2008.04.15
Désomag...!!! (# 192)
Vendredi 11 avril 2008 / Friday, April 11th , 2008.
I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it. So I said "Implants…?" She hit me.
Ma femme m'a converti à la religion. Je n'aurais jamais cru à l'enfer avant de la connaître...
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 192
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Lettres aux Impôts d’un Contribuable en Colère. ( Laurent )
- Horoscope 2008 (1/4). ( Didier )
- Signes Du Zodiaque 2008 (1/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre, Stéphane 2 )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karinne & Pascal ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Paul ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Lewis ; Didier ; Claudine & Philippe, Anne Aunyme ; Joëlle B. ; Patricia ; Stéphane ; Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Annie ; Steve ; Luc ; Stéphane 2 )
- Question Pour un Champion. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Anne-Claire ; Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Gégé ; Brigitte & Christian ; Colette & Claude ; Annie ; Pierrette & André ; La Vengeuse Masquée ; Françoise & Julien ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Karinne & Pascal ; Claudine & Philippe ; Dominique ; Diane ; Emma & Gérard ; Simone & Lucien ; Caroline & Jean-Jacques )
- Jeu du Destin. ( Annie )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Emoticôneries. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Didier ; Catherine & Claude ; Laurent ; Ross ; Colette & Hervé ; Diane ; Pierrette & André ; Janick )
- Words Women Use. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Judy & Dave ; Duane ; Marc ; Renata ; Gérard ; Christopher )
- How Does Your State Rate…? (3/4) ( Jason )
- Rules for Teachers in 1915 in the US. ( Carolyn )
- Bizarre Patents. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Paul ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Claudine & Philippe )
- Devinettes / Riddles. ( Pierrette & André ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Clay ; Marc ; Brigitte & Christian ; Nathalie ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Laura ; Simone & Lucien ; Danièle ; Annie )
- Le Contrepet & la Charade / The Anagram & the Tom Swifty.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Blair ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Ross ; Marie-Jo ; Jean-Pierre ; Manu ; Hermine & André ; Claudine & Philippe ; Annie & Michel ; Marc ; Joëlle & Jean-Marie )
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- AV.com...!!!
Désomag a décidé de changer une nouvelle fois sa politique éditoriale. Il n’y a plus rien de drôle à dire sur la France, tous les politiciens et nos concitoyens étant devenus sages, réformés et modernisés à outrance. La rédaction de votre journal a donc décidé d’émigrer vers un autre pays francophone, le plus influent de la planète après le pays de Louis XIV, de Napoléon et de Sarkozy : la Farce. Enfin, là-bas, on peut rire à nouveau, et de tout. Par exemple, deux de leurs respectés ministres viennent de prouver par l’absurde qu’il était grand temps de s’occuper de leurs écoliers pour leur permettre d’atteindre le niveau d’excellence. Le premier, Xavier Coertz, ministre des sous, de l’oseille et du fric, a déclaré que les enfants de leurs écoles sont moins bien formés qu’à l’étranger : « tous les tests ‘’internationals’’ nous le disent », a certifié le ministre. Puis ce fut le tour d’Eric Warcos, le ministre des Ecoles Privées de Public qui a admis devant les caméras de Farce Télévision, leur télé nationale, qu’il ne savait même pas faire une règle de trois. Ce n’est certainement pas chez nous qu’on verrait des horreurs pareilles, n’est-ce-pas…?
Sir Elton John a chanté ce mercredi, pour Hillary Clinton : la candidate américaine à la Maison Blanche a immédiatement compris qu’elle avait définitivement perdu sa course à la Présidence quand monsieur John a lancé les premières notes de « Candle in the wind ». A peine Sir Elton avait-il fini d’interpréter ses plus grands succès auprès de la femme de Bill qu’il était réquisitionné par le Président Sarkozy himself. Celui-ci l’a littéralement fait emmener de force au large de la Somalie. Là, le chanteur a encore joué son rôle à la perfection. Le commandant du peloton du GIGN positionné à quelques encablures du Ponant, dont les membres d’équipage étaient pris en otage, a menacé les terroristes de faire chanter l’ex-Beatle s’ils ne se rendaient pas. Il a été totalement inutile de mettre à exécution la menace de cette nouvelle arme de destruction massive : les pirates se sont rendus après avoir payé une rançon au chanteur et avoir libéré leurs otages sur le chant (sic).
Nathalie Kosciusko-Morizet a reproché à son ministre de tutelle ainsi qu’au patron de l’UMP d’être des lâches. Mise en demeure par le Premier ministre de choisir entre démissionner ou s’excuser, la secrétaire d'Etat à l'Ecologie a courageusement choisi de s’excuser. Après avoir fait la bise à José Bové, il y a quelques semaines, voici donc déjà le deuxième acte de courage de ce jeune espoir de la politique française.
Mercredi était la journée de sensibilisation à l’autisme : plein de bonne volonté, comme on l’est toujours à cet âge, les lycéens ont essayé d’éveiller les sens des membres du gouvernement, qui semblent en être tous atteints, en se rassemblant à plusieurs reprises par milliers dans les rues : en vain.
Après le spray anti-SDF d’il y a quelques mois, voici la boîte anti-jeunes à ultra son appelée Beethoven par les vieux mélomanes humoristes. A quand l’invention qui va nous débarrasser de nos politocards en leur coupant systématiquement la parole quand ils s’apprêtent à dire ou à faire n’importe quoi...?
Etranger : La France réintègre l’Organisation du Traité de l’Atlantique Nord : Otan pora, ô mores.
Etranger : les Italiens sont sur le point de refaire une nouvelle Berlusconerie, dimanche aux Législatives. Qui va leur venir en aide…?
« Bienvenue chez les Chin’s » : La torche olympique est en tournée dans le monde et ses porteurs l’objet de lazzi quand ils ne sont pas dans les bus. Il semblerait que ça ait donné une idée à M. Rogge, le Président du Comité Olympique, qui hésite encore entre créer une nouvelle discipline olympique, la course à la torche, ou carrément bannir les sportifs pro-Tibet des prochains jeux.
Le 17 Avril, ce sera la Fête des Secrétaires : alors, messieurs les patrons, pour une fois, faites un petit plaisir à votre secrétaire : ne lui demandez pas de vous apporter votre tasse de café au bureau, ce jour-là : allez vous-même la chercher à son bureau puis rapportez-la-lui entièrement bue, afin qu’elle ait moins de travail plus tard pour la laver.
- Lettres aux Impôts d’un Contribuable en Colère.
Merci à Laurent qui a intercepté ces deux missives :
Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement…?! La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cité administrative. 13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex.
Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64
SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part…? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération. Cordiales salutations.
- Horoscope 2008 (1/4).
« Vous êtes de quel signe…? » nous demande Didier qui nous propose aujourd’hui la première partie de son horoscope qui va en décoiffer quelques-uns :
Bélier (21 mars - 20 avril)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu
Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.
Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.
Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject. Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.
Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !
Bélier célèbre : Christophe Lambert
Taureau (21 avril - 21 mai)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre
Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.
Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent. Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide. Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général. Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.
Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir
Taureau célèbre : Adolf Hitler
Gémeaux (22 mai - 21 juin)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air
Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.
Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.
Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.
Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe
- Signes Du Zodiaque 2008 (1/4).
Désomag s’attache personnellement à promouvoir cette science reconnue mondialement par les plus hautes autorités de l’intelligentsia de la planète et, après celui de Didier plus haut, vous fait parvenir un autre horoscope, envoyé pour celui-ci par Diane, Elizabeth et Pierre :
Une fois que tu as ouvert ce mail, il est trop tard pour reculer. Ci-dessous se trouvent les véritables descriptions des signes du Zodiaque. Lis ton signe et transfère-le. C'est un vrai deal, ignore-le ou change-le et la première chose que tu remarqueras sera que tu auras une journée affreuse qui commencera dès le lendemain matin - et les pires choses en émaneront.
BELIER - Le Téméraire.
Energique. Aventureux et spontané. Confident et enthousiaste. Drôle. Aime les challenges. EXTRÊMEMENT impatient. Quelquefois égoïste. Pète-fusible. (facilement en colère.) Gai, passionné et esprit vif. Partant pour tout. Perd de l'intérêt rapidement - Facilement ennuyé. Egoïste. Courageux et sûr de lui. A tendance à être physique et athlétique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
TAUREAU - L'Imprescriptible.
Charmant mais agressif. Peut déteindre sur l'ennui mais ne l'est pas du tout. Travailleur. Cœur chaud. Fort, as de l'endurance. Etre solide, stable, et fiable dans ce qu'il entreprend. Ne cherche pas les raccourcis. Fier de sa beauté. Patient et digne de confiance. Fait un très bon ami et donne de bons conseils. Aimant et gentil. Aime ardemment et passionnément. Exprime ses émotions. Enclin à un féroce tempérament. Déterminé. Indulgent envers lui-même souvent. Très généreux.
12 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
GEMEAU - Le Jacasseur.
Elégant et plein d'esprit. Partant pour tout, Très bavard. Gai, énergique. S'adapte facilement mais a besoin de s'exprimer. Raisonneur et franc. Aime le changement. Versatile. Occupé, quelques fois nerveux et tendu. Cancaneur. Peut paraître superficiel ou contradictoire, mais est simplement incertain. Beau physiquement et mentalement.
5 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
“Hi, See what Men said about women :- Whatever they said , they still love us.”
à Renata.
(Read below: “Citations / Quotations” and in the next issues.)
“Let me apologize right up front for the Tinker Bell joke. (…) I feel guilty for sending it in so I'm giving you warning right up front. It's really bad. So if you feel like you lost ninety seconds of your life after reading it please don't send an angry email to me.”
à Paul.
(See below : « Puns For Fun ».)
“Alain, I just thought you might like to know this.”
à Lewis.
(Read below: “Epic Epoch”.)
“I just found some videos on Youtube of an old band I used to go see when I was growing up in Chicago... it's a punk band name the Didjits (the band Offspring did a cover of one of their songs)... a good friend of mine was roommates with these guys in college, they were nuts as you can see from the videos. Anyway, they recently did a 25th anniversary reunion with their record label, Touch-and-Go records, here's the clip : http://www.youtube.com/watch?v=GlG4w8vQqPs&feature=re... ”
à Steve.
“Hello my friend, See this video : http://www.youtube.com/watch?v=Tq5_vG3cYGM ”
à Renata.
(Quite an impressive video indeed, Renata. Thanks for sending it to us.)
« cher Alain, avec ce bel humour qui vous caractérise, vous devriez apprécier la lecture de votre horoscope... ainsi que vos lecteurs, j'en suis convaincu. ..."y'en aura pour tout le monde, attention: à ne lire que si vous appréciez le 2ème degré, sinon c'est dommage pour vous!!!!!" Amicalement. »
à Didier.
(Lire plus haut : « Horoscope 2008 », et dans les trois numéros à venir.)
« Quant à moi, la dernière phrase est une superstition...., mais je trouve que la description de mon signe me ressemble un peu. »
à Stéphane 2 (Message transmis par Diane).
(Lire plus haut : « - Signes Du Zodiaque 2008 (1/4), et dans les trois numéros à venir… ».
« Alarme antivol. GRANDE IDEE : Mettez vos clefs de voiture près de votre lit la nuit. Ce n'est pas une plaisanterie...
Si vous entendez un bruit en dehors de votre maison ou quelqu'un veut entrer dans la maison, appuyez sur le bouton panique de votre voiture. L'alarme sonnera et le klaxon criera jusqu'à ce que vous l'arrêtiez ou que la batterie de voiture soit à plat. C'est un système d'alarme de sécurité que vous avez probablement déjà et n'exige aucune installation. Si votre alarme de voiture crie longtemps quand quelqu'un essaiera d'entrer chez vous, la chance que le cambrioleur ou le violeur reste autour de chez vous est petite... après quelques secondes tous les voisins regarderont par leurs fenêtres pour voir ce qui se passe et certainement que le criminel n'aimera pas cela. C'est quelque chose qui devrait vraiment être partagé avec chacun… »
à Elizabeth & Pierre.
« UNE PETITE BLAGUE ce qui peut arriver si on se trompe de mail…! »
à Karinne & Pascal.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Questions pour un Champion… Et peut-être pour le quizz de DESOMAG ? »
à Bernadette & Daniel.
(Lire juste en-dessous : « Question Pour un Champion ».)
« Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu »
à Dominique.
(Lire plus bas : « Vos Blagues. »)
« Si vous vous sentez concernés voici une info à diffuser largement! »
à Claudine & Philippe.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)
« La hauteur de neige annoncée dans ton courriel, c'est la hauteur cumulée depuis le début de l'hiver, nous en avons eu un peu moins au lac Saint Jean. Cela ne m'empêche pas de peller tous les jours encore aujourd'hui car derrière le motel, j'en ai plus d'un mètre cinquante. Sinon, il fait beaucoup plus doux, la journée nous flirtons avec les 5 degrés, mais il gèle encore fort la nuit, moins 24 lundi matin. Voila les nouvelles du Québec et bon courage pour la rédaction de Désomag. »
à Jean-Pierre.
(Et si vous passez par cette belle région du Québec, chers amis, n’oubliez pas d’aller rendre visite à un fidèle de Désomag, qui tient le motel Moreau, l’un des plus agréables motels du pays : http://www.motelmoreau.com/ )
« Je t'adresse un lien sur un sujet qui, pour le moment, passe encore inaperçu: la modification du statut des fonctionnaires. Rien de réjouissant :
http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-l... »
à Patricia.
« Peut-être avez-vous ceci a TV: j'ai vu ça il y a 2 semaines. Un jour ceci se fera dans notre coin car il semble que cette joke s'est fait dans plusieurs pays. Description : Imaginez votre surprise en voyant tout un groupe de personnes immobiles dans une gare. Vous vous demandez qu'est ce qui se passe, suis-je dans la 4ème dimension ? Cette blague a été réalisée par 207 volontaires dans la gare Grand Central à New-York. Ils se sont arrêtés de bouger au même moment pendant 5 minutes. La réaction des gens vaut le coup d'oeil. Cliquez sur ce lien: http://www.koreus.com/video/gare-grand-central-207-person... »
à Diane.
« Continuons de dénoncer les abus dont le bon peuple (nous entre autres bien entendu) est victime au nom du Saint Profit. (…) Prenez le temps de regarder ce lien, incroyable!!! quoique... Bon appétit ! Cliquer sur le lien en bas de la page... LECLERC ET LA REMBALLE A NANTES... CAMERA CACHEE :
http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_ne Rien ne vaut la bonne boucherie traditionnelle. »
à Didier.
« …je t'envoie une interview du fils de bin laden avec un journaliste égyptien, cliquer sur http://www.memritv.org/clip/en/1683.htm »
--> Renata.
« attention, il y a des roll over http://www.dylancolestudio.com/Matte/ROTK/pages/433Mordor... »
--> Luc.
« Scandaleuse atteinte à la liberté. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé. Je suis allée voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant ! Les infos sont basées sur celles qui figurent sur la carte d'identité et le passeport. Pour y accéder, il suffit de taper votre nom, votre prénom et le pays. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Merci pour cette info que je transmets aussi tout droit à la Halde, chers amis.)
« Voici quelques liens avec plus d'informations sur les protestations tibétaines et la réponse chinoise:
http://www.cyberpresse.ca/article/20080318/CPMONDE/803180...
http://www.liberation.fr/actualite/monde/316223.FR.php
http://www.lexpress.fr/info/infojour/reuters.asp?id=67306... »
à Joëlle B..
« Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint envoyé pour le 1er avril. Si le lien qu'il contient est cliqué, la page concernée propose automatiquement d'ouvrir le fichier infecté. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-dorfba.htm »
à Hermine & André.
« Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert le 1er mars 2008 par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouvert la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. Ne pas accepter le contact: ‘pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS! Si tu ne le fais pas passer et que un de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! »
à Annie.
« Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier. Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé l'invitation', peu importe qui vous l'envoie !!! C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. (…) Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC. »
à Claudine & Philippe, Anne Aunyme.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« Question 1. je ne sais pas
Question 2. Dijon
Question 3.vrai
Question 4. Je ne sais pas mais de toute façon ce n'est pas le même George en anglais et en français (VI et IV) Je tenterai Albert
question 5. Je ne sais pas
Question 6. Victoria
Voilà pour mes efforts de cette semaine. J'espère que cela méritera le superbe cadeau DESOMAG. »
à Diane.
(Bravo, chère et attentive lectrice. C’est vrai qu’une erreur s’est glissée dans la question sur le prénom du roi anglais. raison de plus de recevoir le superbe cadeau Désomag qui, je l’espère, vous aura donné satisfaction.)
« Bon , je ne connais pas beaucoup de réponses au quiz: Rameau est dijonnais et on attrape le rhume à l'intérieur . (…) Pas mal la blague PMU! »
à Stéphane.
(Bravo aussi pour ces deux bonnes réponses. de toute façon, une seule réponse, même fausse, suffit à vous faire gagner le gros lot Désomag, cher et fidèle lecteur du plus grand magazine du monde dans la catégorie ‘’Désomag’’.)
« 1. ??? on ne sait pas qui c'est...(elle est habillée en noir ?)
La Dame à l’Eventail, Velasquez.
2. Dijon
3. vrai
4. Albert
5. gast : putain
6. Victoria
Pour la 1, je n'ai pas trouvé la réponse... (…)
à Dominique.
« Je trouve du temps pour enfin pouvoir découvrir et répondre au quizz.
1- J'attends les bonnes réponses pour en connaître plus sur Velasquez
2 - Rameau est né à Dijon. Il a même une statue entre le théâtre et le musée.
3 - Vrai
4 - Georges me semble bien lui aller
5 - C'est un juron "putain"
6 – Victoria »
à Anne-Claire.
- Question Pour un Champion.
Merci à Bernadette et Daniel pour cet extrait d’une émission culte, peut-être légèrement adaptée :
Questions pour un Champion…!
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
Top 30 secondes.
JE SUIS…
…une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un parfois peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
LA BROSSE A DENT…!
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…?
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"…?
Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l’Eventail » de Velasquez…?
Its subject is an anonymous woman of no royal title
/
Son sujet est une femme anonyme sans titre royal
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune…?
Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune… ?
Dijon
3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : people do not get sick from cold weather; it's from being indoors a lot more.
Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
Right / Vrai
4) Answer to Dominique’s question:
Réponse à la question de Dominique:
What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas…?
Quel était le prénom du roi Georges VI : Albert, Georges, Jacques ou Jonas…?
Albert
5) Answer to Didier’s question:
Réponse à la question de Didier:
What does the Breton word « gast » mean…?
Que signifie le mot Breton « gast »… ?
Whore / Putain (Sorry / Désolé)
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What is the capital of Seychelles…?
Quelle est la capitale des Seychelles… ?
Victoria
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Stéphane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.
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1) La question du jour :
Today's question :
In what country can you find the following famous man-made constructions : The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…?
Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?
Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?
3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.
Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.
4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :
Many thanks to Dominique for this new trivia question :
The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?
De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?
5) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :
What is Napa Valley, in California, famous for...?
Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?
6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
What is the capital of Mauritius…?
Quelle est la capitale de l’île Maurice…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
Le maître demande à Toto :
- Qu'y a t'il sous les os du crâne…?
- Désolé, je ne l'ai pas en tête ...
- Tiens…! Salut... Qu'est ce que tu deviens…?
- M'en parle pas…! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père…!
- Impossible…!... Il habite chez sa belle-mère...
Le maître demande a Toto :
- Quel est la cinquième lettre de l'alphabet…?
- Heeeuuu ...
- Très bien, Toto…!
- Je peux avoir un bout de chocolat…? demande Toto a sa mère.
- Mais je viens de t'en donner un gros bout…!!!
- Oui, mais j'en voulais un petit…!!!
Quel est l'arbre qui donne des pommes…? demande l'institutrice à Toto
- Le pommier, répond un des petits élèves.
- Quel est celui qui donne des dattes…?
- Le calendrier…! Réplique alors Toto…
Toto est au musée avec son père. Voyant une statue qui n'a plus de bras, le père explique à son fils :
- Tu vois ce qui arrive, Toto, quand on se ronge les ongles…
- Papa, annonce Toto, toi qui trouves que je ne réponds jamais en classe, tu vas être content…! Ce matin, le maître a demandé qui avait mis une boule puante sous son bureau, et j'ai été le seul à répondre…!!!
Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!
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Toto dit à sa mère :
- J'aimerais vivre au 17éme siècle…!
- Pourquoi…?
- J'aurais moins d'histoire à apprendre…!!!
- Mon copain fait tomber toutes les filles…!
- Ah bon…! Comment…?
- Il ouvre la bouche…!
Un fou tape un morceau de pain contre un mur.
- Mais enfin, qu'est-ce que vous faites…? Lui demande un passant.
- Je casse la croûte.
En traversant la rue pour rejoindre un citron, une orange se fait écraser.
- Alors, Juju, dit le citron, tu te presses…!
- Allô , je suis bien chez le poissonnier…?
- Oui.
- Avez-vous une raie…?
- Oui.
- De quel côté…?
Deux anges bavardent dans le ciel :
- Quel temps fera-t-il demain…?
- Nuageux.
- Ah, tant mieux, on pourra s'asseoir…!
- Vos Blagues.
Danièle nous a fait parvenir cette bonne blague :
Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
Laurent nous en raconte une autre bien bonne :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
"Alors, tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse…!"
Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague un rien cruelle :
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé…?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre…!
- Papa l'a tuée avec sa pelle…!
Un nouveau grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne blague :
Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres. Ils prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.
Le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu’il serait de bon temps d’engager une conversation. Il s’adresse à eux, derrière :
"Where are you from…?"
Le monsieur répond:
"We are from Switzerland."
Le femme demande:
“Qu’est ce qu’il a dit…?” (Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais…!)
Lui: “Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse."
Peu de temps après, le chauffeur demande:
"And where do you live in Switzerland…?"
Lui: "We live in Basel."
Elle, de nouveau:
“Qu’est ce qu’il a dit…?"
Lui: (légèrement énervé) “Il a demandé où nous habitons en Suisse, et je lui ai dit de Bâle."
Le chauffeur: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life…! (*Oh, mon dieu, c‘est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie…!)
Elle: “Qu’est ce qu’il a dit…?"
Lui: “Il te connaît…!"
Joëlle et Jean-Marie nous en racontent une autre bien bonne, celle du naufragé marseillais :
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule...
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mèr… ! Quelle île…!
Et le Marseillais s'exclame:
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme…?
- Pardi…! Pour maintenant, ça fait six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer…?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
« Oh putting…! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules…? »
« Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix », nous recommande Gégé :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein…? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale…!
- Et ça se traduit comment…?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde…
Colette et Claude vont nous faire sourire avec ce qui suit :
Deux poissons discutent près d’un banc (de poissons, bien sûr)…! Le premier dit à l’autre :
- Ma femme, c’est une fausse blonde.
Et l’autre de lui répondre :
- Bin, la mienne, c’est un vrai thon…!
Annie nous envoie cette lettre à double sens :
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal...non…? Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
Merci à Pierrette et André pour ces deux bonnes blagues :
Trois sœurs sont invitées à passer leur soirée chez des copains. Avant de partir et d'embrasser leur mère, elles se confient:
- Moi, je sors avec Charles et, avec Charles, on parle…!
- Moi, c'est avec Henri que je sors et, avec Henri, on rit…!
- Et moi, je sors avec Blaise...
Sa mère l'interrompt :
- Oui... eh bien, toi, tu ne sors pas, tu restes à la maison…!
&
Un homme demande une consultation d'urgence à son avocat :
- Maître, je veux divorcer…!
- Que s'est-il donc passé…?
- Eh bien, jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal, mais en rentrant à l'improviste, un après-midi, j'ai trouvé le berger…!
La Vengeuse Masquée fait rien que dire des méchancetés sur les hommes. Je sens que je vais me plaindre :
Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir…?
La femme :
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
Françoise et Julien nous font assister à une drôle de rencontre :
Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception, ii demande alors au concierge de l'excuser deux minutes et va engager la conversation avec la femme. Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous, reviennent voir le réceptionniste...
Le représentant dit :
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double…?
Puis il rejoint sa femme et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là, stupeur, la note est de 500 euros…!
- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher…!
Et le réceptionniste lui répond :
- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre "femme" couche ici, elle, depuis trois semaines...
Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
C'est le printemps. L'appel de l'air pur. Le goût de se défoncer. Quatre jeunes garçons sautent un avant-midi de classe, au cegep.
Quand ils se présentent en classe, après le dîner, ils disent au prof qu'ils ont eu une crevaison. Ce dernier sourit et répond:
- Bon, vous avez manqué un petit examen, mais nous allons nous rattraper. J'ai un petit test pour vous. Assoyez-vous, en laissant deux bancs vides entre chacun, prenez une feuille, et répondez à cette question : « Quel pneu a crevé…? »
Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendra l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
- A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici…!
Elizabeth et Pierre nous font découvrir d’un peu plus près le monde de la médecine :
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes : la première il ne faut pas être dégouté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.
Claudine et Philippe contribuent à l’hilarité générale avec l’envoi de cette bonne histoire drôle :
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là…? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là…? »
Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre... »
Dominique nous raconte le conte de fée le plus court de l’histoire des contes de fées :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit : Non !
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
FIN
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde.......
avec ce putain de prince charmant…!!!
Merci à Diane pour cette bonne histoire drôle :
Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».
Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :
« Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…
- Bonne journée, madame. Je voudrais…
- Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais…!
- Vraiment…? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
- Après un moment, un peu gênée, elle demande :
- Par quoi commençons-nous…?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
- La baignoire, la table, le plancher…! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l’air…
- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.
- Oui, je sais…! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
- Oh mon Dieu…!
- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu…!
- Ah oui…! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils… grignotaient votre… appareil…?
- Oui madame…! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…
- Trépied…?
- Oh oui, madame…! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame…? Madame…? Cybole… è tombée sans connaissance…!?%&???
Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
"C'est combien…?", dit le conducteur.
"30 devant, 45 derrière", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?"
Elle est courte, mais elle est bonne. Merci à Simone et à Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :
Une coccinelle amoureuse d'un papillon se dit:
- Je vais aller chez l'esthéticienne me faire enlever les points noirs…!
Merci à Caroline et à Jean-Jacques pour cette autre bonne blague :
A Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et accueille un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile…?"
"Je souhaite voir Sophie", répond-il.
"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille…?"
"Non, merci, je dois voir Sophie."
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000 $ la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous…?"
"De Montréal…!"
"Vraiment…? J'ai de la famille à Montréal…!"
"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $.
MORALE DE CETTE HISTOIRE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
- Jeu du Destin.
Merci à Annie de nous avoir envoyé ce test :
Bon, ça à l'air très débile, mais je ne t'enverrais pas un truc pareil si je n'avais pas été surpris du résultat…!
Toute est une question de logique…? ... tu verras…!
Fais ce jeu, tu rigoleras et surtout tu seras magiquement surpris…!
Voici un petit jeu qui, sans doute imaginé par un fin psychologue, donne des résultats surprenants…!
Ce jeu ne demande que 3 minutes d'attention. Ca va t'effrayer. La personne qui me l'a envoyé a dit que son vœu s'est réalisé 10 minutes après l'avoir lu. Mais pas de triche. Ce jeu a un dénouement drôle et effrayant.
Ne lis pas en avance mais fais-le dans l'ordre, point par point. Prends d'abord une feuille et un crayon.
CONSIGNES : Quand tu choisis les noms, sois sûr que ce sont des personnes que tu connais et fais-le d'après ton premier instinct. Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcherais tout le fun…!
C'est parti…!
1. Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colonne
2. A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix ;
3. A côté des chiffres 3 et 7, inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms différents)
Ne regarde pas trop bas ou ça ne marchera pas. Avance point par point...
4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à côté des Chiffres 4, 5 et 6. (Noms différents)
5. Ne triche pas ou tu regretteras.
6. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11.
7. Finalement, fais un vœu…!
Ici est la clef du jeu :
1. Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes : (le nombre qui est à côté du 2).
2. La personne en place 3 est celle que tu aimes.
3. Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas.
4. La personne que tu as mise en 4 est quelqu’un à qui tu tiens vraiment beaucoup.
5. La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien.
6. La personne que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur (Lucky Star).
7. La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3.
8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7.
9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit.
10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie.
11. Envoie cela à 10 personnes dans l'heure qui suit ta lecture de ce mot.
Si tu le fais, ton vœu se réalisera. Si tu ne le fais pas, ça deviendra l'inverse sacrément bizarre. Mais ça à l'air de marcher... fais seulement copier/coller envoie ceci à 15 personnes dans les 143 minutes suivantes et puis appuie sur F6 et le nom de celui que tu aimes apparaîtra en grande lettre. C'est effrayant…
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné…?
C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste…!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela…?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti…!
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Une nonne très préoccupée par sa santé se décide à aller consulter un médecin et tout particulièrement un gynécologue, pour lui parler de son problème particulier, très particulier…
« Docteur, je crois que j’ai un très gros problème, lorsque j’ai mes règles, et bien je ne perds presque pas de sang, et c’est peu douloureux, mais, par contre, je perds beaucoup de …timbres poste. »
Le médecin perplexe s’exclame :
« Ma sœur c’est totalement impossible, à moins que vous ne soyez une curiosité de la nature, un phénomène très étrange, et le seul moyen que j’ai de constater cela, est de vous examiner... Veuillez vous dévêtir et vous allonger sur la table d’auscultation. »
La nonne s’exécute, se dévêt, et s’allonge sur la table, les pieds dans les étriers. Le médecin s’approche, commence son auscultation et d’un coup se met à éclater de rire jusqu’à s’en étouffer...
La nonne s’en étonne et lui demande .
« Mais docteur que se passe t’il…? Pourquoi riez-vous comme cela…? »
« Ma sœur, répond le docteur entre deux hoquets, ce ne sont pas des timbres postes que vous portez…. Ce sont des…. étiquettes adhésives d’une marque de BANANES…!!! »
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Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit :
- Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau…?
- Ca dépend, répond le médecin, 5.000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix…?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés…
- Emoticôneries.
Merci à Joëlle et à Jean-Marie de nous apprendre à découvrir notre indispensable clavier :
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smileys ou émoticônes parmi lesquels, par exemple :
: - ) => signifie un sourire (penchez la tête à 90° à gauche)
: - ( => est un signe de tristesse.
Il en existe des dizaines.
Mais connaissez-vous les Culeys…? En voici quelques uns (plus besoin de se pencher…!)
(_!_) Un LUC normal
(__!__) Un gros LUC
(!) Un LUC mince
(_._) Un LUC plat
(_*_) Un LUC qui va bientôt y passer
{_!_} Un LUC ridé
(_o_) Un LUC avec un kilométrage certain
(_O_) Un LUC qui a vraiment beaucoup reçu
(_$_) Un LUC au-dessus de nos moyens
(_#_) Un LUC blessé
(_%_) Un LUC à hémorroïdes
Il existe aussi les Nibarleys :
(o)(o) Seins parfaits
(+)(+) Seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) Seins push-up
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) Seins dépareillés
o/o/ Seins de la grand-mère
,/ ,/ Seins pendants
( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy
oo Bonnets A
00 Bonnets B
OO Bonnets C
{O}{O} Bonnets D
Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys'…!
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique bienvenue :
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est…!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi…! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes…!
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde…!!!
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C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20…? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20…? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir…!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé…?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20…? ou tu la perds…! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée…!" dit le policier en riant, OK, bonne chance…! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac…?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer…!"
- Citations / Quotations.
Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :
"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée… !!! c'est pour ça que je n'y touche pas…!!!"
à Jean Sairien.
Joëlle et Jean-Marie nous régalent avec ceci :
"Je perds mes dents. je meurs au détail."
à Voltaire.
Annie nous propose cette autre citation pleine de sel :
« Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde puisque 99% des gens y meurent. »
à Mark Twain.
Danièle nous envoie cette autre bonne citation :
"Pourquoi contredire une femme...? Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis."
à Jean Anouilh.
Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :
« Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer. »
à Citation d'entraîneur.
Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :
"Il y a deux sortes de femmes: celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien."
à Sacha Guitry.
Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :
« Avant d’accuser le puits d'être trop profond, le sage vérifie si ce n’est pas la corde qui est trop courte. »
à Marcel Pagnol.
Merci aussi à Didier pour cette autre bonne citation :
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
à JC Van Damme.
Merci à Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :
« La Suisse est une fée des rations. »
à Perle du Bac.
Laurent nous fait parvenir une autre citation savoureuse :
« INTELLECTUEL : Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe. »
à Pierre Desproges.
Colette et Hervé nous envoient cette autre fine citation :
"Dieu…? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus. »
à Pierre Desproges, (1939-1988).
Diane nous propose cette autre fine citation :
« Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. »
à Woody Allen.
Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle citation :
« Boire ou conduire, il faut choisir…! Vendez votre voiture…! »
à Eric Collado.
Janick nous a trouvé cette belle citation vitaminée :
« Conseil santé : Broute-moi l’abricot ; suce-moi le poireau ; mange-moi la figue ; dévore ma banane ; lèche-moi la grappe. Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour. »
à Anonyme.
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« Les vieux Tibétains redoutent d'aller finir leurs jours dans cette maison de retraite que personne n'a vue mais dont tout le monde parle : l'abominable home des neiges. »
à Philippe Geluck,
« Longévité : prolongation peu commune de la crainte de la mort. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
« Ce sont les gens carrés en affaires qui les mènent souvent le plus rondement. »
à Jean Delacour.
"Monothéisme. Autocratie céleste. Pouvoir unique du Dieu unique, induisant une pensée unique, débouchant sur une vérité unique, contenu dans un livre unique."
à Jean-François Kahn.
« Si vous voulez savoir la valeur de l'argent, essayez d'en emprunter. »
à Benjamin Franklin, (1706-1790).
« De tous les biens que la sagesse nous procure pour le bonheur de la vie tout entière, le plus grand, de très loin, est l'amitié. »
à Epicure (341-270 av. J.-C.).
« Mieux vaut y mettre tout son cœur et ne pas trouver les mots pour le dire, que trouver les mots pour le dire et ne pas y mettre tout son cœur. »
à Mohandas Karamchand Gandhi, (1869-1948).
« La nature apprend à l'homme à nager lorsqu'elle fait couler son bateau. »
à Saït Faïk Abasiyanik, (1907-1954).
« Un célibataire est un homme qui a raté sa chance de rendre une femme malheureuse. »
à Jasmine Birtles.
« C'est un merveilleux assaisonnement aux plaisirs qu'on goûte que la présence des gens qu'on aime. »
à Jean-Baptiste Poquelin, dit Molière (1622-1673).
« Il faut apprendre à oublier. Sans ça, l'existence devient impossible. »
à Alice Parizeau.
Many thanks to Jane-Ann for this good quote:
“A clear conscience is usually the sign of a bad memory.”
à Steven Wright.
Ross has sent us one of his famous proverbs:
“Man with hole in pocket feel cocky all day.”
à Proverb.
Renata has sent us another great quote from one of the wittiest French playwrights of all times:
“When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.”
à Sacha Guitry.
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"News from the Pentagon : Soldiers can now live together if they're married. I don't know if that's a good idea. Can you imagine being under constant attack from a hostile enemy then having to go out and fight the terrorists…?"
&
"There was a letter found written by Abraham Lincoln. It's dated 1864. Very beautifully written. It starts out, 'Dear John McCain’..."
à Craig Ferguson.
"Hillary Clinton announced that her favorite music group is the Rolling Stones. She said they were the first concert she ever went to. John McCain said the first concert he ever attended was two guys pounding on a log with sticks to celebrate successful wooly mammoth hunt."
à Jay Leno.
"According to a new poll, 81 percent of Americans think the country is on the wrong track. The other 19 percent own gas stations."
&
"In Germany, a woman went to a plastic surgeon to have her wrinkles removed. When she woke up, the doctor had given her breast implants. Afterwards, the doctor said, 'Hey, no one's looking at her wrinkles anymore.'"
à Conan O'Brien.
"Taxes are due next week. We all hate paying taxes, but without our tax money, many politicians would not be able to afford prostitutes."
à Jimmy Kimmel.
“Egotist: A person more interested in himself than in me.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.
"The world is a stage, but the play is badly cast."
à Oscar Wilde.
“The trouble with my wife is that she has a weight problem. Every time I want sex, she says, "Wait”."
à Rodney Dangerfield.
"I have great hopes that we shall love each other all our lives as much as if we had never married at all."
à Lord Byron.
"The only way not to think about money is to have a great deal of it."
à Edith Wharton.
"One man alone can be pretty dumb sometimes, but for real bona fide stupidity, there ain't nothin' can beat teamwork."
à Edward Abbey.
"Nothing fixes a thing so intensely in the memory as the wish to forget it."
à Michel de Montaigne.
"I taught sex education in the South Bronx, and as a sixth grade teacher I was told to answer all their sex questions. One kid asked, 'Is there any part of the woman's body known as the Volvo…?' Which I thought was a good question. I said, 'Only on Swedish women.'"
à Dennis Wolfberg.
“The kids who did drama were an interesting group. Mostly into pot, which distinguished them from the ones who did student government (alcohol) or played sports (steroids) or did yearbook (glue). So many distinct sets and subsets.”
à Karen Joy Fowler, The Jane Austen Book Club, Penguin, p. 106.
"You can fool some of the people all the time, and those are the ones you want to concentrate on."
à George W. Bush.
- Words Women Use.
Many thanks to Renata for this warning, … I mean lesson :
FINE : This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.
FIVE MINUTES : If she is getting dressed, this is half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given 5 more minutes to watch the game before helping around the house.
NOTHING : This is the calm before the storm. This means "something," and you should be on your toes. Arguments that begin with 'Nothing' usually end in "Fine."
GO AHEAD : This is a dare, not permission. Don't do it.
LOUD SIGH : This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing".
THAT'S OKAY : This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
THANKS : A woman is thanking you. Do not question it or faint. Just say you're welcome.
Send this to the men you know to warn them about future arguments they can avoid if they remember the terminology…! And send it to your women friends to give them a good laugh…! Oh, and before we forget :
WHATEVER : It's a woman's way of saying “*!#@ YOU…!”
- The Jokes.
Frank always looked on the bright side. He would constantly irritate his friends with his eternal optimism. No matter how horrible the circumstance, he would always reply, "It could have been worse."
To cure him of his annoying habit, his friends decided to invent a situation so completely bad, so terrible, that even Frank could find no hope in it.
On the golf course one day, one of them said:
"Frank, did you hear about Tom…? He came home last night, found his wife in bed with another man, shot them both and then turned the gun on himself…!"
"That's awful," said Frank. "But it could have been worse."
"How in the hell," asked his bewildered friend, "could it have been worse…?"
"Well," replied Frank, "If it happened the night before, I'd be dead now…!!!"
We had made some changes in our lives. My husband had lost 50 pounds and after eight years of being a housewife, I had taken a job in a restaurant. When I returned home after my first day at work, I gave my husband a big hug. He seemed to cling to me longer than usual.
"Did you really miss me that much today, dear…?" I asked.
"No," came the reply. "But you smell so much like pancakes that I hate to let you go."
At the school where I work, I'm the troubleshooter for all the computers.
One day a colleague complained that hers was running very slowly. I had a look at it and noticed she had close to 200 items in her recycle bin.
"No wonder you're having trouble." I said. "Don't you ever empty your trash…?"
"Well, no," she replied, flustered. "In our household, that's my husband's job."
A Sunday school teacher asked:
"Johnny, do you think Noah did a lot of fishing when he was on the Ark…?"
"No," replied Johnny. "How could he, with just two worms…?"
Pauly came home from school one day, with a note from his teacher:
"Pauly has a strong tendency toward myopia. Please see about it."
The next day, Pauly returned to school with a note from his father:
"Thank you for bringing this problem to my attention. I have given him a good thrashing, and he won't do it again."
Tommy is a young boy, just potty trained. When he goes to the bathroom though, Tommy manages to hit everything but the toilet. So his mom has to go in and clean up after him. After two weeks, she has had enough, and takes Tommy to the doctor.
After the examination, the doctor said, "His unit is too small. An old wives' tale is to give him two slices of toast each morning, and his unit will grow so he can hold it and aim straight."
The next morning Tommy jumped out of bed and ran downstairs to the kitchen. There on the table, are twelve slices of toast.
"Mom…!" Tommy yells. "The doctor said I only had to eat two slices of toast."
"I know." said his mother. "The other ten are for your father."
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
One winter morning during breakfast a husband and wife in northern Minnesota were listening to the radio. They heard the announcer say, "We are going to have 8 to 10 inches of snow today. You must park your car on the even-numbered side of the street, so the snowplows can get through."
So the good wife went out and moved her car.
A week later while they are eating breakfast again, the radio announcer said, "We are expecting 10 to 12 inches of snow today. You must park your car on the odd numbered side of the street, so the snowplows can get through." The good wife went out and moved her car again.
The next week they are again having breakfast, when the radio announcer says, "We are expecting 12 to 14 inches of snow today. You must park..." Then the electric power went out. The good wife was very upset, and with a worried look on her face she said, "Honey, I don't know what to do. Which side of the street do I need to park on so the snowplows can get through…?"
With the love and understanding in his voice that all men who are married to blondes exhibit, the husband replied:
"Why don't you just leave it in the garage this time…?"
A man takes his place in the theater, but his seat is too far from the stage.
He whispers to the usher, "This play is a mystery, and I have to watch a mystery close up. Get me a better seat, and I'll give you a handsome tip."
The usher moves him into the second row, and the man hands the usher a quarter. Yep ... 25 cents.
The usher looks at the quarter in his hand, leans over and whispers, "The wife did it."
A beautiful young woman is getting dressed for work one morning in her high-rise apartment building. She glances out her fiftieth-story bedroom window and sees a window washer outside. Thinking she will rattle him, she slowly takes off her dress.
The window washer just goes about the business of cleaning the windows. Next, she removes her slip in a very provocative manner. Still, the man just keeps working away. Taking her striptease to the full extent, she takes off her bra and panties and begins parading around her room. The window washer still takes no notice of her.
Finally, the woman walks over to the window and just stands there, totally naked, staring at the man outside her window. At last the window washer puts down his pail and says:
"What's the matter, lady, haven't you ever seen a window washer before…?"
My broker called me this morning and said, "Remember that stock we bought and I said you'd be able to retire at age 65…?"
"Yes, I remember," I said.
"Well," my broker continued, "your retirement age is now 108."
A man goes to the doctor with a swollen leg. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.
"I'll be right back with some water," the doctor tells him.
The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.
The doctor comes back with a bucket of warm water.
"Ok, after the tablet dissolves, soak that leg for at least 30 minutes."
Two deaf men were talking on their coffee break about being out late the night before.
The first man signed to his friend, "My wife was asleep when I got home, so I was able to sneak into bed, and not get into trouble."
The second deaf man signed back, "Boy you're lucky. My wife was wide awake, waiting for me in bed, and she started swearing at me and giving me hell for being out so late."
The first deaf man asked, "So, what did you do…?"
The second man replied, "I turned out the light..."
- Your Jokes.
Many thanks to James for this great joke:
The Pastor's Ass
The pastor entered his donkey in a race and it won. The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and it won again.
The local paper read:
PASTOR'S ASS OUT FRONT.
The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in another race.
The next day, the local paper headline read:
BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.
This was too much for the bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.
The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent.
The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day:
NUN HAS BEST ASS IN TOWN.
The bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10…!
The next day the paper read:
NUN SELLS ASS FOR $10.
This was too much for the bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild.
The next day the headlines read:
NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
The bishop was buried the next day.
The moral of the story is .. Being concerned about public opinion can bring you much grief and misery… Even shorten your life.
So be yourself and enjoy life.
Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happier and live longer…!
Have a nice day…!
Judy and Dave have sent us another fine joke:
Every day, an ESL teacher was seen coming out of the rest room with a marker, used for writing. In the rest room were expressions and graffiti written on the walls. It was very bad. Finally, the Director of the school called the teacher into the office and told the teacher that it was terrible of him to write those things on the walls. The teacher said that he was not the one writing those things. All that the teacher did was to correct the grammar.
The next joke has been sent to us by Duane:
A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, of course, he had to take an eye sight test.
The optician showed him a card with the letters:
'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this…?" the optician asked.
"Read it…?" the Polack replied, "I know the guy…!"
The next joke has been sent to us by Marc:
Little Johnny's kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals. One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.
"Yes," said the policeman. "The detectives want very badly to capture him.
Little Johnny asked, "Why didn't you keep him when you took his picture…?"
Many thanks to Renata for the next good joke:
Girlfriends are appetizers. Taste good at any time.
Mistresses are Tomyams. Hot and spicy. Eaten frequently.
WIVES are Maggie. Eaten when there's nothing to eat…!!!
Gérard has sent us the next good joke:
A 75 year old tycoon and his 22 year old blonde bride were on their way from the wedding reception to the honeymoon suite at the Plaza. Suddenly he had a tremendous heart attack. The paramedics were called to the scene and worked to stabilize the old man.
The paramedics labored furiously over his frail body as the ambulance rushed across town. The tycoon's pulse remained feeble and erratic, so, one of the medics turned to the blonde bride and said, "How about giving your husband a few words of encouragement…? I think he could use them."
"Okay," she agreed with a shrug. She leaned toward the stretcher and whispered, "Honey, I hope you perk up real fast. I'm so horny I'm ready to hop on one of these cute guys in white."
Thank you to Christopher for the next good, realistic joke:
When the waitress came to work the manager met her at the door.
"Look," he said, "I want you to put on your cutest uniform, fix your hair lovely, see that your makeup is on neat and walk with that extra-sexy walk."
"Something special on…?" she asked.
"No," he replied, "The beef is tough."
- How Does Your State Rate…? (3/4)
Here is the continuation of Jason’s article:
MONTANA .. A sapphire from Montana is the Crown Jewels of England.
NEBRASKA ... More triplets are born here than in any other state.
NEVADA ... Has more hotel rooms than any other place in the world.
NEW HAMPSHIRE ... Birthplace of Tupperware, invented in 1938 by Earl Tupper.
NEW JERSEY ... Has the most shopping malls in one area in the world.
NEW MEXICO ... Smokey the Bear was rescued from a 1950 forest fire here.
NEW YORK ... Is home to the nation's oldest cattle ranch, started in 1747 in Montauk.
NORTH CAROLINA ... Home of the first Krispy Kreme doughnut.
NORTH DAKOTA ... Rigby, North Dakota, is the exact geographic center of North America.
OHIO ... The hot dog was invented here in 1900.
OKLAHOMA ... The grounds of the state capital are covered by operating oil wells.
OREGON ... Has the most ghost towns in the country.
PENNSYLVANIA ... The smiley, :) was first used in 1980 by computer scientists at Carnegie Mellon University.
- Rules for Teachers in 1915 in the US.
Many thanks to Carolyn for sending this text. Hopefully, things have changed a little :
1. You will not marry during the term of your contract.
2. You are not to keep company with men.
3. You must be home between the hours of 8 p.m. and 6 a.m. unless attending a school function.
4. You may not loiter downtown in ice cream stores.
5. You may not travel beyond city limits unless you have the permission of the chairman of the board.
6. You may not ride in a carriage or automobile with any man unless he is your father or brother.
7. You may not smoke cigarettes.
8. You may not dress in bright colors.
9. You may under no circumstances dye your hair.
10. You must wear at least two petticoats.
11. Your dresses must not be any shorter than two inches above the ankle.
12. To keep the school room neat and clean, you must:
* sweep the floor at least once daily
* scrub the floor at least once a week with hot, soapy water
* clean the blackboards at least once a day
* start the fire at 7 a.m. so the room will be warm by 8 a.m.
- Bizarre Patents.
Lewis tells us about some of the new appliances invented recently by a few geniuses:
A fart collecting device: It comprises a gas-tight collecting tube for insertion into the rectum of the subject. The tube is connected to a gas-tight collecting bag. The end of the tube inserted into the subject is apertured and covered with a gauze filter and a gas permeable bladder.
A glove for courting couples who wish to maintain palm-to-palm contact while holding hands. It has a common palm section, but two separate sets of fingers.
A chair for coition: Provides support for two people, one astride the other. In one preferred form, the seat vibrates.
An ashtray which warns you to quit smoking. When you pick up the box of matches from the holder, light passes through a hole to a photocell. This activates an audible warning device.
A ladder to enable spiders to climb out of a bath. It comprises a thin flexible latex rubber strip which follows the inner contours of the bath. A suction pad is attached to the top edge of the bath.
A car registration plate which indicates the sex of the driver. The inventor says that since the plate makes the driver's sex immediately apparent, other road users will change the way they behave. They will become more polite, and predict better the behavior of other drivers.
- Words, Words, Words.
Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions:
1) Proclivity. Noun:
A natural inclination; as, "he has a proclivity for exaggeration."
SYNONYMS: * tendency, * propensity, * proneness.
QUOTE:
"My flirtation with tennis excellence had way more to do with the township where I learned and trained and with a weird proclivity for intuitive math than it did with athletic talent."
--David Foster Wallace, A Supposedly Fun Thing I'll Never Do Again.
WORD WISE: Proclivity comes from Latin proclivitas, from proclivis, inclined, from pro-, forward + clivus, a slope.
2) Heterodox. adjective:
1. Contrary to or differing from some acknowledged standard, especially in church doctrine or dogma; unorthodox.
2. Holding unorthodox opinions or doctrines.
QUOTES:
They fight with members of other faiths, who seem to challenge their claim to a monopoly of absolute truth; they also persecute their co-religionists for interpreting a tradition differently or for holding heterodox beliefs.
-- Karen Armstrong, Islam: A Short History.
Moreover, heterodox behaviour -- in the form of eccentric chess moves -- was even encouraged, if it led to good results.
-- Jon Speelman, "Chess", Independent, October 24, 1998.
WORD WISE: Heterodox comes from Greek heterodoxos, "of another opinion," from hetero-, "other" + doxa, "opinion," from dokein, "to believe."
3) Acclimate. transitive and intransitive verb:
To accustom or become accustomed to a new climate, environment, or situation.
QUOTES:
Getting acclimated to being in the suburbs, Sally…? Mrs. Westin asked.
-- Julia Slavin, The Woman Who Cut Off Her Leg at the Maidstone Club and Other Stories.
The Korbels did not have much time to pull their lives together and acclimate themselves to English culture.
-- Ann Blackman, Seasons of Her Life.
WORD WISE: Acclimate is from French acclimater, from a-, "to" (from Latin ad-) + climat, "climate," from Late Latin clima, climat-, from Greek klima, "inclination; the supposed slope of the earth toward the pole; region; clime," from klinein, "to lean."
4) Didactic. adjective:
1. Fitted or intended to teach; conveying instruction; instructive; teaching some moral lesson; as, "didactic essays."
2. Inclined to teach or moralize excessively; moralistic.
QUOTES:
The show trial may be defined as a public theatrical performance in the form of a trial, didactic in purpose, intended not to establish the guilt of the accused but rather to demonstrate the heinousness of the person's crimes.
-- Sheila Fitzpatrick, Everyday Stalinism.
In class, embarrassed girlish laughter joined the "hee-haws" of our male classmates when centerfolds appeared in the middle of medical lectures, ostensibly to add a wake-up jolt to otherwise uninspired didactic presentations.
-- Frances K. Conley M.D., Walking Out on the Boys.
WORD WISE: Didactic comes from Greek didaktikos, "skillful in teaching," from didaktos, "taught," from didaskein, "to teach, to educate."
5) Aberrant. Adjective:
Markedly different from an accepted norm.
SYNONYMS: * abnormal, * deviant, * weird.
QUOTE: "These characters are so wild and aberrant they are close to appearing lunatics."
--Bosley Crowther, "Who's Afraid of Audacity…?" New York Times, July 10, 1966.
WORD WISE: That which is aberrant is literally that which "wanders away from" what is accepted, ordinary, normal, natural, etc., aberrant being from Latin aberro, aberrare, to wander off, to lose one's way, from ab, away from + erro, errare, to wander.
6) Missive. Noun:
A written message.
SYNONYMS: * letter, * epistle, * note.
QUOTE:
"She also agreed to write to the Prince, while the Count included a suitably outraged missive of his own."
--Saul David, Prince of Pleasure: The Prince of Wales and the Making of the Regency.
WORD WISE: Missive comes from the Medieval French “lettre missive”, literally, letter intended to be sent; it ultimately derives from Latin missus, past participle of mittere, to send.
7) Volte-face. noun:
An about-face; a reversal, as in policy or opinion.
SYNONYMS: * turnaround, * change, * 180 degree turn.
QUOTE:
"In a sudden volte-face, he seemed to accept the agreement; then, when the besieged forces came out to embark, he had their barges held in port."
--Richard Eder, "Just Wild About Horatio," New York Times, November 7, 1999.
WORD WISE: Volte-face comes from French, from Italian voltafaccia, from volta, "turn" + faccia, "face."
- Puns For Fun.
Many thanks to Paul for this good pun:
The fairy Tinker Bell hoped to be Peter Pan's companion, but he rejected her for the more mundane Wendy. Devastated by this downturn of events, Tinker Bell decided to get as far away from Never-Never Land as she could. Her flight from fantasy land ended in Fresno, California, where she became a waitress at a roadside truck stop.
One day an especially rowdy group of truckers came into the restaurant. They got roaring drunk, spoke loudly and rudely, slopped chunks of food all over the table and floor, and left Tinker Bell a measly quarter gratuity per trucker. The enraged sprite literally flew into a tantrum, pointed to one of the paltry coins, and screamed, "It's the wrong way to tip a fairy, who's a long way from home…!"
Susan and Bill have found another great definition:
Callas : Maria Callas, temperamental former star of the New York Metropolitan Opera Company. Known to other members of the company as “Pretty Callas”.
A hostess is making final arrangements for an elaborate reception.
"Nora," she said to her veteran servant, "for the first half-hour I want you to stand at the drawing room door and call the guests' names as they arrive."
Nora's face lit up.
"Thank you, ma'am," she replied. "I've been wanting to do that to some of your friends for the last twenty years."
I went to the bar the other night and told the 'keep, "A glass of your finest Less, please."
"'Less'…? Never heard of it," he said.
"C'mon, sure you have."
"No, really, we don't stock it. What is it…? Some kind of foreign beer…?"
"I'm not sure," I replied. "It was my doctor who mentioned it. He said I should 'drink Less'."
Two pieces of string meet one day in the park and while one goes on the slide the other goes on the swings. They're having a great time until one string decides to go on the roundabout.
After a while, the string feels really dizzy and falls off, scraping across the tarmac and making as tangled mess of one end and falling in a heap. The second string looked at him and sighed :
"You're not very good on that roundabout are you…?"
The first string looked at himself and said :
"I'm a frayed knot".
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Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and the place is absolutely packed to the rafters. In a bid to break the ice with his new audience, He asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts at the top of his voice "Play a Jazz chord…! Play a jazz chord…!"
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie's varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes.
When he finishes the whole place goes wild. The little old man jumps up again and shouts "No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord."
A bit irritated by this, Stevie, being the professional that he is, dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart.
The crowd goes wild with this impromptu show of his technical expertise. The little old man jumps up again. "No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord…!"
Well now truly irritated that this little guy doesn't seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage:
"OK, mister, you get up here and do it…!"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing... "A jazz chord to say I ruv you..."
After a tourist had been served in the Las Vegas cocktail lounge, he beckoned the waitress back and said, "Miss, would y'all give me a piece of ass…?"
She looked him over, smiled and said, "Sure, why not…? It's pretty slow here right now, so let's go…!"
When the pair returned half an hour later, the man sat down at the same table and the waitress asked, "Will there be anything else…?"
"Yes," replied the tourist. "Where ah come from in Arkansas, we lack our bourbon 'n watuh cold, so ah still need a piece uh ass for mah drink."
I remember one time being outside a topless bar watching a demonstration by feminists. They were marching around, holding signs, and chanting:
"FREE WOMEN…! FREE WOMEN…!"
As I went into the bar I asked one lady:
"Do you deliver…?"
Because of the reaction people have when they wake up and realize it's a workday again and the weekend is over, the first day of the week is called Moanday.
Many people too busy to cook on the second day of the week just open a can of beans. Hence the day is known as Tootsday.
By the third day of the week, people are wondering when they can ever find the time to get everything done this week that they need to, hence the day is known as Whensday.
Too bleary to even count properly, people think it's only Day Three of the week on the next day, therefore it's erroneously called Thirdsday.
On the last day of the workweek, people often go out "for a few" after work. By the time they get home, they're too tired to cook anything elaborate, so they just throw a piece of meat, chicken, or fish in the skillet. That's why the day is known as Fryday.
Saturday night all the singles let loose. There's a lot of sexual hijinks. It's pretty obvious why the day is called Satyrday.
And on the last day of the week -- and the weekend -- people look at all the items on their to-do lists that didn't get crossed off, groan aloud, and make themselves promises they won't keep. Therefore the day is called Soonday.
“The number 10210 is too intense.”
“If you like to comfort the hurting and you are single, save time and console-a-date.”
“The port was very beautiful. The sailors said it was haven on earth.”
“The barber did well at house breaking as he was good at cutting locks.”
“After punching his computer and breaking his hand, the guy required tech knuckle support.”
“Sick fish go to the sturgeon.”
“Marriage is an institution in which a man loses his bachelor's degree and the woman gets her master's.”
“An acquaintance of mine let me try his mixture of basil, olive oil, garlic, and ground pine nuts. We immediately became pesto friends.”
“The workers at that inn are very unfriendly. They create a hostel environment.”
“Pencils could be made with erasers at both ends, but what would be the point…?”
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Renata has sent us another interesting piece of information:
Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
Many thanks to Lewis for this strange piece of information:
Virginia Beach - A bank robber in Virginia Beach got a nasty surprise when a dye pack designed to mark stolen money exploded in his Fruit-of-the-Looms. The robber apparently stuffed the loot down the front of his pants as he was running out the door. "He was seen hopping and jumping around," said police spokesman Mike Carey, "with an explosion taking place inside his pants."
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PAWNEE, Ill. - A man spent about 45 minutes stuck in a well 15 feet beneath the kitchen of his Pawnee, Ill., home while trying to rescue his elderly dog. Jeff Puckett, a husband and father of two who was a volunteer firefighter for five years, was attempting to save his family's 14-year-old border collie, Bear, Sunday after the nearly blind and deaf canine accidentally walked into a well, the Springfield (Ill) State Journal-Register reported. "I just had shoulder surgery in September, too, so I didn't have enough strength in my right arm to do anything. I was at least 15 feet down, and there was at least 20 feet of water underneath me," Puckett said. Pawnee Fire Department officials were able to get the man and his dog out of the well safely, the Journal-Register reported.
CARDIFF, Wales - A Welsh man who won a $2.6 million lottery jackpot has returned to his job at McDonald's because he missed his co-workers. Luke Pittard, 25, who quit his job at the Cardiff, Wales, restaurant after he and Emma Cox, 29, his girlfriend as well as co-worker, won the jackpot, said he decided to go back to his old position as staff trainer at McDonald's after living the rich life for 18 months, The Daily Mail reported Monday. "They all think I'm a bit mad but I tell them there's more to life than money," he said of his co-workers at the fast-food restaurant. "I loved working at McDonald's before I became a millionaire and I'm really enjoying being back there again." "Lots of my old McDonald's workmates came to our wedding and I had kept in touch with them all the time, so I just thought: 'Why not go back…?'" Pittard told The Daily Mail. "To be honest, there's only so much relaxing you can do. I'm only young and a bit of hard work never did anyone any harm."
STOCKHOLM, Sweden - A state-run pharmacy chain in Sweden has announced it will begin carrying sex toys after many customers requested the items. A survey conducted for state pharmacy Apoteket by the Swedish Association for Sexuality Education found a majority of Apoteket shoppers asked what they would like the pharmacy to begin carrying chose dildos and massage oils, The Local reported Thursday. "We are aware that sex is a very important part of everyone's life. It is important to help people in this area, and there is a certain demand for the products," said Apoteket spokeswoman Elisabet Linge Bergman. Linge Bergman said the store has not yet decided what additional sex toys it will stock in the near future. "We will sell massage oils and dildos. We can't say anything more yet," she said.
LANCASTER, Pa. - A Pennsylvania man who allegedly vandalized two businesses while drunk and in the nude, is being held on $200,000 bail, police said. Freeland resident Nicholas Hadzick, 30, was arrested for allegedly causing damages worth thousands at the Willow Valley Resort and the 24-hour Darrenkamp's Market in West Lampeter Township near Lancaster, WHTM-TV, Harrisburg, Pa. reported. The suspect was totally naked and drunk at the time of the ransacking, police said. "He did quite a bit of damage to our store. Anything he could throw, he threw," Darrenkamp's manager Jeff Frymyer said. The suspect destroyed coolers, scales, deli tools and tipped a pizza oven during the spree, WHTM reported. Hadzick is faced with charges of risking a catastrophe, open lewdness and public drunkenness in the Friday night incident.
VATICAN CITY - The Vatican has included failing to recycle and taking drugs on its new list of mortal sins. Monsignor Gianfranco Girotti, head of the Apostolic Penitentiary and close ally of Pope Benedict XVI, also included genetic modification, carrying out experiments on humans, causing social injustice, causing poverty and becoming obscenely wealthy on his list of mortal sins, The Telegraph (Britain) reported Monday. Girotti said the "sins of yesteryear" -- sloth, envy, gluttony, greed, lust, wrath and pride -- have a "rather individualistic dimension," while "the sins of today have a social resonance as well as an individual one," he said. "In effect, it is more important than ever to pay attention to your sins."
SHOTLEY BRIDGE, England - A Shotley Bridge, England, chef says his food phobia has led him to survive on a diet of nothing but cookies for 25 years. Andrew Forster, 27, heads the kitchen at the Sale Pepe Italian restaurant, said he was unable to enjoy even his own cooking because he developed a fear of food at about 18 months of age, the Daily Mail reported Thursday. He said he mostly subsided on Blue Riband, Club and rich tea cookies. "Just the thought of eating different foods would make me anxious and I'd start to feel sick," Forster told the Daily Mail. However, he said his girlfriend brought the health risks of his diet to his attention and he has now sought the help of a psychologist and nutritionist to overcome his fear and enjoy real meals. "It's fantastic to be able to taste good food for once," he said.
WHAKATANE, New Zealand - A man in New Zealand is charged with assault with a weapon for allegedly hurling a hedgehog at a 15-year-old boy, police said. Whakatane resident William Singalargh, 27, is accused of chucking the prickly critter at the teen, causing minor injuries to the victim's leg, the New Zealand Herald reports. "It hit the victim in the leg, causing a large, red welt and several puncture marks. He was arrested shortly afterward for assault with a weapon, namely the hedgehog," Senior Sgt. Bruce Jenkins said. Police have not said whether Singalargh knew the teen or what caused him to throw the hedgehog, which was dead when authorities found it.
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Odd Facts:
- The driest inhabited place in the world is Aswan, Egypt where the annual average rainfall is .02 inches.
- The air at the summit of Mount Everest, 29,029 feet is only a third as thick as the air at sea level.
- On the day that Alexander Graham Bell was buried the entire US telephone system was shut down for 1 minute in tribute.
- There is one slot machine in Las Vegas for every 8 inhabitants.
- Tipping at a restaurant in Iceland in considered an insult.
- The first city to reach a population of 1 million people was Rome, Italy in 133 B.C. London, England reached the mark in 1810 and New York, USA made it in 1875. Today, there are over 300 cities in the world that boast a population in excess of 1 million.
- The Amazon River discharges 4.2 million cubic feet of water per second in the Atlantic Ocean.
- Tobacco is a food. Though hazardous if smoked, its leaves contain a number of nutritional substances that can sustain life for a time if no other food is available.
- While the term "champagne" is often used by makers of sparkling wine in other parts of the world, it should properly be used to refer only to the wines made in the region of Champagne, France.
- Champagne's Sugar Content: The sweetest level is “doux” (meaning sweet), proceeding in order of increasing dryness to “demi-sec” (half-dry), “sec” (dry), “extra sec” (extra dry), “brut” (almost completely dry), and “extra brut” / “brut nature” / “brut zero” (no additional sugar, sometimes ferociously dry.).
Charles nous a encore déniché deux infos surprenantes :
Un curé, client régulier d'un bordel de luxe, à Vérone, en Italie, demandait aux filles de se déguiser en religieuses. La boîte qui était dirigée par Anna Maria Passarotto, une femme âgée de 59 ans, comptait une douzaines de professionnelles, incluant des étudiantes et des femmes mariées. En plus des vêtements religieux, les policiers ont trouvé des vidéos pornos, des fouets, des masques, des menottes et toute une panoplie d'instruments de plaisirs dans différentes chambres de l'établissement. Les policiers n'ont pas dévoilé le nom du curé, mais on sait qu'il habite Parme. L'établissement qui était fréquenté par la bourgeoisie demandait entre 250$ et 500$ pour les prestations des filles vedettes.
&
Le groupe ING, l'un des premiers groupes bancaires aux Pays-Bas, acceptera dorénavant de recevoir des prostituées parmi ses clients. Malgré la légalisation de la prostitution aux Pays-Bas, en octobre dernier, les prostituées ne pouvaient pas ouvrir de comptes professionnels dans les banques néerlandaises, qui refusaient d'être associées de près ou de loin au commerce sexuel. Cette fin de non-recevoir posaient des problèmes sans fin aux prostituées, notamment pour obtenir des prêts et prendre des assurances dans le cadre de leur profession. Le syndicat des prostituées, le "ruban rouge", avait porté plainte pour discrimination. "La plainte a décidé ING à réexaminer sa politique en la matière. Il faut prendre en compte le fait que la prostitution est légale à présent", a constaté Peter Jong, un porte-parole de la banque. La décision d'ING est une première. Les autres institutions financières néerlandaises continuent pour le moment à refuser l'ouverture de comptes professionnels aux prostituées.
Claudine et Philippe nous sensibilisent aux problèmes de l’environnement :
Paris, France – Fin octobre, le Commissaire européen à l'Environnement, Stavros Dimas, s'est courageusement opposé aux grandes compagnies de l'agrobusiness en proposant l'interdiction de la culture de deux maïs OGM (le Bt11 et le 1507) développés par les firmes Syngenta et Pioneer/Dow. Des scientifiques ont en effet démontré que la culture de ces OGM censés combattre des insectes nuisibles au maïs pouvait provoquer des conséquences graves, notamment sur des insectes non nuisibles du maïs, comme le papillon monarque ou sur des "organismes non ciblés" comme des oiseaux. Récemment, il a également été prouvé que les écosystèmes aquatiques pouvaient aussi être affectés. Si la proposition de Dimas était adoptée, il s'agirait d'un véritable tournant. Très favorable aux OGM, la Commission a jusqu'à présent toujours donné son feu vert aux demandes d'autorisation d'OGM. Et les autres Commissaires européens, par peur de froisser les puissants intérêts pro-OGM, notamment américains, risquent de s'opposer à l'initiative courageuse de Stavros Dimas. Mais celui-ci vient de confirmer publiquement sa position. « Le risque est trop élevé pour l'environnement selon plusieurs études scientifiques récentes, a indiqué M. Dimas à Bruxelles le 22 novembre. J'envisage de donner un avis négatif pour la demande d'autorisation. » Il faut absolument soutenir la position prise par Stravros Dimas, qui, si elle est adoptée par la Commission européenne, sera le premier rejet d'OGM dans l'histoire de la Commission européenne et représentera un pas décisif pour une Europe sans OGM. Une mobilisation massive est nécessaire pour cette opportunité historique !
Cap sur les 100 000 signatures. Le plus grand nombre possible d'Européens doivent interpeller la Commission européenne pour que la santé publique et l'environnement priment sur les intérêts de quelques multinationales et que les maïs Bt11 et 1507 ne soient pas autorisés.
Signez et faites signer la pétition à destination de Manuel Barroso, Président de la Commission européenne, et aux Commissaires Dimas, Kyprianou (consommateurs), Fischer-Boel (agriculture) et Barrot (transports). Plus de 75 000 européens l'ont déjà signée en quelques semaines, dont 10 000 en France... La pétition française s'adresse également à Jacques Barrot, Commissaire européen aux transports, car il votera également sur la proposition de Stravros Dimas et doit tenir compte de l'avis des citoyens français et de la nouvelle ligne politique française sur les OGM à l'issue du Grenelle de l'environnement.
Signez la pétition : http://write-a-letter.greenpeace.org/332
Pour saisir cette opportunité historique, faites circuler cette pétition dans tous vos réseaux...
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LONDRES (Reuters) - En Grande-Bretagne, il faut bien plus qu'un million de livres (1,32 million d'euros) pour mener grand train à l'instar des vedettes, conclut une étude du Centre pour la recherche économique et des affaires publiée lundi. Selon l'étude commandée par la Loterie nationale britannique, il faut au moins 5,8 millions de livres (7,65 millions d'euros) pour pouvoir se considérer "vraiment à l'aise". Une telle somme permet de s'offrir une belle demeure, une maison de vacances luxueuse et une voiture haut de gamme et de disposer de personnel. Avec les prix élevés de l'immobilier en Grande-Bretagne et l'inflation, un gain de 1,7 million de livres (2,44 millions d'euros) à la loterie nationale sera vite dépensé si vous n'y prenez garde, une fois achetée votre maison et une ou deux voitures. Une postière écossaise a gagné en août 2007 35 millions de livres (46,2 millions d'euros) à l'EuroMillions. Mais même avec ce gros lot, elle n'irait pas très loin si elle voulait mener la vie de David et Victoria Beckham. Selon l'étude, il faut en effet 108,6 millions de livres (143,34 millions d'euros) pour pouvoir mener sa vie durant le même train que les Beckham ou Madonna et son mari Guy Ritchie. Décidément, la vie de millionnaire n’est plus ce qu’elle était…
AGUASCALIENTES (AFP) - Un politicien mexicain a simulé son propre enlèvement pour passer la nuit avec des prostituées sans que son épouse le sache, ont révélé vendredi les autorités d'Aguascalientes, dans le centre du Mexique. La femme de Marcos Tachiquin, dirigeant local du Parti d'action nationale (PAN, droite catholique), ne voyant pas rentrer son mari mercredi matin, a lancé un appel sur une radio pour tenter de le localiser et le présentateur de l'émission a aussitôt appelé le procureur. Marcos Tachiquin a regagné son domicile peu après et a prétendu qu'il avait été enlevé par six hommes armés qui lui avaient dérobé son argent, son téléphone portable et l'avaient battu avant de le libérer en rase campagne loin d'Aguascalientes. Le politicien a conclu en accusant la police "de ne pas faire son travail comme il se doit", ce qui a rendu furieux le maire d'Aguascalientes qui, après enquête, a révélé que Marcos Tachiquin, accompagné de deux amis, avait passé la nuit au Gold Palace, établissement de prostitution d'Aguascalientes, jusqu'à 08h30 du matin (mercredi). "Marcos Tachiquin, à la double conduite morale, n'a jamais été enlevé, il n'a jamais été battu, on ne lui a volé ni argent ni téléphone portable", a déclaré le maire, adversaire politique Marcos Tachiquin.
USA - Invité dans un célèbre Talk-show américain, Thomas Beatie a dévoilé la vidéo de son échographie dans l'émission de Oprah Winfrey. Le couple a dévoilé une vidéo, qui prouve que Thomas Beatie est bel et bien enceint, répondant ainsi aux rumeurs qui criaient au poisson d'avril. Sur le plateau, Thomas a déclaré qu'il n'avait jamais voulu toucher à ses organes féminins, car il savait qu'il désirerait un enfant un jour ou l'autre. Et alors qu'il n'avait pas eu ses règles depuis 8 ans, le miracle a soudainement eu lieu...
PARIS (AFP) - Les hommes sont d'autant moins jaloux qu'ils sont grands, alors que chez les femmes ce sont celles de taille moyenne qui le sont le moins, selon une étude publiée dans Evolution and Human Behavior et reprise dans le dernier numéro de la revue britannique New Scientist. Des chercheurs des universités de Groningen (Pays-Bas) et de Valence (Espagne) ont demandé à 549 hommes et femmes de leur pays d'estimer leur jalousie et d'identifier les caractéristiques qui, dans une personne de leur sexe, les gênent le plus. Une autre étude, menée par des chercheurs polonais de l'Université de Wroclaw et publiée dans le même numéro d'Evolution and Human behavior, s'intéresse à l'influence de la longueur des jambes sur l'attirance physique. Les chercheurs ont proposé à 100 hommes et 118 femmes sept photos d'un homme et sept d'une femme, où la longueur des jambes avait été réduite ou allongée. La personne semblait moins attirante, aussi bien pour les hommes que pour les femmes, lorsque les jambes étaient plus courtes que la moyenne. Quant aux jambes plus longues, elles ne rendaient la personne plus attirante que si elles n'avaient été rallongées que d'au maximum 5%. Au-delà, les personnes étaient moins attirantes que celles aux jambes de longueur moyenne. Selon les chercheurs, la longueur des jambes est ressentie comme allant de pair avec des qualités biologiques. Des jambes courtes ou trop longues peuvent sembler traduire une condition biologique médiocre - maladies génétiques, problèmes de santé ou réponses immunitaires faibles à des facteurs environnementaux pendant l'enfance ou l'adolescence.
BANGKOK (AFP) - Des centaines d'employés du service des postes en Thaïlande ont commencé à recevoir une formation pour éviter d'être attaqués et mordus par les nombreux chiens qui rodent dans les rues de la capitale, a indiqué lundi un responsable de l'entreprise publique. Dans un sondage réalisé par leur employeur, près de 20% des employés des postes thaïlandaises ont déclaré avoir déjà été attaqués par des chiens, ce qui a entraîné l'organisation de stages pour mieux cerner et contrer la menace. "Nous leur apprenons pourquoi les chiens attaquent, pourquoi ils n'aiment pas les postiers", a indiqué à l'AFP Parntep Ratanakorn, doyen de la faculté des sciences vétérinaires à l'université Mahidol, qui supervise la formation. Il a expliqué que de nombreux chiens deviennent nerveux et dangereux à l'approche des postiers parce qu'ils ont l'impression que leur territoire est envahi. La formation permet aux employés de "se sentir plus en sécurité dans l'exercice de leur travail", a-t-il ajouté. Environ 600 postiers de Bangkok et sa banlieue ont suivi une première formation dimanche et d'autres sont prévues ailleurs en Thaïlande, a-t-il dit. Il y aurait 300.000 chiens errants dans la capitale.
NOUVELLE-ZELANDE - William Singalargh, 27 ans, risque 5 ans de prison pour avoir lancé un hérisson sur une adolescente de 15 ans. Le hérisson, qui a atterri sur la jambe de la jeune fille, a causé une large marque rouge ainsi qu'une multitude de piqûres. L'homme de 27 ans a été arrêté quelques minutes après l'assaut. Sur le procès verbal, on peut lire qu'il est accusé d'avoir agressé une personne à l'aide d'une arme : un hérisson. Le jugement aura lieu le 17 avril en Nouvelle-Zélande. Le hérisson serait mort sur le coup.
INDE (AP) - Une fillette à deux visages âgée d'un peu moins d'un mois est vénérée comme la réincarnation d'une déesse hindoue dans un village du nord de l'Inde, a affirmé le père du bébé mardi 8 avril. Lali est née dans des conditions normales le 11 mars dernier à l'hôpital du village de Saini Sunpura, situé à 40km à l'est de New Delhi, la capitale. Présentant une duplication crâniofaciale, elle est pourvue d'une seule tête et d'une seule paire d'oreilles mais de deux visages, avec deux nez, deux paires de lèvres et deux paires d'yeux. Lorsqu'elle a quitté l'hôpital huit heures après sa naissance, Lali a été entourée par les villageois, a témoigné le directeur de l'hôpital Saifi, le Dr Sabir Ali. "Elle boit du lait avec ses deux bouches et ouvre ou ferme ses quatre yeux en même temps", a-t-il ajouté. Dans l'Inde rurale aux superstitions profondément ancrées, la fillette est considérée comme la réincarnation de la très puissante déesse Durga, qui triompha du démon-buffle et est traditionnellement représentée avec trois yeux et de nombreux bras. Jusqu'à une centaine de personnes viennent voir Lali chez ses parents chaque jour pour toucher ses pieds, lui offrir de l'argent et se faire bénir, a déclaré son père.
- Devinettes / Riddles.
Merci à Pierrette et André pour cette bonne devinette :
Quel est le point commun entre un arbitre et un déménageur…?
- Ils passent leur temps à sortir des cartons…!
Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle double devinette amusante :
Q : C'est quoi un canif…?
R : un petit fien.
Q : et une nife…?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :
Pourquoi les Belges ont-ils des maisons rondes…?
- Pour que les chiens ne fassent pas pipi dans les coins.
Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :
Pourquoi les gorilles ont-ils des grosses narines…?
- Parce qu'ils ont de gros doigts.
Merci à Marc pour cette douce devinette :
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup…?
- Un demi chien.
Merci à Brigitte et Christian pour cette devinette alsacienne :
Savez-vous pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent jamais certaines autoroutes…?
- Parce qu'ils évitent les autoroutes à PH.
Merci aussi à Nathalie pour cette devinette historico-géographique :
Comment le Shah d’Iran appelait-il son épouse…?
- Ma souris.
C’est de nouveau la fête des brunes avec Yannick :
COMMENT APPELLE-T-ON UN BEL HOMME ACCOMPAGNE D'UNE BRUNE…?
- Un otage.
Simone et Lucien nous proposent cette devinette :
Quel est le comble pour un jardinier…?
- C'est de ne pas s'occuper de ses oignons.
Merci à Danièle pour cette autre bonne devinette :
Quel est le plus petit filet de pêche au monde…?
- Le string car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
Annie nous envoie cette devinette digne de la Vengeuse Masquée :
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit…?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps…?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Comment Mc Gyver est-il mort…?
- Il est tombé dans un puits et il n'avait pas assez de poils de c. pour faire une corde.
Qu'est-ce que Benjamin Franklin a dit lorsqu'il a découvert l'électricité…?
- OUCH…!!!
Que faudrait-il pour réunir les Beatles…?
- Encore 3 cartouches.
Qu'est-ce-qui est le meilleur dans le lait maternel…?
- L'emballage.
Pourquoi un homme à oreille percée est-il prêt pour le mariage…?
- Il a déjà souffert et sait acheter des bijoux.
Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais…?
- Ils sont habitués de vivre avec des vaches.
Many thanks to Clay for this new riddle:
Q: What kind of aftershave do genetic scientists wear…?
A: Eau de clone.
Many thanks to the Masked Avengeress for this good riddle:
Q: Why does it take 1 million sperm to fertilize 1 egg…?
A: They won't stop for directions.
Laura sends us the next riddle:
Q: What is once in a minute, twice in a moment, and never in a thousand years…?
A: The letter M.
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Q: How do you fix a broken tuba…?
A: With a "tuba glue."
Q: What is an archaeologist…?
A: Someone who's career is in ruins.
Q: How does Mrs. Abdul Jabbar like her coffee…?
A: With Kareem.
Q: What do you call a deer with no eyes…?
A: No-Eye Deer.
Q: Did you hear about the constipated composer…?
A: He couldn't finish the last movement.
Q: How does an attorney sleep…?
A: First he lies on one side, then he lies on the other.
Q: What did Delaware…?
A: She wore a brand New Jersey.
Q: What is a tree's favorite drink…?
A: Root beer.
Q: What's the difference between chopped beef and pea soup…?
A: You can chop beef, but you can't pea soup.
Q: Why do Sumo wrestlers shave their legs…?
A: So no one confuses them with feminists.
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1) Renata has found another very difficult question for our entertainment:
In which 1992 film did Antonio Banderas and Armand Assante play brothers who flee Cuba with dreams of Latin music stardom in New York City: The Mambo Kings or Coming to America…?
à The Mambo Kings.
2) What does the French phrase ENTRE NOUS mean…?
à Between us.
3) Spelling a problem, flip open my pages. I am the voice of authority in the modern ages. Adjective, verb, noun, In me, the answer can be found. What am I…?
à A dictionary.
4) In what 1995 movie does a character say: "The trouble with Scotland is that it's full of Scots."
à Braveheart.
5) "Imagine there's no heaven, it's easy if you try. No hell below us. Above us only sky. Imagine all the people livin' for today." In which John Lennon song can you hear these words…?
à Imagine.
6) David's father has three sons: Snap, Crackle and _____...?
à David.
7) A cowboy rode to an inn on Friday. He stayed two nights and left on Friday. How could that be…?
à His horse was called Friday.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- Le Contrepet & la Charade / The Anagram & the Tom Swifty.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
Excuse moi mais tes grandes tresses m'empêchent de voir le football…!!!
Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.
Voici la charade d’aujourd’hui :
Mon 1er a pour prénom Amédée.
Mon 2ème est une espèce animale comprenant les requins et les roussettes.
On attend les trains sur mon 3ème…!
Mon 4ème et la moitié d'un instrument de musique africain.
Mon 5ème n'en manque pas.
Mon 6ème est un groupe de 10 voyelles.
Mon 7ème est une grande quantité de fruits d'été conditionné.
Mon tout demande à quelqu'un où peu bien se trouver sa génitrice, qui d'ailleurs devrait se presser un peu plus…!
(Solution en fin de numéro…)
Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.
Here is today’s anagram, which is particularly funny, I think :
Anal retentive
&
A latrine event…?
Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.
Here is today’s Tom Swifty :
"Here's your allowance for the next two weeks," Tom advanced.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Here is a comment on a book I have just read :
On its surface, ''The Jane Austen Book Club'' is a tidy number, a perfectly cut and polished little gem with just enough facets. But that's not the half of it. This exquisite novel is bigger and more ambitious than it appears. It's that rare book that reminds us what reading is all about. In her portrait of a California reading group, Karen Joy Fowler turns a mirror on the gawking, voyeuristic presence that lurks in every story: the reader. What results is Fowler's shrewdest, funniest fiction yet, a novel about how we engage with a novel. You don't have to be a student of Jane Austen to enjoy it, either. At the end are plot synopses of all six Austen novels for the benefit of the forgetful, the uninitiated or the nostalgic. Now a Robin Swicord film.
The Jane Austen Book Club, Karen Joy Fowler. Penguin, £7.99.
Karine et Joël nous proposent de lire cet autre livre, la réédition d'une œuvre culte trans-générations.
Doris Lessing venant d'obtenir le prix Nobel de littérature, Albin Michel ressort son œuvre phare, Le Carnet d Or, prix Médicis étranger en 1976. Ce roman s’articule autour de plusieurs parties intégrant, pour quatre d’entre elles, des carnets de différentes couleurs. Tous appartiennent à Anna Wulf, personnage d'intellectuelle indépendante et engagée dont ils regroupent les expériences et les réflexions. Centré sur la quête de cette héroïne résolument moderne, ce livre brillant s'interroge sur la société, l'engagement politique, les rapports entre les sexes, l'écriture, la psychanalyse. Avec une telle acuité que l'écrivain Joyce Carol Oates, 70 ans en 2008, assure à son sujet : "On ne dira jamais assez combien ce livre a compté pour les jeunes femmes de ma génération. Il a changé radicalement notre conscience
Le Carnet d Or, Doris Lessing, Albin Michel, 612 pages, 24 euros.
(N’oubliez pas d’aller voir le site de Karine et Joël pour passer des commandes à petits prix d’articles aussi divers que variés : http://www.aks-objetpub.fr/ )
Sites web amis / Friends’ websites :
“Shine a light” is Martin Scorsese’s latest film. Have a look at an exclusive interview of this great American director and of Mick Jagger on Lionel’s TV Net Bourgogne : http://www.bourgognetvweb.com/SHINE%20A%20LIGHT.html
Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself. True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency. In today's world, that is simply not the case. This is where Blair and Chiropractic come in : http://www.midwestmulticare.com/
Ross shows us a parrot that dances and rocks out : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=9420
Claudine and Philippe suggest that you have a look at this wonderful laughing baby: http://www.youtube.com/watch?v=cXXm696UbKY&eurl=http://
Claudine et Philippe vous suggèrent d’aller voir ce magnifique bébé rieur : http://www.youtube.com/watch?v=cXXm696UbKY&eurl=http://
Annie et Michel, qui habitent dans l’Oise, mettent leur maison en vente. Pour plus de renseignements : http://www.orpi.com/transimo-stcorneille/fiche_bien.php?N...
Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ Aujourd’hui, à ne pas rater, une interview exclusive pour TV Net de Mick Jagger et de Martin Scorsese, à l’occasion de la sortie de son dernier film : « Shine a light » : http://www.bourgognetvweb.com/SHINE%20A%20LIGHT.html
Elizabeth & Pierre nous font parvenir un lien vers un nouveau bon petit film: http://www.koreus.com/video/gare-grand-central-207-personnes-immobiles.html
Pour Marie-José (EMJI) chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations. Ses tableaux sont tous des modèles originaux et uniques : http://emj.ifrance.com/
Bienvenue dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau.
Détente : Grand terrain en bordure de la rivière où vous pourrez pique-niquer et admirer de magnifiques couchers de soleil.
Les chambres : Modernes et spacieuses, elles sont dotées de téléphone et de la télévision sur câble. Accès Internet sans-fil gratuit!
Forfaits : Profitez de nos forfaits en visitant nos plus beaux sites touristique régionaux.
684, Boul. Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4
Tél : (418) 679 25 52 Site web : http://www.motelmoreau.com/
« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement !
* Dépannage @ domicile (Virus, systèmes plantés...)
* Maintenance informatique (upgrade, modifications, évolutions...)
* Nettoyage (espace disque, lenteur)
* Récupération de données (dépannage disque...) »
à Manu. Site Web : http://www.eb-informatique.net/home.html
Hermine et André nous proposent de prendre connaissance de la nouvelle lettre de Greenpeace : http://www.greenpeace.org/france/newsletter/270308
Cliquez sur le lien que nous envoient Joëlle et Jean-Marie, c’est impressionnant : http://www.psikopat.com/html/spirale.htm
Ayez une bonne connaissance du calendrier pollinique (type de pollens selon la région et la saison), nous conseille Marc qui nous renvoie à ce site : www.pollens.fr
Autres sites / Other websites :
Découvrez les derniers beaux animaux sauvages d’Afrique : http://www.animaux-sauvages.com/
Un voyage au Mexique. Intéressant et bien présenté : http://duret.loic.ifrance.com/
Pour en savoir plus sur nos célébrités : http://www.geneastar.net/index.php
We can sometimes forget the natural wonders planet Earth has to offer. Lovearth.net should help us remember what an incredible planet we inhabit : http://www.lovearth.net/
Apple's iPod is perhaps the most successful MP3 player on the market, but with the help of some free applications you can unlock the full potential of Apple's neat little box. The latest generation of video iPods will allow the user to purchase and watch TV shows and movies from the iTunes store, but what about converting video files from your computer which are saved in formats that iPods don't support…? Take a trip over to Videora and download the Videora iPod converter 2.5. This utility will only work for Windows users. Once installed you're confronted with a simple interface. This allows the user to convert any video file into an iPod-friendly format. Just click on the straightforward wizard and follow the step-by-step instructions for file conversion. The utility will also auto resize video to the best possible resolution and aspect ratio for use with video iPods. A cool little app, which lets you take all of your video with you on the move : http://www.videora.com/en-us/Converter/iPod/
Fed up with the boring old clip art option on your computer…? Perhaps it's time to spruce up your clip art options. If you need a fun or flash bit of graphics to liven up an email or document, a visit to the open Clip Art Library might reap rewards. As the name suggests this site contains 10,000 images, which are copyright free and available for download. You'll need to sign-in to use the site but once you have, the libraries are easy to browse by either using the search option or browsing the available clip art : http://www.openclipart.org/
If, like me, you spent a lot of time building things from colourful bricks as a child, you will probably enjoy this app as much as I do. After a quick installation you are ready to build your very own creations, and best of all you don't have to register unless you want to participate in the Lego community and upload your creations for other users to see : http://ldd.lego.com/
A popular method of communication these days is through mobile phone messaging, allowing you to capture a moment on your camera phone and then send it to others to enjoy. But if you have more than one friend to send onto, MMS spamming can be a costly past time. So this funky site lets you send images to multiple handsets for the cost of one MMS - no need to upload any complicated applications, no hidden charges, and no mobile spamming. You just sign up, get your friends to join, and then you're away. To join you need to first input your mobile number. A text message will be sent to you with a registration security code, which you need to add to the registration page to complete your account. Once you're registered you can upload pictures from your computer's hard drive, or send them from your phone to the mobile number on the web page, at the cost of a normal MMS message. Click the Friends button and then Create a new group to start inputting their details: http://www.nowthen.com/home
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) Renata has found another very difficult question for our entertainment:
In which 1992 film did Antonio Banderas and Armand Assante play brothers who flee Cuba with dreams of Latin music stardom in New York City: The Mambo Kings or Coming to America…?
à The Mambo Kings.
2) What does the French phrase ENTRE NOUS mean…?
à Between us.
3) Spelling a problem, flip open my pages. I am the voice of authority in the modern ages. Adjective, verb, noun, In me, the answer can be found. What am I…?
à A dictionary.
4) In what 1995 movie does a character say: "The trouble with Scotland is that it's full of Scots."
à Braveheart.
5) "Imagine there's no heaven, it's easy if you try. No hell below us. Above us only sky. Imagine all the people livin' for today." In which John Lennon song can you hear these words…?
à Imagine.
6) David's father has three sons: Snap, Crackle and _____...?
à David.
7) A cowboy rode to an inn on Friday. He stayed two nights and left on Friday. How could that be…?
à His horse was called Friday.
Solution de la charade :
Mon 1er a pour prénom Amédée.
Mon 2ème est une espèce animale comprenant les requins et les roussettes.
On attend les trains sur mon 3ème…!
Mon 4ème et la moitié d'un instrument de musique africain.
Mon 5ème n'en manque pas.
Mon 6ème est un groupe de 10 voyelles.
Mon 7ème est une grande quantité de fruits d'été conditionné.
Mon tout demande à quelqu'un où peu bien se trouver sa génitrice, qui d'ailleurs devrait se presser un peu plus…!
Réponse: « Où s'qu'elle est ta mère. Dis-y qu'elle s'dépêche…! »
Explication :
Mon 1er housse (Amédeus).
Mon 2ème squale.
Mon 3ème é car évoquait. (é vaut quai)
Mon 4ème Tam.
Mon 5ème Air.
Mon 6ème 10 'i'.
Mon 7ème Caisse de pêche.
Contact:
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/ , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/
Copyright © Alain Vigneron, avril 2008
10:23 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : histoires droles, devinettes, alain vigneron, desomag, av com, humour, jokes, blagues, riddles, friends, amis | 
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