diane ; Didier ; Claudine & Philippe ; Emma & Gérard ; Dominique & Rémi ; Fabienne & Hamid )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Anecdotes Hospitalières. ( Laurent )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )

- Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents. ( Didier )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Jane-Ann ; Catherine & Claude ; Rubin ; Diane ; Simone & Lucien ; Brigitte & Christian )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Margrit ; Judy & Dave ; Marc ; Renata ; Lewis ; Christopher )

- How Does Your State Rate…? (2/4) ( Jason )

- 10 Things You Didn't Know About Sex. ( Renata )

- Bizarre Newspaper Ads. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Charles ; Judy & Dave ; Randy ; Diane )

- Devinettes / Riddles. ( Renata ; Benoît ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Clay ; Nathalie ; Yannick ; Judy & Dave ; Rob ; The Masked Avengeress )

- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome  & le Contrepet.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Marie-Laure ; Ross ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Elaine ; Jenny ; Fil ; Hermine & André ; Renata )

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- AV.com...!!!


 

Je viens de trouver cette courte mais bonne blague tout seul, comme un grand, et je veux déjà la partager avec vous car elle m’a fait rire aux éclats. La voici :

 

Un sarkozyste dyslexique entre au PMU.

 

Voilà. C’est tout. Alors, elle vous a plu…?

Une histoire drôle en entraînant une autre, il me revient cette autre blague qui m’a fait presque suffoquer de rire quand je l’ai entendue pour la première fois ; ce serait d’ailleurs une histoire vraie. Je vous souhaite la même réaction que moi :

 

C’est l’histoire de cet humoriste du début du vingtième siècle – que je ne nommerai point pour épargner ses héritiers – qui, après un dîner mondain, s’est vu demandé, ce soir-là, de raccompagner chez elle, dans son fiacre, une célèbre comédienne qui avait également participé au repas. Il faut dire que cette personne, pour charmante qu’elle soit, avait un terrible défaut : elle sentait très mauvais de la bouche. Notre humoriste fit donc, à contrecœur, ce qu’on lui demandait mais, dès le lendemain, lança ce bon mot pour se venger :

- Elle sentait vraiment très mauvais de la bouche alors, pour changer d’air, j’ai pété pendant tout le trajet.

 

La canicule de 2003 aura décidément été une vraie bénédiction pour les gouvernements successifs. Non seulement elle aura permis d’éliminer 15.000 vieillards à qui ne plus payer de retraites, fussent-elles modestes, mais elle aura forcé la main aux Français pour qu’ils acceptent le principe d’une journée de travail non rémunérée dans l’année, ce que, moi, j’appelle le rétablissement de l’esclavage. Enfin, on apprend aujourd’hui que cette canicule a pour conséquence (temporaire) une augmentation de quatre mois de la durée moyenne de la vie, ce qui va encore permettre de faire gober à quelques gogos l’idée que le temps de cotisation avant d’obtenir sa retraite doit encore être repoussé d’un an. Peu importe, bien sûr, si la longévité recule de nouveau de quelques mois d’ici peu : l’essentiel est que la nouvelle loi passe et que de nouveaux profits soient encore faits par quelques-uns sur le dos de tous les autres.

 

C’est l’histoire d’un petit pingouin tout plein de tics et de tocs mais qui manque souvent de tact surtout quand il communique en morse avec son portable. Il se rase un matin et se fait élire à la tête de son petit pays de pingouins. Puis il se fait larguer par sa femelle mais, pas manchot, épouse en quatrième vitesse une pingouine top model. (D’ailleurs, quand elle a vu ça, l’otarie.) Pour plaire à la reine des baleines chez qui il est reçu en grande pompe dans son château, il envoie une nouvelle armée de petits pingouins en Phoquistan où des phoques, des orques et des marsouins se massacrent déjà depuis un bon moment. Quand les autres petits pingouins restés au pays voient leurs congénères se faire éliminer, ils ne pensent plus qu’à les faire rentrer à la maison, car le petit pingouin de base est un être sensible mais qui ne peut souvent faire qu’une chose à la fois. Du coup, notre petit pingouin peut alors entamer sa marche de l’empereur et piller tous ses condisciples sans que ceux-ci ne réagissent plus, tout occupés qu’ils sont à sauver le soldat Willy.

 

Je suis intimement convaincu qu’on ne croira pas cette autre blague, …euh, pardon, cette autre nouvelle insolite, en tout cas, j’ai été très ému par ce pauvre bougre d’Anglais qui a pensé avoir l’idée de sa vie en offrant à sa fiancée une bague en diamant cachée dans un ballon gonflé à l’hélium pour faire sa demande en mariage. Par malchance, le ballon lui a échappé, arraché par une bourrasque soudaine, alors qu’il sortait de chez le marchand. Il n’a donc rien pu offrir à sa fiancée qui ne veut plus de lui tant qu’il ne lui aura pas donné sa bague. Si ce gars avait eu l’idée de lui offrir un aspirateur plutôt qu’un petit caillou caché dans du gaz -- surtout qu’il y avait une super promo Désomag, la semaine dernière – une telle mésaventure ne lui serait jamais arrivé, il aurait épousé la nana sans problème et, aujourd’hui, il serait en ménage et son ménage serait fait régulièrement...

 

Dans l’actualité de ces derniers jours, il y a aussi eu ce terrible accident où un jeune homme s’est tué en tombant d’une remontée mécanique. Après examen, il s’est avéré que la cause de l’accident viendrait des fenêtres mal assemblées. Quand il a entendu qu’il fallait fixer les joints des vitres, Doc Gynéco s’est spontanément porté volontaire pour le faire. Jusqu’où va la charité de nos people, quand même…!

 

De méchantes rumeurs disent que c’est la fuite des cerveaux à TF1. La plupart des personnalités de la chaîne auraient déjà quitté le navire ou pris des contacts auprès des concurrents. Eh bien, étant un fidèle téléspectateur de cette chaîne tant décriée et de façon si cruellement injuste, je puis vous rassurer : les cerveaux restent bien à TF1, quoi qu’en pensent les mauvaises langues. Pour preuve, Cauet, Nikos Aliagas, Arthur, Julien Courbet, Benjamin Castaldi, et les Jean-Pierre, Foucault et Pernaut, pour n’en citer que quelques-uns, sont toujours fidèles au poste et prêts à nous éclairer de leur lanterne sur ce que devient le monde et le temps de cerveau disponible du téléspectateur de base.

 




- Mai 68 à Rome.


 

Voilà un court article que je viens de lire dans mon magazine préféré :

 

Rien n’allait plus au mois de mai 68. Les plus folles rumeurs couraient : les institutions se délitaient, on parlait de renverser le chef de l’Etat. Tout avait commencé en mars par la révolte des Gaules. Puis vint le tour de l’Afrique. Le sénat, hostile à Néron depuis sa réforme de 58, soulevait les derniers Prétoriens fidèles. Les plus hautes personnalités de l’Etat étaient elles-mêmes divisées. Mais il était déjà trop tard : le 11 juin, Néron se donnait la mort. L’allégresse publique fut à son comble, on parcourut Rome la tête coiffée de bonnet phrygien, symbole de la sortie de l’esclavage. Le pouvoir passa dans les mains du Sénat qui accorda à Galba, gouverneur de l’Espagne, l’investiture impériale. Voilà ce que fut le « vrai » mai 68.

 

© Claude Aziza, historien de la Rome antique, in L’Histoire n°330, page 25.




- L’Examen du Dr. Phil.


 

Elizabeth et Pierre nous envoient ce test pointu. Moi, j’ai eu 47. Et vous…?

 

Il y a des gens qui paient cher pour savoir ce que donne cet examen. Donc, ne quittez pas, car c’est très, très intéressant. Il ne faut pas être trop sensible…! L’examen est très précis. Il ne vous prendra que deux minutes à faire. Prenez cet examen vous-même, et envoyez-le à des amis, y compris à la personne qui vous l’a envoyé. La personne qui vous l’a envoyé a placé son résultat dans l’OBJET du courriel. Allez voir. Faites de même avant de l’envoyé à vos amis. N’oubliez pas. Il s’agit de la personne que vous êtes dans le présent... et non de celle que vous étiez dans le passé.

 

Prenez un crayon et une feuille de papier. Cet examen n’est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés notamment aux É-U. Il aide l’employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs. Il y a 10 questions très simple. Alors... prenez votre crayon et notez vos réponses. Ensuite, envoyé ce courriel à vos amis. Et aussi à celui qui vous l’a envoyé.

 

Numérotez votre feuille de 1 à 10.

Continuez pour l’examen…

 

    1. Quand vous sentez vous le mieux…?

a) le matin

b) l’après-midi et le soir 

c) tard le soir ou la nuit

 

    2. D’habitude, vous marchez.....

a) assez rapidement, prenant de grand pas 

b) assez rapidement, prenant des petits pas 

c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce    qui se passe

d) moins vite, tête inclinée vers le bas

e) très lentement

 

    3. En parlant avec quelqu’un ou plusieurs personnes, vous...

a) êtes debout, les bras pliés 

b ) vous avez les mains jointes

c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches

d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez

e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux

 

    4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec...

a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l’une à coté de l’autre  

b) les jambes croisées

c) les jambes allongées ou droites

d) une jambe repliée en dessous de votre personne

 

    5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec...

a) un grand rire d’appréciation 

b) un rire, mais pas trop fort 

c) un grand sourire  

d) un petit sourire

 

    6. Quand vous allez à une fête ou un événement social, vous...

a) faites une entrée bruyante… pour que tous puissent vous remarquer

b) faites une entrée calme, cherchant quelqu’un que vous reconnaissez

c) faite une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué

 

    7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu’un vous interrompt...

a) vous appréciez le moment

b) vous êtes extrêmement irrité

c) vous variez entre ces deux extrêmes

 

    8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus?

a) Rouge ou orange

b) noir 

c) jaune ou bleu horizon

d) vert

e) bleu foncé ou pourpre

f) blanc 

g) brun ou gris

 

   9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché...

a) étendu sur le dos 

b) étendu sur le ventre

c) sur le côté, légèrement courbé

d) la tête sur un de vos bras

e) la tête sous les couvertures

 

10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de...

a) tomber 

b) vous battre, de lutter, de résister

c) chercher quelqu’un ou quelque choses

d) de flotter ou de prendre un envol

e) normalement, vous ne rêvez pas

f) vos rêves vous font toujours plaisir

 

POINTS:

 

1. (a) 2 (b) 4     (c) 6

2. (a) 6 (b) 4     (c) 7     (d) 2    (e) 1

3. (a) 4 (b) 2     (c) 5     (d) 7     (e) 6

4. (a) 4 (b) 6     (c) 2     (d) 1

5. (a) 6 (b) 4     (c) 3     (d) 5     (e) 2

 

Maintenant faites l’addition de vos points.

PLUS DE 60 POINTS : Les autres vous voient comme quelqu’un avec qui il doivent “faire très attention." On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur. Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d’un rapprochement avec vous.

 

51 À 60 POINTS : Vous êtes considéré comme étant une personne excitante, hautement volatile, plutôt impulsive; Vous êtes un meneur naturel, quelqu’un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère aventureux, quelqu’un qui essaierait tout au moins une fois; quelqu’un qui prends des risques et aime l’aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.

 

41 À 50 POINTS : Vous êtes d’une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante; toujours au centre de l’attention des autres, mais suffisamment équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde; quelqu’un qui fait plaisir à son entourage et n’hésite pas à rendre service aux autres.

 

31 À 40 POINTS : On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique.  Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne faites pas d’amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d’une grande loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, impardonnable.

 

21 À 30 POINTS : Vos amis vous considèrent comme étant assidu et pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d’impulsif  ou sous l’impulsion du moment.

    On s’attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et de tout angle avant de prendre une décision contre. On pense que cette façon de réagir est due à votre nature prudente.

 

EN DESSOUS DE 21 POINTS : Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu’un qui a besoin que l’on s’en occupe, quelqu’un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s’engager avec qui ou quoi que ce soit.   Vous êtes considéré comme étant un éternel inquiet qui ne voit que des problèmes qui n’existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l’êtes pas.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Nouveau Virus.  


 

Merci à Bernadette et à Daniel pour cette annonce capitale :

 

ATTENTION : NOUVEAU VIRUS…

Origine : France.

 

Description ci-dessous :

 

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ''travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

 

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail", partez immédiatement et rendez-vous dans  le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

 

Commandez trois bières, ou un p' ti' ponch' Antillais, ou plusieurs Whisky Jack Daniel's, et répétez l'opération de 10 à 14 fois minimum. Vous verrez alors que le "travail" aura été complètement effacé de votre mémoire.

 

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

 

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie tout entière.

 

Ce virus est mortel…!!!

 

PS : Les ouvriers communaux, la Poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers, les douaniers et Monsieur Sarkozy, notre Président de la République, sont immunisés naturellement contre ce virus…!!!

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I know this is old and stupid, but it made me laugh.”

à Margrit.

(Read below: “Your Jokes“.)

 

“I think this joke is funny and so far, all of my friends have agreed with me.”

à Judy & Dave.

(See below: “Your Jokes”.)

 

“This is nice, you can test your power of observation. It was not so bad, I got 13/25, so what about you?? Try and waiting to hear your result: http://www.oldjoeblack.0nyx.com/thinktst.htm

--> Renata.

(I got slightly the same result, Renata. Not so easy, indeed…)

 

 “Alain, here's an amusing news tidbit for you...”

à Lewis.

(Read below: “Epic Epoch”.)

 

« On en a entendu parler beaucoup dernièrement, mais si vous n’avez pas vu ce vidéo, il vaut la peine d’être visionné. C’est au sujet des véhicules Zéro Émission No Noise ; Regardez ce que l'on a à St-Jérôme!

Un autre exemple marquant de nos chers politiciens qui, par leur inertie et complaisance, contribuent directement à soudoyer le contribuable au profit des pétrolières. Et c'est ici même au Canada ! Surpris ?

Another example of our dear politicians who, by their lack of decision and vision, continue to screw us on behalf of the oil industry. And it's right here in Canada ! Surprised ?

http://www.youtube.com/watch?v=8M88k6Ipp3c  &  http://www.zenncars.com/

Le hic, ça ne roule pas plus que 40 km/h, mais dans la centre-ville de Québec ça aurait certaines utilités. »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Déjà les soldes?!! J'attends avec impatience ma remise de 10% et cela tombe bien puisque mon aspirateur est sur le point de rendre l'âme!! Décidément, comment ai-je pu faire pour vivre sans Désomag auparavant??!! J'ai passé un bon moment à le lire!! (…) Je te souhaite un bon voyage en Angleterre: bon courage (surtout pour les deux nuits blanches!!) J'espère que vous aurez beau temps sinon si tu souhaites te joindre à nous, pas de problème on vire l'accompagnatrice et on te prend à la place!! »

à Christel.

(Une allusion bienvenue au dernier « AV.com ». Merci beaucoup et bon voyage en Espagne, chère collègue-chanceuse-qui-aura-du-soleil…)

 

« Bon, c'est pas mal, mais Nico a encore 4 ans pour s'améliorer... Amitiés au Désomag et ses lecteurs. Au fait, combien de fidèles lecteurs abonnés sommes nous ? (…) Bon voyage chez les Bretons (les grands) et bonne navigation sur le channel. Amitiés. »

à Didier.

(Lire plus bas : « Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents ». Pour répondre à la question, nous ne sommes pas encore très nombreux à partager Désomag : juste un peu moins de 200 abonnés directs maintenant, mais je sais que le journal est réexpédié par certains.)

 

« Je suis tout à fait d’accord avec cet article  Alors si tu veux être plus heureux il me fera plaisir de te faire parvenir les coordonnées de mon compte bancaire pour y transférer tes surplus..... »

à Diane.

(Lire plus bas : « Epoque Epique ». Après avoir lu cet article, j’y songe sérieusement, chère Diane. J’en profite même pour communiquer ton numéro de compte en banque à tous nos amis lecteurs qui voudraient se faire du bien en te faisant de petits dons : cb025fg8jk741lm369.)

 

« Faites attention à ce nouveau type de car-jacking…!!! Les faits : Je me suis fais voler mon veston et son contenu à un feu rouge. Pendant que j'attendais le  passage au vert, une fille de type gitane s'est approchée du véhicule pour nettoyer mon pare-brise. Profitant de ma distraction, un complice a rapidement ouvert la portière arrière et m'a piqué toutes les affaires qui s'y trouvaient. Ils travaillent de manière très bien organisée…!!! Il ne faut jamais s'arrêter aux feux sans avoir d'abord bloqué les portes et fermer les vitres. Si une gitane commence à nettoyer votre pare-brise, VOUS NE DEVEZ MEME PAS LA REGARDER. Elle le fait pour vous distraire et vous voler. S'IL VOUS PLAIT, informez  tous vos amis de cette nouvelle méthode de vol. Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà plusieurs fois. Hier, aussi. Jeudi dernier, aussi. Vendredi, il ne s'est rien passé car je n'ai pas pu trouver le feu où elle travaillait. »

--> Joëlle & Jean-Marie.

 

« Tu apprécieras aussi la réplique de Mitterrand qui a rétorqué , à quelqu'un qui lui disait "Mitterrand , fous le camp" : "rime pauvre!" »

à Stéphane.

(Une autre allusion à l’article de Didier dans le dernier numéro : « Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République ».)

 

« J'adore ! MOI AUSSI »

à Dominique.

(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Un petit sujet de Philo pour faire travailler nos méninges et notre existentiel ! »

à Dominique & Rémi.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Voici en pièce jointe une piste à méditer très sérieusement... »

à Fil.

(Lire plus bas : « Retraite Adorée ».)

 

« PAS MAL !!! ON DEMANDE AUX PERSONNES D'ÊTRE MOBILES, MAIS ATTENTION AUX DESTINATIONS... »

à Marie-Odile & Michel.

(Lire plus bas la première blague d’ « Un Petit Clin d'œil de l'Elysée ».)

 

« Un peu de compassion pour les Québécois s.v.p. Québec enseveli sous la neige.....+ de 500 cm = 16,5 pieds..... Et ça continue... A montrer à nos amis qui demeurent en dehors de Québec... Et qui ont de la misère à imaginer ce que nous vivons en hiver 2008. Un "maniaque" a fait un super de beau montage. Si vous avez le temps, allez visionner les petits vidéos à la fin. Cliquez 2 fois rapidement sur l'adresse suivante : http://super-ligue.com/tempete.htm 

Ville de Québec Quartier Beauport, Giffard Nord. »

à Diane, Elizabeth & Pierre.

 

« Comment hypnotiser un homme. Instructions :

1) Cliquez sur le lien ci-dessous.

2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!

Et lâchez la souris...  et recommencez ...et recommencez...

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html »

--> Joëlle & Jean-Marie.

 

« Que dirais-tu de ce calendrier sur ton bureau de travail ? http://www.humour.com/affiche/calendrier_parfait.asp »
à Diane.

(Je n'y verrais que des avantages mais j'imagine la tête des parents de mes élèves quand ils apprendraient de la bouche de leurs rejetons ce qu'ils verraient ...de fesse et ce que moi je verrais de face.)

 

« Alerte : Ne pas donner suite à un message non sollicité demandant de fournir des données sensibles même s'il semble provenir d'un expéditeur de confiance : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »

à Hermine & André.

 

« Très important. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. J'y suis allé et j'ai trouvé des renseignements me concernant. Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d'identité et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper son nom, son prénom et le pays. Bonjour la loi informatique et liberté !!! Voir l'adresse du site ci-dessous. Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »

à Bernadette & Daniel.

 

« A transmettre à qui vous voudrez, bisous, »

à Corinette.

(Lire plus bas : « Histoire Vraie » .)

 

« Je ne sais pas si vous avez regardé le JT de TF1 jeudi soir à 20h mais il y a un reportage de 4 minutes sur un super collège ambition réussite: Jules ferry à Woippy. Sur les 3 profs interviewés, 2 (ceux du discours positif) ont été choisis par le principal: ça fait 2 ans qu'ils sont là et passent 9 heures devant élèves et seulement 4 en classe entière. Le reste du temps ils se réunissent pour trouver des solutions !! Alors je ne sais pas si vous trouvez que tous les élèves ont les mêmes chances de réussite mais perso moi non. Pour ceux qui ont raté le JT c'est en ligne sur TF1.fr ,ça passe à 20 min. Je passe 1/2 seconde mais on ne m'entends pas, pour une fois!!! »

à Laetitia.

 

« Je sais que tu n'es pas encore rentré mais je t'adresse ces informations trouvées dans le Canard, qui intéresseront les collègues:

- Dans le Canard du 13 mars, la décision de ne pas revaloriser de 25% les heures sup ... seulement pour les enseignants.

- Ibidem, la préparation d'un changement des règles du jeu : les enseignants affirment qu'ils ne veulent pas faire en HS les enseignements des postes fermés ? Eh bien on va rendre les HS obligatoires.

- Et la petite cerise sur le gâteau : le lien suivant :

http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-l...

à Patricia.

 

« Après des décennies de répression par la loi chinoise, la frustration du peuple tibétain a explosé dans les rues sous forme de protestations et d'émeutes. Avec les feux de la rampe braqués sur les Jeux Olympiques à venir en Chine, les Tibétains réclament au monde un changement. Le gouvernement chinois a dit que les protestataires qui ne se sont pas encore rendus "seront punis". Ses leaders sont en ce moment même en train de faire un choix crucial entre l'escalade de la brutalité ou le dialogue qui pourrait déterminer le futur du Tibet et de la Chine. Nous pouvons influer sur ce choix historique. La Chine tient à sa réputation internationale. Il est nécessaire que le président chinois Hu Jintao entende que le succès du logo "made in China" et aussi des prochains Jeux Olympiques ne sera assuré que s'il fait le bon choix. Mais il faudra une énorme mobilisation internationale pour attirer son attention - et nous en avons besoin dans les 48 heures qui suivent. Le lauréat tibétain du Prix Nobel de la Paix et leader spirituel, le Dalai Lama, a appelé à la retenue et au dialogue: il a besoin d'un soutien international. Cliquez maintenant ci-dessous pour signer cette pétition - et faites passer le message à un maximum de personnes - notre but est d'obtenir 1 million de voix pour le Tibet : http://www.avaaz.org/fr/tibet_end_the_violence/ »

à Joëlle B..

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Roumanie

   2. Portugal

   3. oui

   4. Novembre

   5. Canneberges

   6. Angola

   PS : pour les "atoucas", je ne suis pas sûre du tout... 

A part ça, je te souhaite un très bon séjour chez les "rosbifs"... même si le temps ne suit pas. Tu auras le plaisir d'admirer nos chers bambins sous d'autres cieux plus exotiques qu'au collège. Bon courage à vous 4 et à bientôt pour d'autres "festivités" appelées "conseils de classe" !!! »

à Dominique.

(Quel professionnalisme…! Bravo, Dominique…!)

 

« Comme demandé pour avoir le cadeau, voici mes réponses avant le "grand voyage".

1 - Roumanie

2 - Portugal

3 - Vrai

4 - Novembre

5 - Parapluie

6 - Angola

Ce questionnaire est très axé sur les voyages. Je reconnais là le grand voyageur qui se prépare à affronter la tempête sur le Ferry. J'ai entendu que la grève à Douvres était terminée. Un souci en moins pour le groupe. Bonne semaine à tous. J'espère que les élèves profiterons bien de ce voyage en terre anglaise pour parfaire leurs connaissances de la langue et s'imprégner des coutumes du pays. »

à Anne-Claire.

(Une fois de plus, je suis démasqué… et bravo pour ces six réponses correctes, Anne-Claire.)

 

« Cher Alain, Je n'arriverai sûrement pas avant Dominique cette fois-ci, mais voilà quand même mes réponses

Question 1:  La Roumanie

Question 2:  le Portugal

Question 3: vrai

Question 4:  novembre

Question 5:  je connais les "atocas" pas les "atoucas" . pour les atocas la réponse est: canneberges

Question 6:  Luanda est la capitale de l'Angola

Après tant d'efforts, j'espère bien un résultat parfait. »

à Diane.

(Bravo pour ces bonnes réponses, chère Diane. Ton compatriote parlait de parapluie pour les « atoucas » mais comme tu es la deuxième à me parler de canneberges, je pense qu’il est fort probable que vous ayez raison toutes les deux.)

 

« Merci beaucoup pour ce cadeau d'un niveau culturel très élevé, mais j'aimerais bien "voler" le dessin de Stéphane et je ne peux pas, car il n'est pas "copiable".

Pourrais-tu me l'envoyer en pièce jointe, si c'est possible ...??? »

à Dominique.

(C’est vrai, ces dessins de Stéphane sont toujours très appréciés de nos amis lecteurs.)

 




- Quatre Belles Leçons de Vie.


 

Diane nous rappelle ces quatre belles leçons :

 

Première leçon importante : La femme de ménage.

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :

- Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école…?

Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom…? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.

- Absolument, a répondu le professeur. Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour.
Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.

 

Deuxième leçon importante : L'aide sous la pluie.
Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 1960 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.

Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit :

"Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."

 

Troisième leçon importante : Pensez toujours à ceux qui servent.

A l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.

- Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée…? demande-t-il.

- 50 cents, répond la serveuse.

Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.

- Bien, combien pour un simple plat de crème glacée…? demande-t-il.

A ce moment il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience.

- 35 cents, répond-elle sèchement.

- Je vais prendre le plat de crème glacée, dit-il.

La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.

Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'œil en nettoyant la table : bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents. Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...

 

Quatrième leçon importante : Donner quand ça compte.
Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize. Elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.

Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur. Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre :

- Oui je vais le faire si c'est pour la sauver.

Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante :

- Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite…?

Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin ; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.

 




- Retraite Adorée.


 

Merci à Fil, ainsi qu’à Hermine et André, pour ces conseils que je suis prêt à suivre dès maintenant pour soulager la Sécurité Sociale, …ou ce qu’il en reste :

 

Il y a 2 ans, ma femme et moi avons fait une croisière dans l'ouest de la Méditerranée à bord d'un bateau de croisière, le « Princess ». Durant le souper, nous avons vu une dame âgée, assise seule dans la grande salle à manger. J'ai remarqué que les employés, officiers, serveurs… semblaient bien connaître cette dame. J'ai donc demandé à notre serveur qui était cette dame, m'attendant à apprendre qu'elle était la propriétaire de la compagnie, mais il m'a répondu que tout ce qu'il savait c’était qu'elle était déjà à bord durant les quatre dernières croisières.

 

Un soir, quand nous avons quitté la salle à manger, nous nous sommes arrêtés à sa table pour lui dire bonjour. Nous avons causé et j'ai dit : « Il paraît que vous avez participé aux quatre dernières croisières à bord de ce bateau. »

Elle de répondre : « Oui, c'est vrai…! »

J'ai dit : « Je ne comprend pas. »

Elle me répondit : « C'est bien moins cher qu'une maison de retraite…! »

 

C’est décidé, plus tard, je n‘irai pas en maison pour personnes âgées. Quand je serai vieux et faible, j’irai sur un bateau de croisière comme le Princess Cruise.

Le coût moyen d'une maison pour personnes âgées est de 80 euros par jour. J'ai vérifié le coût des réservations chez Princess et, avec un placement à long terme et la réduction pour senior, ça revient à 54 euros par jour. Ceci me laissera 26 euros chaque jour que j’utiliserai pour :

1. Les pourboires - qui ne s’élèveront pas à plus que 10 euros par jour.

2. Je pourrai prendre jusqu'à 10 repas par jour si je veux dandiner au restaurant, ou utiliser le service d'étage - ce qui veut dire que je pourrai avoir le déjeuner au lit tous les jours.

3. Le bateau de croisière Princess a trois piscines, une salle de musculation, lave-linge et sèche-linge gratuits et des spectacles tous les soirs.

4. Ils ont les dentifrice, rasoir, savon et shampoing… gratuits.

5 Ils vont même vous traiter comme un client et pas comme un numéro. Un extra 5 euros en pourboires mettra tout l'équipage à vos pieds.

6. Je vais rencontrer de nouvelles personnes tous les 7 ou 14 jours.

7. Télé en panne…? Une ampoule à changer…? Besoin de remplacer le matelas…? Pas de problème…! Ils vont tout réparer et présenteront même des excuses pour le dérangement.

8. Draps et serviette propres tous les jours sans que vous ayez à les demander…!

9. Si vous tombez et vous cassez le col du fémur, dans une maison de retraite vous serez sur l'assurance-maladie. Si le même accident vous arrive sur le Princess, ils vous donneront une plus belle cabine pour le restant de votre vie.

 

Et maintenant le meilleur…!

Voulez-vous voir l'Amérique du Sud, le canal de Panama, Tahiti, l'Australie, la Nouvelle Zélande, l'Asie… ou n'importe quelle autre destination…? Princess aura toujours un bateau prêt pour y aller, donc ne me cherchez pas dans une maison de retraite, appelez-moi sur le Princess…!

 

PS : n'oubliez pas, quand vous mourrez, ils vous lanceront par-dessus la balustrade, et sans frais…!

 

(Et maintenant, allez jeter un coup d’œil sur le site de Fil : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )




- Histoire Vraie.


 

Corine nous propose cette histoire vraie :

 

Dans un collège difficile, Académie de Créteil, une collègue de lettres se heurte depuis deux ans à un élève très perturbé. Les instances saisies à la suite étudient le cas ou le dossier pour déclarer à chaque fois que cet élève est normal.

 

Cette collègue apprend qu'elle doit être inspectée. Elle se dit que c'est peut-être l'occasion, pour dénoncer ce qui lui pourrit son enseignement. Elle se débrouille pour que l'inspecteur assiste à un cours dans la classe de l'élève perturbé.

 

L'élève fait quelques efforts aux débuts de la séance. Et puis le naturel-inné-acquis revient: il est odieux, comme d'habitude, face à tous.

           

L'inspecteur, agacé, intervient, se lève et dit à l'élève: " Il suffit! Ecoute ton professeur: obtempère!"

 

L'élève se dresse à son tour, assène un coup de poing à l'inspecteur, en criant: " Quoi, mon père? Qu'est-ce qu'il a, mon père? "

 

La semaine suivante, l'élève est pris en charge dans une structure " plus adaptée".

 

Moralité I: Obtempère et Nique ta mère, même combat.

 

II: il suffit qu'un inspecteur donne de sa personne et de ses lunettes pour qu'un élève en danger, une collègue en danger, un établissement en danger, soient écoutés.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What is Dacia’s new name…?

 

Quel est le nouveau nom de la Dacie…?

 

Romania / Roumanie

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which country is number one in producing cork: Portugal Spain or Brazil…?

 

Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil…?


Portugal

 

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.

 

Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

 

Right / Vrai

4) Answer to Dominique’s question :

    Réponse à la question de Dominique :

 

In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November…?

 

Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre…?

 

November / Novembre

 

5) Answer to Charles’s question :

    Réponse à la question de Charles :

 

What is an “Atoucas” in French-Canadian Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un Atoucas en français du Québec..?

 

An umbrella / Un parasol ou un parapluie

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda…?

Luanda est la capital de l’Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l’Ouganda… ?

Angola.

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Diane ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"…?

 

Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l’Eventail » de Velasquez…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune…?

 

Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune… ?

 

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong : people do not get sick from cold weather ; it's from being indoors a lot more.

 

Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

 

4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :

    Many thanks to Dominique for this new trivia question :

 

What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas…?

 

Quel était le prénom du roi Georges IV : Albert, Georges, Jacques ou Jonas…?

 

5) Merci à Didier pour cette première bonne question :

    Many thanks to Didier for this first good question :

 

What does the Breton word « gast » mean…?

 

Que signifie le mot Breton « gast »… ?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What is the capital of the Seychelles…?


Quelle est la capitale des Seychelles… ?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Little Bouddha.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ces conseils avisés :

 

Quelques sages principes de Little Bouddha qu’il faudrait respecter et appliquer à la lettre :

 

Vis chaque jour comme si c’était ton dernier ! Un jour tu verras, ce sera le cas !

 

Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des enfants.

 

Si tu ne peux pas aider, alors dérange ! Le plus important est de participer !

 

Si tu crois que le chemin le plus court pour atteindre le cœur d’un homme est l’estomac, saches que tu vises un peu trop haut !

 

Si tu peux rire alors que tout va mal, cela signifie que t’as trouvé quelqu’un sur qui rejeter la faute !

 

Les femmes sont comme les piscines: elle reviennent beaucoup trop cher à l’entretien, vu le temps que tu passes dedans !

 

Ne jamais boire pendant que tu conduis. Tu pourrais renverser ta bière !

 

Certains chefs sont comme les nuages: Dès qu’ils disparaissent, la journée devient plus ensoleillée.

 

Se tromper est humain. Rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est stratégique !

 

Le hommes mentiraient bien moins si les femmes ne leur posaient pas autant de questions !

 

Les femmes se marient parce qu’elles croient qu’il changera un jour. Les hommes se marient parce qu’ils croient qu’elle ne changera jamais. Les deux se trompent !

 

Tout ton avenir dépend de tes rêves. Ne gaspille pas ton temps, va dormir.

 




- Les Blagues.


 

- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue…!

- Oh, c'est terrible…!

- Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.

 


 

 Un notable vient d'être accepté; au Club Rotary. Le président lui demande:

- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion…?

- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère…

 


 

 La femme:

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête…!

- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage…!

 


 

Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...

La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare. Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.

- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement…! Tiens, pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.

A ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :

- Ma fille…! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule…!

 


 

- Chéri, chéri viens vite…! Maman ne se sent pas bien…!

- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre…!

 


 

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...

Le docteur :

- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.

La femme juste derrière le mari :

- Qui est-ce…? Que dit-il…?

Le Mari :

- C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison…!

 


 

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo…?

Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais ce n'est pas la même personne…?

- Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :

- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais…!

- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

 


 

Nicolas Sarkozy dit à Carla Bruni :

- Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans…!

Alors, madame gourmande :

- Rase-toi le soir, mon chéri…!

 


 

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère…!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures…?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas…!

 


 

- Maman, je vais jouer au piano, dit Toto à sa mère,

- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.

- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.

 


 

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180…? demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.

- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé…!

 


 

Chez le dentiste, une maman dit à son fils :

- Allez, soit gentil, Éric, ouvre la bouche pour que le docteur puisse retirer ses doigts…!

 




- Vos Blagues.


 

Karinne et Pascal vont encore bien nous faire rire avec ceci :

 

Ça se passe il y a quelques années :

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien…? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien…?

Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais…? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…!!!

 


 

Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu…? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors…! C'est ça qui te fait peur…?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit…!

A son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure…?

- Pourquoi tu pleures, toi…?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine…

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

 

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain…?"

 


 

Bernadette et Daniel nous aident à mieux comprendre les ingénieurs :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 5 :

Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici…?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne. Et c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne…?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur…!

 


 

Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Les passagers d'un avion sont assis à leur place en attendant les pilotes pour le décollage. Bientôt, 2 hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées...

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac..

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur…?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir…

 


 

Joëlle et Jean-Marie ainsi qu’Elizabeth et Pierre, nous content une petite histoire philosophique :

 

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..

La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous," dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence".

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien ("Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.") Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro…!!!

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

 

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais…?

- Moi…? Je baiserais tout ce qui bouge…! Et toi…?

- Moi, je ne bougerais pas...

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

 


 

La Vengeuse Masquée a encore été inspirée :

 

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non…?

- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur…!

 


 

Colette et Claude nous proposent cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Dans une galerie d’art, deux hommes regardent un tableau d’art moderne représentant une corde de pendaison sur un fond sombre. L’un des deux spectateurs s’exclame :

- A mon avis, là, l’artiste… il venait de rencontrer sa future femme…

 


 

Merci à Gaétan pour cette première participation bienvenue :

 

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200$.

Le concours…? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200$.

Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.

Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:

- J’aimerais tenter ma chance au concours…!

Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule pousse un “Oh…!” d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec…!

Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.

- Et qu’est-ce que vous faites comme métier…? Bûcheron…?

- Non, je travaille au ministère du Revenu…

 


 

Merci à Dominique pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

- Abracadabra…!

Soudain le mari a 90 ans…!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes…!!!

 


 

Merci à Annie pour cette bonne histoire drôle :

 

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectifs. La première raconte :

- Mon fils est prêtre et quand il se présente où qu'il soit tout le monde lui adresse la parole en lui disant : "Mon révérend".

La seconde dame rayonne:

- Eh bien, mon fils est évêque et en sa présence tout le monde lui adresse la parole en l'appelant : "Son Excellence".

La troisième déclare:

- Bien que je veuille en aucune façon offenser et diminuer leur mérite, je dois dire que mon fils, quand à lui, est cardinal et quand il rentre tout le monde s'adresse à lui par : "Son Éminence".

La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :

- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et il est stripteaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie: "Oh, Mon DIEU…!"

 


 

Françoise et Julien nous conduisent … au fond du gouffre :

 

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin...

- Doux Jésus…! s'exclame la maîtresse, II va bien, au moins…?

- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide...

 


 

Merci à Karine et Joël pour cette histoire drôle médicale :

 

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :

Et si on enculait le chat…?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture…!

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève…!

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer…!

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis…! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu…!

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien…?

Et le maso répond :

- Miaou…!


 

Merci à Diane pour cette bonne blague :

 

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fit le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse…!

- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue sur le parc…?

 


 

Didier, ainsi que Joëlle et Jean-Marie, nous font une suggestion amusante :

 

On devrait vivre la vie à l'envers :

- On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

- Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

- Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commence par toucher ta retraite.

- Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

- Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

- Tu te prépare à faire des études universitaires.

- Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucunes obligations jusqu'à devenir bébé.

- Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme…!!!

 


 

Merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle bonne blague bienvenue :

 

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée…?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui…?!?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : « C'est tout…? » Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait…!

 


 

Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle histoire drôle dont on se souviendra :

 

Le mari et sa femme sont au lit. Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle : « Oh, que s'est bon. »

La main se déplace vers ses seins.

Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »

La main se déplace vers ses jambes.

Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »

Mais il s'arrête.

Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu…? »

Lui : « J'ai trouvé la télécommande. »

 


 

Merci à Dominique et Rémi pour leur point de vue profondément philosophique sur la vie :

 

On devrait vivre la vie à l'envers :

- On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

- Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

- Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

-  Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

- Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

- Tu te prépares à faire des études universitaires.

- Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligations jusqu'à devenir bébé.

- Les derniers 9 mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme…!!!

 


 

Merci à Fabienne et Hamid pour cette blague politique :

 

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français :

M. RAFFARIN

M. LEGROS

M. BRANLAY

M. CAREL

Mme ALLIOT MARIE

M. SAUTER

M. PAPU

M. GENET

Mme MADY

M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut. Garanti absolument authentique.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

C'est l'histoire d'un fonctionnaire à France Telecom, qui a décidé de suivre le conseil de l'ANPE : "Pour trouver du travail il faut de la mobilité".

Alors, il accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé...

Il en accepte un autre à Vire et il est viré...

Ecœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder...

Actuellement on lui propose quelque chose à Castres...

Il hésite...

 

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Une femme regarde dans son miroir.

- A 3 ans, se regarde et se voit une reine

- A 8 ans, se regarde et se voit Cendrillon ou la Belle au Bois Dormant.

- A 15 ans, se regarde et se voit Cendrillon ou la Belle au Bois Dormant, une cheerleader, une actrice de cinéma, ou si elle est dans ses mauvais jours, se voit grosse, laide, pleine de boutons et dit : "Maman, je ne peux pas aller à l'école comme ça…!"

- A 20 ans, se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle ira quand même…!

- A 30 ans, se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle n'a pas le temps de les arranger et y va quand même…!

- A 40 ans, se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais se dit qu'au moins elle est propre et y va quand même…!

- A 50 ans, se regarde et se dit "c'est moi" sourit et va où bon lui semble…!

- A 60 ans, se regarde, se rappelle que bien des gens ne peuvent même plus se voir dans le miroir, sourit, sort et va conquérir le monde…!

- A 70 ans, se regarde et voit l'expérience, l'habileté, sourit et sort profiter de la vie…!

- A 80 ans, ne se regarde même plus dans le miroir, met sont petit chapeau violet et sort juste pour le plaisir de voir le monde…!

 

Nous devrions toutes prendre notre petit chapeau violet un peu plus tôt…! La beauté d'une femme n'est pas dans ses vêtements, ni le joli minois qu'elle affiche ou la façon dont elle se coiffe. La beauté d'une femme doit être vue dans ses yeux, parce qu'ils sont les portes de son cœur, là où l'amour réside. La beauté d'une femme, n'est pas dans un grain de beauté bien placé sur le haut d'une lèvre. La vraie beauté d'une femme est réfléchie par son âme. L'amour qu'elle donne, la passion qu'elle démontre, les années qui passent l'embellissent. Alors, n'oubliez pas votre petit chapeau violet et portez le dès maintenant.

 

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Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc… Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main…?

- Mais bien sûr, papa…! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non…! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça…! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah, bon…?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok.

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa.

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa.

- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance…!

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils…!

Et vous, vous pensiez à quoi…?

 




- Anecdotes Hospitalières.


 

Merci à Laurent pour ces petits moments de sourire :

 

Affiché au poste des infirmières : 

Pour être servi, sonnez une fois;

Pour être mal servi, sonnez deux fois;

Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.

 

Affiche à l'entrée d'un hôpital :

"Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades."

 

Un docteur à son patient : -Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement, avec un régime de pizzas et de crêpes.

- Et cela va me guérir de ma maladie ?

- Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte !

 

Une chambre d'hôpital est un endroit où les amis du malade viennent lui parler de leurs bobos.

 

Les gens qui disent que le temps guérit tous les maux n'ont jamais attendu longtemps dans la salle d'attente d'un hôpital.

 

On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

 

Un rhume soigné dure une semaine;

un rhume non soigné dure sept jours.

 

Le psychiatre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement."

Le patient : "Parfait. Eh bien! Au commencement, j'ai créé le ciel et la terre..."

 

Affiché dans une salle d'attente d'une maternité : "Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses."

Et quelqu'un a gribouillé dessous : "Les cinq dernières aussi."

 




- Eclats de Rire Bourguignons.


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Un boxeur rentre chez lui après le combat. Il a des bleus partout et l'œil tuméfié. Son épouse l'accueille :

- Alors…? Comment cela s'est-il passé…? Tu as gagné…?

- Non... mais j'ai terminé deuxième…!

 

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Un fermier en rencontre un autre et lui dit:

- Holà fieu…! T'as une vache qu'est malade. Elle est su'l dos et r'ga’d'eu’ l’ciel.

- Mais non, lui répond l'autre, c'est la grève des trains alors elle r'gard' les avions.

 

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Un touriste dit au restaurateur :

- J'aurais aimé venir l'an dernier…!

- Vous êtes bien aimable…!

- Oui... Le poisson aurait peut-être été frais…!

 

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Naufragés, Marius et Olive en plein désespoir se tournent vers le ciel :

- Bonne Mère, si tu nous sauves, on ira en pèlerinage, on montera les escaliers qui mènent à Notre-Dame de la Garde avec des pois chiches dans nos sandales.

Un bateau survient, les secoure et les ramène au bon port de Marseille.

Dès leur arrivée, ils respectent leur vœu. Marius, tout guilleret, commence son ascension, tandis qu'Olive peine à monter:

- Comment tu fais…? J'espère que t'as pas triché et que tu as bien mis les pois chiches…!

- Bien sûr que je les ai mis, mais moi je les ai fait cuire…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un BŒUF, têtu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l’autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON à notre premier rendez-vous, et là, pas un CHAT…!

Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD à en avoir la chair de POULE et à ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose réellement un LAPIN.

Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l’a certifié : « Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE». C’est sûr, je deviens un CRAPAUD mort d’amour. Mais tout de même elle me traite comme un CHIEN.

Je suis prêt à gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive… Un quart d’heure de retard, pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J’en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J’en ai le BOURDON et une irrésistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m’inventer une fièvre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.

J’ai beau être doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON…

 

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Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1.000.000 dollars…!

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco…! écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison…!

- Angelo…! écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup…!

- Marcello…! écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

 

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée?

- Que s'est-t-il passé ici, aujourd'hui…?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout…?

- He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait…!

 

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Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le Belge réveille le français et lui dit :

- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."

- "Des millions d'étoiles…!"

- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi…? "

Le Français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :

- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal…?"

- "Grosse bièsse va…! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente…!"

 




- Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents.


 

Merci à Didier pour ce parallèle intéressant :

 

François Mitterrand :

 

'Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre.'

 

'Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort.'

 

'Dans les épreuves décisives, on ne franchit correctement l'obstacle que de face.'

 

Jacques Chirac :

 

'La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire.'

 

'La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction.'

 

'Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent.'

 

Nicolas Sarkozy :

 

'Descends si t'es un homme…!'

 

'Si tu reviens, j'annule tout…!'

 

'Ben, alors casse-toi, pauv' con…!'

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque…?"

à Edgar Bergen.


 

La citation suivante nous a été envoyée par Joëlle et Jean-Marie :

"Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables."

à Ernest Hemingway.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

« Qui aime bien ses lunettes et veut aller loin ménage sa monture. »

à Francis Blanche.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"On dit que les femmes sont incapables de garder un secret: c'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs."

à Sacha Guitry.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air. »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

"Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande."

à Pierre Desproges.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette autre bonne citation :

 « Je ne connais que deux choses qui soient infinies: l'univers et la bêtise humaine.  Mais je ne suis pas sûr de la première. »

à Arthur Buies.

 


 

Didier nous envoie une autre citation du maître incontesté de la philosophie du XXIème siècle :

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

à JC Van Damme.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « Le Pôle est recouvert de glace, c’est la capote glaciaire. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne citation :

 « HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

 « - Que faisiez-vous avant de vous marier…?

   - Avant, je faisais ce que je voulais. »

à Marcel Jouhandeau.

 


 

Simone et Lucien poursuivent dans la même veine avec cette autre citation tout en finesse :

« Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est un plaisir de fin gourmet. »

à Courteline.

 


 

Brigitte et Christian nous envoient cette bonne citation :

« Tout homme qui dirige, qui fait quelque chose ... a contre lui ... ceux qui voudraient faire la même chose ... ceux qui font précisément le contraire et surtout la grande armée des gens, beaucoup plus sévères qui ne font rien. »

à J. Claretie.

 


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« Homme. Animal si éperdu dans la merveilleuse contemplation de ce qu'il pense qu'il est, qu'il néglige ce qu'il devrait indubitablement être. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« La femme vit en général plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot. »

à Jean Delacour.

 


 

"Livres saints. Seuls objets qui mériteraient d'être inculpés pour crime contre l'humanité."

à Jean-François Kahn.

 


 

 « Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle, de préférence l'autre. »

à Marcel Achard, (1899-1974).

 


 

« Mieux vaut un morceau de pain sec, avec la paix, qu'une maison pleine de viandes, avec des querelles. »

à La Bible.

 


 

« Chacun de nous est une lune, avec une face cachée que personne ne voit. »

à Samuel Langhorne Clemens, dit Mark Twain, (1835-1910).

 


 

« Le peu, le très peu que l’on peut faire, il faut le faire quand même. »

à Théodore Monod, (1902-2000).

 


 

« Ne pleurez jamais d'avoir perdu le soleil, les larmes vous empêcheront de voir les étoiles. »

à Rabindranath Tagore, (1861-1941).

 


 

« Les impôts sont une calamité pour les gens et un cauchemar pour le gouvernement. Pour les premiers, ils sont toujours excessifs, alors que pour les seconds, ils ne sont jamais suffisants. »

à Juan de Mariana de la Reina, (1536-1624).

 


 

« La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Si la pratique et la théorie sont réunies, rien ne fonctionne et on ne sait pas pourquoi. »

à Albert Einstein, (1879-1955).

 


 

Jane-Ann has sent us this great quotation:

 “A conscience is what hurts when all your other parts feel so good.”

à Steven Wright.

 


 

Here is Rubin’s quote:

"His ignorance is encyclopedic."

à Abba Eban (1915-2002).

 


 

The following quote has been sent to us by Renata:

“After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.”

à Hemant Joshi.

 


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"A new survey shows that beer drinkers prefer John McCain to Hillary Clinton. Which is surprising because you would think Hillary would be more popular with guys who like a 'cold one’.”

à Conan O'Brien.

 


 

"Hillary Clinton was supposed to be our guest tonight, but she got pinned down by sniper fire."

à Jay Leno.

 


 

“Distress, n. A disease incurred by the exposure to the prosperity of a friend.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"One's real life is often the life that one does not lead."

à Oscar Wilde.

 


 

"I had plenty of pimples as a kid. One day I fell asleep in the library. When I woke up, a blind man was reading my face."

à Rodney Dangerfield.

 


 

"I am about to be married, and am of course in all the misery of a man in pursuit of happiness."

à George Noel Gordon (later to become known simply as Lord Byron).

 


 

"If only we'd stop trying to be happy, we'd have a pretty good time."

à Edith Wharton.


 

"A patriot must always be ready to defend his country against its government."

à Edward Abbey.

 


 

"I must confess, I was born at a very early age."

à Groucho Marx.

 


 

"I do not feel obliged to believe that the same God who has endowed us with sense, reason and intellect has intended us to forgo their use."

à Galileo Galilei.

 


 

"Advertising may be described as the science of arresting the human intelligence long enough to get money from it."

à Stephen Leacock.

 


 

"A film is the world in an hour and a half."

à Jean-Luc Godard.

 


 

"My father refused to spend money on me as a kid. One time I broke my arm playing football and my father tried to get a free X-ray by taking me down to the airport and making me lie down with the luggage."

à Glen Super.

 


 

"Politics is not a bad profession. If you succeed there are many rewards, if you disgrace yourself you can always write a book."

à Ronald Reagan.

 




- The Jokes.


 

"As I was trying to pack for vacation, my 3-year-old daughter was having a wonderful time playing on the bed. At one point, she said, 'Mom, look at this,' and stuck out two of her fingers.

"Trying to keep her entertained, I reached out and stuck her fingers in my mouth and said, 'Mommy gonna eat your fingers…!' pretending to eat them before I rushed out of the room again.

"When I returned, my daughter was standing on the bed staring at her fingers with a devastated look on her face.

"I said, 'What's wrong honey…?'

"'Mommy, where's my booger…?'"

 


 

A woman walks into an accountant's office and tells him that she needs to file her taxes.

The accountant says, "Before we begin, I'll need to ask you a few questions." He gets her name, address and social security number. Then he asks, "What is your occupation…?"

"I'm a whore," she says.

The accountant is somewhat taken back and says, "No, No, No. That won't work. Let's try to rephrase that."

The woman says, "OK, I'm a high-end call girl."

"No and no; that still won't work. Try again."

They both think for a minute; then the woman says, "I'm an elite chicken farmer."

The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a prostitute…?"

"Well, I raised a thousand little peckers last year."

"Chicken Farmer it is."

 


 

A little boy took the chair at the barbershop.

"How would you like your hair cut today, son…?" asked the barber.

"Oh, do it like you do Daddy's, with the big hole at the back."

 


 

Helen and Amanda were discussing their busy schedules.

Helen said, "Amanda, I must ask you something. Every day I feel incredibly run down and tired. And yet, I see you looking as fresh as a rose. I have to know: what's your secret…?"

"My secret…? Every morning, without fail, I wake up at six o'clock sharp."

"You wake up at six o'clock…?"

"Yes, and then I look at the clock, see what time it is, and go back to sleep for another four hours."

 


 

The pretty young secretary had been transferred to the company’s Dallas office.

"We operate the same here in Dallas as you did in Detroit," her boss told her.

"Alright then," she answered. "Pull your pants down so I can get started."

 


 

Two blonde redneck guys go on a fishing trip. They rent all the equipment: the reels, the rods, the wading suits, the rowboat, the car, and even a cabin in the woods. They spend a fortune.

The first day they go fishing, but they don't catch anything. The same thing happens on the second day, and on the third day.

It goes on like this until finally, on the last day of their vacation, one of the men catches a fish.

As they're driving home they're really depressed. One guy turns to the other and says:

"Do you realize that this one lousy fish we caught cost us fifteen hundred dollars…?"

The other guy says, "Wow! It's a good thing we didn't catch anymore."

 


 

There was a great eruption of a south Sea island volcano. The witch doctor appealed to the tribal chief, demanding that a virgin be sacrificed to appease the volcano.

The chief apologized, "I've used up all the virgins myself, so I guess we'll just have to get used to the noise."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

An American tourist was visiting a small village in Ireland when there was a sudden gust of wind which blew his hat off into the middle of a nearby pond.

Walking over to the village idiot, who was sitting beside the pond, the tourist asked:

"Say, son, how deep is this pond…?"

"Oh, only a few inches," replied the idiot.

After taking his shoes off and rolling his trousers up over his knees, the tourist stepped into the pond to retrieve his hat and, within a few seconds, was completely submerged in the water. Swimming out to the middle of the pond he finally reached his hat, and then struggled back to edge.

Climbing out, he turned to the village idiot and screamed:

"Hey you, I thought you said that pond was only a few inches deep…!"  

"Well," shrugged the idiot, "the water only comes half way up that duck over there."

 


 

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal. Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu ...

- Tourist: $5.

- Broiled Missionary: $10.

- Fried Explorer: $15.

- Baked Democrat or Grilled Republican: $100.

The cannibal called the waiter over and asked, "Why such a price difference for the politician…?"

The cook replied, "Have you ever tried to clean one…? They're so full of it, it takes all morning…"

 


 

A man and a woman were asleep like two innocent babies. Suddenly, at 3 O'clock in the morning, a loud noise came from outside.

The woman, sort of bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man:

"Shit…! That must be my husband…!"

So the guy quickly got out of bed scared and naked he jumped out the window like a crazy man. He smashed himself on the ground, went through a thorn bush, then he stood up and started to run fast to his car.

Just a few minutes later he returned and screams at the woman:

"I'm your husband, you slut…!"

The woman yelled back:

"Yeah…? Why were you running…? You son of a bitch…!"

 


 

A man walks into his bedroom with a sheep under his arm and says, "Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."

His wife, lying in bed, replies, "I think you'll find that that's a sheep, you idiot."

The man says, "I think you'll find I wasn't talking to you.

 


 

It was the end of the day when I parked my police van in front of the station. As I gathered my equipment, my K-9 partner, Jake, was barking, and I saw a little boy staring in at me.

"Is that a dog you got back there…?" he asked.

"It sure is," I replied.

Puzzled, the boy looked at me and then towards the back of the van. Finally he said:

"What'd he do…?"

 


 

After much careful research it has been discovered that the artist Vincent Van Gogh had many relatives. Among them were:

His obnoxious brother, Please Gogh.

His dizzy aunt, Verti Gogh.

The brother who ate prunes, Gotta Gogh.

The brother who worked at a convenience store, Stop n' Gogh.

The grandfather from Yugoslavia, U Gogh.

The brother who bleached his clothes white, Hue Gogh.

The cousin from Illinois, Chicah Gogh.

His magician uncle, Wherediddy Gogh.

His Mexican cousin, Amee Gogh.

The Mexican cousin's American half brother, Grin Gogh.

The nephew who drove a stage coach, Wellsfar Gogh.

The constipated uncle, Cant Gogh.

The ballroom dancing aunt, Tan Gogh.

The bird lover uncle, Flamin Gogh.

His nephew psychoanalyst, E Gogh.

The fruit loving cousin, Man Gogh.

An aunt who taught positive thinking, Wayto Gogh.

The little bouncy nephew, Poe Gogh.

A sister who loved disco, Go Gogh.

His Italian uncle, Day Gogh.

And his niece who travels the country in a van, Winnie Bay Gogh.

 




- Your Jokes.


 

James has sent us another fine joke:

 

A senior citizen said to his eighty-year old buddy:

"So I hear you're getting married…?"

"Yep…!"

"Do I know her…?"

"Nope…!"

"This woman, is she good looking…?"

"Not really."

"Is she a good cook…?"

"Naw, she can't cook too well."

"Does she have lots of money…?"

"Nope…! Poor as a church mouse."

"Well, then, is she good in bed…?"

"I don't know."

"Why in the world do you want to marry her then…?"

"Because she can still drive…!!!"

 


 

Margrit has thought of sending the next good joke to us:

 

Miriam was bragging to her next-door neighbor, Esther, about her son, a college student:

"Why, our son is so brilliant, every time we get a letter from him we have to go to the dictionary."

"You're lucky," Esther said. "Every time we get a letter from ours, we have to go to the bank…!"

 


 

Judy and Dave have found the next good joke:

 

A duck walks into a bar and goes up to the bartender. The bartender says:

"What can I get you…?"

Duck:

“Umm. Do you have any grapes…?”

Bartender (looking surprised and finding the question odd):

“No, I'm afraid we don't.”

And the duck waddles slowly out of the bar.

The next day at the same time, the duck waddles into the bar, hops up on a bar stool.

Bartender:

“Hi. What can I get for you…?”

Duck:

“Umm. Do you have any grapes…?”

Bartender (a little annoyed):

“Hey…! Weren't you in here yesterday. Look buddy, we don't have any grapes. OK…?”

The duck hops off the stool and waddles out the door.

The next day, at the same time, the bartender is cleaning some glasses when he hears a familiar voice.

Duck:

“Umm... Do you have any grapes…?”

The bartender is really ticked off.

Bartender:

“Look. What's your problem…? You came in here yesterday asking for grapes, I TOLD you, WE DON'T HAVE ANY GRAPES…!!! Next time I see your little ducktail waddle in here I'm going to nail those little webbed feet of yours to the floor. GOT me pal…?”

And the duck hops off the bar stool and waddles out.

The NEXT day at the same time, the duck waddles into the bar, walks up to the bartender and the bartender says:

"What the heck do YOU want…?"

“Umm. do you have any nails…?”

“What…!? Of course not.”

“Oh. Well, do you have any grapes…?”

 


 

Many thanks to Marc for this fine joke:

 

When the graveside service had no more than just finished, there was a tremendous burst of thunder accompanied by a distant lightning bolt and more rumbling thunder, and more lightning.

The little old man looked at the pastor and calmly said:

"Well, she's there."

 


 

Renata has also found another great joke:

 

Three Roosters: normal, retarded and a gay.

Normal : cock-a-doodle- dooo…!!!

Retarded : doodle-cock- a-dooo…!!!

Gay : any-cock-will dooo…!!!

 


 

Thank you to Lewis for this fine joke:

 

There were two rednecks walking toward each other down the street. One of them was carrying a sack. When they met up, the other redneck asked, "Whatcha got in that there sack?"

The redneck with the sack replied, "Just some chickens."

The other redneck said, "If I guess how many chickens are in that there sack, can I have one…?"

The redneck with the sack answered, "I'll give ya both of them if you get it right."

So, the other redneck thought and thought, and he finally said, "Five…?"

 


 

The following joke has been sent to us by Christopher:

 

Spell Checker :

eye have a spelling checker,

it came with my pea sea

it plainly marks for my revues

miss steaks my eye makes sea

eye strikes a key and type a word

and weight for it two say

weather eye am wrong or write

it shows me strait a weigh

as soon as a mist ache is maid

it nose bee fore too long

and eye can put the error write

its rare lea ever wrong

eye have to run this poem threw it

i am shure your pleased two no

its letter perfect awl the weigh

my checker tells me sew.

 




- How Does Your State Rate…? (2/4)


 

Here is the second part of Jason’s article:

 

ILLINOIS ... The Chicago River is dyed green every St. Patrick's Day.

 

INDIANA ... Home to Santa Claus, Indiana, which get a half million letter to Santa every year.

 

IOWA ... Winnebagos get their name from Winnebago County. Also, it is the only state that begins with two vowels.

 

KANSAS ... Liberal, Kansas, has an exact replica of the house in The Wizard of Oz.

 

KENTUCKY ... Has more than $6 billion in gold underneath Fort Knox.

 

LOUISIANA ... Has parishes instead of counties because they were originally Spanish church units.

 

MAINE ... It's so big, it covers as many square miles as the other five New England states combined.

 

MARYLAND ... The Oujia board was created in Baltimore in 1892.

 

MASSACHUSETTS ... The Fig Newton is named after Newton, Massachusetts.

 

MICHIGAN ... Fremont, home to Gerber, is the baby food capital of the world.

 

MINNESOTA ... Bloomington's Mall of America is so big, if you spent 10 minutes in each store, you'd be there nearly four days.

 

MISSISSIPPI ... President Teddy Roosevelt refused to shoot a bear here. That's how the teddy bear got its name.

 

MISSOURI ... Is the birthplace of the ice cream cone.

 




- 10 Things You Didn't Know About Sex.


 

Many thanks to Renata for these useful pieces of advice:

 

  1. The typical lovemaking session lasts around 15 minutes: roughly 10 to 12 minutes of foreplay and around 3 to 5 minutes of intercourse.

 

  2. Humans aren't the only horny members of the animal kingdom doing it just for fun. Dolphins and a type of chimpanzee called the bonobo have also been observed engaging in sexual activity when they are not in their natural reproductive cycles.

 

  3. While Viagra has made erectile dysfunction (affecting 10 to 12 percent of men) a household phrase, the opposite problem -- premature ejaculation -- is more common (affecting 24 to 27 percent of men). The U.S. Food and Drug Administration is currently reviewing a drug called dapoxetine as a cure for this problem.

 

  4. Crank up that thermostat.. . orgasms may be more intense in warmer conditions. The degree of vasocongestion, reddening or darkening of the skin known as the "sex flush," is both more common in warmer temperatures and an indication of how intense an orgasm may be.

 

  5. If a woman experiences orgasm during sex, she is more likely to become pregnant, since orgasmic spasms in pelvic muscles help move sperm up the vaginal canal to the uterus.

 

  6. Homosexuality is not unique to humans. Many species have been observed engaging in homosexual activity, and in fact male bats have the highest rate of homosexuality of all mammals.

 

  7. On any given day 400,000,000 people around the world -- 1 in 17 of us -- will have sexual intercourse. Broken down further, 4,000 people are having sex at any given time.

 

  8. Sex cures headaches. Endorphins released into our bloodstream when we have sex not only give us pleasure but also act as painkillers. Useful information to whip out the next time your partner uses a headache as a reason to say no.

 

  9. I still don't know it :-)

 

10. 70% of women would rather eat chocolate than have sex.

 




- Bizarre Newspaper Ads.


 

Many thanks to Lewis for these:

 

Mixing bowl set designed to please a cook with round bottom for efficient beating.

 

Semi-Annual after-Christmas Sale.

 

And now, the Superstore--unequaled in size, unmatched in variety, unrivaled inconvenience.

 

We will oil your sewing machine and adjust tension in your home for $1.00.

 

Girl wanted to assist magician in cutting-off-head illusion. Blue Cross and salary.

 

For Sale. Three canaries of undermined sex.

 

Get rid of aunts: Zap does the job in 24 hours.

 

Christmas sale. Handmade gifts for the hard-to-find person.

 




- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has sent us another series of interesting definitions:

 

1) Malapropos. Adjective:

Unseasonable; unsuitable; inappropriate.

SYNONYMS: * improper, * unfit, * out of place.

QUOTE: "Such malapropos wise cracks are driven home with a relentlessly upbeat soundtrack which serenades scenes of human tragedy with bouncy, Disneyesque melodies."

--Steve Rabey, "'Noah's Ark' hits bottom: Miniseries suffers from lack of accuracy," Arlington Morning News, May 2, 1999.

 

WORD WISE: Malapropos comes from French mal à propos, "badly to the purpose."

 

2) Abstruse.  adjective:

Difficult to comprehend or understand.

 

QUOTES:

Einstein's theories of relativity, so abstruse yet so disturbing in the popular press of the 1930s.

-- David J. Skal, Screams of Reason.

One should be particularly suspicious when abstruse mathematical concepts (like the axiom of choice in set theory) that are used rarely, if at all, in physics -- and certainly never in chemistry or biology -- miraculously become relevant in the humanities or the social sciences.

-- Alan Sokal and Jean Bricmont, Fashionable Nonsense.

WORD WISE: Abstruse comes from Latin abstrusus, past participle of abstrudere, "to push away from any place, to hide," from ab-, abs-, "away from" + trudere, "to push, to thrust."

 

3) Equanimity. Noun:

Evenness of mind; that calm temper or firmness of mind which is not easily elated or depressed.
SYNONYMS: * patience, * calmness, * composure.

QUOTE: "When one is happy, one can look at both comedy and tragedy with equanimity."

--Phillip Lopate, Totally, Tenderly, Tragically: Essays and Criticism From a Lifelong Love Affair With the Movies.

 

WORD WISE: Equanimity comes from Latin aequanimitas, impartiality, calmness, from aequanimus, impartial, even-tempered, from aequus, even + animus, mind, soul.

 

4) Venerate. transitive verb:

To treat someone or something with deep respect, reverence or deference; to revere.

 

QUOTES:

They venerated the same saints, worshipped in the same churches, and respected a past of shared values.

-- Miranda Vickers, Between Serb and Albanian.

 

The pre-eminent authority on the English language, the much-venerated Oxford English Dictionary.

-- Bruce Hoffman, Inside Terrorism.

WORD WISE: Venerate comes from Latin veneratus, past participle of venerari, "to revere, to respect, to worship," from venus, vener-, "charm, loveliness."

 

5) Factious. adjective:

1. Given to faction; addicted to form parties and raise dissensions, in opposition to government or the common good; turbulent; seditious; prone to clamor against public measures or men; -- said of persons.

2. Pertaining to faction; proceeding from faction; indicating, or characterized by, faction; -- said of acts or expressions; as, factious quarrels.

 

QUOTES:

Despite Washington's considerable leverage with the ethnic Albanians, it was unclear whether the province's factious leadership understood the message.

-- Danica Kirka, "Rubin to Kosovars: Avoid Violence", Los Angeles Times, March 14, 2000.

Many nobles sought good government, rather than being factious, and were only forced into war by the king's incompetence.

-- "Cade's Rebellion, History of United Kingdom,", Encyclopedia Britannica.

WORD WISE: Factious derives from Latin factiosus, from factio, a party, a group of people, especially a political party, faction, or side.

 

6) Bête noire. noun:

Something or someone particularly detested or avoided.
SYNONYMS: * bugbear, * persona non grata, * anathema.

QUOTE: "Even more regrettable, as far as Dame Edna is concerned, is the presence of her old bête noire, the extravagantly disgusting Sir Les Patterson."

--"The Dame's New Man," Daily Telegraph, April 18, 1998.


WORD WISE: Bête noire is French for "black beast."

 

7) Convivial. adjective:

Relating to, occupied with, or fond of feasting, drinking, and good company; merry; festive.

 

QUOTES:

The convivial atmosphere would continue on the way home, with a bag of toffees and more stories including, quite often, the story of How Grandpa Was Found.

-- "The foundling who got a life and a history", Times, January 6, 2000.

Young Sam, steeped in the family's endless storytelling, confessions, musings about their aspirations, and bickering about politics, seemed destined to become happy and convivial.

-- Andrew Hoffman, Inventing Mark Twain.

WORD WISE: Convivial comes from Latin convivium, "a feast, entertainment, a banquet," from conviva, "a table-companion, a guest," from convivere, "to live with, hence to feast with," from com-, con-, with + vivere, "to live."

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this witty definition :

 

Peon :

1. Britons never will be slaves, only Europe peons.

2. That’s why they shouldn’t peon each other.

 


 

Senators William Spong of Virginia and Hiram Fong of Hawaii sponsored a bill recommending the mass ringing of church bells to welcome the arrival in Hong Kong of the U.S. Table Tennis Team after its tour of Communist China.

The bill failed to pass, cheating the Senate out of passing the "Spong-Fong Hong Kong Ping Pong Ding Dong Bell Bill."

 


 

Two young women went into a furniture store and asked to be directed to the sofa department. The salesman who greeted them was a chauvinistic good ol' boy who knew that his chances of making a sale were always much better when dealing with a married couple. Still, he reluctantly began showing them the sofas, settees and love seats.

"What we're really looking for is an upholstered footstool that's long and wide," one woman admitted.

"Oh, I might have known," responded the salesman, "but I don't think either of you are going to be able to find anything like that. I've always felt a woman can't get a long width ottoman."

 


 

A Texan and his wife were on a trip to New York. She had just finished showering to dress for dinner and noticed that she had neglected to pack her bras. She asked her husband to go down to the dress shop in the lobby and pick up a couple of 36-C bras.

He said, "Ah'l go down raht now." So he put on his ten gallon hat and went to the shop.

The saleslady said, "May I help you, sir…?"

When he told her that he wanted two 36-C bras, she asked, "Would you like two Playtex…?"

He answered, "Ah'd luv ta little lady, but mah wife's a'waitin fur me up in the room…!"

 


IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.


 

A friend is teaching an introductory biology class at a local university. The topic last week was mammals, and she was preparing a Power Point slide show with images of various animals to illustrate the huge diversity of the mammals.

Of course, the obvious place to look for images is on the Internet, and she had great success with searches for "armadillo photos" and "whale photos" and "monkey photos."

Then she made her mistake: she did a search for "beaver photos."

 


 

A company was looking to hire someone for an important position, so they interviewed dozens of applicants and narrowed their search down to three people. In an attempt to pick one of them, they decided to give them all the same question to answer within 24 hours and the one with the best answer would get the job.

The question was: A man and a woman are in bed, nude. The woman is lying on her side with her back facing the man, and the man is lying on his side facing the woman's back. What is the man's name…? 

After the 24 hours was up, the three were brought in to give their answers.

The first one says, "My answer is, there IS no answer."

The second one says, "My answer is, that there is no way to determine the answer with the information we were given."

The THIRD one says, "I'm not exactly sure, but I have it narrowed down to two names. It's either, Willie Turner or Willie Nailer."

 


 

It is Christmas eve. A burglar breaks into the home of a prominent local lawyer. He takes the lawyer's Christmas gifts from under the tree leaving the packages for the wife and children alone. As he is leaving the house, he is apprehended by a policeman.

He confesses to what he has done but tells the policeman that he can't be arrested.

The policeman asks why, and he responds, "Because the law states that I'm entitled to the presents of an attorney."

 


 

A man boarded an airplane in Sydney, Australia, with a box of crabs. A female crew member took it and promised to put it in the crew's refrigerator, which she did.

Shortly before landing, she couldn't remember who gave her the package, so she announced to the entire cabin, "Would the gentleman who gave me the crabs in Sydney please raise your hand…?"

Not one hand went up.

So she took them home and ate them herself.

 


 

“So you want me to go to the beach with you…? I'm not shore I can make it.”

“The goat breeder's rich farmland was full of does and bucks.”

“If you have to pay to go to the river, we'd better stop at the bank.”

“Trust your calculator. It's something to count on.”

“If you crash into a Volkswagen Golf, does that make a hole in one…?”

“When baking dog biscuits, be sure to use collie flour.”

“I used to be able to clap with just one hand. But that was Zen, this is Tao.”

“Joe refused to eat sushi because it looks fishy.”

“The warden gave the inmates acne medicine hoping it would keep them from breaking out.”

“If you write bad things about me I am libel to sue you.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this fascinating piece of information:

 

'Dreamt' is the only English word that ends in the letters '-mt'.

 

Lewis tells us about another bizarre criminal:

 

Modesto, CA - Steven Richard King was arrested for trying to hold up a Bank of America branch without a weapon. King used a thumb and a finger to simulate a gun, but unfortunately, he failed to keep his hand in his pocket.

 

Many thanks to Judy and Dave for this interesting piece of information :

 

Charles Dickens believed that a good night's sleep was possible only if the bed was aligned from north to south. In this manner, he thought, the magnetic currents would flow straight through the recumbent body.

 

Randy has just sent us another piece of information about the origin of a few different phrases :

 

Personal hygiene left much room for improvement. As a result, many women and men had developed acne scars by adulthood. The women would spread bee's wax over their facial skin to smooth out their complexions. When they were speaking to each other, if a woman began to stare at another woman's face she was told, "Mind your own bee's wax...!"  Should the woman smile, the wax would crack, hence the term, "crack a smile." In addition, when they sat too close to the fire, the wax would melt... therefore, the expression, "losing face."

 

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HAMILTON, N.J. - A civilian New Jersey State Police employee has been charged with sneaking into his church at night to use a nun's computer to view online pornography. Thomas Findler was arrested early Wednesday at Grace-St. Paul Episcopal Church in Hamilton, just outside the state capital, Trenton, the Philadelphia Inquirer reported Thursday. A custodian flagged down a police car after finding Findler on the nun's computer. Lt. James Kostoplis, a police detective, said Findler had copies of keys to the church in his possession when he was arrested. Church officials had become aware that someone was using a computer after hours to access pornographic Web sites, the detective added. Findler, who has worked as a state police clerk for several years, was charged with burglary, theft and theft of services.

 

ENGERDAL, Norway, - Roads is Norway are at an all-time maintenance low, says a 76-year-old man who says his dentures broke as he drove over a big bump. Eindride Edvang was on a road in Engerdal in Hedmark County when his dentures were knocked around in his mouth as he drove over a 4.7 inch bump, Aftenposten reported. "I've driven cars, trucks, a taxi and even been a driving instructor during the past 56 years, and I've never experienced poorer roads than this year," Edvang said. It is reported that a lack of highway maintenance has become a major concern of Norwegian citizens this year. "Now we just have to get better roads, so that we don't have to take out our dentures when we take a car trip," Edvang ranted. City officials promised to repair roads in the near future, the report said.

 

BLACKSBURG, Va. - A U.S. graduate student won second place in a "Greener Gadgets Conference" competition inventing a floor lamp powered by gravity. Clay Moulton of Springfield, Va., who received his master's of science degree last year from Virginia Tech, created the lamp as a part of his master's thesis. The LED lamp, named Gravia, is an acrylic column a little more than 4 feet high. The entire column glows when activated by electricity generated by the slow, silent fall of a mass that spins a rotor. The light output of 600-800 lumens lasts about four hours. To "turn on" the lamp, the user moves weights from the bottom to the top of the lamp and into a mass sled near the top. The sled begins its gentle glide down and, within a few seconds, the LEDs are illuminated. "It's more complicated than flipping a switch," said Moulton, "but can be an acceptable, even enjoyable routine, like winding a beautiful clock or making good coffee." Moulton estimates Gravia's mechanisms will last more than 200 years. A patent is pending on the Gravia lamp.

 

WARBURTON, Australia - An Australian man said he and his pet Chihuahua were stuck in a tree for five hours after he lost control while paragliding near the town of Warburton. Paul Hansen, 42, who has been on disability since contracting pelvic cancer eight years ago, said he lost control of his parachute, which also carried his dog, Emma, in a harness, Friday afternoon and soon became lodged in a tree, the Melbourne Herald Sun reported. "I was blowing around like a leaf in the wind, upside down and around and around. It was like I was in a corkscrew," he said. "The only time I was scared was when I tried to get my dog into a better position and she slipped out of the harness. It took all my strength not to let her fall," Hansen said. The daredevil said he was able to call emergency services with his cell phone and provided them with coordinates from his GPS device.

 

LAKE MARY, Fla. - Authorities in Lake Mary, Fla., are searching for a man who allegedly drove his red Corvette through a Dunkin' Donuts drive-through while nude below the waist. Employees at the emporium said the man visited the location without his pants three times Thursday and once Friday, ordering coffee on each occasion, the Orlando (Fla.) Sentinel reported Tuesday. The employees did not get the man's name or license plate number, but they described him as a bald, white male driving a red Corvette. They said he only ordered coffee on each occasion and did not wait to collect his change, which amounted to 40 cents per visit. Police Detective Matt Schaefer said the matter is under investigation.

 

ORLANDO, Fla. - A pro golfer could face a $10,000 fine after his golf ball struck and killed a red-shouldered hawk at an Orange County, Fla., course. The Florida Fish and Wildlife Conservation Commission said Nationwide Tour player Tripp Isenhour was filming an instructional video at Grand Cypress Golf Club when he became angered by the bird, which repeatedly interrupted the shoot with its loud calls, the Orlando (Fla.) Sentinel reported. Isenhour hit several balls at the tree where the hawk was perched, eventually striking and killing the animal, the commission said. He has been charged with cruelty to animals and killing a migratory bird, both misdemeanors. He could face a fine of up to $10,000 if convicted. A prosecutor has suggested Isenhour be ordered to perform community service at Audubon Center for Birds of Prey.

 

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Odd Facts:

- Punctuation did not come into use until the advent of printing in the fifteenth century. Before that, words written by scribes were “runtogetherlikethis”.

- The word 'fiasco,' meaning a failure, is derived from the ancient Italian art of glass blowing. If a Venetian glass blower made a mistake while creating a fine, delicate bottle, the ruined vessel was turned into an ordinary drinking flask, which is known in Italian as a fiasco.

- In 4000 BC Egypt, men and women wore glitter eye shadow made from the crushed shells of beetles.

- In the 1700s, European women achieved a pale complexion by eating "Arsenic Complexion Wafers" actually made with the poison.

- Most American car horns honk in the key of F.

- Most lipstick contains fish scales.

- The condom - made originally of linen - was invented in the early 1500's.

- Toothbrushes before 1938 were made using the hair of horses, hogs and beavers.

- The name Dracula means, Son of the Devil, in Romanian.

- Most spiders have 8 eyes.

 


 

Merci à Charles pour ces autres infos coquines :

 

Trois étudiants norvégiens ont assemblé et exposent une série de photos de pénis pour aider leurs compatriotes à... se comparer et se comprendre. Einar Aakvaag, Ragnhild Dahl Keller et Genevieve Hardeberg qui étudient la sexologie à Hogskolen, ont photographié sous six angles chacun, le pénis de 18 hommes âgés entre 20 et 70 ans. La taille de chaque pénis est aussi mentionnée. Ils ont déclaré au quotidien norvégien Verdens Gang, que leur mission est de présenter un pénis moyen, de bien l'expliquer, et de démolir le mythe des pénis géants affichés souvent sur internet.

&

Selon une dépêche de l'agence Reuter, les hormones dans le sperme pourraient contribuer à lutter contre la dépression chez les femmes. En effet, les femmes dont les partenaires n'utilisent pas de condom auraient tendance à être moins dépressive. Des chercheurs de l'Université de New York croient que les hormones sont absorbés via les tissus du vagin. Par contre, ils ne militent pas pour autant en faveur du sexe non protégé. « De toute évidence, dit le chercheur Gordon Gallup au magazine New Scientist, les inconvénients et dangers d'une maladie transmissible sexuellement ou d'une grossesse non désirée sont beaucoup plus grands que les avantages d'hormones joyeux ». New Scientist écrit que les résultats de cette recherche ne sont pas tout à fait nouveaux car on connaissait depuis longtemps les vertus des hormones du sperme. On a même décelé des traces d'hormones mâles dans le sang de certaines femmes quelques heures après avoir été exposées au sperme.

 

Diane nous fait parvenir cet article fort sympathique :

 

VANCOUVER (AFP) - L'argent peut faire le bonheur, mais à condition de le dépenser pour le bien d'autrui ou de bonnes causes, conclut une étude scientifique rendue publique jeudi. La recherche, paraissant vendredi dans la revue Science, démontre la validité scientifique de l'adage selon lequel il est plus satisfaisant de donner que de recevoir, a déclaré à l'AFP Elizabeth Dunn, professeur de psychologie à l'université de Colombie-Britannique (UBC), à Vancouver sur la côte ouest canadienne. Mme Dunn et deux chercheurs de la Harvard Business School, Laura Aknin et Michael Norton, ont mené trois expériences visant à mesurer si leurs cobayes étaient plus heureux après avoir fait des dépenses pour leur compte personnel ou après avoir consacré de l'argent à une cause sociale ou charitable. "Nous avons découvert que les gens dépensant de l'argent pour d'autres étaient les plus heureux", a souligné Mme Dunn. "Nous apportons des preuves pour étayer une perception qui ne date pas d'hier". La première expérience a simplement consisté à demander à 630 Américains de mesurer, sur une échelle de 1 à 5, leur degré de satisfaction après avoir consacré de l'argent à eux-mêmes ou aux autres. Les personnes ayant fait preuve d'altruisme se sont déclarées plus heureuses que les autres. Les chercheurs ont aussi mesuré le degré de satisfaction des employés d'une compagnie de Boston, après avoir reçu des primes allant de 3.000 à 8.000 dollars. Selon Mme Dunn, la façon dont les bénéficiaires ont dépensé leurs primes s'est avérée plus importante que le montant de celles-ci. "Ceux qui ont consacré une part plus importante de leur bonus à des causes sociales ont dit être les plus heureux", a-t-elle relevé. Les personnes ayant consacré un tiers de leur bonus à autrui affichaient un coefficient de bonheur supérieur de 20% à ceux qui avaient tout gardé pour eux. Dans la dernière expérience, des étudiants de Vancouver se sont vu remettre 5 ou 20 dollars à dépenser dans la journée. Une moitié des étudiants a eu pour instruction de se faire plaisir, l'autre de consacrer la somme à autrui. La encore, ce sont ceux de la seconde catégorie qui se sont déclarés les plus heureux. La plus grande partie de la recherche dans ce domaine a été consacrée au rapport entre le bonheur et la quantité d'argent dont disposent les gens: "nous avons étudié comment les gens utilisent ce qu'ils ont", a expliqué Mme Dunn. Elle souhaite se pencher dans ses prochaines recherches sur la question de savoir si le volontariat génère autant de satisfaction que les dons en argent.

 

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LAKE VILLA, Illinois (AP) -- Isaac Kadera, 14 ans, était en retard pour le tennis. N'écoutant que son cœur de père, Robert Kadera, 65 ans, n'a pas hésité: histoire d'éviter trois quarts d'heure de voiture et le risque d'embouteillages, il l'a tout bonnement emmené en... avion. Ingénieur vétéran de la marine américaine et heureux propriétaire d'un Piper Clipper de 1949, le père attentionné s'est posé sur le terrain de golf adjacent aux courts de tennis, sans autorisation et sans plus de façons. Mais les autorités de l'Aviation civile et la police s'en étranglent encore. "Je n'arrive pas à savoir ce que ce type avait dans la tête. Il allait garer son avion de l'autre côté de la rue, genre personne n'allait se rendre compte de rien?", fulmine Randy Melvin, chef de la police de Lincolnshire. Des voisins inquiets de voir le coucou survoler le golf et craignant un accident avaient prévenu la police, et père et fils ont été cueillis alors qu'ils gagnaient le club de tennis. Robert Kadera n'a pas été autorisé à ramener le Piper à la maison, et jure qu'on ne l'y reprendra plus. Tout en expliquant qu'il avait "trouvé pratique" de prendre l'avion pour que son fils "arrive au tennis à l'heure". L'histoire ne dit pas si le fiston a gagné son match.

 

BERLIN (AFP) - Quelque 230 DVD pornographiques ont été retrouvés à l'abbaye Maria Laach, l'une des plus célèbres d'Allemagne, dissimulés dans la chambre d'un moine bénédictin, affirme le quotidien bavarois Abendzeitung de jeudi. La police a fait cette découverte après le vol de 4 DVD de pornographie homosexuelle par un moine dans un sex-shop de Wurtzbourg, en Bavière. Le moine de 49 ans avait été pris en flagrant délit par la vendeuse. Il s'était alors échappé du magasin, avait jeté dans une poubelle municipale son larcin avant d'être rattrapé par la police, selon le journal. Comme le sex-shop se plaignait de vols à répétition, des policiers se sont rendus dans l'abbaye du moine, en Rhénanie-Palatinat, et y ont découvert la collection de films dans sa cellule.

 

AMSTERDAM (AP) -- Cent cinquante jeunes femmes ont participé jeudi à une course en talons aiguilles dans la rue d'Amsterdam la plus réputée pour ses boutiques de mode, avec à la clé 10.000 euros pour la gagnante. Simplement baptisée la "course en talons aiguilles", cette épreuve annuelle, longue de 350 mètres, existe depuis seulement trois ans mais son succès va croissant et elle a même inspiré des compétitions similaires en Allemagne, Suède, Pologne et Russie. La manifestation a pour devise "le shopping est un sport" et encourage une concurrence amicale. Reste qu'"au départ, on se fait beaucoup pousser, on prend des coups de coude", a témoigné Fauve Stukje, 18 ans, qui regrettait après la course son choix de chaussures, hautes de dix centimètres, alors que le minimum exigé par le règlement n'était "que" de 9cm. Tamara Ruben, 25 ans, a été la première à franchir la ligne d'arrivée après avoir couru avec une foulée si légère qu'on aurait dit qu'elle portait des chaussures de sport. Interrogée sur ce qu'elle comptait s'acheter avec son prix, elle a répondu: "Tout sauf des talons aiguilles..."

 

SAO PAULO (AP) -- Un garçon de huit ans au Brésil a réussi l'examen d'entrée d'une faculté de droit, provoquant la stupeur des juristes professionnels dans le pays. L'Association brésilienne du barreau a estimé que l'exploit du petit Joao Victor Portellinha de Oliveira devait être considéré comme un avertissement sur le niveau de certaines écoles de droit du pays. "Si cela est confirmé, le ministère de l'Education devrait immédiatement intervenir (...) pour enquêter sur les circonstances de cette affaire", a grondé le président de l'association dans l'Etat de Goias, Miguel Angelo Cancado. Le petit Joao, qui suit les cours de CM2, est déjà en avance de deux classes par rapport à son âge, mais sa mère affirme qu'il n'a rien d'un génie replié sur lui-même. "C'est un garçon normal", a-t-elle déclaré au quotidien "Folha de S. Paulo". "Il est très sérieux, aime lire et étudier, mais il s'amuse aussi et se fait des amis." L'Université Paulista a précisé que malgré son exploit le jeune Joao n'était pas près d'intégrer ses rangs: il devra d'abord obtenir son diplôme de fin d'études de lycée. Reste que sa performance, "vu son âge et son niveau d'éducation, était bonne, surtout dans l'épreuve écrite qui a révélé sa bonne capacité à s'exprimer", admet l'université.

 

WASHINGTON (Reuters) - Des électeurs de deux villes du Vermont ont approuvé mardi une mesure demandant à la police d'arrêter le président George Bush et le vice-président Dick Cheney pour "crimes contre la Constitution", rapportent des médias locaux. Cette mesure, adoptée dans les villes de Brattleboro et Marlboro, demandent à la police municipale "de les extrader pour les remettre à d'autres autorités" qui ont de bonnes chances de les poursuivre en justice. Le Parlement du Vermont a déjà adopté des résolutions non contraignantes réclamant la fin de la guerre en Irak et la destitution de Bush et Cheney, et plusieurs villes ont aussi adopté des résolutions demandant leur destitution. Bush ne s'est jamais rendu dans le Vermont en tant que président, bien qu'il ait passé des vacances dans sa maison de famille du Maine, un Etat voisin.

 

LONGYEARBYEN (Norvège) (AFP) - Dernière étape avant le pôle Nord, l'archipel norvégien du Svalbard abrite l'école la plus septentrionale au monde: on y apprend à survivre à une rencontre avec un ours blanc et à une avalanche, ou encore à dépecer un renne. Sous les latitudes improbables de Longyearbyen, chef-lieu de cet archipel de l'Arctique, quelque 230 élèves suivent du CP à la terminale un programme scolaire classique... assaisonné à la sauce locale. "Qu'il règne un froid polaire ou juste vif, même en cas de tempête de neige, l'école reste ouverte", souligne Priitta Pöyhtäri Troen, une enseignante finlandaise de biologie. Des skis posés contre une façade, des casques de motoneige sur les armoires, des rennes qui viennent paître librement dans la cour de récré: nul n'est besoin de faire l'école buissonnière pour respirer le grand air dans cet établissement moderne et spacieux où l'on se déchausse à l'entrée.

 

USA - Un policier américain a été retrouvé dans le mur du commissariat, au volant de sa voiture de fonction, et positif. Personne n'est au dessus des lois, pas même le Sergent Jeff Krepina de la police de Parma Heights. Celui-ci s'est purement et simplement encastré dans le mur du commissariat où il travaille! Il pourrait s'agir d'un simple accident...Sauf que le policier avait plus du double de la limite légale d'alcool dans le sang. C'est après une soirée agitée au bar local, où il s'est enfilé 3 shooters, qu'il a fait l'erreur de prendre plusieurs cachets pour dormir. Le lendemain, le cocktail avait fait mauvais effet. Le résultat fut sans appel: vomi sur ses habits, vomi dans le véhicule...et voiture dans le mur. Une cellule de dégrisement l'attendait non loin de là...

 




- Devinettes / Riddles.


 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

Pourquoi les Belges laissent-ils la porte ouverte quand ils vont aux toilettes…? 

- Pour ne pas qu'on les regarde par le trou de la serrure…

 

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi…?

R : "et".

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël…?

- Aucune, les boules servent pour décorer.

 

Nathalie va nous réjouir avec cette devinette :

Quelle différence y a-t-il entre un acteur de théâtre et un conducteur de bateau-mouche…?

- Aucune, puisque tous les deux passent leur vie professionnelle sur la Seine (scène)…

 

Merci à Yannick pour cette devinette :

QU'EST CE QUI MANQUE LE PLUS A UNE BRUNE POUR PARTICIPER A UNE SUPER FETE…?

- L'invitation.

 

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Quel est l'animal qui vit le plus longtemps…?

- Une belle-mère.

 

Saviez-vous que le mariage c'a n'est pas la mer à boire…?

- C'est plutôt la belle-mère à avaler…!

 

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère…?

- La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

 

Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est responsable…?

- Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

 

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou…?

- Un gynécologue.

 

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris…?
- Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

 

Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin…?

- Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.

 


 

Many thanks to Clay for this:

Q: Why do people become bakers…?

A: Because they knead the dough.

 

The next fine riddle has been sent to us by Judy and Dave:

Why is tea so therapeutic…?

- Because boiling the water raises your self of steam.

 

The Masked Avengeress has sent us another great riddle:

Q: Why don't women blink during foreplay…?

A: They don't have time.

 

Rob has found another fine riddle:

How do you know you're living in Tennessee…?  

- You get married for the third time and have the same in-laws.

 

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Q: Why aren't elephants allowed on beaches…?
A: They can't keep their trunks up.

Q: What does a dancer usually drink…?
A: Tap water.

 

Q: What kind of lights did Noah use on the ark…?
A: Floodlights.

 

Q: How do two psychiatrists greet each other…?

A: You are fine. How am I…?

 

Q: Which game did the cat want to play with the mouse…?
A: Catch.

Q: Why should you walk carefully when it's raining cats and dogs…?
A: You might step in a poodle.

 

Q: Why does a tiger have stripes…?
A: So he won't be spotted.

 

Q: Why did the farmer call his pig "Ink"…?

A: Because it was always running out of the pen.

 

Q: What do you call cattle with a sense of humor…?

A: Laughing stock.

 

Q: How many letters are there in the alphabet…?

A: Twenty-four, because E.T. went home.

 

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1) Renata has found another good question for us:

What is the fastest growing plant, increasing up to 35 inches in one day: Corn or Bamboo…?
à Bamboo.

 

2) What 20th century philosopher, also similar in his beliefs to Thrasymachus, said that the existentialist is embarrassed because God doesn't exist, and was also full of angst…?
à Jean-Paul Sartre.

 

3) Who killed Achilles in Greek myth…?
à Paris.

 

4) An important construct of architecture is made famous on the U.S. capitol building, St. Peter's Cathedral in Rome and a certain giant sports complex in Houston where the Astros once played. What is it…? 

à A Dome.

 

5) What does the Italian phrase SOTTO VOCE mean…?
à In a quiet voice.

 

6) What group maintains the largest genealogical library in the world…?
à The Mormon Church.

 

7) Legs, thighs, and breast, I want to look my very best. In a tasty, golden-brown sort of way, Thursday is my special day in the USA. What am I…?

à A Turkey.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome  & le Contrepet.


 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron:

 

found missing

 


 

Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.

Here is today’s spoonerism :

 

fighting a liar

&

lighting a fire

 


 

Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.

 

Voici le palindrome d’aujourd’hui :

 

A la corde, Pedro cala.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour semble provenir de la Bible où l’on nous dit un truc du genre « Aimez vous les uns sur les autres » : 

 

Taisez vous en bas.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Merci à Karine et Joël qui nous présentent ce nouveau livre :

 

Le poing levé d’une ex-Première Dame de France.
Une femme trompée enjambe un parapet. Elle est enceinte d’une fille, la future Danielle Mitterrand… L’ex-Première Dame de France ouvre ses mémoires sur un paradoxe ; une scène aussi intime que peu représentative de leur contenu. Car il ne comporte aucune révélation et, aux lecteurs friands de secrets d’antichambre, conseillons d’emblée la biographie de Françoise Xenakis (Danielle Mitterrand, la petite fille qui voulait être Antigone…, Ramsay, 2006). Sur sa vie privée avec le président. l'auteur est parcimonieuse, même si elle n'oublie pas de plaider sa cause dans les affaires "francisque" et Bousquet. Pour cette fille d'instituteur radical-socialiste, ce pavé est surtout une occasion de réaffirmer des convictions qui la conduisent aujourd'hui chez les altermondialistes. Le résultat est un "électron livre", parfois décousu, souvent excessif qui suscitera, chez ses partisans eux-mêmes, le sentiment que sa vision manichéenne du monde confine à la naïveté. II y a cependant quelque chose de réjouissant dans l'enthousiasme de cette amère-grand-mère de 83 ans convaincue de changer le monde. Mi-tatie Danielle, mi-Guevara, la dame est un personnage. Et sa prise de bec sur le destin de l'Europe avec son frère de 93 ans hospitalisé, un moment d'anthologie. Le Livre de ma mémoire, Danielle Mitterrand, Jean-Claude Gawsewitch Editeur, 518 pages, 23 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Have a look at Elaine’s website: http://www.npl.co.uk/

 

Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU

17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire (England)

Proprietor: Jenny Hannaby Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Phone/Fax: 01235 772778   Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/

Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.

 

Ross shows us a priceless first dance : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=10114

 

Renata suggests we watch “Cause Effect,” a show about real people making a real difference. Learn more: http://im.live.com/Messenger/IM/MTV/?source=text_watchcause

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Aujourd’hui, avec TV Net Bourgogne, William Frachot  de l’hostellerie du « Chapeau Rouge » à Dijon, reçoit un ‘’Gault Millau d’or’’ : http://www.bourgognetvweb.com/gault%20et%20millau.html

 

Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Amateurs d’art…? Alors allez découvrir le site de Marie-Laure où elle expose quelques-unes de ses plus belles créations : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Elizabeth et Pierre nous rappellent qu’il y a près de 400 ans, un grand moment s’inscrivait dans l’histoire. Le jour où Samuel de Champlain s’installa au bord du fleuve pour fonder « Kébec », il donna le coup d’envoi à une merveilleuse aventure… Ce 3 juillet d’il y a 400 ans, c’est le théâtre de nos vies qui s’esquissa. Depuis, une multitude de rencontres, d’événements et de circonstances ont façonné notre patrimoine, notre culture et notre imaginaire tout en contribuant à faire de Québec la ville que nous connaissons aujourd’hui; à définir notre identité. Au fil du temps, quelque 5 millions d’hommes et de femmes ont foulé le sol de Québec, quotidiennement ou occasionnellement, à différents stades de leur vie. L’histoire de Québec, c’est eux, c’est nous. Québec se trouve à un moment ou à un autre de l’histoire de chacune de ces personnes. 400 ans de rencontres, 400 ans d’émotions, 400 ans de vie. De pionnier à bâtisseur. D’explorateur à visionnaire. 400 ans d’un nouveau monde. Riches du passé, tournés vers l’avenir, nous avons 400 ans à célébrer. C’est pour ce faire que la Société du 400e anniversaire a été créée : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30

 

Fil vous souhaite la bienvenue sur Sanvignes en Ligne où l'on parle de la vie dans la commune : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm

 

Hermine et André vous invitent à lire le dernier numéro de Riposte Laïque : http://www.ripostelaique.com/

 

Autres sites / Other websites :

 

« Venez visiter la Bourgogne, venez déguster ces grands vins. » (citation de Georges Burgiard) : http://www.bourgogne-tourisme.com/

 

Voici le coin des profs d’anglais : http://rv.humbert.chez-alice.fr/accueil.htm

 

Vous êtes à la recherche de la meilleure promotion du moment pour un achat en grande surface…? Consultez vite ce site : http://www.promoconso.net/

 

147 réserves veillent à la protection des milieux naturels, de la faune, de la flore et du patrimoine géologique de la France : http://www.reserves-naturelles.org/accueil/accueil.asp

 

Feuilletez cet album photos d'un séjour dans la vallée de Katmandou au cœur du Népal pour découvrir Patan, Bhaktapur, Nagarkot, Bungamati et Bodnath : http://www.teaser.fr/~vdisanzo/nepal.html

 

ARTE, née d’un partenariat entre la France et l’Allemagne, s’est associée à d’autres télévisions publiques en Europe: RTBF en Belgique, SRG SSR Idée Suisse en Suisse, TVE en Espagne, TVP en Pologne, ORF en Autriche, YLE en Finlande, NPS aux Pays-Bas, BBC en Grande-Bretagne et SVT en Suède. Pour en savoir plus:

http://www.arte.tv/fr/services/tout-sur-ARTE/la-chaine/38976.html

 

Découvrez ce beau site web consacré à Renoir: http://www.chez.com/renoir/

 

Ce site est destine à ceux qui souhaitent mieux connaître les monuments de Paris : http://www.paris.org/Monuments/

 

This website is for those among you who wish to know more about Paris and its monuments: http://www.paris.org/Monuments/

 

Over the past few years the website Flickr has allowed millions of people around the globe to store, share and browse hundreds of millions of photos. It's great for exploring photos by photographer, the tag associated with the pic, even the time it was taken. And now it's also great for exploring photos by place. Accessible from within Flickr, Places allows you to explore photos of more than 100,000 locations around the world - from cities to entire regions: http://www.flickr.com/places

 

Do you ever come home after a long day of work, look in the fridge but can't think of anything to cook with the stuff that is in there…? If the answer is yes you might find RecipeMatcher very useful. You type what's in your pantry in the green box then choose from the dropdown menu what kind of cuisine you want to cook. Click 'show what can I make', it will then generate recipes you can cook with the ingredients that are in your fridge : http://www.recipematcher.com/

 

Bee Dogs bills itself as the premier online repository for pictures of dogs in bee costumes: http://www.beedogs.com/

 

NewsNow is a portal site that feeds the headlines you need directly to your browser, so you can quickly identify the stories you're looking for. The opening page is clear and concise, with news headlines listed in palatable categories. Each section displays the most up-to-the-minute headlines, taken from over 30,000 news sources and updated every five minutes. A small graphic of a flag will tell you the originating country of the article, and grey text beside it tells you when and where it was posted: http://www.newsnow.co.uk/

 

Poodwaddle.com is essentially a one-stop-shop for all the useful little apps you might want on your homepage - from diaries, to calculators, to world clocks to search tools. All graphically very pleasing and extremely easy to use. Take a look around the default layout to see what you can have. I really like the World and Earth clocks, both listed under the Popular Pages section. These clocks display real time statistics about things like population growth, barrels of oil pumped and garbage created: http://www.poodwaddle.com/

 

At FutureMe.org you can choose precisely which date you want your email to be sent. To prevent misuse of the service you have to sign up and confirm the email address you want to use as the sending address. Then after logging in, you're away; just fill in the fields and you're off. It's that simple. You can make your mails semi-public too, soother users can read them randomly on the site itself. FutureMe.org is primarily designed so you can make a statement or prediction about yourself, not tomorrow or next week but some point a little further down the road. And to stay true to that philosophy, the site actually prevents you sending an email less than three months into the future. As the founders make clear, this site is not a reminder service: http://www.futureme.org/

 

If you're one of the many chataholics on the web you can add this site to your list of cool places to hang out. What makes this chat client fun to use is the ability to create an avatar to express yourself physically, as well as a personalised environment where you can hang out with your friends. I know that's nothing new, but I like the styling and ease of use of this version of the classic avatar chat room, and there are plenty of other people there for you to enjoy it with: http://www.imvu.com/




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.




 Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Renata has found another good question for us:

What is the fastest growing plant, increasing up to 35 inches in one day: Corn or Bamboo…?
à Bamboo.

 

2) What 20th century philosopher, also similar in his beliefs to Thrasymachus, said that the existentialist is embarrassed because God doesn't exist, and was also full of angst…?
à Jean-Paul Sartre.

 

3) Who killed Achilles in Greek myth…?
à Paris.

 

4) An important construct of architecture is made famous on the U.S. capitol building, St. Peter's Cathedral in Rome and a certain giant sports complex in Houston where the Astros once played. What is it…? 

à A Dome.

 

5) What does the Italian phrase SOTTO VOCE mean…?
à In a quiet voice.

 

6) What group maintains the largest genealogical library in the world…?
à The Mormon Church.

 

7) Legs, thighs, and breast, I want to look my very best. In a tasty, golden-brown sort of way, Thursday is my special day in the USA. What am I…?

à A turkey.


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/ , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 


Copyright © Alain Vigneron, mars 2008


 

 

2008.03.24

Désomag...!!! (# 190)


Vendredi 14 mars 2008 / Friday, March 14th , 2008.


 

Patient: Doctor, I think I need glasses.

Teller: You certainly do…! This is a bank.

 


 

Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien : "Des verres peuvent changer votre personnalité."

Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 190

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Le Dessin de Presse de Stéphane.

- Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. ( Didier )

- Pour Amateurs de Vins. ( Bernadette & Daniel, Joëlle & Jean-Marie ; Marie-Odile & Michel ; Dominique ; Danièle ; Annie )

- En Hongrois Dans Le Texte. ( Didier )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie, Bernadette & Daniel ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Karine & Joël ; Anne-Claire ; Emma & Gérard ; Diane ; Jean-Thomas ; Isabelle ; Stefi ; Patricia ; Stéphane ; Annie ; Hermine & André ; Didier ; Dominique & Rémi )

- Une Belle Histoire. ( Diane )

- L’Arche de Noé. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Charles )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Jonathan ; Annie, Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Karinne & Pascal ; Dominique, Janick, Annie ; Colette & Claude ;  Simone & Lucien ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Pierrette & André ; Claudine & Philippe ; Emma & Gérard ; Diane ; Dominique & Rémi )

- Bêtisier des Sciences. ( Gégé )

- Expérience Scientifique. ( Karine & Joël )

- Nouveau Dictionnaire. ( François ) 

- Proverbes à Méditer. ( Annie )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Didier ; Annie ; Catherine & Claude ; Laurent ; Margrit ; Colette & Hervé ; Diane ; Brigitte & Christian )

- Some Definitions. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( James ; Laura ; Judy & Dave ; Frank ; Rob ; Margrit ; Pamela & Peter ; Renata )

- How Does Your State Rate…? (1/4) ( Jason )

- Mixed Up Bible History. ( Marlece )

- Bizarre Doctors' Notes. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Charles ; Renata ; Judy & Dave )

- Devinettes / Riddles. ( Renata ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Lewis ; Annie ; Jason ; Simone & Lucien ; Marc ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gérard ; Yannick ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne-Claire ; The Masked Avengeress )

- Legal Lingo & Conflicting Proverbs / L’Anagramme & le Contrepet.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Marie-Jo ; Jean-Pierre ; Blair ; Cécile ; Charles ; Hermine & André ; Max )

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- AV.com...!!!


 

Journée Internationale de la Femme : Le 8 mars a été, comme tous les ans, la journée de la femme un peu partout dans le monde et, grande nouvelle, cette année, Désomag y a participé pour la première fois. Votre magazine vous propose, depuis une petite semaine, et jusqu’à la fin de ce mois, dans tous ses magasins franchisés – mais sur présentation d’une pièce d’identité qui assure que vous êtes bien mariée, et non pas une de ces vulgaires concubines ou une encore plus détestable femme Pacsée – une remise exceptionnelle de 10% sur les lessives, les machines à laver et les aspirateurs. Bien sûr, cette offre est non cumulable et dans la limite des stocks disponibles. Profitez-en vite, mesdames…! Et merci qui…?

 

La philo selon Déso : Moi, je suis un type simple, un p’tit gars de la campagne qui ne se laisse pas entraîner par la subtilité des sophismes des Enarques et autres têtes pensantes qui servent de larbins aux grands patrons des multinationales. Le progrès, pour moi, c’est quand ça va mieux après qu’avant. Peu importe que le type qui me l’amène soit de gauche, de droite, du centre, du demi-centre ou des ailiers : s’il me l’amène, je l’applaudis et je vote à nouveau pour lui. Donc, quand le pouvoir d’achat augmente, que la qualité de vie s’améliore, que les écarts entre les revenus diminuent, que les maladies régressent, que les vols, les viols et les meurtres se font de plus en plus rares, que les guerres se terminent, que la misère disparaît, que l’amitié et la solidarité se développent, que la liberté de croire et de penser est assurée, je parle de progrès. Mais quand on nous fait travailler plus, et plus durement, et plus longuement, et qu’en même temps les écarts de revenus ne cessent d’augmenter, quand on se suicide au travail, quand il faut parfois avoir deux boulots pour seulement manger, et quand on dépense deux millions d’euros par an pour réintroduire, dans les Pyrénées, des ours qui vont égorger les moutons des montagnards ou les enfants en promenade, je me dis que le monde est tombé sur la tête et qu’il en est sorti avec des lésions irréversibles. Pour conclure, je laisserai la parole à Laurent Ruquier, ce grand philosophe de l’ère médiatique, qui suggère d’introduire également des Paris Hilton dans les Pyrénées, …histoire de ne plus y voir d’ours mal léchés.

 

Et après ça, ils veulent qu’on les croie : Selon un récent sondage, confirmé au printemps dernier, lors de la Présidentielle, les Français font davantage confiance en une femme qu’en un homme en ce qui concerne la politique.

 

On vous doit plus que la lumière : Dimanche dernier et dimanche prochain, on vote encore en France, pour les Municipales et les Cantonales. Tout comme Coluche jadis, je ne savais pas qu’on élisait aussi les cantonniers. Est-ce que, par la même occasion, on va aussi choisir nos gardes-champêtres…? En tout cas, les électrices et les électriciens décideront dimanche prochain, lors du second tour.

 

Pas trop tôt…! : Eh bien, ça y est…! On l’a eue, enfin, notre journée sans Sarkozy : c’était pour les Municipales. Et ça devrait recommencer après-demain. Enfin, journée sans Sarkozy, c’est vite dit car, si on ne l’a pas entendu, on l’a tout de même vu mettre son bulletin dans l’urne, et cette fois-ci, ce n’était pas avec Carla…!

 

Et les ivrognes… ? : Les fumeurs et les obèses ont plus de chance de mourir jeunes que les autres, alors, il faut bien les récompenser, non…? On songe déjà à les autoriser à prendre leur retraite deux à trois ans avant les non-fumeurs et les vieillards à silhouette d’athlètes puisqu’ils sont supposés en profiter moins longtemps à cause de leurs vilaines habitudes. Voilà une bonne idée à creuser, comme une tombe : récompenser nos concitoyens qui font économiser de l’argent à leur pays durant leurs années de labeur en fumant comme une pipe que l’on casse ou en mangeant comme un avaleur de bulletins de naissance. Dans tous les cas, la mort râle.

 

Urne : Toujours côté morale et éducation civique, notre pauvre Président n’a vraiment pas de chance. Quand ce n’est pas sa langue qui le trahit en disant n’importe quel juron facile à n’importe quel sous-fifre qui passe, ce sont ses épouses qui en rajoutent. Cecilia n’avait pas voté au second tour des Présidentielles de 2007, Carla ne votera pas non plus pour les Municipales de 2008 car… elle n’est pas inscrite. C’était sans doute la solution la plus sage pour une femme gauche caviar épouse d’un type droite cassoulet. (Vous vous souvenez : la petite saucisse avec plein de fayots tout autour…)

 

Dans quelle époque Vuitton…? : A la soirée du premier tour des Municipales, Rachida Dati, belle comme une speakerine, a parlé du pouvoir d’achat et du gouvernement auquel elle appartient et qui a tant fait pour celui-ci. Bien sûr, à la comparer, elle, hier et aujourd’hui, on sent le passage de grands couturiers, de Pygmalions, de manucures, d’esthéticiens et autres ravaleurs de façades, et on se doute qu’au moins un pouvoir d’achat a été préservé, le sien, ce qui explique pourquoi elle se bat avec tant d’acharnement pour le conserver un peu plus longtemps encore et nous raconte des histoires à Dior-mir debout sur nos revenus.

 

S.M.S. : Finalement, selon les propos mêmes de son ex-femme, Nicolas Sarkozy n’aurait jamais écrit à Cecilia : « Si tu reviens, j’annule tout ». D’après ce qu’on commence à connaître de lui, il n’y a finalement rien de bien surprenant à cela : aucun juron, aucune insulte dans ces quelques mots, ça sonne comme une pâle imitation de la téléréalité sarkozyenne. Un net et tranché « Casse-toi, pauvre conne…! » aurait été beaucoup plus crédible.

 

On ne dit pas : On ne dit pas le ton monte entre le MEDEF et l’UIMM mais Laurence Parizot prend l’ascenseur pour aller voir son avocat.

 

Ça ne se dit pas : UIMM, CGPME, MEDEF, lobbies : le patronat n’a désormais plus besoin de ses ouvriers pour avoir des ennuis : il se débrouille très bien tout seul maintenant qu’il a acheté les syndicats.

 

Affaire Ingrid Betancourt : Deux dirigeants des FARC ont été abattus coup sur coup. Le Président Uribe de Colombie est prêt à faire la guerre à l’Equateur et au Venezuela. Les otages ont un avenir de plus en plus précaire et leurs familles se demandent s’il faut déjà appeler le croque-mort, Bref, les Colombiens ne sont pas à la fête et ils se demandent s’ils ne doivent pas demander à ce qu’on les appelle les Colombins, histoire qu’un peu de chance puisse leur parvenir en se piétinant mutuellement, car il est bien connu que ça porte bonheur de marcher dedans…!

 

Gode save the gouine…! : Sa majesté Elizabeth II m’ayant invité à venir la voir pour prendre le thé, je ne serai pas disponible une bonne partie de la semaine prochaine. Envoyez donc vos réponses au « Quiz » avant dimanche midi sinon vous risquez d’attendre votre somptueux cadeau Désomag un peu plus longtemps que d’habitude. Bye, bye, et à dans deux semaines, sans doute…

 




- Le Dessin de Presse.


 

Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin de presse talentueux qui revisite un fait marquant de l’actualité de ces derniers jours :

 

 




- Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le P. de la R..


 

Merci à Didier de nous avoir envoyé cet article de Dominique Padovani qui tombe à pic après le dessin que vous venez de regarder plus haut :

 

Décidément, je ne peux pas vous laisser seul cinq minutes sans que vous en fassiez une… Cette fois-ci, c’est au Salon de l’Agriculture, là où ça sent mauvais, et où y’a des bouseux déguisés en Jacquou le Croquant. Vous approchant d’un petit vieux qui ne vous demandait rien, vous vous êtes mis en tête de le palper, comme vous le feriez avec le cul d’une vache. Réaction du papy : "Me touche pas !". On a vu alors vos yeux ribouler, votre bouche se crisper, avant de lâcher cette phrase qui vous suivra longtemps après votre règne : "Casse-toi, pauvre con !"

 

En voyant les images, j’ai éprouvé une peine immense. Pour le grabataire, d’abord, qui si ça se trouve est bardé de diplômes et en sait plus que vous en physique quantique, et donc n’est pas forcément un con, qu’en savez-vous ? Et surtout pour vous qui une fois de plus, vous êtes abandonné. "Pauvre con"… Comment doit-on traduire en langage normal : crétin du peuple sans le sou qui ne me mérite pas ? Manifestement, le mot vous plaît. Vous l’aviez déjà employé la nuit du Fouquet’s à l’égard de la présidente du Medef, puis envers votre féal Martinon-non. Mais ceux-là après tout se sont mis carpette pour vous plaire, et ils ont reçu la monnaie de leur pièce.

 

Le con du Salon est d’un autre métal. Il ne s’agissait que d’un Français lambda, que vous êtes sensé représenter, un visiteur qui avait acheté son ticket, dont on ne sait rien, sinon qu’il n’avait pas envie d’être papouillé par vous. On ne saurait le lui reprocher. Où sont votre détachement, votre sens de l’humour, votre hauteur de vue qui doivent imprégner votre fonction ? Vous nous faites regretter votre prédécesseur qui lorsqu’on le traitait en public de connard, répondait : "Enchanté, moi, c’est Jacques Chirac."

 

Comment allez-vous justifier dorénavant que dans les écoles, on enseigne les notions qu’officiellement vous prônez ? Le respect de l’autre, la morale, le savoir vivre. A propos de savoir vivre, les images, toujours ces putains d’images, vous montraient l’autre jour dans une salle de classe, faisant mine d’écouter une institutrice. Vous aviez l’air, comme d’habitude, de vous emmerder ; pire vous aviez les mains dans les poches. Tu parles d’un respect… D’un autre côté, ça aurait pu être pire, au moins vous n’envoyiez pas des SMS, comme dans un pays du Golfe, devant le Souverain local médusé. (exact , vu à la télé )

 

M. le P., vous êtes un mal élevé et vous vous comportez comme un sale gosse pourri de fric. L’habit que vous avez revêtu l’année dernière est manifestement taillé trop grand pour vous. D’aucuns mettent même en doute vos facultés mentales, à partir de votre comportement : vos tics polymorphes, vos mouvements d'épaule, vos crispations faciales, votre visage sans cesse en sueur, votre regard fuyant, votre excitation de tous les instants. Si l’on ajoute votre insolence, votre perte de sang froid, et votre mégalomanie bling blingienne, que conclure ? Vous présentez tous les symptômes du cocaïnomane ; et Dieu sait que vous ne l’êtes pas. Mais votre attitude commence à être davantage du ressort des toubibs que des politiques.

 

Je vais trop loin, allez-vous me répondre. Le malheur veut que je ne sois pas le seul à le croire. Ce week-end, le quotidien espagnol El Pais a osé titrer "S., ce grand malade". Comment ne pas penser aux syndromes décrits dans le film "Le fou de guerre" où Coluche jouait le rôle d’un chef d’Etat devenu psychopathe ? Comment ne pas penser aux propos du philosophe Michel Onfray, que vous aviez rencontré peu avant votre élection, et qui vous avait décrit comme un splendide cas psychiatrique ? "Il ne fait pas président ; il a un vrai problème de comportement", disait votre ancienne femme à votre propos. Elle vous a quitté, comme sont en train de le faire en masse les Français. Pauvre France, il ne lui manquait plus que ça. Veuillez croire, M. le P., en l’assurance des sentiments attristés d’un pauvre con. Un de plus.

 

© Par Dominique Padovani.




- Pour Amateurs de Vins.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel, Dominique, Danièle, Annie, et Marie-Odile et Michel pour ce texte œnologique qui semble avoir eu beaucoup de succès parmi vous :

 

   Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

 

  C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint - Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

 

   On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage…!!!

 

   Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

 

   Ah quelle belle journée…! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

 

   Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi…! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

 

   D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie…! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes…! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

 

  Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :

   - "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay…!"

 

  En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :

   - "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre."

 

  Depuis on ne s'est plus cuités…

 




- En Hongrois Dans Le Texte.


 

Merci à Didier pour ce court texte riche en information :

 

Dans le dernier Charlie Hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie.

 

Lancés dans une grande enquête d'investigation (:o))), les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.

 

On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).

 

Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois...

Véridique…!

 

Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France, "Szarközy", jusqu'au cou...

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Another warning. This was checked with Norton Anti-Virus, and they are gearing up for this virus! It also was checked with snopes.com, and it is for real!!

Can come in many different forms such as You have been sent an e-greeting, hallmark card, etc., from a family member, etc. Just to be safe  DO NOT OPEN ANY SUCH CARDS! Get this E-mail message sent around to your contacts ASAP. PLEASE FORWARD THIS WARNING AMONG FRIENDS, FAMILY AND CONTACTS! You should be alert during the next few days. Do not open any message with an attachment entitled "POSTCARD," regardless of who sent it to you. It is a virus which opens A POSTCARD IMAGE, which 'burns' the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list. This is the reason why you need to send this e-mail to all your contacts. It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called "POSTCARD” or you have been sent a Hallmark card, etc.," even though sent to you by a friend, do not open it. Shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN. It has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever. This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc, where the vital information is kept.”

à Renata.

 

“Click below. Don't wear your mouse out! http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm
à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Voici le dessin du mois , amitiés. »

à Stéphane.

(Voir plus haut le nouvel excellent « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)

 

« Je m'associe aux pauvres cons qui peuplent ce pays.... Amicalement, »

à Didier.

(Lire plus haut : « Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. »)

 

« Bonne journée et courage pour la neige qui s'en vient encore........! Tempête oh! tempête quand tu nous tiens !!!  Ah! ah! hi! hi! Lisez jusqu'à la fin et vous comprendrez certaines choses!!! »

à Diane.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« ----- clin d'oeil aux bulletins scolaires que nous allons bientôt remplir et envoyer.... »

à Dominique & Rémi.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« J'ai bien reçu les deux tests, de tes deux adresses. J'attends à présent le prochain numéro du Desomag et sa question 'achment pointue avec impatience ;)

Je te souhaite un bon WE »

à Jean-Thomas.

(Bienvenue dans le petit monde de Désomag, cher nouvel ami lecteur.)

 

« super ton site : lâche pas »

à Stefi.

(Vu sur le blog Mongénie de Désomag 187. Pourquoi lâcher… ? et d’ailleurs, quoi lâcher… ?)

 

« A lire sans modération !!!!!! »

à Bernadette & Daniel.

(Voir plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)

 

« en prose, dommage ; c'eût été supérieur en verre ... »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Lire aussi plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)

 

« Nous le savions... voilà, maintenant plus de doute possible !!! Shit »

à Didier.

(Lire plus haut : « En Hongrois Dans Le Texte ».)

 

« Un Mr et Mme ; très con mais très bon ! »

à Karine & Joël.

(Voir plus bas : « Devinettes ».)

 

« Une petite dernière sans rancune les employés d'E.D.F. j'espère. »

à Emma & Gérard.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« A DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois!!!!!! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclaration par Internet) Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER A TOUS VOS CONTACTS. »

à Patricia.

 

« PAS MAL LE FUN, ESSAYE CELA.... INFOS LE FUN SUR ta date de naissance..... http://www.miniportail.eu/date/ »

à Diane.

(Je confirme : un site très intéressant. Merci à vous, chère amie lectrice, pour cette nouvelle participation bienvenue.)

 

« Quoi bon faire avec cette fille le samedi soir? http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Regarde vite ça : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30 . J'ai peur que ce lien ne soit pas actif mais bon va voir ça, si tu ne connais pas c'est d'enfer, surtout la video de l'épluche patate, j'ADORE!!!! »

à Isabelle.

(Merci pour ce lien, Isabelle : il est toujours actif. Je connaissais déjà les « Têtes à Claques » mais pas cet épisode où ils ont une patate d’enfer.)

 

« …c'est vrai que c'est inquiétant, ça n'encourage pas à acheter la viande au supermarché... à regarder en entier, ça fait peur... et perso j'arrête les merguez... vous comprendrez pourquoi!!! http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-bo... »

à Laetitia & Hervé.

&

« Si vous n'avez pas vu le reportage tourné en caméra cachée, prenez 5 minutes pour le visionner... Ah le monde magique de la grande distribution !! Que du bonheur... très instructif......... et inquiétant :  http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-bo... Et bon appétit bien sûr !!! »

à Annie.

 

« Alerte : Un courrier électronique envoyé en apparence par le fournisseur d'accès Internet et de téléphonie Orange invite ses clients à se connecter à leur compte pour s'identifier, sous peine d'une suspension des services : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »

à Hermine & André.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Des Bouteilles

   2. La Chouette

   3. Pas de nombril

   4. Equateur    5. 32 ans

   6. Dali

   7. Laura Ingalls Wilder »

à Dominique.

 

« Que de questions!  Je t'envoie mes première réponses pour avoir droit au cadeau DESOMAG.  Pour les autres questions, on verra plus tard si j'ai le courage de faire les recherches....

Question 1:  bouteilles de champagne

Question 2:  je n'en sais rien mais comme je n'imagine pas qu'une souris ou un chat puisse porter bonheur, je choisis la chouette.

Question 3:  si quelqu'un prend la peine de poser la question, cela veut sans doute dire qu'il n'en avait pas sinon je ne vois aucune utilité à la question....

A plus tard (peut-être) pour les autres réponses. Bye. »

à Diane.

 

 « Le magnum contient deux bouteilles de vin de 750 ml.

   Le jéroboam contient quatre bouteilles de champagne (le nom jéroboam, dans la région de Bordeaux, désigne une bouteille qui contient six bouteilles de 750 ml de vin).

   Le réhoboam est une grosse bouteille de champagne contenant six bouteilles de 750 ml.

   Le mathusalem contient huit bouteilles de champagne de 750 ml.

   Le salmanazar en contient douze.

   Le balthazar en contient seize.

   Le nabuchodonosor en contient vingt. »

à Marie-France & Jean-Pierre.

 

« Me voici donc penchée sur les fameuses questions de Désomag pour gagner le cadeau tant attendu. Voici donc le résultat de mes recherches. 

1 - Contenant de champagne. Je reconnais là l'amateur de liquide alcoolisé...

2 - La chouette bien sûr. Qui n'a jamais été lui rendre visite à Dijon, en n'oubliant pas d'observer le chat qui la surveille...et même les caméras maintenant depuis les malheurs qui lui sont arrivés il y a quelques années.

3 - C'est vrai !!!

4 - Equateur

5 - Je ne sais pas. Peut-être très jeune ou peut-être n'est-elle jamais devenue Grand-mère.

6- Dali et ses moustaches

7 - Laura Ingall Wilder. Le livre est même encore au CDI après le ménage que je viens de faire. »

à Anne-Claire.

 

« Merci pour cette vidéo qui m'a beaucoup fait rire... Je ne l'avais pas vue encore. Bon week-end. »

à Dominique.

(Eh oui, c’est le but du cadeau Désomag. Objectif atteint, cette semaine : tant mieux…!!!)

“A Jeroboam is 3 liters, a Rehoboam is 4.5 liters, a Salmanazar is 9 liters while a Magnum is a meager 1.5 liters. (…) And Loretta married at the age of 14 and had 4 children by the time she was 17.”

à Judy & Dave.




- Une Belle Histoire.


 

Merci à Diane qui nous raconte une nouvelle belle histoire :

 

Chacun sur terre a son importance : à nous de découvrir la nôtre et surtout de la partager avec les autres.

 

Charles Plumb était pilote de chasse dans la marine américaine au Vietnam. Après 75 missions de combat, son avion fut abattu par un missile sol-air. Il s'éjecta de son appareil et atterrit avec son parachute dans une zone contrôlée par l'ennemi. Il fut capturé par les communistes vietnamiens et passa six ans en prison. Il survécut à l'épreuve et donne aujourd'hui des conférences sur les leçons à tirer de son expérience.

 

Un jour, Plumb et sa femme étaient assis dans un restaurant, lorsqu'un homme se leva d'une autre table et s'approcha de lui pour lui dire:

”Vous êtes Plumb…! Vous étiez pilote de chasse au Vietnam sur le porte-avions Kitty Hawk. Votre avion a été abattu…!“

”Comment donc le saviez-vous…?” demanda Plumb.

”Je me suis occupé de votre parachute“, répondit l'homme.

 

Plumb eut le souffle coupé par la surprise et exprima toute sa gratitude.

L'homme fit un geste de la main et dit : ”N'est-ce pas que ça a marché…?“

Et Plumb lui assura : ”Et comment…! Si votre parachute n'avait pas fonctionné, je ne serais pas de ce monde aujourd'hui.“

 

Plumb n'arrivait pas à dormir cette nuit-là, car il pensait sans cesse à cet homme. Il se demandait à quoi il ressemblait dans un uniforme de marine : un béret blanc, une bavette dans le dos et un pantalon a pattes d'éléphant. Combien de fois il avait pu le voir sans même lui dire “Bonjour, comment ça va…?” Ou quelque chose de ce genre. Car voyez-vous, Plumb était pilote de chasse alors que cet homme n'était qu'un “marin“…!

 

Plumb pensa à toutes ces heures que le marin avait passé, sur le navire, à plier soigneusement des parachutes sur une longue table de bois, ayant à chaque instant entre les mains le destin d'une personne qu'il ne connaissait pas.

 

Aujourd'hui, lors de ses conférences, Plumb demande à son auditoire: ”Qui prend soin de votre parachute…?” Nous avons tous quelqu'un pour nous apporter ce dont nous avons besoin pour passer la journée. Plumb raconte aussi que lorsque son appareil fut abattu en territoire ennemi, il eut besoin de différents types de “parachutes“.

 

Il eut besoin de ses parachutes physique, mental, émotionnel et spirituel.

 

Il puisa dans toutes ses ressources pour rester en vie. Parfois, en raison des vicissitudes de la vie quotidienne, nous oublions ce qu'il y a de vraiment important.

Nous oublions de dire ”Bonjour“, ”S'il vous plaît” ou ”Merci” ou de féliciter une personne qui vient de connaître un grand événement. Nous oublions, aussi, de faire un compliment ou simplement une gentillesse uniquement pour le plaisir de le faire.

 




- L’Arche de Noé.


 

Elizabeth et Pierre nous content la véritable nouvelle histoire de l’Arche de Noé :

 

Au début de 2008, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

En juin, six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour mais aucune arche.

"Noé…!!!" gronda-t-il.  Je vais bientôt envoyer la pluie.  Où est l’arche…?"

"Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche.

Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.

Noé leva la tête et dit: " Alors, tu ne vas pas détruire le monde…?"

"Pas la peine, répondit Dieu, les politiciens et la politique s’en chargeront…"

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what…?

 

Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi…?

 

Sizes of bottles / Tailles de bouteilles

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which animal is the inhabitants of Dijon’s lucky charm : the mouse, the owl or the cat… ?

 

Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat…?

 

Une chouette

 

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Alfred Hitchcock didn't have a belly button.

 

Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

 

Right / Vrai

 

4) Answer to Dominique’s question :

    Réponse à la question de Dominique :

 

Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador…?

 

Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l’Equateur…?

 

Ecuador / l’Equateur

 

5) Answer to Judy and Dave’s question :

    Réponse à la question de Judy et Dave :

 

How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time…?

 

Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois…?

 

29 years old / 29 ans

 

6) Answer to Anne-Claire’s question :

    Réponse à la question d’Anne-Claire :

 

What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan…? Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.

 

Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan…? Indice : pour lui, c'était le centre du monde.

 

Salvatore Dali.

 

7) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Who wrote “Little House on the Prairie”…?

 

Qui a écrit “La Petite Maison dans la Prairie“…?

 

Laura Ingalls Wilder

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Lewis ; Renata ; Evelyne & Jean.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What is Dacia’s new name…?

 

Quel est le nouveau nom de la Dacie…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which country is number one in producing cork : Portugal Spain or Brazil…?

 

Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil…?

 

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.

 

Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

 

4) Merci à Dominique qui peut vous aider à gagner le gros lot avec ceci :

    Thank you to Dominique who may help you win the prize with her question :

 

In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November…?

 

Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre…?

 

5) C’est peut-être Charles qui va vous faire gagner le cadeau Déso de cette semaine:

    Maybe will Charles allow you to win this week’s Désomag prize with his question:

 

What is an “Atoucas” in French-Canadian Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un Atoucas en français du Québec..?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :

     The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :

 

Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda…?

Luanda est la capital de l’Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l’Ouganda…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Le papa entre dans la chambre de son fils âgé de dix ans:

- Je dois t'expliquer les choses de la vie. Tu dois savoir d'où viennent les enfants. Mon fils, c'est le temps de savoir.

- Je ne veux pas savoir. Je ne veux rien savoir. je ne veux pas t'entendre dit-il en se mettant à pleurer.

- Mais qu'est-ce qui se passe…? dit son papa qui est déboussolé.

- A sept ans, maman m'a dit que l'histoire de la fée des dents, ben ce n'est pas vrai. A huit ans, tu m'as dit que le Père Noël n'existe pas, et puis maintenant, je suppose que tu vas me dire que ce n'est pas vrai que les grands baisent ensemble…! Moi, je ne veux pas t'entendre, car je rêve de sauter une grande fille.

 


 

Un client appelle le serveur.

- Combien je te dois pour le café…?

- 2.50 $

- Et pour le sucre…?

- C'est gratuit.

- Alors, donne moi deux kilos de sucre…

 


 

Toto rentre chez lui et dit à sa mère,

- Maman je suis tombé à vélo.

- Avec ton pantalon tout neuf…?

- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever…!

 


 

La femme d’Emile appelle son mari.

- Emile…?

- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore…?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ». Qu'est-ce que t'en as fait…?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent…! Pourquoi l'as-tu jeté…?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire…!

 


 

Toto demande à son professeur :

- Maître…! Est-ce qu'on peut être puni si on n'a rien fait…?

- Mais non, Toto…!

- Ah…! Ben, ça tombe bien, je n'ai pas fait mes devoirs…!

 


 

Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:

- Sais-tu avec qui il est en conversation…?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne…?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fait penser cela…?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « Allô », au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant dans une voiture :

- Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état…? Vous ne tenez pas debout…!

- Justement…! Comment voulez-vous que je rentre chez moi à pied…!!!

 


 

 - A quel moment cueille-t-on les cerises…? interroge le maître.
- Quand le propriétaire du champ est parti…! répond Toto.

 


 

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

 


 

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:

- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA…!

 


 

Un fou demande à un autre :

- Pourquoi fais-tu des bonds au-dessus de ton plat de spaghetti…?

- Je saute un repas…!!!

 


 

Une petite souris voit passer une chauve-souris :

- Oh…! Un ange…!!!

 


 

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier…?

- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Jonathan pour cette première histoire drôle :

 

Deux grains de sable se balade dans le désert. Un dit a l'autre :

-  Retourne toi, je crois qu'ont est suivi…!

 


 

Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague :

 

Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.

- Eh bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

 


 

Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

 

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous…?"

"Geronimo LE GENNEC…! Enchanté de vous rencontrer."

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4 :

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux…!

L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que  tu veux et tu ne réagis pas…! Il est où le problème…?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool…!

 


 

Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu…? Lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Hé alors…! C'est ça qui te fait peur…?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit…!

À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure…?

- Pourquoi tu pleures, toi…?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine…!

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous ont trouvé cette autre bonne blague :

                                                                              

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière dit :

"Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né…?"

"C'est simple," dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci."

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

"Lorsque je serai à la maison," dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes…"

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette bonne blague :

 

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

 


 

Dominique, Janick et Annie nous racontent l’histoire du Petit Ecolier :

 

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas…?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête…! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4…?

Thomas : Douze…!

Le Directeur : Et 6 x 6…?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon…?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur…!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas…! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est…?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens…?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double…?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés…?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La  Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur…?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La  Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes…?

Thomas : Les genoux…!

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire…?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles…!

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide…?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder…?

Thomas : Le ciel…! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : « Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement  à  l'université…! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... »

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS…!

 


 

Merci à Colette et Claude pour cette courte blague de saison :

 

Un type consulte son horoscope dans un journal spécialisé :

Bélier : du 21 mars au 20 avril : …vous défoncez des portes ouvertes…!

 


 

Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Après une longue journée passée à écrire de nouvelles œuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d'aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :

- Alors, monsieur Bach, qu'est-ce que je vous sers ce soir…?

- Donnez-moi donc un baby, s'il vous plaît…!

- Et pour vous, monsieur Mozart…?

- Euh... un baby comme Bach…!

 


 

Merci à Françoise et Julien pour cette blague savoureuse :

 

Après un naufrage, un homme se retrouve sur une île déserte en compagnie de six femmes rescapées comme lui. Très vite, i! s'organise une petite vie sympathique. Chaque soir, il passe la nuit avec une femme différente et se repose le dimanche.

Quelques mois plus tard, les habitants de l'île assistent au naufrage d'un autre paquebot. Seule une femme en échappe. Elle nage et arrive sur l'île. Le type soupire alors :

- Et voilà…! Mon dimanche est foutu…!

 


 

Nathalie revisite l’histoire pour notre plus grand plaisir :

 

En cours d’histoire, la maîtresse demande :

- Quel était le dieu des Egyptiens et des Incas…?

- Louis XIV.

- Louis XIV…?

- Ben oui, m’dame, parce qu’ils vouaient un culte au Roi-Soleil…

 


 

Brigitte et Christian continuent à nous faire rire avec cette autre bonne histoire drôle :

 

Un jeune garçon demande a sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins…?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde…

 


 

La Vengeuse Masquée est repartie en croisade :

 

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.

Le premier dit: "Moi, je bande quand je veux…!"

Le deuxième dit: "Moi, je bande quand je peux…!"

Le troisième dit: "Bande de chanceux…!"

 


 

Elizabeth et Pierre poursuivent cette joyeuse série avec cette nouvelle contribution bienvenue :

 

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

"C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf.  Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

"Ton frère a 103 ans…!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."

"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite…!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle…?"

"Bien sûr que je l'ai vue.  Ma vision est parfaite…!"

"Excellent…! Où est-elle…?"

"M'en rappelle pus..."

 


 

Pierrette et André nous envoient deux autres bonnes blagues :

 

Un médecin dit à l'homme très stressé qu'il vient d'examiner:

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis à la cave... Oubliez-les… !

- Mais, docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir dans la cave…!!!

&

Un employé de bureau se rend au service du personnel et montre au chef le dernier chèque qui lui a été remis:

- Il manque 150 euros ce mois-ci.

- C'est exact, mais vous oubliez sans doute que vous avez reçu 150 euros de trop sur votre précédent salaire…! C'est étrange, parce que le mois dernier, vous ne vous êtes pas plaint…!

- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, mais deux d'affilée, non…!

 


 

Claudine et Philippe nous ont trouvé une nouvelle bonne histoire drôle :

 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."

- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

 


 

Merci à Emma et à Gérard pour cette autre blague mémorable :

 

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » >

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant…? »

- « Non » répond le candidat. « J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant…? »

- « Non, » répond le second candidat. « J'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »

- « C'est parfait…! Où avez-vous travaillé auparavant…? »

- « J'étais chez EDF. »

- « Chez EDF…? Je n'en reviens pas…! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10…? »

- « Mais, évidemment…! Valet, Dame et Roi…! »

 


 

Merci à Diane pour cette histoire de saison. Courage, amis du Québec, l’hiver s’en va bientôt :

 

La sixième journée, Dieu se tourne vers l'archange Gabriel et lui dit:

"Aujourd'hui je vais créer un pays nommé Canada. Ce sera un pays d'une beauté naturelle éclatante. Il y aura de gigantesques et majestueuses montagnes pleines de chèvres de montagnes, d'aigles, de superbes lacs étincelants remplis d'achigans et de truites, des forêts pleines d'orignaux et d'élans, de hautes falaises qui dominent des plages de sable avec une vie marine en abondance et des rivières remplies de

saumons".
 Dieu continue :

"Je mettrai la terre tellement riche en ressources afin que chaque habitant prospère, je nommerai ces habitants Canadiens, et ils seront connus pour être les personnes les plus amicales de la terre."

 "Mais Dieu," demande Gabriel, "ne pensez-vous pas que vous êtes trop généreux avec ces Canadiens…?"

"Pas vraiment," répondit Dieu. "Attends de voir les hivers que je leur donnerai."

 


 

Merci à Dominique et Rémi pour cette bonne histoire :

 

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins…! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

 

ET VOICI LA REPONSE DU PERE :

 

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre  Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah…! bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c'est une blague…! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin que nous a ramené.

 




- Bêtisier des Sciences.


 

Merci à Gégé pour ces perles savoureuses :

 

  1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

 

  2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

 

  3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

 

  4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

 

  5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

 

  6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

 

  7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

 

  8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

 

  9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

 

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

 

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

 

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

 

13. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

 

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

 

15. Les ours polaires sont gauchers.

 

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

 




- Expérience Scientifique.


 

Karine et Joël nous convient à une expérience hautement scientifique :

 

Quatre vers de terre de la même race ont été mis dans 4 éprouvettes remplies de diverses substances que nous avons fermées :

- La 1ère a été remplie d’alcool

- La 2ème a été remplie de fumée

- La 3ème a été remplie de sperme

- La 4ème a été remplie de terre

 

ILS SONT DONC RESTES DANS L’EPROUVETTE PENDANT 12 HEURES.

 

Les résultats de cette expérience sont les suivants :

- Vers dans l’alcool : MORT

- Vers dans la fumée : MORT

- Vers dans le sperme : MORT

- Vers dans la terre  VIVANT

 

CONCLUSIONS DE L’EXPERIENCE: Tant que tu bois, tant que tu fumes, tant que tu baises, tu n’auras jamais de vers…

 




- Nouveau Dictionnaire.


 

François nous propose la deuxième page de son dictionnaire :

 

PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

 

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

 

AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

 

BANQUIER : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

 

COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

 

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

 

POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

 

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

 

FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir.

 

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

PERFECTIONNISTE : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

 

SEXE ORAL (expression québécoise) : Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

 

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

 




- Proverbes à Méditer.


 

Merci à Annie pour ces sages paroles pleine de bon sens que chacun devrait se répéter quotidiennement :

 

- Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre  hospice…!

 

- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

 

- On dit que la vitesse tue. Imaginons la médecine à  deux vitesses…!

 

- Si l'amour est aveugle, il faut palper.

 

- Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

 

- Les patrons sont comme les nuages, quand ils disparaissent,  il fait un  temps magnifique…!

 

- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

 

- Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

 

- Une section fumeur dans un restaurant, c'est comme une section pisseur  dans une piscine…!

 

- L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la  rue, mais on la résout au lit.

 

- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans  les sex-shops …

 

- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

 

- Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre…! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et  lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…!

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro…! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool…! RIEN…!!!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer…? lui demande un policier.

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que mes copains puissent partir tranquillement…!!!

 

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Le conte de fée le plus court de l’histoire :

Un jour, un gars demande à une fille :

- Veux-tu m’épouser…?

Elle répondit :

- Non…!

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours…

 

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J'étais heureux…! Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie…?

Elle était un rêve…! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup… sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre. Petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle  m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit :

« Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre. »

J'étais assommé, gelé…!

Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l’escalier.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. » La morale de cette histoire :

TOUJOURS GARDER LES CAPOTES DANS LA VOITURE…!!!

 

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Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :

- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit a sa fille, d'un ton désole : 

- Dit à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :

- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à  taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa mère pour lui annoncer :

- Papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire... Il a déjà rédigé sa lettre à la main…

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.

Le curé lui dit:

- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.

- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?

- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique.

 

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En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.

Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:

"Mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."

Les gars s'exclament : "Yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit…!!!"

Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.

"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis."

Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:

"Euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"

 

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Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine...

 

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

 

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là… !!!

 

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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense…? »

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort... A qui Le Coca-Cola appartient-il…? À la machine ou à moi… ?»

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous fait passer une nouvelle petite annonce classée :

 « Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne citation :

"La mort n'est en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre."

à Pierre Dac.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."

à Alphonse Allais.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains  des poches  parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots. »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :

"Les hommes naissent libres et égaux... après ils se démerdent."

à Jean Yanne.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

 « Dans la plupart des pays, les citoyens possèdent la liberté de parole. Mais le plus important, c'est qu'ils possèdent encore la liberté après avoir parlé. »

à André Guillois.

 


 

Merci aussi à Didier pour cette autre bonne citation :

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."

à JC Van Damme.

 


 

Nous poursuivons cette joyeuse série avec Annie :

« Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches. »

à Régis Hauser.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

 « Au moyen-âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée. »

à Perle du Bac.

 


 

Laurent nous fait parvenir une nouvelle citation savoureuse :

 « GYNECOLOGUE : Personne qui travaille là où les autres s’amusent. »

à Pierre Desproges.

 


 

Je l’aime bien, celle-là. Merci à Colette et à Hervé de nous l’avoir envoyée :

« Mon Dieu, que votre volonté soit fête…! »

à Frédéric Dard, (1921-2000).

 


 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« On compare souvent le mariage à une loterie… C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner. »

à Bernard Shaw.

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour cette sage citation :

"Les forêts précèdent les hommes, les déserts les suivent..."

à Chateaubriand.

 


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« Seul. En mauvaise compagnie. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

«On s’aveugle d’autant plus sur ses propres enfants qu’ils ne sont pas des lumières.»

à Jean Delacour.

 


 

"Infidèle. Toute personne qui fait cocue une religion."

à Jean-François Kahn.

 


 

« La Bible assure que lorsque Dieu eut fabriqué l'homme et la femme, il en pleura. Comme on le comprend…! »

à Alexandre Vialatte, (1901-1971).

 


 

« Une langue qu'on défend est un peu comme une femme qu'on aime : il est toujours agréable d'en parler. »

à Francis de Croisset.

 


 

« N'importe qui peut voir ce que tu sembles être; quelques rares seulement peuvent tâter ce que tu es. »
à Nicolas Machiavel, (1469-1527).

 


 

« La liberté, c'est de pouvoir choisir celui dont on sera l'esclave. »

à Jeanne Moreau.

 


 

« C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses. »

à Vincent Roca.

 


 

« Il faut bonne mémoire après qu'on a menti. »

à Pierre Corneille, (1606-1684)

 


 

« Après tout, que l'homme soit incurablement méchant et malfaisant; le mal n'est pas grand dans l'univers. »

à Anatole France, (1844-1924).

 


 

« Le patron constitue le plus gros obstacle à l'oisiveté au bureau. »

à Scott Adams.

 


 

« Il y a des maladies qui ne se guérissent pas avec de l'argent, mais avec de l'amour. »

à Mère Teresa.

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “42.7% of all statistics are made up on the spot.”

à Steven Wright.

 


 

This fine quote has been sent to us by Margrit:

"When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle. Then I realised that the Lord doesn't work that way so I stole one and asked Him to forgive me."

à Emo Philips.

 


 

Many thanks to Renata for this witty quote:

“I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste.”

à David Bissonette.

 


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"During a press conference today, President Bush said the following: 'It's important we make the economy strong so families can put money on their tables.' Then Bush said Americans should deposit food in their bank accounts."  

à Conan O'Brien.

 


 

"New York City is going green. All the cabs are converting to hybrids. I was in a low-emission cab this morning. I wish I could say the same for my driver."

à Dave Letterman.

 


 

"Did you know there is a new study that says men who help with the housework have more sex…? Mostly with other men I think."

à Craig Ferguson.

 


 

"Woman : An animal... having a rudimentary susceptibility to domestication... The species is the most widely distributed of all beasts of prey... the woman is omnivorous and can be taught not to talk."

à Ambrose Bierce (1842-disappearance in 1914).

 


 

"If you tell the truth you don't have to remember anything."

à Mark Twain.

 


 

"I am so clever that sometimes I don't understand a single word of what I am saying."

à Oscar Wilde.

 


 

"I have a mind to join a club and beat you over the head with it."

à Groucho Marx.

 


 

"A sportsman is a man who, every now and then, simply has to get out and kill something."

à Stephen Leacock.

 


 

"I could tell my parents hated me. My bath toys were a toaster and a radio."

à Rodney Dangerfield.

 


 

"Would those of you in the cheaper seats clap your hands…? And the rest of you, if you'll just rattle your jewelry."

à John Lennon.

 


 

"If you have an apple and I have an apple and we exchange these apples then you and I will still each have one apple. But if you have an idea and I have an idea and we exchange these ideas, then each of us will have two ideas."

à George Bernard Shaw.

 


 

"He has Van Gogh's ear for music."

à Billy Wilder.

 


 

"The first thing I did after being hired as the director of learning technology at a high school was to change the sign outside my door -- the one that had my name followed by the acronym D.O.L.T."

à Anonymous.

 


 

"The world would be happier if men had the same capacity to be silent that they have to speak."

à Benedict Spinoza.


 

"Expecting the world to treat you fairly because you are good is like expecting the bull not to charge because you are a vegetarian."

à Dennis Wholey.

 


 

"If California can't solve the energy crisis, it will spread to the rest of the nation, and the economy will collapse, and we will become a primitive society where we all run around naked with spears and refuse to attend meetings. Wouldn't that be GREAT…?"

à Dave Barry.

 




- Some Definitions.


 

Renata is always eager to teach us lots of useful things. Thanks a lot:

 

- School: A place where Papa pays and Son plays.

 

- Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die Rich.

 

- Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.

 

- Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree  and a woman gains her masters.

 

- Divorce: Future tense of Marriage.

 

- Tears: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by feminine water Power.

 

- Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either."

 

- Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.

 

- Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody  believes he got the biggest piece.

 

- Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and  everybody disagrees later on.

 

- Boss: Someone who is early when you are late and late when you are  early.

 

- Politician : One who shakes your hand before elections and your  Confidence after.

 

- Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.

 

- Classic: Books, which people praise, but do not read.

 

- Smile: A curve that can set a lot of things straight.

 

- Office: A place where you can relax after your strenuous home life.

 

- Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.

 

- Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.

 

- Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together…!

 




- The Jokes.


 

A teacher, a garbage collector and a lawyer wound up together at the Pearly Gates. St. Peter informed them that in order to get into heaven, they would each have to answer one question. St. Peter addressed the teacher and asked:

"What was the name of the ship that crashed into the iceberg…? They made a movie about it."

The teacher answered quickly:

"That would be the Titanic."

St. Peter let him through the gate.

St. Peter turned to the garbage man and, figuring heaven didn't really need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the question a little harder:

"How many people died on the ship…?"

Fortunately for him, the trash man had just seen the movie and answered:

"About 1,500."

"That's right…! You may enter."

St. Peter then turned to the lawyer:

"Name them."

 


 

When I was in high-school, Joel, a buddy of mine & I were discussing a girl from French class we had both befriended. Her family had recently relocated to the metro area from a farm way out in the sticks. We both agreed that we'd never met a sweeter girl before, but she was too naive & trusting.

Joel said, "Listen, for her own good, and as her friends, we've got to teach her quickly what's right & what's wrong."

I replied, "Agreed…! You teach her what's right…"

 


 

There was a father and son who were always in competition with each other. One day the son left to take an entrance exam at a university. He wanted to major in medicine. A week later he returned from his trip looking very down in the dumps.

"How was the exam…?" asked his father.

"They asked quite a lot of 'fill in the missing letter' questions about first aid and stuff. I got a score of 75%. It wasn't good enough to get accepted," the boy replied.

"Well in that case I better take that exam myself," the father said. So off to the university he went. A week later the father returned from his trip looking very down in the dumps.

"How was the exam…?" asked his son.

"They asked quite a lot of 'fill in the missing letter' questions about first aid and I got them all wrong but one."

"Gee, Dad. Which question was that…?"

"The question was...", started the father, "What do you do when you come across a lady which has fainted. You feel her pu_s_...?"

"That's easy", the son replied. "The answer is pulse."

"Oh, hell," said the father," I got that one wrong as well…!"

 


 

Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep.

Which is worse…?

- having your girlfriend find out you're married,

- explaining to your wife how your wedding ring got on your penis,

- or finding out your penis fits through your wedding ring…

 


 

Apple Computer reported today that it has developed computer chips that can be implanted and play music inside women's breasts. The music is in stereo, of course.

This is considered to be a major breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts, and not listening to them.

 


 

Morris, a Russian man, saved his rubles for twenty years to buy a new car. After choosing the model and options he wants, he's not the least bit surprised or even concerned to learn that it will take two years for the new car to be delivered. He thanks the salesman and starts to leave, but as he reaches the door he pauses and turns back to the salesman, "Do you know which week two years from now the new car will arrive…?" he asks.

The salesman checks his notes and tells the Morris that it will be two years to the exact week. The man thanks the salesman and starts out again, but upon reaching the door, he turns back again.

"Could you possibly tell me what day of the week two years from now the car will arrive…?"

The salesman, mildly annoyed, checks his notes again and says that it will be exactly two years from this week, on Thursday.

Morris thanks the salesman and once again starts to leave.

Halfway through the door, he hesitates, turns back, and walks up to the salesman.

"I'm sorry to be so much trouble, but do you know if that will be two years from now on Thursday in the morning, or in the afternoon…?"

Visibly irritated, the salesman flips through his papers yet another time and says sharply that it will be in the afternoon, two years from now on Thursday.

"That's a relief…!" says Morris. "The plumber is coming that morning."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A young woman sat in her stalled car, waiting for help.

Finally, two men walked up to her. "I'm out of gas," she purred. "Could you push me to the gas station…?"

The men readily put their muscles to the car and rolled it several blocks. After a while, one looked up, exhausted, to see that they had just passed a gas station.

"We just passed a station! How come you didn't turn in…?" he yelled.

"Oh, I never go there," the girl shouted back. "They don't have full service…!"

 


 

This one is a classic but I love it:

The Queen was showing the Archbishop around the Royal Stables when a stallion passed gas very loudly.

"Oh dear," said the Queen, "I'm sorry about that…!"

"That's okay," said the Archbishop, "I thought it was the horse."

 


 

Two bowling teams, one of all blondes and one of all brunettes, charter a double-decker bus for a weekend bowling tournament in Atlanta.

The brunette team rides on the bottom of the bus. The blonde team rides on the top level.

The brunette team down below is partying having a great time, when one of them realizes she doesn't hear anything from the blondes upstairs.

She decides to get up and investigate. When the brunette reaches the top, she finds all the blondes frozen in fear, staring straight ahead at the road, and clutching the seats in front of them with white knuckles.

The brunette asks, "What the heck's going on up here…? We're having a great time downstairs…!"

One of the blondes looks up at her, swallows hard and says, "YEAH, BUT YOU'VE GOT A DRIVER…!"

 


 

The next time you hear a politician use the words "billion" casually, think about whether you want that politician spending your tax dollars.

A billion is a difficult number to comprehend, but one advertising agency did a good job of putting that figure into perspective:

A billion seconds ago, it was 1959.

A billion minutes ago, Jesus was alive.

A billion hours ago, our ancestors were living in the Stone Age.

A billion dollars ago was only 8 hours and 20 minutes, at the rate Washington spends it.

 


 

A man came down with the flu and was forced to stay home from work one day.

He was glad for the interlude because it taught him how much his wife loved him.

She was so thrilled to have him around that whenever a delivery man or the mailman arrived, she ran outside yelling:

"My husband's home…! My husband's home…!"

 


 

The symphony musicians had little confidence in the person brought in to be their new conductor. Their fears were realized at the very first rehearsal. The cymbalist, realizing that the conductor did not know what he was doing, angrily clashed his instruments together during a delicate, soft passage.

The music stopped.

The conductor, highly agitated, looked angrily around the orchestra, demanding, "Who did that…? Who did that…?"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to James for the next good joke:

 

A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool.

After catching his breath, he ordered a banana split. The waitress asked kindly:

"Crushed nuts…?" "No," he replied, "Arthritis."

 


 

Laura has sent us another great joke: